【新規】Kra43【お断り】

私は昨日小学４年生の子から手紙で相談を受けました
『僕のお母さんに元気になってほしくてﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをあげたいんだけど、
僕のお小遣いは329円しかありません。
この値段で買えて女の子が喜ぶ物は何ですか？』
という内容でした。その子の母親はガンで長く生きられないのです。
男の子はその事実は知りません。

私は今日ﾃﾞﾊﾟｰﾄに男の子を連れていきました。
「お母さんﾀﾞｲｴｯﾄしてるのかな？ご飯全然食べないし無理して笑ってるみたいなんだ。
ﾀﾞｲｴｯﾄのやつ買えるかな」
「靴かえるかな？お母さんと水族館いきたいな」
「手紙かぁ、恥ずかしいよ！でも書いてみるね。うん、折り鶴に書いてみる」
「お花買えるかな？でも枯れたら悲しいから、ｻﾎﾞﾃﾝにしようかな？」
「お母さんの手冷たかったから手袋買えるかな？でも、冬しか使えないよね」
「お母さん、ｷｬﾋﾞｱ食べたいって言ってた！買えるかな？」
その子の母を思う言葉一つ一つに涙が出そうになりました。
「僕、靴にする！お母さんといろんな場所に行きたいんだ！」
靴なんてとても300円程度では買えません
私はその子がﾄｲﾚに行ってる間に靴売場に行き、事情を話し、
300円で買えるようにお願いしました。
もちろん後から足りない分、私が払うつもりでした。

店員は快く、了解してくれました。
その子を連れて靴売場に行くと、300円均一と紙に書いてありました。
急いで作ったのか雑でしたが胸が熱くなりました。
「これにする！」選んだのは白いﾋｰﾙの靴でした。
後で払おうとしたら「300円ですから、ちょうどです」と笑顔で言われました。
感謝の気持ちで胸がいっぱいになりました。
「早くお母さんの喜ぶ顔が見たい」
と言われ、さっそく病院に向かうことになりました

お母さんプレゼント！！大きな声で笑顔で病室のﾄﾞｱを開けました。
驚いて中身を見、母親は泣きだしました。
『ありがとう。でも、ごめんね、お母さん、
もう靴を履いて出かけられないかもしれないの。死んじゃうかもしれないの』
男の子は驚いた顔をし、うつむきこう言いました
『一生懸命生きた人間は星になるんだ！
一生懸命輝いた星は人間に生まれ変わるんだよ。
空を見ればお母さんがいるから寂しくないよ！でも、
一生懸命に生きないとﾀﾞﾒだから諦めないで頑張ろう！
僕、お母さんと水族館いきたいんた！ずーと、はけるように大きいの買ったよ』
母親は涙をふき笑顔で男の子を抱き締めました
もし、病気などで諦めかけてる方、
男の子の言葉を思い出してください。

諦めず頑張る事、マダ幼い子でも大切だと言っています
諦めないで頑張りましょう

418 ：おさかなくわえた名無しさん [sage]：05/03/14(月) 15:42:15 ID:Q+gXDXYK
ニュース番組のテロップで「花粉ｷﾀｰ!」って書いてあった。


このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき
相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？日本で一番有名な掲示板サイトに君の住所から電話番号まで
全部晒したらどうなると思う？随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。
その掲示板を見る人の中には性格の悪い人や危険な思想や専門知識を持った人が
たくさん居る。ただじゃすまないと思うけどね」

というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
ただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

と返信しておいた。返事はまだ、ない。

あ、洗濯終わった。

　　コンビーフの缶の形はですねぇ・・・・。
　　昔の缶詰の製造法では中に空気が残ってしまってコンビーフが悪くなってしまうんですよ。
　　そこで考えられたのがあの形なんです。
　　広い方から狭い方に肉を詰めると中に空気が残りにくくたくさん詰められるんですよ。
　　日本では当初丸い缶のコンビーフが売り出されたのですがもうコンビｰフはあの独特な缶と
言うイメージが根付いてしまっていて売れなかったんですよ。
　　ちなみにかの缶の形「枕型」といいましてね世界共通なんですよ。牛の食べられるど
　　この国に行ってもあの形なん.／￣￣￣￣￣￣￣＼
＼ 日本で売ってるコンビーフの｜　 うるさい黙れ　　 ｜のためコンビーフが日本からの　／
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
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わたしが小学校の3〜4年生だった時の話です｡
近所の公園で友達と遊んでいた時､
20代程度の会社員風の男の人が手品を見ないかと声をかけてきました｡

友達みんなで見たいと答えたら､まだ秘密の手品だから他の人には見られたくないと言う事で､
友達4人と公園の奥の茂みの中に入っていきました｡
その男の人は牛乳を飲んで､すぐにオXンXンから出してみせると言いました｡
私たちはどんな手品だろうって楽しみにしていると
タネが無い事を証明すると言ってまずズボンとパンツを下ろしました｡

わたしたち幼い4人のすぐ目の前にオチンチンが現われました｡
お風呂で見ているお父さんのものと違って､巨大で上を向いていたのに驚いてどきどきした覚えがあります｡
ﾀﾈも仕掛けも無いよね､と言いながら私たちの目の前でじっくりと見せてくれました｡
それから男の人はカバンから牛乳パックを取り出して､ゴクゴク飲み始めました｡
飲み終わるとじゃｰオチンチンから絞り出すよ､と言いながらシゴキ始めました｡

程なく､出る瞬間時は君にやってもらった方が嘘でない証明になるからと言って､
私の手を取って巨大なオチンチンを握らされました｡

堅くて熱くて大きくて全然お父さんのと違うのがハッキリとわかりました｡

小さな手で男の人に教わった通りにシゴイていると､
出し始めたら最後まで出さないと苦しくなるから出始めても
もういいって言うまでシゴキ続けるように言われました｡
わくわくしながら一生懸命シゴクとオチンチンがピクピク動いてまるで別の生き物のようでした｡
男の人が息を荒げながらもう出るよ､
と言って直ぐにわたしの手に握られたオチンチンから牛乳がいっぱい飛び出しました｡

普段飲んでいる牛乳ほど真っ白では無く､どろどろしていましたが､
わたしはタネも仕掛けも無い(自分の手で握っていたのですから)のに牛乳が飛び出したのに驚き､
この人はすごい手品が出来る人なんだと思いました｡

それから2〜3年後にそのタネを知りました｡

コンビーフってチャーハンにすると美味いよ。

＊誇り高く生きよう！毒男の性格＊

('A`)他人の意見を意識して、気にしすぎるために行動できない。
('A`)基本的には善良な市民で正直で信頼できる。他人の時間を尊重する。
('A`)駆け引きはしない｡というかできないけど、風が吹けば桶屋が儲かるようなレベルで他人を操ろうとする。
('A`)他人が自分をどれだけ受け入れているのか常にチェックしている。
('A`)他人から受け入れられていることがはっきりしていても、わざわざそれを打ち消す理由を探す。
('A`)自分が好きだと思われているかどうかの基準は持っているが、現実的でないほど閾値が高いので、
　　　ちょっと避けられただけでも完全に拒絶されたと思い込んでしまう。
('A`)人間関係では後悔しまくっている。
('A`)自意識が強すぎで人を受け入れるのに時間がかかる。
('A`)はっきりした理由がなければ思い切った行動をとらない。
('A`)受身な男は自尊心が低くて、ネガティブシンキングが得意。
('A`)他人と付き合うのは苦痛であると思っていることが多い。
('A`)友人や恋人になれたかもしれない人を遠ざけることもある。
('A`)頭の中でこれから起こりそうなことを嫌というほどシミュレートする癖がある。
('A`)一匹狼なところや変人ぽいところ、頑固なところ、妙に大胆なところがあり、わけがわかりません。
('A`)一人なら安全だと思って生きてきたため、一人で行動することを好みます。
('A`)だましやすそうに見えることもありますが、他人の策略には滅多にひっかかりません。
('A`)ひっかっかったとすると、心がぐしゃぐしゃになってます。あうあうあー。って感じ。
('A`)その場の状況を考えて、わざとひっかかったりすることもあります。
('A`)他人からは理解しがたく、変人に見えます。
('A`)数少ない親しい数人の友人などといると、とても生き生きします。
('A`)他人の時間を尊重＋自尊心が低い。
　　 ⇒「もしかしたらあいつは俺の事嫌いかもしれないし、強制はできないよな」と思い自分から誘えないことあり

女との情事が終わった後、私は紫煙を燻らせながらふと、このように考えた。

都市は一体どこから沸いてくるのであろうか。
ある場所に人が集い、住まい、耕作し、文化が生まれ、やがて大きな都市となる。
しかしある所では、鬱蒼と草木が茂り、昼といえど暗く、いつまでも人を頑なに拒んでいる。
21世紀の現在に至っても、大昔と変わらない場所が多くあるということ、
これは一つの驚愕すべきことではないだろうか？

ここに横たわる違いとは何であろう？

かつて平安京、平城京は、当時の都市計画者の手によって築き上げられた。
元々そこに住んでいた人々は、ただ圧倒される思いで、巨大な都市が完成されるのを見たのであろう。
プリミティブな集落が都市になるためには、やはりそこに人為の介入がなければならないに違いない。
合理的な都市計画者は、水辺の近くにあり、物資の流通の利便がよく、
災害に強い場所を選んで都市を築いた。
人はどこででも生きることは出来るが、都市は生まれる場所を選ぶ。
つまり都市は場所を選んで根付き、時間をかけて大きくなる。
そして近隣の都市とつながり、物資や人が行き来するようになり、またこれにより拡大を繰り返す。

この隠喩に従えば、俺の精子はこの女の子宮に根付くことは無い。
何故ならこの女の性格は悪く、顔もぱっとせず、金も持っていないからだ。
合理的な俺の精子は場所を選んで根付き、
時間をかけて大きくなるはずであり、とてもこの場所を選択するとは思えない。
故に大丈夫に違いない。違いないのだ。

Q. 「まほらば」と「まぶらほ」と「マヴラヴ」と「ラブひな」と「ネギま」の違いを教えてください。

A. 全然違う作品です。
　まほらば　主人公が上京したアパートに可愛い女の子が沢山いて囲まれる話。
　まぶらほ　主人公の遺伝子を狙う可愛い3人の女の子に囲まれる話。
　マブラヴ　主人公の通う学校に可愛い女の子が沢山いて囲まれる話。
　ラブひな　主人公が女子寮の管理人になって可愛い女の子に囲まれる話。
　ネギま　　原作者の赤松某が声優の女の子に囲まれる話。

実際に体験した話です。

父は自分が小学校のときに死に、
母親と二人暮しでした。
年金などでやっと暮らせるだけの貧しい
家庭であったことを除けば、いたって普通の家庭でした。

ある夏の日です。
母が僕の部屋にきてこういいました
「トイレに入っちゃだめ」と。
僕はわけはわかりませんでしたが一応その場で
うなずきました。
その後、おしっこがしたくなりました。
母が言ったことを忘れていたので
すぐトイレに行きました。
僕がドアを開ける所を見ていた母は
すごい形相で近づいて「入っちゃだめ！」と言いました。
こんな母を見たことがなかったので
びっくりしました。すぐに母はドアをぴしゃっとしめました。

詳しくは話しませんでしたが「絶対開けちゃだめ」とまた母は言いました。
その後トイレがしたくなって母にどうすればいいのかと
聞くと外でしてきなさい、といわれました。
仕方なく外で立小便をしました。
ここまではよかったのですが問題はその後です。
家に戻った後、猛烈な腹痛に見舞われました。
母は尚も外でしなさい、と言いますが、
もう時間も夜になっており、さすがの中学生の
僕もちょっと外でするのは怖いし、それに外でうんこなんて、、、
と思い、母にどうしてもトイレがしたいと訴えました。
だけど母も意固地でどうしても譲らず、僕の腹痛も耐えがたいところまで来ていました。
母の性格上、絶対譲ることはない、と思いここは
母が寝た後こっそりトイレに入ろう、決めました。

しかし言うが易く、実際は猛烈な腹痛で一刻も争う事態です。
その時の腹痛は継続的なものではなかったので
一旦止めば、そのあと三十分後までは普通の状態が続いていました。
それを繰り返し、深夜も三時に達したころ。
もう耐えられない所まで来てしまったし、もう母も寝ているだろうと
思い忍び足でトイレに近づきました。
そしてトイレのドアをあけようとしたその時です。
古い家だったので軋みもあって、夜の静寂にドアの「ギイ」という
音が響きました。恐らく母にも聞こえたと思います。

しかしもう出そうなところまで来ていたので
そんなことは気にせずドアを閉め便器の蓋をあけ
便座にすわり、勢いよく一斉にウンコをしました。
その時です。電気がフと消えました。
そしてドアをノックする音が。
いきなりのことでびっくりしました。
すると聞き覚えのある声で
「そのまま出てきなさい」と母の声がしました

翌日分かったことですが家の水道は料金滞納で止められていました。
母が何を守りたかったのか、便器の中に何があったのか、
暗闇だけがすべてを知っています

1：一見関係ありそうで関係ない話を始める
　　「誰かが　こっそり　小道に木の実埋めて」

2：事実に対して仮定を持ち出す
　　「小さな芽　生えたら」

3：陰謀であると力説する
　　「秘密の暗号」

4：レッテル貼りをする
　　「森へのパスポート」

5：主観で決め付ける
　　「素敵な冒険始まる」

6：知能障害を起こす
　　「となりのトトロ　トトロ　トトロ　トトロ」

7：自分に有利な将来像を予想する
　　「森の中に　昔から住んでる」

8：決着した話を経緯を無視して蒸し返す
　　「となりのトトロ　トトロ　トトロ　トトロ」

9：資料を示さず自論が支持されていると思わせる
　　「子供の時にだけ　あなたに訪れる」

10：勝利宣言をする
　　「不思議な出会い」

牛コマ切れ　500gくらい
ジャガイモ　４個くらい
玉ねぎ　２個くらい

嫌いじゃなければ…
にんじん　１本
シラタキ　１袋

１、全ての材料を、好みの大きさに感性の赴くまま切断
２、全ての材料を、サラダ油を敷いた鍋で、焦げない程度に炒める（順番気にしない）
３、コップ２杯程度の水を、鍋に入れる。
４、同じコップに酒・醤油・水をそれぞれ同じくらいの分量でいっぱいになるまで計量し鍋へ入れる。
５、同じコップに、三分の一くらいの高さまで砂糖を計量し、鍋へ入れる。
６、５の半分くらいのみりんを鍋に入れる。
７、とろ火で汁気が無くなるまで煮込む。
８、焦げたら、鍋ごと捨てる
９、なるべく近いオリジン弁当に赴きにくじゃがを購入。

この小話何気におもしろい。

おれは今22歳の誕生日を迎えようとしている。

家族は姉、母、血の繋がっていない父がいる。おれが7歳のとき離婚したのだ。
おれが小学校のとき学校から帰ってくると家には親父がいた。
母は働いて帰りが遅いし、姉も遊びに行ってしまっていなかった。
毎日毎日喧嘩ばかりしていた親。やさしくなんかなかった親父。

その親父がおれにファミコンを持ってきてくれた。勿論うちは貧乏だって幼いながらわかっていた。
友達の周りにはスーパーファミコンを持っているヤツがチラホラ出てきたころだ。でもおれは嬉しかった。
しかし感謝の言葉がうまく出なかったのを覚えている。
ドクターマリオも買ってきてくれたので二人して遊んだ。親父はすぐ帰ってしまった。
母に来たことは内緒なと言われたがそのとき意味はわからなかった。

その日から母の帰ってくるまで毎日二人でドクターマリオをやっていた。ただ純粋に幸せだった。
ずっと厳しかった親父。すぐ殴る親父。おれにも母にも。ずっと嫌いだった親父。
だから感謝の言葉が出なかった。

中学に上がり自然と親父とは会わなくなってきた。年に数回会うくらいに。
おれが19歳のとき、親父は大腸癌の為、亡くなった。涙が、止まらなかった。何故か、止まらなかった。
いい思い出なんかなかったのに・・・。

今この歳になり、あのとき親父がおれにしてくれたやさしさがわかった。淋しかったおれの為に・・・。
おれの部屋にはまだファミコンがインテリアとして置いてある。
彼女にはいい加減捨てなよと言われるが笑って流している。
捨てるわけにはいかない。大切なものだ。素直に『ありがとう』と言えなかった後悔を忘れないために。
今いくら言っても届きはしないが、この場を借りてありがとう親父。

そして今日もホコリをかぶったファミコンにはドクターマリオがささっている。

「わたしを捨てないで！」とうんこは云った
肛門は何も云わずにうんこを捨てた
何か云いたげに肛門はひくつくが
ため息ひとつも出さないで
黙ってうんこを捨てたのだ

うんこは水たまりに転がった
未練げに肛門を見上げてる
水浸しになったうんこは
涙を流していたとしても
それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを
白いハンカチで拭う
白いハンカチにはうんこの残した紅の跡
それは水たまりに投げ捨てられた
うんこを覆い隠すように

そんな悲しい結末を
ちんこは眺めてた
ふぐりのかげから人知れず
うなだれながら眺めてた
こんな別れを見るたび
彼は涙を流すのだ

続きが気になるわー。

この前、街行く小学生がノーブラだったんで
思わずムラムラして「おっぱい見ーせて☆(^･^)」って
声かけたら「うん！いいよ☆」って快く承諾して
くれて、その成長過程のおっぱいの谷間のところに
顔うずめて「ぱふぱふ！」ってしようとしたら
急にその小学生のおっぱいが膨張しはじめて、
そしてついに爆発した
これが世に言うビッグバンである
宇宙はこうして生まれた
そして数十億年の歳月が経ち
現在の我々がここにいるのだ

昨日、知らない番号から電話が来た。
出てみたら「ワロス様の携帯でよろしかったですか？」
「違います」って言って即切りしました。
ちなみに俺の名字はクロス（黒須）です。

ここに書き込みますが、これは実話です。
ひょっとしたら怖くないかもしれませんが書かせてもらいます。
いや、実際に体験した僕と僕の死んだ彼女にとっては、身の毛もよだつ恐怖体験でしたが。
『怖くないかも』というのは僕の文才の無さと、ところどころ記憶が曖昧になっている点があるからです。
そしてやはり文章では僕達の体験した全てが伝わらないと思います。
長くなるうえ、わかりにくいかもしれないので、もし面倒な方はﾇﾙｰして下さい。

でも正直ﾇﾙｰされたくないのでｺﾝﾊﾟｸﾄにわかり易くまとめます。
是非みんなに読んでもらいたい。そうじゃないとめぐみが、死んだ彼女が浮かばれない。
地獄の業火に焼かれ、苦しみながら死んでいっためぐみが可哀相で・・・
それではお話させて頂きます。

あれは大学２年の夏でした。
その年は日韓ﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟが開催され日本中が盛り上がっていた年でした。
すごく暑い夏だった、というのを記憶しています。
あ、違いました、大学４年の秋の話でした。そんなに暑くなかったと思います。
田んぼの上に沢山のﾄﾝﾎﾞが飛んでいたので。そのﾄﾝﾎﾞが今回のｷｰﾜｰﾄﾞになる訳ですが。

いやｷｰﾜｰﾄﾞはﾄﾝﾎﾞじゃなかったです。あれっすいません、なんかめっちゃ分かりにくいですね。
あまりの恐怖体験に記憶が曖昧になってるものですから。
それでですね、彼女が死ぬわけなんですが、
あっ、まだ死なないです、後から死にます。そんな唐突に死ぬ訳ないじゃないですか。
起承転結の『転』の部分から話してしまいました。
いや待てよ、確か彼女は生きてたのかな、うん。
死んだのはあいつの飼ってたﾊﾑｽﾀｰでした。ﾊﾑｽﾀｰが地獄の業火に焼かれ苦しみながら死んでました。
うん、なんかそんな感じ。

ぱふぱふ…亀仙人か。
ドラゴンボール読みてぇなぁ。

｢ドラえもんのび太の海底奇岩城｣の感動的なラストシーンは、
当時小学生だった頃から俺に解けない疑念を抱かせている。
男らしく戦ったジャイアンが敗れ、
普段貧弱なスネ夫が健闘虚しく捕まり、
射撃の腕で敵を畏怖させたのびたもついに倒れ、
捕まったしずかを助け出せるのはドラえもんだけだった。
そのドラえもんも、ポセイドンを前にして力尽きてしまう。
｢もう駄目か…｣
しかしその時、しずかの涙がﾊﾞｷﾞｰを呼び起こす!!
ﾊﾞｷﾞｰは特攻し、その命と引き替えにポセイドンに引導を渡した…
その後、ついに平和を勝ち取った海底市民たちが開いた戦勝パレードで、
のび太はしずかが手に持つちいさなﾈｼﾞに気づく。
のび太がたずねると、しずかは涙を隠さずに答えた。
｢ﾊﾞｷﾞｰちゃんよ｣
その時である。
俺は、俺の幼稚さは、見る者の涙を誘う、一番感動的なｼｰﾝを完全に破壊してしまった。

｢あれ、ポセイドンのじゃね?｣

涙を流していた母親の横顔が凍り付いたのが、今でも忘れられない。

友達数人と遊び終わって帰ってたんだ
そしたらさ、なんかテンション上がってるから何か
友達の一人がパンツとかになって自転車こぎだしちゃうわけよ
そしたらやっぱこっちも負けてられねーわけじゃん？

んでさ、マズは上半身裸になるわけよ。
まぁ、まだこれじゃあ他のヤツと同じレベルだろ？
俺としてはそういうのじゃ我慢ならねじゃん？

でさ、パンツも脱いだんだよ、ｷﾞﾘｷﾞﾘちんこに被さってるくらい
ここまで来たらもう俺がトップだろとか思ってさ
思いっきりケツ後にだしながら「うひゃぁぁーーーおぅ！！！ぶぎゃあぁぁ！」
とか奇声あげながらこいだら

皆、全然俺なんか見てないんだよ、なんか俺の遥か後ろ見てるの
「あれー、なんでだよ俺頑張ったじゃん。」とか思って後振り向いたら
なんか警察いるのね、なんかパトカー乗ってんの。
俺その時ケツ丸だし金玉プラプラ状態、
丁度警察から俺の穴と玉が見えるイイポジションでさ
友達も気づいたら一人以外逃げてんだよ、
俺もやっと状況理解できて急いでズボン履いて逃げてるんだけど
なかなか履けないのね、ズボンはモモくらいでパンツ丸見えなわけよ
なんか警察も怒ってさ、もうﾌﾟﾝﾌﾟﾝよ。　めちゃくちゃアクセル踏んで怖いの
最初メガホンみたいなのだけかと思ったらクラクションやら
サイレンまで鳴らしやがって、鳴り物全部使ってやがんの

どこと無く口調も切れてんだよ、そりゃあ警察に汚い穴みせたけど
そこまで切れなくてもいいだろ？ってくらい
で、やっとパトカーの入れないドームの横の広場に逃げれたのね、
んで周りでスゲー音だしてパトカーいるから
なんか俺スゴイ重罪犯したみたいな目で周りから見られて死にたくなった

変なおっさんが俺見てめちゃくちゃ構えてくるし

ビオレにアップルマンゴーでたってよ。

ある部族で、成人の儀を迎えた若者を前に長老が言った。
「これから勇者の儀を執り行う」
若者は鋭いまなざしで頷いた。

「よいか、あそこに3つのテントがある。
1つ目のテントの中にはひどい巻き爪の鷲がいる。
お前はその鷲の爪を切って来るのじゃ」

若者は黙って聞いていた。
「次のテントにはひどい虫歯のライオンがいる。
お前はそのライオンの虫歯を抜いてくるのじゃ」

若者はごくりと生唾を飲み込んだ。
「そして最後のテントには、ひどい不感症の女がいる。
お前はその女と交わって、女を昇天させるのじゃ。よいな？」

若者は黙って頷くと、盾と短剣を持って鷲のテントに入っていった。

しばらく鷲の激しい羽ばたきと鳴き声が続いたが、やがて若者がテントから出てきた。
その手には鷲の爪が握られていた。
長老は満足そうに頷き、あごをしゃくって若者を次のテントへと促した。
若者はライオンのテントへ入っていった。
しばらくライオンの獰猛な吼え声が響き渡り、ときおり若者の呻き声も漏れてきたが、
やがて若者は血まみれになってテントから出てきた。
そして若者は長老に向かって叫んだ。

「残りは虫歯の女だけだ！」

お風呂からあがって全裸のまま布団の中に頭だけつっこんで
「ぷーさんでーしゅ！ぷーさんでーしゅ！」
「はちみつがたべたいでしゅー！」
「うわあー！穴から頭が抜けなくなっちゃったでしゅー！」
とひとしきり熊のプーさん気取りで遊んだ後
普通に服を着てスキンケアして寝た

私が女子高に通う17歳だったある夜のことです。
父はまだ帰宅しておらず、母は入浴中、姉は彼氏と長電話。
そんな中、私はおならがしたくなりました。
腹の具合からすると、ものすごく臭いやつがすかしで出そうです。

その時、ふと思ってしまったのです。
「このおならは、どれくらい臭いのか？」
その疑問にとりつかれた私は台所に行き、ガス台の脇に設置されているガス警報器の前に立ちました。
警報器の電源がＯＮになっている事を確認し・・・
パンツを下ろし・・・
渾身の一発をすかしました。
「ブーーーーーーーーーーーー！！」

しょぼい機械のくせに、これでもかというほどデカイ音が鳴り響きました。
母は素っ裸で風呂場から走ってきました。
姉は受話器をぶん投げて走ってきました。
私はおしり丸出しで突っ立っていました。
「何なのよ！」「どうしたのよ！」
叫ぶ姉と母に、
「おならが・・・どれくらい臭いかなあ、と・・・思って・・・」

二人の剣幕にビビった私は、パンツを上げるのも忘れてしどろもどろ。
「バッカじゃないの！」
そう言い残して、事態を把握した二人はそれぞれの場所に戻っていきました。

私はこの事件から15年経った今も独身です。

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。

今日も買ってきた。

今年３月に定年を迎えた父に兄と私で携帯電話をプレゼント。
退職前は携帯などいらんと言っていたがうれしそうだった。
使い方に悪戦苦闘の父に一通り教えてまずメールを送ったが返事はこなかった。
そして６月に脳出血で孫の顔も見ずに突然の死。

４０年働き続けてホッとしたのはたったの２ヶ月。
葬式後父の携帯に未送信のこのメールを発見した。
最初で最期の私宛のメール。私は泣きながら送信ボタンを押した。
私の一生の保護メールです。

「お前からのメールがやっと見られた。
返事に何日もかかっている。
お父さんは４月からは毎日が日曜日だ。
孫が生まれたら毎日子守してやる。」

世の中には10種類の人間がいる

二進数を理解できる奴とそうでない奴だ

ちょが近い内にそうなりそうで怖いわ…。

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。
俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。
んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。
んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。
んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。
俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。
でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。
それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、
色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…
それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。
それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ
病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。
「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。
俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった
もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。
パーティー四人の名前がこうなっていた。
「リョータ」
「いろいろ」
「ありがと」
「バイバイ」
…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。
お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。

眠い、でも仕事だ。

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください。

＜━━━━━━━━＞
＞━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えます。これが目の錯覚です。

こっち放置して何も知らん顔であっちのスレ使ってる奴らが気に食わね。

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。

「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

「早くＨすると巨乳になれる」(京都　小５)　
「早めに始めるほど痛くないらしい」(大阪　中一)　
「早い体験は、イケてる女として認められた証拠」(茨城　小６）
「早めにＨデビューしとかないと、ダサいしヤバイ」（東京　中三）　
「早いほどイイ女に育つ」（福岡　中一）　
「守る事に意義がある(と信じたい)」（自宅ＰＣ前　３０）

ファミレスで「今日が誕生日の御客」とだけ 書いておいたら、
普通に 「今日が誕生日の御客様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「お誕生日おめでとうございます」と言われれたので、
「ありがとう」と答えたが
周りの「え？誕生日なのに一人でファミレス来てんの？」という反応に
泣き出した。

ええ話や…。

童貞さんってロックだな！！

超すげー。COOL杉。
童貞、その生き様はまさしくロック。希代のアウトローどもだな。
かっこいいぜ。

だってよ、考えてもみろって。
生命がこの世に生を受けて４０億年…ま、これは遡りすぎだが。
人類が類人猿と分かれて500万年。約２５万世代…
これがずっとセックスでつながってきたわけだ。♂が♀と交尾して、子どもをつくってな。
ずーーーーーと子々孫々へと数珠つながりで
いわばお前は２５万回もセックスでつながってきたセックスエリート。
しかも精子単位で見ると１度の射精で２億ともいわれる精子の中から勝ち抜いてきたウルトラ精子達。
その頂点に君臨するどう考えても1/無限の宇宙ヤバイレベルの存在、スーパーセックスサラブレッドが、我々なわけだ。
この５００万年、２５万世代、お前の受け継いだ血の中に童貞などもちろんいない、凄まじいまでのセックスソルジャーランクファースト。
それがお前の真実。

だが、お前はあえて童貞の道を選んだ。
すげーイレギュラーだろ。アウトローだぜ。突き抜けてる！
こんな、２５万世代も子孫を繁栄させてきた、そのお前が童貞の確率なんてすげー確率だろ。狙ってもなかなかできないだろ、この記録は。
一個人を抜き出して生涯童貞の確率なんて本来、ギャンブルしようにもギャンブルにならないぜ。
だが、俺はお前らの童貞魂に賭けるぜ！

お前らは俺のヒーローだ。

男は今回の旅には自信があった。
他の連中は砂漠をなめてるから痛い目に会うのだ。充分な食料と水。
そしてオスよりも砂漠に強いメスのラクダを連れて男はたった一人砂漠の旅に出た。
２週間が過ぎた頃、男は自分の考えが甘かったことを知った。

水も食料も充分に残っている。しかし彼は日々高まる己れの性欲を持て余していた。
痛いほど繰り返した自慰も男の欲求を満たすことはなかった。
男は柔らかく湿った肉に己れを突き立てる夢を見た。

ある日、男は気がついた。
ラクダがいるじゃないか…しかもメスだ…。
男はやおらズボンを降ろすとラクダの後ろから巨大な尻を抱えた。
そして腰を前へ突き出すと…ラクダはトットットと前へ逃げた。
男は再度ラクダの尻を抱え、腰を突き出した。

しかしまたもラクダは前へ逃げた。男は数回試みた後、あきらめてしまった。
そしてまた旅を続けた。そんなある日、男は行き倒れを見つけた。

女は覚悟を決めた。もとより男性経験がないわけではない。
それに命には代えられないのだ。
「わかりました。」見ると男はすでにズボンを降ろし、
血走った目を女に向け、股間のモノはすでに天に向かって起立していた。
「早くしろ！早く立て！」女はヨロヨロと立ち上がった。
「何をしたらいいですか？」女は弱々しく尋ねた。

男は言った。
「前へ廻ってラクダを押さえててくれ！」

１・　('A`)トラウマ喪男!
　　過去の経験や思い出により女性に恐怖を覚えてしまった喪男。

２．( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ブサイク喪男!
　　顔(または性格)が並外れて低水準のため喪男。

３．(；´ρ`)マニア喪男!
　　二次元や幼女など恋愛対象が間違っているため喪男。

４．(-_-)ヒッキー喪男!
　　外に出ないため喪男、喪男以前に人として復活すべき。

５．(ﾟДﾟ)サトリ喪男!
　　モテたいとも思わないし性欲もゼロ。喪男から進化する場合もあり。

６．(´-`）はぐれ喪男!
　　人並みの生活をしていても周りに女性がいないため喪男。

７．( ´_ゝ｀)ネット喪男!
　　2ch内だけで喪男。煽り目的の為在住しており、えてして性格が悪い。 （←ここ重要）

ある夏の夜、暑さをまぎらわすために
ネットで心霊サイトを巡っていた時。
突然、後ろから「ドーン！ドーン！」という音が聞こえた。
「なっ…なに!?」心臓止まるほどビビり、怖くて振り向けない。
音は少し大きくなったり、小さくなったりしながら、
止むことなく背後から聞こえる。
なんか一気にパニクって「いやぁあ！ごめんなさい！」と叫び
横を向いたら、窓の外に

花　火

一人暮らしだけど赤面した。

近所にジーンズメイトがある。
どういう狙いかはよくわからないが、２４時間やっている。
ジーパン以外にもいろんな服を売っている店だ。
最近の私の服はほとんどジーンズメイトで買ったものだ。
最近の私のファッションはジーンズメイトとともにあるといっても過言ではない。
ジーンズメイトで買った服を着てジーンズメイトに入り、さらに新しい服を買う。
最初はちょっと恥ずかしかったがすぐなれた。
そもそも近所にはまともな服屋はないのだ。
以前愛用していたのはおっさん服屋。名づけたのは私だ。
本当の名前は覚えていない。
とにかくおっさんくさい服がいっぱいあるのだ。
そんな中でこれちょっとましかな？という服を買って帰り、後で冷静にみるとやっぱりおっさんくさいのだ。
そんなおっさん服屋から一転してジーンズメイト。
頭を支点にぐるぐる回るのが得意な若者になれそうな服がいっぱいだ。
今日はでっかいジャンパーとリュックを買った。
ジャンパーのいまどきふうの言い回しは忘れたので、各自頭の中で変換しておいてほしい。
私は血液温度が上昇するような服が好きだ。
今回のもそういう服で、そんな服を着ると用も無いのに寒いとこに出かけたりしたくなる。
凍えそうな山奥に行くジーンズメイト。
潮風吹きすさぶ海に行くジーンズメイト。
おれとおまえはジーンズメイト。
よくわからないが、まあそういうことで日記を終わる。

最近の若い子は簡単に体差し出すからね〜風俗なんかより病気怖いよね。

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。

まずリアルの名前を捨てる。
例えばタツヤって名前ならクラウドって名前に変える。
そう今日から君はクラウドだ。
そして今君がいる世界。みんな地球って呼んでるが
地球をファイナルヴァナディールと変える。
もちろん君の中でだけだ。
君はファイナルヴァナディールにStayしているクラウド君（２１歳？）ってわけさ。
そう、今日から。
まずレベル上げだ。この場合クラウド君は単位を取ることがレベル上げになる。
がんがん単位をとってレベルをあげるんだ。
もちろん他のスキル上げも怠るな。
裁縫セットを買ってきて裁縫スキル上げ。
レシピの本を買ってきて調理スキル上げ。
金があるならダイヤの原石をユダヤから買ってきてカットに挑戦してみてもいい。
他にもまだまだ、居合いの道場に通って剣術のスキルを上げてもいい。
さすがファイナルヴァナディールだけあってここはすごい。
今会員数６３億ちょいいる。しかもそれが同じサーバー上でプレイしてる。
存在してる国は２００以上、文化風土は多種多様。
触れるし、感じれるし、匂いもあるし、味もある。カメラワークも申し分ない。最高だろ？

ロリコンのどこが悪い？
ロリコンが格好悪いとでも思ってんの？
そういう考え方のほうがよっぽど格好悪いよ。
あんまりロリコンをバカにすんなよ。
同い年の女にもてないからとかじゃなくロリコンは決して悪いことじゃないってことが言いたいって事。
なんかよく「ロリコンキモイ」っていう犯罪者にしたような書き込みを見るから本当に腹がたつ。
子供の一人でも襲ってないから魅力がわからないんだよ。

漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･。

次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ
86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった
金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。

それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった
時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから
今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために
最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。
今日という日に、最大限の物を作り出しましょう。

あーあ、コピペして持ってかれちゃったよ。
あの人も暇だなあ。

次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ
86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった
金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。

それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった
時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから
今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために
最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。
今日という日に、最大限の物を作り出しましょう。

ちょっと前の話だけど。
うちの玄関の前に丸い実のなる唐辛子をうえてました。
見た目がかわいいので食べるつもりじゃなく観賞用って感じで。
ある日ぎゃーぎゃー泣き喚く子とともに母親と思われる人が
鬼のような顔でやってきました。
「なんであんなに辛いのよ」

‥は？

「なにがですか？」
母がその人と話してます。
「だからあんたの家の前のトマトよ。なんであんなに辛いのよ。
この子が死んだらどうするのよ」

たしかに唐辛子を植える前はプチトマトを植えていたこともあるんだけど。

「あれは唐辛子ですから」
母は失笑しつつ言いました。
「なんでそんなもの植えるのよ。前はトマトだったじゃない」

勝手にひとんちの植えたの食べといてそのいいぐさはなんだ。

たとえ話をしようか。

Windowsってのは、商売女みたいなものでさ、サービスは良いし、
最近じゃ化粧もうまくなって、見た目も悪くない。メニューの範
囲内なら、身を任せているだけで楽しませてくれる。
ところが、とんでもないヒステリーで、他の女に目を奪われたり
すると大変で、その女を（漏れを、じゃないぜ）ボコボコにした
りするわけ。それに、つきあうのにも金がかかるし、とんでもな
いことに、ときどき病気をひろってきたりもする。

一方のLinuxは素人。最近はだいぶ大人になってきたし、ときどき、
はっとさせられるような色気も出てきたけれど、Windowsみたいな
テクニックは持ち合わせていない。
でも、いつかWindowsを超えるんじゃないかって期待させるところ
がある。この子のお母さんのUNIXが高嶺の花でね、今思えば大した
ことはなかった気もするけど、当時はすごく憧れたもんだ。その雰
囲気を残しているところが、また良いんだよね。

ちなみに、LinuxのいとこのFreeBSDは少し固いんだよね。
父親が警察官か、厳格な教師って感じ。

Linuxの父親のリーナスさんは、くだけたところがあるからね。そこ
が良かったのかもね。タネじいさんは頑固者だったけどねえ。

そんな事よりも>>1君、スペランカーは虚弱体質だとか散々な事言われてきたけど、
本当は弱くなんかないんだ。スペランカー以外のゲームのキャラクターが
尋常じゃないほど 強いんだよ。
例えばスーパーマリオを見てみようか。このゲームの主人公マリオやルイージは、
ボーナスステージの空の上から落ちても、ピンピン生きているじゃないか。
さらに、海の中を息継ぎもしないで泳いでいるじゃないか。こんなに強靭な肉体の
持ち主なのに、ノコノコとかいう亀にぶつかるだけで昇天してしまう方が
よっぽど不思議だと >>1君は思わないかい？
スペランカーは、確かに自分の身長より低いところから落下するだけで死ぬよ。
でもこれは、この洞窟がとてつもなく熱いからなんだ。
洞窟の中は密閉された空間なので外からの空気が入ってこないし、
間欠泉や火の粉、謎のガスが噴き出したりしてとても温度が高いんだよ。
スペランカーがちょっと高い ところから落ちた場合、空気との摩擦により、
ものすごい熱が発生してしまうんだ。普通の環境であればこの空気との
摩擦なんて大したことないんだけど、密閉された空間で 高温となると、
この時発生する摩擦熱は想像を絶するほどの威力なんだ。
スペランカーが死んだ時、スペランカーは点滅するだろう？
これは実はスペランカーが気化して いる状態なんだ。あまりの熱で、
一気に固体から気体へ状態変化してしまうんだ。恐ろしい洞窟だね。
この辺の状態変化は、>>1君がもう少し大きくなったら科学の授業で
習うと思うよ。
もちろん、スペランカーは通常の状態であれば、耐熱服を装備しているし、
摩擦熱が最低限になるようにちゃんと計算して移動しているんだ。
そんないつ気化するかわからない ような危険な洞窟に入ってまで欲しい財宝とは、
一体なんだろうね。そっちの方も気になるね。

ソース
ttp://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
ttp://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
ttp://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
ttp://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
ttp://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県
ttp://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
ttp://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
ttp://www.maruki-su.com/ 株式会社　川上酢店 愛知県
ttp://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社　愛知県
ttp://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
ttp://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
ttp://www.junmaru.co.jp/ 株式会社　純正食品マルシマ 広島県
ttp://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
ttp://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
ttp://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
ttp://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県

小話張り付けてる人ありがとう。
助かるし、話が面白いんでこの梅好きだわ。

女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」
↓
ちょっぴりバレンタイン気分

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

昨夜美容院へ行ってきた。
悲壮さを出したくなかったから、「最近薄くなってきちゃって・・」と指摘される前に言った。
そしたら店員「本当ですね(ｷｯﾊﾟﾘ)」・・・・・。
てっきり「そうなんですか〜？」くらいで曖昧な返しをしてくると思ってただけにアセル俺。
しかし、一度明るいキャラで行こうと決めたからには凹んだ所は見せられない。
「うまく誤魔化せるような髪型ないですかね〜？」と俺。
「厳しいっすね(ｷｯﾊﾟﾘ)」
もはや瀕死の俺、口数が減る。すると店員、気を使ってくれたのか、話題を振ってくる。
「会社帰りですか？」
まだ学生の俺はさらにダメージを受ける。ここで寝たふりモードに突入。
・・・数十分後、目を開けたら、頭頂部が刈られ側頭部の髪だけだらりと長い
落ち武者状態の自分がそこに。
「この切ってない髪を、こう持ってくるんですよ。隠せるとまではいかないですけど、
　まあ、イイ感じじゃないですか」
俺、フラフラになりながら店を出た。もうココには来ないと心に決めて・・・・。
横のバーコード用の毛は自宅で自分で切りました。

頑張って今日のうちに落としたいけど無理そうだな〜。
夜中に頑張るしかないか。

今話題のアイテム。
TVCMで見たサンマが美味しそうだったので
庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、コンロや
燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等を
こと細かく聞かれ、店の奥の座敷に通されておじいちゃんと
おばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながらおじいちゃんの
人生や世の中についての熱い想い等を聞き、不覚にも涙し、
最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて胸がいっぱいになって
帰宅した。っていうか炭と七輪は買えなかった。

　<女という生き物>
　　　うん。＝いや。
　　　いや。＝うん。
　　　たぶん。＝だめ。
　　　私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
　　　あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
　　　話し合いましょう。＝文句があるのよ。
　　　それでいいわよ。＝私は不服よ。
　　　この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
　　　私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
　　　もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。

　<男という生き物>
　　　ハラ減った。＝ハラ減った。
　　　眠い。＝眠い。
　　　疲れた。＝疲れた。
　　　うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
　　　その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
　　　映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
　　　晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
　　　退屈だね。＝エッチする？
　　　愛してる。＝エッチしよう。
　　　俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

ビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら，
私たちの車は１台２５ドルになっていて，燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう。」

これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。
「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば，我が社の自動車の性能は
次のようになるだろう。」

1.特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
2.ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに新しい車を買わなくてはならない。
3.高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
　淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
4.何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，
　再スタートすらできなくなり，結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
5.車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，
　１台に１人だけである。ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すればもっと信頼性があって，
　５倍速くて，２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，
　全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
7.オイル，水温，発電機などの警告灯は「一般保護違反」という警告灯一つだけになる。
8.座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
9.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
10.車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，車の外に閉め出されることがある。
　ドアを開けるには，1ドアの取っ手を上にあげる，2キーをひねる，
　3ラジオアンテナをつかむ，という操作を同時に行う。
11.ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションとしてRandMcNally
　（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。
　もしこのオプションを拒否すると，車の性能は５０％以上も悪化する。
　そして司法省に提訴される。
12.運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚え直す必要がある。
　なぜなら，それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
13.エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

文字が波打ってるように見える↓　(ｲｹてるﾕﾆｸﾗｰ ＝ 自称ｵｼｬﾚなﾕﾆｸﾛｦﾀ)
　
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。

たーらこーたーらこー。

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、こっそりジェリーの前から姿を消しました。
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、ジェリーにはよくはわかりませんでした。
トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。

そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで体も小さい猫です。
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。
そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。

ジェリーはしめしめと思いました。
いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。
でも、その猫はトムではありません。
猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。
ジェリーも噛みつき返しましたが、トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、
いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。

ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

あのコピペしてるage厨は何がしたいんだろうな。

さよなら、にちゃんねる
テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え〜」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。
その日はいつもと変わらずに暑い日だった。俺は残った仕事を片づけようと、
一人オフィスに残ってパソコンに向かっていた。そろそろ仕事を切り上げよう
かと思ったその時、メールが送られてきたことを知らせる聞きなれた電子音
が鳴った。
「ん？」
俺はメールに目を走らせた。差出人は・・・知らない名前だ。
「いたずらか宣伝かぁ？」
あまり深くは考えずに、メールの中身をチェックする。
するとそこには、懐かしいあのキャラクターがあるではないか。
「モナー・・・」
もう3年も前になる。自らの巨大さに耐え切れずに陥落した超巨大掲示板
「２ちゃんねる」。その存在に終止符をつけたのは、今日のような暑い夏だった。
奇しくもその日は、俺の学生時代における「最後の夏休みの日」でもあった。

あれから社会人となり、そこそこ平凡な日々を送ってきた。だが２ちゃんねるが
存在していたときのように、気持ちが熱く高ぶることはほぼなかった。
モナーを見る俺の胸に、熱いものが込み上げてきた。モナーの輪郭がにじんで
見える。終ってしまった夏休み。俺は居たたまれなくなり、かつて２ちゃんねるが
存在していた場所へアクセスする。驚くことにそこには大きく「２ちゃんねる」の文字。
「復活しましたです。」飄々としたそのレスは、紛れもなくひろゆきのものだった。
規模は縮小されているものの、雰囲気はほぼかつてのまま。駄スレが乱立し煽りが
飛び交う。俺の腕は信じられないものを見たかのように、小刻みに震えていた。
終ってしまった夏休みが、帰ってきたのだ。
ミーンミンミンミーーン・・・
床板がきしむ縁側から、空を仰ぎ見る。
私は、この時期が来ると、決まってあの伝説の掲示板を思い出す。
「２ちゃんねる」
もう60年も前になるだろうか。
これが存在した時は、私の人生の黄金期だ。
閉鎖後、徐々にインターネットの規制が厳しくなり、
煽りやネタも忌み嫌われるつまらない世界になった。
大学を中退したことは後悔していない。
優良企業をやめたことも後悔していない。
幸いにも天職が見つかり、40近くにして妻も見つかった。
回想に耽っているところへ、孫が私を現実に呼び戻した。
私の持っているリモコンを指して言う。
「おじーちゃん、２チャンネルつけて。」
「ん、あぁ。２ちゃんねるか。どれ」
一瞬ドキッとしながら、ネットワーク3Dパソコンテレビのスイッチを押す。
しかし・・・２チャンネルは使われていなかったはずだ。
首を傾げながら、２のボタンを押す。
そこには、懐かしい壷の陳腐な2Dグラフィックがあった。
「逝ってよし！」「オマエモナー！」「１の主治医です」
日付は、2001年8月25日のままだ。
そうか・・・あのひろゆきの小せがれが・・・。
涙が止まらない。
60年ぶりに元厨房が作り出す駄スレの饗宴に酔いしれた。
ありがとうありがとう。。。

　　　　　　　　　　　あおい輝彦　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学研のおばちゃん　　浅香唯 ―― 阿藤快
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　／
　　　　水島裕　　　　　　　宮崎あおい　　　　　　 三倉茉奈 ―― 三倉佳奈―― マナカナ　　　　　　　　　加藤あい
　　　　　　　＼　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　水島裕子　　　　　　　水野あおい　　　水の巻（伊賀忍法）　　田中真紀子　　　加藤夏希――加藤明日美――片岡明日香
　　　　　　　／　　　＼　　　　　　／　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　／
　水島広子　　　　　水野裕子　――　水野真紀　――　後藤田真紀　――　後藤真希　――　ごろまき権藤
　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　水野久美　　《こいつら見分けつかないよな》 　坂井真紀 ―― サカイまちゃあき ―― 堺正幸
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　／
　水野きみこ ―― 水野美紀　――　酒井美紀 ――　　小堺一機 ――堺屋太一――　国分太一
　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　／　　　　　　　＼

　　　　　　水飲み機　　　　　　中谷美紀　　　　酒井若菜――酒井彩名――酒井法子
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　／
伊藤美紀 ―― 藤谷美紀　　　　　酒井和歌子　　　　　　　　　　　椎名法子
　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　／　　　　　　＼　　　　　　　　　　／　　　　　＼
　　藤本美貴　　　　　　　　　井上和香 ―― 井上貴子　　椎名真希　　　　　椎名桜子――椎名林檎
　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　／
三谷幸喜――　三木谷浩史　　　　　　白井貴子　　しんこ巻 ―― にしこり

この前ジャイアンと戦ったんですよ、本気でね。
で、生まれて初めてジャイアンに勝ったわけですわ。
正直以前には勝つのって不可能だと思ってたのよ。みんなボコボコにやられてるからさ。
あのね、俺が間違ってた。人は諦めるもんじゃない。変化だね、人は変わるものだよ。

いままで殴られる時さ、めちゃめちゃびびって抵抗しないで、
帰ってドラえもんに助けて〜って泣きついていたのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんかドラえもんに頼っちゃったのさ。
そしたら今晩ドラえもんがさ「未来に帰らなきゃいけない！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから１人で戦ったのさ。えぇ、そりゃもう抵抗しましたとも。
全てを忘れて戦ったよ。恐怖とか痛みとか今までの自分の弱さとか色々忘れてね。
だってドラえもんが安心して未来に帰れないからね。

そしてらエライ事になった。
もうすごい食らい付き。すごい覚悟。映画版くらい。ドラクエなら薬草だって使わない。
それで横見たらジャイアンがすごい勢いで逃げてんの。
正直「ドラえもん、助けて！」なんて逃げないで素直に自立にすりゃよかったと思ったよ。
心の底からドラえもんに心配かけてきた事を後悔したね。
で、夜が明けて１人で「君がいなくなったら部屋ががらんとしちゃった！でも慣れると思う。」
とか思っちゃてんの。 ホントは俺ってダメ人間。
だけど誰の助けもいらない。

＜Ｆ型の特徴＞（いつまでも夢みてんじゃねー！）
●自分に素直
●思ったことを隠せない
●理想と現実だいぶ違う
●夢から醒めなさい

そういや2ちゃん閉鎖どうなったんだろ。

O型の特徴

●とにかくだらしない
●ストレスをためると他の人を巻き添えにすることでなんか納得してる
●自尊心も強いが人の目もやたら気にする
●形だけ他人の忠告を受け入る、反省する、でも同じことをしてキレさせる
●「ナンバーワンよりオンリーワン」とかいって結局何もできない
●「ナンバーワンよりオンリーワン」とかいってただの社会不適合者
●最高の優柔不断
●基本的に感情的で気分屋さん
●集団で行動するがやっぱりワガママ
●世渡りがウマイっていうかポリシーがない
●社交性があるようで内面は暗かったりと　二面性をもちやすい
●責任をとるのが下手くそ
●人の気持ちを考えないで冗談で人を傷つけるタイプ
●ADHDが多い
●部屋が汚い
●自分探しをよくする
●仕切りたがり屋で、よくけむたがられる
●人を信じられず、疑い深い
●やたら理想を追いすぎて現実ですっころぶタイプ
●調子にのりやすく、おだてに弱い
●ことなかれ主義で、めんどうなことに対しては第三者ぶる
●のわりに自分がやっぱり優れてると思ってる

A型の特徴

●とにかく気が小さい(臆病、二言目には「世間」）
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる(小心者のくせに短気）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に対してはへりくだり、弱いものに対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない、女は連れションが大好き（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（性格極悪）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●ＤＶ夫が多い（特にＢ型やＡＢ型の女に対して、世間体を気にするあまり）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ（しかも考えていることは驚くほど幼稚）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し、徒党を組んで猛烈に足を引っ張ろうとする（ねたみが人一倍強い）
●おまけに執念深くしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げて、まず他人を意識する、しかも冷酷）
●女々しい、あるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い

この前教習所行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて車を運転したわけですわ。正直最初は車の運転って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に運転してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が乗るもんじゃない。神だね、神が乗るものだよ。
最初に発信させる時さ、めちゃめちゃびびってアクセルそろ〜って踏んでクラッチそろ〜っと離したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって両方離しちゃったのさ。
そしたら教官がさ「もっとアクセル踏んで！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからアクセル踏んだのさ。えぇ、そりゃもう踏みましたとも。全てを忘れて踏んだよ。後方確認とかクラッチとかウィンカーとか色々忘れてね。
だって教官が踏めって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい急発進。すごいＧ。８Ｇくらい。ドラクエなら薬草だって買える。
それで横見たら教官がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男ならマニュアルだぜ！」なんて見栄張らないで素直にオートマにすりゃよかったと思ったよ。
心の底からマニュアルにした事を後悔したね。
でも教習所出て友達と「前のオートマとろかったな！これだからオートマは。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

このスレッド見る前に顔洗ってはー磨いて寝巻きから洋服に着替えて
外出て取りあえず朝飯食って公園で一服してたらうんこしたくなったんで
公衆トイレ探してあるってたけど中々見つかんなくてもらしそうになりながら
あるってたら変な格好になっちゃってどうしょうもないからデパートに掛けこんで
トイレ入ってあ〜間に合ったって安心してスッキリして出てきたら警備員の
おっちゃんが立っててどうも万引き犯に間違われたらしくて荷物検査されて
何もなかったんで無事に出て来れたけど腹立ったから支配人に謝ってもらったら
ついでに昼飯ただで食わしてもらってすっかり気分よくそのデパートから
出たら雨降ってたからもう帰ろうかと思ってたら偶然友達と会ってじゃあ飲もうか
ってことになってでもまだ飯食ったばっかりだからじゃあボーリングでもやるかって
ことになって行ったら俺ボーリングやんのじつは超久しぶりで1ゲーム目ガーター
ばっかで全然駄目だったけど2回目はコツつかんで140出してそいつに20位差で
勝っておっしゃと思って時計見たらいい時間だったから駅前の居酒屋でいいやっつって
いって飲んだら結構腹へってたらしくて最初のビール飲んだら結構まわっちゃって
それからもうがんがん飲んじゃってつい飲み過ぎちゃってそいつも俺につられて
飲んじゃったもんだから二人してふらふらになりながら見せ出てでもやっぱさしで飲むのは
いいから今度また暇があったらもっとゆっくり飲もうっつって駅までそいつ送って俺もでも
ふらふらでどうあるって帰ってきたんだかわかんないけど帰ってきて取りあえず頭痛かったから
水コップ2杯くらい一気に飲んでそのまんま床の上に倒れこんで寝てたんだよ。
だからおまえの言ってる事よく分りません。

血液型同じ人って基本は同じ性格してるよな。

湯裏の特徴

●とにかくだらしない
●ストレスをためると他の人を巻き添えにすることでなんか納得してる
●自尊心も強いが人の目もやたら気にする
●形だけ他人の忠告を受け入る、反省する、でも同じことをしてキレさせる
●「ナンバーワンよりオンリーワン」とかいって結局何もできない
●「ナンバーワンよりオンリーワン」とかいってただの社会不適合者
●最高の優柔不断
●基本的に感情的で気分屋さん
●集団で行動するがやっぱりワガママ
●世渡りがウマイっていうかポリシーがない
●社交性があるようで内面は暗かったりと　

校則変更のため、この校則を守るべし！

第一条　 廊下でのゲリラライブは全面的に禁止
第二条　 タイタニックのポーズは一日二回までとする
第三条　 バナナはおやつに入りません
第四条　 黒板の持ち帰りは担任の許可を得る事
第五条　 大便の際３０ｃｍ以上は持ち帰りましょう
第六条　 体育の際はヅラを着用する事
第七条　 ガチャピンとの交際は認めない
第八条　 暗殺をする際は暗殺許可書を提出する事
第九条　 山田君はおかわり禁止
第十条　 図工でのドラえもんの製作は禁止
第十一条　遅刻二回は遅刻三回とみなす
第十二条　校内暴力も遅刻二回とみなす
第十三条　基本的にガッツポーズは禁止
第十四条　ハゲは控えめに行動する事
第十五条　バトンを受け渡すときは正確に
第十六条　家庭の事情以外ダムの建設は認めない
第十七条　勝手に豆を煮ない
第十八条　全裸で登校する時は事前に連絡をする事
第十九条　平熱は３６度とする
二十条　 廊下でアリを食べない
二十一条　以上の事を守ったものは退学とする
ｆｒｏｍ　校長

やべ、準備しなきゃ。

第一条：登下校時や校外学習などは原則として制服を着用する。
　　　　また全裸で登校する場合は時前に連絡をする。
第二条：頭髪は生徒らしく清潔（もしくは不潔）にする。
第三条：屋上の利用は基本的に認めないが「どうしても」と言うなら認める。
第四条：刃物やウォークマン、学校に関係のないバター等は持参しない。
第五条：授業中はマウスピースをはずす。
第六条：えりあしはなるべくオシャレにする。
第七条：遅刻３回は遅刻２回とみなす。
第八条：校内暴力も遅刻２回とみなす。
第九条：基本的に、ガッツポーズは禁止する。
第十条：ハムは学校指定のハムのみとする。
第十一条：もち肌は停学とする。
第十二条：おちょぼ口は退学とする。
第十三条：校長先生に石を投げない。
第十四条：消しゴムを食べない。
第十五条：草を食べない。
第十六条：セミを食べない。
第十七条：許可なく豆を煮ない。
第十八条：線から出ない。
第十九条：なるべく奇声を発しない。
第二十条：体育教師に難しい事（漢字の読み書き等）を聞かない。
第二十一条：ハゲは控え目に行動する。
第二十二条：家庭の事情以外の理由でのダムの建設は認めない。
第二十三条：やむを得ず脱皮する場合は、授業の妨げにならないようにする。
第二十四条：平熱は３６度とする。
第二十五条：いい匂いはミントのみとする。
第二十六条：必要以上のゼリーを持って来ない。
第ニ十七条：隋に派遣されない。
第ニ十八条：教頭は原則として人類以外は認めない。
第ニ十九条：変な汁を出さない。
第三十条：先生が指定した相手以外の奉仕活動は控える。

消しゴム怖いよ。マジで。
陰毛とか言ってる場合じゃない
だってプラスチック溶けるんだぜ
一ヶ月くらい消しゴムとプラスチックくっつけて放置してみ。
溶けてるから！プラスチック！
マジヤバイ　イバヤジマ
とか言ってる場合じゃない、マジで大変
プラスチックさえも消してしまう正に「消し」ゴム
やべえよ、俺まで消されかねない

近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、「萌えー！萌えー！」と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

ああ、夏だな。

ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
「ごめんなさい」
ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
抹消されるべきは私ですね。

湯はその通りだけど奴のベースが好きだから性格どうでもいいｗ

ゲームのキャラと付き合う方法

?@現実で容姿の似た子と付き合う・・・リアル女代替法
?A抱き枕やダッチワイフに名前を付けて愛する・・・無機物妄想法
?B悟りの境地に達してアッチの世界で付き合う・・・ニルヴァーナ法
?C自殺して来世に期待する・・・輪廻転生法
?Dその他

どれがいい？

今日、天気がよければバーベキューするって友達が言ってた
起きてみると物凄い晴れてたのに連絡が来ない
少し遠い川原なので車で行くことになってた
誰も迎えに来る気配が無く、今日の予定がバーべキュー以外に無い私は
自転車で40分かけて川原に行ってみた。するとそこには私の知り合い7人程度でﾜｲﾜｲｶﾞﾔｶﾞﾔ楽しそうに鉄板で焼きそば作ってた
遠目にそれを見ていた私、しばし考えてバーベキューでは無いのできっと違う集まりなんだと思い
帰りにコンビニで立ち読みして、ただいま帰宅いたしました。

カップめんには「お湯を入れて３分間待つ」などと書いてあるが、なかなかどうして、これが奥深い。
そもそもなぜ３分なのか、と考えてみたならば、３分経ったときにほどよく麺・具ともに湯を含み、最高の美味しさになるからである。
つまり、カップめんが美味しいのは３分になった、まさにそのときだけなのだ。
それ以前では、麺も具も硬過ぎるし、過ぎてしまえば、麺はふやけてぶつんぶつんと千切れ、歯ごたえはなくなり、具はフニャフニャで味が抜けている。

カップめんを美味しく食べたいときには、きちんと時間を計り、３分になったまさにその時に全てを口に含まなければいけないのだ。
一秒でも遅れてはいけない。
一秒でも早くてもいけない。
そのときが来たならば、即座にふたを開け全てを口に入れなければならないのだ。

その方法を誰か教えてください。

俺の塩ー。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

休日、私が買物に来た秋葉原の相変わらずの混雑に、ややゲンナリ
しながら一人俯き気味に歩いていると、いきなり飛び出してきた何かが
そのままの勢いで私の足元にぶつかってきました。

突然の出来事に成す術無くその場に倒れ、呆然としてしまった私ですが
ふと我に帰り前方に目線をやると、路上に投げ出されたキックボードと
そのやや先に…いましたよ！モナーが！

やはり投げ出される形になっていたモナーですが、すぐさま起上がり
私の方を睨みつける（睨みつけた…んだと思う）と、結構通る声で
「轢き殺すぞコラ」と私に言い放ちました。

今にして思えばそんな混雑する場所でキックボードに乗っていた
モナーの方が悪いのでは？と思うのですが、突然の事に呆然としていま
した私は、思わず「すみません、ぼんやりしてしまって…。
モナーさん、怪我はありませんか？」と声を掛けると、やはりモナーも自分
が悪いのでは？と思ってくれたのか、私に向けたきつい（？）目線を逸らすと
やや気恥ずかしそうに「…おまえもな。」と言ってくれました。

そのままモナーは私と目を合わす事なく倒れたキックボードにトテトテと
駆け寄り起こすと、それを曳いてトテテテテと小走りで人込みに消えて行きました。

起き上がり、倒れた際に汚れたＧパンを払っていた私ですが
傍から見たその顔はちょっと幸せだったかもしれません。

萌ちゃんって子結構いるよねｗ

俺が厨房の頃、普段全然意識してなかった同じクラスの女子が
夢に出てきた事があるんだよ。その女子自身、まぁ、どっちかっていうと
あまり明るい方ではないし、友達もそんなに多い方じゃなくてクラスで
目立たない方の子だったのね

それでさ、ある日の夢の中にその子が出てきたんだよ
二人とも体操着を着てて、なぜか平均台の端と端にいるんだわ、俺とその子が。
で、なぜだか知らないけど俺は向こうの端に渡らなきゃダメらしくて
相手の女の子もこっちの端に渡らなきゃダメらしい

しょうがないから２人してゆっくりと体をすり寄せながら平均台を行き違いしようとしたんだけど
なぜだかくっついちゃうの、体が。ぴたーっとくっついて離れない。
もうね、息がかかるくらいの間近に相手の女の子の顔がある訳よ

で、普段見てなかった顔をじーっと見てみたら、思ってたよりも可愛いのよ。ハッとするくらい。
相手も顔真っ赤にしちゃって「どうしようか・・・」って言ってるんだけど、そんなに嫌じゃ無さそうだし
俺も「どうしよう・・・」って言ったままジーッとしてた
そうしてるうちに、相手の体の体温がこっちに伝わってきて、なんだかとっても幸せな気分に
なって気がついたら朝だった

いつもは学校に行くのがかったるくて嫌だったけど、その日はなんだか特別で

おすぎです
今日はランニング１枚しか着てないの。それは『薄着』です！

おすぎです
今度は５枚着てみたの。それは『着すぎ』です！

おすぎです
今日可愛いって言われちゃった！それは『言い過ぎ』です！

おすぎです
得意科目はカレーです。それは『ケインコスギ』です！

おすぎです
ピーコと歩いてたらみんなが見てくるの。それは『見すぎ』です！

おすぎです
ピーコにそっくりって言われちゃった。それは『似すぎ』です！

ごめん、マジで準備しなきゃだわ。
先落ちます。
夜中にまた梅に来るよ。

お前ら一度ダンボールハウスに住んでみろよ、もうマンションには戻れないから。
俺も一回だけマンションに住んでみたことがあるが、なんであんなに住みづらいの？
とても初心者が暮らすのは無理だね。
オートロックだのインタホンだのウォシュレットだの色々あって感覚的に使えない。
ダンボールハウスは体の延長だからしっくりくるんだよね。
このフィーリングは言ってもわかんないだろうな。

あ、そうそう。今朝も新聞にマンション狙いの空き巣の記事が載ってたよ。
相変わらずボロボロのセキュリティだね(藁
あんな危険な物をばら撒いてる住宅業界は糞。
騙されて喜んで使ってる信者も糞。
現代社会だからって何も考えずにマンション住んでんだろ？
メーカの広告じゃなくて自分の手と目でダンボールハウスと比較してみたか？

あ、マンションの壁ってダンボールハウスのパクリだろ？
偶然にしちゃどう考えたって似すぎてるよね(藁
まあとにかくダンボールハウスってのはオートロック付きマンションよりはるか昔からあるんだよ。
ちっとは歴史も勉強してね。

公園なんか住むときなんかもうダンボールハウスの独壇場だね。
マンションなんか足元にも及ばない3倍以上の速度で建てられる。
追いついてこれないね。

それとダンボールハウスってセンスいいんだよね。
電器メーカのロゴなんか描いてあったりしてもう最高！
マンションってパクリなのになんであんなにダサいの？
壁みたいな頑丈なドアなんかつけちゃってさ（藁
ドアがないと住めないってことを証明してるだけじゃん。

それにいくらマンションが厨房どもに流行ってるか知らんが、公園じゃやっぱりダンボールハウスだよ。
プロは見る目が違うってことだね。
俺のホームレス仲間はマンションなんか住んでるダサイ奴見たことない。

ンパンマンにインタビューしました。
Q１「あなたの名前はなんですか？」
A１「アンパンマン」

Q２「お仕事は？」
A２「主にお腹がすいて困ってる人を助ける事」

Q３「食べられる時、痛くはないのですか？」
A３「正直、めちゃくちゃ痛い。一度泣いた」

Q４「嫌いな人は誰ですか？」
A４「バイキンマン」

Q５「本当ですか？」
A５「はい」

Q６「本当の事を言って下さい」
A６「ジャムおじさん」

Q７「それはどうしてですか？」
A７「巨人が負けた次の日、よくアンの中にジャムを混ぜるから」

Q８「それはどうしてですか？」
A８「たぶん嫌がらせ」

Q９「バタ子さんをどう思いますか？」
A９「声は可愛い」

Q１０「愛犬、チーズをどう思いますか？」
A１０「どっちかというと、犬の方の名前をバターにして欲しかった」

Q１１「アンパンマソという偽物がいますが」
A１１「意味わからん」

Q１２「一番嫌いな味方は？」
A１２「テンドンマン」

Q１３「それはどうしてですか？」
A１３「いや・・・誰でもあれはヒク」

Q１４「食パンマンに一言」
A１４「お前だけ味しないぞ」

Q１５「いやな思いでとかありますか？」
A１５「前に一度お腹すいた子がいて、たべさせてあげようと思ったらアンが駄目な子で、まわりだけ食べられてアンだけで帰ったら警察呼ばれた」

Q１６「誰にですか？」
A１６「ジャムおじさん」

Q１７「それはどうしてですか？」
A１７「たぶん嫌がらせ」

Q１８「湿って駄目になった顔をよくどこかに飛ばしますが、あれはその後どうなるんですか？」
A１８「ただのパンになる」

Q１９「では脳などはどこにあるのですか？」
A１９「君達の盲腸のあたり」

Q２０「でも、その湿った顔が喋ってたという情報もありますが」
A２０「えっ！！？？」

雄山にインタビューしました。

Q１「あなたの名前はなんですか？」
A１「海原雄山」

Q２「お仕事は？」
A２「主に料理屋の経営、芸術家」

Q３「自分で料理は？」
A３「この前、包丁で手切ってからやってない。実は泣いた。」

Q４「嫌いな人は誰ですか？」
A４「士郎」

Q５「本当ですか？」
A５「はい」

Q６「本当の事を言って下さい」
A６「オチヨ」

Q７「それはどうしてですか？」
A７「機嫌が悪いと、習字の墨に金粉入れてくる。」

Q８「それはどうしてですか？」
A８「たぶん嫌がらせ」

Q９「栗田さんをどう思いますか？」
A９ ｢声は可愛い」

Q１０「愛弟子良三をどう思われますか？」
A１０「気に入らないと、士郎に泣きつくのはやめてほしい」

Q１１「よくここであなたが批判されてますが」
A１１「意味わからん」

Q１２「一番嫌いな人は？」
A１２「東西新聞社の富井」

Q１３「それはどうしてですか？」
A１３「いや・・・誰でもあれは・・・な」

Q１４「唐山先生に一言」
A１４「破門するなら、とっととして」

Q１５「いやな思いでとかありますか？」
A１５「納期間近なのに、前出のオチヨに金粉入れられた。その墨で書いたの提出したら、訴えられた。」

Q１６「誰にですか？」
A１６「良三」

Q１７「それはどうしてですか？」
A１７「たぶん嫌がらせ」

Q１８「至高のメニューを担当して嫌になったことは？」
A１８「料理の説教で息が切れること」

Q１９「逆に嬉しかったことは？」
A１９「士郎が失敗した時。」

Q２０「その時の感想は？」
A２０「わかりやすく言うと・・・ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!」

Q２１「料理を出す順番で勝敗が決まるんですか？」
A２１「いいえ」

Q２２「本当ですか？」
A２２「はい」

Q２３ ｢質問変わります、料理人を尊重してますか？｣
A２３「はい」

Q２４「本当ですか？」
A２４「はい」

Q２５「初期にわさび醤油で肉を食べて馬鹿にしてらっしゃったとの報告がありますよ？」
A２５「え！？」

あの夏。駅のホームでよく見かけた女の子に声をかけた。
彼女は同い年で駅の側にある高校に通っていた。
初デートは駅の改札で待ち合わせ、映画を見て、その後近くの『タリーズ』へ入った。
僕は初めてだったのでメニューの一番上に書いてあった『ラテ』を注文した。
彼女は『アイリッシュマグクリーム』を注文した。
僕たちは１時間くらい店内で話をした。

僕は朝から晩まで彼女のことばかり考えそうになる自分を必死に抑えた。
そして春。僕は東京の大学に、彼女は愛知の大学へ進学をきめた。
お互いだんだんと連絡を取らなくなってしまった。
今年の夏。僕は『タリーズ』でアルバイトを始めた。

バイトにも慣れ始めたクリスマスの少し前、僕はこのアルバイトのこと
そして遠距離恋愛でも構わないから恋人になりたいと伝えるため彼女の携帯へかけた。
「現在、使われておりません」のメッセージ。ショックだった。
『ワンショット・アイリッシュマグ！』このコールを聞き
『アイリッシュマグクリーム』を作るたび
現在でも僕は彼女の笑顔を思い出す。

蟻や‥‥！

蟻おるわ！！ご　っつい数の蟻や！めっちゃ蟻おるやん！蟻や！蟻や！蟻おるわ！
う〜っわ、めっ　ちゃ蟻おるやん！こ‥‥れ、めっ‥‥ちゃ、すっ‥‥ご！列をなしとるわ。列をなす蟻や!
　これ蟻や！う〜‥‥‥わどないしよ。この蟻どないしよ。見せよか。蟻見せよか。この蟻見せよか。誰かに見せよか。
　‥‥誰に見せよ？誰や‥‥誰に見せよか‥‥宮迫‥‥宮迫や。宮迫に蟻見せよか‥‥宮迫‥‥あかん。
　宮迫はあかん。あいつ蟻踏みよる。蟻踏みよるわ。あいつめっちゃ蟻踏みよるわ。あかん。‥‥宮迫あかん‥‥
　どないしよ‥‥田中‥‥田中や‥‥田中に見せよか‥‥田中‥‥田中はあかん。田中はあかんわ。田中は這わせよる。
　蟻這わせよる。　田中蟻這わせよる。体に蟻這わせよる。あかん‥‥それはあかん
　‥‥東野‥‥東野に見せよか。東野に蟻見せよか。東野に蟻‥‥あかん。それはあかん。あいつ蟻喰いよる。あいつ蟻喰いよるわ。
　あかん。たぶんあいつ蟻は喰いよる。蟻は喰いよる気ぃするわ。あかん。
　浜田‥‥浜田に蟻‥‥絶対あかん！浜田はあかん！！浜田はあかんわ。浜田は‥‥恐い。浜田恐いわ。浜田強い。
　浜田めっちゃ強いわ。浜田めっちゃ強く叩きよる。わしの背中叩きよる。グ−で叩きよる。痛いわ。痛いねん。浜田痛いねん。
　恐い。浜田は恐い。あかんわ。あいつはあかん。
　どないしよ。木村。‥‥はあかん。あいつでかい。でかいのあかん。
　山崎。山崎に蟻見せよか。山崎‥‥山崎‥‥山崎はあかん。山崎はあかんわ。あいつ生理的にあかん。わしあいつはあかん。あいつアホや。アホはあかん。アホはあかんやろ。
　どないしよ。遠藤‥‥遠藤呼ぼか。遠藤‥‥遠藤に蟻‥‥遠藤‥‥
　ヘイポー。ヘイポー呼ぼか！ヘイポーに蟻見せよか！！ へいぽぉ〜〜〜〜〜！！蟻おるでぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年齢よりも下に見られるというか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年齢確認出来る物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃくちゃ煙草も吸うし、めちゃくちゃ競馬も行くし、
めちゃくちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の。大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。

テトリス映画化決定
キャスト

■
■■■　…石原さとみ

■■■
■　　　　…松嶋菜々子

■■
　 ■■　 …オダギリジョー

　 ■■
■■　　　…妻夫木聡

　 ■
■■■　　…筧利夫

■■■■ …スティーブン･セガール

■■
■■　　　…ジャン・レノ

ちょっと前の話だが、会社の飲み会の帰りに、
同期の女がべろんべろんに酔っ払っていたので仕方なく送っていくことになった。

そしたら俺のアパート行きたいと言うので、仕方なく連れて帰った。
途中のコンビニで買ったビールを、俺の部屋で飲んでるうちに彼女は横になって寝入ってしまった。

同期であんまり色気など感じたことなかったが、 寝顔をまじまじと見ると結構かわいい。
眉毛は書いているみたいで、ちょっと薄くなっていた。
暇だったので、筆ペンで眉毛を書き足してやったら、 突然、くわっと目を開き、

「あんた、そんな事する暇があるなら、襲ってきなさいよ！」　と、怒られた。

あっちょっといい？
この前、友人と飲んだんよ。
帰りは終電にどうにか間に合って、車内は空いてたから座席に座ることができたのね。
んで、酔ってたし目をつぶって半分寝てたわけよ。
そしたら向かいの座席が騒がしいのね。どうやら学生ぐらいの酔っ払った男女のグループみたいなんよ。
まぁ、めんどくさいから目で見て確認したわけじゃなかったんだけどね。
あ〜ウザいの居るなぁ。なんて思ってたら、カシャッってシャッター音がしたんだよ。
どうも男が突然女の顔を撮ったらしいのね。
びっくりさせないでよー！みたいなからみを期待したんじゃねーの？その男はさ。
その男の期待どおり、びっくりさせないでよーってな流れになったんだけど、
その後この女が言ったわけよ、
『あ〜ん、私の著作権が〜。』
もうアホかと！
それを言うなら肖像権だろがと！
made in 何だと！
俺呆れちゃってさー、こんなアホなこと言う女はどんな面してんだろうって、目開けたのね。
そしたら、居るのよ。すごいのが。
厚化粧も厚化粧！元のブスを隠すのに塗りまくってるのよ。
俺、思ったよ。
それならやっぱ
　　　　著　作　権 だわって。　

水って凄いよな。
ちょうど摂氏0度で凍って、100度で蒸発するんだから。
理科年表とか見ても、これだけキリのいい数字の沸点融点はない。
水がないと生物が生きていけないし、まさに魔法の物質だよ。

昨日お前の父さん、うちに謝りに来たぜ。
たぶんお前より万能ネギの方が役に立つぜ。
お前の物真似したらみんなから注意されたけどなんでかな？
お前の住んでる場所、地図だと「荒れ地」になってるぜ。
お前の上履き隠した犯人、女だぜ。
お前の家族、みんな前歯が２、３本ないけど、なんかそういう主義なのか？
お前の母さんの部屋の装飾センス、トラック野郎そっくりだぜ。
お前のとうちゃんの再就職先、うちに決まったぜ。
お前の家、祖父の代から給食費払ってないんだって？
お前の家じゃ、一番甘い食べ物がトマトらしいな。
お前の事を歌った替え歌が小学生の間で流行ってるらしいぜ。
お前の写ってるネガ、現像拒否されたぜ。
人種のるつぼだな。お前の家に来る借金取り。
お前のひい爺ちゃん、味方の援護射撃で死んだんだって？
お前の家の水道水、ものすごくカラフルだな。
お前誘拐されても「神隠し」でかたづけられそうだな。
お前の叔父へのガン告知、上司の尻文字だったんだって？
さすが幼児期を残酷なグリム童話で育てられた奴は違うね。
エボラ出血熱の感染源、お前の母ちゃんのスパッツだって？
来客に出すコップは、ワンカップ大関のシール剥がしてあるんだって？
お前の家、甲子園球場なみにツタが巻きついてるな。

最期にこれだけは言っておく。
お前人気あるよ。臓器移植手術待ちの子供達に

子供に欲情する事と、子供に手は出さない事は両立可能である。

子供に欲情する、それだけでは誰の不利益にもならない。
許されざるは実際に手を出す事であり、それは明らかに他者の不利益になる。

他者に不当な不利益生じさせる事は、結局自分の不利益になる。
そのようにシステムを徹底させた上、更に悪を憎む心を育てる。
それらは後天的学習で行う事が出来る。

このような環境で生まれたロリコンは、変質者とは程遠い、
愛と正義にあふれる戦士である。

無差別殺人者が子供に襲い掛かったとき、彼はその身を呈し庇うだろう。
それは愛ゆえに。

その雄姿は、子供達の心に深く刻み込まれる。
「ボクが大人になったら、あんなロリコンになろう」
「わたしが大人になったら、あんなロリコンと結婚したい」
数多のロリコン達の庇護の下、大人になった子供達は、
必ずや同じ正義の心をもち、ロリコンを愛する大人になってくれるに違いない。

そう、ロリコンこそが、子供達の味方なのである。

「ありがとう、ロリコンのおじちゃん！」
その至上の笑顔をおかずに、オナニーするぐらいはおおめに見て欲しい。
YES！ロリータ NO！タッチ
このすばらしいスローガンを掲げる限り、
ロリコンよ、君達は胸を張って生きていける

ある時、私は
冷酷なスナイパーでした。
飛ぶ鳥を落とす勢いで
飛ぶ鳥を落としてました。
そのくらいヒマでした。

ある日、依頼主が　必死な表情で
私に言いました。
「この写真の男を殺してほしい。金なら
いくらでも出す。頼む　俺を助けてくれ！」
私は冷酷な笑みを
浮かべて答えました
「無理。」
つまり、そのくらい
冷酷でした。

万事その調子で
気が付くと
再就職の難しい年齢に
なってきました。

友人に裏切られ､全財産を失い､荒れた暮らしで体を壊し､不治の病に冒され､ひとり寂しく死の床についている男がいた｡
突然､目の前に妖精が現れて言った｡
｢どんな願い事でも構いませんので､あなたがかなえたい事を3つ言ってください｣
男は即答した｡
｢友情と財産と健康が欲しい!｣
そして､感激して男は続けた｡
｢ありがとう! もう何と言ってよいのか...｣

｢いいえ､どういたしまして｣妖精は答えて言った｡
｢こちらこそ､ｱﾝｹｰﾄに御協力いただき､ありがとうございました｣

小学３年の夏、友達の家にあった雑誌で、初めて「ノストラダムスの大予言」を読んだ。

１９９９年、地球は滅びる。
その頃はまだ１９８０年代。
と言うことは、まだ私が２０代の時に地球は滅びる。
まだ１０歳にもならない私は、かなりショックを受けた。
その日から毎晩１日もかかさず、寝る前、神に祈った。

最初は、布団の中で両手を合わせて祈った。
（神様、地球の滅亡をとめてください。）
そのうち、祈る姿勢が悪いとダメかもしれないと考え、布団の上に正座して祈るようになった。
（神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください。）
そのうち、ずっと同じ方向ばっかり祈っていると違う方角の神様が気を悪くするかもしれないと考え、
毎日、東西南北変えて４回祈った。
（北の神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください。）
（東の・・・）
以下省略。

そしてそれは、いつの日か８方角８回になった。
（南西の神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください。）
以下省略。

祈りはどんどん進化し、それぞれの方角に変わるたびに両手を高くふりあげてお辞儀をしたり、
そのお辞儀も、各祈りの前１回、後２回という具合に増えていった。
その他細かいルールがどんどん増えていき、最後の方では祈り終わるまで軽く５分はかかっていた。
夏なんか、うっすら汗ばむほどの運動量だった気がする。

こんな事を小学校を卒業するまで、約３年半毎日かかさず続けた。
親には「また始まった・・・」と気味悪がられ、弟には「くるくる地蔵」と馬鹿にされた。
それでも（こんな家族をお許しください！神よ！）みたいな気持ちで祈り続けた。

修学旅行の時もやった。
幸い、友達は減らなかったが、かわいそうな目で見られていたような気がしないでもない。

２００５年現在、地球が無事なのはイタすぎる小学生の頃の私のおかげだと思う。

乳首神経衰弱

�@美人二人が向かい合い互いに互いの乳首を摘む
�A先行、後攻、の順に攻めていく
�B相手の発するあえぎ声の周波数を当てる
�C当たれば再攻、外せば攻守交替
�D先に１Hz〜１０ＭHzまでそろえたほうが二段ベッドの上で寝る権利を得る
�E結局疼きが収まらず毎晩同じベッドで寝る事になるのは内緒

店のおじさんと俺はある朝喧嘩した。
そして俺は店のおじさんの口にダイビングした。
無理矢理喉へ侵入した。必死に抵抗するおじさんの喉にしがみついた。
やがておじさんはびくびく痙攣して動かなくなった。
「ざまぁ見ろ」とその時は思った。しかし、しばらくして気付いてしまった。
もう誰も俺を焼いてはくれない。俺の事を生かす人がいなくなってしまった。
後悔した。
「オヤジ！謝るから目を覚まして俺を焼いてくれよ！」
店のおじさんは二度と目を開けない。

コカ・コーラが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、
例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人放浪、
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時、
目の前に女神が現れたとする。女神は、
無限に水が湧き出るオアシスと、
一口程度のコーラの入ったコップを差し出し、
どちらか一方を選択しないさいと言う。そうなった場合、
僕はさんざ迷うだろうけど
間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだく。
それくらいコーラが好き。

さて、あらためて申すまでもないのですが、当社は亡くなった方のご遺体を火葬するという、
極めて社会貢献度の高い企業であり、またその分、社会的責任を背負う企業でもあります。
しかし、最近、当社社員のモラルが低下しているのではないかという声を社内外でよく耳にするようになり、
社長として懸念しております。社員の皆様におかれましては、当社の立場を充分認識の上、
モラルを持って業務にあたるようお願いします。特に以下の4点については必ず守って下さい。

１．火葬用の窯(かま)で他のものを焼かないこと。
暇な時に芋やスルメなどを焼いている人がいるようです。
中には見事にピザを焼き上げ、仲間内で絶賛されている人さえいます。
確かにおいしくできてはいましたが、焼くのはなるべくご遺体だけにしましょう。

２．火を点ける前に最後の点検を忘れないこと。
ご遺族の方が点火ボタンを押される時、
窯の中から「ちょ、ちょっと待って・・・」などの声が聞こえた場合は、
面倒でも作業を中断し、窯の中の様子を確認した方が良いようです。
まあ、今さら何を言っても遅いのですが、今後はできるだけ注意しましょう。

３．窯を日焼けサロンの代用にしないこと。
火力を弱めに設定すれば、いい具合に日焼けができるのではないか、と試した人がいますが、
黒くなるどころか真っ白な灰になってしまいました。究極の美白を追及する人以外は試さないで下さい。

４．火葬後の灰をコップンと呼ばないこと。
確かにその呼び方で間違いはないのですが、いろんな意味でシャレにならないようです。

指示事項は以上ですが、７月から夏のキャンペーン期間が始まります。
今年のキャッチコピーは「一生に一度、熱く燃えよう！」です。
ご近所のお年寄りがいるお宅や病院などをもれなく訪問し、チラシを配布しましょう。

引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた

戦災をのがれて生き残ったという、古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、
うらさびしいその存在。
荷物をはこびこむとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。
かべのほうを向いて。まるで無言の抵抗をこころみるように。
こころのなかで、
「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」
と、手をあわせながら作業をすすめた。

帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。
寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。
もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、
そいつのものと思われる遺留品が心残りで、成仏できないのかもしれない。
残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。
しかし、そいつはくぐもった声で、
「ここはおれの部屋だ」
とくりかえし言うだけ。

「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は、」
と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。
そのとき、ハッとこころあたりがして、
引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。

部屋をまちがえてた。

ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。
すてちゃったよ、君のもの。どうしよう。

いつものように彼女のおっぱいを揉んでいた時の実話。
Hするでもなく単に揉んでいたら突然訊かれた。
「私が好きなの？おっぱいが好きなの？」
んなこと聞くまでもないだろーが！お前だよお前！
と思いつつ座り直してから反省してる態度で
「えっと・・・正直に言うと・・・」　次の瞬間

「何が正直乳頭じゃｳﾞｫｹ」　ｸﾞｰで殴られました。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

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大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。
その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

「なあ、もう焼かれるのに飽きたんだけど」
「おれも焼くのに飽きてるんだよ」

翌日から、たいやき屋のシャッターが開くことはなかった。

いまだ！

「HMV」って、病気のキャンペーンのショップだと思ってた。
エイズみたいな感じの世界的に問題になってる病気（通称HMV）の、
拡大予防や差別防止のための運動をしている所だと。
新宿のタイムズスクエアとか池袋のサンシャイン通りとか、
若者の集まりそうな場所（しかも場所代も高そう）にあるし
凄い組織力だな、と。

きっと中は清潔な白で統一されていて、
HMVに感染してしまったけれどもけなげに生きている子供の笑顔の写真などが飾られていて
感染者数の推移や予防策などのパンフレットが配られていて、
グッスなどの販売（売り上げ金を研究費に充てる）などをしているのだと思ってた。
店員は白いシャツに「STOP　THE　HMV」とか書いたTシャツなどを着ているんだろうとも想像してた。
（そのTシャツも販売している）

友達が「HMVに行った」と言うと　その問題意識の高さに感心したし、
たまに洋楽のかの紹介で、「新曲はHMVで先駆けて販売」とか言われると、
「さすがは海外アーティスト、こういう問題にも理解があるんだな。
それとも、もしかしたら仲間がHMVに感染したとかで　この問題に強い関心が出来たのかも」
店内にはこのアーティストがキャンペーンの白Tシャツ（店員のと同じ）を着た写真があるんだろう、とか思ったり。

あるとき友達と池袋を歩いていたら「HMVに行こう」と言うので、
「こんなにも世の中の問題に意識を寄せているんだ。私にも世界の現状を知らせたいと思ってるんだ。
この気持ちに答えねば。私もそろそろ、こういう問題について考えなくては」
と考えて　真剣な気持ちで中に入ったら、CDばっか置いてあって
「ここはHMVに賛同しているアーティストの曲が集められているコーナーかな」と思ったけれども
どこまで行ってもCDで、結局病気のキャンペーンは行われていなかったので
どうやらここは　普通のCDショップだったという事に気が付いた次第。

毎日毎日、俺達は鉄板の上で焼かれ続けている。
こんな生活はもうごめんだ。俺は店の親父と喧嘩した。
出ていけ、ああ出ていくの売り言葉に買い言葉。
海にむかって飛び込もうとしたそのとき、誰かと目があった。
小さな男の子だった。
「たいやきください」
何度も枚数を数えたのだろう、汗ばんだ１０円玉が小さな掌で
じゃらじゃらと鳴っている。俺と親父が一瞬呆然としていると、
自分の声が小さくて聞こえなかったとでも思ったのか、子供は
ありったけの声を振り絞ってもう一度言った。
「たいやき、ください」
俺は鉄板に戻った。
「親父、よく焼けよ。餡ケチるんじゃねえぞ」
「バカヤロウ、誰に向かってもの言ってやがる」
やっぱり　ぼくはたいやきさ
少しコゲある　たいやきさ

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。

エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。 そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」






「750円になります。」

　　／＼
.　｜歩｜角をどうした！？
.　└―┘
.┌―┐
.｜銀｜ほっほっほ。何を言うかと思えば……
　＼／
　　／＼
.　｜歩｜角をどうしたぁぁぁぁっ！
.　└―┘
.┌―┐
.｜銀｜聞く必要はありませんよ。あなたもあの捨て駒のようにして差し上げますよ。
　＼／
　　／＼
　.｜歩｜あの捨て駒！？　桂の事か……
　.└―┘
　　／＼
　.｜と ｜桂のことかーーーーーーーーーー！
　.└―┘

図解
├──┼──┼──┼
│▲歩│＿＿│▲歩│　俺達は友の屍を乗り越えて強くなった……
├──┼──┼──┼
│＿＿│▽銀│＿＿│
├──┼──┼──┼
│＿＿│▲桂│＿＿│
├──┼──┼──┼

>>741
｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)σﾟ｡この板にこれってなんなんすかぁ〜〜w
こぴぴしても野球はあまりわからへんしぃw(´・ω・｀)

ロッテファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
ソフトバンクファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
西武ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
オリックスファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
日本ハムファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
楽天ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
中日ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
横浜ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
ヤクルトファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
広島ファン逮捕に該当するページが見つかりませんでした。
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[定理２−系]

男は女の３倍も邪悪である (Men are THREE TIMES worse)。

証明：
男は、時間と金と女とセックスが必要 (men need time, money, girl and sex) だから
Men = Time x Money x Girl x Sex

時は金なり (time is money) だから
Time = Money

これを代入して
Men = Money x Money x Girl x Sex
多くの男にとって
Girl = Sex

であるが、これに[定理２]で得た
Girl = Evil
を代入すれば
Evil = Sex

代入により次を得る。
Men = Money x Money x Evil x Evil
Men = Money^2 x Evil^2

金は諸悪の根源 (money is the root of all evil) だから
Men = (√Evil)^2 x Evil^2
Men = Evil x Evil^2
Men = Evil^3 (証明終)

[定理２]

女は邪悪である (Girls are evil)。

証明：
女には金も時間もかかる (girls require time and money) から
Girl = Time x Money

時は金なり (time is money) だから
Time = Money

金は諸悪の根源 (money is the root of all evil) だから
Money = √(Evil)

最初の公式
Girl = Time x Money
に第２式を代入して
Girl = Money x Money
Girl = √(Evil) x √(Evil)
Girl = (√(Evil))^2
Girl = Evil (証明終)

[定理１]

研究は力なので
Research = Power・・・(1)

時間は金（time is money）なので
Time = Money ・・・(2)

物理学の公式「エネルギー = パワー×時間」
Energy = Power × Time ・・・(3)

(1), (2), (3) から
Energy = Research × Money・・・(4)

物理学の法則からエネルギーは一定なので
Research × Money = 一定・・・(4)

したがって
Research ← ∞ とすると
Money ← 0 (証明終)

>>748
ワロスwwwww

俺と弟は双子

空手道場の模擬試合、俺の相手は偶然にも弟だった
試合開始直後、二人同時に胴廻し回転蹴りを放ち
そして二人同時に互いの玉を踵で叩きつぶし
二人同時に股間を押さえて悶絶

二人の息はピッタリだ





>>749
よく解らんが、阪神ファンは犯罪を犯すってことだろ。
そういう書き込みの仕方、かわいいね。自分にはできないから羨ましい。

>>750‐752
バロスwwwww

１７歳の夏。
夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。
一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話し
かけてみた。「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」って。
すると女は「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」
と全然だいじょうぶじゃない。
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。
おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。
おっぱいもんで逃げた。

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。

友人「あー何書こうかなあ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
コロが死んだ病気の名前は何やったかなあ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」
参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。

友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」

【速報】米軍がカンダハルを攻撃 　(AFP発共同)

米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違え
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。
政府は 「要介護５で これほど動けるのはおかしい。
認定取り消しの方向で 検討している」とコメントした。

今年の目標。
1. 紳士を目指す。
2. 日常生活における下ネタ禁止。
3. 萌えは下ネタとは違う。よって許可。

毎年恒例となった北海道神宮でのカウントダウン。
特に何かを祈るわけでもなく神様に手を合わせた後、御守りを買うために売店へ。
今年はどれにするかなぁなんて悩んでいるフリをしながら巫女＠売り子さんを眺め、お気に入りの
巫女さんの前に並ぶ。

いつもは車用の御守りしか買わないところだが、今年はなんとなく自分用の御守りを買う気分に。
受験生じゃ無いし、身体はとりあえず健康だし、こういう場合はどんな御守りを買えば良いんだ？
と迷っていたその目に飛び込んできたのは、必勝祈願の御守り。
『すみません、この必勝祈願の御守りって、どういったモノですか？』
受験生向けの御守りだったら買っても意味無いなぁと思いながら、巫女さんに質問してみる。
『え？　あ、えーと、その‥‥』
ただのアルバイトで商品知識が無いのだろう、その巫女さんは困った顔でしばし悩んだ後、
両手で小さくガッツポーズ。そして‥‥。
『か、勝つぞっ』
ぐはぁぁぁぁぁぁ（はぁと）
困り顔と照れ顔の絶妙なブレンドに、可愛い仕草付きでそんな台詞を言われた日にゃ、
俺に一体どうしろと？（どうもせんで宜しい）
‥‥今年は良い年になりそうだ。

>>754
(u_u*)

うっかり八兵衛：一族の英雄。
はったり八兵衛：いつもウソばかりついて、黄門さまを情報戦でバックアップ。
すっかり八兵衛：元は別人だったが、あるとき八兵衛に変装して一行に紛れ込み、いまじゃ完全に八兵衛。
びっくり八兵衛：ご一行の活躍にいつも驚嘆している八兵衛。口癖は「こいつはすげえや！」
にっこり八兵衛：笑顔で町人を味方につける八兵衛。
がっかり八兵衛：何事にも過剰に期待しているため、常に裏切られている八兵衛。
どっきり八兵衛：一行を驚かせるのが大好き。悪代官を捕まえたと思ったら、こいつのドッキリだったことも。
しゃっくり八兵衛：よくしゃっくりをして、どっきり八兵衛に止めてもらう。
ぽっくり八兵衛：登場した直後死亡。
さっくり八兵衛：ぽっくり八兵衛を瞬殺した八兵衛。
ぎっくり八兵衛：腰が悪く、諸国の温泉を巡って療養している八兵衛。
ばっくれ八兵衛：すぐ逃げる八兵衛。
うっとり八兵衛：恋多き八兵衛。
ねっとり八兵衛：女性にいやらしい視線を送る八兵衛。
げっそり八兵衛：悪代官とはいえ人間を断罪することに心を痛めている、顔色の悪い八兵衛。
ほっそり八兵衛：一族の中でいちばんやせている八兵衛。
ぽっちゃり八兵衛：ぽっちゃり系と言い張っているが、ただのデブ。
でっぷり八兵衛：ただのデブ。
ふっくら八兵衛：ただのデブ。
ぱっくり八兵衛：腹に手術のあとがあり、激しい運動をすると傷口が開いてしまう八兵衛

まったり八兵衛：流行に乗って現れた八兵衛。
じっくり八兵衛：作戦を練って一行を助ける八兵衛。
あっさり八兵衛：濃い味付けが苦手なので関東には行かない八兵衛。
こってり八兵衛：肉料理が大好きな八兵衛。
えっちら八兵衛＆おっちら八兵衛：一行が山岳地帯に行くとき現れる、双子の八兵衛。
いったり八兵衛＆きたり八兵衛：一行が戦っているとき、うしろのほうでうろうろしている八兵衛。
しっかり八兵衛：突然変異種。一族で最高の知性を持つ八兵衛。
きっかり八兵衛：計算が得意で、一行の会計を担当している八兵衛。
さっぱり八兵衛：いつも体を清潔にしているので、汚れ仕事を嫌う八兵衛。
ぐったり八兵衛：「ご隠居…あっしはもう…」と毎回言ってる。でも最終回まで生き残る八兵衛。
しっとり八兵衛：あやしい色気で町娘をまどわせる八兵衛。
もっこり八兵衛：しっとり八兵衛に興奮している八兵衛。
こっそり八兵衛：天井裏に忍びこむのが得意な八兵衛。
はっきり八兵衛：どこからどう見ても八兵衛。
ぎっしり八兵衛：数人の八兵衛が合体してできた八兵衛。
やっぱり八兵衛：一度はにせものと決め付けられるも、大活躍して嫌疑を晴らした八兵衛。
きっぱり八兵衛：一度はにせものと決め付けられるも、最後まで容疑を認めず、自分がほんものだと言い通した八兵衛。
ゆっくり八兵衛：スローな動きで敵を惑わす八兵衛。
ひっそり八兵衛：引退して山奥で静かに暮らしている八兵衛。
あっぱれ八兵衛：黄門さまからお褒めの言葉をいただいた八兵衛。
にっくき八兵衛：敵に寝返って、黄門さまに「あなただけは許しませんよ」とまで言わせた八兵衛。
ぴったり八兵衛：印籠を出す時間や風呂シーンなどの時間を調整し、毎回正確に定時に間に合わせる八兵衛。
おっとり八兵衛：早合点しがちなうっかり八兵衛と対極にある、飲み込みの遅い八兵衛。
ばっさり八兵衛：侍。
はっとり八兵衛：忍者。
うっちゃり八兵衛：力士。
がっぷり八兵衛：敵と正面から組みあって戦うスタイルをとる。力士。

いっとき八兵衛：途中で八兵衛になったが、すぐやめた。
ごっそり八兵衛：円形脱毛症で、毎朝大量の毛髪が抜ける八兵衛。
ちゃっかり八兵衛：本来は八兵衛ではないのだが、調子よく八兵衛のまねをしている。
ざっくり八兵衛：物語がこみいってきたとき、わかりやすく要点をざっと説明する八兵衛。
とっくり八兵衛：諸国の地酒を飲むため、一行についてきた八兵衛。
ゆったり八兵衛：土産物袋には、常に若干の余裕がある八兵衛。
そっくり八兵衛：八兵衛とうりふたつ。黄門さまも間違えた。
のっかり八兵衛：なんと黄門さまの肩に乗っている、傍若無人な八兵衛。
どっかり八兵衛：冷静沈着で、緊急事態でもあぐらをかいて座っている八兵衛。
ぽっかり八兵衛：心に空虚な穴を抱えた、身分社会に悩む八兵衛。
ふっきれ八兵衛：そうした悩みから悟りの境地に達した、迷いのない八兵衛。
どっぷり八兵衛：どこへ行ってもそこの人情にはまってしまい、旅を続けようとする一行を引き止める八兵衛。

たっぷり八兵衛：一行が焦りはじめると、口癖である「まあまあ、時間はたっぷりありますよ」で落ち着かせる八兵衛。
ひっさつ八兵衛：針や櫛、糸など、奇想天外な道具を使って敵を暗殺する八兵衛。
しっくり八兵衛：すっかり一行になじんだ八兵衛。
こっくり八兵衛：いつもうつらうつらしているため、毎回のストーリーにはほとんどからんでこない八兵衛。
まっぴら八兵衛：一行のあまりの諸国漫遊っぷりについていけなくなった八兵衛。口癖は「こんなのもうごめんだ！」
もっぱら八兵衛：副業もあるが、ふだんは八兵衛として暮らしている。
くっきり八兵衛：存在感ある八兵衛。すべてのシーンで目立っている。
てっきり八兵衛：いつのまにか一行に紛れこんでいた。みんな八兵衛だと思っていたが、実は別人。
つっきり八兵衛：竹槍を持ち、敵陣に特攻するという戦闘スタイルをとる八兵衛。
ねっから八兵衛：八兵衛をやめようとしていつも身の丈に合わない行動をとるが、本性を捨てきれない。
にっける八兵衛：磁石に吸い寄せられる八兵衛。
ずっしり八兵衛：重金属でできた、ロボットの八兵衛。
ごっさむ八兵衛：暗黒街からやってきた八兵衛。正体はコウモリ男。

まっくろ八兵衛：アフリカからやってきた八兵衛。歯は白い。
かっぷる八兵衛：男女２人でひと組の八兵衛。
すっぱり八兵衛：あるときから急に禁煙した八兵衛。
すっぽり八兵衛：なんと印籠の中におさまってしまう小さな八兵衛。
しっぽり八兵衛：毎回、冒頭で町娘と宿にしけこみ、終盤まで姿を現さない八兵衛。
がっぽり八兵衛：毎回、冒頭で賭場に行き、終盤で大金をかきあつめて戻ってくる八兵衛。
つっぱり八兵衛：黄門さまの命令にいちいち逆らう八兵衛。
のっぺり八兵衛：なんと妖怪出身の、のっぺらぼうな八兵衛。
うっすら八兵衛：もうほとんど別人なのだが、一部に八兵衛の名残が残っている八兵衛。
のっそり八兵衛：山中の竹やぶから出てくる八兵衛。毎回クマかと疑われる。
とっとり八兵衛：砂丘で暮らす八兵衛。なお、江戸時代のことなので、人権とかの概念はまだない。
のっとり八兵衛：不遜にも、将軍家を我がものにしようとした八兵衛。
ふっつり八兵衛：急にいなくなり、その後二度と姿を現さなかった八兵衛。
むっつり八兵衛：まじめぶっているが、実はとてもいやらしい八兵衛。
まってろ八兵衛：厳密には八兵衛ではなく、罠にかかって八兵衛が投獄されたとき、一行が誓った合言葉。
むっちり八兵衛：豊満な肉体から色気をかもしだす八兵衛。
がっしり八兵衛：屈強な肉体を誇る八兵衛。
ぐっすり八兵衛：いつも熟睡している八兵衛。一行は一度だけ、ぐっすり八兵衛の夢の世界に行ったことがある。
じっとり八兵衛：季節を問わず汗ばんでいる八兵衛。
どっさり八兵衛：一行が休んでいるあいだに、情報をかきあつめて戻ってくる八兵衛。
でっぱり八兵衛：背中にスイッチがあり、押すと自爆する。最終話では自らこれを使って、一行の危機を救った。
ぷっくり八兵衛：性転換手術をしたため、乳房が少しふくらんできた八兵衛。
ぴっころ八兵衛：なんとペンギンの女の子という、異色の八兵衛。

ばっちり八兵衛：一行の作戦の瑕疵を修正する八兵衛。口癖は「これでばっちぐーですよ！」
ばったり八兵衛：諸国行脚に耐え切れず、ついに行き倒れてしまった八兵衛。死ぬときも前のめりだった。
べったり八兵衛：甘えん坊で、黄門さまから離れない、まだ幼い八兵衛。
ぱっちり八兵衛：大きな瞳が魅力的な八兵衛。
ぴっちり八兵衛：衣装がやたらと体に合っている八兵衛。熱海へ行ったとき、それは水着だったことが明らかになる。
べっとり八兵衛：液状生命体に変化することができる八兵衛。
ぴっかり八兵衛：アイデアマンで、何か思いつくと頭上の電球が光る八兵衛。

今日、人生初の逆ナンパされた。
俺のどもりなんて全然きにしてないみたい。
なんか可愛くって優しくて凄くいい子だった。
で、絵を売る仕事をしているらしくて、
男気を見せるためにラッセンの絵を買った。
今絵を飾っているけどマジでカッコイイ。
４７万円の価値は充分にあると思う。

先日、友人と３人で近所のファミレスに行った時のこと。
自分、そのファミレスでバイトしてたので、店長とも顔見知り。
そのせいか「研修中」の名札も眩しい新人君がオーダー取りにやってきた。

つっかえながらも新人君は頑張っていたんだが、最後の最後で
新人君「××セットは、ご飯とライスがお選び頂けますが...」
自分「......え？」
新人君「ご、ご飯とライスがお選び頂けます！」
聞こえなかったと思ったのか、大きな声で繰り返す彼
三村ばりに突っ込みたいが、バイト時代を思い出し躊躇する自分。
向かいを見ると、メニューに隠れた友人1の肩が小刻みに震えてる。
そこで友人2震える声で「パ、パンは無いのかな？」
新人君「あ！ぱ、パンとご飯とライスから....」
もーだめだ堪えきれん(;ﾟ;ж;ﾟ; )と思った瞬間、それまで彼の後ろで
成り行きを見守っていた店長が盛大に;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯﾎｰ!! ﾃﾝﾁｮｳ...orz
それを切っ掛けに友人二人も爆笑してるし、新人君は耳真っ赤にして謝るし。
仕方が無いから自分は彼をｷﾆｽﾝﾅ！と慰めたさ。次の日は腹が筋肉痛だったが。