メンヘラでライヴに行けない

って人が語るスレ。
似非メンヘラ、甘え等の嵐はスルー。
メンタルに関して意見したい椰子は自分でよく調べてから。

２

>>1 死ね

無理して行かなくてもいいよ

>>1
4ね

ちっ4じゃなかったorz
取り敢えず>>1はとっとと削除依頼してこい
糞スレ過ぎる

糞スレ乙

>>1消えろ、削除依頼だせよ糞

来なきゃ良いんですよ＾＾

10ｹﾞﾄ

糞ｽﾚ^^^^

何でメンヘラだとライブ行けないの？

>>1こそ典型的似非メンヘラ

本気で辛くてライブ行けないのに
「顔ファン」だの「音源厨」だの言われる人の気持ちがわかるのか？
行きたくても行けない辛さをくみとれないバカが死ね。氏ねじゃなくて死ね。

>>14
気持ちはわかるがここで言っても相手にしてくれない気がする。
メンサロにV系スレ立ってたしそっちじゃ駄目なの？

>>14

おまいさんみたいな奴がいるからメンヘラは馬鹿にされるんだよ

>>16
どこがどう馬鹿にされるのか理由は？
言えないなら帰れ

ライブに行く行かないは自由
どんな理由だろうが自由

メンヘラでライブに行けない？
だから何だって感じ
行きたいんなら死ぬ気で行けば良いじゃん

>>17
('A`)

入院して半年くらい自宅療養しててその時本当に行きたくても行けなかった。
むしろ外にさえ出れなかったDVDやCDも密林で注文して家族に受けとってもらってた。宅配の人にさえ会いたくなかったから、でも今は回復して今月ﾗｲﾌﾞ行くお
だから今行けない人の苦しみや辛さは痛いほど解るﾁﾗ裏ｽﾏｿ

メンヘラってメレンヘラーの略かと思ってた。
メルヘンで夢見がちなコかと思ってた

違ったんだ…

行けないなら行かなきゃいいじゃん
それが何なんだよ
いろんな理由で行けない人間は他にも大勢いるから
メンヘラだからなんだって言うんだよ

メンヘラって何
釣りとかじゃなくて真面目にわからん

皆ｴｾだからすぐ落ちるよ

>>12パニック障害とか広場恐怖症で人込みが無理って事じゃないか？

つかビジュアル系って全体的にパニックしてるじゃん？

>>26
ﾄﾗﾝｽみたいな感じか

自分もﾒﾝﾍﾗだが
ﾒﾝﾍﾗの友達にライブ誘われて「怖いから」と断ったら
「私も怖いけどおまいとなら頑張れる気がする」
とか訳分からんこと言われて
最終的に無理矢理行かされた
行けない状態なら行かない方いいぞ
案の定空気読まずに失神したわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バンギャとメンヘラ、いがみ合ってないで仲良くしたらどうですか？
他人に迷惑かけて見下されて嫌われてる者同士仲良くすればいいじゃないですか^^

>>18
無知


本当、なってみないと分かんないもんなんだね。
て言うか、エセじゃないかどうかなんて本当のところは医者にしか分かりません(^^)

前に職場で自ら鬱病だとか周りに言い触らしてたﾔｼが居たな


鬱のせいだと主張し仕事をさぼり、ﾗｲﾌﾞに毎月かなりの数を通ってた

バレて問詰められたら

ﾗｲﾌﾞへ行っている時だけは「躁」状態だったから

とか訳分からん弁解

しかも病院へ行ったわけでもなく、自己診断ｗｗｗｗｗｗ

クビになりあぼーん



どうみても似非ﾒﾝﾍﾗ('A`)

漏れアトピーで顔汚いからライブ行けない
バンギャって本人の目の前でブスだのなんだの言うヤツ多いだろ、傷付くんだよ

醜いのは自分でわかってるんだよ

メンヘラとは違うけど>>1の気持ちわかるから
簡単になんちゃってだのなんだの言わないでほしい

>>32
漏れも小さい頃アトピーひどかった
よくなるといいね。

本当に辛い思いをしている人がいるから

似非に腹が立つんだよ

手首隠してこないやつきもい。

それはまぁマズイかも。
手首に包帯しててもきもいって言われるんだろうけど。
そして、切ってる自体きもいって言われるのは分かり切ったことだけど。

http://osaifu.com/megu2-rabu2_eri/

うぜー糞スレ。
早く削除しろ

麺のリスカ跡見たときはドン引き

メンヘルサロン板にでも引越しすれば？？

つ[ﾘｽﾄﾊﾞﾝﾄﾞ]

こういうスレいいと思うけど。
バンギャって似非も本物も多いし。

女が猿みたいにオナニー語るスレとか狙いスレより全然良スレ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

おう。メンヘラー共
ライブ来るなら治してから来いな。あ？

>>40腕中傷跡だらけでそんなもんじゃ

長袖を着よう。

メンヘラってナルコレプシーもはいるの？
わたしナルコレプシーだけどライブいくよ

演奏中最前でねちゃったことあるけどさ

まぁ それ以来 後ろでみてるけど きづくと寝てることある

アームカバーなら肘まで隠せるよ。

>>42
蜜唾こんな糞スレに来ちゃ駄目だろ。

>>45ライブ会場で寝ても大した事にはならないだろうけど、移動中危なくないの？そっちの方が心配なんだけど

ナルコプレシーもメンタルな病に入るみたいだよ。

確かに、移動中危なそう。
開場待ってるときとかも寝ちゃったりとかあるの？

私と一緒に行った人がライヴ中にパニック発作起きちゃって大変だった。
外に出て一緒に風にあたったりしたっけ。

ナルコレプシーね。
身体的な病からも精神的な病からも
症状として出ることはあるんじゃなかった？

身体的なものもあるのか・・・
>>45がどっちなのかわからないけど。
ライヴで倒れたｼﾄいる？

似非ってのがよくわからん。
何でわざわざ病気になるの？
私乗り物に乗れないし一人じゃないと出掛けられないんだけど
気のせいだって思い込ませてるくらいなのに。
ライブはリハビリにもなるから行ってる。

射精3回ナルコレプシー

>>53
漏れもそれしか思い浮かばなかったｗ

>>45
一人で行ったライブで寝こいて気付いたら保護室
あるあるあるあr

あ〜糞スレ

教えてﾁｬｿでごめん
ﾅﾙｺﾚﾌﾟｼｰてなに？

>>57
樹威の奇声が嫌程堪能できる曲だよ(*´∀｀*)

>>58
コラw
>>57
睡眠発作で、何かしてたりしても唐突に寝ちゃったりする病だよ。

うっすら付いた傷を堂々自慢気に見せてライブ来る上、挙句漏れみたいなのに仲間意識持ち出すファッションリスカ野郎が死ぬ程嫌いだ。
コッチは麺とか常連ギャにバレないかってビクビクしていっつもアームウォーマー下がってないかとか気にしてるのに…。
ライブ沢山遣るマイナー盤好きだと夏はビクビク。

>>60
その気持ち、痛いほどよく分かる。
仮病の理由にメンタル的なこと言うやつがいるから一生懸命治そうとしてる人間がとばっちりくらう。
でも、リスカだけでもメンヘラの対象になる（リストカットシンドローム）から、線引きは難しいのが現実だよね。
ひけらかすのがいけないんだけど・・・。
傷浅い人（切るのが痛くて怖いとか言いながら切る人）もよく分かんないけど。
でもバンギャとギャル、ゴス、ロリに似非が多いのは事実。
メンヘラ板のヴィジュアルスレは過疎り過ぎ。

ナルコレプシーの話題だしちゃってごめんね
今はけっこうおさまってるけど ひどいときは家でベース弾いてたはずがきづいたらベースと寝てたり
ご飯食べてる途中なぜか寝て きづいたら納豆ご飯の食べかけがあったり


こんなんだから免許は絶対とれないね 怖くて運転できないよ
一度自転車こいでて畑みたいなとこに つっこんで前輪大破とかあったからね

>>61
自分はリスカしないけど
初めの頃は(心の)必要に迫られても、怖くて浅くしか切れなかった人も、
慣れて本能の抵抗が無くなると深く切るようになる

単なるためらい傷ならそれに越したことはないよな

自分は昔に比べたら幾分マシになったが
抑うつ状態が出てた時期にライブ誘われても
当然そんな死人みたいな顔してても楽しめる訳なく、断りまくってた。
バイトもしないし外にも出れない

とりあえず友達にはバレないよう理由考えたりしたんだが
最近では遂に誘われなくなった



もう一人でも音源ヲタでもいいやorz

今は治ったけど、私も欝の時期があった。
でも、その時は自分が欝とか気付かなかったし、自覚症状がなかった。
似非じゃない人って、自分がなってることに気付くのに時間が掛かると思うんだけど･･･
自覚症状の無い人も多かった。(私の周りだけかもしれないけど)
それに比べて似非の人はアピールしてきたり、軽々と口にする人が多い。
でもある意味、似非と言われている人も、ちょっと病気なのかなーとか思う。
わざわざ自分からﾒﾝﾍﾗになるなんて、やっぱりちょっとおかしい。

なんか長々とｺﾞﾒﾝ。何言いたいのか分からなくなってきたんでいきます。

此処の皆が早く良くなってﾗｲﾌﾞに行けるようになることを願ってます。

豚切りすまそ
自称だけど対人恐怖症の友達がいるんだ。でもライブとかバリバリいってるし…
普段からして偽メンヘラぽくて…
対人恐怖症でもライブいけたりしますか？

考えるまでもない

そいつ『　似　非　』

皆、ﾒﾝﾍﾗで独りでもﾌﾂｰにﾗｲﾌﾞ参加してるの？
漏れ行きたくてたまんない程好きな盤が出来たんだが、見た目が絶対ﾊﾞﾝｷﾞｬに見えない上（ﾊﾟﾝﾋﾟなんだ…しかもなにやらｶﾞｷっぽい）病気で人の視線を気にしまくるのもあって、行く勇気が湧かなくて…。

行ったとしても、ﾊﾟﾆｯｸになって泣いてしまうかもだしな。好きなのに。行けないって辛いなぁ……

>>68ｻｿの言ってる事すごく分かる。自分は友達と一緒ならライブに行けるけど一人じゃ絶対無理だ…
それでよく馬鹿にされるから悔しいよ。でもいつか他人の目を気にせず一人でライブ行ったり買い物行ったり出来るように頑張る!だから皆も頑張ろうよ!

なんか涙出たよ。

欝がひどい時は死ぬことばかり考えて引きこもってしまうから。

好きな盤土があるっていいことだ。
目標が持てるきっかけになる。

自分は最初の頃は、無理して1ﾂｱｰ1本だけでも行くようにしてたな。
せっかく友達が誘ってくれてて断れなかったのもあるけど。

行ったところで好きとか楽しいとか全然分からなくなってて、
TV見てるみたいに現実感がなくて離人してたけど、
ここで引き篭もったら終わる！と自分で励まして行くようにしてた。

今は少しよくなって、2daysもいけるようになってきた。
何より会場で音楽を楽しく感じる感覚が戻ったのが嬉しいよ。

漏れも頑張って１ﾂｱｰに１ヵ所くらい。

最初断ったけど、バイト出れるくらいに調子良くなったとき
近場なら行こうかなって思えて一人フラフラ行った事はあるなｗ

友達といるのにテンション最悪のとき
自分の場合はバレんように薬飲んでやり過ごしてる

でもやばかったらムリに行かないでもいいと思うよ、所詮娯楽だしね。

死ね！

殺してやる！

死ね！

死んじまえ！

薬を通常の２倍飲んで行ってる。
そのせいでバラードとかで寝ちゃう。本命なのに

>>73 -187-聴くとすっきりするよね。

漏れ自分が似非メンヘラなのか本当にメンヘラなのかわからない…。

親と喧嘩したりトラブルがあったら泣いてるうちに「自分なんか死ねば良いんだ」とか「自分が生きてるから親が不幸なんだ」とか考えちゃう。
リスカやアムカもしてたけど、傷痕が半端じゃなくて刀傷(ケロイド)になってるからバイトとかしても経営者にバレると「気違い」みたい扱われるから人目が怖くてやらなくなった…でも泣いてると切りたくなるんだ。
泣いてる間に過呼吸みたくなるし…。今年の冬には頭痛薬大量に飲んで病院に運ばれた。
それから死ぬのは怖いんだけど、やっぱり何かあると死にたくなる。

これは似非メンヘラなんだろうかorz
精神科に行きたいが姉が鬱病で父親も強迫神経症で、父親には「人間の半分は鬱病だ」って精神科に行くのを反対されてるんだ。

でも一度はっきり診断してもらいたいんだが…どう思いますか？

携帯から長文申し訳ありません。

病院行った方がいいよ。
自分のことが解らないで悩んでいるより、人に話聞いてもらって判断してもらうだけでも全然違うし。
父親が反対する理由が理解出来ないんだけど、軽い欝なら医者の処方守って薬飲むだけでもかなり改善するよ。
ただし、自分の判断で量を増やしたり、勝手に飲むのを止めたりすると逆効果だから気を付けてね。

どうせ話聞く側も人間なんだって思うと怖くて病院行けない…。

>>76
うん。精神科より、心療内科に行ったほうがいいかもしれないね。
病気か病気じゃないかは先生にしか分からないから、一度行ってカウンセリングとか受けてみたほうがいいと思う。
親に言うのは大変かもしれないけど、なんとかがんばって。
　
私も、切ることに依存しすぎて腕全体がボコボコで変な色してる。
ケロイドになると皮膚移植とかレーザーでしか傷が消えないらしい。時間たつと色だけは抜けるけど。

自分は自分で何も話せないまま、病院に連れて行かれたよ。
でも、思ってる以上に病院の先生ってすごいよ。
少しずつ言葉を引き出してくれるし、一般人に話すのとは全然う。
医者やカウンセラーとも合う合わないとかあるから、合わないと思ったら無理せずに病院変えるのも手だから。
はじめは皆怖いものだよ。

>>80は>>78へのレスです。
連投スマソ

経験上思うんだけど"死にたい"なら未だ改善の余地があるけど"死ねば良いのに"になったら危ないよ。
自分を思いっきり甘やかしてくれる人に出会って思いっきり甘えさしてもらうか、病院で其れなりの処置をしてもらうしかない。
リスカ遣っちゃう子っていうのは小さい頃甘やかしてもらう機会が無くて、自分を大人に合わせる為に抑圧して生きてきた子だって本で読んだ事がある。
長々ｽﾏｿorz

>>82自分の周りは逆に甘やかされまくってるやつに多い。
こりゃエセだな

http://pr4.cgiboy.com/S/6498570/
メンヘラギャ

>>83
お前は医者か？
無知なくせにエセエセうるさい。

まだあったのこのスレ。

リスカやるのは勝手だが、待合室で暴れるな。
擦り傷程度で救急車要請・・・ハァ〜

>>87
つ【境界型人格障害】

今や20人に1人が、メンタル系の医者に通ってるというからね。
本当は珍しくない。

231:優しい名無しさん :2006/09/10(日) 05:52:32 ID:gy5RCXWm
堂本剛はエセだな、ただの痛い自己陶酔野郎にしかみえない

病院通ってるのに今だにｴｾとしか感じられない……

>>76です。
皆さん意見有難うございました。
とりあえず近いうちに病院行ってみます。

でも小学校の頃に精神科行った時は先生がろくに話も聞いてくれなかったからちょっと怖いです…。

自称、鬱とパニック持ちの同級生ギャ男が
バンドを組みました
しかもヴォーカル




ありえないだろ
ありえなすぎだろ

悪いけどさ、薬余計に飲んでライブに来るくらいなら、よくなるまで治療に専念してくれないかな。
周りの人間がどれだけ迷惑すると思ってんの？
本人は自業自得でも、巻きぞえ喰った方は関係ないのに楽しみにしてたライブを台無しにされんだよ？
最悪ライブが中断したりしたらどれだけの人に迷惑かけると思ってんの？？
メンヘラが嫌われるには嫌われるだけの理由があるんだからね。

そんなことは分かってるだろ。
だから病気のこととか周りにあんまり話せなかったりして余計に理解されない。

嫌われたら、白い目で見られたら。
そう思うと誰にも相談できなくて、理解も一層得られなくなる悪循環。
でも、迷惑もかけるし辛いのは自分だけじゃないと思うと余計に話せなくなる。
そうすると、だんだん医者にも何を話してもいいのか分からなくなる。
ライヴに行けるメンヘラはそれなりに回復の道に進めていたり、軽度の人が多いんじゃない？
ひどい時は起き上がることもできないと思うから。

ライブくんな
つか今さらだが糞スレだな

たしかに来なきゃいいじゃん、軽度でも来ないで治した方が無難だろ自分のためにも
糞スレだ。

いい加減スレタイ読め。
行けないっつってんだから行ってないんだろ。

http://yaplog.jp/g-26/

>>98
いい加減板の名前見ろ
メンヘル板行きなよ

>>100
そんなこといったら殆どのスレがこの板から消える

>>101
消えてくれたら大変嬉しい事なんだが。
そんな事言って挙げ足取れたと気で居るんだろうけど、アンタの低能さが露呈されただけだよ。社会のゴミのメンヘラは早く巣にお帰り。

>>102
お前が消えろ。
生きてる価値の無いゴミはゴミ箱にお帰り。

>>102
メンヘラじゃなくてごめんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

メンヘラがゴミなら、夏目漱石もゴミなんだね。
そうやって、自分に生きる価値がある気が満々で人を見下せるまで自分に満足してるなんてなんか可哀想だな。

>>103
メンヘラ必死ですね＾＾
鬱だと言ってバイトを無断欠勤或いはバックれる、引きこもりニートで家族のお荷物、ＯＤしてラリラリ、学生なら不登校、人生リタイアで自殺

まあ、挙げたらキリがない訳だが、これの何処が社会のゴミじゃないと言い切れるんだ？人に迷惑ばっか掛けやがって('A`)
健常者と同じ事出来ないくせに、のさばってんなや。
この板に居たって、私みたいなのに煽られるだけなんだから、早くメンヘラ板にお帰り。

>>103
メンヘラじゃないのか。それはすまんｗｗ

安価ミスったｗｗｗ

このスレのおかげで肩身の狭い思いをしてるメンヘラの人も居そうだな…
とりあえず糞スレ

たぶん気付いてないだけで
あんたも精神おかしいと思うよ。

ﾒﾝﾍﾗの人が皆してそういう人ではないと思うな･･･
頑張って治そうと思って治療してる人も居るだろうし。
それにそんなに不快に思うなら見なければいいじゃん。
そんなｶｷｺしてると心が荒んだ人みたいだよ。
ﾒﾝﾍﾗの人も、そうじゃない人も、皆でﾗｲﾌﾞに無事に行ける方法考えるようなｽﾚにすればいいんじゃないかな??

>>109は>>106へのレスね。

自分は普通だと思ってると、一度崩れると大変みたい。
人と同じように出来なきゃ社会のゴミだ、って考えが強いから
自分がその立場になったときには
自分は死ななきゃいけない、って思い込んじゃう。
薬飲んだり病院行ったりすると普通じゃないんだ、って認めてるみたいで薬にも病院にも頼れなかった。
その頃には人生リタイアしか見えなくなってるよ。

人に迷惑かけるから死ねないなぁ、って考えられるうちは大丈夫だけど。

だから板違いなんだって

良くなって周りに迷惑かけなくて済むようになってからライブ行けばいいじゃん
それまでメンヘル板に行ってれば？
あそこはやさしいよ

はいはい

他がルール守ってなきゃここも守らなくていいのか？
これだからメンヘラは……って言われるからメンヘル板いきなよ

いい加減メンヘル板いけ言ってる奴ウザイ
１０００いったらメンヘラ板行けばいい

>>116
お前が一番ウザイよ。

ここはメンタルな理由でライヴに行けないバンギャの溜り場。

>>118そんな人いるの？

いるよﾉｼ
漏れライブ行ってもいつも途中でしんどくなって最後まで見れない

大変だろうけど周りに迷惑かけないように気を付けて楽しんでね

メンヘラｗｗｗ

そのときの調子によって
駄目そうな時はﾁｹ取らないようにしたり

自分は上の人のような眠くなる薬ではないから
ライブ中眠くなる事はないな。
稀に仕方無く飲んだとしても、
逆にフラフラにテンション上がってるから
後ろに下がってﾋｿｰﾘ楽しむよ
ライブ中は見る場所も友達とはバラバラだし

ﾒﾝﾍﾗも余程常軌を逸した行動を起こさない限り
迷惑を掛けたりしないから大丈夫かと
ﾜｶﾞﾏﾏﾎﾞﾀﾞの人は正直厄介だけど('A`)

>>73
ただの構ってﾁｬｿ

>>124
うるさい死ね

いちいち構ってﾁｬﾝだのエセだのうるさい
健常者は偽善者と無知ばっかだろ

身体障害者はﾗｲﾇでも親切にされるのに、精神障害者は基地外扱いか。
回りに気を使わせたり迷惑かけたりするのは身体障害者も一緒なのに。

気の使い方が違うからな。
楽しく感じないなら来るなって思うんだろ。
私はなんとも思わないけどね

盤のFC旅行いく友達を見送るも
自分は留守番組orz
土産話が楽しみだ

ここの人達はどういう症状の人が多いのかな？

>>126経験から言わせてもらうと迷惑の度合いが全然違うから。
自分からすすんで周囲に余計迷惑がかかるような行為をしているから。
そんな人ばかりじゃないと思うけど、私の知り合いのメンヘラはそんなのばっかりだった。

>>128　
自分はPTSDとそれによる鬱状態。
何かとしんどくて、でも人に言えなくて。
人に迷惑かけてるって思うとしにたくなる。
って言うと「死ねば？」って言われるのは分かってるんだけど。
健常者だった頃、鬱は怠けだとか色々何も知らないくせにそう思ってたのが恥ずかしすぎる。

自分で鬱と思ってるうちは一生直らない。

そりゃあ、誰だって自分がうつだなんて本当は思いたくないだろうし、診断書みせられたらショック受けるでしょう。
その言葉を言っていいのは克服した人だけだろ。

>>125
健常者は偽善者だと思ってしまう内は完治の見込み無いと思うよ。
健常者に病気を理解して貰うだけでなく精神障害者は健常者の気持ちを理解しなくちゃ平行線のまま。

日本人は欝になりやすいらしいね

私は人混みが恐くて一度も行ったことないんだ。

前に学校も行けなくなった時に何も知らない人にただの甘えじゃんって言われた時はショックだった。でも偽善とかじゃなく心配してくれる人は居るっていうか居たからとりあえず頑張ってる。

早くライブに行ける日が来るといい

http://p.pita.st/?gcebzwha
エセメンヘラ厨だお＾＾

>>134
自分も、甘えなのかなって思っちゃうよ。
親や、病院の先生は焦らないでいいからって言ってくれるんだけど・・。
調子のいい日でも学校の人とか先生の目が気になって、余計に学校に行けなくなって外出もほとんど出来なくなってしまった。
本当は外に出たい。
でも出られない。
ライヴも行きたい。イベントも行きたい。
でもまだ行けない。
いつかいける日が来るといいね。
長文、うっとうしい独り言でごめん。

偽善だとか、言葉で傷ついたとか基地外扱いとか
はぁー？？


他人の気持ちや事情を全然思いやれない
迷惑をかけていることにすら気付かない
周囲の親切や好意には鈍感で、被害者意識だけ過剰
病気なら世界は自分の為に自分を中心に動かなくちゃいけないんですか？
健常者責める前に一瞬でも自分のやってる事省みろよ。

あーあー
ほんとですね
そうですね

うはｗｗ
ｽﾚ1から見ててﾌﾟｷﾞｬｰしてたけど蛇が足に絡まってて病院行きになったｗ私も基地外だったｗ
統合失調症ってなんだよｗ
幻覚ﾜﾛｽorz

もうﾒﾝﾍﾗのこと叩くの辞めるよ

なってみなきゃ分かんないってことだ
事実、自分も前は「メンヘラｗｗｗｗ」って思ってたから。
知っただけで分かったつもりはイクナイ。

自分は健常者なんだが
過去に身の回りの自己中メンヘラを叩いてる人達、ひょっとすると
あからさまに周りに進んで迷惑掛けているような、そういう奴等は
それこそ似非メンヘラ・なりたがりメンヘラ厨の可能性があると思う。
実際そいつらに会った訳じゃないから断定出来ないが
経験上、昔病気だった友達は自分を責めたり、どんな理不尽を言われても謝っちゃう様な精神状況だったし
迷惑だとか人の目だとか常に気にしてオドオドしてた



健康なのに心療内科やらに行きたがったり、
心配して貰う為に深夜
「ODしちゃった〜・助けて!死にたい」
等の迷惑メール寄越したり、
身内どころか、知り合いや職場にまで
自分から病気のことを言い触らしてた奴や、
クサい厨ポエム＋鬱日記の更新に余念がない奴が居たが

つくづく、元気だなぁと思う



とりあえずただの構ってﾁｬｿなら
叩くよりもあまり関わらないようにするのが第一

さっさとしんじゃえばいいのに

メンヘラぶってガキから金まきあげてる糞盤はガチメンヘラに頃されてしまえ。

メンヘラぶるやつってある意味病気だと思うぞ

死ぬ死ぬ詐欺か

>>145
ちょwww吹いちゃったｼﾞｬﾏｲｶwwww

メンヘラなりたがりの気持ちは全然解らんね。甘やかされて育った奴にありがちみたいだが…。
回りにｱﾃｸｼ他のｼﾄとは違うのよって見せるための手段でメンヘラ気取ってんじゃね？
漏れ、今度前から死ぬ死ぬ言ってるﾔｼに自殺本プレゼントでもしてやろうかと思う。
チラ裏ｽﾏｿ

>>146
自殺を援護したとみなされて捕まるよ

どうせ死なないんだから自殺幇助にならないよｗｗ

てか、
メンヘラ板に引越したほうが良いんじゃない？

うちの知り合いのやつは病院通いとかしてるんだがそいつメンヘラを自慢してくる。
自殺未遂とかODとか。それのどこが自慢なんだ・・・
ほんとの精神病でもこういうやつはいるんだと驚愕した。

うわ、本物でもそういう奴いるんだね

本人は自慢じゃなくて相談とかのつもりでも
皆が皆理解ある訳じゃないんだし
自慢ぽい言い方は迷惑だから気をつけた方がいい
OD自慢とか…直す為の薬そういうふうに使って恥ずかしくないのか
確実に構ってチャソ

>>151
構ってちゃんの一部は本当に病気なんじゃない？
何か、よくは解らないけど、注目されたくてﾘｽｶしたり、人傷つけたりっていう病気があったきがする。

自分のｻｲﾄとかﾌﾞﾛｸﾞにﾘｽｶ画像載せてる人いるよね。
あれはなんの為に載せてるんだろう…？
自分には理解出来ない。

メンヘラは怪我とかと違って心だから見えなくて難しいね。自分の友達にはメンヘラは全員エセだと頭から決めつけてる人が居るよ。それとなくその考えはイクナイって伝えといた。自分がメンヘラになった時の事を考えたらそんな酷い事言えないと思うんだがね。

つーかファッションとかでリスカしてる人すごいね…自分どんなに死にたくてもリスカなんて痛そうで出来ないｗ

そんな自分はきっとメンヘラ。でも病院には行かない。病院でメンヘラが確定したらソレを口実に色んなモノから逃げる気がするから。今まで散々逃げてきたからもう自分を甘やかしたくないんだ。どんな症状が出ても誰にも言わないぜ！

たまに話す子の日記の内容が薬好きだとか、人が集まる場で過呼吸になっちゃったー☆とかふざけた書き方するから嫌だ。実際その人病院行ってて病気って診断されたらしいけど、ふざけてるから似非かと思ったよ。それに日記やホムペで書く事じゃないと漏れは思うんだが。

結局このｽﾚ何の為にあるの？

メンヘル板に居場所が無いバンギャなメンヘラとメンヘラを批判したい
バンギャの真剣十代しゃべり場

実際に病気と付き合ってくとなると、それれなりに病気のこと考えて生活しなきゃならない。
つまり、日常生活に支障が生じるため、学校や会社に診断書やらを提出しなきゃならなくなったりもする。
いやでも最低限の理解を請うために知ってもらわなきゃならなくなるときがある。
実際対面してみないと全く分からない問題。
まぁ、人によって違うだろうから皆の言う人が何でそういう風に人に知ってもらおうとするのかはわかんないけど。

ﾔﾊﾞｽ
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=foever_039_jap_an

なんでこんなスレが上がってるのか分かんないんだけど。
メンヘル板行けよ

バンギャでメンヘル板入り浸ってるけど普通にライブ行くよ。
最近割と良くなってきたけどエセではないです。

抑うつ状態が酷くてイブなんか行く気力ない人もいるよね…
今は駄目でも根気よく治療続けてれば必ず行ける日が来るから諦めず向き合って欲しい。
私がそうだったから。

メンヘラはこれ見れば確実に治る↓
http://m.pic.to/5mwzb
http://new.cx/?jp09

162は恐らく虫と女。見るな！

一日中寝てました
�S時間くらい……起きろよ人として。
なんでこんなに眠れるのか自分でも不思議でたまりません。眠らないで良い身体が欲しいです。
眠り過ぎると人生損した気分になるんだけれども、それでも眠るのが好きだから止められません。
不眠とは縁が全くございません。


今日は司馬さんを読もうと思ってたんですが、気分的に山田詠美おねぃさまを読んでましたー
ペイデイです。
まだ半分も読んでないのに、軽く涙ぐんでみたり。
セカチューやディプラブでは白け捲くりの私ですが、泣かせようとしない作品では「ここでなんで」て所でメソリとしてしまうんですね。

リスカした画像リアルタイムに載せる意味がわからない。
みんなに見せてどうしたいわけ？
http://pr1.cgiboy.com/S/1239915

血流しながら撮影してる姿って相当まぬけじゃね？

自分も切ってたけど、他人にわざと見せてる奴とか信じられない
日記とかサイトに載せるなんてもってのほかだろ
どうやったら自然に隠せるか悩んで気をつけてる人達だっている

でもファッション感覚とかこういう晒したがる人達のせいで
隠れてやってる人間、
どこにも感情ぶつけられない人とか
自己嫌悪で切ってる人まで構ってﾁｬｿだと思われる訳だが


あとぶっちゃけ手首にわざわざ包帯って限り無く構ってﾁｬｿに見える
包帯ですら上から何かで隠せよと思う、アクセでもリスバンでも良いから

>>167ｻﾝ私もそう思う…

普通はそんなの見せたいとも思わないと思うし、リスカとかカッコイイって思ってる人がいるせいでビジュアル系って恐いイメージとかあまり良いイメージもたれないんだと思う…

リスカが格好良いっていう人に一体何が格好良いのか聞いてみたい。
リスカ格好わるい。
私はリスカ跡でバイト首になったりした。
格好わるい。

自分の自己嫌悪の固まりだから誰にもみられないようにしてたけど結局みつかる。
2みたいに匿名で顔も分からない場所のリスカ画像スレに貼るなら分かるけど。
自サイトに貼る人凄い。

リスカが格好良いって思う人なんで？
京さんとかの影響ですか？

ﾘｽｶがかっこいいと思うのは、多分幼稚な人だよ。
タバコかっこいい、
ヤンキーかっこいい、
悪っぽい人かっこいい、
刺青かっこいい、
そんな感覚で、血を流すとかっこいいのに近づくとでも思ってるんだよ。

つまり、





























ＤＱＮか。

そいつらのせいで本当に悩んでる人が余計に肩身狭くなるのは哀れだ。

>>169
＞京さんとかの影響ですか？

なんかDIRファンとしては複雑な言葉だな…

メンヘラからのまじレス。

基地外みたいにリスカして隠す事に必死だった漏れ。

四年たった今は生まれて来た事に幸せ感じてる。
好きな盤の新曲が聞ける、一日をどれだけ楽しく過ごせるか考えられる！！
腕には傷がまだ残ってるけどある程度行動出来る身体がある…お父さんお母さん生んでくれてありがとうって思う(´;ω;｀)

皆の苦しみは漏れ自身、身を持って体験出来る訳じゃないがメンヘラはメンヘラなりに頑張ってくれ。
過度な無理はダメだ…

堕ちる処まで堕ちたら這い上がるしかないから死なずに生きてくれ…

死にたい人間に「生きろ！頑張れ！」と言うのは酷なことではないのか？

死にたいなら死ね、って言っても死ねない理由をつらつら並べるやつもいるからな。


それよか生きろって言ってた方がまし

人間いつかは死ぬんだから

>>169
漏れ、Dirの京は自分を傷付けるっていうのはこんなに悲しい事なんだって体言する為に胸ひっ掻いてるって友人から聞いたぞ。
漏れ京さん大好きだからそれ聞いて以来控えようって努力してる。


微妙にスレチ？

ID:ZV1s+tXIO

って言うかなんでこの板にこんなスレ立てるの？
辛いって言うのはわからなくもないし、大変だなとも思うけど
メンヘル関係以外の板に立てたら荒れても無理無いよ。

煽りじゃなくて、メンヘル板行けばいいじゃんと思う。
そっちの方がお互いの為じゃないかな。

メンサロに立てても回らないと思う、多分。
バンギャはメンヘル（似非含む）結構多いからね。
それで此処に立てたんじゃないの？

自分が病気になるまではメンヘル公言してる奴とかリスカ報告してくる奴ウゼ。って思ってたけど、
実際自分がメンヘルになってみてもやっぱり理解できん。
周囲に悟られないように必死で隠してるし、普通そういうもんだろ。
言う方は陶酔して気持ちええかも知れんけど言われた人間はやっぱ気分悪くなるだろうと思ったら、
口が裂けても言えやしねえ。

>>181
でも、私はこのスレの趣旨って
ライブに行きたくても行けない人とかが愚痴り合ったりするスレだと思ったの。
(言い方悪くてすみません。言葉が見付からなくて)

だったらメンヘル板の雑談スレで話してもいいし、「鬱で外出ができない人」ってスレタイでもいいじゃない？
メンヘラさんが多いのは事実だとしても、やっぱり理解できない人もいるから。
V板に立てたってメンヘラさんが傷付く事も多いと思う。

すみません。
>>182=180です。

http://pr1.cgiboy.com/S/0178468

大分前のことなんだけどライブでキャミソール着てた子の腕が傷でびっしりだった。
冷たい言い方だとは思うけど正直言ってあんなの人前で見せないで欲しいし、
見てて不愉快だった。傷は隠してくれ。

つまりさー、ギャはほとんどが似非だから(本当に辛い思いをしている人もいると思うよ)メンヘラ板やメンサロ板に立てても回らないんでしょ？

なんかそれが正論なｷｶﾞｽ

メンタルな病気持ってる人はそれなりに色々言われてきてるだろうし
何度も聞いたよ的な

http://id33.fm-p.jp/10/secretxlovex/

>>186-187の繋がりがよくわからない…

>>186
だから、バンギャに特定する必要はあるの？
バンギャだから回らないんじゃなくて、枠を狭くしちゃうから回らないんでしょ。

このｽﾚに限らないけど、何言っても板違いなもんは板違い

メンヘラｗｗｗ

http://pr4.cgiboy.com/S/6387426

漏れの場合、腕じゃなく、もっと違うところなんだが…

そんな子いないかな？

手首はﾘｽﾄｶｯﾄ、二の腕とかはｱｰﾑｶｯﾄと呼ぶらしい。
傷を見られたくないからと、太ももをペンで刺しまくる人とかもいるらしいよ。
私は頭を殴ったり、指を噛んだりしてたんだけど、（そういうのも自傷らしい）
主治医曰く「身体のリズムを取り戻そうとしている」んだそうだ。

髪の毛抜くのもあるよね

>>189このスレ最初からロムればどんな流れかわかるよ

>>195あたしそれでライブ行けないんだけどここでは言わないで欲しかったかも

私も髪抜いちゃう癖ある。
病院とか行ったことないんだけど行ったほうがいいのだろうか。
薬は飲んでるんだがね・・。

薬飲んでるのに病院行ってないってなんで？

薬関係の仕事してる知り合いが居てそのつてで・・・。
もうそんなことはやめようと思って病院行こうと。
でも病院怖そうで・・。

虐待や家庭不仲で自傷行為

表情に乏しい、抑鬱状態
人とのコミュニケーションが苦手
数少ない友達ともどこか壁があり
親密になれる事は無い

自分に価値を見出だせずにオドオドビクビク被害妄想

親の影響は大きく
他人の顔色ばかりうかがう子供が育つ

迷惑を掛けてはいけないという考えが強い
↓

自分の意志・欲がなく、他人に対してもはっきり意見することが困難。
または物事を決断するのが難しい

悩みをうちあけられない
↓
鬱で自宅に引っ込む
↓
怠け者扱いｗｗもしくは
私生活が謎の人扱いｗｗｗｗｗ




アダルトチルドレンの生き地獄

>>200怖いのなら無理して行かない方がいいとおも。
病院行って悪化してしまった人もいるし、先生も良い人と悪い人でわかれるみたい
だから無理はしない方が良いみたい。
漏れは行く勇気ないから行ってない。
漏れでも酷い時は六時間も続けて抜いてしまう…。
やっぱり病院行って薬貰ったほうがいいのかな？
薬なんて効くのか‥？？

>>202
薬が効くかはその人の心持次第。
こんなの絶対に効かないって言ってた私の弟は全く効かなかった。
当たり前だけど治したいって意思が大切なんじゃないかな？
私なんて精神病院なんて行くのは恥ずかしい事だって思って行った事無いけど良い友人に恵まれたから回復に向かってます。
チラ裏ですね、ごめんなさい。

たしかに病院（医者）には相性があるよね。
それこそメンヘル板に、地方別の病院情報のｽﾚがあったりするから参考に。
最近の抗鬱剤は、7割には効くそうです。
でも、「効いてるー！」というような劇的な変化は期待しないでね。
そのかわり副作用も少ないけど。

関係ないけど、胸が豊かになる副作用のある薬もあるよｗ

漏れリタラーだから何かテンションおかしい

３年間諦めずに通院し続けてたらやっと最近よくなってきた。
その間４回薬変えて２回じんましん出たけど。
毎日決められた量を正しく飲むっていうのが大事らしい。
気まぐれに飲んだり止めたりすると効くもんも効かなくなるってさ。

因みに漏れは今の薬の副作用で便秘に悩まされてます。
でもちゃんと飲む。絶対諦めない。治してやる。

>>206

なんか・・・自分もがんばる。
やっぱり諦めちゃだめだよね。
諦めかけてた自身が恥ずかしいよ。
そんな私は副作用は目眩と吐き気。

みんな強いな‥
時間はまだまだあるから漏れも頑張るよ。治してやる。

自分、診断書見せてもらったら「鬱状態」って書いてあった。
明日（今日）病院なんだけど、病気じゃないのにって思ったら正直病院に行く意味が分からなくなってきた。
自分はただ弱いだけなんだって医学的に証明された気がしてならなくなった。
病気じゃなかったら、病院行って治療するって言っても治療する病気がないんだから・・・
薬もずっと何種類か処方してもらってきてたんだけど、医者は「とりあえず」で処方してきてたんだろうか。
親のすね齧ってるからこれ以上病院いってお金かけさせるのに気が引ける思いがより強くなった。
なんか色々とよく分からなくなってきた。
でも死んではいけない。
でもどうしたらいいか分からない。

鬱も立派な病気だから早く治せ。
どこもおかしくなかったら鬱になんかならないよ。

脳内物質がなんか関係してるんでしょ。
私も神経おかしいよ。強迫観念取れないし。強迫性障害。
最近は症状緩和してるけどね…

お互いｶﾞﾝｶﾞﾚ

今日の病院予定すっぽかし決定ｗ

自分は元メンヘラだけど今はほぼ治ったよ。
ライブは生きがいだったからどんなに鬱でも行っていた。
ライブ以外ではほとんど動けなくて大学もやめちゃった。
発症当時は田舎のおじいちゃん先生にかかってて、
形式的に診察を受けるだけだったから治る気もしてなかったけど、
一念発起して有名な先生のいる病院に行ったら
みるみるよくなった。今でもたまに情緒不安定になるけどね。
病院の相性は絶対にあるから、不満が少しでもあるなら
絶対に変えたほうがいいと思うよ。

友達にメンタルな病に興味を持ちはじめた子がいる
予想通り最近「悩みがありすぎて不眠症で…」とか
「ほらｱﾀｼってｹｯｺｰ神経質ってゆうかぁ、几帳面でしょ…実は、ちょっと鬱病みたいなの…(盛大な溜息)」
鬱ｻｲﾄの自己ﾁｪｯｸﾃｽﾄみたいなので中度の鬱と出た事について
はやく病院探さなくちゃ！！とか嬉しそうに大騒ぎしていた



似非ﾒﾝﾍﾗｰ誕生の瞬間('A`)ｳﾍｧ

>>213
その友達とやらさっさと病院行って医者の金づるになってりゃ良いよ。

メンヘラ演じてるのは痛いね
本当に病気だったら死ぬことしか考えてられない

そんな自分も躁鬱
躁鬱は治らないとか言われてしまって一時は暴れ、リスカして神経死んだけど今は普通に学校&バイト出来てる

薬や周りのサポート、そして治したい!って気によりマシになった

ちょっと待て。常に死ぬことなんか別に考えてないぞ。
みんながみんなそうだと思うなよ。
死にたくなった時もあったけど・・・

この前初めて病院行ってきました。
パキシル出されてまた二週間後ね、って感じでした。
副作用つらい・・・orz

副作用ははじめの二週間前後だから・・・

つらいね。
自分もパキシル飲んでる。

規則正しく飲まないと余計つらいから注意。

デパス飲んでる人いる？

しょっぱなからﾊﾟｷを出す病院はｱﾚだな

板チ

219
ノシ

私はパキシル二回目くらいに出された。
未成年だからちゃんと説明とかあったけど。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=stalkers_morino

ﾊﾞﾝｷﾞｬ大嫌い森野姉妹のHPだよ♪
是非きてね!

☆森野姉妹★

>>201
私のことかと思ったwww

>>225
もまいさん、「ごめん」が口癖だろｗｗ


うん、漏れもなんだ(´・ω・｀)

ここの人たちは朝弱くないか?

朝辛い。
ベッドに磁力あると思う。

朝はかならず体調悪い。

ﾒﾝﾍﾗでごめんなさい☆彡
http://pr1.cgiboy.com/S/0676419
http://pr3.cgiboy.com/S/4378702/

病院を勝手に行かなくなっちゃって、少しは調子よかったのに、一年たった今また鬱になってきた。
今日は糞親父のせいで特に調子悪い。
イライラと鬱がダブルで本当に辛い。
早く家を出たい。
でも、来年進学が決まったにも関わらず、鬱を引きずった状態で家を出ても生きていけるか少なからず不安でしょうがない(´・ω・｀)

チラ裏すみませんでした。

連投すみません。

私も朝凄く弱い。
それに反して夜にはもの凄く強い。
これも何か関係あるのかな。

>>230
薬をいきなりやめたりしたからぶりかえしちゃったんじゃないかな…
薬は治ったあとも少量飲み続けるみたいだし…


朝辛いのは欝の症状らしい。

私最近朝腹痛になることが多い･･･
学校行こうと家でるまではいいんだけど、駅着いたり電車乗ったりすると急に痛くなるんだ。
絶えられなくて途中下車したり、そのまま家に帰ったり。
吐き気やしびれや目の前が真っ白になることもあるんだけど、
こういうのって一回は病院行ったほうがいいのかな？
なんだかスレチでごめん。

>>233
過敏性腸症候群とかかも。
生活に支障をきたすなら病院行ってみたほうがいいよ

>>234
ありがとう。
今度やばくなったら行ってみる

漏れ中３の時、リスカしてたんだが、その傷を他人に見せびらかしてた。

こういう糞な漏れの心中はリスカが格好良い、リスカしてれば周りから見てもらえる。注目してくれる。自己満足。悲劇のヒロインぶれる。そして何よりリスカさえしてれば許される。と思ってた

そしてこんな考え方した原因は受験。

当時、ちょっとだけ受験にプレッシャーがあったんだ。
兄も姉も県内では結構名前が知れてて頭良いと言われてる高校に入学していて自分だけ普通クラスの学校に行ったら周りから馬鹿にされるとか思ってたし、
中１から塾に行ってたんだが、そこの先生達が良い人ばかりで大好きだったから、塾の価値を下げる様な学校に死んでも行けないとか思ってた。

更に先生に問題を当てられて答えられなかった時の先生の態度一つ一つに過敏に反応して【今、先生は私にこんな簡単な問題解けないなら死んだ方が良いと思った。
絶対そうだ。先生は私を嫌ってるんだ。死んでほしいと先生は願ってる。私のいないところで私の悪口言ってるんだ。
この塾の名を傷付けてる私みたいなクズ人間はいらないんだ。
いや、逆に私の存在なんか見えてないんだ。私は先生達からないもの扱いされてるんだ。】とか思ってた。

しかもそう思う癖に漏れ本当に勉強が大嫌いで、思いとはうらはらに勉強しなくて、変な高校を受験するくらいなら、高校に落ちるくらいなら、死んだ方が良いと思って、ネットで死に方を調べて１番楽そうな自殺を手首切る事だと思った。
んで切ったんだけど深く切れず血が流れただけだった。でも血を見てて、漏れは【こんなに私は異常だ。
自分で自分の手首切るんだよ？こんなに私は追い詰めてるんだ。かわいそうな私。
血がキレイだなぁ。血がキレイと思う私ってなんてイかれてるんだろう。
もしかしたら先生達もこれを見たら気にかけてくれるかもしれない。異常な私を一瞬でも頭に横切るかもしれない。
私は周りの人間と同じじゃない。私は狂ってるんだ。普通の人間なんかじゃないんだから】とか想い出し、さらにいっぱい切って、傷をみんなに見せびらかした。時には授業中に切ったり、冬は長そでの服を通して血が滲むように切ってた。
…とまぁ、
これがリスカ見せびらかす奴の考え方です(´･ω･｀)長文本当にごめんなさいね。あと初めてレスすらからちゃんと書き込めてるか分からないけど…

>>236
私はみせびらかしたりはしなかったんだけど>>236さんがいうように「何かが出来ないとそのたびに《必要ない》って思われる」「きっとあの人は私のこと死んだほうがいいって思ってる」っておもっちゃう。
もちろん、被害妄想なんだということは分ってはいる。
みんなのことを悪者にしたいわけでもない。
でも、感情がついていかないんだよね。

私がリスカ痕隠してたり、リスカしてた理由は>>236さんとは違うんだけど、友達にみつかったとき「悲劇のヒロイン」「ヴィジュアル系だから」って思われただろうと思う。
どんな理由でリスカしていても結局世間の目はそういうものなんだと思う。

リスカするひとは見せびらかす見せびらかさないに関わらず、自己嫌悪の激しい人だったり、本来は我慢しすぎる人なんじゃない？
言いたいことが言えなかったりとか。

メンヘラってどういう意味ですか？

リスカしてる人や精神的な病気の人で合ってますか？

漏れ、家族以外と食事出来ないんだが…そういう人いない？

>>239
初めて聞いたかも。
出来ればｋｗｓｋ

自分じゃないけど父親の恋人は父親以外と会うとお茶しか口にしないみたい。
父親や両親とかと居ると普通らしいんだけど他の人は駄目みたい。
極度の緊張する人なのかは解らんがホントに昼〜晩まで何も食べなかった。
友達とかといてもそうみたい。
参考にならないと思うけど一応

>>239
対人恐怖症の一つ、会食恐怖症みたいな感じじゃないかなぁ？
人に食べてるところ見られるのは緊張するもんね。


パキシルって副作用辛いの？どんなのがありますか？今処方されてるんだけど、あんまり感じないなぁ…。

対人恐怖症の中にそういうのもあるんだね。
会食恐怖となると仕事の接待任されたら大変だろうなぁ。

>>242
パキシル含む、SSRI系の薬はもともと副作用が弱い新薬みたい。
合う、合わないの問題なのかなぁ。
自殺願望の湧く薬って書いてあった気がするけど・・

自分は副作用は眩暈、吐き気、倦怠感・・・。
まぁ、慣れるまでだけどね。

>>243
早いレスありがとうございます。

一年以上違う薬飲んでたんで、薬の耐性があったのかな。でも、自分が食欲不振になったのはパキシルのせいかもなぁ…過食が治まってちょうど良かったかもしれないけど。





告白します。
メンサロ板のＶ系スレで「ブログに自傷画像載せてすみません」だの独り言言って、荒れる要因になったのは私です。すみませんでした。

>>244
>>243です。
うん、パキシル飲むと食欲はなくなるよ。
でも、副作用が弱まったときに過食が再発しないように気をつけなきゃだね。


いや、実を言うとそのスレで「私も同じことしました」って言ったのは私です（笑）。
メンサロのヴィジュスレって過疎り過ぎてて、行っても誰もいないんだよね・・・・
前、「メンヘラの服装を科学する」って言うスレにはギャさんが何人かいたんだけど・・・

>>245
メンサロにＶ系スレあっても、一般のＶ系のイメージからして叩かれるのがオチだしね…。それをスルー出来ない人もいるし。

案外Ｖサロにあった方が良いのかも。なんちゃってさんはたくさんきそうだけど。

他人に対して不満とかがあっても、どうせ言っても逆ギレされて余計気分悪くなるだけだし
とか始めから諦めてて何も言えなくて、でも本当は割り切れてないから、
何も言わずにいるとどんどんストレスがたまっていく。
そしてその不満の矛先が自分の身体を傷つける、という方向に向いていく。
心にため続けるより自傷という行為で発散した方が精神的に楽だから。
漏れが自傷してた理由はそんな感じだった。

>>240
>>241に書いてあるような感じです。
限られた人以外と食事するときは飲み物しか口にできない。

学生だったとき、給食の時間が本当に嫌だった。


>>242
会食恐怖症ですか…。


病院行って、先生に限られた人以外と食事ができないって言ったらSADと診断されたよ。。

SADの一つに会食恐怖症が含まれるからじゃね？

症状が辛くて不登校な学生さんいますか？

ﾒﾝﾍﾗって単語が目に入るだけで嫌悪感を感じたり不快に思う人の事は考えない人ばかりなんですか？

つ○○○←おくすり
つ○○○←チョコ
つ○○○←あったかいお茶

>>250
高校の頃そうでした。診断書と周りの協力のおかげで卒業することができました。
で、現在は専門学校休学中です(ﾟ∀｡)ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

>>251
すみませんねぇ。メンサロでも「Ｖ系＝似非ﾒﾝﾍﾗ」ってイメージで嫌悪を感じたり不快に思う人がいて、肩身の狭い思いをしてます。
個人的にはこのスレはsage進行でいきたいです。

>>252
アザース。

>>253
人の事考えれないんですか？随分自己中なんですね。さすがメンヘラさんですね＾＾
メンサロで肩身が狭いからってこっちで好き勝手やっていい訳じゃない。

254はきっと相当酷い似非めんへらに被害を受けたんだな。
だから執拗に粘着するんだろうね
かわいそうに。同情するよ。

一回書き込んだだけで粘着呼ばわりですか＾＾メンヘラってこんな頭悪いのしかいないの？

あー、荒れるから止めれ。
気に入らないスレは荒らさないと気が済まないのかよ。
目障りなら落ちるまでほっといてくんないかな。

この様子じゃ落ちないでしょ

アンチは撲滅スレ行けばいいでしょ

旦

メンヘラってなんですか？

>>261
つhttp://ja.wikipedia.org/wiki/ã？¡ã？³ã？¿ã？«ã？？ã？«ã？¹

すまない。
間違えた。

wikipediaにはこうあった。

メンタルヘルスとは、健康のなかで精神にかかわる健康を保つことである。

現代の生活では、労働などが複雑になったことによりストレス等の要因で精神が疲労し精神疾患等も増えている。そのため主に労働衛生の一環としてこのメンタルヘルスが十分なされるよう求められている。略称｢メンヘラ｣


定義としてはつまり、精神疾患を持った人といった良いんだろうか。

漏れ、初めの頃は無意識な自分への罰としてアムカしてたんだが此処２、３年は何で遣ってんのか解らないんだ。
マイナー盤追っかけてて大好きな麺さんとも仲良くなれて嬉しいんだけど、左腕見られたら絶対に引かれるって思ってアームウォーマーをソックタッチで固定して絶対にバレないようにしてる。
でも、いっつもアームウォーマーなんてしてたら間接的にバレるんじゃないかって恐くて恐くて仕方ないんだ。
自分のアムカ癖が死ぬ程嫌いなのに辞められない…。
一時期病院にも行ってたけど効果無いからもう行くなって言われてもう行ってない。
ライヴがしょっちゅう有る様な盤好きな人はライヴの時どうしてる？
良いアイデア教えてくれ…。

67:優しい名無しさん :2006/09/27(水) 00:55:11 ID:dmwHQ096
ちょっと落ち込んでるだけやのに「病む」とか言う奴最近多い。嫌い。

自分、アームウォーマーでも隠れない。
だから年中長袖。
って言うか、これから寒いんだし、ロンT着ればいいと思う。
ライヴで暑いとかは自業自得なんだから我慢。
どうしても切るの我慢出来ないなら仕方ない。

切らないか、隠すか。
どっちかしかないんだから。

メンタル系の歌詞の名曲は？
http://music6.2ch.net/test/read.cgi/visual/1105250886/

死ぬ死ぬ詐欺ですか

バンギャは似非しか居ませんよ^^

はいはい、ループわざわざどうも。

>>270の方が粘着

批判されるのは無理からぬ事だし甘んじて受けるべきじゃないかな？

平和が好きです。

似非ﾒﾝﾍﾗうぜぇ
http://pr1.cgiboy.com/S/0676419
http://pr3.cgiboy.com/S/4378702/

>>272
でしたら此処に居るべきじゃないです。

>>264
今からだったらもう長袖で済むけどさ、夏だったらカーディガン羽織ってればいいんじゃないか？
タンクかキャミソールに長袖かカーディガン羽織ってればいいんじゃないかと。
理由聞かれたら「冷房苦手で」とかなんとか。
正直そのぐらいしか対策は考えられないな。

自分は二の腕に傷があるからノースリーブは着ないし、着ても↑の理由を言ってる。
麺相手に限らず夏に長袖着てると結構聞かれるから。
不快に思われたくない、引かれたくないと思うなら隠し通すしかないよ。

経験者だけど、ｱﾑｶは依存がひどくなるから入院してでもやめた方がいい。
ｳｻﾞかったらｺﾞﾒﾝ。

>>264です。
皆さん色々なレス有難うございます。頑張ってみます。
隠すのも勿論ですけど、やっぱり治す方が良いですよね。
もう一回病院行けるように交渉してみます。

>>201
何その私ｗｗ
今、大学生なのに大学行けてないorz

ﾎﾞｰﾀﾞｰ女
http://x16.peps.jp/calflove/

てす(´δ｀)

拒食症もメンヘラの内に入るんですかね…？

入る

>>280すげぇー!!!!!こずかい10万だって！

羨ましい

なんなら こいつは貯蓄1500万円
http://id6.fm-p.jp/130/vogus/
パスは

漏れ今度腕出るコスするのに今日本命麺の前での自分の態度に苛ついて
いままでのストレスもか一年ぶりに腕切ってしまった・・・OTL
とにかくキズいっぱいとか厨思考で気づいたら大変なことに・・・

どうしよう、合わせするのに。
日程も決まってるのに。
もうだめぽ。

なんで切る前に気づかなかったのだろうOTL

鬱病の人
→人よりも自分を責める(責任を自分に置く)、故になんでも謝る。
優しい。
自分が好きではない。自信が持てない。
目立つ事なんてできない。



ニセ鬱病
→自分は悪くない、悪いのは他人。
自分を最優先。
他人を利用し、他人に同情してもらいたい。
病んでる可哀想な自分が大好き。
実は目立つの大好き、まわりに病気を言いふらす。
嫌なことは病気だからと言い訳して逃げる。

ニセ鬱病は、ﾎﾞﾀﾞな場合があるからな・・・
一概に健常とは言えない。

病気に惹かれてしまうあたり健康ではないね。
性格の歪み。

自称・鬱とか言ってるような似非メンヘラって
自分の非を指摘されるとすぐ泣きわめいて自殺しようとする奴が多過ぎ

自殺するフリしたり、死にたい・死んでやるって脅して相手を思い通りに操ろうとする奴は
必ずと言って良い程、病気でもないのに病気になりたがって、
とにかく周りの人間に病気自慢をする偽精神病患者ばっかり

絶対関わらないほうがいい
本当に病気もってる人達に迷惑かけてることにすら気付いていない公害だよ

あげ

ﾒﾝﾍﾗは知られたくないからﾒﾝﾍﾗであることを口に出さない

パキルスの副作用で吐き気がすごい…明日バイトなんだが上手くやれるだろうか…2週間休んだから心配だ

間違えた
×パキルス
〇パキシル

ニセ精神病、最近身の回りに多すぎｗｗｗｗ
本当に病気の子を見て真似?とか、自分もこんなに苦しんでますｱﾋﾟｰﾙがウザい

上に書いてあるようなニセ鬱・ﾎﾞﾀﾞに特有の自殺のフリで脅しはお約束

メールとか日記で病気について辛さを語られても
コメントしようがないし正直迷惑
目立つことが好きな奴に限ってニセ者ばっか
嘘ついて同情ほしがるなんて随分と図太い神経してんだな
こういうやつらに限って死ぬ死ぬいいながらのうのうと我儘放題で他人を利用し生き続けてる
しねばいいのに

あげ

っていうか、本物は見てれば分かるよね。
自称・偽ﾒﾝﾍﾗが私鬱なんだよね〜って言ってると薄ら寒い。
病院行こうかなぁとか言われても馬鹿に出す薬なんかねぇよwってプキャりそうになる(´,_ゝ｀)

本当に病気で苦しんでるやつは「私鬱だから」なんて言わない。
軽々しく鬱鬱言わないでくれ

重々しく「鬱なんです…」って言うのもなんかアレだから、言わなきゃいけない人には軽く言ってる。“病気だから病院行ってる”それだけの事だし。

似非とかなんとかもどうでもいい。それに引かれる気質なんだろうし、いわゆる中二病で本人も苦しいんだろうし。
病気に憧れるなら勝手憧れとけばいいと思う。

自分には関係無いし。

まあ自覚の無いニセ鬱はまわりに甚大な被害を与えてる訳だから
勝手にさせとくと好き放題始める訳で。
叩かれようが晒されようがもう可哀想だとは思わない

食堂で溜息吐きながら薬を何種類も見せびらかして飲んでるやつなんかと
一緒に飯食わされる身にもなってくれって話



死にたいとか連呼しながらライブやイベ全ヶ所付いて来る元気な奴も確実に居るしな

鬱の波がきた…
体動かない…ライブ楽しみにしてたはずなのに、行きたいって思えない(´;ω;｀)

…ギャ友になんて言えばいいんだorz

冬が怖いよ…

一人で行動すると人目が気になって仕方ないとか
一定の間隔で暗い考えしか浮かんでこなくて対人関係がうまくできなくなる時期があるんだけど…
これってやっぱおかしいかな？

>>303
あたしもそうなんだけど。
自分の性格に問題あるだけだと思ってたんだけど、病気じゃないよな？

生活に支障が出るなら、病院に行ったほうがいいよ。
もしそうじゃなくても、クリニックの医者はやさしく話をきいてくれるから、
ちょっとした世間話とか人生相談のつもりで行くと、気が楽になると思うよ。
お金は必要だけど、その道のプロが話聞いてくれるわけだし。

あげ

>>303
私も同じ。周りは気にしすぎ〜とか言うけど、気にしないのが無理だった。
お金は惜しいけど、まずは一度通院してみるのをｵｽｽﾒ

>>303ですが
皆ﾚｽありがとう!
もう少しだけ様子みつつ頑張ってみる!!
改善されなかったら病院いってみるよありがとう。

頑張らず、マイペースにね。

友達が自称ﾒﾝﾍﾗで、薬とか学校に大量に持ってきて「こんなにだされちゃった〜」とか
「飲みすぎてらりらりしてて〜」とかやたらと回りにｱﾋﾟｰﾙして
鬱で学校行けないとかでしっかり代返は頼まれる
S盤ファンっていうからライブいくの？って聞いたらﾒﾝﾍﾗだから行けないと言う
そのくせいつもﾐｸｼしてバトン回すのは怠らない
これって本当にﾒﾝﾍﾗなの？似非なんじゃないの？
私ﾒﾝﾍﾗじゃないからなんともいえないけど本当のﾒﾝﾍﾗに失礼だと思う

ボーダーじゃね

いつも思うんだが、>>310の例みたいな自称ﾒﾝﾍﾙはそれはそれで病気な気がする
厨二病の派生形みたいな。だれか精神科医の人、研究してくれよｗ

友達が一人は嫌だからって、ムリヤリ漏れもライブに行かなきゃいけなくなった…。
病院の先生には止められてるし、当日の事考えるだけで腹痛になる。
友達もメンヘラだけど、ライブには行けるみたい。漏れを自分と一緒だって思わないでほしい。
後ろで見るならまだいいけど、前に行こうとか言われるし。
ノリ悪かったら周りに迷惑かけるだろうし、あーもう消えたい。


暗い内容でスマン。吐き出したかったんだorz

>>313
それをちゃんと全部友達に言ってごらん(´・ω・`)

母子家庭で二人暮らしなんだけど母親が欝で導入剤?と抗欝剤?かな？を毎晩飲んでる。
先日私が学校やめるって言ったらその日の夜気が狂ったのか包丁持って暴れだした。母子家庭なので止めるのは私しかいなくて、ずっぷり腹刺された。
痛いより母さん止めなくちゃ…しか頭になくて腹に包丁刺さったまま母親にのしかかって押さえつけた。
母さんは私の血を見て落ち着いたようで、泣き出したから安心したのかそこで気を失った。気が付いたらベッドの上だった。
刺されたのは初めてだけど、暴れるのなんて日常茶飯事だった。私が気付いて辺り見渡しても誰もいなかったから点滴代えにきた看護師さんに聞いたら母さん精神科の病院？に入院したとかなんとか…
なんかもう泣きたいのか怒りたいのか分からない。私は欝でもなんでもないと思ってる。けどもう自信がない。私はどうしたらいいんだろう。腹が痛い。

…暗くてｽﾏｿ…このどうしようもない気持ち吐き出さなきゃどうにかなりそうなんだ

今更…↑の奴なんですがｽﾚﾁなのにｽﾏｿ…;;

>>314
お腹も心も痛かったでしょう。あなたもお母さんもゆっくり休んでね。互いに離れる期間(たとえ入院でも)があるといいと私は思います。

ごめんなさい↑は>>315さんへです。

>>315
いま入院中？
お医者さんに、そのもやもやの気持ちを伝えるといいよ。
誰かに聞いてもらうのが一番だし、
もしかしたらメンタル系の医者を紹介してくれるかもしれないね。

あげ

醜刑恐怖かﾉｲﾛｰｾﾞの人いる？
見た目にとらわれちゃう病気｡

あげ

>>321
ﾉｼ

エセメンヘラ大嫌いだ
パキシル断薬でシャンビリ
ジプレキサ5mgに減り幻覚幻聴に悩まされてる
去年ムックのライブ行けなくて今年こそ(*´∀｀*)
って思ってたけど結局行けなかった
倒れたら場が白けるし迷惑かかるし
来年も地方来て、それまでに治りますように

>>321ﾉｼ
病院にも行けない

>>324ｻｿ
ナカマだorz漏れ一生ライブ行けないかもしれない…。
せめてライブ通えるメンヘラだったらなと日々悶絶しているよ。

メンヘラってわけじゃないんだけど､人の集団に入れない｡
5人以上固まってる所にいくと吐気､頭痛､目眩がして立ってられなくなるんだ｡1回友達と某盤のライブ行ったんだけど､ライブ始まる前に過呼吸起こして倒れかけたから友達に外に出して貰った｡結局､ライブは観れなくて近くのファーストフード店で1人ライブが終わるの待ってた｡
漏れ学生だから集会とかあるたびにそうなってるんだ｡教室での授業も気持悪くなるから保健室登校にしてもらってる。
同じような症状ある人いない?
良ければ対策(?)も聞かせて欲しい｡

>>327
パニック障害とか広場障害の類かもしれないね。
ちゃんとした病院で診てもらったほうがいいよ。
メンヘラというくくりとは微妙に違うかもしれないけど、
精神科の範疇だから、プロに相談してごらん。

メンヘル板には、都道府県別の病院の話題もあるよ。
ここなんかも見てみたらどうかな。
パニック障害(恐慌性障害)＠ﾏﾀｰﾘ 38
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163780243/l50

>>328レスありがとう｡
スレ参考にして､近い内に診て貰うことにするお｡

漏れ学生なんだけど部活とかで周りの人に嫌われてるような感覚に陥るんだ。

これって普通のことかな？それとも病気とかなのかな？

フヒヒ！('∀`)

>>330
時々気になるくらいなら、ただの心配性。
それが元で夜も眠れないようなら病院へ。

ライブどころかお正月の買い物や初詣とかの外出も無理だ…
なんであんなに込み合ってるんだろう

相談いいですか？
私、片道1時間の病院に通ってて
遠いけど担当医の先生がすごく優しくて、あったかかった
この間すごく不安定で診察中涙が止まらなくて迷惑かけてしまいました
更に夜中発作起きて救急で病院に行ったりして更に迷惑かけてしまった
そしたら地元の病院に通うように紹介状書かれてしまいました
いきなりパキシルMAX錠から断薬されるし、迷惑な患者はもう来るなって意味なのでしょうか
信用していたからすごく不安です。

>>334
邪険に思っておいやった、というのはありえないと思うんだよね。
むしろ、334にとっていいだろうと思って、配慮してくれたんだと思う。
ただそのお医者さん同士の連携が、うまくいかなかっただけだと思うよ。

新しいほうのお医者さんに、薬が変わったのが不安だとか、
最初のうちは同じものをだして欲しいとか、伝えてみるといいと思う。
お医者さんによって、薬をだす方針も違ったりするから、
考えとかもいろいろ聞いてみるといいと思うよ。

でも、薬って病院にあるわけじゃなくて、最近はもっぱら薬局の在庫だから、
近所の薬局が扱ってないから、という理由だけで変わったのかもしれないね。
暫く通うことになるのなら、ちゃんと仕入れてくれるかも。

来年こそシロップのライブに行きたい(｀･ω･´)

>>335さん
レスありがとうございます
私のせいではないかと追いこんでしまったみたいです
そうじゃないって確率を聞いて少し安心しました
ありがとうございました

ちょっとスレチかもですが、相談させてもらっても良いですか?

私最近までは本当にごく普通だったんだけど、
ある日を堺に軽いパニック障害になったんだ。
で、今現在それを知ってるのは母親だけで。
こういうのって人に言いたくないし無闇に言触らすものではないけど、
親友にだけは話すべきか悩んでます。
実は初めて発作で病院に運ばれた時一緒にいたのがその子で、
(その時には救急だったしパニック障害だとは分かりませんでした)
その時に凄く迷惑をかけちゃって。

その子とはライブや普段も一緒に行動することが多いんだけど、
最近不安が酷くてライブや食事の約束をドタキャンしちゃうことが多くて。
実際体の調子も悪くなるので体調不良で…
って毎回言い訳するんだけど嘘つくのは嫌だし、
ちゃんと言っておかないとこれから余計に迷惑かけちゃう気がして。
でもいきなりそんなことカミングアウトされたら、
やっぱり相手は困るかな…と思うと中々決心がつかなくて。


一体私はどうするべきでしょうか?言うべき?言わないべき??
やっぱり今まで元気だった子からいきなりそんなことを言われたら、
迷惑･重いって思ったり、似非ウゼって嫌われちゃうでしょうか。
その子のことは本当に好きで信頼しているので、とても不安です。

長文な上上手く説明出来てなくてすみません。

私はうつ病診断だったけど、医者には「あんまり人に教えなくてもいい」と言われた。
偏見とかあると病状が悪化するから・・・みたいな事を言ってた。
でも、それ聞く前に友達に言っちゃったんだよね。

たまたまその友達は、本当に偏見とかなく普通に接してくれて、
体調悪くなったり遅刻したりするのも理解してくれた。
たぶん、その友達自身が病弱な子だからだと思うけど。
病気知らずの健康な子は、「気にしないで〜」を連発して、明らかに気になってる感じだった。

パニック障害だと事情が違うと思うから、一緒かどうかわかんないけど、
一度医者に、友達にうちあけたい事を相談してみたらどうかな。
上手な説明の仕方とか教えてくれるかもしれないし。

でも、身近な友達に理解してもらえるって本当に有難いことだよ。
変な誤解とかされないように、きちんとお話すれば伝わると思うなあ。
>>338が、その友達と長く続くことを祈ってるよ。

>>339さん
338です。アドバイス有り難う御座います。
そうですよね、まず一度主治医の先生に相談してみることにします。
その友達は至って健康な子なのですが家庭が少し複雑な状況なので、
彼女にこれ以上心配や迷惑をかけたくありませんし、
これからもずっと今の関係を続けていたいと強く思っているので、
医者の許可がおりたら勇気出して打ち明けてみようと思います。

今度本命盤のツアーがあるんだ。行きたいんだけど、前のライブの時途中で倒れて外に運ばれたんだ。それでも見たくてまた中に入って後ろから見てたら、悲しくて悔しくて涙が出てしまい無言で号泣。その前のライブは倒れることはなかったんだが終わった後にひたすら号泣。
ライブで最近こんな調子で心から楽しめるか分からない。自分がそんなじゃ回りのテンションも下がって雰囲気崩すだけだ。だから今度のライブは参戦行くか行かないかかなり迷う。
ライブ、楽しかったはずなのに思い返すのは悲しいことばっか。
こんな人いますか？
いたらライブ行ってるか行ってないか教えて欲しい。

そこまでしてライブ行きたいの？

>>341
前に行って倒れるのが嫌なら、後ろで見ればいいんじゃない？
もしくは体力つけるとか。
最初のうちだけ前で見て、途中で後ろに下がるとかね。

ただ倒れるのが嫌なだけなら、色々と対処法があると思うよ。
前に行くだけがライブの楽しみ方じゃないしね。
それともなんかﾒﾝﾀﾙに関わることなの？

エセメンヘラが友達と言うか、もうメールのやりとりも電話もしていない知り合いに居て嫌だ…
私がパニック障害とうつ病が併発してしまったと打ち明けると、周りのみんなに言いふらし、ホームページを見たら自分は(その子)パニック障害とうつ病になりました。言っていた…
病院行ったのか聞いたら行ってないらしい。
うつ病っぽくて、呼吸し辛いから学校行けないの…と言った
うつ病っぽいって…ただ当時夏休み開けだったから学校行きたくないからだろ
呼吸できないのはその100キロの巨体にパツパツの服だからじゃないのか…
「拒食症なのかなぁ…いっぱい食べちゃう」ってそもそも意味が違う
ただの大飯食らい。
私はパニック障害で薬を飲んでも動悸が治まらず食事もうまく食べれないのにと腹が立った
更に腹が立ったのは、ホームページで日記にバトンが書いてあって
質問欄に「持っている病気は？」の返答に「鬱病と　パ　ニ　障　」
パニック障害の辛さも知らないで軽々しく略すのがすごく腹が立った。
じゃあお前は虫が胸から這い上がってくる現実みたいな幻覚が分かるのかと、恐ろしい女が死ねと語りかけたり怒鳴ったりする苦しみが分かるのかと悔しくて泣いた。
そんなミミズ腫れのリスカするなら腕を切り落としてしまえ。
心の病気の人に迷惑な存在だ…

携帯から長々とごめんなさい

>>344
今は縁が切れてる人でよかったね。
その知り合いは344に憧れてるんだよ。
だから真似したがるんじゃないのかな。

腹が立つものは、わざわざ見ないほうがいいよ。
「グロ画注意」って書いてあったら、クリックしないでしょ？
それと同じ。
気になるのは分かるけど、構ってﾁｬｿは無視がいちばん。
自分から足を突っ込んだら負け！くらいの気持ちで。
そんな人のことより、ほんとの友達や自分のことに時間を費やそうよ。

>>345
そうだね…確かにグロ画クリックするのと同じで自爆するだけですよね。
でもどうしても腹が立って、ｱﾃｸｼ可哀想なの。なんて言ってると思ったら…orz
もう気にしないでおきますね
私やこのスレの人からすればエセメンヘラはライブに行ったりできて羨ましいのにな

たしかに自称パニックなのにライブ通いとかできる人は？だけど

病気にも本当に色々あるから
ライブ行けるメンヘラがすべてエセだという誤解だけはしないで欲しい

347ですが
非難したいわけじゃないんだ、もし口調きつかったらごめんねorz
みんなそれぞれ、大変なんだよね

私うつ病って診断されたんだけど幻聴があるんだ。赤ちゃんの泣き声とか甲高い女の声とか。
うつ病て幻聴とかの症状もあるのかな

病院に行ってみれば？

病院行きたいって人いっぱいいるのに休みありすぎだし、予約入りすぎだよ…

私もうつ病もちで幻聴聴こえる・・・叫び声とか色々
うつ病と関係してるかわからないけど


ここ読んでるとエセって最低だね
私もうつ病とパニック障害持ちなんだけど、なんか腹立ってくる
病気なんてならないほうがいいのに・・・

幻聴は等質の可能性があるんじゃなかったかな。
ちゃんと相談したほうがいいと思うよ。

私はうつはないけど、嘔吐恐怖＋PDで食事・睡眠が困難な状況です。
外出は薬飲んで落ち着いてからならできるけど、
大勢の人が集まる場所は怖いな。
前まではライブ普通に行ってたのに、今は行ける自信ないや…
それでも大好きなバンドのツアーが決定して、チケとっちゃった。
一人参戦のつもりだから、無理せずに当日の体調で決めることにした。
ライブ前に薬飲んでおけば大丈夫かな…前の自分に戻りたい。

>>349さん
私も幻聴、幻覚がひどくて、医師に相談したらうつ病でも聞こえたり見えてしまうそうです
でも悪化しているサインなので負担をかけないようにとの事でした。
元々等質だったのかもしれないけど、自分の意識の中じゃ、うつ病から等質になったから本当に気をつけて欲しいです。

辛いですよね。
薬を飲めばだいぶ見えたり聞こえたりするのは抑えられますから、落ち着いて対処できるといいですね。

>>315
ｽｺﾞｽｗｗｗｗｗｗｗ

>>356

釣りだろうけどあんた最悪以下だね。何で生きてるの？＾＾

荒らしに構ってごめん

次ﾄﾞｿﾞ

>>358
m9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬーwwwwwwwwwwww

ちょっと相談させて下さい。
自分は躁鬱、適応障害、パニック障害、節食障害持ちなんですが去年四ヵ月ばっかし入院してました。
掛り付けの大学病院が藪で有名なんだけど、一度凄いひどい事を言われた。
夜中に救急車で運ばれて行ったら当直の医者が出てきたんだ、お互いに面識あるんだけど
「あんたが頑張らなきゃ治るもんも治らないんだよ。あんたが救急車で来たからあたしの睡眠時間が減ったじゃん。あたしも眠いんだよ。いつまでもこんな事してないで少しは努力しなさいよ」って。
いつまでもこんな事って言うのは運ばれた理由なんだけど…ある程度察して頂きたいです。
縫合とかの処置を終えた後に言われたんだけど、流石にキレて「精神科医であるあなたがそんな事言うならもう来ません」って言ってもうそれっきりその病院には行ってない。
「もう行かない」って言ったら「あっそう。じゃあ来なくていいよ」って言われるし。
最後に「精神科医として最低、失格だよ」って言ったら「あたしだって疲れてんだよ」って言われて鼻で笑われた。
凄い悔しかった。
こんな事言う医者が存在して良いの？

後、働きたいって思ってるんだけど厳しいかな？
幻覚とか幻聴は殆どなくなったんですが「誰かに自分の考えてることがバレてる」って感覚に最近陥るようになったんだけど何だろう？
こんな状況でも働けるかな？
家計を楽にしたいし、旦那の小遣いも増やしてあげたいから働きたいんだけど…、皆さんどうしてますか？

>>360
ｺﾋﾟﾍﾟ乙

オイオイ大学病院をかかりつけ？w

・さて、彼女の症状は救急車使用適応範囲だったのか？
実際はタクシーでの来院でもよかったのでは？

・度々同じ騒ぎを起こしていないか？
・何事に対しても数々の疾患名で仕方ないじゃん。どうせと片付けていないか？
・どの傷病も患者が頑張る意識は必要。
医師は神じゃないでしょw
まぁ医師さんだって本音が出るでしょ〜。
仮にハイハイ。可哀想ですねぇ〜なんて対応してたらつけ上がりそうだし。

>>361
コピペじゃないのだが＿|￣|〇

>>362
精神科は家の近くにはそこの大学病院にしかないんだ。
だから家の近所の人は精神科って言ったらみんなそこが掛り付け。
離れたところに一件ある病院は、予約は三ヵ月前から取らなきゃだめ、夜間対応は一切無し。
救急車で行ったのは初めての時です。
喘息も起きてしまい救急車で行ったり理由としては喘息。
呼吸器の先生にも見てもらった後に精神科の医者が来た訳なんです、言葉足らずですいません。
なんせ医者は呂律も回らないような状態で酔っ払いみたいで絡んできた。
医者もそりゃあ人間だけど、人の命を助けるのが仕事だしそれで金もらってるんだから…って。
しかも言い方があるんじゃなかろうか…医者云々よりも人間としてどうかと。
あたしがおかしくて医者が正しいのかな？

連投すいません。

あとから芋づるの如くまぁ色々とw
呼吸器は処置を終えＰ科に丸投げw
さて、この五月蝿ご時世に当直中に飲むかねぇ〜？
当直じゃなく自宅から呼び出されたんじゃねぇ？
まぁ、不満があるなら院内のソーシャルワーカーにでも話してみたらいかがですか？
喘息は予防が大切らしいですね。治療頑張って下さい。
あと、こんなはっきりとした方が、精神でお悩みなんて可哀想です。

酒臭くは無かったので呑んでた訳ではないと思いますが、何だか呂律も回らないような状態でした。
本人も寝不足だって言ってたので、もしかしたら疲労で逆に気分が昂揚してたのかもしれませんが…。

いつもは吸入器で治まるのですが、過呼吸が引金で発作がいつもよりひどくて救急車を呼びました。
季節の変わり目なんかは駄目なんで、薬もきちんと飲んで気を付けてはいるんですが完治はしませんね。

いやいや、しっかりして何かしてないですよ。
病気と向き合って心身共に強い人間になり、充実した生活が送れるように頑張ります。

長々失礼しました。

過食症の方いますか？

>>367
ﾉｼ

ゲイのスレ
http://food7.2ch.net/test/read.cgi/salt/1163817505/

このスレでエセとされてることをしてるメンヘラな友達がいるんだが、結構マジでメンヘラ
夏はノースリでリスカアムカさらけだし、人前で薬の入れ物を出し「飲まなきゃ」と一言言って飲む
ブログにもリスカ写メと顔の写メ乗せてる
エセっぽいけどエセじゃない人もいるんだわ

自分はここ読んで、病院行く気ちょっとなくしたorz
いや行くけどさ（　´･ω･）みんなに比べりゃ全然軽いけど

それはどうみても似非だとしか…
本当に精神を患っていたとしても構ってチャソな事にかわりは無い
よってそういう奴はいずれ誰からも嫌われる

>>370
何を根拠にエセじゃないと言い張るの？

>>370
都市伝説

>>367
ﾉｼ
ついでに拒食症にもなってる
１年半位前からまともに飯食えてないよ

┏■┓

エセメンヘラの定義を１が出さなかったのが悪い

>>370
ボダなんじゃない？

メンヘラとかとは関係ないかもしれないんですが、
急に心臓がバクバクして、イライラしたり泣いたりするんだけど、そういう方いませんか?

病院行ったこともないから自分が鬱なのかもわからなくて学校休めないし疲れる…



あと癖なのか何なのか集中したときとかに、爪を血が出るくらいまで噛んでしまうんだが、あんまり良くないのかな?

┏■┓
なにこの面白いのｗｗ

>>377
それ、パニック障害じゃないかな？
あまりに酷いようなら、一度お医者さんに行ったほうがいいかも
余りストレスを溜め込まないようにね(･ω･｀)

人にどう見られてるか、ホントの鬱か甘えか
そういうのを気にする人が多いんだね
もちろん私もだけど

私は去年、ストレスで髪抜いたり顔ひっかいたりするのがやめられなくて、寝不足とアトピーもあり
遅刻とか繰り返しながら、でも絶対休みはとらないで
自分的には必死で仕事頑張ってた

でも周りの人間から見たら、ただのなまけものだった
悔しくて、頑張ってた自分が馬鹿馬鹿しくて泣いた

どんなにいい人でも、悪い人でも
環境やら何やらで周りには自分勝手な評価しかされない
エセだの何だの言われようが、私が苦しかったのは事実で

周りの評価を気にする事じたいが愚かなんじゃないかと、もちろん真摯に受け止めるべき事象もあるしそれは自己判断する

どんな場所にいても、周りにどう思われても
自分に恥じないよう頑張っていればいつか正当に評価してもらえる、みんなに認めてもらえると信じて頑張っていく

エセ鬱については、なんとも言えない
ただ鬱を理由にして現状に甘え続ける人間は、後でそれなりの制裁を受けます
あの時頑張っておけば…と

なんとなくカッコイイなどの理由で鬱ぶるのは勝手だが、周りの人間は最初は相手にしてくれても
後で必ず離れていくだろう、それを見て偽善者偽善者と言ってれば気持ちはいいかもしれんが何も成長はしない

無理はしなくていいけどねー。
苦しい現状から抜け出したいなら、自分から変わっていくことも必要だかんね。

みんな病院行ってるよね？
月の診療費いくらくらいかかってる？

>>383
月2回の通院で薬代入れて7千ちょい。
薬だけもらっても同じ額払うから、その分CDでも買いたいなーとは思う

>384
�d　ちなみに私は１回の受診で1500円くらい
何故か診察費にばらつきがあるのが不思議…

薬は漢方薬からデパスに変えてら大分安くなった

>>383
私は薬代(５日分\4500)とかｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ代(一回\3000)が勿体無くて３、４回行ったか行かないかで病院通わなくなった

結局は何の解決にもならなかったなあ…

>>379さん

ありがとう(`・ω・)

そんなに重い感じではないと思うんですが、機会があったら行ってみようかと思います

うーん、よく遊ぶけど症状出てるからさ、ハァハァしたり。見ててわかる
リスカ写メとか載せるのはまじ痛すぎて何も言えね…

>>386
それは高いね…
大学病院の精神科とか？
個人経営のほうが安かったな。予約も取りやすかったし

あたしは診察代＋カウンセリングで470円、薬代210円くらい
自立支援受けると安くなるよ。
でもやっぱり最終的には自分でなんとかするしかないんだよな。こんなの
ライブ行ったことあるけど、しんどくて早く終わってほしかった。
思いきり楽しみたいのに

地方ニートなのにライブ行ってて、
そこで引き籠もりだから麺とメル友に成って、
自分の性格故、意味不なメール出して、困らせて、
そんなんだからリア友も居なくなって、
しまいにはライブ行くとパニック障害でタクシーで帰還・・・。
今では、地元の病院に行くだけでパニックになる。
これは漏れが四年も親に食わせて貰い遊んできたからか・・・。
愚痴でスマソ。

http://pr1.cgiboy.com/S/0651415

>>380
私と一緒だ。
辛いけど歯食い縛って頑張ろう。

欝って実際になってみないと辛さが理解出来ないね…

>>381
私の友達がそのﾀｲﾌﾟ。
深夜電話してきて｢腕切る｣だの｢もう無理｣だの言ってきて
明くる日には遠まわしにﾘｽｶ自慢。
そして｢私情緒不安定だから｣宣言。

ﾔﾂは煙草吸ったり酒飲んだり(まだまだ未成年)万引きしたり援交したり薬やったり
悪ぶること＝ｶｯｺｲｲことだと思ってる傾向がある

ここの住人の話聞いてるとヤツの言ってることがあほらしくなってきて
つい先日縁切ってやりました。


ﾊﾞｲﾄ先で刃物向けられたらもう友達には戻れない。

夜寝れないと訳も分からず涙でたり、痙攣したり、自分の首しめたり、顔や腕をひっかいたり、リスカしたりしちゃうんです。

この繰返しが嫌で嫌で親に睡眠薬が欲しいと相談すると『考えすぎだ』と言われたんですがやっぱり自分の考え過ぎなんでしょうか…

>>395
親御さんがメンヘルに抵抗あるなら「眠れず疲れが取れない」
って名目で内科なり受診すれば眠剤処方してくれると思うよ。
で、そこで精神科の介入が必要だとお医者さんが判断すれば
親御さんも一緒に考えてくれるんじゃないかな？
二度手間かもしんないけど第三者の言葉ってのは大きいからね。

>>396
反応ありがとう御座います。おかげでちょっと楽になれた気がします。
対象の仕方まで教えて頂いてありがとう御座いました
近い内受診してこようと思います

内科は内科でも心療内科じゃないかな。
内科だと色々検査して調べたけど、原因がわからず匙を投げるか、他の科にまる投げされ兼ねないよ。

とりあえずドリエル飲んでみたら？

漏れもドリエル気になってた
あれって、処方箋なんかが無くても買えるのかな?

普通にドラストで買えるよ。一時期重宝してた。
でも私の場合は有り得ない程熟睡できたので
翌日、予定が無い時に飲むのをお勧めします。

親に内科行きたいって言っても駄目だった…
自分でお金貯めて行くしかないのかな
取りあえずﾄﾞﾘｴﾙ試してみようと思います

友達に切られたせいで鬱病になって死にたいだのパニック発作だの
アテクシは悪くないといわんばかりに他人のせいにしたがる女ほど偽メンヘラ構ってチャソが多い

友達の言動が気に入らないから毎日ストレス溜まるとか言う奴もいたが
そもそも鬱って自分を責める傾向にある人がなりやすいのに
奴等は根本的な所が間違ってる気がする

偽メンヘラもある意味ビョウキだと思うけどね
病気とは違うんだろうけど、人格障害っていうの？そういうのだと思うわ

バンギャに関しては、少しＰ科にかかる恥じらいをもつべきだと思うよ。
鬱だ〜なんて気軽に言ってるけど本当に鬱の人って違うと思う。
何かしらの疾患を持つ事をカッコイイと思ってるだなんて馬鹿らしい。

偽メンヘラな子がたくさん居て悲しい
せっかく健康なのに自分傷つけるなんてもったいないよな
それにメンヘルで悩んでる人に失礼

自己宣伝に利用できる都合のよい事実だけ幸・不幸関係なくひけらかす、
いわゆる見せたがり主義が似非メンヘラーの間に蔓延しています。見た目を派手に飾るバンドには
「見た目で判断しないで、影では色んな辛い思いをしてるんだから」って意識の強い奴が多いらしい。
んで、その辛さに耐えてる自分を周りにひけらかしたいらしいんですね。
そういう連中が多くて情けないですね。
内に秘めておく美しさ、恥の意識というのが完全に無くなってしまったんでしょうね。

そんな恥の文化の日本には、「恥ずかしい」という思いのせいか
欧米より社会恐怖症が多いというデータがあるとどっかで聴きましたがね…

>>377

>>377
漏れも。
病院行ったがストレス性動機と言われただけだった。

エセが多いのは、うつ病は誰でもなるよ！とか宣伝してるからじゃないの？
「うつ」な気持ちには誰だってなるけど、うつ病は本当に体が動かないとか頭がおかしくなっちゃうんでしょ。

(　ﾟдﾟ)

友達(Aちゃん)から、もっと頑張れとか
Aちゃんの友達から「もっとAちゃんを支えてあげて！Aちゃんの心が持たないよ」と言われた
Aちゃんしか友達いないから大事にしてるのに
まだ頑張り足りないのかな。
私を支えてくれる人はいないのになぁ
涙止まらないよ。
頑張りたい
頑張って治して、友達を支えたいよ

連投すみません
上のは誤爆でしたorz

私は小さい時から、何かある度に(悪い出来事や起床就寝時など)
「いい事ありますようにいい事ありますようにーﾄﾞｩﾄﾞｩﾄﾞｩﾙﾙｯﾄｩﾄｩｰﾄｩｯﾄｩｯ」とか意味分からない歌を口ずさむ癖があったorz
あとテレビのスイッチは5回ボタンを押さなきゃいけないとか、電気も8回スイッチ押さなきゃいけないと思っていた。
ある日いい加減不便だし、家族にも「何回もスイッチ押す必要はない」と言われハッとして直そうとした
でもそれを守らないと悪い事が起こると思っていた
普通の内科で相談した所、心療内科にまわされ、強迫性障害だった
こんな障害があるなんて知らなかった…

端から見ればただの変な人ですよね_ﾉ乙(､ﾝ､)_
治らないのが苦しくて併発して他の病気にもなってしまった…早く治したい。

同じ人いますか？治った方がいればお話聞きたいです

強迫性障害はそれほど珍しいものではないよ。
私も、家の鍵を閉めたあと必ずガチャガチャ確認しないと気がすまない。
医者が言うには、生活に支障が出るものは病気だけど、
別に誰にも迷惑をかけたりしないならいいじゃん！って言ってた。
あんまり気にしすぎないようになれるといいね。

確かに迷惑かけてないから一人の時は構わないんだ。
でも家族や職場で、電気を何度もパチパチ、妙な歌、物に何度か触ってから手にする。とかしてたら気持ち悪がられてショックだったから治したくて仕方ない…
ガスの元栓や鍵は大して気にしないんだけどどうでもいいような事が気になってしまう(´Д｀)
ありがとう。早く良くなるように専念するよ

メンヘラだけど4月にライヴ行く
ライヴ自体初めてだし、一人で行くし緊張するけど好きなバンドをどうしても生で見たい
田舎だしこんなチャンス滅多に無いもん

私も4月に行ってくるよ
もしかしたら一緒の盤かもね
頑張ろうね

あげ

つらい…もう服もメイクも考えるだけで嫌だ
音楽だけ聴いてたいライヴだって人恐いから行きたくない
音楽だけ聴いてたい
もう着飾る気力もない化粧もできない
ライヴ情報すらもサイトすらも見るのいやになってきた
Ｖ系好きなのに大好きななに
嫌いになりたくない
ほんとはもっとやりたいこといっぱいあるのに

誰にも言えない明るいキャラも疲れた外も歩けない人恐い

いやだいやだいやだ

>>420
今まで明るい自分演じてきたのかな？大変だっただろうね
お疲れ様
誰かに心配かけたり、弱い部分見せたくなかったんだろうね
そこはいいところだよ
でも短所でもあるんじゃないかな
誰にも言えないから、こうやってネットで言いたい事吐き出せば、ちょっとは楽になるよね
前々からもっと辛いっと事、書き込んでいたらこんなに辛くはならなかったんだろうなって思うよ
一番仲のいい子とかに辛くて支えが必要だってヘルプ出す力ももうないかな？
私が貴方の友達だったら無理矢理笑うより自然体で泣いたり辛い事を教えてもらいたいって思うよ
信用できる子がいなかったらいつでもここにおいでよ
このスレは私の物じゃないけど、住人さんはそう思ってると思うよ
今まで弱音吐かないで頑張ってきたんだよね
貴方自身辛いのを我慢して友達の愚痴を聞いてきたかもしれない
貴方が我慢するのは終わったよ
次は貴方が愚痴を吐く番だから
無茶しないで泣けばいい
涙も出ないなら大声で叫べばいいよ
そしたらちょっとはスッキリするからね
だから無理してまで笑わないでね
そんな笑顔は笑顔じゃないよ
素直に笑えるようになるまで泣けばいいよ

http://e1.wtakumi.com/d.cgi?id=7014xxx

>>421ありがとう…本当にありがとう…
スレにそってない上に無茶苦茶な文書いちゃって怒られてないか怖くて怖くて今までスレ見れなかったよ

すごく救われたような気がした。読んでて涙が止まらなかったよ
レス嬉しかったよ！

私は元々いじめられたから友達少なかったんだけど、メンヘラになってから残りの友達にも切られてしまった。。ｗ
だから吐き出せる相手はいない。

…もしかしたら友達は私のそういうとこが嫌になったのかもしれないな
必死に明るくしても陰は隠せないというか、そのガタガタさが関わり合いになりたくなかったのかもしれない

でもここで少しだけど吐き出せた。ここに書き込んで良かった。

ありがとう

よかったね

きんもー☆

>>425
お前がな

>>425
なにその星

構ってﾁｬｿってこれか

エセ欝の正体見たり境界例【三首目】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167724713/

高校にただめんどくさくて行かなくなったぐらいからなんだけど、
バイトは行くし、買い物も行く。遊びにも行く。
ただなんかライヴは行けなくなった･･･なんでだろう？
行きたくてチケ取っても、行かなかったり。

自分は鬱とかメンヘラとか意識ないんだけど、担任に精神科紹介された。
メンヘラなのかな？わかんないのが一番怖い
でも今のとこ、毎日楽しい〜(*´v｀*)ノ

単にライブに興味がなくなったんじゃないの？
好きでしょうがないのに、当日になるとおなかが痛いとかなら別だけど。

>>414　ちょ、初めて発見、強迫なバンギャルちゃそ。

お互いがんがろうね

ｽﾚﾁだけど･･･

あたしは言葉が上手く喋れない。
と言うか､かなりどもってしまう･･･
だから言いたいことがすぐに言えなくて流されたり自分から喋るのを止めたりの繰り返し。
時々､｢あ、しゃべれない･･･でも伝えないと･･･｣と思うことがある。
でも言葉が出なくて口をﾊﾟｸﾊﾟｸしてる状態。

ﾗｲﾌﾞに行くのは凄く楽しい。
でも会場で新しい友達ができると笑われる。
なんでどもるの？ｗって。

長文+意味不明な文章でごめん。
思いを吐き出したかったのと同じような症状の人を見つけたくて･･･
あとやっぱり病院行って脳診てもらったほうがいいかな･･･

爪を噛みまくる。耳の皮を血が出るまでむしりまくって血がでてもなおむしり続けてしまうんだけど、これ病気かな？
耳がなんか腐りはじめてる気が…
まわりには癖っていってるけど。


自分は人が怖くてライブに行けない。自分の容姿と過去に色々あって人がダメになった。

ライブに限らず外にでることを躊躇うようになってきたよ。
学校は行かなきゃいけないけどさ。

こういうことしたりするのってやばいのかな？もう自分でもよくわからないんだよね。

>>432
吃音でググってみて
参考になるかもしれない
>>433
自傷だよ。自傷で爪噛みの人も多いよ
先に耳鼻科行って診てもらって、それから心療内科に行った方が良いよ

>>434
いいやつ(つﾟД｀ﾟ)｡
でもIDがあれだ(ノД｀)

>>434
まりがです!
ID(ry

>>435>>436
ホントだorz
>>436
無理せずガンガレ

今度孫初参戦なんですが、服装ってゴスだと叩かれますかね？
ちょいゴス位の方がいいですか？

別にゴスでも叩かれないよ。色んな恰好の人いるし。
でもスレチ…。

>>439
ごめんなさい。
不安だったもので。
逝ってきますﾉｼ

同じような人いるかな…


今に始まった事ではないですが、涙がコントロールできない（？）んです。
うまく説明できないのですが、悲しい、とか辛い、とか以外で無意識に涙が流れてくるんです。

片目だけだったりの時もあって、ただ涙だけがでてきます。鳴咽とはかないです。
でかける時など、涙のせいでメイクが崩れるのが早くて困ってます。

もしなにか知ってる人がいらっしゃいましたら反応下さい。


精神病ではないかもしれないのでスレチでしたらスルーよろしくお願いします…

>>441
「泣くことはストレスを発散するから、泣いたほうが良い」
って昔カウンセラーに言われたことがある。
泣き疲れて放心状態になるのは心がある意味からっぽになるからだって。
最近泣いたりしてないのであれば、自然と心のほうが泣くことを要求してるのかもよ。
いっぺん泣き喚いて泣き疲れてみるといいかも。

あとは、ドライアイになってる可能性もあるかも。
ドライアイの場合ストレスや緊張が関係してることもあるので。

その他、目の病気方面なら
http://www.apache.ms/byoumei/archives/cat30/index.html
あたりを参考にしてみて。

何年か前に中絶手術をしてから妊婦さんや赤ちゃんを見ると苛々したり感情の振り幅が大きくなるっていうか、ちょっとした事で大泣きしたりする。これはただのトラウマなんでしょうか??
スレチだったらすいません。

>>443
心当たりがあるというか、自分で過去を気にしてる自覚があるならそうかもね。
今のうちにクリニックとかで話を聞いてもらうといいかも。

>>444
ありがとうございます。相談してみます。

ロリィタ大好きでライブの前日まで楽しみにしてるんだけど電車に乗れない…パニック障害といわれますた＼(^0^)／

>>442わざわざサイトまでありがとうございます！
そうだったのですか…わかりました。一回思い切り泣いたほうがいいんですね…

本当にありがとうございました！

>>414あたしも強迫だったよ
元だけど。

電気とか鍵とかガスとか火事とか放火とか気にして確認しまくってた
その強迫行為をやらないようにするのが一番の解決策だよ。最初はキツいかもしれんが必ずマシになってくるから信じて頑張れ

ライヴにヅラって痛いかな？バンギャのくせにバンギャが怖くて今度のライヴを最後にライヴには行きません。というか行きたくない…
精神科行ってみたいけどバイトもしてないから病院にも行けないし。今バイト探してるけど考えるだけで胸が苦しくなる…

たくさんの人の前に立つと本当緊張してしゃべれなくなる
少人数だと問題ないんだけど、クラス単位とかだったらもう無理だ
前見れなくて俯いてしまってどもって声が出なくなる、パ二ックになってわけわかんなくなって
顔赤くなるとかはないんだけどな
こんな症状ある方いますか？

水戸ﾗｲﾄﾊｳｽのなかを教えてくださいorz番号決まってたら一列何人(何番)かとか(;´Д`)
番号の配置とかをorz

あ、あげ

ちょwスレ間違えたorzすまん、逝ってくる

強迫障害の人って、逆にやめないと悪い事が起こるって思ったらやめられないかな？
そんな簡単に治らんか…

(´･ω･`)

どこにも私の居場所がなくてﾂﾗｲ。何も信じられないよ。

僕は対人恐怖が酷いです。人込みにいると酸欠状態みたくなってきます

パニック持ちの漏れだけど、電車には乗れる

電車の中はやっぱりよく発作がくるし、死ぬ死ぬ！！っていう恐怖もあるから泣いちゃう
でも電車乗らないと学校も行けないし結局は我慢してるんだと思う
いくら怖くても電車なんか乗ってドアが閉まってしまえば降りられないんだし

って感じで日々を過ごしてます
また病院に行きたい
どうせなら万全な生き方したい

独り言が無駄に多い

社会不安障害な漏れはﾗｲﾌﾞなんか行けるはずがないorz

自分も対人恐怖や社会不安、視線恐怖、醜形恐怖などありすぎて自分自身がわけわからん。
それでもなんとか健常者のフリを貫ぬこうとしてしまい虚しくなる。

毎日が憂鬱。別に学校で虐められてる訳でもなく、むしろ友達はたくさんいる方なのに、学校の日だけ朝になるとお腹が痛くなったり頭が痛くなったり吐き気がする。
しかも親とかのちょっとした態度で自分で勝手に被害妄想かのように、｢あたしの事だけ嫌いなんだ｣とか｢生まれてこなければよかった｣とか思ってしまう。
考えるだけで涙出る。
明日からまた学校だ。行きたくない。

私は最近かなり辛くなっきて、この前病院に行ったんだが人大杉であまり診断してもらえないまま他の病院に回された。そこには来週行く予定。まだ病名はわかってないが自分で調べたら回避性人格障害ぽい。対人や他者視線恐怖症もあるぽい。違うかもだけど…とにかく人が怖い。
来週一人でライブ行くけど、電車の中も都会の人込みもライブの待ち時間も恐怖だorz

今考えれば小学生の時、かなりメンヘラだったかも。
前にも書いてる人もいるけど、
何かと回数は守らないといけないと思ってた。
風呂で頭流す回数はきっちり5回とか。

友達と喋ってても自分の唾が飛んでる気がして
何度も謝って会話にならなかったり。

一番凄かったのは漢字の書き取り。
1mmでもはみ出ると書き直してて、
1ページ仕上げるのに何時間もかかってた。
何回も飛び降り自殺しようとか考えてたし、
よく考えるとこれって病気だよね?

今では元気に某盤常連で元気に全通してます。
何がきっかけで治ったとか覚えてないけど、
両親や周りの人たちが一生懸命手を尽くしてくれたからだと思う。

境界性人格障害ってエセなんですか？

何をするにも憂欝だ

人が怖い

メンヘラちょと違うかもだからｳｻﾞｰなら熱くスルーしてくれ


ヘッドホンとかで両耳塞ぐと、
運動してるわけでもないのに息苦しくなる…orz
あと自分の呼吸音がまわりの人に聞こえてるんじゃないかと息止めてしまう。
ボーっとしてると平気だけど、
ちょっとでも意識するともう駄目。

息止める
↓
苦しくなる
↓
呼吸が荒くなる
↓
まわりの人にry
↓
我慢

みたいな…悪循環だ('A`)

>>464
漏れいっつも思ってたんだけど、ボーダーをうつ病者の偽物にするの間違ってない？
確かにボーダーはうつ病だと自分でいうし、死ぬとかリスカしたとか構って的な言動多い

でもそういう病気なんじゃないの？
ボーダーがうつ病の偽物扱いだからいつまでも
「私は本当に苦しい、だから偽物じゃない」
って主張してくるんじゃない？
実際に苦しさとか悲しさとか感じてるなら、うつ病とは違うけどきっと本人は区別つかない

苦しいのは一緒だし、ここまで迫害されなくてもって思ってた
鬱陶しい人には鬱陶しくてしょうがないんだろうけど

本当のエセメンヘラって気持ちよくなる為の薬目的に通院する奴とかそんなんだよ

>>461だが
結局学校休んでしまった..。
このままだと今度あるライブまで行けなくなったらどうしようって怖くなってきた。

でも、そんな先が見えない自分があるからこそ、しっかり見失わないように頑張ろうと思う。何か一つでもいいから、自分ができる範囲のことで頑張りたい。だから皆も軽々しい言葉だとは思うかもだけど、この先にはきっと楽しい事がまってるから、今を頑張ってほしいです。
なんか偉そうに長々すみませんでした。

>>469
その症状は自律神経失調症じゃない？
しんどかったら休むでおｋ
おかしくないから

ボダは病気だよ。「人格障害」という病気のひとつ。
昔でいうところの分裂症。
分かって書いてるんだと思ってた。
ちゃんと知りたければメンヘル板行ってごらん。

分裂症は今、総合失調症？とかじゃなかったっけ

464です

すぐ不安になるし、ちょっと嫌なことがあると今まで好きだった人が信用出来なくなったり、自分が悪いんじゃないって言い聞かせたり、当てはまることが多くて。

こんな不安定な精神状態もう嫌なんです。

色々探して解決出来るように頑張ります。

みなさんレスありがとうございました。

>>468似非メンヘラって自分は病気だ病気だアピールしたがる自意識過剰自己チュー構ってちゃんのことでそ

現在就活中なんですが…

何か食べると吐気や腹痛がする。
風邪でもないのにずっと37度ちょっとの微熱が下がらない。
四六時中頭痛で、ズキズキというよりジワジワ圧迫されてる感じ…
精神面では毎日泣く、消えたいってばかり考える…
自分はどうしようもなく駄目な人間にしか思えない…

誰かに相談する元気すらありません…
どなたかこんな症状の方いらっしゃいますか？

相談なんですが・・・
漏れ小学校の頃に深夜ドラマ（ちょっとドロドロした怖い感じのやつ）見て、
そのとき何故か凄くショックを受けて何日も何日もそのドラマが忘れられなかった。
「自分があんな風になったらどうしよう」とか非現実的なこと考えて四六時中悩んでて、あまりの怖さと自分の異常さに泣いたりした。
そのことがあってから高校生の今に至るまでずっと何か「怖い」とか「嫌なこと」とかがあるとずっとそのことばかり考えてしまう。
やめようと心がけていても一向に治らない。自分に「大丈夫だ。下らないことじゃないか。」と言い聞かせて、その時は落ち着いても何分か経つとまた不安や恐怖が出てきて、そのたびまた自分に言い聞かせる。
こんな調子で一日中。
今は何故か自分の右眼球の向く位置がおかしいんじゃないかという観念にとらわれて四六時中右眼球のことばかり考えてしまう。それで何回も同じ方向に動かしてないと安心できなかったり・・・
そのうち「こんなことしてたら本当に目がおかしくなるのでは」という連鎖的な恐怖まで生まれてしまう。
あと漏れも「ＣＤは３回再生しなきゃいけない」とか自分の決めた回数をやらなきゃ不安になってしまう。
自分に言い聞かせるのも３回しなきゃ駄目とか・・・
どうしても治りません。やっぱり病気かな？

>>476
Vサロンのどこかのスレで
「これを何回やらなきゃいけない、と思い込むのは立派な病気の一種だ」って書かれてたよ。
心療内科とか行ってみるといいよ。
何も言えなくてごめん。

>>476
強迫性障害だと思う

なんだかんだ病名欲しがってるだけに見える
そんなに気になるなら病院行けよ

ライブ始まるまでが辛い…
列んだり待ってる間に他のｷﾞｬｻｿが、自分の事を見てる気がして…
友達も居なくて一人で耐えなきゃいけないから、もうライブ行けないかも…orz

子供みたいに夜泣きみたいな癖がついてしまった
これって病気かなんかなのかな？
夜になったらとにかく絶対泣いてしまう
無理矢理哀しくなりたいみたいな変な癖･･･

ボーダーは今の日本人の3人か2人に1人って聞いたなぁ
本当日本人は心が弱いよね
ストレスでがんになるからがんの死亡率が一番なんだろうな

>>481泣くことでストレスの一部を浄化してるんだと思うよ

ｱﾑｶとか爪跡ってﾚｰｻﾞｰで消えるかな…？1,2年前の傷なんだけど…
あと、消した事ある人皮膚科か形成外科か教えてほしい。お願いします。

メンヘラとは違うかもしれないけど>>461さんと似たような感じだ

友達に相談とかしようとも思うんだが、皆良い子過ぎて申し訳なくて相談出来ないし…
自分のことに関しては、熱は無いのにダルかったり、やる気が出なくて困ってる。

自律神経失調症かと思って親に言ったんだが、病気でも何でもないから学校休むなと言われた。

以前、病院で安定剤貰ったけど未だに眠りが浅いうえに、最近は夜中目が覚めてしまって疲れがとれないんだが、親に言った方がいいかな？

途中で書き込んでしまったけど>>485の続き


性格的なものかもしれないが、
人が多いところが苦手で、学校でもやたら緊張して、時々泣きそうになったり吐気を催すこともあったり。
でも寝ても疲れとれない。

こういうの親にも友達にも言いづらいし、参った

>>485
親御さんに相談しづらいのであれば、保健室の先生に相談してみてはどう？
先生にもよるかもしれないけど、うちの母校ではいろんな話きいてくれたよ。

>>461,>>485-486
私もそんな感じ。あと、友達のことは大好きなんだけど人付き合い自体に疲れちゃってもう嫌になってる。でもこんなこと友達に相談できないわけでorz
私の場合は病院に行ったら鬱って診断された
ライブは行くけど始まる前までが恐い。
他のお客さんや麺に割と近くから顔見られたり、麺と話したり握手する(私は多汗症も併発してしまった)からライブよりインストの方が恐くて行けない…行ってみたい気持ちもあるんだけどね…

私もインストや握手会つきFCライブが苦手。
長年見てきて何度も握手してる麺相手でも本当に怖い。
多汗症気味だし、変なこと言って不快にさせたらどうしようとか、笑われたらどうしようとか、
ネガティブな事ばっかり考えてしまう。

最近は周りのファンも怖くなってきて、この2ヶ月ではライブ3回も蹴ってしまった。orz

もう嫌だ。
何なの、私見せ物？
最近のあなたの周りは痛い人ばっかり。
道端で騒ぐ、歩き煙草、未成年で飲酒喫煙。
あなたも飲酒喫煙は未成年の時からだったよね、だから当たり前なの？
付き合い長いんだからって、付き合いが長いからこそ私の性格も把握してるんじゃなかったの？
私は道端や一般の人も多くいる前で叫べない、騒げない。
煙草も場所弁えて吸うのが当たり前だと思う。
なのに何で私がノリ悪いって事に同意して責めてくるの？
勝手に言われてる分は構わない、何でそれをわざわざ報告してくるのかわからない。
こんな所で騒がない方がいいって言う私の忠告、やっぱりノリが悪いって馬鹿にされた。
そんな人たちの中でアイドル気取ってるあなたが一番恐い。
何で来たのなんて言うのなら、もうチケット私に頼まないで。
自分の分は自分で取って、自分で探してください。

人が恐いっていう感覚、やっと消えそうだったのに元に戻りそう。
リスカも再発した。
もう暑くなってきたから長袖も着れなくなるし、見られるのが恐くて服で隠れる範囲ならどこでも切ってる。
ライブ会場に行ったらあの人たちがいるんだと思うと、すごく恐くて呼吸止まりそうになる。
行きたいのに、二度と行きたくない。


これじゃただの愚痴だ…ごめんなさい。

>>476
私も同じような症状だった事があるからわかるよ。
頭から離れなくて関連した事を聞くだけで不安で辛いだろうけど、治るから大丈夫だよ。
私は大学のカウンセリングで治したけど先生は不安を煽らないように病気だとは言わなかったけど、ストレス溜め込むのが一番良くないから一度病院行ってみるのがいいよ。

人の前で物事を考えたり、目をみて話すのが怖い。

前にサトラレってドラマ(主人公が自分が心で思ってることが回りの人に伝わっちゃう)があって、私もサトラレなんじゃないかって今年になってから思い込んじゃって。

私が思ったことがなぜか人が知ってたりすることがあったり。
たったこれだけの理由で、しかもこんな偶然よくあることだと頭では理解してるのに。
だから人前にでるのが怖くて仕方ないし人を信用できなくなった。

ライブで麺と目が合うと今私が思ったことわかっちゃったのかなーなんて恐くなる。
だから最近は後ろの方でひっそりみてます。

精神的に少し参っちゃたし、一度病院にいってみようかと思ったけど理由が下らなすぎて迷ってます。
一体こういうのってなんなんでしょうか？

age

朝と夜中がだいぶネガティブになる。

私の場合は落ちるとこまで落ちたら食に走ってしまう。

食べ過ぎて気持ち悪くなって吐いてのくり返しです(泣)
友達と居るときは楽しいけどどっかで自分無理してると思ってる自分が嫌だ。

>>480さん、私もそんな感じかも。
友達といると大丈夫なんだけど、一人になると駄目なんだ。
一人でいると周りの笑い声や小声で喋ってるのとかが、全部自分の悪口だったり馬鹿にされてると感じてしまう。
だからライブに一人で行くの苦手。周りの人に受け入れられてない気がして吐きそうになる。
「誰も自分のことなんて気にしてるはずがない」って言いきかせるんだけど、結局は意識しちゃうんだよね。
本当に悪口言われてるのかもしれないけど…

私はパニック障害になったよ。
特定の人見たり場所に行くと動悸がする。
人ごみも苦手でさ・・・
特に自分がいじめられたとかそういうのじゃないけど、
乱暴な言葉使ってる人や態度悪すぎる人がいて、
そのせいでなってしまったんだと思う。
最近マシになったと思ったらマダちょっとしんどくて･･･
チラ裏なことでごめん。
あと、リスカじゃないけど自分で自傷行為してたことある。（血とか出さないけど･･･)
急にやめれるもんじゃないけど、リスカはやめた方がいいよ

>>467
私もあるよ。ﾍｯﾄﾞﾎﾝで圧迫感とかはないけど、ﾍｯﾄﾞﾎﾝやｲﾔﾎﾝで音楽聞いて、
外界の音が聞こえなくなると、自分の心音や呼吸音が周りに聞こえてるんじゃないか、
不快に感じられてるんじゃないかって感じる。
吃音恐怖傾向があるんだと思う。
私の場合、一度音量を下げて、自分の心音や呼吸音が聞こえないことを確認して、
安心してからまた音楽を聞くっていうのを繰り返してたら、自然と大丈夫になったよ。
気休め程度に試してみて。

サトラレだと思っちゃう人は統合失調症では

2年くらい前から学校サボりまくってる
今年リア工になったけど最近は学校全く行かず引きこもっちゃって…。
街とか出たら人の目が怖くて、誰かの行動も過敏に反応しちゃうんだ。
誰かに何か言われてるんじゃ無いか、とかそんな事考えてしまうんだ。
もう12年の付き合いになる親友に話したら「被害妄想」
一言で片付けられて本当それから自分が悪い自分が間違ってるとか思いこむようになったんだ…
これ病気とか精神病なのかな？
自分ではそう思わないようにしてるんだけど。

それとこういう病気みたいなので、「男の人に偏見抱いてる」って人いるかな？
漏れ心の中でいつも身近な男とか凄い見下して見ちゃうっていうか汚く思えて仕方無いんだ。
変な事書いてスマソorz

>>494
私も摂食障害なので分かります。
辛くない？
無理しないでね

本命ライブ行けなかった
(´･ω･`)

http://id46.fm-p.jp/26/direngrey45/
この子もだよ
晒しよくないし どんな気持ちになるか一人一人違うからなんとも言えないけど…いい場所だよ
なんとなくね

何時も電車の中とか一人で何処向いて良いか分からなくて、
自分の格好がヴィジュ系気取りで変なんじゃないかって、気に成って、
寂しくて辛くて、東京から遠いから、時間掛かって、
ライブ会場に着くと自分より派手なロックな格好の人のダセーって視線が気に成って、
調子悪くて成って、電車乗るのも辛くて、タクシーですんごい料金で
ライブ会場から帰っちゃうから、今度は薬多めに飲んだら
オーヴァードーズ気味に過呼吸で外出れなくなった。
麺にも来て欲しいって約束して期待されてたのにもう嫌だ……。

ﾏｲｽﾘｰとﾃﾞﾊﾟｽだけじゃ眠れなくなってきた…(´･ω･`)

怖かったけど勇気出して行ってきた
怖いから後ろに人のいないような位置で見てきた
すんごい楽しかった｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡
頑張って行ってよかった　また頑張れる気になったよ

開演ギリに入って、一番後ろで見て、
終演後すぐに帰るのが一番人の目が気にならなくていい気がする

>>471
境界性人格障害は病気ではないよ。
性格から来るもの。
根気が要るけど、主にカウンセリングで直すもの。

http://etcetra.yukigesho.com/

ﾒﾝﾍﾗ代表ﾊﾞﾝﾄﾞ
http://my.minx.jp/requiem5

>>506

人格障害って病気は様々な病状でその人の本来の性格を歪めて仕舞う程に支障がでる病気だよ。
だから【人格障害】ってついてるんです。
性格悪い奴皆人格障害なのか？
病気でも無いのに病名があるわけ無いだろ。

漏れは人格障害で障害者手帳持ってますけど、性格悪いだけの人間をなんで国が擁護すんだよ。

もうちょい調べてから来い。

>>509
私506じゃないけど
別に誰も「性格が悪い」なんて言ってないと思うよー。落ち着け。

参考までにwikipediaの「人格障害」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
＞病的な個性」、あるいは、「自我の形成不全」 ともいえる状態を指す

だから、専門的にカテゴライズすると、人格障害自体は病気とは違うってことじゃないか？
日常使う言葉の意味の範囲ならば当然病気のうちに入るだろうけど。

昨日ライブ行ってきた！
自分統合失調症なんだけど薬のおかげで周り気にせず楽しめたよ！

メンヘラってこんなのばっか？
http://pr6.cgiboy.com/S/8205491/

質問なのですが薬太りってどう言う事ですか？

>>513
副作用で食欲が異常に出る薬がある

http://pr2.cgiboy.com/S/2587325

半年ぶりにVｻﾛ来た…

自分は視線恐怖？で外出らんなくなっちゃった。
もう全員が見てる気がして、何か言われてる気がしてならない。
半泣き状態で学校行くの引き返してきたりしてたな。
色々裏切られたりして、仲良くしてくれてた子たちまで信用出来なくなっちゃった。
あれ以来、もう半年以上引きこもってる。
当然ライブも行けないし、バイトだって出来ない、買い物も行けない。
もう情けないよ。ﾏﾏｿ、ごめんね。
病院も通ってたけど、病院行くのすら怖くなって…(´・ω・｀)
リスカ痕もケロイドになってて酷いから半袖着れないし。リストバンドなんかじゃ隠しきれないしorz
何より辛いのが、ヒキ+以前からの摂食のせいで体型が…orz
太って痩せて太って痩せて太ってやryの無限ループ…もう疲れたよ…
だるいし、何も興味とかやる気が沸かない。頭とかボサボサだ。
今では盤への関心すら薄らいできてしまった。


きっと今、一番なりたくなかった姿になってると思う。
普通にオシャレして、普通にライブとか行って、普通に遊んだり出来る人達、本当に羨ましい。
もうライブとか行けないんだろうな。
自分ももっとライブ行きたかった。行きたかったよ…

長文ｽﾏｿ

>>516
漏れと全くと言っていい程
状況が似てる…

嫌じゃなかったらメールくれ
つ[email protected]

私はおうと恐怖とパニック持ちだけど…覚悟決めなきゃ出かけられないし、電車とか乗れない人多いとこ怖い。
最近は｢はいたらどうしよう｣って思ったら寝転ぶことすらできなくて、朝になってからいろいろ力尽きて寝るって日が続いてる。

学校にも通えなくなったし、どれだけ麺や盤が好きでもライブには行けそうにないよ…

514
親切に教えていただいてありがとうございます。
ちなみにどの薬でそのようになるのかもしご存知でしたら教えていただけませんでしょうか？

>>519
514さんじゃなくてごめんなんだけど、私はアビリットで太った ﾉｼ

基本ドグマは太る？

ネットでざっと検索しただけだけど、食欲亢進と体重増加で出てきたのは、
レボトミン、ベゲタミン、ヒルナミン、ロドピン、リスパダール、デパス　…等々

http://www.okusuri110.com/fukusayo/fukusayo_db/fuku057.html　には
体重増加、肥満の項目で
＞抗精神病薬（とくにSDA：セロトニン・ドーパミン拮抗薬）、三環系抗うつ薬
って書いてある。

あと、抗鬱剤で鬱が改善すると、
それまでの反動で食欲が増進して体重が増えやすくなるという話もあった。

精神系じゃないけど、ステロイドも食欲亢進あるらしい。知らんかった

ジプレキサで太った…orz

ほしゅ

ドクマ400mg/dayだが
体重、食欲変化なし｡

乳汁でるのが嫌だorz

明日から学校だ…
行きたくない…

爪噛みもメンヘラに分類されるんだね。
私ストレス溜まったときとかに気付いたら噛んじゃってる…おかげで手見せるの恥ずかしい。

爪噛み、血が出ても足を掻きむしってしまうっていうのはやっぱ自傷ですか？
自分ではただのｽﾄﾚｽの現れだと思ってたから病院行くﾚﾍﾞﾙなのかわからない…

漏れもﾄﾞｸﾞﾏ400mg/dayだったが体重変化なし。寧ろ食欲不振になった。んで乳汁も出るようになったから薬変えてもらった

こんまえFLOWのライブ行ったけど、普通にオタクっぽいのとか、メンヘラっていわれたら「なるほど、言われてみれば」って感じのが結構いたよ。
そこそこの服着て、人が怖いなら礼儀正しい人を装ってれば（並ぶとき整理番号を他の人と照らしあわせなきゃいかんからね）ああ、この人ライブ初めてなんだな、くらいにしか思わないよ。
是非頑張ってライブを楽しんでほしい。
始まったら周りなんて気にならないしね。

自分はLUNA SEAの終幕後ファンなんだが、LUNA SEAのライブに行くのが夢だった。
ニコニコで動画見ながら「復活したら絶対行くよｗ」
ってよく言ってたんだが、いざ復活となるとやっぱ無理でした。
多分一生後悔するんだろうなぁ。

愚痴言ってｽﾏｿ

>>530

なんか泣ける(T_T)
自分はルナシーが今どういう状態かわからないんだが、君には是非頑張って克服してライブに行ってもらいたいよ…

ここに鬱じゃなく｢鬱を抱える友達｣を持つ人も居ると思う。
敢えて厳しいこと言うけど、関わらない方が良い。
まさに自分がこの立場だったんだが、どう支えてあげれば良いのか分からないし
でも辛そうにしてるの見ると何とか助けてあげたいと思うけど、どうすれば良いか分からない。
そんな感じで延々とﾙｰﾌﾟしてたら、今度は自分が変になってしまった。
ﾘｽｶしたり泣いたり物壊したり家出してみたり。きっと無力(だと思ってた)な自分に嫌気がさしたんだと思う。

全く何もしないと言うわけじゃない。
友達の気分が良いようなら一緒に遊んだり何気無い会話をすれば良いし。
学校とかで辛そうにしてたら、保健室とかで傍に居てあげるのも良いし。
ただ、黙って傍に居てあげることで少しは救われると思うよ。
親身になって話を聞いたりｱﾄﾞﾊﾞｲｽするのは医者の仕事だから。

なんか、ここ見てたら鬱の人もそれを支える人にも幸せになってほしいなぁと思うよ

長々とｽﾏｿ。逝きます。

こういう日記を書く人がメンヘラ。

http://mixi.jp/list_friend.pl?id=11473429
http://scarlet217.jakou.com/dpscr.html

いつからこんなちっぽけな人間になったんだろ･･･
なんか地元の糞みたいなヤンキーにもビビっちゃうし
家族と信頼できる友達（一人だけ）以外の人間が全員怖い
特に裏切られた訳でもないし何かされたわけでもない
でも何故だか自分がいじめられるような気がして怖い
意思疎通できる友達がいなくて怖い
このままヒッキーになったらもう、どうすればいいのか･･･

もまえら気にしすぎ

仮に周りがなんかいってきても平気ですが何か？みたいに思えよ。
みんなふてぶてしく生きてんだからさ。。。

>>535
そう思えたらみんな病気になんてなってないよ

メンヘラ麺まよまよ
つhttp://m-pe.tv/u/?saltydog

http://yaplog.jp/samidarechacha/archive/711

がんばれ
http://imepita.jp/20071004/087170

ライヴ行くの決めちゃったけどこえぇよー
バンギャ怖い
でもどうしても行きたかったんだ

ﾒﾝﾍﾗはなぜ自慢したがるか
http://m.mixi.jp/show_profile.pl?ses=&mhome=1

なにがめんへらだよ！ただの思春期病だろ！
大人になればわかるよ！

>>542
同意

>>541

自慢ってどれ？

>>541
どれが自慢か分かんない
晒しいくない

ｳｻﾞｰだったらスルーして下さい。

一人でいると周りの視線が気になって仕方がない。
自分の悪口言ってるんじゃないかって思ってしまう。
友達にも相談したこと言いふらされてしまうんじゃないかって思ってしまうんだ…
他にも自分は嫌われてるんじゃないかって思ってしまったり、いまいち信用出来ない。
今の友達は本当にいい子たちなのに…
本当に大好きな友達を信用出来ない自分が嫌で仕方ない。
周りの人には明るくて面倒見の良い、頼りがいのある子って思われてるから、弱い自分を見せたくない。
夜中に突然泣き出したりとかしょっちゅうあって困る。
リスカした時の傷が深くなってるみたいだし…
怒られたりしてストレスを感じると口の中の粘膜を噛んだりしてしまう…
もう何が何だかよく分かんないや。
疲れた。

只の愚痴になってしまいました…すいません。

統合失調症とか論外だろｗ
女は弱いからなぁ。

男に振られたショックで発狂する奴もいるからな

ごめん私も愚痴っぽいからスルーして下さい



ランキングにやたら参加してメンヘラ自慢だかなんだか知らないが「病んだロリイタ」とか自分で言ってるい●ごマジうざい
とりあえず他のメンヘラけなすし正確悪すぎる統合失調症とか言いつつ普通に生活してるとか抜かす(その日記指摘したら消した)

こういうメンヘラ自慢てかメンヘラですぅーみたいな奴が居るからメンヘラ馬鹿にされるんだよマジ氏ね

長々ごめん逝ってくるﾉｼ

>>546です。
友達に>>546と同じ様な事を話したら、
｢口の中噛んじゃう病気ってあるよ。｣
って言われたんですが…
本当にそんな病気って在るんですか？

一種の自傷行為かと

>>548
死ねとか冗談でも言うの御願いだからやめてよ

ほんとシャレになんないから…

ライブ行きたくてチケ予約するけど結局毎回諦めてしまう。
ライブ行きたい。

メンヘラですぅ〜
http://yaplog.jp/gothingdaeksky/

あ

>>454
お前頭いいなｗ強迫神経症で悩んでたからちょっと参照になった。

結局は自分の心が弱いからなんだけど。
仕事しなきゃ、ライブにも行きたい、ちゃんと家事もしなきゃ、何よりもライブに行きたい。
そう思ってはいても、食べたいって欲求が一番強過ぎて他の事が手につかない。
食べたい痩せたい太りたくないの繰り返しで疲れた。

ライブ行きたい。
暴れたいけど今の体力じゃ絶対潰れる。
どうしてこんな風になっちゃったんだろ…。
あぁ、心が弱いからか。

ライブ行きたいけど、行く！って決めたらそれがどんどん重荷になるよな。。。
漏れだけか。

>>557
何となく分かるwライブ決定すると嬉しいんだけど近くなってくると段々憂鬱になってくるんだよね


まぁ終わった後はまた行きたい！ってなるんだけど。

>>549
病気かどうかはわからないけど、同じような感じ。
ライブでも友達と一緒だと少しは周り気にならなくなるけど友達に迷惑に思われてないかとか考えてしまう。

今日は前から楽しみにしてたライヴなのに具合悪くなってしまった
頑張って行こうと思うけど、髪型ちゃんとしたりメイクする気力ないよ…

>>556お医者さんに相談してる？
食欲だけなら軽いお薬でおさまるんじゃないのかな？
そんな簡単なことじゃないのかもしれないけど

自分はライブ後鬱になる
友達に嫌われたんじゃないかと心配になったり、ライブ中の嫌なことを思い出したり

拒食で食費がかからない分ライブにお金をまわしてしまう
どんどん体力落ちて精神ボロボロになってもライブ
何度も倒れそうになっても遠征
麻薬中毒みたいにライブがやめられない。
病んでるな…

ところでメンサロにバンギャスレってないよね？
あっちの方が色々話せるからスレ立てたい。

ついに精神障害者手帳する…
ベゲタミンA最強
イライラしてる時や発狂しそうな時に飲むとスーッと気分が落ちつく
ﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑもいい。すぐに眠れる魔法の薬…

ごめん書かないと発狂しそうだったんだ…
薬中メンヘラは逝ってくる

中間型のフルニトラゼパム単体ですぐ眠れるのか
裏山

>>562
今のうち楽しんでおいた方がいいよ苦しくても
過食になったら金かかるし
なんか時間もったいない、ライブより食 べ た いってなるわ

精神障害者手帳ってどうしたらもらえるの？

予約が出来ない…
なんか追い詰められてる様な気がしてさ

普段歩いてると、急にしゃがみ込んで泣きたくなったりするし、ｲﾗｲﾗしたり、そわそわしたり、急に涙が出てきたり…

これがなんだかわからない

暫く薬飲まずに頑張ってたけどもう無理だorz
ライブ好きだけどライブハウス怖い…
友達と一緒だとまだ気紛れるけど無口になるから友達に申し訳ない…
今まで合うと思った薬ないからまた色々
試さなきゃいけないと思うとそれも億劫

マジレスです

あたしのまわりは偽欝偽ﾒﾝﾍﾗが多くてどーせ本当に悩んでる人なんていねーだろｗとか思ってた

でも違ったね
ごめんね
本当に悩んでたんだね

早くライヴ行けるようになろうね

応援するから
手伝うから
一緒に行くから


さ

冬って日照時間が少ないから鬱になる人多いみたいだよ。
漏れ最近落ち着いてたのにまた家から出れなくなってきたよ。。。

>>566
今かかっている病院で主治医に聞いてみたらいいと思うよ。
１級から３級まで等級があるから、それにあてはまったら区役所とかで申請して障害者認定してもらうんだと思う。
障害者手帳の他にも自立支援制度利用したりもできるから、病院に聞くのがおすすめです。

メンヘラ板の皆に応援されてやっと勇気だして病院に予約の電話したのに忙しいからしばらく無理って冷たく受付の人にいわれた。それからもう怖くて電話できない。
苛々を押さえる薬があるなら欲しい。眠れる薬があるなら欲しいのにな…。

こんな聞くのもだけど埼玉県内で優しい先生いるとこないかな…。
ごめんなさい。

>>571
人気のある病院とかは来年の２月まで予約がいっぱいだったりするよ。
病院の人に冷たくされるのは辛いよね、それすごくよくわかる…。
色々調べて他の病院にも連絡してみるといいよ。

埼玉にある私立病院に入院したことある
主治医すごく優しい素敵な先生だったよ
合う会わないはあるけど喧騒から離れてるし入院したら快復しました
でも通うには田舎すぎるかも

>>571
混んでて初回予約制で平気なら深谷が良いよ

>>571です。
返信くれた皆様ありがとうこざいます。
私も電話をと思って受話器を持つんですが動悸がすごくて苦しくなっちゃうんです。でもこえなきゃですよね。仕事にも支障出てきてるし早く抑えたいし頑張って電話してみます…。スレチなのにありがとうこざいました。ありがとうこざいます…！

昔はエセメンヘラみたいなことしてたわ、私。
周りに｢私鬱なの〜☆｣とかリスカ自慢は無かったものの、睡眠薬一杯飲んで痙攣したり夢遊病になって朝気付いたら知らない場所に居たりで爆笑してた。親には迷惑かけまくりだったな。
ここ見てエセメンヘラのせいで本当にメンヘラになってしまった人も居たようで、今では反省してます。


当時は、周りがメンヘラばっかで毎日毎日相談受けて、処理は全部私だったからついに気が狂ってしまったんだろうなｗｗ


これ以上エセメンヘラのせいで苦しむ人が居なくなりますように。

今日正に行けなさげだ。
こんな状況でお金もったいないばっかり思ってる、おかしいよね

病院もカウンセリングも行けない、大学も行けない
絶対に行けないとわかっていてもチケだけは買ってしまう。
無理矢理予定を入れることでしか満たされないけど、それがストレスになってる。
明日のライブは友達の分のチケ持ってるから起き上がりたくないけど行かなくちゃ…
でも私がチケ買ったせいで入れなかった人や麺には申し訳ない…早く病気治して心から楽しみたいよ。

>>541
あの、自分のページ出たんだけど…まさか…orz

エセメンヘラウザい
http://pr.cgiboy.com/07024681

ライブでパニック起こしたらどうしようと思ってずっと悩んでて病院のお薬が欲しいんだ
でもパニック症状あるなんてお母さんにもお父さんにも言えない…
信じてもらえなかったらどうしよう…気持ち悪がられたらどうしよう…

>>581
あなたが楽しく生きるためにも正しい診断は必要。
無理に親に言わなくても、保険証があれば自分一人でも病院は行けるよ。
学生さんなら学校の相談室に行ってみるのもいいと思う。
その先生から親に言ってもらうのもありだし…
お互いライブ行けるようになるといいね。

来週、数年振りにライブ行ってきます！
楽しめるといいなぁ。

医師が苦手で病院変え続けてるorz
いつも飛んでるから紹介状も書いてもらってないから
新しい所行っても軽い薬しか出して貰えない…
今ものすごく後悔している(´・ω・｀)
前飲んでたサイレースに安心感有ってそれならよく眠れたけど
それ言っても成分だし病院によっては出せないといって
ロヒプノール飲んでるけどやっぱり分量増やしてもよく眠れないorz

働きたいけど外に一人とか知らない人と居たらすぐ体調悪化する
引きこもりやめたいよorz

ものすごく独り言でごめんorz

簡単に自殺を考えた事は一度もないが
なんだが死にたい気持ちです

>>579
大丈夫。わたしも出たｗ

根性が足りない

私も最近ライブが辛い。
ライブ自体は楽しいんだけど、最近パニックが酷くなってきて、安定剤飲まないととてもじゃないけどライブにいけない状態になってしまった。
好きな盤が都内でしかやらないから、ついつい遠征の予定立てちゃうんだけど、いざ予定が近付いてくると怖くなってくる。
前みたいに楽しく遠征したい。
薬飲んで後ろで見るんじゃなくて、前で元気に暴れたい。
気力はあるのに体が思うようにいかなくてやだよ。

メンヘラだがエセメンヘラに死んでほしい
前ネットで会った子が明らかにエセ等質で
色々専門的な質問ぶつけてやったら
案の定答えに詰まって
「医者に何て書かれたかはっきり覚えてないから…」だって
あーほーかー

ネットやってると時々誇らしげに病名宣告してくる子がいて、理解できない
そうやって周りに痛がられてるの気付けよ
まあファッション感覚で病名詐称する時点で中二"病"ではあるけど…
真剣に病なら隠そうとするのが普通じゃなかろうか
それでも隠しきれないほど酷いんだったら、本気で助けてあげたい
本物のメンヘラさんは「治りたい」けど治らなくて、人間らしい生活もできなくて、もっと苦しんでんだ
謝ってほしい

>>589どんな専門的な質問したのか詳しく

Dirのライヴ行きたかった…でも人多過ぎで駄目だ
あとワイパックスしかないし本当もうどうしよう。

>>579
私も自分のページでましたよーｗ

晒しとかじゃないみたいです｡

>>584
サイレースとロヒは同じ薬だよ。
私は最近不眠症が治ったから飲んでないけど。
一週間分ならあげてもいいよー

メルヘンでライヴに行けない

>>579ﾐｸｼは晒し防止の為にトップか自分のページが出るようになってるんだよ

シャブ中でライヴ行けない

そいや前にﾐｸｼでメンヘラで働けないけど
ツアーは十本以上回りましたって奴がいたな。
働けないほど精神病患ってる奴がそんなにライブ行けるかよヴォケと思って
速攻ﾏｲﾐｸから外したけど、あれにはイラッときたなぁ。
こういう都合良い病気振りかざす奴はほんと消えて欲しいと思う。
真剣に悩んでる人達に対して失礼だし
人前やネット上で精神病ですって自慢気に公言してる奴は本当ロクなのいねーわ。
世の中ナメてんじゃねーよ。

あ、都合良い病気＝エセメンヘラって意です。

主治医に離人症って言われたんだけど、離人症の場合どんな薬飲むんだろ？ 今は不眠もあるから、ハルシオンとレボトミンを5ミリなんだけど…

>>599
私も、自分もしかしたら離人症じゃないか、て思う時があるんだ…。
だけど周囲に理解ある人が全然いないから今まで口にも出せなかった。
申し訳ないんだが、具体的な症状をちょっと教えてもらえますか？

メンヘラとはちょっと違うかもだけど
『慢性疲労症候群』って病気の人いませんか？
あまり知られていないから周囲に理解されなくて辛いです。
いないかな？

慢性疲労症候群ってかなり前にたけしの本当は怖い家庭の医学って番組で取り上げられてたやつですよね？
私も周囲に理解されないけど気にしないことに慣れるまでが重要だと思います。
私の場合統失ですが・・・

この前初めて精神科行きました。
診断は軽度の鬱とのこと。
そしてトレドミン25とデパス0.5という薬を処方された
薬剤師さんに｢体が慣れるまではちよっとした不快感が出るかも｣と言われました
でも私はもう飲み始めて一週間以上経つのに薬飲んだら凄まじい気持ち悪さと嘔吐に見回れる
鬱を治療する薬なのに結局寝込んでる・・
最初はこんなもんなんですか？
トレドミンとデパス飲んでる人orのんだ事のある人、是非詳しく教えて頂きたいです。
今は学校休みだから良いけど、４月からはちゃんと動き出さないといけないんだ。
これ以上周りに迷惑掛けられないし、早く何とかしないと・・・

携帯から長文ゴメンナサイ

下がりすぎage

>>597
激しく同意。
人との約束は、「病気だから行けなくなった」と
よくすっぽかすくせに、本命盤のライブの時だけは
「病気で辛いけど、死ぬ気で行く」とか言って来る奴
本気でうざかったな…。都合のいい時だけ病気理由に
するのは最低だね。

>>603
前にトレドミン処方されてました。
私も一週間くらいかな？飲んだ後３０分は気持ち悪かったです。
それ以上続く＆効き目無しだったら、変えてもらった方がいいかと。
お大事にねーﾉｼ

眠れねーよ
フルニトラゼパムベゲタミンAベンザリンのんでも眠れない
誰かﾍﾙﾌﾟﾐｰ

>>607
入院

あたしは対人恐怖性と過敏性腸症候群；
軽い安定剤飲んでる

病院行かなくなって二ヶ月
社会復帰にはまだ遠い

はぁ・・・

↑麗だ。

すげ、神IDだ

お母さんに理解してもらえない時はどうしたらいいですか？ちゃんと私の性格の事とか分かってくれてる優しいお母さんなんだけどそこらへんは否定するんだ｡
私はそんなんじゃないって｡
心の病気の人が行くところなんだって｡
｢苦しい｣って言うの怖かったのにちゃんと勇気だして言ったら怒られたよ｡
もう全部分からないや｡

>>614
お母さんも現実を受け止めるのに時間かかるんだよ。
私４年かかってやっと少しわかってもらえたから。

漏れもあまり理解してくれない。
病院でちゃんと診てもらってちゃんと薬飲んで・・・
うつ病って母に言ったら
｢人間は気の持ちようなの！前向きに努力すれば何だって出来るの！アンタみたいにしてたら幸運も逃げちゃうの！｣
って・・・
漏れだって普通の生活したいし働きたいよ。
でもやろうと思っててもダルいし涙出てくるし頭痛くなるし。
こっちだって動き出そうと、社会復帰しようと頑張ってるんだよ。
迷惑かけてるの解ってるし恩返しもしたいよ。
でも今は辛いんだ・・・ちょっとでいいから漏れの病気解ってよ

ずっとため込んでた事を親の前で吐き出しちゃった。

産まなきゃ良かったって言葉がずっと引っかかってた事。
死にたいって何回も叫んじゃった。

だけどお母さんは家や親が嫌いなら今すぐ出ていけって言うだけだった。弱音吐いて甘ったれた奴なんか嫌いなんだよね。足の怪我でしたい仕事も出来なくなってでも諦められない仕事も決まらない自分は21にもなって親のスネかじって怠けてるだけのダメ人間なんだよね。

ちゃんとした仕事について胸張って社会人ですって言えるようになりたいけど、今はどうしたらいいか分かんないし空っぽなんだ。わかってもらえないならわかってもらうまで話そうと思ったけど、何か無理みたいだ。

家でも無視されてコソコソ悪口言われるくらいなら、やりたくない仕事でも就職して、家出た方がいいんだよね。

つらいだけだ。大事なものもなくなって否定されて。ブログで弱音吐き出したら吐き出したで友達には否定されるし。

本当の自分なんてどこにも出せない。

自分の居場所なんてどこにもないよ。つらい。

他人の前ではネット等で拾ってきたネタを自分の事として話して、他人から相談受けたら相槌だけうって・・・
自分の性格も感情も他人には全部隠せ！
自分が本当に思ってる事、悩みは絶対他人に話すな！
勿論ブログも駄目。誰に見られるか解らないから。
どうしてもなら鍵付きの日記帳買ってきてそこに書くんだ！
アホでバカなキャラやっとけば他人と摩擦が生じることはない。

他人に解ってもらおうなんて無理。
人生我慢と諦めが肝心だよ。

やっぱりそういう事は理解してもらうのに時間かかるんですね｡なんだか不安だ…
私､今年受験なんだけど､色々あって学校行ってないんだ｡だからスクールみたいな所行ってるんだけど毎回電車のる時､凄く体が熱くなって､なんだかどきどきして怖くなるんだ｡でも何も言えなくて･･ずっと不安な気持ちとか全部押し潰してるんだ｡今落ちたら､全部なくしそうで怖い｡
だから今は頑張るしかないんだって､ちゃんと分かってるのに･･もう逃げたくて仕方ないよ｡

あたしメリーの空っぽな歌聴いて頑張ってるよ。

鬱克服まではいかないけど、少しは頑張れる様になった。
毎日ちょっとずつ、ほんと少しずつだけど前には進んでると思う。
一時期はライヴ全く行けなくなったけど、少しだけ頑張った自分にご褒美としてライヴ行くようにしたのね。
ツアーでも１公演だけ。
ずっと遠征しまくってたけど、近県のみにして。
それでパワーもらってる。

親にはなかなか解ってもらえなかったけど、正直に自分の現状話してたら最近は少しだけど解ってもらえるようになった。

ごめん、何が言いたいか判んなくなってきたけど、好きなバンドの楽曲っていう処方箋もあるよっていうクサい話。

617さんの文読んで泣きそうになった｡
親に分かってもらえないとかって本当に色んな気持ちが重くのし掛かるよね｡
自分を出せる所がないって気持ち凄く分かるな･･･
ﾌﾞﾛｸﾞでも家庭でも普段ｱﾎｷｬﾗでいるから自分が悪いんだろうけど､少しの弱音を吐き出したら引かれたんだ｡もう疲れたよ｡でも､私はここにいるみんなより､世界中で苦しんでる人達より全然大丈夫だからって親より自分で自分を追い込んでしまうんだ｡
ずっと暗い灰色の中にいるみたいなんだ｡

>>621
つらかったね。あなたは今までよく頑張ったよ
もう頑張らなくていいから

強くならなくていいんだよ
人間はみんな弱い生き物なんだから

辛かったよね思い切り出しちゃいなよう●こ

>>623 それが出来たら苦労しないんだよ！
こちとら便秘なんだよ便秘！これをなんとかしてくれよ！

ﾒﾝﾍﾗだからって、働かなくても食っていける状況の奴が羨ましい。
毎日「嫌だ…もう嫌だ。誰も私に話かけないで」と思いながら仕事してる。
どう返していいか分からなくてｷｮﾄﾞるし、状況変化が嫌でたまらない。
とにかく喋りたくない。
毎朝逃げたくなる。
仕事しなくても生活出来る奴が憎いくらいだ。

ギャ男だが俺の場合はカノが優しくて理解してくれたから
家にあるＶの音源全部持って家出して…今は段々良くなって来てる
カノと話してるといつも涙が流れて止まらなくなるし…


でも家の中はまだ荒れっぱなし…orz

617です。621さんと自分が似てて、わかる。アホキャラが弱音吐いたりするとみんな引くんだよね。アホキャラはアホキャラらしくみんなを笑わせてなきゃみたいな気持ちが無意識に出来てる。
必死に自分の身削ってバカやってみんなを笑わせて、気がつくと凄い疲れてポツンとしてる。本当の自分は誰にも見せられない…。

今日新しいバイトで理由もなく周りの空気が怖くなって腹痛が起きるし、終わったあとはフラフラだし人混みに出ると気持ち悪くなる。

早く復帰したい気持ちより何もしたくないって気持ちが大きくて孤独で潰されそう。親も口聞いてくれなくなったし。

毎日辛いだけだ。

ライブにしろ仕事にしろ行くまでが大変で始まるまでが辛いよね
事が済むとスッキリするけど
無理しないのが一番だけどそれに慣れるのはいけないよな
頑張るタイミングも間違えちゃいかんな

Metis Gretelを聴いたら鬱病が治った
マジで

>>625さん
ｽﾄﾚｽすごく溜まるよね。
一度心療内科を受診してみては？
私も>>625さんとほぼ同じ状態で本当心身共に参ってたんだけど、通院する様になってから前よりは少しだけ楽になれたので。
もう既に行ってたらごめんね。

鬱ひどくて学校ｲｹﾈ…
食欲不振と睡眠障害がひどすぎる。
でも、前より良くなったんだから＆ここのｽﾚ住人も一生懸命生きてるんだから、
無理しない程度に前に進もう。


…といいつつも睡魔？と体のダルさがぬけなくて自分でも何かいてんのかわかんね。
眠いのに眠れない。
ﾃﾄﾗﾐﾄﾞ本当に効くのかよ。

今日はﾗｲﾌﾞの日だった。でも近くまで行って引き返して帰宅してしまった。
これで2勝7敗目。
しかし負けない。来週の日曜にまたしつこく10回戦に挑む。
だって、行けた時もあったのだもの。
9回中2回も行けたのだもの。
なんだか泣けてきた。

>>632
チケ代勿体ないね。
こういうのが居るからsold outになってても空席あるんだ。
行きたいのにチケ取れなくて行けない人もいるんだから、そんなんなら最初からチケ取るなよ。
麺だって空席見つけたら萎えるだろうが。

>>632
お前頭おかしいんじゃねえの。てめぇみたいな糞のせいでこちとらライブに行けないんだよ。チケなんてとらなくたってまずは当日ライブ場所まで行く事から始めればいいだろ。他人に迷惑掛けるな屑。

>>633
お前は二度と此処に来るな

>>632さん、気にしないでね。
会場まで近いところまで行けたんだ。それってすごい事だよ！
"会場近くまで行ったのに行けなかった"とか、余計に自分を責めたりしてない？
今回は残念だったけど、、いつかはLIVEに行けるようになるから。
だから焦らないで。無理しないでね。
少しずつでいいんだよ。自分のペースで、ゆっくり、治していこうね。

>>632
貴女が頑張ってるのは分かるんだ。でもね、>>633さんや>>634は言い方は悪いかもしれないけれど好きな盤に必死なだけ。行けなかったら即座に売買記事に書き込むまでは頑張ってみて？
自分の辛さも分かるけど、他人のことも考えられるようになったら貴女の為にもなると思うから。

>>632
会場近くまで行けても引き返さないといけなかった時の気持ち解るな。
自分はなんだけど、すごく悔しくて辛くてもう二度とライヴには行けないんじゃないかなんて思って来るよ。
今はチケ予約もライヴ予定立てるのさえ苦痛だ。

フールズフェス、行きたかったよ…。
Xの復活も予約したいよ。

ここにいる皆が、たくさんのギャさんの様にライヴを最初から最後まで楽しめる日が来ると良いよね。

>>632みたいな奴を擁護する意味がﾜｶﾝﾈ
こういう奴は一生メンヘラなんだよ。なおんねえ。
治したいならライブじゃなくて病院行け
ライブ来る前に仕事行け。
本当にメンヘラって他人の迷惑考えないで同情寄せばっかに必死だよね。
痛いわー。
人間の屑だわー。

自分の場合は、チケット発売日の時点で鬱だから結局チケすら買えない

ソールドライブのチケット取れなかったやつらの負け惜しみにしか見えない

人に迷惑かけてるのは事実じゃん。
本当に病んでるなら、こんな所でウダウダ言ってないで治療に専念すれば？
構ってちゃんな似非鬱とか大嫌い。

スレタイワロタｗｗ

ここ頭オカシイ人ばっかり？
チケット取れなかったからって、人のせいにしたり、迷惑かけてるって、あんたたちアホだね。
もっと大人になりな。幼稚すぎ。

だって、頭オカシイ人の為のスレでしょ？ｗ

まあ、チケットを売買スレに書き込むくらいはした方が良いよ。
手渡しが緊張するかも知れないけど…。

私はメンヘラじゃない(たまたまスレ上がってたから入ってきちゃってごめんね)けど、渋谷が大変の時に会場ついたらあまりに人だらけで怖じけづいて即座に2の売買スレで安価で売った事があるよｗ
ギリギリだったのに20通近くきてびっくりした。
こんな感じでギリギリだろうがなんだろうが行きたくて仕方ない人もいるから、行けなかったら譲るくらいは頑張ってみても良いかも。
売ったらお金も戻ってくる訳だしね。

ここ読んでたら悲しくなってきたわ。
結局苦しい思いをした人にしか
苦しい人の気持ちはわかってあげられないんだよな。

>>632みたいな人は当券で行くようにすれば良いんじゃない？
そうすれば会場まででライブ行けなかったときもお金もチケットも無駄にならないし…


ソールドするようなライブだったら駄目だけど

チケの前に普通病院かなとは思うが、明らかに言い過ぎ。
失礼だよ。私メンヘラじゃないから苦しみは本当にはわかってあげられないけど。
頭おかしいって言ってる奴のほうこそ頭おかしい。

>>645だけど
チケット取ったけど当日行けない人って元不登校だったりする？
私ライブでそういう事はないけど、中学時代に不登校で、前日は学校行く用意して制服もアイロン当てるんだけど朝になるとお腹痛くなって、それでも運良く校門前まで行けても中に入るのが怖くて泣きながら家に帰るって経験を何回もしてるから気持ちは分からなくもないよ。

パニック障害だから電車にも乗れない。
ライブなんてもっての他だorz

晒しあげ

だったら部屋から出るなキチ○イ

メンヘラは甘え

>>653そうとも言い切れないだろ。

似非メンヘラ＝基地街
メンヘラ＝甘えん坊ﾁｬｿ

似非メンヘラ程私は精神科通ってちゃんと薬貰ってますよアピールをする。
が、実際は病院なんて行ったことがない。
此処にいるﾔｼは全員似非メンヘラだろ？
見てて不快。
大体このスレ自体板チ。
メンヘラﾁｬｿは空気読めない常識も礼儀も一般常識も無い馬鹿ばっかｗｗ

ここはこういうスレなのでメンヘラに理解のない方はこないでいただきたい

>>655
ﾔｼとかﾁｬｿとか言ってるお前の方が痛い
勝手に決め付ける位ならスレ見るな
病院行きたくたって偏見から行けない人だって居る
一人で悩んで症状を進行させてしまう人だって居る
皆各々悩んでるんだよ
大体お前は精神科医か？
文章だけで似非とか判るのか？
鬱やパニック障害、その他諸々の精神病がどれだけ辛いか判ってそんな書き込みしてるのか？
お前みたいな心無い奴の所為で心身傷つける人が増えるんだよ
メンヘラ絡みで痛い目見たのかもしれないがもう少し考えて行動しろ

だから板チなんだよ糞が。
メンヘラは大人しく自分の板に行きなさい。
同じ仲間がいーっぱい居るよ？
痛い子同士傷の舐め合いしてろよ。

>>658ガキだね。同じこと言うにしても、もっとマシな言い方できないの？メンヘラの人たちを見下して楽しいとか何歳ですかｗｗ

確かにスレチだよ。
見下されたくなかったらメンヘラ板行けよ

みんな勝手にしたらいいと思う

ここ見てるとメンヘラの人が普通にみえて、罵声あびせてるほうがメンヘラに見える

>>656
ただの２ちゃんのスレなのでそういう事は無理だろう

漏れ精神障害者手帳もってるお(^ω^)
3級だお(^ω^)

>>660
それを言い始めたらバンギャの就職スレもアルバイトスレも板チ。
痩せるスレも体毛スレも美容板行けって感じだし。
ただのメンヘラじゃなくてメンヘラなバンギャスレなら有りだと思う。
それかメンサロにメンヘラバンギャスレ立てるとかね。
喪女板にもモテないバンギャスレあるし。

荒れる原因だから私はこのスレ要らないと思うけど。

>>664
だから何？

>>666いちいちつっかかってあげんなよ…お前と同類の書き込みだっつの

自分>>632だけど、当日券でしか行った事ないよ。
擁護してくれた人、ありがとう。

連投ごめんね。
なんか荒れてるなーってﾚｽ遡っていったら自分のﾚｽに当たってびっくりしたから。
ここの皆にとってﾁｹ＝争奪戦てのが当然なのと同じように
私にとってはﾁｹも何も当日ｶｳﾝﾀｰで払えばｶﾞﾗｶﾞﾗのﾗｲﾌﾞを楽しめる入場料、てのが当然だったからあえて言わなかった。
でも勝手な都合で行くのやめたりしたら行きたくても行けなかった人に迷惑がかかる、ってのは考えた事なかったから、
売買掲示板に書きなよとかっていう建設的な意見はすごく為になった。
今後そういうｿｰﾙﾄﾞﾗｲﾌﾞに万一行くような事があれば、そうしようと思う。
スレの雰囲気悪くしてごめん。
でもそちらのはやとちりで糞だの屑だの言われた私の気持ちも少しは考えてみてね。
擁護してくれた人たちには、本当に感謝してます。

>>669
私の気持ち考えてみてねとか言う前に
自分の説明・言葉不足が原因とは考えられないの？
あの書き方では批判を貰うのは仕方がないよ。
批判した方も言い方悪かったけど。

もういいじゃんつっかかるの辞めようよ

>>671
言ってる傍から当の藻前ｻｿがつっかかってるんｼﾞｬﾏｲｶｗｗｗ
ネタ？ネタだったらｽﾏｿｗ

ROMってたけど、馬鹿ばっかだな。
こんな奴らがいるから、
こんなスレがあるから、
�Xファンは基地外とかいうイメージを持たれるんだわ。
本当に辛かったらココみたいな書き込みにはならねーよ

通りすがりで悪いんだけど…ここ、メンヘラに理解のない人は書き込み不可じゃなくて、メンヘラ以外書き込み不可にしたらどう？
メンヘラはちょっとした言葉でも傷つきやすいのに、こんな乱暴な言葉が飛び交っている所で論争なんかしたら心によくないよ
本当は来なければいいんだけど、ここが唯一の吐き出しとか、相談場所とか、自分の気持ちを言える所だったなら
それを取り上げる事もよくないから、メンヘラだけで落ち着ける環境を作った方がいいと思う
チケットに関しては、売れた方がいいのかもしれないけど、メンヘラとメンヘラの知識がない人で話し合うのは危険だよ

「ヴィジュアル板」にある時点で叩かれるとおもうよ

＞メンヘラはちょっとした言葉でも傷つきやすいのに


じゃあスレ立てんなよ…

てんかんの人いる？

>>677
知り合いがてんかん

>>678反応ありがと。
私もてんかんでさ、前に意識障害起こしたことがある。
また発作起きたらどうしようとか迷惑かけるとか考えたら行き辛いんだが友達さんはライブ行ったりしてる？

>>670
だから書いてるでしょ。
ここで言うﾁｹ＝争奪戦ってのがわざわざ言わなくてもあなたたちには当然という前提があったと同じで
私にとってはﾗｲﾌﾞにいく＝当日ｶｳﾝﾀｰで入場料を払えば入れるのが当然って事が前提だったからわざわざ書かなかったと。
誤解を与えたっていうならどっちもどっち。

ヴィジュファンって恐えーって結果に成りました。
たかがライブの為にそんな……チケ争奪戦とか……。
気持ちは分かるけどさ。
そんなん心の病を持ってる人叩いてまで文句言うとは……。
因みに俺、メンヘラでヴィジュじゃないけど、
行けるかどうか分からないから、いつからか予約出来なくなって、
解散ライブなのに予約せずに行って、
当日券売り切れてて、何となく数時間外で待って最後だからって
アンコール分だけ入れて貰った事が有るｗ歌舞伎町でしたｗｗｗ
それとは別に、勿論当日券で、行けたは良いけど、
人の視線が気持ち悪くなってタクシーで県越えで自宅まで二万払った事も有るｗｗｗ
それなりにメンヘラは大変なんだよ。俺男で、ライブも埋まらない位のライブに行く事が多いけど。
分かってくれ。ライブに行く理由は皆様々だけど、俺は麺に言葉を話しに行ってる。
数少ない知り合いだから。

>>679
亀でごめん
知り合いはギャじゃないけどてんかんのほかに鬱とボダと解離持ってるらしくてまともに仕事もできてないみたいで…しょっちゅう記憶飛ぶし発作？起こして倒れて救急車とかもあったから周りに誰か居ないと危ないっぽくて出掛けるのも自分で控えてるみたい
病状も思わしくないらしいしね
やっぱり病気が病気だからさ
周りに心配されたくないからってあんまり病気の話しないで無理無理頑張ってるよ
でも無理しちゃうと>>679さんも病んだりしちゃうかもだから体調と相談して負担にならない程度にライブ楽しんだらどうかな？
わたしの個人的意見だけど
参考にならなかったかも；
ごめんなさい

ライブ行きたい…。
けど、最近調子悪くて、行ってもノリの悪い客になりそうで悩む…。後ろにいれば大丈夫かなぁ。
本命盤だからなるべく見れるライブは見ときたいんだけど…無理して来られても迷惑かな。
前、好きだった盤が解散したとき、今よりも精神がやばくて、全然ライブ行けなかったのかすごい心残りで…。

メンヘラウザー
メンヘラキモー

板間違ってますよ？

>>660
他があるからここもいいじゃないかって理屈はおかしいよ。
まして就職スレとかと違って理解の無い人が圧倒的に多いテーマだし、その無理解に傷つくのは結局メンヘラなんだから。

勿論板違いだからってメンヘラを叩くのは良くないけど、こんな板に立てる時点で荒れるのは覚悟しなきゃだと思う。
それが嫌ならスルーするか初めからメンヘル板に行けばいい。
板違いなスレを立てておいて叩かないでってのは2ちゃんではまず通らない。
メンヘラがどんなに健常者を説得しようとしても、理解を得るのは難しいものなんだよ。

>>683
大好きなら直前まで悩めば良いさ。
行けそうなら行く。
無理なら止める。
行って、少しだけ見て帰るのも有りだよ。

フリの有るバンドも暴れるバンドも後ろで見てるならノリ悪いとか気にする事無いと思う。
後ろは生演奏聴きに来てるだけの人も、体調の優れない人もライヴ自体初見で様子見の人もいるからね。

>>682
レスありがとう。
私も他に統合失調症と不安障害持ちでライブも一年に一度行けたらって感じなんだ。
友達さんも症状悪化しないように手助けしてあげてね。
私も先生と体調と相談して行こうと思います。
板違いなスレに書き込みした上相談乗ってくれてありがとう。

はい、さようなら


つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200840141/

鬱病を本当に自覚できるのは本気で自殺しようとして止められてかららしいね。

>>688
おまえ、いくら板ﾁだからってやりすぎだろ

>>688
人間として終わってるな

世界で一番不幸でかわいそうなのはこの私です！！！＞＜
みんなもっと心配して同情して下さい！＞＜
病気なんです！＞＜

メンヘルじゃないからスレチかもしれないけど、昔から何をするにもスグお腹が痛くなってしまってライヴに行けないんだ…。
田舎だから遠征しないと行けないんだけど、車やバスや電車に乗ると、緊張や不安でスグお腹が痛くなってしまうorz

あと、仕事を始めてもお腹が痛くて出勤出来なかったり、出勤出来てもトイレに生き詰めで、長く続かない。
それで、事情を知らない人からは「毎日家でダラダラしてるんだ」と、ニート扱いされるのが悲しくて仕方ないんだ…。
好きな盤が同じ人と知り合っても、ライヴに行ってないと分かった途端、連絡を切られたりするし。

もう十代も過ぎちゃったから、一刻も早くこの腹痛を治して、人並みに働けてライヴへ通える体になりたい。
長々とチラ裏ですいません。

>>693
それはここよりもメンヘラ板か人生相談板で相談した方がいい回答貰えると思うよ。
早く治ってライブ通えるといいね。
ちなみにそんな理由で切るような人とは付き合わなくて正解だよ。

こんな気持ち悪いスレさっさと埋めちまおうぜ

>>695のほうが気持ち悪いよね。粘着すぎて。(本当の)メンヘラの人かわいそ

>>696
似非メンヘラ乙

696だけど私は似非も何もメンヘラじゃないよ。荒れる原因になってしまったようなので逝きます。ｺﾞﾒｿ

本場メンサロ板からの宣伝。

メンサロ住民待望のあのスレが遂に復活(ﾟ∀ﾟ)！！
◆オナ禁の効果◆
○おはだつるつる　○にきびがでにくくなる　○比較的イケメンになる
○フェロモンが出易くなる　○性格が外向的になる

さあ君もこのスレで共にイケメンor美女を目指そう！！

オナ禁　inメンヘタ板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201550575/

とりあえず皆こっちに移動してくれ。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196956097/l50

メンヘラになってから、ライブ自体楽しめなくなった(´;ω;｀)
何してても、どこにいても実感が無くてフワフワ浮いてる感じ。

ライブに行っても、感想すら思い浮かばないし何も感じなくなってしまった。
映画も本にも、全てにあてはまる…もう生きてても仕方ない

友達はいつも明るくて精神的にも強いと勝手に決めつけていたけど
ある日リスカ依存してるのを知った
流れる血を見てると落ち着くとまで言ってた

やめなよって言ってあげたほうがいいのか
なんて言ってあげればいいのかわかんないよ
どうすればいいかな

>>702
死ぬんだったらさっさと死にな。
死ぬ気無いなら構ってﾁｬｿごっこやめな

って言っておあげなさい

早く死にたい

わざわざageんなよ
こんな糞スレさっさと落とそうぜ

そんな事より生きてるの疲れました
誰か一緒に自殺しませんか？
メール待ってます
[email protected]

>>706
人を巻き込むなよ！死にたいなら一人で。
皆さん集団自殺募集かけといて騙す事件も多いんだし気をつけてね。

こんな犯罪スレはＶサロにいりません。
さっさと埋めるか落として下さいね。

暴れ盤のふとした時のバラードには震える程涙が出る・・。
いつもありがとう

>>693
レス遅くなっちゃったけど…
あたしも同じ；
693さん程では無いけど…
それ病気だしちゃんとした病名あるから、病院行けば薬出してもらえるよ。
病院行ってよくなるといいね。頑張ろう☆

長続きしなくてもいいから今は動いてみることにする。
立ち上がれなくなったらそこまでの人間だってことだ。


需要あるかわからないけどメンサロにバンギャスレ立てようか？
こっちだと板違いでまったりできないし

自覚してんならさっさと消えろや
メンヘラｗｗｗｗｗｗ

http://pr.cgiboy.com/11160786
悲劇のヒロインギャ

あげ

あちしかわいそすでそ
http://pr.cgiboy.com/11213402

悲劇のヒロイン降板しまてん☆
http://pr.cgiboy.com/06265936

幸せになりたいо
http://pr.cgiboy.com/11023245

さっさと落とせよいつまであんだよいい加減にしろよ糞メンヘラ

>>718
言い過ぎ
板チだって言いたいんだろうけど見たくないなら見なきゃいいだろ
見たくないなら下げて埋めちゃえばいい
わざわざ書き込んで何がしたいの？
構ってほしいのかな？^^
糞メンヘラ乙

メンサロにバンギャスレ立ててほしい…

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207497803/

メンヘラの人にはわるいと思うけど
書き込む暇がある＝似非でおｋ？
レス立てる暇ある＝それほど余裕がある

ホムペが作れるくらいなら治療に専念


ライヴに逝きたいのならまず治療をおすすめします

>>722
その通りだ

レス立てるって何?

死んだご先祖様が守ってくれる

でっていう

大丈夫。
ここに本物のメンヘラはいないから。
みんな架空のメンヘラに騙されて書き込んでるだけ

私がいる。

>>728
よう、ガイル

偽だエセだ言ってる人は何なの？医者？

まだあったのかよこの糞スレ
板チなんだからさっさと落とせ

メンヘラとかきんもー

そういう人に限ってサイコパスとか境界例とか診断される。
よっぽどメンヘラ。
そういう認定をされるとムキに成って怒り出す。

メンヘラな人は囚われている。
だけど、明けない夜は無いから、何時かメンヘルも明けるさ。
ただし、努力はしなくちゃいけない。
精液が汚いから、オナニーも汚い。出来ない。夢精も汚い。
強迫神経症で五年も引きこもってますが、
そう信じ自殺したい事も無くなりました。
努力したい……。
何時か笑ってやろうぜ!!

メンヘラとか社会不適合者達の言い訳だよな
きんもー　ウザー

>>733
人の痛みが分からない君が可哀想だ…
すぐそういう人ってきもいと言う言葉で片付けるよね

>>729
吹いたｗ

死にたい
もう疲れた
人生なんか30年で強制終了でいいよ

>>736
＞ 人生なんか30年で強制終了でいいよ

分かるわー
自分は長生きして良いことがあるとも思えない。

もう辛いわ〜
人間不振
誰も信じないわ〜

いつまでもｷﾓいスレａｇｅてんじゃねーよ
メンヘラ板でスレ立てたんだろ？
ｷﾓいからさっさとそっち移動しろよ
メンヘラって社会のゴミなだけじゃなく空気も読めないんですねー

>>739
メンヘラが社会のゴミ？
メンヘラがメンヘラになってしまったのはお前にはわからない不幸や想像を絶する体験や過程があったわけで、なりたくてなったわけじゃないんだよ
お前が想像を絶する恐怖、不幸にあえばお前もメンヘラになれるよ

メンヘラがメンヘラになってしまったのは>>739のような心無い人達のおかげです本当にありがとうございました＾＾＾＾＾＾

メンヘラって言ってる人、早めに病院行きなよ
治療する気の無い人は似非だとしか思えないし、メンヘラって言えばみんな優しくしてくれると思ってるのかな？

個人的な意見だけど、snsとかで『メンヘラなので理解無しの人は〜』とか書く人とは友達になりたくない。気使うし
それに精神的な病気って、人に言って恥ずかしくないのかな？
自分は過去にうつ病になって現在大分回復してきたけど、例えネット上の友達でも言えない
心の病気って慰め合えば治るもんでもないし早めに対処しないと今後に支障でるよ
早く死にたい人はどうしようも無いけど

>>742
人は人

私も学生時代鬱病になって外出れない時期あった。
今もたまに鬱入るけどだいぶ回復した。
今の友達にはそんな過去言えたもんじゃないし、これからも隠し通すつもり。

だから何？
さっさとスレ落とせよ社会不適合者のカス共

初めまして、私は神様です

暇を持て余した神々の遊び

わざわざこんなとこまで来てメンヘラ虐めてる人ってなんなの？

だったら最初から２ちゃんねるにスレ立てない方がいいと思ったのは私だけですか？

>>749禿同
虐められるのは当たり前じゃない？
人間は弱いモノ虐め大好きだもの

ただこのスレ覗く人は何かしらメンタル的な事に興味があるわけだから
本当に無関心な人よりはメンヘラに優しいと思うけどね

メンヘラって>>740みたいな事よく言うけど
普通に生活してる人達が何の苦労も無く安穏とした人生送ってると本気で思ってるの？

似非にしろ真性にしろ甘いし弱いんだからそこは自覚したら

>>750
言ってる事は尤もだけど、苦労にも人によって程度の差はあるよね…。
例えば人生には良い事と悪い事が半分ずつあるって言葉があるけど
その比率が８：２の人もいれば２：８の人もいるだろうし。
裕福で恵まれた環境の元で産まれた人と貧乏で恵まれない環境で産まれた人とでは
明らかに後者の方が苦労が多い。
マラソンで言うならちゃんとスタートラインから走れる人もいれば
そこから何百メートルも後ろからスタートしなければいけない人もいる訳で。
それが分からない人は何百メートルも後ろからスタートした人の事を責めるけど
知らない人に責めることなんて出来ないよね。

じゃあメンヘラも知らない人にネットで同意や心配してもらおうなんて考えるなよ

メンヘラですとか、自分大変なんですーとか主張できる人は逆にすげぇよ
たとえ匿名だろうがそんなの怖くて、家族だろうと話せない
自分をさらけ出すって相当勇気のいることだと思うし、それくらいの勇気あるんだったら大概のこと乗り越えられそうな気がするんだよ
人によって物事の重要さは違うから、一概には言わんけど…

大抵他人に金たかって返さないよな。
お前ら生きてる価値無いよ。
少しでも現状に罪悪感があるなら働くか死ぬかにしたら良いよ本当。仕事なんか選ばなきゃいくらでもある。

死にたい
薬が無くなった
眠れない
死にたい

じゃあ氏ね

バイバイ

死にたいって言って気が紛れるなら言わせとけ
でもここは２ちゃんであって日記帳じゃないんだからな。独り言は他でどうぞ

ここって似非ﾒﾝﾍﾗの集まる場所?ww
結局は自分に甘えて他人にも甘えてるだけだろーが
自分が一番可哀相＞＜とか思ってるんだろーね
まるで自分だけがこんな風なんだみたいな世界を作って。きめーよ
死にたいなら死ねよ
死ぬ勇気ないのに。結局は死ぬ死ぬ言って止めてほしーんだろ?

なんか呆れた

メンヘラ辛い…誰か変わってくれ

いや

Vｻﾛにスレ立てんなよ
お金に余裕なければ心にも余裕がない奴が似非ﾒﾝﾍﾗだとか中身ないこと言うんだからさ
似非ﾒﾝﾍﾗだとか言う奴も充分カスだよ
世の中のことに無知過ぎんだよ
恥晒しもいい加減自重しなよね

メンヘラな自分、他人と違っててかわいい！

どんな病気であれ、ライブに行きたいのに行けないっていう現実はつらいね
何もアドバイスは出来ないが、一日でも早く元気になって
心から楽しめることを願うよ(・ω・)／

a

短ﾊﾟﾝ

メンヘラはなおるよ。
経験者が語る。

死にたい誰か助けて

眠剤飲んで寝逃げ！

うつの妹を、妹が前に少し好きだと言っていた、私の本命盤のライブに連れていった。
後ろで一緒にほうっと見ていた妹だが、帰りに『今日は疲れたけど楽しかった、ありがと』と言われてちょっと安心した。
でも気を使っただけなのかな。

スレチだったらすみません。

糞スレいちいち上げんなカス
メンヘラはメンヘラらしく引きこもってろよ。外に出てくんな
ウザいから

>772
メンヘラいわく、
傷つきそうな場所に自分からフラフラ出てきて
「傷ついたひどいふじこ！世間は残酷すぎる健常者は死ね！」と大騒ぎするところまで含めて病気の一部らしいから
我々は引きこもれなどと言わずに
「そうですね健常者は死ぬべきですね」
とへりくだらなきゃいかんらしいよ。
それができない健常者は優しさのカケラもない人非人なんだって。

あ

ここ、スレタイ見て前から気になってて、初めて来た。
荒れてるんだね‥。

チケットも交通費もグッズ代もある。
明日はいよいよライブ！
でも一人で行くの怖くて吐きそうだ‥。

いつもこう‥。
前日になると怖くなる。
だけど、別に行かなくてもチケット代無駄だなんて考えた事ない。

相当頭が悪いんですね
じゃ、行くのってかチケ買うなよ

その気持ち分かるよ。
頭悪いっていう人はメンタルヘルスの勉強したことあるの？
鍵が閉まってるって分かってても何回も確認する人とかも沢山いるんだから、
そういう人を傷つける発言はしないで欲しい

マジレススマソ

>>777
うわぁ('A`)

>>778
うわぁ('A`)

メンヘラって、嫌みな言い方なんだよ？

>>777
気持ちは分かるけどまずこの板でそういう話をする事自体板違いだし筋違い。
自分の気に食わない反論されたくなきゃメンタル板に籠っとけばいい。
こちらからすれば行く気がないなら始めからチケ取るなっつー話だし
お金をドブに捨てるような真似して何がしたいのか意味不明。
そのムダになるチケを本当に行きたくてもチケが手に入らなくて行けない人に譲ってやれよと思う。

>>781
禿同
つかチケ取る金あるなら病院行け
病院行かないで「怖い」とか、だから何？って感じ
落ちないようにだからか知らないけど定期的にスレ上げてるやつ同一？

喧嘩するなよｗ

>>775
＞別に行かなくてもチケット代無駄だなんて考えた事ない
自分で稼いだ金で買ったチケじゃないからそう思えるんだろ。その様子じゃバイトも出来ないようだし
他人の金で買ったチケだから有り難みが解んなくて平気で溝に捨てるような真似が出来るんじゃん。
マイナー盤のライブやチケが余りまくってる公演ならともかく、あんたみたいな人間がチケ買う事によって
本当にライブに行きたい人にチケが行き届かない確率が高くなり、少なからず迷惑かけてる事を分かってますか？
ここでそんな事言えば言うほど反感買うだけだから止めた方がいいよ。
>>777
あなた２ちゃんに向いてない。

＞784
お前社会じゃ相手されねえのな（笑）

ずっと前にとある盤のライブで
狙いって勘違いされてフルボッコされて以来、いかにもな派手バンギャルが怖い私が通りますよっと
ライブ大好きなのに今年は一度もライブ行ってない
あのライブ後の首の痛みをもう一度

スレチでしたらすみません。

精神的に辛いのでって理由で、ライヴ直前にドタされました。
チケ代払うって言われたけど、なんだか納得できなかったです。

ライヴに行きたくても行けなかった人がたくさんいるのに。
だったら最初から買うなんて言わないでほしかった。そういう中途半端な気持ちでチケットを買うのは、バンドにもファンにも凄く失礼だと思います。

私は>>784>>787に同意だなー。
てぇか行く気がないならチケ買うな。
病気がどうだとかは他人に迷惑掛けていい免罪符にはならないんだよ。
甘ったれんな。

ここの書き込みが全てだと仮定すると、
自分的には>>775はｱｳﾄで>>787のｷｬﾝｾﾙはｾｰﾌ。

当日急に仕事や体調不良でｷｬﾝｾﾙってのもあるからね。
本人もわざと行かない訳じゃないだろうから、その後の対応次第。
できる限り身近な人に迷惑をかけない、開き直らない
（ﾁｹ買って行かなかったことを堂々と他人に話さない）辺りがポイント。

チケを取れなかったギャがチケット取れてもいかない人に当たり散らしてるって感じだね。
例えが適当かわかりかねるが、お金持ちの人が持っているお金をどう使おうと第三者がどうこう言う権利はないはず。
チケットもきっとそう。

金銭が発生した時点でバンドには利益が入るから、客が実際ライブに行っても行かなくてもバンド側に損害はない。
でも空席が空いてるのが見えたら、メンバーもあんまり良い気分じゃないかもね。

そういえば前にmixiで知り合った人にバイトは出来ないのに好きな盤のツアーは10箇所以上回ってますって
エセメンヘラがいたなー。
本当に精神病で苦しんでる人は気の毒に思うけど、こういうエセメンヘラは大っ嫌いだし虫酸が走るよ。
バイトは出来ないけどライブにはたくさん行けます☆なんて都合のいい病気聞いた事ねぇわ。
こういう奴がいるから嫌いなんだよ。
だいたい、苦労して辛い思いしてんのは精神病抱えてる人ばかりじゃないんだけどな。
メンヘラって世界で一番自分が不幸で辛い思いしてるとか思ってる人多くない？

4年間、なんだかんだでライブ行けんかったけど、去年から徐々に行けるようになった。
やっぱ、生音はすごかったわ・・・
完治という言葉はこの病気には無いんだろうけど、ここまで来れて、又ライブ行けるようになってよかった。

今年もライブ行けるように、行った後で落ちないようにがんばります！

って、ごめん。えらく前向き発言。

>>791
非定型うつとかそんな感じの人いるよ
メンヘラ＝うつとかパニックとかじゃないんだから、人によって症状は違うでしょう
自分が知らないからって何でも「有り得ない」って決め付けるのはアホな証拠

中傷してる人はスレ違いじゃないの？

>>793
ライブ行きまくってる癖に仕事は出来ないなんて聞いたら大半の人は快くは思わないだろ。
娯楽は健常者と同じように楽しめるけど苦労は出来ませんなんて言ったら
そう思われるのは仕方がない。他人は誰も他人の細かな心の背景なんて知らないし興味がないのだよ。
親や親しい友人以外。
>>794
スレ違い以前にこのスレがまず板違い。
メンタル板にギャ専用のスレ立ててそっちでやった方がいいんじゃないの。

知り合いに、鬱だからバイトできないって言ってる人がいるんだけど
友達と遊んだりライブ行ったりは元気いっぱいやってる
それおかしくない？と聞いてみると、遊ぶ時やライブの時はいわゆる躁状態らしい
躁鬱ってそんなに都合のいい病気なの？そういうの詳しくないから分からないんだけどさ

メンヘラメンヘラ言って叩いてる人は将来薬中で統失に成るから安心しろ。
っつか病気の人を叩いてる事で社会からは病気と認識される事にいい加減気付かないのかな？○○○○さん。
>>768
本当に治るの？薬抜きでも寝られるようになる？
ウチの周りの人治ったって人、皆眠れんかったりするから、不安だ。
皆も不安書くだけじゃなくて、こういう人の話にも耳を傾けたら？
病気の人を否定する訳じゃないけど。

後、何でも良いから趣味持った方が良いよ。
人間は何かしなきゃ居られない者だから、
何でも充実できる何か持った方が良いよ。
フリーセルでも良い。ネット以外なら。
あんま暗い事言って不満ぶちまけるのも良いけど、
毎日そればっか見てたら鬱に成るって。
しばらくぶりにこのスレ来たけど、
来なかった間は働いてなかったけど、
詩やら文章やら書いて充実してて、
忙しくて来れなかった。
何か始めると良いよ。ネットゲーでも良い。
人間は他人とコミュニケーションしないと生きていけない生き物だから
ここに来るのも分かるけどね、来過ぎも良くないよ。
どうせネットやるなら楽しいサイト見ようよ。

>メンヘラメンヘラ言って叩いてる人は将来薬中で統失に成るから安心しろ。

何こいつウザ
>>773ｻｿの言ってることが今解った

>>797-798
あなたみたいな人がいるからメンヘラはウザがられるんだよ。
あとメンヘラって自分がいかに辛いかってのは饒舌に語る癖に
>>796みたいな質問には答えないのはなぜ？
それじゃ自分らにとって都合が悪いから答えられないと思われても仕方がないよ。

>>799
アンタと773は同一人物でしょ？点と丸の使い方が自演○○○○さん。
どっちにしろメンヘラメンヘラ叩くことで自分がメンヘラになってる事に気付け。
>>800
自分が辛いと饒舌に語る……、
そんな事俺は語ってないけど。
俺は此処が愚痴の溜まり口“だけ”じゃなくて、
>>768さんみたいな病気が治った人の体験談なんかも交えて
少しでもこのスレが明るくなればいいなと思っただけ。
愚痴ばっか見てたら気分悪くなるよ。
貴方は病人じゃないなら何故このスレに来てるの？
病人以外排除じゃなく、
正当な理由を聞かせてくれ。
叩きだからじゃなくてね。

んで、>>796さんの質問の答えに答えると、
エセ鬱なんて無いんだよ。それもれっきとした病気なんだ。
これこそ手前勝手だけど。だけどね、病気じゃない人も大変だし、
もちろん病気の人も同じ様に大変なんだと思う。それは逆も言える。
未だ分かってないけど。
躁鬱って言うのは分からないけど、躁の人のBlog見てると
決して躁ってのが楽で良い訳じゃ無い事を言っておくよ。
だからその人も何処かで病人じゃない人と同じ様に苦しんでるんじゃないかな？
病気じゃない自分が苦しんで、病気な人が苦しんでないという考えは出来るだけ捨てようよ。逆もね。

叩かれても、768さんが来るまで待つ。
俺が叩かれても、病人全て俺の様な奴じゃないから、
何時も悩んでる病人さんの為に救いが有る様に。

>>796
躁鬱にも種類あるし、
全ての種類をきちんと把握してて説明できるってわけではないけど、
その人は明らかにただの甘えだと思う。
躁の時って、仕事とか遊びとか関係なく張り切るからなぁ。
まぁ、その人がきちんと医者にかかってて病名もついてて薬も出されてるなら、ごめん。

メンヘラな知り合いと縁を切るにはどうしたらいい？
迷惑ばっかりかけるし、自己アピール激しいし、もううんざりなんだが
相手はこっちの気持ちに全く気付いてないし、はっきり言ったら死のうとしそうで怖い…

>>801
ここじゃなくてメンタル板行けば？その方があなたにとってもいいと思うけど。
あとなんでメンヘラが叩かれてるか理由ちゃんと考えてみれば？
>>802
だよね。ライブや遊びには行けるけど仕事は出来ないなんて都合のいい病気聞いた事ねーよ。
>>803
バイトとかが忙しいからあんまり連絡出来ないとか適当に理由つけて自然消滅狙うのが一番いいと思う。
ただ住んでるとこが近くてリアルでも付き合いあるならちょっと難しいかもしれないけど。
私も前にmixiで運悪くメンヘラと知り合っちゃったんだけど>>796に書かれてるような奴で
速攻マイミク外して終わった。

>>804
リアルでは付き合いがなくmixiとライブだけ。
チケ申し込みの時に連絡が来るが、さりげなく一緒に取らない方向に持っていってみるよ。
ありがとう。

ちなみに私の知り合いも>>796で言われてるのと同じタイプ。
Ｖ系に限らず世間一般に増えているらしいよ。
プチ鬱って言ったかな？

>>804
貴方は何故このスレに来てるのですか？
やはり此処はメンヘラだけの方が良いと思います。
嫌な思いまでしてメンヘラを叩くのですか？
メンタルヘルス板……。
あそこは暗く愚痴をぶちまけるだけで、
良くなろうとする意志が感じられないんですよね。
そこにも、768さんみたいな人もいるだろうけれど。
ちょっとあそこに行くと精神が参ってしまいます。
だから長らくこのスレにも来てなかったのだけど。
叩かれる理由……。
よくよく考えた事が無いのですが、
生きているだけで迷惑だと言う事は分かります。
ライブ友達は居ませんが、
友達も皆去っていったし。
やはり、メンヘラが変わらなきゃいけないのか。
でも、いずれは良くなるから、その途中経過まで叩かないで欲しい。
僕等だって決して良くてこんな事をやってるわけじゃなくて、
必死に頑張ってこうなのだから。
僕等に人権はないんですか？
メンヘラの背景にある事情は考えた事無いんですか？
貴方達に有って当然の物が僕等には手に入らなかったけど、
それを馬鹿にするのですか？
メンヘラだからと言って掌返したように態度変えて、
恋人や友達まで取られてもううんざりだ！

私だって辛い！なのにメンヘラは楽してる！
と言いたいだけでしょう？
辛いのは皆同じ。ただメンヘラには辛さは同じだけど、
他の人より圧倒的に楽しい事の方が少ないのです。

>>806
叩かれるのが嫌ならこんなとこ見るなよ
ここは2なんだし自分に都合のいい書き込みばかり期待しない方がいいよ

半年前まで鬱だった
本当に何も楽しいことがなくって、死ぬことしか考えられなかった

硫化水素とか考えてる時は脳がおかしくなってるんだと思う
ライヴしか楽しみがなかった
今も急に悲しくなったりするけど
硫化水素は乗り切った
今もライヴが楽しみだけど音楽聴いたり、あとテレビがよく感じてきたし
バイト落ちまくって辛いけど日常をなんとか乗り切るのみ
時間との戦いだよね、時間が長くてね

>>806
>>808の言う通り。ここは２ちゃんという事を忘れずに。
自分に都合の良いレスだけ欲しいんなら違う場所へ行った方がいいし
そもそもこのスレ自体板違いだから。
あとメンヘラどうこう以前にそんな被害妄想の塊だからウザがられて人が去ってくんだよ。
誰もそんな面倒臭い人と付き合いたいだなんて思わないもん。

メンヘラと居るとこっちもメンヘラになっちまう

スレタイも読めないのか。
此処は2chだからとか、都合の良いレスとか、そんな次元じゃない。
こんな所まで来てメンヘラを何故わざわざ叩くか知りたいんだよ。
アンタはわざわざメンタルヘルス板にまで行ってメンヘラを叩くのか？
俺はライブにはあんまし行かないから何故メンヘラが嫌われているか分からん。
メンヘラ叩いてるつもりでも、アンタ達もバンギャという結構落ち目の部類なのに。
被害妄想と言うが、全部事実だから仕方ない。
面倒くさいと言うから社会から足蹴にされ搾取されるのか？
それは貴方の様に理解のない人が多いからなのでは？
まぁ、板違いだからというのは認めるが、此処は何でもありの板じゃん？
糞スレなんかいっぱいあるし、どうせアンタも麺の糞スレ見て萌えてるんだろ？
バンギャ全体に言えるけど、他の板の住人や、世間から自分がどう見られているか考えた事無いのか？
御前達の様な奴が居るからヴィジュアル系は何時までも嫌われたままなんだよ。

>>813
御前達の様な奴が居るからメンヘラは何時までも嫌われたままなんだよ。

>>813
あんたはこの板がヴィジュアルサロンだという事を分かってないのか。
あとメンタルヘルス板なんて行った事ないからわかんないよ。
ここに来ないでずっとメンタル板こもっといた方がいいんじゃないの。

死にたい…誰か助けて…

>>810
自分バイト15件くらい落ちたけど適当に受けた居酒屋に受かったよ
半年かかったから長かったし時々症状出ちゃうけど店長も無理に叱ったりしないし大分楽
本当に時間が解決してくれたって感じだ
あんまり無理しないでね

メンヘラはお前自身が甘ったれた生活してるからなるんだ

今普通に過ごしてる人なんかはメンヘラになる暇も余裕もねぇよ

前、>796の言うような都合のいいメンヘラが仕事をさぼって、
職場の他の人間に負担がかかったせいで、
その中から何もできない真性の鬱になる人が出てきたんだ。
件のメンヘラは普段
「精神病の人間が世界で一番偉くて大事。全面的に気を遣って優しくするべき」
と主張してる割には、
その真性鬱の人間に対しては、まったく気も使わないし優しくもしないんだよね。
結局「精神病者をいじめるのは悪だ」というのは建前で、
「私だけを大事にして私だけに優しくしろ。私だけは何をしても許される」と言いたいだけなんじゃないの？
と腑に落ちなくなる。

>>820
それはわかるかもしれない
全員がそうとは勿論言わないが自己アピールや価値観押し付けてくる奴多い

私自身、社会不安障害になった経験があってバレたらややこしいから仕事のときは店長には説明しておいて、
仕事休むとき他の社員には体調不良ってことにしてもらってた
後からメンヘラが職場で働くことになって最初は感じよくて、
私はそいつを信じて自分の病気についても話してたんだが
段々わざと薬見せたり病気アピールしたりしだして、
みんなに気を使わせた挙げ句一人の子が病んでしまった
そしたらそいつがその子にエセメンヘラだの構ってちゃんだの言ったせいでその子は辞めてしまった
店長も相当参ってたらしく、そいつに辞めてもらうって話になったとき、
そいつは私が病気ってことを知ってたからみんなにそのことをバラして、
｢私が辞めさせられるならコイツも辞めさせろ、差別だ｣みたいなこと言ったんだ
店長は私に辞める必要はないって言ってくれたけど、
やっぱり私もみんなに避けられてしまったし私が辞めないとそいつも辞めないみたいな態度だったから
結局仕事辞めさせられるハメになったよ…

メンヘラとゆう名の我儘。メンヘラでいられる環境が羨ましいわ。
メンヘラを貫き通すその強靱な精神力で、世間を冷静に見ろ。ただの我儘って事がよく分かるから。
つらい思いなんて、大なり小なり誰でもしてる。
メンヘラは自己顕示欲と他力本願の固まりなんだよ。ほんと…「普通」とは何かよく学べよ。

>>820は確信をついてると思う。

世界で自分が一番不幸ですって顔した奴は嫌われるって相場が決まってるじゃん。
メンヘラは新聞やテレビとか見ない訳？派遣村の事とか今の日本の状況知らないのかな。
バイトも出来ないのに親に金たかって遊びやライブには普通に行ける奴が
懸命に働いて自分で稼いだお金で遊びやライブ行ってる人と
対等に付き合いたいという考えからして厚かましいわ。
ストレスで精神病んで仕事も出来ない、娯楽も楽しめない人は本当に気の毒に思うけど
このスレにいる奴の大半はそうじゃないだろ。
だから叩かれるんだよ。

で、メンヘラにどうして欲しいの？

>>784
今更で見てるかわからないけど‥
ライブ費用も自分の身の回りでお金がかかる物もバイトしてから親に出して貰った事は一度もないよ。
親と生活してる以上、たかだかバイトで稼いだ給料ぐらいで胸はって自分の金だなんて言えないけど‥

むしろ親に出してもらうお金は凄くありがたいよね？だから絶対に無駄になんか出来ない。

あと、チケットも交通費もグッズ代も全部相方にわたして代わりに行ってもらってる。
相方は幼なじみだから私のこーゆうとこ理解してくれてライブの日は予定をあけてくれて、私が勇気出してライブ行く日は付いて着てくれてる。
他人からみたらあたしは酷い奴かもしれないけどお互い理解してる。

ちゃんと病院も行ったけど日常生活に支障はないから誰も理解してくれなかった。

ここはメンヘラでライブに行けない人が気持ちを書き込む所だよね？
ただのメンヘラならそっちの糧に行くよ。
いちいちちゃちゃいれないで欲しい。

言ってる事はわがままかもしれないけど、吐き出すだけでリアルの回りの人に迷惑がかからないなら良いじゃないか。

>ここはメンヘラでライブに行けない人が気持ちを書き込む所だよね？>ただのメンヘラならそっちの糧に行くよ。
>いちいちちゃちゃいれないで欲しい。

板の雰囲気が比較的自由だと言っても、
それは裏返せば、板住人の見解が統一されていなくて、
スレの是非について意見が割れやすいということ。
だからあまりに限定されたテーマのスレには
「別にいらないのでは？」あるいは「相応の板に行け」
という意見が一定数出てくるのは当たり前。
そういう書き込みに妨害されながら話すのが当たり前。
それが嫌なら違う板行けば済むだけの話で、
「別の板に移動するなんて嫌〜でも意見が違う奴の横槍うざい〜」
というのはメンヘラ云々関係なく、ただの甘えじゃないの？

>>825
わざわざそんな前の話蒸し返さなくても…
あくまで自分への批判は認めない
そんな自己主張の強さが典型的なメンヘラですね、わかります

短パンマン

本当にメンヘラや鬱なら、掲示板に書き込みする気もおきないでしょうよ

漏れ統合失調症で障害者手帳３級だけど普通に2ch見てるお
家に引きこもってるだけで半年に一回18000円貰えるお

クズw 消えなさい

>>831
糖質患者を身内に抱えてみてよ^^
引きこもってくれたら有り難いよ

メンヘラアピールしてたら
周囲から疑問をぶつけられただけで
余計な茶々いれるなって言い出す思考回路がもうオワットル

>>833
日本語でok

医者の判断なんか案外曖昧。
>>830
あんたは似非でしょ。

医者だって金が欲しいんですよ。
余計に薬出したりして患者に金払わせてるんですよ。

>>836
あんたバカ？
いくら薬出しても医者が貰える金は同じなんだけど

>>837
馬鹿はあなたですよ。
知識が無いのにむやみに書き込まない方がいいですよ。

>>837
ｱｽｶ乙

現実、医者は「死にたい」とかアピールしたら似非でも薬出してくれるよ
私の知り合いの似非はその薬をひけらしながらライブ三昧

↑ごめん間違い
×ひけらしながら
○ひけらかしながら

私メンヘラ！
だから大事にして！
批判受け付けません！
みたいな俗に言う似非メンヘラって逆に精神的におかしい気がするよ…

板違いだなんだかんだ言ってメンヘラを叩く事でこのスレを使っているじゃないか。
そんなに叩きたきゃメンタルヘルス板行け

>>843
叩かれてるのは似非メンヘラじゃない？
自称メンヘラで胡座かいてる人とか
メンヘラ叩きもいそうだけど…

まあとりあえずスレチか

正直似非メンヘラって何？

>>845
構ってちゃんじゃない？

それ境界例じゃん。

メンヘルサロンとかにギャスレないのかな？
そっちで話した方がお互い平和だと思うんだけど…

ドグマチールの力ってすげー
死にたい気持ちが簡単に消えた

死にたい
誰か助けて
死にたいよ…

大体服装や髪型を晒すやら麺が〜やら音楽とまったく関係ないくだらない糞スレだらけの板なんだからこの板にあってもいいでしょｗ

>>850
ほんとに死にたかったらこんなとこに書き込んでないでさっさと死んでる

>>852
本当に死にたい…
じゃあ今から飛び降り自殺してくるﾉｼ

>>853
飛び降りはやめなよー。
どこから飛び降りるのか知らないけど、周囲に大迷惑だよ？

>>853
下手したら下にいる人が死ぬ場合もある
首吊りが無難
ODは一番苦しいから駄目
一番良いのは凍死だがすぐできない

あなたには親とか兄弟はいる？
もしいたら葬式の費用とかその他全て親族に請求がいくんだよ
それと、自分が死んだ理由が自殺だなんて後々親とかは周りの人から陰で何て言われると思う？
何より一番、今までお世話になった人に申し訳ないと思わないの？
生まれるまでは10ヶ月かかるけど死ぬのは一瞬なんだよ
そんな簡単な命だからこそ慎重に考えて行動しようよ
現状が結果じゃないよ、まだ過程なんだよ
あ〜ほんとに頭くる
自殺とかやめてよ涙でてくる

>>855
首吊りは眼球が飛び出たり出るもん出てて悲惨だぞ

本当に死ぬ気の人がこんなところに何度も書き込みしてると思う？
構ってちゃんは放置でいいよ。

「死にたい」って掲示板やブログに書いてる人は所詮構ってちゃんだよね

本当のメンヘラならこんなとこに来る余裕ないと思うんだがｗ

どうせ死にたいとか書いあと麺のブログでも読んでんだろｗｗ

君達冷たいんだなｗ

鬱にも種類があるから

最近の研究では、精神疾患は脳細胞そのものの異常らしいよ
遺伝的要因がかなり大きいみたい

>>863
そんなの最近じゃなくても元々わかってるだろ

１月に、知り合いが自殺したから、自殺したいとか言ってる人見ると過呼吸になる...........

>>11
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
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>>865
自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
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>>864
じゃあ脳細胞やシナプスや脳内物質がどうなるか説明してみろよ

そもそも メンヘラならライブ行きたいなんて思わないんじゃないか？

それをいうならメンヘラならこんなスレ立てないよ

うつになった友人が、音が辛いっていってギャ上がったよ…。
環境音や生活音も辛いそうだ。
１０年ぐらいギャやってたから、生活の中心だったバンドもなくなってからっぽ、ベッドから起き上がるのも辛く、生活が上手くいかずで大変そうだ…。

精神科医はヤブが多いらしいよ
薬大量に処方して金儲けすることしか考えてない
評判のいい病院探してちゃんと治療しないと

音が辛いのは典型的な鬱の症状だね。
物音が気になって聴覚過敏になったりする。
心配されると相手に余計に負担かけるから難しいね>>871

つーか、メンヘラって幅広すぎ。
ボダとかだったらばんばんライブ行くだろうし、パニならライブで発作が起きなかったら普通に行けるし。(ただパニは半分ぐらいが鬱併発するみたいだが)
鬱なら塞ぎ込むし。
また、詳しく言うとボダは人格障害だから、鬱・適応障害・パニなんかとは種類が違うよね。
メンヘル板覗いたら不眠症とかでもスレあったしどっからメンヘラ扱いなんだ？

漏れ自律神経失調症で自分から出る生理現象気になるし
人ごみ入るとお腹痛くなるから羅犬なんて行ける訳がない

>>866-867
まぁ、この手のがいわゆる殺しても死なないって言われるタイプ

中退　ＯＤ　リスカ　バイ　喫煙　飲酒

>>869
思うよ。行きたくても行けないんだよ、おかしいから。

そういえば、昔不眠症だった頃、
近所から聞こえるブランコの軋む音が
ダメだったな。今もニガテだ。
もうダメ、とか本気で思ってたよ…

>>874
わたしも自律神経失調症。
ライブで生の歌とか聞いてみたいと思っても、無理だ･･･｡

構ってﾁｬｿうざ

まあライブはメンヘラでなくてもアクティブな性格じゃなかったら
初めて行く時は何かキッカケがないと行きづらいかもね。
特にＶ系は特殊なジャンルだし。
ライブ行ってる友達に今度好きな盤が近くに来たら連れてってよって頼んでみたら？

強迫神経性で気が狂いそう
家出るのに１時間掛かるよ…
ガスの元栓とかドアの鍵とか
あああああああああああああ
気が狂いそう…助けて

パニックなって軽いうつ併発してあっというまに休職の手続き完了して3ヶ月
未だに会社に行けないのも一人で電車に乗れないのもライブに行けないのも我ながら不思議でキョトンとする
家ん中だから思うだけで、実際外出た途端心臓ばくばくなんだけどｗ
本命盤は解散してるからどうしても行きたいライブってあんまりないけど、5月のメト活休だけは行きたいなぁ…
長年通ってた盤だし、行けたらいいけど、友達巻き込むのも悪いし悩む

http://m.mixi.jp/show_friend.pl?guid=ON&id=8954617

>>882
私も昔重度の強迫神経性だったから気持ち凄い分るよ…。

メンヘラはこの世から全員抹殺されればいいんだ
社会の屑共をこのまま野放しにするな

大丈夫
ライブ行けないメンヘラはあんま外出できない人多いから野に放たれてはいませんｗ

メンヘラー
ピエラー

>>886
キチガイかドSかサイコパスか犯罪者。

っつかどっちもメンヘラメンヘラって略している時点でキモイ。
バンギャってその程度なの？省略形達よ……。

>>889
ただ単にメンヘラ(または似非)の被害者じゃないの？

だから略さないで……。
病人と言うとか、何か気遣いをするって心がないよね。
呼び方が蔑みに似てるんだけど。

メンヘラなんて病気じゃない
ただの甘えでしょ
被害者ぶってて必死だね

>>891
＞キチガイかドSかサイコパスか犯罪者。


略されただけで文句言うくせに、自分は罵詈雑言吐いても構わないんだ？
それで気遣いとか、随分身勝手な理屈だね。

ごめんなさい。
でも全部の病気の人がそうだと思わないで下さい。
このスレがヴィジュアル板に有るのにこんな事書くのはどうですけど。
何か病気の人に色々されて困って居るんですか？
教えて下さい。

頑張って前向きに生きるﾒﾝﾍﾗはまずV系聞かないでしょｗｗ

>>894
似非や只の中二病、不幸自慢に困ってるんです

あなたは本当に苦しんでるのか知らんが、そういうウザい
書込み(まるでメンヘラを労れアピ)してるあたり同じに感じる

>>894
知り合いのメンヘラにされて困っていること
・不幸自慢
・なのに自意識過剰な自慢話
・ワガママで周りを振り回す
・自傷行為アピール
・病気を理由に頻繁に遅刻
・離れようとしても気付いてくれない
・最終的には「死にたい」

毎日毎日自分撮りを送りつけられた
ちょっと嫌な事があったらリスカ写メ
約束守れないし、お金にルーズ
自分中心で図々しい
思い通りにならないとブチ切れて自分の事棚に上げて他人を攻撃
周りは立ち直らせようとしたけど本人は薬大量に飲んで現実逃避するだけ
普通に働けないから金がなくなると風俗行って、病気悪化して入院
その繰り返し

モロ自分が人にしている事じゃん。
ごめんなさい。
殺してくれませんか？
死んだら嬉しいですよね？

>>899
死なないで＞＜
って言って欲しいの？
これだからメンヘラは…

つかライブ行けないなら音源ギャでいいじゃん。

>>899
まさに自分の知り合いのメンヘラと一緒ｗ

｢死ねば許してくれますか？｣
｢死ねば嬉しいでしょ？｣

迷惑なだけです

>>899
本当に煽ってる奴が殺してくれると思ってんの？
死ねば嬉しいと言われたらそんくらいで死ぬの？
そんなに安い命なの？
今迄必死に育ててくれた親があんたが死んだらどんな気持ちになるかとか考えないの？

あーまじ会って殴りたいよお前

大丈夫だって、殺してとか他力本願な辺り死ぬ気なんてないからｗ
死ぬとか殺してとか言う前に自分の行動見直してせめて周りに迷惑かけないようになるべたきだよ。
自分で解ってるなら尚更。

ごめん、周りに迷惑かけないようにするべきだよって事ね

メンヘラだけどバンギャ怖くて、自分浮かないか怖くて、なかなか行けない。

一昨年はメンヘラ治りつつあったのに行く気になれば行けるライブあったのになと後悔

どうでもいいけど統失です

ホントどうでもいいわ

昨日バンギャ恐怖症になった者が通ります。
バンギャなんて死んでしまえって思ったよｗｗ
あたしの人生返せぇ

自殺に失敗した人間から言わせてもらえれば、

●生きてれば良いこと有るさ的発言
ムカつくだけ。だって良いことないから死にたいんだもん
●死ぬ勇気が有るなら生きていける的発言
生きていく恐怖に勝るものなし。死は全て終わらせてくれる唯一絶対の道
●残された者の気持ちを考えろ的発言
そんな精神的余裕ない。自分の逃げ道を探しているのに更なるプレッシャーをかけられて余計に鬱
●死が逃げ場な筈ない、現実を見て頑張って的発言
ウッサイ黙れ。余計に死にたくなる
●何で死にたがるの？世界には生きたくても叶わない難病の人たちが〜的発言
その人達に｢ただひたすらに死にたくなる絶望的な毎日｣を与えてから言えよ。
本当に生きたい？毎日毎日ただ死だけを望み、現実に絶望し、毎日毎日周囲から苛められたり責められたり凄い借金背負ったりしても。難病治ってからこんな人生歩みたい？

私は自殺未遂で、今は取り敢えず生きてる。でも死にたい人に↑の発言する人は相変わらず嫌い。

次は自殺成功するといいね
死ぬまでの人生なんなく頑張れ

三ヶ月前まで遠征するほど元気にライウ゛行ってたのに、今じゃ入院中。
病院どころか病棟からも出られない始末。
退院したらまたライウ゛行きたいけど、地元で数時間出かけるだけでも辛いのにライウ゛なんて恐すぎる。
てか、いけるわけがないよな

基地外メンヘラは一生出てこなくて良いよ
迷惑だから

>>909
最後に挙げてるのさ、
難病の人からしたら、ふざけるなだと思う。
難病が原因で精神的に参ってる状態に
歩くことすらままならない程の身体の辛さが追い撃ちかけるから、
精神的な辛さだけでも楽に思えるんじゃないの。
難病の人は身体だけで精神的な辛さは何も無いと？
むしろ、難病の人のほうが生きていく精神的な辛さを知ってるんじゃない。
不安、恐怖、絶望など。
難病で様々なことを諦めて人と違う中で生きていかなければならない。
将来に何も保障は無い。
生きたい、死んだら楽になれる自由になれる解放されるの繰り返しだと思うよ。

メンヘラに難病の人たちは〜言うなまでに留めておけばよかったね。
その後のは本当に一人よがりな浅はかで軽率な発言。

チケット買ったのに行けなかったのが二回
行きたいよどうしても
最前であの人を見たい
いろいろ嫌なことがありすぎて嫌な人間に囲まれ嫌がらせされ
動くことも座ってるのもつらい状態だけど行きたい
金もないけど

>>913
自分が世界で一番不幸で苦労してるとでも思ってるんでしょ。
放っておきなよ。

>>909

自分の胸に渦巻くものを言語化して２ｃｈに書けてる時点で、脳も神経も手も満足過ぎるほどに動いてるばかりか金銭も時間も精神も余裕が有る証拠
有りがちな不満や反撃をさも自分だけが不幸なように口に出せるように育ってる時点で、十分な国語教育と結局は周りから反抗の甘えを受けてる証拠


貴方がどれだけ何もかもに恵まれて生きてるか自覚したことは有る?
どれだけ満足で幸せで普通すぎるくらいにマシな環境か分かる?
どれだけ貴方の苦痛が普遍的な人生の壁の一つに過ぎないか知ってる?


難病と闘ってる人間を侮辱しちゃならない
自分の足掻く生を肯定する為に、強く生きようとする人の生を否定するなよ

所詮は貴方の闇なんてそんなもんだと気付いてみたら?


どうせなら劣悪な環境で辛い思いばかりして世間に話せば泣いて同情されるくらいの人生を、ニヒルに構えて笑ってみせるのがよっぽど格好良いぞＪＫ

>>916
全く同意。
＞有りがちな不満や反撃をさも自分だけが不幸なように口に出せる
↑これがエセメンヘラの嫌われる理由のうちの一つだな。
ここに書かれてあることってほとんどがふつうに生きてる人なら
誰でも抱えてる苦しみや悩みな気がする。ただそれを口に出すか出さないかの違いで。
自分だけが苦しいと思い込んで不幸に酔ってないで
ちょっと視点を変えて周りを見てみれば？

遠征する勇気がでなくてライブ行けない

>>909みたいな考えの奴がいるからメンヘラはウザいって言われるんだろうね

本気で死にたければ100％死ねる方法なんていくらでもあるだろうに

メンヘラでライブ行けない人のためのスレで説教するためのスレじゃないんだが
誰もが言ってるような綺麗ごとなんて聞きたくもないし
自分ではいいこと言ってるつもりかもしれないけどうざいから

ライブ行けないなら無理に行こうとしなくてもいいじゃん。
音源ギャって道もあるんだし。

>>920
>>909みたいな人としてどうなのって奴がいるから言われるんだろうが
メンヘラだからって何言っても許されると思うなよ
２ちゃん見てるのはお前らの親でもカウンセラーでも無いんでね
メンヘラに何言ってもプレッシャーになるかファビるしか出来ないのはお前らが一番分かってるんだから
わざわざ色々な立場の人がいる場所で無神経なレスするなよ
ある程度はこっちも理解するが、人として許されないレスしてもスルーしろとか虫が良すぎる

メンヘラは909みたいなのがいるんだから、適切な板でやった方が良いのでは

>>922がいいこと言った！！

>>922
かなり同意。
>>909みたいなのにライブ来られても迷惑だから別にこなくていいよ。むしろ来ないでくれ。
エセメンヘラってちょっと腕や髪が当たったり押されたくらいで
「病気でやっと頑張ってライブに来れたのにふじこふじこ」ってファビョりそうだし
周りが迷惑するから来なくていい。

>>922が何を言っているのかよくわからない