死にたくなったらＡＧＥるスレ

吐ける場所です。叩き・煽りはスルーで

⊂(ﾟﾛﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

DQN

４様ｹﾞｯﾂ!

5げと

はぁ

>>6
死にたくなった？(・ω・｀)

(´｡･ω･`)

＿|￣|〇

どうでもよくなった
人間辞めますか？
って簡単にそんな事できるだろが

漏れ､これと真同じのｽﾚﾀｲでｽﾚ立てようとしたことがあったが、ｴﾗｰで立てられなかった･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･
てなわけで、１ｻｿ乙でつ(･∀･)

つД｀。）ﾟ｡みんな信者やだ

凄く些細な事だけど、親に裏切られて本気で死にたくなって来た…。
ある約束をしてたのに、母は姉と出掛けて行った。
その約束が果たされると期待していた自分は、今家に独り…
前から、姉と自分には明らかに分かる差別が有った…。
母に電話して伝えたくても、出てくれない…
姉にﾒｰﾙしても返事なし…
些細な事だから、母は気にしてなんていないだろう…
ｹﾄﾞ、自分はここまで追い詰められてる。
今まで、溜め込んだ分が溢れてきてるのか分からないけど。

長々ｽﾏｿ、独りで居たら気がおかしくなりそうで…。
失礼しました。

もうしんどい…

ｻﾖﾅﾗ…(･∀･)

氏にたい…orz

死にたく…ない…生きたい……

高校入学したけどもう行きたくない。
死にたい。

通学で電車乗ったら痴漢にあった。
死にたい。

っていうか入る学校間違えた。
死にたい。

さて､どう死ぬ??漏れは睡眠薬オススメ。

睡眠薬で自殺を試みること数十回。
死ねた試しがないw
睡眠薬では死ねないとわかった。

本当は死にたくないんだぜ。
楽しく生きたい…

自分最悪だ…。

一酸化炭素が良いと聞いた

睡眠薬飲んで一酸化炭素中毒なんてどうだ

もうすぐ死ぬ池沼http://m-space.jp/a/?raram

お風呂に一晩中入ってると体温奪われて死ぬらしいよ。

やってみ

他人を巻き添えにするのと、電車飛びこみだけはしたらアカンよ

電車って飛び込んだらお金取られるんだっけ・・？

もうやだ

>>25
ｺｲｼ通報してみようか。

睡眠薬で漏れの友達はしにかけた
発見が遅かったら危なかったって
みんなﾔﾒﾃ(´・ω・｀)

なんで生まれてきたわからない
人間不公平だ

疲れた
今月入ってからご飯食べてない
部屋からでてない
何が鬱ぐ原因なのかもわかんない
明るいヒトでいたい

悲劇のヒロインｵﾒ

http://2shin.net/android/keyboards/

あと一週間ちょいで本命盤の羅犬…なのにﾁｹ届かんorz
やっぱ売買掲示板は駄目なのかなぁ…もう振り込んじゃったから財産にお札が無いorz
漏れの分はともかく友達のまでどーすんだよ…しかも取引者に電話したら｢お掛けになった電話番号は現在使われておりません｣とか…
死にたいorz
その次の羅犬もﾁｹ取引ｷｬﾝｾﾙされたしｵｸで狙ってた商品は知らない間に誰かに早期落札されてるし…

もう死にたいよorz

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=sakasama6

氏にたい氏にたいお前のせい

消えてしまいたい

ﾀﾞｰｻｿが知らないとこで多額の借金‥

何も知らなかった自分が悔しい。はぁ

>>35
そんな事で死ぬなよ。人生そんだけじゃねーだろうが。イキロ。


そんな漏れも死にたい。家計がヤバイ。
お金ない。ホントに死にたい。
このままじゃ一家心中するかも。むしろその方が楽かもな。
あーあ。なんで産まれて来たんだろ。
学校行ってもつまんないし。車の前にでて死んで保険金だけでも。
あーあ死にたい。

何のために生きてんだろー。

人が怖い
信じられない
引き篭れるほど金ないわ。
漏れが働かなきゃ家賃が…
漏れんちも一家心中か？
いっそ引き篭ってみたいわ。
独りの時間がほしい。
イライラする。
金がねぇよ
休みがねぇよ

引き篭れる人が羨ましい。

死にたいけど、死にたくない。

生理不順になった
眠れなくなった
人を信じるのが出来なくなった
誰とも話したくない
部屋からでたくない
学校行きたくない
学校の自分の机とか見たくない
次寝たらもう一生起きたくない
苦しむことなく死にたい
死んでからも苦しみたくない


生きるなら

何でも話せる人が同姓、異性一人ずつほしい
それだけ。
もう我慢したくないだけ。

鬱病が再発でさっきから吐きそうなのをこらえてる。
就活しなきゃいけないけど鬱で高校を通信に転学したのでそれがどう響いてくるか不安。アパレルだから一般職よりはましなのか…
何も考えられん
桜をみていると綺麗すぎて死にたくなる。美しい物をみると死にたくなる

みんな元気出してよ（´・ω・｀）人間なんとかなるもんだよ

死にたいという奴は
腕に傷刻んで
血にじませて死ぬんじゃなくて
そーやって生きてる
生きられてる
だからとめない

死ぬとか生きるとか
選択肢はドッチかしかないのか…その間は存在しないのか。

死にたいと切に願う奴に
優しくかける言葉なんてない。
だから無謀な事も言わない。
でも今
生きてるのなら
許す事は出来る。
きっと誰でも。

この前まで毎日何がなくてもﾒｰﾙくれてた友達がおとといからﾒｰﾙをくれない…
漏れが悪いんだけど嫌いなら嫌いって言ってほしい…
なんでいつも友達とうまくいかなくなるんだろう…
漏れには友達しかいないのに…
もう家族以外が信用できない…死にたい…

経済的に余裕のある家庭ではないのに、金銭面で親に負担掛けまくり。しかも現在進行形。
そのくせ何一つ期待に応えられることはなかった。
申し訳無さ過ぎて激鬱。
生きてて御免なさい。

しかもsageてた・・・まぁいいや。

>44
｡ﾟ(つД`ﾟ)ﾟ｡

今まで本気で死にたいと思った事なかったけど
今日は少しだけ本気で死にたいと思った

親友と呼べる友達なんていない
人を愛せない
自分は本当に酷い人間だ
愛しい人を苦しませて
言いたくもないこと言わせて
結局他人だから大切にしてない自分が嫌だ

新しい学校で友達が一人もいない…
不安ばかりが積み重なる
誰にも言えない
言ったって何もならない
辛い
自分を知らない誰かに聞いて欲しかった

もうぐちゃぐちゃな気持ちだらけ
鬱で吐きそう


死神が闇に紛れて自分を連れ去ってくれればいいのに


単なる逃げだよね‥

>>46
漏れもだ。

私にとって誰よりも大切な人が亡くなる
現実を認めたくない
その人がいなくなったら、私は生きていけない
その人だけが唯一の理解者なのに

人はいつか死ぬんだってわかっていても認めたくない
その人がいなくなるという現実を直視できない どうか死なないで そのひとのいない世界なんて どうやって生きていけばいいの

カノと揉めた。俺も悪いけど、何より俺のことを認めてくれないことが辛い。
軽音のボーカルをやらせたくないように云う言い方に不快になって言い返して揉めた。カノは歌かなり上手いから。
俺は歌うのに向いてないって云いたかったらしいが、俺にはどうしても『下手糞がボーカルやろうと思ってんな』みたいに聞こえる。
俺がそういうことすんの似合わねーからやめて欲しいんだろ

頭キて連絡途絶えさせた。苛々してたのにカノが居ないと何も手がつけられなくなって泣いてしまう自分が嫌だ。明日から学校行く気にもなれない
誰か殺して

内蔵がガンになる可能性あるってお医者さんに言われてしまった
漏れリア工なのに…。
若い内にはかからないて言われてる病気にもなって、腸切りそうになったし
ﾏﾏﾝが病院関連のお仕事してるから症状よくわかる
辛いよー今から恐い(ノД｀)ﾟ･

さっき母に、あんたなんか信用出来ないって言われて、父に平手打ちされた。
悔しくて、どーしよーもなくて、気付いたら初めて手首切ってた。

今まで、ﾘｽｶはよくないよって友達に言ってた漏れが、今度はこの有り様。
涙とまんねーよ。
親からさえ信用されてない漏れなんて、いらないんだよな。
今まで仲良くしてくれてた椰子ら…ﾎﾝﾄありがと。

たいしたことじゃない

少し経てば

自分を許せるようになる


無責任な発言に聞こえるかもしれないが

辛い現実がずっと続くわけじゃない


今日突然辛いことが起こったように

明日何があるかわからないじゃないか


頑張れ若者。

財布落した上、身分証明書落し連絡簿もみつからない。持ち物ﾒﾓもみてからないしＣＤもみつからない。もう嫌だ…本気で死のっかな

死にたいとか考えなきゃいけない世の中なのはなんでかな
辛くて辛くて
泣いて涙でぐしゃぐしゃになって
でもその先は変わることなくて現実は酷で
鬱になったり死にたくなったり
誰も助けてくれなかったり
生きたくても死ぬ人がいて生きれる人が命たって

死ぬために生きてるんじゃないってわかってるのに
死ぬ事ばかり考えて依存してる
生と死の両方に依存してる

何も経験してこなかった人はこの感情すら知らずにバカにしてくだらないと罵る

本当は生きたい
がむしゃらに生きたい！
誰かにわかって欲しいだけ
一緒に泣いて笑って欲しいだけ
生きる事に意味があるってわかってるから


でも全て無にして
死に依存してるのは
逃げ道がそれしか見えてないから、他じゃ回避できないから
自分が死ねば全て終わると考えてしまってるから…

あなたにあったらきっと泣いてしまうよごめんなさい

>>27たそ

電車は線によって色々違うんだよー(´・ω・｀)
ＪＲとかなら超とられる。あと新幹線ね。破産するくらいorz
でも市営とかなら駅員がせっせと死体処理するから３０００円くらいでｶﾀついたり、安いらしいよー



漏れは何回も自殺考えて、未遂もした。

でも今生きててほんとによかったと思ってる。
あのとき未遂でおわってよかったと思ってる。


今ﾂﾗｲ人は、将来のことまで考える余裕なんてないだろうけど
「とりあえず」でいいから生きて欲しい。

とりあえず生きてれば、私のように人生だってもっと楽しくなると思う。
ﾘｽｶとかしてても全然構わないと思うよ。
じょじょにさ、絶対なくなってくものだから。



一回でもそういう経験して、落ちるトコまで落ちた人のほうが人生って楽しいんだよ。



他人の私だけれど、この間まではﾂﾗｲひとたちと同じだったからよくわかる。
なんか意味不でごめんね…･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

もう漏れだったり私だったり自分わけわかんねぇ…orz

理由がないと死んじゃ駄目ですか？
生きたくないからじゃ駄目ですか？

皆が泥棒に見えるのかな
お前の物は俺の物
誰も盗んじゃいないさ
ていうか所有物じゃないんだから
そをなんじゃ生きてて辛すぎる

今無職なのに仕事してるって言ってしまった…

無職でも若いで済まされる年齢じゃなくなったのを今更痛感して死にたくなった
男と話す時も若くてそれなりに可愛ければ「養ってあげようか？笑」みたいな温かいリアクションで終わるけど今じゃ絶対にハァ？(ﾟﾛﾟ)てア然とされる 逆に心配されるしとても無職だなんて言えない…
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが先立つってこの事を言うんだなと思った…死ねよ漏れ…

>>63 イ�`
漏れも無職(´∇｀)ｹﾗｹﾗ

このｽﾚ良いからageるよ…

みんなｶﾞﾝｶﾞって今日も生きようね。

死にたい。
自業自得なのは分かってるけど記憶がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして眠れなくなる。
匿名だから書けるけど実生活では墓まで持っていきます。
いくら大好きだったとはいえ麺に貢ぐためにﾘｱ工の頃、体売を売りました。
その麺には半年経たずに切られました。

それでも未だにその麺のことが好き。
寝るとき頭撫でてくれたから。手つないでてくれたから。
お金のためだったとしても、あんなに優しくしてもらったのは生まれて初めてでした。

だけど気持ち悪いｵﾔｼﾞに体を触られた記憶も消えない。
馬鹿女でごめんなさい。
死にたい。

きっとだれもがおなじだけのくるしみせおいながらぁそれでもえがおみせているいつかむきしつなげんじつでたとえうごけなくてもぉそれでも生きていかなければぁ

人間の いいところは 思考、感情のあるところ。
わるいところは 思考、 感情のあるところ。
人は始めから一人で生まれて、一人で死ぬ。
だから、私は大好きな人達より先に薄れて消えていくかのように死にたい。
もうこれ以上自分に振り回されるのはいやだ、情けない。

>>66 切ねぇ⊃Д｀)
漏れは生きたくも死にたくもない…
これが一番ヤバいorz

病気で夢だった仕事、ずっと続けてきたスポーツとかを諦めなきゃいけなくなった……
夢の為に大学に入りなおして必死で勉強したのに……
スポーツもインカレめざして、ほかを犠牲にするくらい練習したのに…
この先、生きてても我慢することが多すぎる…
後、何年我慢して過ごせば、幸せになれるんかわからない
なら、いっそのこと
リセットしたい…

入院生活、もういやだ…

67ｻｿ‥イイ曲をあいが�dvV私もこの曲で勇気づけられて生きてこれた(●´∀｀●)人間誰だって誰かや何かの為になら…生きていけるんじゃないのかなぁ?!

ピエロですか？？勇気づけられます・・

>>70ﾀｿ
治療がんばって!!
何も大切な物が無い漏れにはその苦しみわかってあげられないけど、
70ﾀｿは絶対よくなる!!
夢のためにがんがった事はこれからの人生の無駄になんかならないとｵﾓ!!

何も知らないくせに〜とか思ったらｽﾏｿ;
死にたいなんて思わないでがんがってね

今人生のどん底だったら、これからまだまだ上がるけど、
今幸せの人のほうが落ちる可能性はあるんだよ。

みんな今日も頑張ってね。

落ちるところまで落ちろって簡単に言う人。
どこが底辺か考えて言ってる？

落ちてる時こそ少しでも浮上する努力をしないと本当に沈み込むよ。

生きるも死ぬも自分の責任。

デザイン画を忘れて家まで取りに帰らされた
片道15キロ…×4
計60キロ。自転車でこぎました
丸１日寝てないのでﾌﾗﾌﾗで
暑さと風で死にそうでした

はぁ…

ここの住人のみんな。自決少女隊見ようぜ。

http://www.tv-tokyo.co.jp/ggh/

ｹｰﾀｲからｽﾏｿ。
漏れは今､生きる希望をなくして絶望感でいっぱいだ｡全ての事がどうしていいのか分からない｡苦しくて胸がはち切れそうだ｡
それに何だか凄く恐い｡何が恐いのかも分からない｡自分の全てが意味不明｡

>>78

何があったの？(´・ω・｀)
心配だ…

>78ﾀｿ
…どうした？

漏れもｹｰﾀｲから。
今月から初めてﾊﾞｲﾄをしてみた。ちなみに飲食店。
高校卒業して何もする予定無いしお金欲しかったしいいﾁｬﾝｽだと思た。今日で６日目になるわけだがﾊﾞｲﾄ自体初めての漏れは何もかもわからないことだらけ。ﾊﾝﾃﾞｨなんて触ったこともない。ﾓﾉを運ぶことをやっと覚えたとこだ。
なのに………一日目ﾓﾉ運び。二日目案内。三日目接客。四日目注文取り……とかとてもﾊｲﾍﾟｰｽで作業を覚えさせられる。素人の新人が覚えられるわけないのに。
店長がたまに『大丈夫？』と聞いてくるが『大丈夫です』以外答えようがないのが本音。
今日は何やらされるんだろと毎日ﾊﾞｲﾄに行くのが鬱でしかたない(´・ω・｀;)
たいした悩みじゃないと思われるかもだけど漏れは死にたいくらい思い詰めてる。
周りの人は優しいし時給も文句無い。ただ作業についてけないのがとてもｲﾔだ。

愚痴みたいになってｽﾏｿ。ただ誰かに聞いて欲しかったんだ………
今日も一人で泣いてﾊﾞｲﾄに行くよ。辞めたいなぁ。。。


改行できてなかったらｽﾏｿ

久しぶりにこんなに辛い。死にたい。でも死ねない。怖いくらいに悪い事が重なり過ぎてどうしようもない。
やらなきゃいけない事がたくさんある。けど何をやっても悪い方向に進むし、かと言って何もしないなんて出来ない。
光が見えない。
耐えるしかないんだろうか。明日になるのが怖くて、眠れない。

リスカ
したくなったら
する前に
44←読めよ
漏れ救われたぞ…

いなくなりたくて、でも死にたくなくて。
どうしようもなくて。
手首に浮く静脈が魅力的で切りたくて仕方なかったけど腕で我慢。
親になんかあったら電話するんだよって言われてるけど申し訳なくてできない。
流れる血を眺めながらそんなことを考えていたら涙が溢れてきた。
初めて、切ったことを後悔した。
この気持ちを忘れなければ自傷やめられるかな。

>>43ﾀｿ
何とかなるのは解ってる。漏れも実際何とかなってるし、幸せだなって思える時だってある。
でも頻繁に死にたいって思っちゃうんだよね…

彼氏に女と遊びたいって言われて、だけど好きだから…最後には戻って来るって、結婚しようねって言ってくれたから信じようって思ったけど…やっぱりﾂﾗｲ。
具合悪い 出来るなら楽に死にたい…親とか友達の事考えると自殺出来ない…
弱すぎる自分がムカツク。
死にたいよ…
気付いてよ ｷﾂｲんだよ…

>>81ﾀｿ
今そこでﾊﾞｲﾄやめたら一生ﾊﾞｲﾄなんて出来なくなるぞ。
つらいかもしれない。
なら、周りの先輩方に助けを求めろ。
迷惑だとかｳｻﾞーだとか新人さん相手に思うことなんか滅多に無い。
自分から伝えないとずっとそのﾍﾟｰｽで仕事教えられるよ！
でも、藻前さんが一生懸命仕事してるのはわかってくれてる筈だからね！

飲食ﾊﾞｲﾄ5年目の椰子より。

漏れ周りに洗脳されやすいﾀｲﾌﾟだからﾎﾝﾄの自分とか分かんね｡

口開いたらお世辞か嘘しか出せないし､しかも喋りﾍﾞﾀだからｼﾗｹさせすぎ｡

漏れ工房になったんだけどさ､前の学校の人と喋ったりすると変われない気がして違う学校の人といるようにしてる｡
前の自分とけじめつけて､自分ﾘｾｯﾄするって感じで｡

でも暫くしたら今いる子達とも微妙になっちゃうんじゃないかなって禿しく心配｡
そう思ってる時点で駄目ってのは分かってるんだけどさ｡

しかも前の学校に友達って感じな子いないから休みの日(今日も)引き小森｡

自分に嫌気が差しまくって悲しくなる‥｡
馬鹿みたい(ってか馬鹿)だけどどうしようもない漏れ｡
そんな漏れﾚｽしてほしかったりとか(´･ω･`)長文すまそ

毎日死にたいんですが…

とにかく楽になりたいからいつも死にたいとか思ってる。
でも、果たして死んだら楽になれるのだろうか。
死後の世界なんて誰にもわからないし、本当は楽になんてなれないのかもしれない。
それが怖くて死ねない。
なんか意味不明だ…

だったら死なないでくれ

みんな死んだら少なくとも漏れは悲しいよ（´；ω；｀）

>87ﾀｿ
漏れも本当の自分がﾜｶﾝﾈ

苦しくて、死にたくて、自分の思ってることを吐き出したいのに…学校では無感情で笑う漏れがいるんだ。
本当は笑いたくなんかないのに。


ただ、言えるのは…１人でもいいから自分が考えていることをさらけだせる人をみつけるんだ。
本当に難しいことだし、みつけるまでに今よりも辛い事がたくさんあると思う。

でも、きっとわかってくれる人がいるから。
そしたら、少しずつ自分探しができるよ。
人と関わることに…怯えないでね。
あきらめちゃﾀﾞﾒだよ。


1人で考えてみることも大切だけど、生きていく中で人と関わることで見つける自分もいっぱいいるからね。

ゆっくり頑張ろうね。
漏れは87ﾀｿの事、応援してる。


ｹｰﾀｲから長文ｽﾏｿ

85ﾀｿへ

わたしも彼氏とのこと考えると苦しくて死にたくなる

そんなことしたら自分にまけるし実際できるはずもないことわかるけど

いまの状況が苦しくて心臓がずっとしめつけられてるみたいで…

死にたくないょ…でもこのくるしみから抜け出したい…だれか助けて

>>92ﾀｿ
ﾚｽﾏﾘｶﾞ
92ﾀｿのﾚｽに素で泣いたよ｡
漏れもさ いっぱい笑ったり､馬鹿みいなケナシ合いしたり訳分かんないんだよね｡

漏れここまで人の話に納得したことないし､同じ様なこと考えてる人初めてだ｡

92ﾀｿのとこに行きたくなった｡(？)

漏れ頑張るよ｡
学校一緒にいてくれる人もいるし､自分出せるようにしてくね｡

92ﾀｿ本当にありがとう｡

頑張るって言ったのにageちゃった(´･ω･`)

>94ﾀｿへ


ﾚｽ見て
…漏れは、94ﾀｿなら本当に頑張れると思った。

頑張るって言葉に出せるなら大丈夫、頑張れるよ。
94ﾀｿの言葉だもんね。
少し安心した。
漏れはその言葉信じる。
だから、94ﾀｿも自分の事を信じてあげてね。


94ﾀｿのこれからの学校生活、日々の生活が未来から振り返った時に好きだといえるようなものになる事を祈ってるよ。
そんな未来に行くためには今を生きようね。
死んだらﾀﾞﾒだよ。
そして理解してくれる人に出会えることを祈ってます。


肩の力を抜いて、無理せずに94ﾀｿのﾍﾟｰｽで頑張ろうね！

>>96ﾀｿ
本当にｽﾁだ｡
漏れ藻舞ﾀｿのﾚｽみると何か力湧く(笑)

漏れ誰かのそうゆう人になりたいと思った｡

今を生きることに汁｡

藻舞ﾀｿ逃したらすごいもったない気がするから捨てｱﾄﾞ晒してみる｡

ちょびっと期待してる(･∀･)
[email protected]

捨てアド、ありがとう。
送りました！
(´∀｀)

捨てアド、ありがとう。
送りました！

感謝です♪

君にあいたくて、誰よりもあいたくて…なのに会えない

>>101ﾀｿ何があった？笑

死にたいのに死ねないからageてみます･･･

>>89
何となく分かる。てか漏れもそう考えてると生きてる方がマシなのかとさえ思う。

死ねば現実からは逃れられるけど、死後の世界でもこのままの感情が残ってて
苦しくても死ねなくて消えなくて…そんなのが続いてたら嫌だなぁ。
とにかく死んだら自分の意思も抹消させてくれればいいなと思う。

風俗やめられない…。
死にたい

みんな今は辛いかもしれないけどあと５年とかしたら
楽しくなってるかもしれないから頑張れ（´・ω・｀）

漏れも学校に友達いないから死にたいと
いつも思ってるけど苦しいことがあった次は楽しいことが待ってると
願ってるから頑張れるよ。

だから今出来る精一杯のことをしてみようよ、みんな。

今まで必死に明るくふるまってきたけど
もうみんな煩い
心配してくれる事すらお節介にしかみえないし
今は何の話しもききたくないのに連絡をよこす友達がウザい
最近治ったはずの病気がまたでてきちゃう。
本当に死んでやろうかと思ったけどついさっき薬のんでなんとか少し落ち着いた。
でももうなにもかもいやだ死にたい辛い

このスレいいスレだね。

自分と似た悩みや苦しみ持ってる人がいたこと。それに真剣に耳かたむけてくれる人がいてくれること。

自然に涙でてきたよ。

漏れも死にたい死にたいって思ってたときあった。
でも周りに真剣に心配してくれる仲間がいてくれた。そいつらのために頑張らなきゃって思った。
漏れは周りに仲間がいてくれたけど、きっといない人もいるだろう。
そんな時は顔も名前もしらないネット上の人間でも仲間にしてもいいんじゃ！！
自分には仲間がいるって事でほんのちょっとでも生きる力が出てきてくれたらうれしい。
だから漏れはここの仲間になる。
仲間に遠慮なんていらねんだ。
藻前たちにはｶｯｹｪ仲間がいっぱいいるぞ！！

ちょっとづつでもいい方向に人生向ける強さつけていこうよ！！

漏れ２年間学校行かなくって、今年から２年編入で学校行き始めたんだけど、もぅ辞めたい‥‥周りの目が気になっちゃって‥‥これからの行事とか出たくないし‥
自分に自信持てなくって、『嫌われないか』『キモい思われてるんじゃないか‥‥』って考えちゃっていつも胃の調子悪‥‥『大丈夫だ。』って思ってもやっぱ‥‥ってなって。

凄く不安なのに、ﾀﾞﾁの前＆親の前では明るく振る舞って‥‥本当は不安で不安で‥泣きたくて仕方ないのに‥‥でも、それを打ち明けれる人がいなくって‥‥弱音をはいたら漏れの周りからみんないなくなりそうで‥‥１人でも良いから、素直に泣けるﾀﾞﾁが欲しい‥‥。

こんな意地っ張りな自分大嫌い‥‥

漏れは何でも話せる友達以上のコは三人いる。
ｹﾄﾞ、普段遊ぶｷﾞｬ友が欲しい…(´･ω･｀)

最近、死にてーよorz､
やりたい事なんて無いよ。無気力だよ。
医者に入院勧められてもﾏﾝﾄﾞｸｾﾖ…。
親にもｲｴﾈﾖ
所詮、躁鬱病だよ。
治らねーよｗ
18にもなって成長してないよ。
ﾓｳｼﾝﾀﾞﾎｳｶﾞﾖｲorz､

年とるの恐いよ、
17くらいから漠然と思ってたけどもう22だよ
年とった自分なんてみたくないよ

脱ﾒﾝﾍﾙしかけてたのに、色々あって再発した。
二年間毎日溜めまくったストレスで、最近肉体的にも精神的にも限界ぽ。

でも誰にも言えないし、どこにも逃げられないし、励ましてくれるような友達もいない。
自分と同じような状態の知り合いがいるけど、その子には何でも言える親友がそれなりにいるみたい。正直裏山杉。

自分くだらねー(ﾟ∀ﾟ)



このｽﾚの人達は優しいから氏んじゃ駄目だよ。
漏れはもう疲れたんであぼんしてこようかな

>>111
と同じく;
高校卒業と同時に激しく年を取った感がある…

気付いたら21歳…今年で22だよ。

自分宛に励ましのメール送ってみるコトをお勧めする☆
「大丈夫だ」って辛くなる度に思うんじゃなくて、「こんな生活（メンタル）さっさとバイバイしてやる♪」くらいの気持ちでいてよ。
自分に対して悲観的な子って、漏れが思うに周りに対して凄く優しい心配りの出来る良い椰子ばっかりだよ。
開き直ったって良いんだから、毎日をもっと気楽に生きて欲しい。
漏れも前凄い死にたいとか思ってて、毎日死ぬコトしか考えられなかった。だけど今は大丈夫。自分を信じてるからね(笑)。
皆大丈夫だよ。優しくて良い子ばっかりだ♪

目が覚めたら今日も生きてた。
だから生きてるだけ。

自分で死ぬ勇気も、格別死ぬ理由も無い癖に時折無償に死にたくなる。


何してんだろ自分。

盤麺への蜜が辞められない…ほんとに好きで、だから断れなくて…関係切られるのが怖くて…金が底を尽きたらきっと捨てられる。そんなのわかってる。だけどその人の喜ぶ顔が見たいから。会った時優しくされるのがうれしいから。全て偽りだってわかってる…
こんな漏れ…生きてる意味ないかな…

生きてるのに理由なんて要らないよ。
少なくても漏れはそう思う。

今日も生きてる藻舞サソがスチだ。ここのみんながスチだ。
だから死なないで。

＞＞111
＞＞113
同じく｡年とるのが恐くて死にたくなる｡
朝がくるとまた1つ大人に近づく感じで､不安で眠れないし｡
ﾋﾟｰﾀｰﾊﾟｿ症候群か…?

何にもやる気しない。
彼氏にはいきなり捨てられ・・・

死にたいけど本当は生きていたい。
死にたいけど恐くて出来ない。
だからいつも未遂で終わる死に損ないの馬鹿。
自分がアホ過ぎてホント死にたい(鬱

>>111
>>113
>>118

漏れも二十歳過ぎてから年取るのが怖くなった(´Д｀;)
今21歳だけど、ﾗｲﾌﾞとか行っても周りの子みんな若く見えて･･･
どうせ死ぬなら若いうちに死にたいとか思う。
誕生日なんて迎えたくない(ノД｀)･ﾟ･｡

漏れ、厨2のときから難病で、大腸の中は傷だらけ。
長い期間絶食して生きてる実感を見失った時期もあったし、リスカやアムカもした。
体のあちこち切った。
難病を受け入れても、やっぱり時々不安になって、自殺未遂もした。
4年経つ今でも、たまに泣く。
けどね、今は死にたくないんだ。
漏れ、まだ大スチなJanneのライヌにも行ってないし、新曲も聴きたいし。
もちろん、まわりの支えもあるけど、漏れの一番の心の支えはJanne。
それに、このスレ見始めたら、みんなと生きたいとも思うようになった。
死にたいと思ってるシト…ガンガレとは言わないから、とりあえず生きてくれないかな？
生きる理由が必要なら、「どっかの難病の椰子に頼まれたから」って思ってさ。
お願い。

…意味不明だたらスマソ。

ここ見ると元気出るよ。漏れ頑張る

116だけど、ここきてよかったよ。てか漏れの悩みなんてかなり小さいもんだよね。もう少し強くなるよ。死んでいい人間なんていないよな…

戻ってこないなら死ね

戻ってこないなら死にたいくらい死んで欲しいからageる

>>123タソ、悩みに大きさはないよ。辛いときは辛い。
>>123タソも>>122タソも、一緒にがんがろ(｀･ω･´)
>>124タソ、どうしたの？

>>121ﾀｿ
泣いた…じゃあ漏れからもおまいに頼む。
生きて下さい。

漏れがお願いしたんだから生きろよな!

Janneうちも大好きだょ！
あなたのｶｷｺみて勇気でた！！！辛かったけど頑張ろうって少しおもった！

頑張って！！病気に負けないで！！

そしてありがとう！！

>>120
明日22になっちゃうよ。高卒で今現在無職とかマジ氏にたい

>>127
小文字

もうやだよ…
お金がない 彼氏は貢ぎ増やすって言うし
他にも悩みいっぱいあって頭おかしくなりそうだよ。
ｷｬﾊﾞも辞めたいし…
普通の仕事がしたいな。

>114ﾀｿ
いきなりｽﾏｿ。
なんとなく暇でいろんなｽﾚ見てたけど114ﾀｿの文章をみて何故か落ち着けたよ。
見ず知らずの漏れが言うのもなんだがありがとう。

ｹｰﾀｲからｽﾏｿ。
今日本当死にたいって思った。仕事では失敗ばっかりで漏れがんがってるのにちっとも上手くいかなくて自己嫌悪に陥った。
しかも彼氏は同じ仕事してるから迷惑かけちゃうし。最近本命麺のｵｷﾗのような気がしてﾗｲﾌﾞ行くのが恐い。
自分が嫌い過ぎて鬱になるよ。
漏れの悩みなんてしたことないのかもしれないけど弱音はける友達もいなくて誰かに聞いてほしかった。
意味不で長々とｽﾏｿ。

家族親友恋人、ただの馬鹿話する友人すらいない
信頼関係なんて夢のまた夢…
いいんです。君らには元より何も望んではいないどうぞ哀れみと好奇の目を、そしていくらでも嘲笑えばいい。残念ながら私は何も感じません

そんな私には当然私の死を悼む者もいない
私は死んでその光景を
ゆるりと眺めながら
うすら笑いを浮かべるんだろうよ

私の生死なんてどうでも良い。今は生きてる。いつ死ぬのかな？

全員死ね

>>109 です。

ここ見てると元気でてくる。自分だけ苦しいんじゃないんだって‥‥。
勇気出てきた。本当ありがとう

>>126タソ・>>127タソ
まりが�d！！漏れも生きるよ(*´∀`)
とくに>>126タソ、藻舞さん大スチだ！

今親と喧嘩した
氏にたいって言ったら氏ねば？って言われた。もう生きたくない。涙が止まらない。
もうヤダ。誰か助けて

>>136タソ
漏れもよく言われたなぁ。
安心汁、それは絶対本音じゃないから。

連書きスマソ。
何ていうか…イライラしちゃってるときの、売り言葉に買い言葉というか。
いきさつも何も知らない癖に偉そうな口たたいて悪いが、大丈夫だよ。
大丈夫だからもちついて？

もうこの関係終わりかな。そんなんやだな…死にたい

137ﾀｿ…ありがと。
何かまた氏にたいとかよく思うようになってきちゃった(´・ω・`)

もう・・・やだな・・・
彼氏は電話出ないし 嫌な噂聞くし
電車の中で泣いちゃいそうだよ

泣きたいときは泣けばイイ。
漏れが141ﾀｿのそばに居たら話聞いてあげれたのに(´・ω・`)

141ｻﾝ 大丈夫？辛いときは無理に我慢しなくていいよ話しなら聞くし(u(ｴ)u)

意味無く思考がﾙｰﾌﾟして
結局最後はﾈｶﾞﾃｨｳﾞになって
1歩も前に進めてない。

自虐思考なくせにﾌﾟﾗｲﾄﾞが高くて、
色々と考えてきたら、生きる理由も生きる意味も、
どの人間にも平等に“ない”んだって思って。

ﾐﾝﾅが辛い事を抱えてそれでも生きてるってのは凄いと思うけど、
自分はもう傷付きたくないし、甘えだと笑われても、苦痛が前提の人生なら、
もうこの世界からﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄしたい。

こんな事、話せる友達もいないから書き込んだけど、
ｽﾚ汚しｺﾞﾒﾝ。

ムカつく。なんで身内まで巻き込んで叩くの？
なにがしたいの？
人を傷つけて楽しいの？
人が悲しむと嬉しいの？

そんな根性曲がった大人になりたくない
いいたい事もいえなくてネットに晒すしかできない可哀相な大人になりたくない

そんな大人になるぐらいなら死んでしまいたい

死にたい死にたい死にたい死にたい
どうせひとりぼっち
死にたい

ちっちゃい頃から虐待されて、担任にも性的虐待されてた
誕生日に友達だと思ってた麺にﾚｲﾌﾟされた
それでもいつか幸せになりたくて頑張って生きてようやく愛する人に出会って付き合ってたけど別れそう
あたしみたいな人間でも幸せになれるかと思ったけど無理なのかな
もう死んじゃいたい…

>>144
ネガティヴでもプライドが高くてもいいじゃないか。
ドロップアウトするなら楽しいことだけでも思う存分してからでも遅くないぞ。

>>145
そんな大人にならないようになってから氏ぬのも悪くないぞ。

>>146
ひとりぼっちでも楽しめることはあるんだから、それを楽しんでから氏のうぜ。

>>147
どんな人間でも幸せになれるチャンスはあるよ。
まだ本当の幸せが訪れてないだけでもうちょっと先にあるのかもしれない。
それを確認してから氏ぬのも悪くないんじゃないか？

以上、少し酔ってるヤツの大きなお世話でした。
これこそスレ汚しの典型だな。逝ってきますﾉｼ

>>142ﾀｿ、>>143ﾀｿ
141です。
ありがとう…
漏れ意地っ張りってゆうか『可哀想な人』って思われたくなくて友達に本当に悩んでる事相談出来なくて…
彼氏の前だと冷たくしちゃったりｳｻﾞｲ事言っちゃったり。。
重荷になりたくないのにうまくいかなくて…たまに何の為に毎日ｷｬﾊﾞやって、何の為に生きてんだろって思う…
今日も胃が痛いよ。
楽に死ねたらいいのに…

http://www.freepe.com/i.cgi?saltydog

私の周りの人間皆死ねば良いのに
ついでに私も死ね

>>132さん
漏れと馬鹿話しよう。
漏れ馬鹿だからありえないような笑えることたくさんする。
馬鹿な話、して笑おう。

独りになる度に死にたくなる・・・寂しいな

>>144
おんなじ事思ってた。


いつも周りの人達を｢お前等とは違うんだ｣｢お前のような糞と一緒にしないでくれ｣だとか見下してる。
別に自分が人より優れている訳では無い。暗くて、卑屈な自分こそ糞だろ。死ね。


今日で生まれて20年だ。だらだら消費ばかりしやがって。お前なんて出てこなきゃよかったんだよ

漏れはリスカ、首吊り、薬で死のうとしたけど、
助けられて生きているよ。
閉鎖病棟に閉じ込められた事もある。
誰かのために生きているじゃなくて、
自分が生きたいと思うから生きていたい
って思えるようになった。
生きている事は辛いよ。
でも、人生は新しい自分との
出会いと驚きの連続です。

あと、人に心を開いてもらおうと
思っている人はいつになっても
一人のままだと思う。
まず自分からね。開いていれば
誰かしら気がついてくれると思うよ。

皆同じ様に成長はしないよ。
人それぞれ大きくなっていくからね。
この世の中が悪いんだよ。
自分のペースを見つけましょう。

どうしよう…やっぱり嫌われてるのかな。彼にとっては所詮ただの貢ぎでしかないんだよね。本気で好きなのに…
気持ちわかってもらえずにずっと貢ぎのままなら死んだほうがましかな。けど死んだら大好きな彼の喜んでる顔も見れなくなっちゃうよね。だからもう少し頑張って生きようかな…

154さんを始めここのスレのひと達みたいな
思いやりとこれからの自分の在り方を考え
迷いの時を迎えているひとには心底頑張れって応援したい

あたしの元彼はそれすら気付かないメンヘラ悪用の図々しいひとだったからね
初めてひとを憎んだけど
殺したくて死にたくなったよｗ

そんなあたしも昔は死にたかった
今は生きてると楽しいよ
知らず知らずのうちに周りの皆が支えてくれてる

こんなあたしでも出来たんだから皆めげるな

今月中に逝きます。

メンヘラ悪用×
メンヘル悪用○

連投ゴメンナサイ

仕事での人間関係がすごくつらい。
周りの人間はいつも無意味にカリカリしてて、つっかかってくる。当たられると、周り中どこを見ても敵だらけのように感じて、なんかこっちもすさんでくる。
バンギャの人間関係にも疲れた。
人を利用するだとか、嘘だとか、表面だけの付き合いで裏ではさんざん文句言うとか、そういう汚い人間関係が溢れてて、なんか絶望的な気分になる。
どこを見ても気が休まらない。すごく疲れた。

何で漏れみたいな奴が生きてるんだろう。
漏れは病気持ってるから、人に迷惑かける事しかできない。

迷惑かけてごめんなさい。中途半端でごめんなさい。

漏れだって、こんな体で生きたくなんてないんだよ…。

>>161ﾀｿ、何があったの？
生きなくて良い人なんて居ないんだよ。
161ﾀｿも絶対誰かに必要にされてる。
私が必要とするから。

だからお願い、生きて。
偉そうにｽﾏｿ

死にたい。今死にたい。

糞ﾊﾞﾊﾞｱ暴言吐いた挙げ句あたしの分の晩飯捨てやがった。うぜぇ。
誰のせいで病院通いしてると思ってんだ万年更年期ﾊﾞﾊﾞｱ。
死んだろか。

>>164
そのﾊﾞﾊﾞｱのせいで氏んだらもったいない。イ�`

本当に死にたい。クラスで友達が一人もいない。

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: : : : : : : ...
:::::::::::::::::::::::::::::::: : :: :: : ::: : :　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　ｉ
::::::::::::::::::::::: : : : ::　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　ﾏｼﾞﾃﾞ〜?
:::::::::::::::::: : : :　　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ
:::::: ::: : : :　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
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: : : : : 　 （´Д｀　）　　　　　　　　　 　　（　＾∀＾）　　 ）(^ﾜ
＿＿＿ ｌ⌒i⌒⊂）＿__　　　　　ヽ　　　（　　 　 ）　| 　 | ∩
　　　 ／ ⌒'⌒　　　 ／　　　　　　 ＼￣￣￣￣￣＼￣￣
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　 |||　　 し し 　 .||　

AAで言うと本気でこんな感じ。本当に辛い。
なんで他の子は笑ってるのに自分だけこんな感じなんだろうと思うと本当に惨めになる。

この状態であと三年間なんて無理だよ。

死ぬな。
死んだら終わり。
苦しみも悲しみもないけど
幸せも喜びもない。

死んだなにもない。
そこで終わり。

死んだりいなくてもいい人間はいない。

少なくとも君たちが死んだら親は確実に不幸になる。人生最大のね。

自分のタメに生きて、親のタメにも生きろ。

親になった私はそう思った。
親になって親の大切さに気付いた。
子供をもって育てる喜び、子供がいて私の存在がわかった。

うまく伝えられないけど、死んだらだめだ。

だめだよ。絶対。

これから魔の５月がやってくる･･･。
五月病毎年なるんだよな(´д｀;)

>>167
ありがとう。漏れだけに言ってるんじゃないんだろうけど。
死んだら駄目だってわかってる
でも本当に辛い。早く卒業したいよ。

>>162タソ、ありがとう。泣いた…(ﾉД`)ﾟ･
漏れ、>>121の椰子なんだが…偉そうな事言ってた癖にね。
今日、病院で先生に「入院しようか」って言われてそのまま入院したんだ。
最近体調悪かったからなぁ(ﾆｶﾞ
それで色々あって親友と喧嘩して…。
でも、仲直りもしたし、162タソがそう言ってくれたから大丈夫！
がんがるよ(｀･ω･´)
>>167タソもありがとう。

>166ﾀｿ
学校だけがお舞さんの世界じゃないぜ。
そんな狭い世界なんかに閉じこもっているより
新しい自分を創っちゃいなさいな。
やりたい事が無ければ、色んな事に
チャレンジしてみなさいな。
そこで新しい出会いがあるかもしれない。
新しい自分を好きになると、
嫌いな自分も認めてあげる事出来るよ。

>>171
うわーん ノД`)ありが�d！
学校だけが人生じゃないよねｗ
頑張るよ漏れｗ

もういいよな。
消えたい。

漏れはバカだから、知らないうちに人を傷つけてる。
漏れのせいで苦しんでる人がいるのに、同じことの繰り返しで…自分が憎くて死にたい。
消えたい。
そんな勇気もないくせに。

>173
見てるかな？
どうしたの？話きくよ？

>>170ﾀｿ
がんがって！
私も気管系臓器が弱くてよく入院もしたし吐血したりして皆にたくさん迷惑かけた…(ﾉД`｡)・゜
でも、そんなことがあったから支えてくれた人との絆も強くなったし、自分自信も強くなれた。

今は苦しいかもしれないけど、未来の為にがんがって！
ずっと応援してるからね(´∀｀)
仲直り出来たみたいでよかった
病気なんて直ぐ治るさぁ！(*`･ω･*)ﾜﾗ

174ﾀｿは大丈夫!
ちゃんと自分を冷静に見つめられるじゃんか

そういうひとは死んじゃいけない

死ななきゃならないのは開き直って逆ギレし謝罪もない奴だ

あたしは絶対許さないからな

私的な事折り込んじゃったけど
174ﾀｿは死なないでね

生きてるって事がBEHAPPY
笑えるってことがBEHAPPY
愛せるって事が
BEHAPPY
素晴らしいって事さ
BEHAPPY
明日天気になれ
BEHAPPY
明日いい日になれ
BEHAPPY
必ず必ず
BEHAPPY

TAKUI/BE HAPPY


もう何もかも嫌になった時この曲聴くと少し前向きになれるよ。


なんかウザーだったらごめんorz

>>175ﾀｿ
ありがとう。
昼間ODしたけど耐性ついてんのか寝れもできんかった。
今はとりあえず無心でカショてます。

大好きな友達に助けられてばっかりなのに
漏れはその友達傷付けることしか出来ない。

病気の事知らなかったとは言え偉そうで、自分勝手な事ばっかり言ってた。

大切な人をこんなにも傷付けてしまう漏れなんていらない。
貴女の代わりに逝きたい…なんてｱﾎｫな事考えてる漏れ。

もう自分が情けなくて大嫌いだ。
もう生きてるの疲れたよ…

何か左の乳だけデカいなー、と思って触ってみたらシコリ発見orz
３cm位はありそう‥もしかして乳癌か？
何故気付かなかったんだ自分。怖くて死にたい
いや、死ぬかもorz
出来るだけ早く病院行こう‥

>>178
漏れそいつのファソだがこのスレに来てしまった…。

いろいろあって知らん間にストレス溜まって頭が痛い。
鎮痛剤がもう効かない。
街に出るのが嫌。誰に何されるか分からん。

181
乳腺炎みたいなケースもあるから心配しすぎないでまずは病院にね

あたしも数年前にシコリ発見して
もしや‥!?と思ったら乳腺が少し腫れてるだけだったし

お大事にね
病は気から
しっかり☆

生理が全然こなくて検査したら子宮に腫瘍が出来てた。
手術をしなければいけないらしい。
医者に手術をしたら子供を産めない体になる､産める可能性は無いと断言された｡｡｡
子供が好きな私は今凄く死にたい｡｡｡
そしていつか産まれてくる子がいたのなら､その子に『ごめんね』と伝えたい｡
【世にも奇妙な物語】を見て自分とは心境が違うのに､なぜか同じ立場に思えて泣いた｡｡｡
死ぬ勇気もないくせに死にたいとか思ってる自分が大嫌い｡

ほんと死にたい
もう朝だし、またいつのまに朝がきてるし
またこうやって繰り返して欝になってって考えてる間もしんどくて
今書き込んでるうちに家にﾀﾞﾝﾌﾟｶｰでもつっこんできたらいいのにな
自分の存在も名前も他人の中の自分もすべて削除するように綺麗になくして
それから消えるのも気付かないまま消えてしまいたい
この期に及んで死ぬのは怖い馬鹿女だな漏れ
人への影響も人からの影響ももういらないからみんな忘れ去っちゃって下さい

あーしねばいいのにみんないちばんしねばいいのはじぶんだけど

漏れさ、厨房のころ「肝ｲ」言われててもう怖かった。
友達もいないし、ｱﾆｦﾀだし、今思うと肝ｲ言われたのは当然だったと思う。
何がいけなかったのか当事はわかんなかったんだけど、厨３の時に全部気付いて「変わりたい」って思た。
性格は頑張って改善して、友達たくさんできた。
雰囲気とかも変えたかったけど、昔言われてた椰子になんか言われるのが嫌でかえなかった。
けども、工房になって髪染めて雑誌よんで化粧してｵﾈｴとかｷﾞｬﾙな服買った。
そしたら今では、ｵﾈｴとかｷﾞｬﾙな可愛い友達に囲まれて笑いながら生活できるようになった。
優しい彼氏もできた。

人間は変われると思う。

今外見とか気にしてる人。
外見のせいで死にたくなってる人もいると思う。
外見なんてがんばれば絶対かえられる。
好きなモデルさそが言ってた。


「『美』のはじまりはイメージである
　
　なりたい自分を見つけてイメージすることで、
　日々良くも悪くも変わる自分を好きになって☆☆」


漏れは携帯のメモ帳にコレいれて日々頑張ってる。
皆もがんばれ。



ｽﾚﾁかも…すまそorz

>>186タソ
藻舞サソ、ステチなシトだね(*´Д`)

ステキング！！
前向きでいいよ！努力なくして綺麗にはなれない！内面も外見も。

漏れも自分にブツクサ言う前に努力しなきゃ…。

前みたいに自分が一番綺麗（つ∀｀）ｺﾘｬﾏｲｯﾀﾅｧ
ってゆう自信が欲しいよぉ（´∀｀*）
ぎゃんばるぞ！！
激しくﾚｽﾁでごめそ。

漏れ友達に嫌われてて一人になっちゃうんじゃないかって思ってどんどん欝気味になって死にたくなった｡

ｽﾞﾄﾞｰﾝで沈んでたけど放課後は仲良くできたと思って笑えたからよかった｡

最近すぐ死にたいって思うけど､前より人と付き合えるようになって良くなってきたと思ってる｡

でも浮き沈みの差がすごいから勢いで飛び降りとかしそうで怖い‥

漏れどうなればいいのかな‥？

学校辛い。誰も信じられないし、いつも無理して笑ってしんどい


消えたい･･･orz

心の支えが消えた
漏れ消えたい

191 どうした？

死にたい…苦しいよ…みんな生きててごめんね…消えなきゃだめだよね…

あーあ此処で過度の馴れ合いは止めましょうって
言えばよかったかな？

>>187>>188馴れ合いなら暇スレでやってください
ここはあくまで吐くスレです
お願いします。

馴れ合いしんどい

旅に出たい。
この空間から消えてしまいたい。

このままずっと待てば漏れは夢に近づけるんだろうか？
毎日辛い仕事して中途半端な盤麺と一緒に音楽やって…
憧れてるあの人にも近づけないで終わるんだろうか？
無駄な時間がどんどん過ぎて行く…

悔しい…

死にたい…

でも諦めたくない…

けど今がすごく苦しい…

裏切ってばっかでごめん。私なんかもういなくなればいいんだ。
今までごめんね。ありがとう。

親が離婚裁判すること決定
友達がいないしほしいのにできない

ストレスで体重＋�Gキロ
もう限界だわ　涙もでない

誰も解ってくれない。｢家族だから｣｢友達だから｣そんな言葉重いだけ。そんな言葉誰が欲しいって言った？
｢おまえの為に言ってるんだ｣私の事思うなら何も言わないでくれ。
｢素直になれ｣それが出来りゃ苦労しないんだよ。私が素直になったら皆離れて行くんだろ？
全部嘘なんだよ、今の私は。いい子じゃないんだ、偉くもないんだ、明るい奴でもなんでもないんだよ！
もうｳﾝｻﾞﾘだよ‥。

もうすぐ消えるからさ、もうちょっと我慢してね数少ない知り合い達。

うざかったよね。
邪魔だったでしょ？

ばいばい。

本間ムカつくなぁ!!!!嫌ならはっきりいえや…


本間死にたい…
生きる意味っていつなったらわからるんやろ…

独りはもうやだよ…。苦笑

おい！お前らの仲間の池沼なヴィジュアル系が
チンポ出してオナニーしてるぞ！
他にも男のフェラしてる動画もあるぞ！

http://j.pic.to/9eqn
http://pksp.jp/mayuto/alb.cgi?o=1&ps=666&km=
↑動画

今日死にたくなった。
母親の日記に『産まなきゃよかった』と書いてあった。
生まれなければよかった。

死にたい
全部嘘だったんでしょ
あたしじゃなくたってよかったんでしょ
わかってるよ
わかってるけどつらいよ

今頃は羽振りのいい貢ぎさんを見つけて幸せに暮らしてますか？
あたしのことなんて最初から知り合わなかったのと同じみたいに忘れたでしょう

だけど一緒に居られたあのときだけが
本当に本当に幸せでした
全部嘘でも側に居るって事実だけで幸せでした

あと3ヶ月もしないうちに縁が切れて1年になります
知り合った頃から数えると2年近くになります
あのときから前に進めないまま無駄に呼吸だけして生きてきました
もう死ぬ以外の選択肢が残っていません

あなたがごはんをいっぱい食べて心から笑っていられますように
苦しい思いをしませんように
幸せになれますように
あたしが早く死ねますように

大好きだったよ
毎日のようにきた貴方からのメール
明日からはこなくなるんだね
不安定な貴方だからこうなる日が来るのは予感してた
側にはいられないけれど携帯いっこで貴方に毎日逢えてるような日々でした
ありがとう
出逢えて幸せでした
貴方に沢山救われました

死にたいくらいに惚れさせてくれてありがとう