精神科に行こうかどうか迷ってます。

レスしてくれたみなさま、ありがとうございます。

病院へ行って、何かしらの病気だと言われればショックだし、
何でもないと言われればガッカリしそうです・・・。

いつでも矛盾した考えが浮かんでいます。
いろんな考えが頭の中をぐるぐると浮かんでは回って、
もういっぱいだ〜！！！って感じです。しかも止まらないマイナス思考。

去年のある「きっかけ」に先月からの身辺のゴタゴタが影響して、
こんなふうになったのだと思っています。どうだか定かじゃないけど。

「きっかけ」に関わった人達（彼と友達）が今のわたしの状態を知ったら
何て思うかな？「あてつけ」だと思うでしょうね。
それとも何とも思わないかな？それはそれで、もの凄く淋しい気もするし、
心のどこかでは「あてつけ」たいと思ってるかもしれないしで、ぐっちゃぐちゃ。
「きっかけ」を作ったのがわたしなので、自業自得なんですけどね。

そんでもって、一時期はその「きっかけ」のことは忘れて、
自分もみんなも許して「もう、いいんだ」って思えた時期があった。
確かにあった・・・ハズ。たぶん。もう、自信ないけど。

故にみんなに知ってもらいたいような、誰にも絶対知られちゃいけないような。
ここにもそこにも矛盾した考えが（笑）
自分のことも許せないし、たぶんみんなのことも本当の意味で許してない。

ただ、「きっかけ」以前のどんでもなくバカで心底無知で、たぶんだからこそ
明るかったわたしには戻れないことは確か。
これだけが確かだっていうのが、泣けてくる〜・・・。淋しすぎ。

戻れないし、戻っちゃいけないし、戻りたくない。あんな思いは二度とゴメン。
これから自分がどうしたいか、どうなりないか、どうなれるのかも
わからなくなっちゃった。

病気や薬への依存も甘えも怖いし、ね。んで、しばらくは大丈夫かと。
おかしなことを考えてるんだと認識できてるうちは。
そして頭でっかち〜♪♪♪になりつつも。ぐるぐる回る思考を抱えつつも
切るのも、病院行くのもこっそりやろうと決意（笑）こっそりと。たった今、決意。

こんなこと言いたくても言えないね。弱虫毛虫だしね。たぶんね。
特に「きっかけ」以前のわたしをよく知ってる人達には。
そんでまた、「きっかけ」によく似た状況になったらもう生きていけない。
でも、死ぬ勇気もない（笑）・・・。いやはや、困った。