半独り言スレッド Part25

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（サーバーに負荷を掛けないために800越えたらお引っ越しよろしく）

半独り言スレッド Part24
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=999004277

＞麻保ちゃま
おちゅかれちゃまぁ〜

ジェダイ ★ うざい。

眠れない・・・。

＞４
眠れないねえ、どうしようか？

さやりって、意外と優しいお方なのね

京が多重人格でわけわかんなくなってきたので寝ます

＞京
京にメール送ったけどわかった？（ｗ

仕事、自分、部屋掃除、買い物
何から手をつけたらいいか全く解らなひ
仕事優先つったってこの状態じゃ無理だね
急がば回れ

みんながアッと驚くようなスレをたてたいなぁ

>>7
どこにも来てなかったよ？

昨日書きこみが出来なくなった時間も今時分じゃなかったかなぁ

またまた鯖のメンテだったようです＞書き込み不能

>>10
なんかよくわかんないけどキャラ変わった？
そんな気するんだけど。
なんつーか前よりやわらかくなったカンジ。

しげお＝京なの？
って、思うのは私だけ？

違うよ。
わたしが　しげおでーす。

>>13
ここまで縮小された掲示板で、尚も占領するような行為は俺にはできん

＞しげお
京としげおが交互にIDを出せる？？

このスレでやろう
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=999323116&ls=50

バイト終了。
なんか最悪。困ったなぁ･･

う〜ん
行く前からなんとなく変だったけど･･
１年半ぶりに完全に自分を持て余しました。
見られたくなかったな。。

普段、飾っているから
調子が悪い時にとんでもないことになるのかなぁ･･
疲れた。

ホントごめんなさい。

もう遅いけどね。

謝＞ALL

すっかり壊れた
一晩寝たら多少回復したけど
今の生活はもう限界

まず落ちつこうね
全てはそれからっす。
何が辛いかはなかなか解らないけど･･
生活ってところに答えはあるかもしれないね。

カキコできるようになったのか…

多分。凄くいい加減だけど
24さんは悪くないとも思います。
普通、壊れる時は誰かが影響するもので
今日の僕は自分か子供の頃の自分が影響しました。
多分。

う〜ん……
何かがおかしいんだよなあ。
ある日、ふとネット上で知り合った人。
知り合ったときの印象は、「普通の人」だった。
普通のことを普通のトーンで表現する、普通の人。
だから私も普通に世間話をしていたな。
でも、ある日ふとしたきっかけで、私がその人の機嫌を損ねてしまった。
何でだか分からないけど、そのときそう感じた。
私がふっと引いた瞬間、その人はものすごい勢いで怒ってた。
いや、その人が怒っていた証拠があるわけじゃない。
何で怒ったと思ったんだっけ？
その人は普段は(?)普通以上に賢く、冷静沈着な印象で
会ったこともないけど、まあNHKでニュースを読んでるような
感じの人なんだろう。というのが私の印象だった。
でももう一方の彼は異常人格で、怒り、下品で人を人とも思わないような
私が今までの人生で会った中でも一番のゲスだったな。（というか病気か？）
でもこの２つの印象は同一人物なんだろうか？
この間まで、私はゲス人格にかなり悩まされていた。
でも最近は姿を消したようだ。
どうしてそう思えるんだろう？
全部私の妄想だったんだろうか？
全部夢だったんじゃなかろうか。

変な書き込み…、でも何かが変なんだ！！

もっと寝ていたいなぁ。

＠ノハ＠
（σ‘д‘）σ＜加護ちゃんです♪
（ 　　 ）
（__）__）

∋0ノハヽ0∈
（σ´�D｀）σ＜つじちゃんれす♪
（　　　）
（__）__）

>>28
神秘的っ！

>>24
なんか私も、壊れたというよりグッタリしてる。
昨日からずっと寝込んでるよ・・・。
でも眠ってはいないんだけどね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/♀＝＝＝へ
　　　　　　／♀※√⌒───＝＝＝＝＼※＝　）
　　　　／‖※／／＼＼＼＼＼へ＼＼☆☆＼　）
　　　　|彡彡彡彡彡ミミミミミミミ＼＼＼＼☆※ミﾐﾐﾐ
　　　　|彡彡彡彡ミミミミミミミミミミ＼＼＼＼ミミミ〆
　　　　＼彡ノ彡⌒　　　　　　　　　　　⌒ミ＼＼ﾐﾐﾐ）
　　　　　│彡/　　ﾉ(　　ー　　　ー　　ー　 　)ミミ＼ミﾐ）
　　　　　　|丿)　　⌒ ー　　ー　ー　　ー　　　)ミﾐﾐ）
　　　　　　|丿　　　　　　　　　　　 ,,,　　　　　　ミﾐﾐ）
　　　　　　ﾐ　　 　 ⌒二,,,　　　 　　,,,二⌒　　　　=ｿ）
　　　　　　|│　 　 /(　・　）>))((<:(　 ・　）:ヽ 　ﾐ〆ｿ
　　　　　　|│　　　　⌒￣　　ﾐ　　 ￣⌒　　　　ソ丿
　　　　　§∪ 　　⌒　 　 　/　　　　　　⌒　　　　ﾉ§
　　　　 §　ヽ　　＃　 　 （●　●） 　　メ　　ﾉ￣　§
　　　　§　　　ヽ　 　　　 ,へ-‐-へ、　　 　 / 　　　§　＜みんな応援ありがとう！
　　　　§　 　　　＼　　　 ヽШШノ　　　 ／ 　　　　§
　　　 §　　　 　 　 ＼　　　⌒⌒　　　／ 　　　　　　§
　　　§　　　　　　　　 ヽ　＿＿＿ ／ 　　　　　　　　§

758 名前：ちよ ◆F/WeC/co 投稿日：01/09/07 17:23 ID:EZgLYiQY
今ニュースで中学で不登校だった生徒の
八割が後悔してるってニュースやってた
なんでそんなことニュースになんだよ死ね
あたしはぜったい後悔なんてしないバーーーーーカ。
もうこんなことで鬱りたくないのよ。

おいおい、八割が「後悔していない」だぜ。
きのうラジオでやってた。
ちなみに不登校者２０才で進学か就職をほぼしてる（ＮＨＫ）
まあ、おいらはしてないんだけど。。。

うう。眠い。パキシルもういやん

>>34
あ、そうなの。ごめんなさい、被害妄想でした。
これじゃ い神崎。

ちよ＝創価信者は死ね。

ご飯食べた。
最近野菜食べてない気がする。
血が汚れてきてるよ。

>>38
さっさと市ね。

創価って何？

こんにちわ〜
ところで真由美＝大阪弁の偽美月だった人ですか？
しげお＝だれですか？？きになります　おしえてください

美月の詐称か…。
そんな事やってた時もあったかなぁ…。
今となっては全てが懐かしい…。

>>42
真由美さんは不思議な人ですね（ｗ

これからはできるだけこのスレから出ないようにします

>>10
ホントに京にメール送ったけど届いてないの？　どういうことですか？

騒音でアタマがいたいです気持ち悪いです
いちどおちます

今も騙りさんが居るみたいですね。

メンヘル板にはあんましヒキはいないのかな・・？

>44
もう落ちたかもしれないけど、ほんとに来てないよ
騒音で頭がいたいのは、田舎に住んでる俺には実感ない出来事なんだけど、風呂とか入ってみたら？
意味ないかも知れないけど、イライラしてるだけよりは何かした方がいいと思うんだけど

台風が近ずいているし明日は一人でＴＤＳにでも行ってみるか！

近づくね（pu-

ひとりＴＤＳｶｺ（･∀･)ｲｲ!!

>>48
ただのバカ。ひとりで行って何すんの？
遊園地板へ逝け！！

草加もしらないのか、ちよの糞女は。

>>51
いいじゃん、バカでも。きっと、一人遊びが好きなんだろう。

今日は、本屋さんに行って来ました♪
んでも欲しい本はいつもないので、それなのに電車で行くのは
勿体無いかな〜と思って（ケチくさい？）バイクで行く事にしました（ｗ

>>52
知りませんな。
でもさっき気になったから調べてみました。
宗教でしょ？違ったらごめんね。

>>41
しげお＝だれですか？？
ってどういう意味なんだろ？
他の名前は名のったことはないです。（そういうことかな？）

だる・・・

しげおは處女。オナニー經驗はあり鱒。

まじだる・・・

土曜日の夜だなぁー、レスのレベルで実感するよ・・・

嫌い。
嫌い。
みんな嫌い。
誰も私のこと愛してくれない。
誰も私のこと理解してくれない。
私は本当はバカじゃない。
お前らなんかよりずっと、頭良いんだ。
目立つのが嫌で、嫌われるのが怖くて、妬まれるのが嫌で道化を演じているだけ。
頭がいいのも、優しいのも何にも得にならない。
なんか失敗するだけで、いい気になって手のひらを返したようにこき下ろしてくる。
そんなの嫌だ。
中学の時道端に落ちてる怪我した小鳥を助けた。
偽善だとは思ったけど、学校の保健室に持ってこうとして電車に乗ったら
このアホ鳥はいきなり暴れだして、周りの乗客に糞をかけまくった。
私は必死で謝った。
阿呆みたいだった。
それを見てクラスメイト達が笑った。
まるで、馬鹿みたい…そう言って嘲った。
だから、バカになってみせた。
バカな振りすれば、みんなあいつは『バカ』だからしょうがないって言ってくれる。
愚図で馬鹿な私に、優しいみんなは頑張って教えてくれる。
ばっかじゃないのお前ら、そんなこと教えてもらわなくたって知ってるよ。
お前らよりはるかに上手くできるよ、そんなこと。
そんな優越感持った仕種で見下ろさないでよ。
誰か本当の私に気づいてよ。
もう演技はやだよ。
嫌い、嫌い、みんな嫌い。

誰か、私を見つけてよ。
誰か、こんなに醜い私を愛してよ。

嫌。

私も嫌。

すっきりしたか？６１よ

>>64
うん、凄くすっきりした。
かなりぎりぎりだったから。

一切気兼ねせずに吐いた本音の言葉だから。
すっきりしたよ。
スレ荒らしになってたらごめんね。

人のせいばかりにするんじゃねえよ。
何か指摘されるという事はお前に悪いところがあるからだろうが。
ありのままの人間を愛せる人間なんていねえよ。
みんなどこかで我慢してるんだよ。

メンタルが病んでるねぇ。まぁ、メンヘル板だから、こんな奴もいるか・・・（藁

心が病んでない奴はここに来る必要はないよ。

そこまで人を追い詰めておいて、まだ被害者ぶってるのか
見えてねぇなぁ。冷静になれよ。

>>61
こういうやつ生理的に嫌い。

ただの感情論だね。

まあまあ。

熱くなってきましたなぁ。僕は熱い奴が嫌いだなー。
マターリいきましょうや。

つらーい。
あああああああああああああああああああああ。
あああああああ。あ。あ。あ。あ。

我ながら病んでるなぁ・・・。
まー。いいか。メンヘル板だし。

岡村は人の芸パクりすぎだぜ。

接客なら納得してできるんだけど、普通の行動ができない。
出来てるんだけど、つらい。
どうどうと、できない。
自分に自信がない。

普通の悩みだな・・・。
でもさー、皆さんはどういう人間になりたいですか？
目指す人がいないって、辛いよ。

治りたくないんだって、私は。
今日、カウンセラーに言われた。
でもさー、あなたの言ってる「治った状態」ってどんなのよ？

てゆーか、お前（カウンセラー）嫌い。
有能そうだけど。
治るだろうけど、その状態を信用できない。

嫌いなカウンセラーでも通うべき？

そんなはず、無いよねー。新しいトコ探そう。贅沢は言わずに。

疲れた・・・。タクシーで家に帰っちゃおうかなー？

てゆーか、私の金銭感覚やばくないか？
いや、タクシー代なんて、2000円もかからんが。

目が覚めてからもう１時間は経つけど、やっぱり起きてからの２時間は
ネットしない方がいいな・・・。自分の場合・・。
何を見てもムカついてくる。

みんな、凄く素晴らしい人たちなんだね。
清くて、正しくて、まっすぐに生きてて……。
でも、これ全部私の本音だよ。
何をやるにも、つくろいながらやるのに疲れちゃった。

だから、もっと私のこと蔑んでよ。
お前みたいなクズなんて、死ねってさ（ｗ
生きてる価値が無いって。
１人だけ悩んでる振りするなって。
生理的に嫌いでも、なんでも良いよ。
もっと、もっと蔑んで。
ここでさえ私は蔑まれるなら、徹底的にやってよ。
そうすれば、私は明日から普通に生きていけるから。
また馬鹿になれるから。

だからお願い。
私を蔑んで、馬鹿にして、憐れんでよ。
お願いだからさ。

>6さん。
ぃ？私のこと?(違ってたらすっごくごめん）。
というか、、もしそうだったらどのスレでお話してくださった人??

うー、急に悲しくなってきた。

>>79
ごめん、言いすぎちゃったね。
まぁ詳しいことはわからないけど、あんまり考え込みすぎないように
した方がいいかな・・と思うよ・・。
雑談スレとかで、暇そうなコテハンとお話したりとか・・・
多少の気晴らしになるかも・・

暑い。今日は暑い。たまらん。

なんかさ、クーラーいれたりして。

そろそろ浮上のきっかけがつかめそうだ…
薬が効いてるので悲しくない
あとはアクション起こすのみ（のはず）

こないだから「アメリカン・サイコ」本読んだり
映画見たりしてるんだけど（全然好きじゃないんだけど）
なぜだか安心する。
レクター博士なんかよか、ずっとこいつの気持ちわかる。
俺は人殺さんけど。

クーラー入れたら涼しくなった。
でもクーラーって体に悪いんだよね。。。

もう氏のうかなー。ﾔﾎｰ｡

もう疲れたよ。何もかも。

先週の今ごろは文句言いながら｢タイタニック」見てたなあ・・・

疲れたね

あなたが大好き

あんこさんは
何やら思い人がいらっしゃるのでしょうか・・・。

♪♪ちょっと宣伝させてもらいます♪♪

☆きょう　２７：５５〜２８：５５　フジテレビ〔ＦＡＣＴＯＲＹ〕☆
☆ＴＭＣ　０１ 参加バンドによるスタジオライブ☆
☆＜ＡＲＴＩＳＴＳ＞ スケボーキング＋ＤＡ（＋GAKUｰMC + BULLSHIT + 麻波25）☆

なんにもない

はうぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅ・・・・・・・・・

どしたどした　|_･)ﾁﾗｯ

>80さやりさん
貴方の優しさを感じてる優しい名無しの一人です　♥

不安発作です・・・・・・・

安定剤が効かない
もう一錠飲んでこよう

疲れた。もう自信が出ないよ。

先日、アキバへ行ったとき道ばたに３０ｃｍくらいの鉄パイプが落ちていた。
お、護身用にいいじゃん、と思い、拾って手早くカバンの中に詰め込んだ。
（アキバって結構、怪しいやつ、やばそうなやつが多いのよん）
カバンのファスナーを閉めて立ち上がって歩き出すと
すぐ目の前にチラシを配っているおねえちゃんがいた。
道行く人みんなに手渡しているのに
なぜかおれには配ってくれなかった。

本当は放っておいていいことだと判断している。
でも、少しだけお話してみたい気もする。

よく考えてみれば、まともに話したことなんてなかったからなぁー。

白いご飯。

ｆｄさｌｊｋｄｓふぁｊｌｋｌｋｄさｊｆｌｋｓんｖｃｘｖ、んｃｋｄｓふ
ｄｓふぁえわｆｄｗｆでいをｊｖｓｄんｋｍうぇｍか；ｌんｄｖん；ゎｊｌ；ｄｓ
うぇｆんしおうぇしえｗ

ぎええええええええええええええええええええええええええええええぇえぇえぇえぇ

いざとなると、探すのって大変なもんだなぁ、、
探すの苦手。てか、いない可能性あり。

>105
コテハン探してんだったら、名前書いとけばいいじゃん

みぃちゃんって子。
今いなければ意味ないしなぁー
出てこなかったら、、、そうしたら、もういいけど。

好きな人がいて逢いたいよ。
でもどうすればいいのか解らない。
勝手に待っていると嫌われそう。

みぃちゃん？
見たことがないなあ・・・

みぃちゃん？猫？
猫カワイイ。猫になりたい。

職場以外ならどこでもいいんだ…
でも最初は静かな場所で逢いたいな
家の近くの水門とか、少しでも素直に
なれそうな所で逢いたい。

私も好きな人がいます。
でも、会えないんです。

ウチなんか、会いたくない奴にしょっちゅう会ってるぜ。

そんなの私もだよ。
あのひとにあいたい

いねえな・・・。
もっと深夜に起きてくるのかな。
どうでもいいときはチョロチョロいたのにね・・・。
どうするか、、、、

家の近くにもっと自然が欲しい。
綺麗な川とか。
田舎に住みたいな。。。

遠距離なのだろうか・・・・。

自分は好きな人とは遠距離。

私も会いたい人がいる。
飛んで行っていいって言われたら行っちゃうよ。

田舎をなめんなよ。
わけの分からん虫に刺されたり、ムカデが家に上がり込んだりするぜよ。

>>119
わらた＞分けわからん虫
ムカデが家に入ってくるのは困る。
そういえば昨日ゴキブリがいた。退治した。
でも田舎は自然が多くて羨ましいよ。

>>116
私も自然に囲まれた生活に憧れたことあるよ

私は虫がダメだしなぁ…。

自然に囲まれると、コンビニとかレンタルビデオ屋とか
に不自由しそうなのが問題なんだけど・・・

>>47　京
いまから風呂入ってくるＮｅ！

あ〜キモいキモい。＞

>>121
そっか。自然に囲まれて生活したことあるんだ、いいな。
田舎とか空気が違う気がする。澄んでるというか。

>>123
そだね。まあ歩いてユクサ〜。

>>125
いや、、、憧れただけ・・・

>>126
そか。見間違えた。スマソ。

京うざい

＞かじきもぐらさん
私はド田舎の大学逝ってたよ。夕方6時に終バスが出ちゃうようなとこ。
緑は確かに多かったけど虫も確かに多かった。大発生したり。
ただ自然が豊かなのが良かったのか精神面ではすごく安定してた。
その点だけでもあそこに住んでいたのは良かったと思える。

あと少々寒冷地だったせいかゴキブリがいなかったのは助かってた。

>>112
>>118
風呂に入ってきた・・・
お互い頑張ろうね。
つまらないレスでスマソ。

>124
おお入って来い
キモいのはお前だが

>128
かも

>>129　麻保
へえーそうなのか。6時に終バスって凄いな。
そっか。やっぱり精神的には自然が多いとこが良さそうだね。
開放的で人間関係も都会ほどギスギスしてないかもね。
田舎の方が人間関係深いみたいだけどでも嫌ではなさそう。

ゴキブリでなくてよかったね。笑。
蜘蛛とかも怖いけどね。。。。

>132 かじきもぐらさん
そうですね。田舎できつい点は確かにそのものズバリ人間関係ですね。
私の場合は大学周辺1.5km以内に学生の大半が下宿しているような特殊な
環境下でしたので人間関係にも特に悩まなかったのですが。
ただ地元で町中の人間が個人の家庭を存分に把握してるような環境では
耐えられないかも。

虫関係で一番キツかったのはカメ虫とブヨの大発生(;´Д`)

お約束らしいので（藁

37 名前：七原 投稿日：2001/08/03(金) 19:47
ＯＤして、救急車で運ばれたっす。。。
なんでも、ヤバかったらしい。
気づいたら集中治療室で寝てた。
なのに、入院がいやなので、
今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

39 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/03(金) 20:32
＞なのに、入院がいやなので、
＞今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

今の薬なら不思議でもなんでもない
死なないし後遺症も出ないからな
無理やり帰ってきたんじゃなくて
帰るのを引き止めるほどでもなかったというだけ
なに自分の世界にひたってんだよ、このナルシスト馬鹿（藁

ここんとこの躁状態も終わりそう…
っていうか、鬱に傾きつつある。
また、何にも出来ない日々が来る…。

放置って、一致団結

>>133　麻保
うん。ブヨ・・・。
修学旅行の時山中湖の宿にいた・・。
大発生っていうのが嫌だね・・。笑
田舎だと人間関係濃そうだね。

ソロソロ寝るよ。御休。

シーモンキーの生態観察してる気分だな（藁

>>137
ｳｻﾞｲ!!

＞かじきもぐらさん
おやすみなさい。良い夢を〜(^^)/~

イライラしてる人間をさらにイライラさせるのって楽しいよね
こういうことはネットじゃなきゃ出来ないよなぁ（藁

可哀相な荒しが出たなぁ

２チャンに粘着荒らしは珍しく無いけど、必死で仲間を
募ろうっていう腑抜けは初めて見たな。
いや、べつに誰の事と言ってる訳じゃないんだけどね。

お、いつの間にか新スレ。

>>141
そんなんで楽しいのか？
幸せな人生だな。羨ましいよ。

嫌味はやめようぜ。

>>145
スマソ。

はぅはぅ・・・

IDがJOE…
嬉しい…

♪♪とりあえずみてみてyo！♪♪

☆きょう　２７：５５〜２８：５５　フジテレビ〔ＦＡＣＴＯＲＹ〕☆
☆ＴＭＣ　０１ 参加バンドによるスタジオライブ☆
☆＜ＡＲＴＩＳＴＳ＞ スケボーキング＋ＤＡ（＋GAKUｰMC + BULLSHIT + 麻波25）☆

>>141
私もこうして楽しまれているのかもね・・・

気が滅入ってくる・・・
どうしたらいいんだよー。

>>134
この人も・・・（笑）
このスレの名物になったね

今日はいっぱい書き込みまくりだな・・・

もしも私が憎いのなら、ほかのコテハンの人を叩くように
「〜だからムカツク、お前は〜なんだよ！」ってはっきり言ってもらった方が
はるかにいい。

日曜日で暇をもてあましてるのは俺ぐらいなもんかなあ。書き込みもすごく少ないし。ああ鬱だ。

ココニイルヨ。（-＿-）

ココニモイルヨ　(-_-)

やりたくないんだけど、私がやるしかないんだよね。
はぁ・・・・
ちょといってきま

昨日のバイトの疲れで今起床。
夕方にまたバイトあるんでここで暇つぶし。

ｳﾞｨｳﾞｧ！(･o･) ｳﾞｨｳﾞｧ！(･o･) ﾗ ﾚｳﾞｫﾘｭｳｼｮﾝ！(ﾟoﾟ)♪
ｳﾞｨｳﾞｧ！(･o･) ｳﾞｨｳﾞｧ！(･o･) ﾗ ﾚｳﾞｫﾘｭｳｼｮﾝ！(ﾟoﾟ)♪

>>159
しね！

とうとう病人扱いされてしもーた

もうあいたくないよ

さあて、明日から初出勤じゃ。。。こわ〜い。

ネカマなのに女の子に愛されちゃった人いますか？

なんか不安。
マジでどういうことなんですか？

誤解させたのかな。
辛い目にあったのなら謝るよ
コテはひとつしか使ってません。

それに話がしたいからここに来て欲しい
みたいなこと考えてないよ。
家が遠いかもしれないし、それに失礼だし
好きな場所だったからいつかあそこでお話
出来ればいいなぁと思ってた。
２ちゃんを見ているかどうかも解らなかったから。。

火曜日にお店に行こうかと思ってました
でも行く
悲しいめにあわせてごめん。

同情はまっぴらだ。

前は真っ先に司法試験板に行ってたのに、ここ半年ほどメンヘル板
しか見てない。もう今の司法試験がどうなってるのかわかんない。

セックス、ドラッグ、ロックンロール。
…一人でやってもつまんねー。
>>169
同情じゃねえけどよ、俺も真っ先に大学受験板いってたけどさ。。
まあ、病気治すことから始めようぜ。

誰の書きこみが誰の書きこみなのか解らない
頭痛。

今日の９時半頃まで
お店の隣りの雑貨屋の裏に居るっす
もし家が近ければ大丈夫なら来て欲しいです。

現実の僕を知っている人なら
そんな危ない奴じゃないことは解ってくれていると思う。。

ほんとは勘違いの方がいいけどね。

なんとなく、自分と相手の関係が恋人だったかのような
扱いを受けている感じがする(いや…女子同士なんだけど…)。
確かにね、それほど好きだったよ。
でも始めはそんなこと全然考えてなかったのに。
冗談でも周りからラブラブだと言われ始めた頃から壊れてきていたのかもしれない。

確かに自分はアレを"裏切られた"と感じた。
そう思うのは干渉で、してはいけない事なのだろうけど
どうしてもガマンできなかった。
でも、そこでガマンしたら自分の気持ちは何処に行ってしまうのだろう。
私は彼女の犬じゃない。
犬でも良いと思ってたことはあるけれど犬じゃない。

まあ…"裏切り"は言い過ぎだけどショックを受けたのは間違いないなぁ。
ショックを受ける方が圧倒的に悪いのだけれど。
これ、言っておいた方が良いのかな。

そろそろ限界、、、
吐きそう、、、

コンスタン追加してこよう。。。

真由美さんカワイイ
真由美さんかっこいい
真由美さんにカンドーしました

立派なドキュソになったなと思った（ｗ
２時間少しで撤退したけど。。
自分に酔うために行ったわけでもないし
相手が来ると思って行ったわけでもない。

危ない
バイト先でのコミュニケーションはこれに近いと思う。
僕は人に暴力とかいじめとかはしないけど
ひとつだけ人を狂わせる部分があって
相手がどれだけ好意を示してくれても
互いの距離が縮まないから。。
僕が動かないだけなんだけど・・

仕方ないっす。
自慰に近いとか思ってた。
演技して相手を見ずに勝手に納得するような感じ。
相手に対する労わりがないのかもしれない。

ヤンキーが事故った。

良い時期に辞めれると思った。
６月に辞める予定だったけど無駄じゃ無かったと思う。
今回のバイトも最初の１週間は素だったし
ヒキ明けで体は疲れたけど気持ちはまだ楽だったし。
今度はもう少し長くやろう。

メアド教えてほしい

気にしなくていいよ。
これでショックを受けられたらマジで困る。
受けてもいいけど早く忘れて。
相手の不幸を願うほど心は荒んでないから。

そんな気分じゃない・・
ごめん。

忘れること、放置することは卑怯だと思う。

>>185
激しく同意（藁

それから、複数のコテハンつかった自作自演ができなくなったからって
急に名無しでコソコソやりだすのも卑怯だな
クソだな
クズだな

37 名前：七原 投稿日：2001/08/03(金) 19:47
ＯＤして、救急車で運ばれたっす。。。
なんでも、ヤバかったらしい。
気づいたら集中治療室で寝てた。
なのに、入院がいやなので、
今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

39 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/03(金) 20:32
＞なのに、入院がいやなので、
＞今日無理矢理かえってきたっす（ｗ

今の薬なら不思議でもなんでもない
死なないし後遺症も出ないからな
無理やり帰ってきたんじゃなくて
帰るのを引き止めるほどでもなかったというだけ
なに自分の世界にひたってんだよ、このナルシスト馬鹿（藁

>>186
オマエ、モナー（藁

ギャハハハハ
今日も悔しがってくれて嬉しいぜ（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
やっぱオマエは最高のオモチャだ
俺が飽きるまで何年でも遊んでやるからよろしくな（藁

>>186
まだやってるんかい。
暇じゃのぉ。

>>189
暇とは失礼だな
俺がどんだけ苦労して相手を悔しがらせる方法を考えていると思っているんだ？（藁

イズ、きみはいまなにをしているの？さびしいよ、とても。私はいつもひとりだから。

>>190
その苦労を他に向けたらもっと建設的な考え方になるぞ？（ｗ

良かったと思った。繋いだままで。

８月３日はネットに１秒も繋いでない。
３日は始めて薬を飲んだ日なんで憶えてる。
玩具か馬鹿じゃねーの
藁なら１回ＩＤスレで煽ったけど
それだけだね。
変だと思った。なんかそのコピペをよく見るからさ。
時々名無しで書く僕も悪いけど。
使ったコテはあ〜と猫と名無しさん（Ａ）だけっす
それに７月、８月はあ〜でしか書いてない。

台風はどこだろ？今...

教えてやろう。
それはコテハンじゃない。
捨てハンというんだ。

ご苦労

>>193
そういうのは「無関係」という（藁
反応すんなよ、まぎらわしいから

京はいつ来るんだろ？　きたらレスつけといてね

肩凝った

>185
ローソン逝ってくる。
明日まで考える

ひなのはどこ行ったんじゃ！
ファンだったのに！

旦那は酔うと私を冒涜することを言う。

好きじゃないのかなぁ。

>198
とりあえず a っていうスレにレスしといたら？
俺もレスしといたよ。

>>190
なにもそんなに苦労しなくても・・・(^_^;)

同じ憎悪でも、、私に向けられたものはもっとひどいものだし。ﾎﾟｿｯ

何か今日は蒸し暑かった。
そして頭痛がひどい。
台風直撃するのかな？

自分の過度の馴れ合いは棚上げして、人の馴れ合いに嫉妬をする・・
こんな馬鹿な話ってないと思う。

ムカつきました、個人情報ひっぱり出してやりました、、、それによって
得られたものって何なんだろうね？
優越感・・・？

名無しさんの影に隠れたまま、こっそり他の板で返事をする・・
いつでも、どんな風にでも言い逃れできるようにね。
卑怯者。

憎しみからは憎しみしか生まれない
はうぅぅぅぅぅぅ・・・・・・・・・・・・

そして、今日も何事もなかったかのように、コテハンを騙り、煽り、楽しんでいる
姿を発見。。

都合が悪くなると突然名無しさんになり、怯えながら反論する・・
いつでも、どんな時でも逃げ腰のまま
腰抜け。

電波？
ストーカー？
ちょっと恐いYO!

そして、今日も何事もなかったかのように、コテハンを捨て、名無しになり、逃げている姿を発見。。

>>205-212
つーか、その内容ならこっちの方が向いてると思われ。

書きなぐってすっきり１1
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=997902470&ls=50

電波？
ストーカー？
頭悪いＮｅ！

向き合って話し合うことは無理そうなのかな。
とすれば残念な話だけど。
もう他の板まで見に行くのもやめる。

実に遊びやすい
自分で厨房と認めているだけのことはある（藁
今日はこの辺で放置しとくか
ｸｸｸ

それしか楽しみがないってのもある意味不幸だよね、、
いや、それが楽しいならいいか。

２ちゃんねるに書き込むと、自分の個人情報って簡単にとられちゃうの？
例えば、私の本名とか住んでるところとかも？
だとしたら、超怖いよー　　２ちゃんねるには来ないほうがいいのかな？

>220ゆうきさん。
本当に怖いなら止めておいた方がよいかと思われ。
でも、ちょっとやそっとじゃ…と、、思ってる私が危ないか?
依存性が高いっつー意味で来ないほうがイイという理由の方が
正当性があるかなぁ、、んー。そんなこわいとこじゃないよ、きっと。

ただ、人のこと必要以上に馬鹿にしたりルール、マナー違反
やると怖いかもne。

＞221　さやりさん
ありがとうございます。
私は、怖いけれど、でもカキコしたいという、矛盾したココロを持っています。
気をつけます。
あー、でも、依存性高いってホントですよねー。私、困ったちゃんになるかもです。

>222ゆうきさん。
大丈夫。私も充分困った人だ。。
あはは、

2chはン十万人の困った人達で成り立っております。

>>207-214
よく解らないけど、多分無関係だと思う。
無関係だよね。
出来ればそのコテ名書いてもいいと思う。誰？

>185
考えると書いたけど
邪推で書いておきます。ひとつの感想です。
最近のことなら言った方がいいかもしれないけど
昔のことなら遅いかもしれない。

でも言いたそう。
犬じゃないか・・
言っても傷つきそうな気もする。
でもやっぱ言った方がいいのかな
我慢は体に良くない。

＞私は彼女の犬じゃない。
＞犬でも良いと思ってたことはあるけれど犬じゃない。
少し気になった、主従ってことなんだろうか・・
でもショックを与える方が悪い
僕の場合はそうだった。

やっぱ言いなさい。言うこと推奨。
自分の気持ちを大切に。

>224麻保さん。
そうなんだよねぇ。。
日本の総人口に占める2ちゃんねらーの割合ってどんなもんかね？

>>220　ゆうきさん
個人情報が採取されることはないですよ。
ただ個人的な情報を書き込むと、何かの拍子にばれてしまうかも。
勤務先とか居住地域とか。

節度を守っていれば、何もこわくありませんよ。
（追伸）バーベキューネタのレス、ありがとうござました♪

>226 さやりさん
恐くて考えた事もございません(^^;
ネット喫茶で2ch見ている人を見つけた時も心臓に悪かったです。
とか言いつつ実は同じ穴のむじなだったり＞ネット喫茶で2ch

そろそろマイスリーのんで寝ようかなあ。

元カノに絶縁されてからなんだか毎日気分がいいんだけど。
やっぱりストレス源だったのかなあ…人間関係こじれてたし。

＞さやりさん、麻保さん、ととろんさん

あーなんか嬉しいですー。
２ちゃんねるって、あったかい心の人がいっぱいいらっしゃる（*＾ー＾*）
よかったです。私、救われました。
あー、こんなことだけで、涙が出てくるよー・・・

>228麻保さん。
ぅゎーネットカフェでみたことは無いぞよ〜（わら。

助けて。誰でもイイから私を助けて。
なんで私はみんなのようにきちんとできないの？
私はダメな人間だ。
私がダメだから何もかもがうまくいかないんだ。
こんな私なんて死んでしまえばいいね。

>>231
ぐは、僕はネットカフェや大学ではまずココをのぞきます…
自分のレスにレスついてるかなって気になって…　ダメっすか？

２ちゃんでもいい人はたくさんいます。
どこもそうですけど、スレによりますね。お気に入りのスレでたくさんレスすれば
認知度も上がって話も盛り上がると思います。

>>232
何が、どのようにきちんとできないのですか？
冷静に見直すことができれば大丈夫。
僕も同じような悩みでしたが、自分に課しているハードルが高すぎることに気づき、
少しずつ目標を立てて、着実に進むことを心がけました。
きっと向上心がありすぎて、御自身で首をしめてしまっているのでは？
気持ちはよくわかりますよ。

デムパって電波のことか…わかんなかった(恥)。

>230 ゆうきさん
いえいえどういたしまして…って、私はたいした事してませんが(^^)
でも気をつけてね。ここにはたちの悪い狼も沢山いますので。

>231 さやりさん
あそこで2chに繋いでいたのは本来の私ではないはず（w
楽しかったんですけどね。

いいかげん、コレハンスレでやってよ。
独り言いいずらいじゃん。

(笑)
このスレに出てこないメンヘルなコテハンも多いね

>237さん。
235はカナーリ独り言。
うわー自分はずかしぃ、デムパって言う薬があるんだと思ってたー
って言う独り言…。

それ以外の発言はごめんね、スレ違いだよね、他でやります。

わーん(T_T)
ここでさやりさんの独り言を見るの楽しかったのにー

独り言スレは書きこみに対するレスは無しが基本だったんだぜ。
今のこのスレは、以前に比べて馴れ合いの度合いが強くて書きにくい。

コテハンじゃダメなんですか…
わかりました。以後このスレは名無しでいきます。
すいませんでした。

>241さん
それは書きなぐってすっきりのスレの方だったんじゃ…？
レスが欲しければこちらにという事になってますよ。

う〜ん、コテハンスレだけにコテハンを閉じ込めるのは何か違うと思いますが…。
お気に障ったのでしたらスマソm(_ _)m

わーん
ととらんさんの独り言を見るのも楽しみだったのにぃ

書きなぐりスレは怒ったこと、ムカついたことなどに対する書き込みで、
こっちは呟き、ボヤキを書くスレだったんだよ。

それにしてもコテハン増えたな。

眠ーい。だるーい。リタリン３錠じゃ今日１日もたねーぞ！ゴルァ！！

あぁ、眠れない。

私信でごめんなさい。
久々に以前オフで会った方の名前を見つけて嬉しかったので･･･
それだけです。

早朝覚醒…
昨日は激鬱なんてもんじゃなかった
今日のが激鬱だ
ほとんどパニック状態で目覚める
パニックとはギリシア神話のパンに驚かされる様である
とは何の本で読んだんだっけ
這ってレキソ齧る
それでも２ｃｈする俺ってアホ？

にゃんこの吐く声で目が覚めました。
なんて目覚めだ〜（＞＜；
私、結構耳が良いので（ちなみに鼻も良い）聞こえちゃうんだよね。

やっと終わった…
疲れた。
いろんなもの失った。
もうずっと寝ていたいよ。
やっと前に進めそうなのに、どうしようもないね。

やっぱレキは効くねえ。落ち着いた。
最後だけ見たけどサンプラスを下したヒューイット、かっこよかった。

暗い和式便所に向かって
胆汁混じりの納豆（大粒）を
糸引きながらえんえん吐き戻す
という悪夢を見ました。感覚もリアルに
目覚めたとき打ちのめされてしばらく立てなかった。

お薬の時間で〜す♪

友達に完全自殺マニュアル借りた。
いつでも死ねる気がしてきた。わくわく。

やっとアルバイトができるようになった。
ちょっとうれしい。

私はデュルケームの自殺論を読み始めました。
ハウツーは載ってないけどおもしろいです。

空がオレンジ色ー。

毎日毎日くそったれ

>>225 あ〜＠酔い さん。
感想、有り難うございます。
どうやら…言いたいと思ったことは言っておかないと気が済まないタチなので
言いたいことは確かですι
ﾁｮﾄ考えすぎてる鴨しれないので…
言うけれど、もう少し後にしようと思います…。

ショック与える方も悪いかもしれないけれど、
ショックを受けすぎて「傷ついてます」って行動に出すのも
どうかと思う今日この頃…
両方謝って元通り♪
……で通じる世界だったらいいのにな…。難しい…。

あんたら　えろう　ひつこいな
今までの　付き合い　あるさかい　返事　書いたる
わしと　おまえらと　どっちが　悪や　思う
わし　悪や　わしが　ゆうとるんや　間違い　ない
おまえら　おまえらの　こと　悪　思おとらんやろ
ええもんの　よおな　顔して　世の中　騙しとるや　ないか
まだまだ　あるで　教えて　ほしかったら　ゆうてくるんや

今日は疲れた…
本当に疲れた…

眠い。信じられないくらい眠いの。体がだるい。なおんない。

要領が悪いやつ、イライラする。
考えたらわかるだろ？
いちいち聞いてくるなよな。

ははは。
俺はじゃぁいらいらされっぱなしだぁ。
>>264に(;_;)。

安定剤が切れました〜♪

男のヒステリーって変でつか・・・。

調子ワルメ。
無気力だな。
なんか力になるものないだろうか。

来週見合いをすることになりました
これで何度目かな…
でも不安神経症になってからは初めて
なんだか複雑な気分

飼ってた犬が死んだ。
明日、お墓を作るなり保健所なりで供養するんだと思う。
でも、父親から出てきた言葉は
明日の飼い犬の事をどうするのかばかり・・・。

ああ・・・私の誕生日なんて忘れてるのね。
そりゃそうよな・・・肉体的に浮気さえしてなけりゃ
浮気じゃないと思って分裂症の母親（奥さん）を
悪者にして自分を正統化してるくらいなんだからさ・・・。

さっさとこの家から出て行きたい。

たすくさん、悲しいね。
私も猫を飼っているけど猫が死んでしまう夢を見ただけでもう、、、
ペットロス特集を見ても泣いている私。
お墓作ってあげられるといいけど。

Ｃ'est une punition du chantage a moi.
Ｖous allez me regler les comptes.

俺んちの近くにすんでた猫は車に轢かれて死んだよ。。。
埋めてあげたみたい。親が。
いいやつだったのに。(;ﾟ)ｳｯ!(;ﾟ)ｳｯ!(;ﾟ)ｳｯ!

Ｃ'est une punition du chantage a moi.
Ｖous allez me regler les comptes.

うごぉぉぉ
短銃…もとい胆汁ぅぅ


胃痙攣を思い出させる…いやぁぁぁあああぁ

ああ・・・一つ歳を取ってしまった。

Ｃ'est une punition du chantage a moi.
Ｖous allez me regler les comptes.

さっきから仏語らしき言葉があるけど…何？

Ｃ'est une punition du chantage a moi.
Ｖous allez me regler les comptes.

コピペを繰り返している所から見て
書いている本人も理解していない可能性あり。

>>2８０
その手にはのらないよ。

Ｃ'est une punition du chantage a moi.
Ｖous allez me regler les comptes.

この気持が、槙原に伝われば満足なんだから（ﾌﾟ

ほとけごなんかわかんないや

ごめんなさい。
へんなれすをあげてしまったよ。

なんでさがんないの？
おねがいさがって。
はづかしいから。

思えば恥の多い一生でしたAGE

まだ起きてる人いてホッとしたage

槙原、あんたにはアタシが誰だかわかる筈。
忘れたとは言わせないよ！

Ｃ'estこれは何ですか？

オイオイ槙原さんよ、見て見ないフリなのかい？（ｗ

Eiθ = cosθ + i sinθ

>>290
君には関係ないことだから放置して！

槙原さん少しは身にしみてわかってくれました〜〜〜？(ｸｽｸｽ

だれかばびろんとかでおしえて

眠れねぇ・・・・

>>292さん

オイラーの公式かな。
知っていると極座標計算とかが面倒ぃ三角関数使わずに
指数関数で解けるんだよね・・・。

もう忘れちまったが・・・・・。ｗ
鳴海社から「オイラーの贈物e^i{π｝=-1」とかって本が
あったなぁ・・・。

佛語は分かんないなぁ・・・。習ったこともねぇし・・・。
多分、一行目の「Ｃ'est une punition du chantage a moi.」は
「これは私を強請った罰です」みてぇな意味なんだろうか・・・？
お袋が学生時代に使ってた仏語辞典をみたけど訳わからん・・・。

俺には関係ないか・・・・。

ホラホラ槙原なんか言えよ。女のアタシにコケにされてどんな気持？
まあ、キサマのことだから強がりいうのがオチだろうけどさ。
ってゆーか、疲れたんだけど。
今日はもう寝るからレスしとけよ！

>>296テリ造さん
ストップ！
仏語で書いたのは、槙原へのお情けなんで、それ以上は言わないで！
みなさんも、そこんとこよろしくお願いします。

半独り言でこれ以上やるなよ
スレの私物化は止めてくれ

会社に行った夢を見たよ。
今週あたりそろそろ出社すっか…

あー、風向きが完全に変わった。
東の窓から吹き込んでたのが、西の窓からに。
台風て動いてるんだー
すごい

鬱夫の屋根に雨降り注ぐ
鬱子の屋根に雨降り注ぐ

雨ニモ負ケズ　風ニモ負ケズ
て、この雨には負けちゃいます。レッツ・ヒッキ！

友達に借りた本読んでたらなぜか持ってた部分が濡れてた。
なんでだろーと思ったらバンソコつけたまま手を洗っちゃって
そこに水が染みてたんだ。あーららー。死。

県外にお出かけする日が明日にせまった・・・・。
すごい緊張してるよ〜〜〜〜。
どうしよう、いっぱい人に会わなくちゃいけなくて、
しかも年上の人ばっかりで怖いよう〜〜〜〜〜(;-;)

スゴイ雨。
でも雨の日のほうが外でやすい。。。

わけもなくイラつく、
こんな日は、
いったい、どーすればいいのか、
自分でもわからない。
ので、ずっとイラついて、
ひとりでぶつぶつ言っている。

>>299
わかったよ他でやればいいんだろ？
じゃーな、クソジジイ。

>>261さん

教えてほしいです　教えてください
もっともっと言って下さい

「グリコ・森永事件　第十九挑戦状」だろ？

>>308さん
そうなんですかぁ？？
でももっと言ってもらいたいです。。
どなたか続けてもらえませんか？

へこんでます...
でも強がってます...
そんな自分が嫌です...

4 名前：ヒロポソ ◆b3r6Vs1g ：01/09/06 19:09 ID:jbJcgjN6
　┌───┐
　│◎　 ◎│Ψ
　│　 �o　 │ﾉ

昨日（正確には今日の3時頃）はひろゆき＠暫定管理人が大活躍だったよ。

ひろゆきの話によると、
１．２ｃｈは法人化することで、さらに拡大するかもしれない。
２．管理基準は厳しくなる。だから人に迷惑をかけるような書き込みをしちゃだめだよ。
３．９月１９日に重大な発表があるかもしれない。
ってことだよ。

だそうだ。

>>309
おまえん　とこからも　金　ださてたろ　おもたけど
このごろ　けいさつの　あほが　うるそうて　かなわん
わしらより　ひつこいで
ＴＥＬ　するとき　察に　しらべられおったら
おまえんとこ　えも　めいわく　かかるやろ
８日　とりひき　するの　しばらく　えんきや
金　よおいして　はんとし　くらい　まっとれ
察も　びこう　やめおるやろ
けいさつえ　ゆうたら　どおなるか　わかっとるな
わしら　けいさつより　つよいんや

大阪弁の方の偽美月さんも京のジサクジエンなのですか？？

ちゃうやろ。
わし、最近になって、京節がわかり始めたよ

われづの極上サイトをみつけた。

東京の狛江に住んでる、遠距離の彼氏と連絡が取れない。。
多摩川がすごい事になってる・・
全然連絡が取れない・・
無事なんだろうか

こそっと教えてくれ

もういいや・・・。

ひこーきぼかーん
ビルもえー

>>319
不思議だね、なんで２機も？

アメリカ人、ｱﾎやから。

テロだーーー。
……って何か喜んでみている自分が嫌…ι
でもなんかわくわくするよね。

ペンタゴンも燃えてるらしいね。
テロって怖いなあ。

ここにも飛行機突っ込んできて欲しい…。
部屋片づけなくても良くなるし。
家族と猫には悪いと思うけど。

はぁ。。誰かにサクッと殺って貰いたい。できれば彼女に。

なんか凄いことなってるね。。
アメリカの報復がどうなるか・・

対岸の火事として見ていられるかどうか…
戦争はいやだよぅ…

テロだろうね。

なんか繋がりにくい。
速報板にもいけないわ。
飛行機民間機もあるらしいけどまさかハイジャックして乗客乗せたまま？
怖すぎー最悪の事件だね。

日本も不景気だから便乗テロが起っても不思議じゃないね。

全部崩壊しちゃったね。もうどうなることやら。
米国のあちこちで事件勃発してる。

何か最近疲れてるなー（汗）
体だけじゃなくて心も（＞＜；
毎日「繰り返し」って気がする・・・。
心に「潤い」みたいなモノが欲しい〜。

重いっつーか、、繋がらん。

アメリカで生まれ育った。
丁度NY付近だったから、すごくショック。
もうトゥインズビルは消えたんだね。。上を見ればいつもあったのに。

何て事態になったの。

寝ようかなそろそろ

>>334
私も寝ます。眠剤がきいてきて気持いいです。
おやすみぃ〜

所詮、鬱の前には台風もテロもなんの意味も無いな・・。

うっかり名無しさんスレにかきこしそうになった。
あぶねぇ。。。

http://www.memorize.ne.jp/cgi-bin/title.fpl?id=41_05583

反○○肯定派の□□がメディアに出ないね

生きて歴史の証人になるか、鬱に負けて存在を消すか...

自分の居場所なんかもう何処にも無い。
誰も俺の事などかえりみない。
でも、俺は生きるぞ。

俺は糞もすりゃ、しょんべんもする。
鼻もたらす時もありゃ、ゲロ吐く事だってある。
生きてんだよ。生身の人間なんだよ。醜い部分があってどこが悪い！

その通り！

どうしてオバさんって人ン家の事情知りたがるのかねぇ・・・。

株価１万円割れ。

航空会社や保険会社も大損害
　　　　　↓
アメリカの景気が悪くなる（日本も）
　　　　　↓
どこかと戦争になる
　　　　　↓
政府も費用の援助
　　　　　
小泉改革も・・以外な形で終わったような。
こんな時期にバイト辞めたくない。鬱
考えすぎだけど。

パンを焼きながら待ち焦がれている。
やってくる日を待ち焦がれてる。
（世界の終わり）

欝と安定剤の薬が効き過ぎて、部屋の中でフラフラするよ。
この前はそれで足元がフラついてベランダで転倒。
両肘、両膝がすりむけて血だらけになって痛い~~~
傷口が膿むといけないから半ズボンしかはけないのが
つらい。

>>182
もし本人さんなら

いつでも、どこでも、何日でも・・
私信スマソ。

このまま日本がアメリカに貸してるお金も
一気に引き上げてアメリカ経済をどん底まで
叩き落としてくれないかな・・・・。
他国の心配してる前に自国の景気をなんとかなさい
小泉さん・・・・。
アメリカならそんな事されてもすぐ立ち上がるだろうし。

よくわかんない
さいきんギャルっぽい女の人から�рｩかってくるんだけどここの人？

>>350
ぼかぁ、貯金をドルでしてるから、困るなあ。
ていうか、明日は会社行くべき？が問題だ。ぼかぁ。

不謹慎だけどちょっとドキドキ。
どうなるのかしら。世界大戦？

京さんいますか？

ん〜...なんか最近へこみがち。
カラ元気も出ないよ...

>>355 083
カラ元気なぞ出さないでもいいよ。

…風呂待ち。はやく風呂沸かないかな。

今日ひと少ないね。

ビル火災だの台風だの同時多発テロだの大変なことが起こりすぎでなんか疲れる。
台風以外は直接関わっているわけじゃないけど。

あーあ

しりとりスレで飛ばされた。。。
鬱だ。。。はやく死にたい。かなしい。

残念ながら世界大戦はないかなぁ・・

ペンタゴンは五角形じゃなくなったから、テトラゴンに改名しました。

京がいないとつまんない京がいないとつまんない京さんがいないとつまんない京さんがいないとつまんない

>363
そんなこと言って本人がでてきても何もはなさないんでしよ。京がかわいそう。

はー…嫌な夢見た。
まだ凹み気分が治らない…。
数学は何だかやればやるほど忘れていくし……。
だーめーだーー。

バイト先の人なら。
寝る前にもう１回メアドを書いておきます。
電波かもしれないけど・・。
私信スマソ

大好きなコテハンさん、あなたに会いたいです

おやすみ。明日の朝は世界が滅んでますように・・。

>>367
待った貝？

マジっすか・・
今は目の前の現実があるので
逢えないです。（電波かもしれないけど）
メンヘルには見えない人だったので話をしてみたい。

気持ちは嬉しいけど
ごめんなさい。

>>370さん
>>182って俺だけどはなしがわかんない　わけわかんない

>>370
ちなみに俺はメールだしてないし、これからもだすよていないよ
メアドはかんたんにださないほうがいいとおもうよ。　

何であんな事ができるのかな？

タオはビル清掃のバイトに落ちたそうだが、今時
こんなバイトで落ちるドキューソがいるにのかにゃ？ｗ

>>371
マジっすか・・
マジで親切にありがとう。
やっぱ電波か・・
ちとショック。

知り合いじゃなくて良かったじゃん
知り合いがいたら書きたいことも書けないYO!

>>375
別に電波じゃないけどね、そんなこと言われたことないし。

あーーーー煽りたい煽りたい煽りたい煽りたい煽りたい煽りたい
煽りたい煽りたい煽りたい煽りたい煽りたい煽りたいーーーー！

そろそろニューインすれば〜？　(^_^)/~　

廃人になるまえににゅういんしといたほうがイイよ。

最近、妄想がひどい。
アリーｍｙラブの見すぎかなー。

ダメだ　京がこないとテンションあがんない。。

まえ過眠症の子とつきあってたけど家にきても寝てばっかだし　いつもちこくばっか
でもなんか寝顔がカワイかった　いつもネコみたいだった

ｂｕｓｈってどうなったんだろ？
あのヴォーカリストもいまヤク中？

真由美＝ＰＤ娘＝しげお、かな？
でももっとやってそう

>>382
よほどのファンなんだな。確かにおれも京は好きだが。

>>386
京はショウジキで純粋な感じがする
自分にショウジキとかそういうことがいちばん大切だと思う

電波→妄想、勝手な想い込み　

どこまでがジサクジエンなのかな？　わけわかんなくなってきた
ホントにプロ固定って居そう、、もう寝ます　

そういえば、最近、なんだかさみしいな。。。

>>369
笑。

うちのおネェちゃんの夫は本土のｎａｖｙだからいまたいへんなんだよ
おネェちゃんはボストンに住んでて危険だし。　

完徹でねむ〜てたまらん∩精神状態悪くて堪らんのに、老人介護に付き合わ
される。
途中でパニくったりしないでくれよ、俺。

ヤパーリわかんな〜い　キラクにいこうyo！？　

ママン！今度は死体画像踏んじゃったよ〜！
　＼＿＿＿＿　 ＿＿＿＿／
　　　　 　　　　∨ ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ 　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く 　＜　どうせｾｸｰｽ画像だと思ったんだろ
　　　　　 　　　　 ∧_∧ 　| 　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　　 　三 　（　 　 とノ
　　　 　　三 　　/ 　　つ |
　　　　　三　 _ ( _ 　/|　 |
　　　　　 　　（_ｿ（_ソ（＿ ）

相変わらず自作自演ばっか

京さんいますか〜？　チョットはなそうＹＯ！

もともとガリガリだったのですが
体重が10kgちかく落ちて
最後は歩けなくなりました
天井がかすんでみえて　もうだめだと思いました
でもいま　少しづつよくなって
椅子に座ったり　部屋を歩いたりできるようになりました

マシンはずっと起動していなくて
ここもこないし　メールもみないし　静かな時間を過ごしていました
だからすごく遅いレスだけど
私は煽られたと思っていないからだいじょうぶです
それよりも　さわいで　申し訳なく思っています

京さん...あなたはいまこの時になにがあっても私のまえにあらわれるべきです・・
もしいまこの場であなたがすがたをあらわさないのなら・・あなたは・アシタ、、、、、、、

400get

貴方の犯した全ての罪は、、、、、、、

つらい…

永遠に無垢な存在で有る為に、、、、、、、、、

>>402
誰より一番あなたの、心の平和を祈ろう

本人に迷惑かかるからやめよう。

眠りが浅かったり深すぎたりで疲れる…。

>>407
寝てるうちに心臓止まっちまえ。死ね。さっさと死ね。クズ。

自分に？

そうだよ。

ここで俺は自作自演はしないとか
今日初めて来た・・とか
バイトの前にビールは飲みません！
と書くと関係妄想デムパと言われるんだよな〜
自分が誤解されているようで不安。

バイトに行きたくないなぁ・・・
チャリにまたがるのも億劫だ。

え”〜

いいじゃん、誤解されても。

私ってダメ人間だな〜。

自分、どうしちゃったんだよ？
壊れたのか？
そりゃ、ポンコツだったけど。

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宣伝ウザイ

ああ…また自分で台無しにしてしまった……。
鬱なのが悪いんだよね…。
でも、本当に話すことが無くてそれでも寂しくて辛かったんだよ。
今でも、寂しい。

あーあ……
鬱なのが悪い悪いと責めているうちに又鬱ー…ι
やっぱりなんちゃってでかまってちゃんなのかな…。
かまってちゃんなら、かまってちゃんなりに
自然とかまわれるように明るくなるよう頑張れば良いよね。

でも、ちょっと人間不信気味……。

寝不足はほんと鬱が悪化するね。やれやれ。
早く寝よ。

Yahooのメンヘル板に行ったら、こてんぱんに打ちのめされた。
カキコできるくらいだからホントは仮病なんでしょ、とまで言われた。
余計鬱になった。

あー、自分のダメさ加減にはへどが出そう・・・。
自信のなさが外面にも出ちゃってるんだろうなー。
何をやってもダメ、むくわれない。最悪ダヨ。
ひとりでいるのも寂しいよー。だから、ここにきちゃった。
ウツになってるときに「あなたは大丈夫だよ」とか救い系の言葉を言われても
「何が大丈夫なんだよ、わけわかんないこというな」
ってかんじに受け入れられない私はかなり終わってる。
とにかく自分の命が大切って思えない。やりたいこともないしいつ死んでもかまわない。
今、自分が生きている理由ってのは家族の悲しむ顔がみたくないから。
デリカシーのない言葉にいちいち反応してしまう。
あと、強すぎるって言われる感受性がつらい。
この感受性を生かすことができたらいいのかもしれないけどどうしようもないし・・・。
たくさん変な事書いちゃってごめんね。
つらくなったらまた来ていい？

ﾒﾙ履歴見ると鬱ﾒﾙあんまり送ってないことが判明。
まー…でも現実にｶﾅｰﾘ鬱してた記憶が。。。
記憶違いだったらいいのだけど…。
はぁぁぁぁ。

んでも、好きなら好きで貫くしか。
明るくいこー。壊れるのはその後。

ウツなときって書き込み長くなっちゃうね・・・。
聞いて欲しいこと、伝えたい事がたくさんあるから。
誰かに聞いてもらいたくっていっぱい書いちゃう。
私は、やっぱりそれでかなり救われる。
ありがとう。

ぎゃーははははははっははあはっははははあああははっはは。

>>421
来たいときに来るべし。迷惑だといわれてもおいら来るよ。
激しく同意。
一人でいるの寂しいなー…。
自分もデリカシーのない言葉にはめっぽう弱い癖に
暴言吐いて後悔するんだよな。。。

>>425
迷惑じゃないよ。
大迷惑だよ。

35歳は寝たのかな。

>>425
一人は寂しいよね・・・。ひとりきりってすごく辛いです。

最近、人をすきになっても付き合いたいって思えない。
自分がこんな精神状態だから相手に迷惑かけてしまいそうで怖い。
何より、こんな自分が受け入れられないかもって思うとほんと、怖い。

>>428
自分が寂しいと思いやすいから、
相手を寂しいと思わせないように(…自己満足だなぁ。)いろいろしつこくして
Uzeeeって思われるのとか怖いんだよね。。。

誰か自分を好きになってくれればと考えるけど
それはそれで相手の気持ちに応えることが出来るのかもあやしいし。

時間をください
力をください
気持ちをください
終わりのない歌をください

僕を包んで
抱きしめたまま歩いてくれるものをください
何にもまどわされないように
強く思いつめたまま生きていけるように

この詩がずーっと頭の中にあるなぁ。

胸痛い泣きたい痛いもう嫌

>>429
考え方なんとなく似てるかも・・・。
メールやりすぎちゃってうざがられたこともある。

誰かが自分を好きになってくれてたころの自分を思い出すと、
やっぱそん時は心が元気だったんだよね。

ひとりでいるとどんどん考えてしまってやめたくてもやめられない。
ポジティブ思考がうらやましいよー。あまりにも考えないのはイヤだけど

もうダメだ・・・ＯＤしてくる。。。。

>>432さん
はやまっちゃいかん。
とりあえず落ちついて；；；

>>431
だから、心が元気になればまた人を好きになれるし、好きになってくれるはず。
この事ぐらいは期待して生きて良いかも。
心が元気だった頃は、好きになってくれる人が居た。
それを自信にしてみることはどうだろう…。
私、あなたの書き込みを見てﾁｮﾄはっとしたよ。ありがとう。
前に後悔した事をしなければ、しなくて後悔したことをしてあげれば…。
でも、そうすればそうするほどまた相手の心に入りすぎてしまう…。
このさじ加減が難しい……。
次の機会が来るまで、少しずつ笑えるようになろう…(独り言)。
理想ばっかりだと思うけれど、こうでもしなければ押しつぶされちまう…。

でも、すぐに結果を求めようとする自分が嫌じゃー…(どうやら日本人の特性らしいが)。

昨日出たglobeのアルバムの、overdoseってどんな曲なんだろ・・・

切りたいし視にたいし…最悪、、

どっか逃げたい。
どうせ誰からも好かれない一生なら自分で死にたいもんだ。

好きですってば。

ドジやった。
AHOだー……。また取り返しのつかないことしちゃったYO(鬱)

鬱よくなって、通院やめた。
これですべてが上手くいくと思った。

……１か月後。
鬱、再発した。
バイト見つけた。
ほぼ同時。
続くんかな…？

俺は鬱に邪魔されて、
金も恋も失っちまうんかな…？
切ないな。

俺が生きてる意味を
肯定してくれる俺の彼女へ。
どうしようもない人間で悪い。
でも、もうしばらく励ましてくれよ。
俺、あんたに否定されたら、
ホントに生きてる意味、
なくなっちまうよ。
マジで今度は逝っちまうよ…？

心の支えがなくなっちゃう。
どしよ。。

ODもリスカもできなくなって
自分を押さえて押さえて
快方に向かうかというと
そうでもなかったりする

犯人は室伏らしい

弱ってる人間を叩いてくる奴も性質悪いが
弱ってる人間に優しい素振りでつけいってくる奴はもっと性質悪いぜ！

早く楽になりたくて通院してても、自分の中の
良くなりたくない勢力が強すぎる。
切ってODして何が残る…
それでも切る。

バイト中。あぁ誤解してくれって感じで、開き直ってやってます。結構、楽かもしれない。。

うわぁぁ！世界貿易センターのゲストブックを２チャンネラーが荒らしてる！
ＡＡやブラクラまで貼ってるよ！シャレになりません。
頭痛いので、俺はもう寝ます。

Yahooも結構なコトになってたね（ｗ

>>404
ありがとう。

何で自分から苦しむ道に逝っちゃうんだろなぁ。
そんなに自分を虐めて楽しいのか？いや全然だぞ。
もっと楽な道はいくらでもあるのに…どうしてもここが良いんだよね。

オイラの人生に天敵(ライバル)とか出現してほしいよ

>>447-448
ああ言う事する奴らって、
WEBは現実の世界じゃないと思ってるんだろうな。
モニターの向こう側の人間すら
想像できないクズにはなりたくないね。

スネヲのらぢこん

袖すり合うも他生の縁っていうけど、俺前世でそんなにひどいことしたのだろうか。

ＯＤしたり、睡眠薬とアルコールを一緒に飲む人ってさぁ、
つまり、病気を治したくないワケでしょ！？　　タチ悪いよな、ホント。

睡眠薬とアルコールを一緒に飲むのはダメなの？

なんか２ちゃんの速報板ばっかみてた１日だったな。。
激鬱からも浮上したし。気分いい。軽躁状態かも。

>>454
ODする人。。たち悪いって言うか、
身近にもいるけど、なんにも考えたくない！って、
いう状況の時無意識にするらしいよ。。
癖みたいなものって言ってたけど。

>>454
、、、私も一時睡眠薬が効かないって言って酒で流し込んでた。
確かにその時を振りかえると周囲の現実から目をそむけてたし
一生このままで、可能ならこのまま死んじゃえればいいって
自暴自棄になってたと思う。実際には死ぬほどは手持ちは無かっ
たし丸一日昏倒してるくらいなものでしたけど。
ほんと家族には迷惑かけました。。

削除忍さんが廃墟に近いと書いているのを見て
結構ショックだったりする。

ジークメンヘル！

もう廃墟なのか・・

え゛・・そうなのかなぁ
ここってある意味最も切実に必要とされてる場所だと思うのに・・

コテでも名無しでもいいじゃんスレに
無くなるのかは知らないよ。
消えると寂しい。

廃墟。。。(^_^;)

あの忍さんは削除忍さんとは関係ないんじゃ…？

ジークメンヘル！

メンヘルに栄光あれ……。

タバコ買いに行ってた。

美月さん仕事いってらっしゃい。金曜だもんね。

その可能性は否定できないかも・・

戦かもしれないけど
右手をばんばん叩いても、な。
ジークメンヘル
内部エラーの嵐でした。
敬老、明日だしね。

廃墟…ね。一時期に比べればマシだと思うが。

っーことは今日耐えれば
３連休なんだろうか・・
高校までの学生生活はある意味で社会よりも
厳しいと思ったりする。。

真剣に悩んでいるオレはもう出入りしないほうがいいのかな...

そんなことはないっす。
最初から僕は長生きするつもりはサラサラないんですよ。
ごめん

>>462
私もそう思った…(汗
削除忍さんがわざわざこの板でだけキャップなしの違う名前使ってるの？

>435　タイラー氏

globe聴いてみたけどヴォーカル無しﾀﾞﾀｰﾖ

この板に忍と書いている奴は削除人じゃーない。
ただのバカ。

ねー、なんか面白い話題ない？

廃墟の割りに回転速い気もするけどなー。
林檎板とか人ほんといないっす。

もう秋なんだよな・・・
服を着ないと寒い。

はー……。渡したプレゼント突っ返されちゃったYO。
もー…私の事無視したいのかどうかわかんないYO。
自分から消えるように仕向けているのかなぁ。
でも、それ嫌なんだよね。
……正直にその事話した方がいいのだろうか…。

秋冬物を早く買いたいが金がないよ。
っつーか金返してくれよ！

globeは最高です。globeは最高です
globeは11/14日にカバー曲を発売します。
globeはドラマの主題歌歌います。
globeはアニメの主題歌も歌います。
globeは紅白にも出ます。

何か歩く度に体がしびれてフワっとする。

壊れたコップは元に戻らない。
だからひとしきり反省した後は別のコップを探したほうがいい。
…そう言いたいんだろうね…。

でも、私はそんな合理主義にはなれない。
別のコップなんて、ないんだ。
傷だらけで、水がこぼれてしまっても、
元通りに戻してみたい。
溶かして型に入れたら元通りになるのかな…。

昔、元通りに戻そうとしないで後悔したから。
今回は頑張ってみたかったんだよ…。

>>480　moeへ
融解してコップを造るのはかなりの労力がいりますな。
いっそのこと、水の溢れ出る滝を探してみるのも良いんじゃないか？
水はコップに入れるべきとは誰も言ってないはずだよ。
俺は同じような状況だったけど、いま微かな源泉を発掘したんだ。

コップ（恋人）じゃなく仕事なんだけどさ。

なんで親指だけ外向きなんだろ。

ご飯がまずかった。次回はもっとおししいのをつくろう。

　　　　　　∩∩ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣('c_` ) 　＜ 鬱なときはここによく来る。。
　UU￣￣ U U　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

痩せたい
いろんなことを、自分で考えられるようになりたい。
もっと、大人になりたい。
しゃきっとしたい

親と絶縁して、７年
今日、旅行会社から電話が有った。
パリ出発の飛行機が遅くなっているらしい。
今更と思うが、複雑。
絶縁も辛い。

やっとバイト始めたんだけど、もういやになった。
何でいつも最初だけなんだろう、俺は。
同じことの繰り返しが耐えられない。
明日は休みだ。少しゆっくり休もう。

医者からも、会社からも、休んでいいよと言われて、
しばらく休職することになった。

しかし、どう休めばいいのか？　私は休み方がわからない。
今まで、平日だけでなく休日も出勤して仕事していたから。

私は本当にリラックスのしかたもわからない人間になっていたのか

今日テレビにミニモ二が出てたからまた抗鬱剤飲まなきゃ

明日は大丈夫って昨日も思ってた。

っていう台詞があったななんかで。すごい真理。

>>489
お疲れ。俺は今日から出社始めました。１カ月半ぶり。
最初は俺も何していいかわからんで辛かった。
飽きるほど２ちゃんしたりとか、エロ画像落としたり（笑）とかした。

毛布かぶって膝を抱えたりしてた。腹の脂肪で膝がうまく抱えられな
かった（笑）。昼も夜も眠ろうとしてどっちも眠れなかった。

そのうち、映画館いったり、動物園いけるようになった。
外出、散歩はけっこうよかった。でも心のどっかが空っぽだった。

「好きなことしてください」て医者の指示は難しいよね。
鬱のときって世界の何もかも好きじゃないんだもん。
心が求めてること、身体が求めてることにじっと耳を澄ますしかないのかなあ。

今自分は、治ったって感じよりも、やっと始まったって気分です。
（参考にならんね。ごめん。独り言でした）

力は正義だ。
ようやくわかった。偽善だった。

>>492　ありがとうございます。
その文章を読んだら、なぜか涙があふれ出てきます。
名も知らないあなた様へ、本当に感謝しております。

現状で、本格的にドンパチになる可能性って
十二分にありうるんだよな・・・・。
そうなったら日本もまず間違いなく巻き込まれる
だろうしな・・・・。
ドンパチに便乗して北朝鮮がミサイル撃って来たりしたら
シャレにならねぇ。怖いな世の中。
平和ボケなんてしてらんねーよ。

はぁ。

孤独だよ
旅行なんて行かなければ良かった
楽しすぎたから、日常生活が苦痛に感じる
旅行行く前は、金魚見てただけでも癒されたのに
今はもうぜんぜん何も感じない
それ以上の刺激じゃないと、つまらなくなってしまった
かといって、そんなに刺激されることなんて生活の中では無い
あーーーー

>>490さん

申し訳ないがﾜﾗﾀ････
俺もあいつら見ると、ちょっと鬱

貴方に会いたい
貴方に会いたい
会いたい

>>494さん
お互い様です。
俺もここの人たちに感謝してるんです。

500取れたかな？
今日いいことがひとつあってよかった。
あしたいいことありますように。

明日は祝日なのになんにもない。
どうせＣＤ屋とか行くだけなんだろうな。
あ〜誰かとあそびたい。淋しい。

さげちゃった。あげとこう。

敬老の日なんだから、バアちゃんと遊べ。

ばあちゃん死んでるっす。

じゃあバアちゃんの骨でも組み立てて遊べ。

笑。そうするよ。墓掘り返してくる。

俺、ちよさんにゾッコンです。

>>503-506

凄いやりとりだな。ｗ

ちよは中学生だ。児ポルにひっかかるよ。

私の祖母が亡くなったとき、死化粧があまりにヘタだったので
私がちゃんとメイクしなおしてあげました。

さがってるのであげー。

京さんごめんなさいもうしませんおやすみ

清算の時だ
お前はまだまだ罰を受けなければならない。

　　なにもかもお見通しなんだよ...　

久々カキコっす。こないだ病院行ってナニゲにカルテ覗いたら
不眠症。鬱病。って書いてあった。こーもハッキリ書かれると、ちょっちショック。
自分では不眠だけだと思ってたのに・・・・・・・・。
でもそんな最近、パキシルでマターリっす。
思った程眠くなくてイイね。

不眠症の人って眠らずに生活してるの？

んな事ぁ・・・・（略）

みなさまこんばんは。
出席します。

土曜日か…

こんばんは。。。

明日は日曜日どこへ行く？

こんばんにゃ。。。

明日・・・敬老の日だし、祖父祖母に会いに行くかも。

これからどうしよう・・・

あー気持ち悪いなあ・・・・・・・・。
吐きたいのに吐けねえし・・・・。

敬老の日・・・・・・もうじいちゃんいないや。

hotmailの送信って、、どんな仕組みなんだろ
なんか、遅いっていうか、変。

今日分裂病で入院してる友達の病院に行って来た。
普通に病室で面会できるのかと思ってたら、
鍵がかかった精神病棟で、看護士にはお見舞いをチェックされて、
すごい別世界だった・・
周りの病人の様子を見て、自分は全然まともだと、
不謹慎ながら思ってしまった。。

ゆだや人氏ね　デーブスペルマも氏ね
もっとぶっ壊せ！やっちまえ！
そもそもあいつらが悪い
ｱﾗﾌﾞﾏﾝｾｰ

太った・・・・
痩せなきゃいけない。。

そろそろトリップ使おうかな、、な今日この頃。。

初心者の自爆メアド公開にハラハラドキドキする俺って・・・

ちよさんとさゆりさんがふりょうになってきたよ

鬱々鬱々鬱々鬱々･･･
あー･･･もう･･･（涙）

みゆさんはよいこのままだよ

これからどうするかな。。　はぁ。。。

あれてるなぁ〜

うああああ、めちゃ腹いてえ・・・・・・。

このスレ、レスできないのしんどいな…。

レスの気持ちを込めて半独り言すれば伝わるよ

疲れちゃった。言葉が枯れちゃった。底をついちゃった。
もーいーや。ムリだ。ムダだ。

あれは全部ホントの気持ちだし、今もその気持ちが変わったワケじゃないけど、
かちゅ〜しゃで巡回したときに新着レス欄に3ケタも表示されてると、
なんでか絶望的な感じになって、一人相撲にすら負けちゃってる自分が見えて、
途方に暮れて。

ｳﾞｧｶだよなぁ〜勝手に首つっこんで怖い思いをして
泣いて辛がって息切れしてそれがいったいなんだってんだろう？
いつもいつも一人よがりでトリックスターになろうとしては失敗してきて
こんなんだからアイツにも愛想つかされたんじゃないか忘れたのかよゅぅぅっ。

…ああ〜!!らしくねーなっ。はやく元気になぁ〜れ。( ´д｀)ヾ(´д｀ )ょιょι

お薬の時間でぇす♪

バイト先での全日程が終了しました。。
やっぱり寂しいね。なんか変
酒のせいかな・・魂が抜けた感じ（ｗ
虚しすぎる。

朝マックの時間でぇ〜す♪

つまらねぇんだよ＜俺

何か書くつもりだったけど
酔ってて書けなくなった。たしかに淋しい。

言った方がいいのかなぁ。
心の中で中途半端はあまりよくないかも。
好きなように、でも相手に危害は加えないように。
元の鞘には収まらないと思う。
結果が最悪でもそれを受け入れられればいいと思うのだけど。
酷いこと書いてるな。なし

相手が好きでも
迎合して受け入れられるのは幸せになるのかな・・
なるかよ。
ならねぇよ！
でも相手に嫌われたままでも辛い時はあるしなぁ。

最悪＜俺

酔いを覚まそう（ｗ
こういう時は東風荘で叩かれるのに限る。

朝ですね　さわやか

朝の鬱が辛いです。。。リタリンのもう。

カラス黒いなぁ

昨日はどしゃぶりだった…今日は晴れているのかな
出かける気力がないな、独りじゃ

昨日、デパートの屋上駐車場で理不尽なことで
どこかのおばさんに怒られてしまった…
ひっきりなしにバックしたり微調整したりしてたから
こちらはよけることも出来ないし、私だって自分の
クルマを早く出したくてバックギアに入れつつ
タイミングを見計らっていた
ねぇ、なんで通りすがりの他人を口撃できるのかな。
私もそれぐらい強けりゃ今頃…変わらないかもね
駐車場からクルマを出したいのに、待っていたのに。

私はそのおばさんに何も言い返せず（捨てぜりふだったし）
でもなんか理不尽で思わず泣いてしまったよ…弱すぎる。

自分の痛みは自分でどうにかしなければいけないのは
判っているし、今までそうしてきたけど、もう辛い。
誰にも何も言えない、判ってもらえない、孤独だな､と思う｡
人のしてくる相談とか悩みやらはくだらなくて、
でも､私は｢いい人｣を演じて適当な答えを返す。
彼らが満足するような答えを返して、自分は誰にもすがれない｡
だって、彼らは単細胞で判って貰えないんだもの。
どうしたらいいのか判らない。
｢友達｣は居るけど､彼らは、
私のことは何も知らない｡私のことは、何も知らない｡
自分の一本柱は、曖昧で、でも、彼らより頭がいいから
私はテクニックでやってきた｡
何でこんな事が理解できないんだろう､って思ってた｡
皆頭悪すぎ｡馬鹿らしい話は、他所でやってくれ､単細胞､と思う。
皆消えてしまえ｡

>>552
友達いないけど、いるのもつらいんだね。

>>553
とにかく人付き合いが苦手なくせにいい人を
「演じて」しまい自分の感情は出せず、
友達が居ても孤独感は消えないんです｡
レス､ありがとうございます｡
でも、友達が居ないなら居ないで寂しくて､私って本当に我がままって思います｡

馬鹿ガエルが井戸の底で何かほざいてるな。

>>555
確かに私は中途半端な馬鹿ガエルですな｡
広い世界を知りません｡
感受性も､頭の回転ももっとある人も沢山居て、
中には苦しんでいる人も居る訳で｡
でも､まあ､独り言な訳で､いいんじゃないですか？
虚勢を張らずに発言するのも｡
取り敢えず、不快感を与えてしまったなら申し訳ないです｡
煽りなら煽りで、構いません｡
事実､私は頭が足りない訳ですので｡

ヒヨドリを追っ払ってます。
ねぐらがどこか大体わかったYo!
久しぶりにメンヘルにかえってきたよ。
ニュー議でずっと作業してた。

557を除いて
どっちもどっちかもね

＞煽りなら煽りで、構いません｡
＞事実､私は頭が足りない訳ですので｡
わはは（酷い？

僕、家にカエルとか。

私は悲劇のヒロインです、、とか

シラネーヨの世界。その辺はラディン氏が悪い。
間違いないね

>>558
独り言として書き込んだものだし、
いいんじゃないんすか？ってのはここじゃ甘いの?
吐き出したい事をここで吐き出した訳ですよ｡
だからきついレスは、他所でやって欲しいと思うのが本音です｡
でも、まあ皆さんも色々あるんだなあ、とか思いました。
すまんね｡私が悪かったよ｡
だって、「頭が足りない訳ですので」とか思ったりするにも
色んな葛藤のプロセスがある訳じゃないですか｡
でも、それをくどくど説明しても読む気しないでしょう｡
まあ、すまんかった｡熱くなったりした事も。
お詫びにエロ画像でも差し入れしようか?

いらない。
すいません・・
片方は僕が知っている人だったので。
ハッキリ言ってまだ足りない。
おめぇウゼぇよとでも言えと？
旦那に言え。

と書いても傷つくからなし。
好きにしてくれ。

自業自得・・
ごめんなさい。怒りは自分に

半独り言スレッドだから良くも悪くもレス付くことあるんだよね。
レス禁止のスレッドもあるからそっちを利用してもいいかもね。

何の話かさっぱりなんだけど取り敢えず、済ま無かった｡。
そっちも好きにしてくれ｡振ったのはそっちなんでしょ｡

>はっきり云ってまだ足りない
　　　―？私に対して言う事が?と云う事?まあ､それも含めて好きにしてくれ｡

読むから｡好きに言ってくれ｡563さんが私をウザイと思うのも、
今まで生きてきた人生のプロセスの中に有る訳でしょ｡
私に関しては、それによって負った傷なんてどうにでもなるでしょう。
まあ｡好きにしてくれ｡
私はへこんでいるが、そんなのもどうにかなるでしょう｡

てか、あのレスが私に対してでないならすまん。
旦那って誰の?
よく判らん｡すまん｡

僕は振ってないぞ。名無しは他の人。
親と大喧嘩。でも問題ないけど
関係なかったらごめんね。
どちらにしても
嘘は効かない。

洋服箪笥の整理をします。

さよなら
１月のメル友。

仕事したくね〜〜〜・・・・

今日は英語のノート買ってこよっと。

今日はなんにもないや。

ぎんぎらじゃなくて適度な晴れ。
適温だし湿度は低い。
窓辺のベッドに横たわるとこれ以上ないくらい快適だ。
ただ、パンツ（トランクス）のかぎ裂きが段々広がっている。

しまった・・
別人ですね。
はぁ・・・
552さん
ごめんなさい

最近はかわいくなりたくてなりたくて服気にしたり化粧気にしたり・・・
外見がんばっても内面が追いついてないんだよね・・・
はぁ〜、がんばると疲れるね。
もうちょっといろんなことが気楽に考えられたらいいのにな

でも似てる・・考え方。
ような気がした。疲れた
彼女はこの書きこみを見ているだろうし
何を思ったのかなぁ（ｗ

祭りだワッショイか・・あのスレで
自業自得だね、深入りした方が悪いと書いていたよね。
どうせ、私が憎いんでしょと思っているのかもしれない。
それはない。
６月にメールの交換をやめた時の理由に嘘はないよ。
書くことがなかったんだ。

５月にメンヘル板見てないとか言って
ホントは見てるんでしょ？（笑
って書けば良かったのかな。
というより邦楽板を見て、なんでメンヘルは
見ないんですか（ｗ

もともと２ちゃんに来たのも
メールを旦那が読んでいることは感じていたから
それは嫌だったんだよね。
といっても浮気のお誘いをするつもりでも
なかったし（少し嘘、１月にＨＰを見た時に
なんで父親と同じ暴力を振るう旦那にそれは嫌って
言わないのかなぁと思ったのです。

疲れるね

久しぶり
そう思う。決着は必要かなと思ったから。

人の心に入る権利が僕にはないことが
７月にやっと解ったのだよ。
あばよ（ｗ

昨日は場の空気も読めずに熱くなってしまい、
ここのスレッドの方々に不快感を与えた事をお詫びします｡

>>558　あ”〜 ◆RYLsG4LUさん
>>555の馬鹿ガエル発言は他の名無しさんでした｡
ごめんなさい｡昨日熱くなってしまった事にも。

>>566 ⊂⌒~⊃｡Д｡）⊃ ダリィィ　さん
折角優しく諭してくれたのにそれも聞かずにごちゃごちゃ言って
本当に申し訳ないです｡
次からは「書きなぐってすっきり」でやろうと思います｡

腹いてえ腹いてえ・・・・・。
切る痛みは耐えれてもこの痛みは耐えれん・・・。
ああ鬱だ・・・・・。

わらけるよな。ホンマ。
何十万もかけてカウンセリング受け続けて、結局何も変わってへん。
わははー、や。
わははー。

>538さん。
ありがとぅ、いいこと教えてくれた!!

人間の体はどこもかしこも痛い。
常にどこか痛い。
痛くないのは痛みを意識してないからかもしれない。
意識をどこかに集中すればそこが痛い。
全て心のせいなのかな。

私、歯が痛い、、、
頭も痛い、、、
目も痛い、、、
心も痛い。。。

もういっぱいいっぱいだよぉ。
どうしたらいいの?

ねむい

うひゃあうひゃあ
今日からメンヘル板でコテデビューするから（藁
よろしくね（藁

人生板で薄っぺら人間と言えば
あいつはキれるという情報を入手しました。

薄っぺら人間

>>592
ども（藁
何がどう薄っぺらいの？（藁
ああ切れそう（藁

死んでくれやい

こんな時間に起きたって、意味ないのになぁ、あ〜ぁ。

言うことがせんべいのように薄く
叩けばすぐ壊れる屁たれとか言ってたかな・・・

アルプさーん、何やってるの？
早く帰ろ！

あばよ、達者でな。
596さん、ご苦労。

>>595
叩いてミソ（藁

今日は祝日だったのか・・・あああ
キャッシュコーナーは夕方早々で閉まっちゃってるし、
病院に行ったはいいが、休業で薬貰えずじまい・・・あああ

土曜日が祝日の日は繰り越しで次の月曜も休みにすべきだー

薄っぺら人間

薬のダメージが以外にでかいな。。

寝よ。

まぁ、ある意味役に立つか。
結束とか団結とか。。

ミニモニの歌聴いて、力ぬけた…

動悸がすごい。バクバク。

もう寝ようと思ってたのに、なんかすごい腹立ってきた。
畜生〜！！！！！

ああ、もっとレスボロクソにかいてやりゃあよかった…
不幸に酔ってる感じがすごく腹立つ。
過去ログ読め。あんたなんか全然恵まれてるんだよ。

立て続けにスマソ。

独り言なら、いいんだよね。。
今は自分を責めてくれる人が一人もいない。
気を使ってくれる人ばかりで、それが逆に辛い。
もっと怒ってくれたらいいのに。
もっと死ねるくらい、打ちのめされたい。
そしたらそれが原動力になったらそんな元気もでるのに。
友達に恵まれ過ぎてた。今日がいつまでつづくのかしら？

また傷が増えた…
いいや。

あ、寝る前に歯磨きはしないと。
ってゆーか早く昼間のバイト辞めたいよー。
募集だしたんだから新しい人入ってきてくれー！！頼む！！

>>609
なんで自分を傷つけるの
それでなんか得るモノあるの？（藁
血が流れ
痛みを感じ
何になる？（藁
無駄なこと止めろよ

どうして平気な顔しちゃうんだろう。
自分だって辛いのに、他人の事を第一に考えちゃって
気付くと一生懸命他人を元気付けてる。
好きだからいいや、とか思っちゃう。
大切な人の幸せが自分の幸せ。
偽善的かもしれないけど、自分の事好きになれないから仕方ないのかな。

人生相談板で「京＝アルプケット」だと教えられたんですが、本当ですか？

>>613
誰がいったの？
わるいが京ってのは今日しった（藁

あ、スレ間違えた。>613は誤爆です、スマソ。

中傷メールが来た･･･
はは･･･もうどうでもいいよ･･･
デパス効かないなぁ･･････（涙）

デパス効いてきたよ…

責められる方が楽。
誰も責めてくれないから自分で責めてしまう。
優しい友達。でもずっと一緒にいるのは辛い。
そんな自分が嫌だ。
1人が楽。1人が淋しい。どっちも本当なの。

アメリカのテロでうやむやにされそうになってるけど
どっちかと言えば日本人には狂牛病の方がヤバイ問題だよな。
数年後にエイズと同様に農林水産省の失態の所為で犠牲者が
何人も出てくるんじゃないかねえ？
業者の反発が恐くて実質何の手段も講じてないんだよね・・お役所。
ほとんど、業者の善意と正義感だけが頼りの状況。

まぁいいや
封印の呪文みたいなものだな

明るくなってきた。ほっとする。

さみしいなあ。消えたいなあ。

なんでお前等こんな朝っぱらから元気なんだよ

なんであの時私はあのビルに居てなかったんだろう。
あの飛行機に乗ってなかったんだろう。
生きていたかった人が、みんな死んじゃったんだ。
私みたいな、つまんない死に損ない人間がギセイになればよかったのに。

ほんとそうだよね

昨日オフ会で飲みすぎた。
気持ち悪い。

友達の学校の文化祭行ってきた。
すごい疲れた。

やっと抜け出せそうかも…。ここが、正念場。

つかれた。。。

なんだか元気ないな・・
からんだのは僕の方なので気にすることないっす。
むしろごめん。
自分の内面を磨くという書きこみいいね。
その通りだと思う。。

明日は重い荷物を背負ったババァを探そう。

×　ババァ
○　高齢の方

体調悪いなあ。
明日休みたい。

Can You Dig It Suckerrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!

明日は医者だ。
思い通りに薬がもらえますように〜。
てか、ある日突然、鬱治んねぇかな〜（遠い目）

アメリカが悪いのかアメリカ政府が悪いのか、はっきりさせようじゃないか。

イスラエルのﾚﾛﾚﾛ女がｶﾜｲｲ。

アルプ＝京なんでしょ、本当は。

ったくなんなんだお前
付きまとうな見え透いたネタ振るな
人の個人情報こっそり調べてボソボソ書き込みすんな
どっか逝け

もう恋はしにゃい｡

>637
僕のID出しておきますね
それでまたしばらくしたら同じIDで書き込むのでそれで別人だということが証明されますね
パソコン２台でとか言うのは勘弁してください

>>640
どもです（藁
おまえそーとーなキチガイらしいな
とっととしね

ポケモン好きだ〜
カラダ氏ね（ｗ

私は何者なんだろう？

男も女もいやだ！！でもさみしいしなぁぁ。

道に迷ってしまって　動けない
自分がどこに行きたかったのかも　わからなくなった

これで証明されるはずです

今日はチャイナでゲーセンだの吉牛だの・・・・・。

この板で今アルプケット嫌われ中らしいんですけど、
何で？アルプ何したの？

>>646
ba-ka

>>648
さんざん煽ってるだけ〜。

終わりなきアルプさんを生きろ。

バイトしてるほうが楽なんだが、バイト行く前が辛いだなコレガ。

家に帰ってこいと言われる・・・辛い。
でも今の状態も辛い。
薬を飲みたくないのに飲まないと一日過ごせない。
でも満足に仕事ができるわけでもない。
何の為の命なんだろう。
私はどこで社会の・・人の・・役にたっているのだろう・・

>>646
京さん
疑ってごめんね。

｢自律神経失調症は甘えなんだよ。あたしなんてかかっていたけど多額の借金抱えてそこから這いあがってきた。だから(略)あんたも最低水準の生活してみれば治るよ！｣
私、鬱なんだけど。
自律じゃなくて。
こういうのﾄﾞｷｭｿってゆーんだろうな。くやしくてその夜ガン泣きしたよ。病気に自惚れてないし！

>>653
どこでも立ってないよ（藁
薬代やらいろいろ税金使いや勝手
迷惑だ消えろ

何ゆえ女は美を求めるのか？私にはわからぬ｡

>>654
謝るくらいなら疑うな
疑うべきところがあったから疑ったんだろが（藁
勘違いだったの一言で十分だタコカス（藁

洗脳してやる〜。
カラーダ。（藁

アルプさんも睡眠障害なのか…一緒ですね。
ファッション板に｢下平犬｣ってあなたそっくりコテハンいたなぁ…

涙もろい方だけど、
○○が死んでもたぶん泣けないや。
遠くへ行ってくんないかな。

カラダ（藁

友達に劣等感を感じることはあっても、
嫌うって事は滅多にないのになー。

あっ、そうなの？

さてとそろそろ寝ましょ。
おやすみー

664は、アルプケットさんへね。

アルプ氏ね｡
カラダ（ｗ

いちいちレスを返す所を見ると、
案外几帳面な奴なのかも知れないな。

京さんに不可能はありません　京さんを断固支持しましょう！

アルプさん、寝てしまったみたいです。

アルプのスレ９００越したよ

今日の美月うざい。
あっちこっちのスレに｢飲みすぎた〜｣｢飲みすぎた〜｣
書きやがって。
アホか？
言っとくけど個人的には彼女は嫌いじゃないが、
今日のはやり過ぎなんだよ、もうちょっと考えてくれ。

偽物じゃないの？トリップ確認した？

あ〜、やっぱ名無しが楽だわ。
下手にハンドル使うと、書きこみに気を使って疲れる。

夜はいいなあ静かに考え事したり読書したり。
今も苦しいけど、昼間はもっと辛いしね。。。

趣味のサイトを探索したり、メンへルはこのＢＢＳだけしか見ていない。
誰からもレスを期待しないこの板は好きだ。
心を癒す場所で、揉めたり荒れたりするのを見るのは辛い。。。

早いとこ卒業しないとな、メンヘルは長く関わるべきではないんだろうな。
ここは好きだけど早く普通の生活に戻っていきたい。
新しい療法を試してみよう。

そろそろ夜が明けるな、夜とメンヘル板に感謝する。
心病む同士手を取り合い協力する関係の実現を願う。
現実では、弱い弱い存在だと思うから。

>>671さん
たまにはそんな日もあるでしょ。考え無しにカキコ連発しちゃう時が。
僕もたまにやらかしちゃいますからねえ。
温かい目で見守って（あるいはシカトも可）ればいいのでは？

>>674さん
夜はいいですね。
最近とみにいろいろ考えさせられることが多くて、
この時間帯は貴重です。
大学卒業までにはこの板からも撤退したいですけど、
多分無理なんだろうな…　完全にこの板に依存してしまってる今日この頃。

オフ会参加者の一人が美月さんの騙りをやっていたらしいが。
普通オフ会に参加同士だとネット上でも仲良くなるものじゃないのか？
どうもよくわからん。

メンヘル板が眠った……。
俺も寝るか。

あーまたなんか・・・
腹痛

あいつは、自身に興味の無いスレからの退散は早い
レスの無いスレからの退散も早い
居心地の良いスレを自衛したい

あぅ？
IE使ってみたら広告が変わったような・・・

今日も病院か。。。ハァ。

IDからIPわかるのか・・・ﾊｧ･･

そだねぇー
IPが解ればIDも前もって解るよん

はー……言えなかった。
…朝早く来ればよかったのかな…どうしても言うチャンスが…。

情報処理の授業、かったるい。

履歴書　名前あ〜

特技　誤解
趣味　電波
好きな言葉　誤解されてもいいじゃん
　　　　　　関係妄想デムパ

ビール飲もう・・何もやることがない。

ｱｯｿｰ。

馬鹿にされた。ちえっ

人が生きているのは「そこ」だけじゃないんだよね

地球上のさまざまなところに、人間は分布しているもので、
自分の周りにいる人だけが、人じゃないんだよね。
「その」人にも、自分の目に見えないところで、人生があるわけで、
だからもっと、自信を持ってっていいのだと思うのだ

ごめん

人は自分の悪口を言うほど、ひまではないのだ。
人が集まって自分の悪口を言ってくれるほど、
自分は人気者ではないんだ。

何かを守ったから、何かを傷つけたんじゃないの？って、
聞いたことがある。
プライドを持たなきゃ

人のために死ぬのはやめようと思う。
自分が死にたいときに、死のうと思う。

耳が痛いけど
695は激しく同意。
それ以外は逃げ出しくなる。当たっているから。
俺はそんな奴です。

同じことを思ってくれている人がいて、そんな事が嬉しかったりする。

今日母親ともめた。
公務員試験の勉強ばっかりしてないで大学の単位取れって。
見込みとしてはひとつ落とすだけで済みそうだけど
後期のことを思うと気が重い…。

ダレチリョ一言書かせてくれ。
相手は僕の元で止まっている訳にはいかない
先月の失恋もそんな感じだった。
納得。

ありがと。変らないとな〜

現代の世の中、無駄を嫌い、無駄がない社会になりつつある。
空いてる時間があったら、無駄に過ごさずに何かをする。
空いてるスペースがあれば、無駄にせず有効に活用する。
完全なる合理主義を常に指向する社会、そして人もまた。

でも、それは間違っている。というか、行き過ぎている。
合理主義が行き着く先は、人の心の「アソビ」すらも否定される世界だ。
人はモノじゃない。
割り切れないからこそ素晴らしい。あいまいなものであるがゆえに美しい。

現代社会、現代人に必要なものは、実は「無駄」なのかもしれない。
一見して、無駄だと思える時間、
一見して、無駄だと思えるスペース、−−− 実はそれこそが必要なものであった。

それは、合理性だけを追求する人には「無駄」にしか見えないもの。
現代社会において「無駄」と表現されてしまいやすいもの。それこそが
実は今、何よりも大切なものなのではなかろうか。

仮に、電車の乗り換えに２０分待たされたとしよう。
人によっては、その待ち時間が勿体ないと感じて、そしてイライラしてしまう人がいる。
そんな人って、無駄のない完全なる合理主義こそが最も良いことだと
知らず知らずのうちに洗脳されてしまった人・・なのではなかろうか。

「こちらでお待ちください」と言われて、待たされることが失礼なことで、
「時間に余裕がありませんので、急いでこちらに移動してください」と言われて、
急かされることは失礼ではない　と思っている現在社会と現代人。
実は、そうではなくて、
本当は、人を急かしたり焦らせることこそが、最も失礼なことだと、私は思う。
待たされる時間があるということは、実はステキなことなのかもしれない。

日本人の平均寿命を考えると、私も、だいたい８０歳くらいまで、生きられるかな。
おぎゃぁと産まれてから、息を引きとるまで、だいたい８０年。
その８０年は、合理的な思考で考えれば「無駄な時間」と思えたりするだろう。

実は「無駄」こそが、本当に大切な「価値」なのかもしれない。
合理主義という思考から解き放された時、
無駄という素晴らしさや、無駄という美しさが見えてくるような気がします。
時間を無駄に過ごすことができることこそが、まさに至高の贅沢でありましょう。

>>700
失恋か…。
小学生の頃を思い出す。

つらいよ、身体も心もぼろぼろ。
相手はネットでも私が来るトコにきて攻撃してきてる。
疲れた。この人生リタイアしたい、

>>703
ネットで攻撃される辛さ、身にしみてわかります。

あ！！！！！！！
気が変になりそう・・・

精神的にも結構きますよね・・＜ネットで攻撃
知り合いもそれで手首きってしまったり。

家帰るのめんどくさいなー。親にビデオもってきて
もらいたい（藁
「いい加減にしろっ！」って怒鳴られそうだ。

>>703
ネットでの叩きは単なる文字の集まりと
割り切ってしまっては？
自分の場合叩かれすぎて何も感じなくなってしまいました。

りなさんどした？？

>PD娘さん。。
激鬱襲ってきちゃった・・・。
ｺﾞﾒｿ・・・・。

＞りなさん
そかそか。なるべく気楽にいきましょうねー。
お互い。薬でまたーりしませう。

＞りなさん
激鬱のときは無理しないほうがいいですよ。
感情はここでぶちまければいいし。

マターリ、マターリね。

>PD娘さん
>ダレリチョさん
どうもありがとです。
薬飲むことにします。。。

あぁ、昨日から躁だったのに、躁だった自分になんか鬱・・・

>>リナ
ダレチリョは糞なので相手にしないほうがいいですよ。幼女レイプしたことのあるやつだから。

>ダレチリョ
うん、そうかも。助けられることもあるんだけどね…。

どうやら美月を煽ってる粘着もダレチリョを煽ってる粘着も
同じ人物だな。妄想爆裂。
煽り方がワンパターンだ。
つまらん...。

もしも、死後に「あの世」という世界が存在するのなら、
死んだ後、「あの世」でも引き続き、鬱で苦しみ続けることだろう。

「この世」で苦しくて、死にたいと思って実際に死んだとしても、
「あの世」でも、また死にたいという気持ちに苦しみ続けるのだろう。

あーあ、勉強を始めることができない・・・。
逃げてばかりだよ。

戦果
３５０×５
５００×１

親から水曜日の朝８時までタバコを吸わないを条件に・・
あと２本。
でも両親が少し険悪なムード。

勘弁してくれ。

＞琴
久しぶり。駄目でした。

あーあ。。

ポストで指挟んじゃった。
い、痛い。。。

なんで親が喧嘩しているのかが解らない。

なんでもないっす（ｗ

テレビデオほしい。
これ手に入ったら鼻でスパゲッティ食べてもいいです（ドラえもん風に）

安いよ、テレビデオ。
ミニミニコンポと同じくらい。
場所を食わなくていいかもな

薬を飲むようになってからかなり記憶力悪くなった。
一瞬、頭の中が真っ白になって仕事が出来なくなる。
まずいよなーこんな調子じゃ。。。

でもオチるっす
自分の事情で(笑
気にせず。

>>727
想像してみました♪（ドラえもん風に）

>>729
薬飲まずに治るといいのだがまあ無理な話だからね

自分が躁になると周りに嫌な事ばかり起こる・・
こんなことならずっと鬱の方がいいのかも。
動物と一緒にいるのが一番楽。

もう厭だ。
学校行きたくないよ
笑ってる人を見ると自分が笑われてるように思う。
でも、
逝かなくなったら私どうするんだろう？

市にたい市にたい市にたい。。。
でも市んではいけないそうです。。どうしても許してもらえません。。。

優しい名無しさんが少ない

私はひどい人間です。。どうすればいいんだろ。。。

テレビデオ高いよ(((ﾟдﾟ)))ﾋｨｨ
バイト出来るようになりたい。

優しい恋人の言葉を、なかなか信じることが出来ない。
親や医者より、ずっと“私”を理解してくれているのに
いつか失うと思うと、意味もなく詫びてしまう。
そうやって困らせてばかりで、いつか本当に失うのか…？

株式板のお祭に立ち会ってた。
ニューヨーク市場大変だね。。

１日薬を飲まずにいてみたの・・・頭痛い死にそうなほどいたいけど、
寝れない・・・

>>739
失ったよ。でも失ってから気付いてしまった。

やっとヤル気になって始めたバイトやのに、
ビョーキは再発。四六時中、眠くてかなわん。
何でこんなに俺は金にならん人間なんや！
ひとりで生きていけるだけの正気なアタマをくれ！

もうやめてくだらないから

立ち上がったらパンツが脱げた。

ＰＤ娘さんは死亡したようです。。。。

だからお前！働け！
いちいち文句言うな！皆毎日やってる普通の仕事だ！
ほとんどの人はお前よりずーっと余計にやってるぞ！

今度こそお前一人でやらせるからな。
俺仮病使ってでも。つかマジ具合悪くなりそ。ちぇっ。

お金が欲しいの？

考えてる事と行動がばらばら。
自分でついていけない。
疲れてきた。
誰かが自分の中にいて操ってんのかな？
考えてる事もころころ変わる。
変えようとして変えてるんでなくて、引っ張られてる感じ。
なので後で後悔する事もしばしば。
今年に入ってからずっとこんな感じ。
どうしちゃったんだろ・・。
これからどうなってくのかなぁ。

昨日のｾｸｰｽは刺激的でした。
毎回そうなんだけどね。
やっぱり大好きです。

誰かメールくれぇぇぇ。
返事は微妙だけど。

陽介さんって、、、？

なるほどね・・。

>>751
あ〜あやっちゃったよ・・・

歯がいてえんだよ馬鹿殺すぞ

yousukeだけで漢字わかるのかよっ！

「余薄毛」とかかもしれんよな。

三村かよっ！

どうも、ﾖｳｽｹです。

氏ねって言われちゃったよ。氏ぬしかないのか。

お薬もうすぐなくなっちゃうよ･･･
考えると鬱。

医者に隠れて反抗してる人っています？（半独り言スレなのに質問スマソ）
ワタシはこれから1ヶ月、隠れ反抗でトレドやめてセントジョーンズ試すぜぃ。
乳汁が出て止められたドグマも飲んでやるぅ。
食欲なくなって2ヶ月で6kg落ちたって訴えてるのに処方変えてくれないんだﾓﾝﾓﾝ。。。
165cmで41kg。キモイし。とりあえずめざせ45。
乳汁出てもかまわないﾓﾝﾓﾝ。

ＰＤ娘さんのホムペってどんなサイトなんだろ？？

あー切羽詰まってる…（-_-；）

ｱﾎサイトやったで。
ﾁﾝｺがﾊﾞｰﾝなっておっさんが死ぬｼﾞﾌｱﾆﾒしか覚えてへんけど。

ＡＧＥ♪

>>763

明日はでかけなきゃ。

彼氏が北大の大学院に合格。。
嬉しいんだけど、なんか自分もちゃんとしなきゃ。
とか焦る。漫画は描く気がまったくしないし、
ちょっと鬱。今日はもう寝よう・・

モロ、無修正画像サイト発見！

http://www.sex-jp.net/dh/01/
http://www.sex-jp.net/dh/02/
http://www.sex-jp.net/dh/03/
http://www.sex-jp.net/dh/04/

なんでメンヘルには書き込みするのに、
じぶんの寂れたＨＰは一切更新しないんだろう。
・・寝よう・・

>771ARATAさん。
まあ実際そんなものでしょう、、＜サイト更新。

あせらずね。。

詩嚢！

詩濡奈！

とりあえずＰＤ娘さんは俺のこと知ってるヒトなんだね。。だれだろ。。。
もしあってたとしてもイチドだけだよね。。？
ちょっと恐い。。。

いぢわる。

ラーメン食べたい。
とっても悲しい。

倒れた。

寝…(´д｀)

＞ＰＤ娘さん
また会えるとイイね♪
オヤスミ〜♪(^ー^)

「もうしょっちゅう」と「脳卒中」って似てるな。
あー眠れない。

生きていくのは辛いね。

どうせ人間のクズだし、バカだし、仕事できないし……

はあ、今日も今日とて気持ちが悪い・・・・・・。
こまったな・・・・。
吐気ばっかりするよ。

ＰＤ娘ウザい ＰＤ娘ウザい ＰＤ娘ウザい ＰＤ娘ウザい

　 　 　 　 　 Zzz...
　 　 　 ∧∧　 　 　＜　ｿﾛｿﾛ ﾈﾙｶﾅ･･
　 Zzz. (- - )⌒⌒⊇

ああぁぁぁぁぁぁぁ。
がったりぃ〜なぁもぉぉぉぉぉ
飯島、松本ムカツク

別板の悪徳医師スレ見て病院行くのがこわくなーた

食欲を無くしたい
心と食欲は普通で、おいしいものが沢山食べれて
でも拒食の時の体系に戻りたい

ニューヨークに行きたい

アメリカ横断ウルトラクイズか。

もう戻らないｙｏ！　エヘへへへ

よっしゃ。
また新しい捨てハンでも付けてみるか。

父親死ね！

>791
禿同！

おかんも死んでくれ…

ふらふらになるまで 飲んだの初めてだわ
気持ちいいのね

似ているものほど大嫌い。
死んで遺産でもくれ！

ＰＤ娘さんっていったいだれなんですか？？

＞７９５さん
私ですよーん。

ｵﾏｴｶｰ!
ﾇﾎｰ!

おはよーございます。起床いたしましたー。

動画みれなかった。。
画像みせてもらえないかな。。。？？　ゴメンね。。。

神経科と精神科は領収書が違います。
精神科は公的負担がありますが神経科は一切公的援助は有りません。
精神科＝精神分裂、鬱病など重度の病気
★神経科＝パニック障害、不安神経症、慢性疲労症候群、更年期障害
更年期障害の人が処方されているお薬とパニック障害の人が
処方されているお薬が同じ場合があります。
　

起きたらこの時間。。。
もうとっとと死んだほうがいいんじゃないだろうか。。

どうぞそうしてください。

そうだねー。

あー、ええ風呂じゃった。（ってゆーかシャワー）

＞７９７さん
え？アホ？ヌホ？どっち？

＞ちよさん
よくある事っすよ。気にしないでー。

今日、何か変なものが見えたぞー

やっぱりやめてください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋しゅうりょーー＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

新スレ逝こうか？

怖いよ。。怖いよ。。怖いよ。。。
すごい怖いよ。。

あげてみる。。

夢・独り言板
http://piza2.2ch.net/yume/index2.html

新スレ立てるの？

シュウリョー？？　ネタ？？　いじめ？？

ラッシュ、金銭難なのに3000円も出して買ったけど、英語の文字が
小さくて読めない。ただ吸えばいいんかい！？

謝
コテの陽介さんとは別人っすよ・・（前にも書いたけど）

熱があるので失礼します（マジ）
普通にしてても目が回ってる・・

戦争か。

結局朝まで眠れず、１２時間以上寝てた・・
バイトの面接に行くつもりだったのにー。

>>772さやりさん
レスどうもありがとうです。
そうですね。日記ぐらいは更新しようかな。

ぃょぅ(=ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ=)ぃょぅ
そろそろ、新スレ立てますか。

お引っ越ししましょう。

半独り言スレッド　Part26
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=1000818798&ls=50

http://www9.big.or.jp/%7Emoriger/bin/pv_senkousha.mpeg