親を憎んでいる人の数⇒

親を憎んでいる人はいますか？

いますよ、ここに。

あいよぉ

あげ

抹殺したいです。三人とも。
（色々あって母二人います）

みんなはどうして親が嫌いなの？

うちは父親が愛人を作ったせいで母親がおかしくなり、子供の頃
から母親に散々暴力を振るわれていたのがトラウマになっていて、
そのトラウマからくるPTSDで私は現在も病院通いをしていますが、
父親はそんな事は自分には全く関係ないと言う態度を崩さず、母
親がおかしくなる原因になった愛人と再婚し、自分たちだけがの
うのうと幸せに暮らしているからです。

ここにもいますよ〜。世間では「どんな親でも、子どもを愛してるものだ」って
のがコンセンサスのようですが、甘いね。私の親もそうだけど、自分のことしか
考えてない親はいるよ。虐待やネグレクトで殺される子供はいっぱいいるし。

親はありがたいです。

愛情も憎しみも両方感じる。

今、大人になって許せない気持ちともう許してあげてもいいんじゃないかという気持ちで
心が引き裂かれるようだ。

心の底から憎む、嫌うことができたら悲しいけれど楽かもしれないと思うこの頃。

>>7
うちとは逆ね

age

劣性人間のくせに子供なんか生みやがるからこんな子供が生まれた

親が 私の人生 より 世間体 を気にしてた頃、こんな思いもあったなぁ

別に好きで結婚した訳じゃ無いし、家付きカー付きババア抜きの条件に
合っていたから、世間体も気になってたし、長女だから後がつかえてるから、
という理由で結婚した両親。
父親側の姑が全部仕切って4回目に会ったときは結婚式の日〜。
さらに田舎の教師という世間体から子供を作ったそうだ。

教師の子供として恥ずかしく無い様、世間体を気にして厳しくしつけ
殴る蹴るで親に口答えさせないように。
しょっちゅう不良の生徒を殴ったとか、補導して親の前でビンタしてやったとか
得意げに話していた父。
悪い事したらどうなるか分かってるんだろうな、が口癖だった。
弟が長男だからなんでも優先、甘やかし放題。姉の私は何でもできて当たり前、
平均点取るとものすごく叱られ、弟は褒められる。
家の中は学校より厳しく、いつも居心地が悪かった。

中1の時、暴行事件に遭って、恐怖感が抜けずショック状態だったのに
病気じゃない、皆勤賞取らなければだめだ、と無理矢理学校に行かせて
刑事が授業中に私を呼び出して、犯人探しをさせる。
学校中の噂になり、いじめの対象になった。被害に遭ったのは私だったのに。

家を出たい一心で一生懸命勉強して、上京に成功。

今、一番世間体の悪い精神病患者になってる。
人を愛する事ってなんなんですか、信頼ってなんなんですか。

実家は

妹の家族と暮らしてると感じつづけて長年・・
子供の頃は記憶が消えるほどいじめられてきた

我侭になることで、存在を維持してきた・・・
最近母親とやっと親子のように思えるようになった矢先
母親も同じように思ってる（現在進行形）らしいことが判明
私「なんで私のこといつも無視するの？」
母「だっておばさんだもん。物しか欲しがらないでしょ」

。。私だって母親欲しかったもん。。。
ある意味ふっきれた
私って家族居なかったんだ〜好きになる努力も要らないんだ〜
物だけくれるのねー
こっそり内職してそのうちお金溜まったら引っ越そう
働いてるとか勉強してるとか観察されてる気がして今まで偶にバイトする程度で引き篭もってたけど
家でできて、親に知られない仕事見つけて
いつか出て行くんだ〜〜

じゃーお前がいいママになるんだ
そんな経験してんなら、イイ家庭築ける

無理だと思うよ
そういう過酷な環境で育った子供が今度、親になった場合
子供が酷く傷ついてる状態にしか真に愛情を注げなくなる

子供がなんの悩みもなく楽しそうに育ってる状況にはもはや
不安や苛立ちしか感じず、自分が親にされたことと同じことを
してしまうはず　理性で抑えてても無理はいつか破綻する
まぁ全部が全部とは断言できないけど

私たちは皆、競技場の中にいる競争相手であり、幼児期から、それが
自然な経路であると教えられてきました。

親の立場にある人は、人生に対する自分自身の不安感を押しつけない
ようにして、子供を育てることがいかに困難かを知っています。
人は皆これをします。不安なしに育てられた子供はおそらくこの世で
最も稀な、最も祝福された子供だと思います。お金や財産があろうと
なかろうと、その子供は人生の最大の贈り物を特つのです。

それは、あの条件付けから解放されていることであり、
不安なしに、それを追い掛けることなしに、
それから逃げようとすることなしに、まったく何も欲することなく、
人生をあるがままに経験することを意味します。

いいママになれそうにないよ
同じことすると思うから子供産まないようにする
というか、祖母が来てる時、祖母が叩かれる私を抱きしめて泣いてくれた
母親も孫なら可愛いのかなー→子供産んで目の前で同じことやってやりたい
って願望が心のどっかにある
こんな私だから性交渉持たない１００％の避妊は禁欲だ
そんな女と長く付き合える男居ない
結婚なんて無理ー子供産まない→解決

出家を本気で考える今日この頃です
でも出家よりも家出が先ね。

＞19
まったくの他人でも幸せそうな子供見ると、憎らしくなる
その昔は子供好きだったんだけど、だんだん憎い気持ちの方が大きくなる
テレビで幼児を抱きしめる場面とか見ると、こんなのやらせだろうが！！と思う
実際やらせでしょ？
子供抱き寄せるとか手を繋ぐとかそんな外人みたいなことみんなしてたの？

＞21
私も子供は生まない　自分だけでいっぱいいっぱい
ガキうざいもん

子供のころほど叩かれた
床に水こぼしただけで「余計な仕事つくりやがって」といって
顔を叩かれ手形ができたし　同じようなことしても
親の機嫌がいいときは「大丈夫？」って逆に心配されたりして
全くもって意味不明　服毒自殺未遂したときは
「近所の人に知れたらどうする」だって
今もカネがないから家出られないけど　対人恐怖こらえて
無理やり働いてる　学生のころよりはいいね少しはカネあるから
数ヶ月　海外に逃げるということができるし

長生きは絶対したくないというかできない
いずれ自殺すると思うけどその時までは楽しく
生きていたいな

いまだに、親のご機嫌取りだよ20歳

親から受けたPTSDで、うつ病になる。薬が効をしている時は
いいが、落ち込んだ時怨みに変わる。
これの繰り返し。今、最低だと思う。
はやく死にたい。自殺がだめなら海外で、半在を御貸し手、
蜂の巣で逝きたい。４５口径の雨がいいな。

なんとか演技してますが、いつパンクするのか心配です。

うつになるとうらむ気持ちになる・・・・

呪い殺したいくらいだ。それで死んでくれればなあ。
でも、その前にボコボコに徹底的に殴って蹴り挙げたい。床に這いつくばったところを
踏みつぶしてやりたいよ。
子供の頃、しつけと称されて、痣がつくほど何度も何度もなぐられた。
その後のフォローもない。
少しは分かったか、また痛いめにあいたくなかったら大人しくしろ、と。

家を一歩でれば、社会の見方、障害者の見方の北関頭某市の障害者相談員。

憎んでいる人は両親ともですか？
自分は父親は大好きでした。もういないけど。
母親は頼むから死んで欲しい。まじで。
家庭崩壊の元凶は奴。
普通に生きてりゃ死ぬ順番は奴の方が先。
気長に待つさ・・・。

何だか、このスレ激しく重いな・・・

親が鬱なの理解してくれない…。
鬱な気分になりたくなくてネットしてるのに
PCぶっ壊すぞ！って脅された…。

悩みもろくに聞いてくれないくせに…。
真面目に考えてくれないくせに…。

私は中学校の時可愛がってる犬捨てるって脅された
あまり学校行かなかったから
だって家から離れるの恐いんだもん
おうちに私の居場所無いじゃない
部屋に居ないと誰かが侵食してくる気がして怖い怖い怖い怖い

犬にとばっちりが行くのは私が可愛がるせいだと思い
1人で部屋に閉じこもり身を切りながら犬と距離を置いた・・

親が、僕の不在時に部屋に入り込み
整理と称して勝手にモノの配置を変えていく。
（ちなみに僕は周囲でも評判の几帳面さで部屋を整理している。）
ついに、鞄の中までのぞかれていることがわかった…。
もう我慢できない。２５歳にもなってプライバシーの侵害だ。

てゆうか２５にもなって親元暮らしなんだ。
それで文句言ってんの・・・・？

子供が食わせてくれると当り前のように思う糞母。
ヒキと偽って働かず俺が仕事逝ってる間に部屋に入り金や煙草を盗んでる糞兄。
そして俺はメンヘル通い。
一番大切にしてた愛犬も去年死亡。
親を憎むどころか殺してやりたいね。
もちろん結婚して子供なんて考えられない。
俺のＤＮＡどころか兄貴のＤＮＡが受け継がれるなんて考えただけでも嫌になるよ。
何でこんな家族と暮らしてるかって？
収入なしの借家暮らしじゃ俺しか頼りにならんからだよ。
糞母ももう直７０だから早く死んでほしい。
そしたら糞兄と縁切って一人暮らしするんだ。
今メンヘルでカウンセリング受けながら薬飲んでるのはその日が来るまでの繋。
そんなことしてる間に俺も３０だよ。
鬱だ寝よう。

>>34
私は大学院生です。社会人ではありません。

部屋に入られるのは仕方ないにしても、
掃除も整理もきちんとしているのに、
むやみやたらと部屋の中を物色するのは困るということです。

わからなければもういいです。私の説明が悪かったですね。
すいませんでした。

親と同居してたらそんなにいけないこと、恥ずかしいことなんでしょうか？
経済的な面で仕方ないのに…
一応実家には月２万ずつですが、バイト代から払ってます。

ウチの弟、30過ぎて親と同居。掃除洗濯、風呂の用意、食事の支度はもちろん、
下着やワイシャツの買い物まで親まかせ。
食費として3万入れてるから、って双方楽しそうにしてる。
あとは溜め込んでロリ物と貯金にまわしてる公務員。

私は家出てるけど暴力受けて病気になって、人の金で生活してるから糞だわ。

親に食わしてもらってるのに親に文句いってるやつヘドがでるね。
親が嫌なら家出ろよ。（っていうかホントに嫌なら出て行く。）
甘ったれもここまでくるとゴミ以下。

一人暮しだけど？

家出てるけど。

家は出たよ。今は一人暮らし。
私は一人暮らしを始めてから、自分に降りかかった数々の虐待や罵声を思い出した。
人間年をとると昔の事ほど鮮明になり最近のことは忘れると言うが、２３歳で早くもそうなのか？と
思うくらいいろいろ思い出す。
母親と兄は、私にやったことに対して何も感じていないらしい。母親からは時々メールが来るが、返事はしない。
「お前のことを心配している」だと？自分が私にやったことの善悪の区別もつかないくせにそんなこと言うんじゃねえよ。
見方は父親だけだが、たまに私のところにくるのがうっとおしくなるときがある。
お父さんすいません。私は以前のように家族団欒を演じることはもはやできません。

小さい頃からずっと父親に
「育ててやってるんだ」
みたいな事言われてきた。
早く死んで保険金くれ。
別に生まれてきたくなかったんだよ、
育ててやってるって言うぐらいなら初めからガキ作るなヨ。

親２人とも車で事故って死んでくれないかと思う。
そうすれば、身も心も「自由になれる」と思う。

母の苦労はわかっていても、「生むんじゃなかった」はひどいよ。
どんなに叩かれようと、殴られようと、突かれようと、罵声を浴びようと
好きなのに。
とろくさいのろまな私なりに一生懸命がんばったよ？
いい子だと褒めてほしくてがんばったよ？
でも、もういらない。

生物学的または戸籍上父親だとされる人へ。
ママと弟達に会わせてくれてありがとう。
私にとってあなたはそれだけのための「ツール」です。

もう憎む価値もないの。どうでもいいの。
なんか反省してるらしいけど、そんな事知らない。
だってアタシにパパはいないもの。

連続カキコ失礼。
ママと弟達とはラブラブです。
ママはもう離婚して弟達と一緒に暮らしています。母子家庭ってやつです。
昔から一生懸命働きすぎて、そしてアレにいじめられて体ぼろぼろです。
自律神経失調症です。アレにいじめられすぎて病気になりました。
ママ、守ってあげられなくてごめんなさい。

>39さん
アタシは一人暮らしです。月6万家にお金入れてます。
だってママはアタシ達の事一生懸命育ててくれたんだもん。
お金だけじゃだめなんだけど、少しでも恩返ししたくて。

あげ

両親がはまっていた宗教に洗脳された。
俺の人生を返せよ。

>>48
かわいそうだね。でも、気づいてよかった。。。

とりあえず, 高額な学費と生活費を出してくれてることだけは感謝してる。

でもこんな使い物にならない体に産みやがって・・・・
(アレルギー, 胃潰瘍, うつ病&睡眠障害, 薬物性肝炎のいずれも完治の目処立たず)

親からの虐待くらいではトラウマ認定されないみたいだよ。
当然PTSDにはならないってさ。
アメリカの定義だけど堪えるねえ。

親から性的虐待を受けてるっていう話を聞くとすごくやるせない気持ちになるな。
童貞で女性に幻想抱いてるから余計にそうかも。
初体験が父親なんて・・・・コレ抜けます！
カナ−リ申し訳ないけどね。。

あーいやだねえ母親。
小３の頃チック症になって、無意識に
激しく瞬きする癖がでちゃって、よく
母親に注意されてた。
自分じゃ気が付かないんだから仕方がないのに
「やめなさいっていってるでしょ！！」と
いきなり平手打ちされた。

あと五年生のとき。母親に話し掛けたら唐突に
「人の顔色見伺うのはやめなさい！！」
って怒鳴られた。
･･･大人の顔色伺うような子供に育てたのは誰だよ。

繊細で早熟で、育てにくい子供だったかもしれない。
でもね・・・って思うよ。未だに人間関係が苦手で、
ｹｺｰﾝしたけど離婚しちゃった。ぼろぼろに傷ついた
当時の私に放った言葉は
「だからアンタは男を見る眼がないのよ」

育ちの悪い人じゃないいんだよ。どちらかというと
お上品なお育ちの人なんだけど、なんていうか、
いろんなことの許容範囲が異常に狭いっていうか･･･

実家は近いけど殆ど寄り付きません。
長文ｽﾏｿ。

死ね！父親＆祖母

http://www.mizuhoto.org/video/mizuho.ram

産まないでほしかった．．．

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=999184092

親とは殆どしゃべらないけど、みんなもそう？
仮面親子だよ。感情なし。いい子を演じるのに疲れた。
嫌いな仕事継がされて、毎日顔合わせなきゃならないのがつらい。

>>28
同じ境遇の人っているんだね。
ただ、俺は気長には待てないけど。

いつまでも親なんかに頼る必要などない。
どんどん自立して自分の道を切り開いていけばいい。
親ほど近くにいて、親ほど信用できないものはない。

親って結局、自分を成長させる者として役割しか与えられていない。
でも、それを親は許さない。一生、一緒みないな．．．。その辺で
食い違っちゃうんだよね。婿をもらうも嫁をもらうも縁次第だと俺は
思うけど、双方のお家柄としては譲れないものがあるのだろうね。。
この辺、難しいけれど、娘を嫁にもらった婿を尊重する。俺は右翼で
も何でもないけれど、それが普通だろ？常識だろ？今の日本では？？

いい年こいて「私がこんな人間なのは親の悪影響！」
なんて言ってる奴は、これまでの人生で
親以外の大人とまともに付き合ったことの無い臆病者だけ。

親がいなければあなたは存在していません。
赤ちゃんの時、どれくらい育てるのが大変かわかりますか？
夜鳴きはすごいし、おねしょもするし、寝る暇もありません。
自分が、健康にこの世に存在してるのは親のおかげなんです。
親じゃなければ赤ちゃんのときに育てられませんよ。
それほど大変なことなんですからね。

親に感謝しましょう。
恨む対象ではありません。
自分に子供ができればわかることです。

縛らないでよ
もう子供じゃないんだよ
死んでくれよ
生まれる前から気を使ってたんだよ
未熟児で小さかったし
夜鳴きもしなかったらしいし
おねしょもさっさと無くなったらしいし
よそでさわいだりしなかったし

>>63
気持ち悪い

>>63
幸せなんですね。
親が大変な思いして育ててくれたことぐらい知ってます。
だからといって私を苦しめなかったわけではありません。

自分の子供がもしかしたら同じように苦しい思いをするのかもしれない、
そう思うとかわいそうで子供は生みたくないです。
自然に生理が来ない(排卵がない)体質なので、
天の采配かもしれないと思っています。

俺の父親は子供を叱れない人間だった。
嫌われるのがイヤだったんだと思う。

俺や妹がイタズラしても怒られるのは母親。
成績悪けりゃ怒られるのは母親。
躾がなってないと怒られるのは母親。

小さい頃の記憶は
妹と母親が泣いてる場面しか憶えてないよ。
俺は長男だから何とかしなきゃって思うんだけど
恐くて何もできなかった。

親が俺を生んだことがむかつく。
あいつらが俺を生まなければ俺は苦しんでないのに。
それで親に俺を殺せって言ったら切れてるし。
自分で出したゴミ位自分で片付けろと思う。
てゆーか生まれることは不幸なことだって位わかってるのに
なんで子供なんて産むのか理解できない。

私も親のファックの残骸だよ。
もし今の自分に自信なり生きがいなりがあれば
逆に親を感謝しちゃったりするのかもしれんが、
今の私は自分でも何故生きてるのか全然わからないし
親があと一日、数時間ずらしてファックしてくれれば
うまれないで済んだのにと思う。

でも、私の変わりに別の子供ができるから、その子が
可哀相かな。どっちにしても子作りは親のエゴじゃない？

>>69
俺もそう思います。
親になんで俺を産んだんだって言ったら
「幸せな家庭を築きたかったから」とか言いました。
てめーらの幸せのために不幸な子供を産むんじゃねー。
って思いました。
まあそんなこと言っても生まれた以上死ぬまで生きていくしか
なんですけどね・・・。はぁ・・・・。
って２１にもなってこんなこと言ってる自分が情けない・・・。

ここに書いている方の平均年齢は分からないけれど
私のようにかなり年がいくと必ず「いい年していつまでも自分の性格を
親のせいにするな！」と言われてしまう。いろいろな人に。
「どんなに不幸な家庭で育ってもちゃんと結婚してしっかり働いている
人も沢山居るじゃないか！」とか・・・。

そうなのだけど。自分が受精卵レベルからダメダメ人間→でも世の中が
間違ってる気もする→皆が憎い→やはり私がダメ人間なせいかも･･･
で、堂堂巡りです。

俺の両親はいわゆる出来ちゃった結婚。
今更、お前さえ出来なければ結婚しないで済んだのに
とか言うなよ、俺のせいにする両親を気の済むまで
殴りたくなった。

>そうなのだけど。自分が受精卵レベルからダメダメ人間→でも世の中が
>間違ってる気もする→皆が憎い→やはり私がダメ人間なせいかも･･･

堂々巡りも何も「ダメ人間だから」で終りじゃん(藁。
ダメ人間に社会が冷たいのは当然だ。

>73
うん、ダメ人間なんだけどどこを直して良いかも分かんないよ・・・。
幼稚園も受験させられたら受かっちゃったし結構有名どころの国立大も出たし。
外見も比較的誉められる方だし。一応有名企業で働いてたりもした。
全部私の努力と親の方針だよ。ダメ人間にならないように努力したのよ。

でも自分が本当に何やりたいのか分かんないんだよね。
今はSOHOだけど実際はヒッキーと表裏一体だね。

あ、煽りにマジレスしちゃった（藁

＞73辺りから僻み女のスメルが･･････

>63 ：優しい名無しさん ：01/09/19 20:23 ID:???
>親がいなければあなたは存在していません。
>赤ちゃんの時、どれくらい育てるのが大変かわかりますか？
>夜鳴きはすごいし、おねしょもするし、寝る暇もありません。
>自分が、健康にこの世に存在してるのは親のおかげなんです。
>親じゃなければ赤ちゃんのときに育てられませんよ。
>それほど大変なことなんですからね。
>
>親に感謝しましょう。
>恨む対象ではありません。
>自分に子供ができればわかることです。

性的虐待が原因で多重人格になっている人にそれ言える？
精神が歪み、自傷癖おこしてる人に言える？
幼児虐待をした奴も感謝されるべき存在か？
お前みたいな無責任な発言がよけいに人を追いつめることを知っとけ。
それに子どもに無理矢理感謝されて何が嬉しいんだ？

age

>>63
詭弁だ。

>>76
同意

母親この世から消し去りてー

産まれた場所を間違えたんかねぇ〜

>>74
別にあなたが悪いんじゃないと思うよ。
環境や親との関係で性格が変わるのは当たり前のこと。
「親のせいにするな」なんて言ってる人は、自分の性格と
向かい合うのが怖いか、ただ叩きたいだけなのだと思う。

大人になって「私は他と違う？」って自覚し始めてようやく、原因
が親であることが解るんだから、大人になってから親を責めるって
のはある意味当たり前のことだよね。
子供のときは責めようにも、自分の親が「普通の人」だと錯覚して
しまうのだから。

だからあなた自身を責めるっていうのは間違ってると思うよ。

私も「一時的には」親のせいにする、ってのはありだと思う。
その時期が40歳になって来る人も50歳になって来る人も
（当然それまで普通に結婚したり社会人していた）居るらしい。
中には本当の老人になってから気付く人も（医者談）。

「親との関係が、自分のこれまでの人生を行き辛くしていた」ってことにね。
なかなかその年齢になると回復は難しいらしいけど･･････。

当然親はその年代の人の場合あの世に居たりするわけだけどそれでも葛藤は続くって。

親のせい、にして全く何もせず動こうともしないで、
止まっちゃっていたらそれは終わりかもしれないけど。

一度は親が憎い！！ってあばれるのは何歳になっても良いと思う。
そうしないといつまでも自分を責めてかえって幼稚なままで止まってしまう。
荒れた後で「親も大変だったかな･･･」と初めて心から思えると思う。

長文ｽﾏｿ！

「ドキュンがドキュンを産む」「かえるの子はかえる」等々、無駄な悪あがきは止めましょうや。
例外はあるにしろ、世間見たってそうだろ？有名どころでは田中真紀子や石原行革大臣とかさ、医者の子は医者になるとか、中卒のドキュン親が産んだたくさんの子は低学歴のドキュンになるとかさ。
父親が気の弱いうだつの上がらないリーマンで母親が専業主婦の奴はいい年こいてフリーターや無職とかさ・・・。
離婚して片親の子がドキュンになりやすいとかさ。
　実際キチガイって親族にキチガイがいることが多いのは紛れも無い事実だし。
　人生の９割は運できまるんだから、もう不毛な議論はやめろよな。

いい年こいて「私がこんな人間なのは親の悪影響！」
なんて言ってる奴は、これまでの人生で
親以外の大人とまともに付き合ったことの無い臆病者だけ。

>>84
それは違うと思うよ。
他の大人を、他の人の親を見て、
｢私の親はおかしかった｣って気がつく人も多いはず。
臆病者だからじゃないよ。
ただの臆病者ならきっと気が付くことすら出来なかったはず。
親以外の人間と触れてやっと｢親｣を客観的に見る事が出来るんだと思う。

>>85
親以外の人間から影響を受けなかった時点で、まともに付き合っていないことが分かるな。

何か叩きたがりの粘着が居るが持論を振り回したいなら他のところで
やったらいいと思う。
どうしてそんなのこのスレを邪魔したいのか。
余程自分にコンプレックスがあるのかな、とかえって思うよ。
不快ならば見なければ良いし、バカなやつらだと思うならモニターの向こうで笑っていればいいだけなのに。

きっとね、暴力も振るわれず無視もされずに健やかに育った人なんだよ。
だから私たちとは全く次元の違う人。それでいいじゃん？

というわけで本題に戻って、コレ以降の煽りは気にせずまったり
いきましょう。

殺そうとは思わない。そしたら苦しめないじゃん。母に私の生活を味わってもらいたいね。
汚い客のアレをフェラして金もらって、狂ったように食べ物にとりつかれ、嘔吐したものかたずけてもらいたいね。
友達も彼氏もまともにできなくて毎日退屈に憂鬱に。わかるお母さん？わかってるの？私寂しい。苦しい。逃げないでよ。お母さん。私苦しい。

親代わりのうちの一人、は憎むてぇか地獄を見てもらいたいなぁ（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ
とぉかぁはぁ、おもっとりますけど。とりあえず1親等の人間には悪意はないなぁ。
しかし時々ヽ(`Д´)ノはあって振り返って見たら全部生理の日だったと気付いてかなり逆にｳﾂｯたよ…。
どんな地獄…？？新宿のなんちゃら公園とかのﾊｯﾃｿ場とかで？？？（謎

ああ、見てじゃあかんなあ、味わって手首切って発狂寸前まで逝って
そのまま死ぬかは本人任せで（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ

>88
同意。
良い大人にも恵まれて良かったね、って人だということで＜煽りﾁｬﾝ

親を憎むのも必用な時期があるんだろうな、
本当は憎いのに、憎くないって思いこむ方が不健全だよ

>>93
同意！！！！

マトモに父親に育ててもらってないお手伝付き母子家庭の医者のボンボンが
父親なんて名のれるもんか！　痣つけて殴るのが躾だもんねえ。
勤務している中学校で生徒をどれだけ痛めつけたかが自慢の生徒指導だもんねえ。
だからゆすりも得意だよね。年金暮らしにあんたの生活も治療も支える金ないからって、
ちゃんと犯人から何十万も巻き上げてくれて。そりゃこんな病気の女に
自分らの金送るの腹立たしいもんね。何度も嫌み言ってくれたから分かるよ。

私がPTSDで鬱や悪夢、パニックが酷くなって、もう死にたい、と泣叫んでいたら
「あんたが自殺したら洋○(弟)はどうなるの！あの子の人生を駄目にするな
んて許せない！」だってさ。
自分が絶望的になって死にたくて両親に泣きながら訴えた時の返答は、忘れられない。
私が死ぬのが悲しいんじゃなくて、それで公務員の弟の仕事や将来に差し支
えるのが優先されているんですね。分かってたけどさ、あの言葉は一生忘れない。

しかも年金暮しでお前に金かけていられない、弟はあんなに働いているのに
お前は自分達の趣味を邪魔した、役員も子供は夫婦の愛情の結晶ではなく、世間体を保つ為の道具。
できなくなったって？　あんたのせいでうちは滅茶苦茶になったって？
人のせいにすんなよ。私が12で警察沙汰の暴行受けたのに心配するどころか
とことん責め立てておかしくしたから、今PTSDって診断されてるんじゃん。

弟はちゃんと働いている立派な栃木県庁職員？
税金使って食べ歩き旅行、キャバクラ逝って、関係先からの袖の下のサービスで
貢ぎ物もらいまくって、帰ってきたらお風呂は？ご飯は？着替は？　って
でっぷり太ってまさに王様だよ。

もうすぐ死ぬからそうしたら、田舎の公務員家庭は生き恥さらしだね。
それくらいしかもうできないよ、私は。

ナンでもパパママのセイにする甘えんぼチャン、ってのは、
やっぱ親の育て方が悪かったのだろうか(ｗ

民法では、親権の一つとして子供への懲戒権が認められています。

>>96,97
煽りです　無視しましょう＞All

とくに97への反論はしないことをおすすめする。
典型的な煽りだ。クズどもは、ほっとこう。

100ゲット！！！！！

>98了解

母親に「家庭の基本は安心と安全の保障にある」と
言ったところ、「あたり前、基本の基だ」とのたまったから
すかさず、「それができなかったのはあんたじゃん」って言ったら
なんだかんだと言い訳こいたので、早くこの家からおさらば
しないとなーと思った。

＞95
すげーわかるよ。
「死にたいぐらい辛い！助けて！！！死にたいぃぃぃーー！！！！！」ぼろぼろに号泣してるのを
「マージャンの邪魔するな」て追っ払われたのは忘れない。
辛くて苦しくてどうにも助けを求める先がなくて救急車呼んで、
「家に迷惑かけるようなことするんじゃねえ！２度とするな！！」
て言われた。

薬が切れて震えて涙流してるところを性的虐待してってくれた叔父、
あんたら親子2代揃っての性的虐待のおかげでわたしゃPTSD酷いよ。
友達なんかに震えて号泣して叫んでるの電話つきあわせたりしたよ。

でもあんたが死ぬことねぇよ＞95

てよか、死ぬな。＞95

立派っすねぇ。
マジレスですか？

＞105
邪魔だ、レスすんなって言ったのはどこのどいつだよ（ﾌﾟ

あのスレだとそう逝ったかなぁ
結構凹んだ。

＞105
ログ読めよ厨房

＞107
邪魔、ウザイって言われたんだから凹むのはこっちにきまっとるだろヽ(`Д´)ノ!!!
なんだお前は。

馬鹿は詩ね
えせ厨房

ヽ（´ー｀）人（´ー｀）ノ
詩だー似非だー。

読むのはお前だ。
ウザイって言われたんだから凹むのはこっちにきまっとるだろヽ(`Д´)ノ!!!

俺が凹んだのは別スレだボケヽ(`Д´)ノ!!!

？？？？

ヽ（´ー｀）人（´ー｀）ノ
ヽ(`Д´)ノヽ(`Д´)ノ
ヽ（´ー｀）人（´ー｀）ノ

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〜〜〜〜〜〜〜親を憎んでいる人の数⇒　再開〜〜〜〜〜〜〜

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〜〜〜〜〜〜〜親を憎んでいる人の数⇒　再開〜〜〜〜〜〜〜

>ほげ
君いつもいるね。いつもそんなことばかり書いているね。
気付いてるかい？はっきり言って誰も君のこと相手にしてないよ？
わかってるの？
それって、自分ではおもしろいと思って書いているんだろうね。
きっと、薄ら笑い浮かべて書いているんだろうね。
でもさぁ、君以外の人には全然おもしろくないんだよ。

もしかして自分でもおもしろくないのに書いているんじゃないの？
自分でも何してるのかわからなくなってるんじゃないの？
家族からも煙たがられているんだね。
友達も彼女もいないんだね。学校でも会社でも浮いていたんだね。
どこに行っても相手にされないんだね。
ネットでも無視されてここに流れ着いて来たんだね。
ここでさえ相手にされてないじゃん。
どうするの？かわいそうに。もう駄目じゃん。
生きていても何もいいことないよ？

どうせ誰からも相手にされないんだから、死んだ方がいいんじゃない？
相手にされないから奇抜な言動で注目を浴びようと必死なんだね。
始めは少し注意を向けてもらったのだろうけど、もう飽きられて完全に無視されているね。
それって迷惑なんだよ？気付いてる？
おもしろくもないのに、意味不明な事を大量に書かれても目障りなんだよね。
さようなら。この世から消えてくれ。君いるだけで迷惑。
せめて最後ぐらい人里離れた山の中で自殺してね。

＞118
？あんた相手にしてるじゃん（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

以後118放置。

>>ほげ

コピペだから気にしないで。
というわけで本題に入りましょう。

お母さん嫌い
殺してやりたいと思う今日この頃

>121
心の中で10回くらい殺しとき。マジ。

>>122
ありがとう。そうすることにする。
でも１０回じゃ足りないかも。

今別のスレを見てるんだけど
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=996065986
ココ。

私も親は嫌いだし、縁切ってるけれど、嫌な思い出ばっかりじゃ
なかったな・・・と実感。
だからと言ってまた元に戻りたいとは全く思わないけど、１から
１０まで全て不幸だったな・・とは思えなくなった。

って縁切って全く会わなくなったから言えることかもしれない・・。

ナンでもパパママのセイにする甘えんぼチャン、ってのは、
やっぱ親の育て方が悪かったのだろうか。

そのとおりです。だから皆苦しんでいます。

そんなわけで、

>125　　　(･∀･∀･)ｶｴﾚ!!!

親のせいだと気付くのは自分が大人になってから。
だからここでＡＣを叩いてる人も、もしかすると同じＡＣなのかも
しれないね。
なんでも親のせいにしてるわけじゃない。
自分を責めて責めて、自殺する人だっている。
でも実は親の虐待が原因だったと気付くのはかなり遅い時点。

メンヘル板だというのに、ＡＣバッシングするやつっているんだね。
すごいひねくれた精神病者なんだろうね。ﾋﾞﾂｸﾘしました。

ACバッシングする奴はナルシスト
自分の想像が正しいと思って、周りから見切られてる人たちばっか

>>127
>>128

>68-69
遅蒔きながら禿しく同意しときます。
>63
もコピペですね。今さらながら…

>>129

もうなんだか「嫌い嫌い」と思ってたけど、会わない時間が経てば
経つほど良い思い出がよみがえってくる。
あの頃には戻りたくないけど、数少ない抱きしめられた思い出、旅行
に行った思い出、笑った思い出なんかは嫌な思い出と同様、消えること
が無いんだなと実感。

ＡＣという考え方は親と会わなくなってから大分無くなってきた。
でも親と会えばきっとまた不安定になって、自分をコントロールできなく
なってしまう。だからもう会わないんだろうなあ・・・寂しい。

ACって同居率高いってマジ？

>>133
率は高いかも。
親との共依存により離れられない、親が離れることを拒否する等々、
色々な理由があると思います。
親と離れてみればラクになるんだろうけれど、親が知らず知らずの
うちに子供に思い込ませ続けてきた「離れること＝生きていけない」という
呪縛によって離れられない場合が多いです。

>>134
幾ら何でも、そこまで親のせいにしては親が可哀想だろ…。

>>135
そういうもんです。
でも親には悪気はないから誰が悪いとかそういうのではないんよ。
相性みたいなもんで・・・。

責任の問題じゃないと思うよ
まぁ、いろんな理由がそれぞれあるから、一概には言えない

もうむりだ、母を殺そう、と思って実行に移したが殺りそこねたよ。
もういい加減私を解放してくれ。勝手に家を出ていったのに私に自分の身
の回りの世話を強要するな。「娘なんだから親の面倒みて当然だ」なんて
お前が言うな。自分が先に親であること放棄した癖に…

親は大好きですが、祖母が大嫌いです。

顔も見たくない。声も聞きたくない。
あんたに散々殴り蹴られたことは一生忘れられないだろう。
早く逝ってくれ。

母親にも父親にも今では何の感情も湧かない。
以前は父親の目の前で唐突に刃物で自分の首でも刺して
自殺してやろうかと真剣に考えたこともあった。

吐き出したいことは山のようにあるけど、誰も興味もない
だろうし、他人が聞いて気分の良いものでもないだろうから
抑圧しつづけている。
本人らに面と向かって鬱屈した怒りをぶつけても、どちら
も決まって、"何を訳のわからないことを言ってるのか、
更に、よくもそんな酷いことが言えたものだ"と言わんばかりに
逆にこちらを責め立て、取り付く島もなく、いつの間にか
こちらが冷血非情な極悪人扱いされるので、それも止めた。
しかし母親には、「多分お母さんが死んでもおれは泣かない
だろうし何の痛痒も感じないと思う」と言っておいた。
悲しそうな顔して落ち込んでいたけど、それに対しても
何の罪悪感も湧かない。

父親早く死んでくれ、マジで
別に虐待は受けていないが、性的にイヤなことされたんで嫌い
おかげさまで男の人が死ぬほど苦手
一生結婚も恋愛もできそうにない

あんたがいなくなったら実家に帰れるよ
死ぬのがイヤだったら、さっさともう一度離婚してくれ
今度は再婚なんかするな

昨日、フリーマーケットやYahoo!オークションで売りさばく物を
探すために押し入れを引っかき回していたら、二十数年前の日付
の日記が出てきた。うちの母が書いたものらしい。

開いてみたら、俺が生まれてから一歳までの間の毎日の俺に関する
出来事が書き綴られていた。
「今日は指をしゃぶっていた」「もうすぐ立てそうだ」とか。
まさか、あの頃は俺がこんなダメでネクラで元気がないクズに育つ
とは夢にも思っていなかったんだろうな。
罪悪感と不甲斐なさで涙が出てきた。

最初は焼却炉に放り込もうかと思ったが、それは思いとどまって
新聞紙でグルグル巻きにして同じく押し入れから出てきた昔の
レコードと一緒に箱詰めにして押し入れの奥深くに封印した。
もう二度と見たくない。
これを書き込んでいたら再び涙が出てきた。

残念ながら俺は親にとっての青い鳥ではなかった。
今まで散々期待させておいて一つも応えられなくて本当にごめんなさい。
兄はもう俺の歳には結婚して子供もいるのに。
こんな状況なのに母は「早くあんたの彼女やお嫁さん、孫が見たい」
なんて言っている。

はっきり宣告する。もう無理。絶対無理。定職にも就けずにおまけに
ネクラ、元気無し。孤独好き。こんな奴が結婚なんかできる筈がない。
俺の心の中の青い鳥は最近ようやく死んでくれた。