過去と未来の僕への手紙

何年かたって僕が元気になって、それで今書いてるこの文章が
鼻で笑えるくらいになったときのために
今の気持ちを書いておきます。
僕は今の自分が嫌い。性格も人格も精神も肉体も。
無気力、無感動で、全部病気のせいにしている。
そして薬ばっかり飲んで親を心配させている。
いい歳して満足にお金も稼げないし、
対人恐怖だと思うし、社会に出るのが怖い。
別れてから2年もたつのに、前の彼女にも未練がまだあるし、
前の彼女に僕は捨てられた気がする。試された気がする。
そして僕はその試練に合格できなかったおちこぼれ。
恋愛にも落ちこぼれて、社会人としても落ちこぼれ。
今は毎日を惰性で生きて
そんな毎日が嫌で
どうにかそれを変えようとするのだけれど
怖くて動けないし、何をしていいかわからない。
僕は何をしたいんだろう。僕は何がしたかったんだろう。
どうしよう。どうしよう。
迷ってばかりで前に進めない、眠れない。
僕は何になりたかった？僕はどうしたかった？
子供の頃の不安が今見事に的中している。
汚く、そして魅力のない社会に飛び込むことの、つまらなさ、くだらなさ。
そんな未来へ向けてただ生きるだけならば、今死んだほうがいいと思っていた
小学生の頃。
今の僕がまさにそうじゃないか。
たどりついたよ。小学生の頃の僕。
君が思い描いていた未来は、まさにそのとおりだった。
普通に高校を出て、普通に大学を出て、普通に就職し、普通に結婚し、普通に老い、普通に死んでいく
その「当たり前」に耐えられない未来の自分に、君は恐怖したよね。
まさに、今の僕が君の未来の自分だ。
どう？絶望的でしょう？
まだ望みがある？
まだ蜘蛛の糸は垂れていますか？
どう？今の僕より未来の僕。
5年後の未来の僕。
僕はまだこの世にいますか？
そして、笑ってこの文章を読めるくらいになっていますか？

だいじょうぶ。
笑ってるよ…。

５年後まで、２ちゃんねるあるかな…？

>>2
ありがとう。
ありがとう。

自分の文に酔ってみよ

>>5
その場合、「みよ」というのは、
「〜せよ」、という筆者に対する命令なのか、
「〜してみよう」という自発的言動なのか、
そのへんが曖昧である。

その両方やっちゅうねん

まだ生きてますか？

ここって未来の自分へ手紙を書くスレってことでいいの？
・・・そういうことにしておいて、私も書きます。
将来この手紙読んだ私が、明るくﾜﾗっていることを願って。

こんにちは、未来の私。
私は今、高校生です。
今、自分の未来に凄く不安を感じてるよ。
何のために生きるのかってよくわかんない。
私には夢がある。小さい頃からの夢。
でも、それはすっごく難しい。
叶えられずに私は、『平凡な人生』を生きていくのかな。
そして、その『平凡な人生』を自分から絶つことも出来ずに、
じぶんの『負け』を感じながら、だらだらと生き延びるのかな。
この夢が叶っても叶わなくても、あなたは今幸せですか？
生きててよかったと思ってる？
私は意味ないな〜って生きてるけど、今生きる意味持ってる？
才能のない人は、平凡な人生送るしかないんだね。
こわいよ、私。
未来の私はそうじゃないって、思いたいよ。ﾜﾗっててほしい。

未来の幸福な私へ。

白い鳥になるように。
この手についた血を落とし。
いつの日にか本当に笑えるように。
黒い鳥であったこと・・それは忘れよう。
青く澄んだ空に染まれるように。
偽善者でもかまわないから。

すごいスキルだよ！
どうやってかいたんだい！

全部読んでないけど
君！なんか！すごいよ！