家族に精神病者がいる場合は・・。

まぁ後世に気違いの血が伝わることが防げたんだから、良しとしなくては。

>>201を思いっきり抱きしめたい

次は201自身が逝く番だな。

その家系でないはずのうちの旦那がうつになった模様。
仕事や家の中のストレスがたまったせいとは思うが、先週プチっときれて（本人談）
わんわん泣いて、それからまともに頭まわらない模様。
あと２週間で仕事で一息つくので、その後休職OR退職する予定。
夏くらいから不安発作的なものが頻発してたのでヤバとは思ってたのですが。
とにかく毎日ちゃんと家に帰ってくるか心配です（電車に飛び込まれそう）

早く医者に見せたいのですが、母（うつ）の入院騒動で、精神疾患および精神科に
すごい不信感を抱いているので、通院させるのが至難の業です。

田舎って本当にすぐ伝わるよね、こういう話。
不幸話が好きな連中ばかり。もうﾎﾝﾄやだ。
お金があれば一家揃って新しい別の土地に引っ越したいよ。

私も父親が２年間鬱病を患って（ここ１年くらいは通院してた）とうとう
入院。最初は起き上がることもできないくらい弱ってたんだけど、
前から家族関係は良かったけど、父親の病気を機に家族の絆（ｻﾑｲ？）が
深まった気がするよ。
弟は飛行機じゃないと帰れないとこにいるけど、すごく心配して
４，５日休みがあると帰ってくるし。
私と母親はお互い助け合ってるし。そんな時に私のPTSDが発症。
まさか、遺伝？？とか思ったけど私の病気を内緒にして父親の看病してます。

今だからこそ思えるけど、やっぱ最初は不安で（精神的にも経済的にも）
みんなオロオロするばかり。
でも、父親にはそれを悟られないようにしようとするから余計に疲れちゃうんだよね。
母親はそろそろ退職を考えていたし（保険外交員）、父親（銀行員）が会社辞めたら
弟は大学生で、私が一番の稼ぎ頭なので（フツーのOLなんだけど）
「もう父親はずっとこのまんまなんだ。私は自分の人生あきらめて家族を養っていかなくちゃ」
って頭が混乱して、２年付き合ってる彼氏に別れ話まで持ち出した（←バカ）

連鎖鬱になりそうだったよー、本当に。
父親のことを責める気持ちはまったく無かったけど、こんなになるまで
がんばってきた父親を見たり、元気そうに振舞う母親を見て
「なんで私がもっと気を使わなかったんだろう」と家族の誰もが自分を責めて
家の中の空気がよどんでました。

>>201 さん

ちょっと分かるかも。
私も、父親が家で苦しんでいるのを見て
「もしかしたらこの人には死ぬという選択肢が一番楽なのかも」とか
私たち家族の存在が「生きる」という苦しみを与えてるんじゃないかとも
思ったよ。
でも、やっぱり今は生きていてくれてよかった、がんばってくれてｱﾘｶﾞﾄって
父親に言いたい。
お姉ちゃんが苦しんでるの横で見てるのつらかっただろうね。
でも、やっぱ生きてて欲しかったよね・・・。

「患者を責めてはいけない」「がんばれと言ってはいけない」
そう言われ続けて、家族は我慢を重ねているのが現状です。
「憎い」でも、大いにいいと思います。
「嫌いじゃない」人用のスレって結構あるようですが、
「嫌い」が書けるスレって貴重ですから。

あぁ、こんなスレあるんだ・・・。
うちも母が1年半くらい前から鬱っぽい。
「っぽい」っていうのは病院行こうと言ってもどうしても
嫌がるので性格な診断がわからない。
1週間に1〜4回くらい夜中に泣き出したり大騒ぎしたり
するので本当に疲れます。
最初1年くらいは頑張って慰めたりしてたんだけど、最近
疲れてきて見て見ぬフリをしたりします。
今一人暮らししたくてお金貯めてます。
（少し前に軽い鬱状態になって4ヶ月ほど無職してしまったので
貯金がないのです。）
家族に精神病の経験のない人に言うと「お母さんの辛いときにヒドイ！」
と言われます。それがまた辛いです。
最近、25歳になって急にアトピーになったり顔の神経がヒクヒク
したり「自律神経失調症」の症状が出始めてるので自分も限界かな
って思ってます。
「嫌い」とか「憎い」とかは思わないのですが鬱状態に入ると
正直「鬱陶しい」と思ってしまいます。
最初の頃は「可哀想」「なんとかしてあげたい」だったんだけど。
家族に精神病の人がいるのに家を出たい、というのを皆さん
どう思われますか？

>>213

私もそうだったよー。留学したくてしたくて一生懸命お金貯めて
勉強もして、なんとか行けそうだったのに父親のせいで行けなくなっちゃった。
母親は行っておいでって言ってくれたのに。
最初は「こいつの気が小さいせいで私の人生までぐちゃぐちゃにされた」って
思って思いっきり罵ったこともあった。
その夜、父親は眠れなかったみたい。当時は「フンだ！」と思ってました。
家族に精神病がいて家を出るのがよいか悪いかは、いろいろな意見があるだろうけど
私はあなたもお母さんもこのままではやばいのでは？と思う。
でも、嫌がるものを無理やり病院に連れていけないしねぇ。
「このままじゃ私もお母さんもだめになるから病院に行こう」とかはだめ？
友達の意見は精神病の人と一緒に過ごしたことがない人だから仕方がないと
流しておいた方がいいかも。
所詮経験のない人にはわからないから。

>213
少し距離を置きたくて家を出たいのか、自分の希望が他にあって
そのために家を出たいのか、どちらでしょう？
とりあえずお金は貯めといて、様子を見る･･･てのは。
(それは今なさってますね･･･すみません)
家を出ることについては私もちょっと似た状況で、どうしたら
いいか迷ってるのでした。

うちは(きょうだい)病院には自分から行ってくれてるんだけど
鬱やら暴言で困ることもあるし、薬飲みすぎておかしくなって
迷惑なときもある。
他の体の病気がもとでこうなったんだけど、あんまり長生き
しないでほしいなと思ってる･･･。
ご家族を亡くされた方の書き込みもあるのにごめんなさい･･･。

鬱状態のときは、実行しない自殺予告ばっかしてんじゃねえよ！
家に火？つけられるもんならつけてみやがれ！と、この世の何より
憎たらしい。
とはいっても、体の病気のストレスは並大抵じゃないよねえ、
思いやりを持てない自分の方がイヤな奴･･･と思うこともある。
が、そんないつもいつも、菩薩みたいな心でいられるかああ！！！
というのが本音です･･･。

鬱病ってさ、「励ましちゃいけない」「見放しちゃいけない」
じゃーどーすりゃいいのよ！！って感じですよね。
死にたい、死にたいって言ってる横でまともな神経でいられるかー！！
こっちだってつらいんだー！！あんた程度のつらい思いしてるやつなんか
世の中たくさんいるよ！しっかりしろ！！と思う気持ちと
ここまで来る前にもっと父親の病気に向き合わなかった自分を責めたり。
>そんないつもいつも菩薩みたいな心でいられるかああ！！！
ってのは激しく同感。

フムフム

自分とそうでない者を世界規模で区切って欲しいと真剣に存在しない神に嘆願する者。
変えられないと決め付け全ての努力を捨て身内の人間にあらん限りの暴虐を為す者。
行き着く先を勝手に予想して人間であるに値しない程、心の底から腐ってしまった者。
消されても良い、むしろそうされるべき人間は患う人の中には沢山いる。
こう考える私は真っ先に死んで良い人間の部類に入るだろう。
難病の人の面倒を見てあげている人達は信じられない程の犠牲の精神を持っています。
意識がある時は、私たちはあなた方を尊敬するとともに自分を情けなく思い、鬱に転落して行きます。

↑
いつも迷惑かけてすみません＆ありがとうございますって事です。

ま、親兄弟が気違いだと、いずれ自分も狂い出すのは時間の問題だから、
そう辛く当たるなや(わら

213です。レスありがとう（涙）。

>>214
やっぱりまずは病院に連れていく努力から、かなぁ。
友達にやはりお母さんが鬱病の子がいて、その子が家出ようかどうか
悩んでいた時には「自分のことを一番に考えて出るべき！」とか
助言してたんだけど、数年後自分が同じ立場に立ったら簡単に
捨てていけるものでないと実感した。悩むね…。

うちは父の浮気＆借金が原因で母がおかしくなったので
母がおかしいときは父のことも鬱陶しくなるし
母はともかく父と家で顔をあわせるのがとてつもなく
嫌なんです。

213です。連続ですみません。

>>215
>少し距離を置きたくて家を出たいのか、自分の希望が他にあって
>そのために家を出たいのか、どちらでしょう？

両方です。元々自立して一人暮らしをしたかったのと、
221に書いたような理由で家にいるのが辛くなったからです。
私の母は鬱でないときは優しく明るい人なので…
病気になる前はマザコンか？ってくらい母が好きでした。
今も嫌いではないのですが（むしろ父が嫌い）
自殺予告がウザい！って気持ちとかすごくわかります。
死ねるものなら死んでみろ！って言いたくなるときがあります。
包丁を出してきたりするけど、実際に肌にあてたことすらないし。
ほんと毎日ハラハラとイライラと自己嫌悪との闘いです。
ここ数日はあまり鬱がきてないからいいんですが…。

ウチの場合家族全員ﾔｳﾞｧｲ。
父親→アルコール依存＋誇大妄想
母親→父に対する供依存＋鬱
妹→パニック障害
そして自分→鬱＋入眠障害＋過食嘔吐＋パニック障害

>>213

そっかー・・・。ツライね。
うちなんて家族みんな仲が良くても父親の病気でそれぞれが
不安定になったりするのに、全部一人で背負いこんじゃうのってツライね。
そしてそれだけお母さんのことが好きなら。
私なんて病気になるまで父親のことは、そんなに好きじゃなかったなー。

お母さんはともかく、213だけでも先に病院に行けば？
いい先生に巡り会えると、今よりは少し楽になると思うよ。

遺伝的に病気に傾きやすい気質というのもあるんだろうけど、
混乱してる人が家族にいると、気遣いやらなんやでこっちまで
鬱っぽくなる･･･てのもあるよーな気がします。

>>208
でも都会ならともかく、引越しを繰り返せばいいというわけでも
ないと思う。
うちも田舎だけど、開き直って「弱者」家族として役割を演じてみては。
はじめはそんな感じになるけど、
開き直っていろいろオープンにすれば、多少は楽になるかも。
はっきり言って、タブーが多すぎると思う。

>>226

「弱者」家族ねぇ。
弱者だけだったらいいけど「変人」扱いされちゃうからさ。
だから、父親も私がお嫁に行く妨げにならないように入院だけはしないように
しようと思ってがんばってたらしい。
「父親に精神病で入院暦」なんてあったら結婚できないって思ってたらしいよ。
弟も就職してないしさ。
まー私の彼氏は病気のこと理解して心配して、力になっててくれるけど
いざ「結婚」となると相手の両親はなんて言うだろうか。

・・・と２人で考えていたら、彼氏のおじさんが鬱病で自殺。
先々週遠くの方まで（全然親しくない親戚だった）お葬式に行ってきたみたい。
鬱病に対して、理解が深まったか、偏見が深まったかは謎。

やっぱり狂気の血ってのはあるんだね…。

遺伝要因・・・

私は鬱病、父親も・・遺伝かぁ〜

軽い分裂患者は一人暮らしは無理でしょうか？一人になると不安で仕方なく誰かがいないと落ち着かない等でヨケイに病状が悪化しますよね？やはり家族が傍にいてやるべきか…

母が分裂症です
自殺未遂をし、強制入院も二回しました
一時とても良くなってきてたのにまた最近ぶりかえしはじめました
前までは話を聞いてあげることができたし、それで落ち着いたこともありました
でも今やりたいことがあって、自分のことをしたいのです
だから私に余裕がなく、よけい症状が悪化したのかもしれません
時間が欲しいので一人暮らしをしたいのですが、
母はやっぱり私を家からだしたくないみたいです
でも、もう辛い…
母の叫び声や泣き声が怖いです
風の音とか、物音とか聞こえると母の叫び声にきこえたりして、びくっとなります
他の障害者のかたが叫んだりしてるのも怖くて動けなくなります
余裕がないとこっちまでおかしくなりそうです
そのこともあって、もう離れたくて一人暮らしをしたいということもあります
誰にもこんなことは言えず辛いです
やっとここで言えた

私と似たような方がいらっしゃるようなので参考意見聞かせて欲しいです
精神病患者をほって一人暮らし…
父と弟が、母の話をきいてあげれるとは思ってないです
生活面での父の負担も増えてしまうし、もうぐちゃぐちゃです

俺も２５歳の時に幻聴が聞えてきて「分裂症」って事になった
俺の場合、救いがあるとすれば、家族はもちろん親戚にも俺以外キチガイは
いないって事だ。
　精神病院にも２ヶ月間入院した。一時再発して再入院こそ免れたが、
いまだに通院してる。あと、ちょっとで３１歳（今は３０歳）。
　家族にも迷惑かけっぱなし。「死んだほうがマシ」とかタマに思うけど、
死ぬ勇気もありゃしない。
　結婚もねえ、こんな無職同然（今は家業のバイト）で分裂症でとなると、
相手の女性が可哀想になってねえ。あきません。
　「運命」を静かに受け止めて、淡々と生きていくしかないって事ですかね。

>>232
材料 入手法
硝酸カリウム 園芸店で買える、大塚ハウス肥料３号には高純度の硝石が入ってるみたいです

硫黄 薬局で買えます、一般人でも問題なく買えます
木炭 砂糖に火をつけてください、木炭有ればそれでいいです
水(精製水) 小学生の理科の教科書を開いてください

作り方
�@硝酸カリウム：硫黄：木炭＝７５：１０：１５になるようにする
�A硝酸カリウムをすり潰し、それの約３倍の量の水に溶かす(Ａ)
�B硫黄と木炭を混ぜる(Ｂ)
�CＢにＡを少し入れて糊状になったら残り全部入れて混ぜる
�D自然乾燥させればできあがり

>>231
似たような境遇なので、私の場合をお話すると、うちは私が子供の頃から
母親は分裂病を患っていました。兄弟はいなくて、父は離婚して別の家庭
があったので、ずっと一人で母のことをすべて背負わされる状態でした。
ただ十代の終わりのころ、訳の分からないことを言って母は家出してし
まったので、それ以来ずっと別居で少し楽にはなりました。
しかし母はほとんど引きこもり状態なので、月に何度か世話をしに母の所
へ行く生活を続けざるをえませんでした。
しかし去年、とうとうその生活にすら耐えられなくなり、自分もちょっと
鬱病っぽくなってたのもあって、母親が住んでる地域の精神保健センター
に相談に行きました。
今現在私は母親の所へはいっておらず、センターの保健婦さんが時折面倒
見てくれているようです。
一応家族相談のような形でクリニックにも行きましたが、「精神保健センター
に相談しに行ったのならば、この先仮に何かあっても、それはもう各都道府県
や国の責任になるので、もうあなたは何もしなくても大丈夫」とのことでした。

私は、子供の頃母親に訳の分からないことで殴られたりしていて、母親が
どうしても好きになれないので、こういう手段（はっきり言うと切り捨て）
を取るのに何の罪悪感もなかったのですが、お父さんの負担が気になるなら、
精神保健センターに相談して保健婦さんに手伝って貰う等して、家を出た方
がいいと思います。231さんがやりたいことがあるならなおさら…
勝手な意見ですが、やっぱり自分のことを最優先にしないと人生辛いです
から…。自分の人生だし。

長文レススマソ。

泣けるぜ

気違いの子供は、いずれ必ず、気が狂う。

>>236
そんなことないのよさ。

素質も充分だし、家庭環境も似るから、その可能性は高いだろうな。

でも、どんな家系にも必ず精神病者はいるもんだって、
絶対に白星だけな家系はありえないって、
北杜夫が言ってたような気がしゅるよ。

一緒にいると引きずられるよ、ほんと。
もの凄い突飛なことばかり言っててくれればわかりやすいけど、
ときどき実際にあってもおかしくないような妄想を言うので、
だんだん何が妄想でどれが本当のことだかわかんなくなってくる。

>>234さん
レスありがとうございます
一人暮らしをしたいので進めてたんですが
保証人とかで母にばれてゴタゴタです
やりたいことがあるのにやらせてくれない母
私のことを一番理解していると言っているのだけれども
そんなわけないし、自分の思い通りにいかないとすぐに悪化する
ま、病気なので仕方がないといえばないのだけど、
一生こんななのかとかいろいろ考えてしまいます
自分のこと最優先にしたいです　まぁ邪魔されますが
愚痴ってしまいましたｽﾏｿです

一事が万事、>>241がそんなワガママばかり続けたから、母は病んだのだろうな。

またスレを壊しに来た奴がいるな。
「大学生」さん。242のことはほっとけ。

うちの母も、「親として子供の幸せを願ってる」とか言いながら、
私が多少放置すると、途端に具合悪くなる。
今まで平日は私を独占していたのだが、
私の夫が仕事のストレスで不安障害になり、休業中。
それで、私が夫の傍にいることが増えた途端に、
心因性の呼吸困難になったよ。

私はもう自分の人生投げやりだけどさ。
去年、母の看病の為、大好きだった仕事を退職せざるをえなかった時からね。
まあ、好きなこと出来てた時期もあったから。
「大学生」さんは、まだ若いし、今から親のために人生つぶすのもったいないよ。

243さんはおいくつなの？

243自身が母にした酷い仕打ちは当然書かれないから、
読んだ人は誤解するだろうね。
それ以前に243自身がそのが自覚なく自分は一方的被害者
みたいな気分になってるのかもしれないし。

遺伝かどうかは分からないけれども、
うちは父方・母方ともに問題が多い。
父と祖父（父の父）はアルコール依存症。
父の弟は放浪癖（？）のような奇癖があり、後に自殺。
父の妹二人は一方はアルコール依存症の夫をもち離婚。
もう一方は病的なギャンブル狂と一緒になり、億単位の借金をこさえた
夫は自殺。

母は鬱病。
母の兄には脅迫神経症と行動チック。
４人いる妹達は母と同様、なんと全員アルコール依存症の夫をもっている。
内一人はすでに末期的症状で廃人同前。

書き忘れ
母の父もアルコール依存症です。
自分と妹については>>223に書いたとうりの有り様。ｷﾃｨ一家（藁

まさに狂気の血脈…。
気違いは即刻自殺すべし。

さらに書き忘れ
私には自傷癖（ピアシング＆リスカ）もある
>>248自殺願望をおさえる為にもｷﾃｨ病院に通う日々です（藁

＞４人いる妹達は母と同様、なんと全員アルコール依存症の夫をもっている。

…これ、別に妹達がキティって訳じゃないじゃん。
男を見る目が無いだけ。

>>246
アルコール依存症の親を持つと子どもも依存症の夫を選ぶ。
愛情は親の姿を投影するからね。いくら理性で親が嫌いでも選んでしまう。よって不幸の再生産。
子どもを産まないことがその輪を絶つ唯一の手段。

お久しぶりです。

とうとう家を出ることになりました。
これによって、良い方向へ向かうのか
それとも悪い方向へ向かうのか。

常に比較の対象となった私（妹）が身近にいなくなったら
姉はどうなるのか、それだけが気がかりです。
そして母と父が姉の対応に疲れ果ててしまわないか心配です。
今は、いざと言う時の為に
きちんと自活の出来る人間になりたいです。
頑張ります。