家族に精神病者がいる場合は・・。

１０年以上前から姉がボーダーライン気味と診断されています。
最初は鬱病とかのようでしたが・・。
本人も自分の感情をコントロールできなくて苦しい。
それも身近でずっと見てきたから、辛いだろうと思う。
でもその激しい感情をぶつけられたり、毎日同じ質問をされたり
（「あの時、こうしなければよかったんだよね？」とか
　「あんたはなんでも上手くいって。真っ当だから私のことが分からないんだ。」）
こういう人はきっと他にもいますよね・・。
だんだん苦痛以外のなにものでもなくなっています。
家を出ることは出来ません。出ようとしたら凄いことになりました。
みなさんは自分をどう励ましていますか。頑張っていますか。
それが知りたいのです・・。

>>1
トップページ読めない？
一つの質問でスレを立てずに、「メンヘル板総合案内所・相談所」に書き込みましょう。
誰かがあなたにふさわしいスレッドへ誘導してくれるはずです。
□■　メンヘル板総合案内所・相談所　■□Vol.4
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=998597411

★★★モナーの何でも相談室４★★★
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=996099650
ギコ猫のメンタルヘルス相談室(ﾟДﾟ ) Ver4
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993787633

すみません。初めて利用させて頂いたのですが
最初からこんなことではアホですね・・。
有難うございます。

私の身内にも鬱がいて大変です。
参考にこの板にきていますが、患者本人ばかりなのでそうゆう話は出来ないかも。
１さんの気持ち、解るよ。
本当にね、こっちが気狂いそうになるよね。
結局は性格だから完全に直らないかもしれんしさ。

４さん有難うございます。
まだ頑張ります。どうもありがとう。

うちもそうですが、結構家族で悩みっを持っている人って多いと思います。

>>2
このスレは決して駄スレではないと思います。
家族で悩んでいる人もROMばかりしていないでここにどんどん書き込もう。

ちなみにうちの父は、心気症です。（定年後の高齢者）

>>4
>本当にね、こっちが気狂いそうになるよね。
>結局は性格だから完全に直らないかもしれんしさ。
ほんとそうなんですよね。

「この病気の本当のつらさは、おまえらにはわからない。」
とお叱りを受けそうですが、
「見守っている私たちの本当のつらさだって、あなたには分からないでしょ。」
といいたい。
「親の心子知らず」　「子の心親知らず」　のような感じで、立場それぞ
れで言い分や・悩みがあると思います。

ただ言えていることは、みんなこの病気になりたくてなった人は居ない
ので、「この人のこの病気さえなければ家族は幸せなのに。」的な考え
はしてはいけないと思います。
治療に対しては直接的・間接的にせよ、家族が本人を精神的に支えてい
かなければいけないと考えています。

家族全員に精神病がうつって
一家心中することの無いように気をつけてください

あなたの可能性を精神病がつぶします

いま鬱になってます。電話で田舎の両親に報せるかどうか悩みました。
結局報せましたが。
そのとき、電撃的に昔のことを思い出しました。
二十数年前の夏、父親が鬱になっていて、家中が暗かったです。
父親はいまの自分と同じ年齢でした。

あげ

>>１
もう、ネタスレ立てるのいい加減にしろ。

>１０年以上前から姉がボーダーライン気味と診断されています。

10年前の boderline case は限りなく分裂病圏に近いタイプで医者が判断がつけられない
場合に便宜的に使用していた。まず、その診断名を下した医者がいたら教えて欲しい。
それとも、おまえの姉ちゃんは、アメリカまで治療を受けに通ってたのか？

氏ね

>>2
おまえみたいな奴、いろんなスレに出てくるが、
ハッキリいってウザイぞ。
もう出てくんな！！
わかった！？

あたしリモコンをティッシュで包んで触ったりするんですが、
今日うちの母がそれやってました。
何かわかんないけどイヤーな気分になった。
あんたのがうつったーって言われました。
やっぱ家族にもうつってしまうものなんですね。

すみません。
どう書こうか悩んで簡略しすぎました。
１０年くらいまえ、最初は自律神経失調症でした。
でもいろんな症状が重なって
ここ数年ボーダーでは、と診断されています。＜姉

ただ、こちらの掲示板に
身内側が書きこむのは
良いことではないようですので
もう書きこまないつもりでした。

でも同じ気持ちの方も居ると感じたし
不愉快に思っている方も居ると感じたし
見ないままはいけないと思いまた書き込みしました。

多分もうこのスレは上げないほうが
きっと良いんだと感じました。
簡単に氏ねと言える人は
私の身近には一人もいないので
自分から傷つきに来るのも情けない話ですし・・。
（姉を抜かしてですが・・）

>>1=13
sage使う必要ないよ、12が似たようなこと書いてるけど家族に移っちゃう可能性
がある病気なんだから、家族もガス抜きの場がないと滅入ってしまう。
10なんて煽りは　ムシムシ

私も、気休めに「セントジョーンズワート」飲んでます。（^^；
私までうつ病になったりすると、介護する者が居なくなっちゃうからね。

このスレ好きで、１日１回はROMしてます。

１のお姉さんがたまたま、運悪く１の家族の中で、精神病の遺伝子を
受け継いじゃって、家族の中のストレッサーになって、ストレスが
引き金になって、
結果、病気が爆発しちゃっただけで、
あなたの中にも同じ血があるはず。それをお姉さんと
対峙することで見ることになるのが恐いだけなんだよ。
…あなたの子供も同じ血を受け継ぐ可能性があることを
忘れずに。。いや、まじで。。

分裂病スレに行こうと思ったんだけど、こっちにしようかな。。。。。
うちは母親が分裂病で見事にうつっちゃったというか、発病しちゃいました。
（分裂じゃなくて鬱とかACとかPTSDだけど）
人生のほとんどを母と二人きりの生活だったので、暴力受けたりして
トラウマだらけ。

似た境遇の人、で、まだ発病してない人、出来るだけ早く別居したほうがい
いと思います。家族だから、とかそう言うこと忘れて自分のことだけ考えた
方がいい。

でもここ数年離れて暮らしてたので油断してたのか、今年に入ってもの
凄く悪化…。
毎日きつい。

>>13
やっぱりその可能性、あるんですね・・。
時々不安に思うことなのですが・・。＜うつる
有難うございます。＜下げる必要無い・このスレ好き
でも下げていても
見つけて書きこんでくれる人が居るようなので
とても嬉しいです。。

遺伝、というのは私も怖いです。
父親の姉妹が似たような症状だったそうです。
友達の看護婦は、遺伝はないのではともいうのですが
もし遺伝が無かったとしても、やはり受け継ぐ性格というか
環境というか、色々なものも関係すると思うんです。
私は姉と性格、というか元々の性格が似ています。
私は家族をもつのを諦めています。
今は親しい人を作るのも怖い。
自分も怖いし子供を産むのも怖い。


離れて暮らしたいけど、
父と母だけ残せません。家族だからというより
一人だけ逃げることになってしまう気がして。
姉から見ると、私と姉は双子のようなのに
私は順調に進学して就職して
真っ当な人間、だそうなので
一人暮らしするお金がある、（実際はギリギリですが）
となると自分と比べずにはいられなくなるようです。
ちょっとしたことで叫んで、ぶつけられます。
向こうもコントロールが効かなくて苦しいのだけど
こちらも朝から晩まで気持ちをぶつけられて
仕事中しか息をつく時間がない状態で・・。
もうずっとだから慣れたと思ってもやっぱり苦しい。

映画とか本を見るのが好きなので
それで気持ちをなんとかもたせています。
それと母親と冷静に話せるのでなんとか・・。
もし母になにかあったら、その時は家を出たい。

同じ境遇の方、この言葉しかやっぱり浮かばないんだけど
頑張りましょう。。無理をしよう、じゃなくて。。
向こうも苦しい。。私は時々自分に対して言って（思って）います。。

すみません。↑＞＞１３ではなく、>>14です。

age

あげ

age

うちの場合、メンヘルの範疇に入るのかわからないですが、弟がここ数年、
大学にも行かず、気に入らないことがあると暴力をふるいます。
結局大学は辞めてしまったんですが・・・。両親は期待をかけていた息子に
首をしめられ、殺されそうになりながら、日々暮らしています。
私自身は２年前に結婚したので、一緒には暮らしていないのですが、実家に
いた頃は、よく殴られたり首をしめられたりしていました。
もう死んでほしいです。事故か何かに遭ってくれれば、みんな幸せになれる
のになぁって。

>>22
早く入院させなさい
措置入院の手続きを

入院させたいんだけどねぇ。どうしたらいいんだろうか？
市の相談窓口とか行ったみたいだけど、「どうしようもないですねぇ」
っていわれたみたいよ。母親は一時カウンセリング受けに行ってたけど
高すぎて続かなかった。行ってどうなるわけでもなかったし。
腕力ではかなわないってことわかってるから、気に入らないことがあると
暴れるんだよね・・・。
今、京都でおすすめの病院スレ見てます。ここ来たの今日が初めてなんだ
けど、もっと早くくればよかったです。
ちなみに先週、弟は急性アル中で病院に運ばれたそうです。あのまま死ねば
よかったのに。

自分は家系であると思うよ。医者が前住んでた家をドクターストップでださせたぐらい。
入院してる間も「父親以外の血縁は面会禁止（母親は15年前に他界）」だった。
「貴方のおばあさんは精神病です。まともに言う事を聞いてはいけません。」静かな口調で断言された。

メンタルヘルスに近い、気持ちや心の話しをするだけで殴られたり、吊るし上げられたりした。
「辛い、苦しい、悲しい」は全て否認された。
濡れ衣かぶせられた事を「お前が悪いからだ」って全員に吊るし上げ。
その事が直接のきっかけで学校やめた。学校までエネルギー回せなかった。

リストカットはしたくなかったけど、16年近く一緒に暮らした人間達に、
「お前がいない人生も考えらえる。二度とこの家来るな」とか
性的虐待を親族から受けた告白したら、16年間私を育てた婆に「お前金もらって叔父さんの布団に入ったんだろう」って
言われたり、「お前なんか女じゃない」って言われたりした辛さで手首切っちまったよ。情けねぇ。

ガキの頃は毎日「あんた達がい泣ければ私達はどんだけ楽な暮らしが出来るか。育ててやってること感謝しろ」って。
それは毎日でも生きてられたんだけどね。（しかもそいつらがおれらを自主的に引き取ったのに、だ。）

んでとってる行動は放置プレイ。
電話でそいつらだってわかったら無言で切る。
関わらない。感情動かさない。あとは冠婚葬祭全てキャンセル。
そいつらの誰が死んでも葬式にも出ない、墓にも参らないと宣言してる。
結婚する奴がいても結婚式にも出ないともね。前は弟のだけ出る気でもいたけど、
そいつらが全員死んでもどんないいことがあっても何も思わない。「ああそう。」ですむだろう。

私も遺伝だと思う。
現に母が精神病、しかし本人は否定してる。
父はアル中。
アルコール入ると自己中になってへたすりゃ暴力。

生きる事が辛かったと年上の従姉妹に告白してるのを親が見て、
「お前は○○ちゃんをいじめてる」ってぼこぼこ殴られた。

従兄弟にされた性的虐待をそいつらの母親である叔母にいって
「どう思う？」っていったら、
「うちの息子も男だったのね。」

だってさ。呆れる。

現在、複数の医者から「病気じゃない」もしくは「次の予約は要らないよ」
「よく頑張ったね。前はとっ散らかってたけど。」のお言葉を頂いて。
今投薬は半年以上してなくて全然ＯＫで。てか寝れないも不安も違うし。やっぱない。

んでも昔処方されてた薬、全部分裂病に出されるのでもあったてのを、
最近知ってショックではあったが納得した。精神科では万能薬だったらしいけど。
いまそういうチェックリスト読み返すと当てはまってばっかりだったと思う。

>>22
弟さんは期待をかけられていたとのことですが、それが原因だと思います。
彼が何かでつまづいた時に親御さんは彼を責めませんでしたか？
なんか ２２さんのご家族を責めているみたいで恐縮なのですが、精神疾患を
わずらっている方の原因は家族にあるケースも多いようです。

うちもケースは違いますが、似たような境遇です。

まず弟さんのことをご家族皆さんが認めてあげてください。
大学なんか行かなくてもいいじゃないですか。
生きていればきっとすばらしい未来があると思います。

将来、弟さんから　「姉ちゃん、あの時はごめんな。」
といわれるときが必ずくると思います。

多分今の　２２さんに言っても現実味がないと思うけど・・・

>>30
ありがとうございます。
でもね、親にしてみりゃ、子供に期待するなんて自然なことじゃな
いですか？そんなこと言い出したら、私だって妹だって、よその
ほとんどの子供が暴力ふるう人間になりますよ。
それにお金のかかる私大に行きたいって言ったのは弟自身だったん
ですよ。うちはそれほど豊かじゃないから、できたら公立にして
ほしいって再三お願いしても聞かなかった。それほどまでして入った
大学なのに、そこで友達も作れず、授業にも出ず・・・。
たとえ親の期待が大きすぎたとしても、何千万も弟のために出費して、
さらに体中あざだらけになるほど殴る蹴る、意識がとぶほど首をしめら
れたりする理由になるんでしょうか？
家においてやって、養ってやって殴られても蹴られても我慢するほど
彼のことを「認めて」あげてるんですけど。
正直、あてのない将来の言葉をまつより、今現在の安楽がほしいですよ。
うちから犯罪者が出る前に消えてほしいです。まじで。
今死んでくれたら悲しむことができるし。

>>31
私は家族に暴力はしなかったけど、むしろその弟さんに近い状態だったよ。
22さんは「認めて」るつってるけどそれ嘘。
「自分達の都合のいいように弟さんを動かしたい」だけ。
コントロールしたい＆その為に金だなんだで脅すのは全然認めてない。
今も「自分達に都合がいいように死ね」つってるしね。
かけられた期待が凄いと、それ以上に頑張ろうとして壊れる精神病人が凄く多いよ。

安楽が欲しいなら措置入院させる事。
それだけ暴力を振るうなら成人してても警察呼んで措置入院できると思う。
「自傷他害の恐れあり」てのは一番入院に正答な理由だし。
安楽って単語を弟さんの首を真綿で締める為に使わない事。
安楽てんだったらさっさと隔離してやんな。どっちの為でもあるから。

>>31
死ねって言うなら包丁持って刺してやりな。
そんぐらいしてやれよ。相手に自殺し向けるなんて陰湿なことやめてさ、
姉として弟に引導ぐらい渡してやんな。
そういう状態になってる病人本人だって辛いんだから。
楽にしてやんなよ。(ﾌﾟﾘｺ

>>32
>「自分達の都合のいいように弟さんを動かしたい」だけ。

そうかもしれませんね。
都合のいいようにっていうか、ごく一般的な社会人としての生活を
してほしいと思っているだけなんですけどね。患者本人からしたら
それも「ものすごい期待」で「それ以上に頑張ろうとして壊れる」
原因となるんでしょうね。病人本人も辛いんでしょうね。
でもうちの弟、自傷のおそれはないし、私も自殺に追いやろうなんて
思ってない。「うちから犯罪者」うんぬんの話は、弟が家族を殺しかね
ないってことよ。私や親が弟殺そうなんて思ってないよ。あんな弟のため
になんで私が犯罪起こさなきゃいけないの？
ただぽっくり逝ってくれたら一番楽だなぁって。
警察呼んで措置入院か・・・私はそれもいいなぁって思う。けど、そんなこと
したら、うちの親だって今の家に住んでられないだろうしね。
家族が悪いとか陰湿だとか簡単にいってくれるよねぇ。期待することが
悪いこととして、命の危険にさらされるほど悪いことなんでしょうかねぇ。
ちなみにうちでは誰も彼のことを責めてもいないし、気に障ることは極力
言わないようにしてる（首締められるから）。本人は楽しそうに遊びまわって
ますよ。

私精神科に一年半入院して、
今年は8回救急車のっても今の家住んでられるよ。
警察も今年4回世話になった。

勝手に期待して、勝手に思いどおり行かないと裏切ったと口汚く罵って、
挙句のはてに金使ってやったんだからああしろこうしろ。
私だったら「生んで欲しくて生まれたんじゃない」ていうね。
「あんたらなんかに育てられたくなかった」て。

あとさ、「自傷＝他害」だから、どっちにしろ家から強制的に引き離さなきゃならない状態だよ。
こんな匿名のたかが知れない馬の骨とだらだらしゃべっとらんで、
専門家（この場合は医者、保健所のソーシャルワーカー、首締めるんだから警察）
に相談しなよ。ネット使えるんだったらそんな専門機関いくらも調べられるんだから。

警察に回すんだったら、
一時的にきゅうせいきの病院運ばれてつええ薬打たれて
落ちついたら長期治療の病院に転院だろうな。
さすがに意識とぶまで首締めって尋常じゃないから通院治療じゃむずかしんでね？
普通にクリニックだと一人暮しすすめられるとかあるかもだ。
世間体気にするんだったらまず家族と別居、んでカウンセリングだとかなんかの継続的治療が必要だろうな。
精神科、てのがやなら心療内科だのあるてのは散々がいしゅつだし、
ご家族は疲弊仕切ってるだろうから、DV（ドメスティック・バイオレンス）に関する自助会だとか。電話相談だとか。
そゆとこで吐き出せばいいんでは。病人にあたると悪化するよ。
あとは家族療法、てか家族全員と面談してくれる医者捜しとかな。
カウンセリングは保険範囲内なら一回2〜3000円で済むけど、保険外だと1万オーバーなんで。
良心的なとことか、気が合って信頼出来る医者を捜す。こんなとこだろ。
患者抱えた家族の会みたいな繋がりもってる人達も多い訳で。
ご近所の人に話して白眼視されるのがやならそういう繋がりを作れ。

てか、クソ金のかかる私立にその人が拘ったのは、
せめてもの腹いせってか反抗みたいなもんだったんでねーのか？
「お前らどっちにしろ期待やめねーんだったら絞り尽くしてやらぁ」みたいな自暴自棄。

あと医者捜しはタウンページもいいけど、もひとつ保健所に電話てのもある。
精神福祉がどーたらなんたらってあるぽいので自分とこの自治体に問い合わせ。
そういうとこで医者いくつか紹介てか教えてもらう。
普通に保険がとか施設がとかそういうことは狭い範囲の分しっかり把握してる。
口コミ系は合う合わないがでかいてのはお忘れなく。

世間的、てか見た目の学歴だとか社会的ステータスと、
病気てかななんかそういうのの深さみたいなのは、全然相関しないよ。
んだから「この子は頭いいから（出来るから）大丈夫」見たいに思わないで、
治療、かんかい、てのにはえらく時間がかかることもあるよ。
家族関連が主因だと問題の根が深いから。

あの・・・やっぱり精神病って遺伝とかあるですか？
私の母の姉が分裂病で・・・私も鬱病と軽い人格障害
パニック障害を持ってます。

父方も父の兄がパニック障害をもってます。しかも
妹もストレスがたまると円形脱毛症になったり・・

ほげたん・・・

ま、あんたらが他人に依存する期待を辞める決断さえすれば、嘘の様になくなるかもだけどな。
「弟の成績、学歴、社会的成功が自分達の人生を左右するのではない」
てことが腹の底からわかれば首なんか締められないと思うけどな。(ﾌﾟﾘｺ

弟さんにしてみれば、24時間365日休むことなく四六時中家族全員の乗った車を安全運転すべきだと
しなけりゃならなくなってるような気持ちだと思うがどうだろう。

>>39
いでんー、は高校の授業の範囲でしかわかんねぇ。
んでもあった気もする。てか、「家族から病気を学ぶ」てのが大きいと思う。
ホットポテトがどーとか言ったと覚えてるが。
たとえば、蛙の子はかえるてのは親といることで、
普段の何気ない所作や会話からそういう素養を育ててることも多いだろうし。
実際自分も親の特技を学んでるなと実感することは多々あるし。

医者だなんだの第3者の介入が必要になるのは、
「家族全体の思い込みを修正する必要がある時」だったりする時もあると思うよ。
「家ではみんな当たり前」なことが「ほんとは間違ってた」と確信するには
プロの力を借りる必要もあるだろう、ってことだ。

>>40
懐かしい呼ばれ方だな。何度か名前見た覚えあるけどどこだったか？ここか？

22に一番>>41を読んで欲しいので、注意age。

美容板だよん

>>44
あらまぁ、最近遊ばせてもらってお世話になっております（礼

>>45
親切丁寧に情報いただきましてまいどありがとうどざいます（礼

>>46
いえいえ、毎度こちらも楽しませて頂いてありがとうございます（礼

て延々やってると、海外の人には「日本人はぺこぺこしてばかりだ」と映るんだろうなと思ったり。
んでもTHANK YOU - ARIGATOて素敵なことだと思う。

>>42
ありがとうございます。
父の母親（私からみたお婆さん）は教育熱心でかなり感情的な
プライドの高い人でした。
孫にまで口だしする人でしたし・・。
子供は思い通りの「理想の子供」を育てあげた（と思い込んでた。）

私の母も父と同じような環境で育ってきたのですが、
途中　母親と弟を同じ病気で亡くしたり・・・姉は分裂病に・・
ただ・・・私は母親に虐待されてましたから・・。

きっと母も母で気の暖まる所がなかったのかなって
今思うとそう思います。
母も病気になってたのかも？？

>>48
いえいえです。
うちもそんな婆だよ。説明するのはなんだかあれなのでログ参照。

んでうちも母親、病気で死んでる。虐待か、どう表現して言いかわからんけど、
自分もどちらの親にもされてたと感じたな。denialてやつ。無視。
「助けて」って今までどれほど出しても身近な親類縁者全員無視するからね。

うん。多分お母さんも心を病まれてたのではないかな？
身体と心は連動してるから、病む時は肉体だけ、精神だけで切り離せないと思うし、
自分で自分の身体滅ぼすほど辛かったんだと思うな。

病気で亡くなることを形を変えたリストカットや自殺のような物だと思ってる私は、
考えや見方が穿ち過ぎてるのかもしれないけどさ。

ちなみにうちの母親は根治療法ない病気（膠原病だって）
にかかって亡くなったんだけど、やっぱ言動おかしかったもん。
新陳代謝が凄くいい体質だったらしい、母親。
私もその形質は遺伝したようで、夏エアコン入れたって6枚替えたりとかね。
汗だっらだらかくんだわ。寝汗でベッドをかびさせたこともある。

んで、母が、「お母さんすごく汗かくから異常なんだ」ってつぶやいた。
丁度テレビで美容特集してた時で、「新陳代謝が活発なのは肌にいい」とかやってた。
んだもんでガキンチョの私（当時６歳ぐらい）は、
「え？今テレビで汗かくの肌によくて美人っていってるじゃん。お母さん美人なんだよ。」
つったんだな。んでもおかんは
「いや、私は汗をかくから異常なんだ。」つって会話終わっちゃったの。
ガキの幼心に、「あーこりゃこの人駄目だ、死ぬわ。」て思った。
んでそれからほどなくしてほんとに亡くなった。

んでも感情的に沢山母に依存してた部分もあり、様々な要素がそのことで引き鉄になり、
私が精神科発病した、と医者は言ってたそうだ。

>>48
あと、辛かったこと思い出させるみたいになって済まなかったな。

ほげ ◆HOGEk3SM さん
＞22さんは「認めて」るつってるけどそれ嘘。
＞「自分達の都合のいいように弟さんを動かしたい」だけ。
＞かけられた期待が凄いと、それ以上に頑張ろうとして壊れる精神病人が凄く多いよ。
＞そういう状態になってる病人本人だって辛いんだから。
＞そゆとこで吐き出せばいいんでは。病人にあたると悪化するよ。
＞家族関連が主因だと問題の根が深いから。

なんだかグサグサと私の胸に突き刺さります。
本人には本人の、周りの人間には回りの人間の、言い分・思いがあると私は思っています。
周りだけでなく、本人が一番つらいんだと思います。

＞あんたらが他人に依存する期待を辞める決断さえすれば、嘘の様になくなるかもだけどな。
これ私もそう思います。
でもなかなか・・・家族であるが故の辛さがありますよね。(言い訳・・・)
本人の過去を知らない他人のほうがよっぽど本人のことを理解してやれそうだと思う。

ウチの父は神経症です。
現在少し落ち着きましたが、時期的には家族が本人の症状を認めた頃からじゃないか
と思います。
ウチの父はワンマンだったので家族は父に頼りきりだったのだと思います。
そして本人が少しナーバスになった時に、そんな弱い父を家族は受け入れられな
かったのだと思います。それが症状を悪化させてのではないかと考えています。

山猿のボス猿が、権力を失ったとき周りはひどい仕打ちをしているのをTVで見た
ことがあります。これと同じ事を自分はしてたんだろうなと思いました。

２２さんは、いま大変な渦中にあり客観的にマクロな視野では弟さんの問題を
見ることができないのだと思います。（私も似た立場なので、経験済み）
１措置入院する場合のご近所の目
２弟さんの病気についての知識がない。
この２が結構周りの人間が理解をしていない。私も頭では分かっていても実際行動が伴わない
ことが多い。弟さんは病気なんです・・・重症の。

身体的な症状（血が出ている・熱がある・皮膚の色が変わってる など）があれば病気として
周りも認めやすいのですが、心のやまいの場合周りの人間が本人の症状に対して
認めたがらない・わからない・とにかく何が何だかわからない というケースが多く、
まず弟さんの症状は「病気」である認識がご家族には必要だと思います。

極論で言うと、心の病気「首をしめられる」＝ 身体的病気「血が出ている」なんだと思います。
血が体から噴出している本人を見て、「何で体から血が出てるんだ！」と憤慨する家族はいない
と思います。

他人との関係を築く能力は、家族関係を長期に渡って、
生まれた時から築いてきたその能力が基礎になってる。
だから、それさえも失敗して,逃げ出すような人間は
どこへ行っても信用されないし、いずれ破綻するのは
目に見えてる。
しまいには、暴力でしか訴えられなくなった人の悲痛な叫びに、
その家族が、そこまで行く前に、何故気づいてやれなかったのか、
と責めることが少しでもあるなら、両者とも救われる、
と思うのだが。

身内に精神障害の人がいると、
結婚とかのでかなり引かれたりするのかな。

身内に精神障害の人がいると、
結婚とかのでかなり引かれたりするのかな。

>52->53
あんたら家族に必要なのは｢個人の自立｣でない？
＞「過去を知らない他人の方がよっぽど本人のことを理解してくれる｣
から＞「楽しそうに遊んでる」んじゃないの？弟さんは。

多分ね、これは私の推測だけど、あんたらは｢過去を消化する｣ことが必要なんでない？
なんかあると連鎖的に昔のこと持ちだして｢ああだったから、こうだったから｣っていってるんでない？？

それよりは今出来ること、使える金、就けるだろう仕事をリストアップして、
その中でどうしたいか、とか、家族でいる時間をそういう風に使えないか？
一言で言うと｢こだわり過ぎ。視野が狭い。｣人のこと俺が言えた手前ではないかもしれんが、
外界の進入･介入(医者だのなんだの)を薦めたのは、違う見方の存在をしっかりわかってもらう為。

家族病理の場合は｢当たり前を疑い、見直す｣ことがなにより重要。
生活、精神のダイエットとも言えるんだ。生活習慣病でもあるよ。精神病は。
長期入院系の病院の一つの目安の期間が3ヶ月。
今日明日、1日や2日で自分自身に新しい習慣を身に就けるのは難しい。

>52->53
心や生き方のダイエットしろ。このスレには他にも美容板の住人が来てるみたいだから、
私以外の話しも聞けるだろうし。前向きに生きることに対してなら付き合うのは吝かでない。

｢当たり前だと思ってしてること、言ってること、されてること｣
を書き出したり、気になったら反芻して考える。それで新しい方法を見つけたら実践する。

それを繰り返すことで関係なんぞいくらも改善するんだ。死んだら終わりだ。
俺は母親は7つの時病気で失い、最近も友達が2人自殺で亡くなった。年とったじいちゃんは順番だからわからなくもねぇけど。
35だとか19だ22てのは死んでいい年齢じゃねぇだろう。
死んだらどうあがいたってつづかねえんだ。死人生きかえらせる魔法使いは読み物にしかいねえ。

俺も親に「お前なんて死ね！｣って何かあると吐き捨て泣きじゃくる状態から、
嫌な習慣付けでなく「一緒に飯を食おう｣てのを楽しみに出来るまでになったんだ。

自分達の脳の脂肪、心の醜い脂肪を見つめて吐きそうになっても、
動きと生きることをあきらめるな。

あれ？レスのあてさきまちがったかな。
まぁ話しの流れでわかってもらえるだろ。

なんか人をごっちゃにしてまってたな。スマン。

＞22

*もう死んでほしいです。事故か何かに遭ってくれれば、みんな幸せになれるのになぁって。
*ちなみに先週、弟は急性アル中で病院に運ばれたそうです。あのまま死ねばよかったのに。
*家においてやって、養ってやって殴られても蹴られても我慢するほど彼のことを「認めて」あげてるんですけど。
*消えてほしいです。まじで。
*ただぽっくり逝ってくれたら一番楽だなぁって。
*今死んでくれたら悲しむことができるし。

あなたはこんなことを本気で書いているのですか？ネタじゃないの？？
この書き込みが真実だとしたら、弟よりあなたの精神がどうにかしている。
弟の理解不能な家庭内暴力であなたと両親が散々苦しめられていて余裕が無いのはわかる。
しかし、よくこんなこと平気で書けるね。弟を「認めてあげてる」？
相手を認めているのなら、「認めてあげてる」「認めてやってる」なんて言い方できるわけないでしょう。
でさ、よく考えてみなさい。
両親が首をしめられ、殺されそうになりながら必死で生きているときに、あなたは２ｃｈでカキコ？病院さがし？
しかも平和を望んでいる割には、書き込み読んだかぎりじゃ、あなた何にもしてないじゃない。
市の相談窓口に足を運んだのも両親でしょう？あなたじゃないでしょう？
ほげさんとかがいいこと書いているんで参考にされて、早く実行されてはいかが？
でも、あなた達の考え方が改まらないかぎり、絶対いい方向にはいかないね。

>>62
文章が気持ち悪い。オエッ。
嫌味の垂れ流し止めてくれ。

>>22
死んで欲しいぐらい憎い人間なら、もう関わりを完全に断ってしまうのも一つの手段です。
一切関わらず。考えず。実家には近寄らない。
一読したところ、あなたには背負いきれない問題（背負う気も無いでしょうし）のようです。
その事で家族（親）に責められたり、負い目を感じたりするかもしれませんが、それも仕
方が無い事だと思います。
思い切れば楽になれます。その後どうなろうとも（例えば親が殺されたり、弟が自殺したと
しても）それはあなたとは何の関係もないし、何の責任も無いです。

>>63
嫌味いっぱいに書いたんだからあたりまえじゃねーか（ｗ

>>65
文章がかなり病んでる。
>>22よりお前のほうがヤバイ。

書きむ方がいらっしゃらなかったので
しばらく来ていなかったのですが
久しぶりにきてみて驚きました。

病気を抱えている人も
その周りの家族も
状態は違っても
苦しいことに違いはないと思います。
私もそうです。

汚い言葉を吐きたくなること、私は分かります。
「自分が苦しい」
誰もが思っていると思います。私も。

でも、理性が働くから
表ではいえない。
だから、匿名できるここに書きこむ。
私もそうです。

公でそんなことを言ったら
おかしい（異常、というより変？）って思われるから。

健康・健全ってなんでしょう。
そんな人は、居ないんじゃないのか
って、今は思います。
それでも生きている。

生きるってなんだろうって
そこまで思っちゃうけど
ちょっとした幸せとか
そういうことで１日気分が良かったりとか。

最近はそれでなんとか生きていけるな
って思うのです。

きっと母と父は先にいなくなるから
姉とは一生、一緒だと思いますが。

私がここに書きこんだのは
真剣に、心底なにかを求めていたからです。
毎日苦しいから。でも生きていたい。

そういう気持ちを共有できる方、
頑張ろうとしている方と触れ合いたかったからです。
それと、姉と似ている方の気持ち。
家族にどう接して欲しいのか、どうあって欲しいのか。
（といっても、これは人によって様々だから
　難しいことなのでしょうが・・。）

苦しい、辛い、家がこんな状況
と書いている方々は
本当のことを書いていると思います。
こんなこと、嘘をついて何になるでしょう。

その書きこみに、きつい言葉は私は反対です。
そういうつもりでここにこのスレを出したわけではないのです。
どうぞよろしくお願いします。

でも、一度スレが動き出したら
もう私がどうこう言うことは意味の無いことなのでしょうか。
気分を害した方がいらっしゃったらすみません。

私も家族が精神疾患なんで、家族用のスレ探し回ってるけど、
かならず患者さん本人達が主役になっちゃうんだよね。
ちょっとでも介護のグチ吐こうものなら、「冷たい」「分かってくれない」
「本気でそんなこといってるの？」
みんな、家族のことは真剣に考えてるよ。
でも長年の看護等でつかれて、グチを吐きたいときもあるよ。
患者さん本人達をきにせず、本当に介護者だけで愚痴れる場ってないかな。
介護板は「障害者たたき」が激しすぎて・・・。

親が昔から分裂症で通院している。
一時期、症状が和らいでいたが、最近、ひどくなってきた。
特に被害妄想、行動意欲の低下が著しい。
今は別居しているが、将来は同居して面倒見る事になるだろう。
自分はまだ独身だが、一生結婚できないかも知れない。

私も多分そうです。＜結婚は出来ない

恨むとか、もうそういう問題ではないですが・・。
恨んだからって全てが元通りにうまく行くはずもないし。
姉の面倒を見てあげる、なんてことは思っていないけど
誰かが一緒に住むまでいかなくても、今の状態が続くなら
側に居ないといけないなら、居るべきだと思うから。＜家族の誰かが

今はとにかく「誰かと家庭を築く」
それが怖いです。自信がありません。
皆さん書いてらっしゃいますが
遺伝も怖いですよね。
遺伝といわなくても、何か受け継いでるものがありそうで。
父の姉は１７歳で自殺しています。
私の姉と似た症状だったという話しもあって。
姉がどうこうだけじゃなくて、
自分もいつか理性が利かなくなるんじゃないか
自分が子供を産んだら？って。

自分の母は妄想型分裂だよ。
どう接して良いものかはっきり言って困る。

まあ自分も鬱と分裂だけど；

>>1
自分と同年令の人達は殆ど結婚しており、独身は少数派になって
しまいました。自分も過去、人を好きになった事もあります。
でも、その度に、家族の事を思い出し、続きませんでした。
家族の事情を話したら、相手は離れてしまうだろうと
いう想いが、いつもこびりついて離れません。
あなたがおっしゃる通り、遺伝の問題もあるかもしれませんね。
普通の家庭に生まれて来たかった・・・

僕の母も精神を病んでいる
結婚はするとしたら、家出なきゃ無理だろうな…
ま僕も若干鬱だけど、母の血を受け継いでるとしても
半分だからと、割り切って考えてるけど。
たまに病院に送りたくなるけど、それも問題あるしね
自分と同じような境遇の人が居ると思うと、少しだけ落ちつく。
>普通の家庭に生まれて来たかった…
全く同意。家で安らげないってキツイ。
いつヒステリーを起こされるかわからないから。
本当になんでも無い事で大声張り上げないで欲しい…

妄想分裂で子供の頃私を虐待した母親も憎いが、
全部私に押しつけて自分だけ逃げた親父も憎い…

もう絶対結婚なんか出来ないよ。。。。。
一生母親にまとわりつかれるんだ。
保健所（精神保健センター）も役立たずだし。

>75
僕と同じ境遇のようだ
父親の顔すら見た事ない（僕が生まれた頃離婚したらしい）
子供の頃もなー精神的にかなりつらい事された。
ちょっと遅く帰ってくるだけで鬼のように怒り出すし
誰にも相談できなかったしなぁ
親を愛せないって悲しいな
ま、祖母や叔父がいたからなんとかやってこれたけど…

>74
そうなんですか…似てますね。
うちは父親いるにはいたけど、愛人のとこに行ってるのか
いないの同然だったし。

＞ちょっと遅く帰ってくるだけで鬼のように怒り出すし
うちも…「どこの男と寝てきた！」とか言われて殴られる。
まだ8つとかそれくらいだったんだけど。
アトピーあったんだけど、酷くなると「また性病うつされてきた」
とか…

＞誰にも相談できなかったしなぁ
私もつい最近、やっと友達に言えた…。

私も祖父母が頼りだったけど結構早くに他界しちゃったし。

そして本人は医者を拒み続けて今に至り、住んでるとこ
（別居してるのが唯一の幸い）で色々問題起こし続けて
今親戚と保健センターと私で誰が面倒見るのかもめてます。
私、鬱病になってしまったので…あと母親に関するやっかい
ごとがあると、過食と嘔吐繰り返したりとか…

この先どうなっちゃうんだろ、人生…

ごめんなさい、レスが愚痴になっちゃいました…

■PROXY規制中■
■ ▼
■メンタルヘルス板って？
この板は、様々な精神疾患やその治療に関する薬剤・カウンセリングなどの話題、精神科・心療内科の情報など、いわゆるメンタルヘルス関連の話題を話し合う場所です。決して、それらの是か非かを論議する場ではありません。

さげ

>75
辛い環境のようですね
我ながら他人事とは思えないです
辛い時はメールしてみて下さい
話す事でだいぶ気分が楽になる事あるよ。

うつ病などの精神病になりやすい気質（根本の性格）というのは、
（遺伝的な要因もあるものの、それは非常にわずかなものであり、）
その要因のほとんどは、幼少期の家庭環境（育てられ方）に大きく関係している
と言われています。

自分の子が（事故などの外的要因によらずに）精神病になった場合に、
親が苦しむのは、ある意味、親の自業自得とも言えましょう。
別に私は、病気を親のせいにする人を擁護するつもりはありませんがね。
ただ、子供が精神病なので、それに振り回されて苦しいという親が、もしいたら、
その苦しさの原因を、自分の子供のせいにする前に、まず、我が身を振り返りなさい。

メアド変更します
失礼

私も姉が躁と鬱を繰り返す双極性障害という病気です。
借金は作り意識不明でふらふら出歩き自殺未遂もしてるので
入院中です。このまま一生病院に閉じこめておきたいのですが
ずっと入れておける病院はどんな所が良いのでしょうか？
「家族は助け合わないと」「思いやりを」なんてセリフは今まで
数千回も聞いてきましたが自分には地獄を見てない人間の
上っ面だけの言葉にしか聞こえません。
ひたすら尽くして尽くして尽くしまくり
借金して尻ぬぐいしてまわってひたすら面倒見続けろ、
それが家族の愛情だ、家族の為に死ね。一生を捧げろ、と
言われても従う気にはなれないです。
俺は冷たいですか？ここまでくれば「切り捨てたい」としか思えないのですが。
世の中の家族はみな無条件の愛とやらを持っているのですか？
私はそこまでの愛は持ち合わせていません。
持っているという人も、その本人への愛情ではなくて
助けないと世間から冷たい人と言われるから愛情がある振りをしてるだけじゃないでしょうか。
見栄や世間体だけで面倒を見続けている人も多いと思います。
俺はそういうのには拘らないので切り捨てたいのです。
長期入院させている家族の方はどのような方法で入院させていますか？

83のような人は、多いとは思うけど、
仮に自分の子供が何らかの障害を持って
生まれたり、あるいは年老いた親がアルツハイマーかなんかになったとして、
やはり、自らが普通の幸福を送っていきたいが為に、邪魔者扱いに
するのだろうか？？？臭い物に蓋をするように、どこか施設にあづけっぱなし
にして、自分の幸福のみに邁進するだけなのかな…
障害を持って生まれた、そういう人が身近にたまたまいた…
それを受け入れられた方が心の安寧は得られると思う。
自分自身だって、いつ何時、病気になって、足腰立たなくなる日がくるかも
しれないし、そうなった時、子供に同じような目で見られたら哀しくはないか？

>84は自分もそう言う立場にいる人なんだろうか…
通りすがりだったらやだなあ。
言ってることがきれいごとにしか聞こえない…もう疲れ切っててそんな
風には思えなくなってるんだよ、83の人も、他の人も、私も。

うちの姉も分裂症です。今は、だいぶ落ち着いてきてるけど、時々
ヒステリー起こして大変です。母とか看病疲れで鬱になったていうのに
姉は、お母さん病気だから、だめなのとか平気でいいます。
もともと我侭な性格で、もうほんとどうしようもないって感じ。
自分の思ったとおりにならないと、気がすまない、人の嫌がることを平気でやる。
4人家族なんですが、将来姉と二人きりになったらと思うと不安でしょうがありません。
姉の面倒なんて絶対みれないよ...（ＴＴ
私は家でて一人暮らしですが、実家帰ると憂鬱になります。

＞言ってることがきれいごとにしか聞こえない…もう疲れ切っててそんな
　風には思えなくなってるんだよ、83の人も、他の人も、私も。

よくわかる。俺、「障害者」だけどね。
父がボーダーみたいなかんじで（精神科には通院していないが、人格に問題あり）
小さいころから俺は精神的、肉体的に虐待を受けて育った。
俺の中・高校生時代、奴は職場の人間関係のことで悩んでいたらしく、
借金しまくり、ギャンブルに走り、酒を飲んでは暴れ、家庭はかなり荒んでいた。
歯をむき出しにして怒る馬鹿を見て恐怖を感じたし、
飲酒運転なんかで奴が他人に迷惑をかける危険性が十分あって
どうしようかと思ったが、精神病院に入院させることなんてできなかった。
結局、沈静するまで家族全員で奴を見守り、耐えた。
その頃から、俺自身にいろいろな症状がでてきた。

現在、なるべく奴には関わらないようにしているんだけど、無視したり、軽く扱ったりすると、
「お前は強制入院じゃ」などと、非常に生意気なことをぬかす。
今では、奴を精神病院に入院させなかったことをとても後悔している。
長期入院させて出てこさせないようにしておけば、俺の人生も少しは変わったかなと・・。

ケースバイケースだけど、俺の場合そうでした。

家族の書き込みが中心になってうれしい。
うちは父が躁鬱病（+アル中）、妹が自閉症でした。
父は83さんのように躁のときは、政治活動したり、高い買い物したり、
警察沙汰になったりと大変でした。
妹は重度で、今は施設に入所してますが在宅中は大変でした。
父は２０年前になくなりましたが、２人抱えてた母が苦労のためか、
１３年前よりうつ病になり、ずっと引きずっています。
最近うつ以外の要素も入ってきて、苦労のためだけではないように
感じています。この１年間に2回入院し、今は在宅介護中です。

私は奇跡的に（？）結婚できましたが、露骨に母を嫌がる夫と、
母の間で板ばさみ状態です。でも何も夫には逆らえません。
介護の為仕事を退職した私には悲しいけど夫にすがるしかないのです。

「母がいなかったら･･･」心の奥底では何度も思います。
父が亡くなった途端に、生活が安定した経験があるのでなおさらです。
＞普通の家庭に生まれたかった。
やっぱりこれにつきますか･･･。

同じように苦労している人は多いんですね…。
私はなんとか閉じ込められないかと画策しているところです。
人権派の人はさぞかし非難するでしょうが、被害を喰らう身内の人権については
完全無視してくれる偏った優しさしか無い人だとここ数年で
身に染みてわかってるのでどうでもいいです。

家族に精神病患者がいる人は経済的にも肉体的にも精神的にもボロボロに
なってしまうので早めに病院に入れて二度と出さないようにするのが最善だと思います。
その状況が何年、何十年と続くのですから親兄弟は負担が掛かり、
自分の進路や恋人や友人関係まで歪められてしまう訳です。
何人もの人がそこまで自分の人生を犠牲にして得られるのは
社会には何も貢献しない精神病患者の生活のみ、というのは理不尽すぎませんか？

もちろん我慢する事も出来ます。
ただひたすら耐える生活を過ごす選択肢もありますが
それと引き換えに得られるものは？
「心の安寧」ですか？「優しい人」ですか？「暖かい家族」ですか？
耐えれば耐えるほどそんなものは果てしなく遠ざかっていくだけです。
というか、世間から優しい人だと言われたところでクソほどの価値も無い事ですしね。

周りの身内には「自分は反対したんだが**が強引に押し切ったんだ」と
言うように言い含めてます。
血も涙も無い奴だ、冷酷非情な鬼だ、肉親の情が無いのか、と
いくら罵られても私一人が悪役になって済むのなら安いものです。
ここで私が「善人ぶりっ子」したいが為に、この先数十年の身内全員の
人生をボロボロにする事は出来ません。

他にも苦しんでいる方は多いようですが、断固とした手段を取るのが
結局は一番良いと思いますよ。

苦しんで苦しんで苦しんでも病気の当人は感謝も理解もしません。
それどころか野放しにしておけば犯罪者になる恐れもあるのです。
他人に危害を加えたときに被害者の遺族の方に
「精神病患者でも家族だから受け入れなければいけないんです」
「誰にでも生きる権利はある」
「病気だから仕方ない」と言えば遺族の方は納得して許してくれるのでしょうか？

今現在もボロボロになっている家族のみなさん、
これ以上苦しみ続けるより精神病患者は隔離してしまうべきじゃないでしょうか？

家でいることが家族にも当人にもよくないケースもかなりあるから、
いったん隔離てのを恐れず見なおして欲しいな。
病院によってケースもカラーも違うから、「もし気力があれば」比較検討したほうが
今後双方のためでもあるように思うよ。
「座敷牢」ではなくて「入院」だとやっぱり治療費とか気になるかなぁ……。。
32条もあることだし、断固とした離別が逆にね、好転を呼ぶこともあるんだよ。
自分は医者から前まで住んでいた家の強制退去を命じられて引っ越したり、
精神科に入院もかなり長期間して、「父以外の親族の見舞い厳禁」て触れられてたらしいんだけど。
それがね、逆に自分にも、当然周囲にも好影響を与えたんだよ。
入院だのしなかったり離れなかった頃は、的外れな理解と押し付けで私自身凄く苦しかったし、
それがひどい悪循環だったんだよ。
自分は他害をせず破壊のエネルギーが自罰、自壊に向かってたから、
ここのご家族が苦しんでる病気の方とは違うかもしれない。
精神病院は、見極めさえ出来ればちゃんと信頼できるところはあるよ。
私自身は自分が望んで精神科医療を受け、治療を続け、入院を望み、そして緩やかかもしれないけれど、
ずっと長い時間をかけて回復しつづけてる。自分の「おかしさ」を認めないボーダーの人にとっては、
私もボーダーの自覚がある時期がしっかりあったけど病院に抵抗があったけど、
最初はなんかいろいろへこんだけどでも、ほんとに長いスパンで見れば一時の世間体なんてどうでもいいぐらいの幸せに変わること、あるよ？
聞くは一時の恥、聞かぬは一生の恥、これを置き換えてさ、
入院は一時の恥、入院させずは一生の恥、こうは思ってもらえないかしら？
長文だけどageるね。

私も身近な人に神経症の患者がいます。
ここを見てるかもしれないので細かくはかけませんが
力になってやりたい気持ちと、もう開放して欲しいという気持ちで
押しつぶされそうになります。
患者からは私たちの方が悪人で異常のような言動を受けますし
本人には直す気がさらさら無いのが何よりつらい。
もう何年間も先が見えない道を歩んでいます。

あ、32条ではないかもしれないけど、なんかあったような気がするけどあれは18歳未満だったかなぁ。
東京都で、前は、18歳未満の精神科治療費は都が全額負担する、みたいなのがあったんだよ。
私は口惜しいことに18の誕生日を11日だけ過ぎて入院しちゃって結局1年半はいってたから、
150万ぐらい親に負担させちゃったんでと思ってすげえ凹んで。
保険がどの程度効いたかよくわかってないから正確な額ってわかってないんだけど。
あと11日〜〜！！とは今でも思ったりすることたまにある。
家での看護、てだけが快方に向かうものでもないと思うんだな。「精神科」でもね。
ICU（集中治療室）レベルの治療が必要な患者さんを自宅で介護したって
専門的な医療を施せずただ死を待つばかりなのと同じようにね、
病気のレベルや種類によっても必要な治療法、よくなりやすい方法は違うよ。
たとえば喘息の子のために家族が空気のいいとこ引っ越すとか、あったりしないっけ？？

＞93
その「力になってやりたい」てのが患者本人が求めるものと食い違って、
なんかボタンが掛け違ってる状態なのね。だからお互い見てる視点が食い違ってるの。
だからあなたには相手が「神経症患者」であちらにはあなたが「悪人で異常」なの、わかるかな？
多分お互いをむいてても、顔を見て、って思ってて足の話ばっかりされたり、
そんなこと。

この時間帯は、なんちゃって鬱が居なくてイイ感じ。

ええとね、私の場合だとね、周囲は「学校に行かせることは何より私の為」って思って
かなり激しく追い立ててくれたわけ。どんな辛いことがあっても「お前が悪い」って。
んでも私自身は学校が辛くて苦しくてもうどうしようもないぐらいで、当時真実自分に必要だったのは
「暖かいまなざしでゆっくり休ませてくれること」だったと思うの。
それでもいくら辛さや苦しさ訴えても「なんで学校は大事なのはわからないんだ！！」って。
どんどん追い詰められて行ってね。辞める羽目になっちゃったし、いまも学校は怖いよ。
んで、根っこはそら私に何とかよくなって欲しいと思ってはくれてるんだろうとは思うよ。
それでも私自身に必要なものは彼らに見えてなかったし、それだからすれ違いもするし、
まぁあんまりひどいのもあって付き合いは断ってるのもいるんだけど、
役に立つかなぁ、こんな例。

あとね、病院に入れることが必ずしも「永遠に治らない」を意味しないよ。
病院は「治療の場」なんだよ？わかるかな？実質隔離の場所はないこともない。
でもね、「たくさんの人が治って社会でやってけるだけになってる」、
このことは知っていて欲しいし忘れないで欲しい。精神病院は隔離場ではないよ。
たくさんの入院経験者を知ってるよ。苦労はしてても学校いってたり、バイトしてたり、
もう傍目には問題なく就職してる人もいる。その人は通院をいましてるかしらないけど。
治るんだよ？？「病院は病気を治すとこ」だよ？？？
治るか治らないかはその人自身の力、医者看護婦薬医療の力、場合によっては周囲のサポート、
そういった要因に凄く左右されるから、すべてが何もかもよくなる、とは言わない。死んだ友達もいるし。
それから今までとはまったく違った形の関わり方、スタイルにもなるかもしれない。
その場の愚痴を垂れ流すのは必要なときあるけど、そこで共感して安心できたら、次の段階に進んで欲しい。
やっぱり「よくするために何ができるか」そう言うことを考えて欲しいと思ったりするんだ。
病院に入れることは必ずしも「今生の別れ」を意味しないよ？
どうも精神病院に関して大きな偏見や誤解があるようだけれど。
確かに普通の盲腸だなんだとは違って凄く時間がかかるよ。
自分のいた所では「入院の目安は３ヶ月単位」だったし。
疲れ果ててる人にそれでも希望をもてってのは酷かもしれない。
ようやく定期的に医者にかからずに済むまで、私も６年かかったよ。
考え方や習慣を新しく、また新しい動きや技能を身につける、
小学校だっては入ってでるまで６年でしょ？そのぐらいの大きなスパンで考えて動くの。

せめて「自分が病気だ」と言うことを認めてくれれば、
こんなに母親を憎まずにすんだのかもしれない…
何をどう勘違いすれば自分が皇族の一員だなんて思えるのか…
（しかも娘の私は違うらしい）
ああ、そうか、幻聴で聞いたんだろうな、誰かがそう言うのを…


愚痴でスマソ。

＞99
それ分裂＜皇族の一員
勘違いてんとは違いげ。精神分裂病、だと思うぜーー。（ちがたらｽﾏｿ
なーんでそこまで自我が肥大しちまうのか自分はわからねーけど、
まー、なんか辛いことがあったら自分慰めたりするだろ、
「数学できなくても国語得意だからいいや！」てな感じで。
んでめっちゃその人にとってはストレスフルな抑圧的な出来事を自分の中で合理化するために
「自分が皇族だ」って思って本人なりには自分を安定させようとしてるんだよ。
「○○（辛いこと）だけど自分は皇族だからＯＫ！」みたいな感じで。

ほかにも「盗聴されている」「警察がいつも自分を見張ってる」「車がいつもついてくる」
とか被追いかけられ欲求な感じが表面化しちゃう人もおる。

＞100　ほげ ◆HOGEk3SM さん
「勘違い」って表現は間違いでしたね。
私もそう思ってます。母親は精神分裂病と…でも本人は認めない。
「盗聴されている」はもう半年以上会ってない友達が言ってたな…
自分の行動が常に見張られてて、登録している派遣会社から送ってくる
携帯版情報メールでそのレポートが送られてくるんだって…。
こっちもそうかな。連絡取れないけど今どうしてるだろ。

私の妹（２７歳）は一生独身を通す事になるだろう。

将来、彼女の面倒を私は正直見たくない。
考えたくない・・・。怖い

妹は分裂です。
精神障害者２級ですが、病気になる前に会社を辞めて父親の会社の社会保険にも
入らず、国保にも入らずの状態だったので助成金？が貰えていない状態、らしい。
（母親が言うにはそうらしい）

私は結婚して実家を離れて暮らしています。

時々は実家に電話をして妹の症状を聞いたりもしますが、
正直、あまり関わり合いたくないのです。

結婚をして一年以上経ちます。
本当は子供が欲しいのですが、遺伝を考えると怖くて作る気になれません。

妹が病気になって６年になります。
母親は痩せて・・・それなのに妹は自分勝手を繰り返す。
理不尽な事を平気で言う。

ただでさえお金がかかるのに無職の妹は両親に小遣いをねだる。

そんな妹と将来、一緒に暮らす気はありません。
預けられる施設ってどういう所なのか？
何かご存知の方、いらっしゃいましたら情報下さい。

まだまだ先の事になりそうですが、ある程度の予備知識がないと不安です。

>102
よくわからないけど施設に入れたりするお金の余裕があるなら、
どっかアパートでも借りてやって、一人暮らしさせて細かい
世話は精神保健センターとか行って保健婦さんに頼んでみるとか
できそうな気がしなくもない。あ、もちろん相談に行くときは
「妹の世話が苦痛だ」と言うのを大袈裟すぎるくらいアピールしと
けば…
どうだろう。絶対そうとは言い切れなくて申し訳ないけど…

本人が「自分が病気（分裂）だ」と認めていて、そう言う診断を
医師からちゃんと受けてる、また保健婦さんの訪問を拒否しない、
のであれば、保健婦さんも色々助けてくれるみたいな話を聞いた
ことあるのでなので、その時が来たら相談に行ってみるのも一つ
の手段かもしれません…

曖昧なレスでごめんなさい。

一人暮らしをさせる、って言うもの・・・
良心が痛むと言うか・・・。だからと言って自分で世話出来るのか？って
言われるとそれは自分がキツイし・・・。あぁ〜考えるだけで気が重くなる。

将来・・・。
もっと国が精神障害者に対しての福祉を熱心にしてくれている事を望むわ。

なんだ。
＞102
一緒に暮らす気ありませんってはっきり言ったくせに。
マジレスするんじゃなかったなー…。
やなかんじ。

まあまあ、おちついていきましょうよ。
みんな不安定なんですよ。

身体障害者や知的障害者の入所施設はあれど、
精神障害者のちゃんとした施設ってきかないですよね。
知的障害者の妹は施設入所ですが、施設が全然足りません。
うちは奇跡的に入所できたようなもんです。
知的障害者の福祉は、身体障害者より１０年は遅れてます。
精神障害者の福祉はさらに１０年…どころでないですね。
結局、精神科への社会的入院を増やす結果となっています。
妹が入所する際、母はさんざん悩み、周りからもいろいろ言われましたが、
その母が精神障害者になった今、妹が入所していて本当によかったと思う。
在宅ではもっとかわいそうな思いをさせていた。

一緒に戦う家族が欲しいよ。
なんで私一人で母親（分裂）背負うことになっちゃったの？

私は躁鬱、母は鬱、姉は自立神経失調症の鬱。
遺伝です。
みんなでおちたりするから、キツイよ。
１人で戦うコトは、もっとつらいかもしれないけど・・・。
精神分裂病の人を普通の人が背負うのは、もの凄く大変かも・・・。
わけがわからないもんね。

>109さん
私も鬱なんです。子供の頃母親から受けた虐待が元で。
公的機関とかあらゆる手段使って縁切ろうとしてるんですが、
親戚とか知り合いとか、部外者が「娘が世話するのが足り前だ」
と言ってきて辛い…。手伝ってさえくれないくせにー…

まわりのおせっかいほど嫌なものはないよね。
中途半端な知識だけひけらかして、
それでいて「うちには無縁なこと」「うちは関り合いたくない」
というのがありあり。
「やっぱり娘さんに見てもらうのが一番よ〜」なんて。
内心自分達に負担がこなくなってほっとしているだけの癖に。

うちも先日（仕方なく）母を引き取った途端に、
母の知人が何人も「もう縁を切りたい」みたいなそぶりしてきたよ。
母はいまだに「○○さんは親友」って思い込んでるけどね。

110の108さんへ
大変なんですね・・・。お母さんも、精神を患っているんですか？
その人の人生を背負うってコト自体が、負担になったりしますよね。
私は虐待を受けたコトがないですので、分かりませんが、虐待をした人の人生を肉親だからといって背負う責任のようなものが生じるのが、生活にも精神にも大きな負担になる気がします。

私の母などは、鬱がヒドイのがイヤで家を出ていきました。面倒を見たいのに、遠くに住むと行って出て行きました。
みんな様々ですね。私は祖父母の介護をしていますが、今25歳ですが、家族で15年面倒見ています。
人の人生に関与し、世話をするのは本当に大変です。今ではもうあたりまえになっていて、どんなに辛いトキも時間がないトキも、時間を作って・介護しなくてはいけない状態です。

他にご兄弟などは、いらっしゃらないのですか。
あまり役にたたないでしょうが、私も同じような境遇なので、もう少し・話をしたいです。
カキコ待ってます。

＞112　ちきちきばんばんさん

うちも家出ていきました…私が十代の頃、訳の分からない理由で。
（妄想分裂なので…）ただその後ほぼ引きこもり状態になって
しまい、その後私が通いでここ数年世話をしてきました。
しかしとうとうそれに力つきて、保健所やら病院やらで（自分の
病気も含め）どうにかならないか相談を始めたのが、今年になっ
てからです。

ここ数ヶ月は私が行けないのと本人が保健所の職員の訪問を拒否してる
ので、母は放置状態です。ただ保健所の方からは一応生活は出来てるらし
いとの連絡がありました。

私もいないのですが、母親も兄弟いないので、直接助けてくれる人が
いないのが辛いです（色々言ってくるのは母親の親戚です）。
「自分が代わりに面倒見てもいい」と言い出した癖に、一ヶ月も
しないで「自分は白血病だからもう世話は出来ない」と言いだした
大伯母よ…何がしたかったんだろう…（ほんとに白血病なら仕方な
いんですが…ちょっとウソっぽい）

＞面倒を見たいのに、遠くに住むと行って出て行きました。
偉いですね…私、母親が出てったときは「これで解放されたんだ！」と
勘違いして、うれし泣きしました…

＞私は祖父母の介護をしていますが、今25歳ですが、家族で15年面倒
見ています。
15年ですか…大変ですね…

自分の人生、どんどん消費されてるような、そんな気になることない
ですか…？私はなんか最近、そんな思いに駆られています…

余談ですが、ちきちきばんばんさん、話が似てるだけじゃなくて
年齢も一緒のようです（笑。


>69さん

>「やっぱり娘さんに見てもらうのが一番よ〜」なんて。
内心自分達に負担がこなくなってほっとしているだけの癖に。

ほんとに…その通りですよ。「娘なんだから一緒に住んで世話
するのが当たり前でしょ？」…って平気で言いますもんね…


110さんへ
同じ年齢なんだ〜。びっくり。
お母さん、大変な病気なんですね。しかも、兄弟がいないのが辛いですね。
あまりにも八方塞がりで、何も言えないです・・・。
私は母に1週間に一度会いに行ってます。。
きっと全てから開放されたくて出て行ったんだろうから、負担にならない距離で見守るつもりです。
いつか母が亡くなってしまってから、後悔したくないですから・・・。

お母さんは、病院通いしてるんでしょうか。

本人曰く「私を基地外扱いする気か！」と言うことで、十数年間
ことある事に病院へ行くことを説得してみましたが、結局無理でした…
なので、まだ一度も病院にはかかったことはありません。

母親が「精神分裂病」というのも、私が前通っていた精神科の医師と、
今通っている精神科の医師に状況を話して、「そうだろうね」と言わ
れただけに過ぎず、正式に病院で医師の診断を受けたことがないので、
人権問題等絡んで来て、保健所も身動き取れない状態みたいです…

でも、自分が皇族の一員だと固く信じていたり（99、私です）、自分の
中に独自の社会ルールや序列があるらしく、それに基づいて生活してい
るので会話をしようとしても噛み合わず、幻聴も酷くて一晩中「誰か」
と会話してたり…まだまだおかしいと思われるところはたくさんあって、
…

これでおかしくなかったら何がおかしいんだろう、と私は思うのですが…

子供の頃は、「母親の言うことが正しくて自分が間違っているのか」
と真剣になやんだこともあります。

今でも友達と話してて、「〜…だよね」と何気なく言ったことに、
「え？そうなの？！」と返されると、あの雑誌で診た、とか誰から
聞いた、みたいな記憶が少しでもあれば平気なんですが、
…ないとかなり不安になります。

母親は時々すごく現実っぽい妄想も言うので、そういうのを、知らな
いうちに取り込んじゃってるのかな、と思って…

ちきちきばんばんさん、お母さんのことちゃんと好きなんですね（よね？）。
勝手なこと言うな、と思うかもしれませんが、ちょっとうらやましいです。
いいことだと思います。辛い現状は変わらないかもしれないですが…
私は、嫌い、だけじゃなくてもう憎いです…。

長レス、すいませんでした…。

あ、上の115、ちきちきばんばんさんへのレスです。
宛名（？）付け忘れ。

皆さん、たいへんねー、

わたしは５２才、１５で父の虐待から逃れて家出した
家にいたことはロクに学校にも行かず弟妹の世話をしていた
家族には何も世話になってない
はぁーこれがよかったんだんだね〜
父や弟が死んだときも葬式にも行ってないもんね

父もきちがいだし（娘全員を犯した）
母もヘンな妄想（８０の今でも小説家志望）
弟と妹ふたりづついるけど
弟ひとりは鬱を１０年患って７年前自殺
妹ふたりは分裂と躁鬱で結婚している
分裂のほうはホームヘルパーにきてもらっている
こどもがいて中学生は不登校でときどき暴れるらしい

わたしも鬱か分裂かもしらん
（精神科にはこわくていけない）
ま、世間とは没交渉なので
あまり差し障りはない

早く家出したので学歴も何もないのに
水商売のおかげで生きてこられたんだな

皆さん、とにかく自分のことだけ考えて
自分だけでも幸せになってよ

皆さん本当に大変ですね・・・。

私も旦那の母が結構事ある事に鬱になるので、一言言うにも気を
使います。
旦那が独り立ちしようとするのを無意識のうちに拒否するんです。
だから「お母さんも見守ってあげて」って言うのだけど、お母さんは
泣いたり落ち込んだり悩んだりするばかり。
そんなお母さんだから、義姉も旦那も何も言えず終いでこれまで
流れてきたんです。

でも変わらなくちゃいけないんですよね。いつまでも子供が我慢して
いては苦しいばかり。
はあ・・・でもなんでもかんでもお母さんは「私が悪いのよ・・・」
って鬱になるからこっちまで鬱になってしまいます・・・。
「私が悪い」と言いながら現実から逃げてるようにしか見えないし・・。

「私が死ねばいいんでしょ」なんて子供に向かって言うなんて、
ある意味「最強の脅迫」ですよね・・・はあ・・・。

他人の貴方がお母様に一言言ってはまずいと思います。
ご主人たちの意見を聞きましょう。

>119
他人ではありません、嫁であり、娘でもあります。
旦那としっかり話し合いをした上で、話したことです。

他の方のご家庭がどうかはわからないけれど、私のところでは
お母さんも私のことを娘としておもってくれています。
それだけ向き合える関係なので、言えるんですね（＾＾）

父はアル中。
母は分裂病。
私は鬱病。

キチガイは精神病者よりやっかいです。

ここのスレさらっと読んでみて、気分が悪くなってきました。
家も大変だけど、みなさん大変ですね。
私は長女で、妹が早くに嫁に行ったため、何かというと、親戚の人に、あんたが頑張れと言われて、つらいです。
もう、頑張れない。

うちの現状。

父は平凡なサラリーマン
母は良妻賢母
兄はギャンブルキチガイ
私は無能

なんか人生行き詰まりです。

毎日ROMしていましたが、ひさしぶりにカキコします。

父の症状が好転しました。すごく嬉しいです。

今すごく心がリラックスしています。
数日前までは、シャンプーの度に抜け毛が激しかったのですが、
今日は治まりました。（私自身の話です）

以前の自分のカキコを読み返してみると、今の自分とは別人のようです。

解決した理由は、病院を替えて薬が変わってからです。
新しいDr.は「薬の副作用による、パーキンソン症状が出ていますよ。」
と診断され、「副作用の少ないお薬に替えて、注射を１本しておきましょう。」
と処置してくださいました。

たったこれだけで、１日（と言うより約６時間後）で症状が好転しました。
薬漬けにされて「廃人」になるとはこの事だったんですよね。
特にアモキサンが原因だったようです。

父は病院をこれまで数回変わっていますが、今回はじめて「私に任せてください。」
と自信をあらわにしたDr.と巡り会いました。
本人・家族が納得いかないのであればドクターショッピングも悪くないと感じました。

皆さん、希望を捨てずにがんばってください！
今渦中にある方々には何を言っても声が届かないと思いますが　ホントがんばってください。
絶対に道は開けると思います。

分裂病で入院中の母が、そろそろ退院します。
一昨日から、外泊で家にいるのですが、入院前とあまり変わらないよな気もします。
私がひどくなったからそう思うのかな・・・。
母は、薬の副作用で忘れっぽくなったことを、いらいらしてるし、私は、頭痛と眩暈と吐き気がして、つらいです。
一緒にやっていく自信もないけど、お互いに自立することも出来ない。
あせらないで、気長に考えないと潰れそう、だけど、母は、とてつもなくあせっている。
私には時間がないとか、今にも死にそうなことを言う。
昨日母に、包丁をつきつけられた。風呂に入っていたら、沈められそうになった。
私が、はっきりしないのが悪いと言うが、思考能力低下してます。
昨日、病院に行ったら、帰りに道に迷いました。
火曜日は職安に行かなくちゃ・・・。
パラサイト家族。
父が文盲なもので、余計にめんどう。
そろそろ、貯金もなくなってきたし、仕事しなくちゃと思うのですが、どこ行っても面接落ちそうだし、受かってもやっていけそうもないです。
体力も落ちてるし・・・。

まず、すれ違いかもしれません。ごめんなさい。
私は精神科に通ってる方なんですが、
やはり家族に何かしらの迷惑をかけてる物なんですか？
今は入院してるんですが、
そういうのが近所の人とか、知人に
知られないようにしてるみたいで。
そういうのでショックでした。
精神病人はこっそり生きていかなければダメですか？

126さんへ
お母さん、かなり病気が進行していますね・・・。私は躁鬱で入院しましたが、強制入院でした。その日の朝、家族に包丁つきつけました。
分裂病というコトなので、大変そうなんですが・・・入院は無理なんでしょうか・・・。社会保険適応で国立の病院なら一ヶ月15万円くらいですよ。入院費・・・。
気長にやっていけるなら、いいですが、なんかとても心配です。

127さんへ
私も入院してましたよ。近所にも知人にも親戚にも知られてます。
かなりショックでした。心が閉じていたり・または鬱の時には、すごく気になる問題ではありますが、
退院する頃には、今ほど気にならないでしょうし、退院して社会生活をこなしていく時点で、気にならなくなっていくかもしれません。
実際、今の私は、それが気になったりはしないし、薬を飲むトキも精神神経の薬とはっきり言います・・・。
まぁ、人それぞれでしょうが、今は気になってしまうでしょうが、気にならなくなる時は来ると思いますよ。

>>123

あなたが頑張ることは無いと思う。
長女だとか次女だとか本当に関係無くなっちゃうんですよ。
実際私の義母は次女で長男も長女もいたけど、痴呆の祖母の面倒を
最後まで看てました。

私も長女で、結婚しても母親から当たり前のように
「実家の面倒はお前が見るもの」
って感じで言われてました。

親戚はただ正論ぶって言ってるだけ。他人のことだからそんなに
糞真面目に考えていないと思います。
ただ、それを「はいはい」と受け止めて、あなたはあなたの人生
だけを考えて進んでください。

全てをあなたが背負い込むことなんて、本当に無いんだから。

ここのスレ、皆さんやさしいですね。本当にありがとうございます。
母の場合、分裂と言っても、幻覚幻聴と言うのでもないのですが、被害妄想的なのかと・・・。
いつもあせってるし、怒ってるか寝てるかどちらかですね。

母に包丁を突きつけられたのは、私も悪いんです。言われることに、上手く対応できないんです。
素早い対応が出来ず。良く言うと常にマイペース。悪く言うとのろま。
要は、鬱なんですけど。

嫁に行った妹は、唯一多分、まともだと思うから・・・。
たまに、来ると、母にきちんと対応できてるので・・・。

皆さん、本当に、ありがとうございます。

なんだか数年前の私を見ているようです。
妹さんはたまに来るから上手に対応できるのだと思いますよ。
あなたも「たまに」会う関係になれば、お母さんを一人の人として
冷静に見ることができるようになると思います。

自分ばかり責めないで。そんな環境の中で育ったあなたは何も悪く
ないんですよ。
私も母から「ノロマ」「グズ」だと言われつづけ、自分はそうなのだと
思ってました。
でも結婚してから気付いたけれど、私は同じ年齢の女性よりもしっかり
していたことに気付きました。
他の方から「あなたは年齢の割にしっかりしてる」「行動が早い」など
言われて、「ああ、私はノロマでもなんでもなかったんだ」と実感しました。

自分を卑下するのは親の影響。
もっと親を責めてもいいと思うよ。
それがお母さんから離れる一歩になるから。

一人になりたいけれど、自活能力全くなし。現在無職。

父も私に対して、すごく依存してくるわけで、文盲故か・・・。

前の会社でも、何か言われるとすぐ泣いたりしてたし、ミスは多いし、気が進まないとしょっちゅう休んでたし、早退は多かったし、最後には無断欠勤が続いてやめました。
母が入院する直前のことで、父もかなり呑みすぎで、ボサーッとしてました。
その時、一応付き合っていた彼氏がいたのですが、悩みは聞いてくれたけれども、どうにもなるわけでもなく、重すぎたのか捨てられました。
その頃から、私の鬱もひどくなりました。

やっぱり、変わらない。
前と全然変わらない。

病気だけでなく、父と母は合わないんだ。

いつもそうだった。

いつも、逃げたかった。

生まれてこなければ良かったと思った。

＞生まれてこなければ良かったと思った
私も何度も思ったよ。
何で母は子供を産んだんだ。

父の躁鬱が再発しているとき、母は妹を妊娠した。
不安になりながらも出産した。
「近所に女の子２人の家があって、うらやましかった」
からだそうだ。
妹は、結局重度の知的障害児だった。

私は既婚ですが、子供を作るつもりはありません。
１００％子供に迷惑（なんてもんじゃないよね）かかるのわかってるのに。
こんな家系、私で終らせるべきだと思っています。

夫には結婚前すべてを打ち明けましたが、
「お母さんと妹さんの面倒は俺が見る」といいました。
今、その現実の重さで困惑しているようです。
ある意味「世間知らず」だったんですね。

休日、３人（夫・母・私）３人そろうと夫は機嫌が悪くなり、
母は「息苦しい」と具合が悪くなります。

69=133様。
>こんな家系、私で終らせるべきだと思っています。
私もそう思っています。
結婚もしたくないです。出来るわけもないです。
早く嫁に行った妹は、めったに、家には来ません。

母は、老人ホームに入る手続きをするつもりらしいです。
面倒を見てくれとは言いません。

父は私に面倒を見て欲しいらしいですが、いつまで、酒飲まないでいられるのかな・・・。

親よりも、自分がどうにかなりそうです。
独り言が増えるし、いくらメモしても忘れるし、漢字も数字も間違えるし・・・。

今日、自分の、精神障害者うんぬんの手続きをしてきました。
母は、めんどくさいのか、プライドなのか手帳とかは持ってないです。

キチガイ家族だよ・・・。

今、電話が来て、父の働いている下請け会社の、親会社が潰れたそうです。
やっと、お酒もやめて、真面目に働いていたのに・・・。

母には、まだ言わない方が良いのかな・・・。

しかし、よりによって、こんな時に・・・。

＞135＝121様。
お母さんには当分言わない方がいいと思いますよ。
言えば何らかの反応があり、
その反応の相手をするだけで121さんは疲れてしまうでしょう。

とりあえず、何もかも明日以降、です。
今夜はもう、何もかも先送りにしちゃって
手足投げ出して、天井見てボーっとしてください。

ごはんは食べてね。

離れて住む分裂の母親に「私は病気（鬱）でもうそちらへは（世話をしに）
行けません。保健婦さんを頼ってください」という内容の手紙を送ったと
ころ、「元気になって良かったですね。早くこちらへ来て下さい」という
留守電が…


一体どこでどう変換されたのか。

＞＞１３７

・・・申し訳ないけどｵﾓﾛｲ。

鬱な人を相手してるとこちらも鬱になる。
いや、若くて鬱はわかる。歳とってもまだ鬱になるのは困る。
その鬱になる理由というのも、自分の痛いところをつかれて（「ここを
直したほうがいいと思うよ」等）泣かれて鬱になられる。

まるでこちらが悪いことをしてるかのよう。
金がないならタバコをやめろ。いつまでも子供を所有物だと思うな。
痛いところをつかれて泣くな。しかも全て「どうせ私が悪い」と言いながら
相手を間接的に責めるな。全てのことから逃げるな。大切な話を避けるな。

ああああああああーーーーーーーーーー！！！！
もう嫌！

家の中に病人がいると　なんというかエネルギーを吸い取られる感じが…

こういう泥沼化した状況ってほんとどうしようもない。

一人の時間て重要で、音楽聴いたりネットで気を紛らわせたりしてるから
何とか今の自分保ててると思う

やっぱ　家出た方がええわな。

>138
すんごい良くわかるよ〜。
母（鬱）は、子供（私）依存症でもあるから、放っておくだけで鬱になられる。
夫の転勤があけて帰ってきたとき、
勝手に「同居してくれる」と期待して、その通りにならないからとへこまれた。
すごい近場に住んで、毎週のように顔出して、毎日のように電話してたのに、
それでも鬱、悪化された。（結局、今、同居）
周りからは「母親を一人暮らしさせたあなたが悪い」みたいに言われるし。
「お母さん、寂しくて病気になっちゃたのよ〜」なんてね。
世の中、一人でも元気バリバリの人なんていくらでもいるのに。

＞その鬱になる理由というのも、自分の痛いところをつかれて（「ここを
直したほうがいいと思うよ」等）泣かれて鬱になられる。
そうそう。それで「私はそんなつもりないんだけど」「私は気づかなかった」
とか言いません？自分の考え、行動を正当化しようとしてくる。

やめてほしいのは、物事を勝手に期待して、
その通りにならないからといって、ヘコまれることだ。

>>140
偶然カキコ発見。

うぎゃ〜、すごくわかる。
私の場合、舅目なんだけど、やってることはもう全く同じ。
電話がかかってこなかったりメールが来なかったり（ＰＣをしてる）
するとものすごく心配して、旦那の職場にまで電車でやってくる。

そう、依存症もあるから放っておくと鬱になるんですよね。
だからってこっちがしょっちゅう行けば、ワケのわからん期待を
される。

昨日電話でこの間話したことをどう思ってるのかたずねると
「う〜ん・・」と言葉を濁す。まるで私が余計なことを言ったかのように。
要するに自分は思いっきり私たちに近づいておいて、注意されると
鬱になって泣き出す。もう嫌！

今までは「仲のいい姑と嫁」だと思ってたけど、事なかれ主義なアノ人
とはもう表面的な付き合いしかできないかも。
「ホンネでぶつかろうね」とか言ってるワリに、ホンネでぶつかったら
鬱になって泣き出す始末。

こういう人ってなんていうか・・・本当にワガママな鬱タイプだよね。

あ、姑ね。

69=135様。
レスありがとうございます。
今朝、母の所に面会に行きました。
父の会社のことは伏せておきました。
急なのですが、今月末、30日の日曜日に、母が退院することになりました。
実は、私は、今週の金曜日から、一週間ほど旅に出るので（現実逃避・自分探しかな・・・。）父が、母を迎えに行くことになるでしょう。
とにかく、母は入院費のことが心配なのと、こんな病院にいたら殺されると言うことをよく口にしています。
実際、主治医との相性は最悪で、自分は人体実験されていると、よく言っています。
まあ、精神科なんて、大抵はそんなもんかと思うのですが・・・。
母が、分裂と診断されたのは、43年も前のことなので、本当はどうなんでしょうね。

父も、母も、兄弟姉妹に、自殺者やらホームレスやら、行方不明者やらいるし。
いとこはヒッキーだし・・・。

やはり、呪われた家系はここで断ち切るべきだ。
多分、妹も、子供出来なさそうだし・・・。（一度流産した）

今朝、7時前に母から電話があり、荷物が沢山あって、タクシーでは一度で運べないから、今日のうちに、少しでも取りに来いとのことでした。
（父は文盲故、車の免許を持っていません。自分の名前は書けても、住所は書けません）
私は、今週の頭から風邪をひいていて、昨日もようやく、母の所に面会に行きました。
話を長引かせようとする主治医には、これから、内科の病院に行って点滴してもらうので・・・、と言うことで、とにかく、30日退院で大丈夫ですね。はいはい。と切り上げてきました。
どっちみち、風邪でなくても、眩暈と動悸と息切れがひどいし、物忘れもすごいので、運転は避けたいです。

しかし、今、自分の書いたところをあらためて読んでみると、結構、矛盾しているというか、かなり不安定ですね。
自分でも、どうしたいのか、わからないです。焦っているのは確かです。

>>134参照。一昨日、これから母に対応するのに、自分まで不安定では駄目だと思い、風邪だか副作用だかわからないのをはっきりさせようと思い、まだ、薬はあったのですが、精神科に行きました。
勿論、両親とは別の病院です。
自分では、懸命に説明したつもりだったのですが、頭から馬鹿にされてるような気がして、嫌な目で見られて、看護婦さんには幼稚園児扱いされるし、でも、風邪薬は出ました。

それでも、薬が効かないような気がして、明日から、旅行に行くのに、これじゃあ駄目だと思い、結局、行きつけの内科で点滴してもらいました。
今日も、点滴しに行きます。食べ物だけじゃなく、水も飲みたくないし・・・。

行かないと、余計におかしくなりそうだから、何が何でも行きます。
ネットで知り合った人ですが、結構、その筋では有名な神社に連れて行ってくれるそうです。
会うのは今度で２回目なのですが、初めて目を見て話が出来る相手でした。
全て見透かされているような気がして、初めから、全てを話しました。
一緒にいると、本当に落ち着きました。
親とも、先生とも、医者とも、妹とも、今までの彼氏とも、ずっと、目をそらして会話していました。
怖くて、誰とも目が合わせられませんでした。
だから、運命だと思って行きます。
保険証は忘れずに・・・。

その方は、まずは貴女が自立しなさい、と言いました。
ゆっくりで良いからと・・・。
自立することは、親を捨てることでは無いから、と言いました。

結局、親戚は、面倒なことは押し付けあって、母の調子が良ければ、年寄りの介護を頼み、調子が悪くなれば、キチガイ扱いし、病院に放り込み・・・。
落ち着いて考えてみれば、今回もそうでした。
父は、母の調子が悪く、自分の相手をまともにしてもらえず、趣味もないので、お酒に走り・・・。
最初は、両親の言い争いからで、父は、母には口ではかなわないから、少しだけ暴力を振るって・・・。
少しの暴力は、母にとっては、とんでもない暴力に感じられて・・・。
父に、見張られているから、家にいられない、だから、車の運転の出来る私と、一緒に、逃げて・・・。
当初は、アル中で父を入院させるつもりでした。ボーっとなって、仕事も行ってなかったし・・・。（私から見ると、たいした量では無く、暴力だってなりふり構わずではなく、母にめちゃくちゃ言われるから、少し拳を振り上げるくらいで・・・）
母と私は、家にほとんど帰らず、ちょうど暑い時期で、私も母も、体力の限界で、たまたま、家に帰ってきたときに、以前に母が入院したときの担当の保健婦さんが来て、母と保健婦さんは、一緒に病院に行きました。
病院側は入院させたかったのですが、母が拒んだため、その日は帰宅しました。

その頃、母方の親戚で、信心深い人がいて、その人の紹介で、お寺に行って拝んでもらいました。
母は、その時は、随分と落ち着いたような感じで、その後3回くらいお寺に行きました。
しかし、父は、宗教嫌いで、私も、最初は信じたけれど、すぐに良くならないから、嫌になりました。
それで、一晩か二晩くらいは、家で夜を過ごしましたが、やはり、父が怖いと言い、一緒に風呂に入り、一緒に寝ました。

母は、その頃、寝ない、食べない、異常に匂いに敏感、とにかく焦っている割に、私には待て待てと言ってました。
>>132参照。その頃、私には付き合っていた彼氏がいて、よく、自立しろ、と言われていました。
その人が言うには、お金がなければ、親にたかって、後から出世払いと言うことにして、そんなもの、払わなくても良いんだから、と言ってました。
今思えば、とんでもない考え方です。
その時は、とにかく、母に付き合うのが疲れて、父よりも、母の方が、重症なような気がしていました。
とてつもなく、急に、家を出たくなりました。

その頃になると、親戚にも見放され、父のアル中が心配だった母は、とうとう、警察に電話をしました。
警察は、暴れているわけでもないのに、どうしようも出来ないから、家族で解決してくださいと言いました。
パトカーの中で会話している間、警察は、母こそ病気だと思っていたようです。
一度警察が帰った後、やはり駄目だからと、もう一度電話しました。いかにも迷惑そうでしたが、もう一度来てくれました。
その時、母と私は喧嘩して、母は、一人で、どこかに行ってしまいました。
死にはしないだろうという、妙な確信か、それとも、これで、終わりなら終わりでいいやと思い、一人で警察を待ちました。
警察が来て、私は、謝りました。貴女が一番しっかりしているようだから、警察ではなく、市役所の保険センター等を頼りなさいと言われました。
その日は、父があまりにも、可哀想で、一緒の布団で寝ました。
父は、子供みたいに泣きました。

私は、いつも、両親の争いごとから逃げたかったけれど、まともな仕事にも就けず、家にいれば、家賃も光熱費もいらないし・・・。
何か言われると、泣いたり喧嘩したり、一度に沢山の仕事を頼まれると処理できなかったり、順番がおかしくなったり、独り言が多かったり、何処の職場も長続きしませんでした。
何かあると、沈んで布団にもぐっていたり、大音響で音楽をかけて、歌を歌ったり、壁に頭を打ち付けたり、ウイスキーをストレートで飲んで、吐いて、排水溝を詰まらせたり・・・。

母が入院する直前、あんたは、昔からそうだったけれど、だんだんひどくなっているから、一緒に、入院設備のない病院に行こう、父は、アル中の専門病院に入院させて、私たちは、しばらく温泉にでも行って休もう、と言いました。
父は、いつの間にか、お酒はやめていました。だから、私の中では、父は大丈夫だから、母をゆっくり休ませよう、否、私が解放されたいと思いました。

入院には書類が必要です。親戚にも見放された文盲の父は、私に懇願しました。
このままでは、家の中がめちゃめちゃになるから、お前さえ決心して、お母さんを入院させれば、病気は良くなると・・・。
父はとても焦っていて、母を無理矢理車に押し込んで、車の中でも、ずっと腕を握っていました。
母は、諦めたのか、悟ったのか、逃げも隠れもしないからと言いましたが、父は、放しませんでした。

病院について、すぐに入院が決まりました。
何故か主治医は笑顔でした。
母は、一生いるからと心にもないことを言いました。
自分が犠牲になれば良いと思ったと、後から行っていました。
父は、何故だか、ニヤニヤ笑っていました。

母は別室へ連れて行かれ、父と私は、主治医と話をしました。
とにかく、私は、自分が悪いんだ、と言って泣きました。
父は、すっきりしたような感じで、お願いしますと言いました。

入院のための書類は、私が書きました。

最近の精神病院は、昔と違って、随分と良いところだと思いこんでいたので、これで良かったような気がしました。
少なくとも、夜、ゆっくり眠れれば、それだけでも、良くなると思いました。

まあ、現実は別で、まだまだ、旧体制の病院だったらしく、様々な人が、同じ病棟にいて、昼間はゆっくり休みたくても、みんなと同じ事をしていないと、症状が改善したとは見なされません。
最初は個室だから良かったらしいですが、四人部屋は、余計にストレスが溜まるらしいです。
母は、病院では、模範的な患者を演じているようです。
だから、外泊、外出すると、その分のはけ口が、私と父に向けられます。

でも、わかりました。あの病院では良くならない。
明らかに、父と、私の判断ミスでした。
最初は、信用していた主治医が、だんだん信用できなくなりました。
当初、三ヶ月の予定でしたが、無理を言って早く退院させてもらうことにしました。

そもそもの、分裂というのが、誤診のような気がしてならないのです。

ついでに、私の、鬱も・・・。

それでは、支離滅裂、優柔不断な文章になってしまいましたが、今まで、読んで下さった方、レス付けてくださった方本当にありがとうございました。

本当は、もっと色々あったけれど、一生かかっても書ききれないので、この辺で、今回は、やめます。

何だか、今日は、書きたい気分だったので・・・。

今から点滴しに行ってきます。

>121さん
すごくお気持ちわかります。
私も似たような経験しました。

病院の選択は、保健所などではだめですよね。仰るとおり旧体制の「隔離型」
の病院を紹介されることが多いです。
文面を読んでるとすごく重い気持ちなのが伝わってきます。

何とかネットなどでお母さんに合う病院を見つけられれば良いのですが・・・

121さんと同じような境遇の人はたくさん居ます。
今の状況はお辛いでしょうけれど、定期的にココでカキコしてガス抜きをしてください。

121さんのお話、読ませていただきました。
お父さんや、お母さんと一緒の布団で寝るということ。
胸がつぶれる思いがしました。
親の悲しみや苦しみを、子供が受け止めてなだめて対処しなければならない、
それが子供にとって、どんなに苦しいものであるか。

私も母が重症のとき、布団を並べました。（入院前夜）
母はひどい不眠症のため、ほとんど寝ませんでした。
そのため私も眠れず、部屋にクーラーの音だけが響いていました。
あの長く苦しい夜、
今でも、時々フラッシュバックして気持ち悪くなります。

１２１さんのお気持ち「感覚で」すごく分かる人たちが
ここにはいるので、またカキコしてくださいね。

入院中の家族を外泊で受け入れる時に、
タバコ・珈琲・過剰な間食を節制して貰うのに注意を払ってたりする。
主治医の先生も言ってたんだけど、タダでさえ寝れない人が夜中起きてきて、
ブラックで珈琲飲んだりタバコ吸っては、床に戻って寝返り打ちまくっているケースが多いとか。
幸い家族は水中毒とかでは無いんだけど、高齢になって来て居る為に
タバコは絶対止めさせたいし、栄養摂取に関しても健康人の食生活を癖付けて貰いたいとか思う。
やっぱ全家連に加入して色々お話を聞くべきだろうな、とひとりごちてみる。ｽﾏｿ

初めて精神科の診察を受けに行くつもりなんですけど･･･次回の診察を指定されたらそれは行かなきゃいけないもんなんでしょうか？無視してたりしたら連絡がくるんですか？

>>156
行かなきゃいけないもんですけど（医者のスケジュールが狂うから）無視
しても連絡がくる事はまず無いと思います。
医者によるのかもしれないけど。

>>156
基本的に無視する行為は非常識にあたります。
医者にもスケジュールがあるのだから。
いけないのならきちんと連絡すること。今度行くとき、行きづらくなって
また病院を替わる・・・ということになってしまいますよ。
もう少し常識を弁えないと。

＞156〜158
あの〜、スレ違いでは？

ここは精神疾患の家族を持つ人が、日頃の思いのたけを話す場です。
やっとスレ本来の目的に近づいてきたところなので
ご協力お願いします。

ここって「精神病の家族」を嫌いじゃない人と嫌いな人の割合って
どんなもんなんだろう？
私は嫌いどころか「憎い」ので、そうじゃない人が嫌な思いするかも
と思って書き込む時気を使ってしまうんですが…

age

>>160
私の場合、「治りたい」「前に向きたい」と思っている人は好きです。
でも「どうせ私なんて」「あなたは普通だからいいよね」と思うような、はなから
治ることを諦めてる人は嫌いです。

でも諦めてる人も、それなりの諦めざるを得ない理由があるんですよね・・・。

でもやはり、諦めてちゃ何も始まらない。人には「強くなろう」とか言うくせに
自分がいたいところを付かれるとすぐに鬱になる人は嫌いです。（姑のことだ
けど・・・）
自分が他人に意見をするならば、自分もそれなりに他人の意見を受け入れなくちゃ
いけないんですよね・・・。

＞１６２
受け入れようと思うんだけどさ、がんばってるつもりなんだけど、
できないんだよ・・。
でもほかの人には強くなってほしいと思うからそういうことを
言っちゃうんだよな・・。ごめん。

>>160
「患者を責めてはいけない」「がんばれと言ってはいけない」
そう言われ続けて、家族は我慢を重ねているのが現状です。
「憎い」でも、大いにいいと思います。
「嫌いじゃない」人用のスレって結構あるようですが、
「嫌い」が書けるスレって貴重ですから。

家族についての相談ですが
父は公立病院で臨床検査技師として働いていますが最近ストレスで家に帰ってきても
少し食事を取るとたまに自分の部屋に戻り壁に向ってブツブツ独り言を言ってますが
病院の精神科に連れていって医師の診察を受けさせましたが別に特段異常は無く
ｽﾄﾚｽでちょっと参っているだけだと言われました
母は医療放射線技師として勤務していますが忙しくて帰れないといっているので
私が週３日ほど迎えに行っている状態です
　公務員なので多少は職場の理解があり１７時００に終わるところを１６時４０分
に勤務を終了させてもらい迎えに行っています
　精神関係の病をもっている家族の皆様はどのようにしていますか？
良かったら教えてください

お久しぶりです。１です。
久しぶりに来てみたら
おっしゃっている方がいるように
なんだか私が求めていた形になりつつあるんですね。。。

家族に精神関係の・・ということですが
私の場合は姉、妹（私）の関係でしたので
発病当初はなにも分からず、ただ不安を覚えるだけでした。
今は、話すことを聞く、ということが大事みたいです。
でも支離滅裂なことが多いので、それを指摘すると怒ります。
接するのはとても難しい。。。
１０年経っても手探り状態です。

症状によって、人によって接し方も多分違うのでしょう。
お医者様にストレス、と今は診断されているなら
まだ方法はある気もします。そのストレスをどう解消するか。。
何か気分転換方法が見つかると良いですね。。＜お父さん

お役に立てない書きこみで申し訳ありません・・。

121さんが帰ってくるまでとりあえずあげ

165さんへ
こんにちわ。うちは母と姉が鬱で、私が躁鬱です。お父様は技術職で、激務なんでしょうね。
職場に同じ職種で働いている人がいるにしても、実際仕事をこなすのは
お父様だけなのでは・・・？真面目で責任感の強い人は、他人の仕事まで背負い込んでしまう
傾向があるから・・・すみません憶測で・・・。
でも、その辺の話「お父さん仕事どんな感じ？」「私もあるけど自分だけ働いている気がする
時とかない？」など日常会話のようにして聞き出してあげたら・・・。
たとえ長くても面白くなくても聞いてあげると、ラクにしてあげられるかもしれません。

うちの母は重い鬱です。色々と世話をやいたり「その考えはおかしいんじゃない」と言うと
黙ってしまったり、眠ってしまいます・・・。誰かに聞いてほしい理解してほしいという
欲求が、普通より強くなるんだと思います。例えば熱が出たり風邪ひいてたら優しいしてほしい
と思うように・・・。話相手になるといいと思います。。。
一緒にどちらかに出かけるとか・・・温泉とかバッティングセンターとか・・・。
ドライブしながら話を聞いてあげるとか・・・。食事に連れ出すとか・・・。

こういった病気になるとカウンセリングに頼るわけですが、誰かに受け入れてほしい
という気持ちが強くなるんだと思います。
母も姉も私も秘密主義ではないけど自分の感情や希望、自分のコトについて
人に語るのが上手じゃないので、カウンセラーに話すのはラクでいいです。
対価を払っているわけですから・・・診察料をね。。。会社の激務と会社の同僚が
さぼるばかりで働かないのに悩み、友達にあまり愚痴を言いたくないし
会社で愚痴るのもイヤで、4年前病気になりました私は。

どこかにはけ口見つけてあげてください。一緒に誘って連れ出したり
話聞いてあげてください。166さんの言うように(指摘)はしない方がいいです。
それでも悪化するなら病院に絶対連れて行った方がいいです。自殺とか50代の男性には
多いらしいので・・・。薬で治りますから・・・。絶対に・・・。

age

漏れの場合、妄想が体系化されていると両親が言ってます
できるだけ人の疑うような言動は慎んでいますが、薬を飲んでますし
人とのつきあいもできない状況なので、家族はいい迷惑でしょうね

162さんの意見を読んで、とりあえずささやかにでも前向きになろうと
は思います。無理のできないことが分かっているのでささやかに。

今日（既に昨日ですが）、帰ってきました。
何だか、随分と、過去のことを、ぐちぐちと、後ろ向きに書いていたようです。
一週間ほど、信頼できる人の所に泊めていただいて、色々話をして、前向きになることを決意しました。
私が逃げてはいけないんだと・・・。
けれども、無理はしません。私も不安定だから・・・。
ささやかに前向きにって、大切だと思います。

頭が痛くなってきたので、もう寝ます。
おやすみなさい。

みなさん、ありがとうございます。

今日は、病院に行く日なのに、飲み忘れて、薬余ってるのよね。

気持ちが、安定していて、書きたいときには、お世話になりますね。

agetokuka

arere

＠家族に精神病者がいるご家族の方へ＠
せめて状態が悪くなるような言動は控えてください。
薬が必要なのに隠すのはやめてください。

入院中の母親が時々私に病院に物を送ってくれる様に頼みごとをしてくるんだけど。
最近、男性患者が母に、彼自身の欲しい物を私に買って送ってくれる様に頼み込んでるらしい。
毎日毎日「男物の何々を送って欲しい」と電話が来るようになった。
代金はと聞いたら、「う〜〜ん」と言葉を濁していたので、多分踏み倒されたのだと思う。
あーもう断りなさいよお母さん！
通販カタログ送ってそこから自分で買うようにして貰えという事にした。

ずっと前に書き込んだことあるものです。

別居してた母親が分裂で、引きこもっちゃってて、世話してるうち
引きずられて自分も精神病（鬱）になっちゃった。
けど、自分も「病気だ」ということで、娘なんだからと言われて
今まで背負っていたいろんな責任みたいのから、最近すこしづつ
解放されつつあるんです…（責任能力がない状態という風に判断
されるらしく…）

なんか病気じゃなくて母親と関わりを持たなきゃならなかった今
までより、外に出ることも出来ない日があるのに鬱になった今の
方がずっと気分的に楽だ…

へんなカキコの上、気分害された方がいたらごめんなさい。。。

私もボーダーみたい。もーやだ。ただのワガママな大人子供だと思ってたら…
外には出れるけどひきこもり気味
親には冷たい言葉で突き放されるし
弟にはバカにされるわ友達にも自分がボーダーなんて言ったら引きそうだし。
もう死のことばかり考えている今日このごろ

age

今日、母が外来に行くのに付き添いで行ってきました。
薬が効きすぎて、昼間眠くてだるくてたまらない、と訴えたところ、安定剤の量が減りました。
主治医の先生との関係も良くなってきたような気がします。
母は、退院したら病院を変えたい、と行っていたのですが、結局、しばらくは、同じ病院に通うことになりそうです。
母が、もう少し落ち着いたら、私も仕事を探さなくては・・・。
それにしても、入院前に比べて、お金や書類関係の管理が苦手になっているようです。
家計簿があわないとか、何処に、お金や通帳をしまったか、忘れるとか・・・。
私が、きちんと、そういうものの管理をしなければいけないのですが、私も、かなり、物覚えが悪く、更に、忘れっぽいので、２人で混乱しています。
父が、文盲でなければな・・・・。
ちなみに、私が、鬱で、他の病院に通っていることは、母の主治医の先生には、言っていません。

>179
＞お金や書類関係の管理が苦手になっているようです。
ごぶさたです。鬱の母はいまのところ落ち着いています。
でもお金関係の書類関係の苦手さは、かなり残りましたね。
「４２６円」といいつつ全然違う金額を財布から出したり…。
私も仕事出たいんですけど、「女は専業が一番」と思い込んでる母なので、
私が外に出るだけで動揺してしまう。当分無理そうです。
大分スレが下がってるのであげさせていただきます。

今日は、母と一緒に、郵便局と、市役所と、整形外科の外来に行ってきました。
それから、買い物に行ったのですが、何だかめちゃくちゃ買って、レジでも、支払いに時間がかかってしまいました。

家では、泥棒対策（笑）のため、はんこ、通帳、生命保険の書類などは、別々の場所にしまっています。
父が文盲のため、主に、その辺の管理は母がやっていたのですが、自分でしまって、何処にしまったか忘れているようです。
それで、私は、何処に何が置いてあるか、教えられているのですが、私の記憶力も、かなり、曖昧です。

一度に、沢山の事が覚えられないです。
忘れる以前に、覚えられない・・・。

病院に行くたびに、保険証探したりとか・・・。
診察券探したりとか・・・。

母が退院してからは、外に出かけるときは、ほぼ一緒に行動しているのですが、２人あわせても、半人前位かな・・・。
私も、よろよろ、ふらふらで・・・。風邪ひいて、寝込んでから、異常に体力が落ちてしまった・・・。

金銭感覚があやふやで・・・。

母の、病状自体は安定してます。
まあ、歳も歳だし（61歳）、忘れっぽいのは、病気と薬のせいだけでもなさそうですが・・・。

ここのスレ、私がほぼ私物化してしまってから、下がり気味なような気がします。
悪い事してしまったかな・・・。

皆さん、家なんかより、本当に大変でいらっしゃるのに、私に対して、レスつけてくださったりして、本当に有り難うございます。

父と母は、それなりに、落ち着いて、仲良くやってます。

部屋にこもって、こんな事やってる私が一番重症なのかな・・・。

明日は通院日だ・・・。

ま、なんだ、キチガイは遺伝するから、
くれぐれも子供は作らないようにね。

>183
　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

面倒臭いなぁ。お約束だからしょうがないけど（ｗ

俺の母親は一体何を思ってるんだろう
俺を見て何を感じてるんだろう

>>185
「私の育て方が悪かったのかなぁ…鬱出し脳」
と毎日泣いていると思われ。

>>186
それでもいいけどね別に

>>185
母親の育て方ばかりが問題ではないはず。
事故、いじめられた等の不幸に遭ってしまって
精神的な病気になる方もたくさんいます。
その場合自分の責任ではないと思います。
あんまり自分を責めないで。

>>188
激しく同意。
家族だけが問題なわけじゃない。

ウチも1さんとほぼ一緒だあ。
ウチは兄なんだけどここ1年ぐらい家の中が大変。
小さい頃の高熱の後遺症で内臓やられて病院で長い間入院生活して、
あまり学生時代を楽しめなかったのや就職するときも病気のことが
ひっかかったりでずっと我慢してたのが積もり積もってって感じらしいけど。
鬱と強迫神経症とパニック障害というミックス状態。

私は学校出てから家を離れてた(その頃は兄も大丈夫だった)のですが
私も鬱になって通院したことあって、治ってた(？)んだけど
去年実家に帰ってから(不景気で会社が潰れたので、実家で在宅ワーク中)
家がゴタゴタしてんの見て再発してしまった。
家族内のバランス取るのに気を遣いまくって、疲れ気味…。ふぃー。
胃が痛い。セディールもらってから少しラクになったけど…。
部屋は違えどお互い一日中同じ家にいるので、なんとなく気詰まり。
食べ物の好みもうるさいので料理も凝れないし、大きな物音立てたり
本人の気に障るようなこと言ったりしたりしないように注意したり…。

今まで何ひとつ思うようにできなかったんだから、本人の好きなように
させてやってもいいやねという思いと、いいかげんにしてほしい、
さっさと死んでくれと思うときとがあって、何が何やら、自分の頭の中が
わからなくなる…。(このカキコの文もムチャクチャだわー)

遺伝がどうこうよりも、体の病気で苦しんでる兄や、いつまでたっても
嫁に行かない(モテないから行けないとゆーか…w)私のような娘に
親がてこずってるのを見ると、結婚にも子供を産むことにも希望や期待が
全然持てないから、人並みの幸せとかいうのははなから考えてません。
まあ、狂った血が残らなくていいんだろうけどね。

狂った血はほんとに存在するのだろうか？

age

うちの実家の一族の血は狂ってるよ。
みんなどっかしら壊れた思考をしていて、通院者多数だもん。
電車に飛び込み自殺した人もいるし。（その人はばりばりの分裂）
嫁に行ってもその子供が狂うし。
小さい頃に養子に行かせても病むらしいし。
血筋としか言い様がない。
私もその一族からの入り婿の子だけど、神経症を発症して通院中。
血っていうか、遺伝子的にやばいのかも。

環境のせいと考えるには、養子に行ってもダメっていう説明がつかないし。

がんだって、高血圧だって、みんな家系があるんだから、
精神疾患だって絶対にそういう家系があるよ。
脳内物質（セロトニンとかね）の分泌遺伝子がもともと弱いとか。
うつになりやすい性格ってあるでしょ。
性格（気質）は遺伝するから、なりやすさも遺伝するとうちの先生はいってた。

うち家系も精神疾患オンパレード。
母とその姉は、生まれてすぐ離れ離れに育ったけど、
結局２人ともうつで何度も入院してる。
私は母と父（躁鬱）のＭＩＸだからバリバリだね。
当然子供生む気はないけど。人生も投げやりだし。

一家揃ってメンヘル系って多いね。

121さん、元気？
かなり疲れてると思う・・
大丈夫なんて言わないで、ここで色々話きかせて。ここは、そういうスレだよ。
今は、自分を一番に大事に思って欲しい。それが、お母さんの為にもなるから。

落ちすぎなのであげますよ。

>>194
気質は遺伝するし、生活環境も近くなるし、
やっぱ「狂気の血」は存在するでしょう。
自覚のある人は、結婚を控えましょう。

このスレ読んで、苦しいのは自分だけじゃないんだ、と
励まされました。

>>199
どんな状況なの？よかったら話聞かせて。

姉が死んだ
思春期にはいってからいじめを期にずっと病んでいて
心も体もボロボロで家庭医学書の精神病の欄に書いてある
病気はほとんど経験していた
一つ良くなるとまた次の症状がでてきて
まるでもぐらたたきのようだった
ほんとうに苦しんで苦しんで‥‥‥
この世は姉にとって安息の場ではなかったのだろう
姉を美化するつもりもきれいごとを言うつもりもない
まして自殺を賞賛するつもりもないけれど
死によってのみ救いを得た姉の気持ちも
痛いほどわかるのだ
姉の最期の選択を責める気にはなれない
けれど､あまりにも突然すぎるじゃないか
ずっとだらしないおねえちゃんでいてくれればよかったのに
家にいたって　学校に行けなくたって
ずっとずっと生きててくれればよかったのに
『自殺に救いがあるものか　地獄に行くだけだ』
それならば　自分も死んだら姉と地獄につきあってやろう
『死後の世界そのものが幻想　無に帰る』
それでもいい　姉の苦しみが終わったことにかわりは無いから
『本当は死んでくれて良かったと思ってるんじゃないの？』
そういう突っ込みしてくる人　まさかいないと思うけど
いたらものすごくショックだから先に言っときます
そう思う人は思ってもいいのでどうかココに書かないで下さい

つらい

まぁ後世に気違いの血が伝わることが防げたんだから、良しとしなくては。

>>201を思いっきり抱きしめたい

次は201自身が逝く番だな。

その家系でないはずのうちの旦那がうつになった模様。
仕事や家の中のストレスがたまったせいとは思うが、先週プチっときれて（本人談）
わんわん泣いて、それからまともに頭まわらない模様。
あと２週間で仕事で一息つくので、その後休職OR退職する予定。
夏くらいから不安発作的なものが頻発してたのでヤバとは思ってたのですが。
とにかく毎日ちゃんと家に帰ってくるか心配です（電車に飛び込まれそう）

早く医者に見せたいのですが、母（うつ）の入院騒動で、精神疾患および精神科に
すごい不信感を抱いているので、通院させるのが至難の業です。

田舎って本当にすぐ伝わるよね、こういう話。
不幸話が好きな連中ばかり。もうﾎﾝﾄやだ。
お金があれば一家揃って新しい別の土地に引っ越したいよ。

私も父親が２年間鬱病を患って（ここ１年くらいは通院してた）とうとう
入院。最初は起き上がることもできないくらい弱ってたんだけど、
前から家族関係は良かったけど、父親の病気を機に家族の絆（ｻﾑｲ？）が
深まった気がするよ。
弟は飛行機じゃないと帰れないとこにいるけど、すごく心配して
４，５日休みがあると帰ってくるし。
私と母親はお互い助け合ってるし。そんな時に私のPTSDが発症。
まさか、遺伝？？とか思ったけど私の病気を内緒にして父親の看病してます。

今だからこそ思えるけど、やっぱ最初は不安で（精神的にも経済的にも）
みんなオロオロするばかり。
でも、父親にはそれを悟られないようにしようとするから余計に疲れちゃうんだよね。
母親はそろそろ退職を考えていたし（保険外交員）、父親（銀行員）が会社辞めたら
弟は大学生で、私が一番の稼ぎ頭なので（フツーのOLなんだけど）
「もう父親はずっとこのまんまなんだ。私は自分の人生あきらめて家族を養っていかなくちゃ」
って頭が混乱して、２年付き合ってる彼氏に別れ話まで持ち出した（←バカ）

連鎖鬱になりそうだったよー、本当に。
父親のことを責める気持ちはまったく無かったけど、こんなになるまで
がんばってきた父親を見たり、元気そうに振舞う母親を見て
「なんで私がもっと気を使わなかったんだろう」と家族の誰もが自分を責めて
家の中の空気がよどんでました。

>>201 さん

ちょっと分かるかも。
私も、父親が家で苦しんでいるのを見て
「もしかしたらこの人には死ぬという選択肢が一番楽なのかも」とか
私たち家族の存在が「生きる」という苦しみを与えてるんじゃないかとも
思ったよ。
でも、やっぱり今は生きていてくれてよかった、がんばってくれてｱﾘｶﾞﾄって
父親に言いたい。
お姉ちゃんが苦しんでるの横で見てるのつらかっただろうね。
でも、やっぱ生きてて欲しかったよね・・・。

「患者を責めてはいけない」「がんばれと言ってはいけない」
そう言われ続けて、家族は我慢を重ねているのが現状です。
「憎い」でも、大いにいいと思います。
「嫌いじゃない」人用のスレって結構あるようですが、
「嫌い」が書けるスレって貴重ですから。

あぁ、こんなスレあるんだ・・・。
うちも母が1年半くらい前から鬱っぽい。
「っぽい」っていうのは病院行こうと言ってもどうしても
嫌がるので性格な診断がわからない。
1週間に1〜4回くらい夜中に泣き出したり大騒ぎしたり
するので本当に疲れます。
最初1年くらいは頑張って慰めたりしてたんだけど、最近
疲れてきて見て見ぬフリをしたりします。
今一人暮らししたくてお金貯めてます。
（少し前に軽い鬱状態になって4ヶ月ほど無職してしまったので
貯金がないのです。）
家族に精神病の経験のない人に言うと「お母さんの辛いときにヒドイ！」
と言われます。それがまた辛いです。
最近、25歳になって急にアトピーになったり顔の神経がヒクヒク
したり「自律神経失調症」の症状が出始めてるので自分も限界かな
って思ってます。
「嫌い」とか「憎い」とかは思わないのですが鬱状態に入ると
正直「鬱陶しい」と思ってしまいます。
最初の頃は「可哀想」「なんとかしてあげたい」だったんだけど。
家族に精神病の人がいるのに家を出たい、というのを皆さん
どう思われますか？

>>213

私もそうだったよー。留学したくてしたくて一生懸命お金貯めて
勉強もして、なんとか行けそうだったのに父親のせいで行けなくなっちゃった。
母親は行っておいでって言ってくれたのに。
最初は「こいつの気が小さいせいで私の人生までぐちゃぐちゃにされた」って
思って思いっきり罵ったこともあった。
その夜、父親は眠れなかったみたい。当時は「フンだ！」と思ってました。
家族に精神病がいて家を出るのがよいか悪いかは、いろいろな意見があるだろうけど
私はあなたもお母さんもこのままではやばいのでは？と思う。
でも、嫌がるものを無理やり病院に連れていけないしねぇ。
「このままじゃ私もお母さんもだめになるから病院に行こう」とかはだめ？
友達の意見は精神病の人と一緒に過ごしたことがない人だから仕方がないと
流しておいた方がいいかも。
所詮経験のない人にはわからないから。

>213
少し距離を置きたくて家を出たいのか、自分の希望が他にあって
そのために家を出たいのか、どちらでしょう？
とりあえずお金は貯めといて、様子を見る･･･てのは。
(それは今なさってますね･･･すみません)
家を出ることについては私もちょっと似た状況で、どうしたら
いいか迷ってるのでした。

うちは(きょうだい)病院には自分から行ってくれてるんだけど
鬱やら暴言で困ることもあるし、薬飲みすぎておかしくなって
迷惑なときもある。
他の体の病気がもとでこうなったんだけど、あんまり長生き
しないでほしいなと思ってる･･･。
ご家族を亡くされた方の書き込みもあるのにごめんなさい･･･。

鬱状態のときは、実行しない自殺予告ばっかしてんじゃねえよ！
家に火？つけられるもんならつけてみやがれ！と、この世の何より
憎たらしい。
とはいっても、体の病気のストレスは並大抵じゃないよねえ、
思いやりを持てない自分の方がイヤな奴･･･と思うこともある。
が、そんないつもいつも、菩薩みたいな心でいられるかああ！！！
というのが本音です･･･。

鬱病ってさ、「励ましちゃいけない」「見放しちゃいけない」
じゃーどーすりゃいいのよ！！って感じですよね。
死にたい、死にたいって言ってる横でまともな神経でいられるかー！！
こっちだってつらいんだー！！あんた程度のつらい思いしてるやつなんか
世の中たくさんいるよ！しっかりしろ！！と思う気持ちと
ここまで来る前にもっと父親の病気に向き合わなかった自分を責めたり。
>そんないつもいつも菩薩みたいな心でいられるかああ！！！
ってのは激しく同感。

フムフム

自分とそうでない者を世界規模で区切って欲しいと真剣に存在しない神に嘆願する者。
変えられないと決め付け全ての努力を捨て身内の人間にあらん限りの暴虐を為す者。
行き着く先を勝手に予想して人間であるに値しない程、心の底から腐ってしまった者。
消されても良い、むしろそうされるべき人間は患う人の中には沢山いる。
こう考える私は真っ先に死んで良い人間の部類に入るだろう。
難病の人の面倒を見てあげている人達は信じられない程の犠牲の精神を持っています。
意識がある時は、私たちはあなた方を尊敬するとともに自分を情けなく思い、鬱に転落して行きます。

↑
いつも迷惑かけてすみません＆ありがとうございますって事です。

ま、親兄弟が気違いだと、いずれ自分も狂い出すのは時間の問題だから、
そう辛く当たるなや(わら

213です。レスありがとう（涙）。

>>214
やっぱりまずは病院に連れていく努力から、かなぁ。
友達にやはりお母さんが鬱病の子がいて、その子が家出ようかどうか
悩んでいた時には「自分のことを一番に考えて出るべき！」とか
助言してたんだけど、数年後自分が同じ立場に立ったら簡単に
捨てていけるものでないと実感した。悩むね…。

うちは父の浮気＆借金が原因で母がおかしくなったので
母がおかしいときは父のことも鬱陶しくなるし
母はともかく父と家で顔をあわせるのがとてつもなく
嫌なんです。

213です。連続ですみません。

>>215
>少し距離を置きたくて家を出たいのか、自分の希望が他にあって
>そのために家を出たいのか、どちらでしょう？

両方です。元々自立して一人暮らしをしたかったのと、
221に書いたような理由で家にいるのが辛くなったからです。
私の母は鬱でないときは優しく明るい人なので…
病気になる前はマザコンか？ってくらい母が好きでした。
今も嫌いではないのですが（むしろ父が嫌い）
自殺予告がウザい！って気持ちとかすごくわかります。
死ねるものなら死んでみろ！って言いたくなるときがあります。
包丁を出してきたりするけど、実際に肌にあてたことすらないし。
ほんと毎日ハラハラとイライラと自己嫌悪との闘いです。
ここ数日はあまり鬱がきてないからいいんですが…。

ウチの場合家族全員ﾔｳﾞｧｲ。
父親→アルコール依存＋誇大妄想
母親→父に対する供依存＋鬱
妹→パニック障害
そして自分→鬱＋入眠障害＋過食嘔吐＋パニック障害

>>213

そっかー・・・。ツライね。
うちなんて家族みんな仲が良くても父親の病気でそれぞれが
不安定になったりするのに、全部一人で背負いこんじゃうのってツライね。
そしてそれだけお母さんのことが好きなら。
私なんて病気になるまで父親のことは、そんなに好きじゃなかったなー。

お母さんはともかく、213だけでも先に病院に行けば？
いい先生に巡り会えると、今よりは少し楽になると思うよ。

遺伝的に病気に傾きやすい気質というのもあるんだろうけど、
混乱してる人が家族にいると、気遣いやらなんやでこっちまで
鬱っぽくなる･･･てのもあるよーな気がします。

>>208
でも都会ならともかく、引越しを繰り返せばいいというわけでも
ないと思う。
うちも田舎だけど、開き直って「弱者」家族として役割を演じてみては。
はじめはそんな感じになるけど、
開き直っていろいろオープンにすれば、多少は楽になるかも。
はっきり言って、タブーが多すぎると思う。

>>226

「弱者」家族ねぇ。
弱者だけだったらいいけど「変人」扱いされちゃうからさ。
だから、父親も私がお嫁に行く妨げにならないように入院だけはしないように
しようと思ってがんばってたらしい。
「父親に精神病で入院暦」なんてあったら結婚できないって思ってたらしいよ。
弟も就職してないしさ。
まー私の彼氏は病気のこと理解して心配して、力になっててくれるけど
いざ「結婚」となると相手の両親はなんて言うだろうか。

・・・と２人で考えていたら、彼氏のおじさんが鬱病で自殺。
先々週遠くの方まで（全然親しくない親戚だった）お葬式に行ってきたみたい。
鬱病に対して、理解が深まったか、偏見が深まったかは謎。

やっぱり狂気の血ってのはあるんだね…。

遺伝要因・・・

私は鬱病、父親も・・遺伝かぁ〜

軽い分裂患者は一人暮らしは無理でしょうか？一人になると不安で仕方なく誰かがいないと落ち着かない等でヨケイに病状が悪化しますよね？やはり家族が傍にいてやるべきか…

母が分裂症です
自殺未遂をし、強制入院も二回しました
一時とても良くなってきてたのにまた最近ぶりかえしはじめました
前までは話を聞いてあげることができたし、それで落ち着いたこともありました
でも今やりたいことがあって、自分のことをしたいのです
だから私に余裕がなく、よけい症状が悪化したのかもしれません
時間が欲しいので一人暮らしをしたいのですが、
母はやっぱり私を家からだしたくないみたいです
でも、もう辛い…
母の叫び声や泣き声が怖いです
風の音とか、物音とか聞こえると母の叫び声にきこえたりして、びくっとなります
他の障害者のかたが叫んだりしてるのも怖くて動けなくなります
余裕がないとこっちまでおかしくなりそうです
そのこともあって、もう離れたくて一人暮らしをしたいということもあります
誰にもこんなことは言えず辛いです
やっとここで言えた

私と似たような方がいらっしゃるようなので参考意見聞かせて欲しいです
精神病患者をほって一人暮らし…
父と弟が、母の話をきいてあげれるとは思ってないです
生活面での父の負担も増えてしまうし、もうぐちゃぐちゃです

俺も２５歳の時に幻聴が聞えてきて「分裂症」って事になった
俺の場合、救いがあるとすれば、家族はもちろん親戚にも俺以外キチガイは
いないって事だ。
　精神病院にも２ヶ月間入院した。一時再発して再入院こそ免れたが、
いまだに通院してる。あと、ちょっとで３１歳（今は３０歳）。
　家族にも迷惑かけっぱなし。「死んだほうがマシ」とかタマに思うけど、
死ぬ勇気もありゃしない。
　結婚もねえ、こんな無職同然（今は家業のバイト）で分裂症でとなると、
相手の女性が可哀想になってねえ。あきません。
　「運命」を静かに受け止めて、淡々と生きていくしかないって事ですかね。

>>232
材料 入手法
硝酸カリウム 園芸店で買える、大塚ハウス肥料３号には高純度の硝石が入ってるみたいです

硫黄 薬局で買えます、一般人でも問題なく買えます
木炭 砂糖に火をつけてください、木炭有ればそれでいいです
水(精製水) 小学生の理科の教科書を開いてください

作り方
�@硝酸カリウム：硫黄：木炭＝７５：１０：１５になるようにする
�A硝酸カリウムをすり潰し、それの約３倍の量の水に溶かす(Ａ)
�B硫黄と木炭を混ぜる(Ｂ)
�CＢにＡを少し入れて糊状になったら残り全部入れて混ぜる
�D自然乾燥させればできあがり

>>231
似たような境遇なので、私の場合をお話すると、うちは私が子供の頃から
母親は分裂病を患っていました。兄弟はいなくて、父は離婚して別の家庭
があったので、ずっと一人で母のことをすべて背負わされる状態でした。
ただ十代の終わりのころ、訳の分からないことを言って母は家出してし
まったので、それ以来ずっと別居で少し楽にはなりました。
しかし母はほとんど引きこもり状態なので、月に何度か世話をしに母の所
へ行く生活を続けざるをえませんでした。
しかし去年、とうとうその生活にすら耐えられなくなり、自分もちょっと
鬱病っぽくなってたのもあって、母親が住んでる地域の精神保健センター
に相談に行きました。
今現在私は母親の所へはいっておらず、センターの保健婦さんが時折面倒
見てくれているようです。
一応家族相談のような形でクリニックにも行きましたが、「精神保健センター
に相談しに行ったのならば、この先仮に何かあっても、それはもう各都道府県
や国の責任になるので、もうあなたは何もしなくても大丈夫」とのことでした。

私は、子供の頃母親に訳の分からないことで殴られたりしていて、母親が
どうしても好きになれないので、こういう手段（はっきり言うと切り捨て）
を取るのに何の罪悪感もなかったのですが、お父さんの負担が気になるなら、
精神保健センターに相談して保健婦さんに手伝って貰う等して、家を出た方
がいいと思います。231さんがやりたいことがあるならなおさら…
勝手な意見ですが、やっぱり自分のことを最優先にしないと人生辛いです
から…。自分の人生だし。

長文レススマソ。

泣けるぜ

気違いの子供は、いずれ必ず、気が狂う。

>>236
そんなことないのよさ。

素質も充分だし、家庭環境も似るから、その可能性は高いだろうな。

でも、どんな家系にも必ず精神病者はいるもんだって、
絶対に白星だけな家系はありえないって、
北杜夫が言ってたような気がしゅるよ。

一緒にいると引きずられるよ、ほんと。
もの凄い突飛なことばかり言っててくれればわかりやすいけど、
ときどき実際にあってもおかしくないような妄想を言うので、
だんだん何が妄想でどれが本当のことだかわかんなくなってくる。

>>234さん
レスありがとうございます
一人暮らしをしたいので進めてたんですが
保証人とかで母にばれてゴタゴタです
やりたいことがあるのにやらせてくれない母
私のことを一番理解していると言っているのだけれども
そんなわけないし、自分の思い通りにいかないとすぐに悪化する
ま、病気なので仕方がないといえばないのだけど、
一生こんななのかとかいろいろ考えてしまいます
自分のこと最優先にしたいです　まぁ邪魔されますが
愚痴ってしまいましたｽﾏｿです

一事が万事、>>241がそんなワガママばかり続けたから、母は病んだのだろうな。

またスレを壊しに来た奴がいるな。
「大学生」さん。242のことはほっとけ。

うちの母も、「親として子供の幸せを願ってる」とか言いながら、
私が多少放置すると、途端に具合悪くなる。
今まで平日は私を独占していたのだが、
私の夫が仕事のストレスで不安障害になり、休業中。
それで、私が夫の傍にいることが増えた途端に、
心因性の呼吸困難になったよ。

私はもう自分の人生投げやりだけどさ。
去年、母の看病の為、大好きだった仕事を退職せざるをえなかった時からね。
まあ、好きなこと出来てた時期もあったから。
「大学生」さんは、まだ若いし、今から親のために人生つぶすのもったいないよ。

243さんはおいくつなの？

243自身が母にした酷い仕打ちは当然書かれないから、
読んだ人は誤解するだろうね。
それ以前に243自身がそのが自覚なく自分は一方的被害者
みたいな気分になってるのかもしれないし。

遺伝かどうかは分からないけれども、
うちは父方・母方ともに問題が多い。
父と祖父（父の父）はアルコール依存症。
父の弟は放浪癖（？）のような奇癖があり、後に自殺。
父の妹二人は一方はアルコール依存症の夫をもち離婚。
もう一方は病的なギャンブル狂と一緒になり、億単位の借金をこさえた
夫は自殺。

母は鬱病。
母の兄には脅迫神経症と行動チック。
４人いる妹達は母と同様、なんと全員アルコール依存症の夫をもっている。
内一人はすでに末期的症状で廃人同前。

書き忘れ
母の父もアルコール依存症です。
自分と妹については>>223に書いたとうりの有り様。ｷﾃｨ一家（藁

まさに狂気の血脈…。
気違いは即刻自殺すべし。

さらに書き忘れ
私には自傷癖（ピアシング＆リスカ）もある
>>248自殺願望をおさえる為にもｷﾃｨ病院に通う日々です（藁

＞４人いる妹達は母と同様、なんと全員アルコール依存症の夫をもっている。

…これ、別に妹達がキティって訳じゃないじゃん。
男を見る目が無いだけ。

>>246
アルコール依存症の親を持つと子どもも依存症の夫を選ぶ。
愛情は親の姿を投影するからね。いくら理性で親が嫌いでも選んでしまう。よって不幸の再生産。
子どもを産まないことがその輪を絶つ唯一の手段。

お久しぶりです。

とうとう家を出ることになりました。
これによって、良い方向へ向かうのか
それとも悪い方向へ向かうのか。

常に比較の対象となった私（妹）が身近にいなくなったら
姉はどうなるのか、それだけが気がかりです。
そして母と父が姉の対応に疲れ果ててしまわないか心配です。
今は、いざと言う時の為に
きちんと自活の出来る人間になりたいです。
頑張ります。