いじめられたことが心の傷

つーかさ、あれなんだよ。
ホントにトラウマなんだよ。甘えなのかもしれないんだけど
いや、やっぱりトラウマなんだ。中学の時に、殴られたり、踊らされたり、
机に死ねって書かれたり。
あぁ、本当の自分を取り戻すには、ここのところをしっかりと見直さなければ
ならないんだが、どうしたらいいんだろうか

>>1
随分悩んでるんだな・・・。

俺もまだ困っている。

トラウマ＝PTSDになりやすい。
っつ〜か、そのままか。

本当の自分なんて永遠に考える事ない気がする。
答えが出ないまま、苦しむよ。

私殴られたり踊らされたり机に死ねとか書かれたりしなかったけど、
学級会でつるし上げられた。クラス全員が敵に回ったあの瞬間のことは、
２０年以上経過した今でも確実にトラウマです。だって友達を信じ切ることが
出来なくなっちゃったんだもん。まあ親とか、他の問題も絡んでるけど、
私ものすごく人間不信になっちゃってたんだよー。
あのシーンを再現しないためだったら、何でもしそうだし。
しかも、「どうもトラウマになってるみたい」って今ごろ気づく間抜けな私・・

あたしいじめられたせいで心の底から人を信じられなくなった。
いやー小学生て残酷やね。
なんか、トラウマ以前に人格形成の時期にいじめられたから、
こんな人間ができちゃったよ。はは…。
できるもんなら、あいつら全員殺したい…。それができたらどんなに楽か…。

復讐しないかぎりイジメのトラウマは消えないよ。
「復讐なんて虚しい・・」なんてのはドラマの中だけの大嘘。
復讐は最高の心の開放さ。

復讐ね、したいね。したいけど、おれ、いじめられつつ、
弱いのいじめてたから、俺自身が復讐される可能性が（;´Д`)

>>7
復習しても過去の記憶は消えません…。

わたしはやったよ。復讐。小1から２年間いじめられたんだけど、
クラス替えあってから、急にむかついてきて、御礼参りしました。
ちゃんと出来たので、トラウマにはならなかったなぁー。
今、神経症なんだけど、それは、親とのトラブルでなった。
親の方が復讐できない分キツイね。

>>7
報復は自分の傷をよけいえぐるのでやめた方がいい。
経験者としては・・・。

自分と似たような経験した人もいるもんだね。
一番の望みは、その記憶を消したいってこと。
二番目は、あの時の奴らを虐殺したいってこと。

小学校のころクラスの気持ち悪い女子をみんなで悪口言って虐めてしまった・・・

おまえ等全員氏ね。

復習より予習！・・クサ！！

いじめで不登校…鬱だ。

復讐大賛成！！！

私も中学の時にいじめにあってから人が怖くてしょうがありません。
今は高３ですが、未だに本当の友達はできません。
学校に行って上履きがなかったらどうしよう、といつも考えてしまいます。
腕にタバコを押し付けられた火傷があって半袖が着れないので今の時期とても辛いです。
でも私をいじめた人達に復讐をしたいとは思いません。

ありきたりな発言だけど…
復讐心は建設的な向上心に転換すべし。
自分を貶める行為は無意味、自分を高めて
見返してやれ。
イジメやってる奴は本来臆病者で小心者だから、
自信をみなぎらせてハツラツとした姿を見せ付けて
やれば、手のひら変えたように尊敬の眼差しを向けて
くるようになる。
所詮人間なんてそんなもの。

だから、しばしの辛抱を！
向上心を捨てずに10年単位の長期戦に備えて忍耐を養え！
きっと良い方向に向かうと思われ。

かつてイジメを受けて、心歪んだ者より。

>>19
同意
長期戦だけどがんばれ！

19に同じく、かつて校庭の砂利を飲まされ、心閉じた者より。

ワシはイジメの渦中、脳内復讐プランを何度も練った。
多勢に無勢、体力はかなわぬ、教師は論外、親なんか
もっての他…
確実に奴らを貶める方法は無いだろうかと、始終考えて
いた。
当然、刃物を携帯し振り回す事も考えたが、刃物を扱った
経験が無い以上、致命傷を与えられることは不確実であろうと
結論を下した。逆に、奴らを刺激した結果、より恐ろしい
事態に至る可能性が高く、この方法は現実的ではないと結論づけた。

殺したい程奴らを憎んでいたが、死ねば相手を楽にするにすぎず、
殺しではワシの復讐心は満たされないだろうと、当時思った。
殺し以上の、より残虐な方法での復讐が無いものだろうかと、
シツコク考えていた。
自分が自殺すれば、奴ら一生罪悪感に苛まれ苦しむだろうと
考え、このプランを思い至ったときほくそえんだ。
が、奴らにマットウな罪悪感があるだろうかと考えてみた
ところ、それほど律儀な奴らではなさそうだと思えたため、
この計画も却下。

こんな脳内プランを考えながら耐えていたら、イジメの
季節は終わってしまった…

長文スマン

>>21
時間とは不思議なものですね。
自分の傷は消えなくても、相手への思いは複雑になってゆく・・・

私は相手が姉だったので非常に混乱した。
家では一緒に笑って遊んでくれる姉が、登下校のときに、
姉の友人１０数人と一緒に殴られ蹴られ砂利を飲まされた。
１年半ほどでそれはおさまった。
当時６歳の私に何ができたのか。
のちのちそれについて散々罵倒し苦しめてやろうと思ったが、
余りにも虚しくてできなかった・・・

そうして今では姉と普通に話している私がいる。
これでいいのだと思う。

>>22
うむ。あんたは偉いね。

俺にも弟がいるんだが、子供の頃はそりゃもういじめまくったさ。
今思うと滅茶苦茶後悔してる。

私も過去の記憶が災いしてどうも積極的になれないんだよねー。
周りの子達の態度がおかしいな…って気づいた日のこと
忘れた頃に思い出しちゃったりするから…それからの日々はご想像のとおり。
そいつらと二度と会うことはないとわかっているにも関わらず
しっかり傷になって残ってしまってる、くやしいなぁ。

>>19
苛めてる奴らはこっちが前向きな人間になっても
「元苛められっこが調子に乗ってる」位にしか思わないよ。
前向きになれば前苛めてきた奴らも変わってくるなんて漫画だけの
戯言だと思うよ？

当方、どもりがひどく、保育園から高校卒業まで良くいじめられました。
親に泣きついても｢やり返せばいいだろう｣と取り合ってくれなかった。
高校時代はオタではあったが、人よりプログラム組めると言う取り柄があり、
支えになってくれる友達がいた。そいつらが居なかったらと思うと、今でも溜息が出る。
いま考えると担任さえアテにできる奴ではなかった。
高校卒業後、就職したときも｢いつ誰にいじめられるか解らない｣と言う強迫観念(？)が、
常に着いて纏い仕事どころではない。
が、職を転々としているあるとき｢誰が何を理由に自分をいじめるのか？｣と自問してみたら、
まともな結論が出せなかった。
｢もっと積極的になってもいいのかも？｣と思い始めた。
が、理屈で解っていても自分に染み付いてしまった恐怖ってのはなかなか拭えない。
未だにﾋﾞｸｰﾋﾞｸしながら人と話してるYo!!

>>6

貴方を苛めた子は女の子？
だったら一番いいのはそいつの彼氏とか旦那を寝取る事だね。
私はそれで随分とスッキリしました。

>>27
すさんだ心、春を待つ・・・

大人になってもいじめはあるよ。
人間関係がうまくいかなくて、心病む人は多いから。
弱いヤツを狙うから、タチが悪い。
こういうヤツには合法的に復讐しましょう。
頭を使ってね。

頭の中で復讐をくり返すだけ。
もう疲れた。

＞１
今あんた生きてるんでしょ？今なんかいじめられて自ら命を
落とす子供がたっくさんいる中、生き残ったんでしょ？？
大丈夫だよ！そんな強い心が有れば絶対生きていける！！
現に私がこう思ってだいぶ変わったからね。
小学校中学校って結構いじめられたよ。同窓会とか有ると
「おまえ変わったな」って優しくしてくれる。
その強さと見返してやろうって気持ちが有ればもっと強くなれるよ！！

昔いじめっ子だけどわかりやすい復讐をしてくれたらこっちも少しは楽になるのに
元いじめっ子だとメンヘル板は正直あまり居心地よくない

>>32
居心地良いのもどうかと思うけど・・・(^^;

復讐なんてした方も自己嫌悪で苦しむかもしれないよ。
これから人に優しくしていけばいいじゃん♪

殺人ウィルスで人類滅亡！！　いつかかなえてやるこの夢を

昔いじめてきた子と最近会ったら、すごくデブってたので
ちょっと溜飲が下がった感じ。もっとデブって糖尿病にでも
なればいいんだわ。
でも相変わらず嫌なやつだったけど。

>>25
頭がまとまらず、上手い表現ができないのですが、
私が言いたかったことは、イジメ関係に固執する
事を一旦わきに置いた時、お互い人間として尊重し合
える瞬間があり得、その時イジメの場での力関係
が無力化しているという事を言いたかったのだと
思います。
幸いな事に、私はそのような状況に立ち会うことが
できました。
中学でのイジメの中心人物が同じ高校に進学したの
ですが、当初彼は、高校でも中学同様に私をイジメよ
うと試みました。が、中学でのイジメの空気を高校
で持続することはできなかったようです。
私は彼に対し「我関せず」という態度を取り続けて
いたのですが、いつのまにか彼の私に向ける眼差しが変わり、
私に対する尊敬の念すら感じられました。
イジメられた方としては、この豹変ぶりに当惑しか感じ
られませんでしたが、何となく思ったことは、イジメっ子
も同じ人間であり、心が弱いフツウの人間だったんだなあと…
そんな訳で、イジメっ子への復讐は馬鹿らしいと思える
ようになってしまいました。
けれども、イジメという現象に対しては、今でも激しく嫌悪
しています。

またまた長文スマン

>>36
それは36さんと苛めっ子との間にそーゆー風に関係が変わるって
現象が起きたからじゃないかな？
それはそれで良い事だと思うんだけど実際苛められたままで関係が途切れ
たりしたらやられた方は苛めっ子を許せないものだと思う。
あと苛めっ子も普通の人間ってのはここにいる人たち全員わかってると
思うよ。それと苛められてむかつくのとは関係ないし。

僕は小学校と高校でいじめにあいました。特にひどかったのは小学校ですね。
机とか椅子を投げつけられたり←男子から、思いっきり聞こえる声で悪口言われ
まくったり←女子。しかもこの頃って訳分からない派閥が出来るじゃないですか。
僕はこういうの嫌いなので（この頃から結構さめた性格してた）２つのグループ
のどちらにも属さなかったのです。で、いつの間にかこの２グループが仲直りし
ていて僕一人が「裏切り者」として集中攻撃を食らいました。
高校の頃は（小学校以来男子恐怖症のため、女子高です）いわゆる「仲間はずれ」
にあいました。運動会の練習とかも嘘の日を伝えられて、本当の日に行かなかった
りすると集中でさぼった、と言われまくったりしてました。早く言えば女性独特の
陰湿な攻撃を喰らいまくってました。このおかげで結構重症な人間恐怖所に陥りま
した。今でも、友達を完全に信じきれてなかったり、初めて会う人と上手く話せな
かったりとか、トラウマは残っています。
長文ですみません。

>>36
いじめ自体はいやな出来事として記憶してるけど、その関係なりは
断ち切ることがある程度可能なのではないかと言うことを言っている
のではないかな。もちろんそれは偶然にも左右されるだろうけどって。

私も高校の時にいじめられていました。
男子に気持ち悪いと言われ、今でも男性恐怖症は治ってません。
同じクラスの男子からシカトされていたので、就職して男の人が私に
話しかけてくるのが不思議で、嬉しいのと困惑とで涙が出たものです。
今も完全には治っていませんが、心から好きな人が出来ました。
只、嫌われるのではないかと思って、その話は出来ません。
同じ様に苦しんだ人が、世の中にはたくさんいるのですね。
皆さん頑張りましょうね。

自分ではトラウマになっていると思っているけど
アメリカの・・・何だっけ？DMS・・・じゃないか、
取り敢えず正確な診断法ではいじめなんてトラウマに入れて
貰えないのよ。

レスキューに居たとか､戦争にあったりとか（ないよなあ、滅多にゃ）
目の前で人が殺されるとか、レイプされたぐらいじゃないと。

そうするとさあ､自分の「トラウマ」ってたんなるあまえかな？
って思っちゃう。当然トラウマがないからPTSDも有り得ない。

なんかいっそもっと酷い目に遭っておけばと思うよ。
そういう人が羨ましいくらい。勿論逆説的意見。
でも「そんなことくらいで（悪口言われるとかしかととか）」って
言われるのはツライよね。

小学生からずっと未だにいじめからぬけだせずにいます。
大人になってもなくならない。何処にでも虐めるやつはいる。
見返してやれない自分にも不甲斐なさを感じるが・・
嫌なことを忘れることが癖になって、記憶力が劣って
仕事にも影響がでている。周りがいつも見下したような態度で、
傷ついてしまう。なんでこんな目に？自分が何したと言うのか。
虐められ体質なんでしょう。誰からも親からも相手されず、
生きてるなんて意味あんのかなあ？
死ぬぐらいの勇気があれば楽になれるのに・・・
自分にもっと力があったらいいのに。
生霊で呪い殺せるかなあ？覚えてろよ！

ｚ

　　　ﾋﾟｰｰ＿＿＿_　＿＿＿
　　　∧＿∧　　|｜＼　　 .＼　 |◎ |
　　　（　´∀｀）　|｜　　|￣￣|　 |：[].|
　┌（　　つ／￣l｜ ／￣￣/　 | ＝|
　 |└ ヽ　|二二二」二二二二二二二二」
　　￣］|_＿）_） .|　||　　　　　　　 |　||
　　／￣＼　 ／ . || 　 　　　　／　 ||
　 ◎　　◎..［＿___||　　　 　 .［＿＿|

人類を正しい道へ向かわせる為に一度消した方が良いと思われ。
人はいつか分かり合える・・・為には人類滅亡は必然の理。

いじめって本当につらいと思います。
私がいじめに遭ったのはもう20年近くも前になるけど
いまだに当時のつらさを越える出来事はおこってないよ。
「本当の自分を取り戻すには」
１９さんのいってる相互の立場の逆転を含めて
「建設的な向上心」が必要だとおもう。
基本的に心の傷は時間が解決してくれると思う。

高校入学した次の日から卒業までの３年間
ずっと苛めを受けてましたよ。
今もそれの後遺症に悩まされてます。
ありきたりな上に醜い感情であるとは分かっていますが
自分を苛めた人達は今自分がこうやって苦しんで居る事も
知らず、それどころか自分の存在すら忘れて
のうのうと暮らしているんだろうなと思うと憎くてたまらないです。

>>46
誰か一人（複数でも）の為に自分の人生を操られる事ほど
イヤなものは無いよね。
だからそんなどーしようもない記憶の中のクズ共を排除
出来るようにならなきゃね。
そういうクズはいずれ「のうのう」としてられなくなるって。
弱肉強食のこの御時世だもん。生態系ピラミッドの頂点に
居座るなんて出来ないって。
クズはクズなりの人生が待ってるよ、きっと。
だから憎んでいても良いけどさ、そいつらの事を考える
労力っつうかカロリー消費するのも馬鹿らしいでしょ？
まぁ世の中捨てたもんじゃない・・・とちょっと思ってさ、
元気出してや！

私は絶対復讐する
同窓会のときに･･･チェーンソーと包丁持ち込んで
全員とどめを刺さずにジワジワいたぶってやるの
瀕死の状態にして殺して欲しいと思うほどの
苦痛を与えてあげる予定

それが出来ないのなら、そいつらの１番大切なものに
その苦痛をあげるの

いじめられて高校やめたんだけど、
殴られたり、金取られたりしたわけじゃなくて、
ジュース買ったり、昼飯買ってきたりするのが
なんか奴隷みたいでいやだった

今考えたら、なぜそんな事でやめたんだろうって思うけど、
もうどうでもいいや。
そいつらとも今は普通に付き合ってる

>>49
退学したのをいじめのせいにしてる奴発見

虐めというか嫌がらせを受けていて、それも会社の犠牲者になったことがある。
ノイローゼになって、そのまま、ぶつかったから、言うだけ言い返して、やるだけやったら、楽にはなった。
不思議と恥ずかしいとは思わなかった。

だけど虐めはなくなった方がいい。今じゃ、引き蘢りになった自分。

>>47
苛めっ子だから辛い人生送るなんてことないですよ。
奴らは「昔は苛めもしたなぁ〜」なんて言って特に罪悪感も
感じないで普通に生きているのです。

>>50
別に理由にはしてないと思うよ。

>>41
それは程度の問題だと思う。
言葉でからかうなどの虐めでは辛い記憶ではあっても、
トラウマとは呼ばないのでは？
しかし同じ虐めといっても生命の危険を感じるほどの激しい暴力では、
犯罪の被害といってよくトラウマに入ると思う。

いじめっこは罪悪感もなしに普通に大人になってますよ。
旦那の弟もそうだ。
私の子供に
「おっさんは小中高といじめっこだったんだからナア！｣
と、ﾊｱ？？？？な自慢？こいておりました。
ヤだなあ。

小学校の時イジメにあってた。
親にも教師にも頼れなかった。
今だに人間不信は治らない。

約4年間の、その時の記憶の殆どは消失してしまっている。
時たま、ふとした切っ掛けで、その光景が脳裏に浮かび上がってくる時がある。
夢の中に、イジメた奴等や場所が出てくるときもある。
そうなると、十数年経った今でも、涙が出て止まらない。

イジメた奴等は一生許さない。
今、辛いのも苦しいのも、奴等のした行為が少なからず関わっていると思う。
あんなことが無かったら、もう少しマシな人生を歩めたかもしれないのに。

これってオレの個人的な体験なんだけど、小学校のとき盗んでもいない
モノ渡されて「泥棒」呼ばわりされて、先生にビンタ喰らって、それから
毎日のように学校帰りに石ぶつけられたり、蹴飛ばされたり、集団で
イジメられたよ。でもさ「このままで終わってたまるか！」って思って
格闘技の道場通ったり自分で鍛えてさ、ちょっと時間掛かったけど
奴らメチャクチャにしてやった。まぁそれからオレのドロップアウト
人生が始まったんだけど、一生後悔っていうか悔しさで苦しむくらい
ならやり返した方が良いな。後の祭りで終わりたくないでしょ。
子供の頃に限らず、大人になって社会に出てからもイジメは続く。
オレもいい歳こいてるから会社ではガマンしてたけどついこの間
上司を叩きのめした。まぁちょっくら捕まったけどスッキリしたよ。
ハムラビ法典マンセーだぜ。やられたらやれ！

僕は「いじめ」にあってよかったと思ってるよ･･･
おかげで、多少の事にはどうじない忍耐力みたいなものが身につきました。
「いじめっこ」に復讐するとかは考えないほうがいいんじゃない？
いじめっ子との戦いで負けたことを素直に認めて、これからにつなげようよ。
くよくよしていても意味無いよ。

ある意味負け戦を認めるって大事かもね。

>>55
そういう人っている。
虐めとかそういう事を武勇伝に語る人が。
本当の人間の屑だと思う。

どこかの精神系HPで昔いじめっ子だった管理人が
ある日いじめていた事を反省して、そのまま鬱になって
自虐行為に走ってしまった人をみたことある。
鬱になった要因はそれだけじゃないんだけど、
その人観てたらなんだか復習する気が失せたよ。

>>61
もともと復讐しようなんて気持ちはなかったけど。
でも、すべてのイジメッコが61さんの見た精神系サイトさんの
管理人さんのようになるわけじゃなし、
多くは上のほうに書かれているように
苛めた経験を忘れてのうのうと暮らしてたり
武勇伝のように語ったりしてるんだと思う。
なのでやっぱり自分を苛めた人間を許せるのか？と
聞かれたら絶対に許す気になれないなあ・・・。

２ちゃんでいじめた奴の個人情報公開したり、
その中で特にムカツク奴にはイタ電かけまくってやったよ。
最高にスッキリしたね。
こういう方法もあるってことさ。

みんなは>>63みたいな復讐方法どう思う？
陰険だと思うけど苛めをした奴らだってすごい汚い奴らだし・・・。
正しいのでしょうか間違ってるのでしょうか？

>>64
いいんじゃないの？　目には目をで・・・・。
仕返しして気分が晴れるんならやったほうがいいと思う。
やっても意味無いと思ったら、きれいさっぱり忘れること。
人生、一度や二度の失敗はつきものなんじゃないの？

>>65
やっても意味ないとは思ってる。でも忘れることはどうやっても出来ないんだ。
確かにあなたの言っていることは正しいです。でも小さい頃の記憶ってそうそう
消せるものじゃないから。その時点で人格作られちゃってるって気がする。
僕は何もかにも否定的な考え方しか出来なくなった。
新しく勤め始めた今の会社でもなるべく自分を出さないように努力してるし。
>>63それはマズいと思うが。っていうかそいつらと一緒になってどうする。
復讐するなら自分をいじめてるやつらと同じにはならない方法でするべし。
>>57さんのように思いっきりケンカして相手を倒すとか。そのほうが気持ちいいしね。
>>42僕も同じです。前の会社で思いっきりいじめられました。まわりも認めるほど
「何か言われやすい性格」なのだそうです。何かあるとすぐに言われる。怒られる。
時にはビンタされたときもありました。

消極的すぎるってことなのかな？

>>66
一緒の方法でもいいとは思うんだけど？
向こうから仕掛けてきたことだしそれで復讐しても
こっちも向こうと同じって理屈にはならないよ。
だいたい向こうが殴ってきたりしてくるっつー苛めを前にしてきたとして
それでそいつをケンカして倒すって方法で復讐しても向こうとやってること
同じってことになるんだし。

>>66
情緒不安定な人は名無しで書き込んだほうがいいと思う。

好きだった人がいたけど、好きでしたさようなら、と手紙を書いて送ったら、
ネットで「感動した手紙」として一部公開されてた。消してもらったけど。
それから人が信じられません。
メモリー青春の光を聞くと鬱になります。
だからつんくもその人に見えて苦手。

いじめでウツになったもん！
絶対許せない！！
でも、当の本人たちは忘れてのうのうと
暮らしてるんだよね。

>71
んな口調の奴ぁ虐めたくもなるわ

小学校４年の時自殺しようと思った
でも家族のことを考えるとできなかった
自分はいじめられることが家族に知られるのが
一番嫌だった。幼い頃から体が弱く、痩せてて喘息で貧血。
体弱くて、運動が苦手、本ばかり読んでいた。あの時私の味方なんて
いなかった。男の子がからかうのを、かばうふりして陰で笑う女の子。
集団が信じられなくなった。よくお風呂であいつと
あいつとあいつと。。と殺してやりたい奴の名前をあげたりした。
クラスの半分以上が死ぬことになった。みんなが憎かった。
なんで自分が嫌がられるのか、ちっともわからなくて本好きで「暗い」
からか、体が弱いからか。毎日泣いていた。喘息でくるしくて
いじめで学校苦しくて。

でも、だんだんと精神的に強くなっていった。（というか強く成らざる
をえなかったんだけど）一人でも全然平気になった
中、高、大　常にいろんな人に　よく友達になりたいと言われるまでになった
自分で言うのもなんだが、かなりもてるようになった
でも昔男の好みに迎合なんかはしなかった
昔、いじめられていたのにモデルや女優に間違われたりすまでになった
でも、周りに寄って来る人が信じられない、男が、女が人間が信じられない
でもなんとか世間に馴れ合えるようになった大学１年の時
何かと女の嫉妬にあうようになる、コンパでは気に入った人をとられた
（勝手に好きになられただけなのに）ということで、翌日から無視されたり
した。教授に勝手に好かれ、愛人だとか噂されたり、課題が評価されると
「気に入られているから」とか言われた。善意にもよくつけこまれた。
そんな時、初めて人を好きになった。そしたら男を好きな男だった。
「君を見ていると心配だ」と私の絵顔を見抜いてくれたけど
友人としてまっすぐ、向き合ってはくれたけど、恋人としては向き合って
もらえなかった。その人が好きな人のことを話すときの顔がたまらなく好きで
なんで女じゃ駄目なんだろうとか、思ったけど、答えはわからなくて
わかってるのは好きな人の幸せそうな顔を見ると自分も幸せな気分になるって
ことで、だったら、自分と一緒に幸せじゃなくてもいいじゃないって思った。
人を好きにになるという事がますますわからなくなった。
男も女人間が愛せません、好きになるという感情がわかりません。
どうすればいいですか？

未だにいじめてきた奴らの名前と顔を覚えているよ。
あれは一生忘れないだろうな。傷になって残り続けると
思う。
復讐も考えたことあるけど、こちらが一方的に悪いとい
う話になりかねんから止めた。
先公も体育担当のウスラバカでさぁ、いじめの事実を知
っていながら「いじめられるほうに問題があるんだ」っ
て言ってたよな。それ聞いて世の中どーでもよくなったよ。

言う自分もトラウマ持ち。同年代怖い。ギャル系、ギャル男ね。
いじめてる奴には確信犯と気付いてない奴っているな。
まあ、「いじめられた！」って一方的に言ってる奴は
あんまり好きじゃない。
自分のどこかに否があるってことに気が付こうとしない奴の事ね。
どう考えても不当ないじめは許せないけどさ。
見極めるのって難しいじゃん、偉そうなこと言ってごめんね。
自分はデブでオタクっぽかったからいじめられたんだ。
必死こいて痩せたよ。まあ、まだまだ標準にはなってないけど。
がんばってるつもり。
でもトラウマ消えない。腕、切り傷多すぎ。
もしかしたら憎んでるから生きてるのかもしれないね。
支離滅裂な感じで失礼。

集団いじめ４年続いた。そこのボスをおこらしたことがあって
地獄だった。これからも続ける気らしくて、今度やったら、
なにするかわからない。薬漬けだったし。
こっちが鬱状態で、薬のんでふらふらなのまでバカにしてた。
いつまで続けるんだろう。ボスと洗脳集団。
徒党組まないと動けない人はこわい。

ボスをおこらした原因がわかってたから、ちゃんと説明したよ。
そしたら低姿勢になった。
でも、すでに安定剤まで飲んでたから、ふらふらで身体ぼろぼろ。
それをまた言われて、なんであんなにしつこいんだろう。
興味をこっちにもたなければいいのに。
逆に気が弱いんじゃないかとおもった。虐めて喜んでるやつって。

＞73
あなたはきっと容姿のいい人なのでしょう。容姿が良くて、ちょっと
暗い影があるような人は、ほんともてまくります。
残酷なことを言うようですが、‘かなりもてるようになった’
のはあなたに容姿という付加価値があったからだと思います。
年頃の娘の容姿は多少の性格上の問題も吹き飛ばしてしまうほどの
パワーを持っています。美人とは男も女も仲良くなりたいのです。
人間嫌い大いに結構です。ほとんどが‘付加価値’への打算で群がってくる奴ばかりです。
　最も必要なことは、あなたを利用したり、ただ何とかしたいだけの人を見抜く目を養うことです。
根っこのところで善人か悪人かを見抜く目です。
とりあえず最初からやたら馴れ馴れしく、いいことばっかりしか言わない奴は要注意です
(てっとりばやく、少ない労力で‘利益’を得ようとしてる）
その‘好きになった人’のように自分から心惹かれるような人で
話していて疲れない人と自分から仲良くなるのがあなたにとって望ましいと思います。
ちなみに、人を好きになることがどういうことかなんて私にも解りません。
でも‘好き’というのはあくまで感情なので、それが錯覚なのかどうかを合理的(打算的）に判断する
理性は自分の身を守るためにもとても大切なことだと考えております。

いじめられてたやつに言いたい事をいったら、
本人がその人のコンプレックスに気がついた。
自分は性格が似ていて、だけど気が弱くて、
そこにムカついてたんだろうと思う。
虐めることで、弱い自分を殺してやつは強くなってたと思う。

>>68
イタ電とかネット上への個人情報漏洩は立派な犯罪だよ。
第一２ｃｈの規約違反でもある。
そんなつまらない奴らのために犯罪起こすくらいならと思って書いたのだが？
>>69名無しで書くのなんか嫌なんだよね。
>>71激しく同意。忘れてなければ武勇伝となってるかのどっちかだよな。

>>80
この世の中、なんでもありなんだよ。
いくら個人情報さらしても捕まらなければいいのだ。
ネットカフェなどから思いっきり個人情報さらしてあげましょう。
いじめだって、犯罪でしょ？　いじめた人は捕まってないでしょ。
バレなければ何してもいいんだよ。リスクを考えて犯罪をしよう。

昔自分を苛めていた人たちが､今､良き市民をやっている。
善良な市民､夫や妻､お父さんお母さんをやっている。

（私は20代後半）

街頭インタビューなどでそんな「善良な一般人」が出てくるだけ
で「あんたも昔は人を苛めたり､見てみぬふりしてたんだろうな」と
思ってしまう。

私にも原因があったかもしれない。
でも誰も信じられない。

一番腹が立つのは､苛めた本人たち以上に､
「見てみぬフリをしていた善良な普通人」なの。

私があなたの憎いヤツに復讐してあげるから、
誰か私のかわりに私が憎いヤツボロボロにしてよ。。。。

中学の時ニキビが酷くて学年中の女子から
キモイだの汚いだの言われて未だに同年代の女が怖い
どうすれば治るんでしょうか

>>84
治すつーかその恐怖と上手に付き合ってくしかないと・・・。
そーやってけば自然に治ってくかもよ。

一つ二つとか上の女の人なら普通に喋れるんですが
同い年とわかると未だに緊張します
あと制服きてる女子高生とかも怖い

>>86
病院行ってみるのもいいかもね。

こんなことで病院行ってもいいんですかね
なんだかバカにされそうです

>>71
激しく同意。
スレ読んでたら昔の事とか思い出して
ﾌﾟﾁｳﾄｩになったよ。
ﾊｧ･･･

>>88
俺は病院行ったことないんだけど平気だと思うよ。
十分心の病気って言えるだろうし。

>>89 ﾋﾅさん
昔を思い出しても、もう自分が悪かったとは思わない。
むしろいじめっこは滑稽に、そして
傍観者のナメた態度に腹がたってくるよ。

やつらの態度には一貫性が無いし、戦おうとする姿勢すらない。
当時はあいつらが真なんだ、と屈辱的な気分だった。
けれど、今はただ横暴なだけだったと気がついた。

>>91
まあ傍観者は仕方ないって言えば仕方ないよ。
下手にかばえば自分がやられるんだし他人のために
そんなリスクを負おうって思える人間は少ないっしょ。
苛められてる人を見て楽しんでる人間は同罪だけどね。

昔部活で先輩に散々叱られたのが今でもトラウマ｡
自分の態度が少し悪かったのが原因なんだけど､尋常じゃなかった｡
もっと叱るならきちんと叱って､フォローを入れて欲しかった｡
引退のときに｢貴方とは今は話せない｡音楽を理解できてから話す｡｣と言われてかなり凹んだ｡
それって､私の演奏の未熟さを鼻で笑ってるの？
どうにかして仲良くなりたいと思って率先して先輩の仕事の手伝いもしてみた｡
行動療法に出てみたけど､結局､｢貴方がいない方が仕事が捗る｣っぽい事言われて…｡
今じゃ病院通いだよ｡抗不安薬飲んで学校でふらふらしてるんだよ｡

その次の代の先輩方はきちんとフォローしてたのにね､どんなに怒ってても｡

今も自分の出身高校の制服を見ると怖くて気分が悪くなるよ。
通学ラッシュとかの時間には外に出れないね。

いじめがトラウマになってふと思い出した時に無性に死にたくなってくる
おまけに年々思い出した時の発作的な行動が酷くなってくる。
壁殴って指骨折したりした。
いじめが無ければこんな人間にゃそだってなかったろうなと思う今日この頃・・・

いじめの苦しみとか痛みって当事者になってやっと分かった。
あんな辛いものだったんだなって。
どうしてあのとき助けてやれなかったのかなとか
どうしてあんなこと言っちゃったんだろうって。

謝ってもどうにもならないとは分かってるけどほんとにごめんって言いたい。

少しでも目立つと袋だたきにあってたから、
今でも人にほめられるようなこと（勉強とか習い事とか）
をしようとすると、自分でブレーキをかける癖がついてしまいました。
「なにいい子ちゃんぶってんだよ、バーカ」って、昔言われてた言葉を
自分に向かって言ってる。
もう周りには虐める人はいないのにね。

かれこれ10数年経つのだけどねぇ。
不幸のドミノ倒しは、アノ時点から始まっている気がするよ……。

>>97
それあるな。むかし、死ねって言われつづけていたせいか、
なにか失敗するたびに心の中で､自分に死ねっていつも言いつづけてる。

いじめなんて、いじめる奴が悪いんだよ、当たり前だけど。
だからそんな事で、自分の自信までなくしてしまう事はないと思う。
いじめられる奴＞いじめる奴、なんだから。

>>98
あの瞬間から、俺は駄目になってしまった、っていう時がない？

何度も何度も嫌なことを思い出して
その度に鬱になる。
自分でも不毛だなとは思ってるんだけど
どうすることもできない。

前に、何かの本でいじめられていた時のことを
はっきりと思い出せば、傷は癒えるって言うのを読んだけど
校かあるのかな？

>>101
ありますね。２種類くらいかな。

あるある・・・1つは確実に苛め

>>100
そんなのみんなわかってるよ。
それでもトラウマになっちゃってるから悩んでる。

私も酷い虐めを中学２年生の時に受けました。
現在でも人間不信、厭世観の塊です。

カウンセラーは３歳とか６歳までの親子関係が大事と言うんだよね。
だから思春期以降の経験はそれほど決定打ではないと・・・。

自分はその人かなりウマが合うし今までのどのセラピストより
好きなんだけど、その点は今も良く分からない。

基本的な人格が形成される時期にもっとまとも
だったらイジメも乗り切れたってことなの？って。

時期にもっとまともな人間関係を習えたら、

という意味です。長々スマソ。

>>108
>カウンセラーは３歳とか６歳までの親子関係が大事と言うんだよね。

そうなんだ。ウチは父が酒に酔って夫婦喧嘩して、母が出て行こうと
したとき、私が必死で止めるような家庭だった。当時は幼稚園のころ
で、今でも思い出すと鬱。

私も、まともな精神ならいじめられはしなかったと思う。
人とまともに意見をやり合うほど、自分を出せなかった。

>>108
それは根っこの部分の性格であって
もうちょっと上の部分でのトラウマとかはそれ以降でも
十分ダメージになると思われ。。。

３歳とか６歳までの親子関係か・・・
うちは結構過保護だったから関係あるのかも

>1
■◎緊急ニュース・・・■◎のスレッドご覧下さい。
私は，いじめ，いじめたメインの女による強姦教唆によるレイプ，
幼い頃の虐待・・・なんでもありです。
いずれ逆襲しますよ。大平弁護士のように・・・・。
彼女と先日会ったけど本当すてきな女性だったわ♪
でも私子育てもあって家事も有るから彼女のように１０時間も寝て
勉強・・・ってわけにいかないんだよね・・・。
私をいじめたり傷つけた誰よりも「金を稼ぐ」そして虐待されたりして
福祉事務所に入った子供に「寄付」。
いじめられて被害にあった人の「損害賠償請求訴訟」とかやりたい！

う・・ん。いじめから立ち直るには「野望」とか「夢」がいいですよ。
もちろんすぐには叶わなくても。
私は他人は信じにくいけど自分の事は信じてますから（笑

age

　　　ヽ(´ー｀)ノ
　　　（＿＿＿）

　　　ﾉﾉﾉ　　ﾉﾉﾉ

　　　∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　（ ﾌ´∀｀）ﾌ　 ＜ 　age！
　　（　　　　）ﾉ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　/　/　/
　 （＿)＿）


　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾝ
　　　 　 (　　　　)
　＼　＼(_________)／ ／

いじめられた経験をもつ人たちだけのオフ会やりたいな。
共通の話題があって楽しくできるかも。

>>116
その中で、いじめられたらどうしようーって考えちゃって、とても怖い・・・

絶対いじめないよ・・・
痛みはちゃんとわかってるから・・・

小学校の頃、今思えばいじめだったのかな…
男まさり（？）だったから
言いかえしたり、無視したりしてたけど
「ざんぱん」って言われたことが一番心に残っている
そいつらは、面白がってただけだと思うけど
いまでも、たまに思い出しては涙が出てくる
だから、自分に自信が持てないまま…
まわりのひとからは、もっと自信を持てば？なんて言われるけど
言われるたびに思い出すから、言ってほしくなかったり…
「ざんぱん」って呼ばれて、笑い者にされてたことが
こんなに残っているなんてな…

鬱状態の人は、まずは趣味を見つけるこったよ。
鬱ってのは気分のことだろ？
早朝に外に出て走り回ってみろ。
「おれは一体なにを考えてたんだ？グハハ」
なんて言葉が出てくるばってんよ〜

>>119
お、こんな時間に起きてるツワモノがおったか。
じゃ、こんな時間に起きてるおれもつわものかな？(笑

>>121
自・・・・いや、敢えて言わないでおこう・・・（w

>>120
ついでに言うと鬱はそんな軽いものじゃないしここは鬱スレッドじゃなくて
苛められた人のためのスレッドだ。

>>122
気になる〜

>>124
目糞･･･の略ではないか？

ジブンモナー。

>>122
おうおう、途中で切るなっつーの。
>>123
よくわからんが
鬱ってどんなものなの？
説明してちょ。
>>124
おれも気になるぞ〜
>>125
ひでぇぜとっつぁ〜ん。

＞ひよこさん
これが俺の鬱状態のときです。参考にしていただければ嬉しいです。

水も濁って流れも止まった湖の　一番暗くて深いところで
意味もなく流れ出る涙を止めもせずに
自分が一番腐ってる･･自分が一番腐ってる･･･
何で俺が生きてるんだよ･･なんで俺が生きてるんだよ･･
と、繰り返し繰り返し。
一つ何かするごとに「自分がこんなことしていいのか･･」
食事時になれば「俺が飯を食う資格なんて無いんだ･･今週絶食」

こんな感じです。え？今ですか？寝てないんでフラットです。

120と121のID・・・。素で気づかなかったの？

>>127
ん〜．．．難しくてよくわからないですが、
貴重な意見が聞けて嬉しいです。
おれは勉強不足ですなぁ。
あ、ちなみにおれもフラットです。
>>128
それでは誰に言ってるのかわからんですぞ。
もう一回出直して来なされ。
>>ＡＬＬ
怒られる前に確認しておきたいのですが、
このスレはsage進行ですか？

私もいじめに遭ってました。特に中学校時代がひどかったです。
結婚してから落ち着いたけど、子供が大きくなって保育園に行くようになったら
お母さん方と接するようになって、具合が悪くなってしまいました。
ほら、いじめられっ子って、誰がいじめっ子か本能でわかるでしょ？
そういう人と接するのに、すんごい気を使って疲れて
嫌われないようにって意識しまくって、途中フラッシュバックは起きるし
数人が固まってしゃべってると「私の悪口を言ってるのかな？」って気になったりして
とうとう抑鬱状態になってしまいました。
医者に行ったらいじめの後遺症（PTSD）と抑鬱という診断結果が出ました。
もうあれから20年もたつのに。
でも少しずつ過去は過去として認めるために、自分と戦ってるところです。

苛められて
引き篭もってたら、いじめっ子の思う壺じゃん？

逆らえ！闘え！
自分に克て
奴等に何かを求めるな

金田被告を狂気の行動へ駆り立てたのは、すさまじい嫉妬心だった。殺害に当たって同被告は、包丁とストッキングを用意し、永田さんをさいたま市三橋の自宅アパートに呼び出して一緒に飲食し、４月７日午前２時ごろ、ストッキングで絞殺した。
遺体を細かくするためフードプロセッサー（ミンチ機）も事前に購入していたが、時間がかかり過ぎるため使用を断念。殺害後、病院からメスと医療用糸ノコギリを持ち出し、５日間かけ遺体を切断した。


　「その後、被告は切り刻んだ遺体をゴミ袋に入れ、４回に分け、捨てています。場所は自宅近くだけでなく、わざわざ富士見市内に住む交際相手だった男性方アパート近くのゴミ捨て場にも置いたのです。男へのあてつけもあったのでしょうか」（捜査関係者）

>>108
そそ。私はここ10年ぐらいの経験につき、完全に消化不良。
「思春期まではよく整理したんじゃないのか？」って。

>>131
多分苛めっ子って苛めたことも忘れてると思うよ。
覚えていてくれたらまだイイケド。
いや良くないか？
同窓会でわらいもんにされてたらやだな。


そういや、同窓会なんて１回もいってないや・・・・・・

子供は残酷だから、いじめはなくならないだろう。
俺はいじめっこじゃなかったけど、いま考えればいじめかなぁ、って
ことに参加した覚えはかなりある。成長したいまだったらやらないよ。

どっちかつーと問題なのは大人になってもそーいうことやってる連中だろうな

猿も人間も犬も、集団を形成して生きていく動物は、
本能的に、力による上下関係をつくろうとするものです。
個体間の強弱を明確にすることによって、
集団全体としての安定を保つんですね。（単純な役割分担の第一歩）
子供の頃は、どうしても感情的（本能的）に行動してしまいがちだから。

自分の意に反する人間が許せないって感じの女性に職場でいじめられた
経験がある。３０歳も過ぎて「うざい」「むかつく」なんて言葉を吐く
事じたい、その女性の性根みたいなものを感じていた・・・・。

挨拶する人も関わりあう人も「自分の利となる人」と彼女は徹している。
それ以外は無視しても悪口を言いふらしても何の問題もないそうだ。
彼女曰く「それが要領の良さであり、賢い生き方なのだ」と・・・。

最近、その女性と同級生だったという人に出会った「あの恐い人、今も
恐いの？」そう聞かれた。学生時代あまりの悪事の数々に「今は誰も連絡
を取ってはいないはず」と同級生はそう言った・・・・。

彼女は既婚者で夫の職場関係でも評判が悪い・・・。お子さんの友人のお
母さん達はかなりの警戒心を持って彼女と接しているという。

いじめをして得意になってみてもその代償は必ず自分自身に返ってくる。

いじめられて心の痛みを知った私にはマメに連絡を取ってくれる友人もいる
し親友と呼べる人もいる。

「これでよかったんだ・・・・」と思えた時に少し楽になれた。

高校の同窓会があったら
絶対行かない！！と思う気持ちと。
行って当時の事を思い出させて後悔させるとか
当時の気持ちを伝えて謝らせるとか、
してやりたいという気持ちもある。
出来ないだろうけどね・・・。
でもふとそう言う考えが沸いて来る時ってないでしょうか？

>>138
それはほんとにすごいダメージを相手に与えるんで、
やめといたほうが、いいと思うな。
どうしてもやりたいというなら、止めないけど。

「暴走族」を「珍走団」と呼ぶ運動があるみたいに、
「いじめっ子」にも何か別な呼び方をつけてみたいね。

>>139さん
うーん・・・。
そうなのかもしれないね。
そうやってダメージを受けて反省してくれるような人間だったら、
すこしでもそんな素振りが学生時代垣間見れたならアレだったけど。
何て言うか、ニヤニヤいながらいつも自分に対して嫌味をいったり
授業中に自分に対する嫌がらせの手紙を回して来たり
席が近かった時は聞こえる様に「なあ、アイツ殴ってみろよ」とか
たまたま部活が同じでいびられて部活続けれなかった事とか。
思い出すと泣きたいくらい悔しかったり
精神的に追いつけられた事ばかりしかないんだよね。

まあ本気でやってやろうなんて勇気が自分にはないし
実際同窓会の通知が来たって行かないと思うけどね。

今はもう殆ど思いだすこともないけれど、小学校を転校して
仲間はずれにされたことは心の傷になっているな。

たまたま大人になりそのリーダー格の女に道ばたでバッタリ会った時、すごく貧乏くさい主婦になっていて私に目をそむけるようにコソコソと去っていった。ザマーミロと思った。私って心狭い?

>>141　たすくさん
私、陰ながらも、たすくさんを応援したいっていう気持ちです。
子供の頃にいじめられた経験は、
一生ずーっと心に深い傷となって残ります。

私は、一生かかってでも、いじめっ子に復讐してやります。
自分がキチガイと言われようが、粘着質と言われようが、構わない。
あらゆる手段でね。

私も、いじめられっ子でした。小学校ではバイキン扱いされ、
高校では無視されました。思い返せば、幼児のときから両親にも
精神的虐待を受けてました。今、周りからは明るい人だと思われてるし、
仕事もバリバリできる。でも、過去の自分を忘れたつもりでも、
ちょっとしたことで「自分はダメ人間なんだ」って思ってしまいます。
どーしたらいいんでしょうね？ずっと考え方を変えようと努力はしてきたし、
ある程度は変わってきたけど、根本的には全然変わってないような・・・。

まるで昔の自分を見ているような……。
逃げ出したくなる。

イジメの上手い人っているからな。
あぁ、すっかり思い出に囚われちゃったよ……。

違うな。
１４５
おまえの昔の姿ではない。
今も昔のおまえは残っているから未だに苦しんでいるのだ。
おまえは自由の為に何をした。
この兵輪ぼけした国で何をした！？
何も出来ない。
悪魔が存在すれば良いとは思ったことはないだろうか。
悪魔に頼んでこの世の全てを消し去りたい。
　　　　　　嫌な奴らを全員殺したい
　　　　　　幸せそうな奴らを苦しめたい
そんな事を思ったことはないですか？
あるでしょ。
人間だれしも思うことですから。
あなたの理解をこえた犯罪。
それらは悪魔によって引き起こされたことをあなたは知っているだろうか。
悪魔に魂を植え付けられた人間は来世で悪魔を一部に持つことで
命が侵食され全思考力が悪魔になることを知っているだろうか。
悪魔はあなたを待っている。

あなたにとっての救い主。
それは悪魔だけです。
悪魔によって完璧な全能感を持ち最高の存在として
人間共に復讐できるのです。
もし悪魔と契約したいのなら死んでみてください。
迎えにいく悪魔がいるでしょう。
でもせめて一人は人間を殺さないと悪魔はきてくれません。
人間を殺せないというのなら
虫や獣でも良いですから百匹殺して死に場所にちりばめてください。
そして目を見開き命を捨て去る覚悟をして腐った死体たちのなかで
笑ってください。
その笑顔が悪魔にふさわしく無を知る不気味さをもっていたなら。
悪魔はきます。
そしてあなたの願いを聞き入れあなたは悪魔になれるのです。
悪魔は全知全能です。
実はこの銀河系全域は悪魔が支配していたんですよ？
神は他の銀河にいってまだ帰りません。
今がチャンスです。
悪魔が管轄するこの宇宙であなたは完璧な存在として生まれ変われます。
あなたの幸福を祈って
アーメン。
南無妙法蓮華狂南無大時代轢急愚急何
この銀河の全ての命よ暫しこの悩めし魂の為に勇気を！

邪悪になりきれたらいいのかな。

>>148
今のままで十分邪悪だよ

キモイとか後ろから蹴られたりは小・中学校であった
他の人と多分違うだろうことは、一番蹴って来たりする子を私は好きだった
すぐに泣いてウザガラレてた私はおかげで泣かなくなった
その子は他の子と違って暴力を振るうことはあっても悪口は言わなかったし。。
何よりも、家で親に叩かれてた記憶をその時以外思い出すことも無く生きてた私は母親と暴力振るう子同一化してたんだと思う
親を好きになれない代わりにその子が好きだった
ただ家での暴力が理不尽な終わりを継げた時から、暴力のことを思い出すこともなくなり
その子のことも好きだけど恐くなった・・

自分でコントロールできない震えとかで中学校の野外活動も途中で帰った
それからも不安や恐怖が知らない人同士の喧嘩や、怒鳴り声なんかで出て

なんで恐いのかも思い出すこともなく不安定な日々から高校中退
精神科に通ったけど、続かなくて薬物＆酒でハイな気分を楽しんだ（薬が必要な今は飲めないのに皮肉だ）
精神科も飽きて行かなくなってある日親と喧嘩して部屋で手首切りつつ泣いてたらぶわーっと忘れてたこと思い出して
恐くなって引き篭もった
暫くしていろいろと思い出したことを考えて疲れたから命の電話に電話したりした
虐待だったのかどうか知りたかったから
話してる間に新しく思い出したこともあった
ほんと、涌くように思い出した、
でも結局わかんない
イジメの加害者が一緒に暮らしてる人だと気持ちの入れ替えも上手くいかない・・
過去のことなのに、今また同じことが起こってる錯覚に陥って外に出るのも恐い
戻る場所がなくなる気がして部屋から出れない

今でも小学校の時のｲｼﾞﾒｯｺのｵﾄｺﾉｺは好きだな、、
あの頃から時間が動いてない錯覚が恐いよ。。
自分だけ違う世界に住んでるみたいだわ〜

はぁ〜ぁ・・
長いし愚痴だ
うちゅだ紅茶飲もう・・

話の内容が複雑ですね・・・。
あんまり無理はしないでくださいね。

ﾎﾞｸは身体的な特徴から、小さい頃(幼稚園位)から大人たちから馬鹿に
されていたよ。親が居ない所を見計らって「変な顔しているね」って
笑われたものさ。子供だったから「なぜ笑うのか？」理解できなくて
自分も笑うしかなかった。小さい頃から、変な刷り込みがあったなぁ。

しかしなんだろう。
ここを読んでると言葉が出なくなるね。
いじめるほうもいじめられるほうも地獄。
永遠になくなるわけもない。
暴力が他人に向いたらいじめ。自分に向いたら自殺。
自覚のない暴力。自覚のある暴力。
社会による不可視の暴力。
救いのない世界。
出口は何処に？

age

ついでに・・・
有り体な言い方だが言葉の暴力もあるし、
無視という暴力もあるもんね。

結構しかとってのはハードだと思う。

中学時代の同級生に無理やり仲良くさせられてた時がある・・・。
電話が着ても毎回断ってたんだけど向こうが暴力的な口調で
しつこく言ってくるから断るに断れないで・・・。
そいつはすぐ人と仲良くなるんだけどすぐにムカツクらしくて
すぐに友達をボコボコにしたりしてた。
自分の番がいつ来るかとビクビクしてた。何回かやられかけたこともあるし。
そんで何とか表現を柔らかにして「俺はお前と遊びたくないんだ」
みたいなことを言ったんだけどそいつは自分が嫌われてるとは
全く気づかなかったらしくて(俺が遠回りに言ってたせいなんだけど)
結局俺を誘ってきてた。断ったら「お前むかつくよ」みたいなこと言ってきた。
それでしばらくして何とか勇気を出してお前とは合わないって言った
後は連絡してこないんだけどそいつのことだから思いついたら平気で
連絡してくると思う・・・。
そーゆー時にどう断ろうかといつも考えてしまって鬱になる・・・。
金貸してって言って来るかもしれないし・・・。そーゆー時もどう断ったら
いいんだろう・・・。とにかく怖い・・・。めちゃくちゃトラウマになってるし
人と衝突しそうになるたびに「この相手があいつだったらどうしよう」
みたいに考えてしまう・・・。どうしたらいいんだろう・・・。
あいつを殺すしか方法が無い気がしてきた・・・。

>156
意味がようわからん、好かれてるんでないの？

>>156
その気持ち・・・よくわかります。

＞157
シャレにならない位自分勝手で性格悪くて自己中心的で暴力的な
奴に好かれてたんだ。マジで最悪だったし今も色々そいつに脅えながら
暮らしてる・・・。
＞158
ありがとうございます・・・。

もう学校に行かなくて良い年齢になって長いけど
それでも９月１日とかになるとゾッとするわ・・・
で、今頃しんどいと思っている子が沢山居るんだろうなあ、とか思って。
「新学期で元気に登校する子ども達。お友達に会えて皆嬉しそうです」という
アナウンスをTVで聞くと白々しく(私がイレギュラーだったのだろうけど)思える。

>>160
うんうん、わかる。
アナウンサーの白々しい言葉に、心の中で「そんなわきゃねーだろ！！」
って、つっこんでたよ。
いまだに、始業式のニュースを見ると、気分が重たくなる。

テレビの「サザエさん」も、自分にとっては、「また明日から暗黒の
１週間が始まりますよって」て言う、死刑宣告って感じで、いまだに
「サザエさん」を見ると、鬱になる。

２６歳でこんな状態・・・・・

中学２年の２学期がいちばんいじめが酷くて辛かった。めちゃくちゃ
長く感じたなぁ。はやく卒業したかったけどまだ１年以上あるかと
思うとどうしようもない絶望感が。中学、高校の同窓会なんて１回も
呼ばれてないし、行ってない。

「このゆびとまれ」ってあのサイト、1回だけ偽名で登録して
自分の母校のメンバーを見てみた。そしたら当時のいじめっ子がいた。
結婚してないのか、わかりやすくするためにわざとなのか、旧姓のまんまで。
即効で登録解除してさよーなら。
あのサイトはいじめられっ子から見たら、最悪なページだよね。
私も同窓会行ってない。誘われてもいない。
例え誘われても行きたくない。もうあいつらの顔も見たくないから。

うちもいじめとかが原因でひどいトラウマだよ。
毎日生きてるのがつらいよ。
だからといって死ねないんだよね。

たぶん傷はだいぶ癒えてると思う。私の中では。
でももうあんな思いをしたくないって気持ちから、あいつらには会いたくない。
あいつらを許してるかどうかよくわかんないけど、たぶん許してないと思う。
きっとあいつらはおもしろおかしい人生を送ってるんだろうなあ。
こっちはこんなに苦しんでるのに。

ネットで同窓生探すのよくやってる人居るけど参加できない･･･････

高校の時変な仇名つけて苛められてた・・・。
大学の友達にばれたら陰で笑われると思う・・怖い・・。

一生トラウマとして残ってる。
小学校のときにいじめられたことで。
担任までも苛めに荷担してたから、最悪だった。
誰も信用したくなくなった。

隠れて私のことを笑っているんだろう、ネタにしてるんだろ、っていう
気持ちがいつまでたっても抜けない。
付き合っている男に対しても、だ。
多分、心のそこから人を信じることは一生できないんじゃないかな。

>>166
私も参加できないです。
参加しようとも思わないし、参加する人の気持ちが理解できないです。

>>168
先生（もう先生と呼びたくないが）まで結局一緒に
なるか見て見ぬ振りなんですよね、それが余計に強い
絶望感と人間不信と大人嫌い（同世代もだけれど）に
繋がる。

今の私は当時の教師の年齢だけどやはりなんだかね、って
感じだ。

AGE

小学校時代のいじめは、中学校時代と比べたらかわいいものだけど
どちらかといえば、先生からのいじめの方がきつかったなー。
竹でお尻は叩かれるし髪の毛はひっぱられるし、タイルの床に正座させられたし
冬の冷たい時期に、雑巾がきれいになるまで洗わされたし。ビンタもされた。
今だったら暴力教師として大問題になるところだけど、当時は全然問題にならなかった。
親もそんな先生だとは気付いてなかったけどね。

小学校3,4年の時の先生は最悪だった。
出来の悪い奴等とか先生に反抗的な奴等を後ろ向いて授業させたり
そいつ等のお別れ会とか言って本当にゲームとかやったり。
後は切れて生徒の喉に鋏を突きつけてこれで死ぬ？それとも
飛び降りて死ぬ？って言ったり。
3日に2回は先生が切れて授業休止。皆が謝りまくって機嫌を直すんだけど
その頃にはもう授業の時間過ぎてるなんてざら。
何かあるたびに「教育実習で行った学校の子供達はよかった。あんた達と
大違い。私は雀の涙程の給料しかもらってないのにどうして
あんた達みたいな奴等の面倒みなきゃいけないのよ」と喚き散らす。
生徒がそーゆーのを親に言って保護者会で追求されると次の日に
「あんた達が余計なこと言うか私はあんた達の親に苛められてるのよ」
だのなんだの。
みんな10歳やそこらだからロクに反抗も出来ないし毎日言われるがままだった。
結局俺たちが小学校卒業と同じ時期位にその先生は問題になって飛ばされた
らしいけど今思うとあんなのが教師続けてるって許せない・・・。
実名公表しちゃおうかな・・・。

読みながら、私と同じような人も
たくさんいるんだなと思って喜んでる
自分がいやだ。

喜ぶ、って言ってもざまあみろとほくそえむわけでないならいいんでわ？
同じような思いしてた人がこんなにいたんだ、って私も心強い。

厨房になってから、消防では誰も気に留めなかったくせ毛散々陰口を言われたりしはじめた。
それまでは「浮く」ってのすら判らなかったのに、（普通に輪にまじって、結構好かれてたし毎日楽しく生きてた。）
中学受験してからなんも変わっちまった。それまで誰も気に留めなかったような事を大仰にさも触れちゃいかんようなふうに扱われたり、
「個性」みたいな「特徴」は全て叩かれるように。自分は病気で母親亡くしてたけど、それがなんか特別扱いされたり、
天然パーマだでこが広いだ、いまだと「？？そんなのあんたあった？？」て消防時代の人に言われるようなこととか、
それをやたら変な構い方されたり。ずっと中高時代は毎日手首見つめて切ること考えてたぐらい切羽詰ってた。
中学3年の音楽発表会でソロソプラノやってから、なんかイベント（遠足とかのバスね。）とかで歌うと、マイクのコード抜かれたり、いじめも形になってきた。
あの時はまってられる作品たちがなかったら死んでた。作品に触れる事感情移入する事を生きがいにしてたけど、
高一から不登校が本格化して、治療おっぱじめたりしたら中退しちった。大検とって大学在籍してはいる。

中学のときの担任が今でも許せません。
１０数年トラウマです。あいつのせいで
人生が狂いました。実名公表しましょうよ！”！！
「川村宏」という男です。
たまに今でもバイト先に現れるのですが
向こうもこちらも顔を合わせない、睨み付けてます私。
教師になるべきでない人が、教師をやっている日本の
教員採用の試験を根本的に見直して欲しいです。
生徒は教師を選べません。
もちろん教師も生徒を選べませんが、はずれ教師に当たれば
こちらが辛抱しなければならないのですから。

10人中7人はハズレだった気がする・・・
まあ、私も生意気だったからというのもあるかもしれない
けど・・・

歌のマイクのコード抜かれて、マイク無しでバスじゅうに響き渡る大声で皮肉こめた歌を歌い返した。(ｶｳﾝﾀｰ
声量だけはそんじょそこらの人間には負けん。がやがややってる遠足のバス（マイクロバス？？）程度
全員の耳に拡声機無しで声を届けるぐらいはたいしたことじゃねぇ。
歌詞きいて全員ギョッとしてた。ざまー見さらせ勉強しか能がねぇガリ勉ブスどもが。（怒りを発散･表現して次のステップへ

同窓会なんて死んでも行かない。
その通知が来ると欝になる。
また、勝手にクラス生徒のの住所名簿などが入っていて、
自分の住所も記載されているのがイヤで仕方がない

みんなもそんな思いない?

ちなみにあたり先生達には、一人には半年前酒をごちになり、
もう一人は２年ぐらいお宅にお邪魔させて頂いたな。
現在進行形あたり先生（教わってる）の家のＰＣセットアップしたりしてバイト料もらった。

>>180
ある。
それが嫌てのもあって中退だ。

いじめられてた頃の夢をまだ見てます…鬱

フラッシュバック、てよか、強烈に画像、
ビジュアルイメージとして頭に焼きついてる感じ。
それで即自分がどうこうなるって訳はないけど、
すっげえ強烈な記憶になってる。

久しぶりにメンヘル板（というか2ch）にきました。
私は小学校から大人になった今までいじめられ、
人格がゆがんでしまい、20代後半の今でも打破できない者です。
神経症で7年間、安定剤を飲み続けている現状。

小3のとき、音楽の時間、
40人ほどのクラスメートの前でひとりずつ歌うテストがありました。
私は非常に内気だったので、自分の番になって歌うことができませんでした。
40代後半の女の先生が私に発した言葉は「ばかか、おまえは。」

中1のとき、国語の時間、朗読をさせられて、声がふるえて辛かった。
周囲のいじめっ子たちが嘲笑するからです。

中2のとき、違ういじめっ子が皆を煽動して、ばい菌扱いされました。
配付物を列ごとに取りに行く場面で、他の列の子が立って待っているとき、
私は座っていたのですが、私の席に押し合って「やめてよ」と笑いあっていました。
くっついたらきたないからという意味あいなのでしょう。

これは今、考えたらくだらないけれど、中3のとき、
ある子の下駄箱の名前ラベルがはがされていたらしく、私のせいにされました。
そんなことする訳ないのに。何の根拠もなく。
しかも、一応、同じグループの子に疑われ、決めつけられました。
形式上の一番の友だち（と呼べるか疑問ですが）に相談しても笑われるだけ。
20代の男の担任も知っていたはずです。逆にいじめに加担していた印象があります。

高校に入り、部活が同じの人気のある同性の子と仲良くなったのですが、それを妬まれ、
しかも私の中学時代を知っている意地悪な女が私がいじめられていたことをばらし、
一人で歩いているときに限って、ひそひそ笑ったりしてきました。
他の友だちといるときはやらないので、気付いてもらえないのです。
相談しても「気のせいでは」と・・・。

自殺はひとりっこだった為、親のことを思うとできなかったし、
何より、いじめた奴等の為に自分が命を捨てることはないと思ったのです。

大人になった今でも、バイト先で私を弱虫な上司がいじめてきました。
一人じゃ何も言えないくせに、部下を集めてあることないこと言っている様子でした。
それに便乗するばかもいました。

いまだ出口が見えません。いじめられ体質なのでしょうね。
ついびくびくしてしまうし、小柄で童顔なのでなめられやすいのかもしれない。

それでも、友だちは少ないですけど、います。私が薬を飲んでいることも知って心配してくれる人たちが。
両親とも愛してもらえてるか、しつこく確認したくて散々やりあったけど、
今ではとてもよい関係だと思います。
新しい家族もできました。

前の方で高校生で心配していらした方、
あなたの周りにもお互い大切に思う人は絶対にできます。大丈夫です。
皆さんにいつか光が見えることを信じて。私も頑張ります。
長文失礼しました。どうしてもいろいろ言いたかったので。

小中高といじめられ無視され続けて人間不信な俺だが、ひとつだけ受け入れられる思い出がある。
小４〜５の間、俺をいじめて差別してきた当人と、小６の時、エロ本収集を通じて仲良くなったことだ（笑）。
「お前ムッツリだろ」等とからかわれながらも、修学旅行の時には夜中に色々語り合う仲になっていた。
その後、俺は中学・高校といじめられて駄目だったが、思えばあれが最初で最後の友達だったのかもしれない。

山口忠好というクソ教師のせいで、人生メチャクチャ。
未だに罵声がフラッシュバックして耐えられない。
もう完全にPTSDだと思う。
髪の長い子が気に食わないからって、嫌がるのに毎日髪の毛引っ張って
喜ぶようなバカ教師、マジで許さん。
消防でなかったら絶対殴ってたね。

実名公表は止めとかない？
ここはそーゆー趣旨のスレッドじゃないと思うんだけど・・・。

ID消えるようになったんだっけ？
それは理由にならんかもしれないけどいいじゃん。
２ｃｈだし。

あ、メンヘルは消えないね。
じゃあ〜、sageってことで・・・。

>>189
理由にならんも何も全く関係無い。
あとお前は2chを何か勘違いしてるぞ？
2chだからって何でもありってわけじゃないし
基本的に実名公表して叩くことは許されることじゃない。

いいじゃん別に。
気に入らなきゃ削除依頼出せば済む話。

>>188に同意。

私だって、いじめた奴等の実名公表したい気持ちはやまやまだけど・・・。

逆にさ、過去にあなたがいじめられてたなんて、
実名入りでネット上に公開されたら、たまらないじゃない。
そういうルールを守らないとめちゃくちゃになっちゃうよ。

まあ、立場が違うだろと言われるかもしれないけど。
いじめる奴が悪ってのはかわらないけど、
守らなきゃいけないルールってあると思う。

単に同姓同名だと思うけど？
普通にある名前だったら。
住んでいた県とか年度とか書けばマズイケド。
ヤマダタロウ嫌いだ！（仮名、w）
くらいならさ・・・。連名だとマズイケドね。
ま、私はやらないが。
確かに2chルールに引っ掛かるギリギリかな、
私人の個人情報って程じゃないと思うが。

名前も出せないヘタレだからいじめられるんだよ！！！！

名前くらい出せば?
名前出せない奴って
しょせん名前を出す程度の反撃すらできないヘタレだったのか（ﾌﾟ
それじゃ、生きててもいじめられ続けるだけだね(みんなで大爆笑！
名前を出すくらい反撃できるなら、
まだこれから生きてていじめられない可能性もあるだろうけど。

名前も出せないヘタレだからいじめられるんだよ！！！！
名前も出せないヘタレだからいじめられるんだよ！！！！

>>180
思う。でも私のところには同窓会のお知らせが来ないから
勝手に削除されてるのかも。
すっきりする反面、淋しい気持ちもちょっぴりある。

>>183
私も夢見る。人に責められる夢とか罵られる夢とか。
深く傷ついて泣きながら目が覚めるの。
で、夢だとわかった後でも涙が止まらない。

>196の話を聞いて思い出した。
母から数年前に聞いた話。
小学校の頃、さんざんいじめられてた俺。
毎日のように夜中に突然起きてむちゃくちゃ大泣きして
「お家に帰る〜」って叫んでたそうだ。
本人は全く覚えてないんだけどね。

>>192
削除依頼が出るような発言は最初からしないに越したことないってのが
わからない？
>>194
〜〜って人は苛めをするような外道です。ってのはどう考えてもルールに
引っかかると・・・。つーか同姓同名だと思うんだったら最初から
出す意味自体ないんだし・・・。それに教師でって条件がつけば
まず本人だと思うと思うんだけど・・・。
>>195
わかった。厨房板に逝け。

＞198
自分がｽｷｰﾘするならいいじゃん、て意味だよ。
本当に個人情報バンバン出したら削除されるに
決まっている訳で・・・。
山田、とか、田中、だけでもいいし字にする事
でｽｷｰﾘする人がいればそれでもいいかなという意味。
別にやろうとは思わないけど。

>>199
まー良くある名字でフルネームじゃない人ならいいと思うけどね・・・。
教師でフルネーム出しちゃうとさすがに・・・。

>>197
いじめ体験、トラウマになってません？
きっとあなたも夢でもいじめられてたんですね。

>>200
私も教師から体罰受けまくったけど、これもいじめだよね？
苗字だけなら書いてもいい？
田辺って奴。塾講師時代はホタルってあだ名をつけられてたと自慢してた。
なぜホタルか？お尻叩かれた生徒の、お尻がポッポッって熱くなるからだって。
って事は塾時代も体罰してたって事だよね？
最低な教師です。

俺も先公からは随分酷い目にあったよ…。
体罰も受けたし。
答案用紙みんなの前でばらまかれて、俺が拾っている様をニヤニヤしな
がら見てた先公もいたっけ。
あいつらに評価権さえなければ思いっきり…と思う事もしばしば。

しかし、普段威張ってた先公が不良に絡まれてビビリまくってたのには
笑ったな。
何の関係もない人間にとっちゃ、先公といえどもただのおっさんに過ぎないと
いう事をまざまざと見せ付けてくれてた。
小学生の頃のお話。

ようするに、あれだな？神経症っぽい奴は教師やったらあかんのですわ。
何故かといえば、人にどうみられているのかが気になる病だし、
子供に対しても、対人恐怖的になるような気質では、子供に対しても
大きく出られないし、大勢の前で叱り飛ばす勇気ももてない。
見て見ぬ振り、、一緒に加担する教師なんていうのは、所詮この手の気質の人間なんでしょうな。
ガキに悪口言われたり、無視されたり、強く当たられたりするのを怖がっているようでは
教師は勤まらない。

ここのスレみてると先生に「いじめ」られた人って結構いるんですね。
僕が通っていた学校は･･･　先生が生徒からバカ扱いされていました。
なんか逆です･･･。　うちの学校・・・かなーり荒れていました。
県内トップクラスの荒れ模様でした・・・。　薬なんて当たり前････。

>201
レスどうもです。
幸いいじめに関してのトラウマは無いと思います。
ただ、必要なとき以外は一人もしくは気の合う人間だけの
少人数でしか居られない体質になりましたが。
あ、これがトラウマですかね（笑
ただ、中学、高校、それ以後に色々とありまして、
今ではプチ女性不信です。
只今リハビリ中〜

>>199に同意。

被害者のされたことって、
名前を出す程度で過剰防衛になってしまうくらいたいしたことないの？
そんなのが心の傷なの？
自分がされたことと比較して、名前をこの板にひっそりと書くことが
悪いことなの？その程度の軽いことしかされなかったのに「心の傷」なの？

言葉は厳しいが>>195にも同意。
名前も出せない程度の人って、これからもまったく発散できず苦しんで死んでいくのかな？
全部解消できるとは思えないけど、少しくらいは発散したら？

>>206
名前を出すんだったら別のスレッド立てればいいと思うんだけど。
ここは少なくともその手の趣旨のスレじゃないし。
まあ名前を出してスッキリ！ってのを防衛行為って言ってる時点で
日本語理解できてないんだろうし仕方ないか。

私は小学校5〜6年の時苛められてた。
クラスの男子数人に。仕切り系の男子だったんで
女子も一部時分のことばい菌扱いする人も居た。
「学校くるな」って教室は入れなくされたり､
後ろから飛びげりされたり､2〜3人に蹴られたりした。
担任はもっと最悪で､その仕切り系を贔屓して
逆に私のことを『もっとしっかりして』という始末。
私も泣きやすかったりしたけど､だけど1年続けば
もう学校なんか本当に嫌気がさすものだ。

　ある日また数人に蹴られたりして､『もう学校にはこない』
と言った時､担任に何故か叩かれたよ。
その時は何がなんだか分からなかったけど時間がたつにつれ
苛めた男子達よりも担任の方がむかついてきた。
本当に恨んでいる､憎んでいる。

　男子に数人で理不尽に責められたり蹴られたりして
プチ男性恐怖症､強迫神経症。
学校は怖くて入れません。高校も中退。

自殺する前日、「いじめっこ」の顔写真ここへ公開します。
自分の顔写真も公開したいと思います。顔見て笑ってください。
自殺した後、「いじめっこ」を全国へしらしめてください。
２ちゃんのみなさんお願いします･･･。どうかお願いします。

死んだら負けだぞ、相手にはなんの傷も残らない。

>>209
復讐か？その方法ではあまり意味無いと思うなぁ。

小学校入学〜中２までいじめられた。
たまたま私のいた小学校からは、全員同じ中学に行くことになっていたため、
わざと私学を受験して逃げようとしたけど、結局不合格で、いじめから逃れられ
なかった。
中心人物の女子がいて、みんなその子を恐れてたから、集団でいじめられた。
全裸で土下座させられたこともあった。
お陰で、未だに団体行動が苦手。

中２の時は、別の女子に席替えの時に不正をしたという、濡れ衣をきせられ、
なぜか執拗に男子全員からいじめられた。
20代後半になった今でも、男性が怖い。
何人かと会話するぐらいなら大丈夫だけど、2人で会話するなんて、絶対に
無理。

いじめられたときのことは極力忘れようと努力したせいか、普段はよく思い
出せないけど、何かにきっかけでふと思い出すことがある。

私にとっての唯一の救いは、「中心人物の女子」が、阪神間で一番アホな
女子高(名前を書いただけで合格するらしい)に入学したことかな・・・。
彼女は、卒業したかどうかは知らない。
ざまぁみろって思った。

高校はあんまり馴染めなかったけど、一応友達はいた。
今も付き合いが続いている人もいる。
でも、親友と思ってた子とその子と共通の友達に裏切られたため、対人恐怖症
みたいになってた。
対人恐怖症が治ったのは、プログラマーとして就職して、外注先で仕事をしな
ければならなかったので、無理矢理治したって感じ。

今は別の会社で働いてるけど、労働条件がハード＆人間関係も良くなくて、
自律神経失調症と鬱病になってしまった。
もう薬なしでは、まともに日常生活も送れない体になった。

今思うことは、1度でいいからごくごく普通の平凡な人生ってやつを経験
してみたい。
会社帰りに買い物＆飲みに行ってみたり、恋愛してみたりとか・・・。
でも、このままだと一生無理っぽい。

>>209
見ず知らずの他人なんて当てにならないよ。
親にいじめの事を書いた遺書残して家出しな。
２，３日たってから親に「これから自殺します」って電話してみ。
一生懸命止めようとするから、仕方なく自殺は諦めたってフリして
家に帰ればいいよ。
怒られるだろうけど、いじめの事も真剣に考えてくれるだろ。

涙がでてきた。
いじめはゆるせない。

やっぱいじめられてる時に、傷跡写真に撮ったり、日記に記したり、テープに録音したり
するしかないですね。
そして裁判に。

>>212
いじめや友人の裏切りによる心の傷はなかなか消えないけど
それでも平凡な幸せくらいは掴めるはずだよ。
今はしんどいから無理みたいな気持ちになってるけど
浮上するチャンスはきっと来るから諦めないでね。

まあねー、傍から見ると「イジメに遭ったらあーすりゃいいのに」とか
色々思うけど、イジメの渦中にある人間は完全に精神的に行き詰まっちゃってて
そんなこと考えてられないんだよね。
鬱病を罹って死ぬ事しか考えられなくなった人とある意味似てるかもね。
本人がヘルプ信号発した時に回りが気がついて本気で手を差し伸べてあげないと
回復不能の状態まで逝っちゃうんだよね・・。

>>209
激しく同意

>>209
君が本気なら絶対にやってあげる。
ニュース速報とか見る人が多そうな社会系のところにも
懲りずにはっ付けて全国に知らしめてやるから。

>>216
そうだったらいいなあ、と思うし、
ここの人にはそうなって欲しいけど、
30近くなってまだ動けない
人間もここに居る。

>>209
いじめた奴は反省しないだろうし、何とか逃げようとするはず。
死んだらあなたが損するだけだよ。
もちろんいじめられたトラウマで苦しんでる人いっぱいだけど
でも自殺だけはやめようよ。
私も当時は何度も自殺を考えたけど、未だに苦しんでて医者行ってるけど
それでも自殺しないでよかったと思ってるよ。
同窓会には出たくないし、誘われたとしても出るつもりないけど
それでも学生時代だけが全てじゃないから。
まず死ぬのはやめようよ。
奴らに復讐してるところを想像するだけでも、いくらか救われるよ。
「今に見てろ」精神で、もう少し生きようよ。
心がつらくなったら、精神科へ行ってカウンセリング受けるのもいいと思う。
人に話すだけでも気持ちが楽になるから。

「いじめられたらどうしよう」

っていう恐怖が原因で欝と視線恐怖に悩んでます。

自分の経験なんて、ここにいる人達に比べて大したことないけど、いじめられたせいで人から嫌われるのが物凄く怖くなった。
いじめする人達って、なんでいちいち干渉してくるんだろ。なんで「あーいう人もいる」って思えないんだろ。なんで他人の人生台無しにするんだろ。ほっとけばいいのに。
と毎夜毎夜考えていた中学生のあの頃。

>>220
３０近くってことは、まだ２０代でしょ？
まだまだ諦めるのは早いと思うよ。
俺が何とか浮上できたのは３０過ぎてからだよ。

私がいじめられた人の写真を公開するならすごい人数に
なるんですけど。。(汗)。

漏れは中３の時なんだけど、いじめられたことよりもむしろ仲間だと思った連中に
裏切られた＆なんも援助してくれなかった、のが非常にトラウマになってるね。
人格形成期の経験って一生消えなくてその人の人格そのものになっていくと思う。
だから人間不信は未だに治っていない。
まあ、こういう人生も運命だと思って受容するようにしているよ。

それと、その時に十二指腸肝炎になっていたんだよ。
ゲーゲー吐きまくり。
それなのに、受験期＆体裁を気にして病院に連れて行かなかった
親にも恨みがあるな。まあ、これは逆恨みに近いけど。
志望高校おちて、滑り止めの私立高校入ってから胃カメラ受けたら
自然治癒したあとがあったらしい・・・

んで、大学まではなんとか逝こうとがんばってまあまあの２流大学に
受かった。「これで俺のすべきタスクは全部終わった」と思って、
一気に太った。もう後は余生だから今はのほほんと暮らしている。
友達はいないけどね。人生ほぼ放棄。

すごいトラウマになることってあるよね、いじめエピソードって、
ぐはぁ…

いじめる側の人間って結構、家庭がメチャクチャだったりして
それを発散するためにいじめたりするんだよね。
昔、ちょっとしたイジメに遭ってたときは、勿論苦しかったけど、
「あーこいつって心が病んでんだなぁ・・・」
って、冷めた目で見てた自分もいたのは確か。

そんな自分いなかった…
ただ只管耐えてた…思い出したくないなぁあっはっはぁ(壊れ。

いじめてた奴より、友達多かったからかも・・・
友達が転校生だった私に、その子らの複雑な家庭環境を教えてくれてから
そういう目で見るようになったし・・・
やり返すとそいつ等と同レベルになっちゃうから、放っておいたらいじめなくなった。
ただ、そいつ等の一人がクラス替えで一緒になったときに
「仲間に入れて」って来たけど、当然お断り。
イジメたりはしなかったよ。
一応同じクラスだから、話とかもしたけど、大事な話には一切加えなかった。
クラスでも浮いてたよ。強いやつに懸命に媚びてたけど(-_-)

結局、一人じゃなーんもできないんジャン！って心の中でバカにしてた！

>>230
うん、そうなんだよね。
私を小学校時代いじめた奴は一人っ子で、鍵っ子だった。
両親ともに働いて、たぶん淋しかったんだろうねー。
同じような環境でもいじめに走らない人もいるのだから
きっとそのいじめた奴には、他に何かあったんだと思う。

でもやっぱり当時の苦しみは消えないよね、困ったことに。

いじめられっこでしたが一人っ子＆鍵っ子です。

何もそれが悪いことのように言わなくても･･･。

>>234
そういう意味じゃないんです。
「同じような環境でもいじめに走らない人もいるのだから 」って書きましたが、
うちのだんなも一人っ子＆鍵っ子なんです。
でもいじめなかったし、いじめられてもいなかったそうです。
だからそれが悪いって意味で書いたんじゃなく、私をいじめた彼女の場合
結構家庭環境が複雑だったみたいなんです。
わかってる事は一人っ子＆鍵っ子って事と、お父さんが刺青入れてて
ちょっとやばい人だって事とか、そのくらいです。
お気を悪くなさったのなら申し訳ありません。謝ります。

前のほうでさ、削除依頼うんぬんが出てるけど、
消すのが前提だったら発言すんなよ。
もともと消す消さない、削除依頼受ける受けないは削除人個人の判断。
当然依頼は出したほうが「削除人の目につきやすい」ことはあるだろう。

それにな、ほんとにやヴぁい情報だったら、
書いた本人以外だって危機感感じて依頼出すだろうし、
巡回してる削除人が発見次第あぼんすると思うが？

電話番号は基本的にはご法度で、メールアドレスは晒しっぱ。

いじめられてた過去を今まで封印してたけど、封印を解く時が来たようです。
今度調子がいいときに、自分の体験を書いてみようと思います。
こんな気持ちになれるまで20年もかかったけど、そろそろ過去は過去として
認めていかなければならないんですよね。
難しい作業だし苦しい作業だけど、頑張って克服しようと考えております。

俺は、必ず復讐するよ。
というより、俺はそのように動かされる。俺以外の強靱な意志によって。

>>48
ぜひやって頂きたい。
でもそいつらの大切なものに苦痛を与えるのはどうかと思う。
関係ないんだし。

俺はいじめられた事がある！！！！！！！！！！！！！！
でも俺をいじめてた奴らを憎んだり恨んだりは決してしなかった。
そいつらはかわいそうな人間なんだ｡不幸な人間なんだ｡
最後に一言、いじめをした人間はいつか必ず罰が当たると共に、誰かにいつかいじめられる。
実は俺、小学校の時、いじめっ子だった。そして中３の時いじめられた時、俺は思った。
あの時の罰が当たったんだなと。

>>240
そんなことはない。
苛めをして俺たちを苦しめておきながら今は
楽しく暮らしてる奴らもたくさんいる。

>>241
確かに中にはそう言う奴らもおるな｡
そいつらは死後苦労するよ｡ぜったい地獄行くね｡

>>242
そーゆーのは苛められた奴に対する意味の無い慰めだって。
死後の世界があるか無いかなんてわかんねーんだし。
つーか無いって思ってる人のほうが圧倒的に多いし。
俺も無い派ね。今高校生位？

自分が犯罪者になるつもりで行け。
特攻精神玉砕。体で向かっていけ。
体中で闘え。
刑務所へ入る覚悟しろ。
暴れろ。常軌を逸したように。徹底的に。
すべての両親を捨てろ。連中の顔から血がダラダラ出て来るまで殴りまくれ。
手近な物を何でも使って、滅茶苦茶に思いっきり暴れるんだ。
全部そいつらの責任にして、ひたすら自己弁護をし続けろ。
何を言われてもだぞ。あんな奴等の筋の通った言い分なんか聴く必要はない。
聞く耳持たぬと言う感じで行け。
暴力映画とか闘いに関する資料を集めて自分が戦う場面を
シュミレーションしろ。
ターゲットを絞った奴だけ殺せ。他の奴等は構うな
そいつや周りが何か言っても聞く必要はない。
何が何でもそいつだけひつように狙え。
そいつが戦意を喪失したか、ぐったりした時にはもう止めなさい。
ガタガタ文句いう奴等も皆殺しだ。

>>243
ＹＥＳ。高校生です｡
死後の世界がなかったらいじめっ子が余計憎くなるね〜。
俺は死後の世界を一応信じる派です｡

たまにいじめられてた学校の同級生とかに街で見かけられると
こちらを見て爆笑されます（私を見て嘔吐するようなしぐさをされたり）
受験中でしたが耐えられなくなって今は一歩も外に出てないです
自分ではいじめられたあの頃から変わったつもりだったけど
本当は全然変わってなかったんだと思いました。
今は自殺も考えています。
いじめによる傷は一生苦残ります。もう6年経つけど
未だ私は人に怯え続けています。家族でさえも怖いです。

>>246
考えすぎなんじゃない？
そいつらの頭の中では、君はまだ当時のままで、
その当時の君を笑ったんじゃない？

>>247
きっとそうだよ。
ところで、中３のときイジメをしながらいじめられてたおれは逝ってよし！ですか？

>>248
ここで苛めをしてたって嬉しそうに書く人間の神経が信じられない。

キショイ奴をいじめてたよ。
やっほう。

>>246
６年経った今でも、笑ったりするようなヤツは最低だよな。

>>249
嬉しそうに感じられた？それならすまん、そんな気はほんとにぜんぜん無かったんだ。
でもあれってやってる最中はどうしても楽しく感じてしまうものなんだ、ほんとすまん。
今は罪の意識でいっぱいだ、本当に。
いじめてた奴とは卒業後一度会ったんだがそのとき謝ることができなかったんだ。
ほんとはその時謝ればよかったんだ、なのにできなかった。

今おれはひきこもりやってる。笑っちゃうよな､はは。
きっとあの時の罰が当たったんだと思ってる。
ああ、書いてたらますます鬱になってきた。ほんとうにあいつに謝りたい、ただそれだけ。じゃ。

元いじめっ子が、金に困ってどうしようかと考えていたら、ふと昔いじめ
ていた奴の事を思い出したのさ。
元いじめっ子は喜び勇んで、その昔いじめていた奴の所にかつあげにいったのさ。
でもそのいじめられっこは、昔と違って強くなってたのさ。
いじめっ子は逆にぼこられて警察へ連れて行かれたのさ。
これは本当にあった話なのさ。
つまり体を鍛えろ、若人よ。って事なのさ。

中学生の時いじめられていた時は　学校が牢獄だった
なぜ毎日　わざわざ牢獄へいかなければならないのかと思っていた
逃げるところが無かった
今でも親友にしかいじめられた事は言っていない
だって、いじめられた＝そんなどうしようもないヤツだと思われると辛いからだ
いじめられた時　先生に相談しても「あなたがちゃんとすれば相手もいじめてこない」
と言った　　その時、こいつにはもう相談しまい、と思った
ちゃんとするって　どうしろっていうのよ
相手は誰でもいいんだよ　私がいじめられなくなったら次のターゲットを見つけるハズ
それが先生の言うセリフかよ、もっといじめる側へのアプローチを考えろよ！

ガチンコの西尾君みたいなのはちよっと悲惨すぎるよな。
せめてあれで頭がよければいいのだが。ｗ

２５４です
トラウマになったとは思いたくないが、
今でも新しい友人を作ることができないし　そうしたいとも思わない
仕事や学校で知り合った人だけだ（最低必要限）
他の人も書いているけど、
いじめられた時に友人が誰も怖がって助けてくれなかったことの方が
いじめられた事よりもショックだった

しかし、１０年あと、地元の総合病院のそうぞうしいベンチで
その頃のいじめっ子と再会した
ごく普通の人になっていた
こっちも普通に「１０年ぶりですね」とか当り障りのない会話をした
その時　少しふっきれた
相手はすまなそうな様子は見せてなかったが　お互いにあまりに普通人に
なっていたので、何かもういいやって思った
でも、いじめられていた時は　そんな時がくるとは全く思えなかったので
（というより、未来が、いじめられていない未来が想像できなかった）
今いじめられている人は　悔しいけど辛いけど　今だけと思うしかない
いじめるバカの為に自殺や暴力はダメだ
そんなヤツのために自殺することはないし、
暴力やなんかでバカと同じレベルに落ちる必要もない
いつかきっと　今の私のように　過去のこととして書ける日がくる

ごめんなさい、小学校の時、私をいじめる急先鋒に立っていた
女の子が高卒後県外の旅館？に勤め始め、数年後に対人恐怖症
になって地元に帰ってきたそうです…

友達なら会いに行くのかな
ほんの少し自業自得とかそういうコトバが浮かんだ

>>256
なんか、ドラマみたいだね。

いじめられる以前に疎外されていた。
疎外に耐えられず、故郷を出た。
今年、両親も故郷を去った。
少数の親戚は残っているが、もう故郷に還ることはないだろう。

疎外した人間とはもう出会うこともないだろう。

疎外に耐えられず根無し草になった私。
遠い場所に就職し、故郷を捨てて新しい故郷を探した。
そして、人の間をさまよったあげくに、私は魂の故郷と進むべき道を
見いだした。

今は、疎外されることなく、いるべき所にいる自分がいる。

http://ihome.to/tatoeba/?guid=953921424&page=1,9

256の言うことも解るけど、それでも復讐したいという衝動に駆られる。
いじめてた奴ら全員殺して、警察に捕まって事情聴取でいじめられてました、他にどうすればよかったんですか、あいつらが死ぬかしかなかったって刑事に面と向かっていってみたい。
そんでそれが報道されて、あらためていじめ問題の是非が問われたり。世間に波紋をよんでみたいなあ。
とよく思う。

こっちが

>>261
↑まちがえました
こっちが死ぬか、あいつらが死ぬかしかなかった
です
>>262
↑と訂正しようとしてさらにまちがえました（鬱

>>263
訂正の時とかはsageようねー。

ここの書き込みを読んでいると泣きそうになった。
ネタもあるんだろうけどさ。

>>223
同感。俺もよくそういうことを考えてたよ。
>>244
それができたら、楽になれるだろうな……

自殺は考えなくなった。
でも変に人間について悟ったせいで、
ものの見方、考え方が大きく変わった。
今はトモダチと呼んでもいい人がけっこういる。
だけど、そいつらが何時敵になるかわからないから、
相手に干渉せず、自分にも干渉させないように付き合っている。
機械的だな、と思いながら処理作業としてこなす。

あの経験をしてから何もかも狂った。
本当はもう生きていたくないけど、死ぬのはやはりちょっと怖い。

死ぬのが怖いっていうのは、
まだ生きていたいからなんだよ。

今日は久々に実家の近所を歩いた。
街はお祭り騒ぎで沢山の人出。
いじめっ子に会うのでは？とか、同級生に会うのでは？
って感じで怖かった。
キョロキョロしながらビクビクしながら歩いてた私。
数歩後ろを歩いてた両親は、そんな私の心理に気付いてないだろうなあ。
実家は大好きだけど、近所を歩くのは怖いです。

男子にいじめられてた頃。１５０ｃｍで体重８５ｋｇあった。
すれ違いに「デブ」とか言われたり机すっごい隅のほうに置かれたり。
街でも指差されて笑われて悲しかったけど
減量とか。運動とか色々やって２年で現在１５１ｃｍ５５ｋｇ。
眉毛とか抜いて。ヘアスタイルとか変えて少しだけだけど垢抜けれた感じ。（変換違ってたらごめん…）
もっと痩せて見返してやるつもり。
悪口言われたりモノ隠されたときは死にたいとか何度も思ったけど
今。唖然とする奴等の顔がおかしくて死んでる場合じゃないと思ったよ。
まだまだだな〜…ってさ。
不思議とそれから性格も少しは明るくなれてるような気がする。

>>268
やせてどーするの？
結局はお前をいじめた男子って生き物を
好きになるんだろ？（藁
くだらん

>>269
今しばらくは無理だろうけどね。けど結局そうなるんじゃない？
いじめた男子へは好きになることは絶対ないけど。
全部が全部そーゆー男って生き物とは見てないからさ。

今回のテロの責任は人生板全員の責任だ。
メンヘルが未だに差別とかされているのだから、人生板住人全員
に対しても、責任を取らせろ！人生板住人は全て国外に追放せよ！
さもなくば、抹殺だ！

>>270
全部が全部そーゆー生き物かもしれんよ
今のお前をみていじめないかも知れないし
過去のお前を受け入れる男も一杯いるが
過去のお前と直にあっていたら
そいつもお前を豚としか見ない（藁
男なんてみんなそんなもの（藁

よっ子豚ちゃん（藁

>>272
はーい。…って子豚どころじゃないよ。まだ豚だって（藁
それは272の考え方だし。私は私の考え方で考えてるから否定も肯定もしないよ。

>>273
いじめをする人間にもいいところはあるし
好きになった相手にも悪いところは絶対にある
良いところだけ見て好きになるな
悪いところもみて好きになれってことーみたいなー（藁

豚か・・・・
死ね・・・

>>274
勿論そのつもり。
…みたいなーって（藁

豚だね。まだ。って事で寝るよ。眠いし…
辛口だったけどいいアドバイスとして受け止めておきますわ（藁
ありがとう。それではお邪魔しました。

つーかアルプケットって何？
生き物？

しかもそれと語らってる人って何？

>>277
そう、ああいうのとは会話しないのがセオリー。
勝手に言わせておけばいい。

基本的にアルプケットと京は放置したほうがいいよ。

京はそんなに嫌な奴じゃないよ。

嫌なヤツじゃないけど狂ってるよ。

いじめ体験書こうと思ってるけど、なかなか心が落ち着かなくて書けません。
それと記憶がない部分があって、うまく書けるかどうか。
でも書く事によって傷口から膿を出すのと同じように、苦しみから
解放されるのでは？って思ってます。
だから少しずつ少しずつでいいから、書こうと思ってます。

>>282
解放され易くなります。具体的に思い出すのは解放される第一歩なんです。

思い出すことが出来たら、実は大したことがなかったとか、真相に気づくことが出来ます。
いじめられた当時では解らなかったことに、今なら気づく力があるからです。

そうなれば、解放される。

思い出した結果を知っている範囲で紹介しました。頑張って解放されて下さい。

age

イジメをおこなった連中の名前をカキコしてみてはどうだい？

こんなとこにカキコしたってどうしようもない。
そいつらが今勤めている会社にささやかなメッセージでも送ってあげたら？
かなり誇張して、陰で悪い事をして、勤めている会社をいかに馬鹿にしてるかとか、
そんなのを聞いて我慢できなくて送りました、みたいな。

「まじめだからねー」「勉強ばっかりしてちゃだめだよ。」っていじめではないですか？

>>287
言われた本人がいじめと感じればそれはイジメだよ。

皆さん頃せばいいじゃないですか？

>>1 は、やり返さなかったの？
私はね、嫌いな食べ物を無理やり食べさせようと私の口に入れようと
した奴がいて「くえって言ってんだろ」って言うから
そいつの手をかじって、血がでるまで かじりつづけた事があるの
相手は泣いてたけど その事で先生に呼び出されたから
訳を話したの（何も言われなかったよ）
その後に 相手の子は 謝っていたのよ
許せなかったから、無視しちゃったけど
私、思ったのね。悪い事する奴
には、倍に返して 自分が苛められったら
嫌だろって言う事 教えてあげなくちゃっと思ったの

やり返せるやつなら最初からいじめられないっつーの！

なんで、やり返せない奴は
やり返す事が出来ないの？恐いの？

相手を殺すのって、苦痛もあんまりないし甘すぎると思う。
殺してやるより、失明させるとか、一生消えない傷つけてやるとか、生きながら苦しむ方がよっぽどツライとおもうよ。
ま、実際そんなに接近できないし結構ムリっぽいけどね・・・

>>23
>>25
>>34
のモナー先生ありがとうございました。病院行ってみようと思います。

俺もさんざんひどい目にあったなー。
最近テレビでよく言う「報復」ではなく
「制裁」すべきだったと今思い返しているよ。

>>292
恐いからだよ。
相手が恐いというよりも、闘う事が恐いのです。
でも最近、知り合いの女性が不当な扱いに対して闘っているのを見て、
始めは一人だったけど、声をあげる事で協力者が増えて行くというのを
目の当たりにしてみてしまった。かくいう私も協力者の一人です。

不当な扱いに対しては怒り、表現する事が重要だと感じました。

ただいじめの場合は、ちょっとだけ「やめてよー、もー」とか言うと、
面白がられてもっといじめられるのを助長するので
悩まずに考えて、それは不当だと怒り、訴えでるのが理想かと。
学校でいじめられて教師が乗り気じゃなかったら、
外部の警察や弁護士に相談するとかいうのもありかな、と思うこのごろ。

僕のこといじめた奴ら絶対ゆるせないから、こんど家に火つけてやろうとおもってる。捕まらない自信はある。捕まりそうになったら自殺します。殺す

「なんでやり返せないの？」っていってる奴はいじめられたことないんだよ。
どんな人間だってほんとにいじめられたら何もできないんだよ。

傷なんてパテで埋めておけ。
涙酒‥

先ずはフランスにシェフ留学
腕っこきの料理人になる
小じゃれたレストランを経営
いじめっ子が客としてくる。
もてなす。
ウマー
仲直り♪

PTSDのスレッド他にあるんだけどなぁ〜
貴方たちが自分の病気をPTSDだと思うのであれば、ちゃんとPTSDに目を向けて、
PTSDを治療するための知識を色々学んでいくべきだと思いますが？

PTSDどうしたら直るの？
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=987789966&ls=50

いじめられたことはあるけど、
それが心の傷になっているとは思ってない
でも自覚してないだけで傷になってるんだろうか？

つけたし
別に病気だとまでは思わない人は人生相談板でどうぞ
人生相談板
http://piza2.2ch.net/jinsei/index2.html

京へ
このスレのどこが気にいらないんだ？はっきり言えよ！
ＰＴＳＤのスレじゃないだろ！　人生相談スレでもないだろ！
横レス入れてんじゃねえよ！お前！
はっきり物言えよ！　どこが気に入らないんだ？

大人になると結構傷がうずくもんだなあと思うよ、いじめ。
若い時の怪我が老いて痛むようなものかなあ？
いまだに人間不信なとこがあるもんね。

自分の場合は、田舎町の小学校で、よそ者だからか溶け込めず
かなりひどい扱いされたもんです。
兄弟も同じところに通ってたけど、逆に学級委員、児童会長にまでなっていて
しかし無理をしてたのか、夜中にヒステリー症状を起こして泣叫んでた。
今はお互い「あそこはひどいところだった」という点で意見が一致してまっす。

>>303
心の傷がどうなってるんすか？
それが思い出されて鬱になるなら鬱のスレに行くし
フラッシュバックとかするならPTSDのスレにいく
思い出すたび苦しむようなら、それについての病名があるはずだから、相談室ででもそれを聞く
とにかく、問題もハッキリしないまま思い出について語っていたって傷は癒えませんよ

だからといって京がしきるのはどうかと思う。

京へ
ここの板でいじめられた経験を話すことで楽になる人もいるんだよ。
他の板では「いじめ」の経験を語れないだろ？わかる？

>305
し・ね・し・ね！！！

>>307
あー俺もそれは思った
305は少し間違い
ただそれをココでやんなって言いたかった
雑談板とかでいじめられた奴同士集まってやったらええやん
他の板でも十分可能やね
むしろ何故ココなの？いじめられた奴が集まる板じゃないよ？
ここは病気について話し合う板なんだな
病名、それを診てもらうために通う病院、その病気についての薬の知識、その病気の治療法
それらを話し合う板であって、それらを治療する板ではないのだよ　きっと
だから、治療したい奴は各自知識を持ってそれぞれ自分にあった場所へ飛び散っていくのがいいと思うわけ
まーそんなとこかなー

京さんがどういう人かは知らないけど、京さん自身がスレの話題から
外　れ　て　る　よ。

だから全く関係の無い話になってしまってる。
ここはいじめの話題を中心にしてるのだから、関係のないリンクは
張らないほうが皆のためでもあるんです。

>>310
いじめとメンヘルと何か関係があるの？

なぜココでやってはいけないのでしょうか？　ムカツクの？
雑談板で真剣に「いじめ」の話なんてできると思う？できないよね。
自分の居場所はここしかないんですが･････。　追い出そうとしてるの？
ここのスレだけは多めに見てもらえないでしょうか？京さんお願いします。。。

まあもう京さんは　放　っ　て　おきましょう。
相手してもよく解らないレスが返ってきて、スレの趣旨から
外れるだけだから。

というわけで本題。

私も小学校の頃、よく身体的なものをからかわれたりして傷ついて
ました。なんていうか・・・小学生の男子って残酷ですよね・・。
今でも小学校中学年の男の子が大嫌いなのは、その時の経験から
かもしれません・・・。

>>312
だから人生相談板じゃないのかって言ってるでしょ
追い出そうとするというよりは在るべき場所へ帰れという感じですが（まーそのことについてはどうでもいいです）
そうしないと本当にいじめについて話したい人が現れたときどうしますか？
まさかメンヘル板にいじめスレッドがあるとは思わないでしょう
次に来る人たちのためにも、あるべき場所にあるべきなのですよ

ごめんなさい、１じゃないです（＾＾；

>>京
お前もういいよ。
（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!
（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!

京さんは　放　置　して　本題に入りましょう。

中学のとき、自分はとても恥ずかしいことをしてしまってた・・。
「あの子ムカツク」って言いながら、今思うとイジメというものを
していたのかもしれない。

3年生のときには仲良くなって、普通に友達だったけど、彼女の
心の傷は今でも残ってるかもしれない。
私はなんて酷いことをしたんだろう・・・・毎日悔いている・・。
本当にごめんなさい・・・いじめられた気持ちが自分が一番
よくわかってたはずなのに。

>>318
オレも人にひどいことを言って、その後イジメを受けて初めて
ひどいことをしたと言うことに気づいた。いまでもすごく後悔
している。

京さんは　放　置　して　本題に入りましょう。

芸能人やファミコンの話がさっぱりわからず一人でぽつんと給食食べていた時寂しかった。
いつも食べるのは1番だった。走るのも、計算も。今は過食嘔吐。風俗嬢。鬱病。

>321
辛かったんだね・・・。
私も小学校低学年のとき、そうだったよ。
班の中でたった一人で給食食べてた。

ある日その中の一人の男子が面白いことを言って、私が思わず
ご飯ごと噴出したのね。
そしたらみんなが「汚い」って。先生も「こぼした分をきちんと食べなさい！」
って。私泣きながら食べた。すごく辛かった。今でも鮮明に覚えてるのは
きっと過去になってないからだね。

社会に出たっていじめはある
無視、しつこいイヤミ、仕事の妨害、等々
人間の腐った奴は大人になったらもっと腐る
年寄りになったらもっと腐る
大人の経験と知識で陰湿にじくじくと心をえぐるようないじめを繰り返して一生を終えるんだよ

>323
でも社会のイジメはある程度までは逃げることができる。
学校のイジメは絶対に逃げられないんだよ。

会社のいじめは生活がかかってるだけに逃げることはできないよ
学校は辞めても大検や通信があるけど
仕事を辞めたら収入が途絶える
家族を養っていたら更に辞められない
一家心中になるからな

>325
学校は高校だけじゃないよ。小学校や中学校もあるんだよ。
特に中学のイジメはかなり悪質なのに、逃げることもできない。

イジメで会社辞めるくらいなら「家族を養う」なんて言うな。

京さんは　放　置　して　本題に入りましょう。

辞められないから辞めてないさ
辞められるわけがないだろう
養われてるくせに甘えるな

>328
結局それだね。「養われてるくせに」。
ちなみに私も働いてるよ。あなたと同じだよ。

社会は厳しいのは当たり前。イジメだって沢山受けるのも当たり前。
でもやっていかなきゃいけないのも当たり前。
でも小学校中学校のイジメは次元が違うんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　むんむん

>社会は厳しいのは当たり前。イジメだって沢山受けるのも当たり前。
>でもやっていかなきゃいけないのも当たり前。

無責任な事書くのはやめましょう

はいはい、わかりやしたよ。むふっ。

>>331
ｶﾅｰﾘ派外道。

ここ見てたら俺がいじめてた奴も
俺の事いじめたかったんだなーって
わかってほっとしました。

いじめで弱ってる奴を追い回してるのもいじめ経験者？

>335
いじめの傍観者でいることを正当化したい人達かも。

オレもかなりいじめられたなぁ。
もともと、肌の色が人より黒かったんで、それで徹底的にいじめられた。
いまでも、それがトラウマになっている。
中学校の時が一番ひどくて、黒板に○○（オレの名前）は黒人とか書かれたり、
殴られたり蹴られたり、一番悲しかったのが、こかされて俺自身の顔を靴で踏みにじられた時
だった。その頃辺りから、頭がおかしくなってきて、強迫神経症になってしまった。
一番ひどかったのが高二高三のときでトイレに入るのが恐怖で、トイレに入ったあとは何度も
手を洗いまくったし、高三のときにいたってはそれに疲れてしまって朝から下校して家に帰るまで
学校のトイレには一度も入らなかった。時々の腹痛の時には保健室行かせてくださいって嘘ついて
家のトイレにまで上靴のままで走って行った（学校と家が5分くらいだったもので。
今でも強迫神経症や鬱気味は続いている。やっと今でこそ精神科に行けたけど
その当時は治す方法なんて考えもできなかったから、その苦痛は死にたくなるものだった。
高校でも殴られたり蹴られたりしたが、もう慣れてしまってそのまま受け入れてしまっていた。
ある日、高校から一人で帰っていると一人のクラスメイトが来て
「○○（オレの名前）おまえよくそんな殴られているのに平気だな、オレなら絶対耐え切れないな」
って言われた時、自分が受けていたいじめのすごさにはじめて気付いた。

>>337
自分も　いじめられっ子でした
いじめられるのが普通になってしまうと、辛いのに学校へ行きたくないのに
頭爆発しそうになるのに、なんか慣れて麻痺してしまって
１年に１回くらいいじめっ子がちょっと親切だと
そいつのことを「ちょっとはいいとこ　あるじゃん」とか　思ったことがあった
今から思えば　「ストックホルム症候群」だったのかな

実は　自分今もかなりプレッシャーに弱い　　他人から誹謗されるとすごくこたえるのは
その頃の反応が染み付いている為だと思う

世界終わるってのに何言ってんの君等？

>339
誰が終わると決めた？お前は神様か？

既婚女性板行ってみ？
そらもう毎日のように一人をターゲットにして粘着質にいじめてるよ。
「実の親と縁を切った〜」スレじゃあ、何日経っても煽り主婦は消えなかったよ。
まるで親の仇かの如くそらもう大変だったよ。
だから「主婦は〜」って言われるんだろうけどさ。バカみたい。

>>338
当たり前になったら慣れた
一番酷かったのが小学校低学年

中学校のときﾁｮｿそっくりな顔したブスに「ヒデェ顔」とか
「ブスは学校に来るな」って言われてずーっといじめ続けられた。
私暗かったし何も言えなかった。何年も前のことだけど未だに許せない。
お陰で今醜形恐怖症です（藁）復讐は絶対する。

復讐は反対しないがカンコックをバカにする発言をするように
なっている＞343の捻じ曲がり方に哀れさを覚えた。
別に私はカンコックじゃないけどさあ。

↑カンコック

うちの母が、分裂で、他の人とは衛生観念が異なっていたため、いじめられた。
母は、あまり頭を洗わない人で、ふけがたまると、頭をかきまくり、テーブルの上に沢山落として、かき集めて楽しんだりしていた。
私は、小学校の時、それをまねして、臭い、汚いといじめられた。
貧乏で、流行遅れのいとこのお下がりばかり着ていたら、いじめられた。
ささくれをはがして、甘皮もはがして、いつも血が出ていて、舐めていたらいじめられた。
頭をかきすぎて、かさぶたが出来て、それをはがして食べていたらいじめられた。
運動神経が悪くていじめられました。
成績だけは良かったので、特殊学級には入れられなかった。

今は鬱です。
26歳。女。

>>347
そりゃ鬱くらいなるわな。あそーう。

>345
違うけどそう思うなら思ってもイイヨ(･∀･∀･)ﾇｯﾍｯﾎｰ

>>346
私もささくれをはがして甘皮をはがして、いっつも指から血を出してるよ。
ヒマさえあればしてしまう。
いじめられて一人の時からの癖です。

>>350
同じ人がいて嬉しいです。
何だか落ち着くのでやってました。

食品関係の仕事に就くために一生懸命我慢して、やめました。

でも、その仕事も辞めたので、また復活しそう。

163様すみません。
間違えました。

これだけはトラウマになっちまうよな
しょうがねえよ

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000433925/
たしかに鬱陶しいかもしれない・・京って人

>>354
血の通ってる人間じゃねーよ、あいつ・・

現在進行形でイジめられてる人いる？傷がふえてる人。
自分は微妙・・・クラスの一部の人には確実に嫌われてる（鬱

はじめてここきて、ほっとした。私もいじめで人生が狂いました。中3のとき登校拒否になり
行きたい学校にもいけなくなり（というかバカ担任のおかげ）なりたい職業にもつけず、ただ歳を重ねていくだけです。
成績はよかったのに落ちこぼれみたいな扱いを受け、世間からはひどいことをいわれた。
高校もやめて（ばかばっかなので）、２０代から勉強を独学で始め、大学院まで出ました。
しかし、この不況では・・・。でも、人並の暮らしはしているのでそれは救いなのか？
でも、今いじめられている人も生きることはやめないでください。
若いとき楽しくても、それが永遠に続くことはありません。
人をいじめてたことを自慢していた女（クリスチャン）だって、自分の子が奇形でいじめられたときに本当の自分の愚かな行為に気づくでしょう。

ですから、人生時が経ってみないとわからないです。

もういちど自分のカキコ見て間違いに気付いた。
一番ひどかったのは中2中3のときです。
>>338さん
１年に１回くらいいじめっ子がちょっと親切だと
そいつのことを「ちょっとはいいとこ　あるじゃん」とか　思ったことがあった

オレも思ったこと何度かある。でも、気を許したら殴られまくり。

いじめ受けると人間不信になるよね。オレは誰一人として信用できる奴がいない。
（たとえ家族でも）
あと、人が話しをしていると、オレの悪口を言っているのではないのかってすぐ
思ってしまう。

今日もささくれを剥き剥きしてしまいました。
血も出ました。痛いけどなぜかホッとしました。
これも自傷の一つなのでしょうか？わかりません。
水仕事とかするとしみて痛いけど、快感でもあります。
私はおかしいのでしょうか？

今日初めてこのスレをﾊｯｹｿしたよ。
同じ様な思いをしてきた人が沢山いるだけでも、救われた。
私はまず消防の頃の親友から、やがてクラス全員から苛められた。厨房の時。
親友に苛められたショックで物凄い人間不信になり、体も壊した。
その後、彼ら彼女らの中で私が一人だけ運良く大学に進学したんで、少し見返せた気がした。
（ちなみに、大学に進学する人は秀才だと思われるような凄い田舎（ﾜﾗ　）
地元を離れて「自分を全部更新！」って覚悟で一人暮しを始めたのも良かったかも。
現住地は本当に良い人ばかりで、今では当時から想像もつかないほど明るくなり、顔も変わった。
でも27になった今でも視線恐怖＆強迫神経症だし、リスカが止められないし、人間不信気味。
けど、こんなんでも何とか生きていけるもんだね。少ないながらも信頼できる友人もいる。

私はダメだったなあ。

途中までは一緒。
学年で一番俗に言うところの「有名な」国立大に進学、上京した。私だけ。
（まあ偏差値低い中高一貫教育の学校だったし）

でも人生リセット出来なかったなあ。
東京での独り暮らしも楽しいことはあったけど結局田舎に帰って
田舎で今はヒッキー同然。もうすぐ30だわ。

逝く。

>>359様。
本当に落ち着きますよね。やはり、自称行為の一種なんでしょうね。
私の場合、それに加えて、指先の皮を食べていました。
手の爪は、もう何年間も爪切りを使っていません。爪をかむ癖があるからです。
ちなみに、爪を食べることもあります。
最近は、身体をひっかくと落ち着きます。
どこかしら、いじっていないと落ち着きません。

自称行為=自傷行為の間違いです。
最近、忘れっぽいし、漢字は間違えるし、数字も間違えるし・・・。

今から職安逝ってきます。
まだ、書類書いてないや。
電車に乗るの怖いよ。

俺もいじめ受けたことあるよ
ずっと耐えた
数人から殴られたりした
殴り返すとこっちにも責任がかかると思ってうっと耐えた
この問題は解決したけど、今度あいつらに虐められたら学校側が警察に通報というのが約束になった
それ以来ない

>>356
同じく。けどクラス全員。
>>360
やっぱ消防の頃元親友が原因だった。
このケースがかなり人間不信の元だったと思われ。

私はね、小６の親友にいじめにあってたけど
「あ、何かしてる」程度に受け止めてた（よく持ち物とかに
なんかされてたっけ？時々困った。）
そんで友達が一人もいなくなって適当にすごしてた
その時も男子から色々汚いもの扱いされたりしてさ
で、その時の私ってかなりやばかった・・・
今思うと精神病ものだった（考え方とかさ）。
今はね〜嫌われてるけど、適当にやっていってる
友達もいるしぃ。いいんだ、毎日楽しいから

私は髪の一本をいじって、ボロボロにして枝毛とか切れ毛をわざと作ったりする
癖が小学生の頃から止まらないんです。特に、ぼんやり気が重い時や嫌な事があると
それをやってしまいます。そのせいで髪も抜けていくので、今は全然目立たないのですが、
これから心配です。

>>367
神経症だと思います。

＞３６７
私もそれやった！
何か、楽しかった。
あと、ふけだしたりもした。
そしたらクラスの人に真似されてやめた。

いじめられた、ということはないです。

でもいじめの標的になるのを避けるために、
真っ向からの対立を避けるために、
ずっとピエロの仮面をかぶってきました。
卑屈に自分を曲げて生きていました。
そんな中高の４年間。
チビでデブの私が唯一選べたキャラ。

自分を偽って生きてきた４年間がいまでもトラウマになっています。

誰でも、自分の生まれは選べないんだよ。
東大教授の家に生まれるか、塗装工の家に生まれるか。
ものすげー不細工に生まれるかモ娘のなっちみたいに生まれるか。
それでもトランプのポーカーみたいに、
自分に配られたカードを基に人生を全うしなくちゃならないのだ。

やられっぱなしの人生より、一度はやり返さないとね。
370さんのような手段もありでしょう。

でも370の人生は身を削る生活です。
大切な何かを犠牲にしたうえでの生活です。

まあ、他人からみれば明るいやつであり、
人生を楽しく謳歌している人間に見えるタイプなのかもしれないが。

>>371　そうだよね、私なんて不細工だしさ、そのくせ身長とか
１７１ｃｍもあるし、いじめられっ子キャラだしさぁ
昔はよく「何で私は普通じゃないんだろう」ってよく悩みもしたよ・・・
でも今って何か、開き直ってる。私には私の人生があるのよね。
まぁ、これでも今は楽しいし。他人より精神的に強くなれたのも
いじめのおかげだし、まぁちょっと対人怖いけど。

>>362
やっぱり自傷行為なのかな？医者に相談してみようっと。
レスありがとうございます。
ちなみに私は剥いた皮を食べます。
きれいな物じゃないしやめればいいのに、つい食べてしまいます。
ヒマさえあればささくれいじくってるから、指先をあまり人に見せたくない程です。
いじめられた当時からだから、20年以上指先が汚いです。

>>375=163様。
私も、剥いた皮も食べてました。
爪に、血を塗って、マニキュアみたいにしたり、溜まった血を、かためて食べたり・・・。
剥くのをやめて、約2年経ちますが、親指の甘皮は、もう生えてきません。
爪も、デコボコです。
他の指は、きれいになったけれど、親指を見ると、あの頃のことを思い出します。

仲間内のささいなケンカがいつのまにか「いじめ」ということになっていた。
反省がしてないということで、学級裁判にかけられた。
何年かたって、またそいつと同じクラスになり、またケンカ。
今度はクラス全員でわたしをシカトという形に。
このとき他人を巻き込んだのは別の人間、そして関係ないのにシカトに参加した、
「その他大勢」がいまでも許せない。
心の傷ってほどじゃないけどね。

あの人たちは知らない・・・
こっちがそいつらのせいでストレス溜まったりなんだりで
こんな行為に走ってることを・・・
知らないんだよね・・・あの人たちは・・・
だからあんなことが言えるんだよね・・・

私が大人になった今でもつめを噛む癖治らないのは
昔からストレスが溜まると噛んでいたからだろうなあ。
注意する人ももういないしねえ・・・。。。

俺もいじめられた。
ここに書くと頭が混乱してくるし思い出すと感情の制御ができなくなるので
詳しく書かないが、だれも助けてくれる人はいなかった。
どうせ俺は駄目人間だ。家でも親に嫌がらせを受け
学校ではクラスメートや教師にいじめられた。

京って人が、このレスの削除依頼出してた（w
けっこう陰湿なんだね・・

昔のことを思い返すとつらい。
高校の頃の記憶がほとんどない。
高校大嫌いだったから当然と言えば当然だけど。

>382
激しく同意

いじめってどのくらいからいじめなんだろう。
俺は中学の時靴や筆箱隠されたり、机に死ね，うんこ等書かれたり、
黒板に○○←俺の名前ね、死ねとか恋人募集中とか書かれたり
集団でしかとされたり、机蹴られたり、石投げられたりしてたけど
やっぱりこれっていじめなんだよね？

>>384
だね。

>>376
お互い自傷で自分を慰めてるのかもしれませんね。
いじめで受けた心の傷やトラウマがなくなれば
自傷もなくなるのかな？

>>386様。
＞お互い自傷で自分を慰めてるのかもしれませんね。

確かに、そうなのですが、私の場合、いじめられてからの自傷ではなく、やりたくて自傷していたら変態扱いされて、いじめられ、孤立化していきました。
私の場合、仕事のためにやめることが出来ました。
それから、私の特殊な性癖を、認めてくれて、お互いに満たすことが出来る相手が見つかったので、自傷は、ほぼ治まりました。
自傷が復活するのは、その方に、会いたくても会えないときです。

スレ違いどころか、板違いになりました。

とにかく、自分を慰める行為が、犯罪行為でなければ、別に構わないと思うのですが・・・。

自分がいじめられてた理由とかわからない。
汚いとかよく言われてたけど（今は何かむかつくとかさ）
どんなところを治したらむかつくとかいわれなくて
すむのだろうか？どこか判らんから、やっぱり自分はもう
全然ダメなのかぁ・・・ああそうか・・・生きててもしかたないさ
とか思う。今日はそれに陥ってた（今も）・・・・・・
（おとといまで生きてて楽しいとか言ってたくせにね・・・）

板違いな事を書いてしまいましたね。ではsage進行で。

>>388 のナツコさんへ
>どんなところを治したらむかつくとかいわれなくてすむのだろうか？
どこか判らんから、やっぱり自分はもう全然ダメなのかぁ・・

本当にダメな奴は　「どんな所を治したらよいか」なんて考えないし、
だいいち、「どんな所・・」って考えるような人は
いじめるような奴よりも　ずっとずっと人間らしい人間だと思うヨ

だから元気だしてね　
（落ち込んでいる人に元気出しては本当は言ってはいけないが他に言葉を思いつかない）
私も過去にひどいイジメを受けたことがあるので気持ちは解る

いじめる側には理由なんてない
ただ、自分のストレスを発散する対象としていじめているだけだ
だからある人が（転校する等で）いじめられなくなったら
他の人を見つけていじめている
そんなドキュソないじめっ子の行動のせいで、落ち込んだりしないでね

こんちは。
いじめられた記憶がぬけずに悩んでいます。。。
誰か相談に乗ってくれますか？

いじめた方はすぐ忘れますが
いじめられた方は一生覚えています
私は幸い恵まれた状況になることができましたので
これからが私の青春の総決算です
渦が森小学校の時の綾部さん
今は吉兆にいるそうですが、すぐにお目にかかりますよ

>>ナツコさん
いじめに理由ってないんだと思う。
ただそこに人がいたからいじめた…。そんな程度だと思う。
私がいじめられた時のきっかけなんて、ささいなもんだった。
ただからかったのがエスカレートして、いじめに発展。
だから理由なんて本当にないんだと思う。
「生きてても仕方ない」って思う気持ちわかるよ。私もそうだった。
でもきっと生きてるからには何かしら理由があるんだと思う。
ここにカキコして、少しでも気持ちが落ち着いたらいいね。


>>boyさん
いじめられた記憶ってなかなか抜けないですよね。
私も20年以上も前のことなのに、未だに苦しんでます。
いじめられた6年間のうち、一番ひどかったのは3年間なんだけど
記憶があんまりないの。たぶんそれだけ辛かったから
心が無意識に封印してるんだと思う。
boyさんもここにカキコするといいよ。
書いて吐き出すだけでも、少しは楽になるから。
お互い早く苦しみから解放されたいね。

>>390
ありがとうございました！！
自分がちょっとは価値があるような気が
してきましたね。

よかったね。ナツコさん
励ましのレスがたくさん来て。

>>393さんも、ありがとうございます。じゃあ早速カキコです（変な風に）
おお！朝の挨拶はなんて気持ちがよいものだろうか！？
人；「マッキー（あだ名）おはよう！」Ｍｅ：「おはよう！」って。
苦手なタイプの人でも挨拶されたらホント気分がいいよ。
が、しっかぁし！「クスクス、おはようだってさ」と影でこそこそ
いうのぁーやめたまえ。初めのほうはちょっとだまされてたけどね
「おお、これはどういうことじゃ！あんなに半分しかとだったＹさんから
話し掛けてくるなんて！今日は機嫌がいいぞ、うふふうふ」
とか思ってたのに！結局はからかいなんだな！？しかも
「むかつく！」なんてことが聞こえてきた！んなら話し掛けなくても
いいじゃぁないですか！まぁいいんだけど。昔よりはましだしよぅ。

中学の時男子に気持ち悪いって言われていじめられてた。
ばい菌扱いで、班で机をひっつけるときも私だけ
離れ小島みたいに離されたし、授業中私があてられたら
いきなりシーンと静まり返って、ヒソヒソと「きしょ」とか
聞こえてきたり、私の私物とか机とかに触れた人が
「うわ〜〜！ばいきんや〜！」と言って他の人を
追いかけまわして鬼ごっこが始まったり、ものをぶつけられたり・・・・・・・・
他にもいろいろあったな・・・放課後や休日も、学校の人に
出くわすのが怖くて、家から出なかったし、
おつかいを頼まれたりしてどうしても外出しないと
いけない時は、まるで逃亡者のように人の気配をうかがって
コソコソ行動してた。（遠くに同年代っぽい人影が見えたり
声が聞こえたりしたら隠れたりしてた）
女子は見てみぬふり・・・男子と仲の良いグループの女子は
いっしょになって笑ってた。一応友達はいたけど、
その子達にも馬鹿にされてた。私が男子に嫌われてるの
知ってるのに、男子の家に電話させようとしたり。
３年間ほんとつらかった。高校は、同じ中学の人が
誰も行かない、遠くの私立校（女子高）に進学した。
就職してから男の人が普通に話しかけてくるようになって
とまどったりうれしかったり、っていうレスが過去にあったけど
私も一緒でしたよ。人間として扱ってくれるのか・・・って。
今は優しい人と結婚して地味ながらも幸せな生活をしていますが、
確実にいじめ経験はトラウマです。まだ残ってるし夢にもでてきます。
長文すみません。

>今は優しい人と結婚して地味ながらも幸せな生活をしていますが、

いいねえ、自分なんてもうすぐ30なのに寂しい独りもんだよ
女で30過ぎたら人生終わりだろうな
イイ女は別だけど
こんなのじゃね

そういう相手が見つかるってことはきっと↑は見た目も性格も良いんだろうね。

消防・厨房あわせて９年間。半分近くをいじめられて過ごしました。（苦笑）
殴る・蹴るの暴力はまぁ少なかったけど、>>397さんみたいに黴菌扱いされたり、
シカト、当てこすりetcが中心のいじめを受けました。
親にも話せなかった…話したら自分が、親が、あまりにも惨めになってしまう気がして。
今はいじめられることもなくなって、信頼できる友達もできたけど、
いじめられたことについて話すのにやっぱり強い抵抗がある。

>>358さんが書いているように、他人が話してるのを見ると
自分のことを悪口してたり、からかってるんじゃないかと思ってしまう。
自意識過剰＋対人恐怖気味。　　長文スマソです。。

訂正：
×半分近くを
○人生の半分近くを

>>ナツコさん
せっかく挨拶してきたって期待したところで、それじゃ悲しいですねー。
裏切られたような気分でしょうか。
見えない聞こえない感じないで過ごすしかないのかもしれません。
見えなければ苦しまずに済むし、聞こえなければ悲しまずに済むし、
感じなければ辛い思いをしなくて済むかもしれません。
私はそうして3年間を過ごしました。
後は環境さえ変われば何とかなるかもしれません。
学校変わるとか引っ越すとか。なかなか難しいけど。

早く苦しみから解放されるといいですね。


>>397
私も汚い物のように避けられてました。これってきついですよね。
潔癖症になりかけました。朝シャンは欠かさずしたし、
匂いとかには特に気をつけたりして。それでも汚いもののようにされて
どうしたらいいんだろう？って考えちゃいますよね。
確かにトラウマになります。私もいじめからくるPTSDと診断されました。
今でも自意識過剰なところがあったり、対人恐怖も少しあります。

まだ若いんだね〜〜〜>>399
「人生の半分」の年から察するなら。
まだまだこれからだよ。希望持ち？

中学のときにいじめに遭ったんだけど
そのとき誰も相談できる人もいなくて
無視しよう、忘れることにしようとしたせいか
今じゃ昔のことが殆ど思い出せないんだよね。
そのときのことも、それ以前のこともかなり意識しないと思い出せない。

自分は親の共依存（特に母親はノイローゼ・学歴信仰）のストレスで過度に太った
ことがきっかけで、小中学生の時学年全体と教員からいじめられました。
高校に進学してやっとその集団と離れられたと思うも束の間、入学早々同校出身
者が、先入観の全くない人間に片っ端から私の罵詈雑言を吹聴したため再び学年
全体からいじめられ、果ては教員までいじめに荷担する地獄の高校生活を送りま
した。どうにか地元の大学に逝きましたが、今度はゼミ内で私の出身校を目の敵に
する奴に疎まれ、データや私物を破壊される等、理不尽な嫌がらせを受けました。

耐えかねて親や知人に助けを求めましたが、両親に「キチガイ」と酷く罵倒され、
知人には「甘えだ」「贅沢だ」「相手に失礼だ」と言われました。20年以上に
渡るいじめで強烈なトラウマになり、今なお辛いです。毎日心底苦しみ死にたいと
願い続けるまでいじめ抜かれても、本当に贅沢でしょうか？
長い間「黴菌・汚い・触るな・馬鹿・ブス・デブ・のろま」と罵倒され、シカトされ
たり蹴られたり、自分の大切なものを破壊されてもいじめられる側が悪いのでしょうか？

いじめは、自分の優位性を確認し生け贄を排出する目的の、極めて陰湿で卑劣な
行動です。いじめた彼らは今教職や要人への道を一直線、のうのうと優雅な生活を
送っています。その殆どが、自分に都合良い主張ばかりで肝心の義務は果たさず、
他人に責任を押しつけて要領よく逃げ回る人です。彼らは徒党を組むのを好みます。
現代はそんな人間があまりに増え、心の汚れが世代を追うにつれて濃縮される一途に
あります。こんな人達が親になれば子供は必ず悪影響を受け、いじめは当然の行動と
思うようになるでしょうね。このスレに皆さんが綴られる痛みがわかる人間が少しでも
残りますように。長文ゴメンナサイ。

>>402さん
レスありがとうございます。
今は21です。
2年前くらいはまだマシだったのですが、ここ2年近くはいっぱいいっぱいです…（苦笑）

>>404さん
>>いじめは、自分の優位性を確認し生け贄を排出する
その通りだと思います。
学校や職場だけでなく、社会全体がそうして成り立っている気がする。
匿名BBSで言うのもなんですが、ここの人達は優しい人が多いですよね。

>>163
じゃぁ、また明日も「おはよう☆」って笑顔で挨拶して
言われてるのに気づいても、笑って一日過ごして・・・
レスありがとうございます。要するに気にしなければ良いんですね
それはむかしっから得意です☆でも実は気にしてたり・・・（得意じゃないじゃん）

>405さま
いじめ（られ）経験者だから、痛みがわかるからやさしいのかなぁ・・・
変なこと言ってごめんなさい

学校で友達いません・・・。みんな僕を無視・・・。
昔から僕はこうでした。みんなと楽しく会話できない。
人と話す言葉が思いつかないんです。　笑えないです。
僕は現在も自分の殻に閉じこもったままです。
明日も学校で無視されるんだろうな・・・。
まあ、どうでもいいや。　最後は死ぬだけだし。　

>>407
まぁ、落ち着いて。僕もそうだった。家でもね。昔から両親に基地外
と言われ続け、人との関わりが全くわからないからかもしれません。
マターリ行こうよ。そして、社会に出るまでにはみんなと話せるように
なろう？

>407
メル友なんて作ってみたらどうです？
結構メル友も楽しいもんですよ。
って、余計なお世話ですね・・・ごめんなさい。

>408
社会に出るまでに誰と話せば？

>409
メル友は別だろうが・・・まぁあ、確かにいたら楽しいな。

>>405さん
レスありがとうございます。本当にここには優しい人が多いですね。
痛みを感じる心があればこそ、他人の痛みも察してあげられるのでしょう。
日本は社会全体で子供のときから「選り分け」（この中でみんなと違うもの
なあに？）を過度に教え込む様な気がします。寂しいことです。
…違うものを探すより、仲間を見つけた方がもっと楽しいよ！それぞれが何か
違うもの持っていたって、人間なんだから当たり前だよ！
ここにいる皆さんに贈られる暖かい心が世の中に満ちて、生きやすい社会に
なったらな、と思います。理想論かもしれないですけれど。

>>いじめは、自分の優位性を確認し生け贄を排出する

これさ、自分が劣性だと認めろと言われている感じでやだなあ。

高木、臼井、鈴木、
恨みは一生忘れないから。
覚悟しとけ。
死んでもうらんでやる。

>>412さん
あくまで私の考えなのですが、
誰かを”恣意的に”劣性と見なすこと＝生贄（スケープゴート）
だと思ってます。
内部の結束は、恣意的に誰かを外部に仕立て上げることで強化されるんだと思います。
（学校などの友達・グループを見てると、大体がそうですよね。）
ぐちゃぐちゃすいません。。

>>411さん、私も理想論は嫌いじゃないですよ。　(^ ^)

>414
レスありがとうございます。
とてもよく分かった気がします。

「相手が劣っているからいじめる」というよりも、
気に入らない相手（極端に言えばランダムで選んでもいい）を見つけたら、
恣意的に相手が他の人と違うところを探したり劣っていると皆で思い込もう、
とする感じですね。

確かに選り分けは日本では特に強いかもしれません＞411

アメリカの子どものインタビューでは「皆が同じだったら退屈じゃない♪」
とさらりと言っている子が多くてカッコ良かったです。
別にアメリカマンセー者じゃないですが・・・（笑）


その人を劣っているとみなすというか（そうだとすると意図的に思い込ませたり
思い込んだり）「違うもの探し」「違うところ探し」をする

最後の部分は残ってしまっただけです。スイマセン〜！！

横浜のビデオ観賞とキティグッズ収集の巨大デブの女28歳肥やし倉庫の高卒事務員
元気か？　最近23歳の可愛い新人娘がきたので毎日水膨れた豚の死骸のようなツラで
彼女をいじめまくってるそうだな、彼女が大卒なのも気にくわないらしい、がお前と
の一番の違いは性格の良さなんだよ、それにくらべて肥やし豚！　何なんだお前は！
机にイイ歳こいてキティシール貼るんじゃねえ、飲み会で焼鳥屋の前で大ゲロはくな！
豚骨粉の分際で手鏡でキモイツラうっとりみてんじゃねえよ鏡が割れちまうだろうが！
お前が死ねば新人の可愛い娘が正式採用になるんだ　はよ養豚場にかえれ豚の死骸が！

どうでもいいけど、４１７ってひどいね。
でも、28歳の人もかなりひどいね。
性格はいいほうが、いいね。

>>397
中１の時同じケースだった!!
今埼玉の受験生なんですが
埼玉はﾄﾞｷｭｿが多いので県立やめます。
やっぱ知人が居ないとこって行くと幸せですよね。
さらに電話と外出の話は消防からでした。
>>404
これも同じケースでした。
消防から変わろうとしてもちろん中学から明るく
してきたのに･･･またまた小６の同級生から
違う学校の友達へ･･･それを友達があからさまに信じたために
メチャクチャになりましたよ。それ信じるほうもヴァカだと思います。
友達＜噂大好き　なんですから。

おっと、長文ｽﾏｿ

414さん、フォローありがとうございます。助かりました。412さん説明不足で嫌な
思いさせてゴメンナサイ。
いじめは内部結束が目的だったり、いじめる側の劣等感や妬み、優越感の渇望等、
いじめられる側に責任がない場合がほとんどのように思います。つまり個体差に目を
付けた「いいがかり」ですよね。個体差を肯定するアメリカの子供を見習って欲しい…。

>>419さん
噂を伝える方も信じる方も、本当に馬○です。本人に迷惑をかけるという自覚も無く
面白半分に話してますから。

女の子はかわいいにこしたことはない。>417

生物の教科書にも載ってる有名な話だけど。
ニワトリを30羽くらい同じ場所で飼っていると群れ内に順位ができて、
最下位の奴がいつもつつかれまくって餌もろくに食えなくなる。
で、最下位の奴をよそに移すと、今度は違うニワトリがつつかれるようになる。

だから、個体差を肯定すればいいってもんでもないと思うのよ。
現に、個体差を肯定するアメリカの子供の間にだっていじめはあるぞ。

でも勉強が１番出来てもいじめられたりはするよね。

生物としてはIQも高くて劣等じゃないと思うわけよ。
その点については､だけど。

でもいじめられたりするのはなんでだろうね。

のび太なら分かるけどさ。

422さんの仰るとおり、個体間の格付け闘争は生物の宿命であると思います。
アメリカ〜のお話は、日本人の集団特性からくるいじめの原因を軽減する
要素であげてみました。確かにアメリカの子供にもいじめはありますね。
格付け闘争は種の進化に必要で、その「根絶」は無理かもしれないですが、
原因や特性を知ることでダメージは「最小限」にできそうな気がします。
（不安の原因がわかるだけでも、受けるダメージがかなり減ると思うので）

原因はなんでしょう…他の生物より大きく発達した「精神」がカギ？
人間が種の存続を概ね達成し、次段階の精神力格付け闘争に移行中とか、
人口爆発に対する自然の「個体数調整」がはたらきつつあるとか…？

他人に苛められたのも辛かったが、その間も学校を卒業してからも、その
ことを家族にネチネチ何年も苛められた方がもっと堪えたよ。

「家族と言う名の強制収容所」というページを見たときは、これだと思った。
でも、中身はもっと傷ついてる人たちだった。

強く生きたいと願うけど、現実の私にはムリ。もうがんばれない。

>>424
いやだからニワトリでもいじめるんでしょ？
そういう風にできてるんだよ。

原因なんて考えても意味がないと思うけど。
対処法でしょ。大事なのは。

格付け闘争での「思いやる能力」の扱われ方について、少々。
社会は「他人の痛みをわかるより、痛みを感じない方が良い」とする風潮に
現在変化しつつあると思います。人が横暴になってきたのかもしれません。
人間が最終的にどちらを選択するかで、将来に大きく影響するでしょう。

格付け等々言葉は直接すぎて辛いですが、生物のシビアな面の表現で
必要と思い使いました。気分を害された方申し訳ありません。連続ｽﾏｿ。

傾向と対策ってか。懐かしいな。

傷っていうか、どうしても自己否定感が心の底からぬぐえなくなるね。
私仕事ですごい認められて自信もついたけど、やっぱ根本的なところで
自尊心が低くなってるから、そういう部分で、いじめ経験の無い他人と
すごい差を感じる。いざって時に出て来るのって、結局弱い子供の頃の
自分だったりするし。もう最悪だよ。

死ねとかって、もう行動がどうとかじゃなくて、存在の否定じゃん。
毎日の行動の記録と簡単な日記を書く、生活日誌とか先生の机に提出
してあるの勝手に読んで、踏み付けてベランダに捨ててあったりした。
普通人の日記って読まないじゃん。読むのって恥ずかしい事で、一人で
こっそり盗み見るならまだわかるけど、それを堂々と集団でやって
のけるんだよね。すごい踏み込むよね。あれなんでだろう。
まあ今頃は週末ごとに彼氏とベッドのなかでかわいい声出してんだろう
けど。

>>429さん
お気持ち分かります。
私も明るいキャラクター、積極的なヤツを作り上げてきましたが、
やっぱり根本的なところではネガティヴなままです。
虐めは生きるのにいちばん大事な「自尊心」を奪いとりますよね･･･。

-----（以下 引用）-------------------------------------------------
いじめられ体験を持つ人は、情緒的行動障害を残しやすい。
○○クリニックを訪れた患者の調査からは、子ども時代にいじめられ体験を
持った人は、対人恐怖・不登校・自殺未遂を含む抑鬱状態など、
悲惨かつ危険な情緒的行動障害が見られた。
------------------------------------------------------------------

ここまででなくとも、夢でうなされたり、虐められ経験についてなかなか
他人に打ち明けることができないなど、トラウマになることが多い気がします。
長くなってすいません。

>424
良かったら私の質問に答えてください。

格付けがあるのは猿山同様当り前だけど
必ずしも「劣等」な個体が苛められる訳ではないでしょう？

昔のように体の弱い子が自然淘汰で死んでいくとか、
生産性に欠ける固体が（例えば心身の障害等）はぶられるのとも違う・・・。

格付け、は何で決めるのですか？

○　個体
×　固体

どこかで「子供は自分たちの集団の中に異質な個体がいると排除しようとしたがる」
というような文を読んだような気が…。
上手く思い出せなくてスミマセン。

自分は田舎の小学校で、1人だけよそもので、いじめられまくったけど
中学受験して地元で良い学校に行ったら、以降いじめられなくなりました。
そこでは、他にも地元民となじめなくて入学してきてる子がたくさんいたよ。
自分も子供は地元の公立学校には入れたくない。
上昇志向じゃなく、周囲と馴染ませてやりたいよ。

と、こんな自分でも、いまだにいじめのことは誰にも話せません。
根本的な人間不信と集団に体する憎悪があるね。表には出さないけど。

異質、と劣等種、は微妙に違うよね。
尤も重なる時もあるけど。

大人の虐めはこわい。
もういやだ。やめてほしい。

>>423さん
格付けは「権力者（集団）が定めた基準」で決まると思います。
権力者の基準は、必ず常識や良心、摂理に沿っているとは限らないし、
コンプレックスや優越感の渇望を反映したゆがんだ基準かもしれません。

昔の「生物として不利な点の有無」から「特定条件を満たすかどうか」に
基準の範囲が広がりました。これにより生物として有利でも、定められた
条件から外れればいじめの対象になります。また格付け基準が複数となった
ため、一部有利でも総合で下に判定されればいじめの対象になります。
権力者がどの格を重視するかでも変わるでしょう。
今では権力者の「気分次第」となり、時には「何となく」で誰もが狙われる
ようになりました。ここまで基準がゆるくなった（いじめの対象が広がった）
のは、「動物にない何か」に人間が追い込まれ心を病んだためかと思います。
生物として有利でもいじめられるのは、人間固有の問題でしょうね。

いつも思うけど、いじめはなくならないと思う。
もちろんいじめはよくないし、いじめられた人の心の傷は深い。
私だって20年経っても未だに癒えてません。
でも大人同士のいじめを見た子供達が、真似をしていじめをするんだと思う。
例えばママさん達。
ママさん達が集まって、あるママさんの悪口を言ったり無視したり。
穏やかに接してるようで、陰で悪口大会。
それを幼児時代から見て育つ子供達は、保育園や幼稚園ですでに真似をする。
それにママさんのいじめを見てない子供でも、保育園や幼稚園で学んでくる。
そして小学校や中学校でいじめに発展していくんだと思う。

大人がいじめをやめない限り、この世にいじめはなくならないと思う。
国が国をいじめる事もあることだから、いじめをなくすことは不可能なのかな？

>436
レス有難うございます。
成る程、よく分かったような気がします。

生物として高等（この言い方もどうかとは思いますが）であるほど、
「気まぐれ」としてのいじめも出てくるみたいですね。

そうでない生物の場合は純粋に生存競争や優秀な種の保存のためかもしれません。

81さんが「いじめは犯罪」って言ってたけど実際のところ
どうなんでしょう。法律とか詳しい方お教え願えませんか。
程度によると思いますが。

人間の問題はこの辺に起因するかもしれません。以下を参考にして下さい。
２．日本人の堕落
http://www.collectors-japan.com/nevada/main/m_011001_3.html

私も過去にいじめられた、というか、そういう孤立感があって、
それでかなり陰気になったかもしれないと思う。
鬱自体は仕事のせいだと思うけど、さかのぼると、
そういう学生時代のトラウマも関係してるのかなあ、なんておもう。

偶に上げるよ。

小学生の頃俺は暗かった。友達もいなかった。
でも中学に上がってから回りの環境も変わり少しずつだが友達ができ始めた。
友達ができるにつれ俺の性格も少しずつ明るくなり初めて学校を楽しいと思える
ようになった。だがある日同じ小学校だった奴が皆の前でこう言った。
お前小学校の時暗かったくせになんで明るくなってるの？調子のるなよと。
それ以来俺は明るく振舞うのが怖くなった。誰かが話し掛けてくれないと
自分から話すことができない。そして俺はその時初めて赤の他人から敵意を
向けられ、人から嫌われる事にも異常な恐怖を感じるようになった。そして
誰にも心を開くことができなくなった。

あげるよ。

>>443
わかる、わかるよその気持ち。
自分の場合小学校の頃はなに不自由なく暮らしていた。毎日楽しかった。
でも中学校にあがると、ほかの小学校のやつも入ってきて、廊下である日「おまえの顔キモイよ」とゆうようなことを言われた。
ショックだった。ていうか純粋に驚いた。まさかぜんぜん知らない人間からこんなこと言われるなんて。なんだか得体の知れない負の感情を感じて。
人間て簡単に人を嫌いになれるんだな・・って。
それから人に嫌われるのが異常なほど怖くなった。対人恐怖、醜形恐怖になった。

>>445
まだいいじゃん。知らない相手で。俺は友人２人に言われた。
ある日、友人２人と遊んでいたんだ。すると２人がヒソヒソ話を始めたんだ。
そして突然、俺の顔の悪口を叫んで逃げていってしまったんだ。
俺はただ、呆然として立ち尽くすしかなかった。
憎い相手なら殴るために追いかけただろうが、その２人は仲のいい友人だったんだ。
その時もケンカはしていなかった。それなのに突然顔の悪口を言われた。

それ以来、その２人とは会っていない。

>>443

調子にのるなよ、っていう言葉、私もすごく反応します。
よく親に言われていた。
だから、今も、人前ではしゃげない。
「調子こくなよ」って目で見られそうで。

「〜のくせに」「調子に乗るな」って自分で自分に言うんだわ、心の中で。
のび太のくせに、みたい。
３０近くになってもだよ。
自分の感情を出せないよ。
天真爛漫な人には殺意を覚える＆ちょっと良いなあと思っちまう。

分かりにくいね。スマソ。そういう癖がついたまま大人になってしまったよ、
って言いたかったの。

小学生の時、転校で3回学校変わって、2つめの時に2年弱いじめられてた。
まあ2年だけだし、そんなにひどいいじめは受けていなかったと思ってた。

だけど、今思い直してみたら、その時から自律神経失調にひどい吃音。
育ち盛りのこの時期に50ｍ走のタイムが１秒以上遅くなった（標準体型で殆ど変わっていないのに）

さらにこの間に学校であったことは殆ど覚えてない。一度その頃の知り合い（口ぶりからそう推測はできた）
と出くわして明るく話し掛けられたんだけど、自分の記憶には全くなくてもはや完全に他人だった。


本当に大していじめられてなかったんだろうか。そう考えると怖い。

>>448.449
私もそう。すごくわかるよ。

＞４５０
それはきっと、「しんどい事は忘れてＯＫ！」　　ってことなんだと思うよ
気にせずこれから楽しい記憶つくればどうだろうか

と、つらい記憶アリの　元いじめられっ子（おいら）は思う

トラウマってホンと怖い。中学の時のイジメが３０歳過ぎてもトラウマになってる。
そのうえ、家庭もおかしかったし。
上に何人かの人が書いていることホンとわかる。

一見明るく振舞ってても、内心ビクビクしてるもんなぁ。情けないよ...

でも、その分、人には優しくなれたかも。
困ってる人みたら、すぐ手を貸すし、
「世の中が平和であればなぁ」とか思うし、
仲がいい家族とか見てるとナンカ涙出てくる。
ちょっと、偽善ぽいけどね。

多分、他人にビクビクするのってもう直らないと思うけど、
人に優しい気持ちになれたのはいじめられた体験があったからかも。
そう考えると、少しは心が楽になる...

いじめ当事者でなかった人へ

あなたは運がよかったのかも知れない。
いじめられた人は非情に多くの時間を苦しみの中で
過ごさなければならないのです。

いじめられた事で人生を狂わされたと言ってる人が
いるのはどう思いますか？

もし人のせいにするなというのならあなたは鬼です。
断言できます。

もう、30歳だけどやっぱり毎日思い出すなあ。
思春期頃の事。

偶には飲み会とか行ってわいわいともしかしたら一見楽しげに色々な
人と話しているように見えるかもしれないけど、
いつも内心「こんなブサイクでおばはんで会話も詰らない女と喋っているの
迷惑だと思っているんだろ〜な」とか「後から『あんなのがはしゃいでたね』と
言われているんじゃないかな」と思ってしまう。

自意識過剰というよりもやはり絶対的に卑屈でどうしようもなく自己評価が
低い。全部思春期の傷付きのせいとは断言できんけどさ〜。

>>454
そうかもしれない。俺もいじめられた。
いまも辛い。今まで他人に相談するたびに
「人のせいにするな」とか「お前が悪い。クズ」とか色々罵られて誰も助けてくれなかった。
おかげでずいぶんと卑屈で消極的に物事を考えるようになった。

>>455
すっごい気持ちわかります。私もおんなじ。
はしゃぐけど、帰りとか一人になった時に周りがどう思ってるのか
内心では私の事を悪く思ってるんじゃないか？って常に気になってます。
30過ぎてもそうです。

そういう経験があっても、
その時点でフォローしてくれる人がいれば、
後々精神的な苦労をする事も無いのかなーと思う今日この頃。

うちの親は気違いでした。最近確信しました。
身近にバカがいるといらぬ苦労をさせられます。
もっといい、せめて普通の環境で、育ちたかった。
私が苦労しているのは断じて、完璧に親のせいです。私は悪くありません。
人のせいにしてもなにも変わらない？でも、そう自覚することで
なにかいいことあるかもしれません。

私も小学校３年から中学卒業までひどいいじめにあった。
上履き隠されたり物なげられたり、無視されたり。一通りのことはされてた。
その中でも一番トラウマになったのは「顔が気持ち悪い」「ブス」とか見た目を罵られたこと。
おかげで短大卒業くらいまで自分はずっと人並み以下のブスなんだ、とずーっと自信がなかったし
自分の顔を見るのも嫌で嫌で仕方なかった。電車でも皆が変な顔、って笑ってるんじゃないかと
常に冷や汗ぐっしょりかきながら乗ってた。

短大行っても合コンとかもほとんど行かなかったし、当然彼氏も出来たことなんてなし。
でも女子短大でそこそこ友達が出来たのをきっかけに、ひょっとして私は人並みの人間の顔してる
んじゃないのか、って疑問を持つようになった。
友達にも「背が高いからモデルになれるよー」なんて生まれて初めていわれたのもある。
それで「私をいじめたやつらのせいで暗い人生歩くのはごめんだ！」「こうなったら何かでブスじゃないことを
自分に証明するしかない！」って決心してコンタクト買って、今時のかっこしてる妹の服を借りて、
モデル事務所の面接にこぎつけた。今思えばずいぶん極端なやり方だけど（藁

事務所にはちゃんと受かって今はブライダルショーとヘアモデル中心にやってる。
最初は現場に行くだけで「何でこんなやつが？」って思われないかびくびくしたし、
今もカメラさんからなかなかｏｋが出ないと「ブスだからきれいに撮れないのかな」
って手にぐっしょり汗かいちゃったりして、まだまだ普通じゃないとこたくさんあるけど・・。

売れてる訳じゃないからモデルっていっても生活だって地味だし。でも無くした自信
や社交性取り戻すためにも出来る限りモデルは続けていこうと思ってる。あんな罵りに
負けてたまるかっ、て気持ちでいつもいっぱい。
自分のことばっかり長文ｽﾏｿ　

>>460
頑張れ〜　応援してるよ(=´ω｀)/
いつかはグラビアの表紙だぁ

「おまえのせいでオレが殴ることになった。
　殴らせているのは，おまえや」

これって誰が誰に言ってるかわかります？

ある夫が妻に暴力を振るった時に使った言い訳です。
ttp://www.medical-tribune.co.jp/ss/index.htm

いじめの加害者が言ってるのと同じじゃないですか？