★愚痴なんでも聞くよ４★

やぁ(　´_ゝ`)だよ。
何でも愚痴聞くよ。
どんな愚痴でも。
心の中に閉まってる鬱憤を聞かせてごらん。

旧スレはこちら。
★愚痴なんでも聞くよ２★
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=991151780
★(　´_ゝ`)愚痴なんでも聞くよ２(　´_ゝ`)★
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=991062079
★（　´_ゝ`）愚痴なんでも聞くよ（　´_ゝ`）★
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988572385
★愚痴なんでも聞くよ３★
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993642661

自分は男をダメにさせる奴なのかもしれないな。。
なんかよく考えたらそう思えてきた…
愚痴か・・
独り言になるのかもなあ。

お久しぶりです。
夏休み中盤ですね・・・・。
予備校しか行事がなくて、泣きそうです。

最近散歩するようになってきました。
友達が外に連れて行ってくれました。
散歩して、カフェ入って、友達と話したら、少し気が楽になったけど
おとついの夜親の前で泣いてしまいました。
色々考えてたら辛くなってきて、勝手に涙が出てしまいました。
もういっぱいいっぱいで、ふわふわしてます。

しんどいです。

今日夜行で東京行く。
3泊4日。
楽しみなのになぜか理由のわからない不安が…。
不安で落ち着かないよう…（泣）
久々の不安の大津波でどうにもこうにも…。
不安ってどうやってのりきればいいんだろう…。
原因わかってればいいけど原因わからないし…。
うわあん、タスケテ

はじめましてー。愚痴なんでも聞くよのタイトル通り愚痴らせて頂きます〜
１年近くネットストーカーされてます．．．
あ、やっぱｺﾜｲのでよしとくです…ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ドタキャン×３された！！！
鬱鬱。。。

わかったさ。

今日はとくに愚痴ることがない

どうしてみんな、仕事をするとき、前向きに提案を出したりして一生懸命
前向きに取り組めるんだろう。
「そこまでしなくていいじゃん！」と思う事もしばしば。
利益をがんがん伸ばして何がしたいんだろ？
社員が食える分だけ稼げばいいんじゃないかなぁ。
俺の考え間違ってます？
働いている人たちがギラギラしているのを見ていて怖くなり、1年近く就職
するのが怖くてしかたないのです。

今度の就職先従兄弟の会社なんだけど設立間も無くて従兄弟と私だけ。
私、一般事務しか出来ないし。事務所もまだ決まってない。
おまけに出版関係だからいちかばちかですぐ潰れるかもしれない。
あぁ不安。従兄弟は私に経理やらすとか言ってたけどまともに勉強
した事ない私にそんな事マジでやらさないよね...（汗）
経理の人の使いッパシリしかした事ないんだから...。
あ〜〜〜〜鬱。やらなきゃいけないことあるけど...。
面倒で動きたく無いなぁ。薬飲んだのに。うぅ。

パーマかけたら超ヘンになったぁぁぁ！
かなり外出したくないよ。。
美容室というニガテな空間で監禁されること半日、、、
それで結果がこれかい！？
金ないからなおせないし。。あー鬱。。。

>>12
ベネゼルのストパだよ！！（１０００えん）

　こんにちは。（　´_ゝ`）さん。
もうすぐお盆休みうれしいな♪。
18日の土曜日はみんな有休をつかって休んじまおうっていう
部署の方針が・・・。でも私は有休がもうほとんどなくて大ピンチです。
鬱だからって休んでばっかいた私が悪いんだけどね。。。

おう　新スレ立ったのね。

今東京に住もうと思って必死にバイトしてます。
でも資金まだまだ足りない、、、、

バンドの為に前に進む為に新しい物を見る為に行きたいの

市販のストパーってすぐおちるよね

もうあきたからねたばらすね
このいたの９割はアルプケットの自作自演
新しく入った人のなかまになったりたたいたりしてます

こんどは9割になったか(笑)

アルプケットって何？

なんか、うざいうざいと思っているタイプの人間に
どんどん自分が近付いて行くのがわかるのだが、
どうしようも無いです。
「はい、お前誰？」
みたいになっているです。
「待ってくれ自分」
みたいになってるです。
もう、コレ、何事？
はぁ。

うにににに。うにです。
とりあえず、新スレおめでとー。
今日は久々の休みでした。
この一週間辛かった・・・。
脚が痛いは疲労は抜けないわ、って未だに疲れが抜けないんですけどね。
（　´_ゝ`）さんの言うとおり、マターリできたらいいんだけど、でもやっぱ、
今お金がちょっと入り用なので、頑張って働きます。
別に焦ってるわけじゃないですよ。でも、辛くなったら辞めます。
自分の体が最優先ですからね。それが大前提ですから。
ところで>>狂った名無しさんは東京に行きたいですか。僕も東京行きたいです。
僕は役者目指して、東京に行って（正確には住んでたのは埼玉ですが）、東京には行ったところで
別に何も僕の夢を叶えてくれる夢の場所でもなければ、理想の土地でもないとか、希望をあえて
持たずに東京での生活を始めたわけでしたが、まさにその通りでした（笑）。
でも、しばらく住んでから、むしろ東京の良さは解ってきましたけどね。
便利なところですよ、東京は。食べ物はおいしくないけど。
あと、クーラーがないとキツいけど。
まあ、結局僕は鬱と拒食が悪化したので、一人暮らしを諦めて実家に戻らざるを
えなくなりましたが。
あー、宝くじでも当たれば、今すぐにでも東京に引っ越したいんだけどな・・・。
最近は、宝くじのことばっか考えてるかも（笑）
宝くじ当たったら、とりあえずバイト辞めて、パソコン買い換えて、MDコンポとMDウォークマン
買って、ＭＴＢイイの買って、本買いまくって、ＣＤ買いまくって、服も買いまくって
ああ、妄想は汲めども尽きぬ。
ああ、べる子さん東京行くんだ・・・いいなぁ。
僕もホントは9,10,11,12,東京に旅行に行く予定だったんだけど、予算の都合がつかなくて・・・
あー・・・宝くじ・・・（まだ言ってる）

あげとこう

今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？今日何食べたか聞いて？

ふーん。

あげたの失敗。荒らされちゃった。
鬱だ氏のう・・・。

電車くらい乗ってくれよ・・・

ベロンbベロンに酔ってます。　今日切符きられたばっかなのに、今アホなくらいに
単車すっ飛ばして帰ってきました。。　暴ヤンの横すり抜けて（笑）
死なずに帰ってこれたのもラッキーかも。←どっかにぶつからずに。
はあ〜、なにやってんねやろー、自分。
孤独をかき消すために人がぎょーさん来るとこ行って...
啄木の詩じゃああるまいし。
い癒されたいっすよマジで！！！！
何書いてんだかわからなくてスンマセン。
とりあえず、愚痴！、はあああああ。
頭おかし、くなってる、はあああ。

なんでだろう。わたしの周りには自殺志願者とか
拒食症とか、ノイローゼーとかの子が多すぎる。
毎回電話があるたびに、「今日はどーしたの？」と
言ってずーっと励ましの言葉をかけてるわたし。
カミングアウトしてないけど、わたしは精神科に通院してるし
君たちより、かなり最悪なんです。
君達、社会的立場とかプライドばかり気にしてないで
病院行ってください。わたしは命の電話じゃないんだから。
類は友を呼ぶってこーいうことかな。
皆、それぞれ悩みはあると思うけど、今日も疲れた。

今日わたしは汽車に乗りましょう
りんどうの咲く丘で わたしの住まうこの世界を捨て
今日わたしは汽車に乗りましょう

一人でいればそれは孤独であり
多くの人がいればわたしは独りであると感じる

生きると同時に邪悪であり

りんどうの咲くこの丘で 今日わたしは汽車に乗りましょう
北十字から 南十字まで
風景や 皆と一緒に明滅することを放棄した時

わたしは黒曜石の地図を受け取って

そして誰かもしわたしの座席の向かいに座るのなら
それこそが私自身だと思う

今日最後の一人の友達を自分の意思で無くした。
でも別に後悔はしていない。独りになるのも辛いのも
所詮俺だけだから。9年間あんがとな、K。
葬式には来るなよ。

書き込みがない、常連の人達も出てこない・・・。
寂しいよぅ。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
最近忙しくて、何かと書き込むことができずにスマソさ。
ここで一つ断っておくが、突発的に旅行が入ったりすることもあるので
数日間書き込みが無い場合はみんなで盛り上げててくれさ（藁

>>3(ARATA)
男をダメにする女ってのはアリだと思うんだが。
カッコイイさ。
それが悪いことだと思うなら、男をたてるような生き方に少しずつ変更して
いけばいいと思うさ。無理せずマターリと。

>>4(エゴ)
散歩はいいぞぉ〜！
突然泣き出してしまったのは、貯まってたものが吹き出たのさ。
いたって正常な反応さ。普段貯まってるストレスがガーッとでてきてしまったわけさ。
体から「少し休めよ」ってサインがでてるわけさ。
無理せず落ち着いてマターリと休憩したようがよし。
しっかり休憩取ってから勉強すると効率もはがどるものさ。

>>5(べる子)
楽しんできてねん。
帰ってきたら報告してくれさ。
原因のわからない不安は恐いさ。
原因がわかったら克服できるさ。
希望はある、ゆっくりとマターリいこう。

>>6
ネットストーカーか･･･
危ない響きさっ！
インターネット上にも警察あるから、そこに相談してみたらどうだい？
ＧＯＯＧＬＥらへんで「サイバーポリス」とか検索かければいいさ。
何かやばいことがあってからじゃ遅いさ。

>>7
２度あることは３度あるってことさ。
大丈夫４度目は今のところ確認されていないさ。
４度目もドタキャンだとしたら、それは記録さ。
それもそれで嬉しいさ。

愚痴をいう負け犬は死んでください。

>>8(びびで)
ＯＫさ。

>>9
それはいいことさ。

>>10
波に乗れていないのさ。
一度会社に入って波に飲み込まれれば、波に乗れるようになるさ。
会社が利益を得るという行いが嫌ならば、自分で会社を興すべきさ。
なかなか難しいことだが、成功したらでかいさ。

>>11
会社は休むことができるんだから、ダメなときはしっかりと休むこと。
無理はしちゃダメさ。
折角決まった就職なんだからマターリと仕事をして過ごすのもアリ。
お金が貯まったら逃げてもいいし･･･

>>12
その美容院に行って文句をつけるのはダメなのかい？
漏れのいく美容院ではパーマ、染めに文句のある場合は一週間保証とかやってるさ。
実際、一度も、その保証の恩恵は受けたことは無いが（藁

>>13
ナイスアイディアだけど失敗したら恐いね。

>>14
プラスにプラスに考えようさ。
公認で休めるなんて嬉しいさぁ〜！
ハッピーさぁ〜！

>>15(狂った名無しさん)
目標がたったようでﾖｶｰﾀさ。
あとはその目標を達成するためにひたすら前進。
でも無理はダメ。疲れた時は休むのさ。

>>16(狂った名無しさん)
市販のストパーはやったことないさ。

>>17(nanasi)
そうなのかぁ〜、じゃあ、このスレも相当やられてるんだな（藁
ってか、バカなこと言ってないで消えろ、ボケ。

>>18(狂った名無しさん)
何割でもいいんでしょ（藁

>>19
知らん、スマソ。多分コテハンさんなんじゃないかな。

>>20(ずるり)
考えすぎないで。その人間になってみたらいいさ。
それから修正を考えればいいさ。
本当に考えすぎはよくないよ。マターリいかなきゃいい結果はでないさ。

>>21(うに)
大丈夫かい？余り無理のしすぎはほんとよくないから。
自分で少しでも『ダメ』って感ずることがあったらしっかり休まなきゃダメさ。
体壊したらもともこもないからね。
宝くじよりもスロットさっ！！
宝くじよりもスロットのほうがＰＡＹＯＵＴは高いさ。
スロろーさ！

>>22
うん、あげとこうさ

>>23
さぁ？

>>24
ふぅん。

>>25(22)
気にしなくていいさ。あげてくれて有難うさ。
荒れるのは仕方の無いことさ。
何か愚痴を書き込んでくれると嬉しいさ。

>>26
電車も結構難しいものなのさ。
多めにみてやってくれさ。

>>27(Z)
その行為によって結構なストレスが吹っ飛んだんじゃないかい？
そう、それでいいのさ。
癒されるということは人それぞれなんだが、彼女を作るとかはどうだい？
昔の彼女のことは忘れきれたかい？

>>28
それはきっぱりと病院に行くことをお勧めすべきさ。
遠まわしでもいいからお勧めさ。
それとお疲れ様さ。いいことしてるよ。因果応報。

>>29
歌かい？

>>30
人と人との縁ってほんと不思議だと思うさ。
その別れた友人ともまた復縁する可能性もあると思うさ。
地球上に何億って人がいて、その人が友達として出会える確率なんて鬼のように
低いさ。出会いは大切にしたいもんさ。

>>31
ココ数日間、すまなかったさ。復帰したから安心してくれ。

>>33(goblet)
ふぅ〜ん

そんな感じでおやすーみ

こんばんは。（　´_ゝ`）さん。
お盆休み初日からやらかしてしまいました！
今日は、箱根までドライブに行ったんですけど、事故ってしまいました。
当て逃げされちゃいました。しかも、うちの車、車両保険はいってませんでした。
お父さんの車なので、怒られちゃいます。。。
　事故直後に家に電話したら、家族の誰も私の心配をしてくれませんでした。
それが、一番のショックです。

痛み止めが効かない。いたくてしにそう

兄も弟も結婚して子供がいる。
独身なのは次男の俺だけ。
兄夫婦や弟夫婦、親戚が集まると自分の居場所がない。
しかも現在身体壊して無職、結婚の予定ナシ。
唯一の救いは甥っ子が俺になついていて、
抱っこして〜と近寄ってくることだけ。

本当のさよならを言ってきました。
理解しました。
解りました。
私じゃダメなんです。

>>41
なんか分からんけど、もらい泣きー（涙
どうも鬱入ると涙腺弱くなっていかんなー。

>>41
切ないね。本当に切ない。

>>41
おりょ？　しおらしい美月、発見！

>>42さん
一緒に泣いてくれてありがとう。
>>43
切ないです。
でもこれも選択なんです。

>>44
こういう私も居るンです。
今日だけ、今だけ、甘えさせてください。
弱い私を許してください

>>美月
許さない。うざいから死ね。

>>47
そういう煽りは、みっともないＹＯ！
せめて固ハンにして、「優しい」名無しさんを
名乗らないくらいの配慮はしておくれＹＯ！
そうしたら、たっぷりキミを煽り返してあげるから（ｗ

つかれた。
なんか気分がしずんできた。だるい

「つきあいたい」、「結婚したい」目的のストーカーは罰せられるんですがね…
単に「嫌いだから書きこみを探してあざ笑ってやる」なので…
実害は一度だけ送られてきたウイルスだけですから我慢するしかないんですよ

そいつ一人の為にネット止めるのも何ですしね。

なんでこの板の人って、「治って来たよ」とか言ったり
良くなって来ている症状を書き込むと
「貴方と違って私は…」って偉そうに、続々と書き込む？
精神病自慢になってる。これじゃあ向上心も無くなる。
この板では狂ってる奴の方が良いらしいから、皆そうやって自分の弱いところを
一生見付け続けて行けばいい。そして、ちょっと脚色でもして自分に酔っていればいい。
みんな嫌いだ。

>>51　優しい
　ココの板「愚痴なんでも聞くよ」だから。
自慢じゃなくて、「愚痴」だから。
あなたみたいな健全な人間の気持ちしかわからんような方には理解できないでしょうね。
もし、あなたも心が病んでいるというのなら、もう治ってますよ。
あなたはもうココに来て嫌な思いする必要ありません。一日一日を大切に生きてくださいね。

今の時間帯の空が一番綺麗。
前は昼間の空も好きだったけど、今は夜明け前の空が
好きになってしまったよ・・・・。
月が綺麗だなぁ・・・・。
これって変？

僕の数少ない友達の連れがお盆にこちらに帰ってきてるはずなのですが、連絡くれる、と逝って待ってますけど
全然電話無いです。寂しい・・・
妻帯者だからしょうがないのかな・・・それとも、会う価値なしという判断なのかもしれないけど・・・
寂しい。

小林さんは猫ちゃんの目に針を刺しました。
ギニャァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ

泣き声に気付いて黒ムツさんが襲来、
小林さんは慌てて逃げ出しました。
健康食品の事をたれこまれたら困るからです
そして今度はくろムツさんは・・・

黒ムツさんは残された猫ちゃん（頭だけ）を見て思いました。
「この猫何したって死にそうにねぇな。」

>>55
猫、猫って
そんなに母親とｾｯｸｽしたいの？(ﾜﾗ

さて、黒ムツさんは考えました。
ドラえもそなのに四次元ポケットがない！！
重大なことに気付いた黒ムツさん、血ェんソーを再び構えました。

黒ムツさんはネコちゃんが死なないやうに、
臓器を傷つけないはんいでポケットを作りました。
ネコちゃんのお腹からは血がいっぱい飛びました。
ポケットが出来てから、中に秘密道具を入れなくちゃ。

てめえ死ねや
こんな社会のクズども死ぬほうがいいんや

知らないの？
猫への憎しみ＝母親への憎しみ
母親への憎しみ＝父親と母親の性交を嫉妬する気持ち＝母親への過剰な愛情
なんとか症候群っつってちゃんと認められてる病気だよ

私は頻繁に告白され、本当に困ってます。
だれか相手を傷つけないような断り方が
有りましたら、アドバイスしてください。

>>60
彼氏がいるの・・・ゴメンね。
で終わりじゃないの？

自慢してるんじゃねえよ
妄想女死ね

うに。どうも、うにです。
常連のみなさん来ないですね。といいつつ、僕も最近はぽつぽつとしか来てませんが。
みんな夏バテなのかなぁ。僕の場合は、単に仕事バテ。
っていうか、もうみんな、愚痴という愚痴は大体吐き出してしまったのでは？だから、
最近書き込みが少ないのでは？などと考えてしまいました。
少なくとも僕の場合、一面ではそうです。書くような愚痴って吐き出し追えた感が
あります。もちろん書きこむような愚痴とは別に、日々不全感はありますが。
ところで、ニュース23を今さっき見てたんだけれど、そん中で「幸福論」とかいう
特集組んでて、過労自殺のこととか取り上げられてました。
その「幸福論」の中でどっかの会社の集会か研修かなんかの時の音声で、
「ガンバロー！」とかマイクで司会らしき人が言って、それに社員が声をそろえて
「オー！」とかいうのが流れたんですけど、僕、ホントそういうのに嫌悪感を感じて
仕方ないです。
もちろん、そういう感情的に引っ張る、集団催眠的にモチベーションを上げるのは
されるがわにも陶酔的な感覚があったりして、全くの害悪だとは言い切れないかも
知れないですけど、それさえも含めて、やっぱ、気持ち悪い気がします。
国家のために死ぬのも、社会＝会社のために死ぬのもゴメンだ。
僕が自殺するとしたら、ただの厭世観みたいなもので（いや、そうでもないけど）
勝手な言い分の自殺でしょうけど、過労自殺は違う。過労自殺を認めない、企業
なんて悪ッスよ。なんか、社会がイヤなものに見えてきた・・・。
（こういうネガティブなドキュメンタリーには、どうも感化されやすい・・・）
ココに来るみなさんはどうか社会に殺されないで下さいね。
ボクそんなのイヤです。

仕事があるだけましですよ。。。↑

高校卒業してから10年間
色んな職種で働いて来たけど
どれも実にならず挫折ばかり
大抵は「向いてない」と言われてクビになったり
「使えない」と言われていづらくなって
すぐ辞めてしまったり
こないだも「働くの初めて？」と呆られてしまった。
自分のみならず親も貧しいので
実家に金を入れなきゃならない。
疲れた‥‥。

以上、愚痴でした‥‥‥‥

修士論文が全然進まない。
元カノが、新しい彼氏ができたと報告してくる。
久々に殺意を抱いた。
このまま深い谷の中へ落ちて行ってしまう気がする。
死ぬ気になれば何でもできるのかな。
殺したい奴はいっぱいいるんだけど。

>>64さん
いえ、自分で言うのもなんですが、63で書いたことは感情的な物言いで
一面的でしかない、ある一定の立場の物言いでしかないです。
同様に64さんの「仕事があるだけまし」という物言いも、やはり一面的なモノです。
だから、要するに、仕事のしすぎで死ぬのも、仕事がなくて死ぬのも
ヤメようねと言うことでしかないですよ、理屈的な言い方としては。
でも理屈で割り切れないからこそ、このスレッドの意義があるんですよね。
というわけで、64さんの言い分を否定しに来たわけじゃないので、
今後もこのスレッドで、存分に愚痴を吐いて下さい。
それが健康のためですから。

死にたい
誰にも愛されないし
先も無いからおまけにふとッてるの最悪
さっき薬のすれ見たんだけど
プリザックは痩せるの？うつも直す？
やせたら少しはよくなるかな･･･
と此処まで快適がついた駄目だね誰にも愛されないからやっぱり死んだ方が良いんだな･･･

昨日カラオケ行った
最初なんで呼ぶんだよとか思いながら行っちゃったんだけど
女のコ二人いて男も二人いたのに
なんか歌えっちゅうから歌ってもたいして盛り上がらず
女は苦手だからあきらかに場の空気わるくしちゃって
この人達はこんな事でほんとに楽しいのかなんて思いながらも
俺だけ成長してないなんて事考えつつ

カラオケって楽しいか？

死ねる薬誰か売ってない？売ってる所知らない？
苦しくないのが良いです

死にたいのなら一酸化炭素中毒で死ぬのが一番楽だよ。
多分眠れるように死ねるよ。
死体になった後は紫色の斑点が浮き出てくるけど。

やっぱりそれかな・・・・
練炭とか炊かないで発生させる方法ありますか？

他人から愛されてもその愛に応えられなくて
ものすごく鬱になる

二酸化炭素考え中

別板で煽られてます。なんで〜！？

近所の友達、久々に会って悩みや愚痴を聞いてそれにアドバイスしてたら
なんか鬱っぽいので病院に付き添って連れて行ったらうつ病だと診断された。
最初はﾏｼﾞで困ってると思って、夜突然アポなし訪問されてもつきあったり
してたけど、会話の内容が「死にたい」「仕事やめたくなかった」（退職届を
出したのは自分でしょ？）「人生やりなおしたい」「青酸カリってどうやったら手に
入るの？」「農薬飲んだら氏ねる？」の繰り返し。（ﾏｼﾞでこれしかない）。
話題がこれだけしかなかったら友達ができないのも仕方ないよね。

この前も、旅行から帰ってきた途端に電話がかかってきて、（私の家族に
聞いてみたら、私の旅行中には１回も電話はきてないらしい。見張ってるのか？）
これからまたすぐに出かけないといけない、と言ったのに「青酸カリって」
「農薬飲んだら」の無限ループ。
もう私のほうが疲れたよーーーーーーーー。

＞68
わかる、わかるぞ〜
俺も最近そんな感じだ。
カラオケはいく面子で歌う曲が違うから大変よ
でも下手なの承知で付き合ってくれる奴らといくと
結構楽しめるぞ。

＞75
そんなあなたの優しさに甘えているだけなのさ、その友達も。
疲れたなんて言わずに付き合ってやれって。
他に頼れる奴がいれば君のとこには来ないだろう？
人に頼られるというのは、人徳だよ。

ＩＣＱに唯一登録しているのが元彼女。
しかし最近新しい彼氏ができたらしく、呼びかけてもシカトされる。

人間的にどんどん軽蔑してしまうんですが…
関係をすぱっと断てない自分に鬱。
ＨＰの掲示板を荒らしそうになってしまった…
あわててデパス投入。

はじめまして。
メールの返事がなかなか来ないんです。
一緒に海外に行くというのに。
私ばかりあせってる。
女友達は、のんきなのかな？

>>68
　うーむ、ホントに行くメンツによりますね。
ツボにはまれば調子いいんですが、悪いときはとことん悪い。
そんな時は、場の空気なんて無視するのも一つの手かと。

>>75
　行くメンツで曲を変えるってのは大変じゃないですか？

　俺なんかは、カラオケでつらい目にあったのは１度だけだが、
そいつらとは「もう２度と行くか」って思ったね。
　歌い終わるたびに「やっと終わったか･･･」と気だるそうに言われ
何とか場を盛り上げたい性格であるゆえに面白めの歌を入れるも、
これまた「長い歌だな･･･」（そこいらの歌と曲の時間はほぼ同じ）
と気だるくあしらわれ、挙句、ドリンク注文はシカトされる始末。

　こんなのが会社の同期と思うと「やだねったら、やだね」

おひー
昨日小さいころのことを思い出して、ちょいとへこんだけど。
うつむいて、うじうじして、「やめて」って言わなければ
そりゃ周りにやりたい放題やられるだろうなって
やっと気がついたよ・・・遅い。
気づけたんだから実行できるようにがんばらんとね

パキシルの副作用で気持ち悪いよぅ・・・
ｼｸｼｸ

えっ？何で私煽られてるの;;;　ショック〜　板=スレ？
メンヘル板の事を書いたのよ〜
何言われてもいいけど、間違って解釈されて煽られるのは嫌ずら

　

びびでです。
本日、獣王が。。。
もうすぐテンジョウなのに極貧になってやめました。
病院でスロットは止めるようにしようね。
なんて言われて。。。
とほほになったさ。

はぁ〜辛い。24時間TVを見ていたらちょうど義手を付けた男の人が太鼓をやる
所でした。そして応援者の中に彼女が・・・
30年間彼女無しの僕はなんなんだ！障害者ってなに？
人とうまく接しられない、仕事も出来ない駄目人間はどうすればいいの。
偽善番組、ああああ、余計落ち込む・・・・
>>84もう辞めましたが、
むかし天井近くを1600回までやり、有り金使ってしまいました。
最近、ゲーセンで獣王をやったら、BIGを引き鯖を10連ちゃん
当ててしまい、虚しかった。

ゲーム上だけど・・・（ねとげね）
大好きな人がいて・恋人がいるから諦めたんだけど
一応告白したら・・大事だけド、恋人にはなれないって言われた・・・
でも大事にされてたし、他のゲームで俺用に相手も作ってくれたのに
そのキャラ結婚するっていきなり言われた
忙しくてほとんどゲームにいないと思ってたのに・・
何でそんな知らない人なの？俺じゃ無いの？
泣けてきちゃう、やっと浮上したのにまた沈みそう

我侭なんだけど・・わかってるけどデモでも・・そう思う
わかるからせめたり出来ないから此処で我侭言わせてね

あぁ、会社が暇すぎる…
しかも２ｃｈつながらないし…
パソの勉強とりあえずしてるけど、そればっかっていうのも疲れるよ。

>>68＆>>76
カラオケは好きだけど…
とりあえず行くメンバーで歌う曲は変えてます。っていうか専門が声優の曲なんで。
一般の人といって歌ったらしらけるしね。一番ひどかったのは声優だからって途中で
勝手に消された。前の会社で。サイアク。

もうすぐ学校だ・・・。
宿題は終わったけど提出せずに終わるんだろうなあ、ふう・・・。

>>87
ヲタを差別してるヤツなんて「自分は普通だ」などと言う、あいまいで下らない
プライドにしがみついているヤツのことだ。気にするな。
まあ、俺はアンチ普通すぎて、風当たりが強いので、そういう生き方もどうかと
思うけどね。

>>75は>>76のまちがいです。スマソ。

>>89
　でも、ほんとそうですよね。
　俺の場合（>>80）の時なんかは声優系・アニソン系はすべて封印してました。
それでもこのざまでした。多分、そいつらは俺をスケープゴートに仕立て上げた
かったんでしょう。それで「自分は普通。●●（本名）はヲタだからあいつの方
がおかしい」とでも吹聴してましたからね。
　それ以降、曲目変えるのがうっとうしくなってるってのもあると思うよ。

　結局、車ヲタとか鉄ヲタとかアニヲタとかいろいろヲタってのもあると思
うけどみんな、何かしらのヲタなんじゃないかなって思う。そんな中でヲタの
ランク付けみたいなのをやってるみたいで下らない。

(　´_ゝ`)こないね。
以前パソコンの調子が悪いって書いてあったけど、本格的に壊れたのかな？

　今日は近所の無印に出掛けてきましたが、最近のクソガキって公衆マナー
がなってないというか、一般常識のかけらもないのか？と思います。

　売り物のソファーに堂々と腰掛けて（座り心地を確かめているわけではない）
メールを打つ。以下、私とそのドキュソ娘との会話内容。

私「お前ら、何してる？売り物だぞ。買うのか？」
Ｄ「後で買いますぅ〜」
私「あ、そうか、絶対後で買えよ」

　あまりのドキュソぶりに呆れてものも言えなかった。
その後、私は財布を買いに来ていたので、所用を済まし、ソファーを見てみると
逃げていた。なんてチキンなドキュソだ。

　最近、こんなドキュソが増えすぎて腹が立ってます。愚痴でスマソ。

>>92
同意
道の真中に平気で座込んだりして、うっとーーーし。

兄がハードで鳥にしました

苦しい〜。２０年振りに喘息、ぶり返した。
心因性、って言われてるんだけどぉ。咳すると、腰痛いよ。なんか。

チョコ、食べちゃおかな。こんな時間だけど。
ピーナッツチョコっ。

久しぶり〜…
ああ…
もうなんか疲れたね…
ははは…

最近好きな人が出来た。
悩みを相談してもらってる人なんだけど、
本当に優しい人だと思う。
でもこういうのって依存してるだけみたいでなんか嫌だ。
あと、その人が他の女の人と仲良くするだけで
イライラしたりするのも嫌だ。
どうしたら恋をしないですむんだろう。

蛍の光を最後に歌ったのは中学の卒業式。
中学っていやぁ死ぬ事を考え始めた年。
これしかないという夢を見つけた年。
クソったれな3年間だったけど今考えてみれば
俺はもっと自由に生きるべきだった。
俺はもっと自由に夢見るべきだった。
死ぬことなんて人生80年いくらでも考えられる。
俺は何に怯えてあの3年間を生きたのだろう。
もはや目覚ましに飛び起きて満員電車に揺られて、
帰ってくればシャワーを浴びる気力も無い今。
今までも、そして今日も、そうだ。

うにににに。お久しぶりです。
とりあえず、最近このスレッド元気ないから上げときます。
(　´_ゝ`)さんも来てないし（パソコン調子悪いのかな？）、あぼさんやきるさんや
みなさん来てないから寂しいです。
最近、疲れてます。ここに書き込めないのも、疲れているのが要因のひとつですし。
体力ないなあ。まあ、食が細いし運動してないから当たり前だけど。
わりと鬱気味、っていうかすぐ「死にてー」とか思っちゃう。
まあ、あと数年は死ねないんだけども。でも、その死ねない理由も反古にしようと
思えばいくらでもできる。
まあ、でも実家に退却することを決めた前後の時期に較べれば、今はまだマシだ。
しかし、そんな比較論などどうでも良く、ただ、今の状況を放り出してしまいたい。
ああ、彼女欲しいな。というより、人を好きになりたい。
ずっと、傷つくのが恐くて人を好きになるのを避けてきた。
感情の平板化というわけではないが（それでは分裂病だからね）、感情がなくなって
しまったようで、何か潤いみたいなものがない。
感情がなくなってしまうと、人間から遠ざかってしまう。人間らしさを取り戻したい。
ああ・・・、それにしてもやっぱ体力なのかなぁ。
まあもちろん、体力が付いたからって、すべてが好転するなどというのは、下らない
幻想なのだろうけど。
そんなわけで、ちょっと鬱うにでした。

みんざいきかねえ。

僕の死はどう解釈されるだろうか。
「間違った悲しみかたをされる」というのは、不幸だろうか？
「間違った悲しみかたをする人」は、不幸だろうか？
「少なくとも、あなたたちが考えている理由で彼は自殺したのではない」と思う、
私に近しい友人（いるのか？）は、不幸だろうか？

ｼﾛｲ ﾃﾝｼﾞｮｳｦ ﾐｱｹﾞﾃ
ﾅﾆﾓ ｲﾗﾅｲ ﾅﾆﾓ ﾎｼｸﾅｲ
ﾀﾞﾚﾆ ﾅﾆｶｦ ｼﾃﾎｼｲ ﾜｹﾓﾅｸ
ｼﾞﾌﾞﾝﾉ ｽﾑ ｺﾉ ｲｴ ｦ ｺﾉ ｾｶｲ ｦ ﾎｳｷ ｼﾃ
ﾖｿﾞﾗｦ ﾐｱｹﾞﾙﾄｷ ﾎｼｦ ﾈｶﾞｳﾄｷ
ﾀﾀﾞ ﾋﾄﾊ ｶｷﾞﾘﾅｸ ｼ ﾆ ﾁｶｸ
ﾀﾏｼｲ ﾊ ﾅﾂﾉｵﾜﾘﾉ ﾎｼｿﾞﾗﾆ ｷｴﾙ

age

ああ、息苦しくなってきた。頭が重い。ドキドキする。
この夜の中で私はとてつもなくちっぽけでひとりぼっち。
自分のいる部屋を上空から見下ろしている感じがする。
そこだけ明かりがついていて、あとは真っ暗な世界。
四角くて小さな空間にいる私。孤独だ・・・。
丁度今、雨がふってきた。
ビールでも飲もう。そしてすべて忘れちゃおう。
明日なんか来なくていいのに。

＞１０１さん
なんにせよ悲しんでくれる人がいるっていうのは
全くいないよりは幸せだと思う。
的外れなレスかもしれないけど。

眠れない。
元彼女の恋愛相談（今日は性の相談室）するのも疲れた…
うだうだ言うなら俺とヨリ戻せよ…

>>106
性の相談ですか！　きゃ☆

>>105
ええ、確かに的外れといえば、的外れです。
でも、あなたが言うように、悲しんでくれる（だろう）人がいることには感謝しています。
ただ、その人達の存在や、その人達が悲しむであろうことさえも、僕をこの世に
繋ぎ止めるものにはならないのだなぁ、ということが、一番悲しいです。
ただ、繰り返しますが、僕の死をどう解釈するのであれ、悲しんでくれるだろう人が
いること、というかその人達の存在には感謝しています。
105さん、あなたには悲しんでくれる人はいますか？
そしてその人達の存在は、あなたをこの世にとどめてくれますか？
（質問をする書き方をしましたが、レスはしなくても結構です。もちろんしてただければ
嬉しくはありますが。ただ105さんと言うよりは、漠然とした他者に質問しているような
感じなので）

悪いことばかり続く。
自転車は盗まれるし、２日休んだら（連絡したのに）仕事クビになるし。
「悪あがきしないでとっとと死ね」、ということか？

仕事無し
もうどうでも良い感じ。

今思えば、別れる前からずっと別れるときはちゃんと会って
別れたい思ってたから我慢してたはずなのに
結局我慢できずに、別れてしまった。
ちゃんと会って、目を見て最後の表情を見て、別れたかった。
別れた後なんて、どんなことでも後悔してしまうんだろうけど。

>>111
そういう別れが多いと思うぞ。
自分が逢いたいときには逢えなくて、
相手が逢いたい時には自分がダメ。
そうやって自然消滅することが多いと思う。
気にしなさんな。

大事な事はいつだって
別れてはじめて気が付いた

大江千里

age

ただの一般的な男子なんだよ。
ほっといてくれ。頼むから放っておいてくれ。
（レディヘド）

あなたのこと必要としている人はきっと
必ず一人はいるから

浜崎あゆみ

またフラれた。
フラれても好きでいりゃあいいじゃんって思ってた昔が懐かしい。
辛い思いばかりならもう人なんて好きになりたくない。

でもあいつが忘れられない。　ふう。

ここは歌詞を書きこむスレじゃなーい！
まあいいけど・・・。
せめて、歌詞を書きこむんなら、コメントやその歌詞にまつわる何かを
書いてくれた方が、せめてこのスレらしい。

>>118
わかりました。しかし、なんなんだ今日の飲み屋は。
バーボンとレッドアイで３０００円近く取りやがって。

つかれた。本当つかれた。
いつから、大人数でいる事に疲れを感じるようになったんだろ。
昔は、ワイワイやるの好きだったのに。

今は、とにかく一人でいたい。癒したい。

明日から、また会社だ、行けるかなぁ。ふぅ。

やらなきゃいけない事がたくさんあるのに偏頭痛が酷くてなにも出来なくて焦ってる。
明日までこのままだらだらしてたら絶対自分で自分の首絞めるって分かってんのに出来ない。
みんなちゃんとやってるのに……

うぉっ？？　ひっさし振りに来たら...
ID表示か!（藁 !!　名無しが名無しでねぇじゃんか、なぁ！まーいーけど（笑！

いろいろあるよ、いろいろね。生きてっからね。
仕方ねぇの繰り返しさ。ｵﾚの場合は割り切る以外に法がねぇな。（方か？）
いろいろあるよ。もうここにも書ききれねぇ。
（　´_ゝ`）どうしたぁ？メールも帰ってきちまった。届いてんのか？疑問だぜ。

夏休みに自分が悪いんだから、自分で幕引きしなきゃとメールを送った。
もう返事が返ってこなくて、これ以上無視されても良いと思っていた。
でも、返事が来た。もう終わりだと思ってたのに良い意味で裏切られた気分で嬉しかった。
そのメール以来、メールは来なくなったけどその返事を信じてもう少し生きようかと思った。
でも、休み明けに会った奴は全然違ってた。
前よりもに辛くあたるように見えた。
そりゃあ…メールに書くことと、行動することにはズレがあるけど。結局は何もしない何もできない自分が悪いのだけれど。
どうしても偽善者だと、嘘つきだとそいつを責めたくなる。

くそう…嘘吐きの偽善者め…。

頑張れ頑張れって口先だけで応援されるのに疲れた
社交辞令だって分かってるけどいらいらしてるときは妙にムカつく。
まだまだ子供なのかな、自分

恋愛系はどっちに書くべき？
…スポーツがオモロ無いよ。

コカコーラのCM（サザンの曲が流れてる）のような青春とは
無縁でした。パパママリバティのCMのようなささやかな幸せ
とも無縁のようです。それならそれで仙人のように生きたいのに
なあ．．そうもいかない。

ひさびさカキコです。うにうに。うにです。
うおぅ、あぼさんが122にいるー。めっちゃひさしぶりじゃー。
もうあぼさんがいない間に２chは大変だったんだからー。
僕がよく行ってる版のひとつは今閉鎖中だし・・・（それがどこの版かは言うまい）。
あー、IDは回線切断するたびに変わるらしいから、あんま意味ないらしいけどねー。
しかし、最近疲れてるので、僕も元気ないんですが・・・、なんか、鬱っぽくなったりも
しますし。
ここに書き込めないのは、疲れてるせいもあるんだけど、またそれとは別に
常連さん達が最近あんまり来ないからっていうのもあるかも知れません。
しかし、ここで常連っていうのも、まあ考え物といえば考え物なんですけどね・・・。
精神科の常連っていえば、それは要するに、快方に向かわない人達、慢性患者や、
治療困難な人や、重篤な人なわけでしょ？だから、常連の人が来ているのを
素直に喜ぶというのも、どうかと思うし。
でも、まあ単に知っている人に会うのは嬉しいものだ、と思えば、気は楽になります
けれど。
はぁ、それにしても( ´_ゝ｀)さん来ないなぁ。
パソコンとうとう壊れたのかなあ。
マンガ喫茶からでも書きこんで欲しいよう。寂しいよう。
そんなわけで、疲れ寂しうにでした。

かわいいと思ったら目に涙が浮かんで流さないようにこらえるのが大変。
小さい子やペットはもちろん、おじゃる丸でも目がうるうる。
年取ると涙もろくなるっていうけど、今26才だよ。
中年になるとこれ以上酷くなって堪えきれなくなるのかな。

ちょっと前（といっても結構前）から泣きやすくなったよ。
なんか昔は心が冷たかったような気がしたけど、
今はそれが少し溶けてきているような。。。
なんか表現おかしいかな・・。

わからないけどなんとなく弱くなったような気がするよ。

自転車がパンクして自転車屋さんまで、
自転車を転がしていって
帰りにスーパーで買い物して、歩いて帰ってきた
疲れちゃった
修理代４０００円だってさ
前にパンクしたとき１０００円のテープ修理しないで
元からタイヤ交換してくれればよかったのに

私も最近泣きやすい
おじゃる丸でうるうる>>128分かるよー
それに大変つかれやすい、もう疲れちゃったし
>>129自分にやさしくできるようになってきたのではないでしょうか

>>130
あらら。4000￥・・・高いな。。。
大変でしたね。。。

あと自分に優しくというかただ周りに対して弱くなっただけですよ。。
自分に厳しく他人に優しく。理想です・・。はい。。

たった一日現実から眼を背けベッドに逃げ込んだために
ここまでがんばってきた8単位が消えた。
一日遅れで何とか受け取ってもらえないだろうかと教務室に入った
ものの、待ち時間でパニックになりかけて部屋を飛び出した。
教授と交渉しようと講義室の前で30分右往左往して、結局雨の中を
傘も持たずに帰った。
京浜東北の快速で死のうと思ったけどその前に自分の乗るべき電車が来た。
あの墓石に手向けられていた紫色の花はとても綺麗だった。
せめて…せめて花だけでも綺麗だと思えるうちに、死にたい。

鬱と興奮状態の繰り返し。
病気がひどいときに限って、元彼女が新彼のことを惚気てくる。
まだ僕が君の事を忘れられないのを知っているくせに。
いい加減にしないと、幸せを壊しちゃうぞ…
病気に無知な人は、往々にして残酷な仕打ちをするものだ。

>>133
自分もそうだった。…うざいから自分の番号変えたが。

＞INSIのほうで、「削除依頼板のほうには出してますよ。ほら！」と
＞１８号証を出してきました。http://kaba.2ch.net/insi1.jpg

＞あっけにとられるおいら、、、、
　　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ 　´Д｀）／/　　＜　先生！
　 　　　　／ 　 　 　 /　　　　 ＼ 　メールと掲示板の違いがわかりません
　　　　 / /|　 　 　/　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　　　　 　　　 　　.||

＞なんと、社長さん？もCEOさん？も顧問弁護士さんも
＞掲示板とメールの違いがわかってない。。。。。。

＞いやぁ、、いろんな会社があるものですねぇ、、、
＞いい勉強になりました。

＞というわけで、INSIの第1回レポートは終了です。
＞実は、第2回も既におわってたりするんですが、
＞疲れたので、第2回のレポートは後日、、、

＞んじゃ！

自分のことぐらい自分でやれ。
てめえの飯なんざ用意したかねーんだよ。

特別扱いすんじゃねーよ。
うざすぎ。
死んでほしい。
今度個人的に話し掛けてきたらぶっ殺す。
おまえのそのおどおどした態度、嫌いすぎて吐きそう。
つーかてめーは生理的に受け付けない。
私のことを憐れむな。
おまえのその目で見られると死にたくなってくんだよ。
くそじじい！
厄病神。。。

なんで私だけ能力も魅力も知識も無いんだろ。

昔は私のほうがいろいろ知ってて
自慢げだったけど鬱で時間が止まったような生活ばかりしてるうちに
どんどん抜かれていっちゃったYO。

音楽も映画も演劇も漫画も小説も洋服もなんにも知らない。
勿論勉強も出来ない。
悪循環だわ。
考えるのもしんどくなってきたから氏んじゃおっかな・・・

鬱うにです。
鬱です。バイトのせいで鬱です。
なんかつらいなあ。
やっぱ、僕って社会に適応できないなあ。
なんでみんな、普通にがんばれるんだろう。
日々の喜びはどこへ行ったのだろう。
ああ、そういえば、今日帰りに地下鉄で、抗鬱剤の新薬試験の広告が下がってたので
速攻メモってしまいました。
薬なんて効いたためしほとんどないけどね。
でも、もし薬で生きる意欲が少しでも出てきたらって思ってしまうので。

ああ、おじゃる丸かぁ・・・。
おじゃる丸見たいなぁ。甥っ子のおかげでおじゃる丸のこと知りましたけど
かわいいッスよね。甥っ子（２歳）にも、しばらく会っとらん。
ああ、会いたいなあ。会って好きなだけほっぺたぷにぷにしたい。

ああ、逃避したい。鬱だ・・・。

　カミさんにとあるHPを見せてもらいました。
その名も「常識力検定」。見た瞬間ﾊｧ?となりましたが
そこまでしないと常識ってものがなくなってるんですね。
で、合格したからって特に何があるってわけでもないようだし。
（一応合格証はもらえるようだが）

　なんかやだ。

ホントは交渉決裂なんてしたくない。ここまでこの為に何十の時間と
大切な事と自分の体を犠牲にしたと思ってるんだ。
でもなぁ、いくらこっちが譲歩しようとしてもアチラさんが俺の
真意を分かってない。
俺だってこの何十時間を無になんかしたかねーよ。
無になったらあっさり死ぬかもな。これのためにだけ延命した数ヶ月だった。
それでも「あの言葉」を言わなきゃならなかった俺の気持ちが分かるか？
何がそこまで追い詰めたか分かってるか、出来損ないプログラマーのS。

あんたに分かるだけの能がありゃ今頃決裂してねーだろうけどな。

親がケンカばかりしてて鬱…。
勘弁してくれよ…ただでさえ沈みがちなのに…。
しかもこっちにまで火の粉が飛んでくる。
親の権力ふりかざして重箱の隅をつつきあげ足とりしまくって会話もなりたたん。
早くウチでたいね…うん…。
頑張って受かればウチでれるよ…頑張れ私…。

下がり過ぎなので、上げときます。

学校行きたくない。行ったらもう帰りたくない。
学校行きたくない。もうなにもしないでただいきていたい
死ねば良いのかなぁ・・・鬱

多重人格妻ぁぁぁぁ！！！
うぜぇぞ、ごらぁ！！

人の愚痴なんて聞いてどーすんの。＞スレ

たばこの煙が嫌すぎる。
いい加減にしろ。
ニコチン中毒ヤロー

私信を他人に勝手に転送されて、トラブルになりました。
転送する方もたいがいだけど、それを元に人に文句を言う方もひどいなー。
人間不信もいいとこ。メールに本音書いちゃいけないのかよ…。

取り返しのつかないケアレスミスを 犯して
頭抱えて ベッドに伏して
泣くだけ泣いて
そして少し 冷静になった
ただ 全てを諦めで解決して

でも それはやっぱり
昔の 自分じゃない

自分の兄に嫌悪感を抱いている。
そんな自分がすごく嫌で苦しい。

てゆーか、私は嫌なことは嫌だってはっきり言ってる。
あんたもはっきりしろよ。
学校辞めたくらいでうじうじ悩んでじゃねーよ。

まじむかつく。
だいっきらい。

age

くるしい。つらい。
もう生きるの十分ですもういいです。
どうせ誰にでも嫌われるし。

このスレのどのカキこも下に挙げたスレでやれることですね。
統合されてください。

半独り言スレッド
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=999888463&ls=50

書きなぐってスッキリスレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=997902470&ls=50

なんでも雑談スレッド
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=999056315&ls=50

生きる価値なし。
じゃあね。

なんか見るスレ見るスレ全部に>>152 のようなことが書いてある。
いいたいことがあるならちゃんと理由を言って欲しい。
ここは「愚痴りたいメンヘル系住人のスレッド」であって独り言でもすっきりでも雑談でもないと思いますが。

人を励ますことは出きるけど、自分を励ますことが出来ない。
人が幸せになるのを見るのは楽しいけど、自分には出来ないと思ってしまう。
自分が嫌だ。

めっきり常連さんがこなくなったねえ…。
いいことなのか…けど寂しい。

ああ、>>156にべる子さんがいる。お久しい。
しかし本当に常連さん少なくなりましたねえ。
寂しいですよねえ。いいことなのかも知れないし。
実際快方に向かってるからここに来なくなったのなら、僕としても喜ばしいんですけれど。
でも、ここの常連の人達って、優しいから、快方に向かってここを去るのなら
一声かけていきそうですよね。だから、なにもなしにみんながいないのって、
ちょっと心配。
まあ僕も、最近はここに書き込みに来る頻度が減ってしまいました。
パンピー並に働くようになって、でも体力はパンピーじゃないので疲れてしまって
書きこむ気力ないです。しかも、今僕風邪をひいてしまっていてですねえ。
ゲホゲホいってるんです。体力ないから、治りづらいし・・・。

ああ、そして、願わくば、僕に「いまここ」を生きる能力を与えて欲しい。
とりあえず「いまここ」を・・・。

最近、ホント、ここに来る常連さんって、僕とべる子さんに†さんくらいです。
書きこんでないけれど、一応見てはいるよ、っていう常連の方、
いらっしゃいましたら、何か一言でも書きこんで下さい。お願いします。
そういえば、今日書店で見かけた「ガロ」が丸尾末広の特集やってたので
きるさんが喜んでるかなー・・・とか思いました。
それでは明日も朝早いんで、寝ます。お休みなさい。

最近、いろんな事考えると不安で、つらい。
なんか前より気力無くなった。
悩む事も多くなって、悲しくなる・・・。
母に「そんなんじゃ人付き合い出来ないよ」
「あんた友達いないから」「もっと明るくしたら？」
とか言われて余計鬱。いちいち人の言う事に反応する私にも鬱・・・。
はー。

あげ

昨日、大学に前期の結果取りに行きました。
そしたら単位を前期だけで5単位も落としてしまいました（必修2つ）。
しかも、その中のひとつはレポートを出したのに欠席扱いされていました。
で、友達とかに単位の状況を聞いてみると、僕の友達はみんなひとつも落とさずパーフェクトでした。
いままで、僕は頭よさそうなふりをしていたのであまりにも情けなくて悲しくなりました。
もう、大学も辞めたくなって今日親に相談したのですが、こんな世の中です。
「親不孝もん！！」って言って「簡単にやめさせれるわけないだろうが」と言われました。
いますごく不安と鬱状態です。まじで泣きそうです。
目的もなくただ生きていて悲しいです。もう嫌になりました。

「今から新宿来て」はないと思った。
でも結局おとなしく行ってしまう私。あーだめだ。しゃんとしないと。

>160
今までずっと大学いやでいやで
本当に死にたいぐらいいやだったんなら
それをきっかけにやめるのも仕方ないかもしれないけど
単位落としただけで落胆してやめる
ってんならそういう事はやめたほうがいいよ…。
やめた後の目的はあるの？
私は目的があったから大学やめたけど目的なしに大学やめても
後からツライらしいよ。

愚痴スレなのに駄レスごめん…。

>>162
メンヘル板はあまりレス返って来ないのでレスありがとう。
うーん、でもお目当ての先生の授業はモグって聞いたし、
他はなんかどうでもいいって感じ。
目的ね〜、なんだろね〜、あるんだけどイマイチ自信が無くて
努力してないんだよねー、自分が凡人以下であることにようやく気付いたって感じ
かな。適当に生きて時期が来たら終えてもいいって思ってる、
けど、親が悲しむんだよね。

何で煽りは放置が1番ってわかってて出来ないんだろう。
切ないよ。。

俺が悪かった！俺が悪かった！！俺が！！！！

おひさしぶりです。（￣Å￣）です。
バイト行って寝るだけの生活を続けてます。
自分の時間が欲しいです。今日はすんごいひさしぶりの予定が無い休みなので
此処にきました。。。

>>165さんへ
何が悪いのですか？

>>164さやりさんへ
煽りねぇ。。きるもついカッとなってやりかえしちゃったこと
あります。ごめんなさい。「煽り→暇な人」ってわかってるんですが。。
もうしません。

>>160=163さんへ
凡人以下って何のことを何を基準にゆってるのか
わかりませんが、（勉強ですかね？）
凡人じゃないのって最高じゃないですか？
（きるのねじ曲がった価値観です、申し訳ないです。）
今は単位落としちゃって凹んでるかもしれないけど
長い目でみると、凡人以下があるってことは凡人以上のとこもある、
イコール普通じゃない特別な人。。って思います。
高校もでてないやつ（きる）にゆわれたくないっちゅうねんなぁ。。

>>162さんへ
全然駄レスなんかじゃないです！！経験のある方からの
レスほど参考になるものってないですもの。また来て下さいね。

>>161ちょさんへ
頼まれるとことわれないやさしい方なんですね。
でも、自分を犠牲にしてまでゆうことを聞いてあげることは
ないです。きるは、断ると相手が嫌だろうと思って
聞いてあげて、犠牲になってしまう。嫌われるのが恐い
ただの良い子ぶりっこちゃんですな。（←きるが、ですよ。）
でも最近は断ることも必要だと思っていろいろ考えてます。難しいです。

>>159きるもついでにage

>>158さんへ
きるも友達少ないです。人付き合いもできればしたくない。
外にも出たく無い。携帯ももってるけどうるさいから、
音もバイブも消してます。（意味無い・笑）
合う人がいないんですよね。すごい変ってゆわれるきるです。
そのなかでもたまに理解してくれる人はいます。（けど最近連絡とってない）
きるは、別に連れいなくても価値観が人とすごいずれてても
良いと思ってます。無理に変えることないと思います。
変わりたいなら別ですけどね。

>>157
うにへ
げっへ〜〜〜！！ガロで「丸尾末広特集」ですと！！
そんなん知らんかった！！さっそく本屋に行きます。
教えてくれてありがちゅー（＾3＾--*
きるも今日良い本見つけたよ！！
大人向き絵本って感じのやつやねんけど
「トレバーブラウン」って人が書いてるのと、
「エドワードゴーリー」って人の本。
最近（？）新しいのがでたみたいで。
誰かそうゆう趣味の方いらっしゃいましたらメールよろしく。

受験のために成績証明とりに行かなきゃいけない。
メールのやりとりで担任の言い方にむかついて
「もう受験で必要な書類のやりとり以外は連絡をとりたくありません。」
って返信した事がある…。
いよいよその書類をとりに行かねば…。
そのためには担任に会わねばいけない…。
ああ…いやすぎる…。自分でまいた種だけど…ああ…。

つらいッス。
今日はこれだけ。
ああ、でももうちょっと。
きるさんお久しぶりー。
で、今日本屋行ったら、件の「ガロ」は正確には丸尾特集と言うより、
「丸尾ジェネレーション」とか言った、たぶん丸尾氏の作品が沢山のっている
わけではない、企画っぽいです。すみません、適当なこと書いて。
まあ、そんなカンジで、眠剤もうのんでるので。さようなら。

>166きるさん。
いえいえ、荒らす方が申し出てくださるなんて、、
とんでもない恐縮です(訳わからん＠己)。

age

久しぶりに来ました。

昨日、遺書書いてみました。
そしたら、「ごめんなさい」と「ありがとう」でいっぱいでした。
迷惑かけてばかりで
辛いです

age

眠れなかった…。
今日病院なのに、いけるかなぁ。

なんかここにいる人の気持ちがすごいわかる。
わかるだけで何をしてあげられるわけじゃないけどとても似てると思う。

久しぶりの友達と集まって話した。
見栄を張らなきゃもう笑えないと思ったから、
必死の覚悟で、とても惨めな嘘をついた。
そのあと、街中ひとりで歩いてたらあまりの孤独感に消えたくなった。
帰ってきてから惨めで泣いた。

もう嫌だ。
こんなにまでしてなんで生きるんだろう。
手に入らないものは欲しがらなければ良いのにね。
でも欲しがってしまう。だってみんな持ってんだもん当たり前に。

もう、好きなんだったら好きと言ってくれ…
やっぱり僕が言わなきゃダメ？　まだそんな勇気が出ないんだ…
病気のことも話してないし…不安だらけだよ。

せっかくチャンスを与えたのに、なんでその一言を
言ってくれないの。。。。。。

この板に来る粘着質の煽りがうざ胃

うう…。
誰も私が一番じゃない。
私は誰とも上手くいかない。気がする。
上手くやれてはいるけど、全然ベストじゃない。
もっと楽しくなりたいのに。
もっと自分のやりたいようにしたいのに。
なんで無理して笑っちゃうんだろう。楽しくないのに。
なんで……ﾊｧ

せっかく鬱のこと忘れて少し明るい気持ちな時に鬱とか薬の話はやめてよ。
鬱の時に言われてもやだけど。

鬱のことしらないことにしといてほしいな。
そしたら鬱のときは一人でこもって鬱々するし、
好調の時は何事もなかったように過ごせるのに。
ねー母さん。

うう・・
なんで１は何も言ってくれないの？

小姓の801本うｐしろやｺﾞﾙｧ！（12）
異国からの疫病その名は梅毒！（三）（713）
戦に持っていく色本は？（520）
手淫すると背が伸びないってホント？（269）
蘭丸たん、ﾊｧﾊｧ。其の12（877）

>>176
言いたくても、言いたいと思っても言えないときってあるものだよ…。
ﾏﾀｰﾘ待つのが吉。

あーーーーーーーーーもう！！
なんでいつもいつも、いいことなんかこれっぽっちもないのに
嫌なことばかりあるんだ！！絶対不公平だ！言ってみても仕方ないけど。
そしてまた自分を責めては鬱になる。この身に起きる災厄はみんな
自分のせいだと思えてくる。ツカレタ。
優しい人に会いたい。もう人の悪意は嫌だ。
ただでさえ限界なのに、追い打ちかけないでよ。
もー生きるのやだよ。どうしたらいいのかわかんない。
生まれてこなきゃ良かったよホント。

今日、すばらしく気持ち悪い女が電車に乗り合わせた。
顔は普通だが顎あたりから頬にかけて吹き出物。
ガリガリで服装も汚らしい。
指が常に鼻くそでも練ってるような動き。
目が合った瞬間ゾッとしたよ。

昔仲良かったけど仲が悪くなっちゃった人から絶縁状が・・・
いまさらだけどやっぱショック
あーもう鬱だ氏のう

ダブルチャレンジでえらく負けた

くそーマイナス収支だ

今までのマイナス金額考えたくないが、、、、、

考えただけで沈む。

でもやめられないなーギャンブル。

勝った時の感覚が。

仲良くしたメールともから絶縁状。
そんないきなりメール返さなくていいじゃない。

めそめそめそ・・・・・。

>>187
つらいね。。詳しく知らないからなんともいえないけど元気出して。

明日やだーやだーやだーやだーこのまま逃げたいです。
だれかいっしょに死にませんか?

２人の人に同じことを注意した。
１人からは逆ギレの絶縁状。
でも理由あって絶縁はできない人なので鬱だ・・。
と落ち込んでたら、
もう１人からメールが。とても素直な子ですぐ仲直りした。
同じことを言ってもわかる人とわかんない人がいるんだなあ。

だからみんな、絶縁状つきつけてくるような無神経な人とは
絶縁して正解だよ。落ち込まないでいきましょう。

>>149
このクズが

＞190
そうだね。そうゆうことゆってくれる人がいてほんとにすごいうれしい。

ハァ　兄弟の家（奥さんいる）に住まわしてにらってるんだけど、イカレソウでやばいよ・・。
出たほうがいいかな。まぎらわすために隠れて画鋲で自傷したりしてるけど、押さえ切れそうにないよ。
もう限界が近いよ　壊れそうだよ　誰か助けて、、、本当にいかれそう。死ねば楽になるんだろうけど、死寝ない・・・・・・

test

店に行く→レジに向かう→手に汗かいたらやばいと思う→汗かく
→お釣り貰うときにキショイって思われたら鬱→不自然なまでに
ｷｮﾄﾞる→汗手でお釣り貰う→絶望

親と上手くいってなくて辛いよー
全ての親が子供に無償の愛をくれるって訳じゃないんだね
自分の事を思ってくれる人がいないって
本当に死にたいね

全く。

>>193
詳しい事情はわかんないけど、そんなに自分を追い詰めないであげて。
死ぬことが念頭にあるなら、その前に、一度本当に壊れてみたり、いかれてみたりしてもいいと思うよ。

私も今実家だけど、もう死んだつもりで家出てみようかなと思う。
あまりにも人生いいことが何もなくて、何もかも真っ暗なんだけど、かえってどうでもよくなってきた。
「どーせダメなら死ぬんだからどーでもいーや。かけるだけ恥かこう」って、思うことにした。

きもちすごくよくわかります。>195
電車に乗る・・ドアの側が空いてない・・つり革か手すりか迷う・・
という感じも。そしてやはり絶望。

バイトしてて同僚の噂話がきになって仕事にならない自分がいや
友達に遊ぼうっていわれて調子よくないのに断れない自分がいや
薬飲んでるんだけどホントに効いているんだろうか、、、
家族が冷たいから家にいたくないからお金ないのにパチンコ行ってしまう、、、

後輩に薬のんでることでつっこみいれられる。
「あんまり薬のんでると体に悪いよ」
体が悪いから薬飲んでるんだよヴォケ。
後輩に昼飯についてつっこみいれられる。
「バランスかたよってそうですね、体に悪そう」
人の食い物にまでちゃちゃいれるなヴォケ、
お前はバランスよく食ってんのか、このデブが。

＞「あんまり薬のんでると体に悪いよ」
＞ 体が悪いから薬飲んでるんだよヴォケ。

ﾁｮｯﾄﾜﾗﾀ

本当に愚痴聞いてくれるんですか？マジスレ？

何で｢死にたい｣気分治しに医者の前に姿さらけ出してんのに
もっと死にたくなって帰ってこなきゃいけないの?!

知るか。

他板で友人が自分の荷物を届けにくる途中で事故に遭って無くなってしまい、
とても苦しんでいる人のスレがあった。
事故は未成年の無理な運転が原因。そいつが犯人なのに友人の奥さんが
散々責めたて、1も自分がどうすれば罪を償えばいいのか苦しみと辛さで
ありますけど、ってたくさんレスもついてたし、その中のただの一つの
カキコなのに、煽られた。
どうしようもなく今辛くて空しくて。
自分がどんどん悪化していく過程とすごく似ていたから、そうなってしまうのって
悲しいと思ったから、書いたんだけど、世の中結局基地外の戯言としてしか
とらえてもらえないんだな、って思った。
社会から外れた基地外にはこの板から出れば基地外になっちゃうんだ、って
凄く悲しいです。なりたくてなった病気じゃ無いのに。。。
自分を責めて仕事も手に付かず、PTSDの自分からすると、その可能性が
あるんじゃ無いかって思って、自分はPTSDだけど、こんな治療や自助グループも

あるって、なんか苦しんでいる１の人が自分とタブって自分を責め続けるのを
回避できればって一生懸命書いたつもりだったんだけど、
煽られただけでした。

>206-207
その場ではどう思われても、報われなくても、人を思いやる気持ちは大切なもの。優しいから傷ついてしまっただけさ。
心ない人間に煽られたからって気にすんな。

やぁ（　´_ゝ`）だよ。
ひさしぶり。
メンヘル板にやっと来れたって感じさ。
パソコンを買い換えてネットをできなくて、やっと出来たと思ったら
２ｃｈ閉鎖になるかもってなってて、かちゅーしゃっていうのを使ってたさ。
それを使ってるとメンヘル板を見れなかったのさ。
もう潰れたと思ってたんだが、さっき普通にエクスプローラーを使って見たら
普通に見れてびくーりしたさ。まさに奇跡さ。
そんな感じでまたねー。おやすーみ。

うあ〜〜〜〜い！！（＞∇＜）
ひっさびさに師匠登場！！嬉しいなぁーーー！！
今日はバイト休みやから、また夜くるつもりです。。
なかんじで服作ってみたり、ネットしたり・・・。。。
お休みは嬉しい！！一人暮しだともっといいんやろけど。。

私は今まで自分は強い人間だと思ってた。・・強くありたいと思ってた。
だからいつだって笑ってたし元気だった。
誰かが助けを求めたら受け止めて支えた。
「君は毎日がたのしそうだな」って人が言ったら「そのとーり！」なんて笑顔で答えてた。
・・・もうだめだ。もう平気なふりで笑顔なんてできない・・
毎日ぜんぜん楽しくなんてないよ。
自分の弱いところだすのが怖くてできなかっただけで。
人を支えながら心の中でいつも他人に弱さを曝け出せることをうらやんでた。
今じゃもう他人への批判も愚痴も口に出来ない。
本当は神経症を患っていることも誰にもいえない。
なにより、こんな弱い自分を自分で許せない。
・・・どうしよう。どうしよう。どうしよう
わたし何処へいけばいいんだろう？
わたしなにをすればいいんだろう？
助けはこない？
救われない・・。

＞＞２１１
螺子巻き人形さん

弱いところを見せるのは、悪いことじゃない気がする。
私はここの板を利用させてもらって、弱いところばかり晒してる。
みんなに迷惑かな・・・って思いながら、晒してみた。
そしたら、「弱いところを人に見せれることが、第一関門突破だよ」って
言ってくれる人がいた。
病院が怖ければ、ここの人たちに聞いてもらうのもいいかもしれないです。
優しい方がいっぱいです。
私も自分が嫌い。許せない。
でも、許せない自分がどうしても、「自分を好きになって生きたい!!」
って、訴えてくる。
カウンセリングとか、心療内科とか、いっぱい行った。
自分がそれで、変わっていってるのか解らないけど、
「自分を好きになって生きたい」って思ってるから、カウンセリングとか行ってる。
偉そうなこととか言っちゃったけど、ここに書き込むこと自体、
「自分の中の自分が助けを求めてる」のだと思う。
ゆっくり、ゆっくり、していきませんか？
あなたは悪くないと思う。
自分を弱いと思ってるあなたのことを私は悪くないと思う・・・。
私も自分が許せない・・・けど、救われたい・・・。
色んな方法で救われると思います。
自分を責めないで・・・。

何か、変な文章書いてしまいました。
気を悪くしたらごめんなさい・・・

>>212るるさん
ありがとう。
ありがとう・・こんな言葉しかいえないけど、ありがとう。

＞＞２１３ 螺子巻き人形さん

私もなかなか、ダメダメだけど、ゆっくり・マターリいきましょう。
ありがとうって・・・すごく嬉しいです。
私も、螺子巻き人形さんにありがとうです。(^-^)

やぁ（　´_ゝ`）さ。
今日は裏スロでボロ負け。
夜ご飯はトマトジュースとヤクルトと温泉卵･･･
ヤバイなぁ
バイトしなきゃ･･･

会社の女の子、胸にちょっとうでがあたったら
えらくビックリしてた
そんなに警戒しなくても・・・・

なんで自分は生きて無きゃならないんだろうね、
生き地獄で家族からも愛されないで、友達も仕事もなし。
でも誰も殺してくれない。
自殺もさせてくれない。まさに生き地獄だよ。
もう33だよ、女としておしまいだよ、腐った肉の塊だよ。

私も同じようなこと思う>217
I'm 32years old.
土曜の昼下がりにひとりぼっちは辛い

>>216
正直、胸にちょっと触れることができて羨ましいさ。
というか被害妄想だと思うから気にしなくていいのさ。
まぁ、漏れもよくあることだが。

>>217
多分、自殺とかしちゃったら、そっちのほうが地獄だと思うさ。
（アンビリーバボーとか見てたら、そう思った）
なんというか、試練なんでしょうな。
気軽にパチンコを打つと吉。

>>218
レッツ、テレクラ（藁

私、対人恐怖なのか、単なる人見知りが激しいのか。
とにかく大勢の人の中に居るのが辛いんです。
毎日が憂鬱。

うあーい！
（　´_ゝ`）さん復活だぁ！
ホント心配してたんですよぉ。
心配だったからメールでも送ってみようかな、とか思ったり、でも
最近忙しくて疲れていたので送れなかったりで。
そんな状態だから他の人へレスをつけることもできず・・・。
まあ、帰ってきてくれたんで一安心。
また、僕らの愚痴に付き合って下さい。

＞207-208(データを軽くするためにリンク外してます、ご了承を）
＞208さんの言うとおりですよ。煽られても気にしないで下さいね。
もちろん煽られたらボクだって落ち込んでしまいますけど、２chだし、と
割り切って。でもその交通事故で云々の人もかわいそう。
ボクも、事故だけは起こさないよう、遭わないよう気をつけております。
＞211螺子巻き人形さん
＞212るるさんのように優しい人がいるし、（　´_ゝ`）師匠も戻ってきたし
ここで弱い自分でもなんでも吐き出して下さいな。
＞217さんや＞218さんには僕はまだ若造なので何とも言えません。
無力ですなあ。年齢を重ねていなければ言えないことって、沢山ありますよね。
でもそんな腐った肉の塊だなんてことはないと思います。
いえ、ご自身ではそのようにしか思えないかも知れませんけれど、他人の視点からでは
そうでもないかも知れませんよ。
僕のバイト先で、最近結婚するっていう女性の方がいるんですけれど、
ちょっと口悪くなりますけれど「ああ、これでも結婚できるんだなぁ」という
ような（容姿も性格も）方ですので、たぶんその人よりはずいぶんいいと思いますから。
うう・・・それにしても僕って、説得力ないなぁ・・・。
なんか、ダメです。
僕には、根本的に生きる意欲に欠けているところがある。
これまでは、それを捏造してやってきたけれど、やっぱ無理ッス。
そういえば、治険も申し込み損ねたしなぁ・・・。
そういえば僕のバイト先の後輩にも＞201のべる子さんの後輩みたいな、
アンチお薬（精神系に限らず。風邪も気合いで治そう、みたいな）なヤツがいて、
薬なんて飲むもんじゃないよ、みたいなことを言われてですねえ、
まあ、こういう人に反論しても無駄だし疲れるだけだからしませんでしたけれど、
あんまりそういうマッチョな考え方はやめていただきたい。
確かに薬は飲まないに越したことはないけれど、薬で治すことに異議を立てるのは
どうかと思う。薬で解決できるものは、薬で解決すればいい。
ああ・・・もういいや・・・疲れた。
ダメうにでした。こんな締め方ですいません。

私は他人に激しく怯える・・・
これまでの人生に他人を避けてきた…
女も避けてきた…
これからもこう言う人生が続くのか・・・
出きることなら生まれ変わりたい。
もう、そうすればいいのか判らなくなってきた･･

>>219
たまたまですが、今日同じような事を言われました・・・。
死は神様がきめる物であって、自殺するのはもっともよくないこと。
死んでからも来世で苦しみ続けるだけ。って。宗教ではないですよ。

>>221
うにさん、ありがとね・・・。今PTSDで女の自分が辛くて愚痴っちゃった。
薬には薬にしかない力があります。
なんで自分が楽になるために辛い思いしなきゃならんのでしょうね。
治験募集もう終わっちゃったっけ？　通ってる病院には貼ってありました。
知験ネットに逝きませう。

夏休みが終わってイヤな大学生活が始まった。
そしたら鬱になってきて今まで築いてきた人間関係を壊したくなってきた。
さっきもメールで夏にできた友達を絶交に仕向けた。破壊だ、破壊こそいいのだ。
また一人の生活に戻った、やっぱりオレは一人がいいのだ。
また明日もう一人絶交する。すべての友達と縁を切るのだ。

ぎゃはははは、おまえ等と楽しく喋ってたけどすべて演技だぜ。
おまえ等がなぁうれしくなるような言葉をちょいちょいかければ
簡単にひっかかる。バカ野郎！！おまえ等と話していても全然おもろくないんだよ。
仕方なしに、笑ってやってんだよ。
もうアホ臭くなったので、おまえ等とは縁を切るよ、バカ野郎！！

>>224-225
あーすっごい分かる。
でも後悔しないようにね。

はあ、ほんとに疲れたよ・・・もうボロボロ
胎児のように手足を折り曲げて、柔らかな綿毛布にくるまれて、
ただひたすら、何も考えずに、ひとりで静かに眠りたい。

どうかぐっすり眠ってくれ・・・
身体を休ませてあげてくれ・・・
ボロボロになるまで頑張ってきたんだもの。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
今日は凄い雨だね。雷もゴロゴロいってるし、なかなかウキウキさ。
『かちゅーしゃ』っていう２ｃｈ閲覧ソフトを使ってるとメンヘル板を
閲覧することができないんだけど、これって漏れだけですか？

>>220
苦手なものは、余り無理してはいけないと思うさ。
まぁほどほどに慣らしていく感じで。

>>221(うに)
ひさしぶり。相変わらずいいレス返してるね。
さすがさ。こちらこそ、これからもよろしくさ。

>>222
無理せず、考えすぎず、自分は自分です。

>>223
自殺ってのは殺人と同等さ。一つの命を消してるわけで。

>>224-225
グリーンヒルって漫画でそんな場面があったんだけど、笑ったさ（藁

>>227-228
一緒にゆくーり休もう。

ついこの前、夜中にオービスの赤い光りに包まれたのですが、癒されました･･･
心の中では『やべぇ〜』と思ってるんだけど、もわーっとした赤い光りは
神秘的でよかーたさ。
お勧めかも（藁

　　　　　　　 　　 　　/ ） ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　　　 ./ /　|　　ﾌｰﾝ
　　　　　　　　　　 / /　　＼　　　　　　　　　 ／￣￣￣
　　　　　　 　　　 / /　　　　￣|／￣￣￣￣|　　ﾌｰﾝ
　　　　　　　　　./ /＿Λ　　　　　, -つ　　 　 ＼　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　 　/ / ´_ゝ｀）　　 .／__ノ　　　　　　　￣∨￣￣￣￣
　　　　　　　　/　　　　＼　／ /　　 ⊂_ヽ､
　　　　　　　 .|　　　　へ／ ／　　　　 　.＼＼　 Λ＿Λ
　　　　　　　 |　　　　ﾚ'　 /､二つ　　　　 　 ＼ （　´_ゝ｀）
　　　　　　　 |　　　　　／　　　　　　　　　 　　>　　⌒ヽ
　　　　　　　/　　　／　　　　　　 　　　　　　/　　　 へ ＼
　　　　　　 /　 ／　　　　　　　　　　　　　　/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　/　 /　　　　　　　　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　 ／　ノ　　　　　　 　　　　　　　　　/　 /
　　　_/　／　　　　　　　　　　　　　　　　/　 /|
　 ノ　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　（　､
⊂ -'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |､　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　/　＼　⌒l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　）　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　 ）　　 し'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(＿／

>>229
私も見えないのよ……なんででしょう。
新Ver.がでたらしいけど、それなら見えるのかしら。

新しいverをDLしても見れないよ＞かちゅ
メンヘル板だけブラウザ開いて見てる。

ﾋﾞｮｳｲﾝ ｵｻﾎﾞﾘ 3ﾚﾝﾊﾟﾂ
ﾉﾐｶｲ ﾄﾞﾀｷｬﾝ 1ｶｲｷﾘ
ｵﾄｼﾀ ﾀﾝｲﾊ 8ﾀﾝｲ
ｺﾉﾅﾂ ｿﾂﾛﾝ ｲｯﾎﾟﾓｽｽﾏｽﾞ

ｳｸﾞｲｽﾀﾞﾆ ﾃﾞ ｹｲﾋﾝﾄｳﾎｸ ｦ ﾏｯﾃｲﾙ ﾔﾂｶﾞ ｲﾀﾗ
ｿﾚﾊ † ｶﾓｼﾚﾅｲ
ｳｸﾞｲｽﾀﾞﾆ ﾃﾞ ｶｲｿｸ ｦ ﾏｯﾃｲﾙﾔﾂ ｦ ﾐﾀﾅﾗ
ｿﾚﾊ † ﾀﾞｯﾀﾄｵﾓｳ

ﾄﾞｹﾞｻﾞｼﾃ ｼｱﾜｾﾆﾅﾚﾙﾅﾗ ｲｸﾗﾃﾞﾓ ｱﾔﾏﾙﾖ
ﾀﾞｶﾗﾓｳ ﾕﾙｼﾃﾖ …
ﾒｶﾞ ｲﾀｲﾖ ｱﾀﾏｶﾞ ｲﾀｲﾖ
ｱｼｱﾄｶﾞ ｷｴﾃﾕｸﾖ …

（　´_ゝ`）ﾆ ﾏﾀｱｴﾃ ﾄﾃﾓ ｳﾚｼｲﾖ …

＞（　´_ゝ`）さん、２３１さん、べる子さん

俺もかちゅ使いです。一応見れてます。
「ボード一覧更新（地球の絵のボタンのところにある）」
をすると見れるようになるかもしれません。

「ご近所さんを探せ」でメールがきた人がなんどかメールやりとりして
仕事してないのとか、病気のことをつっこんで聞いてくるので、
結構親切そうなひとだったので、わかってもらえるかな、と過信して
何があったか、昔、自殺考えた頃にまとめた文章を思いきって送った。

八王子の実家に住んでリッパな会社の国際部にお勤めでお忙しくNOVAに
通っている方にはPTSDなんてただの「本当に被害者意識強い人なんだね」
ものすごく長い文章で馬鹿にされるような口調で仕事の自慢話とか
苦労話を織りまぜながら、レイプされた自分をさんざ笑いモン。
ストーカーになってるとかなんとか。犯人に賠償させるために話し合いしてるのが
「まだ愛してるんだね」DQN過ぎて嫌すぎて、速攻で消して受信拒否にした。
もう今日はたまらなく嫌な気分で死に体、ってひさしぶりに思った。
やっとここまできたのに、結局馬鹿にされる笑われ者にしかなれない。
胸がものすごく痛くて苦しいです。

可愛がっていた金魚が亡くなってしまった。
なんにもできなかった自分が情けない。
まったく徴候に気づけなかった自分がなさけない。
申し訳ない気持ちで押しつぶされそうです。

好きな人に「これを言ったら絶対気にするだろう」と
わかっていた事を言ってしまった。
しかも相手の気を引くという目的で。
自分の根性の汚さに落ち込んだ。

アナフラニール飲んでから元気になったよ。
仕事は無いけど。

仕事？1年くらいしてないよ・・・。
もう社会なんかに戻りたく無い。
馬鹿にされようが他人の金で部屋でﾏﾀｰﾘしてたほうがいい。。。

さらっとレスをありがとう。
対人関係でこじれたりしても自分で処理できないし。
病気も再発しそうなのでテレクラするつもりはないです。
コツコツと職人になれたらいいなぁ。
物は裏切らないですもん。

話は逸れるが、私は藍染職人に裏切られて精神疾患になったよ。

決して人を傷つけない裏切らない職人さんになれたらいいね。

でも職人同士のどろどろとした上下関係は凄そうだよ。

やぁ（　´_ゝ`）さ。
なんかサミー系列の台が大変なことになってるさ。
美味しい思いした人、結構多いんでわ？
漏れはキャッツでちょこっとやってみました。ビクーリ！！

＞230
ナイス

＞231(かちゅ使い)、232(べる子)
神光臨さっ！２３４の指示どおりにやったら、全部の板を閲覧することが
可能になったさ！！！
２３４さん有難う。

＞233(†)
ひさしぶりさっ！
病院サボるのは、漏れもあるし、タルいときは仕方が無いさ。
いけるときにいけばいい、卒論も書きたい気分のときに書いたらいいのがかけるさ。

＞235
大丈夫さ。偶々、今、不幸なだけで。いつかは、トンネルを抜けるだろうさ。
人を信用しすぎるのはよくないさ。ご近所さんを探せなんて、そーいう目的で
登録してる奴も多いのさ。これからは人選に注意。

＞236
金魚は、今まで、育ててくれて感謝してるだろうさ。
悲しむより、弔ってやるべきさ。

＞237
手段を選ばないってのもアリ。後悔してるなら、これからに反映させればいいし
償いたいなら、その人にとっていいこと一杯すればいいさ。

＞238(ずるり)
元気が一番さ。そのうち仕事見つかるさ。

＞239
他人の金でﾏﾀｰﾘってうらやましいさ。

＞240
精進さ。

＞241
たしかに凄そうさ。にしてもＩＤｶｺｲｲ（・∀・） ！

そんな感じで、またねー

他人の金は私に暴力振るって病人にさせた男の母親の金。

もうなんだろうねぇ
生きることってエネルギーいるよね。
なんか、私にはそのエネルギーさえもなくなってきたよ。

ちょっとだけ泣かせてください…明日からまた頑張るから…

助けてください、友達がいないので誰にも喋ることが出来までせん。
鬱です、睡眠薬が効いてきました。意識が朦朧としています。
キーボードがぼやけt見えます。
鬱です助けてください。

>>246
明日にでもカウンセリング受けてみてください。
少しは楽になるかも・・・気休めですが。

なんで結婚しちゃったのかなー。
たぶん何にも考えてなかった。流されちゃった。
ひとりになりたい。消えたい。

インスタントラーメンの賞味期限があと二週間で切れるのに
まだ35袋も残ってる、こんなことですぐ鬱になる私もなさけなや
全部さっぽろ一番塩ラーメンだよ、オエッ

何ヶ月かぶりにここに来てしまいました。

なんだか私は不調のようです。
・・・で、明日から土日含めて１０日間仕事休んでみます。
どうも、頭（考え方）が後ろ向いちゃってるらしいです。
（先生には半年休んでみたら？と言われたのですが。）
職場で受ける特殊健康診断にも引っかかっちゃたし・・・
でも最近は休みの日もじっとしてると落ち着かなくて
わざと自分を忙しくさせていたのに、
１０日も休んだら、私どうなるんだろう？
休んでも良くならなかったら？

くすん・・・以前の私はこんなんじゃなかった・・・

今日も会社を休んだ。
本当は、薬の副作用なんてなかったんだ。
４ヶ月も会社を休んでたら（入院と自宅療養してたので）
仕事のやり方とか、人が一部変わってしまっていて、いったいどこから何を手を付けていいのか
分からない。夏ごろからとても忙しいらしくバタバタしている毎日。
何かあったらいってねと言われても、何を頼んだらイイノカワカラナイ。
なんだかとても取り残された気分。今までを取り戻すのにとてもかかりそうだ。
もう一人の社員はヘマばっかするわ、なんでも中途半端でほったらかしするし。
そのくせ、自分の非を認めようとしないし、言い訳バッカする。
難しいことは人任せにするから、いざって時に困るんでしょう！
今度はこの人の尻拭いするの〜！！最低！！

休息をとったあと、休息前の自分に戻れるかどうかは分からない。
だから休めない。立ち止まれない。たしかに忙しく働くことで、空虚な感情が
薄らいでる感じはする。だけど今度また職を失って暇な時間ができたらもうこ
こに還って来れないかもしれない。いまでも時々すごく根拠のない不安に襲わ
れるけど「忙しいから」忘れるようにしてる。
生きるってエネルギーいるよね。愛想笑いもたくさん必要だし。必要以上に傷
つけあってるし。だけど人生ってのは所詮色即是空なんでしょ？
なんなんだろ。死ぬわけにはいかないことは十分分かってるけどさ…それにし
ても意味分からなさすぎだよ。生きるって！

>>252
次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、 86,400ドルの中で,あなたがその日に使い切らなかった金額はすべてなく
なってしまいます。
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86,400ドル全額を引き出しますよね。
僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。
人生の意味は生涯をかけて作り上げていくものです。
結果は結果、今のアナタの置かれている状況は過程です。
焦らずゆっくりまたーりと。

（　´_ゝ`）さん復帰おめでとう

だるい。とりあえず明日学校行きたくないな。
何もかもが嫌だ。もう死んじゃおうか。
まあ言うだけで死ぬに死ねないんだけど。
眠剤効かない・・・。なんか学校で寝ちゃうし。
授業途中で早退しようかな。ずっとゴロゴロしたい。
もう手首隠しながら生きるのは嫌だよ。

>255
学校何かいやなことあるの？

>>253
…ありがとう。なんだかとってもあったかいものを貰った気がします。
時間が漠然と過ぎて行く気がして、そうしているうちに何もかも手後れになっ
てしまう気がしてます。鬱な時って眠るばっかりで起きてられなくて、いまで
も寝坊した日はまたやってしまった、とすごく落ち込んでしまう。私には時間
がないのにって。
最近は時間を有効に使うように心掛けてたんですが、こうやって他の人に意見
を聞いてもらうとちょっとは違いますね。ありがとう。今日は休日なので有効
に使えたらいいなと思います。

最近ネットするのもおっくうになってきた・・・。
疲れすぎ・・・（鬱

>>258 俺もだよ。でもネットしないから何するって事もない。
何かしなきゃって思ってる。吐き気がする。
でも何も出来ない。寝るのでさえ苦痛。

あげ。

体育の時間が鬱で鬱でたまらない…。
私は運動できないから、出来ないなりにその子に気を使ってるのに。
その子は私への嫌味を目の前で他の子に言ってるし。一年間体育は
その子とペアだから、ってちょっとでもいい気持ちで一時間過ごそうって
思って気を使ってるのにさ。
それ以外にも色々学校での疲れが溜まってるせいか、ちょっとのことでも悪い方に考えちゃうし。
学校行きたくないけどここで休んじゃったらずーっと学校いけなくなっちゃう気がする。
でも本当は行きたくない。もうどうしたらいいのかわからないや。

うーぎゃーあー。
不安とイライラでレキも効かず、
爪噛んだらちょっと深爪しちゃってキー打ちにくいー。
ああああーうー。
もー。やだーあーあー。
人生なんてポイだよ、捨てちまえー。

結局、１日しか仕事に行かなかったよ。
何故か、会社に行くのが恐くなってしまったから。
今日。会社の人から家に電話かかってきたけど、怖くて出なかった。
居留守を使ってしまった。
２日から今日まで、病院に行った日以外はずっと家にいた。
自分で日を決めたとはいえ、会社の出勤日が近づくにつれて不安は増すばかり。
一日がピークだったのかな？仕事復帰ってこういうもんなの？
４ヶ月のブランクは思ったより大きかった。
火曜日、仕事に行ったらなんていえばいいんだろう。
なんだか引きこもりになっている。
きっと、心配して電話を掛けてきたんだろうけど、
休んだことを責められる気がしてとても受話器をとれなかった。
病気をしてから、ますます殻に閉じこもるようになってきた。
とても、自分を持て余してる。

うに。
最近、悪い傾向だと思うんだけれど、自分の人生にも、他人の人生にも
興味がなくなってきた。
人生ウザい。
人と話すのも嫌気がさしてきた。
結論の見えた話しかしない。どうでもいい話しかしない。だったら話すのは疲れる。
それにどうして人は人の批判ばっかりするのだろう。
僕なんかは、人を批判できるような真っ当な人間ではないし、
批判したところで批判されてる人が変わるわけでもないんだし。
第一、批判するというのが、そもそも気分がイヤな感じになってイヤだ。
それに、あなた達は、どうして自分に無批判に他人を批判することができるのか・・・。
いつも、そう思ってしまう。
もう、人間と接するのに疲れたなぁ・・・。
もう、コアな友人とだけ接触してたいよ・・・。
ああ、どんどんダメな人間になってゆく・・・。

母親に「どんどんバカになってくね」と言われた。
あなたの情緒不安定が私の病気を酷くしていることは
全く思いもしないのだろうなと思ったら
悲しさと虚しさで落ち込みました。
このまま病気を引きずりたくないけど不安が募る。

外見が、健康で元気溌剌に見えるらしい。
甘えるのも、頼るのも苦手。
そのおかげで、「貴方は一人でも生きていける」と思われてるらしい。

同じだけの作業をして、私も極限の状態だったのに、
貧血持ちの華奢な友人が倒れると「彼女は何でも根を詰め過ぎるから」という評価。
倒れなかった私は彼女より手を抜いていると思われてるみたい。
そうは思ってないのかもしれないけど、誰も私のことは心配してくれない。

先日、友人のネットイベントを手伝った。
そりゃ、ほとんど補助的な作業で、主だった仕事は彼女が全てやっていたよ。
睡眠時間も削ってやってたみたいだし。確かにすごく頑張ってた。

終わってから、他のスタッフから、彼女は「頑張ったね」と賞賛状態。
私の仕事はほとんど評価されてなかった。
一人よがりに暴走しかかってた彼女を、結構それとなく誘導してたんだけどなぁ…
結局、私は何だったんだろう？？

「私、頑張り屋だから」と私に言った彼女に、虫唾が走った自分が鬱

…vox dei…

誰だよ！自己評価票なんかを採用したの？こんなもので自己評価をしてもどーするの？
何でそれを上司が更に評価をするの？自分で評価した意味ないじゃん！
給料が減るのは覚悟するから。これ以上負担させないで！
昇進なんかしたくない！

親ってなんなんだろうね…。
自分の都合が悪くなると
「育ててやった。イヤならでてけ」
みたいな事を言う。
こっちが今にも自殺しそうな雰囲気の時だけ
愛情の押し売りをする。
親という権力がないと何もできないのかな。
はっきり言って人間的に尊敬できない。
ものごころついた頃からずっと殺したかった、
死んで欲しかった。
こんな馬鹿親のために自分の手をよごすのもイヤだから
殺しはしなかったけど。
確かに私はまだ親の世話になっている身だけど
だからって私は親に何も言う事さえ許されないの？
親の言う事すべてが正しいの？
育ててやったみたいに言われるなら
はじめから生んでほしくなかった、
生まれてきたくなかった。
こっちだって迷惑。
だいぶ鬱もよくなってきたけどいつも心が真っ暗になる時は
何かしら親がかかわってる。
私が心療内科いってる事もすごくイヤそう。
理解してるフリ見せてもイヤそうなのがみえみえ。
そんなに病院通われるのいやなら
アンタが財産残して死んでくれ。
そうすればきっとアンタに感謝できるだろうし
鬱も多少はよくなるだろうよ。

（　´_ゝ`） さん、「祝・復帰」うれしいな。
ちなみに、ちょっと前の自分の名前なんだったか思い出せないです。ｽﾏｿ。
（仕事も家も最悪で早く出て行きたいって言ってものなのですが…。）

かなりへこんだ話です。
昨日友達になったばかりの人の家に招待されておみやげまで買っていたのに
携帯も電話も留守電にされて、結局連絡取れず終いで行かれませんでした。
昨日は一日ほとんど何もできなかったよ。
先週電話で長話をした後だったのだけど（社長の悪口が主）、
それが原因で引かれてしまったのかな？
こっちから連絡もできません。私には友達に縁がないのかもしれない…。

ストレス解消の仕方がわからない。
しょうがないからレキでイライラを抑えてみた。
人間じゃないな、あたし。

喘息じゃなくて体力と気力と持久力と根性があれば、
こんなとき「ちょっと走ってこようかな」なんてできるのにー。
ってそれじゃあ別人じゃん。

すごく辛いことだけど親が自分を理解してくれるって思わない方がいい。
思ってない人が大半だと思うけど。ただ、心の底のどっかではちょっとは
期待してるんだ。だから裏切られたと思って辛いの。
親は裏切ってるんじゃない。子供を解放する術を知らないの。
だから無意味に傷つけあうんだね。
親も子供も人間なんだよね。
年をとったり、離れて暮らすようになると関係もがらりと変わってくるし。
昔はそういう風に空間的距離を置いて和解した振りをするのは逃げだと思っ
てた。そうじゃないんだね。人ってなんとなく変わるんだね。

そうだな。無理に分かり合おうとしてもドツボにはまるだけの時もある。

なんで自分がこんなにブルーなのかわからなくてブルー。
皆に誉められたり、自慢だといわれたり、なんか、なんにもわからなくなった。
こんな自分は自分じゃないみたいに思う。泣きたいのかボーッとしたいのか、
単に悲劇のヒロイン的なのかわかんない。ため息ばっかり吐いていて、こんなんで
いいわけないって思うけど、ずっと鬱。悲しいよ。

あのな〜、社会復帰したからってまだ体がまともに動いてくれないんだよ！
気持ちはあっても体がついてこんのだよ！だから、期待するな。
しばらくはしんどいんだよ！頭数に入れるな。

親切の押し売りは止めろ！
見返り求めるな！傲慢じゃあ！！

276の見て思い出したけど、押し売りうざい。消えてくれってかんじ。

やぁ、（　´_ゝ`）さ。
今日はいいことあったさ。
やっぱいいことあると嬉しいさ。
最近、何事も上手くいかなくて、落ち込みっぱなしだったさ。
今日、ふらっとパチンコ屋に行って、裏物のスロットを千円打ったさ。
状態に入って、一撃５３００枚さ。１０５０００円勝ちさ。
ひさびさに興奮したさ。すぅーっとしたよ。
今日は疲れてるから寝るさ。おやすーみ。

ｲﾔﾅｺﾄ ﾂﾗｲｺﾄ
ﾘｶｲｼｱｴﾅｲｺﾄ…

ｶｵｦ ｿﾑｹﾙ ｺﾄｦ ｵﾎﾞｴﾀ｡

ﾅｸ ｸｾﾆ… ﾅｸ ｸｾﾆ…
ﾄﾞｳｾ ｿﾑｹﾙ ｺﾄﾅﾝｶ ﾃﾞｷﾅｲｸｾﾆ…
ｿﾑｹﾀ ｱｲﾂﾗｦ ｼｯｾｷ ｼﾀｸｾﾆ…

昼ラジつまらん。
現金つかみ取りなんかラジオで中継してどうすんのさ？
…ぐぁあ。暇だぁ、みんなに迷惑かけてしまいそうで、
友達に電話も出来ない。鬱の時は動くもんじゃないと思うんだな。

>>280
同感。...いや教訓かね。動くもんじゃないねぇ。
…鬱々。

うにー。
最近、パンピーに対してのあきらめが強いです。
もう、付き合ってられません。めんどいし、疲れるだけだから、ってカンジです。
もちろん、これが良くないことだとはわかっているんですけれど。
どんどん人間から離れていってるカンジ。
人間から離れていってるっていうのは、二通りの意味で、
「人間関係から離れていく」のと「人間らしさから離れていく」の二つです。
で、その両方の意味で人間から離れていってます。
昨日はバイト先でこんなこといわれましたよ。
「なんでうにさんって、感情表現がないの？」
ああ、いい質問だ、と思いましたよ（笑）
「ダルいから」とか答えましたけどね。
まあ、その答え方は一応は間違ってはいないからいいんですけれど。
親しい友人とはコミュニケーションを取りたい欲望はあるけれど、
「常識」の中で生きてらっしゃる一般人の方々とコミュニケートするのは、
もう半ば諦めました。
なんか、all or nothing状態です。
＞279†さんなんかは僕と似た感じはあるのかな？
ﾘｶｲｼｱｴﾅｲｺﾄ…
とか書いてらっしゃるけれど。
まあ、僕は†さんほど善人ではないので、世間に「はいはい」言って
テキトーにやってますけれどね。
ただ、やっぱ諦めると、アクティビティに影響が出て、
生きる意欲を削がれてしまう。
諦めることで、対人接触によるダメージは減らせるけれど、
根本的なところで躓きが発生してしまう。
イカンッスね。
そんなカンジで、脱社会的うにでした。

私、病院行った方がいいのかな…

一人で外に出られない、子供とならなんとか出れるけど、周りの視線(見られてなくても)気になる。
ﾑｶついたら先のとがった物持ってるし、仕事なども失敗を恐れて何もできない。
嫌いな人から『子供が子供抱いてる』と言われ更に子育てに自身無くし、泣かれたらどうしていいか分からない。
掃除の仕方が分からなくて旦那から掃除しなよと言われると辛くなる。ｲﾝﾀｰﾎﾝの音を聞くとﾄﾞｷﾄﾞｷｲﾗｲﾗするんです。
長文でごめんなさい。

「もう慣れたから何でも言ってね」ば〜か〜や〜ろ〜
その言葉に安心して仕事頼んだのに、全然じゃん。
何で、そんな事になるの？何でそんなやり方なの？
どうやったらそんなことが思いつくの？あんたが理解できない。
なんでも自分勝手な思い込みでやるなよ。
おかげで今日は無茶苦茶になったわよ。
分かんなかったら人に聞けよ。確認しろよ。
結局、やり直ししたんだよ。伝票整理するくらいでどーして日付をバラバラにするの？
口先だけでやらないんだってね。できなかったらタラタラと言い訳するなよ。
注意力散漫なんだなー。一体何考えてんだろ？

>>282 ｱｷﾗﾒﾙ ﾀｼｶﾆ ﾗｸ…
ﾅﾆﾓｼﾅｸﾃﾓ ﾖﾉﾅｶﾊ ｽｽﾐﾂﾂﾞｹﾙ
ｶﾞﾝﾊﾞﾙ ﾋﾂﾖｳ ﾅｲ ｼﾞﾌﾞﾝｶﾞ ﾔﾙ ﾋﾂﾖｳ ﾅｲ

ﾃﾞﾓ ｿﾚｶﾞﾜｶｯﾃ ﾉｺﾙﾓﾉ
ﾒﾉﾏｴﾆ ﾉｺﾙﾓﾉ

ｲﾏﾏﾃﾞ ﾅﾆﾆ ﾓｶﾞｷ ﾅﾆﾆ ｼｶﾞﾐﾂｲﾃ ﾅｲﾀﾉｶ
ｶﾗｯﾎﾟﾅ ｼﾞﾌﾞﾝﾉ ｱｼｱﾄ

ｶﾗｯﾎﾟﾅ ｷﾉｳﾉ ﾕﾒ｡

やぁ（　´_ゝ`）さ。
今日はストレート４万負けさ。
やっぱ帳尻合わせってあるさ。
今、苦しみつつ生きている人には、いつかきっと幸せがくるさ。
幸せを貯金して積みたててるわけさ。
もちろん、その幸せの恩恵を受けれない人もいるんだろうけど
きっと待っとけば大丈夫だと思うさ。
自暴自棄になるってことは、自ら幸せを放棄してるようなもんさ。

>>283
気になったのでレスします。
日常生活を快適に過ごせて無いと自分で感じるなら病院に行くべきです。
恐がる必要はありません。精神病院っていうと少し抵抗を覚えると思いますが
行ってみると結構普通なものです。
早期発見早期治療、これは心の病気にも言えることだと思います。
悩んでる時間があるならば、とりあえず病院に行ってみるべし。

>うに
うにも十分善人だと思うさ。

>†
ナイスレス

そんなかんじでおやすみさー

ありがとうございます！
ところで場違いなのは分かってますが、精神科と心療内科の違いを教えて欲しいのです。

仕事辞めたい！！
寝て暮らしたい！！

もう疲れた……

ぐうたら万歳！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

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層化のバカー

俺はいったい誰が好きなんだろう。
ｙ先生、T君、その他・・。
結局男の人が私に言う、好きと同じレベルなんだろうな。
好きの感覚がイマイチわからないけど、俺の憧れている恋愛はできるんだろうか。

具合悪い、悪いってそれで私に文句言わないでよ。
私だって激鬱でツライのに必死で頑張ってんじゃんっ！
そもそも子供じゃないんだからさー、調子悪いなら病院行けよ。
悪いけどあなたの面倒を全て見てられるほど余裕ないんだけど。

age

なんでそんな怒ってんだよう。＞友達
あんた遅刻してるのを俺、待ち合わせ場所まで
行って確認してから、メシ食いに行ってんだぜ？
俺しか携帯持ってないからって、それは無いんじゃないか？
「気が乗らないから帰る」だ？…お前は乙女か（藁）。
わけわかんねーよ。

皆が優しくなるにはどうしたらいいんだろう。
怒りは怖い。
乱暴な言葉が怖い。
ただの言葉なのに。
男の子だったら怖くないのかな。

今日はもう寝るうんで、また書きます。
いや、とりあえず上げとこうと思って。

もう、本気で死にたい。
でも、氏ねない。
イヤな事ばっかり思い出す。

あしたもまた１日が始まる…。

動けず立ち止まったまま、...みじめです。
何もできてない。
最近薬飲んでない、新しい診療所も見つけてない。
思考は停止してばかり。何の答えにも行き着いていない。
はぁ...。

邪魔なのはわかっていますとも。
だから私は、おもっくそ邪魔な存在に、
もう避けるのもめんどいくらい邪魔な存在になりたいです。

ずるり（仮称）がいるとゆっくりくそもできん。
などといわれても
泣く程悲しくなんてないのです。

邪魔者＆穀潰しがテーマのわたくしなのですから。

っつうかオカリナなんかヤメテよ！！（キれながら）
トラウマなんだから！！（テレビに話しかけ、）

今日はめっぽう調子が悪いです。

仕事休んで内科に行ったら水曜日の午後は殆ど休診だった。
５件も病院巡りした。
チッ。

今日からテストなのに、すごく精神状態おかしい・・・。
周りの人の目が怖い。誰か助けて・・・・。

毎日些細なことでいらいらしながら暮らしてる。
気持ちは1日中暗い。
趣味も何にもなく一日中ぼーっとしていることが多い。
ぼーっとしていると昔両親から受けた苦しみを思い出して
自然に涙が出てくる。
仕事もできずに旦那に寄生してただ生きている。
必要な家事だけはするが・・・。
もう死んでしまいたいと思ってもヘタレで死ぬ勇気もない。
死んだら旦那も楽になるだろうに・・・。
いったい何のために生きているんだろう？

学校の帰り道で知らないおっさんにぶつかった。
謝ったのに頭殴られた。
クレープ買ってやけ食いしていたら駅で生徒指導の先生に会った。
進路指導室呼び出しくらった。
一発くらい殴って目の前で道路か線路に飛び込んでやればよかった。

小泉首相が何気に嫌いです。

クラスの自称鬱女が本気でムカつく。
てめえのカッターの名前の話なんざ聞きたくねえっての。
「●●（私の名前）のカッターは何で名前？」
とか、んなこと聞くな。
名前なんかつけてねえよ。切れるんならカッターでもはさみでも
彫刻刀でもいいんだよ。
「今度リスカ本（同人誌で）出すのー」
とか言うな。
本当に鬱だったら同人誌作る余裕なんてねえよ。

見えない未来が
僕の人生の続きが恐い。
とりあえずバンドやっててライヴハウスから認められるようになってきたけどね。

サイバーで１５０００負けしたのが痛い。
2箱まで積んだのに全部飲まれた。

金が300円しかないよー

食費がゼロ。

煙草買わないといけないし、、、ピンチです

小山忠治がなかなか死なないんです

死ね！ｱｲﾂ

どうでもいいけど、めんへるの病気を鬱病だけだと思ってる
カンチガイ餓鬼コテが一番ムカツク。
色んな病気があって努力を繰り返して生きてるんだ

他人が何かすれば批判をするくせに
自分の事は改善しないやつが嫌い

お前はなにか努力したのかと
本気で小1時間といつめたい。

まあ、自分もリア厨だから言える筋じゃないんだけどね。（鬱

とりあえず下がりすぎなのでageとく。

今日パチンコ屋へ行って帰ろうと自転車を出そうとしたら、
後ろから自転車にぶつかってきた男がいた。
あやまりもしないので、「ちょっと、ぶつかったんだからあやまりなさいよ」
と言っても無視するので、そばに近寄ったとき「非常識ね」と言ったら、そいつは
「なんだよ」と小声で言った。
こういうやつに制裁を加えて欲しい。

欝でジャニーズ好きってのはそんなにおかしいのか。
欝＝ヴィジュ好きじゃねえぞ馬鹿女。

修学旅行行きたくない

スケジュール上、根詰めて仕事しないと間に合わない。
起きている間、ずっとペンタブ握って薄暗く小汚い自室で
独り作業の日々。
リスキーな仕事内容だけど、収入は良いから…と自分を励まし
続けていたけど、もう限界。
昨日辺りから、不安定状態が増してきた。薬も効かない。
おまけに身体の調子も悪い。
辛い辛い辛い辛い。電話の呼び出し音が怖い。
横になりたい。布団に包まりたい。寝ていたい。
でも明日までに仕事済ませて、明日は母校の祭りに顔を出し翌日まで
OBや後輩達に挨拶廻りをしなければならない。
皆が知っているような、ポジティブな人格を演じ続けなければいけない。

大好きな絵や漫画の仕事を貰えるのは、幸せだと思う。
でも今回だけは別。
クソッ○○○○め！あんな使えねぇクソソフト、胸張ってリリースしてんじゃねぇ！
こっちは依頼上使っているにしても、ソフト立ち上げる度に吐き気と眩暈を
覚えるんじゃボケ！

書きこむ気力と時間なし。
でもageときたいので書きこみ。
人生諦めてます、最近。
人間に興味なくなりました。
感情も平板化（という表現は、本当は正しくないが）してます。
それにしても、このスレの２とか３くらいまで、頻繁に来ていた
人達にとって、そして僕自身にとっても、ココに頻繁に書き込みに
来る行為っていうのは「流行」でしかなかったのだなあ、と少々寂しい気持ちに
なっております。
でも、それを批判する気にはなれない。ていうか、批判する方が間違ってるし。
まあいいや。
とりあえずまだ生きている、うにでした。

私と母は相性が悪い。といっても、私の具合や機嫌が悪い時に限って母親が要らぬ話をしかけてくる。
私は自ら母親を挑発するようなことはしない。
野村さちよと田中真紀子を足して二で割ったような母親が大嫌いだ。ああほんとに嫌いだ。
でも、すこしそんなあいつに似ている自分も嫌いだ。
ああいう女の責めに対抗しようとすると頑固にならざるをえない。そうしたら「何でそんなに素直じゃないの！」とくる。
私を素直な子じゃなくしたのはあんただよ。気付かないのかね。
母は私を父親似だという。私の気に入らない所はすべて「父親似」とカテゴリ付けしてるらしい。
大嫌いな女だけど、ああいう風に生きればストレスもたまらなくていいだろうな、とちょっと思う。

>>317
†ﾊ ﾊﾝﾄﾞﾙｦ ｽﾃﾀﾀﾞｹﾃﾞ
ﾏﾀﾞ ｺｺﾆ ｲﾙﾖ…
ｺｺﾃﾞ ｲｯﾀｺﾄ ｷｲﾀｺﾄ ﾅﾆﾓ ﾜｽﾚﾅｲﾖ…

どうも。おひさしぶりのＡＬＯＴです。

…いろいろとあって、実家に戻りました（といっても近所ですし、毎日のように食事にいっていたのですが）

いろいろとしたことが落ちついたら、また一人暮らしさせてくれる、とのことですが…

今はとりあえず、年末までのバイトにいってます…自転車で片道一時間かけて（笑）

しばらく来れなかった間に、いろいろとあったみたいですね…（　´_ゝ`）さんも、あまり来てないみたいですし…いろいろと、聞いてもらいたいぐちがあるのですが…

>>317　うにさん

おひさしぶりです…だいぶ疲れているみたいですね。

…自分もここ数ヶ月「死にたい」、と思いながら生きてきましたが…ぐちを言おうにも、ネットにつなげないし…
…とりあえず、五木寛之と遠藤周作とひろさちやと大槻ケンヂと、彼のエッセイが気に入ったので借りてきたＣＤの中の「生きてあげようかな」という曲でしのいできました…

…いまは「生きていればなにかある」、と思いながら、生きることに集中するしかないみたいです…

…（　´_ゝ`）さんみたいに、よいレス書きたいんだけど、自分にはそんな才能ないし…レスになってなくて、ごめんなさい…

…ぐちはいろいろたまっているので、またここに来ようと思います…

俺のことすきだったら・・・みたいな男うざいです。
人のこと考えない奴に尽くせるわけねーだろ。

うにです。
†さん、ALOTさん、いらしてたんですね。
レス嬉しいです。
もう寝るので（６時半起き）少ししかしか書きこみませんが。
常連の人とここで会うのは嬉しいです、というか安心します。
もちろん、レス付ける気力がないのでしてませんが、
常連のコテハンとかでない人の書き込みも、ちゃんと読んでますし、
色々考えさせられます。
まあ、なんにしろこのスレッドが、それなりに一応は機能している限りは
細々とでも、続いてって欲しいなあ、と思います。
眠うにでした。

悲しい。ふつうのサイトでは無理がある。カキコ時間も私だけが朝方で、変。
みんなが楽しそうにしてるのに、私だけついていけない。
本当に好きな趣味なのに、具合が悪くて思うようにはかどらない。
そこの管理人にも嫌われたっぽい。
本当のことを書きなぐって、立ち去ろうかな・・。
でも、そんなこともできないから、
やっぱり、謝ろう・・。無理してました、すみませんでした、って・・。

死にたいです。また手首切りそう・・

男が嫌い。大嫌い。地球上から男なんて一人残らずいなくなればいいのに。
だから今日も明日も私は部屋でひきこもり。
男がいない世界に逝きたい。男はみんな氏ね！

>>324 ありぃ
俺も昔憧れた場所があった、今はすっかり下火だけど。
大学入って独り暮らしはじめたら絶対行こうと思ってた。
大好きだったんよ。俺自身もそこでアクティブになりたかった。
つうかなれると思ってた。それなりの実力も実績もあった。
…でもそういう問題じゃないんだなって分かったよ。
俺を一番苦しめたのはある一人のカリスマだけど、俺は黙って去ったんだ。
でも一つだけ置き土産を残してきた。残した理由は簡単だ、合作だったから。
でもな、今日そのたった一つの思い出も消えることになったよ。
そのカリスマが俺の合作と同じ相手と同じ題材で、やらせてって言ってきたらしい。
とどめを刺されたって感じだな。俺は思い出を残す事すら許されないんかな。
涙ボロボロ流して「良いですよ、でも俺の作品は消してください、俺は
もうそこには居ませんから」ってメールを打つのは、辛い。
「最後」ってのはな、一回しかないんだ。それは自分が決意した時だ。
タオル一枚涙で塗らすだけで済むなら、誰も傷つけずに立ち去るが良いと思うんよ。
楽しくやってる奴を、楽しく無い状態にしちゃいけないと思うんよ。
せめて君が初めてそのサイトにやって来た時、その時君が見た夢が、
たとえついていけなくてもまだそこにあるのなら、そのまま去るのがいい。
思い出は、残そうと思って残るものじゃない。
だから、自分で壊しちゃだめだと思うんよ。

>>325 ごめんな。生きてること自体が異質って、哀しいよな。

>>317
私も時々みにきてるよ。
別に流行とかそんなんじゃなくって
今は受験が忙しくてあまり書きこめないだけで。

やぁ、ひさしぶり。
このスレに書き込んでることを現実世界の友人にバレてしまい（照
一時退避してたさ。

なんというか、最近、調子が上向きさ。
上向きってことで調子に乗って（半分面倒）病院サボってるさ。
そろそろ行かなきゃなぁ。

>>304
酷すぎさ。
最低な人間だなぁと思うよ、そのオジサン。
そーいう人間もいるけど、自暴自棄になってはダメさ。

>>305
漏れも。

>>307(狂った名無しさん)
サイバーは波荒すぎさ。
というか最近、赤玉でＣＲが２ケタ行くことがないさ…
ここ５回の赤玉ＣＲの実績（６、４、８、９、６）連…
２箱いったときはそれなりのＣＲ連をしたのでわ？うらやましいさ。

>>310
リア厨だからって、言えないなんてことはないさ。

>>313
パチンコ屋は非常識な人間多いし、あまり係わり合いを持たないほうがいいさ。
もうこればっかりは、仕方が無いって感じで。

>>316
ナイス、グチ。気合が入ってるさ。

>>317(うに)
ひさしぶりさ。
すまんね、またもや長期欠席で。
今回は、複雑な事情があってくるにこれなかったのさ。
今はほとぼりが冷めた？かな？と思ってきているわけさ。
漏れも生きてるさ。

>>318
少し、マネしてみるのもいいかもさ。

>>319(†)
ひさしぶりさ。
調子はどうだい？

>>320(ALOT)
自転車で片道一時間かけて走るのって結構、精神的に（・∀・）ｲｲｯことだと思うさ。
漏れは散歩を日課としてからは、なんとなく精神が安定してるさ。
あまり無理せずに、マターリとバイトをこなすさ。

>>323(うに)
ゆくーり寝るさ。

>>324(ありぃ)
あまり思いつめすぎちゃダメさ。
肩の力を抜いて、リラックスして。
ユクーリとリラックスすればいいさ。
思いつめすぎないで、死ぬ以外にも逃げ道は一杯あるさ。

>>325
スマソ

>>328(べる子)
調子はどうだい？


そんな感じで、寝るさ。
おやすーみ。

元々重鬱ですごい恋愛してすごい失恋して死にかけてたんよ。
友達に「死ぬかも」って逝ったら泣かれたよ・・・。「あなたは私にとって凄い大きな存在なんだよ！」
そのうえ「あなたが死んだら私も死ぬからね・・・」「○○さんの事で頭がいっぱいだろうから言わなかったけど私あなたのことが・・」
くわぁぁぁぁぁぁ　氏寝ないじゃん。ポロッとこぼさなければよかたよ・・。デブに告されても・・付き合えないよ。大事な友達だけどさ・・
いや・・なにより死なせてくれよ。

あーあーあー
もうダメかもー
と毎日思いつつ
けど明日にはいいことあるかも
と生きてみる。
しかしやっぱり次の日もダメだーとか思うんだよねえ。
死ぬのは怖いけど生きるのもしんどいよねえ。

＞（　´_ゝ`） さん
お久しぶりですね。
医者に対してブチきれて
もう心療内科なんぞ行かん
と決意してから眠剤がたりなくって
不眠でヤバイ感じです…とほほ…。

やぁ（　´_ゝ`）さ。

>>333
まぁ、落ち着いて。
焦っていいことなんて、何もないさ。
マターリと落ち着いて、肩の力を抜いて楽な気分になろう。

>>334(べるこ)
ひさしぶりー。
心療内科などにいかんって決意ってのはすごいさ（藁
不眠でヤバイってのはいただけないさ。
別の心療内科でも精神科にでも行って、とりあえず眠剤だけでも確保すべしさ。
漏れは沢山ストックしてるさ（藁

そんな感じでおやすーみ。

なんでみんななかよくやんねーんだＹＯ！
誰かがギスギスしてると、こっちまでｲﾔﾝな気分になる。。

（　´_ゝ`） ｷﾀ ｳﾚｼｲ ｺﾝﾊﾞﾝﾜ
†ﾊ ﾅｲﾃﾙﾖ…
ﾕｸﾓﾉ ｻﾙﾓﾉ ﾖｷﾞﾙﾓﾉ ｺﾚﾗ ｽﾍﾞﾃｶﾞ
ｻｲｺﾞ ｶﾓ ｼﾚﾅｲﾄ
ｼﾛｲ ﾕﾒｶﾞ ｿｳ ｵﾓｯﾃｲﾙ …

>>336(ケムケム)
激しく同意。
みんな仲良く。これ最強。
まぁ、そんな時は、一人妄想にふける。これ通。

>>337(†)
泣いていいのさ。
だけど、あまりマイナスに考えすぎて、思いつめちゃダメさ。
涙と一緒にマイナスなのも吐き出すようにしよう。
最後なんて言っちゃダメさ。

そんな感じで、今日も疲れたさ。
おやすーみ。