自殺願望者ってどうなのよ

しょぼいスレッド立ててすみません、、
そろそろ僕は消滅しようと迷っています。
他の自殺志願者さんは
なぜ自殺したいか、なぜまだ生きているのか、
この想いが続いてどのくらい立つのか、
など、差し支えなければ教えてくれますか、
相談する相手もいないし選択ミスはしたくないので
お聞かせ頂いたらうれしいです。

自殺志願は一生消えないと思うけど
とりあえず今死のうかまだ先延ばしにしようか
悩んでいます。

……今の状況は他の毎日に比べると楽しいです……

楽しいことが無くて辛い。
何のために生きているのだろう？
鬱のせいでなんにも楽しいと思わない。

感情が停滞している時は、そのまま薬でも飲んで
布団に入っているのがベストと思われ。
全てから解放された時、鬱はじわりずつですが
体から排出されて行きます。

すでに自殺関連のスレは、腐るほど有ると思うんだけどな。

死にたいと言いながら、死なないのは、多分心の奥底で、自分が
死ぬことは不条理だと感じているからだとおもいまふ。

死の恐怖というのは、強烈なものだそうです。
癌などでは、精神力の強い人間でも最後は・・・
自殺したいと考える事と、ホントに死ぬと言うのは、
まったく違う事だと思われます。

死にたいと思ったことは何度もあるよ。
でも、私には今まで頑張ってきたことに
よって得た様々なものがあった。（学歴とか）
それが捨てられなくて生きてるよ。
そういった捨てられないものがあると
生きていけるもんだよ。情けないけどさ。

>>5
自殺未遂経験無いと思われ。。。
ＧＣＳで最低の３点の「深こん睡」を体験したものなら
死にきれなかった恐怖のほうが強烈であることは言うまでも無い。
自殺未遂前の悩みと未遂後の新たな精神的悩みと
そして脳障害（記憶−思考−運動−感覚障害）や
肉体的障害（四肢不随）など後遺症にまた苦悩するのだから
笑えない。

なる程です、参考になります、
僕みたいな狂気の塊みたいなダメ人間でも
やはり死は恐いものです
なんで死は恐いんでしょうね
死＝肉体的な痛みが伴うとゆう
強い思い入れがすりこまれてるから、
でしょうね、きっとね、そうだよ・・・・・

デュールクォーツの自殺願望いいよね〜

皆さん、うつ病にはSS製薬のブロン錠が効きますよ〜。
大体一回に２０〜３０錠口にします。するとリン酸コデインの効果で、
不思議な多幸感に包まれます．あまり毎日やっていると耐性が出来てしまうので
要注意。週に２〜３回の使用をお勧めします。
ちなみにブロンは咳止めなのでマツキヨなどで簡単に手に入ります。
ぜひ試してみてくださいね

>>10
肝不全や腎不全になるぞ、その内。
やめれ。

＞なぜ自殺願望があるのか
バイオハザードがクリアできないから
＞なぜ自殺志願者のくせに生きてるのか
レスが気になるから
＞自殺願望暦はどれくらいか
３年と６秒

どうせ一生繰り返し

あしたもどうせのたうちまわってる

死刑ってどんな死に方だろ

眠れない、泣きそう、

地下スレになるといいなぁ

みんな楽しいそうで憎たらしい

時間の流れについていけない

悲しくないよ君がいるから・・・ばいばい

眠っている間に首を吊ってくれる
首吊り装置開発しようぜ

バイオハザード（ﾜﾗ

記憶喪失になったら、どうなるのかな。

できたら、自殺願望だけ思い出してなんのためらいもなく死にたい。

暇だぁ、今日も眠たくなるまでどう過ごそうかな、

首吊り装置かぁ　欲しいなぁ

バイオハザードかぁ　マグナム欲しいなぁ

記憶喪失かぁ　難しいなぁ

宇多田ヒカルに会いたいなぁ

臨機応変にはできないなぁ　鬱だ、、

バスジャック

よく生きているねぇ素晴らしいねぇ

しょぼいなぁ＞自分

みんなでダメ人間オフやろうよ

この中でも多分、僕が一番ダメな奴だね

僕は病気（病的）

社会主義

後悔したいよね

もうスレッド立てない方が身の為だよ

僕は二十歳です　僕に不自由を下さい。

不自由を与えてあげましょう

サイコパス

わーい４０だぁ　休憩しよ　ぼーっとしてたい

僕は悲劇の映画の主人公、みんな哀れんでくれるさ

毎日救われない物語を見て、心を落ち着かせる

不安で死にそう、死ぬべきか本気で迷う

独りのがいい、って人をみかけた
孤独で気が狂いそう、って人をみかけた
久しぶりに何か考えさせるものがあった
もしかしたら救いの手はあるのかもしれない
夢は見ない方が幸せになる場合があるのかもしれない
諦めとかじゃなく、生きる方法として

最近また目をえぐりたくなった

もう４時かぁ、、救われないなぁ、、

白髪発見！いつも同じ場所から１本はえてるなぁ

白髪抜く事に成功！大変だったけど、楽しかった

こんな事ばっかやってるなぁ、暗いなぁ

今日はがんばって他にも結構レス付けたや
ご飯でも食べよーっと

しにたいよね（わらい）

おくすりほしい（わらい）

もっとくるしめ（わらい）

おにごっこ（わらい）

みんなはこれからどうすんの（わらい）

ぼくはじさつするまでいきるよ（わらい）

のあのはこぶね（わらい）

ぱんどらのはこ（わらい）

せつなくくるう（わらび）

ごめんなさい。生まれてきて。（絶望）

ネットは僕に孤独を与えくれる。
ほんとやばい。自殺しろって囁きかけてくる。
誰かに救いの手を求めたくなる。
今日と一緒の明日が来ると思うと衝動的に狂いたくなる。
ほんとにどうすればいいんだろう
明確な答えを出してくれる人がいたら
多分、僕はそれに従うだろう
だからほんとにやばい
ネットを単なる娯楽と考える人とは話が合わない。
思い出した。他でも似たような事やってたっけ
思い出した。僕はキチガイなんだっけ、あはは
誰か僕の書き込みに対してすごいひどい事
書いてくれればここを離れられるのに
相手にされないね、文才ないしね
こんな事してる僕って相当キテルね
僕に病名つけるとしたら
どんな病気なんだろうな

あぁ鬱だ、暇だ、でも次に
衝動的に書いたこの記事読むの楽しみ

頑張って下さい。（簡単なセリフ）
応援してます。（嘘だけど）

現実逃避スレッド
これ読んだ人いたらどうか気を悪くしないでね

拒絶

来週はお盆でご先祖サマが迎えにきてくれるよ。
さ、ビルからレッツダイブ！>>1

>>65
わざわざ無駄な書き込みありがとう。
楽しめましたか？
もうそんな書き込みはマンネリ化してて
あまり気にしてないとは思いますが
ひどく傷つきましたありがとう。

あぁ、今日はひどく鬱になった
しかも寒いし、難しいなぁ

うまく生きる事って、

はじめまして

くさったこころでかんじてみろ、だって

ばーか

で、>>1はもうそろそろ逝ったころかな？
まさか、まだ生き恥晒してないだろうな？

ここはどっちなの？
死なない自殺方法研究会の会員の方が立てたスレなの？
マジ願望の方の立てたスレなの？

>>73
死なない自殺方法研究会の会員の方が立てたスレです。

鬱で無職でヒッキーなんですが、たった１つの望みがあります。
ホームページ製作です。ＨＰ宣伝スレでないのにカキコして
すいません。漏れのＨＰ観てやってください。

http://www.doteiban.com/

age

>>75
あちこちにコピペしてないで
3-8-4-404 Kashima, Yodogawa-ku
Osaka-shi, Osaka 532-0031に引っ込んでろ！

死にたいが口癖の人って多いんだね
かわってほしいよ

細胞診の結果が出た。
やっぱり悪性だったよ。
来週末、入院して手術だ。
さすがにもう、すさんでばかりもいられないね。
私はまだまだ死にたくないからさ、頑張ってくるさ

夏混みは行けなくなっちゃたけど、
冬混みは絶対に行くんだもんね！！

>>78
洒落にならないよ・・・・
一言負けるな！！
これが私の言葉の限界です、ごめん。

>>78みたいな本物が出てくると、>>1なぞ餓鬼の寝言だな。
>>78はどうぞ本復をお祈りしてます。

すいません、頭おかしくて
寂しかったの・・・

こんなはずじゃなかった

いきばしょがない

発狂ループ

ばいばい。またね

こんな書き込みしてほんとにすみません
バカな奴だとせめてあざ笑ってやって下さい。
>>72さん
ごめんなさい、まだ生きていて。
僕が生きいる事で迷惑おかけしてしまってたら
申し訳ない心で狂いそうです。
僕の今後の事を明確に答えが出るまでは
生き恥を晒しながらも生きちゃいます。
>>73さん
程度は低いかもしれませんが一応マジ願望です、、
ごめんなさい、悩ませるような文章で、、
>>75さん
今度見にいきますね。
>>78さん
すみません、僕みたいなカスが生まれてきてしまって、、

僕は欠陥人間だね、一番重要な生きる意志が
とても嫌いで、生きている事にものすごい執着心があって
ひぃー駄目じゃん僕って・・・・
どうしたらいいの、答えは「死ね」だろうけど・・・
やっぱ早く死ななきゃ、あっはは、ダメ、まじできつい
死亡推定時刻狙え！！たいむあたっく、一番好き４時４４分、
もがく、くるしむ、かなしむ、なく、はく、けいれん、ぴくぴく、がたがた、ずつうをかんじる、すごく「焦る」よね、きー


ごめんなさい、生まれてきてしまって（にかいめじゃんね）

マゾヒスト
苦痛は精神的安定へ
狂気は記憶を消す方法
ばかかおまえは、そうでもないよね、

「なんかいかにもキチガイって感じの顔だね」
「前向く事が恐いですか？」
さよなら、みんな、大好きでした。

丘の上にびっしり咲いていたあの花
名前は分かんないけど、すごく綺麗でした。
これは空想、これが落ち着かせる方法。

入り口が出口でした。もちろん嘘です。

age

age

おっぱい？

＞１　早く逝け！

>>1が生贄となって、>>78の回復を祈るのはどうだろう。

>>1はマジに、親に相談した方がいいよ。

か、書き込んであるとうれしいなぁ、あは
きっと削除以依頼とかでてるんだろうね
当然なんだよねぇ、あは、消えたら寂しくなるなぁ
僕の書き込みを読んでくれてありがとう、あは
ごめんなさいね、タイトルと違った書き込みばっかりしていて
せめてきがくるわないように、あは
>>94さん
ご指摘ありがとうございます。
逝く事がなかなか難しくて悩みまくりです。
行きずりの人に「僕を助けて下さい」って
言いたい衝動にもかられちゃいます。
僕って甘えんぼ、あひゃひゃひゃ、あはは
>>95さん
生贄ですか、僕なんかにとってはいいかもしれないですね
でも>>78さんは喜んでくれるかなぁ
>>96さん
なんか僕を除いて家族会議みたいのがあって
母親が「自殺すればいいのに」みたいな事いって・・・
僕の場合親や家族は相談する相手じゃないです。
僕は精神病院に入院して当然なんですが
僕の親は世間の目をすごく気にする人でして
なかなかそれが難しい状況です。
僕当ての友達からの電話も僕に通さないから
友達も僕に一切連絡くれなくなりました。
まぁ携帯持てばいいんだけどね・・・
こうして僕が意見や悩みを言えるのはネットだけです。
ネットをしだして僕はすこしは楽しみみたいなのが
増えました。あは、なに書いてるんだろ、
弱い僕をせめて同情して欲しいためにかいてる
あは、血迷ちゃった
多分、この書き込み読んで嫌悪感抱いてる人のが
多いだろうにねぇ
どうしてだろうねぇ

本当は家族から愛されたい。
切実な叶わない想い。

世界で一番しょぼい奴の自己満足スレッド自己嫌悪スレッド

僕の発狂日記１：
生まれて来たくなんかなかった。
（よくありがちな現実逃避ですみません。）

メル友欲しいな
メル友になってくれる方いたら書き込んでよ
こんな僕なので期待しないで待ってます。
ここでひっそり募集したかった。

ご苦労様って言いたい。

via=vie
＊注意：自作自演だよ。

>>97
ご家族の同意もあるなら話は早いや、なにも思い残すことなく、逝け。
当て付けに部屋でクビをつってやれ。

自殺する前に、やるべきことをやれ・・・・！
死んでからじゃできんぞ！

そろそろ>>1は死んだかな？

age

そのうち自殺することにしました。
どんなに遅れても４０日以内には自殺をしようかと思います。
ここに書き込まなくなったら死んだと思って下さい。

多分、首吊りかな

ここはあんまり相手にされないからいいな

もしかして僕の事「死ねない」とか思ってる？
結構、自信あるよ。

どこにいっても僕を死なせたがる。
さすがに気ずいたよ、こんな僕でも

これ全部読んだら自分の事嫌いになれそう

やりたい放題じゃんね、
僕みたいなのが一番イタイんだろうねぇ
やめろって言ってくれればやめるよ

もっと早く決断しとくんだった
８才ぐらいの時に

僕は人造人間です。

楽な病気だな。

逃げ道上手って言われると照れます。

おとなしくなれない〜きゃんゆーきーぷあしーくれっと？〜

今日はニュータイプの生物に仲間入り記念日です。
（ちょっとしょぼいかな、まぁいいや）

見たくないなら見なきゃいい
現実逃避で狂いまくろう

via=vie
＊注意：自作自演だよ。

中学くらいの頃から死にたいと思ってたな〜。
理由はその時によりいろいろ。今でも死にたいと思う…
というか生きていたくないな。とくに未練とかないから。
やりたい事もとくにない…
というか望みは叶わないと思うから…もうどうでもよく思う。
今生きているのは、死ぬ時の身体的な苦痛想像すると…
とても苦しいんだろうな…って思って死ねない。
あと自殺はいけないと教えられてきたから死ねない。
真面目に生きてきて、一般的に「悪い」とされる事だとか、
規則とかルールとかものすごい守る人間だから、
自殺は悪い事…だから死ねない。
私は欝です。今はとても無気力。ほんと生きていたくない。
私の友達は自殺しました。
死なないでほしいな…とは思っていましたが、
死んでしまいました。
死なないでほしい…と思っていても、
止めてもだめな人はだめです…死んでしまいます。
私も欝だから、文章読んで内容理解する力だとか、
ものすごい低下しているので、場違いな文章かもしれません。
そしたらごめんなさい。
なにが言いたいのかも…あまり…。
私も寂しく…なんとなく書き込みました。
自分の事をかけるのは、人に話せるのは、
今ここしかみつからなかったから…。
１の人がどうなるのか…私は気になりますね。
私も現実逃避の毎日です。
私は空が晴れるのを待っています。
でも、いずれ私も自殺するのかも…。

消滅か

自然の摂理なのかこれは

死なないで！
生きてればきっと良いことあるよ！
だからがんばって！！



ぷっ。くくっ。ゲーラゲラ！！

まぁ、「生きててなんぼ」ってのは確かだけどな。

死にたいが口癖の人って多いんだね
かわってほしいよ

細胞診の結果が出た。
やっぱり悪性だったよ。
来週末、入院して手術だ。
さすがにもう、すさんでばかりもいられないね。
私はまだまだ死にたくないからさ、頑張ってくるさ

夏混みは行けなくなっちゃたけど、
冬混みは絶対に行くんだもんね！！

自分は明日、自殺します。
お眠り薬＋排ガスで逝きます。
今まで色々とあったけど、ようやく無になれる日が来た事を喜んで
います。
自分の鬱はもう治りません。
みなさん、今までありがとうございました。
人生から逃げたと言われてもそれでいいです。
お母さん、お父さん、ごめんなさい。
今までありがとうございました。
さようなら。

私も無になりたい。意識と思い出を消したい。あの頃はいい子だったのに。何でこうなったの。苦しいよ。苦しいよ。

ちょっと待って！　治るよ！鬱。
僕が治してやるよ。

「死にたい」を口にする人の気持ち、欝になった人じゃないとわからないと思うな。私も欝治りたいな。
治る病気だって聞いているから、治りたいって思うのだけど…
治らないで死んでしまう人もいるんだよね…？
僕が治してやるよとか書いてあるけど…
そう簡単に言える…そう簡単に治るものなの？
私は２・３年は、状態かわらず生きているけど…。
いや…もっとたっているのかも…。
私も毎日苦しいな…。

>>131
２，３年か
じゃぁ大丈夫だ
鬱病は死んじゃうことあるけど
抑鬱神経症は死なないから
あとは苦しみをどう克服するかだけ考えてくれ

死ねば苦しみが消えるぞ。さ、レッツダイヴ！電車へGO！

電車はだめだよ、遺族に迷惑がかかる。
海は個人の所有物じゃないから溺死がいいんじゃない？

鮫の餌になって食われて来い。。
きっとみんな大喜びだＹＯ！

僕は本当は生きてみたい気持ちもあったりします。
こんばんは１です。
今、趣味で小説みたいなのを書いています。
（死ぬ前に燃やすけどね、あは）
これが書き終わったらやろうかと思います。
>>129〜>>135
ありがとう。

>>129
ごめんなさい、変な書き込みばっかしていて
いつも思い付きで書いてるから、
全然、意味なんてないです・・。
あ、場違いな文章なんて事はないですよ
あなたが書いてくれた文章が読めて幸せです。
もしよかったらどんな内容でもいいので
書き込んでくれたらうれしいです。
自殺願望をもっている様ですね・・。
「自殺しないで欲しい」
・・・って言ったらブチギレるかな
実は僕は自殺する気なんてさらさらないです。（嘘だけど）
自殺するなんてばかばかしいと思います。
そう思いませんか？よかったら返事下さいよ。
いろいろ変われたら楽しいよ、
どうせだから新しい自分でも探してみない？
空回りでもいいと思うからさ。
・・・こんな言葉を真に受けてくれないと思うけど、、
でも本当に救われない人なんていないと思うよ。
僕は逃げただけ、僕はこれは間違った選択だと思うよ
苦しみが快感に変わった時、僕はもう駄目だとおもった
普通に生きたかったけど、僕には難しい事でした。
面倒だからもういいやって思ったよ、
自殺をする時はよく考えて実行したほうがいいと思うよ
案外、簡単に死ねるから。
肉体的な痛みなんてそれほど無いらしいです。
死のうと思えばいつでも死ねると思うから
それが後になったほうがいろいろできるんじゃないかな
変な返事でごめんなさいね、
あなたの為に空が晴れる事を祈ってます。

あ、訂正です、、、、、、、、（汗）
>>136で
　「>>129〜>>135」　が　「>>123〜>>135」　に
>>137で
　　129ってかいちゃったけど
　　123さんに当てて書きました。
　　129さん、123さんもし読んでいたらごめんなさい。
　　129さんにもちゃんと返事書きたいからさ、、
　　（もはや自己満足の域なんですけどね）
　　こんな事でも心臓バクバク〜
　　あぁ幸せな奴なのかもなぁ僕って　

>>124
消滅は自然の摂理かもしれませんねぇ
消滅しない生物なんていないですからね
あ、それだけですぅ〜
>>125
「いいこと」かぁ魅力的ですね〜

うぅ。くくっ。アハハハ！！
>>126
「生きていてなんぼ」ですかぁ
ちょっとネガティブな切ない言葉ですねぇ
でもその言葉を「確か」と言えてかっこいいですね。
>>128
・・・とても強い方ですね。
お友達になりたかったよ。あなたの生き方は忘れませんです。
もっと早く出会いたかったです。
どうにかならない・・・・んだね。
かっこよかったよ！うんすごく。
・・もしこれを読んでいたら返事下さい。
聞きたい事がたくさんあります。

な、涙が、ガチンコで泣く様な奴だしな、ぐすん
>>129
戻りたい「あの頃」があって羨ましいと思いました。
苦しいですか・・僕も一緒です・・
思い切って誰かに相談してみる、とか、
なんで苦しいのかを考えてみると結構いいですよ、、。
全然あなたの事知らないのに心配だよ（僕は病的なので）
あ、時間が解決する場合もあるって聞いたよ。
無事を祈ります。
>>130
鬱は治りますか・・心強い言葉だぁ
その言葉を素直に受け止められる様にはもうなれないや・・。
・・、でも、鬱は、治る、よね、
なかなか治るまで耐えられないんだろうね。ひぃ
>>131
２、３年くらいですか、、
僕もそれくらいかな、
鬱を治す方法とかあったらいいね
あんのかな？鬱の僕は僕の鬱を治す方法はないって
もう信じちゃってるよ、でもできたら治したい、なんてね
「死にたい」ってのは本当に痛い程解るよ
一番簡単に、楽に治す方法がこれだと思っちゃうんだよね。


>>1
だめだぼくはだめだなにさまなんだよねぼくは
はぁこのていどのやつだよ、
もしかしてむかつかれてる？とおもうだけでひぃぃぃ

今日は豆知識をゲットしちゃった
電車で飛び降り自殺は遺族に迷惑掛かるので有効
そいで海で溺死はきっとみんな大喜びなので有効

あなたに捧げるLa vie en ROSE
赤い花を敷き詰めて、白い毒に侵されよう。
＊注意：自作自演です。あははははひゃ、眠れ。

あああああああ

死ぬか

いますぐ死にたい

すげーなぁ自殺した人って

まいったなぁ死にたくないなぁ

今日もなんもやらずに終わろうとしてるな

200まで書き込むか

なんかないのかなぁ

鈴鹿８耐

マシンガン欲しい

頭にくる！生まれてきてさ

子供なんて生む資格ないのに生むなよ＞両親へ

ブッ殺してしまいたい、死ぬまで恨んでやる＞両親へ

書きなぐってすっきり、しないものだね

スーパー部長

ひぃぃぃぃ２重書き込み恐え

お金欲しい薬欲しい

まじで自殺はきついんだけどさ、やべぇな

闇鴉ってアニメのキャラにいるらしいね、最悪だ

そこそこ気に入ってたのなぁ（HN）嫌な事はよく続くや

ボランティアでもしたいかも〜

他のスレッド見る気力さえ今はにゃい

女性恐怖性

うさぎ飼いたい

解体

ネットワークかぁ、知らない方が良かった世界だ

疲れた　頭痛い　地獄

「狂気」はやっぱりかっこいいなぁ

リストカットはすごいなぁ、僕もできる様になりたい

僕はどうせ中途半端だ、いいね

ネオ麦茶ってたしかここにいたよね？あは

ついてないなぁ、結局恋できなかったや、もう無理そうだし

みんな、おはよう、ラヴィアンローズです。
気軽にラヴィって呼んでね

昔のがキレてて、楽しいかったなぁ

置き忘れた感覚を取り戻せますように

あと数日でも

そこはホスピタル、隔離病棟で惨殺ショー
意味わかんねー、あはは

早く座布団一枚下さいよ。

Xボックスはサードパーティがしょぼいから売れない。

緑色の線（脈だっけ？）に触れるのが嫌いよ
あの振動を体感すると変な気分になるよ

しょせん決められたレールの上で生きるしかないのだよ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・普通の奴はな

もしよかったら一緒にドラゴンを退治しにいきませんか？
はい/いいえ

よかったぁ一緒に来てくれるんですね。
あなたは来てくれるってなぜか感じてましたよ。

親の話し声がうるさくて泣きそうです。はっきょーしそー

声が大きい人だめー気持ち悪くなるー
僕の家族は僕以外声大きいーいつも耳を塞いでる毎日、、

生まれ変われるならルパン４世に決定です。

及川

くやしいな、僕以外に人間がいなかったらよかったのに

ネットでも本音が書けたら楽しいだろうに

誰か僕を引っ張ってくれたら・い・い・な。

さーどーしよ

自殺する前にバイトでもしようかな

う、うわー、、上の書いている時まじで震えた。
バ、バイトか、、、、、、バイト

バイトってどうなんだろう、、ひぃぃぃ

バイト、アルバイトか、引きこもりから一気にフリーター、、

僕にはやる事がわかんない、僕は生まれてきてない

最後まで最低　これは避けられそうにない

あなたに捧げるLa vie en ROSE
赤いバラを敷き詰めて〜白い夢を見続けよー

もう飽きたから、いいや、ありべーでるち

ラビアンローズと呼びなさい！

>>1にはさ、この板よりも
http://natto.2ch.net/denpa/index2.html
が向いてるんじゃないかな。

>>201
　煽るな煽るな。

今日も憂鬱な１です。
今日もロシアンルーレットです。
>>200
ラビアンローズ
>>201
ありがとう、いい薬です。
>>202
厳しー

ラヴィアンローズって呼びなさい！
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=denpa&key=997735650&ls=50

題名：自殺志願者ってどうなのよ　３年４組ラヴィアンローズ

　僕はとても残念な事に生まれていました。
僕は生まれてきたくなかったです。
生きる事がとても面倒な作業と感じてしまいました。
自殺したいんですがなかなか踏み切れないで
苦悩しているエブリデイです。
・・・わかんないです。どうすればいいのか
頑張って自殺をする方法しか思い付かないです。
死にたい。苦しい。死にたい。・・・死ねない僕、、、、
あぁ他の生きてる人ってどうなんだろう。
苦痛と憂鬱、変わらない毎日、蝕まれていく、狂気の世界に。
　今、苦しむ為に生まれてきて悲しみの中で生きていて、、
　そして、これが現実で僕の状態、はぁ（ため息）
ナルシストな１でした。ばいばいです、ね。

あはは、またやっちゃった。
どうにもなんないなぁ

私も引きこもっています。文章を読むのが一苦労です。
１さんつらいみたいですね。
私も毎日つらいですよ。無職なのに…。
息を吸ったりはいたり、呼吸しているはずなのに、
なぜか息苦しい。
どうしたらいいのかわからない…というより、
体がいう事ききませんね。
駅前に買い物いくのですらつらいです。
親の金で生きています。私もクズだな…そう思います。
今の私は生きている価値ないでしょう。
でも、死ぬ事もないかも…。
別に悪い事もしてきていません。人に迷惑かけたりも。
欝になってしまい、体が思うように動かなくなった今、
迷惑かけまくりですが、治ればまた元のように働けると…
私は思っています。
同じような欝の人とチャットをしてみてはどうですか？
少しは気がまぎれるかもしれませんよ。
たいてい「自分はくずだ」とかそう言っている人多いです。
話をきいてみると、そうでもなかったりします。
１さんも、自分の事を誰かに話してみれば、
なにか違う考えでるかもしれませんよ。
話する相手によっては、自分が傷つく事もあるでしょう。
でもいい人がみつかれば少しは気が楽になるかとは思います。
私もチャットをしてみました。
傷つく事もあります、楽になる時もあります。
試行錯誤しながら、今耐えています。
あきらめたらおしまいな事は確かですね。
１さんはまだ、迷っていますね？
治る可能性は、あきらめなければあるかと思います。
私には絶対とはいいきれませんが…。
私はまだ、あきらめてません。
正確にいえば、あきらめたりあきらめなかったりの毎日。
まだ完全にあきらめてはいないので、もうすこし頑張ります。
あなたと同じようは人は、他にもいると思います。
苦しいのは理解できるとは思います。
つらいのはあなた１人ではないはず…。

将来、希望もビジョンもない。いつか死ぬつもり。そう思って
ただ逝きそびれてるだけ。
死ぬなら自殺。それは決めてる。
どうしてだろう。先の事考えると鬱になるし、一寸先の自分さえ
わかんないのに将来のことなんて考えられない。

というわけで自殺志向。

つか、>>1は何の病気なの？

ぼく、もっと生きたかった

・・・狂いまくりのエゴイストショウが始まるよ。

・・・レスありがとう
>>207
・・・チャットですか、、
僕なんかの為にわざわざご意見ありがとうございます。
でも僕はチャットって苦手なんです、、
話題を提供できないしょぼい奴なんで
打ち込む事がなくなってしまいます、、
そんなトラウマがあってチャットはする気が起きないです。
すいません、せっかく言ってくれたのにこんな事言っちゃって
あんま、気にしないで下さいね、僕なんかの為に、、
・・・あきらめたりあきらめなかったりの毎日、、ですか
思ってみれば僕もそんな感じなのかもしれないです、、
僕は今、あと１ヶ月以内には絶対自殺する！
って張り切っていたんですが、苦しい中でも前向きに
生きている人の書き込みを見かけると、
「生きている事は素敵な事だなぁ、僕も頑張ろうかな」
なんて血迷ったりしています。
・・でも自殺に踏み出せないのは僕がへぼいからですけど・・
僕も今、親のお金で生きています。
親とは会話がないので文句をいわれたりとかない分
楽なんですが、僕をもっと気にして欲しいです・・・
頑張って話し掛けても無視するし、、
でも（多分）僕の為に、冷凍食品とかたくさん
買ってきてあるから、その事は感謝しないと、、
あ、返事ありがとう、（ぶっちゃけて）一番うれしかった。
生きている事に価値なんてないでしょう
生きている事を深く考えたら楽しくならない事に
気がついたです。
自分は自分なんだって言い聞かせて、うまく生きていく
事が僕の理想、他人と干渉するとまじで鬱に
磨きがかかっちゃうよ、、
苦しいのは僕だけじゃないから僕ももっといろいろ
考えないといけないのかもなぁって思いました、ありがとう

>>208
一緒です。僕が書いたのかもって思ったぐらい、、、
生きていく先になにかないとすごく不安になる、、
僕の場合僕がいなくなっても、
友達もいないから、誰も悲しむ人はいないだろうし、
家族がすこしむかつくぐらいかなーって、、
だから自分自信の問題です、、つらい選択です、、
僕も、今２０才なんですが、２１才の僕さえ
考える事ができないでいます。考え様とすればできるん
だろうけど、すごく無意味だし恐いから逃げています、、
僕は、ほんとに、どうなるんだろう・・・・。
>>209
生きるのが面倒で自殺したいキチガイ病です。
正式な病名とかは解んないです、、。
僕は憂鬱な状態より自殺の事のが苦しいです。
>>210
ザオリク

トランスマニアの狂いまくりのエゴイストショウ：

妹が母親に叱られていた、すげー泣いてたんで
慰めてあげたかったけど、僕には、、、、、、。
自分に対してだけど、切ない気分でいなくなりたかった。

トランスマニアの狂いまくりエゴイストショウ２：

人形の様に生きていた。１７才の時に気づいた。

ぶっ飛びすぎで留まる事を忘れてしまいそうなので
今日はもういいや、書きなぐってすこしは満足

ﾄﾞﾘｰﾑｷｬｽﾄ

もう疲れたからです。
神経症は治りそうにありません。
仮に治ったところで、もう幸せにはなれません。
生きる希望がありません。生きるに値する理由がありません。
ただただ苦しいだけです。

あとそれの応用でちっこい投げ輪をいっぱい作っては
猫の通る藪とかに仕掛けとくのよ。
もがけばもがくほど足に食い込んで同様の効果が得られること
間違い無し！

月に還ろう２００１

軽い夢を捨てて、還ろうか、月に

>>217
自己暗示をかけるのサ・・・
君はとても素敵な人間なんだよ、知ってた？
>>218
罠、、おいしそう、、

犯行予告・血の雨が降る。

僕の名前は山中　良介です。

犯行？
どこでなにするの？
未成年じゃ名前出ないからな。
もっと具体的なこと教えてくれ。
そんなことじゃポストネオ麦茶にゃなれんぞ！

あげあげ

ここは、ポエムを投稿するスレですか？

死にたいけど、死にきれない

リスカって痛いの・・・？

腕は何度も切ったことはあるけど・・・

死にたいけど、死ねない

バイクにでも乗りたいなぁ、、、
>>222
人でもあやめて自殺しないといけない危機的状況を
つくろうとしたけど、すごくやさしい僕にはやっぱり
無理でした。
母親に包丁を振りざしたけどあっっさりとられたよ（てへ
実行に移そうとした時も冷静でいつもどうりニコニコ
してた僕にちょっと嫌悪感を感じた。
>>224
好きにしていいんじゃないかしら
あなたのポエム聞いてみたいです。
>>226
リスカは痛くないと思うよ
流れ出る血がとても綺麗でカッコイイー
あぁ傷跡を優しく慰めてみたい、、。
>>225>>227
僕もそう・・・。
死にたくて苦しい。

山中　良介（偽名）って何ィ？あひゃひゃあははは
この救われない感覚を一生持って生きると思うと
やっぱり自殺志願者で正解である。
シューティングスター

ヒステリックに暴れまくり
オイ！寿命で死ぬまで自殺志願で苦しむのかよ
ヒステリックに予言しまくり
オイ！来年、世界が滅びるって本当かよ
ヒステリックに妄想しまくり
オイ！オマエがオレの救世主なのかよ
ヒステリックに朝食
オイ！牛乳なしでコーンフレークってどうゆうことなのかよ
ヒステリックに季語なしで俳句しまくり
死にたいよ　でも死ねないよ　弱い僕
ヒステリックに季語ありで俳句しまくり
めんどくさい
ヒステリックに世界の未来を考えまくり
さっさと滅びたらみんなきっと幸せ
ヒステリックに自殺志願しまくり
殺して下さい。

なんで他の人は頑張んだろう
頭が悪いとか？？
ごめんなさい、自殺志願で

http://www.interq.or.jp/kanto/sadakich/bun/bun21.html
いつもいつも「死にたい」「自殺したい」とかなんとか言っている人ほど
なんだかんだいつまでもぜんぜん死にゃあせんで、本当に自殺しようと考えている人は
誰にもそれを言わずに突然亡くなってしまうのと同じで、本当に心から「自分はヘタ」「才能がない」と
思っているんなら、それは自分自身にとって果てしない負い目であって、
気安くほいほい言えるようなことではないんではないかと。
いつも自殺をほのめかしているような人ってのは、
結局のところそれで誰かに気にかけてもらったり引き止めてもらったりで
自己顕示欲を満たしたい…というか、つまりは「ワタシをかまって、気にかけて」と、
そのネタでいつも人の気を引いておきたいわけで。
本当に死にたければ、そんな余裕なぞないだろうに。

でもそれがひとつのサインだったってことに気づくのは、
そいつが死んだ後なんだよね。
おれの友人もそれで逝ったし。

>>232
本当に氏ぬ人もいるんだよ・・・・

「死にたい」「自殺したい」そういっている人にかぎって、
死なないものなんだよ…って考え、かえたほうがいいですよ。
私の友達も、それで死にましたし。
大事な人をなくしたくなければ、
本当に死ぬ人がいる事は、頭に入れておいた方がいいですよ。

＞１
世の中には仲良く出来る人もいると思うのに、出会えない。
もどかしさを感じる。
きっといい事があるなんて無責任なことは言えないけど、
ただ自殺を決意する前にやれそうなことはすべてやって欲しいと
思う。

えっデュール知ってんの？？ビジュ版住民とは．．．＞9

繰り返す毎日が繰り返す だから死にたくなる

致死量分の薬と大量のｱﾙｺｰﾙを飲み込んで眠った

目覚めないことを､夢見ていたのに

目覚めてしまった時の

絶望｡

死にたいが口癖の人って多いんだね
かわってほしいよ

細胞診の結果が出た。
やっぱり悪性だったよ。
来週末、入院して手術だ。
さすがにもう、すさんでばかりもいられないね。
私はまだまだ死にたくないからさ、頑張ってくるさ

夏混みは行けなくなっちゃたけど、
冬混みは絶対に行くんだもんね！！

死にたい人の気持ちはその人にしかわかりません｡どれだけ苦しいのかも｡安易にﾞかわってほしいﾞなんてよく言えますね｡自分のほうが苦しい思いをしてるとでも思っているの?ていうか同じこと何度も書くなよ（激藁

＞致死量分の薬

なんだこのﾄﾞｷｭｿ発言？（藁
今の薬じゃ死ねないってそこらじゅうにレスついてるじゃん（ｹﾞﾗ

現実的な苦しみから逃げている>>241みたいな厨房は発言が気楽だな
汗水たらして働いた後に同じセリフが言えたら褒めてやるぜ
この怠け者が！

>>244何で怠けてるなんて断定できるのか不思議だね（ﾜﾗ 僕の実生活見たことあるの?これでも一応働いてるんだけどね｡ 真面目に｡現実から逃げてる?って具体的にどういうこと?煽りではなく｡あと厨房呼ばわりしないでくれ｡傷つくから（ﾜﾗ

メンヘル板に来てまでマッチョぶる必要は無いよ。
疲れるだけだ。

>>241
コピペにマジレス、そして「激藁」か…。
…夏だねぇ…。

>>246
激同意（ｗ

＞２４３
てめえ何しにメンヘル板にきてんのよ。
そんなに腹立つなら来なきゃいいだろよ。

つか、死ぬ必要があるなら、さっさと死ねよ。
死なないなら、働け。
どっちつかずで寝てるのが最悪だな。

>>249
煽るだけしかできない能無し厨房。
がんばって友達作れよ（藁

152 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/19(日) 09:42
とりあえず、精神病を理由に、一生、役所に金をせびるって
寝て暮らす生き方は、方向性としては最悪だな。

577 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/19(日) 09:40
それより、こんな文章をコピペしてくる>>576が恐いよ。
それにしても、自分が気違いであることを理由にしてまで
怠けて役所にたかって生活したい、って奴がこんなに多いとは。

自分ってだめだ、生きててもしょうがない。
そう思って自殺したいと思ったことがあった。
でも思いとどまったのは、ここで死んでも一週間もしたら親以外は誰も覚えてないだろうと思ったこと。
それくらい自分の存在が軽いものに感じられた。つまり死んでもその軽さは変わらない。
だれ一人として、「あいつは自殺するほど何かを悩んでいたんだ....」などと語り合ったりしない。
そう考えると、何にもならないなら死んでも意味がない。　意味のあることしようぜ。

こんなところに書き込む余裕があるなら、まだたいした鬱じゃない。
本当に自殺する人間はもっと余裕がないものだ。そして、絶対確実な方法しか
取らない。
あれこれ話しても仕方がない。要するに、鬱なんだから、病院に行って薬を飲んで
頭から布団をかぶってねてろ。

>>252
でもネットで今から死にますっていって本当に死んでしまう人もいるよ。
たいした鬱かどうかは自分しかわからないはず。
あれこれ話すのは誰かにすがりたいし独りぼっちで孤独を感じているからでは？

確かに極度の打つならPCさえ立ち上げられない。
でも打つってある程度気力が残ってるほうが危険なんだよねぇ。
要するに病院池ってコトさ。

>>253
本気で死ぬならnet上に書き込みなど一切しない。

偽志願者は、書き込みばかりするけど絶対に死なない。

死にますって書き込んで、後日あの人は死にましたと
書き込む奴が最近いた。
同じIPさらしてな。

また後日また別名であの人と知り合いでしたと書き込む奴。
全て同じIPで。

HP作ってアクセスログ取っている奴ならわかると思うが
同じプロバイダーの同じアクセスポイントで特徴のあるUSER-AGENTが
そう簡単には重ならないからな。
あきひろ＝あきひーろ＝ひーろ

>>254
ああ、わかる。
前にそうなったことあります。
一週間ほど寝込みました。
動けないっていうかでもやっぱりその時でも自殺したいって思ってたな。
入院したいって思ったこともある。実際本当に入院してみたい。
でもそれほど良いものでもないのかな・・・。

>>255
いやそれで警察沙汰になって、新聞に載ったりしますよ。
メル友から「今から死ぬ」ってメールが入って、心配して
その県の警察に電話して家にいって気を失ってたりとか。
あと今から飛び降りますっていって本当に飛び降りたり。
凄く低い確率かもしれないけどそういう事あるのですよ。

腐れ同盟（？）のガクトって人が掲示板に「今から飛び降りて死ぬ」
みたいな事書いて、本当にマンションから飛び降りて死んでた。
新聞にも載ったし、ネットで話題になってた。

人に今から死にますってのは、助けてくださいって言ってるのと
同じなんだよ。

>>259
そうですね。
そういう人に死ねっていうのは検討違いですよね。よく見かけるけど。
スゴイ良い事言った！！！！
φ(.. )メモシテオコウ

つか、死ぬ必要があるなら、さっさと死ねよ。
死なないなら、働け。
どっちつかずで寝てるのが最悪だな。

>>261
そのコピペ見飽きた。

あぼーん

わたしも、自殺未遂した日、
自分のHPに遺書残して、最後に、チャットに行ったら
ネットの人が、警察に電話してくれました。
そしたら、うちに、警察と救急車が来て、
わたしは助かっちゃいました。

自殺願望者が本当に自殺するのって、サインを無視された時なんだってね。
「自殺します（＝助けて）」ってのに対してだぁ〜れも反応しなかったとき。
だから「さっさと死ねよ」系の言葉も実は自殺防止に一役買ってるんだってよ。

ま、要するになっちは可愛かった、ってコトさ。

>>265
健常者の妄想

>265
そうでもないよ、俺も隠れ自殺願望者だけど
2ｃｈなんかならともかく実際死ねなんて言われたら死にたく無くなる物さ。
でも死にます＝助けては微妙だね、ホントに走り書きの遺書だったりする。

>>266
妄想じゃなく、心理学的に裏づけされてるンだけどね。

…そうだったのか、じゃ、俺も安心して善行に励めるな。

>>1
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

ってゆうか最近１みないね。
ホントにお星様になっちゃったかな？

飽きただけだろ（藁

なんだつまらん。

自殺志望者のホムペみつけたよhttp://homepage2.nifty.com/rohizuka/pa/pa_004_a.htm

久しぶりに書き込み☆
衝動的に２階から飛び降りたくなったんで
飛び降りちゃった（てへ
２日も入院しちゃったよ

もういやーーー死にたいよぅ
死ねない、正直死ねそうにない、、
母親には「この、死にぞこない！」って言われるし・・・。
苦しい、生きている事が苦しい
この葛藤は死ぬまで続くんだろうな、、ひぃ
まだ震えが止まらない、誰か助けて

背水の陣で狂いまくり、１です。
ネットしかする気が起きないので
へぼい書き込みですが、どうか暖かい目でみててほしいにゃ
死ねなんて言わないで欲しい、、ほんと悲しくなるです、、。
あぁ、綺麗なお花を一杯敷き詰めたい
１万円ぐらいあったら、今なら迷わずお花を買うよ
そして部屋中にばらまくんだぁ、うふふ
うぅ、書き込むのは楽しいと思えるんだけど
震えが止まんない、過去最高かも、
でもきっと時間が解決してくれるさ、、、
病院いってる間に結構書き込みあったね
>>236
すぐに返事出せなくて残念な気分にさせたらごめんね
あ、そうだね、僕ももどかしさを感じるよ、
僕はいままで受け身で人と接してきたから
引きこもりの僕にはもう友達なんてできない
って諦めてるよ・・。本当は欲しいけどね・・・。
欲しいのに前向きにできないから諦める事にしたよ
自殺する前にやりたい事かぁ
無いなぁ（笑）やりたい事は全部、できない事だからなぁ
さっき母親を殺したいと思ったけど駄目な僕には
犯罪もできなそうにない、
せめてやりたい事をあげるとしたら
「かわいい猫と戯れまくりたい」ぐらいかな
でもどうやればできるかと検討もつかない愚かさぶりです。
>>269
「死ね」なんて書かれると死にたくなくなるよ♪
これでいいのかな
>>270
お星様じゃなくてお月様になるです。
>>271
ごめんなさい、飽きるとかの次元で書いていないです〜
他にできる事はないから、、、。
>>272
すいませんでした。

Ｏｈ ｎｏ これも多分 ｐａｒｏｄｙ
僕は現実逃避を極めたよ。


犠牲を無くしては、きっと救われないな
すべてを捨ててもいい、この震えと憂鬱が消えるなら。
自殺志願の逃走劇でした。

俺、鬱病患ったとき本気で自殺か結婚がしたいと思った。
どうよこのコンビネーション。今思うと結構深い。

>>277
ちょっとフシギ

早く僕をレイプしにきて下さい。

レイペ

あくまを殺してもへいきなの？

みんな楽しそうに生きてるよねー
全然楽しめない、やばいな、楽しみたいのに

堕ちた月灯かり、闇の中、僕は僕を呪い殺す
錯乱していた、太陽の下で光を捜しまくっていた。

僕の事を理解してくれる人、話をしてくれる人、
いないんだね、かなりきついな、超ぶっ飛び
じゃぁ生きていてもつまんないや
悲しみの中で死んでいくんだネ、ぐすん（＞＜）

死ぬ前にせめてシェンムー２やりたいけど
お金ないや・・・ひぇー（＞＜）
悲しみの中で死んでいくんだ、死んでいくんだ

闇の中。どんなにもがいても闇の中。
これからもずっと闇の中。なんにも見えない闇の中。
そのうちなにも見たくなくなる闇の中。
気が狂いそうになる、あ、もう狂ってるな、、闇の中で。
深い、出口を探すのも諦めているし、、、
ってより出口はないな、あっても開かなそう♪

きっと天使さんが会いにきてくれる。
そうだよね？待ってていいのかな？
天使さんはすごく優しいです。
きっと僕に笑顔のやり方をおもいださせてくれます。
はーやく会いたいな〜〜〜

天使さんが会いにきてくれるのは本気で信じてます。
もう誰にどうおもわれてもいい
現実なんてみたくない
弱い人間でもいいさ、死んでやるーーー

書き込むの楽しい☆
すごくささいな楽しみだけど
楽しい事ないから幸せな気分を疑似体験できるにゃ
返事があったらもっとうれしい☆
楽しいのに冷めてんだよね、あぁ鬱
でもネットできるだけ今はいいか
たのし〜よ、たのし〜よ、だれかたすけ〜て、

こんな下にあるスレッド読んでくれてアリガト！
あなたのためにいっぱい書いたからね♪

回る、回る、頭の中で、回る
この症状キツイっすよ

死ぬ前には、ここに一言よろしく>>1
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=982172022&ls=50

282 名前：　 投稿日：2001/08/25(土) 09:16 ID:hK4dFo4g
283 名前：　 投稿日：2001/08/25(土) 09:17 ID:???

300 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/25(土) 10:15 ID:hK4dFo4g
死ね。
301 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/25(土) 10:16 ID:???
死ね。a
死ぬ前には、ここに一言よろしく>>1
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=982172022&ls=50

自分の生きてる価値が無いっていつも思ってます。
自殺で保険金おりるのって加入後３年以降だから、
親にお金をいっぱい残そうと思って保険入って、３年たったら自殺しようと思います。
少しは役に立つかなって思うから。
大切に育ててくれた両親にプレゼントしたい。保険金。

今日も生きちゃいました、ごめんななさい、サクリです。
今日はとても暑くて死にたさが増しまくりでした。
「これ以上暑い思いするんだったら死んだ方が楽！」
どう？かなりダメ人間でしょー
本気でこんな事を思っていたから、
落ち着いた今になって死にたさ増しまくり。
・・・もうほんとに死ぬべきな僕でしょう。
>>292
そこには前に書き込んだ事があるんですよ
119が僕です。それと・・死ぬ前に書き込みするな
バカにはなれそうにないです、ごめんなさい。
>>294
生きている価値が自分でないと思うだけとしたら
自殺に踏み切るのは早いと思いますよ。
僕からしたら価値なんてものに答えはないと思ってるから
ただ純粋に他人の僕からみて「もったいないな」
って感じます。つらい言い方かもしれませんが
大切に育ててくれた両親の為だけにでも
「生きてみる」のもいい生き方だと僕は思っちゃいました。
あと、保険をかけて自殺ってのもいいですね
僕はお金を渡したい人などいないので
ちょっと胸が痛くなっちゃった、なんて

期限が来てしまいました。
現実逃避です。

そろそろ、こいつにも飽きた。

>>1は、もう死んだのだろうか…。

このスレ楽しいね。

みんな死んじゃえ

私も

逝くなら逝く、逝かないなら逝かない！
男ならはっきりせよ。

>>297
俺も飽きた。

還れ

鬱最盛期には死ぬことすら考えられなかったけど、ちょっと回復した去年3月ごろ2回自殺未遂。
本気で死ぬと思ったんだけど、発見が早かったおかげで胃洗浄されて3日くらい意識不明。
そのあと順調に回復に向かってたんだけど仕事量の増加でまた悪化。
もしも今度同じ状況にあったら確実に死ぬ方法をとるのわかってるから医師もかなり注意してみてるみたい。

＞自殺ってどうなのよ？
できる人が羨ましいよ、尊敬するよ。
できると思うなら迷わずするべきだね
どうせ消滅したほうが楽だろ？
イカレタ価値観や消滅後の事考えて
躊躇してるんなら死ななきゃいいんでないかな？
（どうでもいいよ他人の事なんて、これが本音）
＞自殺ってどうなのよ？
オレには無理。
あとすこし、深い傷をつければ行ける、のに
でも、無理。悲しいけどね。
あぁ、また太陽が昇ってしまうよ。
でも、平気。自殺からも逃げる事にしたから。
すべてを恨んで生きてやる。
別にそんなに恨んでいないけど、なんか
カッコイイと思ったから。
そのうち人をあやめようかな。許されない事だから。
最低２人はやりたいな、目標は６人ぐらいかな
別に捕まる事も平気だよ、逆に捕まりたい。
衝動的にやらない様に抑えよう。
じっくり、計画的に残酷に、
これでいいんだ。死ぬより殺す方が楽だから。
目標は死刑。死刑にならなくても死刑になるまで
囚人どもをやればいいや
もう、戻らない。絶対に逃げない。
がんばろう、終われるから。

還りたい、あの頃に
生まれ変われると信じていた、あの頃に
>>304さん、無理はしないでね。

死ぬのは嫌じゃ

この先生きてても幸せになれないし
そうなると他の人達が幸せそうにしてるのを
見てるだけの人生だし
向かいの家に同年齢の夫婦が引っ越してきて辛かった
近所の幼なじみがどんどん結婚して幸せそうに生きているのが辛い
新宿の火事で結婚をひかえた女性が亡くなったらしいけど
正直ちょっとざまみろと思った　こんなんだからだめなんだと思った
デイケアにも行ったけどおまえらほんとに病気なのかよと思った
全然なじめなかった自分にはもう適応能力が残っていないんだと知った
もうだめだと思った　でも死ねない　同窓会にも行けない
昔の知り合いから哀れみの目で見られるのが辛い
もう楽になりたい　

今日、借金も返済し終わったし、そろそろ死ぬか！

自殺する人が馬鹿って思われるのは何故？

何故俺の周りはそういう前向きな奴らなんだ？

>>303>>305>>306に書いたのは僕です
いたずらメールはやめてほしいものです、
あ、僕は先の延ばしの自殺願望を背負って今は自殺の実行の事から離れて生きる事にしたよ、 辛いから
>>305は冗談ですよ、久々のネットだったから 現実の僕の
妄想を持ってきてしまいました。

今日でオナニーが２０００回突破しまいた（夢精含む）
いやーめでたい！赤飯でも食べて喉をつまらせて
狂いたい気分です！
勝手に返事のコーナー
>>307
僕も死ぬは嫌じゃーです。
生きるのも嫌じゃーです。
解決策を見いだすまでせいぜい苦しみます。
>>308
僕もあの火災で生きたくても死んでしまった
不幸な奴がいると思うとハッピーな気分になります。
心からざまあみろと死んだ奴に贈りたいです。
でもどうせ他人の事だからその事で感情が動いたのも
５秒くらいです、どうでもいいことです。
僕は頭がおかしいから「あの場所に居あわせたかったな」
なんて空想にふけって鏡の前で笑っちゃいました。

人の目は気になりますよねーでもどうせ腐った節穴ですよ
逆に「なにこのカスは生まれてきてんだ？」って
僕は見下しちゃいますよ、
あととっておきの情報、
世界はあなたを中心に廻っているんですよ
知ってました？
楽になる方法っていろいろあると思うよ、うん。
>>309
すごい、借金返済おめでとう！
このノウハウを生かせば生きようと思えば生きられますね
すっきりして新しい一歩も踏み出しやすいですね
>>310
僕（キチガイ120%）の意見として
＞自殺する人間が馬鹿って思われるのは何故よ？
自殺志願でない一般人は自殺が馬鹿な事って思うのは
普通な感覚でしょーきっと、
マインドコントロールされてるんでしょー 自殺＝馬鹿って、 そいつらは頭悪いから自分に置き換えて物事いってるから
自殺する気がない奴からみれば
馬鹿って言いたくなるんだよ、きっと
あと、僕からいわせれば自殺はかなり前向きだよー
自殺したいのにできないない奴は
まじでどうしようもないよ、（自分もそうだけどね）
自殺した奴は神なんだよ！カリスマ！
僕から言わせれば自殺願望のない奴は滅殺したいっす
「生れきちゃったから生きるの」ってやつー
僕がころしてやるから待ってなさい！
僕の苦しみを少しでも癒すために死になさいー！

「書き殴ってすっきり」

死ぬより殺したい
てか、死ね

まず100万ぐらい金借りて来い
自分の好きな国でもどこにでもいけ
親うんぬんはどうせ死ぬんだから問題なしだ
親の金盗んでもいい。なんでもいい。
とにかく海外ではじけて来い
一瞬でもいい、生きてるって思えればいい。
人生、かなり変わるった

＞３１３
単純だね。
こっちはずっと海外育ちだけど、はじけるも糞もない。

インドに逝って宗教にはまれば幸せに死ねるだろうか。

死にたいとか思いながらも、太らないように食事に気をつけたり、貯金の
残高気にしたり、運動したり、映画見たり、薬飲んだり、健康の為に煙草
止めようかなとか思っちゃってる自分がいて、結局俺って生きたいんじゃ
ん、人生受け入れちゃってるじゃんとか思ってたりして、それが分かって
てもまだ死にたいと思っている自分がいたりして…わけわからん。

>>314
じゃあいってみなよ
環境変えてみることが大事なんだよ
自殺志望者は何だかんだ言って自分の環境を壊すこと恐れてるんだよ

>自殺志望者は何だかんだ言って自分の環境を壊すこと恐れてるんだよ

これは何となくわかる。10代の頃は旅行しまくってた。自殺願望は殆どなかった。
20代になってからは、そんな気力出ない。
今の環境をキープしつつ…と思う。

失う事に怯えながら、少しずつ失っていくんだ〜♪ってか。

生きてるのが辛かったら無理することはないよ！迷いがあるうちは止め
といた方がいいです。完全自殺マニュアルってあったけどありゃあてに
ならないっす。本気で死ぬきでいて失敗すると、再度チャレンジす
る気力さえなくなるもんです。迷いがないなら確実な方法でいっきに成
し遂げることをおすすめします。

>>314　お前、ヴァカだなぁ。
>>313の言っている「海外」ってのは「日本以外の国」ではなく、
「現在の自分と周囲のしがらみを離れた、非日常の世界」を指してるに
決まってるじゃん。
そんなことも判らんような頭の癖に、一丁前に小難しい事を考えるから、
気が狂って死にたがるんだよ。
ヴァカはヴァカなりにヴァカの道を生きれば良い物を。
ま、悪平等教育の犠牲者といえば犠牲者なのかもしれないけどな。
やっぱり自分の程度を見極められなかった手前のミスだよ。

すべての心理は自分の中にあるんだよ、
感覚を押し付ける自己満足行為は無意味。
どっかのヴァカが言ってました（笑）
そいつの人生も楽しそうでかわいそうです。
いたずらメールもうやめてよ、ちょっとノイローゼ気味

っつーか今日身を持って実感した
鬱になるときって自分が自分のいる環境に満足してなくて
でも自分が今いる環境を壊せなくて、壊すのが怖くて、
それが鬱だ

オレの場合...
鬱は鬱。何をする気力も無くなるときが突然やってきて、何をしていいのかわからなくなる、
環境に満足しないで、壊したくても壊せないなんて複雑な考えはしない。
そんな考えしてるなら多分そのまま自殺に走る。

鬱。

寿命あげられたらいいのにね。
死にたくない人に。

欲しい物がたくさんある、バイトでもしようかな（嘘）
生きるの大変すぎだ・・・。
親に出ていけ！って言われたら、どうしよう
きっと東京いってホームレスになるんだ
そしてその生活が安定したらまたバカみたいに繰り返し
ホームレスになったらホームレス仲間できるかも、わーい
・・・未来は漆黒、僕は予言者だから分かる・・・。
強くなるにはどうすればいいの？
首にロープを巻いて意識を停止できる強さ
それが欲しい。
時間が与えてくれるのか？
さらなる苦しみが与えてくれるのか？
蟻地獄。安定した苦しみの繰り返し。

こ、、殺されたい！！殺して！殺して！
頭の悪いしょぼい悩みだねぇ、、、
もし人間にランクがあったら最下位だよ、きっと
でも多分、あっけなく自殺するよ！がんばらなきゃ
僕の今日の生活なんて、
１５時に起きてゲームしてTV見てまた寝て起きてご飯食べて
TV見てお風呂入って１時間位バカみたいに髪の手入れして
ゲームしてネットして、多分この後眠、こんな感じ
そしてこの生活を繰り返して首を吊って死ぬの
もうひどく無気力だ、
どんな前向きな言葉も昔の様に素直に受け取れない。
本当の終りがくる予感。遺書でも更新しようかな

オレは生まれてきていなかった。
後悔が頭の中で回る
生まれてきたオレが悪かったんだ
生まれてきたから悪かったんだ
・・・それに気がついた、九月七日の夜、長かった
扉は開かれた、いや、昔から開いていたんだ
扉の先にはなにも見えない
なにも見えない扉の先には絶対的に正しい何かがあるんだ
救われない夢から覚めて初めての現実の世界に行こう
そこは終りの世界、そうなんだよね
この社会を嫌っていても仕方がない
だから、消える事を選択しよう。
これがオレにとって絶対的に正しい選択でしょ？
願わくば花の様に生きたかった
でも咲く事はなかった。
こんな腐った妄想にしがみついていたから
うまく生きられなかったのかな
でも、結局後回しになるんだろーね、あははは〜
あははは〜あはははははは
ふと感じたけど
オレは自殺する為に、生まれてきたのかも
つまり苦しむ為に
きっとそうだ、だから生まれてきたんだ！
いつかはしないと、自殺をね
それが使命だ！存在理由だ！借金返済だ！
できれば首吊りと飛び降り以外で
今やってるゲームをクリアしてからにしよーっと
あはははー今回の大きめな自殺計画は
死ねる予感。いつもと違う感じでいい感じ♪
死ねる予感。いつもと違う感じでいい感じ♪

やっぱ自殺すんの怖いんだけど

誰か眠ってる時に首締めてくれないかな
駄目でもともとで募集です。
自殺などをを考えている方いましたらどうか
自殺する前にやってくれませんか（かなり切実）
せめて僕がいなくなるに僕にできる事がありましたら
なんでもしますんで！
直前になってやめるとか言いません！
もし言ってもやっちゃって下さってかまいません！
どうか助けてくれる方いましたらメール下さい。
もう、生きたくないんですよ（笑）

物欲や食欲があるうちは自殺しなくていいんじゃないかな。

わたしは、あるのは睡眠欲（永久に目覚めない）だけですね。
他人に興味ないし。ご飯別に食べなくてもいいし。
昔はブランド物とかすごく欲しかったけど、うつになってから
バカバカしいとおもうようになった。

>>328
嫌だ死にたいもう限界
２年もなにも変わらずに過ごしてきました。
ずっと繰り返しでした、そして変わろうとする
気力などないからこれからもきっとこの繰り返し。
もう限界ってのは嘘だけど
僕は死ななければならない気がするんですよ、
わざわざこんなダメ人間にレスありがとう、
ネットじゃこんな僕にも相手してくれるからうれしいなぁ

自殺しようと思って遺書書いてる時に、地震がありました。
とっさに「怖い！」と思った自分はなんだかんだ言って
死ぬのすら怖い臆病者です。

>>330
死ぬのが怖くない奴なんているんか〜い！
と、一応つっこんでおく

>>327の補足
>>325で
＞今やってるゲームクリアしてからする
って書きましたが時間はいつでも構いません
レス読んだ日でもOKです。今すぐ死にたいって感じです
＞首吊り飛び降りは嫌だな
って書きましたが希望は眠ている間締めてほしいのですが
あくまで希望です。都合のいい様にどうぞです。
あと人助けが好きな方いましたら
自殺予告などみかけたらでここを宣伝してほしいな
もしここでしてくれる方がいなかったら
もっとみんなに見てもらう様な形に
しようとまで思っています。
なにせ本気なものなので、僕の将来もかかってるし
成功させたいものでおります。

>>330
僕も臆病者です。
自殺に肯定的なこのページをみて
「死にたいならとっとと氏ね」
とか言われてそれを馬鹿みたいに真に受けて
自殺志願に拍車がかかる事ができて
こうして臆病な僕でも消滅する決心が今まで以上に
固まりました、あ、話それまくりか、すいません
>>331
そうか、やっぱりそれが一般論だよね
死に対してすごく執着していたから
死があまり怖くないものに錯覚しちゃっていた
けど、いざ死に直面すると怖くなります。
今も正直怖いです、でも怖いから
死なないわけにはいかないなぁ
やっぱり死ぬまで死ぬのが怖そう

不安
とても不安
この希望が叶わなかったショックな想いをするかと
思うと時間が止まってほしいとまで願う。
本気で死にたい。でもこの希望は現実的ではないのかな
いつも空回り、今回もそうなるんだろうな
いつになったら楽になれるのかな
本当に生まれてこなければよかった。
期待が苦痛に変わりませんように

>>328
＞昔はブランド物とかすごく欲しかったけど、うつになってから
＞バカバカしいとおもうようになった。

激しく同意なんだな。。。
うん、どうでもいいって思うよ・・・。
表面的なもんとかなんとかって結構どうでもよくなった・・・。
まあある程度は必要だろうけど、、、でもこだわらなくなったよ。

今日も生きてしまいました。

今デュールの自殺願望聞いてる(藁

精神科の先生に、自殺をしたい時があるって話したら、
おもいきり怒られ、さらに鬱悪化。
先生は、鬱な患者に説教するの？

そりゃ、自分の患者が自殺してしまったら、客が一人減るわけで、
儲けが減るから、困るのはわかるけど。

あっ！そうか。
患者を罵倒して、うつ病を悪化させ、薬をさらに増やし、そして
自殺はさせないようにして、ずっとずっと病院に何年も通わそうと
してるのか！
医者って、あくどいね。まあ、商売だしね、医者も。
さっさと治る薬出せ！
もしくは、死ねる薬くれ！

今日も生きてしまいました。予想外でした。

>>338、被害妄想は楽しいよね。

オレは鬱じゃない。
別に精神科に通ってないし、薬も服用していない
彼たちとオレは違うんだ、症状も悩みも、苦しみ方も。
オレは自分に問う、なぜ自殺したいのか
それは　　　　　　　　　　　　　　　＞＞＞＞次回に続く

>>339さんへ

３３８です。きょう、たくさん眠って良い目覚めで、きのう書いたのを
自分で見てびっくりしたよ。
きのうは、とてもうつ状態だったので、被害妄想がすごかったみたい。
今は、医者に対して別になんにも思ってない。
来週も普通に病院行って、５分だけのカウンセリングを受けて、
いつものお薬もらって帰るよ。
きょうは、台風なのに、渋谷へ遊びに行っちゃうほど良い気分です。
自殺は今日はしなくて良い気分です。

先生は、自殺をしちゃだめだって怒ったわけが分かったよ。
だって、今日みたいに生きていても楽しい日があるっていうことを
先生は知っていたから。
激鬱の時の、一時的な感情で、死にたいとかは、お薬でおさまりますね。
先生、ごめんなさい。悪く言ってしまって。
もう死にたいって先生にはいいません。

どうせ死なないくせに、使う単語だけは大げさだ（藁

>>342
こういう奴が、まず死ぬべきだよな（藁

死にたがってる奴から死ねよ
この低脳煽りｳﾞｧｶ（ﾌﾟ

死にたいって言うより、むしろ殺されたい。
まー…責任取れみたいで相手も言われたくないと思うから言わない(言えない)けど。
時々、真剣に考えてまう…。

死にたきゃ勝手に死ねば。
私には関係ないしー。

一酸化炭素はどうやって作るの？苦しくない？

多分...次に機会があったら死ぬよ。
今は「それどころじゃない」チャンスが目の前にあるからまだいいけど。
主治医に相談するとすぐ入院の手続きをとられるし。
今までの2回の自殺未遂も遺書も残さずに突発的に起こしたし(未遂なんて根性無しなんていわれそうだけど)。

こんばんは！死にたがりの１です！
久しぶりにガスを注入して頭痛いです！
自殺どころかハイになっちゃって、
独りでずっと笑ってました。
独りで悩みを抱えて寂しいよー
このまま死んでいくのね、あぁ、
全部、不幸のせいにしてしまおー
そう、僕は不幸なんだ。
悲しい夢を見続けよう、消滅するいつの日かの為
ためらいがなく停止する為。

＞オレは自分に問うなぜ自殺したいか
　それは、それって素敵やん
うーんいまいち・・・。

>>341さん
うん！やっぱり自殺はよくないよ、あは
元気になってよかったね
自殺したい程辛い時とかもあるけど
その一時的な気分の為だけに自殺するのは
もったいないよね
でもくすりって効くんだねぇ、僕にも効くかな
ちょっと欲しくなちゃった、あは
消せるなら自殺願望消したいよ
毎日、良い目覚めが続くといいね
>>345さん
僕は殺される妄想とか見るとドキドキする
自殺より殺さる方が楽って思ってるので
殺されたいにゃ
>>347さん
ごめんなさい作り方はわかんないな
でも苦しそうだと思う
死に損ねたら後遺症とかも凄そうだし、怖い怖い
>>378さん
なかなか機会ってのは来ないんだよねーこれが
僕の場合だとこのままだったら一生機会がこなそう
なにも変わらない引きこもりライフだからなおさらね
心から自殺したいって気分になれるならなりたい
>>349
死ねるとイイね！さくりさん、はぁ・・・・。
　　　

>>350
くすり、効くよー。
病院には、まだ行っていないのですか？
今は、良く効くお薬がたくさんあるので、
処方してもらって、飲んでみるといいとおもふ。
では、ご自愛ください。

ねぇ、死ぬときってエロ本とかどうしようと思う・・・・？

自分は、いつ不慮の事故に会って死ぬか、わからないし
衝動的に自殺してしまった時のことを考えて、
葬式のあとで家族が部屋の物を処分する時、
「あの子ったら、こんなものを・・・。」と思われそうな物は全部捨ててる。
他人から貰った旅のみやげとか、思い出の品々、写真も捨てた。
だって、こんなの、残された家族でもいらない物じゃん。
テレビやパソコンは売るなり、家族が使うなりすりゃいいから、
故障しないように大事に使ってる。
意味の無い本、雑誌は、読んだら捨てる。エロ本も捨てる。
必要最小限で、いつも完璧に掃除して、生活してるぞ。思い残すことないように。
嫌じゃん、部屋きたねーとか思われるのかなあとか考えながら死ぬの。
未練残さないようにね、この世に。

アリ地獄の底は何処よ？うぅ・・・。

>>351さん
くすりは効きますか、まじで欲しいなぁ

病院には行った事ないです、
正直、行ってカウンセリング受けたり
くすり欲しいんだけど
お金が無くてね、親に相談しても無視されるし、
だから独りで解決するしかないいんだよね
くすりで一時的にも楽になってみたいよー
でも僕は偉いから独り解決したんだよなー
答えは「自殺する」になっちゃったけど
これ以外考えられないし、これが一番いいんだよ、きっと
悲しいな、生まれてきた事が
>>352さん
死ぬ前に窓から放り投げるってどうでしょう
>>353さん
やるな！
僕も一緒です。
僕はかなりの徹底ぶりで鬼の様に物を捨てます。
売ればお金になるんだろうけど、その時の勢いで
捨ててしまってます。
定期的に捨てる物との分別をしちゃってます。
物を買う事がここの所ないから部屋からどんどん物が
無くなっていきます。
このキチガイ的な行動が少しお気に入りです♪

あぁつまんねー毎日だ
野良猫でも解体しよーかにゃ

どんなにのたうちまわっても狂った障害者共は
苦しみは死ぬまで永遠に消える事はないと思うな
もっと苦しめ、オレより苦しめ
生まれ変われない事を悲しめ

相変わらずオレの　　度はすげぇなぁ
オレは生きている価値の無さは日本一だろうな
存在しちゃいけなかったのかも、残念だ
このスレももう消えるな
このスレがなくなったら真剣に今後の事でも考えようかな
自殺する方向でね
このスレ立ててもう１ヶ月かぁ、８割はオレの
戯言だなぁ、でも楽しかった。
長い人生だった。２０年も自殺しなかった
今までの自殺行為は別にそれ程切実に
死のうとは思ってなくて、
死ねたら幸せって感じで実行してたから
やっぱり死ねなかったけど
真剣によく考えてやれば、できるんだなぁ
そいでその時が近づいたっぽいな
死ぬ気がないのに死にたいとか言ってたから
死にやすいや
でも今すぐできない所がオレの弱さだ
自分でも決断は難しいなぁ、だからなにかにゆだねる
このスレが消える時にしよう、別になんでもよかった
本当はある事が起きたらしようと思ってたけど
そのある事は不確定すぎたから、この方法に
あぁ書くの面倒になってきたなぁ
とても読める文章でないし、はぁ、止めよう

このスレの書き込みはメール欄にsageって
書いて欲しいなぁ

この方法な我ながらナイスですな
スレッドが消えない事はないからなぁ
ドキドキ感があっていいね
早くて６日、
さすがにこれに書き込む人いないだろうし
逆に削除されるかもなぁ
明日ってのはやだな
せめて３日はあってほしいな

ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか
ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか
ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか
ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか
ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか
ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか　ばーか

(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

死ぬ前一度はセックスしたかったかも
童貞のままでも別にいいや
オレみたいな奇形児は誰からも受け入れられる事は
ありえない、それが現実だ
正直、悲しいな、

無理はしない主義でも君とならしてみてもいいよ
無理はしない主義でも君とならしてみてもいいよ

逝ってよし！ですか？

楽しい気分だとたくさん書き込みたくなるなぁ案外そうゆうのも僕にもあるんだなぁデットオアアライブ３シーツが血だらけ
だから自分で洗濯する痛いってよりかゆいエリアルレイヴがう

まくきまんない眉毛の左と右がかなりずれてるままきっと死体になる予感まぁいいや、描けばいいしオレの葬式がやるんだろうな、葬式しないでともいえないしな遺書はシンプルにいきた

いからなぁまぁいいや勝手にやってろって感じだジキルでも 聴いて眠よう背中痛いよ、さよなら、また書き込む（予定、未定）意味不明が狙いって受け止めてよ、もし読んだ暇人がいたら

痛い奴でしょう、せめて死ぬべきな奴だと思って貰えると幸いです、って何かいてんだろー、フォローしたかったんだろうな
みじめ、消え

ヴァカ→関東
アホ　→関西

死んだら家族に代わってエロ本やエロビデオを処分してくれる業者ってないかな？

>>362　死ね
>>363　死ね
>>365　死ね

このスレは下げ進行でいこうよ〜

>>366　話の解る人でよかった（ラヴ）

鬱で、何をする気にもなれない。
自殺するのも、めんどくさい。

ひぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ
上げちゃった（てへへ）


>>367 つまんねー事書き込んでんじゃねーよ！ばーか

俺は大丈夫みたいだな、ホッ

ミス多いな、なんかやばい
どうかしすぎだ・・・・。
>>367で名前を３６６ってかいちゃった
３６５の間違いです・・・・。

>>366さんすみません、
鬱で無気力なんですか、大変ですね、
僕は鬱じゃないのにひどく無気力な状態です。
だから苦しいって感情ぐらいしか、無いかも
僕の場合、無気力な原因も解らなくて最悪です。
366さんは原因がわかってるのでいつかは
きっと気力を戻せるよ！
（他人行儀な発言ですんません。）

>>365 死ね
>>366 死ね
>>367 死ね
>>368 死ね
>>370 死ね

>>369

死ね

>>373
死ね

ニューヨークで、本当に死んじまったよ・・・・・・

今回はミスなかった、よかった、よかった
３連続でミスるなんて、これは死の前兆だ！
>>340 死ね
>>344 ２回死ね

>>375　死ね
>>376　死ね
>>377　死ね

>>374
死ね　

sage

sage

またミスった・・・・・・・・・・・・・。
やばすぎだな・・・・・・・・・・・・・。
生まれてきた事がミスってのを神がオレに認識させようと
している罠だ！きっとそーなんだ！
>>340さんすみません（誰だか確認してないけど）
>>344は死んどけ（誰だか確認してないけど）
＞ニューヨークで、本当に死んじまったよ・・・・
　おめでとう、じゃぁ次は本当に死ね

？？？

名指しで死ねとか書かれてるし・・・
悲しいなぁ、
もうこんなスレッドに無駄な書き込みはやめよーよ

呪い

よくよく見てみるとまさに怪文書ですな
僕の書き込みは、はぁ
今日は僕のダメ人間ぶりの再認識を強要させられた
さすがに僕がうまく生きようとするのは
不可能な事だなぁ、自殺の選択は正しいっぽいな
こんな事でパニックになった僕はすごく
無意味な生物なんだ。
哀れで惨めな姿は僕が生きている上で必ず付きまとうな

あぁ最高にネガティブだ、まさに誰からも
興味がもたれない人格なんだな、もういいけど、

また無駄な書き込みしちゃった、まぁいいか

＊注意＊
このスレッドには呪いが掛られれています。
この呪いに興味本意で書き込むのはお勧めしません。
得に上げ進行で書き込むと凄まじいスピードで
呪いが発動する恐れがあります。
マジだよ

Gackt出陣

はにゃーん

ストレス(だと思う）で心臓（胃かも）が痛いよぅ（死）

>>389　僕（こんな奴ですが）とつき合って下さい（はぁと）

>>388
お断り。

>>389
わざわざ書き込んで下さってありがとう。

>>392
僕に存在理由を下さい。

>>387 ﾜﾗﾀ

世界が滅びてしまえ

アパカッ！
タイガーアパカッ！

オレの人生はまさにロックンロールなのさ！

高校を卒業しとけばよかった。

オレの人生はまさに幻のドラゴンなのさ！

あのね、あのね、僕はつぶやきシローなのね。

寂しいよー、誰かお話しましょうよー

見なくてはならない悪意にはもう耐えられません。

明日ぐらいには消えてるな、このスレッド
いやだーまだ死にたくない、だれか上げて

死ねべきなのか、フッ、それもまた一興

あちょー　あちょー

お元気ですかーーーーー！！！

いくぞー！　いち！　にぃ！　っさん！！

バルタン聖人に殺されたい。

こんばんは１の母でございます。
この度は息子がこのような駄スレを立ててしまい
親として深く謝りたいと思います。
息子は昔から空想癖があり、度々手を焼いていました。
１０才の頃の事でした。いつもの様に家族で食事を
していた時「オレはメフィストの生まれ変わりだ！」
と錯乱しながら暴れだして、家族中で取り抑えるのが
精一杯でした。取り抑えられて殴られ続ける彼はとても
悲しそうな表情で笑っていたのがいまだに鮮明に覚えています
まさに彼は真性の精神障害者です。
それから何を血迷ったか人を信用しなくなり
自分の殻に閉じ篭って毎日のよう「地獄の落ちてぇぇよぉぉ」などの意味不明なな叫びや不気味な呻き声をする様になり
人間ではなくなりました。
外界からのコミニュケイションを絶った彼を
不敏に思った彼にパソコンを与えてあげました。
・・・しかしこれが間違いでした。
彼はネットの世界を現実を思い込んでしまいました。
そんな彼はもう自殺をするしかない存在になってしまいました
そんな障害者にネットを与えてしまった事と、
彼の様な奇形児を生んでしまって申し訳ありませんでした。

読みかえすと、つまんない文章だね、はぁ

僕の心はまじでどろどろでねがてぃぶさくれつだな

生まれ変われない事を悲しむ為、自殺。

太陽が昇っていくよ、あははははは
認めないよ、認めない、よ、あはははは
太陽さんはとてもいじわるで醜い僕の体をてらしていた
太陽さんは今日も僕に絶望感を与えるためにわざわざ
昇ってきた。笑っている太陽さん、沈めてあげるね太陽さん
太陽の軌道に絶望感を感じるさくりでした・・・。

さくり＝ぶれいず　の幻覚ショウが始まるよ。

さよなら幻覚ショウ

え、もう、消えるの？

さびしい
ねっとしてるとよけいさびしい
ねっとしなきゃいいのにぼくはあたまわるいな（えへ
めるらん

僕は今日サタデーナイトフィーバーを見ます。
前から見てみたかった映画なので楽しみにしています。
起きられないと悲しいからちゃんと予約録画しました。
僕ってどじだからよく「録画されてない悲劇」
が起こるから、今回はちゃんと撮れてるといいです。
よろしかったらサタデーナイトトークしませんか？

これから起こる現実が分らなくなくなってきた。

Has got me spinning round so fast on my knees

何方か一緒に死にませんか？
僕は死ねません、死ねないです、
苦しいです。自殺しましょう、自殺しようよ
一緒に死のうよ、だれかがいてくれればきっとできるから
もう明日も生きているとおもうと絶望です。
助けて死にたい。もういやだ、なにもみたくない。
もういい、腐った妄想に捕らわれても苦しいのから変わらない
偽善者達は僕を見下し笑っているよ、もう耐えられない死にたい
メールちょうだい、海外以外なら今日飛んでいくよ
約束してくれるなら今日じゃなくてもいつでもいいよ
お金は大丈夫、親のサイフの中にあるから
もういやだ死ねないからいやだくるしいよたすけてよ

やば、かきこんじゃた

さくらぶれいずみつけたぞ

だめもとでもいちおうメルアドかいとく
もうぜんぜん期待はしないけど

僕の人生はミスが多いなぁ、
生まれてきた事から始まってるけど・・・。

死にたいけどいっしょには嫌だなあ
自分だけ生き残ったら後味悪いし

さくらぶれいずよ

ひさびさのレスだ、やっぱりうれしいな
>>420さん
ごめんなさい、ぼくはしょぼいやつです。
>>423さん
いっしょは嫌ですか、僕も最初そうだったけど
独りじゃなんか死ねなくて、
だれか人がいれば、僕はかっこつけ野郎だから
死ねるとおもうんだ、理解できないかもしれないけど
本気です。追い詰められた僕は無様に死にます

>>425
あっちにもおいでさくらぶれいず

パンドラの箱には最後に希望が入っていた
きっと自殺願望者中期の奴の間違った妄想だろうね
できればそこで救われたかったものだよ
>>424
思ってもみなかったな、さくらぶれいずを知っててありがとう
>>426
居場所があったらね。

>>427
ともだちじゃん

居場所ならあるよ

ちゃんとした形で募集かけます。
もしかしたら、僕と同じように感じている人が
いるかもしれないから。待てるだけ待ちます。

一緒に、楽になろう。
興味があったらメール（>>421）下さい。
詳しい話とかはメールでしましょう。
少しでも仲良くなりたいから。
そこで、違ってると思ったら止めすればいいんだから。

こんな事かくのは、これからできるかもしれない相手に
悪いんですが、僕は、誰でも構いません。
急に怖くなってしまうかもしれない、って方でも、どうぞ
隠さずいっておくとに僕がまさにそうだから。

こんな事、非常識的な発想かもしれませんが、
こだわるのは止めにしました。

これが実現できたら僕は終わるんだ、終われるんだ。

あぁ、まだ見ぬ貴方は何処にいるの？

・・・これが現実逃避だと気づくまではすこしは楽だよ、
当分、気づかないフリをしていけそう。

実像と虚像は交錯している・・・
パニックに陥る自分を、必死に止めないと。

>>428
ありがとうね
ともだち。
居場所。
依存したい、それに。

さくらぶれいずよ
いないの？
待ってるのに

>>431
いぞんしてもいいのに

さくらぶれいず
かなしいことがあったよ
しにたくなったよ

ごめんね、さっきまで考え事してたの。
すぐにそっちにいくからね。
お話聞きたいから。

さくらぶれいずだー
よかった いたんだね
あのね、なんだかきゅうに「ホー」っていわれて
うえにあがってびっくりして
しにたくなっちゃった
でもさくらぶれいずがいたからもういいや
あんなことはわすれよう

さくらぶれいず
本当なの？
やだよやだよどうしよう
心臓がバクバクする
しんじゃやだ
どうしよう
なんか言ってよ！！！！！

さくらぶれいず
どこいったの？

ムコウは怖いんだもん
こっちに戻ってきてよ

しんじゃやだよ！！！
さくらぶれいずがいなくなったら
さびしいよ
かってなのわかってるけど
どうしよう
なんか言ってよ

どうしよう、自分でもわかんない
でも自分で選択しなきゃいけないんだよね
僕は独りだから独りでかんがえなきゃだめだよね

しぬんだ・・・。
あんまうれしくない

さいごに決めるのはさくらぶれいずだけど
さみしい
とめるなんてかってだし
いきてたらいいことがあるよなんていえないし
でもさみしいしこわいし
どうしよう
せっかくさくらぶれいずをみつけたのに
どうしたらいいんだろう

こんなにしにたがってたくせにね、、。
期待してなかったからな
でも、どうせ生きてもなにもかわんないか
最後に一緒に死ぬ相手ができてよかったのかも
生きてても独りだし

あいてのひとは迷ってないの？
絶対しぬって？
さくらぶれいずしんじゃやだよ
ああどうしよう
さみしいどうしようなんで？やだよ

さくらぶれいずともっと
はなしたいのに

ううん、いいんだ。
ごめんね、せっかくともだちになれたのにね
さいごまでやさしいことばをかけてくれてありがとうね
なんかね、ねっとするのもつかれてきた。
ねっとしてなくてもつかれてるからかわんないから
きにしないでね

やさしいひとは案外おおいものだよ
きっとまた僕なんかよりいい友達できるよ
こんなに魅力的なキミだからすぐできるよ

おやすみ、もう眠ります。

生きてたらいいことがあるなんて絶対言えないけど
でも死んじゃったら
いいことにめぐり合うこともないんだよさくらぶれいず

さくらぶれいずー

とめてるじゃんよう
なんであんなこと言うのよ

さくらぶれいずーばかばｋ

いなくならないでよ
やさしいひとはいっぱいいるけど
さくらぶれいずとはなしたいんじゃん

うあーすげーなんか僕なんかが迷惑かけるし

もうここ飽きたからいなくなる前になんかおもしろい
事やろうとしただけなんだ、しぬきなんかないよー、あはは

僕はもうここ書き込むの止めるけど
キミは生きてよね、自分さでわかってんじゃん
あるかもしれないいいことの為に生きていいじゃん
死にたいとかもうほんきではおもわないでね
ばいばい、たのしかったよ、かなしいね、ぼくもかなしい

うそばっかり

しなないでよーばか

さくらぶれいず
はやっぱり優しいね
しぬな

ネタじゃないじゃん
うそつき

本当にごめんなさい。（なんか謝ってばっか）
僕なんて生まれてこなければよかったのに。

生まれてこなきゃはなせなかったじゃん。
ばか
しなないでよ

うそでもうれしかったんだよ

さくらぶれいず

うそじゃなかったよ

しなないでよ

ありがとう

疲れちゃったの？

ほんとはまだまよってる
断ろうか、死のうか
どうしようかな、死んだほうがいいんだろうけど
もう泣きつかれた、くるしいよ、さびしい

じゃあ断りなよ！！！
ねえ。ダメ？
しなないでよ！！！！
今まで迷ったんでしょ？
またもう少し迷ったって同じでしょ？ちがう？
死なないでよ！

死のうとしてるのが９割ぐらい
できればぜんぶがしにたいきもちのときやればよかったって
ほんと、かなしい、
これでことわったら、ことわったで
どうすればいいかわかんないし
さびしいよー

どれがせいかいなのかな
断ろうとしたり、死のうとしたりで気分の差が激しいよ

10割死にたいって思わないうちは死なないほうが
いいんだよ！
断ったらまた落ち着いて迷えばいいじゃん！
迷ってしんじゃうなんていやでしょう？
ねえさびしいならまだ死んじゃだめだよ！

ことわるのが正解だよ
迷ってるんなら相手にだって
失礼だよ
断りなよ

キミみたいにやさしい人だったら死にたいけど
なんかこわそう、それのわけでもなやんでる

こわそうなひとなの？
だったらなおさらもうすこし
待てばいいじゃん

ことわったほうがいいかな
でもこれがしねる最後のチャンスかもしんないよぅ
人と会うのも相手してくれるのも最後のチャンスかも
ほんと、しょうがない話だけど、もう独りはイヤ
だって家族もこれからもお話してくれないもの
わがままで、甘えちゃってごめんね

こんなに迷ったんでしょう？
もう少し先延ばしにしたっていいじゃん。
納得がいってからしねばいいじゃん。
あともちょっとあがこうよ。

こわいかはよくわかんないけど
こわいひとだったら一緒にしにたくない
でもこわいからことわれないかも
ことわるの苦手だから

ことわりなよ。
チャンスなんていくらだってあるでしょう。
死にたい人なんていっぱいいるんだから！
いいんだよ。誰だってわがままなんだし、甘えたっていいよ。
相手にしてるじゃん。
わたしが。
さっきだってむこうで心配してくれる人も
いっぱいいたじゃん。
しなないでよ。

眠たかったりしたら、もういいよ
なんか悪いし・・・。
まだ決めないで考えてみる、
その人とメールやりとりして
おなじ気持ちかきいてみる

すごいうれしいよ
なみだがとまんない
あったこともないのに心配してうれてるなんてうれしい

ことわりきれないからってそれでしんじゃうなんて
そんなの嫌じゃん
メールで断るんでしょ
でんわじゃないんでしょ
だったら平気だよ
ちょっとくらい気まずくっても
送信しちゃえば終わりなんだよ
こわくなったって言ったら
相手も怒れないじゃん。
大丈夫だよ。

うん。落ち着いてもう少し考えたほうがいい。
死ぬのは今じゃなくてもいつだってできるんだし。
悪くなんかないよ。
あったこともないけど
あんなに優しくしてくれて本当に嬉しかったの。うそじゃなくて
だからあなたのことが心配だし、できれば死んでほしくない。
なかないで。

ねぇ、みんなみたいに面白がってないよね？？

僕があんな書き込みしちゃったから悪いんだけど（反省してる）
すごくひどいこといわれた、もういやになる

やさしいとかいわれたけど
ぼくはこんなひどいかきこみしちゃう
どうしようもないやつです。
あきれちゃったら、もうあいてしなくていいよ
僕なんかにみんな全員無関心であたりまえなんだから
根本的に腐った奴です。じぶんがくだらない
じぶんなんてだいっきらい

もうヒキ板は怖くていけない
（死ぬかもしれないのに変な事考えてるし）
たしかにいまはおちついてないかも
このいきおいで死ぬのもいいかもしれないけど
どうせしぬならかんがえてしにたいとかきこみみておもいました

おもしろがってんじゃないよ。
信用してくれなくてもいいけど
あたしはあなたが本気で心配。
だから寝ないでレスしてるんだよ。
偽善だって笑うかもしれないけど
偽善でもエゴでもなんでもいいよ。
私はあなたが心配。
おもしろがってなんかいない。
あなたがネタで言ってんじゃないってことも分かってる。
たとえネタで、あなたに騙されて躍らされてるんだとしても
あなたが死なないんならそれでいいって思うよ。
酷いこと言ってるひと、わたしもみてきた。
もう嫌になった。
でも、あんなのは気にしないで！
あんなやつらは想像力が欠落してるの。
やつらはしにたくなったことなんかどうせないんでしょ。
あんなのは気にしちゃだめだよ！！！

もういないか、ありがとう
なけるぐらいうれしかったです

もしも、死ぬことに決めたなんて書き込みは絶対しないね
悲しくさせちゃうから

あきれてない。
くだらなくない！あたしに言ってくれたじゃんくだらなくないって。
あんたこそくだらなくないよ。あたしなんかよりずっと頭よくていい人なのに。
根本的に腐ってんのはあなたに酷いこと言った奴のほうだと
あたしは思うけどね。そうでしょ？
それにあたしにやさしくしてくれたあんたは
あたしにとってくだらない人じゃないよ。
どんな奴だとしてもね。
いなくなるほうが悲しい。書き込んでよ。
多分また止めるけど。
だって死んじゃやだもん。エゴいけど。

ううん、ネタなんかじゃないよ！信じて欲しい
ごめんね矛盾してるね、
ひどい書き込みみて一瞬またないちゃって、
おもしろがってるなんて僕はおもってないんだけど
おもわずかきこんじゃった。
信じて欲しいけど、それを強要しないけど
ばかでどうしようもない僕なりに本気で考えて
レスしてるよ、今日はなんか、調子おかしいかもしれない
手もふるえてるし、あんな書き込みしてる人がいると思うと
ちょっと人間不振になってる始末だし、
ほんとにかなしかった、僕がわるいんだから
うまく生きるのはほんとに大変な事だね、僕からしたらだけど
気にしないでって言われたけどきになちゃうんだ、
だったらみなければいいんだけど
きになちゃて、ネットも僕の唯一のコミニュケイションだから
やってからはやれない気分の日以外やってるし

あと、こんなに話しをした人ははじめてです。
話かけたのもはじめて
すごくうれしいまいにちだよ
キミにあえてほんと幸せです。

ネタじゃないのは分かってるよ。
向こうの書き込みだって、ここだって
あなたはわざとネタだって言ったんでしょ。
だからあなたは優しいって言ってんの。
みんなはそのままを信じたみたいだけど。
浅いよ。
その上罵倒するようなこといって馬鹿みたい。むかつく。
本当はわざとあんなこと言ったんでしょ。
ちゃんと知ってるよ。
もし、すべてがネタならそのほうがいいって
言っただけ（ネタじゃないのは分かってる。信じてるから
ここにレスしにきたんじゃん）
わたしもどうしていいかわかんなくって
さっきから手震えてる。
いくら矛盾があってもちゃんと信じてるから安心して。
ほんとだよ。
あなたをからかってるんじゃない。
気にしなきゃいいって分かってるけど気にしちゃうのは
わたしも同じ。
気にしなきゃいい見なきゃいいっておもっても
ネットにしか身の置き場がないから
つい見て、気にしちゃうよね。
気にしないでなんて言葉は無力だなあ。ごめん。いい言葉浮かばなくて。
わたしも、あんなに優しくされたことははじめてで
あなたにあえてよかったって思うよ。
今日だってはなしたくて待ってた。
だから死んじゃ嫌だって思うの。

本当に励まされます。
ネットじゃなく本当に話している錯覚にちょっとなってます
気持ち悪いかもしれないけど、その錯覚にならせといてください
僕はずっと独りだった
人が怖かった
理由は親のせいにしてる
兄は殴られていないのに僕は殴られつづけいた。
毎日吐いててすごく苦しかった。
でも実際は人を避けてた
今になってそれをすごく悔やんでいる
一人でも話しをできる相手がいれば
こんなに苦しまなくればよかったのにって
今となってはその悔しさにしがみついてる、すごく無様

よかった。お話ができて、僕はもう大満足です。
僕みたいな人みかけたらこうやって
話してくれると、すごくうれしいと思います。
貴方に出会えて本当に幸せです。
僕はすごく励まされました。
今度はキミの番だよ。
すごい頭悪い発想かもしれないけど、
貴方が悲しむならまだ生きようかと思えるかもしれない
メールだしてくれた相手も僕なんかにすがって
メールだしてくれたんだからちゃんとしてあげたいから
まだわからないけど、いきちゃおうかな
でもやはり僕はダメな奴で独りで考えられないので
相手の方とじっくりメールで考えます。
相手の思いも聞いて相手にこの思いをいってみます。
なんか、はっきりしない奴でごめんね
なんかこの事だれかに相談したかったんだ
ほんとにどうしていいかわかんなかったから

＞浅いよ。
＞その上罵倒するようなこといって馬鹿みたい。むかつく。

これはあなたに酷いこと言った人のこと
言ってるんだよ。
分かりにくくて誤解されたかもしれないから。一応。

気持ち悪くないから、話してる気分になっといていいよ。
私もそんな気分だし。

うん。まだ生きちゃいな。
頭悪い発想でもなんでもいいよ。
生きれる限り生きてみ。
死ぬのはいつでもできるんだから。
何回もいうけど、私はあなたがいなくなったら
やっぱりさみしいし、かなしいよ。
はっきりしなくって当たりまえじゃん。
生きるのにいくら疲れてたっていっても死ぬのはやっぱ怖いもん。
グラついてあたりまえだよ。

ブザマでもいいじゃん。
みんなどうせブザマじゃん。人間なんて。
親を恨んでるのは私も同じ。
あなたほど壮絶じゃないから、分かるよ、なんて
いったら失礼かもしれないけど、なんとなく分かる。
親を恨むのがアイデンティティになってて
苦しいのかな？私はそうなんだけど。
そういう話、わたしで良かったら聞くんだけど
あなたが欲してるのは多分わたしじゃないんだよね。
責めてるんでも泣き落としでもなくてね。
多分、これって事実よね。
寂しいね。わたしもそうだし、あなたも。
でもあなたはいい奴だなあと思うよ。
もう少しじたばたしてみたらあなたの話を聞いてくれる人に
あえないこともないんじゃないのかな。
曖昧過ぎるかもしれないけど。

ううん、誤解なんかしてないよ
僕の為に書いてくれた優しい言葉だよ
ほんとにうれしいです（こればっかだね、ほんとにうれしいから

疲れてない？無理はしないでよ
本当は眠いんだったら眠りな、ね
キミの生活バランス崩したくないから、ね

ネタって書いたのは、ネタだろって言われて
ついかいちゃった、こんな事かく奴だからほんと情けないです。
それを書いたネタばらしだけど
これから死にますってのは書きたくないなっておもってた
でも実際はかきこんだ事あるんだよね、

本当はこのあと、さすがに明日は生きるだろうから
明日ぐらいに自殺は失敗に終わりましたって
かけばよかったなぁ、って後悔してます。
野放しも見た人いたら悲しむだろうし
今になってそう思った。

キミの言葉はなんでも信じられるよ
なんでだろうね、疑りぶかい奴なのに
なんかつたわってきた、僕の気持ちもつたわるといいな

気にしないでって言葉はうれしかたよ
気にしないでっていわれるのといわれないのでは
結構、違ってたよ、ありがとう。

だから、あっちに書き込んだ人の事　気にしないでね

彼らはレスみてそう思っちゃったんだから、
しょうがないかもしれない
思ったことすぐ書き込みたいんだよ、
そこは彼らにも居場所だし、
自分の意見をいうのは気持ちいいから
共感はできないけど、これが掲示板だしね、
でも攻撃的なレスはやっぱ怖いよー

かなり　落ち着きました
自分でもびっくりです、ほんとうにびっくり
１週間ぐらい落ち込んでてもおかしくなかったです

なんか、すごい、人と話すのって
信じられないくらいすごいね。
楽しい、一番たのしいことだよ。
よかったほんとよかった。
これからまだ本題は残ってるけど
あんあまり、気張らないで、いったほうが僕にとって楽だね
貴方の落ち込んでるときも側にいる僕はいたいです。

あなたがうたぐり深いってのはね、話しててなんとなく思ってたよ
だからどこまで踏み込んでいいのかわかんなかった
死んじゃいや！って言っても「偽善だろ」って思われそうで
でもどうせみんな止めてくれない、っていうの見て
踏み込んでもいいのかもって。
あなたにわたしの言葉が伝わったんなら嬉しい
あなたが落ち着いて良かった。
わたしも落ち着いた。
わたしが落ち込んでるときも傍にいてよ。
はなし聞いてほしいよ。
本当はもっと甘えていいよっていいたいんだよ。

正直に書くと貴方以外に素直になれる自信ないな
貴方にすごく依存しているんだ
貴方はそんな気ないかもしれないけど
会いたいって思っちゃってる。
全然気にしないで、貴方に負担は掛けたくないから。

でも笑っちゃえる、昔の僕には想像もつかない感情だから
外見とか中身じゃなくて僕の事に関心をもってくれた。
そして励ましてくれた。それだけかもしれないけど
貴方が心から好きな存在になりました。
もちろん中身も好きですよ。
ネットで書き込んでる貴方しか知らないけど
この書き込みをした貴方が好きだよ。
貴方の側面を見ただけかもしれない、けど
好きになっちゃいました、
でも好きになるって側面からでいいような気がする
好きになれば全部好きになれそうな気がする
簡単には嫌いになれないだろうからね
僕が好きになったからには貴方には幸せになって
もらわなきゃ困ります。
自分に自信を持つのもいいかもよ（２回目だね）
結構、簡単だとおもうよ
僕にこれだけつき合ってくれたすごい人なんだから
ねじまがった僕にこれだけ勇気付けてくれた人なんだから
せめて、この事は自信もってね、
さすがに鵜呑みにはしてくれないだろうけど
励ましたいと思ったんだ。だって貴方も辛いんでしょ、だから。

ちょっとレスの返しからずれたね、
待たせたくないから、続きは後で

昨日はもういなかった時間でしょ大丈夫？疲れてない？
明日もここ見にきます。
約束したよね？僕は死ぬまでは側にいてあげたいって。
明日って事はないから。

貴方は僕の存在を認めてくれてるんですね
こんなにうれしい事はないです。
あなたに悲しまれると思うと死ぬの留まりそうです。

うたぐり深い事、わかってましたか
うたぐり深い性格だけど、貴方へのレスは真剣だったよ
最初HN書いてあった時は驚きました
こんな書き込みしてる奴の名前書いてくれて、って
すごくうれしかったです。

「死んじゃいや！」みたいな言葉って
めでたい性格なんで偽善でもこんな書き込みしてくれた
事に対してにでも思わすうれしい気分になれます。
こうゆう掲示板しか見てきてないから尚更ね、
でもうれしい、僕の事考えて気遣ってくれてたなんて。
僕が貴方に説教みたいに価値観押し付けている事が
甘えてた、事でしたね。
こんな僕でよかったらいつでもそばにいたいとおもうよ。

すごく嬉しい。
今までネットでもらった言葉の中で一番嬉しい言葉。
前も同じこと言ったけど、今はあの時よりもっと嬉しくて死にそう。本当に。
わたしもあなたがもっと好きになったよ。
わたしがあなたを好きなのは、あなたがわたしに優しくしてくれたから。
くだらなくないっていってくれたから。
死にたいって気持ちも同じだし。
だからもっと話したくて、いなくなって欲しくなかった。それって結局エゴだけど。
あなたに付き合ってたのは自分のためなの。

依存していいんだよ。
わたしも会って話したいってくらいの気持ちだよ。
自分に自信がないから会うことなんて本当は多分無理だけど。
話ならいくらでも聞くよ。

嘘じゃなくて、自分が少しくだらなくないような気がしてきた。
わたしって単純なのかも。
あなたみたいな頭のいい人がわたしにそんなふうに
言ってくれるんだからわたしにも少しは価値があるのかもなんてね。嘘じゃなくて。

明日も見にくるって聞いて安心して寝れそう。
あっち上がってたし、荒れちゃったからこっちに来たけど、
このスレはあなたにとって大事な場所だったはずなのに
いきなりきて汚してしまったようでごめんなさい。
もし、ここがいやならあっちでもいいです。
名無しでもいいから来てね。
わたしもあなたの名前を出さないで話すから。
それなら大丈夫でしょう？
でも、ネットする気分じゃなかったら無理しなくってもいいよ。
明日ってことはないんだよね？
あなたの言葉を信じてるから来てくれなくても
生きてるって思ってるし。
来れたらきてね。傍にいてね。

あなたは説教みたいに価値観押し付けて、なんかないよ。
言ってくれるの嬉しいし。

あなたがいなくなったら悲しいよ。
留まってよ。
ほんとうに留まってくれたらいいのに。

また話そうね。
では寝ますね。おやすみ。

嬉しいなんて言われちゃうと照れちゃうよ
僕も　嬉しい
こんな事書きくと引かれちゃうかもしれないけど
貴方に貰った言葉は生まれてきたなかで一番嬉しい言葉です。
今まで、自分に対しての言葉なんてなかったから
ほんとにうれしいです。

全部嬉しい言葉。ありがとう。
僕なんかでためになってくれてよかった
僕は本気で自分の事は後ろ向きしかできないから
誉めてくれると、うれしいです。

会いたいだなんて無茶な事いって
もし傷ついたらごめんね。
ただ会いたかったんだ。
お互いの寂しさが会う事ですこしでもなくなるかな、
と思ったんだ。
そばにいるだけで寂しいのってなくなるかもしれないし
でも僕も会うとなると怖いね、
うまく話しができなかったらどうしよう、
とか、きまずい雰囲気になったらどうしよう、
とか、嫌われちゃったらどうしよう、
とか、嫌がられたらどうしよう、
とか、思ったりしてるよ・・。
僕は人と接する事がもうないんで
そうゆう事をもとめちゃうんだよね
人と接する事苦手なくせにね
無理なのは当然だからいいよ、気にしないで。
話を聞いてもらえるだけで十分だから。

そうだよ！貴方はくだらなくなんかないんだよ
ただ思い込んでただけなんだよ、全然くだらなくなんかないよ！
僕なんて全然頭がよくないよ、
僕は貴方の事は頭がいいと思うな
だってこんな書き込みできるんだし
読み返えしてみなよ、すごく素敵な書き込みだよ！
少しじゃなくて貴方は世界で一番価値のある人間
じゃないかな〜　少なくても僕にとってはね

今まで眠い中（予想だけど）ありがとう。
別にここはそんなこだわってないからきにしなくてよかったのに

おやすみなさい。

たすけて

うさぎさん

いるの？

いないの？

いないの

いるじゃん。
うそつき。

厳しい、寂しい言い方かもしれないけど

もう関わんない方がいいんじゃないかな

僕は・・・狂いたい。

それって拒絶？
面倒なのね？
はっきり言えばいいじゃん。

全員殺したい

はっきり言うね　さよなら

じゃあ殺してよ。
本当にやってくれるんなら。

不安定なのね。

もういい
嫌い
嘘だけど

無理だよ、殺したいのたただの願望
僕には人は殺せない。

殺してほしい。
そばにいて。

不安定、そうかもしれないね
昨日なんか比べられない程正気じゃないのは自分でもわかる

もういい　の言葉　ありがとう
キミには悲しませたくないから
僕なんかに依存してほしくないから

要らない子ってことなのね。

依存したい。
ただの我侭。

ほんとは言いたい言葉があるんだ
でも悲しませたくないから　言わないけど・・。

明日は来るって約束は絶対守りたかった

言ってよ。
悲しくなってもいいから。

決めたってこと？

こんな事で全部が嘘になるのは嫌だけど
ごめんね、僕はどうしていいかわかんなくて
不器用な僕はこんな事しか言えなくて
全然、頭がよくなんかないよ

要らない子なんか、じゃないのに。
本当に求めていてそれが正しいのなら
殺して　　　、かも・・・・・・・・・

ごめんね、言いたくない　どうするかも決めたのかも

あなたは頭がいいよ。
それで不器用で繊細。
だいすきな人。
まとわりついてごめんね。
殺せないし、いっしょにも死ねない。
わたしもいつか死ぬけど。
不安定なのは仕方のないこと。
あなたは悪くない。
わずらわしいのは仕方のないこと。
まとわりついてごめんなさい。
去るよ。

さよなら
もう書き込まないから見てもないよ

生まれてきた事を悲しむ事。
それは死ぬまで変わらない。
もうずっと続いてるから確信している、悲しいけど。
いつでも絶え間なく僕は僕に教えてくれた。

まとわりついて、ごめんね、か
なんで謝ったのかな、それが一番悲しい。
きっと傷つけちゃった、それが一番悲しい。
いなくなった。おいはらった、僕が。
優しい人だからわかってくれた、それが一番

あの人に幸せになって欲しいもうあとはただそれだけ

ずっと深く

今回は死ぬのを止めたって言っておけばよかったな

いけないんだ、人と居ては
結局、自分も相手も哀しむから
いつか、猫でも飼おう。猫の名前は「さくらぶれいず」

僕といたら悲しませる、これが現実
さすがに、一緒に死ぬ人を悲しませる訳にいかないしね
独りで生きる。そこで何か他のものを見いだしたいね
なにかにすがらないと生きていけないから

ずっと深くて

さよなら　は別れの挨拶

不器用で繊細か、
そんな自分に罪の意識を与えよう。

届かないね、なにも

狂ってる

書き込んでたら悪化してく、頭と胸が痛い

気持ちとは裏腹に、
さよなら、

眠れない
さみしいだれもいない

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

何から何まで見透かされて　何もかもが嫌になっていく
こんな姿の僕を見つけて　影に隠れてしまっている
周りの奴は変わっていく　すっかり僕と合わなくなる
初めてあなたに会った夜　何かが変わろうとしていた

僕の前に立ってるあなたは　とても綺麗に写しだされる
だけど君は　どこか遠くに旅に出かけた
一体何が信じられる　一体誰が友達なの
声を上げて誰かを呼んでも　誰もここに来てくれやしない

いつから僕はここにいるのか
いつになれば死んでしまうのか
いい事なんか何もしてない
だけど悪いこともしていない

どんな顔をすればいいのだろう　きっと周りの奴は知ってる
僕が僕じゃないみたいだけど　こんな顔をしてみましょうか
情けないと人に言われても　バカヤローと人に怒鳴られて
この目に涙を浮かべるのが　悔しくてたまらないだけなの


僕の前で笑ってごらんよ
そっと僕を笑ってごらんよ
みんなが僕にしているみたいに
僕の事をわらってごらんよ

　　　　　　　　　　　　　　by ZiKill 「笑ってごらんよ」

ただ、なんとなくね・・・。

もしも、読んでたとしたら当てつけとかには思ってほしくないな

ただの、自己満足だから・・・。

結果を書くと・・・。
返事がもうない・・・。

自分のへぼい意見をこんな感じにぶつけちゃう奴だから
やっぱり誰も相手にしてくれない・・・。

相手も相手を選ぶからね・・・。

いろんな事考えるからもう永遠に眠たくない・・・。
また、つまんないTVでも見て過ごそう・・・。

はぁ、嘘つきまくりだな・・・。
自分の為の嘘じゃない嘘だから哀れだよな・・・。

髪がまた縛れる程伸びた・・・。
そろそろ切らないと・・・。
自分でやんなきゃなんないから辛い・・・。

書き込みずらいかもね、こんな書かれたら・・・。
別に僕だけのスレじゃないから、気にしないで欲しいな・・・。

はぁ、さみしい。切なくて憂鬱、いつも以上に・・・。

なんにもやる事ない、暇・・・。
でもなんかしないと、考えこんじゃって辛くなる・・・。
衝動的にここから飛び降りてしまいたいそう・・・。

また、やりこんであるTVゲームでもして過ごそうか・・・。

上げちゃった、下げる予定が・・・。

せっかくだからだれかお話しませんか？
じゃぁ>>1についてでも・・・。

待ってる間が辛い・・。

さみしい・・・。

書き込んどいて申し訳ないですけど、
その、やりこんだTVゲームでもします・・・。
待つのが辛いから・・・。

キミみたいに優しい人、優しくしてくれた、る、人
気があう人（僕はそう思ったた）
なんてそういない、もう、いないかもしれない・・・。
僕はそんな人を突き放してしまったんだね・・・。
キミは自分に自信がなかったから
もしかしたら自分が僕に本気でうざがれていたと
本気で思ってたのかな、全然、そんな事ないのに、
これっぽっちも思ってないのに、
優しいキミは僕の「さよなら」にそのまま応じただけなのにね
僕って奴はどうかしてる奴。
優しかった人だったかもしれないけど
優しくしてくてたキミを裏切ったのだからね
もう嫌いになちゃったよね、僕の事なんて
僕はまだ好き、キミさえよければまだお話ししたいのに
助けてほしいのに、助けてあげたいのに
こんなに想われてやっぱうざいかな
自分でそう感じたら心にしまっておくよ、
だから書かせてね。
友達だったんだよね、まだ友達でいいって言ってくれるかな
またぐちぐち書き込んでごめんなさい、
本当に気持ち悪い奴ですよ。

ただ、ふとこんな優しい人を傷つけた罪悪感を感じて、なんも
考えないで書き込みたくなりました。書き込んでしまいました
ごめんなさい。またお話ししたいとおもったら
いつでもお話ししたいよ、いつでもまってる。
自殺しちゃうまでだけど。
ほんとばかだね、捨てた物を拾おうとしてて、ほんと無様だね
人間はだれもが無様だから、いいか、
うまく生きるのは難しいです。

TVゲームの続きでもしようか・・・。

HNの由来〜 いや、ゲームつまんないんで、なんとなく、ね
ふと思い付きで書き込みたくなって、ね
えと、コロコロかえてるから覚えている限りね
まぁ、ネットハマッってまだ浅い初心者だけどね

えと「闇鴉」は、たしかPSOってゲームにでてくる武器であって カッコイイとおもってて名前で何書こうか思った時ふとおもいついたんで、それにしてた 。でもヤフーで検索したらいっぱいいるじゃん、かなりショック・・・。気に入ってたのに、で飽きた

「弓鴉」（２、３回しか使ってないけど）はなんかもじってね他に「月と闇鴉」ってのは覚えてる

「ラヴィアンローズ」は、他の人ののぱくり。
ぱくって下さいみたいな感じに感じたので使った（笑）
薔薇の花は好きだしね、でも、この名前は気分でしか使ってないような気がした 、なんかアニメのキャラにいるみたいだね

「死に渇望」は覚えてるな、少しつかった、由来はもうそのまま
＊ちょっとこんな事を、書き込んでて痛い奴だね
まぁ、いいや続けよう

「さくり」はSACRIFAICEサクリファイス、からで
意味はいけにえとか犠牲、 SADSってバンドのストロベリーって歌で知った言葉 、サクリファイスってのも検索したら大当たりだったので、ファイスを消してみた。

そいで今張ってあるポスターに書いてある、Blazeって言葉が目についてぶれいすをつけたくなって、「さくりぶれいず」って言葉が出来た。そいできにいっちゃった。でもあんまりつかってない 。横にFreezeって言葉も書いてあって 、
その時の気分でさくりふりーずになってたかもしれない

そしてーーー「さくらぶれいず」はね、
さくりぶれいずの　り　を間違えて　ら　にしちゃったのが
グットでした、すごく気に入った 、桜の花はそんな好きじゃないけど、なんか僕のセンスだといいなーって思った。
全然、意味とかなくて、 あるとしたら今から考えるぐらい

名前って素敵。考えるのも好き、ここではコテハンって言われて叩かれる様がたびたびみられるて、名無しさんが多いけど
そんな事きにしないでみんなが名前考えてつければもっとたのしくなると思うのにね 、毎回かえたりすれば全然、著名だし
それがみんなは面倒なのかな、でもまぁここのルールみたいのもあるからね、名無しがとコテハンがいい感じかもね
まーよくわかんないけど
以上「さくらぶれいず」の独り事でした。

我ながらお恥ずかしい限りで
（誰もみていない可能性あるけど）

またスレ違いで弾けまくりだけど（全然気にしてなかったり）
居場所ないの、許してよ

さて、めちゃイケでも見よーっと

君いつもいるね。いつもそんなことばかり書いているね。
気付いてるかい？はっきり言って誰も君のこと相手にしてないよ？
わかってるの？
それって、自分ではおもしろいと思って書いているんだろうね。
きっと、薄ら笑い浮かべて書いているんだろうね。
でもさぁ、君以外の人には全然おもしろくないんだよ。

もしかして自分でもおもしろくないのに書いているんじゃないの？
自分でも何してるのかわからなくなってるんじゃないの？
家族からも近所からも煙たがられているんだね。
友達も彼女もいないんだね。学校でも会社でも浮いているんだね。
どこに行っても相手にされないんだね。
ネットでも無視されてここに流れ着いて来たんだね。
ここでさえ相手にされてないじゃん。
どうするの？かわいそうに。もう駄目じゃん。
生きていても何もいいことないよ？

どうせ誰からも相手にされないんだから、死んだ方がいいんじゃない？
相手にされないから奇抜な言動で注目を浴びようと必死なんだね。
始めは少し注意を向けてもらったのだろうけど、もう飽きられて完全に無視されているね。
それって迷惑なんだよ？気付いてる？
おもしろくもないのに、意味不明な事を大量に書かれても目障りなんだよね。
さようなら。この世から消えてくれ。君いるだけで迷惑。
せめて最後ぐらい人里離れた山の中で自殺してね。

ごめんなさい。気に触る行動を起こしてしまって。
やっぱりどこへいっても迷惑かてしまうんですね、僕は。
もし支障ないんでしたら、ヒキ板でも話したキミですか
心あたりなければ、無視していいです。
ごめんなさい、僕の存在に嫌悪感を抱かれている様で
申し訳ないですが、また見にきます。
すごく気になるので。
もし貴方はがその方でしたら、僕はもうネットは
しなくていい事になりそうです。
残念ですが、まだ死にません、ごめんなさい。

今、震えて泣いている僕の姿を想像しないで
書かれたんなら、もう自分の意見で人を傷つける様な
発言は絶対に止めて下さい。
想像して書いていたのなら、
あなたも悲しい人で同情してあげます。

あははは・・・はぁ
きづかなかった、でもぼーっとてれびみてたらきづいた
これこぴーのぶんしょうだね
そう、そうだよね、
それでもかなしいけど
ふるえはとまった
でもきづくのおそかったな、もうへやじゅうめちゃくちゃだよ
かがみもわれちゃったし、てもすこしきっちゃちゃった
なくよりふるえるほうがつらいね
ふるえながらまじかよっておもってた
てがふるえるんじゃなくてからだがふるえた
とめようとひっしにとめようとしても、むりだった
こぴーだとおもったらなんかしぜんにふるえはとまった
こわかったきのうおとといとはより
こっちのがきた
じぶんでもなにしてんだかわかんなかった
とらんすなのかなこれが
しねそうだったわるいけどへんじなんかきになんなかった
でもやめたばからしくなって
いまへんなかっこうしてるし
こーとにじゃーじだし
ぴあすもぜんかいだったし
でもいちばんくびをつったかも
でもふしぎにうつじゃない
こぴーってきづいただけなのに
すごくくるしいたいけんした
とらうまになるかもしれない
おもしろいものだね
かきこまれるまえよりおちついてる
ねむってもよくなった
でもむねのなかになんかせつないきぶんなのかな
それがあるくるしいっていうよりれいせいなきぶんになれる
ようなやつで
しかしだいきらいなあににしにたいっていいたくなったのははずかしい
すごいな、このこうかは
こぴーじゃないかもしれないのに
なんかまたなぜだかないちゃいそう
けそうかまようけどかきこもうどうおもわれてもかまわないや

何度読んでも悲しくなる
僕も悲しませる書き込みしてたと思うと
もっと考えてかきこもうと感じた
相手にとってはささいな事だろうけど
ひどく傷つく、しんじがたい程きずつく
とらうまになりそうでほんとにかなしい
でもこれでしねたらよかったのかな
こういうひとはきずをえないとわかんないのかな
やっはりひとはあまりすきじゃない、こわいな
あぁなきそうほんとにむごい、ひどすぎる
あとまっさきにあのひとになぐさえてもらおうとしてた
ねっとのことがからなおさら
またくるといいな
いまならちゃんとはなしかできるきがする
もうきずつけたりはだれにでもしないし
これもまような、まぁいいか、かきこむだ
じぶんでもよみかえしたいし

眠ろうとしたけどテレホも始まる事だし
おきてよーっと

でもまだやっぱどきどきする
眠剤があったらのんでたと思うとぞっとする
しかも震えがとまるとおもってコートきるなんてお茶目だな

生きていた中絶児だね（いみなし

昨日はほんとごめんね
さよならなんてもう言わないよ
またお話ししたいんだけど
もしよかったらお話しよーよ

あと、こっから上はつまんない文章だから読まないでいいよ
すこし恥ずかしいし

あと悲しいことがあったよー
聞いてほしいよー
変なコピー文章にあげられたよー
あ、自分でも１回上げたか

>>554は古いコピペ文章だよ。
「>>1の母です〜」
とかと同じ。
メンヘル板住人にはキツイかもな。

優しい名無しさん、ありがとう
そうかやっぱコピーか、
でも本気で悲しかった、僕は哀れだね
不安な時にいきなりこられたからな
遊び半分だとしてもひどく傷つくんだよな
それが彼達の趣味だからな、まったく悪趣味ですわ
でも落ち着いてる、不思議な位に

まぁあの手のコピペは2chに居る以上目にするのは
仕方ないかも。もっと酷いのもいっぱいある。
一々気にしないで、元気出してね > さくらたん

ありがとう、優しい名無しさん
優しい名無しさんみたいに優しい人が
居て書いてくれると、ほんとに癒されます、
これがなれ合いでうざがられるかもしれないけど
ほんとうに僕にとってすごくうれしいです。
だからお礼もちゃんと書きたいです。
優しい名無しさんみたいな優しい人は大好きです。

うさぎさん

うさぎさんは寂しいと死んじゃうんだって
だから側に居てあげないと。

うさぎさん来てね

うさぎさんは〜
１、まだみてない
２、みて引いた
３、みたけどさよならは守る
４、もうみるはずないじゃん
どれなの？

５、書き込んでくれました。

つ、追加です。

６、自分でさよなら言った癖にテメエの勝手で
　　また書き込んでくれるとおもうのかよ
　　傷つけといてその態度は何よ、
　　オマエには呆れて、むかつくよ

つ、追加です・・。これかな

眠たくて死にそうだけど、
８時までは居るから

書きずらいかな

いつもみたく　Call my name！

うさぎさん・・。
優しくて寂しそうなうさぎさんといると
寂しいのが紛れるんだ、もう一度、その気分を味わいたいな

名前書き忘れるのこの頃多いな・・・。
そろそろぼけが始ちゃったかな
やはり年にはかてんのう

感情の起伏が激しすぎ！

なんかの前兆か？
不吉な香りがする・・・。

にんじんでも一緒に食べる？

みてみると、書き込みだすと
止まんなくなるのは悪い癖だね
でも、ぼーっとしてると眠くて、ふあ〜
でも眠りかけてる時にフッと目が覚めると
今まで眠気が嘘の様にさえてこない？
あれ不思議、バイトしてた頃はよく体験してた
レジで客が目の前に来ると覚めたりね
ああゆうのこそ地獄だよ

ちょっと自殺系サイトにでも見に行くか
ほんとちょっとだけど
これは究極の駄レス？
許してよ、サーバーに負担かかるからとかよく知らないけど
気軽に話せれば（これは独り事に近いけど）いいんじゃない
なんちて、ヒーロー気取りのさくらぶれいず（加害妄想含む）
僕なんて究極に痛い奴なんでへっちゃらさ（嘘だけど）
気軽になんでも話ししたいものだよ

寂しい

僕は両手を広げすべてを許したいと、願えば。
君は空から降り立つ、。
真実なんてものは、僕の中にはなにもなかった。
生きる意味さえ、知らない。

あぁ、星が海を泳ぐみたい、
あぁ、楽しげに誘う様に　闇は優しくて。

あの雲さえ越えてゆく、キラメクまでこの闇に。
何処まで　まだ飛べるだろう　疲れ果てたこの体。
死ぬまではばたいていく、。

ここでお別れしようよ　悲しい事はなにもないはず、、。
楽しい夢は終わる。まぶたを閉じて永遠を感じて。
「肌には死と言う　ぬくもり」

目覚めには遠く深い、
ここは何処　僕は誰なの？　僕は突き抜ける

体はもうちぎれそう。この声もこの想いも。

もう二度とは帰れない、生まれてきたあの海へ。

遠く消える青い星、見つめては、うつむいて、

さよなら。すべてのものよ


BーTの　die って歌だよ、いい曲だよ、オススメ！

嫌いになるわけないじゃん。

うさぎさんなの！！！！！！？

きのうはさよならなんていってごめんなさい
あれとりけしていい？

朝、あなたにさよなら言われたわたしだよ。
寂しいのところで話したわたしだよ。

取り消してくれるの？
また話してもいいの？

うさぎさんなんだね、よかったまた話せて。
もうおはなしできないかとおもってた。
ひどいこといったから
ともだちだよね？？

ともだちだよ。
あなたがわたしになにを言ったとしても
嫌いになるわけないんだよ。
安心していいよ。

なんでそんなにやさしいの？
いっぱいきずつけちゃったのに
僕なんかでよかったらお話ししたいです。

うれしい、またともだちっていってくれてー。
ぼくもキミがわがままいっても
きらいになんない
だってずっと前から大大大好きだから

よかったよかったすごいうれしい

だって不安定になることは誰にでもあるでしょ。
矛盾も葛藤も。
わたしもそんな時はいっぱいあるもん。

そういってくれるとうれしいです。
でも不安定なときでもキミをきずつけちゃったことには
かわりないから、ほんとにごめんね
ぼくもキミがそういうときこそぼくでよかったら
そばにいたいよ

わたしも嬉しい。
もう話せないかと思った。
またこんなことがあってもわたしは
あなたを嫌いになったりしないよ。
わずらわしくなったらつきはなしてもいいよ。
あなたの思うようにしていいんだよ。
あなたはいつでも思うようにすればいいんだよ。
わたしはいつも傍にいるから。

今は落ち着いてるよ
キミのおかげ、ありがとう。

よかった〜。

ううん、ぜったいにもうつきはなさない
だってまたさみしくなるもん
ありがとうそばにいてくれるなんていってくれて
ぼくもそばにいるから

うん。そばにいてね。
よかった。本当によかった。
嬉しいよ。

あとぼくのためにむりはしないでね
キミがすきなようにしていくのが
ぼくにとってもいいんだから
ついてく、はなさない、うざいとおもわなかったら、ずっと

うん、そばにいたいからいるよ
僕もすごくうれしい
あとおもったことかいちゃっていいんだよ
僕は少しの事じゃ平気だから

うん。無理しないよ。
うざいわけないじゃん。

うん、無理は
あ、僕に対しては無理したいときあったら無理していいよ
きをつかわなくてもへいき、ありのままではなしたいの

うざいわけ、ないっていってくれてありがとう
ぼくもうざいけないからそうおもってね

なんでもいいんだおはなしできれば

うん。わたしも。
おはなしできればそれでいいよ。
あなたがそこにいればいいんだ。

うん、僕もそこにいてくれたらいいの
僕はそばにいるねるときもちゃんと言うよ

こんなへんてこなしゃべり方が僕のありのまま
なんだ、それをともだちっていってくれたから
すごくうれしいの

わたしもへんてこだよ。
真面目な時もへんてこな時もある。
最初はわざとへんてこにしてたかな。
見透かされるっていうか
中味がスカスカだって思われるのが怖かったから。
あなたのはなしかたはすきだよ。
独特のリズムがあって。

独特のリズムか、そんなのあるのかな
なんか胸にきちゃうほどうれしいよ
僕もキミ話し方好き、優しいの感じる
逆にそういうのじゃないとちょっと怖いっておもうんだ
でもそんなにではないけど

ほんと？うれしい。
そういうのじゃないとって？
たまにこわいときがあるってこと？

名前ききたいな　でも強要はしないよ
いまじゃなくてもいいよ
結構、名前かくのめんどいからかかなくても
わかるからいいよ

僕はね名無しよりなんか名前あったほうが楽しいんだ

ううん、違うのわかりずらい文でごめんね
キミの話し方は全部優しく感じているよ

ほかに書き込みみるとたまになんかしれないけど
怖いっておもうんだ、僕はおかしいよね

いきなり名前聞きたいなんてわがままいってごめん

うーん。名前持ったことないの。
うさぎにしようかな。
さっきそう呼んでくれたから。
かわいすぎてわたしに合わないけど。

名前もったことないんだ、
うさぎいいね、うん、うん
うさぎさんはね寂しいとしんじゃうんだって
だからあうよ、あ、ちょっときをわるくしたらごめんね
それとかきこみとかみれるとかわいいとおもうよ
だからかわいいの
じゃぁ、「うさぎさん」って読んでいいのかな？
たまに「うさぎちゃん」でもいい？

頭おかしくなんかないよー。
わたしもあるよ怖いこと言われて落ち込むこといっぱい。
勘違いしてごめんね。

謝らなくていいよ。
じぶんの言うことにびくびくしなくっていいよ。
わたしはあなたのいうことに
怒ったりはしないから。ね。
なまえはね、ＨＮ欄に入れたほうがいい？
それならそうするよ。
それとね、お話しててつかれたら
急にいなくなってもいいよ。
あなたをしばりつけてしまうのも
心苦しいから。
無理しないでいよう。

あーでもほんとにいいかな？
これからそうよんじゃうけどいい？
宿題にしてもいいよ、それか嫌ならこのままでもいいよ
別に飽きたらかえればいいよ
僕なんてしょっちゅうかえてる
>>552にHNの由来かいたよ
前しりたがってたよね

ありがとう。うれしい。
気をわるくなんかしないよ。
ちゃんでもさんでもいいよ。
さみしいと死んじゃうのか。
かわいそうだね。でも似てるかも。
わたしにもあなたにも。

ほんとにいいよ。
飽きたらまた変えるね。
552読んだよ。
ひとつきいてもいい？
向こうの板でほかのハンドル使ってたこともある？

うさぎちゃん（まだ返事聞いてないから仮だけど）は
ほんとにやさしいね、うさぎちゃんがきずつかないか
不安だよ、だって寂しがりやじゃん、

怖いこといわるとほんとにおちこむね
もしそうゆう時があったらいつでもいってね
いっぱい、いっぱい慰めてあげるからね
そして僕ももしよかったら慰めてね

自分にびくびくするの癖みたいなんだ
すごく痛いとこつかれました、ありがとう気づいてくれて

HN欄は入れたいとき入れればいいよ、わかるから
かいてあるとなんか華やかじゃん、だから僕はできるだけ
かこうとしてる。

お話してつかれてもそのときはちゃんと言うよ！
縛り付けてないよ、むしろ僕はしばりつけてるんじゃないか
不安だよ、そのときはちゃんと言ってね
うさぎちゃんも言ってからいなくなってね
それともうさぎちゃんは無理してるの？だからいったの？
きゅうにいなくなったりしたい？
そういえばうけいれるからちゃんといってね
うさぎちゃんは自己犠牲精神が強い優しい人だから
ほんとに無理しないでほしいよ。

気を悪くしたかな？
聞いちゃだめなこと聞いちゃったのかな。
ごめんね。
疲れたからどこかに行ったのかな。
それでもいいや。
またいつでも会えるものね。

あ、勘違いだった。
ごめん。
いなくなったかと思ったの。
わたしこそびくびくし過ぎだね。

傷つかないよん。
寂しがりやだけど。
さくらぶれいずもそうでしょ。寂しがりや。

うん。慰めるよ。いっぱいね。
慰めるの下手だけど。
そこはほら、気持ちで勝負ってやつでさ。

わたしが無理してるから言ったんじゃないよ。
あなたが疲れないかなって
不安になっただけ。
あなたはわたしを縛り付けてないよ。
安心して。
わたしが好きでここにいるんだから。ね。
わたし優しくなんかないかも。
好きなひとには優しくするだけ。
博愛とかそういうんじゃないもの。

わかったうさぎちゃんのことうさぎちゃんって呼ぶね
飽きたらHN欄に違う名前でも書いて言ってくれれば
そう呼ぶね、うさぎちゃん
そう、僕もにてるうさぎさんと、だけどうさぎちゃんが
いるから平気、うさぎちゃんも僕が居て少しは寂しさ
をまぎらわせてくれるといいな
向こうの板ね、
２chきて一番始めにのぞいたのがそこだったの
どっかのリンクでね
基本的に名無しでは書き込まないでなんかつけるけど
最初はここみて怖くて書き込めなかったんだ
あそこは得に怖くかんじてここにくるようになった
あとオフ板で集団自殺のスレにはあるたびかきこんでた
でもあれは全部ネタ、そうしてるうちにここがどんなとこ
かわかってきた
そしてメルヘンにきて思い切ってかきこんだんだそしたら優しく
されてなんかスレまでたてた始末だよ
最初のスレがこれ、いまのとここれだけ、
あ、ひき板にはたまにいってしか書き込んでかったよ
あの名前以外は書き込んでない、でももじりはおおいよ
もう基本的にずっと下げてる、上げるの怖いんだ
でも上げたかったら上げていいよ
別にこのスレ立てただけで、僕の物じゃないから
あ、そうだ、電波板にもいった
そしてもうないけど「自己満足スレッド」で
スレ立てたや
ほんと独りでちかすれしてた、あそこなかなかさがんなくて
けっこうやってたな
誰かに進められていったんだわざわざ貼ってくれてて
ヒキ板にまたよくいくようになったのは最近で
ここの「孤独感に耐えられない」だったかなそこで進められて
行く気になったんだ

でも僕はあんま書かないな、このスレ書いてどこも読まないで
終わったりしてた。今日もそうだった
文字化けするからめんどうでいくきになれなかった

うひゃー聞いてもいない事をべらべらとごめんね
あと待たせちゃってごめんね
しかもつまんない内容だし、
もしよかったらうさぎちゃんのことも聞きたい
でも面倒ならいいよ、今のうさぎちゃんでいいから

いろいろさくらぶれいずのこと知れて嬉しいよ。

ごめんね。へんなこと聞いて。
向こうのコテハンで最近みかけないひとがいて
その人がさくらぶれいずなのかなと思ったものだから。
そのひともいつもすごく寂しそうにしてて
なんだかあなたと似てたから。
わたしも、じぶんとにてるあなたと話すことで
すごく安心する。落ち着く。

わたしは最初メンヘルをずっと覗いてた。
書き込んだりはしなかったのだけどね。
そのうち向こうの板ができて覗くようになって
あっちばかり見るようになった。

あげるのは怖いね。
このまえ向こうのスレがいきなりあがったときは
本当になきそうになったよ。

なんで気を悪くしちゃった、とかいうの？
悪くしてないし、悪くしていいじゃん
友達でしょ傷のなめあいしてるんじゃないんだから
僕もそうゆう事かくからいう資格ないけど
じゃぁまた約束する「友達だからね」
約束なんて安っぽいかもしれないけど
僕はうさぎちゃんをずっとまってたの
そばにいてほしかったし、そばにいたかったから。

疲れてないよ全然、楽しいの、お話しできて
それとも僕とすこし遠ざかりたいの？
あ、ごめんね、やっぱり思っちゃうね、悲しいけど
まだ会ったばっかだからもっと仲良くなろうね

うん、僕も寂しかり屋、極度のね
うさぎちゃんも寂しがり屋のは痛い程わかってる
そんなうさぎちゃん大好き

うさぎちゃんは慰めるの下手じゃない
すごく慰められる、文みてつたわるの気持ちが
だから僕こそ慰めるの下手だけど
いっぱい気持ちぶつけるの

うさぎちゃんは傷つきやすいから僕が優しいっていっただけ
でも傷ついけちゃったのかもしれないね
優しいうさぎちゃんももとめているんだけど
うさぎちゃんをもとめているんだよ
あと、素直にうさぎちゃんが優しいと思ったから
優しいってかいているんだよ
優しくないうさぎちゃんでもいいの優しいから
優しくしてくれたから
自己犠牲精神が強いのは僕だけでいいよ
バランス悪いじゃん、
もっとのびのびしたうさぎちゃんがみたいよ

ううん、変な事じゃないよ、僕って教えたがりだから

そう、そうゆう方がいたんだ、寂しいね
気になるね、僕も悲しい書き込みをみると自分をだぶらせたり
するよ、悲しい事はほんとかなしいね。

メルヘン見てたんだ、かきこまなくても優しいレスとか
読むとうれしくなるよね、
うん、上げるの怖いね
ほんと意味不明に上げるよね

ありがとう。
なんだか２人してびくびくしてるね。
なんか可笑しいね。
友達なんだもん。もっと仲良くなろう。
すぐ消えちゃうような約束でもいいよ。
約束なんてたぶんそんなもんだよ。
でもしがみつこうと思うよ。その約束に。

そうだね。もっとのびのびする。
さくらぶれいずもそうしなよ。
自己犠牲とか忘れて我侭になればいいんじゃん。なんてね。
むずかしいけど。

あなたと遠ざかりたいわけないじゃん。
ばーか。
なんて。

遠ざかりたくなんかないよ。
安心して。

安心する、居てくれていんだと思うと
思わず笑顔になれる、レスみてると、うれししぎて。
２人してびくびく、可笑しいよね、でもこれも楽しいよ。
うん、約束。言葉が消えてしまう事なんてないんだから
ずっと、胸の中に居続けるよ。

うん、僕ものびのびするよ、
ちょっと自己犠牲なんて言葉はまちがちゃったね
一人の幸せが二人の幸せ、って思って、うん、思っていいよね。

うふ、安心したよ、遠ざかりたくないって言ってくれて
安心したから安心してね

メンヘルには優しいひとが多いよね。
何度も優しい書き込みに癒されたことがある。

わたしもあなたの書き込み見て笑顔になることが
何度もあるよ。
ほかのひとの書き込みに泣かされたこともなんども
あるけど、あなたのことばはなんだか笑顔になる。不思議。

うん。安心したのなら、わたしも安心するよ。

うん、メルヘンもさっきも自殺しろってコピー文章張られて
悲しかったけど、慰めでくれる人がいたんだ。

うん、二人共が笑顔になれてなんかいいね
泣かされた事があるんだね、悲しいよねそうゆう人達が
もう誰も悲しませない欲しいよ、ね

よかった安心してくれて、ずっと安心していられるといいね

昨日、今日と寒くない？

ここはめちゃさむー

それって上のほうのだよね。
わたしもあれ見て心臓がばくばくした。
ああいうの見ると動揺してしまう。
コピペでも。

うん。ずっと続けばいいな。
でも不安定になってもいいんだからね。
なんどもいうけど。

寒いね〜。長袖着てるから平気だけど。
ふゆみたい。
さむいのきらいだよ。
なんだか寂しいから。

布団にもぐりながらネットしてる

布団ならあったかいでしょ。
さくらぶれいずはノートなんだね。
わたしはイスに座ってるー。

布団だとねむたくならない？
わたしもそろそろねむいかも。
ねようかな。

うん、上のほうで最初自分宛に書かれたとおもって
もうパニックだったずっと体が震えてた。
ありゃコピーだ！って思ったら馬鹿らしくなって
収まったよ、上でごちゃごちゃ抜かしてるけど
たいした事ないよ、かすり傷程度、。

些細な事で不安定な状態になるから自分がいやだよ
うさぎちゃんが不安定な時でも受け止めるから
そんな時こそ、話したいからね。

うん〜寒い〜冬が来ると思うと憂鬱
だってずっと家にいるからヒーターの石油すぐなくなって
いれかえるの面倒、親がいる近くに石油おいてあるから
ほんとやだ。
さむいの、さみしいいから嫌いかぁ、
うーん、解るよ、さむいのさみしいに連想しちゃえるね
僕は暑いのも寒いのも苦手だけど夏のがいや
汗かくし、にぎやかだし、夏終わってよかったよ

いや、実はパソコンからネットしてないんだ
ゲーム機からネットしてるだからTVにむかってネットしてるの
でも布団でも手が得に寒い、こたつでも欲しいよ
去年は始めぐらいに壊れて、結構、寂しかった。
今年もお金ないから無理そうだけど、あんまり気にしてないけど

うん、すこし眠いかもうさぎちゃんも眠そうだね
今日はここまでにしようか

些細なことでなるねー。
不安定に。
なに言われてもどうじないくらい強くなれたらいいんだけど。
こんどそんなことがあったら
さくらぶれいずに聞いてもらおう。
うん。そうしよう。

石油入れるのめんどくさいよね。
寒いしさー。
たしかに、夏は汗かくし、みんな浮かれててムカつくね。
今年の夏はクーラーにあたってばっかで
涼しかったよ。うふふ。
どこにもいかなかったし。

うん。また明日ねー。
ばいばいきーん。

うん、強さは欲しいよね
でもいまんとこはOK、僕とうさぎちゃんとでひとつだから
ふたりで悩めるんだから、ふたりで、ね
そーそーさくらぶれいずにきいてもらうのがいいよ
いつでも戦闘体制です、ちょっとちがうか、あは
僕の不安もうさぎちゃんに聞いてもらうんだ♪
だから心強いよ

そそ、石油めんどい、電気ストーブとかのが絶対いい
夏は浮かれててムカつくでしょー
ちょい羨ましいけど、でも人混みは苦手だぁ、だめじゃんね

くーらーいーなー、僕なんてずっと扇風機でも
あれって目が痛くなるから、ちょい苦手な機械
なんか部屋の中でバカみたいにサングラスかけてたりしてたし
僕もどこもいかなかったし。

はーい、また明日ネ。
今日話せてよかったよー。
ばいばいきーん。

お目覚め。
なんにもやることない、暇、寂しい。
太陽の光は眩しすぎる、残酷すぎる。

コテハンの馴れ合いスレうざい。
…が、なんか妙に寂しげなので、見逃したるわ(藁。

大丈夫、大好きな歌を聞いて口ずさんでると、楽しい。

書き込む事が落ち着く。

書き込みたくなったらわざわざ電源いれて
ひととおり読んだら消してるのだから

僕って危ういね。

荒らし怖い・・・。
でも見逃してくれた。
でも何様なんだろうきっと神様あたりだ

もう……　にたくて　にたくて　にたくて　にたくて　にたくて
　にたくて　にたくて　にたくて・・。　にたい。

そろそろ上げないと、このスレ沈んで消えるぜ > さくら

どうでもいいよ、消えるべきしょぼいスレだし。
どうでもいいよ。

ごめん、すごく話してもらいたかったけど、もう今日は書き込まないかも。明るいと辛い、胸を突き刺してくる。

最悪だ、、考え込めば込む程、憂鬱の悪夢にはまっていく。
一体、僕がなにしたさ、産まれてきちゃったからか
僕は世界で一番苦しいんだ。

誰か、せめて、抱き締めて、誰でもいい、男でもいい。

女の子に生まれてきたかった。

出会い系サイト

カウンセリングうけたい

　　　　「横断歩道は白い線だけを踏んで渡ろう」

今日食べた物を書き込むレス

ピザ食べた

凍えてしまいそう

泣かないで！さくらぶれいず

寂しい夜

いますかー？

自分でも自分が嫌になる・・・。

掲示板
見えない相手、いない相手。

僕は弱いから、もろいから、早く楽になりたい。

生きていく事が、馬鹿らしい

死にたい

い死にたい

死にたい.

当たり前だけど、誰も解ってくれない、それが辛く感じるから
死に向かう

もう、なにもいらない、そんな言葉を吐きたい気分・・・。

こないね、もうこないんだね

僕と違ってやる事があるんだし、
まだ死なないっていってたし、
仕方ないか、僕じゃ、

６時までは、、。眠いけど

自分を愛さないと人も信じる事ができないね
オレに一生かかっても無理だ。

もう、つまり、ずっと独り。
それじゃ生きててもしょうがないじゃんね、
ってオレは思ちゃってる。頭、悪くて、単純だからな
自殺志願者になるのも早かった。

眠剤でもゲットしよう、

結局、嘘か、オレを喜ばせるための嘘

もう書き込まないって事はそうゆう事だよね
まぁ、嘘でもなんでもいいけど

いつも、こんなんだった。
宿命か、手がこんでる宿命だ。

ふられちゃったさくらぶれいず

もしかしたら今日ネットやる気でないからとかかな

踊らされてたのかな、道具だったのかな

今日もうは書き込まない
って書き込んだ時きてたのかな

オイオイ、まだかなり好きで
また書き込んでくれる事信じてんだけど、求めてるんだけど
信じても求めても、これが結果？現実？

なによー、もう
まだ待とう、きっと忙しいんだ

書き込むの疲れた、

求めるだけ傷つく。
だって相手はそんなに求めていないんだから。
ここで、空回り発生ー！　想いの食い違いの衝突。

傷つく事を怖がったらなにもできないのかもしれない
うん、そうだね、でも腐ったいちごの僕は傷付くのとても嫌
だからずっと独りで死ぬまでそうで生きるのはとても辛い

そして、こんな僕に嫌悪感を抱く
もう誰からも相手に絶対してもらえなくなる

強さ、それがあったらなんとか乗り切れる。
でもなんにもいい所ない僕はもちろん強さなんて憧れ
まったくのダメ人間。どうしてよ、切なすぎる。
結末が自ら命を立つ逃げだから。

誰かに愛して抱き締めて欲しかった、それが現実逃避。

また変な文章書いてしまった
そうとうたまってるんだね、僕は

また明日見にこよう。
もしきてたらなんか書き込んで欲しいな

だれか話ししよう

やること与えて

今から自殺しますね

掃除して、すこし落ち着いたらまたねっとしてるし
これがオレだ、、
こんな精神不安定で死を目前にした奴といると
まぁ誰でも疲れちゃうよね、
今から自殺しますね、か
オレは人間じゃない、オレは人間の皮を被った偽物

気絶していた、体が冷えてて耐えられなかったから
風呂に入った、そのあと吐くまくってた、もう最悪
やっぱり屋上へいかないと無理みたい
知らない人に迷惑かけたくなかったけど仕方ない。
俺の苦しみなんてちっぽけなんだ、だからいい
クラスメイトでレイプされて自殺した子の事思い出した
今になって悲しくて怖くなった
僕以外はみんな悲しそうな顔していた。
膝を抱えて苦しんでるのは、もう辛すぎる
何度でもしよう、その気力ならあるから
ほんと、ばかな奴だ

死ぬ人間に話ししてくれる人なんていないか
しかも、こんな奴だし
それを求めて書き込んだんだから
ほんとにどうしようもない、奴だな
お前を心配してくれる奴なんていないんだよ
親にいわれたその言葉が痛い。本当の事だから。
ありのままをさらしたら、この有様
ネオ麦茶って奴もこんな気分になったんだろう
オレにもっと攻撃性があったら人をあやめようと
思ったんだろうね
いや、２０じゃなく未成年だったらしていたかもしれないな
今日する事をかんがえよう
みつかって恥ずかしいものなどない自信もあるし
ネットもゲーム機からやってるし
まさか、オレがこんなに血迷っていたとは誰も気づかないだろう
そして、オレがこれから計画的に実行にうつそうとしてるのは
誰もきずいてくれないだろう、
死のうとは思って実行しようって裏腹に止めてほしいって
気持ちなんて誰にも理解できないでしょう。
もう、どうせ、この想いの中でしか死ねないのだからね
他の掲示板でこれから死にますってのは
やっぱり本気なんだね、心理が解る。痛い程
親にも知り合いにもネットでも救いの手を差し伸べたね
でもなにもつかめなかった。
さすがにこれ以上のみじめはないから
今回は決着をつけるよ
場所は山梨の某ハイランドがある街
これオレだよ、案外あっけないものだよ、人生なんて
まぁ、明日生きてたらまた書き込むよ
そして、また明日も実行する
明日は血の海で泳ごうと思う、それが嫌だから今日、決めたい

さよなら、なんて書かないぜ！（びしっ）
俺は存在してなかったんだから

俺の絶望的な声を感じな上げ

俺の顔なら晒してもいいくらいの気分だぜ上げ

ネットはおしまい遺書でも作成下げ

あげ

うおーーーー
イメージトレーニング？
それしたらやっぱ怖いんダケドさ・・・・・・・・。
一緒に死にたい人いない？
一緒に死にたい人いない？
つーかスレ立てまくるわ
オレまじで死にたい
だれか一緒に死のう？まじで頼むから
俺は山梨の富士吉田市に住んでいる２０才の男
年齢が離れすぎてて子供いたりする人とは辛いけどさ
誰かいない？単なるわがままかもしれないけど
まじで死にたい、一緒に自殺考えられる相手ほしい
一緒に死ぬ事は嫌だったらもとめないけど
会って死ぬ行為をしてみない？俺はそこで死ぬから。
メールアドレス書いといた。祈るような気分で。


それと、もうほんとにあの子はこないのか、

この場所をかりて、謝ります。
スレ４つも同じ内容のを立てちゃって。
早く、待ち切れない
こないかもしれないメールこれから
まっているのだと思うといや、味わいたくない
僕は２sh上で一番だめな事やったけど
もう、なに、わかんない

まじで、死ねないにしろネットはもうやめる。
迷惑かけちゃうから。

もう見ないつもりだったんだけど
書き込みたくなったんで書き込みます、最後ですね、これが
準備は整いました。
またこないようにアドレスも消したし、今も検索できたし、
免許書も切り刻んでごみ袋の中だし
印鑑も、削って袋の中だし、
その他大事にしていたもの、好きだった人からもらった
手紙も読まないで破ったし、会員書やキャシュカード、
自分の名前が書いてあるもの、いろんな事が書いてある
ノート、全部、袋の中、アルバムは昔捨てたからもうないけど
全部は後戻りできなくさせる為。
恐怖感は全然なくてむしろ、スッキリしてる
はやく死にたい気分。
今からその袋をコンビニにでもいって捨ててくる
暇だから街でも一周しようかと、思っている。
ヨーカドーの屋上からの景色でも眺めようかとおもってる。

これを書き込んだのは後戻りさせない為
一緒に死のうとスレたてまくったのは正解だった
すぐに「氏ね」ってメールがきたのもよかった。
死ぬまではメールを待ちますが
僕は死にたい気分で一杯なので
待ち切れない場合は独りで死ぬです。
いや、メールは期待していないから独りで死のうと
もうそんな感じです。
もう、また前の様にこの後「怖くなった」とか「死ねなかった」
とかはないですね、前は書き込んでる時もそうゆう気持ちあった
けど、今は全然ないから。
遺書も家で死ぬ用と他の場所で死ぬ用の「探さないで」ってやつの２種類を準備した。
今日はもう着飾ってるので、出かける。
自殺を考えていればこの想いをひらける事がわかった。
今までは自分は外見も自分の事も気に入ってて
死にたくない気持ちがどこかしらあったが
僕は頭に血が昇るアレをもっと我慢しようと思う。
もう死にたくない願望はないから気を失ったりはないだろうし
死に対する恐怖感がなければ行為じたいは
バイクで転んで痛かった時よりは楽だと思う。

メールが来てもいますぐに死ねない人は断る
僕はもうこれから眠るつもりないから。
眠くなった時にでも行動に移すつもり
電球の延長コード（頑丈）に首の喉のほうに
置いて死ぬつもり。

>>697
某スレのえらそうな２だ。
自分を追い込んでるな。
着飾ってお出かけの準備できてるんだな。
なら、「うっかり」病院いってみてくれ。

同じ県なので新聞のお悔やみ欄できみを見つけるのは鬱だ。

いやぁ、こんなカッコイイ書き込みの僕はやっぱり好き
明るい気分でも死ねるぜ、いやいやまじで
オレってけっこう幸せだったな
だってこんな自分に生まれてきたからさ
時間ないし、メールくる事事態期待してないけど
オレが死にたいって思う相手じゃなきゃ
面倒だから独りで死ぬよん
近ければ別だけどもしくは会いにきてくれるとか
まぁ、もう出かけるけど。

うぐ、まさかレスが来ていたとはな
同じ県か、俺の名前はY・Tだよん
期待には添えるようにしますです
病院か、死ぬなとか言われたら
まぁそいつと喋り対決できて楽しいだろうけど
ってか、出かけさせてよ
まじでこれが最後ね、ばいびー
面倒だな、まぁ生きる事の逃げと捕らえても構わないけど

>>699
確かにカッコイイかきこみだな。
残念だが俺はきみのところとは遠い。
くりかえすが、協力もしない。

だが向精神薬を試してからでも遅くないぞ。

行ずれてるし、まぁいいか、ばいびー、
あは、楽しいです、
ばいびー。

俺は楽しくない。

すげぇな、同じ人か、じゃ、最後ね
まぁ、こんな事は日常茶飯事だよ
気にしない気にしない。
しかも俺は自殺する事に美学をみいだしてるのさ（決め！）
救いや協力は求めていない
まぁ、こんな事いってみよう
会ってみりゃわかるだろうけどな、俺の事を
伝わりずらいか。
でも会って下さいのSOSには感じないでくれ
俺はネットのこのままだよ
救いの手をくれた事には感謝するよ
あと俺の精神はいったって良好だ
薬なんか俺には必要ない。

ばいばい〜ここはそこそこいい暇つぶしの場にさせてもらった
せんきゅ

そうか。
わかった。
新聞に載らないことを祈ってる。

カウンセラーと対決もやってみてくれ。
今、攻撃性全開だろ？

くっ、しつこいね
俺は楽しくない、か
まるで昔の俺みたいだ
あ、蜂がはいってきた。
あ、もうきえた
俺も何回も止められなかったよ
何回っていってもそんなないけど
死んだかはわかんないけど、多分、死んだ
でも結局こんなもんだよ
だってネットだから
俺はこの書き込むのがただ好きでSOSにとられるかも
しればいが、今は違う
今っていっても２時間ぐらい前は正直求めてた
でも免許書と切ったり、本番の練習したら
なんか気持ちが楽になった
俺はあんたの事は好きだ
だが躊躇はしない
ありがとう、と言っておこう
俺はどちらかといえば特別だ
生活能力は自信あるから、自分も好きだし
さすがにもう後には引く気ない
全員が自殺しないで欲しいくないなんて妄想は
結局、夢だけだよ、
関係ないが、戦争が起きるしね
まじでつまんない世の中だよ

ではでは。さくらぶれいず

・・・。

やっぱレスがあった
みちゃった分は無視はできない性分なんでね、
そのレスの感想、意見を書かせてもらうよ

新聞に載らない事を祈ってる、か
俺は貴方の事が憎いよ。
別に今じゃなくてもいいか、そんな気分に
なりそうに１秒だけ、なったからだ
だけど、新聞をよくみてるならわかるとおもうが
自殺する人間は結構、多いだろ
俺が死ななかったとしても（ありえないけど）
自殺の記事みたら俺だと思って結局そう思うだろう、
（ちょっと無理やりだな）

攻撃性全快か、
そう写ったのか、
まぁさっき（２時間程前）までは全快なのを抑えてたけどね

俺はこれから自殺する人とレス続けたが
俺は逃げないよ
この気持ちが本当な事を再認識したいためにね

でも、もう最後かな

では、さらば！

まじで悪いね
その「・・・。」
が貴方をそんな書き込みさせた気分しちゃったからね
こう思うといいよ
あんなクズにかかわんなかった方がよかったな
って、恨める物は恨んだ方が楽になれる。

では、袋を捨てる目的の散歩にでもいってきまーす。

恨んではいない。
きみをクズだとも思っていない。

結局きみの行動を止められないことは理解している。
憎んでもらっていい。

俺は寝る。
じゃあ。

つーか書き込むとおちつくんだけど・・・。
後戻りできない時は書き込まない方がいい！
死にたい時は書き込むといい！
これを教訓にして生きるのだ！若者たちよ！
でも俺はするけどね
可能な限り自分を追い詰めるさ

ばいばい〜
みんなには悪いけどいい気分だよ

いまから鎌倉行きます

むぅ、これが本当の本当の最後のレスになりそうだ

俺は全然憎んでもいない。むしろ感謝してる。
なにもしらない他人はこの程度止めてくれるってわかったし
それにはもうすがれないし

うん、眠むるといいよ、眠れば忘れるさ
眠れるなら眠るのがいい

全然、無力じゃないから、
俺を止められる人なんていないだろうから
印鑑まで削ってまた逃げようとは思えないし

うん、では、８月２日、このスレ立てた日です。
迷いはなくなりました。短かったです１年くらい悩むと
本当は思っていたから。レスくれた人ありがとう！
いい薬になりました。ありがとう！

ありがとう、お達者で！

なに鎌倉って、うふふ
最後までここらしいレスだ。
今日はいい天気だから行くといいよ。

いえいえ、こちらこそ、ありがとう！
貴方こそお達者で！

おねがいだからメールきて
おねがいじょうだんとかじゃないから
もうあともどりはできないのたすけて
なんでこんかいはこないのおねがいきて

また書き込んでしまいました。
こうして首を吊る行為を繰り返して苦しんでる事なんて
誰も興味はないでしょうが
まだ、メール待ってます。
心ないメールも来ますが
全然なんとも思えないので意味ないので止めて下さい。
飛び降り、やはりそれしかない様です。
頭と胸がとても痛いです。もう後戻りは出来ません。
メールが来てくれる事を信じます。
自分で自分のやっている事は理解してるつもりなので
もう、書き込みはしない様にします。
メール待ってますってそれだけ書きたかったです。
もう水しか吐けません、本当に苦しいです。
お願いです、いてください、僕と同じ気持ちの人。
もう後戻りはできないです。
待ってます。だから。
朝日が昇る頃までメール待ちます。
それまでに来なかったら諦めます。
トラウマを乗り越えて独りで首を吊ります。
椅子を蹴ってぶら下がっていれば死ねるのでしょうから。
あと、こんな事書いて迷いがあった事ばれちゃうのですが
実は先ほど親に相談しました。相手にしてくれませんでした。
あいつら人間じゃないです。もう後戻りできないです。
正直に独りでは辛いと考え出してしまいました。
だから今この状態で相手がいてくれたら本当に。
朝日までに真剣に考えている方メール下さい。
メールくれてからで、いいですから
もう気が狂いそうです。音楽かけてないと辛いです。
お願い。最後のお願いだから。
独りでも死にますが、欲しいです。
同じ気持ちの方いませんか？
駄目ですか僕じゃ？
お願いいてください。
後戻りはできないです。
結局いなくてこれで首を吊る事考えたくないです。
[email protected]

一緒に死んでくれる奴募集中だとよ。
誰か付き合ってやれ。
漏れはキティの道連れはごめんだけど。

一緒に芯でア・ゲ・ル（はあと

>>718
お仲間募集中らしい。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=1000708468&ls=50

よっしゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

人間なんて所詮サル。
生きていることそれ自体には何の意味もない。
意味を見出せたヤツラだけ生きていけばいいだけのこと。
無理して生きる意味を探す必要なんて全くない。
むしろ無い意味を探すのがいちばん辛い。
そもそも生きる意味なんて探す類いのものじゃないのだから。

無意味に辛い現実を見過ごすしかない今がずっと続くなら
俺は死を選びたい。
誇り高く死にたい。

>>723
意味無いと言ってる割にはシッカリ文章書いてるぢゃないか。（ｗ

生きる意味が分からずただ死ぬってだけの
>>723の死は、さっぱり「誇り高」く見えないな(藁
つか、犬死(藁

これだけ長いスレをほぼ1人で書いてるのに、
>>1の生活がさっぱり見えてこないってのは
有る意味凄い。

>>723=>>1は、今頃はもう、黄泉の坂を下ってる頃だろうか。
ご冥福を…。

既出だろうけど、首吊りが一番確実、手頃だろ。

新聞にらんで、らしいのみたら書くよ。
>山梨の富士吉田市に住んでいる２０才の男
>俺の名前はY・Tだよん
だそうだ。
どこまでホントか知らんが。
漏れも馬鹿だな（ｗ

ageてみるか

ここ見てる奴って、やっぱ例の鶴見の本読んでるのか？

漏れは読んだぞ。
このスレは昨日から見はじめたけど。

>>731
例の、薬局で売ってる睡眠薬では未遂が多いらしいな。

>>732
そうなのか。
致死量まで集めるのも手間だろうしな。
でも薬で死ぬのは難しいだろ。

死ぬのにも運と勢いが必要かな。
今のところ氏ぬ気はないが。

生きた生ゴミが一つ消え、世の中が少しだけ清潔で安全になったと考えれば…。

歪んだ嘘を楽しもうぜ
ここはそうゆう場所なのだから
これもそれも全部嘘だろう？なぁ
真実も嘘さ
嘘に踊らされてるフリは楽しいなぁ
あながちお前もそのたぐいだろう？なぁ
ここに来てるってことはそうなのさ
頭の悪い彼の嘘に気づいてやれたのは結局俺だけだったようだな

ば〜か、ここもどこもつまんなすぎて
暇すぎる、ば〜か、ば〜か、みんなば〜か
二度とくるかこんなとこに、ば〜か

>>735-736
酔っ払いﾊｹｰﾝ！

微かな救いの声は悲鳴に変わる
思い出を胸に抱いて悲鳴を繰り返す。

永遠に繰り返される自殺感情をぶっ壊したくて
今日も生きている、そして明日も自殺する、まで生きる。

理解されない事を理解して、悪い夢をまた見続けよう。
・・・・・・・・・・・もう、ほんとに来てくれないの？

「また明日」っていつなんだろう
誰か知ってるかな？
僕はわかんないから明日がくるまでまってる。
せめてこれが消えるまでに明日がくるとうれしい
それまでは生きていると想うから。

・・・・・傷つかない為に気づかないフリをするの
哀れに写るだろうけど、依存していたから、まだ続いてるから。
これが苦しいんだけどね、あっははー

新聞に載ってたのかな。
これで死んでなかったら、オイ！　だよね。

というより、同じ歳だ。
二十歳って微妙な年齢だ。

リスロンってどのくらい飲めばﾔﾊﾞいの??

相手を見つけてまだ生きている模様です。
しかし後遺症でいまだ胸が痛い模様です。

どうも、オイ！　です。
個人的な事ですがこのスレ消したいので下げでよろしく！

どうせきてくれないだろうからそっちの方が諦めもつくから

どーせ人なんで信じられねーよ
　なんて悲しい事いってみたりして

信じたいから見にきてんだけど、「また明日」か、はぁ

いつもどうり書き込んでんだけど
ほんと、辛いんだけどね・・・。
やる事ないし、パンはまずいし、はぁ・・。

いや、また馬鹿みたいに現れたから
こんな事書いてみようとね

>>740
17歳の死亡者は載ってましたが、20歳は該当なしでした。
それならそれでよしです。

つーか先に本人が書いてるか？

ネットつまんない・・・。
せっかくネットする気力でたのに・・・。
どうすればいいのでしょう、教えてイエス様

カヒミカリィの声のようなの、そう・・とろけそう

>>746サマ
わざわざ、ごめんね、ご迷惑おかけしました。

さっきどっかで「首吊りは途中で気絶して後遺症残る可能性
あるから、危険ザンス」って書き込み見たけど
ほんとかな、怖いんだけど、どうしたらいいの宇多田ヒカルさん

黒夢の後遺症はいいね
ひどく後遺症に犯されてる〜♪

>>738は嘘ってかミス多いな
どうでもいいか・・・。

完璧主義者の僕にはちょっとこんな書き込みしないと
気がすまなくなってね、見ちゃったからには
それよりどんな完璧主義者だって話しだけどね、ま、いっか

お金欲しいなぁ、
お金あったらすこしは生きたくなるんだろうけど、
家族死なないかな〜お金だけ残して
はぁ、僕は死んでも救われないな、ごめんなさいガブリエル様

さくらぶれいず
ごめんね。
今過去ログ読んできた。
本当に本当にごめんなさい。
何回謝ってもどうにかならないほどの
迷惑をかけて傷つけちゃった。
本当に、ごめん。
ちょっと事情があって
最後に話した日から
ここに来ることができなかったんです。
ああ、最低だ。
本当にごめんなさい。
今日はすぐ落ちるけど、また来るから。
死なないでいて。

よかった。なんか、うれしくて、泣きそう。胸が熱いです。
ごめんね、こっちこそ君にすがってた気持ち悪い書き込み
しまくってて、忘れられなくて、つい。
ごめんね、嫌いになったら嫌いでもいいから。
もしこっちこそ傷つけてたら罪の意識を感じます。
僕のが悪いの、お願いだから、謝らなくて、いいからね。

でもよかったまたきてくれて。残り少ないからこれが少し
気がかりだったんだ。
それと無理にくる必要はないよ。大丈夫、もう平気だから。

死にたい
死ぬわけにはいけない
でも死にたい

首つりで二回失敗してしまった。
部屋では無理なのが分かった。違う方法でがんばる。死ぬ為に。

私は自殺しない。

今は実現可能な失踪計画を考えているところです。

生存本能でかろうじて生かされてるさくらぶれいず

死ねない
死ねないわけはない
でも死ねない

首つりで二十回失敗してしまった。
死の恐怖を理解しなさい！そしてそれに生かされなさい！

自殺願望にすがらないと生きていけないのは辛いねぇ
生きてる事より辛いわ、こりゃ

やるな！失踪計画かぁ
僕も違う自分になれるかにゃぁ

オマエはもうすでに死んでいる
　　　　　　　　　　　　　　ってよく言われます。

まじ眠みぃー
また顔にクマ残ると嫌だから眠よーっと
おやすみみんな
夜に眠るのひさびさかも

なにも・・見なくてすむ様に瞳をえぐろう・・・・
　　
なにも・・感じなくてすむ様に心臓をえぐろう・・・・

首一枚

何処か遠くへ逃げたら楽になるかな
そんな訳ないよね私は私なんだから

もう、なにもいらない。
人の存在が怖くて仕方ない。
求めていただけに、傷は深そう。
話すのが怖い。

傷つく事が苦手な少年が今日
また馬鹿みたいに傷ついたので
丈夫な縄を買いにいきます。
なんとなく・・ただ欲しいの・・・。
息苦しくても、ほどけない様にする為に・・・。

救いの声は簡単にあしがわれたよー
ひどいよー
しんでやるさー
これが不器用な僕の結末なんて可愛そうすぎるよー
はいはい、これが現実ね、
逃げる事は逃げない事より楽だよなー
このまま感情どうり動けばいいんだから
僕は逃げるよ、あの人に傷つけられたから
死ぬのは嫌だから、すこし落ち着いたら
無意識に逃げ場の逃げ道をつくってんだけど
これってもしや死にきれない典型的なタイプ？
どうなるんだろう

永久機関の自殺志願者、ダメ野郎さくりぶれいず
オレが一番やばいんじゃないかしら？
これで決めたら全部チャラにしてね。

まだまだ書き込ませてくれよ

人（ネットとかも）に僕みたいな奴が依存すると
えらく、傷つくね、求めえば求める程、死にたくなるくらい

こんど人間に生まれ変わったらの教訓にしよう
生ま変わるなんてないから冗談ね

自殺志願者のメル友の死ぬの止めたかっただけなの、
そいだら「見下してる」とか勘違いされて
ずっと電話で諭されて、「裏切られた」から「さよなら」だって

うまく喋れらくて、誤解をそのままにした
僕が一番悪い話しだけどね。

可愛そうなさくらぶれいずさん、
このまましんでしまうのね、あぁ

違うんだ、さくらぶれいずは悪い子だからしななきゃいけないの

そう、そうなのよ

オレはどうしたいんんだ
どうしたらいいのか

自殺までを。

別に後遺症あってもいいから薬ゲットして
可能性にかけるのもいい、もう、なんか、疲れた
ほんとうにしにたい方法は凍死でも首吊りでもなくそれだから。

とりあえず、縄を買いにいこう

せいぜい、もがいて苦しんで悩む事にしよう、
今までで一番悩もう。

なんか自分で書きこんんどいててなんかわかんない

最後のメールの返事の返事があるか確認してるしねぇ

ねぇ、僕ってどうなのよ

パンドラの箱の話し大好きなのに
希望を見つけたかったのに

でも所詮何億人もいるなかのちっぽけな存在さ
どうなろうと、誰も関心ないさ

黒い羽を掲げて解放の時を向かい入れよう
答えはそれさ、楽な悩みさ。

なんで、こんな好きなのに、ほんとに好きになれたのに

葛藤の中で思い悩んでる、結末を夢に胸に抱いている
そのメル友の事、
すごくお世話になった、優しくしてくれた、
寂しがりやさんの友達のうさぎちゃんの事、
すごく辛い時に励ましてくれた、一緒に死のうって言ってくれた
返事こなくなくなった相手の事、

ネットだから？違うんだよね、僕がこんなんだからだね。

自分を恨んでいる、最悪だから。

ネットなんだけど、本気で好きになっちゃった、どうかしてるね

忘れるしかないんだね、話したい事あるけど、
メール消しちゃったし、ここの存在なんてしらないしね。

うさぎちゃんとはまた会えるかもね
でもわかってる、あれが最後ってのは。
さすがにあきれて疲れちゃってるんだよね
でもやっぱ優しいキミだから書き込んでくれたね、アリガト

みんな、僕なんかが関わってごめんね
そのメル友さん、別れは最悪だったね
せめて安らかに逝ける事を、願ってる事しか僕には出来ないです
今までありがとうね、それよりごめんね、か
うさぎちゃん、うさぎちゃんの事もっと知りたかった
知らなくても好きになれた、不思議だね、想いは今でも
伝わってるよ、ありがとうね、
・・・ま　た　話したい気持ちがあるんだよね、あはは
相手の予定だった人、凍死はキツイらしいよ
でもそれにすがってたんなら、止めたりはしないよ
したいようにするのが幸せだって、今はそう思えてきた
自分の苦しみなんて誰にもわかるはずないから
でもそれを伝えてかたちあう事はできると思うよ
ありがとうね、いろいろ励ましてくれて。

なんか過去ログでも見ようと思ってきてね
また、つい　　をさらしちゃったね
どうせ、また書き込みにくるよ。

ん？書いてるな？
いいことだ。800超えたら新スレ立てろよ。
じゃあな。

雨の中、縄を買ってきた。

消滅しない生命は無いんだ、僕はすこしだけ早いだけ。
すこしだけ、前向きに受け入れる事にした。

新スレか、800いった時また書き込みたかったら
作る事にします。

うっそー１０月って・・・・。生きすぎじゃん

正直、春にすこし働いてた、１週間くらい
どうせ仕事しても、苦痛の繰り返し

正直、この世界に入る様になってこの感情に拍車が
かかる事ができた。よかった。

痛みに耐えてよく頑張った！感動した！！
自殺遂行成功者へ

僕って卑屈だよね

飛び込み

飛び込み

飛び込み

やっぱ新スレなんて立てないよ

今日で８００いくぜ

オレは繰り返しはイヤだ

頚動脈でもかっさばきたい

もう終わりだ

よく続いたもんだよ

ちょっと勘違いしていた様だった。
今までしていた自殺行為は首を締める行為で首吊りとは
違ったらしいね、まじで自殺志願者の癖に全然だめじゃんね
首吊りは息ができなくてしぬんじゃないから
苦しくないみたいね。
いきができなくなるのはくるしいらしいね

ばーか

あんまり深く考えないで気楽に逝こう

つかれた

>>741 リスロンSの致死量は３００錠だったっけかな
あっはっは〜

最後の夜、最高の夜

きっと、笑える かな

毒の花をしゃぶれ　狂いまくれるさ

消滅の美学、か　あほらしー

絶対死ぬさ、したら終わりだし

近いうちに実行に移そう、軽い気分で、ぶらっと

長く生き過ぎた、もっと早くできなかったものかねぇ

生きてんのも、死ぬんもあんまかわんないよ
なら死んだ方が得だよね

生きたかった気持ちは無いことはないけどね
でも死んだほうが正解だよね

さよなら〜お元気で

まぬけ

オイ！まだ書き込めるじゃねーか
どーゆー事よ？

もう、どうでもいいよ

僕が消える

哀れさを・・。より悲しむ為に・・。
新スレッド
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=1001918321&ls=50

さくりくんこのスレきえたらしぬんじゃなかったっけ
正直、もうそんなこと笑い話しさ・・・。
こんなもんさ。

いろいろご迷惑おかけいたしました。

ばいばい「自殺志願者ってどうなのよ」

保守

あら

フィナーレは「冷酷」を　伝える為の合図・・・・。
さっずのふぃなーれなの　ちょうどきいてた

1000までぶっ飛べ！　パラノイア

始まるよ〜　パラノイア

800以降ってまじでサーバーに負担かかんのかな？

でも書き込めるからいーやー　ごーごー

今日スパゲティー食べた、ミートソース。大好物

あ、昼にコーンフレークも食べたよー。最近お気に入り

もうめんどうです

もう作業って感じてきた

おもいっきりはしりたい　はじけたい

戦争がはじまるよー

はなみずでてきた、さむいよー

マンハッタントランスファー　召還

死ぬ気になればなんでもできるさ！だろ？>>821よ

あ、できねーや

さよなら小津先生ってなによ

ハンターハンターです

ガクトです

そういや、マリスミゼルのドラムの人って自殺したんだっけ？

しかもkamiとかゆうふざけた名前、キレてるよー

SADSのアルバムまだかってないし、かなり焦ってる

にゃー

♪

背中痛いです

タリバン？

腐った世の中に一刀両断してやるぜ！

おなかすいたみたい

飽きたみたい

プロレスの武藤敬二と同郷です

KOF2001です、嬉しい

電波少年のアンコールワットにでもでたらすごい？

こんばんは

なにやってんだろう、僕は・・・・
ばかだ、ばかすぎる、頭おかしすぎる
辛い、辛いよー

もう、どうでもいいや

みんな〜とーくしようぜ！

緑色が綺麗だね　（うっとり

うあ、やっぱ反応ない

じゃ独りで血迷いますね

いいよ、とーく

わぁ、うれしいーじゃぁとーくしましょー

＞Bさん
日本も終わりですね〜

＞Aさん
そうだね〜総理がDrスランプアラレちゃんにでてくる
マシリトに似てるしね、もうあと２年もてばいい方だよね

２年ももつかな〜
来月中に韓国に滅ぼされるって予言が出てますよ、

あぁそうなんだ、話し変わるけどうどんはうまいね

やめとこ、電波入りすぎるから・・・・・。

痛すぎるです、みてらんないよ

告白します。
このスレの１の内容あんま聞きたい内容でも
無かったと思うです。
なんでスレ立てたんだろうね、
聞きたいわぁ弓鴉さんに

電波少年のアンコールワットにでもでたらすごい？

ばぐってるし・・・。
最悪だわ

かいこまなきゃよかったっておもったの
今日が一番だ！わーい

1000まで書き込むわ、
頑張れさくりさん！

ちょっと前まで続いてた
める欄のしりとりの続きでも
やるわぁ、飽きるまで
「い」からいってみよー

犬は人間の奴隷でとても哀れな動物・・・・・・・・「つ」

繋ぎとめてたはずの感覚はどこかに置き忘れてしまった
　・・・「た」

たぬき寝入りしてんじゃねーよ、起きろ！・・・・・「ろ」

ロボットの様・・・まるで無感情なの・・・「の」

ノイローゼ気味でした・・・また、「た」

多分、「た」は多くなりそうな予感だね・・・「ね」

猫飼いたいです、猫と寝ころぶの・・・・「の」

ノイローゼで、キレまくり・・・「り」

リストカットでキレまくり・・・・「り」

リスと一緒にキレまくり・・・「り」

硫酸被ってキレまくり・・・「り」

両津勘吉キレまくり・・・「り」

理解されない事を苦しんでいた、そして、もちろん
キレまくり・・・「り」

理由・・、存在理由！あんのかな・・・「な」

泣かないで！醜いから・・・「ら」

ラストにするね、眠いから・・・「ら」

だれかにおこられそう、800以降堂々とやってて・・・。
ごめんなさーい、
眠いけどせめて今日中に終わらせます
ほんとすいません・・・。
すげーきになってしにそうなの、
でもこれだけにします・・・。
もういっこのスレは絶対しません・・・。
きりないからね・・・・。

やっぱりもう書き込みません
あ、せっかくだから900まで書きたいかも
ごめんなさい、900のとき反省文書きます・・・。さくら
ほんと身勝手でわがままでごめんなさい・・・・。さくら

あ、しりとり「ら」から

ラッパ飲み（アルコールを）して死のうとしました・・・「た」

タイピングの練習にもってこいだね・・・「ね」

ねじ伏せてやる、絶望的な悲鳴で・・・「で」

デットオアアライブの言葉よく似合う僕です・・・「す」

スリランカによく行きます、嘘です・・・「す」

好きな人ができました・・・「た」