もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２

前スレ限界近くにより・・・
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988779074&ls=50

も、もう限界・・・です・・・逝きそう・・・

あ、誘導の仕方間違えた。
わるい。。。
もう、ある意味限界かも・・・。

限界です！限界です！限界です！・・・

なんだろう、音声チャットっていうやつ。あれとかやってみてはどうですか？

限界に近づかないようにしているんだけど、
ちゃくちゃくと、そこに向かっているような気が。

暑くて限界

駄目かも。

限界越えるやっぱり、アレかな？

　　　。　　　　　　　　　.。
　　　||　。　　　　　　　 ||　 。
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　 ＿||ヽ||_＿＿＿＿＿__ヽ||
　 ＼ ＼||＿＿＿＿＿＿__||＼
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　　　　　　ヽ＼ （　；´Д｀）／/　　＜　　　　せ、先生！限界！！
　　　　　　　＼￣ 　　 　　 /　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　＼ 　　　　 /
　　　　 ＿＿　　.|　　　　|
　　　　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
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　　　　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

age

音声チャットといえばＭＺ

sine

あぁっ　
　　　
　　　　　だめっ
　　　はぁ
　あっ
　　　　　　　　もう限界！！

　　うぅん

　　　いっちゃうぅぅぅぅぅぅっぅ


　　　　　

　　　　　　　ふぅ・・・・・・；

音声チャット人がやってるの盗み聞きしたいんだけど。

あーもう限界

確信者のあほさに限界

どうしようもなくなってきた。。

さみしい

今日も　だ。

もう、限界。
お母さんが、いると、あの家は　だめになってゆく。
わたしが　しんで　きれいな　おうちを　プレゼントしよう。
お母さんは　死んじゃった、お父さんのためにしか、生きられない女性だ。
わたしが、いなければ　お父さんは　今も　生きていたはず。ごめんなさい。

逝ちゃおうかな

>>22
どうぞ

面減る板でまでこけにされました。助けてください。

いつ、何処で、誰に

汝は汝を救う、よ。>>24

面減るって何ですか！
一体何なんですか！
いい加減にして下さい！

所詮2chだよ・・・

う、眠剤が効いてきた…
限界近づいてるかも…寝ます。

もうダメです。何もかも嫌です。早く死にたい・・。

>>30
年いくつぐらいですか？

もう1年・・・・外出してません・・・限界です

今出てくれば？
真っ暗で人もいないぞ。

マジで？＞32

>>31
２０代中盤です・・。
もう嫌だ・・・。

深夜徘徊はｲﾄﾀﾉｼ

>>35
するとまだ後50年ぐらいは生きないといけないかもしれないね。
無理せずマターリ頑張ってね。
50年もありゃ、その間に多少は苦しみが軽減される事もあるかもしれないね。

最近メンヘル読んでると涙が止まんないよ〜
あはは〜あはあははあはは〜〜

あと５０年かぁ・・。もっと短くならないかな・・・。
私も涙が止まりません。

ひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ねひろゆきみたいなネット弁慶は死ね


22 名前：新ネオ麦茶 投稿日：2001/08/12(日) 03:23
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理か
誰かいっしょにやろうよでもひろゆき一人しかいないから無理

やっぱみんなで笑うしかないねー。
あひゃひゃひゃひゃあひゃー
文字面だけでもさ。

あぁ

私全然外でてないから、体力落ちまくり。
時々身体が脱力感みたいのを感じてふるえてくる。

私はこの世に子孫を残すつもりは有りません。
ただ世間体の一言だけで自分の背負いきれない重荷を子供の背に乗せることなど出来ないからです。
たった一人で自分の生に終止符をうつ所存でございます。

また頭がおかしくなってきた。
他人の言葉が理解できない。
全部、私を批難しているように聞こえる。
気のせいじゃないよね？

気のせいだといっても、納得できないだろ？

レイプマン
創価学会員２世
和歌山チキンセンター息子
折戸毅（おりとたけし）
073-455-3526　和歌山県和歌山市松江北７丁目１−３８

学会員レイプ犯の被害者を措置入院させる議員
江上柳助公明党県会議員073ｰ453ｰ8055

>>47
コピペうざいよ、
何回お前のコペピ見せられた事か…もううんざりだよ

頭の中にバスタブがあって、そこから水があふれると・・・
なんとか栓を抜こうと煩悶中。

話して、自省して、すこしだけ楽になる。
本格的に自省の必要を痛感。

わたしは　バスタブに　つかるとき、水面に　波が立ち、
あふれそうになると、発狂寸前になり、叫んでしまう。

恋人や　周りの人に　おかしいと　さとられないために
湯船に　つかるのは　２週間に　１回にしています。
あふれそうになったときのために、大きめの　洗面器を
置いといて、波を　止めれるようにしとくのです。
入る時も、出るときも　そぉ〜っとです。
しかたなく、ふだんは　シャワーにしています。

海や湖や川、温泉やプールなどは　大丈夫です。
どうして　こんなふうになったのでしょう・・・？

五色豆ってあるじゃん。ひな祭りの時喰うんだっけ？
あれをさ〜猫たんにやったら喜んで喰うんだこれがまた。
落ち分かってると思うんだけどさぁ〜その中にカンシャク玉混ぜたわけ。
ぱぱっぱぱ〜〜ん猫大出血！！バッカだね〜猫ってワロタワロタ
サイコウよこれ。皆もやってみ（藁

せめて自分のスレたてろや変態

はーん
偉そう、荒らしてやる
うけけけけっけけけけｋ

こんなとこで無駄スレたててないで死んだら？
あんたら社会の邪魔
いつまで親の金、食いつぶしてるつもり

はーんだってギャハハハハ
荒してやるだってひゃひゃひゃひゃひゃ
うけけけっけだってブヒイ☆

腸がわりにタバスコを肛門にご馳走してあげた。
「ヴャァーーーーー！！！」ものすごく愛らしい声を発して、またも眠くなったのか倒れて寝てしまった。
直腸カラなのにタバスコを浣腸してやったのがまずかったのかな。
ま、悪気は無かったからいいか。きっとねこちゃんも感謝してくれてるだろう♪

名無しに変えたの？
ぶひゃひゃあああ
たまらん！腹いてー

精神病がほざいてやがるあはははあ
中卒のばかが
死ねしね

おまえも名無しだろうが
社会のクズが
さっさと首釣って死ね
どうせ大学にも逝ってないヒッキーだろ
ばーか
ばーか

今夏休みなんですけど〜
ひゃっひゃっひゃ〜
はらいテ〜

ひゃひゃはははっはああ
あーはははっははあああああバーかがほざいてる〜
べたコケ〜(^0^)// 言葉のあやもわからないばかが〜
ここにいます
おまえみたいな馬鹿は入学できないって事だよ
悔しかったら名前と大学名言ってみな社会のおちこぼれ

はっはっは（^O^)//
馬鹿が反撃したってたかがしれてるんだよ
死ねやフニャチンもみんなお盆休みみたいね。
だいたい連中はお盆休みって柄かい？
ゲラゲラ、大笑いだよ。（激藁

言うわけないじゃん(w
低レベルな煽りだね(w
トラップしかけたつもりかい？え？おい？(w

おーっほっほっほっほ(^0^)//

中卒の負け犬がほざいてるよ(藁
ああ失礼小学校から不登校だったね(激藁

おーっほっほっほっほ(^0^)//

反撃できねえんだな
やっぱ馬鹿だな
死んで詫びろ

イけてねー。

あーっはっはっはっは(^0^)//
おーっほっほっほっほ(^0^)//

けーけっけっけ

やっぱネコは、またたび粉末で酔わせるのが一番良いね。
腰が抜けて逃げ出せないから、ホントやりたい放題（ﾌﾌﾌ

やっぱ精神病人間は弱えーなー
うけけけけっけ

おい何勝手に進めてんだよ(w
人を10分も待たしておいて
こっちが1分でレス返せなきゃ逃げたことになんのかよ？(w
まだおっぱい吸ってる世間知らずの餓鬼かお前？(w

普通寝てなければ自然に眠くなると思うのに、睡眠時間が減っているのはなんなのでしょうか？

遅いなぁ(w
逃げたのか？(w

やっぱ精神病人間は弱えーなー
うけけけけっけ


おせえんだよ（w
くずがおまえみたいな馬鹿

そんな私ですが、先日ついに頭に来て殺してしまいました。
シッポをつかんで風呂のタイルに叩きつけまくりました。
鼻血ダラダラになって痙攣して死にました。
これでようやく安心して暮らせます

ここにはドクターはいないのー？

悔しかったら速く書いてみな

>>75
ほら10分ぴったり！(w
とろい奴だねぇ(w

私のろまなの。

オロナミンＣのビンで仔猫ぶん殴ったら歯が折れて抜けたよ

ほら10分ぴったり！(w
とろい奴だねぇ(w

67 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/15(水) 08:45
イけてねー。


68 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/15(水) 08:45
あーっはっはっはっは(^0^)//
おーっほっほっほっほ(^0^)//


69 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/08/15(水) 08:47
けーけっけっけ

>>78
悔しくないし
めんどくさいし
体力の無駄

俺はおまえみたいなクズだけを相手してれば言い訳じゃないから
からなあ(藁
ヒッキーごときが相手にされてると思ってる（激藁
あーははははは

>>82
困ったらコピべ？(w
養護学校にでも通ってたのん？(w

あんたこそ二分も待たせてとろいやつだねえ

はあ？

>>85
意味不明だよ(w
落ち付けよ(w

ｗｗｗってきしょー。

たのん？
あーきもきも
くそ童貞が
くっせー

ほれほれ(w
まだか？(w

くっせー
２ちゃんひっきー
はくせえな

おせえな
ばかくずが
偉そうな口聞いてんじゃねえ
中卒の知恵遅れ

幼稚だね(wwww

おせえ　な
精神病者脱走

おまえがな

じゃかましい！

精神病者はさるまねしかできません

HN物理のおっさんにしないの？(w
何でやめちゃったの？(w

あーっはっはっはっは(^0^)//
おーっほっほっほっほ(^0^)//

しねくそがき

意味不明。

がきがほざいてるよ

いやだねえ(藁
精神病は理解力が遅くて

また逃げたか
アーおせェ（激藁

かえろっと！

身の程をわきまえろ
くそ精神病者が

負け犬
死ね死ね市ね

精神病者脱走した模様です【激藁

>>105
>>100は？

とろいくせに偉そうだったな【藁
今頃首つってるなあ（藁

111>>
おいそいつと俺違う奴だぞ！

>>112
はぁ？じゃなんなんだお前？

精神病者どっかいっちまった

つまんねねえ

あっけないねええ

そいつもどっかいったんじゃねえの？

つか物理板のおっさん名前出せよ
話になんねーだろ？

ていうか医者は？

ていうかお前誰？

猫ちゃんの耳と背中に釣り針付けてぶら下げとけば最初はうるさいが
１０分ぐらいしたらおとなしくなるよ。
またナメタ態度したらぶら下げてあげます。
何回か繰り返すとおとなしい猫ちゃんになりますよ。

ていうかむかつく。

>>121
姑息な奴だね〜(w

>>122
あ？誰が？

ていうかｗｗはめざわり。

物理板のおっさんが、実は　壊れた医師だと　思われ・・・。

じゃ目潰せ

ﾁﾄ前のハナシだけど、親子でよりそって幸せそうな顔で眠っているノラ発見。
気をきかせて熱湯を上から注いであげた。
「ミ"ャ"ーーーー！」突然はねおきたママ猫は子猫そっちのけで逃げ出した。
腹が立ったので、親猫の目の前で仔猫に熱湯をぶっかけ続けた。
仔猫死亡。ママ猫は自分が見殺しにしたくせに仔猫の死体に寄って立ち尽くしてました。

ばーか。読まないよ。

物理板のおっさん以外で煽った奴いんの？

刃の部分が特殊なネズミ捕りがあってさ、肉を仕掛けといたらネズミじゃなくて猫がかかっちゃったの。
ギャーッて凄い鳴き声がしたから行ってみたら、顔が半分無くなっちゃってた。

この板きもすぎだね。
クズばかり。
邪魔だからみんな早く死んでね。

はぁ・・・消えたい・・・
やばいよ・・・

ヴぁかか？おまえら

今日の日記。
八時三十分登校。
クラスに入ると女子がザワザワする。一部笑い声も聞こえる。
どうやら僕の髪型(センター分け長髪)を笑っているようだ。
現代文の授業中、先生に当てられる。本を朗読し始めると、
みんなが笑った。朗読し終わると、何故か拍手される。どうも、
僕の声がおかしいらしい。一人の男子が、僕の声を真似して
僕の名前を叫んだ。みんなが大声で笑った。
休み時間、男子に囲まれる。その様子を遠くから女子が見ている。
一人が僕の眼鏡を奪って、遠くの女子の所へ持っていった。
女子が悲鳴をあげながら一斉に逃げた。
ホームルームの時間、学級代表を決めた。
予想どうり、男子全員から推薦を押し付けられた。
先生は｢頼むわね｣しか言ってくれなかった。
もう、学校には行きたくない。

今日の日記。
八時五十分登校。
遅刻してしまった。教室へ行くと日本史の授業が始まっていた。
教室に入る前、とても嫌な予感がした。教室のドアを開けると、
みんなが僕を見た。三秒ぐらい沈黙した後、みんなが笑いだした。
僕が席についた時、男子のＴ朗が｢デーブ！デーブ！｣と言い出した。
すると、ほとんどの男子が"デブコール"を始めた。
とても悔しかった。女子が大声で笑いだした。先生が止めようと
するが、まったく効果がない。むしろクラスは盛り上がっていった。
次の休み時間に、さっきのＴ朗に｢おい、油。ちょぉ、パシッてこいや｣
と言われたが、無視してやった。気持ちよかった。だが、すぐに
太股の裏側をおもいっきり蹴られた。
涙が出そうになった。もう、死にたい。

今日の日記。
八時二十五分登校。
グラマーの授業中、後ろのほうで押し殺した笑い声が聞こえた。
僕は一番前の席に座っているため、よく事情がわからなかった。
背中が気になったので後ろに手を回すと、なにか紙を貼られていた。
「油は燃えろ。デーブ！」と書かれていた。
僕はその紙をくしゃくしゃに丸めて、机の中にほうりこんだ。
それが終わると次は、消しゴムのカスや、ちぎったのを髪の中めがけて
投げられ始めた。みんなやっているらしく、大量のカスが飛んできた。
そのうち襟から背中に落ちていって、パンツまでカスが入った。
髪の毛についたカスをふりはらおうとすると、隣の女が叫んだ。
「きゃー！　汚い、フケ飛ばしてるこいつ。気持ち悪ーい！」
先生が何か言おうとしたが、ちょうど終業のベルが鳴ってそれきりだ。
油とデブにくわえて、フケオというあだ名まで今日からつけられた。
今夜は食事ものどに通らなかった。両親には心配をかけたくない。

死んでも良い？
私には抱えきえないことが山ほどあるんだ。
もう、無責任と言われても良い。
氏なせて。

今日の日記。
授業中、眠かったので寝る。夢を見ていたら階段でこけそうになった。
次の瞬間、おもいっきり机を蹴ってしまった。めちゃめちゃ目立った。
後ろの方から小さな声で｢きもー。サイアクー。｣と聞こえた。
休み時間、腹が痛かったから渋々、トイレにいった。
トイレに誰もいない事を確認して入った。
しばらくしてＡ原とＴ中が入ってきた。最悪だ。
Ａ原：｢おい、誰か、きばってるぞ。｣
Ｔ中：｢デブ男？｣
二人がドアを蹴りだした。しかも上から水をかけられた。
悔しかった。二人が騒ぐから人が集まってきた。
みんながほうきやトイレットペーパーを投げ込んでくる。
投げ込まれたほうきが眼鏡に当たり便器の中に落ちた。
チャイムが鳴って助かったが、教室には戻れなかった。

今日の日記。
机の中にラブレターが入っていた。どうせＡ原たちのいたずらだと
思い、放課後まで放っておいた。けれど帰るときまで、Ａ原たちの
様子には特に変わったところがない。今日は一度も蹴られなかった。
自分の部屋で手紙の封を開けてみると、クラスで一番ブサイクで
デブで、女のくせに口も腋も臭いＫ谷が書いたものらしかった。
「あなた、私と似ている感じがするの・・・」
僕は自分の青春が、Ｋ谷によって汚されたような気がして涙が出た。
でも僕はその夜Ｋ谷のことを思いながらオナニーをした。
Ｋ谷にむりやり迫られてフェラチオされたり、僕がむりやりＫ谷を
凌辱している場面を想像しながら３回抜いた。いつもより量が多い。

翌日学校へ行ってみると、どこでバレたのか、黒板に僕とＫ谷の
相合い傘が書かれていた。Ｋ谷は机にうつ伏せて泣きじゃくっていた。
僕はＡ原とＴ中にむりやりＫ谷のところまでひっぱられて、
Ｋ谷と抱き合う格好にさせられた。みんなが歓声をあげていた。

この悪夢のような日々はいつまでつづくのだろう。

私にも背負いきれない物が沢山あるよ。
父が早死にしたせいでヒッキーの弟と年取った母親と
家を残してくれたから家賃は要らないけどメンテ費用や税金
父は長患いの末に逝ってしまったからお金残ってないし、
精神的な柱を失って、元々仲の悪かった母と弟＋私が対立。
別居することになって生活費も無駄にかさむし・・・。
尤もあの母の顔見て暮らすくらいなら今の方がましだけど。
職場では立場が弱くて辞められないからってセクハラやいじめの対象にされて
無能な上司は責任のがれで逃げ回り、お客さんの無茶を全部こっちに押しつけてくる。
それでも辞めるに辞められずに通ってる。
今日は台風だからいけなくて休んだけど明日どんな嫌がらせが待っているか。

今日は土曜日だ。
学校は休み。Ａ原たちにも会わなくてすむ。
僕は「みゆき」にまたがった。
みゆき号は僕の愛車だ。みゆきは僕が密かに想いを寄せるＤ組の
女の子の名前でもある。
目的地のＹ書店の駐輪場にみゆき号を駐輪しようとした途端、
いきなり襟首を後ろからぐいと引っ張られて、みゆきもろとも転倒した。
見上げると、Ａ原とＭ本がにやにやしながら覗き込んでいた。
「おいアブラ、ちょっと借りるぜ」
やめろという間もなかった。Ａ原たちは２人乗りして走り去った。
僕のみゆき...

本のことはすっかり忘れて５時間４０分も駐輪場で待った。
奴らは戻ってこない。もうだいぶん暗くなった。

家の近くまで来ると、見覚えのある影が見えた。
「みゆきっ！！」
僕は横たわったみゆきを抱き上げた。
サドルが抜かれていた...

他にも責任のある物をいくつか背負ってるけど、
もう、無責任と言われても良いから死んでしまいたいよ。

月曜日。
Ａ原とＭ本。許せない。
僕のみゆきをあんな姿に。

授業開始まであと５分。Ａ原とＭ本がいっしょに
教室に入ってきた。
僕はみゆきのサドルのことを問いただした。
「ちゃんとうちの前に返してやったろ。あの後だれかが抜いたんだろ？」
僕は食い下がった。
「しつけーな。うっせぇんだよ！」
僕は体格の割に足腰が弱い。
胸を思いっきり突かれた僕は後ろ向きに、
席に座っていたＭ代の背中に激突した。
「きゃーーーーっ！」
いつものことだ。
僕だって好きでやったわけじゃない。 （つづき）
「きゃーーーーっ！」
いつものことだ。
僕だって好きでやったわけじゃない。

「ん？？ どうしたんだぁ？」
一時限目はリーダだ。担当のＮ山先生が入ってきた。
視線の先に、机をなぎ倒してしりもちをついている僕を
見つけるとＮ山は
「いや、やっぱりどうしたか言わなくてもいいよ。知りたくない」
といわんばかりに目を逸らした。
「じゃ、みんな席について」

僕は独りだ。
でも僕は独りでいるのが好きだから、
別に寂しくも何ともない。

木曜日。
３時限目は体育だ。
なんで全員が体育をしなければならないのだろう。
体育の時間になるとやたら生き生きするやつが必ずいる。
どうせ頭の中に筋肉でも詰まっているに違いない。
担当のＫ村はその典型だ。やつにはデリカシーさというものが存在しない。

今日は野球だった。嫌な予感がした。

何でチョット太っているからといってキャッチャーをしなければいけないのか。
太っているやつがキャッチャーなら、Ｎ橋のほうがずっと運動神経もいい。
ああいうやつにさせておけばいいのだ。

案の定、ピッチャーのＡ原が思いっきり投げる。
「ドカッ」
一球目がミットをかすめて僕の眉間に（たぶん）命中した。
気がつくとＡ原が覗き込んでいる。
「アブラ、ストライクだろ。ちゃんと取れよ」
野球なんて筋肉野郎がやってればいいんだ。
「おい、ちゃんととってやれよ」
さすが筋肉馬鹿のＫ村だ。デリカシーのかけらもない。
この教師失格野郎が。

僕は体格の割に下半身が弱い。
この日僕は、ランナーに体当たりされてまた気を失った。
「おい、アブラ、ちゃんと片づけておけよ」
僕は突き指した１０本の指を庇いながら律義に後片付けをした。

今日の日記。
僕は小さい頃から両親に似ているとよく言われる。子供の頃はそれが
嬉しかった。今ではそれがとても恥ずかしい。憎んですらいる。
父親は建設会社のうだつのあがらない課長で、デブでハゲている。
家でビールを飲むことが人生の最大の喜びだと言ってはばからない。
母親は大仏パーマ・ヘアのデブで、週に３日近所のスーパーでパートを
している。ワイドショーと日本茶があればそれで満足の人生のようだ。
今夜の夕食は焼き魚とキャベツの千切りだった。父親は魚にソースを
かけて食べる。母親はドレッシングといえばキューピーのマヨネーズ
しか思いつかないらしい。デブが３人食卓につくと、ただでさえ
狭苦しい社宅のテーブルがさらに狭苦しくなる。僕はとても不愉快だ。
母親はいつも僕に小言ばかり言う。父親は何も話さない。僕はたいてい
「ああ」とか「どうでもいいよ」しか返事をしない。食事のときは
テレビの音が流れっぱなしだ。父親のゲップがとても気にさわってしまう。
たまに学校のことを訊かれることもある。僕は本当のことを言えない。
だけどニュースでいじめによる自殺が報じられると僕はわがみを
ふりかえり、暗い気持ちになってしまう。両親はそんな僕の態度を見ても
何も気づいてくれないようだ。自殺した少年の気持ちがよくわかる。
「見ためも良くないうえに頭まで悪いんじゃ、学費も無駄ねえ」
母親がそんな皮肉を言う。「お父さんの給料はあがらないし、ああああ」
父親は何も喋らない。僕は無言で食事を終え、二階の部屋に戻ってゆく。
そしてこれを書いている。遺書のようなつもりで日記を書き始めたのは
いつ頃からだったろう。最近は涙も流れなくなった。死にたい。

今日の日記。
毎日こうして日記をつけていると、何が本当にあったことで、何が
僕の妄想だったのか、区別がつかなくなってくる。たまにこうして
読み返してみると、本当に自分が書いたのか、それとも僕ではない
誰か別の人が書いたのか、わからないほどだ。僕って何なんだろう。
この頃は生活もおちついてきている。いじめはあいかわらずだが、
そんなにひどくもない。気のせいかＡ原は僕に普通に話しかけて
くるようになった。僕が通りすぎても露骨に身を避けようとする
女子もいなくなった。体育の授業でバレーボールがあったときは、
練習中にボールを集中投下されたものだが、今はそんなこともなく
普通にトスをしてもらえるようになった。「油、ちゃんととれよー」
近所のコンビニでバイトする片思いの娘が、レジで僕に話しかけて
きた。「スプーンはおつけしますかぁ？」今まではそんなこと、
一度もなかった。夕食は大好きなトンカツだった。肉が分厚い。
両親が僕にやさしく話しかけてくれる。「今日は学校どうだった」
「あ、ああ、今日ね、非常ベルが故障で鳴りっぱなしで」
親子の会話。食後のミルク・ティー。そっと流れるモーツアルト。
宿題を終え、今夜のオナニーは藤原紀香でひさびさの充実感。
夜１時を回ってラジオから聞こえてくる好きなＤＪの楽しげな声。
これを書き終えたら心地よい春のベッドにもぐって、夢を見よう。
僕は今、初めて幸せというものを味わっているのかもしれない。


……こんなことは全部嘘なんだ！　全部、僕の弱い心を守るために
でっちあげた嘘っぱちの日記なんだ！　僕は死にたいんだ！
今日は昼休みに女子の大勢いる前で、しかも美人のＹ子さんの前で
ズボンをおろされてしまったんだ！　僕はもうおしまいなんだ！

昨日でこの日記は終わるはずだった。
なぜなら僕は昨日でこの世から去っていたはずだったからだ。
僕が休み明けの学校でどんな目にあったかは書きたくない。
どちらにしろ、僕が犯罪者になったのは事実だ。
僕は死のうとした。
このタイミングで死ねば、僕はＸの熱狂的ファンだったと
思われるのだろうか。いや、少なくともＡ原たちは僕が
さださんの大のファンであることを知っている。
包丁で切るのは痛そうだ。
誤解されるかもしれないのは嫌だったが、オーソドックスな
やり方を選んだ。
ドアノブに輪になったタオルをかけてしゃがんで頭を下から入れた。
これで足を前へ投げ出せば、僕のつらい人生も終わる。
「うわっ！」
靴下を履いた足が滑って思いがけず首がしまった。
「グッググヴヴ？、苦゛しい？」
足をばたばたさせていると
「ブチッ！！」
タオルがブチ切れた。
助かった。
やっぱり死ぬのはよそう。
落ち着いてから、下腹部が温かいことに気づいた。

とうとう糖尿病になってしまいました。
失明、四肢切断。恐ろしいです。
まだ３５です。

人は何で生まれてくるんだろう？
こんな苦しみを味わうため？
人はなぜ他人をいじめるのか？
楽しいから？
私も昔はいじめっ子でした。
でも今はすごく後悔しています。
そして高収入の職場を辞めて、今人を救助する仕事についています。

多分、人はそれぞれの個人に合った修行の場を与えられているのではないだろうか。
私も辛い日もあるけどせっかく生まれたからには、せめて自分のおかでたった一人で良いから
「ありがとう」って心から言われるようなことをしたいと思っている。
「死」を考えている人々達、時は偉大だと思います。何年前のあの思いつめた気持ちが今は
笑える時が来るとは思ってもいませんでした。

追伸
人生ってつかの間の舞台だと思う。
今の君の周りの世界だって学校を卒業すればガラリと俳優が
変わり、どんなマドンナが現れるか、、、、。
人生の中の二三年ってアッと言う間ですよ。

もう・・
だめだ・・

完全に終わり。
メールがこない。確定。

貯金も底をついた。

>>156
俺は借金生活で終り。
最後に自動車事故で親に保険金をあげたい。
こうなるなよ....
車は親の介護に必要だからある。

>157
似たような境遇。
さらにおいらはスレッドストッパーみたい。
どこの板に書いてもおいらの後にレスつかね

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　　　　 　 （　´Д｀）／ /　　＜　先生！もう、限界です…いいですよね？もう…
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>>159
どうぞご自由に。。。

頭いたいよう。
吐き気がする。
もう、いやだ・・・

限界・・・

かなり厳しいは今夜は。。

はうー

単なる自殺願望ではなく、確実な選択肢としての自殺が迫っています。
自殺以外の方法は有効ではないようです。
ここまでくると結構冷静というか淡々としてますね。自分でも。

誰か止めろって。

>>165
まずは名を名乗れ。

ごめん。
もう限界・・・。

>>165=167なんか？
わかるように名乗ってくれ。

待ってよ、やめよーよ。
とりあえず、寝るとか、風呂はいるとか・・・

＞確信者
違う。
書き込むタイミングが悪かった。
謝る。

>>165は私です。ただの名無しです。
Euphoriaさんごめんなさい。

生きてても意味ないような気がする・・・。
生きてずっと悩んで苦しみ続けるより・・・・・

カッター取り上げられてから死ぬことしか考えられん。
リスカが最後の頼りだったのかなぁ・・

生きてて意味ある人なんているの？
生きてく過程で意味を理解していくんじゃないのかな？

>>165
>>167
別人ね。限界なのね。あとは優しい名無しさんがなんとかしてくれるだろ。
話の雲行きが怪しくなってきたので去るわ。
生きる意味なら、こちらへどうぞ。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1002209624/l50

今までの過程で自分が要らない存在だって十分わかったよ。
もうわけわからん・・・・

もうダメ・・薬いっぱい飲んで死にます・・さよなら。
17年間でも長かった・・

ちょっとまった。
１７か・・・
学校いってるの？

>>177
いってらっしゃい・・。無事に楽になれることを祈ってます。
じゃあね・・・・。

抗精神薬じゃ逝けんよ。苦しい思いするだけ。

　　　　　　　　　 　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　,イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ,‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
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　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
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　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
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　 　　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人

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酒+薬+リスカ（動脈）+飛び降りでnp

睡眠薬全部飲んだ・・・・頭がぐらんぐらんする。もう逝ける。。

飛び降りが一番。あ、後始末に迷惑かかるとかナシね。
ちゃんと世間様が後始末してくれるから。世の中そういうモン。

空白の日


例えば
　晴れた朝に神様が迷子でみんが狂ったら
　記念写真を撮ろう
　ビルの屋上で大好きな君と


　声は届かないまま悲しい唄へと変わるよ


例えば
　上手に笑う僕を見て君がもしも泣いたなら
　赤・青・いろんな色
　指のすきまから心が流れた


　声は届かないまま悲しい唄へと変わるよ
　胸に刺さったトゲなら抜いたはずなのに
　まだ痛いんだ


　いつか、カラッポの僕の中から嫌いな自分までいなくなったら
　僕には何が残っているんだろ？
　両手をただ眺めてた


　声は届かないまま悲しい唄へと変わるよ
　胸に刺さってたトゲなら抜いたはずなのに
　まだ痛いから、歌った
　歌った――――。


　　　　　　　　　　　　　　*


「例えば・・・・・・」っていう言葉で未来を思い描いてる僕です。

>>183
そっか。これで死寝なかったら、今度遊ぼっ。
愚痴でもなんでも聞いてあげるから。

なんか涙でてきた・・。

>>176
ホントに>>182を実行してんの？

>>187
実行してたら漏れは、どうやって書き込んでるんだろう・・

>>176
これから実行するってことか？

183はもう逝った？

>>187
薬貯め終わったら実行するよ。生きてるってしんどい

>>176
また今度にしなよ。
読みたい本とか聴きたいＣＤとかまだあったでしょ？
それしてから、もう一回ウ〜ンって考えてからにしなよ。
どうしても死にたくなったらもう一回このスレに書きな。
かならず誰かが止めてくれるよ。

たすけて。。。。幸せになりたいよぉ。。。。。

176の書き込み見てると泣けてくる。。かなり辛い状態に見える

深夜だけど命の電話にでもかけてみては？
>>176

ドナーカードは必携。
自分が死んで困る人は一人も居ないが助かる人は何人かはいる。
やっと自分が生まれてきたワケがわかった気がする。
出来る限り身体をきれいに残して死にたい・・・

楽しく生きている人っているだろうか？
私もずいぶん前から何度もこの世からおさらばしたいと思った。
いま思い返してみても、いいことって何もない。
でも、
私の母のことを考えると死ねなかったね・・・どんなに悲しむだろうか、と思って。平凡な言い方かもしれないけど。
一本の草でも生きている、一個の石でさえこの世に生きている、そう思っていままで生きてきた。
何のために生きるの？ の答えはないよ。だれも持っていないはず。

振られた相手とまた仲良くなるには・・？
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1002746075/

純愛板のスレだけどメンヘル板より限界にきてる人が・・。死にそう

限界って言うのかなぁ？こういうの。
毎日辛い辛いって思ってたんだけど
そういうのなくなって来ました。

周りの物がぜんぶ自分を否定してるように見えるんだよね
笑っちゃうでしょ？
世界最強の甘ったれの糞野郎です。

頭がぼーっとして
何も考えられなくて。

でも、人っていつかは絶対死ぬんだよね？？
私、ダメダメ女だから。誰にも愛されないと思うんだ。
だから将来子供産んで子孫を残すのに協力したりとか
誰かの役にたったりとかしないと思うの。
だからいつ死んでもきっと同じなんだと思う。

なんかもっと綺麗な想い出欲しかったなぁ。
私自身が汚いんだから綺麗な想い出なんて無理かな。

限界まじかな思いと倉庫防止であげ

生なましいかもしれないが、もっと生きている間にキスをしたかった・・・。
きれいな場所で。

>>201
まだ死んでないでしょ・・？
気持ちは痛いほど分るので少し泣ける。

自分の病気のこととか周りに理解してもらえない。
毎日、家族や学校に虐められる毎日だ。もう嫌だ。

アメリカンビューティって映画観れば？面白いよ。
君らに近い人間が現状を打破するためにおこした行動と、その結末の物語。

俺はもうそろそろかも。就職活動してないし。未来が見えないよ。
今日なんかマックでたくさんチーズバーガー食べてきたんだぜ。不味かったな。
ていうか正直、抗鬱剤とか飲んでるとフラフラして普通に生活できない。

>>204
なんか同意します。
アメリカンビューティ面白いし、マックは事実不味い。
就職は厳しいですね、ただ中年で家族を抱えながら職ないより
マシでしょ。
鬱病は最悪だよね、、、、

興味の無い大学に行き続け、自殺もしないでいる理由は
親につらい思いをさせたくなかったから。それだけだったけど。
それだけで今まで無理して行ってたけど、
親にとって自分がどういう存在かがわかったから
もう死ぬのをためらう理由も無い
ただのお荷物。自分達の負担にしかならない
その負担をさっさとなくしたいから金だけは出す
俺の気持ちがどうだとかなんて気にしてない
金はだしているんだから、とにかく学校に行け
うちの親はかわいいペットを飼いたいという
飼えばいいだろって言うと、世話がめんどうでしょ、と言う
兄を産んだ後、一人っ子じゃ兄がかわいそうだからと
俺を産んだ。兄を産んだ後一度流産した
その子が生まれていればあんたは生まれてこなかったんだという
俺は生まれてきたくなんかなかった
だから死ぬ

>>206
もう自分の道を歩いたら、他人の道を歩かされるから
辛いんじゃないの。
あえて止めないけど。

うつ病歴3年。
田舎で治療し、上京してなんとか7月に復職した。
こちらで病院も探し、心臓病もあるが、いやがらせにも耐えながら会社に
行っていたが、心臓病悪化で緊急入院。まぁすぐ退院出来たんだけど、
会社の嫌がらせは酷くなるばかり。
医者まで産業医はもとより、主治医まで会社側に付いた。
昨夜「もう限界。死ぬか。」と思ったが、心臓で行ってる病院に心療内科も
あったなと思い「とりあえず死ぬ前に行ってみよう」と行って見たら、
「中等度以上のうつ病、デプロメール150mg／日！。お一人で辛かったでしょう」
と言われて、とりあえず死ぬのは止めた。

>>208
本当は生きたいでしょ？
それ書くってことは。
本当に死にたいヒトなら２ｃｈになんて来ないよ。
病院行ってよかったね。これからゆっくりじっくり治るといいね

とにかく山越え
今、ふんばれば鬱期の重いところが終わる

でも限界に近い

もうダメだ…
死ぬ覚悟ができなかったから、だらだらと生きてきたけど、生きるってツラい。
…さよなら。

なんつーかｺﾝﾋﾞﾆに逝きたいんだけど…

せく−すしたよ、、、

>>212
コンビニ逝きたいけど逝けない・・。
死にたいのに死ねない気持ちと似てて打つ

>>210
秋は辛いかも・・・
乗り切れ！

>>214 俺の場合、ｺﾝﾋﾞﾆのみならず駅のﾎｰﾑも学校もみんな
そんな感じよ…

げ、下痢が限界・・・てか臨界！

限界まで正直あと何年なんだろう。

スレ違いだったらスマソ。

鬱な気持ちが急に起こることってない？目が半開きでうってます。眠いんじゃなくて。
なんていうか、すべてが面倒になるときがあるよね・・・
寝れば治るのかな、でも寝るとすぐ朝になって明日になる。明日がこなければいいのに。

>>219
わかります。それは。
眠いんじゃなくてやる気が起こらなくなる。

明日の朝ああっても、私の判断で、来たり来なかったり出来る。
来なかったら、ずっと来なくなるけど。

どっかの大学病院に行って、人体実験に使ってもらうといいのでは？

少し動くだけで疲れる限界が近いな。

俺は１５歳だがもう死にたい

ばいばい。１６年長かった。
生まなければ良かったなんて言うくらいだから
私がいなくなって満足でしょ？
せめて、迷惑かけないように
線路に飛び込むのは止めるから許して下さい。
お金掛からないようにするから。

今まで使わないで貯めといたお金。
おこずかいもらっても友達イナイし使い道なかった（藁
少ないけど葬式代の足しにでもしてね

誰かに本気で愛されてみたかった。
ぎゅうって抱きしめられて幸せな気分に浸りたかった。

なんだか悲しい・・・・・
人の心の痛みって、こんなに深く悲しいものだったんだ・・・・・・・・
でもみんな死なないで・・・・・・・・・・
お願い・・・・・・・・・

やばい順位あげ

同じ病の大事な人からも見放されました・・・もう限界です・・・

私も７０歳です。もう限界かな？？ーーーーー心をわずらってから。
イヤイヤまけんぞアト１０年は荒らしてやるからナ。オイ管理人！！

自分も限界側の人間かな
でも焦りはないよ
多少の不安や寂しさはあるけど・・
でも限界とは思わないなかな
むしろ潮時ぐらいかな
人生のケジメをそろそろつけるかなって感じ
潔く逝きたい
本当に成功するか分からないけど
でもドロドロの人生でもよかったかなー

もぉ限界近い　安楽死希望
最後まで甘えてる↑
最悪　逝け