病んでる高校生（１０代）

の人っていますか？
私は鬱だと思ってたのに
先生には鬱状態だと言われます。
この年代は鬱病にはならないのでしょうか？

先生って学校の担任？

私は高校時代鬱でしたよ。

いや、病院の先生に言われました
鬱病じゃなくて、鬱状態とかなんとか。
じゃ、病気じゃないのかと聞いたら病気だって言われるし
一体、何の病気なんだろう。

でも、やっぱ高校生でも鬱病なりますよねー。

もうちんこむけたか？

鬱状態は鬱病の一歩手前、らしいです。
程度として１ランク違う、みたいな感じかな。

修学旅行行きたくないよぉ･･･
キャンセルしたい･･･

鬱病ですか？>>6

ワンランク違うんですか…。
うーん。なんか謎ですね、本人鬱なのに鬱状態だからって
抑鬱剤もらえないんですよね。意味がないとかいって>>5

それにしても高校生（10台）
の鬱や病んでる人は少ないのかなぁ。
いまいち盛り上がってないですよね。このスレ

体育の時が辛い。

俺も体育は辛かった。
お前はいらんとか見学しろとかいわれまくり。

バスケやった時なんか、ほんとみじめだった。

一応高校生だけど鬱病だって…。
抗ウツ剤はもらってるよん

>それにしても高校生（10台）
>の鬱や病んでる人は少ないのかなぁ。

そんな事は無いと思うけどね。単にネットに繋げられる人が
少ないだけでは？あ、でも最近の高校はネット出来るＰＣが
有るんだっけ？詳しいことは知らないが。

>>8
体育は日焼けるし嫌ですね。

>>11
羨ましい。私も抑鬱剤欲しいです…。

>>12
高校生でネット繋げる環境は少ないですかね。
ふむ。どうなんでしょう。
やっぱ、ちゃんといるんでしょうか、病んでる高校生
私は病んでますが。

体育がまじでつらい・・・。何で謝ってんだろう、こんなに。とか思うね。

明日はクラスマッチ。でも、クラスマッチって一体何？

病んでる高校生はいるよ…きっと２ちゃんに姿をあらわさないだけだと。

でもあたしとしてはあんまり嬉しくないです…
パキシルとアモキサンを出され始めた（＝鬱病って言われた時）とたんにソラ止められてしまい。

優勝したいとか言ってる奴なんて、全員死ねばいいのに。

うざい。クラスの奴全員ぶっ殺してぇ。

プールは最悪。

自分も修学旅行いくまえ鬱でした・・・
でもがんばるしかないんですよね。がんばってください
って今の自分にもいえる言葉だ・・・休み前の特別行事
が連続であって大鬱・・・・

私が高校生の時、えーと、３年前か、
ネット繋げられる環境はありましたけど誰も使ってませんでした。

鬱です。
もう嫌です。何もかも…

１０代のリストカッターとか多いですね
そのテの掲示板（もうtcup割れちゃったけど）でよく見かけました
わたしも高校の頃は病んでた。ネット環境ナシの時代。

何か熱中できるものをつくれ。
それでだいぶ救われる。

今高3。
高1から過食症に悩まされ、今年入って自傷癖まで出てきた。
今、学校逝く意欲すら失って、不登校状態。
とうとう精神科逝き。診断とか、まだまだこれからだけど。
でも、一応精神科病棟の入院の予約した・・・
なんか、好きなものとか、全部ふっとぶくらい辛い時ってあるよね・・・

>>14
何にそんなに謝るんですか？

>>15
クラスマッチってなんですか？

>>16,11
そうですよね。病んでる高校生はあんまり２ちゃんにこないかもですね。
癒し系サイトとか行ってそう。
ソラ止められたってどういう意味ですか？すいません。
抑鬱剤きかないですか？やっぱ１０代は鬱病にはならないんでしょかね？

>>17,18
私も学校に行く前は。全員殺してやるとか思ってしまう…。
本人達の顔見たらおさまるんだけどね。仲良いから

>>19
うちの学校プールないですが
これからプールの季節ですね。大変ですな

>>20
あ、でも鬱にがんばれは禁物なんですよ。
十分、今もがんばってるんですから。適当にいきましょう

>>21
３年前なら、結構ネットも普及してたのに。何故なんでしょ
やっぱ、元気な高校生は外にでますからね。

>>22
鬱なときはそうですよね。
全てが嫌になる。まぁ、でも、生きていきましょう。

>>23
やっぱり１０代はリストカッッター多いでしょうね。
私も一時そうでしたし。私は病んでますがネットないと辛いです。

>>24
熱中することができないんですよね。
なにもおもしろく感じない。

>>25
過食症ですか…。辛そうですね。
自傷は癖になってしまいますよね。
学校、行けないなら行かない方がいいと私は思いますけど
社会的、世間的には行ったほうがいいんですよね。
私は通信の学校で週１の学校なんですが、それでも不登校気味ですから。
それでも卒業はしなきゃなとは思いますが。
精神科入院ですか！！私も入院しかけましたがどうしても嫌で止めました
でも、入院、大変そうですけど。ゆっくりしてってください。
好きなことも嫌になることはしょっちゅうです。

27=1です

１はガッコお休みなのか？

漏れも１７だけど。
明日精神科デビューの予定だけど、ほんとに坑鬱剤もらえないの？
あとリスカも日常的にやってるよ。

>>29
学校は週１回だけなので今日は休みです。

>>30
多分、抑鬱剤もらえると思いますよ。
私が貰えないだけです…。リスカ、やりだすととまりませんもんね。
私も一時期毎日やってました。

今日もイヤなことがあったんですが、けっこういけました。。。
よかったけど、あと休みがくるまでに２つもイヤなことあるんだよな〜

で、自分は鬱ではないかもしれないけど、精神的に
やばい状態によくなりますね。。。肉体的な自虐はないけど、
（先端恐怖症やらでまずムリ）精神的自虐をよくします。
みなさん薬とかのんでますか？自分は飲んだことないんですが。。

age

暇だ〜。でも何もやる気しない。
テスト近いのに。みなさんはもう、テスト入ってますか？

>>32(20)
私も、先端恐怖症なんですが。リスカやってました。
私の場合。針とかのとがったもの恐怖なんですけどね。
嫌なこと、がんばってのりきってください。
薬は寝る前に
リスパダール2mg
ミンザイン（ハルシオンのゾロ）
ソメリン　飲んでます。
リスパのおかげでリスカ止めれたのかなぁと最近思います。
薬って飲みつづけることに意味があるんですね。

他の人は何飲んでるんですか？

今日は数日ぶりに学校でしゃべりました。一言だけだけど。
何度聞いても同じクラスの人の名前と顔が覚えられないよ〜

>>8-10
↓このスレけっこういいよ。私も体育大嫌い。
●学生時代の体育の時間の苦い思い出●
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=990250738

>>12
うちの学校の場合は、進路相談室あたりに何台かあるらしいけど
そんなとこで2chをみるのはきついです(笑

>>32
私は薬 飲んでません。病院も逝ってないです。
もしかして、私、元気？

今日、昼過ぎに学校逝ったよ・・・
午後の授業、1コマだけ出席。あとは保健室。
結局3時間くらいしかいなかったなぁ・・・
友達が心配してくれてた（涙）
その子達は事情知ってるから、不審がってるクラスの子を
誤魔化してくれてた。
ごめんよ〜〜、ありがとう〜〜（涙）

私は、前まで逝ってた産婦人科（ﾏｼﾞ／藁）ではデパスのみ。
この前逝った精神科でデプロメールとレンドルミン処方された。
しかしレンドルミン、効かない気がするんだが・・・

>>12
設備はあったけど
アダルトサイトに逝ったＤＱＮのせいで
全面使用禁止になった。
激裏見てたおれも原因かな？

>>34
試験なら今日、第一陣が玉砕したところ。
鬱を押してせっかく勉強したのに。
授業さぼると全くだめだ。

>>35
人の顔と名前覚えるのは難しいよ。
まだ６割は覚えてないな。覚えた頃クラスが変わる。
俺もほとんど学校ではしゃべらないね。
「●学生時代の体育の時間の苦い思い出●」の159と177は俺。

>1
うちのところは期末テストおわって、いろいろやってる最中なんですけど、、
自分としてはこれからがテストなんですよね、進検模試。できることなら
これに集中したいとこなんですけどね。。。これからのことで精神不安定で
うまくいかないのです。。。

リスカは自分の場合、先端恐怖症だけじゃなくて、血をみるのが特にだめらしいので
ムリですね。あ、あと薬がわりのものがありましたよ
音楽。たぶんこれなかったらもっとヤバイ状態になってたと思います。
家に帰ってきて、これ聞いて精神高めて、学校いって下がって、かえってきて
また。。。ってかんじで本当にエネルギー補給のようなものでしたよ。

高２。うちの学校も今週からネットにつなげるようになった”らしい”。
たぶんうちもDQNがアダルトサイトみて、フィルター＋ファイアーウォール導入されて
、インターネットとは呼べない（i-Modeか？(;´Д｀)）
ような環境にされそうだから、誰も期待していない。
　俺もうつ。通院歴はそこそこ。薬歴：
ドグマ＋デパス → テシプール＋ロヒ2 → パキシル10＋ロヒ２ → パキ20＋ロヒ２

もう嫌もう嫌もう嫌…（涙）
過食＆自傷で鬱が更に酷くなってしまいました…
手軽に楽に逝ってしまいたい…

愚痴ってすみませんでした…

>>40
今まさに同じ気分だよ。さっきまで一人で大泣きしてもだえ苦しんで
たけど、知り合いに別れのメールを出したら少し気分が収まって
２ちゃんに来た。
このまま死にたいな・・・手首切るのは血の海になってアパートに
迷惑かかるからやっぱり薬かな・・・

何の薬だ？農薬で喉、肺、その他内臓焼いて
あまりの苦しみに狂いもがきながら逝くか？
眠剤なんかじゃ氏ねないぞ

若さは武器だ。（つっても悪いほうには使うな）
辛いことあっても耐えろ。
先は長いぞ絶対絶対いいことある。
逝くなよ。

でもね、主観的かもしれないけど
ホントに辛いのは、社会に出てからだよ…

亀レス申し訳ないー。
ソラ止められた⇒ソラナックス止められたって意味でしたわ。
別に10代でもウツになる人はなるんでしょう。
でもウツより他の方面に行きやすいでしょうねー。後輩がいつのまにか摂食障害になってて少し驚き。
学校、テスト全部欠席。鬱だ。

今飲んでるのは、
パキシル20とアモキサン10mg*2とレンドルミン。
なのに昨日切ってしまった。鬱だ。

>>6
私も、学校の人の名前、全然知りません。
まぁ、週１なんで覚える機会がないんですけどね。

>>25
なんか授業受けてると息苦しくなりますよね。
教室が嫌いです。まぁ25さんも無理せずに！
レンドルミンは効かないですね。

>>30
授業受けてないとホント、テスト辛いですよね。
私も鬱をおして今日は勉強です明日テストだし。はぁ…。
今日もテストですか？


>>20
進検模試ですか。大学行くんですか？
私も一応目指してるんですけど。受からない気がめちゃめちゃします
鬱だし。まぁ、でも焦らずぼちぼち勉強していきましょ。
血が苦手なんですか。それはいいですね。私も血、苦手になりたいです。
音楽って何、聞いてるんですか？

>>39
鬱ですか。鬱剤効いてます？

>>40
辛そうですね。大丈夫ですか？
ホント、手軽に誰にも迷惑かけずに逝きたいですよね。

>>41
薬でも死ぬ確率はだいぶんと減りますよ
私、１回、市販のリスロンで未遂しましたけど
薬は吐いたりして、むちゃくちゃ死ににくいと思います。
それとも死ねるくらいキツイ薬、処方されてるんですか？

>>42
楽に死ねる薬あるといいっすね。ホント

>>43
いいこと、あるんでしょうか。
辛いことしか見えないんですけどね。
若さは武器ですね。たしかに。

>>44
ですよね。社会にでるのが怖いです

>>11
あ、薬止められたって意味ですか。すいません疎くて。
１０代でも鬱なりますよね。
私の鬱はすぐ晴れるから鬱病じゃないのかも。んん。謎だー。
あ、私の友達も摂食障害いますよ。あれも辛そうですね。
テスト違う日に受けられるんですか？それとも全部０点？
切った時はしかたがないっす。

今日も暇だったので全員にレスつけましたがウザいですか？
今日、病院で首吊りしようとしたって言ったのに
やっぱり、鬱剤は貰えなかったっす。
鬱病じゃないのに鬱になる自分に鬱。

私も高校時代鬱だったなあ。今になって思えばだけどねー。
この程度じゃ鬱とは言わないだろうなと自分に言い聞かせてたから
病院にも行かなかったし、当時は親も理解してくれなかったしね。

今も主治医から直接自分の病状を聞いて無いから
実際、鬱状態なのか鬱病なのか知らんけど
とりあえず抗鬱剤とか抗精神病薬とか飲んでる。

テストは「多分受けてたらこれぐらい取ってるだろう」という感じで配慮してくれるそうで。
事情聞いてくれた担任に感謝感謝。
全日制なのでキツイです。卒業できないかも…

あたしの場合、すごい落ちるときと普通のときの差が激しく。
それでも鬱病らしいし、よくわかんないですね。

私はストレスからだと思うのですが胃がひどく痛んだり、過呼吸や震え
すごい不安感に襲われる時などたまにですがあります。
前に突発的に車の前に飛び出しちゃったりした事もあり、自分でもすごく怖いです。
体調が悪くなって保健室に行くとストレスごときでいちいちそんな風になってたら
このさき生きてけないわよと言われてしまいました。理解のない先生で困ります。
親にこれらの事を話すと不規則な生活を送ってるからよと言われてしまいます。
でも自分では不規則な生活してるつもりもないし
不規則な生活からの体調不良じゃないのも一番わかります。

人にはパニック障害気味なのかもと言われました。そうなのでしょうか。
どこまでひどくなったら病院に行っていいかわかりません。
私なんかよりひどい方がたくさんいるのに私みたいな軽症が行ったら迷惑じゃないでしょうか。
みなさんはどうでしたか？何がきっかけで病院に行きましたか？
私は最初は内科から行ってあわよくば心療内科に行きなさいと言われないかなあと
思っています。そうしたら自分にも他人にも説明がつくのに。

>>51
軽症のうちに行くべきだと思うよ。
私は比較的軽症の鬱だけどそれでも高校時代に
我慢せずに行っていれば今になってこんなに苦しまなかったかなと
後悔してる。

私も先生や親がその時は理解してくれなかったから
何となくニュアンス的に分るよ。

大石由貴って奴がいるんですけど、
あいつのせいで心に傷が付いた。
大石由貴は凄くイジワルで言動とかは人間じゃないんです。（行動とかも）
あいつは人間の心を持ってません。
私はあいつが大嫌いです。イジワルな人とか
人の心を殺すような人は別にこの世に生きてなくても
いいと思います｡この世が心優しい人ばっかりだったら
いいのに。みなさんはそう思いませんか？

私今高校2年。超ウツだよ〜。
14のときからリスカとまんない。

>>51
ストレスはほんと、胃に来るよ。
放っておくと胃潰瘍まで進行するので早く治した方がいいです。
俺は厨２の時、ストレス性の胃炎で内科にかかったけど、
総合病院で、カウンセリングもしてもらえた。

内科も、精神科もある大きな病院だったら
精神系の治療もすすめてくれるかもしれない。

>>51
ほんっと胃にきます。
中2の時神経性胃炎で胃カメラのんだ…
あたしも過呼吸持ちでもあるけど、今のうち行くほうがよいと。

最初は「病院行きたい」って言っても親はとりあってくれなかったけど
本当に壊れて飲み食いできなくなったら、心療内科逝きになった。
結局サイン出してても壊れなきゃわかんないのかしら。

>>53
名前は出さないほうが良いと思われます。

>>51
私は自殺未遂やったおかげで病院に逝くことになりましたよ。

皆さんは、実際、病院ではどんなことしてますか？
カウンセリング？
視線・対人恐怖症の私にカウンセリングなんかで症状が良くなるのかどうか疑問。

＞52
そうですね。そうですよね。
私が不安定で周りにも迷惑かけてしまっているので
周りの為にも前向きに考えてみます。

＞55
この間胃が痛くて内科に行きましが痛み止めなどの薬を出してもらっただけでした。
「胃が痛いんです頭痛がするんです吐き気がします食欲ないです」
「じゃあ胃薬もらって帰ってくださいね」のみでした。
わりと大きな病院だったのでもっといい対応してくれると期待していたのに。

そうそう、どちらもある病院を探したのですが近くにはそのような大きな病院はなく
もし遠くの大きな病院へ行って精神科にかかるようになる事になったら
親にどう説明していいのやら・・・。

初精神科逝ってきたけど、診察受けないで帰ってきた。
未成年の患者は、親に知らせる方針だとか。
昨晩手首切りまくって少し調子がよかったのに、
おかげで激鬱。
お薬ほしいよう。

>>48
レスありがとう。全然うざくないです。

>>53
そういう人間はどこにでもいますね。
文字通り、逝ってよし

＞56
母親がとても不安定でヒステリーな人で食欲がないと言って食事をしないと
暴れ出して暴力振るう人なのでがんばって食事を詰め込んでしまいます。
そうですね。つい心配させないように隠してしまいがちなので
これからは隠さないで限界デースーヨーってのをアピールしてみます。

>>58
ひどい対応ですね。
こっちの体験を書くと、厨２の頃いじめが原因で胃が痛くなり、
内科だけの小さな病院では胃薬を出されるだけ。
仕方ないので総合病院で胃が痛い、食欲がないと粘ったら
しばらく入院になって胃カメラ等精密検査をしてくれた。
それでも異常がなく、表だって精神科に通わずに
カウンセリングをやってもらえた。

精神系親に知られたくないのはよく分かります。

>>57
カウンセリングと、ドクタと少しお話。
カウンセラさんと波長が合わないっぽくて、最近は先生に全部話してしまってますが。

>>60
あたしは父親が怖くて、元々の鬱の原因だったから母親は協力的ですね…。
親には悪いなっていつも思うし、悩んでるって言いにくいけど、今のうちに訴えておいた方が絶対いいですよ。ほんとに。
後でもっと苦労かけさせてしまうのは辛いだろうから。

あたしは、心療内科・内科両方やってる個人病院に罹っているのですが
そういう方に行ってみてはいかがでしょう？
地域病院スレなど見ると個人クリニックでも結構良い所があるかも。

私の学校みんな病んでるよ〜。
私はリストカッターで友達は摂食障害、
隣のクラスの子は自律神経失調症と過呼吸、他にも拒食症らしき人数名。

今ってこんなモンなのかな

なんだかこのごろ運がわるいようで・・・
体育はこのごろはそんなにじゃなかったのに
今日はミスの連発。いくらがんばって走って
ボールにおいついても、ボールがぜんぜん違う方向へ。。（バレー）
後半すごい精神状態でしたね。。なんかツメで手首を
ちょっとギシギシやってたし・・・(笑)
とりあえず明日が模試なんでがんばります。ホント、ここで
がんばっとかないと将来が不安なんで・・・

>>1さん
ウザいなんてそんなことないですよ。１さんがレスつけてくれ
てるので流れがよくなってると思いますよ

>>64（20さん）
いきなりですみませんが、もしかして、
静岡県在住だったりします？（汗）


あー、私は今日も結局不登校でした。
明日、20さん同様模試あるんですが、もういきません。
絶対いきません。
不真面目ちゃんに大転落です。
なーにが『特進クラス』だ、やってられっか。
無計画にテストやら補習やらつめこんでるだけじゃんかっ！！！（涙）

>25さん
え、何故ですか？う〜ん。。25さんは静岡県なんですか？

あー私も明日進研模試です。
でも最近ずっと学校 拒否してたから、
テストだけ受けに来る奴みたいに思われたらどうしようとか思って悩み中…。

私も65さんみたいにスパッと行かないって決めれたら良いのになァ…。

先輩も明日模試って言ってたなあ。

>>25
>無計画にテストやら補習やらつめこんでるだけじゃんかっ！！！（涙）
激しく同意、です。泣きたい。

マターリしてますね。俺もパキシル服用をやめて数日後にとてつもない絶望感に教われました。
こんな世界にいたくないって唱えながら一人で泣いてたんだけど、
精神安定剤飲んで眠ってから翌日処方して貰った薬で数日後には
なんとか持ち直しました。自殺なんて本気で考えた事はないし、せいぜい親への恫喝程度だったけど
あの時は本当に消えてなくなりたかったなぁ。
ミヒャエル・エンデのように死語の世界に胸を震わせながら
死んでいけるようになりたい…。

＞20
いや、今日学校の方が球技大会だったみたいで・・・
バレーやったって仰っていたので、かなりﾋﾞｸｰﾘして（汗）

私は静岡県民です。はい。

>25さん
あ、バレーやったのは普通の体育の授業なんで。
でも奇遇ですね。じつは自分も静岡県民なんですよ。
こんなすくない情報で身元ばれ！？と思ってかなりあせって、
ちょっと偽装したのです。ごめんなさい。でも、ほんとビックリ

去年まで，高校生でした．
ちっとも学校いかなかったり、まじめな人にほど、
いんねんつけられて，うざかったなあ。

パキシル一回飲むのやめてみたけど余計ダメダメになってしまった…
なんかなあ。
薬止められないのかもしれないとか思うと鬱。

>56
そうですよね。名前出すなんて最低ですよね。
今日かなりつらい事がって、頭にきて後先考えずに
泣きながらあんな事打ってしまいました。
本当に私は、ばかでした。しかも言葉使いもすごく汚く不快な思い
をさしてしまって大変申しわけありませんでした。

高校生ｯｽ一応
過食症・ﾘｽﾄｶｯﾄ・不眠
って感じかな
過食は最近少なくなったけどやたら鬱になる
むむむむ

１０代じゃないけど、おじゃまします。
中高校生の頃を思い出してみながら。

同級生にメンヘルな人、もしくはそれを感じさせるような人は居なかった。
リスカとか全然。
どれくらいの割合で居るんだろう。やっぱり都会の方が多かったりするのかな。

>>74
いや、そこまで言われると、却って罪悪感を（汗）
大丈夫。そう思うことはありますよ絶対ー。

↑イイ人ですね。

あー。目が覚めた…。
とっても情緒不安定で昨日はテスト勉強どころじゃなかった。
今日テストだけど。休もう…。鬱

ウザくないということなので。
これからもレスしたいと思います
っつうか、もりあがってきたね！ウレシイ

休もうって･･･
鬱と甘え、怠けってのは微妙な線引きだけど･･･
あとで辛くなるのは１さんですよ。
よく考えて。

>>49
やっぱ思春期は鬱なりやすいんすかね。
昔の方が精神科には偏見強そうですもんね。今もか？
自分の病状聞くのってある意味勇気いりますよね。

>>11
多分受けてたらこんなもんだろ。っていう点数の付け方ってすごいね。
良い学校だー！！
全日は辛そうだね。ほんと
私も中学辛かった。毎日あったし。行かなかったけど（W
落ちる時の差が激しいって疲れますよね。精神的に。

>>51
胃が酷くいたむって、全然軽症じゃないですよ。
もし軽症でも病院は早めに行った方がいいっす。
体にでてきてるので心療内科がいいかもですね。
中には内科と一緒になってる病院もありますし
親はいずれ分かってくれますよ。諦め風にウチの親がそうだった

>>53
そうですね。名指しはキツイです。
でも、嫌な事を平気でするような人は何故か存在しますよね
なんでだろ？人の痛みを理解できないのでしょうかねぇ

>>54
１４って事は。２年前からリスカですか。
手首、酷そうですね。大丈夫ですか。
なんとか、やめれたらいいのにね。

>>57
やっぱ。未遂したら病院おくりですか…。
最初から入院とかでしたか？
私が未遂したとき入院させられかけました。
私は週１にカウンセリングと薬飲んでます

>>30
私がはじめて病院行った時は親に内緒でしたよ。
内緒でできる病院も探せばあると思いますよ

あ。省略されちゃった。スマソ

>>63
う〜ん。その学校やんでますね。
先生が厳しい学校だったりするんですかね？
それとも現代の社会ってものがそうなんでしょか。

>>20
精神状態ヤバイと体動きませんしね。
おぉ、自傷はできるならしないほうがいいっすよ。
う〜ん、模試って精神、追い詰められそうっすね。むむ
がんばってください。高３にもなるとホント将来不安ですよね。

>>25
不登校でしたか。無理せずいきましょう！
私も今日はテストだけど絶対休みます！！もう嫌だーー！
んん。勉強はホント、ストレス貯まりますね。

>>67
テストだけ受けにくる奴みたいに思われてもいいじゃないですか。
ある意味しかたがないっちゃしかたないし。

>>69
マターリしてます。たぶん。
パキシルとは抑鬱剤ですか？すいません良く知らないもんで
大変ですね鬱ってホント。
持ち直されたみたいで良かったです

>>72
何故いんねんつけられたんでしょう？

>>73
パキシルってそんなに効くんすか。スゲェ

>>75
過食って辛いですね。
私もたまにしますけど吐かないので
全部、体重にかかるかと思うと鬱になります。
でも、鬱になると食欲なくなりますよね

>>76
どのくらいの割合でいるんでしょうね。
６人に１人とか。倫理でならったような（違。

>>80
あれです。ウチの学校、後日またテスト受けにいけるんですよ。
だから、まぁいいかと
確かに、甘えではあるんですけどね…。
昨日泣きすぎて目も腫れてるし
学校も怖いしでやです。
あ、でも忠告？ありがとうございます

あ、81,82,83も1です
書き忘れてた。

鬱

昨日よく寝れなくて今日は不調らしい
よって寝逃げ
軽くＯＤ

ﾊﾊ
ＯＤしたらｶｼｮｯｶｰ
そして本格的にｶｼｮｯｶｰ＆ＯＤ＋ｱﾙｺｰﾙ
ﾆﾝ
寝られるかしら

うるせー

私も不登校。
テストも受けれず高校卒業できんのかなぁ。
リスカもどきみたいな事もしてしまう。
私は過食嘔吐。友達も６人くらい過食症または拒食症の摂食障害。
自律神経失調症もいる。
薬やってる子もいる。
私立の女子校は心が病んでる子たくさんいる。

別の病院逝って鬱病の認定受けたよ。
ほとんど話聞いてなかったけど
そんな簡単に診断していいの？
薬で治ればいいが。

私今高３なんですが、軽い鬱です。
最近はとても軽く（なおった？）
ひどいときは重度でした。
鬱って１０代の女の子に多いって
どっかのＨＰで読みました。

高2で留学から帰ってきた直後に鬱病って病院で言われました。
あまりにもひどかったらしく親に連れて行かれて。
しばらく不登校＆留年してそれでも学校にこだわってたけど
結局週一回学校に行くか行かないかって状態になってしまって中退。
休むのが一番。さぼれるだけさぼる。

１７歳です。
精神科通い始めてもう1年以上が過ぎました。
鬱、パニック障害、広場恐怖、リスカはするし、眠剤で未遂するし。（死ねないしねえ。
薬じゃ死ねないねえ。胃洗浄が苦しかっただけだ・・・。）
拒食だし体重も健康だったころよりも１０キロおちてるし、
学校行ってもトイレで嘔吐反応ばっかだし、授業中は鬱と頭痛で勉強どころじゃないし。
ああ、今年の夏も入院かしら。
私のお薬は、１日に
レキソタン２０�r、トレドミン１００�r、ハルシオン０．２５、
サイレース２�r、レスリン５０�r、リスパダール２�rくらいかな。
高校生にしてこんなあああに飲んでていいのかな・・・。
悲しくなっちゃうわ。
こないだ学校でしくしく泣いてたら先生にみつかって、
病気の事情を説明したら「そんなに辛いのになんで学校来てんの？」だって。
「あなたの病気のために、保健の先生や担任が苦労するんだよ」だって。
高校卒業したいのよー！！！
だから苦しくても頑張ってるんじゃないかー！！！支えてくれてもいいじゃない！！
ああ、私って迷惑かけ子ちゃんだし、自分自身、もう病気との闘いは疲れたし、
逝きたい・・・。
なっが〜い愚痴でごめんなさい。

>>94
その先生ひどいなあ。
せっかく頑張ってるのに苦労かけるなって・・・
グチでもいいから書いてすっきりしてね。

>>94
その先生はひどいですね、ほんと
がんばれるなら、卒業しておいたほうがいいと
思いますよ。だいたい先生ってのは迷惑かけられる
のが仕事だと思いますよ。きにしないほうがいいと思います。

個人的にテストは成功したんですけど、明日は決戦の日
で。。。まあがんばってきます

あー鬱の高校生の人がたくさん居るよ。なんか安心。
私は高３で学校には行ってるんだけど、友達もうざいし。いっつもテンション低いって
ウルサイ？から不眠なんだぁって相談したか信じてもらえなかったよ（笑
そのくせ人には相談ばっかで、ホント泣きたくなるよ。
住んでる所は田舎だから病院行きたくても行けないし...
結構回りは毎日楽しいみたいで、私の鬱なんて理解できないんだろーって思う

18歳で鬱だなんて可成り厳しいね

誤字多くてゴメンネ↑↑

100！！とってみました。
すんません。鬱の高校生多いね〜。

>>88
大丈夫ですか？寝れました？

>>90
ホント病んでますね。その学校。
薬やってるこはソレは病んでるんでしょうか？
私には楽しんでるようにしかみえないっす。

>>30
鬱病でしたか。薬で治るといいですね。

>>92
１０代に鬱多いんですか！しらなかった。
んー。やっぱ思春期は混乱の時期ですかね。

>>93
確かに学校は無理して行ってもろくなことないですしね。
辛いだけです。

>>94
酷そうですね。
その先生ホント最低ですね。
むかつきます。

>>97
安心しますね。ホント。
不眠って辛いですよね。
んー。病院行けないって辛いですね。

>>98
キビシイっす

家も学校も嫌です。家にいるのも学校にいるのも辛いです。
これって鬱状態なんでしょうか？

昨日久しぶりに出かけたら、
疲れたのか吐いて過呼吸起こして救急車で運ばれ点滴され…（死）
ようやく帰れた。

>>1
抗鬱系は、薬によってすごく合う合わないがあるっぽいです。
あたしはルボックス合わなかったし。

皆さん、昨日は模試御苦労様です・・・
私は結局逝かなかった・・・
最初は腹くくってたんだけど、皆さん結構受けに行ってたようで、
なんか『何故皆がんばってるのに自分は・・・』
とひとりで暗くなってました。
なぁんもやる気が起きない。ふて寝かマターリとゲームばっか。

夜になってますますどんよりしてきて、
近所でやってたらしい打ち上げ花火の「ドン、ドン」
っていう音に何故かリンチを連想してキョドったり、
下から響く生活音にビビったり、完全にへたれ状態（汗）

デプロメール飲んでもあまり効かなかったなぁ・・・
・・・愚痴ってｽﾏｿ。

＞20さん
わーい！！静岡仲間っすね！！

>>102
鬱は。なんというか。
眠れなかったり、食欲なくなったり、鬱状態になることで
たとえば、死にたいだとか、将来が嫌だとか
なにもしたくないとか、なんて自分は駄目なんだろうって
自分をせめたりする状態です。
だから学校と家が嫌なのはどうなんでしょう？
鬱にはいるのかな？嫌なことによって鬱になるなら鬱？
あぁ。すいません、よくわかりません。結局

>>103（澪標さん）
副作用がキツイっていいますよね。抑鬱剤。
ルボックス３日だけ飲んだことあります。意味ねー。

>>30
あたしは初めて逝ったときは「自律神経失調症」で、
鬱病って言われたの…3ヶ月ぐらい経ってからでしたねぇ。
しかもあたしが知ったのはそれよりずっと後（母親は知ってたらしい）。
病名で安心（ていうか、何て言うのか）するっていうのは少しあるけど、なんか初診で鬱病ってのもどうかと思ったり。
それともあたしが通ってる病院が変わってるのかしら。

>>25
まぁ、やる気ないのにやっても対した結果でなかったですよ！
ってことでどーにか。ね。はい。無理は禁物です。
物音がやたら恐い時はありますね。
私も物音恐い時あります。

>>104
あたしもﾏﾀｰﾘとゲームばかしです。駄目だ。
過眠の気があるのでぼーっとしてるとすぐ眠くなるし……。

>>1
三日だけ…。なぜ三日だけ。意味ない。（苦笑）
パキシルはそうでもないけど、アモキサンはあたしにはちょっと副作用きついです。
喉渇いて渇いて。

ワーイ1さんがいる（笑）

>>102
ある程度の目安になります。絶対じゃないけど。
http://www.asahi.com/life/medic/0421d.html

>>104
この手の病気は休むのが１番です。
みんなでマターリしましょう。

>>108
パキシル、アモキサン、Ｕパン、ドグマ昨日から飲み始めたところ。
副作用どうだろう。

９４です。
私の愚痴のレスってくれてありがとです。
もうその先生なんて大嫌いだよ。
あ〜、そういえば模試なんてのもありますねぇ。
私は第一回全党模試受けたところで、受験に関してはストップしてます。
大学とか行きたいけど今の私には無理そうだし、その前に卒業が・・・。
中学の頃から看護婦さんになることが夢だったのに、去年の夏に
精神系に入り込んでからそんな夢、どっかに吹っ飛んでっちゃった。
ビョーキなのに看護婦になんてなれる訳ないのにねー。
まだあきらめられないでいるおバカな私。
いいかげん、現実をみたらどうですか？

明日は通院日です。あ、その前に学校だ。
あと３日行ったら夏休み。うれしくもなんともないなー。
どうせ入院かな。またあの病棟７Ｆで過ごすのか・・・。鬱。

ちょっとぉ、鬱のくせに進学なんかする気？
倍率上がるからやめてよね。
それに試験うけないのに配慮してくれるなんて、世間って鬱に甘すぎ！
私なんて右肘脱臼してたのに受けないと評価なしって言われて左で受けた（泣

もう、真面目な高校生の邪魔だからサッサと逝っちゃってよ。
とりあえずガッコ来ないで。

>>110（94さん）
じゃぁ、その夢を叶える為にﾋﾞｮーｷ治そう、
って考えてみよう〜。

進学かぁ・・・
はっきり言って私の場合、将来なりたい職業が大卒でも高卒でも
変わらないようなジャンルなんだよな・・・
むしろ専門行った方が設備、環境ともに充実してそうだし。
でも、それを担任に言ったら
『今迄の積み重ねを無駄にするな』だって。
それも一理あるけどね。
ずっと進学が当たり前だと思ってきてたから、
今の状態は自分でもﾋﾞｸｰﾘだ・・・
宇津なのかなぁ？違うとは思うんだけどなぁ。
ただの過食と自傷癖だと思いたいよ・・・
ああ〜〜、早く診断下してくれ・・・病院・・・

>>30
…初めてでそんなにもらったの？
あたしは初診の時はリーゼとレンドルミンしか貰わなかったわ。両方とも弱い薬。
ユーパンってのは飲んだことないからわからないけど、
中では一番パキシルがあたしには合ってる。
それぞれメンヘル板の中にスレがあると思うから、探して見てみたらどうでしょう。
にしても薬多いような気が…うーん。

初めまして〜
えと、何だか５月ごろからおかしくなりはじめて、
トイレでリスカしたりするようになったんですけど、
やっぱり病院逝った方が良いのでしょうか…？
でも、学校逝かないときは鬱、チョト軽めなんです…
これから夏休みだし、ガマンしたほうが良いんでしょうか…？ι

たんなる怠けと憂鬱なのかなぁ……。

私は進学した事を後悔…。
鬱をおしてなんとか受験して第4志望にはひっかかったから行った。
けど余計鬱ひどくなった…。

２５さんありがとーう(^^
そうそう、進学が当たり前だと思ってやってきたし、
周りもそんな雰囲気だからねー。
まだ診断されてないんだ？鬱じゃないといいね、ほんと。
私もリスカしちゃうよ〜。でもここ１ヶ月やってないんだ。
主治医に申し訳ないって思うから。でもやっちゃう時はやっちゃう・・・。

クラスの卒業アルバムの係の子に「最近の写真持ってきて」とか
言われたんだけど友だちととった写真とか、1枚もない・・・。
あーあ、明日は写真撮影とかあるんだよね・・学校行きたくなーい・・。

受験生なのに憂鬱な気持で勉強も集中できないよ。
でも大学生になっても友だちできないかも。やだなぁ・・・

皆大変だなぁ。
私は高１のヲンナです…。でも学校行ってない…。んが。
他人と喋ったりしたら死にたい気持ちが揺らぐかも知れないし
恐くて外出れない……。
この年でヒッキーになるとは…。
自傷癖は中３夏からあったけど自殺考えだしてからはあんまり…。

べげたみん栄とか貯めた方がいいんだけど医者行くの恐い…。ブルブル。
人がいっぱいいる所に行くと気が狂いそうになる。

悩んでます…
高校３年で進路とか大事な時期なんですけど週一回くらいしか
学校行く気しなくて、行っても勉強とかついて行けないし
それどころか人の顔見るのもイヤになって前髪伸ばして
なるべく人の顔見ないようにしてます…

あ、あの、もしかして澪標さんってトクトクでＨＰやってませんか？
好きでよく見てたのでもしかしたらと思って。
間違ってたらごめんなさい。

俺は一回も自殺を試みた事がないけど激しい欝です。
ナルシーな性格で自分に固執してるからかなぁ。
醜形恐怖も併発してて、絶えず美形でありたいって思ってるし…。毎日コラーゲンとビタミンB2主剤を飲用してサウナ通いなんて異常ですよね…。

>>122
わかるっす、そこそこもてたりしてません？

多分、容姿だけは凄く恵まれてると思うけど、年をとるのが恐ろしいです…。
周りがもてはやしてくれなくなったら自分に何も残ってないと思うし。

>>124
もてはやされていいなー
とりあえず年取ってからのことはあまり考えないようにしてみません？

自分の行動すべてが偽善的でわざとらしく思えることがあって、
すぐに自己嫌悪に陥ってしまいます。でも自己嫌悪すること自体
自己満足でしかないよなあなんて思うともう、どんどん暗く
なっちゃって。こんなこと友達に話しても重い空気になっちゃい
そうで怖いし。性格って自分で変えられないのかな･･･?
自己中なところもすごく治したいです･･････ああ。

学校で妙に浮いてしまってるんですけどどうしたらいいですか。

>>122
なんかわかります。担任に「ニヒル」とか言われた…
周りからは優等生扱いだったし。

学校辞めてフリースクールって選択肢もあり。僕はそれ。

＞128
おんなじ人がいた。
自分も高校辞めて（転校）（うつ+いじめ）フリースクール入ったけど
転校してよかったー。将来の夢もできたし対人恐怖症も少しずつ治りつつあるし
偏差値も20近く上がって自分にも自信ついてきたし。
早稲田入るぞー。がんばろ。

>>122
あ、あたしも同じです。女だけど。
自分の容姿が気にくわないと一日中鬱だし、
それが酷くなって1ヵ月自殺未遂。
心身症だし心療内科でもしゃべれないし
学校も出席日数そろそろどうしようとか思ってるけど、
取り敢えず今の自分、好き。

>>130　頭悪そうな文だな。

心身症・強迫性人格障害・PTSD・過敏性大腸・鬱病

。。。

なんだ？どーした？

>>121
…別ハンドルでなら。

＞学校も出席日数そろそろどうしようとか思ってるけど
医者の診断書持っていって、学校の先生と相談したら？
上手く公欠扱いにしたりしてくれて、誤魔化してくれるかも
最近の学校はカウンセラーいるんだっけか？そういうのって
使えないの？

>>131
そういうこと書くなって。

>>136
HNに和んでしまった…。

>>113
そうか、これは多いほうなんですね。
お薬のすきそうな先生でした。

>>126
おれとおなじみたいだ。
そうやってデプレスパイラルに陥って
自殺未遂までいった。
まだその感情は消えないけど、治療中。
自己嫌悪も鬱病の症状のひとつらしいから、
とりあえずカウンセリングでも受けてみたら？

スマソ139はおれ

ageよう

>>108（澪標さん）
あとルジオミールも１週間だけ飲んだことがあります
意味なしです。ドクターショッピングしたもんで。
他の病院じゃ抑鬱剤くれるのに今のとこはもらえません。
悲しい。でもカウンセリングしてるので止めれません。
サイトもってはるんすね。私も持ってますよ。
アモキサンって苦いやつでしたっけ？副作用大変ですね。

>>110(94)
そうです！病気直して目指しましょう！看護婦さん！
私も１年くらい浪人して大学受けるつもりですし。
入院、退屈そうですけど、のんびり治してきてください。

>111
一応レス。
進学は個人の自由で
脱臼も鬱病もテスト受けれるか否かは学校の違いだと思います

>>112(25)
したい事をするべきです！ハイ
診断、気になりますよね…。

>>114
自分でもう、だめキビシイ。辛いってなったら行くべきだと思います
でも、まぁ、早めに行って損はないと思いますけど

>>115
進学して鬱ですか。それは辛いですね
私も鬱をおして受験しようと思ってるので

>>139
ありがとう。「おれとおなじみたいだ」っていう言葉だけでも何か救われたような
気持ちになれます。･･･今は治療中なんだね。良い方向に向かっていけるといいね。
頑張ってください。
自己嫌悪は鬱病の一つなんですか･･･ちょっと驚きました。でもカウンセリングは
少し不安な感じがしてしまうけれど･･･どんな感じなのかな。

いつか、心から自分のことを好きだと思える日が来るといいな。

>>117
大学生になっても友達できないかもしれないとはわかりませんよ。
未来は未知です！お互い、勉強がんばりましょう。
って私も全然勉強してないんですけどね。

>>118
学校行ってないですか。でも、無理していくこともないですし。
私も未遂１週間前くらいは自傷してませんでした。
でも、死なないで。のんびりいきましょう。
結果を急ぐことないですよ

>>119
私もペゲタミンとか貰ってためたいっす（W

>>120
受験は追い詰められてる感じがしますよね。
そういうときは焦らずまったりです。

>>122
美形でありたいですか。
ほどほどなら、すごい良いことだと思いますけどね。
でも、容姿がなくてもきっとまわり受け止めてもらえますよ。

114は私ですスマソ。

>>126
性格はしゃーないですよ。
しかたがないと諦めるのも手かもしれません。

>>127
私も、浮いてる感がありますけど
思い込みかもしれませんよ。もし事実なら
んー。友達増やすとか！？スイマセン。どーしましょ。

>>143(126)
カウンセリングはそんなにすごいことじゃないですよ
ただ、自分の気持ちをツラツラと話すだけです
でも、それだけでずいぶん安定したりしますし。ためしてみては？

今日病院で死にたい死にたいと連発してきたら
ずいぶん、楽になった気がする。
んー。でも、相変わらず
抑鬱剤くれないのね。必要無いってことなんでしょか。

>>1
あぁ、なるほど。あたしは何回も病院変わってなかったので…。
やっぱり病院によるんでしょうねぇ。
でも今日は楽になれてよかったですね、あたしは病院後はスッキリしてるか沈んでるかどちらかで。
…サイト、ばれたのかと少し驚きました（笑

>>130,>>136
あたしは診断書を書いてもらって持っていきました。
公欠とかにはならないけど、それがあった故に「テストの点で配慮」もあったのかもしれない。
具体的にはケースバイケースでしょうけど、意味はあると思います。

>>30
好きそうな先生…（笑

>>126
1さんに同じく、カウンセリング受けるのだったら深く考えすぎないが吉かと。
個人差はあると思うんですが、気分が和らぐ方法の一つだと思います。
それからカウンセラさんがぴったり合うといい感じですね。
カウンセラさんと合わなかったから転院したってこともあったし。

１０２です。１さんと３０さんのおかげで鬱について大体わかりました。３０さんが教えてくださったアドレスに行ってみて
診断したら鬱だと診断されてしまいました。
親に虐待されて、学校ではいろいろあって、もうどうすればいいのでしょう？

>>102
虐待されてるんですか！？
大丈夫ですか？よくわかんないですけど
虐待ホットラインとかで逃げた方が行くないっすか？
鬱で本当に辛いなら病院行った方が絶対いいです。
なんらかの助けにはなると思います。

>>澪標さん
病院によるんですね。ホント。悲しいです。
病院後ってホント。すっきりしてるかへこんでるかのどっちかですよね。
サイトは２chでばれたらやっぱ恐いっすね。

カウンセリング。。。自分もやってみたいですね
ダレかの前で死にたいっていってみたいです。。

本当は死ぬのが怖いし、生きていたいのに
なんかあると、すぐ「死にたい」っていってしまう。。。。
（偽鬱ですね。これどうやったら直るんだろう。）
それでイヤなことがあった瞬間は本当に「死にたい」
って思うようになってしまった。テストはねらってた
４教科のうち３教科かなりできてすごくポジティブだったのに
今日最後の１教科、一番かけていた科目をやって見事
撃沈。。。。。小ミスの連続。本当に自虐したくなりました。
切らないで、軽く自虐できる方法ってありますか？

>>20
カウンセリング中々いいですよ。やってみれば？どうでしょう。
偽鬱っていうか、軽い鬱なんじゃないでしょうか。
私なんて、毎日２０回くらい軽く死にたいと思っていますし。
テスト、１教科くらいいいじゃないですか。しゃーないっす。
んん。自虐はあまりおすすめできないですけど
軽く自虐は私の場合、壁を殴るです。跡は残りにくいし拳に激痛が走ります。
頭ぶつけたりね。

軽く自虐。
私の場合は自虐じゃなくて貧血や頭が真っ白になって意識が飛びそうな時
無意識に爪を腕にギイギイ立ててます。意外にこれが気持ちよいんです。
ハムみたいな私の腕では時間がたてば跡が消えるし。
あ、もしかしたらこれは自虐のうちに入らないのかなあ。

そうですね。リストカットとかネットでみてきたら、、
やっぱりダメだ。。。血とかホント嫌いで、体験談とかきくだ
けで胸がしめつけられるような、そんなかんじになります。
やっぱり自分は精神的苦痛で、それを他の分野に昇華できる
ようにがんばりたいですね。

あと、自分の場合はいろいろあって病院にはいけないです。。
でもとりあえず目的はすこしちがうけど、エスタロンモカってのを
買ってみました。だるさがとれるらしいから、はやくのんでみたいです。

高校はいるとき鬱になって、一年の成績が五段階評価評定平均１，７叩き出した
けど先生に嫌われてるっぽくて、一切呼び出し無しで進級。勿論クラスから孤立
二年でクラス替えあって状況は悪化。夏休みに半ヒッキー、さすがにやばくなる。
修学旅行のハワイなんて、空港からのバスに一人おいてかれて、そのまま寝てたら
車庫へ搬送！　なんてこともありえて、その日の夜に余り者同士で部屋を組んで
買い物時にルームキー喪失！　先生の部屋行って組んだ奴の名前ど忘れしたら
「お前は余り者同士で組んだのか！」とか、蔑まれ言われる。次の日にゃ
マニュキュア買って塗って、移動中はひたすら睡眠とＣＤと読書……

こんな俺でもボランティアとかやって何とかはい上がったね。
あんまりくよくよしないで、がんばりなよ。

はじめまして。
私はいまや10代でなく、サポート校のようなところの先生やってる20代･男です。
ウチの生徒には精神的な問題を抱えてる子が多いので、ちょっと読ませてもらいました。

え〜と、94さんの先生ひどいね。私の生徒にも中･高の先生にかなりひどいことを言われた子が
たくさんいます。同業者としては本当に申し訳ないと思います。ごめんなさい。
でもいい大人もいますよ。頼れる人がいたら頼ってしまうのもよいかと思います。
あと、あんまり頑張ろうって思うことないよ。
ゆっくり、マターリも大事だと思うよ。

>>155
私の友達もそんな人がいて
こないだ腕の皮めくれてましたよ。
んー、そうですね、自虐にははいんないかも。


>>20
リスカはしないなら。絶対しないほうがいいですよ
傷跡が残るだけですし。私は傷跡見るたび鬱になります。
自分でつけた癖に。ハイ。
病院には行けないですか。辛いですね。
まぁ、でも、色々、大丈夫です！（意味不明）
私もテスト前とかはエスタロンモカ飲んで勉強してますよ。

>>157
すごい高校時代送ってましたね…。
ボランティアですか。すごいですね。
まぁ。マターリとがんばります

>>158
サポート校ですか。色々あるもんですね。
私も小学校の時に先生の嫌な思い出とかありますけど。
今となっては時効かなと思います。
頼れる大人は少ないですね。中々、心を開けませんし。
まぁ、いい大人はいることはいるんでしょうけども。
クロネコさんはよさそうな人ですね。
マターリしたいですね。ホント。

>>143
こっちこそありがとう。お礼なんて言われたのは久しぶりだな。
カウンセラーはプロだから、話しやすい
雰囲気をつくってくれると思います。
後は相性次第。

>>150
我慢しないで、助けを求めた方がいいかと。

>>153
本番じゃないんだし
次で取り返しがつくじゃないですか。
マターリいこう。

>>20
リスカをまだしてないなら1さんと同意見…。
こないだ救急車で運ばれて（胃痛で；）診察受けたときバレて、傷跡なでられて
女医さんに「リストカット？」って言われたとき、そりゃもう…
傷跡、消せるものなら消したいです。
ファンデ塗ってみたりコンシーラーかぶせたりしたけど、駄目だったし。
エスタロンモカは、結構よいです。
過眠で眠くて眠くて仕方ないとき時々使ってます。

>>157
修学旅行、今年の十月なんですが。
余り物で組まれたみたいなので（決める日に休んでた）心底心配です（汗

いろいろな行事がおわりました。以外とそんなに
わるいことがぜんぜんおこらなくてよかったです。はい。

とりあえず止められなくてもやっぱり怖くリストカットは無理です。
想像リストカット（なんだそりゃ）しただけで、やっぱり腕と胸がしめつ
けられるようなかんじになりました。まあ、がんばります。
>>157
先生でもそういう人いるんですね。。。同年代の人にいわれてもかなり
ショックなのに先生にそんなこといわれたら、、ほんとイヤですね。
そういうの聞くと先生は専門の学問だけじゃなくて、道徳みたいなのを
必修みたいにしてほしいと思いますよ。
>>１さん、澪標さん
エスタロンモカってけっこう飲まれてるもんなんですか。。。自分きくか
心配です。今日眠いときにコーヒーのんだけど、ほとんどきいてなかった
からな〜まあ、飲んでみてから判断を

エスタロンモカかぁ〜〜・・・
懐かしい・・・
私、あれ一気に8錠飲んでみて頭痛、吐き気、焦燥感、冷や汗の
に襲われた苦い過去が（藁
4〜5錠がぱっきりとクるらしいのですがね。
よいコは真似しないで下さいね（苦藁

今日病院逝ってきました〜〜
レンドルミンからロプヒノールにグレードアップだ。
まんせー（何）

>>144
ありがとー。
下がってるからとりあえず上げとくね。

age

学校燃やそうZE。

消防か？（藁

建設的になろうYO。

１５７っす。

>>161
うちの学校の場合、免税店で買い物なんてものまでプランに組まれてた
どうしようもない学校だったけど、フリータイムが多かったから、
一人で徹底的に楽しんだよ。下手に誰かのケツについて嫌な思いするのもいやだったからね。

>>162
先生は「じゃあお前は友達が居なくて、余り者同士で…」とか
先生全員と添乗員のいる廊下で確認までされたわさ。
その先生結構デリカシー無いから一年の時なんか
「お前最近おかしいぞ」とか、面談できいてきたね。

そろそろ皆さんも夏休みだと思いますが、
こういう長い休みってどう思いますか？自分にとっては
本当に最高ですね。すごい精神が回復して超ポジティブに
なれます。（でもおわったあとが・・・・）皆さんはどうですか？

>>157
ひどすぎですね。完全に人のことがかんがえられない利己主義者
だと思いますよ。どうにかこの教育制度かえられないのかな〜

今日医者に逝ったら、抗鬱剤点滴されたよ。
なんか前後の記憶がはっきりしない。
お薬もデプロメ−ルとトフラニールが増えたよ。

修学旅行といえば去年逝ったけど、もちろん余り物。
仲のいいグループに数あわせで入れられて気まずく一人だけ浮いていた。

>>157
単独行動できたの？いいなあ。
こっちはグループ行動だからひたすら自分を殺して３日間過ごした。

>>20
リスカーが言うのも何ですが、リスカは絶対やめましょう。
一度やるとやめられなくなって、エスカレートします。

夏休み、マターリとヒキリたい。
でも語学研修がある。
初めての海外だから鬱がひどくなりそう。

精神科にいってることを友達に絶対いえない。

>>172
すごいわかるよ。私は親友にだけは言えた。
他の人にはとても知られたくない・・・。

>>172
私の友達めっちゃいい人かも・・・
ちょっと前に
『精神科通ってて、しかも入院するかもしれん』
って打ち明けたんだけど、普通に
『じゃ、お見舞いにいくからね。』
って返された。
呆気にとられたけど、なんか嬉しかったなぁ。

私が未遂して精神病院に入院させられかけたとき
何人かの友達は見舞いに行く気まんまんやったらしくてうれしかった。

んー。でもヤッパ。通院してんのは、あんま言えませんよね。
私も４人くらいしか言ってないかも。
言う必要もないけどね。うん。

でも、いくら親友とかでもリスカ痕だけは絶対に見せられない…。

風邪気味なんですけど、今、薬飲んだらフラフラしそう。

私が鬱になったのは夏休みの終わりくらいからだった。
何も出来なくなった。

高２です。
しんどい。。
けど私が行かなきゃいけないのは病院じゃなくて大学。
今思えば、中２くらいから、なんかおかしい…

クロネコさーん、ありがとうございますう。
でも、クロネコさんが悪いわけでは決してないし(100%)
あやまらないでください〜。。。

なんかみんないろいろい大変だあああ。
私も最近ほんとヤバくてつらくて月曜日ビョーインいってきたけど、
そしてら主治医が「こんなこと僕が言ったらいけないことだけど、
こんなににつらかったのに、リストカットもしないで自殺もしないで
よく頑張ったね。えらかったね。」と言ってくれました。
こんなの初めて。主治医も泣きそうで・・・。
もーーーーーーう号泣。。。。。。。。
「こんなにつらいなんて、正直言って、自殺しちゃってもおかしくないよ・・・。」
って。
号泣号泣号泣・・・。
ひくひくずるずる言ってたら先生がティッシュ渡してくれて
何気なく受け取ったけど、ふと気づいてみたらそのテッシュケースに
ＳＳＲＩ［選択的セロトニン再取り込み阻害薬］「パキシル」って印刷されてて
びっくり。。。ってゆーか、反射的に笑えた（笑）
パキシルの薬を病院の薬剤科に取り入れた時についてきたんだろう。うん。
結局泣きながらパキシルで笑って１時間半も診察して帰りました。
あ、私は重症患者なんで予約が一番最後です・・・。
せんせーはあの後病棟回るはずだから、随分迷惑かけちゃったな・・・。
ごめんなしゃい。

休み入ったけど、勉強しなきゃならない。本当に大学行きたいのかどうかわかんないのに。
一学期出席しなかった分の補習もだ。
、、、東大志望な人いる？

愚痴ですｽﾏｿ。

今日友達2人と久々に遊んだけど、2人とも午後から
塾の講座が入ってた。
皆との距離が確実に広がっていると実感した。
私、希望出してた講座全部キャンセルしてるんだよね。
かと言って、夏休みなんか予定があるわけでもないしさぁ。

でも、もうイヤじゃー。進学とかもうイヤじゃー。
とりあえず忘れたいよ。ぜーんぶまっさらにしたいよ。
でも無理なんだよね。現実問題。
いつまでこのサボり癖が続くんだろう。
本当は勉強しなきゃいかんのわかってるんだけどさ。

あーあ、早●田とか言ってた頃の自分が虚しい程懐かしい。

>179
すいません、ある意味東大志望です。
もちろん、それにたいした能力はありません。
しかし、自分の能力を限定したくないんです。。。
（いや、できないのです）

う〜ん。。このような異常に高いプライドと完璧主義がある
から理想と現実の差で鬱になるんですよね。。。

>>181
うわー、私もそういう感じだったんですよ。自分を限定したくなくて、一年間頑張って、(今は高２)いい判定だせたりしてた。
でも、もうダメ。何であの頃あんなに頑張れたんだろ。14日の模試もさぼった。
しかし河●とか駿●の模試、なんでフルネーム順位リスト出るの？あれ、廃止しろ！

ああー、僕もです。高校ではひたすら勉強、それでプライドを保ってた感あり。
京大目指してたしそれなりの成績も取れてたけど。

レス読んだら結構みんな病院行ってること友達に言ってるんだね･・。
あたし、今居る学校が「それなりに歴史のある女子校」で、
生徒も中流家庭のオジョーさんばっかりだから、
精神科行ってるなんて言ったら次の日から白い目で見られるんだろうなあ。
苛められっこって死ぬまでこういう目に遭うのかな？
因みにあたしは小学校で3年間ずっと苛められっぱなしでした。
将来に希望もてる人がほんと、うらやましい。

長レスｺﾞﾒｿ。

>>183

今からでも間に合うよ１京大来なよ。俺みたいなのが先輩で
嫌だろうけど（ｗ、教育はしっかりしてるし、研究レベル高い
から満足出来るよ！

英語は京大、難しいから苦手科目にはしてはいけないよん。

私も小学校5.6年時に苛められてたよ､男子に暴力含みで。
中学の時に親戚の叔父さんに出来も見てくれも
良すぎる姉と比べられて､それがトラウマで摂食障害になった…。

辛いときのことは､本当に思い出そうとするだけでつらいっすよね。

あははん♪有華だっぴょん。明日はお暇さ〜ん。小平まで遊びに来てー！メェル下さい。
本気らしいι（本気と書いてマジと読む。）
はぁー。明後日は。橋で遊ぶっぴょん。でも、友達が居るから・・・・・。（学友）
部活は一緒だけど。あんまり仲良くはないらしい。（意味不明）
だけどぉ♪遊んで下さい！友達は大丈夫です。逃亡するらしいです。（笑）
２２日（日）です。橋です。キャー｡遊ぶぞぉー！って感じで。
それと。有華にコス服売ったり、作って下さる人。募集します☆
本当。切実にお願いします｡　もぉ。嫌んなるくらい。ミシンと仲悪くて｡
古いんです。だから、買おう。と説得中。でも、当分無理そうです。（；＿；）
ライヴでお金泣くなっちゃうんだから！と怒られております。
あと。有華のお友達も大募集☆
きゃん。地元で遊んでくれる人（来てくれる人）橋などで遊んでくれる人（構ってくれる人）
あと。名刺交換もしたいですわｖｖ（はぁと）
コス服。コス物なら小物でも靴などでも何でも構いません。とにかくある物を。
リスト形式にして送ってください！
あと。ナースの靴（うぅ〜ん。なんて言うんだろ。あの・・・・！！）
持ってる方｡１０００円ぐらいで売って下さい｡
１０００円よりももっと高い場合は地元で買います｡
２０００円ぐらいなんで。（ナース靴）
あれば安く買いたいなぁ・・・・・。と。
あと。手錠も欲しいのです。はい。（；＿；）って。きりが無いんですけどι
注射器・聴診器などなど。病院関係の小物（小道具）売って下さい！下さい！
にゃはん♪
明日遊びに来てくれる方にはＴＥＬ番号（など）教えますので。メェルを♪

明日。橋行きます☆　明日｡橋へ行かれる方。
会いましょ♪　写真撮りましょ♪　名刺交換しましょ♪
ってな事です☆　なので、明日行かれる方はメェル下さい。携帯の番号教えあいっこしましょ。

それと。２６日の米のライヴ行く方ー！
ぜひぜひ有華と会って下さい！　名刺交換＆写真撮影しましょ♪

８月のＡＸ追加行く方ー！
ぜひぜひ有華と会って下さい！　名刺交換＆写真撮影しましょ♪

メェル待ってます♪　それと。自分がどれに当てはまるのか件名に書いて下さい。
（どこに行きます。とか・・・・・・。）

そして！引き続きお友達など。大募集♪　橋などで遊んでくれる方♪
そして、東京都の小平駅・花小金井駅・田無・東村山・東久留米・らへんに住んでる方！
有華の地元のお友達になって下さい。
有華はすっごく花小金井よりの小平に住んでます。　あはは♪　地元公開しちゃったよ。

そして。　有華にメェル下さった方々。全員にお返事したと思います♪
もし、私の所の返事がまだ・・・・。って方はもう一度メェル下さい♪
明日はとぉ〜っても楽しみだっぴょん♪
　　　　　　　　　　　　これからも有華を　よろＳｉｃｋ（はぁと）

メェルしてね〜♪
[email protected]

あははん♪有華だっぴょん。明日はお暇さ〜ん。小平まで遊びに来てー！メェル下さい。
本気らしいι（本気と書いてマジと読む。）
はぁー。明後日は。橋で遊ぶっぴょん。でも、友達が居るから・・・・・。（学友）
部活は一緒だけど。あんまり仲良くはないらしい。（意味不明）
だけどぉ♪遊んで下さい！友達は大丈夫です。逃亡するらしいです。（笑）
２２日（日）です。橋です。キャー｡遊ぶぞぉー！って感じで。
それと。有華にコス服売ったり、作って下さる人。募集します☆
本当。切実にお願いします｡　もぉ。嫌んなるくらい。ミシンと仲悪くて｡
古いんです。だから、買おう。と説得中。でも、当分無理そうです。（；＿；）
ライヴでお金泣くなっちゃうんだから！と怒られております。
あと。有華のお友達も大募集☆
きゃん。地元で遊んでくれる人（来てくれる人）橋などで遊んでくれる人（構ってくれる人）
あと。名刺交換もしたいですわｖｖ（はぁと）
コス服。コス物なら小物でも靴などでも何でも構いません。とにかくある物を。
リスト形式にして送ってください！
あと。ナースの靴（うぅ〜ん。なんて言うんだろ。あの・・・・！！）
持ってる方｡１０００円ぐらいで売って下さい｡
１０００円よりももっと高い場合は地元で買います｡
２０００円ぐらいなんで。（ナース靴）
あれば安く買いたいなぁ・・・・・。と。
あと。手錠も欲しいのです。はい。（；＿；）って。きりが無いんですけどι
注射器・聴診器などなど。病院関係の小物（小道具）売って下さい！下さい！
にゃはん♪
明日遊びに来てくれる方にはＴＥＬ番号（など）教えますので。メェルを♪

[email protected]

中学3年間暗黒時代だった。
まだ3年の時は友達が同じクラスにいたからよかったけど。
延々と陰でコソコソ人をバイキン扱い。
低レベルないじめも長期にわたればストレスになる。
中2はもう最悪だった。孤立無援。
担任に訴えたら、それを知ったいじめの主犯格グループが
『あのコが自意識過剰なんです！！』
とかなんとかデマを流し、担任もすっかりその気になった。
『オマエは言うことが難しいよ』
だって。はぁ？あんたの理解力が低いだけだろバカ教師。
最終的に帰りの会とかの『先生の話』で
「集団生活において、ひとりくらい嫌われものがいた方が、
他のメンバーの統率力が上がってよい」
とかぬかしやがった。
殺す殺すあのオトコ殺す。
しかもいつの間にか高校教師の免許とってうちの高校にいるんだよな。
あんたの顔見る度に虫酸がはしるよ。
あんんたのことだよ。私立G高校のN藤。

>>178の94さん
え〜と、ありがとう。
僕自身不用意なことを言わないように気をつけてるけど、生徒を傷つけてることが
あるかもしれない。
191さんの書き込みを読んでいると、教師っていったい何なんだろうって思います。
僕がこのスレを読むのは、もともと仲のよい生徒に精神的な問題を抱えている子が
いるからなんだけど、教師としての自分を見つめ直すきっかけにもなっています。

やっぱりそういう人いますか。。。
でももう高３なのに大学まったくきめてない人もめずらしい
でしょうね。。

いい大学いきたいのも正直、名誉がほしいんです。誰にでも
認められるような名誉が。お金とかはたいしてほしくないんだけど。。
他のことが全くダメだからせめてここだけは最高峰にはいって
認められる人間になりたいんです。もし、無名大学とかはいった
ら正直見下されると思いこんじゃって最低の場合、生きていけな
くなるようなきがするんですよ。。。べつにこれだけが人生じゃないのにね

俺学校1回辞めて
今単位制の学校に行ってる。
卒業が入院とかのせいで二、三年後になりそう。。。。
高校4年、か5年かぁ、、、、、
鬱だ

大学か。
漏れは受験戦争がいやで
敵前逃亡しちゃったから何もいえないよ。

>>25
精神系の人は皆苛めの体験があるようですね。
『ばい菌』いじめは消防の時に盛んにやられました。

>>192
クロネコさんのように向上心のある人だといいんですが。
漏れは狂死運がないらしくリアル厨房の時は地獄だった。
狂死にとっては何十回もさばいていくたくさんの中の一つ
生徒にとっては一生に一回のこと。

>>193
20さんが欲しいのは名誉なんですか？
そんなものは周りの環境で決まるものですよね？
そんなあやふやなもので人生決めちゃうんですか？
僕は有名大学が競争が激しいのは
勉強できる環境がいいからだと思う。
環境がよければよいほど夢に近づけるから。

>>194
高卒の資格がもてるだけいいじゃないですか。
漏れなんか高校中退で最終学歴は中卒。

191の発言、かなり感情的になってますね（汗）
ごめんなさいー・・・
眠剤入ってましたんで、ちょっとアレな感じですな。

でも、ホント嫌〜〜な過去です。
実は、私、昔は20さんと似ていて（いや、違うかもしれないけど）、
認められたい（誉められたい）という感情から、
地元では名の通った某国立大学の付属の中学を受験→入学したって
ヤツなんですが、世間一般のイメージとは大違い。
確かにできる人はできる人だったけれど、小学校からエスカレーター
で上がってきたボンボンの阿呆どもはガキだった・・・
んで、そんなヤツらに目ぇつけられて>>191みたいな状態に。

上にいけば、環境もよいはず。
・・・だけど、素直にそう思えない25でした・・・
（文まとまってない・・・）
あ、あと、>>180の愚痴は私ですー（汗）

お前らメンヘル板の住民は
自分勝手、自分本位、自己中心的、自己中、現実逃避、自己陶酔、
自己満足、傍若無人、厚顔無恥、我田引水、不倶戴天、豚に真珠、
猫に小判、ワガママ、権利ばかり主張して義務を果たさない大バカ者、
やりたい放題、無法者、幼稚、稚拙、浅はか、愚か、愚劣、ガキ、
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性、ゴミ、カス、
クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
ボウフラ、ダニ、ノミ、シラミ、寄生虫、ガン細胞、ウィルス、ばい菌、
悪霊、悪魔、鬼、悪鬼、鬼畜、畜生、鬼畜生、ケダモノ、邪道、外道、非道、
愚者、下郎、下衆野郎、腐れ外道、腐れ下郎、糞虫野郎、害虫、ファッキン、
変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
行動障害、性格障害、情緒障害、幼稚、稚拙、ゲームのやりすぎ、
漫画の読み過ぎ、現実と虚構の区別がつかなくなっている、バカ、アホ、
トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
アホンダラ、ノロマ、グズ、愚鈍、クソガキ、ジャリガキ、デタラメ、インチキ、
イカサマ、二枚舌、下手くそ、粗大ゴミ、汚物、糞尿、公害、害悪、
害毒、害虫、毒物、汚染物質、発ガン物質、劣等種族、下等生物、単細胞、
愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
貧乏神、疫病神、怨霊、悪霊、死霊、死神、水子、無縁仏、悪夢、
地縛霊、浮遊霊、色情狂、朝鮮人、鮮人、チョン、毛唐、害人、野蛮人、
なんだよ。

>>195
正直、いままで自分だけの世界にいきる完全自分主義の人間
だと思ってました。しかし、よく考えると最終的には周りにみとめ
られたいってのが一番の目的のような気がします。
大学受験板みてもやっぱり名誉とかお金が目的の人ばかりです。

今の自分は一人で自分の能力をのばし、いろいろな創作をして
みたいです。けど、世の中に自分一人しかいないと仮定したら、
それの意味がなくなるきがするんです。もしなにか創ったとしても
誰も見てくれない・・・・そう思うとやっぱり認められないと生きてい
けないのかな？って思ってしまいます。そうなると自分一人じゃ
やっぱり生きていけないのかな？って。こう思うまで自分一人でも
生きていけると思ってたので、かなりショックでした。
皆さんは自分一人でも生きていくこと、できますか？

お前らメンヘル板の住民は
自分勝手、自分本位、自己中心的、自己中、現実逃避、自己陶酔、
自己満足、傍若無人、厚顔無恥、我田引水、不倶戴天、豚に真珠、
猫に小判、ワガママ、権利ばかり主張して義務を果たさない大バカ者、
やりたい放題、無法者、幼稚、稚拙、浅はか、愚か、愚劣、ガキ、
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性、ゴミ、カス、
クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
ボウフラ、ダニ、ノミ、シラミ、寄生虫、ガン細胞、ウィルス、ばい菌、
悪霊、悪魔、鬼、悪鬼、鬼畜、畜生、鬼畜生、ケダモノ、邪道、外道、非道、
愚者、下郎、下衆野郎、腐れ外道、腐れ下郎、糞虫野郎、害虫、ファッキン、
変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
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漫画の読み過ぎ、現実と虚構の区別がつかなくなっている、バカ、アホ、
トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
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愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
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地縛霊、浮遊霊、色情狂、朝鮮人、鮮人、チョン、毛唐、害人、野蛮人、

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クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
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変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
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漫画の読み過ぎ、現実と虚構の区別がつかなくなっている、バカ、アホ、
トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
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イカサマ、二枚舌、下手くそ、粗大ゴミ、汚物、糞尿、公害、害悪、
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愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
貧乏神、疫病神、怨霊、悪霊、死霊、死神、水子、無縁仏、悪夢、
地縛霊、浮遊霊、色情狂、朝鮮人、鮮人、チョン、毛唐、害人、野蛮人、

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自分勝手、自分本位、自己中心的、自己中、現実逃避、自己陶酔、
自己満足、傍若無人、厚顔無恥、我田引水、不倶戴天、豚に真珠、
猫に小判、ワガママ、権利ばかり主張して義務を果たさない大バカ者、
やりたい放題、無法者、幼稚、稚拙、浅はか、愚か、愚劣、ガキ、
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性、ゴミ、カス、
クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
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変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
行動障害、性格障害、情緒障害、幼稚、稚拙、ゲームのやりすぎ、
漫画の読み過ぎ、現実と虚構の区別がつかなくなっている、バカ、アホ、
トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
アホンダラ、ノロマ、グズ、愚鈍、クソガキ、ジャリガキ、デタラメ、インチキ、
イカサマ、二枚舌、下手くそ、粗大ゴミ、汚物、糞尿、公害、害悪、
害毒、害虫、毒物、汚染物質、発ガン物質、劣等種族、下等生物、単細胞、
愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
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クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
ボウフラ、ダニ、ノミ、シラミ、寄生虫、ガン細胞、ウィルス、ばい菌、
悪霊、悪魔、鬼、悪鬼、鬼畜、畜生、鬼畜生、ケダモノ、邪道、外道、非道、
愚者、下郎、下衆野郎、腐れ外道、腐れ下郎、糞虫野郎、害虫、ファッキン、
変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
行動障害、性格障害、情緒障害、幼稚、稚拙、ゲームのやりすぎ、
漫画の読み過ぎ、現実と虚構の区別がつかなくなっている、バカ、アホ、
トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
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イカサマ、二枚舌、下手くそ、粗大ゴミ、汚物、糞尿、公害、害悪、
害毒、害虫、毒物、汚染物質、発ガン物質、劣等種族、下等生物、単細胞、
愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
貧乏神、疫病神、怨霊、悪霊、死霊、死神、水子、無縁仏、悪夢、
地縛霊、浮遊霊、色情狂、朝鮮人、鮮人、チョン、毛唐、害人、野蛮人、

お前らメンヘル板の住民は
自分勝手、自分本位、自己中心的、自己中、現実逃避、自己陶酔、
自己満足、傍若無人、厚顔無恥、我田引水、不倶戴天、豚に真珠、
猫に小判、ワガママ、権利ばかり主張して義務を果たさない大バカ者、
やりたい放題、無法者、幼稚、稚拙、浅はか、愚か、愚劣、ガキ、
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性、ゴミ、カス、
クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
ボウフラ、ダニ、ノミ、シラミ、寄生虫、ガン細胞、ウィルス、ばい菌、
悪霊、悪魔、鬼、悪鬼、鬼畜、畜生、鬼畜生、ケダモノ、邪道、外道、非道、
愚者、下郎、下衆野郎、腐れ外道、腐れ下郎、糞虫野郎、害虫、ファッキン、
変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
行動障害、性格障害、情緒障害、幼稚、稚拙、ゲームのやりすぎ、
漫画の読み過ぎ、現実と虚構の区別がつかなくなっている、バカ、アホ、
トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
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愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
貧乏神、疫病神、怨霊、悪霊、死霊、死神、水子、無縁仏、悪夢、
地縛霊、浮遊霊、色情狂、朝鮮人、鮮人、チョン、毛唐、害人、野蛮人、
なんだよ。

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やりたい放題、無法者、幼稚、稚拙、浅はか、愚か、愚劣、ガキ、
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悪霊、悪魔、鬼、悪鬼、鬼畜、畜生、鬼畜生、ケダモノ、邪道、外道、非道、
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変態、変質者、変人、奇人、クレイジー、キチガイ、かたわ、人格障害、
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トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
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愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
貧乏神、疫病神、怨霊、悪霊、死霊、死神、水子、無縁仏、悪夢、
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なんだよ。

お前らメンヘル板の住民は
自分勝手、自分本位、自己中心的、自己中、現実逃避、自己陶酔、
自己満足、傍若無人、厚顔無恥、我田引水、不倶戴天、豚に真珠、
猫に小判、ワガママ、権利ばかり主張して義務を果たさない大バカ者、
やりたい放題、無法者、幼稚、稚拙、浅はか、愚か、愚劣、ガキ、
他人の悪口は山ほどほざくが反省は一切しないガキ根性、ゴミ、カス、
クズ、チリゴミ、ゴミクズ、ポンコツ、ガラクタ、トンチキ、ドキュン、不良、
やくざ、ろくでなし、文盲、チンピラ、ボンクラ、穀潰し、迷惑、邪魔者、
除け者、村八分、社会のダニ、人間のクズ、面汚し、恥さらし、無駄、

大バカ、バカ野郎、バカスケ、ウジ虫、ゴキブリ、ドブネズミ、蠅、蚊、
ボウフラ、ダニ、ノミ、シラミ、寄生虫、ガン細胞、ウィルス、ばい菌、
悪霊、悪魔、鬼、悪鬼、鬼畜、畜生、鬼畜生、ケダモノ、邪道、外道、非道、
愚者、下郎、下衆野郎、腐れ外道、腐れ下郎、糞虫野郎、害虫、ファッキン、
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行動障害、性格障害、情緒障害、幼稚、稚拙、ゲームのやりすぎ、
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トンマ、マヌケ、ボケ、痴呆、白痴、無能、無脳、クソバカ、クソボケ、
アホンダラ、ノロマ、グズ、愚鈍、クソガキ、ジャリガキ、デタラメ、インチキ、
イカサマ、二枚舌、下手くそ、粗大ゴミ、汚物、糞尿、公害、害悪、
害毒、害虫、毒物、汚染物質、発ガン物質、劣等種族、下等生物、単細胞、
愚直、鉄砲玉、チンピラ、おざなり、適当、いい加減、せこい、えぐい、
ずるい、卑怯、卑劣、チンカス、包茎、短小、早漏、貧乏、ハゲ
部落、穢多、非人、よつ、不可触民、賤民、乞食、下層階級、貧乏人、
貧乏神、疫病神、怨霊、悪霊、死霊、死神、水子、無縁仏、悪夢、
地縛霊、浮遊霊、色情狂、朝鮮人、鮮人、チョン、毛唐、害人、野蛮人、
なんだよ。
　

　　　　　彡ミミミヽ ﾉ彡ミミ)))
　　　　((彡ミミミミ)(彡彡)))彡)
　　　彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞ" """"ヾ彡彡))
　　　ﾐ彡ﾞ　..＿ 　　　＿ 　 ﾐﾐ彡
　　ミミ彡 '´￣ヽ '´/￣　｀ ,|ミ)))
　　ミ彡　 '￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ))
　　((彡|　　 　　 | |　｀　 　 |ﾐ彡
　　 (彡|　　　 ´-し｀)＼　　|ﾐミ　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ゞ|　 　　　 ､,!　　」 　|ソ　　　＜　小泉の淫茎に、力を。
　　　　　ヽ　'´￣￣￣'ﾉ /　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　　　　　;;　　　　　　　　　　　　／　　|
＼　　　　　　　　　　/　　　　;;　　　　　　　　　　／

久しぶりに来たら何やら荒れてるね…。

荒らしの時間？
しかもここがターゲット？

荒れ荒れだわ・・・

>>209
人生板にｶｴﾚ（・∀・）！

いまは人生板の名無しで書き込まないで。
荒れる元になるから。
ほとぼりが冷めるまで。
心からお願い致します。

人生板の方へ
心ないメン房が心ない荒らしをして申し訳ありませんでした。
お互いベクトルこそ違いますが、辛い境遇の面々が集まる板です。
これを謝罪文としてもう許してはいただけませんでしょうか？
この板は荒らしを流せない面々が多いのです。
どうかこの書き込みを最後に荒らし行為をやめていただけませんでしょうか？
ご考察の程よろしくお願い致します。

メンヘル板有志代表

なお、このコピペを人生板の方にも貼らせていただきます。
貼るのは一度限りに致します。

荒れとる・・・。
廃墟になりかかってる。
せっかくの語らいの場を返せー

あ、荒れてる。
でも、もう、荒れないかな？

メン厨にスレを荒らされた人生板の誰かが、
メンヘル側が謝罪文をｳﾌﾟするまで荒らすって
どこかで言ってたけど、本気だったんだね・・・
なんでここが標的になったんだー

>>193
たしかに○○大卒なんて言うのは誰にも認められる
名誉かもしれません。
でもその大学を評価してるのであって
その人個人は見てません。
そう思って俺はＴ大をけって、三流の大学に入りました。
大学の名前以外で何か認められるものを探したらどうですか？

俺は世間の感覚が信じられないので、
精神系でなければ誰も見てなくとも
黙々と何か創ってると思います。

↑嘘言うなよ！！

もう皆夏休み？

受験だと追い込みか…。ふぅ。

一年前のこの時期に鬱になった。
受験しないまま浪人なって、またこの時期か…
辛い…

僕は2年前のこの時期だったな…
現在フリースクール通い。高卒資格で精一杯さ…

おれもう１０代じゃないけど、
１０代のうちに頑張ったものって後で絶対役に立つから。
信じて励んでくれ、いろいろと。

セックスに励もう

夏休みになってすこぶる精神状態がいい。

>>222
よかったね！
宿題ある？

みんなもう夏休み？
漏れは試験真っ盛り。
鬱だ氏脳。

再来年に受験予定
今は勉強よりココロの問題を片付けたい専念したい

鬱なのに受験生。ツライ
コリャ浪人か…

私も高校の時つらかったことある。世の中には絶対というのはないので、
自分をこうしなければなどという考えはやめて、自分を愛してあげてね
大学行ったら、こずかい位は自分で稼げるので、ダイブ精神的に安定してくるんでは
ないでしょうか。一人暮らしもお勧めです

勉強しなきゃいけないのに何もしていない
2chやってぼーっとしている毎日
鬱だ・・・

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱成‥‥‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸‥‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱江‥‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱子‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼成成戸成豆鬼豆成戸戸成成成豆鬼鬱鬱鬱鬱豆‥
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江戸戸戸戸江江江江江江戸成豆鬱鬱鬱鬱江
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸江江江江江江江江江江子江江江江江戸成豆鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆戸戸江江子江江江子子子子子子子子江江戸戸成鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江江江子子子子子子子子子子子子子江江戸戸成豆鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼戸江江江江子子子子子子子子子子子子江江江戸成豆鬱鬱鬱
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鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱戸江子江江江江江戸鬼鬼豆成戸江子子子江戸豆鬱鬱鬱鬱鬼鬱
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鬱鬱鬱鬱鬱鬱豆江江江子子子子子子子江江成鬱鬱成戸江子子江江江戸子鬱鬱鬱成豆
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鬱鬱鬱鬱豆鬱鬼鬱成戸戸戸江江戸江戸戸成豆鬼鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬼鬱鬱

みんながんばってるのに・・・・・・。

やっとリスカ卒業できそう…。
ハァ。

>>224(30)
夏休み。でも、なんかダメ。

>>227
大学に入れるかが問題です。（W

>>228
一緒だ…。

>>230
気持ちだけが焦ってゼンゼン勉強できてない…。
だから、そんなにがんばってない。のんびり行こう！

>>231
オメデトウ！(･∀･)

昨日病院逝ったらアモキサンの量が減ったよー。
ちょっと嬉しい。よくなっているかも。
夏休み効果かしら。

リスカ盛大にやって２３針縫ったよ。

>>230
無理に人にあわせる必要はないですよ。

>>231
リスカ卒業ですか。
おめでとう。
俺はまだまだ切る続けそうだ。

>>232
よかったですね。
しかし精神系の病院でもらう薬って
数が多いですね。
おれは４種類、９錠飲んでる。

>>30
多いですねー。
昨日からは３種類・7錠だけど、前はもっと飲んでた。
友人の家に泊まったら「そんなに飲むの？」と驚かれちょっとウツ。

2chに常駐して一年以上の退廃的な生活…でも皆なぜリスカするの？欝は深刻だけど俺は一度も試みた事がない

>>236
鬱病なんですよね？
鬱の自殺願望と自己否定は身をもって分かってるでしょ？
おれは自殺すべき、何の価値もない人間だから
なんとか逝こうとする。
でも勇気がなくて未だになし遂げてない。
逝きたくなったときにはリスカするとおちつく。
きっと死にたいという思いが少しでも満たされるからだと思う。

夏休みの進学補習（赤点補習にあらず）がはじまった・・・
授業は選択形式だから、逝っても逝かなくてもいいんだけど、
リハビリ（藁　として学校、逝こうと思う。
でも授業受けたくないから、図書室とか保健室に籠るつもり。

>>236
あたしは死にたいからじゃないな…
なんというか、痛みを感じるため切る。離人ぽいので。

>>25
よいですね、あたしの学校にもあれば行ってたかもしれないなぁ。

カチューシャが故障っぽくなってたんで、ずっとこれませんでした。
なんか夏休みになっても不調。。。受験でいろいろと。
１０年ぐらいずっと夢だったものとかも変化しようとしてるし、
文型教科があまりにもできなくて鬱。。。
正直、失敗したら死にそうかも。。。

>>30
２３針も縫ったですか…。跡のこりそうっすね。

>>236
傷と血と痛みで、自分はこれだけ傷付いてるって安心するんだよ
死にたくても死ねない苛立ちとか。その他モロモロ。

>>240
あんまり、思いつめない方がいいよ。
夢だって、変わったっていいじゃない。

思いつめるというか、性格なのかな？いろいろな
要素で自分はコノために生まれてきたみたいなそんなんで、
いままでいたけど時期がせまってきて現実が見えてきたから
その理想と現実のギャップで。。。グチャグチャで。なんか自分一人だけ世界から
独立してるような、そんなかんじが。。。死の世界に直結しそう

まあ、そのときになったらどうにかなるだろうけど。。（わからないけど）

福祉イコール「聖職」、または「慈愛」や「思いやり」といったイメージから、欝やヒッキーの目指す道として、今福祉の現場が選択肢として注目されていることを言いたかったのですが、実は、これがかえってアダとなったりすることも忘れてはならないことを留意しておきたいと考えます。　それというのも、福祉イコールやさしい、なんてとんでもない誤解で、現場に入ったら抽象論的な福祉の理念よりも、直ちに職業人としての「労働」が待ち構えており、職場によっては職員同士の人間関係が極めて劣悪であったり、同僚、上司による「イジメ」が横行しているところもあるでしょう。　ということは、不登校児やヒッキーは福祉の仕事に手前勝手な幻想を抱いているだけで、実際その道に行った暁には「こんなはずじゃなかった・・・」という悔恨を余儀なくされることが殆どなんじゃないかと思う。むしろ、普通の仕事以上に福祉は「ストレス」が溜まって大変なんだから、よほど強靭な精神力の持ち主でなければ務まらないのではないか？　そうすると、対人関係が苦手、ストレスに弱い、自分から積極的に仕事を見つけて動く事ができない、更にはいつも元気で溌剌と、という福祉の仕事をする上で欠くことの出来ない要素を殆ど持ち合わせていない彼らは、案外「福祉が一番向いていない職業」とも言えるんじゃないでしょうか・・・。

リスカはしなかったけど、苦しいとき何度もきく
布袋のSURRENDERって曲に
「窓のガラス握り拳で割った。手のひらをつたう赤い血を見つめてただ震えてた
痛みだけが生命（いのち）の証だった」
って歌詞があってなんか微妙に納得できたけど、それでもリスカには踏み切れなかった。
常に自殺願望あったけどね。

学校の出席日数とか考えるのがもう辛くて、けっきょくやめました。
やめたら少し楽になったよ。
孤立してる自分を客観的に見るのにも耐えられなかった。

あと、ききたいんですが友達とかに鬱のことカミングアウトしてますか？
なんか、怖がられそうで言えません。。
友達っていっても、もうほとんどいませんが。

音楽の影響ってすごいですよね。。。。
落ちこんでるときとかに、クラシックきくと胸にグサグサ
きて死にたくなる。。。。ほんとに
そして、この落ちこみをなおすのも音楽なんですよね。
大学失敗したら死。。。はやめて進路かえるだけに一応し
ました。失敗した瞬間に専門学校で。。プログラマになり
たかったんですよ。でもそこを専攻してもし失敗したら。。
とかあって大学めざしてるわけです。最近、理科がすきなん
でソレを研究したくなってきて迷ってるとこ。
そんなわけで夢だけふくらんで、現実との差でくるしめられる
わけであります(笑)

あ、自分は学校やめるとかのほうがよっぽど勇気がいてすごい
ことだと思います。自分はやめるどころか、休む事もできないです・・

宿題全然やってない。やばい。
自殺はしたくないけど消えたいなーって。
しんどい。

明日の事すら考えたくないや〜、日付でいうと今日か

ところで好きな人できないよ
それどころか異性に興味が湧かないよ
自分の事考えてばっかりで、最悪

愛されるより愛したい…か。絶対逆だよなぁ。

GLAYの曲聴いてるけど結構いいよ。（ﾄﾞｷｭｿでｽﾏｿ）
ポジティブな歌詞も多いしね・・・

>>249
自分も。。。。とにかく今は愛されたいかも。。
その変形としての誉められるために勉強してる
ようなとこカナリあります、やっぱり

音楽…かぁ。中学高校とずっと音楽に依存してた気がする。
鬱になったばっかの頃は一日中七尾旅人の曲をリピートしてた。
最近は少し依存度が減ったかもしれない。
ミッシェルガンエレファントの"Baby STardust"って曲に
リストカッターの子が出てきてぐさりときたなぁ。

>>245
たった一人の親友にそのことを言ったけど奴は今でも遊びに来てくれるよ。
凄くありがたかったな。ヒッキーのメル友にもそのこと言ったんだけど
それ以来メール来なくなって多少鬱。まぁしょうがない。
鬱病のヒッキーなんて一番危ないと思われてもしょうがないしね。

>>251
うん、他人から誉められたいとか認められたいとか思うが故に勉強に没頭してた、
ってのは自分も凄くあった。疲れたからやめたけど。

>>249
うん。絶対逆。思ってばっかで伝わらなくて、もう疲れた。
でもそれって結局他力本願ってやつなのかなぁ？
複雑だぁ。

音楽は、落ちてる時に最近のJ-POP聴くと何がナンでも駄目。
ポジティブな歌詞だと『そりゃお前さんはいいだろうよ』
とかって荒むし、暗い歌詞だと煽られて暗くなる（藁
とにかくクラシックとかに走る。最近はサティかヘンデル。
あ、でもちあきなおみとおおたか静流は聴ける（藁

電波を直す方法ってありますか？
自分おかしく成ってきているもので・・・

>>254
お医者さんに聞こう！
ココのスレじゃわかんないかも！

「メンヘル板総合案内所・相談所」に聞けばわかるかも！？
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=992489439&ls=50

後期から学校行くか決めてない。

今日バイトを眠たくてさぼった。

その所為でかなり自己否定強い

リタリン飲めばよかっただけの話なのにさ。

くそむかつく自分がいる

自分にすなおになれない

まっすぐになれない

ただ嫌いなだけ

>>248
あたしも同じですー。
鬱になったらひとも自分も愛せなくなった。好きにもなれない。
なんというか、ただただ「モノ」って感じ。

人の愛しかたを忘れた。今は少し思い出しつつあるのかもしれない。

>>254を総合〜〜にまわすなー。
わかるかっ！

薬やめなさい。大分しゃきんとするから。
どうせまたーり系のんでるんでしょう。

たぶん自分の体の中、保健の教科書みたいになってないね
灰色のゼリーみたいになってんだね
って気がしてきて・・・

>>259
ｽﾏｿ｡あそこいったらあったスレに誘導してくれるかと。

人を好きになるのは難しい。
まだ、生きてきて１回しか好きになってない。
ヤバイ…。まわりについてけない

(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

本当なら今高校生です。
リストカッターで分裂病です。

人を好きになるとしんどいことも多いけど美しい思い出も出来たりする。
でも鬱直さなきゃ依存に陥ってお終い…あぁ。

鬱で他人に依存になる？？
私は、薬でコントロールしてようやく執着を取り戻したって感じだけど、
大切な人が相手でも去っていく姿を黙ってみてるだけとか自然消滅とか
そんなんばっかりだよ。
私は、母親と上手くなくて子供の頃から家庭内遺棄状態だったし、
可愛がってくれた父親も長期の出張で何ヶ月も家を空けることがあって、
おいて行かれるって事にはかなりトラウマがあるんだけど、、
「おいていかないで」って上手く言えなかった。
今は、気力を振り絞れば大切な人にだけは言えるようになったけど。
でも、きっとおいて行かれるんだろうな、、、
年齢オーバー＆我ながら意味不明だから下げます。（苦笑）

鬱でめんどくさくて別れたことある。
ま。好きじゃなかったからなんだけど

皆病院に行っちゃった
お留守番怖い
もうパソコン付けたから大丈夫だけど
強盗が来てナイフで刺される気がして
カーテンの隙間が気になったり
電気付けると紫外線が出るし
すごい怖い...
それに　もうすぐ電話が来るから　接続切らなくちゃ

真心込めて愛し合える恋人もなくて
ただ過ぎて行く日を悲しみ込めて見送るだけ

オ　トワ　ラヴィ

もし明日も暗い朝が訪れた時は
ただ寂しいその日を苦しくても耐へて行こう

いつの日か小さくても
かほり高く素晴らしい夢を
いつの日か見つけた時は
この両手にしっかり抱いて

>>259
薬はやってないよ。
実際に同じような症状の人いるのかな？

>>266
依存しまくりだよ…「私には重過ぎる」なんて言われて別れていった人のなんて多いことか。
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=996253635
参考に。見てて自分のことを思い出してしまう。

60過ぎた父親が、金切り声をあげて台所で暴動起こした。
しかもそのあと、暴れ疲れて台所の床の上で転がって寝てた。

壊れるってこういうことか。
だったら私は壊れたくないね。不様だ。

淋しくて淋しくてたまらない…。
誰でもいいから鬱である事を分かり合える友達がほしい。
家族は皆温かく接してくれるけどやっぱり心の壁を感じてしまう…。

やっぱ病んでる人のことは病んでる人にしかわからないね…
ふぅ。

なんだか、周りの青春してる友達とか見て
虚しくなったり悲しくなったりしません？
なんか、置いていかれたような気がして。ハァ…

>>275
うん、それすごくある。
例えば制服姿の女の子が笑いながらとおるのを見るとさ、
どうして自分はああいうふうに鳴れなかったんだろうって思って
凄く切ない気持ちになる。
年齢はさほどかわらないのに。

めちゃめちゃ解る！！
すっごく切なくなるよね。
ホント、なんで自分はこんなんなってんだろうとか思ってね。
海とか行ってる友達とかに誘われても
リスカ痕、気にしていけなかったり。
ホント、無駄だとわかってるんだけど比べてしまう。

夏休みで帰省しててしばらく来れなかったよ。

>>274
人と人の心は１００パーセントは分かりっこない、
そう思ってあきらめてますよ。

>>275
全くです。人付き合いのうまい人がうらやましいです。
高校では受験戦争の戦闘の記憶しかない。

>>275-276
そういう気持ちは大学に入ってからなった。
自分がなんてつまらない10代を過ごしてしまったんだろう、って。
勉強ばかりしていて、何か寂しいって思ってても、
彼らと自分は違うって勝手に自分に言い聞かせて、ただ1日を過ごしていた。
10代っていろいろと価値観が変わるときでもあるから、
大変だと思うけど、自分の気持ちに正直に生きた方が良いと思うよ。
俺みたいな大人になるのが一番つまらないから。

>>275-277
私もそうです。
劣等感を感じずにはいられません。
そんでもって羨んだり妬んだり、自分が醜いです。

後期が面倒だ。
どうせまた単位落とすに違いない。

バイトを探す

東京進出の費用を貯める為に

>>281
気違いは、一人暮しはやめたほうがいいよ。
あと、学費を考えると単位を落としてバイトするのはヴァカ。

高校野球はじまったね…なんでああいうふうにできなかったのか。
選手には別になりたくないけど応援席で騒ぐ子を見ると鬱。

>>283
君の敵のせいだと思うよ
私の経験からの推論だけど

>>282
学費年間で2ﾏﾝだよ。
知ってもいないのに突っ込むな　あほが

＞狂った名無しさん
え？どこ？それ？俺も行きたい！
札幌だよね？

>>285
学費が２万！桁が違いませんか？
漏れの行く痴馬大は確か２４万ぐらいだったと思う。
でも結局は免除になってるから一緒か。

>>286
そう、札幌。
単位制なのよ。1単位２００なんぼくらい。
大学みたいなシステム。
休むも授業出るも個人の自由。
髪型も服装も個人の自由。
飽きる程自由なところ。
自分の取る単位数によって変わるんだわ。
大体みんな1年で２〜３万くらい。（諸費含めて

何故かウチの学校は通信制もあるのでメンヘルな方々が多い

http://japan.donga.com/srv/service.php3?bicode=040000&biid=2001080351598
だってさ。

鬱な18歳の男です。

私は抑うつ症。
今は薬も弱いモノになっていますが。
自傷癖もあって、今も切りたい感じ。
中途覚醒あるからあんまり寝れないし・・・。

ＵＦＯ高校？

>>291
漏れも１７歳。中途覚醒大変ですよね。
眠剤飲んでも１時間で起きたときがある。
耐性でもつくのかな？
切りたくなるのもよく分かります。
多分鬱が治っても続きそう。
早く治るといいですね。

あー、通信制だからレポート提出しなきゃいけないんだけど…
やる気起きず。
5月6月は全然出来なくて7月になってやっとできるようになったのに…
溜息。

ぶしつけな質問かもしれませんが、
精神科にかかってる人で、ODとかリスカしちゃったら、
医者に報告入れる人、います？
私結局言えないでいるんですが、それでいいのか悪いのか・・・

>>295
漏れはリスカだけは報告してます。
こっちの行動がわかっていた方が適切な
処方をしてくれると思いますよ。

私もODは言わないけどリスカは言うよ
リスカは言った方がいいかもしれないと思って。

19歳のユウホウ高校女子生徒です。今sale中です!!!!!
よろしく〜!!!!

あーあ。
最終兵器使っちゃったね。
今日から俺が２代目ダレリチョって思ってんだね。
まぁそれでもいいさ。

え、本物はどうしたかって？
昨日の深夜３時４５分。
俺の携帯が鳴った
本物のダレリチョさんからだ。
「いま、自宅にいます。お酒飲んで薬たくさん飲んだんですけど死ねなかったんです。
ハサミを手首に突き刺したら血が止まらなくて・・・困ったなぁ。」
正直慌てて、何度もリダイアルをかけた。
彼は二度と出なかった。

彼の照れ笑いのような声が今も耳に残っている。
彼は最後の最後で俺に笑ってくれた。
彼の夢は叶わなかった。
鬱でも公務員になる。という苦しい夢は叶わなかった。
試験に落ちたのならやり直せる夢だっただろう。
だが、もうその夢は永遠に叶わないものになった。 　　　　　　

300

両親は高校教師。弟（長男）は副生徒会長で、次男は少年野球でピッチャー。

理解しろとは言わないけど、あんまりせめないでほしいなぁ。
“過眠症”、はたから見りゃ怠け者みたいなのはわかってるけどさ。

外野から見たらただの怠惰な奴にしか見えない、か。
鬱。

怠けることを許されて
私はここまで来てしまった。
完全に社会不適応者。
これは親の責任にしていいかな？
だめだよね…。
自分の責任。ああ。
なんて自分に甘いんだろう。

『なんでおまえはそんなに寝てばっかりいるんだ？
次寝たら単位やらんぞ。過眠症？そんなのは気力でどうにかなるもんなんだよ!!』

氏ねや倫理教師！てめー障害者手帳持ってるくせにでけぇ口たたくなヴォケ！

高1の弟が包丁を握っていた。
とりあえず睡眠薬だけもらってきたみたいだ。
そういう面でも2年先輩の自分は弟にどう接してやればいいんだろう…
鬱がひどい自分のことを見てきた弟には本当に申し訳なく思う。

自分も一応高校1年です
休学＋留年ドキュソだけど（ｗ
鬱では無いけど自殺願望有り
まぁ、一応よろしくおねがいします

>>306
病院とか行ってるの？

恋愛したい。学校行って勉強したい。
友達と学校帰りに寄り道したりして、遊びに行きたい。
普通の高校生になりたい。治りたいよ。

病院ってカウンセリングの事ですか？行ってないです。
ただの怠惰人間だってわかってるから…
昔理由があって少し通った事あるけど
「ああ、こんなもんか」ってカンジでしたね。

>>306
がんばれー。

>>308
同じく…友達とどこかに遊びに行くとか、そういうのが出来ない。
自分なんかに誘われても迷惑なんじゃないかって思ってしまう。
結局自意識過剰で勇気がないだけなんだけど。
ああ。
普通の学生になりたかったな…

１６（１月で１７）のプー。
鬱。
リスカもODも。
対人恐怖。殺人願望に駆られる。

>>264 シュロ氏へ
分裂、辛いですよねぇ。
＋リストカッターの皆。
俺にはリストカッターの気持ちはよくわかんないが、
１，自分の存在が許せない
２，切ってること自体が快感
３，切る以外にナイ
のどれなんだろう？またはどれも違う？

>>1-313
うぜえから学校くんな（ゲラゲラ
キチガイは自殺でもしてろ（ゲラゲラ
ヴァカのくせに生きてんじゃねえぞ（ゲラゲラ

１８の時精神科にいったら鬱状態といわれただけで、
薬の処方もしてくれなかった。

あぁ、314の前に書き込まなくてよかった。

>>314
うぜえからこのスレくんな（ゲラゲラ
嵐しかできないヴァカは自殺でもしてろ（ゲラゲラ
アラーシのくせに生きてんじゃねえぞ（ゲラゲラ

>>315
お薬なしですか？それは大変ですね。
効き目が弱くても飲んでいればなんとなく安心できますからね。

>>313
１と３かな。
俺の場合は自殺衝動を抑えようと切ってます、
鬱の自己否定と生きようとする本能のせめぎあいの結果かな。

>>312
大丈夫ですか？医者へは逝ってますか？
早く医者に行けばだいぶ楽になりますよ。

>>317
なるほど。
>>315
…抗不安薬ぐらい出すだろフツーの医者なら。災難だったな。

>>317
医者いってまーす。
境界例だそうで。
今薬ためため中です。

リスカって自殺衝動押さえる為のものなんだ…勉強になった
俺はリスカして自分の願望が他人に知れたら嫌だからしない、
ていうか血と尖ったものが嫌いだからできない

>>320
”氏にたくなんかねぇ”と仰ってるリストカターも居るから
一概には言えないと思われ。
　どう考えてもリストカターには2,3種類ないか？

＞３１３
個人的な感想だが。
リスカは、誰かに「自分の死体を見せつけたい」という衝動の、
代償行為として行われると思う。それ以外は見たことない。

何故自分の死体を見せ付けたくなるのですかね。

自分の場合、リスカしてたけど見られたくないなぁ。
死体もリスカ痕も

>>313
私の場合、１、２、３全部当てはまる上に
リスカはストレス発散になってた。
リスカってイライラが落ち着くんだよね。

>322
他人だけじゃなく自分で見て安心（？）するってのも有りそう

あー。それあるね。
傷見たら安心するよね。

死体はどーなんだろう？

やっぱり324みたくひた隠しにしてる人も居るし。
貧血になると刺激が欲しくなって再リスカという説もあるがどうだろう？

新学期が近づいてきて、なんか初めて不登校しようかなと考えるようになった。

だれもハゲの気持ちはわからない

新学期が怖い。だんだん鬱になっていくのがわかる。

俺は楽しみだけどなぁ
何が怖いんだ

>>324
>>326
わかる。私はリスカはしたことないけど、
ちょっと自傷行為みたいのがあるんだけど。
傷見るとなんか落ち着くというか。
なんかイライラするとやっちゃうな・・・

初めまして。私、高校1年で自律神経失調症です。
心療内科に通院してるけど、薬もらって終わりってカンジの診察で
なんか意味あんのかなぁ・・・って最近思ってます。
神経症の人はカウンセリングとかも
やってもらってるみたいですけど
自律神経失調症は神経症と違うんですか？
神経症に入るっ言う人もいれば違うって人もいるんですが
どうなんでしょう？

私の病状は偏頭痛、めまい、嫌悪感、いきなり脈が異常に早くなる、とかです。
精神的にまいったりする事はあんまり無いんですけど
寝てる時が一番幸せで、過眠気味なとこはあります。
友達と出掛ける約束していても朝になって行きたくなくなって
キャンセルしちゃう事とかもあります。
ってゆうか出掛ける日が決まってる時は、
どこにいくにしろ面倒臭くて、嫌でしょうがないです。
これって単に自分に甘えてるだけなんですかね？
軽い鬱状態なんですかね？

>>333
自律神経失調症もやっぱり神経症なのでは？
私は17歳でヒッキー気味。不安神経症っぽくて、姉もそう。
私自身は病院行った事はないけど、姉が昔病院行った時、
自律神経失調症とか心臓神経症とか、いろいろ
言われたらしいです。

最近メンヘル板来て、さっきこのスレ見つけました・・・。
高校２年生です。
病院には通院してないので、自分がこの病気だとハッキリは言えないんですけど・・・。
多分、鬱病です。自傷癖もちょいあります。

皆さんに聞きたいんですけど、医療費は誰が出してくれてますか？
私はバイトしてはいるんですが、給料自体少ないし、
家に入れたりしているので、手元に残るお金が僅かなんです。
自分で出すにも限界があるだろうし・・・。
概出だったらごめんなさい、なんか法律もあるんですよね？

>>333
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=997233479

>>335
親払いです。

私は高３のとき半年以上入院しました。
でも今は元気。

>>327
貧血になると血がみたくなるの？
んー、なんかわかる気もするかなぁ。気を付けよう…

>>332
落ち着くには自傷行為が効くね。
だけど傷が残るのがネック…

>>335
法律って32条かな？
↓いったら詳しく書いてるよ

32条（医療費公費負担）関連スレッド　ver.3
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=995644138

今高１で一年前自殺未遂して病院運ばれてすこし精神科通ってたのですが
そこで医者と喧嘩して以来行ってない…

>339
ありがとうございます！早速行ってみます！

>336
親が払ってくれてるんですね・・・。
レスありがとうございます＾＾

私は親に自分がこうだとは言えずにいるので・・・。
どういえばいいか・・・。

>>341
親の理解を得るのって難しいけどね。
言わないと。
周囲がそれなりの接し方をしてくれないと治すのは難しいと思う。

私も通信〜。
レポもちゃんと出してるし、
スクーリングの子もギャルいけど良い子とか、
やっぱり病気持ちのことかが仲良くしてて面白い。
正直、全日制止めて良かったなって思った。
だって楽しいし。
家でレポやって、卒業できるなら上々でしょう。

って、今は安定してるからそんなこと言えるのかな。

>>343
安定してる時はレポート書けるんだけど…
全然ダメな時もあるし。何もできなくなる。
僕も全日制やめてよかったと思ってるよ。
不登校したもの同士で共通することって多いし。

高校生で悩んでいる人、たくさんいるんですね・・・
自分（高２、男）も最近、人付き合いの事などで悩んで
引きこもり状態です。
朝になると、吐き気がして、学校で吐いた事も有ります。
宿題も全然やってないし（なんか手につかない・・）
もうすぐ大嫌いな学園祭の準備で学校行かないといけないし・・・
最近、ＰＣに向かっている時間がかなり増えました。
（でも、本当に苦しい時はＰＣを触る気も起こりません）
これも欝状態なんでしょうか。

やっと抜け出れそう。受験勉強、できるだけやろう。

>>345
朝がきつい､ってのはよくある鬱の症状。
僕の場合は頭痛がひどくてとてもじゃないけど午前中は動けない､って感じ。

私は高３の女。
３ヶ月前から不登校。（引きこもり）
摂食障害と鬱のようなものをわずらってる。
今年の夏は頑張って外に出るように努力して
なんとか最悪の状況から抜け出した。
でも未だに死にたいってよく思う。
今、友達はみんな受験体制入ってるし。
１人でいるのが楽なハズなのに寂しくてたまらない。

進学で迷ってるんだけど大学って楽しいのかな？
大学行ったら楽しい毎日が送れるのかな…。（長くなってゴメン；）

学校やめたいよもう・・・

将来に希望が持てない。
学校やめたいけど、やめてもやりたいことなんか何もない。

>>349
すべてを見下してみる。そしたら楽にならないかなぁ？

高１の終わりに自殺未遂、以前から鬱だったのかも、、、
単位制の高校に転向して１年半、あまり通ってなくて
今に至る、、、、卒業が１年延びそう。
去年の秋に鬱のストレスからパニック障害を発病
今はコントロールできてる状態だけどまだまだ鬱
バイトも見つけた、でも最近休みがち、外に出るのがつらい

普通を装ってたら父親から｢理解｣がなくなった
｢今日は仕事いくんか？｣って言葉がむちゃつらい・・・

＞３４７
お互いたいへんですね・・。

もうダメみたいです。現在、すごい極限の鬱が心の奥から接近してます。もう今更中学も行けない・・・・
高校行ってもどうせ一人です・・・・
一生一人・・・・一生引きこもり・・・・

どんな天才にもスランプはある。

age

親がパニくるから我慢して切ってないのに
『調子よくなってきたんだからもっと周りと一緒の行動しろ』
ってなんだよｺﾞﾙｧ。
過食酷くなってきたし、イイことねぇよｺﾞﾙｧ。
このままﾋｷ決め込むぞｺﾞﾙｧ。

>>348
私も大学行ったら、おもしろくなるかな？とか思ってます
でもやっぱり、自分しだいなんだろうなぁ〜。

クラスに10人くらいリスカしてた人がいる。
不登校で二人目が辞める。仲良かっただけに残念。
信用できない人と話するの嫌だからクラスでひとりぼっち。
最近やすみだったから調子良かったんだけどな。
新学期また言葉で陰湿にイヂメられるんかな。
大学…単位の取り方が普通科と違うから行けるのか知らない。

中学がイジメのよくあるギスギスした所だったんだけど
高校行ったら逆に優しい人間ばかりの所で裏でなに考えてんだかわかんなくなって
人間不信に陥ってしまった…

>>358
自分次第だけど周りに合う人がいればいいけど女って
群れで行動するじゃない。あの子がどうだとか悪口とか
本当にどうでもイイ事ばっか話してるし。
行くんだったら個性的な人がいるようなトコがイイなぁ。
ところで何歳ですか？

やっと4ヶ月たまってたレポートが出せた。単位取れそう。
でもその先どうするべきかなんて考えられない。
あと一年フリースクールに留まっていろいろ考えるかもしれない。
そしたらティーンエイジも終わってしまうんだけど。あぁ。

自分はもう世間一般の人とは違う人種なんだ、って思ったら
多少は楽になった。
「見下す」というのとは少し違ってて
あの人たちとは住んでる世界が違う､って思うようにしてる感じ。

ｗ

>>335
32条申請したら診療代が\500程度になたよ。
ありがたい。

おれも他人の悪口を言うようなやつとは付き合えん。
下らなくて話に混じれん。
かといって自分がすばらしいことを言えるわけでもなし。
やっぱり相容れない世界なのかな。

学校行きたくない…。
でも、中学だから、義務だから…はぁ。

なぜか校外でする部活とかはＯＫだけど(鬱

あああああああーー。
何も楽しくねえー。

大学って体育はあるんですか？
必修ですか？

>>361(348)
１８歳の高３です。何歳ですか？
私が狙ってる所は結構、個性的な大学です。
頭悪いから入れるかどうかわかんないけど…
女同士のイザコザや悪口は私も苦手です。
なんだろね、何故あんなに群れたがるのか…

ここの男女比はどれくらいなんだろう？
男は少ないのかな？

>>368
同じ年だ〜。
どこの大学？？
私も個性が強い人が多いとこがイイ。
もし良かったら教えて〜。
私もかなりお馬鹿。不登校で勉強ここ何ヶ月してないよ。
浪人覚悟だよ。。。

鬱だ

３７１に同感

暇。

新学期が厭。

もうすぐだね…。
新学期…　ハァ。

学校行きたくない。行きたくない。行きたくない。

大学行ってるのか？みんな…？

メールの返事も来ないし(まあどーでもいいメールなんだが)、
むしろ学校行きたい。
家でネットと読書と勉強だけやってあとずっとボーッとして、
ようやく寝れるのは４時か５時、不健康極まりない生活だ。

自分も対人恐怖症です、よかったら仲間にいれてください〜

あ、すいませんスレ違いでした

>>374
禿同。
夏休みに入って、鬱症状が酷くなって、
とても学校になんて行きたくない。
でも、そんなの親が許さないし・・・。
宿題も終わってないし、あぁ・・・。
どうしよう、どうしよう。
大学も嫌だよ。
受験のことなんて、考えたくもない！

2年前の高2の夏休みの終り辺りから鬱がひどくなった。
9月からは何も出来なくなった。

中二の冬当たり発狂した。医者には鬱だと云われた。

医者に行きたいんじゃい！！！！！
でも親に話すのが怖いんじゃい！！
あー、もうやだ・・・。

私も鬱病です。

>>383
私もです！
絶対理解はないし、「何馬鹿なこと言ってるの、あんたのは怠けよ！
怠けてばっかりいないで、勉強しなさい！」
・・・って言われるのは、目に見えてわかります。
友達にも言えないし、親にも言えないから、
１人のメル友と、ここでだけ相談してます。
なんとかして、病院に行きたい。誰にもバレないように。

通信の2年なんだけど、未だに友達がいません。
学校ではいつも独り･･･。友達欲しいってすごく思うけど
ちょっとでも踏み込んだ仲になると、なぜか自分から離れ
ていってしまう。最近はレポートも遅れがちで、月何回か
のスクーリングさえも、人と視線が怖くて行けない。
明日、テストだからどうしても休めないんだけど、不安と
緊張でどうにかなりそう･･･。

>>384
空からデパスが降ってきたら、素敵だと思いませんか？

>>387　素敵だ・・・（ﾄﾎｲﾒ・・・

ス・テ・キ☆（うっとり）

親の理解を得るのって凄く難しい。
うちの場合は最初はさんざん怒鳴られたけど僕の様子を見て
これはほんとにヤバイ、と親が思ったらしく
病院に行って「鬱病」という病気って診断された、
ってので納得してくれたけど。
それからは鬱病に関する勉強とかもしてたみたい。
ほんとに感謝してるけど､そういう親ばかりでもないんだろうな…

はじめまして。高校2年生です。
通院しようと思うのですが、私の家は母子家庭で医療費が全額免除になってるんですが、
精神科でもそれは適用されるのかあんまりわからないんです。

誰か知りませんか・・・？

>>391
母子医療保険は精神神経科でも適用されますよ。
生活保護所帯も同じですが、
母子医療保険は１８歳までの子供が適用、とのはず。

こんばんわ。
17才高２です。ふらっとここにたどり着きました。
病んでるって何ですか？みんな病んでると思います。
世の中ってみんな異常です。実は。
私は中学校の時は高校受験のために必死で勉強して、
内申点のためにいっつも自分を押し殺して
頑張ってました。明け方４時くらいにしか眠れなく
なったり、部屋で毎晩泣いてて、いつもカッターを
手首に押し付けて、でも痛くて死にたくないとか
臆病な気持ちがわいて、いつもすり傷程度でした。
でも高校に入る事で報われた気がして、春休みなんかは
特に何の衝動が起こる事も無かったです。
だけど高校に入って、高校中退の欲求に駆られてばかりでした。
抑圧的な学校がばからしくて、反抗してギャルっぽく
してみた。楽だった。軽く生きてるように自分をごまかす
事できたし。一年の頃はそうやって過ごしてた。
恋愛もどきの事もやってて。
２年になってからはまた、馴染めずに保健室に通い始めた。
何で自分だけ馴染めないの？あたしはただ甘ったれてる
だけなのかもしれない。自己嫌悪の嵐だった。
そのうちストレスで過食になり始めた。太ってきた。
でぶになりたくなくて、いつも吐いてた。トイレに手を
洗うハンドソープを持ち込んで。トイレが汚れて親に
怒られた。体は痩せても、顔も目もはれて、とても
きれいになるとは思えなかった。何となくきれいに
なりたかった。注目を浴びたいから。

本気できれいになりたかったから吐くのはやめた。
色々なダイエット法を試してダイエットをした。やせた。
メイクも大好きになった。雑誌を買ってとにかく研究した。
誰かに褒めてほしかった。
夏休みになって私は暇をもてあそんでいた。
友達がうちに来た。援助交際をしてる。この事はあたしと、
バイト仲間の子一人にしか言ってないと言って、プラダの
財布から６万を見せた。正直羨ましかった。
私は早速携帯で相手を見つけた。何となくヤる事で
相手と繋がるのはうれしかったし、それで金がもらえるん
ならいい話だと思った。けど、３万でヤッた男はデブで、
何となく汚く感じた。キスはして欲しくなかったけど
拒めなかった。家に帰って、体の隅々まで洗った。ハミガキ
も３回した。その時つけた香水は今もうつけたくない。
それからまた一週間後２万で２８の男とした。
ハゲでデコが禿げ上がって、ギョロ目で、正直逃げたかった。

それからハゲとデブが嫌いになった。
もうキモイ奴とヤるなんて汚い事は嫌だと思ってやめた。気色悪い。
エッチは汚い。そう思った。
それが引き金となってか、ますます色んなものが汚く思えてきた。
学校のドアノブはさわれなかったし、蛇口もよく洗って、
爪で押して閉めたりしてた。おふろの床も足の裏全体で踏めなかった。
マウスもリモコンもティッシュを被せて触るようになった。
家族はバカにして笑った。ぶっ殺したくなった。
何も考えずに、他人を殴れたらどんなに気持ちいいだろう。
人を気遣う気持ちなんてなくなってしまえばいい。
小さい頃家族の喧嘩ばかり見てたあたしは、身近な母親の
顔色ばかり見ていた。人の気持ちをくみとるのが上手くなって
しまった。余計だ。最近そればっかり思う。
人の気持ちなんかわからない子になりたかった。

修学旅行は行かない。みんなと同じふろなんて
汚くて入れないし、何か汚い気がする。とにかく。
あたしはチャリに乗るのが嫌いだ。
対向車に顔を見られるのが嫌だから。あたしは
ちょっと丸顔なんだけどそれをあからさまに見られるのが嫌。
右は二重なのに左目は奥二重。それを見られるのが嫌で
左目を手でかくしてチャリをこいでた。自意識過剰？
情けないし…。

やっぱりあたしは甘えてるんだろう。何かに。
そう思う。いつも思う事がある。
とにかく、あたしに病名でも何でもつけてどうにかしてほしい。
いつも頭が忙しい。もうやだ。
とにかく気持ちとか書き込んでみました。
放置してくれてもいいです。
くだらない事かきこんでごめんなさい。
そんな事思うんなら書くなとか思うと思うけど、
書いてしまいました。

>>393-396
ずいぶん激しい神経質ぶりだな〜
俺も16ん時(発病前だな)SMクラブで働いてたけど、
いやな客ってどうしてもいるよな。
今でも背筋が…

学校なんて大嫌いだーーーーーーーーーーーーーーー

学校はたのしいＹＯ！
京はいじめられてるの？

京？って？
コテハンの人のこと？
あの人って高校生？

京＝世界平和（学会員）だよ

京＝高２＝１７？

違いますが

わたしは死ぬ死ぬなんて事言いません

>>404
ふーんそーなんだ
でも同じようなもんだね。
なんかおもしろいこといってＹＯ！

がめうのいて。れおってまだ？！かほあたんあ

つまんない人は死んで
なんかウザイから

はい逆さから読んでみましょうか。

>>397
ＳＭかー。て事はＭ女の相手なんですね。
あたしもお水で働きたいってマジ思ってて。
友達にも、お水似合うとか言われてたし。
けど、お触り系はまじアウトだと思いました。
発狂しそう。ちなみに393−396の者です。

>392
情報有難うございます！
安心しました！

>>396
私はそういう方面では神経質ではないけど、

＞やっぱりあたしは甘えてるんだろう。何かに。
＞そう思う。いつも思う事がある。
＞とにかく、あたしに病名でも何でもつけてどうにかしてほしい。
＞いつも頭が忙しい。もうやだ。

この部分に凄い共感した。
私は自分で鬱病じゃないかと思う。
ただの怠け者、駄目人間、クズで死んだ方がいいと思ってた。今もだけど。
でも、それは病気のせい・・・？
と、サイトにある鬱病のテストをしてから、そう思い始めた。
他のテストでも、重い鬱病と出た。
正直心の隅で、「よかった」という気持ちが少し芽生えた。
嫌だという気持ちも大きかったけど、
「これが病気のせいなら、その病気さえ治せば、
この苦しみから逃れられる、私は助かるかもしれない。」と思った。
私はこの間、さり気ないフリをして、
勇気を出して親に言ってみた。私は鬱病かもしれないって。
でも、予想通りの返事が返ってきて、
もう親には相談する気も起きなくなった。
「怠けよ。何もしないでいるから、そんなのにかかっちゃうのよ」
って、笑われた。その後、怒られた。
誰か私に、病気だよとハッキリ言ってほしい。
そして、必ず治る。治ったら生きてることなんて、辛くなくなる。
って、言ってほしい。
私は自分が何なのか、この苦しみは何なのか確かめたい。
ただの怠けなら、それこそ死んだ方がいいのかもしれない・・・。
確かめる術は、病院かなと思った。
でも、親がそんなこと聞いてくれるとも思えないし。
今日私は、今度電話の相談室みたいな所にかけてみようと思った。
本当に勇気のいることだけど、私は生きればいいのか確かめたい。
でも、死ぬべきでも、自殺する勇気が出せない自分が悲しい・・・。

>>411
うん。あたしも死ぬ勇気でない。
やっぱりこんな所で臆病だと思う。
死んだように生きていたいって思う。
誰にも気づかれずに。
とにかくしんどい。。今はそれだけ。
全てを不自然に感じて。
わけもなく泣けてくるし。
また学校が始まって、取り乱すんじゃないかって心配。
でもそんなあたしをどっかに隔離してくれたら
それがあたしにとっては一番いいのかと思ったり。
もうわけわかんないです

”いつも頭が忙しい”
感覚は境界か分裂だと思うけどな。

＞411
僕もそう思ったよ。これが病気だったらいいのにって。
病気だと思わなきゃつらすぎる。
自分ひとりで病院に行って、
医者の診断書を親に突きつけるしかないなんてつらいよ。

夏休みももうおわり…フリッパーズとフィッシュマンズをどうしても思ってしまう。

頭痛ーい…。何で？
最近自傷癖みたいのも出てきたし。
学校やだなあ。
あ、コーネリアス新曲でるんだ

ガコーがはじまるゼ！age

鬱になったときはまだ学校通ってたよ、
もう卒業しちまった。
予備校も、長引く鬱で行けん。
行っても休む方が多いので金の無駄になってしまう。

高校時代、頑張りすぎると社会に絶望しますよ。ほどほどにね

頑張り過ぎってよく人に言われたなぁ…
がんばった割には、あんまり自分の身になってなかった。
なんかそんなので絶望して、鬱になった気がする。

頑張りすぎ…うん。授業での力の抜き方がわからなかった。

ここ見てる人はNHKでやってる真剣10代しゃべり場ってどう思う？

>>421
あなたはどう思うの？

ん〜、真面目だな　と思う。
真面目過ぎて何故か見下しそうになる。

考えをしっかりもってる人って魅力的で尊敬してしまう事が多いけど、
逆にきまじめで面白みに欠けてしまう事もある。
その違いはどこにあるんだろ。

>>421
あんまり見たことないけどなんか説教くさそう・・・

>>421
……何度見てもあんまり好きになれない。真面目がどうとかじゃなく…

久しぶりに戻って来たり。
しかも実は昨日まで入院してたり。…あーあ。

しゃべり場、
自分の理論ばっかりぶん回す奴らが気に食わない。
もっと自分たちの考えに磨きをかける”会議場”として利用すればいいのに。
”闘技場”に成り下がってる気がするぞ。

＞澪標
おかえりなさい。
どれくらい入院してた？

427に同意。
しゃべり場は好きじゃない。鬱になってしまう。
空気がぴりぴりしてるし、相手を言い負かそう血気盛んになってる人がいて駄目だった。
最近見てないけど、メンバー新しくなったんだったっけ。今期のメンバーはどう？

＞澪標
おかえりなさい〜。

>>428
3週間ぐらいかしら…。初入院だったんだけどね。
何回か家にも帰ったけどネット禁止令が出ていたわ。

親御様に「何悩んでるの」とか言われるんだけど、あたしだって悩みたくない。
いつからこうなっちゃったんだろう。あたし。はぁ。

しゃべり場に出てる人ってすぐ泣くから嫌い。
見たら全員しばきたくなってくる。早くなくなればいいのに。

ウチも再放送でたまたま見たクチなんだけど
昨日の自殺の話題は少しだけ共感できた。
ただやっぱり何故他の考えの人間を許す、と言うか放置できないんだろう？
人それぞれでしょ、で片付く話題を何時間もぐだぐだと…

でも昔の先輩がしゃべり場のメンバーだった事があったり･･・

あー学校だ、ったく
やっと、受験勉強に身を漬けられて、全てを忘れられそうだったところなのに…
またあの空間の中に独りさらされるのか…

今日が日曜日で救われた。

　明日は学校とテストだ。
やだなあやだなあ。
学校の中ではトイレが落ち着く。暗。
保健室は嫌いだから逝かない。
　しんどいでも頑張らなきゃ。二学期は。
みなさんも適当に力を抜きつつやってください。

　

今日初めて精神科行ってきたけど、
次回通院する時、親同伴でって言われた・・・。
嫌だ。泣

まあがんばらなくていいからね。やりたい事だけやっていきたい。

>>436
医者に言われればさすがの親も同意せざるをえないでしょ。
無理矢理親に病気のことをわからせるのも必要かと。

なんかここを読んでいて自分が17、8の時のこと思い出しました。
小児科に行けば自家中毒と言われ、
内科に行けば「知恵遅れですか？」と言われ、
今は立派なＰＤですが（藁
なんとか会社員やってます。
オトナになったら学生時代よりずっと楽です。
少なくとも私はそうでした。みなさん適当に過ごして下さい。
過剰に不安にならなくてもなんとかなるモンです。

>>436
病院に行く時親に内緒で行った？
親が病院に行くっていうこと知ってるんなら
いいんじゃないかな。大丈夫。怖くないさ。

今日学校休んじまったよ（泣

久しぶりに学校逝ったら凄い偏頭痛で吐き気までしてきた。
雨降ってたせいもあるだろうけどひどく欝駄よ…。
イライラする。怖い。
明日も明後日もその先もずっと学校だ……逝

私が通ってる病院、若い子いっぱいいるよ。
拒食のことか、過食だったり。デイケアも10〜20代の人多いし。
友達も何人か、精神科通ってるし。
受験勉強乗り越えられるかなぁ。しくり。（；へ；）

月曜日の1時間目をあと2回休むと留年なもんで（藁
今日は死にかけつつ逝った。
3〜4時間目は保健室にエスケープしちゃったよ。あぁあ。ウツ。

そっかぁ。。高校通ってる人は大変だよねー。。
私は大検とったから予備校通い(普通のガッコみたいなところだけど)
別に休んでも支障はないから、ちょっと気が楽。
メンタル面のケアも幾らかしてくれるし。

「澪標」って今日ボケっと読んでた古文単語帳にのってたなぁ(意味はないれす。。

↑おお！そのとおりれす。みをつくし。古文・漢文マニア。

　腕をつねってのりきった。
斑紋がぶちぶちぶちとな。
まあそれはいいとして
漢文古文私は苦手だー。なんでだろう。
本読めば興味出るかな。読んでみよかなー。

＞４３５
同意ー。誰もいない所が落ち着く。それにしてもまだまだ２学期
なんて・・・。はあー。

模試の結果返ってきたよー。ウトゥ。。。
みんなは新学期始まったばかりでおつかれさんですm(_ _)m

>>448
そういえば、一人で受験勉強してたときが落ち着くな
一ヶ月くらい休もうかな。休んで、留年しないかなあ

駅まで行ったんだけどバス乗って帰ってきちゃった…
はぁ…駄目だ…欝。

>>451
焦るなYO!
俺は早退してきちゃった。
明日はしっかりやろう。

…今日、乗り継ぎ駅まで行って、そこですごい激鬱になって、
喫茶店でずっと休んだあげく帰ってきちゃった……。

しかも鬱だと思ってたのに、躁鬱の気があるらしいと判明したよぅ。はぁ…、、

気分落ちつづけに、家出るのが遅くなって、数分遅刻して
担任に怒られてついでに隣のクラスの先生に小言叩かれて
早退も出来ずじまいに、尾崎のＣＤ聞いて教室で死んでた。
鬱…

今日も学校休もう、、
単位制なのに休んでる私って。。。

なんか学校休んだりすると凄い孤独感っていうか、自分ってだめだと強く感じる…。自己嫌悪。
人のせいにしちゃ駄目だけど、周りから何で学校休むのか責められると余計。
それでだんだんまた欝が増してまた休んで…って悪循環。
こんなんで社会に出て働けるのか凄く不安。

>>456

大丈夫だYO!やんでいるのは思春期である今だけ。
きっと社会へ出るときは今の苦しさが財産となってきっと楽しい
社会活動ができると思うYO!
今を全てと思うなYO!

学校行きたくないんだけど
お母さんとお父さんに心配かけたくないし
勉強遅れるから仕方なく行ってる。
学校行くと気持ち悪くなり、お腹も痛くなるんです。
あたしが一番いやなのは男子。
エロくて変態ばっかでブスには全然話し掛けてこないし。
学校行っても授業中先生の顔まともに見れなくて
下ばっかむいてる。
いじめられてるとかそんなんじゃないけど・・。
リスカだって自殺だって怖くてできない。

オフ会スレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=999854442&ls=50

幹事大募集中！！

456さんじゃないけど
>>457さんの言葉には勇気ずけられた。
ありがとう（涙）

>>458
男だけど、気持ち解るよ。いじめられてるわけじゃないんだけどね。
別にクラスの誰が悪いって訳じゃなくて、悪いのはむしろ自分だから
自己嫌悪たまっちゃうんだよね。まぁ、しょうがないさ、とおれは諦めてるけど。

前までは絶望しか感じなかった。
今ももちろん、高校生活には絶望感じてる。
この学校というか、社会の価値観から行くと、私は間違いなくクズだと思う。
でも、卒業したら何か変わるんじゃないかっていう、
そんな希望を持って、今は生きてる。
これだけでも、結構考え方が変わった。
日常で何度かは鬱になるけど、前ほどは苦しくない。
卒業をして、それでも幸せになれなかったら、
その時に死ぬこと考えればいいかなって思う・・・。
臆病だから、死ねないだろうけど。
その時にはまた、酷く苦しくなるかもしれない。
とにかく今は、凄く辛いけど行くしかない・・・。

ゴルァ！！

自分について、いろいろと思い悩むのは思春期だから当然。
でも、悩んで悩んで、苦労した分だけ、
社会に出たときに、逆に自分の強さとなって
いろいろな面で力を発揮してくれるから、
あまり悲観的になりすぎない方が良いよ。
基本的に、学生時代に悪い意味で適当にやっていた人ほど、
仕事の出来ない人が多い。
全く逆のパターンもあるけれど、傾向として。
また、頭の良い人ほどいろいろと気が回りすぎて鬱になりがちだから、
ある程度意識して良い意味で馬鹿になるのも良いと思うよ。

>>464
>でも、悩んで悩んで、苦労した分だけ、
>社会に出たときに、逆に自分の強さとなって
>いろいろな面で力を発揮してくれるから、

さ〜て、そんなに都合よく人生が展開するものでしょうか？
思春期に悩んで、悩みに押しつぶされて社会に出られなくなるような人もいるよ。

常に「今がどん底。」って思うのはどうよ？
いつでも這い上がれるぜ。じゃなきゃ、坑鬱剤飲む。

>>465
＞さ〜て、そんなに都合よく人生が展開するものでしょうか？
＞思春期に悩んで、悩みに押しつぶされて社会に出られなくなるような人もいるよ。

うん、鬱になるような人はポテンシャルの高い人が多いから、
悩んだことを自分の力として昇華出来る人が多いよ。
逆に悩みを持てない人は、成長もできない人が多い。

＞基本的に、学生時代に悪い意味で適当にやっていた人ほど、
＞仕事の出来ない人が多い。

これがちょっと気に障ったならごめん。
あくまで傾向だから絶対じゃないよ。

>>467
>これがちょっと気に障ったならごめん。
>あくまで傾向だから絶対じゃないよ。

いやいや、別に悪意があって"挑発"したわけじゃないからね。
くれぐれも誤解のないように。
ただ、思春期の時期でも「悩み」って、
やっぱり、あるよりはないほうがいいと思うんだ。
人格形成期に複雑な悩みを抱えちゃうと後の人生に悪い影響をずるずると
引きずっちゃうことがあるからねぇ。

１９歳。通信高校生。隠れ鬱。人前は調子いい時しか出ないけど､仕事は休めないので時々すごい私で行く。円形脱毛は2たつ。薬はルボックス50mm。風俗嬢。将来の夢は､､､秘密。

摂食障害で自分的には＋躁鬱ボーダー醜形恐怖。。な16歳高校生女でっす。
昨日と今日は休みだったからボーっとしてた。。けど明日は。。学校。。
行きたくないよー涙。。
しんどいよー、この頃クラスではみってきた。。
自分が少し不安定だから余計に悪いほうへ２行ってる気がする。。
休みたい、もう行きたくない。けど勉強はしないとと思う。
それに休むと動かないから太る。。行かなきゃ！行きたくない。。

そんな気持ちでずーっと今悩んでる。しんどい。
自分を巡る時間が今とまって欲しい。
やだやだやだやだ。

何か愚痴ってごめんちゃい。

>>470
>自分を巡る時間が今とまって欲しい。
>やだやだやだやだ。

激しく同意ー(;´Д｀)。

一日だけ無断欠席したら大変なことになってまったw
事後処理たいへーん……。

こんなの居なくなっちゃった方が良いのに。

ワタシの経験談だけど。
高校生の時、突如不安感＆理由のない倦怠感で学校に行けなくなりました。
（いまでいう「ひきこもり」に近いかも）
約10年後のいま、精神科に通ってその頃のことを言うと、
「その当時から鬱傾向にあったんでしょうね」って言われました。
自分で「ヘンかも」と思ったら一度勇気を出して病院へ行くのが吉。
その後（未来）の気の持ちよう・生活習慣も変わると思うです。
ワタシはその時行っておけば良かったと少し後悔気味。。。

学校ではみっても別にいーのでは？
学校外で友達つくってた。

あのっさ、卒業しちゃうじゃん、ガッコなんか。
それまで、ただ、行ってればいいだけじゃない？
私はそう思ってた。ガッコの人となじめなかったし。
卒業してから、ぜんぜんもう、関係ないしね。

お金払って行ってるんだから、好きにしてていいんだと思う。
学生はお客さんなんだし。
楽しまなくちゃ、とか、人と違うとか、そういうのって
気にすることない。
友達を作らなくちゃとかもないと思う。
義務じゃないじゃん？「友達を作る」って校則や法律はないんだし。

ゆううつだけどさ、もっと尊大でいいんじゃない？
高々、多くて数千人の中で、うまくいかなくたって。

大丈夫。

>>472
無断欠席なんて、私も何回もしたよ。
その結果、病院に連れて行かれたけど・・・
で、精神病の診断書が出て、長期休暇になっちゃった・・・はははー

中学の時ずっと引きこもってたけど
そのときの記憶ってあんまり無いんだよね。。
ただ、毎日単調だった、ってだけなのかもしれないけど。

明日テストなんだけど、なんか欝最高潮で吐き気して勉強進まない…
今やっと少し落ち着いてきたのでやろうと思う。
学校も学校の外も家も全部欝の原因ぽい。
どこにも逃げ場が無い感じが一番辛い

テストの成績ってさぁ、なんか
頭の良し悪しよりも、その時の「体の調子」に左右されるって思わない？

>>478
かなりするー。
…っても、まだ新学年になってから一回しかテスト受けた人間が言っても仕方ない。

今日、志望校決めの書類、提出した。
鬱っぽくてもだるくても大学は通える様に、２部にすることに。
いけたらいいなぁ。なんとか、やっていかなくちゃぁいけないし。

クラスの男に馬鹿にされて鬱。
言い返せないから云われっぱなし。
そして休んでしまった（鬱

>>468

＞いやいや、別に悪意があって"挑発"したわけじゃないからね。
＞くれぐれも誤解のないように。

その点は了解です。

＞ただ、思春期の時期でも「悩み」って、
＞やっぱり、あるよりはないほうがいいと思うんだ。
＞人格形成期に複雑な悩みを抱えちゃうと後の人生に悪い影響をずるずると
＞引きずっちゃうことがあるからねぇ。

うん、まあこれは一概にはいえないから難しいところだけど、
苦労を知らずして、良い人生を送ったという人の話は聞いたことが
ないから、やっぱり悩みはあってしかるべきでしょう。
また、思春期に悩むこともないような人が、社会に出てから仕事に対する
様々な場面で問題意識をもてるか否か、はなただ疑問。
ものごとに対して問題意識をもてない人は実質的に何もできないよね。

>480
＞クラスの男に馬鹿にされて鬱。
＞言い返せないから云われっぱなし。
＞そして休んでしまった（鬱

馬鹿にされて休んでしまうようなナイーブな君を
馬鹿にするような男は、そのうち誰もに馬鹿にされるような男になるよ。
だから気にしないよう。

＞478

＞テストの成績ってさぁ、なんか
＞頭の良し悪しよりも、その時の「体の調子」に左右されるって思わない？

もちろん体調によって人の能力は大きく上下する。
自分のコンディションを整えるのも重要な能力だよ。
自己管理の出来る人と出来ない人では、
実質的にできることが全然違ってくる。
いくら頭が切れても、自分をコントロールできなければ
それは生かせないもの。

>>474

＞学校ではみっても別にいーのでは？
＞学校外で友達つくってた。

ほんと、それで全然問題ないと思うよ。
学校っていうところは本当にいろんな人が
集まってくるから、そもそも
そうとう無理があるところなんだよ。
実社会と比べるとかなり異様なものだと思っていいね。
ただ、学歴が社会において大きな意味をもつことは
確実だから、卒業資格だけは何としてでも手に入れるべき。

でも結局今日は休んでしまったよ。。
１日中不安定な気持ちで泣いたりしてた。。
でもお笑いの番組のビデオ見たりで少々もちなおした。。

474さん、484さん、ありがとうー！！
そうだよね、はみってもいいよね。。
でもやおおありそう思っても学校行けばはみるから→辛い、しんどい。
ってわかりきってるから、行く力も出なるし、
無理してまで行こうと思えなくなる。行きたくなくなる。行けない。
あと、体育の日とか。。体育すると疲れてしんどいのがわかりきってるから、
怖くて行けない。。
でもやっぱり卒業資格はとるべきだよね。。
どうしようもない気持ちが頭をまわる。自己嫌悪。矛盾。
頑張っていくべきなんだろう・・あぁ。

明日が来るよ。。明日は行けるかな。。行きたくないな。。
でも今から行く！って心構えでいなければ明日の朝に、
行く！なんて決心できないんだよね。。はあああ。。。。。。

あと、テストのことよくわかる。体調や心の元気さで成績かわるよね。。。
私の場合もこの前のテストはさんざんだったな。。

みんな辛いけどちょっとずつ行こう。

うわっ、間違いすぎー！
ごめんなさい。。。
最初の「でも」もいらんし、
はみってもいいよね。。でも「やおお」とかいらんし！
ごめんなさいでしたm(_ _)m！

今日、保健室のベッドで休んでた。
そしたらちょうど知り合いの先輩が先生と話してて、先輩も躁鬱だって分かった。
そのあと一時間ずっと三人で話してたらなんかすごく楽になったよ。
友達にも言えないような病んだことも話せたし。
処方箋の話とか、自傷の話とか。

同じように思ってるのって自分だけじゃないんだなと思った。
>>485さんに激しく同意。
ちょっとずつ行こう。

今日病院に行ったら入院してる時の友達がやつれた顔でいた

わらっちゃった

後期１０月からだな、、、、行く気が起きない、、、
多分行かない、、、

みなさん大変ですね、中学生で精神科通いになっちゃいました
しかもストレスで病気にかかって喀血とかしてるし
一週間で体重が４キロ以上かわるし現に一ヶ月前より１０キロ
以上体重落ちてて、食べ物見ると吐き気がする
血の臭いがして私も同じように死にたいと思って
夜中になると気づいたときにはもう手首が傷だらけになってて
涙が止まらない

一ヶ月で円形脱毛が二つ増えた……
後頭部に三つ結合と前頭部に二つ結合
両はじふたっつ…合計７こか…はぁ鬱…

喀血？吐血じゃないんだ…
すげぇ。吐血ならしたことあるが。

今日もまた休んじまった。。
鬱だ氏脳。。

高校なんか大嫌い。中学の頃から学校でリスカしたりしてた。

なんだか昔が思い出されるなあ・・・。
学校も仕事もよくズル休みして泣いてた。
休んだ日は何をするでもなく、1日ずっと寝てて「自分はどうして
こんなにダメ人間なんだろう」って思ってた。
社会不適合人間だとも思ってた。

今は専業主婦。旦那は元引きこもり。でも今は仕事頑張ってくれてる。
ごめんね、こんなこと書いて・・

あのさー、ガッコではみることを辛いと思う必要はないのヨ。
どういう風に辛いの？しゃべりたくてしゃべれない？
べつに、しゃべろうとか、なかよくなろうとか、無理せんでいいじゃーん。
私はよく、一人で行動してたし、今も。
470さんは、アレね、ここの書き込み見てると、ヒネクレてないから。
周りを馬鹿にしたりしてない感じ。
自分がちょっと変わっててはみってて、自分のせいだと思ってない？
あのね、関係ってのは相対的なもんだからね。
しかも、ガッコってのは、全体から見たら特殊よ？
同じ学年ってだけで同じトコにいるなんて、ガッコくらいじゃん。
ガッコでうまくいかないくらいさぁ。へーきへーき、だいじょうぶ。
嫌でも行かなくちゃならんのだったら、ガッコで本でもお読みよ。
話し掛けられたら、「聞く」くらいで、コミュニケーションなんか、
だいじょうぶ。聞くことができれば、話す、なんてのは簡単ヨ。

ガッコいけなくて、ヘコんでるのって、行ったらちゃんとしなくちゃ、って
思ってるからじゃない？
あのね、別に、うまくやらなくちゃいけないこたーないのよ。
なんたって、習う場所なんだから、失敗してもうまくいかなくてもいいのだ。
行って、失敗しても、卒業ってのがあんのよ。
明日のガッコを不安に思ってるなら、他の楽しいことしちゃえ！

なんどでも、言うぞ。
だいじょうぶ。絶対、大丈夫。

台風うざい
今日一日台無しだ畜生

＞４９５
元気がでました。

<<493
私も。
　学校ってすごい自分への嫌悪感が
募る場所です。
　だけど他人と比べてどうこう
思ってもしょうがないし、思春期（自分で言うのも変だが）
だし、馬鹿みたいだなあと自分では思ってる。
　でもどうしても嫌と思ったときはやってしまう。
そうした方が他人に卑屈な姿をみせなくて済むしね。
　

こんばんわ！みなさんの所は台風大丈夫ですかー？

今日は結局休んで部屋掃除とか何か色々近所のスーパー行ったりしてました。

＞474さん
474さん、私スゴイ励まされました。
辛いのは。。喋りたいって事より上手く喋れないっていうのがあります。。
そんな時があって辛くなるのがわかりきってるから行きたくなったり。。
＞ガッコいけなくて、ヘコんでるのって、行ったらちゃんとしなくちゃ、って
思ってるからじゃない？
多分そうだと思います。。今の自分はどうしても、
〜しなければならないっていう気持ちが強いんです。。完璧主義なんだな。。
でも474さんの書きこみで私の考えれないような事で、
気付かされました。そっかあって。。
やっぱ明日も行きたくない・・！
でも、頑張らなくてもよいのかな？？って思ったら行けるかもとも思えてきました。。
474さんの、おかげです、ありがとうございます。。涙。。
今はまだ辛いけれどもう少しじっくり明日の事考えようと思います。
大丈夫！って言葉がまだ響いてます。。

474さんの言ってくれたように、今楽しい事考えようと思ったら、ＴＶで。
ＮＹ高層ビルに航空機つっこむ！
しかも2機目がつっこんだ！！マジで！？
テロだったらどうしよー、戦争！？
あと狂牛病とか。。あー。どうなっちゃうんだろー。。

無責任。

テロのおかげで今日から行く旅行がダメになったッス。

みんなガッコかなー、今ごろ。
天気いいとよけい憂鬱になったりしない？
私は、ガッコ行ってたときそうだったなぁ。
鬱やって、PDやって、って、会社員だけど、なかなかうまくいかない。
明日のこと考えるとヘコむってのは、今でもあるよ。

考えても、なんも変わらないなら、考えるのやめてしまえばいいと思った。
私も、「ちゃんと」って思いすぎて、鬱とPDやってるから、
自分で自分のご機嫌を取るやりかたを、探してる。
ずいぶん、慣れてきたけど、すごく時間がかかった。

体育で疲れる、なんて！まだ若いのに。
身体を動かすのって、気持ちがいいはずなんだよね。
だけど、ガッコの体育はつまんない。変だよね。
勉強だってさ、「わかった！」って思うことって楽しいじゃない？
なのに、授業がつまんない・・・。

オリジナルの楽しみ方を、練習するんだなーって思ってる。
それが、日常ってヤツなんだって。私は、ね。

天気いいなぁ。

わたしは高校生なんですが6ヶ月おさまってた過食が再発しそうです。
リストカットも半年してませんでしたがしたくなってきました。
受験生なのにまだ２ちゃん来てる人なんていないよね・・・。
大学落ちそうです。
何度も学校辞めたいって思いましたが結局勇気がなくて辞められませんでした。
でも、こんな卒業ま近まで苦しい思いするだけだったら過食が始まってひどかった
辞めたいと思い始めた1年の終わりに親に無理言ってでも辞めてしまえば良かったと思いました。
学校の友達とはｏｆｆでは遊ばないし卒業しても連絡取る人はおそらく一人もいません。
学校にいるほうが家で1人より孤独を感じます。
なんか、本音で話せないのです。
このまま卒業していいんだろうか・・・とか思います。
大学に行っても孤独かもしれないし、悩んでます。
励ましあえる友達もいなくて受験にも挫折しそうです。
寂しさに耐えられなくてこの頃よく泣いてます・・・。

初めまして。私は19の女です。
今年の四月に通信制高校へ転入しました。
私は軽いパニック障害です。
学校の授業、テスト、体育館での集会がとても怖いのです。
（↑の２つ以外は特に支障ナシです。）

中２の時、授業中たまたま腹痛を起こして、それ以来
授業中、テスト、体育館での集会などの場面では
腹痛・吐き気・とてつもない不安感に襲われてしまうのです。
それまでの私は、全然元気だったのに、何で！？って感じです。
今は通信制に転入したから、全日制の時より授業は少ないからいいけど。
みんな普通に授業に出てていいなぁ。って思います。
前の高校では、ハブられていつも一人だったし
（授業出るのつらくて休んでたらサボりだって思われて
完全シカトで攻撃された。プリントとか私の所飛ばして回したり）
前の学校のセンコーには腹痛起こす事バカにされるし
元中の奴らにはイジメられるし、人から裏切られるし
前の高校での出来事は、もう思い出したくないです。
（軽いパニック障害だけが原因じゃなかったけど）
今思うと、よくあんな所に行っていたなと思います。
今も高校時代を思い出すと泣いてしまいます。
ムカつく同級生、先公、授業に出るのが辛くてたまらなかった
あの時の自分・・・書き出していたら思い出してもうた（泣

今はいいけど、将来職場などで腹痛・吐き気に襲われて
仕事が出来ないほどになったらどうしよう・・・と
思うとメチャクチャ鬱です。自分がとても嫌いです。
将来なりたいものとか特にないし、将来に希望が持てません。
容姿も衰えていく一方だし。

長くなったけど、読んでくれてありがとさん。

学校の授業、テスト、体育館での・・・
（↑の２つ以外は）


訂正 （↑の３つ以外は）です。

＞503

＞今はいいけど、将来職場などで腹痛・吐き気に襲われて
＞仕事が出来ないほどになったらどうしよう・・・と
＞思うとメチャクチャ鬱です。自分がとても嫌いです。
＞将来なりたいものとか特にないし、将来に希望が持てません。
＞容姿も衰えていく一方だし。

あんまり悲観的になりすぎない方がいいよ、ホントに。
世の中ってさ、ほんとにいろんな人がいるからさ、
そんなに心配をしなくても、困っている君を見て、
手をさしのべてくれる人が必ず現れるよ。
もし、それでもどうしてもダメだったら、
うちの会社で働いてみるのもいいかもしれない。
本当に良い人ばっかりだから、世の中ってそんな悪い人
ばっかりじゃないよ。

世の中って悪い人ばかりじゃないんだろうね。
でも私にはどれがいい人なのか見分けつかないよ。
だから結局みんなを疑って疑って
それでも一人になりたくないからバカみたいに笑ってるしかない。

「いつか」っていつだろう？

私は一度どん底から這い上がって、今また落ちそうな気配でビクビクしてるよ。
中３の冬にリスカばっかやって、毎日毎日死ぬことばかり考えてた。
それに追い討ちをかけたのがクラスの、
ものすごい非道で性格悪くて弱いものいじめが大好きな男子で、
そいつがリーダー的な存在だったから、ただ普通に座ってるだけで
リスカのことを笑いのネタにされて、
そのうち自傷についての小ネタまでつくってそれ流行らせたりして・・・
結局２学期休学した。うちは進学校だから一定より上の
成績取らないと高校行けなくて、先生たちにも校則破りまくりの
私はウザイらしくて、高校行かせたくないみたいで人よりずっと高い
点数のハードル設置された。でももともと負けず嫌いだから、
「どちくしょぉぉぉ！！あんなクソ男子やバカ教師に負けてられっか！」って
猛勉強して点数クリアして高校行かせてもらった。

げぇ、さげ間違えた。最悪。。。
続きですが
高校入ったらその諸悪の根源の男子ともクラス別れたし
外からもいっぱい入ってくるから
今までのことはもうひきずらずに
うまくやろうと思った。
内部生はみんなリスカのこと知ってるけど（汗
んでもともと明るくて活動的な性格だから
クラスでも女子の中心って感じで超明るくて笑いを取るキャラで
鬱とは無縁みたいな人間になってる。
でもリストバンドは取れないし、外部生も、ひょっとしたら
みんなリスカのこと知ってるんじゃ？！って不安だし
９月になって今まで休んでたリスカ再発したし。
東急ハンズで久しぶりにメス買っちゃったし・・・
そろそろボロが出そうだ。
折角高校行ったのにここでまた転んだらダメだって言い聞かせてるけど
上手く行くかどうか・・・
只の愚痴です。長くてスマソ。

＞でも私にはどれがいい人なのか見分けつかないよ。
＞だから結局みんなを疑って疑って
＞それでも一人になりたくないからバカみたいに笑ってるしかない。

それはもちろん誰がよい人で、悪い人なんてことはすぐにはわかるもんじゃないよ。
だから、君が今いる場所においては、そうしているのも正しいことだと思うよ。
自分はただ君があまりにも近くしか見えていないような気がして、心配になったんだよ
世の中広いんだから、できるだけもっと広い視野でものを見て欲しい。
一度どこか旅でもしてみるといいかも。
一緒に行く人がいなければご両親とでも良いし、
自分で良ければ暇を見てつき合うよ。

＞「いつか」っていつだろう？

それは、絶対に大丈夫。
君がまだ若いから不安なだけ。
（ってそんなに変わんないかもしれないけど）

>>508

　　　　　 　 ∫
　　　∧,,∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　愚痴ってもいいじゃねぇか。まぁ飲めや。
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

>>505
レスありがとう。
あなたのような優しい人がいる職場って
どんな所でしょう？きっと素敵な所ですね。
仕事は、つらくて当たり前だけど。

また明日ここに来て何か書き込みますね。
おやすみなさい・・・

漏れが精神科にかかるようになったのは確か高２の冬の頃だ。
どうもその頃の漏れは周りからのプレッシャーやら将来への不安やら
そういったことに随分と敏感だったと思う。
しかし、今から思えば本人の持つ素養といったらおかしいかもしれん
が、そういったものもあったんだろうな。
医者にかかる前にも学校に行かずに図書館や古本屋に行ったり、夜中
にコンビニや、自転車で隣の市や、そのまた隣の市まで突発的にに出
かけたりしていた。
今でいうプチ家出ってやつか？とにかく家にいたくなかった。
出席日数も随分減ってきて、成績も落ち込んだ。それを知った親は前
にもましてうるさくなったので、漏れはもう口をきかなくなった。
口をきかなければ相手も何も言わないだろうとか、そういう妙な考え
だったように思うが、追い詰められていたことは確かだ。
そうしてしばらくすると、カウンセリングの先生から入院を勧められた。
漏れはそんな時にしては珍しく「入院したいです」とはっきり答えた。
入院すれば周りからプレッシャーをかけられることはないと思ったからだ。
親は結構心理的に抵抗があったようだが(当たり前)、最後は漏れの意
思を尊重してくれた。鬱病(後に躁鬱に変わる)と診断された漏れは３
年生の６月の半ばに入院した。

入院先の病棟は結構快適だった。精神病棟というと、かなり閉鎖的で
暗い印象があるが、少なくとも漏れの入院した病院は開放的だった。
かなり良くなった後の話だが、漏れは時々病院を抜け出して近くのゲ
ーセンに遊びに行っていたくらいだ(藁
夏休みが終わる頃になると退院の話が出た。かなり良くなっていたと
いうことと、病院側としては病床が空くのを待っている人がいること
もあったが、漏れは入院続行を希望した。親に迷惑をかけることはわ
かっていたが、それでも一緒に生活していると再びどうにかなってし
まいそうだったからだ。
それと、おこがましいようだったが卒業だけはしたかった。留年や夜
間、中退して大検というのも考えたが、今年卒業できるものならして
しまいたかった。少なくともプレッシャーが１つ減るから。
そのことを主治医の先生に話すと、幸い理解してくれた。そして、親
と学校の先生に漏れの希望を伝え、説得してくれた。

２学期から漏れは病院から学校に通うことにした。幸い病院と学校は
同じ市内にあったが、それでもバスと徒歩で１時間はかかった。
学校は正直つまらなかった。周りは受験勉強をしていたし、漏れは授
業がさっぱりわからなかった。勉強なんてさっぱりやっていなかった
こともあったが、実は軽い失読の症状も示していた(治ったが)。
だから授業中はずっと寝ていた。それでも怒られなかったのは、たぶ
ん職員会議で担任の先生が他の先生に説明してくれたからだと思う。
しかし休み休みでも通学し続けたのは、このままじゃいけないっていう
意地みたいなものがどこかに少しはあったんだろうな。
結局出席日数は足りなかったが、お情けで卒業させてくれた。校長先生
の計らいらしかった。まぁ、向こうも頼むから卒業してくれっていう
気持ちだったのかもしれないが(藁
卒業した次の日に漏れは退院した。

進路は随分悩んだが、浪人することにした。しかし甘い考えだった。
当たり前だが予備校の授業はさっぱりわからなかった。何より毎日通
えるほど回復していなかった。５月の半ば頃から漏れは予備校を休み
がちになった。当然のようにその年はどこにも受からなかった。
次の年から漏れは予備校の寮に入ることにした。病気のことは心配だ
ったが、家にいて家族と顔を会わせたくないというのもあったし、自
分が情けなくなって、もっと自分に厳しくありたかった。
寮では他人とほとんど話さなかった。漏れは自分が置かれている状況
では、もうそんな余裕はないと思っていたが、他人から見れば随分変
な奴だったろうな(苦笑
ともあれ、次の年にはいくつかの大学に合格することができた。
今は大学で心理学を勉強している。
でも臨床心理士には多分ならない(藁

以上、長文スマソ。

>>515
悪いな
長文すぎてよむきしねーよ（藁

>>515
今は、調子いいの？

アルプ　こん
ほー　勢いすごいね　えらい違いだ。。

うちの学校の子で私は精神安定剤飲んでる
とか精神科通ってるとかリストカットの後
見せて自慢してくる子がいる･･･

15歳なんだけど、毛深くて鬱です
もう自分の醜さに耐えられません・・・・

はじめまして、１６歳です。
私も皆さんと同じような病気をもっています。
学校行くとかなりうつになります。そんな中友達と楽しそうに
はしゃぎ、笑いあう同級生を見ると羨ましいです。
かんけーないけどデバス＋マイスリーはすぐ眠たくなるよ。

>520
半角板行って『毛深い中学生の画像下さい』みたいなスレ立てれ（ｗ

すいません
『はみる』ってなんですか？

辞書引いても載っていなかったので…

おれもこうこうのころにもどりてーーーー

>523
はみだす、とか、孤立する、とかですヨ。

あー。私、受験生なのに２ちゃんしてるよ

>>526 とか。
大丈夫なのか？

>>526
右に同じ。

学校、休んだ人いる？
私は今まで家に引き篭もり9月から短大目指し受験しようと考えてがんばってるんだけど
なんか不安や緊張感が毎日、消えなくて辛い。
今日も学校休んじゃったよ。

全然、大丈夫じゃない…
もう、諦めモード入ってる。
あー。人生楽しくないっ！！

もう2週間デイケアを休んでいます。

勉強でも始めようかな…。

今日頑張って朝から学校行ってきた。
わたしのクラスには一人とんでもなくゥザい男がいるんだけど
どれぐらいゥザいかっていうと女好きで目立ちたがりやでお笑い好き。
教師にコビうりまくり。自分でネタつくってきて授業中に披露する。
密かに嫌われてる。
そいつが女に振られたらしくかまってちゃん状態。昨日無断で学校
休んだことを延々と自ら喋り出す。奴の話しによると休んだ日は
起きる→母親と口論→美容室へ行く→一人でマック買う→映画を見るが寝る
「もう俺ヤバいだろ？心の病気なんだ〜」
うるせえ普通じゃねえかバカ死寝
心の病気の奴が登校拒否のクラスメイトを笑うかっての。
病気の人は他人の傷みが少しでもわかるもんじゃないの？
死ね死ね市ね死ね

>>533
ココロノ病って随分と大変なんだな（藁）

>533
鬱の時って意外と周り見えないもんだよ〜
オレモナー、オマエモナー。

今日、学校をさぼりました。
９月になって、無欠席だった記録が止まり、すでに３回サボリました。
毎日学校と家の往復のみ、しかも内容はだいたい同じで、
過去に期待していた未来＝現在はそれほど楽しいものでもありません。
みんなゾクゾク恋人ができているのに、自分には気配もなく、
大学受験するのに、夏休みの途中からは勉強をしなくなり、ますます不安に、
それからクラスの中でも、友達はいるし、嫌われてるわけでもないけど
自分がつたないためにそれほど話がはずむわけでもなく、そんな自分が嫌になる。
学校にいかないで、勉強も時間も他人の目もきにしないで、
ぼーっとしていたいです、でもそれは実際かなわない。
時間が早すぎて、正直ちょっとついていけなくなってます。
あと３連休まで２日、がんばって学校いきます･･･

一人でも良いじゃんって思うし、やっていけるとも思うんだけど、
ふとしたときに、「今自分は一人だ」って思うと、
凄くやりきれない気持ちになるんだよね。
私はそれが嫌で学校行ってない。
もう2ヶ月目なんだけど（夏休み入れないで）、
そろそろ親が勉強の事言い出すんだよね…。弱った。

>537
自分で書いておいてなんだけど、
口調が目茶苦茶気持ち悪い。ごめん。

>537
気持ち悪くないから気にするなＹＯ。

>>533
＞起きる→母親と口論→美容室へ行く→一人でマック買う→映画を見るが寝る
「もう俺ヤバいだろ？心の病気なんだ〜」
うるせえ普通じゃねえかバカ死寝

なんかこの部分が面白くてワラタ。
それは確かに普通だわ。

>>536
わたしもおなじ境遇です。かなり同意する点多いよ。

学校行きたくなくてしょうがない。
クラスのほかのこみたいに美大受験しないで普通大なので美術の時間（土曜以外毎日ある）はやる事がない。
それが苦痛で仕方がない。今日もさぼっでしまうのか・・・。どうしようか。

いつ、その手首の傷は何？って聞かれるのか恐い

>>542
私も恐いよ。
とりあえず猫って言おうかな。。。
かなり無理があるけど。。

猫に引っかかれた、でずっと押し通してます

誰が見ても猫じゃ無理がある（藁
ねこっていったらじぶんで首締めてるようなもんだな・・

age

包帯巻いて、「オーブントースターで火傷した」って言ってる。
結構通せるよ。
しばらく包帯してても、「傷跡が消えないから」でいけると思う。
でも、そのばしのぎにしかならないかな。
冬まで待て！（苦笑

リストバンドは？

＞＞５４８

俺、広範囲を切るからリストバンドじゃ無理だねー
やっぱ、包帯がイイ

>>503
俺もいじめられた。
今でも思い出すと頭が混乱してくる。
なので今は思い出さぬようにしている。
いじめるやつらはいじめが楽しいからやってるかもしれない。
やつらの方が異常だ。

今日前期の卒業式があった。
７人卒業した。（大抵全員後期に卒業するから

家にそろそろ通知表が届く。
１でもない全部０って書かれてるハズ。
単位不認定ってね。

いい加減卒業するのがしんどい

通信に切り換えるかな

ウチの学校は鬱に対して理解を示す先生が多い事が
まだ救われてる。

ウチの学校通信制もあるからかなぁ

マジレスばっかかよ

「できそこないの中谷美紀」って言われてから
ずっと整形したいと思ってる。
あのわざとらしい二重にしたら、私も中谷みたいになれるのだろうか。
他人の顔に憧れて、親から貰った顔にメスを入れるなんて
バカバカしいと思ってはいる、けど
ちょっといじくるくらいであの顔に近づけるのならば二重にしたい。
もう偏執狂だよ。自分の顔嫌い。なのにナルシスト。最悪。

＞５５４
アイプチでやってみよう！

中谷美紀か・・
私も整形したい。

>>554です。
ごめんなさい。ホントに病んでる（と言ったら失礼か）人に失礼かも。
変な事書いちゃって･･･
鬱病とかそういうので今は悩んでるわけじゃないんです。
でも「お前躁鬱でないか」と父親には言われる。自分でもそうかもと時々思う。
何よりもこの醜形恐怖？が酷い。

最悪だ・・・。
明日もか

>>555
アイプチは中途半端で嫌なんです(ｗ
やるならマジで中谷のような目にしてしまいたい。
でも美容板にも入り浸ってんですが、
いざ整形したらあそこの目が肥えてる常連の方なんかに
街で「あの子整形丸出し」とか噂されるんだろうなと思うと鬱。
堂々巡りです。

６００！

やばい。素で間違えた。
もう寝た方が良いな。。

＞５６０
よくあるって！私も。そういう事！

自分の人生あぼーんしたい

みんなーーがんばらないでだんばろうねーー(矛盾)
いや、模試の結果が返ってきて、かなりｳﾄｩなのれす・・・
それでも行きたい大学があるんだべ(●´ー｀●)

私は学校行ったらまず抗不安薬のんで一日中ぼーっとしてます。
そうしたら家帰っても学校での記憶がほとんど曖昧だからけっこう楽。藁
こんな時期に進路の事全然考えてなくてたまに不安になる。
最近ここから抜け出してどっか違う所に逝きたい。って考えしか浮かばない。
リスカが一番のストレス解消だったのに最近飽きてきたし。
他人と接したくないのに一人になると寂しくて鬱になる。
私は頭がイカれてしまったんだろうか・・・ーー；

私のこと忘れてくれ。写真も捨ててくれ＞中学同級生
あんたに訴えた口に出すのも嫌な過去のことを頭から抹消してくれ＞親

もう無理。泣きたいけど、泣いてももうだめかも。

だれかに助けて欲しくて病院逝ってたけど、病院の先生に話すのも苦痛。

先生に嫌味を言われるのは、やっぱり自分が悪いんだと考えると、
それだけでこの世にいたくなくなってしまう。

悪循環。
悪循環。
悪循環。

もう嫌。

＞だれかに助けて欲しくて病院逝ってたけど、病院の先生に話すのも苦痛。

同意。
私ももう嫌。

病んでる高校生この時間帯いないのか〜い！

＞自分の人生あぼ〜んしたい

激しく同意。

ヒッキー中学生です。なんかリスカしまくってたら、手の力が入らないんですけど、これってヤバイ?病院行こうかな

>>570
筋切れてるかもよ？　外科か整形外科へ行きましょう。

悪い事いわないから、病院逝きなよ。
りんご切ってて筋切って鉛筆持てなくなった奴いるからさ。。。

ちなみにリスカぶわー！とした後の方が自傷辞めやすかったりするＹＯ

小さい頃は近所の駄目人間おじさんをバカにしてたっけ・・・。
よれよれの紺のビニールジャンパー、べた付いてそのままよりも少なく
見える髪の毛。猫背。生気のない瞳。ただその存在そのものを見下して
たね。将来自分は絶対に出世するんだって何の根拠もなく思ってたね。
小さい頃からの日々の積み重ねが大人になるまで続いてくなんて夢に
も思わなかったよ。中学生の頃通っていた塾の先生が言ってたな。
「俺はあんまり頭良くないから法政にしか行けなかったんだ、ははは。」
クラスのみんなで大笑いしてたっけ。あの内何人が法政以上の大学に
行けたというのだろうね。毎日会社に通って夜遅くまで働いてるお父
さんがいかに大変で偉大かって、やっと分かりました。
転職を繰り返して人に馬鹿にされて初めて分かりました。生きるって
本当に大変。何をやっても後悔が待ってるもんね。特別じゃない。
自分は特別な人間でも何でもないんだって、２０代後半になってやっと
分かりました。あの頃、白い眼で見てしまったおじさん、ごめんね。
あなたのぶんまで生きようと思います。
でも、時間が必要だったことだけは分かって欲しいんだ、おじさん。

法政逝けただけで充分じゃん。
幸せな人生送りたいだけならさ。

>>567
嫌味なんか言う先生なんかいるのか?
だとしたら医師失格だな。

たまにいるんだなあ。これが。

ショック療法狙ってるつもりなのかもしれんが、
醜形恐怖の子に、遠まわしに嫌味言う奴とか。
リスカ酷い奴に死にたきゃ死ねって言う奴とか。
死に対するかっこいいイメージをもってんじゃねえかとか言う奴とか。
ひきこもってた奴に友達いるんですか？とか質問する奴とか。
こりゃ嫌味以外のなにものでもないっしょ。

…そういう話聞いてるだけでつらい。

573さん、何か感動しましたよ、、。
もう人生やり直したい、あぼーんってやつですか。
したいしたいしたいしたい、、。
本当に今巨大鬱に襲われている。
もう死にたい、、、、、、、、、、、、、、。
何のために生きていくんだろう？

577さん。。。死ぬな〜〜！
人生は違う土地行けば結構リセットできるハズ。
でもうちもいま巨大鬱が…。。。

死んだら楽になるのかな…。

それを思うとなあ…。
ただ楽にはならんだろうなあと思う。
神も仏もいるわけないじゃんっておもうけど、
それでも死後の世界に期待している自分がいたりする。

ハッ！あやうく新興宗教走るとこだった。。。

宗教にハマって幸せそうだよ。
うちのお母さん。
創価学会。
私はその気は全くない

宗教にはまる気はないけど
この前教会に行ったらみんな優しくて泣けた。

と言う事は私達は宗教に進むべきなのか…。
よく考えてみると宗教やってる人も精神的にやられてる人が信仰してそうだもんね。

宗教関係の教会とかの集会って、異常にみんな優しい。
居心地がいい。
これでお金が取られなかったら最高なんだけど、
お金が凄くかかっちゃったりするのを見ると、
なんだかな〜っておもってしまう。。。

優しさも無料じゃもらえない時代なのさ。

悲しいなぁ。寂しいね…。

>>577
まずドライアイスを入手してください。
アイスクリームを送るからとかなんとか理由をつければお店で簡単にもらえます。
そしてスーパー袋にそれをいれ、顔を袋にいれてください。
以上です。
すぐに気が遠くなって、苦しまずに死ねます。
ただし、気をつけてください。確実に死にます。
自殺未遂をして心配させようなどという気持ちでは絶対にやらないで下さい。

っておいおい。
一酸化炭素中毒は意外と難しいＹＯ。
勧めちゃだめってば。

やめとけ。自殺は。
失敗したときマジ悲惨。

>>587

ありがと〜〜〜！！！！

って、いつのまに自殺推奨スレになったんよ（´д｀；）
自殺方法ネタはこちらでどうぞ。
↓↓自殺肯定論者専用スレ９〜苦しまずに逝きたい…
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=997231469

宗教に走るか

リスカに走るか

非行に走るか

薬に走るか

それが問題だ…（泣

高校生だった時（２年前）学校が嫌で嫌で
友達居たけど話すのも嫌で（それは友達とは言わないかも）
先生も授業も何もかももう叫びたいくらい嫌で毎日手首切ってたりした。
卒業して、これで自分を束縛するものはないんだと思っていたのに、
フリーターとしてバイトをしてる毎日を送っていると
何故だか高校生もしくは中学生に戻りたいって、ふと思う時がある。
何でだろう。あんなに嫌だったのに。不思議です。

キリスト系カルトの教会行ったことあるけどね。
なんかあまりにも優しすぎて、別の意味怖くて行くのやめた。

何もすがるものが無いから宗教って手もありなのか

よくわかんなくなる

>>592
私はあんなに嫌がってた幼稚園なのに
今は幼稚園生時代に戻りたいって思うよ。
昔の悩みは忘れちゃうからさ。
その時どんなに自分が悩んでたかなんて、

あのさあ、勝手に鬱になるのは結構だけど、他人には手を
出さないでね。非行も責任を持ってやれ。

だれでもいいから殺したいとかいうやつ許せない。

>596
禿同！
周りの誰かを故意に傷つけた時点で病気じゃなくてただのワガママだと思う。

あげて書く。
自分の不満や満たされないモノを他人への傷害に転嫁しようと
するやつは病人じゃない。ただの犯罪者！！

微妙なお年頃のこれ見てる人はよく考えてね。

自分の痛みを他人に押し付けるやつほど卑怯なやつはいない。
鬱と自覚した時点で他人に迷惑かけない術を考えて。
私はそうしてるぞ。

あげる

やった！今度こそ６００！

>>598
　そんなこと、ここにいるまともな奴らは十分解ってるはずだし、そんなことしないはず。
問題なのは、そう言ってやっても理解しない奴らだ。
　大体、鬱病の人間に人を殺す力が残っているはずもない。抑鬱神経症の間違いだろう。
　病気のせいで、あなたに反論する力もないことをいいことに
あなたに犯してもいない罪の責任を押しつけられ、苦しむ鬱病10代たちの気持ちを考えろ。
　鬱病患者を名乗るので有れば、鬱病患者の犯罪妄想を当然知っているだろう。
　せっかく少年犯罪が下火になっているというのに、
あなたは10代達を圧迫し、追いつめ、それを繰り返させるつもりか？
とりあえず病人への批判・煽りはある程度自粛するか、sageでやってはくれまいか。

他人に迷惑かけっぱなしだよ。
私、自分の辛いのを周りの人に押しつけちゃってるかも。
家族とか私のこと心配して大事にしてくれる人に。

俺も他人に迷惑かけて、傷つけまくってる。
こんな自分はいない方がいいって解ってるのに、
消える勇気もない。

私も周りの人にかなり迷惑かけてると思う。
鬱になってリスカしてリスカ跡見られて心配されて・・・
周りの人に迷惑かけたくないのに、悩みを相談しちゃう自分がいる
どこか別の世界へ行きたい。
このまま消えてなくなってしまいたいよ

あのぅ。
さしでがましい様ではございますが、皆様そんなに自分の迷惑を気に病まずに。
分裂病者の戯言ではございますが、結局、ヒトはある程度ヒトに頼ることは許されると思います。
精神的にヘコんでいるときはなおさらです。
>>596 さんも、故意にヒトに傷害を加えようとしてる奴を批判してるだけであって、
ヒトに迷惑を掛ける人間を批判してる訳じゃないです。
ヒトに迷惑掛けない完全無欠な人間は逆に気持ち悪いです。

でも鬱の時に友達に相談したら友達が鬱になっちゃったよ。
悩みなんか相談しない方がいいんだ。
相談するなら専門の人がいるしね〜・・・

相談って言うか、鬱が酷いときに
助けて助けて！って自分の気持ちをぶつけちゃう事あります。
あとで後悔するよ。
人に鬱な話とかすると。
鬱ってホントにうつるんだよね
シャレでなく。

修正…。よくわからないで抑鬱とかいう語を使いましたが、
単に俺の知り合いの抑鬱神経症と診断されてる奴が、
気力の低下も示さず、悲観だけが続く症状でしたので、
それになぞらえて抑鬱神経症の語を使ってしまいました。
一般的な知識を持たない配慮の欠けた用法だったことを
お詫びしつつ、ゆるして。。。うわぁぁ鬱氏。
ごめんなさい。本当は、まだ考えをまとめ上げられるまでに回復してないんだ。。。

>605
優しいね。

＞＞607
それすっごい分かります！
これ見よがしに助けて〜って態度とっちゃったりして
後でそんな自分の低能さに腹が立ってよけい鬱になる。
鬱はうつりますね。
あとリスカも伝染するらしいですね

>610
そうそう。
リスカの話をした次の日に友達がリスカしてきたの見て驚いた。

助けて〜って態度とっても周りに迷惑かけるだけだって分かってるのに。
気が付くと「あ〜またやっちゃった」って思う。
それで友達減ったり
みんなに心配かけたり。
自分が嫌になって結局リスカ。堂々巡り。

どうしようもない迷惑かけ子です。
消えた方がマシかも。

いつも私の事気づかってくれてる友達がいるんだけど、
最近その友達のふとした言動で
実は私が毎回悩みを話すのをうざがってるって事に気付いた。
それからは他人の前では強く明るく振る舞おうって心に決めたのに
他の友達に相談しちゃったりしてる。
ホントどうしようもないわ自分。

もう辛いよ。
学校ってか人生やめたい

うん、辛いよね。
613さん、私の書いた文かと思ってﾋﾞｸｰﾘしたよ。
私も学校やめたい、ってか人生やめたい。

きっと明日学校行かなかったらもうずっと行けないような気がする、、。
ただ、なくなりたい。どっか消えちゃえたい。

助けて、助けて。

人生いちからやりなおしたい。

なんでこんな人生なんだろう。

楽しめない自分が憎くて可哀相でどうしようもない。

希望なんてない。

>>614-615
激しく同意です。
なんでこんな風になっちゃったんだろうね？
どこで間違ったんだろう？

私は起立性調節障害です。でも、鬱病の症状がかなり現れてきてるので
近々精神科に行こうと思っています（今はだたの内科）

今高３で、わりと進学校に通ってるけど、成績良い方じゃないしつらい。
受験なのに体調が悪すぎて全然勉強できない。吐き気、頭痛、肩こり、腰痛
立ちくらみ、だるさ、腹痛・・・もういやだ。そして不安、心配、鬱。
浪人するのは厭だから、勉強しなきゃと思うけど、焦るばかりでなにもできない。
うちにいるとテーブルの下から出られない。外は明るいから。
学校の人達は、メンタルヘルスの知識なんてないから、隠すしかない。むやみに話せない。

学校に行くと、みんな、どうしてそんなに笑えるの？って思わない？
もう厭だ。親がすごく心配してる。心配してないふりしてすごく心配してるのが
すごくよくわかる。親には感謝してるから、自分のことで心配かけてるのが辛い。

あーあ。この先の人生、どうなっちゃうんだろう。
人生やめたいけど、親がこれ以上辛い思いするんだから、やめるわけにはいかないなぁ。

PS　ここのスレ読んでたら、自分だけじゃないって思った。ありがとう。

そうそう親の為に死ねないよね
これ以上迷惑かけられない…

616さん、何か一緒みたいだね涙。
何か不思議な気持ちと自分だけじゃないんだって思った、、ありがとう。
本当に私達がこんなに悩まなければならないんだろうね？？
逆に本当に疑問だね、、、どこで間違ったんだろう、、？？
私はだいたい見当はつくけれど、、はぁ、、。

もうこんな時間、、。
先週は全然学校行かなかった、、行けなかった、、。
明日どうしよう？行きたくない、体が拒否する、ヤダ、ヤダヤダ。
死にたい、なくなりたい、行きたくない、消えたい、
学校に行く意味って何？今更楽しい学校生活なんて送れない。

それだったら行く意味ない、生きてる意味ない。

消えた方がいいね。
あらら、長文ｽﾏソ(-_-)/。

あー、マジでもう無理、終った、人生終った、終った終った終った。
ダメ、助けて、イヤ、時間止まって、お願いします、神様。

何かたくさん書いちゃってｺﾞﾒﾝﾁｮｲﾖ。

明日も学校か。。。
もうずっと起きたくないな。
寝たまま死ねたらいいのにな。

高１。恋をしている間は憂鬱。失恋するとさらに憂鬱。
もう全然勉強も手につかない。
だれか高校生で恋をしている＆したゆえに鬱なひといません？

恋がしたい恋がしたい恋がしたい

恋かぁ。そんな余裕ないや。
恋愛してる人うらやましい。

新しく買った貝印カミソリに恋してます。
ちょっと鋭いけど相思相愛♪
もう離れられません♪

私、高３なんだけど学校行けない。
卒業まであと少しなのに怖くて行けない。
学校イヤだよ。今、辞めるのは馬鹿だよね、、、。

まぁ美人薄命っつーんですか？だからしょうがないですね。
ブァカなので長生きすると思ったのですが。

意味わからないＹＯ！

最近鬱の状態で恋をしたんだけどもっとひどい鬱になった。
鬱の時は恋愛なんかしない方が絶対いい！
私なんかリスカの血で『○○さんに会いたい』って紙に書いたんだけど
それ書いた後寝てしまったらしく、
剃刀と一緒に親に見つかってとられた模様。
まじ最悪だよねこれって

リスカの血で・・・
なんか呪術っぽいYO

眠れない10代はいますか?

眠れない。

黒魔術みたいですよね・・・
なんかリスカしてる時精神状態おかしくて・・・
私が親の立場でもかなりビビると思う。
私今眠れない10代です藁

>>631
はーい。寝ても試験の夢見て怖くて寝れない。

私も眠れないの
君は今日は学校?

私も眠れないyo
ハァ

みんなどこか行ってしまった…
寂しいから寝ちゃおう｡
ではまたﾈ…

学校嫌すぎ。休むつったら母親はヒス起こすし。
「ママ狂いそうよ」だってさ。こっちが狂いそうだよ‥‥。

愚痴でｺﾞﾒｿ

考えてみるとこの時間で眠れないっていうのも凄いよね。
私は明日学校ないけどさ〜
起きてると鬱になるから薬飲んだ方がラクかも

まみたんかわいい！（ｸﾞﾌｯ

ﾋｷｰだし寝れなくても別に良いんだけど
この時間は人少なくて寂しいね。

私もこの前休むって言ったら
「どうしてあんたは自分の事しか考えられないの！？」って泣かれちゃったよ
それはおまえだろー！
私も愚痴でｺﾞﾒｿ

639
確かにｵｶｼｲね
でもこれが私達の現状｡
普通とちがう｡やっぱどっかが狂ってるんだよ｡泣

まみさんはもう寝てしまったんだろうか

あっまだいた！

君たちみんなかわいい！（ｸﾞﾌｯ

親として、やはりリスカは「やめようね」と止めています。
ですが時折、パニック発作が起こるといっそのこと
「そんなにツライなら切っちゃってもイイよ」と言ってあげたく
なってしまいます。
でもそれは理屈っぽく言うと「自分に罰を与えることを親が
認めてしまう」ことになります。軽く「ストレス解消の一手段」
と思えばつい「それも仕方ないことなのか」と思えることも
あるのですが、心を鬼にして「切ってほしくないよ」と
言います。リスカ依存が激しくなるのが怖いからです。

理解のない親御さん、ただただ悲しむ親御さん、いろいろいると
思いますが、理解してくれる親御さんも中にはいると思います。
私個人的には、心配かけさせてほしいです。
沢山話してできる限り子供を理解し愛したい。
一人で抱え込まないで。力になりたい、見守りたいよ。

みんなが居たから起きちゃったyo
寝ようか寝ないか迷うよぉｰ

１０代か･･･いいのう･･･

でもリスカ見たら絶対親が鬱になると思うんだよね。
どうしても自分の教育のせいでこうなったと思っちゃうだろうから
リスカ見て耐えられる精神状態の親ならもう相談してますよ・・・

＞＞まみさん
この時間は微妙ですね
私は一人になる時間帯が欲しいから起きてるのかも
家族が起きてきたら私はまた寝るし
コンビニでも行ってこようかなー

このクソガキどもがー！

>>652
nande-!?

>652
まあまあ、我々老兵は黙って去るのみです。

う〜ん｡
私自傷癖はあるけどあんまﾘｽｶしないけど（似たようなものかｰ?）やっぱり危険がつきまとうから親御ｻﾝはとにかく注意を払った方がｲｲね｡
ストレス発散っていうのも一理あるなぁ

>>653
かわゆい・・・。（ｸﾞﾌｯ

あはは！
老兵！
あなた達はきっと素晴らしい10代を過ごされたのでしょう

でも親には一番リスカ知られたくないなー
多分もう知ってるんだろうけど

私も一人の時間だから落ち着くって気持ちもあるけど寂しさもあって…でもやっぱこの時間好きかもなぁｰ

>657
んなこたあない。
だったらこんなとこにいるか（ｗ

もう18・・・。激やばし。
空明るくなってるなぁ。今日も寝れなかったよ。

アレっ?
あの子はもうコンビ二行ったのかな?

まだ行ってません＾＾；
やっぱこの時間帯落ち着きますよね〜
誰も起きてなくて静かですっごい良い！

おばあちゃん起きてきたー。
茶でもすすってくる。

うん｡
なかなか良いﾈ｡
不安とか悩みとかが頭に入り込んでこないから良いﾖ｡ただ茫然と過ごせるからねっ!

おばあちゃん早起きですな！
この時間帯は空が青いのが好き。
空が白くなると騒がしくなるから嫌い。
たしかに悩みとか入ってこないかも！

空かぁ｡
私いっその事､田舎でのんびり暮らしたいなぁ｡そしたらｽﾄﾚｽもﾌﾟﾚｯｼｬｰも感じなくて楽しく過ごせるかもなぁ｡そうしたらきっとずっｰとｷﾚｲな空見ていられるyoｰ

私はアルプスで暮らしたい！
ハイジみたいな生活にすっごい憧れる笑
ほんとのんびり楽しく過ごせるよね〜
夜も星がたくさん見れるんだろうな

いいよね〜ハイジ。
あのブランコが好き（笑

くちぶっえはなっぜ〜
とおく〜ま〜できこえるの〜


（・∀・）ｼﾙｶﾖ!!

ハイジは両親なくしたのに頑張ってて偉いよね
アルプスに住めるだけ幸せだけど

眠れないage

ハイジか…白パンが美味しそうだなぁとか
火にあぶってとろけたチーズが美味しそうだなぁとか
山羊のミルク美味しそうだなぁとか
そんなことしか記憶にないや

10代でもわかるのか？ハイジ。
20代の俺にはさっぱりだ。

一時期ハマってビデオレンタルしまくった＜ハイジ

学校ダヨ
行きたくないよ〜
でも行ってきます。
はぁ。憂鬱だ

昨日愚痴こぼしちゃってたものです!昨日はｺﾞﾒﾝﾈ!!
みんな寝れたｶﾅ？

今日は結局休んでしまった、、行けなかった、、。
月曜日に学校行けないなんてもうﾀﾞﾒ、終ったも同然だよ、、。
どうしよう、どうしよう。
今回のはすっごい初めての大鬱、、。
今までは死にたいとまでは思わなかったし、
人生終らせたいと思う時は何度もあったけど、こんなにずっとそう思った時はなかった、、。
鬱病とは診断されてないけど、絶対鬱ﾀﾞﾈ、、!!
あー、もうﾀﾞﾒ、、。
でわ、みなさん今日も１日ぼち２いきましょう!

今見たら上の文ｱﾎ過ぎ!ｽﾏソ。
676さん、ｴﾗｲﾈ!
しんどいけれど、無理せずにﾈ！

高３の人、いっぱいいると思うけど、
今になってしまうと学校辞められないよね。バカバカしくて。
大学受験も就職もしないで外国にリハビリに行きたいよ。
あーあ。アルプスはいいよね。寒そうだけど。
こんな世知辛い世の中は厭だ。

私も高３なんだけど、学校辞めたいよ。
やっぱ、オカシイよね。
でももう、学校これ以上行きたくないよ。
なんのストレスもプレッシャーも感じたくない。
どうしよう。。。がッコ怖いよ。。。

おいらも…授業が嫌って言うわけじゃなくて
休み時間がつらい。休み時間のような雰囲気のある授業もつらい。

こんなんで大学受けられるのかなぁ…

私大学１年だけど高校の時ほんとやめたかった！でも学校卒業できてよかったよ！でも今日は学校休んじゃったけどね

高１なんだけど学校辞めちゃった・・・

学校嫌なら辞めていいんじゃない？
今なら、大検とか単位制の学校とかあって週何回か行くだけでいいし
全日の学校より楽な学校とかいっぱいある。

助けて助けて助けて。。。

>>679です（今日は学校が休校）
私は実質あと３ヶ月なんだよね。３学期は自由登校だから。
でも、診断書だしたんだけど、通年で授業に３分の１出席しなきゃ
卒業させてくれないんだって。数えてみると結構厳しい数字・・・
しかも、うちの学校卒業延期制度がない（つまり、もう一年やりなおし）
>>680さん、私も学校怖いよ〜。人がいっぱいいるよ〜。
>>681さん、休み時間が辛いの、わかるよ。元気な人と笑ってる人見るのが
私も辛いよ。

そういえばこういう系統の所って女多いよな。
別にいいけど・・・
俺は男だから肩身が狭い。男は弱音をはいてはいけないという風潮があるからなのか
だからネット上だけではなく現実世界でも自分の病気をさらけ出せる女等が
ある意味羨ましい。

リスカする人も女の方が多いらしいですね。
私も女だけど肩身が狭いと感じることはないと思いますよ。
男が弱音をはいてはいけない風潮は昭和までですよ。

>>686さん
私も今日、学校が開校記念日で休みです！
同じ学校だったりして・・。

>>687
男ですけど。もー半分女みたいなもんだけど。

そう！
今さら学校辞めるってゆーのもばからしいんだよね
もう高３だし
どうせなら高校行かなければ良かったって何度も悔やんでるよ・・・

>>689さん
>>686です。うちは文化祭の代休なんですよ〜。
（とはいっても私は高３だから参加してないけど）
同じ学校だったらちょっとうれしかったね。でも学校休みってのは無条件にうれしい！

今の時間帯、眠れない十代いませんか？ 今マジ眠れなくて苦しいです。。。 薬の在庫も切れたし（泣　　いたらなんか話しませんか？

やっぱ誰もいないのかなあ。。。

眠れない。。。

酒飲め
親の酒
一気に

お酒のんだけど駄目だ・・・欝氏

小便した後ﾃｨﾝｺの皮をチャックで挟んで酔いがさめてしまいました。

今日は眠れた眠れた！
昨夜は紅茶３杯＋ロヒプノール２一錠＋ヒベルナ＋ドグマチール100mg。
いつもと比べて紅茶だけが多かったんだけど。
なんだろう。

それは紅茶に含まれてるモイスチャーミルクとイソプロぺラガチンコリウムのお蔭だよ。

昨日はデパスとそらナックスで眠れた。
って言うか起きた今でも頭クラクラ。久しぶりの薬は効くなぁ。

今日は久しぶりの学校でした・・・
みんながどんどん大学決まっていき楽しそうにしている中で私だけが取り残され、
すっごい鬱になっちゃって頭ががんがんします・・・
薬はレキソタン一錠しか残ってないから眠れないし。
まじ辛いよー

>>702
あせることないよ。まだ若いじゃん。眠れないのはどうしようもないけど、
これからまだまだ時間があるから、そのときに考えればいいと思う。

学校サボった、、、、

今日はじめて病院行ったら抗鬱剤と安定剤出されました。
自分では鬱だと思ってなかったからショックなような複雑な心境・・・

>>703
ありがとうございます。そう言ってもらえると嬉しいです*^^*

>>705
私は頭が痛くて内科行ったら安定剤出されたんですよ。
私は爆笑したけどお母さんが焦ってた＾＾；

いや、別になんもないけど

大学受かると良いなぁ…。

今日も眠れない・・・
明日学校なのに・・・・
内科で睡眠薬とかくれるのかなぁ

>>709
くれるよ。場合によってだけどね。

友達が睡眠薬ならくれるって言ってるんだけど
ちゃんと内科行った方がいいですよね。
明日学校サボリで病院行こっと

今日も眠れない10代いるｰ?

また眠れないよ〜藁
いつもの事だけど・・・

ｲﾗｲﾗして眠れない。

ﾑｽﾞﾑｽﾞして眠れない。

頭の中が騒がしくて眠れない。

明日学校あると思うと眠れない
また辛い時間を過ごさなくちゃならないと思うとね。
弱いなー自分

良かったら話してごらんよ

クラスの皆の楽しそうな笑顔見てると
すっごい鬱になる・・・
学校での人間関係にももううんざり！！

719
何年?
私高三なんだけどみんな受験でﾋﾟﾘﾋﾟﾘしててあいつが頭がｲｲだのﾊﾞｶだの受かる受からないでいちいちｳﾙｻｲのよ｡
学校合わないなら転入とか編入しちゃえば?
ただみんなに合わせて笑ってるのも必要な事だと思うよ

あいつの言動の真意を考えると眠れない。

つまらない出来事だけを反芻する頭のせいで眠れない。

>>720
私も高３です。
うちも予備校とかの話しでもちきり！
昨日勉強したー？とかの話題で大騒ぎしててすっごい取り残されてる感じ
今からだともう転入とか出来ないですよね〜

私､実は大検か通信にしようか迷ってるの｡
もう未練もﾅｲし｡
あと少しで卒業だけどそのあと少しが辛いよね｡
でも勉強大嫌いとかなら辞めないで高卒の資格だけでももらった方がｲｲかもね｡
まぁ〜世の中には色んな境遇の人がいてなんとかやってるんだから何とかなるよｰ
（…たぶんね!!）

ありがとー！
高３で大検って結構思いきりが必要だよね。
ここまで来たんだし、とか思っちゃう。
うちの学校は１２月まで行けば終わりだから
高卒の資格だけでも欲しいなぁ
進路まだ決まってないんだけどフリータ−しか道がないっぽい

725
そっかぁｰ!
じゃああと数ｶ月の辛抱だよ!
あえて頑張れとは言わないよ!
なんとなく行って適当にみんなに合わせておけば
あっという間に
12月だからｻｰ
ちゃらんぽらんな学生より働く事はｶｯｺいい事だよ
なんかあったらまたｺｺ来てね
愚痴でも何でも聞きますよｰ

なんか元気になった！
ありがとう！
フリータ−でもかっこいいなんて言ってくれる人は初めてだ！
まみさんていつも深夜にいますよね藁

君らはなんで眠れねーの？

そうなの〜
眠れﾅｲ人なのｰ
寂しいからどうしても来ちゃうの｡
（恥
たまに昼もいるよ
私なんて学校も行けてﾅｲのにこんな偉そうな事ばっかごめんっ
まっ
お互い頑張ろうｰ

あ、無視されてる・・・眠れない・・・・

君らって私?ｶﾅ
いちお言っておく
不安が襲ってくる人で夜寝つけない人ﾃﾞｽ

一昨日の朝にこの掲示板でまみさんの事見かけたから
夜ずっと起きてるのかな〜って思ってたんだ藁
学校頑張りましょう！
大検とか大変そうだけど頑張ってね！

私は夜寝る時、何時間も考え事しちゃって眠れないな〜

私も考え事したりして眠れﾅｲの｡
しかもﾏｲﾅｽ思考な考えばかり…
今日はお父さんと大泣きしたから余計寝れなくなった!色んな事考えちゃってｻｰ
一人でﾑｯﾂﾘしてるよりｺｺ来た方が気が楽だしね

うんうん。
ココは自分と似た感じの人がたくさんいるから落ち着く
ふだん人に悩みなんて話せないもん。
あ〜でもココで何時間も過ごしちゃってて
本当に眠れなくなってるし

734
そうだね
ｺｺに来て余計睡眠を妨げてるくさい…
あっ
お父さんが起きだしたよ｡
お仕事御苦労ｻﾏです｡いってらっしゃい!

そろそろ
寝よう｡
いちお報告しときましたぁ｡
また昼にだれか話し相手してもらえたら嬉しいﾃﾞｽ
では…

40日以上欠席してます
今日は校長面談の日ですが
行かなければ退学させると言われ





死にたい

>>737
　　　　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　　　　 ／＿　　　　　　|
　　　　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　　　　/　　／　 ―　― |
　　　　　|　 /　　 　-　　- |
　　　　 ||| (6　　　　　　>　|
　　　　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、生きててほしい。
　　　|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| || |　|　　　￣　￣|

>>737
大丈夫？
行ったんだろう？
それとも…？

まみってｳｻﾞｲね

↑
ごめんよ。
暇人だからさっ。
でももう来ないよー

>>740
おまえもなー。

まみさんもう来ないの！？
今日学校早退しちゃった・・・
私も暇人だ〜

はじめまして。

やりたいことがあれば、「したくない」と思っているのなら、やらなくていい、しなくていいと思います。
別に結果を出せなくても期限なんてないのだし、慌てることはないよ。

>>743
おかえり〜。
しばらく名無しでやらせてもらうね。
うるさいからさ。
私は今日も暇人。
学校はそうだった？

>>745
ただいま！
コテハンってすぐ叩かれるから大変だよね
恐くてできない＾＾；
学校行ったらよけい頭痛の度合いが増して死にそうだった
早退するって担任に言ったんだけど、
担任にもクラスの人にもただの不良に思われてる・・・
もっと病弱そうな雰囲気練習しなくちゃ藁

私の先生は信頼できる人だから
全てをうち明けてるから
いつでも帰っていいぞぉ〜って言ってくれるよ笑
うちの学校に鬱が多いんだよね。
周りの人に打ち明けると皆どことなく
理解してくれてるから
大分、楽になったよ。


今日は調子が薬のおかげでイイ感じ。。。

>>747
いいよなぁ・・・。
ウチの学校糞ﾄﾞｷｭｿばっかだから
鬱なんて居ねぇし。

ウチの学校も鬱多い。

うちの学校は私の周りの人間で鬱が多いよ。
でも相手にしてくれるのは皆最初の内だけだね

なんとか毎日を送ってる。
来年までには外出れるようになりたい｡

中学生なんだけど、ドキュソばっかしの高校は行きたくないな
やっぱし、現実にああいうコギャルとかギャル男みたいな人達って学校に出現したりするんですか？

ドキュンとドキュソはまったくの別物ですよ。正反対ですから。

>>753
そうなの！？
どう違うん？

>>752
うちの学校は頭悪いくせにギャルが一人もいない
ほとんどの人が髪黒いし。
都立とかだとある程度覚悟しといた方がいいね

>>752
うちは人口少ないよ…。（私立の女子校）
ギャル集団は固まってるよ。
うちの勘違いギャルは自分達の立場わきまえてたから
全然ＯＫ。
比較的、都立は多いぞ。

明日も学校だ・・・
授業中も２ちゃんできたら楽しいのにな・・・

ケータイでやれば？？
今度私も試そうとおもってたよ。

えっできんの！？
明日やってみよっかな！

できるさぁ。
２ｃｈ.//だったかな？

２ｃｈ.ｎｅｔ//
だったかな？
自分で調べてちょ。

中学の頃に、仲間はずれを体験した直後、
必ずお腹がいたくなってた、朝と登校中に。
だから、セイロ癌を必ず飲んで登校。
通学路ではひたすら神様に祈ってた。今日は明るく皆と話せますように・・
皆に入れて貰えますように・・・
今思うとすごく辛い過去だった。たとえアホでも意地悪でも、
先生とさえ仲が良ければ、学校って、楽しいんだ・・・って
初めて社会を知った気がした。私は３年間、暗く生きてた。

ドキュンは「目撃ドキュン」にでてくような人のこと。
ドキュソはその反対。だと思ったけど・・・。
ドキュン＝ヤンキー

＞＞761
正露丸飲んで死んだ年寄りいるんだよ。
大昔からの薬だから何入ってるか分からないし。
先生と仲悪くて仲間はずれにされたの？
私は無視されるのが怖くて皆と話せないってゆーのがある。
今はこんな低能な奴らと話してもしょーがないやって考えるようになった。
かなり性格悪くなったわ

明日、創立記念日で学校休みなんだけど、私にはあんまり関係ない・・・
ずっと前に友達とどこか遊びに行こうとか言ってた気がするけど、今の状態じゃ
行けたもんじゃない・・・
なんか悲しい。
遊びたいけど遊びたくないって感じ。よくわかんない・・・

764さん！
私もそう言うこと何度もあったよ・・・(>_<)！
最近でもあるし・・。そうなんだよね、いきたいけどいけない・・悲しいよね。
そういう時お母さんなんかに言われるんだけど、
行きたいなら行ってみ、楽しいよ！
ってね。そう言われて悩むんだけどエイッって行ってみたら、
楽しかったりしたんだよね！
だから764さん、無理はしてほしくないけれど、
もし行けそうならエイッってちょっと頑張ってみてもいいとオモウヨ！！
ぼち２ねo(^-^)o☆

携帯2chメニュー
http://www.t-matsu.com/i-2ch/
だYO!
ez-webでも使える。

>>763
正露丸の主成分はクレオソート。
消毒剤。O-157の時とかに飲むと確実に死にますよ〜。

>>762
2ch用語集で”目撃ドキュンに出演しているような、恥を知らない人種のこと”って書いてあった気がしたけど。

今日も眠れないよぉ。
ってまだ早い時間か…。

今って世間でいう「青春」っていう年齢なのかなあ。。
自分にはそんな時期こない気がしてきた。
「青春」なんて言葉嫌い。

また来たよ｡
寝れない人いない?

>>765
764書いたやつですー。わーありがとうございます！
よかった、私だけじゃなかったんですね。
一緒に出かけるのは無理かもしれないけど、メールとかしてみます。
近いうち学校も行けるようになるといいなぁ。
友達はいるし、学校とか嫌な訳じゃないんだけどなぁ・・・。

>>769
寝れないよー
ﾋｷｰなので関係ないけど（藁

かなりまえのだけど、>>719さんの、自分が書いたんじゃないかと思うくらい
私と同じ気持ちだ。

>>719　同意
一ヶ月は学校行ってません。
担任はくよくよしないで」だの「一歩踏み出せば明るくなる」
とかなんとかくさいことばかりいってきます。
ひさしぶりに行ったときのクラスの連中の視線がたまらん・・。

高３なんだけど・・・３ヶ月学校行ってない。
卒業だけはしたいので通信制の高校へ編入しようと思う。
担任や親も理解してくれている。

でも友人にはなんて言ったらいいか・・・

今高３。受ければどこかの大学はうかるだろうけど、
とりあえずフリーターになることに決めた。
学校での人間関係にはもううんざりだ。
能力も思いやりもないくせにプライドだけは高い教師が税金もらってるのも
うんざりだ。
「大学行けば治るよ」っていうやつ全員に、ここのスレ↓みせてやりたい。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/995814987/l50

>「大学行けば治るよ」っていうやつ
それは違うよね。全く。

ウチは親にフリーターになるなら家出てけって言われてるんだ・・・かといってこのまま大学行ってもやりたい事見つからないような気がするし。これが青春なのかなぁ

金八のクラスの一員になりたかったな。

>>778
同意・・・

>>766
携帯でカキコしてみました！
ありがとう！
これで授業中も楽しくなるぞー

フリータでも大学でも専門でもいい。
自分が１番幸せと感じる場所に行ければ。
一緒に笑い合える仲間がいればいい。

もうやだぁ。

私も高３なんだけど学校辞めようかなと考え中。
通信ってどんな感じ？？
仲間の輪みたいなのはできてるのかな？
来年の４月から１年だけ通えばいいのかな？？

>>783
本気になるかどうか解らないけど
おれもやめるかもしんない。当方三年。

俺は２回も辞める可能性が出てきた。
他にやりたい事があるからまだ救われてるけど

何も自信がないし
先のことも何も見えない

>>783
通信は友達関係薄いよー。
友達できても休みの日あんまり遊ばない。
楽っちゃー楽だけど。
寂しいっちゃー寂しいね。

学校なんて行かなくてもなんとかなる！！！！

と、思いたい。思おう。うう。

女子校で友達と付き合ってたんだけど
それこじれて今かなりギクシャクしてて辛い。
学校行きたくねーよー。はぁぁ。

一生懸命生きるってどういうことよ？

>>789
さあ？どうでしょう？

私、自分が鬱のフリしてるだけなんじゃないかって、今すごく不安です。
病院では抗鬱剤出されたんだけど、ただ怠けてるだけのような気がする。
こんなのおかしいですか？
やっぱり私だけ？

１０代ですよねえ？１０代なら分裂病でもない限り
あまり身体に負担はかけない方がいいと思う。
影響の真偽はわからないけれども。どちらにしろ薬で身体が
変になることがあるので。
分裂の場合はどうしても早期治療しないと廃人の可能性もあるので。

薬物依存だけは避けたいのう。

>>791さん
医者じゃないから詳しいことは分からないけれど、
鬱＝無気力でなんにもしたくなくなるetcだからさ、
怠け者じゃなくて本当に抗鬱剤飲んでていいんだよ！
信頼できる病院にかかってるんだったら、
ただ怠けてるような気がしてることも正直に言ってみたら？
病院の人は「気合い！根性！」って言わないよ。

私、気合いと根性って言葉が最近すごく嫌い。
自分でも嫌いなのに使って本当にごめん。

>>791さん
お母さんかお父さんの
理解があったということですか？（病院へいくことに）
　私の両親は世間体を気にする人で、
「精神関係の病院へ行く」となど言おうものなら、
泣き出すか怒り出すかしそうな感じです。街のクリ
ニックが近くにあるのですが、行けずにいます。

私は夏場にかなり気が滅入る。
原因は体の事。恥ずかしいけど、すごく胸が大きいんです。
Ｔシャツでも、ぴちぴちだし、なにを来てもすごく目立つ。
そこらの巨乳タレントなんかよりもある。
しかも世間じゃ、巨乳ブームとかいって、本当嫌だ。
視線が怖い。すれ違い様に卑猥な言葉を言われたり、
くっついてこられたり、大声で、すげー、とか言われると本当に傷つく。怖い。
彼氏が一緒じゃないと絶対に独りでは歩きたくない。
体育でも長距離は絶対やらない。ゆれ過ぎて痛いし、恥ずかしくて死にそうだから。
前に居酒屋で、となりの大学生軍団にいきなり、となりに来られて、
メジャー持ってきてて女の人に“図らせてくれない？”って言われて
泣きたくなった。その頃は、処女でいまより本当に
そういうことをされるのが怖かった。

そんな事言っていても、世間の大人なんて何も考えずに
言うんだよね。あんな大人達がいる限り、うちらの世代が
良くなる分けない。だって、見本となるはずの人生の
先輩達がああなんだから。

>>793さん
ありがとうございます！
ちょっと安心できました。今日病院行く日なので、相談してみますね。

>>794さん
病院へは行くなと言われていました。
お前がそんな病気のはずない、って言われて。
両親共医療関係者なのに、なんで理解ないんだろうって思いました。
でも大喧嘩の末一緒に行ったら、やっぱり鬱とか摂食障害とか言われました。
無責任な事言っちゃうけど、私の体験からして、行った方がいいと思います。
親同伴じゃないといけないのかな？
わからないけど・・・ごめんなさい。

>>794さん
私は最初は体調が悪くて（めまい、立ちくらみ、頭痛、腹痛、肩こり、腰痛、
冷え、だるい、朝が弱い、気分が落ち混む、血圧が安定しない…など）
自律神経失調症なのではないかと思ったので、内科に行きました。
そうしたら、起立性調節障害と診断されました（自律神経失調症の一種）
でも、だんだん体調の悪さより精神的に憂鬱なのが辛くなってきたので、
内科の先生にそのことをいいました。そうしたら、心療内科に紹介状を書いてくれました。
起立性調節障害とうつ病は共通点が多いので、区別が難しいそうです。

794さんがどういう症状なのかわからないのでなんともいえないですけど、
体調も悪いのだったら、まず信用のできる内科にかかってみてはどうですか？
そのときに、症状をメモしていくといいと思います。

あと、症状をチェックするとき、ここのサイトをおすすめします。＞ALL
http://tada.helper.to/l-helth-check.html

>>789
とりあえず……。
「うだうだ寝てるだけの毎日だけどこれが限界」といった人は、
もうそれだけで十分に一生懸命生きているでしょうね。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀ ,,) ﾉ　　＜　明日は休みだ！おにぎりワッショイ！
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800!

やばい、一睡もできなかった。

age

学校行ってきた。疲れた…。

>>803えらい!!

I say never be complete. I say stop being perfect.
I say let's evolve and let the chips fall where they may.

完璧に生きなくてもいいって言われても全然立ち直れない
こんな欠点だらけに生きてきて鬱になっちゃってるし
今日は文化祭でした。
打ち上げにハブられてまた鬱・・・
いい加減鬱から立ち直りたい・・・

私も高校二年生の鬱状態、境界性人格障害、自己愛性性格障害をもつ
女の子です
こんなところを見つけたのでうれしくなって書き込みを久しぶりにしてみました
学校行くのってつらいですよね
私は薬ガボガボのんで乗り切っています
でも夜寝れないのがつらいです(泣）ラボナ二丁とハル二丁じゃ
きかないですぅ
誰かよくきくお薬知りませんか？

ベゲタミンＡ＋ベノジール＋ハルシオン＋デパス
朝起きられるかは謎。

消えたいよぅ(/_;)

>>809
とりあえず、値逃げしたら？　明日になれば気分も変わるかも？