みなさん何が原因で鬱になりましたか？

みなさんは何が原因で鬱になったのですか？
どのくらいの間、悩んでいるのですか？

教えてください。

小山忠治のせいで

小山忠治ってだれなの？

>>2
つっこんでいいのかよっ！
わかんねぇよっ！
誰だよそれっ！

そんな奴いません。

空前絶後の極悪非道の人非人です

気がついたら会社をやめ、
病院に引きずられて連れていかれました。
うつ病だったと思います。
今はうつ状態となっております。
原因は、思い出せません。
そういうものじゃないのでしょうか？

ううん、そんなもんじゃないよ。

>>6
だから誰なのそれ。
どっかの会社の人なの？

一瞬でなった。

>>8
即レスありがとう（ｗ

私の場合、特に原因はないなあ。
昔から、落ちこみやすい性格ではあったけど。
突然、ガクッとおちちゃった。

もの心ついた時には感覚遮断、離人症、感情抑制してる笑え
ない緊張しまくって毎日息を殺してる子どもだった。
スグに「居なくなったり」しないで、周りの怖さに慣れなく
ちゃ、感情を伴った言葉を口から出してみよう、と思った頃
から少しずつヒトになっていったかのような気がします。
まだ根本は解決してないけど、大分マシな鬱状態（？）だな。

1のせいで（まじ

キッカケは、失恋。でも今は、直接の原因ではないと思う。

物心ついたときから、気分の落差がありすぎた。
また、寝ると２日くらい寝続けてしまう。
躁鬱と言う言葉を知ったのは中学生の時。
でも、私は単なる気分屋さんなんだろうと思っていた。
あと、過食＆拒食は１８の時からあったが、親に叱られる
程度で、これといって対処はしなかった。
大学の時にずっと眠り続けて学校へ行かなかった。
今考えると少しひきこもりも入っていたのかもしれない。

ちゃんと医者に診てもらったのはつい１年半前。
日中意識しないうちに眠ってしまうくせに、夜は入眠困難と早朝覚醒
に悩むということが度重なって、会社で仕事が続けられなくなり、
鬱と被害妄想も悪化。
このままではダメになってしまう、と重い腰をあげてやっと通院を始めた。

過食＆拒食はルボックスですっかり完治。
しかしナルコレプシーと鬱は現在も治療中。たぶんナルコは
一生治らないかもしれないと医者に言われた。

>>16さん
＞でも、私は単なる気分屋さんなんだろうと思っていた。

そうそう！私もそう思ってました。
うつ病っていう病気を知るまでは。

というか、他の人も、自分と同じように、気分の波ってあるんだと思ってました。
波が激しすぎて、日常生活に困難をきたすようになってはじめて
病気なんだと気付きました。

責任ある仕事を任されて会議前に急にすべてが嫌になった。
毎日死にたい気分だったし。
でもきっかけはそれだけどもっと違うこともあると思う。
同じ部署に失恋した相手がいたとか。
両親が他界したとか。
太っていることをずっと気にしていたとか。

はじめは気分が変だと思った。それで治そうと思い、いろいろ調べた。
知識がついた。でも、治らない。また調べた。なぜか悪化した。焦って、
調べた。さらに悪化。

こんな感じでした。知る事は直接の原因ではないと思うが、関連がありそう。

友達が少ないってことが鬱の原因です。
知り合いが「○○ちゃんと●●へ行ってきたの〜」
とか聞くとめちゃっくちゃ落ち込んだ。
たぶんこれが、鬱の原因だナ

医学的には、うつ病って脳の病気だから
原因はココロじゃなくてカラダのほうにあるんじゃないかな

>>19さん

人間、知らなくて良いことや見ない方が良いことも
沢山あるからねぇ。
俺も何か他人と違う。と、子供心に思いながら真相を
しってしまった時は悲しかったよ・・・。

きっかけは私が高校卒業と同時に
母親が妹だけ連れて家を出ていったことかなぁ。
それまで手首切ったり　過食嘔吐したりしてたけど
母親の離婚の相談にものって　よい子でいたから。

それでもやっぱり私はいらないんだって
ずっと頑張ってきた分だけ　心のなにかが壊れた気がした。

鬱だってわかったのは最近だけど。
もっとはやくわかっていれば生き方が違っていたかもしれない。

プログラマとしてメンバーのソースコード管理。
作業量が多く、労働環境が悪かったため（上司に怒られまくり）、
作業は３ヶ月ほど続き、それがきっかけでうつ病になった。

会社でぜいいんから集中攻撃・・鬱・ノイローゼ・・
上司からも・・死にたい気分。

>>24
プログラマの鬱っていま多いらしいね。

俺はハゲが第一原因かな。１３歳のとき。
それに重なり、学校でのいーろいろ。
で、現在に至る。２２歳。

>>1
金

おいおい　２１の論理はまるで無視か？
鬱っていうのは脳の病気だろ
神経症性鬱とか抑鬱神経症とかもあるけどさ

>>24
僕とまったく同じですね。
朝から晩までソースコード追っかけて、上司にさんざん怒られて・・
で、よけい鬱が酷くなる。
最後は頭壊れて退職しました。

今もお仕事中のソフトウェア技術者です。
私は、根詰めて働いていて、それなりにやる気と生甲斐感じて
いたけど、上司の不用意な一言で、パニック発作になりました。
それから、心療内科で、鬱診断テスト受けたら、見事に鬱と診断されました。
それまで、自覚なかったのだけどね。それから、パニック発作数回起こして、
抗鬱の薬のんで、今は会社で、この時間まで仕事できるまでに回復。
とはいっても、出勤時間はＰＭ７：００。昼間は布団と合体状態です。

遺伝が実は７０％を占めるらしいよ。
それがストレスとかで発症するらしいよ。

ノミが大量発生して刺されてものすごく腫れてかゆくてかゆくて
発狂しました。
頭も禿げちゃった。ずっと生えてきてないです。

ふはは、お袋がひきこもり鬱、叔父が精神分裂病、最悪の家系だぜ。

21です
遺伝との関係もまだよく分かっていないのでは？
あ、でも、うつ病になりやすい性格ってあるらしいから
やっぱり関係あるのかな・・・。

遺伝すっごくあるよ！！だってアルツも遺伝だし。
まじで家系に精神病あったら気をつけたほうがいい。
私の家系は神経症だしね。

親からの期待がﾌﾟﾚｯｼｬｰになり
仕事（水商売）でのｽﾄﾚｽ、失恋で酒に走り
母親のﾉｲﾛｰｾﾞで人生疲れた･･･鬱。
（母親は今は完治。だが今まで2回再発してるので内心ﾋﾔﾋﾔ）

生まれつき寝付き悪かった（って散々母が苦労話語る）。
中学高校の頃、それに加えて親に殺されるって被害妄想気味で
朝まで起きて隙見せないようにしてて、不眠に拍車がかかった。
適当に進学できたものの、理系のぼろ雑巾になるような山積み実験行程を
こなそうと不眠で頑張ったら、休める時期にも眠れないようになってて
体調崩した。そしたら体調不良のせいで更に山積み行程がこなせなくなって…
悪循環で受診した時には過敏性腸症候群／自律神経失調／鬱／って感じだった。
　彼氏が分かってくれなくて「ショック療法だ！」とかフザケタ事言われたり
要するに罵倒に次ぐ罵倒。思えば彼氏には可哀想な事した。
　親が心配症で、親の兄弟が鬱病になった時、我が事のように
落ち込んでるのを見たから、自分がこんなんって言い出せなくて、更に鬱。
　所詮そんなもんです。誰が悪いってわけでもなく、
生活のところどころに鬱の種はあるって感じ。打たれ弱かった自分に鬱。

遺伝が原因というのは、鬱もしくは精神病になるＤＮＡパターンが特定されたって
事なのかな。むしろ、家庭環境の遺伝、うまく言えないけど、その家系がもつ性格
というか、親の持つ偏った習慣や性格が子に受け継がれていってしまうのが、
すべてとは言えないけど原因だと思う。

遺伝子治療もそろそろだよね。うれしー！！
でも何歳でどういう病気になるって分かっちゃうらしいじゃん。
やっぱり病気って宿命なんだって断言されて鬱。

うーん、実は俺の場合も広義の遺伝と思われる。
母親、高学歴で美人。父親、ガテンで婿養子−−それも恋愛ならわかるが
見合い結婚。
物心ついてわかったのだが、母親はおキツネ様が憑いていたのであった。
−−突っ込んでもいいよ、俺もそれ、受け継いでるからね。
ただし、ここでいう……というか、周囲がいうおキツネは、単なる躁鬱と
分裂が混ざってるだけと思われる（自己診断＆母親を見て）。
俺も、現在は普通モード？だけど、三十過ぎたら周期的にちょっと危なく
なることがあって、病院に通院してます。離婚もしちゃったね、俺。
これ、理屈じゃなくてどうしょうもない。
環境は否定できないけどね＝そんな人物がいても普通と思える家庭。

ついでにいうと、母親の弟ふたりは、完全に分裂症で自殺しました。
俺や兄弟はまだ血が薄いかな？
恥っぽい話だけど、遺伝説の裏付けのひとつとして、参考になれば。

全ﾚｽ読んだら同じような人が沢山いた〜。
私も極度な気分屋だと思い込んでた。それに子供の頃から冷めてたらしい。
最近親に「お前は、もうちょっと甘えた方が良い。子供の頃から笑わない子で
心配だ」と言われ矛盾を感じて鬱（親は常日頃「長女だからしっかりしろ」と
言ってくるのに）やっぱ遺伝なのかな･･･母親を見てると将来の自分？と
思ってしまい更に鬱。今じゃ家族の顔も見たくないから引き篭もってる。

おい、鬱が気質遺伝だって言っている奴、
ちゃんとソースひっぱってきて証明してくれよ。

でもさー少なくとも３歳とか５歳だとか
一番最初に性格が形づくられるときにずーっと一緒にいる人なんだから＞親
遺伝というか性格・価値観に影響は受けるよね

うちの親は鬱…というか糞糞糞糞真面目
親のプレッシャーって邪魔じゃありませんか？

>>42
だったら、ウチの家族の診断書……じゃダメ？

やっぱ根本的には親だな。小さい頃から鬱傾向。
原因は、親のストレスのはけ口にされた事。
プラス彼氏のウザイ束縛。プラス試験が近かった。
それが三つ重なって何も出来なくなった。
一度壊れると修復が大変だわさ。

それじゃ、気質か環境か「遺伝の原因」が特定できないので×>44

「遺伝の原因」じゃなくて「遺伝の要因」のほうが正しいですね、失礼。

>>42いちいち証明しなくても常識だよ。
遺伝子治療って知ってるか？何の病気になるってもう決まってるんだってよ。

「遺伝子のせいで鬱になってる」ってのが証明できれば
罪悪感もなくなって自信持って生きられるかもねー

ん？？矛盾が…

>>42少しは自分でも調べろよ。
それともお前はただの煽りか？
精神病の原因について

なかでも遺伝の問題について考えます。

従来、私が卒業した３０年前から精神病の原因については主に３つの種類に分けられて考えられてきました。

１つ目は外因性といわれるもので、例えば交通事故などのけがを頭部などに受けて直接中枢神経を損傷した場合に精神の働きが低下した場合を言います。

２つ目は心因性といわれるもので、例えば肉親の突然の死が起こったときにその家族が深い悲しみを受け止められず、鬱状態になる場合などがあります。

３つ目が内因性と名付けられてきたもので、現在のところ原因はわからないが遺伝（生来のものつまり生まれつき持っているもの）が原因に関係していると考えられてきたものです。その代表的な疾患が精神分裂病や、鬱病とされてきました。そのような考えから、精神病は特別な遺伝を持つ家族に発病するとされていました。精神病が社会から隔離される元凶になったとも言えます。この安易な考えは根強く残っています。

そのため、長い間分裂病や躁鬱病の原因を遺伝から研究することが精神医学の中心を占めてきました。むしろ現在の方が盛んに研究されていると言っても良いかもしれません。

その中の研究で従来から遺伝の根拠とされてきたことは、一卵性双生児と二卵性双生児の発病率の比較を中心に行うものでした。つまりその中で一卵性双生児の人が二人とも精神病になる率が、二卵性双生児の人が二人とも精神病になる率より高いというものです。簡単に言うと遺伝形質が１００％同じ一卵性とそうでない二卵性を比較したのです。しかしここに矛盾があり、ふたりとも発病する率が高いといってもその率は４０％程度であり１００％にはほど遠いのです。このため遺伝を主張する人は、この矛盾を遺伝は関係するが他の要素（例えば環境等）も関係していると言い訳するか、いつかは遺伝であるという証拠が見つかると言って研究を続けてきたのです。そして現在でも、この間開催された１９９９年度の精神神経学会の中で、内因性というシンポジウムが持たれ、遺伝を研究している人からは、今までと同じ主張を繰り返し、またポリジーン（多遺伝性とでも言うのでしょうか）といって高血圧などの疾患と同じように、いろいろな遺伝子が関係して複雑な遺伝が起こっていると考えられると主張していました。なぜここまで遺伝に原因を求めることに固執し続けるのでしょうか。日本の大学の精神科の研究の多くは遺伝を中心に研究していると言っても過言ではないと思います。大学の研究室では多くの精神科の医師が試験管や機械に向かい合って精神の病気の研究に明け暮れています。代わりに多くの患者さんは地域の病院で少ない医師によって薬物療法といわれるものでしか治療されていません。遺伝と言うことで精神病の原因が考えられてきたせいで、患者さんの心を理解するという時間のかかる大事な治療は残念ながら多くの精神科医師によって省みられず、簡単に行える薬物治療を中心にさせてしまったのです。そのやり方が、現在多くの精神病院で長期の入院を余儀なくさせられた患者さんを作り出したのだと言うことをすべての精神科の医師は自覚しなければなりません。そして、長期入院することになった患者さんへのその責任の重さを感じる必要があります。多くの患者さんに答えるためにも日本の精神医療を変える責任があるのです。
http://www.page.sannet.ne.jp/ms2502/idenn.htm

ソースをよこせ、ソースを。理屈はいいから。

自己嫌悪で鬱になりました。生きるの面倒です。

お、「気質遺伝説はまだ不確か」ってソースが出てきた
じゃないか。感謝感謝だ。

>>51お前、どう考えても人を鬱にさせる馬鹿野漏だな。
おまえ、脳がおかしいんだよ。

>>53まさかお前子供を作る気じゃないだろうな？止めとけよ。
子供がかわいそうだろう。遺伝が関与してるのは間違いないんだ。
１００％なんて言ってないだろう？
４０％でも十分関与してるんだよ。

４０ぱー？なんか単に遺伝子差別とかに繋がりそうな予感。。。
それで、病気が進行してる人は遺伝子が悪い上に意志も弱いと？
ますます追いつめられるなーヤダナー

精神病と遺伝子の核心に迫る研究
[トップへ戻る]

　Wolfram症候群はまれな遺伝病であり糖尿病や失明などの一連の症状をきたすが、より重要な点はその患者が通常、重症の神経系の異常をともなうことである。この異常のために患者は行動障害をおこしたり精神病で入院することがあり、その25%には自殺企図が認められる。

　国立ヒト遺伝子研究センタ−の遺伝病研究部門とNew York Medical Collegeの研究者らは最近、連鎖解析とよばれる遺伝子探索法を使用して、第4染色体の短腕にWolfram遺伝子が存在する可能性が高いことを明らかにした。

　Wolfram症候群は常染色体劣性の遺伝病であるため、発病するには片親から1つづつ、両親から合計2つの変異遺伝子を受け継がなければならない。アメリカでは5-10万人に1人がWolfram症候群の患者となる。

　この症候群自体はまれであるが、専門家の推定によればアメリカ人の約100人に1人、つまり総数では250万人もの多くの人々が変異遺伝子を1個もつキャリア−である。本症の患者の近親者ばかりでなく、このような人々も一般人より精神病の発生率が高いことから、その遺伝子が分離されれば精神病に果たす遺伝子の役割がより明らかになると考えられる。

　研究者たちはこのような情報にもとづいて、精神病全体にかなりの割合を占めているある精神病の原因遺伝子の機能を同定できるのではないかと期待している。このWolfram遺伝子の研究報告の筆頭著者は遺伝病研究部門家系調査室のMihael H.Polymeropoulosである。この論文はNature Geneticsの1994年9月号に掲載された。

http://www.mental.ne.jp/nami/research/resear3.htm#genef

ソースを出せって他人に命令してるところからしてキチガイだな。

>>51はひきこもりか？
親に飯を作らせて金もらって遊んでるのか？
お前みたいな奴はどこにも雇ってもらえないだろうな。

おお、これくらいアカデミックにやろうや。メンヘル板。
遺伝だなんだって騒ぐなら。感謝感謝。

お店とかで働いてる人っている？
>>51みたいに００出せって命令してる人に対してはどうしてるの？

私はデパートで働いてるけど、偉そうな口きくのいるよ。
若くて（１０代）ちょっと００にしてねとか言われると鬱だけど仕方ない。
早くしてくれよってせかくお客さんも嫌だね。
切れるように怒鳴るお客にはこっちが切れたらまずいので
笑顔で申し訳ありませんを繰り返すよ。いちいち怒ってると
神経参るわ。そのかわり、アフターには酒いっぱい飲んじゃう。

スレの進行を故意に妨害するレスはガイドラインで削除対象に
なります。

自分をごまかせなくなった。

単なる失恋。それも何回も繰り返してる。

父親がアルコール依存症で、子供に暴力をふるう。
学校ではやたら責任のある役割を押しつけられ、クラスで浮いた存在になり、
中学のとき引きこもりになりかけた、････が、親父がバリケードを蹴破って、
髪の毛つかんで部屋から引きずりだして、殴る蹴るやるんで、しかたなく
学校にいってたよ。サボるにしても、田舎で周囲なにもないし。
隣近所もうるさいから。自殺未遂は二度ほど。
遺書をカバンにいれて、三年学校に通っていた。
もう耐えらん死のうと思った矢先、父親が死んでくれた。
大学でて就職したが、仕事の忙しさで本格的に発病して、会社にいけなくなった。
退職して自宅にもどったら、母親が倒れて、そっちの世話と生活費稼ぐのが
大変で自分の病気どころではなかった。
････で親を見送ったときには、いつまにか治ってた。
精神的にタフになったんだろう。以後、無事（笑）。
調子が悪くなると薬をもらいにいくが、仕事に支障はないよ。ではいってきます。

病気で、医者に出された薬飲んでたら、
なんか気分がおかしくなって精神科に行ったら躁鬱って診断されたぞ。
後で調べたら副作用だったらしいぞ。で、薬をやめたら治ったけど・・・
結局病気が治らんので今は飲んでる。鬱
なんか怪しい薬飲んでたら気をつけれや

親の離婚（当時9歳）､即再婚､学校でいじめ（12年間）､継母からのいじめ（現在も進行中）｡23歳になって発病｡

ここにかいてもみんなが嫌うからネ。
ﾀｲﾍﾝﾀｲﾍﾝ

はぁと♪

>>42の親もどうせキチガイだろ？

>>63って粘着質の境界キチガイだよ。
イズだろ？

>>63のボーダー粘着質うぜえ。
常時接続してるのかしらねーけど、嫌われ者のストーカー死ね。

>>63のボーダー粘着質うぜえ。
常時接続してるのかしらねーけど、嫌われ者のストーカー死ね。

>>71　>>72　>>73
私じゃないのに、何言ってるのアンタ等。それとも一人？
常駐はアンタ達の方でしょう。ボーダーに対する偏見もいいとこだね。
アンタ等がイズに粘着質というか、神経質になりすぎてる。
だいたい完全な鬱病じゃないのに、何で私がこんなところに書きこむ必要があるわけ。
ストーカーの本来の意味を知ってから、書きなさい。こっちも迷惑だよ。

イズごめんな、あんたじゃなかったのかい？
しつこいのさ、こいつがさ。
オレもいつもスレ違いだとかうざく言われて切れてんだよ。

>>75っていうか、アンタ誰？

確かにイズは鬱ではなくて境界っぽいからここに書きこむ
必要はないのかもな。
スレ違いで迷惑だから出ていってください。
迷惑です。
ガイドラインで内容にスレ関係無いレスは削除対象になります。
ローカルルールにも煽りは放置となっています。
結果的にあなたも荒らし煽りに荷担していることになりますよ。

>>77
ここのスレの中に関係無いレス幾つある？
そいつ等にアンタは何も言わないのかい？
メンヘルのスレ全部見て回ってみなよ、そのレス一つ一つを吟味した上での事かい？
ある意味アナタがコテハン叩きをしてる気がするけど。
正当な注意だと自分で客観的判断が出来る第三者なら、常にメンヘルをパトロールして、
全ての違反レスにその注意をしてもらいたいけど。
それが出来ないなら、アナタはただの偏見的な叩きという立場にもなるよ。
このスレもここでは関係ないから違反だろうけど、アナタに話かけるにはここしかないから
それは勘弁してね。

人のとこより自分のこと。
まずあなたから御協力お願いしますね。
子供じゃないんですから。イズさん。
「俺だけじゃない」なんて理屈は通用しません。

では以後御協力おねがいしますね。>78

1 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/05/31(木) 22:53
みなさんは何が原因で鬱になったのですか？
どのくらいの間、悩んでいるのですか？

教えてください。

気付いた時にはもう鬱だった
でも鬱病ていうのは本来、治療なんかしなくても半年程度で自然に治るもんだと聞いた
何年も状況の変わらない私はもしかしたら鬱ではなく、ただの暗い奴なのかも
今、二十歳だ
もうじき三年目くらいになると思う
悩んでるていうのとは少し違う

下がりすぎなので
age

親が原因で鬱になって７年。
この２年間、同居人以外知り合いや親に会ってない。
市販の薬が効かなくなったので病院に通ってるが医者は親に会うべきだと
繰り返すばかり。会うぐらいなら死んだ方がまし。

>>82
それ、誰から聞いたんですか？

>>1
親のリストラと大学の部活の村八分、さらにその後の就職失敗と、まさに坂を転げ落ちるように転落していった。で、物忘れがひどくなり、意識が飛ぶようになったので病院へ行ったら鬱病と診断された。

親の死んだ年齢を越えるのが怖くて仕方ない。
あと３年。それを越える前に死にたい。

精神科医が開いてるHPのＱ＆Ａ

>>1
４浪して大学入学。
４．５歳も歳の離れたガキとウマ合わず、
プライドも喪失。
当然、親友など１人もできるはずもなく、
地元の友人とも疎遠になっていった。
入学してすぐに彼女できるも、浮気されすてられる。
まあ、このとき死亡寸前。
徐々に鬱ッ気がではじめる。しかし、この時点では、
うつ状態という自覚はなかった。まじそんな性格でも
なかったし、実際うつを偏見）体調がわるくなった。PD発作だ。
人間不信になる出来事が頻発したり、不動産トラブル、車での事故など，
とんでもないドツボが続いたからだったのだろう。
しかし当時、PDなんぞしらんので、そのままほっといた。
その後、度々発作がくるようになった。
或る日、ついにぶっ倒れた。大阪の梅田のドまんなかでヨー。
ツレにings向かいの交番まで引きずってもらい救急車で病院に運ばれた。
そのとき病院ではじめてPDと診断された。
しかし、おれは診療内科なんぞ行きたくはなかった。
度々起こる発作に必死に耐えた。おれはビョ−キじゃねーぞ！！
しかし、限界がきた。完全にPDをこじらせノイローゼを超えた、
真性激打つ、ブンレツ一歩手前になっていた漏れは精神科を訪ねた。
それからというもの、慢性激打つとは長いツレだ。
PDの段階で心療内科に逝っておれば、この慢性激打つはなかったかもしれん。
現在パキシル　デパス　アモバンを飲んでるがデパス依存になった。
　　ﾊｱ〜。　　　鬱ダシ脳。

会社（システム開発）での残業と無茶な命令。
それに上司との不仲・・・・・
無謀な期間のソフト開発・・・・・
複数要因で思いっきり重度の鬱になって退職しました。

＞９０
わかるよー。
どーなんこれ？
まじ治るのか?
漏れはなんだかんだ云って３年だぞ、できうつがＹＯ。
にーさんどーよ？
　

自分もそうかもしれんけどさー。みんな自分を良く思いすぎ。
自分ってこけるし、あほ。
そんなんでも生きてる。。
ば＊でも生きてる。。

そうゆうことに感謝つーか面白い。。

＞９２
ここでは愚痴ってヨシ。

＞みんな自分を良く思いすぎ。
これを逝ったらいかん
それ云われんのが一番ムカツク。
「みんな 」は余計な一言。
みんなしんどいんだから。

>>1
質問スレが多いんですけど、1さんの鬱の原因も聞かせていただけますか？

>>94
爆睡だろ？

＞９３
揚げ足とりはすまい。
みんなしんどい、これも「みんな」は余計。

自分が。だろ。

>91
現在も対人恐怖症。と鬱抱えてます。
対等の関係なら問題ないけど上下の関係になるとなにも言えなくなる。
今はフリーでＷｅｂデザイン等の在宅の仕事してるけど
納期間近になると薬の量が増えてます。
それに寝れなくなるし。
まだ半分くらい治ってない感じ〜。

上司の自信過剰で傲慢な管理に苦しめられた
不眠から始まって激しいイライラ→鬱と続いた。
幸運にも自分に異動の辞令が出た。
そして最終日に「おまえ大嫌いだー！」って吐き捨ててやった。

異動して一時期治ったけど、
新しい上司にまたも苦しめられる。今度は放置プレイ（ｗ。
何も教えてくれない。何も話かけてこない。
そして再発・・・・・。しかも前回より症状悪化。

勤め人をしてる限り治らないかも、とか時々思ってしまう。

友人の死が直接の原因…だったけど通常２，３ヶ月で回復しそうな
ところを職場の上司と気が合わずに長引くし悪化するし。
微熱が続いて頭痛い…。

病院に行くのと職場替えるのとどっちを先にすればいいのかなぁ。
病院いって診てもらったところで、今のままの職場だったら
悪化はしても治んないよ…はぁ…来週の面接がんばろ…。

親との不仲。
恋愛に疲れた。
生きている意味がわからなくなった。
あれこれ考えているうちに過食になって、鬱になった。

慢性化したPDによる消耗のためだって

職場で陰湿に攻撃を受けた・・。
今でもいらいらが付きまとい、人前に出るのが恐ろしひ。
悪夢にも悩まされる・・

母親から精神的虐待を受けていた。
ただし子どもの頃は気づかず、自分が悪い子だから叱られてると思ってた。
気分はずっと鬱だったけど、そんなもんかと思っていた。
すがる母親を蹴散らかして独立してみたら
上のことが一気にわかった。
もっと鬱になった。

受験勉強とピアノの両立で限界がきた･･･
で、落っこちて今はｳﾂ。

結婚！

昔の親友の裏切り
時々、今の友達が夢に出てきて一緒に何かしてるんだけど、夢の後半はいつの間にか友達があの裏切った親友に変わって登場してきて、
うなされてしまう！！！！！！何とかして欲しいよー・・
今は病院通ってる

親戚の中で一番落ちこぼれだった。 兄弟は皆、成績も容姿も良いのに末っ子の自分だけダメな奴で親から本気に嫌われてた。親戚の集まりもコンプレックスで死にそうだった。比べられることが辛かった。

夫のギャンブル借金で離婚。
姑から「あんたに不満があるから、息子は遊ぶ」と責められた。

その後、近寄ってくる男性何人か。
すべて「性的興味」。人間として誰も見てくれない。
自分がその程度の女だと落ち込み、人間不信。
そして軽鬱と診断。

会話がどへた。
小さなころから鬱だ。

始発---終電の長距離通学による睡眠不足
過度の集中と完成度を要求される学校の作品
自宅通学に戻ったことにより、再び過酷な家庭環境にさらされる

鬱のなりかた教えて下さい。
ここから逃げたいんです。
あと一歩だと思うんです。
不謹慎かもしれないけれど、病気にでもならないと、
誰もわかってくれないんです。
「鬱病予防法」でもいいです。逆します。

>>111
何が君をそこまで追い詰めている？。学校か？、会社か？、それとも家庭か？。
鬱になっても根本的な問題は解決しないんじゃないか。

大学受験のストレスかな・・・
もう大学卒業するってのに治らない

>>112
確かに根本的な問題は解決しないかもしれないけど、
「今」、「此処」から逃げる事はできる。
それでじゅうぶん。

　そういえば、小学校入る前から、死にたいとつぶやいてた気がする。

小さいころから何もしなくても人並み以上にできた。
賞状やトロフィーはいくつも並んでる。

ある日、まわりと自分の意識の違いが大きいことに気づいた。
そのことを観察し理解しようとしていたら、自分が失われた。
いろいろな見方や考え方は得たものの主体は希薄になった。

それで、いつのまにか鬱になった。
天才とキチガイは紙一重。

>>114
気持ちは分からんでもないが・・・・。
とりあえず病院に逝ってみたら？。鬱ぽい症状を先生に逝ったら診断書と薬はくれるよ。
ただ、賢いやり方ではないと思うが。

小山忠治のせいで

小学2年のときのかなり親しかった友達の一言で
理由も無しに自分を拒否されてしまったのがはじまり。
以来、まわりと自分との違和感を感じた。
発想やセンスを磨いて、「変わっている」事を武器に
生きて来たけど。

創作意欲が暴走して勝手に苦労して燃え尽きてしまいました。

時代の3歩先を進むやつはバカ。
賢いやつは時代の半歩先を読む。

ここで本物の鬱病患者のために戦ったら
逆に煽られて鬱になった

オマラ

>>120
色んなヤツが来て書き込みするから
覚悟と割り切りが必要だよ・・・

故郷にすんでいた頃はまだまわりが幼なじみばかりで普通だった。
小５のとき転校して以来いじめられた。
それが原因で１ヶ月ぐらい不登校になって入院もした。
厨房になっていじめるグループと別の学校になった。

しかし今度はいじめる側に回って自己嫌悪に陥ったのが始まり。
自分がいじめられておきながら、人をいじめたということから、自己否定が激しくなる。
大学に入った今も、自分が信じられず、自己否定が続く。

もう４年ほど鬱。間欠的におそってくるから、その時々でごまかしてまだ医者には逝っていない。

中学の時の男の子からのいじめ。
女の子の友達はいたけど、その後人間不信になり、鬱へ。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=990769449
ここのスレに出てくる>>46に苦しめられています。
この人はメアドを出す人にウイルスを送る常習犯です。
スレを立てるとすぐに自治厨房のふりをして氏ねだの
スレ違いだの、さんざん煽ります。世界中が幸せのあのうざいコピペも
この人が犯人です。
もう、本当にこの人のせいでみんな激鬱になっているのに
この人は自分が嫌われている事すら分からず、自作自演で
荒らすくらいに自分を弁護します。
ネットストーカーでレスはすごくするくせに人を嫌な気持ちにする
レスしかしません。
こいつを退治しましょう！！
この人の書き方は特徴があり、人を嫌な気持ちにしかしないので
すぐに分かります。被害にあった方は黙ってないで
告発しましょう！！分かりやすくするために名前を「粘着ストーカー」
と一応します。

親との衝突、受験ノイローゼを通じて抑鬱状態に。
(決して親が悪いのではないが)
大学入ってからも周囲に馴染めず、
休学してしばらく半ヒッキー半フリーターのような生活。
復学してから本格的に鬱に。

>>125
証拠もないのに、犯人を決めつけてはいけません。
＞この人はメアドを出す人にウイルスを送る常習犯です。
他にも同じ人からウイルスを送られて来た人がいるんですか？

もう警察のほうでIP調査してもらって分かりました。

煽られて自殺未遂、もしくは自殺した人もいると思うけど
なんで黙って死んでしまうの？

初体験が強姦

信じていた男の友人に裏切られて、鬱になりました。
もともと、仮面鬱だったんですが、気弱な気質に大きな
ストレスがかかって、どうしようもなくなりました。

今、警察もけっこうネットでも調査してくれるらしいね。
まじで精神障害になってる人いるから。

ウイルス送られてきたらその気になれば（もちろん金かかるけど）
犯人は特定できるらしいよ。

　キッカケと原因って、似ている様で違うよね。
　キッカケは失恋だけど。
　原因は、多分資質。

アトピー

小学生の時から高校くらいまでいじめられていた
職場でリーダーしていたとき、言うことを聞かないおばさんが入ってきた
結婚して、だんなの親と同居した
まーこんなもんか。

趣味のカードゲームの大会に行けなくて悪化することもある。
私が、私でいられる場所なんだが。
今、そばでだんなが本読んでいるけど、いるだけでうざい。もう寝よう。

sage進行なのに、うっかり上げてしまった時…

小学生時代のいじめ。
家庭のゴタゴタ、父親の暴力。
作家としての自分の才能への不安。

入社２年目に「新人君に負けてるね」と言われたのがきっかけ。否定
できなかった自分が辛かった。

高校受験の失敗がきっかけ
そのぶん大学受験の勉強に励み、大学入学と同時に鬱になった。

いじめ、セクハラ、露出狂etc.でまず人間不信になって、
人間不信である自分に対する自己嫌悪が強くて、
結果として沈み込むか壊れたように明るくなるかしかできなくなった。

このスレに限らないけど、うつ病依存症のひとが多すぎる。
ちょっと落ちこんだくらいで｢鬱になった｣とか、
確かに一時的に鬱状態ではあるかもしれないけど、
それと鬱病とは違うと思う。
日常生活が困難になって、病院に通って一生懸命治療してる人もいるのだから
（もちろん病院へ行けず、１人で苦しんでいる人もいるでしょう）
鬱病であることに逃げてる人は少し考えをあらためるべきではないでしょうか。

失恋がきっかけ。
親の死、自分の就職できない能力のなさ、
結婚もできにくい現実、不安が倍増し鬱に。

友人に裏切られた
そいつと不倫してた女の相談を受けたが金を借り逃げされた
そのころ毎日、イタ電のあらし
職場じゃ女に手を出したのは自分のせいにされた

大人になるにつれ、少しずつ神経症になった
神経症じゃないのかもしれないし
神経症かもしれない。
自分を疑いだしたのがきっかけかな
実際、おかしいと思う。
何がおかしいのかがよく解らないけどさー
もしかしたらノイローゼなのかもな。ぐわー

わたしは、学校とか、家族とか、勉強とか、いろんなことが
重なってでしょーか。

「ノイローゼ＝神経症」ですよ。

両親に借金を押し付けられたこと・・・・金額１千万。必死になって返済して
無理な生活を強いられて気がついたらクタクタで鬱病だと診断された。
両親はその後、蒸発して行方不明。探す気はありません。

あたしは学校の対人関係。多分。
鬱は遺伝するって聞いたことがあるけど…。
そういえば叔母さんも従兄弟も鬱だった…。
もしかして血筋？

すぐに悩んじゃって仕事が続かない。
もうすぐ結婚なのにやばいよ。

母親が鬱でいつも八つ当たりされていたから
病院行きたいって言ったらＴＶでそうゆうのやってるから影響されてるだけって言われて精神病がかっこいいとか思ってるの？って攻められてますますおかしくなって気付けばリスカー。
あとは、人に裏切られた事。

転職に失敗。実力を買われて入ったはずの会社がとんでもないﾄﾞｷｭｿ＆ブラック企業。
大抵の転職者が半年以内に逃げ出す過酷な職場だった。
社内は陰湿ないじめ体質が蔓延しており、ぶち切れてどつきまわしてやりたい衝動を
新人だからという理由で自分自身を抑えているうちに限界が来てついに崩壊。
一度部長に呼び出されて散々説教され、もう限界だなと思ったその週に心療内科へ
逝き、診断書をゲット。翌週には晴れて退職。
その後療養しながら転職活動をしているが、いまだ無職。
薬を飲まずに寝るとその頃の夢をみて汗びっしょりで起きることが今でもある。
ほとんどベトナム帰りのアメリカ兵のような心理状態になってしまった。

四年前、命にかかわる病気をしてからずっと鬱。

決して煽りのつもりで書いているわけではないのですが
原因を人(医者は除く)に話してしまったら鬱に更に依存して
しまいそうで怖くはないですか?
自分はそうなのですが。

不眠→大学行けない→罪悪感から鬱
教授にも決死の思いで単位取得断念＆留年希望のメール送ったりして。
とまあ、大まかに言えばこんなパターンです。

なんかこのスレ読むと元気出てくるな

とりあえず彼女の裏切り行為。
最初から2股そして3股、浮気etc・・・・
それを何も知らなくて、約1年後に突然、発覚。
あとは仲の良い友達からの裏切りで人間不信に。
それと就職したばっかでいろいろｽﾄﾚｽが溜まってたこと。
これらが同時期に一気に起こった為に精神的ｷｬﾊﾟを越えてしまった
のが原因かな？
今は自分の存在価値がまったく無意味に思えてしまってます。
性格的にも歪んでしまったような気がするし。
まぁこんなところです。

確かに浮気してるのが当たり前って感じで凹むわ。

まじで日曜のロンドンブーツの番組見ると
浮気当たり前どころか、友達とやってたとか兄貴とやってたとか
驚いたよ。あっけらかんとしてんのね・・・

目撃ドキュンのはじめのやつで
父と息子を二股かけてたのには驚いた。息子がひいて
結局父親の方がとった。父親はどうしても別れたくないってすごかった。
親子で１人の女を取り合う怖さを見てショックだった。

父親の性的虐待、暴力の虐待
それを母がかばってくれなかったこと

ヴァカだから。

＜１６１

私の友人が同じことを言ってました。今になって母親を問い詰めたら
「もういいじゃない、過ぎたことなのだから・・・・」と言われたそうです。
こういう親っているんですね・・・。

就職にうまくいかなかったこと。
ちょっといやな辞めさせられ方したことかな。

遺伝が全てとは言わんが結構ムチャクチャ。

自分　　　　　：鬱　
兄　　　　　　：強迫神経症+鬱
いとこＡ（男）：精神分裂病
いとこＢ（男）：強迫神経症
いとこＣ（女）：鬱
全員自殺未遂、入院経験アリ。

ちなみに妻の母親は非定型精神病。
自分達の子供はどんな病気になるのか？
まだいないがある意味楽しみだ。

小学生の頃、鬱の姉が「見て見て」と言いながら私の目の前で手首きった。浅かったけど血が出てて恐かった。

＞１３８さんと似てる。
まず、小学校からずっと続いてるいじめ。（現在も進行中。）
自分の化け物のような容姿。父親からの虐待。
度重なる失恋（きもいくせに恋愛なんて身の程しらずだった！！）

現在、鬱のくせに専門学校のお笑いクラスに在籍。
うけない、売れない、仕事なしの三拍子。
自分の才能のなさに苛立つ。
「お笑いなんてやめて、病気なおせ」と言われるけど、相方が「コンビ解散したら
行く当てない」と云われやめるにやめられず。
就職しようと思い、まずはバイトから、と沢山面接を受けたが
ことごとく失敗。

もう疲れた。
かといって首吊る勇気もない。

ああ…ただの不幸自慢だ。氏のう。

母親の不倫と父親の暴力で家庭崩壊したのがきっかけ
家を出なければならなくなり、私ひとりだけ別に住むことになってしまった。
その直前に友達が自殺してたこともあって参っていた。
別居後もいざこざは続き、自分のことを構っている余裕がなかった。
きちんとケアをしないで放っておいたら、今になって鬱にあらわれるように。

反応性欝状態（心因性欝とも？）でした。産んだ
娘が原因不明の重症心身障害児で生後２ヶ月半で
死亡しました。そのとき、欝に。再度、子供を亡
くしましたが、その時は大丈夫でした。３番目の
子供が、脳に欠損があり、それを診断されてまた
欝に。３番目が一番ひどくて治るまで３年を要し
ました。すべて原因は子供の病気＆死亡。医者か
らは、欝にならないほうがおかしいと言われ、素
因はなさそうなんですが、あまりに不幸が続いた
ためのようです。でも素因がなければこんな状態
でも欝にならないのかしら？

俺が会話に加わるとなぜか話の流れがとまってしまうから。別に変なことは言ってないのに、いつも必ずそうなる。それはチャット・掲示板でも起きる。断言してもいい。このスレは以前よりカキコ数が少なくなるだろう。

さて、１７０の言うとおりになるだろうか。
それとも打破されるのであろうか。

>>170
私も掲示板でよくそうなってるよ。
なんでだろね。170さん、思い当たる事ってないですか？
私は浮いた発言をしてしまうからかなぁって思ってます。
私のレスを読んで流れが壊れてしまうのかなって。

>>171
この後が続かなくなると思う。このまま倉庫入りするかも・・・。

＞１７２
残念ながら君達のレスなんかで流れは止まらないよ。

２ｃｈで煽られて鬱になった。

じゃぁ、意欲的に打破チャレンジ。

会社の人間関係。
最近うつな人が開設しているHPで、掲示板にカキコしたら
常連の人に「甘えるな」というような発言をされて、落ち込んでます。

>>170
よって１７０さん、あなたの思いこみのようでしたね。
他でいろいろ同じ事が重なったのかもしれませんが、
実は僕も同じ事があったりしました。コテハンでもないのに。
言ってしまえば、逆に名無しで書き込みしまくったら全部のスレが止まる
なんてわけないですよね。

>>174
「なんかで」っていう言い回しが微妙にグサッとくるけど、
そう言ってもらえると有り難いです。

私も会社の人間関係
上司と部下が仲悪すぎました。
中間の俺はどっちともとても仲が良い。
そして私は鬱となり休職、その間部下は会社を辞めました。

そろそろマイスリーが効いてきたようなのでおやすみなさい。

ルームメイトとの人間関係。
ルームメイトが異常なまでに神経質なので、
部屋にだんだんこもるようになってしまいました。
友達を部屋に呼ぶことも出来ず、ただただ物音を消して生活しています。
学校も鬱でうまくいかなくなって来てしまいました。
もう死にたいです。

>>178 だといいんだがな。 しかし、まだ分からんし他のスレでは… いや… 言ったらキリがないな。

森島直希

３年間のセックスレス
抱きしめても触れてもキスもしてくれない、元旦那。
２０代半ばという輝かしい時期のはずだったのに。
妊娠もしない。

そして離婚。
そして鬱。

抱きしめて欲しかった。それだけで良かった。

鬱になって丁度１年。

大学受験で鬱になった

幼稚園から中学までイジメに逢い、高校で人間関係の自信を
回復したものの、短大で友人間のトラブルがあったり高校で
気づき上げた漠然とした処世術が全く通じず再び自信喪失。
以来ずっと鬱です。

わたしは夫に心から必要とされていない
子どもが愛せない
最低の女だ

うげぇ

ウェブサイトの更新
自由な時間、
気配り、通信費
多くを費やして

訪問者の反応を得る事なく
ただ空しさと憂鬱だけが残った。

チャット
メル友

就職活動

親だー
放置なんすよー家の親
子供がメチャクチャ苦しんでても平気で放置するんすヨォォ
もうめっちゃ悔しくてねー
たまにどうしようもなくてウァァァァってなる
だからもうソッコーでこの家出て行きます
それか自殺か
どっちにしても苦痛は伴うなー

前に街でナンパみたいなのして付き合ってた女の所為
出会った時はは一目でお互いに惹かれあったと思う
なんか考えるより先に声が勝手に出てて自然に付き合った
メチャクチャ美人だったがある日突然その女が医者になりやがった
すごくビックリした
その時は喜んだ
でも段々あの女の幸せそうな顔を見てると嫉妬に狂ってぶち壊してしまいたくなっていった
その時は俺にも将来の夢があって順調に前に進んでいってたが、やがて頭の中がその女への憎しみで一杯になった
可愛さあまったあの女に憎しみが溢れかえり、
俺は寝ているあの女の横に忍び寄って、手に持ったカナヅチとペンチで小指の骨を完全にへし折った
でも何故かそんなことをした俺にもあの女は優しかった
警察にも言わなかったし、色々と「どうしたの？どうしたの？」と聞いてくれた
俺はあまりにも惨めになって何も言わずその女の前から姿を消した
あれからもう一年になるけどあの女のことを考えるといつでも惨めな気持ちが蘇る

私は仕事で鬱になった。極悪上司と仕事しておかしくなった。
世の中あんなに悪い人っているんだなあと思った。人間じゃないと思った。
いろいろあるけど、書くとまたいやなこといろいろ思い出しちゃいそうだからやめとくね。
それ以前にも私は心身症ぎみだったと思う。幼少頃から母親に毎日暴力をふるわれ、怒鳴られた。
父はぜんぜん助けてくれない。たまに父にも殴られた。
お正月なんかで親戚の家に行った時に、母の暴力を訴えたりしても、冗談と思われたのか
笑ってごまかされた。
中学の時担任の先生に相談したけどやっぱりだめだった。
今更だけど、こういうのってどこに相談したら助けてくれるんだろうね。
父の転勤で転校を繰り返して、中学ぐらいからそのストレスもひどくなってきた。
でも私はわりと根あかなので、なんとかごまかしてやってきたつもりだった。
ストレスはすべて酒でごまかした。
でも物事には、限界ってものがあるんだよね。
とうとう鬱になっちゃった。

母親の暴力に怯え続けて、絶対服従を強いられて鬱病となりました。
今は母親には憎悪の念しかありません。

>>193 その文見てたら。なんかムカついてきたぞ。嫉妬なのだろうか？　だとしたら、こんな自分もムカつくのだが。

鬱病を誰かのせいにすることは簡単だけど
結局全て自分が決めたことだから、やっぱり原因は自分。

>>193って最低だね。
その女の人と友達になりたいわ。よっぽどいい人なんだろうな・・
というより、怖かったのかも。殺されると思って。

２０歳のとき、友達が俺のバイクに乗って事故で死にました。引っ込みじあんの
おとなしい奴でおれや他の友達についてきたかっただけなのに・・・。
病院でそいつの親の泣く声をずっと聞いてました。親にも二輪の免許とったこと
をいってなかった。
そのあと、手首切りました。その頃、つきあってた子も一緒に死んでくれようとした。
それから、ずいぶんたったけどなんかもう人間廃業ってかんじです。
職場では元気一杯の虚勢はってるけど一人にかえると落差が激しい。

＞199
バイクに乗った友達が悪いんだよ。事故なんだよ、割りきれよ。

親そのもの。それ意外のなにものでもない。

親の離婚が２度。実の母を想うとものすごく寂しかった。
周囲の大人に対する不信感。
昼間は大丈夫。
でも、夜は恐い。とてつもなく寂しくなるから。
その、寂しいって言う気持ちがふとした時に
急激に襲ってくるようになったよ。

家庭内暴力
教師の裏切り
友人の裏切り
何も知らない健常者の無責任な言葉にも落ち込む　

親父と兄貴の暴力と母と祖母の暴力と、
それを平気で見逃していた祖父
笑いながら嬉しそうに私をいじめていた祖母

鬱というより　　心が壊れた　　嬉しいだろ

暴力万歳だな　

原因：知らない
結果：へんちくりん
期間：わからない

相手も心の病を持っていると知っていながらも攻撃する精神病患者。
なまじその方法を知っているだけに性質が悪いな。

自分の進路（やりたいこと）が見つからずに悩み、
そんな中バイトリーダーを任され、
なぜか人の輪にはいれなくなっていき
わけがわからないまま、バイトの仕事が急にてにつかなくなり
家のベッドから動けなくなりました。

いじめが原因。
期間は人生の半分くらい。
今は2ｃｈで色々なタイプの人間の本音というものを学んでいる。
効果的に人の精神を破壊するワザを身に付けるためにね。
いつか周りを蹴散らして幸せになってやるよ。
手始めはﾒﾝﾍﾙ女だ(笑

>>208
徒労と思われ。
2chの半分はネタでできてます。

母親がもともとヒステリーで、躁鬱がかなり激しかったせいか、
小さい頃、なんでもないことで怒られたり、怒鳴られたりすることが多くて、
人の機嫌をうかがったり、ビクビクするようになってまった。
小学校の頃、仲間内の友達にハブにされたことがあって、それを親に相談
したら、すごい心配して支えてくれたけど、母親の機嫌が悪くなったりしたら、
「ハブにされるお前が悪い」ってさんざん私が怒られて、人が怖くなった。
あの親から生まれた以上、私は一生幸せになんかなれないかもしれない。

>母親がもともとヒステリーで、躁鬱がかなり激しかったせいか、
>小さい頃、なんでもないことで怒られたり、怒鳴られたりすることが多くて、
>人の機嫌をうかがったり、ビクビクするようになってまった。

俺も同じような母親だった。
だから、大声で話す人間やヒステリーな女は大の苦手。
人間に対する根源的な恐怖感も、そういった体験から
きているんだろうなと思う。

>>170 なぜ今回は下がらない？このスレが、ただ自分の体験談をカキコしていくだけのスレだからなのだろうか。雑談スレじゃないからなのか。

小３の頃にレイプされて
小５〜６でみんなからシカトされた。
だから鬱になった。
現在中１

age

原因＝知るかボケ
期間＝解る訳ねーだろボケ
結果＝このような人間になりました。

愚痴の羅列でんなぁ。
原因なんかあるわけねーだろが
ただ「弱者」として生まれてきただけだろ
不具者なんだよ。聾唖と一緒。

親が原因のひとって結構いるんだね。じゃあ、うちんとこも変な親っていうのは
確率的に別におかしくないんだ。高校まではうちんとこが珍しいのかと思ってた
離婚しない方が子供の害になること知って欲しいよ
一人暮らしで来てよかった。ほんとに。でも、結婚できるような心になることは
一生ないんだろうな、きっと。

上司

仕事？家族？人間関係？・・・
いろんな要因が集まったのかもしれない。

＞２１６の毎度！さん
今の世の中、誰がなっても当たり前だと思うよ。社会的に
成功を収めている人だって、精神科に通院してるのはめず
らしくないからさ。あなたは「弱者」じゃないのかい？

原因は・・・もういいよ。過ぎたことだ。

問題は治るかどうか。そしていつになったら治るのか。それだけだ。

原因探しをして、ストレッサーを取り除いても、一旦鬱、ＰＤになるとなかなか治らないんだよね・・・。

元気だった頃の自分が最近思い出せなくなってきてる。もしかしたらあれは幻だったのだろうか？

男に騙された

小山忠治のせいで

１つ２つの理由じゃないですね…。
色んな事が重なって、それに元々の性格的なものも加わって、
今は鬱で病院に行っています。
長子で我慢にならされて育ったのが大きな原因の一つだそうで、
何かあっても人に頼らずに我慢してため込んで
限界を超えてるのに気付かずさらに頑張って崩壊って所です。

1ヶ月の間に怒涛のように起こった、祖母の死、愛犬・愛猫の死、リストラ。
子供の頃から我慢を強いられていたけれど、大切なものたちが一気にいなくなってしまう時、
急にどっしり来るものなのですね。そのどっしりを自分ひとりで抱えようとすることが
鬱に繋がっていったのでしょう。

なにやってもうまく行かない・・
同じ失敗を何度も繰り返す・・・
どうしたらいいですか・・・？

担当医の異動によって、更に鬱が酷くなった。

月元ムカツクいつも人の話聞く前に勘違いしやがって
いつも人の話さえぎって話す｡ただのスーパーなのに
チーフが理不尽なのか皆陰険。(特にこいつむかつく）
これだからＢ型は人の話し聞かん｡
全然タイプじゃないのに男と話しよっただけで、
あの子は辞めた方がいいって本人に言うな！
不細工だもんな、学生時代男見たことないって顔してるもんね｡
私の前では「ボーイフレンドいいね｣ってひつこい｡裏表ありすぎ。

その作り笑いが気持ち悪いんだよ｡
否定しても信じんし、ちょっと親しくしゃべってたら、
私がすきだと思うのか単細胞！
チーフに色目使うとか勝手に言うな｡
どうしても人と話す時どこ見ていいかわかんねーから
目みちゃうんだよ｡だいたいあそこの人達の陰口多すぎ。
そんなに嫌ならやめればいいのに「皆我慢しちょるんよ｣って
恩着せがましい｡我慢してたら偉いのか？
もっと年配の美人で頭の切れる
原田さんが聞いたときはそんな言い方しなかったよね｡

>>227
久々に笑わせてもろた。感謝。

>>225
まったく同じ失敗というのはあり得ない。相手、時間、状況。全部少しずつ違うはず。
だから同じ失敗をしているんじゃなくて、ひとつひとつ経験を重ねていると考えるといいと思う。
だんだん慣れてきて、失敗も減ってくるよ。
歩みは遅くてもそれが自分のペースと割り切ってのほほんといきましょう。

心理的な問題を抱えている人の力になりたい!
とピュアな気持ちで薬学部から心理学科へ編入したのは20の春、
そしてそのまま院へ。
しかし心理療法の無力さ、アホらしさ、
世間から認知されていないこと、需要もないこと、
そして当然就職もできないこと、
に徐々に気付いていって、院修了後2年間常勤になれずにそのまま鬱に。
こんなことなら薬剤師とっとけばよかった･･･。
鬱を治そうと思ってカウンセリングに通っても
そのカウンセリングを下手に勉強したことが仇となり
カウンセラーへの信頼感が抱けない。
薬学もかじってるから怖くて抗鬱剤とか飲めない。
どうすりゃいいのさ･･･

>>230
お前のせい

私は帰宅すると心に「敗北感」を感じるようになりました
今も感じています・・・・
人と関わることが多い日ほどひどい様です

それが繰り返されると「今日も厭な気分を味あわなくてはいけない」
と思うようになり鬱になりました

中学校を卒業したあたり。
本当に良い先生やクラスメートだったんだよ。
ずっと一緒にいたいくらいで、卒業が辛かった。
いますぐ同窓会やってほしい。

拒食から始まりました。

京大に行ってから。

２chが一番の原因。
マジレスです。

>>230
薬学的には抗鬱剤ってこわいの？

他の薬も同じでしょ？

>>236
じゃ、解決法は明らかだが。

自己愛人格障害者と知らず付き合ってしまったこと・・・。

中２の頃、突然兄貴とそのツレのサンドバッグになった。原因はわからない。
学校もつまらなかったし、生きていてもつまらないと思って本気で自殺を
考えた。
学校の教師に相談したら、帰りの会でみんなに「○○くんがとてもなやんで
います。みんなで力になりましょう」などと言われる始末。逆にいじめられた。
中３のとき、小学校時代の仲間のほとんどが一緒のクラスになり、学校に行く
事が楽しくなる。兄貴のツレたちも受験で家に来なくなったし。その頃がいち
ばん楽しかったかな。
それから高校に入ったが環境に馴染めず、半年で登校拒否、そして中退。中退
したとたんに、友達と思っていたやつらの態度が変わったのが直接の引鉄かも
しれない。
いまはかなりマトモな方だと思う・・・。最近また凹み気味だけど。

素地としては、中学時代のいじめ、18才の時の父親の自殺。
発症の直接原因は、30を目前にして、
子供が出来ないのでかなり落ち込んでいた時に、
妹が、子作り解禁1ヶ月で見事御懐妊したこと。

母親が死んで荷物整理してた時、
自分が今大切にしているものが死ねば全てただのゴミになってしまうと気付いた。
その後自分の周りにあるもの全てがうざったくなってしまい、
片っ端から処分してしまった。
今は部屋にノートパソコンとベッドだけ。

神経がズタズタ。

昔から変だったけど、3又かけたあたりから
なんだか自分がバラバラになった。
でも、なおった。みのもんたの所にいっても
なおったかも。

母親に、自分の存在を否定されたのが鬱の引き金・・・かな。
そして、子供が出来ないことを悩んでた時に、
知り合いから「どうがんばっても出来ないよ」と言われたのが、ＰＤの引き金・・・。
それからは自傷＋ＯＤ＋自殺念慮＋軽いひきこもり。

age

何が原因でなんちゃって鬱になりましたか？

>>248
あなたのレス。

（・∀・）ﾅﾝﾁｬｯﾃ!

激務＆失恋のダブルパンチ。

もうダメだと思う日と生きようと思う日と
疲れてめまいがする。

叫べスレと同一人物です、あしからず

俺は、常日頃の劣等感＆人間関係の不備＆院試のプレッシャー
の３連発
もう死にたい

元をたどれば自分の性格が原因かな

失恋ってダメージ大きいですよね。。

俺も自分の性格について悩んでからだ
それからもう７年くらい苦しい
疲れた

最初の就職で仕事に馴染めず、ストレスを溜め込んで身体を壊した。
それ以来転職を繰り返しても何がしかの原因で身体を壊してクビになったり自主的に辞めたり。
でも元を辿れば子供の頃からいじめられっ子だった。
精神的に脆いところがあるんだな、と。
あと世間知らずだと未だに言われる。
今の職場は現在８ヶ月。大したトラブルもないから、合ってるのかも。
ただし、正職員じゃないんだよなえ……

「問題は俺か」

あぼーん

それでも

やっぱ、難病になったことだなぁ。
会社クビだし・・・

これからどうするかが問題。
こんな所で病人同士で傷の舐めあいしていても不毛。
書き込んでないで医者かカウンセラーに言え。
だから治らないんだよ。

＞シヴァ
あんた何様？偉そうに

＞２６２
只の病人。あんたらと一緒で投薬受けてる精神障害者だ。

＞ミリンダ王

難病って鬱病の事じゃ無いだろうな

良スレあげ

精神病の糞ども！「俺様スレ」に来て英気を養え！

ﾊﾞｲﾄ先でお前はﾊﾟｿｺﾝだけが友達だろって言われたこと
冗談でだけどかなりｼｮｯｸだった…
半分当たってる死
あと、学校での対人関係と彼氏に裏切られた事
んでもって、2chで晒された事

あはははは



はぁ〜…

――たくさん、神経を病んだ友達を見てきた。
どれだけ気丈な人でも、鉛筆の芯が折れるようにそうなってしまう。

そして、病室で、どこかで、本屋の立ち読みで、この原稿を彼らが読んだ時、
リリーの奴、オレたちをキチガイ扱いしやがって、敵なんだな、そうなのか、
こんなところでチクリやがってと思うのかもしれないが、そうじゃない。

誰が正常で誰が狂ってるのかなんてことは誰にもわからない。
自分が正常だなんてことを少しも疑わない奴に限って狂ってる。
オレが正常なのかもオレは知らない。
こんなクソみたいなことがたくさん起きるところで大勢の人に接して
ミソもクソも愛もションベンも一緒に煮込んだ場所にいて、
狂わない方が狂ってるのかもしれない。

ただ、おまえらは繊細だった。
オレたちや大勢がゲップを出すように忘れて麻痺することもすべて心に置いて、思い病んだ。
それだけの違いしか、おそらくない。

結局、なにかに、すべてに鈍感になって、勝つとか負けるとか、
世間が社会がなんてことを酒のついでに、女をクドく調子にテキトーに喋れるくらいの心の曇りをつけて、
泣くとか笑うとか、淋しがるとか、怯えるとか、そういうことさえ下らないことだ、
強くなれと感情自体を否定するようにやっていきながら、
野心と中庸な調和を求めながらよろしくやりすごすのが、
世間の言う「正常」な人だから。

「死にたい」と言ったあいつ。
死んだらダメだ。おかしくなってもそれで決まりじゃない。
そんな「正常」でいいのなら、しばらくすれば絶対に戻れる。
もしその「正常」が嫌でも、どっかにマシなことと楽しいことがある。
疲れてもダメだ。疲れるとおかしくなる。
だから、今はただ、ゆっくり休め。待ってるから。

――CROSSBEAT７月号「リリー・フランキーの死亡遊戯」より抜粋

父親：母親との離婚
妹：失恋
私：異動先での職場の人間関係と激務
従兄：仕事の失敗

もうわｋらｎ

自分。

２６８
泣けた、、、、「正常」の仮面が被りたい、、、

私は夫の転勤で田舎に引越し､そこのとても閉鎖的な県民性と
よそ者差別で鬱になりました。
通院中です。

>>273
生活板に田舎の悩みスレみたなのがありますよ。

それが解かったら苦労しないよ！

いじめ→人間不信→鬱　です。

待っててやるなんて言ってくれる人いない死…
欝駄…

↑「待っててやる」じゃなくて「待ってる」だったね…
更に欝駄…

＞２７６
学生かな？
いじめ→人間不信→趣味を見つける→(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
にすればなんとかなる。
趣味の合う友達もたくさんできるし。

俺は
就活失敗→社会人不信→あひゃひゃひゃひゃ

小山忠治のせいで

4ヶ月前会社を辞めた。現在無職。
さすがに暇すぎて鬱が入り始めた今日この頃・・。
就職したい気持ちはあるけど大したスキルも無いので資格を取ろうかと
思っている。

鬱病で通院している彼氏と付き合うようになってからです。
今までは頭が混乱して眠れなかったり、おさまりがつかなくなるのは普通だと
おもっていたのに、彼とあってからそれが病気なのではないかとおもい始めたのが
きっかけです。

悪いことが重なって、心配と不安で潰されそうになったとき。

仕事
転職するために資格とらねば・・・

スピードのやりすぎで。。。

｢たかが受験｣で鬱気味
やっぱり甘えてるかなぁ

わしゃ、髪が生まれつきすごく茶色いんだけど
中学、高校と教師にズッッッと言われ続けた結果
高１ん時ぶっ壊れた。すごい厳しい男子校だったから
まず先生の視線が怖くなって、それの延長で
普通の人の視線もつらくなって、鬱々
鬱々してる所にさらに先生の呼び出し、注意、体罰
最後には外にも出れなくなって
視線恐怖のストレスと鬱で無限ループの鬱地獄
この世とおさらばしたけど、奇跡的に戻って来た。

いつかあいつらに復讐を・・・・

>>290
大変だったね。
中学教師とか高校教師の中には、コンプレックスの塊もいるからね。
ささいなことで、コンプレックスのはけ口を見出して八つ当たりする。
最近、その手のゴミ教師が増えてるからね。

復讐するには、「幸福」になって、見返すのが一番のような気がする。

生長の家に入信しましよう。

http://www.sni-tobitakyu.or.jp/
http://www.sni.or.jp/honbu/html/act_j02.htm

↑宗教勧誘やめろ。不快だ。

美月が原因で鬱。

私の場合・・・
神経症気味な親に育てられ、学校でイジメに遭い、
職場の人間関係で身体を壊し→鬱

定番ですな

これと言った原因がないんですが、。
ひととのかかわりが下手ってのもあるんですかね。

原因がわからないから鬱でしょう。

中学の時、普通に廊下で談笑していた。
ふ、とその時目が合った相手の子が急に笑顔が消えて真顔の恐い顔になった。

高校の時、何気にまた目が合った女が露骨に顔をそらした。

容姿。
こればっかりはどうにもならん。
親をめちゃめちゃ恨んだ。

失恋。
いつになったらトンネルから抜け出せるのか…
見当もつきません。

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993842932&ls=50

小山忠治のせいで

会社の人間関係に悩んで。みんな自分に責任押し付け、
気がついたら会社に行けなくなった。

>>273
私も田舎に引っ越したのがきっかけで鬱に。
近所中みんな犬を飼っていて、その犬が朝４時くらいから一斉に
わんわんわんわんわんわんわんわんわんわんわんわんわんわん・・・・。
仕事が終わって帰宅するのが１１時くらいで、寝るのが１時か２時くらいの
私に、これはきつかった。寝たかな〜と思った頃にやかましく吠えたてるん
だもん。
でも、近所の人は早起きで、５時くらいに起床するみたいで、犬が鳴いても
叱ったりしない。しつけも何もなし。
当然、不眠になり、そのうち夜も眠れなくなり、ノイローゼ状態に。
冗談抜きで近所の犬全部殺してやろうかとまで思いつめてた。
あれから２年。一番うるさかった隣の犬が老衰で死に、その隣の犬が
引っ越していなくなって、やっと静かになったけど、それからずっと
睡眠障害が治らないし、精神的にもおかしく、薬のお世話に・・・。
絶対許せん！　あの犬とその飼い主たちめ！！

誰にも必要とされてない？とおもったとき。

高校に入って自分が全てにおいて劣っていると気付いた時。進学校なんだけど成績だけでなくて､みんな要領がよくて損な役回りは必ず押しつけられる。鬱で学校さぼりまくってたら部活退部に。もともと一番下手だったし。先生には鬱→精神病の問題児と思われ、連日の呼び出し、カウンセリング。内気なので彼氏いない。友達も少ない。おしゃれすると似合わないって言われるからしない。ヒステリーな過干渉の親のガサ入れ。幼児期の虐待､いじめによるトラウマ→臆病で気弱に。家庭不和。成績最下位。そして今2年だが鬱､進行中。ほんとに泣けてくる。

http://www.eurus.dti.ne.jp/~yamada-c/c001.jpg
これ

会社の奴ら。全員バカな上に自己中の集まり。そんな奴らに降り回されて3年後発病した。現在益々ひどくなってるからいよいよ医者に行くかな。あとちょっとで辞めれるのにさ、なんか会社に行くのがツラくて休みがち。

会社の奴ら。全員バカな上に自己中の集まり。そんな奴らに降り回されて3年後発病した。現在益々ひどくなってるからいよいよ医者に行くかな。あとちょっとで辞めれるのにさ、なんか会社に行くのがツラくて休みがち。

中学のときの部活の先輩のシカト。
なにをするも一人。あいさつしても無視。そのうち同級生もシカト。
欝で引き篭ってた。そしたら親に泣かれた。欝悪化。
先輩が居なくなったと思ったらソレマデのストレスで胃潰瘍。胃から出血し、重度貧血。
これでアタシの人生変わった。
地元の駅でそいつら見た日には殺意だ。

同期がやめて、他の会社の人がすごいように感じて欝。
ヒッキー暦５年の末の就職には無理があったのか…

そりゃ、躁の時のオレだから雇ってくれただろうけど、毎日生き恥さらしてる…
職場の雰囲気壊してるのわかってるけどさ…

>>311
事情もあるのだろうが辞めないアナタを応援してるぞ。
リキ入れず自然体で働いて下さい･･･

自分、仕事できないから回り（年下、アルバイト）からもバカにされた
雰囲気で鬱。人間関係、職場環境も劣悪。
でも他に転職できるスキルもない・・・

>>312
冗談抜きでありがとう

仕事であれよあれよというまに上にのしあげられ、
上からと下からのプレッシャーで壊れました。
気張りすぎた。もう何もしたくない。電話怖い。会社怖い。

小山忠治のせいで

age

神との闘いの果て････

中学のときに勉強する意味がわからなかった　成績表を見て親がキレた。
　親に無視されてほとんど食べ物をたべなくなった（すごくやせた）
　部活に入ったものの体力が続かなくて倒れてばかりいた。
　　それでもケロッとしていたのが親の感にさわり、いじめがエスカレート
　　　気付いたら人と関るのが怖くなり鬱状態になっていた･･･

小山忠治のせいで

何が原因というわけでなく、周期的にささいなことで
落ち込む。
親が入院歴あるので、遺伝的・環境的なものだろう。
その癖鬱病ではなく神経症と診断されるし、
薬をもらっても効かない。まさに鬱だ･･･

age

大学に入ってから、この世の中のずさんさを知ったとき。

age

失恋で鬱になりますか？

法学勉強してて鬱った。
この世は不条理だ。

>>326
私も法学部だけど、司法試験に落ちて将来がどうなるか不安になり鬱になった。
っていうか、もう受けるのやめたいけど、今さら・・・

>306
あんた俺と似てるなぁ
泣けますね

親

容姿

夫の両親と二世帯同居。
舅姑もアレだけど、やはり夫のフォロ−かな。。。

age

もう何ヶ月も口を聞いていない大嫌いな人が隣の席にいるから
席変え依頼は何回も出してるけど、いつもうまく誤魔化される。
奴さえいなければ楽しい職場なのにー！

ネクロフィリアがちょっと入ってて、それまで
生きている人なんか好きになった事無かったんだけど、
去年の８月に好きっぽくなっちゃった人（生身）が出来て、
そういった自分の精神状態が自分でも気付かないうちに
上手く消化しきれなくなったらしくて気付いたら倒れた。
>>325さんがお尋ねになってる逆パターンなのかなぁ。
で、最近になってその人がとんでもないＤＱＮだと分かって
鬱が激悪化した。今、トレドミン１００�rでも調子悪い。

上京してきて地元のつれがいかに冷たい奴かってことが
わかってから。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/7414/

いろいろと前兆はあったけど、致命傷になったのは
何よりも信じてた人に裏切られたことかなぁ…。

親友が実は友人ですらなく、最悪に迷惑をかけ続けられた。

このスレ。

小山忠治のせいで

親に「お前なんて要らない、さっさと荷物まとめて家を出て行け」
と言われたのが決定的かなぁ。
色々前触れはありましたが・・・。

小山忠治のせいで

342のせいで

付き合ってた男と別れようとしたら・・・
毎日、それも１日何十回も電話で「別れないでくれ〜」
留守電のテープが終わるまで「別れないでくれ〜」でいっぱい。
しばらくほっといたら、通学路で待ち伏せされてて、
道のど真ん中で土下座して「俺を捨てないで〜」
怖いから通学路を変えたら、大学に押しかけてきて、
「俺を避けないでくれ〜」
それも無視したら、屋上に上って
「別れるんならここから飛び降りる」
とりあえず、私の友人数人と一緒になだめようとしたら、
「おまえが俺を苦しめた。お前も苦しめ！」
って首締められて、引きずりまわされた。
友人が居なかったら、それこそ何されたか分からない。
もう８年もたつけど、いまだにフラッシュバックする。

既婚男にいいよられ不倫。
こっちも既婚だっつ〜の。
今、激鬱・・・まぁ自業自得だわな！
別れられない自分にもっと鬱だ。

スレッドが荒らされたこと
おまえらいい加減にしろよな

ブロックスレがいっぱいなこと

中高時代に消耗しすぎて大学に入ってからプッツンしました。
偏差値40近辺の「自称」進学校だったから勉強するのは悪って風潮があって、
勉強してるだけで苛められて大変だった。人が何しようがお前らに関係ないだろつーの。
模試でよその生徒に太刀打ちできたのは俺だけだったから、教師は勝手な期待
ばかりかけるし。
24時間6年間（中高一貫全寮制だった）そんな状態が続けばそりゃおかしくもなるよ。
今でも思い出すと高校を爆破したくなってきます。

一応復活して今は大学院にいます。文部省に逝って「指導」でいろいろと嫌がらせしてやろう
と思ったけど、大人げないしね（藁

my family and myself

>348
爆破はいいけど、大人気ないことは止めよう。

>>344
私も同じような体験をしてます。
未だにつきまとわれてます。
疲れました。

付き合う人を間違えたら大変だよね

アルプケットが自殺を否定するレスを書いたことがきっかけです。

自分の弱さ、脆さ、意気地のなさ

自己否定しても始まらないが、
結局それに落ち着かざるを得ず。

じゃあそれを肯定してみますか……。

生　ま　れ　た　と　き　か　ら　鬱　で　し　た　。

一浪して希望の大学に入ったのに自分の学びたいと思うことが学べないと分かって
一時は大学に行く気をなくしたがそれでも友達もできて、また入った分野も捨てた
モノではないと思えるようになり一年の終わりまでは順調になっていた。
しかし、二年に入った頃から車のために教習所通いとバイトを組み込んだ上に
大学まで片道一時間半と遠いために大学に行く気をなくして二年の終わりに留年。
大学で友達と会う機会もなくなりさらに大学に行く気がうせて鬱になる。
せっかく免許を取って車を買ったのにほとんど乗っていないよ・・・

>>357
ひとつ物事がおかしくなると他のいろんなことが雪崩のように
ずれてくよね。

今まですごく仲良くて体の関係もあった好きな人に
「なんで俺の事好きなの？気味悪いからやめてよ」って言われてから＠＠
今彼は私より可愛い子が好きでよく2人が大学で喋ってる姿とか見るけど
マジで両方殺してやりたい！
結局は容姿かよ！！！

>>359
その男ひどいやつだね。でも、大学生の男なんてそんなもんかもね・・・
(決め付けてゴメン)

俺、厨房ドギュソとマジで喧嘩して欝になった。
結局そいつを謝らせたんだけど、喧嘩した事に対して
悩みぬき入院した。退院して街歩いてたらそいつ
楽しそうに彼女つれて歩いてた。それから俺、真面目に
生きるのやめた。

７月２４日午後あたりから、、、piza へ書けなくなるです ・・・

獣　は　裸　に　な　り　た　が　る

ﾊｧ!

ﾊｧﾊｧ!

ジ　ェ　ダ　イ　は　裸　に　な　り　た　が　る

ﾊｧ!

加藤諦造という人の本を読んでから、人間不信になり、鬱になり、
精神分裂病になりました。

>>368
あの人は神経症の人間を毛嫌いしてるよね。
俺も一冊だけ読んだ。

同棲相手が卑怯な本性を現した時から。
男というもの全体に失望、憎悪を憶えている。
まともな男も少しはいるだろうが、そういう「アタリ」をひく実力が
友達一人いない自分には・・・てあたり。
完全に異性関係見切って仙人暮らししてた頃は孤独感から完全に自由になれて、
毎日楽しくて無敵だったよ・・・・・・。

今では毎日いつでも顔はふくれ面で、心が真っ黒だよ。つらい。

>>370
別れられないの？好きじゃないのに一緒に棲んでるのって無意味だよね。
・・・って経験ないんでスマソ

子供の頃から人に嫌われないように生き続けて
高校でいじめられた時に全てが爆発したってカンジ

>>369
でしょー？あの人の本に書いてある神経症の人って日本人ほとんど
に当てはまると思うんだけど、
あれって言葉による虐待だよね。

>>366見たくない。

恋愛依存

いやがらせ

as

内因性躁鬱病は理由なし。原因は医学的に解明されてないっす。

近所のおじさんにレイプされた。

ま、いろいろ

加藤諦造、あれ最悪。
知り合いの国語教師が言ってたけど、高校生の時
イケイケ状態の時は読んでて面白かったけどその後
逆境で苦しくなった時に手にとったらもう読む気しなかった
いってた。
まあその程度の本。

ごめんなさい。ただの甘ったれでした。

失恋と大学入学試験失敗のダブル。
でも、その頃の記憶が全くない。というか、思い出せない。
両親に「その頃の俺についてはあまり話したくない」と言われる。
その頃の俺って・・・。

神経症を引きずって大学受験に挑んで、大学入ってしばらくしてプチッと切れて鬱が出た。
薬飲み始めて三ヶ月、鬱だけは快方に向かってます。
神経症は、もう、相変わらず。

滑り止め大学に入学して鬱。
自動車学校と留年が重なって激鬱。
完璧主義の親のせいで超激鬱。
現在通院４ヶ月。

職場の配置転換。
めちゃ切れ者の上司についたんだけど、
できるひとなぶん、要求水準が高い。
→それに応えたい、でもうまくできない→ループ

なんとか、その時の企画は成功させたけど、
その後すっかりおかしくなってしまった。

中学の時昼夜逆転しぜんぜん学校にいかず
そのときから心療内科通い　親戚がメンタル病院やってるので
そこにちらほら滞在し、
高校は干渉してこないところだったのでいきたいといにいって卒業
今は周期的に鬱状態がやってくる。

小学校1年生の時、通学のバス停で見知らぬ奴から喰らったリンチ。
そばにリーマンOLあわせて10人以上居たのに、誰も止めなかった。
数度あったけど幼心に自分が悪いような気がして親には言えな
かった。助けられたのは一度だけ。
未だにアレが誰だったのか分からん。年は小3ぐらいに見えた
けど、ニターっと笑ったまま髪をぐいぐい引っ張るんよ。
一言も喋らずにね。男か女かもわからなかった。
ていうか、多分メンヘルな奴だったんだと思う。表情がおかし
かったから。
あとは転校、中学のイジメ、高校でストーカーに大学受験缶詰＋
婆さんが死んだ。
入学式の朝、スーツを来て門の前に立った時、
初めて自分が何故ここに立っているのか分からなくなった。

>>388
辛かったね。簡単に忘れることは出来ない体験だけど、
元気出して今をたくさん楽しもうよ。（簡単にこんなこと言って気分悪くしたらごめんなさい）

昔から不眠気味でリスカ癖もあったけど、
鬱っぽくなったのは大学1年のころ、一気に不眠が酷くなったころからかな。
やっぱ親元と一人暮しだと色々違って大変なのか、
それとも今まで親に甘えてただけなのか･･

親の過干渉だと思う…門限や服装にやたら厳しくて、怒られまくり
自分でお金を稼げるようになってからは実家を出て躁まっしぐら
下の名前や愛称しか知らない友達？が100人はいた
アドレス欄も真っ黒、毎日のようにクラブ通い、踊りまくり飲みまくり
だんだん疲れてきてクラブに行かなくなったら、鬱鬱に…

今は殆ど引きこもり、趣味なし、欲しいものもなし、行きたいところもなし
食べるのすら面倒、ずっと家に居たい…家に居ても体育座りでぼーっと
しているだけだけど…
でも、9月から外でのお仕事が決まりそう…困った、どうしよう…

月子さんとは全く逆だな…

自由放任の親のもとで、好き放題やってきました。
酒、タバコは勿論、ここじゃとてもかけないようなことまで…
でも、心を許せる友人はいたんですよ。好きな人も。
なんでこんなになっちゃったんだろう。
これだけは考えたらキリがないことだから考えないようにしてるけど、
どこで歯車が狂ってしまったのか、無性に自分に問いたくなる。

>>391さん
私も似てるよ。過干渉が原因でグレ始めたんだけど、いざ非行化したら何にも言わなくなった。
その矛盾に腹立って、自暴自棄を繰り返すうちにクスリにハマっちゃった・・・
もうクスリやめたいから頑張ってるけど、親にされた仕打ちを考えるだけで何もかもどーでも良くなる。
今も鏡見たら、ボコボコに殴られたときの傷跡見て辛くなったよ・・

>>392
Dさん、おはようございます
ずっと起きていたの？

本当に何が原因かなんて、考え出したらキリがないですよね
いろいろな原因が合わさって今の自分になったんでしょうから…
自分の事を好きになれればいいのかな…

Dさんもあまり思い込まずに、ﾏﾀｰﾘ行きましょう（私もそうしよう）

>>393
どらねこさん
私も、今薬を沢山服んでいるのは、一種の自傷なのでは？と思っています
向精神薬やら向不安薬やら服み続けていたら、良くないと思ってるのに
クスリ、やめたいけどまだ不安が勝っていてやめられない…
やめようと頑張っているどらねこさんを尊敬します

今でも親とは必要不可欠な時しか会わないです
電話はたまにしますけど、そのあと鬱MAXに陥ります(笑)

＞月子さん
ずっと起きてました。いつものことですけど。
思いつめ始めたらキリがないんですよね。
どんどん自己嫌悪モードに入ってく。
自分のこと、好きになんかなれないですよ。
もっと好きな、もっと素晴らしい人が身近なだけでもいっぱいいるんだから。

とりあえず、リスカ衝動を抑えるべく爪切りの最中です（よく使う手段。あまり効果はない）。

月子さん
私もまだまだクスリやめれそうにありません。（ｗ
今も起きてきた父親の姿を見たら凄くイライラしてきました。
また病院のお世話になりそうです。

>>396
Dさん
好きな人やすばらしい人を認める事ができるっていい事ですよ
私は自分も好きじゃないけど、人の事も好きになったり出来ないです
今、彼氏に依存(生活面で)していますが、その彼のことすら本当に
好きかどうかわからない…有難いとは思っているんですけど…
>>397
どらねこさん
イライラしたら、無理せずに病院にお世話になっちゃった方が
いいと思います（専門家でもないのに偉そうですみません）
私も、今日もまたリタスニがやめられません(笑)

甘えのほか何ものでもない。

気がついたら鬱