精神系になって変わってしまった事

つかれやすくなった

>>1
あたしもだよ...。
さらに、もともと少ない友達減った、かな。

無職になった。人間関係崩壊して使えないクズになった。
友達いなくなった。

薬の事典を読破した
薬に詳しくなった

４にプチ同意。

精神系ってナニ？

>>6
キミノコト

自分に自信が無くなった。
感情の起伏が激しくなった。

大変よのう･･･

酒がむちゃくちゃ弱くなった。
クスリで肝臓やられてるのかなー？

細かい事に敏感になったのに、
大きな事では動じなくなった。
？？？

感情の起伏の激しい時と無い時の差がますます拡がった。

昔は初対面の人に話し掛けるって平気だったのだが，
今はムチャクチャ苦痛．

私は逆に薬飲み出してから酒に強くなったような気がする。
肝臓が鍛えられたのかな。もう以前の酒量じゃ酔えない。

俺は初対面の人に話し掛けるの、以前から苦痛だったが
さらに苦痛になった（ｗ

　先達に助言を仰いだところ、
人に気を遣い過ぎるな・自己開示しろ→結果：露悪的になった（いいのかこれで？）

物忘れが酷くなった、レキソタンの副作用かな

異様に肌が荒れるようになった。
クスリ・不規則な睡眠と食事。
常にまとわりつくストレス。
夏場が悪化しそうで心配。

最近肌荒れがひどいんでビタミン飲んでるけど
だめで
精神薬の副作用もあるかな

大きな音が怖くなった

意味も無く，動悸がたびたび激しくなる．

最近、二重人格者の声というものを聞いたことがあります。
中の人と外の人という言われかたで区別されていて、専門の方が眠っている「中の人」を呼び出せば、
出てくるということです。とある例では、５、６歳の小さい年齢の頃に元は一つだった人格（つまり中の人）
が、自分をもうひとりつくり出してしまい（それが外の人）、本当の人格「中の人」を表面では外の人格だけにし
閉じ込めてしまったのです。
果たして、治療法はあるのでしょうか？
実は、簡単なことで、その二つの人格を「戻す」のではなく、「混ぜる」をすればよいらしいです。
どっちが「本当の自分」という考えではなく、どちらも一つの人格として見るのです。
さて、６歳の頃に閉じ込めてしまった人格「中の人」をその専門家は、本人から出させました。
そして、色々話しました。解決方法も言いました。それは
「あなたの『中の人』はまだ年齢が幼い、故に『外の人』あなたが母親のように育ててあげなければなりません。
そうしていく内に、『中の人』も年齢が積み重なっていきあなた『外の人』と同じ年齢になるでしょう。
その時、先ほど述べた『混ざる』ことが可能になりそしてひとつの人格として生きれるようになれます。」
私は思いました。その専門家は、「絶対助かる」あるいは「普通の生活に戻れる」と言いましたが
果たして、本当に助かるのかとても疑問に思いました。
今の状態よりよくなるのかもしれません。
その人にはよい生活を送ってもらいたいものです。

肌荒れなんとかならないかな〜？
これじゃますます外に出る気失せる・・・

それ辛いわ。
二重人格とかって記憶がないんでしょ？
私もカーとなると人格変わるからな。

太ってしょうがないよ。
確かに驚きやすい。すぐに震える。ダサい奴って感じ。

14に同意ー
もともと酒に強かったけど更に強くなった。
ていうか酔えない、なかなか・・・

夜なかなか寝つけないよ
朝は強かったのに
真冬の寒いさなかぱっと目がさめてお布団から出られたのに
目はさめるけどお布団から出られない

人間関係なんだなあ　この世の中は・・・ってつい最近やっとわかった。
今まで真面目のみ信じて生きてきたのに、生き方変えなくちゃいけないみたいで
どうしたらいいかなあ。俺人との会話に自信ないから困るんだよな・・・

自殺願望が頭から離れなくなった

太った。
痩せたけどまた太った。

友達全員いなくなった。

たくさん
太った
目つきが変わった
表面的な対人恐怖は抑えられて電車にも乗れるようになった
泣けなくなったし笑えなくなった
怖いイメージをもたれる。
いじめられる事は無くなった
死にたくなった
友達は3人だけ
親が精神的に弱って胃と頭がはげてきて見るたびに心苦しい
一時期いけないお薬に逃避したけど帰ってこれた

仕事無くした。
自分から辞めざるおえなくなった。

友達を、とうざけた。

必ず、近いうち社会復帰してやる。

全部壊れた。

別に大して変わんなかった。

あの時から　変わったとかそういうのもあるけど・・・。
気づくと・・というかつきつめて考えてみると
もう　生まれた時から　そういう人であって
精神系だったんかもなあ　なんて思う。

人相が変わった。
友達がいなくなった。
なにも興味がなくなった。
無表情になった。
動けなくなった。
記憶が途切れるようになった。

無気力＆無睡な日々｡ナポレオンでも寝てたぞ!薬(ｻｲﾚｰｾ)が効いてないのか残業が多すぎるのか･･･｡8時間冷蔵庫(5℃)の中｡自分的には楽な仕事を選んだつもりが･･･｡いやｰん♪

太った。薬の副作用もあるのだろうか？
外見は別人の様に変わった。
あ、中身もか。
眠剤がないと一定以上の眠りに入れなくなってしまった。

ぶさいくな顔がさらにブサイクになった気がする。
目つきがどうしてもキョドちゃうせいかな、
電車の中で観察されるのが辛い

人目が気になる
人が沢山いると汗だく
歩き方が変になる
みんなしんじゃェとか言う

>>all
なんか当てはまるのが多いなぁ。
他の人から見た自分はどう変わっているのだろう？と思う。

その苦しみから抜け出せた時が本当の幸せ。みんな頑張ろう。いつかきっと・・・。

>>36
ウチも学校行ったら何年か前よりもさらに無表情です。
オマケに人前だと声でなくなるし・・・。

・人前を歩くと震える
・歩き方が変になる
・目眩，立ちくらみがする

汗っかきになった
昔はどんなに暑くても
動いてもあんまり汗をかくほうではなかった
それに
暑いのに寒い　寒いのに暑い

age

他人の気持ちが全くわからなくなった。
姿勢が悪くなった。
夜中に独り言を口走ってしまう。
昔好きだった曲を聞いても、感動できない。

仕事ができなくなった。人と会うのが怖くて泣いてパニックになる。
本や雑誌が読めなくなった。
ゴミ出し程度の外出でも胸が苦しく痛くなって動悸がひどい。
音楽に興味がもてない、聞きたく無くなった。
他人が信じられない、何を考えているのか分からない。
生きているのが辛くてしかたなくなった。
朝から酒を飲むようになった。
筋肉が落ちた、太った。表情と姿勢が悪くなった。歯並びも悪くなった。

キョドリ値アップ。
体重大幅減少。
攻撃モードと自己嫌悪モードの差が激しくなった。
自殺願望が常につきまとうように。
人前に行くと手が震えるように。
朝は泣きながら目がさめるように。

俺も。朝はとっても鬱だ。

みんな面倒くさくなった。
何もしたくなくなった。

１ヶ月に２〜３回しか外に出なくなった。

死ぬことばっか考える。
自分が死んだらどうなるか、とか、うじがわくのかとか
どうやって発見されるのか、とか。
半年前とは別人なのかもしれないね。

age

毎晩「寝なくちゃ！寝なくちゃ！」の脅迫観念と戦うようになってしまった。
早朝の鳥の鳴き声で目覚めたくないから耳栓をするようになった。

でも今は眠剤でグッスリ♪
でも耳栓は今でもしてる（ｗ

自己認識が進んだ気がするカナ。病む前は自分の内面の事なんざ考えも
しなかったし。・・・ツライけどね。

病院に行く前は死ぬ事ばかり考えていた。
今は・・昔集中できていた事に集中できなくなった。
読書とかピアノとか・・。

薬に関する興味が持てた。
昔は化学式みるだけで吐き気がしたのに。

>>56ジェダイさん
それはある！
胃が痛んで、初めて胃の存在を知るようなものでしょうか。
健康なときは、意識すらしないものですよね、自分の内面・・・。

消えたいと思うばかりで、ひたすら現実逃避。
話し方も、小さい声でボソボソ話すようになってしまった。
人の目が怖くて、眼鏡が手放せない。

昔の友達に会いたくなくなった。（特に幸せそうに自分の人生やってるひと）
朝起きられない。外出もあまりしない。（でもすごく悪かったとき
よりは出られるようになったけど）
集中力はなくなった。
あと、好きなことしかしたくないし、無理すると、すぐ身体にでて、
胃痛とか下痢とか、顎関節症とか・・・。
昔よりはあまり乖離してないけど、昔もっと具合悪いときは
病気を知らない人たちと会う時はすごく営業（ふつうっぽく）
してたので、すごく疲れて翌日は死んでた。
元気なときもあるけど、ゆり戻しがあると落ちこむな〜。

かなり弱くなった。

おもいあがりはうちくだかれた。
人にも自分にも優しくなった。
本当の意味で強くなりつつある。

以前は大勢の飲み会などでは盛り上げる方だったが、
うつ病になってから、自分の言いたいことが
「俺が喋った言葉が人を傷つけるのでは」と思い、
喋れず、硬直してしまう。
それ以前に「何を喋ろうか」ということが
上手く思いつかなくなっている。

幸せな人を見るのがつらい・・・
会社へ行くと心臓バクバク・・・
それでも病気は治ったフリしてるから死にそう。

２ちゃんを見ていてまともに受け止めてしまい、いちいち詩嚢としてしまう

誰にもいえない。

楽しい、が無くなった。
誰かと居て笑うべきところで笑わないと雰囲気壊すといけないと思い、
どうにか嘘笑い。
でもめんどくさくて独りでいたがるようになり
気がつくと無表情しかもってなかった。

>>67さん、精神病院に行った方がいいよ。

ぼーーーーーーーーーっとしてしまう。

注意力散漫

>>68
同じ書き込みを他のスレでもみるんだけど。
マジレスとして・・・
病院逝かない。
なおそうともなおるとも思わない。
どぉでもいい。

>>67なんで行かないの？
死にたいのは鬱病だってば。
みんなここの人は精神病院に行ってる人が多いよ。

>>71
正直なところ、行くタイミングを逃したとでもいえるかも。
最初は病院行って、医者に診断されてなにかしらの病名をいただいて
病人確定されるのが嫌だった。
それに、もともと病院嫌いだったし誰かの世話になってなおるなら
自分１人でもなおせるわっとかも思ってた。
でも数年前に限界かもと思い行ってみようかと思ったりもしたけど
結局行けずじまい。
今となっては行かない理由もよくわからないよ（苦笑
ちょっと本音を言ってしまった。
ちなみに６７で言ったことは高１のときのことさ。

あの、マヌケな話ですが。

眠剤を飲んでから、眠るまでに記憶が飛ぶことがあるじゃないですか。
あのときに、なぜかパンを食うという習性がついています。
パンがなければ何も食べずに寝るのですが。
いったん、床についてから起き出し、マーガリンを塗って
布団に持って帰って食べるという。
同居人が面白がってます。最初は怖かったといわれましたが。
虚ろな目でパンにマーガリンを塗る私は、さぞかし怖かったことでしょう。
ちなみに、フランスパンの時は、手でちぎって、ヤハリ布団に持って帰って
食べてるようです。時々覚えてます。
こないだは、ついでに持ってきたのか、チーズが半分剥かれた状態で、
枕もとに転がってました。チーズを食べる前に眠気に負けた（？）ようです。

＞７３さん
僕はいつのまにか納豆ご飯たべてます。
朝冷蔵庫を空けたら昨日買ってきた4パックが3パックになってます。
しかもちゃんと歯も磨いてる･･

絵が描けなくなった
活字が読めなくなった
記憶力が悪くなった
何もかも面倒臭くなった・・・歯磨きが面倒くさくてしょうがない。
おかげで虫歯が増えました。とほほ。

分裂症になって、「ああ、自分は障害者。もうフツーじゃ
ないんだなあ」と思い、それが一番の鬱の原因。
　やっぱ、一般人（世間）の流れからはずれたのが悲しいよね。

＞チョップさん
あははは。納豆ゴハン！
納豆まぜてんでしょうか。
歯磨きしてるところがえらい！
笑っちゃいけないのかもしんないけどワラタ。
ねぎ刻んだり卵入れたりするようになったりして。

やっぱ友人無くすでしょ。
今は実際に会える友人よりネットの友人の方が多くなりました。
ネットなかったらもう死んでますね・・。
トホホ。

人前で感情表現ができにくくなった。
（特に、哀しみ）
前は健康体だったのに、病気がちになってしまった。
あと、私も友人が居なくなった。
むしろ自分から遠ざけてしまった。
ネットだったら大丈夫？と思って病気隠してＨＰを作った。
でも、自分のＨＰに来てくれる方々とも打ちとけられない…。

異常にぼーーーーーーーーーっとしてしまう。

>>78
同じく･･･出不精になるから仕方ないんだけど。
ってか、親友とも電話じゃなくﾒｰﾙでしか会話できなくなりつつある。
相手も気づいてるのか逢う話も持ちかけてこないし更に鬱。
かと言って自分から誘うような事はないけど。
後は全てに対して悲観的な歪んだ考え方しかできなくなったな･･･。

>>73-74
ﾜﾗﾀ

鬱になる前…穏やか、コツコツ努力する、約束は必ず守る
鬱になった後…陰気で攻撃的、長続きしない、仕事を無断欠勤で５回以上クビ

母親からは「あんた１８０°人格が変わったね」と言われる
私もつらいんです…

タバコの本数が増えた。

age

変な話だけど、鬱になる前より派手好きになった。
感動系の話ですぐ泣くようになった。分裂の方が
強いからかもしれないけれど文字が分からなくなった。
あと眠ってばっかりで生活めちゃくちゃ・・・。

友達に会いたいけど会えない。
友達がいなくなっちゃった。
寂しいです。。

>>85さんと私なんか似てる！！
私も洋服は派手だったわ。今はかなり地味になったけど。
かなり私も泣き上戸です。本当に眠いです。離人症もあります。
派手というのは洋服やにいくと目につくのしかもう分からなくなるんだよね。
というより同じお金なら派手なほうが得した気になるというか・・・
でも、かなり昔の話ですが。今は太っちゃって洋服買いに行くのが鬱で行ってません。

仕事も外出もしなくなったので狭い部屋で一日中過ごす。
食べて寝るくらいしかないので太って体型が醜くなった。
いよいよ外に出られない。
今は頑張って週に1回コンビニに食料調達のみ。

毒舌になった。
話の内容を勘違いすることが多くなった。

音楽を聴かなくなった
絵を描くのが楽しくなくなった。
人ごみが嫌いになった。
外出しなくなった。
何より困ったのが成績が下がった。欠課が増えて進級が危うい。

　元気だった自分がどういう感じだったか忘れてしまった。
生まれた時からこんなんだった気もしてくるけど、でも、昔の自分の
ことを断片的に思い出すと、今からだと信じられないようなことをしてた
（朝から外出したりとか、夜中に自転車で彼氏んち行ったりとか）。

一番ひどい時は、記憶もとんだ。
体重も激減。多重人格と言われ悩んだ。
ＯＤしてた。
今は、マターリと過ごして自分の細胞をひとつひとつ治してる。

家にいるのがとても息苦しいと思っていたところだったのですが、
昨日親とケンカをした時に心臓がドキドキしてきて息がしにくくなって
肩で息をするような感じになりとても恐かったです。
今まで親の顔色ばかり見て、言いたいこともちゃんと言わずにきました。
あれは一体なんだったのでしょうか。
病院に行ったほうが良いのでしょうか？

人との会話が出来なくなった。
音に過敏に反応するようになった。
笑わなくなった。

以前より人の顔色や口調を気にするようになった。
目線が下に行くようになった。
無気力になって物事に集中できなくなった。
成績ガタ落ち。
夜眠れなくなった。

人との会話が出来なくなった。
物音に過敏に反応するようになった。
笑わなくなった。
生きる希望がなくなった

馬鹿にされるのが怖くて人との会話が出来なくなった。
物音に過敏に反応するようになった。
笑えなくなった。
生きる希望がなくなった。
つまらないことでイライラするようになった。
夜寝れなくなった。

まず体がしんどい。
思いっきり動けない遊べない・・。

人と何かする事全て辛くなった。
本音で付き合えないし、裏の裏を読んでしまって、
本能で人と接せれない。頭で考えてから行動してしまう。
だから友とでも遊ぶのとかしんどくなってしまったんで友減った・・。

まず普通の人みたいな生き方じゃない。
これが死ぬまで治らないのかなって思うと死んじゃいたい。
もしくは何もわかってないボーっと生きてた小学生くらいん時に戻りたい・・・。

動悸。
食欲減退。
自殺願望。
不眠。
不安。

自分と似た人
精神的に不安定な人を求めるようになった
芸能人でも不思議・奇妙・変・
な人ばかり目が向く･･……

友達はおろか、知り合い関係もなくなった。
メールも電話もこなくなった。
電話は支払い請求と間違いだけ。
メールはメルマガだけ。
毎日どうやって死のうか、いつ死のうか、
そればかり考えている。

>>92
＞今は、マターリと過ごして自分の細胞をひとつひとつ治してる。

「自分の細胞をひとつひとつ治してる」て言い方いいね。
何となくわかるよ、その感じ

老けた。
美容院に行ったのは半年前、服も一年くらい買ってない。
ぼさぼさの髪で後ろひとつ縛りでトレーナー。（ヒッキー）
「生活に疲れた主婦」みたいに見える。
これで、茶髪にしてかわいい服でも着れば
年相応に見えるんだろうけど…どーでもいい

筋力落ちた。体重も落ちた。異様に色が白くなった。
群れなくなった。
自傷癖のせいで包帯と消毒薬の消費が激しくなった。
泣くようになった。人を信じなくなった。
精神病に偏見を持ってる人がすぐわかるようになった。

>>104
>精神病に偏見を持ってる人がすぐわかるようになった

なんかわかる気がする。昔学校で俺のことを精神病患者だって
いう話が流れたとき、一気に態度変わったやつとかいた。
（本当はちょっと鬱気味なだけだったのに）
でも何人かの人は、前と変わらずに接してくれた。
そういう人ってたとえ集団に属してても、個々のつながりが持てる
素敵な人なんだなぁと思う。
逆に態度を変える人は、集団の連帯意識が強いんだと思う。
だから異分子は弾いてしまう・・・そんな気がします。

人付き合いが減った。

＞１０４さん、１０５さん
>精神病に偏見を持ってる人がすぐわかるようになった

これ･･気が付くようになると一気に外出したくなくなりますよね。
外にはうじゃうじゃそういう人がいっぱいいると考えただけで･･

絶対外出できないよ、もう
私を暴行した奴の家で首吊りたいのに
そこまでの道のりが怖くて怖くてにっちもさっちもいかない
どうしたらいいのか、辛い辛い・・・

》108 あなたのレス読んでまじ泣きました。

>>108
首つる覚悟があるんだったら相手を殺してからね。

殺すだって。コワー！！(*_*)
メンタル系の人は考えることも、発言することも怖いですね。
だから世間から偏見を持たれて、孤独な人が多いのかな。

>>111
相手の家で首吊るのは確かにインパクトあるけど
本当の意味での復讐になってないと思うよ。
それだったら殺すなり、社会的制裁を与えるなりの復讐をしたほうが
本人もスッキリするでしょうって思ったんだよ。

あと、あなたはメンヘル系の人に確実に偏見を持ってますね。
２ｃｈじゃどの板でも「殺す」「死ね」は当たり前のように使ってるよ。

>>111
憎悪や怨念ばかりが心で始終渦巻いている人たちが多いんですよね。

>>111さん、あなた煽ってるの？？
精神病でもいろいろあるの分かってないね。
鬱病、神経症、分裂、人格障害、サイコパス、境界、ＡＣ，ＡＤＨＤ
対人恐怖、ＰＤ、いろいろあるし、病気によって症状も違うでしょ？
それに性格も違うんだし。知識も違うでしょ？

現実的に社会的制裁を与えるほどの力があったらおかしくなってなかったかも
それ以上に惨めな自分が存在するのが嫌で嫌で仕方ないんです。
いきてるのが嫌になったんです。
悪夢が追い掛けてくる毎日から逃げたい、奴が存在する現実から
逃げたい。もう何もしたくないから、最後せめて死に場所選んで少しは
復讐じみたことがしたい。恐ろしくて動けないのが辛い。

>>111
テメェみてぇのが居るから殺したくなってくるんだよ。
「氏ね」なんか２ちゃんねらーなら使って当然
>>112
警察沙汰にならない苦しめかたなら苦労しないと思います。
どうせ監獄にぶち込まれるのは犯人の方ですから・・・。

　疑り深くなったなぁ。

　鬱になるキッカケや、その後の人間関係が関係しているンだけど。

　後、些か嫉妬深くなっさている。
　我ながら、イヤだ。

人の顔を覚えられなくなった。
たまに誰なのかわからなくなる。しかもその対象には
親も含まれる。

あと本が読めなくなった。でも買うのはやめないから
たまってばかり。

そしていつも自分が殺される場面を
思い浮かべるようになった。特に銃系が多い。
自殺も考えるけどさ。

鬱になったら時間の感覚が無くなった。
1日・1週間・1ケ月があっとゆーま。

死にたいと、比較的簡単に思う様になった

たぶん薬のせいだと思うけど、
ウンコが臭いってゆーか変なにおい。

でも実際には死なないんだからいーじゃん

＞１２２
死なないのって良い事なのか？

死なないのは良いことだよ
死体の処理という雑務が発生しないじゃん

メッチャ忘れっぽい・・・。
ってゆうか、数字なんか壊滅的。

>>116
おまえは死ね。生きてる価値もねえだろ。
ゴミクズ畜生。

＞１１６
君のこれまでの生き様がわかるようなレスですな（藁）
ロクな人生じゃなかったんだね。

頭が働かなくなりました
友達がいなくなりました

おお！クライフだ！クライフターンきぼーん。

とりあえず忘れっぽくなりました。
人の名前とか顔とか憶えるの得意だったけど、もうだめ。
すぐに忘れちゃいます。

あと、前にも増して泣き虫になったかな。
それから元々あった自殺願望が強くなった。

サッカーーもやらなくなったなぁ
ボール蹴りてぇなぁ・・・

コンフェデ見てたら、余計にね・・・・・。

うん淋しいねぇ

まんこまんこ

昔からなので変わらずヽ( ´ー`)ノ

疲れやすくなったし, 物事に興味がわかなくなった。
異常に睡眠にこだわるようになった。(現在不眠症&過眠症)

人からはため息が増えたと言われるし。

気力がなくなった。記憶力も落ちた。
仕事がまともに出来なくなり、会社に居辛くなった。
薬のおかげで苛立ちや怒りを幾分抑える事はできたが
その分鬱時の落ち込み度が深くなった。

まぁ、医者にかかる前よりは少しばかり気が楽になったけど
問題はどうやって薬に頼らず心の安定を保つかだ…。

仏教系の本にあった「自我を捨てて自意識から解放されろ」というのを
間に受け過ぎて、自分がよくわからなくなった（藁
この前知人に「私ってどんな人間に見える？」と聞いたら「真面目そう」と
言われとてもびっくりした。

簡単に人を信じられなくなった。相手の言葉の裏を読んでしまう。
メンヘル系の人しか付き合いたくない。

「信じる者は救われる」を実感した・・・カモ。

海外に行けなくなった
あとマリファナ吸えなくなった

恋愛できない
人を好きになれない
愛されると全てが重荷になる

他人が信用できない、ていうか疑り深くなった
疎外感をいつも感じる
自分がどの様に思われてるかを異常に気にする
だから人と話すのが苦手になった
どうやって復讐するか気づくと考えてる
はぁ・・・胃が痛くなってきた

薬でボーッとなるからか
頭の回転悪くなった。

>>141
おお。おれもだ。

ネイティブ・アメリカンの本にはまっている。

４さん
私もPDになって好きだった海外旅行にいけなくなったーーーー（号泣）
タイいきたい。。

鬱が慢性化してからなんだけど、おしゃれに気を使うように
なった。鬱っぽい外見になるのがイヤだから。
でも、虫歯できちゃったよ。過食すると眠気に襲われてどうしても
その場で寝てしまう。眠い時と眠くない時の落差がはげしくなった。
今、ぜんぜん眠れない。

話し方を忘れてしまった気がする。。。
チャットとかは平気なんだけどなぁ。

笑い方を忘れた。

自分がどっかいった。
どーでもよくなった。
とっとと諦めるようになった。
・
・
・

目が笑わなくなった

どこまでしていいことか、どこまでしちゃいけないことか
よくわかんなくなった。
　約束ができなくなった。電話とかかけなおせなくなった。

　なんか、いーかげんな奴になった気がする。

>150>152
同じだあ〜。

あのー。精神世界にのめり込んでしまいました。

薬の知識にやたら詳しくなった。
薬学部逝こうかな？
でも今更勉強したくないー。

111は健常者のフリをしてるボーダー
メンヘル系な人間をいじめたくてここに来てる
よって出入り禁止（ｗ

>>148
鬱なのにおしゃれに気を使えるんですか？
外見なんて全然気にならない。
というか、外に出ないし・・

>147
俺もPDで行けへんようになってん
しかもPDなったんがインド。
ほんま世界一周行こう思てたのにたまらん
最近は昔みたいに旅行に興味が沸いてこんようになったわ
タイのカオサンも行きたいなぁ〜ほんまつらいなPD娘さん
治る薬出来ひんかなぁ？そしたら速で金貯めて行くのに
海外版にスレ作ったしまたなんか書いてよ

不幸自慢うざい

>>160
お前がうざい♪

>>158
鬱でも摂食障害の人は外見に気を使うと思う。
いつもではないが。

＞４さん
ねー。すんごく辛いっす。いきたいのにいけない〜〜〜。
PDが１発で治る薬とかできんもんかねぇ。ほんと。
インドでPDになったのですか。帰りは大丈夫でしたか？？
海外版のスレの場所よかったら教えてください〜♪

食欲と性欲が無くなって、睡眠欲だけになってしまった。

ちょっとした事で気分が落ち込んでしまって。
常にマイナス思考で不安な精神状態でいる。
眠っている時が一番落ち着く。悪夢にうなされる
事はあるけど・・。

カオサンなつかしーーー。あそこでシルバーアクセ買って
外人（白人系）のたむろしてる食堂でブロークンイングリッシュ話したり（笑）
洋服買って、その他色々、、。
懐かしすぎてなんだか悲しくなりますわ。
もうパッポンで踊り狂いたいくらいによっ！！！！！！
あたしは今はトルコにいきたーーーいっ！！！

鬱〜過食〜鬱〜過食のくり返し。
一日中部屋にいてすることは寝る食う２ちゃんねる。

毎日お風呂にはいらなくなった。
頭がかゆくなるまではいらない。
シャワーをあびるのもおっくう。
何もかもめんどくさい。（２ちゃんねるは除く）藁。

疲れ果ててしまった

毎日お風呂にはいらなくなった。
頭は髪の毛をほとんど抜いてしまってアトピーみたいに発疹出てきた。
シャワーを浴びるのもつらい。自分の体見たく無い！
でも食べて飲む。手のかからないものをひたすら詰め込む。

>>168
>>170
私は逆に毎日お風呂は入らないと眠れなくなった。
なんか自分に汚いものがついてるような気がする。

私は汚い自分をお風呂で直視したく無い、そんな感じ。

３ヶ月くらい前は
御風呂に入りたくなくて
５日間くらいは平気で入らなかった
最近は前みたく毎日おふろにはいってるけど
つかれるから
大好きな長湯が出来なくなった
洋服もセンス悪い
去年もの一昨年ものとかユニクロとか
最悪だ
頑張って出かけた美容院でかけた縮毛も
すでに取れかかってるし
自分で前髪切ったらダイゴロウ（しとしとぴっちゃん）みたく
なっちゃったし

最近鬱状態かな？ぐらい思ってたけど
ココのレス読んで自分が皆が言ってる
症状見て全て大体当てはまってる自分が
結構鬱だった事に驚き＆この先が不安に
なってどうしよう・・・

本人の気の持ちようだろ

働く気なくなった
どうせ自殺するからいいや、って
なんでも最後にそれがつくので
何にもする気がおきない

長い付き合いの友達と、
話すのが苦痛になってきた。
明るく振舞えない、
でも鬱だという素振りは見せたくない。
鬱だ。。。。。

何も知らない同僚から
「何キョドってんの？」
「手ぇふるえてるで」
と、ネタにされると本当に泣きたくなる。

死にたいです。もう死にたい。生きていたく無い。

もともと強くなかったお酒に、更に弱くなった。
病気になる前は、体を動かすのが結構好きだったのに、
激鬱になると寝返りをうつのさえおっくうになってしまった。

>>177さん
私も、古い友人に鬱だということは言えず、今に至っています。
その人の前では、無理に明るく振舞ってしまい、後でド〜ッと
疲れてしまいます・・・。

自分が死んだらどうなるか、とか
どうやったら楽に死ねるか、とか
死ぬことしか考えられなくなった。
誰か殺して下さい。

疲れやすくなった。
ひたすら睡眠時間が欲しくなった。
すぐ泣くようになった。
すぐパニックになるようになった。

＞PD娘さん
4さんのはこのスレだと思います。
「パニック障害にかかって海外行けなくなった人」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=oversea&key=991754939

私はすでに二十歳くらいからなってしまったから、海外には興味あったけど、
行けるチャンスがほとんどなかったの。
だから、バリバリ行ってたような人がこれ（PD）のせいで行けなくなるって知って
ちょっと意外でした。

泣いている自分が普通になった。
生活音（テレビとか話し声とか）が耐えられなくなった。
鬱の足音が聞こえるようになった。
自分がキチガイになる瞬間を観察できるようになった。
食事は、餓死しないためにするものだと思うようになった。
死にたいではなく、消えたい。と切望するようになった。

ごめんなさい。鬱でヒッキーで無職の三重苦なんで、
生きてること＝ＨＰ作るしかなくて御迷惑承知で
ＨＰ宣伝させて頂きます。お願いです。一度訪れて下さい。

「どていばん.コム」

http://www.doteiban.com/

便利だと思いますので、何かの時に・・・

情緒が不安定すぎてイライラすることが多くなった。

消えたい消えたい
誰か殺してくれないかな、いっぱつでサクっと。

そう言うこと考えて思い通りにいかなくてずっとイライラして
酒飲んで飯食って吐いて、の繰り返しになった。
ほんとに自分は働いていた過去があることが信じられない。

若干神経質になった。でも、
またーりするようにもなった。
先生信じて氏ぬのやめた。自覚を持った。でも自殺志願は浮き沈み。
はやくハンドルほしいと思った。　←意味ふめー（爆！

自分がこの世から消えてなくなりたいと思うようになった。

精神系ってなんやねん。

>>190 精神的な病気ならなんでも？ってオレ的解釈っす。
>1に訊こう。...って、訊いてるのか（笑

死ななきゃ誰も分かってくれないような気がする。
生きててもいいことないし、まだ生きる気力があるって
軽く見られてるのがたまらない。
昔のレイプのトラウマなんてみんな馬鹿にしているから
死にたくて仕方ない。毎日が生き地獄になった。

会社の私のつらい事情を知ってる友達と話もしたくなくなった。自分がなさけ
なくなるから。
心から笑えなくなった。
ネット友達しか本音が言えなくなった。
毎日死ぬことばかり考えている。
会社にいても　ネットしたくてたまらなくなった。
会社の友達と２度と会いたくなくなった。
消えていなくなりたい。
両親をうらむ気持ちと、私みたいな子供で申し訳ないと思う気持ちとの
繰り返し・・

早く消えたい。死んでしまいたい。

人間には２通りいると思う。傷をうけずに人生うまくまっとうしてく人
もう１つは　小さい頃からずっと傷をうけ　人生を歩いていけない人・・
なんか私に周りには　うまく生きてる人ばっかにみえる・・・
消えたい。こんな人生・・お母さん　生まれてきて　ごめんなさい・・

＞１８３さん
ありがとう〜♪
ばんばん海外いきまくって世界制覇しちゃるけん！なんて
思ってた所にいきなりPDになりかなりヘコんでましたわ。
しかもPDのくせに英会話とか習ってるし（笑）σ(^_^;
でもいいもん。いつか絶対いっちゃるけんね。

今日は外国の人と（どこの人か忘れた）お話ししちゃった！
すんげードキドキしたけどPD治ってからすごく役に立つと思ったべさ。

＞PD娘。や

英語習ってるんや、凄いね。尊敬する。

いんや。安いところだし講師も日本人だからたいした事ないだべさ（汗）
ってゆーか名前のところだけ日本語でない。。（苦笑）

朝起きるのが辛くなった。といっても眠いからとかではなく
「死にたい」という気持ちが目覚めたとき一番強いのです。
昼間や夜はそんなこと思わないのに。
あと、年を取るのが怖くなったですね。将来どうなる？
ってやたらと考えてしまう。
それからやっぱり集中力がなくなったかな。

＞ＰＤムスメ

でもえらいな。おれは英検準１どまりや。。鬱だ。

外人と話すと疲れるのお。

＞１９９

同意や。

俺も昔はお坊っちゃまだったのにな。

あたしなんか英検すらもってないさ〜。
ブロークンイングリンッシュが得意（バカ）
外人と話すと人格変わって面白い（笑）σ(^_^;

＞むすめや

いいさ〜、英検なんて学生だけ取ればいいのさ〜

外人の友達がいるがもう会えんな。こんな惨めな俺を見たら泣く。

＞槙原尚也さん
あんがちょー。なんかすくわれたわ。
よーするに向こうに自分の思ってる事が伝わればいいもんね。
楽しければなんでもいいや〜ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉヽ( ﾟ◇ﾟ)ﾉ ｳｷｬｷｬｳｷｬｷｬ

楽しくなりたい

将来どうなる？ってのは私もよく考えてパニックを悪化
させてしまうんだけど、最近はもう「なるようにしか
ならない。そのとき考えればいい」と思うようにしている。

でもなかなかそううまくもいかないんだなあ。
気持ちの切り替えが元々下手なんだろうな。

>>73

激しく同意

眠剤飲んでから，急に食欲が湧くんですよね

お陰で肥満症になっちゃいました

生きているのが辛くて厭になりました。
自分みたいな惨めなやつ、死んだほうがましだと思う。

>>90
同意同意

成績下がるよね
暗記なんて全然出来ないもの
もう今期も壊滅模様

将来が見えません。親がいつまでも一緒というわけではないし・・
正直　小さい子供に帰りたい・・自立する力もない・・
うまく人生歩けないし・・

すぐ泣きそうになる、やっばいくらい。
人とコミュニケーションがとれなくなってる。
highな時とlowな時が顕著に現れるようになって来た。
そりゃ、俺って変だよね・・・ミンナノメイワク・・・

病院に行く気力がない。
仕事は何とか行っているが…。

＞２１０
私もすぐ泣きそうになる。どうしよう。
コミュニケーションとれなくて馬鹿っぽくしてたら、馬鹿扱いされるようになったし。
つってもｴﾘｰﾄ家系だから家族の話すると引かれるの。
人間って正直だよね。

資格試験の勉強が出来なくなった｡集中力がない。将来が見えない。

あんなに好きだった音楽に興味がなくなった。
本も一日1冊ペースで読んでたのに、今は
マンガすら読めない。
テレビは一応つけてるけど音はみゅーと。
ＰＣもずーっとみゅーと。
ちょっとした事でも、すぐ泣く。子供みたいに
ひっくひっくって。

やりたい事ももうあんまりない。
もうなんか、どうでもいいの。
なにもかもが面倒。疲れる。
死ぬっていうより、いなくなりたい。

今日はPCつけただけまだましな日かな。

夜が怖い。
締め切った部屋で暗やみにいると、圧迫されているようで苦しい。
窓を開けて空気を入れないと死んでしまうんじゃないかと思う。
泣き疲れて眠ることもしばしば。
電話には滅多に出なくなった。

なんか親に八つ当たりしちゃって…
悲しくなっちゃいました…。

212さんの「私も・・・」の、“も”ってなんか少し嬉しかった。
214さんもすぐ泣くってかいてるし、やっぱり共感する人はいてくれるよね。

周りの人は「みんな人と違ったことをしなきゃダメだ、個性を出さなきゃだめだ。」
って言って他人との差異を生もうとしてるけど、俺はもっと人と共感し合いたいな。

電話の音が恐いから切ってある。
心臓とまるくらいドキっとする。
和音の着信音は平気。

鬱に入り込んだ後、原因不明の痣が
体中に出来るようになった。
頭が一番酷くて出血することもある。

私も一日に何度も泣いてる。絶望感いっぱいなんだもん。
今までやってきたこと全部無駄になって存在している意味がなくなった。
自分の存在価値ゼロだってしょっちゅう思い知らされるから。
こんなんで30半ばになってるからもう死ぬつもり。
惨めすぎるもの。

今ものすごい空虚感
ものすごい不安感に襲われてる
何もしたくないしぼけーっとしちゃう
チョットした失敗でもものすごく不安になる
前以上に人の（とくに親）顔色をうかがうようになった

今まで誰の前でも泣かなかったのに、
誰の前でも構わず泣くようになった。
道歩いてても急に涙がとまらなくなって
人に見られるのがつらい。

>>220
死なないで
ね

>>218
わたしも電子音だめ。心臓止まりそうになる。
着信と目覚ましはセミとカッコウにしてるけど、
最近そのセミとカッコウの音を
他の機会にたまたま聞くとびくっとするようになった・・・
ってゆうかちょっと大きな音すべてが怖い。

いっそのこと・・・・。となんどおもったか「か」

身近に死にたくないと思いながら死んでいった人がいて
残された方の悲しみも痛いほどわかるから
死にたいとさえ思えない。思うことを自分で禁止してる。
生きていかなきゃって思い続けるのも辛い・・・・

つかれる
涙がでる・・
遊んでても　なにしてても楽しくない
私以外の人間が　幸せそうにみえる
みんななんで　笑ってるんだろう　本心から　笑えなくなった

字が汚くなった｡
会社のなかで浮いてしまっている｡
電話の音が怖い｡
声のトーンが低くなった｡

外界に対する興味が失せてくるね・・

なんとか治るよ。
自分、十年周期ぐらいで鬱にかかって、そのたび一年ぐらい廃人になる。
いつも今度こそ駄目だと思うが、とにかく食って寝ていればまた起きて
動けるようになる。

･･･ああ、でも辛いな。

ｱｼﾀﾉｱｻｺｿ､ﾒｶﾞﾏｾﾏｾﾝﾖｳﾆ…†
ﾏｲﾆﾁｲﾉﾘ､ｲﾉﾘ､
祈る。

友達いないな。ふぅー。
でも、いいねん。いなくてもいいや。
みんな自分の事しか考えてねえじゃん！（含む自分）。
つうことなんだけど。
仕事とかは行ってるんだけど、
つまんないよな。なんか、気を使うんで疲れるよな。

お金が有ったら、どこか、だれも知った人がいない、
遠くの温泉で、一ヶ月くらい、ゆっくりしてみたいなぁ。
今の私の夢はこれだ。

もう　会社の事情を知ってる　子とは　会いたくない・・
こんな会社にはいったのが　いけなかった
遊ぶことに興味がなくなった・・

学校の友人と別れて駅の階段を下りる頃にはすごい虚無巻が襲ってくる
それからずっとダウナー思考
なんでこうなっちゃうんだろとか考えながら
鬱々な事ばかり頭にうかぶ

矛盾点が多くなった
頑張りたいのに頑張れない
長距離走の残り２００メートルって感じ

他力本願になった。
じっとしていても落ち着かなくなった。
鬱々としている事が多くなったが、それを通りこして考えるのをやめた。
とにかく、疲れやすくなった。

1ﾆﾁ 1ｼｮｸ ｼｶ ﾀﾍﾞﾗﾚﾅｸﾅｯﾀ… †

外食が辛くなった。
家では普通に食べられるのに、
外食だとなんかたべられない。

身辺整理を考えるようになった。
だが、その気力が続かない。鬱で・・・

私の存在を忘れてほしい　家族　友達　会社の友達
なにやっても　だめ人間なんだから。鬱のせいか　どんどん自分じゃなくなっていく
気がする。笑っていたころが　夢のよう・・もうそんな日もこないんだろうな。

早く死にたい。それしか考えられなくなった。
あと2週間
結局犯人をみんなで逃がして同情してるんだもの
あいつに馬鹿にされて哀れなんて言われてそれこそ惨めだ
どうせ生きてたって仕方ない
過食しようが太ろうが醜くなろうがどうせ死ぬんだからいいや。
死んであいつを一生見張って呪ってやる。

とにかく疲れやすくなった。
そして眠い。何もやる気がしない。

もう俺がこの世ですべきことは終わったのかもしれない。

元々、他人の視線が恐かったけど、
最近、人が多い所に出ると
顔面の筋肉がピクピクと
ひきつるようになってしまった。
ひきつる度に、大声で叫びたくなる。

死にたい　

手が震えるのは自分だけですか？

手が震えるのは自分だけですか？

age

age

私も震えます

疑り深くなった

元気なふりをするのがツライ。
だってそうしないと周りが心配するから。
でもホントは動悸でまくりで鬱でどうしようもない。
疲れる。疲れた。大声で本音叫びたいね。放っておいて！とか。

>>251
激しく同意。
だれも知っている人がイナイ世界に逝きたいと思うようになった。
夜寝る前に氏ぬ方法ばかり考えるようになった。

自虐的になった

>>252
うん。放っておいてほしいよね・・・
そういうふうに心配されるのはすごく有り難いことなんだとは
思うんだけど余計にツライし。
本当、誰も知ってる人が居ないところでひっそり暮らしたい。
氏んでも気付かれないような。

電車に乗るのが苦痛になった。
前は１時間半かけてラッシュに通勤しても平気だったのに。
がらがらの電車でも辛くてたまらない。

やたらとすぐに疲れるようになった。
夜、途中で起きて寝られなくなる。そのせいで、昼間で眠くてたまらない。
食欲が異常に旺盛になったかと思えば、何も食べたくなくなったりする。
寒気がするかと思えば、急に大汗をかいてしまう。

>>256
私もそうです。
自律神経も逝ってると思われ。
あと仕事中に何やってんだかわからなくなって冷や汗かいたり。

仕事できなくなった、したいとも思わなくなった。
電車も乗れなくなった。人が多くいるところがこわい。
夜に徒歩3分圏内やっと出れるだけ。食料調達で。
睡眠も滅茶苦茶。
自分がなんで生きてなきゃいけないのか分からない。

>>258
同じだよ。
どうしても人と会わないといけない場合、
会う前にかなりのストレス感じるのに
その場では、はしゃいでるふりする自分が最悪。
帰ってきてからストレスによる胃潰瘍の発作。
なんで思考能力持って生まれてきたんだろう。
これから生きていくなら、ほんとの痴呆に
なれるものならなりたい。苦しまないだろうな。

だれも私の知らない世界にいきたい。
いきていても　しょうがない。
こう会社で否定しまくられると　自分の存在さえ　うざくなる。
もう仕事もしたくないけど　辞めるのもめんどうくさい・・
なんか消えたい・・私のこと　忘れてほしい　存在したくなかった

>>260
わかる・・・・
私も世界中の人に私を忘れて欲しい。
親にも、親戚にも、友達にも・・・。
そしたら、何の迷いもなく死ねるのに・・・

>>261
順序が逆。
まず、先に自分が死ぬんだ。
そうすれば皆すぐに忘れてくれるよ。

１０代のころは怖いものなんて何もなかったのに
２０才すぎてから怖い物がすごく増えた。
よく泣く。泣かなくてもいいことまで。
いろんなことが怖いし、悲しいことも多すぎる・・・・

癌に対する知識が山のように増えた(謎
同じような人いる？ マジレス希望
つか、癌患者の絶望感を堪能した。

>>264
会社とかの健康診断で何かひっかかったの？
私は、「このままだと５年以内に肝硬変になります」って
医者に言われてアルコールを控えるようにしました。
アルコール依存症で精神科に入院したけど。（ｗ
中学くらいのとき、妻へ飛鳥へそしてまだ見ぬ子へ（だったっけ？）
って本を読んだせいか、癌について真剣に考えて時がありました。
264さんのきっかけが何かわからないのでなんとも…ですが。

母がガンで余命一年と宣告されました。
私も癌に対する知識が山のように増えた。

ちがうっすよ。
神経症で、不安感
腹痛かったら胃癌？
心臓が強く打ったら心筋梗塞？
頭痛ければ脳梗塞、脳腫瘍？
そう思えてきて
どうしようもなくて救急者呼んだりする病気みたいです。
何日も寝られない日々が続いたです。
十八歳にして(汗

>>267

病気が怖いとは、つまり生に対する意欲が大きいのですね。
すばらしいことです。
本当にこの板の住人にしてみればすばらしいことです。
私はいつ死んでもいいし早く死にたいくらいなので、
病気は怖くありません。
むしろ自殺は親に対して申し訳ないので、
どうどうと死ぬことができる病気になりたいくらいです。

>>262
確かに...
周りの人気遣える内は生きてたら？それもできなくなったら死ねばいいだろうし。

ちなみに、医者には行ってないので
自称ってことになりますが。
癌の本読みまくってました。
つか、もう死ぬと確信しつました。(笑
誰にも言えずひっそり死のうと、、、
今思うとあほらしいですが、、、

緊急、深刻な書込みよろしいでしょうか。
私の友人がただならぬ事態となりまして、
先程助けて欲しいとメールが入りまして、
失礼とは思いますが、相談受けて下されば幸いです。
おそらく鬱病ではなく違う何かだと思うのですが、
何か正しい処置、またどこに相談すればイイのか等
お教えいただければ幸いです。
いきなりですが友人の病状を説明いたします。
まず以前から言っていた症状から説明いたします。

・数年前に頭が微熱続きのようにポアポアしたので、
脳神経科か、そのような所に行ったところ、
5才児くらいまでにしか見られない脳波が見つかった。
が、本人の意向で再検査はしなかった。
・たまにまっすぐ歩いているのに突然ななめに足がでる。
・後頭部にしびれを感じる。
・ひどい鬱になる事がある
・ちょっとした事で強い緊張を感じ、顔面がひきつる。
・ひどい震えや涙（ちょっと感動するTVなどを見た程度で）
・昔の事が鮮明に思い出せないことある。

そしてここからがつい5.6日の間に起こった症状と発言なのですが、

・自分がまるで宇宙の中でほんのちっぽけなアメーバのような
微生物になってしまったような感覚がする。
・微生物に脳がくっついただけのような生き物ではないかという感覚。
・自分は他の人と同じ世界に住んでいるというのが感覚で解らない。
・自分に過去なんてあったのかが感覚でわからない。今という一瞬しか
ない気がする。記憶はある。
・生物としての絶望感を感じる。虚無感を通り越したと言ってました。

ここ5.6日で起こった上記の症状で本人はいま絶望しています。
先程病院に行きたいから付き添ってくれとのメールがはいったため、
急遽このような形でメールさせていただきました。
16日の午前2時くらいに電話した時に、
「俺はみんなと同じ世界で生きてるんだよね？」
と冷静に質問してきました。

どうかお力添えいただきたいです！
誠に失礼な話なのですが、なにか良き知恵をいただけたら
よろしくお願いいたします。

>>２７１
会いに行きなさい。電話しなさい。
あなたたちの連絡手段はメールだけなのですか？

＞２７１さん　知恵はさしあげれませんが、下の方　共感します。
私だけ　みんなとちがう世界にすんです気がするし、今という一瞬という感覚・・
離人感　自己逃避・・・私は　鬱ですが・・

>>271
その友人が大切な人ならば
一緒にいてあげたほうがいいかも

みなさん、ありがとうございます。
電話してみました。
話はちゃんとできていた事は安心でした。
が、思った以上にというかやはり深刻な事態であると思いました。
また本人の意向で総合的な病院に行きたいとの事なのですが、
（脳、神経、精神）
東京都内もしくは神奈川県伊勢原市付近でどこか御存じの所
ありませんでしょうか？
たいへん御迷惑おかけします。

>>275
本当に急いでるのなら、１１９で教えてもらえば？

>>275さん

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=992489439&st=6&to=6&nofirst=true
こちらにメンヘル板内の地域別スレッド一覧が有りますが、
緊急のようでしたら>>275さんの仰るように１１９へ、
より良い医院をとお考えでしたら、スレッドを参照するなり、
地域の保健所などに相談するのが良いと思います。

本当にみなさんありがとう！
メンヘル板参考にさせていただきます！
明日にでも会いにいってみようと思います。

いつも死にたくて、自分が惨めで卑屈になってきた。

アタシも震える。起き抜け特に。
非常に寒がりになった。
物忘れが激しくて困る。
さらに毎日がだるくなった。
体力気力かなり落ちる。集中力なし。
本（活字）読めなくなった。
最近やっと新聞を少し読めるようになった。
最近やっとテレビが見れるようになった。

>275さん
神奈川だったら聖マリなんかどうでしょう？
悪い病院ではないと思います。
大学病院系だったら慈恵・東邦医大・昭和医大・北里
あたりが・・・。友達は東京厚生病院に通っていて、イイ方向に
向かっています。個人クリニックでしたら、東横線綱島駅近くの
クリニック（名前忘れました）が評判です。かなり待ちますが・・・。
新横浜の労災病院も相談に乗ってくれますよ？

物欲がなくなった。死にたい。
私のことわすれてほしい。存在がはずかしい。生きていることが気持ちわるい。
でも　親にはわるいなあ。くずみたいな人間になって・・
私はいったい誰なんだろう　ネットやりはじめて　本当の自分が　こっちで
会社にいる自分が空想の世界？なんて　頭くるってきた　

このスレ見て、あまりにも自分と重なる人が多すぎてまた涙が出てきた・・

とにかく疲れやすくやる気が出ない、また世間の動向にまったく興味がなくなって
新聞やテレビなども全く見なくなった
そして何よりも、感情の起伏が激しくなりすぎて精神的に不安定さが増した
ちょっといい話を聞くとボロボロ泣いてしまう、昔は感情を表に出さないタイプだったのに

もう２０代後半だというのに、職にも就けず人とも接せず過ごす日々・・
当然恋愛なんてもってのほか、胸がときめくような恋など生まれてこの方経験したこともない
下手に大学時代まで（表面上は）順調に歩んできただけに
自慢だったはずの息子の変わりように親も混乱するばかり・・
なんか、書いてるだけでまた悲しくなってきた

昭和はやめとけ。北里はつぶれそう。
病院選びは大事だぞ。

>>282
同じだ・・・。
同じ境遇の人が居た。

鬱でＡＤＤの気があって　職場ではきちがいあつかい・・
＞２８２と　にてる。職はついてるけど　誰にも会いたくないし・・・
ネットばかりしてる・・恋もしたことないし、
体えらいし。どうやって生きていけばいいか　わからないよ

なにも楽しみがない。
惰性でネットやっているけどすぐ切ってしまう。
で、たいくつでまた繋ぐけどそのままほったらかし。
味覚も鈍くなった。動くのも厭になったし外出しない。
引きこもってるうちに8kg太って外出しようにも着れる服がほとんどない。
あと13日。それまでに一髪で死ねる場所を探さなきゃ。

眠るのが下手になった
疲れて家返って風呂入ってグゥだったのに、
ベッドに入ってから眠るまでの時間が怖いよ。
いつ眠れるのいつ眠れるの？
最終的に睡眠時間はどれくらいとれるの？？
って思ってしまうの・・・それで朝起きられなくなり
昼は抜けきらない疲れのせいでぼーっとなり・・・

こんな時間になっても眠れません。
頭の中が泥みたいにどんよりし続けています。

同じような人が沢山いるんだな、でもなぜか身近にはいないような気がする
みんな隠してるだけかな。

ほんと・・・。みんな同じ感じだなぁ・・・。
会社辞めてから、社会復帰こわいし。
働く気力すらおこらない。
昼夜逆転もいいところだしなぁ。
アタシもういないほうがいいみたい。
恋愛も、一途に人を好きになることができなくなった。
変かなぁ。。。。

変だ

>>290
変じゃない変じゃない。わたしもそう。
ってゆーか恋してないと女はダメ！とかいう風潮を
なんとかしてほしい・・・

恋をしたからダメになって、その恋を引きずってダメなままの女もいます。

なにやってても　会社のいやな奴おもいだす・・
これで会社辞めたら　一生そいつの顔が浮かんできそうで・・
なにもやる気がしない

age

9 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/05/28(月) 00:50
人格改造したい。
いつも明るくニコニコとしてて
頭がいいけどひけらかさない、優しいくて
ホワ〜トとした雰囲気を持つ人に。


10 名前：コゼット 投稿日：2001/05/28(月) 00:55
>9 そういう人が、本当に心の清い人だと思うわ。
学歴板の住人みたいに
ちょっと頭が良いからと言って、人を見下すような心を
むき出している人は、本当に心が汚くてよ。


11 名前：コゼット 投稿日：2001/05/28(月) 00:57
≫9
思いやりがあって、優しくて
物腰や表情にゆとりのある人と
一緒にいるのは本当に幸せ
そんな人達とずっと一緒にいたくてよ。


12 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/05/28(月) 00:59
でもそういう清い人ではない自分が
そうなる為にはどうしたらいいのだろうか。
薬に力を借りてでも穏やかなオーラを放つ優しい明るい振るまいが
したい。


13 名前：コゼット 投稿日：2001/05/28(月) 01:04
薬の力なんて偽者よ。
心を清くすることよ。
柔らかい雰囲気は、心が清まれば自然と身についてくるわ。

清らかなものを求めている男女は決して出会うことないね。

なんか勉強・仕事に全然関心もてなくなって,
遊ぶことばっかりこと考えるようになってしまった。

大阪泉南ペットボトル製造工場【レイプマン】

社員に、創価学会２世のレイプマンがいます。
母親は、和歌山チキンセンター。

レイプマンの折戸毅（おりとたけし自筆）
http://www.eurus.dti.ne.jp/~yamada-c/c001.jpg
創価学会の闇の組織で警察に圧力かけるが、レイプ・ストーカーの犯歴は免れた。
民事解決ではパトカー出動しなかったので、公明党が圧力。
警察もそこまでは面倒見切れなかった。
公明党江上県会議員と厚生労働省官僚の染谷意（染谷意）と和歌山県庁が結託。
【措置入院】を悪用。
http://www.est.hi-ho.ne.jp/yamada-c/

>>298
それ普通の若者のような・・・
遊ぶこと考えられるなんてうらやましい。
家を出ることが苦痛です。

仕事の事も考えれなければ遊ぶ事も考えれない。
半分寝てるみたいなかんじでぼけ〜っとしてる。
前頭葉が死にかけてますヤヴァ居です。

※中性子を頭部に照射すれば、一瞬にして脳細胞が破壊され、
今あるどんな自殺方法よりも極めて楽に死ねる。苦痛は全く無い。

実は広島や長崎に原爆が落ちた時、爆心地付近に居たほとんどの人は、
原爆の爆発によって生じる熱線や爆風で死んだのではなく、
爆破した瞬間に閃光と同時に放たれた”中性子”によって
何が起きたのかも分からないまま一瞬にして脳細胞が破壊され、
苦痛も無く死に至ったのだ。

要するに”死”とは脳細胞が死滅する事を指す。
所詮、心臓を始めとする臓器などは脳の機能を維持する為の部品にすぎない。

どんな自殺方法、または様々な病気、あるいは寿命をまっとうした老衰でさえも、
結局、最終的には脳細胞が破壊されて死滅するからこそ”死ぬ”のだ。

だったら、遠回しな自殺方法などで苦痛を強いられながら脳細胞が破壊されるのを待つより、
手っ取り早く脳細胞だけを直接破壊してしまえばいい。
それが、”中性子”を脳に照射する事で実現できる。
しかも、どんな自殺方法よりも楽。
わずか0.1秒、いや、0.1秒も掛からないで照射した瞬間にスッと死ぬ。
他の自殺方法にある多少の苦痛や恐怖の時間もない。
そして、遺体の損傷なども全くない。当然、死後に失禁や脱糞などもしない。
おそらく、これ以上に美しく楽な死に方は他にはないだろう・・・。

また、余談だが・・・
中性子を頭部のみに照射するのであるから、その他の臓器はダメージは受けておらず移植にも使える。

優しいオーラって偽物だよね。
おれま○○んみたいな性格になりたかったな。
つか憧。片思い(ﾜﾗ
私情すんまそん。

age

その中性子、どこに行けば照射してくれるの
最近は悩む事もしなくなった。
悩もうにも頭がうまく動かない。
本当にやヴぁいかもしんまい。しんまい、なんていってる場合じゃない。

錠剤を水なしで飲めるようになった。
舌下という飲み方を覚えた。
「いつもの元気がないよ！！」と言う無神経な奴にはいなくなって
もらいたくなる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自分の存在価値について、始終考えるようになった。
まったく必要でない（むしろ有害な）自分は、テレビのスイッチを切るように
一瞬で消えて無くなれたらいい。音も無く静かに、苦しみもなくあっという間に。
自分が生きてきた履歴ごとすべて消し去ってしまえればどんなにか良いかと想像して
一日が終わるようになった。　無意味　無意味　無意味　・・・

＞３０７すごくわかります。死ぬのは怖いけど・・消えたい。
自分の無価値さがとてもわかる今日このごろです。

私も>>307さんと同じで、消えてしまいたい。
周囲の人々の私に関する記憶と共に・・・
私が存在することで周囲に迷惑かけてばかりだ。

病気が原因で、婚約破棄された。

その他、なんでもいつでも活動的だった私が、
トイレに行くことすら辛くなるようになった。
何もかもがめんどくさい。
風呂なんて何日も入らなかったり、入らない自分にいらだったり。
現実逃避のためにネットにはまったり、過服薬も覚えた。

良かったことは・・・薬の知識と心系の友達が増えたコトかな。
おかげで知人が次々と自殺やら未遂やらするから、
そのことに慣れてしまった自分はちと怖いかも。
最近身近な人が二人ほど次々に死んじゃいました。

>３０９さん　仕事してる？もう　なにもしたくない・・
ネットばっかやってる。会社の自分は自分じゃないし。周りもきちがいあつかい。
親もこんなことになってるなんておもってないかも・・かわいそうな親・・

>>309
それ、辛いねえ・・・・
わたしもいろいろするのが面倒になった。
料理大好きで部屋には料理の本いっぱいあるのに、
今では食事もまともに食べてない・・・・
コンビニ弁当を買うのでさえ億劫だよ。
誰に記憶にも残らなかったら誰も悲しませずにすむね・・・

ネット友達しか本音をいえなくなりました。
ネットで結婚もわかる気がする。そう思いませんか？まあ事件がおおいから
気をつけないとね。でも　本音からはいるから　親にも　友達にもわかって
もらえないから・・

>>1
音楽が染みるようになった

さっき気づいた。
わたしも手が震える。物をもつのにちょっと力が入らない。
いやだなあ・・・これ、ほんと。
物を取り落としそう・・・・

>>309さん
> 私も>>307さんと同じで、消えてしまいたい。
> 周囲の人々の私に関する記憶と共に・・・
> 私が存在することで周囲に迷惑かけてばかりだ。

ああ。ものすごく同意・・・
まったく同じことを考えてます・・・

309です。
w(ﾟoﾟ)w ｵｵｰ!いつの間にかにこんなにレスが・・・
レス返したいのだけど、さっきから不安がひどいので、
安定剤１シート飲んでぼーっとしちゃってます。
明日まで待って下され。

>>316やさぐれさん
わたしも１５分おきにセルシン飲んでる・・・もう４錠くらいか。
でもなんかおさまりそうにないわ・・・
寝ようかな・・・（ってゆーか寝ろ・笑）

大きな音にも小さな音にも敏感になった。
手足が震える。人ごみが怖い。痩せた。被害妄想が酷くなった。
自殺願望。ちょっとしたことで鬱になる。食事が美味しくなくなった（味がない）。
記憶がよく飛ぶ。友達が減った。すぐに疲れる。立ち眩みが酷い。耳鳴り。頭痛。
夜眠れない。
･････などなど。いろいろ変わりました。
と、ゆうか、これは｢昔はこんなことはなかった｣ってやつかも･･･（爆）

元気だった頃は何を考えて生きていたのかなと思います。
今は自分を消す事しか考えられないのに。普通の人は自殺とか考えないのかな？
こんな時でも、生真面目な性格が災いして身辺整理に時間がかかってしまいます。
冬服なんて、もう着ることはないのに一応クリーニングに出すべきかな？とか。
親のことを考えると申し訳なくて涙が出ます。
ごめんね。お母さん。もういっぱいいっぱいです。

>>319
泣いた方がいいよー。涙はストレス物質が入ってるんだっけ？
ちょっとはすっきりするさー。
本当に元気だったころの天下無敵な自分が愛おしい・・・・。
あんなに無邪気に生きれることはもうないんだろうなあ・・・。
でも死なないでー・・・生きるのも苦しいかも知れないけど、
苦しいまま死んだらその苦しみは永遠に続くって聴いた。
時間が立てばなんとかなるよ。

すさまじく無気力になった。
瞬間的な感動はあるけど、持続しない。
そのせいか、昔好きだったことにも打ち込めなくなってきてる。
残された喜びは音楽くらいか。好きな音楽聴いてるときだけが幸福なとき。
これが嫌いになったら、一体どうなっちゃうんだろう？怖いぜ。

＞クロさん
わたしも音楽好き。まだ音楽好きな自分に救われてる。
本当に「Ｎｏ　ｍｕｓｉｃ　Ｎｏ　ｌｉｆｅ」だよ、まったく。
情緒不安定になると廉価ＣＤをジャケ買いでぽんぽん買っていく。
聴いて辺りだわーと思うと幸せになる、その時は。

>>1
友達とは一線ひいてじゃないと付き合えなくなった。

自分が精神系ということで周りにうざがられてるんじゃないか、
とかひかれてるんじゃないか、ということを過剰に心配するようになった。
そのことで人を不快にさせたくない・・・・

歯が溶けてきた。
顔がとにかく醜くなってきた。
あごの輪郭が腫れている。全体に顔色が悪い。

ああ、人に会いたくない。

>>325
歯医者に行ったら？

やたら疲労する、無気力、何も楽しめない、
友人と遊ぶのもだるいので、どんどん減る。
集中力も金も無い（笑）
毎日生きれるまで、惰力で生きてるだけ。
ゲームすらする気力なし、もう直らないのか、
悲しい。

とにかく楽しくない。笑顔を作っても心から楽しんでない。
だから些細な人付き合いで疲労してしまうんだろうな。
そんな自分を持て余す・・・

３２０さん、ありがとう。一言一句身にしみました。
こんな気持ちが未来永劫、死んでからも続くなんて・・・鳥肌たちました。
今日は泣き疲れたので、少し寝れそうです。
寝るための努力なんて、精神が健康だった時はしてなかった気がする・・・
３２８さんの「自分を持て余す」のもわかります。
何でこんな事に・・・

>>329
ああ、無責任な書き方しちゃったかな、と思ってたの。
でも思いとどまってくれてよかったー。
本当に眠るのは下手になった。夢を見るのが得意で眠るのが大好きだったのに・・
昨日の４時に寝て８時に目がさめて（ｗ　ああ、不健康と思ったけど、
今日は無性に歩きたくなって大学まで自転車でいったけど
途中で自転車押して歩いて帰ってきた。
久しぶりに周りをゆっくり見てみると、木漏れ日とか風とか空とかいちいち
なんか本当に心に染みて泣きそうになった。植物も何もかも生きてるんだなって。
（くさい、くさいけどそう思ったの・笑）緑でさー、夏草の匂いがして
こういう世界も悪くないな、とぼんやり。
また沈み込むんだろうけど、こういうささいな感動は大切にしたいな、と。
３１９さん、おやすみ。いい夢を。わたしも今日は寝たいなー。

ドグマで太った。
あと無表情になったらしい
久々にあう人みんなに言われる

　具合が悪いと無表情になりますね。人脈、お友達、親戚付き合い、ほとんど
失いました。仕事も・・。

わたしはよくぼーっとする顔をするようになった
口はんびらきで・・・・（ｗ　アホ顔が多くなった・・・
歩くときの道路ばっか見つめるようになった。

朝はめっちゃプラス思考。
夜はかなりどん底。
あるスレでそう書いたら
「それは病気じゃなくて健常人だ」って叩かれて泣きそう。
じゃあ病院も行っちゃ駄目だよね・・・。
ああ、こんなことで傷付くようになってしまった。

>>334
朝だけでもプラス志向なんて、すごくうらやましいです。
健常人と言われるなんて、すごくうらやましいです。
病気じゃないよっていわれるなんて、すごくうらやましいです。

age

>>334
ささいな事で傷つくってあるね。
「え？今、わたしのこと言った？非難してるの？
え？わたし何も悪いことしてないじゃない（泣）」って感じが・・・
昔なら気も強かったから喧嘩でも何でもしてたろうけど、
今はただわたしのこと否定しないで、とだけ思う・・・。

>>334
私もそんな感じです。
夕方からやばいくらいやる気なくす。
友達少ないからこの時間は大抵ヒキーになりがちだし…

ゆっくりと時間が流れるような気がする

友達さへ　こわくなった。人間がこわい。
消えたい
こんな人生・・・

>>309
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993842932

昔は合コンとか普通に行ってたのに、今は飲み会って聞くだけで頭痛くなる。

age

親友に「死にたい」って言ったら
次の日から態度がよそよそしくなって
今じゃほぼ他人……。
友情なんてそんなもんかね（涙）

毎日すごい疲れやすい

ヲタっぽくなってきた(もともとプロレスヲタだけど)
最近やけに秋葉原の居心地が良い。
あと、満画喫茶に平気で5,6時間いるようになった。

>>345
すごく冷たい言い方をしてしまうけど、やっぱり重いよ。
生きているほとんどの人は、元気そうにみえても
ストレスを抱えてたりさびしかったり、みんなそうだと思う。
他人の「死にたい」って気持ちを心底どうにかしてあげられるほど
余裕はない人が多いと思う。

辛いのはよくわかるけど、他人に期待しすぎないほうがいいと思う。
病院へは行ってるよね？
「自分を助けて欲しい」っていう気持ちを理解してもらうなら、
カウンセリングなり医者なりにお金を払って相手にしてもらおう。
こんな現実がさびしいなら、がんばってがんばって強い人間になって
「人に何かを与えられる人間」に自分がなってください。

直面化って大事かも。

触覚にぶった。
なのに音や臭いや人の顔色には敏感になった。

age

あはははは！　　　　　・・・、･･…･･（−−）
そういう人ってほんとに増えてるんだなあ！（笑）あははははは
なんちゅう時期なんだろ。今人間ってほんとあはあはははあ
しかもみんなおんなじよーな症状！
集団だ。アホみてーあはははｈ

そういう自分も、そうなんです（爆）
っていうか
しんどい。
ほんとに。
被害妄想と自己嫌悪にはホント、死にたくなるよね
なんーでだろーーーーあーーーーーあはーーーー
ま、せいぜい自分の腹の底から本当にやりたいコト、やったら
ええんだよ。誰も責めねえし。
いちいち人の目線きにしなくてええんだよ。

って、それがなかなかできねーんだよなーーーーあはあはははあ
解決法って、自分が一番知ってたりして。案外。みつからねーけどよーなかなか。