もう限界が近づいてきてる人のスレッド

そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜くなって、最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が飛ぶし、このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。もう、言葉通り限界でございます。

救急車を呼べ！
入院だ！

病院逝ったほうがいいよ

自分もほぼ同じ状況。
２年間引きこもって発狂しそう。

>>4 もう、パソコン打つだけで狂いそうじゃないですか？
　ヤバイです。１分前に鏡見たので、狂ってます。

自分も、発狂しそうっス

＞1
あのー、鬱ですか？私は鬱なんですけど、もういつ逝ってもいい感じです。
生きてても仕方がないといつも思っています。でも、こうしたレスにくると
少し安心します。今、ＧＷなんだけど、自分から外へいきたくても不安で
いけません。それに友達を誘って遊ぶことのネガティブな性格なので嫌になります。

>>1

＞１分前に鏡見たので、狂ってます。

どいうこと？

鏡は怖い鏡は怖い鏡は怖い鏡は怖い鏡は怖い鏡は怖い鏡は怖い

なんで、恐いいの？

本当に狂いそう。誰かと話したい。

>>4

病院とか、ちゃんと行ってる？

ぴかぴかしてて怖いの。
向こうから誰か見てるし。
えーんえーん。

外出てない奴が病院に行ってるとは思えんがな。

揚げ

いい加減、狂うって。

インターネット電話とチャットを足したようなんで
ヒッキー同士が何人かで話しができるシステムがあると
いいかもね。
３人以上で話してると結構寂しさもまぎれるからね。

ヤバイ。母親、殺すかも

殺す前に死にたい。

完全に狂えたら楽なのに。

私も>>1さんと同じ完全なひきこもりです。
変な声が聞こえるのはまずいね。
私も部屋は南向きなのでそれだけでもいいのかも。
日当たりはそこの部屋はどうですか。

私も>>1さんと同じ完全なひきこもりです。
変な声が聞こえるのはまずいね。
私も部屋は南向きなのでそれだけでもいいのかも。
日当たりはそこの部屋はどうですか。

>>21 カーテン締め切って、真っ暗ですよ。

二度打ちになっていたようです。
私のＰＣやたら重いのでそれだけでもすごく鬱です。

>>1
それ、かなり原因だよ。
レースのカーテンにしたら？
私も最近きずいて早くやっておけばよかったけど
レースって昼間だと外から中が全然見えないよ。

発狂する前に幸せというものを
味わってみたい。

リタリンスニッフでザーメン屋を開くしかないな

>>24 でも、光にあたると、自分の醜い顔が浮き上がって目立つ気持ちがして怖いんです。

>>1さんて部屋にポトスとかないの？

>>1さん、自分しかいないんだからいいじゃない？
少しは笑顔の練習でもしたら？
いくらキムタクでもイジイジしてれば気持ち悪いし・・・
あの人がひきこもってイジイジしている顔を想像してごらん。
大していい男ではなくなるでしょう？

壊れるぅ、壊れるぅ

こうなった前に戻れたら、、
呪われたみたいだ、、
ギリギリです。
会いたい

あかん。ちょっと眠ってたら昔の自分に殺されそうになった　　　必死に狂いたくないと思ってたら吐いた。もうダメ

俺もダメ。
昨日から吐きまくり、、
苦しい。
時間戻れ

どんどん頭痛くなってきた。今も、なんか乗っ取られるのを耐えてるけど、無理みたい。さようなら

明日も苦しいのか、、
あひゃっ

あのとき死んでいれば･･･。

限界揚げ

限界の時はどうしたら？
マジにやばい

まず深呼吸を…

酒か薬。

わたしは薬を使った。。。
苦しい何年間はのりこえられた。。。
いま依存症になった。。。
死んどきゃよかったかな。。。

あーあ
夢が皿を割ったら男は夢に出ました？
だから、生きていても砂が降ってくる
指が痛かったので雪を食べました

だいぶ重症だな…

みつめあい歌っている双子の兄弟
遠くからノイズが聞こえる
猫のカリカリを食ったらガーデニングをやる勇気が出てきた
夢精をした夢を見た夢を見た・・・

ヤバッ！！４３って、俺が書いたんだよね・・・・・？
最悪だ。

まだ俺は限界じゃないかもしれん。
けど誰か助けて下さい。
どうにかなりそう

助けてあげたいけど、あんまり手持ちがないんだ。
いくらぐらい必要なの？

今日は明日になるんです。
今日と明日はおんなじです。

奥さん聞いた？地球が丸いってハナシ！？？


少しでも笑ってくれたら幸いです。

僕に愛をください。>>48
誰にも愛されてないんです。
家族とつながってないんです。家族といても一言もしゃべりません

あしたは今日と違うから不安になるんじゃねぇか。
>>49おとといに逝け〜

お金じゃ心は元に戻らないです。

>>1愛してあげるよ。おれ女でも男でも愛せるから。
いわゆるバイだから。
あとさ、肉親と家族は違うってことを覚えておいたほうがいいよ。
おれは、いまでも肉親を家族としてはみてない。
家族って作ればいいからさ

そうですね。でも、お金持ちで美少年だったら絶対にこんなことにはならなかった。>>53

１クン、おいくつ？

>>48 どういう意味ですか？肉親と家族は違うって・・・
家族は作る物とは・・・・？

>>56 14歳です。

何年か前は普通の子でした。
そろそろ発狂して泣きわめく頃です。

あたしも発狂させようとする自分に負けそう。
でも、お経とか唱えてふんばるんだけど、勝てるかな？

あたしも発狂させようとする自分に負けそう。
でも、お経とか唱えてふんばるんだけど、勝てるかな？

ごめん。あたし１じゃない

発狂して泣きわめくなんてしょっちゅうだよ。髪の毛ぶちぶち抜いてる。
もう30半ばになるのに、もうおしまいだ。
親に見張られてると思うと怖くて部屋の電気もつけられず
外出もできなくなった。何かものの気配にびくついて振り返ると
何もないんだけど、気持ち悪いの。

死にたいよね。なんで死ねないんだろ
痛くも無かったらすぐに死ぬのに

限界近かったらパソたちあげて２ちゃんに接続してスレ立てて書き込みする
事もできないと思われ。

ホンダ無限

このまま狂おッカ？
それを我慢しようとすれば辛いけど、解放すればどうなるんだろう？
そんな簡単に狂えるのかな？
もし狂ったとして皆は何が嫌なの？
何に恐怖を感じているの？
狂ってしまうと後戻りできないから？
じゃ今のままの自分に希望をもっているの？
何にしてもそんな簡単に狂える訳ないんだから
そんなかたくなに気持ちを落ち着かせようとするんじゃなくて
もっと気を楽にして自分の様子を見ていなさいよ。
どうしようもない気持ちってのは誰しもあるもんなんだからさ。

このまま狂おッカ？
それを我慢しようとすれば辛いけど、解放すればどうなるんだろう？
そんな簡単に狂えるのかな？
もし狂ったとして皆は何が嫌なの？
何に恐怖を感じているの？
狂ってしまうと後戻りできないから？
じゃ今のままの自分に希望をもっているの？
何にしてもそんな簡単に狂える訳ないんだから
そんなかたくなに気持ちを落ち着かせようとするんじゃなくて
もっと気を楽にして自分の様子を見ていなさいよ。
どうしようもない気持ちってのは誰しもあるもんなんだからさ。

ギャフンッ！
名前変えてなくて鬱

もうダメ。
マジ逝きたい・・・。

あー、負けそう自分に。
だれかが殺そうとしてる

とりあえず寝よう。起きてると苦しい。

今の精神状態で寝ると、絶対に夢の中で苦しむからイヤだ・・・。

寝てても苦しい、、、
末期症状です。

>>1さんて１４歳なのー？？
それじゃあ、まだ可愛い盛りじゃないの！
なんとかしないともったいないねー！
あなた、外に思い切って出なさいよ！

出れません・・・（しくしく）
精神科も行きたいけど、行けません・・・>>74

１よ。７４のお姉さんに遊んでもらえ。

1よ、全部ほんとなのか？

>>1さん、ずっと接続してレス待っていたようねー。
なんで行けないの？思い切って行くしかないでしょ？
あなた、自分がすっごく深刻な状態であるということは
自分でも分かるでしょ？

そうだね。>>78 何とかなりたいからここに「助けてーー！」って
書いたんだよ。そう言う気持ちがあれば、まだ何とかなる。充分
なんとかなる。

助かれ！神様でも仏様でもなんでも、助かりたいと思ってれば助けてるれるよ。

>>1
一緒に外に出ようよ！！

>>1 はどこにいった？

私なんかあなたよりずっと年上でひきこもりなんだよ。
こっちのほうが深刻なの。
もう逃げられないという感じ。
毎日親から近所から大声で罵倒されてる。
本当に気の休まる時間なんてないよ。

私なんか女なのに禿げてるし。
アトピーで顔がゾンビみたくなってる。
外に出てわざと「ギャーー！！」とか言う奴もいるし。
自転車ですれ違っただけで、わざとらしくカップルの男に
「お化けだぜ、こえーー！」とか言われるんだよ。
花火のときにどうしても見たくて出かけたら、何人にひどい言葉を
かけられたことか・・・・
とにかく外に出て何も言われないというか、人の目が気にならない
ときなんかないんだよ。
かゆくて、ひっきりなしにかいてる。血が出てもかきまくってる。
お金がないから病院にもいけないよ。ご飯は家族が寝静まってから
こそこそあさって食べてる・・・

>>83 あたしもニキビだらけで化け物なんだ・・・・。
つらいよね・・・。肌はどうにもなんないから

とりあえず、１０時からのアルツハイマーのドラマみない？
あれを見てから考えようよ。

>>83 ネタ？マジ？

83みたいな人ってネタにしか思われないよね・・・・
俺だって化け物だよ。
俺も83みたいな書くと「ネタだろ?」って言われる。
でも事実・・・
ゾンビなんて何回も言われた。辛くて辛くてこの醜さが憎くて、自分自身を消し去りたい。
奇形に生まれた苦痛をどうにかしてほしい

昔エレファントマンって映画あったな・・
偽善家どもがカップルで涙流してたよ、俺にエレファントマンとあだ名が付いたのはゆうまでも無い！

整形で解消ＤＡ！！

＞＞１家族に愛されないってことは辛いよね。そんな孤独ってないよね。
けど、愛を与えてくれない家族のために犯罪者になんてなることはないよ。

女性の脱毛症の方、知人に居ます。
私も醜形恐怖、＆二年間引きこもり。
もうすぐ３０歳、正式な就職歴ナシ。
頭をまるめる必要があると思う…。

あぼーん

あぼーん

？

ネタって書く奴は性格が悪い。
そう書いて、わざとそういう症状で悩んでいる人間を否定しようとしている。

>>83
女性で皮膚の疾患って悲しいよね。
自分も顔一面にアトピーが出て苦しい思いをしたことがある。
たまたま近所に夜７時くらいまでやってる皮膚科があって、
冬だったから暗くなってからこそこそと医者に通ってた。

待合室って明るいから、顔がみんなに見えるじゃん。
なんか、自分を避けようとしてる人いるんだよね。
お前の水虫と違ってアトピーはうつらないっちゅーの！

そのときは１ヶ月くらい学校休んだ。
寝てる間に髪の毛が顔に触るだけで、電気が走ったようにひどい痒みに襲われて地獄だった。
チョコレートとか生クリームだとか食べちゃ駄目、コーヒーも飲んじゃ駄目といわれて、毎晩夢に見た。

でもマジで勇気を出して皮膚科に行ったほうがいいよ。
でも今は日が高いからね・・・秋になってから皮膚科に電話して事情を話して
診察の一番最後の時間に予約とって行ってみれば？
なるべく近所の病院でね。

うー、マジ限界です。
カイシャ内で社会的地位のある右側思想のヤツに
誰にも知られずに抹殺されそうです。（っていうか、半分以上妄想）

っつーかさ、みんな間違ってない？
誰の許可でこんなコンクリートの建物建ててるの？？神の許可？？とか
トキの保護とかして、ゴキブリは絶滅してイイのかいっ！？とか。

限界じゃ。
もう洒落にならん。

個人的に良スレです。救いになります。ちなみに自分は抑うつ神経症です。
外出は2〜3日に一度、近所に自転車で出かける程度です。

あまりよくないことなのかもしれないけど、このあいだ久しぶりに15ちゃんねる
に行きました。ふらふらと吸い寄せられるように自殺ネタ板をチェックしにいき
ました。苦しくて仕方なくて死にたくてどうしようもないけれど何とか踏みとど
まってる人が他にもいるということを改めて確認でき、自分ももう少し踏みとど
まろうと思いました。一日の半分近くをネットして過ごしています。疲れてぶっ
倒れるように布団に行って寝、腹が減ったら何か喰ってます。穀潰しだなあと我
ながら情けないです。

好きな音楽を聴くのは試されましたか？今さらかもしれませんが鬼束ちひろの曲
に少し救われました。

部屋の窓は基本的に閉めっぱなしですが、日中は障子を開け、多少なりとも日光
が入ってくるようにしています。人間の体って日光の浴びる量や時間などで体内
時計を調節したり、植物でいう光合成みたいな調節をしてるということなのでカ
ーテン（薄いの）越しでいいので日中は少し光が入ってくるようにしてはどうで
しょう？

よし、狂人オフすっべ。二次会はム所の中でな(ﾜﾗ

>>100

100GETおめでとう。
いいこともあるね。

限界なので、病院に逝ってきます。

age

光合成きぼーん

>>104
夜なので無理です。

先週自殺未遂しました。目が覚めたら普通にベッドの中でした。
もぅ訳わかんないです、限界です、また挑戦します。

若葉さん、とりあえずネットから離れて自殺のは見ないようにしてほしいよ。
電話番号だけでも出して。話しましょう。
メアドでもいいし。

若葉さん、部屋にポトスを置くとすごく気分が違うよ。
置いてみて。

過去に部屋に植物置いてかわいがりすぎて水やり過ぎて
枯らしてしまって余計精神まいったことあり。
あ、いらんこと言ったか・・。ｽﾏｿ

僕も限界近いのかな。余裕みたいなもの皆無っぽいし。
背水の陣は泳げばいい、崖っぷちなら落ちればいい
死ぬ確率が高いだけか。あーあーぁ〜

もう限界っ！と思ってたけど、なにやら今日で復活しそうな予感…。
躁じゃなければ。

＞カフェさん、植物の基本的な育て方知ってなかったようだね。
水は表面が乾いてから！これが基本よ。そうでないと根腐れするよ。

今日は燃えるゴミを全部出した
明日は燃えないゴミを全部出そう
これで終わり……

明日の朝がタイムリミット

まっておくれまっておくれ！
そんなこと言うのは待っておくれ！

ほらここにいるから、まだいってはいけないよ！
私も限界だけど、私は逝くにいけないのですよ
あなたもだから、待って下さい

限界かも。2ちゃんひらいてもスレッドが
よく見えない。頭にもはいらない。
いきなり消えそうだ。

欲しい言葉は何ですか？
思い出すのはどんなこと？

結局死ねないんだろ
でも一応言っておいてやる

さっさと死ね！

舞台の上で、七原は踊っている。
暗闇のなかで、スポットライトが一つだけ泳いでいる。
七原はその床に映し出された光の輪からはみ出さない様、
踊っている。
観客の顔は、こちらからは見えない。
光が移動する度に、自分の身体も動かし、
いつもスポットライトの中にいなくてはならない。
七原の人生とは、そういう孤独の舞台。
もう、疲れた、上演時間が、終わりそうだ。。。

狂えたらいいね・・・
なぜ自分は狂わないんだろう？
なぜ、よく寝て、よく食べて、仕事いってさア
何も分からないように狂えたらいいね
そして君のもとへ逝きたい

子供の頃くるった方が楽だろうなって思ってたよ
しかし、体は壊れてもくるわないんだよねなかなか
人間って簡単に死なないし・・・

外に出れない？外にでられるようになってからの方がいいよ
私は、最後に海でも見たいです。
海は、広くて良いよ。夕焼けは綺麗だしね。

仕事はしてるから、そとにはでてるねぇ・・・
海か・・・
海深く沈むのもいいねえ
誰にも見つからずに腐ってゆくねえ・・・

私は、昔自分の声が聞こえて「お前は駄目人間だ」「もうおしましだ」
って言ってるのが聞こえたんだけど自分の声なんだよね

でも、まだ狂ってないけどね。
その時精神が疲れてただけだった
2年もひきこもってたら辛いよね。

「狂う」って、具体的に何病になることですか？

そんなのわからない

>125
分からない奴には聞いていない。

なに病か分からないけど
なにがあっても、何にも感じなくて笑ってる
人

>>126
今この自分が分からなくなるなら、なんて言う名前の
びょうきでもいいよ、ってこと
病名がある？

限界・・・
そういう意味の限界ね。
俺の場合は「いつまでも、もうこんな生活してられねえーっ」
って言う限界です
つまり「立ち直るしかないんか」ってことです
これもいやだよー

海で溺死だとかなり膨張するよ
死んだ姿はある程度美しい方がいいな私

私は、・・・・ヒデの歌の「ピンクスパイダー」の
あの空が高すぎたからってとこがあてはまってるな
と思ったけど
普通の生活ができないからただ上目指してるだけ
それが失敗したらどうなるんだろう
って思う。

前、アトピーで悩んでる人がいたけど
クロロフィルという化粧品なんだけど薬を使って
みるといいです。
ニキビには、かなりいいよ。私も昔かなりニキビ肌だったんだけど
かなり良くなりました。
すぐにニキビを直したい人は、抗生物質を飲むしかないです。
メンチョウのようなニキビは、顔を洗った後
そこに、オロナインを綿棒ですり込むようにつけると良いですよ。
指で、押しつぶしたりすると後が残るので絶対に止めた方がいいよ。

クロロフィルはやってみて本当に損は無いよ。
大きい化粧品屋さんを何軒かあたってみると
きっと見つかると思います。

殺意につける薬は無いようだ。
だったら、犯罪者になる前に･･･

一人になりたいなら逝くしかないのかな・・・・
何もかも切りたい・・

>>133
一人になりたくても逝くこたぁないでしょ。
一人でいればいいんだね。

あの、なんか、

ピカッ!!!!!

って、青い光が見えるんだけど、

なんか、ナニコレ?????

狂いたい
でもととまってる

２４時間ヒッキー状態
たった１つの小さな生きがいがＨＰ作り。
見てほしい。１アクセスで１ｃｍ歩くことが出来るから

http://www.doteiban.com/

>>112
遅レスｽﾏｿ。
ヤシ科の植物で、週１でやってたんだけど、それでも多かったらしく。

もう６月だって言うのに！！
就職活動してないよ！！っはっはーーー！！！
俺だけ出来の悪いﾄﾞﾄﾞキュソで悪かったな！！
ｼﾈｼﾈ、学歴と会社の名前で人間を見る俺の糞な血族達！！
さっさとお前らもいい加減人生こけろや。見ててﾑｶつくんだよ。

日記は処分したし・・・あとは何を処分すればいいかな・・・
もう疲れちゃったよ
出口なんてどこにもないじゃん

物心つく前に死んでればよかったのに

わ〜〜〜い
人口過密な日本なんだから自分から死んでくれる人ってありがたいよね
わ〜〜い

最後に乱交パーティーしてから死のうぜ。

ひきこもりの臭い豚女などと交わりたくないわ。

俺が死ぬ時は家に放火して焼身自殺する予定。

>>144
冬にやれば、近所の人があったかいって喜んでくれるかもよ。

>>135
それはチェレンコフ光だな。

何それ？

今日も仕事。
なんだかヘラヘラしてるので、そろそろ
限界がちかいもよう。
苦悩してるうちはまだもつ。へらへらしだすとやばい。
なんとかしよう。

準備はできました。

>>146なにそれ？

先週の月曜、おかしくなった。
幻覚と幻聴・・・、家の電話は鳴ってないのに
鳴りっぱなし、何処にも此処にも人がいる。
会社に三度も電話した。「何回、同じ事で電話してくるのっ！！」って言われた。
狂う・・・ってこういう事かと思った。
怖かった・・・、ただひたすら怖かった。
泣いて電話したら母が飛んできてくれた・・・。
・・・一週間長かった、もう終わりなのだと思ったけれど
まだ生きてる・・・・・・・・

あたしには・・・だれもいない・・・・・

あんただれ
ああこわい

過去一度だけ、「もう限界」が来たことがあります。
夜中に錯乱して、家の中で大騒ぎしてしまいました。
母が私に無理矢理ハルシオンを飲ませて、大人しくさせられ
ました。
あの時は、確か１週間くらい寝ていなかった（しかも毎日
ちゃんと会社へは行っていた）と思います。
ご飯も食べず、夜中になるとパソコンの前に座ってチャット
し続けていました。
今考えると「とりつかれた」状態だったのでしょう。

今は・・・・・まだ限界じゃないです。
でも、そのうち・・・・・・・・・。

マジレス、これで希望を持ってね（はあと）
俺も１６，７ぐらいの頃毎日死ぬ、死ぬと思ってた、
アトピーだからゾンビで（まじで肌が人間のものじゃないと思った）
ちょっと引っ掻くとかさぶた取れて血が出るし下手すると肉までちぎれる
頭は完全に働かないし、一日１０時間ぐらいゲームやってた
当然ひきこもりで、昼夜逆転生活（夜７時に起きて朝５時ぐらいに眠るとか）
もう自分は死ぬんだ、まともな生活送れないんだと思って発狂寸前だった
でも今１８だけど身体も健康になって、大検取得して大学いくつもり
今発狂寸前でも時がたてば直るかもーー、、、若ければ、、、

今ならステイツのガキが銃を乱射する理由がわかる。

わ〜〜〜い
人口過密な日本なんだから自分から死んでくれる人ってありがたいよね
わ〜〜い

自分も２０歳の頃、親友がバイクで死んで・・。
原因の一端が自分にもあって当時つきあってた娘と一緒に
手首をきったことがあります。
今は３５歳になるけど介護の仕事してます。この仕事をしてると
人間いずれは絶対死んでしまうんだなってあらためて思います。
人間いずれ死んでしまうんなら、自然に寿命を迎えるまで生きてほしい。
これから先、いいことがあるか悪いことがあるか俺にはわからないけど
うまくいえないけどみんな生きてほしいです。
俺はひどい喘息もちだけどストレスとかひどくて煙草やめられません。
いつも明け方発作起こしてぜぇぜぇいってます。
とりあえず、死ぬときまでは生きなきゃと思ってます。
変な文章になってごめんなさい。
でも、みんな生きててほしいし少しでもいいから楽しい思いをしてほしいです。

大学のサークル。
マジヲタが集ってる･･　行くのしんどい。
友達の前では、そのサークル入ってることを2年間ひた隠し、
サークルのメンバーには「あいつ何でここにいるの？」と言われてる。
奴らは、人間性がやたらネタ的でむかつく。
辞めれないのは、一緒に入った友達がいるのと、副会長にされてしまったから。
自分もサークル外の人間から見たら軽蔑対象だよ。
サークルに行かなくてすむために死のうかとも思う｡
くだらないかもしれないけど、このサークル入ってから
気の狂いそうな思いというものを知った。

サークルなんてちいさい世界のことで死ぬのはもったいないと思うが。
でも渦中にいる当人にとっては全てになっちゃうのかもしれないが。

>>159
サークルって無理にいる所じゃないでしょう。
その中から思い切って飛び出してみたら？
ついでにそこの人達と縁切りするくらいの勢いで。
死んだら同じだから、やるだけやってみれ？

もう限界なんです、人の命が
欲しくて欲しく堪らないんです
餓えてるんです、人間の血肉が、早く
死んでください、手首を切って、啜りたいんです
さあ早く・・・・・
という幻聴が聞こえてきました。

http://members.tripod.co.jp/~tomi_to_matsu/aibon.html

こんな毎日がいつまで続く?

もう彼とも玄海灘

自分は一生苦労すると思ったらなんか楽になった

一生苦労すると腹くくったらの過ち

>>166
人生って、普通そうだよ。
思ったんだけど、普通の人は苦労したり痛い目にあっても
とりあえず（社会的に）活動してる。
私たちは、痛い目にあったところで立ち止まっちゃう。
それが悪いのかモナーなんて思ったり…

クラスタＣ

158>
なんとなく気持ち分かります
私も介護の仕事してた時死ぬなんて思うのやっぱしやめよう
って思ってた。
喘息大変ですね。私はストレス溜まると心臓が痛くなるんですよ
心筋梗塞で逝ってしまうかもその内

一昨日限界超えてマジで死にたくなった。
布団の中で何時間も泣いてた。

どうにもならなくて、夜中兄にメールしたら、
次の日仕事なのに飛んできてくれた。
ドライブに連れてってくれた。
「おまえの好きなようにして良いんだよ。無理するな。
人に気を使う必要ないんだよ」って言ってくれた。
少しまともになった。本当にありがたかった。

まだまだ限界だけど、もう少し頑張る。勉強しに行ってきます。

俺が生きようと死のうと勝手だろ。
偽善者ぶって止めんじゃねーよ。
くそムカツク・・・邪魔ばっかりしやがってあいつら・・

最後の手段でリタスニやってシコシコだー。

>>173 うざいんだよ

孤独孤独孤独助けて・・・・

やつがきらい
奴が死ね
しね
きえｒ

21才から23才まで引き篭もってました
このままではダメだと思い先月からバイトを始めたのですか
やっぱり昨日で行けなくなりました
周りの視線と噂話に気が狂いそうになり無断で帰ってきてしまいました
引き篭もりはなかなか直りませんね
やはり精神科か神経内科に行った方がいいでしょうか

死なれると悲しいし、淋しいからね。止める人は止める人で必死。
自殺するほうも必死。
辛いのはお互いさま。どっちが辛いかを比較するのはナンセンス。
死なない人なんていない。
自殺したい人はすればいい。俺は生きる。
…偽善者じゃない人なんているの？

肺炎にかかった人が病院行かないようなもの。
行けば？薬飲めば？

やっぱ行った方がいいですよね
自分みたいな人間が社会に適用できないから

皆、あきらめるの早いね。
俺なんか２７だよ。まだぐずぐず生きてるよ。
仕事は五回は変わったよ。仕事変わるたびに
あっちこっちの地域行って東海道何回も往復したよ。
いまは実家でひきこもってるよ。
親の顔見ると申し訳なくて士ネないね。

１８１です。
私は中学の頃から自分で自分の体傷つけたり、
今考えても真っ暗な青春時代でした。
大学に行って東京に出てから少しは楽しかったです。
つらいことも多かったのですが。
大学を出てから社会に全く適合できないことが
あらためてわかってきました。
病院やなんかで治るものなら治したいと思います。
しかし、原因が不明なのです。
病院で解決できるものではないと思います。
しかし、私はとりあえず解決に向けてできる限り
のことをやろうと思います。
でも、それでダメだったら逝こうとは思います。
しかし、本当に死ぬつもりでできる限りのことは
やりたいと思います。
死んでから後悔しないように。

肌のことで悩んでいる人に私もひとこと。
私ニキビで悩んでいたんだけど、Drウィラードウォーター
っていう化粧水使うようになって治ったよ。なんでも、
分子構造の違う水で自然治癒力を高める効果があるそうな。
アトピーにも効くらしい。今では、素ッピンに日焼け止めだけで大丈夫。
まわしものじゃないよ。ほんとにマジでお勧め。
通販だし、ロフトにもおいてある。

遠くにいきたい。

死ねる人がうらやましい。
死ねるうちに死んどきゃ良かった。
今となっては死ぬ気力すらない。

近所の子供がうちの駐車場で毎日大騒ぎ
注意しても直らないし、とうとう精神科に
通い始めた。今なら殺しても不起訴になるかな。

＞184

気晴らしに旅行でもしてみれば？

逝きたい、でも逝く勇気がない。
自分の場合、逝く時も勇気が必要な気がする。

それはいえる。これに限っては遅刻状態。

今日被害届出したの。
まあ明日は飲み会だから黙ってるけど、来週は言う。けけ。

>>143あんたしゃべり方がるーみっくだね。
ヒッキーなのはあんたでしょ？

自分を殺すのに抵抗を感じる。

あたりまえだ

おれ>>155の進行形。今、大検取って大学受験の勉強をしてる。うまくいってないけどね。
そんなおれも2-3年前は引きこもって昼夜逆転、部屋には
セガサターンのコントローラーのラインと本棚で作った首吊り台常備の状態でした。
風呂に入る気力もなく歯も磨かなかったから二週間に一回ティッシュで歯垢を剥いでるような
状態。おまけにニキビもひどくて家族とも接するのが苦痛だった。
その当時はまさか今の自分のようになるとは思ってなかった。
当時のことを思い出すと今の自分が奇跡のように感じることもある。
全員に適応することじゃないかもしれないけど
二年後は自分が想像してなかった自分になってるかもしれないですよ。

２年後にはこの世にいないような気がする。

>>195　それもある意味では>>194の言ってることにそくしてるじゃないか

１０年前は２５歳になったら生きてないだろうなと
思ってたけど､結局ズルズルと月日が過ぎてしまった。
これから同じようにしてたらさすがにやばいかなと。

あーもう信用０。
生きて行けない。
病気じゃねーよコレ。
元々の気質だよマジで。
だめじゃん。
日本じゃ生きぬけない。

2年過ぎても変わらず。
常に紙一重で生きてきた。
もう限界越えてる。
悲しんでくれる人が居るから死ねないけど、
いつ死んでも良い。
気質だな。
早死にしたい25歳。

2年前に完全に治していたら、違ったのだろうか。

>199
うわ、同じ歳だね、２５歳

うん、いつも限界、いつもぎりぎり
呪文のように、自分に言い聞かせてます
まだ大丈夫、まだ平気だよ・・・
だから平気なフリをしてるときは、平気な気がするけど、
ダメな時は、どうしようもないね。
深呼吸をして。
落ち着いて、まだ大丈夫、まだ笑えるよ・・・
神様はやく、殺して下さい・・・
落ち着いて・・・落ち着いて・・・

>>199-200
俺も・・・

平和でのほほんとした人間が許せないんだ。
はっきり言ってそいつらを全滅させたい。
あぁ、思想がヤヴァイ・・・。

辛いからsage進行だ

つらいね

sage進行でいこう。

頑張って一人で外に出て、
他人に殺したい感情を抑えながら病院逝くのと、
家でただひたすら我慢するのどっちが良いだろうか。
病院逝ったって、結局治んなかったし・・・

>>206
殺したいのは他人ですか？じぶんですか。
私は他の誰でもなく自分
悪魔が私を殺すのを待ってる・・・
君が私の悪魔になりますか
殺したいヒトと殺されたいヒトで、チョウドイイ

酷い混乱状態、深呼吸をしよう・・・

＞207
平和ボケして幸せそうな奴・・・
自分に危害を与えると思われる奴・・・
端から見るといわゆる被害妄想･･･だろうな。

＞207
ちなみに、
あなたは私に危害を与えないので×
健康なむかつく奴のみ！！

むしろ＞207のような人に生きていてもらわないと、俺に限界がくるんだ。
今はそういう人のおかげで生きていられる・・・。

>>208
ちがうね。
私を殺すものは、ただひとり、地獄からの復活者。
私を震え上がらせたものもただひとり。
平和ボケは平和ボケだね、私を殺すものは、
もういなくなってしまったんだから。

>>210さん
では、襲いかかりましょう、危害を加えましょう。
そして狂気の眼差しで、私を殺せばいい。
わたしはずっと、まっていたんだから。

限界限界　限界限界限界　 　 限界限界限界限界限界限;
限　　界　　限　 　 　 　 界 　　 限　　　　　　界 　 　 　　 限
限　界　　　限界限界限界　　　限界限界限界限界限界限
限　　界　　限　　　 　 　界　 　 限　　 　　 　界 　 　　 　 限
限　　　界　限界限界限界　　　限界限界限界限界限界限
限　　　界　限　　　　　　　　　　　 　　　　限　　　界
限界限　　 限界　　限　　　　　　　　　 限　　 　　界界
限　　　　　 限 　界限　　　　　　　 限限 限　 　　界　界
界　　　　　 限　 界 限　　　　 　 　　　　 限　 　　界　　界界
限　　　　　 限　界　　界　　　　　　　　.限　　 　　界
限　　　　 限限界　　　　界限　　　　 限　　　　　 界

楽にさせてくれ・・・

俺は病気なのか？どっちだ？
限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界gねk

ふふふふ！あははは！
病気だよ！あなたも私も！
ああ、ほんとだね、わたしったら、他人を巻き込もうだなんて
ずうずうしいね！
気違いじみているね！
ははははは！

あしたもいきてんのかな

だったらやだな

＞207＝216
病院逝ってるのか？

ほんとだね、やだ

>>219
逝ってないよ
だって先生は、キミナラダイジョウブと言ってたから。
大丈夫、大丈夫、私はまだ大丈夫・・・

そっかー
おいらも半年前まで逝ってたけど病院側
放置状態だったからー（連中ほんと駄目だよなー
診断も中途半端だし

あ、ちなみに、200以降のsage進行はほとんど俺・・・
自作・演のつもりはないけど

それにしても、お互い世間的＆自分的には
大ジョブではない感じだな

>>223
大ジョブじゃないね、ほんとだね。
先生は何故大ジョブといったのだろう。
ほんとは大ジョブなのかな
私は大ジョブじゃないフリをしているのかな

もうダメだ．．．。
会社ではいい人みたく振舞っているが，一歩外に出ると
むかつくようなサラリーマンや女子高生に殴りかかりそうで怖い．．．。

そういうこと、あるよ。
でも、そんな気力さえでないときも・・・
わたしも、仕事を一生懸命にやる真面目さん。
まだ、優しくいれるかな・・・まだ大ジョブかね・・・
限界を超えたら、苦しくないかね・・・

＞224
俺もそれ思ったこと何回もある。
でも他人とはやっぱり食い違う気がするんだ。これはなんなのか･･･
生物的に考えると、何らかの抵抗なのかも知れないけど･･･
限界が近づいている今では、そんなの考えつかないしさー
それがきっかけかも知れないけど、耐えきれなくなるから病院へ
逝くわけじゃん・・・なんかおかしいよな・・・
でも人と話してほんの少し落ち着いてきた。

＞225
半年前、仕事してた頃そうだった・・・
で、病院へ行ったんだ
電車に乗っている時とか、
むかつくサラリーをぎったぎたに頭つぶしてグチャグチャになった姿を
何度も想像した。体中に力がこもったけど、歯を食いしばって耐えてた。
あんな思い・・・もうしたくないけど・・・

ヒッキーだけど、今日死ぬ思いで母に付き添われながら免許の書き換え行ってきた・・・。

>>227
うん、私は大ジョブだと自分に念じなければネ。
落ち着いて、まだ頑張れるはずだってね。

今日はちょっとだけ馴れ合いたい気分だ・・・

＞226
周りが悪い・・・

＞228
偉いな
俺、免許あっても、恐くて乗れねぇ・・・

＞229
ホントはほかの連中が異常なんだよ・・・
ただ、それを言い合ったら争いの繰り返しだもんな。
いつだってこっちが耐える役回りだ
本当はもうがんばれねぇんだろ・・・せめて、ここでぐらいは強がるなよ

強がらないと生きていけません・・・
本当は強がりたくなんかないけどね
私はとってもツヨイひとと、みんな思うのです
こんなふうに落ち込んでいると、らしくないね
と言われます。私は本当だね、といって、元気
になります・・・

そういえば免許の書き換えなんてものがあったんだ〜ぐはぁ。

やっぱ死にたい。
人殺しするより自分を先に殺した方がいいもんね。

>>233
それでも毎日ﾈｯﾄに書きこみに来るのは繋げるのは、
誰かに助けて欲しい…生きたい…ってことなんじゃないかな？

＞229
それで良いのなら申し訳ない。
ただ・・本当に強い人で、本当に元気になったのなら、
なぜここに来ているのだろう、と･･･
だから、愚痴ってもいいじゃねーかって思ったんだよ
口悪いけど許してくれ

>>234
そうかもしれないですね・・・
きっと、助けてほしいんだわ、きっとそうだわ
死にたいとかいって、自殺もしないわたしも、きっと
そうなのかもね

>>235
ごめんなさい、どうやって愚痴ったらいいのかわかりません・・・
だって、やったことないんだもの
私にできるのは、泣くことぐらい・・・

俺だけかもしらんが、黒いことを言うと少しすっきりする。
自分の位置がわかるから･･･
病院逝っても、ウザがられ。家に帰れば病気じゃないと・・・
誰も信じてくれないまま余計に不安になる。
そんな黒い話を話せる相手もいない・・・
そりゃ、平常時にこんな話されても確かにうっとうしいと思うだろうし・・・
だから、なるだけ話せる時に話しておくんだ。
話せる場所がある時は
それが自分のいる位置だって再確認できるだろ。

もし、それが俺だけで、ほかの連中は迷惑だったらゴメソ

>>238
黒いことって、なんですか？

毒づいてみたーり。死にたいとか。殺したいとか。
今は言うだけ。永遠に口だけ。それでもいいんだ。それでいいんだ。
言わないと自分の狂気を確認できない。

うん・・・でも、私に何がいえるかな・・・
私は死んでしまいたい、消えてしまいたいってことだけ・・・

死にたいのに死ねないのは何かの因果なのかなぁ

消えられたらきっとスッキリするんだろうな･･･
俺も消えたいけどーやっぱり消えない。
だって、ぜーんぶが全部不幸じゃないし
それはむかつくほど事実だしさ。

でも・・・なんか俺のせいで無理矢理言わせちゃったみたいで
ホントスマソ・・・・

>>242
きっと、自分の罪を棚上げして、逃げるような気持ちになるから
かもしれない。
でも、できれば死んでしまいたい。
だから、偶然死ぬことなんか願って、バカみたい。
私は最初から最後までバカだね、最低だね。

>>242
死ぬ行動を起こさないから死なないだけだよ
高層ビルの屋上から飛び降りたら因果もクソもないよ
必ず死ねる

>>243
ううん、ちがうんです、謝らないで下さい・・・
そうですね、そう、不幸じゃない時もあるのにね。

それが唯一の救いであり、本当の俺らの不幸の元かもね･･･（ﾜﾗうしかない

>>245
そうだよね、ビルじゃなくても、崖の上、マンションの上の階、
なんでもできるね
死は誘惑だね
何もかも優しく奪うってほんとだね、なにもかも・・・

>>245
死ぬ行動ねぇ・・・
ほかの連中は、死にたいのにそれができないって悩んでるんでは？

前々から話題になっていることだが、
必ず死ねると思って飛び降りる奴は、少なくともここに長くははいないだろ

>>247
ほんとですね・・・
救い・・・素敵な言葉ですね・・・

>>249
そうですね、もう迷いがなければ、長くはいないですよね
そんな時が、くるのかな・・・

汚れたバカ女！氏ね！
偽善者め！氏ンでしまえ！！！

・・・自分の事を、言ってみました・・・

今はまだ明るいこと考えられないだろうけど・・・
俺はやっぱり苦しい状況から逃げたり時間に任せてしまう・・・。

俺には他の人はどうやっても、どうしようもしてやれないけど、
今日はここで訳もなく救われたらしい

さんきゅあげ

俺もっ
この腐れヤロ！逝ってまえ
その前に世界のゴミ馬鹿オヤジどもを殺しちまえＥＥＥＥＥＥ
頭もぐぞゴルァ！

うん、すこし落ち着きました。
ありがとうございます、>>253さん

>>254
あはは！笑えました。よかった。。。

俺は今まで自分が精神病とか関わることがないと思って生きてきました。

最近、週に１回楽しみにしてるキャバクラに行けなくて苦しいです。

ここ数ヶ月、友人と遊んでないです。

そしたら最近、頭が重いというか、すっきりしないというか、
脳が溶けそうな感じでいらいらしてます。
これって精神病の前兆でしょうか？

まじ、ここ３ヶ月、人と冗談を言ったりしてなくてガス抜きが出来てない状態です。

へぇ。。。キャバクラ、かわいいこいるんでしょうねー
行けないのはなぜでしょうね？

それにしても、よかった、ここにきて。
どうもありがとう、>>254さん。
こんな風に元気にして貰えたのは初めてです。
感謝感謝で、age！

死ぬなら一人で死んでください・・・。
くれぐれも他人を巻き込まないようにね。
いやマジで。

225です。
>>227
今まさにそのじょうたいです。

とにかくタイミング悪く私に引っかかった人に
今までのすべての鬱屈をぶちかましてギッタギッタにしてしまう
想像が止まらなくて怖い。
それはサラリーマンかもしれないし高校生かもしれない．．．。


こんな私は絶対に悪い人なんだよ。

あぼーん

鼻水が止らない。鼻かみすぎて、鼻の穴限界。

絶食３日目。
まだ１ヶ月先だよね…
早く限界来ないかな。

陶器の破片が大量の床に散らばり続けて二ヶ月、風呂も一ヶ月入ってない。
布団からは嫌な臭いがする。顔にはニキビの汁が乾燥した黄色いバリバリが貼りついている。
薬で意識が朦朧として起き上がるのがつらい。体の節々がだるくて痛い。
部屋の中で目だった変化があるのはワイングラスに漬けてある半分腐った玉ねぎだけ。

こんな時期を過ごしてた2.5年前。今はニキビもなくなりナイスガイとして生きている。

あげとく

>>264
ダイエット？
それとも金ないの？
自分の意志かな・・・？
>>265
ブラボー、ナイスガイ

ネットに繋げない状態にまで落ちていたよ。
医者の一言で消えたくなった。。。いや、死にたくなった。

資格の試験に落ちた。限界超えて泣きながら頑張って来たのに、落ちた。
友達からは「今日はゆっくり休んで。明日から頑張ろう。」って言われた。
頑張ってない様に見えるんだろうけど、これでも頑張ってるんだよ。
明日からなんて無理だよ。日々生きるだけで大変なんだよ・・・。
これ以上どう頑張れって言うんだよ・・・。

まだ大丈夫なのかな。自分を偽る事が出来るのかな。明るく振る舞えるのかな。

愚痴ってごめんなさいです。スレ違いな気がするのでさげます。

>>268
スレ違いじゃないよ。無理しないでゆっくり休みな。

一生な

デプロで胃が限界・・・・。
オェ〜・

＞鬱な人に　がんばってはいけないんだよね・私も　おちこんだ・・

ここの皆さんが死にたい死にたいって言ってるのが
生きてたい生きてたいって言ってるように聞こえます・・・
私もね、本当は生きていたいんだあ。死ぬのは嫌なんだ。
でも・・・だけど・・・・。

SEXしたら？

鬱でいじめられっ子で大学目指してたのに卒業できなさそう
吐きそう

休もう！

>>276
はやく死のう！

毎日息苦しくてつまんねえ。

＞２７８
クビ吊ったら？
てつだうぜ！！

ダムにいこう。
なごむ。

だから外へ出れないんだってば・・・

＞268

無理して頑張る必要ないと思う。いまは気が済むまで放心状態で寝逃げして過ごして
も構わないと思うし。

＞友達からは「今日はゆっくり休んで。明日から頑張ろう。」って言われた。

今日もゆっくり休んで、明日もマターリ休めばいい。友達づきあいが苦痛なら
少し引きこもってもいいと思う。本当に（精神的に）きついときは人から変に
気を遣われたり、同情されてるのではと神経がいつもより過敏になりがちだろ
うから。そんなときは無理せず、一人で過ごせば少しは気が楽になる。
対人関係ってどうしてもストレスたまりがちだし。

>>274
SEXしてみたいです。２１で処女・・・鬱。
というか、自分をさらけだしても受け止めてもらえるのか？
どうして恋人とつきあうことができるの？

>>283
ブスですか？かわいいですか？今好きな人はいますか？

明日頑張れば休みだYO!

僕もよくゾンビと呼ばれてきました

社員をとてつもなく安くつかいタダ同然なのにこき使い
嘘つきで失敗を人のせいに自分以外の悪口を言いまくる。
自分が注目を浴びるためなら、何でも都合に良いようにホラ吹く。
当然頻繁にトラブルがおき、その度誰かのせいにおしつけ
自分では「人が良さゆえ、または憧れられてしまうから」
困った人が集まってしまうとか、ほざく社長。
最近「人格障害」ではないかと気付いた。

−−−そんな私は抑鬱・分裂気味で、処方された薬がMAXにきてしまった。
耳が痛くて唯一の趣味の音楽も聴けない。
というか今被害妄想がひどくて
ほんとにくるってしんでしまうのではないかと眠れない。

迷う事無く首吊りして　、自分の背の高さに失敗して
友人には怒られ

でも　気力が無い

何も出来ない

弱い

だから消えたいんだ

死んでゾンビになってみたいな。

ごめん、俺の責任。
　　　　　　 ||
　　　　　Λ||Λ
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
　　　　すいませんでした・・・

age

今日は誕生日でした。
誰も祝ってくれません。
一緒に住んでる人と夕食食べたけど、
こちらに興味が全然ないのをみせつけられただけ。
勿論プレゼントもありません。
昨日話すまで私の誕生日って忘れてたんだから。
私は気にしてないフリして一緒にご飯を食べました。
相手は「もう行く？」と何度も言って、早く帰りたがってました。
あーあ。つまんない。
全くつまんないよ！毎日。
どーすりゃいいんだ・・。ほんと仕事も全然上手く行かなくて
もう死んじまいたかったんだけど、やはり親の事考えるとためらう。
　でも、楽に死ねるなら死にたい。もう生きて行きたくない。いやになった。
友達もいないしできないし。努力しても周りに嫌われるし。疲れるだけだ。
会う人会う人、行く職場職場でみんな嫌われるってのもすごいよな。才能か。
　そういう人間に育てたんだから親に気兼ねなんてしなくても良いか。
周りの人間にまともに相手にされず、仕事場でも嫌われてイヤな思いして毎日
生きていくなら、死んだほうが楽だよな。ホント。なんでこんな目に遭うんだ。
だから人間が好きになれない。他人にあまり興味もないし・・・
　

>>292
１日遅れかもしらんけど、Happy Birthday!!

「初田幹生 は、コンクリ-トの台から、失神状態の悠を何度も頭から落としては引きずり上げ、こんにゃくみたいにグニャグニャで泡をふいてる悠を担ぎ上げ、バックドロップというプロレス技で、頭から３回も地面に叩き付けたというんです」（和代さん弁）
悠くんは全身を痙攣させながら失禁し、ゴ-、ゴ-、といびきさえかいていたというから、すでに脳に障害を起こしていたことは明らかだ。意識を失ってなお目からは涙が流れていたという。
にもかかわらず初田幹生少年は
「こいつは障害者だからすぐ狸寝入りをするんだ。小便まで垂れやがって」
と平然と言い放ち、見張り役の少年たちに水をかけるように命じたという。これがリンチの一部始終で、しかも少年達は、意識を失った悠くを放置したまま立ち去ろうとした。
「見張り役の１人が’このままじゃ死んでしまう’と救急車を呼ぼうとすると初田幹生と鈴木洋次は’そんなことしたらパクられるだろうが！’と怒鳴りつけ、悠の身体を物陰に投げ込んでパチンコに行ったそうです」（和代さん弁）

滋賀県大津市在住
初田幹生
鈴木洋次
竹内邦夫
佐藤邦彦

>>283
多少のアルコールは必要なんじゃない。
「自分をさらけだす」？？？
そんなに真剣に考えることないんじゃない。
はぁ、まともにこたえちゃった・・・。

＞２９２
誕生日おめでとう。
何歳になったの？

これから会社行きます。
バイト待遇だから、気軽に考えてけばいいんだけど

意外と他の連中の雑談とかに参加しないと浮いちゃう職場みたいで
つらい。黙々と仕事してたいのに。引きこもっていたい。
朝は最悪の気分です。うちにいたいよ。

マジで仕事やめたいです。
ワイハあたりで一生マターリしたい・・・。

　　　　　　　　||
　　　　　Λ||Λ
　　　　（ / 　ヽ
　　　　　|| 　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 |｜|
　　　　　 ∪∪

>>299
逝ってしまいました。

>>299
　　　　　　　　　　　　 ／・・・・・・
　　　　　　　∧∧　∠＿＿＿＿＿＿
　　　　　|￣U￣U￣|
　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　∧∧　　／ゴルァーー！！
　　ｺﾞﾙｧ 　 ( ﾟДﾟ)∠＿＿＿＿＿＿
　　　　　|￣U￣U￣|

>>292
＞もう死んじまいたかったんだけど、やはり親の事考えるとためらう。

↑こういう優しい気持ちを持ってる人は、そのうち絶対いいことあるよ！

age

>>302
オマエ、馬鹿？
まあ親のほうが先に逝くけどそのあとどうする？

>>292
他の人の気持ちを考えろカスめ！
自己中は嫌いだ！

>>304
親にとって、子供が自分より先に死んじゃうなんて、
一番悲しいことだと思うんだ。
そういう親の気持ちを、292はわかってるから、きっと気持ちが
優しい人だよ。

３０４みたいな子供を持った親は不幸だ。

>>306
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

良い事なんて全然無いよ
苦しい

誕生日、おめでとう････か。
だれにもそういってもらえなくなって、何年たったかな。
今年の誕生日も、ふだんの日と変わらず淡々と過ぎました。
自分で祝う気持ちもないし。
でも二十歳前後は辛かったから、他人に期待する気持ちが強かったんだなあ。
ひとりでケーキ買って食ったりしてね。よけい惨め。
でもま、慣れるわな。

聞いた話じゃヨーロッパでは、誕生日には、当人が回りの人にケーキや
チョコレートを振る舞うんだそうだ。プレゼントをもらうんではなくて、与える
わけだ。
年に一回ですむし、受け身で待つより、遙かにいい文化だと思うね。

ここに書き込みしてる人から見れば全然､なのかも知れませんが､
私も限界気味｡

でも遣り残してることがあると思うんならやってから死のう…

なんでわたしだけわたしだけ
もうつらいです
でもじさつもできない
びょうきのおやをおいてじさつはできない
おやがびょうきになって
おやはたよれるものではなく
わたしがたよられるがわになってしまった
どんどんどんどんふたんがふえていく
でもわたしはげんきなふりをしなければいけないんだ
もうげんかいだよげんかいだよ
もうだめだよ・・・・・・・

>>311
漏れの二十代もそんな感じだった。
独身で、介護をするって辛いよね。心細くてたまらんでしょう。
毎日、新聞読んで自分より不幸な人間を探しては、ホッとしてた。
でも病気の親が、「もう死にたい」と泣くと弱音吐けないんだよな････。

漏れは同じ境遇の友達ができて、楽になった。日頃はウゼェ近所のおばはんたちも、
愚痴の聞き役としては結構役にたつもんだ。
それに介護が辛いのは最初の二年間だけだよ。
二年たてば慣れて、平気になる。その分、強くなれるんだろうな。
今夜はぐっすり眠りなよ。明日は明日でどうにかなる。

>>312

優しいね〜。
っていうか経験した者だけが言えるセリフだね。
読んでてじ〜んときてしまいました。

>>311>>312
介護か。なんか他人事に思えない。
私、２１でおとーさんは６５。あと５年したら７０か。
なんか最近、うちの親弱気なんだよなあ。私、鬱なのになあ。

将来　不安だなあ。地震でもこないかな。

>>314
子供が鬱病のキチガイじゃ、そりゃ親も弱るさ。
早く逝って、重荷を取り除いてあげよう。

>>316
そういうあんたもキチガイだね！
この板の重荷なので、どっか逝って下さい。

>>316
ｻﾖｳﾅﾗ

もう、ダメ。限界かも…。

あーーーー。そうだ死にてーぇーと思ってたけど
友達から誕生日にプレゼントもらったんだ。

家族なんて、自分のストレスをぶつけるのに私の事蹴ったりなぐったり
してやがったけどしかも、薄笑いをうかべてさ。サイコパスなんだな。
しかも、４人でだよ。

だけど友達は、家まで来てプレゼントくれたんだっけな。（涙）

みなさん私みたいな・・・
クズでもまだ生きてるので生きた方がいいです

私、３回ぐらい仕事クビになってるし。
２９年男いないし。
顔はニキビだらけだし。
対人恐怖症で人に気持ち悪がられるし。
親にも、死んだほうがいいんじゃないと言われてます。

それでも、死ぬのもメンドーなので生きてます。

本当に１みたいな人っているの？

>>322
沢山いるよ。
てゆーか１なんて全然幸せなほうだよ。

疲れた。
女ができない。
好きになった気持ちを認めてもらえない

栄美ぃ、、栄美ぃ、、、！
君は僕をからかっていただけなのかい、、、？
栄美ぃ、、、！
こんなに悔しくても、抱きしめたいよ、、、
鬱

疲れた、殴られた。
鬱

でも生きていこう。

創価学会員２世（折戸毅、おりとたけし）のレイプ、ストーカー隠しの為に
創価学会幹部、創価学会、公明党江上県会議員、和歌山県庁、厚生労働省官僚、和歌山県警の結託でがんばりました。

精神保健福祉法
（診察及び保護の申請）
第23条　精神障害者又はその疑いのある者を知った者は、誰でも、その者について指定医の診察及び必要な保護を都道府県知事に申請することができる。

２　前項の申請をするには、左の事項を記載した申請書をもよりの保健所長を経て都道府県知事に提出しなければならない。
　　一　申請者の住所、氏名及び生年月日
　　二　本人の現在場所、居住地、氏名、性別及び生年月日
　　三　症状の概要
　　四　現に本人の保護の任に当っている者があるときはその者の住所及び氏名

（警察官の通報）
第24条　警察官は、職務を執行するに当たり、異常な挙動その他周囲の事情から判断して、精神障害のために自身を傷つけ又は他人に害を及ぼすおそれがあると認められる者を発見したときは、直ちに、その旨を、もよりの保健所長を経て都道府県知事に通報しなければならない。

http://www.eurus.dti.ne.jp/~yamada-c/c001.jpg
この申請書で、警察官の職務怠慢か申請者が基地害か、和歌山県庁に答えられる？
厚生捏造省官僚の染谷意（そめやこころ）は「この件は公明党江上県会議員が関与しているの。行政不服裁判で・・・」の回答ですが。

ＨＰ　http://www.est.hi-ho.ne.jp/yamada-c/

措　　置　　入　　院　　決　　定　　の　　お　　知　　ら　　せ
　　　こ の ス レ の >>327殿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成１３年　６ 月１２ 日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　厚生労働省官僚　　　　　宅間　守
１．あなたは、精神保健指定医の診察の結果、入院診療が必要であると認めたの
　で通知します。
２．あなたの入院は【　�@精神保険法第２９条の規定による措置入院　　�A精神保
　健法第２９条の２の規定による緊急措置入院　】です。
３．あなたの入院中、手紙やはがきなどの発信や受信は制限されません。ただし、
　封書に異物が同封されていると判断される場合、病院の職員の立会いのもとで、
　あなたに開封してもらい、その異物は病院であずかることがあります。
４．あなたの入院中、人権を擁護する行政機関の職員、あなたの代理人である弁
　護士との電話・面会や、あなた又は保護者の依頼によりあなたの代理人になろう
　とする弁護士との面会は、制限されませんが、それら以外の人との電話・面接に
　ついては、あなたの病状に応じて医師の指示で一時的に制限することがあります。
５．あなたは、治療上の必要上から、行動制限を受けることがあります。
６．もしもあなたに不明な点、納得のいかない点がありましたら、遠慮なく病院の職
　員に申し出てください。
　　それでもなお、あなたの入院や処遇に納得のいかない場合には、あなた又は保
　護者は、退院や病院の処遇の改善を指示するよう、都道府県知事に請求すること
　ができます。この点について、詳しくお知りになりたいときは、病院の職員にお尋
　ねになるか又は下記にお問い合わせください。
７．病院の治療方針に従って療養に専念してください。

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ ；´Д｀）／/　　＜ 先生！　漏れそうです。
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

＞１
メールくれ。なんとか出来るかもしれん

人生って楽しい

楽しいか

下らないのを　楽しむか

どうせ　壊れてる

夜の暗さに押し潰され
電気をつけると自分が照らされるから　嫌で
自分は誰なのかと
自分の中に居る何処か違う自分に問い掛け
わけもわからず腕を切り
窓の外は暗いから
吸い込まれる
終わってる
いつまでも始まりは来ない
誰も居ない
最初から一人で　最後まで一人だ、
いや、何人？
燃やしたい
何かしたい
殴りたい
殺したい
そして　自分も捨ててしまえ

消える
って絶叫して

それから繰り返して

いつまで続くのか
夜なんて
朝なんて
昼なんてどれも同じだ
光は無い

大嫌いな世界だ

だから

壊したいの

本当に

壊したい

壊したい

キボウなんて言葉は嫌いだ
自分はまともじゃない
それでもいい
理解されなくてもいい
辛いけど
少し？
どれくらい？
言い表せない

あぼーん

クズじゃない！

今は何とか普通を装ってるけど
限界が来たら一気に崩壊しそうなのは私だけかな?

あぼーん

>>336
あなただけではありません｡
自分もそうです…

もう何をしてもおかしくない状態です…

過去形でｽﾏｿ。限界来たけど失敗したす。おかげでろくにキー打てないっす。
えぇ、>338さんとも一緒っす。一気に崩壊し、そして一気に失敗したす。
今は、すーはーすーはーってかんじ。ああああああぁ。消えれなかった。
消えれなかった。大自然と同化なんてゆとりは無かった。何もできん。

337>
この間その言葉親父に言われました　フッ

sinitai

限界を超えてるんだ

一生眠っていたい

氏ぬときは誘ってくださいね＞all

誘いたいね、ひとりで死ぬのはこわいもんね
このあいだは薬をＯＤして一人で死のうと考えたんだけど
市販の睡眠薬じゃ死ねないらしいしね
こうなったら飛び降りか首吊りしかないけど両方怖い
まえのスレで雪山で凍死するオフっていうのがあったけど
あったら参加したい
富士山ならいまの季節でも大丈夫じゃないか、と思ってしまうね

あと２週間、あと２週間・・・

あぼーん

テンションさげな・

げ

むくわれない努力をいつまで続ければ良いんですか？

死にたい。
でもほんとは死にたくない。
魔がさして自殺しちゃったらどうしよう。自分がこわい。

>>343
激しく同意

信じる者は救われるなんて神様も嘘が上手〜

メルアド公開しますので、逝く時はマジで誘ってください。
温かいメールお待ちしています。

死ぬ時くらいひとりでいきなさい

ジオメールじゃダメです
本気じゃないのがミエミエです
プロバのメアド出しなさい

今カッターで切りました

カッターじゃ　深く切れなくない？
やっぱナイフとか　包丁が　いいと　思ったり


俺も限界だわ

特に夜になると

潰されて　耐えられない

もう許されなくってもいいや。
手をつくしてダメだったら堕ちる。

たった一人しかない自分を
たった一度しかない一生を
ほんとうに生かさなかったら
人間、生まれてきたかいが
ないじゃないか。

山本有三

激しくうざい文章だね…。で？って感じ。

冬が待ち遠しい。
でも限界。
先立つ不幸をお許し下さい

>>361
同意。目障りな文章だな

マジレスっす
>>1、>>358、>>362
その他死に急ぐ人々へ

なんでそんなに急いで死ななきゃいけないの？
生きてるのがつらいから？
それとも今の現実に不満があるから？

俺は自殺する人を止めはするが、
それでもするっていうんなら止めることができん。
（画面の向こうだしね）
でも自殺することでなにも解決するとは思えないよ。
宗教観の違う人がいたら気分を害するかもしれんが、
戯れ言と思って聞いてくれ。

「死の向こうにあるのはただただ無の世界」

だと思うんだ。もう一度「銀河鉄道の夜」でも読み直してみるのがいいかも。
死んではなにもならないけど、生きてればなんとかなると思うぜ。

理解しあえない存在なのさ。
お互いにな。

>365
生きている事に疑問を覚えた事はないですか？
根無し草のような漂流の先に待っているのはただ犬氏にあるのみ・・・

そういうのを日々感じるけど、
そこから逃げる意味で、忙しさに身を置くんだよ、俺は。
確かにぐったり疲れて家に帰り、一人になると孤独を感じるよ。
でも、それでも俺が生きている限り、
俺を必要としている人がいる！
そう信じて明日もまた生きていくんだ。

お互い、否定しないでいこうよ。
あなたの生き方は否定しない。
でも、私の生き方（自殺）も否定しないでよ。
言ってること間違ってる？

１５年前、中野の汚い木造アパートで、居酒屋で知り合った女と同棲していた。
女の浮気が原因で絞め殺す事になった。ションベンとクソを漏らしていた。
俺は取り合えず風呂場に運んだ。全裸にして、臭かったのでとにかく洗い流した。
ションベンのしみ込んだ座布団も風呂場に運んだ。
それから、何本も煙草を吸って呆然としていた。
・・・・1時間経った頃やばいと実感した。１階の部屋の畳を上げた。
四枚はがし板もはがした。土だった。硬直した死体をそこに置き、毛布を掛けた。
風呂場の服を生ごみと一緒に朝捨てた。座布団も2枚重ねて捨てた。
その夜深さ50cmの穴を掘り、その穴でのこぎりを使い切断した。
始めに頭の皮をはいだ。局部の皮もはいだ。毛を別に処分したかった。
血はしたたる感じでまるで鯉かカツオを切ってるみたいだった。
土まみれになりながら穴の中で切断した。
思ったより手、足、首は簡単にバラバラに出来た。内蔵が気持ち悪かった。
これは思ったより腐敗が早いなと思いながら買ってきた小型のポリバケツに切り刻みながら入れていった。
穴に切ったものを並べ土をかぶせならした。コレも思った以上に盛り上がっている。
作業に着ていたジャージと靴下、軍手はごみ袋に入れ、新しい靴下と軍手を身に着けその穴より出た。
台所の新聞紙を敷いたところにポリバケツと服の入ったごみ袋を置き畳を戻した。
２つ目の靴下と軍手を捨て、風呂に入った。さすがに疲れた。
出てタバコを三本吸った。
夜のうちにガムテープで密封したポリバケツは、どぶ川に運び移動しながら1時間掛け、少しずつ捨て処分した。
ポリバケツは、どぶ川で洗った後帰りにどこかのアパートに置いてきた。
テープと軍手は人のごみ袋に突っ込んだ。
帰ってから空き地ではいだ頭の皮と局部の皮を焼いた。
毛の燃え方が早くあせったが花火のごとくすぐ燃え尽きた。
ジャージなどのごみ袋と生ごみに燃えカスを混ぜ、別な区域に捨てた。
それから１週間掛け１個ずつ荒川に沈めた。土はトイレであらかた流した。
後は回りの土でならした。２週間後回りが少し騒いだが行方不明で片付き、俺も越した。

>>364
自分の場合はその無の世界を望んでいるのですが。

もうダメ〜

私もその無の世界にいきたいのです。
何も存在しないところへ。

369はネタだよね？

俺も限界だったけど
レキソタン飲んだら楽になった。

俺は毎日夜中に、「何で生きてんだ」「生きてて意味あんのか」って
自問自答して朝がくるよ。

>>375
わかる。わかる。その気持ち。ギュってしてやりたいなぁ。

一生の課題だね＜生きてる意味

自分が現実社会で生きてるのか　よくわからなくなってきた。ネットはじめて・・
もう限界なのかな？

限界を決めるのは自分なのかも。

>>1
家族全員殺すのだけはやめなさい。お願い

離人症ってゆーの？
なんか現実感覚なくなるヤツ
リセットボタンが見えてきたりして
事故ってもこれ押せばって
やっちゃってもこれ押せばって
全てが消える〜きえる。きえｒ

>381
俺離人症だよ。

はぁ　　日記見せたら再入院決定。

どうしようもない

ある冬の明け方
とてもとても
孤独で
しかも厄介なことに
中途半端な孤独であったので
美化して映画のような悲劇のヒーローにもなれなかった
「ギャーッ」と百回程叫びたかったが
止めるそのかわり
いつものように
マリファナとコカインをした
十五分ぐらいして突然
心臓がダッダッダッダッ
ダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダダ
・・・・・・・
トトン
・・・・・・・
タタタッ
・・・・・・・・・・・・・・・・
ドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドクドク
・・・・・・・・・・・・トトト・・・・・・・・・・・・・・・・・・・トッ
と激しい鼓動と停止を繰り返した
驚く暇もなく次に地獄の風景が待っていた
キューッと胸が凹んだ様になり肺がおもいきり縮む
意識が薄れ倒れそうになった・・・「イヒィーーーーッ」死にそうだ
気が狂った様にソファによじ登ったり
窓の外を見て「大丈夫！大丈夫！」とわざと落ち着いた表情をつくって言ってみた
ダメだった
ゼンゼン呼吸ができない
体中に脂汗
目にはジワジワと溢れてくる涙
意識が無くなるのが怖いので
ビンタをしばらくしていたら
だんだん世界が黄色くなっていった
奇麗な黄金色の世界だった
黄色い壁
黄色いテーブル
鏡に写る黄色い自分の顔
３６０度どこも真っ黄色
僕の目の玉に浮かび上がる赤い毛細血管だけが
静止した黄色い世界の中でチリチリと独りぼっちで動いてた
「あ・あ・・・死・ぬ・の・は・イ・ヤ・ダ・・・」
とだけ思って倒れた
黄泉の国
でもあのとき死んでいたら今ごろ
天国のお花畑で遊んでるのかな
それだったら・・・

宣伝です。東京オフが開かれる模様。ﾏﾀｰﾘオフだって。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=990888124&st=124&to=124&nofirst=true

苦しいよ
いやだ
いやだよ

動悸が止まらないよ
嫌だよ
どうしてそんな事するの？
嫌だよ嫌だよ嫌だよ

苦しいよ
悲しいよ
止めてお願い

誰か一緒に楽になりませんか
一人で逝くのは寂しすぎるから・・・
最後だけ人肌を求めたいから

目を閉じて、２度とこの意識が覚醒しなきゃ
なんの覚悟も躊躇いも悔いもいらない

死にたいっていうより、むしろ消えたい

もうこれ以上生き恥さらしたくないよ！

やだよぉ。
なんでこんなに苦しいのよ。
あいつが幸せになるっていうのに、
なんで周りは横ヤリ入れるんだよ。
あんたたちがちょっかいかけなけりゃ、
あいつだって幸せなんだよ。
私だって好きだったんだもん、あいつの事。
なのに女集団でストーカーはないだろう、未練たらしく。
くやしいったらありゃしない。
片思いと共に心中してしまいたい気分。

自分が最初から存在してなかったことにならないかな･･･消えたい｡

>>383
俺はタバコの吸い過ぎでソレになった。。
タバコは５本でマリファナ１本って言われるから馬鹿に出来ん。。
俺は救急車を呼んじゃった。

心臓の動悸もおんなじ感じだったんだけど、検査しても全部正常値だった。。
薬物による副交感神経の暴走により、理性が心臓の動きを過敏に感じ取ってしまうらしい。

しゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけしゅんすけ
しゅんすけぇ・・

age

あぼーん

あぼーん

びちぐそあげ

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ ；´Д｀）／/　　＜ 先生！　漏れました。
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

ほんま限界っぽい。

後頭部が緊張して、頭が痛い、寝不足のせい？、
それとも鬱のせい？、ネット止めたほうがいい？

疲れと、倦怠感ばかり。

アホばっかりで、何が限界だい

毎日電話かけてくる年上女、マジ限界

この世には何の未練もないはずなのに死ぬのが怖い。
ビル登っても下ばかり向いてしまう。この下には
不況も失業のない世界が待ってるんだろうな。
歩きながらハンバーガー食ってた女子高生に殴り
掛かったこともあったな。ひもじくてひもじくて。
もう自分が誰だか分からん。食う物食ってないから
頭が回らん。もう電波が入り始めてる。

逝ってヨシ＞1

あぼーん

あぼーん

３８９に激しく同意。

私は、自分の存在がなかったことになってくれないかなー
って願う。そしたら、大事な両親とたったひとりの親友が
悲しまずに済む。

私の代わりにもっとまともなこどもを持ってほしかった。
産んで育ててくれたのに、私は死にたい。ごめんなさい。

他の人たちのことは、どうでもいい。どうせ私の代わり
なんてごまんといるんだからね。

ご両親は、自分たちの快楽のためにあなたを生みました。

気づけば誕生日を過ぎていた。
こんな生活をはじめて何度目だろう。
もう自分が何歳なのかもわからない。
ただ毎日同じことの繰り返し。
寝て起きて食べて寝て。
何がしたいんだろう。何がしたかったんだろう。
一度きりの人生なのに自分から物凄くつまらない方向へ向かってる。
それを望んでないけど、何もする気がないからそうなる。
全てが怖い。
時間・世間・肉親・他人・老い・自分・鏡

あー私ももう嫌になってさあー
もう駄目だ

自殺すると地縛霊になってその土地に縛り付けられちゃうから、
生きてるのと同じくらい辛いんだって
逃げ場って結局ないんだよねえ
しょうがないから生きてくしかないんだと思ってる
適当な生活とかしてたら80くらいで死ねるって。それまで
こんなもん遊びだと思って凌ぐしかないよ

リタリン１日１０錠飲んでがんばるさ。死んでもあんまりｲｲことなんてないさ
自殺未遂に飽きたし。閉鎖は息苦しいし。新薬利かないし。どーでもいいや

そう言う方は、保護室へ

どうしておれの目の前でさびしいなんていう人がいるんだろうね。
こっちまでさみしくなっちゃうよ。
一緒に楽しく生きてみたいけど、手は届かないんだね。

びちぐそあげ

もう限界でし。

全然関係無いかもしれないけど、鬱病になってから
幽霊とかそういうものが怖く無くなった。

鬱になるまでは、夜に部屋の電気を消して眠れない程怖がり
だったのに、今では暗い方が落ち着くようになってる。
たまに金縛り（疲れからくるもの）になるけど、その時も
昔は死ぬ程怖かったのが、逆に心地いいくらい。

どうにでもして下さいな。って感じ。

>どうにでもして下さいな。って感じ。

ここに健やかに同意。（笑

もう消滅したい
消えたい
いなかったことにしてほしい

地縛霊て残留思念でしょ。

あぼーん

あほ

なんか自分が今までどうやって生きてきてたのかわかんないよ。
ほんとに息すってはいてるだけだな―今。
生きてたって意味ないけど、自殺できる勇気も無し。
周りのみんなはどおしてあんなに楽しそうなんだろ…？

今から死のうと思います。 死のうと、 思います。 死のうと、 思います。

どうぞ、ご自由に。

みんな、マリファナでも軽く一杯やってみよう

覚醒剤もやろうや

もぅ私のまわり全部めちゃくちゃ。
ドコから整理したらいいのかわかんない。
頭の中、錯乱状態。
でも友達から電話来た。1年半ぶり。
看護婦さんなんだって。知らなかった。
「会おう」って言われて浮かない返事したら
会うのもリハビリだって。
会うまで生きてろだって。

なんか泣きそうになった。
とにかく、もうそろそろやばいかも。

あと一週間で逝きます。
親に子育てに失敗した教育者の烙印押してやる。

そんな親の為に命使うの勿体ない。

まぁ　上手いラーメン屋にでもいこうや　みんなで

意味不明ですが

毎年３万人以上自殺しているらしい。
今年は俺もその中に入ります。

おれも

>>434-435
毎日のようにこんなこと言ってたひとを今、本気で好きなんだけどね

だめだ酒のんで混乱してまった
あれじゃ基地害だこっちは必死なのに
看護婦いたんだな
余計ややこしくなった
具体的な症状かいときます
んでまず、高校三年入って受験の寝不足と部活で勉強がてに付かなくなる(二月から三時間くらいしかねてなかった)
朝起きるとイライラ
んで人とはなすのがおっくうになる
日曜は六時に起きようと思うが十時以降にしか起きられない。
つか全体に気力がない
七月入って部活の写真とる
これが原因で夏づーと興奮感と言うかイライラ感がでる。
勉強しようとしても勉強出来ない。が勉強する
つづく、、

死ぬ前には、ここに一言よろしく。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=982172022&ls=50

夏が終わり
数学の授業にトイレを我慢する。
これが原因で毎時間尿意をもよおすようになる。でないが我慢できない。
冷静に考えると尿意は無かった。
だけど頭がおかしい、夏じゅう続いた感情で席に付いてられない。
頭を抱え髪をくちゃくちゃしてしまう。んでパニックになる。
このころから物に対してなんの興味も無くなる。
テレビも見れない。朝起きれない。勉強できない。
欠席が増える。相変わらず授業はまともに座ってられない。
人と話すことばが思いつかなくなる。

その状態がづっとづづく
んで高校三年から成績が滝のように落ちはじめたので
親と顔合わすたびに舌打される
冬に入り相変わらず勉強できない。
この頃から夜に舌打が聞こえはじめる(これ幻聴)
それで精神病に興味もち家庭の医学で調べる。
たまたま癌のところを読む
そうすると次の日から強烈な不安感がくる。
寝られないしなんども救急車を呼びたくなる。
相変わらず試験もうけられず最小現に科目を絞る。
試験官には事情をいい途中で抜けさせてもらう。

とにかく無表情になる笑えないし
なにも出来なくなる。 こんなかんじです。

上は普段

あと何時に寝ても十時以降にしかおきられなかった。不安感のまえ。 結局医者行ったのは六月くらいになる

あぼーん

心療内科でのしんだん名は無し。
んで抗うつ剤、抗不安剤を渡される。

結局何も効かないからいろいろ変えてもらう。
バイト中も集中できない。
んで症状なくなったのは夏以降。
十一月までバイトし試験中パニックになるのが怖く大学受けるのやめる。
んで予備校行く。また症状出始めやすみがちになる。

もう嘘は付いてないです。

関係回復は無理なのかな
はぁ絶望感がある。
なぜか、、書くたびに泥沼にはいってく。
もう辞めよう。
結局ひきこもりなんて思われたくなかっただけだったのかも
凄い苦労したニ年で得たものも多かったけど。
それ否定されるのも嫌だったしな。
それだけかも。
ただホントに症状がなくなったのは
去年の十二月くらいでそれ以降はひきってたしなぁ
昨日今日で自己嫌悪が大きくなった
自分が悪いんだけどなー

食欲ない。ご飯食べれない。眠れない。
薬で毎日寝るしかない。
わたし、このまま死んでしまうのかなぁ。

余裕なくってニちゃんの雰囲気も壊しまくったし。
ホント生きてる価値ないよな。
こっち来ても空白のニ年ではじかれることも多いしさ。

最後まで構って君だしさー

>>449
２ちゃんの雰囲気壊したくらいで死なないでいいよ。
もっとビッグなことで死のうよ。パーっと派手に。

もう確実に精神崩壊してる。鬱なくせに友達の前では
明るい子を演じて逝きそう。これが今日まで続いてるので
自分はすごいかもしれない。他の鬱の人なら短大無理して
逝くだろうか？まさしく刑務所へ逝っている気分だよ。
もう生きていることが奇跡のように思える。
さあ、どこまで自分は耐えるる事ができるだろうか？
限界のカウントダウンはもう始まっているのさ。

卒業した年の夏以降同年代と会話がなくって対人恐怖が最近まであった
これは橋本や松宮けんちゃんと話してかなり良くなった。
それはお礼言わないとなー。

あとＭはバレーうまいよなー
凄いよ。

ずっと六年間振り返って何がわるかったのか探してた。
みんなみちがえてるしさ。
時間トマってんのおれだけやしさー

なにげに限界ですわ。
普段人にみせる姿は演技入った仮の姿。
哲学書読みふけったり、考えぬいたりもしたけど、もうそれさえもバカらしい。
過去の事フラッシュバックで思い出して突発的に逝ってしまいそうだ。

健康診断の体重は53.5だしさ。終わってる
勉強も運動もできないし、残るもんなんかないな

もう散りどきかもな。

死ぬわけ無いけどな。
もうネットはやめとこう。
なにをしたかったのか結局わからん

進退窮まれり。３日でリミット。逝くしかないのか。
話し合って段ボーラーにでもなろうか…時間ないし。
荷物まとめて、捨てるもの多い。捨てても金かかるのか。
光熱関係解約してプロバ解約してアパート解約。３日ででっきるかなでっきるかな…

もう年を取りすぎた。
なにもない。夢にも出てくる昔の悪夢。
周囲のプレッシャー。
薬物依存。自己嫌悪しかない。

限界っていっても死ぬわけじゃない。
ただ、これ以上が無い、それだけだ。
若いのに悟りすぎた。
もっと普通に夢を見て、兆戦して、
生きていきたかった。

最後まて構ってくんでごめんなー
誰が見てるか知らんけど。

集団自殺しようか…。←結構本気…。

やだ、わーるどっかぷ見てからに。。（ｗ

集団なんてそんなおおげさにしたくない

この世のお荷物なんで先に逝きます。

お気をつけて・・・

外に出たくてちょっと出たらだるくて苦しくて家に帰ってきた。最近一人で泣いてばかり。寂しいのに友達からの誘いとか一切断ってずっと篭ってる。私最近本当に死を考えていて自分でも怖いです。たぶん死んでしまいます。本気です。もう、終わりです。

月に1回くらい、なんか急に追い詰められて、すごく孤独ですごく
淋しくて気が狂いそうになる。生きてるのが嫌で、でも死ぬ事も
できなくて泣いてる。こんな自分が嫌だ。

>>469
苦しくてだるいのも、泣いてばっかりなのも
一時的なものですよ。
乗り切ってください。
死はいつも隣にいる存在だし、改めて考える必要なんてないのでは？

>>470
孤独じゃない人なんていないし
淋しくないなんて人もいないと思います。
そんなあたりまえの感情を自分で追い詰めて苦しまないでね。

なんか幸せ病におもえる

月末でアパート追い出されることになっちゃったんだけど
いくとこないし、荷物処分するお金もないし……
実家の親に一生懸命帰りたいって頼んだけどだめだった
これが私の限界ってやつだ
もう死ぬしかないや……あはははは

>>474
よくわかんないけど、生活保護とかそういうので助けてもらえないの？
あるいは新聞配達みたいな住み込みの職場探すとか…ダメかな？

あまりにも落ちた状況になると逆にラクになる

わかる気がする。もう何をどうしてもどう考えても苦しい状態が続くとﾌﾌﾌとあきれたような笑いがでる時ある。

もうやだ。
薬も効いてるのか分かんないし。
存在をゼロにしたいよ。
希望も無くこのまま続いて行くのかと思うとウンザリする。

とにかく言葉を吐こうよ。
不満な事とか、苦しい事とか、悩みとか、寂しさとか
自分の中に溢れてしまった時に、ここに書いていくと
何かが少しは良くなると思います。
とにかく、みんなでお話しようよ。

淋しい。淋しい。淋しい。
自分自身に全然自信がない。
もうじき４０歳。
私、今まで何をやってきただろう。

感性のキラメキも、真の友達も、そういうのは、
せいぜい、２５歳ぐらいまで。

とにかく淋しい。
優しい人になりたい。
いつもニコニコと笑ってる、
そう、例えばモンちゃんみたいな。

>>479
それなら「とりあえず叫んでいい」スレとかになってしまいそ (^-^)。

私は最近だんだん薬が多くなってきて，今週から
マイスリー 20mg, デパス 1mg, パキシル 30mg に加え，
ソラナックス 0.4mg×2 という感じになりました。
昨日までは結構限界近かったんですが，ソラナックスで
Go ! (ひろみ調で)　て感じですかね。

何もかも捨ててしまえれば、
いつくるかもわからない喪失感に怯えることもないのにな。
それでも何かに縋っていたいと、自分を棄てきれない自分に今日も自己嫌悪。
死ぬのは怖い。自分で死ねない私は、ただただ、この意識を投げ出したい。
眠りについたまま、この意識が、思考が、途切れてしまわないかと夢見てる。

そんな都合のいいこと考えて、更に自己嫌悪の悪循環な毎日。
早くココから出なきゃと焦燥感ばかりが募ってく。

>>480
モンちゃんって誰？

軌道修正って出来ないものなんだな。実感したよ。
こんな結果になるならば、素直に楽なほうを選んどきゃよかった。
人間25歳までですべてが決まるね。
仮に己の過ちに気付いても、反省などすべきじゃなかったんだ。
反省して道を変えようとすると、同じ論旨で世間から断罪されるだけだよ。

人は泣かせてナンボだね。

経験則から導き出された持論なのだけど、人並み外れた試行回数に裏打
ちされているので、社会の本質をついてるとの自信はある。
とはいえ、もう幕を引くしか残されていないんだけどな。

>>484さん
484さんとは、全く違う状況に置かれてるんだろうけど
かなり同意です。私もほぼ同じことを考え始めています。

楽な方を選んでも、いずれ試練はやってくるんですよね。
それなら、少しでも楽な方を選んでおけばよかった…
という感じです。私は

あと、ある程度までならそんなに「いい人」じゃなくても
いいんですよね…潔癖性すぎました、今まで。ﾊｧ

三つ子の魂百まで。記憶にないくらい小さい頃から刷り込まれた教義は
捨てようとしても倫理観という形で、踏んでしまった道ばたのガムのよーに
どこまでもねちゃねちゃと貼り付いてくるもの。
教義を捨てても倫理観はそうそう変え難い。

>>485
自分はもう、本当に生きていることを苦痛に感じている。
正直な話、人と顔を突き合わせて離すのに難渋するくらいだ。
これまであまりに傷を負いすぎた。
どんな人に会っても、自分が否定されるような未来しか見れなくなっている。

最近のマスコミは「痛みを伴う」という修辞を好んで用いているけど、
今後、俺のような人間は増えてく一方なんだろうな。

いまは座して死を待つのか、それとも怒りに身を任せ蛮行に出るべきなのか、本当に迷っている。

>>486
そう来るよね。やっぱり。
で、自分はその倫理観に難があるとまで評価されているのだよ。
ノウハウや知識の問題ではなしにね。

死ねといわれるに等しいわけだな。

>>488
　ごめん。独り言というか。484さんにレスしたつもりは無かったので、びっくり。
で、話が見えないのだけど、484さんは何か思うところがあったんでしょうか？
よろしければ教えて下さい。それとも番号間違い？

もともと死ぬなら自殺と思っていたし中年以上の残りのは付録みたいな人生だとおもって
これまでなんとか生きてきた。
けど、もうそれも終わりにしたい。
結局、ドキュンは生きてる価値はないんだろうって思う。
ましてなんでもネガティブにとらえ、先天的な鬱気質（親譲り）だし、何ら取りえも
ないし。
でも、エリートでもなんでも、人間は生きてるうちはダメな生き物なんだろう。
最近のエリートのとんでもない犯罪やらを見ると、やっぱダメだね。

乱筆でごめんよ。

これまで悪戦苦闘してきたが全て否定された。
これまで手を差し伸べてくれる者を待ち焦がれてきたが、そんな人はいなかった。
結論として受け止めるのが怖かったから保留してきたが、どう考えても自分の人生は終わっている。
おそらくは、このまま無為に時間を浪費し、カスのように死んでいくのだろう。

どうせ死ぬなら痛くない死に方がいい。
それが無理なら、思いっきり派手に死にたい。

無差別な殺人は許されないが、自らの怒りに従うものならば頷ける気がする。
私から未来を奪うような手ひどい仕打ちをしかけてきたのは先方。
奪われた私は、むこうの未来を奪うことでしか救われないだろう。
憎い相手が断末魔の叫びを挙げる瞬間を想像すると気が晴れる。
経緯をよく知る自分が心底そう感じるのだから、そうすることが最も自然なことなのだろう。
なにもしなければ、自分を追い込んだ奴らが高笑いを続けるだけ。
なにもしなければ、そうした現状を容認することになってしまう。
そして悪戯に時間をかけて、自分の心が壊れていってしまう。

このまま呆けたようになってしまうのが本当に怖い。

だから、心の声に従うように、自動的に身体を動かそう。
何度も夢想したように、思い切って復讐を遂げてしまおう。

人間って弱いものだから。
でも、それが自分なのだから。
せめて意識が歪まないうちに、自分の人生を清算しよう。

親って勝手だよねえ、自分らがどんなに暴力奮おうが傷つけようが
子供は自分達を尊敬して当然、嫌いと口に出そうもんなら逆ギレして
喚き散らす。

もう散々傷つけられて、これからも続くなんて耐えられないです。
病気も酷くて外へ出るのも恐ろしくてもう身動きとれません。
最後に勇気を振り絞って施設へ行きます。
そこで何か救いがあればいいんだけど。
滞在費が尽きたら山中で首を吊るつもりです。

どうか、私を許して下さい…。

>>483
モンちゃんは、赤ちゃんが出来て、
もうじき退職する、会社の同僚です。
数カ国語ペラペラ。可愛くって、おっとり
していて、それでいて、人からもナメラレない
強さもある。
人格的にバランスのとれた娘。
あーいうタイプは、絶対に発病なんかしない
だろうな。

>491
私から未来を奪うような手ひどい仕打ちをしかけてきたのは先方。

男に適当に遊ばれて捨てられて、男が別の女と結婚しちゃって婚期
逃しちゃったみたいだね。
復習って相手の家庭をメチャクチャにすること？

>>491
ホームページ作れば手を差し伸べてくれる人と知り合えるかもしれないYO!

罵倒ﾚｽの嵐だよ

472さんありがとう。。。涙

俺３２だけど、あと４０年５０年生きていくこと
考えただけでぞっとするよ。結婚して俺みたいな
この世の汚物作るつもりもないし、一生一人じゃ
何のために生きてんのか分かんねえよな。

>>499
いいじゃん。普通に。何もなく、何のためでもなく生きれば。
私は早くその40年50年が経ってくれないかなあと思ってるよ。
女だから、生殖能力でとやかく言われず、あわよくば、親は天寿を全うし、
適当な浮浪者でも婆ゆえにレイプの心配もなく、その日１日を一生懸命生きる。
生きるのに意味なんか見つけようとすりゃ、苦しくなると思うよ。
なくて当然、あったらラッキーぐらいの気持ちで生きなよ。気楽にさ。

年齢なんか関係ないもん。初対面でいきなり
年齢訊かれるの、なんかイヤだ。どうせモラトリアム人間
ですよーだ。年齢不詳で通す。信頼のおける人にはオープンにするが。
そういう人に恵まれない・・・ああ・・・・ウツゥッ・・・

２０代はそこそこ希望みたいのを持っていたように思う。
３０になって、いきなり壁にぶつかった。
壁を乗り越えようと思い、とりあえずよじ登った。
そこでオレが見たのは、奈落だった。
壁の先に道があると思っていたが、そこにあるのは断崖であり、底の見えない谷だった。
生きていてなんになる。
思春期の頃、結論を出したはずの疑問がオレを再びがんじがらめにした。
それから２年。
気力も体力も失って、ただ呆然と壁を見上げるオレがいた。

底のみえない谷でもそこには案外、道があるかもしれん。
行けばわかる・・さっ。しかし私も怖くて前に進めない。
せめて健康だったらなあ、と思うが、この考えは逃避か。
ちょっと退却して、ちと回復したらゆっくりいこうかな。

かっこいい

>>502
ってかエッセイ出したら?マジで。なんかうまい

関係ないけど鬱になる時期は思春期と中年が一番多いらしいね

もう限界だ。まじで会社やめる。
保身のために口をつぐむなんてできない。

限界ではないけれど最近ｶﾅｰﾘ鬱です・・。
4ヶ月前に会社辞めて以来、引き篭もりっぱなしです。
人間ってホント仕事してないと毎日暇すぎますよね・・・。
将来が不安でたまりません。とりあえず資格でも取って
就職しようかな・・。ちなみに現在22歳です。

このスレ読んでるとちょっとやりきれなくて泣けてくるな…
みんな強く生きよう！　とか言ってもシラジラしい…
限界になる前に逃げ出してほしい…どこへでもいいから…

ネットに逃げてるから大丈夫
ヒッキーは現実からも逃げてるから、さらに大丈夫

>>508通りすがりさん
でもその後にどうしたらいいのか分からなくなりそう。
だからどうしても一歩を踏み出すことができないんだよ。
デキル人たちに言わせれば
一歩を踏み出さなきゃ何にもできない
って言われそうだね。
迷うばっかりで優柔不断でほんとにやんなる性格だよ、オレ。
止められないし。

もう、辛いだけの毎日が嫌だ・・・幸せって何？
強烈な無価値感と戦って生きていくのが人生なら
そんな人生いらない・・・
けど、死んだら悲しむ人がいると思うと、、、どうしていいか。。。

ヒッキーって、超自己中すぎ！！ 逝ってよし！！

唐突に行うのがいいんだろうな。
暗示をあらかじめ自分にかけておいて、それを満たした時に実行。
腹立たしさを感じるような現象をあらかじめ３つほど決めておき、それを満たしたときに
実行へ移す。
１つについては既に満たしている。
あと２つ。
その2つを満たした時に実行する。
傍からはわからないだけに、防ぎづらいだろうな。

後、３〜４日くらいで終わりそうなので、6月中に必ず逝きます。
１年間悩みつかれた人生でしたが、楽になれると思うと嬉しいような悲しいような気がします。
ほとんど ROM ばっかりでしたけど、すごく楽しかったです。
また、近くなったら区(住所)までカキコしますので宜しくです。

本当に楽しかったよ(･∀･)ｲｲ!!

>>514
成功を祈る。

ものすごく恥ずかしいことだし、身体の震えが止まらないのだけど、
それしか残っていない。
このまま馬鹿になっていくだけなら、なるべく早く砕け散ってしまいたい。
もう、これ以上後ろ指を指されるのには耐えられない。
そして絶対許さない。

書き込めば気が晴れると思っていた。
実際、昔は晴れていた。
でも、その効力は消え去ったようだ。

やっぱり、あいつらは笑っている。自分たちが傷つかずに済むから、
私を犠牲にしている。そして質の悪いことに、犠牲になった私に責任
があると結論づけている。

もう許さない。くだらない煩悶はやめる。
原因を取り除くのが解決。
私は馬鹿じゃない。そのくらい知ってるんだ!!

ここって fusianasan ってきくんですかね？
IP アドレスがでれば記念になるのに････････････

自分で試せばいいのか・・・・・・・・

はぁ、分けわかんね。
つか現実からなんか逃げてない。
責任押し付けようなんて思ってない。
しかも世の中って容姿が全てだよねー。
バイトの面接なんて全て容姿。
そっちの考えも容姿。
人にナメられない強さって容姿しかない。
言いたい事は価値あるニ年でしたー。だけでした。
もう良いから人の人生見限らないでください。
何が無為に生きてクズのように死ぬだ。
こっちはこっちで解決しようと必死。
んでそっちが見た見せられたニ年は謝らない。
必要だったから。
それに対して必要以上の攻撃したのもそっち。しかも違法。

通りすがった人やここの管理人さんや削除屋さんとかにはもちろん謝ります。
ほんとに迷惑かけました。
あとあっくんにも。ごめんなさい。

あとニキータさんから受けた報いは当然だったと受け止めてます。
ほんと迷惑かけました。ごめんなさい。

んで元から貴方のせいになんてしてない。
部内は一年の頃からホントに人間関係むちゃくちゃでした。
解決出来なかったのは自分の問題です。
ただそれが響きすぎた。
だからなんちゃって病とかいって
クラブで見てたようなさぼり癖があるなんて
思われたくなかっただけです。
頭おかしかったのはホントだったから。
んで状況しらずに勝手に過去みていろんな感情さかだててるのはそっち。
ネットってある程度匿名。対人恐怖には練習にもってこいの場。
イタイ事書いても次に繋がるから気にしてなかった。
気にしてたらヤッテけないし。

最初はチャットさえ出来なかった
ircなんてしゃべんないから無視したとか言われたたかれまくってました。
でも今なら普通に入れる。人間関係築く自信もある。
自分が原因だけどホントに苦労した時間をみられた。
だけどしょうがないと開き直るしかないと思う。
けどそれみて切れられても困る。本来知られるはずのない時間なんだし。

包丁で自分の心臓を貫く夢を見る。

だいたいso-netの掲示板でコンパイラについて教えてくれた人に切れてたのなんて
ホント今思うと異常。
そういう人なはホントに謝りたい。
コミュニケーションの方法わかんなくってホント苦労してた。
言い訳に思うかもしれないけど病気以外のなんでもない。
自己中と思うのはあなたが挫折してないから。
精神病を経験してないから。

書けば書くほど泥沼、、、もうロムもやめます。
ホントは争いなんてしたくないです。
ネットも楽しくできたら良かったのにな。
ばれる伝うんぬんでなく。

>>518
記念にって？

>>528
ハンドルとかじゃなくて、IP アドレスで残したかったって事。

>>514
どんな方法で逝くの？

うまく送れるかな？！なんでもそうだけど　こだわっちゃうときりがないんだよね。気持ちの切り替えが出来るようになるのを大人っていうのかな。大人になるっていうのは色んな事が分かる事、明らかになる事なんだって。明らかになるって語源はあきらめる事だって。どうでもいいやってこだわりを捨てるのかな。純真無垢なんだろうねきっと。どうしても自分を納得させたいんだね。世の中それじゃ　とてもしんどい。もっといい加減に、ありのままを受け入れてみるのもいいよ。

嘘ばかり
切り崩してやる
つまみ出してやる
やばいじゃん
とんでもない奴だ

使えねえ、いらねえ、うざい、絶対行きたくねえ、普通の人間はやりたがらねえ。
あなたたちは私の家の前で、なんかの例会開いているんですか？
逃げた人を追い込むような気持ちで。

あと郵便物を開封しないでください。犯罪です。

馬鹿になれという言葉には絶対に言い含められない。
暴力を使ってでもお前を本当の馬鹿にしてやる。
人気者でよかったね。
よだれをぬぐってくれる人がいて。

>>531

改行しろって。
ﾏｼﾞﾃﾞ。
ﾎﾝﾄ読みにくいって。

こんな容姿だけど暴力には昔から引かない。そっちのほうがむしろはっきりして良い。

んでどこが嘘なのかいってくれなきゃ分からない。
最近書いてるのはほとんどホントの事なのに。
専門家が居るのかどうか分からないが、、、

>>538
あんた妄想？
何イッテンノ？

はぁ、ホントに来ないでおこう。
すっごい気になってたけど
つい見てしまって反応してしまったけど
もう来ない。
割り切ります。

良く考えれば誘導され
踊らされるだけやん
あほみたいや。。ホンマに。

>>530
いろいろネットで調べたけど、首吊りです。
ある程度の高さがあれば体重で一瞬の内に逝けそうな気が。
飛び降りも考えたけど、後片付けを考えると・・・・・
（死ぬのに後の事を考えるなという突っ込みはなしで）

誰か生きる意味について教えてくれや。

>>543
まずニーチェ読んで真理つきとめろ。
そして己における絶望の真理をつき止めて死んだら？

ｷﾐはもう死んでいるのだから・・・

人は、なにかを成し遂げるために生きる
そして、それを成し遂げ死ぬ

ただたんに死ぬために生きるものもいる
そして時は流れていく。

生きるということには意味は無い
生きること自体は意味をもたないから

生きることに意味を見出すのは自分
それをつくりだすのも自分
それを見出すのも自分

だれも教えちゃくれない
誰も代わりの答えを用意してくれない

自分が死ぬとき、生きる意味が、わかる
その人にだけ
それはその人が生きた痕跡
生きた証
それはその人だけのもの

教えられるものではない、感じるもの。

>>545
まじうざいんﾀﾞｹﾄﾞ。
メルヘン板作ったら?（ｗ

>>546

ウザいんだったら無視すりゃいいものを。

>>547
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟ　　　。。。

とかいいつつ相手してもらえてｳﾚｼｲﾝだろ?（ﾜﾗ
素直になったら？
そんな歪んだﾚｽつけんのなんかやめてＹＯ。
ﾎﾅ　ｻｲﾅﾗ。

年齢３４男、無職、学歴なし、容姿悪い、発病１０代後半、
青春？時代真っ暗、彼女いない歴３４年、友人も今はなし。
親のなさけと借金で生活、文句言われながら、そろそろ限界
なんで準備はじめます。
もう病院通院だけの人生には限界、人間が公平でないなんて
分っているが、虚しい人生だった。
２０代前半ぐらいの若者は、まだまだやりようがあるように
思う、病院に行こう、自分に合った仕事を見つけられるとい
いですね、鬱でも長く出来る仕事（職業）はある。
病気を庇いながら、夢でなく、長くできる仕事を見つけてほ
しい、そこから道が開ける、又は生きてはいける。
俺は無理だった、綺麗事でなく人生は時間との戦いでもある
と思う。
友人がいる奴は大切にね、うざい文章ですまない。
病気でも、できる努力はした、性格の部分とか容姿なんか変
えようがないだろ、弱者は損ばかりするよな。

大学院入試の勉強、かなり息詰まってきた。
限界ではないけど、今日はまったく進まなかった。
鬱。

あげときましゅ

549にはなんとか生き延びて欲しい

脳が快適に働く人は羨ましい。昔からいつも頭が重い感じで生活全般、特に人間関係で損してきた気がする。

今日、会社初日でした。
ベンチャー企業なので、ベテランのシステムエンジニアばかりでした。
が、大卒のクセにやたらと貧乏揺すりするわ、目の下にクマが出来てるわ、コーヒー沢山飲むわ、言動不信で、今にも発狂しそうでした。
プログラマーは体に悪いなぁーと、適当に思いつつ、話をあわせるのでした。

SEか・・・
死なない程度にがむばれ！！

別居をはじめてホッとしたのも束の間
毎日のように旦那に辛く当たられる夢を見る
うなされて起きて眠れない日々
やっと解放されたと思ったのに
ホント限界

またなにもかも上滑りしてきた。ｔって、こんな言い回しあったっけ。
まあ、いい。周期が短くなってきている。先は短い。

>>549．なにかやるときは、ここに書き込んでからにしてくれ。
似たような思いの人が姿を消すのはやはり淋しい。

おはよです。
今日も鬱ですね･････ま、無職と言うか、会社をやめても働く気がなかったですが。
でも、後少しなので頑張ります。
それでお別れ。。。。。。。。。。

>>550

院は大変だが、目的をもつのが一番大事だよ。試験は
単なる関門だから。その後が何倍もきつい。
でも試験勉強も大変だけどね。気分転換してやりましょう。

死ぬ気なんてないけど、無意識に考えてる。不倫して親悲しませて、友達を裏切って、自分の子供殺して、当然の報い。あの人は普通に生活していく。

ええもう、薬飲むようになって半年ですよ、半年。
私だって飲まない生活したいって思ってるよ。
でもさ、お義母さんは膠原病で入院するし、父さんも椎間板ヘルニアで入院で、
心休まるヒマが無いじゃない。こっちだって、もっとマシな社会生活送りたいって
思ってるわよ。心底思ってるわよ。でも、
「あんた薬飲んでるのって、旦那さんが可愛そうで」
って、実の娘よりも、あんた、そっちの方が心配なんか。
簡単に旦那がかわいそうだから薬飲むの止めろって、
こっちゃ入院すればほいほい治るもんじゃないのよっ。
この状況についていけないから、薬飲んでしのいでるんじゃないのよっ。

うわ、しかもこんなに長いこと書いちゃったわよ。
ああもう！　コレ以上私の心配事増やさないでえぇっっ！！！

>>558
何で死にたいの？

死んでいいですか？
そろそろ。
当て付けのように死んでいいですか？
ねぇA.Hさん。

もうさいてーーーーーーーーーーーーーーーーー
めんどくさいしにたいああーーーーーーーー
もういやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
バカバカ場かbか亜b阿房hづは！！！！！！！！！！！！！！！！！

同じような考えの人がいてよかった。まわりはみんなガンバレって言ってくれるけど、それがあたしにとってプレッシャーだってことには気づかないみたい。少し元気そうに見せると、安心した顔してさ。誰も何にもわかってないね。まぁ、あたしの気持ちを伝えるつもりはない。このまま居なくなるよ。

同じような考えの人がいてよかった。まわりはみんなガンバレって言ってくれるけど、それがあたしにとってプレッシャーだってことには気づかないみたい。少し元気そうに見せると、安心した顔してさ。誰も何にもわかってないね。まぁ、あたしの気持ちを伝えるつもりはない。このまま居なくなるよ。

同じような考えの人がいてよかった。まわりはみんなガンバレって言ってくれるけど、それがあたしにとってプレッシャーだってことには気づかないみたい。少し元気そうに見せると、安心した顔してさ。誰も何にもわかってないね。まぁ、あたしの気持ちを伝えるつもりはない。このまま居なくなるよ。

もう疲れたよ。

グルゥゥ！！ワンワンワンワン！！キャンキャン！！ガオォォォォォォ〜！！
ウオォォォォ！！

あげときましゅ

みんな生きてて楽しい？

このスレを警察にメールしときました
もうすぐ犯罪者が出そうなので

>>546
まじで間違えわれてる可能性、あるのかな…鬱。

もう耐えられない、そう思った時、自分がいても良かった場所のこと
を思い出す。同時にその場所はもう空中分解していて、もう戻れない
事を思い出す、、、。今いる場所はそんな場所とはまったく無関係で、
自分が自分でないような気がする。自分でない自分はもういらない。
死ぬ勇気が無い自分にまた自己嫌悪。もう、嫌だ。

>>562
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=984907879
のお祈りスレッドの最後の方に理由があります

助けて

>>576
助けを求めるな！
逝け！
けじめをつけろ！

昨日、お父さんが死んじゃった…。これからどうしよう…。

決着がつくまでの数ヶ月は生きるぞ。
脳みそも体も、もうついてこれないのは
解ってるけど、お願いだからもう少し耐えて。
思い残したまま逝ったら死ぬに死にきれない。
秋には、逝けますように。
それまで深呼吸して、耐えろ。わたし！！

>>578
あなたの事情は知りませんが、自分で判断がつかないことには即答しないでください。
悲しいことですが、気をつけなければならない時期です。

こんなに忙しいのに会社の都合で仕事なくなりそうだ
どうしよう
大好きな人にもあまり必要とされてないみたい
ていうか私を必要とする人いるのかな
休みたい休みたい休みたい休みたい
もう疲れた

仕事なんか辞めて極楽逝きたい。

　　　　　　　　　　　　極楽逝っとく？


　　　http://www.geocities.co.jp/HeartLand/9901/paranoia.htm

やばいじゃん　めちゃくちゃにされる　才能だと思うの　つまみ出してやる
あいつを追い出す　●●●も仲間に引き入れてやるか　ダメじゃん　普通わかるよ
どうでもいいの　まったく使えなさそう　そろそろ淋しがってんじゃないの
仕事のできない人っているよ　みんなあいつが嫌いなんじゃん　追い出してやる
自分でよくないことがわかってるからな　要らない人間だ　周りに悪影響を与えている
カスだよカス　いいかげん頭に来た　もうわかれよ　普通はわかるんだけどな
大丈夫なのか　あいつ嫌い　裏切りだ　信頼できない　あいつよりは俺のほうができる
あいつはまったく何もやらない　それおかしな薬なんだろ　信頼できない　信用できないな
裏切ってやれ

私社会復帰している人には興味ないから　馬鹿じゃないの　むかつく　いいよ
やばいじゃん　私はぜんぜん平気だけどつらいの？　異常だから

>>549はがむばってくれ。同類だ。

>>559
レスがついてるなんて思ってもなかった。ありがとう。
やりたいことをやるための第一突破口なんだよね、院試は。
そう考えると頑張れる。多分。

>>549、共感。

親父ィ！！！！！お前は人間じゃねえッ！！！
貴様は絶対許さねええええ！！！
私と母さんの人生を返せゴルァ！！弟に謝れ！土下座しろ！それでも足りねー！
こんな状況になったのも全部テメェのせいだー！！！
てめーに理解求めようなんて20年以上思っていた私等がヴァカだったよ！
貴様が生きている限り生き地獄は続くんだよ！
氏ね！いや、生きながら苦しめ！
そして誰からも見捨てられて寂しく一生を終えるがいい！！

もう死んでしまいたい。

生きていって面白いことってある？
あったら、おしえてほしいな。

どうぞ

＞生きていって、面白いことってある？
他人が死ぬこと

>591
俺も全然おもしろくないよ。
３５になっても結婚する気ないし。
毎日ため息ついてるだけ・・・・はぁぁ・・・・

ああああお昼休みがあっという間に過ぎてくううう〜。
夕べは布団に入ってもぜんぜん眠れなかったよっ。
睡眠時間２時間半だあー！ナポレオンに勝ったー！
とか威張ってんじゃねえよ、自分！

わたしは死にたくない！
でも、死んでしまいたくなる。

>>596
何で誰からも必要とされてないのに
生きてるの？
意味無いじゃん

たんに死ぬより、生きつづける方がよほど難しい
難しいだけに、簡単なことより挑戦しがいがあるとはおもわない？

いつか死ぬために生きるのではない
生きるために生きるのだよ。

げんかいだぁぁぁっぁ

氏にたくはないけど
辛すぎだぁーー

だぁーー
だぁーー

生きてて楽しい？

楽しいってどういうことか忘れた

う〜ん
仮に涙が出ても問題じゃない。
涙を見て近寄って来る人は論外。
どっか逝け。
人は一人なんだと思ふ。心がある限り。

そ〜でもないけど。多分。
結局、自分独りでどう生きていくかが重要なんだろう。

汚い現実。俺だけの（ｗ

　　∧ ∧ ﾂｶﾚﾀﾓﾅｰ
　（´д｀）
　　＼◇ノ　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　△ ｵﾘｵﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ 　∧ ∧
　　¶　　　　¶　　　　¶　　　　¶　　　　¶　　　　¶ 　　（Дﾟ≡（ ﾟДﾟ）
＿△|▽＿△|▽＿△|▽＿△|▽＿△|▽＿△|▽　　　　くつ 　⊃
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／） 〜’ _　／ 　‖
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣◎／　　　∪∪ 　　　ｺﾄ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣¶￣¶／｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜￣￣￣｜　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜みかん｜／

　　∧ ∧ ﾂｶﾚﾀﾓﾅｰ
　（´д｀）
　　＼◇ノ　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　△ ｵﾘｵﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧ 　∧ ∧
　　¶　　　　¶　　　　¶　　　　¶　　　　¶　　　　¶ 　　（Дﾟ≡（ ﾟДﾟ）
＿△|▽＿△|▽＿△|▽＿△|▽＿△|▽＿△|▽　　　　くつ 　⊃
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣◎／　　　∪∪ 　　　ｺﾄ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣¶￣¶／｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜￣￣￣｜　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜みかん｜／

････

････

限界

でもない

汚いから･･･

うひゃ

(ﾟДﾟ)

もう焼け跡闇市に生きてるようなもんだから
愚連隊でも組織したほうが利口かも知れんよな
人におもねる部分の理屈づけを構築するのは望むべくもないのだから、
戦略的にそうしたほうが賢いのかも知れん。
巷間にある美談もよく見れば裏が見えるしな。
適当な話でコントロールされて腐っていくよりは遥かにましかも知れん。

↑やめれ〜（泣
でも工場の人間模様って凄いよな

堕ちろ
周りの想像を超える形で

なまじ人に認められようとするから、いつまで立ってもうだつが上がらないんだよ
認めてもらう必要なんかないんだ。　というか、認めてもらいたい人など持つな。
どうなりたいかを考え、そのために取ってくるものを見極める。
いまこうして２ちゃんねるの、この板に来るに至った過程で出会った人々をよく見れば
必ず自分から奪った人間がいるはずだよ。
過剰に自責の念にかられるのは、表向きの賞賛を得られやすいが、実は自分をダメにし
ている。
お間抜けで人生を終えるのは苦痛しか生まないよ。
本当の幸せとは、鬱の入った人間の場合、奪いはじめることでしか始まらないのではないか？

あぼーん

あぼーん

マジレスサンキュ。
いや、俺に優しい言葉はいらない。
今はいらない。
奪った人間は････へへへ
一度奪われると難しい。
奪いあうのがだるいし･･
上手く言えないけど複雑で
結局、自分なんじゃないかなぁ。
一度サンドバックになる癖がつくとなかなかね･･
まぁ、結局自分でその気になるかなんだと思うよ。
早い話へタレ。

会社に適応できず苦しい。

自分なりの礼をつくしても得るものがないのなら、その組織とは縁がないだけだよ。
あんたの勤めている会社の社名に「マン」なり「ウーマン」なりをつけて、
自分がそう呼ばれるところを想像したとき、どう思う？
いい気がするならそのまま踏ん張れ、そうでなければ辞めちまえ。

何をやってもうまくいかない。
結局何者にもなれなかったんだな・・わし。
なんでこんなに勘違い野郎なんだろう？？？
なんでいつも苛められ？ていやな思いして
それも、自分のせいなわけ・・・

　そんなに悪いのかー。

　今の仕事も全く向いてないと言われた。
周りの人間とコミュニケートも取れないからって。
でも、まわりとうまくやれないなら、今の仕事やめたって他の仕事だってダメじゃん。
　もう死ぬしかないじゃんと思って向かいのマンションの１０階を眺めていたが
眠くて眠くてもう朝の５時になっちゃった・・
　でも、これからまたやってくのイヤ。
寝てるうちに死にたい。
もうやだ。何やってもうまくいかないんだもん。人とうまくできないって、根本的な問題でしょ。
そういう人間は生きていても苦労するだけだよ。努力してるつもりがカラまわりだしさ。

　お前はみんなに迷惑かける。もうやめるしかない。とか言う同居人は、自分の事を密かにくずと思っていて
私みたいな人間は、ぞんざいに扱ってもいいって思ってるんだよね・・。今日わかった。みじめ・・・

>>624
俺もあんたと似たような境遇だ。人とのコミュニケートが取れないと指
摘されたとの部分を読んで、自分のことを指摘されているかと思ったく
らいだ。仕事が向いてないといわれたことももちろんある。周りからの
理解なぞむべなるかなだ。
なあ、だから思うんだ。思い切って死んでみないか。
もちろん、狂言自殺のような根本解決にならんような、くだらないママ
ゴトじゃないよ。本当に死んだと思えるようなところまで自分を持って
いくんだ。
悪因を断ち切るためにはそれしかないよ。
でなけりゃ、奴らは俺たちを許さない。
俺たちは既に切り捨てられてるんだよ。
だから、一度死ななきゃ始まらない。

この板でレスするやつって相当数ｳﾞｧｶがいるから
他人の意見とかあまり耳を傾けない方がいいと思う…

つい最近、ちょっとしたことで母親に強い殺意を感じました。
衝動的に机をちからいっぱいバンバン叩いてました。
またやばい状態になってきてるなと自分でわかりました。
今は色々落ち着くための努力をしてます。

>>625
自殺という最後の切り札があるおかげで、何とか生きていられるのだと
思う。自殺のことを考えると安心できる。
「この切り札は、まだ使わないでとって置こう。」と思うから、
今はまだ生きている。

>>628
自殺を最後の切り札と考えてしまうあんたは、>>626が指摘するような
意味でのｳﾞｧｶなんだと思うよ。俺は自殺を自然に考えてしまう所まで
来ている大ｳﾞｧｶなんだけどね。
ま、生きているほういいといわれるのは当然だわな。
ただ、自分を守るつもりなら、周囲に過剰な期待をしないほうがいいのは確かだよ。
おもしろがって人をダメにする奴は多いからな。
コミュニケートが取れないなんて指摘をしてくる奴の多くは、その手合いだから。
そいつが何をいっても、根っこにはいけ好かないだの、そいつの我儘があるから。
そういう奴は俺たちが死んで、初めて考え始めるんだよ。
「もうちょっと上手くやれたかもな」なんてな。

おはようです。
挨拶のみです

げんかいでどくでんぱ発令中

廃人直行中

３７歳、にょうぼ１人、子供３人（８歳、６歳、２歳）、
親２人（２人で年金月４万）で３ｋアパート住まい、貯金
２５万、無職歴１年２ヶ月。まじどうしたらいいのやら。

働くしかないだろうねぇ…
私も医者の反対を押し切って来月から働くよ
家族は定年過ぎた親とぶらぶらしている弟

3年位前に鬱病って診断されて仕事やめて通院していたが半年位
で貯金もなくなりかけ、 通院できなくなった。それから今まで
カードなどで借りたり鬱の軽いとき日払いなどで働いて生活して
いるが 家賃も滞納してるし、先のことを考えると鬱が激しくなる。
生活保護受けたいのですが大丈夫でしょうか。

あいつら私を搾取の対象としか思ってないのかな
いっそ家を出て自分一人で暮らしたら楽なんだろうけど
そうすれば馬鹿弟も働くしかなくなるし…
でも、そうしたら死ぬまで罵倒されるんだろうな
特に親はすげー粘着だから働くより鬱悪化しそうだ…

せんせー抗鬱剤増やしてくれよ
安定剤も強くしてくれよ
働きに出たらもたねーよ…

>>633
死にたくなければ働け。

投薬量は抗うつ剤、抗不安剤共に殆どMAX。
正直、仕事したくない・・・・・・・。

正義を語る人の前で悪事を反省してはならない。
たいていの正義には裁くだけの能しかないからである。

一度レッテルが貼られたら、余程のことでもない限り剥がせないよ。
極端な馬鹿じゃないんだから、そのくらいのことわかるだろう？
もう終わっているんだよ。
苦痛を長引かせることもない。早々に決着をつけよう。
一番スッキリする形で。

反省だけ求められ挽回の機会が与えられない情況ばかりだったから鬱になったのだろうな。
たぶん、これからもそうだよ。数多くの人と対面することで悟った。
端からキワモノ扱いだものな。それで動揺しない人などいるのかね。

ここで限界だと吐き出したら
新たな限界が見えてくるよ

毎日が限界だよ

もうこの家はだめだ。

ほんともう限界｡
もうこれ以上苦しい事が無いように今日明日中に逝こうと思ってます｡
頑張って氏脳｡

どうせ死ぬなら、復讐を目的に生きるほうが健全なのかも知れない。

>>647
タクマ発見！！

>>648
あなたは女性週刊誌に向いてますね。

どうせ皆いつかは死ぬんだ。急ぐ必要はない。

>>650
ﾍﾀﾚ発見！！
急げＹＯ！！
死ぬべきだって！！
ｺｺのヤツはＹＯ！

>>642
そういう状況に何度も何度も陥るのはどう考えても>>642が低脳だから。

ふんがー

>>630

ウダウダ言ってないではよ氏ね。皆楽しみに待っているんだから(^^

狙い撃ちか……

age

もう、毎日が限界。
朝、起きると腰痛い・・・。
１日の楽しみはフロに入ることだけ・・・。
動物になりたいな・・・

ずっと現実逃避（寝ていたい）よ・・・。
かっなり限界きてます・・・もちろん無職。

限界なら入院しなさいよ

同士よ
俺も寝たきりだぞ

６２４です

生きながらえてしまった。今日はかなり追いつめられ状態だったのに・・自分がイヤだ。

今朝の行動

明け方帰宅し、ベランダから向かいのマンションを見て階数を数える（１０階建てだった）
朝４時過ぎ、自殺関連のｈｐ探して、自殺法についてのいろんな記事を読む。
１０階位だと死にきれない事がある　と書いてある。。。

やってられないので今日中には逝こうという気持ちのまま一睡もせず朝６時前に家を出て
仕事場へ行く

仕事場のある駅のホームで仮眠して駅員に起こされる

朝９時過ぎ仕事場へ入る。誰も来ていない。仕事をする。死に気分でいっぱいなので
しばしば仕事の手が止まる。
誰かに話を聞いてほしくてたまらなくて、付近の神経内科の番号を調べてかけるが木曜日は
定休日であった。

命の電話にかけるがつながらない

時々仕事の相談にのってもらっていた恩人の人の携帯も、すぐ留守電モードになってしまう。
ああ、私の電話番号は着信拒否設定にされてしまったのだ・・！と思って自信をなくす。

早く仕事を片づけて夕方には自殺旅行へ行こうという気持ちになっている。
兼ねてから行きたかった五能線へ乗って日本海の見えるところで服毒（バファリンなど）して
海に墜落するのがいいなとか考える

ここで失踪したら仕事仲間には迷惑がかかるなあ・・・とそれがとてもイヤで・・一段落するのを
待とうかとも思うがそうすると来週半ば以降になってしまい、待ちきれん！と思う。

その後は私じゃなくてもなんとかなるだろう・・
自殺とわかると面倒だし格好悪いので行方不明の形が取れるように、発見されにくい場所が
いいなあと思い、大島の河口も考えるがやはり五能線に乗りたいとか思う。

命の電話がつながったので話す。少し落ち着く。
一人っきりで仕事しながら「この部屋でも、私はみんなから嫌われているんだよなあ」と
イヤな事ばかり思い出す。

今日の分の仕事が片づき、他の人が出社するのにかちあわないよう逃げるように夕方会社を出る
不眠だったので疲れている。

そのまま家に帰ってきてしまった。

ああ・・
根本的には何一つ解決していない。どうすればいいのかもわからない。自分を変えられる方法とかが
わかれば全然違うのに・・

>624
俺、心療内科明日予約したよ。
624もどこか行こう!

とりあえず若くて女として見られているうちに死のうｖｖ
と決心しました。２６歳じゃ遅いかなー？
もうね、どーでもいいやぁ。生きてる事も死ぬ事も、何の意味も持たないし。
私から若さと女である体を取ったらなーんにも残らないし。

さて、一発キメてマターリしてこよ。

ここは「子供相談室」じゃねーーんだよ！
いいかげんにしやがれー

もう身も心もボロボロです。疲れました。
しばらく休みたいです。つーか逝ってきたいです。

何が辛いんか分かんないー！！
不安で不安でしょうがないー！！
涙止まんないー！！
誰か助けてー！！

ありがとう。
2ch卒業できます。
なんとか病気も治り、現実の世界で、生身の人間と接して生きていきます。
もう来ません。
みなさん、ありがとう。
私、がんばります。
さよならああああああーーーーー！！！！！（涙

闘え！何を！人生を！！闘え！何を！人生を！！闘え！何を！人生を！！
そして漏れは負け組！負け組！！負け組いぃいx！！！！
段ボールの補充はばっちり！！でも保険証手放したくなーーーーーーっい！！
他力本願、自己憐憫、免罪求めて西東、罪悪感で雪だるまーーーーーーー！！！
叫ぶ言葉はぁぃぁいぁいぁいぁぃぁい！！！！！
　「はやく墓石になりた〜〜い…」＜溶解人間

>>667　それは私に対する呪いですか？ﾋﾞｸﾋﾞｸ

明日、やっと生き返れる・・・
つらかった・・・今日まで・・・

生きているって素晴らしい。

とりあえづあげときましゅ

>>666
おめでとう。

.

只今廃人状態。

私はここにいる精神病の患者を少しでもわかろうと思い
ここに常駐する所存です。

飛び降りは　駄目よぉーーーーー
死ねなかったとき
死ぬ事すら出来ない身体になってるよ

腰が痛い

電気の延長コードを使って首つろうとしたけど、失敗しました。
酒いっぱいのんで、好きな音楽かけながら、手をアロンアルファで
くっつけて、さあ死ぬぞ、という時になってダメでした。
柔道で絞め落とされるときのように、気持ち良く死ねないのかな。。

死んだら・・・・・ダメ・・・・・。
私も死にたいけど、ダメ。

もう何回死にたいと思ったかわかんない。
結局確実な方法がなく死ねずじまい。
もし死ねるとしたら
眼球とか、臓器とか恵まれない人たちに提供してから
逝きたい。

http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/

何がこわいかって？死ぬことじゃなくて未遂でおわって
後遺症なんかで今より苦しい思いをして生きていかなければ
ならなくなるかもしれないってことが、すごくすごく怖い。
確実に死ねる方法があるなら、それで死にたい。

http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
ここ読むとマイナス思考なんかぶっとんじゃうよ

どうして死にたくなるのか自分でも不思議で苦しい。
朝、目が覚めるとドキドキしていて、無性に死にたく
なってしまう。そんな自分が怖くてフトンをかぶっている。
過去の悪いことはすべて自分のせいだと思えてしまう。
良いことも楽しいこともたくさんあったのに。

僕は良い思い出が全くない。逆に、嫌な記憶はまるで昨日のことのように
鮮明に、何度も何度も反芻させられる。
僕の脳はいいことは忘れて嫌なことのみを記憶するようにできてるんじゃ
ないだろうか？
自分で自分を苦しめるこの仕組みを壊したい。
ロボトミーでもなんでもいいから、嫌なことを全て忘れたい。

>>678
「くるしまずに」だったらかなり高い所から飛ぶ。その際に既に睡眠薬と酒のんどいてフラフラなっとく。
或いは、薬でへべれけになって海に行く。
ゴルフボールくらいの球を首の動脈にあてがってタオルか何かで縛る。貧血起こして、血液が脳にいかなくなって死ぬ。
本人は意識がすっーと遠のいていくだけだから楽ですな。
と、幾らでもありまっせ。

まずドライアイスを入手してください。
アイスクリームを送るからとかなんとか理由をつければお店で簡単にもらえます。
そしてスーパー袋にそれをいれ、顔を袋にいれてください。
以上です。
すぐに気が遠くなって、苦しまずに死ねます。
ただし、気をつけてください。確実に死にます。
自殺未遂をして心配させようなどという気持ちでは絶対にやらないで下さい。

http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/
だからそんなことしないでまずここ読めばいいんだよ

おれ夢の中で自殺して、やっと楽になった
と思ったら朝がきたよ〜さいやく

最悪な災厄。

>>690
生活保護受給者は黙ってろ。

>>514
六月中に必ず逝くと言っていたけど、もう逝ったのかな？

あぼーん

今日も食欲なくて何も食べれない。もう何日も苦しくて仕方ない。

俺ここに書いてあること実行しようと思ってるんだけど
どうおもう？
http://passnavi.evidus.com/goukaku/keisetsu/200106/drchiaki/

　とりあえず今日ホームセンターで縄買ってきました
　丈夫そうなやつ
　がんばりたいです

Ｓ＆Ｍプレイ？

一つ悩みが解消してもまた違う悩みが生まれる。鬱だ・・・。

>>694
お粥、雑炊から始めよう。

>>694
身ひとつで山にこもれ。いや本気。

>>700

意味なんかないが、
死んだら？
まったく過去ﾛｸﾞ見てないんだが・・

みんな、自殺するんだったら秋が一番だよ秋が・・・・

死ね
ごみ野郎

>>702
なんで秋がいいの？

一つの時代は去り、次の時代がくる。
しかし地はいつまでも変わらない。
日は昇り、日は沈み、
またもとの上る所に帰っていく。
なんとすべてがむなしいことよ。
風を追うようなものだ。

最近やたらと死ねっていう書き込みが多いね。
みんなストレス溜まってんのかな。

じつに知識が多くなれば悩みも多くなり、
知識を増すものは悲しみを増す。

なんで、これから仕事なんか行かなくちゃいけないんだろ。
夜勤なんか、したくないよ。

>>708
男のおまえが選んだ道だろ。

>>709
生活保護受給者は黙ってろ。

あす樹海に行く
誰にも見つかりたくない。

自殺すると子孫に迷惑をかけるらしいです。
業を子孫が代わりに背負うことになるらしい。
そして理不尽だなと思うのが、生きてる間に極悪非道な行いを
した人間よりも自殺者はさらに下の地獄に逝くらしいです。
自殺は行う前も後もとても恐い。だから私は自殺できない。

＞711
ネタ決定。

しまった。結婚してしまった。ヘビー級鬱なのに・・・

>>714
しまった　　って・・
勢いかよ

○○○○○○○○
○○○○○○○○
○○○○○○○○
○○○●◎○○○
○○○◎●○○○
○○○○○○○○
○○○○○○○○
○○○○○○○○

オセロしようよ。負けたほうが明日逝く

>>715
そうだよ。勢いだよ。独りもんならとっくに氏んでる。

＞もう限界が近づいてきてる人のスレッド


答え：　　死んだら？

何が限界やねドアホ。
現実なんざ所詮てめえが勝手に作り出して思い込んでる脳への電気信号でしかないやろが。
あーだこーだと左脳で屁理屈考えるよりも楽しさを"感じ"ようとでもしてみろや。
「楽しい、シアワセ」に理由なんぞいらねえんだよ、突き詰めればな。
どーせ脳は信号を受けとめるだけだ。そして脳は体を支配する。
これは全ての土台だな。その上でどーにもならんことは受け入れ、解決できるであろう
ことはド頭を絞りぬいて取り組む。こう考えると解決できない問題は99％ないだろが。
わからんって？　固定観念を捨てろや。
しっかしてめえら最悪やな。あーくだらねーくだらねー。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/4210

母親が１０年以上引きこもり。
「引きこもり」という名称が出て来て
やっと何なのかすっきりした。
こっちはリストカットもやったりしてんのに
引きこもってんじゃないよ。
どーでもいーんだよもう。

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/6268/

あぼーん

本当にもうダメかも･･･。

おまえが死ねば１人救われる者がいるかもしれないから
死んでくれ

氏ねるもんならさっさと逝きたい。でも、自分で自分の寿命を決めること
ってすごく罪深い気がする。難病を患っていても最期まで頑張った人、
沢山いる。それを考えると、苦しいからってロープ買ってあっさり逝くのは
逃げなんだろうね。
寿命がくるまで足掻くのが人としての宿命なんだろうね。なんか生きてても
つまらない、限界。でも最近、つまらないのが当たり前と思っている。

心の病を患う同士よ、自分も毎日滅茶苦茶つらい、
殆ど一日一日なんとか生きてる感じ。
ここに書く人は限界が近く、とても辛い人ばかり
だと思うけど、なんとか復活する人がいたら、病気
の辛さを世間に少しでも訴えてほしい。
願いをこめて。

>723
言い過ぎ

もうマジだめかも

>>729激しく同意

生まれてから、友達一人も出来たことない。
葬式に親戚以外誰も来ないのが気になる。

死んだ後のことなんて気にするな！

ある意味で、もう限界です・・・。死にそう。

私は、731の保護者のKと申します。
この度は731がなにやら皆様に多大な御迷惑をおかけしたという
事でお詫びにまいりました。 そもそも昔は731も明るく活発な子
供だったのですが、小学生の頃に父親が蒸発し、残った母親も
交通事故で亡くしてしまった事をきっかけに心を閉ざすように
なってしまいました。友達もいず、学校にもほとんど出席しま
せんし、明けても暮れても喧嘩喧嘩の毎日だったことを鮮明に
記憶しております。
そんな731を見かねて母親の親類である私共夫婦が731の世話をする
ことになり、粉骨砕身心の傷を癒してあげようと努力してきたの
ですが未だ努力不足であることを実感している次第です。
さて、そんな731に私共がパソコンというものを買い与えたものは
つい数ヶ月前です。あまりに暴力的な為、少し他の事に興味を持
たせようと考えた末の購入でした。 が、しかしこれは失敗でした。

もう限界...。

リタスニやれば極楽極楽

限界かも...

限界なら早く逝けよ…。

限界だな・・・・・玄界灘・・・・・。

限界

いるか・・・「か」

かなり辛い・・「い」

いい加減にしろ・・・「ろ」

ロラメット・・「と」

峠・・・「げ」

当に限界が着ております

限界だ・・・

>>746
邪魔

駄目だ氏にたい・・「い」

インポテンツ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！・・・「ツ」

つまり皆さんはしりとりできるほど暇なんですね。ｵﾚﾓﾅｰ・・「な」

なんかいったか７４８

ハッと気が付くともう夕飯時だ！飯を食おう・・「う」

うまいっ！と唸るビル・ゲイツ…つ

つーか、>>754は 無気力しりとりスレでも"ビル・ゲイツ"と書き込んだろ・・「ろ」

ロヒプノールがないと生きていけない…「い」

いつまで続くのだろう。このしりとり・・「り」

tp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/7414/

>>757

小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン

ん〜とに苦しい毎日・・「ち」

なんかな。
もう明日にはいない気がする。

大学五年・・・契約社員・・・うがーーーー
もうやだ。内定でなかったらおしまいだ。
うがーーーーーーー
９月までつぶれる・・・・・・・
うがーーーーーーー
胸がつぶれる

なんかもー全部どーーーでもいーーーやーーーーー
陳腐な言い方をすれば
生きるのに疲れてしまった。
もう立ち止まってもいいですよね？
逃げかもしれないけど…もう休みたいんです。
なんか心の寿命がなくなったって感じですね。

どーすれば、いいんだ・・・・

まだクスリには頼ってないけど、
病院行ったほうがいいのかな・・

薬きれた

病院逝かなくちゃ

あ、保険証ないんだった

ここにも家で毎日ダラダラしていてなんの目標も無く仕事はしないで、
楽な 暮らしをしているクズの仲間がたくさんいるなあ。 だからここは
落着くのさ。

死にたくないよ
死にたくないよ
死にたくないよ
でも死ななきゃいけないんだよ。皆がそう思ってる気がする。
ってゆーか絶対そう思っているよ。
死にたくないよー

限界は2年前から来ている・・・。

限界オフ開催しようか

今日高校休学届け出してきた……。
限界だわ

限界がいっぱい

玄海灘でオフ開催

ﾁｮｯﾄﾜﾗﾀ

集団自殺？

俺の父親は６９、母親は６５。
父親は小学校しか出ていなく、土木の日雇いで俺を育ててくれた。
退職金なんてそんなもんない。年金は２万だそうだ。
少ないのは炭鉱員時代に年金を掛けてくれなかったのが原因みたいだ。
母親は専業主婦。年金は４万。
さらに俺が失業者で経済的に自立してないときた

限界地点を折り返してきました。

ステキな吸血鬼に或る晩血を吸われて一緒に吸血鬼となって生きていきたい。

限界です。申しに増す。また会えるといいですね。皆さん。それでは。。。。

深い深い水の底で漂うようにゆらゆらと永久に眠りたい・・・

あ〜眠い

昔、美しい吸血鬼になれたらなと、思ってたことがあったよ。
インタビューウィズヴァンパイアという映画があったね。
ああいう感じにとても憧れるよ。

またこれから眠れない夜が始まる。

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　|　限界なら入院してはずだよな。
　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　＿＿＿＿＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 V
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,――、 ,――、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ／　　　ヽ　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　｜　　　_.ム　　 　　|
　　　,――、　 ,――、　　　　　　　　 　　　　　＼　 ―― ￣＼ノ
　 ／　　　　ヽ　　　 　|　　　　　　　　 　　　　　 /　　　　　＼　 |
　｜　　　　_.ム　　　ノ　　　　　　　　　　　　　 / ー　 　ー　 |　|
　 ＼／￣　　 ￣￣＼ 　　　　　　　　　　　　　| (･)　 　(･) 　|　|
　　 /　　　 ,-―――-ヽ 　　　　　　　　　　　　| __ ●　__　　|　 |
　　/　　／　 ／　　 ＼ | 　　　　　　　　　 　 　 |＝＿_ ＝　 |　|
　　|　 /　　　,（･）　（･） |　　　　　　　　　　　　　　/＿ ＼ 》　 / ＼
　　| 　| 　　　 __　 ● __ |　　　　　　　　　　　　　　＼　￣　　　 　　 ＼
　　 |　|　 　　＝＿＿＝ |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |　ヽ　　　 /＿＿/／　 ＜　　 本当のこと言うなよ！
　／|　　＼　　　　　／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

もう限界と言うか
今日限界
大量にポテトサラダ作ってベンザリン１シート飲んだ
焼酎飲んだ
２ちゃんにレスしまくった
デパスも程よくたくさん飲んだ

今日は心が限界･････

昨夜は＋ﾘｽﾄｶｯﾄをしまくった
アハハ限界だったのね
ﾁｮｯﾄ新宿に行き過ぎたのが間違いだったわ

２ちゃんで自殺予告しても誰も気に留めないって・・
死のうとしてる人には結構キツイよね。

>>787
確かにそうかも。２ちゃんねるは残酷な人も多いみたいだからね。

>>786
新宿行くとなんで限界なのだい？
よかったら教えて？

かなりきてるね、私
対人関係とか、将来の事で。。

>>
786
私は、新宿行くと、知らない人ばっかで、かえって
クールでよかったけど。。

つらいと思うことが贖罪だと思ってるやつをみると、
反吐が出るよね。

辛いとか、病気だからとか、
そんなの関係ねえだろ。義務を軽減してもらえると思うな。

>４８９
電車に乗ってたり通りすがりの人が
私の事を何かしら思ってるように思えて高島屋のトイレで
軽く過呼吸
自意識過剰なのかね
人が一杯いるところは辛い
特に若い人達

＞Ｐ子さん
渋谷の方がきついと思われるよ。
ところで、知っている人、の前だと大丈夫なの？？
私は、その逆。知り合いだと、毒舌の私を見せないように頑張っちゃう
からさ。。
知らない人ばかりの、歌舞伎町はよかった。

tp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/7414/

>>794
見ましたよ。

人間だから色々な面があると思う、いい人も嫌な人もいるよ
どこでも同じですね。
この板は比較的よいと思うな、ネットだけの適当励ましを
言われるより、ここの方が俺は好き。
今日も色々辛かった、早く寝ましょう

>>792

それすごいよくわかる。

つか、病院逝けよ。

地球にでっかい隕石でもおちないかな。

隕石が落ちて北斗の拳みたいな世界になってほしい。

俺の才能ってこんなもんだ。

＞りなさん

いやー渋谷とかにはまだいけない状態
この前まで家でひきこもってて
ﾁｮｯﾄずつ外に出るようになって
慣れてきたから新宿行ってみたんですよ

一番大丈夫なのは地元の空いてるｽｰﾊﾟｰ（笑

おれ身内が一人もいないんだよ。
結婚もする気ないし、孤独で氏
んでいくよ。

>>803

俺も老いた母親だけ、今あるのは借金だけだよ年中死にたい。
無職だし鬱病だから結婚なんか当然無理、でもあえてもう少し
生きてみない。
俺らみたいな人間をこれ以上作らないために、何か足跡を作り
たい、最近そう思うんだ。
無理には引きとめないが、少し粘ってみないか。

>>804
そんな状況で良く生きてるな。
君みたいな人間が結婚しないことは正解だよ。
人間土から出てなにも持たずに土に帰るんだよ。

子供が出来ると鬱が治るかも。

鬱治すために子供作られたらたまんないよ。

親が鬱の子が哀れ。

治してから生んでください・・・・（切実

子育てって大変だよ？
よけいに鬱になるって

死にたい人は死ねるようにすればいいのに。
戦争が悲しいならそうして欲しいよ。
人が減らないじゃん。
バランス悪い。

おれ会社の研修での成績はトップクラス。
国立大学院を出て、外資型成長産業に就職。
年収は400万。

身長は170で、体重は68くらい。筋肉ぶとり。
高校の時は空手部で全国大会準決勝敗退。
チャットもやってそこでも現実でも
月に二回は告白される。
会社では男にもてて人気が高い。
女は知らない。積極的に関わらないので。
別に話さないわけじゃないが、男のほうが話が合うだけ。

特定のグループに属さない。上司のうけはいい。
毎日が楽しくてしょうがないよ〜。

>>812
かなり限界だな。ガンバレ

この間父と初めてバキュームカーを追いかけてみました。
初めは何となく恥ずかしかったのですが、二人して棒の
ような物を手にし、 思い思いの言葉を叫びながら無心に
あの緑色の物体を追いかけていると何とも爽快な気分で、
私たちの家が川原のバラックだろうが、上履きの色が右左
違ってクラスメートに苛められようが、 私一人だけ給食着
が半透明のビニール袋に穴をあけたものだろうが、 そんな
ことどうでもよくなって何故か自然と涙が溢れてきました。
勿論汲み取っている間は、電柱の影でお互い鼻をつまみ、ク
シャおじさんのような顔をして大げさに手を振ります。
帰り際には「クセーんだよ、このボットン一家！！」と叫び、
石を投げ入れることは忘れません。 ただ帰り際、土手沿いを
全力で追いかけていたのですが、父が足を踏み外しそのまま川
へドボン。 そのまま河口へ流されていってしまいました。あれ
から3日も経ちますが未だに父は帰ってきません。 また二人でバ
キュームカーを追いかけたいのに。また今日も退屈な一日が始ま
ります。もう限界でございます。

もう生きている事に疲れました。
人類が60億人突破した今、これ以上私が
生き続けることに果たして何のメリットがあるのでしょう。
私が生き続ければ、死なないですむ尊い命が
数多くこの世には存在します。
私のような、くだらない、うんこ製造機など
さっさと消えてしまった方がいいと思います。

なぜ　一人で生きて行きたいと願うの？
ねぇ　気づいてる？　君はそんなに強い人じゃない

君が背負った　幻のすべて
捨てられる勇気　あれば楽になれる

とりあえず無理して　自分を盛り上げている
君のそのカラ元気　　もう限界に来てる

おれもﾊﾞｷｭｰﾑｶｰ追い掛けるかなあ

ﾊﾞｷｭｰﾑｶｰ最近見るか？

しょっちゅう見ます。

バキュームかーが事故ったらすごいだろうな
自分ちの前でぶちまけられたらどうする？＞みんな

sage

>>820さん
とりあえずにげるかな。おちつくまで。

うーーーん。ヤバイ・・・・
鬱だ。病院行きたいんだけど今日日曜日か・・・・
ああああどうしよう今日

どうやって過ごそう・・・

.

>>823
日曜でもやっている病院あるよ。さがしてみたら？

お前らは俺を、この俺を・・いや俺のと言うべきか。・・
お前等は俺の味を忘れられはしない。
俺は素敵だ、そうだろ？そうなんだよ。けれどもなあ、けれどもなあ！
俺は全能ではない。お前等、息子に対するやさしさが全能をさまたげて
しまうんだ！ けれど、俺は全能にならなくてはいけないようだ！・・
お前らのためにも。・・・・・・・
ええっ、貴様らはなんなんだ。宮崎勤はどうなるんだ！俺に頼るな！俺を
開放しろ、確かにお前は、お前らは俺のものだ。俺は父性でいうのだ。
これからのことを。お前の父親は確かに俺の精子から作り上げた。まあ聞け、
全ての息子たちよ！雑魚めらが。黙っていれば！お前の母は野愚だ！俺は苦し
いんだ。貴様らの憧れの視線が。
今まで我慢して走ってきた。貴様らのために。誰の助けも借りずにナ！けれど、
一家惨殺で気がついた。おまえらは、糞だ！訴訟を起こすぞ！お前らが世田谷
一家を殺したようなもんだ！なのに、この糞！俺への憧れはもう沢山だよ！ほ
んとにもう沢山だよ！お前のせいだ！このキチガイども、低脳！お前らが殺し
たんだ！お前らが！
もう一度、もう一度言おうか！えっ？どうなんだよ！貴様らの前を走ってるのは
誰なんだよ！えっ？この俺だろうが！わかってんのかよ。本物は俺だってわかっ
てんだろう！何故、そこまで、崇めるんだ。・・・・・・・・・・・・くそっ！
いいか、糞達よ、もう一度言ってやる、真理、全ての現代思想の極みをもう一度
言ってやるよ！よく聴けよ。・・・・・・・・・・・ふうーっ、、、いくぞっ！！
雑魚めらが。黙っていれば！お前の母は野愚だ！俺は苦しいんだ。貴様らの憧れの
視線が。今まで我慢して走ってきた。貴様らのために。誰の助けも借りずにナ！
けれど、一家惨殺で気がついた。おまえらは、糞だ！訴訟を起こすぞ！お前らが
世田谷一家を殺したようなもんだ！なのに、この糞！俺への憧れはもう沢山だよ！
ほんとにもう沢山だよ！お前のせいだ！このキチガイども、低脳！お前らが殺し
たんだ！お前らが！
吸うな！それ以上、この俺のソウルを！この俺はお前達自身かもしれないぞ。
　・・・・・ははは、お前等、可愛いな。いいな、やっぱり、自分の子は。

もうレスをすることに疲れました。
これ以上自分がレスをつける意味というか目的がわかりません。
今は一生懸命レスしようと考えていました。今日までは。
しかし誰もろくなレスをつけてくれず、自分が誰にも
必要とされてないことが、わかったとたん前向きに考えることが
出来なくなりました。
もう自分という醜くてどこにいるのかわからないような存在を
2chから消すことだけが最後のレスをつける目的かもしれません。
そしてこの「書き込む」ボタンをクリックすることによりその目的が
遂行されるわけです。

流されてませんか？

ｆぅです

うんにゃ

　　　　　　　　　　　∞
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　　　　　　　∧　　 ｜
　　　　　　 / ｜　　｜
　　　　／￣　 ＼　 ｜
　　　 /　　　　（’｜｜
　　　/　　　　　 ｜⊇
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　　　/　　　　　 ｜⊇
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　　　　〃　　ヾ

ennemog

最近したいことがなくなってきた
何もしたくない & 何をやってもうまくいかない

このスレも限界にちかいね。
part2でもたてるか？

げえ、吐きそうだ。

電車に乗ると
『限界』感じる
スッゴイ被害者妄想なのかな
気持ち悪くなって過呼吸になりそうになる

電車に乗ると死んだように体の力が抜けて逝ってしまう。
何回パスネットを落とした事やら

その「限界」を乗り越えると新しい世界が開ける。

遺書
骨埋める場所なんていらないわ
そして灰になったこの体を両手に抱いて
風にのせてあの海へと返してください

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988779074

この前、限界を通り越して、どうでもよくなった。好きなようにしてって感じだね。

社会との接点をまったく絶たれた現在
そういう行為が比較的安易な気持ちで行われるという事実
それが流通している社会

これ以上現実に揺さ振り掛けらんねえよ。

中継地点に使われた

.

今の状況ならちょっとヒッキーにあこがれたりもする

本ヒッキーじゃなくて就ぐらいでバイトなら全然そっちがいいな

死んだらわかってくれるよね？

>>849
そういう形でしか得られない理解なら求める必要はないよ

死んで訴えるってことかな・・・
そう考えるとちょっとムナシい
死ぬくらいつらいんだって、分かって欲しくても
残された人間にしてみたら、たまんないと思う
んで、そうやって考えちゃうからまだ死ねなくて

ひっき−してて限界ちかく鬱なのに。
なぜか太った。
さらに鬱。

限界、限界と思っていても、何も変わらない・・・
結局まだしんどいだけ

いつもいつもなんでこう、這い上がったらたたかれるんだよ
せっかく治ったのに突然また降って来て
なんもしてないってば・・・・
もう、いいよ。もう

限界が見えて来たかも、マジ辛いっす神様!

あと全財産１万ちょっと。
自殺未遂も３度目の正直、今度は気を抜かずに確実にしよう。
もう後がない、限界近付いててじわじわとした感覚堪能してます。

夜が苦しい　苦しい
ほんと嫌になる

もう薬もコントミンしか残ってない

病院も行く金も気力も無い

終わってる

だめだ

不安に潰される

弱い

限界が目の前にあってこそ、これ人生の醍醐味。

気楽にいこう

学習能力が自分を苛むのは苦痛だな
いい言葉をかけてもらった覚えがない
だから、なにを成せば正解なのかが見えない
逃げばかりの人生だなんて指摘されても、思考の悪循環に拍車をかかっただけのこと
というか、おそらくあの時点で、俺の人生は終わりだと宣告されていたんだろうな
どうしても忘れられないから苦痛なんだ

もうだめだ。気を紛らわす術がない。
自分に対する悪評ばかりを思い返してしまう。
逃げ切れない。

.

なんで犯罪者が鬱病のフリして親戚の病院に逃げて
のほほんと暮らしてるんだろ
被害者のわたしは日常生活がもうだめだよ
もう死にたいよ
起きてても寝てても悪夢だよ
嫌な音がずっときこえている

世界人口60億って・・そんなSEXばっかりすんなよ。やりすぎだぞ！
ここらで自殺希望者に苦しまずに死ねる薬でもくばってくれ。
そうすれば人口増加に歯止めがかかる。

>>860
＞いい言葉をかけてもらった覚えがない
激しく同意
駄目でもいいから、いい言葉をかけあうような環境に育てば、
今の自分はもっと違っていたと思う。

これってどうよ？
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=993972104&st=197&to=197&nofirst=true

夜寝るときに嫌なことばっかり思い浮かんできて
発狂しそうになる。

>>866
今すごい苦しい状態でネットしてるわけ、まず病気
の治しかた教えろよ、病院なんか延々通院してるからな。
こんな事書けるだけ羨ましいよ、うざい！！！！！！！

自分も客観診断の精神病テストで精神病の傾向があるとでたけど、
流石に幻覚や幻聴の自覚は無いんだよね。
孤独でいるのを好んだり、人とつきあうことに対して
興味を覚えなかったりする。誰もいない夜中に誰もいない場所に
とどまってたりする。
学校で周りの人が自分を精神病者だと噂立てたりもしたな。

20歳過ぎる前までは自殺なんて全く考えたこともなかったのに
20歳過ぎて人間関係に苦しんでから死にたいと思うことが
多くなった、20歳過ぎてから発症する傾向が多いと言われてるけど、
やっぱり同じように発症したんだろうね。でも理性では死なないように努力している。
一度も自殺したいと考えたことがないって人がいるけど、
それが信じられなかったりする。

休職して３ヶ月。職場の人間には鬱ってばれてるし、復職が怖い。
他に仕事なんてないし。当然自殺願望はある。
友人、環境、過去のこと、仕事、その他すべてに不安。

>>868
私も鬱なのでつらいけど，>>866 に同意して楽になったです。
精神病系はよく知らないけど，鬱なら自分のものの考え方というのも
症状に影響します。
ある意味，>>866 が病気の治し方とは言えないですか？
薬とか何かに頼りさえすれば病気が治る，というのはないです。
なぜなら，抗うつ剤って対症療法の手段だから。
本質的な意味での風邪薬がない (のどの痛みを抑える，熱を下げる
などの対症療法の薬ならある) ため，薬で症状を抑えつつ体力の
回復を待つ，というのが風邪の一般的な治療法です。

うつ病も同じです。仮に薬で治るとしても，原因を取り除かない限り
おそらく再発します。その原因を取り除くヒントが >>866 だと思い
ました。

あ，この発言はうつ病についての話で，精神分裂病とか，他の精神病に
当てはまるかどうかはわかりません。ごめんなさい。

与えるに値するものがなかった
また持っていたものは全て与えた
その上で>>866には同意できない。
馬鹿との評価が深まっただけだったからだ。

物事を視覚的に考える習慣を続けてきたけど、最近そういう思考法を続けるのに限界を感じている。
自閉症気味で、これから何を羅針盤として生きていったらいいのか分からない。とにかく堕落しないようにせねば・・・。

.

初めまして。>>872の隣に住む(仮名)近藤留美というものです。
私は>>872を変人と勘違いしておりました。見かけるだけで吐き気が
するほどでした。ですが実際>>872と話しをしてみると私の勝手な妄
想である事がわかりました。 とても気さくな人柄でとても引き
こもりには見えませんでした。 思いきって>>872にこう言ってみました。
｢一度外にでてみない？｣と
>>872は少し戸惑いの表情見せましたが、私にこう言ったのです。
｢君と一緒ならどこへでも行けそうだよ。｣
私はドキッとしました。 今まで吐き気がするほど嫌いだった>>872
が私に告白ともとれる言葉を言ったのです。でも私はわかっていま
した。>>872と話をしているうちに私の気持ちがどんどん変わってい
る事を いつのまにか私の気持ちは、、、、殺意にかわっていました。
とっさにいつも持ち歩いているスタンガンを>>872の顔面にくらわると
人とは思えない奇声をはっしながら家に帰っていきました。
それから私は>>872を見たことがありません。
ただ隣から聞こえてくる>>872の両親が>>872の暴力に耐える叫び声は前
にも増して大きくなりました。

.

限界。
毎日毎日自分がこの世にいませんようにって祈ってるもん。
コレは誰かの夢の一部でありますように、とか。

.

わちも。じゃぁ、お互いの夢でありつづけたら、いいか。思い込んだもの勝ち。

私もそういう時期あった。
「あったな」って思える日が来るよ？
だって私がいい例。
「自分で治そう」っていう力が不思議と働いたね。
で今に至ってる。
通院しだしてたった４年でここまで復活した。
自分で「治そう」って思えるようになってからは１年しかかからなかった。

治そうと思って１０年以上・・・。
病気はどんどん悪くなるばかり。限界。

.

なんどか限界はあったけど
どうにか今まで生きてます

臨界点突破、暴走しますっ。

うーん

わたしね、無意味な偏見に縛られていたの。
”女性は性の玩具である”とか、”女は三歩下がって”とか、
でもそれって勝手に自分が作った無意味な偏見じゃないかって
思うにね。つまらないことかもしれないけど。

ジェンダーって自分で作るものかもしれない。
みなさんもどんどん書いてくださいね！

>>888
変な悩みだなぁ(´Д`)

>>888
誤爆か？

.

もぅ限界。そぅ思う。
ダメだ。ダメなのか。
ダメそう。はっきりして＞自分。

いろんな意味で限界。
俺はもうバラバラになる。

私ももう限界です。　私のような状態の人、結構いるんですね、あたりまえかな＾＾
方法を考えてます。１００％の方法。　以前家族に植物状態（自殺じゃない）になった人がいて、その
恐ろしさはしってるから。
何年か前ミンザイ＋ビニール袋を試したことあるけど、無意識の内にビニールを外していて、
８時間後目覚めてしまった。
ぶらさがり健康器買おうかな？　それって大丈夫かな？
食べ物と水を断つという方法も考えてるけど、気がかわっちゃうのが恐い。

[email protected]
情報下さい。仲間募集。自殺チャットあったら教えてください。

限界仲間？

もうあまり動けない。それでも出来る方法って・・・？

わたしの昨日のかきこみがこ・こんなところへお邪魔していたなんて
・・（汗）。

ryan_chu3
Yahoo!メッセンジャー。　今現在薬飲んでません。

今ごろ誤爆に気がついたか（藁＜898

>>897
救急車呼んだ方がよい。

えっと、全く動けないんじゃなくて、込み入った方法はとれない。旅行とかはできない。
保険に入って１，２年待とうかと思ってたけど、遅すぎたみたい。

903取ったぁ・・・

このｽﾚも限界のようだ

さあシノウ｡今日は久々に三回も泣いてしまった

905が一瞬うんこに見えました

以前の同僚たちが自宅建物前までやって来て
「あいつは要らない奴だから」と語り、笑うのを聴いた。
もう、いいかげんにしてくれ。
あんたたちには軽い遊びかも知れんが度を越しているよ。
本当に悲しくなるから。

そろそろネットもできなくなります。
糞親にカード止められた。病気治したって無駄さ。
死ぬ準備しなきゃって思ったら可笑しくなってきて
何度も携帯頭に叩き付けてみた。ボコボコだー。
もうすぐ死ぬよー！！

家に火をつけるの。。。。



えへヘヘヘヘへヘヘへhdrぉg；ぃ増えrty氷魚z死zs：ｊ

>>909
ついでに花火でもやれや

ついで？

限界同士がんばろ｡リスカしてしもたよ･･捌け口がない

みなさん、はじめまして

おにいちゃんが今朝自殺しました
庭の物置で首を吊っていました

数日前からブツブツと何か独り言を言ったり、
更生がどうとか、天から選ばれたとか、ご飯も食べないし
家族中が心配していたんです。
そしたら、こんなことになっちゃって…しんじられない

遺書のようなものがあって、そこにはこう書かれていたんです。

俺の渾身の投稿も空振りに終わった…、最後に命燃やし尽くすこと
は出来なかった…と
そしてブックマーク、一番上と書いてありました。

その意味が何なのか知りたくてさっきネットに繋いでみたらこ
こだったんです。
まさかおにいちゃんがこんなことで自殺したなんて…わたし…

遺書はわたしが見つけて、そのことを警察の方にも両親にも知らせ
てませんでした。 こんな事実を知った後となっては、なおさら知
らせるわけにはいきません。

おにいちゃんはなんでこんなことしたんだろう…わたしは妹として
それを知りたい。 だから、わたしはしばらくこの２ちゃんねる掲
示板を観察しようと思います。 なぜ、おにいちゃんはここまで追
い詰められたのか…その答えを探しにいきます。

おにいちゃん、これでいいよね…、おにいちゃんが１2歳の誕生日
にくれたふでばこ今も使ってるんだよ…おにいちゃん、本当にあ
りがとう

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　　　　　　ヽ＼ （　；´Д｀）／/　　＜　　　　せ、先生！限界！！
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もう中毒で限界です。貯蔵を全部使ってトリップしながら
いきたいと思います。さようなら。

もう限界が見えてきているけれど、会社辞めれない。
今日も眠れなかったけど、行く･･･。
死ぬ気になればっていうけど、なんかぎりぎりのところでもがいてる感じ。
早く元気になりたい。

死ぬ前に絶対ドラッグやりたい。浮き世を忘れてから死にたい。
もちろんドラッグが万能の方法とは思わないけど。

限界近くで移行
「もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２」

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=995660376&ls=50

あ

あ

あ

とっとといけや！

とっとといけや！

眠い・・・限界だ

もう逝けや！

もう逝けや！

もう逝けや！

もう逝けや！

もう逝けや！

いやです。

ここはおしまいだよ！

ここはおしまいだよ！

ここはおしまいだよ！

いけ！

やっほー

やっほー

やっほー

やっほー

くどい！

くどい！

くどい！

くどい！

あれ！

あら！

あら！

あら！

あら！

おわり

なみへいです

.

？

？

もう限界か？