半独り言スレッド Part11

Part.10はこちら
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=985514599

爺とはなすと自体が悪化する。
あいつは商売人だからビジネス、取引じゃねーとうごかねーんかな？

>>にゃにゃさん
まずは新スレありがとうございます〜
私も、先週の金曜日、猫が車に轢かれていたのを見てしまったの…。
けれど、私は何も出来なかった。もう、息絶えて居たのがわかった。
せめて身体だけでも、と思ったけれど、交通量の多さに道路にも出れなかった。
去年の夏、私の腕の中で天国へ行った、15年飼っていた猫を思い出した…。
はぅぅぅぅぅぅぅぅぅ…。ごめんね…何も出来なくて…。

わかってもらえなくてしょうがないかも、、
これは俺が社会に出るためのビジネスだ、、
どうにか取引にもちこまねば・・

・とりあえず家事（炊事、洗濯、掃除）はすべてこなす。
・家にこもってないでバイトもこなす
・社会に適用して自分ができるまでこの生活で
・手続き、振込みとかも全て自分でこなす

問題点
・親父がさみしくならないか、、
・俺のつくった飯にけちつけそう
・ババアが引っ越すためのお金の問題

自分の悩みはカウンセラーに吐きまくれ！！
吐いてすっきり！！

新入社員研修がキツくて死にそうです
あんなに長時間、さまざまな緊張状態を強いるなんて、
氏ねと言われているに等しいです
もう、入社３日にして会社が怖い
でも辞められない
いや、辞めないぞ
少しくらいは歯を食いしばってがんばらなくちゃね
今まで鬱だということで甘えさせてもらったんだもん

下手なカウンセラーって関わるとウザイよ
手紙とか出してくるし。

＞６さん、あなたががんばることで、何人もがんばれるのを
忘れないでね。

そうだ、ヲレには割れなかったんだ、コマが。
コマさえ割れたら…コマさえ割れたら…
コマ、コマ、コマ、ｺﾏｺﾏｺﾏｺﾏｺﾏｺﾏ
コマぁぁぁーーーーッ!!!! (´д｀)

>>にゃにゃさん、新スレありがとうです。

さて。。。
プチＯＤやったら記憶がぶっ飛んで、気が付いたら左腕が傷だらけだった…。
医者に本当のこと言ったら、薬減らされるだろうな。
言うのや〜めよっと。それだけっす。失礼しました〜。

私、原チャリ乗ってるんだけど、
大通りとか、怖くて車をやり過ごすために止まるんだけど、
止まるときに歩道を歩いている人に「なんだ？」
ってにらまれるのがいやだ。
別に、あんたに用があって止まってるんじゃないよ。
怖いから止まってるんだよ！！

お腹が痛い…ぐふっ！

歯茎が歯槽膿漏で臭くて悩んでいる。
歯医者には行きたくないんだけど・・・

あぶり出しをした。
小学生の頃はよかったなーと思い出して
ウンコの絵を描いた。

折角、出掛けたのに休みだった。
電車代がぁ・・。

富江って貧乏そうだね。

結構苦しいっす。（笑）
バイトでもしなきゃな・・・。

はぅぅ・・・
ふぅ・・・

もう来ないでほしいよ・・・
ほんと気持ちワリィのよ、下ネタ好きの君が。
あと少しの辛抱だから我慢するけど。

やっぱりウチのゴミ袋だけ、忽然と消えてるよ・・・・・・・・・
あぁぁマジかよぉ。本気でコワイ
ってことは無言電話の犯人は……
一秒たりとも子供から目離せないかもな。っていうか
子持ち女のゴミなんかツマらねぇモノしか入ってないからヤメテ。
マズイよぉ、先週　白衣捨てたんだよ
まさか今頃ニタニタしながら着てるのかな

今まで数え切れないほどウンコって書き込みました。
すみません…>>19

もうすぐ、傷病手当がきれる。
どうすりゃええんじゃろ。
これから、さき、、、

もうすぐ入学式で希望と不安が2:8の割合だ…

早く普通の人間になりたい。
普通に生きたい。
さとかを彼女にしたい、、

彼女になってくれるかなー？？
俺の彼女に・・

起きたら僕は別世界にいるぞー

俺が彼氏になれるかな・・

あたま痛い

あたま痛い

あぁ〜2重じゃん…きっと疲れてるんだわ。寝よう。

俺が彼氏になれるかな・・

俺もあたまいたーい！

....................

こんな夜更けに東風荘

今日は何かいい事ありますように

起きるのが辛い。。

>>19
わー、すみません。
私も数え切れないくらいウンコと書きました。

　

極限的無気力。
就職なんてまったくやる気なし。
そのくせにプライドは高いんだよなー…。
旅人になりたい。

今日はちゃんとお話できるようにしないとこまるな、、
ちゃんとお話できるよおれは！
普通に目見てはなせるよー！！

目を見て自然に話せるよ。多分
つーか目をみて自然に話せるかなー？？

＞４１さん、私と、目を合わせて話せる？

誰もこの浮き沈みのはげしー性格、コロコロ変わる人格についてけねーんだ。
これだけはうけいれてもらえない、、
そうだ、親を殺そう！

＞４３さん、情緒不安定じゃないの？
精神科には行ってるの？

＞42、43
少しだけなら合わせられますよ。ほんの0.5秒くらいはね。
眼球が動くスピードが半端じゃなく速いんであきらかにやばいんですね。

情緒不安定かもしれないですね。マイペースで落ち着きのある自分と
攻撃的、いい加減、反社会的な自分です
自分をわかってもらえないストレスからこうなってしまいました。

＞４５さん、私も似てる症状で苦しんでるのよ。
誰に分かってもらいたいの？

>>46
自分は親ですね。
二十歳になりましたが、まともに人とも話せずにバイトさえしていません。
そのことを、まわりや親は簡単に「あまえてる」「わがまま」だといってきます。
そりゃ、ぱっとみはそのとうりかも知れません。
でも本当は「治したい」「はやく普通に人間になりたい」って努力しているんです。
そのことを誰かにわかってもらいたくて、伝えたくて。
でも一生懸命伝えようとしても、がんばってもうまくつたわらなくて、、
それによってイライラして余計悪化してしまうんですよね。
カウンセラーでさえ全部理解してもらってません。
今までたよりにしていた女の子にもうざがられ逃げられました。
たぶんたよりすぎてたんですね。
今は親に理解をもとめてます。人間、理解してくれる人が少しでもいれば
とても安らげて楽な気持ちになれますよね。心が軽くなれるもんです。
それを身近な親にもとめています。
まー、まったく理解してもらうには難しいみたいですが・・
お互いがんばりましょうね！

＞４７さん、私も苦しんでるのよ。
私は、猫に癒してもらってるの。
あなたも、猫に癒してもらったほうがいいよ。
人間は裏切るよ。

鬱にカウンセリングって効果あるのかな。
薬で治るはずなのに。めんどくさい。やりたくない。

>>48
自分もペットを一度かんがえました。心を落ち着かせたかったんで。
そうですね、人間は別れもあるし、裏切りもたくさんある
ましてや自分みたいな性格ではとても出会う機会がおおくなる。

そのペットで落ち着きますか？もし心がやさしくなれるなら、
是非ためしてみたいです。
しかも自分は愛情にもとても飢えているのでそれもきたいしています。
あと世話のほうはどうでしょうか？

ネット依存を治さないといけないんだけど･････

ここは半独り言。。。

＞５２
独りでしゃべってるんだ、大勢いるようだが。

移転先発見！
http://tokyo1.virtualave.net/
http://tokyo1.virtualave.net/
http://tokyo1.virtualave.net/
http://tokyo1.virtualave.net/
http://tokyo1.virtualave.net/
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＞４９
薬なんかで鬱は治らん
なぜなら薬では心まで変える事は出来ないからだ
薬では一時凌ぎにしかならない
カウンセリングを面倒がっている様だが、鬱に一番効く薬は何かに気づくことだ
だからカウンセリングであろうとなんだろうと、何かを学ぶ姿勢で臨まなければならない
そこでお前は鬱を克服するための何かを得るだろう
それさえ得られればお前がこれから先、鬱に悩まされることはなくなる
鬱に一生を台無しにされたくなければやるしかない
やれないのならこういうのはどうだ
例えば、お前が一日に出すやる気を１とする
一日頑張れる力を１０とする
そこでお前のこれから１０日間のやる気を０にする
１０日経ったらその一日だけ貪欲に何かを得ようとする
これなら、何も変わらない日々を過ごすよりは、改革の起こる確率が高くなるぞ
しかし本当は何も得ないでも、その場その場でやる気さえ出せば取り敢えず何かは変わっていくはず
この世に変わらない物など存在しないのだから・・・

10歳のときに初恋をし、それ以来、
つねに誰か好きな人がいたのに、今はいない。
恋ができなくなった。人間不信、それもある。
けれど心が枯れてしまったのが一番の原因。
私はだれのために生きればいいんだろう。分からない。
こういう時に信仰があればどんなにいいだろうかと思う。
神は実在しないから誰から愛されることも拒まない。
思いのまま愛することができるのに。
私はなにを愛して生きていけばいいんだろう。
愛するもののない人生など無意味だと分かっているのに、
それを見つけられずにいる。空虚だ。

>>55
「なければならない」っていうものは存在しない、、って事を
カウンセリングで教わって治ったのに、なんで「なければならない」
なんていうのさ。へんねー。

＞５６
いじめてやろうかお前
取り敢えず俺は自分を愛している
自分がしたいことをする
わかんねえだろうな今のお前には
少々弱い者いじめになってしまったようだゲハハ

＞５７
ばーか
言いたいことのニュアンスを受け取れ
お前らに贈ったのは言葉ではない
気持ち、願いなどだ

最悪に嫌な奴→神取忍デンジャラス

これから毎日来るんでよろしくな！ゲハハハハハ

ﾄﾞｷｭｿ丸出し→神取忍デンジャラス

>>58.......
鬱の状態（鬱病、神経症含む）にはこういう騒がしい人が一番迷惑なんだよね。
なんでこんなのが来るんだろうか。はぁ。

やっぱもう来ないことにする

>63 躁転してるように見える。その状態だと自分がおかしいことに気が付かないらしいし。

疲れたので　ちょっと休憩。

某DEATH見沢先生のHEAVYの方でいろいろ相談してみたら、私は境界性人格障害
ではなく、分裂らしいことが判明。イヤーン。
道理で主治医の歯切れが悪い訳だ。でも幻聴も幻覚も無いのに。
あ、でもどっかで境界性人格障害と単純型精神分裂病って区別がつきにくい
らしいって聞いた気がする。やっぱりそうなのか。
ｳﾄｩﾀﾞｽｨﾉｳ

>>67
分裂って結構多いみたいだからあんま気にすんなよ。

他人が見て面白いことを書こう

大勢の読者がいることを意識しましょう。

同じ内容のものがないか調べよう

質問する前に、同じ質問のスレッドがないか調べてみましょう。

>>68さん
67です。確かに100人だか1000人だかにひとりはいると聞きましたが…。
でもなんか悲しくなってしまいました。
出来れば、主治医からはっきり聞きたかった…。

>>70
いや、１００人に３人くらいいるって聞いたぞ。
自分も主治医にそう言われなかったクチ。
いくら聞いてもなんにも答えない。
ある日、分裂病なんでしょうか？って聞いたら
うーん、まあ、そうだねえ〜、みたいな感じで言われた。
そんなこんなで入院もしたけど今は
ハッピ〜な生活エンジョイしてるぜ！！
気楽に行こうぜ！！

8さんありがとう
何かを見つけられるかもしれないよ
今はまだ、わからないけど

>>71さん
70です。え、そんなに居るんですか…＜100人に3人
私は今は入院待機中です。金曜日は病院に行く日なので、
勇気を出して聞いてみようかと思います。
＞気楽に行こうぜ！！
有難う！！！！(泣)

>>73
うん、きっと大丈夫だよ。
気楽にgo

私もそうカモ

今日、上司に（っつってもお互いバイトだけど）
「○○さん（私の事）、いつも何時に寝てんの？」
なんて聞かれたよ。
こんな、いつもなら些細であろう質問が苦痛だったのは、
今日がはじめてだったね。
「一時頃に寝てます」って答えたけど、
ロヒその他使って寝てんだよ。本当はもうちょっと遅いんだよ。
飲まなきゃ寝られん。寝られたとしても3時間で目が覚める。
疲れて毎日バタンキューのアンタが羨ましいよ。はぁ。

>ウンコを書き込んだ人へ

違うのよ〜。実際に会う人物のことだから気にしないで・・・
書き込みで気が晴れるのならウンコでもハナクソでもチンコでもマンコでも
お好きになさって。

やっぱり今日も意味不明発言＆下ネタ続出で最悪だった
あと少しで、この変人ともサヨナラできる。
これこそ希望の光だ。

なんか、ここんとこ掲示板へのカキコ＠｀
私のだって特定して見てる人がいる。
（この板じゃないけど。。）

あ、もうこんな時間かあ。

麻衣子と久しぶりに話して超つかれた・・
もうやなかんじ・・

俺はかわったんだ、、新しく変わったんだ！
マイペースでいいのだ

うぅ、腹痛だ。。。

さとかタン(；´д｀)ﾊｧﾊｧ

やっぱり、休学にしておけばよかったかな〜。

はぅ・・・
薬飲むの忘れてた
やばい

喝采っていい歌だな〜。

私のせいでみんなおかしくなっちゃった
どうしよう
みんながどんどんおかしくなってくる
もう元には戻らないんだ
いなくなればいいのかな

別になんでもいいじゃねーかよー
ダメでもいいじゃねーかよー
あせらせんじゃねーよー
俺だって好きでこんなんじゃねーんだよー
あんま困らせんなよー
俺は地道にマイペースに前進してんだよー
うんこしてーんだよー

もう麻衣子と話すのはやめよう。メールだけに、、
いや、なるべくならメールもやめよう。
俺は美穂だけのことかんがえれ！
いや、仕事することも、、

癒されろ！マイペースに行け！
やることはやれ！きちんとしろ！

やた！大富豪だ！
。。。。。。
。。。。。。
。。。。。。
むなしい・・・・・。

朝から髪の毛さらさら。

気がつけば
いつだって
ひたすら何か探してる
幸せの定義とか
悲しみの置き場とか

眠いよ

アー、朝はダルー

入学式、怠いぃー

どうして、こう毎日憂鬱なんだろう。
なんか、もう嫌になってきちゃったよ。

http://news.yahoo.co.jp/headlines/mai/010404/dom/21000000_maidomm093.html
神戸新聞は一面だったの。
まるで自殺願望＝犯罪予兆みたいな書き方。。親の視線が痛カタ

ますます悪化してきているー、、やばいよー。どうしよう

一人だとひどくなる。
一人だと受け付けてくれる人が少なくなる、、

受け付けてくれる人間は俺に量より質、熱しやすくさめやすいのをもとめる。
ますます悪化する。普通の人間からますます遠ざかる。
しゃべるより考えこむようになる。ますます悪化
治そうとおもってもますます悪化してしまう。

普通の人間になりたい。考える前に体で反応できる。やるべきことはｷﾁｯとやる、
誰とでもなかよくできる。自分がある、周りに振り回されない人間になりたい。

ちょっと一人になって暗くなる、自分を隠さず自分を出す。
するとそのうち周りに暗い、とかそういう感じになる。
周りと気軽に話しにくくなる。

気軽に話せなくなると、一人で考える機会が多くなってくる。
そうするとしゃべるのが不自然になって頭で考えてすましてしまう。
で、どんどん頭で考えすぎてなんでも頭で処理しようとする。
頭がぐるぐるする。
そうなると一人になるのが楽になる。人といるのがつらくなる。
でも人と会いたくなる。そんな自分を受け付けてくれる人がいるけど
その人達はおもしろさをもとめてくる。
本当はつらいのに、辛いことさえきずかないくらい、状態が悪化する。

昔、オウム事件が流行ったころ、理系卒というだけで、危険思想の持ち主
のように職場で扱われた。人事に対してある程度発言力を持つ人物が、冗
談めかしながら、結構しつこく尋ねてきた。事実がなくても、発言が繰り
返されることで定評となってしまうことはある。いつの間にか、私を避け
るような人まで現れだした時には、人間の浅はかさを見せ付けられるよう
な気がして、辟易したのを憶えている。

自殺志願者の少年が凶悪犯罪を起こしやすいとの報道を見た。

声がべらぼうに大きいだけで思慮の浅い奴に新しいおもちゃが出来たかと
思うと、うんざりする。

自分はなんなんだろう？
回復しちゃだめか？このダメ人間の殻をやぶっちゃだめ？
原因もわかってて治る素材もそろっているのにダメですか？
なんで自分の息子が成長するのだめですか？
俺は絶対に生まれ変わってやるよ！！

＞１０２さん
確かに声が大きいと得をするようです。家の父は
本当に声が大きくてそのくせすごく切れやすく
本当にボーダーです、それと解離性人格障害です。
母も同じです。
ですが、会社ではいばり放題でした。
やはり、声が大きいと得なのです。
私も声を大きくしないとなー。
あなたも声を大きくなさったらどうでしょうか？

生まれ変わるぞーーーーー！！
俺はかわるんだー！！
カウンセラーの先生もついてるじゃないか！！！

考える前に体で反応！！とりあえず行動しろ！！

とりあえず自殺！！

あと一ヶ月だ。

スレッドの中の
レスを
荒らすな

ひまはいやじゃ

　　　。　　。　　　　。
　　　　。　　　 ＿　。　┌─────────
　　　　　 ／￣＼＼　＜　オマエラも暇なヤツラだなぁ・・
　　。　 /　ミ. 　　＼|　└─────────
　　　　 ＞　l≪ ###＼／|　　 〜
　　　　 ＼＿_＿＿_／＼|　　〜

いつも独りぼっち･･･。

大好きな野茂がすごいことをやってくれた。嬉しくって涙がでた。調子悪かったけど、なんか元気が出て御飯が食べられた。これで体重増えるかな。ありがとう野茂・・・。

何であたしじゃだめなんだろう。
つーことををずっと考えてる。
だめだからだめなのか。
だめと言われても、あたしはあたしなんだよなあ。

とりあえず、2CHが好きっていう事は確かだ。

消えたい

落ち着きたい、、余裕をもて！！

落ち着きが必要。精神的に余裕を！！
余裕が必要！！

家にイタ電が掛かってくるとあんたの友達じゃないの？
っていつも言う母。なんの証拠もないのに全部私のセイ。

きゃーーーーーーーー！！
やめてーーーーーーーーーーーー！！

明日は診察日か･･･。
薬ないから行かなきゃ･･･会いたくないよー。

やばい、明らかに自分をみうしなっている、、
自分をもてい！！

お腹痛い･･･
お腹痛い･･･
お腹痛くて歩けない･･･
逝きたくない、逝きたくない、
明日会社に逝きたくない･･･

マイペースに、地道にいけ！！

今日もメールBOXはメルマガばっかり

会社ではがんばれるの。
会社ではなんとか、うまくやれるの。
でも帰宅するとずーっと泣いている。
誰か抱きしめてください･･･
あたし、誰のためにがんばってるんだろう･･･

>>123さん
全く同じ気持ちです…。
共に泣きましょう。

さて、、、
まず積み残しから整理しないと。何が残ってたかな。
この間は暗示かけ損ねて出っぱなしになったけど、
これからは昼間は雑談の時以外引っ込んでなさいよ？
撤収は私の仕事。あんたの手には負えない。
作業効率も上げなきゃならないから眠っててよね。

>>123
抱きしめさせてください

誰かに愛されたい・・

きっと好い事もあるよ！！

マイペースに自分は自分、、周りにあわせることはない。
自分がある人かっこいいよ

やばいよ。久しぶりに耳鳴りがする。

感覚の違いはいかんともしがたい・・・。
つーか、泣きそうな怒ったような顔されてもなぁ・・・。
だから、解ってるってサイン出してたのに・・・。
まあ、もう１件は実現しなかったんだから良かった・・・とは言えないのか。
あっちが割喰ってるもんなぁ・・・。

ま、色々大変そうだけど頑張って。

くすっ

お薬の時間で〜す

他人と自分のラインは曖昧なままにしとかないと、駄目になる。

ん？
あまり曖昧でもまずいよ。
人は人、自分は自分。
どんなに仲が良くても血のつながりがあっても
違う個体（人間）だって事は忘れたらまずいよ。

それにしても、無駄金使うよね。
私は−１でもいいと思うんだが。んで、貴方の正面＋１。
その方がよっぽど有益なお金の使い方ってもんだと思う。
まあ、貴方が悪いんじゃないけどさ。

なんか変なスレがたってる・・・。
今日はプチODで逝きます。

なんか・・・災難だねぇ。＞富江ちゃん
プチ止まりにしておきなよ。
おやすみ

違う個体。
自分と違う個体。
「自分」がどこまでか分からないから・・・。
不安な気持ちになってしまいます。

じゃあ、まずスタートはそこからだね。
ノビタカットさんは１０代だっけ？
まだ焦らなくて良いよ。
他の人と違うところ同じ所ゆっくり観察して確かめたらいい。
お父さんだってお母さんだって兄弟や友達だってちょっとずつ違っている。
他の人を眺めているうちに自分の範囲も見えてくるでしょう。

141さん、耳を傾けてくれてどうもありがとうございます。
ちなみに私は２１歳です。
他人と自分の関係について考えてると、
ぐちゃぐちゃになって、情緒が不安定になってしまうのです。

２１か。
まだまだ大丈夫。
深く考えるより他人をぼんやり観察してみそ。
知人でやると不審がられるから、、、
そうだね、コーヒーショップやファストフードの隅っこにでもすわって
まわりの話をぼんやり聞くところからでも。

みんなが私をどう思っているかも気になるんです。
他人の私に対するイメージに振り回されている気がします。
どんどん自分がどこにいるのか分からなくなっていく感じがします。

薬の効き目をとるか、副作用の軽減をとるか･･･。
悩む〜。どうしよう。自分的には食欲ゼロでも
薬多くして意欲が出る方がいいんだけど。

身体が痺れて、妙な感じ。。
今日一日で出来るわけない
まあ、ぼちぼちやりましょう

あースカイダイビングしたい。
水泳でもいい。フラメンコでもいい。

たまにはほかのこともやってみよう！

たまには「スカッ！」とすることやってみたい。

リスカとかいいよ

軽〜くカミソリで腿のあたり切って見た。
けっこう血がいっぱい出てビックリ。
でもちょっとスカッとしたかも。さんきゅー

まじでマイペースになりたい、、
地道に・・人のペースなんてもう無理

メール返すのめんどくさい みたい。
日に日に減ってきて辛い感じ…(´д｀)

定期落とした。まだ二日目だったんだが…4万はツライなァ。
ちょっと運が悪かった。うん。

きょどってばっかだー、、これじゃーきらわれちゃうよ・・

ピーナッツが空から降ってきた。すなわち落花生。
アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ・・・・

頭いたい、、みんなより早い速度でものをかんがえている、、
こまったびょうきだ・・

>>145 激しく同意

やばいよキョドリが！！
なんでこんなに力が入ってるんだろうか？
もっと気楽にちからをぬかなきゃねーー、、
無駄な力が入ってるからこんなにきょどっちゃうんだ！
もっと気楽に・・もっとみんなと仲良くしましょう。

いつものにしておこう。

薬が効いてきて今日は気分が良い日だと思って
いつもより15倍ほど活動的になったら発熱。
しかもニュースＪＡＰＡＮ見てたらＣ型肝炎の疑いが物凄くあるじゃん！
検査に行かなくては。
ミドリ十字のバカやろ〜！

思い出しておかしくなるからやめてくれっていってるのに、
いつまでもいつまでも、嫌がらせしてくるな！
わざとやってるんだろ。くそッ！
話してるだけでもおかしくなる。ノイローゼだ。

親が悪化させる原因だなんて、、、
もう入院するしかないのかなあ。
母親のシナリオ通りって感じだ。くそッ。氏ね！

眠い・・眠い・・眠い・・・・

さーて。
気合い入れ直すぞー。

あーーなんていえっていうんだ
からだはひとつしかないぞ
こっちが聞きたいよ
ああ、胃が痛いもう．．．泣きてーーー

昨日のキンパチ、母は気を遣ってんだかチャンネル変えてた。
自分が精神科行ってると知るまでいつも見てたじゃん。

そういうことされて余計凹んだ･･･

キンパチか
たしかに見ると憂鬱になるテレビってあるな

毎年受験関連のニュースがあるこの時期がいやだな
受験にベストを尽くさず、学生を卒業したから
優秀な大学の合格シーンとかコンプレックスがあって冷静に見れない

もっと勉強すれば、というよりももっと目的意識を持った自分だったら
どんなによかったかと思う
あの時がんばってればなんとか行けたはずなんだけど
決して無理なことではなかったのに
人生において精神力の弱さほど致命的なものはない

気分が天気のようにグルグル変わりすぎて、周囲に迷惑を
かけてる。自分でも気付いてます。ごめんなさい、
躁鬱とまではいかないけど、自分でも疲れてます…

一体何がしたいのか自分自身分かってないです。
泣きたいけど、悠長に泣ける身分でもないので
部屋にこもってます、ごめんなさい家族のみんな。

今ラジオで小泉凶子の学園天国流れてるよ。

これ聴くと嫌なんだよ〜、
自分は席替えの時嫌われていて「隣にくんなよ」と思われている
と思ってた。

この季節キライ・・・

自分の存在が最初から無かったら良かったのに
この世界が最初から存在しなかったら良かったのに

宇宙は何故　存在するんだろう
自分は何故　存在するんだろう

全てが無意味じゃないか
人間は最凶の存在

自分は無に還りたい
　地球の全生物と共に、、、

美穂がいなきゃいやだ、、

無に還れ！

お風呂にはいって洗い立てのバスローブにくるまれて・・・
け、けもちえーい

働くしかない。
こればっかりは医者もカウンセラーも当てにはできん。

森川先生と話したらすごい楽になった、、かなり安らいだ。落ち着いた。
なんてすばらしい先生なんだ、、

死ね

カウンセラー萌え

友達がいかに大切か・・
人間とうまくやれなきゃお金稼げないんだよ・・

明日、大好きな先生に会える。うれしい。
いつもクールな先生だけど、とても頼りがいがあって、
私がどんな状態の時もちゃんとサポートしてくれる。
こんな人がずっと側にいてくれたらいいのに。
治りたいけど、先生に会えなくなると思うと、
やっぱり治りたくない。

ああ・・・。

死ね

ぼんじょびがかかってる。

死ね

近頃、富江が煽られてるのは俺がこんなこと(^O^)／するからだろうか？

ねむねむ。。
でも、寝ると寝れないのよね。。

今日友達と電話してると殴られました。
物を投げつけられました。
最後の電話のつもりだったからもういいです。
明日前々との友達との約束があったから、それを
終わらせたら死ぬ気でいます。

動悸が。。
レキ、、

お薬の時間で〜す

＞185
もうちょい冷静になろう？
新しい出会いをもとう？新しい世界を見よう？

やっぱり薬飲まないといけない？

だって、飲んだ方が楽だもん

みんなありがとう･･･
今日は飲みがあったんだけど、
飲んでも飲んでも気持ちよく酔えないの･･･
隣に明るくてかわいい子がいたから、彼女に便乗して
それなりにワイワイやってきたけど、
帰りの電車でまた薬をほうばって･･･

また泣けてきた、、、

＞190
そうだね
今は薬しか頼れない

このままじゃまずい、、絶対明日しけちゃうよ。。
でも無理しちゃだめだからありのままでいこう。
無理だけは絶対だめだ、、

みーたんとハムハム2匹かって暮らすのが願いか、、

安らぎたいんだ、、
自分らしく安らごうよ、、
安らげるさ、、自分らしくやすらごう。。
みーたんのこと考えよう。みーたんにメール送ろう。
みーたんと一緒にいたい。。みーたんは俺のオアシスだよ、、

弱音は吐きたくないけど・・・。
自分のことを理解されなくてもいいといつも思っているけど・・・。
時々寂しくなります。
数少ない友人と話をしていると楽しいけど、楽しい時間が終わったあとは悲しい。

わかってるの。やっちゃいけないって。わかってるのに。
お薬とお酒、いっしょに飲んでしまうの。楽になりたくて。
眠るのが恐い。またうなされる。金縛りの連続。恐くて恐くて。
家族が寝静まってから、薬とお酒を飲むの。つらい。つらいよ･･･．

明日とあさっては楽しもう。
そうすれば月曜からまた少しはがんばれるよね。

最近、また満員電車がイヤになってきた。

宿題やらなくちゃ

最近ココってさ、「甘えてる」とか「弱虫」とかゆう発言多いよね。
鬱病の私らが反論できないのをいいことに。きもちいいだろうね。
ああ、早く治りたいよ。。。あんなこと言われなくても済むように。

どうゆう俺がいいの？
社会的な俺？それってどんな奴なんだろう？
誰とでも気軽に話せるってやつかなー？
前回あそんだのってもしかしたら成功だったのかな？
まじ明日もっともりあがりますように・・もっともっと自然に仲良くなれますように！
社会的に、社交てきに、、
明日はあの子がくるまでなんかやることをやろうよ。
CDを作ったり、お金の支払いをやったり、、なんか人とせっしつつ
安らごうや、、張り詰めるな！
やることをやろう！余計なことを考えるなよ

　

みんなの独り言が好きよ・・・。

賢く偉く力のある虚言者達へ

私への不正は堪えられない。
忘れることも出来ず、また、報復することも出来ない。

私は深い泉に似ている。
石を投げ込むことは易しい。しかし、石が底まで沈んだとき、
誰がそれを取り出すことができるというのだろうか・・・。

侮辱には堪えられない。
もし、私に侮辱を加えたときは、むしろ更に進んで、私を殺せ！

外反母趾だ、いてぇ

抗不安剤手放せない。

お父さん、お母さん、ありがとう。
本当にごめんなさい。

>>188
友達との電話で殴ってきたのは身内なんですよね。
身内嫌いな以上に自分も嫌いだから、戦う意思が
もう自分の中にありません。
いっそのこと殺されるのもいいかも、なんて思った
ときもあるんですけど、他の身内は好きなんで、
人殺しの身内って言われるのは嫌だろうと思って、
自分で死ぬことにします。できるだけ自殺に見えない
死に方をするつもりです。

いーんだよ、甘えてるとか弱虫、って言ってる人は、近親憎悪でしょ。
「私もつらい事はがまんしてるのに、あんた如きにツラそうなフリされたくないんだよ！
私の方がずっとツライのをこらえて、毎日を懸命に強がって生きてるのよ！」

　　　　　　　　　　　　　　　（…私も苦しい！気づいて！皆、こんなにがんばってる私の事も見て！）

だと思うよ。

>>207
事故死？

運転免許取って、どっかに突っ込もうかな。

完全首吊りスレが倉庫落ち？
まだ保存すらしてないのに、、まだ方法すらわかってないのに・・

やべ、、、
またやっちゃったよ。

飲みすぎたのは、あなたのせいよ。

ごめん。

吐きそう。

>>209
酒の飲みすぎによる事故を演出してみます。

気分悪い
胃が気持ち悪い
胃袋ズリズリって掻き出して、ジャブジャブ洗いたい

「死にます」なんて書き込み見たら、「やめろ」って
本気で心配する人だって出てくるじゃない？
死を選ぶ程辛いのだろうけど、これから死のうとしている誰かを
見ることだって辛いんだよ。

そう、死ぬなら独りで逝ってくれ。
もう自殺予告は見飽きた…ネタもマジも勘弁してくれ。疲れる････

薬大好きな祖母（９０）からもらった胃に効く座薬最高でした。
あー、２１７さんにもあげたいけど名前がわかんない。
銀の包み紙の座薬です。
コランチルより効きました。
２１７さんの胃が良くなります様に…。

プチODで１４時間も寝ちゃったよ。
寝過ぎて気持ち悪いのか飲み過ぎて気持ち悪いのか
分かんない。

うえっ、飲みすぎで吐きそう････

無責任だけど、死なないでくれってこと。

はぅぅぅ

肩こりに頭痛。。
安定剤追加だな。

定期が届けられていた。見知らぬ人ありがとう。

あ〜もう駄目だと思った〜♪

>>226　よかったね

風呂はいんなきゃ、、

最近、何もやる気がない・・・・・。
バイトしなきゃ・・・なのに・・・。
億劫だなぁ。全てが。

だるー

あー、アトピーで痒いよ〜。
抗アレルギー剤とか飲めば痒さ半減するのかな。
でも抗鬱剤と併用はできないと云われた・・・・
痒くて眠れないよ〜。
やっと眠剤軽いので済むようになってきたのに・・・

昔の事を思い出そうとしてみた。
、、なんか、嫌な気分だ。
やめた！やめた！
わざわざ、そんな事しなくてもいい。
忘れたままの方がいい事だってある。
回想、終わり。

再受験生。
３浪目突入。
年齢＝彼女いない歴。
もちろん童貞。
片思い７年目。
他の人に告られても受け入れられない。
つらいです。
せめて彼女のことを忘れられれば・・・。

電話が鳴り妹が応対に出るが、すぐに“いません”の一言で電話を切る。
妹「お兄ちゃん、○○さんって人知ってる？」
俺「知らん」
また先物取引などの勧誘のようだ。
母「また変な電話か？｣
妹「うん。だって女の人だったもん。」
母「ふふ．．．（鼻で笑う）」

あの人を馬鹿にした笑い、殺してやろうかと思った。
悪かったよ、どうせ生まれてこのかた27年間彼女なんていねぇよ！
でもそんな事出来るわけもなく、内心ひとりショックな俺･･･

なんか、おかしい
どーもおかしい、身体が
痺れるような震えるような
集中できない、気が散って仕事が進まない
過呼吸と不安発作、寝ながら泣いてた
恐かったよーこんな苦しい発作中学の頃以来だよ
なんか変だ　おかしい
うう　あうううう
今までとちょっと違う

さてどうやって死のうか

　胃が重い。
　胃が重い。
　重苦しく成る度に、頓服のアズロゲンを飲んでいる。
　最近、１日に３錠とか４錠とか飲んでしまっている。
　なんか良くない傾向泣きがするけど、重苦しくて辞められない。

死ね

↑
は？

死ね

了解！
逝ってくる！！

死ね

↑
は？

死ね

即氏でお願いしたい

いい天気だね

いい天気だね。花見、行きたいなァ。
弁当つくって。
桜の花、一番好きなんだよ。

定期。
うん、ほんとよかった。
みつからねぇだろって思ってたからねぇ…ありがと。

桜など散っとるわ

うちは田舎だからまだ咲いとるよ。
窓から見える。

ヘタにテレビを見るよりも、2ちゃんねるを見ているほうがよっぽどおもろいんですけど、
ダメですか？

それと、自分のなかでネットの世界と現実世界の価値があんまり変わらないんですけど、
ダメですか？
事実、自分は小さな人間なので、現実世界の狭いネットワークよりも
ネット上のコミュニケーションで得られる情報のほうが有益なものが多いです。

現実世界はめんどくさいことが多いですが、
ネットの世界でもそれなりにマナーはありますから、
ニュースなどでよく使われる「バーチャルな世界に逃げてる」とは思っていません。

やっぱり、ダメですか？

ダメです。

花粉飛ぶな・・・

一番末端だと思ってバカにしやがって、むちゃなスケジュール切ってくんな！
こっちだってあんたのところのことだけやってんじゃないよ
「無理です。できません」って言っても「大丈夫、できるよ」
「そこをなんとか頼む」と無理じいしてきやがって
そういう要求くらい聞いてくれよ

って言えない弱者の辛さ
めいわくかけて「ごめん」で済む強い立場の人がうらやましい
こっちはめいわくかけた時点でジ・エンドだよ

ほんとに心が荒むよ
自分って最悪だよ
辛いよ、泣きたいよ
あーーもうみんな死んでしまえ
つーか自分が死ねばいいんだな

もうこんな苦しみ味わいたくないって思ってたのに

キョドリませんように・・
頭が治りますように・・

おまけに身体が思うように動かないよ
もどかしいよ
もう最低だよ

書きなぐってすっきりにすればよかったかも…
ああ、結局どこかで誰かに聞いてもらいたいんだろうな
情けないな

自らの保身のために人に面倒を押し付ける
自分も勝手だけどみんなも勝手だよ

心なんてなければいいのに

だめだ、落ち込みから立ち直れないよ
浸ってるヒマなんてないのに

（　´_ゝ`）
　　↑　この顔文字の表情、、、
　　　　うーん、なに考えてるのかわからない、、、、

自分が必死で頑張ってやっと得た結果を、事情も知らない他人に
馬鹿にされたくないです。
自分がその結果に満足してるのにそれを横から貶されて、
自分のしてきた努力って何だったんだろうって思うとすごい悔しいです。

>>260
負けんなよ、そんな言葉によ！！
そいつの言葉でお前の中でその結果に対する評価は変わったのか！？
違うだろ！？ならいいじゃねえか！！

目に見えないものなのに。どこにあるのかわからないものなのに。
どうして痛いんだろう。
不思議だよ。
目をふさぎ、耳をふさぎ、何も感じられないようにして。
記憶を全て消去すれば。
からっぽになって。
苦しまずに、すむのかな。

とかね。

たいしたこともしてないのに
すぐに胃潰瘍になったり、
身体壊して寝込んだりするあなたが嫌いです
必要以上に辛そうな顔するところも嫌いです
普通の会話ぐらい普通の表情でお願いします
ますます憂鬱になります

頭痛い。明日の昼までもつかな？
病院行くっていって帰ろう。
頭が痛いことも言おうか？？
カウンセリングに通うこともいっちゃおうかな？
いってひかれないかな？頭おかしい奴だとおもわれないかな？

大丈夫かな？重い荷物かかえすぎないように気をつけないと、、
安らげるかなー？？

みーたんのことかんがえよう。みーたんにたよろうよ、、

最近この板雰囲気悪い

雰囲気悪いのｱｲﾂの仕業！！

ああ春休みが終わる〜

ぴ

腹痛

おやすみなさい。

今日も暑かったね

みんな君を天才だと褒め称えているけれど/
そうじゃない単なる努力家だ僕は知ってるよ/
辛く苦しい眠れない夜を幾晩も/
じっと独りで耐えていたんだ僕は知ってるよ/
君が死んでからも何も変わりゃあしない/
僕は時々嘘をつき野良猫は甘い声でなく/
ゴミ置き場に捨てた君の死体が笑ってる/
ゴミ置き場に捨てた君の死体が笑ってる/
みんな君を憎々しげに語るけど/
そうじゃない単なる正直者だ僕は知ってるよ/
君の澄みきった心が汚い正義の餌食になった/
くだらない奴が多すぎる僕は知ってるよ/
君が死んでからも別 に何も良くなりゃあしない/
だんだん君は忘れ去られ子供は笑わなくなる/
ゴミ置き場に捨てた君の死体が笑ってる/
ゴミ置き場に捨てた君の死体が笑ってる/
ゴミ置き場に捨てた君の死体が笑ってる/
ゴミ置き場に捨てた君の死体が笑ってる

臭いよ

／￣￣￣＼
川　　　∪　 ＼
川∪　　川川川
彡　∪ 　　∪ 　）　　　／￣￣￣￣￣
彡　　∀　　∀　|　　＜ｺﾞﾒｿ。臭う？
∂彡∪ (σ σ）＼　　＼＿＿＿＿＿
彡彡∵丿 ‖　＼：）
彡彡∪　　Д　　丿
彡彡　　　　　　丿
　　　∪￣￣∪

テレホ前だから、あんまり人がいないね・・・・。
１１時まで待つか。
さみし〜。

>>277
チャットではございません
帰れ

ｲ�`！ｱﾀｼ！

歯が痛い。

半年ぶりぐらいにここに来てみた・・・。
リスパダールは危険です。震えが止まらん。

毎日毎日違う自分が産まれ
それまでの自分が死んでいく。
生きるためにどれだけ自分を殺すか。
心ってもんは見えないからわからんけど
もしかしたらそこには今まで
殺してきた自分がいるのかもしれない。

出かけて疲れちったよ。

耳がかゆい

生まれ変わりたいよ

参ってる
どうしよ

>>282
君は君の向かう君の道を行かなくてはならない。
そう、君がさっきまでの君を殺しながら。
君の後ろには、もう君が居ないということが、
今、君に最善の勇気を与えなければならない。
そして、君の向かう道の上方には｢不可能｣という大文字が掲げられている。

｢多く｣を見るためには、自分自身を｢度外視｣することが必要だ。

やべ。
病気のことバレそうだ。
会社にバレたらクビだろな・・・。

明日は実家に電話しなければならない。
誰とも話したくないのに・・。

鬱の人がやってたHP、閉鎖してた。
閉鎖というより、なんにもなくなってた。
更新が止まってたときは、忙しいのかなって思ってたんだけど。
自殺しちゃったのかなー。

自殺と決め付けはいかんのぉ
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

ふぉっふぉっとかあちこちで言ってるヤツむかつく！

感情のむき出しはいかんのう
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

　　　　　　　　＿､＠｀___＠｀
　　　ヽヽl⌒／―ヘﾍソﾉ） 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（γ　ﾝ　/　　　 ） ＼）　＜　はぁ？爺さん、あんたバカァ！？
　　　|'　（ 　ν/人ノﾉ人）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| 人(γ 　T 　T ﾚ´（
　　　）∧　|＼~　σ／ﾉハ＼
　　/／ ）ﾊ）/＼ｿ)´从( ﾉﾊ　）
　γ　 ＠｀へ／､|　　ｸこヽ(　ν
　　　/⌒＼＼＼ﾉ ｰ∨
　　　）０　/／　＼ﾉ 　|
　　 / 　λ| /＼ 02 /＼
　　|▽/　＼（　　 〉 〈　ノ
　　|　/　　 ＼〈〇〉∨ ﾉ〕
　/　 |　　　　）　　　| /
ﾉ　　ﾉ　　　 /　　　｜|､
　／　　　／￣|　 　| |
/　　　　/　 γ|　　| λ
　　　　/　　　| | 　// |
　　　　|　　　 ヽ 　/　 ＼
　　　　 |　　　　 Ｙ　　　 ＼
　　　　　|

老人にバカはいかんのう
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

バルタンじじい（実際は厨房だろーが）住み板変えてくれ、マジで。

荒らし、煽りは無視しよう！！

老人を毛嫌いするものでないぞ
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

まあ、大した害もないしいいじゃん。
じーさんも淋しいんだよ。

289だけど、そのHPマジでおもしろかったのよ。
ちょっと自暴自棄入ってたけどね。
鬱でもしたたかに生きていて、仕事もしていた。
それだけに残念。

それは良かったのう
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

さて、風呂入って寝ましょうか。

　　　　　　　　　　　　　　∩
　　　　　　　　　　　　　 //＠｀　' ´　｀ `　､
　　　　　　　　　　　　　// ;　　　　　　　｀､
　　　　　　　　　　　　 // :　　､::;'　　::;　 :;
　　　　　　　　　　 　　| | :､　　　　 ｀　　;
　　　　　　　　　　 　　| |　 :　　　 ｀'　　:' 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 　| | 　`:　　＠｀､､＠｀　;' ＜　じじい、逝っちゃえ．．．
　　　　　　　　　　 　　| |　 `:　 ｀｀　: 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 　| ＼　:　　　;'
　　　　　　　　　　　　　＼ ＼　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　 ｌ |
　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　 | |
　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　 /| |
　　　　　　　　　　　　　　　|　　 /　| |
　　　　　　　　　　　　　　　| 　| |　 U
　　　　　　　　　　　　　　　|　|| |
　　　 　　 　　　　　　　　　| / | |
　　　　　　　　 　　　　　　//　| |
　　　　　　 　　　　　　　//　　| |
　　　　　　　　　 　　　//　　　| |
　　　　　　　　　 　　　U　　　 U

さて、、、そろそろ逝くか

お薬の時間で〜す

本当はもう２時間程過ぎてるけど

何かやる気が出ないなぁ

また、「様子を見ましょう」で済まされてしまった。
自傷が増えてるのに説明する時間もない。
まあ、受付時間ぎりぎりに逝った私も悪いんだけど、
手の甲や手のひらの傷に全然気づかないのもどうかと思われ。

>>304さん
当方もそろそろ眠財追加タイムですね。
サイレース追加か、ハルを入れるか、無駄に悩み所です。

>>305さん
眠剤暦も半年を迎えましたが、なんか思考力や感性が低下しちゃったような気がします。
みなさんそんなことありません？

>>306さん
様子見で診察終えられちゃうのは僕も同じです。
とりあえずいつも通りの処方箋もらって、ものの数分で診察終了。
クリニックじゃなくて薬局だと割りきっちゃえば
それはそれでいいんですけど。
リスカもここ暫くやってないなあ。
でもフツー医者ならそれくらい気付きますよねえ。
どうせリスカで死ぬことはないだろうってたかをくくってるのかな。

いま、ラリってます。

これが最高の感覚

ああ　ああああ

あううう

俺は生きてるまだ、この青い空のしたで生きてる生きてる

メンヘル板を見て仲間がたくいるのに安心する反面、よけい鬱になっていく自分がいる･･･

>312
× たくいる
○ たくさんいる

にゃ〜

・・・

ちゃんと書いたもん。
ちゃんと書いたもん。

書き殴りスレに書いたもん。

ムキになってるんじゃないもん。
疲れたんだもん（泣）

苦しいよ
壊れる

・・・・・俺はもう壊れてる・・・・・

また今日も退屈な一日が始まる（ﾋｯｷｰ

デジレル１シート　　ロヒ１ｍｇ１シート
ハル８錠・・・・・・・

またやっちゃったよ。
深く長い睡眠は何も考えなくてイイから・・・。
目が覚めても起きてんだか、夢の中なんだかわかんない状態だし。
でもこんな飲み方耐性付くんだろうなぁ・・・。

うよ

うりゃ！洗濯終了！
チョットやる気を出してみた。
次、掃除！

下らない

うぜーおやじ

俺はまだここにいるぜ〜
ずっと死ぬまで泣いているぜ〜
おれはまだ〜俺を好きだー

ついてない

なんかまだ眠いよう。

93最高！！

鬱のふりして人の同情を引く騙り鬱を抹殺せよ

>331　ラジャ

最近ジェダイ見ないな

ジェダイは入院中です。

はやくもどってこないかな

眠たくなるほどいい天気だ

死にたくなるほどいい天気だ

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=983588134&st=390&to=390&nofirst=true
>うん。これからは「伝説の１７歳」と名乗ります。
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
>うん。これからは「伝説の１７歳」と名乗ります。
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
>うん。これからは「伝説の１７歳」と名乗ります。
ヒーッヒッヒッヒッ

病んでるよ

素顔の私で生きていく、、か、、

狂い咲き

いま俺とチャットしてる女の子、風呂からあがったばっかりで全裸だって。
ネカマじゃないことを祈る。

さっさと荷物持ってこいや、佐川急便。買い物にも行かれへんやんけ。

ネカマであることを祈る。

最近、「漏れ」って使う人多いけど、どこが発祥なの？

俺（おれ）が打ち間違いかなんかで漏れ（もれ）になって、
某固定さんが使ってたんだけど、ひろまったんかな？
それ以上はしらん

>>346
さんきゅー。

雲が流れるゴゴンゴーン

あほあほあほの坂田

偏頭痛がとまれない。へんだ。

トイレ近い・・・

時間を有効に使えない。はー。

信じることに意味があるのさ♪

車椅子でエスカレーターを一人で上ってる人を見る。
かっこいーな。
ただ下りは無理だしエレベーターもあるということも
忘れないでくれ。

風邪ひいた。

お大事に

はぅぅぅぅぅぅ

今日は、何だかイヤな気分なことばっかりだったので
こんな時間だけど、とっとと寝逃げします。。。
おやすみ〜。。。。。

今日はなんだか落ち込んでる。
やる気なし。食欲もなし。

わたしもー

昨日、別れた彼女の夢をみた。１年近くもまえに別れてるのに。
まだ未練があるのか。早く忘れたい。

泣きつかれた

だるだるぅ

明日がある
明日がある
明日があるさー

明日は無いよ
明日は無い
シジィの僕には夢がない

>>365お前か？ふぉっふぉっふぉっふぉ書いている奴は

ちがいます。

晒しage

３６７は本物の年寄りのようだ

フガッ！！

>>370
おじいちゃん、しっかり！

ふぁぃとぉー　が　っ　く　り。

馬鹿みたいにコピペしまくってうざい

>>372
おじいちゃんの相続財産に家族全員　に　っ　こ　り。

>馬鹿みたい？
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
ヒーッヒッヒッヒッ

あなたは誰？

IE6.0入れて失敗した。ｳﾂﾀﾞ。

あれ？もう新ver.か

>>378
さあ、私とともに逝きませう！
http://www.microsoft.com/japan/ie/preview/

「匿名掲示板だからいろいろ相談できる」
と思って来たけれど、「２ちゃんねる」は
企画倒れじゃないだろうか？
無茶苦茶だと思う、気が狂いそうだ。
とても悩み打ち明けられる場所じゃ無い。

>>380
さよーなら！！

どうなっているんだ？
いったい、ここは何なんだ？
帰ります、本当に気が狂いそうだ。
これが人間の本性なのか？
来なければ良かった。

いい人もいるよ。

ｹﾗｹﾗｹﾗ

>>382
ここはいいところだと思うよ。
マジレスもあれば煽りもあるけど、ここでの優しい言葉は
人の本心だって信じられるから価値が大きいよ。

やふうあたりは、健全な人間しか相手にされないけど
2ｃｈなら多少不健全で、病的な書きこみも容認されるし。

あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
ヒーッヒッヒッヒッ

１日２ｃｈで遊んですごした。金はかからなくていいけど、
こんなことしてていいのだろうか、とふと我に帰る。

>>387
知りたい・・。鬱がどうの、精神がどうのといった事なんかより
何が貴方にそんな書き込みをさせているのか。
どうして１日中いろいろなスレにその書き込みをしているのか。
その情熱がどこからもたらされたものなのか。
煽りじゃなくて、まじで知りたい。

やっぱり駄目だ。同じことの繰り返し。
堂堂巡りなんだ。
何も変わっていないもの。何も改善していないもの。
どうしようもない。苦しい。

堂堂巡りの堂堂人生。・・・だめじゃん。

明日からまた仕事だぜベイベ〜

いつ、薬飲むの止めたら良いのやら。

今は、安定してるけど、
飲むの止めた途端戻りそうで、

コ・ワ・イ

>>393
おいらもそう思う。何回薬を止めようと思った事やら。
んでも、最近は飲んでいて安定しているんなら、飲んでた方が良いのかな、
なんて思いますです。

ジェダイの偽物が出没してるね。

薬飲まなきゃいけなかったよ

>>390さん、同感しちゃいます。
いろいろ考えて行動した結果が、
いつか来た道、いつか来た場所。
あまりに進歩しない自分に気づいて、
慄然としてしまう。

薬飲んでから口の周りがピクピクするんだけど何故？

薬を飲んだからじゃよ
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

薬飲んでから手が震えるんだけど何故？

ふぉっふぉっふぉっふぉ爺ぃうざいんだけど、なんとかならんのか。

薬を飲んだからじゃよ 深く考えるでない
爺は、手も口も震えておるぞ
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

爺も鬱で一人暮らしなのじゃ
そう邪険にするでない
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

>>401
放置でいこう、放置。
この板だと不思議と、こういう変な人がムカつかない。
ちゃんといいレスくれる人がいるからかな。

そお？

そう。

数少なくても、光を求めている。

いきるりゆうをさがしてみる・・・

なんのため？

だれのため？

みつからないよ、みつからないよ・・・

薬飲むの止めたら、手がモーレツに震えだして大変だった・・・。
禁断症状ってやつかな・・・。

体が楽を覚えたからだろうか・・・。
今は震え止まったけど、強迫観念でいっぱいいっぱいです。

電波の松本人志の企画どうなってん？

頓挫

○脅迫
×強迫

うちのＰＣは馬鹿です・・・。

鬱のふりして人の同情を引く騙り鬱を抹殺せよ

>ラジャ

よくねむれますように。

なにがチャーミーだ！なにがポジティブだ！氏ね！

あれとるな。まあまあ興奮するでない
お若いの。ふぉっふぉっふぉっふぉ

生きる意味
探して憂き世を
進むうち
三途の川の
渡しにつくなり

いきるのにいみなんかないですよ
うまれてきたらおむかえがくるまでいきるのです

生きる意味
探して憂き世を
進むうち
三途の川の
渡しにつくなり

いきるのにいみなんかないですよ
うまれてきたらおむかえがくるまでいきるのです

だぶってしまいました
すいません

　無意味に胸が痛い。

自信を取り戻してみせる。
当たり前の事を当たり前にこなせば良いんだ。
自分の事を考え過ぎるから混乱するんだ。
結局「おこちゃま」なんだ。
もう辞めよう、こんな自分。ウンザリだ。飽きた。

そろそろ寝なきゃ

ねぇ
どうしてわたしはリスカしてしまうの？
さみしいし　こわいからなの
でも何がさみしいのか　こわいのかわからないの
甘えてるだけだと言われたらそんな気もするの
そしてまた切ってしまうの
でも　もう
あの日の夜のように腕も顔も血だらけになるほど切れない
死ねないってわかったから　遊びで切ってるの
どうしようもないの

３６！
２０切ったら行動開始
気力と体力蓄えて１・２・３・ＧＯ！

戯れでああしたことができる立場は、心からうらやましいと思います。
おかげさまで、すっかり何もかも失いました。
以前指摘された通りの「抜け殻」に、文字通り成り果てました。
初対面の時にお約束いたしましたように、すべてご希望通りにさせてい
ただいた結果です。

本来ならば賢い形でお礼をすべきでしたが、能力のない私にそれは出来
ませんでした。それがためにご不快の念を抱かれているのでしたら、心
よりお詫び申し上げます。

ひょっとしたら私がこういうことを記入することにご不審の念を抱かれ
るかも知れません。そこで、それが真実であることを証明するために、
私が考えている組織像を少し記させてください。

私は、組織とは昔のロケットのようなものだと思っています。
下から順に切り離していき、先頭に着いている部分だけが、目的地に
たどり着くことができる構造体です。先頭部分に誰が乗っているのか
を明確に定義するものはありません。しかし、私は自分が切り離される
ことだけは当初から自覚しておりました。

そのため、今回の出来事はひどく当然の結果のように思っております。

すでに海の底に沈んでいくことが決定した私には、今後の行く末を見ま
もることは不可能ですが、無事、最初の目的地にたどり着いていただく
ことを心よりお祈り申し上げます。

他人に平気で「氏ね」とか「逝け」とか「甘えるな」とか書く人って、
面と向かって本人にもそういうこと言えるの？
信じられないよ。自分で自分が恥ずかしくないのかな。
そういうのが「現実の厳しさ」だとかって勘違いしてるのかね？
偉そうな能書きばっかりたれてるけど、他人をいたわれないような
人間が組織の上に立てるわけがないのに。
私の上司って本当の意味でエリートなんだなぁ。メンヘル系の病気
にも理解あるし。能力さえあれば簡単に首切ったりしないし。

３時間しか眠れなかった…がんばって学校に行くか。

今、すごく寂しい。寝られないし、食欲も昨日からない。
なんだか昨日から変だ。

五行以上の書き込みは面倒で読めない。

夜中に、小さい蛍光灯の下で猫の相手をしてると、
無性に寂しくなって、月面で遊んでるみたいで、
死とか、孤独とか、いろんな別れを予感して、
こいつは可愛い、可愛いけどいつか離れ離れ、
こいつはもうすぐ目が見えなくなる、
蛍光灯の影にじゃれついてるけど、こいつはもうすぐ
見えなくなる、光が見えなくなる、
野良猫なら珍しくもなんともないことだけど、
寂しくてしょうがない、
自分以外の人間が消えていく、
ぶるぶる震えてるひとりごと

薬の副作用でおしっこが出なくなっちゃった。
困った・・・（涙

今までずっと孤独を感じて来た。
そして、また今日も同じことを繰り返すだろう。
学校のクラスメートには俺が鬱であることがばれ、
そして皆からは敬遠され、
そして俺はまた他人の目を気にしながら生きていく。
「変な奴」と言われながら、それでも俺は生きている。
なんでだ？
どうしてだろう？
でも、生きることに価値を見出すことなんてできやしないよね。
俺はそれはそれでいいと思ってる。
けど、俺は俺を頼ってくれる人を見つけたい。
それで生きる価値を見出せるような気がするから。
やっぱり自分の足で地面をしっかりと踏んでいることを
自分自身が感じたいから。
けど、俺にはそんな仲間も恋人もいない。
いつも疑心暗鬼に陥ってしまう。
でも、本当に信頼できる人が傍にいてくれたら
俺は俺の生き方を変えられると思ってる。
それは儚い希望であるかもしれないけど
でも、自分にとって一番大切なことなんだよね。
人は一人じゃ生きていけない。
それは俺も分かってる。
だから俺は自分を必要としてくれる人に出会いたいんだ。
それが俺の今の目標・・・

>>432
膀胱破裂！？

独り言

もう嫌だ
でも今日も行くんだよな

うー
吐きそう

はぁ・・・・・

仕事行きたくない。
このまま家にいたい。

ｶﾞｲｷﾁｲﾊﾟｰｲ!
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
ヒーッヒッヒッヒッ

メンヘルに来る前は違うサイトにいたんですが
ここに早く来ておけば良かった。
親身な書き込みをしてもスレからレスがつくのが
１日遅れただけですっごい暴言を吐いてしまい
それが元ですっごく言い合いになってしまいました。
とにかく切れやすくて、カーとなるものが頭に上って仕方がありませんでした。
一種のボーダーだったのでしょう。
でも、ここに来るようになってから、かなり暴言も吐きましたが
ここのところどうも何かを悟ったような
なんとも言えない大人になったというのか
不思議な感じがしております。
ずいぶん、切れにくくなったなー。ここにいるとボーダーを治すのに
いいですね。訓練になります。

ひさびさに他の板にいったら流れのはやさについていけなかった。
ここはﾏﾀｰﾘしてるよね。

うぜー

love

ああ・・・どうしよう・・・

しつこい!

どすこい!

明日から研修旅行だってよ。
ろくに知らないもの同士、何時間もバスに乗って旅行とはご機嫌だね！
ヤッホウ！　死にそう。

学校、怠いー疲れた・・これをあと一年200回以上繰り返すのか・・・

会社だってよ。草臥れるねぇ。
あんなところ金に困ってなければいかないよ。
なにが教育だよ。しごきじゃないか。
ふぅ。イヤだねあーイヤだイヤだ。
明日もブツブツいわれるんだろな。
アイツ、嫌いだよ。３２にして独身だってさ（ｳﾌﾟ）
アイツの文字すげー汚いし読めねえよ。
そんなアイツにブツブツ言われる自分って。。。
ふぅ。疲れたなぁ。どっか旅行でもいきたいなぁ。。。

>>448
大変だね。
俺だったら眠れないししゃべれないしぽつんと一人かも。

>>450
私のこと？

>>452
あのぉ。。。たぶん、いや、ちがうんですけど。。。
はぁ、明日会社行くの鬱だなぁ。。。はぁ。。。

お前うざいぞ。少しは自覚しろ。

目指せフリーター！

目指せ風俗嬢！

　　　　　 　 ∫
　　　∧＠｀＠｀∧ ∬　　　　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ＠｀＠｀ﾟДﾟノ＠｀っ━~　　＜　おいっす！
＿と~＠｀＠｀＠｀　　~＠｀＠｀＠｀ﾉ＿.　∀　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 .ﾐ＠｀＠｀＠｀/~)＠｀　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

あぼーん

富江って高齢だな。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

明日も仕事だ。
お母さんのごはん、久しぶりに食べたな。
さぁ、寝るか。

ティンコ

鼻の下が痛い

うんこしてこよ〜っと。
便秘が治るっていいね。

スマスマ意味不明

躁と鬱が頻繁にやってきて鬱だ・・・
躁の時にやる気まんまんで就職活動して決まったはいいが
数日前から鬱がやってきやがった。会社行きたくねぇ・・・・

>>469
あ、それ分かる！俺も大学生で塾講師のバイト決まったけど、
やめたい。電話でやめたい、って言うとさらに鬱がひどくなりそう
だから、電話の電源切ろうかどうか考え中。

意味不明

電源切る前に電話線ｼﾞｬｯｸからﾋｯｺﾇｹ

携帯と違う？

>>472-473
そです。携帯です。ってか、携帯の番号しか教えていません。

氷河期か

頭痛、吐き気うぜぇい

小山忠治を殺したい

疲れた、、、
もうどうでもいいや、、、

宝くじ当たらないかな
早く隠居したい

はやく自分を磨きたい。はやく好きなあの子にふさわしい自分になるために・・

黒川、成田、麻衣子はやめろ！
この3人は今の俺には毒だよ

お薬の時間で〜す

2ch知らない人に
「マッタリしたい」を「マターリしたい」としてメール送ってたら、
向こうも使うようになってた…。
ごめん。

宇都宮隆さんは鬱ですか？

もうマジで鬱爆発です。
プチODにも拍車が掛かります。
また変なネタスレがたってる。
もー最悪。嫌すぎ。何を書いても自作自演とか言われるしさぁ。
もぉ嫌だよ・・・・・・・・・。

富江おっぱい何カップ？

富江さんの生理日はいつですか？

もう、今日はプチODです。
メンヘル板の住人がココまでとは思わなかった。

怒ってる富江も可愛いよ。

>>488
プチなんて言ってないで、首つれや。

なんか最近、たちの悪いお子様が多いね。
罠張られてるとも知らず（笑

なー、今村ねずみって整形したんじゃ？右目オカシイし、しわが減ってないか？
前からあんな顔だった？

このごろなんだか
あまりにも、さみしくて
寝つけないくらいなので
巨大なイヌのようでネコのようで
アザラシのようでもあるヌイグルミを
実家からもってきました。

さァ、もう明け方だけど
これからいっしょに
おねんねしましょーね〜。

…ハァ…(´д｀)

さあ寝るべ

富江さん、かわいそう・・・
こういう奴は多分、ＵＧから流れ込んできた奴です。
富江さん、無視した方がいいですよ！！

富江さんの苦しみすごく分かるよ！！
助けてあげたいよ。
でも、こういう奴は死んでも治らないろくでなしだから
放置するしかないよ。

ばか

ついてないよ・・・

あぼーん

春休みが終わったのにまだ変なのがいるな。
終わりか、ここも。

結構量飲んだのに起きてしまった・・。
>>495さん、>>496さん。
暖かいコトバどうもありがとう。
メンヘル板にもイイ人はいるんだね。
正直、何か勇気貰った様な気がしました。

さて行くか・・・

私も行かないと・・・
しかし、久々に朝からレキ行ったら眠い・・・
アレもしばらく開けると眠くなるね。

富江ちゃ〜ん♪

品田ゆいマンセー

あぼーん

連鎖反応で荒しが来るな。
やってられん。

あぼーん

寂しい。何もする気がない。と、上には何も関係ないことを
書いてみたりする。

たった今指令が下されました。

暇だ。
映画見に行くか。
面白いのかな、ハンニバル

冨江フェチうざいよ。一人でﾊｧﾊｧしてろ。
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ(･∀･)

ｶﾞｲｷﾁｲﾊﾟｰｲ!
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
ヒーッヒッヒッヒッ

疲れる

地震だよ、、、

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
＞５０８、
お前を脅迫罪で逮捕する！！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

富江さん、警察に通報したから
安心して！！
富江さんはＯＤなんかする必要ないんだよ。
だめだよ、自分を痛めたら！！

ハンニバル…帰り見に行こうかな。
バトロワはなんか見る気しない。
しかし一人で見れるのか…？

いい天気なのに家の中

電話がかかってこないよ。

まっしろいきみのかーたを　だきなーがら

ここは、現実逃避のスレ
鬱だ氏脳

>>517に通報されたので死にます。

>>516に脅迫されたので、私も死にます。

苦しい

朴も死ぬニダ

さびしいよ〜
泣きタイよ〜

なんて暖かいというか暑い日なんだろう

宝くじでも当たらないかな。

ついてない

体調悪くて早退して2chかい、自分。

よしよし、警察に通報してやるぜ。
待ってろよ、○○。

荒らし煽りに反応するレスも荒らしの一部です

風邪治らない

睡眠薬が十二粒

この板はちょっとでも「普通」な言動や行動をすると煽られるな

一週間に一度の通院が、二週間に一度になったの。
うれしいよ〜。
お薬も減ってきた。
がんばったよ、じぶん。

童貞捨てたいなぁ・・・もう22才だし。

股間が臭い

腹一杯

お茶漬けウマー

明日通院日か・・・めんどくせ

さぼり

あはは

人に迷惑かけてることわからないのかな

わーわー・・・

http://usagi.tadaima.com/2chbbs/kako/nissay/index.html
参考になるなあ

http://www.geocities.co.jp/Technopolis-Mars/6902/lll.html
ここもいいよ

周りの人間はおしゃべり好きの外向人間ヤローばかり
内向にちょっかいだすなっちゅうの
ぺちゃくちゃぺちゃくちゃうるさい職場だぜ
静かにしろってんだ　

いいじゃん、はなしかけられてるんだからさ。

話しかけてもらえない人もいるからね

荒らしで、すべてのスレに「死ね死ね死ね死ね・・・・・・・死ね死ね」ってコピペしてる人っているじゃないですか。迷惑なんだけど、気持ちわかった。
ほんっとうに嫌なことがあった時ってすべてぶっ壊したくなる。

笑い声の人もいや。

いちいちそう言うことを書くとまた招くのでやめてよ

どーーーしても元気になれねええええええええええええええええええええ

明日がある
明日がある
明日があるさ

ここに書き込むとなんか楽になる
ちょっち元気になったぜいーーー
ありがとよーーー

今までに出会った精神科医全て嫌い。
好きになれる人の気持ちはわからない。

久々にメールきた！と思ったらp18-dna22nunoike.aichi.ocn.ne.jpのIPの人からウイルス送られた…憂鬱…

仕事いやだぜーー　行きたくないぜーーー
何が楽しくて仕事してんだろうってな

http://maripe22.virtualave.net/cgi-bin/image/hitomakase1148.jpg
どええええええええええええええええええええええええええええええええええ

被害妄想が、日に日にひどくなってきた。

ギョエーーーーーーーーーーーーーーーーーー

眠くなってきた

セックスしたい･･･
生理が終わるといつもそうだ･･･

記憶力がミルミル下がる春じゃの〜！

戻れっつうの、俺の頭、、、鬱がまた始まるよ〜〜（涙

小山死ね

おやじの言ってることはまったく間違っている。
昔の人間の言うことはまったく今に通用しない。しね

我慢するなよ、、下敷きになるなよ！
生き生きといきさせろよ。
ジジイはしね。昔の人間は廃人だ。あんなかんがえ今に通用するわけねーだろ
自分に悪影響だからシカトしろ、、

自分は自分。今までの吸収してきたことをくずすな！
ジジイのいってることなんていい加減すぎ、、死ね

俺もsexしたいよ・・

>>565　それは整理前だゴルァ

俺も交尾したいよ・・

ソープ

>>568
うちの親父みたいだ…

過去のことを思い出しては泣いてばかり・・・（涙）

淋しいねぇ・・・なんかさ。あーなんかツマンネ。

　　　　　　∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( -Д-)＜　　今宵はＳＦＸしたい。
　UU￣￣　U U　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「引き裂かれた自己」読んだら鬱入った
みすず書房は人を落としていく本多し。

はぁ、、、だる、、、薬飲まなきゃ

なんで眠いのに寝れないんだ？？？

気が休まらないのです。

どーすれば気が休まるのですか？

やっぱりＤｒが言った通り「嘘だ！」って頭から否定する方が楽なんだろうな、、、
そうやって一生自分に都合の悪い物から目を背けて行くのかな。

人は人、自分は自分、する事はお互い沢山ある、、、

とりあえず、考えるのを止めてみる。

どーすればって言われても、、、
とりあえず、抱かれて眠りたい
セックスじゃなくて。

ねみい・・・けど、眠れねえ・・・
この悪循環は何なんだ、一体？

今、起きました。
私のネタスレの削除依頼しようと
思って削除依頼板を見たら、
もう誰かが出してくれてました。
名無し娘。さん・・・・ありがとう。

今日は、一段と胸苦しいぃ・・・
しっかし適さない仕事してるよなぁ、まるで逆のほうが似合ってるし。

あぁ眠れない・・

すげえ、いい方法を思いついた!!

なになに？？

ねみい・・・

・・・いいな。
眠りたい！

けど、眠れない。さっきから何回も言ってるけど・・・

うん・・そだね。

俺なんて、今日朝9時からセミナーだよ。
しかも今まで行ったことない駅だから、早くも鬱だ・・・

早く眠れるように、なんか食いもん買ってくるか・・・

ラーメン食うかな・・・ｶﾞｻｺﾞｿ

紅葉饅頭があったかな・・

ちょい疑問なんだが、ゲ−ムボーイアドバンスでカラーのソフトは
遊べるのかな？

どっちも買ったの？
いいなぁ

>>603
どっちも持ってないよ。
ただ、最近「DQ3」がヤリたくなったのさ！！

なるほど・・・。
ＨＰで但し書きはあるけど、
前のソフトでもあそべるみたいだよ。

人の悪い所ばかり気になる・・・
もっと寛大でおおらかな人間になりたい。

そういえば今日ってひろゆきとニッセイの戦う日じゃなかった？

ひろくんに神のご加護がありますように。。

下痢気味

＞606さん　私もです。

さて、きょどり防止に薬飲んで仕事に行きますか。
今日も世界は回っている。
私の気持ちとは関係なしに。。

もうそんなに長い期間じゃないし、上手くやれるわ。。
ねえ、そうでしょ？
私はそういうの得意なはず。
必ず上手く切り抜けられる。
薬と意志の力を持って。。
必ず。。。

毎日いろいろな人が、
いろいろな想いを抱いて、
いろいろな所で、、、
その社会の中から外れて生きることは出来ない。

ヽ＠｀.ゞ:＠｀　　＠｀ヾゞヾ;ゞゞ＼ヾゞ:　　ヾヾ゛　ゞ.ヾゞヾヽ＠｀.ゞ:＠｀＠｀ヾゞヾ;ゞゞノヾゞ:　　ヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞ
＠｀.ゞ　:＠｀＠｀ヾゞヾ;ゞゞノヾゞ:ヾヾ　　゛ゞ.ヾ　　　　　ゞヾゞ;ゞゞヾ　　ゞ;ゞ　　　　　 `
ゞ:ヾゞ゛;ヾ;ゞ　　＠｀'＠｀;:ゞヾゞ;ゞヾ.:　　　　　ヾ:ヾゞヾ.＠｀　.ゞヾゞ;ゞ　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　`　　``
＠｀＠｀ゞ.ヾ＼＼　ゞヾ:ゞヾ　ﾉﾉ　ゞヾ　.　　ゞヾ ゞヾ 　.ゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　＠｀＠｀.ゞヾ::ゞヾゞ:ヾ　ゞ:.y.ﾉヾゞ..ヾ　.ゞ＠｀'ヾ　　ゞヾゞ　;ゞヽ＠｀.ゞ:＠｀＠｀ヾゞヾ;ゞゞ;ゞゞヾゞ;　　　 `
ゞヾゞ;ゞゞヾゞ;ゞiiiiii;;;;::::: ｲ.ヾゞ＠｀　.＠｀;　　ゞヾゞ___//　;ゞ　　　ゞヾゞ;ゞ　　ヾ;ゞゞ;ゞ 　　　`
ゞヾ　　　ゞ;ゞ　iiiiii;;;;;::::: :)_/ヽ＠｀.ゞ:＠｀＠｀ヾゞヾゞ__;::/　　　　　　ゞヾゞ;ゞヾ;ゞゞ;ゞ
　　ゞヾゞ;ゞ 　 iiiiii;;;;::::: :|;:/　　　　ヾ;ゞゞ;ゞ　　　ヾゞ　　＠｀　　　　　　　　　　　　`
ヾ;ゞゞヾ;ゞゞ　|iiiiii;;;;::: : |:/　ヾゞ　　　　　　　　`
　　ヾ　　　　|iiiii;;;;;::::: ::|　　　　　　　`　　　`　　　　　　　　　　　　　`
　　`　　　　|iiiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　　　`　　　　　　　　　　　　`　　　　`　＠｀
　`　　　　 ＠｀|i;iiiiiii;;;;;;::: :| `　　　　`　　　　　　　　　`　　　　　`　　　　　　`　`
　　 　 `　 |ii＠｀iiiiiii;;;;;;::: ::|　` 　　　＠｀
　　　　　 ＠｀|iiii;iiii;;;;:;_ _: :|　　　　　　　　`　　　　　　　　`　　　　　　　　`＠｀
　`　　　　|iiiiiii;;;;;;((＠｀＠｀＠｀)::.::|　　桜ﾓ終ﾜﾘﾀﾞﾈ。　　　　`　＠｀
　　`　　　|iiiiiiii;;ii;;;;;;~~~:|`　　　　　　　　　 ∧∧　　　　　 ∧_∧　ｿﾀﾞﾈ。
＠｀　　 　 　 |iiiiii;iii;;;;i;;:: :: ::| ` 　　　`　　　　 (＠｀＠｀ﾟДﾟ) 　　 　　 (ﾟーﾟ*)　　　　　＠｀
　　　`　　|iii;;iiiii;::;:;;;;::: :::|　　　　　`　　　　/つ目　　　 　~旦⊂|
＠｀＠｀.＠｀.. ＠｀..M|M|iMiiii;;ii:i;;:;i:i;;:;ﾍヘ ＠｀.＠｀.. ＠｀...... ＠｀...〜（＠｀＠｀＠｀.＠｀..ﾉ＠｀＠｀＠｀.＠｀.. ＠｀.. ＠｀.. ＠｀＠｀（（.＠｀..つ＠｀.＠｀.. ＠｀.... ＠｀＠｀＠｀.. ＠｀.... ＠｀＠｀＠｀.＠｀.. ＠｀.... ＠｀＠｀＠｀.

あぁ、毎日俺は何やってるんだろう、、、
この生活、少しでも変えたい。

東京地裁前から中継です

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=net&key=985960573&ls=100

くだらないなあ

自分でなにやってんだろうって思うんだ。
こんなことしていていいのかなあ。

ｚｚｚ Λ＿Λ
　　　　（　´Α｀ ）
　　‖￣∪￣∪￣‖
　　‖｜￣￣￣｜‖　∠眠い・・・
　　‖｜※　※ ｜‖
　　‖｜　※　　｜‖
　　‖　￣￣￣￣ ‖

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986956053

よかったら、手伝ってくれると嬉しい。
最近周囲で急性白血病にかかったやつが二人ばかりおるもんで…
なんとなく。

∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟ∀ﾟ)＜　ニッポンに未来は
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(＠｀＠｀・∀・)＜　うぉううぉうぉうぉうぉー
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　世界がうらやむ
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　 ∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　ｺﾞﾙｧ（ﾟдﾟ）
　UU￣￣ U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

∧_∧
　(*ﾟーﾟ*)
疲れるなあ
来週からバイト始める

o(^◇^)o(*^-^)(^ー^)v(^◇^)/o(^◇^)o(*^-^)(^ー^)v(^◇^)/o(^◇^)o

電話がかかってこない
待つの嫌

ＯＤって何？

ぱらっぱらっぱー

ＯＤって何？

ＯＤって何？

ＯＤって何？

ＯＤって何？

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (＠｀＠｀ﾟーﾟ)＜　ＯＤって何？
　＠uu）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 鬱　 　 　 　 鬱鬱鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱鬱鬱 　 　 　 　鬱
　 　 鬱　 　 　 鬱　 　 　鬱 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱 　 　 　鬱 　 　　 鬱
　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　 　 　 　 鬱
　 　 　 　 鬱鬱　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 鬱鬱
　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱鬱鬱鬱　 　 　 　 　 　 　 　 鬱鬱鬱鬱　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 鬱　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 鬱
　 　 鬱　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 鬱　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 鬱　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 鬱　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 鬱
　 　 　 　 鬱　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱　 　 　 　 　 　 鬱　 　 　 　 鬱

もう取り返しがつかない

彼女に会ってしまった・・・
なぜ今なの・・・
なぜ２ヶ月前じゃないの・・・・

知恵遅れだよ、、まじであのジジイは
尋常じゃねーぞ。。ろうじんほーむでも行け、知恵遅れジジい

酷いことを言う人にだけはなりたくないねマジ
例えば↑のような奴ね

しねくそ

キレイ事ばかりならべてんじゃねーよ

ワンポイントアドバイス。
教官から聞いた話だが、挨拶をきちんとできる人は
試験では落とさせないと言っていた。
どんなに鬱でも挨拶だけは忘れるなよ。

本当に、本当にごめんね。今まで味方してくれたのに。

日本語通じないガキには何言っても無駄だ。
やっぱ面と向かって説教垂れたかった。

寿司

吐いた

ちんぽ

車のタイヤが側溝に突っ込んで速攻鬱だ士脳状態。
ＪＡＦ会員で良かった。タダだった。
ＪＡＦの兄さんが輝いて見えた。

苦しい
泣きたい

もう死んでもええかな…。

今日は久々のジムっす。
今日は薬飲まないで寝れる様に・・。

立ち直ったか？

さっさと支んでしまいたい

ババア早くしんでくれーーーーーーー
いなくなってくれ、、おまえさえいなければ俺は安心してくらせるんだよ

はやく死んでくれ。そうじゃないと俺は光をうけれない
死んでくれ。
いなくなってくればばあよ

ほんとうに死んでくれないかな？
冷静にいなくなってもらえるとありがたい。
俺の人生ぼろぼろだよ
死んでくれ

あいつがいるかぎり俺はいきれない。
だから死んでくれ。はやく死んでくれ
死んでくれ。

しんでくれーーーーーーー。いなくなってくれーーーーーー
俺の人生めちゃめちゃだよ

そんなに望むなら本人に直接言いなよ｡

言えないんでしょう

男女問わず、ヒステリックな奴は死んだ方がいいよ。

いや、今電話してながながと死んでくれっていってやったから、、
ちゃんといったよ

病気だって肩書きがないとまったく理解しようとしない母親。
ほんとうに苦しむまで絶対わかろうとしない、、
ほんとうにしんでくれ。

いちいち辛そうにわめかなきゃわかんねーのかよ

>>572
生理のあとにセックスしたくなる人だっています。
生理のあと1週間ぐらいでセックスすると、すごく濡れるし。
そのかわり妊娠もしやすくなるから必ず避妊だけど。
逆に、生理前は濡れないしあまりしたくない。

いつでも濡れ濡れ。
それが女というものです。
濡れない女は不感症。

最初は良かった。
でも、今の配属先で孤独＆仕事の重圧に押され、
もはやがんばりがきかなくなってきた
ソースを見ていても頭の中が真っ白
納期は明日だというのに

小山忠治被害者の会

また顔がアトピーになっちゃった。鬱!!!!

それじゃ困るんだって…
このままでは逝ってしまいかねないんだよ…
もうどうしろってんだよ

風呂、はいってくる。

夢…

http://www.big.or.jp/~ryoke/sinri13.htm

天国へ行けるかチェック編（十戒編）

なぜ眠材を飲むとお腹が空くんだろう・・・？
あたしだけ？
不思議。

ほっとするから？>>676

私も今シューマイ食べてる
こんな時間なのに…

>>675
60%だった。
天国で安住の地を見つけるんだとさ。
早く逝きたくなったよ。（笑）

つらいー、、また昔にもどってきているよ。
俺はみんなとたのしくいれないのかなー？？
だめなのか？
いや、そんなことはない！たのしくいきるのだ！

あの日の前後ってねむたくないですか？すごくねむくて困ってます

あの日って何ですか？

月

僕はオナニーした後眠くなります。

>>610さん
嫌だと思ってる自分が嫌なんだよな・・・
口に出しても出さなくても。

シュウマイ大好物！>>677さん。

今日も寝れない・・・・・・・。

わかって、くれ。
どうして、いつも、黒い羊が必要なんだ。

>>683
あっ、それ俺もなるぞ

kuso

オナニーしていったあと、マンコがヒクヒクして
気持ちいいです。

すぐ濡れる女って淫乱だから
すぐ浮気する女だよ。

あぁ、また今日も一日が始まる・・・鬱

今から仕事だよ、このまま眠りたい。

給料持ってどっかに行っちゃおうか
でもなにも変わらんよな

雨すごい降ってんですけど。
風もすごいんですけど。
また停電しないか不安なんですけど。

日本が沈没しますように

久しぶりに来てみたら煽りがすごいんですけど。
ムカつくんですけど。

>>696
煽りがやけにきついなーと感じる日ってありますよね。

市にたい

もう疲れた。寝るぞ。

おはよう

このまま氏んだら周り全てがうまくいくのかしら？

>>697
ね。今自分が精神状態悪いからそう思うだけかなと
思ってたんですけど。やっぱりキツいっすよね。
せめてこのスレくらいはマターりいきたいんですけど。

いくんだろうな、きっと。

市なないでちょー。

自分の物差しではからないでよ

今日は雨。雨。雨。

最近多重人格の人が多くなったと思うのは私だけ？
名前とか、いかにもマンガ系というか複雑漢字系の名前だし。

本物でもウソの多重人格でも本人がそうしたいんだからそうしてるんだろうから
何も言うつもりはないけど、本当の多重人格の人が困るんじゃないかなぁ。
あからさまにウソだっていうのはなんとなく分かるしね。

人間、普段と違うときはあるし意地悪な気分のときも優しい気分な時もあるさ。
うちのサイトの掲示板に２人、最近になって多重人格になったという常連さん
がいる。名前はいかにも、な名前。

本音が言えないから、多重人格のフリして言いたいことを言いまくって問題が
おきたときは病気のせいにすればいい…みたいなのみえみえ。
はっきり言って、偽者さんは不快。

以上、、愚痴でしたー。スマソ。

うちの掲示板で自称多重人格さんが名前を色々変えて
言いたいこといいまくって他の常連さんと喧嘩みたく荒れてる状態。
平凡な弱小サイトなのに…。

読み返したら不快なグチでした…気分を悪くされたかたがいたら
ごめんなさい。

『チーズはどこへ消えた？』を読んだ｡自分にはチーズすらない事に気付いた｡鬱だ･･･｡

たんに表層心理と深層心理のギャップを指して自分は多重人格者だと思い込んでいる。
たとえばクラスのなかでは優等生で通ってるがそれは別の人格で、
もうひとりの自分は悪い事ばかり考えてる人間だとか。
人はだれでも表向きには仮面をつけているもので、
そのときの状況や相手に応じてそれらを使い分けるのが普通で、
それは多重人格でもなんでもない。
せいぜい演技性人格障害ってとこが関の山だろう。
医者の診断のない自称「多重人格」は頭から疑ってかかっても差し支えない。
多重人格者なんて何千人に１人もいないんだから。

日本人の多重人格は性質的に、欧米や諸外国に比べて
少ないとも聞いた。

色素の薄い人(青い目･金髪･白人)に多いと聞いたことがあるよ｡

とうとう始まった。腰痛い
でも、眠気からは解放される、うれしい

あれが始まる前って、自分の意志に関係なく
すごくいやらしい気分がわき起こりませんか、女性のかた

えっちぃ自分に自己嫌悪になりますが、仕方ないですよね

えっちぃ気分というか、なんとなくいつもと違う気分は
ありますね。苛々、もやもや、むかむか…。
そういう人多いと思いますよ。

今日は医者に行く日、毎週の事だけど社長に「医者行って来る」の言葉を言うのがヤなんだよなぁ。

知ってる人からメールが来るのが恐い。別に誰か怒らせたとか原因があるわけじゃ
ないんだけど。なんか誰とも関わりたくない。
メール受信しなければいいんだけどML入ってるからなー。

学校また休んじゃった・・・昨日と、今日と。
履修登録期間だからまだ言い訳立つんだけど。
単位が足りなくてあたしだけ違う校舎に移動できなかったの。
今いるところには知り合い一人もいなくて・・・
一人で、誰も来ない階段でお昼食べてみたんだけど
二日間で疲れちゃった。去年はとってる授業に友達がいなくて
一人が辛くて学校いかなくなっちゃったんだよね。
甘えだってわかってる。
でも、辛いの。寂しいの。
私は強くなんかない。笑ってるけど、でもだめなの。
校内を歩いていると、あの人何？何でいるのみたいなこと
言われている気がする。人の視線がこわい。
好きな服も学校では目立ちたくないから地味な服にして。
去年友達に言われたの。あたしみたいな外見の人とは普通だったら
まず友達にならないタイプなんだよって。
一見怖いし、って。
確かにあたし外見派手かも知れない。だから髪の色も変えて
モノトーン系の落ちついた服にしてみたの。

過食が止まらない。
おなか減ってるわけじゃないの。でも食べないと更に不安になるの。
あたし、強くなんかないんだよ。

痛いの。

きっと少しはは前向きに物事がすすんでいるのだろう。
だけどもう疲れた。精神的に限界だよ。
休みをあたえないと、、
ただでさえ休みをいれにくい状態なのに・・

はあ・・・

休ましてくれ、、好きな子のために、好きな子をてにいれたいんだよ。
だから早く回復しなければ・・

生理前は不安定になる。

不安定なかんじー。俺もちょい不安定

はー、、今度はお金もないから飯もくえないんだよ・・
金でもこまるなんてアイタタタ

まだアイツ、平気で仕事してんのか
いい加減うんざり
不安定

世界一周クルーズに乗りたい（笑）
もうやだ
抜け出したい

立ち上がれ、おきあがれ、俺は普通の人間なのだー！！

仕事中に急に眠気がきた･･･誰かスリプルをかけたな?

また橋本が総理なのかよ。
日本も終わったな。

>>729
ホント？
他に良い人二人もいるのにね。

>>729
え！？総理もう決まったの？橋本か・・・

決まったも同然だよ。
っていうか、あのポマード頭どうにかしてくれ

富江元気にしてる？(^0^)

授業面白くなさすぎて鬱入りそう…。
もう英語受けたくない

>>734
さっそく退学しよう！

望み通りに薬もらえない…
もう病院行くのやだ…鬱だ

ニュース２３に不思議なおばさんが出てる

怖くてちゃんねる変えた･･

レキが手放せない。

はあ・・・。
顎つうか奥歯つうか痛てえ。
無意識に歯を食いしばるからだな。

亀井だけは首相になるな！
心配するまでもないだろうけど。

あー。疲れた。

なんか、最近「眠るってなんだろう」とか考え出して、眠れなくなった。
明日起きれるのかな・・
それとも徹夜かな・・・・。

華原朋美がオールナイトニッポンに出てるよ

酒のんじまった

人間ストレスがたまると人を叩いて発散するのかな？
はぁ・・・。

だから、、、ぎりぎりまでチャンスを残しておいたのに。。
振り出しに戻ってしまった。

どうすれば復帰できるだろうか？
自分を持つことだろうか、、
やることをやる精神だろうか？
考えないで行動できる自分。
そしてするべきことはする自分。
必要無いやつは切れ！
自分が一番。たよれるのは自分とお金だよ、、
あとはそれを取り巻くかざり。

うん、まえむきに・・

朝の９時から夜の９時まで感情を無くしたい
何も感じないでただ仕事をするだけの機械になりたい
レキソタンだのみの毎日

もうすぐ病院に通い始めて１年になる。（発病からは３年目）
去年よりはいい状態なのかもしれない。
治りかけてるのかもしれない。でも…。
以前の自分がどんな人だったか忘れてる。
だましだまし生きてるカンジ。

４年前から病院通いを始めた
行ったり行かなかったりで２年半
それから１年は医者も薬も絶っていた
通院再開から３ヶ月
薬無しでは何もできない
眠ることも、仕事に行くことも、口を利くことも
病気自体は未成年のうちからあったらしい
長く放置したら治療＞軽快＞悪化＞治療・・・の悪循環で
一生医者と縁が切れないと聞く
１０年どころじゃないくらい放置した自分は
もう治癒は望めないのだろうか？
病気になる前の自分
そんな物があったのだろうか？
あったとしても想像してみることすら難しい

自分は生まれかわるんだ、、
今までのようなことはないように・・

早く消えたい

・・・

・・・

あー、バイト辞めてーーーー

詩ﾆﾀｲ詩ﾆﾀｲ詩ﾆﾀｲ詩ﾆﾀｲ

詩ﾆﾀｸﾅｲﾖｵｶｻﾝ…
ｵﾔﾌｺｳﾃﾞｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

久しぶりに街中へ出れば変態にからまれた…。
電車の中でずっと呪ってやった。

自分を持つこと。
自分がないのは苦しいこと。

成田、黒川、麻衣子は避けてとおるべき。
悪化しまくる。
人間になるために、、

自分をもつことのすばらしさ

自分をもつんだ、相手に惑わされることのない
確固たる自分を！

Nとだけは絶対かかわっちゃヤバイ。
人間の自由がない。
あいつの奴隷じゃねーんだ

昨日の１０チャンネルの
Ｒ指定１７って見た？
まさにこのメンヘルとか参考にしてそう。

内股や胸横を触られてたシーンが良かった。

あの男の体育教師嫌だった！
けっこうああいう思いしてる子っていると思う。
中学のときの体育教師がすごくスケベな感じで
かわいい子といろいろ噂があった。

同感。ウゲーって見る気なくした。さいあく。

まだ眠い
今日はいい天気なので洗濯しよう

ビタミンすぅー

>>768
ビタミンＣ･･好きなんですか？
<<767
ハイ、洗濯しましょう。

言葉はききとれる。でも、いみがわからない。

流れをつかみとれない

氏にたいと　言ってはみるも　氏ぬ気なし

>>769
マッチが嫌いなだけです。

パラソルの下の夏の紫外線♪

電話が来ない

来ないのよ

眠い。

今日は１３日の金曜日です

弱音吐きまくり鬱はとっとと氏脳。

ジェソン？

何やってんだ！自分。。。

下腹どんどん太って鬱。

ついてない

明日がある
明日がある
明日があーるーさー

あの歌を歌ってる時のやる気のなさそうな淳を見ると
少し哀れになってしまうのであった。

良い一日でありますように

>>778
あーホントだ。
13日の金曜日だね。
何か、、、

いいとも！

電話来ないよ、、、

眠くて眠くてうとうとしてしまう。
春万歳。

毎日が無意味のような気がしてならない
脱力感が襲う

隣人が引っ越していったのに
誰かいる、ふとんがある
いつ住み始めたんだ？

>>792
お前が寝ている間だ。
気にするな。

>>793
それは言えてるが、、

あと５Kg減らしたい

>>795
具体的な数字を考えているな、それでよい。
後は、食べるな。

はぁ･･･またやっちゃった･･･反応がこわい･･･

>>796
正論を語る人うざいよ

>>798
「うざい」根拠を挙げて語れい。
感覚で物を言うな。

正論を語る人さんはおじさんですか？

>>796
食べるなと言われても腹が減って動けないんです。
45Kgを目標にしてます。
あと3Kg減らさないとだめなんです。

>>800
52歳じゃ。
失礼なことを言うな。

>>801
動けないなら、なおさら食べる必要はない。
45�`まで、意志を貫けい。

最近荒らしが増えてるね

スレに無関係な発言が荒らしである。

食べないで痩せようとすると、後でリバウンドたいへんだよ。

目標を達成した後
維持する事を新たな目標にする。
リバウンドは、弱者の言い訳にすぎぬ。

うざいよ。

ぼちぼち移動してね。
でも荒らさないでね。
ﾏﾀｰﾘね。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=987144044&ls=50

あのやろー、俺がやめるっていったらうれしそうにしてやがった・・
むかつくな、、