□■過食障害スレ■□

お薬やストレスで過食に悩んでいる方、お話しませんか？

撲滅！ドグマチール！

吐きたいきしょい自分腹ぱんぱんだー

私も悩んでました。3ヶ月で10キロ近く太って…でも今は一応止まってます。でもいつまた来るのか不安な日々です

私も悩んでました。3ヶ月で10キロ近く太って…でも今は一応止まってます。でもいつまた来るのか不安な日々です

カレー食ってる。吐く時痛いのに

今日心臓痛かった。なんか昨日も調子悪かったし、、
胃酸で身体が狂ってきてる気が、、、、

さっきあられ２袋一気食いしてもう胸の下
までパンパンに膨れ上がって、、、
ちょっこっとでも吐けるだけ吐いて、、、、
もう、嫌だ、苦しくて涙出テ、、

食べても食べてもまだ食べられるの
自分でもどうしちゃったの？というくらい
この食欲止めて欲しい
薬やめたい

気持ち悪いですよ〜頭痛い、、、、、、
もう、今日、逝こうと思ってます。
上手く逝ったらいいけどねぇ。

昨日の朝過食してまた寝て昼過食そのあとリスカ
気づいたらまた寝てて起きたらこんな時間だった･･･

摂食障害スレ統一しない？
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=981009762

ここは過食Onlyなのでは・・・・？

過食オンリーの人っているの？

います。はーい・・・
嘔吐もなしです・・・

私は拒食→過食です。
１年で１５キロ体重が増えた。
デブ一直線・・・

このスレはこのままでいいと思う。
私も過食オンリー。摂食のところだと拒の人は
もちろんだし、何か過食オンリーだと居てつらくなる。
だから、ここはこのままがいいです。

あぁ、先生、、あなたが昨日、憎たらしく
なりました。すみません、、、、、。
だって、ドグマチなんてもってのほかの私に
ゾロのスルピリド出してたんだもの。
昨日気付いて、、、さっき全部捨てました。

夜に死んでやるさ

当方ストレス性障害。
仕事半年休んでいたときはほとんど変わらなかったのに、仕事復帰したら
１０キロの激太り！そりゃないよ。

またお昼ご飯を沢山食べてしまいました、反省。
そして・・・気持ち悪いよぅ。

しんでやるしんでやる！！！！！！！！！！！！

>>17
激しく同意！
こんなこと言ってはいけないけど、拒食Onlyの人がうらやましいんです。
過食Onlyで醜く太りつづけるより、周りから同情されるほどやせる拒食になりたい。
もうこれ以上太りたくない・・・・・でも今日も過食しちゃった・・・・（鬱

みなさん病院いってますか？
わたしは過食のほかにもリスカも時々（月に２回ほど）するんですけど
そういうことってお医者さんに言ったほうがいいんでしょうか・・・？
ほんとに時々で、しかもかなり浅いんでたいしたことない気がして・・・

いいってみた方が良いと思う。
私は鬱などもろもろも併用なんで医者
行ってます。

はぁ〜こんな時間に食ったら駄目なのに
こ魚とか言って、安心して独り食ってた。
とにかく、時間をはっきりしなきゃ。

死にそうだ、さっき苺１パック、団子２本、大福１個
一気に喰った。吐けないし、気持ち悪い。

去年暮れから鬱になってしまい、病院へ行ってきました。過食嘔吐は15年くらい
続けていましたが、鬱で処方されたルボックス100/dayで、この2週間過食が止ま
ってます。このまま過食が直るのなら、鬱になって病院へ足が向いて、返って良
かったかなとも思い・・・。
また経過報告させて頂きます。

過食嘔吐しまくりだけど別に克服しようとか思わない。だって食べるの好きだもん！

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=448044

過食はストレス溜まるとしたくなる。
私は中学１年の頃から。でも本格的にやばい
と思ったのは高校３年の受験のとき。夜中中死ぬほど食べて
お風呂ではいて・・・そんなんじゃ勉強にも身がはいるわけない。
そんなわけで、見事第５志望の女子大しか受からなかった。
＞２９
私もたべるの好きだからやめられない！！
でも、せめて週に１回くらいにしたい・・・

胃が痛い。もろ顔が荒れてる。
本当に面に出るヨなー。。

自分もストレス溜まると過食に走るなぁ。
んで、おえぇぇってなるんだよねぇ。なんとかしたいモンですわ。

ウチの妹もなんですよねー。
砂糖でも生米でも、とにかく口に入るものなら何でも食う！
昔から自分の物と他人の物が区別つかないバカだったけど、
私がわざわざ取り寄せた物を勝手に食い、追求された時の一言
「ちゃんと残しておいてあげたでしょう！？」には参った。
ええちゃんと残してありますとも…1mmだけ(泣)。私にコレをどうしろと？
過食も結構だけど、せめて自分で食いぶち稼いでからに
してほしいなぁと思う今日この頃。

あ、しかも、奴は食った後お決まりのパターンで吐くんですけど、
なぜかそれにカビが生えるまで、自分の部屋にとっておくの…。
一体何故？？

最近決まってよる２時頃になると、過食してしまう。
もう、無意識の世界。
朝から、腹がはっていて格好悪いのなんのって。（泣）
こんなんじゃ誰も好きになってくんないなー

週に１回くらいに過食嘔吐してるんだけど、
このくらいならいいかなーって最近開き直ってる。
やった直後はすごい鬱になるけど。
でもやっぱり治したいな・・・

あ〜やばい。今から何か喰いたくなってきたよ−ー
寝逃げしよかなー野菜ならいいのかなー
腹ひっこまないよなー絶対。。。。。。。。。。

>34妹さんは残してるだけ偉いと思ってあげて。カビが生えるまで隠すのは趣味。はねつけないで、難しいけど。

只今、スイッチが入ったみたいに過食中。なんだかねぇ。

＞ジェダイさん　すとーーーっぷ！！夜中はよくないですよー。

昨日も夜中やっちゃっっっった、、、、、、

やっぱ、夜って一日終わって、「ほっ」と一息って感じ
になるから過食発作がおきやすいのかな、って思う。
私事だが、１人暮らしの社会人だから、、。
ほかのストレス発散ができればいいんだけどね。
過食で精神安定を保ってるんだろ−な、私。

私も過食を続けて１０年以上経ちます。
過食嘔吐しない日は一年に３日くらいしかないです。
やめたいけど、やめられない。
さっきもおにぎり２つとラーメン３食分、今はお菓子が２袋目です。
どうしよう・・・・。

今食べてる今食べてる！！！！！！！！！！！！！

満腹感が解らない。判らない。分からない。。
どうしようどうしよう

>>45
一口食べたら、とりあえず10分休んでみな。

エスタロンモカを飲んで， コーヒー飲んだら（禁忌だけど）
食欲がおさまりました．

モカって眠れなくなるよね
最近過食だから朝飲もうかな・・

エスタロンモカ、眠剤が残ったときや
安定剤が効きすぎてるときに使うと便利。
スレの趣旨とずれるのでsage。

毎日過食・嘔吐してたら慣れがでてきて吐けなくなった。指４本も入れてるのに。最近は血も出てる。

三年前まで過食症でした。
今は克服したのかはわかりませんが症状はおさまっています。
とにかく趣味が持てたこと、仕事を変えて心気一転したこと。
でも、最近鬱が戻ってきました。
また摂食障害の悪夢が襲ってくるのでしょうか。

どの程度やってたら身体に影響でてくるんでしょうか？
急に治そうとしても無理だからゆっくりやっていきたいんです。
とりあえず普通の生活が出来て、回数が少なくなればと思ってるんですが。

昨日は、朝からつらいことがあったので一日中過食してしまいました。
トータル4800kal・・・・！！
もう、吐く元気もなかったので全部身になっちゃった。
今、ちょっといい感じになってる人（男）がいるけれど
こんなに太っちゃったらもう会えないし、どうしよう。
私の人生はもう終わり・・・・・

今日も早朝から激しく過食。癖とゆうか日課。
それからもとまらず、改めて朝食、、、、、、。
今自分の胃がどうなってるのかCTスキャンかなんかで
見てみたいです。。。

けさ久々に大型過食モード到来してしまった・・・
インスタントのスープとかせんべい、きゅうりとキャベツに塩かけてむさぼった。
いつもは甘い物ばかり食べてたのに塩味とすっぱい味を食べまくっていました。
あぁ、ジュースにレモン入れて飲んだりもしました。

＞＞５０
私も同じく。
みなさんに聞きたいんですが、あまりにも吐きすぎで慣れが出てきて吐けなくなったことってあります？
私も最近吐きにくくなってきてるんだけど（分かっているのに）また過食。
誰か止めて欲しい！！

今日は病院から帰ってきて即過食。吐くのに苦労しました。４０分くらいかかったかな？

私は吐こうとすると胸の辺でつっかえるようになって
あまりの激痛ではけなくなったよ。
食道破裂しそう

2〜3日、吐くのを止めてみたらまた吐けるようになるんじゃないかな？
でも、無理しないでね。

はぁ、これからの事みんなで話し合いたいね、、、、、、

デプロで何とか過食ストップ。
でも何か食べたいって欲求はまだ残っている。
そんな時はリンゴかじってる。コレが結構腹持ちもするし、
食べたって気になるよ。

胃が凄く痛いよ。
もう普通に食事取れた時でも、変に逆流してくる。
苦しい。。

過食というか・・・
朝、昼は食べないで(食べ物を見るのも嫌）
夜、特に夜中にお酒を飲んで大量に食べるという生活がずっと続いています。
私も過食障害なのでしょうか？

因みに躁鬱では入院経験済み・・・

吐き暦３年。もう指使わなくてもちょっとの水（水道水）を一口飲めば
スイッチが入ったように胃から食べた物をシボリ出せます。

全部吐けてるとは思わないんですが、
下腹部に力入れてある程度吐き出したら、
多めに水を飲んで吐き出します。味がしなくなって、
吐き出る物も水だけになって、胃袋が「パクッパクッ」
シャックリした時になるような音です。
音したら終了。たまーに吐いた後指が真紫になって
ガクガク震えてブッタオレます、もう助けて…

一年前デプロ飲んでたんですが治療から逃げてしまい泥沼です
明日精神科にいって来ます。

>>50
>>56

私は吐けなくなった結果30キロ位肥って
引き籠もってしばらくしてまた嘔吐で痩せて
また吐けなくなって肥って
未遂って入院して
摂食障害専門医のところに転院して
脱走して帰ってきました。先週。
なんにも考えらんないしまた自殺は図ることと思う。

>>64

＞指が真紫になって
　ガクガク震えて

カリウム欠乏だよね
死なないように気をつけて。

でぶるでぶるでぶる　っていうかすでにでぶ。
拒食　嘔吐　今オンリー。体重移動前後３０。
オンリーで　外でれないんだけど。
かおむくむくきしょい（；；
みんな　どうしてんのーーーーーー

>>66さん　同じくー！

７号だったのに半年で17号です（;;
暫く会って無い人にはこのデブリ様を見せたく無くて
ヒッキー。サイズの会う服が無くて出かけられないので
さらにヒッキー。

>>65さん
カリウム欠乏、突然死するって前に先生に言われたこと思い出しました。
過食嘔吐は一種のストレスのはけ口だから
急に止めなくてもいいけど吐いたらポカリ1リットルは飲んでね、
って言ってましたね。

突然死、潜在意識の中で願っているのかなぁ…

4ヶ月ぶりにはいちゃったー

過食と拒食の間をさ迷っている･･･冬が悪い･･･

やばい、楽器やってるのでたまにライブのビデオを撮ってもらっているんだけど
1年前、、半年前、、3ヶ月前、、昨日。。。通してビデオ見た・・・

この顔のふくらみは・・・
確かに太ったと言われるけど自覚無しでした
初ダイエットに挑戦か。ドグマチールが憎い・・・
そして食べてしまう自分がやばい・・・
どうすればいいの、、、大混乱だ。

食欲を押さえるお薬とかないのかね
リタリンあるけどダイエット目的で乱用はしたくないし

３０ｋｇふえた。鬱鬱鬱で数年人生無駄にしてる。
新しく会う人たちはもともと出武臨だと思ってる。
ダイエットしたらとか言われた。弧炉簾で奴等。

tako

どうして、食べることに満足できないんだろう。
すごくかなしい。欝だ。
いっそ、病気になりたい・・・・。
先日「脂肪という名の服を着て」というハッピーマニア描いている
人の漫画を読んだ。
自分と重なる部分があって、びっくりした。
読んでない人、読んでみて。

私は不安に襲われると猛烈に過食するということを最近気が付いた。
2ヶ月で10ｋｇ太って、ピーク時は元の体重よりも15ｋｇも太ってた。
精神科に行ってるけど、先生もただの怠け者みたいな考えで
がんばってダイエットするように。って言われてもねぇ・・・・
過食してる時の記憶ってほとんどないんですけど、みんなはどうですか？
私はいつも、食べ終わったあとの食器やお菓子のパッケージを見て
自分でパニックになるという感じです。
それも、家族が寝ているときとか、みんな外出してていない時ばかりです。
この前なんて、食べてる時にインターホンが鳴ったのも聞こえませんでした。
こんな私はもう末期でしょうか？

イライラしたり、彼と喧嘩してる時は
一人暮らしのユニットバスは大惨事です。
ユニットバスだと汚れてもシャワーで一流し、
でも匂いは酷いね。鏡に写る顔も酷い。
真っ裸で鼻水出して目が充血して鎖骨浮き出して。
異常だよね…

吐くと耳が遠くなるね、鼓膜がピーンってなる。
鼻の中にも嘔吐物が流れてしまうから
鼻洗浄も手が抜けない

いきなり電話が鳴って彼から「いまから行く」
と言われて大パニック。大慌てで食べた物かたずけて、
吐く時間ないから胃と腹がパンパンで、
罪悪感と吐けない苛立ちで、訳の解らない八つ当たり。

喧嘩の最中も「ああ、どんどん消化してしまう…」とそれの
事ばっかり。

上にかいてあるの　みんな超いっしょじゃんかーーーー（；；）
でぶりん街道まっしぐらー（；；）

>>76
それ、すごいよく分かる。
私は妹と従妹との3人暮らしなんだけど、
ひとりの時にさんざん過食して、さあこれから吐き出そうと思ってたときに
誰かが帰宅したりするともうサイアク。
2人には私の摂食障害のことは内緒にしてあるから、
誰かがいるときには絶対吐けない。
だから胃の中にあるものがどんどん消化されていくことに
すっごいイライラして、相手を怒鳴りつけたくなってしまう。
「どうでもいいから、早く出てって！」って。

摂食障害なんて、なんでこんな因果なモノを抱え込んじゃったんだろう？

>>77さん
まっしぐらまっしぐら。もう、どうしましょう…
脂肪細胞が膨張する音が聞こえて来そうな勢い！！！
服がないのでユニクロ行ってこようかな、と思ってます（;;

>>78
小春さん、同じなんだなー嬉しいやら悲しいやら。

トイレ大丈夫ですか？私は実家のトイレ詰まらせてしまいました。
この摂取障害。なんの因果なんでしょうか。もう嫌です。
貯金もなくなるし…一万円札、毎日トイレに流してるのと同じですから…

こんなら買い物依存症の方が（品物が残る分）良かったんじゃないかと。
私達はお金で買った物をトイレに流していましからね(;;)

みなさん吐くペースってどうなんでしょうか〜？
私は毎日（一日２回もあります）です。

鬱になってから無駄にたくさん食べるようになりました。
お腹いっぱいなのになんか不安で物足りなくて食べてしまう。
これから過食障害になってゆくのでしょうか？

>>74
そんな病院よくないよ。

ヤバい過食障と、そうでない「食べ過ぎちゃった」
の見分け方。

ヤバいのは、一目を避けて無我夢中に詰め込む（味わいなんて無）
しかも食べカスを証拠隠滅する。

そうでないのは、人前でも「あ〜まだお腹に入るよ」と言える
食べた後の状態（空いた皿とか）人に見られてもちょっと恥ずか
しい程度。

吐くペース私も知りたい！
私は週に１，２回だから（１日１、２回くらい）
少ないのかもしれないけど、毎日カロリーのこと気にして
普通の食生活なんてできないし鬱もひどいです。
嘔吐我慢できたのって今までに最高で９日間くらい。

私が酷かった時は、平日学校行く前に1回、夜1回ってかんじだった。。
休日はもっと。。。
4回くらいかなぁ。そんな私も今はほとんどしてないよ！
4ヶ月に1回くらい！
絶対治ると信じています

>>83　>>84

間隔があってうらやましいです。このまま過食する衝動の
回数も減るといいねー　　「治ると信じて」　

健康的な ダイエットしてた頃。摂取障害なんて言葉しらなかった
週に金曜日だけは、みんなで夜集まって美味しいレストラン
回ったり。週に一度は甘い物食べても良い。
と自制が効いていたんだよね、ちょっと食べ過ぎたら
次の日から食事に気をつける。健康的だった。病んで無かった。

そんな普通な生活していたのに………………………

今日は薬のお陰でマッタリしてます。毎日吐いていた私です
私も仕事に行く前、吐いて。職場で嫌なことが有ると昼に吐いて。
家に帰ったら吐いて。　　仕事も辞めました。

うそー（；；）
私今毎日三食全部過食。
もう　１０年目（；；）オンリーとダイエット繰り返し３年目（；；）
入退院繰り返し（；；）原因とかわかっても　簡単には　とまんない
あぁいったいこの先　どうなるのかな・・
デブったら　男からの　見る目が変わるから　今引きこもりさー（；；）

86さん

食費ヤバくないですか？私かなり生活費圧迫してます。
いま無職なので彼のお給料でまかなってるんですが、
私の過食費が月10万………………ああああああ〜〜(;;)

過食で金が無くなってしまいにゃキャッシングをする日々、
別件（パニック＆鬱）で心療内科にいって抗鬱剤（パキシル）を
処方されてから今のところ過食は止まっています。
でもこの前２日ばかり飲み忘れたらまた過食の虫がむずむずと・・・。
はぁ・・・どうなることやら。

吐けない･･･水飲んでも手を奥まで入れても
吐きそうで吐けないんだ。

パキシル、いいですか？
私はデプロとデパス飲んでます、過食の衝動はおちついてるものの
只今鬱症状「やる気が起きない、かったるい、ダル〜い」です。

コンビニの新商品が憎い…………

吐けないですか。あんまりリキむと食堂痛めますよ、
ぬるま湯で薄い食塩水を作って、
ガブがぶ飲んで（味が気持ち悪いです）みてください。

これは異物を飲んだ時に病院で応急処置するのと同じだと
聞きました。

過食の頻度・・・。
ひどい時には1日のうち緒に何度も何度も繰り返して、
しまいには血を吐いてしまったり、ということも。
過食をガマンできるのはせいぜい2日が限度かな。

今とりあえず働いてはいるけれど、
お昼の時間に食べたものをこっそり職場のトイレで吐くこともある。
誰もトイレにいない時を見計らって吐くんだけど、
きっと匂いなどでバレてると思う・・・。

今日はひとりで思う存分過食するための「過食有休」を取った私。
いったい何してんだろ・・・。心底情けないよ。

小春さん　あうあうあう。私も同じ事ありました。

朝ご飯を普通に食べてたら、どんどんどんどん…………
食べ止まらなくなって。朝から吐いちゃったら、
もう出社時間。ぜんぜん出社支度できて無くて
遅刻しようかなと思ったらお昼で。嫌な気分でまたお昼に吐いて。
何度も会社休んだ事が何度もあります。（ウウ）

トイレには小さな消臭剤もっていってました。Willとか
チビのファブリーズ。吐く時には大きめのマグカップ持って。
なんか変な姿でしたね、今思えば、、、。

仕事より吐く時間！友達に会う時間より吐く時間！
恋人に会うよりも吐いて吐いて！！
毎日吐くのがが頻繁になるとお仕事できなくなります。

もうダメそうになったら心療内科やカウンセラーの所に
行ってみてください。

会社もお休みが頻繁になるようなら傷病理由で
「長期休業」できるんですよ。
楽になれる選択権はいっぱい有ります。

今日も食べて食べて食べまくった！
つらいことがあっても、誰にも話せないから
ストレス発散は食べることだけ。
今日は5000ｋalも食べてしまった・・・・・
もう胃がはちきれそう。
でも、もう吐かないと決めたので、デブまっしぐら！

ぽっぽさん　私も（；；）過食代やばいよーーー
彼氏なんて　過食オンリーになるたび　別れてるーーーーーー（ＴＴ）

９４さんいっしょだよーー（TT)
でぶでぶじゃもう（；；）

こんばんは。
私も１５年くらい過食嘔吐を続けたり、一時的に治ったり
繰り返してきました。
過食が酷いとホントお仕事が続けられなくなりますよね。
私もなんとか凌いで１０年お仕事頑張ってきたものの、
去年の夏に
禁煙→ストレスで肥満→ダイエット→リバウンド→今まで
一番酷い過食嘔吐、
となってしまい、頭の中が過食モード一色で仕事にならず、
過食休暇や早退を取りまくり、過食したいがために退職ま
で申し出た、それが去年の11月頃。
そのとたんに、糸が切れたように猛烈な鬱になってしまっ
のですが、結果的にそれが良かったんです。
結局、夫や家族にに全てをカムアウトし、鬱の治療のため
精神科に通うことになりました。お陰で、というか、ルボ
ックスの服用の副産物か、過食の方も止まってるんですよ。

２月いっぱいで退職して１０日ほどになります。以前だっ
たら一人きりで家にいるなんて環境では過食しまくってい
た筈なのですが、今のところ落ち着いた精神状態で、普通
の食事が取れています。
１５年間、過食でないときも、頭の中は食べ物のことで支
配されている感があったのですが、今はそれがないですね。
こんな簡単に楽になれるのか、という感じ。

こんなことならもっと早く、病院へ行ってみれば良かった
と思うこの頃です。

私もずっと一人で苦しんで、お金も沢山使って。。。。皆
さんの言葉を読んでいて、ホント辛さが分かるし、泣きそ
うになってしまいました。
是非病院へ行ってみて下さい！！。
１５年続いた私ですらきっかけをつかめたのですから、皆
さんもいつかきっと、合うお薬やきっかけを見つけること
が出来ると思います。
だから絶望しないで。。。。

96です。
長文過ぎました。すみませんでした。

96です。
長文で失礼致しました。

>96さん
いえいえ。興味深く読ませて貰いました。
その落ち着いた状態が長く長く続く事を祈っています。

デプロを３日飲まなかっただけで過食再発。
２kgも増えてしまった・・・

>>95さん
いっしょだいっしょだいっしょだ〜〜〜（ボリューム大きく
ううう………………。
コンビニの店員に顔覚えられてしまうのでローテーション
してます（阿呆だな、も〜）

96さん
>頭の中が過食モード一色で仕事にならず、
>過食休暇や早退を取りまくり、過食したいがために退職ま
>で申し出た

まったく一緒です。
私が会社に辞める理由として伝えたのは「自己都合で退職」と会社に
いいました。（本当は過食と鬱と目眩が酷かったんですが……）

自己都合退職の場合、うちの会社は100%退職金出ないんです。70%なんです。

退職届を出した後から「鬱病」でも「傷病理由として辞められる」と知って、
後から診断書と、傷病理由での退職に変更して欲しいと会社に提出したので
すが、認めて貰えませんでした。「傷病での退社」は100%の退職金とその後の
治療の補助もついていたんです。更に傷病退職ならすぐに失業保険も出たのに…

辞める前は鬱と摂取障害が酷くて有給を消化してしまい、
欠勤が多くなった時会社の人（人事）は「傷病が続く場合の長期休暇」
という制度がある事を教えてくれませんでした。
それを知っていたら長期休暇をとって、治ってまた仕事に
復帰したかったのに。私には退職しか無いんだと、思い込んでいました。

本当ならず〜〜〜っと働いていたかった会社だったのに…

>>100さん　デプロ、どれくらい処方されてますか？

同じ成分のルボックス飲んでます。25mgを一日３回。あとデパス。
デパスは不安やいらつきの時に飲んで、と言われてるので昼夜飲んでいます。
前の病院はデプロだったんですがいまの病院にはデプロ無いそうで(;;)

半年前はデプロ1day/150mgだったのでデプロ効くと面白いですね
なぜか、むしょうにシャカリキに行動してましたね。不思議に
過食する事も（無いことも無かったけど）朝夕、6kmずつ
ランニングとか（恐ろしい…）２駅余裕で歩いて帰ったり。

今現在、処方ではルボックス1day/75mg全然効きません。先生には悪いけど
150mg/1dayルボックス飲んでます。

でもでもでも、薬のんでてもたま〜〜〜に発作（過食）したくなりますね
2kg増えた？大丈夫！２日かけてウ●コになって出ちゃいますって
丸一日サイリウムのコーンフレーク食べたら爆笑する程
（これってウシ？象？？）てな位でますよ。焦らないでね。
私はセミスイート派です。牛乳かけないで、ポリポリと。

あと本当にカウンセリングや病院に行くこと。
はじめの一歩に抵抗あります。でも、病院に行こうと思う事で
家族や大事な最愛の人に本当の自分の悩みをカミングアウトする
切っ掛けにもなります。

でもね、あんまりガンバレ！とか。言うのも聞くのも
好きじゃないんであえてそんな言葉はいいません。
ゴメンね。でもなにより自分なんです、自分！

今日は相方の実家の犬がフィラリアで死んじゃってね。
彼は２８歳のオッサンなのに、今日は@@の為に泣くよ、って
犬の話ししながら子供みたいにヒィ〜ンって泣いてんですよ。初めて見た
男の大泣きでした、いつもは私が情緒不安定で泣いてばかりだったので
少し（彼には申し訳ないけど）自分がしっかりせな、と思わされた日でした

どれも長くて省略されました・・　　ごめんなさい

あの どうやったら吐けますか？
どうしてもうまく吐くことができません．
喉に指をつっこんでみましたが，唾液が出ただけでした．
吐けないので ブリミア ってことみたいですが，
どんどん食べて太ってしまうのが嫌です．
医者は吐かない方が絶対いいです！と言い切りますが，
太らない方がいいような気がするのですが，どうですか？

本当は吐かない方がいいんです、本当は。
でも吐けない自己嫌悪よくわかります。
どうしても吐きたいなら、ぬるま湯ぬ塩を入れて
塩水（あんまりしょっぱくしない）涙の味みたいなの

1.5L飲んで、ちょっと体を便器の中に向けて、腰を少し屈んだ状態で
試してみて下さい。食堂〜喉　いためないように！

吐けるようになると、前スレにもあるように
カリウム欠乏で突然死もあるし、
食道に食べた物が逆流して刺さり癌にもなるとか
効いたり。
吐き慣れると急激な摂取障害で体重の増減にもなります

一番見た目に解るのは、変なところに吹き出物が出ます。
首。耳の裏。おでこ。耳も聞こえない。

>>105 さん
ありがとうございます．
過食した後に 1.5リットルは大変そうだけど
（動けなくって，ふーふー呼吸するのが苦しくなるくらい
食べちゃうので）やってみます．
今度こそできたらいいな．

100です。
あたしの場合、デプロ50を朝晩１錠づつ処方されています。
あと、リタリンも。

明日の月曜日こそは病院行って薬貰ってこよう・・・

あぼーん

＞99さん
ありがとうございます。
落ち着いて食事を取れるようになってから一番感じたことは、
こうして少量を普通に食べる食事やおやつが、とても美味し
いということです。（過食の時は味も何も。。。。。）
また過食モードに走る時もあるかも知れませんが、この「美
味しい食べ方」をしっかり心に記憶して、頑張れればと思っ
ています。

＞ぽっぽさん
私も同じ、本当ならずっと働いていたかった会社だったので
す。だから過食モードで退職してしまったことに対する、余
りの後悔や先行き不安で、酷い鬱を引き起こしてしまったん
だと思います。
でも、今は少し気を取り直し、
会社を辞めることになったからこそ、結果的に過食嘔吐を克服
する第一歩を踏み出せたんだ、と考えることにしました。
過食を続けるにはある程度の経済力も必要ですし、今、夫の収
入一本になってしまったことが、少しは心の奥でブレーキにな
っているかな、とも思い。。。。。
仕事よりもまずは、心と体の健康ですよ！！！。そう、自分に
言い聞かせています。

age

身体や日常生活に影響がでない程度なら、こういう行為も
あってもいいかもって最近思えてきた。
ストレスのはけ口になってる部分もあるし・・・
でもその程度ってのがわかんないんだよね。
もちろん治したいし、回数が減っていってくれればいいんだけど。

レス下さった皆さん、ありがとうございます。
過食モードで鬱の入っている現在、優しい言葉が身にしみて
泣きそうになりました。

今日はちゃんと仕事に行ってきたんですけど、
午前中はがまんできても午後からはもう吐きたくて吐きたくて
気が狂いそうでした。
自分の作ったものなら吐く気がしないかな、と思って
お弁当を作って行ったんですが・・・。
自分の胃の中に、カロリーを持ったものが
残っているということが許せないんですね。
辛うじて吐く事は思いとどまったものの、気分はサイアク（涙）

>>93さん
ううー、まったく同じ状況です。
トイレにはスプレータイプの消臭剤を持っていってました。
「なんでここまでして・・・」って思うんですが、
どうしようもないんですよね。

ここのスレにくると、苦しいのは自分だけじゃないんだ、と
勇気付けられるような気がします。
いつかこの暗いトンネルから抜け出せるように、
そしてこの病気で苦しむ人全員が
食事をおいしく、楽しめる日が来るように願ってやみません。

カレーライス、チョコパン、ジャムパン半分・・・
これってやっぱり食べ過ぎだよね？

＞１１３
炭水化物多いね。
俺もご飯食べた後菓子パンとか食べちゃう。

みかんの皮とか食べたらいいのかな

なんか考える事が色々あると拒に。
無いと過に、ってゆうの今日実感。
日々、どうやって暮らしていったらいいのか、、

全てを破壊したくなるから？

病院に通って薬を飲んでから３日目。

不思議だ〜過食したいとか思わない。
薬がきいているんだろうか、食欲も治まっています。
ただ、朝に何度か意識が無いので家事の途中、気が付くと
寝てることが。薬が強いのでしょうか？？？

小春さん、もしお昼休みに外に買い出しにいけるなら、
コンビニのおでんがお勧めですよ！！
糸コンニャクとつみれ、ダイコンとハンペンとコブ巻…
けっこうローカロリーでお腹一杯になりますよー。
もしくはお弁当＋カップスープ（野菜）で過ごしました。
暖かいものって満腹感があっていいですよ〜。

>>96さん
仕事を辞めたことで摂取障害から立ち直れたんですね！
その後の心のケアも大変ですが、改善の切っ掛けと先に
見つけた96さんの言葉。私にとってすべて参考になります！

2chなのに……なんて優しい板なんだろう…目からウロコが剥がれた気分です

いつ過が来るか、不安と一分一秒と戦っています。
明日は我が身じゃないけど、本当怖い、、、、、、。
考えたく無い。ああ

実は今だに『自分は過食ではなくて、ただ食べるのが好きなだけでは？』と
思っていたります。
嫌な事があったりすると、よくヤケ食いする人っていますよね。
自分もあれかなと。けど、もうかれこれ１０年以上になります。
ちなみに今夜も夕食後に、コンビニでカップ麺、菓子パン、チョコレート
等々。一晩で食べきらないと気が済まないんです。
毎日「明日こそやめよう」と思いながら。。。
（ちなみに、私は神経症だそうです、病院の先生曰く）

元々デブってたけど、体重の増減は約３０キロ！
ダイエットして、減らしても、またストレス過食の繰り返し。
デプロメール処方されたけど、本当に効くのかな。
効いた方もいらっしゃるみたいですけど、何か心身共に変化はありましたか？

長文でごめんなさい。

120さん、長文なんて全然気にしなくていいですよ。
いまデプロ私飲んでます。100／dayです。
医者さんは50/day（トレドミンがあるかららしいが）と
言ってたんですが、自分でデプロ効く！と思い込んで、
言う事きかなく100でいってます。やっぱ気分しだいですよね。これは。

>>120さん、

私はデプロと同じ成分のルボックス150mg／1dayです
それ以外もにデパスを服用しています。

夜になんとな〜く、ついつい食べ過ぎてしまうことは
私もあります。満腹感が得られないのも摂取障害の
一つなので、デプロを処方されたのでしたら
ぜひ、飲み続けて経過をもてみたください〜(^^)

>>121さんの言う通り。気分次第なんですよね。
　ちょっと一口で満足するハズだったのに、
　つい暴走…その気分を押さえるのにどうしたら良いのか！！
　それがこの摂取障害の一番の悩みなんですよね

　#私もいっつも長文でスミマセン！！！(^^;

１２１さん、ぽっぽさん　レスありがとうございます。
今まで何となく敬遠してたデプロメールでしたが、
（とにかく自分はただの食べ過ぎだと思い込んでいたので）
明日からちゃんと服用して、気長に様子をみてみます。

病院の先生からも、まずは摂食異常があるという事実を
認めるところから始まると言われていました。
きっかけを下さって本当にありがとう。

私は９年間、過食してたけど、治ってから５年たちます。
みなさん、絶対、治る日はきます！
一日に３回以上吐いたり、飲み込まなきゃいいんだと思って、
噛んでどろどろのやつをビニ袋に吐いたり、
下剤もすごく飲んで、トイレ間に合わなかったりしてた。
こんな悲惨な私でも治ったんだから…

今下剤（極度の便秘）はプルセニド飲んでます。
前はコ−ラックのゾロ飲んでたけど、プル〜の方が
まだ体にいいかな？なんて。
今日は朝６時前頃覚醒してみたらし団子３本喰った、、、。
本当、気の持ちようですね、、、

日本経済がヤバい……

過食＆摂取障害のわ私達にも
なにかしろ影響が……………
餓死？
それも本望か

え？126はジョークっすか？

自分の顔見たら吐きそう。もう、あかん。

助けて。他のスレでも助けを求めてるのだけれど。
今月に入ってから、吐くことを憶えはじめました。
舌の付け根が痛いです。誰か、こんなバカな私に
吐くのは良くないと言ってください。モデルをやってるので
やせなきゃいけない。でも、顔だけがどうしても痩せなくて
こんなことになってしまいました。もう2日食べてない。食べても
すぐ吐くようにしてるので。でも顔が痩せない。雑誌とかに載ってる
自分の顔が太ってみえるのです。ノドが痛い。食べたい。
噛むだけで、飲まずに捨てるってほうが、吐くより楽ですか？
さっき食べたものが、少ししか吐けなかった。苦しい。
いつもトイレで汚くなった右手を手首くらいまでノドに突っ込んで
泣いてます。助けて。助けて。

↑Ａさん、辛そうだね。モデルっておなかペッタンコだけど
そんな苦労をしてたんだ。私は下腹お肉ボッコリだよ。
もませてあげたいね。
顔に肉がつきやすい人っているよね。
顔をよくストレッチするとか、もむとか、顔は別にやったほうがいいんじゃない？
なんか、すごく辛そうだけど、がんばってね。
歩くのもいいらしいよ。私も人のこと言ってられない・・・

>>129
吐くと顔がむくんで逆効果ですよ。
せっかくモデルになれるような素敵な身体をご両親にもらったんですから
精一杯大切にしてあげてくださいね。自分を好きになることが一番効果的です。
食べないとどんどん太りやすくなってしまいます。
お金をもらっているのだからプロなんでしょ？
栄養学でもなんでもいいからきちんと勉強しなくちゃ駄目だよ。
女性は生理前はどうしても太りますけど、そのあとにうまく対処すれば
綺麗に痩せられると思います。
食べ物買うお金でエステに行ってみてはいかがでしょうか？

Aさん、マジレスです。
吐くのは良くないよ。
顔が余計むくむから、からだはガリガリになっても
顔だけは痩せないんだよ。
だから、吐くのはよくないよ

私嘔吐レキ12年、顔ゆがんできたよ。
ヘンなとこに脂肪ついて、ムクミが恒常化してる。

ついでに歯もヤバい。

ありがとう、顔がむくむってのは本当なのですか？
そのせいで、、顔だけが、、痩せないのかな。
ここの人たちは、リアルの友達とかに、相談とかしてますか。
私はそれほど親しい友達とかがいないのですが
話さないほうがいいですよね。親にも話したら、きっとこの仕事を
やめろと、言われます。苦しい。顔に、ニキビが。21年間
できたことがなかったのに、なにか出てきた。
あ、、、、

歯がヤバくなってきてる人ってどのくらいの頻度で
吐いてるの？

頭が、ジンジンします。しびれている感じです。
手の先も、すこし、しびれているといか、自分の手では
無い感じです。首の筋が痛い。
歯がとけるってのは本当？ねぇ、吐くよりも、噛むだけで
口から出すなら平気？吐くのはもういや、もういやだ。

吐くと習慣性になるから止めといた方がいいんですよね。
余計治りにくくなっちゃうって先生言ってた。
だからＡさんもジンジンするまで自分を追い詰めないで。
きっと体内の何かが不足してジンジンしてると思うから。
行きづらいかもしれないけど病院行ってみては？

＞ Aさん
ニキビはホルモンのバランスが崩れると出るそうです。
生理ちゃんと来てますか？
おそらく栄養失調みたいになってるんだと思います。
しびれもそのせいかもしれませんね。
ほんとに病院へ行った方がいいですよ。
ひとりでがんばっちゃダメです。
そのお仕事、何歳くらいまで続けるつもりですか？
どうしてもまだやりたいの？
この辺で一休みできるならその方がいいかもしれません。
親にも言った方がラクになれますよ。
まだ若いんだから、少しくらい休んだって大丈夫。
心が悲鳴をあげてるんですから、それに気付いてあげないとね。

Aさん、歯が胃酸でやられちゃいますんで、
歯医者でクリーニングってゆうのしてもらったり、が良いです！
あと、吐くとむくむのは、本当です。食べないより、野菜中心に
食事を切り替えて（モデルさんだと外食とかで大変かなー）
なるべく３食きちんとカロリーも考えながら、落ち着いて。。
野菜だと肌も良くなってくると思いますよ。でも蛋白質も要重要なんで
鶏のささみとか豚のももとかゆでて食べたらどうですか？

＞１２８さん
いっしょいっしょ（；；）
過食ーああ　過食ー（；；）

今、お風呂上りの自分の裸をみたら、アバラ？が、ゴツゴツ。
骸骨みたいなお腹になってる。どうしようどうしよう
週末は水着の撮影なのに。あー、自分が蒔いた種なんだよね。
野菜ってカロリーありますか？たとえばドレッシングなしで
ばりばりと野菜たべれば、太らずにすみますか？
モデルは続けたい。仕事の関係の人には、こんな裏の私を
決してみせてません。明るい自分を演じるのも疲れた。疲れた。

>>142
あのね、太るとか痩せるとか考えてるうちは絶対に治りませんよ。
根本はそういうことではなくて、今の自分を自分で受け入れられなくなってる
ってことに問題があるんです。自分で自分を拒否しちゃってるんですね。
吐くのは自殺と一緒。今の自分を消してしまいたい、ってどこかで思っているんです。
そして、下手をすればホントに死が待っています。

痩せたら美しくなるって本気で思っているんですか？
仕事を続けたいのなら、そういう自分を愛してあげなくちゃダメだよ。
今のあなたは裏側ではないんです。
人に良いところばっかり見せようとするから辛いんだよね。
でもさ、そんなんじゃ全然美しさなんて表現できないと思うよ。
美しいってなに？？
せっかく自分を表現する場所を手に入れたんだから
自分にしかできないことをやらなくちゃ。
ガリガリの心が荒んだ女性なんてちっとも綺麗じゃないですよ。
心から笑えた頃の写真を見てみたらどうかな。

餓鬼症状っていうのかなぁ？モデルさんは大変だよね……

私も痩せてた時は毎日体重計乗って気にしてた。エステも行ってたから、
エステの前の日は絶食していたよ。でもでも、そんなの長く続かない。
ヤサイやコンニャクのノンカロリーを食べてもおなかが膨れるだけ。

なので、モデルさんなら体に筋肉付けた方がいいと思いますよ(^^)
病的にヒョロっとするより、締まった体（体型が維持できている）
体って、見て一発で分かってしまいます。

でなかったらもう、プロテインを無脂肪牛乳で割って飲みましょう。
砕いた凍りでシェイクするとけっこう美味しいし、最低限の栄養もあるから。

あと、吐くとリンパ線が腫れるわ、顔がむくむわ。
とにかく摂取障害はいつかは己の体を滅ぼす恐い病気です…

といいつつ、今日の私は久々に過食、スミマセン。
でも不思議、吐きたくも無いし罪悪感も無い。デパス凄いな。

私の場合。夢がスノー●ーダーになりたくて
仕事から帰ると毎日ワークアウト10km走ったり、３食プロテイン、
ホエイパウダー飲んだり。ウェイトダウンして筋肉付けてたんだけど。
やり過ぎちゃった。食べて無いのに走って、シャワー浴びたら
記憶が飛んで倒れちゃった事あったよ。
鬱になって仕事も辞めちゃって山に行く資金なくなったし（笑

今年は一度しかゲレンデいってない。ヒッキーだし。
体が重くてね。、しんどい。、はやく直して昔みたいに
飛びたいよー。今日は久々に山に行きたい気分です。

とにかくやり過ぎちゃいけないって事で。
楽しく楽しく毎日がすごせれば良い。
頑張ってなんて言わない、いっつも頑張ってなんて聞きたく無い。
食べることに縛られない朝を迎えて、夜健やかに眠りたいだけ。

いつもこのスレッド読ませていただいています。
過食症６年下剤乱用者です。嘔吐はほとんどできません。

日本での処方せん（デプロメール等）はほとんど試しましたが
いっこうに良くなる気配がありません。毎日苦しくて泣いてばかり。

薬に頼ってはいけないと一時期は薬断ちをしたりもしましたが
ひどくなるばかりでした。人と会う事もこわいです。
仕事は在宅ということもありほとんど外にも出なくなりました。

外国で摂食障害に効果のある薬を御存じの方いらっしゃいませんか。
日本では認可がおりていないものがあるとか聞いたことがあります。

治したいです。怖くて友達と外食もできない。寂しいです。
昔みたいに普通に食事がとれるようになりたい‥。
一人で毎日過ごす生活はおしまいにしたいです。

過食嘔吐で失明した人を某掲示板で見た。
やっぱ嘔吐が習慣になると失明とかあるのかな。
私はいつもケッカンきれそうになってる気がする。
脳とか顔とか目の周りとか首とか。
みんなはどうよ。

今日、写真を撮りました。個人的なものだけど。
顔がゆがんでいる、ゆがんでいる。すごく
ゆがんでいる。もう、だめだ。顔がゆがんでいる。

>>148
こら！何言ってるの？
自分を守ってあげられるのは自分だけだよ。
誰かに助けを求めなくちゃダメ。
明日病院に行こうよ、ね。
写真を見てるあなたの目が狂っちゃってるんだから。

Aさん、写真の顔がゆがんでいるんではなく、
それを見ている自分の気持ちがゆがんでいるんだよ。
そう見えてしまうんだよ。よく、よく、考えて。
今の自分、、、モデルってなんのため？
人に綺麗だな、とか思ってもらいたいなら、そんな
気持ちで仕事に望んではいけない気がするんです。

はじめまして。
ココ半年くらいずっと鬱で、不安で仕事も辞めちゃいました。
親からもダメ人間みたいな目で見られてやるせなくて、
恋愛もうまくいかなくて、情けない自分がまた嫌で。
毎日がただ過ぎていくだけです。
それで半年前くらいから過食嘔吐で。
最近は声も出しにくくなり、低くなり。ノドが痛いです・・・・。
どうしよう。でも吐かなきゃ、食べた分吐かないと気がすまない。
みなさん、病院って言いますが、私は未経験です。
行こうと思うのですが、不安で恐くて・・・。
はじめは何を言われるんですか？
大阪でオススメの病院あれば教えてほしいです。

>>146
検索すればすぐ出てくると思うよ。
私は抗鬱剤しか知らないので分からない。ごめんね。

>>147
私も始めの頃は変にリキみすぎて目の周りにそばかすみたく赤いのができた。
あれって毛細血管が切れてるんだってね。
あと、のどに手突っ込んだとき、喉とかよく傷つけて血もはいてたなぁ。。

>>151
大阪の病院は知らないです。ごめんね。
でも、病院、行ってみてあわなかったら何軒行ってもいいのよ。
美容院みたいに。はじめはドキドキしたけど。。

１２１さん、ぽっぽさんから励まされて
過食から抜け出そうとデプロメールを飲み始めたばかりで、
もうつまづいてしまいました。ごめんなさい。

本当に、私はストレスを食べる事でしか紛らわせる事の出来ない
弱虫の卑怯者です。これ以上醜くなっても、それがほんの一時の
慰めにしかならないと知っていても、
とにかく今この苦しみから逃げ出したい。。。

やはり『意志』以外に過食から脱出する方法はないんですね。
今、多めの安定剤とお酒を飲んで寝逃げ待ちです。
こんな大馬鹿野郎を罵ってやって下さい。

>>154
摂食障害は病気ですよー。
気力だけじゃ絶対に治りませんし、そうやって抑えてもすぐに再発します。
でも自分の心の中に、ある「気付き」があれば、ほんとにあっという間に
治ってしまうものなんです。自分を追いつめないでくださいね。
一度拒食や過食に慣れてしまった体を元に戻すことと、精神的に抜け出すことは
別々に考えた方がいいです。
薬でなんとかなるのは前者です。
そうやって薬の助けを借りて冷静な気持ちを少しずつ取り戻しながら
自分のことを自分がわかってあげられるように努力してみてください。
今は心の悲鳴がこういう症状に出ているだけ。
だからその悲鳴にちゃんと耳を傾けてあげてください。
大丈夫、ほんとに絶対治りますからね。

>>154さん。
おーい。まってまって。まあ、このレス見るのはいつでもいいんだけど。
そんなに自分を責めないで下さい。
デプロもしくはルボックスをのんだってすぐにぴたっと過食が
おさまるわけじゃないからね。
デプロメールやルボックスやパキシルはSSRIといって、
始めは副作用ばかりでて、効き目が実感できるまでに2週間くらいかかるの。
それに、私もそうだけど、個人個人で合う薬、合わない薬が
あるから、もし、2週間たってもだめそうなら、変えてもらえると思う。

あのねあのね、そんなに自分を責めないでね。
＞ストレスを食べる事でしか紛らわせる事の出来ない弱虫の卑怯者です。
って、私も一緒なんだよね…偉そうな事いえないんだけど。

過食は一回治っても癖になってまた再発してしまう事が多いんだって。
でもね、1日に過食する回数が減るだけでも相当の頑張りだと思うし、
その回数が減らせるだけでも自分を誉めてあげてください。
辛いけど、頑張らないで、ストレス貯まったら過食したっていいよ。
でもね、過食した自分をせめないであげて。
まけないぞっ！

過食も拒食も意志の強い弱いじゃないでしょ。
人それぞれかもしれないけど　心の病気だよね。
私は　がんばりすぎて　こうなったし。
モデルの人でって　よく聞くよね。
私も昔雑誌の仕事してた。
今は　過食だらけで　でぶでぶだけど。
辛いわー（；；）

みなさん、Aにマジレスを返すのはやめた方がいいです。
モデルではないですし、男です。
美容版でダイエットスレを荒らしまくって、パート３までいってたスレも
Aがいやで常連さん達が去ってしまい、つぶれてしまいました。

確かにネット上で架空の自分になるなんてよくあるし、荒らしだって避けられないのかもだけど、
ここは単に食べ過ぎちゃうというのとは違って本気で悩んだり苦しんだりしてる人達が真面目に話あってるわけで、
美容版で相手にされなくなったからってここにくるってのは違うと思います。
皆さんが親身になってAにレスしてあげてるのをみると心が痛みます。
そういう親切につけこむ人の神経ってわかりません。

Aさんのレスも親身さんのレスも、後からこのスレ見る人の事を考えると
けして無駄ではないと思われ

え、本当に女なんですけど。で、いままでで
かきこみをしたのは、美容板の普通からスリムへのダイエットを、、、。
という板だけです。
匿名なので、女性の証明をできないし、モデルという仕事を
している以上、本名や芸名をあかすことはできません。
助けを求めて、ここにきました。本気で悩んでいます。
それだけじゃいけませんか？
病院に行くと、通院暦のように残ってしまいますか？やっぱり
世間の目が気になって病院には行けません。行くとしたら
何科なのでしょうか。病院に行っても「気にしすぎ」なだけと
あしらわれるのでは、と心配になります。

書き込んじゃダメだったのかな。迷惑だったのかな。
誰に打ち明ければいい？誰にも言えずトイレで泣きながら
吐く私はもう、ここに書く資格もないの？人間のクズだよね。
BFから昨日もらったホワイトデーのチョコも、吐いてしまった。
ひどいよね。最低だよね。どうすればいい？どこに逃げればいい？
ここに、同じような人がいて、トイレで泣いている人がいるって
思うだけで、少し楽になっていた。ここに書き込むだけで
自分の存在が許されたような気がしてた。でも、違ったね。
甘えちゃいけなかったね。でも、助けて欲しい。助けて。苦しい。
今日はいい天気なのに、どこにも出かけられなかった。顔の
吹き出物がひどくなっていたから。

>>161
あなたが偽者か本物かなんてわからないので
私はいまここに書いているあなたにレスします。
病院は内科で大丈夫です。
近所の開業医でもＯＫですよ。
薬はどの科でも出してくれますから。
精神科にいくのが怖いって正直に言っちゃいましょう。
それか、カウンセリングを受けたいって相談してみるのもいいかも。
できれば電話で要件を伝えて、混んでなさそうな時間を選んでもらうと
安心して話を聞いてもらえますよ。
１人じゃないんだからがんばってね、彼氏のためにも。。。

過食は病気だから、きちんと病院いってきちんと薬飲めば
治る。でも、薬だけじゃ結構つらかったりするよね。
そんなとき、私は気功で治りました。
信じてくれなくてもいいけど、本物の気功師について
気功の勉強すると画期的に楽になるよ。
私は４１才のおばさんで、１７才の時から食べ物には苦しんで
きたけど、気功で救われました。
腹式呼吸をするということだけでも全然ちがうんだよ。
ほんとだよ。きっとみんな私よりずっと若いと思うから
これマジレスです。チャカいれてもいいけどさ

別に男の人も摂食障害になるし、もう、なんだっていいですよ。
ただ、私はAさんはおんなのこだとおもう

あたしも過食嘔吐してかれこれ６年になります。
最近付き合っている彼にこの病気のことを告白してから，
少しおさまってます。自分で過食のために食べ物を用意することはなくなりました。
でも，飲み会などで，自分の目の前にたくさん食べ物が並んじゃうとダメですね。
やっぱり，どんどん手がのびちゃいます。で，太るのが怖いので，飲み会の途中でトイレに行って吐いちゃう。

実はね，私の母親も食べた後嘔吐してるんです。
ご飯の後，すぐにトイレに行って，出てきたとき涙目だったり，鼻がぐしゅぐしゅ言ってたりするからすぐにわかっちゃう。
親子で過食嘔吐，なんかどうしようもないですね。

誰か来て
http://hikikomo2.cool.ne.jp/cgi-bin/chat/comromx.cgi

>>166
ブラクラ？

タダイマチャット中。暇ならきてよ。

http://hikikomo2.cool.ne.jp/cgi-bin/chat/comromx.cgi


↑チャットです。話そうよ！

チャットした。ありがとう。少し、楽になったよ。
今日は、吐かないでいる。姉が、心配してるみたい。
吐こうとする音が聞こえたみたい。ほんとは吐きたいけど
家族がいる時間はやめておこう。

私の９年間の過食が治ったきっかけは、怪我をして入院したことでした。
それから、一人暮らし→実家→彼と同棲と、生活環境が変わっていく中で、
だんだん過食や嘔吐の回数が減っていきました。
まず、過食だけを治そうと思わずに、仕事を変えるとか、趣味を変えるとか、
してみると、効果があるかも。

そうそう、目先を変えれて行けたらいいんだよねー。
駄目だ私。今日、バイト申し込んだけど、もううまったってさ。
はぁぁ。何かまた食って逃げそうだよ。

Ａさんって女でしょ。

チャットをしたら、おとこか女か、だいたい伝わるよね。
きょうは澁谷にいった。いえにいると食べてしまうからね。
おなかグーグーいってた。街とかで、笑いながらクレープ食べてる
女子中学生とか見るたびに、自分がみじめだった。
下着売り場にいった。アンダー７０のしかなかった。試着したら
ぶかぶかだった。ちょっと嬉しい自分がいた。

わかる。クレ〜プ食ってる中高生！羨ましい

あぁ・・・甘いもの食べたくなってきた。
今沢山食べて吐いたとこなのに・・・。
鬱だよ・・・

鬱だし過食だし、なのにどうしても吐けないの！
お水を１リットルくらい飲んでみたけどだめだった。
どんどん太って、どんどん自己嫌悪で真っ暗になって
もうどうしたらいいのかわかんない！
どうやったら吐けるようになりますか

先に飲んでも駄目でしたか？177さん。
私も吐くの下手なんでよくわかんないですが。
何か胃がキリキリと弱って来ているのが凄く実感きます。
でもコーヒーはブラックで飲みます。もう疲れている自分が
解りすぎているんですが、駄目です。今日もお菓子をとっても
買い込んでしまいました。明日を楽しみに。あああああ

お水はコップで小分けでもう飲めない、ってくらい飲む。
おまじないにジャンプを3回←かなりマヌケ。でもはけそうな気分になる

前かがみで吐く…。

自分は拒食も過食も経験しましたが、拒食のほうが
よかった…健康的によくないけど、気分的には。。

いま、落ち込んでしょうがないのに食べてる自分が
情けないです。

吐くのは、食べた直後？それとも、間をおいたほうがいい？
胃に届くのをまたっりするの？
あー上手に吐けなかった。吐こうとしているあいだ、息を
止めてるから、苦しい。頭がしびれたりするのは、
かるく自分で首を絞めてるのと同じ状態だからなんだね。

私は食べた直後。(5分後位？)、消化されてそうで不安だから。

吐けないよ（；；）
私は吐けない人（；；）
男も女も摂食障害関係ないよ
辛いのいっしょじゃん

飲み込め！

やっぱ食べた後すぐ、がいいんじゃ、と思うけど。
悲しいよね。味がわからんよ。

>>177 >>178 上手な吐き方なんて覚えなくていいんだよ！
吐かない方がいいんだよ！　上手に吐けたって何もいいことなんてないよ
苦しいのは同じだよ。ますます過食がひどくなって、なおるのが遅くなるよ

吐くのは悪い、吐かない方が良いってわかっているけど
それでも、吐けたら、吐けないよりは心が元気で
いられるの。だから過食してしまったら
吐けた方がいいよ。
どうやったら少しでも上手に吐けるんだろう？
苦しまないで吐ける人が羨ましい。

思ったんだけど、むくむのとデブになるのとじゃ
違うの？

>>187　優しい名なしさん
むくむ＝水分がたまるとか血行が悪くなってパンパンになる
デブになる＝脂肪がたまる？？？
という感じでは？？あくまでも「感じ」で。

体重が増えた≠むくむ
だと私は思ってます。

微妙ですが、ムクムと体重って増えるもんですか？

はぁ、朝から過食ちょっぴり嘔吐。歯が痛い。

私は、ここ何ヶ月で１０ｋ増えてすごく鬱です。
吐くのは嫌です。病気が悪化しそうで。

心臓辺りがチクチクする。吐いたせいだろうな。

吐いてるときってすごく苦しいよね。
私は、昨日気持ち悪くなって吐いたけど、すごく苦しくて。
最悪だった。でも、吐くもの吐いちゃうと楽になったよ。

今、過食をなおそうとしてるけどイライラするしもう挫折してしまいそう。もうこんなのいやだな・・

ここ、印刷してまでじっくり読みました・・・私も過食に悩んでます
朝には「今日こそ食べすぎないぞ！」と心に誓うのに夕方頃にはもう頭の中「何を食べようか」なんてコンビニにふらふらと寄って大量に買い食い・・・
買いこんだ物はその日のうちに食べきらないと気がすまない
家族は私が過食してるの知らないから「もっと食べなさい」と勧めてくる
意志の弱い私はまた食べすぎて家族や彼氏にヤツアタリをする・・・半月で６キロやせてもまたすぐリバウンド
ここ最近１０キロの増減を繰り返してます　食べすぎても吐けない
スポーツジムに通ってて週５日行っても行かない日の過食がものすごくてちっとも痩せない
病院　行こうと思ってるんですけど　話し聞いてもらえるんですよね？なんか泣いてしまいそうで嫌だな

長文でごめんなさい・・・またレスさせてください。

>>194
またきてね

今日もやってしまった！
食べても食べても心が満たされないから、お腹がパンパンになっても
食べてしまう。
これ以上、体重が増えたらもう外を歩けないよ〜！
食べることがいつのまにか、自分自身でコントロールできなくなって
もう何年経つんだろ？
もうダメかも・・・・・

こんな時間にりんご２個食べっちゃっタ！どうしよう・・・やっぱ吐かなきゃって思っちゃうよ。太るよね・・・。なんでいつもこうなんだろ、やになるよ。

リンゴならまだいいっす。
こんな時間にポッキー、せんべい、菓子パン。
・・・疲れた。

194さん、微妙な時だね。苦しいだろうな。
私もお菓子買い込んだりとか、しょっちゅう。
誰か、独りでも話せたりすると楽になれるかも。
ここで良かったら、又思いを綴って下さい。

そ〜本当体力（精神力も）使ってしまう。
腰が痛くて、昨日自分にあいそうなまくら買った。
腰が本当に、、、、キテいる。
朝ご飯、和菓子中心。。。。シャトレーゼにローカロリーの
ケーキある、と広告に載ってた。買っちゃいそうだよ、、、

吐けなくて苦しいのに…どんどん詰め込んでばかり。
消えてしまいたいよ。

太らない薬があればいいのに。
もうこんな毎日から抜け出したい…

吐くの簡単だよ。
事前によく噛んでから食べて、お腹いっぱいになったら
500mlペットボトルのサプリかポカリでも飲んで、
腹筋に力いれると、だんだん上がってくるから、
喉の奥まであがってきたな、とおもったら、指いれれば
吐けるよ。喉に力はいらない。腹筋で吐くのがポイント。
そして、歯はそのあとちゃんと磨いてね。溶けるよ。
水分すって膨張する、パンとかは慣れないとむずかしいかもしれない。
ちょっとでも楽になれれば、参考にどうぞ。

203はまぁ吐くにはいいけど、その前に事前に
自分でok出せている物を一杯食べておかなきゃ駄目で。
いいんだけど、満足感がこぅ、、少ないよ、。
今私、いままで胃はめちゃ丈夫だったのに、最近本当に
驚く程、胃が傷む。痛い。歯も又溶け始めてきているし。
磨いても、やっぱりクリーニングまでやらないとキちゃうよ。

とにかく、心のケアなんだよね。。。。。。。。

こんばんわ。初めて書き込みます。私は仕事をしてるんですが、最近は机に向かって
仕事をしているだけで涙が出て来てしまいそうになります。嫌な先輩とご飯も食べなくては
いけないし、そうすると食べたものを吐き出したくて仕方が無くなります。でも
会社じゃ吐けないし、仕事帰りに駅やビルに入って吐いてしまいます。
うまく吐けないので、帰りは顔がぐっしゃぐっしゃになってします。
こころが嫌になってるのに、元気な私というイメージで皆見てるから、顔をとか
引きつって話しているのに、ちょっと挨拶が元気なかったりするといちいちいってきて
もう・・・疲れました。
食べる事に熱中して、食べてないと不安になってしまう。お腹いっぱいになると
罪悪感があってたまりません。
会社を辞める事も出来ないし、親にも言えない。今、病院すらいく事が許されない。
どうしたらいいんだろう・・・。
話が違ってしまってごめんなさい。

205さん。差し支えなければ、何故会社を辞められないのか
聞いていいでしょうか？ま、普通、そう簡単にはいきませんが。
色んな理由考えます、けど。何か、、どうでしょうか？

こんな夜中に重いッキり過食
吐き無し。
体重いよーーーーーーーーーーー
足の膝の上に贅肉がのってって、いたいー。

はあ。。。朝からまた食べすぎて体が重い。。。

>>205 さんへ
わたしも以前同じような状況でした.
まず，嫌な先輩たちと食事に行くのをやめてはどうでしょうか．
私はいろいろ言われるのがいやだから，まず一緒に行くのを
やめました．そしたら，随分気分がよくなりましたよ.

外に食べに行くにしても，買ってきたりして食べるにしても
自分の好きなものだけを選んで食べてみてはどうでしょうか？
例えばチョコが好きなら，チョコだけとか．
ほんとは心が助けを求めてそういう状況になっているんだけど，
甘いものや柔らかいもの，暖かなものなどを食べると少し
なぐさめになるみたいです．

そして，もう少し落ち着いてから，いろいろなことを考えてみると
いいと思います．自分を責めないでください．そして
がんばりすぎないでください．

あの、過食で病院に行きたいのですが。どこに行ったらいいんでしょうか？
内科？精神科？行って相談をしたら必ず「摂食障害です」って言われるような気がするんですが。
病院行った方で「ただの意志が弱いせいでの、過食です」等病気ではないって診断された方はいらっしゃいますか？

う〜ん「たべてるたべてるたべてるたべてる」

止まりません。

みんな一緒よ。

でも悲しい。

寂しい女は太る。

ってありましたよね。

う〜ん「たべてるたべてるたべてるたべてる」

止まりません。

みんな一緒よ。

でも悲しい。

寂しい女は太る。

ってありましたよね。

「寂しい女は太る」当たってますよね。
彼氏と遠恋になって１０キロはふとりました
会えないから気がゆるむのか他に楽しみが見つからなかったのか
「平気」「大丈夫」などど言っていても本当は淋しかったみたい、自分。

鬱鬱々鬱鬱鬱々

決めた！！今日からとりあえず２週間、夜は過食しない！！
せめて朝、好きなものをスキなだけ食べてみる。やってみる
私変わりたい。
みんなもさ、試してみよう
春だしさ、鬱から抜け出してみよう

過食どめに（古典的だけど）プロザック使ってたら
ＰＤが悪化した。死ぬかと思った。

今、気持ちいいほど、いっぱい吐けた！すごーい！
すっきり。

下がりすぎだから
上げとこう

今日も食べてしまいたい欲求でいっぱい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

１ヶ月病気して外出られない間に
５キロ太りました。

病気（カゼ）死ね。（；；）

最低だ。
体が重くて、足が弱って、、、。
明日朝に食べる為のお菓子がたくさんある。
今日、お婆ちゃんにももらってさらに！喜怒哀楽。
寝逃げして深夜に食わないようにしなければ、、、、

＞210
私は精神科に行ったけど、ただのストレスによるやけ食いって思われてます。
病院の先生にまでそういう風に思われたら、私はどうしたらいいんでしょう？
ダイエットしてくださいね。って言われても。
鬱だ！

今帰って来て、ご飯をばくばく食べてます。ご飯を３ハイ、コロッケ６個、レタス
ほぼ一個、納豆２パック、焼き魚２尾（サバ）、ポテトチップス・・・・もういやだ。
罪悪感でいっぱい。
＞２０６、２０７さん
ありがとうございます。お気遣いいただいて・・・。
久し振りに涙が出ました。最近涙も出ないんです。
どんなに辛くても、歪んだ笑顔で返してしまうんです。いつ、気持ち悪い
笑顔がばれてしまうか・・・・。
何故、私が会社を辞められないかってことは、私にもよく分からないんです。
人生の集大成・・・・というか、私が自分のうちにおける役割・・・・。
「いいこね」「この子がいるから大丈夫」って・・・・お姉ちゃんであることも
関係しているかも。上がしっかりしていないと下も駄目になるっていわれて
育ったから・・・・。
ファッションとかそういうものに関してはいわれないけれど、「世間」ってものに
すごくとらわれてる・・・きっと自分自身も。
学生時代はこんなんじゃなかった。でも社会に出て、まあ、一応世間で認められた企業に入り、
学んだことを何もいかすこと無く、自分の父親ほどの年齢の人による、
言葉によるセクハラや、実際のセクハラ・・・。女の先輩の繕った態度・・。
もともとあっさりした気性なのでそういうのも気にくわなかったらしく、いちいち
ねちねちいわれ・・・そういうものにさすがの私も疲れて来てしまったようです。
仕事に手を抜きたくない、でも同じ仕事をしている先輩（私より暇）には
言い難いのか言わない。その人の分まで仕事をしているから私は遅くなる。
約束もドタキャンばっかり。先輩はぱっぱと帰って私は仕事を渡されるから。その分だけ。
私は２時間通勤なのに、先輩（一時間くらい）は早く来ないし。ぎりぎりで来て、
怒られないのに、私は就業３０分前より３分遅いだけで怒られる。こわいこわいこわい。
でもニコニコしちゃうの。馬鹿みたいに。で、気持ち悪くなっちゃうの。
辞められない。辞めたら世間に出られなくなる。こわいこわいこわい。
でも出たくないの。誰にも会いたくない。あんなに欲しかった服すら欲しくない。
もうだめなのかな？
もう・・・

＞２０５さん
とってもとってもがんばってきたんだね。
ホントにおつかれさま。
こんなにがんばったんだから、少しだけお休みしてもいいんじゃないかな。
辞めなくても、休職っていうのもあるよ。
病気のことを隠したかったら、親の看護とか嘘ついちゃっても大丈夫。
親にもちゃんと言った方がラクになれるよ。
介護の休職だとお給料が出ないかもしれないけど
半年くらいゆっくり休んでみたらどうかな？
その間に、ホントにやりたいことが見つかるかもしれないしさ。
もっともっとわがままになっていいんだよ。
嫌なら逃げたっていいし、誰かに助けを求めてもいいんだよ。
肩の力を抜いて思いっきり深呼吸して
自分の作ってしまった檻から一歩出てみる勇気を持ってね。

＞205さん、そうゆう事情でしたか。私は末っ子なので、姉的気持ちが
解らなかったものです。（しかも従兄弟の中で一番下）でも、誰かに
頼ってもらったり、どうしよーじゃないけど相談とか、そういうの
嬉しい気持ちになったりします。っでもでもです！頑張りが過ぎる！！と。
最終的には自己破壊的につらさ等の波に襲われてしまう！きっと。。。
心配です。ここは一発奮起で『辞めます』with辞表。でしょう。
『辞めたいです！』でも、もちろんokでしょう。今一分と自分が苦しくなって
きているのを自己で解ってらっしゃるはずでしょう。思いきり。これですよ。
後の事は、後から考えたらいいです。本当。いっぱいいっぱいな気持ち、
凄く解ります。焦燥感とか。おもいきる態度、意志！

漢方薬飲んでるから、食間っていうのを守るのがつらい。
夜はいつも、食前になってしまいます。
晩ご飯食べたあとも、むらむら過食します。
苦い思いして飲んだ漢方も吐いてしまいます。

205さん、もともと気にかからない性格で今もうこうだったら
かなりテンパってる証拠！思い切りで会社を退社です。

205さん，どういう会社かよくわからないのですが，
思い切ってやめてしまうよりは，休職の方がよいのでは？
やめるのはいつでもできますし．
治ったとき，籍があった方が，転職するにしてもちょっとは
気持ちに余裕が持てますよ．

それから，内科でもいいですから診断書を書いてもらって
まずは2週間くらい病気欠勤してはどうでしょうか？

それがイイかも＜２２６意見。
どうでしょう？

鬱をみてもらっているお医者さんに「過食が困る」といったら
「今は頭が危機感を感じてるときだから、食べ過ぎてしまうのは
むしろ自然な反応なんですよ。元気になったら痩せますから大丈夫」
といわれました。胃薬飲みながら、無理やり食べてるのに・・・
ああ、どうしたらいいんだろう。

夜中からおはぎ３個も食った。まだ色々
手当りしだいに食っている。助けて、、、、、

>>229
私も夜中パンにジャムいっぱいつけて食べまくって
しまった。吐いたけど、水しかでないような
感じなのにまたお腹空いてるし、体がだるいから
もう吐ける体力もなしで、無気力なのに食欲だけは
あるんだから苦しい。
鬱で苦しいよー。

夜中からおはぎやらご飯やらおかずやら
雑煮やら手当りしだいに食ってる。

わたしも１３年位過食が直りません。
８年くらい前は身長１６４ｃｍで７２キロまで太ってしまいました。
初めてここに来て安心しました。

何故かというと、
精神科に行って自分は過食障害なのではないかと言ったら
先生は過食症ならどんどん激痩せするから太るのは違うといわれたからです。
太るよりましだと下剤を飲んでいますが
最近　週で３キロも太ってしまい泣きたいです
薬の話がでていますが、具体的に副作用はないのでしょうか？
昔、精神安定剤、鬱病の薬、睡眠薬をたくさん飲んでいましたが、
過食が酷くなるのでやめました。
ボーっとして仕事も出来ないし。
薬は出来れば飲みたくないけれど、この泥沼から抜け出せるなら、飲んでみようかな。
だれか、教えてください。

ああ、やっぱり薬はもう飲みたくないです
服薬意外での解決方法はないのでしょうか？

ってそれが解ればみんなやっているか。（笑）
一生これが続くのでしょうか・・
ああつらい
毎回もう絶対やめようと思うのに又やってしまう。

私もさんざん食った後に又ご飯をふりかけかけて
たべてしまった。お腹痛くなって来て（多分下剤）
ちょおっとでもでると嬉しい。でも、昼飯はやめとく。

この病気を治すには、２つハードルがあります。
まず食欲と無関係に食べた（食べなかった）ことによる脳の問題。
みなさんはおそらく食欲を感じるところが壊れてしまっています。
ここは、薬を使ってでも食欲をコントロールして正しいリズムを取り戻しましょう。
もう一つは心の問題。この病気になった理由が必ずあります。
ここを治さないと、何かのきっかけでまた再発することになります。
こちらは薬「だけ」では治りません。
薬にも頼りつつのカウンセリング等が有効でしょう。

自分がその問題を直視してきちんと向き合っていけば必ずいい結果になります。
ただ、誰かの言葉によって症状が回復した場合は、その人の言葉で再発もします。
自分って何なのか？考えてみてください。
私はわたし、と思うことがとても大切です。
自分はここに居る、という事実をきちんと受け入れましょう。
既にここに居るんですから、誰もあなたの存在を否定できませんよね。
人間は、産まれたときに必ず誰かを笑顔でいっぱいにしています。
だからもう肩肘張ってがんばる必要はないんです。
自分は自分らしく、無理をしないで生きていきましょう。

235番さんありがとう。

論理的で納得がいきました。

私の解決の糸口は235番さんの言う脳の問題のようです。
私の場合、
この病気のきっかけは親の虐待でした。

母親には死ねば良いなどといわれてさんざん虐待されました。
父親にも勉強机に縛り付けられ、罵られ、日記を読まれ嘲笑され散々殴られました。

けれども、精神科に通い、薬漬けになり、死にそうに成った時、
初めて母親の心からの懺悔の意思が伝わってきました。
私を抱きしめて、「生きていて本当に良かった」
そう、言ってくれました。
その時初めて私の中で母親との固執の解決の糸口が見つかりました。
母に対する憎しみの感情が沸いてきた時、
その時の母を思い起こす事によって、その感情を中和させる事が出来たのです。


食欲とは無関係に食べてしまう脳の問題。。。
やはり私、過去の経験からもう絶対に薬は使いたくないんです。

それには堅固な意思と決意しかないですね。

私、以前にこの話を友人に事細かに話した時、
たんなる甘えだと言われ、もっと辛い事がある人は沢山居るといわれ
何故わたしにそんな嫌な話をするんだといわれました。

たしかにその通りなので、それ以来、誰かに話した事はありませんでした。
でも、薬漬けを乗り越えたり、母親との固執の糸口が見つかった事は
本当に嬉しかったし、誰かに話したいという思いが常にありました。
２ｃｈに書きこむのは本当に初めてです。理由は、まあ面白いなと思っても
共感出来るスレッドが無かったから。

また、過食してしまうかもしれないけれど、何度でも何度でも諦めず
絶対に乗り越えられると信じてがんばってみよう。

235番さんありがとうね。

>>236
じゃ、もう出口は見えてるんだね。よかった。
私も薬を使わずに治したのでコツを少しだけ。
とにかく規則正しく生活すること、です。
決まった時間に起きて、動いて、食べて、寝る。
そして安心して食事をできる環境を整えること。
食品成分表などを手に入れて、気の済むまでカロリー計算をして
自分のための食事をちゃんと作って食べましょう。
カルシウムを多めに摂って余計な糖分やカフェインを控えると
気持ちが自然と落ち着いてきます。たくさん深呼吸するのもいいよ。
ビタミン剤を決まった時間に飲む、というのも生活のリズムをとる役に立ちます。
隣にピアノで使うメトロノームを置いているような気持ちで
今だけに集中しているとうまく行くと思います。
食べたくなったときの逃げ道を作っておくのも大切。
外に走りに行ったり、誰かに電話したり、ぬいぐるみを抱きしめたりね。
２週間くらいがんばれば一安心。
あとは少しずつ自分の心との付き合い方を覚えていきましょう。
失敗しても、すぐにやり直せばいいんだから大丈夫だよ。
身体を中からきれいに健康にしよう、ってイメージしてみてください。
笑顔を忘れずにがんばってね。

あぁぁ、昼抜こうと思っていたのに（朝酷かったから）
結局、お菓子とか色々食べてる。悲しいよ

明日「ニュースの森」で過食症特集やります。
私も過食が止まらなーい。

見ます〜上記。どんな場面が出るのだろう。。。

＞239
「ニュースの森」って何時から何ｃｈですか？
絶対、見たいけどまた誤解を招くような報道だったら
いやだな・・・・・・

あっ、見逃したのに今気づいた・・・
見てた人内容教えてくださーい

しまった！！！！！見るの忘れてた、、、、、。

はたちの女の子が過食に悩む様が映ってた。
女の子が一人用のカメラを貸し出されて自分自身を映して…
その取材は女の子自身が名乗り出たもの。
何かを変えるためのきっかけとして取材に申し込んだのであった。

過食の理由の多くは幼少期の母子関係にあると専門家は語っていました。

忘れるって事は、みんなそれほど悩んでないんだね・・・

怖くて見られないんじゃないかな・・・

ただ食ってるだけの映像

すぐに母子関係に結びつけるのはやめてほしい

と思ってしまうところに問題があるのだろうか。

>>248
わたしも思う。
医者は「家族関係に原因がある場合が多いんですよね・・・」
とか母のまえでぬかしやがった。
原因なんて自分でわかってる。中学のときのイジメ。高一での
失恋。何もかにもに失望。
でも、家族だけは好き。他人なんかと比にならない。
感謝しています。

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でも、心配してほしいっていうＳＯＳっていうのは
本当かも。
一番病気になれる、自力で。へんないい方だけど。
私は、姉が病弱で、姉ばかりが甘やかされて
自分は自分で、健康なんだからと言い聞かせてきた。
アトピーで、姉のほうが、かわいそうってのもあったし、
わがままはいえなかった。私は、肌とかキレイだけど
姉は温泉にもいけないし、とうぜんモデルも出来ないしね。
そう考えると、私のほうが恵まれてるくせに、どうして
自分から病気になる行為をするんだろ。
やっぱり寂しかったのかな。私の心配もしてよってことだったのかな。
とにかく、いろいろかんがえさせられたよ。

今、食パン６枚とカレーライスとショートケーキ３個たべた。
一休みしてからサウナ行ってくる。
水分が経るだけの話だってのはわかってるけど
このまま家にいたら、あと米を５合くらいくっちまいそだし。
まるまってうなだれた心がしゃきっとするような気がする。
ねー、後ろ向きなこと考えるのガマンしようよ。

薬でいいのはパキシル
セロトニン再取り込み阻害作用をもつ日本で最強のお薬だよ。
セロトニンが増えると食欲なくなるから、病院行ってもらってこよーよ。


塩酸パロキセチン水和物（商品名：パキシル）

第３世代の抗うつ剤で、現在日本で最強のセロトニン再取り込み阻害力を持つSSRI。副作用が最初に多発する可能性はありますが、利く人にはてきめんに効果があるので期待できる新薬です。

私は、ケーキだったら一切れだけ食べるつもりでも
まるまる一個たべてしまう。
あれって､12切れくらいあるのかな？
余裕です。そのあとにも菓子パンを5個くらい食べます。
それは、間食だったりするので
そのあとにお昼ご飯食べます。普通に。
そんな感じの毎日です。

毎晩、睡眠薬を飲んだら
さあ寝ようと布団にはいるんだけど、
其の後わざわざ食べ物を取りにロフトベッドからおりて、
ベッドの上で食べながら寝てしまう様です。
朝起きると食べたあとがあります。

家の人にばれぬ様、
フロで吐いたり、誰かがフロ入ってるときに吐いたり、
いない時間を研究して吐いたりしてるのに
全く意味がありません。
顔にアトピーがでました。
歯もとけました。
そして太って本当にブスに成りました。

スレ見てて思ったんだけど、
やっぱり私買い物にしよう。
もう５年もやってるので、コスト考えたらやっぱり買い物かも。

パキシル＞いいんだー、今度リクエストしよう。
本当、前向な考えが大事だよね〜〜〜

私は昨日初めて病院にいってきて、強迫神経の過食症と、
鬱があるって診断されて、お薬はトレドミンを処方されました。
トレドミンはＳＮＲＩの新薬みたいです。
医師はまず鬱があることを重視しているみたいです。
めちゃ食いが止まれば良いんだけど…食べ過ぎたあと、外に出て映し出された
自分の姿をみて氏にたくなります。

今、生まれて初めて過食嘔吐してたことに感謝したよ！
昔は食べ物が合わなくって胃が気持ち悪くっても自分から吐くという事を
知らなかったから泣き寝入りしてたけど、今は吐くの特技だから(笑）
今、食べ物がうまく消化できずに気持ち悪かったの、
自分で吐いて解消できたよ！
吐くのは特技とかいってあんま人には言えないけど、
何気に役立つよね。
これから変な飲み会とか行って飲まされまくりそうになっても、
飲んでは吐く、飲んでは吐く。で、ベロベロにならないだろうし、
お持ち帰りもされないようになりたい　笑
そんなにうまくいかないかもしれないけど、過食嘔吐、辛いだけだったけど、
役立ったよ！！！！
みんなも、プラス思考になれるときはとことんプラス思考になろうね★

>257
プラス思考になることはいいことだけど、吐くことは絶対後悔することになるよ。

焼肉食べ放題に行って、たらふく肉食った後、・・・しちまいました。
駄目だなぁ・・・。

太って死にたくなるよりマシだと思うよ

とりあえず一度氏んどけ

過食症の鬱とふつーの鬱って違うのかな？

今病院で抗欝剤（パキシル）貰ってる。
最初の一週間はちょと効いたけど、
また過食＆ふて寝の毎日になってる。
このヒッキー状態って過食のせいなのかな？
それとも、鬱病の鬱なのかな？

自殺願望とかはないけど、人に逢いたくない。外出たくない。
これって立派な鬱病？
まぁ、どうでもいいけど、治したい。

＞261
じゃあ、氏にます・・・・

>>263
死ぬ前にはぜひ、ここに書きこみを！
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=982172022&ls=50

あぁむちゃくちゃ食べた。昼食ってせんべい１袋食って
はんぺん食って、しらす食って、かぼちゃの煮物食って、、、
まだまだはいる

お久し振りです。ここのところ仕事が忙しいと同時に何もする気が起きず
ネットすら「自分の味方にはならない」とネガティブになってしまっていて・・・。
色々アドバイスありがとうございました。
じぶんでももう、限界かな、なんて考えています。うちの会社は休職となると、
噂も流れ易いし、大概辞めてしまいます。拒食症といううわさの先輩は辞めていきました
し・・・・。
でも、まだ自分の事だけかんがえられないんです。
辞めるとしても引継ぎが必要だし、辞めた後とかもどうしたらいいのかなって。
最近はお酒を飲むようにしています。お酒は元々好きだったんだけど、
飲んでいればあんまりご飯も食べないし。酔っ払ってしまったら寝るだけだし。
昔、大好きだった彼氏と別れた時も、ちょっとアル中っぽくなった事があったので
注意しなくては。
もう嫌ですね。こんなはずじゃなかったのに。何処から間違っちゃったんだろう。
これからどうすればいいんだろう。そんな不安をセックスで解決したり、
自分を誤魔化してきたけれど、全てを我慢して仕事をしてきた私には、
もう頼れる人がいないよ・・。疲れた自分を見せたいよ・・・。
食べないように、今日は寝てばかりでした。どうせ明日も会社なので
不眠です。寝れない。睡眠薬が欲しい。

うー、ちょっと吐こうと思ったら、これでもかーってくらい
吐いてしまった。うえー。魚の甘辛煮みたいなおかずを
吐いたら、口の中、牛の糞みたいな味がする。
牛の糞を食べたことがあるわけじゃないけどね。イメージで。
でも、いつのまに、私の特技も、吐くことになってしまってるかも。
コンポジのプロフィールのとこに書いておこうかな。絶対
仕事こないね

吐けるってことを、前向きに考えるのはいいかもしれないけど
私の心の、底のほうに「もったいないオバケ」がいて、
この料理をつくった人、材料を作った人に申し訳ないわーって
心があるから、罪悪感を感じ、自分をせめる。
これは、もう、親のシツケの問題かもねー。食べ物を大切にするって
心が中途半端にあるからねー。
２５７さんみたいに、あっけらかんとするか、普通の人のように
一生懸命からだの血となり肉となるよういっぱい食べて生きるか。
どっちもできなくって、くるしんでいるんだよ。

食欲はこの世界で一番おぞましい欲望なんだと。拒食で倒れて
、病院に運ばれて点滴打たれても、まだ闘い続けるつもりだった。

でも、隣の患者のお見舞いに来た小学生のきれいな女の子が、
心からおいしそうにメロンを食べるのを見たとき、
彼女は自分がもうとっくに負けていたことに気づいた。

桜井亜美、alonesより。
自殺しちゃった男子生徒の、妹の話の部分なんだけど、
ずしーんときちゃったんだよね。あぁ、もう、負け組みなんだ、
私も。って思ったら、少し、楽になった。勝とう勝とうと思うばかりで
自分を追い詰めてたから。もう勝負は決まってて、試合も
終わってて。それでも生きなきゃいけないんだよね。。。

母が３人分買ってきたパン、全部食べた上に夕飯たらふく食べた・・・。
しかも今しっかりチョコ喰ってる・・・。
さっき少し嘔吐してきたけど・・。
なんかもう嫌だ・・・。
自分が情けなすぎて・・・。

朝から団子１パック、せんべい１袋食った。
顔が醜い。生まれつきだけどさ、、、

>>269
試合放棄するのは自由だけど、その時点での勝ち負けなんて
実際大した意味はないもんだよ。
っていうか、勝ち負けなんてそれほど重要じゃないかも。
私も過食のせいで挫折したけど、そのおかげで今の人生があるって感じ。
生きてればいつでも再スタートできるよ。
勝負したくなったらすればいいけど
できないときは覚悟を決めてゆっくりする、これだよね。

食欲はおぞましくなんかないです。
人間が生きるために必要な大切な大切なものだよ。
忘れないでね。

過食のときは１６５�pで６０キロまでいった。
今は４７キロ、毎日ケーキ食べながらキープしてます。
方法は何か食べるときは必ず鏡を見ながら食べること。
いじきたなく食べてる豚ぐいはとまった。

脳みそがしびれて苦しい。
最近、ノドがくさいんだけど。変な味がする。
あー、吐くとき、やっぱ、息を止めるくせがあるみたい。
めっちゃ苦しくって、のうみそがしびれる。
ちょっとしか吐けなかったけど、さっきは。これ以上
やるとやばいので、今日はやめとく。
もう、吐くことになれちゃったよ。でも、この脳みそのしびれだけは
つらい。

あー、ほんと、自分で自分がコントロールできない。
ね、彼氏とか、ボーイフレンドとかに
「吐く」こと、言ってる人いる？
私は黙ってるけど。
男からみて、「吐く女」って、やっぱサイテーだよね。
中絶みたいなもんだよね。あ、それは違うか。
どうなんだろう。。。

>>275
私、だんなに言っちゃってるよ。
「そういう人っているらしいねぇ」って言われただけ。
なんか拍子抜けしちゃった。
今は治ってるけど、それはだんなのおかげでもあるかな。
自分だけが可哀想なんだ特別なんだ、って思わなくなったのが
かなり大きかったみたいよ。
思いっきり甘えられたり叱ってくれたりする人が近くにいるといいね。

>>270
お前来るな
これ以上荒してくれるな

過食の人は、独身男性版にあるスレのように
禁過食マラソンとかあると良さそう。

眠剤を3種類入れた後に、何故か目の前にカップうどん・・・。
あと一分で出来上がる・・・、はぁ。

＞279
こないだあたしもやった。
レンドルミン２錠飲んだ後、コンビニ行って過食してた。
起きたら残骸・・・

記憶無かったよ。はあ・・・

>>275
私もダンナには言ってるけど、子供には言えない・・・
だって自分じゃ食べちゃ吐き食べちゃ吐きしてんのバレたら
｢残さず食べなさい！」なんて言えんよなぁ。

すいません、１６５ｃｍで６０ｋｇってやばいんですか？
今８５ｋｇあるんですが・・・。

過食症なんていつまでやってんの？
やせたいなんて考えるな
食べ物に振り回されるな
私は自力で過食症から脱出したよ
今、１６４�pで４７キロ
必死で働かなければ生活できなかったから
昼も夜も働いたら、食べることなんか考えてるヒマなかった。
今はおいしいものをおいしいと思えるぶんだけ食べてるよ。
楽しい気持ちでおいしく食べるとデブにはならん。

>>283
そんなこというなよ。
みんな好きでやってるんじゃないだよ。
なんか原因があって、ストレスがあって、働きたくったってできなくて、
自己嫌悪に陥りながら食べて吐くんだよ。
自力で脱出できたあなたは偉いよ、でもちょいと言葉ひどすぎるよ。
それでなくても過食症状態って敏感じゃない。
ゆっくり、自分を許してあげるようにしてあげないと、
あとで自分が、悲鳴あげるよ。
同じこと繰り返しちゃうよ。
みんな過食繰り返しながら、内で戦ってるんじゃないのかな。

２８３です。言葉きつかったかな？
けど、心の片隅にでも過食症ということに甘えている
自分はいない？
私は、過食がとまらなくて死のうと思ったけど、失敗
して、そんなら一度死んだつもりになろうと思って
親元出て、安アパート借りて、わざと残金３４５円から一人の
生活を始めた。デブではずかしかったけど働かないと
米が買えない状態にわざと自分を追い込んだ。
夜だって交通整理のバイトした。
デブだから目立って、交通事故防止に一役かったぜぃ。
そしたら食べ物のこと考えたり、やせたいと思ったりあんまり
しなくなって、みるみるやせていったんだ。
今は、また親元に戻って、高校の勉強やりなおしてる。
戦ってるふりだけじゃだめだよ。なにかやってみなよ

昨晩ハルシオン（銀）、このごろ効かなくなってきたけど
どうしても寝ないとまずいので
焼酎で飲んだら効いたはいいけれど
朝起きたら寝る前につけていた
居間のストーブつけっぱなしだった。
こえ〜〜！
火事にならなくて良かった。
記憶が飛ぶって本当なんだね。

>>285
あなたはすごく軽かったか摂食障害ではなかったかのどちらかじゃないでしょうか。
その程度のことで治るならこんなに苦しんでる人がたくさん居るはずないですから。
親元に帰れるっていうのも恵まれていますしね。
いずれにしても、過食は甘えなんかでは絶対ないですよ。

自分は２８５さんじゃないけど、
過食でもなんでも、病名に「甘える」っていうより
病名に「ふりまわされる」っていうのはあるよね…
苦しいね

駄目だああああああああああああまた苦しいよおおお。
過食ばっか。嫌なのに食べてしまう。
食べる自分を肯定してるううううううう

デブの人ってなんか汚くてきもち悪い

ガリガリも。っつーか死にぞこない？！

むずかしいね。いままで、太ってる（いわゆるデブ）人は、
何かそれで勝手にカテゴライズしてたけど、過食症とかの
問題を考えると、色んな事について考えてしまう。

太る過食は動けるから多少は救われてるよね。
痩せちゃう人は下手に激しく動けば死が待ってるから
1人で抜け出すのはかなり難しいと思うな。
どっちも辛いのは同じだけど・・・

283さん、言葉を選んでカキコしてね。
ここに来ている私は、食べては吐き、食べては吐き
こんな自分が大嫌いで、しんじゃえって思って、
苦しくてトイレでボロボロないて、でも、誰にも甘えることが
出来ずに、本当に苦しいんです。だから、ここで甘えてる、ように
見えるかもしれない。立ち直ったあなたをすごく羨ましく思う。
私はそんなに強くない。本当は、あなたのように私も頑張れるかも
しれない。でも、今はココに甘えさせてほしい。だから、
厳しいことや、つきはなすような言い方はしないで。おねがい。
糸が切れてしまいそうな状態から、やっと立ち直ったのに
あなたのカキコで、また自分が嫌になりました。たった今
また吐いてきたあとに読んだから。それにしても、キムチを
吐くと、からいですねぇー。

キムチ吐くつもりなら、最初から食べないよう。
痩せる効果期待して食べていたのか知らないけどさ。
Aさん、素直さが足りないような気がする。
甘えたい＞＞解るよ。甘えていいさ、でも、自分自信でも
明かりが見える出口を探さなきゃ。

283さんは、まだ完治していないんじゃないかなぁ。
なんとなくそんな気がしました。きちんと治った人なら
その時の自分と今の自分の違いから、精神論が何の役にも立たないことは
かなりはっきりと自覚できていると思うのですが。

私は摂食障害です。他のでぶとは事情が違います。

って顔に書いて出歩くわけにもいかないしね。

世間からみたらデブはデブ、ブスはブス。

ここでだけでも甘えたい気持ちはわかるけどね。

A、まじうざい。
何様なの？おまえこそ言葉えらべよ。
お前の書き込みいつも不愉快。

ちなみに２８３じゃないよ。

>>298
まあまあ、Aはネカマだそうですからそんなに怒らないで。

ネカマじゃないのに。でも、ここでは証明のしようがないしね。
そうそう、痩せる効果を狙ってキムチを食べたけど
やっぱり、ついつい吐いてしまった。
ねぇ、言葉が乱暴だよ２９８さん他。でも、そんな乱暴な言葉を
つかってしまうのも、この病気の症状の一つかもしれない。
人の気持ちなんて考えてられないんだよね、自分で
いっぱいいっぱいで。だから、別にいいよ、何て言ったって。
私の紹介は上にも書いたとおりだから改めてしないけど。
仕事がこないと、過食＞嘔吐を繰り返してしまって、いざって時に
肌がボロボロだ。気をつけなきゃいけないってブレーキが利かない。
週末はまた、ロケがあるのに。下腹だけがボコっとでて、
どこかの国の、飢餓の子供みたい。こんな飽食な国なのに
バチあたりだね。
文章が変なのは、吐きすぎで、脳みそがしびれてるからなんだ
許して。ここに殴りかきのように沢山書くことですくわれているのだから
またAが書いてるっておもったら、読み流して。先に飛ばして。ごめんね。
でも助けて。

Aさん、病院に行ったほうがいいよ、マジで。
かなり、まずそうだよ。
仕事より、体のほうが大事だよ。
歩いて痩せたら？
私、ウエスト１０３センチだけど、これから
歩こうと思っているよ。
そっちのほうが、絶対に健康的だよ。

全部吐ききらないから見た目は普通だし、体調も悪くないけど
歯にはすごい影響あるよね、過食って。マジ３０代で総入れ歯かもな。

私は摂食障害です。ただのデブですよ。

歯が虫歯になっちゃうって人はすぐ後に磨いててもダメなんですか？
一日に何回やってるの？

もう摂食障害の症状は無いのですが、
最近やたらと心臓が痛いです。
これってほっとくとどうにかなっちゃうんでしょうか？

>>305
一種の栄養失調と筋力低下だと思います。
何年かかけて体力を元に戻していくしかないですね。

何か最近自分が日に日に太って見える・・。
体重はむしろ減ってるはずなのに。
これは、自分を客観的に見られるようになって、いい傾向だと信じたい・・・。

>>304
１０年間、ほぼ毎食やってる。
っていうか、一日中何かしら食べてるなぁ。合間に磨いてはいるけど・・・
歯医者にも過食の事は話してるけど、胃酸のせいとかじゃなくて
食べつづけてるせいだって言われた。
既に上下とも部分入れ歯で、これにはひどく後悔したよ。

話を蒸し返してしまいますが、何らかの縁でここを見ている人は
283さんのような意見も受け入れていくべきではないでしょうか。

私が過食症におちいっている一番の原因は『ひま』だからだと思います。
もっと同情をひけるような言い方をすることもできます。でも結局は他に
やることもないからこの病気になっているんだと思います。
病気であっても支障なくやっていける私の生活。

「この病気が直ったときには……」
ふと考えてみると、その後に続く言葉が自分にはないことに気づき
とても不安になることがあります。

朝の過食とちょっとの嘔吐で胃がむかむかしてる。
でも、明日朝のお菓子は、ちゃっかり買ってきた。。。

>>309
あのー、この病気のことをよく知りもしないで
無責任なこと言わないでいただきたいのですが。。。

結局、食べてしまいました・・・。
眠剤投与後、うどん、海苔、シーチキン、納豆、
はぁ、こんなんがストレスのはけぐちなのはヤだなぁ。
ま、半分は下水道に消えていきましたけどね・・・、ヤダヤダ。

>>309 つーか！ここに書き込んでる人の多くは聞く耳持たずだからさ。
いかに上手く吐けるか、とかがテーマ。まじで治したいって感じじゃない。
過食嘔吐という大きな悩みがあれば、他の事考えなくていいんだもん。

はぁーーーーーーーーーーー
お腹が苦しいってさ。

>>313
聞く耳を持てないんだよ。過食や拒食に頭が支配されちゃってるって感じだよ。
でもここに書いたりいろんな人の意見を読んだりすることで
少しずつ自分の現状を受け入れていってる人も必ずいる、って信じたい。

確かに楽しかったあの頃は暇がなくて殆ど食べずに過ごしました。
今は一日中家にこもって食べてます。

つらいなぁ。げっぷ（失礼）が、卵白みたいな臭いが、、、。
朝食い過ぎ。いつもいつも。くり返される日常。。。。
自分が立ち直れる日は、来るのだろうか、、、、、。

なんかギスギスしてるなァ…

過食ってさ、結局はその過食の原因を解決しないことにゃどうしようも
ないんだよねきっと。
みんなさ、これが過食・拒食の原因だってものわかる？
自分はそれが親、つーか親族関係だったらしく、親元から離れた時一度収まったよ。
島流しみたいなもんだったんだが、今思えばあれが良かったんだろうなァ、って。
今でも時々起きるが（昔に比べたらかなり軽症だけどさ）大抵何か人間関係で
行き詰まったときだもの。

毎日夜ｺﾝﾋﾞﾆで2千円位買い物して過食して吐いてる。
5年続いてる。 このままいったら死ぬかなぁ。
親と同居してるときも同姓してたときも内緒で吐いてた。 皆知らないし。 吐きﾀﾞｺあるからばれるかなぁ。
地獄ですがあれもこれも食べられる♪吐けばいいからと思う自分もいる。

319、もう習慣っつか日常の一つのする事だよね。
なんか、過食嘔吐に罪悪感とか無くなるとさ。
それが、どっした？になちゃうのが、怖い、けど、そんな
言葉をいいつつ喰い喰い用の食料調達。。。。

過食か、拒食しかできなくない？
いま食べたら止まらない。
ほぼ絶食中です。

321身体大丈夫？

319です。
そうなんですよ。 拒食というか朝、昼と人並みに、で今日は過食嘔吐しないですむかもって思っても人と外食とかして少し多めに食べたりすると吐かなきゃって。で食料調達。
もう癖になってます。
本当はこんな自分は嫌なんですけど。

食えるもんがあるだけ幸せじゃねーか。てめーらは肥満で死ね。太りすぎて死ね。

>>305
もしかして左の胸が痛いから「心臓が痛い」と書いてますか？
私も「左胸がいたいー心臓がぁああ」と保健室の先生に言ったら
「心臓が痛いときはみぞおちが痛くなるの。左胸は肺」
だそうです。
みぞおちだったらｽﾏｿ

>>321
一緒です。
食べだすと止まらないので、何も口に入れられない・・。
普通に食事したいのに（涙

>>322
一応朝は軽く食べてるし、
食欲抑制剤を使ってるから平気です。
だるい感じはあるけど、今までさんざん食べて
生活に差し支えるほど太ったから、しばらくやってみます。

普通の量がわからない
普通の食事が分からない
どれくらい食べていいのか分からない
どれくらい食べれば太らないのか分からない
早くわたしは死ねばいいと思う。
そうすれば
豚は無駄死にしなくてすむ。
牛はもっと有意義に死を迎えられる
早く死んでしまいたい。

過食以外の時は（私の場合過食嘔吐は週に２，３回）拒食というより
非常にヘルシーなものばっか食べてる。
でもいったんジャンクなものを口にしてしまったら、
「吐かなきゃ！」ってかんじで、どうせだから今まで我慢してたものを
食べまくる。
だらだら食べ続けないようにしたり２回目やらないように努力はしてるけど。

いっしょいっしょ！！>>329
ほんっとに怖いくらい　笑
いつも自分と葛藤してるよ。
おたがい、ツライけど、たんぽぽみたくいきていけたらいいね。

最近、つらいことがあって過食が悪化してる。
今回こそはもうだめかも。
私も強く生きていかなきゃ！って思うけど、
氏んだほうがラクになるのかなぁ。

今夕方に食い過ぎて、気持ち悪いよ、、、、
なんだか、過食が普通になってしまいそう。大食漢？
嫌だ。もうもういやだぁ〜〜〜〜〜

過食を自分ひとりの力で治そうとするのは、
「自分の靴の紐を引っ張って自分の体を持ち上げようとするようなもの」である。

333、、、、、、、何が言いたい？

>>334
「過食を自力で治すことは不可能である」ということではないでしょうか。

一体この日本に過食症の人は何人いるんだろう。

>>333
まさにそんなかんじ。
無理やり力を入れたところで、無駄骨！

逆の発想が回復を早めるでしょう。

今日はねー友達のおごりで、でっかいステーキ食べたんだよ。超満腹！
ケーキも食べた。すごくおいしかったし、楽しかった。
私は過食嘔吐も治って、ダイエットにも成功したよ。長い長い道のりだったけど。
みんなにも、今の私のように楽しい食事がとれる日が来ることを、祈ります。

治っちゃった。
過食拒食の五年間にさようなら〜

>>339 やったね♪

おーめでとー。(^O^)

朝から団子２パック食べた。他の菓子も喰った、

今朝、久しぶりに思い切って体重計ってみたら、
６キロも増えてた・・・・・。大馬鹿だ・・・・

>343さん、私なんか、体重計に久しぶりに乗ったら１０キロふえて
いたよ・・・
体重より、ネットに夢中になってて体重を忘れていた
とたんに、これだもんね・・・
体重っていつも気にしてないと、すぐ増えるよね・・・

私も、接食障害で、悩んでいます。15歳から19歳の間は、拒食症でした。　

私は軽い過食症です。
拒食についてはなったことがないので分かりません。

過食症は自分で直すのも難しい困難な病気、と悲劇のヒロイン的に
認識してしまうのが過食症の治癒を遅らせてしまうおおきな一因ではないでしょうか。

いまお昼なんですが、外からさわやかな日差しが入ってきて気持ちいいです。
小さなことなんか気にせず何するでもなくうららかな外を散歩してみる！
それで私はふっきることができましたよ。

5キロ増量、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

>>346
ここの人はもっともっと重症の人が多いので
人に頼るのは絶対に必要なことです。
お外眺めて治るようなら誰もこんなに悩んでいませんって・・・

こっちのスレでサノレックスって薬の話を出しました．
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986132824&ls=50

>>348
いや、ホントは私もふっきれてないですよ。
ただ自分からそうゆう風にふるまっていくのが
なおす一番の近道だと思うんですよ。

食べてもいいし、食べなくてもいい。
そんな風に考えられるようになることが
過食症からの回復ですよね。

ん〜難しい。その時の心理状態が大きく左右するから。

>>350
＞食べてもいいし、食べなくてもいい。
＞そんな風に考えられるようになることが
＞過食症からの回復ですよね。
同意。
簡単なことではないけど、深刻になりすぎると自分が辛いだけだから。

>>344さん
レスありがとう・・！ちなみに私もかなりネット依存
気味です・・・

＞３４３さん、太って困っているのはお互い様だよ。
ダイエットがんばろうね！
私は運動でなんとか体重落とそうと思ってるよ。

デプロって絶対痩せるよね。
だって、食欲不振になるもん。
私にとってはいい痩せ薬です。
おすすめ。

>340さん
>341さん
ありがとう。。。

あげときます

ダイエットしてないけど過食症、て人はいるのかな？

>>339
５年で治ったなんて羨ましい
カロリーとか体重とか、数字に振り回されやすいんで
カロリー計算せず体重計にも乗らないようにしてからは
だいぶ精神的に落ち着いたけど。
でも完治までは程遠いなぁ・・・

新しいバイト先に慣れられなくて精神的に参ってる…｡
うつ病もちです｡
ストレスから過食おう吐がひどくなってしまって､
最近あんまり上手く吐けなくて､
食べ物を吸収してる自分がいやだ…｡
でも食べて食べて食べまくっている｡そして吐く｡
2キロ太った｡これ以上はいやだ｡絶対。
因みに今は157センチ52.5キロ｡
1週間前までは50.5キロだったのに…｡
やっと40キロ台に慣れると思ってたのに…。

因みに一年半前まではプラス16キロでした｡
過食嘔吐をはじめたのは4ヶ月前｡
うつ病だと分かってからです｡
それまでは食事減らしたり、運動したりして
必死で体重落としました｡
体重増えるのはいやだ､絶対に｡外に出られなくなる…｡

＞359さん
私、カロリー計算して、それ日記にしてた。
これって過食った日なんて超ブルーになるんだよね。。。

っていうか、カロリー帖見てると、
本当に食べたい物が
食べられなくなって（高カロリーのため）
ストレス溜まってた気がする。

今はチョコレートケーキとか、
自分が食べたいなーって思った時は食べるようにしてる。

けっこう平気。
思ったより、そう簡単には太らないって気がついた。

ジャム瓶６コ＆食パン1斤…etcを
泣きながら食べて、吐いて、下剤飲んで
肥満防止してるつもりだったけど、
そっちの方が太るんだって、なんか急に分かった。

>泣きながら食べて、吐いて
はたから見たらあほでっせ。

>>346
＞過食症は自分で直すのも難しい困難な病気、と悲劇のヒロイン的に

そんなこと思ってもみなかったよ。
346は空想のポリアンナ？

45キロが一年で15キロ増。
外出れるかっての・・
これでも　必死に過食の間に　運動してたんだけどな・・・

＞３６２さん
わかるわかる　いっしょいっしょ
泣きながら食べて吐いて　あーあ太ったで　暴れる。
ってか　今は　吐いてないから　でぶでぶ。。

風船のように　へったり増えたり　繰り返し。

363あんた過食者の気持ちわかんないでしょ！消えてよ

過食した後って、異常に喉が渇きませんか？
ジュース飲み過ぎて苦しい、、

>>368
乾く乾く｡水が飲みたくなる｡
牛乳とかジュース､お茶でもダメ｡水がいい｡

今日は朝リンゴを1かけ食べて､バイトに行った｡
帰ってきて、ハム4枚とミニカツ1個、食パン1枚、
水羊羹1個、信玄餅1個､うどん1杯を食べて､
全部吐いた｡スッキリ｡
でもスッキリしてる自分が非人間的で自己嫌悪…｡

どうしたいの?どうなりたいの?と問われたら､
｢食べても食べても(吐かずに)45キロ以上太らない体になりたい｡｣
と私は答える｡無理だけどね｡

ケーキ1本やいて、その日のうちに全部食べちゃう。
いけないと思ってても。
ご飯もたいても、炊飯器の中身を食べ尽くしてしまう。
後で必ず気持ち悪くなって吐くけど、くり返してしまう。
肌もボロボロ、変な太り方でぶよぶよしています。

＞３７０
わかる。その日の内に食べ尽くしてしまわないと気
がすまないよね

ここまでレス読まさせてもらいました。共感できること多くて、
役に立つかどうか。。。。ですが、少しコメントさせてください。

自身の体験からですが。衝動的に過食嘔吐してしまったときに、吐くことを
辞めてみました。お腹パンパンで息ができなく（吐くこともできなく）で
自己嫌悪感で非常に辛いのですが、吐かないことで、過食してしまった自分
自身を受け入れて１段階。この吐かない過食を続けていこうと、ある程度
体重が増えていく自分を（半ばあきらめでも）受け入れてみて、２段階。
そして何となしに今の食のスタンスを続けていこう！と結果論を追いかけず
今ある自分を、ほんの少しづつでも肯定的に。と３段階。勝手にステップ
踏んでみました。過食にまつわるあれこれは本当に本当に辛いものですが、
できるだけ何段階の私であれ、今ある私自身を受け入れていくこと、です。
まだまだ３段階停留中のわたしですが、過食自体へのこころの向け方が
楽になりました。勝手に作ったステップをぼちぼち踏んでいくことが
大切で。。。。このスレのみなさんはやさしいこころを持っているが為に
自分を追いこんでしまっているようで、何か切ないものがあります。

半月で１０�`減→１ヶ月で８�`増え→１週間で５�`増え→１月で１０�`減り
のすごいことになっていたわたしですが、今ある自分を（食に限らず）
少しでも肯定してみてほしいです。過剰に否定してしまわないでほしい
です。よくわからないコメントですが。。。。失礼しました。

>>372
＞今ある私自身を受け入れていくこと、です。

同感。文章だけ見てるとスムーズであるかのように見えるけど、
その影にはタイヘンな努力があったでしょうに。たくさん辛い思いもしたんだろうね。
どの段階も、自分との戦いだもんね。
うちも回復には今ある自分の肯定をするしかないと思います。

>>372
医者に言われたよ。
「自分をかわいがってあげなさい」って。
まあ、言葉でいうのは簡単だけどね。。。

私は薬を飲むようになってやっと肯定できるようになってきた。
とゆうか、他に否定するものもなくなってきたこともあるが・・・
まだ治療中・・・

まず、吐かない。とゆう行為を実行？するのが、
意志との戦い。負けない。

ﾊｷﾀﾞｺ

駄目だ。またやった

吐いて、ほんとにスッキリする時と、
別に何も。
と言う時があるので、
やはり吐かない事を積み重ねています。

吐いていると体中炎症を起こした感じになるし、
顔だけでっかくなるし、
疲れて動けなくなるからよけい運動不足になるし。

でもほんともう発作的にやっちゃう時は
疲れるまで。血がでても。
もういいわーと言うくらい思いっきりやります。
毎日こつこつ吐くより体調は戻ってくるから
少しラクだよ。
吐くのちょっと我慢できるひとにおすすめペース。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=983588134&st=390&to=390&nofirst=true
>うん。これからは「伝説の１７歳」と名乗ります。
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
>うん。これからは「伝説の１７歳」と名乗ります。
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
>うん。これからは「伝説の１７歳」と名乗ります。
ヒーッヒッヒッヒッ

吐かないと、自己嫌悪ですが、吐き出してしまうと、スッキリするのはなぜなの？

たーべた。
吐いてきま〜す。

吐く＞我慢してみようょ

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=986679360&st=30&to=30&nofirst=true
>電話で言えるぐらい気が大きかったら、精神科通いなんてしてないよ。
>明日と言わずいますぐ持って来いって言ってやりたかったけど、
>明日でいいですか？」って言われたら「明日は用事があるので明後日の夜で」って言ってた。
>はぁぁぁぁ、だめだめだよ、おれって。もう死にてえ。

あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
ヒャーヒャッヒャッヒャッヒャッ
ヒーッヒッヒッヒッ

どのくらいのペースだと身体に影響出にくいですか？
もちろん健康ってわけにはいかないだろうけど。
過食嘔吐に助けられてるって思うことはあります。
肯定する気はないですが・・・

あたし、吐いたもの見るっていうか、なんか、、
お風呂場で吐くんだけど、食べたものがそのままの状態で
またでてくんのが楽しい。。
そんな人、居ませんか？
先生にもこんなこと絶対いえないんだけど・・・

お風呂場で吐く人って多いんでしょうかね？
つまりそうな気がする。

じゃん、じゃん吐くだす。

吐くなら便所で吐きましょう。

煙草はじめたら治ったよん＞過食嘔吐（ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめん）

漫画なんかで吐くシーンって洗面所でやってるけど
実際やると詰まって後が大変だよね。
私はトイレで吐いてるけど、それでもトイレの床とか壁とか
飛び散って汚れるから掃除が大変。
便器の中も、油とかですぐカビ生えるしさ〜

過食嘔吐歴５年なんだけど、最近、記憶が飛ぶようになって、
新しいことがなかなか覚えられない。嘔吐をやめたら治るかなあ？
マジレスきぼ〜ん

>>391
拒食＆過食嘔吐を徹底的にやってた頃の記憶は殆んど途切れてる。
ぼんやりしていて、まるで自分じゃなかったみたいだ。
拒食になる前の記憶の方が鮮明だな。
最近は過食は毎日だけど、痩せるほど徹底的には嘔吐してないせいか
以前みたいに記憶が飛んだり人とうまく話せずパニックになったりはしないな。
食べたもの全部は吐かないから、体重も増えちゃうけどね。

デパ地下とかで同病者(摂食障害)見かけない？私はたまに見かける。
異常に痩せてて試食あさってるの見ると、以前の自分ダブらせて
情けなるのと裏腹に、何となく羨ましかったり。
やはり異常だとわかってても今でも骨と皮になりたいんだなー

骨と皮になりたいって？
そんな身体　溺愛するのは自分だけだよ。

鶏がらみたいで、やだなぁ

わかる、骨皮筋コに戻りたくなる気分。
でも、気持ちだけにしとく。

ガイコツフェチ

４月に入ってから過食が始まった
嘔吐も下剤乱用もしてないからちょっと太ってきた（涙）
ここ三ヶ月、落ち着いてたのに・・・。
再発したのならショック〜。

>>394
だから異常だってわかってるんだってば。
実際骨と皮だった頃には家族からも気味悪がられたもんな〜

>>396
そう。今は気持ちだけね

最近、ここに来なくなって、少しずつ治ってきたのに
いま、また吐いてしまった。
私は噛んでないのかってくらい、原形のままボトボトっと
吐いてしまった。過食をしても、自分を責めず吐かないって
してたのに。下腹が出てきたし。うー、やっぱ吐くとすっきり。

ぴたっ、とは治んないもんだよ
吐く回数が、週１回→月１回→３ヶ月に１回…
と、だんだん減ってきて、治るのだーー

吐くとすっきりー。

吐くとすっきりー。

私はホントにぴたっと治りました。

きっと
もっと
ちを吐くまで
わたし
りっぱな痩せ

ちょっと質問させて下さい。摂食障害の鬱で障害者年金貰ってる人いますか？
貧乏な上に何もできない状態なので欲しいのですが。
お金がないと余計に食べる事ばかりになってしまいます。
何するにもお金ないから・・

ここのスレの
初めの頃に来てたポッポです。

最後の書き込みから一ヶ月近くになりますが、みなさん
お元気ですか

診療内科に通院始めて、
毎日食べ吐き（一日三食、三度）していた回数も減りました。

３２条の申請みして治療費が0.5%負担になり医療負担が安くなったのと
なにより、過食するための食費が、浪費されなくなってきた〜

最近まではルボックス＆デパス＆レンドルミン（？）で
毎日の摂取障害の発作を制御していたのですが
やっぱり、ね、

いきなり吐くのが（過食）とまるハズもなく
うつ状態です。

今日食欲を減退するお薬を処方されました。
これで過食＆吐く衝動が押さえられる事を祈りつつ。

また治療報告しますね〜

過食症で食べ吐きしているんですが、お腹が異常に空気が入ってるような
ガスがたまったような感じになる人いません？
ちょくちょくこれになります。
苦しい〜。

＞Aさん、最近見かけなかったので
がんばっているのかなと思っていました。
下腹私はでまくっています。
食べて寝るのが一番太るようですね。（ﾜﾗ
どうもテレビで見たんですが、食べる前に
食べるものを皿に移し変えて、よーく眺めて味わってから
食べるといいらしいです。
あと、私毎日ここのところ腹筋してるんですが、下腹出放題なのは
きっと食べすぎなんだと思います。
たくさんご飯盛りすぎて満腹感があっても無理して押し込んでしまいます。
捨てるのがもったいないと思ってしまうからです。
腹８分目を守れば多分私のお腹もひっこんできてくれると
信じているのですが。

お腹の脂肪ね、トイレとかお風呂とかでしょっちゅうモミモミして
柔らかくしとくと、食事減らした時とか、運動した後に、そこから
痩せていきますよ。
気になる部分は揉んで揉んで柔らかくしとくといいみたい。

＞４１０さん、本当ですか？
もんでも痩せないと聞いてもむのはやめていたんですが。
そう言えばもまなくなってから、余計に肉がついたんです。
ところでマジックパンツって痩せるのでしょうか？
値段もそう高くないし、本当は欲しいんですけど。
「ハンプティダンプティみたい、ヤダー」と
昨日、変な女子高生に笑われて余計に鬱になりました。

私も他は痩せてるのに、下腹部だけぽこんと出てる。
吐いたり下剤使ったりしてるからかなー？
過食嘔吐も週に１，２回なんだけど（これって少ないの？）
よくもならないし悪くもならない。
でも鬱はどんどんひどくなっていくような気がする。

下腹部だけなら全然いいじゃん。
私なんて顔から腕からお尻から足から
全部太った。
そりゃ、10ｋｇも太ったらそうなるよね。
もう、氏にます・・・・・

あーーー太ももとウエストがすごいことになってる・・・。
誰にも見せられないよーー（号泣）逝きてぇぇ。

チューイングってどんな害がありますか？

私２５キロぐらい太ったよ……（２ヶ月ぐらいで）。
元々デブだったけど、別人といわれ。吐かないタイプなので際限がない。
鬱→過食のタイプだったので薬で鬱を押さえたら過食も一応は
治まったけど、体重はそのままに……。過度の鬱はなくなったけど、
未だに落ち込むと食に走るし。あああ鬱。

>>415
自分の体験から言うと、そこにある食べ物をなんでもかんでも
口にほおりこみたくなる衝動が酷くなった気がします。
食べ物の買い溜めができない・・・

ガーデニングを始めたら過食が治ったよ。
生きがいがないとだめみたい。
今はベランダがすっごく居心地がいいよ。
園芸本を参考にいろいろ揃えたよ。

今日で過食が止まって5日目。いつまで続くかなぁ。すぐ近くにはお菓子がたんまり。食べたい、食べたい、食べたい、食べたい。
めちゃくちゃ食べたいんだけど、あの吐く時の苦しさと吐けなかった時の恐怖が過食をストップさせてくれてる。

太い太い・・・・！！久しぶりに氏にたくなった。
めっちゃ鬱鬱。過食は治まってるのだがあまり痩せない。
しかしこんなデブちんでどーやって彼氏と会えと・・・？

ごちそうさま。
吐いてきま。

>>419
＞吐く時の苦しさと吐けなかった時の恐怖が過食をストップ
私の過食が治んないのは簡単に吐けちゃうからなのかなぁ
簡単っていうか、苦痛を伴わないっていうか・・・

どうして簡単にはけるの？＞１２２
いつも苦しむんですけど、過食してから吐くまでのやり方
教えてください。

どうして簡単にはけるの？＞１２２
いつも苦しむんですけど、過食してから吐くまでのやり方
教えてください。

私も知りたいです。
もう苦しくて苦しくて・・

簡単です。
「吐くまで食べる」
これで解決。

>>38
コピペ失敗したの？

>>423,425
水でも缶ジュースでも、とにかく水分さえあれば吐けるんだよね
喉に指つっこまないから吐きダコとやらも出来ないし手も汚れない。
吐いた後に顔がむくんだりっていうのも無い・・・ほんと簡単。
食べたものによっちゃ時間かかる時あるけど。

＞４２８
で、水や缶ジュースでどうやって吐くの？
ただひたすら飲むの？

いっぱい食べたあと、吐く勇気がないです。
でも、後悔の念ばかり。
昨日の夜、食べるの我慢して、朝というかさ
っき耐え切れず食べ捲くってしまった。

>>430
それは、食べる量が不足しているにすぎない。
もっと食え。
いやでも吐ける。

吐く勇気ないです。1年で２０キロ太りました。

空腹を知れ。
下手に腹が減っているわけではないのに食うから感覚が狂うのだ。
普段は水分を取るべきだ。
お茶、ミネラルウォーターなどが良い。
上手いものを探すのも１つの楽しみだ。
食うことに集中するな。
味わえ。

うまいもの探したらまた食うぞ？

>>429
いや、水分は吐くときに使うだけ。ひたすら飲んだりしないよ。
呼び水みたいにちょっと飲んでから頭を下げればだいたい逆流してくる。
ひと口飲んだだけじゃ吐ききれないから、だいたい缶ジュースだったら３缶位使うかな。

最近は少し落ち着いた。けど、
いつも背中あわせ。
いつヤラかすか、時間と心の問題。

吐くのが嫌です。
でも、すっごく食べるのに痩せている人って
吐いてるのかな？

その分、動いているとも考えられる。

>433
普通の人の意見をありがとう。
あなたにはそこにあるモノを全部食い尽くし、近くのコンビニで気持ちがられる
ほど大量のモノを買い込み、それを食べ終わった後また別のコンビニに買いに
行って泣きながら食べてる私たちの気持ちはわからんでしょうね。
おなかがすいてるわけじゃないの。食べたくて食べてるわけじゃなく、むしろ
やめたい。でもしてしまうから悩んでいるんであって。
ビョーキなんです。
ここに来るなとはいいませんが読むなら理解する気持ちぐらい持ってくれたら
嬉しいんですが。あなたの隣の少し小太りな女性やガリガリの女性に対して
「お前気持ち悪いよ」とか平気で言えちゃうんでしょうね、あなたは。

今日病院へ行って、ドグマチールのゾロのスルピリドの処方を
１日２錠からゼロにしてもらった。
最近過食が酷かったから。
でもホントは１回でも薬を抜くと嘔吐しちゃうんだけど。

それでも職場の人にハッキリ「太った」って言われるのが悔しくて。
言われたことを思い出すだけで不安発作が出ちゃうし。
だから嘔吐しても絶対に痩せてやる。

440さん、私もゾロ出されててそれ分った時には、
医者が憎かった、、、。
デプロ系飲んで、気持ち止めているけど。

>>441さん
私はゾロ「が」嫌で薬を止めたわけではなく、
太るのが嫌だったから止めたんです。

いつも不思議に思うのですが、ゾロってそんなに嫌ですか？
私は医者から「成分は全く同じで薬価が安い」と説明を受けたので
いい印象はあれど悪い印象はありません。
「ゾロだから頭に来た」「ゾロだから捨てた」「医者が憎い」等、
どうしてそこまでゾロを憎むんでしょうか。

過食の話題からそれてしまって申し訳ありません。

なんかたまに会った人とかに言われることって、
「太った？」か「痩せた？」とかばっかりだよね。
おまえはいいとものタモさんかよーって思うけど・・・
そういう言葉に妙に敏感に反応しちゃって
もっとやせなきゃって思う。
相当病んでるなー・・・
吐くペース３，４日はおいてるけどこれって少ないほうかな？

>443
あー！それすごく分かります。人からは太った/痩せたで
判断してほしくないけど、自分自身の価値は太った/痩せたで
判断するんです。結局自己中なのかな？
でも痩せてる＝自信がつくって思い込んでる以上は
その呪縛から逃れられないと思う。いくら自覚してても。

プロザックよく効きます。
http://www.j79.com/horus/links/ssri.html

お薬飲んでる人って多いんだね。
本当に効くのかな？

薬のせいで太りました。
薬のせいなのかなァ…。
夜中にチョコレートとかパンとか食いたくなるんです。
食べなきゃ死ぬ！って感じがします。

薬のせいで太りました。
薬のせいなのかなァ…。
夜中にチョコレートとかパンとか食いたくなるんです。
食べなきゃ死ぬ！って感じがします。

きのう久しぶりに会った女三人で、
一人の子が前より少し痩せてて、うらやましくて
鬱になりました。自分は別に太ってる訳じゃないのに。
なんなんだろこの過敏さは。

私は大抵毎日吐く…酷ければ2回。
そして学校無かったりしてもっと酷ければ4回とかも有るよ･･･

実は私、過食なんですが吐けなくて、
吐ける人がうらやましいです。
吐くコツとかありますか？
このままでは食べた分だけ贅肉がついてしまいます。
気力も体力もなくて、もう吐くしかありません。
太ってしまったらもう生きていけません。
誰よいアドバイスお願いします。

>451 私は吐きだこが嫌なので、マドラーや箸を喉の奥に入れて吐く事があります。
　　　傷ついてそうだけどね・・

最近、吐くコツをつかんできた。音も無く吐けるので、
安心だし。
４５１さん、コツはね、水をいっぱい飲むことだよ。
いっぱいのんで、ノドから水が出てきそうなくらい飲む。
で、指を普通につっこむと、水と一緒に、食べたものが
ビシャーっと出てきます。楽チン。
なんか、水ばっか出てくるから、胃液とは違う感じで歯の心配も
少ないし。
食べたものを全部出すことは出来ないけど、4分の3くらいに
しているって思うだけで、気が楽。
この病気と仲良くしていこうと思う。

>>451
水をちょっと飲めば、あとはお腹に力入れれば吐ける。
最近はどんなに少量しか食べなくても
吐きたけりゃすぐ吐けるようになったよ。

でも水飲んで吐くからと言って、歯は過食してる限り
悪くなるよー。歯医者の言う事には胃液はあんまり関係ないみたい。
短時間で食べてすぐ吐いて、その日はそこでやめておけば
大丈夫だけど、一日中のべつまくなし食べて何度か吐くようなら
やはり虫歯になるよ。私は後者だから酷い虫歯・・・

吐くまで食う、ってのが「過食症」なのでしょうか？
僕の場合、ただ以前より大食いになっただけなんです。
これは摂食障害ではありませんか？

大食いと過食症は全く別ものです。
吐くまで食べるのが過食症でもありません。
病院に行くよりも先に、本屋さんで摂食障害の本を
購入してみてはいかがでしょうか？
勉強になりますよ。

吐くと歯だけじゃなくて身体の全てがものすごいダメージを受けます。
脳も壊れますし体力はどんどん減ります。
女性は子供が埋めなくなる可能性も。。。

私は神経性嘔吐です。
特にお腹のすいてるときはものすごく嗚咽がして止まりません。
ちょっといやだなと思う事があるとすぐ
オエーとゲロが出ます。
歯はそのとき磨いていませんでした。しょっちゅうあるので
歯が痛くて歯茎が痛いです。

その苦しみはわかりません･…。
やっぱ僕の場合は「過食症」ではないのかなァ
ストレスから大食いになってるのかも…。
でもデブになるのはやだ。

>>457
｢吐いて痩せよう｣と思うと確かにダメだな、私も。
頭ボーっとして身体に力が入らなくなるし、何てったって鬱になる。
最近は毎日吐いてはいるけど完全に吐ききらないようにしていて
そんなに激しい体重の増減はないせいか、過食嘔吐で痩せてた頃より全然マトモ。

過食嘔吐で生理来なくなったら早めに婦人科に行ったほうがいいです。
以前、約１年半ほったらかしといたら子宮萎縮しかけてると言われて
ホルモン剤を数ヶ月打ち続けたよ；；
治療のおかげで今は無事子供できたけど・・・

＞454
あなたの子供は健康ですか？
私も過食嘔吐してるから、赤ちゃんは
あきらめてます。
もし、妊娠できたとしても健康でない子が
生まれたら、その子がかわいそうだから。
だから、結婚もあきらめています。
やっぱり男の人も、みんな自分の子供欲しいだろうしねぇ。

>>461
子供は二人ともバリバリ健康ですよ！
幼稚園を病気で休んだ事がないくらい。
妊娠中も何の問題も無かったし。
私の過食嘔吐については今のところ、
｢ママのトイレは長い｣としか思ってないみたい。
どうか諦めてしまわないで！私は子供が出来て前向きになれたよ。

歯のためにも精神的にもだらだら食べて吐かないことなのかな？
やっちゃってもすぐに気分を変えて行動すればいいんだろうけど、
それって難しいよね。
吐くと血糖値下がってまた食べたくなるもん。
嘔吐してしまったとしても２回目いかないように、
無理にでも外に出掛けるように努力したりしてるよ。

461です。
>>462
本当ですか？
子供ができて、前向きになれたんですか。
もし、健康な子供が生めたとしても
私の子供なんてかわいそうだから、私は子供は
生まないと思う。
頭わるいし、ルックスわるいし、私の遺伝子は
残したくない。
両親に孫を見せてあげられないのは、本当に申し訳ないけど・・・・・

わたしは何をやっても駄目だったので
食べてすぐ飲み込まずに吐いています

これで大分ちがいます
吐くというダメージはほとんどないし
味わって吐くため、食べる量も半減します

普通の食事の時も味わう癖がついたため
直る希望も出てきました

ですが、罪悪感はものすごいです・・、、
どっちにしても吐くことは同じなので
飲み込まずに吐くほうがましだと思うのですが・・・・、、、。。

>>465
それやっても脳が受けるダメージは変わらないよ。
それと胃も胃液は出るのに食べ物入ってこないから荒れてるはず。
でも前進してるのは確かだからがんばってね。

>>465
それって「チュ―イング」とかゆーのだよね？？？

噛み吐きはよくやってる。
食べ物は飲み込まないで噛んですぐ吐き出す。
結果的に食べ物は胃に入らないからお腹いっぱいには
ならないけど・・・。胃液で歯がやられるという
心配はまずないです。
>>465さんと同じことかな？

>>439
おい！そうやって『病気』という言葉に逃げんなよ。
それともう一つ。
>>433を悪人に仕立てあげて自分を正当化しようとすんなや。
433は悪人じゃないと自分にとって都合が悪いってかぁ？
433はマジで正論いってるぞ。あの書き込みのおかげで俺は今日過食をせずに済んだ。
だいいちこんなところに書き込みをしていく433が普通の人間だとおまえは
ホントに思ってんのか。なんらかの影のある人だと俺は思うぞ。

>>468
食べ続けることで歯がやられる場合がほとんどで、
胃液が原因で歯がやられるのは実際はあまりないそうです。
チューイングするのも短時間で済ませてすぐ歯を磨けば大丈夫だけど
ずーっと噛み吐きし続けてればやっぱり虫歯になるよん
お互い気をつけようね。

>>｢病気」という言葉に逃げるな
摂食障害を｢逃げ｣だと思ってるならアナタ、
何でこんなところに書き込みしてるんですか？
気合いで治れば苦労はないね。

吐いたあとうがいや歯を磨かない人がけっこういるって
知って意外なんですが・・・
気持悪くないですか？
それともすぐに食べつづけるから気にしないのかな？
チューイングも吐くのも長時間やり続けるのがよくないみたい
ですね。
気持切り替えて行動することって重要ですね。
なかなかできないけど。

>>471
アドバイスをいちいち否定していたら、治るモンも治らんわ。
少しは469のように、他人の話しに耳を貸して治す努力をしてみたら。

メンヘル板での自己弁護のための自作自演はやめてください

がいしゅつかもしれないけど，

吐いた後カリウムを補うためのものを用意しておくと安全．
病院で出してもらってるゲロ仲間もいるけど，

粉末ポカリ
プルーンエキス
野菜ジュース関係
バナナとかりんご

などがよいかと．

んー，でも過食っちゃうんだよねー，用意しといても

歯磨きとカリウム補給．大切．吐いた後震えたりするのが軽くなればブルーな気持ちも軽減かも．

わーわかる！！
歯磨きと吐いた後震えるの（寒い！！）

あと。トイレの壁紙にファブリーズを振りまきます。
飛び散った嘔吐物の汚れ浮きしてサッと拭けば
キレイキレイ＆臭い消し。

いよいよもってしてやばいので
ちょっと吐いて来ます。

R-17
で、高校生の女の子が、のどにゆびつっこんで
吐くシーンがあった。なんか、ああいうかんじなのかなぁって
変な感じした。それに、そんなふうにドラマに取り上げて欲しくない
って気持ちとか、いろいろ複雑。。。

なんか過食して吐くって
ビデオ巻き戻すのと同じ感覚がするんです。
時間戻したいとか、やり直したいとか、もう１チャンス！とか。

それって吐きだこだよね。
わかるよぉ、それ憶えちゃうと、はまっちゃうんだよね
とりあえずは楽になるし。
自分で吐くってことはさ、心の中に許せない自分が
いるんだよね。
さおりちゃんを助けてあげられない自分が許せないんだよね。
R-17

だって。そんなもんじゃないと思うんだけど。
うまく言えないけど、こうやってドラマとかになるのは
すごく嫌だ。なんか嫌だ。本当の17歳の女の子で、
セクハラ問題とか、本気で悩んでる子とかも、
このドラマみて、なんか嫌だろうなぁって思うよ。

みんなで吐き方コンテストでもやれば？

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/2500/
ここにすっごくいい事かいてあった・・・、、、。。

（以下転載）
自分の心の中に、５歳児(＠＠ちゃん)をイメージします。
昔の自分ではなく、今の自分の心の中にいる子供の心のことです。
「寂しい、悲しい、つらい、苦しい、むなしい、泣いている、愛して、ダッコして、甘えたい」など。
メールでどの気持ちがあるか、強い気持ちは何かを書いてください。
５歳児の気持ちに気づいてやり、５歳児を愛し大切にしましょう。
過食する前に、胸のあたりにいる５歳児をイメージし、目を閉じ両腕をクロスして抱きしめます。
毎晩寝る時、暇な時、目を閉じ、＠＠ちゃんとお話してやってください。
つらく、寂しそうな顔をしているかもしれません。
「＠＠ちゃん愛してる。もう寂しがらなくていいんだよ」と言って、ダッコしましょう。
安心した顔になったら過食も少しおさまるかもしれません。

イメージ、映像化が苦手な人は、誰にでもある「内なる子供の心」に気づき、子供の気持ちを書き出してみましょう。

私はこれで治せそう。。。
みんなも、行ってみて。

↑こんなん、気持ち悪くてできるか〜！！って思ってしまう・・・。
「椅子を二つ用意して片方に自分を、もう片方にもう一人の自分を座らせて
話しかけてみましょう」とかゆうのもあるけど、だめだった・・・。
イメージできない・・・。
つーか、過食前にこんなこと考える余裕なんかないよ。
アタマにあるのは、これから買って帰る食べ物のことだけ！！
つらい〜・・・

便秘薬飲んでるのに、全然便が出ない！
医者から処方されてる「酸化マグネシウム」だけじゃだめだよ〜
どんどんデブっていく〜〜〜！
ストレッチや間食抜き！にも挑戦中ですが、めげそう…。

「ダイエットペプシ/コーラ」と寒天でゼリーを作る。カロリーは0（とも言い切れないが）なので、沢山食べることができる。でも、飽きる...

今まで落ち着いていた過食が再発。
食べても食べても落ち着かない。
オマケに体重も上がるし.........。
そんな時のストックとしてリタリン持ってたので
それで何とかその場はしのいだ。
でもやっぱり、なおらないのかな〜（泣

メールの返事がこない。

>>484 アロエの葉を生でばりばり食べ、
ヤクルトミルミルをがぶがぶ飲もう！
ぢ、になる前にね。。。

>>由梨さん
その方法自体はいいかわるいかわかりませんが、
そこのサイトの先生はたしかかなりのお金をふんだくったり、
よその医者の言うことを聞くなといったり、
セクハラまがいのことをして問題になったりしたところじゃないか
と思います。昔出入りしてた摂食のサイトでも悪評で有名だった。。。

>>485池袋の「地球飯店」って中華料理屋にウーロンゼリーって言うのが
あるんだけど、結構美味しいよ。練乳みたいな甘いミルク風のソースがかかってて。
コーラ味に飽きたら試しに作ってみては？
（ソースに少しカロリーあるか・・）

>>489　さん
それは良い事を聞きました。。
（私はサイトを見るだけで相談するつもりはなかったのですが）
おいしい話はあるわけもありませんね・・
検索してたまたまひっかかったのですが・・。。。
本当にありがとう。

人の弱みにつけこんで利用するなんて
絶対に許せませんね！
私は最近になってネットで摂食障害のことを見るようになったので・・
本当にすみません。。

今日、はじめて外出先で吐いちゃった。ファミレスにて。
できるじゃん。あっというまに吐けちゃった。
私はあまり飛び散らないけれど、一応ちゃんと
チェックをして、迷惑かけないようにしてきたよ。
でも、コックさんとかには、もうしわけない。。。

Aさん
やっぱり、吐ける方がすっきりするよねぇ。
なんか･･…違うよね。これ、摂食障害って言うか…
ただの嗜癖？依存？
罪悪感すら忘れてきちゃってる。
わけわかんないよ。

私は出先では吐いた事無い。
出先でも水多めにとって吐くのではける？

吐けると「一刻も早く治したい！」という気持ちは
薄れちゃうよね。最近はもう日課のひとつになってしまった。
外出の時は缶ジュースなんかをあらかじめバッグにいれてる。
最近は５００ｍｌペットがあるからベンリ。

出先で吐く時は、なるべく複数の個室があって
しかもキレイで混まないデパートの服飾売場の階の
トイレで吐く。友達が一緒だったら選んでらんないけどね

>>485
ダイエットコーラ以外にも、アクアブルガリアとかヌードとか
カロリーゼロの飲み物増えてきたよね。
アクア梨と寒天で作ればノンカロリー梨ゼリーできるかもよ。
スポーツドリンクでも「チャラ」とかね。結構おいしいし。

いいなあ。吐いてみたい。
どうしたら楽に吐けるのかなあ？
吐いてるみんなは苦しくないの？
一回吐いた時には、苦しくて、怖くてあんまりでなかった。
すっごく疲れるし。
吐いたら、治るのが遠ざかりそうだけど
やっぱり吐きたい。
どんどん太っていくのが辛いよ・・・。

吐くのは物凄く体力を使う。
背中とか痛くなるし･･。苦しいし。
それでも、一旦入れてしまった
食物を「胃に残す」という行為が許せなくて
非常に苦しみながら吐いてる。
今日のパンは恐ろしく苦しかった・・・・。
楽にスパっと吐きたいね。

また食べてしまった。
けど相変わらず吐けない。
太る。あー悪循環

>>498
やっぱり吐くのは疲れるんだぁ・・・。
みんなが楽に吐けるって言ってるのは、吐く行為が楽に
できるんであって、吐くこと自体は体力使うんだよね・・・。
あ〜、でも吐けるようになったら、どれだけ気持ちが
楽になるか・・・。

うわー、仲間がいっぱいいるよー（苦笑
くるしいよねー
今お菓子2袋と食パン一斤くったとこ。ああ鬱だよー
吐くの苦しいのに食ってるときそれを忘れて食いつづけちゃう自分が悲しい

皆さん友達とかに言ってる？
私１０年くらいこうだけど、たまーに魔がさして、つらくてともだちにいうときがあるんだけど
ただの食いすぎと一緒にされてわたしもだよとかいわれて余計鬱になって
二度というまいとおもったり。ああやだやだ

吐くことになれちゃった。最初、ここに来た時は
吐いた直後の震えとか、頭ジンジンするのとか
手の汚さとか罪悪感で、すんごい鬱だったけど。
いまでも、無理して吐こうとすると、ジンジンするけど
コツさえつかんじゃえば、はいっ！ほいっ！って
感じで吐ける。でもね、吐かずにはいられなくなってるよ。
高いもん食べたから、今日は吐かない、吐かないって
思っても、頭のなかに、トイレが浮かんできて、ちょっとだけ
ちょっとだけ吐こうって。で、吐き始めると
もっと吐ける、もっと吐けるって。あーあ、もったいない。

>>501
友達には極力言わない。
言っちゃったら一緒に食事なんてできなくなっちゃうし。
実家の家族とダンナはもちろん知ってるけど。

トイレが詰まったことが...。

>>503
そっかー･･そういうもんか。
分かるように丁寧に言ったらひかれるもんね。。さみしいや

吐くのくるしいね
最近手じゃはけなくなっちゃって。。
手に吐きだこできちゃわない？　爪でのど引っかいたり、、
スーパーのビニールの薄めのやつつかうと吐けるよ
けど飲み込んだら死にそうだけど。厚いビニールのだと喉切れるけど

この板を色々みて思ったんだけど
私は食って吐いて鬱になるけど
鬱とかヒッキーとはなんかちがうんだね・・
よかいっちょまえに板よんでいらいらして
めくそはなくそを笑うと思った。
けどこの悪癖さえなければ、ここにいなくてもいいんだと思うと悔しい

>505スーパーのビニールをどういう感じで使うン？

>>507
中くらいの薄めのやつを喉につっこむと
かなりはきやすいよー　はきだこできないし。。

昔は一番小さいので吐けたんだけどだんだんはけなくなって、、

アロエの葉って便秘に効くんですか？

効く人もいるでしょう。
効かない人もいます。

飲んでも酔わない。
頭んなか吐く事ばかり。

皆トイレで吐いてるんですよね？
トイレって気持悪くてどうも屈んで吐いたり出来ない。
ゴミ箱にビニール袋２重巻きで吐いてるのって私くらいでしょうか？

食べて吐くんだけど、
食べてしめるので全く意味無し。

過食のせいでいろんなもの犠牲にしてきた。
体重４６kgで生きている自分が許せない。
一度でいいから体重を気にしないで食べ物を
ゆっくりと味わって食べてみたいな。

食べてもなんだか満足しません。
もしかして食べなくてもおんなじだったりして。
でも気付いたら食べた後があります。
なんでなんだろう
なんでなんだろう
と思いながら口が動いています。

大腸の腸壁筋肉の運動を活発にするため、便秘の解消に役立つ。
その結果、身体の代謝がスムーズになり、余分な脂肪は体外へ
排出される。

本には、一日に１.５センチ程度食べる、って書いてあるけど、
私は腸がにぶいせいか、３０センチぐらい食べる。
毎日じゃないけど。

食べても食べても満たされないね　なんでだろうね
早食いなのがいけないのか
お腹が空いて食べるではなくて　吐く為に食べるんだかわかんないね
吐くのはどうせなら全部吐きたい　吐き切らないから罪悪感がいっぱい
でも　大量に食べちゃうんだけどね　この表現がもうおかしいのか！！

ヒマなんでしょう。マジに。

>>514
痩せてるねぇ〜。羨ましい。

私も体重を気にしないで食べたいな。
常に「これ食べると太る太る」って思いながら食べるのってイヤだ。

>>514
ホント、痩せてるね〜

体重計乗らなくなったら、体重に振り回される事はなくなった。
カロリー計算しないようにするのも体重計無視するのも、
最初はすごく抵抗あったけど。

age

食べ物との距離や付き合い方が麻痺してしまって
全然分からない。
生きるために食べるのではなく食べるために生きている・・・。

摂食障害って鬱とかとは違うから
たまにひどいレスを見て心が痛む。
ほんと御飯ちゃんと食べれなくてどうしていいかわからないのに。
かなりそれは意に反していて、
結果太ったりしているのに。

>>524
はげしく同意。。

誰にもわかってもらえない。
食べてるならかえって健康的じゃないとか言われた
あいつを殺したい。

空腹感とか満腹感とかがそもそもわからない。
一人一人配膳されてたらまだ安心して食べられるけど
立食パーティーとか大皿で盛られたりすると、
どれだけ食べたら「普通」なのかが判らなくて混乱する。
でも配膳されてても、自分が食べ終わった後に友達が
｢ちょっと量多いよね〜食べきれない〜」とか言って
残したりすると、メチャクチャ焦ったり・・・

「飢餓感」はいつもあるんだけど。「空腹感」ではなく。

もう、全レスに同意。
ほんと、いつからカロリーと体重計気にして御飯食べるようになったのか？
そして、気にしないで食べる時はこれからくるのか？
５キロぐらいならかるく１週間で太る。困った体だ。

今の体重が許せない。
あと３KG痩せたいな。でも３KG痩せたところで
まだそれ以上痩せたいって思う。
いったい何KGなら満足するんだろう？

みんな同じ気持ちなのわかって、少しらくになりました。
私も普通の量がわかんなくなっちゃってるから
バイキングとかってすごく怖い。
　空腹→食べる→満腹→食事終了。
ってサイクルが狂ってしまってるので
満腹でも食べ続けてる自分がすごく醜いと思うし、
食べる行動がコントロールできない自分が
大嫌い！
カロリーを常に気にしてるけど、それなのに
高カロリーなものばかり口にしてる毎日。
いつからこんなことになってしまったんだろ？

>>525
昔は贅沢病とかって言われてたこともあるらしいね。＞過食
虚食は痩せていくのが目に見えるから、みんな心配するけど、
過食は全然わかってもらえない気がするよ。
世の中は
精神的に参ってる=食事も喉を通らない
って思ってる人がほとんどだよね。
食べれるんならまだ大丈夫みたいな・・。
もー、いやだよー。

う〜〜〜、いきなり食べたくなってきた！だめだ！我慢できない！
やっと落ち着いたと思ったのに、

食を忘れるべく洗い物をしたら
母が喜んで御飯を作ってくれました。
ありがたいけど意味無いっス！！！！

今日もカロリーオーヴァです。がくり。
しんどい。

ただいまチューイング中・・・・。
マジで死んだほうがいいね・・・・＞自分
馬鹿すぎて情けない。。

本日、拒食から過食になったようです。
１６５�pで４４キロだけど
たぶん、今日から１５キロは増えると思います。
現在ビールとケーキにくらいついてます

はじめまして。今日初めてこのスレ見ました。
同じような症状、もっとひどい方などいらっしゃって
思わず自分のことを書きたくなりました。
よかったら聞いてやってください。

私は２年前、１６０ｃｍで７０キロを超えていました。
元々太り体質で、ピークの時だったのですが、好きな人ができたことで
一日７００カロリーも取らない食事、４〜５００カロリー近くは消費するくらいの
運動を続け（毎日は続きませんでしたが）、２ヶ月少しで５８キロになりました。
その後多少の上下はありつつも、少ない時には５３まで落ちました。
そんなに軽くはないかもしれませんが、幼少時より常に太っていたので
やっと人並みに慣れたんです。しかし、その食べないダイエット方法のおかげで
反動がついて、ダイエット初めた１ヶ月後には過食と嘔吐を覚えてしまったのです。

今は６０キロです。太め、といったところで肥満ではないかもしれません。
しかし去年の夏には５３だったので一気に増えてしまいました。
その頃も過食・嘔吐はしてたのですが・・・高校を卒業し進学もせず
フリーターのため、自転車通学という運動はまず無くなるし、大して
バイトも入っていないし、家にいたら食べるだけです。
３食たべれば３食吐いています。吐くコツを覚えてしまい、
指も入れずに簡単に吐けるようになってしまいました。
体重も、増えたものの戻ったわけではないし、好きな物好きなだけ食べて
大して痛みもなく吐けるから続けてしまっているのです。

何が言いたいかと言うと、怖いのです。辛いんです。
養われの身です。特に裕福な家庭でもないのに。
体の強くない母ががんばって稼いでるパート代が私の食費に消えてると
思ってしまうときには涙が出てきます。私はぐうたら食べている。
一度、自力で痩せた経験があるからいつか直ると思ってしまうんです。
明日からやめよう、やめれるって。やめれたことないです。
食べたら吐けばいいって思ってしまうから・・・。
歯と歯の間の付け根が黒くなって削れました。こんなことなかったのに。
顔は荒れて荒れて、化粧すると粉吹くのがどうしても直りません。
昔は食べはじめて１時間経つと消化してしまう！と思って焦って吐いてましたが
今はその危機感感じるのが３時間経ってからです。たまにもっと
ほっといてます。９時間後とかに吐くこともあります。すぐ体重増えてます。
ほんとやになってきました。でもやめられない。
私はきっとみなさんほどひどくないのかもしれません。
でも辛い。やっぱり自分を止められない。

長いと思っていたけれど、６年や１０年という方もいるのですね。
まだ２年の私は症状軽い方でしょうか・・・
吐きすぎるとカリウム不足で危険なのですか？読んでて思ったのですが。
まったく知らないんです。病院に、行ったことも無いんです。
吐くなんて、できればもうしたくない。こんなの習慣にしたくない！
吐くことって、なにが危険でしょうか。それを自分に思い知らせなきゃ
だめになりそうです。怖いです。食べる時間と吐く時間が一日占めてて。
もういやだ・・・。

・・・吐く事は慣れてくると楽なんだなって実感しています。
でも、もう吐き続けて７年。
・・・ふう。
今の私は指を突っ込まなくても、お腹の上（服の上からでも）上下に掌でさするだ
けで吐くことが可能なの。

つい食べてしまう…。いけない！

＞５３５，５３６
マジレス。病院逝ったほうが良いって。
摂食障害じゃないけど、鬱で去年親友が死んだ。本人は病院イヤがって
自分で本とかよんで鬱解決しようとしてた。そんなん絶対直らんのに。
悪い方に行く一方で結局入水・・・。
別に今なんて精神病、昔ほど偏見ないとおもうよ。ここに来るみたいに
気軽に逝ってみては？じゃないと、ホントつらいって！

うん、>>538さんのおっしゃる通り病院行かれたほうが
いいと思います。私も泣きながら主治医に話しました。
誰かに聞いてもらうだけですっきりすることもあるし・・・。

BUT!
場合によっては病院に行くことでウツが悪化することもあります。
つまり、主治医にも当たり外れがあるということです。
外れの医師に当たったら、余計に進行しちゃうよ。
こっちが一生懸命話してるのに、
先生は机に向かって、カルテに書き込んでるだけで
「じゃあ、この薬を出しておきます。」
で３分で診察が終わるなんて、よくあることです。
時には、お説教されることも・・・・。
あまり期待しないで行ったほうがいいと思う。

>>540
そらそうだけど、精神医にかぎったことじゃないよね？
内科にも外科にもドキュン医者はいるけどさ〜・・・
自分に合わんなと思ったら病院換えればいいだけの話。
友達に言うんでもいいけど。うちならしないけど・・。
軽く流されるか、引かれるかだと思うからね。余程の
マジ友達じゃないと。だから
やっぱ病院の方が安心するでしょ？そんなにそんなに
ヤブなんていないと思うよ。少なくとも今の状態より
悪くなることは無いと思うんだけど・・・。ってか、
良くなるように自分でしてかなきゃ・・！
以上、えらそうでしたがこれ以上病人、死人はイヤなので。
薬剤師のタマゴより。

>>2

頭の悪さ丸だしっす（ﾌﾟ

>>535
私も何故か吐かなきゃって焦るのって
食べはじめてから「３時間後」
旅行行ったり人と食事したりした時には
吐くチャンス見つからなくて、同じく
５時間以上経ってから吐くことも・・・
そういう具合で、ここ５〜６年は痩せもせず
太りもせずってカンジ。

私は食べてすぐ吐きます。
そしてまた食べて・・ループ・・・・鬱だ

最近父親と氷解。
吐くの減った。

ふしぎ。これが理由だっかのか？って思う。

たったいま吐いてきた。菓子パンを食べてすぐ。
今までで最速、速攻トイレにかけこんだ。
っていうか、食べてる間ずっと、どう吐こうか考えてた。
最後に水をいっぱい飲んだのも、そのため。
で、トイレで吐く。今回の教訓、原形を留め過ぎてると
めっちゃくるしい。パンの形のこってるじゃん、前だれかが
書いたかもしれないけど「私って噛まずに飲んでるなぁ」て
しげしげと見つめてしまった。あー、くるしかったぁ。
頭の奥のほうで、脈がシンシンいってる。一瞬気絶するかと
思ったよ、大げさだけどさ。便座カバーを汚してしまったよぉ。
原形がのこってると、飛び散りもはげしいね。

さっきラーメンはいっちった・・
今日くったもの
　　　コロッケ３こ　　　　　　　　　プリン４こ
　　　ごはん４ごうちかく　　　　　　クッキー大量
　　　からあげ６００ｇ　　　　　　　太巻き１ぽん
　　　モスのホットチキンのセット　　ジュース３リットル
　　　たこやき１０こ　　　　　　　　ラーメン
　　　パン１こ
かきならべてみるとすごい量だね　われながら・・・
まあ全部トイレいきなんだが・・わたしゆびとか使ったことなくて
からだ曲げたら簡単にくったものでてきちゃうからなんだかやめられん
でも食費が・・・かなりやばいっす。　
関係ないけど山芋とかおくらとか一緒にたべたら全部包み込まれて
とろとろっといっきにでてきませんか？わたしわこれを「山芋効果」
とよんでいまぷ。やってないひとはためしてみて。ほかにいっしょにたべると
でやすいものってありますか？

>>546さんみたいに過食嘔吐の原因って絶対にあると思う。
痩せたいだけではないと思う。

吐きやすいって状況はやっぱり水分を入れておくと吐きやすいっすねぇ。

＞みかさん
山芋効果っすか！、納豆とかも良いかもしれませんね（笑。

ちなみに何日か前に過食嘔吐のハシゴをしたっけか。
牛丼屋→中華料理屋→飲み屋→ラーメン屋。
たぶん七割ぐらいは便器の中へ。はぁ、ヤダヤダ。

ねぇ、この板って、何人くらいいるんだろ。
今日食べたものを日誌みたいにかかない？今日食べたものと
吐いたものか。客観的にみるといいかも。一人でもやろっと。
なんか、ダイエット板とかに、そういうスレあるよね。
まず自己紹介。上のほうでもやってるけどね。
A-少女Aの略で、このコテハンつかってます。少女って年でもないけど。
20代前半です。売れないモデルをやってます。
3月くらいから吐きはじめ、最初にかきこしたのは3月13日です。

今日食べたもの、
朝、納豆（ご飯なし）
昼、カレーパン、カレーシチュー、あげぱん、牛乳
夜、大学芋、ジャムパン。
私、カレー好きだなぁ。(笑)
吐いたものは、ジャムパン。
過食とは違うかもしれないけど、コントロールができなくなって、
食べてないのに、吐いてしまっているほうの障害だと思います。

はじめて書き込みします。
15年ちかく過食嘔吐で苦しんできました。
妊娠中もやめられなくて、生まれた子供は二人とも4kg以上の
巨大児。将来肥満で悩んだら・・・と思うと申し訳ない。
夫にはばれてるかもしれないけど、実際何も言われたことはないです。
吐けなくて悩んでる人がいるみたいだけど、吐いたら余計過食の衝動は
強くなるし、肌の老化がすごいです。
絶対、やめたい。
この2週間くらいは、なんとか吐かずにすごしてます。
このまま、治ったらいいな。

>ジェダイさん
　　おお　なかなかやりますね。わたしもよくやりますわい、
　　過食のはしご。食事中にテルで「なんかたべにいこう」とかいわれても
　　「うんわたしもはらへった」とかいって速攻たべたものトイレに与えて
　　くいにいくよ。たまに３，４けん重なったりする。なんだかべんりね、
　　あたいのからだ・・・

>>552Ａさん
食べたものを見るとやたらめったら食べているようではないですね。
モデルさんでいらっしゃるということはサイズや体重維持が
大変なんだろうな・・・。私は吐けない過食なので食べればすぐに
体重に跳ね返ってきます（泣）拒食明けだと栄養の吸収率がいいので
余計に。

今日食べたもの　
スナック菓子３袋　ごはんいっぱい　菓子パン４個
ケーキ３個　オムレツ　揚げ物　豚の角煮
・・・・・鬱ダ。

さっき吐いて来ました。
いなり寿司２個と牛乳一杯と冷やし中華。
なんか、吐く直前に水いっぱい飲んで吐いてるんですけど
それだと水しかでないような感じのときありませんか？
過食中に、水沢山飲んだ方が出がいいのでしょうか？
うまく吐けてるみなさん教えてください。

５５６です。間違えました。いなり寿司２０個でした。
どうでもいいことですが(^^;
ただ２個じゃあ、あんた過食症じゃないじゃん！と思われそうだったのでぇ

関係ないかもしれないけど...
おから（卯の花）を大量にたべると
消化しないで、そのまま出てくるような気がします。
２時間前に食べたおからが、さっき出てきました。
（椎茸がそのまま出てきたのでわかりました。夕べ椎茸食べてないし）
上から出すか、下から出すかの違いかと思ったので
書き込んでみました....
お腹は痛く無いけどげりぴーですぅ....
便秘にはいいかも。

ちなみに、おからはどんぶり２杯食べました。
起きてすぐに.....ﾊｧ

５５６さん、おしえます・・・とはいっても自己流だけど。私の場合はあんまり
おなじものばかりたべずにいろんなものが混ざるようにたべます。みずもまとめて
のむんじゃなくてたべながらのむ。ちょっと多めぐらいがわたしにゃちょおどいい。
あんまりのみすぎるとみずばっかりでてくる。あとたべるときに山芋効果（５４８
でかいた）がきたいできるものいっしょにたべるとさいこうよ。たまにわたし
携帯オクラをしています。ともだちに「なにそれ？」ってきかれても「おやつ」
とこたえます。

そばとかうどんとかと他の物を過食すると、
スルっと吐けるような気がする。
麺類効果？

私にとって吐きやすいものはアイスクリーム。
すっきり一気に吐ける。アイスクリーム効果？？
逆に吐きにくいのって、お刺身。
時間おいて吐こうとすると胃の中で煮えて、
胃の壁にこびりついてるカンジ。なかなか吐けない。
あと、人と食事してて餃子やカレーが出てきたりすると
後にトイレ入った人に臭いでばれそうでイヤ・・・
ハヤシライスやスパゲティミートソース、ピザなんかも
吐いた時に便器内にオレンジ色の油染みが出来て
気になるので、なるべく避けてる。

過食って言うか、甘いものしか食べないんです。
朝、チョコドーナツ２こ食べて、昼イチゴクレープと
アイス食べて、夜は何食べるんだろう。

みんな、オモロイ。
麺類効果とアイス効果は、わかるなぁ。
お刺身を吐くの、面白いからスキ。
胃の中でゆだったのか、白っぽくなってるよね　笑

>>563
甘いものね。
あたしも、アイス食べ歩きしたことある。
もちろん、自分からやろうというつもりは無かったけど。
吐けなかった頃。5箇所くらい…
辛かったな。でも、食べちゃうんだよね。

>>556
トイレに缶ジュースやペットボトル持ち込んで、
飲みながら吐いてるよ。
用意してない時は水多めに飲んで吐きに行くけど
そうするとやはり完全には吐ききれない。

私の場合は過食と拒食が交互にやって来ます。
拒食とは言っても一日にカップ一杯のスープは
なるべく無理してでも飲むようにしてるし、
過食と言っても一日5〜6食2〜3合食べてるだけだけど。
1〜2ｶ月周期でやってくるのが辛い

やっぱ、ツライ人はお風呂で吐くのが良いよ。
あんまり匂わないし、すぐに水分補給できるし。
長くてもあんまり変に思われないし、シャワーとか出しとけば
音も消せるし。
ちなみに排水口のところって、外せるのよね、うちのは。

うちはお風呂では無理だなぁ。排水溝のところ取れないし、
音ひびきそう。吐く時、ゲホって、セキしちゃうんだよね。
でも、すぐ口ゆすげて、駄目押しに水飲むの楽そうだし
今度やってみよっと。
今日は、朝・納豆（ご飯なし）
昼・カレー
夕方から夜　柏餅・コロッケ・ガム・ヨーグルト・野菜生活？なんか
健康食品を食べた後、吐いた。残骸は、コロッケと野菜生活っぽい
物が。ついさっき、ゼロってちょこを食べた。

私の場合、実家がジエイなので家で仕事をしていますが、バカな家族のせいでストレスが
溜まりまくり、体重が３桁に載りました。家出したら半年で８０キロになりました。
オヤジに泣きつかれて戻ったら３ヶ月で再び３桁に。
要はストレスが堪らない様にしろって事ですよ。
仕事変えるなり、家を出るなり、好きなことしなさいって。
おれももうすぐ出ていきます。
あっという間に減量するはず。

母が冗談半分で、私のこと「ガリクソン」って呼びます。
確かに、最近ガリガリになってきた。水着の写真とか
見せても、アバラ骨のこととか、指摘してくるし。
無神経すぎ。なんとも思わないのかな、娘がたびたび
冷蔵庫から食料もちだして食べまくって、ゴミ箱とか、隠してた
食料の残骸でいっぱいになってるのに、日に日にガリクソンに
なってく娘のことを。食事のあと、トイレにかけこんで
咳き込んでることを。ガリガリになってきても、体重は変わらず。
下腹に集まってる感じ。私は家族に気付いて欲しいのかな、
気付かれたら、今の仕事やめさせられる。それは絶対いや。
最近、仕事増えてきたし、ファンだと言ってくれる人もいるし。
自分がどう考えてるのかわからない。あと、食欲のメーターも
狂ってる。なにも考えられない。

この板はあまりクスリを常用されてる方がいないみたいですが、
私は、２ヶ月ほど前から精神科に通ってカウンセリングと薬物療法の行っています。

今飲んでいるのはパキシルで、最初10ｍｇだったんだけど
あまり効かなくて最近20ｍｇに増えて飲み始めています。
まだ飲んで3日ぐらいだけど、あたしにはあってるかも。

あんなに口の中になんか入れてないと気が済まなかったのが
今は、咀嚼するのがめんどくさい（食べるって行為がめんどくさい）と感じてしまう程
全く食欲無いです。飢餓感感じてしょうがなくなんか口にする程度です。

抗欝剤（４環系）は人によっては副作用が出てしまう人もいるみたいですが、
食欲が無くなると言う点に於いては効果出てると思います。

多少、無気力になったり、やたら生あくびがでるけれど、あたしは特に吐き気とかはないです。
もし、現在医者に通っている方でしたら、一度試してみては？
プロザックとほぼ同じ効き方で、より副作用が少ないことで
去年認可されてから、かなり話題になっているようですし・・・。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=97429
↑躁鬱の板でパキシルのスレッドがあるので、興味有る方は見てみて下さい。

それで、少しでもみんなが楽になると良いんだけれどね。

この板にはあまり来た事なかったのですが、
このスレはいいですね。

拒食→過食で今まできていた服が入らなくなり
ここ三ヶ月も家にとじこもっていてとても鬱です。

2ヶ月の間に１０ｋｇ近く増えました・・・
毎日でも水泳に行って痩せようと悩んでいます。

このままじゃ夏もとじこもり生活だぁ。。。

パキシル、あたしも20飲んでるよ。
初めは3ヶ月くらい調子良かったけど、最近、
元に戻っちゃった、、、
はぁぁ

私も下腹部だけでてるー。
他の部分は痩せててあばらも浮き出てるのに
おなかだけぽこんって栄養失調児って感じです。
過食嘔吐してないときはあまり食べてないから
栄養失調気味なんだと思うけど、これ以上カロリー増やすのは
こわくって・・・

このスレ読んでて泣いてしまいました。
普段の生活で同じような悩みの人に会ったことないので。

僕の場合、ストレスたまったときとか、何か考えなきゃなら
ない事があるときとかに過食してしまいます。
自意識過剰なので、男の癖に太るの怖くて胃液出るまで吐きます。
吐いた後はものすごい自己嫌悪になるんで、眠って逃避。

仕事といってもバイトですが、あるときや人と会わなきゃ
ならないときは、自己嫌悪で外に出れなくなると困るので
拒食になります。

吐くのがヤバいって分かってても吐かずにはいられなくて。
最近じゃ吐いた後自虐的な達成感みたいなものまで感じる始
末（笑）一仕事終えたぜーみたいな。

過食とかって女の人が多いみたいですけど、男で悩んでる人
いたら体験談とか聞かせて下さい。特に吐く痩せタイプ。
実生活でこんな悩み話せることなんてないから。
思いっきり笑える同年代の子達が羨ましいよー。
傷なめ合える友達がほしー。

>>570 Ａさん
お仕事で気負いすぎているのかもしれないね。
人に見られる仕事してない自分でも、こうして異常に体型気になるのに
モデルって体型人目に晒して、体重も関与してくるお仕事だし・・・。
自分も「かっこ良いキャリアウーマン」を演じて残業こなしてた頃が
一番過食嘔吐酷かったよ。必死で「スリムでデキる女」を演じてたしなぁ
ちょっと心のひと休みが取れたらいいのにね。

大学進学で初めて実家を出たのですが、実家に帰るたび過食しました。
就職して半年間弟と同居したのですが過食してました。でも怖くて吐けません。
弟が夜一緒に走ってくれたのでそんなに体重は増えませんでしたが
鬱でしんどくて人前に出るのが苦痛でした。
弟が実家に戻ると治ったのですが、弟も実家に居づらいらしくて
去年の12月頃から月に二週間ぐらい遊びに来るようになり、
やっぱり弟がいる間は過食してしまいます。
実家から自分だけ逃げ出したという負い目があるし、
ダイエットに協力してくれるし、弟に「帰れ」とか言えません。
弟に帰って欲しいと思ってる自分もサイテ―で嫌だし。
ジーンズがキツく感じるたびに苛ついて死にたくなります。
弟は「太ってない」と言ってくれますが、どう見ても太ってます。
一人で陰気にしてたいです。職場で無理やりテンション上げて明るく
してるのが苦痛です。本当の私は陰気で屑みたいなやつなので。
アパートを追い出されても帰る所が無いので、仕事は絶対やめられません。
実家はめちゃくちゃです。母はほとんどキチガイです。
唯我独尊でパーフェクトワールドに住んでるような父に無視され続けて
おかしくなった、と私と弟は思ってます。兄は結構ダメな方です。
弟は兄をめちゃくちゃ嫌ってて「死んでくれればいいのに」とか言ってます。

「４kgも太ったの。」
「でも今何kg？」
「４６kgだよ。」
「いいじゃん、痩せてる。十分じゃないの？」
痩せてる？どこが？４６kgってところじゃなくって
４kgも太ったってところに注目してほしい。
吐けなくて４kgも太ったんだよ。
胃ははちきれそうにふくらんでるのに食べたいっていう気持ちが
どんどん高まってくるの。押さえられない、この気持ち。
吐けないのにどうしてそこまで食べてるの？
自分から鬱の原因を招いてどうするの？

577です。
弟は明るいやつなのですが、その明るさが陰気な私には疲れます。
私は自分がダメなやつなのを知ってるし、一人で陰気にしてるのが好きです。
頼れる姉を演じるのがつらいです。人前では抑えていますがヒス女です。
私も母のような虐待マザーになる素質があるみたいです。
弟が作ってくれた食事に「食べたくないっつってるやろ！」と文句を言って
でも結局食べて苛ついてます。
弟は「食生活が乱れる」と言って三食きっちり食べさせようとしてきます。
でも、仕事が結構遅くて、夜12時過ぎに食事することもあるし疲れてる時は
何か一つでも口に入れると途端に止まらなくなります。
弟に止めてくれるように頼んでますが「やめた方がいいで」ぐらいで強く止めてくれません。
自分でもどうしようもないです。吐ける人がうらやましいです。
身体を動かしてるとちょっと落ちついていられます。
お腹が空いてる時も穏やかな気分でいられます。
お腹が空いてる時は「食べたい」と思わないというか、何も食べたくないぐらいの気分なのに、
過食してる時は、お腹が空いてないのに何か胃に入れたくて気持ちが悪くて、でも入れると余計に気持ちが悪くなります。
過食してる時、服がきつい時、周りの全てに苛ついて止められないです。
過食した次の朝はめちゃめちゃに気分が悪くて起きられません。
仕事があるので無理やり起きるけど、すごく苛々しててノンキに
寝てる弟に滅茶苦茶に腹がたちます。弟は公務員試験の勉強して
るし呑気にしてるわけじゃないのに。
こういう姉を持った弟はどんな気持ちなんだろう、と時々考えてしまいます。
「ねーさんが居てくれて良かったと思ってる」と言ってくれてるけど
親とイカれ兄貴に比べればマシ程度の屑姉貴です。
私も本当に弟が居てくれて良かったと思ってますが、それでもやっぱり一人でいる方が楽です。

ひさしぶりに吐いてしまった……

あー
頭がボケーとする。

あわててキトサンとガルシニアと
デパスとトレドミンとレンドルミンを飲んでみた、
ああ、震える指〜〜〜〜〜

アーヒャッヒャヒャヒャッヒャヒャヒャッヒャヒャヒャッヒャヒャ
ヒャーッヒャッヒャッヒャヒャーッヒャッヒャッヒャヒャーッヒャッヒャッヒャ
ヒーッヒッヒッヒヒーッヒッヒッヒヒーッヒッヒッヒヒーッヒッヒッヒ
アホや。

>>581
これって、コピペ？もしかして、わざわざ、打ったの？
ヒャッヒャヒャーって。すごいね。根気ある。

今日は３回も吐いちゃったよ。
朝・ヨーグルト
昼・インスタントの焼きソバ（吐）
おやつ・カキノタネ（吐）
夕・てんぷらと納豆（ご飯あり！）（吐）
納豆吐くと、手が雑巾くさいですー。ソバ吐くと、もろ
原形が。でも、食べてすぐだと、舌でまた味がするから
おいしいときがある。汚い話でごめん。

みんなはどこでどれくらいかけて吐きますか？
で、吐くのを止めるタイミングは？
ちなみに私は風呂場で３０〜４０分くらいかけて。
止めるダイミングは胃から酸っぱいもの（胃酸かな？）が出てきたら
ストップします。もうその頃になると出てくる物も少なくなってるしね。

パンって本当苦しい。
どうやったら上手く吐けるだろうか？
食べながら牛乳飲んだりしてるんだけどな。。

＞５８３
うーん・・
食べた順序？というかそういうのを覚えてて、最初の方に
食べたものが出てきたら止めるって感じでしょうか
時間は、その時によるなあ・・

もうだめだ･･･私をこんな人間にした親が憎い!!!吐けない!吐けない!吐けない!食塩水飲んだのに!水しか出ない｡2時間半にかけて食べ続けたのに!もうだめだ!カロリーという悪魔が私の体をむしばんでイク････

イクってカタカナでかくとHだよね。
親が憎いって言うってことは十代の子かな？
ホントに親だけのせい？まぁあなたの家庭の
事情はよく知らないけど。
上からはけなかったら、下から出せばいい。下剤とかで
だすと、それだけでスッキリするよ。
頑張れ。私も吐いてるダメ人間なので、吐くことを責めたりしないよ。
またここに、いっぱい、心の中に溜めてるのを吐いちゃえ。

過食嘔吐じゃない（と思う）けど、下剤は絶対飲んじゃう。
下痢になると凄い嬉しい。

わたしはほぼ毎日吐いています。いっそのこと食べること自体やめれたらどんなにらくでしょうか？わたしは拒食症になったことはないです。できればなりたい。マッチ棒みたいなCoccoみたいな腕になりたい。

下剤飲んだ｡コーラック4錠に､今から漢方薬飲みます｡なぜ生きてるのか分からない｡私の奇怪な行動を､誰かのせいにしてなければ､やり切れないんです｡もう圧迫しそう｡狂ってる!!!

でも、みんな痩せてるか標準ぐらいなんでしょ？実は。
そんな気がする今日この頃。

すんごい食べてるのに太らない人っていますよね？？？わたしの兄もそうなんですけど。
わたしは何を代償にしてもいいからそういう体質で生まれたかった。
やせていないと生きてる意味がない。だからわたしは廃人です。
やせてるひと、殺したいくらいうらやましく、憎いです。

いるいる、すんごい羨ましい＜太らない人
私は胃下垂って言われた事あるけど、絶対そんな事はない。
食べたら速攻太る。
痩せてる人みると羨ましくてじーっと見ちゃう。
何であんな痩せてるんだよー。

吐くことによってかつて３ヶ月で１３キロやせたんです。今まではいたことないようなサイズのジーンズやキャミなど着て喜んでました。
血管が見えるだけでうれしくなっていました。でもリバウンドは見事にきました。最悪です。
そのとき買った洋服をみると泣きたくなります。今ははずかしくて外に出られません。はずかしいとかいって今までやせるまで１９年間
もその醜い体で生きてきたのに。自分の存在がホントはずかしいです。
あー拒食症になりたい・・・。

私もCoccoになりたいの！！
でも、彼女はバレエやってたから細いんだよね…
私は過食はしないのに、毎日毎日夢の中で過食して、はけなくて、
おびえてるんだ。もう、いやだよ、、、

>>583
私は最初に食べたものとか過食する前のものが
出てきたらやめてる。胃液とかも。
吐く時間は１５〜２０分くらいかな。
食べはじめて２時間以内には吐くようにしてる。
少しでも身体に負担かけないようにしてるんだけど、
どうなのかな？

>>596
吐くこと自体が、体に負担をかけていますよ。
嘔吐により、胸腔内圧が低下して心臓に負担をかけます。
間違いなく長生きはできないですよ。

>>597
本当ですか？私は596さんではないけれど、
だとしたら、ちょっと嬉しい…
まあ、自傷っていうのが私の場合吐くっていう行為に変わってる
とおもうんだけど。

いくら食べても太らない人間なんていない｡やせてる奴等は陰で努力してるか､吐きまくってるかのどちらか｡ﾃﾚﾋﾞの大食いなんかも実は吐いてたりする｡

>>599さん,
そうなの？あの黄金伝説で大食いだった女の人も吐いてたのかな？
結構痩せてたものね。
吐くのって歯だけ磨いてれば内臓には影響はないのかな。
ないなら吐こうかな。まじですっごく太って困ってる。
運動３０分が限界。運動してる３０分ってすっごく長い。

>>597さんが心臓に負担をかけるって言ってるけど
私は神経性嘔吐が深刻。心臓すごく痛い。

吐く時間はトイレよりみじかい・・・１，２分ってとこかな。

今日は吐かない事にする｡喉が荒れすぎて痛いし､立ちくらみもひどい｡だから必要な分以外食べない｡それだけを目標にします｡もう嫌だ｡吐くのは｡でもまた吐いちゃうんだろうな･･･｡もたないもん

何度か書き込んでますが、再び。吐くと以下のような影響があります。
歯が溶ける
心臓に負担がかかる
脳の食欲中枢が壊れる（必要なときに正常な食欲を感じられなくなる）
栄養失調になる

栄養失調は、内臓ひとつひとつにも影響を与えます。
女性の場合はまずやられるのが生殖器、つまり卵巣や子宮です。
それは、自分が生きていくためには必要の無い器官だから。
ひどくなると要するに子供が産めなくなります。
産むつもりの無い人でも、更年期障害がひどくなったりします。
また、吐くときの食べ方には個人差がありますので
その影響で栄養のバランスが崩れて血液が汚れていきます。
肝臓も腎臓も機能を弱めます。
必要な筋肉が落ちるので、腕や足はもとより内臓まわりの筋肉も減って
呼吸をするのも辛いような状態になることも。

それと、食べても太りにくい人というのはいます。
病院で、基礎代謝量というのを測ってもらうとわかります。
要は、自分の身体の燃費が悪い人は太りにくいのです。
こういう症状で深刻に悩んでいる人も居ます。

過食を治す過程で自分が吐くことを許すのは大切ですが
身体のことも忘れないであげてください。

私は､噛みすぎと吐きすぎで､アゴがおかしくなったよ｡あと呼吸も変な感じ｡このまま栄養失調になってしまいたい｡自分の体がおかしくなるのが心地いーんだよね･･･

>>605
もったいないよ〜。
人生、いくつになったって再スタートできるよ。
治る病気なんだから諦めちゃダメだよ。

下剤を使っている方にお伺いしたいのですが、
下剤だと食べたものの栄養分は体内に吸収されずに
そのまま出てくるのでしょうか？
普通に出す場合はすでに栄養が吸収されて出てきますよね。

下剤を使っても吸収はされると思うが。
ただ普通に出すか「無理に」出すかの違いじゃないだろうか。

下剤愛用者って一日に何錠飲んでますか？

私は普段はあまり飲まない用にしてる｡過食しちゃった後は2〜4錠｡緊急対策は5錠＋浣腸＋水道水がぶ飲み｡←かなりの効果あり｡下腹ぺったんこになる｡一時期的なもので､食べるとすぐに戻るけど･･･｡

私の場合、一回に付き７錠とか飲んでしまいます。
何年も使用してるから少しだと効かなくなって！
薬中毒かも。

昔10錠も飲んでた＜スルーラック
どんどん耐性ついて効かなくなってきますよね

>>612
そうなんですよね。私も今はスルーラック愛用なんですが
毎日飲んでるから効き目がなくなってきますよね。
自分では過食症ではないと思ってたんですけど
下剤使用者も含まれるんですってね、、、
だから、最近ここに来てます。

私は１２年摂食障害ですが、結婚して子供もいます。
体重落としすぎなければ妊娠＆出産は可能だよ。
生理とまっちゃった人は早めに婦人科で診てもらってね。

カロリー計算やめて、体重量るのもやめて、去年やっと下剤もやめられた。
下剤やめてから暫くはお腹苦しかったけど、そのうち２〜３日に一度は
自然にお通じがくるようになった。
ここ６年間は気分的にも落ち着いて、毎日割と充実してると思うのに
過食嘔吐はなかなか治らないなぁ。
一体自分は何が不満なんだろう？

水とか飲むのも怖いときとかあったけど、今はそのせいか水を飲んだだけでも
腹がぽっこりして脂肪のようなものがつく・・絶食どころか絶水に近い
生き方しないと体重がやばいことになる。

嘔吐できれば、いっしょに飲み物もでてくれるのに・・
利尿剤使おっかな。

同じような人いない？？
拒食時はグラムを（カロリーも気にするけど）異常に気にしてたとか・・

下剤毎日飲まないとダメだなぁ。
次の日出ないとすんごい苛つく。
過食でも拒食でもないけど、少し食べ過ぎただけで後悔にかられて、
下剤多めに飲んじゃう。
吐けそうな時には吐いちゃうし。
これって摂食障害って言うのかな？
自分ではそう思ってないんだけど。

今日は
朝：ホットケーキ
昼：ラーメン(吐）
おやつ：健康食品。野菜生活ってやつ
夕飯：グラタン（吐）
夜食：菓子パン（吐）
現在（笑）アイスキャンディー。
最近、一食毎、吐いている。我慢できない。
ちょっと、ほんのちょっと吐いたらやめようって
思ってる時に限って、いっぱい吐ける。ついつい
調子にのって、限界まで吐いちゃうんだよね。
頭の奥で、脈をうつ音が聞こえてきて、目の前が白くなる。。。

モデルって大変ですね。。
やっぱそういう系のお仕事をされている方は過食症の人って多いんですか？？
雑誌とか見てると隣にいるモデルより背が高いのに心配になるほどやせ細った
モデルさんが某誌に出ていて気になります。
キレイで性格も良さそうなだけに、もしそうだとしたらかわいそうです。。。。

>>615さん
絶水はやばいよ〜。水分は摂らないと！！
拒食時はカロリーもグラムものすごく気にしてました。
あれって異常だよな・・・。

>>616さん
どうなんだろうなあ。多少は摂食障害の気はあるのかも
知れませんね。。

>>617Ａさん
大丈夫でしょうか。心配です。。

利尿剤って使ったことある方いますか？？
体への影響は？
効果あるんですか？

拒食時はカロリー、小数点第二位まで計算してたよ・・・
調味料含め、食材全て量ってカロリー計算して自ら調理。
今から考えると信じられないけど、その時は
計算したものじゃないととても怖くて口に入れられなかった。

周囲の痩せてる人を観察すると、確かにあまり間食しない
(というか、食べ物への執着が薄い)し、私生活でよく動いてるよ。
大食いで痩せてる人は、褐色細胞とかいうエネルギー消費する細胞が
異常に多い傾向があるとか。
タバコ吸ってる人も痩せてる人多いよね。

今日起きて食べた物｡食パン3枚(とろけるﾁｰｽﾞﾏﾖ･ﾁｮｺﾊﾞﾆﾗ･ﾏﾛﾝｼﾞｬﾑ･生ｸﾘｰﾑ)｡ﾎｯﾄｹｰｷ1箱全部(2袋入り)｡ﾁｮｺﾁｯﾌﾟｸｯｷｰ大箱｡ﾏｶﾀﾞﾐｱﾅｯﾂ1箱｡生ﾊﾑ｡ﾐﾙｸﾚｰﾌﾟ｡おはぎ2個入り｡唐揚げ5個｡牛肉ｺﾛｯｹ｡天丼｡･・･2回に分けて吐いた｡体重計ったら4ｷﾛ増えてた｡会社休んだ｡まだお腹すいてる･･･

>>621
たばこって食欲がなくなるみたい。
友達で吸ってるコが言ってた。

コーヒーもなかなかいけます

ん？なんか書き込みが出来ない？？？
吐き始めて2ヶ月になるのに、吐きだこができないなぁ。

どちらもやりすぎると体によくないよ。
なにかに集中したり夢中になれば食欲なくなるよ。

この２年間毎日朝昼夜ぜんぶ過食嘔吐でいちども胃の中にものいれたまま
寝たことなんかなかったのにきのうはじめてよるごはんだけ控えめに食って
そのままでねてみました。やっぱふとってたけどなにやら充実感でいっぱいです。
よるごはんはいつもママがつくってくれるので吐くときいつも申し訳なくて
むねがいたかった・・・だからかなあ、この充実感は。きょうもよるは吐いてない。
やっぱこのまま控えめにでもたべてたら太るかなあ・・・

>>627
ずいぶんがんばってるね。自分を誉めてあげてね。
ちゃんと食べてれば太ったりはしないよ。
これは絶対間違いない。
だって人間は食べなくちゃ生きていけないんだから、ね。

煙草吸ってるけど痩せない。
痩せるのは吸い始めた時だけな気がする。

コーヒーは飲み過ぎると胃がムカムカして食欲無くなるから良いね。

吐いてはまた食べての繰り返し・・
まじやめたい（涙

なんか、かちゅーしゃでこのスレ読めなくなっちゃった。
はじめてブラウザから。。。
朝：クリームパン
昼：ドーナッツ（吐）
夜：カレーライス。（吐）
アロエヨーグルト、アイスキャンデー。
今、コーラと野菜生活。
ドーナッツなんてさ、食べたら吐くってわかってるんだけど
親が買って来いっていって、しかも、親の前で
むっしゃむっしゃ食べなきゃいけなくって。吐きづらそうーと
思いながら食べてた。で、実際吐いてみたらさ、ボテっと出てきた。
ぼってり手にドーナッツ一個分乗っかってきた感じ。びっくりした。

食べちゃった｡吐くの嫌だから今から走ってくる｡そして帰ったら半身浴｡少しはマシだよね？人間らしく生きたいから｡またやっちゃうかもしれないけど､先の事より今が大事だよね？行ってきま〜す!!

＞Ａさんは過食の量的にはそんなに酷くもないですね。
でも、わかる！パン系（ドーナツ）は苦しい。

>>632
いってらっしゃーい！
あたしもさっき食いまくっちゃったんでこれから
お風呂入ってダンベルやって筋トレやりまっす。
食べるとつい落ち込んじゃって何にもやる気起きないんだけど
あなたのカキコを見て「よし、あたしもやろ！」って
思ったよ。どうもありがとう。

パンはたしかに苦しいよね。
あとミートソース系とかカレーも・・・。いわゆるスパイス系かな？

＞＞６３２
吐くの嫌だから今から走ってくる。
これってすごいことだよね。
私にはなかなかできない。

今日も吐いちゃった。
病院に行った日って必ず吐いてる。
早くこんな生活から脱出したいな。
もう吐くのは嫌だよ。疲れた。
「生まれた瞬間から死に向かっている。」
今も刻一刻と死に向かっている。こんな貴重な時間なのに何やってんだろ？
過食して吐くだけで人生終わるなんて嫌！！

ちょっと前は、過食して、もう、パンパンになるまで食べて、
吐いていた。なのに、今は、普通の量でも、
前、普通に食べてたころより少なくらいでも吐かずに
いられない。もうすぐ、死ぬ。

私も氏ぬ。

私も今どうやって逝こうか模索中。
はー、一体何のために生まれてきたんだろ。
食べ物食い過ぎて太るのが嫌でそれで死ぬため？あーあ。

死ぬと決めたら、思いっきり食べたいな。
それができないから、苦しんでるんだよ。
生に未練ありまくり。こんないくじなし、「死」なんて
言葉つかう資格ないです。
トイレに顔突っ込んで、げーって吐いてると、
苦しくって、涙がでるでしょう。その涙が
便器の底の水にポッちゃんと落ちる時、ほんとに死にたいと思う。

今､外から帰って来た｡疲れたぁ〜!ほとんど歩いてたけど(笑)今日で体重3ｷﾛ増えてかなり落ち込んだ｡走った後計ったら0.2ｷﾛだけ減ってた･･･吐いちゃえばよかったかもって一瞬思った｡でもただ痩せれば奇麗になれるわけじゃないんだよね｡頬こけて､目の下クマ作って､唇荒れて､肌とらぶって､目はうつろ･･･なにも奇麗じゃないことにきずいた｡私も大勢の人に見られる仕事してるから､時間が無いんだっていつも思って､その場その場で無茶なやり方してた｡ただ痩せればいいって思ってたから｡でもそれじゃ自分で自分を醜くしてるようなもの｡心からの笑顔を届けたい｡

食った食った。
吐いてきまっす。

>死ぬと決めたら、思いっきり食べたいな。
哀しく激しく同意です

私はパンの方が吐きやすくて、過食する時は大抵
菓子パンやドーナツ食べてるよ。
水飲んで吐くから、胃の中でドロドロになってくれた方が
吐きやすいな〜。逆に麺類が吐きにくい。人それぞれだね。

苦しくても前向きに考えてる人も多くて嬉しい。
私の場合、日常化しちゃってる過食嘔吐で、治そうと頑張るのに
疲れてきちゃってたけど、も一回頑張ってみようかな。

ううっ

辛いものは吐く時辛いよね。
間違って鼻に入ると最悪。

過食嘔吐、ブスになるから止めたい。
もう若くないから口の横のシワがひどくなっちゃって。
でも食べ出すと止まらないんだ・・・

うううう〜コンビニに食い物買いに走りたい・・・・・。
でもダメだ、ガマンガマン！！！

今日からがんばって生活を変えてみることにしたよ。
まずはとにかく自炊！！店には買う物を決めて行く！！何か食べたくって仕方
なくなったらとにかく３０分ガマンしてみる！！ゆっくり食事する！！

あたしは過食で、どんなにお腹いっぱいでも脳が食物を要求したらいっくらでも
食べる。だけど１度も嘔吐はしたことがなくて、もちろんその分着々とまんべん
なく脂肪は身に付いて、気付いたらっていうかあっという間に６８ｋｇになって
た。何年か前のあたしを知る人は、どこかで会ってももう誰も気付かないって
くらい太ってしまった。２０歳だというのに、全然イキイキしてない。

今までは、太り続ける醜い自分に嫌気がさして、食べることで気を紛らわして、
そしてまた嫌んなって、学校、バイト休んで、また家で１人ムシャムシャ食べて
・・そんな悪循環の繰り返しでした。
休日の外出といえば、食料を買いにコンビニ、スーパーに行くぐらい。

吐ける人が羨ましいけど、吐いたことのない今のあたしには吐くことは、
食べることをガマンするのと同じくらい難しいことなんです。
だからここをあたしはがんばって、食べる方を抑えてみようと思います。
なんだかズラズラわからんことを書いちゃってスイマセン。

ここの板で、あたしと同じ過食のみの方がいたらいろいろお話聞かせて下さい。

こんなこというのはなんだけど、吐いてみたら？？
それは嫌なのかな。食べるのを我慢するのも辛そう。
はくのになれちゃえば、これで食べた分相殺できるーって
気持ちがすっきりするよ。でも、どっちも不健康だね。
今日とうとう、下剤を手に入れてしまった。少しでいいのに
大量にかわされちゃった。薬局のおばちゃんに。お徳用てやつ。
頼り過ぎないように、気をつけなくちゃ。ちなみに、お通じは
毎日きてるのに、飲む。土曜日撮影だから、それまでに
下腹を、、、。その撮影が終わったらしばらくノンビリできる。。。
その帰りコンビニへ。お菓子売り場から身動きできなくって
店員さんが不審に見ていた（気がする）。なんどもあきらめても
気付くとスナックを手にしていて、またもどって棚にもどす。
もう、ヤバイとおもって、もってるお金で、雑誌をいっぱいかって
お菓子を買えない状況にした。ドカ食いするにしても、
絶対スナックは肌が荒れるので、食べれない。
欲望に勝てたことが、今ちょっと嬉しい。

>>649
吐けないってのは本当に幸せなことなんだよ。
吐ける人の方が圧倒的に治るのが遅いです。
それに吐かなければ身体へのダメージは少ないから
治ったあとに後悔することも少ないの。
このまま吐かずに居られるといいですね。
そして、あなたの努力が報われますように・・・
ダンベルとかピアノとかゲームとか
両手がふさがって気が紛れるものをうまく利用しつつ
あなたの心にわだかまっている何かを探し当てられるといいですね。

死ぬまで食って吐いての繰り返しなのかなぁ。
この生活いいかげん疲れた。
最近吐けない。指を喉に突っ込んでもげっぷと泡みたいなのしか
出ないし。下腹めちゃ出てる。体重４３kgなのにウエスト６４だよ。
マジ逝きたい。

>>649
吐かないで太るのと、吐いて痩せてるのとを
普通の人の目で比べてみたら、明らかに後者が
異常だよ。
吐けるようになったらその時の気持ちは楽になるけど
食費はかかるし、見えないところで絶対内臓にも
影響してると思う・・・
長い目でみたらどうか、是非考えてみて！

そう言ってる自分は、ラクに吐けてしまったが為に
未だに過食嘔吐から抜けられません。
給料はほとんど食費に消え、友達とも旅行はおろか
食事もまともに楽しめない・・・一生こうなのかなぁ。

わかる!わかるよ!それ!げっぷと泡だけ｡今お腹すごい事になってる｡ウエスト軽く通常の2倍･･･｡吐けない｡喉と舌の感覚がなくなってるみたい｡もうそろそろ私も終わりかな･･･｡吐かない日は一日しかもたず｡結局気持ちいいんだよ｡壊れていく自分が｡なんかあまりにも吐けないし､水飲んでも太股に流れていく感覚がするので､胃破れたか？と不安に･･･キチガイ街道まっしぐら｡

>>652同じく、最近吐けない。吐いても水とげっぷばっかり。
もう本当にこの生活疲れたね。
また死にたい病が出てきた。
本当に疲れた。
一生体重のことや見た目のこと気にしていくのに疲れた。
どんなにに吐いて頑張ってもうまく吐けない時期が続くととたんに太る。
もうやだ。
拒食症になりたい。なるように今日、今から頑張る。
もうこれしかないよ。
挫折するだろうけど。
取りあえず今の気持ちは食べ物絶対に口に入れるもんか！入れても
噛んで出す！
(ノヘ；）シクシク．．もう、疲れた。楽しいこともなく、苦しいだけの
毎日で拒食症あたりで死ねばいいんだ。。
拒食症だったら取りあえず自殺じゃないし。。

毎日じゃなくて少し間をおいてから吐けばどうだろう・・。

終わった｡私の人生終わった｡はははもうだめ｡後は破滅｡今日吐けなかったが為に明日からどう生きればいいの？お腹刺したら全部流れ出るかな？イラツク何もかも｡ガリ全員死ね!狂う!狂う!あー明日から生きれない｡私に残ってるのは爆大な借金だけ｡破滅｡今日吐けなかった為に｡外国産ｷｬﾗﾒﾙｸﾘｰﾑﾊﾞﾀｰｸｯｷー大箱2つ｡あんどｰなつ｡ﾁｮｺﾁｯﾌﾟｸｯｷｰ｡ｶﾝﾄﾘｰﾏｱﾑ｡苺ｼﾞｬﾑ瓶大全部｡おにぎり5つのために私は消えた｡これからどうやって生きていけばいいの？涙がとまらない

>>657
気持ちはすっごくわかるよ。
私も１人で何年苦しんだか・・・思い出すのはホントに怖い。
でもね、諦めなかったら、絶対に普通に食べられる日が必ず来るから。
ホントだよ。
だから、今日だけ、今晩だけ、今の自分を愛しいと思ってあげてね。
今の気持ち、ぜーんぶ紙に書いてみて。
騙されたと思って、毎日毎日あなたの気持ちを書き出してみて。
辛いことも嫌なことも好きなことも全部。
自分のホントの気持ちに気付いてあげられたら必ず治る病気だから。
あー、みんなみんな抱きしめてあげたいなぁ・・・
大丈夫、って、なでなでしてあげたい・・・

＞６５６
一回食うモードにスイッチ入ると返って止まらなくなるから
やっぱり食わずモードに入れるしかないですね。

明日から一緒に拒食症モードに入りましょうかね？＞６５７

あー久々に大食＆吐いちゃった。
最近ちゃんとカロリー計算して食べてたのに...
明日からまたがんばるから、今日だけゆるして...
ふう

＞６５８
優しいねぇ。
マリア様みたい(T-T)
なぜか少し涙出そうになった。
そんな優しい６５８だけでも治ってくれて良かった。

あたしもみんなの気持ちよっく分かるよ〜〜。
一生こんなことして生きて行かなきゃならないのかな。
カロリー計算してウエストミリ単位まで気にして
体重のグラムまで気ぃ配ってたくさんのもの失って。
もう終わらせたい。

69 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/02/23(金) 20:42
ところで加藤先生は家庭を持っているのかな。
どんな家庭か興味しんしん。


70 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/02/23(金) 20:54
昔は好きだったが、確かに同じ内容の著書多すぎ。


71 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/02/23(金) 21:22
あの人は、本なんか出す前に自分のルサンチマンをどうにか処理
しとくべきじゃないか？


72 名前：２０年前に諦三に幻滅 投稿日：2001/02/23(金) 21:37
スンマセン、まだ全部ログ読んでないのに、しかも通りすがりの身でありながら、勝手にありがとうを言わせていただきます。
私は十代の時は加藤の著書に感動もしましたが、２０歳を越える頃には、はらわた煮えくり返るほど、アホくさい物として目に映っていました。
こんな考えは、私だけかと思ってましたが、たくさんいらっしゃって、うれしいです。

こんなヤツの本や講演で救われてるって人も居るんですか？ほんとに？
ラジオ人生相談のパーソナリティーやってるこいつに本気で相談してる人も居ましたが、哀れでした。
私は自分の感じ方が、ひどくいびつな物と思っていました。でも、そうじゃないと判り、安心しました。


73 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/06(火) 20:47
age


74 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/06(火) 22:06
加藤先生もアソコまで育った家庭が
トラウマになっているのなら、
精神科に通院したほうがいいと思うが。


75 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/07(水) 13:39
しかし、加藤先生って
父親が大学教授で
祖父が政治家でしょ。

それで育った家庭に愛がない
なんて、ちょっとねぇ。


76 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/10(土) 23:19
”精神科に通院＋治るまで本を書かない”方がいいと思うな。
自著にルサンチマンをぶつけて、読者を落ち込ませないで欲しいもんだ。
（読み方次第だとはいえども）


77 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/11(日) 03:08
加藤諦三の本を神経症の人が読んだら余計に悪化すると言う説もある。
ここの人はそう言ってる。
http://www2.gol.com/users/masahi/mypage.htm


78 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/11(日) 03:10
なる。


79 名前：優しい名無しさん 投稿日：2001/03/11(日) 03:49
俺、失恋のショックからなんとか立ち直りたくて、加藤センセの本読んだけど、
完全に逆効果だった・・・。本代と、時間と、余計にかかった医者代返せ！
バッキャロー！

もちろんそのつもり｡とことんこの体壊してやる!明日から拒食女になってやる｡それで死ねれば本望｡壊れろもっと!私の体｡

＞６６２
ウンウン、そうだね、もう終わらせたいね。
なんかね、過食症のこと勇気を出して話したメルトモが
「治るといいね」とは言ってたけど、電話してきたとき
「体重いくつ？」って聞いてきたの。
今あんまり吐けない時期で体重増えたからかなりな鬱になってるときに。
更にそれ聞かれて鬱。
こんなに頑張って吐いてるのに、でないときは出ないで体重増える。
もう生きていくの疲れたなぁ。

苦しいさん！
同士だ！あたしの今思ってることとそっくりそのままの意見！
拒食症で逝けるなら本望！
明日から共にがんばろう！
水だけ飲むのは許してね

>>665（６５５さん）
レスありがとう。うう、過食の人間に体重聞くって
拷問だよね。６５５さんは吐ける人なのですね。
ちょっとうらやましいです。私は吐けないので
体重は増えるばかり・・・・。でも吐くのが怖いという
気持ちもあります。。ハア、私はどこへ逝くのだろう。。

今日は
朝：納豆（ご飯なし）
昼：大根サラダ、とろろそば。コンビニの。
おやつ：あんぱん、アロエヨーグルト
夕飯：春巻きとか、肉まんとか、中華料理の残り物と
バンバンジーのサラダ（吐）
かなり吐くの我慢したんだけど、夕飯はやっぱ吐いちゃった。
いまかなり、お腹すいてる。飢餓状態。でも、
下にいかなければ（二階建てね）食べなくてすむ。
部屋から出なければ食料を見ないですむって思って
ひきこもり気味。誰もが通るみちなのかも。
吐きはじめるところから、私はカキコしている。吐いてることに
罪悪感を憶えて、鬱になってたのに、今は完全マヒしてる。
６６８個の書き込み、全部をみて、これから吐こうとしてる人、
吐ければいいとおもってるひとちょっと考えてみてね。。。

＞６７７さんは吐けないの？それとも吐こうとしないの？
吐く行為を初めてするときは確かに怖いね。
あたしも怖かった〜。なんか地獄への一歩を踏み出していくような
感じだったかな〜。もう長いので初めてのことはうす覚えだけど（笑）
吐けるのも辛いけど、（楽に吐ける人は辛くないだろうけど）かといって吐けないのも辛いね。

もう食べない｡何も｡もう口つかうのも疲れた｡日々偽物の変な笑顔作って､吐いてることを隠し続け､隠れて食べて､私って何？このまま食べ物に依存し続けて生きるのかと思うとガリになって､ブカブカの服着て､風に飛ばされるくらい痩せて終わったほうがマシ｡

風に飛ばされるくらい痩せれたら幸せだろうなぁ

ずっとお腹空くから食べて吐いちゃうんだと思ってたんだけど、最近は違う。
食べてる時だけは死にたい気持ち、色々な劣等感、悩み、苦しみから逃れられるんだよね。
だから過食嘔吐繰り返しちゃう。
で吐き終わった後は鬱になってますます自分が嫌になる。
悪循環だなあ。

＞６５５さん
吐こうと思えば多分出来ると思います。
このスレでやり方を見てるので・・・。
でもおっしゃる通り、怖いんです。
吐くことを覚えてしまったら、なんだか戻れない気がして。
だからって太るのも嫌なのですけどね（苦笑
どうしていいか分からなくておかしくなりそうです。

>672
そうそう、もちろんお腹が減ってどうしようもないときも過食しちゃうけど
虚しいとき、寂しいとき、悩みがあるときも過食しちゃうんだよね、それで上手く
吐けるときはまだ罪悪感少ないけど上手く吐けないと死にたくなるほどの鬱が来る。
＞６６２さん
確かに吐くこと覚えたら戻れなくなるかも。
吐くことを覚えてなかったらここまで苦しまなかったかなぁと思う。
吐くこと覚えなきゃよかったなぁと思う。
もう死にたいとか思う〜。
こっちの世界はできるだけ見ないほうがいい。
そのうち半分死んだような生活になってしまうよ。

もっと自分を許してあげて。

何も食べないでずっといると、次に入ってきた食べ物
の吸収率がよくなって太りやすくなるっていうけど
凄くカロリーの少ないものでも一応摂取していれば
それは防げるのかな？

もうどーでもいい｡食べなくて吸収率良くなろうが､関係ない｡もうすでに､過食嘔吐で体の機能壊れてるんだから･･･｡食べないと太る？じゃあどうして拒食症がいるんだ？なんかわけわかんなくなってきた

過食症のブォケ！！
何でお前と一生付きあわなあかんのじゃーｺﾞﾗｧ！！

>>678
同意。
一生治らないのかなぁ。
死ぬまで毎日この生活？逝ったほうがマシ。

諦めるなーーーー！！！ 絶対治るよ。ほんとーだよ。
どうやら、何かで気を紛わせる方法で治してしまうと再発しやすいみたい。
拒食も過食もリスカだから、どうして「今の」自分を消してしまいたいのか
そこに気がつくのが一番大事。
そして、そうやって自分を傷つけないと不安で仕方ないのはどうしてなのか
何度も何度も考えてみるのも大事。
痛みや辛さを感じないと生きてるって実感できないくらい
自分っていうのがはっきり認識できてないんだと思う。
極論を言うと、誰にも愛されてなくたって自分はここに居るんだから
心配することは何も無いんだよね。

それと、脳の食欲を感じる部分は完全に壊れちゃってるはずなので
こっちの方は病院へ行って治してもらう方がいいよ。
実は心の方はもう治ってるのに、この「癖」が抜けなくて
だらだら食べてる人もいるはず。
薬で食欲を調整してあげれば、元通りきちんと食べたくなります。
摂食障害の向こうには、死が待っています。
手遅れにならないうちに、ちゃんと誰かに頼って助けを求めてね。
人生を再スタートするには、手遅れなんてのは絶対にないから。

日本戦争してくれないかな？っていうか第3次世界対戦起これ｡核戦争で地球破滅望む｡みんな嫌でも死ぬ｡デブやガリなんて誰も気にならない｡

>>681
そうだね。もし日本が平和じゃなかったらこんな病気はないのかも。
阪神の震災がきっかけで治った人もいるみたい。
今日はご飯食べた？

朝から何も口にしてないよ｡でも平気｡昨日吐けなかたった物がまだ溜まってるみたい｡でもまだ昼だしね｡あなたは食べた？

ばあちゃんがスコーンたべたいっていってたから焼いてあげたはいいが
味見のつもりが全部くってしまった・・・ごめんなさい、いまからもっかい
やきます・・

>>683
ポカリスウェットみたいなのは飲める？
あれだとミネラル補給できるから身体にはいいみたいだよ。
私の朝ご飯はご飯とわかめのお味噌汁と納豆。
昼ご飯は小さいカップケーキを２つとコーヒー。
書いてみると質素だね（笑）
GWは家族が仕事で暇なんだ〜。雨で洗濯もできないしね。
最後の日曜日にプラネタリウムに行ってそのあと天文台で星を見ようと思ってるの。
晴れるといいんだけどね。

＞みかさん
スコーン作れるんだぁ、すごいね。
行って一緒に食べたいよ〜。

奇麗な星を見て､心が癒されるといいね｡私は今から寝ます｡

>>687
ありがとー。
いい夢が見られますように・・・

あんまり食べずに嘔吐してるとさぁ、頭に栄養が行かなくって、頭痛くならない？
それとも、この頭痛はリタリンなのかなぁ？？
わかんないよーーーーもう。
強迫的だよ。まいにち

>>689
それね、血管が切れてるらしいよ。
吐こうとするとすっごく血圧上がるんだって。
目とか充血するでしょう？
あ、歯磨き忘れないようにね。

ふ〜ん｡低血圧の私にはちょうどいいかも･･･｡

>>690
そうなんだ血圧あがるんだ。
どうりで吐く時顔が真っ赤になって熱くなると思った。
私も吐けなくて出るのはげっぷと泡と嗚咽のみ。
あせって指を奥まで突っ込むんだけど爪で喉を痛めて血が出て終わり。
それと吐くとピアスの穴の調子（耳周辺）がおかしくなるのは気のせいかなぁ？

>>680
＞実は心の方はもう治ってるのに、この「癖」が抜けなくて
だらだら食べてる人
・・・う。私それっぽい。
今は毎日楽しく充実してるのに、何で過食嘔吐癖が抜けないのか
それが疑問だったから。
病院逝った方がいいのかぁ；；どうしようかなぁ；；

>>692
気のせいじゃないと思うよ。
体力落ちてくると、倒れちゃうこともあるから気をつけてね。
苦しいさんも、ね。

>>693
それなら薬が効くと思うよ。
内科や婦人科でも大丈夫だから、事情を話してみたら？
自力でやるなら、ご飯の時間にビタミン剤を飲んでリズムを作るとか。
２週間くらいがんばれば、油断しなければ普通に食べられるようになれますよ。
早く治るといいね。

>>694
どうもありがとう。
過食嘔吐をやめたくない気持ちが心のどこかにあるのも確かだけど、
今は夫や子供らの為にも自分の命は危険に晒せないし・・・
それに友達との宿泊旅行や家族でキャンプなんかも楽しんでみたい。
まずは家族に相談して、病院さがしてみます。

>>695
お母さんは元気じゃないとね。
あんまり家族に精神的に依存しないで「私」っていうのを意識するといいかも。
やっぱり１人でちゃんと生きていられて、その上での家族だから。
薬もらえたら、ここで副作用とか調べてみるといいよ。
左の端に索引があります。
http://www.jah.ne.jp/~kako/frame_link.html

特に生理前に過食になりがちなら、この板の
セント・ジョーンズ・ワートのスレも覗いてみてね。
抗鬱剤代わりのハーブです。
いま妊娠を考えてないならこっちの方がお手軽かも。

>>694
ありがとう。
過食歴3年なんだけどもう限界。
左耳がおかしい〜！！助けて〜！！

>>697
病院には行ったことある？
誰かに頼った方が楽になれるよ。
私みたいに１０年近く吐きつづけて身体ボロボロにならないようにね。
自分で原因はわかってる？

最近指だけじゃ吐けなくなってきました。
もっと奥まで届くものを入れないと、、、「こない」

>>699
体力落ちてるんじゃないかな。
今日はミネラルウォーターでも飲んでもう寝たほうがいいよ。

>>698
原因は分かっているの。
でも私の場合人に頼ることはできない。
親になんて口がさけても言えないし、友達に言ったって
所詮他人事だしね。
辛すぎる・・・。日々身体がボロボロになっていくの。
それでも過食・嘔吐が止められない。
普通の人間の生活ができる日はくるのかなぁ？

＞７００
ありがとう、そうします。
おやすみなさい。

>>701
そういう人のために病院があるんだよ。
原因がわかってるなら必ず治る、本当だよ。
私も親には内緒にしてたけどちゃんと治ったから大丈夫。
すこーしだけ元気出して、連休明けたら病院へ行ってみない？
もっと自分を大切にしてあげなくちゃね。

>>702
おやすみなさい。
明日が素敵な日でありますように・・・

昨日友達と遊んだから沢山食べちゃった。
お昼に寿司７皿とケーキ２個。
夜は居酒屋行って、ちょっとお酒飲んだら３回トイレで嘔吐。
多分、「食べちゃった」っていう嫌悪感から吐いちゃったんだと思う。

お昼に食べたモノが出てくれば良いのにって思いながら吐いてたけど、
出てきたのはお酒ぐらいだった。
ショックで下剤を一杯飲んじゃったよ・・・。

>>703
どうもありがとう。
すごく励まされました。
今は地獄のような毎日だけれどいつか治る日がくることを信じて
生きていこうと思います。

>>705
そのくらいなら普通の量じゃない？
薬はたくさん飲むと危ないよ。
明日はちゃんと食べられるといいね。

>>706
うん、諦めないのが一番大切だよね。
せっかく生まれてきたんだから、そして人は必ず死ぬのだから
その間は一人一人の自由な時間。
いろいろしんどいこともたくさんあるけれど、
人を傷つけたりしなければしなくちゃいけないこともないんだよ。
好きなこと好きなだけできるようになるといいね。

初めて見つけた…このスレ。
美容板でもいくつか立ってたけど、煽りがすごくていられなかった。
なんだか嬉しい。

私も過食嘔吐歴６年目。
カウンセリングに通い初めて４年目だけど、
昔みたいに一日５回とかやることはなくなったけどまだ治らない…。
行きたくなかった大学やめれて、新しい念願の学校にも入れてもらえて、
結構お金も自由にさせてもらっているのにまだ何が不満なんだろう。
世の中仕事でストレスあったり、もっとひどい目に遭ってる人も沢山いるのに
自分がクソ贅沢者みたいでいたたまれない。

学校代われるってわかって、嘔吐が止まって和食の総菜食べてたら
春休みで６キロも太った。信じられなかった。
しかも学校にすごく痩せてて綺麗で優秀な子がいて、悲しくなった。
それでかな、復活しちゃったよ…
今日は7/11でチャーハンとうなぎ重とドリトスと菓子パン４つと
アイス３個とパイ３個とたまごボーロ、コーヒー牛乳買って全部吐いた。
死にたい。
そのあとお母さんの作ったご飯を食べたらもっと死にたくなった。
やめたい。でもまた太るのが恐くてとてもやめられないよ…。

>>696
＞家族に精神的に依存しないで「私」っていうのを意識するといい
そうだよね。夫にはそうでもないんだけど子供には依存してしまいがち。
自らの経験踏まえて、過干渉な親にならないよう気をつけてるんだけど
潜在的にはやはり「子供が全て」って感じになっちゃってるかも。
親の依存のせいで子供に私と同じ道を歩まれちゃかなわないもんなぁ〜
自分を見つめなおしてみれば「過食をやめたくない気持ち」の原因も
浮かんでくるかなぁ。

>>708
＞結構お金も自由にさせてもらっているのにまだ何が不満なんだろう。
＞世の中仕事でストレスあったり、もっとひどい目に遭ってる人も沢山いるのに
＞自分がクソ贅沢者みたいでいたたまれない。
私もいっつもそう思ってる。
恵まれてるのに、なんでこうなっちゃうんだろう？って。

今日はピザ食べちゃって、さっき吐いたんだけど。
ピザが出て来なくて・・・。吸収されちゃったのかと思うと怖い。

>>710
レスありがとう。
ピザって吐きにくいよね。固くて水吸収してくれなくて。

統計でも、中流階級以上の人がなりやすいらしくて、
暇だから贅沢病なんだろうって思われている気がしてつらい。
たぶん父親なんかはそう思っているんだろうな。

まわりは「だったらもっと忙しくするといい」とか
「自分の好きなことをやってみなさい」とか言うんだけど、
好きな進路に進めて、結構忙しいのにこんなことしてるのはなぜ、って
思う。

ずっとカウンセリング受けてきて、自分の中掘り返すのに
疲れて来ちゃった…。
どうしてうまく行かないのかなあ。
今まで完璧主義でがんじがらめだったから、
自由な時間があると逆にどうしていいのかわからなくなっちゃう。
暇な時間がちょっとでもあると、なんか頭の中がぐるぐるしてきて、
食べなきゃ、と思って、そんな自分がイヤだから、
食べてる自分を意識しないためにネットやりながら食べて、吐く。

カウンセラーはとにかく吐くのはやめろって言う。
ダイエットはそれからだって。
でも太った自分なんて耐えられない。
春休み前の体重に戻りたい。

>>708 （710さんへも）
いわゆる再発ってやつみたいだね。
自分が幸せを実感できているときは治ってるけど
一度不安が押しよせてくるとまだ食べてしまうんだよね。
あのね、人と比べるのを全部止めちゃったらどうかな。
自分より不幸な人がいる、そんなのは当たり前。人間は平等じゃない。
でも、あなたの心は悲鳴を上げてるんだよね。その声を聞いてあげて。
今は、人のことは気にしないで自分の心と向き合うときなんだと思うよ。
過食嘔吐して痩せた姿は絶対に美しくありません。
スーパーのお惣菜コーナーで、安売りの時間にふらふらしていると
たぶん同じことをしている人が見つかると思います。
肌の色がくすんでいて、あごの辺りが歪んでいて、目の周りがくぼんでる。
それが今の自分の姿なんです。体重だけ落としても綺麗にはなれない。
あなたが怖いのは太ることじゃなくて、人に否定されることなんじゃないかな。
等身大の、ありのままの自分を受け入れることができれば
痩せることへの無意味な妄想はなくなるんだよ。
誰かに嫌われても、あなたは消えてなくなったりしないんです。
今ここにこうやって生きているんだから。
逆にいえば、容姿を誉められたところでどうってことはないんです。
無条件で自分を愛せるのは自分だけ。心の声を聞いてあげてね。

>>709
もし子供がいなかったら、やりたいことってあります？
それを少しずつ実現していくといいかも。
あなたはあなたのために生きていくのが一番。
子育ては自分のため、子供のためじゃないんだよね。
親が子供に育てられていくんだと思うよ。

>>711
心の中を掘り返すんじゃなくて、ただぼんやりと耳を傾けるだけでいいと思うよ。
原因探しをするんじゃなくて、心が痛いんだっていう声に気付いてあげるの。
晴れた日に原っぱへ行って寝っ転がって何も考えないで空を見上げてみて。
ちっぽけな自分の存在に驚くと思うよ。

>>712
ありがとう。久しぶりに涙が出ました。

たぶん、行きたい学校に行けたのだから、
絶対に優秀な成績を修める内面、外面ともに完璧な生徒になって
学費分の恩返しをしなきゃならない、って思っていたのだと思います。
でも、本当は不慣れな分野だからうまくいくか不安で、恐くて。
毎日溌剌と学校に通わなきゃ、って思ってた…。
過食も完治させなきゃって。
でも本当の自分は不器用で、そんなに簡単には変われなくて、
親の期待に応えられなくて、悲しかったです。
自分は幸せな環境にすぐ慣れる鈍感な奴なんだって思えてました。

気がつかせてくれてありがとう。
とりあえず、無茶な拒食ダイエットはやめよう…。

>>all
沢山レス使ってしまってすみません。時間差だったので。

>>714さんもありがとう。
明日晴れたら行ってみようかと思います。
原っぱで空を見てるといつも涙が出ます。疲れているのかな。

>>712さん
ありがとう。
そうなんだよね。ホント醜くなっちゃうって思う。
＞痩せることへの無意味な妄想はなくなるんだよ。
そう、どうなっても良いから痩せたいって思うのって妄想なんだよね。
その妄想を何とかしなくちゃね。

＞アヤさん
アヤさんってきっとすごい頑張りやさんなんだろうね。
ずっとずっと無理して来ちゃったんだね。
あんまり無理しないで、考えすぎないでね。
疲れた時はゆっくり休もう。

何か頭が上手く働いて無いからレスが意味不明だと思うけど許してね。

>>710
ちゃんと意味も気持ちも伝わりました。ありがとう。
がんばりやっていうより、性格が極端で、
完璧にやり遂げるか投げ出すかしか出来ない不器用者だと思います。
中庸、って大事なことですね。

今日はそろそろ落ちます。おやすみなさい。

＞アヤさん
ちょっと、私と似てる所があるかも。
私は徹底的にやらないと気が済まない性格でもあるし。
出来ないって思った事は本当に出来なくなる。体調も悪くなる。
不器用者なのかな・・・。

おやすみなさい！良い夢が見られると良いね。

おはよう。私もお２人と一緒だったみたい。
完璧主義でいい子ちゃんで親の期待に応えるために必死で。
でも、本当は甘えん坊で頑張ると疲れちゃう人だったのね。
一人暮らしもできない寂しがりやだった。
http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969589148.html
この板の倉庫に残ってた摂食障害のスレ、74っていうのが私。
えらそうに書いてるけど、ここ読んでると
トイレで絶望して泣きながら吐いてたのを思い出すの。
みんながここで少しでもいいから楽になれて、いつか出口に辿り着けますように。。。

>>720
これ、712でした。
710さんごめんね。

おはようございます。
今朝、２週間ぶりくらいに体重計に乗っていたら600グラム増えていて
かなりショックです。何も食べたくない。タバコ吸いすぎでのどがガラガラ。
昨日の過食後に気が狂いそうでゼナドリン２錠一気のみしたら
結局３時間ほどしか寝られませんでした。私何やってるんだろう。
母親がご飯を作ってくれるというので夜は食べようと思います。

>>710
そうだね、似てるかもしれないね。
がんばりすぎない、とかテキトーにやる、っていうの出来るようになりたいです。
>>712
過去ログ読んでます。
＞指先に血が通っている感覚、自分の足で立っている感覚
確かに私も、頭がおかしくなっているときはこれがないです。
どっちかというと、性能の悪い醜いロボットを操縦してるだけの様な感じ。
健康なときは「私は私」と思えるのですけど…。

中学時代に突如親友に絶交宣言されて以来、自分の客観性に
自信が持てなくなって、そのまま来てます。
自分だけがいいと思っていて、回りからは嘲笑されている、
そんな状態が恐くてたまらないです。

孤食も良くないとわかっているけど、うちは両親仲が悪いので、
二人とも家には遅くまで帰ってこないです。妹は大学の寮。
学校の友達はみなかつかつで外食なんてしないし…。
誰かと仲良くご飯食べるなんて月に数えるくらいしかない。寂しいな。

＞アヤさん
ホントにあと少しで治りそうなんだね。
過去ログもこのスレも、良いこと書いてる人がたくさんいるよね。
体重なんて一日で１キロくらい変わるものだよ、気にしちゃダーメ。
あとは本かな。私が好きなのは岸田秀とか河合隼雄とか吉本ばななとか。
好きな作家さんに出会うのも人との出会いの１つだと思うので
自分の心に響いてくる人を見つけられるはずです。
私は私、他人は他人、ってきちんと分けて認識できること。
相手の気持ちを勝手に想像して臆病になりすぎるのをやめること。
他人の無責任な言葉で自分の存在が不安になったりしないこと。

今夜はお母さんのご飯をおいしく食べられるといいですね。

＞アヤさん
体重計なんて無視しちゃおうよ！当分乗らないのが一番！
カロリー計算と体重計に囚われている人、やめてみると
数字から解放されて他の事を考えられる余裕ができると思うよ。
最初は私もホント抵抗あったけど・・・
体重計ってさ、ちょっとでも増えてると鬱で死にたくなるし、
ちょっとでも減ってたら有頂天になって拒食(または嘔吐)が
エスカレートしていくし、振り回されていいことないよ。

また来ました。フレッツじゃないんですけど気になっちゃって。
恥ずかしいのですけど、あのあとゼナドリンが切れたら猛烈に
空腹感があって（２４時間近く食べてなかったので）
寝逃げに失敗し、寝ぼけて大食いして吐いてしまいました。
でも量的には明らかに少なくて済みました。良かった。
今は枝豆と無脂肪ヨーグルト食べてます。これなら吐かないで済むから。
少し落ち着いてきました。

>>712
カウンセラーには「もうほとんど治っている」と言われています。
でも私には全然実感がわかなくて。
近頃は毎日のように吐いてしまっているし。
読書は沢山します。最近では田口ランディという人の小説が好きです。
現実逃避みたいで良くないのかなとも思いましたが、それだけじゃないですよね。
私の場合、拒食症の人の本を読んだらそんな風になりたくなって
悪化して困りました。
他人の気持ちを先回りして読んだつもりになる、っていうのはあります。
突然「あなたのこと実はずっと嫌いだったんだ、我慢してたけど」って
言われるのが恐いです。
今日は夕食ちゃんと食べようと思います。イカだそうです。
お肉じゃないからそんなに恐くないです。

>>724
半月ほど「体重に振り回されたくない」と思って計らずにいたら
増えていたのでパニックになってしまいました。
また乗らずにいたら増えるんじゃないかって。
自分のこと甘やかしちゃいけないという考えで頭がいっぱいになりました。
普通に食べて普通の体型になる本能が壊れているのかな。

＞アヤさん
私もランディさん大好きです。
思い余ってメールしちゃったことも （＾＾；
http://www.melma.com/mag/26/m00001926/index_bn.html
ここでメールマガジンの登録ができますよ。
この２週間くらい来てないけど風邪でも引いてるのかな。

人間って、全ての人に気に入られるなんて無理ですよね？
誰かを嫌い、っていうのはその人の趣味・嗜好です。
あなたの存在とは何の関係もないんですよ。
心が狭いかわいそうな人だと思っていればいいんです。相性もありますしね。
本は、人間の書いたもの。現実逃避じゃないですよ。
ホントにあと少しで抜け出せるって思います。
吐く回数と治り具合はそれほど関係ないみたい。
私はホントにある日突然治りましたから。
いまつかんでる出口へつながってるロープ、絶対はなしちゃだめだよ。
私も夕ご飯はイカにしようっと。お買い物に行ってきまーす。

>>720(712)さん
ありがとう。712さんの言葉って凄く優しくてホッとします。

＞アヤさん
私もタバコの吸いすぎで喉ガラガラだし、
結局４時間ぐらいしか寝れなかった。
ホント体重計に振り回されてるよ・・・。
無理せず、頑張ろうね。

とか言いつつ、さっき食べた夕飯を吐いちゃいそう。どうしよう。

>>727
じゃ、お話しませんか？

腹減ったよー。食べたい。でも食べたら過食嘔吐になっちゃう。
苦しい。苦しいよー(T-T)

>>729
苦しい気持ちを吐き出しちゃえ。

こんばんは。
イカはテフロン加工のフライパンで炒めてあったので
そんなに油はありませんでした。でもなるべく落として食べる。
こういう染みついた癖って抜けませんね。
母と並んでテレビを見ながら食べました。大丈夫でした。ほっ。
お金がすごいピンチです。必要経費使い込んでて携帯も止まる寸前。
半年くらい前に、家を出たくて水商売とか援助交際とかやって
滅茶苦茶にお金を稼いだけど、逆にものすごくすさんで吐くのが増えて
全然お金が貯まらなかった。男の人も嫌いになっちゃった。
やっぱりこういうのはダメだよね。バイトしよう…。

>>726
あ、そのメールマガジン私も登録してます（＾＾）。
私の好きな作家の中で一番ペースが早いので嬉しいです。
本屋に行くのが楽しみ…この前出た「モザイク」っていうのも好きです。
作者ときちんと向かい合っていれば現実逃避じゃないのかもと
思い直しました。ありがとう。
前レスでの言葉を言った子は、本当に大好きな人だったので
まだ引きずっているのだと思います。もう９年も前のことなのに。
自分に当てはめて考えれば、そんなに簡単に人のことを嫌いになんか
ならないって思えるのですが。この条件反射(?)から抜け出したいです。
ロープって言い方ステキですね。これだけは絶対放さないようにします。

>>710
タバコ、食べる量が減るって聞いてやめられないです。やめたら太りそうな
気がしちゃって。
沢山食べた後、区切りに一服してから吐くのが儀式みたいになってます。
後はモクモクふかしっぱなし。お肌が…。

トイレで泣いたり、右手の甲を隠したり、100gで死にたくなったり、
外食一つでパニックになったり、顔がむくんで目も腫れて、
のどが痛くてめまいがしたり、そんな苦しみがなくなるといい。
私だけじゃなくて、みんなが笑って生きてゆけるようになるといいな。

ちょっとだけ吐いちゃった・・・。
無理矢理だったから頭が痛い。血管切れてるんだろうなぁ。
下剤も飲んじゃった。

タバコ、私も止められない。
太るのもイヤだし。
鬱が悪化してからタバコが無いと不安でしょうがないし。

何か頭が朦朧としてる。。。。

＞アヤさん
こんばんは。
私、明日から実家に帰るのでしばらく会えないけどがんばってね。
マニキュアしたりおしゃれしたりするのもおすすめ。
ブレスレッドや指輪もいいみたい。
アクセサリって集中力を減らしてしまうんだけど、
それがストレスをためないことに役立つみたいです。
お友達のこと、失恋みたいなものなのかもね。
何か、あなたといることで彼女自身が辛いことがあったのかも。
嫉妬心とか誤解とか、とにかく仕方の無いことだよね。
新しい友達、たくさんできるといいね。

>>732 さん
鬱ならタバコの代わりにハーブはいかが？
セント・ジョーンズ・ワートが効くみたいだよ。
この板のスレにもあるので探して見てね。
無理しないで、すこーしずつ元気になってね。
吐いちゃったら「ま、しゃーないか」と思ってあげて。
歯磨きして、身体のためにもよーく眠ってください。

お２人とも、身体はホントに大切にしてね。

>>733(712)さん
いつも優しい言葉ありがとう。
そんな優しすぎる（？）712さんが少し心配です。
無理してないですか？
SJWのスレ見てみますね。

書き込みを見てハーブティーが飲みたくなったけど、
見つからなかったのでアップルティーで我慢します。

今日は眠れると良いんだけどな・・・。

>>712
わたしも、いつも優しい言葉をありがとう。感謝してます。
指輪はしてます。２個だけど。
確かに気分が昔に比べて少し落ち着いているかもしれない。
おしゃれもしてみますね。太って鬱で忘れ切っていたけど。
病気に引きずられて生活までダメにしたくない、と思えるのって
やっぱり回復してきているのかな。

失恋…確かに近いです。中学生で、女子校だったし。
今考えると相当迷惑をかけていたから、彼女の言葉を理不尽には思わないけど、
逆に自信が根こそぎなくなっちゃって。拒食モードでした。
でもいつまでも昔の私じゃないし、人は成長できると信じたい。

私はお香が好きです。気分が変わりますよね。
小さな積み重ねで周りの環境を気持ちいいものにしていくのって楽しい。

＞７１０さん
私は大丈夫ですよ〜。
ここを見るのもリハビリのうちなんだ。
今でも１人分の食事は作れないの。
２人とか３人分なら作れるんだけどね。
実家がちょっと苦手なので明日からの方が大変かもなぁ。
過食してたことを薄々感付いてるみたいで、
30歳近くなって、もう一度親子関係やり直してるところです。
仲が悪いわけじゃないんだけどね、本当に相性悪かったって感じ。
ではでは、お互い良い夢が見られますように。

アヤさんへ
アヤさんの書きこみ見ていて私とリンクする行動とかあるので気持ちが凄く
わかって、なんだか涙出そうでした。自分のことで涙でそうだったのか
アヤさんのことを思って泣きそうだったのかよくわからないけど。
私も油断していたら体重増えちゃってパニックでいてもたってもいられない
気持ちです。水商売したことや援助交際したことまで似てる。
そのお金、嫌な思いして稼いだのに殆どが過食費でした。
なにやってんだろうなぁ自分！って思ってた。

＞アヤさん
あ、間に合ったみたい。
人は過去を全部引きずってすこーしずつ変わっていくんだよね。
私も成長できているといいなぁ。
不安になったら深呼吸したり自分をぎゅーっと抱きしめたりして
大丈夫、だいじょうぶ、って呪文みたいに言ってみて。
自己暗示ってけっこう効くよ。
じゃ、おやすみなさーい。

↑の続き＞
友達のことも同じです。仲良しだったのに離れていってしまった。
友達の好きな人のことで協力頼まれて、「自分でかけなよ」って
言ってたのに電話してどう思ってるかとかその他色々聞いてって。
それが何日も続いて、そしたらだんだんと友達の好きな人と付き合っちゃってる
ような感じになって、それから離れていかれました。友達のこと気に
なってその彼とも別れましたが、もう嫌われたみたいで。
電話してあげたこと後悔してます。
他人に心を許すことが凄く怖い。誰かを好きになるのも凄く怖い。
嫌われるのが怖いから。過食と鬱がひどくて友達とも会えなくて
仕事もできなくて、ほんと何もかも失ってしまった。
少しでも太るとちょっと外でるのも嫌で嫌で仕方ない。
病院に行くのでさえも。
毎日楽しいことはないのに過食して嘔吐して体重のことばかり
気にしてる毎日。
痩せてるならいい。
油断してる間に体重増えてしまって、辛いよ。パニックだよ。
タバコも間あけないでバカバカ吸っちゃう。
めまいがする。
正直に言うと言った父に太った？って聞いてみた（自分で太った
ってわかってるけど痩せてるって嘘でも言ってほしくて）
前は痩せ過ぎ位だったけど、今は普通。普通で丁度いいだって。
こんなに苦しい思いしてるのに、痩せてるってご褒美さえも
なくなった。
頭が狂いそうだよ。
太ったのに、お腹減ってたまらない。今我慢しまくってる
んだけど、いつも苦しい思いしてる気がする。
吐くか、お腹が減ってもひたすら我慢するかのどちらか。
苦しくて哀しくてどうしようもないよ。

＞アヤさん
私もお香が好きです。
色んなお香を試してみるのってちょっと楽しい。

＞７１２さん
そうですか！良かったです〜。
712さんは結婚されてるのかな？
ん〜>>736の書き込みが分かる様な気がします。
私も実家が苦手です。でも、実家に居るんだけど。。。
親子関係やり直したいな。
母親の事は好きなんだけど、お互い分かり合えないって思ってしまう。
明日の事が心配です。無理しないでくださいね。

お休みなさい！

>>737
レスありがとう。
とても似ているね。
とにかく引っ越すお金が欲しくて水商売始めたけど、
お酒で顔はむくむし、昼間は二日酔いでぼうっとしているし、
お酒の分ますます食べられないしで嘔吐がひどくなった。
お客さんも男の一番だらしない部分を発散しているから、
男なんてこんなくだらないもんかと思いこんでしまって
いいことあんまりなかったです。つとめてた女の子はみんな
いい子達ばっかりだったのだけど。
援助交際、私はお店のお客さん相手だったけど、
その人太鼓腹で、ホテルでいつも気持ち悪かった。
汗っかきなのけがらわしいとか思ってた。
私が向こうの機嫌を取っているから話が合うのに、
性格が合うねとか言われて吐き気がしてました。食事も吐いてた。
でもほとんど過食代に消えた。
ホントに一日５回も６回も吐いて、なにやってるんだろうって。
月２０万近く過食に突っ込んでいたなんて今でも信じられないです。

友達のことも辛かったんだね。
よかれと思ってしていたことが裏目に出てしまうってやりきれないと思う。
わたしも新しく友達を作るのがとても不安です。
当然過食嘔吐のことなんておいそれとは言えないし。

この病気って、痩せていることが第一なんだよね。
それがあると無条件に安心して、ないと無条件に不安になる。
脂肪で自分がクズになったような気がする。
他人を見ていても、痩せてると綺麗でコンプレックスを感じるし、
太っていると何で平気なんだろう、デブってイライラしたり。
本当は全部自分に投げかけている言葉なのに。
家族を含め、普通の人にはこの感覚ってわからないと思う。
だから私は、家族の評価は聞かないことにしてる。
全然太ってないって言われるけど、美容体重まであと10キロもあるのに。

もう少しでなんとかなりそうなんだけど、辛いときはこんなモードに
逆戻り…。
吐くのをやめて健康になった人って、この体重増加のパニックを
どうやって乗り越えているんでしょう。

長かった…省略されてたらごめんなさい。

>>712
自分の声、あんまり好きじゃないけどやってみます。
落ち着けるといいな。
道中どうかご無事で。気を付けてくださいね。

>>710
私は「海」っていうお香が好き。
白檀の香りも結構好きです。オイルに比べて手間もかからないし（＾＾）。

明日は友達と会います。
その子はかなり太っているんだけど、普段は全然気にならないのに
病気モードに入っていると、
「平気で太っていられる神経が信じられない」とかひどいことを平気で
考えてしまう。お土産の甘いものまで腹立たしくなったり。
こんな自分がとてもイヤです。
本当にいい子で、何度と無く助けてもらっているのに。
明日もあの子はカルボナーラとか食べるんだろうな。
ちょっと辛いけど、なるべく別のこと考えるようにしてがんばってみます。

何かスレ読むとみんな痩せてるんじゃなか？って思ったりして。

吐く回数と症状の程度ってあんまり関係ないみたいですね。
私は週に１，２回くらい（これってどうなんですかね？）
なのに６年続いてるしむしろ症状はひどくなってるような・・・
毎日カロリーと体重のことばっかり考えてて、
鬱じゃない日なんてないです。

あたしは赤坂真理のヴァイブレータという本を読んで、
過食嘔吐に憧れてやりはじめました。（阿保）
こんな人はいるでしょうか？
それにしても、病んでいる人は、ぜひ赤坂真理の小説を読んでおくべきですよ。

昨日も過食嘔吐。止められないね。

セント〜＞って喫煙できるの？

>>744
そうなんですよね、毎日カロリーと体重のことばかり
考えてて頭破裂しそうです。
少しでも食べ過ぎると死にたくなるし。
････って今日もやっちゃった･････。夕飯の餃子大量。はーあ。。。

>>743
１６７ｃｍで６０キロ。
目を見張るほど太ってもいないけど
痩せてもいないよ。

＞あやさんへ
恵まれてる癖に何が不満なのか・・私も
いっつもそんな事考えてます。
でも私の場合吐いてる時は自分の存在が
よくわからなくなってただ食べたいって
それしか考えられなくなっちゃうんです。
水商売やると過食悪化しますよね。私も
そうでした。日払いでもらったお金ですぐ過食
するもの買ってしまいましたし（苦笑）
なんだか訳のわからない文になってしまいました・・・
ごめんなさい。。

はぁ白米を日に１０膳くらいは、喰いまくっているよ。
もう止まらない。。。。。お腹妊娠したみたいになってる、、

ゴールデンウィークで実家に帰省。
有り余る食料に囲まれる。
過食で２キロも太る。
かなりブルー。
ただいま１６０センチ９１キロ。
ああ、どうしよう。

あああ、昼間まで過食するようになっちゃった・・・。
何とか夜だけで治まっていたのに。
お菓子やご飯の減りが早いの家族にバレてるだろうなあ・・・

>>751
あたしもお腹やばい。。。お腹見たくない。
お風呂でも極力自分の身体は見ないようにしてるよ。。

>>752
ゴールデンウィークであたしも３キロ増えた。。

過食性の治療の経過ですー
最近ビール酵母にハマって（ヨーグルトにまぜる）
すごい満腹感あるからおためしあれ。ヨーグルト＆酵母なら
食べ過ぎても罪悪感がぜんぜん無い！

通院して家族や友達、彼、彼の家族にカミングアウトし、
スッキリしたせいか過食もなおりつつある。
鬱も薬で治まりつつ有ります。
気のせいかな、自分がそう思ってるだけかもナー。

過食が酷い時からこの一ヶ月半で７キロ落ちました。
過食治まってるのと、ビール酵母のおかげかな。
酵母＆ヨーグルトだけなのに栄養が片寄って無いので
肌が吐いてた時にくらべてどんどん整って来たし
指のささくれが消えた〜！指の爪が前はボコボコしてたのに
緩やかな曲線になってきたよ。

こんばんは。
昨日は友達が来ていたので来られなかったです。
でも友達がいたおかげで吐かずにはすみました。
彼女は相変わらず朝からカルビ弁当など食べていましたが、
私いつもそれ吐いているんだよとは当然言えず。
増えた体重がショックで拒食に近づいてきていて、食べずに耐えられるだけ
耐えようとしている感じです。
昨日の夜けんちんきしめんを食べて、少し肉とサラダを食べて、
徹夜で色々済ませて、朝おにぎりと低脂肪ヨーグルト１個。
ぶちっと切れる瞬間が恐い。
と思っていたら、今日の夕方、グループで食事をすることになってしまい、
内心ものすごく不安で、なるべくサラダとかだけ頼んでました。しかし、
友達がおなかがすいたといって太りそうな油ものとか甘いものばかり
注文して、誘惑に負けて少し食べた瞬間にスイッチが入りました。
帰ってきて少しアイス４個食べて、コーヒーゼリーの生クリームだけ食べて、
気持ち悪くなって吐きました。

今はお茶とノンカロリーのジュースで水分補給中…。
手の甲に浮かぶ骨の数を数える。手首の出っ張りと親指の付け根の
くぼみを確認。肘の内側の出っ張りを確認。鎖骨をくまなくさわる。
顎の下をつまむ。目が二重になっているかどうか見る。
首を回して筋が浮くかどうか見る。足首を伸ばして骨を見る。
ちょっと病的ですね…。
痩せると嬉しいけど、どんどん深みにはまっていくような気もします。
今日は寝逃げの予定。

>>743
私もそんなに痩せてないです。BMIで標準。162cmで50キロ代変動。
家系で筋肉質なので体重よりは軽く見られますが太股がごんぶと。

>>750
そういう風に考えている人、いらっしゃるんですね。＞恵まれている〜
でも、たぶんどんなに恵まれているように見える人でも、
それぞれに悩みはあると思うし、恵まれているからといって
私はその人の悩みを贅沢だと切り捨てることはできない。
だから、そういう気持ち、自分にも向けてあげられるといいんですけどね。
水商売やってると、なんだかお金の感覚が狂ってきて、
一番すさんでいた頃はずっと水商売＞過食のルートから抜け出せ
ないのではと絶望していました。
稼ぐほど使ってしまって、お寿司食い散らかしたり。
自分のことを甘やかしてあげたかったのか、今でもよくわからないです。

こちらこそまだ把握が出来ていないせいで曖昧な言い方でごめんなさいね。
きっといつか見えてきますよね。

あたし。。。
摂食障害の上に、パニック障害まで持ってしまった。。

もう…　泣

>>756さん
気にしちゃ駄目です。私も掛け持ちで「引きこもり」
を持っていますから。鬱気味だとも言われたし。
今はお外に出るのを目標にしようと思っています。
じゃないと、職はおろかどんどん体重上がっちゃう。

757さん
ありがとう、優しいね　泣
しみます。とても。

あぁ、今日の昼まで頑張ってたのに、夜食べ過ぎちゃった。
ちょっと吐きたいけど、我慢だぁ〜。

私って摂食障害なのかなぁ。不安。

>>756さん
そうそう、気にしちゃダメです。
私もパニック障害と鬱。
本当は引きこもりたいけど、親の目が気になって、
外でボケーッとしてます。外に居るとあんまり食べずにすむし。

痩せの大食いの人も吐いてるんでしょうか・・

＞７５１さん
白米って食べ過ぎちゃいますよね・・
タレとか掛けて３合とか。
＞あやさん
そうですよね。でも私の場合も悩みと
あと太りたくないっていうのがあるのかもしれません。
普通に食べてれば太らないはずなのに少しでも
食べ過ぎると吐かなきゃって考えてしまいます。
今は普通のバイトをしているので以前ほど
吐いてはいないですが・・心のどこかで
食べ過ぎたら吐けばいいやって安易に考えてる自分がいます。
吐くなんて事からだを傷つけるだけなのに。

＞７５７さん
夜って食べ過ぎちゃいますよね・・
我慢してると朝方まで眠れないし（苦笑）

私も激鬱と拒食過食の繰り返しとパニック障害の引きこもりです。
今は１日１食しか食べられないけど、ドカ食いするので
いつも吐きたくて仕方ありません。
鬱の薬も効いてないみたいだし・・・。
あと、睡眠障害もひどいんで、薬漬けです。
今から睡眠薬飲んで寝ます。

>>756
私、仕事が上手くいかなくて過食が一番酷かった頃、
過食嘔吐と一緒に盗癖まで出てました。
別にお金に困ってるわけでもないのに、盗みたくなるの。
レジに並ぶのが、なぜか耐えられないくらいに嫌だった。
毎日のように万引きして、何度かつかまったこともある。
｢私は一生万引きやめられない犯罪者だ」と諦めてたけど
会社を辞めたら盗む事への誘惑が嘘みたいに消えた。

盗癖が出たのって私だけなのかなぁ
｢盗みを病気のせいにするなんておこがましい」って
思ってたけど、本当に「盗んでしまう病気」もあるんだと
身を以って知ったよ。

かけ持ちしてる方も多いのですね。
かくいう私も摂食障害（今は過食）と醜形恐怖症と
軽い鬱病で引きこもってます。
心療内科通ってたときもあるんだけど、過食になってから
行けなくなりました。太ると醜いんで外出られない・・・

今日もついうっかりすごく空腹になるまでごはん食えなくて
マクドナルドでポテトまでたべちゃったのがこわくて
そのまま過食になだれちゃった。まだだらだらチョコとかクッキー食い中。
はあ、なさけない。
ずっと病院もいってないけど。
どこかいい病院ってありますか？
まえ少しいってたことあるんだけど、ばかばかしくていくのやめちゃったの。
自分の意志次第とおもいつつ、やっぱりだめだからどこかに相談しにいくべきかなぁ、、

中途覚醒してしまいました（泣

>>762さん
私も学生時代万引きするのがクセでした。
おかしいとは自覚していたんですが。
「いい子」でいる自分に疲れていた時期でもありました。
一度捕まってからはやってませんけど。

>>763さん
過食だからこそ、病院に行くべきだと思いますよ。
医者はよほどひどい人間でない限り、醜いなんて言いませんし。
きっとご自分で思っているほど醜くはないと思います。
かく言うわたしも、太っている自分が死にたいほどイヤなんですが・・。

>>764さん
やっぱりタウンページ活用して、電話してみるのが一番かと。
いいお医者さんに巡り会えるといいですね。

白米大好きです、私も。ご飯食べるときって幸せ感じます。
おいしいんですもん。
ポテトも大好きです。やわらかくて最高！
ビッグマッグが死ぬほど好きでどうしてもマクドナルドに行ってしまいます。
どこにもありますしね。ケンタのチキンも無性に食べたくなります。
食べるときは罪悪感なんてありません。
おいしいものを食べる幸せは何者にも代えがたいからです。
吐くなんてもったいない。多少太ってしまっても
おいしいものを食べた満足感には変えられません。

うーん私もなー、ちっさい頃ひもじい思いしててん。
今自分で稼げるようになったら好きなだけ食べられるから、空腹感は
我慢するのつらいねん。思い出すねやんか、あの頃を。
ちっさい自分には、空腹感を満たす、なす術がなかった、あの頃をな。
デブがどないや。空腹感というひもじさに比べたら何倍もマシやわ。
（不思議なもんで、カネある時は空腹感も薄いんやよなぁ・・）

私も摂食障害です。
私の場合体重は気になりません。寧ろ痩せてる方です。
しかし、昔のトラウマが原因らしく一口食物を口にすると
吐くまで止まらなかったり、逆に全く食べられなくなったりします。
勿論他人と食事なんて出来ません。
食べる事以外の強迫神経症・鬱等も併発していて
精神科に通ってますが、やはり治るまでには相当な時間がかかりそうです。

初めてレスします。
今日、本屋さんで
「拒食症と過食症の治し方が分かる本」
というのを立ち読みで読破して来ました。
私は、吐いた事ないのですが、
その本を読んで、自分も過食症だと認識しました。

私の場合は、吐く事が出来ない代わりに
下剤と利尿剤の乱用です。
下剤はコーラックのまがいもの（大量の為安い薬）を、
一日に１５錠ほど飲みます。
（説明書には一日３錠）
でもそれで痩せる訳じゃないし、
ただ食べた分のお腹を引っ込ませる為です。

そしてじわじわと体重が増えてくると、
意を決して利尿剤を飲むのです。
この時が私の過食のタイミング。
手当たり次第に食べ物を詰め込んで、
味も分からなくなるまで食べまくって、
お腹の重さで立つのも辛いくらいになって、やっと止める。
で、利尿剤を飲んで寝るんです。
食べ過ぎの胃痛、利尿剤の作用で眠る事もままなませんが、
何回も何回もトイレに行き排泄し、
起きる時間には脱水状態になって１ｋｇ減ってます。
そして体重が減った事に安堵感を感じる・・・。

ただカリウム欠乏し過ぎて、
寝てる間に足が攣ったり、痺れたり、手も痺れる。
顔は病人のよう。
頭の中はクラクラして、まっすぐ歩けない。
それでも体重が増えるのが怖いんです。

ちなみに私は、身長１５６ｃｍで３８ｋｇ前後です。
痩せてるの分かってます。
でも、一日に５００g以上とか増えるともうパニックなんです。
別に今より痩せようとかは思ってません。
逆に減ると、嬉しい反面それも不安になるんです。
顔が丸いのであまり不自然には見えないらしく、
特に心配もされないです。
でも逆に顔が丸いのが嫌で嫌で、
体重が増えると
「また顔がむくんでる！！！」
って鏡見て涙が出て来ます。死にそうになります。

吐けないのでこのスレの仲間に入れてもらえるか分かりませんが、
吐く行為、以外は共感する事ばかりです。

周りの人達には、
「いつもお菓子食べてるのに太らないね」
とか言われてますが、
陰でこんな醜い行為をしてるとはとても言えません。
ここのレス読んでて何回も涙流しました。

長ったらしくて（御免なさい）私のレスなんて
読んでくれてる人いるか分かりませんが、
他に同じような悩みの人が居るってやっと安心出来たので、
仲間にさせて下さい・・・。

769さん、これからここでよかったら、一緒に
お話していきましょう。

今日これから母親が行きたがっている食べ放題の
店に行かされる事になった（泣
過食症を本当に理解してるの？って言いたい。
体重.....上がらないといいな.....。

みんな氏んじゃったの？

過食歴10年以上、、、、苦しいです。
上手く書けない。つらいです。
下剤も乱用してるし、体に悪い事わかってる。
でも、とまらない。歯も悪くなってるし。はぁ、、、、、
なんとか止められる様がんばりたい。
できるのか？自分、、、自信なし。

一人暮らしを始めて約2ヶ月。10年近く続いた過食嘔吐は今のとこ落ち着いてます。
何かのきっかけで、ふっと憑き物が落ちたようになることもあるのかも？
体重計を買わなかったのもよかったのかなあ？

生理前です。鬱です。
今日はだらしなく吐きまくりました。
死んでしまいたい。

また太るよ…。

>>765
私も万引き癖が抜けなくて困ってます。
まだそんなにひどくない時はこの病気で盗癖があらわれる人がいるって読んで
他人事のように思ってた。まさか自分もかかるとは…。
結構正義感強かった方だから、そんな自分を軽蔑してます。

７６３です。
>>765さん
そうですよね、過食だからこそ精神科へ
行くべきですよね。別に私が太ってようが痩せてようが
誰も気にしてないのに。自意識過剰なんでしょうねえ。。
頭では分かってるのだけど（＾＾；

>>769さん
お気持ちよーく分かります。いろいろお話しましょう。
私も丸顔なんでよけいに太って見られるんです（泣

>>776さん
あまり自分を責めないようしてくださいね。
あなたは悪くないですよ。

>>770.>>777　さん、
有難うございます。お話に混ぜさせて頂きます。
私が以上に過食するようになったのは、高校の時です。
自分の好きな事をさせて貰う反面、
親の期待に背いているのも難しくて、
勉強だけはしろと言われて、塾に通ってました。
でもとにかく嫌で嫌で、
塾に行く時間になると暴食する習慣がついてしまいました。
とにかく家中の食べ物を食い尽くして、
食べてる間は時間の事なんて頭にないので、
毎回、遅刻してたんです。
でも丁度母が仕事から帰る時間も同じくらいで、
帰宅した母が暴食する私を見て、
「あなた異常よ！」となじられました。
その時に、私ほんとに異常かも。って自覚したんです。
その時は過食後の対処が出来なくて、
カロリー消費しようと体動かしまくったり、風呂で汗かいたりと、
それくらいしか出来ませんでした。

今は２２歳で、親の束縛からは逃れてます。
でも何かあると過食に走る習慣は抜けません。
おまけに薬に頼ってるので、体もボロボロだと思うし。
利尿剤は手に入れにくいし具合悪くなるから週２位だけど、
下剤はもう、過食してない日でも必ず１５錠だし、
もし飲まなかったら太る・・・と思うと、
飲まずに生きていけません。
食べた後の餓鬼みたいなお腹を見るのが死ぬほど嫌な気分です。
あとムクんだ顔。

痩せてるのに、顔が丸いせいで
「ぽっちゃり系だね」とか言われると、
もう死にそうになります。
これ以上痩せれないのに、
どうしろっていうのよ？って感じです。
顔だけ痩せる方法が知りたいです（泣）。

正直言って昨日の昼から過食したくてイラだっていた。

一緒に住んでる彼は夕方からちょっとしたバイト。
彼が出ていったら過食する事で頭がいっぱいだった。

私がゴロゴロとしてたら「具合悪いのか？」と言って
いきなりバイトを休んだ。

ずっと過食する事でいっぱいだったのに、彼がいるから
出来なくなった。
いつもだったらここで、物凄く腹立たしく思うんだけど
昨日だけは「助けられた」と思った。

過食嘔吐しないですめたのは、彼がいたおかげで、
彼も私のお昼からの態度を見て悟ったんだと
解った。　　　今朝はすごく気分が良い。＆ありがとう

思わずカキコです・・長くなっちゃうかも・・
ぽっぽさんのように誰か居てくれたらこの病気ってちょっとセーブできますよね・・
イマあたしはネット上に自分の部屋を映し出されてます
その最初の頃はさすがに
やりませんでした・・
カメラの死角になるとこで。。とか・・
でもイマはもう・・パソコンの目の前でやってます
特に先月おじいちゃんが死んでから・・ますます拍車かかってます
誰か・・一緒に居て欲しいです
わたしは母親は１４の時ガンで死んで父親は７歳から別居
姉は田舎で結婚して子供が生まれました
おじいちゃんは母方のでおばあちゃんはイマホームに入ってます
最後に残されたおじいちゃんおばあちゃんの家はイマは空家になってしまいました・・
金の亡者になった長女に遺言を生きてるうちに書かされた
おじいちゃんは長女に財産を譲るって遺言書を残して死んじゃった
長女は鬼の首とったみたいにウハウハです

病院にも行ってた・・ＳＳＲＩルボックス・・トレドミン
全然効果なしですね
イマ個人輸入でエフェドラ飲んでます

なにが・・言いたいの？って感じですか？

もしこれ読んで自分も摂食障害で・・止まらない。。とか
一時的なストッパーでもいいじゃない？
一緒にいませんか？
そして・・あたしはバイなんで
女の子だったら・・そうなってもイイ人
あたしたちは
なにか埋められなくて貪って食いまくる
これは愛情や・・なにかでは・・ないですか？
病院やカウンセリングやお薬・・じゃなくても
あたしは・・あたしが一番効いたのは
人の肌のぬくもり
言葉もいらないし体で感じられる
その瞬間一時でもあたしにとってはなにより効きました
それが依存という形に変えるまでは
体あずけると心もあずけたくなる・・なりましたね
最近。。事情を知ってつきあってきた男友達と終わりました
他人より自分のことを多少知ってもらってるだけで・・
心までもあずけそうになった時
向こうはウザクなったみたい
セックスはその人じゃないとできなかったので
もしこれから男の人と付き合っても挿入はできません
じぶんがしてあげられることは　なんでもできるので
できればおんなノコのほうがいいな・・と思ってる
なぜかはいろいろだけど
女のこは先が見えてるといううか・・
結婚はできないし
相手が普通のお嬢さんだったら・・親は将来は・・と思ってるでしょ
あたしはそんなことないから・・考えてませんが
やっぱ・・結婚したい・・とか男がいい・・って
言われたらしょうがないもん・・悔しいけど
あきらめつけられるから
イマだけでもいいです
こんなあたしの考えに・・気持ちにこたえてくれる人いませんか？
都内です
会いたいのは夜です
お泊り可能なかた
タクシー代とか・・少しばかりの気持ちをお支払いします
イヤなことは絶対しないし・・
いちどお会いしてお話してきがあえば・・でいいです

丸顔で悩んでる人で、吐いてる人、
ちょこっと吐くのヤメテみて？
顔の輪郭スッキリするから！
私の場合アゴがとがってきてリンパの腫れが引いたよ。
結果的に小顔になった。
吐いてると恒常的にむくむんだよねー。

タバコすってると、あまり腹、減らない気がする・・・
イライラしないし

>>780さん
伝わりましたよ、７８０さんのおっしゃりたいこと。
支えあえる人がいるっていうのはすごくいいことですよね。
誰かに認めてもらえれば・・・って思う。
結局は自分を受け入れてあげられればいいんだけど、
そうなるには自分以外の誰かに「あなたはそれでいいんだよ」って
言ってほしい。
最近付き合い始めた人がいるんですけれど、まだ
その人に過食のことは言ってません。
もしかしたら気づいているかもしれないけど・・・。
打ち明けたいとは思う。自分ひとりで抱えてるのってツライですよね。
でも嫌われたら・・・って考えると。。その繰り返しです。。
ああ、私こそ何が言いたいんだかワカラナイ（苦笑

私も煙草で過食嘔吐が治った。でも身体に悪いって点では一緒。
女の子だとイメージ悪いしね。

やっと実家から帰ってきました。このスレ見たあとだったので
昔、実家に帰るたびにたくさん食べさせられて太って親を恨んでたのを思い出した。
これ、ホントに辛いんだよね。
今回は、母親と一緒に買い物に行って母の日のプレゼントしてきました。
やっと親に気を使わずに笑えるようになってきたみたい。

過食は止めるものじゃなくて止まるものです。
誰にも認められなくても自分がここに居る、ってことを
無条件で受け入れることができたなら・・・
誰かに受け入れられて過食が治った状態は、その人に拒否されたと「感じた」瞬間に壊れます。
私はそれを何度も何度も何度も繰り返してきました。
依存ではなくて、自立。
途中ではどんなに他人に依存しても良いから、最終目標はここにおいて欲しいです。
ただ、SEXや異性への手当たり次第の依存は避けたほうがいい。
一番お手軽だけど、実は出口から遠ざかってしまう方法なんです。リスクも大きい。
異性に依存するなら、１人の人と真剣勝負で。
いろんな人と付き合って、感情を起伏させることで自分が見えてきます。
あなたは誰かの心に中だけにいるんじゃない。ここにこうして在るんです。
嫌われても、太って醜いと自分が思っても、親に否定されても
あなたは消えてなくなったりしません。
うまく伝えられないけど、必ず治ること信じてください。