あなたのトラウマを思い切ってぶちまけちゃえ！

私のトラウマは�@高校生の時のクラスメイトの岩○恵美からののイジメ
�Aめちゃくちゃデブだったので、男の人に｢気持ち悪いから近ずかないでくれ」
と言われた。
今は根性で痩せて、人から｢細いね〜」と言われるまでになった。
岩○恵美には、どこにいま住んでいるか把握してるので、いつかこの
１０年分の怨みを晴らすべく何かしてやりたい心境。
こいつらのせいで、何年も何年も人間不信もいいとこだった。
ここ何年かでやっと少しづつ人を信じられるようになった。

みなさんも、勇気を出して苦しい胸のうちのトラウマを吐き出して
みませんか！？

はぁ？

>クラスメイトの岩○恵美からののイジメ
「の」がいっこ多いですよ〜♪

書きなぐりスレでいーんじゃネーノ？

…いや、トラウマが解消されてるんならいいんだけどね。
今の状況じゃ更なる精神的自傷行為にしかならんよ。

今でも切なくて泣きたくなるトラウマは
小１の時に心底可愛がっていた手乗り文鳥の「くろちゃん」の死でした。
私の大切な親友でした。
外へ遊びに出る時もいつも肩に乗せていました。
とても慣れていたので逃げることはありませんでしたので。
くろちゃんは、いつまでも私の傍にいてくれるはずでした。
。。。そんなあるいつものような昼下がり。
私はくろちゃんを肩に乗せて庭でブランコに乗って遊んでいました。
その時くろちゃんが、ふと地面に降りました。
私はブランコの上からくろちゃんを手で拾い上げようとしました。
私はバランスを崩し、ブランコから落ちてしまったのです。
そして、私の体の下にはな、なんとくろちゃんが・・・
踏みつけてしまったのです。
くろちゃんは、かろうじて息はしていましたが、
足は骨折したかのように曲がっていました。
そして、今まであんなになついていたはずの私に対して
怒りをあらわにしていました。私の手から逃れようとするのです。
私にふみつけられたのだから無理もありません。当然のことでしょうか・・
私はなんとかくろちゃんが、助かる方法はないか、
近所の仲良しのおばさんに相談に行きました。
「分からない」と言われました。
もちろん、父も母もどうしようもしてくれませんでした。。。
それから、半日後くろちゃんは、とうとう息をおとしました。
私はずっと離れずくろちゃんを見ていました。
そして、くろちゃんの亡骸を胸に抱え
こたつの中に潜りこみ泣き続けました。ずっとずっと・・・

>>6
いいから病院連れていけよ。

ここの板での煽り等は厳禁だよ・・・・

今ペットロスになったらまじで崩壊するわ私
引きこもりになる。

交通事故。後ろから停車中に追突されて４台玉突き事故。それの１番の
被害者。救急車で運ばれた。
今も車は運転するけど、異常に後ろが気になるようになった。
あんのクソガキ！！１９歳のくせしてクラウンなんかに乗ってんじゃねー！！
どーせ親に買ってもらったんだろーがっ！！ゆるさねー絶対。
こっちもでかいクルマだったからあんだけのケガ人ですんだんだぞ！
保険屋はいい加減極まりないし､殺してーくらい許せん！！！！！！！！！！

交通事故かぁ。
俺３回はねられたけど３回とも無傷だったな。

あの文鳥が死ぬ日は　おれが決めた。
ただ　きっかけはあいつが決めた。

あいつは　お前が好きだった。
あいつは　お前がいいと言った。
だから俺は　お前の背中を押した。

あいつは　お前のなかを選んだ。
籠の中より　おまえがいいと言った。

いってることがわからないっていわれた。
わたしがいってることはわからないんだって。
わたしの言葉は理解されない。
だから話せなくなったの。
だってわかんないんでしょ。
だからしゃべらなくなったのよ。

クラスの男連中に、毎日死ねだのバイキンだの言われ続けてきたから、
今私の目には全ての男がバイキンに見える。

親に捨てられ兄弟に殴られ蹴られ
友人の父に性的いたずらを何度も受け
誰にも言えずに
心を閉じて生きてきて
そして最近になって身体に支障が出てきた。
被害者意識がいつも抜けずに
死にたいと何度思ったことか
どれだけの恐怖が私の心に眠っているのだろう
恐い、生きてくのが恐い

無邪気に笑顔で「Ｒクンがねぇ、○○ちゃん臭いって言ってるよー
ひどいよねー」なんて言われたこと。
Ｒクンはごく普通のクラスメイト。
ありがた迷惑な伝達をしてくれたのは、ちょっとモテる女の子。
当時の自分は・・・勉強しか出来ない女の子。

今は勉強すら出来ませんが、これがトラウマになりました。
汗をかいたりするような暑い日には一切外出できません。
風呂に１時間ほど入ったあとじゃないと、外出できません。
下着は１日３回くらいとりかえます。匂う下着をつけていることで
身体に匂いが染み付いてとれなくなってしまうような気がするから。
ワキや性器は逆性石鹸で洗うので、ぼろぼろです。
おかしなことだと自覚しているのにやっぱりそうしないと
自分が臭いような、周りの人に迷惑をかけたり笑われてる気がして
やめられません。

>>16
似てるかな？　ありがた迷惑の話。
好きな男の子がいたけど、相手にされるわけないから、
打ち明けることは考えていなくて、親友に「今日、すれちがったんだー」
とか話していた。それだけでいいと思っていた。ある日親友が
「○○くんなんかやめれば？」
「どーして？」
「あんなの気持ち悪い、って言ってたよ」
気持ち悪い････ブス、ならまだ救いがあるような気がするけど。
その男の子のことはいつのまにか忘れてしまったけど、やけに楽しそうに
私に伝えた親友の言葉が忘れられない。
すべての男の人に気持ち悪いと思われているのかと思うようになった。

親友はその頃はじめて彼ができてうかれていたな･･･
まあ可愛い子だった。性格もいい人でした。

>>16
>>17
トラウマじゃ無いけど、そうゆう奴多いよね。
ありがたくねーっつーの、迷惑なだけ。
心のそこでは、思いやりなんかじゃ無くって
{ダメージうけさせてやる}しか無いんだからそうゆうヤカラは。
それこそ逝ってよし

幼稚園のとき風呂上りにおやじが私のあそこ舐めやがった。
まじ誰にも言えないトラウマ。

おやじって自分のお父さん？

＞１６　＞１７
やけに嬉しそうに言ってくるのがムカツクね。
こういう事言う人って、何にも考えていないのか、
それとも１８さんが書いているように、腹黒いのかが微妙・・・。
どちらにしろ、最終的に嫌われるタイプね。例え顔が良くても。

>>19

それきもい思い出だね。
そういうのって結構忘れられないよね。
いやだね。。。

>>21
何も考えてないんだよ、その時はね。
けど、常に深層心理には周りの人間をけ落として
それによって自分が幸せになってやるっ!
って気持ちがある人間。

読んでいたら思い出して腹が立ってきました…
いうなよな〜「悪くいってたわよ…」シリーズ
小心者なので真偽にかかわらず鬱になってしまう…
（策略にハマってるのよね…これって…）

精神科のエンドユーザーは
家族です

>>24
見るからに善人ずらして教えてくるから余計にムカツクよね。
「ひどいよね〜」ってかんじで。
ちょっと考えれば嫌な気分にさせるだけってことがわかる
だろうにね。
「あんたの為に言ってやってるんだよ〜」とかもむかつく。
スレの方向と違うのでsage

その男の子をひどい、と恨んだけれど、
親友のこともものすごく恨んで、それは自分の心が狭いのかと
ずいぶん悩みました。
私はけっこう短気なほうだったので、親友から見れば
「何よ、サイテー」とその男の子に対して私が怒るものだと思っていたのかもしれません。

16ですけど、そうか・・・そういう考え方が一般的だよねぇ。

っていうのは、私は私のことを「臭い」と言ったＲ君にも、
それを伝えたＭちゃんに対しても、ムカツクとか恨むとかっ
て気持ちは全然なかった。当時もだし今も。
逆に「あぁ、私って体臭がきつい人だったんだ・・・」って
認識した（でもワキガとか無いし、自分でも良く解らないんです）
ことがショックだったっていうか・・・なんか説明しずらいんです
が、だからといって17さんが言うようには心が広いわけでもなく
今もいたって短気なんですよ（笑）

ただこういうちょっとしたことが、自分自身のことをを嫌いだと
思うようになったり、自分が欠陥品だって気持ちを生むんですね。
自分でも「ささいなこと」って理解してる一方で、やっぱり拭え
ないトラウマになっちゃってるんですよ・・・
石鹸なんて１週間に２個終わります。環境に悪い人間です。

小学生の時に階段から突き落とされた。
幼稚園の時に温泉でこけて死にかけた。
そんな感じ。

age

633 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。投稿日：2001/01/19(金) 04:39
>>561
>鈴木爆発？はこの間、オフ会に来てたぞ。
>一次会で帰ったから、全く話しはしなかったけど。
>帰りにみんなに挨拶して帰って行った。
>容姿は秋元 康を少し痩せさせた感じ、少し過激な表現を使うと、
>2chでよく使われる、ヲタクの条件としてあげられる、白ブタ眼鏡げの3条件が
>全て当てはまる存在。
>性格や職業については解からない。
>人が多すぎて、自己紹介しなかったから。
>オフ会で話しした人もいると思うから、その人たちに聞いてださい。
この豚見た瞬間、まじで気持ち悪かった。

中学に入学した時、サッカー部に入って、
サッカーをしたかった。しかし、親に無理やり塾に
行かされ、それはかなわなかった。
今から思えば、そこが人生の分岐点だった。

現在引き篭り。
そういう生活自体がトラウマ。

age

マンコなめるオヤジに乾杯！！

浪人中に弟に浪人なんかしたくないと、言われたとき。まるで汚いもののように侮辱されたこと。努力なんて、つくづく汚物だと思う。

男より女のほうが言うことも強烈。
甲高い声で笑いながら他人を影で詰る姿が
何よりも恐い。
無邪気に人を傷付けるタイプの女は今でも大嫌い。
高校生の時、クラスの女子から援交女（古い）と
言われた日には、その場で殺してやろうかとも思った。
今でも同性には出来れば近づきたくない。

リアル消防のとき女子特有の仲間はずれ、ヒソヒソ悪口の対象にされた。あれのせいで
今でも街歩いてる時、すれちがっただけの女子高生二人組とかが
クスクス笑ったりすると自分のこと笑ってるんじゃないかってすごく
怖くなる。ある意味トラウマ。

友達が精神分裂病になった。
駅で電車に飛び込もうとしたのを仲間と３人で取り押さえた。
母親がステロイド剤の副作用か？心因反応を起こしたとき、
分裂病と同じような状態になった。

私の人生は小１からハタチまで抹殺。２度と思い出したくない事だらけ。
１４年間全てがトラウマ・・・。

＞４０
愛してやる

友達の家でかくれんぼする時、決まってその家の親父が私を
押し入れに誘い込み下半身をまさぐられた。
小２か３だったので、恐いだけで何がなんだかわからなかった、
けど、なんだかいけない事だと感じて
誰にも相談できなかった。
言ってやりゃあ良かったなあ、あのくそじじいっ!

男ども。死ね。本気で。

>>42
こういう事されてる人って結構いるんだね。。。
知らんかった

幼稚園から大学卒業までの記憶はシュレッダーにかけたい
アトピーのバカー!! (人生の95%以上)

>>42
私も同じことされたことある。
小学4年の時だけど、やっぱり誰にも言えなくて
それから護身術とかレイプ対策の本を読みまくった。
中学の時レイプされかかって「ﾍﾗﾁﾖしてあげる」っつって
隠し持ってたペンを肛門に突き刺して逃げた。
逃げられたけど、あの時の恐怖が消える訳じゃ無い。
今も彼氏に冗談でも抱きすくまれたりしたら絶叫して逃げる。
そして怖くなって結局別れてしまう。
幸せってなんだろうね。死ぬ事かなぁ...。

トラウマ？
卯辰未は？

子どもの頃父親が自殺した。

昔、彼女が強姦され、その男と結婚してしまったこと。

俺のこと？ゴメンネ

デブ、ゴリラ、といわれ続けた。
小学4年の時徹底的にムシされた。
それ以来人が怖い、意識してなかったつもりなのに、
おべっかを使うことが日常になって、そのストレスで摂食障害になった。

＞４６
君〜すごいよ勇気あるっ!
偉い偉い。

そのくらいしてやらないと馬鹿な男たちは同じ事を繰り返すんだろうね。
やっぱ泣き寝入りはいかんよね!うんうん。
ところで同じ子の友達だったりして・・・。

>>50
こらこら
しゃれにならんぞ

>>52ラム
殺されると思って必死だったよ。
今まで誰にも言えなかった。
勇気あるって言ってくれてありがとう。

本当に幼女に手を出してるヤツ等、死んで欲しい。
その子が成長してこの先何年も恐怖と対峙しなくちゃいけないなんて
考えもしないんだろうね。

会社でしつこく嫌がらせをされて鬱になりました。
それ以来人のざわざわ話す声や電話の音が苦手。
でも、勤めに出なければくらせないからフリーターで働いています。
でも、会社の人を今ひとつ信頼しきれないことが多くて…。
ある程度進上できると思えば後は大丈夫なんだけど、
そこまで行かないことがほとんど。
あまり人に近づかないとこれ幸いと嫌がらせしてくる人間が必ずいて、
しばらくいると辛くなってくる。。
今のところはしつこいのがいた上にいろいろ重なって鬱が再発。
引き金になった本人は私が嫌な顔したの何のと被害者面。
これがまたトラウマになるんだろうな。。。

×進上　○信用

>46
礼には及びませぬ、正直にそう思ったよ。

私も極真カラテでもやろっかなぁ。

５歳のときからいろんな男にいたずら、レイプされつづけた。
写真とられて関係を続けさせられた。
襲われても抵抗できない。
男には例え殺されようと無条件で誰とでもやらせなきゃって強迫観念が消えない。
本当は自分で誘ったような気もしてもうわけわからん。

そんな虐待受けてる女性がいるんだ・・・
カルチャーショック・・・
元気だしてね。。。

トラウマはどんなことがあっても消えないよね・・・。
でも、ほんとにみんな酷いことされてる・・・。
自分のトラウマはまだいい方かも・・・。
みんな頑張れー！！と言いたいが偽善者にしか
聞こえないだろうな・・・。

女性の方が多いね。

でも、女同士のいじめは陰湿だって聞くね

もうすぐだよ。
あと少しのがまん･･･。

ここだけは荒れないで欲しいのでさげとく。

俺は・・・。もうダメだよ。なんか嫌だ。辛いし寂しいし
友達に会いたい。今もわけわかんないけど、泣きまくってるし
わけわかんないよ、もう死にたい

俺は、醜形恐怖。
中学のとき、自分の写真を見てこうなった。男のクセにとか思ってるかもしれないけど、どうしようもできない。
家にいても顔のことばっかし考えてて、外には、もう半年も出てない。みんなに会いたい・・・・・。
なんで、こんな不細工なんだろ・・・・・。
はじめは不細工だと思ってなかった。きっと、今も普通ぐらいのルックスの男だと思う。でも、ダメなんだよ
人の目が怖い。上を向いて話せない・・・・。
クラスの女子から、「ニキビひどいねー。」って言われた
それから、人が自分を避けてる。人が自分をキモイって目で見てるって気がする。もう死にたい
ダメだよ・・・・。もう死にたい・・・・。死にたい。・・・死にたい

>>64
死にたいの？
大丈夫だよ。
ニキビで悩んでるの？
他に悩んでることがあったらここでちょっと話してみませんか？

ニキビとこの醜い顔で悩んでる。ここの板に来るのは初めて。
整形したいけど、メス入れる所にニキビがあるから整形できない。でも、ニキビが治らない・・・・。
この無循環で死にたい。はやく外にでなきゃいけないと思って焦るとまた死にたくなる・・・。はぁ

そっか...。
ニキビの対策は何をしてるの？
洗顔？
もし今十代とかニ十代前半ならニキビって出来やすいし、
中々治らないよね。

>>64
醜形恐怖では？
ここを見てみたらどうでしょう？
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=966601061
少しでも楽になれたらいいね。

ニキビにステロイド剤は効かないのかなぁ

>>69
ステロイドより、抗生剤入りのもののほうが効くよ。ゲンタシンとかバラマイシン
とか・・・。病院じゃないと手に入らないだろうけど・・・。

>>64
パパウォッシュ使ってみてよ
治るかも知れない！
私はにきびはそんなに気にならないよ。
彼氏も弟もにきびっこ
そしてアトピー

きっと君よりひどいと思う

小学から高校までずっと学校でいじめられたりさけられたり
してた事を、２０才過ぎて両親に告白した。それまでは恥や
プライドや、両親に心配かけたくない、との思いから彼らには
いじめの事は一切話していなかったのだけど、そんな自分がしんどくて、
変わりたくて、大人になりたくて、話した。
馬鹿みたいだけど、そんな事があったの、大変だったね、・・・
なんて言葉のひとつも言ってもらえるかと期待していた。
で、その言葉を聞けたら、過去は吹っ切って進んでいけるような
気がしていた。
でも「今更そんな事言われてもどうしようもないでしょ　どうしろって
いうの」　と困った顔で言われて、その時、親子でも心なんて通じてないよなー
という思い、脱力感を感じた。
毎日表面穏やかだけど、心から親を信じられなくなった。

父親・祖父が典型的な昔気質の人間で (しかも両方とも剣道の先生)
怒鳴られることはあっても, ほめられたことなんか全然ない。
しかも私自身運動が苦手だったから, 「剣道の先生の息子」として
見られるのがすごく嫌だった。

大学進学の時に親元を離れられて本当に良かったと思うけど,
自分の親を金ヅルとしか見れなくなった。

>>72
それでも親には言い続けるしかないと思う。
分かってもらうにはそれしかない。
親はきっとあなたに強くあって欲しいんだよ。
それは悩んでいるあなたにとってすごく容赦なくて間違った答えだと思うけど...。
親は自分よりずっと長く生きてる。
親が言った言葉の本当の意味は自分が親にならないとわからないと
よく言うけど、それは真実だと思う。

私も自分の親とあなたと同じような事で言い争いをした。
今もしてる。言い争いを重ねるにつれて、少しづつ親の言っている本当のことがわかってきた。
親も人間だから、何度も話し合いを重ねないと分かってはもらえないと思った。
押し付けっぽく聞こえたらゴメンね。

昔から友達が少なかった。心を許しあえる友達がいなかった。
初対面で人と仲良くするのが苦手だった。それを
親に言われた。活発な妹と比較された。
だから私は自分を作ってた。デブじゃなかったけど
ブスだったから（しかも中学時代は顔じゅうニキビ）
友達に不細工って言われた。今も友達が多そうに見えて
実は少ない。明るく、友達が多いふりをしてるけど
実際は本当の友達はいないような気がする。
楽しくないのにいつも笑ってる。笑ってれば人に
良く思われるのかもしれないと思って・・・

なんかスレ違いですね。スマソ。

今まで、好きになった人に対して、自分が彼女が必要で、
その気持ちをぶつけると、みんないなくなった。
次は最後にしようと心に決めていて、最近好きな人が出来た。
でも、自分の気持ちを押し殺して相手の事を優先していたら、
必要とされてないと思われてしまってた…。だから、正直な気持ちを
伝えたら、それは同情と言われてしまいました。
もうすぐ彼女は、どこかへいってしまいそうです、また一人です。
これから、トラウマになりそう。

角質落とす化粧水シート（シーズとか）は男にもお勧め。
ほこりとか排ガスで炎症ニキビになりやすい人は
毛穴まで汚れが取れるので石鹸で洗顔するよりも効果あるよ。

>77
一瞬、化粧板に居るような錯覚をおこしたょ（笑

化粧板と躁鬱板かけもちってけっこういそうだね＜７８
わたしもそう。

引きこもってあれこれ考えてる毎日が続くと、肌を清潔にしてるはずなのに
ニキビできます。
苦しいんだけどどしても外出しなきゃならなくて、化粧して朝から出ずっぱ
りの時は不思議とニキビができない。精神的にはガタきてるけど。
こっちのほうがずーっと肌には悪そうだけど。あくまでも私の場合です。

体と心ってバランスがとれなくて本当にわずらわしいよね。

>76
似た様な経験あります。
俺がこんな状態なので、好きな人の事が、
すごく支えになっていた。その人を必要としていた。
でも、その好きな人は、ごく普通に生活しているわけだから、
俺の事を、そこまで必要とはしていないわけであって・・・。
結局関係は進展しなかった。
今でも思い出すと胸がうずく。すごく引きずっている。
早く忘れたいのに。

>>79
知らなかった〜
一番繋がり薄そうだと思ってたけど・・・躁鬱板と化粧板
私は他にも色々出没してるよーん

age

親父が大きい声をあげると今でもフラッシュバックが起る。

いとこの男に小学生から中学生までいたずらされてた。だからいまだに男が怖くて仕方ない。23歳で年頃なのに… 思いだすとイヤーな気分になるなり！

人の心を窒息させるような言動の女のせいでなにもかも変わった。
全部が悪い方へ。それ以来・・・ﾅﾆﾓｶﾓﾂﾗｲ
サディストのクソ女。

自分は男ですが、このスレッドを見て初めて知りました。
何の罪も無い女のコに一生のキズを負わすクソ男のせいで
苦しんでいる女の人がこんなにいるとは・・・。ﾜｽﾚﾗﾚﾏｽﾖｳﾆ
人間はひどすぎる。見るに耐えない。

これはトラウマなんでしょうか、自分でも良くわかりません。

数年前、夜中１時ころに友達に電話をしたところ、彼は車で遠出をしていた
ためドライブインで仮眠を取っていたところでした。そのドライブインから
彼の家までは１時間ほどの距離で、彼は私からの電話でなんとなく目覚めて
「ああ早く帰るか・・・」と思い、仮眠を中断して家に向かおうとして、居
眠り運転で事故をおこしてしまったようです。
彼は私からの電話のことをうっすらとしか覚えていなかったほど眠かったの
に、居眠り運転をしないように仮眠をとるほど疲れていたのに、私が彼の
仮眠を中断させてしまったことで彼が事故にあってしまった・・・罪悪感が
あって自分から誰かに電話をかけることが出来なくなりました。彼が「悪い
のは俺で、お前はちっとも悪くない」と言えば言うほど、罪の意識がこみ上
げてきて、仕方ありません。幸い彼は骨折だけですみましたが、仕事を頑張
ってやっと手に入れた車が廃車になってしまいました。

私は彼の彼女でもなく、単なる女友達です。そんな私が彼に大きな苦しみを
与えるきっかけを作ってしまった。気づかないうちに私の軽はずみの行動で
、彼だけでなく回りのいろんな人に迷惑をかけてしまっているのかもしれない。
そう考えるともう自分から誰かに話し掛けたり、電話をしたり、メール（携帯
にメールが転送されてしまったら・・・）もできません。とても怖いんです。

age

自分が無視されていると感じるとキレる。これもトラウマのなせる技。

母親がいきなり私を親戚に預けてどっかに行った。

高校生の時、鬱の友達にがんばれって励ましてしまった事・・・。
結局彼女は退学してしまった。
ずっと後悔してる。

やっぱり繊細な人程、傷つきやすいのだろうか。

高校生のとき、、
授業が始まるときに「起立！」ってやるやんか。
あのときに俺、勃起しとってん。。もう真上・・
学生服やんか、もうくっきりと形が出てるのを、隣の女にばっちり見られた・・
その日からクラス中で噂の的や。。
あんまり悔しかったから、放課後、言いふらした女がトイレに入ったとき、
隣で聞きながら、下からめこ覗いた・・勢いよく出とったなあ。
その日から、駅やビルでの覗きは一番の趣味や。
あ、トラウマやったな・・

小学生の頃、親父が借金をしていた。
毎月、月末になると督促の電話がかかってきた。親父には「俺はいないと言え！」
といわれて「お父さんは今いません」と嘘を吐き続けた。
借金は無事返済できたが、電話が鳴るたびにドキッとするようになった。
それは今でも続いている。携帯なら相手の番号が表示されるので確認してから
出ているが、部屋の固定電話が鳴ると心臓が止まるくらいドキッとする。
現在２８歳、男。

小学校一年生の時家に来た親の知り合いの息子二人に
押さえつけられて服を脱がされた。遊んでる最中だったのに。
いきなり。記憶は一部無い。
公園の小さいドームみたいになって、他から見えないところ。
そこに入って遊んでいたら同級生から下着を下ろされた。
毎日毎日スカートを捲られた。
今でも何処かで男が苦手。気持ち悪い。性欲の塊に思える。

大学時代、いつも口臭で馬鹿にされて悩みました。
でも、確かに臭いんです、僕の息。
どうしていいのかわからないまま、４年間
馬鹿にされつづけました。

>96
歯医者に行って虫歯の治療をしてもらいましょう。
あとべロを磨きましょう。（そういう道具売ってる）
これで口臭かなりおさえられるはずですよ。

>96
胃腸を鍛えよう

治せないものをどうこう言われるとつらいよね

友達に「お前がいないときはみんなの話がすすむんだよね」って言われた。
即、鬱モード突入。

申し訳御座いません

>>100
あっ、高嶋まさのぶぅ！
そのHNいいね、かっこいい

人からされたことがトラウマになってる人の方が多いんだね。
私はほとんど自分のしてきたことがトラウマ。
私は醜くて汚くてどうしようもない人間です。
でも死にたいとさえ思えない。生きたい。
そういうところもまた醜いと思う。自己嫌悪。

生まれてからこの瞬間まで、過去は全部消したい。

だいぶ前にふられた女の事を、最近思い出す。
思い出すと鬱状態になる。
もうとっくの昔に吹っ切れたと思っていたのに。
・・・・・ハァ〜〜。
恋愛は奥が深いのお・・・。

>>103
似たような感じ
でも、ふったのは私の方だ
自業自得か（笑）

>104
ふった方も結構傷つくもなんだ。

>>103
好きは好きだったからね
でも精神的に追いつめられたから終わりにしたかったんよ
そうしてないと自殺してたわ、きっと

>104
俺の場合は相手を追いつめてた、と思う。
そうは言われなかったけど、たぶんそうだったんじゃないかな、
て思う。
今から思えばふられてもしょうがなかった、て気がする。

少し前にニキビの話が出ていたけど、ケアはどうしてる？
自分も中学の時はどーしよもないニキビ顔だった。クレアラシルなんて効果なし。
そんなある日、ふと薬局で資生堂の「ウォッシングスクラブ」を買って使ってみたら、
これがまあ効いて効いてみるみるうちにニキビは消えた。
笑うなかれ、長男で一番上で流行りモノにも疎かったから石鹸以外は知らなかったのだ。

それでも駄目なら皮膚科に行って専門医の診断を仰ごう。
自分の彼女はこれで一気にニキビ面から解放された。

しかし、我ながらニキビに縁のある人生。

別れなきゃいけなかった事に付いては納得というか
必然だったかなと思えてるけど
それ以外の感情が整理できないんだよね
自分でも何なのかよくわからない感情

俺が今だにひっぱてるのは、たぶん、
まだ好きなんだからだと思う。
やり直したい、とかそういう気は全然ないんだけど。
たぶん、きらいにはなれんな、きっと。
何とも思わなくなるのも無理かもしれん・・・。
今までの人生で(その後も含めて)一番好きだった人だからな。

私はどこかで憎んでしまってきているな
憎みたくはないけど・・・
時間が経ちすぎて、自分の気持ちとは関係なく
どんどん疎遠になって、
あの人にとって意味の無い人になってきてるからだろうな

僕は不思議に思う。
コテハンの人を。他者と継続的な関係を築ける人を。
僕は一度限りの関係しか保てない。もちろんネット以外でも。
言いっぱなし書きっぱなし。反応してくれても逃げてしまう。
人から見たら卑怯で最低な人間なんだろうと思うが、
考えてみればそもそも言葉というものを使うことが出来ないのだ。
自分の気持ちや感情を内から外へ出す術を知らないままに
二十年以上の年月を苦しさと共に過ごしてきた。
ＡＣとか神経症とかそんな概念を知る過程で
ようやく自分が殻に籠もっていたことに気付く。
しかしコミュニケーションの技術は唐突に産まれない。
２chのメンヘル板においてさえ吐露することが出来ない。
自らを描くことの出来ない者は為す術がない。
ただ家に引き籠もり、目的もなく２chに常駐する。暇なのだ。

大学を出てさらに浪人し、丸裸になってみて初めて気付く。
総ては虚栄心と裏付けのない自信過剰で孤独を紛らわせていたのだと。
そしてそれは親から伝えられたコミュニケーション不全と
そこに起因する様々な仕打ちのせいなのだと。
子供部屋もなく、それなのに二階へ追いやられ、打ちひしがれる。
ブレーカーを落とされて真っ暗な部屋はラジオの音もしない。
ただ懐中電灯を頼りに布団を引くのみ。
怒鳴り声は近所にも響きわたり、戸を閉める音は家全体を震わせる。
ひっぱたかれ、拳骨を喰らい、髪を引っ張られ、酒をかけられる。
抵抗すれば母に「ああいう人なんだから・・・」と窘められる。
今でも布団に入ればそんな悪夢が蘇る。眠れない。
忘れるしかないのだろう。しかし如何に忘れればいいのだろうか。
他者と関わることは出来ず、既に生きるのを諦めかけている。
病院に行くべきなのか。それともただの甘えなのか。
どうしたらいいのか分からないまま、自己決定が出来ないまま、
今日も明日も無駄に生きるのみ。

＞＞112
辛いね。病院に行けるならいった方が良いよ。
あと、プライドを捨てたら少しは楽に生きられるかも。

>>103
>>104
おまえらだけのスレじゃないっての

物心ついた時から鍵っ子で、父親は毎晩帰って来ない。
母親はかなりヒス状態。教育ママだった。
中学に入ると、父親と母親が毎晩喧嘩する。母親が
頭から血を流すのも見ている。
とめに入ると殴られる様になり、高１になると、
意味も無く殴られる毎日が続く。
とうとう、過食症でダウンした。

悲惨な生活を送っていたが、今は普通とかわらない。
ただ、殺してしまおうかと考える自分がもう一人いる。

>115
>殺してしまおうかと考える自分がもう一人いる。
親に虐待されてたのとは違うが、親を殺そうと思った事は、
幾度となくある。何年もの間、何度もそう思った。
実際自分の部屋に木刀を置いていた時期があり、
何度かそれを握りもした。結局果たせないまま、
今はもう殺意はない。今思えば、実行できなくて
良かったように思う。
とりあえず、２０歳過ぎているんだったら、止めとけ！

愛情が足りてないんじゃなかったのに。
妹と自分を比べてしまう。
妹とあたしを並べたら周りの全ての人が妹を選ぶだろうと思ってしまう。
理性ではあたしだけが持ってるものもあるはずだと考えられるけど感情がおいつかないのです。
だから、妹と共有できない。こわくて。
友達も、好きなものも、同じ場所にいることも出来ない時がある。
妹の夢を見て泣きながら起きることもあった。その後何日も苦しい気持ちが消えない。
妹のこと、好きだけど一番嫌い。

「いらない」っていわれたら、その場で死んでしまいたくなる。

子供の頃、両親がいつもいらだっていた。
特に父親。だから、弟はちょっとおかしくなってしまった。
私もずっとびくびくしていて何もかも怖かった。
今でも人と接するとびくびくしてしまう・・。
すぐ自分が悪いと思ってしまって、ありのままの自分が出せなくなってしまった。
誰かと一緒にいる時、いつも私はここにいてもいいの？って思ってしまう。

憎い、ていうのとは少し違うけれど、
相手が俺をふった事で、その事で傷ついてくれてたらいいな、
て思う。自分だけが、一人でこんなつらい思いをしている、
て考えると、何か寂しいようなバカらしいような、
そんな気持になってくるから。
意味のない人、ていうか、
彼女にとって、俺はもう必要の無い人間なんだな、
とは思う。

中学3年の時，高校選びに失敗した。本当は偏差値の高い高校に行きたかったのに，先生にはっきり言えず，先生の言いなりになって偏差値５５くらいの高校を選んでしまった。それが物凄いコンプレックスになり，以後慢性的な鬱，神経症になってしまった。
　あの高校選びの失敗が人生の分岐点だった。

１１２６さん。俺が居るから大丈夫だよ。
愛してるよ。

私のトラウマはやはりいじめ
ずーといじめうけてたけど中学が一番引きずってる。
あと親の言葉高校受験のとき家庭教師を雇った時母が「娘は○○日も学校休んだ」とか
かなりきついことを言われた。
そのおかげで鬱病だし高校も結局中退・・・・
私の人生最悪だ。
私の初夢中学時代のいじめだった。。。。

細かくは書かないけど。
お盆で父親の親戚にあった時に叔父さんに、お風呂で体をベタベタ触られた。
スゲー気持ち悪かった。
最近、ちょくちょく思い出してイライラする。
セクハラされた人の気持ちが良くわかる。

＞121
ありがとう・・。
私も愛してる。

俺(男)はガキの頃、自分の祖父に
太股を何度もナデナデされた。
かなり気持悪かったが、抵抗できなかった。
その時は意味が解らなかったが、今から思えば、
祖父はそういう趣味の持ち主だったのだろう。
オエ〜〜〜〜〜〜！！

　おとなのそういう下心って、子どもはちゃんと見ぬいているんだよね。
いくらごまかしたってさ。

小学校〜中学にかけて 男どもに「気持ち悪い」とか言われて
いじめられたこと。
其の反動で、やりまんになりかけてしまったこと。
信じてた人たちに裏切られたこと。

記憶から消してしまいたい。

俺は小学校の頃、毎年ぎょう虫検査に引っかかってた。
毎年再検査でなんか変なチョコみたいなヤツ食って再検査に望んでた。
歯もボロボロで、小学校時代、既に前歯四本とも虫歯だった。

手洗い、歯磨きの習慣教わらなかったんだ。家庭では。
学校ではそりゃ教わったけど、なんでみんなそんな面倒な事してるん
だろうと思って、家の中には応用されなかった。風呂もあまり入らな
かったと思う。

写真とかロクに撮った事もないし、なんだか変な猿みたいな歪んだ
顔してた。色んな事を知らなかった。ワケも無く怒鳴られた。死ね
とも言われた。

だから大人になって苦労した。清潔を心掛けたし、自分で稼いだ金
で前歯も奥歯も全部治した。

今は軽い神経症だが、こんな俺が女にモテるようになるとは夢にも
思わなかった。

過去は過去で、俺は今は殆ど割り切ってるんだが、これも一種の
放置という幼児虐待なんかな。

お互い本当に必要じゃ無くなったわけじゃないんだろうけど
喪失感を感じないために
一緒にいる事で進んでいっただろう道？を
求めたり、感じたりする事を避けて
わざと感覚を鈍らせて、その場その場を凌いでるせいで
彼の事自体を感じられなくなってきてる
これは忘れてきているというのとは違うと思う

貧乏がトラウマ。
私が中３まで両親はマージャン店を経営。
しかし、全然儲からず、飲食店に変更。
経営というとかっこいいがすんごい貧乏。
家の一階で店やってるから、儲けなんてすぐわかるしね。

だもんだから自営業コンプレックスがある。
「実家はなにやってるの」っていう質問が一番嫌い。

あ、このパソコンは働いてかったのよ、2年払いで。

>お互い本当に必要じゃ無くなったわけじゃないんだろうけど
まだ、彼女の事を必要としている様な気はする。
でも向こうはどうかな・・・。連絡取らなくなって
もう４年近く経つし・・・。
>一緒にいる事で(中略)を感じられなくなってきてる
もしあのまま付き合っていたら、て事を考えたり、
想像したりしないようにしてる、て事？
彼をふった事、後悔してる？

>120
人生の大事な分岐点で自分の意見がはっきり言えなかった、進路が
先生の言うがままになってしまった、その後悔は大きいだろうね。

私は逆に、高校受験、ひとつ上のランクを希望したら「受からない
と思うぞ。受かっても授業についていけないだろうから
やめとけ」と、先生に言われたが意地で受けたらなんとか
受かった。

けどそれからの高校３年間、授業についてけなくって、
学年でいつも下のランクさまよってて勉強嫌いになって、
大学は誰でも行けるような私立。今も学歴や、勉強できなかった事に
コンプレックス持ってる。（宿題も人に教えてもらってばっかだった）

先生のいうように、自分のレベルにあった高校に行ってたら、もっと
勉強が楽しめたかなー、いい思いができたかなーなんて思ってる。

とにかく自分は同級生よりできない奴だ、と思い続けた３年間だった。

勉強はさておき性格が一番私の足引っ張ってるんだけどねー。

人それぞれなんだなあ・・・・。

小３のときの担任の女教師。
顔はモームスの吉澤ひとみをブサイクにしたようなタイプ。
何がむかついたって、やたらと俺のことを毛嫌いしてやがんの。
にゃーん。
で、ネチネチとイヤミを言って来たり、俺はかなり辛かった。
今会っても刺し殺してやりたいぐらい。

あなたも人を殺すことができるのれす。

出版業界前代未聞。史上最大の衝撃作。
「人を呪い殺す方法」ついに発売れす。

日本古来より実際に行われてきた、人を呪い
殺すための様々なひじつを紹介、その実践方法
をわかりやすく解説した「殺人術の本」れす。
今までにこんなに詳しく調べ上げた本はないれす。
どこの出版社もこんな本を出すことなど不可能なのれす。

「キライなあいつを誰にもばれずに殺すのれす。」
「呪いというものが本当にあるのれすか？呪うのれす。」

そんなあなたの心を満たすための本れす。
呪いならば証拠もなく相手を殺すことが出来るのれすよ。
殺せるかどうかはあなたの信念次第なのれす。
りかしゃんならだいじょぶれす。
読んで見ればわかるれすよ…呪いというものは
過去の歴史で「実在」したのれすよ…。

(注・殺人を推奨する本ではないのれすよ。
「呪い」に関する研究書なのれす)

http://www5a.biglobe.ne.jp/~kongen/　れす。てへてへ。

＞連絡取らなくなって
＞もう４年近く経つし・・・。
私なんかもっと長いよ
断片的に近況は聞こえてくるけど

＞もしあのまま付き合っていたら、て事を考えたり、
＞想像したりしないようにしてる、て事？
それもあるけど、
相手とは関係なく人生のなかで実現したい
理想とかがあるわけじゃない？
そこを何らかの形で共有、共感してたから
好きだったし、一緒にいたいと思ってた
でも、離れる事を決めた時点で一緒に蓋をしてしまって、
共有共感してた物から目を逸らしたために
特別な存在である事さえも実感できなくなってきてるって事
（抽象的過ぎるかな）

＞彼をふった事、後悔してる？
ある意味ではしてる
好きだから
ただあの時ふらずに先延ばししても仕方ないとも思う
ふりたくはなかったけど一緒にもいられなかった
一度お互いの生活の中から消え去って、
意識していない状態で再会するなら可能性もあるだろうけど
あの状態を続けてもどうにもならないと思う
そういう意味ではしていない

134 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/02/01(木) 02:24

小３のときの担任の女教師。
顔はモームスの吉澤ひとみをブサイクにしたようなタイプ。
何がむかついたって、やたらと俺のことを毛嫌いしてやがんの。
にゃーん。
で、ネチネチとイヤミを言って来たり、俺はかなり辛かった。
今会っても刺し殺してやりたいぐらい。


うらやましい。よっすぃー。ﾊｧﾊｧ・・・

モンスーンカフェの厨房でバイトしてる菊池。いろいろいぢめられたなぁ。
ちょうどネオ麦茶の事件の直後はこんな感じだ。

菊池：お前みたいな奴がああいうことするんだよ。
おれ：へぇ、そうなんだ。(やるならまずお前を刺すよ馬鹿野郎ぉ〜〜！！！）

そこのバイトはとっくに辞めたが、今でも思い出す度に
何も言い返せずにいたことが悔しくて憎たらしい。菊池氏ね。

家族（誰かは言えない）を刺そうとしたこと。
自分が悪いのだが……。

小学校の頃、普段からいつも遊んでる仲良しの奴らがいた。
修学旅行の班決めの時、自分はたまたまなんかの用事で
教室にいられかったのだけど、まぁでも当然その仲良しの奴らの
グループに自分も加えといてくれてるもんだろうと思っていたら、
思いっきり自分は入っていないまま班が定員で決定されていた。
自分が思っている程相手も自分の事を連れだとは思ってない
もんだなと学んだ。以降友達なのに相手を信じなく疑い深くなり
自分の存在や価値にもそれとなく自信を失った。

学年のいじめられっこ、野辺のべ太は小学五年生。
また今日も家に閉じこもってマンガを読みながら寝っころがっている。
そこへ急に机の引き出しが激しく開き、中から青い物体が現れて彼に話しかけた。
のべ太は驚いて読んでいた『ドラエモン』のマンガを放り出すと、叫んだ。
「ま、まさか、ドラエモン？」
「いや、ボラえもん」青い物体は答えた。
「も、もしかして未来から僕を助けに道具とか持ってきてくれたの？」いじめられてい
る割に復讐心だけは人一倍強いのべ太は興奮する心を抑えてそう言った。
「いや」その青い物体は答えた。「何もできない」
「なんで？」のべ太は尋ねた。
「だってボラだもん」
「ボラか」のべ太は答えた。「うんざりだな」
「魚だしな」青い物体はそう答え、その後にはもう言葉を発する者はいなくなった。
ただ沈黙が続き、そして夕日が落ちる頃に、のべ太はその青くカビた魚をゴミ箱に捨てた。
ある暑い夏の日だった。

>私なんかもっと長いよ
そっか。お互い、大変やな。

>（抽象的過ぎるかな）
いや、何となく解るよ。
ただ、俺の場合は、ふられた後も理想の方に蓋をする事は
なかった。自分でも不思議だったけど。
もしかしたら、蓋をする様なふられ方じゃなかったのかも
しれない。そういうふり方を、彼女がしてくれたのかも
しれない。それが彼女の最後の優しさだったのかも。
わかんないけど。

＞特別な存在である事さえも実感できなくなってきてる
それは彼の事？それとも理想の事？

＞ある意味ではしてる
それも、何となく解る。
あの時ああしていれば、とか、あんな事言わなければ、
ていうのが俺にはある。そういう意味では後悔してるし、
すごく反省もしている。
けど、あの時の俺は、あれ以外のしようがなかったし、
あれ以外の選択肢もなかった。しょうがなかった。
そういう意味では、すっぱりあきらめはついている。
若かったのかもしれんな・・。今でも十分若いけど。

＞好きだから
過去形やないんやな。
ま、俺もそうだけど。

＞一度お互いの生活の中から消え去って、
＞意識していない状態で再会するなら可能性もあるだろうけど
やり直したい、ていう気持があるんかな？
俺は、正直なところ、少しはあるな。無いと言えばウソになる。

http://bijinga.net/img/20010202203859.jpg
今日のうれしかった顔、今日の悲しかった顔〜♪
「trauma」ﾁｶﾞｲでした。ｺﾞﾒﾝ

ここって長文スレ。

あゆ

（石川、実はビアン？）

262 名前： 名無し娘。 投稿日： 2001/01/29(月) 02:51 ID:Mb3nDelY

>>261
石川ってレズっ気あんの？263 名前： 名無し娘。 投稿日： 2001/01/29(月) 02:54 ID:RrX23yvo

>>262
ラジオで恋愛ネタを頑なに拒むほど男が苦手であることを考えると
そっちの道に走っても不思議ではない。
265 名前： 名無し娘。 投稿日： 2001/01/29(月) 02:56 ID:oTNjTlh2

>>262 他の娘よりはあると思う。
触られるのが好きなのかも。
吉澤は逆で、人の頭を撫でたりするのが
好きなのかも。

自分でも蓋をしてるつもりじゃなかったんだけど
今気が付いてみるとしてた、している様に感じる

＞それは彼の事？それとも理想の事？
彼の事

＞やり直したい、ていう気持があるんかな？
あるけど、わたしの場合は99%無理だな
彼はもう結婚して子供までいるらしいから

rtyu

俺のトラウマは親父の職業だな。
親には悪いけど、かなり底辺。
人には言えないぜ。

職業に貴賎なし・・・なんて建前なのかしらん

やっぱり小学校のイジメがトラウマ。
クラス中から面白がられて無視されてて
２年くらい一人ぼっちだった。
２４になる今でも独りになるのが怖くて、人に気を使いすぎて
「ウザイ」とか言われる。→でも独りになりたくない・・・の繰り返し。
もー本当に自分が嫌。

>彼の事
あくまで俺の個人的な意見なんだけどな。
どういう理由であれ、どういう過程であれ、
あいての事を、特別な存在と思えなくなってきてる、
ていうのは、やっぱり相手の事を、忘れていってるんだと思う。
俺の場合も、彼女は以前ほど、特別な存在ではなくなってきてる。
心の中での、彼女の存在はどんどん小さくなっていってる。
彼女の事を思い出す事も、少なくなってきてる。
徐々に忘れていけてるんだと思う。
個人的にはいい事だと思う。
それとも・・、彼の事、忘れたくない？

＞わたしの場合は99%無理だな
俺の場合は相手の状況が、一切入ってこない状態なので、
よく解らない。
ただ、あの頃とは違ってしまった部分とかあるしな。
当然向こうにもあるだろうし。
特に俺の場合、彼女にふられてから、恋愛観がずいぶんと
変ってしまった。
やり直したい、ていう気持よりも、
忘れたい、という気持の方が、はるかに強いな。

トラウマいっぱいage

高校のとき、いつも仲良し２人組だったＴちゃん。
彼女がＡさんとも仲良くし始めた時、とても自虐的な性格った私は、
「ＨちゃんはＡさんのグループに入りたいんだ」と思いこんでしまい、
Ｈちゃんにあまり関わらない様にしてしまった。
その後、Ｈちゃんは家庭の事情で退学した。誰にも相談できずに。

今もし会えたら土下座して誤りたい思い出。

トラウマは今も続いていますが
友達・知人がいないことです。
僕の知り合いは、僕を食い物に
する人だけです。

あげあえげ

２６才今だに童貞。
女性経験ナッシング。
オナニーしか知りません。
淋しい人生。寒いじんせい。痛い人生。
みじめな人生。あ〜イヤダイヤダ・・・・。

親友自殺

親友が自分のせいで死んだ。

６歳の時妹が病気で死んだ。
病院の待合室で泣いていた記憶しか残っていない。葬式の記憶もない。
以後１８年間親との会話で妹のことは話題に上ってない。
高校で不登校になって中退。ひきこもってた時の記憶もない。

中1のとき、イジメにあった。
当時の自分の所有物で壊されなかったものが思いつかない。自分の体を含めて。
あと、具体的に書きたくないから名前から勝手に想像してほしい。「トイレの刑」。
自殺しようと思って、ビルの屋上から下を見たこともある。けど結局親の顔がチラついて、
飛び降りられなかった。自分は自殺もできないのかと思って、そのまま泣いた。
２年ほどそれが続いて、最終的にはこっちがキレて主犯の３人をやったら（殺しては
いない。さすがに）パタッとやんだ。

今年、高校の時に親しくしてた奴（現在浪人生）から年賀状が届いた。
「Ｔ君（＝自分）は本当に何でもできて、尊敬してるよ」
悪いけど、それは自分がなりたくてなったものじゃない。
自分は人に弱みを晒せない。自分は「優秀」な人間じゃないといけなかった。
それ以外の生き方は知らないし、多分今から変えようと思っても無理だろう。

あの時以来突発的に破壊衝動が湧き上がって、抑えるのに苦労してる。
１回刑務所にでも入れば人生リセットできんのかなー、とか下らん事考えることも。
そんときはマスコミも「真面目なエリートの心の闇」とか１週間位馬鹿言ってんだろうな。

以上、長文申し訳ない。くはあ、すっきりした。

僕のトラウマは
日雇いの仕事を首になったことです。

底辺の仕事だと舐めていたら
それすらも首でした。トホホ。

私のトラウマは初体験の相手。
あんまり好きでない男の子でした。

みんな、頑張らずに生きていこう。

私のトラウマは、トラウマを持っている彼女と事情あって疎遠になったとき
訳の分からない手紙で決別を一方的に告げられたことです。

＃あいつのトラウマを次に誰が理解するのだろう？
　わたしは８年かかった。

過去の友人達。
たくさんいた。
表では仲が良いように装ってなきゃいけなかった。
裏では物みたいに扱われてた。
帰宅する前に気持ちを整えるのが一苦労だった。親に感づかれないように
しながら親の顔を見ると泣きそうになって部屋に閉じこもるようになった。
一番仲が良く見せかけてたHちゃんの彼氏と少し喋ってしまった。
Hちゃんは私のくせにそんな事をするのが許せなかったらしく
彼女の意図で集団レイプされた。こっちも人が人に見えなくなった。
もしもあいつらが笑ってたら殺意を抑えきれなくなりそう。
もうお願いだから頭にこびり付くのはやめてくれ。

今使っているパソコンが古いことです。
ペンティアム２００クラスです。

ｆｄｓｈｙｔｒｙｔｆｚ￥ぽ：ぽうつｙｆｄｇｒぃうｔ

母親に虐待されてた事。しかも精神的虐待がメインだったので
誰にも気付かれず、やった本人も「してない」と否定。
小4でレイプされた時、産婦人科に連れて行ってくれたのは祖母。
母親は全て私が悪いからそんな目にあったんだ、と私をなじり続けた。

あ、わたしも小4の時レイプされた。
生理がまだだったから妊娠はしないと思って産婦人科に行かなかったけど、
１年くらい子供ができてないか不安で不安で仕方なかった…。性教育ってやっぱり必要だな･･。
あー思い出すと気持ち悪い…。
親に言ったら殺すといわれたよ。殺さなくてもそんな事言えるわけないじゃん…。

>>170
私は性に関してかなり疎かったので、自分が何をされたのか
わかんなかったんです。血まみれになった下着を見て、
祖母がびっくりして母親に報告したので。

レイプされた事より、私が悪いと言われた方がトラウマ。
おかげで何をやっても自分が悪いと思ってしまう。
こんな悪い自分を壊したくて仕方ない。

私は小学生の頃に連れて行かれそうになった事あります。
必死で抵抗して、逃げましたけどね。
それにしても、小４をレイプする奴なんて。
ぶっ殺してやりたい。これ読んで非常にムカツイタ。

>>172
俺もそういうやつはぶっ殺したい。
どこに行けば会えるのかな？
そういうやつをぶっ殺すと気が楽になりそう。

>>172>>173
多分、犯人は小さな子しか服従させる事のできない
どうしようもない奴らだったんだと思います。
172さんや173さんがそう言ってくださっただけで十分です。
それと170さんやこのスレに書かれている方達のように、
自分と同じ目にあった方もいるんですね。
悲しいし悔しい事ですが、わかってくれる人達がいるというだけで
なんだかホッとしました。みなさん、ありがとうございます。

>>173
　無理やり連れて行かれそうになった恐怖さえ未だに消えないのに。
　あーマジでムカツクぞ！
　散々イタブッテから息の根を止めてやりたい。
　私の鬱の原因は、これとは違うけど、つまらない事が原因なんだなと
　少し恥ずかしくなりました。

>>170-174

ぜったい許せないな。
男から見てもな。
もし彼女がそんな過去があったら、
草の根分けて探して殺しに行く。

そんなやつと同じ「男」という性質を
持っていること自体が悲しくなる、
こんな話聞くと。

>>176
最近、近所で小中学生を刃物で脅してイタズラするという輩が
発生して、トラウマがぶり返しました。

私の彼はこの事を聞いて、一緒に泣いてくれました。
男の人もいい人いっぱいいます。176さんもいい人ですね。

>>177

176です。

昔大好きな女がいた。
いい雰囲気になったから抱きしめた。
まるでゴミを扱うかのように
その手を払いのけられた。
二度と彼女には触れない決心をした。
つきあいは続いた。

彼女がそうした原因はわからない。
でも言葉の節々から過去に辛いことがあったことは感じられた。
・子供を作るためにしか絶対セックスはしたくない、と思っている。
・女性の体について語るときは異常に医学用語にこだわる。
・下ネタを話さない。こちらが話すと悲しそうな辛そうな表情をする。
・時々パニックを起こす。　　など

その頃からですね、こういうことを特に意識するようになったのは。

最初は性欲を持つこと自体に嫌悪感を持っていましたが。

小４をレイプと聞いて不覚にも興奮してしまいました。
俺はダメ人間です。ごめんなさい。

私のは軽いですが。。。小学４年だったと思います。
近所の上級生の女の子２人にイタズラされて、頭を数針縫う
怪我をしました。彼女らは謝罪に来ませんでした。
謝罪に来なかったことを両親が怒っていたので、その受け売り
で私も怒った振りでした。

翌日、たまたま登校途中にその女の子の一人を見つけたので、
憎くもないのになぜか頬をひっぱたきました。彼女は泣きながら
職員室へ行ったそうです。

私はこの件で、教室の中央近くに立たされ（たまたま自分の席が中央
近くだったのかも）先生からどんなにいけないことをしたのかを説教
されました。説教の内容はまったく覚えていません。

問題はこの後。
先生はクラスの端から順に「○○君はいいか悪いか」と聞いていきました。
「いい」とか「わからない」と答える子を先生が責めるものですから、
結局クラス全員に「○○は悪い」と言わせるわけです。
おかげで、その後イジメが始まりました。

でも、同級生にイジメられたことはほとんど記憶に残っていません。
殴られたとかは覚えていますが、事実として覚えているだけです。
感情を伴って覚えていないのが不思議です。近所の同級生に「おまえ、
あれだけイジメられて、よく学校来てたな」などと言われますが、
本人はいたって平気。

ただ一つ感情と共に覚えているのは、音楽の授業の後、「誰かそれ
片付けて」と先生が言った時、片付けようとして手を伸ばしたら、
「あんたは触らなくていいの」と言われて手を叩かれたこと。
悲しかった。

そんなやつらはみんなあなたの心の中で処刑しちまいな。
すこしは楽になれるぜ。

処刑されるべき輩なんだからな。

age

しかし、ひどい奴の犠牲になった人は
どうやって立ち直ればいいのか。
心が痛むなぁ。

俺に勇気があったら、自衛隊からバズーカ持ってきて
みんなにふるまいたいな！！！

上の書き込みの方には悪いのですが・・・
以前女性にひどく罵倒された事が原因で、
小学生くらいの女の子にしか興味が持てなくなってしまいました。

そんなやつも処刑処刑！

犯罪おこすなよ
ネットと本で十分だ

中学1年の春、12歳の時、学校帰りに他校の3年生に暴行未遂。
連中はシンナー吸ってたので、勃たなかったのか、最後まで
されず、泣いて泣いてやっと解放してもらえた。
家に帰って、何も言えずとにかく泣いた。
父が初めて私の前で泣いて、近所まで様子を伺っているかもしれない
犯人を探しに外へ飛び出して行った。
母は「このことは絶対誰にも言うんじゃ無い」と言った。

辛かったのはその後だった。警察沙汰になって辛かった。
バレて仕返しの可能性があるのを両親は心配して、中学の近くまで
車で送り迎えをしてくれた。それが他のコたちからすれば不思議だろう。
しかも犯人探しのために警察の人間が授業中に私を校長室に呼び出す
事が何回もあったのだ。病気の治療をしているとごまかしてたけど
「ウチの中学の人が痴漢にあったんだって」という噂が学校中に
流れて友達にも何も言えずにとても嫌だった。
犯人は捕まったがだからって、この傷と経験は消えない。

今でもシンナー系の臭いをかぐと気持ち悪くなる。
絵を描くのが好きで美大に入ったが油絵は臭いがダメ。

被害にあったときに持っていたスポーツバックがピンクで、それ以来
また目をつけられるのではと恐くて、かわいらしい色とか持ち物は
苦手で持つ事ができない。

みんなレイプされすぎ・・・(爆

あなたが思ってるより身近な問題です。

>>188
確かに、そうだよねぇ。

>>188
それだけ加害者が多いって事。
レイプ犯はマジで逝って欲しい。

185＞そういう事が原因でってあるんだね。
幼児好きな人の心理を垣間見たよ。おさっしします。

父親の精神的虐待（って言うのかな…。暴力とか、目見えるものじゃない）で、
男性とどう接していいのか分かりません…。

ロリコン、ショタコン、レイプ犯は死んでくれ（本当に）

そいつらの一瞬の快楽のために、被害者の子供が一生苦しむなんて気の毒すぎる！

犯罪は悪い。これは確かな事。
人を殺した奴はそいつも同じ事をされなきゃ駄目だと思う。

＞人を殺した奴はそいつも同じ事をされなきゃ駄目だと思う。

それだけじゃ足らないだろ。
精神面のケアはどうするんだ。

おれは１１のときに
１つ上のやつ（男）に犯されそうになった。
性欲とかホモとか全然知らないときにだぜ。
そのせいかはわからないが
セックスする気が起きないんだ。
ぽこちんを人にさわられるのがイヤなんだよ。
オナニーはするから不能ではないけどな。
レイプされた女の気持ちはよく解るぜ。

だから書いてきたんだ。
>>176 >>181 >>186　とな
だんだんレイプに関して鈍いやつがでてきたから腹が立ってきた。

レイプ反対！！だが炉理、書他で相思相愛なら反対される筋合いは無い。

俺は１０歳でオナーニ覚えて１２で同級生と乱交したぞ。
親と学校にばれて大変だった。（ワラ
逆に親が隠し持っていた裏ビデオに汚い万個が映っていて
大人は汚いというトラウマ出来ちまって大人になってもよ、
ＡＶで美女や可愛い娘が出ていても未だ抜けねぇよ（泣）

誤解ねぇ様言っとくが性感無い成長もしてねぇ幼児にゃ興味ねぇからな！

保険の授業で俺も女の友人３人もセクースに興味もってやってみようかと
合意した。親友も仲間に入れて５人でやったんだ。
バレたのは他のダチに自慢したら噂が広がってチクられたよ。

>>197さん

あなたの性遍歴はいいです・・・。
トラウマとの関係を語って下さい。

>>201
だから大人になっても大人の体が汚く思えて近づきたくても
近づけねぇんだってば。

１２歳にして５人と乱交、すご〜い。

親の持ってた裏ビデオは、僕も小６のときからこっそり見てたぞ。
洋物だった。外人が英語でなんか言いながら、ヤってたなあ。
あそこはこんなになってんのか、とか感心したですよ。

性遍歴ととトラウマの関係が
２５０字以内で説明できない。
ぁぁ、難しい〜。。

外人のマンコって、使いこんでても黒くないよね。
メラニン色素が沈着するのは、有色人種だけなのか？

小さい頃、ジョーズとジョーズ２観て海に入る度に居るんじゃないかと
怯えていました。
でもジョーズ＝ホオジロ鮫のサイズって誇大表現じゃないので怖いです。

age

電話が怖い。

>>208に同じく。

俺も

漏れも・・・。
電話がきっかけで鬱になった。

今考えるとあれって。。。ということありますよね。
私も何気なくここをよんでておもいだしました。
前から思い出してはいけないと暗示をかけてたんだけど。
それは小学校のときの担任の先生にいたずらされかかったこと。
スカートのなかに手を入れられたり、下着を触られたり。
でもあの時は「何でこんなことするのかな」としかおもわなかった。
今思えばこれが私の男性恐怖症の原因かもしれません。
男性とのHは絶対できないしここぞというときに泣き出したこともあります。
相手の子には理由がいえなくてそれこそ相手は「？？？なんだ？？」と思ってたでしょうね。
これってトラウマでしょうか。
でもごく最近（ここ１，２年）で思い出した出来事です。当時はなんとも思ってなかった。
その先生、親からも生徒からも人気があったし。

私も電話怖い。
私だけじゃないんだと、ちょっと安心した。

両親共々精神的に不安定で、対した理由もないのに酷く叱られていた。
父親からは暴力を振るわれることもあった。
母親からは叩かれたりしたけど、精神的なダメージを受けることの方が多かった。
とにかく何をやっても文句を言われた。一番言われたのが「暗い子はだめ。」だった。
だから人前ではひたすら明るい子を演じてしまう。
そうしないと見捨てられてしまうような気がして怖い。
>>212
教育実習に行って生徒から人気のある教師からセクハラまがいのことを
されました。６年生の時にいきなり男の人に抱きつかれて誘拐されそう
になりました。今でも男の人に触れられることに嫌悪感を感じます。

私も電話が怖い。

『対した→大した』でした。すみません。

>212

学校がすべて、ってかんじの生活の中（小学校低学年）で、先生にいたずらされるというのはとても
信じられないことでした。
でもそれがいけないことなのかどうかがわからなくてだれにもいえなかった。

異母兄弟の姉貴が鬱で自殺したこと…

精神薄弱者、明らかに健常者とは違う人を見ると、怖かった。
近づきたくなかった。
自分って障害者とかを軽蔑して・・いやな人間・・て落ち込んだ時期もあった。
でも、友達に言われて思い出したけど、小学校の頃にちょっとおかしい人に
腕つかまれてわめかれた事があったんだよね。
特に何されたわけではないんだけど、ただ怖かった。
逃げ出したけど、腕がふるえて自転車にちゃんと乗れなかった。
そばで見てた友達も怖がって助けにきてくれなかったし、
ちょっと遠くにいた、そのおかしな人の親（らしき人）も、
遠くからやめなさーいて叫んでるだけで農作業しててこっちにきてくれなかった（笑）
そんなことがあったから、ちょっと挙動不審な人見ると、それだけ平常心保てません。
それだけのことで私がこれ程まになったから、
もっとひどい事された人ってほんとに、心の傷が大きそうですね。

子供の頃からの父親に放置されてた。仕事柄って言うのもあるけど。それがひとつ。
思春期。姉が殴られるのを見て育った俺は父親を嫌悪して育つ様になり、暫らくして姉は失踪した。いつも姉が父を殺してやりたいっていうのを見て育った。それがふたつめ。
その前後、つまらない理由での大人数での喧嘩で、その頃の同学年に居た友人全てに裏切られた。その以後、見下されたまま卒業。人間不信。電車に居るだけでぶるぶる震えるようになる。それがみっつめ。

これ俺のケース。良くある話だね。

田舎から転校してきた子がいて、
言葉が変ってみんなが笑ったとき、
担任の中年女はそれを問題視して激しく責めたけど、
その子が濡れ衣着せられて弁解し始めたら、
内容ではなく、その発音がおかしいと激怒した。
それ以来、教師というものを心底信用しない。

中学１年の時に３つ年上の兄に犯された事。
当然処女だったので、あまりのショックでしばらく口がきけなくなった。
親には原因は知られていないので、
今でもその事を親が話すたびに体が震える。
その後も何度か兄に犯され続けた。
それ以来男性が怖くて、会話もろくにできない。
何度か交際を申し込まれた事もあったが、全て断っている。
今では兄は何事も無かったかのように結婚して幸せそうだが。
私はまだ苦しんでいる。
こんな事は誰にも言えない。

ﾚｲﾌﾟは男には理解できないほどの傷を女性に与えますね。
けどその反面、お金の為に援助交際したりする
女子高生がいたりするのが理解できない。

中３の時付き合ってた彼氏と、友達３人に犯された。
どうしても本が借りたいと言われて、
寒い中自転車で貸しに行ったのが忘れられない。
今でも空気が冷たいのを感じるとパニック起こす。
冬は外に出られないし、男と喋る事が出来ない。
同じ部屋にいるってだけで、汗がダラダラでて心臓があおられる。
苦しくて苦しくて仕方無いんだけど、どうしようも無いし・・・。

なんか興奮するスレだな……　ﾊァﾊァ

性的虐待のトラウマは読んでて痛々しすぎる．．
俺なら相手殺してるよ。多分、性器切り取ってると思う

>>225
ここで「俺にもヤラセロ、ヴァカヤロウ！！！」
とか言ったら怒る・・・だろうねえ・・・。

知らないオジさんがうち(母の実家)にきて
母とわたしを引き取ったこと
そのオジさんが母に暴力をふるってること
そのオジさんがわたしに自分の子供じゃないと言ってること
(しかも知ってるオジさんが実の父親だといわれてること)
それなのに苗字がそのオジさんと同じものであること

弟はオジサンの家系に似てる(バカ)こと

祖母の言葉
「こずかい上げてるんだから、言うこと聞け！」

思い出すだけで殺意を覚える・・・。

このスレを読んでチンポが起つ俺はやばいのでしょうか？

>>221
>親には原因は知られていないので、
>今でもその事を親が話すたびに体が震える。

こんなレスは気が引けるのだけど、意味がよくわからない・・・

いつも優しいふりしてた教師に、いわれも無い説教を廊下の
ど真ん中でされて、しかも下の名前で呼びつけで、
泣いてるあたしにどなり続けた女教師・岸！死刑！

3年間、根暗でい続けた、高校の同級生美沙！
お前と関わらなければならなかった3年地獄だった。
あたしは神経がやられたよ。
メンタルの病院通いさ。
お前はさぞ幸せに、周りを不幸にしながら生きてんだろうな。
お前も死刑！

　

小、中の頃、父親に布団の中でパンツの中に
手を入れられてた憶えがある。
当時は自分でわかっていなかった、、、、

女はそれでもたくましく生きていく（謎

中１の時、自分には覚えが無いのだが、
僕にいじめを受けたというクラスメートに弱みを握られ
計５０万くらい巻き上げられた。

物心着いた時から、父親は軽くアル中気味・・・
小さな時から、自分は悪くないのに怒鳴られ捲って居たので（相手関係無く）今でも自分が話をしなきゃイケナイ時に
涙ばかり流れて自分の意見が言えません。
『恐い恐い怒鳴られる・・・』って思っちゃう。

物心着いた時から、父親は軽くアル中気味・・・
小さな時から、自分は悪くないのに怒鳴られ捲って居たので（相手関係無く）今でも自分が話をしなきゃイケナイ時に
涙ばかり流れて自分の意見が言えません。
『恐い恐い怒鳴られる・・・』って思っちゃう。

ヒムラリカという黒くて痩せてて性格がおかしいクソ女を。

中学時代にすごい好きな女の子が
ヤリマンだったことを知ったとき。

まさか、あの娘が。
驚いたことを、昨日のことのように思いだします。

小学生の頃に男子からすごく意地悪され続けたので、すっかり男性恐怖症。
しかも先日たまたま学歴板をのぞいたら、「自称高学歴」の男が
女性＝性器としか観てないような書き込をごく普通にしていたのを見てしまい、
更にエスカレートしてしまいました。
男は世の中から消えてほしい・・・。

>>240
すごくその気持ちわかります。
私も小学3年から〜中学3年まで男子から
「汚い、●●菌」と言われ続けられていたせいで
すっかり自分の殻に閉じこもる人間になってしまいました。
18の時初めて彼氏と呼べる人ができてのですが優しかったのは最初だけで
すぐ他に女の人作られ振られてしまいました。
それから少し経ってラジオから流れてきた歌の詞が傷ついた私の気持ちを
和らげてくれました。
しかし、そのアーティストが載っているインタビュー記事読んだら
思いっきり女性蔑視の発言していたのでまたもや私の生きがいは失われました。
でも負けません。また新たな生甲斐探します。

小３位の頃、仲良かった近所のお兄ちゃん（中２、３位だった）と二人でボール投げして遊んでた時、
手元が狂ってお兄ちゃんの股間に当たった。軽く。そしたらいきなり「犯すぞ」って言われて
押し倒された。お兄ちゃんの部屋で、しかも家族ぐるみの付き合いがあって丁度隣の居間では
両親がお兄ちゃんの両親と宴会してた。親に、こんなことされてるのがばれたらいやだ。
そう思って声が出せなかった。
お兄ちゃんに下の方を撫でられて、パンツの中に手が入るあたりで隣の居間から「○○、おいとまするよー」
と声がした。お兄ちゃんはそそくさと勉強机に座った。私はズボンのチャックを上げ、お兄ちゃんの部屋を出た。
…夢か？とも思う…

4〜5才の頃？　なんか悪さしたんでしょうか、
古新聞とか積んである畳半間くらいの、屋内の物置に入れられた。
閉じ込められて真っ暗。でも全然怖くないどころか、
自分の右後ろがやけに温かくて気持ちいいな〜なーんて目を閉じたら、
そこに金色に光る人みたいなのが立ってる気配？をシッカリ感じた。
それから随分経った頃、新聞に載ってた写真がその人そっくりだったんで
母親に「これ誰？」って聞いたら、「弥勒菩薩よ。」だって・・。
トラウマでなくてスンマセンが、こりゃ何なんですかねー？

>>242
私も似たような事ありました。
４歳の幼稚園児だった私の胸や性器をさわったりした小学４年生の
近所の男の子。（当時はお兄ちゃんとよんでいた・・。）
面倒見が良いから親も信頼して、私の事遊ばせているみたいだったけど・・。

だんだんエスカレートしてきて、しまいにはそいつの友達４人か５人に
裸にされて酷い目にあわされた。まだ４歳だったのに・・・。
親にも言えず（言ったら殺すと脅されていた・・・）何回かそーいう事のために
呼び出されてつらかった。
未だにトラウマ・・。
２４０さん同様、男は世の中からいなくなればいい！！

子供の頃の信頼寄せている男性からの酷い事って、本当に傷になります。
自分の気持ちとか考え方全て傷つけられた気がして、でも周りの人は分かって
くれない。それどころか犯人のほうが、いい信頼される人物として扱われる
んですよね。ずっと辛いです。

突然違う話で割り込んですみません。180の書き込みをした者です。

自分で書き込んでおいて何ですが、書き込みするために色々思い出そ
うとしたら、その日の夜から思い出せなかったはずの当時のことが
頭の中でグルグル回って、不眠（？）になってしまいました。悲しい
というか何と言うか変な感情で、ウトウトするころにやたらと興奮し
て目が醒めてしまいます。
ここ７年ほどなかったので、治ったと思っていたのですが。。。

たまたま風邪の治りかけの時期に寝不足になったため、風邪もぶり
かえし、寝られないからなかなか治らないし。。。というわけで、
しばらくダウンしていました。

今は眠れるようになったので、もう一度覗きに来てみました。
刺激が強すぎると、また眠れなくなりそうなので、しばらく
掲示板は覗かないようにします。

コメントを頂けた方、ありがとうございます ＆ ごめんなさい。

自分でスレ立てておいて、しばらく覗けませんでした・・・。鬱ひどくて。
でもこんなにみんなイロイロなトラウマ抱えてるって知って、失礼かもしれないけど
「あたしだけじゃないんだ」って思えて、少し心が楽になりました。
６歳から２０歳までの記憶を抹殺したくて、無理に押し込めて忘れさせてたけど、
抱え込まないで吐き出すのも結構大切な事なんだと最近少しづつ思えるようになって
小出しではあるけれど、誰かに言ってみるようにしてます。
「１人でかかえこむな、１人ボッチだなんて思うな」さっきドラマで言ってました。
抱え込んでおかしくなった私なので、でも対人だとニガテなので、２ｃｈの中で思いっきり
ぶちまけたくなったのでした。
深い深い傷をほじくり返すのは、胸をえぐられるようなもんだけど、それをあえて
ぶちまけちゃうのって結構イイです。そしたら改めてその事実を認識できるし、時が
経ってるから意外と受け止められたり｡
だから何さ！って思う方もいるでしょうけど、トラウマを少しは和らげたりできるんじゃ
ないかなって思います。
意味不明な長レスですいません。

トラウマには向き合う時期が有ると思う。
あまりトラウマにこだわるのもどうかと思うのですが。

>>248
それはもちろん承知してます。だからみんな無理にでも、って言ってる
わけじゃないです。
キズをほじくって余計にキズつくことももちろんあるでしょうし。
ただ、私個人がそうしたくなったんです、とりあえずは・・・・。

スレ見てなんとなく書きたくなって書きはじめたら、ぐるぐる考えはじめて
止まらなくなってしまうのはあると思う。
でもぶちまけて楽になれたり、同様の悩みを持っている人を見てなんとなく
気持ちを分かち合えたりもするし。
たまたまココにきたのが、そのトラウマと向き合う時期になった人もいるかも。

とにかくいじめられた
ぶすだと言う事で
毎日毎日どぶす、死ねと言われ続け
殴られ、蹴られのの連続。
先生は知っててほったらかし。
大人になって、化粧等色々外見
工夫したらましになったのか、
可愛い、綺麗と言われる様になった
でも信じられない
少しでもうぬぼれると
「調子に乗るな！お前はどぶすなんだよ！！」
と思われそうで・・・。
自信がもてません。
両親には愛されず、嫌われてた。
父親からは性的悪戯もされた。
暴力もふるわれた＞両親
とにかく私はカスで能無しであって
出来る事等何一つ無いとたたき込まれた。
いじめられた日々が長かったせいか、
つい人の感情を過剰に気にしすぎてしまう。
不愉快そうにしている人がいれば、
私のせいだと思って焦ってしまう。

私は実のお兄ちゃんに（歳は離れていましたが）
８歳のとき、クンニされたことがあります。
超トラウマになってしまいました。
さすがに覚えてないふりしてフツーにしてますが…。
３歳にもなる甥っ子に一度も会いに行ってないのは
フツーでは無いかもしれないが…。

私のトラウマ。

�@小学生の頃から思春期にかけて父親に精神的虐待受けた。　私のなすこと全てに
文句つけて怒鳴り散らしました。
�A中学でのいじめ。なんかのきっかけで、今まで仲良かった子達が皆私をいじめ始めた
こと。いじめられるのは自分のせいだとずっと思ってた。
�Bずっとかかっていた医者で間違った薬だされ病状が悪化した挙句、毎回セクハラさ
れたこと。

いつも外で通りすがりの人達が笑ってると、私のこと笑ってるって思ってしまう。
人といるのがすごく疲れる。いつも他人に気を遣いすぎる。そして自分がめちゃ
疲れる。
今まだ両親と住んでて、壁越しに聞こえる父親のと母親の会話が全て私の悪口だと
思ってしまう。　父親がいつ怒鳴りだすかと、いつもドキドキして何も言えなく
なってしまう。

などなど、のトラウマのおかげで今ひきこもり気味です。いつもいつも、「このトラウマを
乗り越えなければ」とがんばってきたつもりだけど、がんばるのに疲れた。
でもがんばらないと前進しないってのはわかってる。　矛盾がいっぱい。
葛藤がいっぱい。

＞　抱え込まないで吐き出すのも結構大切な事なんだと最近少しづつ思えるようになって
＞小出しではあるけれど、誰かに言ってみるようにしてます。

　ぜひぜひなるべく、傷や痛みをを分かち合える安全な場所を
見つけて吐きだしてくださいね。私は苦しくて苦しくて、
トラウマを（今思うと考え無しに）吐きだして逆に傷を深くした
経験があります。そうすると、せっかくの回復が遠回りになって
しまうます。新しいトラウマも重ねてしまうことになります。

　ぜひぜひ、安全な場所と、正しい知識を手に入れてください。
ネットでも探すとすぐみつかります。

　おせっかいかもしれないけど・・・すみません。

彼の好みの顔じゃないと言われたこと。
そして、彼は前好きだったコの事をまだ好きなこと。

初めてのＨで、彼が前好きだったコを想像して行為に及んだこと。
（本人がそう言った）
おかしくなって、その女の子に嫌がらせの電話をかけてしまいました。
ごめんなさい。もうしません・・・。

>>254
なるほど私も同様に思いました。
私も特に性的トラウマなど、理解してもらえない場合があって、心無い言葉に
さらに傷付いて人間関係をがさらに狭くなってしまいました。。
私はダブルで被害に遭ってしまったような形になって、結局20年越しの
トラウマに苦しんでいます。
ココは荒らしもあるけどある程度安心というか分かってもらえる場所と
思ってるんですけど・・・。まずは様子を見てから書き込んだほうがいいの
でしょうね。

被害者のサイトも場所によっては、同様の体験をしているような先輩(?)
に「でもねえ、私なんかこんなに悲惨で・・・」という旨の被害自慢的発言
をされてさらに自己卑下されたような気分を味わった事があります。
「私はこんな若いのにこんなにいろんな経験して乗り越えてる」と自慢げに
アドバイスされるのも苦しみの渦中にある人間にとっては辛いものですから。

部活水泳部だったんだけど、パンツ脱がされて踊らされたりした。
やらせた奴は「おまえがたるんでるから」とか「タイムが遅いから」
とか無茶な論拠で俺をオモチャ扱い。
周りの奴も洗脳されててどうにもならなかった。
顧問の先生に相談しても聞いてもらえないし。
多分そいつが水泳で全国大会とかいってて表向きは優等生だったからってゆうのもあったみたい。
もうだめだ、やめようと思ったら今度は親にダメ出しをくらった。
ちょうどその時祖父が入院してて親に「がっかりさせるな」といわれるし、
親的俺が誰かの為に部活をやめるってのが気にくわなかったようだった。
それから毎日地獄みたいだった。

でも結局耐え切れなくて三年にあがるときやめた。
やっと解放されたと思ったらこんどは担任がやな奴で
俺を救おうと思ったのか応援団長をやらされた。
「やりたくない」っていったら「じゃあ水泳部に戻れ」といわれた。
それから先は辛くてかけません。

現在２１歳の学生です。

このスレは他人のことで心を痛めてくれる優しい人が多いですね…
なんか救われます…。

今17なんですけど男性恐怖症が酷いってわけでもないのでなんとか立ち直ったのかも
しれないです…。

>>170 さん立ち直れたようでよかったですね。

私はハタチはとっくに越えていますが、未だに立ち直れていません・・。
彼がいるんですが、時々パニックになって、蹴ったり殴ったり
してしまいます・・。物投げつけたり・・・。彼が悪い訳ではないのに
ダメなんです。
よほど仲のよい男性じゃないと、絶対喋ることもできません。
電車で男が近くにいるのもいやで、満員電車には乗れません・・。
でも、男性と付き合えてるという事は、少しは立ち直れているのかなぁ・・・。

いろいろあって、高校の時、父親に殺されると思っていた。
いつも夜寝ていると殺しに来るんじゃないかとびくびくしていた。
その後父親は癌で病死したけど、それ以来、人がいる所で寝ること
が怖くてできなくなった。

その当時片思いで大好きだった男の人がいた。
結局は告白してフられてしまったわけだけど
後でその恋愛のことでさんざん相談していた友達と
その人が付き合っていることを知った。
しかも私がまだ相談している時から（告白してない時から）
付き合っていたらしい。

そのお陰で今では友達には本音で語れなくなり
なんとなく壁一枚隔てた付き合いになってしまった。
何か問題があったときには全て自分の中で片付けるようになった。
本当に苦しい時も相談できないのは本当に辛い。でも相談するのは怖い。

偶然会った時あの女が私を見て逃げ出した後姿を一生忘れません。

小学校の２年から転校生って事もあり、虐められて男性不信。
中学に入って、男子に面と向かってブスだと言われてから
あまりうまく男と顔を向き合わせて話す事が出来ない。
ある人が私の事を好きになってくれたら
それをきいて「何処がいいんだよあんなブス」ってにやにやしながら
その人と私の目の前で言った。
私はその人の事を好きなワケでも無く、
告白されたわけでも無く、悪口を言った子とはあまり話した事もなくて
なんでそんな事言われるのか全く不思議だった。
外見なんてそう変われないし、気にする事ないと思ったけど。
でもなんかあんまり話した事も無い女の子に
こういう事簡単に男は言えちゃうんだって思ったら、ダメになってきて
女の子だったらこんな事言わないのにと悲しくなった。
他にも色々あって、頭ではいい人もいると分かっているけど、条件反射に苦しくなるようになって
男と喋れなくなった。
高校の時は私にしとやかなイメージでも持ってたのか
ひょんな事でそのイメージ崩したらしく「見損なったよ」って男子から言われて。
（私にはなんの恣意もない事で）
なんか男に姿や顔を見られるのが嫌になって
好意を持ってもらうのも嫌だし理想をいつか失望させると思えて苦しいし。
すぐに嫌われるような気がしてうまく話せない。
自分は可愛くなくてすぐ意地悪される気がする。汗が出てて緊張する。
全般男が嫌いで、年が近い人は得にだめ。
モーション掛けられたりすると寒気がする。
変なイメージもエゴも押し付けられるんだから欲しくないと思う。
臆病で自意識過剰って分かってるけど、うまく普通に出来ない。
もう１８なのに人を好きになるなんて一生出来ない気がする。

>>262
男の子ってすぐ「ブス」って、いいすぎますね。
本当に口も効きたくないような、嫌な相手には言わないらしいですが、
小さいときにトラウマになって、自信を無くしてる方って多いと思う。
あと、自分より、他の男の子を好きな女の子にも、ヤケクソで「ブス」っていうらしい。

私は20歳位の時、地元を離れたのをいいことに、ケバいナルシストキャラ
やろうって…やったような気がする。（18まではオエッと言われるキャラでした）
生まれ変わったようで楽しかったよ。自分の欲しいものにも気が付いたし…
本当に真面目な人には、向いてない方法かもしれないですが…
「イロモノ」を演じる事で、過去の自分が清算されたような気がしました。

自分の得意分野を磨いていくのが、異性と仲良くなる一番の近道かなぁ…
と思ったりします。（人間が人間に惚れ込むので）
「これが好きでたまらん」…というのを、やり続けると何故か、その方面の
人に縁が出来たりします。（顔に書いてあるのかと思うくらいに）
あなたの羞恥心は読んでいて、好感が持てますので、幸せになって欲しいと思います。

どっかにもカキコしたと思うんですけど、小１からハタチまでの記憶を
抹殺したい｡イジメラレっぱなし、男にはブスだのデブだの近づくなだの
思春期の私には耐えられねいことばかり。
同じ女子にもいろいろやられたなぁ。
だからマジ人間不信。
信じてた友達にも次々裏切られ、１時期は飼ってた愛犬しか信じられなく
なってた。
２０歳をすぎて知り合った女友達は、ごく少人数ではあるけれど段々と
私の氷に心をとかしてくれた。
これでまた裏切られたら、あとは死ぬだけ。
だから未だに対人恐怖があるんだろーなー・・・・・。

派遣で勤務していた会社でイジメにあったことかな・・・。
上司の女にカッターで手を切られたり、書類捨てられたり・・・。
挙句の果てには、「一生懸命やってくれるけど、気に入らないから」
という理由でクビ。
もう働きたくない。

酔っぱらうと見境なくなる父親に、性的虐待をうけたこと。
もう親元を離れて１０年以上経つので、何とか忘れつつ立ち直りつつ・・・ってとこです。
だから未だにかなりの男性恐怖症。

19の時バイト先でお世話になったオヤジ社員に食事に誘われた。
家も近所で私の親とも顔見知りだし、私の妹とソイツの娘が友達だし、
何の警戒もせずついていった。食事が終わったら「（ホテルに）入るよ」
って言われた。驚いてもちろん「嫌！」って言って事無きを得たけど、
すっげートラウマ。自分が馬鹿だったとは言え・・・。
考えたくないけどヤツのたるんだ腹が私の上に乗っかるのを想像すると
気が狂いそうになる。それ以来世のオヤジを憎んでる。
たるんだ腹を見ると殺したくなる。でも中年の大半は出っ腹。

貧乏だったこと。
小中学校時代の休み時間を１人で過ごしたこと。
父にいつも怒鳴られていたこと。
いつも青あざが出来ていたこと。

私もオヤジ大嫌い。小さい頃からなぜかオヤジに好かれまくった。
そろばんの先生・郵便配達のオヤジ・店員のオヤジ・実の叔父etc.
「オヤジオーラ」を発散してる（？）自分が悪いのかと悩んだ。
オヤジオーラは私の意思とは反対に年々パワーアップしてしまい
去年70のクソジジィに無理矢理キスされて死にたくなった。

トラウマって当の本人にっとっては、
すごく深刻な事だし、真剣な事で、
同じ様なトラウマを持っている人でないと、
その本当の痛みは解らないものだと思う。

だから、本当はこんな事言っちゃいけないん
だろうけど・・、色々読んでるうちに、
どうしても言いたくなったので、一言。

その程度の事でガタガタ言ってんじゃねえ！！！！
！！！！！
と言いたくなるカキコも、少数だけど中には
ありますな。

すんませんでした。

中１の時図書室で、昼休み時間に
仲間内でからかっていた子に対して
「土下座してあやまれ」と今度は私が苛めの対象になった事。
土下座した自分が･･…情けない。
トイレで（今さらだけど）かみそりを首筋に当てられたりして
背筋が凍った自分が･･…情けない
そんないじめっ子に脅迫不幸の手紙を送り
差出人が私だとばれて
馬鹿みたいなことした自分が･･…情けない

子供のころ、かなりきつかった。
親とかすごいつらかった。
だから、大人になった今でも人を信じられない。
だから本気で人好きになれないし、それでもいいと思ってたけど
そーいうのすごい虚しい生き方だってことに気付いてしまって、
もうどうしようもない。
人の心にとびこんでいきたいけど、その勇気がない。
それに、こういう気持ちになったから、人の心を利用しよとしてる
自分が嫌になる。
なんとかしてかわりたい。

あぼーん

4歳か5歳頃から高校卒業まで、兄に性的・精神的・肉体的暴力を受けた。
はじめは「お兄ちゃんの机の鉛筆を盗んだ」なんて身に覚えの無いのことを言われた。
私が小学校に入った頃からは、殴られる、キャッチボールをさせられてボールを当てられる、など。
ウチに帰るのがいやで遅くまで学校に残ってたり、帰ってもウチに入らずに物置で本を読んだりしてた。
だんだん日が暮れてきて本の時が読めなくなってくる情景ははっきりと覚えている。
高学年〜中学生になった頃は性的虐待。
両親が共働きでいなかったから、夕方になるとフェラチオさせられた。
そのころはそんな言葉知らなかったから、「おしっこするところなのに汚い､苦い」
なんてことしか思わなかった。
あのとき噛み切ってやればよかった。
私がテレビ番組に資料請求したものが郵便で来たのを見て､「何でこんなものがあるんだ」
と殴られた。
今になると､とにかく私を殴ったり蹴ったりしてストレス発散したかったんだと思う。
左の二の腕全体を集中的に殴られて、赤紫に出血して袖のようになったのをみて奴は笑っていた。
その2週間ほどあと、今度は右の二の腕を同じように真っ赤にされた。
高校になったらさすがに暴力はほとんどなくなったが、一度私の帰りが遅くなった時に唾を吐きかけられた。

おかげで、人に怒鳴られたり怒られたりすることに異常に弱い。
成長して縦にも横にも逞しくなったのに（女だけど・・・）、そういう人の前では
小学一年生くらいの自分になったように弱々しく無力､抵抗できない。
家族はこれらのことを（性的虐待以外）全て知っているが、助けてくれなかった。
特に両親は祖母から惨状を聞いてたはずなのに､何も。
私が二十歳のときに母に「育て方を間違えた」と言われた時は、マジで殺意を覚えた。
ウチを離れたことにより精神的な安息を覚えたが、今度は自分が鬱であることに気付いた。
兄には以前ほど殺意を覚えなくなったが、畳の上では死なせてやらない、と思う。
長くなってすみません。

>>273
同意｡
オレはもう誰にも言わず墓場まで引きずって逝く。
「ぶちまけちゃえ」なんてレベルじゃない。

他人のトラウマに
ランキング付けるようなマネは
止そうよ。

トラウマを格付けしてる時点でだめなんじゃないの。
自分のはもっとすごいってか？>>275

中学
高校

虎馬は動物園

実兄に犯される、なんてしんじらんない。
そんな感情絶対お互いにもってないよ。
少なくとも私んとこは。
他は違うのか？
いくらかわいい妹いても欲情とかしないもんじゃないの？
人間として、そうプログラムされてるんでしょ？

もっとレイプの体験談をageてくれ・・・　ﾊァﾊァ

>>280
プログラムされていたはずのものも、何かの要因でおかしくなる可能性
だってあるだろう。
そう信じていてレイプされる、それを周りの人に信じてもらずに対処して
もらえないのってさぞ辛いと思う。

うぁ〜やっぱ兄妹ってエッチだよな〜
両親が留守の時に、お兄さんに・・・ﾊｧﾊｧ

だからよしなさいって>>283

＞＞280
妹いるが、私もそんな気持ちになったことないし、
考えたこともない。
とういか、めっちゃ仲のいい女性（もちろん男女関係なし）
にもそういう気持ちを感じない。

>>285
人それぞれだってことだよ

a

トラウマとはちょっと違うのかもしれないけど・・・
小4の時5つ上の兄の一人H見てしまった。
その時は意味が分からなかったけど、見てはいけないものを見たと感じた。
あれから10年以上経った今でも兄の顔見るのが辛い。
誰でもやってるんだろうけど、でも・・。

いじめ。
一生忘れない。許さない。
いつか怨みはらしてやる。

小さい頃から何度も引っ越しをした。その度に変わる私の人生。

無邪気
↓
人気者（自分で言っててスマソ　子供時代の中の相対的な評価です）
↓
いじめ（いまだに原因不明　土地柄？　長くつづく）
↓
反動で臆病者キャラになる　なぜか友達たくさん
↓
脱力（臆病である必然性がわかんなくなる）
↓
空疎（広く浅く友達たくさん　いじめもなし）

社会人になっていろんな悩みが崩壊した。（私の場合）
その一因として「仕事ができる」という価値観を理解したということもある。
「仕事」を「夢中になれること」に言い換えてもいいかもしれない。
若いときは「頭が良くなりたい（勉強でなく）。頭がよくないとひとの気持ちがわからない。
ひとの気持ちがわからないと、皆を不快にさせて傷つける。いじめられるのは頭が
良くないせいだ。」なーんて思い続けて悩んできたけど、いじめられる基礎は自身に起因する
というよりも環境しだいで全然違った結果を生むかもと今なら思える。
わるい環境であったとしても環境に立ち向かう心構えを確立するか（んなものちーさい子には無理だよねえ）、
または環境を離れた価値観を持つことができればずいぶん違った時間をすごせたかも知れない。

＞いじめ。
＞一生忘れない。許さない
絶対忘れない方がいいと思う。あんたのせいじゃない。
大人社会でもいじめはあるけど、いい年してにやにやしながらいじめてるような輩は、
いろんないたみを一生気づけないヤツに決定。
いま幸せに暮らしていようと不幸のズンドコだろうと、そんなやつの人生は薄いのさ。

いじめのよりレイプの体験談の方をキボーン

>291
お前みたいなやつは死んでしまえ

>>291
君がホモのおやじに殴られてケツ掘られればいいのにね。

自分の名前のアナグラムの蔑称になっていたよ。
もう本名なんか絶対使いたくないし、論文の著者名にもペンネームを
使うつもりだし、結婚したら妻の苗字を名乗ってやる。
わしの名前つけたやつを一生恨んでやる。

アナグラムってなんですか？

中学生の時、俺をきもいといった女を殺したい。
おまえも十分きもいだろうが。
きもいやつにきもいと言われたのが言いようのない屈辱だ。
そのせいで顔にコンプレックスがきえね〜。
死んでくれないかな、あの女。

>295
文字の並べ替えでできる言葉のこと。私の場合は逆さから読まれたけどね。
(さくら (桜) → らくさ (落差) のようなもの

>>295
ある言葉・文章を並べ替えて別のそれにすることです。

例：シンクロナイズドスイミング
　　→
　　意味なしクイズ、すぐロンドン
　　（某小説のパクリ）

○中学の時に首吊りの刑になって未だに首に痕が残っている。
○クラスの奴らが自分の葬式をあげてくれた。
○犬の糞とかしょんべんひっかけられたり。
○根性焼きはお約束。制服のボタンとか顔に焼印された。
○一番へこんだのは同窓会の時、みんながいい友達のように
俺に接した事。イジメよりもそっちの方が辛かった。

>>299
同窓会に行っただけエライよ。あたしは絶対行けないし、行かない。

>>299
同様の事あった。同窓会じゃないけど、イジメしている連中って自覚ない。
大学の時でさえあったよ。サークル内で。
耐えてそれでも辛くて避けていると、さらにまとわりついてくるの。
そして卒業した後になって「あの時は若かったよなー。楽しかったよなー」
って親しそうに近づいてくるんです。発狂しそうになりました。

いじめられっこカッコ悪い。

＞302さん
そうだね。だから仕返しとかも出来なかったよ。
で、君はその『かっこわるい』いじめられっこをどうしたのかな？

私は小学３年から中学２年まで、ずっと兄と父にイタズラされました。
不幸中の幸いはレイプまで至らなかったこと(必死に抵抗する毎日…)
いままで彼氏は出来ましたが、どうしても怖くてセックスできませんでした。
いま32歳で処女です。尼寺にでも行こうかな…

あのなぁ　おまえらいじめられるってことは（ありがちだが）
それなりの原因があったってことだろ？
いいか？　それを恨みに変えるんじゃなくてむしろありがたいと
思ってみるしかないんだ
いじめられる原因のようなものを持っていた
それをそいつらは教えてくれたんだ
それと　そんなオマエなんかに対して理解を示してくれた
人だっているんだ　そうゆう人達に対して失礼だと思う
話がめちゃくちゃだが　せめて気付かせてくれたっていう
ぐらいの思惑って必要だよ
クズども

>305
オマエマゾやね。

>305
イジメはいじめる方が100％悪いだろ

>>307
何故？

いじめられる側に全く問題がないとは言いきれないと思う。
勿論、訳のワカラン理由でいじめを受けている人間もいるとは
思うが、、、。因みに私はいじめを受けた経験もいじめた経験も
持っている。

どうして人は、酷いことするんだろうね。
読んでて辛くなった。

昔都知事と中学生が対談（？）みたいな企画があって、
「いじめについてどう思いますか？」と問われた中学生が
「いじめはよくないけど、いじめられる側にも問題はある。
他人に合わせる努力をもう少しすればいいのに」
みたいなことを答えたら都知事が
「人と違うことは良くないことですか、個性を認め合って
本当の人付き合いができるのではないんですか」
って怒ってたよ。
あの都知事は無能で嫌いだったけど、これだけはいい言葉だと思った。
私はいじめられた経験もいじめに参加（集団無視）したこともあるよ。
どっちも、やな経験だった。

中学生はいじめが好き

任意の一人にも理由があるってことさね

辛い作業になるとは思うが、自分をもう一度見つめ直してみるっつーのも
ありだと思う。勿論、イジメを肯定するつもりはないけどね。

age

自分と少しでも違いを見つけて
いちいち虐める方が
なんか屈折していて攻撃的じゃない？
自分と他人は同じではならないと
思ってる方が型にはまり過ぎていて怖いよ

でも、そういう人いっぱいいるよね。
あと、どこに「所属」しているかを人を測る尺度にしてる人とか。

私から誰かを好きになると絶対うまくいかない、だから誰かを好きになることが
こわい。いつも散々な思いしてきたし。
なのに何年かぶりに不本意ながら、人を好きになってしまった。そして当然うまく
いってない。
苦しくて苦しくて、12階のベランダから飛びたくなる。
人を好きになることがこわい。傷つくのがこわい。こわいの。

ま、世渡りなんだろうね、学校で習うべき事は。
でももう一つ習う事も出来た。
少なくとも、みんながイジメに加担する事もあれば
イジメラレル事もあって、その差なんて紙一重だって事。
実際俺の首を焼いてくれた奴はそのあと虐められて飛び降りを
やりやがったけどね。助ける気にもならんかったけどね。
むしろ嬉しかったさ、正直に言えば。だから、イジメラレル側にも
責任があるなんて嘯いてる人・・・他人事じゃないよ。

>319
その飛び降りた人は逝きましたか？

亀レスですが・・・・。
>>280
そういうプログラムが働かない人を「鬼畜」というのだと私は思います。
>>283
あなたが何に欲情するかは自由ですが・・・。
その光景のあと、いずれ局部を噛み切られるところまで想像しなけりゃなりませんよ。

東京郊外の住宅地に小さな家を構えて、
医療機関勤めの両親と女の子と男の子と犬が１匹。
子供達は成績もまあまあであいさつも手伝いもきちんとする。
絵に描いたような幸せそうな一家、、、、、を演じてたことかな。

実体は出張が多くて留守がちの父親とキッチンドリンカーで子供嫌いの母親と
デキちゃった子で病気がちの私と年が離れた弟。
仕事から帰ってくると台所にスーパーの袋（夕飯の材料）をどさっと置いて飲み始める母親
弟には見せたくないから部屋へ行かせて宿題をやらせて、
その間に仕事の愚痴や私への罵りを聞きながら夕飯の準備。
よって殴りかかってくる母親にわけも分からず土下座させられたりして。
父親が帰ってくると母親は笑顔で出迎えて食事を勧める。
父親は食事をすませると自分の部屋に籠もって趣味に没頭。
妻が飲んでいることには気づいても「酒好きだから」位にしか思わない。
自分の娘が痣を作っていても「子供は元気だから」位にしか思わない。
耐えきれずに高校の時に自殺未遂。
服薬やってみたけど致死量を知らなかったから全然足りなくて当然失敗。
常備薬の箱がいくつか空になってて娘が吐いて部屋でぐったりしているのを見つけても
なまじ致死量に届かないことを知っているだけに世間体を憚って医者に連れいかない母親・・・。

あげ

このスレの1は好感が持てる

捨てられたことがトラウマで、恋愛がまともにできない。
うまく行ってても捨てられるに違いないとゆう激しい思い込みのために
自らダメになってゆく。
どないしよう〜

トラウマ　あるんだけどはっきり思い出せない
中学生の頃の記憶は飛び飛びであるんだけど
小学生の頃の記憶　あんまりない
思い出さないように忘れちゃったのかね・・・

あげ

電車の中で俺が視線攻撃を送ると、
女の全員がビックリしたような嫌な顔をする。

俺は最低の男だ。

誰かが笑ってる声聞くだけで心臓がギュって縮むような気がする
私のことねたにして笑ってると思ってしまう
自意識過剰なのはわかってるけどでもけっこう本当に
言われてる時もあるし　もう外に出たくないよー

最近、女の子の顔がよく判別できるようになった。
女にへいこらしてた自分が情けない、あぁぁ。

小学生から中学生の間ずっといじめられてて、言葉のいじめの凄まじさに
精神病になって、親にそのことをほのめかそうとしたら、比較的ものごしの
穏やかな母親に、いきなり凄いけんまくで
「精神病院叩き込むぞ！」と怒鳴られた・・・

最近は街を歩くと子供が私の顔を見て
「きしょい〜」
と泣き出すのがつらいです・・・（;´д｀）

高校３年の時に
いつもイジメられてるＫ君に同情して
仲良くしたら、彼がストーカーに変身したこと。
恐かったよ、ほんとに。

小学校の時､偏食が多かった｡担任のババアは給食を無理やり食べさせ他の子が授業入っても食べさせられてた｡同級生の前で吐いたことが何度もある｡それから大学生の今も人前で食事があまりできないから外食もできない｡担任の足立､絶対忘れない

俺は中学のときに好きな子がいた。
そのこはとても真面目なタイプで誰からも好かれていた。
いじめられっこだった俺にも分け隔てなく話しかけてくれた。
周りの馬鹿どもとは違うと思っていた。
俺にとっては、ほんとうに女神みたいな存在だった。

でもある時、その女とＳＥＸをしようとしたら、すでに処女ではなかった。
純情そうな顔をしたいたのに。
それ以来女性が信じられなくなった。

信じてた先輩に犯されたこと。

> 335
私と一緒だ・・・。

＞３３５，３３６
そういうことってそんなにあるものなの？
マジ、驚いた・・

僕はハゲでにきびが出ています。おまけに体臭もします。
自分よりひどい境遇の人がいるのなら見てみたいです。

…にんじんのはっぱを食べると体臭消えるって
健康食品マニアのうちの親が言ってたよ…

傷は癒える、でも消えることは無い。
傷は消えることは無い、でも癒すことはできる。

　それがわかるのに１０年かかった。

男を盗られた。
別に男のことはどうでもよかったが
盗られたことにハラを立てて
数年後に盗りかえした。
ら、おお泣きして悪者扱いされた。
納得がいかない。同じことしただけなのに。
泣いてかわいこぶったもん勝ちなのか。

>>333 そのババア最低だね！！

a

電車に乗るときに
絶対女の子のそばにのってしまう自分。

変態予備軍当確。

男にレイプされて、まわされて・・・・
ビデオにも写真にも撮られて・・・
親にも連絡された・・・・

俺は男・・・。もう死にたい・・・
１年前の話

ウソだろ？
男達にまわされたって、刑務所じゃあるまいし・・

>>333
それはこちらに実名入れて書いて。最近下がり気味なんだよね。下のスレ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=968953334

>>337

大学のサークルのひと学年上の先輩にレイプされましたよ。
その後、何もないように振る舞われて、それよりもやけに親しくしてくる。
そうやって犯罪をごまかして、被害者が泣き寝入り。
奴が人を踏み付けにして出世していくのを見てて、気が狂いそうというか
どんどんおかしくなり、今は自殺を考える毎日です。

サークルの先輩にセクハラみたいなことをされて
そのあとずっと5年間、「自分のもの」みたいに扱われて
自分も周りの人間関係もズタズタになりました。
5年後に、「このままじゃいけない」と我に帰り
「いつまでも何も言えなかったころと同じじゃないんだよ。
今もしあのときと同じことをしたら、あんた鉄パイプで殴って
海に捨てる。あたしはあんたのせいでもう何もなくなったから
おっかないものないんだよ。コラ。」って言ったら
やっとそいつも目が覚め、立場逆転。しばらく下僕として
扱いました。
5年の間に私も何度も死のうと思いました。
それを言ったときは、本当に何もかも無くして何もなくって
死んでもいいと思ったし本当にそいつ殺ってもいいと思ってました。
何度も「お前、ふざけんなよ。裏切ったら、本当に殺すからな」と
脅しかけまくりました。まだ元とれてないくらいだと思っています。

今は人生をとりかえしつつあります。

でも絶対にそいつのことは許さないです。
私にとってはゴミカス以下の、生きている価値のない、害虫みたいな
人間です。＞そいつ
5年たって、蒸し返すのは勇気も必要だった。正直いって。
でも、それはもう、「どれだけ自分の為に怒れるか」の勝負でした。
だいたい上下関係にのっかってそういうことをするやつなんて
気小さいので、鼻先でしか物事を判断できないので反撃すると
こっちが驚くくらい態度かわります。

　どうせ死んじゃうなら、ぜひ一度怒ってからでもいいと思う。
周りがどうこう言おうと、そういう権利あると思うよ。

親の虐待。
苦しかった。
やっと逃げ出せた。
もう２度と帰らない。

彼氏に陰毛を剃られ
家族にそれがバレタこと。

ぁぁ一生の不覚。

同性のグループにいじめられてた。
そいつらが男を呼んで犯された。
以来人間不信になった。
理性ではわかってるのに罰を受けたと思ってしまう。

スレの趣旨とは違うけど言わせて。
寂しくてチャットに行くけど、いつも明るいコを演じてた。
いつも笑わせてくれる男性のＨＰに行って、少し気持ちが落ち着いた。
男性にも真剣に被害者のこと考えてくれる人もいるんだなって。
www.nn.iij4u.or.jp/~midnight/to_male.html
ＨＰの内容とは関係ないのに、このページをアップする勇気がほしい。

読んだよ。皆のためにも是非アップしてくれ。

近所に住んでる親戚のババアが
上昇志向の電波で昔からうざい。

早く染んでくれ。

学校で２年間ヤツにつきまとわれた。

最初、同じクラスの娘越しに胸の内を聞かされた。
顔も覚えてない程入学してすぐ。
（自分から友達を作ろうとするタイプじゃないので余計覚えない）
異性として見て欲しく無かったので本人にお断りした。
その人が振られた事になるのは、ちょっと可哀想だと思ったので、
告られた事実は無いことにした。
だから、クラスメート以上の付き合いはしないことにした。
でも、彼の執着は強くて・・・なので、気持ち悪いから、
その病的な性格を直そうと頑張ったけれど・・・所詮、俺の偽善。

きつく言えばマゾに変貌。
無視すれば自殺をほのめかす。
優しくすれば図に乗る。
更正させようと試みればみるほど、腐った根性さらけ出す。
どんな些細なことでも妄想に走る。

自分の為に利用した事もあったから自業自得だけれど。
車酔いで蒼白になっている俺の苦痛の表情をみて、
「白くて綺麗だ」とかぬかしたのを聞いたとき、
本気でヤツは病的だということを実感した。

卒業までずーっと苦痛だった。
以後、似たような風貌の人を見ると封印していた記憶が蘇り、悪寒が走る。
男という存在そのものが腐った存在に見えてくる。
自身が中性を目指してしまう。
自分の体が女であることまで気持ち悪いと思ってしまう。
（成長が遅かったから、胸までは否定しきれないんだけど）

今、人妻歴何年だけどやっぱりひきずっている。
夫はその話を聞くのを拒絶するから言えない。
誰か聞いてくれれば楽なのに。

　

父親にあえない。もう何年もあってない。あうのは恐いから、Telぐらいしたい。

人に死なれた事。そして逆恨みされて死ねと陰湿に繰り返されたこと。

父親、氏なないかなあ。

物心ついてからずっと、家族に感情を無視されつづけたこと。

｢私が死にたいくらい辛い｣と訴えかけた時に｢麻雀の邪魔をするな｣と怒られたこと。

信頼していた伯父に、性的いたずらをされたこと。

兄のように慕っていた従兄弟に、性的いたずらを繰り返されたこと。

なんつーか・・みんな辛いんだな・・
俺とあること書き込もうかと思ってきたんだけど
回り見渡したらそれどこじゃねーや。
こんくらいどーでもいことだよな・・
まあ、がんばれやってとりあえず言っとくよ・・。

>>364
この板で「がんばれ」は禁句だよ。

じゃあボンバイエで。

>>364　マジレスさん
別に他の人が辛いからって、自分を押さえる事はないです。
すっきりしていってください。そのためのスレッドです。

>>366　名無しさん
私はバンバーヤで。

アイツ、死んでくれないかな。それか半身不髄で失明とか。

ガッコにいる間はずーっと見てる。
常に目つきの怪しい視線が刺さってる。
（後でその日行動した事について質問される）
気が抜けませんでした。

彼がセークスに夢中なこと。
何回もしたり、舐めて来たりしてキモイ。
最近、アナルに興味をもってて恐い。

久しぶりに見たら、いくつかレスがあってびっくりしました。
>>347　そちらの方に書きました。下手な文章ですが・・・。
　　　　現在、教師はやってないので苗字だけにしておきました。
　　　　また、読んだ感想などお聞かせください。

中学校時代に放課後の教室で
セークスしてたら、先生に見つかり
俺の前でやってみろと言われて
彼女と二人、先生の前でＨさせられました。

付き合っていた奴にアナルセックスを強要された。
ゼリー使って入れられて、自分で確認させられた。

ネタなのか本当なのか・・・

とっても素敵に見えた先生が
友達の母親と不倫してたこと。

ひどい先生だった。

>375さん374です。本当です、思い出すだけでも嫌悪感で一杯です。

裏切ったアイツが許せない

親の存在がトラウマ

小学生のころからデブと言われた。
中学になるとニキビが加わって汚いデブと言われて
今でも自分に自信がないです。

父親がネクタイで首吊って死んだ事。

ダメだ、思い出すだけで…。

何を？

酔っぱらった彼氏にいやなのにやらされた
ものすごく酒臭かったし、汚された気がして
友達にはいえない。

金持ちの従兄弟にさんざん嫌な思いさせれらたこと。

いい人のふりして、バカにしやがって。

中学校の時、クラスの女子のブルマを
盗んで先生にバレ、みんなの前で
自分は変態ですと告白させられたとき。

匂いを嗅いでみたか？ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

トラウマスレで人の性的トラウマをみてﾊｱﾊｱしてるヤツを見てしまったのが私のトラウマ。

>>387
好きな女の子のブルマだったので
人生、最高の匂いでした。
もう死んでもいいと思いました。

よし！

高校時代、好きな男の子が
実は韓国人で、名前も通称だったことが
わかった時。

>>391
そう偏見を持たれた
「男の子」の方が逆にトラウマ持っちゃうんじゃないか？

>>392
偏見じゃないと思うな。
民族差別以前の問題として、自分の正体を隠してたら
相手が傷つくのは当然だと思う。

正体を隠すって･･･わざわざカミングアウトする必要ないじゃん。
この国の舶来コンプレックスと外国人含めマイノリティへの差別は周知の事実。
経緯はさて置き、国で暮らす以上彼の選択自体は致し方ないと思う。
その辺を察してあげれば傷付く事なんて無いと思うけど。

国→日本

＞３９４
私の元気だった頃の知り合いの韓国人には本名を名乗ってる人がたくさんいます。
彼らから見ても日本名を名乗る在日韓国人はおかしく見えるそうです。
ある人（在日韓国人→日本に帰化）は
「在日は日本人と同等の権利を求め、同等の生活をしたいと要求しながら
心の中では日本人を見下し日本の一員となろうとしない。
それでは差別がなくなるはずが無い。」
と言います。私も同意見です。
自ら日本人とは違うことを主張しながら、日本人と同待遇されないことに
不平をもらし、差別だ偏見だと言うのは本末転倒です。

>>394,396
関係無い話はここまでで終了にしてね。

レイプが多いね。
日常的なことなのかな？
俺もやっとけば良かったよ。

今からでもやれば？
立派な犯罪者の仲間入りできるよ。

>>396
在日を概して妙なレッテル貼られても･･･。
三世四世が”同胞”の枷に縛られなくちゃならない訳じゃなし。
現場では各々複雑な事情が相まって苦慮してるんですよ。
396さんがおっしゃる種類の在日についてはその通りだと思います。

ずっと大好きだった女性が精神障害になり誰彼かまわずやりまくっていること。

それは辛いね。

寝てる間に母親から鉄アレイで頭を強打された。
死ななかったけど、病院逝き。母親は精神病院逝き。
家には帰りたくない帰ったらヤラレルよぉとか病院でぶつぶつ言って震えてた。
一人暮しはホント幸せだよ。

コ、コワイ・・・

半年間つき合った彼女に振られた、手首きって死のうとした、まだ跡残ってるし、みるだけで痛々しい両腕ある、みてると切り刻みたくなるょ。。

>>43
ごめんよ。俺も男だ。でも俺らも（俺だけってコトはないだろ…）そーいう人間の屑が大嫌いだ。男も女もや。
屑に男が多いっぽいという事実は悲しい。

いや、本当は男の子、男の人も傷ついてる。
だけど「男だから」「男がそんなことで嘆くのは恥ずかしい」って
傷ついたことすらも認知されない。
「自分はそういう価値しかない」「世の中そういうもんだ」って
心の傷が合理化されて、加害者に回るというのは往々にしてあること。
辛い世の中だ。

先日、友達（女）（物わかりよくて、知識豊富で、優しいヤツだと俺は思ってた）
に、大人トークの一つ、性嗜好ネタとして
「ホモもレズもSMも好きなら勝手にやってくれってかんじだけど、
ロリコンだけは許せないよな！」
と逝ってみたところ、
「あたしはありだとおもう。同意の上なら。」
との返答。

大人には絶対的な権限がある。大人の意向にそぐわないと、
社会から締め出しを食らう
見捨てられる　と焦る子供達がかわいそうでならない。
そして”自分が誘ったのかも。自分が悪いんだ”という訳の分らない思考にはまる。
それを助けられない自分にトラウマになってどーするんだｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)
>>170-174
一応、俺の勝ちだよな？
>>185
気の毒に。あんたも被害者か。
>>197
俺は違うと思う…。あんたの夢の世界はこの世に存在しない。
>>231
…俺も根暗です（笑）
優しくしてくれる人たちに、迷惑かけてるんじゃないかと
びくびくしながら生きてます。迷惑だったんですね。
俺はADD/ADHDだから、馬鹿騒ぎと根暗を
エンドレスで繰り返すんです。メンタルの病院通いです。
>>305
言い過ぎ。”ならマトモなコミュニケーションで気づかせてくれ”ってば。
>>316
同意。
>>326
思い出せないことをトラウマというんやで。ほんとは。
>>333
SEX MACHINEGUNS の鬼軍曹を聴いたとき、幼稚園の頃のトラウマを思い出した…
つらいよな。
>>401
辛っ。俺もスキゾっぽくなってきてるから気をつけよう…
ああっ。スレの発見が遅れたのでこんなに長いレスに…失礼。どうしてもレスしたかった。

いとこの人生が順調なこと。

中学生の頃、一番信じてた友達に、
グループの子皆を巻き込んでハブにされた。
悪口の書き並べてある手紙を読んだ前後のことはあんまり覚えてない。
今考えればよくありがちな事だし、私も悪かったのかも知れないけど、
もうそれからは基本的に人を信じられなくなった。
自分の素の性格がすごく人に嫌われる自己中心的な性格なんだ、って思って、
なんとか異常さを悟られないように演じていたら、人付き合いが苦痛になった。
あの位の事でそんな風になっちゃうなんて世間知らずだし、馬鹿馬鹿しいと思う。
けど、どうしても
「今こうやって仲良くしててもこの人はいつか裏切るかもしれないんだ」
と思ってしまう。

　今朝、フラッシュバックが発生。
うつらうつらしてたら、突然何かが覆い被さってきて
「嫌だー」って声を出そうとするんだけど、恐怖で声にならない。
そのうちに呼吸がおかしくなって息ができなくった。本当に
「このまま息できなかったら死ぬ」って思ったときに
冷静な自分が「深呼吸、深呼吸して！おちついて」って遠くから
呼びかける感じがして、目が覚めた。（苦しんでいる自分は3歳か4歳くらい）
　トラウマの原因の親父に「お前大丈夫か」と聞かれる・・・。
酔っ払った父の「ほっぺたすりすり」がこのフラッシュバックの原因と
思われる。でもはっきりしない・・・。
　父にとっては「愛情表現」の域だったんだろうけども、子供の私にとっては
半レイプ並のトラウマになっていると思われる。
　お父さん、子供は敏感だからどういうつもっりでそういうことしてたのか
ちゃんとわかってたんだよ。体でね。

　あんまり、子供に確信犯で悪させんようにね。みんな。
子供はちゃんと、わかってるからね。
　10年たってから「あのときの何も言えないガキじゃない」って
復讐されても、自業自得だよ。

息できないのって、めっちゃ怖かった・・・・・。

昔、付き合ってた彼にデジカメで
ヌード写真をいっぱい撮られたんだけど、
別れた今、あの写真の存在が恐怖です。

>>411
えっ、ほっぺたすりすり駄目なの？
妹によくしていたんだけど・・・

初めてのバイトで失敗して弁償する羽目になった。

友達とのケンカ。
キレてる友達は鉄パイプ。
俺は足元に転がってる石を両手一杯に掴んで、空に向かって投げまくった。
友達をＫＯしてしまった。ごめん。

「ほっぺすりすり」がダメなんでなくて
それが一方的なものだったのがいけないかと・・・
酔っ払いって子供から見たら怖いジャン？

初体験のとき、彼もはじめてだったので
お尻のアナに入れられそうになったこと。
危なかったわ。

大学で仲のよかったつもりの友人たち全員にいきなり無視されるようになった。
あまりに突然にのことで理解できなかった。まさか大学でこんなことされるとは夢にも思わなかった。
でも、それ以来人間不信になりかかっている。今は表向き普通に話しているけど、心の底では許せない。
はあ、鬱だ。

中１の時、お風呂から出て体を拭いてたら、父がドアを開けて入ってきた。
私の腕を取ってガバっとあげて
「勉強できねーくせにいっちょまえに毛は生えてんのか！」
んで、下もどれどれという感じで見られた。
台所で聞いてた母は「やめなよー」といいつつ笑ってた。
オヤジとばばー今でも大嫌い。

現在２１男。
高校のときこえかけられたホモに
一回３０００円くらいでちんぽしゃぶらせる
バイトをやっていた。（まだ童貞だった）
そのご男がエスカレートしてきたので止めた。

お陰で自分のことを「よごれた」と思い、
その後彼女に５人くらいの女とやった
みたいなウソをついてしまった。

つーか、コレもそうだけどなんで
あんな事したんだろ。あんときの俺を
誰か殺してくれ！

(´Д｀;)>>343

>>418
それは結婚式のときにでも語ってください

いつも真剣に恋してるんだけど
いつも遊ばれて終わるわ。

小学校のとき担任にいじめられて
クラスの人たちも同化した
何年か頭から離れず精神不安定だったので
分裂病になった
もとからおかしかったのでどうでもいい

>>420
あなーたは女性ですか？

>>426
そーうですよ。

>>415
いくら弁償させられたの？

>>428
ソフトのインストール作業中HDD飛ばした。
当然中に入っていたデータもパーにしたために8万請求された。
貯金下ろしたのが親にばれて仕方なく話したら「お前なんて産むんじゃなかった」と呟かれた。
これだけは自信があったのに・・・

>>421
>そのご男がエスカレートしてきたので止めた。
何されちゃったの？ハァハァ

昔付き合っていた彼女に「あんた寒いわ」って言われ、
そのまま別れた。以来女の子と付き合う事が怖い。

神経症気味だった彼女にこっぴどく捨てられて以来、
精神不安定になった。
その後彼女とその新しい男のそれぞれのHPでこき下ろされ、
最近までネット恐怖症だった。
今日久々にフラッシュバックしてしまい、
帰りの電車でも涙が止まらなかった。

↑運が悪かったね、優しい子を見極めてお話したらどうか？

>>433
以来人に優しくなったので、
男女問わず友達は多数できるけど、
恋愛に関しては、
もう自分には絶対権利がないとしか思えないです。

>>434
友達がたくさんいるだけまだいいよ・・・

>>432
そんな女の子とは別れて正解よ。
新しい彼も、そのうちズタズタにされて
捨てられるよ。

たった今、僕をいじめてたＭが東大に合格した
知らせが入ってきました。

去年。彼の犬に顔を噛まれた。

鼻から上唇まバックリ裂けて、
下唇は犬歯が貫通し、歯茎まで切れた。

犬に噛まれたので破傷風防止のため、カサブタができるまで
縫えなかった。上唇は曲がってくっついてしまった。
やっとなおりかけた頃にもういちど上唇を切開して
元通りに縫った。死ぬ程痛かった。

顔に傷が残った。一週間高熱で寝込んだ。

犬が恐い。

高校生のときに同性に襲われた。
なんとか逃れたがそれいらい、オンナのひとと
同じ部屋で眠れない、あるいは眠るのが恐くて起きている。

　かわいそうだねー。ひどいねー、その犬。
　狂犬病の予防接種してなかったのかな？あれは義務になってるんだよね。
　犬ってネコと違ってけっこう予防接種とかあるんだよね。
　犬もいろいろいるから、ヤバそうだったら近寄らないほうがいいよ。
　痛かったろうねー。本当に気の毒だねー。
　犬の買主に賠償金を払ってもらったら？
　そのほうがいろいろとスッキリすると思うよ。言い出しにくいだろうけど。

　悔しいねー。でも耐えよう。ところでなんでいじめられてたの？
　ストレス解消目的？私は暗いからってことだったけど。

彼女に振られる時に言われた「私のこと愛してないでしょ！」
元カノの好きな曲『浜崎あゆみ「SEASONS」』

です。思い出すと死にたくなります

子供の頃に嫌いな習い事させられて、14歳までやめさせてもらえなかった。
10歳頃から「カッター持ってトイレに鍵掛けて閉じこもる」等
嫌がり方が異常になってきたが、それでも続けさせられた。
23歳の現在でも、フラッシュバックしては錯乱する。
もう５年早くやめさせてもらえたら、「嫌な思い出」で済ませられたのに。

何であの頃、「家に帰らなきゃいいんだ」って気付かなかったんだろう。
少なくとも逃げていた方が、おかしくなるよりはましだった。

親には愛されて育ったと思う。今でも愛されてると思う。
あれも、愛ゆえの行動だっただろうと思っている。
でも、理屈ではわかっているけど、心の底から拒絶している。

>>441
どうやら、心の中でバカにしてるのが
無意識に彼に伝わってしまい、
彼を怒らせてるみたいです。

母はヒステリー気味でちょっと悪いことすればメシは食わせてくれないし、
家の外にほっぽり出されるしで、いつも顔色うかがってた。
嘘ばっかつくようになったのもその影響｡
まぁ俺は第一子だし親も躾の仕方、試行錯誤だったんだろうケどさ｡
別に恨んではいないけど、腹割って話したりはできない。

Ｉ藤Ｓ三郎氏ね

恵まれているのはイコール幸福ではない。
愛されている事もイコール幸福ではない。

自分が何を望んでいるのかで倖せは決まる。

三食ちゃんと食えて住むところもあって
幸福じゃないって言ってる俺は
一生幸福にはなれなさそうな気がする｡

何を望んでいるのかで幸せは決る、か｡
なるほどね｡自分は何を望んでいるのかさえわからないけど｡

こんなスレッドをみつけたので、誰かに話をきいてもらいたくて
書き込みします。

女の子（女子高生高３）が女の子（同じく高３）に性的嫌がらせを
受けた場合って、セクハラの罪になるのでしょうか。
わたし、おととし（当時高３）、ある人（同級生・女・バイセクシャル）に
個室で押し倒されて服を脱がされそうになって
声（悲鳴）をテープに録られたり、
キスマークつけられたり、
言葉では、「レイプされたらフツウの人だったら自殺しそうだけど
○○は喜びに（？）目覚めそう」とか、他の人に
「○○はAV観るのが趣味（そんな趣味ないよ。２回しかみたことないよ。
いっしょに（以下同文））」「○○は××が好き（いっしょに（略））」
っていってわたしの怪しすぎる噂を流したり、
ずっと、レズだとか（いっしょにしないで）マゾだとか（違うってば）
隙があるとか（同性相手に隙とかうわれてもわからない）
いわれてて。
周りも、助けてくれなかった。一番友達だと思ってた子は
わたしの声を録るためにわたしとその人
（すごく体格いい。力では男と女位差がある。その時は本気で危機感感じたから
加減せずに蹴って逃げたけど）
を２人にするのに協力したし（わたしをおびき寄せた）。
イジメ、でもないんです。
少なくとも、当時の周りの誰も（自分含めて）そう認識していませんでした。
それでも、何が一番イヤだったかっていうと、わたしその人を
本気で友達だって思ってたんです。
それが、わたしが一方的に思っていただけで、相手は全くそうは思って
いなかった。っていうのを卒業した後の８月にやっと知って、
それから完全に壊れました。
今では治りかけですけど、ちょっと気を抜いたら日常に支障を
きたす状態（その時によって、過呼吸or酷い胃痛＆吐き気or涙がぼろぼろ）
に陥ってしまいます。
それが一番主な原因で、大学は原級留置願いを出して、来年もう１度
一年生からするんですけど・・・

同性間の性的な要素が絡む嫌がらせで、トラウマになっちゃって
いる人っているんでしょうか・・・。

＞４４８
違うと思う。

439さん！！
似た体験した方がいたんだ・・・
ちょっと安堵（何故か）・・・
わたしの場合は、相手の容姿が極めて男に近かった（それもブ男）から
それはないです。
でも、自分の声が過剰に気になるんです・・・。（いやらしくないかって。）
それから、音楽系の学校に通っているのに、ひとりではレッスン室（小さい個室）に
入れないんです。襲われたのも、ピアノのある、音楽室の奥の個室だったから・・・

　それって辛い経験だね。異性にされるのも嫌だけど、同性じゃ、又複雑だね。
警察に届けるっていうのも勇気がいるだろうし。
でも、自分がすごく辛い思いをして、トラウマになって苦しんでること
を、文章に書いて内容証明書で送っては？謝罪を要求すべきだよ。
とにかく、相手に自分が受けたダメージを伝えるのが大事だと思うけど。
それが簡単にできれば苦労はないのかもね。
私も実際すごく苦痛を受けてトラウマすごいけど、毎晩そいつとケンカしてる夢見て
結局何も行動ができずじまい。その後が怖いんだよね。そういう人ってパワーが
あるから、生きる事もできなくされるんじゃないかって震えちゃって。
私は悔しいけど、トラウマを背負っていくしかないみたい。

高校のとき妹（中学生）に「ストーカーみたい」っていわれた。
なにもしてないのに・・・

お父さん、どうしてるのかな。

中学校のときに、学校の先生達から存在を抹殺された。
使われるだけ使われて、都合が悪くなったら、ポイされた。
そ　中学校の終わりにのころは家の状態が悪くて、学校が全てだったので居場所も友達も
信頼も自分を支えるもの全てがいっぺんに壊れた。
　生徒会（今じゃ言葉だけで恥ずかしいな、これ）やってて、いろいろ活発に
やってたんだけど、次の代の生徒会長を決める選挙が表の改ざんをされていること
を知ってしまい、「余計なことを知りすぎた」ってことで抹殺された。
　あのとき誰か一人でも「本当のこと」を私におしえてくれたら、それで
よかったのに・・・それで納得したのに・・・・
家族も「それどころじゃない」って理由で私を見捨てた。
心のどこかでやっぱり「家族のため・・」って頑張ってた部分があったから
「なんだこれもあたしが勝手に空回りしてただけなんだ・・」って何もかも
虚しく思えて無気力状態になった。

　高校には流れですんなり入ったけど、それ以降は学校も先生も全く信用
できなくなった。それ以上に「自分自身の判断」が信用できなくなり、
「また同じことが起るんじゃないか？」という不安と恐怖で誰ともコミニュケー
ションがとれなくなった。家族は「反抗期」と勝手に納得して何もしなかった。
とにかく自分でなんとかしなければ本当に廃人になってしまうと思い
図書館で心理学や精神医学の本ばかり読んで、そっちの勉強ばかりしていた。
学校の勉強は、それまで自分の信じてきた価値観が全く信用できなくなって
しまったので「勉強すること」自体が信じられなくなってしまい、手につか
なかった。進学校で勉強できないおちこぼれ、ってのも惨めで惨めでしょーがなかった。

　高校３年生で少し持ち直したことと、心理学の本ばかり読んでいたせいで
小論文がウケて、大学はすんなり受かってしまった。
ここで地元を離れたので「全て遣り直そう」と思ったが、甘かった。
　大学もやっぱり「学校」にはかわりなくて、教授のことも信用できなくて
むしろ学校は「恐怖」でそれは何も変わってなかった。
　しかも大学の教授ともめて、ものすごい嫌がらせをうけて益々信じられなくなり
追い詰められた。家族は「努力が足りない」と私を責めた。

　学校のカウンセリングに通いながら長い時間をかけて自分を立て直し
最期の最期でやっと他の教授に「あの教授からいやがらせをされて学校に
こわれなかった」とうちあけることができた。
その教授からは「あなた何故このような状況だったのか、あなたの今までの
態度がやっと理解でいた」と言われた。うれしかったけど・・・もう遅かった。
　自分のやっかいごとを喋ったら、中学校の時みたいにまた抹殺されると
思って怖くて誰にも喋れなかった。それが益々いやがらせをエスカレートさせた。
　中学校の時のトラウマがなかったら、もっと早くしかるべき助けを求めて、
苦しみを誰かに訴えることができた。学校を全て的にまわしてしまうようなことは
なかった。

　今、２５です。トラウマはある程度克服したけど、大学は退学します。
トラウマに振りまわされつづけ、失いつづけた１０年でした。
早いうちに適切手をうたないと、人生をトラウマに食われちゃうから
もし思い当たる人は、早めにしかるべき場所に助けを求めたほうがいいですよ。
「がんばり」とか「精神力」でなんとかなるほど甘くないです＞トラウマ

高校時代のことですが
親切にしてくれるクラスメイトに
うっかり悩みを打ち明けたら
クラス中にいいふらされて
笑い者にされたこと。
昔から、バカだったよ。

>>458
あ、俺も。でも俺も似たような事したことあっからな。

中１の時に自分がワキガであることがわかった時、
死にそうになった。。毎日エイトフォー使ったり。。
それでも抑えられなかった。クラスの人は俺がワキガのことを知ってるのか？
とか思ってクラスのヒト全員が恐かった。いっしょにいつもいるグループに
オマエワキガだろう？って言われるのではないかっていう恐怖がありました。
何よりも女子に気づかれないようにしました。。
中１で鬱になりました。。ホント辛かった。死にたかった。
毎日毎日夜泣いてた。友達の前では明るくしてたけどね。
中３の時４日間引き篭もった。でも学校行けってうるさくて。。
中３の時親に言いたくなかったけど
ワキガのこと言いました。そして手術を受けさせてもらいました。
で手術を受けました。でもあんま直ってない。。
臭いは低減しただけ。
そんな俺は今浪人生です。
また手術受けるつもりです。自分で稼がなきゃな。。
２５万。。。キムタクもワキガだったらしいね。。。

４６０さん、私もワキガ。でも、手術はお金なくてしてない。
痛いの？手術って。

たいしたトラウマじゃあねえな。みんな。

自分の中で消化しきれてないような、思い出すのも辛いトラウマを
こんな所に書くことはできないもの。

トラウマってそんなに明確に突き止められるものなのか．．．

>>今、早稲田に通ってますが
替え玉受験で合格したため
それがつらいです。
こんなことなら、日大にいって
堂々としていたいです。

理由がわからないけれど何故か恐怖を感じてしまう物とかは
その恐怖の元となったトラウマを思い出せないようになってるって
聞いたことあるけど本当？
私はお父さんにペットのように「しつけ」られていた所為か
他人に頭を触られそうになったり後ろから抱き着かれたりすると
どうしても首をすくめてしまって固まる。
これは理由はわかるけど他に何故かわからないけど
怖い事が沢山ある。カウンセリング受ければそのトラウマ思い出して
克服することってできるものかな。

私はアソコが臭いんです。
Ｈの経験は３回あるのですが、全部別の人です。
一回Ｈして、匂いをかかれると、
あまりの臭いに男に人は逃げていきます。
「おめわきが」という症状らしいのですが、
これが気になって男の人と付き合えないし、
一回Ｈして振られたことが３回も続いたので
どーしていいのか絶望感にとらわれてます。

>>467
それは病院に行っても治らないのか？

私も、くさいよ、アソコ。
生理のときなんか、最悪、すごいくさい。
ほんとうに、おりもの事態がくさいんだよねー。
オナニーすると、潮もふくけど、においもすごい。
それが嫌で未だに処女。

>>467,469
マジで！？そんなん信じられへん．

>>468
最初、内科に行ったら産婦人科に行けと言われ
産婦人科に行ったら、精神科を紹介されました。
病院でも認知の低い疾患みたいでした。
>>470
ほんとなんです。
すごい匂いで、ほんとに死にたくなります。
>>469
どのくらい、臭いの？
彼に言われたりしない？

母親の自殺未遂。

１回目　家の中のブランコで首吊り。痕だけ残ってた。
２回目　私の目の前で、腹に包丁突き刺す。
　　　　そんなこともあろうかと父が先を削ってたので何にもならず。
３回目　電車に飛びこみ。それでもまだ生きてる。

そんな母は鬱病。

私の好きな人が自殺で死んだの知ってるくせに、
目の前で逝こうとした。許せない。
こんなんなら最初から母親なんて居ない方が良かった。
死んでとは言わない。目の前から消えてほしい。。。

↑辛そうだね・・・・慰めの言葉がないよ・・・・
お母さんは、精神科には行ってるの？良くなかったら、病院を
変えてもらったら？　鬱病の本とか買っていっしょに読んだほうがいいよ。

おめわきがage

>474
お前バカだろ
ゴルアァ

彼氏に殺されかけた。私が浮気をしていると思いこんでの暴挙。
鞄のチェックは毎日携帯電話のメモリチェックも常時コワイコワイ。
別れた今でもどこか出会ったらどうしようとビクビクの日々。
「結婚しようねっていたあじゃないかぁ！！」
「どうして他の男とも口をきくんだ！！」と包丁片手に泣き
叫ぶ男のツラがいつでもいつでも目に焼き付いている。
「あいつ死んだんだよ」とかいう友人の言葉ひとつで
この鬱病と対人恐怖症、人間不信から逃れられそうな気がする。

だれか、救って。

いけ〜！　ぶくろ〜！　にゃん♪

大学生のときパンツ売ってた。
７枚１万円ぐらいかなー、１０万円は売ったよ。ああ嫌だ！

４７６さん、怖いね。逆上すると訳分からなくなる人もいるよ。
愛してしまったんだね、そういう人を。
今度はどういう性格かよく聞いてから、つきあったほうがいいよ。

高校生じゃなくて？！売れるのかい、大学生のが？
>478

大学生も高校生も臭い

MDプレーヤー盗まれた。
数ヶ月経って、全然面識も無いようなヤツの鞄の中に、
盗まれたプレーヤーが入ってた。

もう少しでそいつ刺す所だった。鬱。

ニュース速報の音が怖い

＞482
やれやれー

>>482
お前…病院逝けよ。いやマジレス。

ニュース速報は最近政治でつまらない。

私が中学２年の時に両親が離婚。原因は、エリート銀行員の父の浮気と母を
ないがしろにしてたこと。それが原因で母の分裂病が発症。
父は浮気相手と再婚して、子供も生まれたけどまた離婚。そして、バブルが
はじけてリストラされて、サラリーマン燃え尽き症候群になり自殺未遂で
精神科に送られた｡未だに入院中。症状はもうすっかりよくなってるけど、
病院出てきても仕事ないから、そのまま病院にいます。
母は分裂から躁鬱になって、もう手に負えない状況。通院と投薬はちゃんと
してるみたいだけど、万引きはしてくるし、躁状態になったら知らない男の
人どんどん家に連れてくるわ何でもかんでも買い物しまくって、借金作って
くる。
もうだめ。今思えば子供のころから母の愛情なんて感じたコトなかったし、
限界。離れて暮らしてはいるけど、何かあれば私が呼ばれて責任問題になる。
両親が精神疾患で、なんとかまともに生きてる自分が不思議｡
今は両親の病気もかなり理解できるようになったけど、１０代の私はそんな
家庭環境のなかではグレるしかなかった。
お父さんお母さん、私の青春返して！！！！！！！
あなた達のおかげで、私は大学も行けなかったしせっかく入った看護学校も
中退しました。
もう疲れた｡愛情のない家庭に育ったわたしの人生そのものがトラウマです。

数年前、３年付き合ってた彼の子を妊娠。
若かったので彼に降ろすことを薦められ、実費で中絶。
でも、なんかおかしい？！と思ったけど、次の日好きな子が出来たと、ふられる。
その後、精神的におかしくなって鬱病に。
今は立ち直ったけど、当時は自分なりに悲惨だった。
それ以来、男不信。

あなたの実話？>>489

たくさんある
そう思ってる自分自体がトラウマのようなもの

>>469
遅レス。あそこに独特の体臭があっても、私は好きな人のなら受け入れますぜ。
それもその人の一部だもん。最初は違和感あるかもしんないけど、慣らす。
そういう人もいるから、気にしなさんな。そういう人に巡り会って、頭撫でて
もらいなさいな。
世間一般の美意識を絶対してはいかんよ。人によって受け止め方はそれぞれさ。

小学校２年のときの体育で跳び箱をやった。
当時私はデブで運動神経もダメだったけど、がんばろうと思って一生懸命やってたつもり。
そしたら先生がみんなを集めて
「○○さん（私）ちょっと跳んでみて〜」と言った。
私はみんなの前でお手本として跳べるのだと思い、ちょっと嬉しかったのに、
跳んだあと先生が
「今の跳び方が悪い見本で〜す。」
そのときは普通にしてたけど、家に帰ってお母さんの顔みたら涙が止まらなくって
ずーっと部屋で泣いてた。
小学生のときとかって先生の言うことは絶対みたいな感じだったから、
その先生に「悪い見本」って言われたことが、「ダメ人間」って言われたみたいで、
何か失敗したり鬱になると必ずそのときのこと思い出す。
大きくなって、あれが先生の教育のしかただったんだ、とか思うけど、
先生の言葉は私にとって余りにも大きすぎたみたい。
あのとき先生の言葉で、より頑張ろうと思ってたら今の自分はもっと
強くなれてたかもしれない。
心が傷ついても傷つかないくらいの強い人間になりたいなー。あーあ。

私も小学校２年のとき先生のせいで傷ついた事あったなー。
私は掃除のとき机を運ぶ係りで、教室をほうきで掃き終わるのを待ってたら
(机でゴミを引きずるからゴミを全部前にやらなくちゃいけない)
先生がじーっと見てて、呼び出されて、
みんなのまえで「どうしてあんたは机を運ばないの！？」って
一方的に怒られた。それから毎晩泣いてた。
最近になってソイツのクラスが学級崩壊になったって聞いた。ざまーみろ氏ね

エリート家系に生まれて私だけがアホだったことでしょ。
んで勉強頑張ったのに転校を余儀なくされ逝きたい学校を
受けることさえ出来なかったことでしょ。
その転校先が馴染めなくて鬱になって登校拒否になって
普通の大学すら逝けなかったことでしょ。
その上その糞な転校先でレイプにあったことでしょ。
だからあの場所は嫌いなんだっての。帰る場所じゃねえっての。ムカツク。

でも結局結果が全てなんだよ。
鬱だったからとか、お前が転校させたからなんて何のいい訳にもならないし、
ただただ時間だけが刻々と過ぎていく。あー切ない。すげーームカツク。
大体親に謝罪を求めるのは余りにも馬鹿らしいし、又相手にもされないだろう。
６年も私は私でいられなかった。そんで最近やっと諦めるということを知ったよ。

出世街道を思いのままに進んでいる兄弟らの優しい目が辛いね。
ホントは馬鹿にしてるくせに。あームカつく。

>>467さん
それ、確かカンデラって名前の病気だと思います(^-^;)
私もかかったことがあるんですが、痒くありませんか？
婦人科で抗生物質もらって治せばなおりますよ。

んで、私のトラウマは、『普通の子』と会話できない事です。
アニメ好きが原因で中学時代にいじめにあってまして、それ以来、
特定の趣味の人以外と会話する事が出来なくなりました。
あと、トラウマかどうかわかりませんが、バイト先で店長が原因で
自律神経失調症になったんで、仕事がこわくて探せません(TxT)

ちょっとだけ付き合った男が私にやたらと夢を見る奴だった。
とにかく私を「理想の女の子」に当てはめたいらしくて、
そこから少しでもずれたことを言ったりやったりすると
「おまえにはそういうことしてほしくないなぁ」とか
「おまえにはそういうこと言ってほしくない」とか言う。
そんなふうな価値観を持って、動いてる私が「私」なのに。
でも好きだったから必死でギャップを埋めよう埋めようとするあまり、
誰と話しても「明るいけど無邪気な女の子」のフリして話す癖がついてしまった。
別れた今もついた癖が抜けない。どうしてくれるんだ…。

中学の時・・・
左目がはれぼったくなってるのを周りの奴にきもがられた。
私を見るたび、「きもい」、「こわい」、「氏ね」、「がいじ」・・・ｅｔｃ
と、ののしられ続けた。それ以来、誰も信じられなくなったし、
外に出るのも鬱・・・、もう人生は終わったということか・・・。

ミニモニ。Photo Book
著者：大森 直 撮影
出版社：ワニブックス
ISBN：4-8470-2653-5
価格：1,714円

小４の時、はじめて学校の校外学習でわりと近くの施設みたいなとこに
四年生全員で泊まった。なぜかその夜、私だけ全然眠れなくて
ホームシック常態になってきて、不安で今世界中で起きてるのは
自分だけなんじゃないかとか思って、怖くなってきたから電気が
ついてる廊下にでたら、担任に「なんで寝ないんだ」って言われて
頭、殴られた。それからというものキャンプも修学旅行も
怖くて怖くて、二泊三日一睡もしないで帰って来たりする事もあって
中学に行ってもトラウマを引きずってて、その頃にはもう
親や先生の意見を振り払えるような歳だったから中３の
修学旅行は休んじゃった。家以外のところで寝泊りする事が
怖くて怖くて仕方ない。

>>493
僕も似たような経験あります。
音楽の時間歌のテストで、
「今のは悪い歌い方の見本でえ〜す」て言われた。
トラウマって訳じゃないけど、たまに思い出してムカツク時がある。

これ書いてて思ったんだけど、自分の事は良く覚えてるけど、誰かほかの
生徒が言われた事って覚えてないんだよなー。絶対いろんな人が、いろんな
ひどい事言われてるはずなのに。
いつの間にか自分だけひどい事されたって思いこんでたのかもなー
このスレ見てるとなんかなごむな〜

>>496
あ、そのトラウマなんとなくわかります。なんか”趣味”っていうオブラードに包まないと、コミュニケーションが怖いんだよね…俺。
店長が原因で自律神経失調症って…むつかしそうな事情ですねι

僕は、体重が少ないのがトラウマでした。
１８歳の時、１６５センチで、４９．５キロ。友人に飯くえよ！！って
言われるのが苦痛でした。べつにくってないつもりはないのに体重が増えない。
健康診断の時もわざと休みました。みんなに体重知られたくない・・・って感じでした。
最後の方は、ネタみたいに４９キロしかねーんだよーって自分からいってましたが。
それいらい、ふとってる人見ると、いい体しやがってちきしょーーー！！って思うのです。
それから４年がたち、体重は６１〜５８をいったりきたりしてます。
せめて人並の体重になりたい。ところが体脂肪がふえないため、
外観的には、全然変わってないんです。今でも４０キロ代？って聞かれたから、僕が
普通の人の体型になるには最低でも７５キロはほしいんです。でも６０から増えません。
それがつらいです。　体脂肪も１３％しかないし・・・・

男で１３％は普通じゃない？
一桁の人も結構いるでしょ。

中学3年の時、完全に1人取り残されてました。
いじめにあったというわけじゃないけど、「存在感なし」の状態だった。
もともと引っ込み思案な性格だったせいかもしれないけれど、
今もそういう状況に置かれるんじゃないかと思ってしまい仕事につけず、
ヒッキーな生活を送ってます。鬱だ・・・。

493 さん＞
そういうのってツライよね。
私じゃないけど知り合いの子で美術の時間自分の絵が「悪い見本」として展示
されてたんだって。そのこはそれ以来絵を描かない。
本当ひどいコトする・・。あんなことされて頑張ろうと思う子なんていないよ、多分。
その先生先生として失格と思う。

>>38さん
私と同じだ…。

先生のキツイ言葉ってほんとにこたえるよね。
先生に叱られたりとか。子供だからこそ傷付きやすいしね。
それが教育だっていったらおしまいだし。
多くの子供に指導するからこそ、ひとりひとりを理解するってことが
大切だと思う。

今まで小・中・高とたくさん先生を見てきたけど、
尊敬できる奴は一人もいなかった。
教師は私の敵、としか思えない。今でも。
いっぱい傷つけられたからなぁ。
あ〜抹殺したいのにできない私の学生時代・・・・。

小さい頃から針が苦手でした。怖いよー。

ここのスレには、合わない気もするが...

『あの日の出来事　その１』

約６年前のことです。高校時代に仲がよかった、友人（女）の結婚式
２次会に行った後、再会した友人たち（女１、男１）と、３次会まで
突入して、とうとう池袋で終電が行ってしまいました。やむなく、
ホテルに泊まるかってことになり、皆の持ち合わせをみると、ラブホ
しか泊まれないと言うことで、女１男２のスワップ状態で泊まった。

当時すでに社会人だった私は、宿泊料金の大半を払い、部屋に行った
が、別の２人はヘラヘラとコンちゃんに水を入れて遊んでた。
ああいうところはコンちゃんが２つしかなく、うち１つを「水玉爆弾」
とか言って、風呂場で割ってケラケラ笑ってた。今思えば、その後の
プレイの序章だったようだ。

さて、夜も更けた。寝るかと言うことで、順番に風呂に入った。
ラブホの風呂は言うまでもなく、ガラスでよく見える。
女の裸身を男２人で楽しんだ後、ビールをあおり、酒に弱い私は
すぐに昏倒するかのごとく、寝てしまった。
私以外の２人は、言うまでもない。コトに及んだのである。
部屋はうすぐらい。めがねをかけたまま、寝ているふりしていた私は
同級生の白黒ショー本番を実況生中継で見るハメとなった。

ここでコンちゃんがあったなら、３Ｐとなったであろう。
しかし、私の分は「水玉爆弾」で粉砕されてしまった後だ。
こいつら２人の謀略はしたたかだった。
ここで、１度きりのコトであれば、こいつら高校時代につきあっていた
こともあるわけだし、「仕方ない」ですませていたと思うが、事態は
思わぬ方向へと転がっていった。
騎乗位で１回戦終了後、疲労感の漂う余韻に浸っていた女は、おもむろ
に立ち上がると、洗面台で洗っている。手でも洗っているのかと思った
ら、コンちゃん洗浄中！．．．そう、１個しかないから。
そして、フェラの後、なんとバックで２回戦！
若いねえ！何せ２４，５の円熟期だからねぇ。

仏心で知られる私もその醜態にはさすがにキレた。
２回戦まっただ中のまさのイキそうなとき、突然ベッドから
降り立ち、無言で身支度を始めた。
女はオドロキ、男の体に乗ったまま、呆然としていたが、
もう後の祭りだ。同級生もなにもあったものじゃない。

春とはいえ、朝４時の池袋駅は寒かった。


それ以来、女が信じることができない＝童貞っす。

>514
まじ

まじです。

それにしても昼間は人が少ないね。

よく帰ったよ、あんた。偉いよ・・・・。
そこで、毅然とした態度とれたよ、あんた・・。

>>513
フロントに電話すると追加のコンドームくらい貰えますが...

ただの青春思い出話じゃねーか？

あのとき、帰らなかったら、性欲に溺れていたような気がする。
はっきりいって、酒は弱い方だが、あの２人がコトを始めた時には
酔いがさめていた。うすぐらい暗闇の中、２人が蠢いていたってことは
やっぱアレだよね。
ま、エロビデオも真っ青の同級生の白黒生本番を見たんだから、ホテル
代はチャラかいな。
あの女と連絡とれないけれど、いまはどーなってるかな？ま、正体隠して
しおらしい人妻に収まっているかな？！

>519
あん時は知らなかったんだよ。ラブホ行ったことないから。

今は、ナルコレプシーで苦しんでいるよ〜。

小学生の頃から結構いじめられてたけど、そんなのはトラウマにもならなかった。
けど、中学に通った３年間はお決まりの「バイキン」扱いと「シカト」。
すっかり人間不信に陥ってしまった。

それから１０数年たち、だいぶ良くなってきたものの、被害妄想はなかなか消えてくれない。
そして、親しい友人にもなかなか心が開けない。
集団の中にとけ込むことができず、「エキストラ」的立場になりそれでまた落ち込む。

そしてもう一つのトラウマ。自業自得なのは十分承知。
専門学生時代に妊娠してしまい、中絶することになってしまったが
手術する数日前に流産。
子宮に残った胎盤を掻爬したんだけど、麻酔から覚めた直後、すさまじい激痛。
あの痛みが今でも忘れられず、結婚した現在も「出産」に躊躇してしまう。
ダンナには本当に申し訳ないと思ってる。けど、どうしても、だめ。

長文でごめん。

父親が、弟のことを、登山ナイフで刺しました。太ももです。
弟が七才くらい、わたしが十才くらいのときでした。
他人に打ち明けるまでに二十五年かかり、弟に確認するまでに二十七年
かかりました。
今でも、何度でも誰かに告白して、それは異常な体験だったって云って欲しいです。
助けられなかった自分が悪いと、止められなかった自分が悪いと、
自分を責めてしまうので。

>>524
助けられなかったお前が悪い。止められなかったお前が悪い。

>>525
お前は社会のゴミだな。
弱いものいじめしてないで、さっさと首吊れ。

>>524
子供の頃って親は絶対的存在だから
たとえ親が間違っていようが、
異常であろうが、
１０歳かそこらの子供に普通は止められないよ。
貴方は悪くないよ。
自分を苦しめなくてもいいよ。

>>526
ありがと。あなたによいことがありますように。
弟は、すでに、「そんなこともあったなー、姉貴」って、
笑ってくれているのです。

>>527さんも、サンクスです。
今、自分も親になってますが、親の脅威というものをひしひしと感じます。
自分の一挙一動が子供の将来に影響するのかと思うと、怖いですね。
過ぎないよう、萎縮しないよう、リラックスを心がけてますが。

他人が聞けばかなりの笑い話ですが。

消防の頃の林間学校。
夜中（7時くらいですが）に尿意を催した自分。
そこでトイレに行くことになりましたが、当時その頃
トイレの花子さん、というのが私の周りでは話題になっており
私はそれをかすかに信じておりました。
そこで友人を同伴させ、トイレに向かったのです。
しかし、まあ当然といえば当然ですがわざわざ人のために
トイレの中にまで入りたくない（スリッパ式だったのです）
という友人。そこで外側から足で扉を開けたまま支え、
私はそこで体内の尿素を排出致し始めました。
その時！！
急にバターン！！と扉が閉まったのです！！
（省略されそうなんで続く）

（５３０続き。）
（なんかちょっと誤解を受けそうな書き方だと今気付いたのですが
トイレの個室の扉はちゃんと閉めていました。）
私はとっさのことに冷静な思考が出来ず、「●○○〜〜〜〜（友人の名前）！！！！」
と叫んでいました。
その声に気付いた学年主任がやってきて、慌てて扉を開けた私を
思いきり突き飛ばしました。
「こんな夜に何を考えているの！？」みたいな感じですね。
そして顔を２．３発叩かれました。
そしてその後もガミガミと怒られ続けました。
そろそろオーラスかという頃。
急に更に非難するような目で
「あなたはトイレに裸足で入るの！？不潔ですよ！！」
と怒られました。
そうです。
最初に突き飛ばされた勢いで履いていたスリッパが脱げ、
裸足になったものの彼方に飛ばされたそれを履きに行く訳にも
行かず、私はその状態で説教受けつづけていたのでした。
そんなことで私は大泣き、その状態を見て担任もおろおろ。
「自分が悪いと思って泣いてるんでしょ！ほっときなさい！」
と、わざわざ部屋まで来てそいつは言い残していきました。
花子さん怖くてトイレに行けなかったんですがそれがきっかけに
治りました。まあ、それはそれで良かったです。

車の運転！まだ17だから免許持ってないけど昔塀の上から道路に猫が２匹
連続で飛び出してきた。親が運転してたんだけどブレーキ音かなりしたみたいで
人がどんどん集まってきて。猫は無事だったけど猫が半端なく好きだった私はか
なりショックでそれ以来門とか塀が近くにある道路では目をあけらんない。
このままだと免許とっても高速しか運転できない！しかも私ゴーカートみたい
なの乗って壁にぶつかりまくって従業員の人に10人に一人くらいこうゆう人って
いますけど免許取るの難しいですよ。って言われた〜！どうしよう！！

猫って、猫を追いかける習性があるんだよね。
私も、すっごく怖い思いをしてる。
私も、猫ちゃん大好きだから、本当に怖かった。
私は、神経質だから、たえず、周りを気にして運転してる。

あっ！思ったんだけどランディ・ジョンソン大丈夫かなあ？トラウマ
になってないかな〜？普通の人だったら怖くて投げられなくなっちゃう
よね。

８才か９才のころ。
自分と、オヤジと、幼なじみと、その母親とで
どこだったか車で遊びに行った。
帰る道中、いつの間にか
自分と幼なじみは後部座席で爆睡。

気がついたら、車は走ってなかった。
ボーッとしたまま目だけ開ける。
そしたら、シートを倒した助手席で
幼なじみの母親の上にオヤジが
おおいかぶさってるのが見えて、
一気に眠気がブッ飛んだ。

『こ…これって…アレだよなぁ…(´д｀;)』

タヌキ寝入り開始から数分。
もぞもぞ動く影と、やらしい声は、まだ続いてるし
幼なじみは起きてくれそうもない。

…ガマン限界じゃ〜！こーなったら
「寒くて目が覚めましたもちろんボクは
なにも見てません聞いてません」作戦でいこう！
っということでワザとくしゃみしたら、
２つの影は一瞬でパッとはなれた。（つづく）

（つづき）ムニャムニャ寝ぼけてるフリ
してるうちに自分の家についた。
いったんオヤジと車をおりて部屋に入る。
時計を見たら夜中の３時過ぎだった。
そんな時間に起きてるのははじめてで
不安も５割増し。

「○○ちゃん送ってくるから先に寝とけ」
オヤジは裏口からふたたび外へ。
さっきの続きしに行くんじゃないか？
もう帰ってこないんじゃないか？

エンジン音が聞こえなくなってから泣いた。
寝るどころか立ったまま泣いた。
オヤジが戻ってくるまで泣いた。

それから10年ちょい。
親子そろって魔性の女なのか、
幼なじみをストーキングしちゃったヲレ…。
そのトラウマの方がじつは深い。

結局、二代にわたって
まんまと血迷わされちゃったァ♪(´д｀)

もうストーキングだけはやめようね・・・・。お願いね・・・・。

age-chauyo:::

私は3歳年上の兄に性的いたずらをされてきました。
小学校6年生になったあたりから、すでに中学生の兄は私の胸を
さわったり、入浴中ドアあけてのぞいたりしていました。
とても恥ずかしかったです。
だんだんエスカレートして、抱きついてきたり、私を裸にして
体を舐め回したりするようにになりました。
そんなのが兄が大学進学で上京するまで続いていました。

↑
なんで我慢していたの？
親に言うか、児童相談所に言わなきゃだめだよ。
トラウマになるよ・・・
かわいそう・・
クソ兄の大学にこのこと言ってやれば？
でも、後が怖そうだね・・・

セクハラや、性的虐待ってどうして起こるんだろう・・・。
悲しいね・・・。
その辛さすごくわかるよ・・・。

本当に性的虐待やレイプはたった一回で被害者の心は
ズタズタになるんです。普通に振る舞おうと必死に生きていても
心の中は狂わんばかりに苦しくて苦しくて叫びたくて仕方ないのです。

＞533
神経症の人は運転してはいけないと聞いたことがある。

映画「サトラレ」の宣伝をテレビでみてから
自分の思ってることが人に分かってるんじゃないかと思って
いつも、びくびくしてる
アニメ・マンガの見すぎなのかもしれない

ほんと、テレビは健全な人間の育成に悪影響を及ぼすね

実父の性的虐待。いやでいやで、苦痛で苦痛でくるしかった。
でも、父が恐かったから誰にも言えなかった。
もう実家に６年帰ってない。電話でも話してない。手紙も来るけど捨てちゃう｡
父も母も大嫌い。
虐待受けてるの知ってたくせに、何の手も差し伸べてくれなかった母も
大嫌い。

うはうはだなぁ

私も父も兄も大嫌い。
殺してやりたい。

家庭内交尾ってやつですか。。。。

>>544
それでビクビクするのはおかしいと思う。。。

＞５４５さん、私も同じことされたよ・・
風呂に入ってきたり・・・父はボーダーだからね・・・
あと、解離性人格障害だよ・・・
こんなこと誰にも言えなかったよ・・・
母はそのこと知ってて私のことを「ズベ公」と
散々罵ってきたよ。今でも罵られるよ・・
近所の人にも聞こえるように言っていたので
私はすごくそのことを人から聞かれて悩んだよ・・・

すぐレスする人にろくな人いないから気にしないこと。

ボーダーや解離性人格障害と性的虐待することとは関係ないぞ。
両方ともごく普通に暮らしてる人間に見られる傾向なんだから。

ずべ公って、、、いつの言葉だよ、そりゃ。

子供の時のトラウマでセクハラをちゃんと拒否できません。
毎回毎回次こそはっと思うのに、その時は恐くて恐くて拒否できません。
憎い憎い＊＊暁彦、あんたに死んで欲しいんです。
気持ち悪いです。私に触らないで下さい。
殺してヤリタイくらい貴方が憎いです。

嫌と言えない自分のせいだとわかってるだけに余計に悔しい。
次こそ絶対に拒否してやる。最低、本当に最低気持ち悪い

小2だった時、いままで友達だった女の子に突然
わけもなく「嫌なやつ」扱いで嫌われた。なぜ拒否するのか
生理的に嫌いなのか、単なる気分の問題か？
私はなすすべもなく戸惑っていました。
理由がわからなかっただけに、それが10年来トラウマになってます。

ほかには、中1の時母校の小学校のバザーに遊びに行った時
図書室で本を見ようとしてたら、
小学校の時に、私をさんざん苦しめたいじめっ子2名(男)
に後ろから襲われたそのまま、図書準備室へ連れ込まれた。
なんとか逃げ出そうと、噛み付いたけどダメでした。2人がかり
では、抵抗のしようがなくって、後ろから羽交い締めにされて、
あとは良く分からない。

気が付くと、親戚の女の子(バザーに一緒に連れて来た子)が準備室の入り口から
覗き込んでる。そのいじめっ子は彼女に気が付くと「知り合い？」
と彼女にかなにか話していたと思う。しかし見られていたとは....。
準備室の机のカゲに逃げ込んで涙と、くやしさに、むせ上がっているの
をいまでも覚えています。あまりの恥ずかしさで、親戚とは一年以上顔を
あわせられなかった。
すぐにその事を親に話したけど、慰められた記憶がありません。
たいしたこと無いと思われていたみたい。

さらに取っ組み合った時に、お金落としたし、食ってたアイス落としたし。
あらゆる偶然と最悪が重なって人生最大の屈辱です。私の落とした
お金は、偶然拾った人がラッキーそうに弄んでた。(私のお金なのに)

仲が良かった友人は引っ越しやクラス換えで別れてばかり。その反面
いじめっ子と同じクラスになるは....信頼していた友人には裏切られる。
友人に関して、これといった楽しい思い出はない。

最近では、電話のベルは私を鬱にしたし、
帰宅時に玄関で張り込んでいた拡張員も否、怒鳴ることしかできない自動車教
習所の教官のおかげで、車そのものに愛着を感じられなくなった。(2ヶ月我慢
して、ついに耐え切れなくなって本人にクレームをつけたら、やめてくれた。)

ズリネタの宝庫だな

嫌なことは早く忘れたほうがいいよ。
私はトラウマありすぎて
わけわかんなくなった。（ﾜﾗ

小学3年の頃、学校でいじめられっ子だった。

家ではいじめられているせいで少々暗かったがまあまあおとなしい
子供だった様に思う。日曜日に母親の手伝いをしていたとき、父が
外から帰ってきた。その手伝いをしていたら殴られた。なにがなん
だかわからないで泣いてしまったら父が「こんなことされてやりか
えすこともできないからダメなんだ！」と言った。何言っているのか
さっぱり理解できなかったが、この人は味方では無いということだ
けは強く感じた。

その後、家族の中で私一人だけが輪に溶け込むことが出来ずに
過ごしてきた。

大学の頃、深夜２時頃寝ないで本を読んでいた。父がいきなり部
屋に入ってきて「こんな時間まで起きて何をしているんだ」と言っ
てひどく怒られた。私としてはそんなくだらないことで怒られるな
んて理不尽だと思い反論した。どう言う話の展開でそうなったか
はわからないが私自身が家族にまったく溶け込めないことをなじ
られた。このとき初めてこの小学３年のときの事にふれ、ひどく
ショックを受けたことを言った。「そんなくだらないことでそんなふ
うに思っていたのか」といわれた。このときこの人とはきっとわか
りあえないだろうなと思った。

その頃付き合っている人にこの話をした。「家族が好きになれな
い人は自分は好きになれない」と言われた。結局、その人とは
７年付き合った後にわかれた。家族観とか子供を産みたいかと
かの意見は最後までまったくあわなかった…

でも、こんなこと程度でトラウマになるなんてたしかにくだらな
いと思う。でも、いまさらどうしようもないの。

イジメ
小学校から中学までの９年間
人間不信、人格ひずむ。

小学生の時ヤンキーにたかられた。
別にそのこと自体はたいしたダメージではなかったが
翌日担任に相談したらＨＲでみんなにばらされた。
個人的なそうだんのつもりだったのに、まるでさらし者のように。
たちまち他のクラスにも広まり、なんでたかられただの
何で反撃しなかっただのきかれまくった。
みんなにおれが根性なしとしれわたったことが
俺は男として恥ずかしくて恥ずかしくてたまらなかった。
今でもヤンキーを見ると怖い。何か大切なものを強奪されて
皆にそれを知られ同情、嘲笑されそうで、、、、

>>559
かなりカスな先公やな。
教師失格の以前に人間失格。

小学５年生の時の担任がアル中で、よく教室で暴れてた。
すごい恐かった。
それ以来、教師が恐くてダメだよ・・・・・・・。

だいたい、教員目指す連中って、ちゃんと就職活動できない連中ばっか。
マトモに人と話せないし、人の気持ちなんて考えられないやつが
ガリガリ試験勉強だけやって人の教育しようってんだから嫌になるね。

てめーらおもしれーな（藁

>>559
同じだー。
なんかね。プライドだろうかなんだろうか。
後で戦えばよかったとかバカなこと考えた。
無事にすんでよかったとは思えない。
なんかたかられるままだった自分が悔しいんだよね。
私もちょっとトラウマで今でもつるんでるヤンキーのまえ
通り過ぎるとき、目が泳ぐ。

昔、肩車で落ちて以来、高いところが嫌い。

>>562
オマエダケー

どうでもいいけど

　／　　　＼　　　――――――――――――――――――
（　　　　　　）　／　　　オマエ茸ーーーー
　｜´∀｀｜∠＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜　　　｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これを流行らそうとしてたアホくんは、元気かなぁ。

イイネ！オマエ茸

誰か虎馬も描いてよね

じゃあ私のトラウマ。

中高生の頃兄の家庭内暴力の被害に遭った。
両親は兄の暴力が怖いのでちっとも助けてくれなかった。
激しく家族を恨む気持ちが生まれ、絶望感から
人に対して無関心になってしまった。
今はなんとか立ち直り比較的仲の良い家族になったけど
それでも不条理な（八つ当たり等）扱いを家族に受けると
当時の恨みが一気に溢れ出して強度の情緒不安定になる。

血の繋がった家族だと
言葉で傷つけられるも身体を傷つけられるほうが
深く心に残るんじゃないかなあ。

イワイメグミ、ミヤマエナオコ、殺したいほど私を苦しめてくれた。
一生忘れないよ、恨みつづけてあげるからね。
死なない程度に殺してあげるよ。
待っててね。

夏のこと、ピーマン切ったら、中に生きた青虫がいた。
しかも1つじゃなくて袋詰のピーマン6個中3個も。
残り3個は中身見ないで捨てた。

それ以来、ピーマンを切るときにちょっと怖い。
家族がピーマン好きなので買うけど、夏は買いたくない。

今思えば、母から虐待を受けてたんじゃないかと思う。
よく殴る・蹴るなんてされてたし、羽交い絞めにあって往復ビンタ
されたりもしたし、「おまえを殺してお母さんも死にたいよ」な〜んて
言ってたりもしたなぁ。
今は、友達感覚でまあまあ仲良くやってるけど、相談とかましてや
病気のことなんて絶対言えない。
だからかな、すご〜く他人の顔色うかがうようなオドオドした人間に
なっちゃったのは。

父親くらいの年齢のオヤジとまともに話ができない。
緊張して声が出なくなる。
仕事にも支障が出始めている。

PTSDも加害者への怒りも憎しみも私のガマンの限界越えました
もう生きてるのが耐えられなくなった
自分の意識があるのさえ呪わしい
トラウマから死ぬ事で逃げるしかもう無いような気がする

生きて来た以上誰しも心の傷を持っている。
その傷のために、現在の行動が決定づけられ
人生が確定する事はありえない。
責任転嫁をやめ、何のために生きるかを知るとき
人間は、前向きな行動を始める。

卑下くんは絶対男色です。
仕草や目、あの髭を見ればわかります。
私は卑下クンの肛門の開発、肉体の調教し私の玩具奴隷にすることを
ここで希望したいです。
大学二回も行く暇あったら、調教してあげますよ。

あたしも父親に１０歳でつっこまれたよ。
何もかも虚しかった
でも、この世の楽しみを食い尽くしてやる。

私を離人症にした父親。

私が塾に遅れそうになってあたふたしていると、
その私の困った様子を見てニヤニヤ笑っていた。

明らかに見下したまま近づいてきて私の目を
じっと見ながらニヤニヤ笑っている。

何かその時ぶっ倒れそうになったんだけど、
こういうことが起こった時には傷ついて
ぱっと逃げ出してもその逃げる姿を見て
また満足そうにニヤニヤ笑ってる、ていう
気持ち悪い父親を覚えていたから

体だけそこにおいておいた。
その後もこういうことが何か下手なことをする毎に
度々あって、しばらく自分の身体がバラバラした
感じだった。

もともと普段は脅迫まがいのしつけをする父親
だったからよけいに抵抗したかったんだ。

大人になるにつれて、その時の嫌な感覚は
「ああ（微笑）」ってなるにはなりましたが・・・

まあ私の父親が根腐れしきった奴だということは
理解できました。
後は、今も性格かなり悪いので、早目に成仏して
くだされば有り難いです・・・

って思うんだから、そういう風にされた私も（親も）
異常で他人に悪影響及ぼすんだろうか。
そういう場合どちらが先に有害として始末されるんだろうか。
彼みたく野放図に嫌がらせする方が得なんだろうか？
とかいろいろ延々と考えてしまう、場合によっては
有用なトラウマ持ち。

彼氏いたけど捨てられた。
だんだんと鬱がひどくなっていくあたしにもう付き合いきれないんだってさ。やっぱり普通の女がいいんだろうなぁ。って思った。
だから見かけだけは普通にしてる。男がよってくるとあーこいつも一緒。みんな一緒
。馬鹿ばっかり。そのうちあたしが捨ててやる。って思う。彼氏ができてもどんな風に捨ててやろうとか考えちゃう。
でも七年付き合って捨てられた彼氏のことは絶対忘れない。

小学生の時痴漢にあった。
今おもうとそれより前から不安症、強迫神経症っぽいところはあったのだけど、
それからどんどん症状が悪化。
大人の男性が怖くなり、できるだけ人の目に止まらないように
嫌われるように、わざと不潔な格好をするようになった。
髪の毛はぼさぼさ、風呂にも入らない髪も洗わない。
服はできるだけかわいらしくない、子供らしくないものを選んでいた。
親はなにも言ってくれなかった。
性格も暗くなってねじまがって学校では立派な嫌われ者になりました。
中学に入ってもいじめは続き、幻視や妄想もはじまって登校拒否。

１５歳くらいまでは本当に汚らしい格好をしていた。
あれでは誰からも愛されなくて当たり前だと思う。
愛されないことが目的でそうしていたのだけれど･･･。

トラウマのようなものあるけど、匿名掲示板でも書きたくないかも。

小学校６年までイジメ＋父親からの性的虐待。
母親はそんな私を泥棒猫扱い。

中３までイジメ。でも友達は居たからなんとか生きていた。

高１の時友達が自殺。

高２の時親友にリストカットをしてしまう事を相談したら
クラス全員にバラされた。それ以来キチガイ扱い。

結局誰も信じられないまま私の学生生活は幕を閉じた。
多分これからも誰も信じることは出来ない。
それでもなんとか生きている。

信じていた親友にホモレイプされた。
泣きながらヤメロって言ったのに、やめてくれなかった。
その後、へんな先輩にもヤラレた

私も..582さんと一緒だよ。
そういう人って他にもいるってことは
ネットやるまで知らなかった。
もう年だからね、もっと早くにこういうのがあれば
随分私の人生も変わってたろうな・・・

小学校の時、おもらしした。

リタリンスニッフしたらトラウマ忘れた。

>>579さん、７年ですか！すごいねー。
でも、恨みに
変えないで欲しいです。
なぜなら、あなたを愛してくれた人だからです。
だって、悲しすぎるじゃない？
自分の幸せを願っていてくれた人を恨むなんて・・・・
人との出会いって無限にあるようでないと思うのです。
私は嫌です。別れた人を恨むなんて、
だって、その人に依存していた自分がいたわけだし。
その人に救われたこともあったわけだし。

>>583さん、本当ですか？辛いねー。
ホモも多いらしいから怖いね。
やめろって言っても無理やりやられるなんて
最悪でしたね・・・・
とにかく忘れる事です。
私も実はかなりの性的虐待を受けて本当に辛いです。
お金もないので催眠療法とかも受けられません。
こうして書くだけでも少しはなんとかなるかなと思います。

>>580さんも辛いね。私も小学生のときに
沼や用水路にどじょう救いに行くのが好きで
一人でどじょうを救いに行ったら、変な男の人（顔が真っ白だった）
に車に乗せられそうになったことはあります。
土手も一人でよく寝に行っていたので、
本当に親の教育（一人で危ないところへは行ってはいけない）
がなかったので（親は境界で解離性です、少し知能が低いです）
よくあぶない目に合わなかったなと思います。
あんまりかわいくなかったからかな。
かわいかったら、絶対にヤバかったと思います。
そう言えば、変なおじさんがよくウロウロしていたような気がします。
とにかく子供には小さい頃からの親のしつけが肝心です。

栗鼠虎されたことが虎馬。

栗都栗鼠舐められたことが寅上手。

>591
ワラタ

>587

綺麗ごと言うな。
あと、人を恨むのが嫌ならお前がそうすればいいだけで、人におしつけるな。
「私は嫌です」ってそれはお前の勝手だ。
PTSDの人はそういうのを押し付けられるのが一番辛いんだよ。バカ。

＞だって、悲しすぎるじゃない？

第３者が勝手なこといってるんじゃねーよ。偽善者。

ああああああああああああああ
誰かこのぐるぐる廻るトラウマから
わたしを救って！！！！！！！！

587は根が善人なんだろう
そうカッカすんなよ＞593

たしか小４くらいの頃だったと思う。
夜中にふと目が覚めたら、父親が私の上に乗ってた。
キスとかされて、恐くて寝たふりして事が終わるのを
ひたすら待った。
父が、男の人が恐くてたまらない。
もう29歳になるけど、未だに男性恐怖症なんだ・・・・・。

無視が怖い。
返答が無いだけで不安になる。
話流されちゃう事も。
ずっといじめにあってきて、人の顔色ばっかうかがってる。
人間うやめたいけど、そんな勇気もない。

みんながあたしのまわりからいなくなっちゃうようでこわい
どんなひともあたしのことをひつようとしないし
わかってくれようとも　おもわない

昔凄く好きな人がいて、自分でも気づかないうちに
ストーカー行為をしていたという事。
それに気づいて以来好きになるのが怖い。

今までの人間関係を捨てて、彼との関係を選んだのに破局。
なんだったんだろう。嘘やあいまいな態度で固められた関係だった。
最初はちゃんと愛情もあったはずなのに、その人にとって自分は
ただのちょっとした存在だったのかと思ってしまう。
人を信じる気持ちが今は起こらない。ひとりぼっちで淋しくて辛いだけなのに。

５歳の時に入院したときのこと。
まぁ子どもながらに一人で病院のベッドで寝るなんて、怖かったんだけどさ。
それでめそめそ泣いてたら看護婦さんが来て、
さんざん怒られたことがトラウマ。「２歳の子だって一人で寝てるんだよ」
みたいな感じで。さんざん言われました。
今思えば、何で泣いたらいけなかったのかが分かりません。
とにかくその時は、「泣いたら看護婦さんに怒られる」と思って
こらえようと必死でした。すごい昔のことだけど、未だにトラウマです。

あんまり、小さい子入院させない方がいいよ。

トラウマにはなってないけど
今でもはらただしいのは、千葉でレイプされたこと。
車には本当に乗らないほうがいいね。

トラウマにはなってないけど
今でもはらただしいのは、千葉でレイプされたこと。
車には本当に乗らないほうがいいね。

　人生で一番楽しかったのは、幼児〜１０歳の頃までです。普通に３人組みたいに友達がいたし、男子とも話していたし。
　小学校の頃までは、家や席が近かったりで友達になったけど、中学になるとみんな顔や世間体で友達を選ぶようになる。「こいつは自分の人生に損だ」と思った友達はどんどん切り捨てて、他の小学校から来た新しい友達と仲良くなっていく。私を笑い者にして・・・。
　私を共通の除け者にすることで、みんな新しい友達と仲良くなって行く・・・。
　そしてみんなでディズニーランドへ行こうという時、当然のごとく私ははじき出された。理由は「男子が嫌がるから」だそうで・・・。

俺の双子の片割れよう。たのむからそんな病的になんていでくれよう。少なくとも俺に恋愛感情は持つな。一卵性といってもおれとおまえはちがうのだよ。

小4のとき，父親にあそこ舐められた。兄に，おしっこするとこ見せるように，強要された．見せないと殴られた．中学のとき，友達(女)数人に、おかされかかった。いとこに，あそこに指入れられた．高校のとき，先生に2年間に渡り迫られた。避けてたら，授業うけさせてもらえなくなった．だから仕方なく，個人的に二人で出かけるようになった．何回も痴漢にあった．今は男が怖くて女子大にかよってる。でも，女からも，可愛いから，きれいだからっていい気になるなっていじめられてる。バイトはじめれば，そこの男たちが，私のせいで仲悪くなったって，女から責められる。悪戯してきた親父はおまえが可愛いからいけないいんだよって，言った．好きでこんな顔に生まれたんじゃないのに。いろんな事が積み重なって，私の体は，女になることができなくなった。女性ホルモンの分泌がほとんど無くて，子宮も，育ってない．だから，生理も無い．子供も産めない。産婦人科いって，いろんな検査した．そんときも，医者に検査に関係無いような事までされた。頭おかしくなって，脳の検査することになった。Ctスキャン撮るときも，なぜか、ブラジャ−とパンツ一枚にされた。今は，きれいとか言われる事が一番ツライ．きれいなのは，顔だけで，心も体も穢れきってる。それなのに寄ってくる男たち，ねたむ女達．これ読んで，自意識過剰って思う人達。キレイなことで受けた私のさまざまな苦痛，傷，苦しみ，悲しみ、穢れ，きっと理解できないだろうね，贅沢な悩みだよって。

age

好きな女がいて、２年間思いつづけた。職場の女だが、課がちがうので毎日
顔を合わすわけではなかった。
あまりにも好きすぎてなかなかデートに誘えなかった。
しかし、意を決してデートに誘い、デートした。もともと話しが合うので楽し
かった。帰りに次のデートに誘ったが、他に好きな人がいると言われ断られた。
普通はここで諦めるのだが、いかんせん一人でいるときはその女のことばかり
考えていたし、長くなるので割愛するがいろいろな偶然があったので、何があ
ってもその女と結ばれる運命と思いリベンジを誓った。そして、職場で偶然会
ったら当然話しをする。話は合う。そして、付き合っている男はいない感じだ
ったので、初デートから１年４ヶ月後、ランチを誘い、ランチを取ったとき彼氏
がいて、うまくいっているという話しを聞きショックを受けた。
あまりのショックに３日仕事を休んだ。それから２ヶ月後、その女は、なんと僕の
知り合いと結婚した。
今思えば、２年間は妄想で冷静に考えれば、意識した時点ですぐにデートにさそって
駄目ならそれで他を見つければと思えるのだが、その女があまりにも良すぎた。
その女の結婚話を聞いたときは、なにも感じなかった。
しかし、後遺症がうつ病という形で表れ、２年間苦しんだ。
幸い良い医者に恵まれうつ病は治ったが、今考えれば２年間の妄想と２年間の病気、
計４年間、あの女に苦しんだわけだ。
今思えばなんて馬鹿だったんだと思えるが、良い勉強にもなったとも思える。
みなさん、運命の女はいるかもしれないが、それが今好きな女とは限らないよ。
あまり、えり好みはしないほうがいいね。
でも、４年間ホント辛かった。

�@小１の時、臨時で担任になった教師（女）に
　「お前は嫌いだ」という理由で、３ヶ月間殴り続けられた。
　給食も食べさせてもらえなかった。
　「親に言ったら･･･分かってるだろうな」と言われ何も言えなかった。
　クラスの子も同様に口止めされていた。

�A中学校のいじめ
　１日１００回殴り続けられた。モノを取られたり壊されるのは日常。
　金取られないだけマシだった。
　先生もヤられてたので、注意すら出来なかった。

�B今の会社の上司
　「お前はオカシイ」を連発して、気にいらない事があれば蹴ってくる。
　でも、なぜか僕の事がお気に入りらしく、異動希望や辞表が出せない。
　（出したら、半殺し）
　その上司のグループ全体で、バカにしてくる。
　ソイツに誉められた覚えがない。

今も苦しみは続いている。
僕の性格自体が「いじめたい性格」らしいけど（バカ上司いわく）、
そんなのでオモチャにされるのは
もうイヤだ！！！
お前らのせいで、せっかく直りかけた人間不信が余計ひどくなったんだ！！

消防3年〜6年までクラス全員(担任含む)にいじめられてた。
別にたいしてトラウマにはならなかったけど、今時のイジメを苦に自殺する
厨房なんかを見てると俺の手で殺したくなってくる。

くろだあゆみ、たけだまり、いわいみほ、いまいりえこ
みんなしねよ！子供流産しろよ！
レイプされちまえ！顔面障害になっちまえ！

あげます

もうトラウマに捕り殺されそう。。。
未来も何もない。。。

卒業して何年かたったのに
いまだに街で同級生にあうと怖いし
一部の人には罵声を浴びせられたり
言われていやなことを言われたりする
もう卒業したんだから
やめて
やめて
やめて
やめて
やめて

このスレッド、定期的に誰かが上げてるだろ。おまえだよ。おまえ。
あのな、癒しなんかねえんだよ。癒されることなんかないの。
他人の不幸を知った所で性格悪くなるだけだぜ。もういい加減にしな。
癒しは別の所にあるんだからさ。

＞６０９
ネタかい？
人間不信はともかく弁護士雇って裁判すれば上司からも会社からも
ふんだくれるはずだよ。

それでもあげちゃう。

>あのな、癒しなんかねえんだよ。癒されることなんかないの。

トラウマは「まず、吐き出す」ってのが回復の一番の近道なんだよ、お嬢ちゃん。

　レイプってのは、別にやられるだけじゃなくて、
「言葉のレイプ」ってのもあると思う。
思うっつーか、そういうことされてきた。
　皆のまえで、わざわざ言われる必要の無いこと、それも
「あんたに言われる筋合いない」ってことをわざと言われたりとか。

　あれやられると、もちろんやられた本人（私）も傷つくし、ショック
だし、それこそ「トラウマ」なんだけど、もっと酷いのは、その場に
居合わせた人間も「恐怖」に足をしばられるんだよね。
　どう反応していいか、わかんなくなるし、「自分に矛先が向いたら」
って思うと、恐ろしくてそいつにはむかえなくなる。そうすると
その「加害者」は益々調子にのっていく・・・。ってそれがどんどん
どんどん酷くなって、やることもエスカレートしてく。

　まず、できることは「あれはおかしい。あんなことは言う方が
頭狂っている」って声をあげることだよ・・・。
　あとは「勢い勝負」で「ぶっころす」って勢いで相手を
凹ませることだな、結局そういうことをするやつって「いいきになっ
てる」だけの奴だから、実はさからわれると、シューっとしぼむ。

　きたねーやりかただよな。恐怖の鎖、といてみせる。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

父親に虐待されてた
暴力の虐待
物心ついたころにはもうされてた
いつからされてたんだろう、もうわからない
小学校高学年になってからは性的虐待も
小学校のころは毎日家に帰れなくて友達の家にずっといた
友達は私が体中アザだらけだから絶対気付いていたはず
でも何も言わないでいてくれた
その友達の両親もすごく優しくてよく夕飯をごちそうしてくれた
友達とその両親にはすごく感謝してる
母親は助けてくれないし、姉は自分が助かるために私を犠牲にした
父親に殴られてるときとか父親が包丁を振り回して
それが掠ったりなんかすると
本気で私死んじゃうんじゃないかって思った
小学校卒業後、父方の祖父が死んだことから
祖母の家に引っ越すとパタリと暴力の虐待はなくなった
祖母に見つかるとまずいと思ったらしい
でも性的虐待は終わらない
殴るときは父がイライラしてるときだから
自分で大きい声を出してしまうから無理でも
性的虐待は祖母一人が一階で寝ていて
姉は大学に行っていて
母と父と私が二階でねていて
母はなにも言わないし私ももう何も言う気力がなかったから
たまに父親が発狂すると、私は機嫌を損ねないように必死だから
原因は母で逃げ惑う母を母に助けられたことのない私が
必死になってかばって殴られる
なんでかばってたんだろう
私が殴られてるのに母がかばってくれないから
母は姉が殴られてるときはかばうのに
なんでだろう、なんて思った
そういえば、姉が殴られて母がかばったときって
姉が塾にいきたいって父に行ったときだったな、
姉は私より優秀だったっけ、なんて思ったり、、

今年から家を出て一人暮らしを始めた
やっと父から逃れられる、
あの家から出られるって救われた気分になったけど
人間とは欲深なもので
家から出てしまったら忍耐力がなくなって
家からの電話だけですごいストレスを感じてる
あんなに耐えてた私はどこにいったんだろう
電話がきただけで精神不安になる
家にいたときは早く家から出たい、と思って
家をでてしまったら電話がくるのも嫌になる
私ってずるいな

>>620
私も声をあげたいけれど、中傷とかあざ笑われる、とか私が悪いと
言われそうで、ネットでしか八つ当たりしかできないよ。一番の馬鹿者。
恐怖の鎖の中でコマネズミみたいに空回りしてきた10年だった。
親しい友達に打ち明けてもよそよそしくなったり、頑張ってと言われて
連絡こなくなった。彼女たちの悩みとは全く別世界のものだったから。

こういうカキコするひと、こういう考えを持ってくれてる人がひとりはいる
ってそれだけでも自分はものすごく嬉しいよ。
大半はそうじゃない連中ばっかりで、もうどうしようもないんだけどさ。

そか、よかった・・・こちらこそ、ありがとー＞628

628 じゃなくて　626だ、すまん。

あんた、ずるくないよ、なんも。電話したくなくなって、
当たり前だよ・・・それでいいんだよ＞625

はあ、眠れない・・・
頭の中がぐるぐるぐるぐる

たいしたことじゃないけど。
小1のころ体調が悪くて休んだら父から「休むぐらいなら学校辞めろ！」と言われて
窓からランドセルを投げ捨てられた。ずる休みだと思われたらしいが。
母が後で取りに行ってくれたんだけど休むたび文句言われたり時に殴られたり
無理やり学校につれていかせられた。（自分では行動しないで母にやらせる）

中学校のころは２年から卒業まで学校に行けなくて２年間母の友達の家に
学校がある時間帯はずっとその家にいた。
親は親が出る学校の行事には一切出なかったからバレなかった。（両親水商売だし）

今高2で学校に行ってるけど。
今でも体調悪くて休もうとするとランドセルの事思い出して悲しくなる。

たいした事じゃないのに書き込みしてごめんなさい。＞＜

あぼーん

レイプする人は皆死刑だ。
受けた人だって終身刑なのだから。

昨日電車でバックに使用済みコンドームを入れたやつ、殺してやる。

あぼーん覚悟でカキコ。
岩井恵美､名寄市立病院の受付で医療事務を今してる。
宮前尚子、小樽の国立病院で看護婦してる。
この二人の事は一生忘れない。
思い出すたびに死にたくなるほどのイジメをうけた。
まさにトラウマだよ・・・・。
返してよ、私の１０代！！！！！！！

あぼーん

aaaageeee

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

もう押しつぶされそうだよ・・・
なんで原因作った犯罪者が平気なのよ。
私は毎日死ぬ事しか考えられないよ。

私も自分のトラウマをさらけ出そうとこのスレに来たが
ログ読んでるうちにどんどん罪悪感と孤独感とさいなまれ吐き出すことが出来なった。

結局被害受ける弱者＝負け。悪になるんだよ。
もうやだ。

女に持てない理由を性格ではなくアトピーにしている、たけし君。
アトピーでなくても、気持ち悪い子ちゃんのおりとたけし君。
こういう事をして、問題は母親と宗教と公明党江上県会議員に預けた。

　　　　　　　　　 　　 　　　＿
　　　　　　　　　　＿＿_／　冫　　 ∧＿∧
　∧＿∧　　_ __ (＿ 　　　／　　　(´∀｀　)＿　○
　(　´∀｀)／ )　) 　｜　　 |　　　(＿＿＿　 　 ＼
　(　 ⊃／ ／／　　∧＿∧　 　　 　　 　／　　 ノ
　 ＼＿_／／　　　 (　´∀｀) 　 　 　 _／／／
　　　 　 ￣　　　　　∪￣∪　 　 　 （__（＿_）

　　　「レ」　　　 　　　「イ」　　　 　　　「プ」

http://www.eurus.dti.ne.jp/~yamada-c/c001.jpg草加２世レイプマンおりとたけし
http://www.eurus.dti.ne.jp/~yamada-c/c002.jpgＳ宗教幹部
被害者方を措置入院

すっごいトラウマになってるんだけど
変なおっさんが毎朝同じ所で人の顔じっと見てて
しかもにゃーりと笑ってるんだよ。
それで、私の自転車にいっつも唾かけてあって
しまいに、サバイバルナイフでタイヤ切られてて
まじ怖かった

20年前の事件が今だにトラウマです。
苦しいです。薬じゃ記憶はなくならないし。

レイプって酷いよね。
私は、学生の時同級生にいじめられてた事があって
いろんなヒドイ嘘の噂を広めるヤツらがいて、
先生にまで、私のある事無い事言って
それを先生達が信じて私をさけるようになったのには
悲しいというより、笑った。
それ以来人に裏切られてもなんとも思わなくなった。
だけど、
大人になって病院で働いて、患者さんに別れるのが辛いと泣かれた時
私もすっごく泣けた。それまでは、泣く事もできなかったから。

子供のころ、父親が隣りの布団でマスターベーションしてるのを見て、
全身、恐怖で硬直してしまった…。（ちなみに♀です。）
それ以後、性的なものに対する嫌悪と恐怖で
恋愛するのが怖いです。本当に、トラウマ。

みんな傷だらけ

３年の妊付き合いのある彼がいて妊娠して、無理やり降ろさせるように説得されて、１人で寂しく病院に行き、
終わったら、彼は別の女が出来たと別れを宣告。
私はご飯食べれなくなっちゃって、毎日、泣いてた。鬱病になった。
その彼の友人に相談してたら、ひどいよな、
って見方になってくれた。親身に聞いてくれた。ある時「復習してやれよ」と言われ
何かと思ったら、私が自殺すれば、奴が１番苦しむから。。と。
その時は、気が動転してたから、ホント死のうかと思った。
だから、現在、私は対人恐怖症ってゆーか
あんまり、人を心から信じることが出来ない。

つづき・・・・
それから私は風俗嬢になった。
男なんて精子さえだせりゃいーんでしょって感じ。世の中、お金と
いう考えに変わった

小さな頃から母の愚痴の聞き役だった。
祖母・伯母・近所のひとの悪口ばかり。
おかげで私は人に甘えられなくなり、人を信用出来なくなりました。
今　結婚して子供もいますが、未だに母からの電話におびえる
毎日です。今度は、兄・兄嫁の悪口。思い返せば、母に誉められた事もない。進学校に落ちた時は
「恥ずかしい。」口癖が「育て方を間違えた」。お弁当はいつも茶色系で、「もっと彩りを良くして。」
とお願いしたら「じゃあ、あんたが作れば？」決して貧しくはなかったのに・・・・・。
恥ずかしくて友達と食べれませんでした。
嫁入りの時・・・見栄ばかりはって着物をかいまくり私が欲しいものなんて買ってくれなかった。
昔から何か買ってくれるときは母は何故か怒ってた。
こんな母でも娘である私は母親思いだと思ってる様子。
勘違いすんなよ!!　あんたが死んでも涙なんか流して
やるもんか。

子供ができたらいろいろ気をつけないとならないんだよね。
オナニーだって考えてみれば普通のことじゃないの？
なんで子供ができたからってやめなければならないの？
子供作ると子供中心の人生か。今はひきこもってしんどいけど
子供ができたときのほうがしんどいな・・・

>>646さん、それ怖いわ。あなたどういう感じの人なの？

>>651さん、それってその友達ってサイコパスじゃない？
すっごく怖いね、どういうつもりだったんだろう。
あなたの別れた彼に自殺するように言ってくれって頼まれたのかな？
わざと人が傷ついてるときに親身に話を聞いてもっとどん底に落とす奴は
いるらしいよ。本当にあなたは死ななくてえらかったと思う。
なんかメンヘル（心の病）の女の子ばかりをねらってレイプしてるのが
いるって聞いたよ。親身に相談のってわざと会ってレイプするらしいから
気をつけてね。私も実はひっかかりそうになったの。でも、
添付ファイルが送られてきて疑ったらすぐに来なくなったけど。

>>648さん、感動の仕事してるんだね。いいな。それとともに
責任も重大だね。大変そう。

>>634さん、それ酷いね！！
私は人を信用してないから、バックは全部ファスナーで閉めれるのしか持ってない。
スリされたことがあるのよ。公衆電話で隣のおやじがこっちみて話してて
私が横向いたときにやられたんだと思う。
今のバックってなんだか開いてるのが多いよね？ほんとうに締まりのない
かんじ。渋谷の半ケツだしてうるさい子とか見ると仕方ないのかな？

>>651さん、風俗嬢になっちゃったの？そのトラウマが原因なの？
ソープの方？怖いね、なるべくトラウマにならないように
人を信用しすぎてはだめだね。

人は幸せになれる、と何の努力もせずに期待するな。
幸せなんてものは自分で掴まなければ一生手に入らないよ。

>>625さん、すさまじいね！！
なんて酷いクソ親父だろう！！
あなた、プライバシーで顔かくしてテレビのＪチャンネルとかで言ってやったほうがいいよ。
これは酷すぎる！！

生物とは他の生物の命を奪って生きているんだね。
要するに生物なんてエゴのかたまりなんだね。
人に自分の理想を求めると期待を裏切られるよ。
自分の望みを叶えられるのは自分しかいないんだよ。

Ａ型は徒党を組んで国民を操ろうとする。注意せよ！

>>632さん、それもひどいね。ランドセルを捨てるとは。
私も母が境界だから教科書は破られるし、使うものは捨てられるし・・・
靴も捨てられたし。捨てられて問い詰めても解離性もあるから忘れてる。
絶対に捨てたなんて言わない。泣く泣くゴミがまだ出てなかったら
生ゴミの中からくさくなって破られた私の教科書が見つかったり・・
飼ってすごく可愛がっていたモルモットを殺されて生ゴミと一緒に出てきたときの
ショックって言ったら・・・・・・・
中２の丁度多感なときだったからね。わざと狙ったんだろう、そういう時期を。
親がサイコパス、境界、なんかだと地獄だよ。生きてられるのが嘘みたいだよ。
何度も飛び降りようと思ったけど、なんか邪魔っていうか来る人がいるのよ。
屋上って誰かしら来るもんだから止めた記憶がある。

私は完全に自殺するってすごい噂だったらしい。
いつも自殺のことを面白がって聞かれてたしね。「どういう方法で
自殺するの？首吊り？薬？ママが００（私）のことまだ自殺しないの？
って聞いてくるんだけど？」って毎日いじめっ子から言われて
笑われた。卒業したら私が自殺したって噂が広まったらしくて
大嫌いな先生（和田アキ子みたいな感じ）から嫌な電話があって・・・
よく卒業したな、自分でもあの時が一番偉かったと思う。

君たち、男は性欲の塊だのなんだの言うけれど、１７〜２０ぐらいの娘って、それこそ性欲の塊だと思うがな。
一見普通に見える女の子たちに、俺は何度も相手させられそうになったが。
幸いクリスチャンなボクは精神力が強いので、言い聞かせてキャンセルしてきたが、きまってそのあと俺を無視するようになったり怪情報を流したり。。
鬱だ。。

666、、ネロ皇帝を踏んでしまった。
鬱だ。。

>659さん
それが原因で風俗にいったのかは、よくわかんない。
ただ、ヤケになってたのかもね。
ぜったい見返してやる〜なんて意気込んでたから。
死のうと思ってたくらいだから、風俗に入ること、そんなに抵抗なかったよ。
とりあえずお金があれば、なんとかなるかなって。

そうそう、サイコパスってなあに？催眠ってこと？
例の男のその友達は、私に自殺を薦める他にも、
私に、ナイフで奴の腕とか刺しちゃいなよ、それ位なら罪になんないよ！
とかも言ってたっけな。
そいつは、見た目、普通で面倒見の良さそうないい人なんだ。
だから、信用しそうになったよ。。。

風俗行ってみて、私なんかより、遥かに悲惨で凄い過去を持っている子
達が沢山いたよ。ビックリした。
でも、みんな前向き。
反動で、ちょっと躁鬱っぽいひとも多いけどね。

いんかおうほう、ってホントにあるのかなあ。
あって欲しいもんだよ・・・

６５１．６６８です
＞６５９さん
イメクラだよ。

テリ糞自分で応援スレ立てんな
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=989728302&ls=50
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=989567535&to=100

664さん＞でも今は別の事してるんです。
患者さんに、何か免許持ってるのって言われて
考えてみたら・・。一生懸命勉強した事なかったなって思って
今勉強してるんですよ。ヘルパーの仕事は先輩が本当に素晴らしい人
がいていつか、その先輩の役にたてるような人間になりたいと
思っているのですが。なかなか大変です。
病院で働くまで、人間恐怖症ぎみだったけど、
どんなに体が動けなくて辛い思いしてる人でも
人に優しくできる強い人もいるんだと知って嬉しかったです。
私の先輩は私をかばうために自分が傷つくような事までしてくれました
でも優しく笑ってくれて、太陽みたいな人もいるんだと初めて知りました。
生きててよかったです。
その先輩は、子供の頃ずっと入院してたりいじめられてたりして
すっごく苦労してるのに、人への感謝を忘れなかった。
私も少しでも、優しい人になりたいです。
人を憎むのは苦しいから。なかなか心の痛みは消えないけどね。

幼い頃のトラウマだらけ・・・
吐き出して整理してゆく治療を受けてるけど、それが辛い。
饒舌である事で、感情を上手く隠すようになったので、素直に感情を表現できない。
その為、メンヘルでは可愛くない女で通っている。
その場その場でキャラを作るので、自分でもどれがどれだか混乱する時がある。
「やり直せるなら、いつに戻りたい？」と人に聞かれても、戻りたい過去がないし、
戻ってもう一度人生を送るなんて、まっぴらごめん。そんな気力ない。
早く人生が終わる事を楽しみに生きてるのに。

イズ、ちゃんと書いてるじゃん。
やりゃーできるじゃん。

トラウマを吐き出す療法で何か良いものがあるのだろうか。
自分の場合は、中学の頃、母親がしょっちゅうヒステリックを起こして
包丁を腕に立てていた事かな。
あと、母親は慢性的気管支喘息で１月から６月までの半年間
ごほごほいって、ときどき発作を起こす。学校から帰ると母親が発作で寝込んでいたり
夕食の準備中、発作を起こして寝てしまうので店屋物を取ったり・・・

カウンセリングで昔のトラウマ話して、今、ものすごく辛くて
死ぬ事ばっかり考えてるよ。
カウンセリング受けるんじゃ無かった。話すんじゃなかった。
もう手後れだけど。
どれだけ苦しくて辛くて惨めだったか、全ての記憶が
リアルに手元に残ってるよ。生々しいくらいに。
病院にも怖くていけない。人にも遭いたく無い。
電話のベルも怖いです。

>>673　ありがとう。でもまた別のキャラにもなるよ。

>>674　私があまりに饒舌に自分の事を話すので、先生もずっと気付かなかった。
　　　　でも、自分ではそれが表面にしか過ぎないのは分かってた。
　　　　トラウマ解消というより、それによって出来た自分ごまかしをやめて
　　　　素直に気持ちを表現出来るようにする為みたい。
　　　　私の場合、人前で泣いたり、弱みを見せたくない、
　　　　故に苦しい時に人に助けを求められない事が、余計自分を苦しめてるらしい・・・　　　　

無理して、「がんばりすぎて」は話さない方がいいと思われ＞トラウマ

トラウマも覚えてるのもあるけど、
この分だと脳が無理やり消去したものもあると思われ・・・

まだ、吐き出せない
母親と姉を殺してやりたい

消してくれる薬はないのかな
ずっとずっと苦しいままだよ

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

イズ⇒⇒　コテハンで、ここでこんなにも嫌われた事は残念です。
　　　　　何を言っても、イズというだけで、私の意見に偏見を持つ人達も、私の名無しのレスには優しいのかもしれません。
　　　　　私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

トラウマの後遺症ですな。

死ねよ
バーーーーーーーーーーカ

幼い頃、両親が離婚。
小学生の時、父が再婚して継母にいじめられた。
同じく小学生の時、変質者にイタズラされた。
ある日の夜、家に帰ると真っ暗な部屋で父が立っていた。
話かけても返事もしない。
明かりをつけて、よく見ると首を吊って死んでいた。
もう死にたい。生きてること自体が面倒になってきた。

>>688　コピぺ君、何が言いたいの？

>>689　何が後遺症だと言いたいの？

>>690　それ私に言ってるの？アンタが早く死んだ方がいいと思うよ。

私もびびでと同じく、ここでは名無しでレスする事にします。
　　　　　もちろん私だとわからないよう、話し方も変えます。
　　　　　皆さんも名無しの私達には、きっと優しいのでしょう。さようなら。

　宣言したとおり、名無しで書け、と。
ごもっともな意見。

名無しのレスも結構してるよ。みんなには分らないようにね。それもまた面白いよ。
でも時々、出てきたっていいじゃん。

これは、恐ろしい。
もう、創価学会の悪口言いません。
見逃して下さいませ。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=volunteer&key=986682241
ここの＞２の創価学会員様。

>>695
つまり>>639の書き込みはウソだったと、そう言いたいのですな。

あまえんな、迷惑だ＞イズ
言ったことはちゃんと実行しろ。
けじめが無い。

イズは大うそつき。定説です。

イズは大うそつき。定説です。

嘘ではないよ。だって名無しの私のレスには皆やさしいからね。
こんなに偏見持たれてたのかってくらいにね、笑っちゃうよ。
名無しで何書いてるかも分らないアンタが「けじめ」とか言うと滑稽だね。

嘘をついているという事実に本人だけが気付いていないのがイタイ。

そーか、そんなに叩いてほしいか（藁）イズ。
じゃ、今日もやるか。

　自分のいったこと翻したら、それは「嘘」だろ、お前。
お前自身が「もうコテでは書かない、名無しになる」っていってる
んだから。
　しかも他人には「ルール、ルール」って大騒ぎして
自分の話になったら「すこしくらいいいじゃん？」かぁ？
コテハンスレは立ててたしなぁ。

甘えるのもいいかげんにしとけ。

　いってることやってることがかみ合わない、自分の都合で
ころころ変わるお前こそ「サイコパス」なんじゃねーの？（藁）

もう>>701叩きはいいよ、飽きた。それよりびびでとマターリ語りたい。
>>701よりはマシだろ。

>>703　そんなに私とバトりたいなら、私達が立てたスレに来なっ！
ここをそんな場にするのは嫌だからね。怖いなら来なくていいけど。

>>704　びびでと話したいなら、私達のスレに来てびびでにレスしなっ！

答えになってねーな。イズ。
てめーのしたことにはテメーでケツふけ。

　しかも「コテハン板」は「ルール違反」だ。
何度言われればわかるんだ？

ようはお前がここにでてこなきゃいいわけだ。
お前と遊ぶことには何の興味も無い。

ほら、さっさと「ルール違反スレ」でお友達待ちしてな（藁）

イズも（藁）も、ここを荒さないで下さい。

それはイズに言っとけよ、イズに。（藁）>708

ここもイズが来てから荒れだしたな…欝だ氏のう

>>1 おいおい、それってトラウマじゃねーだろ？
ただのコンプレックスとか劣等感だろ？
気安くトラウマなんて口にすんじゃねぇ！
本当にトラウマ持ってる奴に失礼だぞ自己中！
自己掲示欲だけが強いんね。

鬱

　|　|　　　 |⌒＼------/⌒/ 　　| 今日のうれしかった顔
　|　|　　　/ ||⌒||　　　 ||⌒| | ヽ . |　　今日の悲しかった顔♪
　|　|　　｜　　　　　　　　　　　 　| |　あなたなら誰に見せれるぅ〜♪
　|　|　　| 　|」」」」」」」」」」」ゝ　　 ...|| ______ . . ______________________＿＿__/
　|　|　　|　 |＼ 　　　／　 | 　　 　 |　　　/ノ　　｜｜　｜｜
　|　|　　| 　|(℃ヾ 　 <℃)" |　　　 ｜　　　　　　｜｜　｜｜
　|　|　　|　 | """ 　　　""♥ | 　　　 | 　　　　　　 ｜｜　｜｜
　|　|　　|　　|　 　∇　　　 |　　　 ｜ 　　ヘ　　　 ｜｜　｜｜
　|　|　　 |　 | ゝ _________ || 　_____｜ 　／#/ 　　　｜｜　｜｜
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....|.. |....... ||_##########|| #/#|##| 　　　ヽ#ヾ　　｜｜　｜｜
....|....|..... 　ヾ########|||/###|##|　 　　　　 |# |　｜｜　｜｜

お前らよ〜〜〜、
甘ったれんじゃねーよ！！！！！！　クズどもがぁ！！
働きたくねぇだと？？？？　だったらすぐ死ねよ！！！！
死ぬ勇気もないひきこもりどもがぐちぐちやってんじゃねーよ！！！
てめーらみてーなウジウジした奴ら見てるむかつくんだよ！！
まあ、お前らの将来はどうせ、歳だけとった何の価値もない
そこらのクズホームレスになることは間違いないな（藁
まぁ、俺の会社で雇ってやってもいいけどよ。
俺の会社の便所掃除でもしてくれや（藁
時給４００円だけどな！　ぎゃはははははは！！
お前らひきこもりなら時給４００円で充分だろ？（藁
お前らみたいな何のとりえもないカスどもは一生、社会の底辺で
生きていけよ。　どうせお前ら誰でもできるゴミみたいな仕事しか
できねーんだろ？？　一生人にこき利用されて終われや！！！

>>714
あんたみたいなのが生きている世の中からオサラバします。
死にます。さよなら。

ぎゃる夫

こういうやつは藁えねーな。
いいかげんにしとけやゴルァァァァ！>714

　

>>714
７行目までは同意です。
よくヒッキーの人たちって実家にいる人は
家族なんかに頼ってられますね、と時々思います。
ホームレスになる前にヒッキーの方は仕事した方がいいと思います。
８行目以降ですが･･･
そんなこと言ってるテメェはそれ以上のクズナンダヨ。

小学生の頃２人にいじめられてた。けっこうひどいもんだった。
つらかった。何も言えなかった。
でも、担任は私が２人をいじめてたと勘違い。私が怒られた。
教師はいつでも自分は生徒のことをわかっていると思い込んでる。馬鹿のくせに。
その担任はまるで自分は金八先生だと思ってるんじゃねーかってくらいのいい人ぶりっこ。
いじめてた２人は結局和解して仲良くなったけど、
今でもあの教師のことを思い出すと腹わた煮えくりかえる。
私は教師という職業についてる人間とつこうとしてる人間が大嫌いだ！

あげとくね

>>720
わかる、すんごくわかる。
あたしも教師なんて大嫌い。
あんな最低なやつらいないと思う。
何にもわかってないくせして
偉そうに。
何人もの教師と出会ってきたけれど、
恩師と呼べるやつはいない。
怨んでる、それだけ。

age

トラウマの意味、わかってますか？
自覚できて人に話せるのってすごいですね。

>>724
激しく、同意age。

女に裏切られ、傷つけられ、利用されつづけた学生時代。
同性ながらに「女」という性を憎む大人になりました。
こないだお医者さんに心理テストをしてもらったときに、この女性に
対する根深い嫌悪をズバリ指摘されてびっくりした・・・。

http://www.kiwi-us.com/~skyearth/psy/torauma.html

トラウマ？
流行り言葉と勘違いしていないか？
勉強しなおせ！
おまえらの言っているのはただの「イヤな思い出」にすぎない。
そしてそれから逃げているだけ。
トラウマティックはそんなもんじゃない！

>>727
いいサイトです。でもここで書かれている話の多くは、
別にそのサイトの情報と矛盾しない。
心の傷についても、ここに書けるだけ自覚できているのならいいじゃない。

まだぶちまけてないのに…

私もおとといね、処女あげちゃったー。あーあ。しかも、ナンパ。
車のなかでいきなりチューしてきてどんどん舌がまりの口の中に入ってったの。
それで、もうブラのホックはずされて、ぺろぺろされてきもちよかったなー。
でも、いざいれるとすっごく痛くて泣きまくってたらやめてくれたけど、、。
こわかったのもあるけどちょっときもちよかったかも(^^*)

http://www.os.xaxon.ne.jp/~ncacom/main.html
koko
sitteru?

ホントの「トラウマ」ってこんなもんじゃないことくらい、みんなわかってると
思うよ。心の傷、深い傷を吐き出して向き合うってのも大切じゃない！？
いいじゃん、いいじゃん。

age

病気になったもん勝ち傷ついたもん勝ちってカンジだな（藁

見えないからねぇ

宣伝です。東京オフが開かれる模様。ﾏﾀｰﾘオフだって。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=990888124&st=124&to=124&nofirst=true