〇　憂鬱な大学生2　〇

800超えたので移行します。

旧スレ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=973630403

ちょっと移転早いと思うが、
またあり、鬱をなおそうよ。

またぁり。またぁり。マターリ。

今年は一回も授業に出ていません。
出るのが怖い。誰も見てないし覚えているわけがないのに
みんなが自分を見ているような気がします。一回休むと次も・・。
学校に行かない代わりにゲーセンにいって遊びまくってます。
バイトもしないで親の仕送りで優雅な生活を送っていると考えるだけで
苦しいです。単なるわがままだとは思うのですが、家に一人でいると
悩みまくってどうしようもないし、外でできた知り合いと遊んでいても
突然むなしくなって帰ってきたりします。
外じゃあんなにはじけまくってるのに家に帰ってくると途端にがっくりとなります。
これって病気なんですか？僕がそう思い込んでるだけなんですか？
悩まなくなる薬とかってあるんでしょうか？
食欲はありすぎるくらいあるのですが、ぜんぜん眠れません。こういうときは
どうすれば良いのでしょうか？やっぱり僕の根性がないだけなのでしょうか？

>4
外に出られるだけまだ良い
とにかく割り切る事だ

＞４
精神科に行くのがいいと思います。

＞外でできた知り合いと遊んでいても
＞突然むなしくなって帰ってきたりします。

これ結構あるなあ

４＜きみは僕とまるっきりおんなじだよ。　自分の場合がんばって授業出たり、サークル（学外でも中でも）にはいったりしながら克服しつつあるけど
軽い鬱なんじゃないかなあって自分では思ってる。ただの甘えかもしれないとも思ってる。どっちかわからないんだよね。本当は精神科でも言ったほうがいいんだろうけどさ。
外で遊んでると一人になりたくなり、一人でアパートにいるとさびしくなる。さびしいというか不安というか・・。
何でこんな気持ちになっちゃったのか。　ちなみに来春から大学（５年）通いながら働きます。とにかく前へ進むこと心がけ、また病院（大学内にあるんじゃないかな？）に行くのもいいと思う。
まとまらない話でごめんね。

外では友達できるけど、大学ではできない。
ってゆーか、サークルもやってないとなんか疎外されてる感じです。
そういう人多いんじゃないでしょうか？大学を卒業すればそれもなくなると僕は考えています。

一言にサークルといってもいろいろあると思うよ。　サークルによって
人ぜーんぜん違ったりするよ。　自分の居心地のいいとこ探すのがいいんじゃないかな？
自分の場合某Jリーグチームのサポーターサークル見たいのに入ってて（学外で）それに没頭してた。
そこの人たちは年齢もまちまちだけど、自分は一番居心地がよくて楽しいから。　そこを見つけれたことは自分にはとても幸運だったし
あとはがんばって探すことじゃないかなあ＞９。　

みなさんありがとうございます。いろいろな意見が聞けてうれしいです。
親に相談しようかとも思ったのですが（母は看護婦）
多分取り合ってくれないでしょう。親戚の前ではいたって健康そうに振舞ってますから。
病院にいくのも考えたのですが、保険証使うとばれそうでいやです。
別スレにもあったのですが、保険証を使うとやっぱりばれてしまうのでしょうか？
相談しようとは思うけれど本当はばれるのがいやでいやでたまりません。
考えるだけで泣いてしまいます。
そんな親が今日実家からやってきます。
苦痛です。部屋が汚いと帰るまでずっと言い続けられ、字が汚いと罵られ、
いつも仕送りを何に使っているのと聞きたてられ・・
まさか鬱対策にゲーセン逝ってますなんて言えないし・・（苦笑
・・ってこれは親に言われて鬱になった言葉スレですね。
長くなってすみません。単なる独り言になってました。

ああ進路決まらない鬱だ畜生

>前スレの８２４さんへ
旅行はオススメだよ。大学って高校とか中学以上に、同じような人間の
集まりだから（同じような学力・家庭環境・年齢などなど）、そこで
なんかうまくいかない自分はものすごく劣等人種だとか鬱の人は思って
しまうんだけど、実際は世の中ホントにいろんな人がいて、違って
当たり前だってわかることができたら楽になるよ。
鬱であることだって、学校行けないことだって、別に恥じなくても
いいことなんだよ。
おじいさんとか子供と付き合ってると、自分と違う世界が見れて面白い。
私は外国行ったんだけど、生きてる人を見るのが楽しくて、落ち込んでる
時間が勿体なくなって、鬱から脱出できました。
同年代の人間が怖いのはまだあんまり克服できてないけど、そんなの、
人類のほんの一部の人なんだから、無視してりゃいーのです。

朝から親が自分のせいで自殺する夢を見てしまった。
僕は何も悪いことはしていないのに（夢の中では
今日は泊まっていくはずだったのが泊まっていかないでとしつこく言いつづけていたせいか
変更になった。よかったよかった。
だって突然泣き出すところなんて見られたら気使わせちゃうもんな。
来るなって言われて結構さびしく思っているようだったし。
また何もない部屋だって言われるな。
僕の部屋には漫画本が一冊もない。ゲームもない。誰が見てもゲーセン行くやつなんて
思わないだろう。あるのは国富論と地下室の手記と楽譜のみ。
いつも何やってるんだろって思われてるよな・・。
また独り言。そろそろ違うスレいかないと・・（笑。
ごめんなさい。

大学生＝バカってイメージあるけど、どうよ？

確かにバカだ。「どうよ？」、学歴板のノリだな。

１５＝１６＝ばかでくず人間てイメージあるけど、どうよ？
１４＜君はいちどカウンセラーか何かに見てもらうべきだよ。大学に相談機関あると思うからぜひ行ってみて。
保険証のことはよくわからないけどさ。

>>14
14さん、一度、学生相談室や精神科へ行かれてみてはどうでしょうか
私もこの１月から急激にうつ状態に入ってしまい、学生相談室で話し合った後、
精神科へ行きました（相談室から精神科の紹介を受けましたけど、最終的には自分で選びました）
「ふと」した気持ちで行かれてはどうでしょう　ほんとに「ふと」した気分で
私自信、最初、「ああ、とうとうここまでひどくなってしまったか、、、」と考えました
しかし、先生も私がそのように考えてしまっていることを察していらっしゃいます
精神科へ行って、なにもなければ、何もないでOKです
何かあった場合には早いうちに手を打っておけるのではないでしょうか

そして、ちょっとゆっくり休みましょうよ　つかれちゃってますから
急ぐことも、焦ることも無く、ゆっくり休みましょうよ
だから私も休むようにしました
（「疲れてるんだから、ゆっくり休んでいいんだよ」といわれた時、思わず泣いてしまいました）
学生相談室や精神科へ一度行かれることと、ゆっくりと休まれることをお勧めします

なんか偉そうなにいったようで、また、長文になりましたことをお許しください

俺も休みたいけど、卒論終らない限り休めない。
もう体調も、生活リズムもぼろぼろです。

>>14
風俗でストレス解消してない分えらいって。

>>13

>>13さん
ありがとう、ちょっと本当に勇気がでた。
今はとにかく自分の限界まで頑張って、試験を終えようと思ってます。
私の限界は、人の限界と違っても構わない。そんな気分で。

ほっとしたら泣けてきちゃった。

２０番の書き込みはミスです。皆さんごめんなさい。

今やっと親が帰りました。姉の家へ行くように仕向けました。
酒が入って少しづつ本音が出てきて、すこ〜しだけばれました。
眠れないとか学校が嫌だとか。
留年したってしょうがないんだからとは言ってくれますがそれも今だけです。
いざ留年してみると・・・。ああｵｿﾛｼ・・。
酔いが覚めないうちに寝ないとまた今日も眠れなさそうなので寝ます。
みなさん本当にありがとうございました。それでは。

>>22
バイバイ。二度と来るなよ。

>>23
お前がな。

鬱のこと、初めて親に言ったんでしょ？
それでそんなふうに（一時だけでも）理解してくれるなんて
いい親ですね。

親に「鬱だ」って言えないよ・・・だって実家に帰ると元気に
なっちゃうんだもん、絶対「な・ま・け・て・る・だ・け」
って言われてしまいそう。
逆に、ショックで絶句されちゃうかもしれないし。
おばぁちゃんなんて寝込むかもしれないしなぁ。

言ってしまいたい、でも迷惑かけたくない、傷つきたくない。

>>25
私もそんな感じです。今。
親に言っても無駄だと思いつつも昨日思い切って電話で言ったんですが
やっぱり理解してくれませんでした。
ますます鬱になっちゃった。
大学も留年決定しちゃったし・・・これからどうしよう
・・・途方に暮れてます。

誰か俺を殺してくれないか、苦痛なく
ほんと、頼むわ、、、

ほんと、親にいえないよな。鬱だって。鬱だって言うことは、
あなたの息子は自殺したがってますって言うのと同じだから。

今年の正月に帰省したとき、トレドミンの包装の殻をポケット
に入れたままにして、洗濯しようとした親が発見し、
薬辞典で調べてた・・・。かなりあせったが、その薬辞典は
２年前発行のものなので、トレドミンは書いてあるはずも無く
ぎりぎりセーフだった。
親「これ何の薬？」
俺「あ・・・えと・・・か・風邪の薬・・・」
親「ふーん」
でも、信じてないだろうな。何かを察知したような「ふーん」
だったが・・・。

目が覚めてしまった・・。
辛い。

私も2000年の後期から行けなくなってしまった大学生です。
親は理解してくれているので、留年しても良いし、休学しても良いと言ってくれています。
でも、就職難のご時世ですからねえ…。
目下の悩みは来年の身の振り方です…。
私的には休学したいんですが…。

俺は鬱とはいえんかったけど、休学してしまった。退学するかギリギリのとこで踏みとどまった
のかもしれん。親は表面上は普通にふるまってくれたが、そうとうショックだったろうなあ。
逝ってよしだな、自分で思うよ。

＞２５
僕も親と話すときは元気になります。というか身内の前ではぜんぜん違うまじめ
一筋人間で通しているのでそうなってしまいます。
誰の前でもウルトラ明るい２２歳。だけど家に一人でいると・・・
ﾋﾋﾋﾋﾋ　ｺﾜﾋｺﾜﾋ

＞all
大学生の退学、休学、自殺とか表面の問題として取り扱われては
いないんだけど、実際問題、かなりの大問題だと思う
大学まで行くともう大人なんだから、、として扱われるが、
あまりにも、だるい、ねむい、うっとい
自分の責任か？ほんとに以前はこんな事なかったのになあ

テストの時期に情報が少ないのはつらいなあ。
自業自得なんだが。よくみんな4年でちゃっかり卒業できるね。
感心するよ。

ね。僕はまたきちんと授業でない限りてすとなんてうけたくない、ノートもらうなんてしたくないって言う
変な執着あるんだよなあ。　自分もどうして３３さんのような状態になっちゃったんだろ。わからないよ、つらいよ。

テストは過去紋全てです。
過去紋くれる友達だけは、必要です。

大学が自主性に任されてるから、
試験できないヤツ・学校行かないヤツ＝なまけもの
そういうふうにヒトくくりにされちゃうのかな
ひどいよ・・・って思ってもなんともできない。辛いね。

予備校通ってた時はそんなふうに、ダルさだとか恐怖感だとかパニックだとか
感じたことなんて無かった。こっちのほうがよっぽど自主性に任されてる。

私も大学より予備校の方がよかった…。
恐怖感とダルさが共にやってくるあの感じは大学入って初めて味わった。
でも「ダメ人間」扱いなんだよなぁ。はぁ。

高校の時にイメージしてたのと格段に違い、鬱になった。
時間はあるんだけど、バイトは無いし遊ぶところも無い。
おまけに勉強する気も無い。
だからだらだらと過ごしてしまう。

勉強がだるい。学校もおもんない。
高校の時は月曜日が憂鬱なんて事もあまり無かった。
日曜日無しでも機嫌良く学校行ってたんじゃないだろうか？
今は授業＝労働という感じ。

思い描いてたイメージとのギャップってでかいね。
司法関係に進みたいと思って法学部にはいってみたけど
もっと違うことをしたくなって（まぁ物書きね）全く法律
に対する興味が消えうせた。
まわりには別の学部に入りたかったが、叶わずにウチへ来た
って友達も多い。
教授はそゆこと少しくらいはわかってくれてるんだろうか？
確かに「イヤなら止めればいいじゃない」って言われそうだが
こっちだって高い授業料払ってるんだ、一応客なんだ。
なんで試験なんちゅーものや卒業のために通行手形みたいな
卒論なんかが存在するんかワカラン。
自主性にまかせて勉強させるのなら、つまらない授業に出ない
権利だって俺らに与えられてもいいんじゃないの？
金とって教えてるんなら、もしくだらないつまらん授業やってる
先生っていうのは罰則をうけてもいいんじゃないの？
「学内の自治規定」のひとことで片付けていい問題なんかじゃ
ない。面白きゃ出席するよ、無理しても。自分のために必要知識を
与えてくれるんなら無理してでも話を聞きに行くよ。

入ったからには司法試験レベルの勉強についてこいだと？
ふざけんな。だったら司法試験受けない人たち用の授業をわけろよ。
なんとか論となんとか論の対立〜なんてことは本当に皆に必要な
知識で知っておかなきゃならないことなんか？

１０年前のノート読みあげてるだけの教授はとっとと氏ね。

今３年生の諸君、就職活動どうするべ？

>>41
つけ加えさせてもらうと、
過去問さえあればなんとか単位が取れる、つーか無いと単位取れない
自称「高いレベル」授業やっている教授も死ねよ。
大学生には社交性も必要？そう思うならなら授業でそう宣言しな。

うちの大学はテスト情報のノートとかを売ってるからまだまし。

＞マジレスさん

死んでます
就職鬱（と言うか神経症に近い）が既に始まりました。
ホントに今の時点でおかしくなってきてる。
っていうか今の時点で一社落ちた。
バイトしてあがいてでも院に逝きたい・・・。

>>44
いいなぁ。ウチでもそれやって欲しいよ。

関西の大学いってる友達が「えーっノート屋ないの？」って
驚いてたなぁ、そういえば。

水曜の試験はレジュメ無し、範囲は１年間授業でやった所と
それに関連する参考図書から、問題は１問論述、関係ないこ
とや決定的な誤りがあったらたとえ用紙の裏まで解答しても
落とします、前期のレポートは評価に加味しません・・・
ちなみに黒板に何も書かない先生・・・・・

鬱な大学生のためにオフ会を新宿でやるそうです。
友達が学校にいない人歓迎です。
皆さんどんどん参加しましょう。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=979034311&ls=50

さて、三連休も終わって明日は月曜日だ・・・
明日提出のレポート全く手をつけていない・・・
今夜は徹夜しないと・・・ああ・・・

♫聞いてアロエリーナ　ちょっと言いにくいんだけど
　聞いてアロエリーナ ♪

　　　　 日曜の夜がくると憂鬱になるのはど〜して？

　聞いてアロエリーナ　♪

　　　　　明日からまたイヤな会社だからかしらねー

　聞いてくれてあーりがと　アロエリーナ♪
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　　　|/
　　　　　　　　 ∧＿∧
　　（○）　　　（∀・　　）
　　ヽ|〃　 　 （∩∩　 ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

アロエリーナのAAは安らぐんだけどね
日曜の夜は憂鬱だね　どうしても

アロエリーナのAAはいいんだけどね、
アロエリーナのCMはあまり好きじゃないんだ。

いやだ、いやだ、いやだ、いやだ、いやだ、、、、、、、

休学してる人っている？

してたよ。半年前。

留年なんてできるほどウチには余裕がありません
バイトでもして学費稼げなんてそんな気力もありません
現在４年でかなり面倒な必修が結構残っていて
なんともせっぱ詰まった状況にあります
貧乏人のうちのくせに私立へ行っていてしかも鬱（言ってはいませんが）
親にもかなり申し訳ないと思っています

留年や休学をしている方も少なからずいらっしゃるようですが
皆様実際問題お金とかどうしていますか？

>>37-38
うう、よくわかる
予備校の授業のほうが全然面白かったし勉強になった
大学に入ってみたらなんだこりゃ？
って感じだったもん
今、理系の1年だけど大学で勉強したことなんて1つも無いよ

>>56
私もそんな余裕ないです。お金もないです。
実際先週の木曜にちょっとしたことで親とお金について口論になり（電話で）
そのせいかバイトも行かなかったし勿論学校にもいっていません。
休学したいですけど、どうせ「怠けてるだけ」と言われるのがオチです。
友人とは普通にせっしているため、友人も「サボらんで学校来い」としか
いいませんし。
かといって病院に行く勇気はない（実際自分の状況がうまくつかめてない）し、
学校独自の学生に相談できる機関があるのですが、同じ学生に
自分のことをしゃべるのなんか絶対いやだし。
やっぱりちょっと病気なんでしょうか…？
なんか>>56さんの話題と相当ずれてごめんなさい。

私は大学の授業自体は凄く楽しいし充実してます。
（某目維持が杭んの小臭い学部です）
それだけです。
授業受ける以外に行く価値はない・・・。
それもなんか悲しいけど。

>>58さん
＞病院に行く勇気はない
私も同じですね。
病院への一歩を踏み出すことが
家族や友人関係などの
今の自分のすべてを壊してしまうようのではないか
という気になってどうしても動くことができません
その辺りますますはまっていく原因でもありそうですが

私はもう少しゆっくりといろんな物事を進めて行きたいけど
なかなか周りの環境はそうならないです

私は現在３年で半年休学していましたが
高校３年から鬱だったので親は理解してくれました。
本当に親には感謝しています。その間医者に通っていましたが
症状はあまり改善しませんでした。

このまま休学しているわけにもいかず復学して医者に通いながら
学校に行っています。このことで悩みながら私の大学生活は
終わってしまうのかな・・・

大学に入ると目標を失ってしまった。
何もやる気がしない。
人間関係もだめ。
だめ。だめ。

ああ、学校やだなあ。本当に無気力の日々。落ちていくのをかんじつつも危機感のない俺って・・・

今日も学校にいけなかった。
夜はいつも「行こう」と思うんだけど…。

どええええぇぇぇーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！１１
今日提出のレポート結局落としてしまった・・・
せっかくこれまで頑張ってきたのに・・・また来年

>60
いいねえ。壊したくない関係があるなら、鬱になんか
なってないと思うんだけど。判断されて仮病だって
言われるのが怖いだけのいいわけに聞こえるんだけど。
だからさ、自称鬱とか、自称境界例とか、自称多重人格
とかどっか逝ってよ。仮に病気だったとして、治したいと
思ってないから治らないんだろ？

>>66
で君は鬱なの？

逆に66みたいに「自分は完全な鬱です、皆さんはニセモノです」
みたいなおかしなプライド持ってるヤツは鬱じゃないと思うよ。
どっちかっていうと、鬱人間をかもし出したがりやさんって感じ
に聞こえるぞ＞66

っていうかそんなふうに簡単に定義しちゃうなよ。
ここは「憂鬱な」大学生スレでしょうに。
仮病だって言われるのが怖い、それってあたりまえのことじゃ
ないの？実際に鬱だって診断されてきちんと通院してる人だって
「仮病じゃないの」って思われて、ますます落ち込んだりしてる。
世間では本当に理解してくれてる人が少ないんだよ。

>>66さん
仮病と診断されることが怖いということもあるかもしれません
逆に鬱と診断されることも怖いです
ただ何かするたびに自分＝最悪でどうしようもない
という考えにすぐに陥ってどうしようもなく
だめな気分になることを
頭の中で鬱と勝手に結びつけて考えていたかもしれないです
ごめんなさい
そうならないように自分を変えようと思っていた時もあって
いろいろ試しましたが
結局うまくいきませんでした

>>ヴェローさん
私のかかり付けの精神科医は
「鬱が病気か性格の特徴かはその人の主観に
よってるからなんとも言えない難しいところだ。」
と言っていました。

どのくらい辛いかは本人にしか分からないから、
他人があれこれ診断をつけるものではない
という考えをその医師は持っているようです。
そしてだからこそ「自分の主観を大事にすべきだ」
と言っていました。

身体のように「健康／病気」という区分が
そんなにはっきりしているものではないし、
精神科医は「仮病だ」なんて言いませんよ。
色々な病名も鬱病とか躁病とか脳の器質的な部分に
関係あるものはさておき「〜症候群」とかの病名は
あくまで便宜上のものではないかと思います。

試験のことで不安。ご飯食べられないよ。
それでも勉強しなきゃって思って、何か食べなきゃって思うけど
食べれない。別のところでも書きなぐってきたけど、プレッシャー
に弱すぎるのかもしれない。
アクエリアスちびちび飲むけど、こういう時って本当に食事が喉を
通らないんですね、２２年間生きてきて初めて体験しました。
アクエリアスしか飲んでないのに、吐いたらオレンジの液体が・・・
って思ったら血だった。なんか急に冷静な気持ちになれた。
鬱か、餓死か。餓死ってことはそうそうないか。

＞ヴェローさん
私も「鬱病」と診断されるのも怖いし、「仮病」だと思われることも
怖い人間です。だから病院にも行かずこうしているのかもしれません。

>>70さん
「自分の主観」を大事に、って難しいです。
逆に自分の主観が何なのかまたしても考え込んでしまう…。
マジこんなことしてる場合じゃないんだろうけど。

過去スレ含めて、全部読んできました。
「自分だけじゃない」って安心できた半面、不安も感じました。
正直、自分が鬱か、単なる「めんどくさがり」なのか、全然わかりません。
ほとんど、誰にも相談してません。相談なんて、こわくてできません。
親も、少しは理解があるようだけど、結局最後は「なまけてないで頑張れ」と
言っているように聞こえます。
そんな自分より、はるかに苦しんでいるひとがいることを知りました。
俺は血を吐いたりしないし、外出に薬も必要無い。
やっぱり、単に甘えてるだけなのかもしれない。
「鬱だから」なんて理由をつけて自分がだらしないのを正当化してるだけなのか？
俺はそこまでダメな人間なのだろうか？
結局、いつもと同じ。自己嫌悪の無限ループ。永遠に続く地獄行きの螺旋階段を
下って行く・・・。こんな俺こそ逝ってよし！か・・・

鬱なのはわかるけど、「鬱だ、やる気ない・・・」などと、
何度も、電話（またはメール）してくるのは、止めて下さい。
面と向かってはいえませんが、迷惑です。
うつ病で大変なんだとは思いますが、こちらはこちらで
やることもあるし、大変なんです。
「消えたい、死にたい、やる気ない、
自分以外のみんな幸せだ、自分は幸せになれない・・・・」
って聞き飽きました。

>>72さん
ちょっと補足です。
主観というか「どういう風に感じるか」
ということです。

たとえば「学校に行くのが辛いと感じる」とか。
そういう単純なこと一つ一つが大事なようです。
あまり「自分がこう感じるのは無意識のうちにこう思うからだ」
と分析したり難しく考えないほうが良いみたいです。

考えてみれば私はその医師にかかるとき、
何か病名を診断をされてから
薬をもらうようになった訳じゃなくて
「こういう事が辛いのでそれに合った薬をください」
と薬を選んで買いに行くような感じでずっと今まで来ています。

>>74
＞うつ病で大変なんだとは思いますが、こちらはこちらで
＞やることもあるし、大変なんです。

これを正直に友達に伝えては？
自分の出来る範囲を伝えるのは大事なことだと思いますが。

＞76

まともな反応ありがとう。こっちも、それとなく、
忙しいことを伝えているんだけど、向こうもあまり話相手がいない
みたいで、「冷たくしたら、死ぬ」的なことをそれとなく伝えてくる。
なかなか、ウザイ。

>>77
煽りかと少し思いましたが。

そういう人はたしかに厄介だよねえ。
でもだからといって鬱な人全体がそうだと思わないで欲しい。

冷たくしている訳ではなく、自分も出来る限り
向き合ってるんだということをはっきり伝えてみては。
ただ「それとなく」忙しいと伝えるだけだと
自分を拒否しているだけだと受け取られる可能性もあるから。

「出来ることはしてあげたいけどここまでが限界だ。」と
伝えても分かってくれないようなら仕方ない。

一方にばかり負担を強いる人間関係は長続きしないものですし。

今日期限のレポートを仕上げるために重い腰をあげて大学の計算機室へ・・・
計算機室は満員。適当な席に座りなんとか課題に取り掛かろうとするけど
周りの人の話し声がうるさくてうるさくて集中できず・・・。
逆に怒りと悲しみと寂しさと呆れが込み上げてくるばかり。
結局仕上げず途中で帰ってきました。これで不可決定です・・・。
もうだめだ・・・。

みなさん大変ですね。私は１年目ですが、すでに鬱状態です。
ダメ人間ですね。この先４年生までうまくやっていけるのか不安です。

>>70さん
参考になりました
まだまだ私は頭が固いですが
なんとなくですがわかったような気がします
ありがとう

神様いるんなら、自分を含めておんなじように苦しんでる人を助けてくれよ

神は死んだ。by 梅毒患者

大学の授業つまらなすぎ。
なんで学校来ないの？って以前聞かれたけど、
こっちからしたらなんで行くの？って聞きたい。
あんなくそつまらん授業を９０分間もじっと座って
受けるなんて・・・。そらグループで来てる人達は
楽しいだろうけどね。
学校行かない→友達できない→情報ない→単位ない
要領の悪い自分も最悪だけど
大学って最悪。（ためになる授業もある。そういうのは行く）

愚痴ってすいません。

さっき親と電話で話しました
部屋の更新料送ってくれ、が用件でした
鬱っぽいので大学の学生相談室に行ってみる、と伝えました
学校にあんまり行けてない・・・と言ったらボロクソ怒られました
「おまえにいくら金がかかってると思ってるんだ」
「金をせびるときだけ電話してくるなんて卑怯だ」
「行くのがいやならさっさとやめろ」
半年振りくらいに泣きました
電話切り際に「自殺なんてしないでよ」と言われました
本気でそう思ってるのかよ？葬式に金がかかるのがいやなだけじゃないのか？
「こっちは一生懸命働いてるのに、おまえがそんなんじゃ、むかつくよ」
親にまでそんなこと言われる自分が情けなくてたまらない
泣きながら「チーム２ちゃんねる」聴いてました
陽気なひろゆきの声のおかげで壊れずには済みました
やっぱり大学辞めるべきなのかもしれない
いっそどこか遠いところへ行ってしまったほうがいいのかもしれない
なんでこんなことになっちまったんだろう
「なにも考えず学校にいけばいい」と親は言う
その程度のことすらできない自分がいる
辛い　わけがわからない　そして否定・・・

大学の勉強（法律）はすごく楽しいけど、
まわりに話の合う友達がいない。
本当に法律を勉強したくて来た子っていうのがいなくて、テストになると
「ノート貸せ」だの、プリント見せろだの、一番最悪なのは「六法にカンニング
を書き込みたいから、書くの手伝って」なんて奴もいる。
もう、最寄りの駅に着くと、吐き気と冷や汗がでてつらい。
昨日も悩んで夜中に泣きっぱなしだった。

最近、大学卒業したくなくなってきた。
新しい生活に踏み出す勇気がない。
でも留年する勇気もない。

普段はまわりに友達一人いないが試験が近づいたときだけ、
寄ってこられた。レポートも丸写しされて。
どうしようもできない自分がなさけない。

事務の人が冷たい。学生を人間じゃないような対応する。
なかなか人に聞くことが苦手な自分だけど、思い切って窓口でレポートボックスのとあることを聞いてみても、こっちの勇気を萎えさせるほど冷たい対応でますますへこむ。
公務員って所詮こんなもんなのだよね・・・・
事務の応対に傷つく自分がいやいや・・・鬱が悪化した。

あんま学校行ってない時期があって
テスト範囲がわかんなくて
でも聞く人いなくて・・
なんとか聞いたけど
なんか聞くのが申し訳ないってゆーか
迷惑かなって・・
行ってなかった自分が悪いんだし・・
その人は「いつでも言って」と言ってたけど・・
あたし人間不信なとこあるから
なんか、、素直に喜べなくって、やっぱり迷惑だし・・
学校行くのがイヤってゆーか知ってる人と会いたくないんだよね
辛い時はなお更。。

>>72さん
補足ありがとうございました。
無意識に考える…自分の唯一没頭できそうな趣味に接している時でさえ
つい理由を求めようとしているからなぁ…。
軽く物事を考えられればいいんですけど。

さっき信頼できる友人に「気分がよかったら出てきなよ」と言われました。
何気ない一言だったけど、いつも学校に行くことが当たり前のように
まわりから言われてて、それが重荷になっていた自分にとっては意外な
言葉で、でも少しホッとしました。
なぜかわからないけど、明日、病院行こうかな、と思ってしまいました。

自分の今の状況から早く抜け出したいです。

自分は学科を間違えたのかもしれない・・・

＞９２　何と何とを間違えたの？極端じゃ無ければ対処出来ると思う。

サラリーマンは無理。医者
なりたい

>>60（ヴェロー）さん
＞病院への一歩を踏み出すことが
＞家族や友人関係などの
＞今の自分のすべてを壊してしまうようのではないか
＞という気になってどうしても動くことができません

病院への一歩を踏み出す勇気も大事だと思うよ。
自分一人でどこまでも落ち込んでくより、治そうと思う気持ちの方が大事じゃない？
病院に行く勇気が治療の第一歩！
（これ、私が病院に初めて行こうとした時、親に言われたコトなんですが…。）
あと、それぐらいで壊れてしまうような友人関係ならそれでいいんじゃないかと思う。
打ち明けることができて、理解してくれる友人がいればいいですね。
でも、家族には何としてでもわかってもらうべきだと思います。
多少時間がかかるかもしれないし、キッツイこと言われるかもしれないけど…。

学費云々が自分に降りかかるとそりゃ〜もう、厳しいと思う。っつーか無理…。
私も、留年したら学費は自分で払うようにとか言われ続けて、実際留年してしまった。。
でも、いつか何らかの形で返すということで、なんとか（本当になんとか…）払ってもらえてます。

あと、病院に行けば診断書も書いてもらえるので（通院証明書かもしれないけど）
学校に（先生に）提出したら、何らかの措置をとってくれる先生もいると思いますよ。
ただ、それに甘んじてはイケナイと思うけど。

なんか無責任なレスっぽくてスミマセン。。。

８９＜私立の事務さんもかなりクールだよ。　ほとんど馬鹿にしてるって感じだ。
何の目的や夢があって私立大学の事務員なんかなったんだろ？

>>91さん
＞さっき信頼できる友人に「気分がよかったら出てきなよ」と言われました。

こういう言葉って凄くうれしいですよね。
私も鬱が凄くひどくなって、急に休みがちになったとき
親しい友人に最初は色々と心配されて心苦しかったけど、
あるとき電話で自分の状況を正直に打ち明けたら
意外なくらい分かってくれてそれからは割とさっぱりと
接してくれています。

自分の事情を知って付き合ってくれている友人が
学校に一人でもいると本当に心強いと思います。

私は摂食障害もちなので今、自助グループに行こうと思ってます。
お互い少しでも楽になれると良いですね。

久々の躁状態になって、今日1日でパスポート申請＆海外チケット取ってきた。
テストまだ残ってるのに、すでに心は遠く異国の地に・・・。

日本から少しの間離れられるし、大学も多分卒業できる。ほんの少しだが希望の
光が見えたような気がする。

がんばれがんばれファイト！！
がんばれがんばれファイト！！
さっさとついてこないと、あっという間に３０ヤデ？

今日も行きたくないけど、逝くぜ！！
い心地良いなここは！！
テストどうしよう？？
ヤバイ
理不尽＋勘違い教官逝って良し！！

やばいねー　こまった　卒業できねー　ちゅうかやる気ねー

>96
そうでもないよ。私休学したとき、面接があるから、どういう理由だったら
とりやすいとか、休学と退学の違いとか、退学しちゃったらあとが大変とか
いろいろ説明してくれた事務員さんがいて、すんなり休学できたのね。
そんで、卒業論文の提出のとき、偶然その人が係員だったの。
「お久しぶりです、お元気になりましたか？」って微笑んでくれて、感動
したよ。三年もたってたのに、覚えててくれたんだなあ。ヤバイ頃だったので、
いろいろわけわかんないこと言ったのに、いい人だったです。
今はささやかながら、楽しいッス。……卒業できるかどうかは別（青ざめ）。

学生相談予約したらけっこういっぱい予約はいってた。
私以外にもいるんだなぁー。みんな明るそうなのに。

AERAだったか。大学生の自殺率が増加してるんだってね。

大学後期終わった！！！！！！！！！
４月まで休みだぁぁぁぁぁ！！！！！！

いいなぁ〜。もう休み！！
私、特別措置扱いを渋々とってくれてるから、２月も３月も学校ダヨ…。
とりあえず、期限遅れてもあれこれ言い訳して成績判定までにはレポート絶対出す。。。
私立だと、学校側も「コレ以上高い授業料をまた１年払わせるのも親御さんに申し訳ない」
って考えてくれてる…らすぃ。ウチの学科は。。

まじすか？
おれはもう2週間ちょい。忙しすぎ。

>>95さん
そうですね
治そうとする気持ち
持ったほうがいいですね
テストと追試が終わったら
親とよく話し合ってみて病院に行きます
ありがとう
決心がつきました

早くも留年しそうになってきたので
そのことについても話し合う必要がありそうです・・・

前回の書き込みで「58=70」って書いてしまった。
７０さん、すいません…。わしにレスしてくれてるのは７２って
書いてあるけど７０さんだと思います…。

今日病院に行ってきました。
先生と話してて、やはり感情がコントロールできずに大泣き。
自分で予測はしてたけど、あああ…。
で、パキシルという薬をもらったんですが（摂食障害もかかえてるようで）
これはどんな薬？調べてみたけどいまいちわかんなかった。
パキシルのせいか今日はもう眠いです。副作用？

>>58=72
あ、本当ですね。
私もうっかりしてました。
このへんが２ｃｈはややこしいですね。
コテハンつくろうかな・・・。

病院行かれたんですね。
私も明日自助グループ行こうと思ってます。
電話で問い合わせしたことはあるんだけど
実際行くとなると凄い緊張します。
眠れなそうだ・・・。

パキシルのことは私もそんなに知らないのですが
ここにもスレがあったと思うので探してみては？
あまり眠気がひどい様であれば医師か薬剤師に
たずねてみると良いと思いますよ。

＞ヴェローさん
どういたしまして〜(^-^)
結局、何をどう言われようと、親御さんは子供のコトが心配なんだと思う。
それと、ぶつかりあうことなどで新たな親子関係がうまれるかもしれないし。
出来そうなところから、頑張っていきましょうね！！

眠たいと書いて、寝ようとしたんだけど、いざ眠ろうとすると
眠れない。眠たいのに。
深夜番組で寝待ちだ…。

>>110=70さん
自助グループ頑張ってください。
私も今日は行く時も診察待ちの間もすごく緊張しました。
でも以外に患者さんがいてびっくりしました。
先生の話だとかかっている大学生も多いようです。
大学が僻地にあるので、鬱になる人も多いんだなぁ、と改めて思いました。
わしは今度は２週間後にカウンセリングです。

age

age

＞モー板住人

上げ荒らしはやめよう

９時から試験・・・・

大学に友達がいない人オフを開催いたします。
２月１８日（日）
午後６時に
JR高田馬場駅前横
BIGBOX下に集合ということになっています。
興味がある人は、
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=979034311
ここのスレッドを読んで大体の流れをつかんでください。
詳しいことはここのスレッドを読めばわかります。

4年生なのに「大学生活のよりよいスタートのための心の健康面接」
という知らせが来た。神経科に行ってることがばれたのか？
それとも学生相談に予約入れたからか？
それともそれとももう1年が確定したのか？？？

社会人になる前に心を整理しないとアップアップしちゃうナ

社会人になるための準備を考えられるあなたはほんとにウツ？

躁鬱です。
躁の間にいろいろやっとかないとかなり駄目になる

なるほど。

テストだめだったなぁ・・・４年で後がないってのに

前期卒業ってのはどうなのよ？

5年目の前期に卒業って制度？
通年落としたらだめだね。

レポートにをやる気がどうしても起きない。
そろそろやばいなあ。

110=70です。
コテハンにしてみました。
数字だとなんか混乱してくるので。

学校あるときも辛かったけど休みになったらなったで
何をしたら良いものかと落ちつかない。

休んでいたいのか何かしたいのか自分で自分がわからない。
暇でも忙しくても落ちつけないなあ。

>>58=72さん
今日自助グループのミーティング行ってきました。
言いたいことを語り、それを他の人は黙って聞くという
形式なのですが、ミーティングが終わったとき
語っているときが嘘のように皆明るくて
フレンドリーだったのでびっくりしました。
帰るとき皆で「また来てねー。お疲れさまー。」
と言ってくれました。

暗くてどんよりしていそうなイメージがあったのですが
その思いこみはちょっと消えました。
自助グループはいくつかあるので今度はまた
違うところに行ってみて自分に一番合った所を探そうと思います。

今日16000字のレポートが出ていることを知った。
はぁ、マジやる気ないよ…。今日も過食気味だったし。
吐かなかったことだけが救いか…。疲れた。
パキシルのおかげか、いつもと同じ時間に寝たのに
目覚めは最高によかった。味わったことがないくらい最高。
でもやる気はおきなくてゴロゴロゴロゴロしてたらまた寝ていた。
学校にまた行かなくて、友人から電話がガンガンきたけど
怖くてとれなかった…。いつの間にか電話恐怖症か？
こういうこと書けるのここしかないよ、マジで。
早くパキシルが気持ちを高揚させてくれないかな。
効き目があらわれるのに日数がかかるのがまた鬱だ（仕方ないけど）。

＞カバトットさん
フレンドリーなんですね…ちょっと意外。
私はどうも語りだしたらパニクって泣くようなので
そんなのは向いてないかもしれません（カウンセリング不安だ）。
自分に合うところを探す…尊敬です。
どうしても知らない人がいると不安になるので、私なら
居心地の悪さを感じるまではその場に居続ける人だから。
私も見習いたい…。

とりあえずパキシルとアロマテラピーで状況好転を待ちます。
バイトも頑張らないと…。
（採点なので自分の世界に浸れるのがいいです。ペースは気になるけど）

卒論しんどい。しんどすぎる。
後2週間耐えられない。
先生きびしすぎ。自分以外の皆、なんであんなにすらすらできてるの？
自分って能力ないなあ。

もう2ヶ月くらい、ひたすらずーっとやってるのに、
いっこうにおわりそうにない。
ぎりぎりまでずっとやるんだろう・・・・・鬱だ。

大学院つぶれちまえ！

>>127
建設的なグループですね、お互いをさらけだして話すかわりに
お互いを責めず、聞いてみる。この姿勢は大切ですね

しんどい・・・・

>>58=72さん
いえ、自分の中に溜め込んでいることを吐き出す所ですから
語っているときは皆辛そうだし、泣き出す人も珍しくないです。
ティッシュが用意されていて泣いてる人のそばに他の人が箱を
そっと置いてあげたりしてました。

きっと、もし泣き出してパニクっても全然平気だと思いますよ。

レポート、それはきついですね。あまり無理なさらぬよう。


>>132さん
自助グループというのは恐らく大抵そういう
「言いっぱなし、聞きっぱなし」というルールがあると思います。
安心して皆が胸のうちを吐き出せるように。
話したくなかったら話さなくても良いし。

私は一対一だとどうしても治療者の顔色を気にしてしまうので
そのくらい徹底してないと本当に言いたいことが言えない気がします。

age

だけじゃなんなので、、。
今卒論書いてます。2/1が期限です。なんとかなるといいけど。

義務教育より大学の授業を変えてほしい。
大講義の授業とか本当に意味無い。自分で本読んでたほうがまし。

田かいかね払ってるのに学生にやる気を起こさせない大学は逝ってよし！

卒論しんどい。

一回働けよ

>>138
実にくだらん。自己ﾚｽ

＞１３８
ひがむなって(ﾜﾗ

大学の授業料が高かったり授業のシステムがわるけりゃ、オヤジとかの世代は「学生運動すらやらないのか？最近の若い連中は？」みたいに言ってたよ。

集団で火炎瓶投げ込んだってあんま変わらなかったってあんたらが証明してくれったてのに・・。

合コンに参加して彼女か彼氏つくれば？

今日な学年末テストを受けた。
簡単な問題だった。
でも、出来なかった・・・。
「余裕、余裕」とか思ってゆっくりやってたら
時間が足りなくなって最後は論述支離滅裂・・・。
あー、やっぱり私ってアタマ悪いのかな？

皆さん、卒論の追い込みはどうですか？
自分は、相当まいっています。
体調ぼっろぼろなのに、ひたすらパソコンに
向かい合う地獄な日々です。

パソコンに向かってもこんなところにつないでちゃだめだめだよ。＜１４４

>>145
確かに結構な時間取られてる。
論文かいては、見て、また書いては見て
の繰り返しです。

でもついみてしまいます。
鬱になる原因は自分で作っているようです。
自分は弱いので。

１４５です。
あなたの気持ち痛いほど分かるわ・・。
わたしも勉強しなきゃなのに、ココきちゃう。
一緒にがんばろうね・・。

俺も卒論書いているが、まだここに来るくらいならましです。
人生相談板などいきだしたら、ばかげたスレを
えんえんと読んでしまう。

明日英語で発表があります。
発表するスピーチ原稿はまだ書いていません。
なのにここにつないでいます。
さっき薬飲んだので今日はもう就寝かなぁ…。
ハァ。

>>150 スピ−チはなんかからパクれば？

さっき落ちてたけど復旧したんだ。
よかった。
ここ見られないと落ちつかない。

ところでこのスレ上げたほうが良いのか
下げたほうが良いのか。
上げると荒らされる気がして。

卒論は今日はここまで。明日は6：30からまたえんえんとやらねば・・・
鬱。
>>152
俺もここ見れないと落ち着かない。
はげまされる。

ｱﾗｻﾚﾀｺﾄﾅｲﾃﾞｼｮ?

>>154
なくはないよ。

禿げ増される

はげまされるって、実質的には
１、下には下がいると知って安心する
２、もがいてるのは自分じゃないと知って安心する
みたいなもんだね。

明日バイト行きたくない・・・。
こんな状態で人に物教えるなんて出来ないよ。
はー、やだやだ。

卒論、今日もやらなかったな、、、。
どうなるんだろう。

まあ、どうせ明日あたり尻に火がついてやるんだろうなー、、、。

卒論スレ？　まあ時期的にしょうがないんだろうけど。
「憂鬱な大学生」の本音をぶちまけたいんですけど、よろしい？

異論、反応がないのでぶちまけモード。

授業つまらん。
友達つくれない。
そもそも入学当初の希望専修じゃない。
専門科目（必修）の半分単位落とした。
よって留年決定。
もうやだ。いっそ辞めたい。
ってかこれ以上大学に通いつづける気力がない。

こんなもんかな。
多分この板に出入りしてる学生諸氏よりは幾許かラクな状況だと思う。
親も理解を示しくれてるし。
そんな状況に安住してる自分がイヤ。
とことん自分勝手。自分本意。
分かってるつもりなんだけど。
もういや。鬱だし能（「とかいってまた逃げてる）

それだけ色々あるんなら、一回辞めて他のとこに入りなおすのはどう？

大学の広く薄い人間関係を維持するのはつかれるのでボイコット。
おかげで講義情報廻ってこないけど、いいや。
つまらない話で自分の時間使われるのは耐えられないからね。
よくみんな長々とダベったりできるね〜。
家で音楽や本読んでたほうがよっぽど有意義に思えるのだが・・・。

あースピーチできなかったぞー。
英語再履修かな…どーでもいーや

＞１６３
時間をつぶしちゃうダベりはホント無駄に思うときあるよね。

学生相談逝っても鬱晴れぬ　鬱死

＞１６３
くだらないダベりができるだけ、まし。

＞１１７さん
同じ学校の人がいっぱい来そうだ・・・
コンパ恐怖症のわたしにとっては
ＢＩＧＢＯＸという単語は大変恐いコトバです。

BIGBOXってなんですか？

＞１６８
BIGBOXって馬場にあるやつだよね。
早稲田の人？
ここってなんか早稲田の人って多くないか？

＞１６８さん
俺も全く同じ。
その言葉は聞くのがホントにいやだ。
何であの大学の学生はあんなにノリがいいのだろう。
どんなに頑張ってもあの雰囲気にはついていけない。
やはり俺は暗いにんげんなのか。

PDやボーダーや医者不信な人間には大学のカウン世羅はまったく無用の長物かと思う。
うちのとこは、…PDで深刻に悩んでいるって訴えても、「友達できた？友達いるの？いつも誰といるの？」とか友人関係で相談にきてるんだって、決め付けててまったくPDのことを話題にしようとしない。
友人はいるよ。…だけどそれで悩んで相談いってるんじゃないんだよ。
…PDへの恐怖から鬱病になったということで相談してもも、「友達は？友人何人？」…まったくとりあってくれない。
だから、見切りをつけた。

俺も早稲田の学生で、２年次からここによく書き込んでる人たちとおんなじ
状況だけど、ほんとあののりにはついていけない。なんど早稲田通り歩いてて
楽しそうにしてる人たちをうらやましそうに見たことか。

＞１７３
早稲田ってテンション高い人多いの？

新年のカウントダウンやっちゃうぐらいだからねー。
なにがそんなに楽しいか？って感じ。

うちの大学の某先生は　重度の鬱。
本人も周りに隠さず「先日はどうしても学校に行きたくなくて
布団からでられませんでした、すいません」って言ってるよう
なお人。ただ今入院中で病名は不明。
テストどうなっちゃうんだろ・・・って不安だけど先生のことも
心配。仲間意識っていうか、鬱はつらいよ。

でもって今日その先生の鬱を「辛気臭い」とか「いい迷惑」
と馬鹿にしたアホ！！！お前を殺すところだったよ・・・

その先生を守りたい

田舎から出てきた人多いから、みんな必死に大学生、大学生しようとするんじゃないのかな？＞１７４

大学生活はー、友達とワイワイさわぎ、飲みまくりで
遊びまくり、楽しい楽しいレジャーランド。
こんな日本嫌や。
高校まで校則が厳しく、大学入って自由になったと思ったら、
みんな疑いも無く会社人間になってゆく。
結局縛られた方が楽なのね・・・。だったら大学も縛れよ！！
その方が楽やわ・・・。

さらばだ､早稲田よ

>176
もしかしてその先生って人工知能の専門家？

>>181
違うよ。
税金の専門家。

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?

>>183->>189
君の心の叫びが
聞こえてくるようだよ

こわがらなくていい
君のすべてを
開くんだ
心も
体も

？？

!

♯♭♪

鬱で留年しちゃわるいか。(`Д´)ｸﾞﾗｧ
勉強する気はあるんだよ(`Д´)ﾊｯﾊｰﾝ
いつか鬱を直してドクターまでいって見返してやるからな(≧∇≦)ｶﾞﾊﾊﾊ

♭した気持ちが＃に〜♪

あげあげ

>>176
いいですねその先生。
そういう人なら鬱の気持ちも理解してくれそう。
先生によって出席などの配慮、結構差があると思うので。

ちなみに税金の専門家ということは経済学部の先生ですか？

いえいえ、法学部の「租税法」の先生です。
（見る人が見たらもうバレバレですね、学校）
本当に元気になってほしいです。昨日も友人と電話中、
「鬱が原因での入院じゃなければいいね」と話してた
ところです。
こっちの鬱の事を心配してくれるかどうかはわかりませんが
鬱が酷い時に１人で多数を相手に授業をすることは、ものす
ごく大変なことなんだろうなあと思ってました。

age
現在テスト勉強中
火曜日より徐々にテスト開始

＞195
がんばれ〜！

ものづくり大学ってなに？本気でしらないんだけど。

>>203

そしたら子づくり大学も必要やなあ。少子化やし。
あんなことやこんなことを教えてくれるんや。

ぐあー試験勉強してたら
オヤジに「春から働く会社でバイトしろ」
っていわれてなんだか鬱になっちゃった。

いや、バイトはするつもりだったけど、なんかオヤジに
いわれて鬱になっちゃったよ。

こんなんでいちいち鬱になってる俺
先が思いやられるな。

トランス聴いて無理にでも自分をノせないと

>>204
それはものすごく分かる。
俺の場合はオヤジだい嫌いだからだけど。

子作り大学はいいね。

>>199
ひょっとしてＪ大ですか？

明日は有機、あさって物理化学、微積に般教に語学…試験地獄に自我が消えていく。鬱の時に試験はきつい

上智生？＜２０７

＞207
も・・・勘弁してください。
Ｊではありません。トミーチの出身大学です。
名前を出すと一発で解るようなもっと有名なタレントがいます。
ただ、彼は正確には入学できませんでしたが。

>>210
しつこくしてすいません。
トミーチの出身大学かあ・・・。

や　か　ん　？

SET座長

卒論書けない、、、。
どうしよう、、、。

>210
私も同じ大学の理工だけど鬱で学校に来なくなっちゃった
先生はいます。

試験終了。
とりあえず、自分は単位が足りないので学校を移動できない。
まぁ、次期はがんばるよ。うん。

頑張ろうね＞216
とにかく今日は気持ち悪くなるくらいゆっくり寝よう。
おつかれさんでした。

>>217
…ありがとう。

レポートやらにゃいかんのに風邪でダウン・・・
だめだ。

理系と文系、どっちが鬱病多いのだろう・・・
俺は理系だと思うが。俺、めちゃくちゃ根暗だから・・・
鬱・・・

久しぶりなのでage。
今日久しぶりに学校に行きました。
講義の司会担当日だったので行かなければならなかったのですが、
どうもだめでした。
明日も明後日もその次もさらに次の日もテストがあるので
行かなければならないのです。相当鬱。

引越しでもして気分をかえようかと考えてますが、行動にうつせない…。

>>220
理系の方が断然、無理な人間関係を強要されるような感じがするよ。
班の連帯責任になるような実験、研究室など…。
それ以外にも鬱になる要素は理系の方が圧倒的に多いような気がするよ。
私も理系で鬱・・・

最近「院」に行きたい人が多いって聞きますが、
倍率っていうか偏差値と言うかそーゆのもあるのでしょうか？

＞２２２
すごくわかるわ。
私も理系なんだけど、班でやる実験はすごく苦手。
鬱な時でも、話ししなくちゃいけないし、お互いが顔を合わせるだけで
もー、エスケイプしたい。。。

>>58=72さん
テスト、終わった後のことを考えて
気を紛らわしてみては。
気休め程度ですが少しは楽になる気が。

危なくゼロ単位で除籍になるところだった・・・
とりあえず春休みか
バイト行きたくないなぁ

てすとだめでしたとさ

今年、７０単位とらんと卒業できない状況になってしまった。
留年はしたくないので、がんばってみようか・・・な。

テスト､これからが大変。もう、死にそう…
誰か助けて。

>>229
助けることはできないが応援してるぞ、
だから俺も応援してくれ

大丈夫だ失敗しても死にはしないから

フレー､フレー、さ・だ・こ！
がんばれ、がんばれ、さ・だ・こ！
わ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜、ドンドンドン（たいこ）！！！

今日の試験、焦ってて名前カキわすれたかもしれないーあんなに必死でやったっちゅうのに…鬱。府大の入試も俺はこうだったのさ…こんなアホな自分を殺したい。もう消滅したい。鬱が重症。大学辛い。やめるのも通うのも何もかも消したい…

>>232
なにひとつ悪い事はやっていない、死ぬな

>>232
大学のテスト？
ここでヘコんであきらめるな。明日その教授の研究室に行ってこい。
ひたすら頭をさげて、頼もう。ちょっと男泣きしてみるのもいいかもしれんよ。
もし、入り口に警備とかいたらその前で入り待ち・出待ち。３日は覚悟、その
うち会えるよ。先生もバカじゃない、熱い生徒は優遇してくれるはずだよ。
小旅行のつもりで、全教科テスト終わったらでかけろ。

なんだか意味もなく涙が出てくる。夢の中でも泣いてる。時々空泳いで逃げてる。（苦笑）

不安が募ってPDにさっき襲われ、また臨死たいけんした。寝れないし、絶望感は高まるし、生きれなくなってきた。今、生きてる矛盾に気が壊れそう…。研究室、昼前にはいけるけど、書いてるかどうかだけでも知りたい。なんでこんなことくらいで苦痛になるのか辛い。努力なんて信じる自分がいやだ。あー、暴言や皮肉いわれそう

卒論の期限が明日。今日は修羅場です・・・。

http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kouri&key=980863160

http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=recruit&key=979691405
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=jinsei&key=976471100

今日、確認にいってきた。名前、書いてた。とりあえずほっとして・・・・・・・・なみだがこぼれた。・・・（T▽T）

>>240
よかったね！

>>240
よかった。よかった。

俺は今日卒論だしたが、内容はぼろぼろだ。
一週間後の諮問がとても怖い。
準備するのも面どうだ。

age

http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kouri&key=980926422

いやー、、、卒論、やったんだけど間に合いませんでした。
はははは。

成績順で決まる２大コースのふりわけ･･･
今のところ、可をふたつも取ってしまっている。
猛勉強しないと優とれないよ。
辛いよ。どうしよう。･･･劣等感でコース落ちしたら、
駄目人間まっしぐらになる自分の可能性が予想できる。
どうしようどうしよう、ストレスで潰れそうだ。
優３点、良２点、可１点で取得科目数で割るから８割もいかないとそんぞこになる。
みんなどうして優秀なの・・・鬱・・・

みなさんエライですね、鬱でもちゃんと学校行くんだ・・・。
大学１年目から鬱になっちゃって、ほとんど学校行ってません。
通学の代わりに通院になっちゃいました。
もはやキャンパスの景色も思い出せません。
地方から出てきて東京郊外で一人暮らし始めたのに、
遊ぶこともなく、勉強することもなく。
１年で取った単位・・・２単位（泣
すでに留年決定。あ〜どうしたらいいんだろう。
好きな子ともはなればなれ、友達ともほぼ音信不通。
高校まではけっこう順調で、明るくやってたのに・・・。
誰か鬱を克服した大学生の人、アドバイスください・・・。

勉強したいけどペンを握っただけで震えちゃう・・・
ほんとに同じ大学の学生なのにベンチャー企業起こしてる超一流の学生から
俺のような鬱病童貞無能屑脛齧り社会の癌の七流大学生まで・・・
なんでそこまで差が出るんだ・・・
もう死にたい・・・

今日最後のテスト
多分出来ないから終わった後教授の研究室に行って
土下座してきます「単位ください」って
金よりも何よりも単位がほしい
こんな自分が悲しいけど､でもやるよ

>>248

ベンチャー企業なんてアイデア一発勝負なんじゃないの？
別に超一流の学生じゃなくても平気な気がするんだけど・・・。
大学ではだめだめだった人が立ちあげたベンチャーで大もうけっていう
話が新聞に載ってたような・・・。

>>248
でも、そのまま成功が持続できる人はその中でもさらに一握りだよ
アメリカでは厳しいと、NHKでやってたなぁ＞ベンチャービジネス
あなたのまわりの人だって純利益考えたら本当に儲かってんの？
調子よさそうなふりしてても、内情は苦しいかもしれない

休学して４月から復学する人いる？

復学はけっこう精神的にくるね。いやでも顔見知りに会うわけだし、楽な逃避の世界から
一気に現実にぶち当たるから。私、経験者なもんで。なんとか乗りきった（いまでも多少鬱気味）けど。

まあ、休学の理由が精神的なものではなくて、留学とかだったら全然復学には問題ないんだけど。
休学も下手すると、ズルズルいっちゃうからね。

休学・留年できるお金の余裕がある家・親の理解がある家はいいなあ。

>>120
>社会人になるための準備を考えられるあなたはほんとにウツ？
ってコメントがココロに痛い。
自分だって、お金あったら留年したいよ。
貯金しておけばよかった。
バイトすればって、、、バイトする気力があったら就職してる。
このまま卒業したら、20代無職だ。。。。。。。。。。。どぼしよ。

>>254
20代で無職でフリーターなんて大卒でも多いよ。離職する人だっているし。
わりと難関だった企業や業種でも、その会社にバイトで住みついたりすると
人手不足の場合、いつのまにか正社員になれたりする。（新卒や中途だと物凄い
倍率だったりするのに・・・。）

ちょっと図々しくなってガムバレ

今日比較的仲が良かった友達に
「おまえ、ういてるよ」「ちょっと反感買ってるよ」っていわれた
かなりへこみました
パキシル３錠飲んでこれから１人でやけ酒しようかな

>>255 よ、ありがとう。

もう、学校に3週間行ってないぜ。
修論締め切りまじかなのにな。
友達いないから行っても、意味ないんだよな。浮いてて辛いだけ。
家で適当に論文書いて、出そうっと。
発表会で怒られてもいいや。1回乗りきればいいだけだからな。

>>240 >>249
教官室に行ける勇気が凄いです。私はそれすらありません。
来るテストで惨敗して、残るは「不可」の無情な文字だけです。
単位って教官に頼めばなんとかなるものなのですか？

いよいよ卒論口頭試験だ…何を話せば良いんだろ？
その後､みんなで発表会らしい。はぁ〜。
先輩方の卒論発表会を聞きに行ったことがあるけど､
発表せずに欠席している人のほうが多かった気がする。みんなイヤなんだろうなぁ。
私も｢発表辞退｣にしようかな。

それより､朝早く起きれるだろうか…。薬飲んで寝よ。

テストを１つも受けずに留年だゴルァ！

いよいよ就職活動、俺、１浪２留のひきこもり気味。
大丈夫なんだろうか・・・。

だいじょーぶ！
私、２浪２留！！
つーか、半年で退学した経験も浪人に含まれてるんだけど…。
できるだけのこと、やってみようよ。。。
退学喰らうかもしれないけど〜（泣）

今日の午後、試験です。
でも、１１月以前にもらった授業プリントが全部どっかいっちゃった。
ある分だけかき集めてがんばって、あとはネットで関係の資料漁ってみたけど
少なくって。。。どうなるんだろ。
あと半日にすべてを賭けてみるけど、これ落としたらあとがないよ。。。

>>263
ありがとう、なんとか頑張ってみます。

大学生の鬱病者ってどれくらいの割合でいるの？
今学期は単位ゼロだよ。
国立理系のマジメ学科。向学心に燃える学科の奴等。全然学校行かない俺。
周囲に合わせて落ち着く人間ではないけれど、同じ境遇の奴がいてくれれば少しは楽になる。
一人だけ成績発表で教授に呼び出しされると思うと、ますます鬱に、、、

さっき、学務から電話かかってきた。
「４月からどうされるんですか？」って聞かれてとっさに、
「復学します。」って言っちゃった。
でも全然行く気しない。
でも今週中に行かないとなー

せっかくの春休みなのに予定がなんにもない
頭をよぎるのは単位のことだけ
もうすでに留年してるからもう留年出来ないからね
薬がないと生きていけない毎日です

>259
私も行く勇気ないや。「なんで授業にこなかったの？」
とか聞かれたら最悪だし・・・。

テスト勉強全然やる気がでない・・・

้ฟสสน ทรืฟ เำืืาร ืร หระำพีฦ
นพำ้ฟ ะฟ้ร ดกำ เฟืืิฟะำพี ัน กหหหำ

NIhongo de kakenai.
kaigai no netcaffe kara souutuita ni kakikomu orette ittai...

>>272
タイランドは楽しいかい？

>>268
マジメ・・・かどうかはわからないけど、理科系で「最も引きこもりとは遠そうな」
学科にいます。
研究室配属までは人並みだったんだけど、そのあとの単位取得でつまづきまくり。
去年の暮れ、とある科目の追試すら不合格になって、研究室の担当教官にゼミの後呼び出し食らった。
今日、その不可になったやつと同じ先生が担当していた別の科目の期末試験でした。
来年からカリキュラムが変わる＆先生が海外赴任するとかで「落とすなよ」と
試験直前に言われたけど…自信はないです（；；）
ちなみに追試は「やらん」とかいうし。。。これはもう「辞めろ」ってことかなぁと
ちょっと考えてしまってる・・・両親になんていおう。

＞272
ヤーマー食ってみた？

｢高校までのやらされる勉強とは違って、大学の勉強は自分でやるものです｣
ってよく聞くけど、どこがだ？！大学でもテストちらつかせて学生に勉強さしてんじゃねぇかよ？！
学年が上がって専門的な事やりはじめると変るのかなぁ。

最近薬飲まないと寝つけない。
寝ても悪夢ばかり見てしまう。
辛い・・・。

>>259
>>269
勇気があるとかないとかの問題じゃあないんだよなぁ・・・
究極に追い込まれてしまうと、それしか選択肢がなくなるんだよ。
私の学部の場合、必修科目を５個中３個落としていると自動的に３年に
進級できなくなってしまうの、２年据え置きですって。
もう切羽詰ってしまって、ストーカーみたいに先生を探しまくった（笑）
先生に出会えたときはもう半泣きだったよ、で説明して、もちろん勉強
不足もつっこまれて、ずっとうな垂れてた。恥ずかしいとか感じなかったし
周りに人がいたけど気にならなかった。もう、自分のバカさと勉強不足を
ひたすら後悔して、泣きまくった。
でね、先生にレポートを書いてきなさいって言われた時に違う感情でまた
号泣したの、先生もえらく迷惑だったろうけど。
でね、テストの採点って意外に素早く終わるもんなんだよ。院生使ったり
することもあるだろうし、最低でも試験から１週間経ったら交渉はムリか
な。先生が事務室に結果をもっていってしまったらほぼ手遅れ。私の場合
テストの３日後にあえたけど、事務局にもっていかれる直前でした（ｱｾｯ

ちなみに、レポート書いてきなさいってテーマ言われてそれをメモって
る間に、先生が私の答案を引っ張り出して　間違っている部分をいろいろ
指摘したあと「一応言っとくけど、答案には可をつけていますよ」と言われ
「でも不十分であることに代わりが無いので、レポートを書いてきなさいよ」
といわれ、私は一体なにをしてるんだ・・・と凍りついたオチがついてます。

4年、5年で卒業がかかってる人は、テストの「前」に、先生のところに
相談にいくべきじゃない？
実際、ある教授がテスト前に、「卒業がかかっている人が何人か僕のところに
相談に来始めているんですが云々・・・」って言ってて、
その授業はテストで成績を決めるんだけど、「そういう人にはレポートを
課す（レポート＋テストなのか、テストを事前レポートにしたのかは知らない）」
みたいなことも言ってたしねえ。。。頭堅い教授は駄目かもしれないけど。

教授によっては

案の定単位落としました。。自業自得とはいえ・・
鬱。
もうやだ。

あさって卒論発表会なのに何もしてない。
やらなきゃいけないってわかってるのに。
なのにやらない。
最近はそんなダメな自分をなんとも思わなくなってきた。
それでまた落ち込む・・・はああ。

a-a

b-b

ー

自分も去年東大法を６年生のぎりぎりで卒業しました。
３、４年のころなんて欝がひどくてで単位０でした。
うちのところは出席をとらないかわりにテストだけで
全てが決まるところでしたのでかなりつらいでした。
去年はなりふりかまわず、答案用紙に自分が欝であるとか、
もうどうしようもないとかいうことを最後に書きました。
産業法(独占禁止法)の先生にはメールまで送りました。
今思えばなんて厚かましいことをしたのかと思いますが、
あの状態ではせいいっぱいでした。
卒業式では本気で泣きました。

今は司法試験目指してやってます。
つらいのは当たり前ですが、友人がいい奴が多いのでなんとか
やってます。

上のみなさんも、とりあえず、無駄だと思ってもあがいてsage
みたらどうでしょうか？
大学の相談所を介するとかすると、なんとかなるケースも
あるみたいですよ。

レポートの入ったフロッピーを図書館でなくしました。
自分のだらしなさに自己嫌悪です。

また追試落としそう・・
レポートだといいのに。

わたしも追試落としそう・・・・・・・・・・・・・・・・

単位ギリギリなんだよなぁ。前期で頑張って２６単位ぐらい稼いだ反動が今
来てるなぁってカンジ。鬱ってほどじゃないが殺る気ゼロ。
まあ人生働いてない時間が長い方が勝ちだし、また留年したとしてもそれは
それで楽できてＯＫ、結果なんて気にするなと自分に言い聞かせてるよ。

落ちこぼれのくせにプライドばかり高くて、講師に泣きついたりカンニング
したりできないんだよな。変なプライドなんて持つもんじゃない。
プライドなんて社会が人間を馬車馬のように働かせるための罠だよ。

早く死にたい｡
それだけ｡
別に何も要らない｡
死にたい｡

>>289
共感！ありがとうございます。テストをそれで乗り切ります。
いま修羅場なので。貴方のようにばしっと言ってくれる人が欲しかったです。

>>289
プライドもなぁ・・・・・・
留年しちゃったときの自分が受けるダメージと
講師になきついたときに失うプライド。
どっちがでかいか天秤にかけてみて。
なにも「泣きつけ」って勧めてるわけじゃないんだけど、
僕はプライドが高すぎて、留年なんて考えられなかった
阿呆でしたので、おととい泣きついてきました。
カンペは小心者なんで、４年間１度も使えませんでした。
あなたとはプライドの種類が違うのかもしれないけれど、
捕まって掲示板に名前が張り出されてさらし者になるの
が怖かったんです。
僕はプライドだけで、本当に空っぽな人間ですが、プライド
がなかったらどこまでも堕ちて行ってしまうことに薄々きが
つきはじめました。悔しいけれど「プライドを脱ぎ捨てて」
なんてこと自分には出来ないって思っています。

>>289
前期だけで26単位はエライ。お疲れ様でした。
当方通年で24単位の予定。これでも多いほうかな？

みんな同じようなことで悩むんだなぁ。
プライド・・・ね。
替え玉とかやりまくりのクラスメイト見てて
おれにはできねーって思うよ。

プライド高いのか、頭悪いのか、就職活動が上手く進まない。
どうしても妥協したくない、、、

高校卒業検定はあるのに大学卒業検定がないのはムカツク〜
あったら速攻で退学するのに・・・
マジやめたいです。労働行為だよほんと・・・

＞２９６さん
通信はいかが？
ていうか自分は興味ある学科無いんで退学しまーす。

就職活動できません。
自己ＰＲとかはどうやって捻出するもんなんでしょうか？

就職活動終わってハッピーだ。
就職活動ほど苦しいもんはないな。

>>298
自分が会社に対して何ができるのかとか、、、
入社10年後の自分はどうなっているのだろうかとか考える。
この点、理系は楽だよね。

>>300
３回生なんですが、何にも興味ありません。
公務員の勉強ちょこっとやってるだけで受かりそうもなく、
その結果適当に民間の有名どころをエントリーしただけという状態です。
とりあえず、飯さえ食えればいいという感じなんですが・・・。

とりあえず学校終わってほっとしている毎日
留年ってつらいよね
親にも迷惑かけるしさ
それよりも今年１年で鬱になった自分を何とか慰めている毎日です

明日の試験は3科目・・・
だが、これで今期終わりだ・・・
自分、明日まで生きてるかな・・・。ここ数週間、胃痛とストレス、不眠で眠れてないよ・・・。進級条件３８単位なんて辛すぎ・・・；；

今日、吉野家で20代後半の店員が明らかに年下の人に怒られながら仕事してた。
その店員は客への応対もセリフかみかみで汗もいっぱいかいてた。

がんばれ〜

いちおう卒論､試験とすべて終わった。
残されたのは｢進路決定｣のみだ。うつがひどく5年だというのに何も就職活動をしなかった。
何を生業にしていったらよいのかわからない。
でも､肩書が｢無職｣となるのは不安である。25歳にもなるというのに…。
どうすれば良いのか…。

急に北海道に行くことになった。流氷の街へ。
あの流氷の中に身体を沈めてしまいたい。なんだか疲れてしまった…。

なんで北海道へ行くのですか？

>>305です。なんで行くかって…。
真っ白な｢無｣の世界に身体をあずけてみたくなったから。
自分の本質をその世界で見つめてみたい。「じぶんはなんなのか？｣
心身ともに元気だったころ旅したこの土地に､かつての自分を探してみたい。
そして流氷へ…。

>>299
修論があるっぺよ。シューロン。

>>305
ちょっとかっこいいなあ。そんな旅してみたいよ。
自分を見失っているのは私も同じです。ひとそれぞれ状況は違うと思いますが。
私も就職活動の時期なのに何にも動いていません。
嗚呼、生きるのが辛い。死なないけど。

またまた>>305>>307です。
｢このまま生きていてはたして何か良いこと(幸せなこと)があるのかな？｣と
いう考えにさいなまれる日々。惰性で一日一日を送っているようで､
｢生｣の実感がない。
今回の旅で､何かきっかけを見つけたい。

俺も旅したくなってきた
どこがいいかな
荒れる日本海を眺めながら
鬱の自分を励ます
いいねえ

やっぱりテストダメでした。再履修決定。旅にでも出たい気分ですが、
金が無い（^_^; 休みに入ったら、公園かどこかでぼーっとします。
>>305さん。北海道は寒いですよ。余計にうつがひどくならないように
してください。広い雪原を眺めて、気を落ち着けてください。
良いご旅行になりますように。

魚料理が食べたい…旅行先で温泉につかって心いやしたい

皆今ごろ飲みに行ってるのかな？

俺さっきまでバーで一人で飲んでたよ
気分転換がてら
けっこういいかんじの店で
励まされた
みんなもさぁ前向きに生きようよ

わかっているんだけどね。前向きにならなければいけないって。
でもふとした瞬間にネガティブになる自分がいるんだな。ってこれがダメなんだけど。

今日出さないと履修放棄とみなされるレポートをダメダメな状態で出してきた…。
それでも鬱なのによくここまで出来たなぁと思ったよ。。
達成感も何もあったもんじゃないね。なんかますます鬱。。
ちなみに、必修の実験でしかも最履修。
これで落とされたらもう大学やめる・・・。

もう最後の手段
精神科に行って
パキシルをもらう
テンション上げてくれる薬だからいいよ
俺はこれで何とか毎日生きてる

卒業できるかな

長い長い春休み、みんななにして過ごしてますか？
なんか中途半端に実家に帰ってみたり、寝すぎて焦って罪悪感感じたり、
いったい何をやって過ごしてたのかあんまり覚えてない・・・（あ、３年
になる前の春休みは充実してたかも）。

前のスレで一人であてのない旅行をすると宣言した者ですが、一応決行しま
した。伊豆へ行って、ひたすらぼーっと海をみてきました。寒かった。
なかなか頭をからっぽにするのって難しいです。誰も知らないところに行っ
て本当の自分で振舞う、というイメージで向かったはずなのに、やっぱり
「普通のなんにも考えてなさそうな奔放な女子大生」を装ってしまいました。
なんか複雑な気持ちになって、泊まらずに帰ってきてしまいました。
帰りの電車では泣けて泣けて仕方なかったです。
上の方で同じように旅に出たいという方がいますが、私ももう一回チャレン
ジするつもりです。
お互いにいい思い出を作って、自分へのご褒美にしてあげられたらいいで
すね。

１年の時、イメージとのギャップから鬱病に。
その後何かを得ようともせず、無気力状態でのうのうと生きてきた。
今４年生。卒業と就職を間近に感じ、この４年間何にも努力せずに
だらだら生きてきた自分が嫌いで嫌いでしかたない。特に友人関係を
ずっと避け続けてきた代償はとてつもなく大きい。
２０代にもなってこんな、何も無しの人間な自分のことを思うと、
生きる価値なんてないなって思ってしまう。

みんなガンバレ！！！

でもたまに自己嫌悪に陥って
本当に死にそうになるんだよね
昔はさー死んでもいいくらいの感覚だったのにね
今度３年になるんだけど長いよね大学って

>32
その気持ちわかる。
後悔してもしょうがないんだよ。でも後悔しちゃうよな。
でも開き直ったり、頑張ったりなんとかしようや。
たぶん３０歳のときに振り返ったら、もしあの何年前に戻れれば
いまなら何でもするのになぁと思うと思う。
だから今頑張ろう。

まだ試験残ってる人はいないのですか？
みんなもう春休み満喫中？？

残ってる・・・
もう一息なんだよ・・・

人付き合いをせずに生きることはできますか
就職せずにどうやって生きたらいいですか
自分を大切にするってどういうことですか
売春の何が悪いのか　自分を大切にしなければ
売春なんて簡単

売春なんて簡単です。
私も４年、４月から就職。私たちが１年生くらいの頃、援助交際
の話題がひっきりなしで、マスコミは批判しながら煽ってた。
奔放な女の子のふりをするのはすごく疲れて仕方なかった。
なんかね、奔放な生き方がかっこよく思えてしまった時期があっ
て、売春したよ。お金とかが目的じゃなくて、汚れることが目的
だった。今の自分に比べたら、当時の自分はものすごい行動力も
ってたなぁと自嘲しちゃうけどね。
きっと一生誰かに打ち明けることもないと思ってたけど、こんな
馬鹿な経験があるから今ぎりぎりの線で踏ん張れている感じ。

>>326一緒にガンバロウネ！！

>>325
絶対ヤダ。

>>330ナゼダ？本人？ネタ？

がんばろうって言葉がうざったいんじゃねえの。よー分からんけど。

どうでもいいけどさー
俺は何に対してもやる気が出ないんだよ
勉強はもちろんオナニーもさー
やばいんだよ
このままだとどうなっていくんだろう

Onani ya Sex ha sibaraku yarazuni iruto yokkyu ga nakunarumondane...
muda na energy.

がんばろうは禁句なのね。
東大法学部の参考答案集つかえますな。
東大はフォローがちゃんとしててすごい。

私は鬱型ではなくて、人格障害なので（鬱症状はそんなに酷くない）
うかつにがんばろうなんて言ってすみません。

>>336
人格障害ってなんの？

「映画でさ〜、「一人で立ち向かえば勝算の薄い闘いでも、二人で立ち向かえば・・」
って言葉があるんですよ〜」なんて声をかけてくれて
一緒にノートとテキスト見せ合いっこしてくれた同じ講座の後輩。

テストの出来はさておいて、なんか気分的に楽にさせてもらった気がした。

＞皆さん

就職の説明会に何回か行ってるけど・・。
うわぁぁあぁああぁあおぁぁ
鬱だ死にたい・・。。

再試験だってさ。救ってくれるのは嬉しいけど、１年でやった全範囲だってさ。
やる気なくしてしまいますよね。誰かアドバイスをしていただけませんか？
ただ私は逃げているだけなんでしょうか？開いてもわからないノートを開いて
勉強すべきなのでしょうか？

うちの学科も今日、再々々試験やってたそうだ。なんだか、駄目な人間はチャンス与えられてもとことん駄目っていうのを悟らせているように見えたよ・・・。ある種のいじめみたいだった。

うちの学校ではやっと試験が始まりました。でも鬱でやる気がまったくない・・。
全部取れたとしても１６単位で、前期後期合わせて２０単位ぐらいしか取れそうに
ありません。高校の時はテストが楽しみだったのですが・・・。
後、２週間もあるので命を削ることになりそうです。

>>339
説明会行っているだけでもすごい。俺はいまだにリクナビ見るだけで鬱になる。
活動もほとんど進展なし。
下には下がいるぜ。あんたは立派だよ。

>>343
じゃあ死んじゃえば？

氏ぬきはさらさらない。

>>345
じゃあ、がんばれ。
まあ、ほどほどにな。

サンキュー>>346
良く考えます。将来のことについて。
もう寝るわ。

再試験なんてやってもらえてええなー
うちなんか、うちなんか、、、

確かにリクナビ見ると鬱になる。
希望職種とか全然ないし、、、

今日、会社に行って内定の取り消しを受けてきました。
卒論出せなくて、留年が決定してしまったもので。
　さて、これからどうするか・・・。

先物取引だけはいくな！！

ねえ、出会い系サイトに登録したことある人いる？

いつまで経っても立ち止まったまま進展して行かない自分
しかし時間は無常にも一定の速度を保ち過ぎ去って行く
あと卒業まで１ヶ月半
このままだと人生のレールからはずれるだろう
固かったはずの目標を見失い
暗闇のなかでもがくだけの自分がいる
暇な時間はある
だが心の中ではいつも何かに追われ
苦しい
苦しい
苦しい
何もかも捨てなければならない
地位も名誉もプライドも
この際全て失ってしまえば
楽になれるかも
覚悟を決めないと
そしてとにかく動かないと

春休みなのに憂鬱だあ。

今日、レポートの提出先を間違えていたことに気付いた。
当然すでに締め切りは過ぎている。
もう今年単位ヒトケタだ・・・最悪。
折角死ぬ気で書き上げたのに。

教授に直接メールなり電話なりしてコンタクトとれば？＞３４５
案外取り合ってくれるもんだぞ。
それくらいしなきゃ。

＞３３５
それは普通に本屋で売ってるものなんですか？

>355
ありがとう、がんばってみるよ。

>>352
>あと卒業まで１ヶ月半

ある意味羨ましいなぁ。
一体俺は卒業まであと何年かかるだろう？
早く大学終わらせた方が楽なのに...留年を繰り返して...その度にますます辛くなって...
泥沼から抜け出したい。

大学生活そのものがいやなんじゃなくて、将来（卒業後）のことを考えて
うつになってるって気付いた。

私もあと1ヶ月半で卒業だ。
どうしよう。何も決まってない。
できることならあと4年大学生やっていたい。
社会に出てからのほうが今よりも数百倍ツライに決まってる。
ひっきぃしたい。

俺、去年某大学をやっとこさで卒業したんだけど、就職活動全くやらなかったもので当然無職。
半年間ヒッキーの末、フロムＡで契約社員の仕事見つけたんだけど、「鬱」がバレて今月でクビ。

薬、飲み飲みごまかしてきたんだけどね。
うまくいけばそのうち治るかも、って思ったんだけどね。

在学中からずうっと鬱だったのさ。

あーあ、元の木阿弥だね。

病院も２年以上通ったけど、薬出すだけで結局治らないじゃないか！
これから先、どうやって生活して逝ったらいいのだろう？

因みに親元離れてます。

上の方。
鬱がばれてクビって、むごいね。
健常者こそよくわからんよ。

>>359

将来に対する不安で鬱になってる大学生その他はこちらへ・・・

「もうすぐ卒業だけど・・・」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=982396941

ただ悲しい。
図太い神経の奴がのうのうと出世してる。
休職すら認めてもらえない。

繊細な神経を持ってちゃいけないのか？この世の中では。

あぼーん

明日追試。
鬱。
また単位落としそう。。

鬱病で解雇されるって日本社会では世の常なんですか…？私は帰国子女で今大学に在籍してるんですが、なんだか不安になりまして…

求人の「資格」のところに「『心身共に健康な』○○年大学卒業見込みの方」とか
書かれてたら、めっちゃ凹むよね…。

鬱でもいいけど、「明るく接して仕事をしやすくする。」というのが社会常識のようです。

まあ、明るいって方向を間違えている人も多々いますが

今日、大学６年生が確定しました。
明日、親のコネで入社予定だった企業に謝りに行きます。

あいたたた。

>>369
俺も先週謝りにいったよ。
でも、コネは精神的にきつそうだなあ。がんばって。

あぼーん

人生の目的なんてどうでもいいじゃない、楽しければ。自分のやりたいことを精一杯やって、自分なりに充実した人生が送れたらそれでいいんだ。それを意味がどうだ、とか目的がどうだ、とか言うからややこしくなる。大体ね、人生の目的はこれだっ！て決めるのはおかしいの。今イ生き方っていうのはね、車はシルビアかプレリュード。キースジャレットでも聞きながら彼女と横浜ベイブリッジをドライブ。大学は早、慶、上智か悪くて青学。就職なら一流商社か銀行マン。ウィークエンドはマハラジャでディスコやって、日曜は朝シャンした後、テニス・クラブに英会話。それでいて浅田彰の「構造と力」なんかしっかり目を通していたりして…こういうものの総体が人生ってものだ。人生これ一つ！なんてものがあったら、かたっ苦しくていけないや。

＞３７３　あんたもヒッキ―かい？

あぼーん

４月から復学する人いる？

。。。卒業できるかな。。。
できなかったら、卒業式がツライ。

追試受けてきた。
・・・多分無理だ。
一応学年は上がれるんだけどね。
はー、、下の学年とまた授業受けなきゃいかんのか。
そう考えると鬱、、ってゆーか
もう嫌。

>>378　私も受けた。3-227？

卒業してもなにもない

ひまだったからあげときます。
毎日何もしてねえよ〜〜〜

俺もしてねー、仲間だ。

>>380
同じく！毎日何もしていない。
いろいろ抗うつ剤を試したけど､どれもあまり効かないみたい。
はぁ〜。

>>383
たくさん抗うつ剤を試したけれどどれも効かない人というのは、
鬱でない可能性高いと友人の医者が言っていたよ。

ってことは薬が効いたら鬱なんだ？

大学四年を振返って｡

とりあえず対人恐怖症から始まりPD、抑鬱、離人とか併発しつつ
なんだかんだ有って、四年へ進級。
病気が治りかけたが就職活動を殆どせず、
なし崩し的に院へ逝く事に成るはめに。
１〜３年のツケが回り糞な内容の卒論、
バカな内容の発表でともに先日終了｡

下痢、胃痛、胸焼け、睡眠障害などの症状を抱え、
全く理解していないまま院へ逝く事になり、
今後に大きな不安を残す｡

私はこれから一体どうなるのだろうか。

>>383
そうかぁ。ただの怠け者なのかなぁ。

>>３８７
そんなことはないんじゃないの？
私も臨床心理士のカンセリング受けているから偉そうなこと言えないけど。
そこ小さい相談室なんだけど大学生とかＡＣとかが専門みたい。

実際悩んでいるひと多いしね。

卒業まであと一教科だ

卒業予定者の成績発表が7日にあるのだけど…
そこでもし｢卒業不可｣なんて結果になったら､どうしよう。
まあ､4月からは何も決まってはいないから…。
でも､2度目の留年はしたくはないなあ。

同志社大の鬱の人いますか？

今は違う大学通ってますが元同大生です。前の大学では友人も表面だけの知り合いさえいなくて、また希望する学問に満足できなくて逃げるように退学して、今の大学に落ち着きました。今は学費免除で行かせてもらってて成績キープにストレス感じるけど、自分から脱出する力があった昔の自分が今では信じられんくらいの一生に一度の行動だったなあと思う。自分の鬱病は今思うと昔の大学でつまづいた人間関係にあったのだと思い出すたびに泣けてくる。人間は繋がっていたいのはなんでだろって考えたら止まらん

卒論発表前日。
まだ原稿できてません。
死ぬのか？

本日、卒業合否の発表日だった。２単位足りなかった。
再試験の申しこみ行ったら、試験受けていない科目があるので
再試験は受けつけられません、と言われた。
レポート試験だったし、提出したのでそんなはずはない。と言った。
んが、購読の授業を演習と書き間違えて提出してた。
たったこれだけのミスで卒業できない・・・。
明日、教授に直談判に行くつもりだけど、融通きかせてくれるかどうか。
きかせてもらっても、教務課が再試験受けさせてくれるかどうか。
どんどん悪い方向へ考えてしまう。
なんとか卒論あげて、鬱がちょっとだけ良くなってきてたのに、
逆戻り…。

>>395
ウンウン､教務課が融通利かないんだよね。何も偉くないのに偉そうにしていやがって…。
教授が何とかしてくれますよ。私も何度お世話になったことか。
話のわかってくれる教授だったからよかったけどね。

>>392〜>>393　君たちは新島先生に対して恥ずかしいと思わないのですか？

>>392
同志社５回生で６回決定です。
鬱気味、半引き篭もりです。

前期後期合わせてたぶん単位20行かない
テストの時鬱のビックウェーブでかなり大ダメージ。
留年。
とりあえず無意識のうちに「死にたい」とかいってる自分が怖い（死ぬ気はない）

みんなよく4年でちゃっかり卒業するものだ・・・鬱で死にたい

>399
ハハ、俺もだ！！

そもそも４年で卒業しなきゃいけないもんなの？（笑）　

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (　　,,)＜　そいつを言っちゃあ
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,ﾟ∀ﾟ)＜　　おしめえよ！
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,ﾟдﾟ)＜　>>402だった・・・（鬱
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

　 ∧ ∧　
　 (,,ﾟ∀ﾟ)
　＠＿）　

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,ﾟ∀ﾟ)＜　　エへッ！
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

俺も５年行ったぞ、気にするな。
まぁ、気にするから鬱なんだよね。
っていうか、いやなら大学やめればいいじゃん。
今時大した事じゃない。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　 (,,ﾟ∀ﾟ)＜　　407さんはウトゥ族？
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

卒業は決まったが就職が決まらん。鬱だ・・・・・・・・。

教養１科目足りなくて留年が決定しました。就職も決まってなかったので結果オーライなのだが
親に言えないなあ。今年は公務員だけでなく、民間も受けないと。。。

今年通年で４単位でした。あと２年で８９単位取らないと
いけません。学校がキライじゃない、友達がいなくなって
しまって１人でご飯食べるのが嫌なだけなのです。
同じ大学の人いたら、本気でお友達になって下さい。
２CHでさんざん馬鹿にされている大学ですが、それでも
卒業したいのです。１人で乗り切る力が持て無いので
本当にお友達…欲しいのです。

>>411
同じ大学って、どこー？

日本の大学を留年するような、怠け者でかつ要領の悪い人間は逝ってよし。

卒業旅行シーズンあげ！

実家に戻らなければならない。
就職決まっても、反対されて辞退。２回もした。
人生これからどうなるんだろう。
付き合ってる人でもいれば良かったのに。
あんな田舎でまともな恋愛できないよ。
なんのために大学なんて行ったんだ？中卒でも
やってること一緒だよ、これじゃあ。

＞４１１
私も知りたい！教えて〜

輪瀬だ

age

卒業旅行してみたい、、、女のこと

>>417
＞２CHでさんざん馬鹿にされている大学ですが、
って書いてあるから、違うと思うんだけど。

今は四月からはじまる大学に行ける精神状態じゃない・・・
あせって色んな事してるけどあと一ヶ月だ・・・
どうしよう。

>>421
新入生かな？何もあせることないよ。スタートラインはみんな一緒さ。
大学ってそんなたいしたことないよ。

次二年生です。
去年のくれから弱り始めて学校ほとんど行ってないです・・・
>>422
ともだちともあってないし、携帯も合えて無視。
怖くて合えない、とりあえずスタートを上手く切りたいと思ってるのですが
もう時間がなくて困ってます。対人バリバリ、鬱ちょっとだけの人です。

>>423
学校における対人関係にお悩みのようですね。
｢時間がない｣とお書きですが､どうしてでしょうか。

学校も何も忘れて､どこかへ出かけてみるのもよいかと思いますが…。
無理をしない程度にね。

>>424うーんと私は基本的に対人系なのですが
去年のくれから全体的に弱ってきてしまっているんです。
外に出るのがやや怖い、人と話すと結構怖い。
しかも調子が悪いのがこんなに長く続くのは1年ぶりぐらいです。

具体的に今困ってるのは春休みも活動があるのですがサークルの人と上手く付き合えない。（なので携帯無視）
高校時代の友達は心を許しているんだけどそれすら結構きつい・・・

あと浪人しているので留年して就職でこれ以上不利になるときつい気がして・・・
なので春からはちゃんと学校に行って単位もそこそこ取りたいと思っているのですが
なかなか不安定感が拭い切れなくてあせっています。

今までは外に出てみてならしていったり友達と会ってみたりして
調子をじょじょに戻していたのですがなんだか今回のは根が深くてなかなか安定してくれないのです。

出来れば学校が始まる四月までに精神状態を並みぐらいに持っていきたいと思っているのですが（一ヶ月しか時間がない）
なかなか難しいのです・・・

ちなみに家族以外とは2週間以上あってないです。

やっぱ浪人すれば良かったな。
微妙にやってる事違うし、就職はここの地元以外相手にしてくん無いし、はぁ。

大学生はそれでも大学生という地位に
守られてるんだよん。

私も春から大学生。
もちろん鬱つき。
友達できるか心配でかなり鬱。
（見た目悪いし初めての人と話すの下手だから。）
しかもいままで女子校で6年間やってきたのに
今度行くとこは男：女＝５：１
鬱々・・・。

男に依存しろ＜428

５月に択一試験。
友人に連れられ願書は提出したものの、
欝がひどくて全然勉強が手につかずますます欝になる。
デパスを1〜2mg飲んでもろくに眠れないし、悪夢ばかり
見てしまう。

411です。本当に馬鹿にされてます、謙遜じゃなくて。
大東文化大学です。
私は学校を好きになりたいけど…再受験も考えたけど
金銭的にできなくて、今の学校で楽しみたいと
思っています。とにかく1人が辛いです。

ゼミのことを考えると鬱だ。
合宿とかコンパがたくさんあるなんて耐えられない。

>>423
ありきたりな答えですが一度精神科や
学生相談などで相談してみては。
抵抗あるかもしれませんが、話をしに行くだけでも
一人で悩むより楽になるかと。

私は対人恐怖が酷くなったときは
なるべく無理しないようにして、
どうしても人に会わなきゃいけない時は
抗不安剤飲んで行きます。
バリバリ元気という訳にはいかないけど
ある程度は並みの精神状態になるです。

春休み何もすることがないよ〜！

>>432
僕も４月から初めてのゼミがはじまっちゃう。
ああ、いやだな・・

＞433さん
レスありがとうございます。心療内科通院中、学生相談も
行ってます。学内でも学生相談の先生だけは安心して
話せます。大学生の保健室登校(苦笑)なのです。
1人で入る事が友達いないんだーって思われていそうで、
すっごいブルーになります。

>>431
ごめん。その大学知らないや。

最初の挨拶の時に研究室でこんなコトを研究したいって教授にいったら一緒には行ったヤツにぼろくそにいわれて鬱が悪化。
（しかも終わったあとに）
疲れたし、もう研究する気力無くなったよ。

春休みってほんとに何にもやることがない。
みんなはどうしてる？

旅行に行きます。

卒研初日においての、教授含んだ卒研仲間との飲み会バックれ。
だが一応念の為、卒研仲間へ"疲れたからもう帰る"旨のメールは送信。
もちろん何の反応もなし。
はぁ。。これから1年もの長い間、彼らと一緒にやってかなきゃならない。。
自分とは合わない人達ばかりなんで、かなり苦痛だ
学校での作業はともかく、一緒に飲みや飯食いなんかに行きたくないよ

大東文化大学かぁ〜
ラグビー強いんだよね？（違ってたらごめんね）
私も保健室とか行ってみたいんだけど、それすら勇気ないよ・・。
私の行ってるところも馬鹿にされてる大学なんだけど、駒澤の人いませんか？

>>436
> 1人で入る事が友達いないんだーって思われていそうで、
> すっごいブルーになります。

性格もあるだろうし、年齢的にまだ「友達いる」事がすごく重要なんだと
思うけどね。
別に友達いなくても良いんだよ。
いっつも誰かと一緒じゃなきゃ行動出来ない人より良いじゃない？
おいらも友達いない時期ってあったよ。一人もいなかった。
もっと大人になったら君と適切な距離を保って付合える人が現れるさ。

俺の場合はひとりで旅行すると、
途中でもんのすごい寂しくなって全然駄目。
でも、休学ひっきーだからいっしょに旅行する奴もいないし
ああー毎日暇過ぎてもう気が狂いそう

>>411
大学生の保健室登校っていうの分かります。
今は行ってないけど、学校のカウンセリングセンターに通っていたとき
学内で安心できる場所がそこだけでした。
親しい友達にもなかなか自分の状態を説明できず、
心配して電話くれても度々無視してしまってた。
人が怖くなったり鬱になったりする自分が「厄介な人間」と
思われて嫌われそうで怖かった。

安心して話せる人がいるのならその中で
誰かに自分の状態をうまく話す練習をしていってはどうでしょう？
今は友達の中にそういう人がいなくても信頼できそうな人に
出会えた時のためにそういう練習をしておいて損はないと思います。

あんたら就職どうすんの？セミナーや面接もきついけど、入社後の
こと想像するだけで恐ろしくならない？文系＞営業直行＞狂死
ヒーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>446
意外となんとかやってけるもんだけど、ビジョンを設定し、社会人になってもそれをみうしわないことは大切

＞443、445さん
荒らしを呼んでしまうかと思いつつ、大学名を書きこみましたが
本当に優しい名無しさんがいるんだ…ってすっごく嬉しくなりました。
ありがとうございます。
学校以外の友達とは普通に話せるので、そんな普通をうまく
学校に持って行けるようになれれば…と思っています。
厄介な自分と思われる…これ本当にわかります。
私は…摂食で明らかに不信に激やせした時クラスの子が
一気に引いて行くのが分かって…休学前ですが…。

＞４４２
私、駒澤じゃないけど家が近所で受験の時受けたよ。
いまは全然別の短大生だけど就職まで決まってたのに留年。
しかも、学校行くのは週１になりそうでとにかく鬱。
でも、別に駒澤って馬鹿にされてないんじゃない？
偏差値もそこそこだし、スポーツも結構強いよね？（マラソンとか）

卒業旅行どこいきます？

＞４５０
ＬＡ行ったよ。
でも、友人と思い出を作るためというより単にＬＡに行きたいから行った。
デイズニｰランド楽しかった。
帰ってきたら学校から電話で留年確定の事実を知らされた。
家の中に居場所がない・・・。家出たいけどお金もない・・・。

パキシルなきゃ生きていけないよう

４４９さんこんばんは
スポーツとかはいいんですけど、就職率とか
６５％くらいしかないんですよ〜。学部によって違うけど。パンフとかには
もう少し上に書いてあるし・・。騙された。
でもそう言ってもらえてちょっと安心しました。
なんか誰かが６０以下はいくだけ無駄！っていってるひととかいたし。
就職決まってたなら先生とか融通きかせてくれたって
いいじゃないですかね！そういうのは無理なんですか？
・・そういうこと全然知らない・・。友達少ないので情報が
入ってこない（笑）です。

４５３です。
今人生板行ってみたら「６０以下の・・」っていうスレ
があってビックリした（笑）

4月からまた1年生だ！鬱だよ。

やばい今の精神状態で大学生になれる気がしない。
入学式までに何とかせねば・・・
受験の緊張が緩むと対人が復活するの？

地獄の日々が待っていることだらう

あああああ・・・・・・。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊人生が、終了＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

レポート提出期限を何度ものばしのばしにしてしまって
教授にも電話しまくったりして（電話嫌いなのに）、やっと出してきた。
イヤミをいっぱい言われたけど、コレの単位が取れたら
やっと、情状酌量の仮進級が出来るらしい…。
３留は逃れたようだ。。泣きそう。。。

私も大学生の保健室登校だったかもなぁ。

ﾊﾟｷｼﾙ,ﾕｰﾛｼﾞﾝ,ﾏｲｽﾘ,飲んでます。もう毎日毎日眠くて気がつけばねいッてます。眠り死にしそうなかんじで真剣になやんでます。また大学いったら実験あるのにどうしよう。泣きたい

成績表がきた
あれだけやったのになぜ？っていうかんじ
パキシルのんで寝よう

>>461
お疲れ様です。
鬱で理系は辛いよね。

いよいよ、卒業式

ママに鬱だとバレたときの反応を考えると恐ろしくて言えません。

∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣
　　 （　´∀｀）　＜　さて、ベルファーレでも逝くか
　　 （　　　　） 　　＼＿＿＿＿＿
　　 ｜ ｜　|
　　 （_＿）＿）

テキト―にやり過ごしてみるか・・・・・・ナ・・

なんだろうか。一ヶ月ぐらい一人でいても自分の地位があったから
大丈夫だったのかもしれない。

ひきこもりで高校中退、そっから大検とって、二浪の歳に早稲田に
入ったけど、趣味とバイトにはまりすぎて専修未進級になってしまった・・・・

親になんて言えばいいの？？
サークルの知り合いにあわせる顔がないよ・・・・
来年どの面下げて学校に行けって言うんだよ・・・・

二浪で一留・・しかも高校中退・・・・

ほんと学校なんか辞めてしまおうか・・・・・・
それともいっそのこと・・・・・・・　逃げ出そうかな・・・

だ、駄目だ。
こんな家にいちゃ、はやく自立しないと。
こんな偏屈な親と同居なんて我慢の限界だよ。

卒業式行かなきゃよかった

今大学生で就職活動してるんですが、
大学では対人恐怖でひきこもって
サークルもバイトもやってなかった
ので、履歴書やエントリーシートの
その欄が空欄になってしまって困ってます。
面接でも恐らくサークルやクラブは
何をやってたか聞かれると思いますし、
どうしたらいいでしょうか？
また、同じ悩みをもっているかた
ご意見下さい。

地元でボランティア活動やってたとか家業手伝ってたとか
旅行いきまくったとかなんかあるでしょ。
無から何かを生み出す力（＝嘘をつくほらを吹く）を備えよう！おー！

>473

それがないんですよ。
本当に何もない。何もしていないんですよ。
ずっと家の中に閉じこもってました。
大学生活で得たものは何もないというのが本音です。

面接で嘘をつくしかないのかな。
でも実際に体験してないことをしゃべっても
面接官につっこまれたら答えられるかどうか・・

大学に友達もなく、試験の過去問が手に入らなかったんで
単位とるのにもかなり苦労しました。3回生になってから
一回生の教養科目の講義にでるのはかなり苦痛でした。
レポートがでてもそれを知らせてくれる人がいないので
3回生になっても教養科目にほとんど休まずに出席してました。
でも過去問がないので、どこを勉強していいかわからず、
人よりも授業はたくさんでているのに単位はかろうじて
取るといった感じでした。

専門科目は
必修科目の実験で同じグループ
になったあまり親しいわけではない人に
勇気をだして過去問のコピーを頼んで
なんとか卒業はできそうです。

大学を無事に卒業できそうなのがせめてもの救い。
でも、就職できるかが心配。

大学に入学してから外出するのは
食事を買いに行くときと
授業に出るときだけ。

本当に中身のない大学生活・・

わーい！
成績返ってきたぞ！、
Dと★（放棄）ばっかりだ！
だっふんだ！

脱糞？

あさって卒業式。でも一緒に逝く相手いねーや。
ゼミもサークルも入ってないし、ついでに留年もしてるし。
始まる直前に会場入って、もらうもんもらって、
式が終わったら速攻ダッシュで帰るぞ。

ずっぽりずこずこ就職活動やってない上げベタマック飲んでハイハイ

成績表、まだ貰いに行ってないんですけど...
アハハハ、どうしよう(鬱

関係ないのが書き込んで悪いけど。
なんかここ見ると１０年前の自分を思い出す。
>>472
うちの会社上場寸前だけど（社長の気分で中止中)
ＭＡＲＣＨ以上だと面接なんかなしでは入れるぞ。
>>479
ボクも同じだった。
爺さんが冥土の土産にとついてきたけど情けなかった。

今自分が何が不安か？
それは、卒業式会場をダッシュで抜け出して、
そのまま電車に乗って座席に腰をおろし、
少し落ち着いてからのことで・・・。

果たしてどういう感情に襲われるのか。
少し想像するだけでもう卯津田氏脳状態・・・・。

わははははははは・・・（ヤケ）。

好きな授業を取らないから学校に行かないんだと気がつきました。
僕は語学ヲタなので語学（しかもきつくて人気がない授業）
を取りまくり、必修も外国文献購読とかばかりにします。英仏独全て
とります。１時間目を全て語学関連にすればとりあえず学校には
いけるはず。

卒業式？

ギリギリの時間に駆け込んで会場の一番後ろに座って、
もらうもんもらって、さっさと帰りゃあいーじゃねーか！

何がそんなに不安なんだよ？就職未定か？そんなのたくさんいるって！
成績表とかは後日誰もいねーときに取りに逝け！

だから、４８５のようなことを当然実践して、
さっさと帰った後のこと考えるとブルーなんだよ！！

就職は決まってるよ。とりあえずブラックじゃない所に。
でも内定者同士で集まっても、留年のことが頭にあって、
というか、自分の気質もあって、
会話の輪に入れず思い切り浮いたよ。（藁

(ﾟДﾟ)留年してちゃ、就職デキナイジャん

サークル嫌〜〜〜！！！！
学校も嫌。
私って要らない。

僻地で鬱。けれど都会の雑踏の中でも鬱。
結局何処行っても鬱は鬱。

この時期、飲み会連発で出費多すぎ！
卒業旅行で金なくなっちゃたし、内定決まったら、親は金貸してくんなくかるし。

ゆっくりさせろい！

まだ一年生なのに２４単位しか取れなかった・・。
後三年で１００単位って取れるもんですか？

しかも一番頑張った奴を落としてかなり鬱。

>>491
何を言ってるんだ、そんなのはチョー許容範囲。単位取得は２年次に
飛ばしとくと楽だよ。私は２年の時に６０単位取った。大丈夫大丈夫。

「もうすぐ卒業だけど…」スレにもカキコよろしく。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=982396941&ls=50

早稲田だけど、引きこもりいるかい？

>>491
492の言う通り。全然余裕だって。

明日は早稲田の卒業式

このスレはいいスレなんだから、荒らすのはやめなよ。
社畜云々っていうのは、
本人に「俺は社畜にはなりたくない！」っていう自覚があれば、
その人は社畜じゃないと思うよ。
畜っていのは文字通り、飼いならされてる人のことでしょ。
俺は違う！っていう反骨精神があれば、違うよ。
気にすんな。

個人的には、
仕事は嫌だし、
拘束されるのも嫌だし、
朝起きるのも嫌だし、
職場の人間関係も嫌だけど、
新しい友達とかができるかもっていう楽しみはちょっぴりだけど、ある。

社畜になったら、いつ歯医者に行けばいいのだろうか。
時間なんて無いだろうし。
社畜は嫌です。

社畜になったら、いつ寝るんでしょうか。
時間なんて無いだろうし。

社畜になったら、いつ飯を食うんだろうか
時間も金も無いだろうし

社畜になったら、いつ音楽を聴くのだろう。
社畜になったら、いつ本を読むのだろう
社畜になったら、いつ絵を描くのだろう
社畜になったら、いつ笑うのだろう
社畜になったら、いつ泣くのだろう

社畜になったら、もう人間には戻れないのだろうか

社畜は嫌です

>>498
飼い慣らされなければいい
勤めただけでは社畜になんてならない
心まで飼い慣らされたら社畜になる

勤務時間は多少自分を殺しても仕事に忠実に
会社に忠実に・・・ではなくてね

それならよかったです。どうもありがとう。

でも精神的な部分でやばそうなんですよ。
片道２時間なんでそれだけで又今年も行かなくなりそうだし。
段々友達と疎遠になっちゃってて今は全くと言っていいほど
連絡とかとってないんです・・。
前期はきちんと（７月から段々行かなくなってきた）行ってたんですけどね。
留年してまで行くような大学ではないから、もう落とせませんね。
こんな子供にこんなにお金を出してくれる両親のこと考えると
ほんと申し訳ないです。

春休みほとんど外に出ていない・・・。
旅行行ったりしてる奴が羨ましいぜ。

今年度の成績と、来年度の講義要項をもらってきた。
一読してみたけど、どれも単位取れる気がしない。

大学は好きじゃないヤツは一切排除して暮らしていけるコミュニティーだから
一回乗り遅れるとえらいことになるね。
しかもみんな遊んでるからどんどん洗練されていって
ますます相容れない存在になる。
途中からサークルに入れないもんかなあ。

サークルに入ろうと云う考えが全くなかった。
積極的に楽しむ術なんて知らないっての。

５０３さん　僕がいる馬鹿田大にはいくらでも途中から
入れるサークルがありますよ。今の時期なら遊びなれてない
新入生が多数入ってきますし、他校の人もかなり多い。
http://www.e-mile.com/　ここでサークル紹介してますし
他にもたくさんあります。ただしダミーサークルも多いので
だまされないようにしてくださいね。

思うに、鬱の人ってサークル入らない方がいいんじゃないかな？
もっと事務的に割り切って、淡々と大学生活を送るのがベストだと思う。

卒業が目的。

明日は履修届出しに学校行かなくちゃ。。いやだな・・・。

＞506
淡々と大学生活したいんだけど・・・やっぱ鬱。周りが楽しそうに見えて
仕方がない・・・。
どのような意識でいればいいのでしょう？

>>509
頭でっかちにならず、興味を持ったら素直に惹き付けれた方が幸せになれるよ。

大学を破壊しましょう。だれか企画して〜。

ミールがうちの大学に落ちてきたらよかったのに。

>510
そっか・・・。なんだかんだ、意識してるんだよね、周りのことに。それだから
辛い。自分の興味あることだけに夢中になれれば問題ないんだけど、卒業するた
めにはいろいろやらなくちゃいけなくて・・・鬱だ。でもなんとかしよう。

　春休み、みなさんは何人と話しましたか？　私は週に一日の割でサークルで
話す程度。それ以外は誰とも喋りません。シーマンと喋った時間のほうが、人間
より多いかも・・・。

>513
道を訪ねた人も合わせると5人くらいかなぁ・・
あひゃひゃひゃ

昨日卒業した。あっという間の４年間。
４年間彼女できず。鬱だ。

大学で出来なければ、これから作るのは難しいぞ。

明日はゼミの抽選日。考えるだけで嫌になる。

>517
できるだけ静かなゼミのほうがいいよ。
おれんとこのゼミ、教授も学生もへらへら笑う。よく笑う。
教授のくだらない冗談でよく笑う。集団で躁状態みたい。
・・・つらい。

嫌な季節になった。
新入生とまた一緒に授業受けなきゃいけないと思うと。
僕は何時まで足踏みをしてるんだろう。

去年、大学の中で飛び降りがあった。なんか騒いでたからなんだろと
思ったら、自殺らしい。多くの人が取り囲んでいた。成功したらしい。
うわさでは学部の2年生の男。
・・・正直な感想。たかが一年ぐらいで自殺かよ？おれなんてもう3年
間も孤独で、何回自殺したいと思ったことか。

僕が通ってる馬鹿田大は、いつも馬鹿騒ぎしてますが、
この時期になるとさらに全員が躁病のようになります。
今日は語学科目の登録です。午前中に行って午後の６時ごろまで
いなきゃいけない。しかも１ヶ月も図書館の本を返していない
どうしよう、こわい。僕は前に上智大にもいました。英語学科
だったので毎日２０人足らずのクラス（７割女）で授業でした。
同じ人と毎日会って馬鹿にされているんじゃないかと不安になるのも
いやでしたが、今の大学の毎日知らない人としか会わないのも
ある意味耐えられない。慶応ならどうだったのだろう。もっとダメか？

退屈な日常・・・。
みんななにやってるの？　なんか熱中できなくてもいいから、集中
できるものないかな？

>>494
おれ早稲田です｡
ﾋｯｷｰかどうかはわからんが社会不適合者であることは確かです｡
今度名目上は四年だけど単位が…えらいこっちゃ！

>>518 孤独人さん
静かなゼミねえ…そんなのがあればいいんですけど。
なにぶん調査ゼミなもんで、チームワークが基本なんですよ。そのせいか、
「親睦を深めるため、月一回は必ずコンパを行い、自己表現過剰になるとともに、
メーリングリスト等を通して学生同士の親睦を深めることを義務付ける」
なんてことが平然と講義要項に書いてあって、辟易すると共に鬱が加速します。

>>523さん
当方も早稲田。名目上今度3年になります。

>>516
んなこたーないっ。

皆さん！早稲田生専用友達いないスレを
のほほんダメ板にたててみますので、きてください。
僕ももちろん早稲田友達いないっこです。

>>526
りんくはってちょ。

早稲田は廃人を養成するにはもってこいだね。
教授は馬鹿だし、サークルを装った宗教団体がうようよしてるし、
自治会は革マルだし・・・社会の恥部を集めた感じ。

>527
素人なのでリンクを張るなどできないっす。
●早大生専用・友達いないスレ●　です。

これ。
●早大生専用・友達いないスレ●

http://2ch.server.ne.jp/2ch/test/read.cgi?bbs=nohodame&key=985759276

＞530
すいません。そのリンクを張るのって
どうやるんですか？

みんな春休み中、何してんだろ…俺、寝てばっか。鬱ひどくて人と会えないし連絡もとらなくなった

>>531
上のURLをクリックして、色が反転したら
右クリックからコピーを選んで、
貼り付けたいところにカーソルを持ってきて
右クリックで貼り付け。

社会不適合者はタイに行く。

スレ立てるのより、リンク貼る方が簡単だと思っていたよ（藁。
ネタかと思った。。。
でもこの板のひとは優しいね。５３３とか。

>>535　何言ってんだよ？ばかじゃん？

ばかばか言うな！！

んじゃアホ！あほ！

絶対に、５３６って感じ悪いよねー。こんなんでも
親は愛してるの？
私だったら、追い出すけど。

>>521
>同じ人と毎日会って馬鹿にされているんじゃないかと不安になるのも
>いやでしたが、今の大学の毎日知らない人としか会わないのも
>ある意味耐えられない。

私今上智です。学科は違うけど。
少人数には少人数の、大人数には大人数の辛さがあるんですね。
やりきれないなあ。

今日成績表がきて取得できた単位は２９。
通年の必修科目落とさなくて良かった・・・。

おめでとう

おめでとう

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=985787114&ls=50

>>416（422）

うちは弟が駒澤だよ。仏教学部の１年生。
そんな彼の単位は２８でした。まあ、朝起きれなかったのが原因みたいだけど。

仏教学部で分かってもらえるかと思うけど、我が家は寺で、父も２人の弟も駒澤です。
伝聞で申し訳ないけど、なんていうのか「仏教」というのものに対して、
真剣に考えて在家から入学してくる子達の中には、現実と言うか、ぼーさん予備軍の
あまりにちゃらんぽらんな（ある意味あまりに平凡で、普通な）態度を見て、
ショックを受ける子が少なからずいるようです。

もちろん、４１６さんは別の学部だと思うけど。
なんて言うのかわからないけれど、あれ？　違うぞ？　って思っているのは
たぶんあなただけじゃないと思うよ。

あと、追加だけど、駒澤の就職率が低いのは、
上記の子達が就職せずに修行に行くからだと思われます。

入社式まであと4日・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今年度は26単位だった。
ホントは今度3年になるんだけど、3年のゼミは登録しなかった。
これで晴れて5年生決定。少し身が軽くなった気がする。

>>545は５月には退社する、に60円。

>>547
60円て。じゃあ長続きするってことさ。

またーりとね。>>545

>>540 ５２１ですが、英語学科の同じ授業に、再履修の１年上の
女の子がいました。彼女は１年の時精神に異常をきたし、病院に
半年も入院したそうです。少人数のところでは、友達ができないと
彼女や私のようになります。
　２０人のクラスで毎日会っていたのに、
私だけ飲み会に誘われなかった悲しさは、今でも忘れません。

>>541&>>542
私にですか？
どうもありがとう。

>>549
何と言ったらいいか…。

私のクラスは幸いもっと人数多いのですが、
同じようにクラスの仲は良いみたいです。
上智ってアットホームなイメージがあるけど
逆に溶けこめなかったら地獄を見るってことでもあるんでしょうね。

>549
私がついてます！

やっほーーーーーーーーーーーー♪

もうすぐ社会人だねっ！！

不安もあるけど今は希望で胸がはちきれそう！！！

　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 　　　　　　　　　　/∵∴∵∴∵∴＼
　　　　　　　　　　　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　　　　　　　　　　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　　　　　　　　　　　|∵ /　　三　|　三　|
　　　　　　　　　　　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　| 不安でいっぱいじゃ！ボケ！
　　 　　　　　　　　　　＼|　　　＼＿/　／
　　　 　　　　　　　　　　　＼＿＿＿_／
　　　　　　　　　　　 ,__,＿丿ヽ　　　＼ ,__,
　　　　　　　　／￣/ｿ|ー--- 、,--ｰ￣|ｿ|￣￣＼、
　　　　　　　/´　　 |ﾉ |　　　　,,　　　　/ﾉﾉ|、　　 ＼
　　　　　　　|,　　〈,ﾉソ＼＿　　　＿／ ｿﾉ|ｲ　　　　〉
　　　　　　/　　;;;;::）ｿ　｀ヽ　￣￣　　ｿ　　| |　　　/.|
　　　　　 /　　;;;;:::/|ｒ＼　　　　　　　　　 了ヽ　　;;;::|
　　　　　 |　　;;;;::/　〉ー＿　　　　　　　　/　 ヽ　　 ;;:|
　　　　　 |　　 ;;;ﾉ　　>ヒノ　　　⌒　ｿ　 〉　　　|　　 ;:|
　　　　　/´　;;;;:|　　 く　ー　冫ノ　　　ン〉 　　 |　　;;:::|
　　　　　|　　 ;;:/　　　|￣￣;;;;;;;;;;;;;;;::::::::|　　　　| 　　 ;:}
　　　　　|　　 ;;/　　　|　　;;;;;;;;;;;;;:::::::::::::::|　　　 ｜　..;;;/
　　　　　|　　;;/　　　|　　 ;;;;;;;;;;;;::::::::::;;;;;;;|　　　　｜　;;;:|
　　　　　|　 ;;;/　　　|　　　;; ヽ;;;::/ ::::;;;;;;;;|　　　　　|　;;;:|
　　　　 /　 ;;;|　　　｜　:::;;;;;;::/＾|　:::::::;;;;;;;|　　　　　|　 ::|
　　　　 |　　 ｜　　 |　::::;;;;;;;;;|　 |　:::::::;;;;;;;|　　　／　 :::/
　　　　 ＼　ﾄ 〉　　|　:::::;;;;;;;;;|　　|　:::::::;;;;;;;|　　〈 ｊ　;;;;/
　　　　　 ＾＾＾´　　|　:::::;;;;;;;;;|　　 |　:::::::;;;;;;;|

もうすぐ学校始まる・・
鬱だ・・
しかも単位取りなおさなあかんし

大学なんざ辞めちまえ。金と時間の無駄だ。

早稲田の学費はらえなくてやめたよ。

今、パチンコ屋の支店長

>>554
本当に鬱だよ・・恐えーよ　不安だよ　ヒェーーー！

５４４さんありがとう。
弟さん私と同い年なんですね。知らないうちにあってたりして（笑）
サークル（辞めましたけど）の先輩仏教学科でしたけど
そーいえばその人も同じようなこと言ってました。
単位は２５単位もとれませんでした。語学の必修４つのうち３つ落としちゃって
かなりへこんでます。っていうか結果もらった後あまり考えないように
してたんですけど（思い出すのが辛いから）もう学校はじまるから
そういうわけにいかないんですよね〜・・。
就職のこと、ちょっと安心？しました。
でもそんなこと言う前に卒業できるかどうかも？なんですよね（笑）

５４４さんは大学生なのですか？

＞５４９
そういう人たちと同じ時間、同じ場にいることで自分が損失をこうむるとか、無理にでも思わないと。
こういう言い方が何の役にも立たない事は良くわかるけど、俺もずっと同じような状況の中で生きてきた。
自殺願望は消えないけど、今死んだら奴らの笑いものになるだけだから何とか生きてる。
ごめんね、余計に苦しめるような言い方になってる。
あなたと同じ苦しみを、でも少なくとも俺も感じてるよ。

よ、！新社会人

去年は多分４単位です。
だって一個しか試験行かなかったもんね〜。

・・・・あしたから学校だよ・・成績表くるよ・・・嫌だよもう・・・

>>561
うちもさっ。
だけど行かないかもしれない｡｡｡

今日ガイダンスだ・・・。
行きたくない半期でいいから休学したい。
過食嘔吐と対人恐怖は過去最悪だしもう嫌だ。
でもうちは休学するとき学科主任と相談しなきゃいけないんだよね。
やだーいやだー。

昨日、約束があったのに待ち合わせから二時間過ぎて起きた。
大人数での約束だったからまだいいけど、連絡もせずに
約束ぶっちしたのなんて初めてで自分の駄目人間振りが嫌になる。
即謝罪のメールを送ったんだけど返事がないから、
もう皆に見捨てられたのかもしれない・・・。

オレ単位は取れてると思うけど問題は就職よ。
どうすんのマジで？
就職なんかできんの？
大学時代誰とも喋らなかったのによおおお。

あぁスペインかイタリア、フランスに生まれてきたかった。
シエスタあるし、年一ヶ月は休暇取れるし・・・・・・・
だいたい彼らはあまり働いてないのになんであんなに食事量が多いのさ？
日本人って朝抜き当たり前で残業すると夕飯も抜くでしょ。
たった一度の人生もっと人間らしく楽しく生きたいよ〜〜〜〜

>>564
就活してんのか・・・やるな。
俺は資料だけ集めたけど、もうなにもしてないよ。やる気もない。
どうすんべ。

今日は結局学校行かなかった。
成績は実家のほうに送られてくるって言うし。
友達の話だと、単位はなにげに取れてるかもしれない！
就活は外に出られないから、公務員とか言って家で勉強。
でもマトモにやってない。この時期だって言うのに。

鬱。
数的判断やると、もっと鬱だの。

恋人もそうだが、大学で友達できないやつは、一生できないぞ。

>568
そうなの？　あはははははははははは・・・・・鬱
>566
ほんとどうすんべ。社会のクズだ＞自分

知り合いの人（同学年）が留年するかもしれないと言っていた。
心強い味方を得られたような気がした。

春か・・・。
新一年生に多分嫌悪感を感じるかも。希望に胸ふくらましている人々を見ると、
いらいらするとともに鬱が加速。

そろそろ始まる大学が怖い
去年の暮れ辺りからほとんど人と喋ってないしなぁ・・・
といって留年できないからちゃんと行くしかないし
とりあえず数少ない携帯のメモリに入ってる人に
いつ始まるか聞こう。

＞５１７　おれも」

うちの学科29人留年らしい。なんとか俺はまぬがれた。専門30単位取れてた。勉強したら鬱になるのはなぜだろう…

大学の体育ってどんなことするんですか？
考えるだけで鬱。
ペアとか組まされるのかなあ
絶対残るだろうな私。
体育のくせにかなり重要な単位だし。
もう嫌。せっかく高校卒業して体育から
開放されると思ったのに・・・。

>>574さん
俺の大学では、体育をとるか、「健康科学」っていう保健みたいな
教科があって、どっちかとればいいっていうしくみだった。
最初の時間、体育に行ってみたけど、バスケのボールを出してきて
得意げに走り出す連中を見て、ひとりロッカーに帰ってやめました。
無事に健康科学をとって進級できたよ。

話聞いたら、いろんな種目から好きなのを選んでみんなで遊ぶだけで
楽だって聞いたよ。
うちの大学での話だけど。

>>575さん
お返事ありがとうございます。
うちの学校は体育は絶対取らなければいけないらしいです。
しかも、グラウンドが大学内にないので電車で
移動しなければならないのです・・・
”みんなで遊ぶ”は私が一番苦手とするものだ(;´Д`)死ﾉｳ

>>574
うちも上の人と同じ感じだった
私の場合は最初から選択しなかったけどね

とりあえず春休みだらけすぎて学校いける自信がない
留年怖いなぁ・・・

水泳とかは？もくもくと一人で泳いでいればよさそう。
陸の上と違って、お喋りのしようもないし。

マラソンないかなあ・・・
１人で黙々と走れるのに。

そういえば、何か筋トレみたいのがあったらしいよ。
それなら黙々と出来るかな・・
きっとマシなのがあるし、多分単位の認定ゆるいと思うから・・
大学って意外と親切に出来てるとこあるし・・氏なないで>>576さん

あーあ、もう大学生じゃないからかきこめないや・・。

酒飲もーぜ！！

>>576
私も重度の運動音痴なので
大学入る時、体育が恐怖でした。
でも出席してれば単位取れるような感じでしたし、
だらだらやってましたよ。
マラソンのときは休んだ。

>>578さんも書いてますが水泳おすすめです。
たまにボール遊びとかするくらいで
あとは皆一人で黙々とやってました。
うちは気功なんてのもあったけどそれはどうなんだろ。

取得単位数が少ないということで、学部長と一時間ばかり話をしてきました。
とても疲れましたが、同じ境遇（鬱・神経症）の人と知り合えたのは
良かったな・・・と。
今度、カウンセラーを交えて話をするそうです。

＞P.E.
うちの大学では体育は必修でないので、取っていません。
もっとも一単位しか貰えないので、履修する人はあまりいませんが。

あしたから始まるぞおおぉぉ！！
学校ぐぁ。

なんかさっき専修主任から電話が来て、
取得単位数や履修状況などを心配してくれました。
有り難いやら情けないやら…

てっきりうちの大学は学生に対して冷たいというか、
自由放任なだけのとこかと思ってたけど、
こういう人もいるんだなあと思って、ちょっぴり救われた気分です。

明日は健康診断。
やってられないわよ。

そういや健康診断っていつだっけ･･
でもあれって就活に関係ない人はサボっても問題ないんだよね？

じゃサボるよ！
ほんとにいいの？？
公務員志望は就活と関係ある？

公務員志望ですか。
一般企業の就活とどう違うかは知らないですけど、
仮に健康診断が必用だったとして、
後日適当な医療期間で診断を受けて（こっちは有料ですけど）、
結果を大学事務所に提出するというのはアリです。
少しでも気分がいいときに受けてみては如何でしょう？
なんかお役に立てないレスで申し訳ないです。

もうやめたい・・・。
残りの単位、4年なのに40単位。2年前なら楽勝だけど、鬱な今では厳しい・・・。
春休み、アパートから出ず誰とも喋らずの俺が、どうやって取ろうか。
大学院なんて、夢になってしまいそう。

ここは、猛烈に勉強して、希望の院にいってやる〜。
行けなかったら・・・鬱だ死のう

ここはみんな若そうだけど､俺みたいに今度３年なのに
今年２４歳になるっていうやつはいないの？
それ考えただけでも鬱だよ

>>590
レスありがとうございます！
成績表取りに行くついでに一応行ってみて、
かんじ悪かったら撤退します。
なんか尿検査あるっていうし。薬が響くよ〜。

>>592
同じく２４歳で今度３年っす(；´Д｀)
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>586
主任さんが心配してくれてんだから、頑張らないといけませんね

>>592
２３歳で４年生だけど、卒業は多分２５か６くらい・・・かな・・。

おいらは２０歳で３年です。なんか去年から大学の友達
に会ってると疲れを感じるようになってきた・・。
それでいつも鬱気味。学校行くのがこわいなあ・・。
対人恐怖症か？！あと２年学校行くのが耐えられん。

こういうヒトけっこういるのね。なんか安心した
オレは今年４年で今24。
就活がいやだ・・・

＞５９７
大丈夫！ちょっと疲れてきてるだけだと思うよ（たぶん）。
ていうかこの板にいると自分が病気じゃないかって思うように
なるところがあるから注意したほうが良いと思う。
授業に出られるくらいならきっとそうでもないよ。
アドバイス。
薬はなるべくなら使わないほうが良い。でも最強に悩みまくって
「おれ逝けてねぇか！？もしかして！？」
とか思い始めたら速攻で行きましょう。そんで眠剤もらって
とっとと寝ちまいましょう。ちゃんと寝られるとウッチ〜ポイントは
下がるらしいね。誰が言ってたんだっけか・・。

２３だけど、この前卒業して今ﾌﾘｰﾀｰってのはかきこんじゃダメ？
こんなんじゃ留年した方がよかったかな…。鬱だ死脳

＞チョップさん
アドバイスありがとうございます。そうですね、確かに疲れがたまってきてる
だけかも・・。それに必要以上に自分が鬱かもと思いすぎてるふしがあるかも
しれません。ただ最近長時間人と会ってるとすごく疲れるんですよね。
バイトも最近事情があってやめたせいか急にヒマになってしまって・・。
今までバイトにはまりすぎてたからなあ・・。働いてないと落ち着かないー

久しぶりに学校にいった
友達はいるんだけど、疎外感を感じる
しんどいのに笑顔つくったりして疲れる
休もう…

＞５９７さん
こちらこそヘンテコなアドバイスでごめんなさい。
でも僕もバイト辞めてから一気に進行した節があるんで、
またバイト探したらどうでしょう？考える時間を自分に与えないのが
良い方法だと思います（だったら自分もやれという話もあるが

＞６０２さん
おなじで〜す。僕は２年生の始めからそうでした。
自分の倍の単位取ってる友達(なのか？）ばっかりで
ヘコみました・・。
でも学校は無理してでも行こう！留年決まったら辛いよ〜うみゅ〜。

＞６０２さん
今の僕と全く同じ状況ですね。僕も２年の始めから友達の前
で笑顔作ってるかんじです。相手はそんなつもりないのに疎外
感を感じてしまいます。でも学校以外でなにか活動（バイトなど）
をするとそれもさほど気にならなくなりますよ。でも僕は学校に
行ったら行ったでしんどいんだけどね。でも今の大学が嫌なわけでも
ないし、将来やりたいことや取りたい授業もあるのでちゃんと卒業は
するつもりの予定・・。
＞チョップさん
今バイトを探してますよ。まあ前のバイト辞めて１週間しか経ってないんだけど。
確かに自分に考える時間を与えると考えすぎてつらいですね。夜もずっと家にいる
から時間を持て余してしまって・・。まあ自分は働くのが好きだからまたバイト
します。

久しぶりに大学に行ったら、不安発作が出た。
先が思いやられる・・・。

１年半休学して結局行き直すことに。
誰も既に知り合い居ないから楽と云えば楽なのだけど・・・
大勢嫌でも居る身体測定行くのが鬱だよ、のっけから。
４年で５０単位も残っている時点で凄くくらーくのし掛かってくるし。

>>603（チョップ）さん>>604（５９７）さん
偶然ですが今大学2年です
私もやりたいこと、取りたい授業があるので休まず
自分の事中心にしてみようと思います。
自分の場合は人に合わせてしまうのがいけないというのが
わかってはいるんですが…。
学校の他にバイトやうちこめることしてあまり考えないほうがいいかも。
なんか、うまくいえないんですが…
チョップさん５９７さんアドバイスありがとうございます
ここにきてよかったです。少し心かるくなりました

>607さん
よかったよかった。あまり無理はしないで気楽に逝きましょう(逝ってどうする！
僕もやれるだけやるんで皆で少しずつ進みましょう。

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=985787114&ls=50

最悪だ。。。。。

今日久しぶりに大学行ったらまた鬱に・・・
何でみんなあんなに明るいの？

うう、必修の語学の2回目の再履修つらい。
２こ下の２回生と一緒。
みんな若すぎ浮かれすぎ。
しかもこのクラスには付属高上がりの集団があるからそれもやだ。
私の語学のクラスっていっつも付属高上がりのアホ集団がいるなあ。
これとれないと卒業できないので感情を消して我慢しよう。
こんな所に来年も通いたくはねえし。

さっき、父親に「もう今年から学校行きたくないとは
いわせないからな。ずる休みしたら家出ていけよ。」
って言われた。
もうダメだ・・

>>613
自分の症状やいかに辛いかを、
洗いざらい話してみては？

それが無理そうなら家を出るだけ出て、
どっかで時間つぶして帰るとか。

とりあえず冷静に、出来ることを考えてみよう。

うちの場合はそんなに行きたくなかったら
やめちゃえばでふ

正論かもしれんがやめた所で一日中寝てて
気づけば30歳・・・とか予想されるので
とりあえず刺激になるので、、、とりあえず夏休みまでだ

やばい、科目登録してねーや・・・
でも学校行きたくない・・・
新入生怖いよ怖すぎるよ

大学四年で鬱病、就活あるし面接なんて死にそうだよ。

「行かない」と「行けない」は大きく違うことを
全国の理解の無い親たちに声を大にして言いたい。

科目登録か・・。私ももうすぐ授業始まる。ああ・・。
人に会いたくないな。会うと鬱になる・・。
会うまでに決心がとてもいるよ。

今日から授業が始まるよ・・・
しかも一発目から実験だし・・・

＞６１８
ウルトラ激しく同意することに８００００ドラクマ。

学校行ったら怖くて怖くて常に耳掻いたり髪触ったりしてた。
長い休み挟むと免疫がなくなる！これ絶対！だと思う。
五月病っていうのもマジで分かるよ。
そこらへんで限界がきてぷっつんと糸が切れるんだ・・・はぁ

今日は新歓〜
だるい〜
さぼりて〜

＞６２３
新入生？だったら出ておいたほうが良いと思う。もしかしたらノート友達くらい
できるかもしれないし・・。
歓迎するほう？だったらでなくてもいいんじゃな〜い？
でもそういう訳にもいかなさそうだね・・。

陽気な天気が俺を鬱にする・・・。

ココにいる人は一流大学ばかり、かな？

>>624
さそうほうでふ
だるかった。
でも授業で毎日来る事を考えたらまだらくだ

自分ではもう治ってると思ってたけど
久々に学校行って周りの人見てたらやっぱりまだ軽い鬱のこってる
からだ動かん
履修選択考えるのすらだるい・・・

学校にいると、下ばかり向いている自分がいる。

今4年であと約50単位・・・・。
しかもうちの学科は3,4年と1,2年で学科名（科目構成）が違うので1,2年次に取り残した
科目の聴講ができない・・・・。
それを知ったのは今日。お先真っ暗。
授業や選択科目をやりくりしたらなんとか単位は満たせるが、就活やるヒマがないだろう
な。
でも初めて学生相談センターに鬱の相談に行って面談員の女性が感じのよい人だったから
また行こうと思えたので、少しだけ精神衛生上は良くなった。
今年度は自分にとって勝負年になるのは間違いない。気が重い。中殺界だし。

>>629さん
私もあと４０単位残ってます。
ｼｶｰﾓ大学始まって２週間なのに健康診断以外行ってないです。
明日は行こうと思うけど。
お昼は１人。
学生相談センターで１人・・・。
結構悲しい。

卒業まであと２０単位ぐらいなのにまた留年…
卒業するころには…７年生・・・。

サークルって２年までですか？活動は

学校で一緒にいる人がいなくてごはんを食べる相手もいなくて
トイレで食べてます、私。
ほんとに。
2年次に１留して次３年。
明日から学校始まります。めちゃくちゃ鬱です・・・。

>>633
一緒にお弁当を食べる友達、というのは
中学の途中で捜すのを辞めました、わたし。
一人でさっさと食べて、本を読むようになったという・・・。
なかなか、周りがどう思ってるかとか、気になるところは
まったく治ってませんけれど^^；

>>632

サークルによると思います。
わたしは体育会系にいましたが、いる人はたいがい4年卒業直前まで、
好きな人になると院に進学して再入部。
学年うちで部員が少ないこともあって、3年まで幽霊ながら居座りましたが。。

鬱だあ〜…
大学でできた知り合いとは全然あわなさげな感じだし
けどノートのためには知り合いつくらなきゃ
とか思うと…。
もうすでに行くのもイヤ…。
カウンセラーいるらしいから逝ってこよう…。

>>630おお、同志！
私より10単位も少ないじゃないですかー。いいなあ。
お昼ご飯食べるの一人なんですか？
私も最初は寂しくてこそこそしてたけど、もう慣れちゃいました。
自分が思うほど、他人は見てないことがわかったし。
誰かと一緒に食べてて、話なんかで自分の食事のペースが乱れるこ
ともないので慣れると気にならなくなっちゃいました。

そっかー。
結構みんな１人で食べてるんですね。

眠剤効かないし・・・。
明日も行けなそう（涙）

うちのゼミ、厳しくて、休んだら欠席理由を述べなくてはならない。
この前思い切ってカミングアウトしてしまいました。
そしたらみんな、優しくなった（苦藁

ゼミ員との付き合いはゼミの時間だけなんですか？

>>638
んなこたぁない。
むしろ、ゼミ以外（飲み会、イベント等）がメインだったりする。

学生相談センターに行ってる人多いみたいですね。
僕も勇気を出して行ってみようかな

>けどノートのためには知り合いつくらなきゃ
>とか思うと…。

既に心得違いしてるな。

私もカミングアウトしたよ
一部の人だけだけど>>637
思ってたより鬱が世間一般で認知されてるようで
もう終わりと思っていったんだけどそれほど驚かれなかった
ちょっと楽になった・・・

さあそろそろでるか

>>悩んでいるなら、一度行かれてみては？
病院よりは敷居が低いと思うし、近くにあるし、なによりタダだし。
初めて私が行ったときは、「高い授業料払ってんだからどんどん利用しなさい」って
言われましたよ。
私は悩んで一年半行くのを渋ってたけど行ってみればどうってことなし。
妙な人に応対されるかもという不安はあるかもしれないけど、それは医者やカウンセリング
ルームでも同じだし。とりあえず覗くだけ覗いてみそ！

>>640
でした。失礼失礼。

たいてい、最初はあたりさわりのないような話題で終わる。
自己紹介とか世間話とか、今の自分の状態の説明とか。
だんだんつっこんだ話になっていくのは、学外の精神科もカウンセラーも
似たり寄ったりだと思う。

どうしても足が向かないときは、相談室の先生直通の電話がたいていあるはずだから
最初はそこに電話で話してみるのもひとつの方法だと思う。
先生直通のがわからなくても、相談センターの代表番号でも。

学校始まってかなり鬱。。
しかも再履修、、、多分自分だけだろーな
もう教科書買うのも鬱（苦笑）
ヤバイ、また単位取れなさそう
もうやだぁぁ（激鬱）

俺もだよ
再履修も３こあるよ
今日なんてさー学校にいるのもいやになって
授業の途中で帰ったもん

人の一生ってくだらないな。
もうずっと先までどんな感じになるか見えてしまうよ。

>>648
特にテメェの腐りきった人生がな（ﾜﾗ

鬱な大学生ってたくさんいるんですね。
自分と同じような人がこんなにたくさんいるなんて。
今年は再履、再々履ばかりです。留年も決定しました。
親になんて報告すればいいのやら。来年までだまってるつもりですけど。
学生相談センターに1年以上通っていたけど、
結局2ヶ月ぐらい前から行かなくなくなっちゃいました。
ただ、お話聞いてくれるだけ、って感じでした。
最近はお酒に逃げてる感じ。このままアル中になるんだろうか…。

今年の履修、去年と同じ科目ばっかり。
今日も行けなかった。
起きたら猛烈にブルーで大学どころじゃなかったし・・。

明日ゼミだ・・・・・。

明日から授業だよ。鬱。
また誰とも一言も話さず帰ってくるんだろうな。
昼も１人。食堂とかに行く勇気がないから、空き教室で１人食べてる。
時々情けなくて涙でてきちゃうよ。
どうしてこうなっちゃったんだろう・・・
ゼミは去年１回しか行けなかった。
今年こそは行かなくちゃいけないんだけど・・・。
うちの大学は少人数だし、１人でいると目立つ。辛い。
私みたいな人はきっとうちの大学にはいないんだろうな。
みんな楽しそうでうらやましいよ。

人と話せないから
就職活動なんてできない。
鬱。

>>653さん
リタあげよか？（苦藁
そのくらいしないと就活、出来ないよね（涙）
就職以外にも道はあるよ。
禁句かも知れないけど、頑張れ。
マターリマイペースでいきましょ。

新しく「大学生活板」ができました
http://ton.2ch.net/campus/index2.html

独りぼっちでも留年でもいいから、また大学に
通い直したい…でももう金が無い

>>656
禿げしく同意。

いやなことがかさなる…鬱だ…はぁ……

１年生だけど早くも行くのが嫌になった。授業ちょーつまんねー

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=987018912

意見してあげてね。

再履修の教科書買ってきた。
・・すごい鬱だ。。
一人で浮くんだろうな。
ってか授業行くのが恐い
でも単位取らないとヤバイし・・

実験が鬱だ。

>>659
今なら間に合うよ。本当に行きたい大学は何処だ？どこでもいいなら前期は耐えてみよう。
そんで嫌ならキッパリやめれ。
ダラダラ目的無く大学を過ごすのもある意味勉強にはなるがな。

なんで俺がこんな鬱な気分になんなきゃいけないんだよ！
留年とかよ〜ふざけたことしやがって！
ということで「大学を破壊しようぜ！」
http://ton.2ch.net/test/read.cgi?bbs=campus&key=987136044

私は１７歳から鬱病で不眠症です。
今一年生なんですけど、友達は２人しかいません。
明るそうな子ではありません。
派手なことは絶対友達になりたくないから。
私が３年もぷーやっててみんなより年上ってことも話しました。
そしたら急に敬語になって。。。
死にたいよ・

>>665
相手は、少なからずショックを受けたためだ。
「私が３年もぷーやってて」は、事実であろうからやむを得ない。
しかし、付き合いが深くなれば気にはならない。

あぁ…昨日飲みすぎたせいで二日酔いで授業もさぼっちゃった…。
まだなんかダルイよ…。
勇気出してコンビニのバイトに応募したけど断りの電話が…。
生活費どうしよう…。

>>667
酒を飲む前に生活を考えろ。

いきなり小テストで高校数学が出題された。全くわからん。
また留年か…。
後輩達にまぎれて授業受けるの辛いね。

☆☆☆☆☆☆☆☆工学部序列最終結論☆☆☆☆☆☆☆☆
１　東大
２　京大　東工大
３　阪大　名大 九大 東北
４　北大　筑波 早稲田
５ 慶應 神戸　都立 大阪府立
６ 電通 千葉 横国 理科
７ 上智 名工 農工 京都工芸繊維
８ 九工 大阪市立 立教 明治 中央 立命館
９ 駅弁 都立科技 日大 法政 芝浦
１０ その他Fランク私立大学

＞663

一応希望の学部だったんだけど、想像してたのと全然違う。もっと専門的な事
ばかりやると思ってたのに、教授頭悪すぎ。教える事こそあるが、教えてもらう
事なんかない。おまけに興味のない科目がやたらめったらある。
単位なんかとれっこねー

>>659
同じく。
受かった大学で「ここは行きたくない」って
消去法でしぼった結果の大学。
本当は行きたいとこあったんだけど医学部なんて無理げだからあきらめたさ。
けどその結果いきはじめて数日で行きたくなくなってきた。
行きたくないけど無理やり行って鬱な毎日で酒に逃げたりひきこもりたくなったり。
やめる度胸がないのは学歴ナシで社会でるのが怖かったから。
私は再受験するつもりです。
大学在学中受からなくてもあきらめるつもりはない。
今19だけど20代のうちに夢がかなえれればいいな
と思ってます。
焦りは失敗しか生まないことを去年の1年間で学んだから
またーりやってくつもり。

私の校舎は、本来１，２年生の教養のための校舎なのに、
何故か私の学部だけそこで４年間学びます。
今日大学行ったらフレッシュマンだらけで眩しかった。
そっこー学生相談センター駆け込み。
１人でじっとしていた。

何しに行ったんだろう・・。

大学始まって１週間
いまだに１回もいってない
電話も１回も鳴らない
すでに忘れられた存在になっているのだろうか

学部で一番不人気な研究室になっちまったよ
先生がこわいんだよな
いきたくねー

もっとおしゃれになってナンパされたい。。。

>>673
東大生で教養学部の方ですか？
もしそうなら友人になって欲しい。。。

卑下くんは絶対男色です。
仕草や目、あの髭を見ればわかります。
私は卑下クンの肛門の開発、肉体の調教し私の玩具奴隷にすることを
ここで希望したいです。
大学二回も行く暇あったら、調教してあげますよ。 ,,,,

4月って一番辛くない？＞all
波に乗れるかの正念場みたいな。

>>677さん
まさか・・。
３流大学です・・・・。

>>679さん
そうそう、ここで躓いたら前期の授業全部パアになる。

３回も再履修を重ねて、試験受けて、再試験無しでクリアしたはずが
事務の成績保管不備でつけ損ねられてたり
試験直前に担当教授が１年間の海外派遣にいっちまって、それからずっと成績つけ忘れられてたり
何なんだ、うちの大学。

レポートとか書類を期日までに提出しないと他の人が迷惑するんだって
おかげさまですごく身にしみて判った気はしたけど（わらぃ

せめて最初の一週間くらいは全出席しようと思ったんだが…
金曜のゼミ（再履）の自己紹介で鬱が加速し、土曜出れず。
やっぱ自分だけが年上の授業ってのは辛いものがあるね。

頑張らねば！という気合いが強すぎてダメになる
でも気合い入れないと学校行けない

＞673
同じだ・・そこで少し安らいだ
でも周りの上手くやってる友達みると何やってんだか…って思う
単純な事ができない自分は何て無能なんだろうと思う

>>674へ故郷の家族より
「履修登録はしときなさい！」
（「教務課に電話してみなさい」）

age

なんでみんなあんな今風で楽しそうにしてるんだろ
鬱

履修登修正かなくちゃ・・。
今日だったのに・・。
行けなかった。

髭くん、君は大学二回しかも三流私立じゃ、就職口も恐らくないだろうし、私の持っているキャベツ畑で働かしてあげるよ。
もちろん、逃げることはできないよ。私の考えた就業規則のもとで働いてもらうからね。
君の好きな本も用意して待ってるからね。ただし、用意してるのは「サブ」と「薔薇族」
だけ。それ以外は読むの禁止。夕方の休憩時間に読むが良い。ちゃんと食事も用意してるよ。私の経営してる養護施設の
ダウン症の人の朝はその排泄物を、夜はその中の一人を一緒に食べようじゃないか。
その後は私の調教を楽しみにしてくれ。（ﾜﾗ）
君がちゃんと他の奴隷君たちと働いてくれれば、君を口から排泄物を、お尻でしゃべるように
改造してあげるから、頑張って働いてね。期待してるよ。両親はうちのスカウトマンが説得するから
安心してくれ。

卒論テーマ思いつかねえ〜〜。マジで興味ない。教官の前では適当にごまかせたんだけどな。

>689
激しく同意・・・。今まで学校行くだけで精一杯だったから
卒論のことなんて考えられなかったよ。どうにかしなきゃ・・はぁ。
>686
ホントにね・・近くで大声で喋らないでほしい。いらつく。
楽しそうに振る舞うのも才能なのかな・・4月はキツイ・・。

学校は楽しいよ。
周りは殆んど年下ばっかだけど、大学って年齢関係無くない？
でも学校以外の友達が少ない。哀しきかな地方出身者。。。

>>690
卒論？我が師曰く、「ネタになる本を１冊探せ、それを適当にようやくしろ」

学校始まってまだ授業は一週間たってないんだけど
本格的にやばい気配がします。
授業に全然ついてけない
理系なのでこれから共同実験とかもあるしチーム組んで何か
するときに確実に足を引っ張ってしまいそう・・・

春休み鬱が凄い勢いで酷くなったのですが頭の回転が鈍くなるのは
鬱のせいなのでしょうかそれともお薬のせい、もしくは他のなの？

とりあえず怖いです。
やめても行く当てがある訳じゃないけど
今の脳みそで大学に通っていてもつらくなりそうです。

理系の方は苦しいですね。
私の方は文系＆出なくても何とかなる科目なので・・・。

今日はオヤスミ日なので嬉しいです。

学校まで行くけど教室に入れない…

>>691さん
地方出身で再履受けまくりの身です。
うちの学部は結構年齢差を意識させられますよ。
語学の再履とかだと、悪く言えば皆できそこないなので、
まだ救われるんですけどね。

>>693さん
当方文学部ですけど、クラス一丸となっての調査ゼミってのがあって、
留年覚悟で来年に回したんですが、
馴染めるかどうか今から不安で一杯です。
ちなみに私の場合、休み明けて授業開始2週間ほどは
テンション保てて、なんとか出席できます。
これを一年間持続できてしまうほかの方々が羨ましい…

>>694 ノビｔカットさん
オヤスミは木曜だけ。土曜に授業がるのは勘弁して欲しい。

俺はほとんど学校いってない。

>>697さん
同じく。
親が４年で卒業できるのか本気で心配してます。

＞Ｄさん
土曜ってことは、再履ですよね？（苦笑）
お疲れ様です（深々）

もう6時かあ…

＞ノビタカットさん
土曜のは再履じゃないんです。ただの般教。
うちの学部、やたらと土曜に授業が詰まってるもので、仕方なく登録。
ちなみに再履は火・金にあります。

皆あと少しの辛抱さ！６月くらいになれば誰も学校にこなくなるから・・
自分も含め(泣

確かに、前期は早い。そもそも大学って休みばっかだからなあ。
その分今が辛いのだろう。

誰か4年で就職活動やってる人いませんか？
僕は欝なんでほとんどやってません。

私はもう就職はあきらめた･･･今はしばらくフリーターでいいや。

私、もう五年計画発動してます。三年から校舎がかわるんですが、
私は単位が足りないため移動できませんでした。
自業自得なんですけど、どうしても学校に馴染めなくて…
最近過食が復活しつつあります。
一人で食べるお昼、すごいつらいです・・・
語学も一人だけ三年だし・・・でも、今年こそ学校いかなきゃ・・・

教育学で隣の席の人９９年入学だって！
うちら０１年入学だよ。
一年生の授業なのに・・・

以外にこのような生活をおくる人は多い
から過剰な心配はいらない
大学でなんとかという最近でた本にも
大学生活のパターンとして
このパターンがのってた

そうかな、そうかな、私このままでいいのかな…頭で分かるんだけど、体が動かない。大学の全てがめんどくさくて嫌だ。

>>75
俺は96年度入学で00年度入学の奴等と一緒に授業受けてるぞ。
01年度入学のと受けてる授業もある。

俺前期で22コマ授業でさっそく鬱さ…実験班が決まったけどなじめそうにない。もえつきそう。。(ToT)

付属上がりいいな

>709
どうすれば週に２２コマも履修出来るんだ？？
登録制限ないのか？？

学校はじまってたまらず今年初めてのリタリン
鬱は治ったと思ってたけどずっと軽い鬱はあったらしい。
こんな世界があったなんてって感じだった

でもリタに依存しないとダメなんだよな・・・

一日90分が4、5時限あるんだ…

唯一の楽しみは螺旋階段上るときパンティが見れること・･･･

>709
あんた、なんちゃって大学生じゃないのか？？
本当に理系なら、22コマ登録した時点でアウトだね。
実験やレポートがバッティングしたらどうする？？

なんか鬱ひどいし、もう何も言わない。いきなりあんたか…

>>715
重複申告すれば２２コマくらい登録できますよ･･･
教養科目と理工系基礎科目などを重複するのは容易にできます。

なんとか学校行ってるけど、かなり辛い。
再履修、他にもいてまだマシだけど。
激鬱な日々。。

>717
履修制限どうやってクリアする？？
重複申告って、あんたの学校は手作業で成績管理してるのか？？
それともシスオペに知り合いでもいるんか？？
じゃなきゃ、ホストにハッキングでも出来るのか？？

憂鬱です…まさか大学がこんなにしんどいとは思ってなかった…私何のためにここに居るのかな、わかんないよ。目標も夢も抱けない。大金払って何してんの?情けない…

>>719
履修制限って大学によって全然違うじゃん。
例えば早稲田政経なんかは一年間に取れる単位に制限あるけど
少なくともうちの大学では
留年をしていてどうしても重複申告したいと教務課に相談すれば
結構簡単にできちゃいます。
アンタ自分の大学の基準が全て他大に当てはまると思ってる時点で
相当なドキュソ確定。

髭くん、君は大学二回しかも三流私立じゃ、就職口も恐らくないだろうし、私の持っているキャベツ畑で働かしてあげるよ。
もちろん、逃げることはできないよ。私の考えた就業規則のもとで働いてもらうからね。
君の好きな本も用意して待ってるからね。ただし、用意してるのは「サブ」と「薔薇族」
だけ。それ以外は読むの禁止。夕方の休憩時間に読むが良い。ちゃんと食事も用意してるよ。私の経営してる養護施設の
ダウン症の人の朝はその排泄物を、夜はその中の一人を一緒に食べようじゃないか。
その後は私の調教を楽しみにしてくれ。（ﾜﾗ）
君がちゃんと他の奴隷君たちと働いてくれれば、君を口から排泄物を、お尻でしゃべるように
改造してあげるから、頑張って働いてね。期待してるよ。両親はうちのスカウトマンが説得するから
安心してくれ。

今日学生相談室に2回目のカウンセリング？に行った。
一度目は「話が聞いてもらえてハッピーハッピー」って無邪気に喜んでたけど
今日はなんだか物足りなかった。
結局、相手の顔色をうかがって話をちょこっと脚色して面白くしよう、笑わせ
て関心を引こうとする自分がいたから。
いっそのこと病院に行った方が、薬をもらえるだけましなのだろうか。

>723
き、君はまるで自分のようだ……私も病院行きを考えてる。
カウンセリングで治るのかも分からないし。
学校で口を動かす時は食事以外ない。あっ、家でもそうだった。。

>>724
あらそう？ちょっと嬉しいな（喜んでちゃいけないか）。
行ってみます？病院。
以前は「病院なんてとんでもないっ！」て思ってたけど、最近はそうでも
なくなってきて。
どうやら自分ひとりで力んでても快方に向かわないような気がしてきたんですよね。
私の場合は、学校とバイト先では一応喋りますが躁の部分をフル活動させているの
で一人になった時がその反動で酷いです。

＞717
あんた俺の大学よく分かったなあ！！
履修制限って旧文部省の通達廃止までどこでもあったんだよ。
(文系：４８単位制限＝１２コマ上限＠卒業可能年度；除く体育)

その名残りのない新設らしいあんたの学校こそドキュン決定！！

>>725
え？！でも怖くない？そこでつっかえちゃうの。
でも薬あれば症状がマシになるのかな…とも思うし。
診察となれば喋りたくないことも喋らなきゃと思うと憂鬱で。。
どうしよ。マジで悩む。

明るく振る舞った反動はよく分かるよ。
何だあの対応は？とか自分が嫌になる。
自分が自分でないようで怖いよ。

まだ４月だよ。長い・・。

>>727
そうですね。確かに病院に行けば喋りたくないことも喋らなきゃいけないかもしれない。
変な医者に当たってしまうという不安もあるし。
でも、普段「鬱な自分を他人に悟られたくなくて」上の空であることないこと饒舌に話す
話して後で落ち込んでいるのと前者とはそんなに変わらないような気がするんですよ。
だから行くだけ行ってみようかなあ、と思いつつ2ヶ月もほったらかしにしているヘタレな
私ですが・・・・。

病院行くのもいいけど薬漬けにされないようにね。
人のこといえんが。

>>719
やっぱドキュソ尻津文系の方でしたか。
昔はそんな制限あったの？
あらー教えてくれてどうもありがとう。もう役に立たないけどね。

私は学生相談が大学での唯一のやすらぎの場所。
誰の顔色もうかがわず本当の気持ちを言えるから。
来週もこの曜日に行く予定。
病院は通ってるけどクスリが副作用はないけど効果もない私。
クスリ効かなくて死にそうです…。
大学行くのが苦痛すぎる。
周りにあわせて作り笑顔。
楽しげに話す。
その分反動でどんどん鬱になっていくのがわかる。

大学の保健管理センターってのが意外と使える。
精神科医常駐してるし診療代、薬代ただだよ。

>>733
初耳。
そんなのあるんだ。
タダってのはいいなあ。
どこの大学にもあるもんなの？
確かウチはなかった気がする…。
キャンパス2つにわかれてるからもう1つのキャンパスの方にはあるのかな〜？

>>734
国立大なら必ずあります。

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＞717
２２コマも登録できる時点であんた国立じゃないだろうが？？
あんたの妄想とは違って国立の事務官は力があるから
弾力的な運用なんか出来ないよ。出来るなら名前出してみろよ。(藁

つーかＷより優秀なあんたは投稿大か灯台のどっちだ？？
履修制限違反があるってチクッてやるから(藁
あと俺は医学部だなんていうのはなしにしような。シャレになんないから。(爆

>>737
俺は717じゃないけどうちの大学も出来るよ。
一般教養と専門とかならＯＫ。教官によってだけどね。

重複申告って普通あるんじゃないの？
だってわざわざ重複申告用紙ってのがあるくらいだよ。
うちの大学はね。

髭くん、君は大学二回しかも三流私立じゃ、就職口も恐らくないだろうし、私の持っているキャベツ畑で働かしてあげるよ。
もちろん、逃げることはできないよ。私の考えた就業規則のもとで働いてもらうからね。
君の好きな本も用意して待ってるからね。ただし、用意してるのは「サブ」と「薔薇族」
だけ。それ以外は読むの禁止。夕方の休憩時間に読むが良い。ちゃんと食事も用意してるよ。私の経営してる養護施設の
ダウン症の人の朝はその排泄物を、夜はその中の一人を一緒に食べようじゃないか。
その後は私の調教を楽しみにしてくれ。（ﾜﾗ）
君がちゃんと他の奴隷君たちと働いてくれれば、君を口から排泄物を、お尻でしゃべるように
改造してあげるから、頑張って働いてね。期待してるよ。両親はうちのスカウトマンが説得するから
安心してくれ。

↑もういいよ、これ。飽きた。

卑下って何者？

作り笑いして喋るの疲れるから
ほとんど一人でいる。
余計鬱になる・・
悪循環だ。

>>742
オフを荒らした醜い大学生。

>>729
饒舌に話した後も前もそんなに変わらないんだ〜。
それじゃあ落ち込むこともないってこと？違う人格になるのかな？
その気持ちよく分かるとか書いたけど、人と話した感覚なんて
忘れちゃったよ。ちゃんと話したのはもう何年も前かな・・・・（w

でも少し経てばハッキリすると思うんだ、うまく適応できるか、
完全にダメになるか。だからもう少しカウンセリングで様子見てみるかな。
本当、病院って余程の後押しがないと行きづらいよね。

「何やってたの？」はないでしょ。
ざーとらし。

説明不足でごめん。
「何やってたの？」は同じ年度に入学して
院に進んだ元クラスメートに言われた言葉。

何やってたの・・・ってさぁ。学部だってゆってんじゃん。
留年してたって答えろってこと？

俺が1年休学してから復帰したときは、周りの奴が声のない挨拶をするだけだったからめっちゃうざかった。
関わりたくねえ野はわかるけどよお。

はあ・・・それにしても就職活動してるスーツ姿達を見ると鬱になるなぁ
目をそむけてしまう・・・もちろん自分は活動なんてしていないし
なんであの人達、楽しそうに駅で立ち話していたりするんだろう

今日こそは大学に行かないと
勇気ださなきゃ・・・
でも登録だけして教科書買ったらすぐ帰ってこよう・・・
は〜・・・何かすごい情けなくなってきた。泣きたい。

>>745
ごめんなさい。書き方が悪かったようです･・・・失礼。
�@「相手の歓心を買おうとしてあることないこと喋って後で後悔する」ことと、�A「医者に行って
言いたくないことも喋りその後鬱モードに入る」ことは、結局そんなに違いがないんじゃ、と
いうことが言いたかったんですよ。
私は普段�@のほうだけなのですが、それだけじゃいつまでたっても同じなので、覚悟を決めて�Aの
方を試してみようかなと思っているんです。
でもうまくいくかなあ・・・・・いかないかもなあ。

昨日やったこと。履修届出してすぐ帰宅。
今日やる予定。今年度初授業出席。駄目だったらすぐ帰ろう・・。

かなり苦しい。
気使ってくれるのが苦しい。
完全に一人に方がまだ楽・・
でもずっと一人も辛いなぁ（激鬱）

精神科に通えばいいとおもう。
みんな偏見持ちすぎだよ。
心も体と同じで風邪を引いたりするよ。

ほんとにウツはいっちゃうと、精神科までいくために
着替えして、身なり整えて出かけていくのすら億劫になるものではないか？
ましてや、行ったら行った先で話をしなきゃならないし。

一人暮らし学生の戯言。

ちょっと寄ってみたけど
自分も学生時代新学期に躓いて
軽症うつ病気味になったから
逝こう立ち直れなかったから文を読んでいて辛いです。
いまなんてネットだってあるしメンタルへルスに関しても認知されている
から、そう言う面で恵まれてきていると思う。
苦しくなったら医者に行って見よう。

本当につらいときは誰かに助けてほしいから自然と病院に行くようになるよ。
でもこういう病院があるって知らないでまだ苦しんでいる人も大勢いるだろうね。
寂しくなっちゃうよ。CMやなんかバンバンうちゃいいのにさぁ。
あ、でもそれじゃニセが増えてウザイか。僕の周りにも一人いるんだよなぁ。
そんなに苦しかったら病院行けっ！て言ったら、そこまでじゃない、とか抜かすし。
だったらそんなにクスリクスリ騒ぐなよっての。愚痴ってスマソ。

本気で死にそうにつらくって
もうこのままじゃ受験どころか実生活さえどうにもならない！
ってせっぱつまったときに勢いで行ったよ。
まあクスリきかなかったけどね。
あまりにしんどくてまわりの目もきになかったよ、あの時は

髭くん、中途半端な心理学話はつまんないから、下の髭もそって、パイパンに
して見せて、そっちの方が面白いから。

>>751=729
>それだけじゃいつまでたっても同じなので
そうだね。ブルーな気分の根源を断ちたいよね。
確かにどっちも後で鬱になるという点では同じかも。

私がひっかかる所は医者との相性、薬の副作用・依存などです。
鬱っぽいって感じで軽く来院されても困るとか言われそうだし。
だからｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしつつ、今度モロ激鬱モードになったら病院に逝きます。
729さんも「もうダメ！」と思ったら逝ってみるといいかもね。

＞チョップさん　そうですね。自然と逝けるかも知れませんね。
今日はトレドミン効いてますか？（藁

英会話の授業が嫌だ。
知らない奴と喋らなきゃいけないし。
大教室の１番後ろで聞いてるだけの授業とかは何とかなるんだけどなあ。

この時期はみんなひとりぼっちだよ特に新入生は！
友達のように見えて友達じゃなかったりするよね！

＞７６０さん
なんか呼ばれたので返事を・・（笑
僕が通っているところは軽い鬱だろうが何だろうがガンガン来院しなさいって感じなので、
他のところもそうじゃないかなぁ？
ちなみにトレドミンが消えてパキシルになっておまけにリタリンまで出やがりました。
もう廃人ＤＥＡＴＨ（亡

。。。

>>761
激しく同意。

去年会話のクラスで辛くて結局行けなくなったので、
今年は読解のクラスを取ったよ。
でもそれはそれで宿題辛いんだよなあ。

はー、鬱には語学は地獄だ。

気功を一緒にやりませんか。
自己催眠もやりませんか。

髭くんも立派な年を重ねた三流私立大学生。
大学入ったけど、入部した山岳部の部員との人間関係が会わず大学をやめ、
新しく大学入り直し、親に入学金と授業料を人より多く払わせ、」人間関係を避け、
暗い大学生活を送ってます。そんな中、メンヘル板の住人なら、何とか付き合えるだろうと甘く見たが、
コミュニケーション能力が低いため、メンヘルオフでも参加者に不信感をもち、
煽ったり、荒らしたりする毎日。

>>765
うちはカリキュラムの都合上
幾つかは取らなきゃならないから地獄。
自分英文なんですが文学やりたくて入ったのに
喋らなきゃいけない授業ばっかりで辛い。
今年も長い一年だよ。。。

サークルに後輩が沢山入ってきてなんか鬱だ・・・

というかやっぱり鬱だった
仕方なくリタリンのんだら全然世界が違ったよ

>>761=768
そうかあ・・・。

うちは一年目読解取ったら、次の年は
会話か作文取らなきゃいけないんだよね。

週二回一年間作文も辛そうだから
来年は多分会話をとると思われ。

来年はもう少し楽になると良いねえお互い。

出席票が回ってきて名前、学籍番号を書いたあと
２列くらい後ろの奴が
「おぃ、９６年度入学だって。ヤバクねー」
確かにおまえは０１年度入学だよ。
だからって声出して言うんじゃねーよボケと言いたかったが
そんなこと言えない。

今日の日曜劇場のドラマ見た人いる？
なんか、孤独な作家の恋をとりあげているけれど、なんかへたれ。孤独な状況は
そんなドラマのように甘くないと思うのだが。
「心を閉ざしているから、前のように恋愛小説が書けなくなったのじゃない？」
だって。
　社会人になっても、あんなふうに孤独なのかと思うと、鬱。
　

一山いくらの孤独がはびこってるよ・・・。
その程度の孤独で孤独を知ったと思うな！！！！！！

>>771
そんなドキュンは放っておこう。

とりあえず今日はゆっくり寝れ。

明日月曜。。。凹むなぁ。。。

今年度は月曜1限。凹むよ…

明日学校だって思うだけで鬱・・・

もうすぐ五月病になりそうだ。

リタリンスニッフで優ばっか

はう・・誘惑される・・

まだ皆生きてるか？
もう直ぐゴールデンウイークだ！

>>781さん
そうですね、今週さえ乗り切ればGW。
それを支えになんとかやっていきます。

GW。大学行かないだけ楽か・・・。
明日、４つも講義。鬱だ・・・。

今日ﾔｽﾝｼﾞｬﾀﾖ
一日休むと次の日いくのにすごい決意がいる
でも…つらいんだよな月曜って…はぁ…

明日までに英語の予習をしなきゃならない。
しないと怒られるし。ムカつく糞英語教師。
逆ギレてやろうか？

>>785さん
当方も明日語学なんですけど、
逆ギレするくらいの気力があればねえ…
とりあえず、授業には何も期待してない。
もうどうにでもなれい〈爆〉

誰か友達になりませんか？

>>787さん
当方早稲田ですけど、慶応の内情にも興味あるんで、
よろしけばメールください。

>>787
俺も憂鬱なKO生。２年生です。

ヒッキー板で書き込みしていましたが、今年から大学に復帰することに
しました。
ブランクが長い上に、単位取得を計算するとあと３年かかりそうです。
つまり３留。
それでも卒業することで自信をつけたいと思います。
似たような境遇の方、メールください。
今日久しぶりに学校いってすでに欝ですが、明日も頑張っていこうと思います。
これからこのスレにお邪魔していいですか・・・？

ぜんぜんかまわないですよ。↑

>>791
ありがとう！

今日、学生係経由で教授と今後について話しました。
大学に友達がいないってことを話して、解決策は見つかりませんでしたが、
ちょっと気分が楽に慣れました。

明日は３つ入ってます。学生係にいって単位の状況を確認しないといけないし・・。
頑張ろう。

おー皆頑張っている。
なんちゅうかもっと大学側にも思いやりが欲しいです。
授業に出れない人のタメにはレポートでカバーするとかね。
自分がこの板のような人の状況下に置かれた人なら
気持ち解ると思うんですが、大学の先生方は学校は
居心地のいいとこだったろうからね。
とりあえずＧ．Ｗまで頑張りましょう。

大学の教官はいってみればエリートだからね。学歴もほとんどがかなりのもんだし、大学から落ちこぼれる人間のことは
理解できんと思う。

語学の授業に出られない・・・
２年連続で落としてしまった。
今日は１限から再履の英語。
嫌だ嫌だ嫌だ。
でも４年で卒業したいしなぁ・・・

>>794
でも同じ大学（出身校で教えている人）の
中にはたまにだけど優しい人もいるね。
>>795
自分の場合、わざと語学を落してやり易い
最履を取った。人数少ないし。
調子悪く休みまくったがレポート
提出で単位に変えてもらった。
自分は５年だけどやっぱり浮く部分は
少なからずある。嫌でも卒業する気が
あるなら４年で頑張った方が。頑張って下さい。
自分も語学地獄だった。

>>796
レスありがとうございます。
自分は今３年。
３年以上は、下駄を履かせてもらえそうです。
でも、出席しなければそれも無理。
わかってはいるんですが、行けないんですよね。

>>797
３年ならまだ挽回できるよ。
自分なんかもうある種諦めの境地に来てる。
このまま寝ないで行っちゃえば？
ボーっとしてれば余計な事考えないで済むってのもある。
自分もその日の時間割語学だけだったんで
寝ないで行って家帰ってきて寝てたよ。

>>797
まだまだ間に合う状況ですよ。羨ましいです。
頑張ってください。
寝ないでいったほうがいいかもしれませんね。寝過ごすとマズイですから。

寝ないで行くというのも手ですが、
なぜか、出掛ける時間になると、
睡魔が襲ってくるということもありませんか？
行きたくないという気持ちの表れなんでしょうね・・・

今日は学校にいけました！すごくうれしいです。
ここの皆さんのカキコを見ていて、「ああ、自分だけじゃないんだ」と思って
安心できたことが減鬱の手助けになったのだと思います。
リタ飲んで無理やりですが、一年ぶりに普通の授業が受けられました。
皆さんのおかげです。ありがとう！！

でも鬱は完治してな〜い（笑泣

リタリンスニッフしてザーメン屋だ

なんとか行ってるけどやっぱり辛い
特に明日が一番嫌・・・
出席重視の学校って最悪・・（鬱）

ウチも出席重視だよ…。
っていうか4回休んだらもうテストもうけさせてもらえず
即単位落ち。
つらいよ…
けどさっさと卒業したいからなんとか行ってる
っていうか　逝ってる　が近いかも…。
楽しい大学生活にあこがれて浪人までしたけど
どうも自分がいだいていた学問へのあこがれは幻想だったらしい。
理系にきたけど文系の学問のがおもしろく感じる今日この頃。
1年だし転部ねらおうかなあ…。
まあどこ逝っても鬱ひどい時に人に会うのは拷問なんですけど。

あーあしたは1限から…鬱

>>788 >>789
レスありがとうございます。
俺はＳＦＣの２年生です。
どうぞよろしく。
７８８さん、明日メール出しますね。

おお、なんだかイイ感じの方向に向いてきているじゃないですかー。
Ｋ応の方と０００の方､うまくいくといいですね。
私も気合を入れなけりゃなあ。
履修登録はしたけど、しょっぱなから休んだ授業多数あり。
セーターを編む授業は唯一の楽しみだったのでちゃんと出たけど。
女子大だとこんなへんてこな授業もあるんです（笑）。

軽い抑うつ状態って医者に診断されたのに、ゼミ長になってしまったあ。
あ〜、鬱。

>>801
チョップさんおめでとう！
１年も逝ってなかったのか。。
という私も丸一年間ヒッキーの時代があった‥。
今はヒッキ−になるか学校に適応できるかの微妙な時期。
でももうすぐGW！

それだけが今の頼みのツナ。

>>809
そしてGWの次は夏休みをたよりに生きていくんだよね…。
うう…。
GW…ずっとGWでいてほしい…。

>>810
そうそう！夏の次は冬、その次は春……。
ただ毎日で精一杯。こんなやり過ごすだけの
学生生活で親に申し訳ないよ…。

皆さん頑張ってますね。
昨日は３つなんとか受けることが出来ました。
授業が始まればそうでもないのですが、校門に入ったときとか始まるまで
、休み時間はさすがにつらいですね・・。

今日は4コマ入ってますがなんとか頑張ろうと思います。
もうすぐＧＷですよね。
みなさん、頑張りましょう！

寝るなよ↑

4年はいねえのか？

上智を中退して早１年数ヶ月、早稲田での生活にも
慣れてきました。とは言え、友人は１人もおらず、授業も
出たり、出なかったり。今の悩みは、どうせ上智をやめると
もしわかっていたら、最初から授業に出ずに、受験勉強をして
東大に入れたかもしれないのに・・ということ。
この４年間、無駄な日々を過ごしました。覚えたのは数千の
英単語のみ。こうなったら大学院で慶応に行って、
早慶上智制覇しようかな。東大院はどうせ無理だろう。
政治学科の人間が言語学に転向すること自体無理があるのに。
では学校に行ってきます。

＞覚えたのは数千の英単語のみ。
すげぇと思うよ。

皆さんGWは何日から？俺ん所は堅い学校なので5/1.2は授業ありです（-＿-）ｳﾂﾀﾞﾖ…

ふつーにGWはカレンダー通り。
GW明けには学校に行こうと毎年思って、はや4年生。
履修届もまだだしてないや。
しかも、今から私の「夜の時間」
おやすみ。

>>817

うちの大学も５月１・２はあるよ・・。
実家に帰ってゆっくりしたいのに・・。

でもしょうがないね。
みなさん頑張ろう。

行ってきます。

今から大学行ってきます。
４月初頭に比べれば孤独にも慣れてきた感じ。
電車が辛いけどね。。

今日もリタリンキメて登校だグラァ！！！

飲む前から疲れてる・・だめそう・・

疲れた・・。

学相のカウンセリングをキャンセルしてしまった・・・・・・。
どうしても行く気になれなかったんだよ。カウンセラーはいい人だけど、話し相手としては
うまくいかない気がして。
私の状態は最近安定していたんだけど、またそろそろヤバクなってきているようだ。
こりゃあマジで病院にいかなければ・・・・。
留守電に故郷の就職セミナー案内がきていると父から電話が入っていた。
そっとしておいて・・就職なんて今の状態じゃとてもダメだから。

明日は1コマ、体育だけだあ。
イヤな人にも会わないし
学生相談行くしいい日だ。
けどバイトの確認電話いれなきゃ…
よろり…

今日は何とか行けた・・・。
つーか、みなさん昼飯とかどうしてます？

まえちょっとニュースになったけどさ、会社・学校で一緒に食べる友達が
いないからトイレでこっそり食べるヒトが多いとか一人でぽつんと食べるヒトが
多いってのがあったけど。

自分の場合は、昼は食べない。生協とかはヒトが多いしその中出食べるのに
勇気がいるし・・・。

みなさんの場合、どうしてます？
明日も頑張りましょうね。

授業開始以来なんとかもたせてきたのに、
今日は3コマすべて出れなかった。ふう…

>>825さん
僕も昼飯はほとんど食わないです。
ちなみに朝も食べない。
カロリーはまとめて夜に消費。

>>806さん
メール楽しみにしてまっす。
ちなみに自分は一文の3年です。

夜に消費→摂取の間違い。すんません。

>>825
昼飯ねえ・・・たしかに悩みどころだな。ただねえ、トイレで食うってのは理解できないし、
やめたほうがええよ。こんなことするとホントに自分が嫌になってしまいそうだ。

俺は今ではもう人目を気にせんでも学食で飯食えるけど（昼の混雑期をはずしてね）、去年はよく
空いた教室でぼけ−とパンとか食ってたなあ。次の授業の関取も兼ねて。

あんまり回答になってないね。ただ言えることは、一人で飯食ってたからってそんなに他人は注目してるわけなしってことだYO

>>825
私は学食で一人で食う。
他の人と一緒に食べるよりむしろ一人のが気が楽だあよ。
またーり本読みながら（行儀悪いけど）食べてみたり
一人って案外楽しいよ。

とんぺーの人いませんか？

とんぺーってなに？

とんぺーじゃないけど、たまに大学にお邪魔してます。

http://216.101.214.109/xaxi/anime/

とんぺー＝東北大学生
俺も一時期目指そうとしてたときあったな。

慶應は文だけ２年から三田（だいたい他学科は３年から）。
三田の雰囲気嫌・・・・。

３流ですが、戸塚の方いらっしゃいますか？
明治大学と間違われるあの大学です。
前スレで何人かいらしたようですが。
遠い上に友達無くて凹んでます・・・（泣）

最近、近所の日大に顔だして教養の授業受けちゃったりしてるんですが・・・
もちろん、無許可です、自分の大学じゃないので知り合いもいませんし
なんかスリルもあって楽しいです。

>>825
前は食わなかったけど、今はお気に入りの場所を見つけた。
そこで一人になってリラックスしてるよ。
みんなもそういう場所見つけるといいよ。
安心度が全然違うから。

>>838
俺は図書館の書庫・・・
誰もこないし、時折、電気消されて真っ暗になる
スイッチ遠いからつけにいくのが面倒くさくて、
２時間ぐらいぼけっと椅子に座ってたことも・・・

そろそろ新スレ、4649！

もう新スレですか〜
まぁ、いっか・・・

ぼちぼち新スレですなあ…

>>830さん
東北大は一時期狙ってましたが、当方南国育ちで、寒いのが嫌だったのでやめました。

>>836さん
明学は日程の都合がつかなくて受けなかった覚えが…
確かノビタカットさんが通ってるとか仰ってたような気が…
本人のいらっしゃらないところで暴露してしまって、
お気に触りましたら申し訳ありません＞ノビタカットさん

あー、今日と明日がんばれば！！ＧＷだ。
特に予定があるってわけじゃないんだけど、精神的にもいい休養になりそう。

みなさん、頑張って行きましょう！
これから予習しなきゃ・・。

今日はさぼった。
身体が疲れてたってのが一番の理由だけど。
一度休むと次が行きにくい（鬱）
余計病むなぁ・・

頭
の
悪
さ
丸
出
し
っ
す
（ﾌﾟ

４時間目の授業をさぼって、卒論の資料にする本を買いに大きな本屋に行ってきました。
私の卒論のテーマは「児童虐待」にするつもりなんですけど、いろいろ本を漁っていたら
自分の昔のことが改めて思い出されて鬱はいってしまって。
大学で心理関係に来たのは自分の昔の事をきちんと整理しようとおもったからなんだけど
授業を受けたり本を読んだりするほど知識や事例が体系化されて頭の中に入ってくるー。
その中でじたばたしている私って・・。
でも今さら卒論のテーマ変えられないしなぁ。

最近、虐待はマスコミでも盛んに取り上げられてるね。

今日乗り越えれば、土日だ！
火曜水曜はあるんだけど・・。
それでも木〜日まで休みだし・・・。

医学部の学生です。数日前から不安発作と極度の無力感、厭世観が襲います。
プシコいこうかとも思うけど大学病院だと知ってる先生なので他に行きます。
医学生でも精神の病に対する偏見はあります。

>>806 憂鬱なＫＯ生さん
ホントにごめんなさい！
>>788で出したメアド、スペル間違ってます。
こっちが正しいです。
ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。

>>849さん、本当なの？偏見あったっていいんじゃないの？
堂々と鬱病ですって言っていればいいんだよ。
見栄っぱりだね。

髭は宇梶剛士を不細工にしたかんじ。

>>836さん
同じくダルダル戸塚組ですー。
よろしくおねがいしますー。

＞Ｄさん
個人情報の方、全然オッケーっす。

ＧＷだよａｇｅ

やっとひと休みー。ふぅ
6.7月のこと考えると鬱だけど、
今はGWに意識を集中させてる。
ノビタカットさんお元気でしたか。

>>855さん
元気じゃないですが！！（笑）
５月６月は這ってでも大学に行こうと思います。
自分なりのけじめですわ。
闘病して、３月に亡くなった父と自分のけじめっす。
主治医が７月辺りに入院予定手続き取ってくれてるみたいなので。
いけるところまでいってみようと思います。（前向きです！！）

這ってでも‥‥すげぇ気合いっすね、ノビタさん（w
‥‥見習わんとなぁ。そういやタメの子も亡くなったなぁ。
頑張らんと。はぁ〜。

あ、新スレってどうやるんすか。誰かお願いします。

>>857
今レキとアモキサンとその他眠剤飲んでマターリしてるんで。
強気なだけかもしれないです・・・・。

でもやれるだけやってみるっ！！
いつまでも鬱鬱してると延々続いていきそうで（泣）
少しは楽になりたいので、今は我慢のしどころかなぁーっと・・。

新スレ・・。
私スレ立てすぎてて立てられないのでどなたかお願いします・・。

新スレ立てときましたので、
移行よろしく。
アドレスは、
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=988479286&ls=50
です。

>>81
>>「なにも考えず学校にいけばいい」と親は言う

それが無理なんね。

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壺飛び職人

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