皆で一緒に引きこもりから立ち直るスレ

私は4ヶ月ほど外に出ていません。
しかし、いいかげんにこの状況を脱しないと未来がありません。
私は別に幸せになろうなんて思っていません。どうしても外に出れない
不自由さに嫌気がさしました。
外に出て、バイトして、欲しいものを買って、、それだけで良いのです。
ここに居る同じような方達。皆で立ち直りませんか？

いいですね。このスレ。
無事に育って欲しいな。
もう、寝るけど、また明日おじゃまする・・・

何かきっかけを作って頑張りましょう。

自分は遠距離恋愛中の彼女にウソを付いているのがイヤなのとクリスマスプレゼントに
まともな物を送りたくて自分を奮い立たせました。

何とかしたいんだけど、考えても答えが出なくて。

一日一歩､三日で三歩､三歩進んで二歩下がる｡やはり､無理をせず､
徐々にやるしかないんじゃない?

ぼくもなかまにいれちょ。

小さな事からコツコツと。
食料の買い出しに言ったり、銀行に行ったりしています。
週末は河川敷を散歩します。
お日様と仲良くしましょう。

潔癖症だから外に出るのも風呂はいるのもいやなんだよね
いつもはいる前にお湯流して風呂釜を洗ってから入ってる
で自分が入った湯に他の人が入るのも耐えられないから
自分が出た後でお湯を全部捨てて洗ってる　これがめんどくさくて風呂に入らない
今日風呂に入ってきれいくして
明日外出ようと決めた
クリスマスは1人だけどケーキとか飲み物買ってきて
寂しく盛りあがる予定
2ヶ月こもってたからなぁ　外は寒そうだ

>>1
同じ趣旨でスレッドをたてようとしていました。
積極的に参加させてもらいます。
いつもは掲示板に書き込むときは
「優しい名無しさん」ですが、ここではハンドルをつけます。

生きてゆくのがつらい世オー。
さみしいよー、さみしい。
馴れ合ってもいいんだよね。
ああ、むなしい。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=part&key=975894996
がんばりましょう。
筆記から脱出してアルバイトで頑張ってる人もいます。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=part&key=975894996
私はここで筆記脱出できました。

ひきこもりだった人ってどんな仕事ができるの？

神経症でも鬱病でもないのに引きこもる理由って何？
レス求む。

それは現実逃避。＞１４

＞１５
そうなのですか。

みなさんは誰か自分を外の世界（一般世間）に引っ張っていってくれる人を求めていませんか？
そういう人が少なくなったのもひきこもりの原因なのでしょうか？

書き込みが消えた。。

私は、完全ヒッキーにならないようにメル友とは
マメに会うようにしてます。
けっこう楽しいからいいかなぁって感じです。
今までは食事してバイバイだったけど、先日会った
メル友はかなりタイプだったから友達から始めて
もしかしたら恋人に？とか思ってますが・・・

ひきこもりやってると、吐きそうになりません？
部屋の壁が迫ってくるような感じで、圧迫感が出て来る。
気持ち悪くなってくるんですけど。

>>8さんの、潔癖だから、風呂に入られない、とのお話、良く判るっす。
おいらも同じように、部屋を片付けられない。

ハジメマシテーーー＞ALL
ベンリイさんのお誘いにのって遣って来たっす。ぢや！！

はじめまして。
私もベンリイさんのお誘いにのってやってきました。

ひきこもりからの脱出ですか・・
私は何年か前にも1回ひきこもりしてました。
短期バイト等して外には出てたりしましたが・・
それから就職して4年ほど働きましたが、
鬱が酷くなり退職し、またひきこもってます。
来年から仕事は見つけたんですけど、自信ないですね。

確かに何かきっかけを作って奮い立たせて見るとか良いかもしれませんネ。
でも焦らずに自分のペースでやっていくのが良いと思いますよ。
時々人に会うとか、本屋とか行って見るとか・・
私はそうやって社会復帰の準備をちょっとずつしてます。
でも酷い鬱の時は何もしてないんですけどね・・

まぁみなさん、焦らずにやっていきましょう。
焦りは禁物だと思いマス。

私もベンリイさんを知って、やって来ました。
みなさん。よろしく。
私は、かなり外出てませんよ。３ヶ月くらい。
また、ちゃんと働けるようになるか、
少し不安なんですけどね・・・
今、住んでる土地から、離れる以外、直らないかも？
という気もしてます。

あげ

ひきこもっている状態から外へ。

そう思いはじめたのは
現在の処方薬が効き始めて少しだけ意欲が湧いたことからです。
つい２週間前に、外に出ようと思いはじめました。

自分の場合は休職以来、約８ヶ月間に渡り通院と食料の補充以外は
ほとんど外出する事がありませんでした。

体力、気力、感情の幅が低下しているのが、
現在外に出ようとしたときの障害になっています。
徐々に欲求や力を取り戻せれば良いなと思っています。

今は通所作業所に一日のうちの短時間、
お試し期間の研修さんとして通っています。
２０人ほどの規模の場所で内職作業をしています。
朝に起きて通所することが今のささやかな目標です。

ここに参加しますと書き込んだ>>9で、
スレッドに積極的に参加したいと書きましたが
人に対してアドバイスをしたり啓蒙（笑）するような事は
する気はありませんし、できません。

「自分」が外にでる為の原動力としてこのスレッドを利用させてもらいます。
思うことを書いたり、誰かの書き込みにリアクションする位のスタンスで
このスレッドに居ようと思っています。

ベンリイさんは、あともう１歩で、立ち直れそうですね。。。
まあ、ここまで、来るのにずいぶん努力された、とは思いますが。。。
やはり、病院に、きちんと通うということが、
大切なのかもしれませんね。。。

いいスレ上げ。

あげ

そうだ。歯医者でも行こうかな。

じゃぁ、タバコ買いにいってみよ〜

俺もここ３ヶ月ぐらい外出してないなあ。車の車検が切れちゃって
ね、交通手段がなくなってしまった。田舎だし（ｗ

ひきこもりになる原因ってなんだったんでしょうか。

　僕は、高校時代いじめられてて、「もう、学校行くのはいやだ」って思ってた。父が「逃げるんじゃない、向かっていけ」といつも言ってました。で、いじめられて、みじめな時は、ヘッドフォンステレオをガンガンにならしてハードロックを聴きながら、半分キチガイみたいになりながら学校へ行ってました。高校を卒業して（勉強も出来ない状態だったけど）三流大学に入りました。でも、そこで軽い幻聴みたいなものがありました。悪口が聞えてきました。またイヤな気持ちになりながら卒業。会社に入りましたが、２５歳の時、本格的に幻聴が聞えてきました。心の中に数人いて、語りかけてくるようにはっきりと聞える幻聴でした。そのせいで、電話もかけられなくなり会社を追い出されました。以後、現在３０歳になるまで、家業のお手伝い程度しながら生活してます。お金も無いし、彼女もいないし（いいところと言えば、家業の会社の経費で車に乗れる程度でしょうか）将来の見とおしもたってません。で、何が言いたいかと言うと、まわりの人間関係があまりにも高圧的なら、一時避難もやむおえないと言う事です。僕みたいに無理して、精神病になってもつまんないと思います。言いたいことはこれだけです。　

一時避難のつもりがズルズルと早４年目。２２歳。
最後の友達との連絡も途絶え、普通の同じ年頃の人とは
ネット以外ではもう会話もできない。
この空白の４年でいろんな事が変わっている。ひたすら恐怖。
経験不足で悪循環。これと言う原因はわからない。
病院へは行く気なし。病気でもないと思う。
いろんな症状に当てはまるけど、甘え病という自覚を捨てたらまずい気がする。
危機感に迫られているけど、本気で死ぬ気にならないと出て行けなそう正直。
死ねよ、自分。

＞33
俺も似たような感じ､先が見えない･･･

>>33
しゃべり場見ました？
僕は遠藤君にあこがれます。そして、皆も、心は不安定であるのは同じなんだと思いました。

結論です。
ネットに繋がっている事だし、服でも買って外に出よう。バイトからはじめよう。

これ以外解決の方法はありません。
逆に、これができなければ一生そのままです。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=978189168

恋がてっとりばやくないですか？
好きな人のために働くし、服を買って見た目を良くしようと思うし

ひきこもり状態から外に出ようとする動機は色々ですね。
自分の場合は１さんと似たような所からです。

ひきこもりについては、肯定も否定もありません。
自分以外の事はわかりませんが「そういう状態」としか
言いようがないからです。

個人的に思うことですが、引きこもっている期間が長ければ長いほど、
体力や心のスタミナが錆び付くような気がします。

時には多少の挑戦も必要かな？とも思いますが、
あまりに一足飛びに、「普通」の状態に戻ろうと
努力すると疲労したときのリバウンドが怖い気がします。

折角立ち直ろうとしている気分になったのなら、
チャンスはつぶさないように、その気持ちを大事に
少しづつ外界に順応していく工夫をしていくのも
悪くないと思います。

あいまいですみません。

引きこもりから立ち直って
それからどうするの？
とっくのむかしに「絶望」しちゃったんでよ？
事態がどうころべば好転するのか、想像できるの？

引きこもりを直すには、
酒飲んで修羅場に突っ込むのが一番じゃないっすか

３８は夢ある引きこもりの希望をぶち壊しにしました。
言われてみればその通りです。やっぱり、引きこもりは
自殺するべきでしょう。

ホントに申し訳ないのだけど、
あなたの「絶望」を察することが出来ません。

ただの希望的観測あるいは調子いい上っ面の言葉として受け取って
もらっても構わないのですが、あなたの「絶望」がこれから先もずっと
どうにもならないとは、あなた自身も断言できないのでは無いでしょうか。

以前に自らが書き込んだように、他人に外に出るべきだと
啓蒙する気はさらさらありません。

ひきこもりから外に出ることで得ようとする目標は
本当に人それぞれでしょう。
自分自身は外に出ることに慣れることによって
ちょっとは日常の不便が減らせるだろうかと言う希望を
実現することが最初の目的です。
あまりに遠くの未来までは正直に言って想像がつきません。

今さらかもしれないけど
斎藤環って知ってる？
この板では常識？

みんな本当は外出たいんだよね？
出たいのに出られないんだよね？
そうでしょ？

外の世界が怖いから。人間が怖い。

＞42
『社会的ひきこもり』『戦闘美少女の精神分析』読んだです
前者は病気じゃなくてもひきこもってる人たちの
家族に向けて書かれたのかな。鬱で分裂も疑われている僕には
関係無い本だったみたい。良い本だとは思うけど。

http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=977979989&ls=50

引きこもり板希望だってよ、どうよこれ。

4 名前： 名無しさんの声 投稿日： 2000/12/30(土) 02:07 ID:Buc0Y.tA

2chに引きこもり板を作って欲しいです。
本も出したそうですし。
>>3
>社会に適応出来ない精神状態を持つ引きこもり。十分精神病の一種だな。

と、言いますが今のメンタル板は感情の隆起が激しい、など脳内不安定的な人たちが
大多数を占めていると思います。これは、引きこもりとは一線を欠くもので
同じ土俵で話ができるとはとうてい思えません。
だから、引きこもり板、ヒッキー板を作って欲しいです。

斎藤環も病気。薬飲んでます。

脳内不安定的ですか、呆れて物が言えない。ひきこもりはダメ板に行け。

46 名前：優しい名無しさん投稿日：2000/12/31(日) 18:29
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=977979989&ls=50

引きこもり板希望だってよ、どうよこれ。


47 名前：優しい名無しさん投稿日：2000/12/31(日) 18:32
4 名前： 名無しさんの声 投稿日： 2000/12/30(土) 02:07 ID:Buc0Y.tA

2chに引きこもり板を作って欲しいです。
本も出したそうですし。
>>3
>社会に適応出来ない精神状態を持つ引きこもり。十分精神病の一種だな。

と、言いますが今のメンタル板は感情の隆起が激しい、など脳内不安定的な人たちが
大多数を占めていると思います。これは、引きこもりとは一線を欠くもので
同じ土俵で話ができるとはとうてい思えません。
だから、引きこもり板、ヒッキー板を作って欲しいです。

よし!
取り合えず年始めの目標として、初詣でに行こう!
近所の神社でおっけー。

これができれば幸先も良くちったあー希望が持てるはず。

ﾌﾑ いいスレだ。
あと３０分で２１世紀だし 俺もﾋｯｷｰ脱出してがんヴぁるかな。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=part&key=975894996&ls=20
ここの人、頑張ってるので、励ましてもらいましょう。

age

ずっと働いてなかったのですが、今日飛び込み＆履歴書ナシで
バイト即決しました。短期のバイトなのですが店長に気に入られたようで
「契約期間が終わったらまた話し合おう」と言われました。
これを機に約１年のヒッキー生活から抜け出したいです。
元旦から仕事です。

よっしゃ、力みすぎないように行ってこい！！

今年こそは引きこもりをやめたい。
このままじゃ大学を放校になってしまう。

ごめん

みんなすごい前向き…

私も、今年の四月から学校にまた行き始めるよ！
２年間、まったく勉強してないからちょっと不安だけど、
とりあえずがんばって１年間通いとおして単位をもらおうと思います。

>>55
この時間に飛び込み…そういう手があったか。
うまくやれるといいですね。
ところでHNはブランキーだよね？その曲好き。
>>60
21世紀効果？いいねえ。私もそう考えりゃよかったな（中退者）。

＞５５さん応援するよ!

その他の前向きな人も、逆に後ろ向きな人も応援します!
自分を責め過ぎずにねー。

私もがんばりたい

きっかけはどこに転がっているかわからない。
以前「風呂入ってる？」みたいなスレッドがあったけど、
そのおかげで身なりに少しは気を使うようになってきた。

緊急避難や休息の為に引きこもることは悪いことじゃない。
ただ、ひきこもり状態が日常化して続くと
なかなか外にでられなくなるわけだ。

今日は押入れの中の本に触ってみようと思う
ここに書くとなぜか実行しなきゃって気持ちになるから
実行できたりする

近況は一時停滞中。
でも、悲観的じゃない。
とりあえず、あげ。

とりあえず１月はお部屋でおもちとマターリ。
２月もお部屋でみかんとマターリ。
そして３月、桜のつぼみがふくらみはじめる頃に
ヒッキー脱出。４月はお花見でマターリ。

ここ、結構いい場所かもしれない。

やっぱり日中は外出できなかった…

ここの掲示板にいる人達ってかわいそうだね。
クリスマスも１００年に１度しかない２１世紀もひとりでむかえなきゃいけない。
ていうか、働けないなら車も変えないしデ−トもできない。
おいしいもんも食べれないんだろう。
そして精神科に通院してるだけで色眼鏡で見られたり、ひきこもりをしてると近所の噂になってるんだろうね。
最近は精神科通院歴とひきこもりは犯罪者の巣窟のように思われてるからね。
まぁ仕方ないでしょう。
世の中には勝ち組の人間と負け組の人間がいてかならず被差別民がいなければならない。
君らのような精神的に弱い人間は資本主義社会では必要とされない人間であり負け組なんだよね。
だから社会不適応というレッテルを貼られ迫害されるんだよ。
誰が悪いって責任逃れしても仕方がない。
君らはいままで何度かのチャンスを逃してきたから今にいたってるんだよ。
たとえ健常者に負い目のある人でも自分の力で努力すれば勝ち組に入れる。
このまえ、パラリンピックの障害者が総理大臣顕彰をもらってたよね。
だから人間は平等なんだよ。

あえて僕は君たちに言いたい、ほんとにかわいそうだね。

なぜかわいそうかはいわなくてもわかるだろうし考えてもらいたい。
煽りと一笑するのもあなたたちの選択のひとつです。

>70
オマエモヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

またこいつか・・・

>70
納得できる部分も多いけど、ものの考え方の偏りを感じる。
そんな考え方では、なんの深みもない表面的な人間で一生を過ごしそう。
資本主義社会の歯車としてのみ、一生回っていたいのなら別だけれども。
実際、過去レスを読めばここの人たちが何らかの形で進もうとしているが感じられるはずだと思う。

＞72
どいつだ？

>卑しい名無しさん
メルアド切れすぎ（藁

HNはサイコ野郎の方がいい？

どこかの文章に共感して引用してきたのか、
または、その本人なのか。

確かに、社会のワクの中で上層と下層はあるようには思う。
価値観の一つと言い捨てる程に小さな基準ではないのだろう。
しかし、それを意識せずには居られない者は
自分は上層であると言う意識を持ちながらも、
常に下層との瀬戸際を歩かなければならない。
それも価値観だけど、くたびれないか？

実際、知り合いにいたよ。
下層は必要だよって言い草をしている人間が。
そいつは「出来ない奴である」自分に気がついた時、
自分に見切りをつけるのが早かったよ…

ヒッキーの皆さん、これからバイトを選ぶときは"接客"関連にしましょう。
最初はとってもつらいです。とっても不安です。
が、慣れてくればなんともないです。
しかも【知らない人とでも楽に話せるように】なります。
今まで対人恐怖症とか視線恐怖症、あるいは自分の顔にコンプレックスが
あって外に出れなかったヒッキーの人にはもってこいです。
自分でも驚くくらい【人と話せるようになり、人の視線も気にならなく】なったので、
一応報告です。なんか本当、うれしいです。みんなも頑張ってくだされ。

地獄なんて最初だけ地獄なんて最初だけ地獄なんて最初だけ
思い切って飛び込んでみろ思い切って飛び込んでみろ！！

>>78
お、俺としては久しぶりに良い感じの書き込みでなんとなく嬉しい。
接客業は有る意味、本来の自分とは違う観点から物事を観察出来るので
悪くないですね。なかなか面白い。

仕事量が目茶ハードだと、ひきこもりからいきなり
そっち方面に行くのは辛そうだけど。
方向性としては悪くないと思うよ。
少なくとも７８にとっては良い場所みたいなんで良かったね。

当方、ドラッグストアの店員経験ありです。

うん。>>79

>>78
うーん。声出すのが精神的に苦痛なんだが。

だからそれを乗り越えろ！
俺も最初は苦痛だった。

乗り越えるもの乗り越えなきゃいかんです。
嫌なこと避けてばかりだと意味ないっす。
またいつもと同じような日が続くだけっす。

ひっき〜って訳じゃなかったんだけど、
外出すると呼吸は苦しくなる（家から１００mくらいでも）
自動販売機のタバコを買うのが精一杯な時期が半年以上
続いた時がありました。（充分ひっきーか。）

それでこの外出恐怖を少しでもいいから乗り越えたいっ！と思って
チラシ配りのバイトを始めました。自分の住んでいる範囲内だったので。
外出はとても嫌だったのですが、仕事。ってなると少し気持がよくなります。

そんでそば屋にチラシを配ったらそこでバイト募集していて、
まだ開店していないお店だったので対人関係も楽かな？と思ったのか
「雇ってもらえませんか？」と勝手に口が動いていて
今はそこでアルバイトしています。
しばらくの間そこまで自転車（５分）で逝くのが辛かったけど。。

対人恐怖な日もありますが仕事モードになると口と身体が勝手に
動くからなんとかなると思いますよん。

うんうん

さあ、現実に戻っておいで

ganbare

ひきこもりの本出したの？なんて本？
でもさ、そもそもひろゆきって
ひきこもりじゃないでしょ？

age

「俺たちひきこもりなのかな？みんなどうなん？」
って本です。誰か読んだ人いますか？

引き篭もっていて、長年対人恐怖で怖くて仕事をすることも出来ない。
とにかく外の世界が怖いんです。でも、いつかは出て行かないといけ
ない。どうすればいいんだろう。

でていくしかないです。
何も考えずに。これ重要。

君達は神経質すぎる。
一度でいいから普通の人みたいに、
何も考えずに飛び込んでみよう。>>92

あたし、大学の時ひきこもりだった。
今就職して4年目。
田舎に帰りたくないから経済的事情で
絶対仕事しなきゃなんない。
でも案外毎日朝仕事にいくことは生活のリズムができて
よかったよ。でも週末は地獄だけどね。。。ハハ・・・・・・・

「誰も俺のことなんて注目してない。
誰も俺のことなんて興味ない。
誰も俺が何したって気にしてない。
俺みたいなやつは世の中に一人や二人いるもんだ。
世の中いろんなやつがいるんだから相手だって自分を
一人の個人として尊重してくれるはずだ。」
これを心の中で１００００回唱えなさい。
私はこれで自意識過剰で神経質で引きこもりがちな性格を直しました。
>>92

そうやって追い詰められると何でもできる気がしてくるよね。>>94

カエサルじゃないけど、"賽は投げられた"って気持ちになって
いい意味であきらめがつく。>>94

>>96
うん。そうだね。
できるんだよね。でも考える時間ができると（週末）
だめだなあ・・・。かといって忙しすぎてもだめだ。
本当に、やっかいだよ！！！もう、、、
死にたいっていう奴はとっとと死ね！というのが持論なので
自分が死にたくなったらどうしたらいいかわからなくなる。
だって死にたくないけど生きたくないんだもの・・・
でも人間はいつか死ぬわけだから、薬飲んで生きるよ。
うん、、、散歩だな、、、

明日で５年目。
昨日より今日、今日より明日って感じで一歩ずつやっていくしかできない。
スパルタ的なのは、二度失敗した。タイミングが悪かったような気もするけど。
毎日寝る寸前は、将来への不安と絶望感、罪悪感がふっとわいてきて喉が苦しくなる。
弱った精神を叩きのめすにはどうしたらいいのかって考えて自分で自分を
追い込んだ。そしたら発作がひどくなって失敗した。
いつまでも甘えてちゃいけない事やこんな言い訳は世間では通用しないのはわかってるけど、
緩やかに自分内最速でいく。確実に抜け出す方向で。

完全に引きこもってる（本当に外に一歩も出れない）人いますか？
私は結構長い間そうだったんだけど・・・・

ネットで引きこもりと言う人と話してみても
コンビニぐらいは行くみたいだし・・・・

おれ。＞１００

人に顔をみられたくなかった。

ひきこもりは精神科の埒外。メンヘル板から出て行け。

>103
出て行けなんてそんな酷いこというなよ。
ひきこもりも鬱や精神疾患が隠れてれば
教科書に載るくらいじゅうぶんりっぱな精神科だよ。

「おなかが痛い、腹痛だっ」ていってる人に
「どうせ食いすぎだろ、胃薬飲んで寝ろっ」ていうレベルだよ。

単なる腹痛だって、実は
恐い病気が隠れてるかもしれないんだから。

実は僕も引きこもりたいが・・
部屋に１日でもこもると気が狂いそうになる

ひきこもりに薬は効きません。病気じゃないし、神経症ですらない。
ダメな人間はダメ板へ行け。

ヒッキー専用板はこちら。

http://natto.2ch.net/dame/index2.html

お久しぶりです。
作業所通いは前年末と今年のはじめでようやく２週間位と言ったところです。
今年の仕事始めから正式な通所者として登録されて、一安心しています。
自分の唯一の社会との接点であり、拠り所ですから。
これに賭けています。

最初の目標の生活リズムの復帰は少しずつ良くなってきたようです。
作業能力や作業上のコミュニケーションも病人としては上々と言った感じ。
しかし、引きこもる以前の性癖でもあったのですが休憩の雑談とかが今は苦手ですね。

多少の無理は感じながらもつぶれない程度に慣れていこうと思う。
体力の低下と気遣いによる疲れでで、せいぜい半日が満足に動ける限界です。
未だ半日通所の日々が続いています。

今日は午後は診察日でした。
休職している手前、診断書は神経症だったのですが、
どのみち３月になれば退職と言うことで、
今日は主治医に今までは職場復帰するために
敢えて口に出さなかった思うこと、生い立ちや隠していた症状を話しました。
その結果、診断は神経症（未満？）から分裂に変わりそうです…
人に勘づかれない、表層に症状がでない分裂、そんな珍しいケースに
当てはめられそうな感じ…
帰りに分裂の本を買ってきました。

ageさせて

もう２年もひきこもってる。対人恐怖症ぎみだからコンビニにも逝かない。
外出たいけど流行おくれの服しかない。みなさん服とかどうして行きます？」

>>110
そういうの気にならない鬱の今は。。。

ひきこもり５日目 次の仕事待ち 一応内職やってるけどＳＯＨＯってやっぱり
鬱になるみたい やっぱ会社にいたほうがいい といってもなかなか受入先なし
もう３５だし やばいよなぁ

一応、朝に起きる生活習慣は身に付いてきたようです。
作業所のほうは、まだ午前中のみの通所です。
先週の週末は無気力で動けなかったので週明けはウツでした。

今までメンタル的な事や生活について専門的に相談できるのが
個人医院の医師だけだったので、
作業所でケースワーカーのスタッフに相談できる環境を得たことは
当初に期待していなかったメリットと感じています。

おはつです
>>36の意見、私はその通りと思います。
恋人に限らず、
だ・れ・か・・・・

age

やっぱ、まずは生活力
つまり、お金

ひきこもりなのかな・・・自分は。
最近自分の症状をそう、考えるようになったのですが
簡単にそう認めたくないのも事実です。

外にでるのは苦でもない。ただ、人と接するのが苦手なんですが
結果的に「人に会わないように」外出を出来るだけ避けていますから。
お店の店員さんや、通りすがりの人にすら不快感を感じ、一時期
ニュースになるような「突発的に人に危害を加える犯罪」をしたくなる時も
ありましたから。

かなり悩み、本を読んだり（メンタル関係とか）
運動したり、今でも薬飲んだり、一人の趣味を作ったりしました。
仕事も接客なども（喫茶店、ディズニーランド、パチンコ店など）進んで
選んで１年以上頑張りましたが、この状態だけは未だに治りません。
もう考えたくないですが、もう２０年以上この状態です。でも生きてます。
楽しい事はまだまだ、ありますし、変われる可能性があるならなんでも
やりたいですから。一人に耐えているのは辛いですが頑張りたいのです。

悩む事は「変えたい」と望む事だと思っております。
神頼みは嫌いだし（これって自分の心の持ちようでしょ？）
精神科の先生にカウンセリングしてもらうのも無駄でした。（なぜか笑われた）
しばらく皆さんの、一人でも頑張る書き込みを拝見して一緒に考えさせて
頂こうと思います。

さて「死ぬ」とゆう最終手段ですが、こればかりは運命に任せたい。
事故、病気など死は常に生活と隣あわせだし、その時はそれであきらめが
つきますもの。（父が現在、必死でガンと戦っているので）

>>117さんの症状は？
どんな薬？

Ａｇｅ

１１８さん＞
１１７です。
症状は、軽い鬱状態、もしくは動悸、ふるえ、ヒステリー
でしょうか・・・。薬はデパスです。

上記追加１１７＞
症状に追加。人を見ると不信感、疑心暗鬼に
なってしまうなど。

age

aa

http://www.tk1.speed.co.jp/yuusaku/cgi-bin/treebbs.cgi
こういう所で相談するといいと思う。ここと違ってまともな人ばかりしかないから。

あげるー

崖っぷち（DAT行き）からの保存あげ。
ついでに少しだけ近況の報告。

作業所には少しづつ馴染んでいます。
なんとか日が変わる前に眠ることも出来るようになりました。
起きるのは…なかなかうまく定着してません。
寝過ごしが多いです。

ちょっと疲れを感じているこの頃。
作業所以外の生活では
自動車事故を起こして方々を駆けめぐったりしていました。
気分的には落ち込みながらも半ば自棄になってその他色々な事を
意欲的に（自棄だけど）こなしてきました。
事故の事は幸いにして、なんとか早く解決出来そうです。

今日は休みをもらって朝から今の時間まで
ネットに繋げたりゲームをして引きこもっています。
雨音聞きながら。
あと少ししたら、雨音の中に入っていこうと思ってます。
ちょっとした用事を作って。

昨日は彼女を連れて作業所の所長に色々な事を相談しました。
今不安に思っていること、これからの事を具体的にどうしていくか話しました。
自分の事だけが原因ではないにしろ彼女とはかなりギクシャクしているこの頃です。

所長との話しあいで第三者からの適切な意見と、
お互いがうまく生活するための具体的な手段に対する
助けを約束していただき少し精神的に落ち着きました。

医師には話せないかなり踏み込んだことを
相談することができました。
自分は性格的に医師とは腹のさぐりあいをしてしまい
診察はまるでポーカーをしているような感じです（笑
なかなか治療の為の良い関係を築けないでいました。

昨日の相談では彼女と二人ではお互いに話せないことを
相談できて二人して少し荷が降りたようです。

所長にも彼女にも今まで隠していた
伝えにくかったことも率直に話してみました。
こちらの持っているカードを開いた感じです。
結果的には悪くなかったなと思った一日でした。

疲れたけど意義のある時間を過ごせました。

age

18歳女です。5年間ひきこもりしてました。
今現在も金銭面では、親に少し頼っていますが、最近一人暮らし始めました。
少しずつ外出できるようになって、外食も出来るように。

完全なひきこもりだったからもう抜け出せないと思ってた…。
多分鬱っぽい所は一生残ると思うケド、抜け出そうと
思えばひきこもりからは抜け出せるんだね。

あのまま一歩踏み出さなかったら家族崩壊してたカモー…

>>129うんうん

精神病院に入院したい。
私立病院と国公立病院の違いが知りたい。
１、医者に何と言えば良いか？
２、入院費は？
３、１日の生活は？（リズム、制限等）
４、退院は自分で決められるか？
５、私物を持ち込んでいいのか？（本、パソコン、無線）
すみませんが、情報お願いします。

＞１３１　あんた何所にでも書いてるね。
　　　　　強制入院見てみたら。

>>131は強制入院から脱走中

>>132は指名手配中。（精神病院措置入院中）

＞１３４は＞１３２の主治医

>>132さん、感謝、感謝！さすが２ちゃんねらー

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昼間はカーテンを開けて窓際でひなたぼっこしましょう。
セロトニンが出ます。
睡眠障害とウツにいいみたいです（冷えにも効くそうです）
思いっきりテレビで一昨日やってました。

試しにやってみたら、昨日は区役所と不動産屋へ行けました。
途中ちょっとドキドキしたけど、
保険証GET＆部屋の契約更新ができてちょっと安心したし
足もポカポカでぐっすり眠れました。
もうちょっと続けたらバイトできるようになるかな・・・

一人ぼっちはイヤ。
一人ぼっちはつらい、キライだ。
外にでても一人ぼっち。
引き篭ってても一人ぼっち。
同じ一人ぼっちなら、大勢の中の一人ぼっちより、
一人ぼっちの中の、一人ぼっちの方が、
まだましなので(灼熱疑獄と血の池地獄なら、
血の池地獄の方がまし)、引き篭ってる。
でもやっぱり社会復帰したい。絶対したい。
でも一人はイヤ。恐い。
元々引き篭った原因が、周りから孤立した事だし。

外には出れるんですけど
誰とも人間関係を築けません。

社会的引き篭もりみたいです。
ああ、どうしたらいいの。

ひなたぼっこ、いいね
ちょっと楽になった

３７歳引きこもりです
もうすぐ４０です
まだ仕事したことなし
鬱歴１８年ああ。

>>142
僕は３２歳引きこもり。
上には上がいるなぁ。

＞３７歳引きこもりです
＞もうすぐ４０です

それはわかります。。。

１３７藁
無様ナ白痴。

２７歳職歴ゼロです。
人生相談板で見た事あるかも知れませんが・・。
もうすぐ２８歳です。。。

２０代ならまだ余裕でしょう。

周りの人間なんて気にならないようになりたい。

コンパ行きたい♪

ﾋｯｷｰのみなさん
ひきこもってなんもしないとツメ伸びるのはやくない？

＞２７歳職歴ゼロです。
＞もうすぐ２８歳です。。。

それはわかります。
>>142「もうすぐ40なのにひきこもりです」
>>148「もうすぐ28なのに職歴ゼロです」でいいじゃん

>>138を読んで ひなたぼっこしましょう

優良スレなのであげます。

ここ２年ひきこもりです。
３０になってしまいました。
仕事は出来るのですが、職場の人間関係が築けず、
友人もいません。
寂しいと思う事もありますが、人間と接するのはおっくうです。

ひきこもりにプロザックとか効くかな？
自分は鬱ではないし、全く外出できないわけじゃないけど、
外に出るのが苦痛で仕方がないよ。

ひなたぼっこしましょう
効きました

朝起きたら
オレンジジュース飲むとすごいいいらしいって
みのもんたが逝ってたよ。

全く知らない人でも精神病歴なくてもできる創価学会の特権で
ちみたち措置入院。
厚生省官僚染谷意がいるんだぞ。

他人に対する恐怖感を取り除きたい。

１５９に同意

そう？

皆さん､とりあえずﾈｰﾑは入れませんか?なんか想像できないから｡

>>162
意味がわからないです
コテハンにしろってこと？

レンタルおねえさん＆おにいさん、マジうぜぇ。

引きこもりが働くとしたらどんなのができるの？

だいたいさー引きこもりなんて、人生終ってるじゃん。
働いてなんの意味があるというの？？
現代は情報が溢れていて自分の一生なんて
なんとなく想像つくわけだしね

オレンジジュース飲みたいぴょん

とりあえず、夜更かしを止めることだね。

ピンクグレープフルーツの中ハイ、おいしい。

引きこもりホットライン　フレンドスペース
に相談したら？

>>170
何それ？

気違い病院の一種。

ぐーぐるで調べる気力もない

良い病院に行きたい。良いカウンセラーと話が出来るなら、頑張って外に出る。

立ち直れない
そんな私は、死ぬしかないです

死に場所を求めてます

別のスレにカウンセラーの探し方、カキコしてあったよ。
http://www2.osk.3web.ne.jp/~qi/ken/sagasu.htm
どっか、見つかるといいね。

ひきこもりの２年や３年後から
どうにでもなるから大丈夫

脱出完了

１つの会社に定年まで勤めて
結婚して子供を育てることさえ考えなければ
引き篭もりの５年や１０年は大丈夫。
みんなマターリひきこもろう

>>179
へ・・・「脱出完了」って・・・君はもうココの人でないのね・・・

4月から学校に行きます。

>>182
で、5月には引きこもってるのね。

引きこもりって気付いて無かったな〜
前の自分。そんな言葉メジャーじゃなかったし。
平気で一歩も外出無かったな−

そろそろバイトしなければ、とあせっています。

>>183
よくわかったな。

今までの俺のパターンだとそうなるかもしれない。
どうしたらいいんだろう。

なすがまま。
流れに身をまかせよう。

最近、私は引きこもりだって事に気が付いてしまった・・。
もう１年以上友達と遊んだりしてない。
友達いないし、毎日家に居る。
外には平気で出かけられるし、病院にも行ける。
たまに一人で街におしゃれして出かける事もある。
でも普段は人間関係が嫌で引きこもったまま。
仕事も休職中。もう戻りたくない。

＞１８８
君みたいのを半ヒッキーと云うんだよ。

引きこもりってどういう方のことを言うんですか？
6ヶ月間友達と遊ばないで、月4回外に出るぐらいってひきこもりなんですかぁ？

毎日辛い

それならおれも半ヒッキーということか・・・
半ヒキー

>>189
そっかー、私って半ヒッキーなんだぁ。
いいんだけどね〜。
引きこもりなんて自分には関係ないと思ってたんだけど
ある日ふと「私もそう？」って気が付いちゃったんだよね。

あ〜今日も外出なかったよ
外が恐いよ、ほんと
皆も同じなのかな・・・・・

外怖い。というより、外に出た時の動揺する自分が怖い。
やばくなったらどうしようと。
きっと勝手に傷つくんだ。
情けない。
家にいる。

>>195
不安になってきたら自分の呼吸数えに集中。落ち着いたら
周りをゆっくり見まわせ。

外は怖くない。近所の目が怖い。
ヒッキーが家から外出してるぞっ
ヒッキーきしょい。うわあ、犯罪者みたい。
ぜってーいわれてるよ。
つまり、俺の妄想が邪魔をして外出は深夜でなきゃできません。

>>197
深夜徘徊なんてますますやばいよ。それと
なんか棘があるね。煽りならもっと上手に煽ろう（苦笑
嘘。

深夜徘徊？イメージが悪いよ、それ。
俺は川沿いをトボトボ歩いて、時々石を投げる。
人気の多いところはぜってーいかねえ。
棘っつかネットは人間の本性をあらわすね。

運動不足で体力激減。お風呂はいるのも一苦労。出るとぐったり。
途中で動けなくなった事もある。ママさんいて助かった。

>>200
ネタみたいだけどそうじゃないだよな。
自分もシャワーが体力的に相当辛い時期があったよ。

>>200
私も同感だ。
なくなりかけの電池で無理矢理明かりを点す感じかな。
もしくは電池切れで動けない感じ。

しかし今はだいぶ回復してます。
あれだけ動けなかったのがウソのよう。

つか、ずっと家に居て退屈じゃないの？

退屈ったって外怖いんじゃな。にっちもさっちもいかない。

退屈より怖い物が出来たから、家にいる。
辛いぞ、自己嫌悪で生きる気が失せる。

おれは半ヒッキー

今日ひさしぶりに外に出た、気持ち悪くなったよ
いっそ死にたい・・・

間違いなく俺は「なんちゃって」

久しぶりに表に出たら風邪引いちゃったよ…。

親も呆れてた…。

胃が痛いよう・・・

息苦しいよう・・・

これから外にでます。大変勇気がいります。私も胃が痛いです。
でも頑張ります。皆さん、今からでも遅く有りません、さあ
でかけましょう。

でも雪だよ・・・

僕も半ヒッキーかなぁ・・・
バイトは先月いっぱいで辞めてから、外にあまり出てないしなんせ外が怖い。
周りから変な目で見られてると勝手に妄想してしまう・・・。
でも、このスレいいなぁと思って・・・

２１２さん、私も一緒に生きたいです。

協力してやってください
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=983405801&ls=50
ﾋｯｷｰ板要望スレ

今日は寒いらしいね・・

>>200
よくわかります。
血行がよくなって、貧血＆脱水症状みたいに頭がくらくらして
立ってられなくなるんですよね。

私の場合、鬱がひどい時は2・3日水しかのまずに
寝てたりするんで、空腹にたえかねて
食い物調達でどうしても外いかなきゃいけないときの
身支度でよくそうなります。

本当、頭がすごくクラクラするよね。頭痛がすごくしてくる。
私もずっと、ひきこもり。怖いんだ。吐き気もすごくて、めまい、
離人症、下痢、脱毛。とにかく、出かけるだけで、すごいパニック
になって、又でかけるのが嫌になる。激しい不安感が襲ってくる。
必ず、前の大嫌いな親父が出てくるのが嫌だ。
ゆうじこの上の鉄板をバンバン踏みつけてうるさくてー。
たんはカアアアアアペエエエエってすごいし。すぐ、車を洗いに
出てきて。ずっと、こっちをにらんでる・・・すごくプレッシャー。
私と同じような苦しみを味わっている人いない？
でも、私、猫飼ってるから、ここ出たくないんだ。猫にとって
ここは最高だから。でも、隣近所から、かなりいじめ（特に前の３件）
がひどいし。私も対人恐怖が特に隣近所には最高にひどくて、視線恐怖
異常にひどい。小さいときからここに住んでて、もういい年こえちゃってる。
みんな、子供もいるし・・・余計に辛い・・・

<<218
う〜ん、辛いよね。食べられない時の自分の顔、すッごく恐くない？
私の場合、痩せるって言うより、やつれる。ゲソッと。
クマ出きて、顔だけむくんで、手足冷えきって、トイレ行くのも辛い。
お風呂も入れないで、自己嫌悪・・・。

>>219
今もおとうさんと一緒に住んでるの？
私のうちも酷かったけど、今はもう逃げちゃったから。
気持ち悪いんだよね、思い出すだけで、あの人の事は・・。
普通の家族が欲しかったな。

ノイローゼって、あんまり聞かなくなったよね。

まずカーテンをあけて朝日を浴びるところから始めよう

部屋の空気もよどんでるんじゃないか？

>>223
と言うより、酸素が足りません。

このスレ好きだからアゲ。
みんな一緒にがんばろー。（僕も半引き篭もりです）

>>219
何歳ですか？

作業所は相変わらず通っています。
だんだんと場にも慣れて半日の通所から
一日の通所ができる日が増えてきました。
しかし、生活のほうは小波乱が続きなかなか落ち着きません。

ひきこもりの生活リズムを直すための通所から
作業所に通い始めましたが…
今日、管理者側から持ちかけられた話で
随分と先の予定ですが…
もしかするとそのうち通所者から
スタッフになってしまうかも知れません（苦笑
こーいう社会参加って言うか社会復帰もアリかもね。

http://ww6.et.tiki.ne.jp/~tamago/

ヤバ！ブラクラに引っかかっちゃった！
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ∧∧　　ｶﾀ
　　　（＠｀＠｀ﾟДﾟ）　　　ｶﾀ
　　　ﾉ つ〔|￣￣］
　〜（＠｀＠｀〔￣||====]

立ち直る方法が見つかりません。

>>231
一般的な答え方しか思いつかないけど一応。
出たいという気持ちがあるなら出るための準備と
出る理由を作っていくと良いかもしれませんね。

外に出る理由は余り遠くの将来に目標を設定しないで
例えば１さんみたいに
＞外に出て、バイトして、欲しいものを買って、、それだけで良いのです。
みたいに何をしたいのかな？と身近な目標を作れば良いと思います。
もっと簡単な目標だって別によくてコンビニくらい行きたいとか
新譜のＣＤを発売日に買いに行けたらいいな位だってかまわないでしょう。

外に出る体勢作りは自分が外に出るために必要な条件って何？
と考えてみてはどうですか？
部屋着じゃさすがに目的地に行くのはためらうとか、
伸びた髪をなんとかしておいたほうが良いとか、
バイトするんなら少しだけでも体力を作りたいから散歩してみるとか。

目標と態勢作りはどちらが先行ってわけでもなく、
お互いを一緒に進めていけば良いでしょう。
自分は外に出ようとする頃に漫画を読み始めたんで
読みたいマンガ家の廃刊になった本を探して古本屋を
巡ったりしていました。

>>231
　今日、家族のために夕食を作った。
　比較的、私自身の調子が良く、家族が用事で
食事を作れないから頑張ってみました。
　近所まで買い物に行った。
　日光浴びると気持ち良かった。
　繁華街はざわついて辛いけど、近所だったら結構平気だった。

　こういう事から、徐々に外へ出られるようになるのかもしれ
ません。
　一緒に頑張りましょう。

努力だけで立ち直れるかな・・・でも・・それなら、もうどうにかなってるのかな・・・

俺、とりあえず外にはほぼ抵抗無く出られるようになった

引きこもってると友人も離れていかないですか？
煽りじゃなく。

寂しいっすね。

今ここに引きこもる前にバイトで貯めた10万円がある。
これを元手にヒキーから脱出しようと思ってるんだけど
何に使おうかなあ。
高級ソープで童貞捨てて生きる勇気と楽しみを得るか
ファッション誌にでてくるような服を上から下まで一式そろえ
腕のいい美容師にカットしてもらい
オタファッションから脱出して自信を得るか・・・

>>236
自分から情けなくなって会えなくなったよ

ヤバ！ブラクラに引っかかっちゃった！
￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ∧∧　　ｶﾀ
　　　（＠｀＠｀ﾟДﾟ）　　　ｶﾀ
　　　ﾉ つ〔|￣￣］
　〜（＠｀＠｀〔￣||====]

家にいると親から
「この役立たず！」といわれます。
そとでバイトしても
「この役立たず！」と言われたことがあります。
役にたたない人間は生きていてはいけないのですか。

>>238
外観は自信につながる。
自分だったら服と髪に１０万。

頭で思っただけより、書いておいた方が行動できそうなので、書きます。

最後に外に出てから３ヶ月になるけど、引きこもり脱出の一歩として
明日の夜届く通販で頼んだ品物を、自分で受け取ってみようと思う。
髪は長いままだけど、ひげをそればなんとかなりそうなのでやってみます。

＞２４１
何のために生きてんの？

>>243
がんばってね。
>>241
周りの人間が、心無さ過ぎるのです。傷ついてはいけません。
>>244
心無い。

＞２４４さん
本当？すごい一歩だね！結果教えてね。ずっと人と接してないと
ほんとうに宅配便の人と顔をあわせるのも怖いんだよね。
２４４は、ひっこんでな！うっせーんだよ！

>>243
いい年こいて幼稚園児並ですな。
そこまでいっちまうと、もう残された時間で挽回は無理かと。

>>241
バイトしている事自体、偉いよ
自分の評価は自分でするものだから

>>241
生きててイケナイ訳では無いよ、ただ、
実際役に立たない人間が役立たずと言われるのは
そりゃ当然ないだろ(藁。

>>246
何言ってんの？

>>242
ありがとう。とりあえずさっき髪切ってきた。
次は勇気を出してカッコいい服買いに逝こう。。

>>251
頑張れやー。わしもはよ外出たい。

>>243です。
結果を言うと、自分のところに連絡が来るように夜間指定していたのに、
なぜか昼間に届けに来たみたいで、他の人に受け取られてしまった……
まー、でも受け取るための準備ができたのでとりあえず一歩進んだ事になるかな。

>>245
ありがとう。
>>246
そうそう。なんでもないはずの人までも、怖くなったりするよね。
また、自分にできそうなことにチャレンジしてみるよ。

今日は久しぶりの習い事・・・
先生にどんな顔されるんだろ・・・
不安で眠れない。

僕も仲間に入れて下さい・・・

下げ忘れた・・・ごめんなさい。

今日はバイトか・・・
結局寝られなかった。
風強いよー　花粉症はきつい。

>>258
がんばってー！（この言葉がキツク感じたら聞き流してね☆）

不安だ・・・・・・

ここは飛んだのですか？？？？

只今午後１０：２５位。何事も無し。

>>254にある「なんでもないはずの人までも、怖くなったりする」って
凄く共感できる。毎日の生活がツライよ・・。