◇今日のよくなかったこと◇II

800超えてるので新規です。
旧スレはこちら。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=967228243&ls=50

家事もせず働きにしないなら出て行けといわれた。
全部捨てて放浪してみようかな・・・

いっぱい寝てなんにもしなかったこと。
でもこれだけが幸せとも言える。。はあ

何故か相田翔子をたくさん見た気がする。
夢にでてきそで恐い。

＞３
　同じ。
　さては、あの番組見てたな！
　あの頃はよかったと思い知らされて、今日は何もなかったのに嫌な気分。

せっかく気分がよかったのに、
あの人の一言で一気に落ちこんだ・・・。
もういやだ・・・。

上に同じ。
あの言葉で世界は零下４０度。

もう昨日だけど・・・
我が侭なジジイに足を引っ張られてえらい目にあった

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<祝日>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

また両親が泣いた

私も昨日母親泣かした。というか向こうが勝手に激昂して泣いた。

今日は何も悪いことしてないはずなのに下痢気味。おなか痛い。

あぼーん

南武線で分裂系の方に絡まれた・・・。
煙草の箱が緑色なのが気に食わなかったらしい。
いつもならさっさと逃げるんだけど、鬱絶頂だったから「殺してやるビーム」
目から出していたら向こうが逃げた。
鬱で分裂系に勝っても嬉しくないよ・・・。
#分裂系の方への差別ではないです。念のため。

孤独だ･･･

お金ないのに買い食いしてしまった。

｢今日の｣と言うより｢今日も｣……

お見合い話しを断れなかった　鬱だ

今日も落ち込んじゃいました。
克服するは無理なんじゃないかと思うと、
またブルー。
無限ループ。

うんこした

会社をサボった。
今月は５，６日しか出勤してない。
どうやら同じ部署に、俺みたいなのが急増してるようだ。
会社レベルでやばいかも。

煽られた。

むちゃくちゃに寒かった。
風邪を引いてしまった。

酔った

デイケアで一言もしゃべれなかった。
車を運転中に胸が苦しくなった。

友達が実はリタ中毒だったこと。
おーい、戻ってこーい。

不安解消って理屈をこねて衝動買い。
シーケンスソフトウェア2本にヴィトンのPDAケース、しめて
78000円・・・。
駄目だ俺。

しゃっくりが止まらない

人にやつあたりしてしまった。
そしてそれを謝っているところを他の人にみられていた。

デイケア寝坊してサボった。
明日からバイトなのにこんな調子でちゃんと起きられるんだろうか・・・

リタリン飲んじゃった。

嫌いな人に卑屈に接して、余計立場悪くなつた。

利他厘欲しい

教習所に通っているが、路上で４回エンストした。
こーゆーのがサイテーなんだよな、って言われて
そんなんわかっててもできないから習ってるんだとは
言い返せず。

仕事でミスした。月曜にはばれる。鬱だ・・・

母親がイライラを露骨にぶつけてくる。
大人なんだからそういうこと止せよ。

181 名前： 　 投稿日： 2000/12/01(金) 21:35 ID:2SAu603g
メンタルヘルス板削除人の罷免を求めます。
自作自演は当たり前で、あの板は馴れ合うのが目的なんですか？
それじゃ意味ないでしょう。
反論・批判は削除する姿勢に疑念を持ちます。
ただちに削除人を辞退してください。

182 名前： ななしさん 投稿日： 2000/12/01(金) 21:47 ID:???
例えばどんな削除が気にくわないの？
あんたがあぼーんされた書き込みを、此処にもう一度書いてみなよ。
俺が判断してやるからよ。どうせ書けねえんだろうけどな、ケッ！

183 名前： ななすさん 投稿日： 2000/12/01(金) 21:56 ID:???
>>181
メンヘル板は病気への煽りは禁止のはずだよな、
あんたがどんな見事な反論・批判を書いたのか楽しみだよ。
ちゃんと書けよな。削除板ウォッチャー君。
人の文句つけるくらいしか出来ないのか？寂しいやつだね、哀れだよ。

ただいま荒らし警報が発令されました。
低能なコピペ荒氏です。
速やかに避難して下さい。
以上。

バイト先でしかられどうし。要領が悪くパニクっちゃった。
精進せねば。

「勝手にしろ！」といわれた。
ついに、見放されたか…。

死にたい衝動抑えるのに半日費やした。
レキソ、アルコール、リタリンでなんとか、、
こんな感覚初めてだ。いよいよお出迎えが迫ってるようだ。

今日も求人メルマガ読まずにポイしてしまった、、、

怒られたたたたた

薬が耐性できたらしく回復気味だった鬱がどんどん
ひどくなり、処方かえてもらってもだめで半寝たきり。
今日、論文（たった２枚でよい）だせなかったことで
卒業できないことが決定しました。
留年する気もないので中退だけど。なんか逆にホッと
してる俺ってなんだ。

>>42
６月卒業とかはないの？

俺は今休学している。何もしなくても苦痛を感じる状態の時に、将来の進路のこと
など考える余裕がない。ああ、、今日も、明日も、死ぬまで治りそうにない
原因不明の症状、、まるで生き地獄だ、、、、、、

あー、死に田。鬱のあと躁になり鬱になった。
一緒にいた人の私を見る目が変わった。
このまま、その場所からとんずらしたい。2度と行きたくない。

でも、人生もまたしかり。人生から、ばっくれてーと思う日々が常なり。

来年の今頃、自分が生きているとは到底思えなくてぞっとした。
死にたいと思っていてもやっぱり生きたいんだな・・・

水曜日のテストで失敗したことをいまだに引きずっている

毎日良くない。ほっとかれてる。

眠剤ぬいたら見事に眠れない。
バイトでへとへとになり微熱と吐き気もあるのに（ってそのせいか？）
2時に布団に入ったのに今の今まで寝付かなかった。
今日は寝るのあきらめた。デイケア行かなきゃならないし。

寝られん。

起きてきた母親に朝一番なじられた。
「眠れん眠れんって言うけど怠けぐせついとるだけや」
「もう出ていけ」

そんなせりふしか吐けねえのかこのくっそばばあ・・・
金さえあれば出て行くさちっくしょ〜〜〜〜〜〜〜
ああ頼むから年末ジャンボ当たってくれ!!!もううんざりだ!!!

ロト６はどう？

親は睡眠薬盛っておいたら静かになるよ

>>42
心配どうも。でも卒業なんてしたくないからいいのぉ。
どうせ学歴が関係するような仕事場でははたらけんよ。
自殺歴あるし。自殺するほど鬱な学生は大学やめよーぜー。

姑に言い返してやったけど後味よくない。
あ、板がちがうか。

ひでー親だな。
俺も当たるようにお祈りしとくよー。

今日も病院行けなかった。

そこそこ好きやった女友達の誕生日。
自分なりに気合入れてメール送ったのに終日、反応なかった。
結局､同僚や他の友達らとお祝い会しとったそうだ。
「何もなければ、な」ってなんやねん。こっち先送ったのに。
もうええわ。あんたんこと。あ、今日のことやないか、、、。

ちうか、「奥さん、名無しです」ＨＮのまんまやったんが、
今日のよくなかったこと・・・か・・・。

鬱病でずっと自宅療養だった友達が
遂に明日から入院することになった。
病気仲間として、毎日電話してたのに
いなくなるのが辛くてたまらない。
入院する病院も遠いし・・・。
今は、涙が出そうで出ない感じ。

面会だ、ひたすら面会に行きまくるんだ

いじめられるようになった
高校生なのに
「虫」って呼ばれてるらしい

絶望の世界じゃん（藁

>>60
そうだね。がんばって面会行くよ。遠いけど。
ありがとうね。

ホント、絶望の世界みたいでいやですよ
リアル絶望の世界。HPたてるか？
ただ違うのは私は女ってことかな

学校やめようかと思ってる
ただし私をいじめた奴らを殴ってからやめる(バットとか)
粘着質だけどそれぐらいしか復讐する方法が思いつかないよ
それが駄目だったら今度こそ死のうと思ってる
新聞に載るのかな…ネタじゃないよ

あまり派手なことやらかすなよ。
今のご時世、少年少女だからってだからって決して世間は同情してくれない。
むしろかえって自分が逆境にさらに追い込まれるぞ。
いじめた奴等を（バットで）殴って、新聞に載ってそれからどうする？
少なくとも少女Ａさんでマスコミ内ではいられるかもしれないけど
現実ではもっとひどく苦しいことになるよ。
厳しいようだけど誰も同情なんてしてくれないよ。
はやまるなよ・・・。

＞虫さん
相手も女？
だったら数万でレディースにたのむとか〜は？
自力でやりたいなら刺した方がいいんじゃない？
でも虐めてる人間って殴り返したりするとすぐしっぽ巻いて逃げるけどね（ｗ

かなりアルコール入れて、
サイレース2mg2錠飲んだのに全く眠れる気配なし。
クスリ変えてもらった方がいいのかな…

頭が痛い。
母が頭痛止めだと思込み、私もずっとそれを信じて飲んでいた
薬が頭痛には効かない痛み止めだと知った事。
「以前から頭痛止めに○○と云う薬を飲んでいたので処方して下さい｣
と言った私に首を傾げていた医師の顔を思い出し、鬱。
これから学校。

起きたら寝ゲロしてた。
後始末に四苦八苦。
調子に乗ってデパスのみすぎたからかなー。

おなかすいたので米炊いて茶碗一杯食べた。
ごはんですよとふりかけ。
食べ終わってマターリしてたら吐き気がしてトイレにダッシュ。
ひさしぶりにリバース。
いまもきもちわるい。頭イタイ。
寝よう…

昨日精神病院に行った。醜形恐怖がちょっとあるとかなんとか。

>>65
うん…そうは思うんだけど
そう言う奴らって１人になったら何も出来ないから
コツコツやっていこうと思ってた

>>66
ううん、全員男。男が20人ぐらい。
その中の１人はお兄さんがちょっと前に族の頭だったそうで・・・
だから何もしなくても取り巻きがいっぱい居る。
一学期の頃は仲が良かったんだけど、なぜだか。
あの人お母さん思いだから暴力は振るわない
（うちの高校は暴力ふるったら即退学）けど
私が教室に入ってくる度に「死ねよ不細工」とか
「ぼこるよ。虫。」とか言うから厭。
小、中ときて高校に来てまでいじめられるとは思わなかった。
一学期は本当に何もなくて今いじめている人達とは
仲が良かったぐらいなのに、鬱山車脳

処方箋貰っといて、窓口に出すの忘れた…
明日もらいに行かないと。

教授に会って、説教＋愚痴を賜った。
「このままじゃ、人生真っ暗だよ」
…なんで、あんたにそんなこと…

虫さん＞
男かよ・・・。
余り意味無いかもしれないけど
親に行って不登校させてもらったらどーかな？
んで、楽になってきたら転校してみれば・・・。
先生は虐めをしってるのか？

虫さん＞
以降よければレスでなくメールくれ。
ここと主旨がずれてるからな

虫さん＞
涙が出てきた。
同情の涙じゃないよ。いじめてくる野郎のチキンぶりに・・・。
族の頭だからって何だって言うんだよ。
はぐれ物の集団のくせしてさぁ。

「ぼこるよ！」
とか頭悪いこと言われたら、「やってみろ！このチキン！」
って言い返してみな。
バットで殴り返すより、効果的だと思うよ。

日本でも銃の所持が認められたらなぁ・・・。
即、射殺なのに・・・。＞いじめ野郎

って元族の頭が虐めてるって事でそこの族の質が低いのが伺えるね

老けた。顔が老けた。

俺もこれ以上このスレで話すのはスレの趣旨から外れるので
メール下さい。

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ 　親の金で飯くってんのか？
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

↑とかなんとかいいつつ狙ってるのはおみゃんこだったりして･･･

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ 　オヤ、マー。なんつったりして
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

陰気なねくらウジ虫！さっさと寝ろ。
そのまま起きてくるな！
未来永劫寝てろ！！
コピペしか能のないくそばかが！

どうだ？お気に入りの反応だろ（藁

あげ

水曜にも書いたんだけど、一番身近な友達が鬱で入院した。
そいつが、実はこのスレ（今日の良くなかったこと）
を初めに立てた奴なんです。
一時は固定ハンで書いてたから、ハンドル出せば
わかる人はわかると思うが、鳥つくねって奴です。
でも最近は病状が悪化して、彼女ここにアクセスすら
できなくなってて、知らない人も多いかもしれないが。

奴の入院で、自分も精神的に参ってます。
元々自分自身、神経症で丸４年通院中ですが。
今日は、外出先でスパゲティ食べながら
奴の事考えてしまって、号泣してしまった。
連れを動揺させてしまった。それも申し訳なかった。
今も体中が悲しみでじんじんします・・・。

もっともっと、できる限り奴の話を聞いてあげれば
よかった。私は自分の事ばかり考えてた。苦しい。

>>84さん

そうなんだ、最近見ないと思ったら・・・。
オフでお会いできるかもって思った時もあったんですけどね。。。
早くよくなりますように。お祈りしています。

>>84 シリアス・バーバリアン さん

　彼女とは、数回やりとりした憶えが、、、
　入院先でゆっくり療養されて、快方に向われますように。

>>85さん、
>>86カイゼルひげさん

鳥つくねへのお見舞いの言葉、ありがとう。
今日手紙を書きますので、その中で負担にならない書き方で
皆さんの暖かい気持ち、伝えたいと思います。
きっと、彼女もうれしいんじゃないかな。
皆様もご自愛下さいまし。m(_ _)m

>>84シリアス・バーバリアンさん
あらー、そうだったんですか？私は鳥つくね さんのファンです。
鳥つくね さんの騙りやコテハン叩きがあり、お隠れになったので
心配していた所、11月27日の出退席簿にカキコがあったので、
安心しました。ところが、またしても、すぐ騙り煽りがあって、それ以来
コテハンでのカキコは有りませんでした。名無しさんでもカキコしていて、
くれたらいいのにな、と思っていたんですが…。
入院は「よくなかったこと」ですが、元気になる為には「よかったこと」でもあると
思います。
シリアス・バーバリアンさんが御自分を責めるのは、却って鳥つくね さんが悲しむと思います。
鳥つくね さんに、ﾏﾀｰﾘしてね・・・「ね」と、お伝え下さい。
できれば (･･､)ヾ(^^ ) よしよし、してageて下さい。

>>88さん、ありがとう。
まぁ、確かに私が自分責めてもしょうがないんですよねぇ。
しかし、どうもつらくていけません・・・。

ﾏﾀｰﾘしてね・・・「ね」と、彼女にしっかり伝えます。(^^)
どうもありがとう。

久しぶりに外へ出ようという気になった。
出かけて見た。駅で人混みを見ているうちに
涙が出てきて・・・どこにもいかずに帰ってきた。

日曜日の駅は混んでるよねー。平日がいいよ。映画？
今日は駅まで行けたから、いいんじゃない。また今度ね。
遠くまで行かなくても、家から駅までの間の散策もいいんじゃない？
こんな、お店。こんな近道。こんな公園が有ったんだって…。
何年も住んでいて屋上に上がった事がなかったが、
人がいなくて景色がきれいだった。富士山が見えた。

どうしてドアを大きな音たてて閉めるんダ。
どうしてテレビのボリュームを大きくしてるんダ。
嫌がらせ？

ありがとう＞91
外に出てから人の多さで日曜だと気がつきました（汗

数少ない友人の一人に無視られた。
遠くだったし、私が髪型と服の傾向変えたから
気付かなかっただけだと信じたい・・・

>>93
気がつかなったさけだよ、きっと。
（もし93が女の人だったら）髪型とか変えてたら別人みたいななることあるよね？

今日病院にいった。
先週もらった薬、吐き気がするから
僕　「薬変えて欲しいんですけど」
医者「薬、薬ってうちは薬屋じゃないんだよっ！！」
はい、そうです。その通りです。
僕の言い方が悪かったんです、先生すいません・・・
僕はそのままそっこー診察室を出て
お金も払わず、薬も貰わずに帰ってきた。
せっかく外に出られたのに・・・またひっきーに逆戻りだ。

バイト先で「愚図」と怒鳴られた。
手抜きは一切ないんだけど・・・すぐパニくる。

過食した。
吐けなかった。
役立たずのバカのくせに
食欲ばかり強い。
生きててすみません。

そんなにかまわないで・・・
もっとかまって・・・
なにも決められません・・・

学校でデパス1mg飲んだらねむねむでどうしようもなくなった。
アホだ。

荒らしに本気でムカついたこと

三三　　三三　　　　　　　　　　（　 ）　三三
　　　　　　　　　⊂＼∧＿∧／ ／
　　　三三　　　　　（´∀｀　）／　　三三
　　　　　　　　　　　（＿　　　））　
三三　　　　　 _　　　／ ／ Ｏ　　　　三三
　　　　　　　(Y_Y）（＿）　　　　


　　　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　　　　 ＜オマエモナくんの　　　　　＞
　　∧ ∧　＜ネオモナーシュート！！　＞
　　(ﾟДﾟ)　 ＜　　　　　　　　　　　　　　　＞
　　 |　 |　　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨

↑不覚にもﾜﾗﾀ

まとめて買ってきたＣＤ＆ＤＶＤをまだ聞いてなかった。

洗濯物をたたんでたら母が帰ってきて一言。
「私が帰ってくるからってそんなポーズとるな」
てめえは一体何様なの？気が付いたからやったまでだ。
貴様なんかに媚を売る気はねえよ。
もう逝って良し。口も聞きたくないし顔も見たくない。

ああ、宝くじ当たって欲しい。寿命が何年縮んでもいいから当たってくれ。

>>103ごんざさん
それ酷い…＜母親

なんか気の毒だな。
ごんざ・・・
私が出来る事といえば、ノーアイロンのブラウスを買うことくらい。
それに比べたら、ちゃんとやることやっているのにね。

私荷も似たようなことがあって、
我慢ならなくて、親の胸ぐらつかまえ、氏んでやると言ってやったけど。
そしたら、親が心を入れ替えたわ。
やってみることをお勧めするわ。

コーヒー淹れてたら母が絡んできた。
「一日何杯のんどるんや、けじめつけんかい」
料理しながらヤニ食ってるようなニコチン中毒のサル野郎が
なにえらそうな口利いてんだよ・・・

ダムに沈みたい・・・

ついさっきのこと。
居間を避けて自分の部屋で飯を食おうとしたら
http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/cccbb.htm
この内容そのままのことを母親に言われた。
もう一緒に暮らすのは嫌だから視界から消えてくれって。

ははは、もういいや。
言われなくてもわかってたんだ、そんなこと。
いつもあなたの言うことは間違ってない。正論だよね。

俺なりに頑張ってたつもりだけど意味無かったみたいだね。
生きててもしょうがないね。
生き延びるにしてもあなたとはもう一緒に暮らせないね、おかあさん。
このままだとあなたが壊れちゃうものね。

生まれてごめんなさい。
俺には人を幸せにする力がありません。
生まれて本当にごめんなさい。

一緒にはやっていけないだろうなって事は戻ってくる前からわかってたんだけど
もしかしたらって思ったんだ。
やっぱり駄目だったね。残念だけど失敗だったね。

これから先の人生ずっと霧がかかったようになるんだろう。
何が起こっても幸せだとは思えなくなるだろう。
でもそれでいいや。こんな命いつ終わってもイイや。
泣きたいけど涙も出ないや。

・・・フられた。
あはは、なんか人生なんてどーでも良いって感じ・・・。
涙止まんねぇし、PDが何回も来るし、どーしろってのよ・・・。

ポルノグラフィティの「サウダージ」聴きまくり。泣ける。
何で鬱病なときにこんなことになるかなぁ。

＞ごんざさん
凄い家庭だな。昔からそうなの？

>男爵さん
僕が小5の時に家庭内離婚状態になって、
おそらくそれがきっかけですごく内向的な性格になった。
友達と呼べる人は片手で足りるくらいしかいない。

とにかく母に言わせると僕は無気力人間で自分の楽しみだけ追求して生きる
身勝手な屑人間なんだそうです。
離婚した父と同類のカスなんだそうです。

母は自分の価値観からずれるものを徹底的に否定する人で、
その矛先が今僕と弟に向けられています。
弟はどこ吹く風で全然聞く耳を持ってないようですが
僕にはかなりこたえてます。

正直なところもういなくなってしまいたいんですが
いろんな人に迷惑をかけてしまうことを考えると
実行に踏み切れません。
年末ジャンボが当たることを毎日祈りながら死への憧れを押さえつけてる状態です。

アルバイトが長引いて午後6時に帰宅。
昨日おとついと掃除機をかけたが今日はそれを忘れてた。

そのことでまた人間の屑呼ばわりされた。
「あれだけ頼んでも掃除機かけてない・・・もう最低だわ」
お前、頼んだんじゃなくてヒステリー起こして命令口調で
金切り声でどやしつけただけじゃねえかよ・・・
そんな言い草にもかかわらずちゃんと掃除や洗い物こなしてるだろ?
1日掃除をしなかったことが一体どれほどひどい事だってんだよ。
あんただって毎日毎日掃除機かけてるわけじゃないじゃないか。
あなたは一体どんなにえらい人なんですか?

無理心中でもしたい気分だよ。
こちとら鬱とパニックをこらえながら慣れない仕事必死にやってんだよ。
医者にはまだ働くのは無理だって言われているのにあんたが働け働けうるさいし
俺自身もう貯金が底をついて光熱費払えなくなったから働いてるの。
包丁で指切ったりして、文字通り血を流して働いてるんだ!

自分が結婚に失敗したこと棚に上げてこちらの人格を父に比して
否定するのは頼むから止めてくれ。本当に死にたくなるから。
俺は望んであんたとあいつの間に生まれたわけじゃないんだ。
自分が一番軽蔑している人間と同類だといわれることが
どれだけ俺を苦しめているのかあれだけ言ったのにまだわかんないのか。
人の一挙一動にいちいち難癖つけるのはもう勘弁してくれ。
あんたの求める人物像にはなりきれないよ。
もうお願いだから許してよ・・・
自分の産んだ子がそんなに嫌ならいっそその手で殺してくれ。

そうすれば俺はあなたを殺さなくて済むから。

まるで家と似ている家庭だな。
母親がそっくりだ、同じことを言う。

年末ジャンボ、当たったら少し分けてやるから、な！

（昨日ごんざと同じ気分になって、包丁を持ちだし刺そうとして失敗し、クスリを飲んでから一升瓶の酒
を持ち出して失敗した。で、１１２と同じ事を叫んでいた）

正体がバレタ。

あの人からハガキが来た。
帰って来るって。
いや〜ん。

謎って・・・・何故に？
正体見せたのに解らない人はないだろ・・・・おい？

・・・痴漢にあいかけた・・・なんか間違ってる。

今日約束したばかりなのにキャンセルになった。

Loto6買ったけどかすりもしなかった。

何を見ても、何を聞いても悲しいのに・・・
何も見なくても、何も聞かなくても悲しいのに・・・
それでもおなかはへる。
食ったってどうせ何の役にも立ちはしないのにね。

泣いて、寝て、食べて・・・毎日がこの繰り返しだ。

勘違いしていた。アホや！

嫌がらせをされた。
写真なんか撮るなーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

昨日夜中１時に寝たのに、今日朝の６時に覚醒してる。。。。
もう寝るのはあきらめて、２chで誰かと繋がろうとしてる。。。
あ、それいいのかも！。。。。うん。
＞114さん
なんか笑っちゃった！「正体」って。。。。一体何のふりを？
＞＠さん
痴漢ってあうのはもちろん、あいかけることも見つけちゃうのも
嫌な気分になります。。。。あいかけたことはめちゃ嫌なこと！

それでいいよ、小さなひとさん。５時間も眠れば充分でしょ。
個人差があるけど。眠れるときがくれば眠れるようになるさ、たぶん

食べ過ぎ。朝から。

助けるつもるで、逆に人の心を傷つけてしまった。
そんな事、簡単に出来る訳ないのに。
自分の心の傷さえ治せないのに、、、本当、馬鹿だ。
自分が逆に傷付いた方がよっぽど良かった。
無力で無価値、屑以下だ・・・何て駄目な奴なんだろう、僕は。

無気力

>>126
誰だってそんなもん。
親切心が有るだけまだまし。
故意にやったわけじゃないだろ。
自分の心の傷を無視できる人はいても治せる人なんていない。

本日の良くなかったこと。
自己制御できない自分が馬鹿に思えてる今現在。
そう思いながら「書き込む」ボタンを押す馬鹿な私。

故意じゃなくとも、自分の独りよがりな押しつけかもしれない。
大した事も出来ないのに。
それなら、自分が傷付く方がいい、ずっといい。
こんな風に書く自分の文章ですら、誰かを傷つけるのかもしれない。
僕の周りに居る人、関わる人、みんなに謝りたい。

なんか、周りの人（女）ほとんどつきあってる。
また今日も一人「彼氏できた〜！」だって。
自慢話にこにこしながら聞くのも疲れた。。。
私は今日も一人だ。

>>129
みんなそう。言わないだけさ。
その辺ここで言える君は自分と向き合ってるよ。
避けてるより自分と向き合った方が感受性高く精神的に大人になれるよ。
うん。それだけ言いたかった。
じゃね。気楽に。実際そんな周りの子は気にしてないよ。
君が気にしてるだけ。平気、何とでもなるよ。

励ましてくれてありがとう。
けど、事実傷つけてしまった事はどうしようもない。
時間は戻らないし言わなければ良かった、僕なんて最初から
居なければ良かったんだ。
言葉って便利だけど、便利すぎる。軽すぎる。上っ面だ・・・。

ずっと寝たきりで曜日感覚がなく、予約した前日の今日、病院に
間違えて行ってしまった。
カウンセラーさんや看護婦さんはすごくよくしてくれて急遽カウ
ンセリングをしてくれたが、主治医のオッサンは「他の患者さん
を診てたのに…迷惑かけるのは今度から本当に止めて下さいっ」
と強い口調で叱られた。
でも受診前に主治医に連絡をとってくれた看護婦さんが「先生、会議中
ですけど終わってるかもしれないからお願いしてみますね、
大丈夫よ。」という親切な言葉をかけていただいていたので
口では主治医に謝ったが、心の中で「ウソつけ！会議だったくせに！
それも終わってたんだろっ、おめーが面倒なだけだったんじゃねーのかよ？」
と心の中で悪態をついた。
以前、パニックを起こして動揺して急に行った時も「そんなことで
きたんですか」と鼻で笑いながら言いやがったし。
本当、一回、キレたふりして首絞めてやろうかと思ったよ。

また言えなかった。小心者め…

親友からバットとかダンベルで、股間刺激された。
最初は嫌だったけど、段々感じてきちゃって…。
今は、SとMの関係になっちゃった。
そんな自分が嫌だ。

３年付き合った彼女に今日フラれた。
実は半年前見合いしてて来年６月結婚するとよ・・
はは・・赤坂プリンスってどこだ？田舎モンには分からんよ。
経済企画庁だと？だからなんだ。田舎の名もない従業員８人の中小企業じゃいかんのか？
「絶対結婚してね。じゃないと殺すから・・」って言ってたのはなんなんだ？
最高の年末だったぜ・・２ch来てぐちゃぐちゃに荒らしてやろうと思ったけど、なんかもうどうでもよくなったよ。。。

>>136
とりあえず、寝れ。
何もかも忘れて寝れ。
起きててもぐちゃぐちゃ考えて鬱になるだけだから。
忘れることは出来ないだろうけど、時間が痛みを和らげてくれるさ。

＞１３６
彼女のそういうところにひかれたと
思えばいいじゃないか。
可愛いと思うけどな、そういう女。

スイッチオフ状態だったのに、
親に無理矢理部屋から引きずり出されて
「気晴らしに」と外に連れて行かれた。
凄いブルーになった。

あっ！私もスレ１で同じ様な事カキコしました。お気持ち、お察しします。

つまらん言い争いをした。話が噛み合わないので段々声が大きくなって行く。
私は相手の言い分を理解した上で私の考えを話したが、相手は、私が相手の言い分を理解してない、
として何度も同じ説明をした。相手は私の言い分を理解してないと思う。疲れた…。

＞１３６
お前に出来る事はこんな所で愚痴を言うことじゃ無い筈だ。
いいか、回線切って首吊って死ぬんじゃないぞ。
その女の個人情報を２ちゃんにあぷするのだ。

さあ、ゲームの始まりです。

親戚の叔母さんが私がねてる間に御小遣いを置いてってくれた。
親父が「電話して礼を言え」と言う。
電話いたくない。この場を借りて御礼申し上げます。
叔母さん御小遣いを有難う。でも何も聞かないで御願い。

せっかく作ったHPが３日で閉鎖するこそになってしまった。
なんつうかマジで俺は駄目なのかと思ってしまった・・・。
作るの２週間もかかったのに・・・

肺に影があるようだと医者が言った。

>>144さん
それは深刻かもしれません・・・・・・。
ご無事を祈ります（本当に）

携帯メールの返事が来ないだけでマイナーＭＡＸしたくなった。

バイトの研修、不安だから薬飲んだら眠っちゃった。
もう間に合わないから休みの連絡いれて、年明けに
連絡するって言われたけど。あー自己嫌悪。

　「もう、結婚も幸せな人生も無理かなあ」って思う時がある。２５歳で幻聴（精神病）を患い、会社を追い出されました。後、家業の手伝いをしてます。お金もないし再入院こそしなかったけど、再発（幻聴）もあったんですよね。もう、３０近いのに彼女なんていないし。精神病にかからなければ、あのまま会社に残れて、今頃、自分の家庭をもててるかなあとすごい落ち込む事ある。今日も気持ちが落ち込んだ。

１年のヨゴレを少しとるために献血しにいった、
ちょっとした罪滅ぼしみたいな。
そしたらちょっとミスで、２時間くらい待たされた。
それはしょうがないんだけど、
自分の存在とか価値が無いって、久々に思い出してしまって、
看護婦さんや、受付の人がこんなあたしにまで
気を使ってくれるのが余計に悲しい。
皮膚荒れてて血管見えなくてごめんなさい。
その後テンション無理に上げてネットなぞしてたけど
一人に自分の言うこと全否定されました。
まぁ、前からなんとなくそう思ってたけど。
何ヶ月間も無理に喋らせてごめんね、うざかったでしょう。
けど嫌いなことすぱっと言ってくれて良いのかもね。
ほんと、１年やってきた事に関して罰でも下されたかな、
２日で終わればまだ良いほうか・・・。
というか、全然軽い方だよね、こんなのね。

余りの自分の馬鹿さに気がついたこと。
親を傷つけてしまったこと。
一家団欒をぶちこわして一人で２ちゃんやってること。

ごめんなさい・・・。

年末ジャンボ、なけなしの3000円が300円に化けた。

カラオケに連れ出されたけど、唄える歌が１曲もなかった。
折角、誘って貰ったので１曲ぐらい歌わないと悪いなと思ったけど、
リストから探し出せなかった。

駐車料金１分遅れで超過料金取られた。
機械は融通きかないなぁ。
人ならマケテくれそう。
駐車場でバイトしてた時、オマケしたよ。

彼に中だしされた・・・。
はーやくこいこい生理。

＞１５４びびった！
私も中だしされて今書こうとしてた！！！！

姫はじめか。
いいな。

妹の婚約者を笑顔で迎えてあげられなかった。
気に入らないんじゃなくて、マジでどうしていいか分からなかったんだ。
ちょっとだけ顔見せて、自分の部屋に引きこもってしまったふがいない
兄貴だよな＞妹。
ごめんな・・・。

＞155
154です。
ぎりぎり安全日だと思うんだけど、ここのところ
基礎体温つけてなかったからアブナイです。困った・・・。

まだやってない。

＞ごんざ
ありがとう！すっかり年末ジャンボ忘れてたの！
これからチェックするね！

三十路のおねーさまをぶん殴ってしもた。。ごめん。。

＞ごんざ〜
６０００円が６００円にばけた。
ロトの結果を待とうっと。

寝逃げに失敗した。薬の浪費はいかんな・・・

抗鬱剤、効いてないんじゃないかと疑わしくなるような気分の沈み方。
昨日おとついとうまくいってた食材の仕込みも全然出来ず、
はかりを読むことさえ出来なかった。
マジで泣きたくなった。
さすがにこらえたけど。

期待されているからなおつらい。

あしたまたLOTO6買いに行こう・・・
でも
ttp://www.net-ibaraki.ne.jp/shiina/loto6-kaitou.htm
こんなの当たる気がしない。
数学板で尋ねてみたら全部スカる確率が38％なんだってさ。
競馬のほうがよっぽど当たりやすい。

彼女が生理で姫始めができなかった。

ＭＴＸに感染した｡
打つ山車脳

桂　三木助、　自殺・・・・・

ミッキー何故自殺？やっぱ鬱とか。。。

＞１６５
俺もだ！！
W95/MTXgen@M
これだろ？

死にたい・・・

最近、よく人を殴ってしまう。
これでも私なりに気を使って、親しくも無い昔の知り合いに
挨拶したのに無視しやがった。
腹が立ったので、近くに転がってたスケボーで思いっきり
背後から殴ってもーた。そのうち捕まるわ・・・。

友達が一人減った・・・鬱出詩嚢

やっぱり腫瘍だった。

頑張ってバーゲン行って、すっごく欲しかった服買って、
そのあと車上荒らしにあって買った品物とバッグ全て盗まれた。

無職の私には全財産だった。かえせ。くそ・・・。
携帯もなくなったから一気に連絡取れなくなった友達が増えた。
このまま友達減る。

車の中に全ておきっぱなしにした自分が憎い。

明日、病院面倒。気分悪すぎ。

過食ッテたせいで４キロ増えてた…マジか。
いや、なんとなく顔まわりが丸くなったような気がシテいたんだが…
しかし２週間でココまで太るとは…
ちと食事制限するか。

ベゲB+アモバン一錠ずつのんで9時に床に入ったのに
なぜ私はまだ起きているのか。
しゃあない、ベゲAにお出まし願うか。

でも、自分でどうにかできる事じゃなかった。

ムカツク人権無視バカに言い返せなかった。
今日じゃないが福袋大枚はたいて買ったのにうんこハズレだった。

クワマンが女子トイレから出てきた。

くちやかましいはずの先輩社員がほとんど口を開かなかった。
その上自分もやる気がなかった。
薬がなくなった。給料日まであと三日、財布の中身は四百円。

健忘中に出したメールを見て自己嫌悪。

具合悪い時に慎重に書かなきゃまずいところにレスして後で自己嫌悪。

風呂入り忘れた。
今、頭痒くてかなりムカついてる。

朝まで眠れなかった。

ここに飛んでしまったこと
http://www.geocities.com/wchcvm/n503it.jpg

職場で倒れた。
同僚にも上司にもバイト君にも迷惑かけた。
ごめんなさい。謝ります。
もうあまり迷惑かけないように努力しますから、許してください・・・。

>>185
あなたが考えている程周りは気にしてないよ！
私の同僚も倒れたので病院連れてったが別に何も思わなかった。

無い知恵しぼって書き上げた企画書に突っ込み入りまくり・・・
ええ、頭が悪いですよう。もうどこかへ逃げたい気分。
MLで全員に己のヴァカが知れ渡ってしまった。

>>184
長！！！

>>186
(T_T)。

もう今の会社でやってく自信なし。
なんとかしなきゃ・・・

花 ＠｀[email protected]＠｀2000/10/23(月) 23:18＠｀ティンポの裏筋も気持ちいいんだよ＠｀
花 ＠｀[email protected]＠｀2000/10/23(月) 23:22＠｀今度スカトロプレイもやってみたいな＠｀
花 ＠｀[email protected]＠｀2000/10/23(月) 23:39＠｀激しくバックで突かれたから、ヒーヒー鳴いちゃった。＠｀

遠恋している彼の誕生日がもうすぐなので、プレゼント持って行こうと
話をしたら、帰省して戻って来たばかりだから落ち着かないので来ないでと
言われてしまいました。。。

出かけるはずが出かけれなかった。

５日（金）。
会社が倒産しました（マジです）。
６日（土）。
緊急社員集会（６０人）後に会った彼女に「好きな人ができた。別れたい」と言われた。
７日（日）。
３ヶ月かけて作っていたホームページが動かなくなり白紙に戻った。

でも、俺は負けない。

＞194
負けるなよ

雪が融けてく〜

ばさまが亡くなった・・・。

>>173
プッ！
人の不幸って楽しいなぁ（ワラ　

朝から吐いた・・・

>>184
合成じゃないの？

>>197
ご冥福をお祈りします。
僕も去年、大好きなおばあちゃんを亡くしました・・・。

雪うぜぇー。ふりすぎだ。

>>194
まあ人生はいい事と悪いことの繰り返し
たまには休んでみたら？

結婚を前提に親に紹介済み、仕事もセーブしはじめたところで
「やっぱり結婚は絶対したい、じゃなくてできればいいなあ、って感じ」
と電話で言われて氏にたくなってます。
32歳の正月開けがこんなん。。。もう仕事したくない。

母が一人暮らしすると言い出した。
私の頑張ってるところはまったく見ず、欠点だけをあげつらって
「もうあんたとは暮らしたくない」だって。

勝手にしやがれ。もう何も言いたくない。色眼鏡をはずして物を言ってくれ。

借りて来たビデオがテレビで放送されてた。

あたしがちょっと体を動かしたら彼がイってしまい、
結果として中だしされた。薬局に走ってビデを買って
洗ったけど不安。彼はだいじょーぶだよって言って帰った。

コンドーム付けてない時点で危険なんじゃあ・・・。
カウパーが出てまっせ・・・。

朝刊見たら
「恋せずば人は心もなからまし　物のあはれもこれよりぞ知る」
恋を知らねば人には心もないだろう。「もののあはれ」もここから
知るのだと。
と書いてあった。あーそうですよどうせわたしには人の心
もない基地外ロボトミーですよ。悪かったなぁ生きててよ。

テレビは暗い話題ばかり

頭痛がひどくてバイトに行けなかった。
昨日の夜、殴られている人を見た。
PHSから１１０番したのに全然出てくれなかった。
そんなことをしているうちにその人達はどこかに行ってしまった。
自分は何も出来なかった。私最低だ……。

風邪ひいた。
喉が痛い…でも仕事が…はぅ。

何事もなく終わりそうだった一日をまたあの女がぶち壊しにしやがった。

お願いだから俺が手を下してしまう前にいなくなってくれ。


俺が居なくなればいいのか・・・

馬鹿ばかり

今日は沈みっぱなしだぁ。。

人が頑張ってるところはちゃんと評価しましょうよ、お母さん。

壊れたオルゴールみたいに出てけ出てけ連発すんなよ。
頑張ってるんだって。

父親と暮らせなんて、27年連れ添った上で離婚したあなたなら
あの人がどんな人か分かってるでしょ?何でそんなことが言えるの?
あなたは僕のことを何でも否定的に考えすぎる、病的だなんていうけど
あなたが僕に取ってる態度は何だよ。全否定じゃん。

そんなんじゃこっちはたまったもんじゃないよ。
お願いだから頑張ってるところは評価して。
あなた僕の頑張ってるところ全然見てないじゃないの。

エヴァンゲリオン6巻買いに行ったら売り切れだった…。

a「このごろ、独り言おおくってぇ〜。わけわかんないことで笑っちゃう（笑）」
b「精神科をお勧めします」
c「精神科行けば」
けらけら笑うｂｃ

そういう笑い話に精神科をキチガイくんのように引用されてる会話を聞くとむかつく
彼女達は行ったことないから精神科を誤解しているみたいで・・・
私はそこに通院してますので心が腐る…

okitara yoru data

酒の量が増えた・・・。
一人酒、寝待酒、そして鬱回避のための酒。
どこかのスレにあったな。
鬱状態になってから酒は濃いのが好みになったってのが。
まさにそれ・・・。（ウイスキー、ジン、日本酒、ウォッカ）

何度も注意したのにお金を湯水のように使う両親・・・
まだ歳の離れた妹二人が中学生だというのに、「蓄えがない」からと
父親の会社のローンも使い込んでいるからと
私の会社のローンにまで手を出すと言ってきた。
親子の縁を切りたくて実家から逃げ出したのに、切れてない。
それでしばらく鬱が酷い。

同じ不安神経症の友達から、
「つらい、苦しい、ごめんね」くらいしか書いてない
メールがさっき届いてた。
彼女に何が起こったんだろう・・・。
遅いから電話できないから、メールで「どしたの！？
何があったの？」という返信をしたけど、
心配でたまらない。
死ぬような事、絶対考えないでほしい。

私も今日眠れるかなー。心配で不安だよ。(--;

評判のラーメン屋に行こうとして散々迷い
たどり着いたら休みだった。

ガソリン代返せ〜

また会話ストッパーになってしまった。
だから話すの嫌なんだ

…痴漢にあった。
その目どうにかしろよ…
俺どうみてもパンツはいてんじゃんよ…
すさんでやるこんちくしょう。

母へ
黙れ

風邪が悪化〜
顎関節症も悪化〜
そして製作中のパンツ縫うとこマチガエタ…
ああ俺のバカ…

金返せーーーーーーーー！！！　ぼったくり！！！

パンツって下着を自分で作ってるの？
難しい？

下着じゃない…俺が作ってるのは俗に
セミフレアーパンツといううやつ…ズボンだな。
洋裁趣味なのよ。家でできるし、自分のサイズにあったもの
作れるし…ちなみにカンタンだ。3時間もありゃできる。

…あーデザインの専門逝きたかったぞ…

痴漢にあうの恐い？
女の子みたいな外見なの？
いちいち興味津々でごめんね

会社にレイプされたこと訴えたら、
「そんなことよりも毎日会社に出ることのほうが先決」
といわれた。
かなしい・・・

調べもので検索かけるのにネットしたら
そのあと２ちゃん見ている時間のほうが長くなった
こんなことばっか。鬱だ氏のうと思いたくもなる

>>233
マジ？世の中サイアクダな。そいつ人間的に間違ってるよ。
誰が言ったんだ？悲しいドコろじゃねぇ。
つらいだろうに…

>>232
コワイっつーよりキショイ。
わしの友（男）は「俺のこと女と間違えてるよ〜哀れなヤツ」
と寛容な心で痴漢に接しているが、わしゃムリだ。
外見は自分じゃ何とも。
…とりあえず髪の毛茶色で長さが顎くらいまであるぞ。


てかついに顎が本格的にヤバい。
右だけだと思っていたら左までも。
手術しなあかんのだけど…やっぱ自分で手続きしなきゃか…
はぁ、いくらかかるのかな。

>>235
もう、マジマジ。
そんなことを言ったやつは会社の社長です。
ワンマン会社の小さなところなのです。
鬱だし、ここしか働くところないからいるしかない・・・

わしも変な人に自転車で自転車に追っかけられたことあるよ。
むかついたから警察に突き出してやろうと最寄りの派出所までがんばってこいだよ。
そしたらびびって逃げたよ。
逃げるくらいならやるなと思ったよ。で、顎ってはずれたの？

薬が増えた。メジャーが増えた。

＞めそ
レイプされたなら病院へ逝け。その次に警察へ逝け。

>>めそ
なんつー社長だ…
辞めちまえ、って言いたいとこだが所詮わしは赤の他人だし…事情も知らんから
軽軽しく薦めらんないけども。でもさ、自分のことを第一に考えよう。
大切にしなきゃだめだよ。いや、自分なんかが言えた義理じゃないけどさ。

>>237
そーっすね…びびるならやらなきゃいいのにとは思いますが〜
びびらなかったらそれはそれで困るぞ。いやほんと。
ちなみに顎は外れてないっす。
顎関節症でもちと特殊なもんで、図で説明しないとわかりにくいんだが
中の筋肉？が癒着しちゃってて口が開かないんだな。
指を縦にして2本、入らなかったり。＜結構重症

顎はあいもかわらず痛い。
かためなもの食べるとツライ…ああなんだかご老人の気持ちがわかりそう（謎）
そして風邪も治らない。
風邪薬って高い…

そーか。
びびってくれてよかったんだな。
わしも今口内炎がもーれつに痛いよ。
夢中でみかん食べてるよ。
もうすぐ治ると思うよ。
その顎も食べ物で治るといいのにね。

で、好きなカゼぐすりってなに？

あたまフリーズした
なかばパニック
納豆たべたほうがいいのかな。。。

>>めそ
社長相手にその事を言うだけでも辛かったろうと思う。
毎日が苦しいと思うとなんか胸が痛い。しかしなんて野郎だ、その社長は！！
私もレイプの被害に遭ってそれ以来10年たつけど、会社とかの集団の中に
いられなくて、家で内職程度にしかならない仕事しかできない。

サルティバンコのチケットが取れた。
あの娘を誘おうと思う。
一緒に行ってくれるかな・・・？

牛乳飲もうとしたら賞味期限が3日前だった

妹が巻き爪の手術のために先日入院した。
手術は麻酔の必要な患者が立てこんでるから2週間くらい
先になるかもしれないというようなことを聞かされていた。
ところが今日になって、別な用件で自宅に電話を入れたら
「手術?とっくに終わったよ」を母親に言われた。
「明日にも退院するかもしれないから一度くらい見舞いにいったらどう?」
「今日の今日までそんなことも知らなかったの?家族と会話しなかったの?」
言外に（冷たいやつ、最低なやつ）という声色。
会話?しなかったよ。あんた俺が話し掛けても無視してるだろうが。
そんなやつと無理に会話を成立させようとする人間がいると思うか?

命にかかわるような重大な病気と言うわけではないから
心配らしい心配はしてなかったのは事実だけどさ。
そのことで情の無い人非人のように言われるのは極めて心外だ。
とにかく午後はまるまる時間が空いていたので見舞いに行ったら母親とかち合った。

病室で手術についてや取り止めの無い話などをした後、母が妹に
「テレビつけて。駅伝があるのを忘れてた」と有料のテレビをつけさせた。
それから1時間あまりもずっと駅伝をみていた。母はアンカーが走るころには居眠りをはじめていた。
駅伝が終わって俺に向かって一言。
「あんたそこに居っても何にもならんからさっさと帰ったら?」

普段は言わせておく俺だけどさすがに頭にきた。
他人だったら殴ってるよ、あんた。
病院の中で醜態をさらすわけにもいかないから黙って病院を後にした。
帰り道は早かったよ。B'zの"ELEVEN"喉が焼けるくらいに歌いながら
アクセル踏めるだけ踏んでたから。傍から見たら狂人だっただろうね。

人のことを陰険だ何だと非難しておきながらこの女は一体どうなっているんだろう。
本当は俺よりあんたの方が医者に罹らないといけないんじゃないの?

↑何も省略されてません。

早朝バイト行った後と夕方の2回も母親と喧嘩。
部屋に追い返されてしまいました…。
そんなわけでPCに向かってメモ帳に色々書きまくってきました
(怨み辛みは書いてないけど＜念の為)。

PCに書き込むのもいいけど、親御さんともうすこし話すor文章をだすかしてみたらどうかな？

サルテンバンコ？
イカないほうが・・・。

猿ﾁﾝﾏﾝｺ？

脳味噌が膿んでる感じがする・・
変な時間に叩き起こされたからだ。

食いすぎ・・・・過食になってモータ。
いままでの反動化？

会社の仲の良い理解者が会社を
辞めてしまう。
つらい・・・

以前に鬱を打ち明けていた会社の上司に、
思いっきり嫌味っぽく「こっちの方が鬱になるよ、ったく。」と言われた…。
そりゃ、仕事できない自分が悪いんだけどさ。
なんか、もうやだなぁ。辞めたいよぉ。

>>255
俺も言われたよ・・・。
しかも、罵倒されたよ。

余計なこと言うなよ〜自分。
落ちるの分かってるのにな。。。

禁煙３０分で挫折した。

あーもうわかってるよ！！ってな事を延々と言ってくる親。
ファッション通信見てる時くらい黙ってて〜

母親に「アンタのお陰で神経性の下痢が止まらない。アンタに気を使って
こっちが参るよ。アンタみたいな人間は誰だってイヤになるよ」
私だって気持ちのセーブがきかないんで困ってるの。しかも大好きな相手が
彼女とうまく行って無いからって酔った勢いでレイプされたの。
好きな人となんでこんな惨い繋がり方をしたんだろうって、初めてだったから
気が付いたら血の水たまりに横たわってたよ。
病院へ行くって実家へ帰ったけど、朝になるにつれて恐くなってきちゃった。
あれを全部思い出して口にしなきゃならないなんて。嘘付いて騙すつもりじゃ
なかったのに。。。

頭痛くてねれねぇ…
風邪治ったと思ったのに…
ちなみにスキな薬はないっす…
親戚関連でもらってくる風邪薬（名前は知らん）をいつもはのんどりマス。
ちなみに今日は自分で購入してきたユアＣＳとかゆーやつ。
結構これ効く。でも4時間くらいしかもたん。

ここが変だよ日本人を見たら不安定の波に襲われた。
あやうくリスカに走るところだった

鼻水が止まらない。おなかも調子悪い。
明日も仕事だ、そろそろ寝よう。

人が構ってくれないと駄目になる。
構ってちゃんな自分にむかついた。

メガネが壊れた。
コンタクト好きでないのに…家にいるときは何もみえん。
げふぅ。

>>262
見た見たぁ〜。
泣いたです。

え〜今日は何もしない一日だったので、ヒドク自責の念にかられました
です、おっほん。

ついていけない話題ばっかり持ち出すんだもの。いつもそう。
逃げ出したくなったよ。とっつきにくいし。

嫌なことがあったのでねようと思ったら親が来た。
父親が嬉しそうに母親のことを話す。
あんたの知らないとこでかーちゃん不倫してるっちゅーねん。
でもやっぱりいえなかった。
眠いけど笑顔でよい子を頑張った。辛い。。。

雪だ。
そして出勤。
欝だ私脳・・・。

メガネかけてんだね。
風邪薬は分けてもらってた人が自殺したからさ
ストックがなくなると自分で買わないといけないんだよ
漢方系のよく眠れるいい風邪薬だったよ
安くて、いい風邪薬ないかな

自殺ってさー憧れてたけど
現実として目の前に投げ出されると壮絶
誰かに止めてほしかったのかな？
本当に逝きたかったのかな？
死にたくはないけど生きていられなかったのが本音だと思うよ
だから自分もいつかは、と思うと恐いよ
死にたくはないけど生きていられないかもと思うよ
未遂もしたことないからなおさら未知のものとして恐いよ
はあー今日はヘビイになっちゃったよ

で、視力ってどのくらいなの？

休日出勤・・・

雨だ
東京ですら雪が降っているのに

雪が降って飛行機が飛ばない（涙）

雪が強すぎて外出断念…マジすげぇ。
今思い出したが洗濯物だしっぱなし…こおってるかな（遠い目）
叔母から連絡がきた。母が過食って吐いたそうだ。
何やってんだか…つーか止めろや医者。

>>270
もしかして風邪？普段飲んでたりスルのは葛根湯とかだけど…
症状を押さえるってやつだったらユアCS効いたよ。
今日はシャレにならんくらい寒いからあったかくして寝てなね。

自殺は自分という存在がこの世から消失する手段として
見ているから憧れるといったら憧れる。
でも自殺はさ、自分の身体とかイロイロこの世に残すものが
多いから…ついでに憧れをちょっとだけ上回るこの世に
対する未練があるもんで今のところは行わない。
消えたいとは思うけど…ああ、なんていうんだろ。相反するものを
欲しがってるんだろうな自分。

ちなみに関係ないけど裸眼だとわしゃ0.02/0.3（近視遠視乱視含む）
普段はコンタクトしてるから、メガネは家でだけね。
…しかしなんかもの好きっすね（苦笑）

今日じゃないんだけど、傘を忘れて一緒に帰る友達もいなかったから
一人で濡れながら帰った。そうしたらなんとまあ、憧れの(笑)先輩が
友達と二人で帰っているではないですか。一人で濡れながら歩く私の
すぐ後ろを彼等が歩いてて…泣きたくなった。消えちゃいたかった。
こんな自分に好かれたら迷惑かなあ？
友達いない女に好かれたらイヤだろうなあ…やっぱ…

絶望はどこにも口を開けて待っている。

死への扉はすぐそこだ。

あなたは自分の意志で門をくぐる。

あなたは死にたい。さあ、絶望とともに死のう。

死を覚悟した人間は

何をしでかすかわからない

という恐ろしさを持つ反面

死を覚悟するまでに追い詰められたという事実

そこからカタルシスを得ることで

甦る可能性をも持つのです

甦りなさい

甦るのです

立ちなさい

立つのです

歩きなさい

歩くのです

可能な限り

あなたの命が尽きるまで

utu

ageだし豆腐

大嫌いで大嫌いで大嫌いでしょうがないあの女からメール。
はーーーーーーーぁ。いい年こいて、親を盾に脅し。
どうしろって言うんだろ。タスケテ。。。今日はリスカ日に決定です。

ごめんね

◎一日外出せずにテレビや２チャン
見てた。

頭と体が錆びそうだわ。

希望はどこにでも捜せばあるものだ。

生への道は力強く続いている。

あなたは自分の意志でこの道を歩いてゆく。

あなたは生きたい。さあ、希望とともに生き続けよう。

母親の卵巣に腫瘍があるらしい。
今日転院したからと叔母に言われた。
…まぁ、良性らしいから…
しかしこれで自分のことが更に後回し。いいけどね。

昔ふられた女の事を思い出した。
とっくの昔に吹っ切れたと思っていたのに、
何故か心に重い・・・。

はーーーーーーー

寝た、というか寝れたのが、今朝の午前１０時。
おきたのが午後６時。
こんな生活もうイヤ！

巡り合わせの悪い日だった。いつもだけど。

nanndaka iraira

同じグループの子がサイン帳くぱってた。私にだけくれなかった。
クラスの子全員もらってたのにな・・・。
前から、「きらわれてるかも」ってうすうす気づいてたんだけどこれが決定打。
っていうかもうくれなくていいから、せめて私の目の前でサイン帳をわざとらしく
声だしてよんだり、わらったりしないでよ。あーぁ・・・。

今朝彼氏に入ったメールで浮気発覚。浮気っつーか二股。逆上せず泣きもせずつっこんで聞いてみたら
開き直って相手と別れる気はないし、おまえの事も好きだからこのままじゃ駄目？おまえにまかせるよ。
だって。さいてー男。それでも別れる事が出来ない自分はばか。今ごろ何も知らないあの女の所にあいつ
は行ってるんだなと思うとむかつく。おかげで２年くらいだいぶ治まってた病気が再び出てきそうだし。
早く眠りたくてアルコール採って今日に限って酔わないし。眠剤探したら訳わかんないやしか無いし。
２年以上冷蔵庫に放置したこの薬ははたして飲んでもいいのだろうか...。ま、このまま起きてて死にたく
なるより良い気がするんで飲む事にするか...。っつーかこのままの状態続けるって自分で結論出したんだ
から死のうとすんな！と、わけわからん突っ込み自分でいれたぐらいにして、ま、これが本日の良くなかった
事だす。だらだらとすみませんでした。

>>291
そこをがんばって別れた方がよくないか。
こんなん自分が言える立場じゃないから聞き流してくれてもかまわないけど。
でも、そんな二股かけるようなやつにロクなのはいないって。
しかもその開き直り。そんな男に291はもったいないって。
そいうが291の価値に気付いてないだけだ。別れてもっともっと女を磨いて、
これから先その彼氏が「あんとき逃がさなければよかった」
って思うくらいになろうよ。
二股とか、無理に容認してると自分がツライよ。

すまんね。去年の自分と少し重なったもんでさ…

医者にアルコールを禁止されていたのに飲んでしまった。
酒が無い晩御飯ほど味気ないものは無い。

あービールうめぇ！

くだらねー長電話。

病院にいくことすらめんどくさくなってごろごろしてた。
薬なくなっちゃった。

ふられてしまった。
まー自分のせいなんだけど。
すごく好きなのになぁ

３００＝３５０
とか書かれたんだけど。。
外れてるのに、どうしてそんなに偉そうなカキコが出来るの・・・鬱だ氏

今日が無かった。
３１日に寝て、起きたら２日になってた。

また新たに円形ハゲ２つ発見。
進行したらそーとー目立ちそうな場所にできてやがった。

鬱だ氏のー

２９９はハゲをマジックで塗りつぶしなさい。
getあいぼん！

>299
マジレスなんですが、
剃髪すれば目立たなくなる､と言うか円形ハゲについては羞恥心が消えますよ・・・

おとといに続いてバイトを遅刻した。
昨日長距離を走ったのが原因かな。
なんかすべてが空回りしいている。
はぁ。

欠勤、もちろん連絡無しで、もーどーでもイイ…

家の水道管が破裂しているらしい。水道使ってないのにメーターぐるぐる。。
先月かららしくて、請求が23＠｀000円・・・。かなしい。

苦笑っつーことは、レスうざかった？
ごめんね。
じゃばうぉっくさんのカキコなぜか反応したくなって、つい
もうしないよ

お母さんも自分自身もお大事にね

>292 じゃばうぉっく様
意見有難うございます。
今夕飯食いに来てその後4あいつは女の所に行きました。
私はただ飯炊き洗濯女なんだろうか。
じゃばうぉっくさんのいうとうり別れたほうがいいなと
自分でも思ってます。がしかし一人になるのがとても怖いんです。
今日話しあった結果向こうの人とは自然消滅ねらって別れるそうです。
あくまで自然消滅だそうです。バカタレが。なんか普通に付き合って
たつもりの自分がこれじゃ不倫してるみたいじゃないか？っつーか
あんな解りやすい男の嘘ぐらい気がつけよ！向こうのばかおんな
でも不安にさせないように接してあげてるのかとおもうと羨ましいなぁ...。
話しが愚痴になってしまいましたが、じゃばうぉっくさんのいうとうり
別れる方向で行こうと思います。

あぁ...うるさいから遊びも我慢してきたのにこの結果かい！返せやい！私の２年間！
まただらだらすんません...。

寝れたのが、朝の８時。
起きたのが、夜の６時。
１０時間寝てた。社会復帰ははるかに遠いな。

母が親父を起こしたら、親父がびっくりしてすごい大声で怒鳴った。。。
ころそーかと思ったですよぅ。。ストレスどんどんたまるー。。。

>>291さん
　私も似たようなことありました。
　女がいるって知ってる側は不利でした。
　っていうか男はだんだんそれになれて
　わたしに甘えていくだけでした。

　私はついに壊れてしまって、彼女に会いに行ったり
　やっちゃいけないことばかりしてしまった。
　自分がどんどん壊れていくだけだった。

　彼女なのにね・・・
　うらやましいっていうのもよくわかるよ。
　やさしく一緒にいてほしいのはこっちなのにね

　もし別れる方向でって言われてる通り、
　離れてみる勇気でるなら、そうしてほしいな。
　自分は出来なかったけど
　そうできるプライドがあのとき残ってたらなあ
　って思います・・・

もう眠ろうと思って眠剤のんでも思った以上に効き目が無いんで
まだ、２ちゃんを徘徊させてもらってまた戻って来ました。

＞３０９さん
意見ありがとうございます。やっぱり二股を理解したまま付き合いを続ける
のはかなり痛いですね。だからやっぱり別れる方向に進めます。ずるずる
このままだと私も壊れそうだし相手のおんなぶん殴りそうだし（藁
でもそんな男でもまだ好きだったりするんだこれが...。なんか頭混乱
してきたんでなにがなんでも眠ろうと頑張ります。
いろいろと意見有難うございます。おやすみなさい。（中途はんぱに目醒めませんように...)


。

もう眠ろうと思って眠剤のんでも思った以上に効き目が無いんで
まだ、２ちゃんを徘徊させてもらってまた戻って来ました。

＞３０９さん
意見ありがとうございます。やっぱり二股を理解したまま付き合いを続ける
のはかなり痛いですね。だからやっぱり別れる方向に進めます。ずるずる
このままだと私も壊れそうだし相手のおんなぶん殴りそうだし（藁
でもそんな男でもまだ好きだったりするんだこれが...。なんか頭混乱
してきたんでなにがなんでも眠ろうと頑張ります。
いろいろと意見有難うございます。おやすみなさい。（中途はんぱに目醒めませんように...)


。

もう眠ろうと思って眠剤のんでも思った以上に効き目が無いんで
まだ、２ちゃんを徘徊させてもらってまた戻って来ました。

＞３０９さん
意見ありがとうございます。やっぱり二股を理解したまま付き合いを続ける
のはかなり痛いですね。だからやっぱり別れる方向に進めます。ずるずる
このままだと私も壊れそうだし相手のおんなぶん殴りそうだし（藁
でもそんな男でもまだ好きだったりするんだこれが...。なんか頭混乱
してきたんでなにがなんでも眠ろうと頑張ります。
いろいろと意見有難うございます。おやすみなさい。（中途はんぱに目醒めませんように...)


。

なんだか　３回もいれちゃったし＠｀＠｀＠｀。　　　　　　　　　　　　
まことにすみません＠｀＠｀＠｀。まじもう寝ます。ちなみに２９１でした。

寒い

今日もまた、怒鳴られた・・。はぁ〜。

また切った。手。

　昨日、「クソマップ」でＣＤ−Ｒ（２０枚入り）をギろうとしたら、私服の居
丈高なジジイの保安員に見つかった。その後のやり取りでこちらに反省が色がみ
られないと判断しらしく（自分では冷静に話をしようと勤めてるだけだが、それ
が気に入らないらしい。もちろん、万引きは悪いことかもしれないが、だからと
いって万引きの保安員などというリストラ専用もしくは定年退職後の再雇用を求
めるシルバーの人向けといった感じの仕事で金もらってるみじめな人間に横柄な
口の利き方をされる覚えはないので、極力、淡々と振舞っていただけの話。断っ
ておきたいのは僕自身は世の中の職業に貴賎はないと思う。あるのはその人間個
人の品性の優劣の問題。へまして見つかった僕がえらそうに言えるもんでもない
けれど。）、すぐ隣の七条署に連れて行かれて少し、説教された。ギったのがば
れて警察に行ったのは２度目だった。さすがに今度は経歴に傷がつく（就職の際
とかについて回ると言う意味で）かと思ったけどなんとか助かったようだ。
　全然関係ないが、毎日が退屈で仕方なく、無気力で何の希望ももてず、明るい
未来とやらのためにこつこつがんばるという幻想にはもはや興味はない。だから
、もうどうでもいいやって感じで受け止めてる。生きることに執着していない人
間に雇用の際に響く云々といったところで「あ、そう。」といった程度のもので
しかない。前もそうだったが、警察の人はこちらが抵抗しないと判断してか、意
外と横柄な態度はとらない。僕のように比較的、学歴も高く、所持金的にも払え
るのになんでそんなしょうもないことをするんやといった感じで少し不思議に思
っているといった感じだった。むかつくのはいつも店の店員の方だ。態度、変わ
りすぎ。舐めた口を利いた時点で半殺しにしてやろうかと思ったこともしばしば
だ。まあ、むこうにしてみればこっちは商売敵なんだろうからいたしかたないの
かもしれないが、店員ごときに上からものを言われる筋合いはない。どうも上下
関係でいうところの上だと向こうは思ってるようだが、これは人間同士である以
上、犯罪者にも人権は保障されており、どこまでいっても対等でしかないという
基本的なことがわかっていない、頭の弱い店員が大半だ。たまに少し年配の人で
諭すように話されたり、お金を払うことで記録や警察への通報はしないでおくと
いった穏便な処置を取られる場合がある（これは万引きはどんな店でも日常茶飯
事な出来事なのでいちいち警察に連絡してきてもらえないし、店側もなるべく面
倒なことは避けたがるという理由も一因としてある。）多少は人の痛みとか、個
人個人が抱えてる闇や苦悩についての理解があるのかもしれないなと思わされる
。だてに歳は食ってないな、と。こういう場合、居丈高に接することが逆効果で
しかないということは少なくともわかっているからだ。
長くなりすぎ、疲れたのでこの辺でいったん止めておきます。板汚しで失礼。

父親にまで「片付けろ」っていわれた。気力がないんだって、、しょぼしょぼ。。

朝寝て夕方起きる。もうイヤ。
散歩も一時間ぐらいしかできなかった。
体力ガタ落ち。
もうイヤ。

>>317
なにキミ？
コピペ？

＞３２０
実話。

下北沢の人込みに負けた。
今日祭りなんだって？
レキソとデパがぶ飲みしちまったよ・・・。

兄が家にやってきた
オレを観察しに来るなよ、、、

揚げ

どうしたらいいのかわからなくなった
ぐるぐる回る自分の心に自己嫌悪
もういやだなぁ。

自分のバカさ加減と、ダメ人間ぶりと、
生きていても意味が無いと言う事がわかった｡
ずっと前からわかってたけど、敢えて見ない振りをしてた｡
早く死にたい｡

また会社休んでしまった。セニラン投与も間に合わず。
時間給とは言わん、せめて半日休取れるようにしてくれ。＞会社

永遠の休みが欲しい｡
ずーっとずーっとね。
あ、楽しく過ごしたり贅沢は使用と思わないよ。
眠り病とかにかかって、死ぬまで

私の担任の評判が悪いことを聞いてしまった。
そんなコト言う人学校にはいないと思ってたのに。
先生の評判が悪いのが悲しいんじゃなくて、そう言うことを言う人が
学校にいたって言うこと。。。。悲しい。

就活の為に美容院に行った。
初対面なのに馴れ馴れしすぎる。
その自信満々な態度はやめてくれ。
広げられない話なら最初から聞くな。
なんで君らにどこを受けるか言わないといかんの。
あほか。
美容院てだから大嫌い。
またさまよい先を決めなくては。
最近調子が良かったのにこいつらのおかげでアモキサン投入。

　ふられたー。僕のことが好きなのに、つきあうのは駄目なんだとよ。
もう知らん。別のかわいい子を捕まえて幸せになってやる！


・・・なってやるんだもん。ばーか。

お金盗まれた。1000円だけど痛い。

あいも変らず、夜型の生活。
起きたの晩の６時。
もうイヤ。
メル友とは、縁が切れるかもしれんし、最悪。

酔っ払って自殺願望が最大に膨れ上がり、川に入ろうとしたら
引き潮のせいで川原がぬかるんでて、足を捕られて入れず、
そのまま泥の上で寝ていた。
結局救急車呼ばれた。会社もさぼった。
ブーツも服も身体も髪も泥まみれ。
あのまま泥の上で凍死したかった。

今日も死ねなかった。

イライラして嫁はんにイヤミを言った。
すまん嫁。
鬱だ氏脳。

さすがに仕事で切れた〜〜
レキ本日15ｍｇ突破しちゃったわ。（笑）

久しぶりにココに来たらモーオタ嵐の去った後だった。
お祭り的ムードで面白そうだったのに、リアルタイムで見れなかったのが残念。

模試の日付、覚え間違えてて受けられなかった。。すごく悲しい。
親に申し訳ない。。。。。。。。。。。。3700円。返さなきゃ。

3700円で地球は滅びないよ。気にすんな＞339

酒飲んで勇気を出して銀行に逝った。
駅の階段から落ちた。捻挫した。銀行間に合わなかった。

今日何もしなかった。
ただ食ってただけ、１年間で１０キロ近く太った。

>>340さん　ありがとです・・・（；−；）

いきなり食べまくった。
おやつにおしるこ、夕ご飯を倍食べたあと、お茶漬け食べて、さっきチャーハン
作って焼豚を何枚か食べて、チョコも食べた(T_T)

気に入っていたスレが
２つ程どこかに行ってしまった。
見つからない。どこいった〜？

さっき父からの電話で起こされた。
夢見最悪。つき合ってた男が女つくって、妊娠もさせていた。それで口論に
なって私がいかに悪いかを散々ののしられた。
最低の夢だった。

久しぶりにテレホタイムにネットゲームやってたら
母に「ゲームばっかりやりやがって。出て行け、出て行け、出て行け、出て（以下略）」
といわれた。イライラして眠れないので安定剤がぶ飲みしたらデイケア寝坊した。

デイケアの帰りに踏み切りの一旦停止をうっかり忘れたらおまわりにばっちり見られてた。
反則金9000円。月の稼ぎが5万円ほどなのに・・・

なんか嫌なことの嵐。うううぅぅ。

鬱だ死のう！！

昔私をレイプした知り合いに電話でコケにされた。

酒飲んだら吐きまくってしまった。

私の事を嫌いらしい人に
思いっきり私の存在を無視したような行動を
ここ数ヶ月続けられてて辛い…
生きててゴメン。

「jpドメインからスレッド立ててください」とか
「PROXY規制中！」とかが、
出てスレッドが立てられない・・・。
鬱だ死のう・・・
マジで死にたい・・・

なんだか訳のわからない間に一日終わってしまいました。

ゲェェ。のどがガラガラしてつらい。
学校にコップ＆イソジン持参してしまった。模試の点はきっと最悪です。

右足の親指の爪が痛むので靴下を脱いでみたら
足からうんこの匂いがします。げへへ

夢見が悪かった。
夢の中でまで加害者に笑って馬鹿にされるなんて、最低。

ニキビガできた。死ぬ

＞３５７
とりあえず漢方薬（ヨクイニン）の錠剤を買い
ビタミンB群＋ビタミンCを摂ればいいのでは？

あっ！でも死ぬ方が楽だな

自分の鬱の原因。トラウマ。
M県のCMに中尾M起用、K川知事の紹介などをテレビでみてしまった。
一気に沈んで錯乱。

>>352最近ライブドア一本にしたんだけど、comだとやっぱだめなのかな？
普通のプロバ解約して、それから新スレ立ててないから
分からんのだけど・・

眠剤切れた。眠れんよ。どうしよ保険証ないから病院行けねー。
首の後ろと両手がサワサワする。やばい、落ち着かない。
薬局でスッキリする薬か眠れる薬ないか聞いたらカフェインと漢方しか扱って無い
といわれた。んなもんいらねーっつーの。
ああ、大事に飲めばよかった。
ああ、落ち着かない。

何で保険証無いの？
国保に入れば？

そうだよね。来る訳ないよね。
はぁ・・・・

夢見が今日も悪かった。どこにいっても自分の場所がみつからなくて
大騒ぎして夢。

昔付き合ってた人が結婚するからって言ってきた。
何となく取り残された気分。
鬱だ。

昔付き合ってた人が結婚するからって言ってきた。
何となく取り残された気分。
鬱だ。

ここ3日、一歩もマンションの扉の外へ出てません。
ポストが1階にあるのでそれも確認していない。

会社のこにさんざんコケにされた
まじへこんだ
今日はいいゆめがみれますように

今日、さっき１０時くらいに自転車でbookoffに行く途中、下り坂走ってたら
犬にいきなり吠えられた。しかも、少し追っかけてきた。びびったね。
暗がりから突然だからね、心臓に良くないよ。まあ、犬のすぐ側を走ったから犬も
恐かったんだろうね．

魔女の卓球瓶のラストシーン頑張れコールがあったのをおもいだしてムカついた

age

本屋で「うつ病を克服した男」という本を見つけた。
おや、と思って手にとって見たら著者がガッツ石松。
棚に戻した。

あの人に本が書けるわけねえだろうが。

また泣いてしまった…。

勤怠状況が悪すぎて派遣先をクビになった。
悔しいとか悲しいとかすら思えなくなってしまった。

ガッツのほらふき〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

っは〜　レキソ５＋コントミン４でも飲んで
マターリマターリとウロウロしちょっかいや〜

１０年間の親友とケンカした。
ケンカ後、どうも復活できそうにない・・
鬱です。

まえのがっこうにもどりたい。
にほんのがっこうはしんどい。
　なんて甘えたこと言ってみたりして。
頑張るさ頑張るさ。

2chにカキコしてるのを友達からつっこまれ、んなもん書いてる暇があるなら
日記書けと言われた。
…俺だって日記書きたくないときがあるんだよ。
うちは日記サイトじゃねぇんだよ…

今日有った事ほとんど覚えてない。
ま、いいか・・・多分どうでもいい一日だったんだ。

15000円と免許などのカード類が一杯詰まった財布を無くした。
盗まれた可能性も否定できないのが鬱だ。

>>380　ごんざさん
＞ま、いいか・・・多分どうでもいい一日だったんだ。
そうか！そういうふうに考えれば少しは楽になれるな。

また浪費した。
つまらない買物で。
こんなんでいいのか？＞俺

そう言えば携帯電話、今月入ってから鳴った事がないのに気付いた。

僕なんかもう１年も電話ありませんですぅ

日曜出勤なのに、９時までに仕事に行かなきゃならないのに、目が覚めたら
８時５５分だった。久々にやってしまった遅刻・・・・。
歯だけ磨いて、女なのに顔も洗わず化粧もせず、ぶっ飛んでった。
とりあえず、起きた瞬間職場にちゃんと「寝坊しました」と電話をした
自分に驚いたが、みんな優しかったのでそれにも驚いた｡
その優しさがありがたいんだけど、鬱の材料・・・。
自己嫌悪・・・・。
みなさんゴメンなさい・・・。
ハア、今日はダメだなぁ。

日曜出勤なんて、仕事ちゃんとしているだけでも偉いよ。がんばれ。

３８５です。
ありがとう、仕事は続けたいんだけど心が追い着かない。
どうしても優しさの裏側に何か隠してんじゃないかと疑ってしまう。
この人間不信をどうにかできたら、きっとすごくラクになれるのになぁ。

>>385
あのね、私が子供の頃、母親から疎まれて意地の悪い事言われて叩かれてすごく人間不信だったの。
そうしたら、めったに会わないおじいちゃん（母方）がそれに気づいてね、
私を膝に抱いてこう言ったの。
「世の中にはいろんな人がいる。お前のお母さんも人間だからダメなところもある。
　でも、人間というのは良いところと悪いところがあるんだよ。お母さんにもあるはずだ。
　人を信じなさい。でも信じすぎてはいけないよ。それが生きていく知恵だ。」
私、今でも人間不信だよ。
でも、時々おじいちゃんの言葉を思い出して少し気持ちを引き締めるの。
また辛いことがあると不信になっちゃうけどね。
お互いに上手く人を信じて上手く疑うことができるようになったらいいのにね。

月曜日はきらい・・・。

男は世の中から消えろ！

自分の父親が気持ち悪すぎて鬱です。容姿だけでなく、性格も粘着質
で短気で自己中で見栄っぱりなので嫌です。特に、鼻声で大声でしゃべる
のには我慢できません。いい年なのに、毎日、湯船の中でオナニーする
のはやめてほしいです。毎日、父親のパンツについたうんこを手洗い
しています。顔あわせないように逃げるようにして暮らしています。

向かいの席のバカ女むかつく。
頭悪いくせに、なぜ見栄をはる？？
あんた、ことわざ引用するのがかしこい証拠だと
思ってるかもしれないけど、意味が違うの引用してどうする？
もう３０過ぎてるんだからいいかげんにして欲しい。
へんな格好もやめてほしい。なんでもかんでも恋愛話にするのは
やめてほしい。あんたみたいに恋愛が人生！みたいに生きている人って
いないと思うぞ。目撃ドキュン！にほんと、ふさわしいよ。
あー、どっか逝ってくれぃ・・・。目障りだぁー。

はいはい。ムカツクかい。だからなんなの。御前がムカつこうがなんだろうが知ったこっちゃないよ。うざいうるさいの。きっと家でもあいてにされてないんだね。他人にからんでひきずりおろして不幸にすることに命かけてる奴って癌だよね。人間を殺すために生きてるか。御前は癌。ドクター呼ぶよ。摘出するよ。気持ち悪いから。さみしいねー。小さくて人間の目には見えやしない。
だからかまってもらえないから人間に寄生して人間も一緒に死んで共倒れか。
あんたは癌なんてやってる場合じゃないよ。やりたいことはなかったのかい？
自分のやりたいことみつけなよ。いいかげん関わってくるようなら新薬を投与するけど、依存はないね？

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昨日無くなった財布がかえってきた。
朝アルバイト先の玄関のノブに引っ掛けてあったとの事。
現金だけしっかり抜き取られていた。15000円。

玄関先は明るいうちにしっかり探したのでネコババした後足がつかないように
処分しにきたとしか思えない。

人の金に手をつける奴なんて人間の屑だ。寸刻みにしてやりたい。
腹が立って仕方が無い。
ち・く・しょー！！！

なんか泣いて一日が終わった。なんでだろう・・・。
そんな日もあるかぁ。

風邪をおして出かけたら悪化。
人と食べた食事もあんまり楽しめなかった。
帰ってから精神状態が暗黒街道に逝ってしまわれた。

　　　　 ／|＼　　　　（（⌒　⌒　））
　　　／ 　|　 ＼　　　　（（⌒⌒）
　 ／ /| 　|　　　＼　　（（　））　　　　　／￣￣￣￣￣
／　/　| 　|　　　　＼　∫　∧＿∧　＜　わくわく。
￣──＿|＿─´￣∫　　（´∀｀　）　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　、＿|⊂　　⊂ ）
三　＝　　　　　　　|＿＿|（　（　　）
　　　　⌒　= = 　　从从　し　し□
⌒⌒　　　＝≡　　＾＾＾＾

お母さんが「もう疲れた」と言った。
今の彼氏との間で揉めていること、借金が増えたこと・・。
言われた時、目の前が真っ暗になって、涙を必死で堪えてた。
私を置いていかないで欲しい。
あなたが居なくなったら私はどうしたらいいのか。
お母さんを優しく守ってくれる男性が現われて欲しい。
私は幸せじゃなくてもいい。
吐き気が止まらなくて、発作が起きそうだった。
恐くてずっと泣いてた。

人間が嫌いだ、信じないって
言ってる。
一緒にいて疲れない人、相当気の合う人じゃなければ
居たくないし親友も恋人も作る気ないって
言ってる。
私はこの人と仲良くなりたいんだけど・・・
話し掛けてもうざそうにされるばかり（嫌ってるわけじゃないらしい）
こういう人ってどう接すればいいかわからないです。
せめて気持ちが分かるようになれればなあ

>393 さんはなぜ前の人にレスつけてるの？
みんなここに書きたいこと書いているんだから
別にいいんじゃないかなぁ・・・。

あなたのそのカキコの方が寂しいです・・。

>393 さんはなぜ前の人にムキになってレスつけてるの？
みんなここに書きたいこと書いているんだから
別にいいんじゃないかなぁ・・・。

賞味期限が切れてる牛乳、ずーっと冷蔵庫にいれっぱなし・・。
中身を捨てるのがゆーうつ・・・・・・・・・・。

>>400
コピペうざいよ。何が目的だ？

嫌いなやつと喋ったこと。
とりあえず、楽しそうにして喋ってみたけど、
あとで反動がきてしまい、今とっても鬱・・・・・・・・・。

歩いたこと…。何だか疲れたな。

母が勝手に病院に予約を入れ
入院するしないで口論になった。
入院しないならどこにも行くなと言った。

うーあー

苦しい何だか息が思うように吸えない

過呼吸症候群だね

過呼吸症候群だね

>>408
朝が来るのをまて

昨日に引き続きグロッキー・・案の定、発作が起きた。
今日も泣いた。でも笑えたからいい。

医者とろくろく話せなかった。間抜けな受答えして終わり。

自分の為に鉢植えの花を買った。
淋しい時や悲しい時はいつも花を買う。
でも今日は、部屋に入れる前に落として鉢を割ってしまった。
嫌な音がした。耳に残った。小さな白い花がかわいそうだった。
何もかも駄目になるって、誰かに言われた気がした。
悲しくて、苦しい。

病院いったら担当医は昼から休診でいないと言われた。

友達関係とかで
なんか人生に疲れた

なんか考え方のすれ違いがあって、すっごい鬱。
モヤモヤが消えない。

言葉があるのは何のため？

一昨日、真実を教えてあげた。
昨日の朝、その人は落ち込んでいた。
今日はお休みしてる・・・。

「本当のこと言って！」っていうからがんばって言ったのに
私が悪者になったみたい。
それは私が思った事ではなくて、周りの皆が言っていた事なのに・・。
正直に話した事がなんだかとても鬱・・・。

花粉症が今日は一段とつらい・・・・。

風邪を引いてしまった・・。
ダルイ！！うざい！
喉が痛い。頭が痛い。

ごめん、本当にごめんね。
あたしストレスに耐えられなかった。
だから、あんたしかいなかったから焦ってどうしていいかわからなくて・・・
あんたがあたしの全てなの・・・・

15年以上付き合いのある友人からメールが送られてきた。
先日話した事の真実が重すぎる話題で、困ってしまったという。
やんわりこういう話は勘弁というのが見て取れた。
こんな事打ち明けられても何もできないし困惑していると言い切られた。
もう話聞いてくれるのは金払う医者かカウンセラーしかいない。
誰も損得感情ヌキで思ってくれる相手がいないことを知った。

病院からの帰り、梅の花を三回見た。
生きるのも悪くないと思った。

・・・・・・・（泣）

・SEの求人に応募したが返事がこない
・知人に会社を紹介してもらったが面接後の連絡が無い
・ヤフオクの落札者から応答がない

彼氏に浮気されたので別れた。鬱爆発…。

中途半端に今目が覚めた。はあ・・・・。

弟に顔と頭と合計3発思いっきり殴られた。
被害妄想持ちなんて嫌いだ。
女の顔殴るなよ
痛い･･･。

面接の時長期でやる約束で入ったバイト１週間目で挫折気味・・・やっぱり人間関係。新人で入ってもあそこの人達休憩時間中とかにも俺に話全然ふってくれない。最初の２日ぐらいは俺も積極的に話し掛けてたんだけど、向こうはそれにたいして返事するぐらい。もうあきらめて仕事熱心にやってます。でもやはり休憩時間が辛い。仕事ミスった時は説教だけする上司も最悪。他の人たちは少なくともうわべは仲良さそうだ。浮いてるのは俺だけ。俺ってこんなにも人付き合いが苦手なのかと改めて思う。今日も年下の先輩のバイトの女に新人だから仕事教わったんだけど、その教える態度が明らかにめんどくさそう。俺に教えた後で他のやつのとこに言ってひとこと「ウザイ」・・・・・・そりゃないよなぁ。最悪の一日でした。明日もバイトだ。・・・・ハァ

風邪が治らん。
体調は多少ましになったが、
頭が痛い！！！
痰が出る！！！！！！
うざい〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
はよ治れ！！！！

てゆうか、授業中に後ろ向かないで。
こっちが黒板うつしてるのに「今こっち見てた」とか言うのやめて
べつにあんたらのことなんてみてない。

悪夢

>>433
どんな？

毒を盛られたうえに殺されそうになるの。
逃げても逃げても追いかけられて殺されそうになるの。
やっと助けてもらえたところで死ぬの。私が。

死ぬってどんな感じ？

「カフェオレ飲みたい」
「でも寝なきゃ、お薬飲まなきゃ」
このふたつの欲求を満たすには「カフェオレでお薬を飲む」以外になかった。
実行してしまった。…カフェオレが微妙に勝っておる……。
てゆうかこんな時間か！ああ！ジーザス！

今日こそ会社に行かないといけないんだけど。
また電車で貧血になるんだろうなぁ。なんでだよ。どうしてなんだよ。
貧血は本当につらい。目の前がだんだん暗くなっていく。
まっすぐ立てなくなって、その場にへたりこむ。手足の感覚がなくなる。
死ぬってきっと、こういう感じなんだろうなと思う。

好きな人が鬱で大量に薬を飲んでしまう...
俺は何をしてあげたらいいのかわからない｡誰かどうしたらいいのか教えて｡お願い

>>439
命に関わってきそうだったら、彼女（彼？）の家族にも相談して、
強制的にでも入院させたほうがいいよ。
死んじゃったらそれでおしまいだからね。。。

>423
>誰も損得感情ヌキで思ってくれる相手がいないことを知った。

激同意。
それでも、金を払って話を聞いてもらう、
という行為に抵抗があり、俺はまだ一度も
医者やカウンセラーに行った事がない。

ブラクラに引っかかった。
自業自得。自己嫌悪。

またお薬が増えたよ。
漢方薬だって。

脅されたよ。

>429
大丈夫？弟にはもうあまり、近づかない方がいいね。

＞430
そういう人たちばかりだね。でもいい人もいるから。
がんばれ。

きーぼーdｏがこわreたぞgoeゴラァアァァァァッァァァQ!

同じ価値観を持ってくれ、とは言わないから、
いちいち見下したり異常扱いするなッての。
それで優位にたった気なんだから、恐れいるね。
気づいてるよ、君より私が詳しそうな事、
少し話しただけでヒステリックに嫌い、気持ち悪い、って
言いまくるのは。別に自慢してないじゃん。私よりあんたの
方が詳しい事でも、それに対して私ケチつけた？　素直に
すごいって思って、分からない話は懸命に調べて
つきあうのに。
なんか君こそガイキチじゃねえの？って思うね。

夜更かしし過ぎてこんな時間まで起きてる。
季節の変わり目で体の調子が悪くて鬱な気分になるよ・・・。

友人の事を、心のどこかで軽蔑していた事に、
気づく。
最悪・・・。自己嫌悪・・・。
速攻改めねば・・・。

クマに追いかけられる夢見た。
イイ歳してと笑われたけど、本当に怖かったんだよ。

穴場中の穴場なお店を見つけたんだけど
帰りに3回谷底に転落しそうになった。
怖かった・・・

15000円ネコババされ、踏切一時停止違反で9000円取られ、
電話代が10000円、カードの引き落としが15000円。
俺の稼ぎは月50000円程度。

なのに母は「今月から生活費入れてね」
事情知っててどうしてそういうこといえるの?
どうかしてないか?

昨夜眠気が来たから「ラッキー」とばかりに眠剤飲まないで寝たら３時間で覚醒。
しょうがないから飲み直したら午前中いっぱい寝てしまった。
医者の診察時間終わっちゃったじゃないか。
自分のアホ。

サドっぽいね。

シニタイ

起きて安定剤飲んだらまた眠くなったから寝て次に起きたら６時だった。
安定剤また飲んでちょっとネットしたら眠くなって来てまた寝た。
で、さっき起きた。
今日一日で１８時間ぐらい寝てる。
普段は不眠で眠剤もらってるのに今日はどうなってるんだろ？

むかついたので、腹いせに路駐の車に、
蹴りを入れたら、右足の膝の裏をつった。
まだ痛い・・・・。歩きにくい。

バイトでミスってかなり品物ダメにした。
食品だから、ロスが出るのは当然なんだけど、大量すぎ…。
一応仲の良い先輩には「懺悔させて下さい…」と正直に話したけど、
肝心の店長には言えなかった。（怖いのよマジで）

そこから一気に色々な不安（全く関係ないものまで）があふれて
めちゃくちゃな気分。しかも飲もうと思ったレキソタンがみつかんない。
はぁ…。

今日は一日寝て終わってしまった。
何もしてないや・・・。
そして、夜中に覚醒。最悪。

>>459
同じような人、発見！

私の誕生日の早朝、妹が人身事故起こした。
お陰で誰にも祝ってもらえなかったよ。
妹のバカ・・・。

>461
うーん・・・
妹さんを慰めてあげなよ。

何かもう自分の駄目っぷりに疲れ過ぎた。

またメル友と切れてしまった・・・。
今回は期待大だっただけに、ショックもでかい・・・。
ああああああ・・・・鬱だ・・・・。
死にたい、死にたい、ああ、死にたい・・・・。
トホホホホホホホ・・・・・。

＞妹のバカ・・・。

って可愛い。

　すぐ切れたとか思うから辛いんだよ。
短気な人は嫌われるよ。マターリしてないと。

　車所有者としてはむかつく！！お前は自分のことしか考えてないのか？
車、バイクを愛する人間の気持ちは分からないか？

　妹さんの心配しなよ。そんなんじゃ、誕生日祝いどころか、
葬式もしてもらえないよ。

　そのうち捕まるって、そんなことしても捕まらないの？
私だったら、即警察に届けるけど。

>>461
でもさーいろんな人がいるから
何となく気持ち解るかも
でも、心配もしてるっしょ。

　そういう避妊がちゃんとできない男とは別れたほうが絶対にいい。
避妊もできない男とはつきあう必要ないじゃない。
そんな男とつきあう必要ないよ。馬鹿にされてるよ。

>>170
>>154
こう書いたら飛ぶのに楽だよ

　ちょっと、お父さん、異常だよ。保健所に相談したほうがいいよ。
精神科に連れて行けないのかな？なんとかしないとまずいよ。
未成年だからって、黙ってる事ないよ。今は虐待でも捕まるようになったし。

　すごいテクもってるね。よくわかんないもんで。

>>474
一度でいいから女にそう言われたい。

　会社名教えて。最低な会社だね。やめたほうがいい。

414 さんへ　優しい人だね。私も花好きだよ。トラディスカンチアとか、ふえるし
おすすめだよ。ぜひ、見せてあげたい。画像アップしたいな。テクがない。

　　420 名前：優しい名無しさん投稿日：2001/02/22(木) 09:53
花粉症が今日は一段とつらい・・・・。

　私も同じ！！ほんとうに辛いよね！！くしゃみ、鼻水、鼻詰まり。
薬飲むと眠くなるし。

　429 名前：優しい名無しさん投稿日：2001/02/23(金) 03:21
弟に顔と頭と合計3発思いっきり殴られた。
被害妄想持ちなんて嫌いだ。
女の顔殴るなよ
痛い･･･。

　ひどいね、弟。児童相談所に相談するか、どうにかしたほうがいい。
暴力ふるうのは精神異常だよ。ドメスティックバイオレンスっていったっけ。
怖いのは本人に病気という自覚がないところ。

頭がワサワサする・・・

嫌われた。

もうイヤ

７年程前に捻挫した左足首が、
昨晩から急に痛み出した・・・。
薮医者にかかって、治療が遅れた上に、
次に行った医者でも、完治させてもらえなかった。
痛みは引いたので、そのままほったらかしに
してたのだが・・・。
あの時以来、医者を信用できなくなった。

布団の裏側にカビが生えてた。
微熱が続いたのはこれのせいかも。

壊れた

バスが大雪で遅れて、東京着いたのが午後だった。
実に半日以上車中。

相変わらず、左足首の骨が痛い。
歩く事もままならん・・。
まあ、長年のストレスとか、疲労とかが、
こういう形で、出たんだとは思うが・・・・。
・・・・うざい。うざいぞ！！！！！！！
くそったれ・・・・・・・・・・・・！！！！！！
！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！

「今回の採用は残念ながら見送らせて頂きます・・・・」
せっかく勇気出して面接行ったのに。

スレ立てたら、駄スレになってしまったこと

医者に言いたいことが伝わらなかった。
ただ、朝鬱で起きられなかった事を言いたかっただけなのに。。
ここの住人になら「布団と一体化して動けなかった」とか
「激鬱で起きあがれなかった」とか書けば理解してもらえる単純な話しだったのに。
やっぱり主治医も「鬱になったことがない人」なんだなあと納得するような
ちょっと治療意欲が冷めるような。。。。

相変わらず、左足首の骨が痛てぇぇぇぇぇ！！！！
まあ、昨日よりは、ましだが・・。

メールの返事が、返ってこねえよ・・・。
ハアァァァァァ・・・・。
何か最近、これが鬱の引き金になってる。

会いたくない人にあってしまった。
ここ最近連続で。てゆーか3週目連続…
相手にとって俺はどうでもよい存在だったんだナァ、と切に実感。
話しかけて、友好関係を再構築できればまだいいんだが。
友達にオールおいでよと言われた。でも、行くと俺更に鬱になるし。
つーか、行ったとたんまたあいつが来てそうで怖いし。


小柳ゆきの歌が痛い。

休職中の会社の人間がわざわざ突然家に来た。
「早く戻ってくれ」と言わんばかり。
嫌だってば！やる気ないんだって、もう・・・。
「前向きに考えて今週中に電話します。」と言ったものの
激鬱で仕事できるような状態じゃないんだよぉ・・・。
親にもせっつかれるし、どーすりゃいいんだ？（涙

非常に楽しみにしていたドラマを、
録画するのを忘れた。見逃した・・・・。
ベリイショックだ・・・・・・・・・。
アアァァァァ・・・・・・・・・。

今日も笑ってごまかしたこと。
人と話しててめんどくさいといつも笑って取り繕ってしまう。
また、笑って許されてしまうとキャラもあかんのやけど。
あ〜、やめたいと思いながら１０年も経ってしまった。

また微熱が出た。ちょっと疲れるとすぐ熱が出る。
もう一ヶ月になる。あす血液検査の結果が出る。

なんかこう、だらだらとつらいのよりはころりと逝ってほしいんだけどなあ。

久々に出歩いたらキモイって４人に言われた。

＞497
気にするな。言う奴の心がキモイんだから。

仕事が進まない。きっとみんな僕のことを
無能だと思ってる。事実、無能。
メールも留守電も０件。

なんであんな人が優しくしてもらえるの？
あんな最低な奴がなんで？泣けてくるよ。

まただんなが口をきいてくれなかった
ほっといたら一人で寝てしまった
あたしがおかしくなるのがイヤだっていってたくせに、
誰のせいで眠れないと思ってるんだよー
せっかく昼間調子よかったのに、毎日こんなことの繰り返し
あーあ

>>497
キモイって言われる資格もってるよ。俺は。

>>499
俺も今日同じ思いしたよ。
あいつら何も考えてないんだよ。

>>500
あるよ。一段上の人間は、いろいろ見えて辛いよ。

今日のよくなかったことは花粉症で鼻がつまりまくって
バイトを手抜きしてしまった (･∀･)

>>502
レスありがとうございます。せっかくのレスなのに少し意味が分かりません。
自分へのレスだと思って読むと解らないのですが、それを単独で読むと
意味深な感じがします。

朝、寝てたら誰かから電話が来た。でも寝てた。
そしたらまた来た。今度は出た。そしたらさっき電話かけてきた人と同じだったようだ。
いきなり放送禁止用語を言われた。
わしの頭はまだ寝ていたので聞き返した。
そしたら再度言われた。聞き間違いじゃなかったらしい。
即切った。

…めさくさいやんな目覚めだったわい…わしはシモネタ大ッ嫌いなんじゃ…

微熱。
「下がるだろう」と放置してはや一ヶ月。
明日医者に行ってこよう。

一言も声を発しないまま一日が終わろうとしている｡家族との夕食も終わりあとは寝るだけ･･･孤独だ｡

左足首、右の膝裏、腰の右側が、
痛い・・・・。
何か体がボロボロなんですけど・・・・。
ハアァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・。
トホホホホ・・・・・・・。

落ちた。
もう就職活動止めたい

kasdkal

本日、某ゲームメーカーのセミナーに参加す。
後ろ頭頂部がハゲあがってる人を発見す。
何故か鬱になる。
髪は大事にしよーね。
風呂にも入ろーね。

医者に行ってきた。
レントゲン、血液検査異常なし。
じゃあこの熱とだるさと関節の疼きは何だ。

医者行ってきた。
「死にたい」と言ってみた。
言ってみたら、大したことなかった。
でも、薬増えてた･･･。

バイトの日は鬱で、薬飲んで行って
休みのは何もする事がなく一人で、もう生きてる気がしない。
ずっとくり返し。

イタ電。相手は分かっているけどね。

一生懸命話をしたのになにも伝わってなかった。
しかも嫌がられた。もう何もかもうっとうしい。

私の生徒が高校に落ちた。
あんなに勉強してて、成績もよかったのになあ・・・。

>517
そんな事ほんとは別に、あなたとは関係ないじゃない。

友達にメールしたら、
なんか充実した生活送ってそうなメールがきた。
鬱だよー。
友達わけてよー。

酒を飲まなければダメだと思い、地元の友達と飲んだ・・・

・・・行かなきゃよかった。

＞５２０
どうして？！

>520
ただ・・・そう・・・
眩しかった!・・・俺には・・・眩しすぎた・・・!!

>>522
分かるよ、、、その気持ち。

さけのみさいてい

急いでバス停まで走っていたらこけて買ったばっかのパンツ思いっきり
やぶけました。飲み会だったけど、ふくれて家帰りました。
何に関しても足りない人間なんだよな。バスだってさ、もうちょっと早
くうち出てたら走らなくてすんだのにね。友達もそりゃいなくなるわい。

右の腰が痛ぇぞ、ゴラァ！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！
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！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！

職安の紹介で履歴書を送付した。
頭がぼさぼさだったので弟が通っている美容室に行ったら
「予約はなされていらっしゃらないようですね。40分ほどお待ちいただければ・・・」
待つのは嫌なので2000円の床屋に行ったら、
ネオ麦茶のAAみたいな頭にされた。

翌日、電話の一本もなしに履歴書が郵送で突っ返されてきた。不採用。
面接さえさせてもらえなかったのは初めてだ。
タイピストに何を求めているのだろう。かなりむかついた。

隣の部屋のやつがうるさいバカだとわかったこと。

自分は自分が今まで思っていたよりもっともっと馬鹿だとわかったこと。

騙られた・・・。

キャップどーした？＞ジェダイ
騙られたときだけでもfusianaかキャップ使ったら？

ここのところずっとお風呂に入るのが面倒で億劫で４日目。
しかも今日は過眠で、起きたら１時半だった。
昨日も眠くて、１２時におきて、その後昼の２時ぐらいから、
６時まで寝てた。なのに、今日も昼過ぎ・・。
おかげで今日は目がさえて、眠れない・・。寝待ちとは
この事。

薬が効かなかったよ〜。
こんな時ってどうすれば良いのかワカンナイ！
薬の効果は変わる訳ない。いつもと同じモノだもの。
ってことは自分が悪いのぉ？と、変な自己嫌悪。
これが一番悪い気がする。

面識のない人と飲んだ。
料理もお酒も美味しかったけど、気疲れした。
普段から気疲れして疲れてるのに追い打ちかけられちゃった。
祝日は睡眠で終わりかな・・・・・

昨日病院に行く途中、バスの中で泣いてしまって周りの人に気味悪がられた。
泣かないようにガマンしたのに止まらなかった・・・。
スレとは関係無い話しだけど、ごんざさんの事を尊敬しています。
私なんか親のすねかじってて家に篭りがちで本当にダメ人間ですから。。。

>ももさん
かじるスネが無いからもがいてるだけです。

デイケアのみんなにしばらく会えない。
人に会いたいと思うのなんて何年ぶりだろう。