〇　憂鬱な大学生　〇

なんだかなくなってしまったようなので
続きをどうぞ。

今日はだるい、発表があるので。
打合せに出れなかったし視線が恐いなー。

sage

もうやめるよ

ずっと研究室に行ってないから行きづらい・・・。
イヤミ言われそう。
でも先延ばしすると余計に行きづらくなる。
今日は先生がいないという噂だからいこうかな。

今日もお昼を食べなかった。
なぜって？それは聞かないで。

>>6
僕はN棟3階トイレでカロリーメイトを美味しく頂きました。

自分は、傍目には大学生活を謳歌してるように見えるらしい。

でも、本当はつらくてたまらない。
普通の人のふりしたり、明るい奴のノリに合わせるのって、メチャメチャ疲れる・・・
デパスと抗鬱剤がなしでは、生きられない。
誰とも口きかずに、マイペースで生きてるやつ、すごくうらやましい。
こないだそういう奴と話す機会があったので
「おまえはマイペースでいいなあ」と言ったら
「俺はお前がうらやましいよ、楽しそうで」と言われた。

今夜もゼミの飲み会がある。
ハイテンションになるために、薬をボリボリ食う。みじめ。
でも、みんなに暗い奴だと思われたくないのでしかたがない。
いつまでこんなことが続くんだもう死にたい
早く卒業したい

○○○大学の第○文学部は、いいよ。＞いま現役
ゼミがない。だから飲み会なんてのもない。
その代わり、演習があるけど、4年間のうちで発表しなければ
ならなかった授業は１、２年の時選択したクラスだけだった。
基本的に、教授と学生・または学生同士の繋がりが希薄でよい。
夜間だから、服に気を使わなくてもいい（闇に紛れるような感じ）。
他学部からの編入や、社会人の受け入れ制度があるので、いろんな
人がいる。ひとりでいても全然浮かない。すごい気楽。
今4年だけど、卒業したくないくらい。
編入制度あるし、おすすめします〜＞鬱っぽいひとにはね。

二部ってどこでもそうらしいね＞教授と学生・または学生同士の繋がりが希薄
でも、昼間部に合格できたやつが、わざわざ夜間部に編入するの？
それはないだろう・・・親も泣くだろうし

>9
読んでてまた鬱になりました。
これからゼミの選考の為にレポートと面接を受けねばなりません。
なんとか耐えられそうなゼミを選んだのですが倍率３倍。
落とされると、残った劣悪なゼミで過ごすことになります。
ああ落ちたくない。薬が欲しいな。
ああ落ちたくない

>>11

夜間部でもなんでも、それで自分が
少しでも楽になれればいいんじゃないの？
9見たく「もう死にたい」とか言ってるより。
わざわざ編入するぐらいならじっと卒業を待つ
というのも手だけど。
それより何より、親孝行の為に今の大学我慢して
通うなんてつらいね。

>>10
ええー？
んー…。そうか。確かに一人でいても全然浮かない。
その点は有り難いと思ってる。
たまに昼間のキャンパス逝くと死にそうになるしな。
小綺麗な推薦女子やコジャレたニット帽君で溢れててさ。

でも、まさにそういう関係が希薄だから友達出来ないし、
（まあ元々自分が出来ない質なのかも知れないけど）
1年や2年で誰も話す人がいない状態に陥ると結構辛い。
そういうもんだって割り切るまで5年かかった。

私はゼミとか入ってみたかったし、もっと専門に別れてて欲しかった。
人それぞれですな。でも確かに雰囲気は鬱向きだと思う。まさにﾏﾀｰﾘ。

>>10 一文は？　○文と同じような雰囲気？

＞14
○文の人？
ところで、5年という事は留年したんですか？

メチャクチャ寂しいのは確かだけど、中・高（女子校）の時の友達関係に
疲れて、同年代同性は苦手なので、友達作らなくても別に〜って感じの
あの希薄さが心地いい。
話す人ほしいんだったら、サークルなどに入るとか？

＞15
全然違うと思う。女のこの数多い。服装が違う。圧倒される。
昼間の文キャンには行きたくない。
それでもって、語学がクラスの単位らしい（これは1年の時のはなし）。
高校の時のようなクラスの雰囲気だと人づてに聞いた。
それをきいて「やっぱり一文じゃなくてよかった」と思った。


でも私はﾔﾊﾟｰﾘ鬱だし。カウンセリングもセイシンカも行ってるし。
やっぱりおすすめっていうのはは取り消そう。
鬱状態でも授業に出るのが苦痛じゃない学部。ぐらいにしときます。

何か感性とゆうか、波長が合いそうで、嬉しい。
考え、波長、合いそうな。

私と波長が合う人なんていない。
どこ行ってもなじめない。
現実世界でも掲示板でも。

ただ、
＞小綺麗
＞ニット帽かぶった
とか、そうゆう分類を見る感じだけですが

>>16
一文１年のクラス単位は形式上、基礎演習ということになってるらしいです。
実際機能してるのは語学のほうだけどね。
あと、男女数は半々のはずなのになんであんなに女の存在感が大きいのか、
やはり疑問。早稲女強し。

いいんですよ、べつにそんな他愛ない事でも。
そういうちょっとした共感にすら飢えてる感じなので。

そういう小奇麗さんたちに引けを取らぬよう
服を買いに行きたいのですが。。。行けません。
毎週おんなじような服来てるので、カウンセラーに馬鹿にされてないか
不安。

訂正 ：来てる→着て（い）る

今日も学校で1人やった。
さみしいな。
昼食もとれないし、きついな。

大学卒業後の不安感などについてデス先生に相談したら、
「とりあえずひきこもってみるとか〜」と言われた。
自ら引きこもりを勧める精神科医・・・ﾜﾗﾀ
引きこもれるなら引きこもりたいよ。

＞23さん

なんかそのきつさを想像してたら苦しくなってきた。
私も独りで店に入れないのです。

文キャンのカフェテラスでひとり鏡を見ながら、中華雑炊を食べた。
なかなかおいしいけど、さみしい…。わたしは５年生。今度こそ卒業だ！

服買いにいくと店員が寄って来るのが辛い。
ゆっくり、見させてほしいんだけど。。。
あの気まずさがつらいなぁ。

中華雑炊なんてメニューあったっけ？
いつもうどんラーメンばかりなので知らなかった。

食堂のメニュー忘れちまったな。
5年間で20回くらいかな。食堂行ったの。
カロリーメイトは1000回位か。

キッチンオトボケでカツカレーでも食え。

26です。
あるよ中華雑炊。ヌードルの所で頼むの。250円です。(確か…）
あまりにもさみしいから､わざと込む時間には行きませんけど。
留年すると､急に友達いなくなるよね。彼らのありがたみ(？)が分かったよ。

私も第○学部〜。ここ入ってから鬱デビゥしちゃったよ。
今は一人でﾏﾀｰﾘ学校行ってます。
就職活動してないけど、とりあえず卒業はするつもり…。
確かに一人でも全然浮かないし、気にならない。
私も最初>>14さんみたいにゼミとか憧れてたけど、
卒論勉強会とか、耐えられなかった(藁）
本当の自分を発見したと言う意味ではよかったかなぁ。

ｉ486さんは昼ご飯のかわりにカロリーメイトなの？？マジ？つらいよ〜

でも、最近多いらしいね。昼食にまつわる鬱。
ランチなんとかかんとか症候群というｹｯﾀｲな呼び名によってカテゴライズされ
始めたぐらいに。（藁
大学生とか。。社会人にも多いらしい。

＞32

おいらも就活してない。4年なのに。
どうしよう。留年しようか迷ってる。
○蚊は実は鬱を生む学部だったりして。
ところでだれかあそこの付属の診療所の精神科行った事ない？
カウンセリングとか。

ナンダここわ？どこかの大学の文学部のスレか？

でも何気にマターリしてて良いなぁ。ﾏﾀｰﾘ。ﾏﾀｰﾘ。
化粧版は鬱にはつらい。

26です。
健康診断に引っかかって(真面目に症状を書きすぎて)､あの診療所に行ったよ。
内科医のじいさんが出てきて、ちょっと話をしたけどね。
精神科医は週に数回しか来ないみたいだね。
わたしは､地元の精神科クリニックに通っています。
学校付属の診療所は、システムが煩雑で面倒なイメージがあるし…。
ご近所の精神科クリニックの方がいいと思うよ。

こちら34。26さんレスどうも〜。
あの、一度あの診療所に行ったんだけど先生がハズレ
だったからどの曜日のセンセがいいか聞きたかったんだ。
でも別のクリニック探したほうがいいのかな・・・。
しかし治療費全額出るってのは捨て難いよな。

なんだ、ここは某大学鬱５年生スレか。
私も５年です〜。３年の時休学しました。
今は学校には来てます。
一人で食べるのもう平気だよ。
なんつーか、暗い気持ちも抱かなくなった。
２６さんとはすれちがったことあるだろうなあ。
ほかの大学の話聞いてたら（特に女子）うちの大学で
よかったとホントに思うよ。まだうちならマイペース
でもひきこもりでもゆるされるじゃん。

>>27

それわかる！
服に限らずよってくるのは勘弁。

>>16
話し相手はもういらんです。さすがに慣れました。
むしろ今は一人でいたい。一人でいさせてくれ。
サークルはなあ。やって気を紛らすとか打ち込むもの
みつけるとか試みたけど結局どこも1ヶ月と続かず。
サークルの若者たちはどうしてあんなに活力に溢れているのだ？

確かに、いつも一緒にご飯食べるワヨ〜トイレも一緒ヨ〜
みたいな関係を強要してくる人間がいないのは有り難い。
昼間のキャンパス見てるとそういう奴らがまだいそうで恐ろしいしな。
偏見かの。つかマジで昼間女の子多すぎ。夜間万歳！

ちなみにうちの学年（多分16さんの一個上ね）は学年の半分以上が
留年したっぽい。同級生の間では新カリが引き起こす関係性の
希薄さ故、との分析が定説。うちら新カリ一期生だからね。

>>17
私はお洒落でピチピチな若者についていけぬのよ。

学歴板逝けとか煽られそうなので一応sageてみる

>>34
私火曜日。いい先生と思う。若い先生が苦手ならすすめないけど。

26です。34･37さん
｢通院医療費公費負担制度｣(32条)を使ってみては？
一回の診察で270円です。薬代が､100〜200円くらい。
一度申請すれば､経済的にもかなり楽ですよ。
精神科医に相談してみてください。いやな顔はしませんから､安心して。

学歴板は行かないほうがいい。
夜学部スレでこの学部叩かれてたし（逆の人もいたけど）。
躁鬱板ならではのこのﾏﾀｰﾘ感。

こちら34。

>>26
そんな制度あったのか！東京の人間じゃなくても大丈夫かな。
親バレはしないのだろうか。
なにしろ、親ばれしたくない＝親に治療費請求できない＝よって
無料はありがたい、という考えなので。

>>41
若い先生でもokなんだけど、男？女？
それによります。

>>44
男です。30代前半と思われます。
難があるとすればちょっとエネルギッシュな感じなのであてられるかも。

26です。
メンタルヘルス板にも32条関連のスレッドがありますから、
詳しくはそちらのほうへどうぞ。
わたしは完全に親ばれしているけどね…。自宅通学だから。
親も最近は分かってくれるようになって、よかったです。いろいろあったけど…。
まあ､卒論を片付けて､すっきりしたいよ。
と言っても､その先は未定なんだけどね。1年先の見通しも立たない。

32条関連
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=967444436

しかし学校で全額払ってくれる制度を使ったほうがラクでは。親ばれしないし。
32条も先に自分で払わなければならないのは一緒だし（ですよね？）
私は、学費払ってもらわないかんし、状態を説明する為に自らばらしました。

>>40（＝14？）
いや、40が不満げだったから夜間肯定派だとは思わなかった・・・。
で、ちょっと聞いても言いすか？
＞留年したっぽい。同級生の間では新カリが引き起こす関係性の
＞希薄さ故、との分析が定説。うちら新カリ一期生だからね。

これはどういう意味だろう？関係性というのは何と何の関係？
新カリと旧カリの関係？
で、どうしてそれが留年に結びつくのか良く分からなかったんだけども（汗）
私もサークルは入っていない。
サークルの人間関係に空しさを覚える人は多いらしい。

>>26、47、45さん（ほかにもいる？何か番号と人が結びつかなくて
混乱してきたよ・・・

とにかく32条と精神科医の情報ありがとう。
どうするか考えてみます。
今日も授業だー行ってきます。

下げだとだれも書き込まないねえ。やぱーり。
上げたいけど。やめとこう。
みんなもうこないのかな。

いいなぁ〜、夜間。
俺なんて、学科の中で友達いないの俺だけだぜ。
俺以外はいつもわいわい楽しそうにやってるしよー。
部活に入ってみたけどどうもなじめなくてもうすぐ辞めるだろう。
一応かなり下がって消えそうなのであげとくわ。

いちおう叩き防止の為の連続ｓａｇｅなんだけどな・・・まあいっか。

夜間に逝け！50！

そうかな〜。結構普通の子でも苦しんでるよ。
ホントにフツーに見える子（順応してそうな子）でも、
夜にマジ語りとかすると、すごく辛そうにしてたりする。
表面だけ見てるのはこっちも同じだよ。
私が鬱持ちだとわかると、壊れられることにうらやまし
がられたりね。だから「適当に合わせられるけど苦しい」
人はたくさんいると思う。
隣の芝は青く見えるよ。
あと親バレした方がその後の人生楽です。就職できなくても
留年しても「死なれるよりマシ」「好きなように生きなさい」
と言ってくれます。ハハハ。

３５万人就職決まらず　大学生の就職内定率過去最低の６３％

就職を希望している来春卒業予定の学生の就職内定率は
大学生が６３・７％、高校生が４２・５％だったことが
１０日、労働省と文部省の調査で分かった。
いずれも過去最低だった前年同期を大学が０・１ポイント
高校が１・３ポイント上回ったが、なお厳しい就職戦線が
続いていることを示した。

大学生に短大生も加えた学生約２２万１０００人
高校生約１３万３０００人の計約３５万４０００人の
就職が決まっていないという。

両省は「企業の選考がシビアになっている。業績が回復
しても以前のように大量採用するのでなく、能力の高い人や
すぐに使える人を求める姿勢を強めていることが
厳しさにつながっている」と分析している。

大学・短大は両省が１０月１日時点で全国の１０８校
約５８６０人を調査。高校は９月末時点で労働省が
公共職業安定所を通じて集計した。.

どうしよう、私…

ここって早稲スレなの？
あおりじゃなくて書きこんでいいのかわかんない。

＞＞５２さん
私の親も「好きなようにしろ」っていってくれてます〜
とりあえず自殺さえしなきゃよい、みたいで楽です。
でも自分の将来のことを考えると無茶苦しいけど。

55さん、ここは別に早稲スレでもなんでもないよ。
だから書きたい事があったらどうぞ。
学歴板でもないのに、これだけ特定の学部の人間が一気に集まったのが
面白いというか嬉しくて、つい盛り上がってしまった。
別にしきるわけじゃないけど、一応盛り上げてしまった身として
ちょっと悪かったかな、と思ったので言っておきます。

いいな・・・親に話したとしても、そういう風に認めてくれるかどうか。
なんせ3日に1回は「就職活動どうなってるの？」って聞かれていて、でも
聞かれるたびに逃げていて、「今日こそは逃げるな。話し合おう」と言われた
日があったけど、結局自分が本当に思っている事は言えなかった。
向うの言い分を一方的に言われただけで話し合い？は終わってしまった。

親の言い分↓
将来の安定の為に就職すべし。っていうかしなければならない。フリーター不可。

親が心配してるのはわかるし、言ってることも別にまともな内容だと思うから、
文句は言えない。

と思うと、もう逝くしかない。。。

うちの親も鬱がはじまったときはものすごく不理解
だったよ。苦しくて休学したいっていってんのに、
「ダダこねてればどうにかなると思ってんの!?」
とか言われたし、祖母とかも世間体を気にして精神
科に連れて行ってくれなかった（内科に連れて行か
れた……）。
でも実家に帰って、のたうちまわってんの見たり、
自分で本読んだりして、どういう状態かわかった
らしく、今は「５年も６年も変わらないでしょ！」
とそこまでおおらかにならんでも……というほどに
おおらかになってくれました。
他の兄弟も問題持ち（非行とか）だったので、自分
たちの言うことがどれだけ子供に辛かったかわかって
努力してくれたんだと思う。
親にとっては子供がギャーギャーわめいたことより、
精神科の先生に呼ばれて言われたってことがショッ
クだったらしいのでそういう意味でも親バレ推奨。
これだけ辛かったんだってのわかってもらえる。
精神科の病気ってなんか特別視されるけど、所詮
ただの病気だからね。

>>59

大変だったんだ、でもよかったね。最終的にそういう風になって。
ところで私は、病気ではないのです。
カウンセラーにも「あなたは病気ではない」と断言され、
一度病院にも行ったけど、薬は出してもらえなかった。
医師には「症状が軽すぎて薬が出せない。
あなたの訴えていることは何となく分かるんだけどねー」
という風に言われました。
プロ数人からそう言われると、病気でもないのに病気だと主張して、
それですべてのいやなことから逃げようとしている自分がいやになります。
やっぱり苦しいんだけどなあ。
でも言い方がダメらしく、全然感情が出せないので、伝わってないらしい。

ageてみる

もうすぐ月曜日だ。
また朝6時に起きて電車に1時間半揺られて大学に行かねば・・・。
カラ元気もそろそろもたないや。

大学生活なんて楽しいわけないじゃん。
甘いんだよ。

月曜か。。。
学校ではメシくえないな。
また、ハラペコくんか。
一匹狼飢えてます。

>>48
いや、ただ無条件に夜間万歳って言いたくはなかったから…

旧カリから新カリになって講義選択が完全自由と言える程高まって、
週2の英語とかで頻繁に同じ顔を付き合わせることも
少数の各専修で親交を深めることもなく、
皆ホントばらばら好き勝手に講義取れるようになったから、
結果友達が出来にくいシステムになってしまった。
だからテスト前の助け合いなんて無縁だし、
友達がいなくても平気と悟る前の1・2年生あたりだと
講義出にくくなったりするしで皆で落としまくった、
らしい。新カリ一期生。

そんなわけで、教授と学生及び学生同士の関係性の希薄さは
諸刃の剣かと、と言いたかった訳です。わかりにくくてすまぬ。

>>60
大学生の現状がわかってない医者だと理解されにくいみたいです。
甘えるなと説教されて帰されることが多い。
学校の診療所に精神科があればそこへ行くことをお薦め。
数多く鬱系学生を診てるから、一般の医者にしてみれば
症状が軽く見えても、鬱系学生のことをちゃんと理解してくれます。

俺も心療内科いってそれから親の態度が変わってしまった。
大学へ入ってからも相変わらず１年引きこもってしまったけど
気楽にやれよといってくれる。
申し訳ない気持ちでいっぱいだが相変わらずの
生活だ。

５８さんとか５９さんとかうらやましい。
私は見てみないふりをされています。
親が本気で関わってこないし
こちらから力を振り絞って働きかけても受け流される。
一人で宙に浮いてしまってどうしたらいいのか。

本気で関わってこないってどういうこと？
学校行けとも言わないの？（学生だよねえ）
でもまあ普通の家庭は精神科なんて行かせ
たがらないからね。
うちは母親に攻撃が行きそうで怖かった。
（祖父母が頭古くて、子供がおかしくなったのは
母親の所為！みたいになりかけた）

今日も学校疲れたな。
明日は休もうっと。

>>65
新カリ１期生の話は何となく分かりました（汗

精神科の話ですが、最初から大学の診療所に行ったんですけどね・・・。
医者の側からの質問内容を聞いていると、
具体的に学生生活に支障がないと治療対象にはならない、って感じだった。
たとえば、課題（レポートなど）がこなせないとか、授業に出れないとか、
あとは眠れないとか。
いいたいことを言えなくてウンウン唸ってたら、「ここでは時間が取れないから、
近くのクリニックに逝って、自費でカウンセリング受けてください」でオワタ。
逝ってよし、と言われたような気分。

>>70
そうなのかあ。私はまさに「学校逝けない」だったからなあ。
でもその先生もあんまりだな。
相性ってあるらしいので別の曜日に逝ってみては。


某夜学の人たち、ここ多いみたいだから
学校でご飯喰えない人らが集まって喰えんじゃない？
黙々とだろうけど、しょうがないって皆わかってるしさ。
名前も何も訊かずなんとなく集いご飯喰ってさようなら。退廃的。

ああ、私もそれ思ったな。＞ご飯の集い。

「ご飯」が、もしももっと楽しい事柄だったら、すでに誰かひとりくらい
「じゃあ、みんなで集まろうぜぃ！」って（明るく）提案したりしている
じゃないかなぁ。
例えばアニメ好きの人々が、それオフ会だ！（ん？同人会っていうのかな？）
とか言って、自分の作品持ちよったり、するような？？？
でも、悩みの内容が内容だけに、みんなひとりで誰にも頼らず
苦しんでいるんだろうという気がした。

でもオフ会みたいに、実際に会うのは怖いな。
そこから仲良くなってグループ見たいのができて、
でも自分だけ溢れていそうで。

age

今日学校行ってきた。カフェテリアでご飯たべてきた。
五限後だったのでもしかしたらここにいた人とすれ
違ったかも。
私は会ってみたいとちょっと思う。
鬱の人ってほっておいたら最終的なとこまで行って
しまうし、一人暮らしだと歯止めがないからね。
最近友達の友達（学校以外の友人）が死んでしまった。
そのあと話を聞いてたら典型的な鬱病学生だった。
すれちがったぐらいしかなかったんだけど、
話したことあったら何かできたかもしれないと
思って、ちょっとだけ悔やみました。
自分が今ちょっと落ち着いてるからいえるんだろうけど。
それこそどの精神科がいいとかどの薬は効くとか
そんな話でも無益じゃないと思うんだけどなあ。

学校の診療所通い。学部違うけど。カウンセリングにも通ってる。
ああ、8年以内になんとかなるかな？

いつかは、どうにかなると思っている。
ならないと思ってもなにもいいことがないからね。
なんとかなるでしょ。

>>75
8年以内、なんとかしたいよね。
カウンセリングって高くない？

>>76
マヂで

75さん、カウンセリングって6階の？
もしや同じ先生だったり。

ところで留年した人って、両親が黙って学費出してくれるの？
（病気とか理由がある人は別にしても）
みんなそんなに金持ちなのか。。。
わけもなく本当に8年在籍している人とか。
うちほんとに金なさそうだからなぁ。
留年したいっていっても、金がないって一蹴されて終わりそう。

４年生以上の留年はとろうとしている単位分のみ
払うんじゃなかったっけ。
休学の場合は半額払い、退学は理由があれば
試験なし（面接あり）で再入学ができます。
ホントにいけないならそれも考えてみては。
８年在籍の先輩（鬱ではない）はバイトで
稼いでそれを授業料にあてていたが、バイト
のしすぎで毎年卒業できずに去年放校されていた……。

今日も眠れそうにないや。
学校にも行けそうにないや。
やばいなぁ。

授業が急に休講になったので、ひとりでカフェテラスに行って、件の中華雑炊を
たべようと思ったけど、ちょうどよるご飯の時間なのか、混んでるし、
何だか明かりが眩しいし、立ったまま茶を飲んで帰ってきてしまった。
中華雑炊が食べたい！

＞6
ワラタ。
でも悲しくなった。いまの僕と同じだから。
隣に人が入ってきてウンコなんかするとつらい。

大学は楽しかったが同時にウツだった
氏にそうにガムバって卒業したけど
今は無職でウツ
（もちろんウツのせいで就活などできるわきゃなし）
留学して−でも／。。。。。

研究室でヒッキーしてます。
つぶれかけの研究室なんで、誰もこないのがラッキー。
研究室は６Fだけど、顔見知りと会うのが恐ろしいので、
いつも階段使ってます。

みんなまた〜りしてる？ａｇｅるよ。

トイレで食べてる人、天気も良いし公園とかで食べるってのはどうかなぁ。

あれ？あがらない。なぜだー

age

>>85
さすがにトイレで物は食べられないけど、トイレって
一人になれるから何か落ち着くね。

今は一人で食べてても平気だけど、高校の時はつらかった
なあ＞一人食べ
屋上で一人弁当を広げていました……。

＞８５
私はトイレに入ってて、出るときに人がいるのが怖くて、
トイレ嫌いだった。トイレでご飯食べてるなんてばれたら
何言われるかわからなくて怖いよ……。

医学部に無理して入学したら、着いていけなくなった。
5回生の5月に退学、、。
高卒って辛いね。

親に愛想つかされてんのも悲しい。

某国立大１年の者です。レスを飛ばし読みさせていただきました。
なんか、どこかの文学部の方が集中してますね。
みなさん、いろいろ悩みを抱えていらっしゃる。
でもそれをこうやってこの場で語れるだけでも
心が救われているのでは。
僕もトイレで食べてましたよ、しかもカロリーメートを。
高校時代の話ですが、当時は「こんなしょぼいことやってる奴、きっと
自分だけなんだろうな。」って思ってました。
結構、同じような経験をした人は多いということでしょうか。
結局人間はみな、違ってるようでそう変わんないものなのかもしれません。
自分って、友達いなくて浮いてるんじゃないか、
頭悪いし、不細工だし、要領悪いし、何の取り得もない、
なんて独り悩むことが、正直大学に入った今もあります。
だけど、みんな似通ったこと考えてるんだろうよ、って思えば
少しは気が楽になるような気がします。
人とうまく話せない、なじめないっていうのが、もっぱら今の自分の、
というか、生来の苦悩の元凶なんですがね。
それにしても、昼食を独りで食べるつらさ、分かります。
でも一方で誰かと何か話しながら食事をするっていうのも
苦手だし。
活発で豊かな人間関係の中に身を置きたい、でも
社交下手な自分にはなかなかそれができない。
独りでいることのさみしさ、それと同時に
他人とコミュニケーションを取ることに対する恐怖感。
その狭間で僕は葛藤を覚えます。
そういう人ってやっぱり多いんでしょうか。
初カキコで、すごく拙い文章になってしまい
まことにすみませんでした。

結局、今週学校1回しか行かんかったぁ。
もうやだな。学校行くの。
昼はもうカロリーメイト食べることさえ億劫なぐらいに
鬱になってしまった。
新しい隠れ場所探さないと・・・。

休講などもあって､私も今週は1回しか行きませんでした。
週３なんだけど､語学の授業の予習がうまく行かなくて…。自信なくて結局行かずじまい。
まあ､行けば行ったで何とかなるもんだろうけどね…。
中華雑炊も食べてないです。空腹を耐え､帰宅する毎日。なんだか食べる気しないんだよね。

同じような人はたくさんいるよ。気にすることはない。みんな
本当はさびしいんだ。

http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kouri&key=974599404

小学校の時、親友だった人がいきなり別の人と仲良くなって
ひとりぼっちになってからというもの、ひとりでいると何だか人に
嘲笑われるような気がして、中学でも高校でも無理矢理友達（という
よりも常に行動を共にする為の人）を作った。
わざと明るい人格を演じて、馬鹿なことを言ったりやったり。
でもそういうのは、段々疲れてくるし、人にも
「わざとやってない？」って見破られるもので・・・。
また暗い自分に戻った(ﾜﾗ。
堂々と「別に平気」って顔して一人でお弁当を食べてる人も
いつもクラスに1人はいたけど、私は怖くてそんなこと出来なかった。
どんなにきつくても、無理矢理にでも人と行動を共にしたほうが
マシだと。
でも、やっぱり疲れる。
今大学に入って、一人で行動しても浮かないし、晴れて自由の身で
あるはずなのに、自分を押し殺して毎日を過ごしていたあの頃の
何かをまだ引き摺っているようです。

つまり、楽しそうなグループの輪の中でお弁当食べてる人の中にも、
こんなことを考えているやつはいるよ、という話です。

ぼくは学校に1人だけ話せる人がいるけど、その人の友達とは
全く話せない。
つまり、その人の友達と一緒にいる状態がとてつもなく苦痛に
感じます。
帰宅の時とかで唯一話せる人と別れた後に、その人の友達と帰りが
一緒のときなんかは少しずつ距離を遠ざけたり、一緒に帰らなくい
いように片道50kmの道のりを原付で通ったりしてます。

中高までは、グループ内に落ち着ける場があったのですが・・・。
今はそれがどんなに幸せなことなのかとしみじみ感じてます。

＞９６
あんまり仲良くない人と帰るのつらいよね。話す話題もないし。
中高の時そうだった。
まさか歩いて帰るわけにはいかないので(電車）逃げる方法もなかったし。

にしても、片道50キロって一体・・・・・。

もうすぐ１００だね。

みんな日曜日の昼間は何してるの？
日曜日は書き込み少ないからさ。

私は平日だろうが休みだろうがPCの前にいる（藁

昨日の日曜日は起きたら夕方の４時だったよ。
何もやる気しねぇ･･･

＞９６
私もそんな感じかな。
学科で、話せる人が一人だけいて(でも違うクラス)学科でやる授業の時とかに話し掛けてくれるんだけど、後からその人の友達が来るとたまらなく苦痛になる。
要領のいい人はその人たちと友達になれるんだろうけど、私には無理。
あと、中学とか高校の頃って、一応友達はいたけど、たとえば３人でいたとするといつも後の２人で話し込んで私だけが一人になってたりした。

俺、１００？

あら、残念。

あ、１００だった。嬉しいな〜。

>>32です。
卒論かかなきゃあかんのにひと文字もすすまない…。
就職活動もしなくちゃだし…。
もうだらだらして社会から離れた生活3年くらい続けてるのに、
復活するキッカケがつかめないんだよね。

>>74さん
私も文カフェあたりであってみたいとちょと思う。
どうせもうすぐ卒業だしさ。

今日テストですと。
行きたくないな。

学校行ったらストライキとやらで中に入れず。
テストはどうなるんだろうl。
蔚山車脳。

みなさんの学校とは多分違うけど、大学生活の辛さを親に相談したら
ただ「いいから勉強しろ」とだけ言われ（考えてみれば当然だが）、
ブチ切れて趣味に逃げ込んだら一応その道のプロに。
が、怖じ気付いて結局数年で学生に戻ってしまい、数年後れの卒論を
現在作成してるんだが、当然何やっていいかぜんっぜん分からねえ。
つうか、やってる事に意義を見出せない・・・。
おまけにかつての同僚との差はどんどん開いていく一方。
もう駄目だ、だれか助けてくれ。

>107
羨ましい。
趣味でプロなんてさ。

大学入っても・・・なんだったんだろう。私の人生は。

学生運動でもやりたいよ

１１０。＞＞
そうですなぁ。やりたいですぅ。

>108
今となっては昔の話です。
知人の「今戻ったら中途半端で終わるだけだぞ」という
言葉が忘れられない・・・。
ゼミでも思いっきり浮いてるし・・・。
大学は生涯教育とか言ってるわりにオッサンに厳しいぞ。

>>107

その趣味って何ですか？(聞いちゃ駄目？）

高い金払ってるけど、ぼ〜っと日々が過ぎていく。
ほとんど何もしてない。
バカ人間はつれぇや。

>>114
俺もだよ。
何でもいいから才能あるある奴はうらやましいよ。

明日から連休の大学って多いの？

さっさと大学やめろよ。
親の迷惑を考えてるのか？
学費がどれだけ高いと思ってるんだよ。
さっさと中退しろ！！

最近の大学生の中に、急速に増えてるのが、太宰治の小説の愛読者である。
それも、太宰の文章の美しさに惹かれてのことではなく、彼の『人間失格』
に代表される敗北する優しさにあるというわけだ。太宰が『走れメロス』に
表現した信頼感情、『富嶽百景』に託した美とペーソスの感情、そして、
『斜陽』に込められた滅び行くものへの審美感情などを理解した上での
ことではない・・・

純粋でひたむきな正義感、若者同士の信頼感（友情）、そしていずれは
衰退していくであろう人間共通の死への宿命感、それらが太宰文学の魅力
かもしれない。しかし、現代の若者たちはそれらをフィクションの世界の
ものとして捉えられない現実の「人間失格」に、今の僕ら若者は「自我」
の傾斜と同一化してしまうケースが非常に多い。かく言う自分もその一人だ・・・

これは甘えの中にどっぷりつかり、優しさの毒素を周囲に撒き散らす自分
という存在をいじめていじめ抜く自虐的なものかもしれない。。。自分が
傷つけられた“ふり”をして、じつは自分で自分を傷付けている挫折感とか
いうものを、今の自分自身のノイローゼ状態に見出すたびに、なんとも遣る瀬
ない、もどかしくもむなしい気がする・・・

とすると、このクダラナイ現実を直視しながら、それを回避しようとし、
再び回避できない現実に引き戻されてしまう自分の姿をみるたんびにうんざり
してしまうような「甘えの構造」に浸っている”惨めな”自分が今ここに存在する・・・・・

>>118
＞最近の大学生の中に、急速に増えてる
揚げ足取りみたいで悪いんだけど、本当か？

文学部なら、太宰なんて大学入る前の一般教養じゃないの？
（一度は通る道という意味でね）
尾崎豊にハマるみたいなカンジで、「繊細で駄目な僕が好き」
っぽくて、今更好きとかいうのは恥ずかしい。
アイタタな過去を見るカンジに似ている。

中学時代の太宰治にはまっていた友人（女）はふたりいたけど
どちらもアイタタだった。
わたしには全然わからなかった。＞何がそんなにいいのか

単位落として、下級生に混じって授業受けてるけど、学年違うからあまり
気にならない。ほんとは下級生の中に憂鬱な大学生がいるのかもしれない。
お昼はサークル室で一人で食べてる。たまに荷物置き場に使ってる人が荷物取り
にくるけど、一言も話さない。向こうは話かけようとしてるのが分かる。
振り向いて「こんにちは」とか言えばいいのかな。女なんだし最上級生なんだから、
それくらいの気遣いを見せればいいのかも。

あぼーん

>123
これも現実。

>123
なぜだ。なんとも感じない。
学歴板で似たようなことを読むとへこむのに。

>125
とゆーか、学歴板に逝ってる時点でダメ確定だろう。

>>123
あっちこっちにコピペで御苦労さま。
メンヘル板に来るってことは、きみも躁鬱なんだね。
仲間じゃん、死ぬなら一緒に死のうぜ。
ただしおまえは地獄行き。

なんか、あんた私の親でもないのによく中退しろとか言えるね。
こういう偽善者って大嫌い。しかも無自覚でしょ。
人を簡単に傷つける自分に対しての反省とかないわけ？＞117

>１２６
学歴にはコンプレックスあるからね。

＞なんか、あんた私の親でもないのによく中退しろとか言えるね。

激しく同意っす。
「あんたあたしの親かぁ？」と聞きたくなる。
ただのおせっかいですね。

確かに。親身になってくれていない人ほど簡単に「辞めろ」って言う。
特にやりたいこともなかったりするから病んでたりするんだから、
辞めたって別にすることもないんだよね･･･

＞１２３
生きてる意味なんて誰にもないってこともわからない
あなたになんかいわれたくないね。
価値とか意味とかそんなことで自分を飾らなきゃ
生きてけないんだね。メンヘル板とか学歴板とかで
毒吐いてアイデンティティにしてるんだね。
どんな人間だって生きてていいんだよ。
ごあいにくさま。

みんな、何ヤッテルの。
煽り・中傷にのらないってのがここのお約束じゃないのー。
ﾏﾀｰﾘ行きましょう。

１２３＞言われなくたって解ってるよここの人たちは。
みんな大体同じ大学なんだろ？　会えばいいのに・・・

あぁ！かつての俺と一緒じゃないか！
夜寝れない→朝起きれない→昼夜逆転→授業に出なくなる！
一限語学だと最悪！
おまけに人と会わなくなり、バイトするのさえ億劫になり、あまつさえ今はネットという厄介なものにはまって中毒になる。
挙句の果ては春の登録にも行けなくなる。

１年の後期から１年半ほとんど行かず、２年間で４単位しか取得できなかった。
３年４年と真面目にやって単位は取ったが＠｀年を重ねるごとにテンションが下がっていき、
人付き合いをほとんどしなくなった。一人でいるほうが楽でいい。

いま５年。卒業はできるが、就職活動はしてない。

友達いないし、学校行くの辛いから、講義の登録エラーが
掲示板に貼りだされてもわからない。

休講のときも知らずに行ったことは何度もある。
大学は一部の人間には、地獄みたいなものだなぁ。
社会にでると、もっと地獄か・・・。

大学ぐらい出席し無くても卒業はできるだろうけど、そこから先が難題。
就職なんて出来る訳ない。面接なんて考えただけでぞっとする。

>137
同じだけの苦痛を強要されていても、学校は金を取られるけど、会社は金をくれるからマシ。

続き。
俺は大学の頃は留年に次ぐ留年で、本当に横着でダレた人間と化してしまっていたのだが、
それでもなんとか気合入れて卒業して就職に成功した、
すると、これはいやだ、こんな自分はいやだなどと考えていたモヤモヤが嘘のように消え失せた。
ネット中毒も治った、やはり世間に出ていろんな人と話をしていかないと、アパートの壁と話をしているだけじゃだめになってしまう、という至極当たり前の事に気づかないで終わってしまっていただろう

＞140
社会にでて、変われたんですね。
職場の環境が良かったんですか？
それとも、自分で意識したこととかあったんですか？

おれもなんとかうまくやっていきたいよ。

>>140
どうやって気合いいれられたか知りたい…。
就職するまで何社も回った？
圧迫面接とか食らわなかった？

もう開き直って毎日昼は学食で一人で食べている。
なんでもかんでも一人で。それでいい。

社会の方が向いてる奴も居る。
ていうか、人間待った無しのガチンコ勝負になれば力は出てくるもんさ。
臆せず生きるべし。まずはそこから。

就職イヤ。圧迫面接なんて受けたら、その場から逃げ出しちゃう。

あぁ。なんか安心しました。
カフェテリアで１人なのって
俺だけじゃないんですね♪
ちなみに俺はいつも＜ミートソース・３００円＞食べてます。
１人で食ってタバコ吸って速攻出ていきます・・・。

お〜すいま服薬およびリストカット同時進行で逝ってしまおうと思ってます。
大学なんて飽きた｡

このスレで話題の某大学をあっさり中退して
偏差値的にはより低い別の大学に入り直したら、
宇津も直って彼女もできてしまった。
環境のせいだったと気付いた。

もう週末か・・・。
今週は学校1回も行ってなかったな。
なんとか、抜け出したい・・・

マジすか？いいなぁ・・・＞１４８

安定剤効かなくなって、ヒッキーぎみにもどりつつ
あって、携帯のスイッチ入れられなくなって、でも
なんとか徹夜して月曜までの論文書こうとしてるのに
２ＣＨしてるおれはなんだー。やる気ねー。死にてー。
でも３ヶ月前に実行しちゃって精神科強制入院してるし、
どうせもう卒業だし、卒業しちゃえば宇津も改善する
かもしれないし………
俺はバカだやっぱ死のう。
でもカキコしてすっきりしたから死ぬのは延期。
こんなカキコが許される（許されてるよねぇﾄﾞｷﾄﾞｷ）
スレってすばらしいなぁ。

＞151
まだ起きてるやつがおったか。
まあ、論文がんばってくれ〜！！
それにしても、安定剤はすぐに効かなくなるな〜。

起きてるが論文すすまねぇ…
でもさんきゅ。

みんな頑張れ！！！俺も仮面浪人中で大学休学していて、半年ぐらい誰ともしゃべって
ないが・・・・確かに大学ってところは一人だと鬱になるけど、同じこと考えてる奴って
絶対いるって。自分だけが鬱だなんて思わずに世間体なんて気にせずに、気楽に行こう｡

せっかくの日曜なのに早朝覚醒…

そういや最近文カフェ行ってないなあ。
タバコ吸ってると寒いから嫌なんだよね。
室内にも喫煙席つくってくんないかな。

俺なんかいろんな意味で「規制」されてるほうが居心地がいいってゆうか・・・
親元を離れての一人暮しのせいでスチューデントアパシーにかかっちゃった奴って結構いるんじゃないのかな。
監視の目がある方がきちんとした生活が送れる・・・って俺はただのマゾだったのか
鬱出汁能

人とコミュニケーションうまいわけでもないのに、それを最も必要とされる業種に決まってしまった。
春からが不安

平日のはじまりですね。
みんながんばって学校へいこう

＞１５７
やってみると、案外あなたに向いているのかもしれませんよ。
その仕事は。

ベルトコンベア系の仕事がいいな、将来。
単純作業はココロが穏やかでいいよ。

>159
ありがとうございます。
どんなに芽がなくても１０年ぐらいは頑張ってみよう思います。

これまでぬくぬくした人生だったので自分に試練を与えるつもりで・・。

なんか２ｃｈもあったかいですね（＾＾

今日学校なのに寝れないよ〜。
また、休むのか。
はぁ〜〜〜〜〜〜〜。

＞１６２
俺もだ

それでいいんじゃないの。
本当に行きたくなったら行くで。

でもそしたら１人でいるのが
モットモット目立っちゃうよ・・・＞Ｄさん

でもそしたら１人でいるのが
モットモット目立っちゃうよ・・・＞Ｄさん

まだ寝れな〜い。
もう、寝ずに学校いこうかな。
でも、学校は精神的に疲れるからな〜。
氏にたいよ。

寝れない時は、いっそ寝ないことにすると気分が楽だけどね。
次の日学校で寝たら元も子もないけど、
その夜はけっこう眠れる。

↑俺もたぶん寝ないで逝くのねん。
（課題をやってるせいなんだけど）

この時間は寒いな。
たばこがなくなってきた。
買いにいかんと。。。

現在、学校のPCルームに逃げ込み中。
もちろん昼食抜き。
はやく帰りたいよ。

こんな事で怒るのって心が狭いのでしょうか。

クラスの連中に腹が立って仕方がありません。
元々そいつらは如何に自分が「深い」か「闇を抱えている」かをアピールしたがるタイプ。
でも本当にそうなのではなくてそういう自分を演出したいだけってのが見え見え。
今日こんな会話をしていた。

「（前略）…で医者に（多分精神じゃなくて肉体の方）言ったら神経性心気性だって」
「何それ？」
「気のせいって事」
「ふーん」
「これが神経性**（忘れた）だったら本当の精神病でかっこいいのになあー」

別に聞きたくて聞いてたわけじゃない。
でも耳に入ってきた。
本当に殺意がわいた。
この人達はその場にいた私が本当に心を病んだ人間だとは知らないのだから
彼等を責めるのは間違っている？
でも本当に苦しくなった。

かっこいいならなってしまえばいいのに。
あなたも私の様に手首切り付けたり嘔吐繰り返す毎日送ればいいのに。
私じゃなくてあなただったら本当に良かったね。

大学生って自意識過剰だからね、と笑って済ませられない自分が辛い。
私が気にし過ぎなのかな…。
その人達を責める事はいけないのかな？

＞新参者さん
ツッコミありがとうございます。
でも、独りで家で鬱ってるときならともかく、
外でタバコ吸えるような状態の時って少なからず
「鬱で孤独な自分に酔ってるモード」だと思うんですよ。
少なくとも自分の場合はそう。
だから目立っても大丈夫。

ちなみに最近は36号館2階入口の喫煙所でヤニってることが多いです。
あの暗さ＆適度な隔離度がよろし。

やっと帰ってきた…。鬱だ氏脳。

近親憎悪でわ？

＞１７２
そう言ってる彼も実は精神的に落ち込んでた時期があったりする。
ホッとして話してるんだと思う

今のお昼はスニッカーズでした。

もうず〜っと学校行ってないや。
今までは、一人でも単位のためにがんばってたけど、
もう限界なのかなぁ。
無気力状態になってしまって、何もやりたいことないや。
ヲナニーも3週間ぐらいやってない。。。

>178
芸術作品を完成させるが如く単位を取るべし

＞１７８さん
俺なんか毎日惰性で２回は
オナニーしてます・・・。
ナンなの俺？死にたい。

>>26です。
久しぶりに文カフェで中華雑炊を食べてきたよ。
もちろん一人で…。４限後だったからあんまり人いなくて､ワサワサしてなくてよかった。
卒論もいちおう終わったし…。でも､レポートが3本なんだよなあ。
鬱々として進まず､また留年にでもなったらどうしよう…。
お願い､単位下さい。出席もあまりしてないけど…。

＞１８１
えっ!!!!　卒論もう終わったの？
私まだ手つけてないよ……（書いてないという意味で何もしてない
わけではないが）。……大丈夫なのか、私。

>182
大丈夫だよ。僕なんかＡ4で30枚ほど。内容もたいしたことじゃないしね。
製本予約したら､70枚100枚なんて人もいるのね。信じられない…。
いままで書いて来たものを集めただけだから､完成も早いのです。
ラストスパート！コツコツがんばって！
僕はその後のレポートが心配だよ…。書けるかなぁ。

もう辞めたいーーーー

うちの学部１００枚……（泣）
一応８０枚からOKなんだけどね。やっと書き始めた。
やべえやべえ。

＞１８４
入ったなら出とけ。勿体ない（＜この一言につきる）。
私もやめようと本気で思ってたけど、今はやめなくてホントに
よかったと思う。大卒と高卒の間の壁は大学入った人間が思う
ほどやわじゃない。
どーしても駄目だったら休学をオススメする。

早稲田スレ

就職できないよ…
人事担当はなんとなく雰囲気から、やばいな、って感ずるんでしょうね
不安症の人で就職した人、なにかアドバイスを。

皆さんに質問します。
私は今２１である某大学の２回生をしておりますが、単位は全く取らず
しまいにはみなさんと同じ様にムショウに孤独を感じてしまって、ついには
極度の鬱になり引きこもり自殺未遂も何回かして結局死にきれずに今があります。
もう今いる大学は辞めるつもりでいます。
私は知り合いはたくさんいるのですが、全てが希薄な関係で人間的な部分の話
などする相手もいませんでしたし、孤独でした。
しかしながらみなさんの書き込みを見てると何だかここ３ヶ月廃人のように
引きこもっていた私に久々にやる気がでてきました。
やはり同じような悩みを抱えている人はいるものだな、と。

今現在来年から専門学校に行こうかどうか迷ってますが、親類のホトンドが
大卒なのでやはり心の奥底では新しい大学に行きたいという気持ちもあります。
ただ２１という年齢から考えて今さら大学に行くのもという葛藤があります。
今から専門学校に行くなり大学に行くなりにしろ就職はどうなのでしょうか？
誰か２６くらいで就職された方おられましたら、アドバイスいただけたら幸い
です。

それともう一つあるのですが、人とのコミュニケーションが下手で鬱気味の方
おられますか？実際私がそうなのですが、私はどのグループにいても今まで長く
仲良くできなかったので　将来就職してからはどっかの会社に入るなりした時
、必ず集団に順応できず本当に辛い思いをするのでは、と悩んでます。
今まで２１年間いろいろやりましたがクラブというものに属したのは、最高
１年間です。
こんな奴なかなかいないと思います。何をやっても中途半端で人間関係もうまく
いかず投げ出す人間のなかでも特に順応性にかける部類です。こんな人間は社会
にいらないといつも自分を責めてます。どう思いますか？　こんな人間。

すみません　何だか嬉しくていっぱい書き込んでしまいました。ここまで読んでくれた
人に礼をいいます。長々した文章につきあってくれてありがとう。

ドロップアウトするのは簡単だ。
もしあなたが９ｔｏ５の体制の一員であるならば、その時間に合わせなければいいだけのことだ。
かく言う私も慢性的な惰眠のせいで危うく人生というゲームから落伍しそうになった一人だ。

189だがスレ違いだった
鬱出汁能

＞１８９

９to５体制ってなんでしょうか？

９時から５時ってことでリーマン？

＞１８８
俺三浪。今２４歳で大学三回生。俺は浪人時代にひきこもり気味になってこのザマ。
んで大学にほとんど友達なし。俺もコミュニケーション苦手だからね。
まあお互いゆっくりいきましょうや。なるようにしかならないし。とはいっても努力は必要だけど。
出来る範囲の事をやる、それでいいのでは？

＞１９３

レスありがとうございます。
そうですね、確かになるようにしかならない　ごもっともです。

ただちょっとした経験談とかは聞いてみたいですね。
今から別の大学行くにしろ、かなり現役生とはかけ離れた年での
再出発になるので・・

＞１９３

それから三浪との事ですが就職ってどうなんですか？
今すぐ働くか、年いってても大学を卒業した方が就職はいいのでしょうか？

プラス三年までは大丈夫な企業は多い。
それ以上は新卒扱いにならないかもしれない。

僕は一浪一留で来春から会社人とかいうのになる。
蔚山車脳

>188
まあ、193さんがいってる「なるようになる」でしょう。
ほんとに悩むのなら、サイコロで決めてもいいと思う。
でも、どの道にせよ、悩むより慣れることしかない。
少々酷だけど、社会は自分のものではないから、、
もちろん誰のものでもないよ。

>188
専門学校は大学と違って、クラスの生徒数が少ないから、友達ができやすいかもね。
でも、就職はきびしくなるんじゃない？
学校入りなおした理由を面接官に納得させるのは、容易にいかないと思うよ。

おれ、専門学校で非常勤講師してる院生だけどさ、就職ひどいよ。
吉野家とか全然専門に関係ないとこばっか。

大学のほう、つづけてみれば。
大学卒業してれば、若いんだから職安でもいけば、仕事はあるよ。
就職後の人間関係で心配なのは、ここに来てる学生はみんな。
先の心配は後にして、できるとこからやってみては？

＞１６２
レスありがとうございます
やはり今の大学を続ける気はないですね
鬱状態から抜け出せないと思うんですよ
恐らく今の大学の雰囲気が自分にあわない
のだろうと思います。
だから面接官を納得させるのは容易ではな
いと思いますが、まぁやりたい分野が急にできた、
とか言おうかなとは思ってます。

非常勤講師やられているようですが、専門に関係ないとこ
なら就職はあるのですか。
じゃぁ今就職難とか言われてますが、どこでもいいのであれば
あるんですね・・何か意外です。

>188
専門学校の生徒を見ていて思うんだけど、真面目なグループ、
学校に遊びに来てるグループ、こない人にわかれる傾向があるな。

この前、専任の先生と話したんだけど、真面目なグループには
企業に紹介することが多いとのこと。
おれのバイト先の専門学校には就職課がない！！

遊びに来てるグループは社交性があるやつが多いので、プーでも
やっていけると思う。

専門学校に入るのなら、まじめなグループに入れるように授業を
しっかりやってね。

＞１６２
そうですか３つのグループに分かれるのですね。
真面目なグループには就職あるんですね。
なんかやる気が湧きます。

すごい参考になりました。ありがとうございます。

>188
ホントにやめちゃうの？　大学続けた方がいいと思うよ。
たしかに新卒では就職厳しいだろうけど、大卒じゃないってだけで
つけない職業だってたくさんあるんだし（高卒でそれになるには
それなりの経験・知識・人柄などが必要）。ものすごくプラス
アルファが必要になるんだよ。今現在私らは一般人よりそういう能力
（コミュニケーションとかプレゼン能力とか）が欠けてて悩んでるんだ
よね？　それを専門学校に行ったぐらいで身につけられる？
（いっとくけど「真面目」なんて当然のことでスキルにはならないよ）
１８８の問題は「大学やめれば変われる」と思ってるところだと思う。
辛いのを環境の所為にしてる。具体的に何が悪いの？
環境が変わったって自分が変わらなきゃ何にも変わらないよ。また
同じ事繰り返して辛くなるだけかもしれない。環境が変わらなくても
自分が変われば世界は変わるかもしれないよ。
キツイ言い方で悪かったけど、同じようなこと考えてやめかけた
ことがあるから言わせてもらいました。
あと私自身が専門学校の人見てて、「この人たちにはついて
いけない……」度が大学より高かった（ノリとか考え方とか）。
やりたいことがあるならともかく、雰囲気でやめるのはやめた
方がいいと思うよ。

＞２０２
レスありがとうございます。
雰囲気というか人間関係的にいずらいんですよ。
確かに環境変えても自分が変わらなきゃしょうがないというのは
判ります。ごもっともです。
ただ私は今の大学にはもう何だか恐怖というかもう校舎に入るのすら
嫌です。こんなに変わり果てた自分を友人に見られるくらいなら、という
のが実際あるんですよ。本当に１８０度変わったので。
それで未遂の原因の一つです。逃げは逃げですが、これも前向きな考え
だと受け取って欲しいです。
心を入れ替えて新天地では望むつもりです。
専門学校でコミュニケーション能力を養うよう努力するつもりはないです。
あしからず

すみません名前入れ忘れました。
上記の内容は私のものです。

>188
まだ起きてたのかー。
意志は固いようやね。

ところで、病院には通ってるの？
薬でだいぶ楽になることもあるけどね。
自分は抗鬱剤で就職活動乗り切ったからね。

就職＆人生にはコミュニケーション能力がいるんだよ……。
自分をいかに上手く見せられるとかね。要領のよさというか。
どんなに真面目でいい人だからって、人はその人を好きに
なるわけじゃないからね。

そこまで決心が固いならもう何も言わないけど、人はそんなに
あなたを気にして生きてないよ
（＞変わり果てた自分を友人に見られるぐらいなら）へのレス
残酷なことだけど、あなたのことなんてどうでもいいという
人の方が多数なんだから、気にせず生きることも覚えた方が
いいよ。
まあ頑張ってください。

まだやってんだ。
お前相談しにきたわりに人の話聞いてねえよな。

（ ﾟДﾟ) 207オマエモナ〜〜(藁

＞２０５
まだ病院行ってません。あまり行きたくないというか、薬に依存するのが怖いというか。
坑鬱剤って飲んだらどんな気分になるのですか？本当に頭はっきりするのでしょうか？

＞２０６
人はそれほど私を気にしてない、確かにそう思います。ただ今のとこには
戻りたくない・・それだけです。
気にせず生きていく事を覚えるよう努力していきます。

＊＊＊＊＊＊ 終了 ＊＊＊＊＊＊

（ ﾟ∀ﾟ）<　210 オマエモ酷いね〜

大学って５年目は学費安くなるんでしょうか？
あと数単位のために留年してもやはり１００万近く
払わなくてはならないの？？？
まぁ留年するほうが悪いのは解ってるが。。

なんか残りの授業分(こま数分)だけ払えばいいような事を
聞いた事があるぞ
でも本当か分かんないからよろしく

前期卒業なら30万ぐらいか。

ここのスレに多くいると思われるＷ大生に限っての話ね。
進級留年・休学などの理由での留年の場合は学年をそのまま
やりなおすので、一年分の学費が必要。
（ちなみに休学するには学費の約半分を払う）
単位が取れなくて留年の場合はホントは留年とは言わず
単位当たりのお金と設備費みたいなのを合わせたのを払う。
あんまり高くないよ。
学部によっても違うので、問い合わせしてみるべし。

>188
病院行ってみなよ。今生きづらいと感じてるなら、
それは病気。楽になることも多いからオススメ。
高血圧のおばあちゃんが薬飲んでるの見て依存と思う？
鬱だって結局体の病気なんでそんな特別視するような
もんじゃないよ。辛いことがあったから鬱病になるんじゃ
なくて、同じような辛いことがあっても、より辛いと
感じやすい人が鬱になるだけで、それは体の問題だからさ。

私はひきこもりや神経症などの仮病の奴らが来たらいつもいうセリフがあります。

それは、
「無人島にでも行って暮らすしかないな」
「土方でもすれば人間関係なんてどうにかなる」
「社会的知能が低いね」
です。

それで、私は投薬もしませんし治療はしませんね。
なぜなら私には治せないから。
仮病の奴なんて治せません。

医者は病人を治すことが目的です。
病気でもない仮病の甘えてる奴の相手をしてるひまはありません。
そういう奴は、ホストクラブでも行きなさい。
そしたら居心地のいいカウンセリングをしてくれますよ。
私が行なうのは医療行為です。
医療行為を行なうには貴重な時間やお金が必要です。
患者さんは毎日１００人も来ます。
病気でもない奴を診てるひまはないです。
また健康保険も２０％が解散するとＮＥＷＳでやってたでしょ。
無意味な医療を行なって保険財源を圧迫したくないのです。
精神科医は病気でもない患者が多く来るのには困ってます。
最近はドラマなどでメンタルヘルス関係の話題があるのである種のブームになっています。
そういうのが現場の精神科医には非常に迷惑で来て欲しくないですね。
貴重な保険資金を使うのは惜しい、民間のカウンセリングでもうけてください。
忙しいですし、病気じゃない奴は来ないでください。

>>217-218

本人？コピペ？
もう、飽きたってば。

217＠｀218はうざいが、188はどうも「僕何をやっても上手く
いかないの。僕って鬱病？　繊細なかわいそうちゃん？
でも病院は怖い。だって本物だったら怖いし、何ともないって
言われたらもっとイヤだもん!!」的な匂いがする。
自称鬱ラーに良くある風景ってカンジだな。

自称鬱ラーです（188じゃないけど）。
でもカウンセラーに見抜かれてる。
しかし私もカウンセラーが見抜いているということを見抜いている。
表面的には何を言っても共感してくれるけど、たぶん220のようなことを
考えているんだろうな。
わかってるけど・・・。

留年不可（卒業不可じゃなくて）決定だ〜。
「もう一年勉強したい〜」とか嘘こいたら「そんなに勉強したいんなら
自分で学費稼げ」と言われた。出世払いの学費貸し出しも駄目だと。
ああ、なんてまともな親なんだー。子を甘やかすと言うことを知らない。

>>216
生きにくいと感じることは病気なのですか・・・。
しかし自称鬱ラーの私は病院に行っても相手にされませんでしたよ。
性格に起因する鬱？だったらクスリ飲み続ければ完治というわけにも
いかないだろうし。
私自身カウンセラーに言われたけど、自称鬱には薬は効かないそうです
（っていうことをすごく遠まわしに言われた）。

ていうか、こういう人間はやっぱり誰にも相手にされない駄目駄目ってこと
なんだろう。いいさ、いいさ〜。

>>215
ためになりました。ありがとうございます。

大学卒業したらあとは働いて死ぬだけか。あーあ。
あと1年大学でのんびりしたかったのう。

>>224
まあそう嘆くなって。
むしろこれからじゃない？あなた自身の道は。

うむ、むしろこれから地獄が始まるのだ。

>>226
そうとも言う。だって人生は地獄の集大成だものね。
自分の責任でもって地獄を満喫できるのです。

>>225
おお、あんた良い言葉を吐く。
ちょっと来た。

マゾに憧れる。
だって、どんな苦行も快感なんでしょう？いぢめられても、いたぶられても。

このスレ、知り合いいそうだな。友達はいないけれどさ（ﾜﾗ
卒論、もう終わっている人いるんだね。
まだ製本の予約もしてないよ。生協でいいのかな。
本キャンの方の文房具屋が1日仕上げだからそっちにしようと思ったけれど
相談する相手もいないよ。
それ以前に書きあがるのかな。セパゾン飲まなきゃいけないんだけど
飲んだら寝ちゃいそう。

さあさあ、みんなもう寝るよ。
あしたは学校だよ。

>188
お〜い、生きてるか〜。
わかりやすい煽りに負けんなよ〜。
また「俺は誰にも理解されないっ」とか言ってカッター手に持ったり
すんなよ〜。
自分でも薄々わかってただろ？　そういう性格が周りに嫌われてんだ。
人間関係がうまくいかない人は本人に問題があるんだぜ。責任転嫁
すんなよ。
２２０に言われたことが悔しかったら病院行って診断もらってこいよ。
そこから心入れ替えろ。

学校さぼってもうた。
今日こそ行くつもりだったのに。
自分をしばきたい。

こんなことなら単位落しまくっときゃよかった。
あと1年猶予が欲しかったよ・・・。
どうせいつかは嫌でも就職しなきゃならないんだから。
あ”ーまた同じことカイテシマッタ。
>>225さんの言葉はありがたいが、やっぱり私にも地獄しか見えない。

いいじゃねぇか。大学行けて。
留年でも何でもして、大学院へいったらいいやん。
今なんか働いても、余計神経すり減らすだけだ。
中退なんか特に白い目で見られる。

中退・・・しそうなんだ。
やっぱ、死ぬしかないか・・・・・・。

>>217-218
他のスレでも同じコピペしてたよね。
ヒマを持て余しているのかな？目障りだから別の世界に逝ってくれないかな。

>>235

留年の為の学費を稼ぐ気力が無い。ホントに勉強したいわけじゃないし
大学院なんて滅相も無い。
どうせ同じ「働かなきゃいけない」んだったら就職するのと変わり無いし。
金利を極力安くお金を借りられるところってないかな。
留年者にお金貸し出す奨学制度はないらしい(汗

というか、この無気力さえどうにかなったら悩みの７０％ぐらい解決しそう。
リタリンほしい。

＞２３６
バイトしながら専門学校！
これでどうだ。
まだ若いんだからいけるいける！

食っていける資格を取ればいいんだよ。

私は２９歳だけど...
学歴は今の世の中でものを言うと思っている。
でなければ開業できるような資格を取得しないと、認めて貰えない。
そう悟った。

会社は大きな組織で、そこで働く人々はその組織の中の歯車でしかない。
出世するには...学歴と要領、実力だから。

あちこちの会社で働いたけど、そう思った。

いざとなったら、家事都合で中退したことにすればいいんだよ。
そうすれば、この世の中だから「あぁ、大変なんだなぁ」と思ってくれる。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝やめれ、全員＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>242

何で？

>>243
どうせ煽りだよ、気にするな。
嫌ならば、来なければいいんだし。

生活費込みであと40万を来年4月までにいかに稼ぐか。。。。ぐぅ。。。。

死体洗い

死体洗いのバイトは存在しないよ。伝説というかデマ。
ャﾊﾟｰﾘ20万でいいんだけど。お水しかないかな。

お水できるぐらい社交性があるんなら、学校行け。
そんな簡単な世界じゃないぞ。＜友人がやってる。
２０万なら普通にバイトしてたら時給８００円でも
２ヶ月もあれば貯まるよ。４０万でも３ヶ月あれば
効率いいの選べばどうにかなるんじゃないの？

やっぱり年末ジャンボかと。

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早稲田ｽﾚ→人生相談→終了

>248

学校へは行ってるよ。留年したいほど居心地が良いから。孤独だけど。

「息子よ寝てばかりいないで勉強しろ」

「何のために、勉強するんだ」

「いい成績とって、いい大学に入るためだ」

「何のために、いい大学入るんだ」

「いい会社に入って、高い給料が貰えるぞ」

「高給とって、何のいいことがあるんだ」

「人生をゆっくり寝てすごせるんだ」

「俺は最初から寝てるじゃないか」

「あーあーあーやんなっちゃった、あーあーあーおどろいた」ｂｙ牧　伸二

http://kame.tadaima.com/chaos/energy.html

ここでいやしてもらいなさい。

早稲田の学費は安いみたいだね。
俺の学校では留年しても100万かかるよ。

>>253
そいつは年取ってから苦労するんだろうな・・・

>255
二年以降も１００万かかんの？
理系なの？　早稲田もたいがい高いと思ってたけどね……。

あーもういいや、就職しよう。

>>25 秘霊石高い･･････

みんなー まだオワッテないよ。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝めでたく完結＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

馬鹿田大に対するコンプレックス野郎のしわざか。
あそこは中に入ってみたら一流大学でもなんでもないんだがなあ。
中から見たら�V流。

今日やっと学校いけたよ。
久々の学校はやっぱり息苦しいね。
この調子じゃ明日は逝けないな・・・

>>262
生徒１流、教授３流とかよく言うよね
漏れは生徒も教授も２.５流の大学だけど…（＾＾；

中から見ればね＞三流
でも卒論書くために図書館とかにいると、いい学校だナアって
思うんだけど。自由度の高いのも、大学時代に何でもできるため
かと思うと、今になって勿体ない４年を過ごしたなあと思って
しまう。

>>265 さんは就職予定？

>>265
> 自由度の高いのも、大学時代に何でもできるためかと思うと、
> 今になって勿体ない4年を過ごしたなあと思ってしまう。

そう、その自由度を活かすだけの器量が自分にはなかったんだなあ。
何もしないでただ鬱々と4年過ごしてしまった。

>>265

４年間、色々した（ように周りに思われている）けれど、
結局何も残っていないんだよな。得たのは怪我の後遺症と自分の凡人さに対する
観察眼（？）だけだよ。
授業もろくに聞かなかったし。せめて卒論くらいはまともに書きたかったけれど、
夏からすっかり鬱だし。もう少し大学に残っていたいな。
会社入ったら学歴で嫌味言われるの目に見えてるし。
<　自慢じゃないです。内定式のとき、初対面の人にいきなり嫌味言われて
　辛かった……。

就職は……仮ギマリかな……。
あんまりきちんとしたとこじゃないので、その分楽かも。
面接がすごいいいとこだった。職種も特殊だしね。

今になってやりたいことや勉強したいことが出てきた。
でも生きてさえいればまだいろいろできるよ、今の自分が
あるのも、そうやって一見無駄に見える時間を過ごしたから。
頑張りましょう＞ALL

自分は馬鹿だ。
こんな時間に起きてしまって。
もう、学校行けないな。
氏に鯛。

あまり乗り気じゃない卒業旅行にちょっと鬱です・・・。
なるべく旅行日数短い方がいいな、なんてずっと思ってました・・。

ああーあと、同窓会も多くて鬱です・・・。はあ・・・

やさしくておとなしい女性と静かな村でひっそり暮らしたいです

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ 負け犬は潔く死んだらどうだ？
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

ヤマギシにでも行くか

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=975110674

このスレ大学４年多いぞおもしろい↑

>>275
面白かったよ。ありがとん。

中高の同窓会には死んでも行きたくないよ。
前に案内が来たことあったんだけど、俺のこと笑いながら
いじめてたヤツがはがき送ってきたからそのまま燃やした。
わかってるよ、お前等がいじめてたつもりなかったことは。
でも今でも俺は思いだして動けなくなるんだ。

あと10年後ぐらいには俺たち徴兵されてるんじゃないやろか・・・
それにくらべたら今は楽なのにな・・・
今のうちにいろいろしなきゃいけないことがあるはずなのにな・・・
なにやってんやろな・・・

大丈夫だyo!
不適合者は軍隊にだって入れないさ！（精神病診断されてたらね）
そのかわりホロコースト送りになるか、非国民扱いされるかだけど、
たいしてかわんないさ！

>あと10年後ぐらいには俺たち徴兵されてるんじゃないやろか・・・

なぜ？

＞２７７
中高生時代を切り捨ててるも社会人になればどってことないですよね？

昔遊んだ裏山の丘で昼寝しながらノスタルジアに浸る

4月からの新しい生活に期待しているが、
このままだと大学の二の舞だな。
どうしよう・・・

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ 　大学生の時は、コンパばかりしてた。ブ男には興味無かった。
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ 　ブ男・ダサい奴ってうざいから大学から消えて。
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ 　結局、弱いだけじゃん。不幸を招いてるのはあんたの責任。
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

Ｙ／ニニ|>o<|＼
　／ ／/＼＿＿＿＼
　|／ /　 ＝＝＝ | ￣
　|　 /　　　・　 ・ |
　＼（6　 　（_λ_）＼　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　　＿ ||||||| ＿|　　　　　　＜ お前さんも暇人なのだ
　　|（（ ＼□￣□／|　　　　　　　｜ 　弱者をいじめる底辺人間なのだ。
　　＼　　￣￣￣　ノ　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／￣￣＼ /￣￣￣￣￣|了
/　 　　　　　|：　　|￣￣￣￣
|　　|＿＿＿＿_＿|
|　　|　|　|　|　|　|　|

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　鬱って病気がメジャーになってみんな鬱
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

あ、そうそう伊集院のラジオでいいこといってた。

「同窓会に出席しない孤独感と出席する孤独感・・・どちらを選ぶか・・。」

＞２８９ 出席しない孤独感を選ぶ！

ところで3月卒業予定のひとー袴はくの？
袴はくほど楽しく派手な大学生活じゃなかったんで迷う・・・。

＞２９０
いままさに同窓会スッポかしてます・・。断りの連絡も入れた無いから迷惑かけまくり・・。

袴って女性？男は成人式のスーツでいいけど、女の子は親が着せたがるかもね・・。

ネットで新聞奨学生の話を読んで一体自分は親の金で何をやっているのだろう・・・
って気分になって自分が嫌になってしまった・・・。
だったら働けっていわれるかもしれませんが・・・。

伊集院は気持ち悪いから、さいなら〜〜〜〜〜〜

＞291
成人式でも卒業式でもハカマの男一杯いたような・・・。

unnko

飯は早めに学食に行くと人が限りなく少ない（数人いたとしてもそいつらも大抵１人）ので
安心して食えるよ。
それか漫画とか読みながら食うとか。

弁当一人あげ

鬱（神経症？）なのに、謝恩会幹事。辛すぎ。
まぁ、幹事面していれば友達いないのばれないからいいんだけどさ。

この板で、私の正体分かる人いるかもな。どうでもいいや。

内定先の同僚に友達いないのばれるのがめちゃ怖い。
卒業旅行の話題がのぼった時の言い訳考えて過ごす、今日この頃。

あげ

ぎゃーーーーーー（泣）
卒論おわらんーーーー!!!!（今週末提出）
大錯乱。

301さん、多分大学も学部も一緒だ。
私もまだ半分くらいしか書いていない。
ついでに鬱がひどくなったから1日中寝てる。どうでもよくなってきたが、
主査及び大学の人は私が真面目な学生だと思っているから
そこそこの論文を期待されている。

……知るかっ！っつーの。

＞３０２
マジヤバイって。出せばもらえるんだろうけど、その前に
提出できないような気がしてきた……。

あぼーん

お前がまず死ね。そしたら死んでやろうじゃないかー
なんてね

つーか来年からの職場に不安で鬱にはなっていませんかい？

>304
精神科やめりゃいいじゃん。他の科にいきなよ。
泌尿器科とかどうよ？

＞306
すごい鬱だよ。
大学みたいに一人になったら、まじで死ぬかも。
職場っていうのは未知の世界で恐怖だよ。

卒論が終わらないよー
でもやる気がしないよー

>308

いま社会人への準備をしなきゃいけない期間なんだけど、もうどーなっちゃうかわかんないよ。
なんで日本人ってあんな働かなきゃいけないんだろうって自分の身に降りかかってきてはじめて痛感しちゃうよ。

社会人の準備か・・・
卒業までの間、学校忙しいとか言いつつ、バイトとか飲み会とか
エンジョイしてる人がうらやましいな。
自分も飲み会とか対人関係にもっと時間を使わないといけないけど、できないや。
社会人デビューを夢見てるけどさ。

あー、やる気しねー。
内容なんてどーでもいいからババっと書きあげたいー。
そしたらお酒でも薬でもめちゃくちゃに飲んで、1週間くらい
引きこもってやるんだぁー。それだけが今の楽しみ。

自分も論文追い込まれてますが、体が動かんです。
机の整理とか他の仕事はできるんだが。

＞３１１
私も先日、同窓会いって翌日、鬱状態でした。（＾＾；

>314
同窓会って、きついときあるよね。
友達なんかは社交的になってたりするけど、自分は鬱状態だしなぁ。
去年はしっかり浮いちゃったよ。

来年は成人式がらみで同窓会とかあるんだろうな、きっと…
帰省しないつもりだから別にいいけど。

成人式いずらかったなぁ。
江角マキコも成人式で辛い思いしたって、本でかいてたな。
一部の人には辛い儀式だ。

　　　　　 /⌒゛ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　（　 ハ _）　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　|　i　'|　　　＿―￣￣―＿ 　　　 |
　 　 　　　| ｉ 　＠｀＠｀|　　 /　　　　　　　　　＼ ＜ 極太バイブ−ッ
　　　(⌒) |i　＠｀ 　|　 /　　 （ｏ）（ｏ）_ 　 　　| 　|
　　　 |　しi　　　|. │　／　 ●　　＼ 　 　|　 ＼
　 　 └─| ＿___|.｜ / 三　 |　 三　 |　　 |　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　　　（ ＿ ）　|│　_＿_|＿__　　 |　 /
　　　　　 　＼ 　＼＼ 　 ＼＿_ノ　　ノ_ノ ＼
　　　　　　　　＼ 　 　￣―(Θ)―￣

>>318
楽しい？

成人式がいやな人って結構いるんですね。私は今度出ないといけないのが
辛いです。もう着物の手配もされちゃってるから行くしかないけど。
式終わったら速攻帰ります、式の後あるであろう同窓会をさぼる用事も作ったし。
ああ、元友人とかギャルってるんだろうなあ・・・。

＞319
318はあなたより重い心の病にかかっています。

アルコールってまさに躁鬱にさせるよなー。

おまえを必要としている人間や社会はあるか？
ないぞ。
親もおまえらが生きてることが「恥」であり「迷惑」だ。
医者も治す価値のないゴミを治療するのには気が引ける。
ただでさえ仕事盛りの４０代のうつ病の治す価値のある労働者の治療に忙しいのに。
１０代や２０代で力尽きてる弱虫の負け犬なんて治療したくない。
無駄な時間だ。

必要のない弱い奴は生存競争に負け死んでいく。
これは自然の原理である当たり前のこと。

たのしいたのしい

３２３はセンス抜群だね

自分がなぜそういう状況におかれているのか理解できない社会的知能の低い人間は孤独になるのは当たり前です。
なぜ友達に相手にされないか、親に相手にされないか、社会に通用しないかを考えましょう。
ＳＯＳをだしてもだれも助けてはくれません。
助けて欲しければ私はこんなにがんばってるのに不幸なんだよと必死にＳＯＳをだしなさい。
他人に求めるだけで自分は何もしない人間は一生、誰にも相手にされません。

あなた方でも、他人からやさしいことばやあいさつをされることもあるでしょう。
例えば、病院で看護婦さんにおはようございますと言われたとき、お大事にと言われたとき。
そのとき、あなたがたはどういう対応をしていますか？
どうせ、適当な返事をして相手にいやな思いをさせているのでしょう。
そうすると相手はもう２度とあいさつしようなんて声をかけようなんて思いません。
そのことがあなたがたには理解できませんか？

自分も相手も人間です。
相手の気持ちを考えた行動をしていますか？
していないから今のあなた方があるのです。

ひきこもりや不登校をしている人間は、自分のことしか考えていない社会的知能の低い人間なのです。

あんまり長い文章書かれても困るんだけど。

書いていることそのままあなたにお返しするわ。
当てはまっているもの。
あちこちにコピペして迷惑かけていることわからないみたいだから。

読売オンラインより

福岡市で大学４年男子が焼身自殺、就職難苦か
　十二日午前三時十分ごろ、福岡市城南区梅林（うめばやし）一の路上で、人が燃えているのを通行人が発見し、１１０番した。すでに焼死しており、福岡県警・西署の調べによると、城南区内の大学四年生の男子学生（２２）。近くに灯油らしい液体が入ったペットボトルとライター、遺書のようなメモが落ちており、学生が自分で灯油をかぶり、火をつけたとみて、調べている。
　男子学生の両親は「就職が決まらず、悩んでいたようだ」と話しているという。(12月12日13:57)
http://www.yomiuri.co.jp/00/20001212i505.htm

あげ

大学って昼休みの居場所がない。ひとごみのなかにいると発狂しそうになる。

>330
昼休みってつらいよね。
自分はよく図書館とかPCルームで授業がはじまるのを待ったもんです。
昼休みって、すご〜く長くかんじるもんです。

俺も昼休みとか空きコマは図書館で新聞雑誌読むか
ＰＣルームだなぁ。静かだし快適。

昼ご飯たべるのがつらいな。
一人でめし食ってると、際立って目立つからなあ。
大学、山の中でまわりに店なんてないから、
結局めし抜きで空腹で倒れそうになるよ。

＞３３３さぁん
僕なんかおばあちゃん手製の御弁当だぞ〜！！
卵焼きも入ってるんだいっ！！

布村金蔵って誰？

あと、コンビニ店員に顔覚えられるんじゃないかとか妄想する。
実際週５日は行ってるし。

＞336
妄想はどんどんエスカレートしない？
おれはこの前「一匹狼」って聞こえてきて死にそうになったよ。

なんかコンビニで大声で歌い出しそうになってあせったことがある。
かなーり挙動不審。万引きしてるように見えないか気を使ったりする。
ああ、ﾊﾞｶだ俺。鬱・・・

はやく卒業したーい。

＞339　何年生？
俺は5年生でようやくおさらばできる。

マスター2回だよ。
学部では就職できず、苦しいながらも学生つづけるはめに。
授業は他のやつの顔が見えないように、いちばん前の右端でいつも
受けてた。
院にいってから少しは落ち着いてきたが、まだまだ苦しいなぁ。
自分で環境を変える力がないので、環境が変わるのを待ちつづけている状態。

>>341
うん、ヘタに自分から動くとろくなことないもんね。
俺は数年前競馬で一発あてようと12万円生活費注ぎ込んで無残に散った。

あー、卒論が終わらないー！今週末提出なのにー。
まだ本論も書きあがってないよぉー。

ごめんなさい。憂鬱どころか、半狂乱の大学生でございました。
鬱にさえならなければ、卒論書きあがっていたはずなのに……。

卒論は去年かなーり適当なもの書いたなあ。
なんせ参考文献1サツ。343さんは大変そうだね。ネットに繋ぎたくなる
気持ちを抑えて勉強してるんだ？頑張れ！

>>345さん、ありがとうございますー。なんか、すごいＨＮだけど。

いい加減な本論でっちあげて、あとは序章と終章と体裁整えるだけ（？）
になりました。

「だけ」か？

大島行ってうさぎ見たい

あと学生でいられるのも３ヶ月や・・。

起きたらごきげんようが始まっていました。
ああ、もう解剖実習が始まってる・・・
今から着替えていくのもめんどくさいし、サボリ決定。
実習にいったとしても同じ班の人に迷惑かけるだけだし、
班の奴らはせーせーしていることでしょう。
もうすぐ冬休み、思う存分ひきこもれます。

ぼくは２留して今三年生。あと一年もある．．．．

＞３５０
えらい！

＞３３３
今、一人で食堂で飯食うの流行りだよ。
オレはいっつも一人で飯食ってる。
何人もで食うのは中学で卒業だよ。うちの大学はその点ガキばっか。
一人でも食ってても淋しくないぞーオーラを出しとけばＯＫだよ。
視線なんて気にするな。自分が帝王だと思いこめばいい・・フフ。

＞一人でも食ってても淋しくないぞーオーラ

高校でこれだしてたやついたぜ

一人で食べるのが普通だと思ってた。（鬱になる前から）
つるむの面倒だし。厨房の頃から外食も（って言ってもファーストフード）
当たり前のように一人でしていた。
今、ファーストフードでバイトしているが、確かに一人でくる子はあまりいないかも。
（特に女の子＆制服で）。

別にどうでもいいや。

＞352
たくましいね。
おれも人の目を気にしないようになりたいよ。
カロリー名ととかバランスアップとか味気ないものばかり・・・
たまには、温かいめしも食いたいな。

日本人はきにしすぎかもね

休学したい・・・

独りで飯喰う時は漫画雑誌片手に喰うと精神的にめっちゃ楽。

はやく卒業したいけど、卒業後が不安。
憂鬱な大学生もあと3ヶ月でお終いか・・・
憂鬱な社会人になります。

>>559
俺もそうだよ。
その前に俺の場合、単位も取らないと行けないけどね。

＞３６０
俺も単位とらないと

俺はもう開き直って昼休み後半の混雑時でも平気で独りで食ってるよ。

昼飯の居づらさのせいで単位落として留年or退学って学生結構いるかも。

おいしいもんたべようあげ

362すげい安芸

今週は結局1日しか行かなかったな。クソ大学。
テスト前は人が多くて行く気が失せるよ。

このスレで話題になってた某二文生なんだけど、
卒論の提出期限って今日の何時だっけ…？
もし分かるひといたらおしえてください……
終わらない………宇津だ…………

一文は４時だよ。私はまだ製本してない（当日製本に
これから行く予定）。

二文は早くても６時だよ。文具のサンワ（早大正門バス停前）の仕上時間が６時だから。
そこはPM３時までに持ちこめばOKです。当日・予約なしだと４０００円するけれど
そんなこと言ってる場合じゃないか……。
私（一文）はこれから引取です。
367さん、368さん、がんばれー！

あうぅう！！レスありがとう！！！
がんばる！！製本は手動のつもりです。

出してきたよ。結局間に合わなくて、途中で出した。
先生ごめんなさい。
どーせ就職活動もしてなかったし。
もう一年大学生か…

もうすぐ研究室の忘年会だ。
行きたくねー。

前期引きこもりで単位０
後期は鬱と拒食で入院。
奨学金切られそうで怖いです。

>>367さん
主査が誰か知れないけれど、出したら単位は一応来るのでは？？？
そんなに甘い教授が揃っているのはうちの専修だけなのか？

369さんありがとう。うれしいな。
友達いないからそういうことも知らないの。
専修は、いちばん柔らかいところなんだ。同じかな（笑）通るといいな。
主査はいい人です。
けど、勉強会は、宇津になるから辛くてぜんぜんでなかったし、心証はよくない。
あとはのとなれやまとなれ。さ、これから会社探しだ…

>>376さん
口頭質問の時に内容的なフォローすれば、大丈夫ですよ。きっと。
主査の先生も人の子だから。
就職先が決まったとか、泣きついてみてはいかがでしょうか（笑）。
口頭質問は一文は２月５日だけど、二文はどうだろ。提出日が一緒だし、
あまり変わらないと思います。掲示板チェックしませう。

んー、つかれすぎてて眠れない……。

ここには女の子は、いないの？

女です。一応。
別スレだと実はコテハン。知名度低いけど（苦笑）。

　　ΛΛ　／￣￣
￣( ﾟ∀ﾟ)< 4年で70単位鬱だ氏脳
￣U U　　＼＿＿　

＞３７９
躁な顔してるね

社学はいいよ〜。ゼミ・第２外国語任意だし。今年も殆ど学校に行かなかったな。
だからもし、レポートとか小テストとか出されてても分からんまま。

ちなみに当方、今までに学食逝った回数はせいぜい１，２回。
孤独だろうがナンだろうが学食…そもそもｶﾞｯｺｰに足運べる奴が羨ましいよ。

俺的学内鬱スポット：14号館1F生協・15号館1Fラウンジ・就職課近辺

俺は2年生のときおもいっきり鬱モードはいって学校いけなかった。
バイトと家の往復。外出しても競馬場。おかげで留年。
大学入って1年経つと凄い虚無感に襲われるから注意しなくちゃいけない。

＞男爵さん
＞2年生のときおもいっきり鬱モードはいって学校いけなかった。
＞バイトと家の往復。外出しても競馬場。おかげで留年。

競馬場以外、まさに今の自分の姿です。今日は年賀状仕分けバイト（夜勤）の初日でした。
何故かバイトには行けるんですよね。

＞Dさん
そうそう。バイトは役割がかちっと決まってるから精神面は楽。
自由に人間関係を築く方がよっぽどきつい。
偏差値教育の弊害？かも。

はやく就職して社会人になりたい。
学生から社会人になれば
それがいいきっかけになって
生活を変えられるかも。
これしか希望がない。

バイトもしたことない。
履歴書書いて面接にいく勇気もない。

ああ、鬱だ・・・・

学校行くのめんどくさいなー

けっこう外でたがらない人多いんだね。俺も嫌だけど。
大学内で表面上は友達みたいなのいるけど、広くて浅いの
ばっかいてもほんとつまんなや。高校までは楽しかったんだけどな、
なんか人と関わるのがめんどうになってきたし、病気かな俺も

おもいっきり遊びたいが一人じゃつまらん。
大学入る前はこんなことになるとは思わなかったが・・・
6年いて1年分ぐらいだ。おれの学生生活。

表面上の友達もいない。
5年いても中身スカスカの学生生活。
はやく就職したい。

もう就職先で浮いている自分が脳裏に浮かんできて、胸騒ぎがする。
被害妄想をなんとかしたい。

goo　でナインボールやってる俺、ちょっと楽しい

>>376さん
そっか、口頭試問がまだのこってるんだった。
二文も同じ日だ！それまでになんとかまとめて、フォローできるようにしよう。
ありがとうね。
>>377
私も女です（笑）

>>389
あたしもそう思う。
大学に友達と呼べる子なんていないな。
いてもいなくてもいいと自分も相手も思ってそう。

大学の友達は大事だってよく聞くけど、おれには一人もいないな。
学校では会話ていどするけど、一緒に遊びに行く友達はいない・・・
大学で楽しそうにしてる学生見るとすごいうらやましくなる。

学校って別世界なんだよな
全然実感が湧かない
でも一人でいたくないから友達とくっついてるけど
なんでだろうな
高校の時のようにいかないのは

高校のときはよかったな〜。
大学と違って、友達になりやすいからね。
サークル入らなかったのが間違いだったのかな。

精神科の病気ってほとんどが中年以降のためのもの。
うつ病や痴呆は４０過ぎになるのが常識で、１０代や２０代では考えられなかった。
１０代の精神病は精神分裂病しかない。

だいたい昔ならうつ病はなまけもの。
分裂病はキチガイといわれ自殺に追い込まれてたからね。

また最近のドラマや本でメンタルクリニックブームみたいなものがあり、自称病気の奴が増え対応できない状態である。
そして現場の医者には旧態依然の治療能力しかないので治せない。
というか、薬も中年のためにつくられているから効くわけがない。
脳は２５歳まで細胞分裂して成長し、２５歳以降は死滅していく。
まだ成長途上の脳に薬によって刺激を与えることがいいことなのか？

もう結果は出ている。
精神科医には治せないんです。

>>399
それ、本当なんですか？
僕19歳なのですが1日3回レキソタン5mgとミラドール50x2を
処方されているのですが・・・。

今度は五目並べ

学校。
なんかさ、一番はじめの「友達を作ろう！！」って雰囲気に
ついていけなかった…
一番興味のない分野の学部に逝くハメになってしまったってこともある
けれど、今週2科目しかでてない。
一人でいるの、つらいよ。
高校時代全寮制だったこともあって、一人は正直つらい。
授業でれない。自分が異端者な気がして。
行き帰りあわせて5時間以上かかるってのもあるけどさ…
どこ行っても一人なら、家で寝てるほうがらくでいいんだ。

>>400
399の言ってる事本当かどうか知らないけど、僕のいとこ（16歳）は
処方された薬飲んで、かなり状態良くなってるよ。

今大富豪

ずっと大貧民

貧民になった

大學
始めはけっこう友達いたけど。今はほとんどいない。りゅうねんしたしな
網早くここから立ち去りたい。だけど働きたくねえ。
内定ブルー

>>400さん
>>399はコピペだから気にしないでいいよ。

駅出てから「てんや」までの交差点or「オトボケ」までの交差点
がちょっとした上り坂になってるのが原因なのかも知れんが
歩いてると胸が苦しくなってくる。あと動悸も…

大学は自由過ぎてダメだ。
それに４年間は長すぎる。
鬱がだんだんひどくなる。
何年も孤独でいると・・
１，２年で大学が終わるなら、
普通に社会人になれたのになあ。

俺は高校三年間の孤独に比べたら大学の孤独は楽しく感じるよ。

大学からとっとと出て社会人になりたい、でも就職出来ないだろうな。
面接で話せることが何もないから。思えば空っぽの学生生活だった。

あたしも４０９さんの意見に近いかも。
四大選んだのは、遊びたい＆まだ働きたくないと思ってた
からだけど、短大でもよかったかも・・。

＞411
がんばれ。就職活動は舞台に立ったような気持ちでやれば面接も楽になるよ。

大して能力もないくせに院に進んだもんだから、よけい鬱が悪化した。
モラトリアムで院行くのはやめとけよ＞学部生たち

私も院で症状が悪化した。
行かなくても悪化してただろうが。

>411
いやいや、みんな大した事やってないよ。俺だって体育会の部活入ってたけど
自分の空っぽさにショックだったよ。

最近、大学生活の空っぽさがショックで夜無性に泣ける。
来年から他の大学の院に行くがやっていける自信はない。
そもそも院に行くこと自体、自分にとって就職からの逃げである。

大学院試験落ちた友達がいたんですけど・・・。

院でだらだら過ごしてる自分がいやで仕方ない。
とにかく苦しい。はやく就職したい。
でも、就職しても同じように愚痴いってんだろうな。
変わりたい・・・

正直、研究室に溶け込めるか自信がない。
溶け込めなっかたらどうしよ。

ごめん。
溶け込めなっかたら→溶け込めなかったら

だいがくせいってけっこうみんな憂鬱なものだ。
と思うのだが・・・

陽気なアメリカンも実は鬱

詩嚢

なんだかんだ言ってここの４年生はみんな就職決まっているのか･･･。

う、裏切り者！

＞420
溶け込めなかったら結構辛いよ。
おれはM2から急に隣の研究室と合併になったけど、
全然溶け込めない。
お先に失礼しますが精一杯なコミュニケーション。
合併前まではそれなりにやってたのだが。。。

さびしい・・・

彼女欲しい
彼女欲しい
彼女欲しい
彼女欲しい
彼女欲しい
彼女欲しい
彼女欲しい

理系の場合勉強がしんどくて鬱だ鬱だいってられない・・・
気がついたら留年を繰り返していたと・・・あああ

私も>>410に賛成。地獄だったあの６年間（一貫校だったので）
に比べたら、孤独を感じても、攻撃されることのない大学生活は
まだまし。たとえどんなにバカにされていようとも、攻撃されない
だけいい。
みんな大人になったんだよな……と思う。

鬱状態を引きずったまま、今年、ギリギリの単位で何とか二文卒業。
その後半年間無職ヒッキーの末、先月やっとこさで見つけたドキュンな仕事。
現場は一見華やかな客商売。クリスマス商戦真っ只中。

年下の高卒の同僚に、仕事にかこつけて毎日いじめられてる。
嘲笑されたり、無視されたり。罵倒されたり。
見た目がいかにも、って感じだからね〜俺。
「イヂメラレッ子タイプ？」とか、よく言われる。
鬱と不安神経症と対人恐怖なんだよ。そういう人間を冷やかして馬鹿にして面白いか？
もう終わってんじゃないかこの国。
上司も、まあ多少は気を遣ってくれるけど、やっぱり売り上げの方が大事だから、
俺がクビになるのも、もう時間の問題かな？クリスマス商戦あけでリミット、かな？

自分が病気だから、もうこんな、条件の悪い仕事しかないんだなあ、って、あきらめてる。
こんな仕事でも、（もちろん処方の）薬なしではやっていけない。現場では眠気との格闘だね毎日。
仕事になんないよ。

二文じゃ人ごみ避けて、本ばかり読んでたけど、
二文で得た知識なんて、実社会じゃぜんっぜん、役に立たないね。
職場で口にしようものなら、みんなひいちゃうんだよね。
「マニア？」とか逝われちゃってさ。


ちょっくら病院逝ってくるよ。
もちろん職場には内緒だけどね。

＞４３０
力をたくわえて見返してやれ

女の子が結構いるみたいだね。よかった。私だけかと思った。
女の子は一人でいる人、男の人より少ないし。一人でいる人
ほっとんど見たことない（あまり周りを見ないようにしてるからかな？）。
私はよく一人で食べるの嫌だから、食べないか、授業うけないで帰っちゃう。
片道２時間以上あるのに。。
今一年だけど、この時点で友達できないと、四年間この調子でできないんだろうなぁ。

＞４２７
ファイナルアンサー？

＞432
女の子でも、一人で苦しいひともいるんだね。

学校よりもバイトの方に楽しみを見つける人も多いみたいです。
おれも逃げないで人と接するバイトしとけばよかったな〜。

惰性で生きてきたのかもしれん
何もわからない
生きているのに疲れたって言えば疲れた
けれど死ぬのはよそうと思ってる、いや死ぬ気はない
一度就職してみたけど、感情なしになれれば生きることはできるなと思った
活きることは不可能だけれど
毎日同じ時間に満員電車乗って時間があればエサ食べて
会社出て無表情にして会議では文句を言わず
打ち合わせでも適当に流して
コーディングならいいけどデバッグして
昼になったらエサ食って、上司のいい加減な命令があるときは
昼時間も潰されて、昼休み終わったらまた仕事
夕方なったら休憩時間が来たはずだけど仕事して
おなかすいたなと思うけど仕事して２２時半だ、３０分休憩時間だけど
仕事して深夜の残業代が付く前に終わりとなる
もちろんサービス残業
生活するためだけに働く
生きてる意味がそのうちわからなくなる
帰り道、バスを待つ自分
ここはどこだ、なんでここにいる、なんで帰るの、また明日来るじゃないの

生きるとはこういうことだ。どうせこの程度のものだ。しかも絶望的なことに、これが最も安心できる理想的な人生なんだ（苦笑

ここんとこ不眠がひとくて、ストレスたまる一方です。
彼女にまで当り散らしちゃって（しかも本気でゲンコ）、
もう嫌。だれか助けてください。

大学によっても違うと思うけれど、教養課程と専門課程の区切りが比較的はっきり
していれば、そこが転機になる可能性があるよ。
私も片道２時間以上で、家が厳しいから、飲み会なんてほとんど行けない。
もともともと行きたくもないから、「門限があるから」というのがいい口実になってる。
ただ、一人でいるのに慣れちゃったほうがいいかもね。その方がある意味で楽。

437は>>432さんへでした。失礼致しました…。

ひとりなのは楽なんだが、空虚感がつらい。
仲間たちと楽しく過ごしたいが、うちとけることができない。
彼女一人いれば充分なんだけど、こんな自分では彼女に迷惑だよな。
迷いの森から抜け出せないな。

俺鬱ラーのダメ人間だけど、就職口によっては楽なところ
あるよ〜。みんなもうちょっと元気になろうよ〜。
世の中にはいい人のいるところもあるよ。そりゃまともな
ところは怖いけど、ダメ人間の集まりって楽しいよ。

ダメ人間の集まりでさえ怖い

ｲﾀﾀﾞｷﾏｿﾓﾉｺﾞｯﾋﾟｰｻﾏｿｻ
ああ彼女が欲しい(ρ_;)
サンタさんお願い

日大生の俺が言える立場じゃないけど、
早稲田行きたかった。
早稲田ってすごく楽しそう。
なんか活気が満ち溢れてるって感じ。

中１女子、誕生日に自殺＝大阪（時事通信）

１８日午前６時３５分ごろ、大阪府和泉市鶴山台の公団鶴山台団地２号棟南側の
敷地に女性が倒れているのを通行人が発見、１１９番した。女性はこの団地に住む
同市立信太中１年の女子生徒（１３）で、病院に運ばれたが、頭を強く打ち既に
死亡していた。

自宅から「正直者がばかを見る」などと手書きされた便せん１枚が見つかった。
和泉署は現場の状況などから、女子生徒が１１階建て団地の１０階と１１階の
間の階段踊り場の手すりを乗り越えて飛び降りたとみている。１８日は女子生徒の
誕生日。踊り場にははさみと女子生徒の髪が大量に落ちていたことから、女子
生徒は髪を切った後に自殺したとみられる。

443と代わってやりたいな。その方が早稲田のためにもなりそうだし。
俺はヘンピな田舎の名も無き大学でひっそりとやってきたいよ・・・。
東京はもう懲り懲り。ビルとか見るとめまいを覚える。

>>430　もしかして『カラマーゾフの兄弟』とか読んでた？

>>442
僕も彼女欲しい・・・
せめて気軽に話せる女友達でも・・・
やっぱり女の子の存在って大事だね

最近ストレスで髪が薄くなってきた・・・

大學に入るとなぜうつになるのか　っていうスレあったと思うんだけど、どこにいったか知ってる人いますか。

大学のときは最高に幸せでした。
時間がたっぷりあってやりたいことがなんでもできる。
バイトして旅行して恋愛して、もちろん勉強も。
楽しかったな。

あの４年間は親からの贈り物と思って私の心に大切にしまっています。
大学時代があったから今の私があると思います。

にゃにゃさん、どうも。
早く一人でいるのに慣れたいです。そのためにはもう少し
自分に自信を持ちたいです。あと、もっと前向きに。
一般人さんみたいに、自分の打ち込むものがあったら、
もう少し変われるかな？

早稲田って聞くだけで田舎モンが上京してきたってイメージがあるな。

つーかここって早稲田専用スレッドなのか？

上智なんだけど・・・

…無名ではないけど、それに近い三流大学だよ…

バトル・ロワイヤル法でうちのクラスが選ばれたら、
おれは真っ先に殺されるな。
それでもいいや。
生きてても死んでるのも同然だしな。

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=965975189&ls=50
大学へ入ると何故鬱になるのか

この時期ってレポやテストが重なって最悪。
まあ１月にもあるけどさ。
鬱がひどくなる。精神的にも体力的にもキツイわ・・
レポはギリギリまで溜める自分が悪いんだけどさ

＞457
全く同じ状況。学校行ってないからいつも提出期限ぎりぎり、内容薄い。
はー卒業しないといけないのに。

迷治は逝って良しですか？

＞459
関西に住んでるから分からんけど、有名校でしょ。明治。

また今日も泣けた。
テレビでやってた京大卒ボクサーを見てたら自分がちっぽけな人間に思えた。
今までの人生で何一つ夢中になったことがない。

京大ボクサーすごいね。
パパにまでなってるもんな。
奥さん23歳ですごいかわいいし。
苦難の道をいってるけど、とても輝いて見える。
自分も人生にうちこんでみたい・・・

しかも、最後は医者への道が開いてる

この時代に大学生であるということ。それだけで困難だろうなと感じる。
学生を応援したくなるよ。打ち込むものを見つけるのもそう楽じゃないし、
相談したって回答できる人はそういるものではないからな。
３年生などは、研究室にバイト（もちろんタダ働きだが）で雇ってもらう
ことで一路を見出すことが出来るかもしれないぞ。
可能性の塊なのだから、がんばるのだ！！

>>377=>>450さん
377さんも女のコだったんだねー。
まだ１年なんだったら、これからいくらでもキッカケはあるでしょう。
打ちこみたいこと、見つけられるといいね。

>>463
そうそう医学部なんだよね
充実した人生で羨ましいなあ
もちろんそれに見合うだけの努力をしてきたんだろうけど

>>453さん
私も上智です。
上智は出席重視の授業が多くて
大変じゃないですか？

今年何単位取れるのかなあ・・・。

出席全然してなくて
もう後期、必修5コマ落とした。（試験やってないのに）
鬱だ。まだ1年なのに、4年で卒業は無理？

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=977461635
休学ひきこもりのくせにキザなせりふでナンパしている。
メールしようと誘い下心丸見え。

おばちゃんとのでぇとはダメなんだね。了解っ！
おいら、既にどれが誰だか判らなくなっている。
あ！顔はね、そりゃ、自分で自分の顔がいいなんて思って
いないよー。でも、カワイイらしい。

おいら、休学はしていないっす。ただ、学校に行ったり、
行かなかったりしているだけ。別にひとに会うことはどうっ
てことないっす。授業を受けることも。

４９さん、５０さん、お言葉どうもです（＾＾）。

研究室の忘年会があった。
話すのが苦手だからつらいんだよね。
かといって欠席するわけにもいかないしね。
研究室やゼミの忘年会とかが辛い人いますか？

＞べこさん
ゼミの忘年会には行きません・・・。
言ったら鬱＆不安になること間違いなしだから・・。
適当に理由をつけて行かないことにしています。

目維持楽員なんんて駄目大学だしな・。
でも卒業しないとな・・。
はーあ・・。

留年確定アンダー大学生。
これで１浪１留の２週遅れだぃ。

学校から歩いて５分のところに住んでるのに、授業に出れない。
大学って居場所ないんだよねえ。ふう

ノビタカットさんへ
僕も目維持楽員です。
１年なのにもう卒業できるか、４年で卒業できるか否か鬱。

…私も目維持楽員ですがな…
学校遠いんじゃボケーーーーーーーーーーーー！！！！
ふぅ。
もう留年確定。
来年も登山します。

みなさん薬飲んでますかーー。
薬って効くんですかーー。
楽になれるなら飲みたい。。。

＞４７２のノビタカットさん
＞ゼミの忘年会には行きません・・・。
＞言ったら鬱＆不安になること間違いなしだから・・。
＞適当に理由をつけて行かないことにしています。

激しく同意。

＞４７７さん
うちなんか田舎の公立(←日本に３校だけ、全部田舎）だよ。全校生５０００弱だよ。ふぅ。

＞４７８さん
いちおう効くよ。楽にはなる。でも、治る訳じゃないから誤解しないで。
所詮その場しのぎだよ。

４６５さん、どうも。
お互い、打ち込むものがあって、人間関係？なんか
大した問題じゃない（それじゃ駄目かな）ようになりたいですねぇ。
昨日はお酒飲んでカラオケで歌いまくって（でも何歌ったのか
覚えてない・・）ストレス発散して、今は気分いいです。

明示楽員、何気にいっぱいいるんですね・・。
ちょっと嬉しい・・。
でもあの大学は遠すぎる。
そして来年もまた通うのかと思うと鬱になる・・。
拒食女には辛すぎる広さだよ、あれ・・。

点呼番号３さん＞うちのゼミはやる気に満ちあふれているので
更に行く気ナッシングです。
なのに私は笑えないんだもん・・。
愛想笑いもできないんだもん・・。
ついでに全てにおいてやる気もないんだもん・・。

ゼミの忘年会、行きました。無理やりテンション上げて。
４年、かつ実質まとめ役なので辛かったっす。
しかも、酔いつぶれた後輩の面倒をみて朝帰りでした。
帰ってから凄く自己嫌悪になりました。
気持ち悪くなった。逝くんじゃなかった。
でも逝かないわけにもいかなかった。。。
そして、またゼミ論の原稿まとめ役になっているらしい。
責任があるうちは詩嚢と思っても氏ねないからいいんだけど……。
早く逃げたいっす。

＞にゃにゃさん
テンション上げれるだけでもうらやましいです。
嘘でもいいから溶け込めるようになりたい。

ゼミの忘年会さぼったった。
自分がネタにされてないか不安。
メリークリスマス。

あげ

にゃにゃさんお疲れさまですー。
テンション上げるの辛そうですね・・。
もうこれで解放されてくださーい。

明示学院、私の一番（唯一？）の友達が在籍してる。
悪く言わないで。

っていうか、あらゆる面で良質の大学だと思う。地元の人間からみて。

Christmasあげ

第二文学部、あげ！

じゃあ、いちぶんあげ。

私も今研究室の忘年会から帰ってきたところ。
ほんとに行かなきゃ良かった・・・
何でみんなあんなにそつなく人付き合いできるのかな。
わたしは他人とどう関わっていいか分からない。
人と関わろうとすればするほど
気付かないうちに自分はイタイ行動をとってしまっている。
そして後からとてつもない自己嫌悪に襲われる。
新学期どんな顔をして合えばいいのかなんて考えてたら
また不安になってきた。
もう氏にたいです。いっそ逝っちゃおうかな・・・

みなさん、駄目なときは行くのよしましょう・・。
それが一番です・・。
自己嫌悪にひたって次にゼミとか行くのイヤになるから・・。

っつって仲良しゼミなんだよなぁ、うちのゼミ・・・。

皆さん、一流大学なだけマシですよ。
一回大学やめて、次の年、別の大学入って、留年してますから、私。
高校時代の奴には、２年だって偽ってるし・・・嫌になってくる。

けっこう研究室やゼミの忘年会嫌な人いるんだね。
少し気が楽になりました。

age

鬱のときに陥りやすいのが、自分だけ「特別」に劣ってるん
じゃないかっていう不安だけど、一人でご飯の話のときも
あったように、落ち着いてみると、周りのフツーに見える人も
そんなに楽しく生きてるわけではないので、あんまり落ち込む
のはやめましょう。

辛いときは薬のんで寝てるのが一番。無理に周囲に合わせて
無理すると、あとでどっとくるしね。マイペースで。

あさって嫌な事（大勢の前で発表する）があるんだけど、
逃げてもいい？
逃げちゃダメだと自分に言い聞かせてるんだけど．．．
逃げたい。

>>476さん
辛いことからは出来るだけ逃げていいと思うけれど、（大学のだったら）発表は薬飲んででも
した方がいいと思う。発表すっぽかすと学科の人に覚えられて余計居辛くなるし、
単位落したらそれこそ鬱の引きがねになる。
大丈夫、学生はそんなに聞いてないよ。

きついこと言ってごめんね、４年生の老婆心でした。

発表はね……。しないとおとされる可能性高いから。
来年からはできるだけ人が集中しなそうな演習選ぶというのも手。
私は履修者７，８人の演習に当たり、発表回数は増えましたが、
マジメに聞いているのが先生ぐらい（いつも２人ぐらいは欠席、
あとの人たちは後ろで寝てる）で、すごく楽でした。
人数少ないとグループくまされることもないしね（＜私はこれが
一番イヤだった）

発表できなかったのがきっかけで通院を決意しました。

演習の発表だったらやった方がいいよ。
だって単位からんでくるってこともあるけど、
発表者が無断欠席しちゃうとその授業ほかにやることなくなっちゃうかも。
先生にもよると思うけど印象悪くなるかもしれないね。
４９８さんのいうように緊張とかするのなら薬とかのむのがいいのでは？
それと自分が発表する内容の概要とかをプリントとかでくばって
その説明とか自分がしゃべること全部他に原稿作っておいて「読め」ばよいかも。
下向いて読んでるだけなら少しは気が楽かも。
もし質問が出て答えられなくても行かないよりはいいよ。
Good luck! うまくいくといいね。

年明けが怖い...。授業が怖い...。試験が怖い...。

＞５０２　watashi-moあげ

下手に休みがあるとツライage

ゼミの校外実習が死にそうに辛い・・・。
３週間活気のあるゼミ生１５人と共同生活・・。
考えただけで逝きたい・・・。

>ノビタカットさん
3週間ですか！？それって休んじゃいけないの！？
親が病気で…でもなんでもいいから無理しない方がいいよ。

＞ノビタカットさん（５０５）
にゃにゃ（５０６）さんの意見に同感age

実験途中から２ヶ月の引きこもりをしました。崖っぷちD3です。

この間、教授に鬱病のことを全部伝えたので、少し楽になりました。

＞５０８
鬱病についてどのような説明したの？
私、人になんて説明すればいいかわかんないんだよね・・
説明後の教授の反応とかもよかったら教えて欲しいな

＞ノビタカットさん。
三週間は辛いですね。
僕なんか二泊三日の講座旅行欠席ですよ。
はっきり言って三日間でも耐えられません。
無理しないでくださいね。

発表が辛い人にこそニブンはおすすめなんだがな。
ゼミってのはなくて、演習なんだけど、前に出て発表しなくてはならない
授業は2年の時だけだったな。
しかも前期1回、後期1回しただけで、それ以外一切出席しなくても単位貰えたし。
発表なし（先生が一人で自説を語る。。。みんな黙って聞いてるだけ）って
いう演習が結構ある。

んでもって、ついでに、
演習内における学生同士の繋がりほとんどなし、合宿なし、飲み会すら
なかった授業もある。
うちの専修だけかな。
表現・芸術系とかは活発そうだな・・・。

みなさんありがとう、でも大学の演習ではないので
はきっり言って、迷ってます。ふぅ。

>ノビタカットさん
校外実習...僕もやがて行かなくてはならないのかと思うと鬱。
もしかして学部も一緒かな。
>502＋503　僕もです。　

定期が今日できれるから定期代ちょうだいって言ったら
「行かないのに高い定期代また出すの？」って言われた。
…いや、一応がんばって週二回だけは行ってるんだけど…
それに高いって…あそこの大学、私の第一希望を受験させてくれる代わりに
そこ落ちたら絶対行けって貴方方が交換条件で行かせたとこでしょうが…
退学届もらいに行ったら教務課の髭のおじさんに１０分間時間もらえるかな？
とか説得されかかるし…
もうイヤだ…
近頃明なにも気にしていないよう明るくふるまうのがつかれたよ…

趣味の裁縫してる私を見て家政系行けばよかったのにね〜
という親戚。
お前ら！私が高三のときに言ってたこと覚えてないだろ！！
私は洋裁か調理系の専門に行きたかったんだ…
反対したくせに…
マジ消えたい。
ふぅ…

女子大の人っている？
あの雰囲気が嫌だ。

モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
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モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。
モーヲタ最悪だよな。

ケイオーあげ
後期の授業殆ど出てない

理科大さげ
来年、退学します

理科大って留年多いんですよね。

>>517
後輩発見！　非常時は北（西？）新館へGO!
学生時代、ゼミの女の子が鬱で退学したっけ。
俺はそのころは鬱でも神経症でもなかったが。
前に久々に三田に逝ったけど、大イチョウが綺麗だった。
当時の指導教授には通院していることは言えず仕舞。

留年多いのか？　他の大学と比べたことないから、分からん。
どうでもええわ。もうやめるし。
慶応は、かっこええ。もてそう。うらやましー。ジェラシー。

>>520
まだ１年なんです
元気でサワヤカな皆さんに溶け込む事ができませんでした。
もちろんサークルにも入れませんでした。

>>521
僕は、もてません。

>>521
俺は156条2項（留年の規定）でスベった。(w
慶應っていうとそういうイメージがあるかもしれないけれど、
地方出身の真面目なヤツも多い。名前だけが先行している大学かな。

>>522
そっか。じゃ、まだ日吉なんだ（懐かしすぎ）。
俺も溶け込めずに苦労したよ。でも、気の合うヤツは必ずいる。必ず。
人間、一人じゃない。自分のペースで、マターリ逝こう。
グランドの芝生に座って、マターリするもよし。ヒヨウラでマターリするもよし。
ちなみに、俺もモテなかったよ。

教授になるような人は結構内向的な人が多いので、鬱とか
神経症のことカミングアウトしてみるのも手かも（経験者も
いるだろうしね）。さすがに何もしないで単位くれるほど
優しくなくても、配慮とかしてくれるよ。

＞５２４さん
なるほど、です。

ここ、よく早稲田スレとかいわれるけど
慶応・理科大・女子大・明治学院・明治・日大・上智さん
、と思いつくままにあげてみてもいろんな学校の方がいるんですね。
というわけであげ！

みんな、かしこくてムカツクから、さげ！

ミーはサラリーマン。

＞５２７さん
今日もお仕事ですか？
おつかれさまさまです。

私も高校の時、２泊３日の修学旅行で３日目に情緒不安定で
大泣きしたことある人間なので、校外実習（３習週間）はマジで
行くのをよそうかと見当しています。

＞よっしーさん
インタンーナショナルな学部ですか？（笑）
でもあそこの校外実習は任意だから行かないことも出来るんですよね。
私も今それを真剣に考えてます。
その分山に登る回数が増えるわけだけれど・・・。

みんな大学で辛いんだね・・。
ここのスレ見るとほっとすると同時になんか泣けてきます・・。

>>514
自分にとって都合の悪いことは
簡単に忘れるんだよねそういう人達って。

疲れたなら無理して明るくしなくてもいいと思いますよ。
また親とかうるさいかもしれないけど無理しない分少し楽になれるのでは？

そういう私も無理して明るく振舞うのが辛くて
学校休みがちになってしまったんだけど。
一人だけ表面上じゃなく仲良い子がいるので
その子には事情を話して色々協力してもらってるけど
出席にうるさい学校だから単位落としまくり。

早稲田は出席厳しくなさそうで良いなあ。
社学に行きたい。

>>530
社学は知らないけれど、一文（の日本文学専修）は出席厳しいよ。
出席カードも助手さんが各座席に配ったり、先生がいちいち出席簿読み上げたり。

広域はものによっては楽だけどね。最終的に卒業しようと思うと
やっぱりちゃんと出ないと……です。成績のつけ方は甘いけれどね。

政経で教えてた先生が、「文学部の皆さんは出席率いいですね!!
どーしてそんなに毎回来るんですか？」と感動していた。
政経の学生はテスト前にしか来ないらしい。
それで単位が来るらしい。
私なんかは未だに怖くて三分の一以上休めないんだが……。

>>532　　Ｙ先生？

>533
上の名前はYじゃない。下はＹだけど。

単位のことで鬱になっている人いませんか？

レポートあったのを知らなかったり
友達いなくてノートあつまらなかったり・・・。
はぁ・・・ちょっと甘えすぎた・・。

早稲田情報ありがとうです。
甘くはないのですね早稲田も。
今のとこで頑張ってみようかなあやはり。

>>535さん
そういうのとは少し違うかもですが
一年から語学を含め単位落としまくりなので鬱です。

必修は先生に事情を説明したり診断書出したりとかで
なるべく何とかとしようと思うけどこれからずっと
こんな調子なのかと思うと凄く落ち込む。

以前結構良い人だと思っていた外人の先生に授業中
英語で「あなたは授業をたくさん休んでいますね？」
「何かいう事はありますか？」皆の前で言われて
「体調が悪くて・・・。」と説明しようとしたら
日本語分かるくせにその時は分からないとか言われて
あやふやな英語で一生懸命説明して凄く辛くかった。

鬱が酷くて行けなかったのにサボってると思われたのも辛かった。
鬱なりになるべく出ようと頑張っていたけどそれをきっかけに止めた。

外人の先生は日本人よりきついって本当？
来年の英語は日本人のとろうかな・・・。

おいおい外人のほうがハートブレイクに理解がありそうなもんじゃねえか？

あれあれ？早稲田スレッドどやってくださいよ。

>>537
そのはずなんですけどね…。
うちの外人教師は鬼畜ばかりと聞きます。

皆さん冬休みは何してます？
自分は何もすることないんで昼からこんなとこ来てます。
何もすることなくて寂しいんだけど研究室に出てくのに比べたらましかな。
この生活もあと十日くらいで終わりか。

＞５４０さん
去年、今年とバイトに明け暮れております。
不思議と冬になると働きたくなる。

＞Dさん
僕も去年はバイトしてました。
でも今年はなし。

勉強進まん鬱だ資のウ

結局実家に帰らず・・・
今年も一人で年越し。

この時期に大失恋しちゃった・・・。立ち直れないよお

　　　　　Λ＿Λ 　　　 Λ＿Λ
　　　 （　__　__） 　（　__　__） 　 ／⌒＼
　　　（6　・ ｣・）. （6　・ ｣・） （　　　　）
　　　 （　　∀） 　　（　　∀） 　　｜　　 ｜
　　　／　　 　＼　／　　 　＼ 　　　｜　　 ｜
　 ⊂ 　） 　 ﾉ＼つ　）　　ﾉ＼つ　 （　・∀・） 　Λ＿Λ　　　／￣￣
　　　　（＿⌒ヽ　　（＿⌒ヽ　　　　 ）　　　ﾉ　 （　・∀・）　＜ ヤッホー
　　　　　ヽ　ﾍ　}　 　ヽ　ﾍ　}　　　（＿⌒ヽ 　 （＿⌒ヽ　　　＼＿＿
　　　 　　ﾉノ ｀J　　　ﾉノ ｀J　　　　 )ノ ｀J　　　 )ノ ｀J

　 　　　　　Λ＿Λ 　 　 Λ＿Λ
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　 　　（6　・ ｣・）. 　（6　・ ｣・　（　　　　）
　 　　 （　　∀） 　 　（　　∀） 　 ｜　　 ｜
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　　⊂ 　） 　　ﾉ＼つ　） 　　ﾉ＼つ （　・∀・）　Λ＿Λ 　 　 ／￣￣￣
　 　 ／　　　<　　　／　　< 　　 ⊂）　　　ﾉつ （　・∀・）　 ＜　失恋しちゃったよ〜ん
　 ／　 '´ ヽ　）　／　 '´ ヽ　）　 　／ 　　 / 　⊂） __ 　 　＼＿＿
∠／　　　 ﾉノ∠／　　　 ﾉノ　 ∠　'´　)ノ　　∠　'　)ノ

>>536
それはその外人なりのエールのような気がする。

しにｔ−よ

＞５４３
同じく。

＞５４８
氏なないでね。

あげます！

実際はしなねーよ

>>547
悪意があった訳じゃないのでしょうがショック大きかった。
あと会話のクラスだったのでグループで練習するのに疲れた。

来年はリーディングとろうかなあ。

＞５４４
僕もです。去年もそうだった。

age

>>545さん
とにかく忘れる
それか寝る
それか飲む
それか２ちゃんで愚痴を言いまくる。

それしか言えないけど。
まだ合う人はいっぱいいるかもしれないよ。

みんなそれでもがんばってるよ。俺なんか成績悪すぎてゼミにも入れてもらえない
し、4年なのにいまだに2年の授業取ってるし、単位全然足りなくて留年決定だし、
バイトもまともに出来ないし、友達いないし、半ヒッキだし、精神科通いだし、
無気力で趣味もないし、やってらんない。

私も来年４年なのに２年の授業取ってるし、
みんな就職活動なのに一人週に４回とか登山してるし
友達いないし（みんな単位取得済み）
校外実習行かないからゼミで浮きまくりだし
重い鬱入るとヒッキーっつーか寝たきり病人だし
バイトなんて愛想笑い出来ない＆拒食で出来ないし
３２条だから就職不安っていうか卒業できるのか分からんし。
やってらんないです、

修論なんて絶対書けない。
もうやめたい。
薬飲みながら学校に行って研究まがいを続けるのに疲れた。

就職活動もできない・・・。

＞ノビタカットさん
今三年生なんですね。
てっきり四年だと思ってました。

５５８はべこです。

僕も1年の時と2年の時は鬱で単位落しまくった。
だから、4年になった今年も、3日も学校行ってる。
しかも、一時限目〜四時限目まで、ぎっしり詰まってる。
これから、卒論やらないといけない。

＞ノビタカットさん
インターナショナル学部です。（笑
今年30単位も取れなそう…
2年なったら必修いっぱいあるし、
今年取れなかった必修の科目、三年に持ち越しになるし、ふぅ〜。

＞560
多分ｎａｏさんと同じ道をたどると思います。

私は１年だけど
早速行きたいコース行けなくなっちゃった。
鬱＋不安なのに２週間に１回2000字のレポート書いて本読んで
レジュメなんて作れるかっつーの。
これは甘え？

はっきり言って、怠けです。
そんなので、臨床心理士を目指さないで下さい。

あげとこう、な！

明学遠すぎなんじゃボケー。

よっしーさん＞同じ同じ！！
４年も登山しなきゃならないの、辛いですよね。
私来年も２年生の科目取るから一緒になるかもしれないですね（笑）

>557
薬飲んでますか？鬱の深さで考え方まで変わるし。
薬飲んで休めば上がってきます。
私も２週間前まで同じだったから。

>>558さん
来年４年です。
就職迫りつつも単位どっさりです。
先のことは何も考えたくないです・・。
そもそも人の目を見れない人間が面接など受かるわけがない・・・。

＞ノビタカットさん
僕は今四年ですが来年他大学の大学院に進学します。
はっきり言って社会に出るのが嫌なだけなんです。
どうせ研究室に溶け込めないけど社会に出るよりましです。
現実から逃げてます。

あと3年もある・・大学生活
あっという間っていうけど、鬱だ・・
ってか1年で必修落としたし、もうイヤ・・

あげとくぞ。

>>570
ちょー同感んん〜。

ふと1月に学校行くこと考えたら．．．はぁ。
この生活リズムもなおさなアカンし。

４年なんですが就職決まってません。
鬱ではない日は性格テスト受かるのですが
鬱の日はテストにでるらしく落とされる。
大勢でいるのが好きか一人でいるのが好きか
って聞かれたら一人でしょ。
でも会社は協調性ない奴って目でしか見ない。
自分に正直にテスト受けたら落ちるので
他人の性格になりきって受けたりしたけど
それでもし就職したとしても自分が辛くなるだけなのでやめた。
面接も苦手。前の日は考えすぎで眠れない。
一番初めの面接がグループ討論で一言も話せなかった。
でもこないだ勇気もって受けに行ったら
超圧迫面接で泣かされた。
就職できないよお。
やっぱフリーターかなあ。

>>573さん
私も恐らく来年からそうなります。
だって、私だって一人の方を選ぶもん。
私なんてバイトの面接ですら恐怖で次の日激鬱でバイト白紙にした位です。
辛いですね。
でも、そうやって活動してる分、凄いと思います。
私なんて、エントリーだけで、その先何も考えてないし。
まず単位を取れって感じだし。

私もフリーターなのかなぁ・・・。

友達も彼女もいないオレはクリスマスも今日もなんにもお誘いなし
2chにつなぎながら新世紀を迎える

あけましておめでとう！今年こそはちゃんと授業に出るぞ！
・・・と書き込みだけは元気にしてみたりして。

地方国立大だけど５回生で２年生・・・
はぁ、でも鬱仲間がたくさんいて少し安心した。

研究室の誰からも年賀状こなかった。
まあ、俺も出してないからいいけどさ・・・。
改めて研究室で浮いてるのが確認された。

新年ageましておめでとう＞みなさん

3年生の皆さん、就職で体壊さないようにね。
就職活動してる最中は就職板に行ってはいかん。
去年の夏ごろ、就職板で止めを刺されたよ……一週間全くメシ食えなくなった。

>>580
２ｃｈにも心なごむ板もありますね。
こことか、だめ板とか。
就職板でどのようなことをいわれたのですか？言いたくない？
わたしは２ｃｈなんて本当の世界じゃないから、それほどでも
ないけど、現実世界では傷つくことをぐさっと、それも身内
からいわれることがあります。

っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっｗ

580>581
まあ、今の時期決まってない奴は負け犬、いらねえとか
そんな奴使ってくれる企業は日本のどこにもないとか……
どこでもあるような言葉だったんですけど（あまり正確には覚えてない……）
それまで相当たまっていたので背中押された感じだったんですよ。
私も身内からは世間体がどーだキチガイがどーだとしょっちゅう言われてます〜

マターリした板はいいですよね。
クリスマスはモナ板のヒッキーで号泣したなあ……

あぼーん

age

>>580さん
忠告ありがとうございます。
就職板だけは行かないようにします・・・。
多分行ったら最後、私はもう就活できないわ・・。

あ、でも「行ってはいけない企業」系スレは参考になるよ。
まあこれも、読んでダメージ食らわんとは言いきれないけど……
間違って入っちゃってえらいことになるよりいいものね。
とりあえず中○出版系とかは行っちゃだめだよ（って、常識か）

>>580さん
いや、ナーバスになっている今全てがダメージになるはず（笑）
中○出版・・。
エントリーした気がする・・・・・。
怖い・・。

今年４年で単位残ってるから薬飲んで這ってでも大学
行かないといけないのが辛すぎる・・。

＞ノビタカットさん
あそこはエントリーシート書いて出さない限り受験にはならないはず……
webエントリーなんていいかげんなもんだからね……

3年の年明け前から初めて30社落ちてもなんとか決まった奴もいる。
4年の2月3月っていうぎりぎりにふらりと活動して決まる奴もいる。
結局決まらなかったけど気にせず気楽に過ごしてる奴もたくさんいる。
「面○の達人」とか読むと色々書いてあるけど､あまり本気にしないようにね。
あのへんはあくまで参考。結局就職なんて縁だよ。
気にするなっていっても色々気になっちゃうだろうけど、焦らずにね。

……鬱でヲタで文系女子の三重苦就職活動体験記でも書こうかな自分（笑）

研究できないよ･･･
明日第一稿あげていかないといけないのに･･･
無理だよ･･･

age

中央出版友達行ってるぞ。
個人宅に営業に行ったり、未納金請求に行くのが仕事だって。
個人相手だから、休日出勤あたりまえ。
帰ってくるのも、夜中だと。

age

中央出版で働いてる人の部署名を教えてください。

友人はその会社、1年で辞めたよ。サイアク。

age

テニスサークルで省られて｢憂鬱な大学生｣になってしまった。

age

>>早慶さん
サークル（しかもテニス）だなんて夢のようじゃないか・・・。

誰か日大の人いませんか？

ボクは大学生だけど、親から「愚！」「缺陥品！」「死ね！」と罵られるのは茶飯事です。
家にいると鬱です。友人と会える機会も少ないです。…この世は厭世穢土です。

今２２歳で、今年は無理だけど、来年、大学受験したい！
夜間でもいい！（ちうか、夜間じゃないと、就職したときに困るし、
現役の子たちと仲良くやる自信がない。）

今通っている大学に入ったことをすごく後悔しています。
なのに、４年間、だらだら来てしまった。
ほんっとうに楽しくない大学だった！
ここに来たから、鬱になったんだよーちきしょー！

でも、「（今さら受験は）無理かも。」
「就職もしてないのにこれ以上学費をせしめるなんて、穀潰し？」
なんて考えて、すごく落ち込む時もあります。
誰か、一言でいいから、「大丈夫。がんばれ。」って言って。。。
それと、３浪以上の大学生、いますかー？お話を聞きたいです。

あせることないです。
私の学部の友達には、10年生もいますし、27歳・28歳の4年生（他大学経由）、
25歳の2年生がいます。
「現役の子」とか意識しないで仲良くやっていますよ。

２３歳の大学一年生。
おまけに留年しそう…。
もう死ぬ……。

にゃにゃさん（>>603）は、医学部ですか？
国立大or医学部なら、年輩の人が多いのもわかります。

私が行くところは、私立なので、３浪以上の人なんていなさそう。
（あぁー、また沈んできた。ダメじゃん！）
レスありがとうございます。仲の良い大学がうらやましいです。

>>604さん
よければ専攻など教えていただけませんか？
私なんて、24才の大学一年生になる予定ですよ。（チキショー！）

医学部って、いいな。。。３浪しても、世間は許してくれるもんね。
多浪が許されるのは、医学部や理系学部でしょうね。
法律系の学科に行きたいけど、
年齢のことを考えると、理系に行きたくなる。
（流されやすくて、自分をすぐに見失う、ダメな私。）

今日は、もう寝ますので、また後日のぞきにきます。

>>605さん
私立の文学部ですよ。過去ログ読めば多分特定されます。
（名無しさんで書いていたかな？もしかしたら）
なんか個人まで特定されそうだ……。

理学部。
無駄に医学部目指して四浪したあげく、あきらめて今ここに到ってる。

ageeeeeeeeeee．．．。．．．

9日から大学始まる･･･｡
やだよー。

やだねー。

学校だ。嫌だがひっきーから脱出させてくれる。
なんとか行こう。

自己分析　やればやるほど　自己嫌悪

＜６１３
名句ですなぁ。

あああああああああ
始まる。火曜日から・・・

卒論おわんね…。
よってあげ。

今日で終わりか

あぼーん

大学のクラス（同性は７人のみ）で友達づくりに失敗した為、辞めました。
いまも最低だけど、あのままよりはましだ

4年ですがいま大学辞めようかと思ってる。
単位半分くらいしか取れてないし、ウツで授業にもなかなか出られない。
起き上がるのも大変。
やめるべきか、まだがんばったほうがいいのか？
休学してウツを治すという道もある。

辞めたら職探しか公務員目指して勉強するかのどちらかです。

８年までは在籍可能なんでしょ？
精神科に通院しながら、大学卒業しなよ。

２ｃｈに書き込んでいられるぐらいなら、
そう大した鬱ではないはずですよ。

公務員で中退を採用するところなんてあるのか？
ないと思うぞ。

>>621
公務員って採用用件に学歴は入ってないよ。
「〜卒業程度」てのはあるけど。

ある特定の分野を研究するために大学いくってわけじゃないんだね(泣)

>622
採用用件と実際の採用とは別だ。
わしは公務員だが、中退（大学院は別として）で採用された
なんて話聞いたことないぞ。

私は休学中じゃ

どえええぇぇぇーーーーーーー
明日から学校だ！！！！！！
どうしよう・・・

公務員になりたぁい
でも大学休学中。

>>624
高卒程度の職種でも？大学中退で。

公務員（しかも一種）、受かってから中退したよ、うちの教授
受かってから中退ってのはアリでしょう。

>>628
高卒程度の職種なら大丈夫かも。
ただし面接の時に中退した理由を厳しく追及されるだろうから
そのへんの理由付けをきちんとしておく必要があると思う。

>>622
「〜卒業程度」というのは、
高卒：日本の高校卒業、海外の高校やアメリカンスクール卒業、大検合格
短卒：日本の短大卒業、短期大学認定を受けた専門学校卒業、海外の短大卒業
大卒：日本の大学卒業、日本の高専卒業、海外の大学卒業
の事だよ。
２番目より後ろが「〜程度」に当たるわけ。

当然大学中退なら高卒資格があるから「高校卒業程度」はＯＫ。

あぼーん

あれ？
おわってもた。

学歴なんて見たくない人もいるのでしょう
学歴コンプレックスで鬱になったというスレがあるくらいですから

それで大学卒業した奴が受けてたから年齢制限が大幅に若くなっちゃたんだよね

あぼーん

　はじめまして。
　とある大学に編入学してから、ずっと一人。とはいいつつ、サークルには所属。
やはり完全な孤独というものを恐れていたし、前の大学であったような友人関係
をつくりたかったから。
　でも、学部学科では誰とも（ここ半年）はなしていないし、サークルもただ参加
するだけ。友人は出来そうにもない。それに大学院入試も控えていて、今年の
人間関係が容易に想像できて、ちょっと鬱。
　まだ軽症なのかな。マイペースでやっていきたいけれど、時々辛くなる。

＞６３８
とりあえず院の試験以外のこと考えないほうがイイのでは。
友達作りがメインで大学院行くんじゃないんでしょ？
編入生（中途入学でしょ？）がクラス等になじめないのは不自然なことじゃないし。
（既に人間関係ができあがっちゃってる所に途中から入ったわけだから）
大学院に行けば新しい環境で友人つくりやすそうだね。
がんばって。

ああ、今日から授業だ…　4限レポート提出だよ…
全く手つけてないんだけど、今から書こうかどうしようか。

＞６３９
　ありがとう。今日から大学が始まって、ちょっと鬱になって途中で帰ってきた。
けれど、これ見て元気が出ました。
　なんとかがんばります。院は東京のところを狙って、新しい環境に入っていき
ます。

＞６３９
　ありがとう。今日から大学が始まって、ちょっと鬱になって途中で帰ってきた。
けれど、これ見て元気が出ました。
　なんとかがんばります。院は東京のところを狙って、新しい環境に入っていき
ます。

ご心痛お察しします。大変ですね…
手軽なところでは各自治体が行っているテレホンサービスを利用するか、
でなければかかりつけのお医者さまに一度ご相談する事ををお勧めします。
良いカウンセリングが受けられると良いですね。頑張ってください！応援してます。

ごめんなさい。
全て自作自演でした。
僕には友達もいなく彼女も居ない真性ドキュン＆ヒッキーです。
構ってもらいたいだけでした。
体重は120キロで身長は160センチです。
ゲームと同人誌ばかりみていたので極度な近眼です。
眼鏡も太り過ぎで顔に食い込むほどです。
髪は伸ばしてます。当然南日も洗ってないから脂で
ギトギトしているのはいうまでもありません。
また、極度の汗かきなので腋臭はもちろんのこと
三段腹の間はいつもあせもで痒くてたまりません。
こんな僕ですが高校生ではなく既に卒業して今はフリーターで
親のすねかじって生きてます。
たまに外出するときはいつも秋葉原ラジオ会館の
同人誌を売っている漫画本屋です。
お気に入りの服はケミカルウォッシュのジーンズと
ラムちゃんのＴシャツです。ジーンズは黄ばんで横じわが消えません。しかもかかとがすり切れています。
昨日近所の公園で６歳の少女に淫行を働き、明日家裁に逝く予定です。
でも、さすがに疲れました。
生きること、ここに通うことが・・・。
今まで遊んでくれて有難うそしてさやうなら。

自分の命や家族が一番大切でしょう。みなさん。
プライド捨てれば生活保護だって受けられるし嫌な仕事はやめましょうよ。
生きるために仕事してるんだか、仕事するために生きているんだか/。

＼　オレたっちゃ海の男だぜ〜！　ニャー♪ 　 ／
　　　　　＼　沈んだ奴を〜引き上げろっ！　ニャー♪／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　◎￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣）三三（
　　　　　|＼＼　　 　 　 　 ∧∧　　∧∧　|　　　　|　　　∧∧ 　　∧∧
　　　　　|　 ＼＼　　　 　 （ ・-・）....（ ・-・）|　　　　|　　 （ 　　）　 （ 　　）
　　　　　|　　　＼＼　 (( |￣UU￣￣UU￣|　　 　..|￣ｃ⌒￣￣ｃ⌒￣| ))
　　　　　|　　　　 ＼＼　 .UU￣￣UU￣￣|　　　　|￣ UU￣￣ UU￣
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テスト始まったよ・・鬱だ

明日レポート提出だよ･･鬱だ

今夜は眠れそうにない

もうすぐテストが近づいてるのに、気が付くと
２ｃｈばかり見ている。何をやっているのか俺は。

レポート手につかない。明日（ほとんど今日だ……）提出。
これを出さないと卒論出したのに卒業できないことになる。
卒業したくないしな……。でも、出さないとな……。学費ないし。

１月はテスト∩レポートできついね。

月曜から試験なのに一日寝てた・・・。
気持ちばかり焦ってしまう。

今日レポート提出。
テストまでに１０日とない。
なにも勉強してない。
莫大な量。特に専門科目のテストは恐いです。

思えば高校のときが一番楽だった。
成績関係ないからね。
論述なんて０点ってことはないけど、
一行問題なんかだと山外れたらおしまいだよ。
生半可な知識じゃ、解答用紙埋まんないし。
もう一年なんて苦しすぎる。

テストで６割とるのはキツイ・・
まあ勉強してないからだけどさ
追試も嫌だし
レポの方が単位取りやすいかなと思う
レポ書くのダルイけどさ
・・結局どっちもどっちか（笑）

明日(もう今日か)提出のレポート､今ようやく終わった。
って内容は､めちゃくちゃだけどさ…。単位取れるか不安だ。
やるだけやったからまあいいか。

お疲れさん。
俺はレポートなくてテストばっかり。留年しててノート借りる相手もなし。
テキスト買わなくちゃならぬ。鬱だー。
はやく一月が過ぎて欲しいよ。

明日は学校ヒト少ないので行こう。そしてテキストを買おう。

いつのまにか出すつもりだったレポ提出期限が過ぎてた。
テストも１教科も受けられそうにない。
でも、１教科だけ出せそうなのを友達に教えてもらったので
それだけ出すつもり。
私もテキスト買ってないや･･･かわなきゃ

で､本屋に行ってもテキスト品切れってことがあったり…。
でも､恥も外聞も捨てて､受けられそうなテストは受け､
何とか書けそうなレポートは書いてしまったほうが良いよ。
｢ああ､あのとき書いてればよかったのにな｣と後悔したくないしね。
まあ､無理は禁物ですが…。

先週やっとの思いでレポートあげたと思ったら
今週はテスト目白押し。
どの大学も一緒なんだろうけど、
ともかくテキトーに頑張りましょう＞ALL

卒業しても、憂鬱・・・・・・・

試験まで1週間もあるのに、もう胃がずーっと重くて食事できない。
眠れない。涙がぽろぽろ出てきてとまらない。
どうしても卒業しなきゃならないけど、単位がいっぱい・・・・
留年して、内定取り消しになっちゃった人っていますか？
頑張って鬱な自分と戦って、やっとのことで手に入れた内定なのに・・・
プレッシャーに極端に弱い自分がものすごく悲しい。

最近毎朝起きるのが憂鬱になってきた。
前は月曜の朝だけだったのに。
もちろん理由は大学に行くのが嫌だからです。
でも卒研仕上げるために行ってます。

>662
オレは逆に卒業はできるけど内定が無い。
就職が無いからってわざと留年して「新卒を買う」ことは
どうにも変なプライドや世間体が気になってできない。
すぐにでも就職活動を再開しなくてはいけないが、
行きたい会社もなくなった。考える時間が欲しければ留年しかないのか？
卒業してしまえば道は公務員の勉強か専門学校くらいか。
公務員もある意味魅力的だが、公務員の魅力で最初に来るのはやはり
「安定」。仕事内容自体にイマイチ興味もてないし、第一その安定
だってこれからは公務員にもリストラがありうるとニュースで言って
たし。専門学校は、親にまた多大な学費で迷惑かけることになるし。
ただでさえ１浪してしかも私大なのに。
いつも家でウジウジ悩んでて、一向に自分のビジョンが見えてこない。
もう半分ヤケクソでゲーム漬けの自堕落生活をおくってる。
ダンダンオレガコワレテユク…。

忘年会　投稿者：啓三 　投稿日： 1月13日(土) 11時27分 2秒 削除

ぼくは、忘年会で先輩の「何か芸しろ」と命令されました。
課の１５人（男性７人、女子８人）の忘年会でした。
おとなしく気の小さなぼくは、「何もできません。すいません。」と
言ったら先輩は、「おまえ、オナニーして見せろ。」と言いました。
ぼくは、「そんな事、できません。」と言いました。
それを聞いた５１歳のバツイチの女主任が「あんた男でしょ！やりなせいよ。」
と言い「業務命令よ！」と言いました。
ぼくは、しかたなくみんなが見ている前でズボンとパンツを降ろしました。
ぼくのペニスは、丸出しになりました。
それを見てみんな「ウァー、大きいぜ。こいつ・・・」
女性は、「キャー、ほんと・・・」と笑ってました。
先輩は、「早く、やれよ」と言いました。
ぼくは、みんなが見ている前でペニスをしごき始めました。
しかし緊張していてなかなか勃起しませんでした。
先輩は、「おまえインポかよ？」と言いました。
誰かが「尻の穴にビールびん突っ込めよ」と言いました。
ぼくは、みんなの前で尻を拡げ肛門を剥き出しにしました。
それを見た女性は「ウァー、汚い。お尻の穴、丸見えよ」と笑ってました。
先輩は、ぼくの肛門にビールびんを突っ込みました。
先輩は、「早くチンチンしごけよ」と言いました。
先輩は、ビールびんをピストン運動させてました。
ぼくは、勃起してしまいました。
それを見た女性は、「キャーッ、大きくなってる。」と騒ぎました。
ぼくは、限界になり「ウッーッ」とうなり射精してしまいました。
ぼくは、会社を辞めようと思っています。

＞665
ばかばかしい

みなさんにバカにされてしまうかもしれませんが、杉村太郎の「絶対内定」
を読み返してたら胸がじんときてしまいました。

就職以外のことも書いてあるので、中谷氏の本より良いと思います。

そうかな？

>>668
なんとなく鬱からの脱却の方法のヒントも書いてあるような気がしたんです。
でも、そのワリに我究館出身の人の良くない噂って聞きますけどね。（＾＾；

＞667
ばかばかしい

２年前爺さんの介護のため休学。で爺さんが天寿をまっとうしたので
今年度復帰のはずだったのだが友人が居なくなっている大学は爺さんの
死で鬱っぽくなっていた自分にはキツくは無気力→ひっきーの
流れにはまる。
…もう４年も終るってのに単位は残り８０…。氏にたい。

我究館・・・
その本5年前に読んだが・・・最低だと思う。
ああゆうこと考えてるとウツになるぞ。
少なくともそれで私はウツ悪化した。
体育会系のロボット社会養成書だよ、なんだかんだいって。
だってデキないやつはどうするの？？？
って感じ・・・敗北者のレッテルを貼られたようで杉村さん
むかついた。普通の人にとっては良書だと思うけどね。
第一、「絶対内定」なんて恐ろしいタイトルつけてんだもん！

中谷さんの本にしてもそうだけど、100％信じないで知識を
つける程度に読んだ方がいいと思う。鬱の人って真面目でしょう？
別に信じなくってもいいんだよ！こういう考え方もある。。。
程度で。。。
結局就職して自分に残る確かなものってお金だからね。。。
それを幸せのためにどう使うか。それを得るためにどういう条件を
選ぶか。仕事選びなんてそんなもんでないかな。。。
仕事に理想を持ってるならまわりくどいことしないで、
やりたい仕事を選べばいいと思う。好きこそものの上手。。。って
いうじゃん。確かそういう類いの本には「好きなこととできること
は違う」なんて書いてあったような…余計なお世話じゃい！
そんなこといってるから、就職して数年棒にふって年齢制限で後悔
するんだ・・・
というわけで、今大学生の人はやりたいと思うこと最優先で
がんばってください。（就職5年目・中小企業サラリーマン）

今３年だけど、なんとか単位取れそう。来年はゼミだけになりそうだ、、。
鬱に耐えてなんとか学校来てよかった。
来年は就職活動もあるしほとんど学校こなくていいから楽だ、、。

>>674
おいらは就職活動でさらに鬱になった

鬱症状で集中力低空飛行の４年間。

そうだよね、就職活動は鬱になる。私はひどくなった。
自分にいいとこなんて一つも無いのに、たくさんの明るい自分について
嘘を考えなきゃいけないし、話さなきゃいけない。
私は某金融で「本当は華やかな仕事にあこがれてるだけじゃないの？」
「（単位がすごく少ないことを指摘して）普通の人が普通にこなしてること
があなたは出来ないんだね」と言われて、マジで１週間消息を絶って新潟へ
現実逃避行した。あのとき、薄ら笑いをうかべることしか出来なかった自分
を思い出すたび、本当に死にたくなる。

もういやです。今日学校に行ったら、めちゃやばいことに気づきました。
でも、もういやなんです。でもやらなくては駄目人間なんです。
しんどいんです。一日中2ちゃんでもぼ〜っとやりたいんです。
でも、これから、3週間ひたすら追い込みなんです。
ああああああああああああああ
鬱。

卒論のことです。

いやでも、メンタツ、ナイタツ、絶対内定のうちあえて一つといわれたら
絶対内定を薦めるな。
勿論、そのまま信じるな、あくまで参考に、というのは前提で。
私はメンタツ先に読んで悪化、後から絶対内定読んだんだけど。

就職活動は鬱になるよ……本当に。
「常に明るく前向きで」なんてやってらんないよ。笑って嘘つくの苦手だし。
そして受けても受けても落ちる。こちとら30社は落ちたよ……

明日テスト、、鬱だ。しかも一番ヤバイやつ。
明日で最後なんやけどさ・・。

そうなんだよねぇ就活なんてオカシな儀式だったよ。
事前にカウンセリングでいろんなリハもして、薬も出してもらって、
「頑張るね」なんて言って面接に望んだのに・・・

体がガタガタふるえるし、喋ってるうちに目がウルウルしてくるし、
声がかすれて何度も咳払い。
「慣れてないの？」なんて苦笑されてさぁ、まいっちゃったよ。
前日はいつも全く眠れないでしょ　だから目の下のクマがすごくて
厚化粧になるし。厚化粧してもクマ隠れないからかなり凶悪顔だし。

どんなに明るくふるまったって、適性試験で鬱人間まるだしだし。

今日、内定者の集まりがあります。鬱

>>683
なんとかがんばっといで！
一日だけでも明るく振舞えればとりあえずはしめたもんだよ。

俺は懇談会で内定者代表の挨拶を任されて泣きたくなったけど、
酔った勢いで三本締めをやったらなんとか盛り上がってくれて助かった。

>>684
ありがとう！俺も挨拶やることになるだろうけど頑張って明るく振舞ってみるよ。
みんな第一印象でその人のキャラクターを決めそうだしね

内定者の集いとやらで
酒が飲めないと社内社外のつきあいがつらいよ
と社長に言われた。
私は酒が全く飲めません。
体質だからなぁ・・・。
鬱だ・・・・。

>>682
適当にやっちゃいましょうよ。
私もかなり適当にやりました。

卒論を書いているのですが、もうそろそろ月末が締切です。
しかし、提出しても提出しても、一向に良くならずその度に問題と課題を膨らましているように思えてなりません。朝起きて、自分の机と椅子を見る度に動悸が早くなり、締め付けられるようなかんじがします。進学を希望していたのですが、今のような状態だとそれが正しい選択なのか、先のことを考える度にさらに不安が増していきます。スパイラル状態と表現するのがいいかな、と思います。
オンラインの自己診断でも、百発百中「うつ状態」と出てしまいました。
一度精神科の先生に見てもらった方がいいでしょうか。
もし、今の自分の状態が「うつ状態」でないのなら、精神科の先生に悪いかな、と考え躊躇してるのですが、、、

お手数をおかけしますが、このような私の状態にアドバイスをお願い致します。

PC起動しなくなって、書いていた論文消えたよ。
フロッピーに保存してたの半分だけだった・・・。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>688　さん
688さんなど皆さんはひとそれぞれ苦しんでると思いますので、今、私の思っていることは
ただの「被害妄想」なのかな、と思いました。
あぁ、一体これからどうなっていくのだろう、、、

＞６８８
それだけは気を付けろとある教授が言ってたのを思い出す…。
大丈夫かー！！

テスト終わりました。
が、きっと追試だろうな・・。
はぁ・・・

>>688
頑張れ！
頼む。頑張ってくれ。

>>提出しても提出しても、一向に良くならずその度に問題と
課題を膨らましているように思えてなりません
提出っていうのはゼミとかで、見てもらってるってこと？
俺なんて、教授出張で、全部一人でやれってよ。
もうすごいやばいぞ。
性格上開き直れないし、提出月末やしで、はげそうやわ。

>>687へのレスでした

>688
でもああああをきちんとコピペして2回貼り付けてるところに
余裕を感じる。大丈夫。君ならできる。

三浪で大学（私立文系）入るのってやばいですかね？
ただでさえ鬱のヒッキーなのに。

三浪で私立だって、最悪〜。親と国のために氏ね。

maa＠｀souiunayo

三浪で私大に入ったらやばいんですか。

アホの証明、人間失格、金をどぶに捨てるようなもの。

>>700
kouiukoto iuyatuga yabaiyona

（　´∀｀）は浪人してるからな。非人その１。

＞皆さん

実は就職活動も鬱です・・。
できるならひっそり郵政関係とかいいな、、。
でも勉強しないと、、。
黙々と、、。

浪人は非人ですか

>>704
のんびりいこうよ。
知り合いでもう30になるけど定職ついてない。
でも幸せそうよ。マイペースで。

たぶんカースト制度でいうと、ゾウアザラシの次ぐらいに浪人がくる。
人非人だよ、やっぱり。

>>705
あれっ、何でそうなるの？
まるで俺が何浪も何留もした挙句除籍で路頭に迷った駄目人間みたいじゃないか。
まあ、あながち外れてもいないけど。

あーあ、よくそれで生きてるねえ。恥ずかしげもなく。

hazukasikute ikite ikemasenn

>>687
一度行ってみては？＜精神科
客観的に見てどうこう、というよりも
辛いと感じるあなたの気持ち、主観のほうが大事ですよ。

気軽にぐちりに行くような感じで構わないと思います。
一人で苦しまれませんよう。

卒論、卒論ね……
第一稿書けた、見てくれ、って送ったら
「失礼極まる！」と言われたよ……
自分では失礼にならないよう、注意してたつもりなのに。
そんなに失礼だったのかな。全部私の独り善がりだったのかな。
もうどうすればいいかわかんないよ。
鬱と戦いながら死ぬ気で頑張って内定とったのに。留年取り消しかな。
この一年なんだったんだろう……本当に、本当に頑張ったのに……
負け犬呼ばわりされても、家族に出来そこない扱いされても、30社落ちても、
薬飲んで、夏までスーツで駆け回って、やっととった内定だったのに……
よくわかんない長文でごめんね……

その内定した会社にとっては幸運なできごとだったのかもしれないなあ。
かなりやっかいな新人雇うことにならなくて。

>>711
元気だして！
ここでめげずに後もう少しがんばろうよ。
自分も今年頑張ったけど、あんまり効果なかった。
でも、力はついてるはずだよ。
頑張りを見せたら留年は普通まぬがれるって。

>>711
直接、会ってもう一度見てもらうとかしよう。
送りつけたのが、失礼になったのかもしれない。
教授とかにこびるのって、すごくいやなんだけどね。
仕方ないよ。

>>712
それも考えたけどね。そのとおりかもね……
そんでもってプーになったらなったで社会のゴミ呼ばわりな訳でしょ？
結局いくら頑張ろうが、ダメな奴はダメということかね……
あ、煽りじゃないっす。ただのすさみなので。

>>713
ありがとう……

もう一回だけ。
>>714
ありがとう。
メールで送ることの許可は事前にとった。
ケーブルだからメガで送ってもいいと言っていた……んだけどね。

>>710
ありがとうございます。
レスを見た瞬間わっと泣いてしまいました
がんばって行ってきます。
以下、似たようなことで恐縮ですが
先程、先生から連絡のメールが来て、かなり修正する必要ありといわれてしまいました
近日中に、学校へ行かねばならないのですが、もう、限界です

病院へ行こうにもそれまでに時間的余裕はなく、限界点を突破しているのですが、
更に積み重ねられてしまう、、、もう、だめです
どうやって、凌げばいいでしょうか
何か、アドバイス頂ける方宜しくお願いします

>>717
がんばれ。なんとかなる。
励ましてもらうのが唯一の解決（なぐさめ）
やるしかないのだから。

>>716
怖いな。その教授。
まあ、でも頑張りを見せたら通してくれるって。
院までいってそいつの下にいるよかよっぽどましだよ。

大学入って逆に高校の時より縛られた感じな４年間だったですな。
大学教授と事務室の方との付き合いは本ともう嫌だ。

自分も明日レポートの期限だ。けどやる気がでない。なーんでこんなになっちゃったんだろ？
目の動きが遅い、景色が遅く見える、けど時間はちゃんとたってる、俺の頭の回転はかなｰリ遅い。
高校時代の２０分の一程度だろうか。　一方で来年から公務員としてちゃｰんと気合もって働く気持が用意してある
なーんでこんな矛盾した気持がどうきょしてるんだろ？

僕は、受験生です。今年合格できなかったら家追い出されるんですが
予備校は怖くて９月から一度も行ってません。もう、入試まで直前なのに
どうしたらいいものか。

私事にて誠に恐縮ですが、、、
卒論を書き上げられた皆さんはその当時どのような状況だったのか教えていただけますでしょうか。
私のまわりの人達は「卒論だしちゃいました」とか、もう終了したように聞くのですが、
他の人はすんなりとおっているのに、なんで僕だけが、、、と思ってしまいます。
そう考えるのは被害者意識過剰かな、、、とも思うのですが、、、

>>723
書き上げるまで（提出し終わるまで）は恐ろしく辛かったです。
思い出したくもないくらい。
それでも出してしまえば終わるんです。
みんな「すんなり」となんて通っていませんよ。きっと。
723さんも頑張ってください。
通っていませんよ。

>>717
お役に立てて幸いです。

辛いときはここでもいいし他の場所でもいいけれど、
とにかく一人で抱え込まず、苦しみや愚痴を吐き出せる
場所があれば少し楽になるのではと思います。

大学にはいってから、初めて自分の記憶力が他の友達に比べて致命的に
悪いことだとか、頭の中で情報をきちんと整理できないことだとかに
気づいた。努力とかでなんとかなるのとかとは別問題だったんだなぁ。

高校の時は「頭いいね」なんて言われてたのに。でもそれって単なる
努力家だったのかなぁなんて思ったりする、頭は決してよくなかった。
なんか・・・要するに自分はそれだけの人間だったのね、何て事を
はっきり認識したんだなぁなんて、最近思う。

じぶんもまったくおんなじこと感じたよ。７２６へ。

皆さん就職とかどうします？
自分は休学してるんですけど、面接とかで突っ込まれるって聞いて、
ますます就職できなそうです。

とりあえず母方の祖母の体調がすぐれなくなりまして、
私も看病したくて休学しました。。
とかちょっと人を病気にさせてみてはいかがですか？

あと交通事故にあったとか。

>>722
自宅で頑張ろう。

僕は一応都内でトップクラスのコースに行ってたけど
そこの人達に対する劣等感やらなんやらで
（他にも理由あるんだけど）
予備校に行けなくなってしまった。
抗鬱剤飲みながら騙し騙し頑張ったよ。

７２８＜じぶんは公務員の内定もらえたよ。受験勉強なら家から出ずにねっころがりながら出来たし。
だから選んだわけじゃないよ。僕の場合留年生だけどね。結構仮面鬱てきだからうまく面接はいったみたい。

記憶喪失になりたい

浪人なんて別に大したことじゃないと思うけどねえ。
人生生きてりゃもっと重大なことがたくさんあるだろ。

>726
その気持ち、分かる。
私も大学で専門科目取るようになってから、自分の頭の鈍さに
気付きました。高校までの勉強って、能力なくてもしつこく繰り返して
いればなんとかなってしまうんで。

もう、大学辞めよう
今まで学費払ってくれた親にはとっても申し訳ないけど
もし、奨学金の返還がなければ、自殺してるだろうな、きっと

>>735
辞めたら取り返しのつかないことになるぞ。
石にしがみ付いてでも卒業はするべき。

つーか、心を石にしてでも卒業すべき。

>>736-737
736さん、737さんありがとうございます。
けれども、もう、取り返しのつかないことになってしまってると思います。
だから、もう一度、いちからやり直すために
ちゃんと治療してから働きます

打つの人はどうせ大学に入ってもついていけないので、
やめたほうがいいですよ。

何かを決断するのは鬱を治してからの方がいいのでは・・・

>>740
ぼくも経験からそのほうがいいとおもいます。

735さんは卒業が危ういの？
なんとか卒業するべき

>>740-742
740さん、741さん、742さん
ありがとうございます
742さんのおっしゃる通りです
しかし、１年以上つらい状態を周りに知られることのないよう
つらい状態ではないような全くの嘘のそぶりをしようと努めてきました
リラックスすると、気を緩めると、次第に目の前が真っ白になり、
眼痛、頭痛、嘔吐があり、最低半日は横になっていないと、
まったく動けませんでした、これは高校の時からあります
強い光を見た後の眩しく真っ白な部分がじわじわと広がっていくような感じです
（それから強い光が恐くなっていて、パソコンのモニタの輝度も０にしてないとまともにみれいられないんです）
しかし、その状態がいつまでも続く訳なく、卒論を書こうとしても、
そのような状態に持っていくだけで精一杯でした
そんな卒論はロクなものではなく、悪循環を繰り返すだけでした
休学しても復学できる自信はありません、今の気持ちだからでしょうか
いつまでも大学にへばりつくことなく、退学して人生を仕切り直し、やり直そうかと
まだ若いから、やり直すなら今のうちかと、そう考えたんです

なんか、僕ばっかり書いてて、すみません

休学にしとけ。親にも相談しろ。
大切なものを失うことになるかも知れんぞ。

＞退学して人生を仕切り直し、やり直そうかと
落ちていくだけの可能性が高いぞ。

鬱のときに大きな決断をしてはいけない。原則です。
休学から退学はいつでもできる。
大抵の「やりたいこと」の準備、情報収集は休学でもできる。
休学を薦める。

退学するまえに一度、学生相談所でカウンセリングをうけたほうが
いいですよ。たぶん無料だろうし。休学しても学生相談所でカウンセリングを
受けられるのか聞いてみたら？

大学生→無職はつらいよ。マジで。

みんなこういってんだよ。間違いないから退学やめれ。

ああ氏にたい
けど氏ねない・・・

死にたいっていうより消えてなくなりたいよね。

電源きったらなくなるみたいなかんじだったらいいね。

8年間いられるし休学も出来るんだから退学はやめた方がいいと思う。
せっかく入ったのにもったいないじゃん。
大学退学して人生を切り開いていけるのは本当に強い目的や才能を
もっている人だけ。

僕は人が死ぬ時って、パソコンとか電気製品の電源を切るような感じだと思います
「プツン」と切れておしまい

鬱で死にたい、、。
でもＷ杯見るまでは絶対死ねない。

オンライン自己診断の結果、百発百中全て鬱病
それも日増しに悪くなってる
やらなきゃよかった

朝起きて､ガッコ逝って､大教室で授業うけて､独りでめし食って､３時ごろ下宿に帰ってきて､後はずっとテレビとネット。切ないけど涙も出ない。ごめんなさい､ごめんなさい。

許す

根拠無く、今年度で辞めそうな気がする。
Ｍ１なのに何やってんだ・・・・・もうやだ

単位、まじ足りるかなぁ？
出席日数がたぶん足りないんだろうなぁ･･･。

大学やめてまでしてなにかを探そうってのは
それまでにないほどのパワーを使わないと好転しないんじゃないだろうかってくらの賭けですよ。

１年くらい休学したいけど、俺の１コ下から必修科目増えるから
かえってツラくなってしまう。今でも充分ツラいけど。

実際、春から無職の人は多いんですか？

いろいろとありがとうございます
なんか、救われた気がします
とりあえず、明日病院へ行って診断受けてきます
（はじめていくんですけれども、、、）

お騒がせして、すみません

２年のときに鬱になり、休学して実家で療養、復帰して今は薬
飲みながらだけど、一応楽しい生活を送っている身から言わせ
てもらいますが、やめるのはやめろ。７４６さんも言ってるけど、
のってる電車を降りることはかなりのパワーがいる。そこから
外れて生きていくのは今の数倍の努力と根性がいる。
鬱は心が休みたいといっているだけなので、休むべし。
決断できるような状態じゃないんだから。

もう朝も三時を回りました。
憂鬱な大学生誰か起きてないかな？
寂しいなー。

憂鬱な大学生です｡
春からたぶん憂鬱な社会人､いや会社人､いや社畜になります｡
考えただけで憂鬱です｡

ところで､何故大學に入ると鬱になるのか､のpart２作りましたって書いてあったけど､何処にあるんですか？

憂鬱な大学院生のスレッドもつくっていいでしょうか？

作っていいです。はやるかどうかはしらんが。
俺も来年から院生。今の状況なら鬱脱却は難しいから。

みなさんの書きこみを読ませていただきました。
自分以上に鬱な人もいるんですね。
二月にテストがあるんだけど怖くて死にそうです。
自分でもどうしたらいいか分かりません
毎日、ここんところ不眠が続いています。
永遠に夜が続くようでどうにもこうにも耐えれません。
大学行くことは、仕事だと割り切って逝っています。
下宿に帰ると、また鬱に、、、

＞ブランデーさん
テストが終わんないといつまでも不安だよね。
私は来週からなんだけど
専門科目でギュウギュウ。
何にもやってないから超ピンチだよ。
今週末レポートも提出しなきゃいけないし。

でも不眠が続いてる、というのは
お医者さん行った方がいいのかも。
このままじゃ体力的にも持たないだろうし。
よくわかんないんだけど、
二月まで後に週間くらいあるから
薬で不安や不眠の症状くらいは抑えられるのでは
ないでしょうか。

休学してる人は何してる？
最近ネタが尽きて適当にネットしてます。
田舎だから行くところも無いし、本とか読む気もしないし、、、

酒飲んで誤魔化してるよ
今も飲んでる
ああ来週からテストなのになー
それ以前に生きる希望がないけどね

>>772
俺もインタァネットしてます。別に休学はしてないけど。
テストか、、、日にちワカンねぇや。
尤もテスト受けた所で全然判らんし、もし点数取れても出席足らんし。
下手すりゃもうテスト終わってるかもな、アハハハ、、、(自嘲

家の近くに某国学系の大学があるけど、なんかみんな楽しいそうな
奴ばっかだよ、大学って言えば最後の青春をエンジョイするところ
ってイメージあるけど、みんながみんな、そうじゃないんだね・・

そうゆう俺も中退したけどね、大学・・・

俺が大学生のころ・・・、こんな２ｃｈっていうか、ネットそのものも
存在しなかった。
あー、もしそのころこーゆ（２ｃｈ）場所があれば、もし、あれば・・
卒業できたかもしれない・・・
現在の鬱でくるしむ大学生の諸君、ここ（２ｃｈ）を逃げ場にして
ガンバレ。中退より卒業のほうが絶対いいぞ、（あたりまえだけどね）

ああーだけど、俺以外にも、にたよーな奴いるじゃん
って思って、安心して余計学校いかなくなったりして・・

鬱の時に大きな決断をしちゃいけないってのは
俺もカウンセリングの先生に言われた。

>>778
え、そうなの？ありがとう。
今の所、休学とか退学とかは考えてないけど、今後参考にします。

弱肉強食の自由競争社会で能力主義が徹底すればするほど、エリート（勝ち組？）は
不幸に、そうでない人は幸せになれるというパラドックスにすぐさま気付いたものこそ
真の勝者なのである。

負　け　犬　め　が　！　！

どこまで頑張れば負け犬じゃなくなるのか教えてほしいな。

難しいよね。

おいらの大学入る前の想像。
しょっちゅうコンパの誘い。
女の子と仲良くキャンパスを歩いている
友達多し
毎日笑顔で大学へ
・・・・・あれから３年。
あの時の妄想は何だったんでしょうか？

＞７８１
それは病人にしか噛み付けないあんたのことだ。

>784
妄想＝河合塾のパンフレット

コンパ（合コン）の誘いってどうやったらくるの？
誰がやってるの？
全く知らんのだけど・・・

クラスで一人も友達いなかったけど、
一年間耐え抜いたよ。
すごくつらかった。

死亡校が墓標になる。
･･･だめだ詩嚢

>>788
eraizo- honntoni eraizo-

英文学科ってどんな勉強するの？
「クラシックで楽になろう」スレでむかしの鬱のヨーロッパ人と
ネットしたいってレスがあるんだけど、
まず日本なら無理だよね、昔と今じゃ日本語違うし。
そこで思ったんだけど、
ヨーロッパの言語のルーツはどこの言葉？
やっぱりロシア？　一番新しいのは？
やっぱりイギリス語（英語）？
英語のルーツって何語？
ほかの板へ逝けと言われそうだが、
分かる大学生の方に素朴な疑問ぶつけていいですか？

ネットしたい
じゃなくて
ネットでチャットしたい
だ、ごめん

大学は行事とか無いから内向的な人間は友達を作りにくい。
高校までだと、内向的な人間でも友達は出来た。

4日連続試験の明日が最終日。
なんとか出られるだけマシなんだけど、
さすがに疲れました…

>>794
イイナァ。俺も出たいよテスト、、、偉いね。
今はとにかく早く今学期が終わって欲しい。
どうせ学校行かないし0単位なんだけど、学校が無いと少し気が楽になる。

>>791
私はロシア語やってますが､ヨーロッパ言語(といってもいろいろあるけど…)の
ルーツは少なくともロシア語ではありません。あとはわからん。

>>791
ちゃ以後にしとけ

>>789
藁タ。深いね。

>>789
藁タ。

二重カキコスマソ。

疲れた疲れた疲れたよう。
頭がぐるぐるだよう。

いつから人生苦痛だらけになったことやら
いつから努力をやめたんだっけ
いつからどうせ死ぬからどうでもいいやと思い始めたのやら
いつまでいきているのやら
そろそろ終わりにしたい

努力をやめたら、努力のしかたを忘れたよ。

＞791
ラテン語？なのかなぁ
今アングロサンソン民族のころの契約とかーのテスト勉強してるんだけど、
微妙に今の英語とはつづりが似てたり似てなかったりしてパニックになっ
てる。ローマ字読みでも読めないからひたすら書いて覚えるだけ、しんど
い。でも、あのころの契約方法とか人々の心性とかって、信仰心だけで
成り立ってたりするから「あぁ美しいなぁ」なんて感じたりしてる。

新興宗教とかは別として、そういう宗教の存在で美しい心でみんなが
生きていかれる時代ってなんか羨ましくなってきちゃった。
アーメン・・・なんちゃって。

ラテン語かもね。前､言語学でなんかやった気がするけど､詳しくおぼえていないや。
露語にもラテン語源の言葉が結構あった気がする。

それはともかく､今度の土曜､友人の結婚式で｢友人代表｣でスピーチすることに…。
なんで俺なんだよう！最近ひとまえで話すことなんかめったにないのに､できるかなぁ。
｢3分で良い｣って言うけど､その3分がとても重い。

週一コマの講義で勉強しただけなのでうろ覚えですけど、
ラテン語にはギリシア語が語源のものがいろいろあったと思います。
高校の世界史で出てくるのもギリシア史の方が先だったと記憶しているので、
ギリシア語の方が古いのかな？

ちなみに当方ドイツ語。
文法わけわからん。
ってか授業出てないけど。

ドイツ語の文法は英語よりムズイが古代ギリシア語より
はるかに易しいことを知ってからドイツ語アレルギーが
治った。主語を省くなよ，格だけでわかるかっつーんだよ！！＞ギリシャ語

>>809
ギリシャ語アレルギー発症…
見たことも聞いたこともないけど。

欧州の言語はギリシア起源とラテン起源に別れます。
ギリシャ語由来のものもあれば，ラテン語由来のものも
ありますです。

>771さん
ありがとうございます。一度行って見ましょうか＠お医者さん
もともと、寝つきが遅き方ですが、テスト前になるとさらに、、、
何方かが言ってましたけど専門に入ってから自分の頭の悪さに
参ってしまいました。

辛いよ、、、
こんな事になるくらいなら高校の卒業式で泣いておくんだった。

だって卒業式のころは大学の合否待ちでそれどころじゃなかったよ＞８１３

>>787
コンパは友達の多い子やサークル入ってる子に自分を売りこんどけば友人皆無でも誘いはくるぞ
でも人付き合いができないので宴会後お誘いの電話がなってもぶっちするだけだ
自分の周りの人がそういうの興味ない、やる気ないやつらばっかりだったら縁はないのかな
ここの板弱音垂れ流せて不快だけど居心地はよさそうだ。
私と似たような状況が多すぎるわ。
ところでこのスレは同じ大学の人ばっかしなのかな。

おれ京大

関大

自殺できず、リストカットなどはもってのほかで、、、
記憶喪失になりたくともその方法すらわからず、、、
思いきって、SMにはしってみようかと思ってるんですが、どうでしょう？

あげ

今日はセンター試験の準備で休みです。
しかし、もう入試の時期かぁ。
僕もあのころ・・・といってもまだ1年前の話ですが希望に満ちていたなぁ。
大学生活、勉強、友人、サークル活動、一人暮らし・・・
何で鬱になっちゃったんだろうね。
高校時代からたしかに問題はあったんだろうけど。
明日、明後日、センター試験を受ける人たちの健闘をお祈りします。
大学入試だけでなく合格したその後もね。

>>818さん
SMは本当にその傾向のある人でなければ
耐え切れないものです。（ソフトなのもあるけどね）
鬱のリストカットとはまったく別物です。
自傷行為をどうしてもしたいのなら、
見えない場所を切るというのはどうでしょうか？
実際おすすめできませんが・・・。
あたしは首・腹・リスト・アーム・太ももカットで
とりあえず開き直って普通の服着てますが、
やっぱりまわりには脅威の目で見られてしまいます。
海が好きなら体のカットは止めましょう。
SMもハードなものになると後がのこります。

>>821
Mのかたですか？

いえ、あたしはSです。
ただ、Mの友人もいるもので・・・・

後期試験がおわったら・・・
卒業できた・できないに関わらず、一人で目的を定めないでゆっくり
国内旅行しようかなと思っています。周りの人間にも言わず、もちろ
ん親にも言わず、携帯電話もおいていこうかな。１週間くらいなら、
お金もなんとかなるかな。

大学生活中ずーっと「私は欠陥人間」そればっか考えて、卑屈になったり
劣等感にとらわれて過ごしてしまった。だから誰も自分のことなんて知ら
ないところで、なんにも考えず過ごしてみようかなと思っています。
うん、眠れなくても困ることないし、薬関係も置いていこう。１週間だけでも
自然体で生きるってことを思い出すことができるかな

春休み入ったけど、、追試かもしれないのがイヤ。
あとオリテに行かなアカンし・・。
一人旅したい。のんびりとさ。

後期試験までもう時間がない…。
鬱だ…。死にたい…。

＞８２６
わたしも、です。
月曜日からです。

そろそろ新スレに移行してください。

というわけで新スレ作りました
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=979906776

東大いる？

4年生なのに「大学生活のよりよいスタートのための心の健康面接」
という知らせが来た。神経科に行ってることがばれたのか？
それとも学生相談に予約入れたからか？
それともそれとももう1年が確定したのか？？？

ゴメン　２に移行したんだっけ