母親が心底憎い。

別のスレで少々愚痴を聞いてもらってはいたのですが、そのスレの立ち上げ
人の方に不快さを与えてはと思い、新スレを立てました。
私のような親不孝者はきっととっても非難を受けるのであろうと思います。
が、本当に時々衝動的に母親を殺したくなるのです。というか死んで欲しい
のです。私はあの女が生きている限り、精神の自由を得られない気がします。
色々なアドバイスや、経験談等、お聞かせ下さい。

君がどうしてお母さんをそんなに憎いと思うようになったか、
詳しく聞かせてくれないかな。

私は摂食障害で以前クリニック通いをしていました。
母親ともよく話し合うようにと先生に言われたので、内緒にしていたクリ
ニック通いを両親にうち明けました。
そうすると母親は「お前は精神病患者だ」「ゲーゲー吐くなら飯を喰うな」
と言ってきました。父親は無関心のように感じました。

母親の口癖は「子のない不幸より、子のいる不幸」です。
聞き慣れてしまってはいるのですが、しつこくて腹が立ちます。

母親は私の友達、慕っている高校の恩師、昔の恋人、達をけなします。
友達など１０年来の仲の子でも我が家に来た事はありません。
恋人もことごとく干渉されて、日記を読まれたり、後をつけられたり、
その男性の実家に電話をして相手のご家族に文句を言ったり。
恩師らに対しても、「あんな馬鹿なセンコーがいる学校なんかに通って
いたからあんたもクズになったんだ」と罵倒します。
とにかく私サイドの人間を卑下しています。

・・・思い出してきて少し疲れました。

一人暮らし・・・

母親は私の持ち物をよく勝手に捨てたり隠したりします。
返してくれと言うと、「これは私が買って与えた物だから、私に所有権が
ある」「あんたを喰わせてるのは親だから、あんたの所有物を多少干渉して
何が悪い」など理不尽な事を言います。
今日も少々圧底の靴がなくなっていたので母に尋ねました。泣いて返して
くれと言いました。そうすると今度は父親が「靴くらいで泣くなど、お前は
精神が病んでいるのでは？」と言いました。・・・何か無性に悲しかった。
靴だけではなく、私は何もかもを母から取り戻したかった。

以前私はメダカを彼氏にもらいました。珍しい品種らしく、大事に育てようと
水草や隠れ家などを買って、庭で飼っていました。ある日母親とまた何かでモメた
際、母親はそのメダカを庭に水ごとまいてしまいました。寒い冬だったのですぐ
水が凍り、メダカも死にました。私は庭で泣きました。

俺は親父ですね。
一緒に働いて、一緒に住んでいるから、一日の半分は顔を付き合わしてる。
考え方、振る舞い、指向、全てに反発感を覚える。
でも、殺したいとは思わない。
でも、許せるとも思わない。
そう言う自分が悲しく思える、情けなく思える。
親父と話していると、急に怒りの発作が出るときが有った。
なんか本で読むみたいに頭がカァーっとして、心臓がドキドキし始めた。
自制するために叫び声を上げようとする自分を理性が自制した。
そこら辺においてある物を怒りにまかせて蹴り飛ばしてみた。
確かに物に当たるとスッキリする、だけど・・・。
ふと我に返る、「俺は何をやってるんだろう」
「いつもの自分とは別人みたいだ」「なんでそうなんだろう」
「なんでこんなんなっちゃったんだろう」「なんで理解されないんだろう」
そんな考えが頭の中をグルグル回りました。んでダウン。
それから、仕事をやったりやらなかったりの生活。んで、今に至る。
とりあえず、自分はそんな感じ。自己紹介がてらの書き込みっす。

＞３
お母さんと話し合って相互理解に達するのは、恐らく無理でしょう。かといってお母さんがあなたへの干渉をあきらめるとも思えませんから、あなたが母親は完全無視するしかないと思います。
独り暮らしが一番だと思いますが、それが難しい状況でしたら、精神的にプロテクトした方かいい。でないと、あなたの心が危ないですよ。

具体的にどうするか、提案出来なくて申し訳ないのですが。理不尽なのはお母さんの方です。それは確かだと思うので、徹底して言うことに耳をかさない方がいいとおもいますよ。

お母さんの方が治療が必要な気がする...
1さんは今はクリニックに行ってないの？
行ってるなら先生には相談してみた？

思い出しつつカキコしているので、その度に悲しくなったり疲れたりしま
す。とぎれ途切れなのをお許し下さい。

中学高校の時、私は学校が大好きでした。楽しい友達と優しい先生。遅くまで
部活動や買い物をしており、帰りが暗くになる時もありました。
するとある朝、母は「もう学校などやめてしまえ！」と言い、制服をお風呂の水に
つけて濡らし、着れなくしました。私は夏服のスカートにセーターを着て
逃げるように疲れて登校したのを覚えています。

私は顔の作りがハッキリしているので化粧をするとより派手顔になります。
それを母は「スレた女だ」「お水みたいな格好をして男ばっかり漁って」
「ウチの家の名字を名乗るな」などと言います。悲しくはないのですが
せめて放っておいて欲しいのです。

母は時々殴ってきます。物を投げたり、噛んだり、グーで叩いてきます。
中学の頃は泣きながら耐え、けれど高校になると反抗もしました。アザも
出来ましたが慣れました。その内母の暴力にも平気になってきました。

高校１年の頃、家出をしました。２年になると自分でバイトしてお金を
作りアパートも借りました。家賃は３万弱のボロい所でしたが安らぎました。
けれど大学受験前はバイトとの両立が難しく、「戻っておいでよ」と母が
言ってくれたので戻る事にいました。
ですが、いざ戻ると、何かある度に「なぜ帰ってきたの」「でてけよ」と
言われ、騙された思いがしました。

就職難で９月まで納得のいく内定をもらえずにいました。けれど１日置きに
スーツを着ては東京や大阪等に会社訪問に行き、必死で自分の将来を模索
していました。けれども母は、「あんたなんてプーだわ」「バカは雇ってもら
えないのよ」「また不採用の通知よ！」と煽ってきました。疲れました。

かあさん憎い？あたしもそうだった。
「全然わかってくれない」「責任放棄してる」って思った。
都合のいいときだけ頼って、でも私が離れていこうとすると
絶対にそれは許さない。
　この前、本当に悲しくて泣いていたとき「ひーひー泣かれると
うるさいのよね」と言われ、かっとなって首に手をかけたところで
とおさんが介入して、とまった。
　とおさんがきてなかったら、本当にそのままやってたかもしれない。
ニュースに出る「親殺した」って子も、こういう感じだったんだろうなぁ
って思った。
　かあさんはとおさんが来て私がためらったら「にやっ」っと笑った。
その時に「ああ、この人は今でも私ととおさんの取り合いをしている
つもりに勝手になっているんだ。母じゃなくて、”女”なんだ。
ずーっと前からそうで、今も、そしてこれからもそうだろう」って
思った。すごく、悲しかった。あたしにはおかあさんはいなかったんだ
って、思い知らされた。
　しばらく泣いてすごしたけど、だんだん「もらえなかったんじゃなくて、
最初からなかったんだなぁ」ってことに気がついたらなんだか少し
楽になって、あきらめついた。（それは外にその気持ちを支えて
くれる人を求めることができたからかもしれない。決して変わりに
母の愛情を注いでくれたのではなくて、このやりきれなさに共感
してくれる人だった）

　それからは自分も母親から距離を取って、巻き込まれたり
しなくなっていった。

　荒療治だけど、そんなことあった。本当の話だよ。　

＞　３　さま
　７さまの意見の通りにするのが一番だと思います。
まさか親がそんなむごい事する訳無いと世間一般では思われていますが、
実際に存在するのでどうしようもありません。

てゆーか虐待じゃん

できるなら早く家を出て独立した方がいいと思うよ。
まともな親子関係じゃなくなってるし、
彼氏の家でかくまってもらったりは出来ないのかな。
親だから暴力ふるったり人の物を勝手に壊したりして
いいということはないです。

>10さん
よくお気持ち分かります。私の母も、父が母の味方をすると満足げに余裕の笑みを浮かべ、
父が私に味方すると「このブリッコが！甘ったれて！」と罵倒します。
私にもきっと理想のいい母はいないのでしょう。悲しくはないですが、では時たま見せる、
母親ズラもやめて欲しいものですよね。

母は私の悪口を祖母や母の妹さん達に言います。私がある日祖母に「元気ですか？」といつ
ものように手紙を書くと、「お母さんから聞いたんだけど、・・・」と色々注意を受けました。
祖母を今でも慕ってはいますが、あれはショックでした。
後、そうやって私が祖母や恩師らに手紙を出すと、母は「ブリッコしていい子ちゃんぶって！
いつか化けの皮はがしてやる！」と言ってきます。なぜでしょう？


＞８さん
もう私もクリニック通いをやめてしまいました。
遠かったのと、近くにある病院へも行ったのですが母に「そこの先生はお父さんの
知り合いなのだから恥さらさないで！」と言われたので、足が途絶えました。
母には到底クリニック通いは向かないでしょう。進言した事もありますが、「お前と
一緒にすんな」「精神病はお前だろ？」と言われました。父にも母に言うように言いました
が、曖昧な返事で終わらせられました。

＞４さん
一人暮らしは実は大学入ってから３年間してました。今４年で、就職活動の為実家に戻っている
のですが、もう就職も決まったので早めに家を出たいと父に言うと、「もう家族そろって暮らす
機会もないのだから、３月までいなさい。」「お前はそれでなくても今まで金がかかっているん
だから」と言われてしまいました。父までそう言うとは傷つきました。

＞プー田老さま
お越しいただいてありがとうございます。
今日は母の首をしめる自分の姿をリアルに想像してしまい、お母さん死んで
くれお母さん死んでくれ、と感情的になってレスしてしまいました。
母を憎むのは正直恥ずかしいです。そういった感情を手紙に綴ったもの
を本にした、「日本一醜い、母への手紙」・・・でしたっけ？そういうものが
出版されているのを知って、この題名から分かるようにやっぱこういう感情は
醜いものなのだと思っていました。
７さんの、「理不尽なのはお母さんの方だ」という言葉、なんだかやっと「私」
が認めてもらえたというか、もういいよ、と許してもらえたような気分になって、
泣けました。
でも私ももう２２なのです。なんとかこの環境を自分で打破したいのですが、
もう１０年以上この環境と戦ってきてまだ変わってないというのも現状です。

遅くまでお話聞いて下さった方々に本当に感謝しております。
決して聞き良い話ではなかったと思います。けれども助かりました。
今晩は母を手にかけずに済みそうです。

　なんだか、自分のことばっかかいてしまったのに
レスしてくれて、ありがとう。うれしいです。本当に。

　時々見せる母親ヅラ・・・
すっっっげーーーーー、わかる。
最高にむかつく。結局いっつも試されてた「近づいてくるのかな？
離れていかないかな？」って。

　１さんのおかあさんは、本当にあなたの存在にびったりと
くっついているんだね、きっと。だから、他人と仲良くするあなたや
おかあさんとは別の存在の「あなたらしさ」っていうのが見えると
「自分を見捨てて行く人」に見えるんだろうね。あなたに甘えきって
いるよね。でもそれはおかあさんの勝手だよね。
「化けの皮」って酷いよ、そんなの。
おかあさんは、あなたと完璧に張り合っちゃっているよね。
親なんだから、最初から勝ってるのに（って自分の親にも思った）
　でも、そうじゃなくて、同じ目線で張り合ってる。
だから、「（自分よりも）誰かにかわいがられるあなた」は嫌
なんだよね。きっと。あなたに「おかあさんが全て、一番」でいて
ほしいんだよね。きっと。でも、そんなの親の勝手。
　うちもそうだったんだけど、おかあさんの心の成長が完璧に
どっかでストップしちゃっているよね。

　とにもかくにも、「おかしい」のはおかあさんの方だよ。あなたじゃ
ないよ。

１さん、かわいそう。頑張って！
ちなみにあたしも母親にはぜんぜん恵まれてないです。
他人のいいところを認める気がまったくなくて（誰に関しても）
自分の悪いところを見つめる気もまったくなくて
とりあえず誰かをけなすことで生きてるような女。
最近はもう何をしても夫にも娘にも諦められている点は、ある意味哀れかもしれないけど。

幼少時には理由もなく殴られ、蹴られ、首をしめられ、押入れに閉じ込められました。
最近では、大学入試のときに、親が行かせたがっていた大学に受かったにもかかわらず
あたしの行きたいほうの大学を選んだのが相当気に入らなかったらしく、
もう２年生の後半だというのにいまだにいやみを言われます。
だって音楽の先生になりたいのに、ちゃんとそのための学科に受かったのに、
どうして文学部に行かなければならないの？
小学生くらいまでは母の暴力が怖くてほとんどいいなり状態だったので、
最近自分の意見を言うようになったあたしを母は疎んじている様子。

小さいころから軽度の帰宅拒否症(？）で、遊びに行くと帰りたくないと強く
思う傾向があります。
今も、学校がどんなに早く帰ってもどこかで時間を潰して、できるだけ家にいる時間は
短くてすむようにしています。

書いていたら悲しくなってきました。また読みに来ます。

＞１
妄想だろ〜！？
自分の現実の不幸を自分の責任と辛くて認めること
ができず、親から虐待されたという架空の出来事を
でっちあげて悲劇の人生を気取っていやがるな！？
誰でも憂鬱な人生は本人のせいです。
他人や社会のせいにするのは筋違い。

>>18
ちゃんとスレ全部読んだかい？
分かってないのは18さんだと思うよ･･･。

>>１
凄く共感できるし、応援したいけど、
折角カキコしてくれた６さんにレスしないのはいかがなものか･･･。
（６さんも「自己紹介がてら･･･」とはおっしゃってるが）
実は結構身勝手な感じがあなたから見える気がした。

1は実話ですか？

1さんへ
すごくつらい体験をなさってますね。
母親への憎しみって気持ち､僕もよくわかります。
僕の場合1さんとは逆で僕の母親は言いたいことを何も言わないで
ただ目で訴えかけてきます。
そして僕に対して敵意むき出してひとりでイラついてきます。
特に子供心にはそれはそれでつらいものでした。
それでいて母親の子供に対する｢依存｣ってものすごいんですよね。
僕は今二十歳ですが､たぶんそれが主因で鬱になってしまいました。(現在治療中)
母親にちょっとでも何かいやなことを言われたり、
そういう態度をとられるとパニックにもなってしまいます。

僕のことはこれくらいにして､一つ言えることは(ここのみなさんも言ってますが)
1さんのお母さんは少なくとも1さんを「必要」としてるんでしょうね。
それを「愛している」という言葉で表現するにはあまりにも皮肉ですが。
もしかしたら1さんもそのお母さんの気持ちから逃げたくても
逃げられられなくなってるのかも知れませんね。

もともとの責任が1さんのお母さんの方にあるのは明確です。
1さんはそれに巻き込まれちゃったって感じですね。
でもお母さんの方が変わらない以上､
今の状態を解決するには1さん自らがお母さんからの依存を自分で断ち切るしかないと思います。
僕も今は母親から一歩距離をおくようにしてなんとかやっています。
一度僕がパニックになって頭を壁に打ち付けたり大声で怒鳴ったりしたら
母親も僕に対して少し態度が変わったような気がします。
1さんの場合だいぶ事情が違うから､これが1さんにも使えるかはわかりませんが。

いづれにしても必ず出口はあると思います。
母親の問題ってもっとも身近な家族なだけに難しいですよね。

うちだけじゃ無かったんですね。
よかった。
とりあえず今は結婚して家を出ました。
でもまだ不安は残っている。どこまでいっても親子だから・・・

>>1
私の友達にもそーいう子いたけど、やっぱり家出したね。
学費も払えないもんだから、大学もやめちゃった。

やっぱ金がないんで、男のところへ転がりこんだり、
風俗で働いたりもしたけど、貯めたお金で専門学校通って、
いまはちゃんと自立して美容師やってる。

親子の縁は完全に切ったって、その子。
「さびしくない？」って聞いたら、「全然」って。
「あのまま同居してたら家に母親か自分のどっちかの死体が
　転がることになってただろーなっ」て笑って言ってた。

その子、いまお腹のなかに赤ちゃんいるんだよね。
式は挙げなかったけど、彼とはちゃんと籍入れてあるって。
親と同居して大学通ってたときよか、ずっとしあわせそう。

あなたの人生はあなたのものなんだよ。
彼女のように強く生きて。

＞６　職人さん
レス遅くなって本当にすみませんでした。職人さんの立場は色々考えさせられました。
職人さんのその、頭がカーっとなって心臓がドキドキなってくる感じ、私にも時々
あります。何かがイライラして溜まったかのような、すぐにでも発散したくなるふつ
ふつとしたパワーです。そんな時は私は布団で大声で叫んだりします。
職人さんの場合、取り合えず今の職業のまんまだとずっとお父様と一緒にずっと過ごして
いかなくてはならないのですよね？ずっと今までその状態なのですか？
肉親だからこそ苦しみます。
怒りにまかせて家を出ても、親を捨てても、でも相当な覚悟がないと結局自分がイケナイ
子なのではないかと自責の念に駆られます。
母の気持ちも理解できればとも努力するのですが余りに苦痛で、けれどももう年を
取りつつある母を哀れにも感じ、憎くも感じるのです。
職人さんは父親、私は母親、同性だからこそ身近にも感じ、又許せないと思う部分
ってありませんか？

＞１２さん
私も２２なのでもちろん反抗します。じっと受け身ばかりだったのは中学までです。
ですから虐待といった認識はあまり自覚してませんが、精神的苦痛は防げません。
虐待といったイメージより過干渉の口の悪い感じ・・・でしょうか？

＞１３さん
４月からは一人暮らしの予定です。
メダカをくれた彼氏とは春先に別れてしまいました。その際も母は、それを電話の立ち
聞きからか手紙の盗み見からか知って、「お前なんて振られて当然だ」と言いました。
母のそういった言葉を聞くと、疲れてもう何もかもがダメになっていく心地がします。

＞１７さん
よくよく分かります！私も今でも母と家で顔を合わせたくがない為に用もないのに車で
出かけて本を買い、それを車ん中で２，３時間読んで時間をつぶして過ごしたりする日も
あります。
うちの母も他人を決して認めない人です。どこからその横暴さが来るのか理解に苦しむの
ですが、自分は絶対正しく、何か嫌な事があるとすぐに荒れた態度を取って私に当たります。
私も小学校の頃は母のいいなりのの良い子ちゃんでした。けれど中学に入って成績が落ち始めると
途端に母は私をなじり、一家の恥としました。こんなにギャップのある対応をされるのならば
最初から母の良い子ちゃんでもない、自分らしい自分でいたかった。それが悔やまれます。

ネットでも書けるようになるほど、整理できていない。

＞１８さん
決してこれは妄想ではありません。
人並みに恋愛し、失恋もし、友達もでき、仲違いもし、学校生活が充実し、
大きな失敗もし。そういった明らかに自分の責任のもとで起こっている事
まで母のせいにしようとは思ってはいません。ただ、私の核の部分には
いつも母の影があるのです。しかもそれは常に私をマイナスに悩ませます。
確かに幼い頃、寝る前によく空想遊びをしていました。それをするとよく眠れ
まいた。その内容は決まって理想の家族についてでした。
授業参観で見た優しそうな友達のお母さん。飼っちゃダメと言われている犬も
いっぱい庭にいて、友達の家で食べたまるでお子さまランチみたいな
お昼ご飯。・・・感傷的になると止まらないので、もうやめておきます。

＞１９さん
ごめんなさい。昨晩は自分の説明をきちんとしなくては、と、母の事を冷静
に考えるのに必死で配慮に色々欠けていました。
６の職人さんは男性だという事で、私にとっては初めて男性からの親子関係の
問題を聞く経験でした。その点で考える事も多く、急いでパソコンを打っている
事もあってすぐに返事できずにいました。
せっかくレス下さったのに申し訳なく、また恥ずかしくも思っております。

＞２０さん
実話です。
けれど確かにここに共感のレス下さる方々も私と同じ様な経験をなさってきている
というのは私自身驚いています。
私のように本気で母を慕えずにいる人間は周りにはいませんでしたし、
ですから人に話して自分の特殊さを痛感するのも悲しくて、この様に
はっきりとした母への不満や憎悪を表に出して誰かに語るのは希な事です。
けれど、醜く聞き苦しいけれど、実話です。

＞２１さん
母親って時々、子どもをまるで自分の所有物かなにかと勘違いしている
事がありますよね。うちはまるっきりソレです。
私がまだ幼く、身近な母を頼り、なるべく母の期待に添えればと思っていた
内は母もまだまだよくあるスパルタかあさん程度でした。
けれど私の自我が成長し、家以外の外を多く知っていき、自分なりの意見や
服装、行動を模索しつつ開拓していくと同時に、母はそんな私を許しませんでした。
父もそれは母の愛情だと言います。けれど、それは甘いようで実は私にとっては猛毒な
、優しいようで私にとっては痛すぎる足かせでした。
２１さんの行き場のないような息苦しいような立場、察します。
年が近いせいか、とても身近に感じます。２１さんは優しい方なのでしょうね。

＞２２さん
結婚して家を出られたんですね。いいパートナーの男性と出会えた事、とっても
とっても幸せな嬉しい事ですね！
こんな事言っては何なんですが、私は結婚には憧れるのですが、母親になる事に
は不安があります。（まだまだの話ですが）
母親とは本来どう子どもに接するべきものなのか、まだ分からずにいます。

＞２３さん
とても励まされるレスでした。そのお友達の幸せな姿を思うと泣けてきます。
私もそう強い気持ちをもって多くに立ち向かわなくてはダメですね。
けれど決して私はおとなし目の性格ではありません。きちっと母にも意見
します。けれども時たま感情が高ぶって、ものをいおうとしても泣けて言え
なくなってしまったりもします。
・・・具体的に家を出るといった事を考えると、本当に相当の覚悟と、多くの
ものを捨てる強さを持たなくてはなりません。そう考えると、本当にそのお友達は
羨ましい、たくましく芯の強い女性ですね。
産まれてくる赤ちゃんのいいお母さんになることでしょうね。

＞２５さん
私も母との関係は現在進行形ですし、整理のついた過去の問題でもないので
なかなか表現に迷ったり、落ち着いた文章が書けずにいます。
けれど書くからにはなるべく多くの意見を聞きたいし、多くの自分を伝えたいし。
母との醜いやりとりは思いつくままに書いています。順もめちゃくちゃですし、
支離滅裂で感情的な部分もあって、読みずらい点はお許しください。

はっきり言って、こう言うのって片方の言い分ばっかり聞いてると現実と
違うんだよね。最初に母親の話を聞いてると逆の感想持つよ。
あんまり他人のセイばっかりにして生きてると人生暗くなるよ。
それにイチイチ「大変でしたね」「辛かったですね」「母親の精神が病んでいる」って
同調してる人。もっと社会に出たほうが良いよ。

本当に、同じような悩みを抱えている人って結構いるんですね。
何だか少しだけ励まされた気がします。
昨夜はバイト先の人と飲んで夜を明かしました。
本当はこんなことしないでちゃんと家に帰って寝たいのに・・・
でも「帰る」という行為には何か抵抗があるんです。

>>28さん
そりゃ多少はそうでしょうよ。
でもそういう「話の補正」が入っちゃうのは母親側だってそうでしょう？
母親はみんな口をそろえて「子供の為にしているんだ」って言うでしょうね。

１さんの書き込みを読んでいるうちに、自分の今までの経験とオーバーラップして
とても悲しくなりました。
一日も早くおうちから出られるといいですね。
物理的に離れるだけでも、ずいぶん落ち着くと思うから。
今は結婚して、家からは少し離れられていますが、たまに実家に行くと
すごく神経がやられてしまいます。ほんとに親子ってやっかいだなと思います。

ふう。ようやく全部読み終えました。にわかには信じ難い話の連続ですね･･･

まず２８さん。私もそう感じました。両論併記でないと、判断を誤りやすいのは事実です。
それに２２，女さんは実例は沢山挙げられていますが、あまり母親の心理を考察していない
点が、一方的な罵倒に見えてしまいます。
しかし、彼女の母親の行動は異常。状況証拠で真っ黒じゃないでしょうか。

>２２，女さん。
やはり少しでも早く一人暮しをしましょう。もしくは友人のところに転がり込みましょう。
あなたの精神衛生を考えると、それが最善策ではないかと思います。
子供に対する親の依存が話題になっていますが、憎悪の対象としてのそれであるならば、
歪んでいると言わざるを得ません。
あらゆる感情の入り乱れた、「近親憎悪」に巻き込まれた「被害者」はあなたです。
それと、反抗はやめたほうが無難ではないかと思います。関わらないほうが良いのでは？

私の両親は良くできています。ただ、私が半端者だった。出来が悪い子です。それはそれで、
苦しいものですよ。常に引け目を感じ謝意を持ちながらでないと、成り立たない親子関係な
のですから。精神の外堀を埋められている感じがします。

このスレは「家族スレ」として大きく育ちそうですね。

最後に律儀に一つ一つレスを付ける２２，女さん。とても好感が持てます。私のレスくらいは
サボって良いですよ（笑）

＞１

さっさと家出て自立する。
↓
母親に今までの怒りを言いに行く。
↓
また言いに行く。
↓
いやなことがあったら、ストレス発散のために罵倒しに行く。
↓
自然に自分の中で解消できるようになる。
↓
母も体が弱ってくるにつれて過去を後悔するようになる。

こんなシナリオじゃだめかな？

自分の書き込みですが、>>1-2発言を見て書き始めたもので
タイミングが悪かったですね、スイマセンです。
>>19さんも有り難うございますです。

さて、…と行きたいところなんですが、もう眠剤でクラクラ仕始めちゃってるので、
また後日書き込みます。

>>1さん
前に、「口から泡吹いてモシャモシャ物を食べているロバに、人の道を説く苦労」
なんてどっかのスレに書き込んだんだけど、
これっておいらの親父の事を書いたんだよね。
こう書いている自分も悲しいけれど、やっぱり世の中には相容れない物って
有ると思うんですよ。そんな場合色々な対処の仕方が有ると思うんだよね。

っつーて、あ、やっぱ駄目だ（笑。今日は寝ますー。明日こそ仕事行くぞー！
もう戦わないようにするけれど、もうおいらが我慢すればそれで良いなんて
思わないようにしたいけれど・・・。
とりあえずなるようになれー！（なるようになーれ！、だと呪文みたい）
なんだか解らないけど、寝ます（笑。すいません、茶化してるわけでは無い
のですが・・・・・ｸﾞｳｸﾞｳｸﾞｳ(-_-)zzz。（ｚｚｚはｽｩｽｩｽｩだな・・・）
おやすみなさい。

なるようになーれ！　ﾋﾟﾛﾋﾟﾛﾘﾝｯ!（ｗ。

みなさんのレスやカキコを読んで、同じような悩みを持つ人がいると知って、
少しだけですが、心が落ち着きました。
私は現在２７歳で、今年の５月まで一人暮しをしていましたが、さまざまな理由で
実家に帰ってきました。
最初の１、２ヶ月でこそ、なにもなく、過ごしましたが、今ではしょっちゅう
言い合いです。
中学くらいの頃から母とは全く性格が合わず、ケンカの毎日でした。
１さんと同じく、私サイドの人間の酷評に始まり、どれ程私がダメな人間なのかを
ひとつひとつ揚げ足とりのように言っていく。
１５年ほどたった今でも、全く性格は変わらず、私以外の人にでも、
その人の粗探しや、陰口しかいわないような、ドロドロとした最低の人間です。

今日も、妹夫婦が田舎に法事で帰省しているのですが、『こんなときくらいしか
ゆっくりできないから、大変やね。』と言ったところ、すごく嫌味に聞こえたらしく、
『そんなん言うくらいやったら、あんたが晩御飯の支度ぐらいやったらええんや。』
と母。
『ごめん。私も寝てもてたから。でも、起こしてくれたらよかったのに。』
と言うと、
『起こしたら、どうせ怒るやろ。そんなん、心の持ちようで、人の事を思いやれるんやったら、さっさとやっとくべきや。』
とまで言われ、本当に腹が立ち、久々に言い合いをしました。

その時に母が言ったのですが、日頃の私の何気ない一言がとても嫌味っぽく聞こえるとのことですが、詳しく聞いてみると被害妄想の域に達していてもう手の施しようというか、話ができません。

自分でも、思うのですが、話し合いで解決はできるのだろうか、と考えています。

その昔、ひとつ違いの妹がいるのですが、えこひいきが激しくあまりにも我慢ができなくて、
母に、
『同じ姉妹なのにどうしてそう扱いが違うの？』と聞いたら、
『人間なんやから、合う合わんがある。性格的に私はあんたとは合わんわ。』と
言われた時はさすがに、ああ、この人は私の母親でもなんでもないんだ、と傷つきながらも納得しました。

もう、母に対してどう接すればいいか分かりません。
同じような悩みを持っている方、ぜひレスを下さい。

おかあさん、言葉つうじないよぉ。まじで。
しっかり伝えたこと「聞いてない」とかへーきで言うし
ものすごい、全身全霊かけてずーーーと長い間訴えていること
「始めて聞いた」とか平気で言う。
あの人の中に「世界」が一つできあがちゃってて、それにそぐわない
現実は全く「しらないわぁ〜」みたいな感じでさ。子供は、ある程度大人に
成らなければ逃げることもできないじゃない？どーしたって。
（逃げられるくらいなら、こんなことおこらないわけよ）
　しわ寄せ処理係は全部子供に押し付けてさ。ずーっと今まで。
　今は「係放棄」に奮闘中。むこうは「あるべき世界」が
壊れるんだから、そりゃーもうあの手この手で対抗。
煽る、キレル、叫ぶは初期段階でさ、すねる、頼る（ことで縛る）
誉める、（表面だけ）同意する・・・。
何が辛いって、「これが自分の親」ってこと。それはいくら頭で
わかっていても、直面するときつい。
それと、みごとに相手の罠にはまる自分。みじめ。
　でも、いちいち落ちこむのも、もうやめた・・・って今日だけど。
今日も「くそー、やられた」（＝「すっげー、自分バカ」）って
最低な日だったけど。
　いいや、ここみてたら「おっしゃ、はらくくってこう」と思えた。
一個でも「係放棄」できたらそれで良し。ダメ自分を見つめている
よか、建設的だわな。

　好き勝手、かいてしまったけども、それでは。

＞２８さん
確かにそういった部分も事実あると思います。
母には母の言い分や考えや行動の根拠も、母なりにあるかもしれません。
多くを母のせいにしすぎているのかもしれませんし、私の世界観が狭いのかもしれません。
実際私には人の子の親になった経験がないのですし。
けれど、それも踏まえた上で、今の私の心の内を語っています。
このスレを見て、同じ思いを一人抱えて悩んでいる方々と出会えて話し合えた（ただの愚痴
でもいいんです）だけで、どれほど気持ちがほぐれたか。
その部分だけでも私にはありがたいのです。
甘えた発言が今後もあるかもしれません。その点はまた助言を下されば光栄です。

＞２９さん（１７さん）
私も今日はバイトから帰って、また９時から友達に会いに出かけました。
帰って体を休める家が、自分にとってピリピリする緊張した空間であるのは疲れます。
お風呂一つ入るのにも、「続けて入って」「風呂場がカビるから湯を熱くするな」「長い
から早く出て」と、細かく言われます。あまりに母を怒らすと、お風呂に入ってしまった
後に、湯の元を切られたりして困ります。・・・風邪に強い体になったのはそのせいかな？

＞１６さん（１０さん）
試されるっていう気持ち、よく分かります。こっちの様子を伺いつつチクチクつついてきます。
私が黙っていると自分の意見に自信を持って益々うるさくこき下ろしてきます。
私が刃向かうと、最初は軽く一別して「あんた何興奮してんの？」と馬鹿にし、
私が筋を通して話をしようと状況を整え冷静になってくると、今度は「もうあんたのバカ話は
聞きたくないのよ！！」と一方的にシャットアウトし横暴になります。
たまに母が哀れで子どもじみた人間にも見える時があります。

＞３０さん
結婚なさっって自分の生活を自分らしく穏やかに営んでいる３０さんが羨ましいです。
私もきっと将来そうしたいです。
母を乗り越え母に苦しまない、全て過去にできる時が私にもあるのでしょうか。

＞３１　洋上にてさん
いえいえ、サボれません（笑）
洋上にてさんがわざわざプライベートの大変さを押してレスして下さった
お礼をまず言わせて下さい。ありがとうございます！！
おっしゃる通り、確かにもう私は母の心理を考察するのを諦めた部分があります。
それは時に私を多大に疲れさせ、永遠に終わらないのではないかとさえ思う堂々巡り
に陥らせるからです。
けれどもみなさんのレスを読んで思ったのですが、母が私に依存しているように、
私も母に依存している点があるからこそこんなに母の事で参るのかもしれません。
今後は私も過剰に母に反抗したり、影響を受けて興奮したりするのを、出来るだけ抑えて
自分をしっかり持てればとも思います。
「近親憎悪」。時々親子間の問題は隠される場合があります。親子なんだから肉親の
情で解決できるハズ！と。または親子の事はその本人にしか分からない複雑さがあるからです。
けれど綺麗事ばかりではない、全てがハッピーエンドにならない問題にも理解が欲しいのです。
私はもちろんハッピーエンドを求め、ずっとそれを模索し続けてきて、その上でそう言うのです。
悲しい難しい問題ですよね。
けれど私は洋上にてさんのご両親の、洋上にてさんへの愛情は、貴方のそのままをどんなでもい
つでも何があっても変わらないでしょう。強い貴方も弱い貴方も、どちらも貴方の要素でしょう？
↑ごめんなさい。あまり詳しくは知らずに発言しています。失礼があったらご容赦下さい。

＞３２さん
レスありがとうございます。まずは一人暮らしが目下の目標です。
これはもう一度、３月からと言わず、父とも話し合う必要を感じています。
そしていつか母への憎悪を解消したい。
・・・私は母が弱っていつか死んだ際、泣くかもしれませんが反面、解放された
心地もきっとすると思うのです。

＞３３　元職人さん
またいつでもいので調子の良い時に色々お話聞かせて下さい。
今夜は「良い夢見てね！」　妹と私の寝る前の呪文です＊

＞３４さん
呪文ですね。これ唱えて元気をもらおう。

＞３５さん
お気持ちよく分かります。
私もよく、何の悪気もないのに、些細な事を母につつかれ責められます。
まるで母は私を全ての悪の根元に仕立てて恨んで、それでやっと気が済んでいるかの
ようです。話合っても根本のズレと、どうしようもない卑屈な価値観と、母には話し合う
前向きさがない（というかその母の態度等々に私が悩んでいるのに対する関心がないのです）
のを痛感するだけでした。
冷蔵庫のものが減っていると朝っぱらから私を起こして「誰があんたに喰っていいって
言った？」と怒ります。結局私が手をつけてないと知っても、詫びる気持ちもなく、他の誰でもない
私を叱りたくて機会を狙っているかのようにさえ感じます。
母は私を堕ろしたかったが父が子どもを欲しがったので仕方なく産んだとよく言います。
例え売り言葉に買い言葉で言った発言だとしても、これが母親の言葉でしょうか。

１さんへ
私も今は母親との関係が上手くいってません。
といっても１さんほどではないのですが、私なりにいろいろと
悩んでいます。レス全部読ませてもらいました。
いろいろと思うことはあるのですが上手く文字にして
表現できません。
家族っていうのは切っても切れない関係なだけに付き合い方が
難しいですよね。
特に母親と娘っていうのは、また特別な関係ではないかと思います。
子供っていうのはどんな母親だろうと無償の愛を求めますよね。
でもすべての親が完璧なわけはなくて・・・。
何で親を選べないのでしょうかね・・。
よく意味がわかんないレスになってすいません。
レスを読ませてもらって何かカキコしたくなって書いてしまいました。

２ちゃんでこんなこというのも嘘っぽいけど、これからまだまだ良いことあると
おもうのでめげないでね。

うざい

うざい

うざい

うざい

うざい

うざい

うざい

うざい

うざい

うざい

ってゆーか殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

てめーの自己満足のために何人の人間を巻き込みゃ気が済むんだ
65にもなって可愛い子ぶってんじゃねーよこの馬鹿桜
頼むから早く死んでくれ　ってゆーかくたばれ　いやむしろ殺す　今すぐ殺してやる

＞１さん
レスどうもありがとうございます。
結局、昨晩の母との言い争いの件で、腹が立って腹が立って眠れなかったのですが、あなたのレスですこし癒されました。
母のどうしようもない卑屈な価値観、というのはうちの母にもあてはまります。
１さんの母親も、書いてあった通りのことをいったのだとしたら、本当に母親失格ですよね。

昨晩の言い争いの件も、妹夫婦が帰ってきたら、私を悪の根源のように話をねじまげて伝えるんだろう、と思うと今から気が重いです。
別に妹にどう思われようが、いまさら気にもなりませんが、母のそういった行動がすでに予測できちゃうのが、なんだかばかばかしくてアホらしくなってしまいます。
私を一番の悪者にする事で、ストレス解消してるんだろうなぁ・・・。他の事にエネルギーを使う事もできない母にあきれてしまいますが、やっぱり腹が立つ。
どうすれば、いいんだろう・・・。はぁぁ。

親に人生ズタズタにされる。
ま、それも運命だったんだよ。
敗者は敗北を満喫してね(ﾜﾗ

>>54
メンタルヘルス＠病気への煽りは禁止ですよん。。。

＞５４
別に煽ってもいいですよ。
うちの母に比べたら・・・とか思えちゃって気が楽になる位です。
５４の方の親はやっぱり普通なんでしょうね。羨ましい。
ほんとに、子は親を選べない。しょうがないかな。

２２，女さん
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=tv&key=971286993
とどちらがいいですか？

２２，女さん
このメンヘル板にこういうの書いても、優しい言葉か煽り文句しか返ってきません。
なんの進展ないと思うので、他の板に移動してはどうでしょうか。。。

一応あなたを育ててきた親でしょう？
そのことを踏まえてもう一回考えてみてよ

>58
どこが適切な板だと思う？
私はここが一番合ってると思うけど。

＞口から泡吹いてモシャモシャ物を食べているロバに、人の道を説く苦労

これ、君だったのか？もう最高だよ〜！憶えてるよ。
でその後に続く文が「どうぞ、いらっしゃいませ・・・」だったと思う。
このスレって一人で出来る仕事系のスレだったよな、kかあやかの例の
叩きスレの中にあったような気がする。

　ここ（２ちゃん）に来て、煽りとか荒しって、何かに似てる
って思っってて、「・・・・あぁ、うちのかーさんだ」と思った
途端にムキになる自分やら、なんやらに納得したりして。
やりかたが、似てるんだよね。
そおか、ああ、こいつらも「ロバ語しゃべっているんだなぁ」と思えば
確かにあまり気にならないなぁ。
でも、「自分の名前」（たかがコテハンでもさぁ）で醜い文章を書かれると
冷静なところで「まず、見る人が見ればわかるし・・・」って割り切っても
嫌な気持ちになるよね。きっと。むきになってもしかたない、って解っていても
すごくやなものだしね。

>40　チャクラさん
レスありがとうございます。
確かに母と娘って結構特別な親密さのある仲かもしれません。異性の親に対する照れも
なく、男性のような無口さもなく。（これは個人差もあるでしょうが）
友達の親が「家は港のようなモノだ。船（子ども）は色々世界を見て、燃料や休憩をもらい
に港に寄る。どんな時も変わらずそれを迎えるのが港の役目だ」って。今でも思い出す言葉です。

＞４１さん
ありがとうございます。励まし、とっても嬉しいです。

＞５２さん
私もこのスレたてる前は、母親を殺したい、っていうか死んで欲しい。そうしないと
私が死ぬしかない気がする。と真剣に二択に迷ってました。
今は少しみなさんと意見のやりとりができて落ち着いていますが、そうでない日は本当に
追い込まれて苦しみます。一生のお願いだからお母さん、消えてくれ！って。

＞５３さん
私も３５のレスには本当に泣きました。分かるよ分かるよ！！って。
結局解決策ってそうそう簡単には出てはこないのですが、でもその第一歩として、自分の
ような経験は決して私一人の特別なものではなく、他にもいるんだって知る事かもしれません。
その自覚によって、私は一人で抱え込んで背負うものが少し軽くなった気がします。

＞５４さん
では私は何の勝負なく、この母に産まれた時から敗者なのでしょうか？

＞５７さん
「貧乏子育て・・・」読ませていただきました。
どちらがいいかと聞かれると究極です。正直無計画な親の元で育つ悲惨さを目の当たりに
感じました。どちらがマシとかそういった観点では物言えませんが、この大家族で育った
子ども達の生活や将来への価値観のゆがみを案じて仕方ありません。

幼児期から高校まで親の虐待、すごい続いた。
朝から殴られて鼻血だしながら登校。登校先でもいじめ。
なんで今は虐待ないかというと、母が死んだから。

今はぜんぜん恨んでない。母も一人の人間、完全じゃない。
むしろかわいそうな人だったと思う。
今は生きかえってもらいたいな。
親孝行してあげられなかったから。

＞１さん
レスありがとう。私のレスで泣いてくれた、っていうのを知って、本当に嬉しかった。
こういうのって、同じ立場の人間にしか分からない事ですよね。
１さんは、今日はそちらのお母さんとはどうでした？
たとえ何もしゃべらなくても、１さんが嫌な思いをしていなければ、いいのですが・・・。
このスレッド、立ててくれた事を本当に感謝してます。
こうして少しでも心が癒されます。

こちらはといえば、今日は母と一言も話しませんでした。
明日の昼には妹夫婦が帰ってきます。
また、結果を書き込みますね。

＞1さん
話を混ぜっ返すようで悪いんだけど、摂食障害はもう治ったの？
今の1さんの心の状態を考えても、できればどこか病院に行った方がいいと思うよ。
一人暮しする予定の場所は今の家から遠い？
あんまり遠かったら大変だけど、もし何とか通えるぐらいの距離だったら
家の近くじゃなくてそっちの方の病院探してみたらどうかな。
1さんは自分を責める気持ちとお母さんを本当に大切なお母さんだと思いたい気持ちで
今はいっぱいいっぱいになってるような気がするよ。
お母さんとの関係は1さんの一方的な努力や心遣いで簡単に解決するとは思えないし
まずは1さんの心と身体が一番大切だからね。
辛い時や苦しい時はいつでもここに仲間がいるよ。^^

>５８さん　６０さん
最初は心理の方にスレ立てようかとも思いました。どこが１番いいんでしょうかね？

＞５９さん
確かにそうです。だからこそ悩んだり無情さを感じたりします。
５９さんのレスを読んで少し考えたのですが、・・・思ったのは、きっと５９さんの
お母様は素敵な方なんだろうな、と。正直羨ましいです。
今の私には母に育てられたことすら、感謝半分、悲劇半分の気持ちです。

＞６４さん
私も母が死んだらそう冷静に思えるのでしょうか？
６４さんはお母様を乗り越えられたのですね。明らかに暴力を受けていながら
そう穏やかに母親を振り返れるのはすごいことだと思います。

＞６５さん
私も今日は母とは会話をしませんでした。
無視していると何ももめ事がなく１日が過ぎ、ほっとする反面、なんだか私が
悪い子のようで後ろめたさも少し感じます。
けれどパターンからいって、これで私が母とまた関わって生活すると、倍返しに
うるさく色々なじられるのだろうなと、もう読めています。
明日妹さんご夫婦がくるとの事ですが、６５さんが穏やかにいられる事を本当に
心から祈っています。

＞６６　＠７００さん
摂食障害は全くそのまま続いています。右手には吐きダコがうっすら出てきています。
けれどそれは今週中になんらかの薬での治療を予定しています。
クリニックに通っていた際にはデプロメールという薬をいただいたのですがあまり効き
が感じられませんでした。今度の薬は（名前は忘れましたが）期待したいです。

２２、おんなさんーーーわたしよりーーーうつくしかったらゆるさないーーー
このいただけでーーーやってもいいしーーーほかのいたとでーーーどうじしんこうでーーー
やってみてもーーーいいんじゃないかなーーーちがったーーーいけんがーーー
きけるーーーちゃんすかもーーー
でもーーーあなたのーーーようにーーーすれをーーーていねいにかえすのはーーー
むずかしそうねーーー
くすりはーーーもっとーーーたいせつにーーーあつかったほうがーーーいいよーーー
なまえをーーーわすれちゃーーーだめーーーここにーーーかきこんでーーーくれればーーー
はんだんーーーしやすくなるよーーー
あなたのーーーこころにーーーへいせいがーーーえられますようにーーー
でもーーーわたしよりーーーうつくしいひとはーーーだめーーー

＞６８　みきさん
何だ何だ？とかビックリしましたが、読み終わって何だか笑ってしまいました。
棒読みで読んでいたので自分の中で面白かった。
そうですね、他の板でも。確かに色々な意見が聞けるチャンスかもしれません。
けれどこういった、一般的に当然と思われている親子愛に否定的な意見を持つ私には
きっと山ほどの非難がくるかとも思います。それが少し恐いのです。
弱気で申し訳ないのですが、けれども他の板でもやった方が絶対いいと思う！と進めて
くださるのならば、・・・どこがいいでしょうね？

で、意見を聞いてどうしたいの？

＞７０
意見を聞いて、どうしたいかというと、やっぱりこの状況を打破できる何かがあれば、何とかしたい。それで、母親と上手くいっている人というのは私達にはない、何かを持っているからかも、という思いもあります。
やっぱり少しでも前に進んでいきたいんで、色々な人の意見を聞きたいんです。

＞２２，女さん

とりあえず、流し読みしたんですけど母親と縁を切る（別に法律的にじゃなく）
事できませんか？おそらくあなたのお母さんは、死ぬまで変わらないと思います
よ。その為にあなたが今後も辛い思いするのは、目に見えています。お母さんも
病気なんです。でも、おそらく自ら治療に行くとは、考えられません。
あなたの心の中でお母さんへの愛情は、あると思うのですがそれを断ち切らないと
前に進めないと思うんです。今現在彼氏がいるかどうか知らないのですがもし、い
るなら彼氏にも色々相談してみたらどうでしょう？（既にしてるのならすいません）
あなたが、まずやるべき事は、母親からの呪縛から逃れて治療に専念して昔の自分
を取り戻すことです。文章に書くと簡単で実際行動に移すのは、難しい事は、わか
ります。でも、がんばって一歩を踏み出して下さい。必ずすばらしい未来が待って
ると思います。

昔の中島みゆきの歌みたいだ

母と娘の問題は「男性」「健全な母」「健全な娘」には分かりません。
きっとなんて親不孝者だと思われてることでしょう。

私だって、彼女が母じゃなかったらこんなに苦しみません。
母だから苦しいんです。大好きになりたい人なのに、その人から朝食中に
しゃべったからと拳で殴られ、風呂の湯をあふれさせたからといって、服を
きたまま浴槽にほおりこまれるのです。
それでも、好かれたい一心で頑張ってきました。弟のようにワガママは言わずに
手伝いもしてきたし、学校に呼び出しされるようなことも一切しませんでした。
でも母は弟の方がいいんだそうです（泣）・・・・。

前の彼を家に連れて来た時も母の一言は「あれは、ダメ。つまらない。」。
この一言で私の彼に対する見方がガラッと変わってしまい、別れる原因と
なってしまいました。
母から離れたいと思う。でも、離れる前に一度でいいから好かれたい。
良い彼氏を連れてきたら私への見方が変わるかなあ・・・。どうすれば
いいんだろう。（最期の切り札は彼氏）

母への憎しみも当然ありますが、それより大きいのは飢えと悲しみです。
離れたいけど、離れられません。苦しいです。
（多分、母も私もカウンセリングが必要なのだと思います。）

＞私だって、彼女が母じゃなかったらこんなに苦しみません。

涙がでそうになった。
あたりまえで陳腐だけど「自分にとってこの世に一人だけ
存在するおかあさん」がそうなのだ、という事実を受け入れることは
言葉には表せない悲しみがあります。
「無い」と割り切っているものを心のどこかで切実に求めている
自分にも打ちのめされます。
やりきれない、って思うとき、あります。私も。

あたしの母親も勝手に人の日記見といて当然の顔をしている人なのね。
こんな母親にゃなりたくないし、愛してるけど許さない。
それなのにいつもいつもあたしの中じゃ(たぶん心理学的にみたら)母体回帰が募ってるみたいなんだ。
｢母親｣が恋しくて恋しくてたまんないみたい。
友達よりも、彼氏よりも、母親の子宮の中に戻りたい。
暗くて細い道(=産道？)を這う夢ばかり見るし、
部屋の隅っことか、暗くて狭いところにいるとものすごく落ちつくの。
でもあの人はいや。
帰るとこなんかないんだな―って思うと悲しくて悲しくてたまらなくなる。
でも一生あの人にゃこの思いは伝わんないんだろうし、
それでいいと思う。
彼女の生き方、考え方はこれ以上
私のそれとは相容れられないって分かってるからさ。
あたしがこの悲しみと同化できるようになったら、
あたしも食べ物をきちんと消化できるようになるのかな、と思う。

>70さん
７１さんの言われるように、みなさんの意見からこの状況を何とかいい方に進める何かが得たい。
けれど最近はこういうつらい事を告白するっていうだけで、そして同じ様な経験をしている方々の
レスを読むだけで、ほんの少しだけでも気持ちの暗い部分が癒される気がしています。

＞７２さん
そうですね。まずは明らかに形にした症状がある、摂食障害を治したいと考えています。
でも思うと高１から今まで、６年もこの嘔吐癖は続いています。相当慢性化しています。
吐きダコの皮がむけて、吐くごとに歯が当たって痛く、その痛みがまた私を自己嫌悪に
陥らせます。　でも以前の治療が効かなかった事が、通院の再開を憂鬱にします。

＞７４さん
７４さんは明らかにお母様を慕っていらっしゃるのですね。
私にはそこまで明確でまっすぐな母への愛情はもうないのですが、けれども昔は
そうだった頃もありました。
まだ私も何の解決法をも見つけてないので何とも言えないのですが、でも７４さんの
価値はつき合っている彼氏で決まるのもではないと思うんです。
今の７４さんにはお母様の価値観がご自分の価値観になってしまっているのですね。
私も昔、母＝全ての正しさ・ルール・世界　だと真剣に感じた時期がありました。
・・・どうしていいのか分からないのですが、でも何だか７４さんの様な素直な方が
この様な追いつめられ方をなぜされなければならないのかと思うと、悔しいばかりです。

心理板は止めた方がいいですよ。心理学用語を振り回した雑談は得意ですが、
ネタをふられると、全然役に立ちません。それならまだこの板か、人生相談
板の方がましです。

　心理板は心理学、つまり心理を学問として議論するスレッド
心理学を学ぶための場所だから仕方ないのでは…

>>22、女さん
話し聞いてると母親があんたに甘えてんジャン。
共依存にならないように気をつけな

殺すなよ。　絶対に。　縁を切れ。
身内が殺した、なんてニュースを聞くのはもうたくさんだ。

レスを書いては書き直し、またまた書いては書き直しで、
何回もチャレンジしたんですが、上手く考えがまとまりません。
自分にはまだまだ、親との関係の事は鬼門みたいです。
考え出すと、頭がグルグル回っちまいます・・・。
２２，女さんには申し訳無いっすけど、レス出来ませんです・・・ごめん。
ナサケナイので下げ書きです・・・。

1さん、こんばんわ。
よかったらここ読んでみて下さい。
「日本一醜い親への手紙」の原文がのっています。

http://www.mediaworks.co.jp/alt/oya/tegami.html

はっきりいって、この本を編集した「今一生」は最低人間ですが、
投稿者の原文を読むことはけして無駄ではないと思います。

＞７６さん
私も戸を閉めたクローゼットの中とか落ち着きます。
母親と食事って関係が複雑ですよね。どうやったらばこの摂食障害が治るのか、本当に
せっぱ詰まって知りたいところです。最近私は明白に母のご飯は食べなくなりました。
大抵作ってもくれてはないのですが、でも摘み喰い程度も母の作った物は拒否してしまいます。

＞７８さん、７９さん
そうなんですね。ではまだ心理よりは人生相談のほうがいいようですね。

＞８０　あなかまさん
確かにそういう部分もあるかと思います。甘えだなんてかわいいイメージなものでは
ないですが。共依存だけは嫌ですよね！気をつけます！

＞８１さん
最近そういうおニュース多いですよね。でも先週くらいいにはそんな気分でした。
今は落ち着きつつありますが、でもその時は追い込まれて、私の人生には狭い選択幅
しかないかのようでした。「母を殺すか」「私が消えるか」みたいな。

＞８２　元職人さん
いいですよ。全然。気になさらないで下さい。
気の向いた時に書いて、書く順備や気分ではない時は書かないで全然いいのです。
親との関係は今も続いてる問題です。上手くまとまらなくって当然ですよね。

＞８３さん
今からじっくり読ませていただきます。
以前本屋でちらっと題名にひかれて立ち読みした事があったのですが、余りに自分と
重ねて息苦しくなり、読めなくなってしまいました。・・・ちょっと緊張します＊

自立しろよなぁ

なにかというと弟を可愛がる・・・。
「○○のことだって考えてるよ」というけどわたしはそうは思わない。
「食べさせて、着させて、学校通わせてこれ以上なにしろってうの？」とヒステリ
起こされたときには何も言わない。「これ以上なにもできないよ？」
わたしはなにも要求してはいないよ、おかあさん。
わたしが三歳のときに弟を泣かせたといって玄関から私の事叩き落したよね。
泣き喚く私をほったらかして去っていった背中をまだはっきりおぼえてるよ。
小学生のとき、弟と三人でお風呂に入っていたらわたしがお湯をぬるくしすぎたと
いってアレルギーが出てた背中を思いっきり何度も何度も引っ掻いたよね。
黙って我慢していたら血まみれの背中を見た弟が泣き出してその声であなたはやっと
やめてくれたよね。
弟とふたりで悪戯をして、弟のことは頭をこつん、と叩いて終ったけどわたしには
スリッパで往復ビンタし壁まで私が飛んだね。
あのときはお父さんがとめてくれたんだっけ。
何度殺したいと思ったかわからない。でも、今まで育てて貰ったしお父さんが悲し
むから出来ない・・・。
高校生のとき、悲しませてやろうと思って色んなことやったけど結局自分が傷
ついただけで終ってしまった。そして関係はさらに冷え込んだ。
いまでは、色々言われたりヒステリックになっている間は意識がぼんやりするよう
になってきた。怒り始めたな、というところまでは覚えてるけどそのあとは何が
あったのか覚えていない。
最近友達とのあいだでも全然覚えのない場所で「前ここ来たときにさー」とか話され
て慌てることが多くなってきちゃった。あんまり怒られすぎたせいで物忘れになってるのかも
しれない。めちゃくちゃな書き方ですみません。
書いてたら途中でとまらなくなってしまった。少しだけスッキリしました。

いま読み直してみたら改行が変で文章も長いし読みにくいですね。
申し訳ありません。下げます・・・。

＞１
ちょっと暗いよキミ。もう忘れれば？こだわっててもロクな事になら無いよ。
煽りじゃなくてね。ホントにね。
俺も母親に箒で滅多打ちにされたり、父親に階段の上から宙吊りにされたり
したけど、恨んじゃいないよ。自分も悪かったしね。
もうちょっと大人になろうよ。これは１だけじゃなくて同調している皆もね！

>>88
ちゃんとスレ読んでから書いてる？
1さんの場合は忘れるどころか現在進行形だよ。。

＞８８
こだわっててもロクなことにならない事くらい１さんだってわかってるでしょう。
忘れたくても忘れられないことって誰にでもあるし、それが必ずしもいい事とは限らない。
忘れられることならとっくに忘れて楽しく生きてるよ、きっと。
あなたは母親に滅多打ちされたり、宙吊りにされてそれを恨んでないっていってるけど
自分ではっきり「自分が悪かったからこうされた」と思えるんでしょう。
自分は何もしてないのに暴力を受けたり、言葉で心を踏みにじられたり嫌がらせされたり。
小さい頃に受けた傷は身体は大人になっても心にはそのときの心のまま残るんだよ。
「暗いよキミ」って・・・暗くなってもおかしくないんじゃないの。
むしろ、本当は泣きたいほど傷ついてるのに無理に明るくふるまうほうが危険だよ。
煽りじゃないっていってるけど悪いけど煽りにしか見えない。ごめんね。

ボクは母親を憎いとは思わないけど、でも母親に対して愛情もないね。だって母はいつもボクに無関心だったから。母にとってボクはどうでもいい存在なんだよ。だからボクにとっても母はどうでもいい存在。

私の母も人の悪口ばっかい言ってます。普段仲良くしている近所の人や、親戚の人
の事、その場に居ない家族のこと･･･。食卓の話題はいつも母の人の悪口でした。
そのおかげで私は人間不信になりました。
私の母親は「何不自由なく育てること＝愛情」だと勘違いしています。
だから「誰のおかげでここまで大きくしてもらったと思ってるの！」
なんて言うんだと思います。私も母親が憎いです。
愛情いっぱいに育てられた人の素敵な笑顔を見ると、泣きそうになります。

母親が嫌いなのってわたしだけじゃないんですね。ほっとしました。
私も母に精神的に依存されて昔から悩んでいたんです。母はあの性格だから
自分に友人がいないのに私にいるのが相当気に入らないようで、友人の悪口を
言ってみたり友人との約束を破らせようとしたり、電話を取り次がなかったり
イロイロされました。友人はみんな真面目で優しいいい人達だし勉強もきちんと
していたしそんなことされる筋合いなんてなかったのに。
自分の思うようにならないと狂ったように叫び声をあげたり風邪薬などを持ってきて
死ぬ気もないのに全部のんだら死ぬの何のとわめいたり大変でした。

煽りに見えたかーゴメンネー
でもねえ、理由が無く嫌がらせって、大抵本人には理由無いように感じるけど
客観的に見れば何かしら理由がある事が多いとおもってさあ。
ホントに駄目なら離れて暮らすのが一番だと思うけど。
恨む人が少なければ少ないほど人生は楽しくなると思うよー。とりあえず頑張ってね。

現実的に可能なら物理的に距離をおくしかないとおもう。

あときつい境遇の人は自分だけじゃないよ。
生まれたときから不平等なんてあたりまえの事なんだから
受け入れてより良い現実を手に入れるために動くのがいいと思う
時間は帰ってこないし。

私も壊れた心が治るのか分からないけどとりあえず
不幸をなるべく嘆かないでいい未来がくるように動くようにしてます。
・・・・割り切るまでにはかなり時間がかかりました。

私自身の事なのであんまり、効果があるかは分かりませんけど、
チョットでも役に立ったらとおもって・・。

子供の頃は母親が世界で一番大好きでした。
兄弟同士多少のえこひいきはあったと思うんですけど
心から実感したことはなかったんです。
父親がアルコール依存症で､母に暴力ふるってましたし、
離婚して、母が私たち兄弟を必死で育ててくれました。
離婚してしばらくしてから､母親に彼氏が出来たんですけど
それから初めて母が、母親でなくて「女」なんだなあ。
と実感しました。
高校生の時､些細なことで､喧嘩して､母とその彼氏二人に
私だけ､暴力をふるわれたんです。
そして「おまえなんか出て行けー。」
ってな感じで､家に入れなくなりました。最初は友達の家にお世話になったり
したんですけど､結局伯父の家から毎日バイトして
卒業するまでの２年間学校に通いました。
もちろん、お金はだしてもたったことありません。
卒業と同時に寮のある会社に入社して､その３年間ぐらいあったのは１回だけです。
ずーっと尊敬できて優しかった母親だから
余計にショックで淋しくて､｢何で私だけ」って思うこともありました。
人間って一人なんだ！って心から孤独も感じました。
だって､今まで一番大好きな人に､裏切られたんですよ。

時間を空けてみて､辛かったことも合ったし､淋しかったけど
なんとなく分かったことは､確かに親は選ぶことはできないから
嫌な親にあたってもどうすることも出来ないと思うけど、
結局自分を大事にしてくれるのは､自分しかいないし
自分の人生は自分で切り開くしかないと思ったんです。

今は､結構なかもいいですし、色々話したりしますが、
でも､いつも思うのは､母の人生と私の人生は違うから、
母に頼ってはいけないと思う。
もしあのまま、（絶対家には住まわせてもらえなかったけど）一緒に暮らしていた
としたら、今の関係はなかったように思います。
「すこしでもいいから、フツーの､母親みたいに､して欲しい」
っていう気持ちはわかりますが､自分の事で精一杯な人に
何を求めても無駄なように思います。
まずは、求める前に､自分が､少しでも､ゆとりを持てるようにならないと。
本当に頑張って欲しいです。
今日久々に思い出してみて､辛かった思い出で､胸が押しつぶされそうですが
それでも、頑張って欲しくて､偉そうかなあとか思ったけど
少しでも足しになったらと思い書きました。
距離を置くってとても､お互いにとって大切だと思います。

今は､実家から一駅隣のところで一人暮らししていますが、
やっぱりたまに、孤独に押しつぶされそうな時があります。

＞８５さん
その通りです。物理的なそれもですが、何より精神的に母から自立するのが必要だと
思っています。
＞８６　焼き芋さん
レスありがとうございます。
焼き芋さんのお母様は明らかに貴方をなぜかマイナスの意味、特別視しているように
思います。私の母にも言えることなのですが、ナゼ？なぜ私だけが扱いが違うのでしょう？
私も高校の反抗期は激しかった。当時は何か納得のいかない環境にただ反抗していたような
気分だったけれど、今思うとそれも母子関係での何らかの相違からかもしれません。
でもそう思うと無性に嫌になる。なぜこんなに私は母に影響されているのか、と。
＞８８　無名投手＠投げたらあかんさん
大抵の物事は起こる原因があって起こるものでしょう。けれどその一般論が通用しない不運な
家庭もあるのです。
こだわっててもロクな事ないのは重々承知です。
暗いねと言いますが、この心の葛藤はそんな一言で表現できる単純なものではありません。
一体どういうのが「大人になる」事なのでしょう？忘れる事？許す事？受け入れる事？
では私は到底それは出来ずにいるでしょう。避ける事が精一杯です。
＞９１さん
私の場合は過干渉ですが、９１さんは無関心なお母様なのですね・・・。
それも色々辛いものです。それがずっと昔幼少の頃からならば、尚更心細いものです。
理想の母親とはどういったものなのでしょう。私が結婚して子をもうける頃には理解できる
のなのでしょうか。

＞９２さん
そうです！私の母親も何様のつもりか自分が全て正しいと信じて疑わない。
そして薄っぺらな人生論を並べます。
いい中学に行け。いい大学に行け。いい企業に入れ。そしていい人と結婚を。
それが幸せな人生だと。
・・・そもそも母の言う「いい」とは何を指して言っているのか。ネームに
こだわった上っ面だけの物言いには本当に吐き気がします。
＞９３さん
私の母も時々ヒスを起こします。その、親とは思えない浅はかで馬鹿々々しい
姿は、本当に情けない。というか思いっきり引きますね。
これが自分の母親かと思うと我が身の心配をしてしまう。
うちも友達が自宅に電話すると、母は「そんな子いません」とか言ったり、直接
文句言ったり、又は無言でいきなり切ったりと、大抵私に取り次ぎません。
友達はソレにも慣れて今ではギャグにもしてくれますが、とても恥ずかしい事です。
＞９５さん
以前親戚に私は身を寄せていました。その親戚の新築の家が出来次第、またお世話に
なる予定でいます。４月にはもう完全に就職で県外へ行くのですが・・・。
でも私ももうこのスレ立てた時から母とは自分の中で一線を置いて生活しています。
腹が立ったら部屋を出る。会話を切る。同じ時間を共有しない。何も頼らない。
これを決め込んで生活するだけで、結構気分的に軽くなれ、助かっています。
＞９６さん
母親の女な部分を見るのは複雑なものです。しかも女な部分で自分に対応され、
そして母の部分よりそっちのが強くなってしまうと子どもとしては戸惑います。
きっと母も一個人だし、たまたま私を産んでくれたというだけで、母には母の
（私とは違う）人生や世界があるのでしょう。
けれど、ならば私も一個人なはずです。９５さんもそうです。
私が理不尽さを感じるのは、私の人生を認めない母の姿です。一個人の私なはずなのに
母の影響を大いに受ける。しかもマイナスに。
私はそれらを乗り越えていかないといけないのでしょうね。それがこの母のもとで
産まれた人間の、課題なのでしょう。

age

母をころすというよりも、わたしとおなじ年数だけ苦しませたい。
生きて苦しみつづけろ。
わたしの夢だった音楽家になりたかった（というかレコード会社の人に
進められていた）夢を打ちくだいた母、大学卒業寸前で卒論を捨てた母、
鬱になり家にこもりきりになった私の生きる糧のCDをみんな捨てた母。
包丁を首にあててわたしを殺そうとした母。…そしてそれを皆わたしの
妄想として父に話した母。
母は三田佳子に似ていると言われる。菩薩のような顔。
けれど、こころは悪魔のようだった。
そのせいなのか、わたしはだれも信じられない人間不信。薬を
飲み始めて８年がたつ。まだ、それなしでは生きられない。
いつまで生きられるかも自信がない。
…母よ、おなじだけ苦しんでお詫びしろ。

殺したかったんだけど
俺が家出してるうちに引越しやがった。
居場所も生死もわからない。
少し楽になった。

＞ＡＬＬ

お前ら全員逝ってよし。

＞１０２
心の底から同意だ

いい年して…。
バカだな。

＞１０２〜１０４
幸せなんだな。きっと。

死んでチョ

＞２２，女さん。
その後いかがお過ごしですか？

恨みの輪廻はどこかで断ち切らなければ，ただただ不毛で不幸なだけです。
あなたが母親に持つ憎悪は、充分理解できます。そしてその憎悪もです。

それを踏まえて。では、聞きましょう。あなたに娘が生まれたらどう接しますか？

その答えが全てです。

前に進むということは、多分そんなことなのではないでしょうか？
是非前に進んでください。物理的にあなたは可能なのですから。

母と同じ部屋に二人っきりになると発狂しそうになります。
こないだ二人で１年ぶりぐらいに買い物に出かけたのですが、
案の定ものすごく気分が悪くなりました。
こんなにも私は母のことが嫌いなんだ、と思いました。
理由は明白です。母が私のことを同じように嫌いだからです。

母　って呼ぶから、思うから、紛らわしい。
赤の他人の変人の○○さん、って心の中で
呼ぶことにするかなー

それ、いいね！＜109
その「母」って言葉に結構しばられてたりするから。

俺は男で、今一人暮らしをしていますが、1さんの気持ちはものすごく良く解ります。
俺は一人っ子で、子供の頃ずっと両親から抑圧され、感情をぶつけるはけ口にされ、
日常生活を細かく規制され（学校に行く以外はほとんど軟禁状態）、
毎日のように精神的にズタズタにされ続けていました。
二人とも死んでしまえば、どんなにいいかと、いつも考えていたくらいです。
二人が海外旅行へ行った時には、頼むから飛行機が落ちてくれ・・・
二度と返ってこないでほしい・・・と思ったことを覚えています。
でも、就職して両親から離れて、一人で暮らすようになって、
徐々に精神的に楽になっていきました。
しばらくの間は、父に怒鳴りつけられて刺し殺される夢などをしょっちゅう見て、
真夜中に叫び声をあげて飛び起きたりしていましたが。
物理的に離れると、だんだん、ちょっとずつ、自分が取り戻せるようになっていくと思います。
とにかく、一刻も早く両親から離れて自立した方が良いです。そして、二度と会う必要もありません。
あなたに言える言葉は、それに尽きます。

このスレの記事を読んで今まで､母に対して文句を言っていた自分が恥ずかしくなりました。
普通の母親がいるありがたさというものを感じました。
２２､女さんや焼き芋さんたちの気持ちを､本当にわかることは無理かもしれないけど､励ましたいです。
私は､鬱で友達がいないけど､友達がいないつらさは友達がいない人にしか分からないのといっしょだと思う。
ここにカキコして､自分の気持ちをいろんな人に知ってもらうだけでも気が楽になるんじゃないですか？

虐待された人は､自分が悪いから虐待されるなんて絶対に思っちゃだめ。
自分が母親(父親)になったときに､同じ過ちをしないで。
とりあえず､勇気がいると思うけど､家を出て､幸せになって欲しい。

>88様
自分が悪かったからとか､親は自分のためを思ってるからやるって思わない方がいいよ。
虐待する親は｢おまえのためを思ってやってる。｣って言うかも知れないけど､そんなの言い訳にしか過ぎないと思う。
親のやり方を認めてしまったら､将来自分も同じことを繰り返しちゃうかもよ。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=973333947
↑オフやろーよ。

はぁ､また学校が始まる､気が重い。

マジレスですが殺すしかないと思います。
煽りでも何でもなく。

↑確かに､執行猶予もつくだろうしね。

とおく離れようがなんだろがそいつが生きてたら本当に
開放されたことにはならない。俺も113の意見には賛成というか、
本当に常識的におかしいのかもしれないが賛成する。

わーやめろ！とにかく親から離れろ！
親殺らないと本当の自分が取り戻せないんじゃないかと
思うこともある。でもあんな奴らのために人生棒に
振るなよ！

１１６に驚異的に同意

愛のある親「おなかすいた？すいてない？　眠い？眠くない？」と子供の意志を尊重する
愛の無い親「たべなさい！　ねなさい！　これをやりなさい！」と子供を奴隷かペット扱いする

でもしょうがねーだろ。根本を叩かないと。

そうだね・・・苦しいよな・・・
２２。本気で家を出ようと思ったらなんとかなる。
逃げた方がいいよ。
本当にやばいことからは逃げるんだ。

幸せに育った奴にはわかんねー苦しみだな。
なんども言うが、逃げろ！！逃げるんだ！！
いつまでも一緒に暮らしている理由は何だ？
縁を切れ！！無関係になれ！！やつらを捨てるんだ！！！！

一度下がってしまっていたスレだったのですが、久しぶりに２チャンネルに来てみたら
あがっていたので、ほんのり嬉しかったりホッとしたりしました。・・・あんまり幸福
な話題ではないのであがるのはどうなのかとも考えてしまいますが、でも私には励みになっ
たり助けになったりします。みなさんのレスは本当にありがたいです。心から感謝します。

実は今日は散々関わらないでいようとしていた母親と、久しぶりに口論してしまいした。
母は私の食事を作りません。私も母の出す物は食べません。例え梅干し１個でも、母が
買って冷蔵庫にしまっておいた物であるならば、母は私に食べる権利を与えないのです。
その日は偶然母の機嫌がよくって、「食べれば？」と言ってくれたとしても、後々喧嘩した
際には「お前が喰った分返せ！吐けよ！代わりの物買ってこい！」と言われるのは
目に見えています。
で、今日は何で喧嘩をしてしまったかというと・・・。・・・書こうと思ったのですが
あまりにあまりにバカバカしくってやはり書けません。
そんなバカバカしい喧嘩に応じてしまった自分も情けないのですが、・・・何て言ったら
いいのか、もうあの人の全てが浅はかで愚かで、大嫌いなんです。
大嫌いなんていうかわいらしいものではなく、憎くて憎くて、自分の母親だと思うと
益々吐き気がして、握りつぶして消してしまいたくなる。

で、今日の喧嘩の報復なのか何なのか、私がお風呂に入ると、母は風呂場の電気ブレー
カーを落としてガスの元栓も切ってきました。もうすっかり冷えている湯船の中で真っ暗な
宙を見ながら涙が出てきました。悲しいとか辛いとかではなく、悔しくて悔しくて、憎くて
憎くて。
いつかきっと逃げてやる。もう大学さえ出れば後は経済的にも世話になる事はない。逃げて
きっと幸せになってやる。あの女の言う上辺だけの世間的な目を基準にしたもの何かでなく、
絶対ここを脱して自分の人生をつかんでやる。

頼むからお母さん、死んでくれ。死んでさえくれたら少しは許せるかもしれないのに。

小学生の時に
引き算が早く出来ないという理由で
真っ暗な部屋の中
尖った鉛筆で、右頬を数�pにわたって
皮膚をえぐり取られました。
幸いにもキズは目立ちませんが、
後で理由を聞くと
「あんたのせいで、私が担任にどれだけ言われたと思ってんの！」と
そして、鬱病になったのも
私の自業自得とも言い切りました。
もう、実家とは連絡を絶っています。
おかげさまで、「先端恐怖症」になりました。
フゥ。

私は母親いなくて、父に育てられました。
育てられたといってもちゃんと食事を与えてくれたのは数えるほど。
ご飯も食べさせてもらえなかったから学校にも行けなかったし、
どうしてもお腹がすいて死にそうな時は近くの畑からなんかとってきたり、
万引きしたりして生き延びました。
ちなみに父はいわゆるエリートサラリーマンでした。
そんで、親に自分の人生ダメにされたままで終わりたくないと思って
新聞配達＋他のバイトしながら学校にかよったんだけど、
最近になってなんか燃え尽きちゃったよ。
お金も暇もなかったから友達と遊びにいったりしたことってなかったし、
自分の育って来た環境をカミングアウトすることもできないから、友達もいない。
リスカの傷跡で腕はボロボロで一生半そでの服きれない。
やっと心が通じ合えたと思った恋人には実は二股かけられてると知ったときにゃ〜、もう。
今までせいいっぱいやってきたのはただ親から逃れるためだけのもので、
後になってみればなんにも私の手元に残ってない。
なんだったんだろ〜一体。もう疲れたよ。むなしいよ。
２２、女さんはこんな風に燃えつきないようにいきてってね。
それにしても、大学いかせてくれる親なんですね。いいですね。。。
私は１５から自活してました。

子供を相手にしている、と思うことがある。
母親であって母親でない。
一体彼女はどんな子供時代を過ごしたのだろう。

悲しいのではなく悔しくて泣いたってのが、
なんかわかるなー。
血がつながってるだけにこっちも情けなくなってくるし。
愛せないなら産むなよってね。

憎けりゃ殺っちゃえ。

でも１ってもう２２でしょー？
これが中学生とかが書いてるんだったらすごく理解できるんだけどさ。
１に病的なものを感じるのは私だけなのでしょうか。
（いうまでもないが母親がいいわるいの問題ではない）

>>127
お前は何もわかってない。
どう考えても母親が悪い。

＞１００さん
貴方の夢や希望を壊す権利なんて誰にもないはずです。何の理由があってそれを邪魔
し否定するのか、本当に理不尽ですよね。　私は母に生きて苦しんでもらう以前に、
もうこの世で母と会っているのが辛い。母と会うと、どうしても自分を失います。
＞１０１さん
私ももう、会社勤めを始めれば実家には帰りません。会わずに、楽に生きていきたい。
＞１０２さん、１０３さん、１０４さん
でも１番１０４さんの言葉がグサリときます。いくつになってもこの苦痛は柔らがな
いんです。年を重ねて忘れるには、まだまだ時間が必要です。
＞１０７・洋上にてさん
私に娘ができたら・・・。それを考えるのはとても恐ろしいです。私は母親の健全な
モデルを知りません。私にいい子育てができるのでしょうか。
けれども子どもは好きです。それが自分の子ならばもっとなのでしょう。けれど、そう
考えると逆に、どうしてでは母は私の自我や道を認めないのでしょう？私が母ならば、
きっと子どもの精一杯の人生を応援するでしょう。
・・・母には自分の人生を楽しむ事がないように思います。だから私に構うのかもしれない。
＞１０８さん
私もよくそういう事あります。思い腰を上げて、買い物につきあう事にして、早速行きの車で
後悔する。要は合わないんです。母は私の何もかもが気に入らないようですし、私も母を全く
好いていないのです。
＞１０９さん、１１０さん
「あのヒト」はどうでしょう？私はよく友人の前でそう母を呼びます。

ドキュンな親に育てられると精神的な成長が
他の人より遅くなるってことはあるなー。
喋るのも人より苦手になるし、社交性だって
身につきにくい。心の成長が遅い。
まあそれは私についての事だけど。

２２歳で親に文句言い始めたのって、
別に遅いとは思わないよ。
今吐き出しとかないと、一生親を恨まなくちゃ
ならなくなるし、４０や５０になっても
心は前向きに成長できない子供のままだったり。

１の親みたいな（そーゆー年でもそんなドキュンな
仕打ちをする）人も存在する。１２７はある程度
まともな子供時代を過ごしたんだろうね。良かったね。

１３０です。
ただ、１さん、ここで吐き出すだけではダメだよ。
パソで知り合う以外の人、あなたのそばにいる友人なり
知人なりにも話を聞いてもらおうね。

でも１２７は
＞いうまでもないが母親がいいわるいの問題ではない
っていってるよ。
読解力ないね。
私も何度も親に殺されかけたことあるけど、１８か１９ぐらいになったら
ああ、この人は本当にダメなんだな・・・。って感じになったけど。
それまでは本当に１みたいな感じだったけど、
なんでこんなヤツのために無駄なエネルギー（憎しみとか）
使わなきゃなんないんだってある日気づいた。
２２才なら十分家を出れると思うんだけど。
やはり１３３がいうみたいに精神の成長が遅くなるってことなのかな。
そういや「晩秋」って小説あったな。知らない人は知らないと思うけど。

そんな話聞きたくない・・・

母親が不幸なのは８割がた旦那（あなたの父親）のせい、だと思うよ。
その不幸は全部娘に降りかかるのだ。辛いけど家もそうだし。
世代間連鎖はなかなかとまらないよ。

母親が悪い。父親も悪い。でもって環境が悪い。それにしても社会が悪い。
日本が悪い。地球が回ってるのも悪い。おまけに宇宙も悪い。
で、結局俺以外の森羅万象全てが悪い。

＞１１１さん
私も母が何かで外出する日は、手帳にメモってある位唯一家でゆっくり出来る日です。
「ただいま〜」って声がすると一気に興ざめ。何で帰ってきたの？状態です。
今私は月１７０時間バイトしてて、大学も週１であるし、寝るだけに家にいます。３月
には入社する会社から寮があてがわれます。それまでは大移動は父が許しません。
話たのですが、「もう家族で過ごすのも今が最後だから」って。・・・家族って何か
空しく響きました。いつでも泊めてくれる親戚の叔母のウチが近所にあるのが救いです。
＞１１２さん
私も周囲の人には母との諍いはあまり理解してもらえません。それは彼らにその経験が
ない為です。でもここでは様々な人が訪ねてきてくれて、中には同じ経験のある人も
います。それだけで、一人ぼっちではないのだと、本当にありがたいし救われますよね。
自分だけが特殊だと思っていると益々辛かった。でもそうでないと知ると、ほんの少しでも
自分を認められる気がするんです。
＞１１３さん、１１４さん、１１５さん
私には年の離れた妹がいます。その子の存在ががいつも私にストップをかけさせます。
でも母を実際殺すのは確かに勇気（これを勇気というのか分からないが）がいります。
変な話、でも完全犯罪ならばそっと殺したい。それか自然にコロっと死んで欲しい。
でも実際は感情的になると殺すしかない！とか思うけど。痛い目あわせて殺すのが
目的ではなく、母に消えて欲しい。いなくなって欲しい。
＞１１６さん、１１７さん
確かに母殺しで人生棒に振るのは、ある意味母の思う壺な気もします。私は母が消えた
後にこそ自由にしたいのですし。とても正論ですし、これからそれを頭に置いて、カッ
とした時の鎮痛剤にしたいです。・・・何か本当にそうで、泣けてきます。
＞１１８さん
その押しつけの命令口調、本当に虫ずが走りますよね。拒否すると機嫌が悪くなって
八つ当たり、拒否した結果私が失敗すると「そら見ろ、言う通りにしないから」と得意顔。
＞１１９さん
根本はどうしても消えない。私が母の子である事実が１番どうしようもない気がします。

この板では嫌われ者の医療関係者です。
>>1　さんのたてた母親スレ見て家と同じだと思いました。
私の場合は親の過干渉（日記見るetc）や暴力でした。
とりあえず今すぐ
１）母親の元から立ち去る（物理的に）
２）医療機関に行く
３）精神的な逃げ道を確保する
のどれかを実行することをお勧めします。
特に２）と３）は必須に近いかも。
以前医療機関に行ってたそうですが、合わなかったら変えてください。
（相性の問題があるから・・・精神科って）
３）についてはここで少しは確保できているのかな？
２）に行けば３）が付いてくる場合もあるので。。。。

実は私、セラピストになるために勉強中（大学行き直し＆留学考え中）だったりします。
１さんを含め現在親と戦っている状態の皆さん。
辛い体験をされている分、他人にはないすばらしい感受性を持ち合わせています。
決して自分が悪いんだとかとか責めないでね。
悪いのはこの行為をしている人自身であって、他人の行動にまで責任を持つ必要はありません。
悲しい思いをした分、誰かを、そして自分自身を好きになって下さい。

追加
＞１さん
３月に入社＆離れ決定おめでとうございます。
ただ危惧するのが、入社後も精神的な束縛は現状では変わらないという事です。
医療関係者なり、親しい友人なりのサポートを得ることをお勧めします。
話によるとかなり前から精神的虐待を受けていたようなので。
（しかし、友人のサポートを得るときは間違って母親的な人を選ばないように、ね）

これから楽しいことが待っていることを祈っています。

１は不幸自慢してんのか？
女ののど自慢でるんなら歌練習しなきゃな。
なんかここまで書かれると反対にそーゆーおまえは何者？といいたい。
母親を攻め立てることにしかアイデンテティがみいだせない。２２にもなって。
１は典型的な自称アダルトチルドレンだな。
不幸な境遇におちいったばあい、
ただブーたれてるしかしないやつっているしな。進歩がないやつ。

ちなみに俺の親は生物学的にはまだ生きているが、
俺の中では死んでいる。俺が殺した。
ほんと、親っていっても他人だし、もはや何の感情もない。
もう２度と合うことはないし、葬式にもでないだろう。
あ、でもこのスレって相互オナニースレだよな？
だったら俺がこんなこと書くのは場違いかも。すまそ。

関係ないけど、通りすがりのいぬさんはセラピスト向いてないと思うよ・・・。
少なくともここのカキコみる限りでは。

＞１３９
君だって親を心の中で切り捨てるまでにはそれなりの
いきさつや心の葛藤や時間が必要だったろ。
今は１がその時なんだろ。
まー放っといてあげれば？

＞１２０さん、１２１さん
今は４月から入社が決まっている会社の寮が３月にあてがわれるので、それまでは大きな
引っ越しは父が反対しています。３月までの４，５ヶ月は昼はバイトや卒論の作業、夜は
友人と遊んだり、又は今は近所の叔母のウチに週の半分ほど泊まったりしています。以前も
私が母と合わないと家出した際、その叔母が「私が引き取る」と手助けしてくれました。
＞１２３さん
理不尽な罰や無神経な発言によるトラウマって分かります。やはりみなさん実家と関係を
絶っているのですね。それでも心の傷はなかなか癒えない辛さ、やるせないし腹立たしい。
＞１２４さん
母は私を小学校低学年から進学塾に入れ、私立の中学に入れ（田舎なので私立＝かしこい）、
高校もエスカレータ式、そして大学入学。親は学歴をつけるに関してはお金をかけてくれた。
でも逆にそれなのに生意気な私がムカツクのでしょうね。でも恩着せがましい母の態度には
感謝も薄れるのが本音です。
私も中３で初家出しました。本格的な自活は高校入ってからでした。
＞１２７さん
病的と言われれば、確かにクリニックにも通ったので病的で正解かもしれません。１２７さん
の指す病的とはどういうものでしょう？
＞１３０さん
私が母への不満を言い出したのはもうずっっっと前からです。でも中３に家出し、それがきっかけ
でその後親戚に引き取られ、高２にはアパートで自活し始め、大学に入って一人暮らししました。
大学４年になってもう単位が充分な為授業もなく、「一人暮らしの必要もないから実家に帰って
きてくれ」との両親の甘い言葉に選択を誤りました（一人暮らしが心細かったのもあって帰ったが）。
高校以来で忘れていたけれど、今は、ああこういう親だったなぁって思い出す毎日で、後悔の
嵐です＊
＞１３１さん
親戚にはよく相談に乗ってもらっています。中学からの友人も私の母との折り合いの悪さを
知っててくれています。１３１さん、心配して下さって本当にありがとうございます。

うなうな。
＞１３９わかってないよ。
親だからきついんじゃん。
自分の中でで殺してててもかかわってくるのさ、こーゆー親は。
私はまだ学生だけど家をでたよ。
顔を切られてから。
がんばって自活してる。
生活はきついけど。
１さんがんばろう。
私もがんばる。

全部にレスつけるんですか
大変ですね
無理しないほうが

＞１４４
・・・確かに。今日はもう寝ます＊
でも一つ一つに色々思ったりするし、又返事のレスくれると嬉しかったり。

１４４さんの言うように、あんまり無理しないでね

憎ければでていけやこら。
おまえは未成年か？
２０超えてんだろ。
家でて一人で暮らせやボケ。
おまえの親に同情するよ。
君のような親不孝者な奴が子供であることがかわいそうだ。

さっさと家をでて、ひとりでくらせや。

>>147
そんなに不満に思っている事が有るんなら、
電話番号でも書き込めや。
相談にでも喧嘩相手にでもなってやってもいいぞ。
そんな根性無いか、匿名掲示板で憂さ晴らすくらいしか出来ない男、
可愛そうに。

＞ｋ
ほら、なんか言われてるぞ
答えてやれよ。

100歩ゆずって１さんが親不孝だとしたら、それは１さんの親が今までしてきたことの
当然の報いでしょう。そんな育てかたをして、子どもから愛情なんて返ってくるはずも
ない。

１さん、あともう少しの辛抱ですね。とりあえず。
私は絶対に家を出してもらえなかったので、（２５で結婚して出ましたが。
あと１年長引いてたら本当に発狂したかもしれない）
１さんが２２で家をでることができることは、とてもうらやましいし
その点では恵まれていると思います。

とにかく、あと少し！乗り切ってね。

ｋっていろんなスレに出没してるんだな。ヒマなのね。
ｋ＝１

あ、ここにもいた＞k
はやく元のスレに戻って再フレームきぼーん

k って、病んでるねー。
自分が恵まれてないから、こういうスレでストレス発散するしかないんだろう。
ここなんて、おいしいエサなのさ。
馬鹿みたい。

>>124
>最近になってなんか燃え尽きちゃったよ。
>もう疲れたよ。むなしいよ。
……読んでてこっちもつらくなります。
なんだかんだやってるうちに、またいいことも巡ってくると思いますよ。
元気を出して……というよりマイペースでやってってください。
当方も疲れ切って、なにもかもむなしい現場ではありますが。

ちゅうとはんぱなエリート意識（？）の親って怖い。
子どもが名門の学校に行っていないと許せないの。
子どもをもったかいがないの。まわりにすごく負い目を感じて優越感にひたれないのは
子どものせいになるらしい。
そのためには、暴力をふるう、正座させて夫婦で結託して子どもを責める、
どなる。「この問題が解けなくてすみませんでした。わたしはくやしいです」って
何度言わされたことか。（あまりのアホらしさに子ども心に笑ってしまった）
あまりの恐ろしさに親の望む学校には入ったけれど、そのころはもう
心が壊れてた。でも、入ってなかったら、どうなってたか想像するだけでもおそろしい。
失敗作の子どもは親が殺してもいいって法律があったらいいのにって
小学生の頃から思ってた。
最終的に、私にはまだ課題が課せられているらしい。
「子どもを産むこと」
今、子どもがいないのでそれが親には許せないらしい。
今、私は自分の血をこの代で終わらせるべきか、乗り越えて
いくべきか考えているところだから、そっとしておいて欲しい。
形だけそろえればいいって問題じゃないから。

何を書いてるんだか支離滅裂ですね。
結婚しても、なかなかハードルが超えられなくて情けないです。

結局なんで人が子供を産むのか、っていったら老後に自分の面倒を見てもらいたい
からでしょ？少なからずとも。
こんな親に限って自分が衰えてどうしようも無くなったら子供にすがってくる。
「昔はすまなかった」とか涙流しながら言う。
でも許して優しくしだしたらまた平気で子供に汚い言葉を投げかける。
精神的に成長できないまま大人になるとそんな親になる。
私は将来、母親を許す事ができるかな？まだ分からない。

もちろん完璧な親なんていないと思う。
だけど、子供と一緒に自分も成長していこうと思ってほしい。
子供を一人の人格として尊重して接してほしい。
子供に否定的な言葉ばかり投げかけないでほしい。
そういう事がちゃんと分かっている親は素晴らしいし、
そういう親に育てられた子供は素晴らしい人間となる。
それが分かっていない親が多すぎる。
だからここ数年、少年犯罪が急増している、と言っても過言じゃないと思うな。

＞１３２さん
精神の成長が遅い方なのか早い方なのか、自分ではよく分かりませんが、でも一部
当たってるかもしれません。あまり物知りではなかったし、周りがもうきっとクリア
しているだろう一部の物事を私は未だ悩んだりしている部分があります。
私も結構早い時期にもう親嫌いが始まってはいたのですが、色んな事情が重なり、
高校で自活し始めて離れっぱなしだった親と今少しの間一緒に暮らすハメになってしまい、
改めて憎しみが湧いています。少しの間でも帰ってきた私がアホだった＊
＞１３４さん
そういった部分も充分考えられます。母がもう少し自立した人で、父がもう少し母を
思っていれば・・・と思う事が多々あります。悪循環って恐ろしいです。本当に全てが
悪い方に悪い方にと転がっていく。私はそれを絶てるでしょうか？
＞１３５さん
確かにそうです。何がいけないのか考えるととりとめがない気がします。色々な事に
少しずつ原因があって、それが重なっていくのでしょう。でもその渦の中で人生を
諦める気はありません。現状が不満なら自分で打破していかなければ何にも変わらない
でしょう。・・・実行は色々前途多難ですが、甘えて怠けては本当に情けないですしね。
＞１３７・通りすがりの犬さん
精神科って相性があるっていう言葉、何だか望みがつながった気分です。前のクリニッ
クは結構いい先生だったのに合わない気がして足が遠ざかり、医療機関での治療を
諦めていた気持ちもありました。アドバイスありがとうございます。
セラピストの勉強、是非やり遂げていい先生になって下さいね。難しい分野ではあると
思うけれど、大事な部分であるとも思います。遠巻きながら応援しています！
＞１３９さん
不幸自慢と言われると正面からざっくりと傷つきます。正直落ち込みます。
自慢ではありません。最初、とにかく思いつくままに多くの母とのやりとりを書きました。
なるべくたくさんの事を書いて、より多くを伝えれればと単純に思ったまでです。
２２にもなって、でも例え３０になっても母を好く事はないでしょう。
正直、母を責め立てる事でしかアイデンティティがないというのは、図星のようで
本当に辛いです。きっとそうなんでしょうね。でも責めずに押し殺しているのも
本当に辛いのです。　１３９さんはそういう葛藤を乗り越えて心で親を消したのでしょう。
でも私はまだそこまで到達していない部分があり、それが情けないです。
＞１４４さん、１４６さん
ありがとうございます。でもレスもらうのは嬉しいんで、何とか返事したく思います。

＞１４７・kさん
乱暴ですね。でも親不孝者と思われるのは覚悟してスレ立てました。間違いなくウチの母は
ｋさん同様私を親不孝者と思っているでしょう。
高校から自活していました。もちろん２２ですから充分一人暮らしはできるのは承知です。
３月には家を出ます。
＞１５０さん
ありがとうございます。家を出た時の「助かった！」と感じる瞬間を後少しで自分のものに
できます！　１５０さんは結婚なさったんですね。自分の新しい家族をつくられたのですね。
明るく楽しい、あったかい生活を心から祈っています。
＞１５４さん
疲れとか虚しさとか、分かる気がします。働きかけても逆効果。改善しようとする危機感
が相手には全くなく、まるで堂々巡り。　私はもう間違いなくこのウチを捨てます。
＞１５５・トモさん
きっと親は「子どもは親を喜ばす存在、親を幸せにして当然」と思っているのでしょう。
ウチはまんまとそれです。　私がいくつになってもそれを期待する。一体何歳になれば
私は一人前として親と対等にモノ言って認められるのかと真剣に悩んだ時期もありました。
結論は、ウチの親は一生私にそれを与えないだろうという絶望的なものでしたけど。
＞１５６さん
私も完璧な親はいないと思います。ウチの親にそれになって欲しいとも思いません。
ただせめて、健全な環境を与える人間でいて欲しいだけなんです。こいつはほんっとうに
絶対バカだ、と母を思ってしまう瞬間が数え切れないほどありすぎます。

　私も母親が憎いです。恐らく一生許さないと思います。
特に自分は子供を半殺しにしておいて、兄が歯向かったら
病院送りにした件に関しては絶対許しません。

暗いと不平を言うよりも
すすんで灯りをつけましょう
　　　　　　　　　σ
　　　　　　　　　Д
　　　　ヽ(´Д`)ノ
　 　　　　（　　）
　　　　　ノ ωヽ

初めてここに来ました
母親を憎む気持ち　私だけじゃないんだと知りちょっと楽になりました
私もここに書いてある人達と似た経験をしました
理由なき暴力で未だに顎　足の付け根　左手薬指に包丁の峰打ちの痕があります
一生消えないでしょう
今は理解のある人と結婚できて物理的にも距離を置くことができてますが
旦那のお父さんはそういったことは信じられないらしく　顔を合わせるたびに
たまには実家に顔見せなさいといってきます
その度に憂鬱になる自分がとても嫌です　こういったことはなかなか判ってもらえる
ものでもないですね
でも　大分気持ちが楽になってきました　顔を合わせないだけでも全然違いますね
不思議なもので家庭を持つと母親と思えなくなってきています
一人の人間と思うとああそういう病んでいる人もいるんだぁくらいになってきてしまいます
あとは時たま起こるフラッシュバック（？）で昔されたことを思い出さなければ
完璧なんですけどね
１さん　早く家を出て沢山の素敵な人と出会えることを祈ってます（影ながら）
お互い基地害じみた母親を乗り越えて楽しい日々を送りたいですね

age

＞１５９さん
自分が絶対で、それに刃向かう人間は否定する。ウチの母はそういう薄っぺらな
人間です。それが母の精一杯の自分を確立させる為の防衛方法だったのでしょうか。
１５９さんのお母様も、それに似た傾向があるのでは？でもお兄様の人格を否定
して、しかもそれを公の機関である病院にまで認めさす頑固さは、辛いですね。
その理不尽な仕打ちへのお兄様の気持ちは、想像を絶するものでしょう。
＞１６０さん
灯りをつけてもつけても吹き消されます。ここで灯りをつけるのはヤメて、他で
もっと明るい灯りをつけに行くとします＊
＞１６１さん
お義父様に理解してもらえないのは悲しいことですが、でも何よりも１６１さんが
いい結婚をなさって、少しずつ気持ちが落ち着き出しているのは、とても進歩的な事
です。私も本当に嬉しいです。
私もいつか、素敵なパートナーといい結婚、いい家庭作りをしたいものです。・・・
優しくて元気な人がいいなぁ。いつも笑って暮らしていきたいなぁ。

このまま一生、母の呪縛から離れられないんだろうか。

一生ってことはないと思うよ。
家を出て、連絡も一切とらなければいいんだし。
しつこくちょっかい出してくるなら絶縁宣言。
139のいうことももっともだけど、1は親と同居してるから
心の中で親を殺しても殺しても、ゾンビのように生き返ってくると思う。
別居して絶縁すれば、もう生き返ってこないよ。

わたしも母親が嫌い・・・。
何でも自分を基準に押し付けてくるのが耐えられない。
「おかあさんの言う事を聞いてればいいの」の一点張り。
少しでも期待と違う事すると「あんたはそんな子じゃない」って・・・。
うちは妹が出来がよすぎるから、なお辛い。
独り暮らしを始めたけど、３日に一回は必ず顔を出す。ウザイ。
「心配なの」って言うけど、部屋に勝手に入って
母親好みの模様替えとかされて、もうシンジラレナイ。
部屋の鍵もかえたばっかりなのに、何故か合鍵作ってる。
もしボケたりとかして、一生面倒みなきゃいけないのかな（長女だから）
って思うとすごい嫌。

　このごろ、本格的に「意志の疎通ができていないなぁ」と
感じる。パニクってる感じがする＞母親

　それは私が自立し始めているから。
共依存のおかーさんには、それが絶えられない。
「元気に成れ」と口でいいながら、「このままだったらいいのに」と
無意識でキョーレツに思っているのが解る。

疲れた。

親子関係で悩んでいる人は、こんなに多いんだね。うれしい。

私の父は、今年なくなりました。酒飲みすぎて、肝硬変で死にました。
どんどん弱っていく姿を見ていても、ざまあみろ。としか思えませんでした。
私が殺人者になる前に、死んでくれてよかったです。けんかすることも、
腹を立てることもないので、心穏やかです。
親が死んだら許せる日がくるかも。それまでは、離れて暮らしましょう。

いいなー私んとこも早く死んで欲しい。

自分のことばっかり。

人を薄っぺらだと思う自分が薄っぺらな事に早く気付いて欲しい。

自分が親になってから親のありがたみを人に説く人がいる。

親が死んでも親へのネガティブな想いは断ち切れないのだろうな、
と思うと、一生掛かりなんだろうと思う。

「自分が絶対に正しい」という親は、その親独自の強烈な価値観を持っている。
そしてその価値観に当てはまらない子供に対して、苛立つ。
なぜ価値観に当てはまらないと苛立つのか？
自分の価値観に当てはまらない＝自分の価値観が拒否された＝自分が否定されている
というように考えているかもしれない。
または、その価値観に当てはまらないということで、
我が子が自分の手から届かない存在のように思っているかもしれない。
いずれにせよ、それは親にとって「悲しい」「寂しい」ことである。
しかしそれを表現できず、逆に憎むことで表現しているのでは、と思います。

子供は大抵その価値観に当てはまらないものである。
しかしながら、子供というものは親の愛情を欲している。
特に上記のような親の子供は、憎まれたくないので、無意識の内でもその価値観に
自分を当てはめようとしてまで、愛情を求める。
しかし、その価値観に当てはまるのは本意ではないので、矛盾が生じる。
そのため、矛盾に耐えられず、その価値観に当てはまらない行動をしてしまう。
そして憎まれる。悪循環である。

では、その価値観をあなたが変えることができるか？まず無理です。

親は当然子供よりも長く生きてきた。
それにより、親の価値観は、例え歪んでいるとしても、
それが「正しいもの」として長年その親に定着してきたはずだ。
よって親よりも後から生まれてきた子供がその価値観を簡単に変えることが
できるはずがない。

相手は変わらないのです。相手を変えようとするから無理が生じるのです。
自分を変えること、自分がその価値観に縛られないようにすることの方が
ずっと楽なはずです。
すると親の価値観を遠目で見ることができれば、余裕ができると思うのです。
「親だから」という特別な感情抜きで、他人として親を見ることによって、
あなたの、親に対する憎しみは薄れると思うのです。

私は一度家を出ました。決定的なきっかけは、母との関係で精神を病んで、
精神科に通い始めた私に向かって、母はこう罵りました。
「キ○ガイ！あ〜あ！あんたみたいな子はキ○ガイだよ！」
それまで物理的に傷つけられたことはない。けれども精神的に叩きのめされた。
ここに書ききれないほど、たくさんの罵声・憎悪を浴びた。
そして、あの一言で我慢の限界を感じたからです。

しかし、家を出て、眠剤を貪り食うことをやめ、自分と向き合い、時間はかかりましたが
ようやく上記のような考えをするようになりました。
そして今は仲良くやっています。私が考え方を変えなければ、きっとあのままです。

上記は解決しました。しかし、自分のことを深く掘り下げて考えすぎたため、
今度は自分というものがわからなくなって鬱になりかけています。
皆さん、ほどほどにしましょう。
（長々と書いてしまった。すみません。）

＞172
なってみないと分からないからじゃないでしょうか。
私は親になることは多分ないと思うけど、
もし私が親になったら、昼夜の区別もなくギャーギャー泣き叫ぶ赤ん坊には
絶対耐えられないと思うし。窓から赤ん坊ブン投げちゃうかもしれない。
それを思うと、この年まで生かして育ててくれた親は偉い、とは思う。
その点だけはね。

>175
うん。それはそう思う。私は子供欲しくないし、
育てる自信なんか全然ないし、たぶん虐待しちゃう。
だからそういう意味では親を尊敬するよ、ほんと。

でもね、虐待してしまう親は、子供時代に自分自身も虐待されていた場合が多い
って言うよね。自分が子供を虐待してしまうだろう、って思うのは、無意識のうち
に「自分は虐待されて育った」って肯定しているからなんじゃないかな。

でも逆にいうと、今虐待している両親も、子供時代には虐待されていた、ってこと
だよね。肉体的虐待だけでなくて、精神的虐待も含めて。

こういうことってホントに実社会で人に相談とかしにくいよね。
だって、「育ててくれた親に対して何てひどい奴だお前は」
くらいのこと言う人いっぱいいるもんね。あとはお決まりの
「ネタでしょ？」とか。それを聞くたびに相談できなくなっていく。
ちなみに私は殺したくてたまらなくなったら、「こんなくだらない
人間を殺して犯罪者（もしくは警察沙汰）になって人生ぶち壊す
のはあまりにバカらしいから我慢しよう」って思うことにしてる。
「親を殺すなんて人として云々・・」なんて綺麗ごとよりよっぽど
納得して我慢できるしね。

みなさんはＮＨＫ土曜特集「ネット・バイオレンス」見ましたか？

暴力をうけていた子供が最終的にはシングルマザーを許すという
典型的なハッピーエンドなドラマでしたが、あれが普通の家庭で育った
一般的な人の考え方だなぁ〜とつくづく思いました。

精神障害を引起す直接的な原因ないし間接的な原因の相当数が家族間
特に女性の場合は母親もしくは父親との関係がうまく行かないことで
す。
また、女性に多く見られる摂食障害の要因も親との関係が問題となっ
ています。これらは、鬱状態のときには向精神薬の投与で改善される
こともありますが親との関係が改善しない限り再発します。
摂食障害は、療法の試みはされていますが決め手はなく、身体活動を
維持できるように栄養を摂取させるだけしか基本的な手立てはありま
せん。

別に親に虐待された経験はないんだけど、子供は大嫌い。
ペットも飼った事ないし、人間の子供も、なんだか気持ち悪くて・・・
潔癖症の人間にとっては、赤ん坊なんて可愛くもなんともない。
子供が嫌いだっていうと、すぐに「親に虐待を受けたんでしょ」と決め付けられることが多いけど、
それはちょっと一方的な見方のような気がします。

価値観が全くない親よりマシ＞174

まだまだ、書けないし、読めない。
二親ともにだから、、、
絶縁、５年目。
できれば、一生涯会いたくない。

＞１６４さん
本当、早くその呪縛を解かないと、結局母親と同じ人生歩まされそうで憂鬱だよね。
何とか１６４さんも母親と物理的に離れては暮らせないの？
＞１６５さん
完全無視したりなるべく顔見ないようにしても、やっぱ同居では何らかの接触は
起こっちゃう。早く３月になって欲しい＊　この前からずっと無視してたが、とうとう
私のおろしたての靴を捨てた事を白状して、ついつい口論してしまった。無視できなか
った、思わず「又何で捨てるのさ？意図が分かんない！」って声に出して言ってしまった。
＞１６６さん
でも多分１６６さんは、心の中で思ってる不平不満を全ては母親に訴えれずにいるのでは
ないでしょうか？全て言った方がいいのか悪いのか分かんないけど。　でもウチの母親は
「あんたはそんな子じゃない」とはもう言わない。表立って私が反抗し出してからは母は
私に期待するのをやめて、色んな悪の根元の様に私を思うようになってったから。
＞１６７さん
母親はもう生活や人生の先行きが決まってるから定位置に存在している。でも子どもは違う。
今から何が起こるか分からないし多くの可能性がある。　その冒険に、過干渉・依存傾向の
母親は本当に重たい重たい足かせにしか過ぎない。本当に自己中なもんだと思います。
＞１６８さん
私も母が死んだらば色んなイヤな事を忘れられる気がします。時間とともにそれらを封印でき
て、もしかしたらいつかは許せるかもしれないのに・・・。
＞１６９さん
その通り。私の意識にはもはや母親はいません。実際もいなければもっと心穏やかになれるでしょうに。
＞１７１さん
それは私の事ですか？母の事ですか？私が薄っぺらな人間にしろ何にしろ、取り合えず間違いなく
ウチの母は薄っぺらな人間です（薄っぺらというか浅はか）。全ての人間が深いとは限らない。
母をもって私はそれを感じました。どんなにしても受け入れがたい、そんな愚かな人間です。

２２さんは母親に愛されたかったのね。
かわいさあまってにくさ百倍って感じだね。
母親ってところを、ふられた元彼って置き換えると普通の人にもよくわかると思う。
未練があればあるほど相手をののしりたくなるよね。
ここは２２さんに肯定的な人が多いけど、
そういう人こそ結構保守的なんじゃないのかなー？
儒教思想の呪縛から逃れられなくて苦しんでるわけでしょ？
世間の価値観にそって生きる方が楽にきまってるけど、
それに流されてしまうのもどうかな。
私は今親に対して何の感情もないけれど、
ただ、自分で育てられないんだったら施設とかいれてほしかったなーって思う。
児童虐待防止法って最近できたけど、性的暴力以外は全てうちの親にあてはまってた。
逆に性的暴力を受けなかったのはすごくラッキーだったんだなって思った。
２２さんは文章からして完璧主義者っぽいけど、
完璧な人はいないんだってことを知っていてほしい。
お母さんがひどい人だっていうのは十分わかるけどね。
彼氏とか大変そうだな〜。

民法８３４条；父又は母が、親権を濫用し、又は著しく不行跡であるときは、家庭裁判所は、子の親族又は検察官の請求によって、その親権の喪失を宣言することができる。
ただし親権に服するのはいうまでもないが未成年者であるので、子というのは未成年者のことです。

>

また、たわいもない事で叫んでる。
いい加減疲れる。お前だけだよ。そんな事考えてるのは。
さっさと死んでくれ。

＞１７２さん
いますね。確かに経験しないと分かんない事って多い。でもその人達に忘れて欲しくない
のは、自分が親に反抗していた時の考えや原因等々。
＞１７３さん
親へのネガティブなイメージが、何か自分が結婚して子育てするイメージと重なって気が
重くなる時があります。いつか親になる自信がない＊
＞１７４さん
親を見る目を変えるのって、なかなか時間がかかります。客観的になりつつあるのですが、
でも相手が私をいつまでも「自分の子ども」として見るので、障害は起こる事もあります。
とにかく１７４さんはそれを達成できたのですね。貴重なレスありがとうございます。
＞１７５さん、１７６さん
確かに言われてみれば、よく殺されなかったな、と思いますね。
＞１７７さん
それを考えた時期もありました。母も何らかの被害者なのかとも。だからといって
許せるものではないのですが。けどこういう悪循環はどこかで絶たないと・・・。
＞１７８さん
相談しにくい！そしてみんなきっと親子のことだから自然になんとかなってくと思ってる。
最後ハッピーエンドになるのが血を分けた親子の情だとか何とか思われてる・・・。

＞１７９さん
残念ながら見てないです＊見てみたかったなぁ。
＞１８０さん
母親との関係がキーワードなのは何かで読みました。親と上手くいっていない人で
摂食障害の方ってどれくらいいるのでしょう？
＞１８１さん
確かに、何かにつけて幼児期のトラウマだとか親子関係の歪みだとかと結びつけるのは
どうかとも思います。色んな症状があって色んな原因がある、全てをパターンにはめて
考えるのも間違いですよね。
＞１８２さん
どちらがマシなんでしょか。どっちもそれぞれ問題アリですね。
＞１８３さん
一言でもレス下さって嬉しいです。早く自分の中ですっきりさせたいものですね。
＞１８５さん
小さい頃は愛されたかった。反抗期になるとせめて過干渉をやめて欲しかった。今は
もう関わりたくない。「かわいさ余って憎さ百倍」って、私が母に感じる思いと何か
ちょっと違う。「ふられた元彼」とも違う。
未練はない。だからあっちにも関わって欲しくない。親だし同居しているから細かに
憎いって事はあるかもしんない。全くの他人よりは気になるのも本音。
でも何が保守的で、それがイケナイ事なのかとかよく分からないけど、でも周りには
親子関係は絶対だって考える人も多くて、だからここで話聞いてもらってる。
１８５さんは色々精神的に乗り越えてきた方なんですね。私はまだまだな部分ある。
・・・私、完璧主義だとは言われた事ないけど、でも彼氏は結構世話かけてるかも？
親に完璧を求めてもないし、全てが完璧であるべきだとも思わない。それぞれの価値観や
味があっていいと思う。だからこそオモロイってのもあるし。
でも、言いたいのは、母に私のソレを邪魔する権利はないはずだって事。それは譲れん。
＞１８８さん
真っ正面からザックリくる。確かに健全な親子関係のある人や、色んな違う考えの人には
不快さを与えるかもしれません。

>189
今でも親は私を「子ども」として見ています。そりゃそうです。
親から見れば子どもはいつまで経っても子どもです。
一人の人間として見てくれません。私の母も然り。
だから私は気づいたのです。相手は変わらない、と。
だから自分が変わらなくては、と。
親との関係を良くしたくて、親を見る目を変えたわけではないのです。
自分が変わることによって、「あなたと違って私の視野は広いのよ。」
と、親に対して優越感を持てるようになったのです。
うまく説明できませんが、そうですね、
親の態度・言うことに対して苛立つ自分は、親と同レベルじゃないかと
思うようになったのです。そんな親と同レベルは嫌だと思って、
そして自分を変えることによって、親よりも精神的に上のレベルっていう
感じでしょうか。ある意味、親を「我が侭な子ども」と思って見ることに
したんです。もちろん時間はかかりました。
家を出て、距離を置いたことが良かったと思ってます。

１は結婚式んときどーすんの？

健全な親子関係って何？
１さんは干渉されたくなかったっていうけど、私は干渉されたかったよ。たとえ過干渉でも。
私の友達で、高校ぐらいまではすごく仲良かった家族だったけど、
ある日突然お父さんが女作って家でていったって人いたよ。
仲よかっただけに、そのショックはものすごいものがあったらしい。
あと、バリバリの崩壊家庭で育ったコもいたけど、大検受けて東大入ったよ。
そのコは、あんな環境じゃなかったら多分東大なんか考えもしなかったろうねっていってた。
親に負けたくない！って根性で必死に勉強してたらしい。
結局どんな環境で育ったとしても、先になにがあるかわからない。
幸せな家庭で育つことがイコール人生の幸せなの？結果論でしょ。
１さんもそんだけのことされたら老後の面倒みないですむんじゃない？
それか、よくも私を虐待したわね！って反対に虐待するってのも楽しみだね。

１さんの書きこみを見て不快感覚える人ってのは、
私ってこんなにかわいそうなのよ！ってオーラを感じるからじゃないの。
まあメンヘル板ってそういう人が集まる所なのかもしれないけど。
親子関係に限らず、みんなすごく辛いことかかえて生きているんだよ。
実生活ではそんなとこみせないで生きているだけ。
だから自分を悲劇のヒロインだと思いこまないで。
まあ丁度卒業就職を控えて揺れ動く時期なのかもしれないけど。
私は１さんなんかより壮絶な親子関係の人何人も知っています（私も含めて）。
だから、悪いけど１さんのカキコみてると厨房にしかみえないんですよね。
実生活でいろいろな人と出会ってください。頭でっかちにならぬよう。

＞１９２さん
まだまだ何の予定も相手もないので式の事まで考えた事ありません。
＞１９３さん
過干渉の親の元で育った人間と、無関心（言い方悪かったらごめんなさい）な親の元
で育った人間では、全く親へのイメージや求めるものが違うので、色々思う事はあるかと
思います。そんなに不快感を与えたのは私自身後味のいいものではないのでアゲません。
でも私は自分が不幸だとは思っていません。恵まれている部分も多く持ち合わせていると
思います。　ただ私がここに書いたのは、ほんっとうにウチの親が大嫌いで憎い！って
事です。そんだけ。その考えについては頭でっかちかも。だって、他の色んな状況の家庭の
犠牲者がどれ位苦しいかは計り知れないけれど、今、私にとってこの親は苦痛で仕方ない。

俺が禁オナニーしてる理由を教えてやろうか。それは女にモテル為！
どういうことかわからないみたいだな。じゃあちょっと話を聞いてもらおう。
俺がこれを始めたのはかれこれ五年前、彼女いない歴25年の時だった。当時は、俺もおまえらと一緒でただのオナニー猿だったんだが、ある日、むなしさを覚え、ついに禁じることにしたんだ。意外と続いた。2ヶ月くらい経った頃、夢精した。夢精は不可抗力だと思っていたが、夢精すらコントロールしてみようと決意した。そして、さらに１ヶ月後にまた夢精のピンチがやってきた。でも我慢した。夢の中で美女が俺を誘惑したが、俺はふんばった。俺は勝った。やがて、ある日女と出会ったんだ。そして彼女と付き合うようになった。彼女はサセ子だった。付き合って3日目に俺を誘惑してきた。俺はすぐに応じた。やがて、俺は振られた。
また禁欲生活に入った。すると、また２ヶ月ぐらいして夢精の魔の手が俺に迫ってきたが、俺は切り抜けた。すると、次の日、また女と知り合った。今度の女も俺を誘ってきた。でも俺は断った。すると、他にも続々といろんな女が俺の前に現れ、誘ってきた。
俺は悟った。悪魔が俺に試練を与えているんだと。そして俺はそれを利用して、禁欲しながら、女と遊んでるってわけだ。
どうだ、わかったか、馬鹿やろうども。

私の体が大人になりはじめた頃、（６年生くらい）両親はとっても怒ってた。
「成長がはやすぎる。ませてるんじゃないか。異性と問題を起したらどうする」とかって二人で深刻に話しているのが
聞こえて、もう暗くなりまくり。これってどうすることもできないからさー。
そのうち母親がむりやり、私がお風呂に入っていると一緒に入ってきて
私の体を観察して、父親に報告してた。
大人になった今でも、母親と温泉とか入るのこわいよ。

>>196
それはかわいそうだなあ･･･。
小４で初潮を迎えてしまった私としては、
赤飯だけでも辛かったのになあ。
クラスで一番早かったから、どうしていいかわからなかったよ。

どうしよう。子どもが産めない･･･｡
産めないからだじゃないと思うんだけどね、なんか恐ろしくて。
赤ちゃんのときって、そこにいるだけで親を幸せにするじゃない。（一般的に）
で、いるのが当たり前になって成長してくるといろいろな要求をされるようになる。
要求がクリアできないと、親は子どもをたたいたりののしったり。
子どもは逃げ道がないんだよね。そんなときでも。
親を不幸にしたことで、判断能力がまだ乏しい子どもは自分がとても悪い子ども
だと思い、どんどん萎縮していく。（これは我が家に限ったことですが）

成長するにつれ「アホらしい。萎縮してられっか！」とばかりに頑張って
いい（？）結婚もできたと思ってるけど、子どもは作れないんだなあ。
わたしも同じことするんじゃないか。子どもがかわいそうだって思っちゃうんだよね。
なかなか吹っ切れてるつもりなんだけど、これってどこかで親を許してないの
かな。
友情も男女の愛とか信じられるんだけど、親子愛だけは全く
信用できてない。おまけにそれでいいと思ってる。
こういうのを乗り越えて子ども産んで、親とは違った育てかたしてる人の
話もききたいなあ。ほんとに。

個人的には月に170時間もバイトできる人は羨ましい。
それと自分は母親のこと嫌いじゃないけれど、休みの日に家に自分以外の人がいる
と、うっとーしいよ。相手もそう思ってると思うけど。家系的に一人で家でゆっくり
するほうが好き見たい。

↑　見たい→みたい

↑　細かいあら探しして喜んでるバカ

母親の不機嫌な態度と、不安げな視線に対して闘いたいと思います。

少しでも母親の価値観からずれた行動を起こすと、不機嫌になったり変な目で
見つめてきたり。昔は暴力でもって軌道修正しようとしてましたよね｡

約２０年間も母親の価値観に合わせて生きてきたから・・・
もう自由な人間になろう。俺。

age

みんなホントに洗脳されやすいにゃ。
バカマスコミなんとかなんないかな。

私は母親と絶縁しました。

望まれて生まれてきた人間ではない私は母親から虐待され続け、
私を否定する事しか言わず、私が辛いめにあっても
「おまえが馬鹿だから」「恥さらし」「傷物」と何かにつけ
言い続けられました。でも、私は母に認めて欲しかったのです。
認めて欲しくて、がんばって勉強もしたし言う事も良くきいた。
ワガママも言わなかったし、母親の連れ込む男に文句も言わなかった。

私が収入を得るようになってきてから母親の態度が変わってきました。
「女の子は頼りになる」「早く一人前になって楽させてくれ」
と言うようになり、祖母が亡くなった後、母親の借金を肩代わりしました。
毎日食うや食わずの生活でも、これで母親に認めてもらえると思いました。
が、無駄でした。宗教にハマっている母親は
「神様が助けてくださった」「○○(宗教名)をやってて良かった」と
最後まで私に目を向けてはくれませんでした。

子供は、どんなひどい母親でも慕い、認めて欲しい。
普通の人間が無償でもらえる、母親の愛情が欲しい。
どんな自分でも受け入れてくれる、母親の愛情が欲しい。

それでも、それが叶わない人間もいるということがわかり
私は母親と絶縁しました。

そして子供を3人育てています。3人ともすごく可愛くていとおしい。
子供を産めば親の苦労がわかると言う人がいますが、私は反対でした。
育てていけばいくほど、なぜ私の母親は私を虐待したのか、
なぜ私がそんなに可愛くなかったのかという、疑問というか悔しさというか、
そういう気持ちになりました。

ずっと精神科に通院しています。母親の虐待が原因(テストで明らかになった)で
うつ病、不安神経症、摂食障害を発症しました。
子供を育てていくうちに、自分の子供時代を思いだしてしまったからです。
薬で精神状態をコントロールした後、深い根の部分を溶かす治療に入ります。
私は長く母親と関わりすぎました。母親に認めて欲しいとしつこく思い続けたのを
今は後悔しています。さっさとあきらめて断ち切れば良かった。

全てを受け入れて私を助けてくれる主人や、色々手伝ってくれる
子供たちや友人、義父母に申し訳ないと思いつつ、でも今は幸せです。
母親に復讐したいと思う気持ちも過去にはありましたが
今は関わりたくないというだけです。

親に苦しめられている皆さんは早く断ち切った方が良いです。
我慢してても相手をつけあがるだけです。
親に復讐したい人は親を殺さず、立場を逆転させましょう。
相手は衰え盛り、こっちは育ち盛り。相手が衰えてからが楽しみです。
でも、そんな親と関わるより、親と離れて自分自身を磨いた方が良いです。
そして親に与えられた傷を病院等でゆっくり癒してください。

親は自分のしてきた虐待を決して認めませんから。

「24人のビリーミリガン」って本を読んだ事、ありますか？
あまりにも飛躍しすぎている小説かも知れませんが、実話だし、
俺もあの本を読んだ時、自分の過去にも虐待を感じたような気がしました。
でもそれをある女性に話したら「虐待された事があるなんて口走っちゃダメ。
それはそれで、負けになるんだから」って言われて、考えさせられました。
虐待って、見ていられないような酷いのばっかりで、目を被うばかりなんですけど、
そこからの突破口は…やっぱり本人の行動なんじゃないかと、思います。
俺もまだ「何か」から抜けきれていません。
ここに、母親や親戚達から受けた行為を羅列することもできます。
でも今は…そういう過去じゃなくって、今の自分の状況に、決着をつけたいです。
氏ぬかも知れません。生きていられるかも分かりません。
でも…生まれたいって願って、母親のお腹から出てきたのは自分だから、
自分で決着はつけなくちゃいけないような気がします。

まったく、このスレに関係ないようなことを書いてしまいましたが、
現時点で自分自身混乱のピークにいて、何かを整理したかったために、
まず「躁鬱」のカテゴリを開いて、このスレに何かを感じて、
こうやって書かせていただきました。
安心してカキコめるスレだと思ったので…お許しください。
年下の、女性のあなたに言えることは…頑張ってください。それだけです。

以前、レスしたことのある男です。
前も言いましたが、一刻も早く親元を離れることです。
そこから、あなたの新しい人生が始まっていきます。

体のある部分が悪く手術しました。医者から術前に、誰にでも言いますが
失敗もあります、、等々言われました。何とか成功して元気になりました。
でも後で母に言われました。
「こうして○●が今元気でいられたのは、教祖様や、必死に祈っていた
　おばあちゃん（同じ信仰者）達とか、皆さんのおかげなのよ」と。
宗教に骨を埋めている母。これを言われた時は、自分の手術に関した
苦しみは一体何だったのか、、と、絶望＆呆れ＆悲しみが襲いました。
こいつは、、、、、、、殴りたかった。

＞１９６さん
トラウマってありますよね。思春期の色々微妙な時期に、身体の事であれこれ言われるの
ってイヤですよね。　マセてるって言葉、何か悪いことでもしたかのような罪悪感を感じ
る重みがありますよね。私も普通に彼氏できただけで「男好きだ」とか言われて鬱になる。
＞１９７さん
ショウで初潮は、周りにあまり仲間がいない分心細かったでしょう。今思うと数人そういった
子もいたんでしょうが、みんな隠したりしてた気がする。赤飯は・・・遠慮したいですね。
＞１９８さん
分かります！その気持ち。親のせいにする訳ではないんですが、自信がない。やたらそういった
心理学なんかの本で耳年増になってるのかもしれないけど、もしもの悲惨さを知ってるだけに、
不安はなかなか消せれないですよね。
＞１９９さん
でも時給７５０円なんですけどね。　私も夜中みんなが寝て、一人テレビ見てゆっくりして
るのが一番落ち着く時間ですね。
＞２０２さん
そうですよね。子離れしないでマイナスな方向へ悪循環してってる母に関わってたら自分も
ダメになりそう＊私は親離れするんだ！！

＞２０５さん
レスありがとうございます。
今でも何かと尾を引いて悩んでいらっしゃるのですね。お母様との生活の
様々な苦労は私の想像を絶するもののように思います。
何にしろ、今は周りに理解のある温かい環境があるみたいで安心しました。
何とかゆっくりゆっくり、気持ちがいい方向へ向かっていけばいいですね。
私ももう気持ちの中に母はいなくなりつつあります。共倒れはまっぴらです。
＞２０６さん
「２４人の・・・」はまだ読んだことがありません。アレってそういう内容の
ものだったんですね。「ソフィーの世界」のような感じの内容だと思っていました。
虐待って何か受け身的で使うのに戸惑うのですが、身体・精神の暴力ですかね。
でも今までは結構やり返していたのですが、最近は無視状態です。
外に出て、少しでも多くの世界と関われば関わるだけ、自分の興味が広がって
、それが嬉しい。でも時々またその出鼻をくじかれたりもするのですが、でももう
簡単に諦めたり苛ついたりしないで自分らしく！！と思っています。
「何か」に葛藤していらっしゃるモヤモヤがすっきり晴れるといいですね。
レスしていただいて、とっても嬉しかったです！
＞２０７さん
ありがとうございます。
昨日、新築建てたての叔母が、実家が辛かったらいつでもこっちに荷物持って
きて住みなね、と言ってくれました。今でも半分泊まったり甘えさせてもらって
ますが。　叔母の親身な優しさがとっても助かっています。
＞２０８さん
信仰熱心な親ていうのは経験したことがないのですが、ある意味現実逃避している
ようで、孤独感のあるものですよね。　体は大丈夫ですか？ストレス貯めずに、
何とかマイペースでいきましょう。

私も母親が憎いです
私の母は、物凄いヒステリーな人で、何かにつけて怒鳴り散らし
私の行動全てに難癖をつけ、私の話などまったく聞いてくれない人。

一時期は母親の声を聞くだけで、気分が悪くなり何も食べられない状況に陥りました。
さまざまな虐待や、言葉の暴力を受けてきました。
中でも嫌だったのが
竹刀で体中殴られる事
裸でベランダに出される事
部屋の中を荒らされ、プライバシーを片っ端から監視される事
「お前みたいな子じゃなく、●●ちゃんみたいな子供が欲しかった」
と言われる事でした。

小・中・高と、牢獄で生活しているかのような環境が続き
大学に入った頃には、帰宅拒否にかかり
友達の家を泊まり歩き、殆ど家には帰らない日々を続け
なるべく母親と顔を合わせない生活を続けていました。

無事就職し、一人暮らしをはじめたけど、毎週のように私の部屋にやってきて
文句を言い、部屋を荒らして帰っていくのが一年続き最終的には家に連れ戻されました。
何とか家を出ようと、実家から遠く離れたところに再就職
これでやっと母親から離れられると思ったけど
2〜3日に一回は電話をかけてきて文句を言い
月に一度は家にやってきて同じことの繰り返し･･･

もう何もかも疲れました･･･

俺一人っ子だけどやっぱ将来、親の介護しなきゃいけないのかな、やだな。
神経症気味な人間がガキなんか産むなよって思う。人格って遺伝がけっこうなウェイトを占めるから。
それに加え親父が仕事人間で子育て放棄、母親が溺愛、心が病む人間はこのパターンが多いと
過去にこの板で見たが、俺はピッタリはまっている。虐待されてきた人からみりゃ贅沢かも知れないが、
今の親から産まれたのが災難だったなと思う。（ルックスも悪いし、ハァ）
苦しい事ばっかりで自分のための人生だと思えない。彼らの老後の世話する為だけに産まれてこさせられたって感じだ。

大学４年のとき、いつものように喧嘩になって（卒論終わってすぐスキーに行こうとしたら
親がキレた）ついに彼の下宿に飛び出しました。彼と一緒だったら、彼までも殺されてしまい
かねない状況だから、一度もそんなことはしたことがなかった。その時は彼が半年ほど留学
していたので、預かっていた鍵で入って一人で過ごしていました。
その下宿はうちから電車で１時間くらいで、駅からも遠かったのに、母親が次の日の朝
そっこうでやってきて、ドアをがんがんたたいて、発狂したかのように私の名前を呼び続けました。
冬彦さんみたいに。
ぞっとした。何で彼の住所知ってるの？それでどうして下宿の場所がわかるの？
家を出て離れればいいってよく言うけど、追ってくる親はどこまでも追ってくるんでしょうね。
そんなに家から出られたら嫌なら、人なみに子どもかわいがっときゃいいのに。
ほんと不思議。
たまにデートとかつけてたみたいだから、それで知っていたのかもね。

負けず嫌いなこともあって、
不幸な親子関係に、気付かない（気付けない）自分がいた
今はそれを認識して、前向きに生きようとしてはいるが
自分に正直に、堂々と生きたいだけなのに
普通の人達とののｷﾞｬｯﾌﾟに苦しみ
段々と無口になってきた
今はちょっと孤独です
親は弱い人間だったとおもう
社会の犠牲者と言えなくもない
解りあうことはできなかった
価値観を否定することは、人生を否定することだった
妥協できない自分を責めた
結局は運命なのだと考える今日この頃
独り言でしたｽﾝﾏｿﾝ

この間なんか自分親に包丁突き付けられたよ。
ほんとヤバイ。いっそそのまま刺されて警察突き出せば良かった。
で今日なんかどっかの道場行けって
言われた。（なんかあやしい系の）
人が笑ってるとお前狂ってるのか？とか聞いてきて
マジいつかぶち殺す。

そりゃ分裂病です。
早く病院に行って相談してください。
そうしないとマジで貴方の命が危ないかもよ。

＞１さん。
貴女はのお母さんは愛情表現が下手なだけだと思います。
貴女はお母さんからの愛情を感じた事は無いんですか？
貴女の母親の愛情が過剰か、貴女がまだ母親に甘えていると思う。

マジレスさん、うざいです。

お前がうざいです。

私も今同じ似たような状況。
読んでて自分と重なって苦しくなってきた。
昔は時が解決する問題なのかな？って思っていたけれど
やっぱり違うんだよね。
ようやくわかってきた。
もっと早く気づけばよかった。

まだ自分の気持ちの整理がついてないから詳しくは書けないけれど・・・
１さん、頑張って！
私も頑張ろう。

>>220
あのねえ、頑張ってっていうのは･･･。

>>221
ちゃんとレス読んでます？
ここは鬱ではなくて、親と子供との関係のスレです。

>>222
だってこういう板だから
参ってしまう人いるでしょーが。