鬱な人にはどう接したらよいの？

ダンナが鬱っぽいです。(診断書には「自律神経失調症」とありました）
仕事のストレスらしいのですが、風邪を引いたのがきっかけで
もう３週間休んでます。２週間目に内科＆精神科のクリニックに行き、
食欲増進（ガリガリのくせに食欲０だから）と興奮剤をもらってきました。
飲み始めてからかその前からかは、はっきりしないんですが
眠りが浅くなりました。寝ても３時間すると起きてしまうのです。
どうやら体は眠いらしいのですが、目が覚めるので本人もいらいらしています。
仕事のストレスの方は知人に相談したところ、へたに励ますのはよくないと聞き
確かに「がんばってね」と言っても、「がんばってって言うのが一番ムカつく」
と言われるのでとにかく普通に接しています。
でも「眠れない、眠れない」と何度も言われてもなにもできないので
とても悲しくなります。今日はクリニックに行って睡眠薬をもらって寝ています。
朝までぐっすり眠って欲しいです。
会社にさえ行かなければあとは普通なのですが、来週またクリニックに行って
先生が許可してくれれば会社に行くと言います。でもとても心配です。
あんまり人には言えなくてちょっと私もツラいのでここに書いてみました。
スイマセン。

境界性人格障害じゃなければ、
本人がして欲しそうな事をしてあげる。
とにかく栄養のつくものを食べさせ、ひたすら休ませる。
あとは放置。
無理強いをしない。

そんであなたはあなた自身の人生を思いっきり楽しんだらいいよ。
彼のための人生じゃないんだから。

フェラティオをしてあげてください。

ケース１さん
そうですよねー、なるべく言われたことはやってあげて、放って置く。
いいと思います。でも今日は思いっきりやらかしてしまいました。
今、私は仕事がとても忙しく（って理由になりませんが）疲れて帰ってきて
ヘタっているときに「うどんつくって」と言われて、自分でつくれよと思い
からかい半分で「自分でつくれ」と言い放ってダンナを怒らせてしまいました。
その後すぐに謝ったのですが無視され、ダンナは何も食べずに睡眠薬だけ飲んで
寝てしまいました。
自分の身勝手さに情けなくなって、母親に泣いて電話しました｡(当然怒られました)

ダンナに「仕事のせいなの？私も原因あるんじゃない？」と聞くと「それなら２年も
もつわけない」（転勤で今の仕事になって半年、結婚して２年）と安心していました。
でも、前の日に「眠れない、眠れない」といつまでも言うので、「なにかしてあげられる
ことはない？」と聞くと「うるさいから（隣の部屋で）早く寝て」と言われたときには
やっぱり私も悪いのかと思い悲しくなってしまいました。

欝の人って
デリカシーな生き物だから。
気をつけてよ。

「デリカシーな生き物」って、日本語変だぞ。このヘタレが（藁
大谷大でも鏡台でも入ってくれよ（藁

ネタ臭いなあもう。

悲しいとか、そういう偽善者ぶった態度はよくないと思います。
自分の事よりも１００％相手を思ってるくらいじゃないと、悲しいとか
言われても、結局はそれで悩んでイイ人ぶってるように聞こえます。
まあ、人間だし、自己愛ってもんあるでしょう。当たり前です。
言う事を聞いてあげて放っとくのが一番の愛情。

＞４
両親の元でパラサイトしていた時の自分を世話してくれていた母の葛藤が
分かってきます…

辛いですね…私は病人寄りの発言になっちゃうかもしれません。
それでもいいなら、私の思った事、書いてみます。

疲れているのはすっごい分かるんですけど、
それはダンナさんにじゃなくて
他の人に当たった方がよかったかも。＜うどん作って

鬱の人って、自分の体の状況はある程度分かっても
それを解決するために何をしたらいいのか考え始めると混乱するので、
「してあげられることない？」と本人の思考力を求めるよりは、
具体的に「テレビ見る？」とか「ホットミルク飲む？」とか
YESとNOで答えられるような質問だと、
凄く楽。私の場合は、ですけど…

「うどんを作って欲しい」
この一言を口に出せるように頭を働かせるのって、
意外と大変なんですよ。

笑顔で放置。でいいと思います。とにかく変に相手を気遣って
いるように感じさせるとますます追い込んでしまいます。
明らかに鬱病みたいなのに抗欝剤は処方されていないの？
ちょっと不思議。

ご参照下さい。

「家族(恋人）が鬱の人いますか」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=964079357

＞１１さんの紹介された過去ログも読みましたが、今、困っています。

妻が鬱です。基本的にイヤなコトはしなくていい　の態度で接して来ました。

が、最近、ひどくなっていて、洗濯や洗い物を全くしなくて、着るものや
使える食器がなくなりそうです。そういう時はどうしたら良いのでしょう？

以前、何の気無しにたまっている洗い物をぼくがしたら、激しく落ち込んだ
ので、それ以来、「そろそろ洗った方がイイね」と声をかけるだけに
していました。今は声をかけてもやれないのかほったらかしです。

ぼくがやってしまうとまた激しく落ち込みそうだし、
着るもの無いと仕事にいけなくなるし困っています。

どなたかアドバイスをお願いします。

今日もからだが辛かったので、昨日、悩みぬいて欠勤に決めた通りに
欠勤している鬱持ちです。

私、一人暮らし＆鬱で自分の事ができず、部屋の中は修羅場です。
そういうんで、ううむさんが結構羨ましかったり。
それはそれで苦労もあるんですよね。

あなたの周囲の環境がどんな感じなのか分からないので
めちゃくちゃなことを言うかもしれないけど、許してください。

妻の方は、旦那さんが疲れているのに自分のせいで旦那さんに
洗い物をさせてしまったと自分を責めているのかもしれないですね。

妻の、他に、信頼できる方（例えば母親とか）に、一日だけでも
来てもらってその方に洗い物とかをしてもらったりするとか

ううむさんの方も、「…してやるよ」とか押し付けじゃなくて、
ううむさん（旦那さん）が洗い物をするのは自然なことなんだと
いう雰囲気を作ってみるとか。

心の病気の方のおかげでご飯を食べているものですが
鬱の人の心理は何でも自分が悪いと、思い込む方がおおいようです。
こちら側の何気ない一言でも大変落ち込んだりしてしまいます。
「がんばれ」など励ましの言葉は禁句、「自分は人に励まされないとだめな人間
」などと思い込み更に落ち込むそうです。
ほったらかしにしてしまうより、側にいてあげて、「だいじょうぶだよ」とか、
相手を肯定する言葉をいってあげましょう。
それと自分も疲れて共倒れには十分きをつけましょう。

ケース２さん、さっそくありがとうございます。

状況を詳しく書くと長くなるのであまり書けませんが、
「自分がやらなければならないことをしていない」
ということで自分を責めるようです。
だから、「今、なんとなーく、おれ、洗い物したいなぁ」
みたいな雰囲気でやっても、妻は落ち込んでしまいます。

妻の親戚は近所におらず、頼めるような人はおりません。

やっぱり、洗濯かごの中から比較的汚れがマシそうなのを
ほじりだして着るしかないのかなー・・・

11の過去ログ見ました、なんだかとても参考になりました。
書きたいことはいっぱいありますが、時間がなくて日を改めます。
ところで今、ダンナは家の近くのクリニックに通っていますが、
たまたま最初に担当した先生が一週間に一度しかいません。
どうやら他の日は大学にいるとかいないとか。
できれば毎日同じところにいる先生の方がいいですよね。
実際処方してもらった薬で眠れなくなったり、
睡眠薬をもらっても効果がなかったりしたとき、あと４，５日経たないと
診てもらうことができないんです。
毎日先生がいれば、多少待たされてもすぐ診てもらえるし。
いい先生だとは思いますが、他に移った方がよいのでしょうか。

私はロム専門なので、
親切な貴方にお願い申しageます。

今日は友達が子猫を連れて遊びにきました。
猫好きのダンナはとても喜んで遊んでいました。
「猫飼おうか？」と聞くと「マンションで外にだせないし無理だよ」と言います。
そういうところは冷静だなーと思いました。

先週は散々でした。
ダンナの上司が私の職場にきて、いろいろアドバイス（？）していきました。
でもその上司が原因でもあるので話をするのもいやでしたが一応ダンナの
今の状態などを話しました。
ダンナは火曜日にクリニックに行くのですが、そのあとその上司もアポとって先生と
今の状況とこれからのことを相談するそうです。
上司が「なんか人間関係で話してなかったか？」と聞いてくるので、自分にも責任が
あるんだなと自覚しているようです。心の中で「オメーのせいだよ」と思いながら
「いや、営業がやはり大変なようです。」と答えました。
そのあと戻って仕事をしていると、私の上司に呼ばれて行きました。
私の上司はダンナの元上司なんですが、現上司がチクったらしくその元上司が
ダンナの様子を聞いてきました。でもいくら昔の上司でもあまり人に話したくなかったので、
「ちょっと言えません」と言ったら、ダンナは元部下だったし心配なんだと言うんです。
でも昔も今も部下に無理ばかりさせて、違う支店に移動したのだってその上司のもとで
仕事するのがいやだったからなのに今になって心配だって言われてもムカつくだけです。
結局「言いたくない」と言いつづけてその場を離れました。（つづきます）

（つづきです）
ダンナの現上司には、もし営業があわないんなら今までやってた総務系の部署に異動と
いう手もある。でもそのことを話して逆に「俺は営業では使えない」って思われると
逆効果だからそれは本人には言うな、と言われました。

今日ゲームしているダンナに、上司がやってきたこと・元上司にいろいろ聞かれたこと
異動できるかもしれないことを話してしまいました。
でも生返事でゲームを続けていました。
そしてしばらくしてぽつりと「火曜日にクリニックに行ってまた２週間休むことに
なったら温泉にいきたい」（温泉は私が前から勧めてました）と言ってきました。
今体調的には多少食欲はあるものの、２，３時間しかねむれない状態です。
精神的にはよくなっているのかは全くわかりません。
普通に冗談を言って笑っているかと思うと、急にため息をついてぼーっとしています。
他のスレに休職のことがかいてありましたが、それもいいのではと思います。
でもそのことを話してよいやら迷います。

今日きた友達は「ダンナますます痩せたねー」と言います。
せめて体だけは良くしてあげたいです

11のスレの者です。（11さんではありません）

＞ううむさん
態度と言葉で示しましょう。「お前が辛くて洗濯できないなら俺がやってやる、洗濯できないことは
悪いことではない。」と言ってあげるのです。
黙って洗濯しても本人は悪いようにしか取らないので、しっかり言葉と態度で分かってもらうのが重要です。
もしかしたら「『お前のせいで洗濯しなくちゃならない』と思ってる？」
とか聞かれると思いますが、そういうときもはっきり「違う」と答えてあげて下さい。

1さん本人へのレスでなくてすみません。

＞ボーンチャイナさん
いえいえ構いません（笑）

んじゃちょっと寝る前にひとりごとを。
昨日は私が朝５時ぐらいまで起きていましたが、ダンナは12時前に寝て
５時まではしっかり眠っていました。
昼間猫と遊んだせいかなぁーと思うと、人間の体って不思議だなと思いました。
いつもは多くて３時間ほどで絶対目が覚めていたんです。
ホント猫飼ってあげたいです。
ダンナより先に寝るのはちと気が引けますが、限界がきたので就寝です。では

あぼーん

あぼーん

さっき睡眠薬を飲んだのに眠れないというので、なんとなく手をもみもみマッサージをしてました。
片方終わって手を離すともう片方出してくるので何度が揉んだ後、「足も揉む？」と聞くと
「やって。」と答えるので、入浴剤入りで足湯をしてからマッサージしました。
痛くないようにやさしく揉んでいたら片足が終わる頃眠ってしまいました。
「なんだ、眠るときマッサージしてあげれば眠れるじゃん。しかもマッサージは自分の得意技なのに。
　なんで今まで気づかなかったんだ？」と思いました。
してあげられることがひとつ増えてホクホク(*^o^*)なんだかとても嬉しいです。
とりあえず足湯をするのに家にある洗面器では片足ずつしかできないので(笑)明日大きめの洗面器と
ついでにリラックスできそうな香りの入浴剤も買ってきたいと思います。

過去ログにいってしまってましたが、他の方にもおすすめしたいのでアゲます。

あー
なんかマッサージされたくなってきた

関係なくてスマソ
１がんばれ

＞26
ありがと。
ちなみに私のマッサージはマジで最高だぞ(笑)

>>27
をいをい....
キティ????
最高なんて言葉は使うなよ....
汚れるだろ??

＞28
ほんとだ^^;
改めてみるとなんかへんな文章だね、失礼。
私って文才無いから、後で読むととっても恥ずかしいです。

>>29
俺には新参者というかっくいい名前があるんだ!!!!
名前で呼べ!!!!!ヴォケ!!!

＞新参者さん
再び失礼しました。

>>1
新参者はただの荒らしなのでレスつけるだけ損ですよ。

>>25
１さん、なんかヨカッタネ。25を読んで、なんか嬉しくなりました。ありがとう。
１さんご自身のコンディションも大切になさってくださいね。

それにしても新参者の態度はいきすぎです
なんとかこらしめましょうよ

＞32
他のスレ見たらそのようですね（今気づいた）
でも自分の27の文章があまりにも恥ずかしかったのでつい。

やさしいカキコを見ていると、こっちも良い気持ちになります。
アロマテラピー、アニマルサラピーも気分が落ち着くそうですね。猫、飼うんですか？
でも、やっぱり「愛」が一番なんでしょうねー。うらやましー。

＞33
いえいえ。
＞36（って同じ方ですよね。）
いやーなんか日記状態ですな。
猫飼いたいですねー。
マンションでペット不可なんですが上下左右に了解得れば大丈夫かなー。
でも想像以上に大騒ぎされても「やっぱ飼えない」なんて言えないし。
ダンナは「散歩できなくて可愛そうだから飼わない」なんて余裕のあること言うし。
わたしの愛しかないのかぁ・・・・と思っていたらダンナが起きてきました。
まだ５時間経つか経たないかぐらいなのにぃ(泣)

なんとなく名前つけてみました。
「きみとぼく」これはスカパラの曲なんですが、口笛バージョンがとてもいいんです。
曲にあったタイトルも気に入ってます。なんだかほのぼのしてくるんです。

こんな良いスレに...
新参者はおかしい

昨日の夜はなんだかつらかったです。
仕事から帰るとダンナが眠っていたんですが、もともと痩せているのに
気づいたら腕が以上に細いんです。間接の方が目立つぐらい。
ご飯をつくったので食べるように言っても「いらない」と。
眠れなくてロヒプノール飲んで眠っていますが、起きてからもフラフラしてます。
食欲も元々ないのに最近は薬のせいか、味があまりしないと言います。
味がしないから余計に何も食べたくないと言います。
眠っているダンナを見ていたら、仕事で疲れて眠かったのに目がさえて
またいろいろ考えてるうちに悲しくなって泣いてしまいました。
実家に帰って休んだ方が良いのでは？とも思って言ってみましたが、
「心配をかけるから嫌だ」と言います。でも思わずお義母さんに夜中に電話して
全部話して、実家に帰ってくるように言ってもらいたくなりました。
今は自分も落ち着いて仕事してますが、昨日の夜は誰にすがったらいいのか
この先どうなるのか子供なんてつくれるのか一人で取り乱していました。
ＰＣ立ち上げてこの板にきて嘘でも言いから気休めでもいいから誰か話してくれ
とまで思っていました。
夜はなぜか非常に不安になります、特にダンナが眠っていると。

１さんの献身ぶりに涙しました

うううっ、もらい泣き（涙）私には適切なアドバイスも励ましの言葉も見つりません。どなたか、きみとぼくさんを良きアドバイスで勇気付けてあげて下さい。ボーンチャイナさん達も頑張っていますし、３３さんや少なくても何人かがこのスレを見守っています。ココで泣いても良いですから、また元気だして下さいね♥ローソン開店粗品のタオルハンカチをあげますから涙を拭いて下さい。ごめんなさい冗談じゃないですよね。僕も、きみとぼくさんの様な人とパートナーになりたーい。

きみとぼくさん。たいへんだね。すごくがんばってるね。
そばにいるなら 肩を抱いて 一緒に泣きたいよ。

まるで自分みたいです。あたしもずいぶんなきました。
今でも 双方の親に知らせてないので 結局どこでも 泣けないの。
すごく親しいともだちには 話せても なかなかわかってもらえない
特殊な苦しみだからね。
親に言えないのも やっぱり一番わかってくれない人たちじゃないか
と 思っちゃうから。
それで どんどん夫婦ふたりきりな世界になってしまって
それはそれで苦しい。この夏 ついに弟に話した時
泣いて心配してくれて ああ あたしにはもうひとつ家族が
あったんだなって うれしかったよ。

この病気は 本当に 酷い。
でもくやしいから 治るって信じようよ。

毎日 負けそうになるけど 何か毎日いいことを探して
楽しいことを探しちゃってさ。鬱にまきこまれないようにさ。
そして ときどき ここで泣こうね。
ひとりで泣くのは さびしいから。

こちらには、はじめてカキコします。（大学からこっそりつないでます。）
じつは私の彼氏（二人とも学生の一人暮らし同士なので、毎日電話で
連絡を取り合っています）も、半年に１度くらいの頻度で、
鬱の波にどっぷりとはまってしまいます。
それも、きっかけが私が何気なく言った一言だったりすると、
私自身、罪悪感でいっぱいになってしまい、悲しくなります。
本当はそうやって私に甘えてくれているんだろうとも思うのですが、
でも私がレポートに追われていたり・テスト前で余裕がなかったりすると、
支えきれなくなって、心身ともに追い詰められていくうちに、
絶望のあまり何もかも捨てて死にたい衝動にかられてしまいます。

ただ、鬱じゃないとき（半年のうちの５ヶ月間くらい）は、
彼は本当に安定した優しい人で、私もいろいろ頼ったりしているので、
彼が参っているときくらいは頑張らなくちゃいけないのかなと思いますが…。

彼は慰めてほしいのに、私からの慰めの言葉を全て論破してしまうのです。
それでも、つらくてたまらないから慰め続けてほしい、と頼まれました。
ただ、私の何気ない一言が原因で鬱に突入してしまったときには、
慰めても慰めても、論破される彼からの言葉が全部、私に刺さってきます。
それが、本当につらいです…。自分が否定される上に、なんの効果もなくて…。
お互い離れた所に住んでいるから（他大です）、言葉でのやりとりに
傾きすぎているのかも。週末も、予定が入ると会えないことが多いから。
日常生活をお手伝いすることもできず、しかたなく言葉で慰め続けるうちに、
私自身が疲弊してきてしまいます。（私も抗不安剤を飲んでいます。）

今月も、彼が鬱に入ってしまいました。（やっぱり私の一言が原因で。）
毎晩つとめて明るく電話を切り終えると、ひとりで布団の中で泣いています。
私だってつらい！って、本当は伝えたいです。
でも、鬱の彼には、酷すぎる言葉なんですよね…。
どうしたら良いのでしょうか。ちょっと今、私自身、不安定でたまりません。

上の文章（４３）は、省略されていません。（改行の都合かな。）

それと、追加なのですが、
鬱の彼に私も要求しすぎているのかもと心配しています。
やっぱり自分の気持ちは１ヵ月くらいは置いておいて、
全面的に彼を優先してあげないとだめでしょうか。
分かってもらいたいって思って、いろいろ話しちゃうんですよね。
それに、放置しておいた１ヵ月間の悲しさが積み重なって、
自分がますます無価値でだめな存在のように思えてきます。
皆さん、自分の気持ちをどういう風に納得させていますか。
私の愛情が足りない、のかなあ。やっぱり、わがままなのかな。
（長文になってしまい、ごめんなさい。）

>>44さん
私は男ですが、
＞自分の気持ちは１ヵ月くらいは置いておいて
っていうのが大変ですね。

僕は好きな女の子がうつ病なのですが、自分の
好きな気持ちを優先させると、何かを求めてし
まうので、まったく自分のことは考えないよう
にしています。

おねがいです、あまりかまわないでください。
「こっちだって自分を犠牲にして付合ってるんだから」というのが少しでも見えると余計落ちこむんです。
そう見えてしまうんです。
だから放っておいてください。

腹が減ったら自分から台所へいきます。
風呂に入りたくなったら自分で沸します。
眠くなったら勝手に布団しいて寝ます。
話したいことができたらこっちから話しかけます。
君の語りかけることが聞ける状態なら相槌もうちます。
だからあれこれ先回りしてやらないでくれ、たのむ。

＞鬱人さん

＞「こっちだって自分を犠牲にして付合ってるんだから」
＞というのが少しでも見えると余計落ちこむんです。
というのはよく分かるよ。

＞腹が減ったら自分から台所へいきます。
＞風呂に入りたくなったら自分で沸します。
＞眠くなったら勝手に布団しいて寝ます。
＞話したいことができたらこっちから話しかけます。
＞君の語りかけることが聞ける状態なら相槌もうちます。

これは鬱がひどくないときでいいから
パートナーに教えてあげて下さい。
でないとこっちもどうしたらいいか分からなくなって
苦しくなっちゃいます。

私が鬱で何も出来ないので
主人は家事を全部やってくれてます。
本当に私は何もしていません・・・
ただ、生きてるだけのような感じです。

お風呂さえ中々入ろうとしなくなってしまった。
何も考えずに眠りたいなぁ・・・

病院へも行けない（外へ出れない）
お薬無くなって半年以上です。

主人には「薬飲んでた時の行動が、おかしかった。」
「何も出来なくても、今の方が良い。」と言われます。

＞４８
そりゃおかしいよ。
自分で私はダメなのとか口実つけると後で大変な事になるよ
とりあえず精神科行け

4年間精神科に通って薬漬けになっていた友人が今年やっと完治しました。
医者に治るのに9年はかかるだろうと言われていたひとでした。
相当に根が深く入院もしたしリストカットもつい最近までやっていたのですが。
現在は就職して普通に一人で生活しています。
彼女と話していて薬がすべてではないなあと思いました。
私はどちらかといえば薬肯定派なのですが、それでも最近は精神科は行っていません。
かかりつけの医者が信用できなかったのと副作用がいやになったからです。
世間ではとても評判のよい鬱病の薬でも彼女や私には合いませんでした。
鬱病を初めて自覚して、どうしたらいいのかわからない人には精神科に行くことを
勧めますが、鬱病歴が長くなってくるとそれぞれの付き合い方があると思います。
私もまず夜外出することから始めています。（コンビニとかね）
あと近所に行くのでもきちんとメイクして、おしゃれする。
このスレの趣旨と違ってるかもしれないけど、鬱病からぬけた私の友達からの
アドバイスです。
鬱病のひとを適度にほうっておくっていうのはとても大切なことだと思います。

＞５０さん
貴重な御意見有難う御座います。完治した方の話はあまりないので、治った方が「私は、こうして治しました」スレを立ててくれないかなーといつも思っているんです。
お友達は、どうやって治したか、もう少し詳しく教えて頂けないでしょうか。
１：まず、夜外出することから始る（コンビニとかね）
２：近所に行くのでもきちんとメイクして、おしゃれする。
その他にどんな事がありますか？
＞鬱病のひとを適度にほうっておくっていうのはとても大切なことだと思います。
なるほど、そうなんですかー。それでは逆に「手助けが必要な時」のサインとか状態って、どういう場合ですか？　ほんとに判らないんです。アドバイス下さい。

皆、長文で。。。

うちの親もそうだ。
すぐ逆ギレして、「私だってつらい」とか言い出して、
結局私の苦しみを許さない。
「さよならも言わずに逝ったあなたへ」て本知ってる？
読んで、マジ腹立った。
家族に自殺されて不安定になって病院行って薬飲んだりしてんの。
誰も死ななくたってその苦しみに墜ちる人間もいるんだ！　そいつが苦しんだ時、あんたらがわかってやんなかったから死んだんだろ！
それを、哀れっぽく「私もカウンセリングに行くようになりました」とか言うな！

真面目な話、鬱な人には徹底した「受容と待ち」でいてください。
「何があっても、私はあなたを愛してるから。大丈夫だから。そのままでいいから。愛してるから」
そんな空気で包んであげて下さい。
その上で、ほっとく。
「無理してかまってるー」てのがあからさまな態度でかまわれるくらいなら、放置のがましです。
あと、「大丈夫よ、あなたは普通だから」てのもやめて。
普通じゃないのは、本人が一番わかってる。それは体の良い誤魔化しにしか聞こえない。

基本的に、鬱は性格因＋環境因です。
同じ環境でも鬱になる奴・ならない奴がいるけど、この性格でも鬱にならなくてよかったかもしれないのです。
あなただけのせいではないけれど、完璧でなかったという意味では間違いなくあなたも「原因」のひとつです。
鬱は周りの人間を写す鏡です。
周りに鬱の人間が出たら、自分を振り返りましょう。
間違っても、「看病疲れ」を本人にぶつけたりしないように。
隠してもダメです。鬱になるような人はあなたなんかよりずっと敏感です。
心の底からの「受容」、そしてあとは「待ち」。
できることはこれだけです。

「受容」と「待ち」、どっちもできてない。
わかってはいるんだけど、どうしてもできない。
ごめんなさい。

ダンナが鬱なことを話した数少ない先輩Ｋさんから飲みに誘われました。
ヘコんでしまうことやたあいもないことを話してそろそろ帰ろうと思ってたときに
「○○ちゃん、私がバツイチって話したっけ？」といきなり。
そんなことは一度も聞いたことはなかったので「聞いてないです」と驚いていたら
「実はそうなの、それも死別なんだ。24で結婚して30ぐらい（確か）で脳梗塞で
亡くなったの。とってもやさしくて尊敬していてまわりからも二人は仲がいいね
って言われてて、生活はいろいろあって大変だったけど二人で末永く暮らせる
そう思ってたんだ。でも倒れて入院して手術もして先生が命だけは大丈夫ですって
言ったのにクリスマスの日に亡くなったの。そのときはもう自分も死んでしまいたい
って思うくらい辛くて悲しくて、普通のまわりの出来事がまるで夢みたいで
本当に辛かったんだ。今こうして再婚して普通に働いているのが嘘みたいなぐらい。
でもここまで悲しいことがあると、もうなにも怖くないっていうか強くなるよ。
○○ちゃんのダンナが今より良くなるか悪くなるかはわからない、けど「死」に比べたら
大抵のことは受け止められると思う、そんな気持ちでがんばってネ。」
後半は泣きながら聞いていたのでうろ覚えですが、大体こんなことを言っていました。

大好きな人の死を乗り越えて今元気に働いている彼女を見たら、なんだか私もがんばれる
ような気がしてきました。この土日もいろいろあってかなりヘコみましたが、彼女の
話してくれたことを思い出すと、ヘコんでいられないっって気持ちになりました。
本当にＫさんには感謝です。

とはいうものの、こっちが風邪ひきそうなときに何を思ったのか健康ランドに行こう
というダンナ。「ゴメン、風邪ひきそうだから行けない」というと、かなりムッと
してました。いや、でも、マジで行けないよ、倒れるっちゅーの。

＞５３
あんた随分ずうずうしいねぇ・・。とても鬱病とは思えない。
それはともかく
周りの人はあんたのために生きてるんじゃないよ。親といえども。
あんたみたいのがいるから鬱＝甘え、とか煽られるんだよ。ヤメテクレ。

＞56
図々しいとは思わないけど？
自分が病気で苦しんだから書けることだと思う。
口調はきついけどね。
それがわからない上にうつ病とは思えないなんて書く貴方こそ
ここに何をしに来ているの？

ズーズーしいっていうか、自己中心的だとは感じたね。
なんでも「私私私私ワタシ！！！」っていう感じ。
まあ病気で周囲のことが考えられなくなってるのかもしれないけど
何でも他人のせいにばかりして責め立ててたらダメだろうね。
可哀相とは思うけどせめて家族にだけは感謝の気持ちを忘れない方がいいと思う。
実際、親子共倒れしたらヒキコモリどころか食ってくことすら出来なくなるしね。

「受容と待ち」は自分に言い聞かせたほうがいいね。

56も言い方がなんだけど、５７もけんか腰だねえ。
もちっと優しく行きましょうよ。＞ALL

「私は鬱です。」っていうのは勝手だけど、
「だからもっと気を使え！」ってどうかと思うなー。
世の人はみんな辛い思いしながら生きてるんだし。
俺らは仕事が辛くて鬱になった人の気持ちは分からないけど、
その人たちは他の人がどんな思いで乗り越えてきたかってのは
わかんないんだよねー。正直逃げだとは思うよ。
でも彼らからしたら無神経なんだろうな。難しい。

「鬱な人にはどう接したらよいの？」っていうスレなんだから
「私はこうしてほしい」でいいと思う。
どうしてほしいかは人それぞれなんだから
それにいちいちケチつけても意味ないでしょ。

本当の本音はこんなとこでしか言えないから書いただけ。
親にしろ誰にしろ、面と向かって言えるようならこんな病気になってないよ。

私は世の中の人を受容してるつもりだけど？
そんな私を、みんなが受容してくれないからそう書いただけじゃない。
私は人並み以上に苦しんでるとは思ってない。
ただ、すぐ「ムカつく！」「キレた！」「八つ当たりじゃー！」って言う連中に言いたいの。
「あんたと同じだけ」「人並みだけ」私も苦しんでるんだって。

まあ私の被害妄想かもしれないけど、
私から見たら、みんなの方こそ「俺が俺がオレが苦しいーーー！！！」って叫びまくってて、私のことなんか歯牙にもかけてないように見える。
普通の人は、軽んじられたと感じたら反撃するんだろうけど、
病気だから、できないの。

＞58サン
私はヒッキーじゃないですよ。人並みに仕事して（たぶん人並み以上の）お給料もらって、独力で生活してます。

＞５３
経済的に自立できてるなら精神的にも自立したらいかがです？


他者を受容できている人なら
>みんなが受容してくれないから
なんて言いません。

言い返してやりたい、反撃してやりたい、と思うのは受容とはまるで逆の
態度と思いますよ。
ていうか、攻撃的な感情は自分自身をも傷付けてしまう、ということをお忘れなく。

ぶー

＞１さん
私の場合。

無神経な夫。(病気について）勉強していると言いながら
「今日のご飯はなに？」
「買い物いかないの？」
「たまには外に出れば？」
そんなことはすべてやりたいのはやまやま。
それが出来ないから辛い。
やろうと思いながらもどうして出来ないことで
すでに自分を相当追い込んでいる 。
そこにきて「〜しなくちゃだめだよ」と言われると
崖っぷちから突き落とされた気持になる。
口調がやさしいから余計に辛い。

いいんじゃないの？
しょせん病人どうしでも互いの苦しみはわかんないんだし、
「俺は違うけど、コイツはこんなことが苦しいんだな。イヤなんだな」でいいじゃん。
それにあれこれケチつけるって、やれ甘えだとか、社会に出るってことはみんな苦しいってことなんだとか、俺らにケチつける奴らと一緒じゃんって俺は思うぞ。

鬱って理解してもらえているだけで、うれしいと思うけどな。
それが理解されずに、叩かれたりするのが一番つらいからね。

66に一票

＞６６
良いこと言うねぇ...

＞しがらきさん
私は一番最初のつらいときに自分の母親に話してしまいました。
母は鬱についての知識は殆ど無いのですが、それでも話しているだけで落ち着きました。
やっぱ母親って私にとっては精神安定剤です。でも男の人(年も30過ぎだし)は親の近くに
いた方が落ち着くってことは無いのかなぁ。
弟もいます。既に２歳の子供がいて、ダンナのお気に入りなんです。
三ヶ月に一回ぐらい遊びにくるんですが、私はもっと来てくれないかなぁと思ってます。
でもダンナのことを話してしょっちゅうくるようになっても、ダンナが「俺のせいでくる
ようになったんだな」って思われても逆効果だし。
ほんとどうしていいかわかりません。
救いはネットで「ああ、他にもっとひどい人もいるんだな」とか「ちゃんと治った人も
いるんだな」と感じるときだけですね。ここ(２ちゃん)にはホント世話になってます。

＞43さん
＞私だってつらい！って、本当は伝えたいです。
＞でも、鬱の彼には、酷すぎる言葉なんですよね…。
私もね何度口から出そうになったかわかりません。
「親には心配させるから鬱のこと話せない」って言うけど､「私だってとっても心配して
　いるんだよっ!一番そばにいるんだから!!!」って叫びたくなります。
でも今の私の気持ちをすべてダンナにぶつけたらどうなるだろう･･･って思うと怖いです。
今は我慢です、なんかそれしかないですね。
＞やっぱり自分の気持ちは１ヵ月くらいは置いておいて、
＞全面的に彼を優先してあげないとだめでしょうか。
そうかもしれません。ダンナは今私を思いやる気持ちはあまり無いと思います。
現に火・水と風邪で休んだんですが、自分が食欲無いからか私は放置されました。
ほったらかしにされた悲しさや、「私は熱で寝込んでもなぜか食欲があるんだなー､
ダンナは食欲０なのに」という思いがぐるぐる回っては寝て起きての繰り返しでした。
でもしょうがないんですよね。自分が風邪引いていたら、ダンナが風邪引いて寝込んでいても
世話できないんですよ。ってなふうに話をすりかえて自分で勝手に納得させています。

＞竹内豊さん
＞それでは逆に「手助けが必要な時」のサインとか状態って、どういう場合ですか？
私の場合こっちから話しかけないでいると、向こうから話し掛けてきます。
先日も９時ぐらいまで仕事していたら滅多に電話してこないのにいきなり電話してきました。
話の内容は今日は何時に帰ってくるのか、今日はスロットしたら勝った、とか他愛の無い話。
一人で家にいるのが嫌なのかなーと思い、急いで帰ったらめずらしくいっぱい話をしてました。
サインって訳では全然ないんですがこんなカンジです。
参考にならなかったらスイマセン。

風邪もようやく治ったので連続カキコします。
鬱の人はどう接したらよいか？とスレッドを立てましたが、他の方のレスを読んだり
実際ダンナと生活していく上で思ったのは、やはり
「何もしてあげられないけどそばにいる。でも自分に溜まったストレスは相手に見せない。」
こういう考えです。でも実際それを続けていくことができるかは自信ありません。
いつ治るかわからないし。自分のストレスをぶつける相手がいない人も多いです。
で、思ったんですが鬱の人のそばにいるもの同士話し合えたらちょっとは気が楽になるかもしれない。
２ちゃんで意見交換するのもよいのかもしれませんが、私は会ってお酒でも飲みながら
（お酒抜きでももちろん構いません）愚痴をこぼしてストレス解消したくなりました。
まあオフ会っていうんですか？そんなものです。
同じ考えの人がどのぐらいいるかわかりませんが、オフ会することでお互い気が楽になれば
とても嬉しいです。まずは無料メールをつくりましたのでそちらにメールください。

きみとぼくさんはえらいですね。

精神に問題がある人とはなるべくなら、関わり合いにならない方がいいというのが
最近の私の結論です。
辛いのは分かるけど、一緒にいると、こちらも致命的に傷つく。
さらに、相手が、甘えでやっているのか、本当に苦しいのか、よく分からないことも
ある（たぶん、両方なんでしょう）。本当に苦しいなら理解してあげたいけど、
甘えで人を傷つけるのは止めて欲しい。どちらかが、一方的に犠牲を強いられる関係は
正直言ってつらいし、正しいことじゃないと思います。

＞きみとぼくさん
レスありがとうございます。風邪、治って良かったですね。きみとぼくさんが立てたスレッドなのに勝手に便乗させてもらって皆様のカキコに助けられています。その上アドバイスまで頂いて本当に恐縮です。＞「何もしてあげられないけどそばにいる。でも自分に溜まったストレスは相手に見せない。」やっぱりコレですかネ。きみとぼくさんの＞スイマセン・んじゃちょっと・ ホクホク(*^o^*)・マジで最高だぞ(笑) ・倒れるっちゅーの。・ってなふうに。という、ひょうきんカキコを見ると、大変な中でも余裕が感じられて、尊敬しています。

　何も言えることは無いけれど、心の中で祈ってます。
　あまり御無理をなさらぬよう、御自愛の程を。

　ただ、個人的には旦那さんの親御さんにもうち明けた方が良いと思います。
　両親に心配欠けたくない、或いはみっともないところを見せたくないと言う旦那さんの心境は、かなり自分を追いつめる要素の１つのように思います。
　

age

＞竹内豊さん
尊敬なんてェェ〜　照れますな^^;
鬱さえなければ、ただのお笑い夫婦だったんですが。

＞犬→ちこさん
そうなんですよー、私もダンナの両親に話そうと何度も思っていました、
私が自分の母親に話したらとき、特に何を言われたというわけではないけど
ちょっとだけ楽になったんです。
同じようにダンナも親に一言「鬱になった。」って話すと楽にならないのかなぁ。
30代後半にもなると「いい年して俺ってやつは・・・」って思うのでしょうか。
どうしてよいものかいまいち判断がつきません。
ダンナの口からは絶対言わないと思うのですが、かといって私が話してよいものか。
うむー(-_-;)

おふかいやった？

age

きょうは さむい

久々に見たらあがってたのでうれしいッス

＞78さん
ボーンチャイナさんからしかメールいただけなかったんです。
しかもボーンチャイナさんは愛知、私は東京なのでなかなか会えないですね。

でも聞いて(読んで？)ください。
私は10月末まで派遣で働いていたんです。11月には一時専業主婦にもなるし
ダンナが休んだままなら絶対温泉に行こうと思っていたんです。(当然平日料金で）
ちょっと前から「無理して行かなくていいヨ」なんてわざと言っていたんですが
「いいや、行くっ」と言いきっちゃってました。
そして昨日(11/1）一ヶ月とちょっとぶりに会社に行きました。
行った後はとてもホッとして、うれしくて、でも大丈夫かなぁと心配で。
夜は普通に残業１時間して帰ってきました。
今まであまり動かなかったせいか、ご飯食べたらすぐ寝てしまいました。
多分薬も飲んでなかったと思う。

一応私のダンナはちょっと落ち着きましたが、
オフ会は開けたらいいなぁと思ってますので、よかったらメールちょ。

よかったのー

＞きみとぼくさん
うおぉぉー、よかったですねー。復帰初日ですから、ダンナ様はお疲れになったでしょうねー。どこかのスレに「復職して、しばらくは、会社に遊びに行くぐらいの気持ちで」と有りました。そう出来ると、いいですね。愛情マッサージしましたか？今週は祝日がありますし、いいタイミングでしたね。めでたいな、ああ、目出度いな、愛でたいな。㊗
オフ会、出来るといいですね。私も、残念ながら、遠方ゆえ、ダメールちょ。

６８、私ではありません

ごめんなさい、スレ違いでした・・・

わたしはわたしでわありませぬる

＞竹内豊さん
ありがとうございます m(_ _)m
まだ二日しか会社に行ってないですがなんだか大丈夫そうです。
でも月曜の朝に以前のように熱がでたらどうしよう・・・。

愛情マッサージもしてますよ。
大きなバケツにお湯をはって足湯をしてからマッサージ。
入浴剤は欠かせません。
最近は名前を呼ばないで「足湯屋さーん」と呼ばれます。
あほあほ夫婦やです。

お香も買ってしまいました。
たまに煙を燻らせるとなかなかよいものです、これはお勧めです。

よかったですねえ。
先週は僕が少しくじけてましたが、今は二人とも元気です。
ダンナさんが明日も会社にいけると良いですね。

しかし、元気が出て来た後はまたがっくりと落ち込むことが
多いですから、そういう時に「あせらなくていいよ」と
言ってあげられるようにして下さい。

うーん・・やっぱ鬱の時には誰かがいて欲しいもんだー・・
（変レス御免）

＞ボーンチャイナさん
月・火曜とちゃんと会社に行きました。ほっ・・・
水曜は燃えないゴミの日、大量の薬は最新のものだけ残して捨てました。
自分が今仕事をしていないので、いいのか悪いのかわかりませんが、
「いつでも休んでいいよ、休んだら一緒に遊ぼう」などと言ってます。
今は社内異動して元凶が近くにいないのですが、それでも薬を飲まないと
ちょっと不安になってしまうらしいです。
会社に行くようになったからといって、安心はできないですね。

ちょっと前にテレビでひきこもりの人のドキュメントを放送してました。
そばにいる人同士が集まる場もあるようで、こういうのはもっと世間に
広まればいいなぁーなんて思いました。

＞きみとぼくさんへ
頑張って下さい。本当に本当に頑張って下さい。
いきなり、ごめんなさい。
家族に鬱な人がいるのは、本当に大変ですよね。
きみとぼくさん、もどうぞ、身体に気を付けて下さいね。
悲しくなったら、辛くなったら、自分の中に溜め込まずに、どうぞ
吐き出してくださいね。

あげ

ダンナに鬱の原因の半分はおまえのせいだと言われました。
職場のハゲ部長のせいだと信じていて、人ひとりをここまで悪くするような奴は
死んでしまえと思っていたので、半分でも私のせいだといわれたときはとても
ショックで死んでしまいたいと思いました。離婚したいとも言われました。
病気のせいでなく本心で言ったことなら本当に離婚しようと思います。
本当に悲しくて死んでしまいたいです。だれか助けてください、もう壊れました

>>93
病状の回復に伴って変な攻撃性がでてきただけだと思われます。

うちの嫁さんも時々そういうことありましたよ。
うちの場合は矛先が僕ではなくて親に向かっていました。
親に電話して泣きながら「昔あんな事を言われて傷ついた、こんな態度をとられて
傷ついた」といった感じのことを話したことがあるようです。
鬱だと自分は全くダメなやつで悪いのはすべて自分であると思いがちですが、
回復してくると94さんの言うように周りを攻撃するようになります。

いろいろ言われるのは辛いですが、言われたことをあまり深く考えないように
した方がいいと思います。

だいじょうぶかい？

>>93　きみとぼくさんへ

　他の人も言っているけど、病状が悪化しているのだと思った方が良いと思います。
　専門家じゃないし、良く分からない俺が言うのも何だけど。
　「貴女に負担をかけたてくない」という気持ちだとか、貴女から投げかけられる色々なモノ旦那さんの中で色々と葛藤して自己増幅してしまい、そういった攻撃的な言葉として出てしまったのかもしれません。
　逆に言えば、そういう甘えを吐き出せる唯一の相手であるという見方もできます。
　（前にも書いたけど、貴女以外にそういうモノを見せられる相手が居ないという現状はあまり良い状況とは思えないのですが）

　無理とは思いますが、あまり献身的になり過ぎるというのも当人にはプレッシャーになる場合もあると思います。
　　

＞犬→ちこさん

悪化かな？
良くなっているような気がするんだけど

age

私は、糖尿病のダラダラおじさんと組んで仕事してたら、
自分が、ボーダーチョイ越えして鬱に成っちゃた。

＞きみとぼくさん
ねこはいいです。なごみます。
マンションで猫飼うこと悩んでるようですが、
ネコは散歩しません。部屋の中で十分です。
ってゆーか、ねこは外出るのあまり好きじゃないらしいです。
（自分の匂いのない場所＝外は嫌いらしいです。）

トイレでおしっこするのはすぐに覚えます。
餌をちゃんとやって、少し遊んでやれば、十分飼えます。
でも、最後まで飼いきってくださいね。捨てたりしないで下さいね。

＞きみとぼくさん
exciteの方にメール送りました。
良ければ読んで下さい。

ボーンチャイナさん、メール本当にありがとうございました。
返事(になっているかわからないけど)も兼ねてこちらに書き込みます。

ダンナは元々カッなると手がつけられないようです。
あまり言いたいことを言わないで溜めておいてしまうタイプなので
本当に怒ってしまうと、私の話を聞かないで怒ったままです。
自分でもわかっているのか、しばらくしたら普通に接してきました。
でも、鬱が半分でも私のせいだというのは本当なので私も落ち込んでしまいました。

一応何事も無かったように(なるのは私はいやなのですが)しばらく過ごしてきました。
でも先日前の職場の人たちと飲み会があり、ハゲ部長もいたようで
とても疲れて帰ってきました。そしたら次の日からまた鬱がひどくなって
休み始めました。たぶん年内いっぱいは休むようになると思います。
食欲は多少あるのでいいのですが、眠りが浅く強い睡眠薬を飲んでも２，３時間しか
眠れません。起きたときも疲れが取れるのではなく余計に疲れているようです。

はげ部長のいる飲み会に顔を出したせいでまた休み始めたので、私のせいでは
ないのかなぁーとは思ってみますが、でも私がいないほうが鬱が治るかなぁー
でも世話する人いないと大変だしなぁーとホントいろいろ考えてしまいます。
このまま年末実家に帰ったら親が心配もするし。
お願いだから少しでも早く前のように戻ってほしいです。
毎年の初詣のお願いは「末永く幸せに」と「痩せたい」だったのですが
来年は「ダンナの鬱が治りますように」これ一本になりそうです、ははは･･･

＞ねこまどう
ねこはホントにいいですね。
ダンナも実家のねこに会えるのをとても楽しみにしています。
来年の状況を見て飼うか決めたいです。

あげます。

も一度上げます

大晦日あげ

　実家に帰って四ヶ月。そろそろ、親の方もこんな俺をもて
あましてきたみたいで、言葉尻がきつくなってきました。
「治らないのはやる気が無いせいだ」とか「お前くらい辛い
事ならこっちだって幾らも経験している。病気に甘えてる」
「本当は治りたくないんだろう？」とか言われ始めまして、
心中非常に不安です。
　貯金も何も無いので実家に居るしかないのですが、家族に
どう接していけば良いのでしょう？
　スレッド違いでしたらごめんなさい。

　　　　　　　∽∽∽∽∽∽∽∽∽
　　 ∩　　　新世紀・新年　　　　 §
　∩∪　　　　　あけまして　　　　§ 　　 ___
　∪.| |∩　　　　　おめでとう　　 　＞　〜>・ヽ、
.　| |.| |∪　　　　　 　ございます。§　　 ~⌒ヽ )　∩
.　| |.| |.| |　　　　　　　　　　　　　　§　　　　 ( (_ 　) )
(∩∩∩∩)　　　　2001年元旦.　§　　　 　(~~~~~~)
(∪∪∪∪)　　∽∽∽∽∽∽∽∽　　　　 　￣￣~
　|≡≡≡|
／≠≠≠＼
~~~~~~~~~~~~

下手に励ますな。余計へこむわ。空気のように当たり前に接してくれ。

やっと見つけた、自分の立てたスレ（笑）

他のスレにリンクをはってくれていた方
ありがとうございました。

結局なおらないまま年があけました。
毎食４錠も薬を飲むのを見られても心配されるので、
帰省しても睡眠薬だけ飲んでいたようです。
自分の実家なのにいっぱいいっぱいだったようです。
今また、落ちまくってます。
今年もよろしくってカンジです。

あけましておめでとうございます。
ブックマークしておきましょう＞スレ
自分の立てたスレに書きましたが、
今年は僕のほうは環境を変えることにしました。
ということで今就職活動中です。
さー、がんばるぞー

あげさせて・・

もいっかいあげ

sage
普通が一番、気負わず・何気なく・暖かく接してね！
わたしには、これがいいけど。

今週から復帰すると言っていたのですが、また落ちたようで
どうやら１月も休むみたいです。ははは・・・・フゥ〜

＞おいらさん
スレ違いでも全然ＯＫですっ
一番理解してもらいたい家族に冷たくされるのは辛いですね。
原因や状態はわかりませんがちゃんと説明してみてはどうでしょう。
私は「ダンナの鬱はすぐ治るものではない」という気持ちでいます。
風邪のようにすぐなおるものだと思っていましたが、
今になっても良くなったり悪くなったりだし。
多分これからずーっと向き合っていくものだろーなーと思ってます。
医者に行っているのなら一緒に来てもらって、先生と話してもらうというのは？
私はダンナが嫌がるので、いったことはありませんが（笑）
でもいくら自分で治ろうと思っても、家族からのキツイ言葉があると
めちゃヘコむと思います。なんとか理解してもらえるといいですね。

＞ボーンチャイナさん
ども、おめでとーございます　m(_ _)m
私は自分も落ちないよう気をつけたいです。
なんか最近やたらとへんな夢ばかり見るんです。
ネタにして小説でも書いたらうけるんじゃねーの？と思うぐらい（笑）
ちゃんとストレスは発散していかねば・・・・。

＞117さん
そうですね、自分ではそうしているつもりですが
相手はどう思っているか心配だったりして。
でも私自身は以前とあんまり変わらないと思う、多分。
ダンナが外にでないおかげで、私が毎日食事をつくるようになったことぐらい。
ってそりゃあたりまえのことだろう・・・・・（主婦失格）

好きな人が躁鬱です。
どう接する事が一番相手にとって居心地が良いでしょうか。
自分はひとりの人間として相手と普通に接してるのに
相手は自分は誰からも好かれない、
みんな自分（相手）のこと嫌っていくと言って
拒絶されてしまいます。
相手にはちゃんと魅力があるのに。そう言っても信じてくれず卑屈になるばかり。。。。
優しくすれば不信感。ではどう接すればよいでしょうか。
相手の事が好きです。。。。
なのにどうすればいいか。いつも同じことの繰り返しわからなくなってきました。
自分自身、見失いそうです。。。。

どうしたらよいでしょうか。。。。。

あげ

＞１１９さん
自分の好きな人が苦しんでいるのって、近くにいるから余計つらいですね。
症状は違ってても、どうしていいかわからないのは一緒です。

私が１１９さんの立場だったら・・・・って考えると
「あなたには魅力があるし、そこが好きだし、信じてくれないならしゃーないね。」
とか言うかも。軽くね。変に強く、変にサラリと言い過ぎないように気をつける。

私もダンナのことは本当に好きなんですよねー。
私は言ってはいけないのかもしれないけど、何度か
「私といるのが嫌だったら言ってね、レオパレスに行くから」（笑）
と言ってしまいます。
よく考えたらダンナだって「ああ、俺がこんなだから余計な気を使わせている」
とか考えてしまって、よくないんじゃないか？と思います。
自分の行動がこれで正しいのか、と不安になりますね。

「私はどうすればいい？」なんて聞かれると、余計つらいのでしょうか？
どうなんだろう・・・・・

１１９さんスイマセン全然相談にのってあげられなくて。

>>119
好きな人は本当に躁鬱なんでしょうか？
たとえば、「人格障害」とか別のものかもしれません。
そうすると接し方も少し違うと思います。

・・・。何か、偉そうな書き方しちゃってごめんなさい。
どう接していいかって言うのは本当に難しいですよね。
いきなり不機嫌になられたりするとどうしていいのか分からなくなります。
やつあたりされるとこっちもイライラするし。

＞きみとぼくさん
寒い日のネコかわいいです。
布団にずっぽりもぐってきて離れません。
萌え〜って感じです。癒されます。

先日チャットで偶然「星状神経節ブロック療法」という治療法を知りました。
教えてくれた人も現在治療を始めたばかりなのですが、ＨＰを見たり話を聞いた
限りではとても期待がもてる治療法なので実際18日に治療を受けてきました。
二日経ちますが、一応薬なしでもいられるようです。

もしよかったら　http://www2.ocn.ne.jp/~poi/kimitoboku.htm
で詳しく書きましたので見てください。

＞ねこまどうさん
いいですね〜、ネコ(=^o^=)
ダンナの実家のレオちゃんは大きいけど気が弱くてとてもかわいいです。
正月に帰省したとき、両親に「一緒に寝るなよ、毛がつくから」と
言われながらもダンナはレオちゃんに腕枕して寝てました。
私にもしないのに・・・・・(-_-ﾒ)
味をしめたのか次の日からは、夜になると布団のそばで卵を温めるように
待機していました。「早く寝ようよー」ってかんじで。
ダンナは睡眠剤よりよっぽどよく眠れたようです。
ホント癒されますね。

age

すいませんが、好きな人が鬱とか言う方や、彼氏彼女がいる方は
もうちょっと発言を控えていただけませんかね？
こっちは生まれてこの方ずっと一人で、菜にも悪いことしてないのに
化け物化け物いわれてののしられてもがき苦しんでいるんですよ。
薬で治るようなもんじゃない鬱なんですよ。
いいですね？一度でも彼氏彼女がいた経験のある方、発言を禁止します。
それは鬱でも病気でもなく、「なまけぐせ」です。
その辺を理解してから発言ンしてください。いいですね！氏ね！

おまえもなまけぐせ？

大きなお世話＞125
お前のためのスレじゃない
いやなら読まなきゃいいじゃん

>>125
いた時はまだ鬱じゃなかったらどうすんの。
頭使え。

>125
ぶっちゃけた話僻みだろ。
鬱病患者なのはいいけど選民意識はほどほどにね。

>>125
自分のスレ立てろ、このブサイク。

125
お前自身のためにも、お前が氏ね。

>>125
自分独自の鬱病理論をたててたいそう気分良い
でしょうね。
医者でもないのに何無知をさらけだしてんですか？
鬱病に優越感もってるでしょう貴方。

>>125
そいつは気の毒だ。(W

みんな死んでしまえばイイのに。

そうしたらどうなるんだろう。
自分も消えて、自分を取り巻いていたものも消えて。
わかんない。何を望んでいるのか。
でも、それが実現してしまったらたぶん嫌。
だから言うだけ、独り言でぼんやりとつぶやくだけ。
実現してしまったら、壊れるよ。

294 名前：狂いファート投稿日：2001/01/23(火) 00:37
＞２８９　ならお前もなんか自分の趣味を語れよ。
無趣味な人生・・・つまらんのう！

別スレにも書き込ませて頂きましたが、うちは母が一年前に
鬱病になりました。あまりに突然で本当に驚きましたが、
今は会社に行っています。薬も診察も月いちで良いと先生にも
言われました。
ただ、やっぱり時々鬱っぽくなることがあるようです。
そうした時、放っておくのがいいのでしょうか？うちは母と私だけ
なので私も疲れた顔を母には見せたくない（「迷惑かけてるな」と
思わせたくないので）のですが、やはり仕事も忙しいのでちょっと
最近精神的に疲れてきました。
みなさんはそうっとしておいていますか？長くてすみません。

お母さんが元気なときに一度聞いてみた方がいいとおもいます。

精神科のエンドユーザーは
家族です

あげ

こんばんは。学校のレポートを書いてる合間にちょっと覗いた
ただの通りすがりのものです。
ただ、読んでみて色々考えてしまったので、
ちょっとだけレスさせて下さいね。

＞136さん　仕事で疲れた顔は見せていいんじゃないですか？
以前鬱気味になりやすい友達が言ってたのですが、
周りの人が弱ってるときの方が、自分がなんとかしようという気持ちに（自発的に）なれて、
元気になったりすると言ってました。
案外周りが心配したり頑張り過ぎちゃったり、あるいは頼りになり過ぎちゃうのも
逆効果かも？って気がします。

それと＞きみとぼくさん　「私が嫌になったら言って」と聞くのは良くないと思います。
というより、相手に合わせないで、少し自己中に振る舞ってみてはどうでしょうか？
というか普通の人がするように普通に振る舞う、という事なんですけど。
むしろ「あたしがいい加減嫌になったから別居する」ぐらいに言った方がいいように思います。

これは見捨てろと言ってるのではなくて、なんというか自分が動かなければ何も変わらない（あなたとの関係も病気も）
って事を、理屈でなく本能的に旦那さんに思い出させる（？）ために、です。
徹底的にほっとかれると人間不思議なもので生存本能というかそういうものが
また目覚めるんじゃないか、という・・・

よくわかんないですね（藁

でも、端から見ると鬱病患者って何も自分から行動できないのだから、
野生動物に例えると生きる事を放棄してる行動ですよね？
（だってそうしないと食べられちゃうから）
詳しくはわからないけど、野生の動物には本来そういうのはいなくって、
動物園なんかで生きる努力をしなくても生きていける状態におかれると、
鬱病みたいなものが発生するって何かで読みました。
動物に例えるのも失礼ですけど、似たようなことは言えるんじゃないでしょうか？

結論としては、めちゃめちゃ心配でつらいだろうけど、
「一人で生きてよ！」ってつき離してみてはどうか？という事です。
ま、もちろん形だけでも良くて、盗聴器とかでコッソリ見守りながら、
でも旦那さん本人は完全に突き放されたと思える状況に置く、ということです。
週に一回顔を出す、なんてのも止めて徹底的に。

それで治っちゃったら逆にきみとぼくさんにとってはショックかもしれませんが・・・
でも、供依存って言うんですか？
きみとぼくさんが原因で無いと言うことも、一緒に住んでる以上あり得ない話だとも思います。
だって、原因なんて複合的な環境のことなんですから。

個人的に思いつく荒療治を書いてみました。
でも、応援してます。
たまに見に来るのできみとぼくさんも無理しないで下さいね。

↑あ、すいません140です。2ちゃん初心者なんで
だらだら書いたら省略されてしまいました。
ageとかsageとか意味わかんなかったので。
ここに来てるみなさん、読みづらくしてホントごめんなさい。

病気のことあんまり分かってないね
必ずしも荒療治が効果があるわけじゃないのにね

あげます。
鬱病のだんながいても、日常の一部分でもいいから自分を一番大切にして！
自分も尊重してるのに、私のことも尊重してくれる、そう感じたときに、私は
あ、しっかりしよっと。と折り返せました。少し。
ひどいこといっても、嘘です。いなくなったらつらいから、側にいてください。

age

>>140さん
ありがとう。最近ちょっとビクビクしながら母に接してる感じです。
星を見ると「あんまり星が光っていて、お父さんの所へ行ってみたいなと
思った」（父は病気で亡くなってます）と言ったりするので怖くって。
でも死にたい！！って感じではない様なので、様子を見ています。

＞140さん
ご意見ありがとうございますm(_ _)m
ここでいろんな方の意見を聞いていると、
つい忘れてしまいそうなことが再確認できて助かります。

１４０さんの話を見ると、なんだか納得してしまいます。
最近甘えというか自己中心になってきたような気がして。
私が友達と長電話してると電話中なのに怒ってくる。
まあ確かに長かったが（３時間）真面目な話だったので
ちょっかいだしてくるとめちゃウザかった。
前から自己中だったが、そんときは私がなにをしていても
気にしない状態だったけど今は結構気になるらしい。

これは鬱が治ると一緒に治るのかなー？
それともそのままかなー？
なぁーんて考え出すと、荒療治を兼ねて入院して
徹底的に治療を受けたほうがいいのかな？と思う。
思いっきりつきはなすって訳にはいかないけど。

↓一応レポートの続きを書いてみたりします↓
星状神経節ブロック療法を受け始めて一週間ちょっと経ちますが
その間４回注射しました。気分的にはとてもいいようです。
でも相変わらず４時間ぐらいで目が覚めてしまいます。
睡眠薬は飲んでも飲まなくても一緒だというので飲んでいません。
他の薬も飲んでいないようです。
風邪を引くような状態でいることはないはずですが、
始めての治療（1/18）から２，３日に一度微熱がでます。
注射のせいかはわかりません。
ひどい時は飯より好きな競馬ができなかったり
最中に寝たりしていましたが、
今は最後まで起きてるし、疲れもないようなので
あぁ、良くなってるのかな？って思います。

しっかし、読みやすくてわかりやすいカキコをみるたび
自分の駄文がはずかしい・・・・（＾＾;)

>140
根拠のあるお話なのでしょうか？
共依存はボーダーな分野で鬱とはまた別のものと思います。
（鬱じゃない方にその傾向がある可能性はありますが。）
でも、ボーダーは見捨てられ感が強い傾向があるので、
放っておいて大丈夫なんでしょうか。

鬱も鬱で放っておくとヤバイと思います。
むしろ、放っておいた時こそまずそうに思うのですが・・・。

鬱病で治療中の者です。
家族が仕事のストレスから鬱っぽくなってしまいました。
医者に行けと言っても嫌がるし、（精神科に偏見有り）
私が鬱モードになっていると「俺だって鬱だ」と怒り出します。
いったいどうしたらいいんでしょうか。

>148さん
武蔵野病院に行ってみてはどうでしょうか。
私のダンナもそこで治療を受けています。
診療科目は内科・外科・産婦人科・麻酔科・ペインクリニック科
となっています。そのうちペインクリニック科で治療します。
心療内科（精神科）より行きやすい気がします。
もしよかったら >>123 読んでみてください。
でも住まいが遠かったら意味ありませんが。

ゴメンナサイ。こんなことぐらいしかいえなくて。
今日はちょっとダンナが落ちていて私もブルーでした。
息抜きにチャットしたので少し落ち着きましたが。

でも148さんの　＞いったいどうしたらいいんでしょうか？
わかります。どうしたらいいんでしょう・・・・・。

自分では気の利いたことを言ったつもりでも、相手はムッとするだけ。
私はいないほうがいいかも。

凹んでいるので寝ます。

友人が鬱になって５年、押し付けがましくならないように接してきたつもりだ。
その友人が死んだ。
僕も鬱になりかけている。
すごく腹が立つ。何かに。
気にかけている人がいるかぎり自殺だけはやめて欲しかった。

スレ違いかもしれませんね。
書かずにいられなかったものですから、気に障ったら無視してください。

彼も仕事が原因で鬱でした。眠れずに吐いたり酷かった。
どんどん痩せちゃって・・
仕事を休んで治療してても
気持ち的に働いちゃってたようで鬱のままでした。
専業主婦だったので悩みましたが
思い切って退職させました。
それでもしばらくは再就職先も見つからず
また鬱でダメだったけど

今は転職してがんばってます。
再就職で収入は減ったけど元気になったので良かったです。

友人の夫が鬱が原因で仕事を辞めたのですが、昼頃に起きて
ビールをあけ、テレクラに電話して浮気もしています。
働く気が全くなく貧乏しても今の生活に執着しているようです。
もう３年、こういう生活を続けているのですが、これでも鬱病
なのか私には疑問に思うのですが・・・。

>>152
で？
それをあなたが考えたところでどうなるのですか？
本気でかかわるつもりで友だちのことを思うなら
こんな便所の落書きみたいなところではなく、
もっと違うところに相談したほうが建設的ではないですか？

単なる、興味本位みたいで見ていて不快です
それともその友だちにお金を貸しているとか
経済状態を気にせずにはいられない状況が
あなたにあるのでしょうか？

昼間にビールをあけ、テレクラに電話して浮気
というステレオタイプな箇条書きからしてどうも馴染めません
（その行為を正当化したり、弁護するつもりはないが）
人の台所事情をうかがう感じがうざいです

>>153
１５２＝１５ｘとか言われそうですが。
多分お友達（亭主ではない）が悩んでて、１５２さんはその話をいつも
聞いていてお気の毒に思っている、ってことじゃないの。
他人のことを心配しても不思議ないじゃん。
で、その患者の家族でもないものの相談を、どこの建設的なところが受
け付けてくれるの？
お金貸してなくたって、友達が経済的に困っていれば、そりゃどうした
ものかと思うでしょう。
そんな、台所事情をうかがうって感じはしないけれど・・・？

１５３さん、１５２です。そうですね。こういう書き方だと誤解を招いてしまう
し、鬱病で苦しんでいる方たちにも失礼でしたね。ごめんなさい・・・・。
ここが便所の落書きだと思っていたらきっとここを訪れることも、書き込むこと
もしないでしょう。友人と書くと遠いあまり付き合いのない知人と思われたかも
しれませんが、私の親友です。
お察しの通り、お金も貸しています。何とか立ち直ってほしいという思いの
中で貸しました。約８０万になるでしょうか・・・。
この秋に、ご主人がおかしな投資をして約５００万円の損失が出たと私のところに相談に
来ました。誰かにお金を借りて返済できなければご主人が自殺すると言うのです。
私の仕事中の職場にまで訪ねて来たので本当に追い詰められていると感じました。

最初の頃はご主人の鬱病を本当に心配しました。相談できるところはいっしょに相談
に行きました。けれど、これと言った解決策はありませんでした。
相談機関によったら「単なるわがまま」だと嘲笑される始末です。

再就職の話しをすれば具合が悪くなってしまう。でも何も言わなければ先のレスの
通りの生活です。

１５２と１５４さんは別人です。１５４さんにまでご迷惑をかけてしまい
ごめんなさいね。

相談させてください。もう２年半前からこういう状態です。その3年前から知り合い、彼女とは良き友人でありました。
その二年半前に彼女が失恋をした時、失恋旅行に同行することになりました。その前に、私が彼女には少なからず好意を持っていることを
伝えた上での話です。その時、彼女と関係を持ちました。口論になり、やけっぱちになった彼女に”抱いてくれ”と言われて関係を持った。
数週間後、彼女から”やっぱりお付き合いは出来ない”と返事。冷却期間（2ヶ月）を空けた後、連絡をしたら、彼女は会社を休み、実家に帰り、
睡眠薬で眠る毎日であることを知りました。うっかり”頑張れよ”と言った後、電話口の彼女は激昂し、電話を切りました。彼女がいわゆる
精神的な病を持っていることをその時、初めて知りました。　その後、偶然会うたびに、声をかけても、突き飛ばされたり、”関わるな”と
大声でわめき散らすばかり。怖くなり同じ場に居ても、顔を合わせられないような状態が一年続きました。
彼女も徐々に社会復帰し、好きな男が出来たという噂も立ち、私にも彼女が出来たりして、気まずいものの
時は流れていったある日、その彼女に呼び出され”一年前のあれは、レイプだ。　私はあなたに強姦された。”と
言われました。その後、彼女は取り巻きを回りに付け、時にその取り巻きから嫌がらせを受けます。
そういう状態が一年続いています。今は、精神科にかかっているのか投薬を受けているのかは分かりません。
その取り巻きのおかげで、随分、安定している様子です。　その周辺から完全に手を引ければ良いのかも知れませんが、
時に共同作業をせねばならないことも有り、困っています。　随分、お世話になったので、彼女ともう一度、
以前の様に話せる間柄になりたいと思っています。　もう2年半、まともに話していないです。
皆さんは、どう思われますか？

>>149さん
ありがとう。
行けないほど遠くではありません。
（近くもないですけど…）
何とか騙して連れて行ってみます。

>>152
同じようなパターンの人知ってます。
本人は鬱病との触れ込みでしたが、たまりかねた奥さんについて病院へ
行ったところ、「あなた本当に鬱病だと思ってますか？」
私も薄々は違うだろ、って思っていましたが、やっぱり。
とりあえず本人には鬱って言うのが無難だと思ってる医療機関もあるら
しい。

>>156
そんな鬱病じゃない人のことはわかりません。
人格障害スレがあると思いますが？　そちらで相談してください。

恥でマシ

↑これ、ミスです、ごめんなさい！
「初めまして」とミスしてこんなことに・・・

私は昨年の今頃、自分で自分がおかしい、と思い自力で
病院にいった者です。いって良かったと思っています。
さて、薬以外に快方にむかった要因をご参考までに・・・
○とにかく１人になるとマイナス思考の渦におちいるので
　帰宅と同時に（独り暮らしです）ゲームの電源をいれ、
　ひたすらパズルゲーム（サイ、とかテトリスとか）をやる。
　眠くなったら、その場で寝てしまうことにする。
○同僚・友人の中に（今思えば）とてもうまく気を使ってくれた人がいて励みになった。
○こういう掲示板で吐き出したり、知り合った人とメールで
　今日は調子どう？なんてやりとりをした。
　でもお互い調子のいいときしか返事を書かないという
　暗黙のルールがあった。

特にゲームは、よかったと思います。自分でできることの中では。
ＲＰＧとかはだめ。アクションもだめ。なかなか終わらない
単純な操作のものがいいです。
こんなんで参考になるでしょうか。
もし見当違いだったら申し訳ないです。

＞161さん
見当違いにはなりませんよ。
こういう方法があるのかって試してみる人はいると思いますよ。
それでやってみて効果があったらめちゃうれしいですね。
私もダンナの鬱がひどいときはとっても落ち込みますが
チャットで世間話をしているとちょっと落ち着きます。

ちなみに私の勧めてみた病院に行った人なんているのだろうか････｡
ドキドキ。

私は学校がいやでいやで、もともと鬱気味だったのでしょうが、大学生のとき
に遂に引きこもってしまいました。約4年間ほど・・。そのときには大学生の
彼氏もいました。それはもう毎日毎時間毎秒同じことをぐるぐる考えて、明日
は変わろう変わろうって自分で苦しみ続けました。彼氏はとてもやさしいヒト
で、優しく思いやりも愛もくれていたのですが、自分のその〜しなければいけない！
というカセの方が大きくて、おもいやってあげられなかった。結局は彼氏に別れ
をつげ、仕事もはじめていまは充実した生活を送ってます。
4年間の中で、葛藤がものすごくあって、あせって不安で無気力ででも死ぬのは
できないって考えてて、でも年数がたつうちになにもしない生活についに飽きた
んです。飽きたときから、こんな社会の落伍者（とそのときは思ってた）の自分
でも、働かせてお金までくれるんなら、と思って、ちょこちょこっとバイトから
はじめました。で、だんだん働くうちに自信がもどってくるんですよね。

つづきです。＞163
彼氏と別れてしまったのは、結婚をしていなかったってのもありました。
あとは自分だけで生活をすることによって、働くことに没頭できるかな
と思ったのもあります。やはりアタシのことを気にしてお互いに気になって
それが負担になっていたのもありました・・。
なんだか、きみとぼくさんに希望を与えるコメントになってないかしら？
でも別れてしまった部分に関しては、鬱だけではなく、普通のカップル
だって別れる理由は同じだと思うんですよ。
結局こんなことみなさん承知だと思うんですが、自分の気持ちなんですよ
ね。ある日パカっとこだわりもしがらみも関係ないと思えてどうって
ことない世の中にみんな出れますように。出なくてもいいんだけどね。
出たい、出ないと、って思うから苦しいんだもんね。
ああ、ちなみに一見普通に暮らせているように見える私ですが、やっぱし
鬱気味ですね。マイナス思考があいかわらずぐるぐるまわりますよ。
たぶん普通？のヒトよりね・・。

３ヶ月のうつから回復したての、もと鬱です。
鬱を心配するフリをしてからかう友人に困らされ一時回復が遅れ
ました。
気の毒なことにというか罰当たりなことに、この友人に鬱が移って
しまったようで、現在その友人は病院通いをしているようです。
かわいそうなことをしました。
激痛メンタル系ＢＢＳで、現在治療を受け、ようやく回復の兆しにあ
るようで安心しています。
鬱は、むりして心をこじ開けようとすると悪化するそうです。
心にも静養は必要です。
穏やかに、楽しい事を優先させて、あせらずに回復されることを
お祈りいたします。

仕事で疲れるとパートナーに当たってしまいます。
仕事は自営なので自分なりの目標とかがあって
上手くいかないときのプレッシャーに
負けてしまいそうになります。
多分このスレ見てると思うから詳しくは言えないけど
たまにどうしようもなく切れそうになっちゃうんです。
他人には大丈夫なんですが。
皆さんのストレスの発散方法は？
もし良かったら教えて下さい。

＞きみとぼくさん
レス、ありがとうです。私は最近状態よかったのにまた兆しがでてきました。
昨年病院にいくことを考え始めた時期と重なるので非常に不安です。
原因ははっきりとわかっているのですが・・・・。

一緒に暮らしている人が鬱だと、つらいでしょうね・・・。
実は、私は彼氏に話しをきいてもらうことができないのです。
彼は普通に話をしてる感覚らしくて、・・・議論になるんです。
口論にもなるけど。お互いイヤな思いをするのでもう話さないことにしてます。
聞いてもらえないのはとってもつらいけど・・・・。
だから、「きみとぼく」さんがだんなさんのために（自分のためにも）
どう接したらよいか、と考えてここに書き込みをなさっているのを
見て、そばにいる人にこんなに負担をかけているのだなあと
痛感したのと同時に、だんなさんがうらやましいです。
よく、鬱病になった人じゃないとその気持ちは理解できないと聞きますが、
理解しようとしてくれる人がそばにいるのは幸せなことです。
大変でしょうが、どうかいい方向に進めるように願ってます。

そして、もし支離滅裂な文章になってたらごめんなさい（- -；）

bb

＞新参・名無しさん
原因がわかっていても、そしてそれが改善されたとしても
すぐ治るということは無いみたいですね。
私のダンナも部署を移動して原因だったづら部長と
顔を会わせなくなっても、仕事をする気力が出ないようです。

＞口論にもなるけど。お互いイヤな思いをするのでもう話さないことにしてます。
＞聞いてもらえないのはとってもつらいけど・・・・。
聞いてもらって、そして理解してもらったら新参さんもちょっとは
気が楽になるかもしれないですよ。
新参さんみたいな方のレスを見ると、一緒に加勢したくなりますね(笑
「あなたが考えてるよりもっと辛いんだーっ」って。
自分に余裕がないと無理ですが(^_^)
今日はダンナも機嫌がいいようなので私もうれしいです。

でも最近お風呂にボーっと入っていると、
原因である、づら部長へ言いたいことがワサワサ出てきます。
「書きなぐってすっきり」スレで書こうかなーと思ってましたが
こっちに書きなぐります、おもいっきり愚痴だし。
長いのでとばしてください。

あと２週間したらダンナは復帰する予定です。
あなたはダンナが所属を移動してから一度も連絡をしてきません。
それがムカつくことでもありますが、ダンナにはその方が好都合です。
どうか復帰できたとしたらお願いですから話し掛けないでください。
余計なことはしないでください、また酷くなりますから。
前に一度復帰したとき、あなたと話したせいでまた休むようになりました。
今度は休むことになったら、今の職場（子会社）から本体（親会社）に
一旦戻ってそこで休職になります。多分西日本方面にいくでしょう。
私自身はどこでダンナが働こうと構わないのですが
本人は移動することで鬱が余計酷くなるかもしれません。
もちろん良くなるかもしれませんが。

ダンナはあなたの下で仕事をするようになってから
大変辛い目にあってきました。
あなたが飯より大好きなゴルフができなくなるより、
あなたがカツラをつけないではげ頭のままで外にでるより
もっともっと辛いんですよ。

あなたはダンナがいなくなってもなんとも思わず
次のいじめる相手を見つけて、同じことを繰り返してるのでしょう。
ダンナ以外にもあなたのせいで20代からハゲてしまった人もいましたね。
会社を辞めようとしている若手の社員もいました。
あなたは家のローンを払うためだけに会社にいさせてもらっているんです。
天下りってやつですよ。
あなたの古い考えや自分より上の言うことしか聞かない行動は
部下を苦しめることにしかならないんです。
これからという若い人を潰してどうするんですか？何様ですか？
よく思います。体に傷をつけた人は捕まって罰を受けているのに
心を傷つけて体まで傷つけてしまうあなたはどうして罰を受けないんですか？
毎日意味無く会社で人を傷つけているあなたが許せないです。

・・・・・・・って、づら部長本人の前で言いたいです（笑

きみとぼく　さん＞
またしてもありがとうです。
実はちょっと話合いしまして。ちびっとわかってくれました（＾＾）
理解するのも難しいとおもいます。
ついたかぶって泣いちゃったりすると、ただ感情的になってるだけと
とられたりもしますから・・・
冷静に伝えようとすると、たいしたことない、とも思われますし（笑）
でもこの病気にちょっと興味をもってくれたらすぐ解決するような
こともあったので、少し感心をもってくれただけでもうれしいです。


身近な方が鬱で、それを十分理解しているのに原因となっている物事や
人をどうすることもできないのも、つらいですね・・・

鬱は伝染るので放置！これ常識。

↑・・・ﾌｳ。

１さんってすごいよね・・・
旦那さんが結構なワガママ言っても、そんなに怒らないもんね。
身近に鬱の方がいらっしゃって、それでもその人と一緒に過ごすって方々、偉いなあ。
１さん、頑張って。と思い、頑張りすぎないで。とも思う。
あ。なんか某ＣＭのよう・・・

でも、たまに、たまーにはキレてしまいそうなことだってあるでしょう？
１６６さんも言ってたことなんですけど、そんな時どうすればよいのですか？
なんか、こう、ぐっと我慢が出来るようなおまじないとか。

何か不快な部分があったらお許しください。

>>173
「家族（恋人）が鬱の人いますか」というスレに書いてあったよ
と思ったけどこのスレなくなってる？

ここの書き込みとか読んで、自分がいかにまわりに迷惑と
心配をかけているか、かけていたかがわかって、
症状が酷かったときよく話を聞いてくれた会社の同僚にぽろっと
ごめんね、あのときは・・・みたいなことを言うと
「謝ってほしくない。謝らなくていいから元気にしてくれてる方がいい」
って言われました。

うーん、ありがたい、けども・・・

ちょっとだけ「また裏目にでた・・・」と自己嫌悪になりました（笑）
なんとなく。

ここの書き込みとか読んで、自分がいかにまわりに迷惑と
心配をかけているか、かけていたかがわかって、
症状が酷かったときよく話を聞いてくれた会社の同僚にぽろっと
ごめんね、あのときは・・・みたいなことを言うと
「謝ってほしくない。謝らなくていいから元気にしてくれてる方がいい」
って言われました。

うーん、ありがたい、けども・・・

ちょっとだけ「また裏目にでた・・・」と自己嫌悪になりました（笑）
なんとなく。

↑
２度書きすみません

88 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2001/02/07(水) 02:39

>>80　あ、俺狂いファートだけど、ドウデモヨクなっちャッテ、
しばらく来なかったんだけど。（その間の騙りは別に気にしない）
名無しのコピペ馬鹿や一つ覚えで粘着のコテハン叩きを見て鱈、
アホらしくなった。まぁ、「コテハンは叩けば潰れるなんて思う馬鹿」
にはそう思わせとけばいいじゃない。
で、どんどん名無しだらけになればいい。
そうすればコテハン叩きが生き甲斐の厨房も居なくなるだろ？
全くどうでもいいよ。
この後の「狂いファート」は全部騙りだけど、
別に信じなくてもいい。
「狂い発見！」とでもいってな。

いぇ〜い！ザマミロ。狂い氏ね！
次はジェダイだな。あの糞殺してやる！ ！

きみとぼく　さん
どうですか？
ムリしてませんか？
たまには吐き出しにきてくださいね。

「家族(恋人）が鬱の人いますか」
http://piza.2ch.net/utu/kako/964/964079357.html

>>174さん　>>180さん
ありがとうございました。

すみません。やはり不快にさせてしまったようですね。
去ります・・・

>>181さん
不快になんかなってないから帰っておいで〜
180に貼ったスレは過去ログ置き場に沈んでたのさ。
読んでみてちょ。

初の書きこみです。
全然関係無い事なのですが…

鬱病について無知な為友人を傷つけてしまったかも知れません。
いえ、確かに傷つけたんです。
彼女の身勝手に私が振りまわされていたのも事実だけれど、必要以上に傷つけてしまった
ことが忘れられないです。
事の深刻さもわからず沢山励ましてしまった…しかも私は親切のつもりで
言っていたので『人の気持ちも知らないで』ってめっちゃ切れました…
嫌われてしまったみたいだから、もう一生はなすことも無いだろうけど
ただ生きて、いつか元気になってくれれば良いです。

不愉快でごめんなさい。申し訳ないけど本当にどうしていいか分らないんだよ…
理解が無いって怒らないでよ…本当にごめんなさい…

＞１８３さん
私も傷つけてしまいました・・・。
私もそういう友達がいます。
とうとう、嫌われてしまったようです。
自分が明るく振るまって自然でいさえすれば
大丈夫だと思ってその子のことを
からかったり裏切ったりしてしまったんですね。
自分は友達と普通にしていれば、冗談でからかったりするのも
自然で普通のことだと思って・・・。
裏目に出てしまって、もう戻りそうもないようです。
かきこみをみて不快になってしまわれた方がいたらごめんなさい。

悪いと思うなら、自分で思うだけにするかsageろよ。バーカ。
てめーらの書き込みで気分害する人が居る事も考えろ。バーカ。
同情なんて、されたくもないし、してほしくもない。バーカ。

↑
実に接し方が難しい

>>185
うわ、性格悪〜・・・
バーカバーカって、小学生ですかアンタは？
こういう人がいるから2chの自称鬱病患者は
みんなエセ鬱病患者だとか言われるんだろうな

＞185
自分の書きこみで気分害する人が居る事は、全然考えないんだね。
私も鬱だけど、185さんの方が不愉快に感じました。

188＞＞同意

>>180
ありがとう
あのスレ過去ログに逝ってしまったのか
いいスレだったのに

>>174さん、>>180さん
どうもすみません、自分の早とちりだったようですね。
弁解させていただくと、「たまーには、キレてしましそうな時だってあるでしょう？」ってちょっと何様？　とか思って（苦笑）。
ログ、読みましたよ〜。１さんもいらっしゃいましたね。
皆さんの懐の深さに改めて尊敬。
では。

＞KOOLMINDさん
ちびっとでもわかってもらえてよかったですねー(^-^)v
それだけでちびっとかもしれないけど気が楽になるかも。

＞１７３さん
いやーすごくないですよ(^^;
キレそうになることだって一日一回はあるし。
朝仕事に行く準備をしているとき「鬱だぁ〜鬱だぁ〜眠れない〜」と
ブツブツ言ってると「どうしろっつーんだよっ」って会社に着くまで考えて。
でも仕事が始まると結構忘れるっていうか考えていられなくなります。
帰ってきて忙しくてもなくても疲れてるのに夕食つくって食べて
ちょっと二人でテレビ見て風呂入って寝る。
大体寝る前に話をしているとちょっと言い争いになってしまいます。
平日一緒にいる時間は５，６時間しかないんですよね。
ダンナはそれ以外の時間を一人で過ごしているのに
夜ぐらい話してくれてもいいじゃないか！なんて思って
これだと私はただの飯炊き女じゃんって言ってしまったこともあります。
あとで自分にもムカついて余計イライラしますね。
ネットしたりチャットで話していると少し忘れられるのでハマってます。

あと、180さんがリンク張ってくれてたスレに、自分と同じような
状態の人がいるんですよ。
＞自分がしっかりしなくてどうするとは思うんですが、仕事から帰ってくると
＞真っ暗な部屋で虚ろな目で座っているダンナをみると泣きたくなります。
＞最近では私自身、無性に叫びたくなったり泣きたくなったり…。
まだブツブツ文句を言っているほうがいいのかも・・・・て思ったり、
まだ５ヶ月だ。これからもっともっと時間がかかるかもしれないのに
って思うとヘタれてられないなーと踏ん張ります。
ボーンチャイナさん（スレたてた人）のカキコも自分と一緒で波があるんですよね。
普段は紳士的というかやさしい文章なんですが、「どうしていいかわからないっ」
という書きなぐるような文章を見たら、自分だけじゃないなってちょっと思ったり。

（続きです）
今注射の治療を受けていますが、効果が毎回違うようです。
昨日おじいちゃん院長に注射をされたら痛いだけで効果がないと怒ってて。
今日は違う人にやってもらったら、めちゃめちゃ効いて気分爽快になったらしく
病院のある三鷹からバスで仙川に行って２時間ほど散歩してきたみたい。
若い頃一番楽しかったときに住んでいた寮があった場所らしく、
懐かしそうにいろいろ話してくれました。なんだかとってもうれしかったです。
注射はうまいへたがあるらしいのですが、なんとか毎回効果が出るように
がんばってほしいものです。だって薬というか注射が効いているときと
効かないときとあまりにも差があるから。頼むヨ、おい。

＞１８３さん、１８４さん
私の口調って親譲りでとっても悪いんです。
冷蔵庫の戸が半開きになってると
　「なんだよ、何回も言ってるのに半開きだよー、
　　ふざけんなよー　信じられないよ、もーっ」
とけちょんけちょん（←なんだこの単語？）にけなしてしまうんです。
自分が親に言われてとても嫌だったのに同じことをしてて
しかもそれで傷ついてたらどうしよう・・・・ってあとで後悔します。
でも言ってしまったものは取り消せないので、心から謝って
「ごめんよ・・・・これから気をつけるね。」って思います。
でもついカッとなっていつもの口調が出ちゃう・・・・カルシウム不足です。

＞きみとぼくさん

今の状態が そんなに悪いわけではなさそうですね。
注射、いつもウマイ人にやってもらえたらいいのにね。

ちょくちょくみにきててよかった。

ａｇｅ

>>きみとぼくさん
レスありがとうございますー。そうですよね、言ってしまいますよね。
私の場合、その場は青筋立てるだけに留まって、キレたら無言でバン！とか大きな音を立ててしまいます。
例えば、私の場合は父が鬱なんですけど、トイレに行ってもドア閉めずにやるんですよね。で、私の部屋トイレの向かいだから、モロに音が聞こえる＆見える。
我慢してたんですけど、キレて、ある時バタン！と大きな音を立ててドアを閉めてしまいました。
それからはドアを閉めてやってます（笑）　うーん、私は昔から大事にされてたから・・・父が頼りたいのは私なんだろうなぁ。
食事でも、よく見ると私と同じような食べ方してる時もあるし・・・
それを知って部屋に引きこもる私・・・サイテー・・・
なるべくしゃべるようにしてるんですけどね・・・ＴＶ一緒に見たりとか。

きみとぼくさんの旦那さんは喋るタイプなんですね。
私の父は黙る人です。だから、ちょっと答えづらいかもしれませんが・・・
「なあなあ、これどう思う？」（具体例が思いつかない・・・）とか聞くと、どっちにしようか迷ってる、て感じで答えられない時があるんです。
こういう時は、聞かなかったフリをすべきでしょうか？　それとも聞けるまで聞くべき？
最近はすごく調子いいから、私もそんなに嫌悪感薄れてきたし、前よりはちょっとしゃべってます。
また、しゃべるから不安・・・何かやなこと言ってなかったらいいんだけど。

精神科に入院している（鬱病）人から、電話をもらい
数回電話で話しているうちに、告白されました。
その人（入院している彼）は、友人にも電話していたようですが、
誰も話し相手をしてくれなく、私だけが話を聞いてあげたからだと思うんです。

私は単なる友達としか考えていなかったので、付き合うことはお断りしました。
しかし、今後、どう付き合っていったらいいのかがよく分かりません。
へんによそよそしくするのもイヤだし、
かといって優しくしたら、勘違いされそうです。
良きアドバイス下さい。

＞また、しゃべるから不安・・・何かやなこと言ってなかったらいいんだけど。
これって１７３さんが自分でやなこと言ってないかな？・・・ってことですよね。

思います思います( ゜゜)( 。。)( ゜゜)( 。。)ｳﾝｳﾝ・・・・
私は「言ってないかな？」より「言ってしまった・・・・(-_-;)」な方です(笑)
ホント発言には気をつけねば。

＞こういう時は、聞かなかったフリをすべきでしょうか？　それとも聞けるまで聞くべき？
答えられないようだったら「あーでも○○だよなー」って自分の考え言っちゃって
しかも話を勝手に進めちゃうとか、自然に。ダメ？強引かなー？

＞１９７さん
良きアドバイスにはなりませんが、
１９７さんが「私は好きな人がいる」とか「付き合っている人がいる」とか
言ってみてはダメなんですかね？それだけ言えばわかるような気もするけど。
そういうのも逆効果になるのでしょうか・・・・うーん(-_-;)

私の知恵はこんなものです(泣)
だれかいいアドバイスしてあげてくださいー

今日は姪っ子が遊びにきたので、ダンナは大喜びでした。
いっぱい遊んでもらって（どっちがよ）よかったよかった。

ここの雰囲気がなんとなく好きなので、ここに書かせてください。
スレ違いなんて言わないでね(^-^

ぼくの場合、家族とか彼女とかじゃなくって、単に好きな人が鬱になってし
まいました。今はそんなこと考えてる場合じゃないとわりきってるつもりで
すが、好きだからこそ悲しくなってしまいます。
今は学校もやめてしまい、実家に帰ってしまいました。毎日気にかかって、
電話とかしたい衝動にかられるんですが、鬱の時ってあんまりしつこくされ
るとイヤだって聞くし、それに単なる友達だしなみたいな引け目もあって、
なかなか連絡する勇気もでません。

きみとぼくさんみたいに相手が旦那さんとかだったら、とりあえずいつもそ
ばにいられるから、なんかそれだけでもうらやましいなと思ってしまい
ます。もちろん、それはそれで辛いことがはたくさんあると思いますが。

このまえ、久々に連絡があって会いに行ったんですが、あんまり励ますの
もよくないってう聞くし、何をしゃべっていいやらわかんなくって黙りこ
んでしまいました。昔は何時間いっしょにいても会話がとぎれるこなんて
なかったんですが..。
帰りの電車の中では、何もしてあげれない自分が情けなさと、彼女の
つらそうな顔を思い出したら悲しくなって、泣いてしまいました。

なんかうまくまとまらないです。長々とスミマセン。

age

>>199
鬱な時って、寂しいから「好き」と言うか「好意をもってる」って事を伝えて、
手を握ってあげたり、199さんも不器用なりに励ますのではなく、本当の意味での
友達として接してみてはどうだろう。例えるなら家族の一人の様にね。
博愛的な優しさではなくて、その子の事が好きで心配ならば、覚悟がいるけど
その子の本当に辛い部分まで踏み込めば、助けてあげられるかもしれないよ。
ただ、その子は「分かってくれないだろうな」と思う反面、連絡があったって所を
みると、凄い勇気を出して「助けて」って伝えたんじゃないかな。
そう言う細かな所をくみ取って、接してみたらどうだろう。

長々と書いたけど、これだけが真実じゃないから、せめて手探りでも
どうにかしたいって事を、その子に伝えてみたらどうだろうか。

＞199さん
別なスレで「たまに友達が連絡くれるとうれしかった」というようなカキコを
見たこともあります。
うちのダンナも私がいないとブツブツ言うこともできないんですよね。
（一人でもブツブツ言っているかもしれませんが）
口にださないで頭の中で考えるだけってあんまり良いことじゃないと思います。
もしかしたら家族にも頼れないでいて辛くて199さんに連絡したのかも。
そんな頼りたい相手から「好意をもってる」って言われたら
とても救われそうな気もするのですが。
201さんの意見にとっても賛成です。

最近調子がよくて私も嬉しかったのですが、昨日からまた落ち込んでます。
どうやらこの先のことを考えていたら食事もせずに寝込んでいました。
３月になったら復帰しないと転勤になるようで、そうなると地方に行くのは
絶対なんです。でも今の治療じゃないなら休職してもあんまり意味無いかも。
せっかく三鷹の病院の治療でいいかんじになってきてるのにー。
ダンナも「自分は心療内科では治らない」っていう気持ちもあるみたい。
これじゃまた悪くなるよー＼(>ｏ<)／ｷｬｰ
フォローのつもりで「私はどこに住んでも大丈夫だよ(はあと)」って言っても
「おめーじゃねーよ、俺が困るんだよっ」って吐き捨てられるし。グスッ

彼氏が１０年前から鬱です。
（正確には、鬱と分裂症）
付き合い始めたのはもっともっと前なので、
どうして阻止できなかったのかと自分を責めるときもあります。
でも、当時はまだお互いお子様だったし、
過去のことをただ悔やんでも無意味なので、
これからのことを考えるようにしています。
私は彼には何もしてあげていませんが、一生二人でやっていこうと決めているので
その思いが彼にも伝わっているみたいです。
旦那様も奥様の気持ちは理解されているのですよね？
それなら大丈夫ですよ。
奥様のあせりが旦那様に伝わっているような気もするので、
奥様はどーんと腰を据えて強い女を目指してください（笑）。

はじめまして。家のダンナ、鬱でかれこれ２年半くらいでしょうか。
去年は半年働けたけど、冬が来たら具合悪くなってきてしまって今は
お休み（自営）しています。幸い私に収入があるのでいけるとこまで
まったり行こうとは思うものの、不安の波がときどきくるんですよね。
で私も通院、お薬貰って飲んでたりします。
２人きりで鬱のキャッチボールして悪化するよりはいいかな、薬でで
も楽観的に考えやすくなった方がいいや、と開き直ってます。
私があんまり心配したり、世話焼くとダンナの自責の念を深くしたり
してしまうようで、診察の時に先生（ダンナと同じ担当）にグチ話し
たりしてブチキレストッパー兼のんき保持剤としてお薬もなかなかに
役立ってます。クスリのチカラを借りたのんきでも昔の辛い状態から
比べたらかなり家の中の雰囲気は良くなりました。
同じような立場の人がいらっしゃる、という事も励みになります。
これからもなるべくのんきにやって行きたいと思います。

いろいろとアドバイスありがとうございます。
2chでまともなレスもらったのって初めてかも。

>>201さん
「どうにかしたいって事を伝える」のはすごく大事かも、とこのレスをよんで思った
ので、思い切って電話してみました。
自分はコミュニケーション能力が高いほうではないので、途中から何言ってんだ
かわからなくなりましたが、ぼくにとってとっても大切な人なんだからなんでも手助
けさせて欲しいみたいなことを言ったつもりです。うまく伝わったかはわかりません
が、最後には「わかってるよ、ありがと」と言ってくれたので、まあ、なんとか。

この子のことは恋愛対象として好きってのを越えて、ひとりの人間としてとっても
好きなので、たとえ友達のままであっても一生つきあっていけたらいいなと思っ
てます。

>>きみとぼくさん
幸いというか、家族の方々はすごく理解があるみたいで、それはホントよかったな
ーと思います。ぼくが会いに行ったときも大歓迎されました。
きみとぼくさんも今大変のようですね。鬱のときって先を思うと不安になって悪化
するようですし。ぼくはまだまだ知識不足でどうしたら一番いいのかわかりませんが、
ふわふわさんが書いてる、
> 奥様のあせりが旦那様に伝わっているような気もするので、
> 奥様はどーんと腰を据えて強い女を目指してください（笑）。
ってのがいいかなぁと思ったりして。

＞ふわふわさん
＞奥様のあせりが旦那様に伝わっているような気もするので、
＞奥様はどーんと腰を据えて強い女を目指してください（笑）。

ありがとうございます。強い女、目指しますp(^-^)q

＞204さん
(強い女)とは言いながら最近なんだかちょっとした喧嘩が多いです。
しょーもないことでお互い「じゃあ、もういいよっ、ふんっ」と
子供の喧嘩状態です。すぐ忘れてしまうんですけどね。
ブチキレストッパー・・・私ももらっておこうかなぁ？
じゃないと一緒におでかけしようとしてたのにささいなことで喧嘩して
でかけなくなって一日ムッして・・・・もったいないですよね。
ホント、ムダな喧嘩はしたくないです。
２ちゃん語「マターリ、マターリ」は何気におまじないです(笑)

＞199さん
＞この子のことは恋愛対象として好きってのを越えて、ひとりの人間としてとっても
＞好きなので、たとえ友達のままであっても一生つきあっていけたらいいなと思ってます。

なんだかジーンときましたー。（,,−｡−)｡ｏＯﾎｳ･･･_
とってもステキな人なんだろうなぁ・・・、支えてあげられるとよいですね。

このスレを開くと最初の自分の書いた文を見ることになります。
９月頃から調子が悪くなって・・・・半年経ってしまった・・・・
「あっというまだなー」なんてしみじみしている場合ではないんですけど。

会社はどうやら３月いっぱい休めることになってチョーひと安心です。
計画としては３月はお休みして４月からしばらくは半日出勤します。
さすがに最近はやたら期待するとあとで凹むので、
「そうなったらいいけどあんまり焦らないでちょ」みたいなカンジです。

最近日が落ちるのが遅くなってきてますよねー。
これからどんどん暖かくなると思うとちょっとうれしいです。
ダンナの緊張しまくっている交感神経も緩んでくればいいなぁ・・・・
いや、緩みすぎたら困るけど(笑)

やってしまった。
久しぶりに嫁をはげしく傷つけ、
おちこませてしまいました。

＞ボーンチャイナさん
どうしたの？　言ってみそ。
愚痴言うついでに対処の仕方とか、一緒に考えよ。
私も聞きたいのですーーー。

＞ボーンチャイナさん
どうしたんでしょう・・・・、大丈夫ですか？
奥さんも大丈夫でしょうか。

昨日食事を作っていたら指を切りました。
しばらく血がとまらないのでびっくりして大騒ぎしてたんですが
ダンナがめずらしく薬が効いていたらしく寝てたんです。
全然気にしてもらえなかったのでかなり悲しかったです。
でもしょうがないですね。

＞ボーンチャイナさん、「家族〜」のスレで
お世話になった者ですが、大丈夫ですか？
私に何かできるわけじゃないけど、
でもここで気にしてる人はたくさんいると思うし、
なんでもぶちまけてくださいね。
私はボーンチャイナさんや他の人の言葉で
今日までやれてきてます。

もういやぁぁぁぁ！！う・ん・ざ・り！！！

心配かけたようですいません。
えーと、子供がみずぼうそうから40度の熱を出して入院しました。
一日中点滴をさしっぱなしでベッドから動けない状態で
子供が嫌がるのが妻のトラウマを激しく刺激したらしく、
かなり辛かったようです。
それで、「入院させるより時間はかかるけど自宅で治療した方が
よかったかもしれない」と僕に言って来ました。

そのとき僕も付きっきりで子供の看病をしていて疲れていたので
「高熱を出して子供がどうなるか分からない状態だったから
入院させるのは当然だ。こういう場合は子供が嫌がっても
こういう方法で治療するのがいいんだ」と言ってしまい、
さらに妻のトラウマをえぐってしまったのでした。

そのあと妻は精神科の病院に行ってカウンセリングを受け、
僕も医者から今回の妻の状態について説明を受けました。
だから一応まだ不安定ながらも回復に向かっています。

今回の敗因は僕が疲れてイライラしていたことと、病院で
嫌がる子供に無理矢理治療をすることが妻を酷く落ち込ませると
いうことを知らなかったことでしょう。

＞ボーンチャイナさん
その後はどですか？
奥様も落ち着かれたでしょうか？

ボーンチャイナさんも疲れてたんですよね、しょうがないです。
奥様にそういうトラウマがあったことを知らなかったんですよね。
しょうがないです。

しょうがない・・・・・ってそのときだけ思います。
なにもこれから先全てに思うことではないです。
あんまり自分を責めないように・・・・みたいな。

でもお子さんを病院で治すってのは間違ってないと思いますよ。
お子さんだって早くみずぼうそうから治りたいでしょうし。
家にいてもっと症状がひどくなったら、そのことでまた奥様が
自分を責めてしまいそう・・・・・。

あ、でも「しょうがないね」って言われた自分を想像してたら
ちょっとムカっときたりして。（-＿-;）ｳｰﾑ･･････
てゆうか何言ってんだろ。
最近私もダンナも壊れ気味。でもがんばるッス。

ええ、今は落ち着いています。
引っ越した実家の近くの病院との相性もいいみたいです。
今の病院の先生は僕から見ても（よい意味で）今までとひと味違う
対応をしてくれて頼りになると思っています。

きみとぼくさん、レスありがとうございます。私もマターリと行きたくて
病院通い＆お薬です。ダンナの病状を知ってる人にグチれる、というオマ
ケの方が気に入っているかもしれません。

しかし薬のせいかズレた生活時間帯のせいか最近妙に夫婦してずーっと寝
てたり、意味なく徹夜状態になったり･･･なんかヤバイような気がしてすっ
ごく焦っています。
原因は珍しく映画に行こう！ということになり、ダンナは早く寝ようと薬を
飲んだけど緊張しすぎで薬が効かなくて一睡も出来ず。出掛けるのは危ない
ので中止にして次の日は爆睡。んで行こうとして日にちを決めるとまた薬が
効かないの繰り返しで、映画は結局ムリヤリ徹夜明けで見たんですが、なん
だかそこから生活がズレてしまい、私の方が妙に焦り始めてしまってます。

映画くらいでまたダンナにプレッシャーかけちゃってしんどくしちゃった
もんだから、ダンナをささいなことで質問攻めにして却って雰囲気悪くし
たり･･･今はもうしょうがないんだ、ってむりやり自分を納得させようと
してるんですが、ずっと一緒にいすぎて、かえってお互いの緊張や焦りを
先に察知して増幅しちゃってるみたいな面もあって･･･
長期戦の構えでいるつもりなのに情ないったらありゃしない。ふう。

みなさんも家の中で大波小波いろいろおありみたいですけどちょっとずつ
深呼吸でもしながら乗り越えていくしかなさそうですね。しかし不眠まで
うつるとは付合いいい私。マターリ、マターリ。深呼吸でもしてちょっと
寝て、明日の事は起きてから考える事にします。確定申告もあるけどとり
あえず後回しっと。

age

＞ボーンチャイナさん
頼りになる病院・先生がいるといいですね。
うちも２月末ごろから会社で指定する病院に、２週間に一度カウンセリングを
うけに行かなければならないようになってしまいました。
でも行っても疲れるだけで本人も「無意味だなー」とブツブツ。
私としては、ちょっと外に出るきっかけにもなっているのでいいのかなぁー
思いますが嫌々行かされても・・・・・・とも思ったり。

＞204さん
不眠うつっちゃったんですか？あららら。
基本的に眠れない時っていろいろ考えてしまいます。嫌なことばかり。
それが続くと辛いですね、たまにはバタンキューで爆睡できないと。
私は殆どそういう状態なので、ダンナは心底羨ましいみたい。
夜の２・４・６・８時に絶対起きてしまいます。
そのときタバコも２，３本吸ってしまうのでタバコの量も増えています。
タバコはあんまり関係ないと思うけど・・・・・。

どうせうつるなら拒食症がうつりたかった・・・・・（←不謹慎でスイマセン　m(_ _)m ）

それにしてもダンナがどんどん子供のようになっていくのはどうしよう・・・・。
普通に接した方がよいと思い、怒る時は怒るのですが
そうすると、布団にすぐ潜ってしまう・・・・・。
しばらく放っておいてから話し掛けると、元に戻っているんだけど
そんなことが最近多いなぁー・・・と思う今日このごろ。

＞きみとぼくさん
レスありがとうございます。ダンナの昼夜逆転（30時間くらい起きてる）に
付合ってるうちにリズムが狂ったみたいです。先生に相談したら、｢一昼夜ぶっ
通しで起きてて、夜になったら薬飲まずに寝ちゃいなさい。｣つまり徹夜で疲れ
切ったとこでバッタリ寝ろ、って事ですよね。な、なんて古典的な･･･でもただ
いま実行中、ってもう寝ないと意味ないですね。

＞どうせうつるなら拒食症がうつりたかった
私もです。なんで私だけ起き抜けっからお腹が減るんだろう（Ｔ_Ｔ）？
一緒にゴハン食べたいけどお腹空かない、って言われちゃあ･･･1人でもそもそ
オヤツ食べちゃってエライ事になってしまいます。

ダンナさん、寝逃げかな？家のも寝る前とかダラダラタバコ吸ってますよん。
なんかあれはあれで精神安定剤みたいなのでほっといてます。無くなるとそれ
こそ夜中でも買いに出掛けちゃうし。自分の意志でダンナが外行くのってタバ
コと病院くらいかもです。

家のダンナも自分でも｢しまった！｣って思ってる時に追い討ちかけちゃうとなか
なか起きてこなくなります。怒られて自分で自分がさらにやんなっちゃうみたい。
んで自力復活するのにすごく時間かかってしまうみたいです。
しょうがないんでしょーもないギャグかましたり、猫にセクハラごっこしたり
（時にはダンナにも）してなるべく自分への怒りから思考を方向転換してもらえ
るようふざけたマネしてます。他には家の事を手伝って欲しいから起きて〜って
頼んだり。
なんかほんと子供相手みたいですけど今のダンナに出来る事やってもらって、
一緒に楽しむ！が一番いいみたいです。
｢何もできない｣みたいに感じてるダンナも軽く頼られると結構楽しそうに手伝っ
てくれるような気がするので･･･。

でも２人とも煮詰まるとキツイのできみとぼくさんも適当に息抜きして下さいね。
私は１人で買い出しに行ってついでにオヤツ食べちゃう、が結構効きます。
こればっかりはこっちが焦ってもしょうがないですもん、ね。

夫が抑うつ性神経症です。

新婚の頃は夫がまだ大学に残っていたので、私が食べさせてました。
もともと小さい頃から鬱傾向はあったみたいなのですが
ついた教授がドキュソで悪化し、結婚して一週間くらいで
なんかおかしい、と思って受診を勧めたらこの病名を貰って
帰ってきました。そのときはさすがにショックでした。
その後、就職にことごとく失敗して私の実家の親によって
引き離され、別居していた時期も１年間ほどありました。
私に食べさせてもらうということが辛かったみたいです。
本当は私には専業主婦でいてほしいのに、状況はそれを許しません
でしたから。

その間夫は両親のもとで治療を受けていましたが、死ぬ思いで
頑張ったらしくどうにか就職を決め、また一緒に暮らせるように
なりました。私は専業主婦になり、夫の理想の生活ができるように
なりました。

しかし、夫の会社がこの不況でいろいろと厳しい状況になり、
職場の雰囲気がピリピリしはじめてからまた夫の落ち込みが
始まりました。
転職したいとか、私に迷惑がかかるからまた別れて暮らしてくれ、
と言い出したり、職場のみんなが自分の悪口を言っているみたいだ、
などと言います。

私はもう慣れているつもりですし、いつもと変わらないように
してるつもりなんですが、やっぱり不安。
お医者さんに付き添っていくと「奥さんが明るい人でいいですね」
と言われるのです。
ほんとはそんなんじゃないのに・・・。

>>219
具体的にはどんな症状なんですか。色々人によって違うようですけど。

>>219
離婚で解決できます。
人生を棒に振りたくなければお早めに！

私も多分、鬱なんだと思うけど、一緒に暮らしている旦那はヒッキー
だし、友達は妊婦で不安定。もう一人の友達も通院中・・・。
仕事は忙しいし、私が働かないと食べて行けない。
旦那にも、友達にも気を使って、優しく、優しく。
会社ではデキルっていう評判を落とさない為にがんばれ、がんばれ！
調子が悪い時は落ちこむけど、「こんな人いっぱいいる（私だけじゃない）」
と思って乗り切る。
・・・でも、本当はもう嫌なの。
仕事も嫌いなの、デキルのと、好きなのは違うの。
普通の家みたいに大黒柱が欲しいの。
友達に朝方起こされたら、眠くて、辛いの。
今日はもう、帰ってお化粧落として、お風呂に入りたい。
誰もいないどこかへ行きたい。
だれか、助けて。

＞２０４さん
＞･･･1人でもそもそオヤツ食べちゃって〜
もそもそ・・・・(笑)ヤバイ・・・似てる・・・・
　最近どうしても痩せたくて、ダンナの分だけつくって自分は食べないでいようとしたら
ダンナがすっごくつまんなそうにしてました。でも痩せろって言うし。
　２０４さんの家ではネコ飼ってるんですね。いいなぁー・・・・
先日ペットショップに行ったらアメショーが買われてしまうところで、
客が二匹抱いていたんです。「抱きたいよー」とダダをこねる（←また子供化）ので
「スンマセン、このオッサンにちょっと抱かせてください」って言ったら抱かせてもらえました。
いつもノラ猫を追いかけては逃げられているので、すっごく嬉しかったみたい。

＞｢何もできない｣みたいに感じてるダンナも軽く頼られると結構楽しそうに手伝っ
＞てくれるような気がするので･･･。
うん、体の調子がいいときはしてくれますよね、私も嬉しくなります。

２０４さん、毎回「ありがとう」のお言葉ありがとうございます。
でもいいですよぉーお礼なんて。相変わらず気の利いたことは言えないし
自分のことしか話してなかったりするし。照れまする(,,−−)

>２１９さん
ドキュン教授・・・・、いかしちゃおけないですね(-_-ﾒ)
そそ、うちのダンナを悪くした部長もまさにドキュン。
でもドキュン部長はもう一人部下を潰しました、２月ごろから休んでいるみたいなんです。
それでさすがに上の人達もまずいと思ったようで、４月からは部下のいない部署に異動するとか。
「今ごろおせーんだよっ」って言いたいけど、これ以上犠牲者がでないと思うとまあいいか。

＞２２２さん
大丈夫ですか？(T_T)
マターリできる時間がとれればいいですね。


私は最近チャットしてばかりです。睡眠時間削っても、その方が楽しい。
昼間もダンナのことを考えて暗くならずにすみます。
なんせ寝てなくて眠いから(笑)

カレンダーをめくったら、ダンナが治療の日とか出社予定日などを
赤ペンで書き込んでました。４月の中ごろから復帰する予定みたい。
でも、今も朝は大分辛いようで、とてもダルそうです。
この朝の気だるさはどうにかならないもんでしょうか・・・・・。
最近は夜中あんまり起きてもこないし、朝さえ調子がよければ
無事予定通り復帰できると思うんだけど。
はふー

age

さっき別スレを立てたモノですが、
ここ読んでとってもタメになりました。アリガトウございます。
オレは彼女が鬱で、なんとか助けてあげたいんだけど
自宅に引きこもって会ってくれません。
電話じゃ声が小さくて何を話てるんだかわからないし…。
温かく見守るのが大事ってのは分かったけど
ツレーなぁ（悲）

226さんの流れで、あたしも別スレ読んできました。
あたしは自分の鬱が原因で、彼氏とうまくいかなくなって、
今、再起をはかっている軽鬱です。
226さん、彼女を見放さないでね・・・

227さん、ありがとう。
もちろんそのつもりです。でもオレも精神的に強い方じゃ
ないので、今の気持ちを維持していけるかどうか不安…。
最近不眠症気味だ。うー、オレも病院行こうかな。

昔俺の友達の鬱気味の人が鬱気味の女の子になんか共感
したらしく付き合ったがすぐわかれた。お互いにあいつは考えが
暗すぎると言っていたらしい。鬱どおしはうまくいかないんでしょ
うか？あとサークルのメンバーで飲み会とかに誘えば鬱になるし
気を使って誘わなくても鬱になる人がいます。みんな困ってるん
ですがどうすればよいですか？

鬱だった人（いや、まだそうなのかな。通院やめちゃったからわかんない）です。

みんな心配してくれて、『頑張れ』って言ってくれるのは
とてもありがたいんですけど、鬱は『頑張れなくなる』病気です。
『頑張れ』って言われると、
1）ああ、こんな自分を励ましてくれてありがとう申し訳ない。
2）みんなに心配かけて、本当に自分はなんて駄目な奴だ。
3）何で頑張れないんだ。みんなの好意を無駄にして。おまえなんか要らない人間だ。
4）そのくせ死ぬ事もできない。おまえなんか消えてしまえ。
…みたいに、どんどん泥沼になってしまって。
もう、何を言われてもマイナス思考になってしまっていました。
励ますだけじゃなくて、叱咤なんてされたら、もう泣きわめいてました。
苦しくて、苦しくて。

普通に、接してあげてください。病気じゃ無い人と同じように。
『頑張れ』とか、『かわいそう』とか言わないでください。
難しいと思うけど、でも、あなたのやさしさは伝わりますから。
差別しないで、『優しく接してあげたい』って皆さん思って
下さってるというだけで、すごくすごくありがたいです。

age

＞普通に、接してあげてください。病気じゃ無い人と同じように。

やっぱりそうなんだろうなぁ。
でも、それって実際かなり難しいよー。
相手がマトモな状態じゃないから…。
どうしても心配になって態度に出ちゃう。

226さん＞
いや、もう、側に居ていたわってくれる人がいるというだけで、
きっと彼女さんは随分救われてるとおもいますよ。
私自身、恋人や友人なしにはやってこれなかったから。
優しくしてくれて、それよりもなによりも、自分を必要としてくれる人。
おクスリより効きますよ。

親友が鬱だった。鬱の病状が酷くないときの彼女は、とても明るくて
頭がよくて、一緒にいてとても楽しい子だったので、
会社の人間関係や、恋愛関係に悩んで、深夜に電話かけてきたときも
メールで悩みをいっぱい書いてきたときも
元気になってほしいのと、私なんかでも力になれたら…と思ったのとで
一生懸命返事を書いたり、会って励ましたりしていた。

しかし、その頃の私は、「鬱の人には励ましてはいけない」という知識も
知らなかったし、NGワードをいっぱい言っていた。

ある日、彼女から、「絶交状」が届き
●●（わたし）の言葉にどれだけ傷ついていたか、本当はアンタのことなんて大嫌いだった…
●●は私の気持ちなんてわかっていない、●●は私と違って幸せで恵まれているくせに…
などの長文が便箋にぎっしり書いてあった。

オチのない話でごめん。でも実話。
このスレタイトルを見て、親友と仲良かったころにこういう知識を知っていたら！と
思って、むさぼるように読んだけど、難しいね。
鬱の人を励まさないで、受け入れてあげるって。
ギブアンドテイク、じゃなくて、押しつけないようにギブギブギブなんだもの。
でも、それで治ったって人の話があまり無いし…。

「きみとぼく」さんまで、壊れてしまわないかどうか、とても心配です。

>>234　＞頭がよくて
頭の回転がいいってことです。発想とかが、凡人の私には
思いつかないことをポンポン言ってくる子だったんだよ。

一言に鬱って言っても微妙にタイプが違うんだね。
対応が難しい…。

よくあるよー、とか
私もそういうことある、とか同調するとよくないみたいだね。

そんな程度じゃねぇんだよっ！！！と突っ込みたくなりますな（苦笑）＜よくあるよー、

それはキツい（苦藁　＜よくあるよー
私も言われた。いちっばんイヤ。
世間的によくあるレベルなんてもんが通用しないレベルが鬱。
落ち込みの針が振り切れて戻らなくなるんですよ。
『一般的レベルの落ち込みからも復帰できないダメ人間』呼ばわり
されたような気になって、めさめさへこみます。

相談を持ちかけられても、実際に会うのとか、電話でとかよりは、
手紙やメールなどの文章媒体にしてもらうのがいい、ような気がするけど。

それと、ついでに鬱で悩んでる人に言いたいんだけど、
不安でしょうがなのかもしれないけど
（こんな言い方しかできなくてごめんなさい）、
独学で勉強して自分なりの理論をつくっちゃうのはかんべんしてね。

ども。
お久し振りです。
嫁と一緒に実家にかえって転職もしました。
病院も変わったわけですが
いまのところ二人とも良い感じです。

鬱とか言ってる弱虫には、精神注入棒で気合を入れてやれ>1
それが相手のためだ。

＞きみとぼくさん、お元気ですかー？
ダンナさん、自分なりに頑張ろうとしてもがき中みたいですね。
うちのも暖かくなってきて、ちょっと気持ちに焦りが出てきてます。
でも朝眠剤の抜けが悪くてなかなか起きられないんで、仕事に踏み出
す勇気も出にくいみたいです。で、朝元気だすために病院でお薬変え
てもらってきました。ちょっと驚きました。
ゆっくりでいいから、って言ってみるけど本人は頑張りたいらしい･･･

きみとぼくさんのダンナさんも、朝目覚めのいい薬とかに変えてもらっ
たりして、始動準備されたらいいんじゃないかな？
効き目は別としてカレンダーの赤マル付けと一緒で、それに向かって
ちょっとづつ準備しはじめてくのは本人にはよさそうですよ。

わたしらは所詮見てるだけ。転んだら必ず助ける。ってな感じですよ
ね。あと私が転ばさないように気を付ける、しかできないし〜
もーレキソタンでマターリ維持して、どーにかこーにかやってます。

ここに来てる人達は相手に頑張るな！っていいながら、自分は頑張っ
てますよね〜。相手の事ばっかり考えすぎてもだめ、目を離しすぎて
もだめだけど、適当に目をそらす事もして、ガス抜きしつつゆっくり
いきましょうよ。

age

>>1
猫飼ってみるの、いいと思うなー
迷っていたら時は過ぎてしまう！
今から「良い猫探し」してください
あ、必ず子猫から育てることね！

自分も鬱だけど他人の鬱のことはわかんない。
人それぞれ。ケースバイケース。

でも鬱って自分の意志じゃコントロールできないんだよね。
そこをわかってあげてください。

私が鬱で逆なんですけど
「もう１人でがんばれるんじゃないかな？」
ってどういうことなんでしょう。結局、邪魔って事なのかな。
自分なりに一生懸命やってきたのに
良くなったって言いながら突き放すんなら
最初から放っておいてくれればよかったのに。
私、最初に言えることは全部言ったのにな。

age

＞相談を持ちかけられても、実際に会うのとか、電話でとかよりは、
＞手紙やメールなどの文章媒体にしてもらうのがいい、ような気がするけど。

それはあるかも。
メールだったらけっこう素直に気持ちを伝えてくれたりする。
でも、顔を合わせると目線すら合わせてくれない。ツライー！

226さんの状態はつらいなあ……
私は逆で、自分が鬱でクスリ漬けであんまり彼女さんに迷惑かけたので
おわかれしました。向こうも潰れかけてたし……
無意味に元気なのも一緒にいて疲れるけど、
自分のせいでつらい顔されるのはもっとしんどい。

メールだと、考えてることを文章にする間にワンクッションはいるから
それで本人も少し冷静になれる気がする。
まあ、あくまで自分の経験に過ぎないけど。
「相手と自分はどこかでつながってるんだ」ってことを信じさせてあげて欲しい。

250さん、ありがとう。

相手の気持ちが全くわからないから
とっても参考になります。
いけるとこまで頑張ってみます。

明々後日から職場に復帰することになりました。
久しぶりにしまっておいたスーツやＹシャツをだしました。
でもまだまだ調子が悪いんです。
自分で「がんばんなきゃ・・・・」って言ってるのを見ると
不安で不安で・・・・・・・。

半年会社に行かないと浦島状態になりそうだし。
まわりはやさしい人ばかりなのはわかってるけど
それでもいろいろ考えて、また悪くなったらどうしよう。

＞２０４さん
＞ゆっくりでいいから、って言ってみるけど本人は頑張りたいらしい･･･
ほん・・・・・っとそうなんですよー。
もぅ、がんばんなくていいからさー、ずっと休んでてもいいからさー
一番酷いときのダンナを思い出すと、そう思ってしまいます。

＞２４５さん
猫はやっぱ飼えないですねー、私も働いてるし。
かわりに深夜の通販で猫のぬいぐるみを買いました。
実家で飼っている猫と似てるんです。肉球が無いんですけど（^^;

age

だいぶ前に書き込んだものです。

さきほど彼女が亡くなったという連絡がありました。
もう何がなんだかわかりません。信じたくないし涙も出ないし。
気を落ち着けるたくて、何かしてないと落ち着かなくて、誰にも、前に相
談したここに書いてみているのですが。
暗いこと書いてごめんなさい。

自殺ではなく、事故らしいのですが、
とにかく明日の朝一で彼女の実家の方に行きます。

いやな書き込みですいません。
許してください。もうほんと。なんか。何これ。
現実とは思えない。なんだ。疲れた。

>>254
もうお葬式は済んだのでしょうね。
ご冥福をお祈りします。

＞１９９さん
悲しすぎる・・・・・・
事故でも自分が大事に思っている人がいなくなってしまうって考えると
いやだ、すっごくいやだ。おかしくなるかも。

「このスレ大きすぎます」って表示されて消えちゃったんだなって
思ってたんだけど、見れるようになっていきなり１９９さんのレス。
とってもショックです。

しかも一週間も経ってる・・・・・１９９さん大丈夫ですか？
大丈夫なわけないだろうけど心配です。
なんか言葉でないです。

age

ああ、久しぶりにここにこれました。無くなったのかと焦っちゃいました。
１９９さん、自分を追い込まないで。辛さは想像を絶するだろうけれど
それをどうか御自分を責める形にはしないで。
励ましにもならないけれど、大切な人を失ったらと思うと胸が詰まります。

age

やくにたたないひきこもりくず

199さん

coccoの遺書の歌詞みたいに、一生忘れられなくても立ち直ってほしいです。

みなさん、いろいろとありがとうございます。
今思ってることなんかを、とりあえず書いてみます。まとまりがつかなくなるかもし
れませんが許してください。まだ少し混乱気味なのです。

あれから2週間がたちましたが、やはりまだ気持ちが落ち着きません。なんだか心
に穴が開いたような気がして、この先、何のために頑張ったらいいんだろとかそん
な風なことばかり考えてしまいます。毎日毎日、なんてことないような事で涙が出
てしまったり。弱ってますね。運悪く、告別式の直後に就職の面接があったりした
んですが、全然元気が出なくてダメでした。でも、なんかそんなのもどうでもいいよ
うな感じさえして。

最近は彼女もわりと調子が良くって、春になって暖かくなったのもあり、一人で外
に出られるようにもなってて、亡くなる3週間ほど前にはぼくの家にも遊びに来たほ
どでした。ホントこれからだねって感じだっただけに、くやしいというか、なんだか世
界が彼女を拒絶したような感じさえして怖くなったりもしました。街を歩いていても、
みんな普段通りで、彼女なしでも世界が普通に廻ってることが不思議で仕方あり
ません。

死んだら何にもなくなっちゃうんですね。元気になったらあんなことしたいね、な
んて、いろいろと計画してたけど、それもすべて意味のないことになってしまいま
した。もう今となっては、あの時ああすれば良かったとか、こう言えば良かったとか、
後悔ばかりしています。

この街にいると、いろんなものが彼女を想い出させるので、どうしようもなくここか
ら逃げ出したい気持ちになります。立ち直るにはきっと彼女のことを忘れるしかな
いのかもしれませんが、でもそんなのは絶対イヤだし、忘れるくらいなら立ち直ら
なくてもいいとさえ思ってます。彼女と過ごした楽しかった日々の想い出とか、彼
女が教えてくれたこととか、そういうものすべてがぼくにとって、とても大切なもの
ですから。

みなさんはそれぞれの大切な人をいつまでも大事にしてあげてくださいね。
ただそばにいてもらえるだけうらやましくさえ思えてきます。愚痴でも何でも
いいからまた声が聞きたい。会いたい。

長々とすみません。やっぱりまとまらなかったですね。
またこのスレ覗きにきます。

age

>立ち直るにはきっと彼女のことを忘れるしかな いのかもしれませんが、
>でもそんなのは絶対イヤだし、忘れるくらいなら立ち直ら
>なくてもいいとさえ思ってます。

忘れようとするのではない。
彼女を胸に、彼女の分まで生きる。それが君の生きる意味のひとつ。
そのことを心に決めた時、それが君の「立ち直り」を意味する。

あぼーん

age

このスレは永久age

>>199さん、彼女はあなたに愛されて幸せだったと
思います。私も愛してた大事なものを失ってまさに苦しい状態です。
本当にどうしようもなく辛いかもしれません。それは私も同じです。
私は霊っていると思っています。だから悲しいですが、なんとか生きていきたい
です。彼女もあなたのことをきっと心配していると思います。
なんにもなくなってしまうというのは違うと思います。
情念というのは必ず残ります。必ず時が癒してくれると思います。

（；´Д｀）

主人が通院を始めて１年になります。
「こんな生活しているから良くないのよ！！」
「仕事もしてないからダメなの」
その他etc・・・「心配している」と言うワリには
理解してくれてないみたい・・・
久振りに私がヘコんだ

age

昨日、二人で買い物しに外を歩いていたら、
いきなりダンナが「鬱病は高いところに行きたくなるんだよ。」と言ってきました。
以前、東京タワーに登ったお騒がせな人がまたどこかの鉄塔に登ったそうで
その人も鬱病らしいとニュースでやっていたみたいです。（私は見てないんですけど）
で、ダンナも鬱が酷いときに、私達は４階に住んでいるんですが
体力ないときなのにわざわざ階段で最上階（といっても６階）まで登って
踊り場から下を眺めてたと言うんです。

会社にも復帰して（といっても半日出勤）だいぶ良くなってきた今だから
そういうことを言うのかもしれませんが、驚きました。
病院に行くか、寝てるかという毎日だと思ってたのにそんなことがあったなんて。

はじめまして。
どこに相談していいのか悩んでいたのですが、やっとこのスレを見つけました。
昨日、元彼から「会社辞めてもいいかな？」「お世話になった人に最後の挨拶をしている」「明日にでも死ねる」「会ってくれなければ本当に明日死ぬ。死んで枕元にでるから」と電話がかかってきました。彼はエリートサラリーマンで出世も早く、幸せな結婚をし二人の子供にも恵まれ、順風満帆な人生を送ってました。ところが、去年の暮れ3才になる長男が自閉症と診断されたそうです。夫婦で自分たちを責め毎日泣き明かし、今年になってやっと現実を受け止める覚悟ができたそうです。ただ、会社では悩んでいる姿を周囲に見せるわけにはいかないし、家でも家族を支えなくてはと明るく振舞っているそうです。ついに限界がきたみたい。張り詰めた毎日を送っているので安らげる場所が欲しい、昔のように会ってくれないかと頼まれました。外でならOKと言っても、私の家で会いたいといって納得してくれません。今の私には彼を受け入れる余裕がありません。私も去年自殺を考えるくらい辛いことがあり、うつ病になり、だいぶ立ち直れたのですが、いまだに夜中うなされて眠れなかったり、泣き崩れたり、情緒不安定。彼の悩みを受け入れる自信がありません。私がめちゃくちゃになりそうで怖い。でも、彼のことが心配です。私が彼を受け入れることで改善されるならば、会った方がいいのでしょうか？
「死ぬんだったら私も一緒に死ねるよ」と、昨日は言いました。
どうすれば彼にとっていいのか、私に何ができるのかわかりません。よきアドバイスを頂けないでしょうか？
長編になってしまってごめんなさい。

そっとしておいて下さい・・・。
でも振り向いて下さい・・・・。

激鬱の時は・・・・。

age

>>273
その元彼さん、現実逃避であなたに甘えているんですね。
挫折知らずでやってきて、いきなり子供に問題ができて、受け止められない、と
いうのは、あなたの書き方からあなた自身もわかってると思います。
でも、落ち込んでる人にすげなくできないから、困ってる、そういうことなのかな。

他人としてできることは、悲嘆のどん底にいる人に、自閉症をとらえる冷静さや
正確な知識に向かい合うキッカケを与えることなんじゃないか。
愚痴を吐き出すのなら、外で会っていいわけだし。だから、自閉症について詳しい人が
いたら、その人を呼んで話してもらったらいいよ。
それも元彼がいやだというのなら、ただの甘えだから、受け止めてやる必要はない。
今一番辛いのは奥さんで、他に子供もいる。これから何十年と家族とともに
生きていかなくちゃいけないんだし、障害を抱えた家族と生きてる人間はいっぱい
いるよ（自分もその独りだけど）
困っている人に助言するのは生産的だけど、元彼が現実から逃避を続けるのを
気の毒に、と思って受け入れても、相手にもあなたにも、プラスにはならないよ。
あなた自身がまず大事。
だから、どうしても元彼が家でというのなら、第三者を呼んだほうがいい。
その元彼、どうもあなたを利用しようとしてるように感じられる。
どうしようもなかったら、最後の手段は、奥さんに電話して事情を説明することを
すすめる。
元彼の家族の問題に、あなたを巻きこむべきじゃないし、助ける余裕のない人間が
助けてあげられなくて、苦しむ必要はないんだから。

>>276さん　レスありがとうございました。
胸に突っかかっていたものが、ふっと取れた感じです。
周囲に医療関係者が多いのですが、普段患者に接しているせいか、
相談しても親身になってくれないのが実情で困り果ててました。
＞困っている人に助言するのは生産的だけど、・・・
おっしゃる通り、単なる同情心だけで、何のプラスにもなってないかも。
私自身最近調子よくないので、元彼とは電話だけの応対にします。
すこしでも改善してくれることを祈るばかりです。
本当にありがとうございました。

age

はじめまして。義理の妹（弟のお嫁さん）が鬱です。
結婚前から鬱病に苦しんでいたそうで、どん底状態で弟と知り合い結婚。
弟も「俺しかアイツを支えてやる人間はいないんだ！」と意気込んでいました。

彼女の家庭は母親も、２人いる兄弟も鬱を患っている。
唯一の協力者だった、彼女の父親が最近急死。
彼女の状態は悪くなる一方です。
彼女の心理状態は、嫁ぎ先である私たち家族も理解していますが、正直しんどいです。
弟は自分ひとりで抱え込もうと、ずっと支え続けてきましたがウツダンスにはまり
円形脱毛症（今はほとんど脱毛してしまいました）になってしまいました。
子供もおりますが、その子まで手の震え等の影響が出て来てしまいました。
そして、そんな状況を見守りつづけてきた姑である私の母も・・・

現在、お嫁さんは実家に帰っています。
月の半分は実家に帰っているようなのですが、実家から帰ってくるとう鬱が酷くなるようです。
確かに、あちらのお母さんの影響が彼女の鬱に大きくかかわっているとの事なので、当然なのですが。
帰ってくると、実家の悪口を言いまくり、それでも又実家に里帰り。
その繰り返しで、どんどん症状は重くなっていっているようです。

小姑の立場でもある私としては、彼女の為に何が出来るのか・・・と日々悩んでいます。
叱咤激励はせづ、ただただ彼女の話に耳を傾けている位しか出来ないのが現実です。
彼女自身、自分の病気を受け入れていない様子でカウンセリングに行くと、医師に対する
不信感が増しているようです。
弟は「俺が医者にもっときちんと話をしたい！医者も現状を理解していない・・」と言っています。
ただ、弟自身相当疲れきっています。
自分自身の円形脱毛症もストレスに拍車をかけているのでしょう。
このままでは、お嫁さんだけでなく、弟も、子供も、そして私の母までも・・・

今のところ、家族がひとつのチームとして支えていこう、一人で抱え込ませないという事を家族で約束しました。
やはり、今一度病院に弟自身が相談に行った方が良いのでしょうか？
お節介な、ねえちゃんかな私って。
でも、お嫁さんも弟も大事な家族なんです。

277さん
自分が調子が悪い時に人の力になろうとしても大変むづかしいですよ。
ご自身を大事になさってください。
２７９さん
奥さんの親兄弟みな鬱とはたいへんですね。
離婚も考えないと優しい良い人ほど影響を受けやすいので心配です｡
治せる方法が有ればいいのですがいくら頑張っても心の病気はなかなか治らないのが実態ではないでしょうか｡

一度距離をおいてみるのもいいとおもいます。
わたしも妻と子供とわかれて、一人ですごしています。
辛いですが､これ以上人に迷惑をかけるのは良くないと思いました｡
死ぬにしても身の周りをきれいにしてからめいわくをかけない方法でそっと死んでいくつもりです｡

>>280
死ぬなんて考えないで。
奥さんも子供さんも悲しむよ。

ふつーに接してください

職場のウツの人とトラブルになってます。一番仲のいい人だったのに、
今は最悪。ウツで自律神経失調症で過呼吸の人。（女性どうしです）
私とトラブルになる何年も前からウツ病で、理解しようと努めてきたのですが、
もう何もかもイヤになりました。ぎくしゃくしてから１年半、どうしよう
もなくなってから３ヶ月。正直言って、ウツの人はみんなキライ！その人
を思いおこさせるから。なんでも病気のせいにして・・・

こんなこと書く私をひどいやつだと思ってください。最初はどうしていいの
かわからなくて泣いてばかりでしたが、最近はその人への憎しみばかりが
強くなってしまい、その人さえいなくなればと思ってしまいます。

こんな書きこみしてごめんなさい。その人とのこと以来、ウツのことをいろ
いろ調べるようになっていて、今日はここにたどりつきました。全部読んで
いるうち、書きこみしたくなって・・・

きみとぼくさん他、みなさまごめんなさい！

＞なんでも病気のせいにして・・・

鬱について調べているのであれば、そんな風に書き捨てていく事も
ないのでは？と思うのですが。
「病気のせいにしている」というよりも「病気のせい」なんですよ。

ちなみに私は鬱ではありませんが、恋人が鬱です。

盛り上がっているところ本当に失礼します。
四月に大学入ったとたんに鬱が悪化しました。
高校入った時から鬱気味でしたが･･･親にばれないように、心配掛けないように
それだけが私を支えていました。
でも三月頃親にばれてそこからプツンと何かが切れたようにひどくなってしまい、
朝もだるく、昼間も不安で動悸がひどく、精神科にも通っています。

立場は逆ですが、大学の友達にこのこと言った方がいいんでしょうか。
いきなり、鬱とか言われて引かれてしまう・扱いに困られるのは目に見えていますが･･。
休みがちなので心配させてしまっています。
そんなの自分で判断しろ、と言われても仕方ないですが、、、、

＞＞なんでも病気のせいにして・・・
＞鬱について調べているのであれば、そんな風に書き捨てていく事も
＞ないのでは？と思うのですが。
＞「病気のせいにしている」というよりも「病気のせい」なんですよ。

貴重なご意見ありがとうございました。

ただ、私にも周囲にも、その人が悲劇のヒロインぶってるよう
に見えてしまうんです。
それでいて「こんな状態も私が悪いんじゃなく、全部病気の
せいだから」と言い訳する、そんな姿勢がイヤだったんです。

２８４さんがお返事して下さったことで、私が来るべきところ
じゃないと、よくわかりました。荒らしたつもりはなかった
のですが、不快に思われたようで、申し訳ありませんでした。

久しぶりに来ました。ダンナがぼつぼつと仕事に行き始めました。

ホっとしたような、でも今まで気が張ってたのがプツッと切れた
みたいになって、今度はちょっと私が虚脱状態です。
しばらく自分のために病院へも行ってないし、こりゃ先生に話し
でも聞いてもらって、薬貰ってちょっと安定したいなあ、なんて
考えているところです。

ウツってその周りの人間が真剣になればなるほど確実に影響され
る、って思います。だから周りの人間にこそカウンセリングやサ
ポートが必要だと実感しています。自分が病気じゃないとはいえ
相方のウツを受け止めて辛い時や、頑張りすぎて気が抜けちゃっ
た時には、自分がそれを吐き出せる場所が必要だ、と。

それは友人や家族という同じように受け止めたものを抱え込む人
（共感者）だけではなくて、昇華し、対処法を知っているはずの
プロ（医者、カウンセラー）にウツに対する援軍になってもらう
という事だと思います。

うちはぼちぼちウツ４年目になるダンナ（良くなったり悪くなっ
たり、の繰り返し）とどうにかこうにかやってます。実家へは話
していないので、抱え込むと本当に２人っきりでキツイです。

上の書き込みの皆さん、自分に影響が出て、やばいな、って思っ
ていて、｢もう、関わるのやめた！（でもいいと思います）｣以外
の方法を探しているのなら、病院に相談に行って、相手がどうい
う状態で、どういう治療中で、自分はこんな状態だけどどう対処
したらいいかって、直接先生に相談されてはいかがですか？

手詰まりなら、なんでもやってみましょうよ。先は長いし、皆で
くたびれたら続かないですよ。

偉そうな長文で失礼しました。ここへはガッツをもらいに来てる
２０４でした。

このスレとても勉強になります。

私の相方（♂）が最近鬱がひどくなってきたみたいです。
とはいえ、当方海外在住の遠距離恋愛。最後に会ったのは2月。
筆不精の相方はろくにメールも書いてきません。
でも時々送ってくるメールの口調がだんだん荒くなって来てて
う〜んと思うところがありました。

それで先日電話を掛けたら、3コールなったくらいで
ぶつっと切れてしまうんですよ。
おかしいなと思ってもういちど掛けても同じ。すると翌日
「電話はやめてくれ」とメールが入ってきました。

何がなにやらよく状況が把握できないので、
とりあえず急遽14日に帰国することにしました。
（でも本人には用事が出来たからたまたま帰る、とだけ伝えてます）
会えたらいいけど、電話もとってくれない状態だからな〜。

遠距離だから相手の状況が把握できないし、
きみとぼくさんみたいにそばにいて支えてあげられないのがつらひ。
こういう場合、どう接したらいいんでしょう？
ほっといたらそのまま自然消滅しちゃいそうだし、
かといって相手に一方的にメールや電話も
するのもはばかられるし。
もしかしたらもう別の相手見つけてるかもしれないし。 （ﾜﾗ

遠距離で鬱の相方を持ってる人、どうしてますか〜？

鬱だと　友達さえ信用できなくたって、電話もしたくなくなります
自分のこと　ばかにしてるんじゃないか・・とか。
いっさいの　興味がなくなります・・。

いわれてつらかったことをかきます・・
・はげまし（がんばってとか　まけないで・・とか。
・おおぜいに　相談したことに後悔・・ますます　鬱がひどくなりました。
・あれこれ　意見されること・・私のいってることを　否定されること
・自分は今幸せだと　いわれたこと・・
鬱な人には　どう？とか　本人がいいださないかぎり聞いたり電話したり　メール
したりしないほうが・・ただ　恋人の場合　ちょっとわからないけれど・・
たわいのない　話なら　いいと思います・・
自分が　鬱になって　はじめて　つらいものだとわかりました。
とにかく　そっとしておいてほしい・・

＞２８９さん

288です。レスありがとうございます。参考になります。
とりあえず彼のところにいってみようかと思いますが、
あってくれるのかな、強引に呼び出したりしてはいけないのかなと
迷ってしまいます。うえのようなことはしないぞ、とこころに
誓いながらも、その前に本人に会えるのかな？
いやだと拒否されても「いいからいいから」なんて
いわゆる「普通の態度で」会いにいっていいものなのでしょうか?

また実家に帰ったらここチェックしてみます。

死ぬまで放置。

　　　　これ正論。

すみません、私も参加させて下さい。
>>204さん
>ウツってその周りの人間が真剣になればなるほど確実に影響される、
って思います。

影響されたであろう、一人です。
私の部下が鬱がひどくなってしまった状態で辞めてしまったんですが。
鬱が出ていない時、とてもよく働いてくれたし信頼してたんですが、
部下の調子がおかしくなってきてからが大変でした。
小さな職場ですので、周りの理解はわりとあったと思うんですが、
小さいからこそ、一人休むと人が回らない状態に。
最初は、休みたいと連絡をくれたんですが、とうとう無断欠勤でそのまま退職に。
理解していたつもりがかえって追いつめてしまったのではないかと今でも胸が痛みます。
あの時ああいわなければ、だとか。どうしてこう言ってしまったんだろうか、とか。
すべてやってきたことは空回りしてたんじゃないのかなーと思ったり。
ただ、最後に出てきた日の休憩時間に、サングラスを注文しにいってたのが
心にひっかかってます、ただやめたかっただけ？とか。

なんていうかその辺のもやもやもあり、今は私も精神科のお世話になってます。
うう、書いてるだけでかなり辛いっす、安定剤飲んできます。

＞２９２さん　大丈夫ですか？私も　そうなりそう・・無断欠勤って・・そうとう
鬱がひどい気がします。　　会社辞めたいよお・・こうしてネットでした
本音がいえなくなりました。

＞２９２さんへ
私は自律神経失調で会社を休職の末辞めてしまった人間です。鬱というところまで
行っていたのかどうか良く分かりませんが、職場の人たちは良くしてくれましたが、
最後の方は人と顔を合わせたりするのが嫌でたまりませんでした。
彼女の行動も｢周りの目から逃げたかった｣かも知れないし、２９２さんの思うやめ
る口実だったかもしれません。

でも鬱の原因になってる事以外は出来る、という事もあります。そして、鬱の時に
はとても自虐的で｢全て自分が悪い｣と思っていますから、職場という責任が発生す
る場では周りが気遣っても本人は自分を責めるばかり、という事になってしまうい
ます。｢仕事の心配しなくていいからゆっくり休んで治せ。｣とでも言ってもらえれ
ば気が楽になるような気もしますが、自分が休むと仕事が回らなくなる、という会
社の現状を知り尽くしていると、その言葉を聞いても｢ほんとに迷惑かけてすみませ
ん｣しか浮かばなくなるのではないでしょうか。

２９２さんに取れた方法は余りなかったのじゃないかな、と思います。私も当時の
職場の人たちが被ったであろう迷惑を考えると今でもツライ気持ちになります。
部下だった方のことは誰にとっても不可避の事態だ、とお考えになっていただけれ
ば嬉しいです。そしてゆっくり２９２さんの傷ついた気持ちを治して下さい。
（自分の上司への懺悔みたいになってしまいました。申し訳ありません。）

＞あんこさん
どうしてもわかって欲しい、ありのままの自分を知って欲しいと思う友人が
いるなら、｢ヘビーな告白をしてもいい？聞かせる事であなたに迷惑をかける
かも（相手の心の負担）知れないけれど｣という前置きをして、びびらない人
なら聞けるかもしれません。
黙っているのがもうツライ、というだけでふつーの付合い、ふつーの友達レベ
ルの人に話すと、わかって貰えなくて話した自分が激しく傷つく、という事も
あるので慎重になった方がいいと思いますよ。

「氏ね！」ってひとこと言えばいいんじゃない。

>>293さん
有り難うございます。私はなんとか大丈夫です。
無断欠勤してやめていくというのはやっぱり後味が悪いものですが、
状況にもよりますが、会社だとかの立場抜きで言うと
辞めた後のこと心配しなくていいんだよーと。
きっと、色々あるんでしょうが、無理はしないで下さいね。

>>204さん
丁寧なレス有り難うございます、そういえばよく
迷惑をかけてしまって申し訳ありませんと言っていました。
辞める事は決まっていたんですが、次の人が決まるまで居るということで。
ただ、それもまたつらかったんだと思います、
募集をかけて、面接してそれがいついつと決まってたわけじゃないですから。
その時に、辞めた後の仕事の状況は心配はせず、
今あなたの体をよくすることを考えた上で、
辞めるのがいいと思ったのであれば、気にせず辞めていいんだよ。
ということは言いました。
私の素直な気持ちだったんです。
なんていうかもう、ほんとよれよれな状態に見えたんで。
少しずつですがレスを読んだりして仕方なかったんだなと
思います。
んー、あとは私かー。
今は病院へ行ってお薬をもらって少しずつですが、よくなってます。
ただ治る近道は今の仕事から離れることがいいんだけどねーと
言われてしまいました、とほ。

　 　　∧∧
　　　(=ﾟωﾟ)ノぃょぅ　 　　　　　　　　∧∧
　 〜（　　x）　　　　　　　 〜′￣￣(ﾟДﾟ,,)　なっ、何だｺﾞﾙｧ!?
　　　 U U 　　　　　 　　　UU￣￣　U U

　 　　∧∧
　　　(=iωi)　　…　　 　　　　　　　　∧∧
　 〜（　　x）ヽ　　　　　　 〜′￣￣(ﾟДﾟ；)　・・・
　　　 U U 　　　　　 　　　UU￣￣　U U

　　　　ぃょぅ　∧∧
　 　 ∧∧　　(ﾟДﾟ；)　イ、イヨウ・・・
　 　(*´ω｀)人| 　|)
　〜（　　x） 　 | 　|〜
　　　 U U 　　∪∪

つかずはなれず見捨てず
これ鉄則

>>1
プロザックですよ。

　彼が心療内科に通ってます。
薬を飲まないとイライラがひどく、何かにつけてひっかかってきます。
私は、私といる時だけは安心して欲しいので、何でそんなにイライラしているのかしっかりと聞くようにしています。
それで、時間をかけて話し合い、一つ一つ解決してきました。
しかし、私も就職し、会社での不安や緊張で精神状態が不安定になり、
付き合って半年ほどになりますが、彼を支えることができなくなってきてしまいました。
　彼のことは全然大好きなんだけど、彼を支えることができなくなっている自分が
悔しくて仕方ありません。どなたか同じ境遇の方いらっしゃいますか？

>>280
自殺厳禁!

>>300　雨音さん

288です。同じ境遇とはいえないかもしれないけれど､遠距離になってしまって
相手の状況を把握することすらままならない毎日です。
彼に会おうとして連絡しようにも電話を切られてしうし････
ずっとこのような感じなので電話もあきらめました。
会わないで帰ります。

側にいてあげたいと思う反面､私自身が彼のストレッサーになっているかも
知れないので押しかけたりなどの無理も出来ません。
私自身彼の視界から消えたほうがいいのかも､と思っています。

ほんといまはどうしたらいいか全くわからなくて、
私自身もストレスというか、自分の存在すら否定しかねない状態です。
はーあ。

>>２９２さん
少しでも参考になったのなら幸いです。合う先生、合う薬でゆっくり回復
なさって下さい。

>>２８８さん
>>３００ 雨音さん
このスレの初めの方で皆さんが書いていらっしゃることの繰り返しになって
しまうかもしれませんが、｢ほっといてくれ｣という大事な人に対して御自分
はどうしたいですか？人それぞれで状況は違うでしょうが、でも相手の事が
好きだし、｢私が、（あなたと）一緒にいたい｣んですよね？

うちのダンナは家出しちゃって、携帯かけても電源切れてるわで最初の時は
捜索願い出したり結構私もパニクってました。（その後も何度か家出した）
でもバツの悪そうな顔して帰ってくる度に｢私は一緒にいたいんだからね。
いなくなんないでね。｣って自分の気持ちを必ず伝えるようにしてました。
いつまでも起きてこなくて寂しいときは｢私も眠いから寝るね！｣って昼か
ら寝たり。｢心配だから、（あなたの為に）会いたい｣じゃなくて｢私が話し
たくてしょうがないから会って！話聞いて！｣みたいな方が、今思い返すと
反応はしてくれたかな、って感じです。
支えようって力むと力みが相手にも伝わるみたいですよ。ほっとくしかない
時もあります。そんな時は自分のことをいたわって、楽になるようにした方
がいいのじゃないか、と思います。で、元気がでたら再度話してみる。相手
の事を聞き出すんじゃなくて、たわいない自分の話を聞いてもらう。そんな
くらいしか出来る事はないような気がします。

どうか相手が好きだってことまで自信喪失しないで下さい。

>>302 288さん。はじめまして。
　そんなに悲観的にならないで下さい。なんて、悲観的な人間が言っても説得力ないけど。
その彼とは、はっきりさせるために、ちゃんと話し合う場を設けたほうが言いと思います。
288さんがこんなに苦しんでいるのを彼は知っているのかな？私だったら絶えられません。

>>303 204さん。はじめまして。
　「ほっといてくれ」って言われたら。。。
ほっておいて欲しい理由が、理由として成立しているのならほっておきます。
ただ、ちゃんと話し合ってからということが前提ですが。
ちゃんと向き合って話をすれば解決することもありますからね。
ただ、私にその余裕があればの話・・・。

俺様スレに遊びにこい！

私の場合　そっとしておいてほしいです。大丈夫　がんばっては　いってほしく
ない。会社がゲイインなんだけど、会社のことに関してふれてほしくありません。

普通の人は鬱になったことが無い人に「ほっといてくれ」と言われても
「私だったら、人にほっといて欲しいなんて絶対に思わない！この人だって
本当はほっといてほしいなんて思っていないのに、心とは裏腹の
気持ちを言っているだけなんだわ！！」とでも思うのでしょうか？？
本当に相手の事を思っているのなら、相手が「ほっといてくれ」と言ったら
ほっといてやるべきなのでは？？「相手の気持ちがどうであれ、私が
好きだからそばにいる、私がこう思うからそうする」という考え方は
普通の考え方かも知れないけど、見ようによってはストーカーと同じで、
身勝手な考え方とも言えます。相手の思いかたも色々です。
ほっとけない人の思いかたは、ほっとかないことなのかもしれないけど、
ほっといてくれることを愛情と理解する場合や、人もいるのです。
人はそれぞれ考え方が違います。自分以外の考え方、相手の性格
（望んでいる事）を考えて理解して行動して欲しい。そうしないと、
「どうしてなの？？」ってゆう疑問は消えること無いでしょう。

>雨音さん
自分自身の体験しか書けないので、参考にならないかもしれませんが、
うちの場合、ウツがひどい時に、納得のいく話し合いが出来る状態では
ありませんでした。気持ちは閉ざしているし、理不尽だし･･･

私は混乱して、悲しくて、ものすごく辛くて、｢なんで話してくれないん
だろう？？｣って思ってました。こっちが納得するような答えなんて言え
る状態じゃなかったのに、私自身が追いつめられて、不安でいっぱいで安
心したくて。結果的には話し合いとかできなくてダンナに｢どうして？｣と
理由を聞けば問い詰めているような状態になり、かえって２人とも辛い状
態になってしまいました。

で、ダンナが答えられる事だけ、話すようにしました。｢ゴハン食べるけど、
いる？｣｢お皿洗うの手伝って｣｢ゴミ出しに行くんで新聞運んでくれる？｣と
か、もうちょっと元気なら｢買い物行きたいんで車出して｣とか･･･

答えがＮＯならほっとく。ＹＥＳなら一緒にやってもらう。少しでしたが
そうすることで私も安心できました。｢病院行って、薬飲んで治そうとし
てる。本人が治りたいって思ってるんだから、そのうちなにか言えるよう
になったら言ってくれるかもなあ。｣って思い直して、なるべく自分の事
をするようにしました。

こう思えるようになったのは、自分がカウンセリングに行ってボロボロ泣
いちゃったり、本を読んだり、病院で薬貰ったり、人に話を聞いて貰った
り･･･いろいろなもののおかげだったような気がします。
｢見放さないで、ほっとく｣ってすごく難しい。相手に向かって｢何があって
もこっちは変わらないからね。｣っていうサインをずっと出し続けつつ、ほ
っとくのは、気力と体力がないと続かなかったです。
相手の調子にも波があるし、｢ほっといてくれ｣って言われたら、その間に
自分のコンディションを整えて元気になっておくのがいいみたいですよ。

age

あぼーん

そばで見守ってて欲しい･･･
そっとしてて欲しい･･･　　大切な人が無性にうっとおしく感じる。
それなのに自分の気持ちがセーブ出来ない。

自分の鬱ひどい時はこんな感じでした。

こんにちは、久しぶりにカキコします。
いろんな方々が書き込んでて、自分達より大変辛い思いをしているのを感じました。
で、なんて言っていいかわからなくて、しばらくROMばかりでした。

ダンナの症状は人より軽いかもしれません。
じゅうぶんに眠る事さえできれば治るのに・・・・と本人も言うんです。
でもそれがなかなかできなくて、だいぶ体が疲れているみたい。

症状は軽いかもしれないけど、なんだか不安はいっぱいです。

最近は弱いダンナには私がいなきゃダメだっていう思いもあって、うまくいえないけど
私がダンナを甘やかして悪くしているのかな？って気がしたり。
かと思えば些細な事で怒鳴るまでいかないけど、大きい声で怒って驚かせたり。

子供に対して不安定な気持ちで接すると子供も心が不安定になる
っていうのに似てるな・・・・・私もかなりヤバい？
一度大声で泣き喚いて全部吐き出したい。
心にでっかい余裕が欲しいです。

age

わたしもダンナが鬱です。どうしたらいいものか…（泣

1さん最近どうですか？

age

私も３１１と同じ感じ。
大切で側にいて欲しい人なのに、鬱陶しく思えてくる。

この前もやっとウトウトし始めた頃にガサゴソ五月蝿くて
「帰ってくれやがれ」と半ば八つ当たり気味で言い放ちました。
でも、言った後すぐ自己嫌悪に陥っていたら、察してくれてか
帰らずに、後ろからそっと頭を撫でていてくれました。
その後グゥグゥ寝てて、結局私は眠れなかったけど（笑）

でも、自分が一番迷惑かけている事を分かっていて、それを
どうにもできない状態なので、こうして察してくれるときは
すごく有り難い。

ワガママをいうと、注意して見ていて欲しいかな。
それで相手が何をして欲しがっているのか１００分の１でも
いいから察して欲しい。

このスレの11に書いてあるけど再度過去ログの

「家族(恋人）が鬱の人いますか」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=964079357

この中に出てくる｢あなたの大切な人がふさぎ込んだら｣：講談社刊は
参考になったよ。私も相変わらずウツダンスを踊ってる。

今のダンナは子供みたいだけど、子供じゃない。私はパートナーだけど
保護者じゃない。そりゃ生活費まかなってるのは私で、あらゆる事やん
なくちゃいけなくてキレる。でも、こっちが倒れてると、いつもより元
気になって世話焼いてくれる時もある。

鬱病の軽重の度合いは人それぞれで症状もバラバラ。でも自信を失くし
切ってる人間相手なんだから、子供扱いすると余計自信を失うんじゃな
いかって思う。相手は弱った大人で、大事なパートナー。キレて普通の
ケンカもできないのはツラいけど、それはここや書きなぐって･･･で吐き
出して、次のステップへ繋げたい。そんな風に思う。

でも。ダンナのバカヤロー!!心配ばっかしてんだぞゴルァ！元気になれよ
う！遊ぼうよう！遊んでくれよう！チクショー･･･寂しいじゃないか･･･
待ってるぞ･･･

今日、友達（といってもちょっと年上の姉さん的存在）と会っていろいろ話したんですが
以前もダンナのことを一度話してて、そのときもいっぱい励ましてもらいました。

今日も、

ダンナの部下も一人鬱病になった人がいるんだけど、ダンナも私も
「△△さん一人暮らしみたいだし、大丈夫かなー」って心配してて。

ってなことを彼女に言った後に、しばらくいろいろ話してから

「私がいなかったら、こんなに酷くならなかったかもしれないしー」

って弱音をはいてたら、

「でも、ダンナさんは△△さんのことを”一人で大丈夫かな”って心配してたってことは
　自分には○○(私)がいたから、心細くなくてここまで良くなったって思ってるんじゃない？
　ダンナさんも○○がいなかったら、今ごろどうなってるか・・・・いてくれて良かった、
　って絶対思ってるよ」

って言ってくれて。
こっちが凹んでいるときに、すっごく嬉しくなる事を言ってくれる彼女に感謝です。

今、ダンナに任されてる仕事が一応あるみたい。
でも予定通りに仕事が進まないので毎日ブツブツ文句を言ってます。
「無理すんなよ、まだリハビリ状態なんだから」って言うけど
その仕事が終われば、なんか本人にも気持ち的にちょっと良くなる気がして
「無事に終わりますよーに。がむばれぇ〜〜！」って心の中で思ってます。
思うだけね、口にはしないよ（^^;

age

鬱であったとしてもふつーとかわらずに接すればいいだけだと思うけどな。

その人の何が鬱の原因なのかわからないけど

腫れ物に触るような態度で接しているとおっかなびっくりで物事が先に進まない
と思う….

がんばってねと言う言葉にも反応しちゃうんじゃしょうがないけど
イライラがあるなら、まず「遊ぶ」事じゃないかなァ.

遊びを忘れたり、遊べないと、ストレスたまるでしょ。
現代社会人の遊びとは何を定義するか難しいけど、
アウトドアな遊びを朝から日が沈むまで思いっきりやるとリフレッシュして
いいとおもうんだけどな。

みんながんばれ〜〜
私は玉砕。とほほ。

>>288
壊してしまったのか？

鬱のせいかもしれないし、そうじゃないのかもしれない。
どっちにしろ今は相方にとって私は必要ない存在みたいです。
下手に介入して壊してしまうよりはいいですよね。>>323さん。

>>324
どういう間柄かわからないけど、
大切な人だったらその人からも大切な存在だと思う。
壊すというマイナスは伝わるよ？
治すというプラスを持って接してあげてほしい

あーダンナとケンカしてしまいました。ちょっと元気になってきて仕事に
行ってるのを、いつまた鬱が来るか、来てもうろたえないようにしなくちゃ
ってドキドキしながら見てて、ストレス溜めまくってて、ちょっとした事で
キレちゃいました。･･･最低な私。

でもダンナはいつも他人優先（で疲れきって）私は最後。判ってるけど、
やっぱり淋しい･･･おかあさんじゃなくて妻として扱われたいなあ、なんて
思ってしまいます。でも無理なんだろうなあ。

だめだ、弱気だ。しっかりしなくっちゃあ･･･っていつも思ってるのも時々
臨界が来ちゃうんです･･･

あぼーん

この間くだんの件について友人に話したところ、「それってDVの家庭と似てるよね」と
言われました。どんなに殴られてもひどい目に会っても「この人には私がいなくちゃ
だめ」と思ってしまうところとか、自分が悪いから相手もあれるんだとか。それで
離れてもおかしくないのに、離れられない。

病気とはいえ、一番大変な目にあってるのはことあろうか一番身近で一番親身な配偶者や恋人。
極端なことを言ってしまえば、生活板とか家庭板では「礼儀のない人」「無礼な人」
に相当する（失礼!）人の一番の被害者ですよね。にもかかわらず、ここの皆さんは
自分が悪いかのように思ってるような気がします。わるくないのに。

私も相方のこと好きだけど、病気だってわかってるけど、「態度の暴力」って
やっぱり私を傷つける。
友人の言葉を聞いてちょっと自分と相方の関係を客観視するようになりました。
皆さんはどうですか?一緒にいられるのはなぜですか?
ちょっとやけくそ気味の288でした。

あぼーん

>>288
一緒にしないで〜って言いたい所ですが･･･
共依存に陥りがち、という点ではDVのパートナーと似ているでしょうね。
世話を焼きまくってると、保護者みたいになる部分は出てきてしまうし、
少なくとも普通の生活する上で、こちらの分担は圧倒的に増えてしまいま
す。

でも、どちらかといえば骨折で寝たきりになった人のリハビリに付合う看
護人て言う感じですね。
なかなか進まないリハビリに｢なんで歩けないんだよっ！｣ってキレたり、
相手の八つ当たりみたいな｢ほっといてくれ｣にショック受けたり。

でも本人が歩こうとしてる（病院行って薬を飲んでる時点で治りたい！
と思っている）のに、こっちが焦ってもなんの役にも立たないんですよ。
本人が歩く努力を始めてくれないことには。

出来る事は見守るだけ。相手を信頼して手を放すしかありません。
ほっとけ、って言う時はほっとくしかないんです。でも相手が手助けを
求めてきたら、手を出す。

で、これが常に出来たら理想的なんですが、こっちも生身なんでいつも
理性的ではいられない。で、この板が必要になるわけです。相談したり、
ぶちまける事で冷静になれたり。

相手を信頼して理性的に接していけて、治ればメデタシ、メデタシ。
（長い時間が必要でしょうが）もちろん、｢つきあいきれん。もうやめ
たっ！｣って言う選択肢もあるんですよ。

とりあえず｢私、あなたの態度に傷ついたよ。でもそれは病気のせいか
もしれない。病院へ行ってみたらどうかな｣って自分の思ってる事全部
一方的でいいから相手に伝えてみた方がいいんじゃないか、と思います。

うちは、そこからダンナが病院に行き始めました。良い方に動く事もあ
りますよ。

あげとくか。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/7414/

あちこちにあるけど宣伝？

ここにおられる方々は、支えになってくれる方がいて羨ましいですね。
私は２週間前、３年付き合った彼に好きな人ができて別れました。

私は鬱病です。
別れる少し前は本当に症状がひどくって、彼のすることや
言うこと全てが鬱陶しく苛立ちばかりを感じていました。
それでよくケンカになり、私も激昂すると抑えられなく
なってしまってひどいことを言ったりしていました。
これ以上言っちゃダメ！って自分でも思っているのに
止まらなくなってしまうんです。
だから彼がよその女性に心を奪われても仕方ないと思います。

彼は私が鬱傾向にあることは知っていましたが、私が病院に通っていることは
知りませんでした。
私自身、自分が鬱であることが嫌で恥ずかしくて
ただ単に自分の甘えだとしか思えなくて、言えませんでした。
それでも彼と私は趣味も話しも合うし、心は繋がっているんだと思っていました。
別れても友達してやっていけるかと思っていました。
でも昨日、私の存在がジャマだと言われました。
世界中の誰もが自分を嫌いに違いないと、誰も信じられず
自分に自信がなかった私にとって、彼は私を認めてくれた
初めての人でした。
そんな人に私が心の中にいると彼女との付き合いがうまくいかなくなるから
もう邪魔なんだと言われてしまって。
私にとってそれは、死刑宣告みたいなもんです。
本当に、私は弱いです。誰しもそういう悩みを抱えているんですよね。
なのに首を吊ってしまいました。
でも死ねませんでした。
死ぬことすらできないなんて、本当に甘い人間だと思います。

パっと見はいつも元気で悩みがなさそうに見える（らしい）私ですが
本当は人と話していても内心は凄くビクビクしてます。
自立して頑張らなくてはと思うのに、ちょっと何かあると
すぐくじけてしまうんです。
会社も凄く疲れます。人が多いから。
笑顔で挨拶して、おじさんとかと話して、友達と話して・・・
でも内心は恐くて疲れます。
本当は会社を辞めた方がいいのかもしれない。
でも、どれだけ心に涙を溜めたままでも、会社まで辞めたら
もう２度とこっちに戻って来られない気がして。

私がほっといて欲しいって思う時は、そうじゃないと相手に
絶対辛く当たってしまうから。
そういうことをして止まらなくなる自分が恐いし、大嫌いなんです。
構って欲しいし、人に好かれたいけど
自分のせいで人を傷付けるのが恐いんです。
頑張りたいから会社にも行って頑張るけど、疲れてしまうんです。
他人の些細な一言で、世界が真っ暗になってしまうんです。
なんて自分は弱い、甘えた人間なんだろうと責めます。
別れた彼には依存してたと思いますが、今は依存はしないから
側にいて欲しかったです。

私は建前が言えないので、無理だと思う人とは話せませんし
自分が好きになった人に対しては徹底的に情が深くなってしまいます。
本音と建前の微妙なさじ加減ができないんです。
だから時に人はとても脅威に感じます。
みんなどうして好きでもない人に笑顔で話したり
友達のフリができるんでしょう？

昨日の今日なので会社なんて本当に恐かったのですが
頑張って好きな友達に話し掛けました。
（なんとか）普通に会話できました。
次に付き合う人ができたら依存したくないから
自立できるようになりたいです。
明けない夜はないって言い聞かせてます。
でも本当は１人が恐いです。
１人でも平気って言い聞かせてるけど、恐い。
何もかも、自信がなくなってしまいました。

江國香織さんの「きらきらひかる」という小説は
まさに私の心境です。
鬱の人、読んでみてください。

長レス＆横レス＆スレ違いですみませんでした。

昨日、とうとう彼氏と別れました
一度私の自殺未遂で婚約破棄にまでなって
それでも家族から離れて一緒にいてくれた人ですけれど
やっぱり、疲れたみたい。
病気を持つ本人はモチロン辛いですが
それを見守る人もまた辛いですよね。
そしてまた、それが自分に返ってきて
「自分のせいで、こんなに迷惑かけちゃって・・・」
ってよけいに状態がひどくなって
悪循環に陥ってしまったり。
鬱や、その他の精神的疾患を患う方々の
側にいる皆さん。
ここで少しでも、気が紛れたり、励みになると
いいですね。。。。。

>>339
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=993842932

スレ違いで申し訳有りませんでした・・・

私はそばにいていいの？
支えになってるの？
はやく良くなって欲しいです。
私があなたを傷つけてしまわないうちに。
私が壊れないうちに。
お願いです。
だれか私を支えてください。

>>339さん、鬱病の元彼女さん
スレor板違いじゃないよー。ここにいてよぉ〜。
つらかったね。悲しかったね。とりあえず今は我慢しないで泣こうか。
あなたの辛かったこと、ここで吐き出して。そしてここで悩める
パートナーの皆さんに、智慧を貸して。

二人の彼は、わたしが328で考えたことを実行した人なんですね。
すっごく考えさせられました。このあいだまで「いちぬけ〜」と
思ってたんですけれども、ちょっと考え変更。
どっちにしろ遠距離なんだから、
むこうが「あんた邪魔、いらない」と直接言ってくるまで、
木の陰で飛雄馬を見つめる明子姉ちゃんのように（?)
そっと見守ることにしたです。今の自分に出来ることだけする。

>>342さん
私も自分が彼にとっての「ストレッサー」になってるかも、って
思うことあります。大切な人の傍にいたいけれど、それがもしかしたら
共倒れになっちゃうこともありえます(現に私もそんな感じ)。
>>330で 204さんが「出来る事は見守るだけ。相手を信頼して手を放すしか
ありません。 ほっとけ、って言う時はほっとくしかないんです。
でも相手が手助けを求めてきたら、手を出す」を自分の環境なりに
応用してやるしかないんですよね。
私の場合、遠距離でそう簡単に会いにいけないし、この間帰国して会った
ときには「しばらく電話もメールもしない」と言って帰って来ちゃったけど
完璧に切れた訳じゃないんだ。
彼の友人などにネットワーク張り巡らして、情報はつねにはいるように
工作してきました。ここまでやるのに恥も外聞もかなぐり捨てて
「スパイ大作戦」みたいなこともしたよ。
まずは自分の気持ちを正しく保って。

確かに私の彼も
「自分がいることで余計に悪化させてるんじゃないか」とか
「自分には何もしてやることが出来ない」とか
考えてもいたようでした。そして、そう告げられると
次は又私が「迷惑かけてしまってる」と思ってしまい
結局は余計に悪化させて、挙げ句の果てには
共倒れになりかねない・・・という。
ある程度放っておいて、依存させない状況において
治る人もいれば、そうでない人もいるし、難しいです。
私は、会社もクビになり、家族にも散々責められ、
また、一人暮らしということもあって、ついつい
彼氏に依存してしまっていたのだと思います。
余談ですが、上記の彼氏が昨日事故に遭い
顔面骨折・大腿骨骨折で入院。。。
それもまた自分のせいのように思えて辛いです。。。
こんな話ばかりで、皆様のお役に立てなくて
本当に申し訳ありません。

既にどなたかが書いていらっしゃるかもしれませんが
鬱を患う人のそばにいらっしゃって
どう接すればよいのか悩んでいらっしゃる方や
自分までもが壊れてしまいそうな方は
一度ご自身も同じ病院・先生のところへ
相談に行かれてはどうでしょうか。
もしも、一緒に行くことを拒否されたなら
お一人で行かれても問題ないと思います。
しっかりとした先生ならば、患者さんだけでなく
そのご家族などにも、きちんとしたケアを
して下さると思うのですが・・・・・

鬱＋引き蘢り歴5年の家内が居ます。
それからのボクは、仕事が終われば飲みにも行かずに
帰宅して家事に追われ、家内が心配で休日もどこにも
出掛けずられず・・友達とも疎遠になってしまいました。
このまま、ボクの人生終わるのでしょうか？
適当に遊び歩いても大丈夫なんでしょうか？
僕の外出中に何かあったら・・・と考えてしまいます。
（仕事中は寝ているので）
良い方が多いみたいなので、書き込ませて頂きました。
きみとぼくさん、すいません。

>>346
それは大変age

自分を大切に

>>346
うちの逆バージョンと思われます。
私は、旦那には外に遊びに行って欲しいです。
鬱がひどい時でも、旦那にはなるべく明るい顔をしていたいけど
どうしても、それが出来ない。
そういう時、旦那はなんとか元気を出して欲しいと、
「出かけよう」とか色々言ってくれるんですが、
そういうのが逆につらい時があるんです。
346さんの奥さんはどうなのか分からないんですが、
遊びに行っても大丈夫じゃないかと思います。

治療は原因論から始めるべきだね。
鬱になるメカニズム。
人格の大枠が定まってしまう乳幼児期に
辛い経験が積み重なると
人生というものは辛いものなんだ、
と学習してしまう。
憂鬱なペシミストのできあがり。
だけど今からでも遅くない。
楽しい経験をくりかえしていけば
人生というのは楽しいものなんだ
と再学習できる。
このように、問題の原因さえ分かっていれば
対処しやすいし、希望も持てる。
自分が人生というものに対して認知の歪みを持っていることも
分かるから、それを知的に修正できるしね。

ｱﾎだな。

>>350
ロジャーズ読みすぎ

>>351
アホは貴様だ。
>>352
ロジャース読まなくたって分かることだぞ。

人生は楽しい。

ＤＱＮ御用達のディスカウントショップですか？

>>288さん。
はじめまして。私の彼氏も鬱病を患ってます。しかも遠距離です！初めてここに来て、自分と同じ境遇の人がいるんだなって知りました。私の場合、遠距離とはいっても車で2,3時間の距離ですから、288さんに比べたら近いですかね(^-^;
でも、彼は免許を持ってないし、私も学生でなかなかいけないので、5月くらいから会ってないんです。次に会う予定もないし････。
私の彼は、1年程前、ちょうど付き合って1,2ヶ月して鬱病になってしまいました。この間、3ヶ月ほど入院していたので一緒に過ごした時間と言うのはほんとに少ないです。

私自身も、落ち込んだり、立ち直ったり、開き直ったり、を繰り返しなgらここまできてます。
彼の調子のいいときは、(退院した手の頃）一日に何回も電話をくれて、くだらない、楽しい話をたくさんしてくれてました。
でも、今なんか、セツナイもんですよ〜。私からかけても、｢何？元気にしてるって。またかけるから。」ものの2分足らずで終わってますね。しかも、それから丸一ヶ月何の音沙汰もなし！！
それで、最近私がかけたら、（携帯持ってないんで実家なんですけど・・）彼のお父さんがでて、
｢今ねー、自動車学校に行ってるんだよ。なんか約束してた？」って。
聞いてないーー！ってかんじでした。

そんな感じで、私もほんと、最近まで落ちるとこまで落ちてました。
彼はもう私のことは必要としてないんだ。もう、私に出来ることはないんだ。私のことが嫌いになったんだ。
｢彼｣の｢彼女」であるという立場が逆にくるしくて、何で頼ってくれないんだろう。向き合ってくれないんだろうって。
ちょっと前の288さんと同じような感じですかね？私は彼に対して恋愛対象としての存在ではなくなったのか。
私は邪魔な存在かもしれない。彼のことを思うあまり、自分を責めてたときもありました。ほんとに、彼女である事を忘れたくて、別れたつもりで自分の生活に没頭していました。

私には、ネットで知り合った、ほんとに良心的に相談に乗ってくださる方がいます。その方と話しているときに忘れていたいろんなことを思い出すことができたんです。

自分までも潰されてしまわないように。
根気よく、鬱と仲良くなっていかなければいけない。
いつかきっと、光が見えてくる。ゆっくり、時間をかけて。

また、彼が退院した時、私の姉(看護婦）からも素敵な言葉をもらいました。
「心の病気は、心でしか直せないよ。｣て。
この言葉を聞いたときは、彼の心に私の元気な心を分けてあげたいと、思って支えていこう！と思ってました。けれど、彼が元気になってくると、なれてしまい、忘れていたんですよね。
そんな、小さな事だと思うんですけどいつも心のどこかに置いておけば、自分を保っていられるんだなてことを思い出したんです。

あれ？なんか、遠距離とは少し関係のない話になってしまいましたが･･。
でも、遠距離って言うのはやっぱ辛いですよね。こういうとき。
｢つかず、離れず、見守る」って、一緒に住んでいる方たちでもほんとにむずかしい事だと思います。
一緒にいれば、言葉はなくても、目の届くところにいるわけだから、_･) ｼﾞｰっと見てれるけど。。遠いところにすんでいると、そういうわけにもいきません。
でも、最近、｢目」で見なくても、相手の事を｢元気かな、何してるかな。｣と気にかけるだけでも見守ってるってこと何だなぁと思うようになりました。
電話もそんなにできないけど、一言二言交わすだけで案外状態ってわかるもんです。
遠距離っていうのはハンデにもなってるけど、自分の時間も持てれるってことも考えれば、案外大きく構えていけるのかもしれないですよね。

って、偉そうな事ばっかり書いてるけど、今まで全部この掲示板読ませてもらって元気になれたんです(*^_^*)
現在、鬱と向き合ってられる方々の気持ちを聞くことができるのも大変参考になります。（このような発言が失礼でしたらすみません。）
ま、実は先日私は彼にきつい事を言ってしまい、後悔している毎日なんですが。。

今までも、いろんな掲示板を見てきましたが、私のような状態で、結局別れてしまったって人もいらっしゃいました。
その頃の私は、まだ彼が入院したての頃だったので、言い方は悪いですが、「何で別れる事ができるんだろう。私は信じられない。」
と思ってました。けれど、私もこの状況が続いてくると、その方の気持ちもわかるようになりました。もちろんその頃の自分の気持ちも忘れていませんが。

周りの友達からは｢まだ若いんだから苦労はしないでいいんじゃない？」といわれます。でも、私が苦労と思ってたら、続いてないと思うんですよね。
後悔はしたくないから、今やれることをやっていきたいと思ってます。自分をつぶさない程度に（笑）

＞＞きみとぼくさん。
とても、元気になれるスレ作ってくださってありがとうございます！私と彼は結婚の約束とかしてないですが、ご夫婦で二人三脚でいらっしゃるのって素敵で、私もなんか、ガンバロウって思えてきます。
素敵って言葉は失礼ですよね・・。表現力乏しくってごめんなさい(^-^;
あ、ちなみに、私たちもあほあほカップルです(^^ゞ
いろいろ生意気な発言してしまってすみません！しかも長いし･･！最近は忙しくてなかなか見に来れませんが、また、参加させてください！

>>346さん
私もダンナが鬱が酷いときには会社で仕事してるときも大丈夫だろうか？
って心配で心配でたまりませんでした。
なんだか思いっきり二人きりの世界になってしまいますよね。
それがまた暗くさせるし。
でも、私は友達に誘われるとダンナに了解を得て遊びに行ってました。
ダンナも気遣ってくれてるのかも。
もちろんダンナは出かけられる状態じゃないし。

奥さんに聞いてみて「いいよ」って言うのなら出掛けてみてもいいのでは？
あ、でも「いいよ」って無理させて言わせるのもどうなんだろう・・・・むー(T_T)


今週は冷房病なのか鬱がうつってしまったのかよくわかりませんが、
とにかくダルダルな週でした。
一日会社を休んだら「鬱だよ、鬱がうつったんだよ」なんて言われて。
なんだかイライラしてて、つい「一緒にすんなっ」って言っちゃいました。
あー、もう最低。ホント自分の方が生きてる価値なし。はぁ〜

あーちゃんさん、改行して書き込んでくれないと読みにくいよ。

きみとぼくさん、レスありがとうございます。
必要以上の外出は、心配させるような気がしてたまりません。
でも、少しづつ体調を見ながらやっていきたいと思います。
今の僕の時間は、PCに向かっている時ぐらいかな？
お互いに頑張りましょう！　ありがとう！

age

>>あーちゃん

こんつわ。288です。まぁ、私の場合はもうあまりにも遠すぎて
乏しい財力と体力ではどうにもならん状態ゆえ
ほっちゃらかしてるだけです。ﾜﾗ

そりゃー遠距離恋愛はあえないぶん「言葉」という手段で
つねにつながっていることを示していかなければならないという
ハンデがつきますよね。だから、電話やメールに一喜一憂。
これは普通の恋愛でもおなじですよね。
奴なんかそれこそ筆不精であることを理由にメールの返事は
なかなかよこさず、電話かけたらそこにいるくせに出ないで、
翌日メールで「電話は勘弁」なんて言ってきたりしました。

最初は「この対応はなんじゃ〜〜！！」とかなり怒りまくって
おりましたが、相手は「鬱」なんですよ、鬱。大事な人もなーんもかも
めんどくさくなる状況。
鬱の人じゃなかったら、この対応じゃあこうもへらへらして
られない所ですが、奴は鬱だからしょうがないよねーと楽観的に
構えられるんですよ。けっして私を嫌いになった訳じゃないという
思い込むことができます。私がばかだから出来ることかな?

で、彼への対応なんですが、「恋人」だから、自分が一番の
理解者でありたいと思うのは当たり前のこと。
でも一番近しい存在であるがゆえに彼は
「こんな自分に付き合ってくれて・・・」と自己否定に拍車を
かけることもあるかもしれません。
だから、私は「彼女なんだから、彼を支えてあげなくちゃ」とか
「彼を一番理解してあげられるのはわたし｣なんていう
自分の存在を過大評価することをやめました。
わたしは、もし彼が本当にどうにもならない時には駆け込んでこられる
場所をつねに用意しておいてあることを伝えつづけるだけ。
彼にとって必要な存在かどうかは私が決めることではなく
彼に決めてもらいますよ。

ほっちゃらかすことが、自分自身を不安に駆りたてるかも
しれません。「辛い時に一緒にいてあげられない」とふがいなく
感じるかもしれません。
でも、「おっしゃこーい」の立場を貫くことも、また一つの
愛情表現じゃないかなーなんておもってます。

「強くなければ優しくなれない」。
まずは自分がでーんとかまえて、相手を包むくらいにならないとね。

ちょっとキャラがかわった288でした。

>>362さん
激しく同意。
そして、私も、実行中。

350さんに賛成。鬱って上手く行かないことがあればあるほどひどくなる。
鬱を直すためには、上手く行くことを増やして前向きな気持ちが自然と
出てくるようにしなくては。上手く行かないことからは出来るだけ
遠ざけてあげましょう。私も上手く行くことが多い時期には鬱なんて
忘れきっていて、もう鬱なんかとは縁がなくなったと思っていたのに
その後の人生が上手く行かないことだらけで、始めは一つ一つがんばって
乗り切っていたけど、いいかげん疲れてきてしまって、また「自分は
何をやっても・・・」という考え方に偏ってきてしまいました。
友達には「少し、何も考えず、何もやらず、ゆっくりしたら？」とか
「今までがんばってきたから、それがどっときちゃっただけだよ」とか
励まされてなんとか来たけど、やっぱ、だめかな。と思ったりする今日このごろ。

288>すっごくためになりました。
彼のため彼のためって頑張り過ぎちゃって、
私までつぶれてしまいそうな状態でした。
288さんを見習っちゃいます。

兄が鬱です。
しかも本人は医師の診断を聞いても、俺は病気じゃないと
通院はおろか。薬の服用もしようとしません。
またサラ金からお金を借り入れ、ギャンブルに浪費し返済日に又借り入れ
その一部で返し残りをまた浪費し、といった生活をしている事が最近になってわかりました。
浪費できている間は、何とか生活できる程度まで病状は軽くなるのですが
最近ではどこからも借り入れられなくなり、病状が悪化してきました。
自分の部屋をごみ溜のようにしても掃除はせず、酷い臭いがするようになっても風呂に入りません。
仕事は無断欠勤をするようになり、夜中には徘徊し２日程帰らない事もあります。
家族・知り合いの親切などを全く理解せず、煩わしいとしか思ってないようです。
そのくせ、いざと言う時は親が何とかしてくれるだろうと思ってるようで
その態度が余りにも腹立ったので、思わず口論になってしまいました・・・。
もう正直どう接してよいのかわかりません。
話をしたり、夜中に探しに行った時など「いっそのこと死んでくれたら」なんて
恐ろしい考えすら抱くようになってます。

>>366
大変だね・・・。
なんて言っていいかわからないけど、結局はお兄さん自身の問題
だからね。

>>366
生活板かどっかに、母親を精神病院に入れるのを報告してたスレが
あったよ。みてみ。

相談に乗ってください。
彼女が鬱病なのです。すぐに自殺をするといいます。
俺もちょっと疲れてきました。正直彼女と別れたいです。
でも、別れを切り出すと本当に自殺してしまうんじゃないかという気がして
どうしても言い出せません。
自殺しなかったとしても、今までの行動から推測すると
ストーカーまがいの事をされそうです。
人を傷つけずに別れようなんて虫がいいかもしれませんが、
4年間も付き合っていたのでなるべくなら、傷つけたくありません。
どうしたらよいでしょう？
また別れずに彼女をうまく扱う方法を教えて下さい。（扱うなんて適切な言葉じゃないかもしれませんが）

>>369
なんか俺の彼女とにてる・・

>>370
370さんの彼女がここに相談に来てたりして？

>>369
あなたが嫌われればすむことなんだけど・・
きれいに嫌われれば良いんだけどねぇ･･

蹴り上げろ

>>369
時間をかけて説得したらどうですか？
それは大変なことかもしれませんが、
4年間付き合ったんだから4年間かけて説得しようとする努力も
必要なのでは？と、かってなことを言ってみる｡

>>369
ここを参考に

鬱病の彼女と別れたい・・・
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=992343229

皆さんレスありがとう｡
僕の今の気持ち的にはさっさと縁を切ってしまいたいのですが、
もし彼女が死んだら、とか考えるとびびってしまいますし、
それに少なくとも今は彼女は苦しんでいるわけだから
それを見捨ててしまうのは、人間としてダメなのかな？とも思ってしまいます｡
いろいろな本を買ってみたりして病気のことを調べて
理解しようとしているのですが、、やはり難しいです｡
はっきり言って僕が彼女を理解して救ってあげるのは無理かもしれません｡
どうすればいいのか本当に困ります｡

>>346さん
留守の間になにかあったら？と心配になるのは分かりますが、あんまり
無理してるとつぶれちゃいますよ。
時間をあらかじめ決めて（奥さんもどのくらいで帰ってくるか見当がつく）
息抜きしてはどうですか。私は月２回習い事に行ってましたが、「今日は
○○の日だから○時頃帰るね。」って行くと相手も安心するみたいだし、
（その間は寝てたみたいです）こっちもその時間は家の事を考えずに頭カラ
ッポに出来てなかなか良かったですよ。帰るって行った時刻は厳守ですけどね。

>>369さん
普通の状態でもきれいに別れるのは難しい事ですから、今の彼女
さんの状態だと余計に厳しいですよね。
いきなり別れるっていうのではなくて、「今、余り良い状態では
ないから少し離れる」という事を彼女に伝えてみてはどうですか。

距離を置いたら状況が変わる事もあると思います。
鬱に付合い過ぎると見えてたものも見えなくなったりするので･･･

age

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/7414/

鬱の人は己の怠惰を病気という名目によってカモフラージュしているにすぎないから、容赦なく叱咤激励して働きに出しましょう。

はだらげ〜〜

＞鬱な人にはどう接したらよいの？

がんばれ！！と�рｵろっていうの。

>>380
偏見野郎は逝け･･･

age

>>きみとぼくさん
最近、カキコお見かけしませんがお元気ですか。
つれあいが鬱病に陥り、当初は何とか頑張りながらも
病状が好転せず、時がいたずらに流れていく中で、
将来の不安、つれあいにとって、自分自信にとって
何が一番よいのかが分からなくなってしまうように
なった時に見つけたのがきみとぼくさんのカキコです。
どれだけ励まされたかわかりません。

たまにはご近況を聞かせていただけると幸いです。
ご無理はされないでくださいね。

>385さん
ども、ありがとうございます。
私は元気だし、ダンナも最近は落ち着いているみたいです。

以前、指切ったときダンナが無関心で悲しかったって書いたんですが
一昨日また指切ったんすよ←かなりドジ（^^;
そのときダンナは普通に起きててタバコ吸っていたので、あわてて
「大丈夫？早く切ったところ押さえてっ」と言ってバンソウコウ貼ってくれました。
なんか切って痛いのより
「あぁ、前はホントに体調悪くて余裕無かったんだな〜ダンナごめんよぉ」と反省。
そして以前よりたいぶ回復してるのかな？と思うと嬉しかったりします。

以前は本（しかも歴史とか軍事系）が好きで私を無視してでも読書してたけど、
鬱が酷いときは集中力も無く、マンガぐらいしか読めませんでした。
でも、最近は気が付くと読書してるのでそこでまた良くなってるのかな？と実感。

まだまだ急に酷く落ち込むときもあって、そーゆーときには私もおろおろしてますが
たまに上に書いたみたいな良い兆候が見られるので、それでたいぶ勇気づけられます。

来月のお盆にはダンナの実家に帰る予定です。
正月に帰ったときはとってもリラックスできたみたいなので、今度の夏休みにも
家でゆっくりしてもらいたいっす。
まぁ私は一時たりとも気が抜けないんだけどね、はっはっは(^^;