その一言だけは言わないで！！

がんばって！！・・・がんばり過ぎてこんなになったんだ。
　　　　　　　　　　もう、これ以上がんばれねーよ。

飲みに行こう・・・勘弁してくれ。おまえのこと嫌いじゃないけど
　　　　　　　　　もし、俺がうつモードに入ってもおまえちゃんと
　　　　　　　　　相手してくれるんだろうな？？
　　　　　　　　　カミングアウトしても今まで通り付き合ってくれる？
　　　　　　　　　そのことちゃんと約束してくれるんなら行っても良い

これメンヘル板に合わないんじゃないの。ロビーでは？

言われたくないこと
１、具合悪いって、気力でなんとかなるだろ
　　　　　・・ならないから薬のむんだよ
２、１日２日寝れなくたってたいしたことないだろ
　　　　　・・眠れないときがくるいそうになるんだー

１.そんなことじゃ、これから先、生きていけないわよ！
　　　　・・・死にたくなるからやめてくれ

２.働いていた方が気が紛れるのに
　　　　・・・仕事で神経摩耗したんだよ、ボケ。

1.少しは表に出ろよ。

2.（性格を）明るくしろよ。

3.そんなことだから、みんなに嫌われるんだぞ。

4.なぁ、みんな仲間だろ！？

「誰だって辛いんだよ」

わかっている。ごめん・・・（自己嫌悪）

「元気なくなったね。」
　　　　　･･･ずっと躁でいろというのか？

・「鬱なんて甘えてるだけじゃんか！」
・「薬自慢してんじゃねーよ！」
・「仮病なんだろ」
・「鬱うぜえ」

ってこの板で言ってるのを見た。傷ついた。

面接のとき、
「卒業してから５年間は何してたんですか」
ひきこもってた、通院してた、入院してた、なんて言えない。

「小人閑居して不善をなすって言葉知ってるか？」

「調子良さそうで良かった」
「だんだん良くなってるね」

ぁぁ自己嫌悪です。

>8
鬱以外の人から見れば正論。

ま、鬱はそれだけ理解されにくいということで・・・。

鬱ってウツるの？

鬱なのはいいけど
俺のこと刺すなよ

「病院行けば、誰だって鬱病の診断書くらい書いてもらえる。甘えないで！」

　友人だと思ってた人に、メールの最初に↑と書かれて、本当に落ち込んだ。
　そして、神経系の病気に対するあまりの理解の無さに呆れた。失礼だろ！

きっついメールだねぇ。

鬱の人ってなんで他人に話しちゃうの？

だって、友達だと思ってたんだもん。。。

前の彼に
｢もっと強くなってくれないなら、君のことはいらない｣

カミングアウトしたくなることはあるよね。

＞１９
きゃー。

同僚に
「はっきりいってわかんない。ただの甘えかなって思う」
っていわれたよ。
カミングアウトしてないから、仕方ないんだけどさ・・・。

「どうせ精神的なものだけでしょう。コンクールまで少ししかないんだから
　ちゃんと治して。」（by.先生）
動悸が苦しくて電話連絡して休んだら言われた。
逆効果だって……その言葉（ため息）。

続き
「食べるものちゃんと食べて、睡眠とって、体力つけて」
　（言われても食べられないし、眠れない…。）
「体痛いなら鎮痛剤でも飲んで」

解決できるならとっくに治してるわ。。。

「きちがい病院なんか行くようになって恥ずかしい」

母が顔をゆがめながら言いました。
昔の人だからこういう偏見も仕方ないのかもしれませんが、
本気で死んでやろうかと思いました。

やべ。鬱入った。きっついな、このスレ。

「きちがい病院…
ああ、私もそう思われてる、家族に。
だから病院代自費。でもバイトがつらくて続けられなくて、
ついに収入なくなって、薬もなくなった、ああぁあ（泣）
世の中金ダネ（涙）

きちがい病院。うちもそう思われてる。
でも確かに祖母が入ってた重い扉の向こうにある
精神科病棟を見てるから、ちょっとはしょうがないと思う。

檻の中、手足を縛られてて、まるで囚人だった祖母。
その孫は檻の中でも手足縛られてもないけど部屋から出ないけど。
なんだ、結果はおんなじじゃん。

『薬に頼るな、飲むな』
・・・・死んでほしいんですか？
『薬をのまなきゃいけないこと自体がおかしい』
・・・・そう言い切られると返す言葉もありません。
『とにかく治す努力をしてくれ』
思わず『そのために薬飲んでます』と言返しました。

・・・全部社長に言われました。もういいよ。クビにして。

「おとうさんは、○○が病院に行ったっておかしいはと思わないぞ」

夏の夕暮れのことでした。お父さん、ごめんね…。
人権関連の仕事してるから下手に理解あってしんどい…

昨日、社長の友達が遊びに来ていました。

友達「うちの社員が鬱病で1週間も無断欠勤して大変だった」
社長「組合があるとキの字でもクビにもできんからな。迷惑な話だな」

うちには組合がないです。カミングアウトしなくてよかった。。

「弱いね」
強く優しい人間に言われるのならば歓迎だ。
だが、努力をする以前の段階、かつ無神経なてめぇに言われたかなかったよ！！
激怒・・・まあ、おかげで勉強意欲が沸いたけれどもね。

「そんなのは怠け病だ」
なんでもいいから「病」と認めてくれてありがとうxxx

「まだ薬飲んでるの？もういいかげんに治ったでしょう？」
いや､治んないから飲んでいるんだって。何度言ったことか…。

＞３３
まったく・・・
みんな嫌なおもいしてるんだなー

本人は良くなりたいって思ってるのに、
なんで周囲の人たちは追い討ちをかけるように
嫌なことをいうのだろう？
飲みたくて飲んでる薬じゃないさ。行きたくて行ってる病院じゃないさ。
治したくて、なんとかがんばってる。
でも、それさえも否定されてしまう。どうしろっていうんだよ？
死ねっていってるの？ホントは死んでほしいの？
そうだよね、私が生きてたって鬱陶しいだけだもんね、ははは。

けっこう、まわりのせいでよくならないんだよね

>>35.36
わかるなぁ。
私も、35の発言と同じこと言いたい！！

「心が弱いからよ！」by母親
全くその通りデス・・・。
だから鬱にもなるさ。

そうそう！迷惑かけているのは充分分かっているし、
治したいと思っているのに追い討ちをかけるように
責め立てられるんだよね（涙）。

無気力になっている人間に追い打ちをかけるようなことを言う人って
どういう神経しているんだろうね。
励ましなら良いけど、死に追いやるような言い方はやめてほしい。

母「なんでこんなに沢山薬飲まなきゃいけないの！？
　　ちょっと多すぎるし、それにまた増えてるでしょ？」
雪「だから二週間分だとこれ位の量になるんだってば」
母「でもちょっと多すぎｒ……以下同道巡り」

「入院させるわよ！！」

今の私にそんなことしたら家族もろとも
一家心中に……（嘘です、ゴメンナサイ

世話になってるので何言われても文句言えない…

「精神的なものなんだから気合で治しなさい！」
気合で治るんだったらお薬いらない。むしろ、最初から鬱にならない。

励ましなら良いけど、死に追いやるような言い方はやめてほしい。
　　　　　　　　　↓
励ましなら良いけど、逃げ場をなくすような言い方はやめてほしい。

こっちの方がいいな。死ぬ勇気ないし。

皆、「がんばりなさい」というが、
どうがんばればいいのか具体的に言ってくれるひとは皆無。

「どうして、ごく普通の事ができないの？」

すごい勢いでレスついてるな。

「結局､気の持ちようよ」

「お兄ちゃんを見習いなさい！」
って何を見習うのさ。
東大出がそんなに偉いのかよ。

「だったらアメリカに行きなさい」

アメリカでは精神科にかかったり、薬を飲んで治療するのは
ごく当たり前のことなんだよ、と家族に主張したらこう言い捨てられた。
理解を持ちたくないらしい。

「皆大変なんだよ、自分が他の人より悩んでると思うなよ、
みんな頑張って生きてるんだから。自分が特別と思ってない？
悩みの無い人なんていないんだからさ」

そりゃそう言われるとなんだけど、鬱の時に言われたらキツイ

身障

「別に、普通に話せるし、どこも変じゃないじゃん」

鬱の人は言語障害なのかい？鬱の人変なのかい？
なんか鬱＝基地外みたいに思われてる気がして厭。
または、薬飲んでやっと出てきたのに、苦労も知らずそんな
こと言う人も厭。心の中ではどれだけの不安・緊張・焦燥が
あることか！知らないんだろうなぁ。
元気づけてるつもり？傷つくんですけど。

自分が言ってしまうことなんだけど、
両親に、出来ないことを咎められると、
「どうせ精神病なんだよ！基地外なんだよ！基地外にはできねぇんだよ！」
って言ってしまう。
自分で言って、自分で傷つく。

「あなたの健康としあわせを・・・」

人が弱ってるからって、近寄ってくるな、宗教団体。
おまえらは死臭をかぎつけるハイエナか。

「見た？アレ」

「何？アレ」

ものすご〜く、よく分かります。

「氏ね」
親父に面と向かって言われた。

モノ扱いか........

「またサボってる」

夏休み何してた？

働いてるのに鬱なわけないじゃん。

（久々に会った親戚に）
「今どうしてるの？」

近所の人もコレだから、昼間出歩くわけに行かず、
ひきこもるしかなくなったのさ。

「なんで月曜日遅刻ばっかするの？」

「なんで泣きそうになってるの？」

「これぐらい、出来るよね？」

「友達いるの・・・・・？」

「あら、面接きまったの？落ちても毎日職安通ってね（にっこり）」

このままで良いの？

ひきこもった方がいいんじゃない？

「自分がないの？」
「同じ事言ってたって自分が動かなきゃなんにも
変わらないでしょ」

「ずっと家にいるんだからストレスなんてたまらないよね」
「あなたにそんな事言われたくないわ」

私にはお母さんしかいないのに、私の存在を否定するのね…

Ｏ「やる前からできないって何で言えるの？」
私「だって出来ないんだよ」
Ｏ「なんで？」
私「・・・・」
Ｏ「ど・う・し・て」

お前だって就職前は同じだったくせに！点うつな点！！
（ってこれはダメ無職板だな・・・）

「君はさぁ、なんかやりたいんだい？」（２０代半ばくらい）

訂正「なにを」

一言ではありませんが、会社の女の子にキ○ガイを見るような目つきで
見られることがあります。
ただの鬱なのになぁ．．．。

あんた暗いね。

オメーのせいで落ちこんでるんだよっ。と言えたらなあ。

「ネクラだね」

中学生の頃、言われたが、言われたときは、その言葉の意味を知らなかった。
あとで、意味が分かってショックだった。

その一言だけは言わないで
「おっはー！」

『あっれ、昨日何で休んだの？』
こいつイヤミで言ってるの、それともホントに心配して言ってるの
被害妄想強すぎて判断つかない

＞８１さん
私もです。
なんか、責められてるような気がしてしまいます。
休まなきゃいいんだろうけど・・・。

頑張ってとやたら言う人の「がんばって」の一言。
親友とかに言われるのはあんまりかまわないけど
やたら頑張ってばかり言う人・・・。
コイツ私の病気しってるはずなのに・・・。
コイツが医学部行って医者になるのかと思うと・・・
思うと・・・頑張っても頑張っても行けない自分が
なさけなくなるとともに
むしょうに腹がたってくる・・・。
（自分に対してもヤツに対しても）

「どうしたの？」
どうしたのって･･･言われても･･･。
いつものことですし･･･。

｢そんなんは気力でなんとかなる｣
｢そんなんは甘えや｣

「人生の落伍者」

親が言うかね、こんなこと。
いちばん気にしてるのは本人なのにさ。

「何でそんな人間になったの？」

誰とも話してないので　なにも言われません。

『１０９０円になります。』
　診察代　結構つらい

「あーあ。ホントにダメだなあ。」

改めて言われなくてもわかってます。。。

「普段何してるの？」

だらだらしてる・・・

「○○（例：お母さん）もあんたの歳の頃は
　そんなんで悩んだけどねぇ」

　今他人がどうだったとか考えられる状況じゃ
　ないんだよ。一緒にしないでくれ。
　病状だってセンサマンベツなんだ。

「うんうん、そうだよね」

分かったふりしなくていいよ…。君も病んでるのに
へんに”いい人”ぶらなくていい。

２chでの話じゃないです。念のため…

３２条使いましょうよ

「２５歳過ぎたら一生だよ」
ひきこもりを扱ってたＴＶ番組でやってた

私は母親に年数できまると言われおびえた…＞一生かどうか

＞９６
見た。一生だ、俺。笑い。

このスレ全部ネタでしょ？

「サザエでございます。」

>>99さん。
ネタじゃないと思う。
前にも書いたけど、いつ読んでもキツイ。

メールに「人とほとんど会わない生活で〜」と書いたら、「ショックです」と返ってきた。
「って言われても・・・」と思った。
向こうも「って言われても」だったんだろうな・・・。

「抗うつ剤分けて。いま落ち込んでるから」

人に分けてやれるほど飲み残せるものでもなければ、
飲んですぐに効果が現れるよーなもんでもないっ。
ヤクかなんかと間違えてるんじゃないだろうな、ったく。

「なまけ病だな。」

俺だって働きたいよ焦ってるよ人並みになりたいよ

いやだいやだ。
痛いよ痛いよこのスレ。

「あれ、ここにあった1万円は？」

・・・私じゃないっつーの!!!

友人から「自分だけ可哀想だと思ってるんじゃないの？！」
（思ってるわけないじゃん・・・）

教訓・鬱中の愚痴は、鬱じゃない人に言わないこと。

両親「なぜ働けないのか言いなさい」

みんなならどう答えますか。

おとうさん、おかあさん、が大好きだからです。

母親「なんで嘘をつくの！？行くって言ったじゃない」

行くつもりだったんです。行かないと単位がやばいんです。行くつもりで用意もしてるんです。
でも出発寸前になると頭が真っ白になるんです。
今日も行けなかった・・・と自己嫌悪に陥っている時に更にどん底まで突き落とさないで欲しいです。

「いつになったら治るの？」

おれが聞きたいよ。。。

「小さなことでくよくよするなよ」

全く同感。。はぁぁ

「なんだ薬目的ジャン。」
本当に言われたの。大学時代の友人に。

「お前、世の中とか俺らとか舐めてんよ。見下してるよ。」
これは高校時代の友人に･･･。

痛すぎて下げ。

会社で：
「君に全てまかせる。」＆「君の双肩にかかっている。」
飲み屋で：
「君の好きなものを注文しなさい。」

「難しいね」

・・・ええ、まあ・・・。

「期待しているよ」

まだ，期待してくれている、その事自体は嬉しいです。涙出てきます。
でも，頼むから、もう＠｀期待しないでください。
もう，これいじょうプレッシャー掛けないでください。
解放してください･･･。

「もしかして童貞？　その歳で？」

鬱だ、シノウって気になります。

「ストレスなさそうな生活で、いいね」

嫌みじゃなく素直に明るくそう言われたので、余計きました。

「えらそうでムカツク」

じゃあ聞かないでよー。

親：「何の為に生きてるの？」
私：「………」
親：「死んでるのと同じじゃない!!」
私：「本当に死のうかな」
親：「じゃあ死になさいよ!!」

勝手にまくしたて、勝手に怒るのはやめてもらいたい。
私が話さないと怒るくせに、じゃあ話したら、また怒る
ばーか。

ばーか。

言い返せない・・・その通りかも・・・

友達に病院行ってることカミングアウトしたら
『薬は飲まないほうがいいよ。絶対に』
心配してくれるのはうれしいんだけど
もう誰にも頼れないから・・・
迷惑掛けたくないから・・・
自分で解決するしかないんだ・・・

>>122さん
同感・・・。
でも私、それでもまだ多くの人に迷惑かけてます。
ごめんなさい。

>122
俺も友人に言ったら似たようなこと言われた
なんか覚醒剤とか違法薬物と勘違いしてる言い方だったよ
別にラリる薬ゲットの為に精神科通院してるんじゃないのに

>>124さん
私はそういうふうな言われ方はしなかったけど、
そんな風に思われるなんて悲しいですよね。
こっちは良くなりたい一心なのに。

「頭おかしいんじゃない？」
ばれましたか。

友達「またな。」

それっきり。

私「行ってきます。」
母「行ってらっしゃい。頑張ってね。」
毎朝、同じ事言わないでくれ。何をどう頑張ればいいんだ？
もう頑張れないよ。

勧誘「大学進学なんたらかんたら〜」
私　「…スイマセン、学校やめました。（ボソボソ）」
　私も無視すればいいものの、鬱だったので卑屈に。
勧誘「え？そうなんですか？頑張って下さい」

…なんだかね。

とにかくがんばろう！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！がんばれ！

きゃあぁぁぁー。やめてぇぇぇー。

ひいぃっ。

はい、がんばります(-Δ-)ゞ

m’’m　ｺﾜｲﾖｰ

「逃げてんじゃないよ」

そうさ，俺は自分を守る為に逃げている。
狂う前に、みんなの前から姿を消しているのだよ。
ライバルに自分の弱った姿を見せたくないんだよ。
でもな，もう、分かってくれとは言わないよ。
このスレみてると辛くなるなぁ〜　だがしかし，それでも，
やってやろうじゃないか！　俺が男だというコトを証明する為になぁ！
冗談じゃないぜ ゴルァ！（←自分に活を入れてみました）

「生きてる価値がない」
「早く死ね」
他人にどう言われてもかまわない、と思おうとしてるんですが、以前言われた
ことが残っちゃってなかなか消えないです。
このサイトでも「〜は死ね」とか発言してる人が多いですよね。
なんででしょう？。

「クソ」

「どうすんの？」

わからんす。そういうこと言うのやめて・・・。

って、このスレのセリフってまじで苦しい。やめてぇええ。
といいつつカキコ

「それでいいの？」「親に迷惑かけちゃダメじゃん」
「そんなこと考えたこと無いけどなー。出来るでしょ？」
「鬱うざい」「甘えてんじゃねえ」「仮病」

「鬱って、どういう風になるの？」
説明してると鬱がひどくなるからやめてくれ！

「なにが辛いのかな？」
その答えを探す事が。

「お母さんも病気になりそうやわ」

あぁぁほんまごめんなおかん・・・
私もなりたくてなってる病気じゃないんよ。

「うけた！（爆笑）」

さんざん悩んだ挙句のカミングアウトだったのに。

「来るなよ」「あっちいけよ」
逝きたいよ、ほんとに…

「あんたは本当に良い子だわ」

ごめん、お母さんには内緒で病院行ってるんだよ。
でも本当は気づいて欲しい。

「今が一番楽しい時期なのよ。学生時代の友達が生涯の友達になるのよ。」

いや・・・。大学つまらんす・・・。
人間関係はうわべだけです。

「本当にやりたいことはなんですか？」

本当にやりたい事…今まで、親の希望に沿おうとして，夢も諦めてきたから
いまさら言いたくないです。でも，ほんとうは，お金になるならないは別として
本当にやりたいことはあるんです。それをすれば幸せだってわかってます。
でも，あなた達の顔を見ると，とても言えません。だから、沈黙してしまうのです

「あのさ、聞いてもいい？５年間何してたの？」

「努力してみたら？」

そういう前にどう努力したらいいか教えてほしい。
一応自分なりに努力してるつもりだけど、自分の神経がすりへる感じで、また自分
は何もできないって思って鬱になってしまう。
もっとも自分の甘えだと思うけど。

初対面の人に「〇〇さんは何してる人？」
･･････なんにもしてません。
生きててごめんなさい。

鬱って移らない？

移ると思うなら近寄るな

仕事で追い詰められてとうとう夢にまで見るようになって
うなされて、寝言（相当叫んでいたらしい）言って泣いて起きた。
けど
「それは夢よ。」の一言。
そうだけど、夢は深層心理の表れだっていうじゃん。
何で気づかないの。

母から言われました「お母さんやお父さんが死んだあと
どうなってしまうのか考えると、夜も眠れない」

お母さんへ
　「私は私の人生を生きていきます。それは世間から見
たらどうしようもない人生かもしれないけど、心配しな
いで下さい。

「何でこうなっちゃったのかねえ」

「気持ち悪い」

＞１４８　＞１５０

辛い･･･

それなのに読む･･･

鬱病の人から電話がかかってくるんだけど
こんなに言っちゃいけないことがあるんなら
一体ヤツは何を言って欲しくて電話かけてくるのか
すごく不安になった。
一日おきに2.3時間以上電話で話を聞いてる。
疲れてしんどくても、俺から切れないよ。
苦しいのはヤツだと解ってるから。
でも俺だってイッパイイッパイの時がある。
それでもやっぱりどうにかしてやりたい気持がある。
俺鬱じゃないから、みんなの気持は解らないし
ヤツは大切な友人だから何とかしてやりたいけど、
実際俺がヤツを救ってやれるとも思ってない。
でも一体どうすりゃいいんだ？
誰か教えてくれよ！！！
ちくしょーーーーっっぅ！！！！（号泣）

大変だろうけど、聞いてあげてください。
彼は君しか気軽に話せる人がいないのでしょうから。

その彼は鬱病というより、人格障害では？
寂しいとか解ってほしいとかじゃないんですかね。
逆恨みされる前に、専門医になすりつけが良いと思われます。
もっとも、医者でも手に余ると思いますが。

おいおい　なんでも決め付けかよ。

｢あんたは大丈夫」

根拠が無いから逆に不安になる。

「○○くんが鬱病になったんだってなー
　だいたい性根が甘えてるからそうなるんだ。子供じゃあるまいし。
　いつまでもサボってないでとっとと出社しろって言っとけ」

今日、うちの社長が電話で誰かと喋ってたこと。

努力の跡が見えないけど？

ここ読んでると、泣けてきたよ・・・

煽りに見えたよ。みんな止めようよ･･･
でも見ちゃうんだよん。

あっ居たんだ。

あんたは金魚の糞かよ！！（親友だとこっちが勝手に思ってた人から）

ちょっとふっくらしたね、BYおじさん

摂食障害じゃ！

169さん、ミーツー。
私は「ぽっちゃり（類義語含む）」と言われると、悪気ないのは分かっ
ちゃいるけどずっと頭の中でその言葉が繰り返す。

『ちょっとテンション低いよ。盛り上がって』
　飲み会の席で
　だって早く帰りたいんだもん
　テンションなんか上がるわけないじゃん
　あぁ、心の底から笑ったのはいつの日だっただろう・・・

このレスを始めて読みました。
精神科に勤務しているんですが、僕らに何ができるんですか？？
勤務年数もまだ少なくどう接すればいいか
このレスを読んでさらにわからなくなりました。
こんなばかな僕に何か何ができるか教えてはいただけませんか
御願いします。

＞１７２
そういったことを考えてくださるだけで、私は十分です・・・。

やっぱ

「生きろ」

だろ（ｗ

＞172
忙しいとは思うけど、
病院に行ったときにゆっくり話聞いてもらえると嬉しいです。
本音を話せるのってお医者さんしかいないから。

＞１７２さん
あなたのような志を持った方がいるだけで、
それだけでも救われます。
もしかして、精神科病棟の看護士さんでしょうか？（勝手な想像）
私のような者が入院したりしたら、声をかけてやってください。
時間があったら話を聞いてください。

大昔、訳もなく暴れたりしました。
今思えば、淋しかったんです。甘えたかった。
自分に注意を引くために、わざとそんなことしました。
あの頃の看護士さん・看護婦さん、ごめんなさい。

親　「お前は自分に負けたんだ！」
　　あんたは勝ち組かい？


　

「ここにあったカップラーメンは？」

ごめん、私が食った（藁

母「あなたの心配をするせいで、私の老後はめちゃめちゃよ」

まだ５０代だけど、老後って何歳のこと言ってるの？
それから、私の事より、まず精神科通院歴１０年の自分のことを心配してほしい。

おもしろーい。（信用されてない、疑われている）

ごくつぶし。（お金かかるよー）

「夢や希望を持てば違うよ」
わかりました。でもどうしたら夢や希望を持てるのでしょうか？

「気合が足りないんじゃないの？」
精神論をぶち上げられてもビョーキは治りまへん。

久しぶりに連絡とった友人や知り合いに聞かれる
「今何してるの？」
「今ってどうしてるの？」
「っていうか、今って何してるんですか？」
この一言ほど嫌で落ちこむものはない。
何て答えたらいいんだかわかんないんだもん。
ほんっとうに、何もしてないから。
毎日ネットして自分の部屋でだらだらしてるだけ…。
自分が悪いんだけどさ。

「親の一番の心配はあなたのことよ」
当事者でもない人に、したり顔でいわれたくない。いろいろ事情があるんだってば（涙）

親戚縁者から何も言われなくなってきたのもツライ・・・。

本当はもう病院通ってるんだけど、母に
カミングアウトしようと思い、ちらっと
「最近自分でも精神的に変だと思うから
精神科にかかってみようと思うんだけど」
って様子うかがいで言ってみたら、
「ばっかじゃないの！？あんたのはただの
怠け病だって何回も言ってるでしょう！
だらだらバカなことしてないでさっさと
働きなさい！！」

大好きなお母さん、そんな答が返って来る
なんて・・・。あなたは看護婦さんなんでしょ？
絶対ずっとあなたには内緒で病院に通い
続けますから、もう怒らないでね。
大好きな看護婦さんのお母さん・・・・・・・。

＞185
あぁ、俺と同じ…。心配してくれるのはすごく嬉しいんだけど、
たまたま携帯が繋がらないと、しつこーく電話してくる。
「今日はどうだった？」とか「ご飯食べてる？」とか
「調子はよくなった？」とか頻繁に電話してくる。
それがストレスの一つにもなりつつある。
解放してくれ、頼む。

「はやく出てらっしゃい!!」

いーやーだぁ゛ぁ゛ぁ゛ー

＞１８８
同じだ・・・。ひとり暮しした時、そんなだったよ。
しまいには固定電話、携帯電話、呼び鈴がしょっちゅう鳴るようになったさ。
↑　幻聴（滅

＞190
同じだ…。俺も聞こえたよ。鳴ってない電話。夢の中でも鳴ってた。
先週は電話のコードを抜いた。今週は元に戻したけど。
コードを抜いていた時は幻聴が止まったよ。（苦笑）

あんまり気にしてなかったんですけど
いつも電話が鳴ってる気がする、たまに飛び起きたりする、
とかもなんかの症状なんすかねえ？
うーん今日は空耳がひどいな、くらいにしか思ってなかったんですが。

うちゅうちゅでちゅ

「○○っていつも咳きしてるよね。」

咳きしないと喋れないんだよ〜。声が変になるんだよ〜

「彼女とか作れば変わるわよ。紹介しましょうか？」
　相手に迷惑でしょう。

「治っても治らなくてもお前は友達だからな」

なんか救われました。

＞１９６　いい言葉じゃん！

＞１９６
良い言葉だなぁー。羨ましい！

「あんたのその暗さは、誰に似たのかしらねえ」
ため息混じりに母親に言われた。
性格じゃないんです、鬱でつらいんです、だから治療してるんですってば。（涙

「わたし、彼氏ができた・・・」

その時になって初めて気が付きました。
自分にとってどれだけのヒトだったか・・・
自分のグチ聞いててくれてありがとう。
もう迷惑は絶対にかけません。

大和証券のＣＭで
『日曜は誰ともしゃべってないだろ？』
すごいのがあったビックリした。
自分の事言われてるのかと思った。
なにも公共の電波使ってあんなＣＭ流さなくても

「男でも作れば？」
・・・・・。

「アンタみたいになって自殺する人多いのよ」
「鬱だなんてやめなさい」
親戚の保健婦さん。引きこもりの人の支援もしてるそうだが。

「でもなんか最近調子よさそうだけどね」

「結局、自分に負けてるんでしょ」

なぜ弱ってる私に追い討ちをかけるのでしょう？

「私だって時々うつ病なるときあるよ」

それ、うつ病じゃないと思うんだ・・・。

「私もカウンセリングって興味あるな、受けてみたいな。言って楽になることってあるし」

そうですか。でも人生相談や、友人への相談、と混同してないかな？　カウンセリングって「言って楽になる」というより、結構ハードな作業なんですけど。

「スケジュール表に空白があるのがイヤ」
いいじゃん。今自分がどこのポジションにいて、どんな事をしたいのかが
考えられる時間ができるってことじゃん。世間に流されなくてすむぞ。

つーか３ヶ月以上空白のある私はどーすりゃいいのよ。

>206
それ母親に言われたよ。絶句した。かんべんしてくれって感じ。

>>201
あのCMはマジで驚いたしむかついたー。
苦情殺到してそうな気がするよ。

既出かな？
「自分自身のことなんだから、自分で責任とりなよ」

自分以外の人間に自分を変えることなどできないのは分かっているけど、
やり場のない怒りや納得できない思いを持っているんだよ！

・・やっぱわかんない。

精神科に勤務しております。ぺーぺー医師ですが。

偏見の多い中、通院して下さる患者さんに日々感謝しています。
ここ最近は天候に恵まれないのでどうか無理せずに。

>>213
優しいお言葉どーもありがとー！

で、スレッドにある内容に戻りますと･･･
「死ぬ気でやれば、なんでもできるって」
「死ぬ気になれば、人生、変われるって」

そりゃそう、だけど、さ･･･。（それでこの苦しみを片付けないでよー。）

このスレに書いてる一言を全部使っちゃだめって事なのかな？
でもね、そこまで周囲に気を使われたら余計に俺は鬱。
ちったあ我慢つーか寛容になるしかないか。

ぼやきスレだ。気にするな＞215

「目が冷たい」

傷ついたというか大好きな人に言われたっていうことが何よりもショックだった。

『あんたは普通じゃないもんね　登校拒否児だし』

鬱で精神病を煩っている母から言われた言葉。
貴方が辛いのは分かる。病気で苦しんでいるのも理解してるつもり。

でも何かあるとすぐこう言うのは止めて。
鬱は移るものじゃないけど貴方と一緒に居ると自分も鬱です。
鬱同士だからといって理解し合えるというものでもないんですね。
登校拒否までしたけど私が鬱なことは認めてくれないんだよね。
言っても受け入れてくれる?

だから母である貴方にも言えないです。ごめんなさい誰にも言えない・・・

別れ際の「さようなら」

永遠に逢えないような気がするから。

「あんた、時々、変な事言うから」
「彼は頭良すぎて、言うことが分からんことが時々ありますから。」

･････あ、そう、私ゃ、基地外ですかい。

「お前、なにもやる気にならないなら死んだら？」
戦慄が走った。
『お前にいわれなくても分かってる。自分でもそうおもっているのだから。
だけど、他人のお前に言われたくないね。』

｢怠け者！！｣
目まわって気がついたらそう言われた。
そうかもしれないけどー。

「働かざるもの食うべからず」

・・・・

何も言ってくれない（寂
私は空気ですか。

>>223ツライ！！グサリとくるよね？（；；）

>>224だいじょぶ！ここにいるじゃんかー！！（＾＾
カキコ、カキコー！（＾＾

｢そんな薬一体何にどう効いてるっていうの？｣
先生に聞いてくれーい！おーぅ。←やる気なさげに。

鬱でひきこもってたら
親「なんでこんな子になっちゃったんだろう」
親「育て方まちがえたかな」
あのときはあともう少しで俺の中ネオむぎ茶が目を覚ましそうになった
オトウサンゴメンサイ
ゼンブボクガワルインデス

　成せば成る！

＞228
あたしも、そういうこと親やばーちゃんがいってるのを、
影で聞いてへこんだ。
「育て方悪かったのかしら」と、深刻な顔で。
ごめん、あんたたちが育て方間違えたとしても、
あたしにリセットボタンはついてません。
言われたあたしはどうすればいいの？
自分でリセットしろって言うの？

「その首カクンカクンさせるのってクセ？？？」
トウーレットだって説明するのもかったるくなってきた．．．

友人に「電話で話す時の声、あの子明るいよね。●ちゃん（私）と違って」
別の友人にも「お前そのダミ声やめろ」

７年前に言われた事だけどあれから電話恐怖症になった。

「普通は＊＊＊だろ」って言い方。

＞２３３、同感。
で、自分は違うというと「えーー？！」とおおげさに驚かれる。

「また休んだの〜？」「あっ今日学校いたの？ぜんぜん気づかなかった〜」
「いっつも休んでるよねー？」
つらい・・・。

『逃げちゃダメだよ』
いいえ、ちょっと考え方を変えただけです。

「薬なんていらないんじゃないの？」
いるから処方されてるんです

バイト先にて。
「笑って明るく生きていれば、人生ちょっとはいいことがあるから！」
・・と、店長（中年女性）に励ますように言われた。

自分では暗くしてるつもりなどなかったので、
私って他人から励まされるほど暗いのか・・とショックだった。
でもそう言われても、自分の中では精一杯の明るさをやってたつもりだったので、
それ以上はどうしたらいいのかわからんかった。

その人は、「他人を励ましている自分」が大好きなんだろうとは思うけどね・・。

｢どうしょうもないね｣
と言われても。

父親：また仕事の途中で帰ってきたって？
母親：私の育て方悪かったのかしら
子：悪かったんだよ
母親：鬱だ氏脳
子：鬱だ氏脳
父親：早く嫁逝ってくれ、過労で死にそうだ

笑ってごまかさないでよ。
君は強いからねえ。とかいうなよ。ばかやろう。
あんた逃げてるよ。っていうなよ。知ってるよ。知ってて
逃げちゃうんだよ。。。あー。これって私が悪いのかあ。。

ぷ

「ものは考え様！そう悲観的にならずに･･･」

悲観的なのではなく鬱だってば。考え様でどうにかなれば
薬飲んでないっちゅうねん。

「この板に共感できなくなった」

おめでとう、うつ病が治ったのですね。
もうこの板には来ないでください。

「みんなツラいのよ　自分だけが不幸背負ったような顔しないで」
母親に言われました。
「生きてりゃいいことあるよ」
根拠無いです。嘘ばっかり。
「基地外に刃物持たせるな」
台所で料理してたら父親に言われた。
「個性的だよね」
普通になりたいです。

「今ちょっと鬱病だから」
落ちこんだ程度で、本物の病人にそんなこというな！
「誰でも落ち込む時はあるよ」
それは認める。でも鬱と普通の落ちこみを一緒にしないで…。
「辛いのになんで生きてるの？」
やっぱり私は死んだ方がいいんだ…。
「そんなに太って！だらしない生活してるんでしょ！！」
副作用なんだってば（涙）

このスレ泣けてくるよ…。
悲しくなってきた…。

鬱病の人の落ちこみ方ってどういう風になるの？

>>247
口で説明できたら苦労しないっす…。
はぁ…。
とにかく原因なんてなくても、落ちる時は落ちるのよ。
だめだ！！
説明できない……。
鬱だ……。

>>247とりあえずくらーくくらーくなって行く。
暗黒の世界で路頭に迷って街頭すらないところをふらふらと
歩いている感じ。もちろんどこへ行きたいのかさえわからない。
はあ･･･ってため息ばかり。涙ばかり。

>>247
とにかくなぁーんにもやる気が起きない。ご飯食べるのでさえ
めんどくさくなってしまう。お腹はすいてるのに。
あとは、そうだなぁ、とにかく自分を責めてしまう。
天気が悪いのも、自分の管轄外の仕事がうまくいっていないのも、
すべて自分のせいにしてしまう。そして自己嫌悪。
際限なく降りてゆくエレベーターに乗っている感じ。

「もうちょっと寝れるように努力しなよ」
生きてるだけで努力なんだよーボケナスが！！寝る前が一番鬱が
ひどくなるんだよ、クソヤロー

「がんばるな」と高校卒業の時担任に言われた。
あと、書道室に飾ってあったどこかの素人さんの言葉。
「嵐を起こせとは言わん、ちょっと、風を起こせ」
326よりは百倍もマシでしょ？

１１時ころ、めずらしくテレビを楽しくみていたら、
居間のとなりの部屋にねていた弟に怒られた。
気を使ってボリュームは小さくしていたのだけれど、
鼻をすする音がうるさかったらしい。
「あのさぁ一応俺ら（他の家族）は明日があるんだけど。
　どうせ家にいるんだから録画して見てくれない？」
お前なんかどうせ仕事も学校もなくて暇なんだからという言い方。
鬱だ。

「被害妄想」
確かにこういう人いるよ。認めるよ。自分も少々は入ってるかもな。
でも時と場合ってのがあるだろっ

「もうあきらめなさい」

それは死んでいいってことですか？

「あの時殺しておけばよかった」
ねぇ、それ、いつ？あたし知らないんだけど。ねぇ。

「（病気になった原因は）親離れができていないからです。
　親の愛を受け止める事ができないんです。」

テレビで聴いた精神科医の言葉。
私、親離れが出来ていないのか・・・。まじで死にたくなった。
自分を虐待してきた親の愛まで受け止めなきゃならんのか。
は〜〜〜。

「親との確執なんて良くある事、私の知り合いもそれで精神科に・・・」
元看護婦らしいアンタからそんな言葉は聞きたくなかったな、
思わず話の腰を折っちゃったよ。看護に携わる人間が偏見持つなよ・・・。
（それとも、話の腰を折った自分が偏見もってるのかなぁ・・・）

「でも元気になって良かったよ」

久々に会った友人に言われた。
会うんじゃなかった。
元気なように見せているんだよ・・・
この言葉言われた時涙出そうになった。

あぼーん

「いやー、かわいそうにねー」「頑張って頑張って！！」
ヘタな同情と、みえみえの励ましがどんだけ苦しいか・・・。
病気は他人には黙っておくに限る。
よけい鬱が襲ってくるもん。

母に鬱病の悩みを相談しました。
「お母さん、なったことないからわからないよ」
「お母さんに何か求めているんだろうけど、お母さん与えられないからね」
…………絶句…………
相談した私がわるかったよ！！

>260
アロマテラピーさん騙るのやめろ！
今すぐ逝け！
VirtualclinicOnlineでもアロマテラピーさん
騙ってるだろ！

「なんで寝れないの？」
「一生懸命仕事してないから、寝れないんだよ。」

そんなん分かったら今頃寝てるよ。
寝れないから疲れて仕事になんないんだよ。

『まっとうな生活しなさい』
朝は調子悪いんです。
夜になったら楽になるんです。
だから、できません・・・

眠い疲れたと言って精神科で薬をもらい、
半年たってもあまり変わらない夫。
「薬飲んでるのに、以前と同じじゃないの」と言ってしまった。
ごめんね。
私も自閉症の息子見るので精一杯なんだ。
何か言うと傷つけそうで恐いよ。大丈夫かなあ。

>>265
同じく。午前中はだるだる、ヘロヘロで人として使い物にならんです。
夕方、暗くなってくるとようやく動けるようになるっつーか。

夕方から鬱状態になっちゃう。
こういう時は、どんな薬を飲めばいいの？

最近、精神科通い始めたばかりで、ドグマチールとデパスしかくれないの。
ドグマチールだけじゃ、泣きやめないよ。

>>268
月曜日って嫌いだよね。俺もそうだ。だから日曜日の夕方頃から
嫌な明日のことばかり考えてへこんでしまうよね。
俺は医師ではないのでなんとも言えないけど、今の状況をそのまま
医師に相談してみては？もしかしたら日曜日用のスペシャル処方を
してくれるかもしれないよ。
いいアドバイスにならずにすまん。

今年から社会人になった友達から
「いっつも家にいられていいねー」
「思い立ったら即行動だよ。動かなきゃなんにも始まらないよ」

外に出たいけど、怖くて出られないんです。
即行動できたら、こんなに苦しんでないのです・・・
わかってるけど、出来ないの！！

頑張って、と云われても、気合いでなんとかなる、と精神論を説かれても、
あーそういう価値観なんだね、と思うだけでゼンッゼン気にならない。
却って理論武装して攻撃して憎まれ役にでもなれる（人と会ってると軽く躁になるので
生来の攻撃的性格が出てくるのかもしれない=ゆえに鬱とは思ってもらえないこと多し）。
幸い周りの身内や友達は協力的で助かってるけど、最近主治医に云われた言葉。

ワタシ「わたしごときの軽い症状で処方される薬とは思えないんですが…」
医者「なにいってんの！かなり酷いよ！！」

なんで今さらそんなこというんだよー！酷いなんて今まで全然云わなかったじゃないか。
その気になればいつでも社会復帰できるって云ったじゃないか。
絶対軽度で簡単に治ると思っていたけど、その希望もだんだん消え失せかけてる
時にそのひとこと。でもそれでも強くなった薬の副作用に苦しみ乍ら
「あれはインフォームドコンセントだったんだ」と自分に言い聞かせてます…

人から言われたことですごく傷つくことがある。
でも言った人は後でものすごく後悔しているかもしれない。

自分も傷つくことを言っているかもしれない。
自分が無意識のうちに言った言葉が
人を深く傷つけている可能性がないとはいえない。

人は他人の欠点にはよく気がつくが、
自分の欠点には盲目になる。

他人の心を推測することはできるかもしれないが、
他人の心そのものを見ることは不可能。

自分が深く傷ついたことで、他人を傷つけることのひどさを学んだ。
傷のいたみを教えてくれた人にありがとうといいたい。

>>272
僕もビョーキになってから自分が傷つくこと・他人を傷つけることを
強く意識するようになりました。
そういう意味じゃビョーキのおかげで得られたことだと感じます。
ビョーキが直ったとしてもそこの部分はずっと変わらずにいたいと思ってます。

「どうせ暇なんでしょ」

・・・私だって、好きで暇人してるんじゃないっつーの。

「学校に来る気無いなら自主退学しろ」
行く気はあります　でも行けないです　ひどいです・・・

躁鬱病が原因で別れた彼女から突然電話が来た。
「どうしてる？　なんかまだ声が鬱っぽいね〜。」

どん底に落ちた。

「規則正しい生活をしなさい。」

食生活は鬱であまりしてないけど栄養のあるものを食べるように心がけているし
健康ドリンクを飲んでるし
夜は帰宅後は酷く体がしんどくてすぐ寝転がってるし（なかなか寝れないけど）
週末は元気なときは買い物を兼ねて散歩をしている

それでかつ辛いんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！

鬱病であることを知っている上司に注意された。
上司　：「最近仕事の能率悪いぞ。」
わたし：「ちょっと頭が回らないんです。」
上司　：「回らないんだったら回せよ！！」
そう言ってボールペン投げつけてきました。

そんなこと言われたって、回らんもんは回らんの！！

>>276
よかったな。
早めに分かれて大正解じゃん

一言じゃないけど、他課から自分の仕事の手伝いにこられて、かつそいつに自分の
部署（一応役職者なの）を仕切られたのには参った。氏のうと思った。

もう何度も挙っているけど
「がんばって」とか「がんばれば何とかなるよ」が一番ツライね。
精神論でなんとかなるのなら日本は戦争に勝っているわよ。

＞２７８
それじゃ社会では通用しないんじゃないですか？
そんな事言われた上司の気持ちもわかりますよ。

あの…
私、鬱持ちなんですが、

「がんばって」って言われんの、そんなに嫌がられている理由が分からないんです…
私は、嫌…なのかな？という気持ちとあ、そう。という気持ちがあって。
無関心なのかな。昔から痛みに無関心なところがあるとは言われていたけど…

悩んできます。＜がんばってといわれるのは嫌な理由

それとも自分の鬱は他の皆さんに比べて軽い・軽すぎるのかな。ごめんなさい。

＞２８３
被害妄想が強い時は何いってもダメってことです。
反対に、２８３のように無関心というほうが鬱度は高いです。
心が反応しないということですから。
（このように言いきったらショックですか？安心しますか？）
ひとことに鬱といっても人によって違うのは当然ですね。
でも、無関心というのはべつに気にすることないと思います。
無関心じゃないとできない仕事とか世の中にたくさんありますから。

＞２８４さん
なるほどそういう意味ですね。少し理解できたように思います。＜被害妄想

＞心が反応しないということですから。
＞（このように言いきったらショックですか？安心しますか？）
よく分からないです…ショックなのかな、安心しているのかな…

そういえば、パラサイトしている友人から「社会人をするコツは？」と
聞かれたとき、「心を捨てる事」って答えました。そう思ってます。

心を捨てずにいられるのは幸せで、心を捨てて社会人をできるのも幸せ。
最近、そう思います。

コミュニケーションをありがとうございます。ではおやすみなさい。

「がんばって」って便利な言葉だよね。
言葉に困ったら取り敢えず「がんばって」って言ったら済むし
何となく良い人を演じられるしな。
私自身もよく使うので、人に言うなとは言わないよ。

まあ、せいぜいがんばんな。とか、もう少しがんばってみれば？
などはあきらかに、もうどーでもいいよ、お前の事はって
言ってるようなもんすね。

がんばらなくてもいいんだよって言葉が気を楽ににてくれた

死んでもいいんだよって言葉が気を楽にしてくれた。

「○○くんてあやしいよね」
うるせえっつうの。好んでこんなんなったんじゃねーよ。

＞282さんへ
あんた鬱がひどくなったことないでしょ。と言うより、鬱病なの？
少なくともあんたより仕事やってるよ！

このスレでお説教する人がいるの〜？
ここも荒らされたらやだよ〜。

鬱だけじゃなく精神的に弱ってる人に「がんばって」は禁句でしょ・・
本人はがんばってる(つもりとかもあるけど)んですから
これ以上何をがんばれっていうんだろ？って思うより先に
ダメなんだ・・もっとがんばらないとダメなんだ・・
って思ってしまって　深みにはまって行くんだよ・・
つらいんだよ　がんばっては　ほんと・・

「素敵ですね」と言われます。
照れるからその一言は言わないで、なんちゃって。

躁鬱病を患っています。仕事のやりすぎで躁病が悪化して会社を10ヶ月休みました。
復職する前に、主治医に「あなたの場合は二度と一生懸命仕事しないようにすることですね。」
と言われました。
そっか〜、それでいいんだ、と思って少し気が楽になりました。

逆に「少し休んでれ」ってのもなんだか辛いです。

『ちょっと仕事手伝ってもらえる』
できません！！って言えれば良いんだけど・・・
自分の仕事もろくにできてないのに人の仕事は手伝えません
早く帰りたくて・早く帰りたくてそれだけを目標に今日一日
やってきたんです。だからムリ・ムリ・ムリ・ムリ

ごめん、このスレッドはまずいと思うよ
まずい方向だと思う
苦しみのところしか見えないから
えらそうなこと言ってごめんちゃい

「おまえなんかクズだから死ねよ」
「死んでくれたほうが日本のためなんだよ」
「ウダウダいってないでさっさと静かに死ね」
なんかすごく楽になった。マゾかもしれない。ちんこたったから。

鬱病ったって大したものじゃないでしょ。

だったらこんなに苦しまんわい！

喘息持ちの友人に言われた言葉。

喘息は辛いでしょ。
鬱持ちも辛いんだよ。
分かってくれとは言わないけど、利己的な人だと思いショックだった。

つ・ま・り！
みんな「自分が一番ツレーんだよ！」っていいたい訳ね。

＞３０２　そういうこと言うやつ、いたよ。「辛いよ」だけで「一番」なんて言ってないのにな。
「いいたい訳ね」でこのスレ、まとめんな。

喘息はマジできつい。
発作がおきると必ず死を覚悟する。

>302

それって煽り

>>303 >>305
いや、きっとこれもレスなんだよ。
このスレッドの主旨にある「その一言は言わないで」と
感じたときに、言われたセリフを書いてくれたんだよ、きっと。

たとえば、自分のつらさをいろんな人たちと分かち合っていたときに、
たまたまそこにまぎれ込んでいた、心無いバカな奴から、
「つ・ま・り！
　みんな『自分が一番ツレーんだよ！』っていいたい訳ね」と
言われてしまったときのつらさを、ここで書いてくれたんだよね。

詳しくは、ここのメアドを見てちょ。

＞３０６　メアド、いいね(笑)

>>306
かばうふりして、教育的配慮ってやつですか。
笑わせてもらったよん。

新手の技だね。

とどのつまりは気合いだよね。

>299
言われたいかも。

「あんたがいると、家の中の空気が悪くなる」

「心温かきは万能なり」

あーなーたーのーゆーめをー
あーきーらーめーなーいでー♪

鬱だ・・・死のう・・・。

>>266
こいうときはやっぱり頼りになるね〜、という機会をさりげなく増やしたら？
そしたら早く治るかも。
いろいろ大変でしょうが。

今、リタリン飲んで躁状態です。
リタリン飲むといつもバッチグーな気分になります。
みんなが僕を必要としているような妄想に駆られるんです。
時々浮いた発言をしますが、薬のせいなので、どうか暖かな
目で見守って下さい。

>>316
たのむ、ハイなのは分かったから、
ちゃんと板の主旨を理解して書き込みしてくれ。

というワケで、俺にとって言われたくない一言。
「薬のせいなので、どうか暖かな目で見守って下さい。」
薬のせいだと自覚してんなら、落ち着いてから書けよ。

会社で朝礼当番は最後に「今日も一日頑張りましょう。」と言うことに
なっている。
自分がその番の時は、言った直後に自己嫌悪に陥る。

親にいわれました。

｢鬱を直そうって気力を持つんだよ｣
持てたら鬱になってません。

｢病気になんか負けるもんかと思えばいいんだよ｣
そう思えたらいいね。

｢おまえにどういう風に接しればいいんだ？｣
私にもわかりません。

｢鬱ってどんな感じなんだ？｣
聞かないで下さい。考えると鬱がひどくなります。

｢お父さんだってお母さんだってストレスを受けてるんだ。大変なのはお前だけじゃないんだ！｣
いい年してすねかじりでごめんなさい。
だけど生まれてたくはなかったです。
死んでもいいですか？

だけど親にはいえません。

>>317
光源氏＠京都は、あらゆるスレッドを荒らしまわってる
馬鹿厨房だから放置しておいたほうがいいです。

Aaa:東京、京都
Aa :早慶上位 一橋、東京工業、大阪
A :上智、ＩＣＵ 、早慶中位、中央法、大谷
Baa：東北、名古屋、神戸、九州、東京外語、お茶の水、明治、同志社
Ba：北海道、横浜国立、、立教、立命館、中央、関学
B：東京都立、千葉、青学、法政、学習院、、関大


大谷大馬鹿にするな。

「あなた生きてて虚しくないの？！」
虚しいです、だから氏にたいです。

「休み癖つけるなよ」

「気分を害してはないよ」
ホッとしてたら、その後、人づてに、その人がかなり怒っていることが判明。
ショックで酒をがぶ飲みしてしまった。辛くなるけど面と向かって怒ってくれた方が、まだいい。
はぁ〜・・・

>324

確かに。

「ごめん、今忙しいから後で！」
と言って音信不通。

>>322
「そんなこと人に言うあんたよりは虚しくないよ」って
言ってやれば？

「無理して喋ってない？」
じゃあお前が何か話せや！！

「何回説明したらわかるんだ」

今初めて聞いたんですけど…って言えないのが悲しい

育児ノイローゼでまいってるのに電車内で子供が泣き出して
東上線の高坂で乗ってきた大学生に「うるせーなぁ」ってつぶやかれた。
マジで涙が出てきて帰ってからデパスとセルシン１０錠ずつ一気のみした。
もういやだ。死にたい。

あとセルシン２０錠とデパスが１０錠とレンドルミンが３２錠と
ロヒプノールが２０錠あるんですけどこれ一気飲みすれば死ねますか？
もう家族も子供もどうでもいいです。自分勝手なのはわかってるけど...。
なにもかも疲れたよ...。

そんなバカ大学生の言うことなんか気にするな。
一気飲みしても死ねないでしょう。
子どもの将来を考えてあげて！

「なんでもいいから言ってくれ」
そこまで言われてもやっぱり何も言えない自分が情けなくて死にたくなる。

「どうして何も言わないの？」
言えないから・・・・・・・・

高坂って、大東文化じゃない？
東上線はいろんなのいるから。
大学生は確かに多い。
実は俺も東上線使ってる。

>331さん
もうアルコールと一緒に全部飲んでしまいました。
生きてたらまた書き込みします...。

小川町 ここに遠足に来る小学生も多いため東上線は小学生の団体がよくいる。
坂戸 越生線に乗り換えられる。 田舎のドキュン高校生がいっぱい乗ってくる。マナー知らない奴もいるので、近くにいるとむかつく時がある。
霞ヶ関 教習所がある
川越 ここも結構でかい駅、観光としてもＯＫ
上福岡 大田光
みずほ台 ストーカーに殺された猪野しおりの通う学校がある。中傷ポスターはられる
志木 急行が止まる。安いゲーセンがある。（１００円で３ゲーム）
成増 石橋貴明が生まれ育つ たんく（つんくのそっくりさんが脅迫行為でつかまる）
下赤塚 東京大仏がある 駅はかなり小さい
東武練馬 人気アイドルグループのメンバーｔが住んでいる
大田が大東文化高校に通う
池袋 有名な繁華街
優香がスカウトされる

完全ではないが僕の知ってる範囲で。
スペースができなかった。
見にくくなった

331です。330さん、しばらくゆっくり休むのもいいかもしれませんね。
書き込み待ってます。

「気にすんな」
「少し休んだほうがいいんじゃない？」
それができねーから苦しんでんだろ！
てめえらみんな死ね！

>>330
その１０倍飲んでも死なないよ〜。
ベゲＢだってその程度じゃ死なないんじゃなかったけ？
馬鹿学生はほっときな。
明日は明日の風が吹く。
死んだらそこで終わっちゃうよ！
明日の風邪に吹かれようよ。

「あなたに優しい人は誰にでも優しい」

あ、、、、そうだった。私だけに優しくしてくれてたわけじゃなかったんだね。
でも気づきたくなかったなあ、できれば。

>>333
分かってもらえないと思ってるんだよ。
一番近しい人にまで否定されるなら
もうどうしたらいいかわからないから。

僕はそれ言われてこう思った・・

　激しく同意したい言葉が沢山ある…。
俺も下手にいい言葉を受けると、皆さんのように考えるよ･･。

立てないほどらりっただけでしねませんでした。
救急車呼ばれて胃洗浄受けました。

あのあとドラールとデジレルもらいました。抗うつ剤じゃなくて睡眠薬が
欲しいって言ってるのにな...。リタリン使ってみたい...。

>>344
無事（？）生還おめでとうございます。
心配しました。
もうしないでね！！

デブはいけないな。
僕みたいに毎日のように
ビフテキやグラタンを食べているのに
スレダーな男もいるよ。
後ろで髪縛っているし、
釣りバンドしているし、
パパは社長でセドリック乗っていて、
僕もエレッセのサングラスしているし。
女には不自由していないなぁー。
ラコステを着こなし。
いつもジャケット着ているし。
喧嘩は負け知らず。
女の子には
さんをつける紳士。
中学生で生徒会の書記をして、
東京にも行ったことがある。
完璧だろ。
高校時代は偏差値５５を取ったよ。
ははははは
凡人が。

＞３４４
貴方にリタリンは危険過ぎます。
地道に抗うつ剤＋抗不安剤が良いと思います。
気分が荒れてきたらデパス２、３錠＋アルコールで
前後不覚になる、程度で穏便にすませて下さい。
（いや、これも本当はマズイんだが）

『最近なんか良いことあった？』
ここんとこ調子が安定してて
ってな事なんて言えません！！

人「何か考え方がおかしいね」
自分「ほら、私鬱だかさ、思考がおかしくなってるんだよね」

大急ぎで言い訳した自分の言葉に傷ついた。

「結局甘えだよね」

↑図星だとよけいくるんだよなあ〜

「みんなは頑張っている」
「単なる卑怯者だな」
「よくいきていられるね」

ほんっとにミンナ言いたい放題んんだね〜。
理解を求めること自体間違っているのかもね。
自分だってもし立場が逆だったら
がんばれ!とか早く良くなって!とかって思わず口にしちゃいそうだし。
全ての人に理解を求めるよりも自分で自分のこと理解して許してあげ
られれば他人の言葉に落ち込んだりプレッシャー感じたりしないんで
済むんだろうけどね。
それが一番むずかしかったりもするよね。
でもこれだけ痛みをわかる仲間がいるって思うとちょっと楽だったりとかね。薬飲んでたっていいよね、辛いんだもんね、体調イイ時とかに
ちょっと減らしてみたりすればイイシサ!
自分のルールで逝きたいね、いや生きたいね。
長文御免。

ロス五輪直前で行方不明騒ぎを起こしたマラソン代表増田明美。
「みんなの『がんばって』という言葉が自分の中で
『がんばらなければいけない』に変わっていって、
そこから逃げ出したくなった」
なんか共感。

日本人て「がんばれ」って言葉が好きだよね。
応援や励ましの意味もあるけど、命令や強制の
意味もあるんだよね。
言われる方はしんどいよね。

この板では「がんばって」って言葉、禁句になってますね。
確かに無責任に言われると、もの凄くイヤだけどさ。
この言葉の意味、本来は「我を張る」って意味なんだよね、たぶん。
我を張る・・・んで有れば、集団の中での自己示威のために使われる
言葉なんでしょうか・・・。
「がんばります！」、自分で言ってみると、なんか適当で良い感じ。
他人との競争が、人に合わせるのが、その言葉の意味では無い感じ。
指向は目標に向けてるよ！って、自分に鼓舞、他人に示威してるけど、
「がんばってるよ」とか「がんばったんだけどなぁ」なんても言える。
せっぱ詰まった感じがしない言葉に感じるんですよね。
ってことは自分で「がんばります！」って言うのは良い言葉？

じゃあ「がんばって」って言葉を人に言われるとき、
なんで、「・・・（無責任な事言いやがってチキショ）」
って思っちゃうんだろ。
「がんばって」って言葉、
「『がんばる』って言って！」って意味？
「『がんばる』って気持ちになって！」って意味？

日本語って難しい、チョットしたニュアンスの違いで、
受け取り方の違いで、誤解を招いたり、傷ついたり、傷つけたり。

頑張る、我を張る、頑なに我を張る・・・・・。
「がんばって」って言ってくれた人は、
自分に何かしらの変化、継続、ムニャムニャ、とかを求めているんだろう。
どんな自分を求めているのかは色々なんだろうけど、
自分なりのスタンスで良いんなら、がんばっちゃおうかな。
がんばっているんだけどね、自分なりにはさ。
「がんばって」って言ってくれるひとさん、結果は求めないでね。

なんか無茶苦茶な文章ですいません、
異論反論有ったら教えてくださいな。

がんばれって言葉はいやだけど、いっしょに頑張っていこうね
っていわれるとすこしいいかな？

「鬱な人にはどう接したらいいですか？」
本当に心配なのかもしれないけど、相手が知ったら痛いよこれ。
自分も影でそう言われてるのかな。

>>358さん
「鬱な人にはどう接したらいいですか？」スレを立てた者では、ありませんが
勿論、相手は、こちらが気を使っているのを知っているでしょう。
そして、こちらに「迷惑かけて申し訳ない」「自分は、なんて情けないんだ」
と思っているでしょいう。「励ますな」「気を使われるのはイヤダ、放って置いてほしい」等
も含めて、出来るだけ相手の望む様に、したいのですが、周りの者は、どうしていいのか、判らないのです。
相手の事が好きだから「こんな時は、こうして欲しい・して欲しくない」等、本人がうまく伝えられない様な事を
皆さんに教えて頂きたいのです。こちらのスレもとても参考になります。宜しくお願いします。

age

東名ハイウェイバス上りに乗ってたとき自分の近くに座っていた
見ず知らずの女性(推定年齢２０代後半)に、
「おまえ気持ち悪いんだよ！早くぢっかのバス停で降りろ！このバカ！！」
と言われたときはショックでした。自分は全然なにもしてないのに・・・

以前から女性恐怖症だったのが、余計ひどくなった瞬間・・(泣)
これ以来高速バスには怖くて乗れません。

福山雅治に似ているね。

>>361です
間違いっしゅ
誤：早くぢっかのバス停で降りろ！
正：早くどっかのバス停で降りろ！

ナイスぼけ

うさんくさい

福山雅治に似ているね。

>359
あのスレのタイトルは確かに痛いです。
全然知らない人なのに、自分と重ねて痛いです。
このスレは参考になるなんて言わないで。参考だなんて。只同じ思いをしている
人が居て、どう言葉にしていいか分からないけど、あなたとは違う気持ちで
ここを見てるんです。
ごめんなさい。ごめんなさい。反論とかそういう気はないんです。
何でこんな事言ってしまうんだろう。また自分が嫌になりました。

今日、友人と久々に会った(カミングアウトした唯一の友)
やたら落ち着いて話せて調子良かったが
友人に町に遊び行こうと言われた。対人恐怖のオレには、人ごみは
思考をパニックに落とし入れる。友人に「いいや、いかねえ」というと
「逃げてるだけでしょ」と言われた。

時がとまった。

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ）＜　逝ってよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
.　　　　　　　　　　　 |

この前コクられた時に言われたこと。
「鬱なんて俺といれば治るよ」
そんな事いわれても。

『力になるよ。出来ることがあったら協力するから』
　カミングアウトした同僚に。
　ありがとう。ありがとう。泣きたいぐらいうれしいよ
　でも、何でも自分で抱え込んでしまう性分なんです。
　人に助けて！！っていう勇気がないんです。
　それが言えるようになるのが僕の課題です。

『仕事の欄どうやって書けばいい？』
　国勢調査にて　母より
　何でもいいです。ご近所の手前があるんなら
　好きに書いておいてください・・・
　こんな調査しないで下さい。

国勢調査はモレなく記入しましょうね。

みんながんばれ！

まだ調査票がうちに来てない・・・

好きな人に、おまえは帰れっていわれた。

言われて救われた、とかはないの？

>>377さん
ないねぇ・・・。元々憎まれ役の嫌われ者だったから・・・

このスレっていろいろな記憶をサルベージしてくれるわ･･･。
キッツ。でもなんか嫌いじゃあない。

知り合いに言われました。
「お前、鬱だからな」
鬼の首取ったように言われた。
その場で倒れそうになった。

＞３４７さん
自分にはリタリンは危険なのでしょうか。残念。
今日はセルシンとレンドルミンとデパスとロヒプノール、デプロメール
レポトミン、ピレチア、アモバンを処方されました。

＞３４６さん
大谷大学偏差値７０
その偏差値でそんな大学しか行けないんですかぁ？頭悪いから鬱になんて
ならないんですね。ちなみに私は貧乏なので都内の国立に通ってますよ。
鬱にならない思考回路ってマジでうらやましい。
学生時代に読んだ本が良くなかったのだろうか。雨が降ると外に出なくて
いい理由が出来て嬉しい。もっと降って欲しい。水害にならない程度にね。

あ、ちなみに偏差値は学力をテストするだけであって、頭が良い悪いの
話しじゃないから勉強が出来る＝偏差値が高い、偏差値が高い＝頭が良い
じゃないからね。実際私の文章って２つとも頭悪そうでしょ？

偏差値が全ての教育って間違ってると思う尿。

>>367さん
>>358さん
私のレスも「痛い」思いさせて、ごめんね。
人がどう感じるか、どう思うか、知るのは難しいですね。
被災地で泣いている被災者にインタビューしないで・・・
事故現場でケガしいる人に事故発生状況を聞かないで・・・。
の様な感じでしょうか。ごめんなさい。

「暇なら遊んでよ〜」
身体目的の男にいわれタあああああああ。

「なんか話してよ」

そういうお前がなんか話せよ

　　　　　　　　　　　　ノ ‐─┬　　　 　　　/
　　　　　　　　　　＠｀イ 　囗.　|　　　　　　/ ＿　丿丿
　　　　　　　　　 　 | 　　　__|　　　　―ナ′
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　‐'￣
　　　　　　　　　　　 　 ＠｀‐ 　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　ナ'￣ 　 　 　 /　　　､＿__
　 　　　/　　　　　　ノ`‐、＿
　　　　/ ＿　丿丿 　＿メ　　　　　　　|　＿/
　　―ナ′　　　　　〈＿＿ 　 　 　 　　Ｘ　/￣＼
　　　/　　‐'￣ 　 　 　 　　　　　　　　/　Ｖ　　　/
　　 / 　　　　　　＼　　　ｌ 　　　　　　レ ' `‐　ノ
　　/　　　､＿__　　Χ￣￣〉
　 　 　　　　　　　　　＼　丿　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 　 　 　 / ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―ナ′＿_
　 　 　|　＿/ 　　　　　￣￣〉　 　　　/　　　＠｀
　　　　Ｘ　/￣＼ 　 　 　　ノ 　　　　/　　＿|
　　　/　Ｖ　　　/ 　 　 　 　 　　　　/ 　く＿/`ヽ
　　　レ ' `‐　ノ　　―――'フ
　 　　　　　　　　　　　　/￣　　　　 　┼┐┬┐
　み 　 　　　　　　　　　|　 　 　 　 　 〈　/ 　Ｖ
　つ　　　　　　　　　　　`−　　　　　　乂 　 人
　を
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　　　|　　―┼‐
　　　　　　　　　　　　　┼‐　　　　 　 |　　　　|
　　　　　　　　　　　　　｛＿_）　　　 　 |　　 ＿|
　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　 く＿/`ヽ

「一番やっかいなのはおまえだ　２点」
「用心しないと二階から落ちる　１点 」

気晴らしに見た点取り占いのサイトで立て続けに出た。。。。。。

私「･･･向いてないんだよ」
母「あんた、向いてることなんてないじゃない」

･･･知ってました。

「まず、がんばれよ」

「あんた、特技は個性は？」

「いつまでも甘えてんじゃないの」

>>390
「個性がないという個性がある」
「特徴がないという特徴がある」
「確固たる自分の意思を持たないという確固たる意思を持っている」などと
思いっ切り言ってみたい。(禅問答みたいですけど)

「そんなことは理由にならない」
・・・私にとっては立派な理由なの！・・・って言えない（泣）

言っちゃったら自分がダメ人間って認めることになるからなあ
そりゃ言えないでしょ

母親「絶対、良くなるんだよね」
　　「もう大丈夫なんだよね」
こっちが聞きてえよ！
このスレ読んでたら鬱が再発してきた…
後３時間で面接だ…
落ちたら死のう…　

「外に出ろ」
外に出て何をすりゃあいいんだ？

「あんた社会には出たけど、本性は変わらないね」
彼女（大学時代からのつきあい）の言葉。

1週間前に喧嘩したときに言われ、キレた私が殴ってしまった。
もともと私の暗黒時代、よく悩みを聞いてくれた人だったんだけど、
私より1年早く社会に出てから人が変わっちゃった。

喧嘩になると私の当時の行状を並べ立てるので、すごく腹が立っていた。
「サークルで評判悪い奴とばっかりつきあっててさ、
フォローするのに苦労したわ」
少なくとも病気のことに触れず、優しく付き合ってくれたよ、そいつらは。
サークル部屋入り浸りの私を陰で笑い者にしてた、
サークルの保守本流ラインとは違った。

「あのソフトの使い方、あんたにしかわからないことだったのに、
どうして教えてあげなかったの」
あんときゃ誰にも会いたくなかったんだよ。
いちいちほじくり返して楽しいか、こっちはどん底だ……

「後輩みんな、あんな人とつきあって苦労するね、って言ってるよ。
言い返したいけどできなかった、あんたがだらしないから」
じゃあどうしたらしゃきっとできるのか教えてほしいよ。
それにおまえ、恋人は自慢するためにあるものなんだな、つまり。

「あんた、追い出される寸前だったのよ。あたしが止めたけど」
追い出されるに任せてほしかったよ。この一言も倒れそうになった。

で、その場で別れられた。別れてよかったよ。

別れた次の日発作起こし、今も病気休暇中。
診断書提出したら会社にばれる。でも提出しなきゃならん。嫌だ。
順調だったのに……（恨）

ここを読んでいると、なんだか手が震えてくる。心が縮こまる思い。
ひとつひとつの言葉がすごく重くて突き刺さってくる。

　花瓶に、花が生けてあって、その中に咲かないまま落ちたつぼみがあって、
それを指差して「あんたは、これなのよ？」って姉に言われたのは、
なんだか、ずっと残ってる。ダメな末っ子。10代を越えたいです。

＞398
とにかく頑張りなさい！

「今度、飲み会があるよ」

｢薬なんて必ず副作用があるんだから、飲まないほうがいいんだよ｣

飲まないですむんだったらこっちだって飲みたくないよ・・・

＞401
だったら自決すれば？

「将来、何になるつもりなの？」

結局ひっきーと同じってことですか？

「一世一大の恋愛頑張れ！」

＃もう、意中の人がこっちに興味無いこと知らないんだね。

>>405

それ言われて辛いのは鬱でなくても関係ないんじゃ･･･

　皆さん馬鹿の影響受けすぎです。僕は自分より優れていると思う人間の意見は素直に
に聞き入れますが、思考停止している普通の鈍い大衆が僕に対して、偽善まるだしの
言葉を口にしたら冷静に論破します。そして彼らが自己実現できないための自覚出来ない
漠然とした劣等感に支配されていることを悟らせ、それが対人関係での歪みにつながっている
ということを認識させます。これで大抵の人間はヘコみます。僕もすっきりです。
この時点で思考停止して開き直ってヘンなエネルギーを僕にぶっつけてきたら、
完全にそいつの心を潰します。

　僕はこんな人間ですから、自分より精神力や知力、体力が劣っている人間の言うことに
ショックは全く受けません。だから他人様から「死ね」とか「頑張って」とかいわれ
ても何も感じません。でも本当に凄い奴と自分を比較して苦しむことはあります。
僕は元来、劣等感の塊です。世間では　劣等感＝自信のなさ　と結びつけて考え
ますよね。実際コンプレックスが強い人ほど自信がないです。しかし偉大な功績
を残した人物というのは並々ならぬモチベーションを維持できます。それを支えるのは
負のエネルギーといわれる劣等感だったりします。

　人間は個の動物であり、理性や客観性がある限り、絶対に他人の心を感じる
ことは出来ません。推し量ることはできても、他人の本当の心を知ることは無理です。
仮に共感できるとしたらそれは鈍さであり偽善で傲慢です。

　僕はこの若さで「お金持ち」といわれる部類にはいるでしょう。肉体に執着が強く
鍛錬も欠かしません。しかし鬱です。ただ皆さんと違ってもっと抽象的な理由で、主観的な
ものです。だから皆さんの気持ちなんかわかりません。ただあまりにもしょうもない
人間の影響を受けすぎているような印象が強いです。「誰かにわかってもらいたい」
と甘え過ぎです。・
まあ、パソコンいじってここにアクセスできるくらいなんですから案外深刻じゃ
ないんでしょうね・・・
皆さん自分の感じたことを言語化できる素晴らしい知的能力があるんですから・・
自分で自覚し理解しているというのは凄いことですよ。あとは自分次第ですよ。

だからこんな鬱なんかに負けず、幸せに生きて欲しいです。

407は躁転中？

僕からありがたい一言。
ステイング　アライブ

あげ

『鬱』とはなんてよむのでしょうか？意味はなんでしょうか？
マジレスお願いします、わからないもので

『鬱』とはなんてよむのでしょうか？意味はなんでしょうか？
マジレスお願いします、わからないもので

＞４０７
ここには”思考停止している普通の鈍い大衆”しかいないのでは
来る理由はなあに？

人が意識的に人の心を潰すなんてことはできるのかな？
そんなきみも幸せに生きて欲しいと思う。がんばれ、お金持ち。

鬱は、うつ。ほんとだよ。

「大丈夫ですよ、そのうち治りますよ」

先生、お仕事とはいえ５年間言い続けるのも大変でしょうけど、そのうちっていつですか？

あげー。

「違うでしょ」

本当はそんなこと思ってないんでしょ？って意味で。
なんでいちいちこっちの言うこと否定するかなぁ・・・

「お誕生日、おめでとう！」

早く死にたかった。。。

「そんなどんよりした目で、まともな仕事ができると思ってるのか！」
「キチ○イ病院に通ってるやつに、この仕事はまかせられない」

はいはい、やめますよ、どうせろくな仕事できませんから。
規定額の退職金がでない？
いまどき「キチ○イ病院」なんて言葉出す腐れ上司が集まってる会社じゃ、
どうせろくな額ださねえだろ。
だけどなー診断書料くらいは出せよ。

はぁ、、、こういう所じゃなきゃ言いたいこと言えない人間なんだな、自分って。

｢少しは仕事する気にんなった？」
・・・・・・・・追い詰めないでください。
よけい焦って、鬱悪化しちゃうよぉ・・・。

「最期に決めるのはお前だからな」
上司の言葉。

決められたら苦労はしないって

「大丈夫あなたは普通だわよ」
それは私に精神疾患であってほしくないという、あなたの逃避的願望にすぎないでしょ。
やっぱり「私」は認めてもらえないのかと思うと、つらいよ…。

「‘逃げ‘だな」
（てめーのことしか見えない奴程平気で口にする）

うるせー、お前に何がわかるんだ。
本当に俺と同じ境遇で、お前が絶えられるのか試してみようか？

「そろそろ何とかした方がいいんじゃないのか」
あ…受け入れてくれてた訳じゃなかったのねー

「鬱はだれでもかかるんだ、異常じゃない。俺にもその気はある。」

ここまで酷くなる奴ぁあまり見ないねぇ。
ちょっと休ませてよ・・・そういって他のひとと同じ量の仕事
させるんだから・・・給料すこし減らしてもいいから休ませて。

「ずいぶん痩せたね、努力してるんだ」

ルボックスの副作用でごはん食べられないだけです。

ここ見るとよくわかる

自称鬱人間とは関わらないほうがいいってことが…

>>427
あんた何処きてそんな事書いてるだか・・・。
新宿２丁目に行ってホモ最低〜って言ったり、
ロリヲタサイトに行って、おまえらキモいって言うのと同じ事だよ。
（・・・たしかにキモイな、いやそうでは無く・・・）
別にあんたの事、否定も否認もしないから、
ただ言いに来る、なんてのはヤメてね。建設的では無いよ。

＞４２７　こっちもあなたと関わりたくないね。

>>427
なんでここ読んでるの？

「自称鬱人間とは関わらないほうがいい」

自覚の無い病気持ちに言われるとヘコムなぁ俺。
おい、おまえだよ、427。

「おまえちょっとハゲたんじゃねーか？」

・・・それだけは言ってくれるな。

>427
こんなとこに本当に鬱な人なんかいるわけないじゃん。
みんなネタなんだから。分かってやってるんだよ。
バーカ

ここに書いてあることの１割くらいヒットしてる自分て一体？

＞４３４
心から同情します。

「○○さんって、おとなしいね」
言葉に詰まって思わず「そうなんです」って言ってしまったさ。

心身の健康ってくらいだから、心も風邪をひくんだ。
こじれてしまった風邪は、もう気合でどうにかなることじゃないんだ。

＞４３３　ネタじゃねーよ

なんでここの人達はみんなネタネタ言いたがるの？
こっちは真剣に悩んでるのに。

自分も鬱で、普段似たようなこと言ってるんだけどね
客観的に見ると関わりたくないなーと…
だってそういうこと言い合っても傷の舐めあいになるでしょ？
それが居心地良くて抜け出せなくなりそう

とか言いつつ関わってる自分(笑)
鬱だ氏脳…

「同情引こうとして やってるでしょ」

高校の時、同じ部活の子が自分は鬱だって
部活仲間にカミングアウトした。
その子がいない時、部室で
部長をやってたＳ子が
「部全体に鬱病が伝染したらやだよね〜」
・・・お前の頭の悪さが伝染する方が嫌だよ！！！！

>「部全体に鬱病が伝染したらやだよね〜」
僕もいやです

ウツの人はあんまり日本語を知らないし、言葉のを一面的にしか
とらえないよね。

「がんばる」という言葉だって、「無理をする」ことじゃなくて、
356さんもいってるように辞書には「我を張る」とある。

いいかえれば「意思を通す」ことであって、別に「わが道を行く」
でも「わがまま」でもいいと思う。
ようは自分の意志や好き嫌いはどうかってこと。

「無理をしない」というがんばり方もアリでしょ。

＞ウツの人はあんまり日本語を知らないし、言葉のを一面的にしかとらえないよね。

いやぁ、すみませんねー。これから勉強します、ニホンゴ。

｢鬱なんて所詮概念の病気だろうが｣
概念の病気であることくらい解りきっていますが、
その概念から抜けられないのです。

「もっとわがままになればいいのに」

それができれば病気になんかなってない。

>444
自分が頑張ろうと思うのはいいんだけど
鬱や神経症で悩んでいる人に頑張れと言うのは逆効果。
その辺の区別をつけてほしいです。

「なまくら」じーちゃんに言われました。
方言なのか？誰か教えてくり。

なまくら、って方言だったんだ。
意味は「怠け者」です…。（；；）

『頭おかしんじゃないの？病院行ったら』
　冗談で言ってるつもりなんだろうけど
　じつはもう行ってます。

IP見えてるぞ！

「そんなこと言いわれなくても分かってる。傷ついた」
とかいう奴いるけど、言ってること自体矛盾してるぞ。

何にも分かってないか、忘れようとしてるから、言われて思い出して
落ち込むんだろが。
そんなの分かっているうちに入んないって。

ただでさえやる事は人並み以下、愚痴や他人を傷つけることは人並み
以上なんだから、人の意見ぐらい素直に聞けよ。

鬱でＰＤの彼女に人格を否定されました。

お前に言われたくないよ。

↑「いつになったら自分の人生変えるんだよ」
と言われた。

この間家族会議で「みんなも苦しんでいる」と言われた。すみません〜。

「誰だって辛いけど仕事に行く」とか「悩みが有るのはお前だけでは･･･」的
なのも「すみませんね〜」しか言えない。いや、マジで。

俺は今普通に働いてるけど、以前は鬱になった時があった。
精神科行って、薬もらって、カウンセリング受けて・・・辛かったなあ。
その頃、弟が俺に言った言葉「この世の苦しみ全部背負ったような顔してんじゃねえ
よ！毎日毎日うっとうしい！」・・・何も言い返せなかった。
それから数年後の今、弟もあの時俺が苦しかったことをようやくわかるようになった。
自分の友達が鬱になって、いろいろと相談に乗ってやったりしたらしい。
「あの時、兄貴にひどいこと言って済まなかったね・・・」そう言った。
鬱で悩んでいる方へ。ただ生きていてほしい。生きてれば必ず朝は来るから。

>>名無しの笛の踊りさん
この板の皆さんは、悩んでいる人ばかりで、治った人のカキコは、ほとんど見た事がありません。
そこで、お願いなんですが、「私は、鬱を、こうして治しました。」みたいなスレッドを立てて頂けませんか？参考にさせて頂きますますので、是非お願い致します。

他の治った皆さんも、よろしくお願いします。

同上。
治った方の話を聞きたい。

同じこと言われるにしても、相手とのこれまでの信頼関係によっては、素直に
聞くことが出来たり、「お前なんかに言われる筋合いは無い」って思うことって
無いですか？

>>460 さん

大学以来、約10年の友だちのコトバなら、すんなり受入れることができる。
でも、カイシャの人に「気持ちの問題じゃん？」って言われると、
「それなら、同じ病気になってみろよ。そしたら分かるから」って思う。

たぶん、その人は悪意はないんだと思う。
でも、「何か」が違うんだと思う。
それが、#460さんのいう、「信頼関係」なり、人間関係なのかもしれない。

確かに「気持ちの問題」なのかもしれないけど、自分ではどうしようもできないから、
医者に通っているわけだし。。。

＞４５８・４５９
＞「私は、鬱を、こうして治しました。」みたいなスレッドを立てて頂けませんか？

では、「私の場合こんなふうに鬱が治りました」というスレッドを立ててみます。
「治しました」と言えるほど大した行動を起こしたわけではないので。
HNはこのままで立てます。どなたかの参考になれば幸いです。

>460
ある、すごいある。
同じことでも、「自分が認めている人」から言われると、
すっと受け入れられる。
「大人げが無い」といわれて、他の人だったら「お前にはいわれたかねー」と
思っても、ある特定の人だと、言われた直後はものすごい頭に来るん
だけど、少ししてからものすごく素直に「ああ、そうだよなぁ」って
思えたことがあって、その自分の不条理さが不思議だった。

age

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24時間テレビ　『愛は地球をすくう。』

「いつも元気そうだね」
眼医者逝け。

「何の病気か知らないけど、がんばってね。」
ああ、気持ちはわかるが、その一言は言わないで・・・。

「最近元気いいですよね」

薬多めに飲んだりリスカしたりで綱渡り状態なんだけど・・・

>>462 名無しの笛の踊り さん
ありがとうございまーす。（感謝・感激）&#12951

ビシッと気合いを入れろ！気合いを。

「何の仕事をなさってるんですか？」

他の板でよく見る
「鬱だ氏のう」。

「高校生？」
……23です。

「鬱病だって言われちゃったらこっちは何も言えないけどー」
・・・はいすみません・・・
見た目でわかるものじゃないからつらいですね。

このスレ、250くらいまで読んでたら痛くて痛くて涙が出そうになりました。
大学の図書館のネットブースなのに（苦笑）

自分が単なる落ち込み易い人なのか病として鬱なのかわからなくて困っています。
でも多分・・・ほぼ確実に病んでます。
とりあえず鬱病に関する本を読んで少し勉強しようと思ったのですが、
手にとって何ページか斜め読みしていたらなぜか急に涙が出てとまらなくなりました。
精神科医の診断を受けてみたいのですが
周りの人の理解がなさそうでこわくて行けません。
ここを読んでいたらさらに怖くなってきました。

「人生ってすばらしい〜」
うーん。あんたらにそう歌われてもなぁ・・・。

「昨日、また、バカラで２０００万すっちゃった」
俺に１０万ぐらいくれ〜。

ちょっとスレ違いかもしれないけれど
「ポジティブシンキング」という言葉が凄く嫌いなんですけど･･･。
「前向き」も「頑張れ」も･･･。

前ってどっちよ･･･。

>>622さん
ありがとう、早速見に行ってきます。
こういう時ネットをやっててよかったと思うよ、マジで。
鬱の時って誰も信じられなくなるから、レスもらうだけで嬉しくなるな。

あ、上のスレ違いでした。ごめんなさい。

前。。。どこだろう。。
出口ってあんのかね。
胃潰瘍とかだったら出口もわかりやすいのに。
でも何気にポジティブだと言われやすいアタクシ。
外出恐怖だけどいつもの様にふるまってたら
「よくそんなんで明るくできるね」と言われてみたり。
ホントはぶっ壊れてるんだよ！！と、思うけど、でも普通に人と接しておきたいし。

長いこと、自分の精神状態が鬱なのか性格なのか
悩んでて、病院に行ったことがありませんでした。
でも先日、ようやく始めて病院行きました。
「鬱病ですね。でも長いから治るかどうか
分かりませんね」…って言われました。あはははは。
…嘘でもいいから、治るって言って欲しかった…。

＞４８２さん
あたしも医者に
「こりゃ重症ですな〜♪」といわれた時はビックラこいたべさ。
３年かかるよ。ともいわれた。
でもそんなバカ医者のたわごとなんか気にせずに生きるべさ。
とかいって１０年たってもなおんなかったりして（笑）

はぁぁ、この版にいると気がめいるわ〜
でもでも楽しいから常駐させてもらいます

こんなところでうだうだ言っても現状はなんも変わらないよ
どっかの討論番組みたいだな・・・・
言われて嫌なら行動を起こさなくちゃね〜
っていうと具体的な案を言ってくれなーいと甘える、、、、
「普通の人は私たちの考えなんかわかってくれないんだ〜」
そういうことを口に出すと一般の人は甘えと取ります
貴方の状態がいまと変わらない限り現状も変わらないでしょう
弱いもの同士傷をなめあって生きてください

え〜このレス以外は発言しませんので
無視してくださって結構です
イジョ

気が滅入るのに常駐するジョジョさんはM男（ぷぷ）

「あー、○○くん元気ー？」
「・・・うん、そこそこ」
まさか鬱なんて言えないよな・・・

あっ、優しい名無し君来月の4日の土曜出てきてくれないか

そそそそりゃないよー、やっとつかんだ彼女との初旅行なのにいー（号泣）

｢甘えるなよ」甘えてるかな？

｢あー、子宮癌ですね｣

同じ病気で友人が死んでる、結婚直前、
医者を恨んだね、そんでもって後日・・・・誤診
病気が元で結婚取りやめになってさ、はははっっ
もぉ笑うしかないね〜鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

派遣先で指導してくれた方がしばらくして
「なんかやばいひとっぽくなーい？もうだめだーって」
「むかつくもーかんべんしてってかんじー」
と大きな声で話しているのを聞いてしまいました。
すごく親切ではつらつとした方であこがれていたので
けっこうショックだったのですが、
実際に無能で困ったちゃんだったので、
まあそうだろうなあと思いました。
暗くて粘着質そうな人は周りにとっても迷惑なんだなと最近実感してます。
仕事の無能さには性格も作用しているってわかっているのに、
せめて迷惑かけないようにと思っても逆の作用しかもたらさないみたい。
こうやってどつぼにはまっていくのね。
でもいわれてはじめて自分のはた迷惑を自覚できるので
ありがたいです。
いまの派遣先でも「しゃべれ、でないと困る。おとなしくてもうれしくない」
と言われました。
相手の言葉に対する情緒的な反応、というか対話するための
言葉がまったくうかんでこなくて困るのですが、
どうにかどんなことでもいいのでしゃべれるようにしたいと思っています。

>>490
あたいはしゃべることはしゃべるけど空回りしてぜんぜんかみ合わなくて
迷惑がられてます。でへ。結構あたいもやばい人って思われてます。でへ。
あたいも派遣です。でへ。でもさ、派遣だから契約終わったらおさらばじゃん、
それまでの辛抱だよ。あ、この言葉辛かったらごめん・・・。

友人の一言。
「いいねー、いつまでそうやって遊んでくらしてんのー！？いいかげん
仕事しなよ」
言い返す気力も一気に消失しました。
わかってくれてると思ってたのになー・・・。

http://chat.gaiax.com/chat.cgi?rm=0001

現在いじめ談義進行中

どうしても独学じゃ無理で習得したい技術があって、
習い事の教室に通いだしたの。
とにかく早く覚えたいし、人と話したくないから
見学にまで行って一番アットホームじゃない所に決めた。
後でわかったんだけど、
その時はたまたま見学者（私）がいたからみんな無口にやってただけみたいで
いざ授業になったら、先生自らなにかと私のプライベートを質問攻め。
在宅勤務してる、って言ったら先生も生徒も「羨ましい！」を連発。
「昼間っからお家にいるんだ〜〜へぇ〜」とかね。
しょうがなく在宅勤務なだけなのに。
そのほかにも「生活感ないね〜〜」だの「なんか不思議〜」だの
鬱になることばっかり言われる。
無駄口たたいてる暇があったら早く授業進めてほしい。
そうじゃないと挫折しちゃうよ。

誰に何を言われても気になりません。
誰にも何も言う気になりません。
私の口から出ている言葉は全て虚像です。
とりあえず相手の一番喜びそうな事を言っているだけです。
私の事を良い人だと言ってくれた人がいました。
正直、久し振りに少し笑いました。

怠け者と言われた

性格が悪いのと病気はまた違うとおもうんですけどね。
誰にとはいわないけど。

age

age

「ブスっとしてて感じ悪い。」

何を見たり聞いたりしても笑えないだけなんです。

笑えないのと感じが悪いのは別ものでしょう。

＞501
鬱の時って食欲もないし食べてもうまいと思わなかったりしない？

>>502

同感。
とりあえず空腹満たされればいいやって感じ。
まだ、食える気力があるだけましか・・・。

>502＠｀503
食欲どころか空腹感・満腹感も、味覚も感じないことが
ありますが、それでも付き合いで嬉しそうにしてみせたり
ケーキが食べたいといってみたりということはあります。

もともと人付き合いが悪いほうではないですか？

食欲は生きていく上での基本的な欲求だから
食欲がないというのは生きる上でのポテンシャルが
落ちているということになるんでしょうか

>504
人つき合い悪いほうかもしれない。
自分はＢ型なんですが、何故か気の合う友達ってＢ型が多い。

>505
そーなのかあ。
食欲ないうえに感情もないってゆーか無表情。
以前はジムに通ったり習い事と好きだったけど
今は全くやる気ないし楽しい事ってないなあ。

このままじゃいけないと思うんだけど。

「ブスっとしてて感じ悪い」
人の方が、人間として信用できるけどなあ、俺は。
そういう人のほうが、いい人多いと思うし。
どうも人当たりがいい奴ほど引いちゃうんだよな、俺は。

ことあるごとに同居人に
「怠けている」
「楽している」
「気の持ちよう」
を筆頭として、罵倒され続ける。
絶対良くならない。
つーか、書きながら涙出てきた。鬱だ・・・

>507
書き込みみて、感謝してます。
鬱で無表情になってしまってるんです。
味覚、喜怒哀楽、感情がないんです。

>508
泣かないで。怠けてるわけじゃないんだよね。
わたしは同居人に「お前は役立にたたねえ」と
３、４時間も頭を叩かれながら
罵倒されることが何回も続いて
鬱になってしまいました。
グーで殴られたこともあったよ。
忘れたいのに忘れられない。

＞508.509
なんて言葉をかけたらいいのかわからんが、この牛山がネット上で君たちの手を
黙って握っていると思ってくれぇ。

わしのようにふざけたＨＮをつけて鬱の自分を笑ってみるのもよいかも。
うーん、アドバイスになっとらんか（苦笑）。

初めて神経科を受診した時の一コマ。

医者：学校には行ってますか？
私：　はぁ、留年しない程度には…
医者：そこの判断がついてれば大丈夫ですね。

そこの判断が出来ちゃうのが自分にとっては一番ツライんです。
完全な言い訳になりますけど、この直後に留年決定しました。

「何か〜この子ってさぁ〜、自分の世界に入っちゃって〜
私達が手出しできないの〜。」
４０も過ぎたオバハンが、語尾上げでしゃべる上に
自分が仕事したくないのを、私のせいにする。
こいつとだけは、仕事したくない・・・。
うるさいし、無責任やし、自分より若いというだけで、チ−フにタメ口。
おまけに、パ−トの中で一番出来るのは自分と思いこんでいるし、
仕切っているつもりらしい。
私も鬱だが、チ−フも鬱になってしまいそうだ・・・。
こんな事で新店オ−プン、大丈夫なんかな・・・。

死ぬ勇気もねぇくせに死にたい死にたいって…
じゃあ死ねよ！このスレ見てるとむかつくんだよ！
自分が傷つきたくないからってひとを責めてばっかりで
悲劇のヒロインぶりやがってよぉ。
「僕はかわいそうな人間なんだよ〜」ってか？
ざけんじゃねーよ！

>513
むかつくなら見るなよ。
お前が氏ね

513はスレ違いじゃないの・・・？

ボンジュールさん、優しいレス有り難う。

[気の持ちよう」「気のせい」
だったらお前同じ病気になってみろってんだ。ふんだ。
私は鬱ではなくパニック障害だけど上のセリフが嫌だったわ。
発作がひどくて仕事ができなくなってしまったとき
周囲の人間に「さぼってる」「ラクしようとしてる」
とさんざん言われたなあ・・・。
今は夫が理解してくれてるから少しらくになったけど・・・・。

>513
かなり興奮してるようだから間違ったのかな？
でもよりによって「この一言だけはいわないで」のスレ
なのに死ねよなんて・・・。
ひどいわ〜

513じゃないけど、マジレス。
病気の人ってさ、病気のことを隠して周りと付き合うことが多いでしょう？
隠して付き合うなら完全に隠し通して欲しいのよ。中途半端に鬱(鬱以外は
身近にいないからよくしらない)の状態を周りに見せられると迷惑なわけ。
最初っから病気って言っといてくれたらちょっとやそっとじゃムカつかない
けど、中途半端に隠しきれない人ってのはただのワガママ厨房にしか普通は
見えないワケよ。で、ウザくなってキツく接したら当て付けがましくリスカ
する(あてつけじゃないだろうけどそう見える)。でも病気だと言ってこない
ことにはこっちから見ればやっぱりワガママ厨房にしか見えないんだよ。
だから513みたいに「早よ氏ね」って思うわけ。
513が悪いんじゃなくて、全てが悪循環なんだよ・・・。
あー何が言いたいかわかんなくなったけど、とにかくこう思ってる人も
いるっての知っといて欲しいなー・・・と。
ということで、頑張って病気に勝ってさわやか君になってくださいね。
スレ違いなのでsage

でも５１３は、病気だってわかってレスしてるんでしょう。しかも誰も５１３に迷惑書けてないよ。

それから「ということで、頑張って病気に勝ってさわやか君になって下さいね」？？
このスレ、ちゃんと読んでないんじゃないの？

これもスレ違いだからsage

あ、でも「ということで〜」発言はスレッドの主旨と合うのでage

「どうしてそんなに嫌がるの？綺麗な顔なのに？」

…アタシには醜く見えてしょうがないの。１００人が認める美人でも、
アタシにとってはブスや〜

ばかばっか

はあ？誰に言ってるの？＞523

その一言は言わないで>523

激しくがいしゅつですが、
「気の持ちようだよ」「気のせいだよ」
まさか、医者に言われるとは思っていなかったので流石に…（＾＾；
それから怖くて精神科に行けてないです。ちょっと涙。

>526
気のせいです。

『仕事辞めちゃうんだ。どうして？』
『辞めてどうするの？』
　これ以上耐えられないからです。
　療養します。とは言えないので
　『ええ、ちょっと、いろいろ』
　　なかなか都合の良い答え方

これも復帰あげ

「ふざけてんのか」

ふざけてねーよ。
ふざけてんのはおまえらのほうだろーが、人間というものをバカにしやがって。
こっちは精一杯やってんだよ。
ったく、ボギャブラリーの貧困なやつら。
ホントに日本人か？

職場にて
『あれ、どこ行ってたの？』
トイレ行ってウツと戦ってました。

＞５２２
嫌味？　それとも煽り？
あんた自分より不細工な女達に刺されても文句言えんわ。
自意識過剰の醜悪女。人に話さねぇで一人で悩んでろっての

(フゥー)溜め息・・・
これ辛いです・・

『病気だって言うから、神経科に通うから、薬を飲むから、
本当に病気になるんじゃないの？
なろう、なろうとしてるように見えるよ』
　違うんです。どうにかできればとっくにしてます。
　専門家に救いを求めるのは、そんなに悪い事でしょうか。
『どんどん悪くなってるじゃない!!』
　病院通って一発で治るモンなら自力で治ってます。
　自分に合った薬が速攻で見つかると思いますか？
　あなたの立場もわかりますが、
　眉つりあげて言わないでください……。

　スマソ……これは愚痴だ。

「あなたが暗い顔していると、みんなが暗い雰囲気になっちゃうのよ」
「あまえるのはやめなさい」
「あなたのことが心配だから、みんなが言わないことを
言ってあげているんだよ」
・・・・・。そんな感じで飲みながら２時間説教されたことがある。

余計に具合悪くなった。

「病気じゃないんじゃないの？」
「構ってもらいたいだけじゃん」
「自分の弱さに甘えてるだけでしょ」

病気ってこういう認識なのかな。もうウンザリだよ。

おれもさんざん言われてきたよ。
ここってなごむ。。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

自分がなぜそういう状況におかれているのか理解できない社会的知能の低い人間は孤独になるのは当たり前です。
なぜ友達に相手にされないか、親に相手にされないか、社会に通用しないかを考えましょう。
ＳＯＳをだしてもだれも助けてはくれません。
助けて欲しければ私はこんなにがんばってるのに不幸なんだよと必死にＳＯＳをだしなさい。
他人に求めるだけで自分は何もしない人間は一生、誰にも相手にされません。

あなた方でも、他人からやさしいことばやあいさつをされることもあるでしょう。
例えば、病院で看護婦さんにおはようございますと言われたとき、お大事にと言われたとき。
そのとき、あなたがたはどういう対応をしていますか？
どうせ、適当な返事をして相手にいやな思いをさせているのでしょう。
そうすると相手はもう２度とあいさつしようなんて声をかけようなんて思いません。
そのことがあなたがたには理解できませんか？

自分も相手も人間です。
相手の気持ちを考えた行動をしていますか？
していないから今のあなた方があるのです。

ひきこもりや不登校をしている人間は、自分のことしか考えていない社会的知能の低い人間なのです。

病院は地獄への入り口です。
１回通院すれば、薬漬けされて一生でられない。
なぜなら抗精神薬は治すのではなく抑えてるだけだから。
だいたい薬なんて効く確立も低くて副作用が多い。
副作用をうつだと感じでる人も多いでしょう。
１回、精神科の門をくぐればもうでられないよ。
抗精神薬は依存があり、麻薬みたいなもの。
急にやめると幻覚やいらいらが助長される。
精神科に通院してる人は７０％、１０年以上通院して治ってない。
ただ症状を抑えてるだけで、その症状も薬の副作用だけなのかもしれない。

精神分裂病・てんかん・重度うつ病以外は病院に行くべきじゃない。
神経症は現代医学（投薬・心理療法）では治せないし、軽度うつは放置してても治る。
対人恐怖は大学生の５０％でもう当たり前のこと。
青年期には対人恐怖が起きるのは当たり前で、２０代後半には自然に治る。

病院に行けば、病人にしてくれますけど治りませんよ。
一生、病人で医者の金儲けに利用されます。

コピペうざい

ひどいな。チキショーめ。

>>541
典型的な煽りだな、自覚してないのかもしれないけど。
そんな上っ面だけの短絡的な屁理屈並べれる神経が
気持ち悪いんだよ。マトモに状況判断出来ないのか？
それとも、荒らしか？

>自分のことしか考えていない社会的知能の低い人間
まさに、お前のコトじゃねえか。お前のようなヤツは、このスレに
口出しすること自体が犯罪なんだよ。身の程を知れ。

ちゅうことで、こういう書き込みは
ほっときましょう

けなされたら傷つく。
誉められたら誉められたでこれまた困る。
自分が人に何を求めているか分からないから、
調子のいい時はすべて適当に聞き流す。
調子悪いとすべてがきつい。
なんか社交辞令的に能面のようなみんなの顔が気持ち悪い。
そんな人をキレさせると、
初めて正しいコミュニケーションがとれた気がして落ち着く。
で、その後にその代償の大きさにやってしまった事を後悔する。
のくり返し。

鬱気味なのがばれると「僕がどうにかしてあげる」と言う男が出てくる｡
好きでもない人にそんなことされても困ります｡
優しいのは分かるが見返りはきっちり求めてくるに決まってる。
そういう男の第一声は「虐待されてた？｣
ああ、されてたよ、最近まで無自覚だったが。
しったか＆守ってやる発言にはこりごり｡幸薄女好き丸出し。

｢ちゃんと食べなきゃダメだよ｣　食べても吐いちゃうんっすよ｡　
　　　　　　　　　　　　　　　すっごいストレス来るから言うなっつの｡

「口だけじゃないか」
この一言は自分にとってはとても辛い

嵐もそうだが、煽ったりけなしたり、心や痛みを荒らす攻撃をしかけてくるのは大抵「こいつは自分の考えどうりにうごかない。だからこそ、何を言っても良いクズだ」と自分より弱いやつやへこんでるやつを自分以下にまくし立てて優位を保とうとする生き物だよな。
弱いとか、比べるものじゃないよ。優劣競いたくなるのはこの世界が不完全だからこその本能かね・・。

ごめんなさい･･･（煽りじゃないです）
私の親しくなる人って、みんな一生直らない病気だったり、精神ボロボロになって、
仕事やめていくんですが…（約三名、今4人目もそんな感じが）
必死で苦しさを訴えてくるんですが、どうしたらいいのかわかんないです。
話を聞いても「うん…」とかいってるだけで、何にも言えないです。（一方的に聞いてるだけ）
それが、どうやらこういう話をもちかけてくるのは私に対してだけのようで、他の人に対してはごく普通の話題や愛想も浮かべるんですよ。
「もしかしたら、私ってごみ捨て場かい！」と感じました。
　　　　　……　　見下されてるのかなあ…（何か悲しいです）

＞552
それいい事じゃん。
あなたに話して、楽になってるんだよ。
他の人に見せられない弱みをみせられるんだから、信頼してるんだよ。
あなたは優しいんだろうね。
といっても、あなたは辛いよね・・願わくば、優しいままのあなたで
いてほしい所だけど、あなたが参ってしまっては意味がないので、
無理しないでね。

「薬に頼らないで」
肉体の病気なら薬をちゃんと飲めって言われるのに！
「薬で楽になるなら、私は要らないよね」
そんなことないってゆうの！　友達づきあいしたいから
飲んでるってのに！
「私がいても治らないの？」
あんたはヒーラーじゃねえええ！！！
恋や友情でズタズタになるんだよ！！　俺の精神は！
「甘えもいい加減にしなよ」
「女の子だから就職しないでいーしね」
「まだ、働かないの？」
「ローンの代金、代わりに振り込んでおいたから」
鬱。

＞553
ありがとうございます。
何か自分があんまり役に立っていないように思うんですよ。
「悩みなんて聞きたくないよ！それより遊ぼう！」
といって、一見強引な人の方が、回復に一役かってる気がします。
多分私は落ち込んだときに「心を吐き出す場所」なのかもしれません。
たまに、回復した人でも、まるで何事もなかったように粗雑な扱いをされるので
多少へこんでいます。見返りを求めてはいけないのはわかっているのですが…
（ああ、愚痴ってすみません）

「あいかわらず、上手く言ってないの？」･･･何でこんな事いうんだろう、愚痴ったこともないのに･･･
「○○さんってすごいのよ･･･」･･･そうかい、そんなに誉めるんだったらその人の家に行けば？
　　　　　　　　　　　　　　　　『あなたも、○○さんのように、すごくなりなさいよ･･･』と
　　　　　　　　　　　　　　　　　言ってるように聞こえる「お前はザコだ！」といってくれた方がまだいい。

「どうしたの？○○ちゃんらしくないよ。」

あなたが知っている○○ちゃんは，演技です...。

>>557さん
つらいのぉ、それは。
分かるだけに、辛いし痛い。

「将来の目標は?」うるさいヴァカ！！
それがあればこんなにならん！！！

「（病気を理由にして）うまいことやったな」だってさ・・・。

「もうちょっとしっかりしてたらいいのにね」
しっかりしすぎてこうなったんです。あんの言う「しっかり」の定規で測るなヴァカ！！！！

８月ごろ
｢どうしてこの暑いのに長袖着てるの?」

一言というか、
私に精神系の本を勧めるのはやめてくれ！！！！
はっきり言ってウザイんだよ。
あー。あんたに病気のことを話した私がバカだった。
くそッ

「軽い鬱病ですね」と医者は言う。
全然、軽くないんだよ。俺が思い悩んで相談してもお前は微笑みながら軽く言ってくれるさ。
言葉で安心すると思って軽い治療で片付けるな。スカ！
ますます医者不信が募る･･･。逝こう・・・

病院帰りに、公園のハトに餌をやっていた。
側にいたおばさんが
「ハトはバイキンだらけだよ　汚いよ」と言った。
なんだか自分に対して言ってるように感じた。
辛い言葉だ・・・「汚い」なんて。

「また休み？」
「これ急いでね、予定より遅れてるから。休んだから」

休むって言う時一番辛いのは自分だし、
遅れてるのも辛いんです・・・。

「精神的に強くなりなよ」
鈍い人に限ってこういうこと言いたがるのは誰の周りも同じなんですね。。。

そしてつい「ゴメン、迷惑かけるね」とか言ってしまう。はぁ。

あげ

「がんばれよ」がんばれたら鬱で泣いてないさ。

↑だよね。ホントつらいよね。
鬱になったら体が水玉模様で覆われるとか分かりやすかったら・・・
それはそれで困るかなぁ？

こんなスレ、立てちゃいました。
よろしかったら書いてみてください。

「うれしかった、この一言。」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=975756457

病人じゃないのに病院へ来るなと言う言葉

最近じゃ、「ここはメンヘル板だ！　バカは他の板に逝け!!」かな。
スレ建ててる本人が真面目なだけに下手な馬鹿スレよりも落ち込んだよ。

学校にて。

俺：「XX番(学籍番号)、2限からの遅刻で出席です」
教授：「理由は？」
俺：「医者っす」
教授：「何の医者だ？」
俺：「(一瞬ためらいつつ)・・・精神科ですけど」
教授：「嘘だろ、おい？！(目はマジ)」

あー、どうせ精神科に通わないと生きて行けない人間ですよ。
なんだよその目は。

「今日も鬱なの？」
そうだよ。悪いですか？
あんたのせいで鬱が悪化したんです。
へらへら笑ってそんなこと聞かないで下さい。

俺もそう思った。うつ病は何色神経症は何色とかオーラの光で包まれれば良いのにと、
でも良い方向にはいかないだろうな、差別とか絶対出る。

関係ない話だけど2・8の法則というのがあるらしい、働きアリの中でも、
働いてるのは80%だけで残りはサボっているらしい。
ある学者によると人間にも当てはまるらしい。正常な思考ができる、
ひとが20%残りは頭がすこしいっちゃってるらしい。でも正常な思考とは
なんなのだろう?
以上受け売り講座終了。

わたしは間違い無く20％のほうだ。。。
今、思いきりイイ歳して教習所通ってるけど、非常に危険な状態。
わかっているけど、できないのですよ。

あたまがいってるのが80%正常なのが20%ですよん。

トランスコスモスはうんこ会社だ

いろいろ世のなかいやなこと、多いと思うけど、トランスコスモスの所業

というスレッドがあるのでぜひ覗いてみてねいやなこともわすれるさ！！

おんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモスおんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモス
おんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモス
おんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモス
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ゲリゲリ、トランスコスモス おんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモス
おんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモスおんぼろトランスコスモス
ウンコ、トランスコスモス
ゲリゲリ、トランスコスモス

↑荒らすな、空気読め、つまんねぇんだよ。
みんなに注目されたいならもっと修業しろ！

ただいま、あらし、しかも厨房でドキュンという3重苦を背負った
人物が乱入してきました。
さらに荒れる危険性もあるので周辺住民は避難、もしくは無視行
動を願います。
以上。

「どうして会社に行かないの？
こんな時だから、リストラされちゃうよ。怠けるなよ、ほら」
ええ、ええ、それでクビになりました。
支えてくれないんなら、ほっといて。

怠けてたの？

「あんたは怠けてる！」
無知って罪だね。

レスありがとうございます。
結果的に会社に行けなかったら、
人から見れば「怠けてる」になるんでしょうね……。
私もそうなのかなって思ってたし。よくわからなくなってた。
ただ、朝、会社に行けなくて泣いてた。

すでにネット依存症に片足はまってた、とか

>>585
もう少し詳しく説明してよ

病気の無気力を責めるなって事では？

怠けているかいないかは見る人はちゃんと見てるよ
それがどうして無知なの？＞５８５

いえ、そうではありませんでした。
行きたくない理由なんてないのに、行きたくなくなってた…。
いまだに理由がわかりません。
ふつう、皆さん理由があるのかな…。

病人で何も仕事が出来ない人を雇っておくことができるくらい余裕がある会社
なら、リストラにはならんやん

鬱病なんて視界の片隅にもいれてないやつに怠けてるって言われたらきついさ。そういう無知な人を見てると鬱は差別されまくってるさ。こっちだって好きで怠けてるんじゃないよ･･･。お日様の下で快活に走ってみたいさ。

>>591
社会人としての責任能力欠けすぎていませんか。
一体どういうお仕事をしていたんですか？あなたは？
あなたが抜けて仕事で迷惑かかる人が誰もいなかったんですか？
あなたは女性ですか？お茶汲みしかできない女性なんていまどき時代錯誤です。
でも、秘書はおいしいお茶をいれて喜ばれるために努力してます。
お茶汲みはあくまでも例ですが、あなたはなぜ仕事にやる気をなくしたのですか？

>591
社会復帰しないでいつまでもだらだらとやっていてください。
あなたのような人に社会復帰されたらはっきり言って迷惑です。

>>594
君が人から言われた嫌な言葉かい？
悔しい思い出は鮮明に残るからね。

ちがいますよ＞５９６
そういう無責任な人にこっちが散々迷惑かけられたのでアタマにくるんですよ

女性です。やる気は諸事情でまんまんでした。
これでプロになろうと、人一倍努力して、一人前になろうとしてました。
勉強もしました。
でも、それ以上体が前に進まないんです。やっとここまできたのに……。
向上したいという気持ちは全開であるのに、体が動いてくれなかったんです。
私自身が劣っている人間だとしか、考えられませんでした。
仕事は楽しかったし、いろいろ覚えていくのも楽しかった…。

＞「どうして会社に行かないの？
＞こんな時だから、リストラされちゃうよ。怠けるなよ、ほら」
＞ええ、ええ、それでクビになりました。
＞支えてくれないんなら、ほっといて。

これは５９８さんのセリフ？最後の一行甘えてるように聞こえた。

仕事って体使うガテン系？

わかる努力をしてくれないのなら、
こちらにとっては、言葉がすべてとげとなって胸にささってきます。
だから、鬱の気持ちがわからない人は、不用意な言葉を慎んでほしいということです。

転職すればいいやん。

＞６００
ガテン系（藁

甘ちゃんの私にとっては転職も結構キツかったです。
でも、またチャレンジします。

＞５９９
とりあえず、うらみつらみが有ったからって違う人間にぶつけるなよ…

なんか６０１って自己中そう・・悪いけど。
体が辛くても家族のためにガンバッテ歯をくいしばって
仕事続けてる人はたくさんいるのにね。

＞６０５
だれ？アナタ

＞６０７　ななしさん

>604
永遠のひきこもりでいてください。

＞６０１
＞だから、鬱の気持ちがわからない人は、不用意な言葉を慎んでほしいということです。

あなたには他人の気持ちがわかるの？？

>606
そうですね。結局私は泣いてわがまま言ってるだけですね。
一応、社会人になってからは歯をくいしばって誰にも言わないでやってきたけど。
私の努力や苦しみなんて、他人事ですもんね。
やっぱり、人に言うのが間違ってた。もう言いません。
>609
あなたこそ。一生出て来ないで。

＞６０３
＞ガテン系（藁

ちょっと、あなた、（藁、って、一体何がおかしいの
ガテン系の仕事を侮辱してるの？

>611
もしかして611って有名なあの人？

コラボレイションっ！！（大の字でジャンプしながら言う）

＞ウツのねーちゃん。
もう、寝れば

＞良識ぶってネチネチやってるひと。
もう、寝ればー

＞ガテン系（藁　って言った奴
ガテン系なめんなよ

仕事で挫折なんて誰でもあるよ。
一生懸命ガンバッテもガンバッテも報われない。
それでも生活のために頑張らなくちゃならない。
回りに迷惑をかけちゃいけない。

＞そうですね。結局私は泣いてわがまま言ってるだけですね。
＞一応、社会人になってからは歯をくいしばって誰にも言わないでやってきたけど。
＞私の努力や苦しみなんて、他人事ですもんね。
＞やっぱり、人に言うのが間違ってた。もう言いません。

あたりまえだ馬鹿。
誰だって一生懸命やってるんだよ。おまえだけじゃない。
甘えるな。

>>617
お前の一生懸命さは煙たがられるタイプの一生懸命かもなー

>618
逝ってよし

オマエモナー

>>618
他人に迷惑かけて平気でいられる人間より、
そういう人達からは煙たがられたほうがマシ。
619は会社組織に属している人間じゃないと見た。

６１８さん、言いたいことがあるのなら、
文章でどうぞ。

やっぱ、会社組織から見たら自分は役に立ててない、とか思いつつも
それを自分でどうにもできないこと自体と、人からそれを指摘されることが辛いんだと思うよ。。
ただ怠けたい、甘えたいってだけなら人から「ちゃんとやれ」って言われても悩んだり傷ついたりしないって。

脱線レスすみませんーー

つまんない・・・テレビ板で冗談で「黒柳徹子たん可愛い・・・ﾊｧﾊｧ」
　　　　　　　　と書き込んだら言われた言葉。・・・泣いた。

５８３以降のくだり、６２３まで。
こんな熱いバトルがこのスレであったんならきとけばよかった。
５８３さんがいうもどかしさが分かる自分は５８３さんのように
責められる存在だとかみしめて一層つらい。
５８３さんの詳しい事情が分からないけど、
いくら自己中だったってある程度は社会とギブアンドテイクな部分があるから、
違う意味で納得できない無責任なことされて、
普通なら流せるそれが鬱積してたまっちゃったのかな？　５８３さんは。
それが無責任な行動をとらざるえない要因になったのかな？
自分が迷惑こうむって困ってるって人だって
無意識のうちに自分が人にかけてる迷惑は分からないからね。
そういう人に限って周囲は恐くて指摘したがらないからね。
みんな大かれすくなかれ、自分を正当化したいもんさ。
まあ、世の中を冷静に見れば利潤の追求やらなにやらシステムを維持する
ための論理が優先で人と人との接しかたとか歪んでること多いんだもの、
そりゃどっかではじきだされる人も出てくるさ。
だからといって社会が間違ってるっていえるほど純粋じゃないけど。

＞６２４たん、ﾊｧﾊｧ(;´Д`)、ｵﾓｼﾛｲﾖ!

このスレの最初のほう続けて読んでズキッとこない人はかなり回復してるんじゃ
ないかな？私も10年以上前、無断欠勤くりかえしてた頃だったら泣いてたところだけど、
今は大丈夫。その頃は休みますって電話しようとするとうううっとなってかけられ
なかった。そういうのって普通の人には絶対わからない。私自身も病気になる前は
登校拒否なんて根性ないだけって思ってたもん。それが出社拒否するんだから。
冷たいこと言う人だって自分が病気にならない保証はないってこと。
全部読んで私にはもう過去の話と思えた。自信ついたみたい。ありがとう。

624さん、面白いです。

「そんな落ちこんでないで病院逝って薬もらえよ」
・・・その通りなんですけど逝けないんです。

誰だって気が付かないうちにお互い迷惑掛け合ってるよ。
人間てそういうもんでしょ。
でも指摘されたら正当化していないで少しはハンセイして欲しい。
他人に迷惑かけていながら、自分のことしか考えていられないわけ？
電話かけられなくて泣いていたって？ふざけんな！
現在進行形の奴だったら即刻くびだろうね。

それは建前では？

＞ただ怠けたい、甘えたいってだけなら人から「ちゃんとやれ」って
＞言われても悩んだり傷ついたりしないって。

この件の当事者さんは、「だから同情してくれ、甘えさせてくれ、」
という態度がみえみえでそれもいやだね。

＞６３０、６３１
たぶん、認めたくないだけでその辺は充分分かってんじゃないの。
経験に即した意見だろうけど、あまりに感情的すぎる。
自分が直接被害を被っている相手なわけじゃないでしょ。
いってることは正しいが、そこが大人げない。

>>630-631
シンジ君を許してあげてください…　（煽りでわない）

不真面目な言い方を改めてもう一度。
>>630-631
ここは「その一言だけは言わないで！」スレなので、
いくら甘ちゃんな言い分だとしても本人が「言わないで！」と
思った以上はここにふさわしい発言でしょ。
言うなれば「つらかったことなんでも吐き出そう」ってテーマ
なので、甘えてるとかふざけてると思ってもいちいち説教たれる
のはお門違いかもしれんよ。
別のスレでの相談であれば批判もまたありなのでしょうけどね。

　　　　　　　　　　　　　　　♪いらないモノが多過ぎるゥ〜
　　　　　　 Λ＿Λ　♪いらないモノが多過ぎるゥ〜
　　　　　　（　´∀｀）　♪いらないモノが多過ぎるゥ〜
　　　　　　（　つΘ∩　　♪いらないモノが多過ぎるゥ〜
　　　　　　　〉　〉|＼ ＼
　　　　　　（＿_）|　（_＿）
　　　　　　　　　┴

|オマエがいらない
￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　 .Λ＿Λ　♪いらな・・
　（　´∀｀） 　　　　　　　　　（　´∀｀）‥∵
　（つ===つ==∽∽∽∽⊂（　つΘ|二二二二
　｜ ｜　|　　　　　　　 　 　　.〉　〉|＼ ＼"∵‥
　（_＿）＿）　　 　　 　 　　　（＿_）|　（_＿） ﾋﾞｼｭ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┴

>634
いえる。
これでもし、その人の症状が悪化したら責任とれんの？630＠｀631
人に対してそこまで厳しくいうのなら責任とるくらいの
気持ちで発してほしいような気がする。
いくら匿名だからってある程度スレのテーマを考えて、
言葉を選んでほしい。

言葉を

しねとか...
言われると...
ぶっ殺したくなるわね。

「元気になったみたいで良かったわ〜」　と母の言葉。
　ごめんなさい。あなたの娘はますますおかしくなってきています。

「だいぶ顔色も良くなってきたようだし授業にも出ているようなら
だいじょうぶなんじゃない」
保健管理センターの先生の言葉。
無理して授業に出て余計に酷くなっているのに・・・

>これでもし、その人の症状が悪化したら責任とれんの？630＠｀631

んなことぐらいで責任転嫁するのやめたら？
反対意見も受け止められるぐらいの心意気持ったらってことがわからん？
反面教師かもね

＞別のスレでの相談であれば批判もまたありなのでしょうけどね。

そうだったね、ゴメソ

「気色悪い」「汚い」「臭い」「暗い」
たとえ対象者が自分じゃなくても何か凄く辛いっすねぇ〜・・・。

＞642
耳がイテー

鬱になる一言

家に帰っても暇なんだから働け!

＞６４４

それってすんごく辛い。
でも働けないから困ってるのに・・・

「安月給のくせに」をほぼ毎日言われる。
反論できないだけに辛い。

『とりあえず』お薬でもだしときます

>>646
僕は金のために働いてるんじゃないよ、社会貢献のために働いてるから
無駄にお金はいらないと反論する。

「まだ生きてたの？」
久々に学校に行ったときの先生の一言・・・。
「存在自体が邪魔」「何で来たの？」
クラスメートの一言。
即還りました。

>>649
言われたことあります。

帰りに言った奴の靴処分しました。

>>650
よくやった。私にもそれぐらいささやかな復讐する勇気がほしかった。

おれは嫌いな奴に犬のうんこ郵送してやりました。

昼間の事思い出して今になって傷ついている・・・
最近良い事ないよー、あれこーでこれがああなってこんなだよ？
はぁ〜踏んだり蹴ったりだよ〜
と言ったら友達は・・・（軽く言う感じで）
「前世でなんかしたんじゃないの？」
その時は、
そうなのかな、そうなら甘んじて受け入れよう・・・
「別にそーでもいいけどさ〜」
なんて言ったけど
前世だなんて私の手の届かない所の話されても
運命だと言いたかったのか・・・
そうなら私はこのまま踏んだり蹴ったりの人生を一生歩むと言うのか・・・
努力している真っ最中なのに・・・・・・

>>650
まぁ、感覚ないからショックはないけど一気に鬱になりましたね・・・
そのままトイレに行ってカッターでサクッと・・・。

復讐とかする気力もないです。
前それで停学処分うけたし・・・次は退学かな・・・
まーもう学校いかないからいっかぁー

>>654
その話は１０数年まえの話なので・・
学校は今すぐ辞めた方が良いよ。
鬱のひとには必要ないところだからね。

とにかく毎日死ぬことだけを考えていこうよ。

おれも「前世に悪いことでもしたのかっ｣って思うときがある・・・
ないと信じよう・・・クソッ

頭近くにグーを持ってきてパー
ってされた。友人に。自分の後ろで。

>>654
死ぬに死ねないですね。
試みるけどためらい傷しか残らないし・・・。
学校は二年まではまともに行ってたし卒業はできるらしいんで・・・。
このまま休み続けます

僕は親に前世で悪いことをしたからそうなったんだろーねと言われました。
そしてクラスメートには「お前の存在自体が悪だ」ともいわれました

いや、これから一生鬱で仕事もしないんだから学歴なんて必要ないよ。

それに手首斬るのはあまりお勧めできないです。
だってよほど深く斬らないと赤血球多い人は助かってしまうよ。

やはり首吊るか投身自殺でしょう。
実行したら瞬時に自由を奪う手段。
躊躇してしまう方法じゃ代えって恐怖という付録がついてくるし。

「君はいったいどうしたいんだい？」
って精神科医に言われた。
知るか。

浪人生の友人に「希望の大学に入れたお前が落ち込んでてどうする」
はい、ごめんなさい。

age

病院で決行。

理解のない親に「薬ばっかり飲むな」みたいなこと言われた。
まるで麻薬患者（よう意味がわからんが）みたいだってよ。
気力で治せるなら、薬なんて飲まないわい！

<<664
私も言われた。
治そうと努力してんじゃん
自然に病気治して明日から元気バリバリになれと？

必要だから飲んでるんだ。アホ。

＞５９８
＞女性です。やる気は諸事情でまんまんでした。
＞これでプロになろうと、人一倍努力して、一人前になろうとしてました。
＞勉強もしました。
＞でも、それ以上体が前に進まないんです。やっとここまできたのに……。
＞向上したいという気持ちは全開であるのに、体が動いてくれなかったんです。
＞私自身が劣っている人間だとしか、考えられませんでした。
＞仕事は楽しかったし、いろいろ覚えていくのも楽しかった…。


598さんきついことを言ってごめんなさい。ここを読んでるかどうか分からないですが、、
話しを蒸し返して悪いですが、気になっていたのでひとことだけ言わさせてくださいね。

鬱以前に、もし、598さんが睡眠時間や食事など日頃の健康管理をきちんとやって、
それでも「体が動かない、だるい」ということでしたら、膠原病の疑いがあるかも知れません。
わたしの母が同じ症状でしたが膠原病と診断され、難病認定を受けています。
もう長年入退院を繰り返しています。

一度東大病院物療内科で診察を受けられてはいかがでしょうか。

チビデブドブス

なまけもの

＞６６８
おまえもな

「なにそんな小さな事でウジウジ悩んでんだ。たわけ」BY父親と名のつく人

「あんた鬱病に「なりたい」だけでしょ」

……なりたかねーよ、こんなもん。

人がパニック起こしてはぁはぁ言って冷や汗流してるすぐ脇から
「今度は何事だよ？もういい加減にしろよな。忙しいんだからよ。」
全部仕事を俺に押し付けててめーは何をやったんだよ！
部長にへらへらごますってただけだろーが。
こんなやつが俺より給料高いかと思うと殺意さえ湧くよ。
鬱だ・・・。

「ＥＲＲＯＲ：スレッド立てすぎです。」

初めてスレッドを立てようとしたらこう言われた。
以後はいつもその繰り返し。どうしろと(; ;)

何ででしょう。

「何でもこっちに押しつけて、楽しようとしてるだけ。自分で決めな」

何一つ決めてやるものか。

お前の変わりは幾らでもいることを肝に銘じておけ

「鬱はやばいだろう？」
なにがどうやばいんだよ！ヴォケ！

「俺は、おまえが夢をもっていないことに ショックをうけたよ」
あたしもショックです。

「こころざし低いな」
途中の事情も知らないでよくもまぁ。

「目を見て話せ。お前俺のこと嫌いなのか？だからお前は云々」
ふざけんな。

なんかよくわかんないけど、がんばってね〜。

だってさ。アホめ。

「鬱病の妻は迷惑なんだよっ。」

浮気について問うてたら言われた。
ちゃんと逆ギレせず説明したらいいのに。

ageです。

「俺は頭が悪いから解らん」
「考え過ぎ」
「何処の家にだって問題は有る」（父）

頭の出来うんぬんより理解しようしないんだろ･･･。

「勉強のしすぎで頭でっかちになってるんだよ」

いや、三流大学卒なんすけど。。。
「甘えてる」といわれると「そうなのかも」と気弱になってしまう自分がツライ。

実は最近鬱になったって告白した時に、
「顔つきがかわったと思ってた。」
とか言われた時。

社会の荒波に揉まれ、その一言は言わないでなんて言葉は特にない。
といいたいけど、心の体力がないときって些細な言葉でもかなりのダメージを受ける
つらくてかなりダウナーな今日この頃。
誉められても、たぶんあんまうれしくない気がする

おまえの努力なんか努力のうちにはいらない。

寝てもいいけど勉強しろ。by　パパさん。

はぁ〜むかつくから、ここにかく！
鬱のあほ友達に「がんばって」といってはいけないといわれ、
ずぅっと言葉に気を使ってきたが、Ｍって奴は、ほかの掲示板
で「がんばろう！」とか、のたまってんの！
あほか。あ、だから、鬱なんだな！　なっとく

ばかばかしいけど、腹立たしいから、もう一発。
そいつに関わった、わたしもわたしだから縁切った。
でも、そいつって、仲間ってのが大好きで、ネットで知り合った
人と何度もパーティ組んでは、迷惑かけて、解散してんの。ぶぶ！
群れるのが大好きな暇人主婦ってとこですか。
で、プライドだけは高いんでやんの。
鬱で、群れるの大好き、主婦、プレイド高し、創作活動大好き。
ううん・・。こわっ

「そろそろ外に出てみたら？」
「あんたのせいで死にたい。線路に飛びこみそうになった。」

母から言われました。
じゃあ一緒に死んで下さい。

母から
「お母さんがお前の歳の頃には〜〜〜〜〜〜なんたらかんたら」
聞き飽きた。

「お前さ、来年どうすんの？」
ああ、どうせ俺は引きこもり無職だよ！悪かったな！ﾊｧ･･･

母の励まし。「あんたも、病気が良くなったらきっと…（以下略・励まし系）」
早く治れとせかされているようで、なんともいえない気分に…。
励ます前に、私の病気をもう少し知ってくれ＞母

きっと君はこなーい、ひとりきりのクリスマスイヴ〜〜

これ聞くと氏にそう

「もう遅い」
言わないでー。(´д｀)

どうして喋らないの？
喋れないわけじゃないんでしょう？

「別にどうなってもいいんだ」
言わないでー。(´д｀)

いつも楽しそうでいいね
氏にたいのにいつも言われてた。

主治医に「それは絞首台の笑いだから、やめなきゃね」泣けた。

あげ

お前馬鹿だなぁ、
余計なお世話！

>>702
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

>>702
そんなおまえが消えてくれ。

ＰＳ２「機動戦士ガンダム」のＣＭ

「なんで、こんあ初歩的なことができないの。なんで！なんで！！」
周りで嘲笑っているような同僚達の顔つきが更にきつい・・・・・・・

kazamiは自分の話でもないのに、首を突っ込み、煽りとケンカして
スレを荒す。

　超迷惑です。いいかげんにしてください。

ちんこ死ね。kazami

5年前に発病。薬に頼っての会社通勤...。だれから見ても天真爛漫だった私はある日
突然自分の病気にキズイテ....。でも今更私、鬱です。とはいえず変なプレッシャーに
押されて生きてるな。薬がないと普通のことが普通にできず苦しんでいても世間に
対して（親にも）理解してもらおうってのは全くなく、どうせ死ねないなら薬と一緒に
生きてやれ！という感じ。
私が言われたくない一言？昔はいっぱいあったけど、今は何言われても
感じないねぇ..。ここまで鬱がひどくなると逆に鬱じゃない人が頭悪く見える。

「最低限の事はやりなさい」
母にいつも言われる。ここでの意味は学校に行け
ってことなんだけど。
つまり、それができない私は人として最低ってこと？
この頃は学校だって行く日の方が多くなったし、ご飯だって食べるように
頑張ってるのに、もっともっとってどんどん要求してくる。
補習くらい休んだっていいじゃん。出席日数には関係しないんだし。
もうやだ。

ロン

「主婦なんだから」
「女性らしくしなさい」
「夫の恥は妻の恥」
「私」という人格はどこ？

>>711
貴女はあなたでしかない。
私はわたしでしかない。
でも、自分の中では「ＮＯ」の無限ループへと旅立つところにいる訳だ。
「ＹＥＳ」を考えよーよ。
肯定的な考えになれたらいいね。

「おまえが整形したら自殺する」
父が言ってました。
もう整形しちゃったんですけどね。
気づいていない（笑

「暗い奴だな」「つまんねぇ奴だな」とか云われると
純粋に傷つきます。あと「キモイ」とかも。

>>714
「お前を楽しませるために生きてるんじゃないんだよ。
　ったく、つまらん奴だな」
とでも言い返しましょう。

　ー┼一　　ー┼　　　ヽ　　　 、　　　　１　　　　１　　　　　＿＿　　ヽ／
┌―|―､ヽ　ー┼　　ーフ　ー┼┐ヾ　　|　 ＠｀　ー┼―一　　　　 '　　/
　ヽノ　 ﾉ　　　σ⌒　／〜　　/　ﾉ　　　　し'　　　/　￣￣　　ー―'　ヽ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ー一
　　　　 ／　　　　　／￣/　　　　　　　ヽ　　　　　　　｜
　　　／　／　　　/＿＿＿＿　　　ー―――　　＿＿|＿＿
　　　ヽ／　　　　|　　　　|　　　|　　　　 　　/　　　　　 |
　　∠＿＿＿ヽ　|＿＿_|＿＿|　　　　 ＼/　　　　 ヽ　|
　　　　　|　　　　　|　　　　　　　　　　　　/＼　　　　　 |　　　|　ー一
　　　| 　|　　|　　　|　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　|　　　|
　　　　　|　　　　　 ヽ＿＿＿＿/　　ノ　　　　　　　　ヽl　　　 ﾚ　￣￣

　　　　　 |　　　　ー―フ　　　　ヽ　　　　　　 |
　　　/ ／|⌒)　　　 ／　　　￣￣ヽ￣　　ー┼―　ヽ　　|　　、
　　　ﾚ　 | ノ　　　　⌒)　　　　(⌒ーヽ　　　 |　　１　　　|　　　|
　　　　　/　　　　　 α　　　　　＼　　　　　｜　α　　　し　　'

age

「また入院か？」「健全な肉体じゃないと鬱は治らないぞ」


・・・・・無言の抵抗として生命保険＆医療保険の資料を請求
しまくってやった。今に見ておれ

「ひーひー言ってたゼ（ｗ」

・・・・・・・・鬱。

「主体性がない」
だって自分の意見なんて言えない。
わからんし。

「わからない」立派な意見じゃないか。

>>713
お父さんの中では元から美化されてたんじゃない？
可愛いお父さんですね｡

｢もっとみんなと喋れ｣
無理です｡限界です｡

「朝、ちゃんと起きて。」ばーい母
学校行ってるだけでも努力してんのにそれはねーだろっ！

「おかぁさんは、あんたのせいで、病気(欝)やねんから。(説教系)」
わしもじゃっ！！あんたのせいだ。説教できる気力のある貴方と私を一緒にしないで。

クラスみんないる前で、「〜君は尿検査にひっかかりましたー」
って言われるときつい・・・検尿前夜のG行為はアカンよ

「あれだけお金をかけたのに」by祖母
自分が小六、俗に言うお受験に失敗したときに
言われた言葉。

>>642
そうさ、思っていても口に出したりするのは最低だよ。
そんなこと自分が言われたら悲しくなるだろうよ。

「今、何してた？」
電話してくるたびにその一言。
俺が引きこもりだとわかってて言う言葉ではないだろう。

中学の時いじめられ、高校一年で不登校・ヒッキーになった。
担任教師がアツい先生で、その人になぜそうなったかを話すと、

「それじゃあお前だけ損してるじゃないか。
　いじめたヤツはヌクヌク暮らしているのに
　お前だけ人生棒に振ったんじゃ割に合わないぞ。」

励ましてくれたのはありがたいけど・・・
俺だって悔しいんだ・・・
その考え方は忘れさせてくれ・・・

「あけおめ」

｢何でも話していいよ｣
全部話したら、思ってること正直に全部話したら、
それでも、あなたは私を好きでいてくれるのだろうか?

「何でも話していいよ」＝
「てめー、おれに何か隠してるだろ、言ってみろよコラ」
・・・とは言えないから寛容なふりをして自分から話すのを待ってやるぜ、もちろんろくでもないこと言い出しやがったら、いったん許したふりをして後からちまちまと復讐してやるのぜ、ひひひ。の略。

＞７３０
浮気はしてないけどさ、
前の彼氏に思ってること全部正直に言ったら、
怒ってケンカして、それが遠因で別れた。

しかも今は鬱だし、
心配していってくれてるのはわかるけど、
でも、こんなどろどろ気分を吐き出しても嫌われるだけだと思う。

無理して元気だって言うのもつらい。
大事な人に重荷を負わせるのも嫌。

「あなたとは違う」
何度も言われてきたけど、返す言葉がなくてつらい・・・。

「世間体が」「近所が」「親戚が」
もうやめて。頼むからやめて。わかってる。

死ぬまで頑張れ！！

「あなたは何をやらしても駄目だね」
・・・・すみません。

「○○ちゃんってぇー、すぐはぁはぁ言ったり、大きな声出したりするよねぇー。
　感情がすぐ表に出るって、素直でいいよねぇー」
「えー、でも私の友達ぃー、鬱とかぁー、そう言う人いないからぁー、そういうのわかんなぁーい」
「時間はあるのに、どうして出来ないのぉー？　えー、単なる素朴な疑問だってぇー」
「うちんちはぁー、そうじゃなかったしぃー」
「私ってチョー前向きだからぁー。でも○○ちゃんって後ろ向きだよねぇー。だめだよぉー」
一言じゃないけど･･･すべて同一人物の台詞。毎日毎日。勘弁してくれ。逝きたい。むしろ逝け。

ちょっと犬猿なムードになったとき、
「みんなあんたの事なんて言ってるか知ってる？」

さも周りの人がいかに自分の味方かを言いたがる人って大嫌い！！！
そこまでしてあたしに勝ちたいのか〜！！！

HPに学校に行けなかったことを書くと
見も知らぬ人間からのメール…
「学校行かないんならやめれば？」
「お金のムダ」

がんばっていこうとしてるんだよ〜〜〜
別にあんたに払ってもらってないじゃん…
こっちは一生懸命なんだから水さすようなこといわないでくれ…

「愛されないような子供だったんでしょ」
「そんなだから虐められるんだよ」

一回虐待されてみろ・・・

「なんだ、まだ薬飲んでるの？」
あぁもう飲みまくってるよ！
無いとダメなんです。

「なんだよ、いっしょに遊ぼうぜ。付き合いわるいな。」
はっきりいってもうなにもしたくないんだよ俺は。
ほっといてくれよ。一人にさせてくれよ。誰の顔も見たくないんだよ。
学校行くのも危ういっていうのに。

小６の耳鼻科検診の時の医者は超怒糞級だった。
オレサマの鼻をピンセットでこじ開けるなり、
「君は鼻のほじりしぎだなぁ」
とか平然とした口調で言いやがった。
後ろに並んでいたヤツラにも担任の先生にも笑われて
最悪だったよ。

「空しいっていうな。そんなこと言ってる間にそれを解消するために動くもんだろ？
」
動けないんだよ、、、
「将来の事考える時期に来てるんだから」
勝手に決めんな。

「使えねぇ奴」

きゃぁぁぁぁぁあああああああああああっっっ！！！！！

「好きな人できた？」
できるわけねーじゃん

気力で直せとか、頑張って、とか。。

親に金の事

「だれ？」

ﾊｧ？

ええと、エレクトーンとピアノやってます。
夏、学校の先生に鬱だって打ち明けました。
『今は頑張らなくてもいいから』って言われました。

冬、期末テストの追試の手続きのとき
『もう少し頑張って』って言われました。
何かが崩壊しました。

確かに先生には迷惑かけっぱなしだし、
でも友達に迷惑かけないようにグループ研究（アンサンブル）とかは
薬飲んで行ったよ。学校。ソラナックス飲むと筋肉弛緩作用あるから
エレクトーン弾けないんだよ。でも飲んで行ったよ。
でも結局は甘え何だろうな。甘えたい、もしくは受け止めてほしいんだろうね。
でも鬱に理解のある先生だと思っていた分傷ついた。
でも、甘えちゃいけないんだよね。判ってる...。
一人で生きるって（精神的な面で）大変。本当は一人で生きたいです。
学校行って、理論の授業受けたいっす。でも行けない。
結局音大行かずに専学行ってる私は甘えてる。人生の堕落者。
今更劣等感に苛まされたってどうしょうもない。

精神科で言われた
『もっと楽観的に物事を捉えられないかな？』
楽観的って何さ。と云うか、あなたが『人格障害』って診断した以上、
そう簡単に気質とか価値観を変えられないことはあなたが一番判ってるんじゃ
ないんですか？？判ってないんですか？？私の反論は無視ですか。
あーデパス１シート飲んでしまいました。

板違いかもしれませんね。長々とごめんなさい。もしかしたら板違いかもしれません。ごめんなさい。

長くなってしまってごめんなさい。。

↑コピペ？

太ったね。


これがまた過食を呼び起こしてしまう。痩せなきゃ認められないと思ってるから。

ここって、自らアンチ鬱の奴らに
「効く一言」を教えてる様なもんじゃん。

７５２＜確かにな。でも人によって違うしね。
子供の時から知ってるからって呼び捨てにするじじい。

｢あんたとは最後まで分かり合えなかったわ。
上の二人はこんなことなかったのに。。｣

ある日ため息まじりに電話で母に言われた言葉。
そっか・・もう最後なんだ・・

いつまでおとそ気分でいるんだ！

物事に後ろ向きな私に対して。
「とりあえずやってみて、駄目だったらやめればいいじゃん。」
それでやめたら、責任感がないとか言って怒られるんだよ･･･

「色白いね」「顔色悪いぞ」
うるさいわ！ﾎﾞｹ
本人が一番わかっとるし気にしとるんじゃ！氏ね！！

中学生の時言われた「色白いし気持ち悪い」
10年以上経った今でもダメージNO.1の一言

「初詣行った？」「卒業旅行、行かないの？」
どちらも別世界の話です。放っておいてください

旅行も 初詣も 自分の金で行け 卒業するまでは親に金もらってて
派手に金使ってるのに 就職して自分の金だと ケチイんだよなぁー

>750
コピペじゃないです。
あの時は薬のみ過ぎて訳が判らなくなってました。
すいません...

『風邪ひいてるの？』
　食後に薬飲んでたら
　イイエ、心の風邪です。

いつまで心の風邪をひいてるの？
あなただけよ？そんなに長引いているのは。

おまえぐらいのやつはいくらでもいるぞ、たいしたことないよ。

まだ学校行かないの？

すげー傷ついたです。

「何で喋らないの？」
お前等は何で喋るんだよ。

「なんか暗くない・・？？」
暗くなりたくないからこうしてんの。
いいから放っとけよ。

このスレ、なんか泣けてくるなあ。

「お前がいなくなったら悲しいよ」
私の代わりはいるでしょう？
その場限りの言葉は期待した後が苦しいからやめて。

会社行け！

もう何を言われても鬱。
「がんばって」→がんばってるから生きてるの
「氏ねば？」→じゃあ殺してくれ

２ちゃんねるやめますか？
それとも人間やめますか？

「もうちょっとがんばって、午後も会社にいたら？」
めちゃくちゃがんばって午前中会社にいたんだよっ。

無職の自分に
『毎日何してるの？いいね、何もしなくて良くて』
うるさい！！何もしてねーよ。
好きで何もやってないわけじゃねーよ！！

age

君ら全員甘えすぎ。

>>774
同感
その前にあげちゃダメじゃん

一方では「ほっといて」って言う意見と、
また片方では「かまって」っていう意見が出てること自体
わけわからん。

結局どっちにしてほしいんだよっ

休職半年の自分に友人が。
「社会人としてまっとうな生き方じゃないよね」
まぁ働いてないわけですからね・・・。

ダメなやつばっかりだ

「大丈夫ぅ〜？　心配してたのよぉ〜。」
何の接触もしてこないし、こっちと会うまでは知らん振りのくせに（藁

「そういうことは誰にでもあるよ」

そうやって自分に言い聞かせて早10数年。
やっと精神科にいった。
絶対自分は脳に障害があると思っている。
なんで楽しいことが不安なことになるんだ？！
昔は楽しかったのに・・・
だからもういわない。もうどうでもいい。

774や777はたまたまこの板のぞいた普通の人なんだろうな。
苦しさが分かる自分は、よほど自分の精神状態がいらついてないかぎり、
どんなに甘えたレスを見ても、そんなレスは書けないよ。
分かるからさ、もどかしいつらさが。
現実でこの板みたいなこといってたらダメだけど、
唯一の捌け口なんだからいいじゃん、べつに。

ごめん言われたくない一言のスレだったね、やっぱり自分はどうかしてる。
ああ、つらいなぁ、わかっててもずしんとくるよ、見るだけで。

「」つけた方がいいんじゃない？
煽りと見分けつかないし。

＞７８１（７８０）
いや、言いたくなる気持ちはわかるよ。放って置けないんだね。優しいね。
そう言う人が一人でもいると心が安らぐよ。ありがとう。
「こんな年まで学生やってて、入れてくれる会社なんか１つも無いんだぞ！」
…新年早々言う言葉がそれかい、親父。
俺が１番気にしてんだよ、２０代半ばでまだ大学生やってること。
じゃあ、鬱だとわかったときにどうして今の大学に行かせる事にしたんだい。
治って欲しかったんだろ？
健康になってから就職して欲しかったんだろ？
頼むからあんたが先にキレないでくれよ、俺の問題は俺が一番気にしてるんだからさ。

そろそろ新スレ？

キチガイって出た？
春飲んでるときに言われる。

「キチガイ」とは言われたことないけど「心がおかしい」と言われた事がある。
なんでそんな酷いこと言うんだ！と、当然アタマにきたけど
やっぱりそうだったんだ、なんて改めて現実をつきつけられた気がした。
そんなにはっきり言われたことがなかったのと、
自分でもよくわからなくなっていたのもあってさすがにショックだった。
ただ、そのときそう言った友人の顔は侮蔑でも哀れみでもなく
”悲しげ”だったのを思い出す。
迷惑かけてたんだろうな。
悪いことしたよ。

「君なら出来る」
出来ねえよ。

>>778
＞「大丈夫ぅ〜？　心配してたのよぉ〜。」
＞何の接触もしてこないし、こっちと会うまでは知らん振りのくせに（藁

そうそう、あからさまに口先だけの言葉だよね。
「もうっ！　私、すっごく心配したんだからね！
　悩み事あるなら連絡してよ！　友達でしょ。」
と言いつつ、新しい携帯番号を教えてくれないＭちゃん。

>>28
心がひろい？　そんなことないです。言われた瞬間、怒りの言葉をぶつけたかったけど、
「ふられたからって、私に当たらないで」と思われそうで、何も言えなかった。
親友は何でもソツなくこなす器用な人で、私はいつもひがんでばかりだったし。
あの言葉を聞いたのは中一の時だったけど、それ以来、片想いすることさえ、
こわくなって、同級生の男の子を見ないようにしていたような･･･
高校に入ったらもっと極端になって、同じクラスの男の子の顔や名前なんて
今、ほとんど覚えていないです。意識して視界に入れないようにしていました。

親友は私を傷つけたかったのか、それとも私なら傷つかないと思ったのか、どちらにしても･･･
彼女とは高校は別だったので、自然消滅しました。

>>28
心がひろい？　そんなことないです。言われた瞬間、怒りの言葉をぶつけたかったけど、
「ふられたからって、私に当たらないで」と思われそうで、何も言えなかった。
親友は何でもソツなくこなす器用な人で、私はいつもひがんでばかりだったし。
あの言葉を聞いたのは中一の時だったけど、それ以来、片想いすることさえ、
こわくなって、同級生の男の子を見ないようにしていたような･･･
高校に入ったらもっと極端になって、同じクラスの男の子の顔や名前なんて
今、ほとんど覚えていないです。意識して視界に入れないようにしていました。

親友は私を傷つけたかったのか、それとも私なら傷つかないと思ったのか、どちらにしても･･･
彼女とは高校は別だったので、自然消滅しました。

age

「おまえは心が壊れているんだな」
by早稲田と慶應出身なうちの叔父サン

…いや、あんたに言われたくないよ。確かにわしはそうかもしれんが、
あんたもかなりなもんだと思うよ…

「えッ？知らんの？常識じゃん。こんなヤツ初めて見たよ。」

悪かったな無知でよぉ。そんなに珍しいかｺﾞﾙｧ！という気分になる。
さらにこういうヤツって、すぐ他のヤツにそのことを
「なあ、聞いた？コイツさあ…」って他人に同意を求めるから
タチが悪い。怒り・憎しみ・恥ずかしさが入り混じったような
なんとも言えない苦しい気持ちになる。

ほんと、
「がんばって」ってなにをがんばりゃいーの？！
どうがんばればいーの？がんばれないわたしがダメダメ人間なの？！
・・・鬱でした。

精神科のエンドユーザーは
家族です

＞もうっ！　私、すっごく心配したんだからね！
＞悩み事あるなら連絡してよ！　友達でしょ。
スゲエ。言葉全部一緒。で、何か言おうとしても
「う〜ん、がんばって外に出ないと！
　気の持ちようだよ。病気なんて！」
だから気が持てないんでし。そうゆうふうに。

「なんかトラウマでもあるんすか？」
「拒食なんじゃないすか？」
・・・深く考えずに冗談めかしてそーいう言葉使わないで。
ブルー通り越して真っ暗になってしまう。

＞７９７
それあいては冗談でいったの？
読み方によっては本気にも聞こえる・・・・。

ぼくは鬱ではありませんが、
「甘えるている」とか、
「それは言い訳」とか、
の言葉に腹が立ちます。
「何が言い訳かを決めんのは俺や、おまえとちゃう」とか思います。
実際にこんな言葉を言われたことは子供の頃以来ありませんが、テレビとかで
人がこんな言葉を言われてるのを見るだけで体温があがります。
強い立場にある人間が威張ってるところをみるとへこましたくなります。
俺は常に弱い者の味方なので、大抵自分の味方。

私は重度の鬱で生活保護を受けて、細々と暮らしています
子供が1人います。薬に頼りながらも子供だけは大事に育てています。

｢働きもせんと、お金もらってるなんて
お父さんには言われへんなぁ･･･」

｢治らへんねんやったら子供は施設へやってしまうからなっ
いいかげんにしいや、みんな一生懸命がんばってんのにっ」

｢モトからできそこないやのに、こんなことになって･･･(ため息)」

以上、母の言葉でした。
私は何も言い返せず数分間、うつむいたまま無言でした。
そんな私を母は、下から覗きこんで「ん？わかってんの？返事は？」
･･･私の鬱の原因はこの、母です。物心ついたころから、この調子で
私を「できそこない」「失敗作」と存在を否定されつづけたんです。
今までなら「はい、ごめんなさい」と答える私ですが、子供ができて親になり
｢それは親として絶対にやってはいけないこと」とはっきり判断できるようになり
自分の親であっても････もう許せなかった。

まるで動物のような奇声を上げつづけながら、部屋中を壊しました。
窓も、仏壇も、壁も。椅子を振り回して壊しました。
私は決して若くないです、30歳です。
まるで今、活発に暴れている１７〜８歳の人のようなエピソードですが。

その後｢生まれて悪かったなぁっ！死んだるから見とけやっ！」と
包丁で自分の喉を刺そうとした時に兄が帰宅し、取り押さえられました。

鬱じゃない方へ･･･「気をつけて扱ってくれ」なんて
えらそうなことは言いません。
でも、お願いです、関わろうとするなら、せめて
病気への理解を････本屋で鬱病のことを
ささっと立ち読み程度でいいから読んでくれると････
ありがたいです。

間に合わないね〜、気が利かないね〜、役立たずだね〜

・・・すんまそん。

＞８００
＞病気への理解を････本屋で鬱病のことを
＞ささっと立ち読み程度でいいから読んでくれると････
＞ありがたいです。

そうですね。ここの部分はいつも俺も考えている。
会社の人間も親もこういうことはしないんだよな。
ただ自分のことを「どうしてこうなったんだ」とか言うだけで。
「本も読む時間もないくらいそんなに忙しいのかね、アンタら」
と言いたくなるわ。

「あんたは、かっこええってーー！！あたしの子供やでぇ！？不細工なはずないやん！」

残したいスレだ
そろそろ800超えたよ

「あなた仕事遅いのよ、もっと早くやってくれないと。
あなたの人件費、高いんだからねー」
「あなた前任者の○○さんの10分の1も働いてないのよ！
わかってるぅ？」

社員さんから言われた言葉。
自分でもよくわかってるんですよ、早くやろうと思って
お昼もそこそこ、朝も早くから来て仕事してるんですけど。
仕事中の私語も一切なしで、集中してやってるんですけど。

この言葉聞いてから、
自分は給料泥棒じゃないかと思えてきて鬱がひどくなってきた。

「み〜んな同じだよ。」
ってよく言われません？
私、ホントこの言葉キライ！
だってみんな同じであるはずないじゃん。
世の中いろんな人がいるんだから・・・。
生れながら気丈な人もいるし、
気の小さい人だっていていいじゃん。

>>798
場の雰囲気からして冗談としか・・・。
本気だったら人が何人もいるところで言わないと思う。

「あなたって本当、話かけにくい。○○さんもみんな言ってるよ！」
みんなって？も、もしや世界中？
正味な話「みんな言ってる」って表現腹たつなぁ。。。

子供は昼間、保育所に行ってるんですが、
ある日どうしても薬の効きが弱く、外に出れなくて
｢お迎えが３０分ほど遅れます、すみません」と保育園に電話しました。
入園面接の時に｢３０分くらいまでなら、大丈夫なので
お迎えが遅れるときは電話して下さいね」って言われてましたし。
そして保母の言葉は

｢○○さんは、ちゃんと定時にお迎えに来て下さい」

げぇげぇ吐きながら向かいました、そして保母さんに入園面接では
イイと言ってらっしゃいましたよね？と聞くと、

｢ええ。でも他のお母さん達はちゃんと働いてらっしゃいますからねぇ
それなら、やむをえませんが○○さんは家にいるんでしょ？」

この保母殺してやろうかと思った。

人が言ったことにたいして「１：複数」で

「今の意味わかった？」
「（含み笑い）わかんない」
「ま、（どうでも）いいんだけどね」

何もなかったかのように、（恐らくわざと）別のネタに移る

などと、微妙に遠回しに人を馬鹿にしつつ優越感を得て
自分達の仲間意識をもうまーく作る人達。

死んでほしい。

age

＞８１０
そりゃ、一言とかじゃなくてただのイジメじゃねえか。
なんとか解決できないの？　環境を変えるとか。。
そんなこと言われてたら誰だって鬱になっちゃうよ！

抗不安剤のんでるのをうっかり見られて「風邪？大丈夫？」「それ、なんの薬？」

…答えるのいやなんだ。理解されないから。
言ったところで、君の心の中で考えてることが心で聞こえるんだよ・・・

レスが８００を超えたのでＰＡＲＴ２
を作りました。
＊＊その一言は言わないでＰＡＲＴ２＊＊
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体調不良を理由に仕事をゴメンナサイしたあとに、しつこく電話があって
「差し支えなかったら理由教えてくださいよ〜」と言われていた。
急に色々あって鬱突入してしまって病院へもやっと初診で行ったばかり。
「神経内科に通ってるんです」としか答えられなかった。そしたら

「あら〜〜〜、こころの病気になっちゃったんですね〜。
　それじゃ仕事できませんねえ」

私がとある映画を見に行って面白かったという話を家族にしたら、
「友達と？それとも1人で？」って聞きやがった。
悪気はないのはわかっているがそれだけは聞くな（涙）
映画一緒に行くよーな友達は物心ついたときからいたことねーよ！！

「実家に帰れば？？」「ヒマそうでいいよねぇ・・・」（会社があれば、まだ、
働いたわい！！）
「お前、面倒！！」「そんなんだから、いけないんだよ！！」

もう、ウザ！！！

いわれたら言い返す。
このー給料泥棒と学校のときに嫌いな教師に吐いてやった。

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