治ってやる

西川きよしじゃないけど「小さなことからコツコツと」
自分で意識できるストレスを解消する努力をしてます。

１　部屋の掃除（本やモノをどんどん捨てて、部屋を広くする）。
２　読めそうもない新聞、雑誌、メルマガは思い切って止める。
３　どんな小さなことでも良いから、自分がやったことを書き出す。
４　地元の駅付近の散策。だんだん電車にのって行動範囲を広げる。
５　気力体力が回復してきたら、自分の価値を高めることに時間を使う
　　（これは完治後の仕事探しのため）。
６　薬に依存しないようにする（これはお医者さんとの相談の上です）
７　鬱の原因は現在の会社の環境・あまりにもひどい上司への不満と
　　過労だが、今度同じ目にあってもうまくかわせるように、自分も
　　成長する。

　自分に言い聞かせるためもあるので、不快に思ったらごめんなさい。

こつこつ無理せずがんばって下さい。
あまり目標にとらわれすぎないように注意してね。

２さん、どうもありがとう。
あまり完璧を目指さず、テキトーにやります。

不快じゃないよー。
でも決めたことがうまく行かなくっても、自分を追い込んじゃ
ダメだと思います。
人を責めたりしないで自分で解消しようとしてることだけで
とってもエライんだから。

４さんもどうもありがとう。
明日は、資源ゴミ捨てるんだー。

全然不快じゃないよ。
前向きな努力してる人には応援してあげたくなるよね。

気長に、気長にがんばって。
治ったら、こんどは悩んでる人を応援してあげよう。

おう、軽度うつ病さん。
資源ゴミ捨てたり、トイレットペーパー交換したり、嫌な毛を抜いたり
しながらも、こうして生きてるのだ。
がんばろー。（ちょっとだけヨ）

目標を明確に箇条書きってすごくいいですね。
マネしたいと思います。
無理のないところからコツコツやりましょう。
一歩さがって二歩進む・・とか、ちょっと一休み・・とか。
僕は少しづつでも前進できたらいいなーって思ってます。
いままで二回も酷い状態の時があったので、繰り返さないことが
一番大事だとおもっとります。
＞　鬱の原因は現在の会社の環境・あまりにもひどい上司への不満と
　　過労だが、今度同じ目にあってもうまくかわせるように、自分も
　　成長する。
この部分がすごく大切ですよね。
僕も自分を見つめなおしてやり直すことが大事だなーって思うので
今はバイトだけですがバイト先でこうゆうことを実践しようと
してます。

素晴らしいじゃないですか！
無理せずに。私も見習おう。

　うんうん、いいよね！
　こうやって身近な所から少しづつ出来ることを増やしていくことって
とっても大切だと思います。
　自分の手の届く範囲でできることを何か一つやり遂げた時、少し自分
の中で何かが向上していると思うのです。
　無理しない程度にがんばりましょうね(^ｰ^)/

なんか涙がでちゃった。
私も一緒に頑張らせてください。
良いスレッドをありがとう。

私も実践させていただきます！
共に闘おう！

同じことをしようとして、
私は医者に止められたです(T.T)
「今は頑張るな、休め」って。
私にはまだ早いみたいです。

いつか１さんの計画のすべてが立てられるようになるまで
こつこつと頑張って休みます。

でも普段から３、４は実戦してるです。
メモ帳サイズのファイルに日記つけてて毎日あったこととか
それについて思ったことととか書くようにしてます。
で、ウツがひどくないときに
日記みて、別の見方できないかなぁーって考えてます。
日記はよいです。みなさん、やりましょうよ。

４は、半分は友人の強制。引きこもらせないようにだって。
だから、今のところ県内・県のとなりまで出られるようになってます。
でも、行き先でよくウツが酷くなってる（ダメじゃん）
４は精神的エネルギーをごっつう使うから
やる時はある程度気力が回復したときのほうがいいよ。

私は７のような上司と環境のせいで会社を辞めてしまったが。

「さん」付けしてない番号は
１さんの文章にある番号です。。。

あっ。こんなにいっばいレスが。うれしいな。

＞クロレラ、千代、バイト君 、はにわ 、隣の猫、名無しさん×２、
＞Nanaccy名無しさん（鬱）　さん

　どうもありがとう。少しづつでも良いから、良くなろうね。　

…はじめは良いんだけど結局フリダシに戻るんだよね。

経験者なの？健常者なら、単なる嫌味な一言だよ。

俺も治りたい…
医者からは１３さんと同じく『休め』といわれてる。
でも俺だって社会復帰したいから、資格３個取った。
そしたらその後鬱が悪化した。(学校だったからな)
でも資格取れたときはすげー躁状態(爆)
いずれ自分の自信になればいいなって思いながら、現在ひきこもり中。

外出するときは人や車が少なくて空気がきれいな早朝からはじめるといいと思うよ。
日中と違って「みんなは働いているのに自分は・・・」って気にもならないし。
おちてる缶とか一個でも拾ったらすごい気分いいし。

薬をやめるタイミングって難しいよね。
自分は「無理にやめるより安定した量を続けたほうがいい」方針の
お医者さんなんだけど・・・。

いつか青空を見上げて「あー気持ちいい」って心から思える日がくると
いいよね。

＞１さん
前向きなんですね。
私も見習おう。

＞19さん
私は昼夜逆転してるんですけど、毎朝の日の出はホント
気持ちいいです。
明るくなってくるとコンビニに出かけます。
誰にも会わないし空気が気持ちいい。

１　部屋の掃除は進んでいる。朝もちゃんと起きてゴミを捨てている。
２　読み物は、読んでて楽しいものだけに大幅入れ替え。
３　茶店でゆっくりしながら日記を書くのが、今一番の楽しみ。
４　お店の多い町へ行く。楽しみながら体を疲れさせることができた。
　　結構買い物もしちゃったけど。
５　「勉強」（例：英語とか）だけは、用意してもまだできない。
６　睡眠薬半分にしたけどやっぱりダメな日もあった。たくさん歩いた
　　日は、比較的よく眠れる気がする。あせらない、あせらない。
７　もう一度、自分をよく知り見つめなおすために、いろんなものを
　　読んだり見たり。

　体力がまだ回復していないので、とても「勉強」まではムリだぁ。
　薬で胃腸が弱ってるし、もっと体を休めたいよう。
　　それよりも、自分は本当に以前の超多忙な仕事を続けたいのか、
　よく考えよう…別の生き方もあるかも知れないし…

亀レスだけど、軽度うつ病さん、がんばれ。ほんとに。

自分のやったことをきちんと書き出すっていいかも。
「自己評価が低い」って言われるし、自分でもなに
やっても実感がなくてうまくできたような気がしない
から。。。私も試してみよう。
私も「資源ゴミ分別」とか「風呂の排水溝の髪の毛
掃除」とかよいしょよいしょってやってる（笑）
日常生活って大事よね！！

掃除ができません。
どおしてもできない。
こんなのやだと思っているけど出来ない。
あたしは軽度じゃないのか？
眠ることに逃げてばかり。
ちきしょう。ちきしょう。
さみしいよー。

＞ちゃきさん

　ありがとうございます。
　書き出す項目はできるだけ小さくした方が良いと思います。
　自信につながるから。

＞夢子さん

　イヤなことは無理してやる必要はないと思います。
　お医者様は「楽しいことを探しなさい」とアドバイスをくれました。
　良いアドバイスなので、夢子さんにもお贈りします。
　

＞１＝軽度うつ病さん

スレッドのタイトルに惹かれて
来てしまいました…
力強さ＆なにくそ精神を感じます。
ステキです。

タイトルいいですね。うん、いいですね。
私もやってみよう。参考にさせてもらいます。
なんだか、いい気分。覗いてみてよかった。

＞軽度うつ病さん

　ありがとう。
　でも、自分が情けなくて泣きたい気分です。
　楽しいことを探す気力も失せてしまいそうで。
　くやしいです。

　すごくくやしい。

＞軽度うつ病さん

私も言われた「楽しいことを探しましょう」って^^;
色々試してるけど、なんか楽しいのか決めたからやっ
てるのか自分でわかんなくなったりする^^;

このままじゃやだ！ってすごく思うけど、「楽しい」
ってどういうことなのかいまいち実感がない。
彼氏と遊んでる時は大体楽しいけど「趣味を持って
充実して」みたいなのにあこがれるし、決めたこと
（早起きするぞ！とか^^); をちゃんと出来ない自分が
すごく情けない。。。

でもみんな頑張ろう。
暗いこと書いちゃったけど、連鎖鬱とかなっちゃったら
本気でごめん！

＞雪女さん、名無しさん

　　一緒にがんばりましょう。

＞夢子さん、ちゃきさん

　　私も、楽しいことはまだ見つけていません。でも、ふとした
　きっかけで、見つかると思ってます。
　　家の中で出来ることって、意外にたくさんありますよ。
　集中的なお肌のお手入れ、新しい料理を考える、洋服作りや手芸、
　カメラで洋服等を撮って自分だけのカタログを作る、普段読めない
　厚い本・シリーズを読破する、大昔からの日記や家計簿をつける…
　　時間だけはあるので、何かひとつだけはやりたいです。

　　あと、私は早起きは目標にはしません。できないから（笑）。
　「今日は早く起きれた。ラッキー！」で、今は良いと思います。　　

＞軽度うつ病さん

あ、集中的なお肌のお手入れって確かに楽しい！
手芸とかこまかい料理道具の整理とか、時間のある時は
こまごました自分の自由になることしてます。
洋服の整理もしたいんだよな。なんか、しょぼーんとして
できないことが多いけど･･･
フットバス、買ったんですけどとてもきもちが楽になって
いいです。
今、せっけん作りっていうのに興味があってやってみたい
んだけど中途半端に終わるのが怖くて手を出していない…

早起きって確かに「目標」にしない方がいいですね。
私もいまんところはやめよ。だってできないもん(笑)

なんだかここに書き込んでいたら力づけられました。
ありがとう！

皆さんそれぞれに努力してて感動しちゃいました。
最近、無駄な時間があるとイヤなこと考えて落ち込むの
で、習い事でも初めてみたいなとか思うんです。
でも、複数の人とのコミュニケーションが必要な場って
今の私には苦痛なので（道場に入門して結局挫折した
経験ありです）個人レッスンに近い形で続けられること
を探したいんです。そんな都合のいいものはないかな？
ここ読んで気持が明るくなりました。私もありがとう！

　最近、会話になってて、うれしいです。こちらこそ、ありがとう。

＞カインさん

　う〜ん。「楽器」を習うっていうのはどうでしょう？一人の世界に
　没頭できそうですが。

カインさん、

私もそういうのまったくだめなんで、個人レッスンで
声楽を月に二回だけ習ってます。あと、週に一度くらい
勝手に水泳に行ってます。肩こりにきくのだ^^);
声楽は大声出して気持ちいいし、幸い先生が同い年で
割ときままにやらしていただいてます。

それでもいくのがつらくなることがたびたびで、
「楽しい」って思えるときを信じて続けてます。
水泳は教室とかじゃないから状態が悪いとさぼっ
ちゃうけど^^);

２６の名無しです。みんな名前ついてるので、私もHNつけてみました。

「カメラで洋服等を撮って自分だけのカタログを作る」って発想、
なんだか面白そう。時間があったら、私も真似させてくださいまし。

軽度うつ病さん
お声かけてくださったこと＆前向きさ、ありがとう。
覗いてよかった。

私も軽いウツぎみな気がする毎日
少しずつでも

治ってやるー！治したるでー！

１　部屋の掃除（本やモノをどんどん捨てて、部屋を広くする）。

とりあえず、私もこれがしたくてたまらなかったんだなあ。
よしゃ、やるか。思いきって捨てよ。迷わないよう、がんばる（＞＜）

＞軽度うつ病さん

レスありがとう御座います！
あたしも部屋の掃除したい…しかも
ただの掃除じゃなくて大掃除。しんどそう〜
あ、そうそう日記はいいですねえ。
あたしもつけてるよん。２．３日分まとめてだけど（笑
あと、楽器もいいですよね。ギターとか、ダルイときは
ただ持ってるだけでもいいし。
「何かをしている自分」を自覚出来るとちょっと嬉しい。

なんかこのスレ、スキなので…あげあげ！

最近、ヤフーのオークションに出品しました。部屋のモノが減ったし、
相手の方は喜んで使ってくれるし、おこづかいになったし、良いこと
尽くめ。相手が良い人だったので、気持ち良く取引できました。

　皆さんの持ち物の中に「意外なお宝」があるかも知れませんよ。
そう思ったら、掃除に身が入るでしょ（笑）？

私も複数がダメなんです。英会話習いたいんだけど、
個人レッスンは高くて。
ちょっと話がそれちゃってすみません。
でもとってもいいスレッドなので、ageの気持ちも込めたつもりです。

age

あげ！

オークションかー…
あったしデジカメ持ってないし
スキャナも無いような陳腐な環境だからなー(笑

あ　バザーとかに出てみるのもいいかも〜

デジカメを持ってなくても、大丈夫ですよ。
私は本だったから、なくても売買できました。

＞夢子

不潔な女ですね。風呂くらいは入っているんでしょうね。
この季節、シラミがわきますよ。

なんかどこのスレでも厨房がウロウロしてるみたいね^^;

昨日、水泳行ったら「明日まで大掃除なんです、ごめんなさい」
と水着姿で言われた私。結構笑えるまぬけな姿であった･･･

ただいま、ほこりと戦闘中。
机の下の雑誌をどけたら、ほこりの塊。小さい頃から、よく机の下に
モノを隠してたんだよなぁとか思い出しながら、ぞうきんかけてます。

＞軽度うつ病さん
あ〜なるほど！ビジュアルで確認しなくても
いい物なら、なんでもいーんですよね。
あたしもやってみよかな。

＞ちゃきさん
すごい…水泳が出来るというだけでもー尊敬。
ダイエットにもなるし、いいなあ

＞軽度鬱病さん
おそうじがんばって〜
って、あたしもしろよ（笑

＞雪女さん^^)/

でも、問題はプールにいくまでだったりするのだった^^;

あ、洗濯物たたみたいな。たたむか。

＞ちゃきさん(‘ー‘)/←なんとなく付けてみた
それ、すごくわかります…
家から出るまでが長いのなんの。
加えて外出嫌いだし！どないせぇゆうねん！
あでも今日は洋服のリフォーム
たくさん出来て満足！とかいって早期覚醒しちゃってんですけど（笑
もっかい寝直そ。

＞軽度うつ病さん
お掃除終わりました〜？
夏の大掃除は辛いですよねえ。
あたしは今風邪気味なんで
あんまりたいした動きが取れないんで
御裁縫とかチクチクするくらいですねえ

はよ夏すぎれ！

さっき、ゴミ捨てて来ました。
今日は、切り抜きをクリアファイルに入れてきちんと整理するんだ〜。

雪女さん　お大事に。

＞軽度うつ病さん
あたしもさっき萌えないゴミ出したよーって
字ぃ違う。燃えない、やろが。

お気遣い、ありがとです

生活全般板を覗いたら。。。笑いすぎて死ぬかと思いました。
こんなに笑ったの久しぶり。
http://www.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=959449651&ls=50

がびーん(ﾟOﾟ;
掃除しなきゃ。
暑いからどーにもこーにも家事をやる気がおきなくて(^^ゞ
さすがに洗濯はするんだけど・・・・。

それにしても確かにオオウケ(笑)＞部屋が汚い自慢スレ

どうしても掃除が出来ない。
どうしても出来ない･･･。

あっ、苦痛なら無理にやることはないと思います。
最近掃除の話が多かったですね。。。

過剰掃除したい症の方もいらっしゃるみたいですね。
「なんかやる気起きないよう、でも掃除、少なくとも
　床に放ってあるものを元あった場所に戻したい」
あたりが私の生活なんですが、過剰に掃除して、でも
目に付くところがホコリがたまってたりとかする神経症
もあるそうで･･･それも辛そうだ、と散らかった部屋で
思う^^;＜会社、あまりに人がいないから休んじゃった…

近頃は「癖を治したい」って思いますね。
爪を噛んだりさかむけを噛んだり貧乏ゆすりしたり、
どうしても止められないんです。ガムを噛んでみたり
色々試したんですが、ひとつ止めると他の事をやってて
結局なおらない･･･

＞54さん
ここのタイトルは「治ってやる！」ですよね。
悩みを書いてしまってゴメンナサイ。
スレの雰囲気壊しちゃったかな･･･反省。

＞５３さん
　そんな反省しないで下さい。厨房以外は何書いてもいいんですから。

＞57軽症うつさん
ありがとうございます。
私も、「治ってやる！」ぐらいの気持ちでやってみます。
最近は調子がいいんですよ。そこから一歩を踏み出せるかですね。
一緒に良くなりましょう。

age

ておきます。

53です。ハンドルつけました。
今日は寝てないんだけど気分はスッキリ。
朝が気持ちいいのは久しぶりです。
部屋のゴミをゴミ袋につっこみました。
今日は前向きになれそうです。

エライぞっ！泣きむしさん。

ありがとう！軽度うつさん。
今日はなんだか気分がいいんです。
ここを読んだお陰です！
今日は、出かけようと思ってます。
行きたいライブがあるので。
これをきっかけにいい方向にいくといいな。

　私もちょっぴり掃除しました(^^;;
　掃除機を使うのがめんどくさいので、よくクイックルワイパーを使っている
のですが、先日みつけたのが、「フロアクイックル・ウエットタイプ」。すで
に二度拭きがいらないタイプの洗剤？　がしみ込ませてあるんでしょうね。乾
いたタイプのものでは今ひとつ、という時にイイカンジです。

　私の場合は山のような本と雑誌の山をどーしたもんかねーっていう状態。
　隣の人の実家にちょっと持っていきたいんですけどねー。
　ホント、ある程度処分はしたりしても、それ以上に増えるっていうのが
本のトンデモナイところでして。とほひ〜〜(+_+)/

＞隣の猫さん
　私の部屋も本だらけです。でも、思いきって「今の自分に必要無い」
と思う本は古本屋に出してます。やっぱり、ゴミには出しにくいから（苦笑）。
でも仕事の雑誌は、どうしても読む気がしないから、全部捨てました。
　でもまた新たな本を買うから、本棚は空かない。。。（苦笑）

　処分するにあたり、「図書館にある本」というのも基準にしました。
また読みたくなったら、借りて読めばいいやと思って。

あげときます

age

１　部屋はモノを捨てて若干広くなったので、雑巾がけに移行中。気持ち良い。
２　新聞…読めない。会社を思い出すから。仕事への興味もなかなか復活しない。
３　相変わらず喫茶店でゆっくり読書＆日記。楽しい〜。
４　散歩の距離が伸びた。来週は用事で遠出。面倒、疲れたと感じなくなればいいな。
５　一日だけ、英語の本を読む。新鮮な感じで楽しかったけど、後が続かない。。。
６　いつのまにか入眠障害から早朝覚醒に変わったため、レンドルミン不要となる。
　　ニ度寝もほとんどしなかった。デパスも飲んでないぞ。
７　会社のこととなると、ダメだやっぱり。産業医さんに状況を説明したり、
　　人と会社の話をする時は、勝手に感情が高ぶって涙が出てくる。腹が立つ。
　　会社関係の人とも、まだ会いたくない。
　　　やっぱりまだ、乗り越えられない。だめだなーもう。自分はもっと強い人間
　　だと思ってたのに。ちきしょー！！

あげ

土曜日はいつも次の日も休みと思って気分が軽いんだけど、日曜日は
いつも朝から「明日は月曜日」がのしかかって苦しいんだ〜。

転職してからだいぶマシになったけど、「やらないといけない
こと」があるのがとにかく良くないみたい。
昨日から今朝にかけても苦しかったなあ。なんかなにもかもが
敵に見えて怖くなってしまうのです。うーん。

実際になにか騒ぐような事があるかというと現実的にはそうでも
ないのですが。「月曜の朝なんて誰でもこんなものよ」と思って
やりすごすことにしてますが。。。

でも、土曜日は積年の課題だった「流し台の下の片付けのための
棚」を購入したのです。組みたてないと〜〜。

日曜日の夜は自炊して、自分で作ったくせになんだけど味噌汁が
おいしくて涙が出ちゃったです。

あげ。

荒らしばかりの場と化したメンタルヘルス版の住人から脱却する為に
再就職の面接の段取り取りました。
夏休みで病人煽って遊んでいるガキは本当に死んで欲しいですな

＞７２さん

頑張ってくださいね〜〜＞面接

つーか荒らしはほんとに腹がたつ。早く９月になればいいのに。
生活費はもちろん電話代もパソコン代もプロバイダ代も
自分で払えと言われる年齢になっていない皆さんは早く
校舎に帰ってね。

＞７３さま
どうもです。割と良い感触でした。ヒッキー状態から脱却できるかな。
抗鬱剤頼りなのは相変わらすなんですけれど。

　みなさま、お久しぶりです〜って
忘れられてたらかなＣな。←こーゆー思考がいけないって
医者にも言われたばっかりなんですけどねえ('Д`)

相変わらず　掃除とネットとギターベース以外は
グッタリしてて、どろっどろに溶けてます。
今日もバンドの練習なんで、もう行かなくちゃ。
なんか「半独り言スレ」みたいになっちゃった（笑
失礼しまっ

＞雪女さん
バンドなんて、かっちょいいですねー！
私も、憧れてるんです･･･。

随分　過食してたら、なんと１週間で５キロ太ってました。
痩せてやる！！！

＞７６さん
季節柄体を壊さない程度のダイエットにしましょうね

＞７２さん

私も抗不安剤と一緒でないとどこへもいけません。どこでもいっしょ！(笑)
当然仕事も薬を飲みながらです。どうにか気を楽に^^)v
出張前なんか抗鬱剤と抗不安剤ビニールに詰めて持っていきます（苦笑）

医者にも相談済みですし、頓服として処方されてはいるものの人に会う時
とかは無闇に飲んでしまうので反省しています。
でも仕事してて仕事のお客さんに会わないってワケにもいきませんしねえ。

＞ちゃきさん
かっこ悪いですよーう（笑　ヘタレBANDですから〜
そういやボーカルの娘も躁鬱だったような…
類友ってやつですかねえ('Д`)

あらら、肥っちゃいましたか〜
あたしは「夏バテ＋ルボックス」のおかげで
３キロ痩せてしまった…かえってダルさが増したような。

＞１さん、
途中は読んでないけど素晴らしいと思います。頑張って下さい。

＞80さん

　ありがとうございます。色々と乗り越えなければいけない点があるし、
　生き方そのものも、変えなければいけないと思っています。まだまだです。

＞77さん
ありがとうございます。
鬱なのに体格いいから、とっても健康に見られて困ります･･;;;
色ツヤ良くて･･･。

＞79雪女さん
好きなことを一緒に出来る仲間っていいですね。
私も夏バテでかなり痩せてたのですが、回復したら、ちょうど
イライラと重なって、鬼のように食べてしまいました･･･
もう一回バテないかなぁ､､､あは。
でも、痩せちゃったんですか･･･。
太れ、とは言いませんが、元気になるといいですね。

軽度うつさんのように、目標をたてて、コツコツと好きな自分
になっていければと思います。

コツコツと好きな自分になる、それも簡単なようで難しい事だよね。
努力も周囲の理解もきっと必要。

今から昼飯なのでageちゃう

age

ここすごくいいところですね。
私は前はプールに行ったり、繁華街に遊びに行ってたの
です。
でも、近所のガキにキチガイ呼ばわりされて
から引き篭ってます。
でも、治ってやりたいです！
変な文章ですいません。

今日は、アルバイト雑誌を買いに行くぞ！
調子のいいときに、気合入れて外に出ることにします！

何だかいいスレッドだと思います。病気を治すのは５０％は本人なんだなーと
改めて思いました。皆さん、頑張ってね。ちなみに私の場合は「この世に話
相手なんていないんだ」という小さな発見が、絶望ではなく何故かプラスに作用
して吹っ切れました。それ以来徐々に回復していったという感じです。変かな。

疲れた。

＞泣き虫さん
バンドの仲魔(あっ)には
ボーカルの娘以外、カミングアウトしてないんですよ。
だからいつもダルくて行けない時は
「風邪」で誤魔化してますんで、
病弱な奴だと認識されてますわ〜
>元気になるといいですね。
お気遣いありがとうございます〜
もっかいバテたいっすか（汗
吐いちゃ駄目ですよ ：D

「鬱は完治しない」というスレッドもあるので、あえて書きます。
私　「うつの原因は、体の疲労と『燃え尽き症候群』もあると思います」
先生「そうだね〜。でも、そういう要素の人は治るよ」
私　「朝４時とか５時に目が覚めるんですけど、折角目が覚めたし寝るのがもったいない
　　　から、そのまま起きて何かやってます」
先生「あ〜、そういう風に考えられる人は治ります」

　勿論、人それぞれ原因も症状も違いますが、「治ろう」という気力によって、
ある程度は改善すると思います。

　それから、怪我等で体が歪んでいる人はストレスがたまりやすく、それが原因で
自律神経がおかしくなりやすいので、同時に体も直した方が良いです。私は最近、
リラクセーションで体のバランスを整える治療を受けに行っていますが、効きますよ。

私はエアロビ。

雪女さん

>「風邪」で誤魔化してますんで、
>病弱な奴だと認識されてますわ〜

一緒だ(笑)上司に「ひょっとして、体弱い？」ってこないだ聞かれちゃった…

＞ちゃきさん
うはは　あたしも死人のような色白なので
完全に「病弱orヤバイ奴」です（笑
だから、本当に風邪ひいた時程嬉しい物は
ないんですよねえ

＞90雪女さん
レスありがとうございます。
薬を飲んで、元気にやってます。

＞うはは　あたしも死人のような色白なので
＞完全に「病弱orヤバイ奴」です（笑
私は、過食のせいで体格良くて、色ツヤいいので
誰も苦しんでるなんて気付いてくれません;;
「どこが？見えないよ？」って言われると、励ましのつもりかも
しれませんが悲しいです。

あ、95は私です！↑

上司が休みを取っている今週をいいことに
会社、休んでしまいました。

やらないといけないことはあるんですが、今朝は「起動に失敗した」
って感じです･･･って、仕事を持っているんだからやらないとまずい
ことがこうしてる間にたまっていくのは当たり前なんですけど･･･

医者からは「完全に起動してないと駄目なのかな？」って聞かれました。
完全でないと、なんてそんな大それたつもりはないけど･･･

とにかく明日は会社行きます〜。水曜日に営業所間の大事な会合がある
んで休んでる場合じゃないのに〜〜〜（泣）

っていうか下がってるからあげちゃお。

連続書きこみ。

でも、ちょっとずつ良くなっては来ているのはわかるんです。
職場も職種も今回はとっても気に入っているし、周りに過剰に
迷惑がかかる前にもっと良くなりたいなって思います。

週末は、自分の部屋の前の部分だけツツジの刈り込みと周りの
掃除したんですよ。アパートの前に置いた花に水をやるのも
困難なほどツツジとツル植物が繁茂してたんで早めにやらないと
なあって思ってはいたんですけど…
植え込みの根元に飛んできたゴミとかがたまってたし。

今朝はアパート前の様子を見てちょっと満足。

僕は就職活動を少しずつ始めました．．．
今度は燃え尽きないで、周りの揺さぶりにも負けないでやっていく自信があります。
あと、正論で同僚などを追い込まないように注意します。

昨日、６年付き合った彼女を手放してしまった。
これ以上僕といても幸せになれないと思って。
今頃、会社が休みの彼女は泣いているか、放心状態で寝込んでいるのかな。
いつも側にいて助けてくれたし、一番の理解者なんだけど。
でも彼女の希望に沿えない僕の限界があるんだよね。
依存心の強い彼女もしっかり立ち上がって欲しい。

だれかに言いたくて何かを。
だから書き込みました。

＞くまさん
確かに私のこころに届きました。

＞風さん
ありがと。
人を傷つけることなく生きていたいけど、それは無理なんだね。
彼女の人生を背負うことが出来ないんだ。
彼女を手放すことは、僕の人生では間違いだと思うんだけど。
でもどうしようもないんだ。
ツライです。

明日までの書類が出来あがったから係の人に送った。
なんだかやっつけ仕事みたいで気分が悪いけど、締め切りに
遅れる方がその人に迷惑がかかるし。

それではオヤスミナサイ。

「もう死にます」で彼が自殺してしまった事を書いている者です。

＞くまさん
私は、彼に同じ事を言われました。彼はかなりのうつ病でした。
「僕には君を幸せにする器の大きさがなかったのです」とメールを残し、
彼は死んでしまいました。
彼の気持ちが解らず、好きだと言って、でも死んでしまって、
しかも、私が発見し、ＰＴＳＤ？で今、私も軽度うつ病です。

でも、治りたいです。今は軽い抗鬱剤と、睡眠薬を処方されています。
毎日、仕方なかったと、何故に死んでしまった？考えがぐるぐるして、
一進一退ですが、今、音楽と、語学を習っています。

一人旅などもしてみました。一瞬でもしたいと思った事は、何でもしてみています。

＞くまさん、電柱さん

　ツライ時はいつまでも続かない、いつか自分の中で消化できて風化してゆく日が
　来ると思います。時間が味方となってくれるでしょう。
　　

＞軽度うつ病さん
『燃え尽き症候群』ですが、初めて聞きました〜
元々エネルギッシュな方なんですねえ。
あたしは生まれたときからダルダル症候群ですが（笑
とりあえず、体に怪我等はないので
最近はチャリンコでウロウロしたりして
気分転換っつーか体力作り(なってんのかな)してみたり。
風が気持ちいーです。
つか人様のスレに寄生しまくっててすいません（汗

＞泣き虫さん
>私は、過食のせいで体格良くて、色ツヤいいので
>誰も苦しんでるなんて気付いてくれません;;
あたしも一時期過食で、まったく同じ事言われてましたよ（笑
「そんだけ食欲ありゃ平気だろ」って。だったら病院いかねえよ。
あたしもルボックスとPZCとメイラックス飲んで
頑張ってます〜。お互い、のほほんといきましょ

＞ちゃきさん
お久しです〜
お仕事大変そうですね。
でも、ちゃんと家の手入れまで出来てるし
すごいです！うちの庭は雑草ぼーぼーなので
うらやましーですわ。

＞くまさん
軽度うつ病さんと、ほぼ同意見です。
体に入った物はどこかで吐き出さないとね〜

＞電柱さん
>一瞬でもしたいと思った事は、何でもしてみています。
↑これですよね〜もう思い立ったらすぐ行動に起こす！
これがなかなか出来ないんですよねえ
困っちゃうなぁほんとにもう

連続で失礼ついでにage。

医者に処方してもらう量を間違えられたので
いまから取りに行ってきます〜　めんどくせ〜

人はある程度きちんと自立していないと、
お互いが依存してしまう関係になってしまって駄目ですね。
彼女と僕がそうでした。
僕はバリバリ働いて彼女を幸せにしたかったけど、
彼女の求める水準が高くて挫折してしまいました．．．
彼女は口で言っていることは本気にしないでって言うけれども、
僕は長年付き合ってきたので、彼女の本心はすぐにわかる。
僕は亡くなった彼女のお父さんと同じ役割はこなせない。

なぜ最後まで、僕さえいればそれでいいって言ってくれなかったのだろう。

あなたさえいてくれれば、それでいい、そう言ったのに、
何故に、彼は逝ってしまったのでしょうか。

うつでも良かった。君がいてくれればそれでいいと、言ってくれて、
ずっといるって、一緒にいるって言ったのに、何故に死んでしまったの。
私は、あなたが好きで、ずっと一緒にいたいって言ったのに。
私には仕事もあるし、恵まれた収入もある、何にもいらない、
心が満たされればそれで良い、あなたといると安心しました。
一緒にいようって、言ったのに。それが彼の自信を奪ったのでしょうか。
でも、彼は私よりもっと収入あったし、頭もとっても良かった。

君といると世界が違って見えると言ってくれたのに、どうして〜〜〜！

軽度うつ病さん、最近どうですか？

関係ないけど、ちゃきはちょっと沈んでます。

それにしても２ちゃんねるのトップページからのアクセスが
出来なくなって不便だなー。

１　部屋は気分転換に、机と洋服掛の場所を移動。カラーＢＯＸ、手持ちの机と
　　パイプ椅子でＰＣ用の場所を作り、椅子生活へ。なんとなく気分がシャッキリ。
　　それとは別に、部屋の片隅に自分が落ち着くためのコーナーを作る。
２　新聞…たまにしか読めない。夕刊は大丈夫なのに。
３　本を買い込み、喫茶店で読書＆日記。
４　先週はリラクセーション治療のため遠出。合間に郵便局に通う。
　　連日の外出は心理的には平気になったが、体力的にキツい。
５　勉強。。。あきらめた。というか、もう自分の中で優先順位を下げた。
６　お薬は夜にアモキサンだけ。暑いから、ビールも飲んじゃったー。
７　「20日間で自分を変えるトランスフォーメーション・ワークブック/宝島文庫」
　　を使って、自分の分析。あと、ヒーラーの方の「ヒーリング」によって、自分
　　の状態を把握し、イメージの書き換えを行っている。私は、病院のカウンセラー
　　さんとはお話したことがないので比較はできないけど、自分には合ってる
　　（良いヒーラーさんに当たったのもあるけど）。

　　　自分が本当はどういう生き方を望んでいるか、どう生きれば良いのかが、
　　ボンヤリとわかってきた。あとは天に任せていれば、道が開けるかも知れない、
　　と思う。

＞海さん
　　こんな感じっす。「ニ進一退」から「一進一退」になってきたようです。

今日は復活。

でも少しずつ、とりあえずうまくアパートのドアをあける事が
できるようになってます。
９月は会社の企画とかシメが近いから大忙しだな…
あ、先のイヤンなことは考えないようにしないと（笑）

前向き、前向き。つわけでアゲー

今日、病院に行きました。
先生「薬を減らしても大丈夫だと思う？」
私　「はい。もう飲まなくても大丈夫だと思います」
先生「私もそう思う。でも、一応、復帰後1ヶ月後までは少し飲んでおこうか？」
　ということで、アモキサン10ｍｇだけになりました。

　先生曰く「本当に強い人間は、選択肢が沢山ある人」。仕事だけでなく、
もっともっと視野を広げて人生を楽しむ方法を探そうと思いました。

私、明日診察の日です。行って、自分の口から何の話しが出てくるのかな・・。
今の所、週一で通っています。でも、やっと落ち着いて自分の事を考えられる
ようになりました。幸いな事に、先生を信頼できるので、快復が早い気がします。

彼の死を看取って、不思議な事に私は、何かとても行動的になりました。
命が尊いもの、大切なものとは言いませんが、儚いものだと感じました。
そうしたら、何故か、その瞬間にやろうかな？と思った事は全てやるように
なりました。まだ、感情が不安定で、何も感じない時あります。
何も感じない自分に酷く不安を感じます。

でも、それは自分のやっている事に意味付けをしようとするからかな？
と思いました。意味を求め、意味付けできないと不安になる。何の為にとか・・。
でも、彼が逝って、一人の時間が増えたら、意味なんて意味が無いって
楽しい、悲しい、むかつく・・・その感情を感じたままに受け取ればいいな、
って、ふと思いました。

今日から仕事がとても忙しくなりました。でも、苦ではありません。

今は、彼の死を何故？とか思うより、純粋に好きだった人がいない
悲しみがわいてきました。でも、その悲しみに身を任しています。

脈絡なくてごめんなさい。

＞電柱さん
私は、10年前に交通事故にあいました。あと１歩早ければ即死、という状態でした。
体には後遺症が残りましたが、その代わりに「感謝して生きること」を覚えました。
また、自分が生かされているのは、「仕事を通じて、社会に還元すること」が
求められているのだと思い、仕事をがんばってきました。
　あれから10年。体の疲れと共に、心も疲労してしまいました。仕事に意義を
持たせすぎたのかも知れない。素直に、個人としての幸せを求めれば良かったのかも
知れない。そう思う時があります。後悔はしていませんが。

＞軽度うつ病さん

レスどうもありがとうございます。
今日、診察で、少しずつ自分を再構築している気がしました。
これまでは、起こってしまった現実を認識するので精一杯でした。
彼は生きている時から死にたいと言い続け、傍にいる私は、自分を価値無いものと
感じ、孤独でした。でも、彼の事を心から好きでした。
一緒にいると、穏やかな気持ちになれました。
しかしながら、彼を心配する余り、私は彼になろうとしました。
彼の思考を、自分の思考としようとし、お陰で、うつっぽくなったり・・。
それは、共依存だと、それは彼の負担になると思い、私は彼に暫く、
自立する為に離れようと言いました。そしたら、彼は友達に戻ろうと言いました。
自分といても幸せにしてあげられないからって。
私にはもう、そんな事は出来ませんでした。友達になって逃げたくなかったのです。
悩みから、辛い事から。「大好き」だと言いながら、友達に戻れって・・・。
友達、恋人、そういう定義も崩され、「愛している」というメールを残し、
でも私の人生を負う事は彼にはできず、そして自分の責任も負えず、死んでしまいました。

私の人生負ってくれなんて言いませんでした。「人の幸せを買ってに決めるの、
あなたの良くない癖だよ。」そうメールを返しました。
ただ、いつまでかは解らないけれど、その時は一緒にいたかった。
それだけの事だったのに。「愛している」その意味が解らなくなりました。

でも、ある種の「諦め」がつきました。全ての事、私の周りで流れて行く時、
それらに身を委ねる事しかできない。また苦しみ、悲しみの波はくるでしょう。
でも、それらに抵抗する事はやめました。

age

泣きむしさん

＞「どこが？見えないよ？」って言われると、励ましのつもりかも
＞しれませんが悲しいです。

悲しいですよね〜これ。なんか「うううう〜〜」とか思っちゃう。
胸張って言える辛さでもなし…下手に言うと変に思われるし…
「なにデリケートぶってんだよ(笑)」とか言われても笑えるときと
結構どっしりくるときとありまして、辛いです。

雪女さん

＞お仕事大変そうですね。

いへいへ、実は１ヶ月も前からわかっていたことに手をつけられ
なかっただけなんです〜〜〜庭仕事も着想から実行まで数ヶ月
かかってますし〜〜〜

でもデパスは頓服にしようねって先生に言われたのでちょっと
前進した気分なのでした。
「でも歯くいしばって飲むの我慢とかしないでね(笑)」とも
言われてしまいましたが(笑)

明日は通院です。薬を貰いにいってるんじゃない、治療に
行ってるんだ、と気持ちを毎回新たに持つようにしてます。
脅迫にならない程度に(笑)

また出てきたこの人。いつもクォリティの落ちる書きこみするよね。

＞120さん
ただの名無しの分際でクォリティだあ？
意味わかってて言ってますか？

＞ちゃきさん
気にすることないですよ〜
休みボケの厨房の残り火って事で。
歯ぁくしばらないでね（笑

激しく同意。

＞雪女さん、１２２さん

なんだかどうもありがとうございますm(_ _)m;;;

クォリティとか言われちゃうと「如何にして我鬱病となりしか」とか語れば
いいの？とか困っちゃうんですが、そんなの医者に語ってるし！ここでは
軽度うつ病さんじゃないですが「自分に言い聞かせる」みたいな上向きに
持っていきたい気持ちで書いてるんで…ヘラヘラして不愉快に思った方が
いればごめんなさいです。

で、本日の通院〜〜
…ルボックスを今まで一日50mgで体慣らししてて、医者にも「足りてる？」
とか言われてたんですが。一日の気分乱高下の話をしていたら一日100mgに
してみてくれる？ということで増えちゃいました。デパスは相変わらず頓服
ですが、困ったときのお友達って感じですね（苦笑）なんだか長い友達。
でもでも、なんか頓服にしておくと「うーんうーん」って歯ぁくいしばってて
「はっ」とか気がついてから飲んだりしません(笑)？＞雪女さん

しばらく100mg服用してみますが、10月に入ってすぐ海外出張入っちゃうんで
自分で自分が不安です。以前に出張に出されたときもかなり辛くて…でもあれ
で「治りたい！」って気持ちが強くなったと思う…

長くなっちゃってごめんなさい。じゃ、また〜〜

軽度鬱病さん他、皆さん最近いかがですか？
私は、仕事が忙しくて、疲れが溜まってきたせいか、少し落ち込んでいます。
忙しいというより、空しさの波がどうしても襲ってきて、
捗らなくて、でも〆切りが迫っていて、
できない自分に腹がたちます。

明日、診察の日なのですが、診察いって、また会社に戻って仕事です。
会社の人は、事情も、今の状態も理解してくれて、皆忙しい中、
通院もさせてくれています。それだけに、そこまで甘えているのに、
彼の死の事ばかり考えて、元気でなくて、周りに気を遣わせてばっかりで
申し訳無く思います。

彼が重度のうつ病で、結局最後には薬も助けになら無い事を傍でみていたので、
薬を飲みたくも無いし、飲んでも効かないと思っているので苦しいです。
薬飲む事が、怖いのです。彼の苦しんでいた姿を思い出してしまうので。
でも、飲まないと眠れなくて、彼の死体を思い出したり、何故に・・・と思ったり、
一体、どうしたら良いのか・・・何の為に飲むのか訳解らなくて。

後ろ向きでごめんなさい。

私は　ここへ時々　行ってます。
少しでも心が楽になりたいから。

http://www4.plala.or.jp/HIKO/

みんなちゃんとお仕事しててえらいなあ
あでも、あたしも明後日バイトの面接まで
こぎ着けました！頑張ってきます。
長くなりそうなので二回に分けますね。

＞ちゃきさん
>「自分に言い聞かせる」みたいな上向きに
持っていきたい気持ちで書いてる
激しく同意です！
>「はっ」とか気がついてから飲んだりしません(笑)？＞雪女さん
いや〜あたしの場合頓服はレキソ5＋コントミンなんですけど
けっこう無闇に飲んじゃいますね〜（笑
頓服になってないっつーの

＞電柱さん
〆切程恐いものはないですなあ
ちょっとまえは出版関係だったんで
お気持ちはよくわかります。
後ろ向きでも一生そうなわけじゃないし
時間が解決する事だと思いますよ。
あと、薬は「効く！」と思って飲まないと
効果半減しちゃいますよ〜

＞軽度うつ病さん
大変な事故だったんですねえ…
仕事に関しては、何事もバランスが大事ですよね。
やるときは徹底的にやる。休む時は徹底的に休む。
あたしもこの生活が持続していた時期は
鬱のうの字もありませんでしたわ〜

ここからは独り言っぽいです。己に言い聞かせ。
★今日の出来た事★
１．バイト先に面接その他の電話成功
２．スカートのほつれ直し成功
３．整理ダンスの中身一掃整理成功
４．昔の写真の整理一部成功

こんだけできました。よしよし

３連続で失礼。
＞ゆみさん
いいとこ教えてくれてありがと〜
ミルミル

就職したい、です（働く気力はまだ無いですが）。
今の私はヒッキーで、はっきり言って人間のクズです。

しかるべき年齢になっても自立できない人間が、
自立している人間にクズと思われるのは当然だと思います。
（口に出して言う人は狭量ですが）

まあ、私の場合は他人に言われるより先に
自分自身をクズだと感じてしまいます。
しかしながらこのまま終わりたくないんです。
モラトリアムの闇から見事、抜け出した皆さん
アドバイスを下さい。

「見事抜け出した」わけではないですが……

レスつけようとしたんですが、すごく難しいなーと思いました。
人によってベストなやり方は違うし、こもる原因も治るきっかけ
も違うでしょう？

「こうしたらどう？」という書きこみが却って追い詰めちゃうん
じゃないかって心配で…

私は数ヶ月なにもしなかったらちょっとよくなって派遣の仕事を
してその後就職しました。なんだか「このままじゃやだ」って
気持ちが強くあって。兄弟からは「もうちょっとなら休んでても
いいよ」というありがたい申し出もあったのですが、なんかずる
ずるいっちゃいそうで自分が怖くて…
「もうちょっとなら」なんて約束できないもん。

通院はその後、仕事が詰まってから始めたのですが、今でもある日
朝起きたら自分の中で色々なものが壊れていて１歩も歩けなくなって
いたらどうしよう。と非常に恐怖します。でも「自分は自分のものだ」
って信じることにしています。自分は絶対に自分に勝てるんだって。
一日に何度もくじけますけど。

むくむく湧き上がってくる不安感をナタで振り払ってはとにかく
目の前にある仕事を片付ける繰り返しです。
仕事は会社だけじゃなくて日常全般ですが…掃除とかなんでも…
でも自分を鬱に取られたくないって強く思う気持ちを持つように
してます。
私の人生は鬱のものじゃなくて私のものなんですって。

…でもこういうことって人に言われても納得いかないんじゃない
でしょうか。私は自分が勝手に思ってるだけで、上に書いたよう
なことを他人に言われたらきっと鬱になる。

自分で、自分が納得できる結論に到達するのが第１歩かもしれない
ですね。だって鬱のときって自分が信用ならないし。

多少でも助けになればいいんですが、乱文失礼しました。

あ、ハンドル忘れた。
130は私です^^;

いいスレみつけました。わたしは、「お化粧する？」スレで「完璧に
するけど、ほんとは嫌でたまらない」という書き込みをしたものです。
これを機にコテはンつけることにします…

わたしも軽度の鬱症です。なのに、仕事を止めて以来
好きだった趣味のこともできなくなって寝に逃げる毎日…
無力感で毎日押しつぶされそうなんだけど、外に出ると軽く躁になる
らしく、一応元気でマトモな人にみなされてしまいます。それどころか
友人のペースに巻き込まれて、外出の翌日はもう一瞬たりともベッドから
出られません。巻き込まれ型の外弁慶なんですね。
軽度うつ症さんのように、毎日家のまわりを歩け、と医者からも家族からも
いわれますが、その気力さえありません。なんでそんなうるさいことを
いわれなくちゃいけないの、と思ってしまう。
もとがどちらかというとアクティブだったので、今の引きこもり状態が
自分で信じられないんだと思います。人に指図されるのも嫌いだったし…
これまでがわがまますぎたんでしょうか。
自分に目標を課せることのできるみなさんがまぶしいです。

なんか２ｃｈの様子がおかしいね。
http://www.maido3click.com/2ch/
に行くと直接各板にいけるです。

って、大半がアクセスできない状態で書きこんでも
仕方ないか…

＞１２５　ゆみさん

「無量大数」…無量大数くらい一発変換してよ＜MS-IMEの画像が
とても気に入ってしまいました。ありがとうございます^^)

こんばんは。
今日、ひとつ、担当の仕事が片付きました。
私は、夕食後にレスリン？とサイレースを飲んでいて、日中は何も飲んでいません。

この１週間、どうしても頭が働かず、一人出遅れてて、
それこそ歯を食いしばって、でも絶対にできる方法を見付けられるって
思いながら、そして、どうしても煮詰まった時は、席を離れて、
会社内をぐるぐる歩いて、もう、彼はいない、自分に頼れ、自分を信じろ、
目の前の物を片付けるだけ、って言い聞かせて、落ち着かせてから、
席に戻り、何とか完成できました。

周りの友達はとても心配してくれて、変な事を言っても、
もう私、頭おかしくなっているかもしれない、と泣いても、
黙って話しを聞いてくれます。

会社では、別に人と接するのは苦では無いので、むしろ後輩とかが
煮詰まっていると、無理せずに今日は帰りな、とか言ってます。
だから、みんな大丈夫だろうと思ってます。
しかしながら、私の頭の中では、もう駄目だ、もうきっと私おかしい、
と考えていたりします。物凄くポジティブで、ひたすら明るかったのに、
うまく笑えない自分がいて、悲しいですが、「寒い冬の後には必ず
春がやってくる」と思いながら自分を励ましています。

それでは、みなさん、おやすみなさい。

うわ、すでに「ゆみ」さんはいらしたのですね。
良く読まなくてすいません、今後かずみで書き込みます。

まえにやってた仕事で残してる分をすこしづつ片付けているのですが
（結局逃げ切れていない…）思考力がどんどん減退してるような気がします。
こんなことじゃなくてもすこし自然にそった生活の方がいいんだよなぁ…

＞かずみさん

おお、てっきり同じ方だと思ってました^^;

なんか２ｃｈ変なので、こちらの方とふっつり関わりが
切れてしまいそうで不安だなあ…
ダミーでもメルアカ入れておいたら皆さんメールくださいます？
そしたらメールリスト作成してもいいかなとか思ってしまう。

>こんなことじゃなくてもすこし自然にそった生活の方がいいんだよなぁ…

自然に沿った生活をするのって私にはすごく難しいんですよね（溜息）
なんか、「こうした方がいい」「こうするべき」的な考えに縛られて
しまうんです。
「どうするのがベストか」とか、自分に優しく考えたりできるように
なるまで結構時間がかかりました…

まだまだ答えは見つからないし、結局毎日を生活していく中では
自分にシビアな状況にいざるを得ません…

でもせめて気楽に考えられるといいですね。
私、あまり使ってないけどフットバス買ったんです^^;
心持ちがのんびりしますよ〜〜

＞電柱さん

>もう、彼はいない、自分に頼れ、自分を信じろ、
>目の前の物を片付けるだけ、って言い聞かせて

状況も辛さも違うと思うのですが…コメントつけますね。

10年くらい前…今思えば鬱発生時です、当時は親に言えなくて
通院できなくて我慢してましたが…同じように毎日暮らして
ました。

「生きているのと生活しているのは違う。自分のやっているのは
　ただ機械のように生活作業を行っているだけだ」

辛かったです。関係ない人とは躁状態で接する事ができたので
周りからはお調子者程度に見られていたかもしれません。

でも目の前のことを片付けられる事だけでも自分を評価して
あげてください。かく言う私も自己評価が非常に低く、いつも
医者から「自分を信用しなさいね^^;)」とか言われちゃうんです
けど…はは^^;

今晩は。＞ちゃきさん、どうもありがとうございます。

今、会社から帰って来ました。くたくたです。
けど、しっかりと仕事を終えて、担当分終えて提出しました。
よくやったなあと思いますが、仕事だし、当然の事をやっただけ
としか思えません。

＞「生きているのと生活しているのは違う。自分のやっているのは
＞　ただ機械のように生活作業を行っているだけだ」

まさしく、今の私です。何にも感じません。
どうしちゃったんだろうと、不安になります。

上司には、「無理しないでね」と言われていますが、
「無理しないとできません」と言ったら、「じゃあ、無理して」
と言われてしまいました。冗談ですけど。
でも、できま〜〜〜〜す、とか以前のようなお調子者でいるので、
（通院も、薬を飲んでいる事も報告しているので大丈夫では無い事は
解っていると思いますが）時間が解決してきていると思われています。

でも、私は今、ロボットで与えられた仕事を右から左へとこなして、
でも、心は真っ暗です。彼が亡くなってから数ヶ月たちますが、
今のほうが、辛いです。亡くなってしまった直後の方が、感情がありました。
悲しい、悔しい、寂しい、辛い。でも、今は、それさえ、ぼんやりしています。

前に戻ろうとは思ってません。（戻れるはずも無い）
でも、新しい自分になろうと、新しく自分を作っていこうと、
自分を信じようとしています。自信は全くありませんが。
しかしながら、もう誰かを好きになる事はできないと思います。
彼を忘れられないとか、彼以上の人はいないとかではなく、
余りに過酷な恋愛で、もう自分の恋愛感情に自信がないからです。
（また後ろ向き)自分の女を捨てたいです。
でも、一人の人間として、生きていく事は諦めていません。

あぁ、私も部屋の片付けしてない・・・。(笑)小さな事からこつこつと・・・。

すいませーん。かずみさんもいらっしゃるようでキャップがかかってしまった。
132、136の者です。yukariでいきます。（笑）
ちゃきさん、レスありがとうございます。
＞自然に沿った生活をするのって私にはすごく難しいんですよね（溜息）
なんか、「こうした方がいい」「こうするべき」的な考えに縛られて
しまうんです。
「どうするのがベストか」とか、自分に優しく考えたりできるように
なるまで結構時間がかかりました…

長文引用申し訳ありません。今まさにそういうことと戦ってるんです。
かなり調子がよくて気分もダウンじゃないときでも、自発的に動けない。
このことがわたしを焦らせる最大の原因のようで…「今は病気なんだから
いいんだ」というようには、自分を許してやれないんです。
「前はこんなじゃなかった」とか、「これじゃただ息をしてるだけだ」とか
ベッドの中で考えてると、かなりダウンな方向にいっちゃう。
こういう考え方をやめ、ちゃきさんのおっしゃる自分に優しい考え方が
できるようになれば、「自然な生活」もまた近付くんでしょうが…

今日もなんとなく手持ちぶさたで、寝に逃げて過ごしてしまいました。
夜になってから、コピーとりにコンビニに出られたのがなんとなく驚異だった（苦笑）

朝っぱらから医者に行きます。
もう処方をなんとかしてこのぬるま湯鬱状態（たいして重症でもないはずなのに）
をなんとかしてくれないなら転院を求めると告白します。
わたしがこんな風になるわけないって考えから脱却できない。
このままこの状態が続くと思うと恐ろしくて寝に逃げてしまう。寝てる間は
チャーチルいわくの「黒い犬」からも解放される。

この決断が正しいのかどうかわかりません。内緒で云った某●応大学病いんでも
だとうな処方だと云われてしまったし…
でも以前のように活動的になれない自分がうけいれなれなくて酷くなってる
気がするんです。それを勇気をだして云ってみます（●の丸クリニックの某先生
こわいんだけどさ…）

今日、今月の仕事の山が全て片付きました。
いろいろとそれについて、説明をしなくてはならないのですが、
上司が、今日はもう帰りなさいと言ってくれました。

そのまま帰るのもなんなので、高校時代の友達を誘って食事をしました。
友達を待っている間、本当にくたくたで、疲れがどっとでてきて、
口を開くのも面倒くさいなあと思い始めましたが、
友達にあって、話しをしたら、心がすっと軽くなりました。
その友達は、二人で旅行に何回か行ってたりする友達で、
旅行に行っても、お互い話したく無い時は、ずっと無言でも苦痛で無い
友達なので、今日も、途中で口が重くなった時、ごめん、
言葉がでない・・・と言っても、黙ってつきあってくれました。

まっすぐ家に帰らないで、良かったです。
きっと、帰ったら、どっと疲れがでて、ただロボット作業をこなしたな〜と
思い、辛くなって、寝逃げもできず、ただ鬱々としていたと思います。

今朝は、本当に体が動かなくて、このまま私は起き上がれ無いのでは、
と不安になりました。通勤もうまく動けなくて、遅刻して
這うように会社に行きました。でも、私にしか今できない仕事がある、
無理しなくて良い、がんばらなくていい、でもきっとやり遂げる方法を
見付けられると、思いながら仕事を完成させました。

完成したら、どっかに逃亡しよう、もう駄目だ、私はおかしい、
という考えを振り払って、逃げれば追われるんだと、言い聞かせました。

でも、終わったら、なんだ、できんじゃん、やったじゃん。
少し、前向きな気分になれました。

うぅ。レスすら読めない。
でも絶対治ってやる！

前に書きこんだ海外出張がなくなったので喜んだのも束の間、
通常の出張が多くて体力が持ちません^^);
会社からは「プロキシー規制」により書き込めないのでレス
書けないし（でもこの措置には大いに賛成）。

ルボックスが一日100mgになってから寝つきが悪くなって
レンドルミンを処方されましたが、薬が効きやすいので
出張が続く間は恐ろしくて新しい薬に移動できません…

何の欲も湧きません。
絶対に、この状態は永遠に続かないと思いながら、
もう駄目なのかと、・・・。
今日、一瞬、突然耳が聞こえなくなりました。
怖いです。恐ろしいです。意気込みはあるのに、体が壊れて来ました。

以前からこのスレッドをずーっとＲＯＭしていて、
私も参加させてもらいたいっ！とようやく動き出す決心がつきました。
（というワケで、２ちゃんにアクセスして以来、初めてのコテハンです。）
皆さま、どうぞよろしくお願いしますね☆

私も鬱で心療内科に通院しています。
一番困っているのは、アップダウンの波が激しいこと。
１日頑張って生活すると、翌日にはぐったりしてしまい、
ときには16時間も寝潰して、ますます鬱状態に陥ってしまいます。
（だから私には、１週間＝３・４日間、１年＝１８３日に感じられます。）
そこで私も、ここに、ときどきですが（毎日は無理そう）、
やれたことを書き込ませてもらって（便乗しちゃってごめんなさい）、
調子の良い日も無理をせず・過剰に張り切りすぎず、
調子の悪い日も寝潰さずに何か１つくらいは報告できるように、
やれることをちょっとずつ積み重ねて、鬱からの
立ち直りのきっかけにさせてもらいたいな、と思いました。
ちなみに、今日やれたこと。
・朝ちゃんと起きて不燃ゴミを出せた（２週間分）
・二度寝の誘惑に打ち勝った（オリンピック放送のおかげ？！）
・仕事に必要な資料に少しだけ目を通せた（在宅の仕事です）
・たまっていたメールの返事を書けた（まだちょっと残ってますが）
・食事を２食とれた（放っておくと、忘れて断食しちゃうのです）

電柱さん、こんばんは。
まとめレスで長くなるのでちょっとずつ書きます。

>仕事だし、当然の事をやっただけとしか思えません。

私もよくそういう気持ちになるのです。
「だって、やることやってるだけでしょ？創造性があるわけでもない、
　ルーチンワークじゃない。シメキリを守っただけ。なんなのよ」
と自分を追い詰めてしまうのです。

でも、それも出来ない人と出来る人がいるんですよね。
「それをどうにかやっているあなたを評価できないかな」
と医者には言われています。
私は大切な人をなくしましたが死なれてはいません。わからない
ことに口出しをするのは本意ではありませんが、電柱さんが電柱
さんを評価できるといいなって思います。

差し出がましくてごめんなさい。

再び、電柱さんへ

>まさしく、今の私です。何にも感じません。
>どうしちゃったんだろうと、不安になります。

私は大切な人と唐突に会えなくなった後、無理に学校に復帰しました。
ところがなにも感じないんです。これは今も多少あります。面白いことが
あっても笑えないし、相手がなにを面白がっているのか全く理解できない
のです。これが一年くらい続いて、その後極端に躁の状態になりました。
「どうしたんだろう」と不安に思いながら調子よく生活していましたが、
今考えればあの時期に病気は悪くなったのだと思います。素人が言うのは
危険ですが、周りがどう思おうと無理はしないでくださいね。
私の場合、周りに変に思われないように過剰に振舞って悪い結果を招いて
しまいました。…外面と内面が乖離しすぎて自分がなにを求めているか
わからなくなってしまったんです。

>でも、一人の人間として、生きていく事は諦めていません。

どうか諦めないで下さい。
自分の意思で生きていくことを諦めないのは薬をのんだり誰に言われて
出来るということでもないわけなんで…薬を飲んだり人に話を聞いて
もらって、それも治るステップだって思いましょうよ。

私ももちろん諦めてません！

yukariさん、こんばんは。

>長文引用申し訳ありません。今まさにそういうことと戦ってるんです。

そうなんですか…思えばおかしな話ですよね。「自分がどうすれば
いいのか」はわかっても「どうしたいのか」がわからないなんて。
意識して考えないと、うっかり「どうするべきか」に流れてしまうん
です。最近、やっと自分を許す考えをする訓練ができてきたところなん
ですよ。

>こういう考え方をやめ、ちゃきさんのおっしゃる自分に優しい考え方が
>できるようになれば、「自然な生活」もまた近付くんでしょうが…

私にとっても難しいことです…
なにしろ帰宅して、自分の時間が出来るとなにをしたらいいのか見当が
つかなかったりするくらいです(苦笑)
なるたけ花を植えたり家を片付けたり、好きなことをするようにして
いますが好きなことをしていると強迫的に「こんなことしてていいの
かしら」とドキドキしてしまいます。でもなにもできないの^^;

＃なんかレンドルミンって体にあってないような…

いいスレなのでage。

>>149
>なるたけ花を植えたり家を片付けたり、好きなことをするようにして
>いますが好きなことをしていると強迫的に「こんなことしてていいの
>かしら」とドキドキしてしまいます。

「好きなことをする」。素晴らしいじゃないですか。プライベート
な時間に好きなことをできるのはサイコーじゃないですか。(^^)

>でもなにもできないの^^;

俺も似たようなもんです。今日はアレとコレとやるべー、と頭では
考えているけど、実際には身体がいうこときかないんですよねぇ。
「今日できることは今日のうちにやる」ってのが理想なんだろうけど、
「人生は長いんだし無理して今日やらずとも、明日はできるかもしれない」
とゆー楽観的に考えてみるのもいいんじゃないっすか？
＃俺の場合はそれがズルズルと延び延びになってしまいがちですが。(^^;

>＃なんかレンドルミンって体にあってないような…

あー、俺もそうです。最初に処方されたのがレンドルミンだったんだけど、
じぇんじぇん効きませんでした。
「自分には合ってないかも」と思いつつ服用しても効果はあまり
ないことが多いですね。眠剤は種類が豊富ですし、変えてみるという
のもいいんじゃないかな。

ちゃきさん、レスどうもありがとうございます。

どうしても、眠れません。というか、眠ろうとしないんです。
薬飲めば良いんだけど、もう、こんな時間になっちゃって、
明日、亡くなった彼のご両親に会うので、もう飲めない。

私、きっと自分が生きていることを罪悪に感じていて、
だから、食べたり眠ったりしようとしないんです。
首つったりとかしようとしないのを（絶対にしたくないです）抑えるのが
精一杯で、でも、意志の力で自分を殺そうとしています。
責めちゃいけない、自分を大切に、と思うのですが、
どうしても、責めてしまうみたいです。今日は、こんなに仕事できた。
洋服箪笥の中、整理できた、友達にＭＤ編集した。いろいろ自分を励ますんです
けど、でも、「当然の事をしたまでです」と思ってしまう。

会社の友達が、とても心配してくれているのは解るのですが、彼ともとても仲良かったので、
でもどうしても、「まだ食べられないの？」「まだ薬飲んでんの？」と
聞くのです。気の持ちようだって、思っているから、どうしても
そういう言葉がでてくるのです、でも、私を思いやって言ってくれているのが解るだけに、
それが逆効果を招いている事、言えないんです。だから、ひっそりと差し障りなく
距離を保っています。とても楽しくて、大好きな友達なんだけど、
その強さが、今の私には刃なんです。彼女もショックを受けています。
でも、その悲しみ、悲しみに一番も二番も無い、けど一緒にするのはやめて欲しいのです。
彼女は彼女で、友人を無くした悲しみを、彼女なりに消化してほしいんです。

しかし、幼なじみとか、付き合いの長い友人は、
「どうしても、あなたは考えちゃうんでしょう。自分を責めるのでしょう。
悪く無いって思っていても、どうしても自分を責めるのでしょう。
あなたが一番辛いのに、それでもあなたは周りに気を遣ってしまうのでしょう。
好きなように、自分勝手にいきなさいと言いたいけど、できないでしょう。
だから何も言わない傍にいる、私達がいる」そう言ってくれます。
だから、私は信じようと思います。自分を信じようと思います。

もう、寝ます。寝なくちゃ。

なんだかすみません、治ってやるって思っているのに、
いっつも後ろ向きで。

「好きな事」たくさんあったのに、もうそれさえ楽しむ事を
制限しようとするのか、全く楽しく無くて、好きな事が
無くなってしまいました。悲しいです。

明日は（今日だ）、帰ったら、録画していたビデオを見よう。
「リトル・ヴォイス」を。では、おやすみなさい。

>152・153＝電柱さん
ちょっと、泣けてきちゃう感じです。うまく表現できなくて
ごめんなさい。
でも152で書きこんでおられるように「自分を信じて」くださいね。
それから、LV（リトル・ヴォイス）、わたしは映画館でみましたけど、
好きです、あの映画。ちょっとこころがほどけてくような感じ、
しましたよ。

で、このスレ大好きなのでage！

やったこと！

＊どう考えても着ない洋服の整理
兄弟がフリーマーケットによく行くので預かってくれるとの事。
あと、着れそうなものがあれば妹が普段着に着てくれるそうな
ので良かった^^)＞物を捨てるのに抵抗が強いんです

＊部屋の掃除
ホコリが結構まずい状態だったのですが、やっとかたづきました。

ルボックスが100mgになってから、結構快調です。
この状態を無駄にせず、調子がいい間に適度に休んで自分に
優しい生活を見つけたいです。…調子がいいとつい無理をして元の
木阿弥になってしまいがちなので…^^;
でもその場しのぎに飲んでいるのではなくて、飲まない生活の準備を
しているんだって思うようにしてます。

今年年末までの目標は、５月の長期出張からこっちほとんど行って
いないスポーツクラブに復帰することです。
できれば適度な筋肉をつけたい、というのがここ１年くらいの希望
なんです。出張中に強烈に鬱に見舞われてから、今まであんなに
いい感じで頑張って続けていたのに行けなくなってしまって…
通勤と仕事だけで手が一杯という感じで。

でも頑張ります。

＞amethyst さん、こんばんは。ありがとうございます。
「リトル・ヴォイス」私も映画館で観ました。何か、不思議な安堵感に包まれますよね。
今、ＷＯＷＷＯＷで「ブエナビスタソシアルクラブ｣のコンサートが
放映されているので、今、録画中です。実はこれ、私みにいったんです。
こんなに美しくて、格好良く、穏やかに年を重ねた人達がいるのに、
どうして、あんな若さにして、「死｣を選んだのか、残念でなりません。

ちゃきさんも、スポーツクラブ楽しんで下さいね。
今日は、２週間ぶりに、彼のおうちに行って来ました。
彼は、やっぱり箱の中に入っていました。でもね、不思議とそれをみても、
落ち込んだりはしないんです。それは、物だから。

でも、今日は、ご両親と話していても、元気がでませんでした。
何だか、いつか、こんな風に、毎週の様に遊びに来る事ができなくなる日が
来るかもしれないと思うと、（例えば、別の人と、出会ったりしたり、
何かを始めて、彼を忘れようと決めたりして、・・・無いですけど）
こうやって今、毎週遊びに行く事は、却ってご両親にとって残酷な事をしているのではないか
・・・と思うのです。

そして、余りに優しい、良いご両親なので、いつかどちらかが亡くなったら、と思うと、
これ以上仲良くなってしまうのが、怖いのです。もう、誰かを見送るのは
たくさんです。愛する人を見送るのは耐えられません。
それだけが私に残った恐怖です。

帰り道、電車の中で、うとうとしたら、また悪夢をみて、冷や汗をかきました。
ずっと、「どうして？」と彼に問い掛けていました。どうしようも無いのに。
ずっと「ごめんね」と言っていました。いかんなあ・・と思いますが、
どうしてもこの性格は、なかなか変えられ無いんですよね・・・。

さて、お風呂に入りましょう。ヘッセの「幸福論」でも読んで見るか。
それとも、「麻雀放浪記」にするか・・・。う〜〜ん。

＞電柱さん

きら〜くに、「麻雀放浪記」に一票（笑）

＞電柱さん
久しぶりに読みました。
ツライのですね。
あなたが自分で受け止めきれない感情が沢山あるのですね。
でもここの人たちはしっかりあなたを受け止めてくれてますよ。
あなたが苦しんで受け止めきれない感情を代わりに離れた場所で会ったことも無い人々が受け止めてます。
ゆっくりいきましょう。

僕もまだまだ沢山混乱していて前に中々進めない一人です。
でも僕が自分自身も手放してしまったら、混乱して苦しむ人がいるのでそれはしません。
今の自分を10代の僕が見たら驚くだろうな。
でも仕方の無い事です。

人と違う、明らかな自分自身を手に入れたかった。
僕って何なんだろうって思っていた10代。
確かに苦しいけど人とは違う人生を送っている今の僕がいる。
漠然と時代に流されて生きたくないと思っていただけなのに。
何もかもから遠ざかっていく僕と立ち止まった僕がいるんだ。
普通に生きていく事難しさを知ったよ。
凡庸の素晴らしさを学んだ。
街にいるホームレスが自分自身に重なって見えるよ。

>電柱さん
LV、そうですね「不思議な安堵感」ですね。
ここから先は、自分にも言い聞かせてるので不快だったら
ごめんなさいね。
普段スポーツなんか見ないですが、女子マラソン、今見ています。
35Km地点（！）まで、仕掛け上手と言われていたシモンに
高橋尚子がぴったりとつけられていました。
そして、その少し先の上り坂で、高橋はそれまでしていた
サングラスをぱっと投げ捨てました。
決意表明のようでした。勝ってやる、という。
なぜかわたしはそこで泣いてしまいました。
わたしはこの二人のたたかいに自己投影をしてしまいました。
ぴったりくっついてきたシモンがわたしにとっての鬱状態、
そして上り坂でサングラスを投げ捨てた高橋尚子が
治りたいわたし。
トラックの入ってきてもまだシモンは高橋を追い上げてくる。
そして、テープを初めに切ったのは高橋でした。
しかも、高橋、ゴールしたあとも笑顔でやんの（笑）。
わたしは、自己投影中だったので涙・涙でしたが。
治りたい。ちっくしょー、治りたいぞ。
このスレのタイトルどおり、「治ってやる！」

>>159 の amethystさん
はじめまして、新参者のシトラスです。（>>146 からの参加です。）
私も今朝７時起きしてマラソン中継、見ましたよ。
（その後は睡魔に勝てずに、昼寝に走っちゃいましたけど。(自爆)）
あの、サングラスを投げ捨てたシーンは本当に印象的でしたよね！
私も、自己投影しまくって、没頭して見入ってしまいました。
ゴールした後、「楽しんで走れました」というような感想を
さわやかに語っていた高橋さんを見て、私もレース中の彼女のように、
山あり・谷ありの毎日を「楽しんで」過ごしていけるようになりたいなあ、と
励まされました。彼女の笑顔は、すごく素敵でした。

自分に言い聞かせるための報告：昨日と今日でできたこと。
・昼過ぎまで寝ていたり（昨日）、昼寝してしまったけど（今日）、
　自分を責めて落ち込まないよう言い聞かせ、気分を切りかえることができた。
・洗濯と部屋の掃除機かけとお風呂掃除をすることができた。
・久しぶりに、自分でサラダを作って山盛り食べた。
　（普段はコンビニのサラダだけど、自炊の方が安くて新鮮。美味しかった♪）
・明日の出勤のための資料を準備することができた。
　（締め切り前の今日まで不安で手がつかず、１週間イライラし通しだったけど、
　　パソコンに向かって作業を始めてみたら、思っていたより早く片付いた。）

ちゃきさん、レスどうもありがとうございます。
153電柱さんのおっしゃる、好きなことも無くなってしまった
というのはとてもわかります…わたしは絵を描いたり自分の
サイトを作ったりとかするのが好きで、ココ数年はそれが趣味と
思っていたのに、それすらもできなくなりました。
いつも、今日こそは鉛筆か絵筆かペンタブレットを持とうと思っていたけど、
それがかなわなくなって数カ月（初夏の頃、激躁になってた時は気が狂ったように
模様替えをしたり、服をつくったり、海外旅行に医者の判断をあおがずでかけてしまったり
したけど…お陰でリーマス処方されて躁はかなり影を潜めてしまった）。
だから、わたしは
1.朝ちゃんと起きれて
2.食事がとれて
3.なにかしらモノを作ることをする
そしてできれば
4.最後までそれをやり遂げる

ことが目標かなー…職場復帰はしばらくおあずけにしようと思ってます。
気分のあがりさがりは最近ないので（休職中だからかも）いいんですが、
周りの人に迷惑かけてるなあとぼんやり思い乍ら寝に就くと必ず悪夢を
見るのであまり考えないようにする（苦）

こんばんは。みなさん、たくさんのレスありがとうございます。
本当に、みなさん、いろいろな私の気持ち受け止めて下さって、感謝します。

＞くまさん。
＞でも僕が自分自身も手放してしまったら、混乱して苦しむ人がいるのでそれはしません。
＞今の自分を10代の僕が見たら驚くだろうな。

私も、そう思います。彼が亡くなって、周りは本当に混乱して、
悲しんでいるので、私は、彼の分までとは思いませんが、自分の分は
精一杯生きようと思います。本当に、１０代の私もこんな事になるとは、
思わなかっただろうな。小さな頃、よく未来の自分に宛てて手紙を書いていました。
苦しい時(受験とか）など、未来の私に、楽しい未来を送る為に、今がんばりますって、
書いてました。（ナルシスト)

今日、何となく、友達がピアスを空けるのについいって、つられて、
左の耳にいっこだけ空けました。なんとなく。
人生変えようとかじゃないですよ。これ以上変ってもらっちゃついていけない(笑）
しかし、すでに消毒するのがめんどくさい。(苦笑）

＞漠然と時代に流されて生きたくないと思っていただけなのに。
＞何もかもから遠ざかっていく僕と立ち止まった僕がいるんだ。
＞普通に生きていく事難しさを知ったよ。
＞凡庸の素晴らしさを学んだ。

本当に、「普通」って、凄いなって思います。だって、人によって、普通って
基準違いますよね。その時点で、「普通｣は「普通」で無いわけです。
となると、その基準は自分で決めればいいのかなって、自分で決められるんだなって
みつけようって、思います。
私は、今日やる事は、全部やってしまうんです。特に仕事。
でも、今は、仕事とか、終えるのが怖い。何故なら、もうやる事やった、
もういいか。って思いそうだから。また眠れない。薬は飲みました。
明日から、仕事だ。ちゃきさんの一票を取り入れて、麻雀放浪記の４巻めを読んで、寝ます。
おやすみなさい。

>162電柱さん
あっ、同士...と思ってしまった。
わたしは高校生くらいまで
未来の自分に手紙を書いてましたよ。
そんなことしてるの自分くらいかと思ってた（笑）。

児童書なんだけど「いぬうえくんとくまざわくん」に
一票ははいるかな〜。わたしは、号泣しちゃったん
だけどね。

こんばんは。

今日は、また友達と食事をして、励まされ、勇気をわけてもらいました。
久しぶりに、泣きました。悲しくなりました。
でも、感情がまだあった事にほっとしました。

昨日は、「百万回生きたねこ」を読んで、泣きました。
それまで、自分は、あまり自分を好きになれなかった。
彼とつきあって、ありのままで良い、私の闇をそのまま持っていれば良いって、
思えました。私も、百万回泣いたら、前に進めるのでしょうか。
彼の闇は終わったでしょうか。まだ、心配です。

今日、とっても行きたいと思った、コンサートの指定席が当たった。
良い事もあるものです。嬉しいです。明日もコンサートです。
何も考えずに、楽しんでこれたらなと思います。

＞電柱さん
コンサート行ってらっしゃい♪
楽しんできてね。

コンサート楽しかったです。
友達と大騒ぎ。でも、どうしても、暗闇がふと肩をたたきます。

振り払うかのように、大声をあげてきました。

今朝、実はどうしても体が動かなくて、ずっと考えて、悩みながら
寝ていたので、頭痛がひどく、薬、ちゃんと飲んだのに、久しぶりに、
またずっと考えていて、凄く疲れました。だから会社休んでしまった。
しかし、コンサートは行ってしまった。
後ろめたかったけど、でも、自分の楽しみのためじゃん、いいじゃん、
いいじゃん、て行ってしまえば、楽しめました。
でも、良い音楽を聴けば、音楽大好きで、ＣＤとかレコードを何百枚も
もっていた彼を思い出し、悲しくて、申し訳無くなる。

あ〜駄目だ。寝よ。おやすみなさい。

久しぶりに来れた。
レス頂いた方、ありがとうございました^^)
また来ます。もう少し余裕のある時に。

そうだ
自己紹介。みんな元気。
最近僕の偽物がいるけど
僕のスレは全部みんな
バッチグーだもの。
見てわかるよ。
新しい恋人を作る秘密を
教えてあげよう。
僕みたいになればいい。
１ルックスがいけていること。ロン毛。
２ブランドを着こなす本物の男であること。
　僕はポロもラコステも着こなしている。
３ナウい感覚とインテリ。フロイトやヤングを読む。
４男らしさ。喧嘩の強さ。負け知らず。
５優しさ。女の子には「さん」をつける。

とにかくいけめんさ。

仲間に入れてもらおうだなんて、
一緒に頑張らせてもらおうだなんて、
勝手に思い込んでしまって、ごめんなさい。
自分の毎日の生活をなんとか前向きに維持するのが精一杯で、
スレッドの雰囲気も読めずに、自分のことばかり書いて…。
思い返すだけでも、恥ずかしいです。
誰からも相手にされていないことが分からなかった、
一人よがりな自分が、本当に恥ずかしいです。
（以前にカキコした私のレスも、客観的に見たら＃168と
　なんら変わりないんだ、ということに気がつきました。）
お邪魔してしまい、ご迷惑をおかけして、本当にごめんなさい。
……もうきません。

＞シトラスさん
シトラスさんが来てくれた事、私にはとても励みになりましたよ。
そんな事言ったら、私なんて、もう自己中の固まりです。
ですが、無理強いはできないので、またもし、覗いて見ようと思ったら、
戻ってきてくれると嬉しいです。

１６８の方は何だかよく解らないけど、シトラスさんとは確実に違う種の方です。
同じで、申し訳無いなんて思わずに、自分を責めるのはやめましょう
（自分にも言っている）

１６８さんの「いけめん」の基準笑えるから、まあ良いでしょう。
何故か、あなたの文を読んで、悲しくなりました。寂しくなりましたね。
あなたは、何から逃げているのでしょうか？何をもって自分を守ろうとしているのでしょうか。
しかし、ここでは、誰も新しい恋人を作ろうなんてこたぁ言ってない筈ですが。(笑)
私の、亡くなった彼の話し書いている事で、そういう発言がでてきたのなら、
皆さんごめんなさい。皆さん、いなくならないでね。

光源氏って誰？
今から調査します。

>171さん、
多分本物と偽者が居ます。
（他人のHN騙る、というやつです）

今日主治医に内緒で●川の●輪クリニックに行ってきた。サプリメントで鬱症を
なおすという。徐々に薬を減らし、サプリメントで体調コントロールっていう。
先生が、主治医より感じが良く、また詳しく治療方針やらどのくらいでどう治るか
とかいう治療計画を教えてもらえた。年内は体調調整なので無理は禁物、完治に2-3年だと。
あまりの時間のかかりように目眩がしたんだけど具体的に云ってもらえたことで
腹が座った。ちくしょー、治ってやる。

＞yukariさん、パワフルで好きです(笑)

私は、今、週一で通っていますが、最近、先生と話していて、
始めは、彼を忘れないために「死にたい」気持ちを代わりに自分で持ち続けて、
いるようだと思っていたのですが（私も先生も）、どうも違う気がしてきました。

馬鹿な話だと思うのですが、なんか、小さな頃から２１世紀は来ないと思っていました。
世界は滅亡すると思っていた(笑)別に、ノストラダムスを信じていたわけでは無く、
そうだったら、面白いと思っていたのです。そして、その時から、
逆算して自分の人生設計を考えていました。だから、勉強すべき時には
勉強して、やりたい事をするために就職活動も物凄い必死でがんばって、
念願の会社に就職しました。それで、燃え尽きた訳ではないのですが、
いつも、明日死ぬかもしれないだから、今やる事は、好きな事は全てやってしまおうと
生きてきた気がします。先生に「何故にそんなに生き急ぐの？」と訊かれたのですが、
「・・・だって２１世紀は来ないと思って・・・(笑)」
だから、周りの人達を馬鹿にしていたと思います。みんな、明日死ぬかもしれないのに、
どうして、そんなにのんびりしているのだろう。どうして、お金とか服装で、
好きな人決めたりするんだろうって。そんなの何の意味も無いのに・・・って。
嫌な奴です。みんな、それぞれの悩みや苦しみをもっているのに。

だから、３０位で死ぬって言い続けてた彼に会った時、衝撃的だったのです。
わ、同じ生き方してるって。でも、それだけに、友達がベストだと思いました。
その頃、私には上記のような、暗い傲慢な考えがむくむくと生まれてくるのを
忘れさせてくれる・・・というか全てを覆って守って、安らぎを与えてくれる
人がいました。でも、本当は、もう亡くなった彼を出会った時から、好きになっていたのでしょう。
しかし、親友で、話せば話すほど、気が合うので、こりゃ、一緒になったら
破滅だなと強く思いました。だから、彼に好きだと告白された時、まずい、
奴は本当にどん底まで来ていると思いました。でも、とても嬉しかったです。
辛くて、苦しい日々だったですが、とても幸せでした。
だから、私は、もう恋愛は終了。それ以外で自分の人生を満たそうと思います。

気付いたら、結構預金も溜まっていたので、来年か再来年留学をしようかと
思っています。もう、私に失うものは何も無いから、遠く離れたって、
友達はいるし、がんばろうって。だから、私は学習意欲だけ大切に持っています。
・・・何だか、いつも、まとまりなくてすみません。それでは。

やっと来れた･･･しばらくでした。
ちょっと立て込んでたもので･･･

レス下さった方、ありがとうございます。
またまとめて書きます。今日はここまで。

あぼーん

シトラスさん

>一緒に頑張らせてもらおうだなんて、
>勝手に思い込んでしまって、ごめんなさい。

ううむ、そう言われてしまうと私なんかも勝手にがんばってるような
状態ですが･･･そんなこと言わずに色々書き込みましょうよ。

自分のことを書いたり交流したりすることも大事だと思うのです。

私がブレークスルーとなったのは同じような経験を持つ友人との
出会いなのですが、自分のことを話すのは色々な意味でためになる
ことだと思います。私はそのとき沢山頭が整理されました。

ここは色々な人がいるので皆さん受け入れてくださるのでは？
現に私はオーライだと思ってますし･･･＜多忙につき近頃急に
これなくなりましたがT_T)

あぼーん

ここのスレに反するカキコかな〜。
独り言のスレにカキコするべきかな〜。
ああっ、もうなぜか最近頻発するPD＆鬱状態、どうにかしてくれ〜。
治るのか？　わたしほんとーに治るのか（泣）？
でも、「頑張らないように頑張るしかない」から......。
ちきしょー、治りたい、治りたい、治ってやる..........。

＞amethystさん
途中覚醒しちゃいました。

PDって・・・過呼吸とかあるんですか。
あれは辛そうですよね。

amethystさん。
前からちょっと気になってたんですけど、
そのＨＮの由来は、誕生月ですか？

あら、179をカキコしてたときにブラウザフリーズ気味＆
「回線エラーがうんちゃらかんちゃら」とかErrMsgが出たので、
カキコ失敗かな、と思ってたのですが。
しかも、レスが2つもついて♪
>180　ゲイ・ロワイヤルさんはじめまして（ここでは、かな？）
某「わけもなく不安に〜」スレにちょくちょくわたしの暴れん坊
将軍ぶりをカキコしてますよ（笑）。
あ、でもあそこはゲイ・ロワイヤルさんの偽者が出てるから
見に来ない方がいいかも......。
>181さん
あら、HNの由来を気にしてくれてる人がいるなんて♪
うれしい〜。えーっと、結論から言うと、誕生月ではありません。
わたしの誕生石はルビーです。でもルビーは好きになれない＆
むかーーーーーし大好きだった人の誕生石がアメジストだったん
ですよ。初恋の思い出に近いものかな（照）。

age

こんばんは〜〜。

何だか、最近、忙しくなって、ちゃんと薬も飲んで、
寝ているのに、やたらと顔色が悪い＆目のくまが酷い・・・。
きっと、栄養失調気味のため。
鏡は嫌いだ（笑）

たまに、ふらっとクラブに遊びに行けば、痩せっぽっちで、
一人でがんがん踊っているので、ジャンキーに思われる・・・。
まあ、ジャンキーといえば、抗鬱剤＆睡眠薬ジャンキーだけど、
飲みたくないんだって、薬は嫌いなの！
彼は、それで死んだのに。彼を救ってくれなかった薬に助けを求められない。
失礼な・・・。（じゃあ、行くな）いや〜、踊って疲れて健康的に
眠れるかと思いまして・・・。しかし、どこ行っても、何やっても、空しいです。
しかしながら、猛烈に仕事しております。ロボット電柱。

ちゃきさんも忙しそうですね。あまりご無理はなさらずに・・。

それでは、おやすみなさい。

最近の電柱さんが少し心配ですね。
今までと違った感じなのですが、
でもなんだからしくないような気がして。
無理なさらないように。。。
ここでは匿名なので楽にしてください。

電柱さん、こんばんは。

>ちゃきさんも忙しそうですね。あまりご無理はなさらずに・・。

忙しい半分、プロキシー規制で会社から書き込めなくなった半分ですね。
夜とかに仕事していて「うっ･･･」ってなったときなんかに気を取り直す
ために書き込ませて頂いていたのでかなりきついです。
（ほんとに掲示板つきの自分のＨＰ立ち上げようかと思ったくらいだ〜〜）

仕事そのものはおっけーなんですが、仕事の内容と自分の状態の悪化は
関係ないんで･･･「不景気の中では恵まれた条件だ」と正直思うし周囲には
感謝しているだけに、鬱々としている自分がイヤです。

もっと出来るはずなのに･･･いや、そう思うから悪くなるんだ･･･
なんて気持ちが行ったり来たり。です。ふう。やれやれ。

睡眠生涯さん、こんばんは。

>「好きなことをする」。素晴らしいじゃないですか。プライベート
>な時間に好きなことをできるのはサイコーじゃないですか。(^^)

ありがとうございます。そう言って頂けると何だか気分が楽に
なります。罪悪感があったり焦りがあったり、好きなことを、
しかも自分の好きでするのにぜんぜん自発的になれなくて、
好きなことをするということを肯定的に見れないんですよね^^;

>俺も似たようなもんです。今日はアレとコレとやるべー、と頭では
>考えているけど、実際には身体がいうこときかないんですよねぇ。

>＃俺の場合はそれがズルズルと延び延びになってしまいがちですが。(^^;

そーなんです^^;
でも近頃は「ま、出来そうな時に勝手にはじめればいいや」
という考えに落ち着きつつはあるんですけど･･･
えーと、そう思えないときというのがあるじゃないですか。
そういうときが本当に苦しいです^^);;;

>「自分には合ってないかも」と思いつつ服用しても効果はあまり
>ないことが多いですね。眠剤は種類が豊富ですし、変えてみるという
>のもいいんじゃないかな。

その後、結局デパス増量で落ち着きました。レンドルミンは睡眠は
助けてくれるけど、それ以前の眠る寸前の不安感は別に消してくれない
ようで･･･（抗不安剤じゃないから仕方ないんですが）

くまさん、こんばんは。

>凡庸の素晴らしさを学んだ。

私の言葉とくまさんの言葉と意味が違ったらごめんなさい。

普通に暮らすってすばらしいです。
大したことを望んでいるわけでもなんでもない。
今だってボチボチ自活して仕事もしてる。体に障害があるわけでもない。
でも他の人と同じに暮らせない。
苦しいし寂しいし、どうしたらいいのかもわからない･･･

「みんなが出来るのになぜ私には出来ないの？」を
「周りが出来て自分に出来ないことがあるか」って置き換えて
頑張ってきたけど、頑張りすぎたのかもしれないなって思います。
「頑張っている」と自分を認めることすら恥じていました。
「みんなが出来ることを自分にさせているだけ」と思っていたのですが、
みんなが出来ることと自分が出来ることは違うし差だってあるんだって
肯定すれば良かったけど、あの時にはそれはできなかった･･･

この何年かは、自分に情操教育をしています。
楽しいこと、素敵なことに自分から背を向けて来たので、自分に
水をやっています。いつか花が咲くといいなと思ってます。

amethystさん！

>治るのか？　わたしほんとーに治るのか（泣）？
>でも、「頑張らないように頑張るしかない」から......。
>ちきしょー、治りたい、治りたい、治ってやる..........。

私もしょっちゅう思う！笑っちゃうくらい。
「もっと頑張らなきゃ」って思わないように頑張る毎日だけど、
でも治りたい！このままじゃ終われないですよ！

久々に時間取れたんで、連続書き込み失礼しました！
んじゃ落ちます！

こんばんは。
＞くまさん
最近の私・・特に昨日の私、変ですね。自分で読んでどうした？と思いました(笑)
ご心配ありがとうございます。
きっと今、必死に逃げようとしているのでしょう。怖いんです。
色んな感情から。どどっと押し寄せる、不安と希望の葛藤が私を混乱させる事から。

亡くなった彼なのですが、重度の鬱病で、そのせいもあって、実はかなりの
ドラッグにはまっていました。２ちゃんねるの薬板常連。
私は、友達の時からずっと止めた方が良いと言い続けていました。
ドラッグを好む人は否定しませんが、彼の場合、うつ病で、それは依存にしか
ならない、逃げの道具にしかならないと思って、止めた方が良いと思いました。

だから、つきあってくれと言われた時も、君の弱さをしっている、
あなたはドラッグをやめられない、私は結構君が思っているより脆い。
そして、私より弱いあなたに頼って、重荷になれないって、断わり続けていました。
人間としてはとても好きだけど、どうしても頼れ無いからって。
私は、そういう時、自分を責めるからと。あなたが間違った事をしても、
私が悪いんじゃないかって、まず思うからと。それは、とても苦しいからと。
私には解りませんでした。好きな人といれば、（友達とか含）水でも楽しいのに。
そして、ドラッグに肯定的な人とばかりつきあっていても、必ず心配、悲しむ人が
いる以上、絶対に守らねばならない事があると思うから。

暫くは、やめていました。でも、やっぱり気持ちが落ち込むから、
どうしてもドラッグに頼りたくなったのでしょう。でも、本気で心配する人がいて、
逃げてばかりじゃ駄目だと、私が、心配の余り物凄い精神的に参り、
私、参った。どうしてもあなたを疑ってしまう自分が嫌いだと言いました。
そしたら、友達に戻ろう・・・です。

長くなるので続きです。みなさんを不快にさせないか、ちと心配です。
不快にさせたらごめんなさい。

私は、彼といられれば、幸せでした。物になんて意味がない、
何にもいらない、そのままの自分でいれば良い、そう思えて、
自分を好きになれました。共依存、勘違いでも、好きでした。
彼も、一緒にいてくれるだけでいいと言ってくれました。
でも、それでも闇が彼に迫ってくる。彼は言いました、
「君が僕を好きだと言ってくれる、褒めてくれる、でもそれでも
自分は駄目だと思う気持ちが、どどっと湧いてくる」と。
別に、わざわざ褒めていたわけではなく、弱くても、
私は、強さばかりでなく、人の弱さを解る人の方が素敵だと思うと言っただけです。
でも、やっぱり鬱で、前の彼女とどっぷりはまっていたドラッグの世界で
楽しい気持ちになれた思い出にはまり始めました。
でも、それじゃ駄目だと、ドラッグは逃げるだけと解ったのでしょう、やっと。
そして、心配かけるだけ、迷惑かけるだけ、でも何の為に生きるか解らない、
死ぬの怖いけど、そうやって無為性に悩むのはもっと怖いと遺書にありました。

何度も、未遂を繰り返していて、私と付き合ってからも、
亡くなる２ヶ月前に１回しました。だから私は、毎日、今日は生きているだろうかと、
不安で不安で、怖くて、精神的に参りました。
１回目の傷からやっと快復したころ、彼は本当に逝ってしまいました。

連続書きこみです。ごめんなさい。

どの傷から癒して良いのか解らないのです。
間違った事をしたとは思いませんが、間違っていても、
生きるためなら、死ぬ位なら、そんな常識とかって何の意味もないのかと
私の中の全ての基準がばらばらに砕け散ってしまったのです。

クラブとかに行くのも、一種の自傷行為のひとつなんだと思います。
あんたのやった事は間違いだったんだとか責める場に自ら行く。
自分が安心したいが為に、唯一の彼の逃げ場所を奪ったと、思うのです。

だから、自分の楽しみ、睡眠、食べる事、本当に出来ないんです。
好きな人の楽しみ奪った、だから自分は楽しんではいけない。
そして、そうやって、自分を責める事で、彼にとって重要な存在だったと
思いたいのだと思います。

・・・書いていて、あまりのこのスレッドとの逆行性に恥ずかしくなりました。
ごめんなさい。

先生に、「死にたくないと思うのに、どっかに死にたいと思う心があるのは何故だろう？｣
と言われ、考えたのは、もう、親とか、友達とかを見送るのは、
自分が死ぬ事より怖いから。と言いました。
愛した人が、２日前に、最後に会った時に柔らかくて温かった体が、
冷たく、硬くなっていた光景は、この世の地獄です。
だから、この苦しみを、親や、友達に与えたくない為に今の私は生きているような
ものです。自分勝手です。ナルシスト。
２年半前に、飼っていた犬が、心臓病など凄い持病を抱えていたのですが、
発作をおこして、私の腕の中で心臓が止まりました。
人間は、こんなにも悲しい感情を感じるのかと、悲しいというより、痛かったです。
もう、怖いんです。愛するものが死んでいくのを耐えるのは。
でも、私は、生きます。彼の為でもなく、誰の為でもなく、
自分の為に。だから、必死に何かをつかもうとしています。
ここに来て、本当に救われる言葉を沢山頂いて感謝しています。

このレス読んで、不快だと思われる方がいたら、私は退場します。
自分を大切にしたいです。

＞192　電柱さん。
不快には思わない。
生きてね（涙）。
自分の為に生きてね（涙）。

>189　ちゃきさん
ｒｅｓありがとです。
わたくし仕事＆某スレでちょこっと立てこんでまして。
おそれすスマソ。
でも「某スレ」で立てこんだことによってやっぱ「治りたい！」って
思ったよ〜。
今日出来たこと。
1.再就職のための面接に行ってPDでそうになってでも、
妙な衝動買いとかしないで、マッサージの方を選んで体を
ほぐすことができたこと。
2.妹にパソコンを教えることが出来たこと。
3.某スレに思いの丈をおもっくそ書くことができたこと
（これはちょっと訳あり...引退宣言したこともあるし、
スレ立てた方の状態が気になって今までカキコができなかった）
4.仕事仲間で鳥取に出張に行ってる人に電話することができたこと、
そして生存確認ができたこと。（みなさんの地域では地震、大丈夫でしたか〜？）

ではまた来ます。

二度と来るな、迷惑
あんたが本当に荒らしだ!

おはようございます。

＞新参者さん、怖い事書かないでね。
みんな、必死で何かに耐えているのだから。
その発散場所なのだから、２度と来るななんて悲しい事言わないで。
１９４さんは誰も攻撃してないよ。少なくともここのスレッドでは。
あぁ、それとも、私に宛ててかな？それだったらごめんね。

また眠れずに、こんな時間になってしまいました。
休日は怖い。明日起きなくても良いって事は、眠らなくっても良いって事だ、と
ず〜〜〜っと起きていようとするから。
寝よう。おやすみなさい。

>196　電柱さん
194はHN入れるの忘れたamethystです。（削除依頼でアタフタ）
195は同一文章コピペでスレを無差別に攻撃してるだけなんで、
気にしないでください。もちろん、電柱さんへの攻撃でもありません。
それにしても......電柱さん、「生きていく」って書いてあったから、
ほっとしました。ほんとうによかったです。
もう、落ちてるかな？　よくねむってくださいね。

おはようございます。

嫌々、サイレース４ｍｇ飲んで、爆睡しました。
でも、記憶あるんです。やっぱり考えているのです。
疲れた・・・。薬ってやっぱり肝臓とかに負担がかかりません？
副作用・・・だるいです。

これから、お風呂に入って、クリーニグを出して、修理に出していたＭＤを取りに行って、
幼なじみの誕生日プレゼントを買って、先輩の結婚式へ花を贈る手配をして、
（この先輩は５年前に一緒に寝ていた婚約者が朝、起きたら心不全で
亡くなっていたという、苦しい過去を持っている先輩です）
新しいマスカラを買いに出かけます。あら、忙しい。

本当は今日も亡くなった彼のご両親に会いに行くはずだったのですが、
寝坊したのと、今日は行くと悲しみと苦しみが溢れそうなので、
行かない事にしました。彼が亡くなってから毎週週末に行っています。
男の友達からは、もう止めた方が良いんじゃないかって、
いつかは切らなきゃいけないし、お前が辛くなるだけだろうって。
大親友でもあった彼だから、きっと友達のままで亡くなっても同じ事をすると
思います。でも、彼女として行っている今、最後に彼を愛して愛された
人間として、このまま通いつづけるのは、やはりご両親にとって残酷かなとも
思います。彼の家に行ったところで、彼はものでしかなく、
私や、友達の中に生きているとは思うのですが、私は本当に亡くなった事を
確認しに行っているのかもしれません。
「あの世」って残された人達の思い出と悲しみから作られたものなんだろうな
って思います。どうか、彼があの苦しみから解放されて、好きな音楽聴いて、
楽しんでいることを願います。

今日は通院日だったのに〜〜寝過ごした〜〜〜♪(爆)

仕方がないので病院に電話して謝って予約を別の日に入れてもらう。

遂に部屋の掃除に着手。きりきり働く。きれいになってスッキリ。

なにしろ洗濯＋乾燥までは出来ても畳んでタンスにしまうなどの
作業が多忙でしばらく出来なかったので、それはそれは片付いた。
男性諸氏にはわからない人もあるだろうが…一人暮しで働いている
女性の部屋もひどいもんだよね〜〜〜＜自分だけ？
「洗濯＋干す」はせざるを得ないからするけど、そこから先は
なかなかねえ。朝、「収穫みたいだ〜」とか思いながら室内物干し
から直接シャツなどを取って着用したり、してしまう。
どうでしょう、皆さん。皆、やるよね^^);？

ついでに夏物を最小限まで整理して秋物をもう少し多目に、
冬に近い服も出してみた。ある日いきなり困ることが多いので…

今日は朝からなにも食べていなくて（薬は飲んだけど）。
それを聞くときっと付き合っている人が（居るのだ…一応…
気の毒に…＜彼）仕事から戻ったら呆れて叱られるので
せめて今からコンビニで軽く済ませてしまおうと思ってます。

ところで今日はいい天気でしたね。洗濯してよかった。

…そう、ちゃんとなにかすると「ああ、して良かった」って
思えるんだけど、着手するまでが大仕事過ぎるんだよね〜〜。

電柱さんの死んだ彼氏は
大した男じゃないよ。僕に比べれば
クズだね。
早く忘れなよ。
僕って優しいな。

あはは、＞出た！光源氏！（笑）

あなたと比べるつもりはさらさらないし、誰とも比べるつもりはないのよ。
確かに、やられた事、やってた事、クズかも。でも、大した男って何？
でも何と比べて？何が基準？
大変、興味深いねえ。
彼は私にとって宝物のような人だっただけだから、大切な人だったから、
私の気持ちだから。誰かに認められても意味無いし。
２００のような事言ってあなたが心軽くなるのなら、いっくらでも、何とでも言って、どうぞ。
ありがとうね。大丈夫。私の事は私が決めますから。助言は受け入れます。
ただ、あなたの基準を私に押し付けるのはやめてくれると嬉しいです。

何だったかしら、ブランド着る事？イケメン？後はなんだったかな？
私はね、そういう物何の意味もないのですよ。何の助けにもならないんだ。
傷口にバンソウコウを何枚貼っても、傷は隠れるだけで、
治らないと思うのです。だから、私は、もつれた糸をひとつひとつ
解き、新しいものをみつけようとしているんです。

何だか、会社のみんなに遅れて風邪をひいたようです。
頭ががんがんする。（泣）メレリルの副作用もあるのでしょう。辛い。

>電柱さん
つ・強い・・・・・・・。パワフルになっとる・・・・・。
見習わなくてはあかん・・・・・。
（まさか自虐的になっとるんじゃないよね？）
ちっきしょう、電柱さんの「愛」（彼へ、に限らず）がしみてくるぜ！
惚れた。あ、でもわたし女だ（爆）。

でも、疲れない程度に「もつれた糸をひとつひとつ解」いていって
くださいね。ご自愛を。

>ちゃきさん
わたしも.....部屋の掃除せねば......うぅ。なんか妙な先を越された感（笑）。
でもなにからすればいいのかすらわからんようなごみ箱ひっくり返し状態。
とりあえず...........「笑う犬」スペシャルとNHKの高橋尚子特集見てから
考えよう。

荒らしは無視してください。
相手にする人がいる間は荒れつづけます。

そうだ。

頑張れ電柱。
アメシストか・・・
俺もある意味アメシズムを信じているよ。

ちゃきはちゃきってどっかいきな。

…遂に来たんだねー＞光源氏

しばらく発言時にsageて馬鹿はほっとこ。

こんばんは〜〜。

＞Ａｍｅｔｈｙｓｔさん、ありがとう。
決して自虐的になってはいないよ。ありがとう。惚れただなんて・・・光栄です。照れます。
彼の事に関しては強いんです。ただ自分に負けてるんです。私・・・。(笑)

＞みなさん
荒しに対して相手しちゃってごめんなさい。
でも、私は荒しだとは思えなくて・・・。だって、ここ何かを吐き出すところですし、
ただ、相手を攻撃したりするのは、やめた方がいいなって思うけど。（ああ、それが荒しか）
荒しする人って、例えば「死ね」とか書くのって、そう思ったり、「２度と来るな」って
書くのって、なら、最初から来なければ良いのに・・・(笑)
でも、それでその人が楽になるのなら、それも意味あるのかな〜〜〜って思ったり・・・。
ただ、いろんな人の意見を（きっつくてもね）聞く事は勉強になるなあ、と
思うのです。ただ、それで、このスレの人たちが落ちたら、悪いから、
やめますね。ごめんなさい。・・・何か意味不明だな。すみません。

今日は、美術展に行ってきました。しかし、あまり私の好みでは無かった。残念。
明日は、映画を観に行こうかと思っています。ただ、雨が降ってきてしまって、
嫌ですね〜〜。昨日、薬飲んでも眠れなかったから、衣替えしてみました。
しかし、本の山が・・・読まねば〜〜〜〜。

ま、今日は寝よう。では、おやすみなさい。

みなさん、こんにちは。
僕の住んでいるところは雨です。
雷も鳴ってサエナイ休日です。

＞電柱さん
電柱さんらしさが戻ってきてなんだか安心しました。
ところで読書家の電柱さんなら既読かもしれませんが、
「生きがいの創造」飯田史彦　PHP研究所　を読まれたことあります？
これ三部作になっていて、ちょっと前に話題になった本ですので
ご存知かもしれませんね。

電柱さんの彼のご両親のところへ週末に行くというコメントを読んで
ふと久しぶりにこの本を思い出しました。
この本は彼女のお父さんが事故で急逝された時に
何気なく手に取って知った本です。
もし宜しければどーぞ。

今日は雨が降ったり止んだりです。

メールアドレスも知ってるんだけど、友人に葉書を書いたりしてみました。
海外に居て、メールとは別に嬉しいらしいので…

この連休は花を沢山植えました。
それから色がすっかり流行遅れになってしまったり、買ってみたけど
使えなかった口紅を混ぜてリサイクル(?)をよくやるんですけど、
涼しくなってきたので新色を作ってみました^-^)

雨が止んだので、これから整理したプランターにクロッカスを植える予定です。
今週は、時間をやりくりして、エアロビは無理でもせめて泳ぎに行きたいな。

…実は、鬱がゆっくりと治って来ている実感があります。

でも、「夜明け前が暗い」というか、アップダウンが以前よりきつくなってきて
しんどいです。色々考えて頭を整理しているせいだと思うのですが。
完治は無理でも、少しずつのんびり自分と付き合うことを身に付けて行きたいです。

＞ちゃきさん
とっても落ち着いた素敵な休日って感じの過ごし方ですね。
鬱がゆっくり治りつつあるという自覚は文面からも第三者に十分伝わってきますよ。
よかったですねー、でもここの板での合言葉「ゆっくりあわてずに」ですよね。

僕も自分に出来ないことよりも、出来たことをもっと大切にしていきたいと思った。
それを一緒に喜び共有できるパートナーがいればもっと嬉しいですね。
ここにくるみなさんに静かな落ち着いた幸せな日々がくることを
自分のことと同様に願ってます。

荒らしは去ったか・・・。
健気な電柱さんには萌える。

こんばんは。

＞くまさん
本の紹介どうもありがとうございます。本の事は知っていましたが、
未読ですので、今度読んでみます。私は、彼の死の直後、講談社の
「マンガ老荘の思想」という文庫本を読んで、
自然のまま、ありのままにいることを学び、自分を宥める事ができました。
なかなか、老荘のいうようにありのまま、自然のままとはいきませんが、
穏やかな気持ちになれました。

今日は、友達の家に遊びに行って来ました。
映画はぐずぐずしていたら、中途半端な時間になってしまって観れませんでした。
う〜〜ん、残念。
昨日、今週はどうしても、体が動きません、今日行ったら、彼の位牌を見たら、
それは物でしか無いけど、今日は感情が苦しい方に行きそうなので、ごめんなさい行けませんと、
彼のご両親にメールをしました。
「気付かなくて、負担かけてごめんなさい、体調、心の調子が良い時に、
来たい時に、来てくれれば良いし、無理しないで下さい」と返事が来て、涙がでました。

「親にそんな気を遣わせて、苦しませて、本当に良く無いよ」と彼の写真に
向かって言いました。でも、同時に精神安定剤とかも、先生の処方通りに飲まず、
私自身、そういう苦しみ、薬がある安心感が解らなかった為、飲まない方が
良いのでは、と言った夜、飲まずに一緒に寝ていたら、どうしても駄目だ駄目だと
思う心が湧いてくるのか、唸って、もがいて苦しそうに私にしがみつき
耐えながら寝ていた彼を思い出すと、安心して寝てくださいと願います。
私は、今、私がいない時（私は自宅住まいなので)の代わりにと彼の部屋に置いておいた、
くまのプーさんの友達、ピンクのピグレットの人形にしがみついて寝ております(笑)
彼の最後を見ていた、最後まで彼の傍にいた人形に頼っています(笑)
やばい、寝なきゃ、明日からまた仕事とっても忙しい！おやすみなさい。

昨夜、久しぶりに男友達にあった。
スタンディングしかなかったからキャンセルするつもりだったLiveHouseから
「席がとれた」と連絡があったので、その友達と行った。
くしくも昨日はJohnLennonの誕生日なので、ビートルズ系のそこはイベントで
大騒ぎ。Beautiful BoyやPower to the Peapleはわたしを元気付けてくれた。
一番最後のTwist&Shoutでは大はしゃぎ。
けれど....出てしまった。帰りの車の中でPDの発作。原因はわからない。
その友達にはカミングアウトしてあった。
半分朦朧としながら「治るのかな？　わたし治るのかな？」と泣きながら聞いた。

とても力強く「治る。大丈夫。必ず治る。」と、答えが返ってきた。

証拠や根拠はなくても、そういう言葉が一番うれしい。

こんばんは。

＞アメジストさん
楽しいライブ良かったですね。ごめんなさいＰＤってなんですか？パニック発作ですか？
苦しそうで、心配です。お友達の言葉、心に染みますね。
私の幼なじみ達も本当に苦しくて、でも心配かけたくないから、電話するの止めようとか
思っても、「駄目だ、自分だけでどうにかしちゃ駄目だ」って思ってやっとの思いで、
電話したりすると、「何でもいい、訳解らなくてもいい、頭に浮かんだ事
吐き出せ」って言ってくれるので本当にありがたいです。
これが、きっと会社の友達だと「治るかなあ」って聞いたら、「気の持ちようでしょう？
あんたがそう思えばそうなんだよ」と、「力強い」お答えが帰って来て、
私はへこむでしょう(笑)

今日は診察で、「何だかこの鬱っぽいのは元々あって、治っていると言えば、
治っていると思うのですが、やっぱり、どうしても彼で無ければ嫌で、
治ったって、彼がいないし、何の為に？とか思ってしまうんです。」
と話したりしました。苦しくて、辛くて、参ったって言ったのに、
楽しくて、幸せだった事しか思い出せ無いんです。あの時、心から、
笑っていた私が消えてしまって、どうしてあんなに優しくて、才能ある人が
あれ程、苦しんで、自ら死を選ばなければならなかったのか、解らないから、
苦しいです。誰のせいでも、何のせいでもない、何かを恨んだって
何もならないし・・・。そうやって、時間だけが過ぎて行く、そういう
焦りを感じています。

>電柱さん
PD＝Panic Disorderで、日本語ではパニック障害、広義では「不安神経症」と
言われることもあります。PDにもいろいろあるようで、わたしのは過呼吸がメインです。
あと、鬱状態でもあるのでわたしの病気はもう、なんだかわかりません（笑）。

＞これが、きっと会社の友達だと「治るかなあ」って聞いたら、「気の持ちようでしょう？
＞あんたがそう思えばそうなんだよ」と、「力強い」お答えが帰って来て、私はへこむでしょう(笑)
これ、とってもよくわかります。
別スレでも書いたけど「理解者」がいるかどうかってとっても大事だと思う。
あと、仕事仲間で温泉旅行に行ったときに介抱してくれた男の子は「理解」はしてないとは
思うけど（カミングアウトしてないから）、PD起こしてる状態のとき、わけがわからないままも
「怖がらずに」対応してくれた。あとからわかったんだけど、彼は後ろから抱きしめて頭を
撫でてくれていたらしい（本人記憶なし）。

怖がられたり、引かれたり、これが実は一番傷つくことなんだよね。
でも、とりあえずわたしの周りにはそうではないひとが何人かはいるらしい。
それは........至上の、とまではいかないが、ほんのささやかな幸福のひとつだとわたしは思う。

後手に回っていた部屋の掃除に着手中。ちゃきさんに追いつけるか？

こんばんは。

過呼吸ですか。友達が仕事のストレスで何回かなった事があった話しを
大変苦しくて怖かったと聞きました。
目の前が真っ白になって、呼吸ができなくて、駅で倒れたと。

＞でも、とりあえずわたしの周りにはそうではないひとが何人かはいるらしい。
＞それは........至上の、とまではいかないが、ほんのささやかな幸福のひとつだとわたしは思う。

私の幼なじみも、全員が、解らないけど怖がったりしないし、
受けとめてくれます。本当に幸せな事と思います。そのうち一人は、
看護婦ですし、（その友達に病院の紹介状を貰った）とっても理解が深いです。
その友達に誓って、生きようと、悲しい思いはさせないと思い、そして
自分の為に生きたいと思う力を貰っています。
私は、アメジストさんのような発作とかは無いのですが、毎日虚無感が募っています。

好きな会社に入って、やりたい仕事ではないけれど、学ぶ事は沢山あって、自分の可能性にも気付けて、
充分な収入もあって、良い友達もたくさんいる。
全部、自分の為にがんばってました。そして、亡くなった彼と付き合えた。
元々、色んな事に執着心が無いんです。物とか、お金とか。お金とかで買えない物こそ意味ある物かなと思って。
結婚願望も無かった。初めて、失いたくない、そう思ったのが彼でした。
だけど、弱い彼は彼女と別れて、私に付き合ってと言う事ができなかった。
順序が逆ですと言ったけど、友達期間が長かった為、そういう一人になる強さが無い事、
解っていたので、私も好きだから仕方ない、それが人間の感情かと思い、
とにかく一緒にいたかった。しかし、それが彼の彼女にばれて、
彼女は逆上しました。半同棲状態だったので、荷物持って出て行かれました。
彼は、仕方ない事と思いつつ、世話になった彼女を傷つけた事、悪者になる事、
耐えられませんでした。散々、付き合ってと言われながら、いざとなったら、
あれ？情に負けてるし・・・？？？でも、私はそれでも、付き合ってといってくれた事が
嬉しかった。

いっつも長くてすみません。

彼に付き合って下さいと改めて言われた５日後、彼女から電話があって、
話し合いに行った後、彼に「今までの事は無かった事に」といわれてしまいました。
ああ、やっぱり情に負けたと、仕方ないなと思いました。
元々、友達のままでいた方が良いと言っていたのは私ですし、
情でも、それで、ドラッグに浸り続けても、それで彼が楽なら、
生きられるのなら、悲しいけれど、生きていてくれるのなら、それで
良かったと思いました。辛いけど、生きていて欲しかった。
しかし、彼は、彼女の元から帰って来てから、「本当に失礼で、
自分勝手な事を言っているとおもうけど、好きなのは君で、今は彼女が
逆上してて何を言っても駄目だから、少しまってくれないか」と言われました。
何言ってんの？と感じつつ、好きだと言ってくれた事が嬉しかった。

でも、やっぱり次の日「情に負ける愛情ならいらない」と言いました。
「彼女が欲しいのは、情じゃなくて、愛情だよ、失礼だよ」
そしたら、その日改めて彼女と話し合って別れました。

その後も、やはりドラッグの世界への未練があって、私は絶対にやらない
ので、そうすると、思い出に引きずられ、彼女に会ったりしてました。
ドラッグ貰ってました。彼と付き合っている時に、彼女も浮気をしていたそうです。
そういう人でも、ドラッグ以外の二人の思い出はあるでしょうが、
信頼関係の無くなった以上一緒にいられないと言いつつ、電話したりするの、私には理解できず、
それでも、それなら、彼女の元に戻りなよって、友達に戻ろうよって
言うたびに、君じゃなきゃ嫌だと言われ、私は混乱しました。

そんな人でも、私には必要な、大切な人でした。
だから、がんばる力がでました。会社の友達に、あんたは男に捕らわれる女だと
言われました。でも、私は、そういう人に会えた事を幸運だと思います。

がんばっても駄目だった。「愛している」とかメール残して、
逝ってしまって、何が何だか解りません。
浮気しておいて、自分の事は棚にあげて、相手の浮気を責めたてて、
長い事付き合っておいて彼の弱さ知っているくせに責めて、
それでも、そういう人の事を世話になったとかで、楽で、
そんなんで、そんな付き合いで良い人生って、なんて空しいのだろうと
人生に落胆しています。自分の人生にも執着心が湧かなくて・・・。
仕事しながら、ああ、ロボット・・・燃え尽きちゃったんですね・・・。
明日は、語学の習い事の日です。楽しんできます。おやすみなさい。

「治ってやる」か、、、、、
ここ１０年くらい、その執念だけで生きてきたよ
「どんな手使っても治ってやる」って思ってた。
いっぱいそのために失ったけど、後悔してないよ。
最初から正しい答えは出せないけど、それで傷つく
ことだってあったし、あがいたことが状態を悪化させた
こともあったけど、そうしたからこそ、今があると思ってる。
あきらめなくてよかったって思えるようになってきた。
回りにもいっぱいめいわくかけた。
だけど、あきらめなくてよかったって思ってる。
そう思えるまで続けてよかったって思う。

私が「治りたい！」と思ったのは比較的最近です。
何年か前に人生の転機と言える出来事があったのですが、
それまではこれでいいんだ、自分はこうやって生きていくのが
相応なんだと思い込むようにして生活している感じでした。

でも自分の人生は自分のものだという、当たり前といえば
当たり前のことにハタと気がついて、囚われたここを打破して
生きなければ、っていうか生きたい！！と強く思いました。

一度ついた「一定方向に考えるくせ」はとても治しづらいけど、
きっといつか落ち着いた暮らしが出来るようになるんじゃいかな。
と、信じたい^^);

こんばんは。

ちゃきさん、見習いたいです。
また、週末がやってきます。途方にくれます。
弟が、池波正太郎の本を何冊か貸してくれたので、それを読もうかと思います。
でも、文字は追っているのに、内容が入ってこないんですよね。
パラパラとページは進むのに、何も感じない。ページが進めば進むほど、
自分のこれからも、こうやって、ページがめくられるだけなんだろうかと
思って、空しくなってしまいます。落ちてます。

この間、美術展に最近知り合った人と行ったのですが、
もう全てカミングアウトして、私は、こうやって、美術展とか行って、
何かを感じる心を少しずつ感じるようにリハビリ中ですから、
私を女を感じてるのなら、止めて下さいと言いました。余り近づかないでとも。
怖がったり、同情とかしないでくれて、接してくれました、が、
帰りに、いきなり後ろから腰に腕を回されて、（大勢人のいる所です）
叫んでしまいました。「やめて！」二人で会った、私がいけないのです。
それから、少し引き篭り気味です。会社は行けますが、今度は、
電車とかも怖くなって来ました。下手に行動すると駄目ですね。
読書の秋です。食欲の秋はきそうもないです。しんどいです。

とにかく文章が長い長すぎる。どれもこれも男狂いだ。
男をみつけろ！それで解決する。
以上

解決なんてしません。（笑)

しかし、長い文章読んで下さりありがとう。

私の場合、元々潜在していた闇が、たまたま彼の死によって歯止めが利かなくなった
んです。彼氏じゃなくても、近い人が自殺して、発見して、落ち着いていられる
人がいたら、その人の方が、ある意味おかしいし、ここに来ている人達は、
もっと、漠然とした何かから、心悩ましています。それも、また苦しいし。
ああ、また荒しの相手してしまった。ごめんなさい。
夜中の３時に、男を見つけて解決するって書いた人の寂しさが、何かと思ってしまう。

電柱さん

仕事頑張って、そして週末ですね。
しんどいサイクルになっているのかもしれませんね。
僕はココロ落ち着かないとき、
本当に年に数回しか行きませんが教会に行ったりもします。
我が家は祖母からカトリックなんで。。。
宗教に救われるというより、
むしろそこに集う色々な世代の人々を見ると落ち着きます。
貧しい人もいれば裕福な感じの人もいて、国籍も年齢も様々です。
だれもが、何となくの習慣で来る人が多数ですが、
救いを求めてると思うと気が休まります。
こうでなければいけないと自分や他人を追い込んでしまい、
かつ自分の自身に対するイメージと現実のギャップに苦しむ僕としては、
色々な人を見て、ぼちぼちでも生きていけるような気分になります。

よかったらこの前お勧めした本読んでみて下さい。
前述のような僕なので、特に宗教めいたタイプでもないですからご安心を。
どちらかというとＰＨＰ系の書物は嫌いなんです、自己改革とか（笑）。
大学で経営学を専攻したので、
著者が経営学の学者という点が気に入って読んでみました。
僕は輪廻転生というか、
死と生、死者との付き合い方を読んで救われました。
人に本を勧めるのは嫌いなんですけど、なんだか自分の内面をさらけ出すようで、
それに押し付けがましいし（今もう十分ですけど）。
まー、少しココロにとどめおいてみて下さい。
なんとなく電柱さんが心配なんですね、他人なんですけど。

あー…
俺はもう疲れた

＞ＫＥ
そう、俺も疲れたよ、本当は。
何もかも失ったし、何も背負う気にならない。
でもそんな本音は言えないから、ここでこっそり言っておくよ。

初めまして。こんばんわ。
大変な人がたくさんいるので、私なんかが乱入してしまってもいいものかわかりませんが。
教えて欲しいことがあります。
今日は何とか会社に行ったのですが、昨日はきちんと仕度をして玄関にまで行ったのですが、
外に出られなくなり１時間くらい玄関でへたり込んでしまいました。
原因は前日の面接で最近不機嫌な顔をしているから何とかして欲しいと言う言葉を思い出して
しまったからだと思います。
薬を飲んでいたため眠気があり１０時を過ぎても連絡しなかった為、部長から電話がかかってきてしまいました。
結局休暇扱いにしてもらいましたが、夕方には会社の看護婦さんからも電話がかかってきてしばらく休んだ方がいいと言われました。
幸い仕事はあまりないので、きちんとこなしていますがそれでもボーっとしたり、身体がだるかったり。
涙が自然と出てくることは無くなったのですが、時々座り込んで頭を抱え込んでしまいます。
一応精神科に行き鬱症神経症と言うことでﾃﾞﾊﾟｽを処方してもらっているのですが、自分自身本当に鬱病なのかわかりません。
今は明日から会社が休みなので、かなり普通な状態なので、本当は会社に行くのが嫌で振りをして
いるのかも･･･なんて考えてしまいます。お医者さんって嘘の病気（振り）ってちゃんとわかりますか？
それから、病院はこういうときは心療内科と言うところのほうが良いのでしょうか？
突然こんな話題で申し訳ないんですが、こちらの皆さんはとても優しい方達なので
よろしければ、ご意見・ご指導をお願いします。

>>ＭＨさん

私が勝手なことを書くのもなんなのですが、しんどそうなのでレスします。

外に出られない、自然に涙が出る、座り込んで頭を抱えてしまうなど、
かなり辛そうなご様子です。
病気のふりかどうか考えるのは当面さておきましょうよ。
ＭＨさんが辛いのは現実に起こっていることなんですから。

私も次の日が外に出なくてよいという状況だと一気に心が明るくなります(笑)
「外に出られないときの自分」がずるいことをしているのではと疑っていたら
益々ご自分を責めてしまうのでは？

辛いなら、病名はともかく辛いものは辛いんです。それを責めたら苦しいじゃ
ないですか。なぜ辛いのか、どうしたらいいかを考えるための時間を作る為に
薬を飲んでまず落ち着きましょ^^) 週末もいいですよね〜。埒のあかないことを
延々と考えてても誰にも「頼んでた件できた？」とか聞かれないし^^)

どの病院がいいかは私はちょっとわかりません。でも看板じゃなくて、合う
先生を見つけることの方をお勧めします。

あまり役に立たないレスですが、とりあえず週末はぼーっとしてください。
のんびりしましょうよ^^)

＃スレが上に行くと荒らしがイヤなので一応sageておこう

こんにちは。

後ろ向きだし、滅茶苦茶だし、荒しの相手しちゃうし、いつも長いし、
そろそろ退場しようかと思い始めましたが、

＞ＫＥ
＞そう、俺も疲れたよ、本当は。
＞何もかも失ったし、何も背負う気にならない。
＞でもそんな本音は言えないから、ここでこっそり言っておくよ。

このレス読んで、やっぱりまだここに来る事が私にとってとても救いになるので
来させてもらいました。全くもって同じ気持ちです。私は、全然こっそりでなくて、
みなさんに迷惑かけちゃったりしてますが、もう少し、いさせてください。

＞くまさん
ご心配ありがとうございました。今日「生きがいの創造」買って来ました。
実は私もＰＨＰの本苦手なのですが、食わず嫌いはしない性格なのと、
くまさんも書かれていたように、
経営学の方が書かれている本とはいかほどのものかと興味が湧いたので
買いました。週末突破です。ありがとうございます。
昨日の夜も、結局眠れませんでした。薬も飲めませんでした。
気付けば、亡くなった彼に好きだと言われたのが今ごろなんです。
一年前の私が想像もしなかっただろう、今に、途方にくれています。

昨日、亡くなった彼のご両親に会いに行ったら、
「さよならもいわずに逝ったあなたへ(自殺が遺族に残すもの）」
という本をご両親が貸してくれました。自分が頭がおかしいのかと思ったけれど
同じ苦しみを持っている人がいるって事で少しは気持ちが和らいだからと、
良かったらと貸してくれました。確かに気持ちが落ち着き、安心しました。
しかし、やはり彼は死んだんだと、自殺したんだという事実に凹まされました。
帰ったら、友達から、あなたが生きていてくれるだけで嬉しいとメールが
来ました。でも、その生きていてくれという皆の願いがとてもプレッシャーにも
なっています。

＞ＭＨさん
ちゃきさんの言うように、確かにＭＨさんの中に、なにか苦しい、辛いという
感情があるようです。あまり抵抗すると反動がきてしまうので、ゆっくりと
いきませんか？私の場合、精神科に通っていますが、それはたまたま看護婦を
している友達が働く病院に精神科しかなかったから。私は、ひとつの快復の
手段として、通院を決意しました。私も先生とあうかが重要で、何科とかで
悩むのは、余計な混乱を生むだけだと思います。
はっきりとしない空ですが、ＭＨさんが少しでも雲の隙間の空を見上げられる
ようになる事を祈ります。では。

ちゃきさん・電柱さん　とても優しいレスありがとうございます。
なんだかよく分からない文章なのに、丁寧にお答えくださって、
涙が出てきちゃいました（この場合はＯＫですよね）。

１番最初の軽度うつ病さんの
＞７　鬱の原因は現在の会社の環境・あまりにもひどい上司への不満と
　　過労だが、今度同じ目にあってもうまくかわせるように、自分も
　　成長する。
これと似たような状況で、がんばった人が損をすると言う状況を見てきて
不満に思うとともに、文句は言えても自分では何も出来ない。
じゃあ自分は損をしないように、手を抜いていけばいいと考えて実行しつつ、
結局そんな自分が嫌になっているんだと思います。
すごい自分勝手でわがままですね。
色んなことに焦りすぎているようなので、ゆっくり成長できればいいなと思います。
まずは、のんびりですね(^.^)

今の病院の先生はとてもやさしいのですが、どこか話を早く切り上げようとする感じ
がするので（患者さんが多いので先生も忙しいのでしょうが･･･）別の病院にも行って
みようと思います。
本当に、良いアドバイスをありがとうございました。

皆が毎日大変でも、楽しく幸せに感じられるように暮らしていけるようになるといいなぁ。

死ね

深く沈みつつある感じ。
でもココが反転ポイントだと思うから
なんとか自分に負けないようにしなきゃね。
amethystさん、ちゃきさん、電柱さんに救われてます。
僕自身ロムしてるだけの時もね、もちろん。
みんな悩んでも進もうとしてるからさ。

辛いんだ今すごく。
全く他人と話しをしていない､毎日さ。
上っ面だけはいい僕だけど、今回は隠せるかなー、心配だ。

昔読んだ本を古本屋で探して買ってきた。
僕にとっては大切な本だったのに忘れてたよ。
今じゃ１００円だったけど。

１０代に無駄なほど時間を掛けて築き上げた
大切にして守るべき自分の価値観を
社会に出ていつの間にか失っていたのかって思った。
無防備な俺、馬鹿だなぁ。

＞ＭＨさん
僕もここに来るようになったのは、
１の軽度氏のそのコメントを見てなんだ。
自分に当てはまる感じがとてもしたし、
だからすごく共感できて、一緒に前に進む気になった。

自分はちゃんと精神力で鬱をコントロールできると思ってたけど、
でも駄目だった、駄目な自分を認めるまでは。
認めてから変わることを今してるつもり、その段階のつもりなんだ。
今も医者には行ってないんだ、個人的事情で。
本当はちゃんと通院してクスリ欲しいけど、
単純な僕なら一発で治りそう。
だからＭＨさんは少しずつよくなるよ。
同じ日は一日としてないのだからさ。
何かが変わってゆくし、変わる時はいきなり変わることもあるし。
何が起こるか分からない人生を楽しみたいね。

変わる自分に期待するよ、僕は。
結構、僕は自分に自信あるんだ。
きっと何かを残す、何かを成し遂げるんだ、
自分で認めることができるだけのことを。
それは鬱の今でも信じて疑わずにいられることなんだ。
それだけが今の僕を支えているのだけど。
良くも悪くもそこが病原なんだろーけどさ。

＞くまさん

>僕もここに来るようになったのは、
>１の軽度氏のそのコメントを見てなんだ。
>自分に当てはまる感じがとてもしたし、
>だからすごく共感できて、一緒に前に進む気になった。

私も軽度うつ病さんの書き込みとスレ名の勢いに惹かれました。
第1発言に書いてあることは、私にとってもその多くがとても重要なことで、
私も「ちっちゃなことでもできることからするぞ！」と思わせて頂きました。

>変わる自分に期待するよ、僕は。

自分は心が弱くて盛っている力が出せてない感じがします。
無理に強くならなくてもいい。きっとまた自分を曲げてしまうから。
でも、自分の持っている力を出したい。
もう一度、目の前に立ちはだかるすべてに挑戦状を叩きつけたい。
「このままじゃ終わらないぞ！」
それが出来る自分になりたい。

…そのためにコツコツとね。洗濯物をたたんだり。埃を掃除したり。
仕事着をクリーニングに出したり。出来ることから(笑)

＞　くまさん
くまさんはとても志が高い方ですね(^_^)
自分の魅力の部分に囚われちゃっている感じですが、医者に行か（け）なくても
治るって言うのには私は応援したいです。
この病気の人は頑張ったり、真剣に物事を捉えている人がとても多いと思います。
ただ、ちょっと度を越してしまったんですよね。
それは、性格・周りの環境等色々あると思いますが、本当はそれって魅力の部分な
のに･･･。それで苦しむのは、とてももったいない事だと思います。
本人はとても苦しいけど、別に悪いことしてる訳じゃない。
もしかしたら、人間性のレベルを上げるためのものかも知れない。
今、私はちょっと復活しているのでこんな事考えています。
くまさんの“自分を信じるという言葉”、とても心に残りました。
ありがとうございます。

このレスの題名だけで、何か泣けたよ。
治ってやる！

独白。

…いつも前向きな文章を書いてるけど、もちろんドロドロに沈降してる日も
あるです。そういう日はナタで車のフロントガラスやパソコンのキーボード、
ＣＲＴをめったなぐりにしたくなります。実際にはうちにはそういう道具が
ないのと、「それをやったらまずいだろう」と思うのでやりませんが。

ひどい日はひどいです。この間ケーブルテレビでやっていた鬱病の特集で
躁鬱の患者さんが「死にたいなんて思わないけど、この苦しみから逃れたい
と思うと死ぬしかないのかなって思っちゃうんだ」って言ってたけど本当に
そういう感じになります。

でも、自分の人生はこの苦しみのためにあるんじゃないって思う。
出来るだけあがいて駄目だったらそれまでだけど、足が前に出るうちは
進んでいきたい。今手の中にあるものを大切に生きていきたい。

おはようございます

どうしようもなく落ち込んでいます。
今になって、葬儀の時は、夢うつつだった、火葬のときに、棺に火が
ボワッと包まれた瞬間を、終わって、小さなカルシウムの塊になって
熱い熱に近寄れなくて、なんだろう、この物はと思った、彼の姿が
今更、夢に出て来たり、ふとした時に思い出して、何をしても、
涙がでるし、もう嫌だ、この状態が続くのは嫌だと思います。

今日は、診察なのですが、話しができるかどうか解りません・・・。

なんだかはっきりしない天気ですね。
暑い日から急に涼しくなったりしているし。
こういう日は気が滅入ります。
なんとなく背中が痛いし。

ちゃきさんも電柱さんもしんどいところなんですね。
僕もそうです、恥ずかしいですが。

>くまさん
#232で名指ししてくれていたので...もう落ちなくてはマズイのですが、一言だけいいたくて。
よく、人間はどこから来てどこへ行くのかなんていいますが、わたしの友人の名言に
「人間っていうのは望まざるところから来て、望むところへと行くものだ」というものがあります。

どうか、ご自愛を。

今日、これから始まる、物凄い忙しい時期の仕事の担当割が
発表されました。

実績年数からすれば当然ですが、かなりシンドイ担当数で、
ああ、きっとがんばってやっちゃうんだろうなと思う。
また、体を省みずに仕事し続ける自分に不安を覚える・・・。

周りは、時間とともに、そろそろ大丈夫だろうって・・・、私もそう思う。
しかし、悲しみ、変化はしているが、なんなんでしょう、この体の重さは。
なんだろう、この閉塞感は。いい加減、諦めろ、彼は死んだ。もういない。
でも、救いの手を差し出してくれている人達はたくさんいる。

それでも苦しい。
とにかく、息吸って吐く、これだけを最優先として、いこう。

どうして、って思い始めたら、無いものより在るものに目を向けよう。
「無い」って事実が「在る」って事で満足してみよう。
また金曜日。どうしよう。

仕事探し前向きに進みはじめました。
ずっと待っていた連絡がやっときたんだ。
マダマダ楽観はできないけど、もちろん。

このささやかな結果はみなさんのお陰です、
だから少しでも良い報告ができれば嬉しいです。
僕一人では前に進むことができませんでした、
そしてこれからもしばらくの間。
もうしばらく力を貸して下さい、宜しく。

ささやかでも前に進むことのできる喜びを
本当に分かち合えるのみなさんとなんです。
苦しみをお互い理解できるが故に。

週末ですね、電柱さん。
こんな雨の激しい晩で何をしているのですか？
大丈夫なんでしょうか。
明日は晴れて暖かいそうですよ。

僕も深呼吸をして肺の空気をきちんと入れ替えるように
気をつけよう。
そういうことも大切ですよね。
何か手助けになれなくてごめんね。

＞ちゃきさん
書き込みが激減して心配です。
どうしてますか？

＞amethystさん
僕も望むところへいつかたどり着く自分の姿を現実の中で見失わないようにします。
無意識も含めて、人は望んだようになるものなんですよね。
だから意識的に未来を強く確信して進むことにしないと。。。
いい言葉をありがとうございます。

ちゃき＠発熱風邪引き中です。
あーん、有給をこういう形で消費したくないよ〜〜^^);

くまさん、ご心配ありがとうございます。
生きております^^);

おはようございます。

恐怖の金曜日は、くまさんに勧められた本を読んで過ごしました。
最近、薬の量が増えたのにも関わらず、これだけ忙しい時期なら
以前の私だったら、夕方まで爆睡していたのに、しゃきっと９時には目が覚めて、
隣に、彼がいない週末の朝に絶望を覚えつつ、取り敢えず起きてゼリーを食べました。
朝陽が辛いけど、良い天気は気持ちが良いです。今日は、本を持って
公園に散歩に行こうかと思っています。人は、一定量の陽の光りを浴びないと
体が不調になるそうですね。心と体、天日干ししてきます(笑)

くまさん、就職活動、少しずつ前に進んでいるようで、良かったですね。
嬉しく思います。
本、面白く読みました。亡くなった彼は、輪廻転生とか嫌がっていました。
私もどちらかというと今は今で良いと思う方です。ですが、そういう事は
あるんだなと思います。私、彼が亡くなる日、電話したかったけど、どうも
胸騒ぎがして、でも、また私の事で悩まれるのが嫌で、携帯に「おやすみ」とだけ
メールをしたんです。その時刻が、後付けの偶然でしかありませんが、
彼の死亡推定時刻と一致していました。
あと、私は、逆子で、産まれた時、仮死状態で、設備のある病院へ搬送中、
心停止したそうです。一回死にかけた私です。そして自ら命を絶った彼と
知り合ったと言うのも不思議な縁を感じます。産まれたばかりの時、生きたいと
強く願ったと思う自分の命、大切にしようと思いました。

ちゃきさん、風邪、私の周りでも流行ってます。ちゃんとご飯食べて早く元気に
なる事を祈ってます。それでは。

さがりすぎなのであげさせて

確かに下がりすぎた〜〜^^;
これでは知る人しか書き込まなくなってこのスレの治るぜ根性が
世に知らしめられないのでage。

何となく、治る気がしている、今日一日。
今日だけだけど、良い感じ。
きっと、習ってる楽器、レッスンで良い音だせたから。

うんうん、良い調子です。しかし、余り調子に乗らないでいかないと、
反動が怖いから。少しずつ少しずつ。

鬱＋α治してやる！
堂々と人生を謳歌してやる！

なんか今日はみんなパワーあるね！
いいことだ！
でも一緒にまとまってパワーダウンしないように（笑）

みんなが元気だと僕もなんだかうれしい。
ちょっと今日のコメント読んで微笑んでしまったよ自然にさ。
よい晩を、ゆっくり休んでね。
オヤスミ。

明日は泊りがけの出張。
なにか新しいものを見つけてこよう。
それが譬えつまらないことでもいい。
わたしのためには何の役に立たないことでもいい。
主任がつけている香水でもいい。
なにか、ひとつ、みつけてこよう。
なにか、ひとつ、みつけてこよう。

入社して1週間が過ぎて...まだ発作らしきものは訪れない。
でも、今日ちょっとプレッシャーをかけられてしまった。
新人の研修の為に、（遠出＆連泊出張なので）10万からの
金を使っているんだと。それだけ金をかけるんだから、それなりの
ものを持って帰って来い、と。
決して嫌味じゃないことはわかってる。その人のやり方なんだと
わかっている。でも、正直、しんどかったな。デパス細粒で回避。
「治っていたら」どういう風にわたしは感じただろうか....。

「治ること」＝「強くなること」なんだろうか？
だれか、教えて。

>>253

うそでもなんでもいいから、自分を正当化してやる。
殺される前に殺してやる。
何が何でも生き抜いてやる。

と、思ったらかなり気が楽になった。
精神的な耐性も強くなったみたい。
まあ、これは危機的状況でのみ使う裏技と心得ているけどね。

世の中には、威圧的な態度で罪悪感を刺激する人は多いよ。
卑屈ならないで、自分を大切にしましょう…って曲解か。

＞amethystさん

＞決して嫌味じゃないことはわかってる。その人のやり方なんだと
＞わかっている。でも、正直、しんどかったな。デパス細粒で回避。
＞「治っていたら」どういう風にわたしは感じただろうか....。

今の所属になったときに、新しい上司に言われたんだ…「体調維持も仕事のうち
だからね！」別に何という他意があったわけでも何でもないのはわかりすぎてた。
でもズキっと来てしまって、やっぱりデパスのんじゃいました。「治っていたら」
っていうの、私もすごく思ったな。…なんでこんなことで辛いんだろうって。

近頃、「こんなことでこんなに辛いなら、いっそのこと通院する前の、心が乖離
した状態に戻った方が楽に生活できるんじゃないか？」って思ってしまう(笑)
前より色々なことが感じられるようになって、楽しかったり嬉しかったりする
ようになったけど、悲しかったり苦しかったりが別の意味で深く感じられる様に
なってしまって。いいことなんだろうけど、まだ心が慣れていないみたいです。

助けて欲しい。と叫んでも、声がでない。
と言うことは、助けてもらいたくないのだろうか。
助かりたくないのだろうか。そもそも何から救われたいのだろうか。
何をしたいのだろうか。

生きるのが怖い。もう、私は、狂ってしまったのかもしれないと
感じるのが怖い。正常って何？自分の基準を思い出せ無くて、
足元がふらつきます。仕事だけ、進んでいく。私は進んでないのに。
とりあえず、寝よう。

>253さん
＞うそでもなんでもいいから、自分を正当化してやる。
＞殺される前に殺してやる。
＞何が何でも生き抜いてやる。

＞と、思ったらかなり気が楽になった。
ありがとう。とても心強い。本当にうれしいです。
この「裏技」、わたし的に適用させてもらうです。

>ちゃきさん
心は、ほんとに簡単になれてくれないね....。
だけど「感受性の復活」はきっと喜ぶべきことなんだと思う。
当分わたしもデパス回避です。（デパス仲間だね・笑）。

>電柱さん
とりあえず、寝よう、にわたしも一票。
「助けて欲しい」というその声は無音化されているだけで、
電柱さんの心のなかをこだましています。
そして、その声は確実にわたしに届いてます。
ふらつく足元、激しく上昇下降を繰り返すこころ。
でも、わたしもそういう人種のうちのひとりです。
いっしょに歩いて行きましょう。

>電柱さん

昔、大切な人と別れることになったとき、口から手が出るような思いで「助けて」
と思ってたことがありました。でも、手を差し伸べてくれる人がいくら居ても
「私」は「助けてもらう」ことが出来ませんでした。

助けてくれる人が居ないわけじゃない。でも私を助けられる人じゃなかったのです。
贅沢を言うな、と何度も思いましたが、結局のところそういう状況を脱するのに
随分かかりました。
手を差し伸べられると本当に嬉しい。でも、腹の底で「あなたではないのに」
とどこかで声がするのです。

そういうことを全部振り払ってがむしゃらに前進して、気がついたら病気に
なってました。

電柱さんの書き込みで、よくあの頃のことを思い出します。それから電柱
さんのことがとても心配になります。どんなに辛いかと思うのです。

電柱さん
大丈夫かい？
辛い思いを抱えながら仕事に毎日よく頑張ってるね。
よく自分を支えているね。
励ましのコメントを沢山貰ったのに、
手助けにならなくて申し訳ないね。

こんばんは。みなさん、ご心配ありがとうございます。
ここでしか、助けてと言えない、私。幼なじみ達には言ってますが、
幼なじみ達は、彼女達ができる事、それ以上の事を私にしてくれています。
だから、私は、もっています。それでも、ちゃきさんの言うように、
＞でも、腹の底で「あなたではないのに」
＞とどこかで声がするのです。
これなんですよ。幼なじみ達がしてくれる事以上のことはないし、
ある程度、何もしないでいてくれるのも、本当にありがたいと思うのです。
でも・・・彼にきいてもらいたい事がたくさんある。
でも、あのまま彼が生きていたら、私は今よりもっと何も言えなかった。
彼の負担になると思って、貝のように口を閉ざしていたでしょう。
だから、解っているのです。あれ以上、どうやったって、彼と一緒に
いられなかったって事。そのままで良いとお互い思いつつ、
お互いが、一番、お互いを必要としているのに、相手の良さ、弱さが解るだけに
一番解るだけに、好きなだけに、一緒にいられないって事を。
「傷つけたくない」と強く思ってしまうが為に、（相手を傷つける事で自分が
傷つくから、相手を大切に思うほど）何も言えなくなる事。
だから、私は、ここに来ます。みなさん、ありがとうございます。

今日、「何故？」という本を読んでいました。
どうでもいい事たくさん載っているのです。何故座高を計るのか？とか(笑)
気付いたら電車の中で笑ってた(無気味）しかし、「こりゃ、彼が喜ぶわ」
と思って、ハタと、あ、いないわ。と気付いて、沈んだ。でも、笑えたから
良しとしよう。この本、お勧めですよ。

もちょっとageさせてね。

今日も一日終わったなっと。

職場が変わってから「何が書いてあるのやら…」さっぱりだった技術書が、今日
いきなりふっと理解できるようになって、とっても嬉しかった。
色々な糸が頭の中で繋がったような気がしたけど、わからないところもわかって
まだまだだなあと思ったりした。

職場の机の上を片付けた。周りは「印刷しないで画面から読めた方がいいよ」と
言うけど、やっぱりメールや文書は印刷してきちんと読むことにして、100円
ショップで書類の分類ケースを買ってきて自分の机に置いた。雑然としていた
機械室の自分の机も100円ショップの書類入れを置いてきれいにした。

さて、ボーナスまで一月半、色々あるけどどうにかやろう。
なんでいつもボーナス前までにやりくりが苦しくなっちゃうんだろ〜(笑)

独白。
何故に、人は生きて、死ぬのか。これは小さな頃から考えて来ました。
自分が、一回死にかけて産まれてきた事をしった時から。
だから、彼が死にたいと思う事、解らなくもなかった。
でも、一人では生きていけないし、一人で生きているわけじゃないから、
守らなければいけない事があるという事は、強く思ってた。
ただ、「一人で生きているわけじゃない」という事が、邪魔、苦しみ、悩みを
生む事も知っていました。
私は、悪ければ、四肢が動かないと言われました。でも、幸いな事に何ともありませんでした。
しかし、左腕が、すこし、曲がっています。ほんと気付かない程度ですが。
親は、自信をつけさせるために、ピアノを習わせてくれました。
私は、少し、左腕の力が弱い位にしか思ってなかったけれど、勲章だと
思ったけれど、親は、責任を感じて、先回りして学校の先生に腕の事を
念押ししてました。それが、逆に私の腕にハンデを感じさせる事だったのに。
親心だって解っています。子供が無邪気なだけ残酷だって事も。だから、
最初に暴露してた。でも、子供がそこまで馬鹿でも無い事、解ってなかったな。
腕も正常に動くし、力もあるし、何の問題も無くて、そんな事拘らないのに。

何かを恨んだって仕方の無い事、これは自分の左腕に教えてもらいました。
逆に、この左腕がなかったら、感じなかった、知らなかっただろう感謝の気持ち
とか、普通って事が凄い事って、基準はないけれど、平凡て、実は凄いって
事に気付けた。他人と比較した所で意味が無いって事も。
産まれた時は命さえ助かればって思ってくれただろうに、腕が動くと、
今度は、頭が良ったらと望み、頭が割りと良いと、良い大学にetc･･･って願う。
人間て、欲張りなんだ。それは大切な事だとも思う。でも諦めるのではなく、
現状の「あるもの」に満足する事も大切な事と思う。あ、皆さんの事じゃないです
私を含め、周りの人に感じる事です。不快になったら、本当にすみません。
「＊＊さん（私）痩せてて良いわね」って、私は痩せたくて痩せたんじゃないし、
今はむしろ太りたい。彼が死んで、１０キロ痩せて、元々痩せてたから
今は、「出汁も出ない鶏がらちゃん、食べなさい」と幼なじみに言われてる。

傍から見ると、私は恵まれているのでしょう。都心に住み、家族健全で、
お嬢短大出で、名の通った会社に入って、収入多くて、みたくれも悪くは無い。
「ひとつ、欠けただけで、彼がいなくなっただけで、人生失ったように思うな
馬鹿」と自分に思うのだけど、そのひとつだけが、私が人生ではじめて失いたく
ないものだった。亡くなった彼をみて、周りはもっと良いのいるよって言った。
私は、彼が良かった。彼だから好きだった。屁理屈な人で年上の人に煙たがれる人だったけど、
彼の良い所、知っている事が私の誇りだった。人の強さばっか言う中で、弱さを解る人だった。
短大の友人が、やれ、収入だ、みたくれが良いだので
男性を好きだ嫌いだと言うのを聞いて、何故に、完璧を求めるのだろうと、
不思議でしょうがなかった。何か、欠けているから魅力があるのでは？と思うから。
全部揃っていたら、後は引き算にしかならないと思うから。
出会った人のマイナスな事より、プラスな事に目を向ける方が幸せなのに。
そもそもマイナスな事作るだけ、世界が縮まってしまうと思うんだけど。
じゃあ、私も、今の、プラスな事に目を向ければ良いのに。あるけど、もうない。
元々、重要な事じゃなかったんだもの。大切なもの、事に気づかせてもらって、
そして、そのままで良いって言ってくれた大切な人に出会った事を本当に幸せだと
思う。それだけに、もう何の欲も湧かないのです。

続き・・・。

じゃあ、全部失ってみろよって自分に思う。会社も辞めて、
全部失えって。そしたら、まだましだったって思うだろうよって自分に思う。
でも、本当、それ、今、できる。やりそうで怖い。
全て無くして、迷惑かける人減らして、消えそうで怖い。
私は、寿命を生きたいんです。治りたいのです。
会社は、入りたくて、本当にがんばって入った。だから会社に行くのは
苦ではないし、会社は好きなんです。でも、これが本当に求めてた人生で
ないと言う事にも気付いちゃった。彼が死ななかったらどうこうってもんでも
なかったと思う。本当に、私は一体どうしたいの？
もう泣きたくないのです。いい加減、こんな事書いている自分、前向けよって
思うのに、どうしても、足が動いてくれない。だんだん体がついてこなくなって、
どうしよう、どうしようって思う。寝てくれ、私。

今日面接してきました。
消耗しますね、自分を説明するのって。
僕はなんとも変わった経歴＆学歴なんで、尚の事。
業務的に、会社的には十二分にフィットしてるのだけれども。
なんだかコンパで遠い関係の女の子を口説いているみたいで、嫌です。
変な表現かもしれないけど。
大変消耗したので、今夜は大好きなサッカーの中継で発散＆リラックスします。

＞電柱さん
とってもよく分かる独白でした。
この前、僕から決めて距離を置いてしまった彼女、
僕の彼女が良く僕についてコメントしていた事を思い出しました。
ちょっと分かり難いタイプかもしれない、表層的には単純な僕について。
よく周囲から変わりダネ扱いでしたし。
ちょっとナルシスト的発言ですね、恥ずかしいです。

なんで彼女は上手くいかないのだろう流れとして。。。
お互いこれ以上理解しあえる関係は無いのに。
でもお互いの底にある何かが邪魔している、
それは何なのか僕も彼女も良く理解しているけど、お互い指摘できない。
そしてその為にお互いの人生を消耗して前に進めない。
だから少し距離を置きました。
それで今後どうなるのだろう、流れにゆだねます。
これまでが逆らいすぎたから。。。


＞ちゃきさん
その感じいいですね。
僕もキャリアが繋がってきたって時ありました。
それはその後も役立ってます。
勉強もそうだったけど、継続したきたものが掴めると殊のほか嬉しい。
無意識にしてきた事がいつの間にか力になっているのも特にウレシイ。
僕も早く社会復帰して自分と闘いたい、力をつけたいのです。
やりたいことが沢山あるから。
随分精神的によくなりました、僕も。
みなさんありがとう。

サッカー勝った。
ウレシイな、よく寝よう。
こんな単純な夜は何より嬉しい。

僕にも勝利の日は近い。。。とイメージトレニーング。

キレイにした机は今日が忙しい一日だったために「あっ」という間に元の
書類だらけの机と化した。ま、いいんだ。

今週できたこと。

なにはともあれ職場の整理をした。
定型外で金額が足りないといわれて出し損なった郵便に切手を買った。
きちんと読んで質問を返すべきメールの返事を書いた。
必要な全ての払い込みを済ませた。
洋服ダンスの中身を確認して、今年はコートを買わないで良さそうだと
安心した（…そんなに言うほど金に困ってないけど買わなくていいもの
はもう買うのをよそうと思った…）

私って鬱なんです…って言ったらまわりの人たちが
急にやさしくしてくれるからこのままでもいいかなって
思うときがある。これって卑怯？

ちゃきさんを見習って、初心に返って。

キョウシタコト。
部屋の掃除､洗濯、浴室掃除、生ゴミだし、アイロン掛け、
キッチン掃除、雑巾掛け。
担当者にメール、携帯の支払い、銀行口座に入金。
ここに書き込み。

うん、よくやった、えらい。
でも一つ気の重いことやってないんだよな。
逃避してる。
明日しよう。

ちょっと、かなり気分の重い鬱モードでもあります。
逃避しているからだろう。
こういう時クスリがあるといいな。
健康保険があればいいのに。
なんとか頑張ろう。

週末だね。
電柱さん、どうしているのかな。。。

おはようございます。

起きてました。５時まで。薬、飲めなくて。仕方ないから、
本読んでました。駄目だから。(笑)さっき寝たのに、もう起きてしまった。

昨日、やった事。
う〜〜ん、すみません、掃除は母が・・・。
先輩の分の仕事をやった。別にやらなくても良い事だったけど、
巡り巡って、私の担当の元資料になるものだから、手が空いていたので
やった。がんばって、無理やり食べた。ついでにウィダーインのＥＮＥＲＧＹも
飲んだ。喉元まで戻ってきたけど、がんばって飲みこんだ。
これくらいしか・・・ありませぬ。片付けもできていない・・。
本と雑誌に埋もれて窒息死しそうです。

今日は、これから、亡くなった彼のおうちへ行ってきます。２週間ぶり。
ご両親と彼に会ってきます。彼は、ものだけど、まだそこにいます。
ご両親も、どうして良いのか解らないようです。
彼は、ほっとした顔をして、逝ったけど、ご両親や、友達の衝撃をみるにつれ、
私は、とんでもない事をしてしまったんじゃないかと思うのです。
もっと、彼の友達に連絡するとかして、救いを求めたら、どうにかなったのかも
と考えます。

最近、とみに、「私」が覚醒している時間が短くなっているような気がします。
何も考えないで、ただ黙々と目の前の仕事をこなすだけの時間が増えて。
自分が自分に「助けて、もう自分を許してあげて」というのに、もう一人が
「まだ足りない。もっと苦しまなきゃ、彼の周りの人に与えた苦しみ負えって」
訳の解らない責めを続けるのです。そんな事したって、何の意味も無いし、
自分に酔ってると思うのだけど。

今日は通院日でした。
カウンセリングは今日はなくて、診察のみです。
現在の状況を正直に話しました。

１）気持ちの乱高下があっても「一定線」に戻す「無理」はしない。
　　結局、乱高下をどうにかしようとしても出来ないことを自分に許す。…やけに
　　なっている訳ではなく、仕事中にぐっと苦しくなっても「なんとかしなくちゃ！」
　　と焦るのではなくて、飲み物を取りに行ったり化粧直しに行ったりして適当に自分
　　と付き合うようになった。(もちろん、日によってそう出来る日と出来ない日はある
　　けど^^); 今までは机でへばっているだけで、「化粧でも直してくるか！」なんてい
　　う発想すらなかったのだから進歩と言っていいと思う。
２）自分の舵は自分で取る勇気を持とうと思った
　　ずっと怖かった。自分で自分の舵を取るということは、自分の人生に責任が生じるか
　　ら。もちろん今までも色々な責任を取ってきたけど、それとは随分違う。うまく言え
　　ないけど、「こうした方がいい」「こうするべきだ」という既にあるレールの上でそ
　　れに従って判断し、責任をとるというのは「生活」だから。
　　でもそうしたい。現在も進行形で恐ろしいし、まだ出来ていないけど「これから少し
　　ずつでも自分の舵を握れるようになれるといいと思います」と告白。
３）楽しい、と嬉しいが分かるようになったら悲しい、苦しいも増した
　　これはここでも書いたけれど、割と仕方ないですね。「以前の様に気持ちを直視しな
　　いように戻ろうかと思うくらい辛いですよ(笑)」という私に、先生も「裸になったよ
　　うなものだからね。でもとてもいいことなんだから、少しずつのんびり行きましょう」
　　とのこと。

薬は徐々に減らす方向で、とは言え出張が控えていることを告げて通常通り、ルボックスと
デパスを今まで通りの量貰って帰ってきました。出張中、デパスが沢山欲しくなって足りな
くなったらどーしよーとちょっと思ったけれど、今までに貰って余っているのがあるので敢
えて今回は多目に処方してもらうことを避けました。
無理をする気はないけど、必要十分な量はある訳だし、自分へのちょっとした挑戦です。

通院の行き帰り、クリスマス商品が並ぶ雑貨屋に寄って、使い道もないけど綺麗なリボンを
何種類か１ｍずつ買いました。幅が10cmくらいあって、透かし模様が入って本当に綺麗なん
ですよ。皆さんにもお見せしたいです＜緊縮財政中のくせに！！！^^);;

これからもずっと、まあ辛いでしょうし書き込みもするし通院もするでしょう。
でもブレークスルーがあった気持ちで居ます。正直、怖いけど私はこの方向で行こうと
思います。

長くなってすみません。では、良い週末を〜〜^o^)/~~

あ、やっぱり長かったか…^^); 後半、あとちょっとなんでコピペ
しておきます^^);＜大したこと書いてないけどね〜〜


通院の行き帰り、クリスマス商品が並ぶ雑貨屋に寄って、使い道もないけど綺麗なリボンを
何種類か１ｍずつ買いました。幅が10cmくらいあって、透かし模様が入って本当に綺麗なん
ですよ。皆さんにもお見せしたいです＜緊縮財政中のくせに！！！^^);;

長くなってすみません。では、良い週末を〜〜^o^)/~~

今日ほど、酷い休日は初めて。

眠れなかった。動けなかった。食べたら吐いた。
涙しかでなかった。声も出せなかった。
もう、日曜になってたなんて、今知った。３時間くらいしか
経っていないと思ってた。こうやって、時間だけどんどん過ぎていく。

お風呂に入ろう。きっと寒いせい。温まろう。

最近鬱の症状が悪化してきて以前は楽しめたテレビ等も
楽しめなくなったし、勉強が手に付かない、
授業も全く理解しようと言う気にならず、出席しても
集中できない。結局休み勝ちになる悪循環、悲しいだけ。

生きることは、つらいこと。
でも、その中で得るものの大きさにくらべたら
ちっちゃな代償にすぎない。
「知らない」ことは「罪」。
ほんとはこんなの、間違ってるって分かる。

荒らしじゃありません。
あおってるように見えたらごめんなさい。

今日は朝からパルコに行ってお買い物してきた。
１人でデパートに行くのはPDになってから初めて。
エスカレーター登る度に息が苦しくなってくる。
でも大丈夫よぉ〜〜〜ん。と思いながら小物とか靴下、
んでもって漫画も買ってこれた。
新記録じゃーー！！！ぱちぱち。
でも洋服屋さんで洋服見てて「きゃーん。これキャワユイ。」
と思って買おうとしたら屁をぶっこいてしもて（二日酔いだっためかなりクサイ。しかもスカシ）
あまりの臭さに屁逃げしてきた。ぷぷ。
あの服買いたかったのにぃ〜！！

↑あんた、最高だ！！！

＞ＰＤ娘。さん
それは・・・洋服の神しゃまの、今は買うなっつーお告げだったのかも（笑。
あ、いや、すかしっ屁の神しゃまかもしれないな（笑。

マジレスすると、新記録達成おめでとう！、ホントにさ。

駄目だった、面接の結果。
選考に残って連絡も遅かったんだけど。
でも結果としては同じこと。
どうしよー、社会復帰しなければいけないのに。
今回の条件は僕の経歴にもマッチしていて、
お互いいい条件だったのに。
たぶんこれ以上の案件は中々出てこないだろうな。
どうしよー。
でも前に進むしかないんだよな。
生活苦しいし。
でもなんで僕を採用しないのかな。
マルチユースでいい人材なのに。
勿体ことしていると思うんだけど。
あぁ。

＞電柱さん
大丈夫？

こんばんは。今帰って来ました。疲れた〜。

おひょいさん、全くもって、同感です。
出来ない事より、できる事、無いものより、あるものに目を向ける事大切だと思います。
でも、ちょっと教えて下さい。おひょいさんの言う、知らない事が罪とは、
何を知らない事ですか？何が間違っているんですか？
あの、本当に、つっかかってるんじゃなくて、考え、教えてもらえると嬉しいです。

ＰＤ娘さん、服、おしかったですね。
しかし、微笑ましくて羨ましいです。

くまさん、いつもご心配ありがとうございます。
面接残念でしたね。でも、きっと無駄にはならないと思います。
ゆっくりといきましょう。
ついに、１１月になってしまいました。もう、暫く休日はありません。
うーん、嫌な気分。残業代いらないから、昼出社の、夜中退社にさせてくれないかな。

へとへとです・・・。

あがっていてやっとカキコができる....。
（うちのブラウザ下がり過ぎてるスレ引っ張ると文字化けするの）
＞おひょいさん　お初です♪よろしく
＞PD娘。さん、ここではお初ですね。
つーか、微笑ましいキャラにおもわず一目ぼれ（笑）。
＞くまさん
＞でもなんで僕を採用しないのかな。
＞マルチユースでいい人材なのに。
＞勿体ことしていると思うんだけど。
＞あぁ。
生活は苦しくても、その心意気、わすれんといて〜。
その「会社」はね、間違いなく「損」をしているんだからさ。
スキル、という言葉のほかに「ヒューマンスキル」という言葉があります。
「会社」はスキルばかりを追ってヒューマンスキルを見落としがちなものですが、
そうでない会社も、もっと沢山あります。根拠はありませんが、わたしが保証します。

＞電柱さん
わたしも出張続きでへとへと。
不安ループ多発＆派手な移動距離＆毎日寝るところ違う。
でも、どうにか乗りきりました。やれば、出来るもんですね。
どうか、ご自愛を。無理せず、ゆっくり。

さすがに今回の件はへこんだ。
まさか駄目だとは思わなかったから。
別に自分を買いかぶっている訳でなく、
僕のキャリアと経験がうまく組み合わされたものを
要求する職場だったから。
これで駄目だったら困ったな、と思っていたから。
本当に参ったなー。

でも治ってやるって決めた以上､自分に負けられないね。
何とかこの状況から脱出しなければ。

抜け出したい。笑いたい。欲が欲しい。
体重い。
私はまだ強くならなければいけないのでしょうか。
もう、闘うのは嫌です。もう、怖いです。

眠れない。
不安だなー、これからどうなるんだろ。
明日新しい案件のために行くけど。
でもこの前以上のところは無いんだよね。
ふぅ。

＞電柱さん
疲れたときは休むのがいいよね。
でも前に進まなければいけない時もあるから辛いね。
なんだか、僕と立場が正反対だね、会社という視点では。
交代してやりくりしたいぐらいだね。

明日も明後日も仕事。日曜休んだら、もう、暫く休みはないのです。
まあ、悪夢の休日にやる事があるのは幸いかもしれない。
今日は、寝坊してしまって、遅刻してしまった。
体が重かった。

明後日は、会社の先輩の結婚式の２次会。会社から直行です。
ばか騒ぎする気分じゃないけど、でも、人がたくさんいる所の方が
今の私には安心なのです。心配かけたらいけないと思って、
ちゃんと食べるし。

ちゃきさん、忙しいとみた。アメジストさんも出張とか大変ですね。
でも、ぼちぼちいきましょうね〜。

1回ageさせて。

なんだか、和気あいあいって感じのスレだね。

だってスレのタイトル「治ってやる」だもん。
みんな、後ろ向き、前向きを繰り返しながら、治る方へ
あるってってるのさ。

ども、なんか一週間も書けなかった！！

来週からの出張の準備と遠出の不安（前の書き込みでも書いたけど…）それと
風邪の逆襲によりまったく余裕なく…会社からはプロキシー規制で書けないし。
出張はこれからもあるから慣れる様にしてみようと今回自分に挑戦ですが、
不安がない筈はない…昨日から溜息出まくってます（苦笑＋ﾍｺﾐ）

会社のネットワークからは書けないので来週もＲＯＭだけになっちゃうです。
さびしいです。なんか心細いし。でも行かない訳にはいかないのでいってきます。

こんばんは。

ちゃきさんお久しぶりです。そして、行ってらっしゃい。
気をつけて。余り無理なさらずに。

今日は、会社行って、その後、会社の先輩の結婚式の２次会に行って来ました。
仲の良い先輩で、とても良い人なので、幸せな姿を見れたのは、
嬉しかったです。

最近、薬飲んでも、寝つけなくなってきました。寝ても、ずっと考えてます。
といって、量をふやすと、次の日残ってしまって、仕事にならない。
明日休んだら、２３日まで休みがありません・・・。もう本当に疲れた。
仕事、やる気ゼロ。やる事いっぱいあるのに。でも、会議の日は決まっているから、
その日までには絶対にやる事でしょう。その日がきたら、私は、
あしたのジョーのように白くなってたりして・・・。嫌だ。
頭痛いです。

そっか、なんだかみんな調子よくないのですね。
それも自分のことではなく社会的な接点である会社の仕事で。。。
苦しんでいるんですね、なんか読んでいても辛いね。
僕はもう一度リスタートを切りました。
より積極的に動くしかないということで考えるよりも行動をと。
学生時代に塾の講師をしていた時、生徒に言っていた言葉を思い出しつつ。
どんな時でもやり直せることが出来るから、学校程度で振り回されるなと。
成長した彼らを時々街で見かけるので思い出しました。
やり直しの日々です、まっさらからの。
新しい僕の始まりと思ってやります。

朝まで眠れなくて、やっと寝たら、今起きた・・・。
寝坊。彼のうちに行く時間が無くなってしまった。
（彼のうちまで片道２時間かかるから）

これで、彼のおうちへいくのは２３日まで無くなった。
仕事は良いけど、あるのはありがたいけど、本当に、この季節労働は
勘弁して欲しい。１０から１２月まで、予定がいれられない。
全て仕事にとられる。早く異動したい。でも、へたに仕事しているものだから、
結構担当もたされてて、重要ポイント多いものだから、
良くも悪くも異動させたくないと思われる状況に陥ってもいる。

＞くまさん
くまさんの書き込みにはいつも励まされます。落ち着きます。
いつもありがとうございます。
素敵ですね。ゆっくりと、でも確実に前進しているの、嬉しく思います。

今朝、起きて、あれ、私、長い夢をみていたのだろうか・・・・。
あれ、今っていつ？あれ？あれ？って起きているのだか、夢なのか
解らなくなってしまいました。そして、飾ってある彼の写真をみて、
現実に引き戻された。２４にして、人生の時間が止まってしまって、
もう、一歩も前に進め無くなってしまいました。
友達は、あんたはまだ若いから、いくらでも、やり直しも、可能性もあるから、
大丈夫。ゆっくりして、ただ、生きていて。と言ってくれます。
でも、もう、２４にして、好きな人に好きと言って、言われて、
楽しい時も過ごして、友達にも恵まれて、入りたい会社にも入ったし、
人生満足してしまったと言うか、もう、これ以上望まないと言うか、
欲が全くわかなくて、もういいやって思ってしまいます。

今日出来たこと。
「治るんだろうか」と思っている人と友達になって、わたしもいろいろ迷っていること話せて
お互いに「治ろう」と確認しあえたこと。

「子供の自分と向き合う」それがつらいことは十分承知。でも、そうしなきゃ前に進めない。
カウンセリングに行くことに決めた。上記の彼とそう約束した。

・・・・・治ってやる

昨日、両親と大喧嘩をしました。
怒鳴りあいです。

きっかけは、彼の遺品の洋服を、勝手に捨てられた事です。
捨てたって構わないんです。ただ、一言、断わるなりしてほしかった。
親心とも解っています。でも、間違って捨てたと言いました。
でも、一言の謝りも無かったので、一言くらい謝って下さいと、
その他もろもろ、紙に書いて、親の部屋のドアに貼りつけました。
それを読んだ、父激怒。
勿論、私が部屋を片付けないのが悪いし、寝たきりの祖母がいて、
その面倒を見ている母の手伝いもしない私も悪いのです。
それは充分に申し訳なく思ってますが、それでも、謝る事は必要だと
思いました。だから、喧嘩売りました。

いつまでも、引きずったら、みんなに迷惑と心配と気遣いをさせる事位、
重々解ってます。でも、忘れる事はできないのです。
事実だから。その事実とうまく付き合って、次へと進みたいのに、
忘れろと言うから、彼の家に行ったりするのも黙ってました。
それが、間違っていると言いました。そういう事こそ、言うべきだと。
私も、秘密にする事が、逆に彼をタブーにする事と思ってます。
でも、忘れろと言う両親に、行ってきますと言えないだろうと、伝えました。
その他諸々、問題はあって、この際だから全部言いました。
結果は文句があるなら、出てけです。そうしようと思います。
私も、結局親に甘えて、秘密ばっかりにして、ルールを守ってませんでした。
彼の事はきっかけに過ぎず、いつかは言わねばならない事でした。
だから、売り言葉に買い言葉ではなく、今まで思った事を伝え、
これ以上、解ってもらうのは無理だと思い、自立します。
ぶつかって、喧嘩して良かったです。今は仕事が忙しすぎて、動けないので、
来年になったら、部屋を探します。

言いたい事を言ったら、心少し軽くなりました。彼が亡くなった悲しみはあるけど、
この喧嘩で、良くも悪くも心の整理ができ、少し前進できた気がします。

＞電柱さん

なんだか、その喧嘩の状況分かるな〜。
自分の事のように。
両親の出て行けっていう所とかね。
僕の家族と似ているかもしれないな。

それで気持ちの整理が少し出来たんだ。
そうか、よかったね。
でも無理しないで、あんまり追い込まないようにね自分を。
楽にすることが苦手のような感じだから、電柱さんは。
今まで、周りの期待通りに頑張ってきたんだし、
順調だったからいいじゃん甘えても家族にさ。

拠るべき場所を失わないようにね。
でも引越しっていう作業は時間も手間も掛かるから、
いいきっかけになるかもしれませんね。

文を読んでるとカラダに力が戻ってきてる感じしますね、電柱さんは。

こんばんは。
忙しいですが、結構捗ってます。
最近ずっと残業続きだったので、部長が、今日は残業無しで帰ろう！と
言ってくれて、久しぶりに早くに帰れました。
お風呂に入ってゆっくりしようと思います。
雑誌の切りぬきとかして整理整頓します。

親とは挨拶はしてますが、一切話していません。
幼なじみ達にも報告したら、どっちも正しいけど、譲らなくて良いよって、
それで、また我慢して自分を追いこまないでと言ってくれました。
凄く気分軽いです。

そして、こういうきっかけをくれた彼に感謝です。彼で無かったら、
私だけの事だったら、また貝のように口を閉ざして、彼が亡くなった事、
親との事、問題がごっちゃになって、訳解らなくなっていたと思います。
それだけに、初めて生きてて良かったと思った、彼という存在の大きさを
思い知り、でも、何故？どうして？と言うより、大切な人が死んだから
悲しいんだと、素直に悲しみと向き合えるようになりました。

友達が、彼が与えてくれた、ゆっくりとする時間だと思って、彼の分の
休む時間だと思って、協力させてねって言ってくれました。
毎日、彼にありがとうと思いながら眠りにつくようにしています。
そうすると、少し落ち着いて眠りにつける気がします。

ちゃきさん、アメジストさん、くまさん、ゆっくりいきましょうね〜。
ちゃきさん、出張大丈夫ですか？ゆっくり寝てくださいね。

わたくしは最近無職になっちまったです。
うつ∞もひどいです。
自殺念慮まで出てきてます。入院、勧められてます。
なにからなにまで無味乾燥な毎日。
ここのスレに反するカキコだけど、耐えられない、毎日が。

＞amethystさん
僕も無職さぁ。
って言っても慰めにはならないですね、きっと。

僕は、まさか自分が無職になってウツで無気力になるとは思わなかった。
仕事も集中して人一倍頑張る方だったしね。
その反動で疲れてしまったんだと思うけどさ。
仕事をしている時もしんどくて何もかも捨てたい気分の時あったよ。
そういう時自殺っていうか、もう死んでもいいかなって思ってた。
十分やったからいいかなって。
いい彼女とも出会ったし、仕事もよくやったしってね。

僕は無気力の呆然とした日々をここで救われた。
ウツになっている自分を認めたくなくてさ。
それなりに無職になっても日々を何気なく過ごしていたけど、
本当は自分がウツで仕事を探すことすらできない状況を認めたくなかった。
職務経歴書を書く事自体が億劫になって前に進まない日々。
自分と向き合うことが何も出来なくて。
そして少しずつカラダと心が動かなくなってしまった、

でも此処で前に進むようにしている人を見つけて、
家族や知人にも言えない自分を素直に語れるようになって、
なんとか前に進み始めたんだ、ゆっくりだけど。。。
これまでのこと全て捨ててだけどさ。
彼女とも別れて、守りたいもの全て捨てて、楽になってさ。
自分を救うのに手一杯さ。

>くまさん
＞僕は、まさか自分が無職になってウツで無気力になるとは思わなかった。
＞仕事も集中して人一倍頑張る方だったしね。
＞その反動で疲れてしまったんだと思うけどさ。
なんか、目からうろこが落ちたように思いました。
ここ何年か派遣社員でありながらも、必死で働いてきたので、
自分に「反動」が来ているとは思いもしませんでした。
くまさん、ありがとう。ほんとーにおっきな「くま」さんだったら
抱きまくらにして、深い眠りにつきたい.....

＞アメジストさん

先日、書きこみしてから他のスレッドで、入院しようと思うと見て、知らないで
仕事ゆっくりとなんて書いてしまってごめんなさい。
お休みは必要です。ゆっくり休んでください。
でも、死ぬのはやめて欲しいです。ここで、アメジストさんに
たくさん元気と勇気貰いました。力になれないのがホント悔しいです。

＞くまさん

＞そういう時自殺っていうか、もう死んでもいいかなって思ってた。
＞十分やったからいいかなって。
＞いい彼女とも出会ったし、仕事もよくやったしってね。
私も、今はそう思う事多いです。でも、彼の事好きだから、
絶対に死にません。彼に生きようよと言い続けた自分の言葉を
実行する事が、彼への恩返しだと思います。無理せず、ゆっくりといきます。

私も、自分を救うのに手一杯です。でも、彼がくれた、休む時間だと
思って、ゆっくりしようと思います。

年明けたら、さっそく部屋探しを始めます。
悲しみは薄れもしませんが、でも、彼がくれたきっかけを大切にして、
前進していきたいと思う。落ち込むかもしれない、また
死にたいと思うかもしれない。でも、ここで、本当に自分の心言えたから、
みなさんに力貰ったから、がんばったりしないで、自分を大切にしていこうと
思います。

＞アメジストさん

先日、書きこみしてから他のスレッドで、入院しようと思うと見て、知らないで
仕事ゆっくりとなんて書いてしまってごめんなさい。
お休みは必要です。ゆっくり休んでください。
でも、死ぬのはやめて欲しいです。ここで、アメジストさんに
たくさん元気と勇気貰いました。力になれないのがホント悔しいです。

＞くまさん

＞そういう時自殺っていうか、もう死んでもいいかなって思ってた。
＞十分やったからいいかなって。
＞いい彼女とも出会ったし、仕事もよくやったしってね。
私も、今はそう思う事多いです。でも、彼の事好きだから、
絶対に死にません。彼に生きようよと言い続けた自分の言葉を
実行する事が、彼への恩返しだと思います。無理せず、ゆっくりといきます。

私も、自分を救うのに手一杯です。でも、彼がくれた、休む時間だと
思って、ゆっくりしようと思います。

年明けたら、さっそく部屋探しを始めます。
悲しみは薄れもしませんが、でも、彼がくれたきっかけを大切にして、
前進していきたいと思う。落ち込むかもしれない、また
死にたいと思うかもしれない。でも、ここで、本当に自分の心言えたから、
みなさんに力貰ったから、がんばったりしないで、自分を大切にしていこうと
思います。

「おまえといっしょにいると、俺も壊れちゃうんだよ、だから、俺のことは諦めてくれ」
・・・・・「治る、きっと治る」て言ってくれたじゃない？
ほんとうにもう、わたしは誰からも助けてもらえないんだろうか。

>amethystさん

僕はここでamethystさんのコメントに救われたなー。
だから、amethystさん、電柱さん、ちゃきさんが僕にとって必要な人なんです。
勝手に必要な人宣言させて頂きました。。。
だから見えない相手だけど、僕が僅かでもamethystさんの助けになれたらいいと思うよ。

>>303のametystさん。
皆あなたを、必要としていますよ。
それに治りますよ。

なんだか冷静になれない。

自分に腹が立つ、こんなになるまで立ち上がれなかった自分に。
決断力と行動力を失った自分に腹が立ちます。
社会に出て仕事を通じて仕方なく付き合わざる得ない人物っているけど、
もっと上手に立ち回れたはずなのに。。
つまらない、下卑た連中と交じり過ぎた、時間の無駄だった。

僕に振り回されているって文句を言う彼女。
誰よりも僕を理解して信じてくれていたからこそ大事にしていたのに。
でも、彼女自身が自分の内面を整理できなくて、
僕を振り回していたんだ。
分かっていたけど、何も言えなかった。
全てを認めて許してあげることこそが、彼女にとって大切なことだと信じていたから。
でも僕の方が壊れて立ち止まってしまった。
社会に対して面と向かっていく力が無い彼女、
その痛みをやんわりと彼女の手前で吸収してあげていたかったけど、
僕の方がもう駄目だよ。

独りで静かに生きていきたい。
自分でできることは沢山ある、それで十分だ､今の僕には。
怒りが自分を取り巻いてます。

こんばんは。

アメジストさん、がんばらないで。アメジストさんが言ってくれたんだよ、
「どうか、ご自愛を」って。私は、とても救われました。

私も、くまさん、ちゃきさん、アメジストさんは恩人です。
私も宣言させてもらいます(笑)

＞僕に振り回されているって文句を言う彼女。
＞誰よりも僕を理解して信じてくれていたからこそ大事にしていたのに。
＞でも、彼女自身が自分の内面を整理できなくて、
＞僕を振り回していたんだ。

・・・思いっきり自分に当てはまって、「ぎくっ」てしました。
くまさん、誤解しないでね、それで、私はまた自分を責めたりしないから。
私は、そういう自分が解って、そして、傷つけたくないから、
自分の問題も、彼のせいにして前の彼と比べたりして、
いつまでも、前の彼女をずるずるとドラッグとの思い出と混同して引きずった
彼を責めて、お互い様なのに、やつあたりしたから、私とつきあってたら、
壊れちゃうから、自分の心も大変なのに、私の事まで負わせたくないって、
だからしばらく離れようって、私も暫く一人で修行するって言ったら、
間に合わなかったんだ。悲しいけれど、最後に会った日、彼にありがとうって
さよならって言わないで、ありがとうって言えた事、神様がいたら感謝してる。

くまさんのコメントを見た時、余りに彼と考え方と言うか、
言う事とかが似てて、びっくりしました。でも、はっきりと違うのは、
彼はどうしても自分を認められなかった。可愛がれ無かった。
くまさんの怒り、目に浮かびます。全然知らない人だけど、
でも、立ちあがるだけが、決断や行動するだけが、大切で重要な事じゃないと
今の私は思います。這い付くばったって、格好悪くったって前向きながら、
後ろに進んでたって、自分を信じていきましょうよ。

がんばる自分に自己陶酔するのは嫌いだけど、自分を認める、可愛がる事は
信じる事は悪い事じゃないと思う。と信じて毎日なんとか生きてます。

明日も明後日も仕事。通院とか理解して心配してくれる
会社の人達に私ができるのは、仕事で返さないと。

こんばんは。

休みなしはちょっと体シンドイです。
でも、もう少しで終わります。今週が正念場です。

みなさん、寒いですが、風邪などに気をつけて下さいね。

こんばんは。

休みなしはちょっと体シンドイです。
でも、もう少しで終わります。今週が正念場です。

みなさん、寒いですが、風邪などに気をつけて下さいね。

電柱さん
＞這い付くばったって、格好悪くったって前向きながら、
＞後ろに進んでたって、自分を信じていきましょうよ。

そうですね。
この言葉ココロに染みました。
ちょうどそういう気持ちになれたところです、この頃。
なにもかも自分の中から放り出して、
最低限守るべきものが残った感じでもあります。
それでもまだ甘く、這いつくばる境地まで達してませんが。
でも週末苦しいことがあったので、この言葉に救われました。
素直に感謝します。『ありがとうございます』

それにしても不思議なことに、自分への過信かもしれませんが、
自分自身への可能性を疑うことは無いのです。
これが学生時代の僕ならそうでなかったでしょう。
やれるという手ごたえを社会で感じたからかもしれませんし、
また意外な人物から想像外の評価を貰ったことがあったからかもしれません。
これはかつての僕からは想像し得なかったことです。
年をとったことによる安易な自己肯定でなければいいですけど。

電柱さんも仕事大変な時期ですね。
年末進行ってところでしょうか？
前回も書きましたが、電柱さんの言葉には力が戻ってきている気がします。
地に足がついたセリフであるような感じでもありますね。
でもまだまだ無理しないで､気を楽にして下さい、難しいでしょうけど。
そんなに周りの期待とか周囲の感情を大切にしないことも時には必要ですよ。
電柱さんはそういう所から自分を追い込んでしまうのでしょうし、
推測ですが。。。
ここにくる人の多くがそうですから。

＞amethystさん
その後如何ですか？
どうしていらっしゃるのでしょうか？
通院ではなく入院されたのか。
入院でもなんでも、少しでもamethystさんが楽になれるのが一番ですが。。

＞ほんとうにもう、わたしは誰からも助けてもらえないんだろうか。
そんな悲しいこと言わないで下さいね。
ここに来る人は誰もが助けて欲しいと思い、
また誰かの助けにもなりたいと思っていると思いますよ。
事実僕はそうです。
ただ、amethystさんと同じような苦しみをみんな抱えているだけに、
安易に助けてあげられるって言わないだけです。
でも治ります、そして力になれる。
だからまた、戻ってきてくださいね。

連続に書き込んでごめんなさい。
でも気になっているんです、僕も。
それは、ちゃきさんがどうしているのかなって。
電柱さんも書いていたけど、
出張はどうなったのかなー。
無事なんだろうか？
きっとプロクシ規制でＲＯＭしている事を期待して書きます。
なんかあったらここに戻ってきてくださいね。
無理しないで下さい。
でも無理しなくてはならない事もあるかと思います。
そういう時はここを安全弁として活用して下さい。

それでは、また。

amethystさんの為にあげ！

ただいまです。

１１月に入ってから、ずっと会社にいます。
いや、家には帰っているんですけど、一日の３分の２は会社にる。。。
後は、お風呂に入って寝るだけの生活だ〜。
期限が刻々と迫って来ているのに、全然終わってない。。。
でも、その時までには何としてでもできるって、解っているから、
平気なんだな。私じゃ無いと、ここまでできないって思える仕事だから、
少し自信もてるんです。でも、逆に終わってしまった後が怖い。
なにもしない、余裕の時間ができるのが怖いです。

去年は、彼がついていてくれました。凄い重圧のかかる仕事なんです。
でも、彼が、無理しちゃ駄目だよって、支えてくれたから、
凄く安心して仕事できてました。でも、彼が亡くなる少し前に、
彼に約束したんです。私、仕事がんばるって。違う部署にいきたいけど、
現状に満足できない人に、ちゃんとできない人に、前は向けないと思うって、
だから、今の仕事がんばって、堂々と、これだけやりました、だから、
希望聞いてくださいって言うって。
いつも、友達の時から、彼に愚痴って、なんだかんだと周りに助けてもらってました。
今も、本当に助けてもらっています。でも、ある意味、今年が、初めて、
一人で、仕事と向き合う事になりました。自分との戦いです。
彼が結果として逃げた仕事、当たり前だと思って、一人でがんばっていると
思いこんでた私。彼との約束をはたす為にも、今、私は仕事がんばります。

こう思えたのも、ちゃきさんや、アメジストさん、くまさんのお陰です。
きっと、仕事ひと段落したら、また落ちると思います。
そしたら、宜しくお願いします(笑)

アメジストさん、入院なさったのでしょうか。。。心配です。
早く戻ってきてくれる事を願います。

とりあえず、帰って来ました。
時差ぼけにも慣れて来ちゃったなあ。

とにかく時間の余裕が出来たら出直します。今日は帰っていきなり
沢山の仕事が降り注いだのでもう寝ないと…

色々と励まして頂いてありがとうございました。

電柱さん
＞期限が刻々と迫って来ているのに、全然終わってない。。
＞でも、その時までには何としてでもできるって、解っているから

それわかるな。
そういうイメージのある時って必ずうまくいく。
スポーツでもそうだけど、イメージって大切ですよね。
あと、流れも。。。
ゲームの流れを掴みそこなうと駄目ですね。

今の僕は、どうなんだろう。。。
流れは掴み始めているんだけど。
凪の状態から脱出したのは確実に手ごたえあるけれど、
でも成功するイメージがまだ無い感じ。
あともう少しでなんとかなりそうな気がする。
でも何が足りない。
思い過ごしならいいけれど。
もう少しなのに。

＞ちゃきさん
お帰りなさい。
無事でなにより。

みなさんなんだか調子が上向きですね。
それだけに、amethystさんが気がかりです。

こんばんは。。。３時半に、会社から帰って来ました。
４時間後には、また会社にいるんだな、私・・・。
そして、今日も、明日まで会社にいるんだ。
でも、あともう少し。なんとしてでもやり遂げる。
少し、手伝ってもらおうか、と部長に言われたけど、
絶対に、やる。これが、彼への、私の、生きる約束。

終わったら、抜け殻になるかもしれない。でも、１２月になったら、
また忙しいんだ。でも、それも、絶対にやり遂げる。
できるんだ。仕事は。やり方も、終わりもあるから。
終わったら、年末幼なじみの一人と、南の島に逃げます。
ホントに年末。３１日に帰って来て、その幼なじみと２１世紀を迎えます。
彼に、せめて２１世紀まで生きてみたら？と言っていただけど、
もう、無理だった。彼と、今年のお正月、来年も一緒に初詣にいこうと
お願いしたけど、叶わなかった。でも、凄く幸せで、生きてる事に感謝した
日々を過ごせたから、ありがとうって思う。全ての事にありがとうって思う。

ここも、彼がずっといた所だった。彼に直接、今の心の状態を説明させるのは
負担だろうと、ひっそりと、覗いて、様子をみてた。
なんにもないって、書いてた。幸せ感じられないって。
一流大学出て、一流企業に勤めてて、一応可愛い彼女もいるのに、
幸せ感じられないって。自分は脳に欠陥があるのかも、自分なんて、
変なプライドだけ残ったクズだって、書いてた。

憤りなんて感じなかった。ただただ、一生懸命生きてるのに、鬱って言う、
傷口のみえない、回復の方法も、見込みも自分ではみつけられない、
病気に苦しんでいる彼が、苦しんでいた彼が、少しでも心軽くなることだけを
祈った。その時は私にも解らなかった。心の病が、どんなに大変なものか。
いろんな本を読んだり、勉強して、解ったつもりになってただけだった。
今になって解った。いろんな助けの手や言葉があっても、
解っていても、どうしても襲ってくる闇があるってこと。耐える事が、
いかに苦しいかって事。
でも、私は、負けてもいい、何にも無くたって、生きる。
彼に貰った、自分の価値を大切にしたい。君の生命力に惹かれたって言ってくれた。
何でだろう、本当に、どうしても生きたいって思う。
友達がくれた、一緒に生きさせてねという言葉を、大切にしたい。
みなさんに貰った励ましの言葉、大切にしたい。

アメジストさんが心配。入院しちゃったんだろうか。
ちゃきさん、お帰りなさい。時差ぼけって、海外ですか？大変ですね。
無理しないで下さいね。

ちょっと鼻炎気味。
コンタクトをずっと入れっぱなしに数日してたから、
目に負担が掛かって頭痛も発生（笑）。
カラダが、あちらこちらから不満を云ってる。
明日は面接なんです。
だから調子をこれ以上崩さないように用心。

なるようにしかならんと、
これも縁であるので流れに身を委ねます。

縁とか運に任せるのは嫌で如何なる状況でも
自分の力でなんとかしようと
もがいてジタバタと何でも頑張って来たけど、
それで壊れたから今回は自分のそういった部分を殺して、
流れに身を委ねてます。

電柱さん、随分と力が戻ってきた感じでいいですね。
忙しいそうで大変でしょうけれども。。
僕も毎晩深夜零時過ぎのＦＭを聞きながら、
何ヶ月も帰宅していた日々がありました。
電車じゃ、どーにもならないからクルマ通勤してました。
若葉の季節に深夜、霧が立ち込める道路を静かに走って帰る日々を思い出しました。
なんだか満足よりも現状に押し流されていく自分の内面が気になってました。

電柱さんもあんまり気を張らずに楽にして下さいね。
彼への約束は長い時間を掛けて、
電柱さんが電柱さんらしい人生を生きることで果たされると思いますから。

どうしても近い場所に道標を求め、
それへの希求を募らせてしまうでしょうが、
しかし心を本当に癒して自分を許せるように、
また彼への報告を出来るようになるには
長い時間がかかると思うのです。
それが普遍的な人の心のありようだと思います。

ただいまです。

一昨日から、３時間しか寝てません。早く寝なくては。
でも、すぐに起きなきゃいけないと思うと、めんどくさくて、
寝るのやめちゃおうかと思ってしまう。
起きられなくなるから、薬飲んで無いので、また悪夢と思考の渦に
飲みこまれてます。

＞くまさん。
いつも、本当にどうもありがとうございます。

くまさん、明日、鼻炎治っているといいですね。いってらっしゃい！

こんばんは。

おかげさまで鼻のムズムズと頭痛は消えてスムーズな一日でした。
面接も無難にこなして、と言いたいところですが。。。
なんだか変わった面接でした。

相手の方がずっと事業内容等を延々と述べられて、
大変だ、キツイを連発して嘆いていました。
もちろん経営者ではなく、僕が応募した担当業務のマネージャー氏なんですけど。
業界的にもそういう状態は日常茶飯事なので驚きもせず、
きっと僕の経験の方がキツイ状態を経てきたと思うので、
黙って彼女が話しやすい素敵なタイミングで相槌を入れながら
耳を傾けていましたが。。
かつて組んだどうしようもない上司とあまりに酷似しているタイプなので、
途中から顔が引きつってしまいました、ばれてないと思いますが。
お陰で帰り道は不愉快でかなり困惑した気分になってしまったのです。
デジャブを見たような面接でした。

う〜ん、真っ当な会社組織って大抵無いからどうでもいいんですけど、
でも将来の直属の上司になり得る人が、既にてんぱった人だと困りますよねー。
僕の困惑は自分の中だけでは未だ解消されず、
スミマセンが、ここに書くことで消化させて頂きますね。

電柱さん、悪夢と思考の渦の夜はしんどいですね。
お疲れさまです。
また深夜の帰宅でしょうか？
睡眠不足は思考をネガティブに導き易いので、ご用心下さいませ。
簡単な運動でストレスを解放することをお勧めします。
自分では上手にストレスをコントロールできない僕が云うのもオコガマシイですが。。

こんばんは。。。瀕死です。
余りの寝不足と１８時間の表計算とのにらめっこの日々で、
頭が狂いそうになりました。
並行感覚もずれてきて、ああ、やっと倒れられる〜〜、
って思ったけど、大丈夫だった。
早めに今日は帰れと言われましたので、
帰って来たら、誰もいなくて、鍵もってなくて、
玄関前でしばし気絶(笑)と言うわけでした。おやすみなさい。

こんばんは。
今日は寒かったですね。

今日はいい知らせがありました。
狙っていた会社より会いたいとのこと。
でも異業種なので、まずは慎重に会って話しを聞きたいところからですが。
まだまだ完全ではないですが、追い風が吹いてきた気がします。
僕自身が自分の力で立ち上がることの出来る時期が段々と近づいてきた、
そんな気配を感じます。
這いつくばっても今度はしっかりと立ち上がって戻って行きたい、
かつて漫然と過ごしていた日々に。
でも以前とは違う僕ですが。
今度はうまく立ち回ってやっていける自信もあります。
これは１の軽度うつ病さんの言葉を守って。
少しなんだか無性に嬉しい感情があります、
何かが起きる予感がするのです。
期待できそうです、ささやかかもしれませんが自分の未来に。
ありがとう、ここで出会った人達。
そしてもうしばらくの間よろしくお付き合い下さい。

一応医者にかかり薬を服用するのが近道と考えます。

おはようございます。

これから会社、行ってきます。
今日と、明日で、一応、終わらせます。

月曜は、全部の調整で、そして、火曜に、会議で、終了です。
やっぱり、できた。みなさんの、励ましのお陰で、暗い波も乗り切る事、
できました。ありがとうございます。

昨日、疲れがでて、物凄い落ちました。
どうしても、どうしても、どん底で、眠れないし、寂しいしで、
友達に、どうすりゃいいんだ〜〜〜〜〜って、メールしたりしてました。

＞３２３さん、
薬を飲んで、医者に通ってる人、ほとんどですよ。
ここは、それだけじゃなくて、自分の気持ちをどうもって行くか、
自分の意識を治ってやるって方にもっていく意味でのスレッドです。一応、お知らせ。

落ち着かない気分の晩です。
真っ正直に言えば寂しいような、
なんか自分を持て余しそうな晩です。

海岸沿いにドライブしてきました。
学生の頃からこんな感じの時には独りで海岸に沿って湾を一周するコースがあります。
月が嫌になるほどひんやりと白く輝いていましたフロントウィンドウの向こうに。
学生の頃、オトコ友達３人で月の向こうに真っ直ぐに伸びる半島沿いの道を
古びたクルマで走った記憶が蘇りました。
なんだかいつの間にか遠くに来てしまった自分の位置を思い知らされる為にあるような月。
さらに嫌になりました。
でも前に進むしかない。
それも独りで。
でも満月までには何とか新たなスタートを切りたい。
きっとそうなると意味のない願掛けをして帰ってきました。

＞電柱さん
お疲れさま！
あともう少しですね、第一段階は。
でもこの時期こそが辛いような楽しいような、
なんとも云えない追い込みなんでしょうね。
お体にお気を付けて。
無理な笑顔も必要なく、淡々と自分を楽にして山場をやり過ごしてくださいな。

こんばんは。
ただいまです。終わっちゃいました。
やっぱりできた。私の闇も終わってくれたら良いのに。

＞くまさん　　良かったですね。でも、無理はしないでくださいね。

明日は、最後の調整で、徹夜になると思います。
そして、火曜の会議で、終わり。
１２月になったら、また忙しいのだけど、今と比べたら、
なんて事無いのです。慣れちゃってるから。

来年になって、仕事暇になって（ホント、今の部署は年の前半暇暇。）
寒い冬をどうやって過ごしたら良いのか、途方にくれます。
彼と付き合い始めて、もう１年も経つのかと思うと、
時間の流れと気持ちの流れの差について行けなくて、
やるせない気持ちです。

治ったところで、どうだっていうのだろう？って思います。
治ったってどういう事なの？って。仕事もきちんとできているし、
人との関係も全然苦痛でない。友達も助けてくれるし、心配してくれる。
でも、全てどうでもいいかもって、本当に贅沢だって思うけど、
めんどくさくて。
心から愛した人の死体を発見した心の傷は一生消えないし、
「自殺｣っていう現実がどういうものかも、知った。
逝った人の気持ちも、遺された人の気持ちも両方解る私。
板ばさみで、どうにもできない。空しいし、がんばっても駄目だったって
いう思いがどうしても消えなくて、全てがモノクロの世界。
友達の為に生きています。自分は何だか判らない。
他人がいて、自分の存在を自覚できると思う。一番、生きていると思えた、
鏡の存在だった彼がいなくなって、自分が認識できない。
だから、ここにきて、確認している。
私、もう狂ってしまったのでしょうか。

ちゃきさん、お元気ですか？最近書きこみがなくて、寂しいです。
仕事、無理しないで下さいね。

では、おやすみなさい。

こんばんは。

少しずつ次の面接が決まりつつあります。
この前、彼女からメールがありました。
僕との生活の為にこの数年間を過ごしてきたけれども、
その代わりになる目標は簡単に見つからないと書いていました。
それに対する返事を書くことが出来ません。
そう簡単に書くことのできる内容でないから。

お互いに同じ目標で過ごしてきた時間だったし、
その為にお互い努力してきたから、
それで駄目になったなら、もう十分だと思いたい。
これ以上お互いが歩み寄っても、いつかお互いを責めることになりそう。

僕は疲れて返答することができない。
そのことに真正面から答えていたら、また磨耗して終ってしまいそう。
とにかく今は、自分の為に、また老いつつある両親の為にも社会に戻りたい。
自分のことだけ優先していかなければ、壊れてしまいそう。
それが僕のこれまでのルールから外れたやり方だとしても。
いつかこのことで自分を許せないかもしれないけれども。

＞電柱さん
＞治ったところで、どうだっていうのだろう？って思います。
どうしてます？
仕事が終って抜け殻ですか？　暗闇ですか？

僕はどうして社会に戻りたいのだろう、治りたいのだろう。
僕はきっと何か表現できると思うのです、自分自身の中からのもので。
だから､僕は治りたい、自分の力で立ち上がって生きていきたい。
仕事を通じての表現なのか、それとも創作的な表現なのか分からないけれど。
それと、同じように苦しんで去っていった人から残された人達の役に立ちたい。
僕自身が去りそうになった時もあったから、残った者としてやるべきことがあると思う。
だから、あしながおじさん献金などでサポートされている、
そういう残された家族の為に何かささやかなことでもしたいと思う。
あとは自分の家族を持ちたいな。
両親や祖父から受け継いだ、この家のありようをしっかりと継いでよいものにしたい。
時代に流されたままになることのない精神的支柱のある家の形をつくりたいと思う。

こんばんは。

昨日、会議が終わり、久しぶりに定時退社して、診察受けて、
帰って、倒れました。爆睡。

良く寝たので、気持ちは安定しています。
抜け殻っぽくもありますが、まだ１２月からの仕事があるので、
その準備にとりかかってます。

昨日の診察で、親に本心言ってもイマイチ解ってもらえない、
どっかで、死にたいと思っている自分がいる。
どんな、気持ちで、ここに来ますか？って言われて・・・。
う〜〜〜〜ん、考えた事もなかったです。ただ、馬鹿な事を
しないように、いろんな人が助けてくれて、いろんな励ましの言葉を
くれて、さらに自分のコロコロ変る、彼の死への考えを整理して、
混乱をほぐしに来ていますと答えました。

はっきり言って、私は、薬、聞いているのか解りません。
睡眠薬は、無いと今の所、考え続けて悪夢を見るので、必要ですが、
それ以外はなんとも・・・。でも、先生はプロだから、
気兼ねせずに、今思っている事を言えます。そして、薬も先生の
言うように飲んでます。それが、ひとつの方法だと、自分で思って、
考えて通院を決めたからって答えました。

結局のところ、私心の入らない人に、話しを聞いてもらうことが
私にとって必要なのです。遠慮してしまうから。
通院しなくても、仕事はきっちりとできるし、人とも無理なく接する事
できると思います。ただ、どうしても、落ち込んだり、不安定になるので、
ひとつの手段として、通院はまだ必要です。
ここも。死にたいと思い、言い続け、そして、本当に死んでしまった、
彼に同化したくないと、私はまだ生きたいと思ってます。それを大切に
守りたいです。

くまさん、読めば読むほど、私と彼の状況に似ています。
あとで、自分を責めたりすることになっても、先の事より、今の気持ちを
優先して欲しいと思います。
解っていても、必要と解っていても、仕方が無い事ってあるのですよね。
仕事、良かったですね。でも、無理は、焦ったりしないでくださいね。

では、おやすみなさい。

ありがとう､電柱さん。
少し楽になりました。

こんにちは。

ちゃきさん、忙しいのでしょうか。
最近のちゃきさん報告がきけないの、残念です。

昨日、彼のご両親のところへ行ってきました。
実に�Tヶ月半ぶり。
やっぱり、彼は死んでしまったのだなあと、
仏壇見て、現実に引き戻されました。
ご両親は、喪中の挨拶状を出して、かなり落ち込んだ模様です。
お母さんは、何でこんな辛い作業をって、やはり寒くなって気持ちが落ち込むのか、
ずっと泣いてました。
最後に彼に会ったのが、去年のお正月で、
とても家にいられないと、東京のホテルで過ごすそうです。

何回か未遂を繰り返されていたせいで、私の感覚も麻痺してしまったようです。
よく、あんな、酷い状況に、冷静に対処したもんだと、今まで過ごしてきたなと、
その点では、やはり、私は静かに狂っているのでしょう。
友達には、苦しい、不安と言っているのですが、どうも、違うんです。
静かに、「私」が砂のように、足元からさらさらと消えゆく感じがするのです。
親も周りも、まだ落ち込んでいると、仕方ないと時間が経つのをまつしかないと
思っているでしょう。時間が経てば経つほど、私の感情は消え，
からっぽになっている事、気付いていないでしょう。彼の死は、悲しいし、
今でも、思い出しては、涙が出るけど、時間によって、変化はしました。
それより、もっと根本的な所を壊してしまったみたいです。

この頃アメジストさん、ちゃきさんが来ないので心配だし、寂しいですね。
電柱さんも苦しそうというか、茫漠とした感じで、読んでいて僕の心も苦しいです。
なんだかもう少し力になれればいいのだけれども。

でも最後に自分を救うのは自分自身なのだから、
本来の電柱さんには生命力あるそうだし。
今は拮抗している感じでちゅうぶらりんなのかな。
行ったり来たりしているのかな、感情が。
電柱さんは冷静な人だと思うけど、彼の前では別だったのでしょうね。
だから感情をもっていく先を失って尚更のことかもしれませんね。

僕の憶測ですが、電柱さんは時間は掛かるけれども必ず幸せになると思うな。
そういう家庭で育って、友人もよい人に恵まれているんだし。
電柱さんがナチュラルに持っている力がそういう方向に向かわすと思います。
そしてその道が彼への電柱さんからの約束を果たすことになると思うのです。
きっとうまくいく。

くまさん、いつもありがとうございます。

やはり、この１ヶ月の疲れが、大分体に来てて、心もそっちに
ひっぱられてしまっているようです。

彼も私も、お互いに冷静だけど、友達との中では結構、中心的になったり、
我侭と言うか、マイペースでも、通ってしまう人物。
でも、それは気を遣っている事多くて、大勢の中にいても、ふと気付くと
二人でぼそぼそっと、違う事について話ていたり、お互いに
二人でいると、一番落ち着いて、素の自分をだせた存在でした。

お互いに、ふとした時に、「今、こう思ったでしょう｣と言い合ってました。
どうして、こんな事になってしまったんだろう。
悲しいと言うより、現実を理解出来なくて、受け入れられません。
怖いです。

その感覚よく分かります、
”素の自分を出せる相手だった”ってところ。
友人と居るとその人物になんとなく物足りなく思ってしまったり、
話の合わない部分を誤魔化してコミュニケーションをとりますよね、大体において。
でも、ホント親にも兄弟にも出さない素の自分､
少し世の中斜めに見ていたり、電車で他人を観察していたりしている自分を素直に表現して、
ちゃんと通じる相手だったって感じでしょうか。
そうですか。。。
また同じような人に会えるかもしれませんよ。
でもかなり難しいと思うけど。
残念で悲しい事ですね、やっぱり電柱さんにとっては。
うまく悲しみを和らげることのできるコメントは見つかりません。

オヤスミなさい。

こんばんは

＞少し世の中斜めに見ていたり、
＞電車で他人を観察していたりしている自分を素直に表現して、
＞ちゃんと通じる相手だったって感じでしょうか。

まさしく、その通りです。ぷらぷらと町を歩いていて、
そこら変の看板なんか見て、いろいろ思いついた事を行ったり、
道ゆく人の観察して、あの人はこんな人かも、とか取り止めのない
話でずっと話せる人でした。言葉遊びと言うか・・・。音楽の趣味もピッタリで。
いろんなＣＤをかけて、その感想を言いあったりするのが、一番の遊びでした。
お互いに、相手の言葉に感銘を受ける関係でした。
そういう会話できる友達、結構いるのですが、彼との話が一番面白かった。

ただ、もうドラッグへの依存から助ける事、できなかった。遅かった。
友達の時から、もうやめなって言ってたのですが・・。
理想の高い彼は、そういうものなしで、駄目な自分で、私に頼る事、
格好悪くて、自分を許せなくなったんだと思います。
凄く頭の回転が早くて、頭のよい人だったのに。
そんなものなくたって、凄い才能あったのに。
同じような人、いるのかなあ。でも、私、もういいです。
なげやりじゃなくて、もう恋愛の事考えてません。
仕事以外で、デザイナーの友達といろんなものを作ったりしていく事や、
生きる事だけ考えてます。もう、あんな失う痛み、２度と嫌です。

今日は何ヶ月かぶりに長時間の外出をしてきました。
長時間といっても３時間くらいです。
見慣れていた景色のはずが、すごく新鮮に感じました。
知らない間に外界は動いていた！そんな驚きがありました。
そして「治りたい」と真剣に思えるようになりました。

こんばんは。
＞３３５さん
初めまして。外出、良かったですね。
私も、仕事しに外はでているけど、下界と言うか、
心閉まったままなので、あまり区別がつきません(笑)

家、帰っても、会社にいても、心は真っ黒で、怖いばかりです。
ただ、治りたいという一心で動いています。止まったら、
ずっと動けなくなりそうで、怖いんですよ。

今日、本気で、留学の事を考え始めました。
全然違う世界で、違う人種の人達が、それぞれの宗教や、考えをもって
生きているのを見るのもいいかなあと思い始めました。
でも、支えの友達と離れるのがちょっと不安です。

こんばんは。
＞３３５さん
初めまして。外出、良かったですね。
私も、仕事しに外はでているけど、下界と言うか、
心閉まったままなので、あまり区別がつきません(笑)

家、帰っても、会社にいても、心は真っ黒で、怖いばかりです。
ただ、治りたいという一心で動いています。止まったら、
ずっと動けなくなりそうで、怖いんですよ。

今日、本気で、留学の事を考え始めました。
全然違う世界で、違う人種の人達が、それぞれの宗教や、考えをもって
生きているのを見るのもいいかなあと思い始めました。
でも、支えの友達と離れるのがちょっと不安です。

こんにちは。
昨日は面接でした、2社はしごしたので疲労困憊です。
今度は確実にいい結果でそうです。
でもこんどはどっちにするのかで悩むことになりそうです。
人材コンサルタントを通じての応募なので結果が早く出るのはいいのですが。。

＞335さん
いいですね、その感触。
僕も自分が鬱で引きこもった感じになっているんだって自覚してから、
早朝ウォーキングを開始した事があります。
その時の感触もそうでした。
人の気配のない町を独りで歩いた時、気分が少し楽になって解放感に浸れました。
よければ、ここで一緒に治りませんか？
また是非書き込んでください。

＞電柱さん
ゆっくり時間をかけるってことも大切な気がします。
僕の勝手な推測と感想ばかりでごめんなさい。
電柱さんが急いでどこか変わっていこうとする気持ち痛いほど分かります。
でもそれが逆に心配でもあります。
電柱さんの友人も電柱さんご自身もかなり活動的で行動力もある人なんだろうなって
前のレスで思いました。
だからあながち留学も悪くはないとも思います、一方では。
でも治るのはゆっくりでいいと思うのですが、駄目でしょうか？

初めまして。今、仕事中なのですが
わけもなく心臓がドキドキして落ち着きません。
今日は朝起きたときからザワザワした感じがあって。
クスリ飲んでますけど、ちょっとつらい・・・
一応パソコンに向かっているしついたてがあるので
人からは仕事をしているように見えるでしょうけれど。

でも治ってやる！！　と思っています。
死にたくなるときもあるけど、それはきっと病気のせいで
そう思うんだろう。
このスレは心が落ち着きます・・お邪魔しました。

はじめまして。
みんなさんがんばっていらっしゃるようで自分までうれしくなります。
このスレッドを拝見して、軽度うつ病さんの箇条書きにした目標を目にした時、
まさに自分と同じことをしている友を見つけてうれしくなったのです。
バリバリと物事をこなしたい思いはあっても、体と心が重くてついてきてくれない時、
ついあせってしまうのですが、あせるとますます何も手につきません。
そんな時、とりあえずはコツコツと自分のペースでできることから
片付けていってると、体と心の重さが和らぐ気がします。
自分が片付けたことを一つひとつ箇条書きにすると、
ささいなことでも何かを達成できたことにほっとします。
私は薬のお世話になったこともなければ、通院したこともないので、
心の病気かどうかは分かりません。
ただ、体の病気と違って心の病気はどこかいくじなしの証しのような気がして、
つらくてアクションを起こせない自分を責めてしまうのです。
もう、なにもかもが八方ふさがりのようでとてもつらいです。
なんらかの打開策を求めて、とりあえず今している仕事から離れ
（原因は１００％仕事だと分かっているから）、
かねがね興味のあった地に移り、
気ままなアルバイト（アルバイトが気ままという意味ではありません）
暮らしでも始めてみたいと思っています。
（仕事をしているとアウトプットの連続で、
自分がだんだんすり減っていっているような疲労感を覚えます。）
そういう風に改めて自分を見つめ直してみたいと、
そんなことを最近とみに強く思うようになったのですが、
所詮は浅知恵の自分一人で考えること。
他に今の状況を改善するいい方法があればアドバイスをいただきたいです。

最後になりましたが、まさか２ちゃんねるで
書き込みをすると思いませんでした。
社会の縮図のような他のスレッドに比べ、
このスレッドは落ち着きますね。
長くなりましたが、最後まで読んでくださった方、
ありがとうございました。

＞３３９さん
初めまして。お邪魔なんて、良かったら、また来て下さい。
いろんな人達と治ろう、進んだり戻ったりってしているけど、
治りたいって、でも苦しいね愚痴ったりしているところです。

＞赤色好きさん。
私もまさか２ちゃんねるに書き込みするとは、通院して薬飲む事に
なるとは夢にも思ってませんでした。
赤色好きさんがいうように、いくじなしの証のようで、
死んでしまった彼が通院し、薬を飲むのを見て、
自分が弱い事を認められて、病気だって思えて、逆に羨ましいというか、
凄いと言うか、勇気あるなあと思ってました。

私の場合、この心の原因がはっきりしていて、そして、カウンセリングを
まともに受けずに、勝手に薬だけ貰って、素人療法で過ごし、自滅してしまった
彼をみて、プロの手を借りようと、一方法として、通院を決意しました。
凄く勇気のいることでした。

＞（仕事をしているとアウトプットの連続で、
＞自分がだんだんすり減っていっているような疲労感を覚えます。）

私も、毎日がこんな気持ちで、毎日へとへとになっています。
だから、赤色好きさんの考えているように、状況や、環境を変える事、
良いのではないでしょうか。でも、その選択に自分を追いこんだり、
自分を責めたりしないでくださいね。（自分にも言い聞かせている）

＞くまさん、
面接お疲れ様でした。良い報告、嬉しく思います。
治るのはゆっくりと。急げない。全然心ついていけないから、
それは焦ってません。ちゃきさんも前に前進前進をくりかえして、
気付いたら、心の状態をより悪くしてしまったといっていましたが、
まさしく、私もそうなりそうなので、気をつけてます。
自分で言うのもなんですが、行動力はあるのです。
ただ、今の私だと、全てが、何かから逃げている事になるようで、
迷いや葛藤が生まれ、そして、生きるのって難しいと、苦しくなります。
前進と、ゆっくりとの思いが、足を絡ませて転んじゃっている感じです。
今日診察だったのですが、気持ちが暗くて、暗くて、楽しかった事も
たくさんあったけど、こんなに苦しい思いするのなら、
産まれた時に心臓止まったままになれば良かったと思い始めてきたと、
また泣いてしまいました。寒波のせいだ、と自分に言い聞かせ、
なんとか病院から帰ってきました。お風呂に入って、温まって寝ます。

強く強く生きてやるっ！
もう何もないのは嫌だっ！
・・・と、「職がある」という所属するモノがある喜びを思い出し、戻りそうで
立ち止まって、進んできてましたが、最近マイナスパワーが強いです。
やっぱり所詮、元サヤですか？
すみません。ゴミカキコですね。sageます。。。

はじめての２ちゃんねるの書き込みでちょっと興奮気味で、またこのスレッドを
チェックしました。
電柱さん、さっそくのお返事ありがとうございます。
打開策を含むすべてのつらさや悩みに対して、優しく背中を押された気がしました。
このスレッドで皆さんとお話することで、
ここ何年か、よくなってはまたどん底に落ちるというこのつらさが
解消できる望みがでたようでとてもうれしいです。
まだ、こういった心の病気に対して詳しい知識がないので、
失礼な発言がありましたらお許しください。
私も一時期は本気で通院を考えました。
でも、それを不安に感じる出来事があったのでその考えは保留したままです。
それは私にとても近い関係の人が自殺したこと。
それまで「生きるのがつらい、死んでやる」と何度も電話をかけてきたけれど、
小心者のその人がまさか自殺をする度胸などないと深く考えてませんでした。
加えてその頃、私もスランプとストレスで悩んでいて、
正直、自分のことで精一杯でした。
自分のことは自分で解決しないと、と誰にも打開策を見い出すグチを
こぼせず悶々としていただけに、
先述の言葉を口グセにグチってばかりで、
もう何年も自分ではなんら解決策を考えないその人のことが、
たぶん腹立たしかったのだと思います。
そして、いつもに増して冷たい態度をとってしまったようにも思います。
そして、その人は自殺しました。
葬儀ののち、遺品の整理をしていたら「ハルシオン」という名の薬が出てきました。
自殺するような度胸のないその人がなぜ自殺できたのか、
その答えが見つからなかっただけに
私にとって未知の物体であるその薬の存在がとても恐ろしく思えました。
未だに、なぜ何を要因にして自殺できてしまったのか
その答えが見つからないだけに、「もしかして自殺の引き金を引いたのはこの薬
なのだろうか」と、心の病気の処方せんに対する不審感がぬぐえません。
でも、通院してこの状況が改善できるのならと思うと、
いまだ興味がないわけでもないのです。
もちろん、自分が心の病気であるかな分かりませんが、
皆さんの文章を拝見していると同じような体験談があり他人事と思えません。
あの時、自分の状態がもう少しよければもしかしてその人の自殺が食い止められたかも、
と思うと悔やまれます。そして、この世からいなくなったことが寂しいです。
だから、思います。絶対、自殺はしちゃいけないって。
でも、身体的寿命で人が死ぬなら、その人の場合は精神的寿命がきてたのかもしれないと。
その人が抱えていた悩みはいつかは自分にとっても起こりうる共有できるもの
だっただけに、自分の行く末がどうなるのか恐ろしいです。
その人がもう少し自分の力で解決してくれていたら、自分にとっても励みになったものを。
だから、その人がそういう答えを出したことを事実として受け止めるには勇気がいりそうです。

＞電柱さん　レスをありがとうございます。
私が引きこもりを始めたのは、庭の朝顔が咲いてる頃です。
昨日久しぶりに出た外の空気は冷たく、閉じこもっていた自分に鞭打つようでした。
まだ薬の力には頼りますが、いつかそれにも別れを告げたいです。
電柱さんの留学計画、うまくいくといいですね。
私が社会復帰するころに、電柱さんも遠い異国の空の下で生きてる実感を味わえてたら
これはとっても素敵なことだな、と思います。

＞くまさん　レスをありがとうございます。
「ここで一緒に治りませんか？」のお言葉、ありがたく読ませて頂きました。
薬の情報が欲しくてネットをさ迷い、ここを見付けた時はちょっと驚きました。
私より切実な人がいるんだと、自殺まで考えてる人がこんなにいるんだと。
幸いにも私は自殺まで考え付くほどの気力がありませんでした。
鬱々とした日々の中にも、生きることへの執着心は捨てられなかったんですね。
ここでは沢山の情報を得ましたよ。特に薬の副作用に苦しんだ時期は励みになりました。
煽られたこともあったけど、それも呆けた自分には刺激だったかも。

まだまだ治療途中です。今日は外出できませんでした。
でもちょっとずつ。ゆっくり生きていきますよー。

＞赤色好きさん
私の彼は、半年前に自殺をしました。何回かの未遂を繰り返したあげく、
本当に逝ってしまいました。
私が発見しました。私はＰＴＳＤです。
彼はずっと、鬱病に苦しみ、ハルシオンは睡眠導入剤で、
本当に軽い薬です。彼は、死ぬのは怖いけど、なんの為に生きているのか
判らないまま生き続ける事の方が辛いと書き遺し、逝ってしまいました。
私の彼は、ハルシオン、ベンザリン、トレドミン、ルボックス、リタリン、
ドグマチール等々、薬づけでした。おまけにドラッグにも溺れてた。
だから、私も薬を飲む事、非常に苦痛です。薬で、助けにならなかった事、
傍でみていて、憎しみの対象です。でも、ちゃんとした、カウンセリングを受け，
その為に必要ならと、薬を飲んでいます。

できるだけ、早く、薬とさよならする為に，ここに来て、心の整理をしています。
彼の死体を発見して、死に対する恐怖や、全ての事に対する恐怖が
何もなくなってしまい、そんな自分が怖くて、ここにきてるのです。

＞３３５さん、
また来てくれてありがとう。
無理して外に出る事ないですよ。なんか、やった事とか、感じた事、
あったら、教えてくれると嬉しいです。
お風呂に入って温まったので、気持ち、少し暖かくなりました
それでは、おやすみなさい。

＞電柱さん、ありがとうございます。
その人の死後、ハルシオンについてほんの少し調べてみましたが論ずる人の立場によって、
見解が違うので答えが出るまで調べるのは止めました。
でも、その時点で電柱さんのおっしゃるとおり、ヘビィな薬ではないようで、となると尚更、私のなかで自殺の説明がつかず、
薬が最後の追い込みをかけたのでなく、最後は自己責任、精神力なのだと思えば思うほど、
いつか自分の精神力がその人ぐらい脆くなってしまったら、
死ぬことはもちろん、その直前に体験するつらさたるや想像を絶するものがあり、恐怖です。
そうですか、はやりハルシオンは軽い薬なのですね、やっぱり。
もう、このことはいくら考えても答えが出ないのでやめます。
わずかな救いは夢に出てくるその人がいつも笑顔でいることでしょうか。
本当に一方的でささやかな救いですが。
しかし最近、すっかり夜型です。
ホントは眠りたいけど、やらなくてはいけないことが滞ってしまって、
いつも４時くらいまで起きていてしまいます。
しかし、パソコンの前に座って、さて取りかかろうにも気力が起こりません。
そしてついつい、気を紛らわそうとネットに逃げてしまいます。
非常に非生産的な無駄な時間です。
ホントに私は治るんでしょうか、昔のように
スケジュール帳を真っ黒にして忙しくしていたあの頃に戻れるのでしょうか。
でも、あの頃から以降の状況が徐々に現在の状態を導きだしていたように思えます。
なかにはその状況に打ち勝った勝ち組もいるのに、私はどうして…。
その理由も自分では分かっているような気がしますが。
しかし、こちらに来たのは強い意志を感じる「治ってやる」という言葉に
惹かれたからこそと思うと、
厚かましくも、皆さんと一緒に、絶対、治ってみせます。

おはようございます。
なんか具合悪くて、１２月からの忙しい日が始まる前だし・・・と
午前休にしちゃいました。

＞赤色好きさん
その人はハルシオンで亡くなったのですか？
それは、かなり難しい事ですよ。もちろん、飲みすぎは良く無い事です。
他のスレで、そんなもんじゃ死なないとか書いてますが、そんなの
その人それぞれの体質もあるし、あてにはなりません。が、ハルシオンじゃ
死ねないと思いますけど。私は、どんどん薬が増えて、落ち込み気味です・・・。
今、飲んでいるのは、サイレース３ｍｇ、ベンザリン、ノリトレン、
レスリン３錠。多いです。ホントに、必死で飲んでます。
治ろうという一心で飲んでます。
私の彼がどういう死に方をしたのかは、あえて書きません。
ここをたまたま見た自殺願望のある人に真似されたら困るから。
ただ、死んだらものになるだけですね。あんなに酷い光景はないです。
綺麗な死体でした。それだけがまだせめてもの救いですが、
蝋人形のように土気色に冷たく固まった愛した人の姿、この世の地獄をみました。

赤色好きさんの焦りと言うか、非生産的という発言を見ると、
失礼ですが私に似ているなあと、思ってしまいました。
ただ、勝ち組み、負け組みというのは、自分で決められる事と思いますよ。
そして、赤色好きさんが勝ち組みと言う人達が気付いていない事に、
赤色好きさんが気付いている事、たくさんあると思います。
私は、彼の死を看取って、そうやって完璧主義、何かしていないと
駄目なやつ、できないやつ、周りに迷惑かけているだけ、と思っていると、
パンクしてしまう。自滅すると言うのを痛感しました。
だから、スケジュール帳真っ黒じゃないとかで、焦らないで下さい。
仮令、スケジュール帳が真っ黒でも、それらの予定、赤色好きさんが
本当に望んでいる予定なのでしょうか。そうでなかったら、それらを
全部こなさ無いとと思って、さらに心に負荷をかけてしまう方のような気が
します。あと、周りに助けを求める強さが無い方のようにも感じます。
私の勝手な憶測です。ごめんなさいね。
時には周りに助けを求める勇気も必要ですよ。
それができずに、自分で責任を全部負おうとし、でもできないと、そんな自分を
許せずに逝ったのが、私の彼です。
私やくまさんも、あまり外界で弱みをみせられないというか、言えないので、
ここで、心、吐き出しているんです。
赤色好きさんも、こんな事書いたらなんて思わずに、どんどん書いて下さいね。

それでは、そろそろ会社に行きます。ほんと、最近、朝、体が動かなくて
きついです。行ってきます。

＞電柱さん、お疲れさまです。
そして、レスありがとうございました。

ちゃきさんがこちらのスレッドで以前に書いていらっしゃった
「適度に距離のある人に対しては躁状態になる」という言葉。
あれはすごい分かります。
いいかっこしようというのでなく、
空気を読むとそうなっちゃうんですよね。
で、お調子者と思われてしまう。
そしてどっと疲れる。
人の顔を見るとそこでしがらみというか関係性が生まれる気がして、
ヘタな自分を表に出せない、演技モードに入ってしまう。
気が弱いのでなおのことです
（周囲の人が聞いたら否定されそう。でも、そうなのっ！）。
本当はぐちっぽくてイヤなやつ。
たまにぐちると後悔する。
世の中の全ての人がグチをこぼさない人格者に思えてくる。
なぜ、自分はできないのだろうと思う。
そして劣等感を覚える。
人の目を気にしすぎなのかもしれない。
どうやったらもっと強い人になれるのかな。

もう少しで決まりそうです。
頑張ってます、毎日。
落ちないように、僕はお医者様にかかっていないので、
別スレで見てカフェインの錠剤を飲んでいます。
いい報告したいですね。
電柱さんには会社名まで報告したいぐらい感謝してます。
それでは、また。

こんばんは。

くまさん、おめでとうです。（まだ早いかな。でも、どちらにせよ、
くまさんの行動におめでとうです。）

私は、今、非常に落ちています。今、幼なじみといつも集まるファミレスで
たくさん話して笑って帰って来たので、落ち着いていますが、
会社の事を考えると、吐き気がします。

＞赤色好きさん
こんばんは。
＞いいかっこしようというのでなく、
＞空気を読むとそうなっちゃうんですよね。
＞で、お調子者と思われてしまう。
＞そしてどっと疲れる。

私もです。かなりの我侭、お調子者と思われてます。お前悩み無いだろうとさえ
言われたことあります。いつもギャ−ギャ−とって。いい加減大人になれって。
（笑)学生の頃の話ですけど。
でも、解ってもらいたい人に解ってもらえばいいやって思ってたから、
全然気にならなかった。その当時の彼は、私が、実は根暗と言うか、
無口で、甘えたで、弱虫な事解ってくれてましたし、幼なじみ達も、
それが本当の私で無い事も解ってくれてましたから。
その幼なじみ達のお陰で、今の私はもってます。

くまさん、
私、休職を考え始めました。昨日、朝、本当に体が動かなくて、午前休んで、
そして、会社いっても、涙がでそうになって、厚生部に、いつでも相談に
来なさいって言ってもらっていたので、行って、もう駄目ですって言いました。
やっぱり、がんばりすぎちゃいましたって。
仕事できるけど、もう体が動かなくなってきて、でも、がんばって入った
会社、辞めたく無いんですって。
そしたら、やっぱり夏に２週間休んでたけど、少な過ぎだと思ったと、
会社辞めたりする事はいつでもできるから、必ず治るから、その為に
薬もあるんだから、先の事考えるより、今の体と心、大事にしなさいって、
休職したって、いつでも戻れるんだから、休みなさいって、言ってくれました。
誰でも、いつ、こうなるか判らないし、ならないと判らないものだから、
あなたも、ここまで苦しいものだと解らなかったでしょう？って。
判らない人は、ほっておいて、無理しない事、体の病気より、ある意味
命にかかわる問題なのだから、治す事に専念した方が良いと、言われました。
部長とかにもいくらでも説明するからと。不安と緊張の糸が切れて、
ただただ涙がとまりませんでした。

ここも、気付けば、レス３５０にもなるスレッドになりましたね。
ほとんど、私の愚痴だ(涙）本当に、みなさんには、お世話になってます。
ここに来なかったら、ここまで、周りに助けを求めようと、
治ろうとも思わず、仕事しつづけ、どうしたいのか、どうなるのか、
混乱に飲まれて、自滅してたと思います。

ありがとうございます。改めて、みなさんに感謝です。

本当は寝るつもりだったんだけど、
なんか気になって戻ってきたんです。
電柱さんが心配で。
最近は自分に追われていたんです。
なんとか戻れそうなんで、
その社会復帰の流れを大事にしていたんですけど。
でも一方で視野の片隅に
電柱さんが少しずつ何かに引きずられるように疲れていくのが見えてて
文章からですけれども、
ちゃんと受け止めた返事を書こうと思ったけれども、
考えてレスする余裕が無くて。
だから引っかかっていたんです。
今日の電柱さんの書き込みが気になっていたんだ。
水曜の昼が辛そうだったから、その続きで。

どれだけ休むって決めないで、
最初は一週間ぐらい休暇取られたらどうですか？
それで調子を見て。。休職を決めたら。
休職って決めることが、
逆に自分を責めることにならないのか心配だし。
これだけ休むって長期の期間を宣言するのも辛そうだし。
とりあえず助走期間として一週間とかどうでしょうか。
素人考えで大変危険な助言ですが。

表面上お調子者でも内面の深さは周りの人は自然と気づいているものですよ。
だからきっと周りの人は電柱さんを心配して大事にしてくれているのでしょうね。
でも、お調子者で活力ある電柱さんの姿も素敵だろうけれども。
それもまた電柱さんのもうひとつの本当の姿だと思います。

それでは、また。。

＞赤色好きさん、こんちは。
本当はもっと話し掛けたいことあるんですが、
きょうは挨拶までしかできなくてごめんなさい。
でも治りましょうね、一緒に。
＞３３５さん
また戻ってきてくださいね。
きっとロムしてくれていると思うけれども。
些細なことでもいいから書いてください。
自分の姿を他人のコメントから見つめ学べるものですから。

大切なこと言い忘れてました。
電柱さん、厚生部によく相談行きましたね。
そういう行動力を素晴らしいと思います。
治りたいって心の力があるんですね。
大丈夫です、落ち着きますよ、
そういう力があると元々あるんですよ電柱さんには。
だから大丈夫。

今の時代とっても息苦しいです。
息苦しい時代はこれまでもあったと思う。
でもこの時代のオカシナ所は、
その刹那的な節操もない出鱈目な消費行動や生活観で
この息苦しさから目を逸らしているのが、
もっとややこしいことにしていると思う。
もうバブルなんて時代はずっと時代が下がらないと来ないのに。
今までの成長スパイラルは皆に平等には発生しないのに。
気楽にいけないよ、こんな息苦しいと。
なにもかも捨てられれば楽だけど、
育ってきた時代環境の記憶と行動パターンを簡単に消去できないね。
拭い去れない価値観があるのさ。
それが無駄にお互いを縛り付けて、
意味の無い闘いをさせている
ヒステリックな社会にさせていると思うよ。

俺は自分の競争心を捨てたい。
でも捨てきれない、
だから治って戻って
これまでとは少し違うやり方で自分を満足させる勝ち方をする。

とりあえず結果が出ました。
治るための第一歩を踏み出せそう。
２社から内々定を打診されました。
また悩むことになるのだけれども。
ＩＴ関連のベンチャーと
それと全く違う業務分野のリーディングカンパニーです。
どう判断したらいいのやら。。。
とにかく時代に流されないで自分を失わずに生きていきたい。
それに加えていい同僚にもめぐり合えたら嬉しいけれども。
悩みます、この週末。
電柱さんどうしているのかなー。
相談したいくらいです。

こんばんは。
今日は、先月のお疲れ様会でふぐを食べました。
そこで、私は、久しぶりに結構飲んで（もともとは結構飲める）
でも、全く酔わない。酔った振りして、けらけら笑っているのに、
どうやって、休む事をいうのか、大体、このぎりぎりの人数の部署で、
どう抜けられるのかとずっと考えていました。
酒好きな上司（部長より上）が、最近，全然飲んで無いな〜と、
飲もうじゃないか〜と、心配してくれて言ってくれたのですが、
。。。私、薬飲んでるんですけど・・・・。医者に止められてますから・・
と言ったら、場が引くので、言いませんでした。
そして、こんなにこういう場で調子が良いのに、どうして休むのか？
どうやって、説明できるのか？
という疑問と葛藤にまた飲まれ、帰り道めそめそして帰って来ました。

くまさん、おめでとうです。
ＩＴ関連とは・・・、ベンチャー、素晴らしい。
リーディングカンパニーとは一体どういったものなのでしょう。
いつも、私、何だろうって思ってたのですが・・・。
（社会人５年目なのに情けない、世間知らず）
ＩＴ関係はこれからの世界なので、とてもやりがいもあると思うのですが，
それだけに、くまさんの競争心や、世の中のおかしなズレを的確に感じる事の
できるくまさんに余計な負担が掛からないかな？とか考えます。

１週間とかの休みは、来年になったら余裕で取れるのです。
そして、くまさんの言うように、いつまでとかどれくらいとか
休職という形に、自責の念が生まれるとも思うのです。
宣言、本当に辛いです。おっしゃる通りです。
でも、もう、席に座って業務をこなす事さえ困難になりはじめたのです。
さらさらとやっているのです。でも、頭の中は、これが終わったら、
本当に死んじゃおうか？とか、馬鹿な事考えているのです。
世の中、生きたくても生きられない人とか、もっともっと
辛い境遇にいる人達がたくさんいるというのに、何て、私は甘えているのだろう。

今の状態は、誰とも話したくない、何もしたくない、これだけ。
でも、家にいたら、働かざるもの食うべからずな両親と一緒で、
私は、そんな自分を責め続けるのです。
でも、もう本当に何もできない。入院させてくれとも思います。
さらに日本にいるのが嫌なんです。
旅にでたい。生きるのが怖い、怖いと呟き続けている自分がいます。
どうしたらいいんだろう。どうしたいんだろう。眠れないし、
また食べられなくなってきました。死にたくない。助けて。

こんにちは
電柱さん、お疲れ様です。
今日は週末だからお休みなんですよね。
何も考えずゆっくりしてくださいね、
って言っても考えずっていうのは言うのは簡単だけど
実はかなり難しいことですけれども。
気休めの言葉でスミマセン。

電柱さんの状況とっても分かりました。
今まで書き込まれてきた状況の一つ一つが確実に電柱さんの心を
占領して心の自由を奪ってきているようですね。
とても辛そう、読んでいて最後は僕も同じ気分になりました。
悲しいくらい辛いんですね。
そして出口が見つからないのですね。
うまく現実から緩やかに脱出する上手な解決方法が
電柱さんの周辺には無いようですね。
だから突然の休職という形で周りに悟られてしまう、
周りに気づかれてしまう方法でしか出来ないんですね
これは電柱さんにとってはかなり苦痛なことでしょう。

無難に電柱さんにとって全く心に負担のかからない解決方法は無さそうですね。
此処はやはり休職ってことが正しいと思う。
ちゃんと会社には厚生の方が説明して下さるのだから。
あとは家の方ですね。
これはしばらく様子を見たほうがいいかもしれませんね。
家を出てしまうと、本当の電柱さんの辛さがいつまでたっても理解されず
逆にそのことが電柱さんをさらに苦しめることになりそうです。
働かざるもの食うべからず。。。懐かしい言葉
僕の家の根本的ルールの一つです。
結構似ている家庭かもしれませんね。（苦笑）
そんな家庭で僕も一年引きこもりをしました。
笑顔で鬱でないふりと会話をして、
さらにしてもいない転職活動をしたふりをして。
でも最後には理解と協力を得ないと脱出できませんでした。
お互いが傷つかないでの解決を目指したけど、
周囲が丸く収まるってないですねー、社会では当然なんですが
自分では出来ると思ってしまうものですね。

ささやかながらも力になりたくて書き込みます。
僕は電柱さんに助けられれて何とか少しずつ前に進んできたし、
こんどは少しでもお返しできたら。。。
電柱さん
＞辛い境遇にいる人達がたくさんいるというのに、
＞何て、私は甘えているのだろう
そんなことないと思うな、人それぞれの現実との闘いがあって、
それぞれが疲れて休みながらやっているのだから、
だから沢山の人に甘えて楽をして生きていくのが筋ってものだと思うのです。
なんとか電柱さんを助けてあげたいです、とても心配です。
電柱さん、新しい仕事の件についてのコメントありがとうございます。
そうですね、僕もまた自分が壊れてしまうことに危惧してます。
だから今度は通院しようと思ってます。
今まで一度も通院した事無かったですが。
あと少し適度な運動とか朝方への仕事の転換（難しい）にしようと思ってます。
意識的にルーチンな生活を心がけようと。。
でもきっとまた鬱になると思う。
それでもその鬱な状況と上手に付き合える自分のルールを作ろうと思うのです。
そんなに簡単ではないのでしょうけれども。
昨日久しぶりに金曜の晩の新宿にもいきました。
相変わらずの喧騒と作られたような表情をしている人々。
前はこういう所を何とも思わないで歩いていたのに、
吐き気がするような気分になりました。
でもまた社会に戻ったら何とも思わなくなって
鈍い感情で生きていくのだろうと思いました。
今の心のもちようも気に入ってますが。
その雑踏の中に居て、なんだかフクザツな気分でした。
電柱さん、少しでも助けになりたいですね。
電柱さんが解決方法を見出せずに、
そして自分を素直に出せる相手を制限していって
少しずつどんどんと自分の中に落ちていく感じがして
かなり心配なんです。
でも一方で誰ともコミュニケーションを取りたくない気も
しているでしょうし、煩わしくて辛いから。
もしよければ、ここでまたお話しましょう。
そして少しでも治りましょうね。
それに楽になって助けになるなら僕にメールでください。
正直ここでそんなことを言うのはルール違反である気がかなりして
迷ったのですが、でも送らないで済むのならそれでいいと思います。
でも助けを求めている電柱さんがいて少しでも役に立てたらいいですね。
電柱さん、友人の誰かと週末お話をして下さいね、適当な話題でいいですから、
他人の顔を見ると少しは楽になりませんでしょうか？
本当のことを伝えることのできないもどかしさや理解されない辛さもありますが、
独りでいるよりもマシなときもあります。
平凡で何事ももないつまらない時間に癒されることもあるでしょうし。
それでは、また。

おはようございます。
くまさんありがとう。落ち着きました。

たくさん寝たので、少し、気分は軽いです。
仕事はいつ頃から始まるのでしょうか？いつどちらかへの決断をしなければ
いけないのですか？
どちらに決めても、くまさんスキルあるみたいなので、
もし、同僚とかがあわなくても、やり直しきくと思うし、やっていけると
思います。
ただ、きっと、会社入ったら、ばりばりと仕事して、対人関係も
適度に距離を保ちつつこなして、でも、会社組織や、派閥、年功序列みたいな
馬鹿みたいな社会のズレを敏感に感じて、辛くなってしまうんだろうな。

私も、昨日、帰りに夜中なのにふらふらと街を楽しそうな顔して、
でも、みんな同じ顔してて、何かから逃げているとしか思えない
若者とかを見ていて、可愛そうな世の中にいるなと感じました。
ハイテクや物資に恵まれ過ぎて、逆に、ずっと何かが欠けているような
物足りなさをずっと感じている。与えられることに慣れ過ぎて、自分で
感じることに鈍くなっている気がします。

今日は、本当は、幼なじみ達と鍋大会の予定だったのですが、
主催者が風邪の為中止になりました。でも、明日、久しぶりにコンサートが
あります。友達といきます。楽しい感情を感じてきます。

それでは。
＞赤色好きさん、３３５さん、今日は、どんな日をお過ごしですか？

交換日記になってるね。良いスレだなぁ。
今度書きこんでもＯＫ？

再び、こんちは！
電柱さんよかったですね、少し気分が晴れたみたいで。
文面から少しの晴れ間がよく感じられました。
僕も嬉しいです。
明日はコンサートですか、いいっすね。
さて私事ですが、会社の選択を決定するのは
来週の月曜か火曜ぐらいまでの予定です。
相手方は直ぐにでも来て欲しいようなので、双方ともに、
ですので決定して連絡して契約を済ませれば直ぐにでもです。
間に人材紹介の会社が入っているので来週内には手続きが完了でしょうか。
悩みます。
どちらの会社も成長の余力はかなりあります、
ベンチャーは失敗の可能性も高いですが。。。
実力主義のと動きの激しい業界と会社なので面白くもあり、
自分が再び壊れる可能性もあります。
ちなみにリーディングカンパニーという言葉でお伝えしたかったことは、
その業種でトップではないが急成長しており、
社会的認知も高いということでしょうか。。。
恐らく、電柱さんもよくご存知のところだと思います。
友人と行ったりしたこともあるかと。。。

ま、兎にも角にも電柱さんが少しでも晴れやかな週末を願ってます。

＞３５８さん
どうぞどうぞ！
このスレは色々変遷があって、人が出たり入ったりしてますので。
いまはたまたまこういう状態なだけです。
一時煽りが入ったこともあったので、僕はsageにしたりしてますが、
基本はみんなで治りましょうってことです。
なんでも吐露して楽になりましょう。
治るという前向きな行為に立ちはだかる後ろ向きな気持ち、行為を
赤裸々に言う事で楽になることもあるし。
よかったことをここで報告して、誉められれば嬉しいし。
それを真似してうまく行けば幸せだし。
失敗したことを言えば、他の人はその轍を踏まないようにするし。
そんな日常感あふれたスレだと、僕個人は思ってます。
だから一緒に治りましょ！

＞くまさん。
ありがとう。でもね、あなたがたの書きこみを見てるだけで、けっこう力になりますです。
なんか最近、良いスレほど地下に潜っちゃってますね。嘆かわしいな。

僕も自分に言い聞かせます。絶対治ってやる。

こんばんは。

くまさん、いつもありがとうございます。
今日は、コンサート、今年最後のコンサートに行ってきました。
私も彼も大好きなスカパラのコンサートでした。
凄く楽しくて、いっぱい叫んできたけど、やっぱり隣りに彼がいない
寂しさは、叫んでも騒いでも、拭えませんでした。
昨日は、結局、何だか落ちて落ちて、泣いて泣いて寝てました。
コンサートが無かったら、もっと落ちて、明日の会社行けなくなりそうでした。
でも、そういえば、昨日、夜、久しぶりに母と買物にいきました。
でも、いろんな服見ても、あれだけ買物好きだったのに、欲しいもの何にも
なくて、そして、あら、クリスマスなのねと時間の流れの早さにびっくり
してました。みんなが幸せな時を過ごせればいいな〜なんて、思ってたり、
あんた、それより自分どうすんの？とか一人突っ込みしてました。

それでは、おやすみなさい。


＞３５８さん初めまして。
治ってやる宣言、嬉しく思います。元気でました、ありがとう。
本当に最近は、交換日記のようになってますね(笑)
でも、どんどん書いて下さい。少しでも、いろんな人の考え聞かせてもらえると
とても助かります。
馴れ合いといってしまえば、それまでですが、でも、顔も知らない、
素性も知らない人達にだからこそ、言える思いあると思います。
だから、また来て下さいね。

目標を箇条書きか。いいね。
でも俺って「どうせ目標なんか立てたって実現できないんだからいいや」になってしまう。

全部読んだのではないですが、感想を一言。

電柱さんとクマさんは病気ではないと思いますよ。
文面から拝借させていただく限りでは、感受性も失ってないようだし。
まぁこれは個人的意見なので軽く流しておいて下さい。
はっきり言って羨ましいくらいですよ〜

だいぶ沈んでいましたが、みなさん心配してくれてありがとう（涙）。

入院先はまだ決まりませんが、この一月ばかりのことを思い出すと、
自分がいかに傷つけられたかが分かってきて、タイムラグで悲しみが
やってくるような感じです。でも、まだ、それらのことを思い出して
泣けるからいいのかもしれない。まだ感受性は乖離していないのかも知れない。

くまさん、内々定の打診、とりあえず、おめでとう！　きら〜くにね。
わたしも仕事見つけたいですが....まだ復帰できそうにありません。

ではまたカキコしにきます。
みなさま、ご自愛を。

こんばんは。
アメジストさんお久しぶりです！！！！！
大変そうですが、書きこみしてくれて本当に嬉しいです。
入院はなさってなかったのですね。

＞３６３さん、
何だか嬉しいです。どうもありがとう。

何だか、今日は、黙々と仕事をしていました。
誰とも口きかなくてすみましたが、目の前の書類とか全部丸めてポイッと
してしまおうかと、その衝動を一生懸命抑えて、ただ黙々と仕事してました。
明日、診察。ちょっと先生と話すのも辛い。何でだろう。
話したくないのです。

＞amethystさん
おかえりなさい！
辛そうですね、本当に入院されてしまう予定なのですね。
また少しずつ書いてくださいね。
ここで一緒に治ることが出来るといいのですが。
でも帰ってきてくれたので嬉しいです。
それじゃまた。

今日、先生に、「私は病気なのですか。治りますか？」と訊いてしまった。
先生は、「どう答えたら良いのか、何をもって病気だと思いますか？
ただ、ひとつ、傷ついているということは、はっきりと解りますよ。」と
言われ、安心した。

「そうですね、私も彼に、「おかしいって、誰が、どこからってどう決める？」
って、言っていたんですよね。」
私が「私は困った子です」と言ったら、先生は、
「というより、困っている子ですね」
と答えてくれた。
支えてくれるけど、助けたいという、いろいろな手が多過ぎて、
どれを取って良いのか、解らないから、一人にしてほしい、
いっそのこと入院させてくれ、と呟いたら、「それが良いかもしれませんね、
今の状況を聞くと」と言われ、年明けたら、もしかしたら入院するかも
しれません。自分の心を落ち着かせる為に、少しだけ。
週末、両親を先生の元に説明を受けに行って欲しいと言わなければいけなくなり、
・・・そんな事する位なら、働く・・・できない・・・。
でも、行ってもらいます。もう、この気力も年越せそうもないから。
絶対に、治る。彼の命日に、笑いたい。

電柱さん、こんばんは。
ご両親を先生の所へ行って頂くようにするんですね。
それもまた力のいる作業ですね。
なんだか会社の厚生部訪問といい、
電柱さん力仕事をこなしてますね、最近。
それは追い詰められたってこともあるでしょうし、
一方で治りたいっていう気持ちの強さの現れでもあるのでしょうね。
先生からご両親に説明があるのはいいことかもしれません。
僕はそう思います。
電柱さんは厳しい道のりも途中あるかと思うけれども、
きっと自然な形で治ると思いますよ。
電柱さんにはそういう力があると思うのです。

くまさん、いつもありがとうです。

会社の方の選択は決められたのでしょうか。

はい、とっても追いつめられてます。というか、今は忙しいのでいいのです。
ただ、年、前半は結構暇な部署なので、そこで落ちるのが怖い。
彼と付き合った季節に暇なのが怖いのです。

でも、くまさんや、ちゃきさんやアメジストさん達のお陰で、
いろんな事を愚痴らせもらったお陰で、治ろうという、気力を保てたのです。
本当にありがとうございます。
今も、死に対する恐怖、いつ死んでもいいやって思うけど、
でも、ちょっと惜しくなってきました。いつかくるものですから。
その日まで笑わなきゃ損だって思う自分が生まれてきています。

今日最終的結論を出しました。
大変疲れました。
本当にこれでいいのかとも思います、悩みました。
正直怖い気持ちもします。
安定した業界のリーディングカンパニーから
考えられないような好条件でのオファーがあったのです。
幹部候補としてきちんとしたポジションと待遇で
迎え入れてくれるというお話でした。
でも、僕にはどうしても遣り残したことがある気がして、
それを辞退して給料も悲しいくらい見劣りのする
ベンチャーへ行く事にしました。
どうしてもその分野で自分の力を試してみたいのです。
今までは色々な条件があって侭ならないことが多々あったのですが、
今回はなんとかやりたいことが出来そうなのです。
でもその事実を目前にしてみると怖いくて足が少しすくみます。
うまくいくのだろうかと。。。
でも賭けのような選択に踏み出してしまいました。
これからです、本番は。
きっともう少し皆さんのお世話になると思います。
また宜しくお願いしますね。

くまさん、頑張らずに頑張って！

　　┌───┐
　＼|　´　｀　　|　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　│　Д　　├┐　＜ さっさと死ねよ
┗-|　 　　　　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　└──┬┘
　　　　　┏┘

　━━━━━━━━━━

　　　　　　　　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　ＰＤより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

>>372
オマエガナー

私があげちゃって、荒しが入っちゃって、本当にみなさん、ごめんなさい。

＞３７２、３７３さん、３７５さんお疲れ様。

くまさん、ベンチャーに決めたのですね。
お疲れ様でした。おめでとうございます。
余り，自分の可能性を試そうと躍起にならないでくださいね。
それをやって、潰れそうになっているのが、私。
でも、きっと、くまさんは、ベンチャーに行く気がしてました。

アメジストさん、こんばんは。調子、いかがですか？
ＰＤの発作とか、大丈夫ですか？心配です。
少しでも、気が向いたら、来て下さいね。
待ってます。ゆっくりと休んでくださいね。

ちゃきさん、お元気ですか？

今日、自分へのクリスマスプレゼントと言い訳して、指輪を買ってしまいました。
ラテン語で「苦難は勇気を試す機会である」という言葉が刻まれた
指輪があったのですが、本当はそれを買おうと思ったのですが、
思いから、やめて、６個の石のついた指輪を買いました。
それぞれの石の頭文字を並べると、ＲＥＧＡＲＤ「敬愛」という言葉になる、
アンティークっぽい指輪です。これで、少しは明るくなれるかな、と。

それでは。おやすみなさい。

おひさしぶりです、ご無沙汰してます。
いろいろ親身になっていただいたのに、
久しくおうかがいできず、すいませんでした。
今「治りたい」とは思っても
どうしても「治ってやる」まで持っていくことができません。
また、うかがいます。
皆さんもご自愛ください。

＞赤色好きさん、
こんばんは。また来てくれてありがとう。来たい時に、
何かを吐き出したい時に来て下さい。無理して書かないでね。
「治りたい」と思ってくれるだけで、嬉しいです。

私も、「治ってやる」と言いつつ、今の状態は、「これ以上落ちないでやる」
って感じです(笑)爪が剥がれても、崖っぷちにしがみついている、
そんな感じですかね。（爪剥がれたら、落ちるよな・・・）

今日も、パソコンに向かいつつ、なんにも考えて無くて、
とりあえず、仕事している振りしてました。でも、気付くと、
今日やるべき仕事は終わってるんですね。ロボットだ。

明日，両親が私の担当医に会いに行きます。
その後どうなるかは、もう知りません。明日の書きこみで愚痴るかも・・・。
許して下さい・・・。
ただ、「落ちない」為に、一番身近な人に、少しでも状態を知って貰うのが
必要だと、切羽詰って、父に、明日行ってくれと、頼みました。
「行って下さい」これだけの事を言うのに、物凄い勇気と、時間が掛かりました。
今日できた事です。(笑)一番、私ができない事です。

最近、また不眠が酷くて、寝ていると、自分が透明になって、ベッドに
沈んで行く感じがします。輪郭だけ残ってて、中身が何もない自分。

でも、外に出て、見ていると、外ははっきりと動いてて、
変っているのです。そこで、とまったままの自分。焦ります。
でも、休み時かな〜と、自分に言い訳して、ぼーっと眺めて見たり・・・。
周りがスキーの予定などを話していて、ああ、冬なんだと気付いたり、
年末の、南国への旅行だけが今の私の楽しみです。

こんばんは

どんどん寒くなりますね。
寒さが厳しくなると、なんだか悲しいです。
本当は夏には社会復帰したかったのに、と。
思ったよりも時間のかかってしまったことをぼんやりと悔やむのです。
暑い、暑い、夏の熱い陽射しの中で再起動したかったな。
一年は思ったよりも早くて怖いくらいです。
でも、少しでも前に進んだだけでも感謝ですよね。
来週の半ばから新しい職場になる予定です。
最終的な契約書を交わすのが月曜です。

電柱さん。
よくお父さんに頼めましたね，凄いことだ。
もしも僕だったらできないことです。
それだけで今夜は祝杯って感じでもよさそうですよ。
会社に通われているんですね。
キツイところをよくしのいでいるんですね。
無理しないで下さい、でもあともう少しです。
どう言葉をかけていいのか悩みますね。
カラダとココロに優しく過ごしてください。

＞赤色好きさん
こんばんは。
その気持ち分かります。
初夏の頃の僕の気分かもしれません。
この板を見る事すら辛かったですね。
自分の心が止まってしまったことを認めたくなくて。
どうやって前に進めばいいのかも分からなくて。
医者にいってクスリを飲めばいいのかとも思った。
でも医者ではなく自分の力で治りたいとも思いました。
そこまでたどり着いて、このスレに積極的に関わって、
自分が治るためのアクションを本格的にするようになったのは、
既に秋になりかけてからでした。
ゆっくりとこのスレを時々眺めては、一緒に治りましょう。

このスレが荒れたのは、僕のコメントもいけなかったですね。
本当は軽軽しく社会に戻る事を書くのはいけないと思うのです。
この板には苦しんでいる人が沢山いらっしゃるのに、
そんな人の目に付くところに転職についての詳細なコメントを
書くのは治ろうとしている人にとって逆の効果になることもあるから。
だから少し書き込むときに躊躇しました。
でもここでお世話になった、アメジストさん、ちゃきさん、電柱さんに
きちんと良い報告をしたかったものですから。
人の心なんて、本当に些細なことで壊れたり、治ったりするものだと思います。
みんなで治りたいですね。

こんばんは。

今日は、彼のお墓が決まったので、場所を見て来ました。
実感がなくて、ご両親とも、何ともいえない感じだねと話していました。
私も一緒に入りたい。
でも、それは無理。

明日は、幼なじみに年賀状をデザインしてもらうので、
打ちあわせです。今年、本当に周りの人達に助けてもらい、
感謝の気持ちを送りたいと思います。それが終わって、
年末南の島で、幼なじみと二人、ゆっくりと休んできます。

休むって事大切ですよね。
どうしても自然に自分を追い込んでしまうし、
現実から逃避するようで休めないんですよね。
でも海外などの旅行で一度自分の枠を外すような行為って必要ですね。
それが毎週の草サッカーでもいいですけれども。
今度は自分に優しい習慣を持ちたいです。

こんばんは。

未だ、両親からは何も言われていません。
先生に、対処の仕方を教わったのかも。
明日、診察で、いよいよ会社を休む計画を練ります。
休むと、自分に決めたら、しんどさが少し軽くなってます。
やっぱり、彼が亡くなってから半年、走りすぎたようです。
ちゃきさんの、何かを振り切るように前進前進をくりかえし、
より状態を悪くしてしまったというコメントを読まなかったら、
爆走して、自爆してたと思います。

ちゃきさん、最近ご無沙汰してますが、本当にありがとうございます。

くまさん、いよいよ会社ですね。余り，自分を作りこまないように
走り過ぎないように、自分に優しくして下さいね。
では、おやすみなさい。

こんばんは。
いよいよ明日からです。
満月の日に再スタートできて嬉しい。
実は夏に秋の満月の日までに決めようと思っていたんです。
数か月遅れたけれども、でも満月です。
馬鹿馬鹿しいことですが。

落ち着いてゆっくりとやります。
きっと巻き込まれて難しいと思うけれども。
明日からはアメジストさん、電柱さんのたすきを受けて、
お二人はこれまで激走してきたので休んでください、
今度は僕が静かに走り出します。

12日以降、常連さんのレスがない。
とうとう、みんな入院しちゃったのかな？

こんばんは。

みなさん、お久しぶりです。
仕事が忙しくて、バタバタしていました。
合わせて、年末の旅行の準備とか、年賀状とか、、、、、。

ただ、時間が過ぎてしまいました。

病院に、親に行ってもらってから、大分、心が軽くなり、
元々、親とは仲良しですが、どこか私が閉ざしていた部分がなくなってきました。

ただ、やっぱり、会社に毎日通って、黙々と仕事をこなすのは、
厳しくなってきました。
ちょっと、残業が続いたりすると、もうゲッソリです。
何より、朝，体が動きません。

お正月明けたら、休んだけど、やっぱり、時間をかけて
調子をもどしていきたいと言って休もうと決意。

みなさんは、いかがお過ごしですか？

勉強＆家の農家の仕事をしてます。
＞１
僕も絶対に治ってみせるよ。１さんも頑張ってね。

http://www.nayami.com/seikaku/
性格改善院本部ってだれか知りませんか？

ほんとに治りたいよう〜（涙。

あけましておめでとうございます。

どんな、新年を迎えられたのでしょうか。
私は、旅行先で体調を崩し、結構サバイバルな年越しに
なりました。

気付けば夏が終わり、秋が過ぎて、冬が来て、
年が越すなんて、日々が過ぎているのですねえ。

治っているのかなあ。解らないな。早く、春が来ないかな。

春も来なくてもいいです。
夏もいりません。
秋は嫌いです。
冬は鬱がひどくなるので辛いです。

こんなこと言っているうちは治らないんだろうなぁ・・・。
でも、治りたいです。
でも実は、夏は好きです。
漢字が意味のない記号に見えてきました。
済みません。変なカキコして。
こんな感じで僕の新年は明けました・・・。

age

こんにちは。

ちゃきさん、あめじすとさん、赤色好きさん、他みなさん、お元気ですか。

私は、少しずつ、休職に向けて考えて、どう行動しようか考えています。
新年初日から遅刻してしまいました。
会社に行けば、普通に仕事できるのに。

あけましておめでとうございます。
なんとか元気にやっていると思います。
みなさんはお元気ですか？

こんばんは。

赤色好きさん、様子書いてくれてありがとう。

寒くて、心とか縮こまってしまいます。
どうにか一進一退でも、少しずつ歩いていこうとしています。
最近、ふと友達になった子に、「必ず、苦しい事もあっても、
ちゃんと生きてたら良い事あるよ、死んだらただの終わりじゃん。」
と言われました。

臭いかもしれないけど、理想論かもしれないけれど、そういう事を、
はっきりと誰かに言ってもらえたのは、少し元気がでました。

まだ自分じゃ、そういう風に考えられないから。

・・・治りたい、薬飲むの嫌だ。

age

お久しぶりです。

皆さん、お元気なのでしょうか・・・。

今日、やっと会社に２ヶ月の休みを下さいと言いました。
それで回復するか、戻れるかはっきり言って解りません。
でも、今休みが必要だという事だけはっきりしているので
休ませて下さいと言いました。
これ言うのに長い時間が掛かりました・・・。
来月半ば位から休みます。はたしてどうなる事でしょう。

＞３９７さん
こんばんは。
私も、もう薬飲むの嫌です。

薬は不味い！

あげ

上げ

お前ら、加藤諦三シリーズを全部読め。

スレ
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=981645860&ls=50

ほんと治りたいよぉ