失恋で鬱になった方、それから立ち直った方お話し聞かせてください

時間と、お薬といろんな方のおかげで治ってきたと思うのですが、
今でも薬を飲み忘れたときに、自分を無価値に思って
死にたくなることがあり、
最近の場合はそのうち本当に首吊りでもしそうなので困ります。
さらに社会復帰出きるのか心配です。
同じような経験をされた方、お話を聞かせてください。
また回復された方、なにか回復の秘訣があったらご伝授下さい。m(__)m

ちょっと一言。
治りかけの時期って、自殺願望が
出やすいと聞きましたよ。
もうすぐ治る、良い兆候と考えて下さい。

死ねると思ったら、楽になれるしね。

あたしも知りたいよ。
なんてゆうのか、うん、そうなんだよ、無価値に思えてしまうんだ。
いまとなったら「あんな輩にバカ呼ばわりされたからって何だ」と
意気がることもできるが、後遺症は残ってるね。素敵なひとと結婚
までできたというのに。
こんなわけだから厳密には立ち直ってはいないのだろうけど、
あたしの場合は仕事で自信を取り戻し、それを契機に一挙に
よくなったよ。能力に応じて収入が増えるのは楽しかった。
目に見えるからね。
認めてほしいよね、誰かに。
社会的評価でも主観的評価でも、どっちでもいいからさ。
よくわかんないから迂闊なこと言えないけど、あなたも
頑張ってきたんじゃないの？ほんとに１００パーセント無価値な
人間なんてそうそういるもんじゃないと思うけどね。

僕は男だけど失恋の衝撃はよく分かります　涙がとまらなくて情けなく
て　眠れないし寝ても必ず夜中に目覚めどうしようもない恐怖が襲いか
かりました　むろん禁煙の会議室でしかも会議中にボケ〜とタバコを
吹かし周囲の視線で全身汗だく・・
これじゃあ駄目だと思い上司に休暇を申し出ました　すると彼は理由も
聞かずに許可してくれました　また涙が出た・・
あれから8年程経ちました　おかげでアルコール依存症になりました
でも死ななくてよかった・・死んだら負けだっていうプライドだけで
生きてきました
やっぱり思うんだけど　回復には時間をかけるのも必要なんじゃ
ないかな？　時間が解決してくれるかもよ　だからそれを待たずに
死んじゃったら損だよ
僕は今　人よりつらい思いした分　苦しい時には誰にも負けない
自身があります　　普通の暮らしはできなくなっちゃったけど・・
しょうがないよ　時間かけよう＞１

治ったっていう人がいたら話をききたいなぁ。
完全に治るのかな？
私は7年放っておいたけど、治らないよ。
実家には帰りたくないし、
当時の事を思い出すのにすごい抵抗がある。
彼女以外の女の人となかなか口きけないし
わけもなく不安になったり、死にたくなったり
突然当時見た風景がおぼろげに目の前に現れて
絶望感に襲われたり胸をえぐられるような痛みがあったり。
病院に行って治るの・・・っていうか、僕、病気なんでしょうか？

完全になんて無理だよ。
わたしも６年。＞６
あーーーーーあーーーーーー。
アイツを殺してやりたいくらいさ。

っっーか、日常生活に支障きたすんなら医者行き名。
まじでさ。
治る名恩ないじゃなくてさ、あまり健康とはおもえないけど。
ヴァーチャルドクターで相談すれば？

俺なんかこの歳になって失恋した事ないよ
寂しすぎるよ、失恋してみたいよ

>7
無理なんですか・・・悲しいです（涙

>8
ヴァーチャルドクターって何でしょう？
教えていただけませんか？
はっきりと病気かどうかわからないんで放っておいたのだけれど
日常生活に支障をきたす事が時々ありますね。
最近ちょっと鬱気味だし・・・病院に行かないと駄目かな。
時間が経てばいい思い出に変わるって聞いたんだけどなぁ（涙

>9
女性恐怖症スレのボードレールさんですか？
私は失恋で女性恐怖症？（たぶん）になったみたいなので、
あまりお勧めできませんよ（笑）＜失恋

完全に・・ってきめつけるな　ぶす　アイツを殺したらまた来い
（記憶の片隅には残るがな）

歌を聴いて、歌詞の世界と自身を重ねると、
ひょっとしたら、楽になれそうです。

shame「Forget＠｀ Forgive」
フラワーカンパニーズ「元気ですか」「涙よりはやく走れ」
TOKIO「フラれて元気」

とかとか。

＞１０さん
「VIRTUALCLINIC　online」のスレッドの事です。
専門家の方が多数おられるので是非、相談して
みて下さい。

他の方々の話を読んででいると、
自分なんかは楽な方だったのかもしれないという気がしますが。
取り敢えず僕は、元々の気質が神経質だったせいで、
考え込むことによってよけい鬱屈してしまっていたのですが、
同時に考えるという事を繰り返す事により、状況が整理でき、
思考の方に関しては随分とマトモになってきています。
後、信頼できると思える相手に色々と話を聞いて貰ったりする事で
症状が少しずつ落ち着いてきたりしています。
鬱症状が出る以前の性格、気質というものもあると思いますし、
自分自身は自殺願望は出なかった方なので
そのアタリあまり分からないのですが、
投薬で症状を抑えつつ、傷口を変に弄らないよう他のことに
集中したりするようなやり方をするしか無いのかも知れないと
言う気がします。

転職して1年目の冬、社内で失恋。
それがきっかけでいろいろときっつい事が起きて、
会社の人とほとんどコミュニケーションが
とれなくなってしまいました。

さすがに３年経ったから失恋はもうどうでもいいんだけど、
コミュニケーションがはかれない自分が痛い！！
もともと人と遊ぶのが好きだったから、余計厳しいですね。
対人恐怖かも。
とりあえず異動して、会社には通っていますけど。

会社に通ったりできるのは、やっぱり信頼できる相手に
話を色々聞いてもらったからだと思います。
あと、失恋の痛手から立ち直るには、時間が絶対必要だと思う。
自分も、毎晩泣いて泣いてって感じだった。
〈でも、やっぱり、辛いですよね。たかが失恋、されど失恋、って感じです。
恋愛って、結構自分の素をみせるから。。。。
昨日の「グット・ウィル・ハンティング」じゃないけど）

失恋して一年経った。
ちょっと立ち直ってきたので、また恋愛したらもめて悪化。
あああ痛すぎ。
一年前のは、相手も引きこもりになっちゃって、何だかもう…ってカンジです。
未だに治ってないらしいです。
連絡もろくに取れない…。

8さん、眠りきのこさん
アドバイスありがとうございます。
落ち着いたら相談してみます。
（最近調子悪い・・・）

age

１０年前に恋人を病気で死別後、ひどい鬱で心療内科や精神科を渡り歩いています。
毎日が辛くて、さりとて自殺する勇気もありません。
今日、渡辺謙さんが主演のドラマで
「人は誰かを抱きしめたいものなんだ。そして誰かに抱きしめてもらいたいと思っている。
　抱きしめてもらえなくなると、自分がわからなくなって他人を傷つけてしまったりする
　ようになってしまう。」という台詞のくだりを見ていて泣けてきました。
寂しさで何も手につきません。弱音なのは解っているけど誰か助けて欲しい。
こんな風に人生を終わるのは酷過ぎる。

１０年つきあってる彼氏がいます。
事情あって（ここには書きません）２年間で病気になりました。
自殺未遂をして、結果別れることになりました。
私はずっと忘れませんでした。じっと待ってました。
でもまた２年後彼は私のところにきました。
それから６年間またつきあっていますが、
そのときの病はまだ背負っています。
それはまだ幸せではないということも原因してるとは思いますが
いろんなことがうまくいってるときでも
不安になったり、意味もなくふさいだり、自分を責めたり
パニックになったり、
ただただそんな形で残ってます。

１１の７さんへ対する言葉は、？です。
意外に気持ちは動かないこともあるので
決め付けるのはよくないけど、一概にはいえないものです。

１９さんはつらい思いをされてますね・・・
それを思うと自分は甘ったれかな・・・。

まだ立ち直らずに通院中。

昨日の夜、睡眠薬を飲んで寝たのですが、彼女の夢を見て、うなされて
夜中に全部食べた物を吐いてしまい会社を休みました。
もう、こんな夢が１０年間続いてます。彼女が泣いているのに、自分は
手の届くところにいるくせに、指一本動かず、声も出ない。

missさん
私にも一人だけこんな私を面倒見てくれる友人がいます。彼に言わせると
私は死んだ恋人の思い出に逃げているそうです。
甘ったれは多分、私の方だと思います。あなたは１００点じゃないかもし
れないけど、支え合う人が手の中にあるじゃないですか。
大切な人が生きてさえいれば、お互い支えあうことができますよ、きっと。
泣く事は一人でも出来るけど、笑うのは一人ぼっちじゃ難しいですよね。
幸せになれるといいですね。

ありがとう。
心にずしっときました。

今日曲を聞いてて思いました。
「あの人のことをすごく好きな自分をやめる必要はないんだ」って。

今、私をとても大事にしてくれる人がいます。
その人に幸せにしてもらう決心がついたような感じ。
その人には申し訳ないけど･･･心の恋人がいるのは
でも、忘れようとか思えば思うほど
足掻いて、追い詰められていくんだよね。

１９さんのこととか色々考えてたら、そんな結論になりました。
１９さんのこととか色々考えてたら、ちょっとなけた。
１９さんは何か自分責めているの？

missさん
落ち着いたみたいで良かったですね。
大事にしてくれる人と少しずつゆっくりと幸せを探すのも悪くないんじゃ
ないですかね。皆がみんな人生を駆け足で走る必要なんて無いんだし。

私は、彼女が亡くなる前に「誕生日は何が欲しい？」と聞いたことが有り
ます。答えは「何もいらない。でも今年も来年も一緒にいたい。」という
ものでした。二人の間の最後の約束になりました。
元々体が弱い娘だったというのは言い訳になりませんが、私は彼女の病気
に気付かず、彼女は最後まで、もっと生きたい、私と一緒に生きたいと
言っていました。既に母親は他界されていて、臨終の間に立ち会ったのは、
妹さんとお父さんですが、お父さんからは人殺し呼ばわりされました。
私が同じ立場でもそうしたと思います。
自身がいじめられっ子なのに、私の事や母親代わりに家族の事を気遣う
優しすぎる娘だったのに、私は彼女が私にしてくれたことに比べて、何も
してあげられなかった、彼女を不幸にしてしまったという自責の念は、
この１０年、一度も消えた事は有りません。今更ですが、彼女の誕生日には
約束通り、一日墓前で彼女と過ごしています。自己満足に過ぎないのはわか
っています。後を追う勇気は有りません。

私の事で少しでも泣けたなんてもったいない事です。
でも、２ちゃんねるみたいな仮名の場でも、少しでも気にしてくれた人がいた
のは嬉しくて、missさんのレスを拝見して泣きました。
心の恋人も大切なのはわかりますけれど、今、missさんを大事にしてくれる人
のこと、想ってあげてください。
他人の心を弄ぶ、偽りの想いはきっとばれるものだと思います。
逆に、心から相手を思いやるひたむきな想いも、必ず通じます。
これは、彼女からの受け売りなんですけどね。
あなたは私みたいにはならないし、なっちゃいけない。
大切な人がいるんだから。きっと幸せになれますよ。

悲しすぎます。痛いです。
１９さんのせいではないですよね？
彼女は、本当にここまで忘れることのできないくらい
素敵なひとだったことが伺えます。

でもきっと、この１０年何度も何度も人にいわれただろう言葉
「彼女は幸せになってくれることを望んでる」
あたしが彼女でも、１９さんに幸せになってほしいって
ただそれだけを願うと思います。

ありがとう。
色々考えさせられました。

なんだかあったかいスレですね。age。

missさん
色々ありがとうございました。辛い時の思いやりってこんなに胸に染みるものなんですね。
自分が辛くて周りが見えなくて解らなくなっていました。
とにかくありがとう。自殺なんて生きたくても生きられなかった彼女の事を考えたら絶対
選択しちゃいけない道だって少しだけ自分の中で整理が付いた気がします。
本当に丁寧なレスをありがとうございました。

3年ぶりに人を好きになったらその人は遠距離中の彼氏持ちで、
でも俺が熱烈な告白をしたら、彼氏がいてもいいならということで
二番目として付き合うことになった。その人はどちらも本気って
言ってくれたけど、やっぱそんなの態度を見れば嘘だって分かるし
セックスするときも決していい顔しなかった。
そんなことが続いてだんだん俺が精神的に不安定になって、必然的
に二人の関係も険悪になって自然消滅してしまった。
俺はその人のことがまだ好きだったから、捨てられた、遊ばれた、
だの被害妄想ばかり膨らんで鬱になってしまった。
別れてから半年後くらいに偶然再会したときに「ひどいことしたね、
ごめんね」と俺にとってとどめの一撃のようなことを言われ不眠症
を発症。精神科に通うことを決意して今に至る。
・・・以上が僕の体験談でした。

fayray（だっけ？）の「tears」を聞くと、涙が出ます。

いろいろありました。
今、はっきりいって人との距離がうまく取れません。

「精神的に健康すぎる人は、人の心の痛みがわからないんだなあ」
今、惚れていた男に関して言えるのはそれだけ。

僕の場合、結婚を前提に付き合っていた彼女が、
こともあろうに元カレと復縁してゴールイン。
絶望的になって、自分の存在価値が分からなくなって、
自殺を考えたことも何度もありました。
そんな出来事から５年近く経って、
自分と全く正反対の、天然ハッピー(?)な彼女と出会い、
「精神的に健康すぎる人といると、逆に癒されるんだなあ」と
ようやく穏やかに思えるようになりました。
もともと、僕が（そして僕を振った、以前の彼女も）
考え込みすぎて「精神的に不健康になる人」だった
からかもしれませんが…。

いろんなタイプの人間がいて、
いろんな救われ方をするんだろうね。

必ずしも、僕のように「正反対のタイプ」と付き合うことで
バランスが取れるようになるとは限らないのは分かっています。
でも、キツイかもしれないけど、自分自身の体験談から一言。
自分（または元カレ／カノジョ）と同じタイプの人（友人も含む）と
交わってばかりいても、過去の人間関係を繰り返してしまい、
ますます不安に縛られて、過去から抜け出られなく
なってしまうように思います。
失恋も、時間が経って「過去の出来事」として
すこし距離をおいて思い出せるようになったら
（とはいうものの、そうなるのに僕は５年近くもかかりましたが）、
そうしたら、新しい人間関係・新しい自分の可能性を求めて、
いろんな人と話すようにしたらいいかもしれない。

失恋した自分自身にしがみつかないで、
それも「思い出」として手放せるようになるといいよね。
（でも、このことが一番難しいのは、まさに実体験として
どん底だった「５年間の僕」がよーく分かってはいるんだけど。）

＞３１
５年で新しい出会いが会ったんですね。良かったですね。
１０年引きずっている私は羨ましいです。
お幸せに、過去に負けずに頑張ってください。
他人の幸せでも心の傷を癒して立ち直った人のお話を聞くと気持ちが
少しだけ暖かくなるような気がします。
他人の心配している余裕があるのかよって突っ込まれると
返す言葉もありませんが。失恋なら割り切れても、相思相愛で死別さ
れると「時が悲しみを癒してくれる」ってのはちょっと嘘かなと思っ
てしまいます。

>32＝19さん、
どうも、31のものです。
うん、失恋と死別の違いって、確かに大きいですよね。
失恋は、どんなに素敵な相手の場合でも、
「相性が悪かった」「お互い子どもだった」「タイミングの問題」等、
相手のせい(?)にできる余地があるからなあ。
確かに、そういう意味で、僕は立ち直りが早かったのかもしれないな。
（でも、今でも時折フラッシュバックは起こるんだけどね。
僕はもう結構な年齢なのに、今の彼女に結婚話を切り出せないのは、
やっぱり「後遺症」なのかもしれない。まだ怖いんだよなあ。）

ところで、僕の高校時代からの女友達の話なんだけど、
彼女は、高校時代以来、順調に交際を重ねて婚約まで至った
相手の男性（僕は顔見知り程度に知っていた人）が
ある日突然、眠るように過労死してしまい、
ショックと混乱のあまり、しばらく引きこもっていた
時期があって、僕は電話で彼女の相談に乗っていたんだけどさ、
「女性って強いなあ」とつくづく思ったのは、
彼女はその後、「結婚していたら早々に『未亡人』になってたね」
「戸籍に『バツイチ』ってつかないで良かったのかもしれない」
「彼の分まで幸せに生きていこう！」と、
積極的にお見合い(!)に乗り出して、無事にゴールインしたんだよね。
（念のため、強調しておくけれど、この女性は
過労死した男性と深ーく愛し合っていたのは事実なんだ。
高校時代以来だから、もう10年以上も一緒にいたしね。）
今では立派な「一児の母」として頑張っているみたいだよ。

あーあ、オトコの方が、過去に縛られやすいのかなあ…。

年齢をとってから、連れ合いを失った場合、女性よりも男性のほうが
圧倒的に立ち直りが遅いというのは何かの本で見たような気がします。

俺も過去悩まされた・・・。

彼女が、所謂「躁鬱」激しくて、人間関係も悲惨を極めた。
その頃、そんな知識も無かった俺は「全力」で押さえ込もうとしたが、、、
結局、「無条件降伏」した・・・。（１年間やった）

後に、彼女の病気（詳しい症状は分からずじまい）のことが分かった。
「葛藤」や「軋轢」を耐えてなんとか脱出した・・・。
向こうの身内やこっちの仲間が青い顔して心配するくらい気を使ったん
で、そりゃ、「精神」も弱りきっていたな・・・。あの頃。。。

今は、大丈夫・・・というか、自分に自信を持ってます。
あのことで、『人間に真実は無い』という答えを見いだしたような
気分ですが、「人間に真実はあるかもしれない・・』という構えで、
自分の人生を生きてます。
案外、「攻撃的で挑戦的」な自分自身に気づかされた出来事でした。

私も失恋によって精神的に異常が有った事はあります。
私の場合は､結婚の話まで出ていたにもかかわらず､
ある日突然『別れよう』と言われてしまいました。
原因は､私が彼の友達に対する態度が､悪かった事に有ったと､
後日友達から聞かされました。
私的には､早く仲良くなりたいと思い､取った行動だったのですが､
それが彼にとっては､たまらなく嫌だったのでしょう。

振られた当時は､すごい勢いでお酒を飲んだり､友達に電話を掛け捲ったり､
精神的に酷く大変でした。
仕事は出来なくなるし､お酒が無いとすぐ買いに出ちゃうし､
寂しくなったら､ナンパしてきた男とすぐやっちゃうし･･･。
でも､そんな自分が嫌になったんです。
このままじゃいけないって。
で､これをきっかけに上京してきました。
上京してきてやった仕事は風俗。
周りから冷たい眼で見られる事も多かったけど､
心の悩みが分かってくれる人も多かったです。

今は?と言うと､彼氏が居ます。
好きで居てくれてます。
私には､その時のトラウマがまだ残ってるけど､
今は幸せにやってると思います。
トラウマをトラウマだと考えず､
一種の『経験』だと考えれば､これからもっとプラスに出来るんじゃないかと。
私ごときの書き込みで､励ませる物ではないと思いますが､
何事にも､無理してでもポジティブに考えていきましょう?
間違ったポジティブシンキングは､ストーカーになるだけだけど（苦笑）､
正しいと思った事を､常識の範囲でやれば問題ないでしょ。
みんな頑張ろうね。私も頑張って､今の人と幸せになるから。

なんだか変な書き込みが多いここの掲示板ですが、
このスレッドではすべての方が、真摯に書き込みされていて
ひとつひとつにいろいろと学ばされました。

僕なんかよりもずっと大変な事にあわれても、
なんとか乗り越えられている姿には敬服すると同時に励みになります。

「もう、どうでもいい。」とやけになっていましたが、
なんとか立ち直りたいと思い直すことが出来ました。
皆さん、ありがとうございます。

皆さんも36さんのおっしゃるようにトラウマを経験として捉え直して、
新しい一歩が踏み出せるようになれたらいいですね。

１０年付き合ってた彼に別れ話を切り出され・・・
もうなにがなんだか。
確かに私がものすごいわがままで、精神的に不安定な人間で
そのほかの友達に迷惑をかけ続けてたのは事実だけど、彼もずっと
時間を守ってくれなかったり、約束忘れられたりいろいろ・・・
なによりもいやだった一言が彼の友達が彼に言ったという言葉で
「きっぱり縁切っておかないとアレ（私のこと）はストーカーになるぞ。
病気なんだから。」というものでした。
失恋とかいうよりもそれが一番こたえました・・・
彼はそういった友人たちの言葉を聞いて別れを切り出してきたのかな・・・？
そういう失恋ってなんかつらいな。

一週間前、社長の娘に交際を申し込まれました。
十年前に逝った恋人の事を断ち切れずにいて、以前、他の娘と
割り切って付き合ってはみたものの、セックスをしていると、
容姿も性格も異なる相手なのに、故人を抱いているような感覚
に捕われ、自分の良心に耐えられず別れた経緯を正直に打ち明
けて、交際は丁重に断りました。
本日、出社すると、社長から業績低迷と試験採用中だからという
理由で採用を取り消されました。
２ちゃんねるみたいな匿名の場でしか愚痴らない性分だったので
すが、十余年来の友人に声が聞きたくて電話したら泣けてきちゃ
いました。時間が悲しみを癒すって本当なんですかね。
自分が保てず、抗鬱剤に頼っている自分が情けないです。
あの頃、か弱くて、いじめられっ子だった彼女を守りたくて格闘技
とかも必死で身につけたのに、一人になった今、自分の女々しさが
悔しいです。

＞３８さん
事情が解らない私が言うのも何ですが、相性ってないでしょうか。
私の恋人もいじめをうけていた過去が起因して、対人関係に過敏
な面はありました。良く言えば優しい。でも過度に他人に気を使う
というか、顔色をうかがう。私以外の他人に対してそういう所あり
ましたから。「一途」な女の娘って、どこか精神的に無理をしてし
まう所が有る人が多いように思います。あくまでも私の知る範囲での
狭い見解ですが。それを｢愛しい」と思う人もいれば、徐々に「うと
ましく」思う人もいます。私の十余年来の親友は私が前者であるに
対して正反対の後者です。３８さんの彼氏も後者だったのでは、と
書き込みからは思えたのですが。なぐさめにはなりませんけれど。

Aimee Mannの歌聴くと、いい涙が出ます。浄化されるよ。
おすすめは『Save Me』と『Wise Up』。

＞４０
聴いたらますます鬱・・・。寂しい。

>39＝19さん、
どうも、31＝33のものです。
近況報告に驚きました。
会社のあまりの対応のひどさに、読んでいた僕までくやしくなった！
人の古傷を勝手にこじ開けて塩をすり込むなんて、あんまりだ！！
誠実に社長令嬢殿に接したというのに、この女なんなんだよ！！！
気に入らないと、親の権力にモノ言わそうってのか？！

……ごめん、僕が熱くなってもしょうがないよな。
僕よりずっと大変な経験をしてきた（先日も大変な目にあった）
そんな19さんを、なぐさめたり・励ましたりなんて
僕には到底できないことなのかもしれないけど、
でも、先日のことは「理不尽なこと」以外の何物でもなくて、
19さんは全然悪くないんだ！と一緒に怒った奴がいるってこと、
ちょっとだけ心の隅にでも憶えておいてやってください。

あれから16年目の夏だが、治ってない。
通院は大人になってからするようになった。これから
どうなるのかわからない。

会社も行ってるし日常生活にはあんまり支障ないけど、
つらい。ただ、つらい。
本当にあったことなのかすらわからなくなるほど時間だけ
たったけど、病気だけが俺に残った。
彼女とは学校を卒業する時に他人のように挨拶したのが
最後だ。彼女に迷惑かけたくなくて、血を吐くような
思いをして日常生活に戻った。

でも毎日「あのとき死んでおくべきだった」と思い続ける
生活を続けるのはつらい。

会わなければよかった。

「立ち直った方」スレッドなのに、ごめん。

久々にこのスレを読むと
なんだか小説よりジンときちゃいます。
１９さんはその後いかがでしょうか。

失恋が痛手で心の病になった。なんて
誰にもいえないって思ってたけど
そんなことないんだ。結構いるんだね。

あ、更新してなかった。
１９さん！なんてこと！
信じられない・・・。
こんな誠実な人なのにこんな仕打ちを受けるなんて
まじでムカついちゃいました。

４３さん、よかったらもう少しお話聞かせていただけませんか。
治ってないかたもＯＫなスレのハズ（？）。

…２６歳になって初めて失恋しました。浮気相手にされて…
玩ばれて捨てられたバカな女です。

「真剣にすきです。でも彼女は捨てられません」
恋愛になれてない私はこれを本当だと思ってしまいました…
いつかは自分を選んでくれるかもって…
でも一ヶ月でメールも電話も次第になくなりました…

そして自分から別れを切り出しました…。彼とは趣味の合うサークル仲間。別れても
会ってしまうことも噂を聞くこともあるでしょう…。
彼も同情からか別れた後から異常に優しくなりました…。

友達としてやっていこうとしました。彼の前で明るく冗談をいって笑っていたら
食欲不振になってしまいました…。こんなことは初めてで…
自分でも恐いくらい痩せていきました…。

それがつらくて悔しくて（別れる前はものすごく冷たかったから）
絶縁宣言をしました。
今はもう食欲不振は治りましたが、朝起きるといまでも鬱状態になります。
彼に関係するものを見るとふと思い出してつらくなります。

また来週の日曜日に彼に会ってしまうかもしれません…。
同じ場所にいくので…。彼に会いに行った方がいいのでしょうか？
（彼と同じ場所に挨拶に行きたい人がいるので）
それとも二度と会わない方がいいのでしょうか？飲み会で彼に会ってしまったら
どうすればいいのでしょうか？

無知なＯＬさん（って呼ぶの抵抗ある）
つらいだろうけど
行かないほうがいいと思います。
今のあなたの状態では返って辛くなるだけだと思います。
どうしても会わなければならない状況ならともかく
できるだけ会わない方がいいと思います。
落ち着いたころに、会うのは手だと思いますが・・・。
会ってしまったら・・・
どうしたらいいんでしょうね・・・。

＞３１さん＠｀missさん
励ましの言葉、嬉しかったです。今日も、十余年来の親友が、明日、仕
事が有るというのに、先程まで一緒に飲み明かしてくれました。
自分の心が自分でもどうにもできないくらい辛くて苦しい時、他人の思
いやりって傷つけられた時に倍して染み入る感じがします。ありがとう
と申し上げるのが今の私に出来る精一杯です。本当なら、missさんが、
以前おっしゃった通り、「幸せになる」ことが逝った恋人への手向けな
んでしょうけどね。

＞４３さん
私も失恋から立ち直れずに十年経ってしまいました。立ち直れない人が
立ち直った方からアドバイスを受けて立ち直れたら、それはとても素晴
らしい事ではないでしょうか。このスレで立ち直られた方の事を想うと
日常的に感じていた自殺衝動が、私は少しですけれど薄らいだ感があり
ます。

＞無知なＯＬさん（確かにお呼びするのに抵抗が・・）
「彼女を捨てられない」と言っている彼の本心が変わらないなら会わな
い方がいいと思います。私が彼氏の立場だとして、二人の女性を同じく
らい懸命に愛するなんて器用な真似は出来ないですから。
恋人に逝かれた後、自分の気持ちに嘘をついて他の女性の交際を受け入
れた経験がありますが、結局、相手の女性を傷付けただけだったと今で
も、その女性には会わせる顔がありません。
お互いに傷付け合うだけじゃないでしょうか。男女の違いが有れど、似
た経験を持っている身としてはとても心配です。

４５さん、４８さん、

なんかこんな奴の書き込みに返事、もらってありがとうございます。

４５さんのお言葉に甘えて、少し吐き出させてください。

勤務中だけど、一日に何度か動けなくなることがあってその間は
どうせなにもできないんで･･･（こういうときパーティーションが
ある会社は便利だね。感謝）いけないけど、ちょっとだけ。

今まで、沢山の人が助けてくれようとした。友人とか女性とか･･･

相手になにも話してなくても、元気のないとき力づけてくれようと
してたと思う。でも、自分は助からなかった。助けて欲しい相手を
求める気持ちが大きすぎて、自分でもどうにもできなかった。

どうしたら「これじゃない」って思う自分から抜け出せるのか皆目
見当がつかなかった。

彼女は年上だったので、一年早く卒業してった。「おめでとう
ございます」って言って、「ありがとう、元気でね」って言われた。
あれきり、一度も会ってない。ごくたまに当時の友人が彼女の近況を
話題に出すことがある程度。

彼女に妙な迷惑かけたくない一心でとにかく学校を卒業して、
仕事に就いた。苦しかった。辛かった。
もういい大人になってしまったけど、めちゃめちゃに縛られてる。

今、付き合っている人には通院のことも彼女のこともちゃんと
向き合って話せたことだけが誇り。
縛られているけど、本当に大切に思っているんだってちゃんと伝える
ことが出来て、今更すこし大人になった気分になったりした。

今まで沢山の人の厚意や好意を台無しにして人を傷つけたりして
しまったので、それは本当に本当に後悔して反省してる。

あと、16年もかかったけど、通院や経験を通じてほんの少しずつ
でも成長している気はします。

さあ、仕事します。ありがとうございました。

＞19さま
＞mimiさま

レスありがとうございました…。こんな私のばかな質問のためにって
涙が出ました…。こういう時って誰かに止められないと
また同じ間違いを犯してしまうんですよね…。

まだ心の整理はついてないから、彼に会うのはやめようと思います。
でも同じ場所に行くって言うだけで、日曜日はとても恐いです。

＞無知なＯＬさん
わかりますよ。
わかっていても、口に出してみないといけないときもありますよね。
日曜日は･･･楽にしてね。（無理か）

＞４３さん
１６年も辛い想いをされて、
あたしより全然先輩じゃないですか！♪
それにしても
今付き合ってる人は、とても素敵な人なんですね。

失恋にしても、きちんとふられたならまだいい。
わかってすらもらえなかった、きちんと向かい合って
もらえなかった、そのことがいちばん辛かった。

＞無知なＯＬさん
日曜日は辛いでしょうけれど、ちょっとだけ我慢してください。
私と年齢が同世代と言う事も有って、とても心配です。
これ以上、傷付けられて欲しくないから。

あたしも同年代です♪
皮肉だね♪

＞51さん、

もったいない人です。なんの因果でこんな奴と（涙）
でもありがたいです。拝んでます（半分本気）

＞52さん、

同感です。
いきなりドアを閉められた方はどうしろっていうんで
しょうかね。振るのも辛いんだって後々になって経験
として知りましたが、当時は自分、オコチャマだった
んで
「なにが起こったんだよ？？？」
とか途方にくれました。違う別れ方ならこっちも身の
振り様が違ったでしょう。

１９さま＞

心って傷つきたくなくても勝手に傷ついてしまうから
やっかいですよね。
苦しい気持ちなんて本当はどこにもないものなのに
どうして苦しいのでしょうか…

ｍｉｓｓさま＞
グループ内の女友達はみんなそのことを知ってるので、その辺は楽です。失恋したときって孤独でどうしようもなくなるから友達の助言とか、こういうスレッドでの一言がとても暖かく感じます。ありがとうございます。

日曜日行ってきました。そこでまた新事実を聞いてしまって
ショックを受けてます。
グループ内の男の子に（私の知り合いでもある）
「（私に）いいよられて困ってる、自分は彼女がいるし彼女（私）
のことは友達としか思ってない」と
悩みを相談していたそうです。１２月の中旬、すべてがことが終わった時点で…
恋愛感情では私が一番とかいっていたのは全部嘘だったようです。
男の友人に言わせれば、それはただの「自慢」だそうですが
何かここまでバカにされて正直とっても悔しくて、その場所で号泣してしまいました。
結局彼にはあいませんでしたが…。これからも二度と彼には会うつもりは
ありません。
それがあってまたちょっと食欲不振になりかけてます。でも負けないで
何とか乗り切って行こうと思ってます。

＞無知なＯＬさま
なぐさめたいけど、言葉が見つかりません。でも、今、私が本音で思っている
ことは、哀れな男だなという感想です。一緒にいるだけで暖かい気持ちになれ
る、そんな陽だまりのような愛情をその男性は手に入れているのかな？一時の
快楽目当てなら風俗と変わらないでしょ？いたわり合って支えあえるのが嬉し
い、そんな充実感を味わえずに優越感で二股かけている彼氏には、言い方キツ
イかもしれないけど軽蔑さえ感じません。
中島みゆきさんの歌詞で「憎む事でいつまでもあいつに縛られないで」という
のがあります。幸せになって、相手を見返してやりましょうよ！
（他人を励ましてる余裕あるのかと突っ込まれると辛いのですけどね）

>無知なOL様（た･･･確かに呼びづらいですね^^);

相手の方のお話には全くあきれますがメッキは剥げるものですよ。
19さんも書いておられますがそーゆー輩がきちんと幸せになれる
とは到底思えませんね。

自分も人のことは言えませんが、「自分がほんとはどうするのが
いいのか」を時間をかけてゆっくり考えて、ちゃんと幸せになって
いただきたいです。難しいですが^^;
ウッカリ変な道に入り込まないように気を確かに持ってのんびり
行きましょう。。。

＞無知なＯＬさま
たくさん傷ついたんでしょうね。
でも、「彼にあわない」という姿勢を崩さなかったＯＬさんは
とってもえらいと思う。
私なら、理由をつけて会いにいってしまいそう。
傷つきすぎてボロボロにならないでね。
強くなる程度に傷ついてください。

失恋で本当に鬱になる人がいるなら、そういう人をこっぴどく
裏切って捨ててやりたい
エヘヘヘ
氏ね

お前さんみたいなのには惚れないだろうから、その願望は却下だな。
天に唾吐くってのはお前のような手合を言うのだよ。
包茎童貞君は夏休みが終わる前にきちんと手術して直した方がいいんじゃない？

＞62
恋人に振られてリストカットの経験でもあるのかな？（笑）

＞57 名前：無知なOL

ブスだからだね。
そんなんで鬱になっていたら、一生鬱は治らないよ。

age

＞恋人に振られてリストカットの経験でもあるのかな？（笑）
有るよ。だから？

＞66
狂言自殺までして、恋人をひきとめておきたいのかもしれないけど、
根性が腐ってるね。
本当に氏ねばよかったんだよ。お前みたいなのは。

気にしないように

どうも、１９の者です。煽りが夏休みのせいか増えていますね。
６８さんの仰る通り、気にしないでいきましょう。ここは、他スレと違
って煽りや中傷は少なかったんですよね。
「フィッシャー・キング」という映画が有ります。主人公は人気ＤＪで
自分の番組の中で引きこもりの青年が、恋人のいる女性に好意を寄せて
いる事を相談します。主人公は「裕福でだらけた中流層は真のアメリカ
人の敵だ、ぶっ殺しちまえ」とリップサービス調に答えます。そして、
青年はショットガン片手に罪の無い人々を撃ち殺した挙句、自殺します。
自分の思いやりに欠ける一言が生み出した結果に責めさいなまれた主人
公は「罪を金銭で贖えたら、どれほど楽だろう」と嘆きます。
言論は自由だし、まして２ＣＨは正論を吐けば煽りの対象になるのは、
必定なのはわかっています。でも他人の孤独をわざわざ傷付けに来る卑
怯者が生き長らえているのは、恋人と死別した私にとっては腹立たしく
目障りです。
匿名で喧嘩を売りたいなら厨房板へ行ってください。

61は「サクサク、ちゃちゃっと」のスレのガキだな・・

62＠｀64＠｀63＠｀67とお馬鹿な奴等が現れてきましたね。
誰も愛せない、愛されたことのない可哀想な奴等です。
暖かい眼差しでもって無視してあげましょう。

プライベートで誰にも構って貰えないから
匿名の世界で愚痴を吐くんですね。

６２さんごめんなさい、お馬鹿は６１です。失礼しました

それ全部、同一人物ね　夏休み終わるまで我慢だね。

ネット歴はそれなりに長いのですがこれから書く話は初めて書き込み
します。ここの人達なら聞いてくれると思ったものですから。
彼女との出会いは高校一年の時でした。同じクラスになったんです。
彼女は本当に綺麗な女の子でした。その存在に気が付いた時から
一目惚れでした。僕は女性に関する免疫など何もなく、ただただ遠く
から見つめていたんです。そんなある日、隣の席で女子生徒が彼女の
噂話をしていたのを偶然聞く機会がありました。彼女は僕の事が好きだ、と。
その途端僕はパニックになりました。成績も良くなく、運動が出来る
ワケでもなく、顔だって特に良くない僕を何故好きになったのかと
思いました。これは嘘、妄想なのではないかと思ったり、嬉しい気持ち
もあったりで、それからの僕は宙に浮いたような生活を送るように
なりました。なにしろ他に僕を好きな女の子なんて誰もいやしないの
です。自信だってありません。そして彼女と話す度胸すらないのです。
人生論や心理学的な本をたくさん読むようになりました。それが
元々あった確認癖や対人恐怖にさらに拍車を掛けることになったので
す。友人関係もだんだん上手く行かなくなり、勉強も手に付かず、
劣等感と歪んだ優越感を共有しながら日々を過ごしました。彼女は
二年生になる頃には既に学校のアイドルでしたから同級生達が彼女の
噂話をしているのを聞くのがとても苦しかったです。
そうこうする内に僕は女の子に何故か近寄って来られるようになりました。
でも自信がないから付き合えないんです。彼女を裏切るような気持ちも
ありました。既に彼女が誰それと付き合っている、という噂は耳に
していたのですが、これは思い込みなのでしょうか、いまだに良く分からない
んですが、諦めようと思う度に何故か彼女が隣に立っていてこちらに
視線を向けていたり、やっぱり僕の事が好きだというような話を
聞く機会が来るんです。頭おかしいのでしょうか？

高校三年になった僕は言い寄って来る何人かの誰とも付き合わず、受験
勉強に専念することにしました。一流大学に合格して彼女に告白しよ
う、と。これは明らかに頭おかしかったですね。受験を周りにも公言して
白い眼で見られ、傷を自覚しているにも関わらず後に引くことは出来
ませんでした。結果は見事に不合格。彼女ともそのまま。
引きこもって三浪して糞のような専門学校に行き、職を転々としまし
た。もうあの出会いから十年以上経ちます。何人かの女性と付き合い
ました。中には綺麗な子もいました。荒れた時期があってナンパで
鍛えましたから女性と付き合う事は割と容易に出来ます。しかし、
どうしてもあの片田舎の美少女を好きになった気持ちのようになれ
ないんです。この前別れた彼女にはそういうことを完全に見抜かれて
いて、あなたは私の気持ちなんか何も分かっていない、と言われて
しまいました。親に愛されなかったからアダルトチルドレンだとか
神経症だとか鬱だとかもう本当に考えまくりの苦悩の青春でした。
もう人生もある意味終わりです。強烈な光を浴びてノックダウンして
しまったかのようです。最近はやっと少しは癒えて来て男友達関係は少しは
マトモに付き合えるようになりましたが、僕はこの先例え女性に
本気で惚れたとしてももう心の空洞のようなものからは一生離れられ
ないでしょう。仕方ないです。妄想というか疑問から逃げて逃げて
逃げまくってココまで来たのですから。。。

スベテモウソウ・サイゴノイチブンダケシンジツ・・・・

あなたは特別じゃないし、別におかしくないと思うけど。
青春と恋愛を美化し過ぎな点がちょっとな。
まあ、そんなもんだよ。
男は色んな経験をして徐々にイイ男に育つ。
４０や５０になってももてるから、男は。大丈夫。

悲しいね。あなたは誰にも相談出来なかったんだね。孤独で、自分
だけで抱え込んじゃった。でもね、心を開けば世の中捨てたもんじゃ
ないブブンもきっとあるよ。敢えて言う。頑張れ。

＞７７
ありがとう。本当に嬉しいです。特別じゃない・・・心に響きまし
た。自分を特別視しすぎだという事にすら気が付かずに今日まで
生きて来たんです、きっと。思い切って言ってみるもんですね。
本当にありがとう。

＞１９さま

＞ｍｉｓｓさま

＞４３さま

レス本当にありがとうございました。出かけていたのでちょっとレス返しが
遅くなりました…（苦笑） すみません。私なんかは悪い思い出だけ
だから相手を恨んで「最低なやつ」で心のもって行き場所もありますが
いい思い出って逆につらいと思います。
そんな男でも優しくしてくれた思い出を夢に見てつらくなりますから…


７４さま＞

私を玩んだ相手っていうのが学歴だけを重視するような人でした。私は
学歴なんてないし、彼の彼女は彼と一緒で大学院生。年下にバカにされてるようで
悔しくて、何とかついていこうとして…そういうところにも劣等感を
もってどんどん苦しくなっていったんだと思います。
失恋って失恋した苦しみだけじゃなくて自分の価値までも否定されるようで
苦しくなってしまうんだなって、失恋して初めて分かりました。
抱え込むほど思い出って苦しくなりますよね。私も抱え込まないで
自分のやりたいこと頑張っていこうと思ってます。

悲しみや苦しみの許容量は、人それぞれ違います。
それを出来るだけ広げていくのが人生経験じゃないかな？
誰も傷つけずにすむくらい、強くなりたい。と考えていれば
実際には弱々しくても、階段を一段昇ったのと同じだと思うよ。

　

あげ

どうも、31＝33＝42のものです。
こうしてレス・ナンバーを書き連ねて長くなるのも、なんだよな。
僕も、19＝ばorぱ(?)りいさんみたいに、コテハンにしようかなあ。
　　　　　　　↑
（ごめん、「ba」か「pa」か、パソコンの字体が潰れて分からない！）
でも他の板の常連でもあるので、ここでは「31」で統一します。
以後、どーぞよろしく。

しばらく旅行にいっていたんで、久しぶりの書き込みです。


＞57＝80さん（旧・無知なＯＬさん、ですね？）

もっと早くに知っていたら、僕からもレスつけたんですが…。
自爆（と書いて「フラッシュ・バック」と読む！）覚悟で、
僕の失恋体験をもうすこし紹介しておきます。（レス31の補足ね。）

大学時代に付き合っていた彼女とは、大学のサークルで知り合った仲。
その音楽系サークルはＯＢ・ＯＧの結束力が強く、
卒業後も集まって定期演奏会をするんだよね。
彼女の元カレは、彼女と同じパートで、僕は他のパート（全員同期）。
在学中に、元カレのことは彼女から「今では友達だから」と
紹介されていて、顔見知り程度には知っていたんだけれど、この二人、
卒業後にＯＢ・ＯＧ会で毎年お互い顔を合わせているうちに、
よりが戻ったらしいんだ。
当時ちょうど僕は仕事がかなり忙しくて、
（彼女との結婚のために成果を出したくて）土日返上で働いたりと、
彼女のためにあまり時間が割けなかったのもいけなかったんだけど…。

引き続き、31です。

本当につらかったのは、ここからなんだ。
僕が、彼女とカレの共通の知人(？)ということもあって、
あろうことか二人がケンカするたびに、彼女が僕に電話を
かけてきて「どうしたら良いと思う？」って相談するんだ。
情けないことに、僕は彼女にまだ想いがあったから、
「大好きな彼女のためだ！」と道化師よろしく仲介役を買ってでて、
自分の傷口をみすみす自分でかきむしるようなことをしてね。
おまけに、最後は二人の間で、僕がいなければうまくいくって
結論になったらしい。カレから「二度と近づくな！」と威嚇された…。
（実際は、僕は自分の失恋にゆっくり傷つく(？)ヒマもないほど、
　彼女からの相談に「一方的に」付き合わされたんだけどね。
　それでも、彼女からの相談に、誠実に・真摯に答えることが、
　僕にとって精一杯の愛情表現だったんだけど。）

その後、半年も経たずに、二人は結婚した。
（彼女から結婚通知が届いた。しかも、結婚式の写真つき。）
僕らは大学時代からずっとサークル公認で付き合っていたもんだから、
なにも知らないサークルの後輩（現役の大学生）たちは、
僕と彼女が結婚したと勘違いしてね、まったくの善意から
僕にお祝いの手紙や葉書を送ってきてくれたりして、その分、
余計に、訂正するのも・放っておくのも本当につらかった。

またまた、31です。

それからは、人と付き合うのが怖くなってね、
ましてや恋愛感情なんて一生抱かないと思っていた。
失恋した事実よりも、その後の彼女の対応が、つらかったんだ。
僕の気持ちを利用した挙句、踏みにじるような、そんな対応が。
（彼女が、カレや家族に、僕のことをどう吹き込んだのか、
　想像するとゾッとするね。さぞや良い「ダシ」にされたんだろう。）
鬱でなにも手がつかなくなり、心身症も合併して、ついに休職した。
不眠・拒食・自立神経失調症のフルコースだね。
もしも「失恋」した段階で、彼女と一切の連絡を断っていたら、
ここまで病むことはなかったと思うよ。

だから、57さんに伝えておきたかったんだ。
別れたカレとは、へたな連絡を取らないほうが良いよってね。
もしも可能なら、カレに関する一切の情報をシャットアウトもしてさ。
でないと、自分がいっそう傷つくだけだから…。
そんな相手のために、自分の人生を犠牲にしちゃだめだよ。
（でも僕自身、そのあと５年近くも
　振られた彼女への未練を断ちきれずにいたんだけど(苦笑)。
　本当は、「このさき恋愛するのが怖い」じゃなくて、
　「あんなに愛した彼女を忘れるのが怖い」だったんだよね。
　未来を信じようとすると、過去の彼女への想いや
　僕のこれまでの存在意義すべてを自分自身で否定してしまうようで、
　それが怖くて彼女への執着を捨てられなかった気がするんだ。）

これを読む頃には、57さんも、もう少し元気になっていることを
お祈りしております。
（僕みたいに、立ち直ったヤツもいるってこと、忘れないで！）

恋人との死別から立ち直れていない私が書くのもなんですが
誰かに聞いてもらうことで、安心すると言う部分はあると思
うのです。辛い想いを打ち明けて、レスが付いてたりすると
自分の中にある自傷願望めいたものが薄らぐ感覚はあります。
それは抗鬱剤以上に確かなこと。
「神様なんて本当はいないかも知れません。
　でも、苦しんでいる人を思いやる気持ちや大切な人への愛
　情を、育んでくれたのだから、私は神様に感謝しています。
　悲しんでいた人が笑顔を見せてくれたら嬉しいですから。」
私が「神様が助けてくれた事有る？」とからかい気味にクリスチ
ャンだった彼女に聞いた時の答えです。今の私は愛するものを失
って、人間不信の塊で、とうてい彼女のように性善説で生きてい
く事は難しそうです。それでも、彼女にイブに無理矢理（笑）
引っ張っていかれた教会でのお爺さんの神父さんの言葉が胸に刺
さっています。「汝の隣人を愛しなさい」
もう一度、誰かを愛する事が出来そうに無くても、他人を思いや
るところからならやり直せるのではと最近思うのです。

＞ぱりぃさん、

どうも、31のものです。
うわー、彼女はクリスチャンでしたか。じ・じつは僕もです…。
（こんな「不敬虔な(?)」僕が名乗り出るのは申し訳ないと思いつつ(笑)）
いや、正確には「でした」かな？ ここ７年ほどは教会に行ってませんから。
（大学時代の彼女に振られたのが、ちょうど８年前でした。）

病気に悩まされながらも、彼女は素晴らしいクリスチャンだったんですね。
僕は、自分の気持ちが利用された挙句、鬱と心身症で苦しむようになって、
「神様なんて、本当にいるのだろうか？」と、神様も他人も自分自身すら、
まるで信じることができなくなってしまったんですよ。
僕の両親もクリスチャンで、家族ぐるみで教会へ通っていたので、
失恋に苦しんでいたときも、子どもの頃からお世話になった神父様は
「『乗り越えられる苦しみ』を人それぞれに
　神様は与えてくださるのだから、無心になってお祈りしましょう」と
仰ってくれたのだけれど、どうしても僕は
自分の状況を（失恋も鬱も、これから先の彼女のいない人生も）
許し受け入れることは出来ない！と思ってしまったんだ。
だから、自分の運命を神様にゆだねて祈るということは
できなくなってしまった。クリスチャン失格だよな。

引き続き、31のものです。
（コテハンが勝手に書き換えられていた！　なんだよ、これ！！
　レス88は僕だけれど、「名無しさん＠お腹いっぱい。」って
　ハンドルは、今まで使ったことないのに、どうなってんだ？！）

でも、誰かのために祈るということは、やっぱり今でもしているんだけど。
たぶん「自分ひとりで生きていけるよう強くなる」ってのは無理なんだ、僕には。
それよりも「誰かと一緒に生きていけるよう強くなりたい」と思うから。
（「誰か」ってのは、恋人に限らず、家族や友人でもあるのだけれど。）
ここまで立ち直るのに、家族や友人、今の彼女にさんざん迷惑をかけてきたから、
これから僕も、自分が受けた100分の１でも、家族や友人、今の彼女の
役に立てるよう、一緒に強くなっていきたいと思っている。
「完璧な強さを身につける」のを待っていたら一生かかっても辿りつけないから、
「中途半端に弱い自分」のまま、一緒に頑張っていきたいと思っている。

なんだか、ぱりぃさんのレス87の最後の２行を読んでいて、
教会に通っていた頃の自分を懐かしく思い出せたように感じました。
本当にありがとう。
不良クリスチャンだったけど、また足を運んでみようかな。

有給休暇＋お盆休みも今週末で終わり。
相変わらず残暑は厳しいけれど、皆さんもお元気で！
（ところで、僕が、間抜けな道化師よろしく、失恋した後もずっと
　大学時代の彼女とカレとの間の仲介役をしていたということを読んで
「自虐的！馬鹿じゃないか」と思う人もいるんじゃないかと思って一言。
　さっきまで、甲子園をＴＶで見ながら思い出していたんだけれど、
　自分の応援していた高校が途中で負けてしまった場合、勝った相手校に
　「この高校の分まで頑張って、この調子で優勝まで行ってほしい！」って
　気持ちになるのに近いんだけど、分かってもらえるかなあ。）

＞３１さん、

レスありがとうございます。ときどき仲直りしたくなってメールや電話を
出しそうな自分がいますが、何とかそれを押さえていこうと頑張ってます。
それでも１年に何回か彼を会う機会に恵まれてしまうのが（苦笑） とても
つらいところです。

＞１９さん

私には不治の病にかかった友人が一人います。彼女の病名はよく分かりませんが
白血球の中の好酸球がおかしくなる病気で、今も入退院を繰り返し、ステロイド投与を続けて
います。彼女は何度も死のふちをさまよってきました。今もいつ死ぬか分からない
状態です。
彼女には彼氏がいました。でも彼女と病気と彼女のイデオロギー的な問題の対立で（彼女自身が
嫌いなわけではないです）一年前に別れ、彼には別の彼女ができました。

別れた後も、彼と彼女は連絡をとったり、その新しい彼女の相談を受けたりしたそうです。

はっきりいって本当に苦しかったと、辛かったと彼女はいいます。
今でも彼を好きだと。
最初は悔しくて仕方なかったけれど、次第にそれでもいいって、彼が好きだから
彼にとって自分が必要な存在でいたいと思うようになったそうです。
もし彼にとって自分が必要であれば必ず向うからこっちへ来ると…、

そうなったとき彼はその新しい彼女と別れました。（最近の話です）

彼と彼女（病気の）は結局よりを戻したわけではないけれど、お互いによく
連絡をとりあったりしていい関係が続いています。
彼女の気持ちとしては彼とよりを戻したいそうです。
でもよりを戻さなくてもこのまま彼が喜んでくれるなら
それでいいんだそうです。
きっと彼女はつらいと思います。
でも彼女は普通の健康な人以上に健康で明るいんです。
それは彼女が何度も死を乗り越え、また今も死の淵にたたされながら
毎日を大切に生きているからなのかもしれません。

彼女は私に言ってくれました、
「人を好きになるってそんなに一生のうちにできることじゃないと思う、
だからこそ人を好きになれる自分がいることって素晴らしいって思う
苦しかったらそれでいい、恨みたかったらそれでいい、これだけ男と女がいるん
だから必ずあなたと同じ思いで苦しんでる人がいる、いつかそういう人たちの
役に立てるときがくる」と

そしてこう言ってくれました。

「自分がまず幸せになることを考えなさい、自分が苦しくて相手の幸せを願う
ようなのは偽善だよ。自分が楽しければ自然と相手にも楽しくなってもらいたい
って思えるようになるから」と…

１９さんの思いがそれで救われるわけではないけれど
１９さんの意見によって少しでも心が軽くなったという人間がいる
という事実だけは知っておいて欲しいです。

レスいつも本当にありがとうございます。

長いです

＞57さん、

どうも、31のものです。
なんか皆、２ちゃん経由でへんなウィルスでも拾っちゃったのかな。
88＝89のレスは僕だけど、91は別人だよ。
（僕だったら、こんな心無い(!)レスは書かないしね！）

見たら、たくさんの人が「名無しさん＠お腹いっぱい。」のコテハンで
書き込み「させられて」しまっているみたいだね。
（他のスレッドにも同一名を発見したもんで。）
ちなみに僕は、コテハンに「名無しさん」と入れて乗り切ってます。
（なんだか馬鹿みたいだけど。）

ぱりぃ＝19さん宛ての部分も読んで、僕もすごく考えさせられました。
本当にいろいろな人のいろいろな人生があるんだなあ、と…。

＞９２
piza板はそうなってしまうみたいよ。

＞93さん、

どうも、31のものです。
わざわざレスをどうもありがとう。
（それにしても、へんなコテハンにするもんだな。）

２ちゃんねるの大半の掲示板が今piza板に移行中なのかなあ。
常連として顔を出している他の板でも、
100以前の過去スレッドが消えていたりして、
けっこう気になっているんだけど…。

とりあえず今日は退散して、明日のぞいてみよう。

前回、一族会社のゴタゴタのお陰で失職の憂き目を受けましたが、
次の就職の目処が幾つか付きつつあります。
独りでずっといる時間を過ごしていると、ますます故人の彼女の事で頭
が一杯になってしまい再び自傷衝動が頭を持ち上げそうになるので働か
ないとね。
「もっと生きたい。一緒に生きたい」最後まで生への執着を捨てなかった
彼女の事を思うと自殺だけは絶対出来ないですからね。
お人よしの彼女でもそれをやっちまったら、さすがに愛想を尽かされそう
で怖いのです。

＞ぱりぃさん、

どうも、31のものです。
次の就職の目安が立ちそうとのこと、よかったですね！

それから、ぱりぃさんに謝罪したいことがあります。
ちょっと冷静に読みなおしてみて、自分の88＝89のレスが
あまりにも無神経だったな、と反省していますんで…。
（なんだか「生きる」って言葉ばかり強調して。）
過去を受け入れたうえで、未来をどうするか考えられるのに、
まだ過去のことをどう受け入れたら良いのか苦悩している
ぱりぃさんには、きっと煽られるような嫌なレスだったのかも。
本当にごめんなさい。
（旅行帰りで、ハイになりすぎていたようです。）
もう不謹慎な発言はしないようにします。
（我ながら「荒らし」みたいで恐縮しています。）

あげときます

age

あげ

＞９６さま
別に不快になんて感じていませんのでお気になさらないで下さい。
不良クリスチャンということですが（笑）、今の若い人って、それ
が普通じゃないですかね。彼女の場合、幼くして母親を亡くした経
験と、もともと超の着くお人好しな性格だったからでして・・。
＞５７さま
お友達には軽々しく頑張って欲しいという資格、多分私には無いと
思います。私は彼女を護ってあげることができなかったから。
＞「自分がまず幸せになることを考えなさい、自分が苦しくて相手の幸せを願う
＞ようなのは偽善だよ。自分が楽しければ自然と相手にも楽しくなってもらいたい
＞って思えるようになるから」
病で理不尽な運命を押し付けられた人はみんな、優しくなれる
ものなんですかね。彼女も、死の恐怖が迫るまでは、自分なん
かじゃなく健康な女の子と付き合った方が良いとかいいだして
病室で大喧嘩になったり・・。でも、それは彼女なりの精一杯
の思いやりだったと今では後悔しています。
手術の前には「まだ生きたい。死にたくない。一緒に生きたい」
子供のように泣いてすがる彼女の声が１０年経った今も耳から
離れる事は有りません。
運命とか、神様がいるとしたら、どうやら私との相性は最悪のようです。

あげ

＞ぱりぃさん、

どうも、31＝96のものです。
気持ちを汲んでくださって、どうもありがとう。

前回も今回も、sageて書くのは気が引けたんだけれど、
なんだか最近この板が極端に荒れているので、このスレッドまで
煽りや荒らしの対象にされたら困るよなあ、と思ってsageました。
（こんなに荒れていると、ちょっと立ち寄るだけで
　すさんだ気持ちになります。本当にまいったなあ。）

あげ

良い話が多いまともなスレなのであげます

age

age

あげます

ここはもう再開は難しいのかな・・・。
もう少し気持ちが落ち着いたら参加するつもちだったのに・・・。

＞108さん
何かあるなら話してみてね。
って私のスレじゃないけど♪

まあ辛い事は誰しも有る事じゃないですか。
でも気持ちが落ち着くと孤独を嘆くので悪循環だったりする。

１年間くらい寝たきりでした。
ご飯を食べるときだけ起きて後はベッドに横になっていました。

２年目、夕方にだけ犬の散歩をしに外へでました。
ビデオを１日四本くらい見ました。

３年目、面接にときどき行く様にしました。
半年後、就職し６ヶ月で辞めました。

４年目、仕事を探して働くようになりました。
やっと、呪縛から解放されたようです。
少しつつ悲観しなくなりました。
そして今、自分の運命を自分で動かそうとやっと思えるようになれました。

【学んだこと。。。。】
時間が解決してくれるだろうと布団の中で必死に闘っていたが
１年たってもあまり心の度合いは変わらなかった。
気持は焦ってくるけど希望を持てないが為に
行動がついていかなかった。
いくら寝ても変わりはしない。
人間はそのときそのときの目の前にある「時」に生きるもの。
環境を変えればそれに順応し生きていく。
つまり、動き出さない限り辛い体験も「過去」のものにはならないということ。

親にしてみれば単なる怠慢だと思ったことだろう。
だけど、一言もいわず黙って普通に接してくれた。
その包容の愛を感じわずかに心が動いた。

自分をいたわることと甘やかすことは違う。
それは自分でわかるはず・・・・。

>111
なんか、涙が出ました。ありがとう。

>111
甘やかしても自虐的になっても抜け出せないんですね。
これから目指す方向がさだまりました。

苦悩を乗り越えられて見出された
貴重なお言葉ありがとうございました。

このスレに立ち直った側として参加したいものだ・・・。
（私の場合、鬱状態に至るまでの状況を書きこんでも、
甘ったれるな！って一喝されそうだけど。）

ここのスレッドを読んで、久々に泣いた。
とても優しくていい人ばかりで…。

そして色々考えさせられる事もありました。
本当に有り難う。

やっぱり基本的なことを馬鹿にしないでやるってことかな。
落ち込んだときは本当に些細なことに全力を込めるようにしてる。
たとえば今ここで手を伸ばしてコップを取り水道の蛇口をひねって水を出し
コップについで水を飲む。口をあけ息を吸うそして吐く。そういうことを
おれらは簡単な作業だと思って馬鹿にしてるんだよ。普段は意識すらしてない。
もし今この瞬間をおれの人生全てと同等の密度で生きることができたならって
思うようになれて動きだせた。
でも鬱になるときはなるんだよ。どうしようもなく。

自分の経験が役に立つか解りませんが…。
何かの足しにでもなるかも知れません。書き込みしておきます。

私がした事は１ヶ月休んで、日本の各地を旅行。
土地の人の優しさに触れたり、温泉に入ってゆっくりしたり…。
旅行から帰ってきたら、自分の負い目になることを
一つ一つ潰していった。フラれた原因がそこにあると思いこんでたので。
その中でも弱い体を鍛えるウェイトトレーニングをしていった事が
もっとも効果的だったかも知れない。
だんだん体が出来て来るに従って、いつの間にか失恋の痛みなんか
忘れていた。恋愛以上に夢中になれたせいかもしれない。

たぶん、恋愛を忘れられるほどの事を見つける努力をしてみると
いいんじゃないでしょうか。
この程度で申し訳ないのですけど、なんとか立ち直れれば良いですね。
頑張って下さい。

前の彼に振られて1年たちます。
いま、付き合って半年経った新しい彼と結婚を前提につきあってます
が、たまに前の彼を思い出しては鬱モードに入ってしまいます。
その状態がホントにつらい。心臓バクバクだし、立ってられないし、
なによりつらいのが、いまだに前の彼から連絡が来るということ。
もちろん無視してますが、恐怖なんです。
遠恋だったんで、もう二度と会うことはないでしょうが、つきあった
2年の歳月がこんなにも心に重くのしかかるとは思ってませんでした。
なんとかこの恐怖心から逃げたいものです。

書き込みしようか迷ってたけど・・・。
彼女がいて、仲がイマイチになって来た時に、鬱が重なりました。
その所為で、余計に彼女には冷たくされて、医者に掛かる決意をして
その旨を打ち明けて”待っていて欲しい”と言いましたが、
”鬱の人とは付合ってられない、将来も考えられない”と言われ、自殺を
決意。
家の中で、最後の場所を探して、ケーブル片手にうろうろしましたが、
後の始末をするであろう、親の事を思い躊躇。
そのうちに、こんなことで死んだら、彼女に殺されるも同然だと考えたら
涙が止まらないほどあふれて、悔しくなった。（鬱であっても、冷静さを保てたのが救い）
その後、欠かさず通院＋投薬で鬱を克服する決意を重ね、半年で回復。
もちろん、彼女とは別れ、新しい彼女が出来ました。
これから結婚です。
あと、鬱の方が簡単に死を選ぶ気持ち、これはなってみないと解らないですよね。
でも、そこで死んだらもったいないですね。
治療が長く掛かってる方も諦めないでください。

>>117 の馳星周ファンさん

＞たぶん、恋愛を忘れられるほどの事を見つける努力をしてみると
＞いいんじゃないでしょうか。

そうは思うけど、なかなかそんな気持ちになれないのが
現実ですね・・・。

私は、彼が自殺してしまいました。
うつ病で、苦しんでて、君がいれば良いと、好きだと言いつつ、
死んでしまいました。
彼とはとても仲の良い友達でした。でも、彼に好きだと言われ、友達としては、
とても仲が良かったので、異性として意識し始めたら、好きになるのは早く、
私も彼も付き合いの長い違う相手がいながら、浮気し始めてしまいました。

それが彼の彼女にばれて、私は、すぐに付き合っていた彼と別れました。
そして、亡くなった彼と付き合い始めました。
でも、彼は自分の為に前の彼女を傷つけた事を気にして、
そういう彼に私は傷つき、彼のうつは悪化し、「それなら前の彼女に戻りな」
と言ったら、「違う、もうそんな感情は無い」と言いつつ、連絡を取ったりしてました。

引いても押しても駄目で、どうしていいか解らなくなった私は、
悩んで、眠れなくなり、痩せました。彼のうつの原因は何ってものはなく、解らないから
相当辛かったようです。見ている方も苦しくなるほどでした。
大分昔から、病院に通っていました。明日生きているか解らない、
そんな状態と、いつまでも前の彼女を気にする彼に不安ばかりがつのり、
どうしてもやつあたりのような事をしてしまうので、これじゃ重荷になる。
傷つけるから、そして、私ももう傷つきたくないと手紙を書きました。
悩んだ私をみて、こんな自分と付き合わない方がいい、幸せになれない、と
それでも一緒にいたいと言った私の言葉に応えず、でもごめん、好きです、と言い残し、
それが最後で、死んでしまいました。

彼の死をどう受けとって良いものやら、全く先がみえません。
でも、起きてしまった事だから、少しずつ現実と折り合いをつけて、
彼を好きだった事、彼に好きだと思ってもらえた事、自分で否定する事はしないで、
彼の死で、改めて気づいた友達の助け、力に感謝して、前を向いて行こうと
思っています。しっかし、眠れません。

下がりすぎていたんで、あげ。

失恋した女の子へ
　薬師丸ひろ子の「元気を出して」を聞いてみたら？
　〜彼だけが男じゃないと早く気付いて〜

立ち直ったというか、忘れてしまった。
失恋も５回以上すると慣れる。
「それは本当に好きじゃなかったからだ」って言うかもしれないけど、本当
に好きだった。仕事休んだり、浴びるほど酒のんだり。
でも、「あいつしかいない！」って言いながら、５回もそういうことがある
と、自分でも頭かいて、「てへへ・・」って感じになる。笑っちゃうっていうか。
最近はもうあまり死ぬほど惚れるってことがない。
皆さんは何歳くらいかな？
３０も半ばになると自然と回復に向かうと思うんだけど。

>>124さん
>３０も半ばになると自然と回復に向かうと思うんだけど

私の周囲の３０代の方も、あなたはまだ２０代だから
そんなに辛く感じるんだよ。って皆口を揃えて言います。

俺の友達の女どもはたくましいな。
男にふられた翌日に俺に
「つきあってくれ」だの「男紹介して」等と言いやがる。
俺だったら立ち上がれないぞ、（少なくとも）半年は。
良くも悪くも女の人は強いな。

みんなすごく辛い経験してるんだな・・・。
私なんてやっぱり甘ちゃんだ。

だれか、好きな人をずっとずっと忘れられない人っていますか。
バリィさんのことはまず先頭にあるけど。
バリィさん、その人のことを忘れられる（広い意味ではなく）
見込みってありますか。

私　ここに来れて　良かった。
どの　メッセージ見ても　みんながんばってるんだもの。
私　初めて　精神科にかかってきたの。
はっきり言って　かれとの　関係が原因。
でも　大好きだから　嫌われたくないって
変に自分の気持を隠しちゃって・・・・。
　ヤッパリ　ぶつからないと　ダメだよね。
彼とは　婚約してます。ただ　海外にいるもんだから
会えないの。喧嘩もできない。前回会ったのは　去年の年末。
そして今度会うのは　来年。
寂しすぎて・・・・。おかしくなった。
でも　がんばって　治すんだ。
彼に会うまでに・・・・。
　精神科に通ってること　言えないんだけれど　言った方がいいのかな・・・・

夢を見ました。僕等は高校時代の制服をお互いに来ていて、僕の家の近所のお寺
の近くを歩いていました。夕暮れ時。二人に言葉は無く、ただただゆっくりと
歩いていたのです。ふと、僕は手を繋ぎました。横を見ると顔を赤らめ、軽く手を
握り返してくる彼女。
そこには僕が以前抱えていた劣等感や焦燥はなく、とても穏やかな印象の夢でし
た。彼女の姿を見なくなって十年近く経ちますが、今までは悲しい夢ばかり見て
いました。夢の中で僕は何度となく手痛い仕打ちにあい、孤独を味わって来まし
た。途中まで上手く行っていても、邪魔をする何かが必ずよぎるのです。それは
具体的に他人であったり、僕の感情であったりもしましたが。
あの時代。勇気の無かった時代。片思い。強烈な妄想。鬱。繰り返され、悪化し
孤独を感じていただけの日々。
そんなものを僕はやっと克服したのかな。僕はやっと自信が持てたのかな。いや
自信なんて言う安っぽい言葉じゃないな。あれはただただ穏やかな時間だった。
ただ彼女は存在し、僕が存在していた。それだけ。美しい時間。言葉なんか
いらない。うんん、一言だけ。ありがとう。

ゆっくりと長い時間を掛けて僕は克服していったのだと思います。
心を通わす満足な恋愛も出来ずに他人を嫉妬し、寝てばかりの日々を
過ごし、自分の不幸を嘆く事だけがアイデンティティーになっていま
した。今だって好きな女性はいないし、やりたいことも欲しいものも
何もないです。目標も約束も何もないです。同居する父に怯え、人に
辻褄を合わせ、醜く膨らんで来た腹に羞恥しています。
でも僕は生きよう。何の為でもない。自分の為ですらない。他人から
自由になれた時、自分からも自由になれる。恋愛が全てではなかった
のだ。

私は　彼がすべてだよ。
愛している。
彼に触れたい
愛したい　愛されたい。
側にいたなら　こうはならなかった
NYにいては無理でしょう・・・・。
　遠距離恋愛は苦しい。

彼がいたなら

今６ch（東京）でかなりキツイ番組やってます・・・。
３つ股男が２人を切って１人と結婚したいとか言って、
２人と別れ話してます。この男殺してやりてぇ。

金曜日はいつもいそいそと彼氏の家へ行っていた為か、
今日は鬱・・・。

＞ミカン牛乳さん
俺も金曜日はデート日なのだが、
ここ何週間か・・・ないのよ。
もう早く寝よう・・・。

抗鬱剤と睡眠薬を命綱にして逝った彼女の思い出に閉じこもる事、もう一度戦おうと
決心しました。抗鬱剤常用（ルボックス75ｍｇ、クールスパン、ハルシオン0.25ｍｇ
ロヒピノール2ｍｇを今まで常用）を断つ事を断行。睡眠薬を常用して以来、減少傾向
にあったいつもの夢。暗闇の中で彼女が泣いている。手が届く距離にいるのに声も指一
つ動かせない。夢と判っていても目が醒めず、ようやく起きた時には心が腐って行くよ
うな疲労感に襲われる。でも、十年前に彼女を護れなかった罪科を償えと、もし彼女が
言っていたように神がいるなら私に課した代償なのだろうと思う。薬を断って一日中、
偏頭痛に悩まされ、孤独感から自傷衝動に駆られそうになる。
その度に、「もっと一緒に生きたい」と泣きながら怯えていた彼女の思い出が十年経っ
た今でもはっきりフラッシュバックするから、絶対に自殺はしない。
誰かにそばにいて欲しいけれど、きっとまた彼女の代用品として無意識に自分の欲望に
歯止めが利かなくなるから孤独が今の私のたった一つの生きていく糧。
就職試験受けました。受かっていれば社会人復帰です。人生はやり直しが効くけれど、
自分の愚かさで死の間際まで愛してくれた女性の力になれなかった罪を一生背負う覚悟
を決めました。一人で泣き暮れるのは辛いけれど、自分に降り注ぐ愛情を裏切るのは、
もうたくさんだから。愛してる人とはセックスはそりゃ好きだけど、逆に全然無くても
平気。一緒に居てくれるだけで心がずっと強くなれるから。だから、そんな人をもう一
度自分の罪科で傷付けるなら、全部自分で背負い込んでもがき苦しむ方が遥かにマシと
いうのが考え付いた結論。一人で膝を抱えて泣くのは、もうたくさん。でも二人で泣い
たりする羽目になるのはなおさら辛いから。
十年経って忘れられる愛なら苦しみなどしない。今の私も含めてエゴイストだらけの、
世の中で他人のことをいつも思いやってばかりいて自分の事はそっちのけ。陳腐な表現
だけどそんな天使に愛されたら、どうして過去を振り切れるだろうか。
罪を償い苦しんで生き続ける事が私のこれからの生きていく目標。

＞ぱりぃさん、

どうも、31のものです。おひさしぶり。
ぱりぃさんの決心を読んで、なんともいえない気持ちになった。
他人が口出せることじゃないって分かっていても、どうしても気になるよ･･･。
（もちろんそれは僕の自己満足でしかないんだろうけど。）
ここで僕が「一人で過去を背負い込まないで」とかなんとか
陳腐ななぐさめの言葉をかけたとしても、たぶんそんなことは既に
ぱりぃさん自身が十分に考え尽くしたことだろうと思う。
余計なことは言わないから、せめて２つのことだけ、聞いてほしい。

１つは、抗鬱剤を抜くときは、医者と相談して計画的に、ということ。
過去を思い起こしてつらくなるのに加えて、
（依存という程ではないにせよ）あるていど薬を常用していた場合には
急に薬を断つことで生じる副作用が必ず生じてしまうから。
心がつらいときには、身体もつらくさせてしまおうという
気持ちになるかもしれないけれど（一種の自傷行為みたいなもの）、
身体を大切にしてあげないと心だってすさむいっぽうだよ。
ぱりぃさんの心を救ってくれた天使（彼女）が、本当に、
ぱりぃさんが心身ともにボロボロになって「罪を償い苦しんで生き続ける」ことを
望んでいるのか、僕にはちょっと分からないけれど･･･。
（勘違いしないでね、後を追え、と言いたいわけじゃないんだよ！）

（136の続きです）

もう１つは、関係性って二人で作るものだということ。
「自分に降り注ぐ愛情」「一緒に居てくれるだけで心がずっと強くなれる」等の
表現を読むと、「そんな人」が「もう一度」ぱりぃさんの傍に今いるのかな？
（深読みしすぎだったら、ごめん！）
「そんな人」を、無意識に彼女の代用品にしてしまったとしても、
自分の罪科で傷付けてしまうとしても、ぱりぃさん一人が悩んで・
ぱりぃさん一人で結論を出してしまうのは、相手に失礼かもしれないよ。
「そんな人」は、必ずしも、ぱりぃさんの想像通りの答えを出さないかも。
一人で膝を抱えて泣くぱりぃさんを見るよりは、
二人で試行錯誤しながら・一緒に過去を背負いながら
泣いたり笑ったりするほうが良い、と言うかも。
相手にだって、ぱりぃさんの予測を越えて、いろんな対応をする力があるんだ。

大学時代の（ことの経過を知っている）親友が、かつて僕に言ってくれたこと。
「おまえって、相手のことを先取りし過ぎて、勝手に敗北してんのな。」
自分（僕）に現実を動かす力がないからって、相手（今の彼女）もそうだと
決め付けていた。実際は、僕よりずっと強くて素直でしなやかな娘なのに。

自分が変わらないと・自分が背負い込まないといけないって、
思い込まなくてもいいのかもしれないよ。
今のままで、自然に関係性が出来ていけば、
相手と一緒に・関係性の中で、自分だって少しずつ変わるから。
関係性って、一人で作ったり・決めたりするもんじゃないんだから。

相変わらずの長文で、余計なお世話で、本当にごめんなさい。
思いつめた様子のぱりぃさんが、あまりにつらそうだったから･･･。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　　　　　　　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　　　　　　　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　　　　　　　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　　　　　　　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　　　　　　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

>>136
比較的荒らしが少ないこのスレまで馬鹿が出てきましたね。
せいぜいコピペじゃない代物で煽るんだな。
おっと、ごめんごめん。厨房童貞には、ここにあるヘビーな恋愛なんて体験した事無いもんな。
３０歳までには童貞卒業できる事を陰ながら祈っているよ。頑張れ。

>>139
136へのレスではなく138へのレスのようですね。

＞31さん
レスありがとうございます。一年以上服用を続けていた抗鬱剤を断ったせいで、体
調も芳しくないので、今見返すと自分の書き込み、でにをはの文法が間違いだらけ
で紛らわしい書き込みになってしいましたね。
私も、早世した恋人同様昔はいじめられっ子でした。でも、私の事を想ってくれる
彼女と出会って、また、彼女が当時男女のグループからいじめを受けている事を、
きっかけに少林寺憲法に通いました。愛の力なんて陳腐だけど、死ぬ気で立ち向か
って彼女には本当の笑顔が戻りました。お人好しで、自分が辛い時でも友達や、
私の事を気遣うような人でした。「私は何の取りえもないですけれど、私が頑張って
誰かが元気になってくれる。その笑顔がすごく嬉しいです。」ってね。
いじめの影響で、格闘技を始めてからも人間不信の固まりだった私とは正反対。
でも、彼女は一途に愛してくれた。逝った人の想い出は往々にして美化されてい
くものとルソーが著書に書いていました。私の「天使」彼女との思い出もそうかもしれません。
だから他の女性を愛する事は出来ないんです。しないじゃなくて、心が拒絶してしまう。
情けない話ですけれどね。
丁重なレスありがとうございます。でも、他の女性と知り合う機会が有っても
もう愛はいりません。自分に向けられた愛を裏切るのは最低の行為だと思うから。
二股とか自慢している人がいるけど、可哀想に思いますよ。
心から安らげる恋人、そんな人にはいるのかな、なんて。

ageときます。

セルシンも、アモキサンも最近あまり効かなくなってきた今日この頃。

昨年のクリスマスに別れ、今年の7月にふたまたをかけていた女の方と
結婚した元彼氏に今日仕事で会いました。同業者なので会うのは
やむを得ないことですが、前回会った時（3月）にはなかった、結婚指輪が
胸に突き刺さりました。今日会った仕事仲間のメンバー4人のうちの2人は
恋人同士、そして元彼、私。一人なのは私だけで、屈託なく結婚の話をする
彼ら（この恋人同士も11月に入籍するそうです）を見ていたら、なんだか
私だけが誰からも必要とされてないような感情が、鬱を克服したはずなのに
再び押し寄せてきて、苦しくなってしまって。
自分の鬱の原因（私の場合は前にいた会社でのいじめでしたが、この男が
一度直ったはずの鬱を増強させたのは事実）とは絶対に関わっては
いけないものですね。「別れてもいい関係」なんて、円満に別れるという
奇特なことをしない限りはやってこないものなんですね。本当に。
そして新しい恋ってどこで出会えるのでしょうかね。
人に対する猜疑心ばかり強くなってしまって、仕事で出会う人も限られて
しまってて。二股かけられるほど周りに魅力的な人がいる環境の人が
むしろ羨ましく思える今日この頃です。
誰かを愛し愛される。たったこれだけのことを望んでいるだけなのに、
どうして手に入らないものなのか。

誰かに一緒にいてほしいってあるよね。鬱病の自分がきっとその人に迷惑かけちゃう
可能性大なのわかっているのに。

＞144
激しく同意

誰かに一緒にいてほしいって、ある。ほんとにある。
迷惑かけるのが怖いのも、ある。すごくある。
ごめん、何が言いたいのか分からないや。
とにかくあげときます。

>139
童貞でヘビーな恋愛体験した事がなくて文句あるのかよ。
お前は一人に言ってるつもりなんだろうがこれに当てはまる他の人の事は考えないのか。
そんな性格じゃお前の鬱一生治んねーだろうな。

>>139はその上の荒らしに対するレスじゃない？このスレ真面目に話し合う人が多くて
ほとんどあんな手合は来なかったもの。

ちょいアレですけど、
鬱が治りきっていないときに片想いとかするとちとヤバイすね。
かなりゾワゾワしますね、えぇ。

でも、誰かを好きになれるのは、とてもいいことでしょうね。
ずっと恋人の事を忘れられないと、自我を保つのに抗鬱剤が無いと孤独感と自責の
念で頭が割れそうになります。
誰かを好きになれたら、それだけで世の中少しだけ変わって見えるじゃないですか。
少しだけいい方向に。

あげます

・

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あんたの居ない間あんたの奥さん同じ事してるぜ（ワラ

>>155
それ以前に、土曜日の05：00にネットやってる奴は引きこもりに決まってるよね。
エロネタ書くならもうちょっとリアリティが欲しいね。30点。

あぼーん

missさま、31さま今の自浄作用が無くなった２ちゃんねるマンタルヘルス板では
荒らし・煽りを今の精神状態で笑って流せそうに無いので、もうここには来ない
事にしました。過去ログにメルアドありますので、何かありましたらメールでお
願いします。いままで励ましの暖かいご意見ありがとうございました。

バカどもは必ず削除してやります。

僕も最近、ツキが回ってきたようで、
すっかり回復することが出来ました。
ぱりぃさん、頑張ってください。

＞１５９
最後の書き込みだろうに「マンタルヘルス板」って
ミスタッチが涙を禁じ得ません。

最高1度に５人と付き合ってた。うち２人はちょい遠距離だったん
でその分楽だったけど、デート代やらホテル代やらやたらかかってた。
段階的に減らして今は２人。これくらいがちょうどいいかも・・・
別にそういうのを肯定するわけではない。でもそうなっちゃってる
んだよね。

↑おまえも逝ってよーし

落ちすぎていたので、あげ。

age

７年経つけど未だに毎日毎時間毎秒死にたいです。

このスレよいですね。
泣きそうになったよ。
オフラインで読んでたのに、ついつないで書いちゃった。

以前二股かけていた当時の話だけど
本命と一発犯って、シャワーも浴びず浮気相手のアパートへ
行ってそのまま浮気相手にフェラチオさせた・・・すげえ興奮したよ。
浮気相手がチンポしゃぶりながら、ばれるかな？と思いながら
ヒヤヒヤしたけど、気付かなかったな（笑）

最高５股くらい。いつも最低でも２股以上掛けてます。なんか癖ですね。
２股以下に落ちると不安になってくるんですわ。
ブスはすぐ切るけど、良い女で都合が良い女は切れないのでたまっていく一方。
でも、いつも優先順位はつけてるよ。

困るのはクリスマス&お正月&自分の誕生日。
スケジュール超過密。もれる相手も出てきちゃう。
女ってなんでイベント事が好きなんだろ？。
１月生まれなんで、毎年１月は棚卸しです。

＞そのまま浮気相手にフェラチオさせた

く・さ・そ・う

＞135 名前：ぱりぃ
うわーん、泣いちゃったよう。
あたしもかなりヘビーな恋愛中。
終わりを思うと、つらいけど
いまを一生懸命がんばるよ。

はぁ、終わりはきっとあたしが
ふられるんだ・・

言い尽くされた言葉だけど、
永遠の愛っていいですね。
そんなものに出会いたい。

治りかけてくると中途半端な人を中途半端に好きになったりして、
きつい状態です。
相手も好意を持ってるらしいとなると、なおきついです。
何にもしてあげられないのになあって。

＞永遠の愛さん
永遠の愛なんて
そんないいものじゃないですよ・・・

＞１７２さん
ふっきれば楽しい恋愛できると思います。
なかなかむずかしいけど・・・。

恋人が出来てから鬱が直りました。
しかし振られてからまた鬱に戻りました。
今は人間に対して嫌悪感ばかりで誰も好きになれません。
性欲もぜんぜんわきません。
自分の中では前の恋人以上の人はいません。
探す気も起きません。もう恋はしません。必ず別れは来るんです。

深く沈んでいたので、あげとく。

あぼーん

１７４のスレ、今の自分と同じ気持ち。
今日、４年の恋にピリオドを打たれました。
必ず別れは来るもんだなー。

僕の場合、新しい彼女を見つけました。
世の中、男も女も一杯いるから気にする
ことはないよ。

光源氏＠京都はただの馬鹿。
勘違いレス多すぎ。
かなりのビギナー厨房
だから放っておけ
本当に京都の人間か
疑わしい

良いレスが多いスレッドなので、age☆

ていうか光源氏＠京都ってハンドルがすごすぎ。
レスの中身もすごい。
昔懐かしいポジティブシンキングってやつか。

みんな
失恋なんてふっとばせって感じ。
それで僕はバッチグー。

光源氏＠京都はマジで・・・阿呆だな・・・

え？最近のは全部ニセじゃないの？
元々、おつむは良くなかったけど・・・

みんな元気。
最近僕の偽物がいるけど
僕のスレは全部みんな
バッチグーだもの。
見てわかるよ。
新しい恋人を作る秘密を
教えてあげよう。
１ルックスがいけていること。ロン毛。
２ブランドを着こなす本物の男であること。
　僕はポロもラコステも着こなしている。
３ナウい感覚とインテリ。
４男らしさ。喧嘩の強さ。
５優しさ。女の子には「さん」をつける。

あげ

＞光源氏さま
ブランドはダンヒルのスーツが好きで仕事用に何着か着ています。
ルックスは自分ではなんともいえませんが、ロンゲはアルバイト以下の
仕事しか与えられない業界なのでそれが出来ないからでしょうか。
喧嘩の強さ。八卦掌と心意六合拳は師範代までいきました。
ケンカが強いとか自慢する程度の素人さんよりは、フルコンタクトの試
合の対戦相手のほうが強いと思うので、多分素人の光源氏先生よりは強
いと思います。
女の子にさん付け、社会人では常識ですよね。
でも失恋から鬱病になって以来、女なんてみんな一緒に見えます。
対処方法はどうしたらいいですか？

＞１８７
あんたも十分馬鹿。
奴にマジレスする段階でイタイ。一番イタイよあんた。
いくつかしらんがダンヒルとはダサ過ぎ。
ロン毛でもビジネスエリートや学者はいくらでもいる。
ただ腕力が強いだけじゃん、あんた・・・。
勘違い警官か何か（爆

Aaa:東京、京都
Aa :早慶上位 一橋、東京工業、大阪
A :上智、ＩＣＵ 、早慶中位、中央法、大谷
Baa：東北、名古屋、神戸、九州、東京外語、お茶の水、明治、同志社
Ba：北海道、横浜国立、、立教、立命館、中央、関学
B：東京都立、千葉、青学、法政、学習院、、関大


大谷大馬鹿にするな・・・

>188
あからさまにバレバレな煽りに反論する君は光源氏と187に目糞鼻糞レベルの馬鹿。
しかも自分の方がイタイことに気付いていないしな。
煽りは無視って板の頭に書いてあるのが読めないのかな？
批判するならせめてsage入れて書け。
俺は１８８の光源氏＆１８７以上の馬鹿っぷりに鬱でも笑えたからageるけどね。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　　　こ　の　ス　レ　ッ　ド　は　終　了　し　ま　し　た
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

しかし、最初の方にこのスレにいた良心的な人達、
最近は誰一人書き込みなくなったね。

これだけ荒れれば当然っしょ。
ぱりぃ氏の気持ちも分かるよ。

人間の良心によりage

マジカキコしますよ。


私は失恋からできた鬱は未だ癒えていません。

昨日、同棲してる知人の日記を見て思い切り落ち込み、リスカはしませんでしたが
自分の持ってる抗不安薬の許容範囲量を調べて、＋ハルシオンで寝逃げしました。
でも起きても鬱はとれません。

ヒッキーにはならないと心に誓ったのに……
このままいくと、ヒッキー街道爆走しそうです。
丁度無職になったのもイタかったか、、、


とりあえず……今日もクスリ飲んで寝逃げ！

>>195
逃げるだけ逃げて
避けてください。
鬱なのですか？私は詳しくないのですが
抗不安剤で大丈夫ですか？
ひっきーも悪くないと思うけど
＠電波小娘さんの場合、ひっきーすると悪化しそうな予感・・・
（いんちき占いみたいだ）
寝逃げ、寝逃げ・・・。

age

失恋ってのは、付き合って別れたということだけを意味するのでしょうか。
自分は、片思いだったのですが、色々とあった結果、
鬱になってしまいました。

１９９さん
あたしは恋は失ってはいないけど、神経症になりました。
＞付き合って別れたということだけを意味するのでしょうか。
じゃないってことですよね。
きっと色々あったのですね。

ageです

チンポを舐めよう。れろれろれろれろれろ。

＞１９５
他人の日記を読むなよ、勝手にじゃないだろうな…？
逃げれるところは逃げていいけど、自分の中の最後の一線みたいなもんは持っとこうな
でないと、薬飲んでる意味もなくなっちまうぞ

私も失恋して鬱になり通院中です。
相手は既婚者で私は独身、いわゆる不倫だったので、
いつか来る時だと判っていたけど、やっぱり振られるのは悲しかった。
振られて悲しいと同時に、こんなハゲ中年にすら振られるあたしって
女としてもう終わってるのか？と絶望的になったり。

その後もヤツについては風の頼りで聞くのですが
新しい愛人とよろしくやってるらしく…また鬱です。
もう１年半たつのにな。
でもこの板には10年って方もいらっしゃるようだし、
頑張ります。

205さんとちょっと境遇が似てるので書き込みします。
初めて心底愛した人に妻がいた。付き合って8ヶ月後に知った。
激しく鬱になりました。体調もくずして抵抗力が弱まり
婦人科系をやられて手術もしました。
あれから1年半。今も悔しいけど愛してる。

>>205さん
>>206さん
私も同じです。１１年目突入です。（泣笑
特に206さんには
なんとかなってもらいたいと祈ります。
１年半･･･長いけど強い意志で断ち切ってみてください・・・
こんな風にならないうちに。

失恋、婚約破棄から鬱になったこと２回、自殺未遂２回。リスカ３回経験し
ました。こんなこと繰り返してたら、未遂ですまなくて、既遂になる
だろうなと思って、自分なりに反省してみました。

失恋に関わらず、鬱になるのは、本にも書いてありましたが、自分の悲しみや
苦しみに囚われすぎてることが原因の気がしました。
私は、
１．自分に酔わないこと。
２．悲劇のヒロイン気取りにならないこと。
３．このぐらいの悲しみで負けたらいろんな意味で悔しすぎる。と強く思う。
４．今世の中で生きている人の中では、もっと辛くても明るく
　頑張っている人がいる。自分の悲しみなんて些細なものだと思うようにする。
５．考える暇があったら、体を動かす。

辛かったけど、これを肝に銘じて実践するようにしたら、鬱も直りました。
またその後、いろいろとショックな出来事がありましたが、二度と再発
する事はなくなりました。

人それぞれで参考にならないかもしれませんが・・・。

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　たまには悲劇のヒロインもいいもんだ。
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　鬱になるほど人を愛する事無く人生終える奴もたくさんいるさ。
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

セクスしたことある奴氏ね、何が鬱だ。
孤立無援の俺を見習え、

＞２１１
をいをい、したらしたほど捨てられたとき、うつになるんだよ。

＞失恋の先輩
のいうこと、共感します。
なかなかできないんですけどね。
「悲劇のヒロインにならないこと」なんてなかなか自分ではいえないこと。
ありがとう。

―――――――――――――――――――
>>208それが実践できてりゃ失恋で鬱病にはならんよ
＿＿　 ＿＿ .ｒ―――――――――――――
　 　 ∨　　　｜死別とかは尚更だよな。
日　凸　�U　｜　＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　　.∧∧　　　／￣￣￣￣￣
　�U　∩　［］ ∨％　（ﾟДﾟ ;） そういえば「ぱりぃ」さんまだ生きてるかな？
＿_ ∧ ∧＿_＿∧ ∧|つ∽）_　＼＿＿＿＿＿
　　(＠｀＠｀ ﾟДﾟ)日　（ﾟДﾟ＠｀＠｀)∇
― / 　 | ――.../ 　 | ―――
＼(＿_.ﾉ　　 ＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━
￣　┻ ￣￣￣┻￣￣￣￣

ここよかったよ・・・。
感動したからあげ〜〜

恋愛に逃げてんじゃねえよ。

あぼーん

低脳な能無しににはレスを返さないのが一番！♪

∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　失恋でもいいからしてみてー。恋とかいうのに全く無縁
　　（　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　 ｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　∧ ∧　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　(　　＠｀＠｀)　＜　　今年のクリスマスも一人・・・
　　 ./　　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（＿__/
　／　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　｜なんつったりして
　 ＼
　　　V￣￣￣V￣￣￣￣￣￣
　　 ∧ ∧ﾍ∧　　　　　　 　☆
　　(＠｀＠｀ﾟДﾟﾉДﾟ)　　　　　 　 ／＼
　 ./　 　|　 　＼　　 　　 ／◇ﾟ.＼
　（＿＿ﾉ(＿＿ﾉ　　 　／ﾟ ｡ヽ｡ﾛ＼
／　　　　 　　　＼　 　 ⌒⌒||⌒⌒
　　　　　　　　　　　　 　　　 皿

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
│　よーく覚えておくようにねぇ☆　 |
　＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿_／
　　　　　　　　 　 |/
　　　　0Ｏ⌒)γ　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 彡彡／＠ヾ　　‖　　　　　　　　　　　　　　　　　‖
　　（__/ノﾉノﾉ　ミ　 ‖ 【今日のヒトコト】　　　　　　 ‖
　　|( |　∩　 ∩|)|.　‖　無職・未婚・童貞ほど　 　 ‖
　　从ゝ＿▽＿从　‖／　妙にクリスマスを意識　 ‖
　　／ .<　 V　 > ￣|⊃　　　　　　してしまうもの　　.‖
　　|　ﾊ. ＼A／ ﾉ￣‖　　　　　　　　　　　　　　　　　‖
　　ヽ/_).　 8　 <　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　/＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀ヽ
　　　⌒|⌒|⌒|⌒ 　　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　 |￣|￣|_ 　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ＠｀)ﾊﾆｬ?
　　　　 |_＿_)＿)　　　　　　　　　　　 /　　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

失恋、きゃぁ〜思い出したくない〜〜〜！！！

このスレ好きだったなぁ。

糞スレ上げるならこういうスレをあげよう

なんか、善人づらした上げ荒らしだな。

失恋したことがない。つまり恋した事のない自分。
はっきり言って病気です。逝ってきま−す。

age

やれやれ･･･････････

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
│　よーく覚えておくようにねぇ☆　 |
　＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿_／
　　　　　　　　 　 |/
　　　　0Ｏ⌒)γ　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 彡彡／＠ヾ　　‖　　　　　　　　　　　　　　　　　‖
　　（__/ノﾉノﾉ　ミ　 ‖ 【今日のヒトコト】　　　　　　 ‖
　　|( |　∩　 ∩|)|.　‖　無職・未婚・童貞ほど　 　 ‖
　　从ゝ＿▽＿从　‖／　妙にバレンタインを意識　　 ‖
　　／ .<　 V　 > ￣|⊃　　　　　　してしまうもの　　.‖
　　|　ﾊ. ＼A／ ﾉ￣‖　　　　　　　　　　　　　　　　　‖
　　ヽ/_).　 8　 <　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　/＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀＠｀ヽ
　　　⌒|⌒|⌒|⌒ 　　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　 |￣|￣|_ 　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ＠｀)ﾊﾆｬ?
　　　　 |_＿_)＿)　　　　　　　　　　　 /　　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

なんでこういった　いいスレを荒らすのでしょう・・・
私も皆さんと話したかった・・・失恋→鬱＆引きこもりもうすぐ半年・・

ついさっき、好きだった子にフラれました。かねてから鬱だったんですが、余計に悪化しそうです。

>>234さん
大丈夫大丈夫っていいたいところだけど
気持ち、わかっちゃいます・・・
でもなんとか大丈夫にしたい。ですね。としかいいようないです・・・。

久しぶりにこのスレ上がってきていたので、自分の書いたのを読んでみると
ずいぶんと偉そうなこと書いてる・・・。とちょっと反省です。

missさん共感してくれてありがとう。私もまだまだ努力している最中です。
お互いに頑張りましょうね。

>>215
私もそう思ってたよ。死別は本当に辛い。これは言葉では言い表せない。
でもちょっと付き合った程度の彼氏が死んだとか、その程度で、死別という
言葉使ってるとしたら、甘ったれるんじゃないよっていいたいね。
そういうのを悲劇のヒロイン気取りって言うんだよ。
お見舞いに花束持っていって、お墓参りしてる自分に酔ってるんだよ。
人が死ぬまでの大変さ、苦しみを味わわずにイイとこ取りして遺族の気持
ちを踏みにじるんだよ。私は、そういう偽善チックな花束はすぐに捨てたし、
香典はお寺に寄付した。

本題からそれてしまいました。

＞失恋の先輩様
かっこいい・・・。ごめんなさい。

改めて前のレスを読み返したところ、見落としてた個所がありました。
「鬱が治り、再発することがなくなった」と。
治った方が心配をしてくれてこんな板にきてくれることに感謝します。
死別されたことは知りませんでした・・・
私は死別もしていない、それこそ甘ったれです。
失恋の先輩様のように、強く、なりたいです。

うーん、死別か。4年間猛烈に好きだった彼が事故死して鬱になりました。
付き合ってたわけじゃなかったけど、キスしたりデートした事は一生忘れられない。
1年経って命日にお参りに行って、やっと鬱から醒めたようです。

私は死別ではないし、もしこないだの別れが死別であったら今より
どれだけ苦しかったかは想像できません。だから恋人と死別なされた方の苦しみは
どうこう言える立場じゃありません。
ただ、

＞でもちょっと付き合った程度の彼氏が死んだとか、その程度で、死別という
＞言葉使ってるとしたら、甘ったれるんじゃないよっていいたいね。
＞そういうのを悲劇のヒロイン気取りって言うんだよ。
＞お見舞いに花束持っていって、お墓参りしてる自分に酔ってるんだよ。
＞人が死ぬまでの大変さ、苦しみを味わわずにイイとこ取りして遺族の気持
＞ちを踏みにじるんだよ。私は、そういう偽善チックな花束はすぐに捨てたし、
＞香典はお寺に寄付した。

あんまり、こうゆうのはどうかと・・・まさに悲劇のヒーロー？ってかんじじゃないですか。
人の苦しみなんて相対的に計れないと思うんです。ちょっとしかつきあってなくてもすごく
愛していた人が死んじゃったら立ち直れないかもしれない。
たとえ片思いだったとしても失恋は辛いし、反対に何年もつきあってても全然辛くないこともある。
鬱になるのも人それぞれ。辛いものは辛い。
下を見て元気出すのも嫌だし。

前にも書いた通り、missさんの状況はわからないので、そこを批判してるんじゃ無い事は
分かってくださいね。

間違い。すみません・・missさん→失恋の先輩さん

>>240　にゃおさん　ですよね。・・・
ちょっとびっくりしてレス読み返してましタ。

私が思うには、失恋の先輩さんが言いたいことは
ああゆうちょっと言葉の悪いことではなくて、
そんな内容のことを自分に喝を入れるためにも、言葉がちょっと悪くなったんじゃないかなと。
わざと悪っぽくすることで、自分を強くしようって
そうやって切り抜けてきた人なんじゃないかな。
と、解釈したくて解釈したｍｉｓｓでした。

ラブラブから遠距離失恋でウツへ。そして不倫。さらにウツ。
ナンパ。ウツの底。特定の相手なしの状態、さびしくてウツ。

>>242さん　私も不倫⇒遠距離です。
どうして自分だけこんなに大切なものが手に入らないんだろうと
それこそ悲劇のヒロインになって
泣くことがしばしばあります。
といってもそれが原因ではなく、発作の中でふと思うのです。
被害妄想が。
たったいまもそうゆう状況なんですけど。
書き込みをやめたときの自分の行動が怖くて
書き込みつづけてます。

このまま続けたら赤ちゃん誘拐女のにのまえです

私は異性の友人のあたたかい励ましがよかったです。

>>244さん
大丈夫です。そっちとはもう会っていませんから。
>>242さん
よかったですね。
でも特定の相手なし、も鬱の一因とは・・・難しいものですね。

ごめんなさい。>>246はmissでした。

missさんへ

気持ちを溜め込まないで、心を許せそうな身近な友人に自分の状況を
話したほうがいいと思います。ネットも否定はしませんが、やっぱり本当に
人に話す安心感はあると思います。

わたしは中途半端にウツが直りかけていて、もし好きな人が出来ても
なにも与えられない自分が哀しいです。

＞２４２さんありがとう
気持ちを溜め込んでるの何故わかったの？
でも私は本当に甘ったれかも。
２４２さんの＞なにも与えられない自分が哀しいです。
を読んで・・・
私は相手に色々望みすぎかもしれません。
遠距離中の彼にも結局、現在の自分の状況（たまに、頻繁にパニくるとことか）
理解してもらえないだけで、もういい！って距離をおいたり
もう理解なんてしてもらわなくてもいいって
思ってしまっています。
本当のあまちゃんは私なんです。

ゆっくり丁寧に友人に話を聴いてもらって、
彼氏への負担を少し減らせばラクになるかもね。

奴の自宅の電話にあの女が出た。
ショックなんだろうか。それさえもわからない。
また鬱がひどくなるのが怖い。
早く病院に行こう。デパスもなにもなくなった・・
歩き出せるのはいつになるのか・・・

あぼーん

あぼーん

あぼーん

この板に書いていいのかどうか，迷いましたが，場違いだったらごめんなさい。

新婚2ヶ月で夫が突然過労死しました。結婚するまで6年くらい付き合ってました。
もう数年経つけど，未だに立ち直れません。

日本の世間って，若い未亡人に対しては，とっても差別的で冷たいんです。
人に言えないイヤな目にたくさん遭ってきた。
もう誰にも心を開きたくない。
また夫のことで，いろいろ無神経なことを言われるかと思うと，傷つくのが怖いから。

でもその反面，不幸や周囲の環境のせいにして，いつまでもウジウジしてる自分が大嫌い。
つい自分を悲劇のヒロイン的に考えがちになってしまい，自己嫌悪に陥ります。

死にたいけど死ぬ勇気も無い。
周囲には誰も相談できる相手も無いし，毎日寂しくて，本当に辛いです。

とりとめ無くて暗くてすみません。ここは皆で前向きになろうってところですよね。
でもここに書き込んで，少し気分が晴れました。
もう少し強くなったらまた出直します。

場違いです。

＞２５５さん
場違いなんかじゃないですよ。
でも何故
＞日本の世間って，若い未亡人に対しては，とっても差別的で冷たいんです。
わからない。酷い人が多いんですね。
すごく辛い思いされてるのに、どうして。
死にたいけど、死ぬ勇気もない。それでいいと思います。
相談できる相手がいないなら、ここに書きなぐっているのはどうでしょうか。
ここが嫌ならスレはたくさんあるし・・・。

だけど、残念ながらエラソウなこと書いている私は死別など経験したこともない
アマちゃんですけどね。
新婚で、前途がとても明るかっただろうこと、
無神経なことを言われること、
を読むと、「環境のせいにして」とは全く思えません。
当然ですよ・・・きっと人間、自分がそうなっていないからわからないだけで。
目の前をばっさり切られて、その後生きてれば針のむしろじゃ
辛いのも当然のような気がしてなりません。
だから辛いの＋自己嫌悪じゃなくて
辛いの、はおいといても、せめて「自己嫌悪」だけはなくしていきましょう？
強くなる前にこないと意味がない気もしますが、
またお話したいです。

あぼーん

>>251
　僕も同じ経験あり。彼女の電話に親友が出やがった。
　正月の僕の帰省時に、心と体が動いたんだと。
　ショックとかそういうレベルじゃなくて
　全てがどうでもよくなるこの頃。

　まぁ、なんとか頑張っていきましょう。
　死ぬほどつらい言葉なんだろうけど、
　これを言われたら僕も凹むけど、
　でも、これしか言えないから。

　頑張るしかないんだし。
　頑張れないんだけど、頑張るしかないんだし。
　死ぬほどつらいけど
　リセットしたくなるけど
　この忌まわしき世界で
　頑張るしかない。

　貴方が歩き出せる日が来ることを。

>>259
ありがとう。

私の場合はもう別れた彼氏なんだけどね。
5年つきあってて、しかも嫌いで別れたわけじゃなかったから
お互いずるずるひきづってて・・・会ったりしてたんだ。
そのうち彼に新しい女が出来たらしいんだけど、
しばらく女はいないって嘘つかれてて。

別れた後も、俺の理想の女はお前なんだよ、
お前が一番好きなんだ（でもやりなおそうとは言わないのよ）
みたいなこととかいわれててさ。
結局嘘がばれて、それから修羅場。破滅への道まっしぐら。

なんで彼女は彼といられて、一番好き？っていってる私と一緒にいないの？
２ショットに何度も遭遇し、私の前で女に電話かけまくられて、
でも俺はおまえが一番好きってなんやねん。
日々私は壊れていきました。仕事場も彼んちの近くで外回りの営業だったから
よけいきつかった。

わたしはもう外にも出られないほど鬱がひどくなって。
会社にも行けなくなった。
でも奴ったら忘れた頃に電話＆ﾒｰﾙしてくるの。あんなことがあったのに。
最後にはうざいんだよ！まあ前からうざかったけどね！って私に言ったあなたが
げんきか？頑張ってるか？って。
ふざけんなーーーーー！
私から連絡できないのわかってて
自分がそのおんなとけんかしたときとか酔ってるときだけ。

もう連絡してこないでってやっと言えた。
でもまだ立ち直れないんだけどね。
彼女ができたのも別に悪い事したわけでもないんだし
別れた後もずるずるあってたのがいけなかった。


でもやっとすこしずつ冷静になれてきました。
いまもちょっと薬のお世話になってるけどちゃんと病院に行って
社会復帰できるようになりたい。
外に出られるようになりたい。
悲しみにしがみつかないで、
ぼちぼち生きていけるだけでいいから

恋愛で鬱＞＞＞男が恐くなってしまった。

たまってたんで、だらだら長くなっちまったね。
ごめんなさい・・・

失恋で立ち直るのって、やっぱ恋愛なんだよね。
私も失恋して、なんか死んで欲しいほど相手が憎くなって
しまって、自分自身もすごい脱力感で苦しんでた。
んでも、次の恋に出会うと・・ね。
出会いってなかなかないんだけどさぁ。。。

失恋で鬱になる人っているんですね。
なんでだろ？？？？

失恋で相手に認めてもらえないと思ってしまうからです。

>>264
僕は失恋で鬱になりました。
２週間前に結婚まで考えた人と別れたんですが、
間違いなくこれまでの人生で最低に落ち込み
ました。
３連休＋２日病欠の５日間の間、家でぼーっと
して、寝て、食べてという生活を送りました。
忘れようとしても、何がいけなかったんだろうとか、
あのときにああ言わなければ、とかいろいろ考えて
しまって本当に気が狂いそうでした。
自分は誰にも必要とされてないんじゃないかと思ったり。
メンヘル板にきたのもそれがきっかけです。

今は少し立ち直りましたが。。。

僕は、ひっきーではないので、
毎日別れた彼女と目があいます・・・。
もうしにたいと想ってます。
周りの女子も、冷たい視線を送り、
学校でも居場所が無くなってしまいました。
引きこもるのは嫌なので、学校には行くのですが、
もう、嫌になりそうです。

鬱です・・・シノウ・・・。

打つ

age

結婚の約束をして、周りの友人も親も公認で
学生の間ずっと半同棲をしていた。
毎年のように同じクリスマスを過ごし、
いつものように誕生日を祝ってもらった。
なのに、誕生日から２週間後のある日。
目が覚めたら別れの言葉がたくさん書き置きされていた。
あまりに突然の事で同様した。
何かが壊れるとはこういう事だと思った。
目の前が真っ暗で、
何も考えられずに、
ただただ相手を責めて自分を責めて、
人生で初めて鬱になった。
一ヶ月一人暮しのアパートから出れなかった。
ごはんも食べれなかった。

まだ学生です。

同級生の彼と合うと、別れて一年経った今でも死にそうになります。

うつだ・・・しのう

２年程前失恋から鬱になり、仕事へも行けず人にも会えず引きこもりになりました。
同郷で同僚でもある友人に実家の北海道へ連れられ、その後精神科にも連れて行かれました。
偶然にもそこの先生は俺が小さい頃住んでいた家の隣のおじさんでした。
俺は最初気付きませんでしたがその先生は顔を見るなり俺に気付き、俺が受診に来たのを
忘れたかのように十数年ぶりの再会を喜んでいました。
小さい頃からずっと鍵っ子だった俺を、先生夫婦はとてもかわいがってくれて
その頃の話をしばらくしてました。俺はずっと何も言えず、先生が話し終えた後に
一言「死にたい」と言うと顔をおもいきりビンタされました。
そして「駐車場の雪をよせろ」と言われました。診察室から駐車場が見えるので
逃げようにも逃げれず、適当にやってれば帰してくれるだろうと思っていましたが
帰してもらえず夜の8時頃までやらされました。この時心では帰ってから絶対に自殺する事を
決意しました。しかし次は病院の玄関の掃除をさせられました。
そして先生に看護婦さん達の部屋のようなとこへ連れてかれると御飯が用意してありました。
先生が作ったものでした。一切手をつけず一言も話さない俺に先生は御飯を食べながら
話しました。奥さんと俺の3つ上の幼馴染みだった息子さんが交通事故で亡くなった話でした。
「君はまだ死んではいけない人間だ」と言われ涙が止まらなくなりました。
２日後墓の場所を聞き花を添えに行きました。その時、もう少し頑張ってみようと思えました。
会社を辞め実家に戻り1年半程通院しました。だけど今でも彼女の事を思いだすと辛くなります。

>>272さんのを読んで
ごめんなさい・・・号泣。
ちょっと書き込める状況じゃないので失礼。

失恋で鬱になったことはない、のですが。
振られた相手から、奥さんとの連名で届いたのをみたときは、ショックで一
日中、足がガクガクしてました。別れて二年もたつというのに。
でも、次の日、勇気をだして、よーく年賀状をみたら、同名の別の友人から
でした（ありゃ）。

実は、その勘違い年賀状が届いたとき、彼はすでに結婚していたのですが、
その事実がわかったときはわたしも家庭持ち。
ショックもなくて、有り難いと素直に思いました。
連絡を取らない、引っ越しや転職で環境を変えて、情報が入らないようにする、
つうのは本当に大事ですね。住所録も手紙も全部捨てました。
でも、彼からの別れの手紙は、････あまりに陳腐で、おかしかったので、捨て
られませんでした。
振られた直後、気分が落ち込むたびに、読み返しては笑ってました。
読むたび、自分も大したことないけど、相手も大したことなかったんだなあと、
納得できたので。

　失恋そのものから立ち直っても、鬱は治らないンだよな。
　困った事に。
　失恋はトリガーにすぎなくて。

>>275
そうそう。おいらも１年前なのに・・・いまだ薬が手放せず。

ジェダイ発見！>>276。

「おいら」位で断定してたら電波だぞ
おいらも「おいら」って書くし
しかも276とは別人だし

じゃあ、２７８がジェダイの代わりになってください。
コテハン名は「ネオジェダイ」でお願いします。

　バスジャックしそうな名前だ。

>>280って言うか、ジェダイが今頃何かしでかしてるんじゃ無い？

>>279
ジェダイは嫌いじゃないがやなこった（笑）
そういえばジェダイはHDDの中身読めたんかいな？

半年ほど前に4年付き合った彼女に振られて以来、今だにそのショックで
立ち直れず、何もする気が起きず、とりあえず仕事はしていますが集中力
がなくなり、鬱っぽくて、どうしようもない状態です。
しぬきにもならない位何もやるきがない状態です。
いつになったら立ち直れるのかなあって感じです。
私に似たような方いますか？

２８３です。
友達に、立ち直るには、付き合っていた年数だけかかる！とかいわれた
事があるんですけどやっぱそういうものなんですか？
ほんとにそうだったら３０才超えちゃうよ〜

付き合ってた年数だけかかる？！
３ヶ月つきあって２年引きずってるわたしっていったい…

284です
＞２８５さんへ
まじですか？たいへんですね！！
引きずってるってどんな感じで引きずってるんですか？？
具体的にいうと２８５さんは今どういう状態ですか？

２８６の続きです
ちなみに私はデパスで鬱をおさえています。

>>283
すごく彼女のことを愛していたんですね。
私も同じで６年付き合っていた彼に振られたことがあったので気持ちが
分かります。当時は私も鬱でずっと薬を飲んでしました。

立ち直ったきっかけは未練がましいですが彼を見返したいっていう気持ち
ですね。
振った彼氏が新しい彼女と楽しく過ごしているのに自分はどんどん落ちぶれ
ていくなんてすごく悔しいじゃないですか。
彼と付き合っていた頃より色んな面で向上するように努力しました。
綺麗になってギャフンと言わせたいなんて思ったりして。

過ぎた時間は戻ってきませんが、あのまま前の彼と結婚していたより
今の私の方が色んな面でいいと自負してます。
あの頃は未練と恨みで中島みゆきの世界でしたが、今は振ってくれて
ありがとう。って気持ちです。

あたしも、「失恋」で、ウツ、不眠＆ボーダーになりました。
ボーダーのほうがひどくて、いつも「ダレかに依存・・・」
モトカレ（元婚約者）と今週４ヶ月ぶりに会うのですが、電話で、「もう終わったこと」
といわれて・・・。
今週、乗りきれるか、不安です・・・。
だからかなぁ？？
今日はその前のカレシが遊びに来ます・・・。（未練なし）

　うろおぼえの知識だけど、ボーダーって失恋とかの外因性でなる状態じゃねーんじゃねーの？
　本当にボーダーだったら、根幹はもっと古いべさ。

>>２８８
がんばったんですね。とても参考になります。
ただ私は現在頑張ろうという気力がまったく出ないので
どうしようもない状態です。
誰かが、明日から自分を変えようと思えば明日から自分の
人生はなんとでも変えられる！！と言っていたのですが、
そういう人がうらやましいです。
やっぱ元気になるまで時間がかかるんでしょうか

辛い時、デパスを飲むと気持ちは落ち着きますが、物事に対してかなり
いいかげんになるので、よけい自分が駄目になってるような気がします。
たまにデパス飲んでる自分がいやになります。

＞２８８
たしかに振られた自分だけどんどんおちぶれていくのは
めっちゃくやしいですね。

元気になった方は、
どんなふうにして辛さを乗り越えましたか？
よろしければ教えてください

ぼくの　すきなたべもんわ　むうすぽっきい

もち　なっちのこと　かんがえながら　たべるの

ぼくわ　おれいに　なっちに　ぼくの

かたくて　ふとい　ぽきい　お　たべさせとあげるの

なちの　ちいさなくちで　ぼくのを　ぺろぺろすうの

そしてなｔんちわ　ぼくの　あいお　いってきのこらづ

のみほすの

いつでも　たべさせてあげりよ　なっち　＜はあと

hc-@Zbさんの>>275の書き込み、そのとおり！って感じです。
だから>>294さんへは、元気になったものとしてのレスは
自分には出来ないです・・・。

私は同棲していた彼女が親友のとこへ行ってしかもその彼女の事を友達何人かで取り合いを
したそうです。友達は切り、急に一人ぼっちになりました。整理しようの無い出来事だったんで
不思議と今では自分の記憶のなかにそいつらや彼女との記憶なんかはほとんどありません
死のうと思ったんだけど、死ぬ気でやろう！と考え直しそこから５年立ち直ることが出来今では二人の子持ちです

＞２９６
何が言いたいんだ？

＞２９６
何が言いたいんだ？

＞２９０
同感！！
ボーダーは恋愛が原因でなるのではなく、もとの自分の性格に
問題があると思うぞ。

>>298さん　わかりにくくてごめんなさい。
>　失恋そのものから立ち直っても、鬱は治らないンだよな。
>　困った事に。
>　失恋はトリガーにすぎなくて。
これに同感したのです。
だから、失恋そのものからは立ち直ってる（だろう）けど
病気が治ってない（元気になってない）あたしは
>>294さんにレスできないなー。ってそれだけです。
ごめんなさい。

＞３０１
私もです。立ち直ってるけど、鬱は治りませんね。
それが元の性格なのかなあ？あなたは？

>>301さん
元々の性格・・・の元が本来どこからなのか永遠の謎なのですが
（ｂｏｒｎ　ｔｏ？）
物心ついたときから弱い人間でした。
トラウマはそれ以前にも後にも、小さいことだろうけど
あったりして、でもそんな小さなことがトラウマになる自分は
やっぱり元々の性格が災い？とか・・・永遠の疑問ですね。

元々神経症だった母から生まれたからこうなのか
神経症だった母に育てられたからか、わからないけれど
そこを起点とするならば、元の性格ということになります。
私の場合は。

＞３０２
えー？！私と全くおんなじ！！
今は母は神経症ではないので仲良くやってますが
自分自身はなかなか変われないのか・・・
トラウマとして鬱が残っちゃってるみたいです。

訂正します
３０４＞３０３ってことです

　男の場合、「強くならなくちゃならない」とか、「泣いてはいけない」とか、「弱さを見せては行けない」とか、そういう社会的な制約というか、抑圧がハッキリ言って多分女の人の創造している以上に強い。
　そして同時に、「弱い男」に対する周囲の目も決して優しくは無い。
　女の人は、鬱でもボーダーでも、タフガイぶった男が「俺が支えてやるよ!!」とやってきたりする場合もあるけど、男がそういう意味で救われることは滅多に無い。
　もともとの性格がソフトでもろく、感受性に富んでいるような男は、そういった弱さを書くそうと無意識にもずっと張り詰めていたりする場合が多い。
　だから、一度崩れるとなかなか立ち直れない。
　女の人は崩れても、簡単にその崩れてしまった弱さを周りが見とめてくれるし、受け入れてくれる場合が多い。
　けど、男の場合は違う。
　結局「強くなれ、強くなれ」とせっつかれ続けるだけだったりする。
　そして今までと同じ【弱さを誤魔化して無理をする】という方法論でしか進めないところまで追い込まれたり。

　俺は思うンだけどさ。
　特に男の場合【失恋で崩れてしまう自分の中の弱さ】というものを、自分自身がまず受け入れるところからはじめないと駄目なんじゃないかな、と。
　無理して強がったって、無理だったモンは無理だったンだから、割れた卵の殻は元にゃ戻らない。
　【強くならなきゃならない】というある種の強迫観念を捨てて、まず弱い自分というものを受け入れ、弱い自分としての生き方をなんとかしていったほうが良いのではないかと。

　…と、まーつーてもそンなんも所詮理屈で、理屈じゃ鬱そのものは治らないンだけどもさ。
　無理を続けようと下手にあがくよりは、多分マシなんじゃねーかなー、と。

失恋からたちなおるには何をしたらいいですかね？
すべて彼女中心に生活していたので１人になった今これから自分は
何していいかもわからないくらいの状態。
夜なんか辛いから安定剤とほんとは飲んじゃいけないけど酒と一緒
に飲んじゃってとりあえずは今気分は落ち着いてはいるのですが・・

＞＞３０６
あなたの、おっしゃった、
＞弱い自分としての生き方をなんとかしていく
それってどういう意味でしょうか？

>>308

　俺も未だ分からない。模索中。
　ただ、泣きたいときに気は泣くし、へこたれているときには無理をしない。

　でも、どっかで未だ、人前では【平気な自分】を演じてしまう部分がある。
　人に心配かけたくないと云う気持ちと、人に助けて欲しいというだらしない欲求が、葛藤している。

　最近葉だから、閉じこもりガチになっている。
　人と会うと、どうしても無理をしてしまう自分ガイル。
　「大丈夫？」　と効かれると、「平気だよ」と、つい答えてしまう。

　でも腹の底では、弱くてだらしなくて、毎日しんどい思いをして誤魔化し誤魔化し生きている自分を受け入れてくれる誰かを欲している。

　どうすれば弱さを受け入れて生きていけるのだろうか。自分でも分からない。

　受け入れてくれる誰か、を探すしかもしかしたらせないのかもしれないとも思う。
　　

>>31

凄い励まされました。自分がちょうど同じことを思っていたんで
鱗が目から落ちる思いです。とても参考になりました。
自分も気がつけば、自分はたまたま好きになった人が境界の彼女で、
自分自体がぼろぼろになり、別れました。自分自信も
不安発作や過呼吸が高校時代から大学時代にかけて出たり、
考え込むタイプです。今度はタイプの違う天真爛漫な彼女と
出会えたらって思っています。
その安らぎをまた味わってみたい。ありがとうございました。

>309
自分を受け入れてくれる人を見つける前に自分自身も前向きな人間に
ならないと本当の友達というのはなかなかできるものではないよ。
人に何かを期待しちゃだめ！
結局自分の人生は自分で決めていかないといけないからね。

　甘えかもしれないけれど。
　俺は未だそこまで言い切れるほど、“人”に失望できない。

失恋して鬱になるほど、人を愛した事がない。
そこまで、人を信用できない
自分の事が嫌いだからかな・・。
どうしたら、人を愛する事ができるの？

>３１３
理屈では説明できません。ですが、
自分が相手に精神的に依存するタイプの人は別れたりすると依存できる対象が
いなくなる為にうつになってしまうような気がします

このスレ、すごくいいねすね。途中のくだらない荒らしが来なければもっと良かったのに。

３年前に不倫から失恋して鬱になりました。失恋してから間もなく今の夫と付き合い
はじめました。夫は今まで私が付き合ったことのないタイプの男性で、常に前向き
で私の病気のことも含めて私のすべてを受け入れてくれました。毎週の通院も車で
送り迎えしてくれました。夫と出会ってなかったら、今わたしはこの世にいないと
思います。
その夫に去年の夏、裏切られました。幸い、夫の行動に不審を感じるのが早かった
ため、相手の女性と深い関係になる前に終わらせることができたのですが、その
ショックで鬱が再発しまた通院しています。今ではデプロメールなしでは生活でき
ません。夫も深く反省して、それ以来私のことを大切にしてくれるのですが、もう
以前のように夫を１００％信頼することができません。
誰にも言えないけど、信じてたから本当につらいです。
長くなってすみません。

>315
確かに夫の浮気はつらいですよね。
けどだんなさんは反省してもう浮気してないんでしょ？
しかもあなたの所に戻ってきたんだから、
これからは、だんなさんを信じてあげないとだんなさんも辛いと思います。
相手（だんなさん）を信じるって大切なことだと思いますよ。

＞３１５
つか、あんたも不倫してたんだろ？
昔自分がやってたことが今自分の身に降りかかってきただけ
なんじゃねーのか？

ここは批判だけしてそのままポイするような人のためのものではない！
相手のみになって話をするところだから。
ここは鬱の人の場所なのでまず、なぐさめる事も必要。
批判するのは結構だがその後に、自分の体験談なども付け加えて
ほしいものですな。
そこんとこよろしく。

私も片思いだけど、奥さんがいる人好きになった。
もうどうしようもない。つらい。
強引に付き合えたとしても結果がわかってるから
なにもしない。わかってるから。
でも、つらい。好きっていいたいし、好きっていってもらいたい。
ばかだ。

>>316さん、ありがとうございます。夫を信じたいのですが夫が密会に使っていた
店とか、相手の女性も知っているだけに自分で自分の妄想に傷ついている状態です。
なんとか抜け出したいのですが、未だにその方法がわかりません。

>>317さん
因果応報は百も承知です。たとえ知られなかったとはいえ今では相手の家族に申し訳
ない気持ちでいっぱいです。ただ、貴方はもし私の鬱の原因が不倫じゃなかったら
一体どんなレスをされたのでしょう？

>>318さん、ありがとうございます。批判だけなら誰でもできますよね。自分でも
肝に命じたいと思います。

>>319さん、貴方をこの世で一番大事に想ってくれる人と早く出会えるといいですね。

>>315さん
>>317さんの言い方は感じ悪いけど、当ってるよ。まさに因果応報。
だから、私も正直少し意地悪な感想をもちました。でもざまぁみろ、とは
思いませんよ。あなたは相当今苦しんで、相手の家族の気持ちが分かってるんだから。

私が付き合ってた人は、私の知らない間に別の女性と付き合っていて、さっさと結婚
してしまいました。単に彼の浮気ならまだマシだったけど、その女性は親と共謀してまで、
私と別れ、自分と結婚する様に言いました。それを知って、本当に殺意を覚えました。
相手の女も家族も、彼もなにもかも殺してやろうと思って、包丁をもって彼の家に行きました。
当然、警察沙汰になり暴れる私を押さえ付けて、その後病院へ行くようになった訳です。
（逮捕とかはされませんでした）
その後も毎日毎日、死ぬ事とあいつらへの恨みばかり考えてました。５年たった今でも
憎しみは消えません。目の前にあいつらがいればきっと飛びかかっていってしまうと
思う・・・。自分でも嫌な性格だとは思う。彼を心の底から愛していたけど、
あんな考えや行動をする人間がいると思うと、産まれたのが本当に嫌になる。
私が不倫や浮気が許せない、死に価すると思うのはこんな事があったからなんだろうな。
今は新しい彼がいるけど、彼を心の底から信用できない。「この人もいつか平気で
裏切るんだろう」とか勝手に疑って、落ち込んでしまう。その度に彼に当ってしまうんだけど、
いつもその後で酷く後悔してしまう。いつになったら立ち直れるんだろう・・・。

なんか今思ったんだけど、恋愛によって鬱になったって自分で思い込んでたんだ
けどもともと俺は昔から小さいころから鬱の傾向があった。
失恋した直後は鬱がひどくなったときがあったが今も軽い鬱。
治るまで薬飲みながらうつ君とのんびり仲良くしてくしかないかなと
思いはじめたよ。

３１５さん、ありがとうございます。
誰かに聞いてもらいたかった。
そうですね。私をこの世でイチバン思ってくれるひとを
さがします。
でも男ってずるい（怒

３２２です。
なんでずるいの？
みんながみんなそうじゃないぞー
おれはその逆で女はずるいなーって思う（笑）

＞３２２さん
すいません、つい（笑
だって、奥さんいるなら気のあるふりするなー！
とか思っちゃって。
ああ、でも男も女もおんなじですよね。
人によるっていうだけで。

＞３２５
３２４です。
分かればよろしいです（笑）

＞３２６さん ありがとう（＾＾）

なんかお二人の会話、イイ感じで和んじゃいました。

不倫はいけないよ…。昔、若さを武器に中年オヤヂを騙した経験が
あると絶対に自分が結婚したときに後悔する。
何十年後かに、自分と同じように自分の亭主を誘惑するヴァカ女が
また現れるんじゃないかってずっと疑心暗鬼に囚われるからね。

上の主婦みたいな人私の周りにも多いよ。ダンナの浮気のあら探しばっかり
やって、今ある愛情に安心できないのね。その手の人に共通して言えることは
不倫経験があるということ。自分が昔やってきたから余計に不安なんだろうね。

若い人は絶対に「大人だわぁ」なんて思って中年オヤヂに引っかかっ
ちゃダメだよ。
人生は長いんだから、一時の快楽で一生を棒に振るよ。

でも今週の週刊朝日によると、東大卒の美女は大体不倫しているんだって。
魅力ある男性に相手にされている、自分はやればできると勲章のように思っているのも多いとか。

>>329
おっしゃること、わかります。
まさにそのとおりです。
道に外れてる、以前に自分が傷つくこと。
まさに、最後の一行。人生棒に振りますね。

でも、わかってても、もしかして自分だけのものになって
くれるかもとか思ってしまう。
不倫地獄。

自分のものになっても苦しいよ。
それ以上に相手の家族とかも苦しむものだよ。

仕事場でいつも一緒に仕事やってる奴がうざくて
どーしようもない。そいつは自分中心に物事を考えるので
かなりわがままな奴！
しかもそいつは声が小さいので何いってんのかききとれず
聞き返すんだけどまた声が小さいんだよ
理屈っぽくてちょーうぜえ
きえちくりー○くん

３３４です
スレまちがえました。ごめんなさい。
ストレスをぶちまける所と間違えてしまいました
みなさんどうもご迷惑おかけいたしました。

なんか最近不倫ばっかりだなあ（笑）
ちなみにみんなの鬱の具あいとかどーなってるんですか？
よかったらみなさん鬱状態の近況報告おしえてね。
はなしあいましょう！

欝のぐあいは最悪です。
みんなあいつが悪い。

>337
あいつが悪いってなんですか？

私は鬱じゃないんですが、>>298さんの言ったとおり
トリガーに過ぎず、症状は取り残されたままです。
まったく過去形というとそうじゃないのですが、
もう関係ないのにも関わらず、治らないですね。
１１年目です（笑）

こちらにどうぞ。チクリ裏事情板だけど。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=968953334

>>missさん
ここでのレス読んでいてもお人柄がうかがえます。きっと優しく、素敵な
方なんだとお察しします。

missさんだけに言うわけではないですが、
不倫は精神的に負担が大きすぎます。別れるのはものすごく大変なこと
だと思うけど、続けていくストレスを考えると思い切って絆を断ちきっ
た方がずっと気持ちが楽になりますよ。
ここまで頑張ったんだからとか、いつかはいい日が来るって言い聞かせて
待っている生活がものすごく負担になるんです。
不倫していた友人数名は年を経るごとに鬱や不眠症を発病してます。
不倫ではなかったですが私も無駄な時間を過ごして未婚のまま三十路を
迎えてしまいました。
missさんがおいくつかは分かりませんが、私よりは若いはず！！
まだこれからだってやり直しはききますよ。
お互いに精神的に楽な交際のできる男性と知り合えるように頑張ろうよ！
すごく大きなお世話ですみません。

いいスレ発見した。
不倫してます。
でも今は彼女がいるから鬱から抜けれる様な気がするのですね。
今はこうしていたいと思います。

ＴＶで異性運の悪さはストックホルム症候群と深い因果関係があるって。

「愛が重い」と必ずふられたり、何度もふられてしまうのは、成長過程で親に
憎しみや嫌悪感を愛情要求という形へ変化していって、異性から親と共通する憎しみや
嫌悪感を愛情と勘違いしたり、愛情を親がわりに過剰に要求したりする事が
悪い結果に結びつく例がある、となんてやってた。

気の強い親が嫌いなのに、なぜか気の強い異性ばかり好きになる私も
ストックホルム症候群が影響してるかも知れないです。
関係なかったらすみませんでした。

　>>343

　俺も関係ないレスになるけど、俺はその「親代わりの愛情欲求」に応えられないと判断されて振られて、鬱になっちったよ。
　まぁなんかわかんねーけど。な。

＞３４４
おれもなんだよ！
俺を振った女はおれじゃ依存できないみたいで４１才のバツ１おやじの所
行っちまったよ。女は２３だからめっちゃ年はなれてんなあ
馬鹿かこの女、って思ったけどもうあきらめたよ。
これについてみんなどう思ったか聞きたいっす。

>>343
>愛情を親がわりに過剰に要求したりする事が
>悪い結果に結びつく例がある、となんてやってた。

私がそうです。振られても「そんなはずがない」と恋愛妄想になり、
そのまま神経症になった。相手を好きになったときも、「このひとなら
分かってくれる」という気持ちがものすごく強かった。
親代わりにしたい、という自分の気持ちに気づいてはいたけど。

>>345
中学のころから中年好みでした。

　これは正しいのかどーか分からないけど、男より女の人の方が、端的に言えばファザコン。
　恋愛対象に父性的依存傾向を持ち易い気がする。
　別にその事の是非を問うつもりは無いけど。

　特に日本の父親は、子供に対して求める愛情欲求を十分に満たして居なかったのではないかしらん？

　俺が振られた人も、20歳以上年上の妻子持ちとの不倫とか、そういう関係性ばかり繰り返していたらしい。
　俺が初めて同世代の相手だったそうだ。
　でも俺が鬱になっちまったのは偶々運が悪かったからで、別に恨んだりなんかはしていないよ。
　多分、今でも俺は彼女の事は好きだと思う。

　思い出すと涙が出てくるけどさ。

>恋愛対象に父性的依存傾向を持ち易い気がする。

それは女性が受け身になりやすいからでは。
女性は自分を守ってくれる人を望む人がおおい。
父親っていうのはそのシンボルなんだろうなあ。
まあ、でもそんな女性ばっかじゃないから。次さがせ。>348

　　　ｵﾏｴﾊｳﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　ｵﾏｴﾊｳﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　ｵﾏｴﾊｳﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　ｵﾏｴﾊｳﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　ｵﾏｴﾊｳﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>ｵﾏｴﾊｳﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ

っていったい・・（苦笑　　

前の失恋を引きずったまま次に行ってDV（ドメステック・バイオレンス）
と中絶で鬱街道まっしぐらもうすぐ1年になります。相手の男が今だに
ＴＥＬしてきたりちょっかい掛けてきてます。相手は私の頭がおかしい
からいまだに立ち直れないんだと言ってます。普通の人は他にやる事が
沢山あるからいつまでも私みたいに落ち込んだりはしないそうです
体も心も懐（手術費用＆バイト休んだ損害）も痛めてない人に私の
気持ちは理解できないですよね〜なのにズルズル会ったりしてます。
こんなあたしって大バカですよね・・・・さあ、Temazepam飲んで
寝逃げしよ・・・

会っちゃだめじゃん。。共依存かもよ
ダメ男にとことん尽くしてその役割に安住するの。
ナンバディスプレイにして彼とわかったら電話に出ない決断を！
そして新しい尽くす相手を見つけないために
心をなおしましょう

>357
実は今月末に引越し予定、あいつには何も言ってない
このまま切れればいいな〜

ｵﾏｴﾊﾂﾁｺﾉｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

トラウマあげ。

>>359
確かに、ツチノコではなさそうだ。

>>356
私は、ＤＶ男は人間のクズ、ゴキブリほどの存在価値も無いと思います。
（私もやられたことあるので。そいつのことは絶対許さない。）
357さんの言うとおり、会っちゃだめだよ、早く目を覚まして！

>362
奴は私の頭がおかしいから（リスカしたり泣き叫んだりしたから）私を叩いて
目覚めさせようとした自分は正しいんだって（藁
心のどっかでは軽蔑してるのに情に引きずられて、また今晩会ってしまった・・・
2週間後に迫った引越しが転機になればいいにゃあ・・・

＞３６３
あなたは思いっきりボーダー入ってるね。
あなた自身が自立できないと治んないよー！

ｵﾏｴﾊｳﾁﾉｺｼﾞｬﾅｲ
　　 ∧＿∧ ﾄﾞｶｯ
　（　・∀・　∧＿∧ ﾊﾟﾊﾟ ﾅｸﾞﾗﾅｲﾃﾞ
⊂　父　／| （；#ﾟДﾟ)
　 |　 ＿／ ノつ つ
（_＿）彡⊂＿＿ノ


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お前は呪われた子だよ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 |/
　　☆　 　 　 　　∧＠｀＠｀∧
　 　　＼ 　 　 　ミﾟДﾟ#ﾐ
　 　ｶﾞﾝ　四=====⊂　　ﾐつ
　 　 　 ∧ ∧　∫　"ﾐ 　;'〜
　 　⊂（ﾟДﾟ；） ⌒⊃　し
　 　 　　　　∪／
　 　 　/| 　　∪
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　もうやめて！痛いよ〜！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ストックホルム症候群age

ボーダーの人は恋愛でうつになる以前の問題だと思う。

失恋して欝＆不安神経症になったよー。
薬が手放せない。悲しい。ボーダーって何？

大学３年（一人暮らし）の終わりに
女と離ればなれになった。
鬱＋アル中気味になった。

数ヶ月後一念発起して傷心旅行に出た。
直後に実家にいるときからの大親友が急死した。
葬儀後、大学に戻った翌日に
一番会いたかった例の女から
奇跡的に数カ月ぶりの電話があった。
鬱＋アル中＋引きこもり気味になった。
卒論のための勉強は一切できず、
精神的な圧迫は増幅していった。

１２月卒論に絶望的な状態で手をつける。
周囲にいる年上の女性全てに（一線を越えない程度に）甘えまくった。
大学のカウンセラーにも通った。
何とか卒業した。
一人暮らしはもはや危険と思い、実家に戻った。

例の女とは絶対に連絡を取らないことにした。
実は近場に住んでいるのではあるが。

数年後、どうやら直ったらしい。

結論　甘えなさい。
　　　しかしその相手に惚れてはいけません。
　　　別れたやつは存在しないことにしましょう。
　　　かりに身近にいたとしても。

>>369
惚れてもいない相手に甘えるのは相当大変ｏｒ本人の資質が必要な気がします。
少なくとも、私は惚れてもいない女に甘える事はできないなあ。
だから失恋系鬱が治らないのか。やれやれ。

>>370

第一子長女がいいらしいですよ、確か。
特に弟がいる第一子長女。
姉だと思って接するといいと思います。
姉には惚れませんよね。

姉萌え

>>369

自分で陽性転移させてる・・・。
元々のパーソナリティーだけじゃないのでは・・・。
恋愛に対する恐怖が旨く働いたのかなあ？

>>371
そう思って接してくる相手に惚れるとこっちはツライ。
甘えてくるのも自分に余力があれば「はいはい」てな感じでうまくあやせるけど、
自分が鬱ってる時はきついのよ。ホント。
それでも何となくおねーさんしてしまうじぶんがまた困ったもんだ。はぁ。。。

今は鬱悪化で医者通い＆薬増えてる状態で
苦手なタイプのおねーさんするハメになりつつあってちと厳しい。
しかも職場の上司だったりして。。
まあ、あっちが立ち直れば私も楽になるはずだから少し頑張ってみようと思う。
あのタイプに惚れることだけはないから何とかなるでしょ。（笑）

それに、この人鬱とSSRIの副作用でひどい状態の時にかばってくれたしね。。。

長々と独り言すんまそん。＞all
自分に言い聞かせとかないと苦手な相手だけに投げ出しそうなんよ。

>>374-376

そうなんだ・・・。
自分ばっかり甘えてましたね。
（それでも相手の愚痴とかも聴いてましたが）
相手が違うにせよ、今以て感謝に尽きます。

こっちの愚痴も聞いてくれればＯＫだよ。（笑）
一方的に甘えられたら重いけどね。

>>377
ひとつ書き忘れ。
普段は気が乗らない相手のおねーさんなんて絶対にしないよ。
今回は特殊ケース。
何となく弟妹な人って何人かいるけど、
こういう人たちは私も好き（恋愛感情無し）でつきあってる相手。
多分>>377のおねーさんしてくれた人もそうでしょ。

>>377
そうですね。
恋愛感情抜きでつきあっている人がいる人の
特権なのかもしれないと、今思いました。
無差別に年上の女に甘えるなんてできませんね。

　恋愛感情ヌキで甘えるのって、難しい…。

>>381

異性の兄弟姉妹がいないと難しいかもしれませんね。

>>381　の続き

でも、イトコとかそういった親類を
想像するといいのではないでしょうか。
異性を求めるのではなくて、
姉・兄の性質を求めるという甘えです。
（でも近親相姦へのタブー意識が前提ですね）

　姉は居るけど、甘えた事が無いし。
　甘えたり、頼ったりの経験があンま無いンだな。多分。
　甘え方の加減ワカラン。
　

ボーダーって？

>>386

境界性人格障害のこと。
そこらにホームページがありますよ。

さっきＴＢＳ系のワンダフルで恋愛ストレスでリスカ癖の女性がＶＴＲで出ていた。

失恋で鬱の方、こちらにも良質なスレッドがあります。
（自分も参加してます）

http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pure&key=979315490

へ〜。