わけもなく不安になる。

最近通院や投薬で大分よくなってるけど、
よくなってるときほど、まともな意味で不安になるし、
よくならなければ、意味なく不安になるし。
もうこうやって９年とかたってるけど、治るのかなぁ。

俺も、3年間くらいそれで悩んだ。
電車に乗ってっても、突然心臓が止まりそうな不安にかられ、
途中下車して深呼吸したり、仕事してても、どこにいても突然やってくる。
わけも無く不安になり。医者にかかって、カフェインの撮り過ぎなども
原因の一つになるといわれ、控えたり、
「人間なんて、そう簡単に死ぬものじゃない。こんど、そういう状態になったら、
死んでもいいじゃん！と思うことにしなさい。。。」
医者にそんなことあんなこと言われ、いまはいいことに、そういう症状はなくなった。
治るんじゃないかな！

治るかなぁ〜。
カフェインには気をつけてるんですよ。
それから意外によくなった気もする・・・。(発作の回数）
みんなPDの人って電車とかトイレないとか、理由あるものですか？
ないひとっていますか？
紫色４０１号さんは、治ったってこと？

２ｃｈなくなる？
違うＨＰでそう書いてあった（↓の５月１７日の２つ目の日記に）
http://cgi.members.interq.or.jp/yellow/maromaro/bacacha/cgi-bin/poko/poko.cgi
この人の言ってることは本当か？
そしたらどこに行けばいいんだ？

あ、いまになっちゃった。
治ったってことですよ＞ＰＤさん
ときどき、なりそうな気配はるけど、
そんなときは開き直る。

え、せっかくここ見つけたのに、終わる？？？

えーちょっとまってよ。
おわらないでよー。

日記の人、ロビーのネタに引っかかったんじゃないの・・・？
これ↓を全部読んでみましょう。
http://www2.kitanet.ne.jp/~mail/2ch/test/read.cgi?bbs=lobby&key=958544088&ls=10

下げられた。

>PDさん
あ、もしや下げたの気に障ってしまいましたか？
ごめんなさい。
スレッドのタイトルとは内容がずれるので、なんとなく下げました。

＞１
僕も訳も分からなく不安になります。
それを通り越してどうでもよくなった。
＞３
カフェインってとりすぎるとどうなるんですか？
毎日コーラ飲んでます。

＞９　いいえごめんなさい。
＞１０
どうでもよくなったんですかー。
わけもわからなく不安になるって、なんなんでしょうね。
いいあらわせないのがつらいですよね。
一種鬱状態なようなものに、一瞬なるって感じですよね。
発作的に。

カフェインは、科学的根拠はわかりませんが
興奮状態のようなものがよくないらしいです。
発作を引き起こす原因になりかねないようです。
でも普通に摂取してるぶんには大丈夫だと思う。
私はお茶大好きで一日に結構な量飲んでたから。
水だけに切り替えたのと、薬を変えたのが同時でよくわからないけど、
その時期から大きい発作はなくなったです。

私は不安神経症歴６年だけど
(最初は鬱で診断されてた)、
コーヒー飲むと飛んじゃいます。
ホットだとカップ１杯で、日本酒５合飲んだみたいに
ラリってしまいます。
で、その後すんごい気分最悪になるのです。
でも紅茶は平気なんだよなー。

一時期リストカットにはまったけど
今は落ち着いてる。
薬の相性って大事だよね、
もうすぐ治るかなあー。
でもずっと社会から離れていたから
普通に仕事するのが怖いよ。

普通に仕事・・怖いよね。
私も毎日仕事をやめようと思ってる。
手首も今はしてないけど
ざくざくだ。
紅茶って結構カフェイン入ってるのにね。
どうしてだろうね。

友達で、炭酸飲料飲むと飛ぶって人がいたけど
あれは何でだろ？
何人か聞いたことあるんだけど。

病院今遠くて疲れる。
でも近くにいいとこないし。

ノルアドレナリンの過剰分泌が原因の事もあります
感情のフィードバックで不安が不安を生むようになると
不安物質の分泌能力が強化されていき不安を感じやすくなります
この悪循環の入り込まないためにビクビクすんなよだの
気合入れろよ等の精神論が必要になりますが
すでに脳が不安を生み出しやすい状態にあると
気合や気楽だけで抜け出すのはなかなか大変な事です

＞１５さん
ではどうしたらよいのでしょう？

１６さんと同様、僕もどうしたらよいか知りたいです。

投薬が一番手っ取り早い。
鶴見の「人格改造マニュアル」を読んでみよう。
「不安」に大して「薬」でなんとかしようという行動は
「風邪」に大して「薬」を使うのとかわりないからね。
もっとも他にも気分転換、

ちなみに俺の場合は、心身症（過敏性大腸炎）もわずらってるし
鬱もあるけど、とりあえず薬と「本」や「音楽」で、通学の途中は
しのいでます。人によって何が「不安を制する」ものになるかは
違うけど、絶対「なにか」あります。それを探しましょう

やっぱりお薬って大事なのね。
いい先生にめぐりあうというのも
大切ですね。

お薬もその時の調子によって
効いてるんだかなんだかなあって時もあるし、
でもどーしようもなく不安になって苦しくなって
セパゾン４錠飲んだら余計苦しくなった。
あほやなーって自分で思ったけど
効かなくてまた１錠ってふえてって
でももっといっぱい飲んでる人の話聞いたら
とっても怖くなった。

自分はセパゾンよりレキソタンの方が合ってたみたい。
変えてもらったら、すこーし楽になった気がする。

レキソタン+デパスは、俺も使ってますよ
不安神経症の気も多いので、そういう時にね
かなり効います。つーか、デパスは日本が世界に誇る
抗不安剤。レキソタンもロシュ社が世界に誇る、ものですね

既に書かれているとおり、薬です。
お近くの病院までどうぞ。

デパスは使ったことがないなあー
センセに聞いてみよっかな

エモレックスって弱いんですか？
全然効かなかったから。

リストカットは、不安が風船みたいにふくらんじゃった時に
気休めとしてやるんならＯＫなんだって。
不安がプシューって抜けてって、それで気が楽になるっていうんなら。
そんなんで死ねないもんね。
でも癖になちゃうんだよね、だんだん傷深くなるし。
自傷することで落ち着きを取り戻すってのは
ほんとはあってはいけないことだよねえ。

薬飲まなくてもよい状態になるまで
時間はかかりそうですね。
みんな大変なんだなあー
人のこと言ってらんないけど

このスレあげようよー

＞２３さん
あんまりそういうことは肯定できません
自傷行為ってその時その瞬間だけは
自分の中で何かの区切りがついたような錯覚に陥るかもしれないけど
その傷はずっと残るでしょ？
他に方法を見つけようよ

デパスはいいね。好き。

＞２７さん
どういうふうにいいのー？
どんなとこが好きなのー？

デパス人気だけど、どうしてそんなに支持されるのか
いまいちよくわかんない。
飲んでもかるく眠たくなるだけだし、
スニッフしても、眠くなるだけ。
寝て鬱を忘れよう、ってことか。

エモレックスってリーゼのことでしょ？
マイナーの一つです
マイナーとメジャーって強い弱いに関係ないと思うけど
まあ軽めの薬の部類に入ると思う
デパスなんかと一緒だよ

あげ

不安な一日でした

＞３０さん
エモレックスとリーゼが同じって
どこにも書いてないんだけど
薬効成分が同じってことですか？
ついでにデパスも同じようなもんなんですか？
リーゼってあんまり評判良くないから気にしちゃうけど。
すいません、あんまり薬のことわかんなくて。

あらら・・・
薬は、ちゃーんと専門医にきいた方がええよ。
評判とかじゃなくて。
（当たり前やけど）

素人判断が一番怖いと思うので。
通りがかりでいらん事ゆーてすんません。

３４に一票

http://rose.ruru.ne.jp/minori/drug/drinf001.html

↑で調べてきたら？

ありがとう

あげ

＞３６さん
ありがとうございました。
薬飲み始まったの最近なんで。
勉強します。

おひさしぶりです。
またリスカしたくなっちゃったから
気持ちを落ち着かせる為に来ました。

＞２３さんの見て、
確かにリスカすると、自分の中から血と一緒に
なんかがスーって出て行く感じがあるんだけど、
＞２６さんの言うとおり、傷は残っちゃうことが多いし
腕に友人の視線を感じることがやっぱり嫌だから
きょうはもう眠剤飲んで寝ます。
ところで私は別スレのゆきちゃんとは別者だよ。
同じHNの人がいるとは思わなかったの。ごめんなさいね。

リーゼは不安に対する作用が弱いから、
そっち方面ではあんま人気ないね
でも俺は心身症なんで使ってるよ

age

夏でも長袖？

私自身は気にしないで忘れてて
半袖着て視線感じて｢！｣って感じ。
でも跡のこってる人見た時の方が
ショック大きいかな。

１さん

私も最近、うつ状態で精神科で治療を受けており、抗うつ剤や
睡眠薬とともに不安時の頓服としてワイパックスというBZ系の
抗不安剤を出してもらていますが、理由のある不安感、理由の
ない漠然とした不安感ともに確実な効果を実感できています。
１日の服用限度量分を常に携帯しており、たまに忘れるとその
ことで大変不安になるような感じです。
いずれにせよ、薬剤は個々人の体質や症状で医師が処方するもの
ですから、出されたものをしばらく服用して、結果をはっきり
医師に伝え、自分にあった薬を服用すべきではないでしょうか。
○○は効く、××はいまいち等の評価は、書きこみを入れた方
の個人の評価であり、参考にはなっても最終的に相性のよい薬は
あなたと医師とで見つけてゆくものなのではないでしょうか。
わけもなく不安になる、今の処方では効き目が感じられない旨、
はっきり医師に伝えてみて下さい。つらいですがお互い。
ところで、このスレッドには直接関係ないのですが、最近リタリン
を医師を欺いてまで入手しようとする人がいますね。全く無意味な
ことです。

age

またまた登場させていただきました。
どうしてもリスカ衝動に駆られるのです。
そんな時はハートチップルでも食べて
(こんなネタ通じるのか？)
気を紛らわせようとしているのですが。

傷はですねー横にざっくりだとあんまし
目立たないんだけど、
縦にざっくしやってしまうと残りますね。
ただ血を見たいだけなのかもしれん。
やっと眠くなってきました。
おやすみなさい。

こんばんは、
このスレ人気ないなー
居心地いいのになー
＞１の人見てますかー？
私は深夜になるとうーんとハイになるか(脳ミソが)
う−んと↓になるか極端なので
おじゃまさせていただいております。
でもハイになった時の方がキケンなのですが。
(これほんとに不安神経症なのかな？)
眠剤もいただいておりますが
合わないみたいなので来週にでも変えてもらおうと
思っているところです。
今日は落ち着いているかな。
不安って突然やって来るから怖いですよね。
この板見つけて良かった。
いろんな人の体験知れるし。
それではまた。おやすみなさい。

コーヒーの飲み過ぎはいけない？

立てっぱなしですいませーん。
あまりにも下がっていくので見失った・・・
そのうち飛んじゃってるし・・・たまたま今日見つけたナツカシのスレ。

ゆきさん（ちゃん？）私もリスカ常習犯でした昔ね。
自傷で落ち着くっていうよりは
そのときはそれで自殺ってできると思ってた、
なんせガキだったから・・・。

うつ坊さん、アドバイスさんきゅーです♪
なーんかあってるんだかあってないんだかわかんないです今の薬。
一日デプロ５ｍｇとデパス０．５ｍｇと
レキソタン２ｍｇとソラナックス１２ｍｇ。
デプロ入ってから、突然不安になるのはかなり減ってきてます。
ここにいるといろんな強い薬の情報があるけど、
どうなんだろう。
とりあえず今のドクター的に、薬物療法しかしないんで
その薬物療法くらいは信頼しようと思ってます。
どうかなぁ？

それで、ＰＤって診断されて長いけど
最近出会うＰＤの人は電車がだめーとか限定されたものが多いですね。

最近傾向が少しわかってきて、
理由なく不安になるときもあれば、
自分を考えているときになることがある。
どこかの掲示板で鬱系ＰＤって言われました。

自分っておかしいなーって思いませんか？
なんでこうなんだろう・・・って。
普通じゃないなーって思ったときに
はまっていったりする。
デパスも効かないし、自力で眠ります。

こんばんわ、ゆきです。
上がってたからちょっと嬉しい。
最近はけっこう落ち着いています。
レキソタンが効いてるのかな、
あんまり急に不安になることは少なくなりました。
リスカ衝動もこのところはないので
自分で自分に安心できるようになりました。
ただ時々急に胸が痛くなったりするから
(前からある症状なんでそんなに気にしてないんですけど)
ちょこっとだけ不安(違う意味の)かな。
ＰＤさんも眠れるといいですね。
それでは。

探しちゃいました、下がってたから。

こないだね、病院帰りにスロットやってて
隣に座ったおじちゃんがリーチ目わかんなくて
教えてあげたら、缶コーヒーおごってくれたの。
あちゃーって思ったけど何か悪い気がして
｢ごちそうさまでーす｣って飲んじゃったのね、
そしたらやっぱり、思いっきり飛んじゃって
大負けしてんのにぱっぱらぱーって気分になって
その後トイレ直行して吐いた。
夜になったら悲しくなって心臓痛くなって苦しかった。
バカだなーって思った。ほんとに。

あの、聞いていいですか？？
リスカって自殺に至るか至らないかみたいな
程度だったり場所だったりの傷をつけることですか？？
私は腕の表、つまり手の甲側に何本も傷を作っちゃうんです。
うっすら血がにじんだりピンクの線が出来る程度に。
それ見たりなでたりすると安心するんです。
一応通院はしてるんですよ、摂食障害で。
でもこのことは話してないんですけど、言おうかなって
思ってます。
だって今頂いてる薬、デプロ５０ｍｇとこないだセニランとか
いうのも増えたんですが、ドクターは私を「摂食障害」としか
みてないってわけで、私としては不安で鬱で毎日過ごすの
つらくていやで、なんだかなに考えてるかも分らないんです。
なに言っても「摂食障害に伴う症状」とか言われるんだろーなー。
私、鬱です、って言えってのか？？とアホみたいに思ってます。
そのたび乾いた笑いがこみ上げる。
いや、治りたいから通院してるんであって、別に病気にすがって
なんていたくないんですけどね、親は「自分を病気と思いこんでる
だけだ」って言うけど、なにが悲しくてそんなこと望むかって。
なんて言えばいいのだろうか。医者に。

＞５４
日記でもつけて
持っていきましょう。

指示されてないこと自分からやるのかー。
一回、なに話したらいいか分らないから
お手紙書いてみたけどやっぱり渡せなくて
捨てました。
カウンセリングも受けてますが、こちらも
なに話したらいいかわからない。
まあなにかとウダウダ喋っているので、それで
いいのでしょうけど。
「この程度の患者」でしかないのでしょうかね。
しかも実際「この程度」なんでしょうかね。
自殺未遂でもしない限り親もドクターもこれ以上に
考えないんでしょうかね。
なんだかなー、私も結局人に心配されたいってことか。
日記っつってもなに書きゃいいのか分らないしなー。

54さん、やってますねー。
いや、あたしは５４さんは十分心配だと思うんだけど・・・。
リスカをドクターに話してないってこと？
うーそれは話したほうがいいんじゃないすかー？
うん。

54さんのがリスカになるんなら私のもリスカに
なってしまうなあ。時々やっちゃう。

前は綺麗に痕が消えてたのに、最近のは残ってる。
エスカレートしてるのかなー。あー

入れ墨も自傷行為のうちに入るの？
昔、精神的にワーッとなって酒食らったときに、
朝気付いたら入れ墨入れてた…。

＞５９
すげー。どんな絵？

みかんさん、すげーですか。
やっぱねかま？

眠剤効いてラリってきたので
素直な感想です。
寝よ。おやすみなさい。

あたしもグルグルしてきたなぁ。
デパスさまさま。おやしゅみなさい。

いままさに、「わけがあって不安になる」状態。
それがわけもなく不安を呼んでる。
ゆきちゃんは優しいねー。
それが追い詰めてるのかなー自分を・・・。
あたしなら、コーヒーとか飲めないって飲まないだろうな・・・。

あーやだなー。誰かに甘えたりしたいなぁ。
こんな風になってるときも、結局は
迷惑かけちゃいけないって思ったりしちゃう。って普通の人と一緒だけどね。

できるのはただここに書き込んでみることだけで
感情表現・・・♪♪♪

ではこれから処方箋もらいに、病院へいきます。

＞ＰＤさん
今日ドクターにお話しました。
昨日診察日でもないのに病院行って
薬が少ないのが不満だとか
私は結局そんなにひどくもないのに
思いこんでるだけな気がするというような事を
遠まわしに言ってみた。
突然診察日外に来たもんだから「なにかあるな」って
思ったんでしょうねー、あっちがいろいろ聞いて
くれなかったらきっとまたなにも肝心な事言わずに
帰っただろうな。
それでまぁドクターに信頼持てるなと感じ、今日
思いきって腕の傷のことも打ち明けましたが。
しかしカウンセラーの先生にはまだ言えないなあ。
ドクター言っといてくんないかなーなんて思った。
＞５８さん
↑ってことでドクターにお話ししたけど、これって
リスカというものなのかは未だ不明。
もうなんだっていいや。
私も満足いく傷がなくなるとまた作っちゃうなあ。
吐くか切るか、不安な時やハイな時、やてしまう。

そうそう、やっと臓器提供カード
手に入れた。
「どうせしぬならカード持っとけ」って言われたからね。
しぬなんて言ってないのに。
鬱＝自殺するに決まってるって思われすぎ。
言った人に感謝。気付かなかったよ、ありがとう。
親に署名頼んだら「お前の臓器提供したくないもん」
って言うから、親より先にしななきゃいいんだからって
言ってみたけど、あれー署名してないぞ。

５４さん＊そうかあ、ドクターとカウンセラーって別れてるんだぁ・・・。
でも必要なことだから、伝えておいてくれるんじゃないかな？
っていうのはあたしの思い込み？
それより・・・自分はたいしたひどくもないのに・・・って思ってるの？

あたしも臓器提供カードもってるよん。
署名してね・・・。

ゆきちゃん元気かなぁ・・・？

はい、元気です。
あれからちょっと２日くらいだるかったですけど
少し復活してきました。
バカな自分に反省です。
ＰＤさんって女性だったんですね、
わからなかったです。ごめんなさい。
ご心配おかけしたみたいですいません。

５４さん＊
ドクターとカウンセラーさんって、
私が行ってるところではお互い伝えるべきことを
カルテに書き込んでいるみたいです(私の話した内容も)。
だから通院歴の長い人のカルテはかなり分厚くなってます。
本みたいになってるのも見たことあります。
病院によって違うのかな。
でもやっぱりカウンセラーの人にも
言ったほうがいいと思いますよ。
私も初めて言ったときは、そういうことを
言葉にするのがとても怖かったけれど、
やっぱり言ってみたら気持ちが軽くなった気がします。

私も臓器提供カード持っています。
でもやっぱりうちの親も
署名してくれません。
もし脳死になりそうな状態になった時に
臓器を守るのを優先されて、
救命措置がおろそかにされそうだからって言われました。
そうなんですか？

＞もし脳死になりそうな状態になった時に
＞臓器を守るのを優先されて、
＞救命措置がおろそかにされそうだからって言われました。

そんなあ。誰か答えて、お医者さーん。

age

＞救命措置がおろそかにされそうだからって言われました。

どうなんでしょう？
「あー、はいはい」って書いてくれたうちのママ♪
ちなみにわが家の意志表示・眼球バンクへの登録は
あたしがすべて仕切って推進・・・。

そしてみんなどうでもいいらしく、ほいほい
登録してくれる。
命とかに関して敏感になってるのはやっぱり自分だけらしい。

女やー。

＞ＰＤさん、関西人ですか？

ちゃいます。

＞ＰＤさん
署名してもらいました。
自分の状態はたいしたことないか
重いのか、多分、重いと思いこんでいる
のではなかろうか。そう考えています。
だから薬の量の少なさに不満があったり、
「鬱」でなく「摂食障害」と診断されている
ことに腹が立つんではなかろうか。
薬　病院　病名　これらに依存したがっている
ことはきっと確かです。
私は、「そんなの嘘だ」って思いつつ、
でもやはり実際そうなんじゃないかな・・・。
治りたいとか言いつつ、もっと悪くなっちゃえって
思ってるんじゃないかなって怖くなる今日このごろ。

＞ゆきさん
そうですね、自分の口から言うことに意味があるんですね。
「分っているだろう」と思いつつ告白してみると
思いの他気持ちが楽になりますよね。
しかも、まぁきっと分っているんだろうけど、「え？？
そうなの？？」って顔、カウンセラーの先生はよくするから、
「分っているだろうから言わないでいいや」ではなく、
とりあえずなんでも（ってわけにもいかないけど）話して
みようと思ってはいます。

54さんー。
なんか言ってることわかるよ。
あたしも病状の重軽を考えたりするもん。
すっかり治ってしまったらなんて楽だろうと思いつつ、
まったく何もなくなってしまうことへのちょっとだけの不安。
依存心ですよね。
でもそんなこと考えてても仕方ないから
主治医の前ではただの病人としています。

そういえば、うちの妹５４さんと同じリスカーだったよ。（ｅｒ？）
やっぱりあたしと違って、死ぬとかそうゆうのじゃなく、
なんか今日聞いたところ、カッターの柄の方で
思いっきり傷つけたって。イラついて。
誰かがここで「風船みたいなんだ・・」っていってたの思い出して
怒ったりはしなかったけど・・・（怒れる立場でもなし）

改めて、別スレのyukiさんとは違います。
ＨＮ変えようかなあ。
でもせっかくここに馴染んできたのになあ。

私もうリスカしなくなってきたけど、
その｢風船みたいなんだ・・・｣ってのは
よくわかる。血を見て、自分の存在を
再認識するって感じでしょうか。

ＰＤさん＊
怒っちゃいました？ごめんなさい。

＞ＰＤさん
「言ってることわかる」って、なんて嬉しい気持ちに
なる言葉だろうか。あぁ嬉しい。
そういえば、こゆうのって（腕切りつけること）
リスカって言うよりアームカットだっけな？？そゆう
呼び方があるらしいですが、そんなのどうでもいいですな。
私も思ったこと：
こんなに辛いなんて、ああやっぱり治りたいよぉ。
だから頑張るぞぉ（気弱）でもでも。
治ったらちょっと寂しいかも。
治ったらちょっと。
今私がわけもなく悲しかったり寂しかったりむなしかったり
混乱したり、でもこれらの症状って今まで私が頑張って
生きてきた証なのだ、ってアホみたいに考えたりも
しちゃっているから。

そうそう、ドクターの前では私も正直にしようと思いつつ
この間、「半年かけてやっとここまで話してくれたということは
やはりそれだけあなたは苦しみが大きいということだね」なんて
言われたものだから、（なに！じゃぁもっといろいろ隠せば
もっと苦しみは大きいって言われるのか！！てゆうか
苦しみが大きいってやっぱ言われたいんだな、私）と思い
ました。うでの傷をドクターに見せたのもそのせいでしょうね。

ほんっと人気ない・・・ここ♪

そうだよね。そのたとえはあたしにもよくわかってよかった。
怒ってないデス。ただ、やっぱり自分の妹となると「！！！なにー！」って思ってしまったり
する自分はいるんだよね。
でも彼女の気持ちも考えないと。今日少しこのスレの話したりした。

５４さんも「５４」で定着しましたネ♪♪
ユキさんも誰かに間違われたりしちゃうのかな？
ＰＤもよくあるＨＮっぽいけど・・・。

すごい気持ちが痛くなるくらいになって
なんだろう。自分で「自作自演？」と思うくらいのスレになってる今日このころ。
でも結局、自傷行為のクセがあるってことは
心でさえも傷つけるクセ多少あるんだろうなー。
自分の中にＭとＳが存在？？？

大分前だけど、今のドクターに
「ずいぶんつらい思いしてきたんだね」って言われて、泣けた。
”こんな一言だけで泣けるなんて安いなー”と思いながらも
少し理解してくれるひとがいたのが、瞬間だけでも嬉しかった。
鬱と神経症の違いなんだろうなぁ・・・。

別スレ立てた人で、yukiさんって人が
いるんですよ。
たぶんその人前にもどこかでみたことあるから
多分私の方が後だからなんか悪いなあーと
思ってしまっているのです。

＞ＰＤさん
＞でも結局、自傷行為のクセがあるってことは
＞心でさえも傷つけるクセ多少あるんだろうなー。
なんかそれ胸にグサッってきた。
私も多分そう。自分の中で自分を傷つける癖が
あるのかもしれない。
なんだか、目が覚めたような気持ちになりました。
深夜だっていうのに(ｗ
でも、なんかすごく大事なことを提示してくれた
気がします。ＰＤさん、ありがとう。
私、少し自分自身のこと考えてみます。
まあ、わけわかんなくならない程度に。

５４なんて妙なＨＮですな♪
ってことで５４で♪♪

自分の中身も体も傷付ける。
痛みを知ってるくせに、止められなくて、
痛みになんでしがみついてるんでしょうかねぇ。
安心したくてしょうがないのにな。
不安で怖くて寂しい　この気持ちを誰にも気付かれたく
なかった。ほんとはそうじゃないんだろうな。
まだ不安定でいさせて、甘えんぼでダメな私。

なーんだ
似たもの同士がひきあっちゃったんだねー♪♪♪
おかしい。
気持ちがみんなでわかりあえすぎて、オカシイ♪

今日はちょっとぶるー。

二人は優しいいよ、ゆきさんとＰＤさん。
いろんな本でよく目にするんだけど、
こゆう病気になり易いタイプ、親にとっていいこで
優等生でいわゆる優秀な人っていうのかな、そんな
人がなりやすいらしいね。
私はねぇ、なにやっても中途半端、親に誉められる為に
、そんな下心が気概。でもまたどうせ中途半端。
優等生にもなれない。なろうと努力もしない。
今は治ろうと努力もしてない。

またまたまた・・・
あたしは優等生タイプじゃないヨ♪♪はずかしいからあまり言わないけど・・・。
でもわがままを、極端に嫌うタイプかも。
もっとわがまま言っていいんだろうなーって思いながらも
いえない。
いや、やっぱり５４さんとも一緒だと思う。

妹を見てても、まだハッキリとした答えは出てこないなぁ・・・。
うちの場合、家系的なものもあるのかなぁ・・・
性格のね。

＞「甘えんぼな私」
をここだけでもいいから
じょじょに出していけますように・・・。
私も「わがままで寂しがりやな私」を出す居場所にしたくなってきた。
おやすみなさい。

『先行不安』……とでも言うのでしょうかね、
自分にまわってくるあらゆる仕事に関して、『失敗のイメージ』が
勝手に湧いて来て、そのイメージによる不安のおかげで萎縮しちま
って、何やってもまともな仕事にならんのですわ（納期破りの常習
にもなっちまったし）。
なまじっか、鬱になる前には、『仕事ができる優秀社員』ってイメ
ージがあったんで、「なんでマジメにやらないんですか！！」って
連日責められるのはスゲー辛かったです。（マジメにやろうとはし
てるんダヨー（泣））
ようやく、自分が『自己管理のできないナマケ者』ではなく『鬱病』
かも……、と、感じ、通院を決意したのがダメ社員になってから
二年後。（本屋でたまたま手に取った「精神科に行こう！」という本
を読んだおかげ、自分の気まぐれに感謝……）
投薬治療後（現在も薬は服用中）は、今までのダメぶりが、嘘のように
回復し、ダメ時代にやった、自分の仕事を改めて見ては「なんじゃこり
ゃ！？」と、正常に戻った自分には信じられない、鬱時代の自分の仕事
の手抜きぶりに呆然……。（よく、クビにならなかったよなー）

今では、仕事上ピンチになっても、すぐ前向きな解決策を思いつくよう
になりました。
行く前は、精神科とか、抗鬱剤とかに凄い悪いイメージを持っていたん
ですけど、通院してからは「もっと早く通院していれば…」と思う事
しきり。
でも、日々不安で潰されそうだった精神的ドン底の二年間は、これはこれで
自分にとってのいい経験になったと、思っております。

＞ＰＤさん
うぅ・・。どうもありがとう。

＞８４さん
そんな風にいつか私も思えるかなぁ。
とにかく、回復出来て良かったですね！
前向きな意見聞けてちょっと安心って感じがした。

８４さんは優等生バージョンだったんですねー。
でもよく這い上がりましたー！
うらやましいです。ポジティブってやっぱいいです。

でもわかってはいるんだけど
ポジティブとネガティブの境で、無理してる自分がいて
そこでまたストレスになる。
まだまだですなー。はぁ＊
ネガティブをわかってるからこそ、それを表に出すまいとして
ポジに振舞って、ネガになる。
意味わからなくなってきた。
なんか薬にドグマはいってから（細粒で少量のはずなのに）
ちょっと調子いい気がする。
あまり先入観で効かないタイプなんだけどなぁ。
（ただの体調かしら）

「この薬飲むから安心だ」っていう感覚ってあるよね。
ドクターに「不安感が強くなったら飲んで下さい。
すっとラクになるから。」と言われたセニラン。
２週間目なんだけど、最初、眠くなるから避けていて、
ドクターにそう言われてから飲むようになったものの、
なんだか今は効いてない感じ。
眠くならないしラクにならないし。
摂食障害で今に至るって事は以前も書いたけど、なんだろう、
過食の衝動もあるんだけど、めんどうな気持ちの方が断然強いな。
食べ物が恐怖だけど、やっぱり食べること自体がめんどうなのだ。
眠ってもすぐ目が覚めちゃって疲労、体はだるいし、空腹感は
あるんだけど、食事には届かない。
リスカの衝動はおさまり気味かなぁ。寝るのも食べるのも考えるのも
パソコン起動するのもめんどうだなぁ。
ただ、きっと、自己顕示欲ってものだけは人間、絶対無くなったり
しないんだろうと推測。
全ての気概は自己顕示欲からきているんだと思いつつ、電源切ろう。

今日はお昼に病院だ。
お風呂入ってお化粧して、暑かろうが今日も長袖。
だいぶ薄れた左腕のキズは、私だけの安定剤だ。
誰にも見せない。
家でキャミソールを着てる理由、矛盾してる。
飼い猫に引っ掻かれたとでも思うわけ？？
うちの猫は引っ掻いたりはしないのに。
あぁ、もうそんなこと、どうだっていいや。
病院の待合室、大嫌い。でも行かなきゃ。強制でもなんでもないのに。

私の書き込みばっかりですなぁ。あははははは。
さて。
病院行って来ました。いつものようにカウンセリングと
診察。リスカはまだカウンセラーの先生には話せなかった。
もしかしてドクターから聞いているかもしれないが、
だとしたらきっと私が自分で言うのを待っているんだろう。
大学は休学することになりそう。どっちにしろ今年の単位は
もう絶望的だし、まだまだちゃんと外出出来ないからなぁ。
あと、寝るまえにセニランの一段階強いやつを飲むことに。
てゆうか、セニランって一体なんなんだってば。って聞けば
良かったかも。とりあえず、今日の診察はオッケーかなぁ・・・。
明日は遅くならないとネットを繋げないので、それまでにもう
少し書き込みが増えていることを願いつつ、電源オフ。

いやーん
かきこみしたーーい。
でも眠るのさー。
寝ないとぉーーーー。

１つだけしようっと。
５４さんへー、あたしてっきり摂食障害って
食べて吐くパターンかと思ってたんだけど
もしかしたらやせ型さん？
だとしたら、またまた仲間だ♪
あーーじゃーまた明日！！！

http://www02.so-net.ne.jp/~npsybt/index.html
↑みんな、こういう感じで解説してくれればいいのに……

吐く吐かないに関係なく、正常な食行動を取れないのが摂食障害。
拒食も過食もどちらもそう呼びます。

わかりやすかったです、＞９１さん
夜ゆっくり読みます。

私はてっきり過食のほうかと勝手に思ってたんです。
話にきくのはそっちのほうが多いので・・・。

＞９１
「みんな」って？？いろんな疾患について、こういう説明を
専門的見地からして欲しいって事ですか？？
私もそう思いました。でも、分かり易かったけど、余分な文章に
イライラしちゃった。そんな自分に更にイライライライラ。

＞ＰＤさん
私はねぇ、拒食と過食嘔吐両方。摂食障害関係の書物やＨＰも
かなりの量、目を通したよ。良かったんだか悪かったんだか。
あ、あとね、良かったら「摂食障害」ってスレにも行ってみて？？
そこで紹介されてるＨＰはなかなか私はお気に入り。

んー。やっぱりそうでしたかー。
過食拒食繰り返すタイプですよね？
今日の夜にでもそのスレにはいってみます♪

あたしも「みんな」って気になったんだけど
私たちのことかな？
こんな説明しがたいようなあいまいな感じの感情を
表現しきれていない私たちにいらいら？
しかたないんですよー。こんな感じの病だから。

セニラン５、効かないじゃんか！！
と思ったら夕方過ぎに猛烈な睡魔に襲われる。
でも飲んだのは昨日の晩だけどなぁ。
「週明けにでも病院入ってみようかな」と思ってすぐ後悔。
病院に依存。病気に依存。薬漬けを夢見る。

親には摂食障害だとは話してないのだ。
親は「なんとなく鬱っぽい」と認知。
休学の話が現実として迫ってきて、ついに親に告白しなきゃ
ならないかも。
一番これを恐れていたのに！どうして！イヤだ。絶対にイヤだ。

あげとくね

どうなったのかな？
休学の話・・・。

ゆきさんもどうしてるかな。

ああーーーーー
わがままになりたいーーーーーー！！！

＞ＰＤさん
すいませんご心配おかけして。
時々ＲＯＭってました。

９１さんの｢みんな｣って私も入るのかなって
気になっていたんですけど、
｢リストカット｣っていう行為が強迫観念に
基づくものならば、私もあてはまるのかな、と。
いちおう私は｢不安神経症｣と診断されているけど
そういう面もあるのかもしれないなって思いました。
ちなみに摂食障害はありません。でも、
＞吐く吐かないに関係なく、正常な食行動を取れないのが摂食障害
というならば、私の乱れた食生活は
あてはまってしまうのでしょうか？

なんか私書いてることがまともっぽくて
自分でおかしくなってきた。

あたしはいまだに「みんな」の意味がわからないです。
なんのこといってるのか・・・。
（９１さん嫌悪感ではないです、ゴメンなさい。いろんな議論呼んじゃって）

リスカを定義したときには、多分あたしは入らないでしょう。
摂食障害も入らないと思う。
一時的に精神的に参って、食事できなくなる（胃がおかしくなるから）は
誰にでもあることだから・・・。
その「一時的」が頻繁なだけ♪

ただ不安神経症（分類されずひとえにＰＤ）の定義には
あてはまってるあたしです。
同じあたりに爪にたくさん班ができるくらい最近一時落ち込んだけど
薬やらなどのおかげで今は元気にやってます♪♪♪

ゆきさんの不安神経症はどんな感じなんですか？
さしつかえなければ教えてちょ♪

次回の診察前に一度病院行って、
親に摂食障害と言わなくてはならないかについて
お話してみようと決心。
しかし。風邪をひきましたよ。
普通に病気なので外出ムリっぽい。
あぁ、もう。

「みんな」というのはきっと、「どの疾患についても
これくらい親切にわかり易く説明してくれるＨＰがあったら
いいね」ってことでしょうね。多分。

私は摂食障害と強迫神経症だと以前聞きました。
そして。
今度は「けっこうやばい鬱状態」と言われたがっていますよこれ。
休学や、３２条とかいうやつの申請に関して必要な診断書に
病名を書かれるでしょ、それでこんなにこだわってしまっているのでした。
病名におかしいくらいのこだわりを持つことの意味は、はたして
なんぞや？？
フラフラするので電源オフ

age

ありました。詳しいサイト。
えっと、思い違いで「みんなこれくらい詳しく」との
意味、取り違えていたらごめんなさい。
一応ＵＲＬ載せておきます。

http://www.gld.mmtr.or.jp/~nmc/

クリックすると飛べるように出来るには、
どうやればいいのか分からず。すいません。
ご参考になればいいなぁ。

age

あ、飛べるようになってた。
ふぅ、良かった。

あげ

えっとね、わけあって不安になっちゃったよ。
まぁ、「わけもなく」とは言いつつも「わけ」は
有るのに決まってるんだけどさぁ。
久しぶりに、他人と接触？して不安感に襲われちゃった。
やっぱりダメだ。人が怖い。

＞５４さん
103のサイトはかなりいい感じですね
後でゆっくりと読ませていただきます。

＞ＰＤさん
今日は眠剤が効いてきたので、
もう寝ます。
私の症状については
また後日ゆっくりとかきます。
ごめんなさい、すぐお返事書けなくて。

５４さん。元気ですかー？
元気じゃなさそうですね。ゆきさんも。
私も元気じゃないです。
昨日は久々に軽くパニくってしまった。
でもわけがあったから、
相手から見れば、ただの普通の混乱。
頭の中は、「死」さえもよぎってるのにな・・・
（死なないけどさー）
これから１０３のサイト見ます。

＞ゆきさん、ＰＤさん
１０３のサイトじゃものたりないかも。
私は猛烈に暇人なのでブックマークも
大量なの。だから不満だったら他のも
持ってくるよ。こういう気力はあるんだね、私。
２人の役に立ちたいなぁと思うからかなぁ。
そんでこれすらまたもや私の思い上がりかな。

頭の中に「死」さえもよぎってる・・か。
頭の中には自殺計画でいっぱいだよ。

最近は眠くて眠くてしょうがない。
今から病院だからカフェイン飲んだけど
ぶっ倒れそう。眠いよー。

帰って来ました。
今日の診察とカウンセリングもなかなかオッケー。
眠いって言ったのに更に同じ薬が増えたのは謎。
必要だからだってさ。はいわかりましたよ。
そんで今、猛烈に眠いので、おやすみなさい。

１０３みました。
わかりやすかった。これでやっと９１さんの言ってる意味がわかった・・・。
赤坂クリニックにも似てるね。

５４さん、最近かなり重症だねー。
１１０の発言が気になる・・・。（最後の行ね）
面白そうなマークあったら教えてね。
あたしは意外にめんどくさがりなので、
あまりそうゆうところにたどり着けない・・・。

そういえばＷＥＢＭＡＩＬ持ってないですか？

猛烈な眠気は今、風邪っぴきってことにも
関係があるっぽいので、今日の診察では
効不安剤の量が増えた（頓服として）だけで、
睡眠については、様子見です。

１０３のサイト、お役に立てて（いや、私が開設したってんじゃないが）
良かったなー。
＞ＰＤさん
心配かけてごめんね＆ありがとう。
自殺計画で頭がいっぱいなのは鬱病患者だから、ってことで
自分に言い聞かせて持ち応えているよ。
リスカはやっちゃダメなんだって。まぁそりゃそうか。
ダメとはっきり言われてはないけどね。
でも他の、他人をキズ付けたり、迷惑かけたりする方法で
不安を解消するくらいなら、我慢しないでリスカだよ。
というか、リスカなんてただの衝動なんだけど。
今さっき起きたところ。
でもすでにフラフラ眠いです。
ところでＷＥＢＭＡＩＬってなんのこと？？
普通のメールのことかな？？

＞５４さん

いや、あたしも性格ないい方はわからないんだけど（あほう）
ＷＥＢ上で読めるメール。
万が一何かあっても被害少ないやつ。

メールくれると嬉しいです。
伝えたいことがあるので。

もし

ご無沙汰してすみません。
＞５４さんすごいですね。
１０３のＨＰ、けっこうな量あるじゃないですか。

私、不安神経症って診断されてたけど、
はっきりＰＤって診断してくれるところの方がよい、みたいな
ことが書いてあったから、ちょっと悩んでしまいました。
今通っているところはカウンセラーさんが信頼できる人なので、
病院を変えるのはどうかなって。

＞ＰＤさん
遅くなりましたけど、私の症状について。
１０３のＨＰでいうと、いわゆるパニック発作というものの
殆どがあてはまりました。
極度の緊張状態になってしまうことが多いです。
胸が痛くなって、手が震えてきて、ってやつです。
それが一番ひどくなった時に、鬱状態に陥りました。
何度かリストカットしました。
でも今は、多少の波はあるけど、ひどい状態からは脱していると
自分では思います。

５４さんも、きっと乗り越えられる時が来ると思います。
それまで、お薬ちゃんと飲んでれば何とかなるから。
自分がまだ治ってないくせに、生意気言ってすいません。

＞ゆきさん
信頼できるカウンセラーの先生から
無碍に離れちゃいけないよ。
あのサイトを見て思った疑問とか、
プリントアウトするなり、手書きで見せるなりしたら
どうかな？不安は抱え込まず解消しようよ。
そのための治療だからね。
生意気言ってすいませんなんて、こうして
みんなで声かけあっていられる場が持てて
私はどれだけ救われたことか！
全然謝る必要ないよ。
むしろ、声かけててくれて有難う。
お互い無理しないでゆっくりやってこうね。
＞ＰＤさん
ってことで、いつもいつもありがとうだよ。
メール送ってみるね。

そうそう、風邪が治ったらさっそく不眠に逆戻り。
ドクターさすがだね。薬増やされて良かったなぁ。
でも頓服なんて初めて。
ていうか妙にハイなのが恐いなー。

あげておこう

寂しいな。
あげとこう。

ＰＤさんは今ごろどうしてるかな
ゆきさん、具合はいかが？？
調子のいいときにでも、また
いろいろお話？しようね

私は今、また調子悪いです。電源オフ

私は最近いろいろあって元気なかったけど、
やっと少し落ち着いてきたところです。

＞５４さん調子悪いの？
お大事にね、ゆっくり治していこうね。

＞ゆきさん
どうも有難う。
少し落ち付いてきたってことだけど、
うん、良かった良かった。
ゆきさんはどんなサイトによく行くの？
よかったら教えてね。

＞５４さん
私は他のサイト殆ど知らないので
ここばっかり見てます。
たまーに別のスレで｢名無しさん｣で
カキコすることもあるけど、
ほとんどＲＯＭ専かなあ。
だから５４さんが貼ってくれたとこ
すごくわかりやすかったし、嬉しかったです。
そういうの、どうやって探すの？

ただいまってことで。

＞ＰＤさん
おかえりなさい。
調子はどうですか？

私は今から病院です。
行ってきます。

103の名古屋メンタルクリニックの評判は悪いけどね

＞１２６さん
そうなんですかー。
って、別に名古屋にはいかないんだけど。
さんきゅーです。でもなんでだろう？
ＨＰだけじゃわからないもんですね。

ゆきさんただいまっと。
調子は・・・・。

病院どうだった？
って別にどうだってこともないか・・・。
いろいろあった、のは落ち着きはらったのかしら。

＞ＰＤさん
今日は先生がなんか１人でご機嫌で
しらけてしまいました。
私の調子はまあまあです。
頭痛さえなければね。

＞１２６さん
ＰＤさんと同じく、そうなんだー。
って、私も名古屋は遠いから。
でもああいう風にＨＰでいろいろ知ることができるのは
いいんじゃないかな？

なんか責任感じつつ、でもサイトを見る
限りでは詳しい事わかるからいいかなって
思って紹介してみたんです。

＞ゆきさん
サイトの捜し方？？
んと、私はヤフーの検索から入ったサイトの
リンクを飛んで飛んでいろいろ回ったよ。
ここに行き着いたのもネットサーフィン（て古いのかなぁ）
のたまもの。
そんで、私もＨＮ変えたり、名無しさんだったりで
書き込みしたり、やっぱりロムの方が多いかも。

＞ＰＤさん
おかえりなさい。
どうでしたか？楽しんでらっしゃいました？？
私の方は相変わらずといった調子。
リスカは減ったものの、不安感やその他もろもろ
ほんとに自分がやんなっちゃう。

明日は診察日だ。眠い病をなんとかしてもらわなきゃ。

あぁ、眠い。
最近父とメール交換を始めたよ。
言えなかったことがだんだん出せるように
なってきた。良かった。
泣きながら書いたメールを、きっと父も
涙をこらえて読んでくれたんだな。
なによりの薬になった気がする。

＞５４さん
お父さんに５４さんの気持ちが
少しでもわかってもらえるといいね。
なんかちょっと感動。

失望。
医師し対して。
諦観、もうどうにでもなれ。
あぁ、家族や彼に申し訳ない。
いや、自分に失望か。
こんな事前から知ってたよ、もう。
愚痴ってスレを汚してごめんね。

どうしたの？
なにがあったの？
お互い、こんな時間だし・・・。

５４さんどうしたんでしょう？
ＰＤさんも起きてたんですね。

＞５４さん、
医者も人間だから、５４さんとの
コミュニケーションがうまくいかない時もあると思うけど、
何かいやなこと言われたりしたの？

ごめんね、心配させてしまって。
ほんとにごめんね。
ではまた落ち付いたら来ます。
（まだ来る気かよ）

＞５４さん
待ってるね。

今日はなかなかつながらなかった。
こういう日もあるんだなあ。

ああもう！
ゆっくり打ち込みしたいのに
忙しい日ばかり！
くやしい。
でもＲＯＭってるから！

あのね、摂食障害で通院し始めたって
前書いたよね（書いてなかったら、
こういう事↑なんだけど）
で、来週親子面接する事になってて、
ドクターと何をどんな風に話すか相談してたの。
そしたら「摂食障害」っていう病名で話はするって
言われたの。
んで、私的には摂食障害はもう治ったと思ってて
（だいたいはね）で、今は鬱だと思ってたの。
それで、ちゃんとした病名を教えて下さいって
言ったら、「鬱症状（摂食障害に伴う）はあるけれど、
あなたを鬱病と判断はしかねている」と言われたの。
自分がどうしてここまで病名にこだわるのかわからないし
君は摂食障害なんだよ、あくまでも。と言われたと受け取っちゃって
「所詮まだ治ってないのね。私は摂食障害から解放されてないんだ」
って落ち込んだというわけです。
いつもいつも心配かけてごめんね。優しい言葉を有難う。
あなた達に出会えてほんとに幸福だよ。

でも今は、沢山の優しい方々に言われた通り、
医者は患者を気遣うからこそ、ハッキリとは
鬱病だと言わなかったとも受けとめるべきかな
なんて、ちょっと落ち付いた次第です。
過食も嘔吐も他の症状も無くなったのに、まだ私を
摂食障害患者だと言うのか！！って感情的にちょっと
なってしまったの。
病院を変えようか、カウンセリングもやめて、ちょっとの
診察とお薬を頂くだけにしちゃおうかと一度は決めかけたけど、
冷静になったら、やっぱりドクターを信頼してるし
カウンセラーの先生ともっとお話したいし、って事で、
ご心配かけちゃったけど、もう平気。
今の悩みは、眠くて眠くてしょうがなくて、でも
どうしてもやらなきゃならない事があるのにどうしようって
単純な事のみです。
ゆきさん、ＰＤさｎ、ありがとね。

＞５４さん
その先生が５４さんの親御さんのことを気遣って
そう言ったのかもしれないし、
鬱状態ではあっても鬱病というほどではなかったのかもしれないし、
それはその先生の判断だから、信頼してもいいんじゃないかな。
親子面接うまくいくといいね。
やっぱり家の人の理解があった方が
５４さんの気持ちの負担も少なくなるだろうし。

私も自分で鬱病だと思ってて、実際抗鬱剤も出てて
医者も鬱病って最初診断してたみたいなんだけど、
鬱はだんだん消えてって、結局は
鬱状態を伴う不安神経症だろうってことになった。
(私は病名を聞いたことがなくて、いつもカルテを覗き込んでた。
あと、診断書で見たくらい。)
カウンセラーさんは、心身症と神経症の間くらいなんじゃ
ないかなって言ってたけど。
どっかのスレにもあったけど、こころの病気では
病名は問題にならないんじゃないかな。
ごめんねなんかまとまりのないこと書いて。
お互いゆっくり治していこうね。

えーｎ・・・
仕事いかなきゃ
ちゃんと読んでるからねーーー！
書き込みたい・・・
つかれた

どうも有難う＞お二人共に

＞ゆきさん
うん。上手くいくと思うよ、なんとなくだけど(ｗ
いろいろアドバイスありがとね。
気持ちがすっきり、ちょっと出来たよ。

＞ＰＤさん
お仕事されてるのか、大変でしょうね、
無理なさらずにね

＞ＰＤさん
お疲れさまです。なんかお忙しそうですね。
５４さんも書いてたけど、無理しないでくださいね。

＞５４さん
ほんとうまくいくといいね。
でも５４さんも無理しないでね。

ではまた。おやすみなさい。

ドクターを信頼してるとか言いつつ、
さっそく明日彼に引きづられて
病院に行くことに。
リスカが激しいもので。
ああ、ダメだダメだ。

＞ゆきさん
あなたもね！無理なさらずにね。
なんかこれって都合いい挨拶に聞こえるかも
だけど、本心だもんね。

夜書き込もう・・・

せっかく
「レスが長いので省略・・・」と言われるんじゃないかと
思うくらい書き込んだのに・・・
反映されなかった・・・
あーーもう！

＞ＰＤさん
書いたのが消えてしまったの？
私よくやるから気持ちわかるわ。

昨夜から熱でちゃった。
ねよ。またね。

ヘロヘロ〜〜。
書いたものが窓に残っているでしょ？
それをちょっとずつ区切って、コピー、貼り付け
すればいいんだよ。
えっと、こんな説明じゃわからないかも・・
では。

それが残ってなかったんだよー。
大丈夫かー？５４さーん。

病院どうだった？
っていろんなこと書いたんだけどなぁ・・・ちっ。
ヘロヘロ〜〜って？？？

＞５４さん
わたしよくわかんないわ。
いつも書いて消えちゃったら
書き直し。

熱下がらん。またね。

やっぱあんな説明じゃわかんないよね。
ごめんごめん。
まぁ、キリのいいとこで送信して
「続きです」とかで次の書き込みするしか
ないのかなぁ。
しかし、せっかくやっとの思いで書いたのが
反映されてないとがちょーーんだよね。

ヘロヘロ〜〜〜ってフラフラ〜〜って意味（ｗ

火曜日の診察について。
彼を通してだけど、今までドクターに聞けなかった事を
いろいろ質問した。
なぜまだ「摂食障害」と診断されているのか、
なぜこのお薬なのかとかまぁ、そんなような事。
あとは、ドクターの精神医療の有り方について
熱弁して頂けて、なんかスッキリしたような。

問題はだね。金曜の親子面談だい。
うひゃぁ。恐怖。
この腕の傷の方が恐怖。
余談だけどさ、「リスカ自慢女うざい」なんてスレが
あるみたいだね。
確かに、いろんなサイト回ってみて、病気自慢みたいの
多くって、そゆうのはどうかと思ったけれど、
簡単に心をキズ付ける事が出来ちゃうって分かってて
ひどい事書く人もいるとしたら、いくらここが
バーチャルの世界だとしても、ショックはショックだった。

＞ゆきさん
熱、早く下がりますように。
＞ＰＤさん
なんか催促みたいでごめんだけど、メール届いてる？

>PDさん
メモ帳などのテキストエディタに書いてから
フォームにコピー＆ペーストするといいですよ。
失敗してもまたコピペすればいいだけですから。

ありゃ？
上の書き込みに「長いので〜〜」って
勝手になってたよ？？
こういう風にもなるんだねぇ。

＞１５２さん、サンキューです♪

＞５２さん。あたしもあのスレはちょっと気になって見ちゃった。
でも、やっぱりリスカの病気自慢だから、関係ないなって
思うことにしました。
（ちなみにぶっとんだキャラの鬱女うぜえ、も気になったことあり）

＞ゆきさん大丈夫かー。
風邪なの？？？知恵熱？（って大人でないのか）
無理しないでね。そうゆうときは、ＲＯＭってＯＫ！

メール・・・・チェックしてない・・・してみる！

親子面談・・・
親はご存知なんですかー？
傷・・・。

今日はバイト行ったよー。
もうたいしたことないんだけど、微熱が下がんないだわ。
まあなんとかなるでしょー！
ご心配おかけしました。

＞５４さん
今日面接かあ。
おうちの人には、５４さんのこと
よーくわかってもらってた方がいいよ。
やっぱりいちばん頼ってもいい存在だから。
気をつけて行ってきてね。

うちの親はわかってるくせに
ちゃんと就職しろってうるさいー。

ところで例のスレは、あんまり気にするものではないでしょう。
やっぱりイヤな気はするけどね。
いろんな人いるから仕方ないかも。
でもここはほんとに居心地がいいよね、
お２人には感謝してます。
たまに別板行くとめちゃくちゃ叩かれるから
ここに来ると救われる〜。

ったくー早くねなよー（アタシモネ
微熱って原因わかってるの？
まｌ、ゆきさんが気にしないってゆうなら・・・。

さっきまで肩こり頭痛で死んでた。
この間電気治療＆マッサージうけたばっかりなのに。
明日も仕事かぁーー。

あたしも感謝だよーーー♪
タイトルとは関係なさそうな感じになってるけど
（それが他の人がこない理由か？）
もう、こんな風に独り言みたいにつぶやいてもＯＫだし、
誰も叩く人もいないし♪

あたしもずっと家にいたとき、
親もわかってるんだかわかってないんだか
協力的じゃなかった。パパは「ほうっておけば大丈夫だ」って言ってたらしいけど
ママはだめで、頭さげて病院代もらってたよ。ﾄﾎﾎ
ママも神経症気質だったから、あんまり受け止められなかったんだろうなーって
今はわかるからいいけど・・・。

ではいいかげんに寝ます。

ゆきさんお仕事なさってるんだ、すごいなぁ。

ＰＤさん、オッケーメールどうもです。

明日だよ。
父にはメールである程度の事は話してあるけれど、
母の態度は相変わらず。「シャキっとしなさいよ」とね。
話してないんだな、父は。
キズの事は言ってないよ。
主治医と彼にしか、言うのやっとなの。
カウンセラーの先生には明日言うつもり。

最近いろんなスレが荒され初めてるね。
恐いな。

あ♪
リアルタイムで書き込みしてたね、ＰＤさん。
お仕事ご苦労さまです。
眠れないよぅ。
あと１０時間か。
今夜、ここに来られますように。

恐い恐い。あと５時間をきったよ。
今からシャワー浴びて、カウンセリング行って、
診察受けて、親が聞いて、その後一体何がどう
なってるんだろう。
今日は凄まじい、いつもよりも、うでが。

仕事ってほどではないフリーターです。
週３日だけ入ってます。
社会復帰するのに慣れておこうと思って。

＞ＰＤさん
なんてことない夏風邪だと思うんだけど・・・。
疲れてんのかな。

＞５４さん
面接うまくいくといいね。
落ち着いて、話ができますように。
気をつけて行ってきてね。

カウンセリングといつもの診察から
帰って来ました。
他のスレで、マジレスしたら酷い事書かれてて
ショック・・・・。
では、これから行って参ります。（同じ事何回も言うなボケ）

ただいまです。
報告は気持ちが落ち着いたら書かせて
頂きます。
とりあえず、上手くいった・・・と
言えるのか。

うんうん、ゆっくりでいいよ。
そしていつでもきてね。
とりあえずでもうまくいってよかったよ。
不思議だねー顔も見えないのに、こんなに心配とかするもんなんだねえ。

ゆきさんは、最近元気ないような感じします。
（勝手にきめてます。すいません）
熱あるからかな？

じゃーあたしも寝ます。
って誰がねたんだよ。
ってこの一人ボケつっこみだめだ。

休学の許可がおりました。
今、私が抑うつ状態であるという事実を
なんとか理解してもらえました。
私自身、自分は本当はなんともないくせに
ただグ〜タラ、毎日なんにもしないでイライラして
勝手に自己嫌悪とか思ってみたり、と
本当に病気として治療を受けて良い身なのか
不安だったんです。
鬱だと自分で思い込み、自分を自分で引き込もうとしている
ように親には見えていたとも言われた事があるし。
とにかく、以上の事についてはまぁなんとか解決です。
ゆきさん、ＰＤさん、ありがとう。

このスレは私も居ていいんだなって思えてるけれど、
さっき他のスレで誹謗中傷受けたから、次にここを
開くのが、恐いよ。

寝てないじゃん、あたし・・・。

とりあえずは休学できてよかったね♪
５４さんは一人で自分を分析して、責める傾向にあるよぅ。
休学の間にいろいろできることできればいいね。

これだけはいえる！
５４さんは病気として治療をうけて良い身である！
（ほめてないのに自信満々ですみませーん）
もうだめ・・・

寝る。

＞５４さん
ゆっくり休んで、なあんにも考えないで、
ぼーっとする時があってもいいと思うよ。
そしたらきっとだんだんよくなっていくと思うよ。
あとＰＤさんの言うように、自分を責めない方がいいよ。
自分をだいじにしてね。

＞ＰＤさん
元気ないってこともないんだけど、
仕事ないなあって思って。
バイトももっと入れれば入れたいんだけど、
やっぱり自分がこんな状態だとなかなか人に必要とされないよね。
(社会人としてのことね。)
ちょっとがっくし。

仕事ないのかぁ・・・
でも働こうと思う意欲はあるんだねー。
でも急にがんばっても、逆効果っぽいから
ゆっくりねー♪

体調わるいわー。

二人とも、ほんと有難うです！

バイト、私もやってて、「正社員になってくれ」って
（卒業後に）言われてたとこがあったんですけどね、
あの、自慢じゃなくて。
で、こういう病気になっちゃって、それでも信頼して雇って
くれてて。でももう無理だ！って思って、ある程度の事情を
話して辞めたんです。
現在はちゃんと働ける自信ないし、無責任はイヤだから
バイトをするつもりはないんですけど、でも経済的な理由からも
早くバイトを出来るようになりたいな。
なろう！！

ゆきさん、ＰＤさん、いつもの台詞ですが、
無理なさらずにね。

＞ＰＤさん、５４さん
いつもありがとね。

昨日８月のシフトが決まったんだけど、
自分の中で期待してた半分しか入ってなくてけっこうショックでした。
どうしてあの人より私の方が少ないの？
とか他人と比べても仕方がないのに、ちょっと考えてしましました。
オーナーのいいように利用されるんだったら
やめようかなって思ったりしたけど、
とりあえず今は、自分のやれることだけやろうと開き直ったところです。

ちょっと前の話題であったけど、
私はいわゆる｢いい子｣ちゃんだったから、
人に評価されないっていうのがすごく辛くなる時があるんです。
小中学校の時はいつも、気がつくといつも先生に贔屓されてて
周りにいじめられたりしてたような子だったから、
自分が評価されないってことに慣れてなくて
すごく苛立ちを感じてしまうのかも。
どうでもいいことなのにね。甘ちゃんだなって自分でも思う。
でもね、そのバイト好きだからさー。

気付いたらすごい時間になってしまっていた。
寝よう。おやすみなさい。

ゆきさん、開き直っちゃえ！その意気だ！！
あと、私は優秀な子じゃなかったけれど
人に評価されてるかどうか、すっごく気にするタイプ。
ゆきさんが経験してたのは「嫉妬」からくる「いじめ」ね。
好きなバイト、続ける気になれて良かったよ、良かった。

そのバイト好きなんだー！
いいことやねぇ♪

あのーそのー、いわゆる優等生は小学校の４年くらいまでだったけど
その抑圧された感じはすごくわかるよ〜

５４さんの言うとおり開き直っちゃえ！その意気だ！！
（そのまんまやん）だね。
企業なんてこっちのいいように使ってお金もらえばいいよ。
いいように使われているなら
やめるときとか、止めたってやめるからねー！
しかも一番忙しいときにやめてやる！
ちくしょう！
あれ？

今日はあの噂に名高いユニクロへ行くました。
いやぁ、安いのは分かるけど、自分で稼いだ金じゃないんで、
なかなかどうして、結局夕飯（飲み）代以下しか買えなかった。
問題あるってわけではないけれど、私も早く自分で稼げるくらい
になろうっと！って意気込んだ一日でした。
しかし、ユニクロは使える！！

そうなんだ！
近くにもあるし、新しいところもできてMUJIがのまれてきてるし
使ってみようかな。
ユニクロ板。

って１７４はあたしだし・・・。

＞ＰＤさん
ユニクロ板なんてあるの？
なんてマジで受け取っちゃいけないのかな。

今日は久々にひどい発作が起こってしまった。
自分でも怖くなって、夕方からさっきまで
ロヒ×２とレキソタン２mg×２と鎮痛剤飲んで
寝逃げしてた。

私も今日は買い物に行ったのに
父親から電話かかってきて電話口で怒鳴ってたから
慌てて家に帰ったら何でもなかった。
また家の中が荒れてんのかと思って
めちゃくちゃ心配して帰ってきたのに。
気が気じゃないまま車すっとばして帰ってきたから
家に帰って混乱してしまった。
もうこんなうちやだ。

私、子供の頃から自分の感情を表現するってことを知らなかったから
大人になって、一度社会人になってから初めて、
｢怒り｣とか｢憎しみ｣とか｢この人嫌い｣っていう感情を持ったんだけど
それをどう表していいのかわかんないままだったから
こんなんなっちゃったのかな。

頭いて。また寝よ。

ユニクロに水曜にまた行く事に。あっはっは。
かあちゃんにいっぱい買ってもらおうっと。

＞ゆきさん
そっか、ゆきさんの事情は初めて聞いた（過去ログろくに
読んでない証拠）
大変なんだね・・でもゆきさんに責任は皆無よ！
そう！私の口癖「無理せずに」よ！！

＞ＰＤさん
ユニクロよ！無印もいいけど流行には一応のっとく♪

＞５４さん
ありがと。

家に帰ってきて泣いてたら、
父親に｢もっと強くなれ｣って言われた。
参った。

私も親にこの病気（状態）の事を
理解してもらえるまでは同じように
言われてた。
シャキっとしなさい！言い訳するな、ただ面倒なだけだと
言えばいいだろうが！！などと。

親子面談のおかげで、解消されました。
ゆきさんの親はどの程度、御存知なの？病気の事。

殆ど知ってる。
もう長いからあきれてんのかも。

そうなのか・・・。
理解って必要だよね。
周囲の理解。

明日こそ免許の筆記、受からなきゃ。
なのに睡魔が押し寄せて・・・。
勝たなきゃ、勝たなきゃ、と思う事は
良くないと言われても、だって期限が迫ってるんだもん。
副作用、どうにかならないか。
やる気、その気になれば出せるのかもしれないよね。
やるぞ〜〜〜〜。

ゆきさん〜〜どうしたんだー。
過去に書いてたっけ？
事情は知らなかったよ（っていまもいまいちわかってない）
ゆきさん、我慢ってすごいしてるんじゃない？
その感情をどうやって表現していいかわからなくて
なんだか我慢してみたり、それがたまって
違う形で爆発してるような感じ・・・それが発作？？？

違ったらごめんね。
そんな感じがしたよ。

＞５４さん
免許の筆記って車の免許？
いいなーユニクロいくにも近いほうには、車ないといけないなー。
なんか刺激されて、あたしもユニクロにかなり行きたくなってる。
ゆきさんが行ってた買い物も
もしかしてユニクロか？？？？
ここがユニクロ板です。

ゆきさん、ＰＤさんの言うように
我慢しすぎちゃってきたのかと感じたよ。
理解出来ない、表現出来ない感情が、今ゆきさんを
苦しめてるのかもしれないよね。
私達みんなそうだけど、自分を大事に自分に甘く
出来たら、きっと今よりはラクになれるのかもね。
ゆっくり前進していこうね。

車の免許だー。まだ勉強やっとらん。
うー。眠いよー。

ここユニクロ板？？うはははははは！！！
おもしろいね！ＰＤさんの発想！！！

まったくだ！！！
他人にやさしく、自分に厳しいのが特徴だ。
それで自分を苦しめてるんだよね。
で、反面
変なところで異常に自分に甘いんだよね・・・

＞ＰＤさん、５４さん
そうかもしれないね。
６年前にカウンセリング受け始めて
それから暫くしてから、怒りっていう感情を初めて知ったよ。
今は、自分の感情がコントロールできなくて困ってる。

昨日はユニクロじゃなくて丸井に行こうとしたんだけど
たどり着けなかった。
うちからユニクロ遠いんだよね。
子供服もある？私ちっちゃいから
子供服ばっかり着てる。靴とかも。

うちのことはあとで書くね。
暫く落ちます・・・。

気が向けばいつでも・・・

一度メールもちょうらい。
気が向けば。

ゆきさん、いつでも待ってます。

あ、ちなみにユニクロにはキッズ物も
豊富だよ。余談かな。

警告：
”わけもなく不安”
時期に突入しました。

ぉぅ。
私もだ。
消えない様に時々あげに来る。
免許・・・・。

お互いだったのか・・・
ゆきさんもそうだしね・・・
なんだかな・・・
雨ふってるからか？

もうやだもうやだ・・・

ドンマイドンマイ

私はもうちょっと。
かな・・・？

＞ＰＤさん
メール送りました。
でも内容が暗いから今は読まない方がいいかも。
それとももう読んでしまったのかしら。
ごめんなさい。

雨降るとやだね。

薬たくさん飲んで、
そして友達が外につれだしてくれて
楽になったよ。
予期不安でした。

全員入るとは、なんてタイミング・・・

メール返信しました。

結構復活した。
今日は病院だ。
薬依存のこと話してみようっと。
いや、話せないな・・・まいっか。

昨日から今日、今やっとなんとか這いあがって
起動オン。
ゆきさん、ちょっとの前進、良かった良かったよぉ。
ＰＤさん、無理してまで話す事ないけど、専門家には
なんでもアドバイスを求めていいもんだと思う私でした。

＞ＰＤさん、５４さん
お疲れさまです。
みんな復活モードに入ったかな？

私は今日すんごい久しぶりに
美容院の予約を入れました。
変身してきます。

おーーーー５４さんもゆきさんも
なんとか復活かー。
なーんかここまでいっしょだと気持ち悪いなー。

５４さん、サンキュ。
じゃ・・・って言いたいところだけど
あんまり信頼してないドクターのこと。
今はただ、処方箋かいてもらいにいってるだけだ。

ゆきさん、変身！してきてー。
あたしもしようかなぁ・・・

なんかちょっと楽しいね。

二人の復活に乾杯、完敗ああ乾杯

そうだねぇ、まだあまり信頼出来ない
ドクターにだったら話す気にはなれないよね。

美容院か、金ねぇな〜。
切るほど長くもないしな〜。

期限が迫り来る。
恐怖だ恐怖だ。

だからコーヒーとカフェインと
エスカップＥＸ購入。
これで最強！勉強も頭に入るはず！
になって下さい、お願いだから＞自分

前にコーヒーの話が出ていたようだね。
今日初めてこのスレを全部読んでみた（遅！！
不安神経症の気があると私も言われているけれど
この睡魔と無気力を今はどうにかせにゃならんのだ。
確かに、コーヒー等を飲んだ後って、おかしくなってるや。
ああ、そゆう事だったのか・・・。

リスカや自己顕示についてばかり考えて、重要な事
つまり免許の勉強をしようとしない自分に喝！

書き込みする時ってさ、私はハイな時がほとんどなんだよね。
まぁ、くらーい事書いた事も多かったくせになにゆーねんだけど、
もう６時か。タイムリミットまで寝るかな。
あ、今日ユニクロに行く予定だったのにポシャった。
むしろポシャられた。まあ体調悪いから都合良かったんだけど。
でも都合良かったくせに人に約束破られると腹立つなんて、
本当に自己中心的極まりないな。

変身してきた。
中学生になった。
ついでに衝動買いまでしてきた。

＞５４さん
そうそう私、コーヒー飲むと飛んでしまうのです。
いつからだろう・・・。
ちっちゃい頃、コーヒー牛乳を飲んだ記憶があるけど。
その時は、おいしいなあ〜って思ったのに。
今はもう匂いでダメ。

今起きてこれから必死に勉強タイム。
あ〜、墓穴掘るってこの事だ。

私はそれほどコーヒー等に反応しない様です。
ほら、今も飲んでるし。
中学生？若々しいねぇ。
私もスッピンの時間違えられるよ、ったく。
衝動買いはストレス発散！やりたいなぁ。

いやーん、がんばってるうー５４さんっ♪すってきー。
ふたりとも中学生に間違われるなんてうらやましいねぇ・・・。

５４さんのリスカとか自己顕示欲とかのことばかり考えてしまうって
あたしたちにも責任の一端あるのかな・・・。
２チャンにはありがとうであり、毒でもある。（あたしにとって）

今日は病院行ってきた。
やっぱり信用できないなぁ・・・。あのドクター・・・。

いやいや、やたらと変な事を考え込むのが
好きなだけだよ。
それに自己顕示について考え込むのは
私の一生のテーマだったりする。（？）
父親と似てるなー、偏屈で理屈屋なの。

信用出来ない主治医か・・きつくないかい？
でも今から主治医や病院変えるのもなんだしねぇ。
パワーが必要だしねぇ。
信頼関係が出来るといいね。
無責任な発言だけど、ＰＤさんの体調が良くなる事が
なによりだから。
って、勉強の合間、合間にここ覗いてちゃダメだっつー話

ダメだっつーの。

理屈っぽいのかあ。
頭よさそうだもんね。

父親かぁ・・・やっぱ家族って今の自分にかかわってきてるよね。

主治医きつい。
とりあえず仕方ない・・・。

なんか最近っていうか前からだけど、
ここ重いよね。
開くのやっかいになる。

いいなあ頭いいお父さん。
うちの父親、１度頭開いたらやばくなってしまったよ。

私の主治医は、のーてんきでいいかげんっぽいけど、
イザというときはがしがし頼りになるから
普段話し聞いてくれなくても、まあいいかって感じ。

前の先生は暗かったなー。
自分が病気なんじゃないかってくらい。
その先生は大きい病院にいたんだけど、
独立されたようなので、行けなくなってしまったの。

いろんな先生いるね。
ＰＤさんって何回か医者変わってるの？
それとも同じとこ？

朝から来た。
カフェイン飲んだら気分最悪。
学習しないおバカがここに。

ここ重いよ、テレホタイムは特に。
でも仕方ないよね。

でもいきなり移転されちゃ困るしね。

下がってたのであげ。

なんとか受かったよ。
なのになんで？
ぁぁ、これが「わけもなく不安」な気持ちなのかな。
安心なはずなのにな。
次の目標がなくなっちゃったからかなぁ。
なんだかとっても具合が悪くなってきちゃったよ。

でも、とにかく二人とも、ありがとう！

＞５４さん
受かったの？よかったねえ！！
しかし体調が悪くなってしまっては・・・。

ごめんなさい。心配かけてしまって。
とりあえず、深く考え込まない様にしとく。

おおおーーーーおめでとう！！！！
お？
・・・。
「わけもなく不安」
永遠だ・・・。

なんかおきてるぞ？
眠れない？
ハイになってるのかもしれないーー。
あげとこ。

はぁ、今日が診察日でよかった。
「わけもなく不安病」
ナイスネーミングだね、ＰＤさんたら。
ゆきさん、眠れた？仕事でしょ、無理しないでね。

おきたよー
だいじょぶだった。

行ってきまーす。

そうねー
わけあって不安だったら
病気じゃないんだよね。
それを認めてくれないひとが
多いけどね・・・。

何で不安になるんだろ？
わからないから
｢わけもなく不安｣。

やば、もうすぐテレホだ。
逃げよ。

わけもなく落ち付いてきた。
今日になったからだね。
時間が解決ねぇ。ふーむ。
診察であーだこーだ話して、
それでも今の薬のまましばらく
様子を見てみようとのドクターの固い意志は
私の腕を診た瞬間に変わった模様。
私の主治医の考えは以前聞いたから薬を簡単に
かえたり増やしたりしない方針だとは知りつつ、
増やされたこの正体不明のお薬は、とりあえず
「お守り」的な意味で下さったんだと解釈。
何度も何度もそりゃもうしつこく「本当につらい時用」
との指示＆袋にも明記されていて、こうまで言われたので
約束守ります。正体不明だし。

上記の「腕を診た瞬間〜」の部分は決してリスカ自慢の
類ではないです。と付け加えます。自己満足で申し訳ないです。
それと、薬が増えた事も自慢のうんぬんではありません。
（ＰＤさん、ゆきさんは判ってると思うので、こんな事まで
書いて不快にしちゃったかもです。二人さんごめんなさい。）

と言いつつわけもなく不安がまた。
文章がめちゃくちゃですな。これも謝罪。

unun
ドクターに理解してもらったってことはよかったよかった。
でもその正体不明の薬は一体・・・。
でもかなり安心できるなーそんなのあったら。

あーあたしもいい医者に出会いたい・・・。

＞５４さん
わかるよーだいじょぶだよー。
その先生の方針がちゃんとしてていいかも。
私の先生、ほんと説明少ない。
でもなんか頼れる。
それはそれでいいんだろうな。
私がいまどういう状態なのかってのがわからないのが
なんともなあ。
聞いてみよっかな。

お守り、いいな。
私も欲しいな、そんなの。
でも私だったらすぐ使っちゃいそう。

テレホなのにゆきさん発見！
わーい。

最近は私の悩みを優しく聞いてくれていて
二人にはマジ感謝

遅い時間に出没。
軽くなってるから。
なんかあやしい人みたいだなー。

いい医者って悲しいかな、少ないのが現状だもんね。
いい人が少ないんだし、っていうか医者は仕事なのにな！

お守り、あんな事かいといて使っちゃいそう。

＞５４
俺も医者から「特別な薬」貰った。
未だ通い始めて４ヶ月ちょいだったから、ベゲＢくれた。
なんか無性に不安になって飲んだら楽になった。
でもベゲＢに頼りきりになりそうで怖い。
実際、頼んで多く貰っちゃったから。

リスカは何度もやった。
痕が消えてしまうくらいの程度しか出来ない俺は小心者。
でもそれですら最近は躊躇して出来ない。
リスカやりたいとまで切羽詰まってるのに。
おかしいね、俺。
薬切れかけだからかな。
ああ、今日も朝まで起きちまった。
どうしよう。
また１日が始まっちまう。
家族との日常が、友人との会話が…………。
俺、消えたくなる。
他のスレで偉そうなこと書いといてこのザマだもんな。
我ながら呆れ果ててる。
情けねえ。
薬が効いてなきゃ、この程度だもんな、俺。
何て役立たず。

あたしも薬なければ
だめだめ系。
でも、個人的に「俺・〜じゃねえ」の言葉づかい好きなアタシ。
ステキぃ〜。（関係ない）情けなくは見えないね。
わかんないけど。

ベゲBってよく効くお薬なんですか？

じゃいってきます。

リストカットにはPZCなどが処方されるかと存じますが。
べゲタミンはかなり強い眠剤で長期の服用はあまりお勧め
出来ません。肝臓がやられます。

＞ＰＤさん
　はは、俺外面だけは取り繕う習性が残ってるから…………
　ベゲＢは天海先生がおっしゃってる通り。
　でも俺良く効くからつい飲んでしまう。

＞南光坊天海先生
　レス頂戴できるとは思ってもみなかった。
　なんか勝手に感激してる(^^;
　ベゲＢ、やっぱヤバイっすか？
　どの程度の症状で処方される薬か、教えていただけると嬉しいです。
　勝手なお願いで申し訳無いです。

わけもなく安らぎまくってる俺。

病院通ってるけどさ君
「お守り」と思いつつ、くれたもんだから
使っちゃうよ、無性に不安になっちゃったらさ。
「リスカ、跡が残らない程度にしか切れない」
「切羽詰まってるのにそれすら躊躇して最近出来ない」
おかしくないよ！全然、小心者でもないよ！！
えらいって事じゃないの？リスカを抑えていられてるんでしょ？
自分をそんなに責めないで。
他のスレで偉そうな事でもなんでも書いていいじゃん。
情けねぇ〜って弱音吐くのも勇気だよ。
なんて勘違い解釈で不快にさせたらごめんね。
でも自分のこと、そんなに責めたりしないで欲しい。

あれ？人が増えてる（笑。

＞病院通ってるけどさん
他スレはあんまし見ないからわかんないけど。
男の子？
リスカはやらないにこしたことはないけど。


＞南光坊天海先生
はじめまして。
＞べゲタミンはかなり強い眠剤で長期の服用はあまりお勧め
＞出来ません。肝臓がやられます。
そうなんですか。
たまにどっかで話題になってたから気になってたけど。

PZCはもらったことあるかも。
ベゲＢはないです。

私は昼間だったら調子がいい時は
薬飲み忘れてもだいじょぶだったりするけど、
夜は飲まないとパニック率高し。

＞２２９さん
安らいでってください。

＞２２８さん
そうですね、普通は安全なBZ（ベンゾジアゼピン系）睡眠薬を
患者さんに渡すのが常識ですが、極度の不眠症や悪夢を見るかた
には古典的な熟眠剤のバルビツ−ル酸系催眠剤を使用します。
一般にバルビツ−ル酸は作用が強力で依存性も比較的、高いです。
又、昔、これで自殺した作家が多発したため今はほとんど処方される
ことは少なくなりました。べゲタミンはAとBの２種類がありAの方が
強力です。定期的に肝臓の検査等をしなくてはいけません。

南光坊天海先生。
>べゲタミンはかなり強い眠剤で長期の服用はあまりお勧め
>出来ません。肝臓がやられます。
もう3ヶ月ほどずっとベゲタミンAを服用しているのですが、
一度肝臓の検査を受けたほうが良いでしょうか。
よく効くので重宝しているのですが･･･危ないようであれば
医師に申し出て薬を変えてもらおうかと思います。
現在処方されているのは
ベゲタミンA
アモバン10mg
インプロメン6mg
いずれも就寝時に1錠、
頓服にリーゼ5mg2錠
です。
とりあえず寝つきと寝起きが悪いですが眠れています。
ここの板を見るともっとすごい量の薬を服用されている方がいらっしゃるので
自分程度は平気かなと言う気もするのですが不安もあります。
特にベゲタミンAは自殺にも使われるほど強い薬とのことですし･･･

そうですね、３ヶ月使用してますものね。しかも他の睡眠薬も
飲んでおられるので余計に肝臓に負担を掛けてしまいます。
肝臓は「沈黙の臓器」というように痛覚の実感は無いのですね。
ですから１年に２、３回は血液検査をなされた方がよろしいです。
インプロメンは比較的副作用の少ないお薬で一日あたり３〜１８ｍｇ
を数回に分けて飲みます。肝不全を起こさないようにしないとまずい
ですね。そうですね、他にロヒプノ−ル２ｍｇ錠と交換してもいいかも
しれないですね。アモバンは口の苦味さえ気にならなければこのまま使用
しても構わないでしょう。

南光坊天海さんがここを覗いて下さっているらしいので
私も質問させて頂いてよいでしょうか。
摂食障害と、現在は鬱のためにデプロ５とセニラン２を
日に３度。就寝前にセニラン５、頓用にもセニラン５（日に２度まで）
を処方されていました。
主治医の方針は、むやみに薬を増やさず、変えず、なのですが
先日、あまりに不安感とリスカが激しくなってきたために正体不明の
お薬を頓用として出してもらったのですが、その薬の特徴は
白い錠剤、パッケージはオレンジ、Ｙ−ＬＶ５と表記されている、
〜〜ボトミンという名前らしい、以上です。
薬の名前が判らないので調べ様がなく少し困惑してます。
ドクターには「本当につらくて仕方ない時、眠るしかないと思った時に
だけ使うように」と何度も指示を受けました。

なる程、Y−LV５というコ−ドですね。それは「成分名レボメプロマジン」という
『レボトミン』（ウェルファイド）というお薬です。
鎮静効果に優れております。普通は一日あたり２５ｍｇ〜２００ｍｇを
数回に分けて服用致します。主治医は本当は患者さんに添付文書を渡すべきで
しょうにね。それだけで不安になる可能性もありますからね。
摂食障害はSSRIが有効でしょうね。ただ御辛い日々を過ごすのも将来のためと
考えて根気強く治療していきましょう。

>236 南光坊天海　先生

>『レボトミン』（ウェルファイド）というお薬です。

　あやうくカキコがダブるところでした。
　私も、「Y−LV５」の「Y」からして「吉富製薬（＝現ウェルファイド）」
　→「レボ？」と思ってましたので、、、(^_^;;

>鎮静効果に優れております。普通は一日あたり２５ｍｇ〜２００ｍｇを
>数回に分けて服用致します。主治医は本当は患者さんに添付文書を
>渡すべきでしょうにね。

　私の不安が最悪の時（約1ヶ月前）、主治医から「レキソ5mg×3でダメなら
　セパゾン、それでもダメならメジャーを使います」と言われました。
　具体的なな名前はおっしゃいませんでしたが、「レボかな」と
　思ったものです。

　ということで、相乗りさせて頂きますと、つけあわせで「ヒベルナ」が
　出るケースが多いと思いますが、私の勘違いでしょうか？

おお！どうも有り難うございます。
そうですね、添付文書までつけて下されば
言う事なしの信頼出来るドクターなのですが。
でも十分信用していますので、根気良く
頑張っていきます。
今日は本当に有難うございました。

また食事で「鎮静薬」の働きをする食品を御紹介しましょう。
アニス、セロリの種、クロ−ブ、クミン、フェンネル、にんにく、
しょうが、蜂蜜、ライムの皮、玉ねぎ、オレンジの皮、パセリ、
スペアミント、砂糖、茶類（カフェインが無いもの）、一般に
炭水化物が高含有な食品−砂糖、でんぷんなどは多くの人にマイナ−
トランキライザ−の役割を果たす。

勉強になるなぁ・・・。

食事での鎮静薬効果。
意識してみます。薬にばっか頼ってるものなぁー。
茶類でカフェインがないものというと
麦茶、やんろん茶・・・。
セロリの種、アニス（何？）とかは無理っぽいけど
他を試してみます。
これらは微弱な作用なのでしょうか。

>南光坊天海先生

肝不全の可能性まであるのですか。
急に止めても良くなさそうなので今ある分は飲んでしまいますが
今度の火曜に医者にかかりますのでそのときに薬を変えられないものか
相談してみます。

レスありがとうございました。

なるほど。どうりでお腹がすくと
甘いものが食べたくなって、イライラするわけだ。
レモン汁と蜂蜜をお湯で溶かして飲むのが好き。
なんか、ハーブっぽいのが多いですね。

＞カイゼルひげさん
私はセパゾンがダメでレキソタンになりました。
人によって違うんでしょうかね。

あげーー

メモメモ。
参考にさせて頂きます。
どうも有難うございます。
＞南光坊天海さん
やっぱハーブは良いんだなぁ。
改めてハーブ効果大説を信じるさ。

＞ＰＤさん、ゆきさん
なんか口調がかしこまってるぞ（ｗ
今日はおかげんどうだった？
私はけっこうラクに過ごせた。
薬って飲みつづけてやっと効き目が実感できる
ようになるから根気よくってドクターもおっしゃってた
けど、ほんとだね。効いてきたのかな？って感じがするよ。

>242　ゆき　さん

>私はセパゾンがダメでレキソタンになりました。
>人によって違うんでしょうかね。

　そう思います。私の場合、レキソで大丈夫そうですね（主観的判断）。
　薬は相性があるのでしょう。

　わたしがレキソになった経緯は、お手数ですが「ソラナックス」スレの
　以下のカキコを参考になさって下さい。

　http://www.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=961760093&st=54&to=54&nofirst=true

　ただ、ホントに疲れている時には、レキソは結構副作用がキツいですね。
　一度だけ、千鳥足になって、まっすぐ歩けなくなりました。
　筋弛緩作用は、恐ろしく強いと思います。
　普段は、レキソ様のお陰で快調なんですけどね、、、

＞カイゼルひげさん
私はセパゾンでは不安感が余計強く感じるようでした。
(なんだか逆効果だった)
レキソタンだと普通にしていられます。
カイゼルひげさんは５mg×３なんですね。
私は２mg×２で、ずっと少ないから副作用は感じません。
なんか効いてるって感じじゃなくて、自然でいられるのが
気にいってます。

>246　ゆき　さん

>私はセパゾンでは不安感が余計強く感じるようでした。

　これは、服み始めはあるような気がしますね。レキソでも。
　でも、すぐに慣れた（＝感じなくなった）からここ一ヶ月はレキソが
　ベース。頓服のソラはほぼ不要になりました（どこかで書いたとおり）。

>カイゼルひげさんは５mg×３なんですね。

　我ながら、強烈な処方だと思っていますよ。(^_^;
　でも、必要だから（あとはメイラックス1mg×1/day）。

>なんか効いてるって感じじゃなくて、自然でいられるのが
>気にいってます。

　私の場合には、効き始めに「ピキーン」とくるので分かりますね。
　実感として、服用後10〜15分ぐらい。あとは、不安とはほぼ無縁の
　生活です。ホントにレキソはいい薬だと思います。

　明日、通院なんで、今日はここで落ちます。おやすみなさい。m(_ _)m

おはようございます。

＞カイゼルひげさん
＞効き始めに「ピキーン」とくるので分かりますね。
なんかスロットでリーチ目入った時みたい(笑。
今日通院日ですか。
どうぞお気をつけて。

今日はなんか早く起きてしまった。

＞皆さん
そうですね、私も最終的に自然の恩恵に預かりたいというか
何も「薬ばかりが能じゃないぞ！」という思いで書いています。
デ−タ−はアメリカのFDAから最新のものを取り入れているので
要チェックです。
＞PDさん
アニスやフェンネルはあまり見かけませんが、輸入食材店に行けば
売られておりますハ−ブです。効果はなかなか侮れないものです。
普段から食事で心がけたいことです。どうしても今の日本の食事習慣
だと栄養学的に大変、バランスが悪い傾向が若い人に見られますので。
お茶でカフェインが少ないものと言えば「甘くてノンカロリ−」で美味しい
『羅漢果茶』、『甜茶』（これも鼻に良いです）、私のお気に入りとしては
（個人的にですが）、『バニラティ−』も美味しいですね。『キャラメルティ−』という
紅茶はイギリスで流行りましたが、味と香りは極上でありました。

参考までに書いておきます。
●抗ガン活性を有する食品
にんにく、キャベツ、大豆、しょうが、せり科植物（人参、セロリ、
パ−スニップ）、玉ねぎ、お茶、ウコン（或いはタ−メリック）、
柑橘類、ナス、トマト、ブロッコリー、タイム、ジャガイモなどです。
●抗うつ剤になる食品
カフェインを含んだ食品（コ−ヒーなど）、しょうが、蜂蜜、砂糖、
炭水化物（砂糖、穀類、クッキ−、ケ−キ、）、チョコレ−ト、
葉酸（緑黄色野菜、豆、オレンジ、）、セレニウム（ミネラルの一種です。
魚介類、穀類、ナッツ）
●尿の出をよくする食品
カリウムの多いもの（黒糖など）、アニス、セロリ、コ−ヒ−、コリアンダ−、
クミン、なす、エンダイブ、にんにく、レモン、ナツメグ、玉ねぎ、パセリ、
茶などです。

明治屋などになら売っていそうですね。
さっそく行ってみよう。
羅漢果自体に効能はないんですか？
私は砂糖の代わりによく使います。

ソニプラで売っている「インハライト」のダイエット用も
憂鬱気分に効果ありと他のスレで見ました。
やはりハーブは良いんですね。
薬より出来るだけ自然の力で良くなりたい。
私も同意見です。

＞ゆきさん
おはよう。でも１０時は決して早起きではないぞ？（ｗ
私もなんだかすぐ目が覚めちゃう。
昨日（今朝だけど）は６時過ぎにやっと眠れたのに。
ゆきさんも４時過ぎまではここに来てたって事は
そっか、早起きって事になるね。
体は眠いのに目が覚めちゃう。つらいなぁ、一日。

＞南光坊天海先生
大変参考になります。ありがとうございました。
確かに、体が欲しているような食材が多いですね。
でもコーヒーだけは、カップ１杯で飛んでしまいます。
その後最悪になってしまうのです。
あと、ハーブの本だったと思うんですが
フェンネルは食欲を減退させる効果があると
どこかで読んだ気がするのですが・・・？

＞５４さん
それがね、８時には起きてしまったのよ。

＞ゆきさん
８時かい！
早！！
つらいよね〜。
今日の予定は遂行出来そう？

セルシンは話題にでてきませんが、
いい薬なのでしょうか？

＞５４さん
羅漢果には、ミネラルが豊富でしてその上，ノンカロリ−ですから
私も実際、砂糖の代替品として使用しています。（でも値段が高いの
がネックですかね）
＞ゆきさん
まあ、あまり使用したことのない西洋のハ−ブは使用法が難しいので
最初はパスタ系に使うのが妥当かもしれません。オリ−ブ油は非常に体
にいいですし。ええと、参考までですが、よく「カフェイン抜きコ−ヒ−」
と名して売られているコ−ヒ−はお勧め出来ません。デ−タ−ではだからと
いって体にいいのか？と言えば逆効果だそうです。
＞２５４さん
セルシンは非常によく出来た薬であると認識しております。
ただ「デパス」の登場でその存在が少々、薄れてしまったのですが･･･。

＞南光坊天海先生
　レスありがとうございました。
　おかげで何故友人とケーキ食い放題に行き続けるのかが理解できました。
　２時間以内で最多では３回吐いては食い続けました(^^;
　でも最後は吐かないんですよね、いつも。
　友人は吐かずに食べ続けて、俺が吐いてるのも気にしない嬉しいヤツです。
　良い友です、異性ながら…………。

＞他の皆さん
　俺にレスくれて心からありがとう。
　昨日も男４人で近所のファミレスでケーキ５種類全員制覇してた。
　その後突如鬱に入ってしまい、家まで送ってもらったが。
　やっぱり人が居るところは苦手。
　空になった皿の上のフォークで自分をメッタ刺しにしたくなって。
　ヤバイと感じて友人に「強制送還してくれ」と頼んだところまでは記憶にある。
　家に帰り着いた時に現在処方されている薬全種を飲んだらしい。(証言:母親)
　リーゼ5ｍｇ、ルボックス50ｍｇ、アナフラニール10ｍｇ
　ロラメット、ベゲタミンＢ、それと胃薬。
　おかげでさっきまで爆睡出来た。
　やっちゃいけないんだろうが、俺にとっての最後の砦。
　いつまで続けられるかわからん。
　取り敢えず今日も近所の花火大会でも観に行ってこようと思う。
　信用できる友人たちには良い迷惑かもしれんが、気晴らし。
　んじゃ行ってきます。

＞病院通ってるけどさ君
お帰り＆行ってらっしゃい、気を付けてね
信頼出来る友人がいるのはすごい心の支えだね。
私がもらった「お守り薬」は、天海さん達のおかげで
正体が判り、その後自分でいろいろと調べてみたよ。
結果、副作用の中にどうしてもイヤなものがある事を
知ったので、封印しちゃった。
この事も来週、ドクターに話そうと思う。

今日は気分が最悪で、薬で眠って
どうにかしようと思ったけど
もう目が覚めちゃった。
また遅くに来ます。

ａ−人が仕事をしている間にいろいろ話が進んでしまって
混乱気味・・・
とりあえず皆様、南光坊天海さま ありがとうございますー。
パスタならいける！
栽培もできるかなハーブなら。
なんか「がんばろう」って気になっちゃうなー。
あんまり好きじゃない言葉なはずなんだけどなー。

＞病院通ってるけどささん
ほんっとよい友達にめぐまれて、親も理解あるようで
５４さんと同様の気持ち・・・こっちまで救われる。

＞５４さん
今日のおかげん楽にすごせたそうで（忘れてる？大分前のレスだ）
よかったねー♪薬の「イヤなもの」も判明したことはよかったことだ。
あたしは最悪な一日、頭痛で吐きそう一日中。
レキソを余分に飲んだ。
家かえってきてから、フルコースとバファリンを飲んで
今大分よくなった。
これから半身浴でもします・・・そしてまたあがってくるよ。

＞ゆきさん
一体いつ寝ていつおきてるんだ？？？
そして今日の予定遂行って？？？

＞カイゼルひげさん
レキソ効いていいなー！って思ったけど
５×３か・・・２mg単位で飲んでも効かないわけだ・・・。

＞南光坊天海先生
レスありがとうございました。
パスタ作ろ♪

＞病院通ってるけどさ君
だいじょぶか・・・？

＞ＰＤさん
大丈夫、４時間くらいは寝た。

＞５４さん
お守りはやっぱりお守りでいいのかもね。
気分どう？

あたしもお守りが欲しくって（がき）
でも強い薬は怖いし（意外と薬嫌い＊市販はね）
でもって今日ビタミンCのカプセルの中身をだして
デパスをたくさん砕いてつめてみた。（がきーーー）
きっと使うことはない。
多分歩きながら眠ることになるだけだから。
でもなんとなく、眠るしかないようなときに
使っちゃお♪って思ってるだけ思ってるだけ。
ちょっと恥ずかしいことだったけど
ここに告白してしまいました。

只今無事帰宅しました。
花火は非常に綺麗でした。

＞５４さん
　そうだね、あんまり副作用があるってのはやだね。
　主治医と相談してくれ。
　俺ももう少しカウンセリングとかハーブとか、
　　まあ薬以外の方法を試してみる予定は未定にして決定にあらず(爆)

＞ＰＤさん
　俺の友人は、どうも「やっかいごと」を好む連中であるらしい。
　カミングアウトして離れていくかと思えば、突如家庭の医学を開くヤツ、
　　ネットで情報を検索し始めるヤツetcetc…………。
　なんか違うと思いつつも、頼もしいヤツラではあると思う。
　大切な友人である。
　ちなみに親は諦めてくれた。

＞ゆきさん
　生きてます。
　だから大丈夫、だと、思われます。
　…………多分。

>248　ゆき　さん

>＞効き始めに「ピキーン」とくるので分かりますね。
>なんかスロットでリーチ目入った時みたい(笑。

　だはは、、、ウマいですね、その表現。(^_^;;
　個人的には、「来た来た来た来たァッッッツ！！」て感じですね（爆）。

>今日通院日ですか。

　ええ、いつもの北松戸の精神科、行ってきました。
　カルテには全て「do」（「継続処方」というイミの隠語／業界用語？）。

　ということで、メイラックス1mg×1/day、レキソ5mg×3/day、
　眠剤は変えて欲しかったんだけどレンドルミン0.25mg×2/day、
　ソラはストック（80T）を一日0.8mgまで、とのこと。

＜続く＞

「気分最悪」と書いたものの
知ってるつもり見てちょい興奮気味。
休学中だけど一応専門の事を耳にすると
パブロフの犬状態。
反応せずにはおれんなぁ。

＞ＰＤさん
お守り欲しくってって可愛い♪
ハンドメイドお守りかぁ。

＞ゆきさん
４時間睡眠ね、全く眠れないよりいいけど、
少ないよ、心配だったりして。
あ、でも人間は３時間を区切りに睡眠とるのが
一番寝起きとか爽快らしいよ。
だから３時間寝るか６時間寝るかすればスッキリ
気分になるらしい。
で、眠る時間帯は１０時〜２時で、この時間内が最も
体や脳の休息になるんだって、昨日父が言ってた。
恐るべし体内時計。ブラックジャックも言ってたなぁ。

＞病院通ってるけどさ君
花火の季節だねぇ。私も今度見に行くんだ。
楽しみ。
副作用は、ある程度は仕方ないもんだって思ってるけど
その中にどうしても耐えられない事が含まれてるようでさ、
きっとドクター困らせちゃうんだろうなぁ。
予定は未定。それでいいのさ！気が向いたらなんかしてみりゃ
いいんだしね。

>260　ゆき　さん

>大丈夫、４時間くらいは寝た。

　予定がなくて、家にいる時なら、少しでも昼寝をした方がいいですよ〜。
　眠気を感じたらソッコーで。そういう時の30分の睡眠は、眠剤で
　強引に寝る時の3時間にもまさる、と思います。

　＃私の場合、会社で30分ぐらい爆睡している時があります。(^_^;

>パスタ作ろ♪

　パスタは「ペペロンチーノ」がオススメ。わたしはプチトマト＆ピーマン
　を入れて、ニンニクをオリーブオイルで弱火でじっくり炒めてます。
　最後に輪切りの鷹のツメ（トウガラシ）をまぶして完成。♪

>257　５４　さん

>結果、副作用の中にどうしてもイヤなものがある事を
>知ったので、封印しちゃった。

　私も調べたことありますけど、確かにあれはイヤですね。＜副作用

>この事も来週、ドクターに話そうと思う。

　Dr.との信頼感が強いんですね。そういうDr.と出会えると、
　それだけで幸せですよね。(^^)

　あくまで私見ですけど、相談したら、#237に書いた「ヒベルナ」が
　出てくると思います。知人で、同処方の人がいるので。

>259　PD　さん

>これから半身浴でもします・・・そしてまたあがってくるよ。

　半身浴、いいですよね。私も毎日やってます。
　でも、冬は寒くてできないんでしょうねぇ、、、(^_^;

>レキソ効いていいなー！って思ったけど
>５×３か・・・２mg単位で飲んでも効かないわけだ・・・。

　ん〜、でも、15mgが上限ですからねぇ。＜レキソタン
　もしこれで効かなくなったら、セパゾンしかないですね、私。

　PDさんの場合、レキソに不信感ってありますか？
　ないなら、Dr.と相談して5mgにUPするといいでしょうし、
　あるなら、気分転換に他の薬にチェンジするといいかもしれませんね。

　パスタは、ゆきさんへのレス（#265）を参考にして下さい。m(_ _)m

アタシ的にはナスをいれたい。

ゆきさん、４時間は死ぬ。
俺は１０時間必要だ。
だからもう寝る。
６時間しか眠れないけど。
寝たほうがよい。

ハンドメイドいいよ♪

レキソに不信感・・・
不信感というか効いてる感がない・・・
でも効いてるんだろう、はずだってことで
いざというときには、必要以上（５かけ３以下だけど・・・）
飲んじゃう。

カイゼルひげさま
ありがとうございます。

でも医者への不信感のほうがあるから
やっぱりそっちを先にしようかな・・・。
薬に依存していく自分のほうが心配・・・。

>ALL

　さきほど、「ペペロンチーノ」の話を書きましたが、
　胃を悪くされている方は要注意だと思います。

　わたしは現在「糜爛（びらん）性胃炎」（≒胃潰瘍の手前？）
　であり、H2ブロッカー、整腸剤も処方されています。
　このような状況でにんにくビタビタのペペロンチーノを食べると、
　激しい下痢で痛い目にあいます。御注意下さい。＜自戒

>269　PD　さん

>不信感というか効いてる感がない・・・

　いや、それがレキソのイイトコロ、と思いますよ。
　服んでて不安を感じなければ、それが効いてる証拠だと思います。(^^)

>でも医者への不信感のほうがあるから

　医者は相性がありますからねぇ。
　わたしも今日は苦手でチェンジしたDr.だったので、ちょっとブルー。

>薬に依存していく自分のほうが心配・・・。

　わたしにもありますよ、そういう心配。
　でも、薬は「自己治癒力を助けるもの」と捉えましょうよ。(^^)
　カメの歩みでもいいから、少しずつ、着実に、快方に向って、、、

ヒベルナですかぁ、その薬の特徴を、
もしよかったら教えて下さい。＞カイゼルひげさん

＞ＰＤさん
依存については私もついつい悪い方に考え込んじゃう。
なんでも依存な気がしてきちゃうの。
でもそうじゃないんだよね、カイゼルひげさんの例え
「かめの歩み」これちょっと感動した。
私の主治医も（前にも言ったけど）薬はあくまで補助的な
役割として考えてるらしい。
治そうと思う気持ちが一番の薬だってさ。

しっかし、みんなパスタ作ろう♪って、料理出来るんだ！
私は・・・少しなら作れるけど、パスタって意外にけっこう
難しいじゃない？かたくなっちゃうし、味付けなんかさ、
ペペロンチーノなんか特に味付け難しいったらないよ。
でも作ってみよっと・・・何事も練習だ。

あれ、Ｆ−１やってたんだ。
２年くらい前までは必ず見てたけど、
今は部屋にＴＶがない♪
ＴＶのない生活もいいもんだ。
でも話題についていけない・・・。

ちなみに私はバジリコと、カルボナーラと、
たらこスパが好き♪

＞カイゼルひげさん
よく車の中で寝てます。
ちょっとでもお昼寝すると違いますよね。

明日の為にさて、寝よう。

好きなパスタ話ってことで。

私もバジリコ。あとはこないだ食べた
「ひき肉と白味噌のトマトクリーム」という
その店オリジナルのが超美味しかった。
なんかよくわかんない味だったけど。

なんだか眠れない。
睡眠薬まで飲んだのに。
でもベゲＢ飲みたくないし、明日約束あるし。
さて、どうしよう？

あぁ、私も眠れない。
明日約束ないけど。
明後日もその後も約束ないけど。
眠れないけどまぁいいや。

>ヒベルナですかぁ、その薬の特徴を、
>もしよかったら教えて下さい。＞カイゼルひげさん

　簡単に言うと、レボの副作用止めだそうです（会社の知人談）。
　カタログ的な情報は、こちら。↓
　http://www.ksky.ne.jp/~tsutomut/tomm/drug.htm#hiberuna

>ペペロンチーノなんか特に味付け難しいったらないよ。
>でも作ってみよっと・・・何事も練習だ。

　んじゃ、補足しましょう。ニンニクは、できれば市販の乾燥ニンニクは
　ヤメましょう。すぐコゲるから。オリーブオイルで弱火でじっくりと
　炒め、ニンニク臭が漂ってきたら、先に茹でておいたパスタをからめて、
　塩を一振りします。これで、すこ〜しだけ甘味が出ます。(^^)

　パスタは、後でオリーブオイルにからめることを考えて、少し固めに
　（＝アルデンテよりも前）茹で上げましょう。

　大学時代、料理ばっかりしてたなぁ、、、
　神経症になって、家で過ごす時間が増えたんで、料理熱が再燃。(^_^;;

>273　ゆき　さん

>あれ、Ｆ−１やってたんだ。

　その後のFormula Nipponまで見ちゃって、ラベンダーバスクリン
　テンコ盛りのフロでのんびりしてたら、こんな時間、、、(^_^;;

>ＴＶのない生活もいいもんだ。

　TV、ほとんど見ませんよ。わたしも。平日は2chやメールのレスガキで
　手一杯だし、休日は「のほほんデー」にしてるから。

>でも話題についていけない・・・。

　わたしもついていけない。(^_^;;
　でも、ERとかは見てるかなぁ。あとは、テキトーに話題に相槌打ってます。

>ちなみに私はバジリコと、カルボナーラと、
>たらこスパが好き♪

　好みが全く同じ。(^^)　あと、ボンゴレ・ビアンコもいいですね。

>ちょっとでもお昼寝すると違いますよね。

　そうなんですよね〜。それこそ、トイレの中で10分寝るだけでも違うし。

>明日の為にさて、寝よう。

　上司はF-1狂なので、14時出社にします、ってメールを送信済み（爆）。
　たぶん、許してくれるでしょう。(^_^;　明日はヒマだろうし。

げ、長過ぎた↑。
でも、改行キーだけなので、本文は全部入ってます。

今日はここまで。お休みなさい。＞ALL

＞カイゼルひげさん
情報有難うです。
でもヒベルナの作用を見た限りだと、多分これは
処方されない気がします。
湿疹等の副作用がイヤなんじゃないから。
にしても、物知りだな〜。ペペロンチーノ、さっそく
教えて頂いたように作ってみます！
弱火でにんにくの香りを出すのね・・・ふむ。
あ、しかも堅めに茹で上げってのが重要っぽい。

>280　５４　さん

>でもヒベルナの作用を見た限りだと、多分これは
>処方されない気がします。

　とりあえず、主治医のDr.に相談してみて下さいね。

>弱火でにんにくの香りを出すのね・・・ふむ。

　そうしないと、にんにくが黒コゲになります。(^_^;

>あ、しかも堅めに茹で上げってのが重要っぽい。

　そう、ここがキモです。最後に、フライパンでからめて、丁度良い堅さに
　仕上げるわけですね。(^^)

　さて、胃薬のアシノン、ガストローム、ガスロンも服んだし、
　メイラックス、レキソタンも服んだし、わたしのお守り・
　ソラ10錠も持ったし、、、　とりあえず、出社してみます。

＞カイゼルひげさん
ボンゴレも好き♪

＞５４さん、病院通ってるけどさ君
眠れた？
私はよう寝た。なんかおもろい夢をたくさんみた。

バイトいくぞー。しかしだるいな。

カイゼルひげさん、ゆきさん行ってらっしゃい。
ってもう５時過ぎてんじゃん。
ゆきさん、よく眠れて良かった良かった。
おもろい夢って興味そそがれるわぁ。

自覚してますが、少しづつ？体調悪くなっていってる。
よくまぁキーを打ててるなって思う。
パソコンの電源はオンのまま。

早く金曜にならないかな。
ならないよな。
金曜は診察なの。
早くドクターに話したい。

＞ＡＬＬ
しばらく家を出るので、ネットに接続できません。
また帰って来たらかきこみします。
以上。
Ｐ.Ｓ.早まったマネはしません、ここに誓います。

ただいま。帰ってきたよん。

＞５４さん
＞少しづつ？体調悪くなっていってる
どしたんだろ？
あんまし調子悪いなら、診察日じゃなくても
病院行ってみても？

おもろい夢って、
�@地下に住んでいる人々を訪問する。
　地下帝国みたいんじゃなくて、村みたいなんだった。
　マンホールから降りていくと、素朴な人々が細々と暮らしていた。
�A００７とかミッション・インポッシブルみたいなかっこいいやつ。
　命を狙われながらも、暗号コードを読み解きながら、
　華麗に任務をこなしていった(何の任務かわからん)。
�B超金持ちのお嬢で、兄弟と相続争いをしている。
　ちなみにその兄弟はめちゃくちゃかっこいい。

他にもたくさんみた気がするけど、あんまし覚えてない。
夢判断できる人、これは何を意味するのか教えてくださいな？
しかし眠り浅かったんかな？

＞病院通ってるけどさ君
行ってらっしゃい、気をつけてね。
誓い、私も誓います！

＞ゆきさん
おかえり＆お疲れ様。
うん、診察日じゃなくても時々行ったりした事は
あるんだけどね。明日になっても良くなってなかったら
行こうかなとは思ってるよ。
なにしろ水曜はお休みの日だから。
�Aの夢、超面白い！私も見たいよ〜。
あ、免許の試験で受かった前日に見た夢はね、
実写ゴルゴ１３なの。私が！
前日の夜にゴルゴ１３大好きでそのサイト作成すら
もくろんでる父と話してから寝たせいなのか判らないけど
アレも妙な夢だったなぁってこの話、したっけ？

あれ、

＞病院通ってるけどさ君
かぶったみたいね。
帰ってくるの待ってるねー。

＞５４さん
実写ゴルゴ１３か！それもすごいな。
お父さんもいい趣味してるね！
サイト作ろうとしてるんだ、気合入ってるなー。

私がゴルゴで、執拗に結婚を迫られるんだよ、
漫画に出てくるキャラの女に。
で、情報屋が大竹まことなの。
変なの。
父はね、ゴルゴ１３の中で揚げ足取って、それに
感想をつけたという変なサイトを作りたいらしい。
変なの。

＞父はね、ゴルゴ１３の中で揚げ足取って、それに
＞感想をつけたという変なサイトを作りたいらしい
おもしろすぎ！
できたら教えてね。
最近｢ゴルゴ１３の秘密｣って本読んだけど
(病院の待合室にあった。どっかのスレで病院の待合室にゴルゴ１３が
置いてあるって見たけど、精神科医ってゴルゴが好きなんかな？)
ゴルゴの手が震えるのは、何かのトラウマだってあったけど
何だろな？そのうち謎は解けるのか？

あ゛〜。テレホに入ってしまった。

あぁ、目が覚めちゃった。
眠ってしまえばまだラクなのに。
眠ってしまう事も出来ない？
あぁ、でも自由にネットを出来る環境でいられて
幸福だと思っているけど。
こうしてネットをしていれるって事はまだ
大丈夫ってことだから・・・。
あぁ、明日は不燃物ゴミの日だわ。
忘れず出さなきゃ。溜まる溜まる。

>282　ゆき　さん

>ボンゴレも好き♪

　あの、アサリの旨味がイイですよね。(^^)

>私はよう寝た。なんかおもろい夢をたくさんみた。

　わたしは、ダメ。5時間半で覚醒。(ｰｰ;)　不安はなかったけど。
　おかげで今日は頭痛はするわ、眠くて寝眠くて、仕事にならず。
　やっぱ、眠剤変えてもらえば良かったかも、、、

　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊

　昨日、FANCLで「ラベンダースパイク」、THE BODY SHOPで「ゼラニウム」
　と「ローズマリー」を買ってきました。オトコが行くのは恥ずかしい
　店ですねぇ、両方とも。(^_^;;

　今日は、ベッドの横にラベンダーのポットを置いて寝てみよう。

>283　５４　さん

>カイゼルひげさん、ゆきさん行ってらっしゃい。

　14時出社・20:30退社で、帰宅は22:00。
　ちょっと寝不足気味なんで、今日は早めに寝ます。

>自覚してますが、少しづつ？体調悪くなっていってる。

　う〜ん、どこかでムリをしているのかもしれませんね。
　自分で気付かないうちに。#286でゆきさんが書いているけれど、
　調子が悪かったら、明日通院してみましょう。

　わたしも、不安がヒドいときには週3で行ってたこともありました。

>285　病院通ってるけどさ、さん

　行ってらっしゃい。カキコ、まってますよ〜。

>292　５４　さん

>あぁ、でも自由にネットを出来る環境でいられて
>幸福だと思っているけど。
>こうしてネットをしていれるって事はまだ
>大丈夫ってことだから・・・。

　そう思いますよ。わたし自身も。イイ方向に物事を捉えないと。＜自戒
　頭痛がするので、今日はもう落ちます。m(_ _)m

みなさん、おはよう。
今日の調子はいかがでしょうか。

＞カイゼルひげさん
無理はしてないつもりなんですけどね。
理解ある環境と信頼出来るドクター、カウンセラーの先生。
わけもわからず具合が悪い、ただそうなってしまったのだと
自分では思ってしまいます。
頭痛の方はいかがですか？

ＰＤさん、いらしてなかったんだね。

今日は役所に行こうと予定しています。
非課税書が必要なもんで。
泣くと頭痛がしますね、余談ですけど。
なんとか外出出来そうで良かったな。
病院はどうしようかな。
それよりソニプラ行って噂のインハライト買って
こようっと。
効果があったらいいな。

>297〜298　５４　さん

>わけもわからず具合が悪い、ただそうなってしまったのだと
>自分では思ってしまいます。

　う〜ん、「波」があるのかもしれない。彼女も、そう言ってましたし、
　神経症の私にも、波はありますよ。とにかく、今は安静にしましょう。
　よい「波」が来るまで、お大事に、、、

>頭痛の方はいかがですか？

　9時間寝たので、今日は大丈夫でしょう。ラベンダー作戦も効いたのかも。

>病院はどうしようかな。

　心配なら、行かれてみては？

>効果があったらいいな。

　効果があることを、お祈りしています。m(_ _)m

私はラベンダーとゼラニウムはダメなんですよね。
柑橘系が好き。あとはローズウッドとスィートマジョラム。
スィートマジョラムはダメな人多いかも。
人の好みってそれぞれでおもしろいですよね。

今日は病院行ってきました。
センセイがなんか上機嫌。いつもだけど。
ってゆーかあの先生テンション高すぎ。
ひとりでけらけら笑ってて。おもしろいけど。

あぁもう！どうして夜に眠れなくて
変な時間に眠たくなるんだ！！
外出出来そうだと思っていたけど
起きたらなんだかそうでもないような。
心配かけてごめんなさい。
気持ちや出来事などどは無関係に「波」はあると
私も思います。ドクターにもそう言われてます。

でもまだ３時だし、様子を見てみよう。
＞カイゼルひげさん
こんにちは。いつも温かいレスを有難うございます。
９時間眠れて頭痛も良い様で、良かった。
ラベンダーの香り、個人的に大好きです。
いつか北海道に行ったらラベンダー畑に行きたい。
タンスにラベンダーのポプリを入れて、洋服に
香りを染み込ませています。
安心する香りですよね。

昨日夜中酔いながらROMったら
ゆきさんのせいで大竹まことの夢をみた。
でも好きだから、いい♪

５４さん寝たのかな？
泣くと頭痛くなるよね。わかる。
俺もあたまいてー。

あ、富良野は６月に。

カイゼルひげさん

頭痛どうですか？
あたしも毎日毎日頭痛がして、１日おきに
鎮痛剤にたよってます。
香りの情報をもとに、あたしもよくなりますように・・・。

はろーＰＤさん
今さっき起きたよ。電話で。
気付いたら家族はお食事に出掛けてた。
私を誘ってもあんまり食べたくないの知ってるから
＆寝てたから置いてかれちゃったわ。
やっとこさ、なんとか軽くご飯を食べた。
お薬飲むため＆拒食状態の防止にと。
で、摂食障害がまだ完治していない私なりに
拒食を続けると過食がやってくるという自分の
傾向と経験を考えて、無理にでも何かしら少しは
食事を取ろうと決めたんだけど、昨夜、その
考えはなんかおかしいんじゃないかと父に言われた。
おかしいのかなぁ。
父曰く、自分を規定しようとしているだけだ、とさ。
でもさぁ、摂食障害の苦しみはもう勘弁だと思うから
こうしているのに、なぜ規定しようとしてるだけって事に
なるのだ、よぉ父ちゃん？
こゆうやり方って間違ってるかなぁ？？

あたしも摂食障害には詳しくないからわからないんだけどね、
どうなんだろう・・・
個人的にはなんとなく、
ごはん食べられないときでも、頑張って食べたほうがいいような
気がする・・・５４さんの行動は正しい気がするんだ。

でもなんだろう、おとうちゃん
あんまり自分にノルマをかけて負担課すなってことかな？

ゆきさん、タイムリーな書き込みしてたんだね。
ち！一分私の負けだった！（ｗ
私は柑橘系が苦手。でもローズウッドは好き。
ほんと人それぞれで面白いね。
ＰＤさん
おとうやんは摂食障害については何にも知識を
持ってないから、鬱については親子面談もあってか
それなりにいろいろ調べてくれて努力してくれてサンキュ
なんだけどさ。だから摂食障害の事も私の知る限りの
説明をしようとしたけど、やっぱ通じなかったや。
とりあえず無理してでも食事は続けてるよ。
こゆう事をいちいち心配かけてる親に、更に輪をかける様に
報告するのもあまり良くないのかもしれないな。

＞５４さん
そうかなー報告、いいことだと思うよー。
よくわかんないほうが心配しちゃうんじゃないかな？
ってあたしもよくわかってないのに適当なこといってるけどさ。
あたしは両親にヒタ隠しにしてるから、
そうゆうのって、こっちの精神面でも違うよなーって思うよ。
心強いよ。
摂食障害・・・つらいなー。

あたしは柑橘系派。

＞５４さん
＞あんまり自分にノルマをかけて負担課すなってことかな？
そういうのもわかる気がするなあ。
まあそのノルマがこなせなくても気にするなってことで。
ノルマなんて言い方がいけないかな、マイペースでってことで。

＞ＰＤさん
ご両親には言ってないんだ？
んー。精神的に辛いかもね。

今日なっかなかここつながらなかった。
夏休みだからかなー。重い・・・。

なんだか今日は妙な１日だよ。
二人にはマジで助けてもらってますわい。
感謝感謝！！
ネットって難しい。
生きるってやっぱり超難しい。

このばっかっちんがーー。
しかもまだ起きてる２人って一体・・・
（あ、あたしもか）

あたしも今日はいろんな他のスレを見る機会があって
（というか今ハマって抜けられなくなって眠れなくなってる）
いろんなことを物思います・・・。

＞ゆきさん
ゆきさんは話してるんですか？
あたしは８年前自殺未遂現場（大げさ）に母が夜中タクシーで
迎えにきてくれて・・・違った
運ばれた病院に迎えにきたんだ。
それからというもの、もう平気なふりをするしかないって感じで。
あと柑橘系でいい香り教えて♪
って他のスレ参照って感じ？

はい、ばかちんまたまた登場です。
私も眠れないよぉ。
それは昼過ぎ＆９時から２，３時間ねちゃったから。
でも薬が効けば眠たくなるはず、はずなのにぃ！
まぁいっか。どうせ明日も暇だしな。
あ、暇じゃないや。ま、いいや。

>301　５４　さん

>あぁもう！どうして夜に眠れなくて
>変な時間に眠たくなるんだ！！

　そういうときこそ、寝ないと。
　カラダが「寝たい」って言ってるんですから、、、
　よほど大事な用事がある場合は別ですけどね。

　＃わたしはドタキャン大王です。(^_^;

>９時間眠れて頭痛も良い様で、良かった。

　ん〜、でも、体力激オチで。自己診断で、発病前の半分ぐらい。
　ウラを返せば、それだけ無理していた、ってコトかもしれないですね。

>安心する香りですよね。

　今日帰宅したら、ブワーってラベンダーの香りが鼻孔に飛び込んできて、
　イッキに安らいでしまいました。(^^)

>頭痛どうですか？

　先週後半から、ほぼ慢性的です。軽めなのが幸いですが。(ｰｰ;)
　ど〜しても、わたしがやらなきゃいけない仕事が多すぎて。
　ほか（誰でもできる仕事）は拒否しまくっているんですけれども。

>香りの情報をもとに、あたしもよくなりますように・・・。

　色々買ってみて、よく効くハーブが見つかるといいですね。

↑は、#304のPDさん宛てです。m(_ _)m

>306　PD　さん

>個人的にはなんとなく、
>ごはん食べられないときでも、頑張って食べたほうがいいような
>気がする・・・５４さんの行動は正しい気がするんだ。

　わたしも同感です。

　四月に一時的に強烈な心因性抑鬱状態になって、味覚がパー、
　食欲ゼロ、ヤル気なし、になったことがあります（それが通院開始の
　きっかけ）。

　あと、胃炎がヒドくて、全く食事ができなかったことも（6月中旬）。
　それでも、「ウィダー イン ゼリー」とかで、栄養だけは
　摂ってましたね。とにかく体力の維持に努めようと、必死でした。

>308　PD　さん

>あたしは両親にヒタ隠しにしてるから、
>そうゆうのって、こっちの精神面でも違うよなーって思うよ。
>心強いよ。

　わたしは、会社ではカミングアウトしてます（もちろん、人は選んで）。
　仕事をセーブしてもらうためには、それなりの「理由付け」が
　必要ですから。薬（メイとレキソ）も、自分の席で服んでます。
　逆に、そっちの方が精神的にラクですね。

　わたしも、親にはまだ言っていません。お盆に帰省した時には話さざるを
　得ないと思いますが、どうなることやら、、、
　ウチの地方＆親は偏見が強いですからねぇ、、、

　……ということで、お休みなさい。m(_ _)m

おっと、カイゼルひげさん、はろー
そして早々におやすみなさい。
ゆっくり眠れますように。
体力が少しづつ戻る事を祈ります。
いや、戻りますよ、前ほど病状がひどくなければ。
無責任ですが。

食事の件については、無理じゃなくて、だんだん
食べたいなぁと思える物が出つつあるので、例えば
漬物とかカッテｰジチーズや豆腐や味噌汁。
そういう物なら無理でもないのでモリモリ食べていきますわい。
量はやっぱり少な目しかまだ無理なんですけどね。

寝ます〜。

よし！６時間は寝たから今日は外出できるぞ！
用事を済ませてしまわないと。

なんだか今日は頭痛がないらしい。（まだ）
でも電気治療にいってくりゅー。

カイゼルひげさん、潰瘍の手前ですか・・・
あたしも胃は悪くって、胃カメラ飲んだとき
「老化してるから治らないよ」っていわれた。
ペペロンチーノは好きだけど気をつけます。
しかもデプロメール胃にくるー。

カミングアウト・・・一人にだけしたかな。
会社を辞める相談で。彼女だけ知ってる。あと前上司には話した。
でも変わっちゃった。
そしたらその新上司優しいんだけどさ
「なんとか気力・体力養って頑張って毎日出勤するようにしてください！」
だってさ。日報に書いてきた。

せっかく前上司に泣きながら話して、週１の休みを（もち有休）
取ることができたのに、「頑張って」なんていわれると
「ばかやろー、おまえに言われたくらいで頑張って治るかっちゅーーねん」
って（すいませーん）思って・・・
くやしいから今は頑張って仕事言ってる（思うツボ･･･）

帰省したときに、うまく伝わるといいですね。
それだけをただただ願いますよ！カイゼルさん。

わおー、一歩先こされたー。
５４さんおはよー♪♪♪

食事、ゆっくりでいいから無理なく食べてね♪
いってらっしゃい。

やっほーＰＤさん。
で、電気治療！？！
なんか興味ありありなんですけど。
結局いろいろ用事（家の）やっててこんな時間に。
おぅ、早く役所に行かねば。
食事、ゆっくりどころかちょっぱやで食べました。
急いでるくせになんで時間かかるんだ？？？
かめ？？？

今日「愛をください」見た？
前から気になってて今日はじめて見たんだけど
管野美穂のあの演技はすごくない？
ちょうどパニックのときってあんな感じだなぁって
思ってたら、なんであんな演技できるんだろう？って。
それともみんなつらいときはあんなもんなのかな？
ま、どうでもいいことですけど・・・
あの演技みてると予期不安呼びそうでちょっと怖い。
「さびしいよお」って呼び出される。

最近テレビ、ほとんど見てないなぁ。
そのドラマ、母が見ていて垣間見た。
ああいう物とか、精神系のＨＰとかで
ときどき症状を誘発する事もあるから
私、気を付けてるんだ。
まぁ、そういう風に自分でやった事を
責任転嫁しちゃいけないものだと判ってるけどさ。
でも実際、誘発剤には成り得るとは思うよ。

みんなまだ起きてるのかなあ・・・。
ちょっと不安の波が来たー。

＞カイゼルひげさん
前から聞いてみたかったの。おひげ生えてるんですか？
ところでうちも地方なんで、偏見は強いです。
親は知ってるけど、絶対近所にバレちゃいけない・・・みたいな。
たまたま最近、隣の家の中学生の娘さんが
拒食症で学校行ってないって聞いて、話してみたいなあって
思ったけどおそらく絶対無理でしょう。
家のごはんはたべられないけど、外食だと食べれるんだって。
田舎のごはんは(特に隣は農家だから)若い人には酷なとこもあるかも。
うちの母も嫁に来た当事は、お肉の夢を見たっていうし。
私はいなかのごはん平気なんですけどね。
でも毎日だと辛いかも。

おっと。軽くなったらゆきさん登場だ！
でもさすがにもう寝ちゃったよね。
私もなにやってんだかなぁ。

噂のインハライト、けっこう良いよ。
今日ちょっと嫌な事あって、昨日もあって、
憂鬱で仕方なかったんだけどさ、まぁ
自己催眠的効果もあると思うけど、なんだか
普段よりは落ち付いていられる感じがする。
でもかなり独特の匂いだからね、そこがネックかも。
それが効き目のポイントなんだけどさ。

>318　５４　さん

>おっと、カイゼルひげさん、はろー
>そして早々におやすみなさい。

　すいません、昨日はダル過ぎまして。レスには気付いていたのですが。

>ゆっくり眠れますように。

　中途覚醒しました。(ｰｰ;)　まぁ、レンドルミンですからねぇ。
　眠剤の効きはそのときの精神状況にもよるし、今年の夏は熱帯夜が
　多いので、そのせいかもしれませんが。
　32条受理されたら、ソッコーでドラールに変えるかもしれません。

>体力が少しづつ戻る事を祈ります。

　ここ2週は、体力的には「底」です。だから、金曜から3連休にしました。
　とにかく、寝ます。あと、気分転換に2時間ほどテニスをするつもりです。

>いや、戻りますよ、前ほど病状がひどくなければ。

　病状はあんまり考えないことにしています。考えると、不安になるので。
　だから、レキソで不安を抑える。不安ループに入ると最悪なので、、、

>漬物とかカッテｰジチーズや豆腐や味噌汁。

　ミソ汁は栄養価は高いはずなので、オススメですね。
　漬け物もビタミン多いですし。

>321　 PD　さん

>ペペロンチーノは好きだけど気をつけます。

　胃にはH2ブロッカーが良く効きますよ。＜わたしはアシノン
　デプロを処方されているなら、セルベックスあたりが処方されて
　いらっしゃるかとも思いますが。

>「ばかやろー、おまえに言われたくらいで頑張って治るかっちゅーーねん」
>って（すいませーん）思って・・・

　逆なんですんよね。「仕事はイイから、1ヶ月休め、寝ろ」って
　言われたほうが、どれだけラクなことか。
　行ったら行ったで、結局働いちゃうわけですし（わたしは今日10.5h勤務＆
　タクシー帰り。だから、明日は14時以降の出社です）。

>帰省したときに、うまく伝わるといいですね。
>それだけをただただ願いますよ！カイゼルさん。

　でも、診断書（「自律神経失調症」）でごまかすと思います。
　オカンは超心配屋なので、「神経症にて精神科に通院中」というと、
　こんどはオカンに悪影響を及ぼしかねませんから。

>325　５４　さん

>ああいう物とか、精神系のＨＰとかで
>ときどき症状を誘発する事もあるから
>私、気を付けてるんだ。

　わたしは、ダニエル・キイスとか、フロイト・ユング・フッサールの類は
　封印しました。ああいうのを今読むと、余計に不安を煽るから。
　今は、「余計なことは考えない、目の前のことに集中する」ように
　しています。

>326　ゆき　さん

>ちょっと不安の波が来たー。

　わたしもソラ1錠服みました。プレッシャーがかかる仕事だったので。

>前から聞いてみたかったの。おひげ生えてるんですか？

　ええ、それがHNの由来です。ホントは「海賊ヒゲ」に近いですが。(^_^;

>ところでうちも地方なんで、偏見は強いです。

　それが、地方のデメリットですよね。
　首都圏だと、ある程度は認知されている気がしますが。

>327　５４　さん

>自己催眠的効果もあると思うけど、なんだか
>普段よりは落ち付いていられる感じがする。

　それは、わたしもラベンダー作戦を展開してから、実感しています。
　同様に、薬も「効く」と思って服むことが大事なのでしょうね。

　常用薬としてのメイラックスとレキソタン、頓服としてのソラナックス。
　今は全幅の信頼をおいて服んでいます。

　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊

　ということで、明日さえ乗り切れば、3連休です。
　それでは、お休みなさ〜い。6時間寝れば、何とかなるでしょう。

おはようさんです。
またこんな短時間で覚醒。
でもまたすぐに睡魔がやって来るのも必須。
なんなのさ。

＞カイゼルひげさん
テニスか、うちの父も通風になってから週３回やり出しました。
父はもともと運動好きなので、しかしもう若くないせいか、
よく腕を痛めちゃ通院です。
食事にも気をつけて（もとから痩せ型ではあったのですが）
とうとう医師に「栄養失調状態に近い」とまで言われたそうです。
けっこう好きに食べてはいたみたいなんですけど、運動を
始めたのが効果的だったんでしょうね。
私もこの猛暑が落ち付いたら少しづつでも体力をつけるべく
なにかやろうと思っています。
以前は水泳をたまにやってましたが冷え性なので返って体に
良くなくてやめました。運動、そんなに得意じゃないし。
近くにバスケットゴールのある公園でもあればいいのにな。
そうそう、私は強迫神経症の気もあるそうです。
確かに、全ての行動にルールがあって、守れないと落ち付かない。
そのせいか判りませんが、「ライ麦畑でつかまえて」と「フラニーと
ゾーイー」を常時かばんに忍ばせておかないともう！！
こんな状態になる前、友人達に「フラニ−の様な奴」と言われていましたが
今はシャレんなんないですわ（ｗ
それと、やはりハーブの効果は覿面ですよね。
では、今日もお仕事ご苦労様です。
３連休にはゆっくり体と心を休まれますように。

>333　５４　さん

>またこんな短時間で覚醒。

　調子がいい時には、外出して、日光にあたった方がいいかもしれません。
　公園の木陰で昼寝＆読書でもいいです。

　わたしの場合、24時間間断なく仕事がある環境（マスコミ系）勤務
　のため、昼夜逆転気味なんですね。朝とか、夜とか、関係なく
　仕事はあります。だから、睡眠リズムがパーになるんです。(^_^;

　だから、休日はなるべく近所をぶらついて（30〜40分程度）、
　日光を浴びるようにしています。これも、効果があるような気がしますね。

>良くなくてやめました。運動、そんなに得意じゃないし。

　「スポーツ」じゃなくて、散歩でもいいですよ。

>それと、やはりハーブの効果は覿面ですよね。

　お、インハライト、効いてますね。(^^)

>では、今日もお仕事ご苦労様です。
>３連休にはゆっくり体と心を休まれますように。

　まぁ、とりあえず会社に行って来ま〜す。疲れてるけど、、、(ｰｰ;)

お散歩も好きで以前はよく家〜恵比寿間をブラブラ
歩いたりもしていたものです。
今は外出自体がなかなか難しいので、調子の良い時は
ぜひ出来得る範囲でお散歩を再開したいと思ってます。

ハーブはちょっとブームになりつつある。自分の中で。
以前も少し手をつけかけたんですが、知識はゼロ。
で、慢性的な便秘もハーブの恩恵にあやかろうと思案しています。

＞５４さん
最初はみんなそんなものです。アロマテラピ−は正確には
「芳香療法」と言います。
使用法は「ル−ム・フレグランス」とか「吸入」、「アロマ・バス」
など幾種にも渡ります。そんな中で幾つかのHerbを御紹介。
●アンゼリカ･･･別名「エンジェル草」。不安などに効果あり
●イランイラン･･･フロ−ラルな香り。気分を高揚させる働きがある
●オレンジ･･･いうまでもなく果実からの抽出。落ち込んでいる時に良い
●クラリセ−ジ･･･頭痛、偏頭痛に有効
●サンダルウッド･･･甘い香り。抗菌作用もある
●ジャスミン･･･「夜の女王」の異名を持つ。ホルモン調整や不安を抑制
●ヒソップ･･･地中海に生える。スパイシ−で甘い香りで集中力を高める
●マンダリン･･･食欲不振に良い。オレンジの香り
などなどまだまだたくさんありますが、この辺で。
〆慢性的な便秘なら「センナ」が適しているかもしれませんね。
或いはファンケルのサプリメントで「DIETARY　FIBER」という商品
があります。

今日はパニック発作がおきた。

もう疲れた。いらない。
明日になったら治ってる。
わかってる。

おぉ！！
沢山の情報を有難うございます。＞天海さん
しかし「センナ」は飲む方法でお試し済みで
すっかり苦手になりました。
ファンケルのサプリメントを試そうと思います。

ＰＤさん
そっか・・・つらいよね、私にはなにも助けてあげられる
手段がないのが歯痒い！
どうか少しでも早くおさまりますように。

＞ＰＤさん
発作が起きたのか・・・。
辛いね。

＞南光坊天海先生。
いろいろ教えてくれてありがとうございます。
クラリーセージやサンダルウッドなどは、クセがあるので、
ブレンドしたりして使っています。
ジャスミンは高価すぎて買えません(TxT)
こないだマンダリンが使用期限ギリギリなのを
安くしてもらって買ってきました。
柑橘系は、こころがほっとしますよね。

＞カイゼルひげさん
私はフッサール読んでも平気でしたよ。
今より軽い時だったけど。
っていうか、逆に病気になってからいろいろ読み始めました。
いい催眠剤になります(ｗ

では寝よ。おやすみなさい。

オレンジ効きます。確かに。
速効性があるような気がするんですが、どうなんでしょうか？

>340　ゆき　さん（経由PDさん）

>発作が起きたのか・・・。
>辛いね。

　私は、締め切りが朝9時までの仕事をしていて、朝の5時ぐらいだったか
　（そもそも、そんな時間まで働いている自分が悪いんですけど）、突然
　不安ループに入ってソラ10錠（計4mg）＋メイラックス2mgをイッキ服み
　したことがあります。不安を通り越して、良からぬことまで考えて
　しまいました（諸先生方、ごめんなさい）。

　1時間後、なんとか落ち着きを取り戻し、激鬱経験のある同僚に
　「今のオマエは危険だ、うちに帰ってソッコーで寝ろ、明日すぐに
　医者に行け＆一週間休め」とstopをかけられて、半泣きで退社。
　当然病状も悪化。レキソになったのは、その後からでしたね。

>私はフッサール読んでも平気でしたよ。

　それはすごい。わたしはダメですね。最近はやりのサイコ系ドラマも、
　努めて避けています。でも、大学、文学部だったんで、心理・社会系の
　専門書やら岩波の緑オビ系は、部屋にゴロゴロしているんですがね。

　今読むなら、「アルジャーノンに花束を」（ダニエル・キイス）か、
　54さんの「ライ麦」あたりでしょうか。「星の王子様」もイイかも。

>っていうか、逆に病気になってからいろいろ読み始めました。
>いい催眠剤になります(ｗ

　確かに。でも、わたしの今のモットーは「エポケー」。(^_^;
　明日はテニスの日。ということで、私も寝ます。もう朝だ、、、

例によって、改行入れたらアフレました。↑

昨日は一時ごろに就寝。
一日眠りっぱなしの無意味な日を
過ごしたが、不安感はそれで無くなるもんじゃないね。
ＰＤさん、今日になれば平気なの？
無理しないで。
私もゆきさん同様、病気になりたての頃はあさる様に
いろんな本を読んだっけなぁ。
もともと読書好きではあったけれど、それまで興味の
なかった分野のものにも手を出したよ。
おかげで頭でっかちの患者になってしまってね、
ドクターには気を使わせながらも、話が合ったり、
良い事と悪い事、いろいろあるなぁ。

多分大丈夫
今日はやらなきゃいけない仕事あるから
いかないとだめだ。
みなさまありがとう。
レス読む時間ないので帰ってきてから。

>344　５４　さん

＃友人に電話で叩き起こされた。眠い。(ｰｰ;)＜今日はテニスの日

>私もゆきさん同様、病気になりたての頃はあさる様に
>いろんな本を読んだっけなぁ。

　わたしも6月の有給中だけで、週で100册近く読みましたね。
　「積ん読」しておいたストックが、一気にへりましたよ。

>おかげで頭でっかちの患者になってしまってね、
>ドクターには気を使わせながらも、話が合ったり、
>良い事と悪い事、いろいろあるなぁ。

　同じですね。
　主治医には、「薬に関しては、色々知り過ぎ。それが不安の元に
　なっているかもしれないよ。もっとラクに構えなきゃ」って
　言われましたっけ、、、

>345　PD　さん

>多分大丈夫
>今日はやらなきゃいけない仕事あるから
>いかないとだめだ。

　私は今は落ちついているけれど、不安を抱えながら毎日仕事に通うのは、
　とてもツラいもの。心中、お察し致します。
　くれぐれもムリなさらないように、、、

＞ＰＤさん
昨夜眠れたのかな。
ほんと無理しないでね。

＞カイゼルひげさん
私も文学部でした(ｗ。
最近はフッサールだめかもしれない。
｢星の王子さま｣は何回読んでも大泣きしてしまいます。
そういえば、｢ライ麦・・・｣
中学の時、友達から借りっぱなしでまだ読んでない！
部屋にＴＶもないから、ここんとこはマンガばっかし。
古いけど初めて｢明日のジョー｣読んでへえーって。
(面白かったけど、ちょっとついていけない)。
｢積ん読」が増えつつあります。

＞6月の有給中だけで、週で100册近く読みましたね
それはすごい！速読できるんですか？
私なんてがんばっても１日２〜３冊程度。

しかしほんとカイゼルひげさんは、
お薬のこといろいろ知ってますよねー。

＞３４１さん
私もオレンジ好きです。

ＰＤさん、疲れているなら無理しないで
今日は早目に休んだ方がいいんじゃないかな。
書き込みは強制じゃないんだしさ。
ほんと、無理しないで。

＞カイゼルひげさん
でも読みあさったのは初期段階だけ。
今じゃ買い込んだ本の山を横目に読む気なんて
さらさら起きないんですわー。
大好きだった音楽も聞く気にならないし。
パソコンの起動をオンにしていられるだけで精一杯ってとこです。
なんだかなー。

＞ゆきさん
そうだった。まんがは読む時が最近あるや。
ブラックジャックの新刊もちゃっかり購入したしね。
不二子不二夫のまんがが家には山ほどあるから
それを最近再読してるよ。
あ、私も文学部。でも史学科だけどね。

おやすみなさい。
一応生きてるというしるしでかきこみ。

あ、ＰＤさん。
なんか辛そうだね。
ゆっくり休んでください。

＞５４さん
ブラックジャックも懐かしいなあ。
昔ピアノの先生んちにあって、いつも読んでたわ。
あとベルばらもあった。
最近のマンガでオススメってある？
うちはマンガ禁止だったからいつも友達んちか
ピアノの先生んちで読んでたよ。

最近のまんがかぁ。
よくわかんないんだよねーこれが。
「バガボンド」は面白いよ。
原作の吉川英治好きなの。
あとは・・・コジコジとかはゆきさんに受けるかどうか・・。
うちはまんがだらけだったよ。
あと名作全集がズラーっと並んでいるけど、
漱石全集やらドストエフスキー全集やら鴎外全集、世界の歴史とか。
でも活用したのは父と元気なころの私だけでね。
タッチは未だに面白いかも。
あと改めて笑ったのがサザエさん。

>348　ゆき　さん

>私も文学部でした(ｗ。

　ありゃりゃ(ｗ*2。　ちなみに、私は英文学専攻でした。

>｢星の王子さま｣は何回読んでも大泣きしてしまいます。

　確かに涙腺緩みますね。たぶん、涙と一緒に、自分の中の
　「ココロに溜ったウミ」（copylight by この板の誰か）をも流し去って
　いるんだと思います。＜私見

>そういえば、｢ライ麦・・・｣

　｢ライ麦｣ の作者・サリンジャーは、戦争でPTSD（だったと思う）を
　背負った。あれは、彼自信を癒すための著作なんですね、実は。

>348　ゆき　さん（その2）

>それはすごい！速読できるんですか？

　普通の厚さ（250〜300p）なら、3時間ちょっとですかね。
　小学生の頃から朝日新聞を全読しているようなガキンチョだったので、
　それで鍛えられたのかもしれません。あと、大学の卒論とかで。

>私なんてがんばっても１日２〜３冊程度。

　いや、それで充分ですよ。私は、「意図して」読みましたから。
　部屋とか、江戸川の河川敷とかで。

>お薬のこといろいろ知ってますよねー。

　興味のあることは徹底的に調べる性格なもんで。
　これは、わたしの長所でもあり、短所でもあります。

　あと、某スレの主人公の女性（友だち以上・恋人未満＜死語）が
　鬱だった時、「なにか、自分にできることはないか」、そう思って、
　いろんなサイトをまわりました。で、必然的に詳しくなりました。(^_^;
　自分がそうだったときには、そんな気力はなかったですけどね、、、

>349　５４　さん

>パソコンの起動をオンにしていられるだけで精一杯ってとこです。

　そういうもんですよ。

　#316で「四月に一時的に強烈な心因性抑鬱状態になって」って
　書きましたが、あのときはマシンを立ち上げる気力すらなく、
　自分の腑甲斐なさに涙が出ました。

　泣きながらアイロンをかけ、歯を磨き、フロに入り、寝ようとしても
　ダメ。2時間に1度中途覚醒……。昔を思い出しました。

>35　PD　さん

>一応生きてるというしるしでかきこみ。

　辛そうですね、、、
　週末は、つとめて安静に。カキコも気にしないで、寝てていいですよ。
　いまは、ココロが疲れているんですよ、PDさん。

>352　５４　さん

>「バガボンド」は面白いよ。
>原作の吉川英治好きなの。

　最初は「宮本武蔵のお話」だったけど、胤瞬（でしたっけ？）が
　出てきてから深みが増してきましたよね。＜バガボンド
　わたしは「えの素」がスキなんですが。(ﾜﾗ
　超下品ですけど、何にも考えなくて済むから。

>あと名作全集がズラーっと並んでいるけど、
>漱石全集やらドストエフスキー全集やら鴎外全集、世界の歴史とか。

　う〜む、同じような環境ですね。子供の頃から、本だけは無条件に
　買って貰えた気がします。

　え〜と、最後にテニスの事後報告。

　大学時代の悪友に、会うなり「さらに目が淀んできてるな」と
　言われました。まだまだ、ココロとカラダの修復には時間が
　かかるのかもしれませんね。(^_^;

　テニスは、3時間予約したけど、実質やっていたのは2時間がせいぜい。
　頭痛もでてきたし、とにかく疲れました。
　でも、タマにはスポーツもいいもんですね。
　だいぶ、ストレス発散できたような気がします。

　帰ってきてから仮眠してカキコしているので、今日は、夕方まで寝よう。
　それでは。

＞カイゼルひげさん
おやすみなさい。

昨夜なかなか寝つけなかったけど
今日は予定がたくさん入っているから起きなきゃ。
ねむ。

＞でも、タマにはスポーツもいいもんですね。
最近スポーツなんてぜんぜんしてないなあ。
体動かした方がいいんだろうけど。

ＯＦＦ会したいね

＞カイゼルひげさん
そっか、同じ様な環境なのにこうなったのは
４人兄弟の内に私だけ。
父に性格、思考のそっくりな私ですがそれがこういう
形で出るとは思いもしなかった。
でもこういう病気になって得たものは多いし
大切にしたいと感じています。
つらさの中で学んだ事、無駄ばかりではなたっかと。
ゆっくり休んで下さい。

＞ゆきさん
今日は忙しいみたいだね。
体に無理のないようにね。
私も出来るだけ、外出した時は運動量を増やしてと
意識しつつもやっぱこれでは足りないね。
もう少し体調が良くなったら軽いお散歩でも
してみようと思うよ。
行ってらっしゃい、気を付けて。

>359　ゆき　さん

>おやすみなさい。

　カミナリの音で、さっき目が覚めてしまいました。(ｰｰ;)
　7時間寝れたからいいけど、テニスの疲れもあって、ちと眠い、、、
　銀行行って、帰りに食料の買い出しに行こう。そのあと、仮眠をしよう。

>体動かした方がいいんだろうけど。

　「運動したいなぁ」って、なんとなく感じる日がありません？
　今はなくても、そういう日は必ず来るものですから。
　そういう時に、「素直に」自分のココロに耳を傾けるのがいいですね。

＞ＡＬＬ

ただいま。
でも鬱悪化。
当分マトモな思考が出来そうにない。
そう言えば自己紹介もまだだった。
２４歳、男、某メンタルクリニック通院中。
現在つけられている病名↓
躁鬱病･不眠症･過食症･自殺企図･乖離性同一性障害(の疑い有り)
現在はいろいろあって無職。
こんな俺だけど、今後とも宜しく。

>361　５４　さん

>父に性格、思考のそっくりな私ですがそれがこういう
>形で出るとは思いもしなかった。

　私の育った環境は「あなたが幼いころ両親の仲は…」スレッド
　http://www.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=964782481&st=15&to=15&nofirst=true
　を御覧になって頂きたいのですが、確かに精神論崇拝＆超仕事人間な
　ところは親父から、神経質＆強迫気味なところはオカンから引き継いで
　ますね。先天的なのか、後天的なのかは別として、やはり幼少時の環境は
　重要な気がします（だからと言って、親を責める気はないですけどね）。

>でもこういう病気になって得たものは多いし
>大切にしたいと感じています。
>つらさの中で学んだ事、無駄ばかりではなたっかと。

　仲の良かった職場のコ（♀）が、鬱が直った時にくれたメールの文面を、
　これを読んで思い出しました。内容が似ているから。

　54さんも、いろいろ辛いことがあったのでしょうけれど、
　ご自分の中で「気持ちの区切り」がつきつつあるのを感じます。

　私も最近感じるけれど、病気になって失ったものも多いけど、得たものも
　多い。病気＆通院の話を聴いて疎遠になった人もいれば、さらに絆が
　深まった人たちもいる、、、（独白 (^_^;）

病院通ってるけどさ君、おかえり。
私もここ数日、体調悪化気味。
つらいけど、負けない！

＞カイゼルひげさん
超神経質は母譲り。
超理屈屋なのは父譲り。
お節介好きな世話焼きも父譲り。

病気になって、人を信用する事、人の温かさ、
自分の弱さを知りました。
人は一人で生きていけないという事も。

>363　病院通ってるけどさ、さん

>ただいま。
>でも鬱悪化。
>当分マトモな思考が出来そうにない。

　おかえりなさい。(^^)

　文面を見ている範囲では、非常にしっかりした文章ですよ
　（ホントに重篤なら、WEBどころではないですから）。
　ただし、あなたがツラい状況なのは判ります。

>そう言えば自己紹介もまだだった。

　私も、ココのスレではしっかりした自己紹介はしていませんでしたね。
　29歳（オヤヂ (^_^;）・♂、鬱（あるいは抑鬱神経症）？歴あり。
　現在、某精神科に通院中。

　正確な病名は告げられていないけれども（直りゃぁいいし）、「症状」
　としては、主訴は不安。他に不眠（入眠困難）・たまに訪れる抑鬱状態・
　自律神経失調（体温コントロールの不調）、鬱再発への強迫観念など。

>こんな俺だけど、今後とも宜しく。

　こちらこそ、よろしくお願い致します。m(_ _)m

>365　５４　さん

>超神経質は母譲り。
>超理屈屋なのは父譲り。
>お節介好きな世話焼きも父譲り。

　全く同じですね（笑）。

>病気になって、人を信用する事、人の温かさ、
>自分の弱さを知りました。

　そう、人間は、強いようでもろい存在。どんな人でも、何かのきっかけで
　「壊れる」ことがあるものです（ココロもカラダもね）。

>人は一人で生きていけないという事も。

　だからこそ理解ある周囲の助けが必要なんでしょうね。特に病気の時は。

　私の場合には、会社では激鬱経験のある同僚がわたしのチェック役。
　私が隣の課に異動になっても、毎日「どうよ？」と気にかけてくれます。
　上司の理解もあって、仕事はセーブさせてもらっているし。

　ココだと、このスレを含む各種スレの皆さん、
　「VIRTUAL　CLINIC　Online」の諸先生方、いろんな人に守られて、
　助けられて生きているわけです。

めしくうよ。

はじめまして
私はメシ食えません
ビンボーでもありますが
不安神経症です
苦しいです
狂しいです

ココでは私もいろんな優しい方々に助けて頂き
感謝しています。
そして出来得るならば私も誰かの力に、ほんの
少しでもなれれば、と考え、自分なりにやってきました。
感謝の言葉を頂ければ素直に嬉しい。
ただし見返りを求めて発言しているんじゃないから
なんの反応もなくても、心配はすれど不満はないのです。
これも父に教えられた事です。言葉ではなく父の背を見て
学んだ宝物の中の一つです。
＞３６９さん
治療受けてらっしゃいますか？
経済的な理由があってもそれを解決できる３２条など
解決策はありますから治療をお受けになって。
すでにお受けでいらしているのならごめんなさい。
見当違いのレスで、すいません。

＞３６９さん
いらっしゃいませ。
あたしも不安神経症です。
横文字で言ってるだけです。
拒食症ですか？
なにか苦しいことあったら、言ってみてね。
わけもなく苦しいのかな。
めしくいました。

５４さん。
あたしはあなたが大好き。

＞ＰＤさん
ありがとう。
号泣。
あなたもつらいのに
いつもいつも私ばかり甘えさせてもらっちゃって
本当にありがとう。
私もあなたが大好きだよ。

あたしだけじゃなく
みんなが５４のこと大好きだ。
実感♪
びっくりするほどだ。
俺はもうつらくないよ（残業続きで疲れてるけど）♪

＞ＰＤさん、５４さん
大丈夫？？

ゆっくり休んでて。

５４（妹ですが）は大丈夫と言っていますが
かなりショックだったようです。みなさんの事は前々から
聞いていたので、兄である私からも感謝させて頂きます。
私自身も妹がこういう病気になって初めて彼女の優しさに気付きました。
今は見守り、こうして依頼されれば代行するしか力になってやれませんが
みなさんも自分の体の事をまず第一に考えて下さい。
５４含め、貴方達が少しでも早く良くなるよう祈ってます。

>376

＞３７７
？？？

＞病院通ってるけど君
おかえりー。私も昨日と今日ＰＣから離れてました。
ここに帰ってきてくれて嬉しいよ。

＞３６９さん
私も不安神経症。
でも良くなりかけてる。
ゆっくり治していこうね。

＞５４さん、ＰＤさん
あなた達は本当に優しい。
優しすぎちゃうのね、切ないくらい。
５４さんのお兄さん、彼女を守ってあげて下さい。
いいお兄さんがいるのがわかって、少し安心しました。

>376　５４（代行）さん

>５４（妹ですが）は大丈夫と言っていますが
>かなりショックだったようです。

　ちょっと、ここが引っ掛かるのですが、、、
　妹さん（54さん）の体調が戻られることを、お祈り申し上げます。

みなさん５４に温かい言葉を有難う御座います。
（代行）などといちいち付けるのは止めますね。
私個人の判断ですが。
ゆきさん、あなたも含め、優しい人間が沢山いる事、
私も改めて実感しました。
カイゼルひげさん
なにかひっかかる事書きましたか？
おっしゃって下さいね。
５４はだいぶ落ち付いたとの事です。
そのうちまたフラーっとやって来ると思います。
その時はまた仲良くしてやって下さい。

落ち着くまでゆっくりしててね。
いつでも待ってるから。

＞５４さん
私も微力ながら影で見守っています。
お体に御気をつけて。

やる気無し、意味無く不安不安不安、今凄く落ち込んでいる・・
なぜ？２〜３週間に１回は必ずそうなる。
病院行った事無いが、不安で潰れそうになるので鬱の薬を買ってみた。
全く効かない。
がんばり過ぎと人に言われてもかんばらない様にかんばってしまう自分が嫌！
人恋しい・・でも誰にも合いたくない。

やる気無し、意味無く不安不安不安、今凄く落ち込んでいる・・
なぜ？２〜３週間に１回は必ずそうなる。
病院行った事無いが、不安で潰れそうになるので鬱の薬を買ってみた。
全く効かない。
がんばり過ぎと人に言われてもかんばらない様にかんばってしまう自分が嫌！
人恋しい・・でも誰にも合いたくない。

＞太郎さん
初めまして。
不安ループに入ってしまうのですね。
市販のお薬は買ったことがないですが、
全く効かない状態であったら、やはり病院に行くことを
考えてもいいのではないでしょうか？

精神科に行くのがいいのか心療内科がいいのかは
今、他スレでいろいろ問題になっているようなので
私からは何と言っていいのかわかりません。ごめんなさいね。
どちらにしても、不安を抑える薬を出していただけると思うので
その不安のせいで日常生活に弊害が出ているようでしたら
やはり病院に行かれた方がいいと思います。
ちなみに私自身は不安神経症ですが、
精神科医のおられる心療内科に通っています。

いきなり病院が怖かったら、都道府県の
精神保健福祉センターに相談するのもよいと思いますよ。
そこで病院を教えてくれることもあると思います。
でもその教えてくれた病院とそこの先生が自分にあってるかどうかは
なかなかわからないと思いますので、
もし何か違うなと思ったら、病院を変えてみればいいし、
何か疑問があったら、この板にいらっしゃるお医者様方に
相談するのもよいと思いますよ。
それではまたね。

>380　５４　さん

>カイゼルひげさん
>なにかひっかかる事書きましたか？

　今、スレッドを読み返してみたのですが、正直言いまして、
　よくわからないのです、、、

　ただ、#370の、

>ただし見返りを求めて発言しているんじゃないから
>なんの反応もなくても、心配はすれど不満はないのです。

　は気になっていました。

>おっしゃって下さいね。

　わたしのレスに問題があったのであれば、ここで遠慮なく御指摘下さい。
　スレの流れに影響があるようであれば、メールでも結構です。
　仮にそうだとしたら、54さんに真摯に謝罪したいと思います。
　そのことだけは、54さんにお伝え下さい。

>５４はだいぶ落ち付いたとの事です。
>そのうちまたフラーっとやって来ると思います。
>その時はまた仲良くしてやって下さい。

　わかりました。
　重ね重ね、妹さん（54さん）の体調が戻られることを、
　お祈り申し上げております。

書き込む時間ないけどあげ

今日は通院の日でした。
先生は相変わらずハイテンションでした。
不思議な方だ。

雨がやんだので、出かけようかどうか
考えてたけど
やっぱりやめた。

みなさん、御心配おかけしました。
実生活での支えとここのみなさんの支えの
おかげで、なんとか自分で書き込みするに
至りました。
書きたい事が多いのですが、それはまた今度。
では、おやすみなさい。
感謝の気持ちでいっぱいです。

＞５４さん
おかえりー。また明日ねー。
おやすみー。

ありゃ寝ちゃった。
ゆきちゃんおやしゅみ。
おかえり、５４しゃん♪

いろんなことがあるものだね。

＞太郎さん
鬱の薬は用法用量を守って正しく（ＣＭみたい
服用してますか？
ネットで買ったの？
鬱の薬は蓄積しないとダメだから
ちゃんと飲まないと効かないですよ。
飲んでたら、余計なことをすいません・・・♪

今日やっと生き地獄（不安）から抜け出した〜
ホントこの２，３日の事は・・思い出したくない。
ネットってイイですね？
同じように苦しんでいる人とホンネ？言えるからね。
俺って人に弱いところ見せたことが無いから（たとえ親でも）
リラックスする場所が無い。いつも強がりばかりの人生。
なさけなー

>ゆきさん
はじめまして。
[不安神経症]って良くわからないけど俺と同じような感じなのかなぁ？
むちゃ辛いですね。
メンタル医院行ってみようかなって気持ちになりました。
ありがとー！

＞ＰＤさん
ネットで買った薬はデ○スです。
不安で潰れそうになった時だけ急いで３〜４錠飲みます
効かないのは飲み方悪いのかな？

起きてるよん。
＞太郎さん
デ○スは飲んだことないけど、
ちゃんとした飲み方があるんじゃないかなあ。
ＰＤさんの言うように、用法容量正しく飲んだ方がいいと思うよ。
それに、その薬があなたにとって合ってるかどうかも
わからないから、やっぱり専門の方に診てもらった方がいいかもね。

ここのスレの人は時々不安ループに陥る人が多いので
話しやすいんじゃないかなあ？
ではまたねー。

>389　５４　さん

　おかえりなさい。(^^)
　体調が戻られたようで、何よりです。

>392　太郎　さん

　はじめまして。カイゼルひげと申します。m(_ _)m

>俺って人に弱いところ見せたことが無いから（たとえ親でも）
>リラックスする場所が無い。いつも強がりばかりの人生。
>なさけなー

　そんなことないですよ〜。
　わたしも、他人に弱い自分を見せたくない性分なので、、、

　他のスレで話題になっていますが、ハーブはリラックスするのに
　イイですよ〜（アロマテラピーなど）。是非、一度お試し下さい。

　　●「VIRTUAL　CLINIC　Online」スレッドの#248〜#249
　　　http://www.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=962242815

　　●「最高の抗鬱剤はハーブ」スレッド
　　　http://www.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=962861449&ls=50

>ネットで買った薬はデ○スです。

　デ○スですね？　たぶん、0.5mg錠だと思いますので、御参考までに。↓
　http://www.jah.ne.jp/~kako/cgi-bin/dwm_db_disp.cgi/~kako/?05-34

>効かないのは飲み方悪いのかな？

　薬には相性がありますから、PDさん、ゆきさんがおっしゃっておられる
　とおり、やはり通院されることをお勧め致します。

ネットって良いと思うがやはり
現実世界と変わりなく難しいよ。
単語の羅列で気持ちを伝えて、語弊もあれば
中傷も受ける。
私はネットでかけがえのない友人達に逢えたけれど
それと共に沢山涙も流したものよ
以上　独り言

あ！カイゼルひげさん、あのちょっと相談したい事があるんですが
あなたのお仕事がマスコミ関係だと以前おっしゃっていた記憶が
あって、それについてなんですが。
もしかまっていられる余裕があれば、その時は「メールいいですよ」
とおっしゃって下さい。
「病院での虐待」スレで右往左往しているもんで・・・。

>54

　54さん、お早うございます。(^^)

>あなたのお仕事がマスコミ関係だと以前おっしゃっていた記憶が
>あって、それについてなんですが。

　正確に言うと、印刷屋勤務です。
　某・A新聞社に居た大学時代の先輩も、辞めてしまいまして、、、

　……というわけで、残念ながらお力にはなれないかと思います。
　本当に、本当に、ごめんなさい。m(_ _)m
　あのスレは、気になっていたんですが、、、

　＃あまり、御無理をなさらないように、、、

↑「>54」と書いてしまいました。ゴメンなさい。失礼しました。
ロヒが残っているのかなぁ〜。
眠いけど、会社行ってきます。

お体、御自愛下さいね。

そうですか、いえ、謝らないで下さい。
なにもカイゼルひげさんは悪くないのだから。
あのスレをお気になさって下さっていてくれていた
それだけで私は嬉しいです。
本当です。
しかしどこに問い合わせてもなにもあてになりゃしない。
弱者は泣き寝入るしかないのだろうか。
出来得る限り私は諦めない。エゴ、偽善と言われても。

>54　さん

　大方の事情は察しました。
　それでは、とりあえずメール下さい。
　ただし、詳しくは言えませんが、正直申しまして可能性は非常に低いです。

　＃この続きは夜に、、、

カイゼルひげさん、有難う御座います。
あなたも御自愛下さい。
御心配おかけした事、あやまります。
そしてあのスレをお読みになって下さったんですね。
一応の終結です。
とりあえずメールしました。
本当に有難う御座いました。

＞太郎さん
そっかデパか。
だったら頓服状態でもいいのかな。
太郎さんみたいな症状によく効く（効いてるのか？本人も疑問）
いや、幾分よくなる薬が出てるよ。
やっぱり皆さんがいうように
診察を受けたほうがいいんじゃないかなーー。

行くまでは、ちょっと、腰、重いけど。
ここで何でも聞いてくださーい。
先輩たちが勢ぞろいしてますので（助けられてるPDより）

はじめまして｡
なんだか最近ＰＤの調子悪いです｡
どんどん悪くなってく感じがします。
ずっとソラナックスとデプメロール飲んでたんですが
２週間まえごろ１週間にわたって
激しい離人感に襲われました｡
で、デプメロール止められて
今はソラナックス一日４錠｡
前は半月に一回だった不安発作（っつうか過呼吸）が
２週間に１度になり、
１週間に１度になり･･･で、
今は殆ど毎日に近いです。
大学１年生なのですが、
親とは休学も話し合っています（でも、多分私の性格的に無理（完璧主義的）
親の前で、こないだ過呼吸でぶっ倒れて･･･

なんか脈絡がなくてごめんなさい｡
進行していくＰＤを、押さえるための
ちょっとした工夫、みたいなのがあったら教えてください｡

>403さん
あーひとごととは思えない。つらい。
離人感に襲われてデプロ止められたってことは
デプロの副作用にそうゆうのがあるのかしら･･･（あたしもデプ）
デプロ飲んでて急にソラだけになったら、つらいでしょうねぇ。
医師の診断のもとだから、そんなことないのかな･･･。
でもあたしの素人判断では、そのソラオンリーになったのが
パニック発作が頻発してる原因なようなきがしてならない。
是非医者に薬のことで相談してみてほしいです。

あたしも胃痛でこの間デプロ止められました。
で、レスリンだかって訳わからない薬にかわってから
すっごく調子悪くなってしまったので
胃痛も、併用してるドグマチールの副作用も納得した上で
デプロに戻してもらいました。

離人感なんて副作用だと、理解して戻すにも問題ありだと思うので
また他の薬を探してくれるんじゃないかな。
どっちにしても自分じゃどうにもできないよね。

押さえるための工夫・・・・
知りたい！！！すまん！！！

結局眠れない。
あーあ。

＞カイゼルひげさん
３９５にあった薬辞典いいですね。
すっごく詳しく載ってるから、かなり使えそう。

＞４０３さん
はじめまして。
離人感って経験したことないからよくわかんないから
こたえられなくてごめんなさい。
ＰＤさんの意見を参考にしてね。

抑える為の工夫かあ・・・。
そういえば、なんか完璧主義の人多いですね。
私は自分自身のマイナス部分を
受け入れることができるようにになってから
良くなってきた気がする。
でもそれはずっと治療を受けてからだけど。
焦らずゆっくり治していこうね。

>#401　54 さん

　ヘロヘロになって、2時前に帰宅しました。明日はズル休みします。(^^;
　メールは拝見しましたので、明日（08/10）には返信したいと思います。

>#403　名無しさん

　はじめまして｡ カイゼルひげと申します。(^^)

>２週間まえごろ１週間にわたって
>激しい離人感に襲われました｡

　私は4月後半に2〜3日離人感を覚えましたが、たしかにアレはツラい
　ですね。心中、お察し致します。

>親とは休学も話し合っています（でも、多分私の性格的に無理（完璧主義的）

　わたしも完璧主義的な人間ですから、お気持ちは判ります。
　でも、だからこそ、1Q（3ヶ月）ほど休学された方が良いかと思います。
　わたしは自殺念慮めいたものまで出てきたので、6月に1週間ほど
　休職しました。それで、だいぶラクになりました（不十分でしたが）。

>進行していくＰＤを、押さえるための
>ちょっとした工夫、みたいなのがあったら教えてください｡

　私の場合、会社での様々なストレスが原因だと判断し、仕事をセーブ
　しています（辞めたら喰って行けませんので、、、）。
　あとは、「その日のストレスはその日のうちに発散（昇華）」が
　カギでしょうか、、、　具体的には、アロマテラピー、
　ぬる目のお風呂の半身浴、ヒーリング系の音楽を聞く、などです。
　もちろん、睡眠も大事です。「何も考えないこと」も重要ですね。
　（非常に難しいのですが、考えれば考えるほど、不安になると
　思います）。最後に、もし可能なら運動することでしょうか。

＞カイゼルひげさん
アロマテラピーいいですよね。
私は不安ループに入ると、徹夜で香水作ったりします。
眠らなかったくせに、すごい充実感♪
たまに失敗とかするけど、まあそれもご愛嬌で。
でもね、天然の香りはすぐ消えてしまうから
気晴らしって程度で。

ヒーリング系の音楽は、絶対音感がある人には向かないと思います。
不快になるだけかも。そうでなければＯＫでしょう。
前に年配のカウンセラーの方にしつこく勧められたけど、
気分悪くなるだけでダメでした。この人とは合わないと思って
変えてもらいました。

ところで離人感ってどんな感じになるんですか？
哲学者に多いってどこかに書いてあった気がするけど。

カイゼルひげさん、いつでも構いません。
無理しないで下さい。

やっぱりハーブはいいですよ。
傷口を舐める程度の気持ちで試したら、
けっこう効果ありました。

>#408　ゆき さん

>私は不安ループに入ると、徹夜で香水作ったりします。

　香水ですか、、、
　以前どこかで「EGOIST」を愛用していると書きましたが、
　「サムサラ」とか「カボティーヌ」も好きですね、わたし。

　＃わたしはマヂでオトコなんでしょうか？(W

　ちなみに、「サムサラ」は、確かサンスクリット語で「輪廻転生」
　というイミです。深いですねぇ、、、

>ヒーリング系の音楽は、絶対音感がある人には向かないと思います。
>不快になるだけかも。そうでなければＯＫでしょう。

　そうですね。合わない曲は、聞いて10秒でムカムカします。

>ところで離人感ってどんな感じになるんですか？

　簡単に言うと、「幽体離脱」のような感覚でしょうか。
　スーッと自分が自分から抜け出して、もう一人の自分を眺めている
　ような感じです。あまり気持ちのいいものではありません。
　むしろ、不快と言うか、恐いですね。

>#409　５４ さん

>カイゼルひげさん、いつでも構いません。
>無理しないで下さい。

　とりあえず、今はラリっているので書けそうにありません。

　ちなみに、ズル休みの理由は、友人とのテニスであることを、
　今、思い出しました。起きれるのだろうか、、、ムリだろうなぁ。

>やっぱりハーブはいいですよ。

　スカートとか、パンツ（下着じゃないですよ (^^;）の裾に、
　ちょこっとだけ垂らしてみましょう。香りは上に向って漂いますから、
　効果は絶大です。(^^)　ほのかな香りで、シアワセ一杯になれますよ。

　ということで、今日はここで落ちます。お休みなさい。

　＃ついでながら、土曜は出社ですので、明日はさすがに早めに寝ます。
　　ここにも来ないと思います。＞ALL

離人感が幽体離脱に似た感じなら
私もある。
視点が変わるの、自分をはたから見ているような、
不思議な気持ち。で、我に返る。
ん？違う話かなー。

カイゼルひげさん
ゆっくり休んで下さいね。
香りって下から上がってくるものらしいですね。
膝の裏とか肘の曲がるところとか、関節部に着けると
良いらしいですね。

＞カイゼルひげさん
なんか辛そうですねー。
テニス行けたんでしょうか？

＞以前どこかで「EGOIST」を愛用していると書きましたが、
＞「サムサラ」とか「カボティーヌ」も好きですね、わたし。
かっこいいですね、男の人でもそういうの、いいかも。
私には市販の香水ってちょっと強い気がして、
自分でハーブオイル使って軽めのコロンとか作ってます。

ところで、昨日とかもそうなんだけど、
眠れない〜〜とか言って書き込んでる割には、
起きてから、こんなこと書いたっけー？みたいなことが
時々あるんだけど、ただ単に眠剤でラリってるせい？

皆さん親切なレスありがとうございます｡
田舎に帰って１週間になりますが、
東京に居たころよりもゆったりと生活しています。
これは、親が毎日ご飯作ってくれたりするから。
一人で暮らしていると、
不安→引きこもり→買い物に行かない→食べない→寝込む
というバカみたいな悪循環になるのです｡
もう、しあさってには東京に戻らなくちゃいけません・・・
ああ、なんか辛いなぁ。

デプロについて｡
デプロは、気分が沈んだ状態にも効くので、
その作用が裏目に出て、
ものの感じ方がバラバラになっていた、と、医者は言ってました｡
もともとデプロメールはあんまり効いてる気がしなかったから
また処方してもらおうとかは思いませんが、
今のままの処方（ソラナックス４錠/１日）は足りませんね〜。
医者に相談してみようと思ってます｡

離人感について。
うーん、私もよく分からないのですが、
自分の体が自分じゃないような気がしたのですよ｡
本当の私は、家にこもって物語を作っていて、
大学行ったり勉強したりしてる私は、想像の中の私なんじゃないか、
って思って｡
で、
自分が自分である実感がすごくないから、
自分が何をするか分からないという恐怖感がありましたね｡
すごく、辛かったです｡この症状は、もう治まりました｡

休学する勇気は無くて･･･
後期も前期と同じく授業を詰めに詰めてしまいそうな予感です。
前期は、無理、し過ぎました。
毎日全コマ授業で、週２日、性格に合わない居酒屋のウエイトレスの
バイトを７時間ずつして、
その他の日は全部サークルのオーケストラで･･･
自分の叩くティンパニの音が怖くて耐えられなくなった事も
ありました｡
バイトは止めました｡
店長がちっとも分かってくれなくて、
「不安なら泣いててもいいから〜ほっとくから」とか
言われて、すっごい嘲笑されて困りましたね｡

自分にできるだけ無理させてボロボロにしたいなんていう
気持ちがどこかにあるのかもしれません｡
自殺は、昔よく考えましたが、
自分にはそんな勇気さえないって事が分かって、
緩やかな自殺に考えをどこかでシフトしたのかも知れませんね。

うーん、長くなりすぎました｡
ごめんなさいね。

>#413　ゆき さん

>なんか辛そうですねー。

　ん〜、なんか今週は不安定でしたね。仕事がタイトでストレス多寡だった
　せいでしょう。ソラの出番が多かったように思います。
　だから、出勤日を振り替えたんです。1日ガス抜きしよう、って。

>テニス行けたんでしょうか？

　テニスは、ラリったまま（？）山手線を一周してしまい、
　大遅刻をして友人に大目玉を喰らいました。(^^;

　やっぱり、運動はいいです。全ても忘れて黄色いボールに
　集中できて、大満足でした。あと二日すればお盆休み。
　実家でココロの洗濯をしてきます。＜温泉にGO！

>私には市販の香水ってちょっと強い気がして、
>自分でハーブオイル使って軽めのコロンとか作ってます。

　特に、CHANELのNo.5・No.19やディオール系は香りがキツいですね。(^^;
　Agnes・bのハート型のヤツは、結構おとなしめの香りでしたよ。
　香水は、アルコール濃度でコロン＜トワレ＜パルファムの順で
　効きが長いです。＜参考まで

>起きてから、こんなこと書いたっけー？みたいなことが
>時々あるんだけど、ただ単に眠剤でラリってるせい？

　たぶん、そうでしょう。
　わたしも、イミフメなコトを他の板で書いていたりしています。(W

＃例によって、改行コードのイタズラです↑。本文は欠けていません。

>414　４０３ さん

>今のままの処方（ソラナックス４錠/１日）は足りませんね〜。
>医者に相談してみようと思ってます｡

　　●デプロ→カットor三環系抗鬱剤（アナフラニールとか。
　　　ただ、アナフラはどちらかというと強迫神経症向きです）
　　●ソラナックス→ワイパックスorレキソタン

　あたりにchangeかもしれませんね。抑鬱症状がないのであれば、
　つまり、主訴が不安であれば、レキソタンorセパゾンあたりの
　力価の強い薬を分3（3T/day）ぐらいで不安を押さえ込む、という
　処方も考えられると思います（現在のわたしの処方と同様に）。

>自分が自分である実感がすごくないから、
>自分が何をするか分からないという恐怖感がありましたね｡

　わたしもこんな感じでした。

>#415　４０３ さん

>休学する勇気は無くて･･･
>後期も前期と同じく授業を詰めに詰めてしまいそうな予感です。
>前期は、無理、し過ぎました。

　そこまで自覚されておられるのならば、やはり、休学なさったほうが
　よいと思います。

　「ここまでは大丈夫だけど、これ以上はダメ」、みたいな
　「自分なりのガイドライン」を既にお持ちのようにお見受けしますが。
　仮にそうであるのなら、素直にガイドラインに従いましょう。
　ムリは禁物ですよ。

>#412　５４ さん

>ん？違う話かなー。

　いえ、「離人感」だと思います。ただ、軽い部類に入ると思われます。
　詳しくは、「VIRTUAL　CLINIC　Online 」スレの、kyupin先生のレスが
　参考になります（#374）。

　【参考】http://www3.justnet.ne.jp/~matudasy/ikai/dsv4/d4-4.htm

　＃個人的に、DSM-IVは優れていると思う、と前に書きましたが、
　　あれは、心理学履修者・及び精神科医などを目指される方のための
　　もので、われわれ「患者」が拘泥するものではないと思います。

　　コレにハマると「自分はビョーキのデパートなのではないか」と
　　不安が強まる危険性がありますので、あまりお勧めしません。
　　適応症状があまりに多すぎるためです（わたしの場合）。

>香りって下から上がってくるものらしいですね。
>膝の裏とか肘の曲がるところとか、関節部に着けると
>良いらしいですね。

　そです。ただ、わたしは猛烈な汗かきなので、すぐ蒸発してしまいます。
　ですから、ジーンズの裾にしみ込ませるように変更しました。
　オモテにつけると変色する場合がありますので、ウラ側がいいです。

　香水の付け方ですが、「脈を打つところ」につけるとイイですね。
　おっしゃるように、膝の裏とか肘とか、首筋（頚動脈のあたり）とか。

age

age

不眠が続いてクタクタだ。
眠れてもすぐ起きてしまう。
フラフラ眠いのに眠れないのはつらいっすねぇ。
私はこないだ頂いた「緊急用お守り的お薬」を
副作用に耐えられずドクターにお返ししてしまったが、
今日の診察如何で初めて眠剤を処方されるかも　なんて
期待と不安が入り混じる。

ええと、「離人症」について簡単に申しますと
自己の存在や自分の周囲の対象（事物、他者など）
に現実感の喪失や疎遠感を抱く特異な意識体験を
いいます。例えば、「自分が自分でない気がする」とか
「自分の周囲にいる人が疎遠に感じられる」、「ここに
テレビがあることに現実感が沸かない」などのように。
このような症状は神経症、鬱病などに見られる。時には
健康な人でも過労時に体験することがあります。
＞カイゼルひげさん
＞＃個人的に、DSM-IVは優れていると思う、と前に書きましたが、
＞　あれは、心理学履修者・及び精神科医などを目指される方のための
＞　　もので、われわれ「患者」が拘泥するものではないと思います。
確かに私もそう思います。治療に逆効果になる場合もありますし。
＞５４さん
こんにちわ。不眠ですか･･･。今日、医者に処方されるとしたら睡眠導入剤
（ハルシオン、アモバン）と中間型の眠剤が出るのではないでしょうか？
私で宜しければ何でも相談に乗りますので、まあお体だけは大切に。

　

＞南光坊天海先生
私はそういう経験はなかったですけど、
病院に通い始める前に、記憶が飛び飛びになることが
よくありました。

＞５４さん
眠剤出ると、少し楽かもしれない。
辛くて時間がある時、寝逃げできる(ｗ。

＞４０３さん
あんまり授業詰めない方がいいよー。
自分を追い詰めると余計に酷くなって、
それこそもっと辛くなっちゃうから。
他スレで、何年もかかって大学卒業した人がたくさんいるから
そっちも参考にしてみるといいかもね。

＞カイゼルひげさんこんにちわ。
今日はここ来ないんでしたっけ？
じゃあまた明日。

板直ったみたいだね。

久しぶり＞ＡＬＬ

未だやる気が起きずにふらふらしてる。
(ログ見て)離人症？？なってるな、多分。
食欲もねーし、リスカしたくてたまんねーし、どーなるんだろーな、俺。
まいったねこりゃ。
誰かに助け求めたくても周りの人間信用できねーし。
今週医者行くから薬は貰えるだろーけど、親がさ。
ベゲＢ捨てやがった。
なんかもーその瞬間親殺したくなって手かけそうになって。
そんな自分にますます嫌気、とゆーよりダメだね、もう、俺。
こんなヤツ生きてる価値ねーって、本気で思った。
睡眠薬で眠らされて少しは落ち着いたけど。
どうすればいいんだろうな、俺、人間失格？？
ああもうなんか文章めちゃめちゃだし何言いたいか自分でも謎。
…………ごめん、レス不要。
戯言だと思ってくれ。済まん。＞ＡＬＬ

あぁ、やっと来れた。
かわりに頂いたのはエチカーラムとかエチカラームとか
そんなような名前のお薬です。でも中途覚醒や短時間しか
効かないようです。
いろいろ自分で調べてはみたのですが、よろしければ副作用を
教えて下さい。＞天海先生

ゆきさん、病院通ってるけどさ君、久しぶりです。
どうですか？私が言うのもなんだけど、どうかそんなに
悲観的にならないで。病院通っている、それで今は十分よく
やってると思うから。＞病院通ってるけどさ君

離人症か。
自分の視点から見てない感覚や、自分も参加しているのに
ハっと我に返って「今までなにしてたんだ？（記憶がない訳ではなく）
」という、自分がそれをしていたという感覚が無い事もそう言うので
しょうかね。私は最近は少なくなった・・というか完全に病気と
診断される前の頃、多かった。

あ、地震だ・・・。こわ。
＞病院通ってるけどさ、さん。
あ、レス不要って書いてる。
じゃ、これも一人ごとだと・・・。
親のこと、一瞬でよかった。
そして生きてる価値ねー、とは思わないよ。
関係ないけど（かなり関係ない）病院行ってるけどさ、さんの
話し方好きだし、男っぽい感じの♪
あと文章めちゃくちゃだと思わない。てか
話口調であたしは好き。
でもどうして親御さんはベゲB捨てたんだろう？？？

関係ないけど、前回病院行ったとき
パニック発作が少し頻発するようになったことを伝えた。
そして少し薬依存になってる気があることも伝えた。
（レキソやソラを多く飲んじゃうこと）
そしたらいっそデプロメールをやめて、レキソを多くしようか
という話になった。
私はそれが嫌で、拒否。結局前回と同じ内容の処方箋をもらった。
またまた処方箋の中に抜けてる薬があった。
いつも関係ない薬を、出し忘れる彼。
出したこともない薬を出したっていっちゃう彼。
患者さんが多くて、いちいち私のことばっかり考えていられるわけじゃない
のは十分承知だけど、
とてもじゃないけど信用できなくなってきた。
本気で病院変えたい。
でもなぁ・・・。

＞ＰＤさん
なんかその先生のこと
信用できなくなるのわかる。
変えてもいいかも、病院。

私もゆきさんに賛成。
転院は気力とか体力とか、いろいろ
大変だと思うけど、信用出来る良い医師に
診て欲しいよ、ＰＤさん。

＞５４さん
お久しぶりですね。サ−バ−のトラブルで本当に参りました。
さて御質問の件ですが、５４さんの処方して頂いたお薬の正式な
名前は「エチカ−ム」（東和）と言いまして成分名エチゾラムの抗不安薬
「デパス」のGENERIC（ゾロ薬）であります。副作用はほとんどありませんが
眠気、ふらつき、めまい等が出る可能性は有ります。特に眠気は抗不安薬の中
でも一番強いので自動車等の運転時には気を付けて下さい。
〆尚、一日あたり１〜３mgを数回に分けて飲みます。睡眠薬として使用する場合
　は就寝前に３mgを服用すると良いでしょう。
＞「病院通ってるけどさ」さん
離人症は、抗不安薬が有効です。レキソタンなどを処方して頂いたら宜しいでしょう。
リストカット（手首自傷症）は現在の「空虚」感からきているかもしれませんね。
自己破壊的行為ですが、この行為により「空虚」から生の現実感を取り戻している
と思われます。自己の内面を支える為の一種の行為かもしれません。
とにかく悲観的にならずに気楽にいきましょう！

天海先生、毎度ありがとうございます。
眠気を誘導する為に処方されました。
まだ初めてなので１ｍｇで、効き目があまりなく
中途覚醒や短時間で起きてしまいますが、副作用を
教えて頂き、これで安心して使えます。

勝手ながらまたメールさせて頂きました。
お暇な時にでも目を通して下さい。
捨てて下さってもいっこうに構いません

今、確認したのですが５４さんのメ−ルが
届いておりません。何故かはわかりませんが…。
＞あいさん
もしかしたら同様の原因かもしれません。
原因が判明、次第、またお知らせ致します。

＞５４さん
申し訳ありませんが、また私宛にメ−ルを下さい。

あげ

ge

ge

>ALL

＃参考までに、、、

　Webメール（フリーメール）は、サーバーのトラフィックによって
　届くのに時間がかかったり、送受信しようとすると、なぜかhttp error
　が出る場合があります。

　使用環境によっても異なるでしょうが、早く確実に届けたいのであれば、
　ご使用のプロバイダでサブアドレスを取得され、二回目以降は、
　サブアドレスを使ってやりとりをされたほうが宜しいかと思います。

　あと、バックアップが取れないため、自分のマシンに記録が残せないのが
　難点ですね。以前、某WEBメールのサーバーがクラッシュして、データが
　吹っ飛んだ事件を御記憶の方も多いかと存じます。エディタやメモ帳で
　OFF書きしてからコピペで送受信、というテもありますが、如何せん
　面倒ですから。。。

age

＞カイゼルひげさん
お久しぶりです。調子はどうですか？

ＷＥＢメールってほんと事故多いですよね。
自分でTestで出したメール、着いたの４日後でした。
長文書いてる間に勝手にログオフされてパーになってしまったり・・・
やっぱりメモしてコピペがいいのかな。

カイゼルひげさん、お帰りなさい。
その後、具合はいかがでしょうか。

天海先生　今回で２通目のはずなんですけどねぇ。
おかしいなぁ。送信されました　となるんですけど、
もう一度送ってみます。
あ、でもあれを書いた時はかなり混乱していたので
読みなおしてからに。と言っても今も変わらないのですがね。
いつも御心配おかけしてすいません、ありがとうございます
　　↑これはみなさんにも

メール今度は上手くいくだろうか。
お忙しいなか、いつもいつも有難うございます＞天海先生
で、結局読みなおしただけで推敲せずの乱文で、
本当に申し訳ありません。

>442　ゆき さん

>お久しぶりです。調子はどうですか？

　先週は、ちとソラの出番が多かったんで、「黄色信号」と判断して、
　急きょお盆休みを取りました。
　んで、お盆休みに遊び過ぎて疲れました。かなりの強行軍だったので。
　ただ、「精神的に疲弊した」ってことはないですね。
　「遊びたい」と思ったから遊んだわけだし、睡眠もしっかり摂ったし。

>やっぱりメモしてコピペがいいのかな。

　面倒ですが、一旦回線を切ってからOFF書きの方がいいかもしれません。
　普通のE-mail（プロバイダ支給の）なら、余程のことがない限り、
　5〜10分で着きますからね。

　不安なら、自分宛てに出したメールのヘッダをチェックすると
　宜しいかと。複数のサーバーを経由している場合、ちゃんとログが
　出るはずですから。

>443　５４ さん

>その後、具合はいかがでしょうか。

　まぁまぁ、でしょう。食欲もあるし、眠剤も効いてますしね。

>いつも御心配おかけしてすいません、ありがとうございます
>　　↑これはみなさんにも

　ノンビリ、ノンビリ、ですよ。(^^)
　眠剤が効きだせば、精神的にも落ち着いてくると思いますよ〜。

＞ノンビリ、ノンビリ、ですよ。(^^)
そうですよねえー。
今日はほんとは遠出する筈だったんだけど
寝坊していけませんでした。
っていうか、最近目が覚めても
体が動かないー。
　

＞５４さん
メ−ル無事に届きました。又、５４さんに私からメ−ルを
出させて頂きました。
＞カイゼルひげさん
いつもフォロ−有難う御座います。

ゆきさん
朝は億劫な私です。
そっか、予定変更したのね。
今日はゆっくりしちゃっていいのだよ、きっと。

カイゼルひげさん
エチカーム（？）は中途覚醒とかめまいがひどいです。
そして服用後８時間くらい後に猛烈に眠く。
予定もなにもあったもんじゃないです。
そして常に眠い。謎だらけ。
天海先生
良かったー。でもこちらにはまだ届いていませんね。
待ってみます。有難うございます。

あのね、今日はちょっと過呼吸気味で
余計なこと考えてるのかもしれない。

いつになったら、この微弱ながらも息づいてる
自殺願望は消えるんだろう。

暗いなー。

メール届いていないです。
おかしいですねぇ？？＞天海先生

ＰＤさん
いつになったら消えるのだろう、この
自殺願望特急列車は。
と私も独り言さ。

＞ＰＤさん、５４さん
どうしたのー？？
何かあったのー？？
でもここは｢わけもなく不安｣ってことで
何もなくても自殺願望って
突然やってくるよね。
でも逃げ方もうまくなったもんさ。
みんな、寝逃げしようね。
って書いてる私が眠れない。

＃まとめレスにて失礼します。m(_ _)m

>447　ゆき　さん

>っていうか、最近目が覚めても体が動かないー。

　「お休みしましょう」というサインかと。自宅でゆっくりしていたほうが
　いいですよ〜。

>448　南光坊天海　先生

>いつもフォロ−有難う御座います。

　いえいえ。多少そっち関係も齧っていたことがあるもので。(*^.^*)

＃引き続き、まとめレスにて失礼します。m(_ _)m

>449　５４　さん

>予定もなにもあったもんじゃないです。
>そして常に眠い。謎だらけ。

　エチカーム（デパス）は昔服んだ記憶がないので、お役に立てそうも
　ありません。ただ、ロヒ2mgを服んだ時の私の状態と似ていますね
　（昔は薬に無知だったので、何を服んでいたのか、あまりおぼえていない
　んです）。ごめんなさい。

>452　ゆき　さん（経由#450 PDさん・#451　54さん）

>突然やってくるよね。
>でも逃げ方もうまくなったもんさ。
>みんな、寝逃げしようね。

　う〜ん、私の6月の状態、、、　私も夜逃げしまくってましたねぇ、、、

>って書いてる私が眠れない。

　私もドラールは効いているんですけど、どきどき中途覚醒しちゃう
　んですよ。睡眠不足だと、全てが巧くいかないような。気のせいかな？
　てなコトで、今日は落ちま〜す、、、と思ったら、地震だ。(ｰｰ;)

特になにかあったんではないが。

カイゼルひげさん
いつもちゃんとレス下さって有難うだけど、
無理せずに、ですよ、どうか。

>455　54　さん

　御心配、ありがとうございます。m(_ _)m
　ムリしているつもりはないんですけどねぇ、、、(^_^;

　毎日帰宅が25〜26時で（8〜9h労働ですけどね）、それから食事・フロ・
　洗濯・2chやニフやってると、いつもあんな時間になるんですよ。

　今日は、ドラールでキッチリ6時間寝たんで、問題ないでしょう。(^^)
　通勤に1.5〜2時間ほどかかりますけど、電車でも寝てますしね。

＞５４さん
またメ−ル送りました。今度は届くといいのですが…。
参考までにRelax出来る食品をご紹介！
●ForRelax
アルファルファ、もやし、バナナ（少量でのみ）、レバ−
キウイフル−ツ、トマト、豆類、卵、小麦胚芽、ゴマ、
ヨ−グルト、カモミ−ルティ−、チャイ（インド伝来の
飲み物で作り方は牛乳をまず沸騰させ、紅茶とシナモン、
蜂蜜か砂糖、生姜のスライス数枚を加え５分煎じます。）

カイゼルひげさん
そっか、それならちょっと安心。
でも一人暮しって改めて大変なんだって
思いました。
今の甘えん坊な自分にゃ無理だ。

天海先生
不思議ですねぇ、メール。
気長に待ってます。有難うです。
掲載して頂いた食品、好きな物ばかり！
チャイの作り方まで知る事が出来て嬉しいです。
ほんとどうもです！！

「波」があるんですよね、波が。
そう自分に言い聞かせられるのが平静な時のみって
のが厄介だ。私なんか贅沢にあぐらかいてるだけのくせに。

やっぱり寝不足はいけないですね。
今日こそはきちんと寝逃げ。

自殺願望が片隅にあることが
頭から消えない。
寝逃げするにも、起きれば会社がある。
いっそ仕事とかから逃げちゃいたい。
けど･･･いってみただけ。

>458　５４　さん

>そっか、それならちょっと安心。

　件の元・半相方からメールがきて、元気を分けてもらいました。(^^)

>でも一人暮しって改めて大変なんだって
>思いました。

　確かに大変ですね。身の回りのことは、全部やらなきゃいけないから。
　でも、実家で暮すよりは精神衛生上良い気がします
　（以前、書きましたよね）。

>今の甘えん坊な自分にゃ無理だ。

　54さんには、理解ある御両親がいらっしゃるじゃないですか。

>「波」があるんですよね、波が。
>そう自分に言い聞かせられるのが平静な時のみって
>のが厄介だ。

　確かに。平静じゃないと、それどころではなくなりますからねぇ、、、
　今日の54さんはOKですね♪

>私なんか贅沢にあぐらかいてるだけのくせに。

　ん〜。御両親には、思いっきり甘えていいんですよ。
　だって、あなたは御両親の子供なんですからね。(^^)

　＃明日も出社なんで、今日はここまで、、、　他の方々、ごめんなさい。

頭のすみに、か。
贅沢のど真ん中にあぐらかいてる
自分がイヤ。
優しさに対して抵抗するこの願望が本音。かわからん。

カイゼルひげさん
優しいレス有難うです。
治る事で孝行になると言われ号泣。
悪化の一途を辿る私が現実だから。
「波」なんだ。判って！自分へ。

天海先生からのメールが来ませんねぇ。
んーーー、謎です。

>462　５４　さん

>治る事で孝行になると言われ号泣。
>悪化の一途を辿る私が現実だから。
>「波」なんだ。判って！自分へ。

　帰省中に、私も「早く良くなるのが親孝行」っていわれました。
　でも、わたしの場合、軽い抑鬱症状も時々あるから時間はかかると思う。
　親には言えませんでしたけどね、、、(^^;

　私だって日々波はあるし、大きく見れば、良くなったり、悪くなったり、
　ですよ。でも、最近はあんまり考えなくなりましたね。
　じっくりと腰を据えて、ゆっくり、ゆっくり直して行くつもり。

　いつか直る、そう信じましょう。休学は、ムダにはなりませんよ。(^^)

>天海先生からのメールが来ませんねぇ。
>んーーー、謎です。

　08/16・15:15付けの私が出したメールは届いてます？
　届いてないんなら、54さんトコのサーバー・エラーか何かかも。(^^;)/

　＃ところで、村上龍、ですか。私も好きです。(^^)

寝nige

＞５４さん、本当に申し訳有りません。とにかくお待ちしてて下さい。
＞天海先生からのメールが来ませんねぇ。
＞んーーー、謎です。
カイゼルさんの言う様に、サ−バ−のトラブルかもしれませんね。
一応、新たな対応策を考えておりますので御安心を。＞確実にネ！
ええと、VIRTUALCLINIConlineでも書いたのですが何分、研究が
この所、妙に激しくなり８月中はもうレス出来ません。
ただ、９月に入れば休暇が取れるので、その時まで御辛抱下さいませ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天海
〆これからも色々な役に立つであろう情報提供していきますので
　その時迄、お楽しみに。＜HPでそれらを公開する予定でしたが、先に
　ここの「メンタルヘルス」板で情報発信することにしました。
　＜というのも、あまりに私の仕事が激務な為、HPを作る時間は無い
　んです。どうせHPを作るなら独創的なものにしたいが為に、安易に
　簡単な平凡なHPは作りたくない故の為です。単純なHPなら、私なら
　一日あれば十分作れるのですが…。本意に裏切るような行為は避けた
　い所存であります。
〆ではまた、９月にお会いしましょう　　　　　　　　

＞南光坊天海先生
さみしいですう。お体に御気をつけて
研究の方頑張ってください。
９月になったらまた来てくださいねー！

私も寝逃げしたいな・・・。

いってらっしゃーいい。先生。

寝るのこわい・・・明日になる。
明日まで続いてたらやばいな。

　お盆休みをとったので、今日も出社でした。やっと休める……。
　今日はロヒにして、夕方まで爆睡しよう……。
　と、思ってましたが、日曜は眠剤が切れるので通院しなくては。
　もちろん、月曜からもまた会社。結局、休みなし、ですね。(ｰｰ;)

>466　ゆき　さん・467　PD　さん

　寝逃げ、ですか。発作が起きたんですか？
　なんか、最近のお二人ははツラそうですね、、、

　メイラックスかソラナックスをお持ちなら（他のBZ系抗不安薬でも可）、
　眠前に眠剤と一緒に服まれると、多少誘眠効果は増強されますよ。
　一応、主治医のDr.とは報告されたほうが良いかとは思いますが。

>467　PD　さん

　不安を抱えながらの仕事って、大変だし、ストレス溜って疲れますよね。
　カイシャ行っても不安だし、かといってガス抜きでカイシャを
　ちょこっと休むと、今度は出社日前日と当日はかなり不安定になる。
　つくづく、シゴトと「お休み」のバランス、ストレスとリラックスの
　兼ね合いについて、考えさせられます、、、

　では、私も夜逃げ（というか、寝溜め）します。m(_ _)m＼ZZZ.........

おはよーございます。

＞明日まで続いてたらやばいな。

続いてた・・・（自分にレス）

あげときます

私はとりあえず
寝逃げ成功。

>471　ゆき　さん

>私はとりあえず
>寝逃げ成功。

　眠れて良かったですねぇ。

　わたしは、6時ぐらいに寝て（結局ラリりながら他のスレでレスして
　ました）、13〜14時に起きるつもりだったんですが、間違い電話×4で
　朝の10:30に叩き起こされてしまいました。アタマきたんで、2chや
　某サイトを徘徊していたら、こんな時間です。(ｰｰ;)

　取り敢えず、食事をして、お風呂に入って、通院ノート書いて、
　医者に行ってきます。

村上龍、ほとんど読みましたよ。
それとメールちゃんと届いてます。
またメール書いてお世話かけちゃうかもですが・・・。
波なんですよね。そう。何万回反芻したか判らない
言葉ですが・・・気長にゆっくり前を見ます。
ここ３日ほど多忙で、でも何故かそういう時って
シャカリキにバリバリアクティブで。
そんで事が済むとドカーン！と体調が悪化。
躁鬱ではない（医師談）んですが、やはり無理してる
のかもっていつも後になって思い知ります。
とにかく前を見ます。いつも有難うです。＞カイゼルひげさん

ゆきさん、ＰＤさん
調子はどう？眠れるなら寝るのが
いいって実感。むしろ痛感。
無理しないで。

天海先生
御多忙な中、いつもいつも丁寧に温かな書き込み
感謝でいっぱいです。
先生もどうか無理なさらず休暇の際はゆっくり
なさって下さい。

age

みんないないけどあげとくわ。

>473　５４　さん

>村上龍、ほとんど読みましたよ。

　個人的には、「69」と「全ての男は…」が一番ラクチンですね。
　「テニスボーイ…」とかは古本屋で買ってこようと思います。

>またメール書いてお世話かけちゃうかもですが・・・。

　いつでもどうぞ。(^^)

>そんで事が済むとドカーン！と体調が悪化。

　あ、コレは発病前の私もそうでしたよ。
　木曜の朝9:00〜土曜の昼13:00までブッ続けで仕事。
　ドーパミンでも出まくっているのか、それでも疲れを感じない。

　それで、帰宅するなり倒れ込んで、食事も摂らずに泥のように寝る。
　起き上がる気力体力ももなくて、ず〜っと寝っぱなしで、、、

>やはり無理してるのかもっていつも後になって思い知ります。

　私もお盆休みの後に、そう思いましたね。
　何だかんだで、結局肉体疲労は持ち越しちゃったし、
　久しぶりに出勤して不安定だったし（#468参照）、、、

>とにかく前を見ます。いつも有難うです。＞カイゼルひげさん

　イイ感じですね。(^^)　その調子で。

カイゼルひげさん
６９とかは「ラク」ですね。うん。
愛と幻想のファシズムとか海の向こうで戦争がはじまるetc
挙げるときりないですがダメとサイコ−作品がはっきりしてて
でも村上龍はやっぱ好きです。
昨夜は容量ギリギリまで服用してやっと寝逃げ成功。
でもまた今日が始まるんですね。贅沢のど真ん中にあぐらかいて
またくだらない不満ばかり漏らしています。
今は誰になんと言われようが早く診察日になって欲しい。
カウンセリング受けてドクターにお話頂きたいです。

>479　５４　 さん

>挙げるときりないですがダメとサイコ−作品がはっきりしてて
>でも村上龍はやっぱ好きです。

　たしかに、作品ごとの差は激しい人ですね、村上龍って。(^^;

>今は誰になんと言われようが早く診察日になって欲しい。
>カウンセリング受けてドクターにお話頂きたいです。

　今はいろいろ考えちゃうことが多いかと思うんですが、
　金曜まで（でしたよね？）は、ノンビリ・ノホホンがいいですよ〜。(^^)

あげちゃうよ。

みんな寝たかな？
明日は病院だから早く寝たいんだけど
なんだかなあ。

出来得る範囲での外出を開始しました。
無気力マックス以外の時は出来るだけちょっとでも
外に出て日に当たった方が良いんですね。
外出するチャンスがあれば即便乗。
一人ではまだ出れないので・・・。
でも今日は途中から一人になり、ブラブラしました。
目深に帽子をかぶって、想像以上に良い効果かな　と
感じましたよ。前向きってトライって事でもあるんだなぁ。

ゆきさん
あ、１時ね。私まだ起きちゃってるよ。
眠剤変えてもらおうと思う。

>483 ５４ さん

　今日はハマってしまい、4時過ぎの帰宅でした。(ｰｰ;)
　自分の仕事だから、どうしても抜けられなくて。
　明日は16時出社ぐらいですかねぇ、、、　疲れました。

>無気力マックス以外の時は出来るだけちょっとでも
>外に出て日に当たった方が良いんですね。

　ええ、ある程度、睡眠のリズムも回復できますよ。
　体内時計は25時間サイクル、でも、一日は24時間。
　その1時間のズレを、日光に当たることでリセットできるんです。
　目黒川の散策とかもオススメですよ〜。

>前向きってトライって事でもあるんだなぁ。

　だんだんイイ方向に向いてきましたね。(^^)

お帰りなさい＆お疲れ様でした　カイゼルひげさん
目黒川まではまだ無理かなぁ。でも以前やった事あります（ｗ
＞だんだんイイ方向
ぇぇ。文面上だけでも前向きになろうと改心（？）です。

>485　５４　さん

>お帰りなさい＆お疲れ様でした　カイゼルひげさん

　これから、ロヒとドラール服んで夜逃げに突入です（もう朝だけど）。
　「いい加減、限度を超えているので、あとは宜しく」と泣きを入れて
　帰ってきました。とにかく、寝たい。寝ないと、おかしくなる、、、

>目黒川まではまだ無理かなぁ。でも以前やった事あります（ｗ

　学生時代に、〓足に住んでたんで、あそこら辺には明るいです。
　4月には、あそこでよく花見をしたものです。
　今は、酒は飲んでないですねぇ。飲むと、「ぴよ〜ん、ぷぺぺぺ」
　ってなっちゃうんで。(ｗ

>ぇぇ。文面上だけでも前向きになろうと改心（？）です。

　文章には、そのときの精神状態が結構正確にに出ますよ。
　件の鬱が直った、元・同僚の女性もそうでした。

　確かに日によって54さんの文章には「波」は感じますけど、
　それは私だって同じこと。日によって、感じが違うはずです。
　メールや会話やこのスレで、いろんな人から「元気」を分けてもらえば
　いいと思いますよ。自戒も込めて。

みなさんおはようございます。

ゆきさん、お早うございます。
夜逃げは成功しましたが、さすがにロヒ1mgとドラール15mgでは
ヘロヘロです。疲れていたせいなんでしょうけど、、、

とりあえず、ラリっているのでお風呂に入って、出勤です。
今日は、シゴトになるのだろうか。(W

結局、人は一人ぼっちでいると心が痛んでいくものじゃないでしょうか
寂しさで辛いです。

＞４８９さん
寂しいんですか・・・
なんだか誰かといても、心が痛いのがその人には伝わらないと
ひとりぼっちな気がする。あたりまえなんだろうけど・・・。
結局ひとりぼっちだなー。

＞カイゼルひげさん
ロヒってほんと持ち越し酷いですよね・・・。
私は２mgで出てるんだけど、最近は半分に割って飲んだりしてます。

＞４８９さん
はじめまして。
さびしんぼさんなのね。
きっとここの人達みんなさびしんぼさんだよ。
またきてね。

＞ＰＤさん
仲間だー。

文章には精神状態が出る、
でも偽る事も簡単ですよね。
人の数だけ可能性があるんですよね。
みんな人それぞれ違う、当然だけど、違うんですよね。

＞５４さん
ここにくることで辛くなるか楽になるかわかんないけど、
みんなと知り合えてよかったと思ってるよ。
こういうこと書いても今はどうしようもないのかもしれないけど、
少なくとも、偽る必要はないと思うよ。でも正直でいる必要もないけど。
みんな違うのはほんとだし、辛いのもそれぞれ違うけど、
ここにいて、それぞれの表現の仕方があるのは当然だよね。
なんかよくわからん文章になってしまったなあ。
ただね、ちょっと心配になったからさ。

あたしも皆に出会えてよかったと思ってる。
でも仲良くなればなるほど、文章のつきあいが悲しくなることも
ちょっとだけ、ある。

あたしが精神的に落ちているときに書き込んだもののレスに
「病気に見えない」（あたしが）と書いてあって
複雑な気持ちでした。

ああ、なんか悲観的。
これはブルーなのを隠してない文章だなー。
あ、でも文章だけじゃないっか。
普通に生きてても、精神状態を出さないで
偽ることだってカンタンだったりするもんね。

さらにわからん文章に！

＞ＰＤさん
起きてたんかー？
それとも起きてしまったの？
私はこれから寝ますう。
またねー。おやすみー。

>491　ゆき　さん

>私は２mgで出てるんだけど、最近は半分に割って飲んだりしてます。

　わたしも2mgですよ。ただ、半分に割って飲むと力不足、2mgだと
　残りまくり。だから、「カクテル作戦」に出たんです。
　ドラールは殆ど残りませんからね。

　結論としては、、、　予想通り、仕事になりませんでした。
　1時間半も遅刻するし、眠くて眠くて。
　ただ、「持ち越し」というよりは、前日の14時間労働のせいですかねぇ。

　さすがに今日は、8時間ぐらいで終電乗って、寝過ごして、自腹で
　タクシーに乗って帰ってきました。(ｰｰ;)

　今日は、ドラールonly（orドラ＋レンドルミン）で寝てみます。

>494　PD　さん

>あたしが精神的に落ちているときに書き込んだもののレスに
>「病気に見えない」（あたしが）と書いてあって
>複雑な気持ちでした。

　私の場合には、ちょっとケースが違うけれど、
　会社では「アイツはズルしてるだけ」っていうヤツがいます。

　確かに、発作さえ起きなければ（私は強迫と不安神経症と両方入って
　いるようですが）フツーなので、そう見えるのかもしれない。

　でも、このスレのタイトル通り、不安は突然にして、「わけもなく」
　やってくる。たまたま、周囲が気付かないか、一人でいるときに
　不安になるだけ。レキソをMaxの15mg服んで、押さえ込んでいるから。

　別に、「病気に見られたい」わけではないけれど、かといって、
　周囲と同じこと（仕事量とか）をしていたら、ストレスで破綻する。
　それが分かっているから、給料を犠牲にしてまで仕事をセーブしていると
　いうのに、、、

　今日は、ちょっとブルーですかね。

＞カイゼルひげさん。

仕事してると辛いこと色々ありますよね。
必死で治そう、押さえようとして薬飲んでるから
ここまで普通に見えるんだっちゅうに
まぁ、わかってくれっていうほうが難しいのかもしれないけど

ほんとに、いろんなこと犠牲にしたり
自分なりに、すっごく一生懸命なのに・・・

おやすみなさい。
明日は気持ちのいい日でありますよう。＞カイゼルひげさん

変な事書いてごめんなさい。
私もみんなに出会えて心から嬉しく思っています。
これは嘘じゃない。

これから、初めていく病院に行きます。
すごくドキドキです。
だって泣きにいくのわかってるんだもんね。
はぁ・・・それに何から話せばいいのかこの１０年間の話を・・・。
どんなところで、どんな先生なんだろう。
わけありな不安だね。（普通

＞カイゼルひげさん
ドラールよさそうですね。
私も変えてもらいたいなあ。
何回か言ってみたんだけど
なかなか変えてもらえないんですよね(;_;)

＞５４さん
だいじょぶかああ？？？

＞ＰＤさん
いい先生だといいね。
行ってらっしゃい。

平気です。ゆきさん、心配ばっかりかけてごめんね。

ＰＤさん、ちょっとづつでいいんだよ、話すのは。
信頼出来る先生でありますように。

すっごいいい先生だったよおおお。
嬉しくてさーー超ご機嫌♪♪♪
笑ってカウンセリングなんて（あたしは）初めてだー。
治るかもしれない！！！
嬉しいよおお。

ＰＤさん、お帰り。良かったよぉ。
私もものすごい嬉しいよぉ。

＞ＰＤさん
よかったねえ！
５４さんとおんなじで、
私も嬉しくなる♪♪

先日初めて心療内科に行った。
心の鬱積を全部吐き出してカタルシス泣きをするかもと、ちょっと
どきどきした。
こんな状況なんでこうしたいんですが…と前振りの説明だけで
お薬もらった。再診の時は５分もなかった。
何だよ、そりゃあ！！
でもお薬効いてるみたいだからいいのか？

＞506
え、そんなもんなの？
ぜんぶ語るほうがつらいからそのほうがいいな〜。
でも、合ったお薬出してもらえたみたいでよかったですね♪

＞５０６・５０７さん

ちょっとその内科どうなんだろうなぁ・・・
確かに５０７さんの言うことも一理あるけど♪
やっぱ先々治すこと考えていったら
ねぇ。
やっぱいい医者に会うといいよ！
すっごいプラス思考になれる。今日だけかも。

はじめまして。私はまだ病院に行ったことないですが
やりたいことが見つからずバイトを朝三時間だけやって
後は家にいます。わけもなく急に不安になったり消えて
しまいたくなったりでも死ぬのが怖いんで自殺とかは
出来なさそうです。病院行ってお薬もらった方がいいん
でしょうか。

めめさんへ

６行だけであなたを知るのはむずかしいけれど
「わけもなく不安」はこのスレにピッタリ♪

個人的に思うこと（かなりド素人）
　　バイトが短い＝やることがあまりない＝不安になる
　　ってのもありがち。

　　不安だったりの精神状態のため、バイト３時間しかできない。

　　バイト３時間は関係ないが、精神状態はよくない。

の中でどれにあたるんでしょう・・・。
不安神経症・パニック障害は
１００人に３〜４人といわれるほど多い病気です。
めめさんがそうじゃないとも限らない。

やっぱりあまり辛いようなら、診察室のドアを叩くのが一番だと
思います。
死ぬのが怖い。って自殺願望は多少あるのかな・・・？

＞めめさん
私はやりたいことがありすぎて
やらなきゃ、やらなきゃ、って焦った気持ちから
なんにもできなくなってしましました。

私は夕方にバイト３時間です。
なんか罪悪感感じる時もあるけど、
今の自分には目一杯のような気がするから
暫くゆっくりしようと思っています。

めめさんが病院に行かなきゃならないような状態かどうかは
わからないですけど、ＰＤさんの書いてるように、
あんまり辛いんだったら病院行くのもいいと思います。
めめさん若そうですね。
ずーっとなんにもしてなかったら、反対に
そのうちやりたいことがやってくるかもしれないよ。

あれ、さげちゃったよ。
あげるぞー。

初めまして、めめさん。
人は誰でも常に平常でいられるわけでもなく、
不安感を抱くものだから、ゆきさんの言うように、
あなたが病院に行かなくてはならないかどうかは判らない。
けれど、一度行ってみて、つらさを聞いてもらうのは
無意味ではないよ。
自殺は「出来ない」と書かれているのが気がかりかなぁ。
不安な気持ちを人に聞いてもらってみて。
そしたらなにか変わるかもしれない。

そういえば昨夜、
ジェットコースターに乗ってる夢みたなあ。

みなさんレスありがとうございます。
私は今１９歳でフリーターやって２年目になります。
みんなが大学受験に励んでいるとき自分は何をやりた
いのかわからなくってでもだからといってとりあえず
大学に行くということはできませんでした。我が家は
そんなに裕福ではないのでやり直しはきかないから
と思ってたからです。フリーター一年は落ち込みつつも
趣味に励んでいました。先月まで社会人の人以上に
たくさんバイトをしていましたが忙しくしすぎて
ストレスをため込み辞めてしまい（職場の人間関係の問題
もありますが）今は３時間のバイトで精一杯です。
このままでは家族や周りに迷惑をかけているようで辛いです
。（私のこのようにフラフラしている身分）こういうことを
きいてくれるお友達も実生活でいますが重たいと思われるの
が怖くて全部はいえないんですよね。今日自分の精神状態を
彼氏に告白してみました。彼には重たいと思ったら別れて
くれてもいいと告げておきました。
乱文でごめんなさい。

自分が精一杯だったら、
それ以上はやらない方がいいかもよ。
すこしゆっくりするのがいいんじゃないかな。
まだ若いからそんなに考えることもないと思うし。
病院は、辛くなったら行けばいいし。

もし、家の人に何か言われたら、
正直に辛いことを話してみるといいよ。
全部じゃなくて、断片的にでも。
彼が受け入れてくれて、支えてくれるといいね。

眠くなってきたから落ちます・・・。
またねー。

ＰＤさん、ゆきさん、おやすみ。

めめさん
私も自分の状態を彼に告白した時、震えながら
言ったよ。もう通院してたけどね、私の場合。
それからも幾度となく「負担ならいつでも言って。
受け入れるから」としつこく言っている。
彼に言ってしえる、それはけっこうなつらさを感じてるって
証拠な感じがするなぁ。
経済的な事とかだったら公費負担制度があるし、もし
その気になったら医師に診て頂いたらどうかな。

たびたび登場です。

彼からメールの返事が来ました。支えてくれるって言ってくれました。
彼は社会人なのでなかなか一緒に過ごす時間がないのですが
「一緒に暮らすことで不安な気持ちが少しでも楽になれるの
なら一緒に暮らそう」と言ってくれました。とても嬉しかったです。
しかし一緒に暮らすことによってますます彼に依存してしまうので
はないかと不安です。それに一緒に暮らすことだけに満足して
自分の将来のことを考えなくなってしまいそうで怖いです。
大好きな彼だけど彼が一生自分のそばにいるとは限らないので
やっぱ自分のことは自分でやらなきゃというプレッシャーも
あります。
私も明日朝バイト入ってるんで眠ります。
おやすみなさい。

>>501　ゆき　さん

>ドラールよさそうですね。

　ええ、気に入ってます。

>なかなか変えてもらえないんですよね(;_;)

　ユニークな眠剤であることは確かなので、そのへんを考えてのことかも
　しれませんね。

　　（1）一般的に、効き出すまでに2〜3日かかる（私は4日かかりました）
　　（2）ヌケはいいものの、半減期はロヒと同様なので、使い方が難しい
　　　　（私の場合、会社に行っても、しばらくは残ってます）。
　　（3）新薬なので、とにかく高い（天海先生によれば、20mgで182円）。
　　　　ほかのRpとのカラミもありますが、32条通ってないと、金銭的負担
　　　　が大変ですね（ダメだったら、ロヒのままだったと思います）。
　　（4）＃蛇足：研究・開発したのは別会社だが、なぜかウェルファイド
　　　　（旧：吉富）。＞権利を売ったわけですね

　ただ、ロヒの持ち越しが辛いのであれば、第二選択薬であるとには間違い
　ない、と思います。「持ち越しが辛いので」と強く訴えれば、
　変えてくれるかもしれませんよ。

>>518　めめ　さん

　はじめまして。「カイゼルひげ」と申します。

>しかし一緒に暮らすことによってますます彼に依存してしまうので
>はないかと不安です。それに一緒に暮らすことだけに満足して
>自分の将来のことを考えなくなってしまいそうで怖いです。

　ん〜、依存しちゃっていいんじゃないでしょうか。
　あなたの彼は、「ありのままのあなた」を受け容れてくれたわけですし。
　あと、ものごとをあんまり考えないほうがいいですね。
　考えていると、どんどん不安になりますから、、、

　期間限定でもいいから、彼の許に飛び込んでみては？

>やっぱ自分のことは自分でやらなきゃというプレッシャーも
>あります。

　たしかにそうでしょうけど、人間、モラトリアムも必要ですよ。(^^)
　あと、皆さんオススメのように、医者に行くのもいいかもしれませんね。

悩んだ結果彼氏に一緒に住みたいと告げました。携帯のメールで
「ちゃんとしたことは後で電話で話す」と送りました。そしたら
「いっぱい、ゆっくり時間をかけて話そうね」と返事が来ました。
彼と一緒にいたいという気持ちももちろんのことちょっと環境を
変えてみようかと思います。
あと知り合いの人から幼稚園入学前子供のお教室のお手伝いをし
ないかと誘われました。昨日の彼からとみなさんの励ましの言葉
でちょっと前向きになれている自分がいます。だからいっそのこと
そこのお手伝いをしてみようか悩んでいます。

＞めめさん
それいいかもよ。
子供と一緒にいると、自分が癒されてくるかもよ。
子供好きな人なら、すごく楽しいと思う。
私はいつも中坊とかを相手にしているんだけど、
あいつらめっちゃ生意気だけど、
反対にこっちがエネルギーもらってるもん。

＞カイゼルひげさん
最近寝すぎです。起きられないの。
来週先生に言ってみます。
前は不眠だったから、
｢君の仕事は寝ることだ｣
って言われてたけど、あまりにも一日が短くなってしまって
何にもできなくなってしまうから、ちょっとねえ。

カイゼルひげさん、メール読んで頂けたでしょうか

ゆきさん
リズム障害とかって奴？その症状。
私も今は不眠だけどちょっと前は過眠でさ、
中途覚醒やらもうめちゃくちゃだよ。
明日は診察日だからこの事ちゃんと話さなきゃ。
話してはいるんだけどねぇ・・・。

めめさん
彼とこれからいろいろ話すんですね、勇気が要る事だったろうね。
あなたの決心、素晴らしいと思う。
彼に同意見。ゆっくりゆっくり前に進んでいけばいいんだね。
お仕事の方は、体に無理のない様に、やるもやらぬもあなたの
自由だもん、だからなにをするでも無理しないでね。

>>522　ゆき　さん

> 最近寝すぎです。起きられないの。

　つくづく、自分に合った眠剤探しはむずかしいですよね。

>>523　５４　さん

　さっき、返事を書いて、送信したところです。

>ALL

　明日は朝っぱらから胃の検診です。早起きしないといけないんで、
　ここに寄れないかもしれません。
　

カイゼルひげさん
ごめんなさい、手間かけてしまって。

今日はかなり　だめもーど
やるき０
いや、０ではないんだな。１２くらいだ。
明日仕事休む。

＞カイゼルひげさん
胃の調子よければいいですね。
もしかして、もしかしてじゃなくても
飲まず食わずでいったのかぁ・・・。
タイヘンそうです！

今日は高校の友達が遊びにきてくれて元気でました。
皆様からのレス本当に元気でます。ありがとうございます。
自分はできるだけお医者さんや薬に頼らず明るくなれる
ものならなっていこうって思いました。別にそれらを悪い
ことだとは思いません。でもそれに頼らず治してみたい
自分がいるんです。なんとかがんばってみます。

＞めめさん
それもいいと思います♪
できるなら、それに越したことはないんだから。

まあ、万が一症状が重くなれば、
そのときは気軽に足を運んでもいいっていう
選択肢として、とっておけばいいよ♪

とりあえず、彼氏が味方なのは心強いねえ♪

今まで彼と電話でこれからについて話し合いました。
彼は「君が淋しいのが今ならば一緒に暮らす準備をしている時に
明るくなっているかもしれないから今は会う時間をなんとか
多くすることにしよう」といいました。それに彼が会社
に行っている間私が実家にいれば家族の誰かが話し相手に
なってくれるけど同棲していると話し相手がいなくってそっちの
方が心配になるそうです。
私が寂しいのは今だけじゃないんです、それは突然おそって
くるものなんです。彼自身責任をもてるかまだはっきし自信が
ないともいっていました。一緒に暮らすべきなのか、それとも
寂しさを紛らわすためにやっぱ薬にたよったほうがいいのでし
ょうかね。

めめさんの上の考えは賛成だよ。
で、すぐ下に迷いを書かれているので
私なりの意見を。
＃５２７での考えと＃５２９での迷い、通院に関して言うなら
様子見て、いつでも通院すればいいし、一緒に暮らす事が一番あなたが
望んでいる事ならば彼は賛成してくれてるんだからやってみて、
またそれから考えればいいと思うよ。
あなたにはいっぱい選択肢があるんだ！だからこそ迷ってしまうんだと
思うけど、選択肢からベストと考えられる物を選んで、ミスっちゃっても
1回のミスで全てがパーにはならないんだからさ、とりあえず今あなたが
したいようにしてみて。
クスリは頼る物じゃなく、補助してくれる物。
治すのは自分だからね。
試行錯誤しながら、時間をかけていこうよ。

>>526　副　さん

　ここでは、はじめまして、ですかね。やっぱり、来ちゃいました。(^^;

>胃の調子よければいいですね。

　そろそろ減薬したいんですけどね、、、　もうちょっとかかりそうです。

>飲まず食わずでいったのかぁ・・・。

　内視鏡（胃カメラ）の場合、前日19:00以降の飲食・喫煙は避けるように、
　とのことでした（タバコはガンガン喫っていましたが (^^;）。
　普段の検診時は、特に指示がない限り、飲食はOKですよ。

>>525　５４　さん

>ごめんなさい、手間かけてしまって。

　いえいえ。気にしないでいいですよ。
　まん中の部分は余計だったかもしれないけれど、何かのヒントになれば、
　って思って付け足しました。

　では、今日はここまで、、、zzz

今日は朝からすごく落ち込んでいます。何ででしょう。
一緒に暮らすことにならなかったからかな。でもそれでも
一緒に住みたいっていいだせない。私がこんなんだから
彼私とつきあってたら彼に負担をかけるようで、大丈夫って
言われても本当はもっと普通につきあいたいんだろうって
思います。まあ色々そんなことを考えたり朝のバイトがすごく
忙しかったりでイライラしてしまってお腹いっぱいで苦しいの
にたくさん食べてしまったり。もう消えちゃいたい。

＞めめちゃん
わかるよ。
あたしもそう。負担かけたくないばっかりに
たまーに｢別れよう」とかいっちゃう。
「わけわかんないこという」ってつきかえされる。
消えちゃいたくなるよね。
そんなときは、あたしは薬に頼って寝てしまうけど・・・
朝だとつらいよね。
今日みたいに仕事休んだりサ。
バイトも・・・できることなら無理しないで。

私もよくわけのわかんない八つ当たりして
悲しませちゃったりしてる。
自分が嫌いになっちゃって、消えちゃいたくなったりするけど、
向こうは少ない脳みそフルに使って
私がイラついたりしないように気を遣ってくれてる。

ところでやっぱり眠剤変えてもらおう。
このままじゃ生活できないや。

とりあえず今まで眠ってて母と昼食を取りました。
私のこと気づいているのかな、気づいてほしい気がするけど
そういうのあんまし気にしない人。そういうフリしてんのかな。
だいぶ前に母の姉が鬱になったことがあったから鬱について
多少の理解ある人だと思うけど。みなさんのご家族はみなさんの
とどうつきあってくれてるのですか？
　それと病院ってとりあえず近所のところに手当たり
次第いってみるってかんじですか？うちの近所に国立精神
神経センターがあります。日本では有名なところらしいですが
あそこの評判はどうなんでしょう。

ＰＤさん
バイト辞められるものなら辞めたいです。でも人少なくって
抜けづらいのが事実です。

ゆきさん
　私は朝のバイトをやっているせいか眠れないということはなく
バイトから帰ってきてから一眠りするとすでに夕方ということ
が多々あります。一日一日がすごく早くて彼に会うのが待ちどう
しいというのはなくなってきたんですがあまりにも一日、一週間
が早く過ぎていって怖いです。

あたしは今は家族に何も知らせてない。
だからすごく大変だよ。
話せる状況なら、話したほうがいいと思う。
理解あるお母さんなら、きっと大丈夫だよ。
うちも妹がリスカ常習犯だから、
妹にはちょっとだけ話してるけど、通院してることだけ。

病院はタウンページとかみて行ったのが最初。
でもやっぱり評判聞くのがいいかな。
今回の病院は以前テレビに出てて、よさそうな先生だったっていう
印象があったから。そして見事よかった。
地域でのいい病院探しのスレが結構あるから
それ見てみるといいよ♪

バイトね・・・大変だよね。
３時間でも週に回数へらせれば一番いいのにな・・・。
なんだかんだいっても、社会と離れるのも
こわいことだと思うから。

具合悪い・・・

お医者さん情報ありがとうございました。
夕飯の時うっすら鬱病の話を出したら「（母の）姉を病院に
入れようと思ったけど入院させたら最後薬漬けにされて廃人になっち
ゃうからやめた」っていってました。鬱病の存在は認めるけど
病院については否定的な意見でした。やっぱ話しづらい。
仲の良い姉にちょっと「今、辛い」っていったらあんまり本気に
してもらえなかったようです。理解してもらえなさそうだ。
特にものを壊したり人に八つ当たりしないようにしてるんで
目に見えにくいからただちょっと元気のない娘程度にしか
思われていないみたいです。彼氏にも「病院に行こうと思っ
てる」ってメール送ったら仕事中に電話をかけてきてくれて
嬉しかったけど結局無理に元気に装って彼にも「元気でヨ
カッタ」で片づけられてしまいました。

お体大丈夫でしょうか？心配です。＜ＰＤさん

＞ＰＤさん
どうしたん？

＞めめさん
うちは最初の病院の時は心配してくれてたけど
２つ目の病院に通い始めた時は内緒にしてた。
でも内緒にしておけなくなって、とりあえず
また病院通い始めたことだけ言ってる。
どこの病院とか何でとかは言ってない。

鬱病は、ちゃんと薬飲めば時間かかるけど治るっていうよ。
薬漬けにされて廃人になっちゃうってのは偏見かも。
精神病院に入院ってなると、周りの目があるからだと思います。
あとは病院にもよるから・・・。

元気を装うことでほんとに元気になれればいいけど、
そうじゃないんだったら辛くなっちゃうから
自然にしてる方がいいんじゃないかな。
私もバイトの時はしゃんとするようにしてるけど、
それ以外はそのまんまでいれるならそうしてる。
疲れちゃうもん。

もし辛くなって病院行きたくなったら、行ってから
｢病院行ってきたんだけど｣って言えばいいんじゃないかな。
事後報告の方がいい場合もあるし。私もそうだったから。

＞カイゼルひげさん
検診お疲れさまでした。
胃カメラは嫌だ・・・。２度とやりたくない・・・。

あたしもPDのくせに入院勧められたことあるんだよね。
昔の話だから偏見しまくりだった（鉄格子状態）。

で、めめさんは鬱なのかな？
他の病気ってことは考えられないのかな？
保険証は持ってるのかな？自分の。

胃カメラやだよね･･･だいたいにしてサ！（怒ってる
胃が悪い人間に、あんなもの飲まされたらねえ
もっと具合悪くなるにきまっとる！
バリウムもそうだ！我慢しなさい！ってできないんだよ！！
超小型携帯作るくらいなら、もっともっともっとーーー胃カメラを
ミクロにして広めてくれーー！！

わぉ。レスがいっぱいになりそうな予感。
＞カイゼルひげさん
ほんとにほんとに有難うございました。
こんな私ですがこれからもかまってやって下さい。
メール、とっても嬉しかったです。
＞ゆきさん
私も事後報告だった。親に明かしたのは（病気の詳細）最近だもん。
あと、元気じゃないのに振りして元気になれればって思ってこの
２週間やったけど仇となって悪化したからねぇ、私は。
だから無理な時は無理って隠さないでいた方が今の自分には精一杯だと
またひとつお勉強。
＞ＰＤさん
入院はちょっとね。ドクターは薦めないよ。
私ってば「いっそ入院させてくれ」と思ったアホな事何度もあるけど
「消えちゃいたい」とか自虐的になってる時にね。
具合、悪そう。出来るだけ無理しないで。これしか言えない。ごめんね。

＞めめさん
そっか、バイトの事での責任もかなり負担になってる
みたいに感じちゃうよ。
無理なら出来れば今は控えた方がいいと、勝手な意見。
で、病院はそれ自体は否定しないよ。
要は主治医との相性が重要だからね。
私的には小さなクリニック（心療内科の看板）が合ってた。
タウンページで近所にないか探して行ったの。
カウンセリングもそこで受けてて、これは保健適用外だから
負担になるんだけどさ・・・。
親には最初は隠してたよ。なんか調子悪いから病院行く。保険証と
お金貸して　ストレスの問題らしいから心療内科に行けって言われたから
そうする　カウンセリング受けた方がいいらしいけど高いんだけど、
悪いが金出して下さい　という感じで通院を続けた。
親的にかなり心配だったらしい（心療内科＆カウンセリングを受ける
必要があるとは！って意味で）けどなにも聞かれずにすんだ。
で、最近鬱症状が悪化して、ドクターと相談して親子面談して頂き、
今は両親とも理解してくれて助かってるよ。
めめさんのママは入院に対して経験上、否定的になってしまってらっしゃる
んだろうね。でもただ通院する事にはなにも臆する事ないよ。
良い医師にかかればちゃんと良くなっていけるし、途中で絶望したり
焦って投げ出したくなったりしちゃう事もあるかもしれないけど、
でもとりあえず一度病院いって診てもらった方が良い気がしまくる。
ママに通院の事、理解してもらえるといいね。
あとさ、やっぱカラ元気とかはつらいね。
元気な振りしてないのに「元気そうで良かった」って言われると
私、卑屈になっちゃうんだ。相手に失礼なのに。で、自己嫌悪。
ＳＯＳに気付いて！って思ってるんだなーってカウンセリングを
長々と続けてやっと最近自分の気持ちが判ってきたよ。

>>540　ゆき　さん

>検診お疲れさまでした。

　「う〜ん、変化なさそうだねぇ。合ってないのかなぁ。処方変更！」
　ということで、いよいよ、かの「ガスター」（20mg×2/day）が
　出てきました（実際パワー不足は感じていたので、増量 or Rp変更を）
　申し出るつもりでしたが）。

　おまけに一種類薬が増えたので、一日で16錠クスリを服むことに
　なりました。ピルケースがパンパンです。(ｰｰ;)
　メイラックス・ソラナックス・レキソタンは常に1シート入ってるので。

>胃カメラは嫌だ・・・。２度とやりたくない・・・。

　場合によっては、またやることになりそうです、、、

　ついでに、会社の健康診断でもめでたく（？）再検査となり、
　最悪の場合、人間ドック直行です。

>>541　PD　さん

>胃カメラやだよね･･･だいたいにしてサ！（怒ってる
>胃が悪い人間に、あんなもの飲まされたらねえ
>もっと具合悪くなるにきまっとる！

　胃液吐きまくりますからねぇ。わたしは5分ぐらいで抵抗感がなくなり
　ましたが、二度とゴメンです（でも、またやりそう）。
　記念に写真をもらってきましたが、そこいら中ただれてるわ、
　出血しまくってるわで結構ヒサンな状態でした。

>バリウムもそうだ！我慢しなさい！ってできないんだよ！！

　マズいですしね。(^^;　しかも、あとで下剤飲まないといけないし。

>超小型携帯作るくらいなら、もっともっともっとーーー胃カメラを
>ミクロにして広めてくれーー！！

　せめて、今の半分の太さになって欲しいですね。
　ぶっとすぎて、コワいです。

>>542　５４　さん

>ほんとにほんとに有難うございました。
>こんな私ですがこれからもかまってやって下さい。
>メール、とっても嬉しかったです。

　そう言ってもらえると、ウレシイです。
　ちょっと余計だったかなぁ、って気になってたもので、、、

　何かありましたら、いつでもどうぞ。(^^)

　＃メアドが40を超えてしまい、自分でも混乱してきました。
　　8月末に、大量に整理するかもしれません。HotMailじゃないほうは
　　残しておくので、御心配なく。

おはようございます。昨日の夜から昔はまっていたゲームなんかを
引っぱり出してきてやっています。ゲームに熱中しなくちゃいけな
いので悩んでいなくてすむので楽です。

なぜ私が鬱病なのかな？って思ったのはいろいろなＨＰで鬱病の
症状を見たとき自分に当てはまるところが多々あったんです。
まあそれだけで鬱病って判断するのは無理があるんですけど
とりあえず昔落ち込んでいたときと落ち込み方がなんか違うん
ですよね。昔はわりとちょっとたくさんご飯食べて嗚呼すっきり
ってだけだったんですけど今は出かけるにもウォークマンを
持ち歩いてサングラスとか帽子とかもつけて服装も人と一緒か
ちょっとおしゃれにしないと見下されるんじゃないかって強迫観念
があってそれに私スタイルがいいわけじゃないんで劣等感が
すごくあるんです。お店に入るのにもちょっとおしゃれな感じの
店だとすごーく嫌な気分になるんですよね。友達付きじゃないと
はいれないというか。
　話が変わるのですが中学校、高校と部活で部長をしていて
上の立場としてかなりストレスを受けてしまった事も原因に
あるのかなって思ってます、自分がどんなに正しいことを
いってもそうじゃない力にねじ伏せられてしまったりとか
されると正しいことをするのにすごくばかばかしさをかんじて
しまうんですよね。で、卒業した今、近所を歩くときはよっぽ
ど仲のいい同級生以外には会いたくなくってもし電車の中
とかで見つけたとしても自分からにげちゃうんですよね。本当に
仲良くなった人以外とは自ら縁を切ってしまったり。そういうの
から自己嫌悪に陥ったりします。
それに被害妄想が激しくて話していてちょっとでも感覚のずれが
あると「この人は自分と合わない＝敵だ」みたいにおもっちゃうん
ですよね。だから笑い声とか聞くのすごく怖いんです。

一年くらい前にプロザックを輸入で取り扱ってる会社に
カタログを請求したこともありました、でも結局
「買う勇気」すらないんですよね。いろんな事をする
「勢い」が昔に比べてだいぶなくなってしまったなって思う
今日この頃です。初めは自分はただの怠け者の弱虫だって
思っていました。確かに今もそうなんだと思うけど。

保険証は自分ひとりのはもっていません。たしかお父さんの名前
を筆頭に自分の名前も書いてある保険証のみだと思います。
　

胃カメラ・・・その存在を知ってから（幼少の頃ですが）
恐怖の対象でした。やっぱ苦しいんだ。
あぁ、どうにかもっとラクに改善して欲しいものですね。
って、経験ない私がなに言ってんだか。
＞カイゼルひげさん
大変参考＆私のせまい視野がまた広まり、嬉しかったんです。
もっといろんな方の考え、意見を聞いて成長していきたいです。
ありがとうの気持ちでいっぱいです。
＞めめさん
熱中出来る物があるといいですよね。
一時的につらさから解放されるから。
私はそういう物、というより気持ちがないから実行出来ないけど
気分転換は良いって事だけは判る。うん、いい方法だ。
で、通院に関してだけど、＃５４３の私の場合は役にたてそうかなぁ。
あと、公費負担制度もあるから保健証だけの負担よりもっと
自己負担がラクにも出来るし・・・。
それとね、私もあなたと似た気持ちだよ。被害妄想というか、
強迫観念が強いっていうのかな。
外出恐い。でもしなきゃならない時は万全の準備（装備！）で挑む。
でないと妄想が暴走しまくっちゃう。
万全の装備でもやっぱり被害妄想出ちゃうし、一人で外出なんてもっての
他。医院内ですら他人の言動にビクビクして。
それでも無理やり一人外出に挑戦したりはして、自分なりのリハビリみたいな
事やってはいるんだけどさー。

みんな落ちてんのかな？
上の方が騒がしいからねー。今日は下げておこう。
またね。

けっこう鬱状態に近い状態。
明日も仕事いきたくない。
接客中は忘れられる。切り替えつくから。

＞カイゼルひげさんに質問
カミングアウトしたとき、素直に受け入れられました？
そして今はどんな状況ですごしているのでしょうか。
過去ログみれば書いてあるのは知ってるんだけど
断片的なので、できれば簡単にでもいいので
教えてくれると助かります。

正直きっついです。
このままだと退職しか道ないような気がします。
私の心が弱いからかな・・・。

＞めめさん
質問しといてレスできなくてごめんね。
また。

>>550　PD　さん

>カミングアウトしたとき、素直に受け入れられました？

　わりと、スンナリいきました。というのは、現部署の課長が、退職した
　半・相方（某スレの女性です）の上司だったため、「心構え」が
　できていたせいかもしれません。

　業務を調整してもらう以上、「それ相応の理由が必要」と考え、
　現部署の課長には全てを話しました。

　退職した半・相方と関係のこと、旧上司にわたしの仕事へのスタンスを
　ミソクソにけなされたこと、ここ2年ほど平均睡眠3〜4時間・月勤260時間
　で、ブッ壊れてしまいました、6月に一週間ほど休んでたんですけど、
　あれは死にたくて死にたくて仕方がなかったからなんです、って。

　課長は凍り付いていましたが、（1）13:00〜23:00、月勤で最大180時間を
　メドにしてほしい、（2）職場での何らかのストレスが原因と考えられる
　ので、たまには休ませて欲しい、（3）精神状態や処方に変更があったら、
　速やかに報告する、という「取り決め」をつくりました（胃の状態も
　含めて）。

　＜続く＞

>>550　PD　さん（その2）

>そして今はどんな状況ですごしているのでしょうか。

　異動（7月）後、症状はかなり改善しました。職場環境の変化が、わたしの
　精神状態に好ましい影響を与えたのかもしれませんね。

　現在は、たとえば23時退社なら翌日は14:00出社、という感じで、
　14〜15時間サイクルで週5日働いています。異動前は毎日のようにあった
　不安発作（動悸・息切れ・微熱・発汗・不安ループ）などは、ほぼ解消
　されています。たまにソラナックスを頓服で服むぐらいです。

　ただ、以前鬱（？）だったこともあり（冷蔵庫の中に封印していた薬を
　引っぱり出して調べた結果、各種抗鬱剤・抗不安薬が出ていたことを
　発見）、常に再発の恐怖・強迫観念は感じています。

　現在では、カルテ的には、不眠（中途覚醒）と、強迫：不安＝7：3ぐらい
　のようです。体力は、発病前の半分程度にまで落ちました。

　＜続く＞

>>550　PD　さん（長くてゴメンなさい。これで最後です。）

参考までに、現在の処方は、

　精神科：メイラックス1mg（1T/day）、レキソタン5mg（3T/day）、
　ソラナックス0.4g（〜2T/day・頓服）、ドラール15mg（1T/day）、
　ロヒプノール2mg（0.5T〜1T/day・寝溜め／夜逃げ専用）

　内科：ガスター錠20mg（2T/day）、ガストローム顆粒（1.5g×2/day）、
　ガスロンN錠2mg（2T/day）、コランチル顆粒（1.0g×3/day）

です。これらは、周囲に対するカミングアウトの一環として、
自分の席で服みますし、聞かれれば、どんな薬なのかは説明しています。
ただ、「精神科」に対する誤解・偏見はなきにしも非ずで、話す相手を選ぶ
必要性は感じています。

>正直きっついです。
>このままだと退職しか道ないような気がします。

　私も、キツいです。辞めたい、そう思う時もあります。忙しい中、
　周囲に迷惑を掛けていることも自覚しています。でも、今の自分には
　「できることしかできない」です。当たり前ですが、ムリはできません。

　どこか、PDさんは無意識にムリをなさっておられる気がします。
　1〜2週間でいいですから、仕事を休んで、ガス抜きをなさってみては
　いかがでしょう？（温泉旅行とかは、よい気分転換になります）

>めめ　さん（まとめレスでごめんなさい）

>>536（国立精神神経センターの件）

　これは、武蔵病院のことでしょうか？　それとも、国府台病院のほうで
　しょうか？　国府台でしたら、以下のスレに情報が載っています。

　　●「千葉県内でおすすめの精神科教えて下さい」
　　http://www.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=955472094&ls=20

>>547

>今は出かけるにもウォークマンを持ち歩いてサングラスとか帽子とかも
>つけて服装も人と一緒かちょっとおしゃれにしないと見下されるんじゃ
>ないかって強迫観念があって

　素人判断（私も一患者ですので）ですが、強迫神経症（最近は、
　「強迫性障害」というケースが多い）の気があると思います。

>保険証は自分ひとりのはもっていません。たしかお父さんの名前
>を筆頭に自分の名前も書いてある保険証のみだと思います。

　親御さんの保険証をつかっても、問題ありません。詳しくは、こちらで↓。
　http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=962242815&st=202&to=202&nofirst=true

めめちゃん、どうだい、具合やその他の問題は。

ゆきさん、あげちゃった。

ＰＤさん
「心が弱い」なんて事じゃないよ。
責めてはダメ。「心が弱っている」状態なんだからね。
カイゼルひげさんのレス、参考になるといいね。
鬱状態の苦しさはもう痛いほど判る。どうしようもない苦しさ。

カイゼルひげさん
長いレス御苦労さまです。
ＰＤさんはやっぱ私から見ても無理をしてると感じる。
あと私も診断の中に強迫神経症があるからあなたの推測で合ってる
と思いますが、やっぱしちゃんと医師に直に診て頂くのがベストですよね。

>>555　５４　さん

　今週は週6だったんで、さすがに疲れました。これから他の板に回って、
　ドラ15mg＋ロヒ2mgで夜逃げに突入します。もちろん、月曜は代休を申請
　しました。とりあえず、寝まくります。あと、近所の散策＆日光浴。

>ＰＤさんはやっぱ私から見ても無理をしてると感じる。

　休む期間については>>468で私が書いたように、サジ加減が難しいです。
　「社会復帰への準備」という、彼女の意思を尊重するなら、中途半端に
　休むと、却って復帰時に不安に煽られるから。
　休職 or 退職は、彼女と、彼女の新しい主治医の判断次第でしょう。

>やっぱしちゃんと医師に直に診て頂くのがベストですよね。

　ですね。ちょっとココでは限界だと思うので、「VIRTUAL　CLINIC」スレ
　で相談なさった上で早めに受診されたほうがいいでしょう。＜めめさん
　http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=utu&key=962242815

カイゼルひげさん、他の皆ありがとう。

カイゼルさんは激務だったんですね、比べられないです。
私は１日７時間４０分週５日の勤務でひいひいいってるんですから♪
カイゼルひげさんのもともとの原因はわかりませんが、
それだけの激務だったら普通でも即死・・・

上司には明日話します。多分・・・期待はしてないです。

休養はとっているんです。
お盆休みも１週間くらいあった。
その前に海外旅行にもいったり。ガス抜き、うまく出来てないみたい。

＞「社会復帰への準備」という、彼女の意思を尊重するなら、中途半端に
＞　休むと、却って復帰時に不安に煽られるから。
そうですよね。
それが怖くて踏み切れない、今の仕事内容に未練もないくせに
他のもっと楽な勤務形態の仕事に行けないのは
その不安感がこわいからです。

とりあえず、明日また報告します。
ありがとうございました。

＞めめちゃん
だいじょうぶかい？

こんばんわ。今日は彼氏のお家に遊びに行ってきました。
昨日はレスしたかったんですがＰＣの調子が悪くって
できませんでした。今朝もなんか落ち込んでて彼氏に
会うのが嬉しいようなでも元気のないとこ見せて心配
かけたく気もするし・・・。ってかんじで。
なんかレンタルビデオ借りたりしてまったりしたんですが
ぎゅうっと抱きしめてもらったりしないと不安になった
りしたりＳＥＸもいつもはあっちから誘うのに自分から
誘ったりなんか寂しいんでしょうね。

武蔵野の国立精神神経センターのことです。
人格改造マニュアルによるとあそこは日本の精神病
院界の中心的な存在らしいですね。
しかし前に買ったもののしっかり読んでなかった
人格改造マニュアル。今日電車の中で読んだら
自分と当てはまるようなことが多くてなんだか
悲しくなりました。
電子ピアノを買ったんでしばらくはピアノと
ファミコンで気を紛らわそうかなと思ってます。
あとおとといＴＶでリトルマーメイドをやっていて
何気なく見たら元気もらって。嬉しかった。
だから今日はおしゃれキャットを借りてみました。

でもとりあえず病院には近いうちに一回行ってみる
つもりです。ずっとこのままじゃいけないだろうし・・・。