鬱でも必死に会社に行ってる人347

ここは鬱に苦しみながらも通勤している人のための互助スレです。
愚痴も弱音も全部吐き出して、明日の仕事の糧としましょう。
仕事をしている方であれば、どのような愚痴でもかまいません。
見ている皆さんも、なるべく優しい気持ちで聞いて上げてください。
説教や叱責などは、荒らしとみなしますので禁止します。
なお、「励まし」については、文脈に依存するところもあるため禁止とはしませんが、
無神経な励ましなどは、プレッシャーを与える結果となるばかりでなく、その人を
傷つけることになりかねません。慎重にレスをしてください。

注）スレでの宣伝行動はお控えください 。住人は何を宣伝されても一切関わることはありません。

なお、休む等の報告はなるべくスレ↓にお願いします。
鬱でたまに休みながらも何とか会社員やってる人48
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1393325577/

前スレ
鬱でも必死に会社に行ってる人346 [転載禁止]??2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1421937231/

2げと。1乙

残り5時間…行きたくない…

>>1
乙
やっと昼休み。月曜日の午前中が1番時間経つのが遅く感じる。

たくさん回らないといけないのにこうやってダラダラしてる
同期は成績残してるというのに

無気力症候群ってやつなのかなこれ

乙です。
今日はホントに頭が全く働かない。仕事が全く進まない。
辛い。恐怖感しかない。誰か助けてください。
しかも、あと１か月くらいで子供が生まれる。
色々怖くて辛い。

>>6
子供生まれたらもっと大変になるから覚悟してください。ノロや風邪なんかしょっちゅう保育園から持って帰ってくるからガンガンうつりまくる。でも、可愛さで癒される面もあるからね。

あと1時間で帰れる…ってもどうせ月曜日が終わるだけだから何も羨ましくないけど…0

仕事終わったけど風邪でまだふらついてる。早く治れ。

風邪を引いている間はメンタルがわりと安定しているのは何故だろう？

>>8
それ、自分もです。
何故でしょうかね？

>>8
風邪のせいに出来るからじゃね？
明日明後日明明後日なげー

今日は早く帰ります。
残業の方々すみません。
社内失業状態で残業できません…。
当然、収入は悲しい位に少ない。
とにかく会社にしがみつくしか無いけど…。

>>9
免疫力かもしれませんね。

>>10
風邪を治すことが自身の緊急の問題になるからでしょうか。多少落ち込みましたが今は落ち着いています。

仕事が終わり焼き鳥屋で独り慰労会
よく月曜日を乗り越えた

おかまおかま
まだ就業時間中だろ
派遣先から首にされるぞ

一生懸命と客の満足は違うから
回りや上司の足引っ張ってるなら休め

仕事出来ない屑がいつまでも辞めないだけな気がするスレ

上司や同僚に迷惑描けるな
病気ならちゃんと休んで治せ

クローズで働いてるけど、なんか私への対応がみんな雑で下に見られてる気がする。
あの場にいるのがつらい。
いてもいなくても変わらないから帰ってきたけど目線が冷たい。やめたいよ…

主婦パートさんの言い方がキツイ。
しかも私が気に入らないのかすごく細かい所までネチネチ言ってくる。
その人とは同じグループだから協力して仕事しないと進まないので毎日関わるのが辛い

でもその人だけだから、それだけで辞めるのももったいないと思うけど休日や家に帰ってもずっとその人の事を考えてしまいモヤモヤする。

皆なんだかんだちゃんと続けててすごい
とりあえず1年は続けようと思うけど持つかなぁ

>>1
あ、ほんとだ
時短で仕事中にスレ立てしてる…
偽鬱か…

月曜から一人回転寿司行っちまった
それだけ今日が辛かったという事だが

私なんでうつになんかなったんだろ
うつになんかならなかったら
だるいだるい言いながら毎日仕事に行ってるんだろうな
情けないなぁ
なんにもできてないし
死ぬ理由はないけど生きていたくない
消えたい
どうせ迷惑かけてるんだし
同棲解消して仕事辞めた方がきっとみんなのためなんだよね

明日も仕事だ
普通の人間になりたいな

健常者でも悩み抱えて働いてる人いっぱいいるよ。そう思うと自分だけじゃないんだと思える。俺は鬱と難病持ちで毎月フル出勤したことない。周りから白い目で見られてるけど、気にせず堂々とはたらいてます。

ストレッサーと出会って仕事しだして３ヶ月で16キロ落ちた
シャワー浴びる時自分が骨だけになってるのが悲しくなる
どっちかしねば終わるのに
こっちが先に逝くんだろうな

思い詰めるくらいなら会社をやめなよ

といいつつ自分は仕事をやめられない…
でも、これからは必要最低限のことだけする
もういやだ
一生懸命やってるのに報われないのはもう絶対いや

昨日は１８時には寝たのに、今朝の行きたくない感は半端なかった…
どうすればいいんだろ…

朝まで起きてるとかかなー

社員の「ストレスチェック」義務化へーー働く者が「不利益」を受ける恐れはないか？
ttp://utumoti.blog100.fc2.com/blog-entry-1110.html

会社行く途中で、嫌になって休んじゃった
近所の公園でしばらく落ち込んでたけど、なにやってんだろ・・・
休むって連絡するのも、すごいエネルギー使うんだね

明日は午後から用事で休みます。
半日だけ出勤してきます。

>>27
寒くなかった？

俺の好きな事、やりたかった事ってなんだったっけ。。。

>>29
晴れてたし、何か平気でした。
家に戻っら体が冷たいって分かった

今日、同僚から心療内科をすすめられた。
もう、一年以上前から通院してるとは
言えなかった。

>>12
何で免疫力？
この感じなら低空飛行でも続けられるんだけどな

明日も何とか耐えろ、俺。

>>33
風邪が治りかけてメンタルが落ちてきました。

新職場一日目。

前の職場より仕事は確実に楽なのにどっと疲れた。

新しい人間関係ってつかれる。

明日も仕事。
いつ襲ってくるか分からない鬱や負の感情、自己嫌悪感が怖くてしかたがない。

今日も動けなくなってしまい、寝込む始末。

明日も対峙すると思うと嫌になる。
いつまで続くんだよ。
もう終わりにしてくれ。

いい加減、精神は楽になりたい

>>36
仕事お疲れさま。
新しい人間関係って、鬱でないときですら疲れるのに、鬱だと尚更だよね。

とにかく、お疲れさま。

診断書出してるのに休職させてくれない

１日休みをもらったのに、夜から出勤中。
バカだな。悪循環。。。

>>30
間違いなく今してることと違うよね

夜が終わる…このまま時間止まってくれないかな。またあの空間に行くと思うと動悸と涙が止まらない

しんぶん赤旗を読みましょう

終わらない地獄。

ラットレースかよ…。

毎晩毎晩残業しても仕事終わらない。
一人休職してて人手が足りなくて休むこともできない。
仕事ばかりしてほかのことをないがしろにしていると家族にはなじられる。
どうすればいいんだ

内定取り消しになるかも。。
夏からバイトとして働いて4月から正社員だったけど、
あまりにも体調不良で休むから、バイトは終わり！って言われた。。
4月からも難しいんじゃない？って。。
仕事行きたいけど行こうとすると吐き気とめまいが酷い。家族からも見放された。明日からまた就活再開。
自分がどんどん駄目な人間になっていってる。。。もうやだ。。

自殺すればいい

>>47
その通りかもな
あした電車止めたらすまん

寝る。

もう二度と目を覚ましたくない。

目を覚ましたらそこは地獄だ。

>>47
一回自殺未遂したけど死ねなかったよ。
完全に死んだと思ったのに病院だった。
人間って意外と頑丈なんだな、って思った。

人に自殺を進める時は、どれくらい自殺が成功するのが、大変なのか考えてから言ってね。

>>50
まず自殺をすすめてない
人に何でも被せて来てはダメ
あと未遂語りはいらない

自殺を語るならそれ用のスレに行ってくれ。

筑前うさぎは復活したのか？(ﾊﾞｽ板版) [転載禁止]??2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/bus/1416372114/

職場の人が怖くてパニックに陥る
常に恐怖で副交感神経がおかしい

仕事中あれだけ眠たかったのに眠れない
眠るのが怖いからだ
家に帰ってからは飯を食うのも風呂に入るのも億劫だ
テレビを見ることさえ疲れてしまいできない
ただただ、布団の中で目を閉じているだけ

今日は初診察だー
やっと肩の荷が下りて薬に頼る日々に向かえる
今まで迷惑かけたまわりの人の為になんとか健常者を装おうと思う

起きなくちゃ、仕事行かなくちゃ
前の職場に比べたら楽なはず、行かなくちゃ

風邪薬飲んで何とか出勤する。咳が止まらないけど行かないと。

>>1乙です。

∧＿∧ 皆さん、おはようございます。
( ´･ω･)朝のコーヒーが入りましたよ。 今日も頑張らずに、マターリユクーリいきましょう。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~

∧＿∧
( ´･ω･) 他にも紅茶、ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ他各種用意してます。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~

今日も刑務所へ向かおう
解放されるころには老人だ

おはようございます。
目覚ましが鳴った。恐怖。
新しい職場7日目。
仕事は？？？だし、怖いおばさんもいるけど、もぅ後がないから頑張るしかない…
週末ってアッという間。
寒いしツライ。

行きたくないよー怖いよー。嫌だよー。

嫌すぎる行きたくない

なんで朝のニュースキャスターってこんなに元気なの。
やりがいある仕事だから？
なんか引く。やっかみかも。

死にたい

10時間睡眠が必要だから
あっという間に朝だ。つらい。

疲れた。消えたい。
自分なんかいないほうがマシだ。

みんなすまない、俺は今日はダメみたいだ

何の為に会社に行くのか。
迷惑な存在だけで、何も役にたたない自分。
もう毎日が地獄。
生きた心地がしない。

逃げ出したい
消えてしまいたい
毎日１５時間の肉体労働
体も心もボロボロ

また朝だ
勘弁してくれ

自分、調理師してたけど、忙しさが
嫌になり退職。
工場で派遣仕事〜なんか朝いやになり
10日目の休み。
ベットから起きれない、、鬱かな〜？

さっきの調理師です。
ロクに仕事してないから、収入激減
食欲も無し。辛うじて近所のキッチンバイト始めたけど四時間だからしれてる。
派遣仕事 夜は明日は行こうと思うけど
朝には体調悪いですと休んでる。
家賃など払えないから、この先
ホームレス一直線。死にたい

人間がめんどくさい

先月の手取り、僅か17万・・・・・
労働に似合う分だけの収入貰ってないぞ

これじゃ嫁子供なんて養えるわけがない
結婚はムリポ

あと10分で出勤

行きたくない休みたい辛いマジで行きたくない

行くしかない。なんでこんなに嫌なのにやらなくちゃいけないんだよ…

金がないからか…

さてそろそろ刑務所に向かうか・・・

職場の人間関係のストレスが胃に来て、金曜、月曜と休んじゃったけど、通勤電車に乗れた！
職場に着くまでで仕事の半分は終わったもんだから、ゆるゆるやるよ

>>38
ありがとう。

前の職場も疲れる職場だったけど、新しい所での疲れはまた異質。

家帰ったらぶっ倒れた。慣れるまでだろうけど。

行かなきゃなのにホームのベンチに座って2本の電車見逃してる
なにしてんだよ
時間もったいねぇだろうがクズ
動けねえなら死ねよ
死ぬ勇気ねぇなら働けよ

マスター、コーヒーいただきます。d■

会社が近づくにつれて気分がどんどん重くなる…
薬に頼りたいが家族の目が気になるから難しい…
職場環境さえよければ、手取り少なくても頑張れるのになぁ。

今日も何かしら詰められるのか・・・

すでに帰りたい
最近笑ってない気がする

自分も公園のベンチでぼーっとしてる。行きたくないよー。寒いよー。

朝から腹痛。便意。コンビニトイレにギリギリ間に合う
危なかった

派遣仕事、今日も休んだ。
担当が明日事務所でお話しがありますと
メール来た。
解雇だろうな〜携帯止まりそうだし、
新しい仕事探すにも、連絡出来ないから
ダメだし。
お先真っ暗。鬱まっしぐら。

今日も出張。なのに電車遅延。混んでる電車内で腹痛と戦ってる。
線路内立ち入りした奴謝れ。

人間関係
人間関係
人間関係

これにつきる
ここさえ良ければ

>>87
日暮里でくたばってしまった。

>>77
確かにまるで受刑者

朝から腹痛がひどい
からだが会社を拒絶している

仕事に集中しなきゃいけないのに、近くに誰かが来たりこっちを見てたりすると体が震えて目がチカチカする 側から見たらどんだけ気持ち悪いんだろう 死にたい

今日はひとりで出張だ。はるばる沖縄まで。
上司がいないのはいいけど、日帰りなのが残念。

苦手な営業先に行く前、約束の時間ぎりぎり
まで近くのコンビニで時間つぶし中

行きたくない…

ダメすぎて死にたくなってくる

胸の奥がむかむかする・・・。
音楽聴いて無理やりテンション上げようとするけどダメだ。

薬絶ってたけど、また飲み始めた。
ぼーっとして普段もそそっかしいのに輪を掛けてそそっかしい。やることなすこと間違いだらけ。
でも薬飲んでないと吊っちゃいそうなくらい凹んできたのがわかったから…。
週末まで長い(泣

薬切れたわ。土曜まで長い。一日さん粒ぐらいじゃないときついから強いのだしてもらおう

デパスとレキソタン両方飲んだ。自分はダメな人間だ。

週末まで遠いなぁ

上司のボケが酷い。30分前に説明したことをまた聞いてくるなよ。
そのくせに「だからさっきも説明したじゃん！あの件だよ！」ってキレる。
自分も「なのでその件はですね、」って同じ事を説明しなけりゃならん。

…ったくこの雌豚が。

今日が最後だと思って全力で働く
そして駄目ならやめる

しんどい。
しんどい。
身体がしんどい。

薬が効いているせいか意識がもうろうとしていて意識が落ちそうになる。
今日は上司との飲み会もあるし何とか耐え持ってくれ自分。

人間関係ももちろん重要だけどさ、
仕事の量がもうちっと少なくないと人間らしい生活は送れない

この間不思議はっけんでノルウェーの家庭のことやってたけど、
リストラしまくってどこもマイナス定員が慢性化している日本ではあんな余裕のある暮らしできるわけない

>>101
たぶんお前さんが薬中で記憶が飛んでるんだと思う。

他人のミスを押し付けられた。
今まで他の人のそういう書き込みを読んだことはあるが、
自分の上司、同僚がそんなことをする奴らだとは思わなかった。
確かにこれまでミスで多くの迷惑をかけてきたから、
とりあえず何も反論できずに、ただ謝ってしまったけど、
家に帰ってから、やっぱり悔しくて。
復帰してから、１年半。
いつまで、こんな状態が続くのか・・・

今日も叱られた。1時間半が吹っ飛んだ。
叱られながら背中で中指立てるのが精一杯の反抗。

大卒の派遣の部下に仕事丸投げ出来ず、手取り足取り指示しなきゃ回らんから
めちゃめちゃ忙しい。高校生でも出来る内容しかやってもらえない。
高卒の俺が簡単と思う事でも彼らには困難らしい。学歴って何の為にあるんだ？
エリート上司に怒られっ放し
俺高卒だよ分かってよもう限界だよ
上と下のレベル差があり過ぎて、その中間に高卒の俺っておかしいだろ

>>109
仕事出来る人に仕事が集中する。
自分の所に…来ても出来ないな

出来ないって言っても聞きゃしない。
そして、後になって何で遅れてるのかと怒られる。

>>73
調理師なら施設での調理をお勧めします。特に老人ホームとか。自分の好きなように作れるし、ストレスゼロですよ。

>>83さん
私も気が付くと3日とか5日とか笑ってないよ。
大笑いした記憶が近年ない。
ストレスで買い物に走る。
そしてお金ない。
働かなきゃ、の負のスパイラル。

【芸能】正論過ぎ！　コミュ障急増の社会を、デヴィ夫人が斬る！ [転載禁止]?2ch.net
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1422959445/

誰も居なくなった時のサービス残業が一番落ち着く

先月4日も休んじゃった
流石に注意された(´；ω；｀)

そういう報告はいらない

傷つき打ちのめされても。

今日の刑務所でのお勤め完了

もう残エネルギー０です・・・・

喉がイガイガするから明日休もうかなー

もう気が向いた時しか仕事しない

まるで下戸だった俺が今じゃ帰宅後のバーボンが唯一の楽しみ。
デパスと相性もいいしね。

現在、月30時間の残業制限体調が付いてる
でも体調悪いなら残業は完全禁止にすると産業医に言われてる
何で残業があるの？倒れたら大変だからもっと気楽にしなさいとも言われる

何で残業があるの？と言われても仕事は増える、人は増えないの状況だから仕方ない
朝9時始業なのに朝7時にメールが来て朝イチでレポートを出せと言われる部署で気楽にやれるわけがない
そもそも勤務時間云々じゃなくて異動してからの業務内容が原因で鬱になったのに、
診断書が出ても異動が認められない状況で残業禁止にしたって何の意味もない

ちゃんと鬱病者にちゃんと対応してますよのアリバイ作りの為の、形だけの残業制限なんて何の役にも立たない

もう嫌だ

もういやだーーーー
アモバンのんで一生眠り続けたい(>.<)

>>123
転職しなよ。

適応障害から鬱になったので転職も怖いし、
今の状態でまともに転職活動できる気もしない

前の部署があってたのに異動させらて今の状況に

適応障害なんてないんだよ
病気でもない
医者が金の為に作り出しただけ
まさにカモ

昔工場勤務していた時、英語の勉強で英会話を電話でネイティブと話す課題がありました。
高い灰色の塀の中に毎日入って、出るのは夜中の12時過ぎで、まるで囚人になった気分だと言って相手を絶句させてしまった。悪かった。

しんぶん赤旗を読みましょう

同じ部署の人が3週間ほど会社に来ない
事情は聞いているし、仕方ないと理解はしてるんだけど、きつい。
それでなくとも去年一人辞めて補充なしなのに。

もう身体が限界なのに、
今週は土曜も仕事…

無理

>>131
もう休んじゃおうぜ
仮病でもなんでも

230 名前：Cal.7743[] 投稿日：2015/02/03(火) 21:53:29.35 ID:e+n2ioJx
「自分が正しい」と思い込む攻撃者への対処法を精神科医解説│NEWSポストセブン
http://www.news-postseven.com/archives/20150203_296326.html


　パワハラやDV、虐待、ネット上の中傷など、現代社会は多方面からの攻撃のリスクに溢れている。こういった不条理な攻撃に対し、我々はどう対
処すれば良いのか？　精神科医の片田珠美さんが解説する。

　＊　＊　＊
　先行き不透明な社会状況を反映してか、「攻撃の連鎖」と見られる事例が相次いでいます。パワハラ、DV、児童虐待、ネット上の誹謗・中傷の書
き込み、駅員への暴言・暴行などは、自分が他から攻撃されて溜まったフラストレーションのはけ口を、より弱い相手に向けていると言える。問題
は、八つ当たりのように「攻撃の連鎖」に加担する人、あるいは逆に攻撃されて心身を壊す人が多いことです。

　実際、精神科外来や企業のメンタルヘルス相談で話を聞くと、職場や家庭など身近に攻撃者が潜んでいるケースが実に多い。しかも、本人は心
身に不調をきたすまで気付かないのです。“正義”を振りかざして罪悪感に訴えてきたり、偶然かワザとかわからないような陰湿な方法で追い詰め
てきたり……中には味方のような顔をした「フレネミー（フレンドとエネミーの造語：友を装う敵）」もいるからです。

　攻撃に対しては戦うか逃げるかですが、攻撃者が職場の上司だったりすると、どちらも現実的ではない。私は、間をとって「ちょっと戦う」「ちょっ
と逃げる」ことを提案します。できるだけ顔を合わせないようにするとか、飲みの誘いを丁重に断るとか、できることは意外と多い。言葉を真に受け
ずスルーするにも、攻撃に気付くかそうでないかで心的負担はずいぶん違います。心身に不調をきたすまで破壊されずにすむし、さらに弱い相手
を攻撃せずにすむ。

「いつかは自分をわかってくれる」「やめてくれる日がくる」など、攻撃者に期待するのは間違い。現実と願望を混同してはいけません。理想や正義
を掲げている人ほど注意が必要。自分が「絶対正しい」と思っている“根性曲がり”につけるクスリはないのです。

お前ら会社なんか行ってねえくせに
働かなくてもいい屑なんだろ？
たまには優しい言葉宣えよ!!

人に当たんなみっともねぇ

憂鬱さに加えて無気力になりました。
最近はテレビを見るのも疲れてしまうため見れません。布団に入って目を閉じているだけです。
２ちゃんを見る気力もなくなりました。風呂に入る気も、飯を食う気もありません。
ただただ、布団の中で目を閉じているだけ。
でも不眠で眠れないんだ。助けて。

二人インフルエンザで同時に休みやがった・・・
二人とも予防注射受けたのに
マスクはしてなかったからだ
しろと言ったのに
何なの

>>134
明日も仕事だよ。結構でっかい商談でプレッシャーで一杯だ
お前が養ってくれるってならすぐにでも辞めるさ

俺に優しい言葉を宣ってくれ。先ず隗より始めよ ってやつだ

>>136
まったく同じだよ
アモバンのんでも寝れず　
どないもならんね
いつか何らかの形で終わることを期待して待ってます

眠れない。死にたいって言葉が出てきた。死にたくなんてないのに。ヨルダン人焼き殺し動画観てしまい、更に眠れずに…

中途覚醒しちゃった…あと一時間半で起きなくちゃならないのに…

会社に行くと喪失感が半端ない

仕事での理不尽な出来事のせいで頭にきて目が覚めた

∧＿∧ 皆さん、おはようございます。
( ´･ω･)朝のコーヒーが入りましたよ。 今日も頑張らずに、マターリユクーリいきましょう。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~

∧＿∧
( ´･ω･) 他にも紅茶、ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ他各種用意してます。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~

生きることってどうしてこんなに大変なんだ
辛くて苦しい。虚しい

みんな、本当に申し訳ない。今日休むかもしれない…
すまない。ホントごめん！

>>145
そう思いながら毎日生きてます

仕事のことで頭いっぱいで動けない
固まってる
仕事が怖い
動かなきゃ仕事行かなきゃ

今月は飲み会3つ会議3つ。
嫌だなあ。嫌だなあ。
ヒキ気質、対人恐怖なんで憂鬱憂鬱…

風邪気味なのか喉の痛みが治まらないけど、もうすぐ出勤します…。
どうか無事に一日を過ごせますように…。

もうやだ
行きたくない

何言われるか…
つらい

自分は、たまには体調不良で休んでしまいたい。
薬で何とか平静に生きているが、毎日が辛い。
仕事も家庭も目茶苦茶だし、人生疲れた…。

毎日行きたくない行きたくないと絶望的な気分で朝をむかえる。
毎日辛い････････

精神が崩壊してるのがわかる

どう行動すべきかもうわからない
１日１日急場凌ぎするので一杯
大局的に仕事のことなんて考えてられない

辛い
死にたい

今日は、上司二人と車で出張。
ひとりはずーっと黙ってる人だから、車中がツラいなぁ。。。

行きたくない
しんどい…

やる気が出なくて多くをさばけない
毎日、仕事できるだろうかと不安で仕方ない

前半休んでしまった。
自業自得だけど、今日の予期不安・恐怖に包まれて怖い。。
でも体だけでも運ぼう

おはようございます。
マスターコーヒー頂きます。
今日は何か長い朝礼があって夜は飲み会だそうです。
飲み会要らないからたまっている仕事をさせて欲しいです…。

>>108
それいいね

【話題】「自分が正しい」と思い込む攻撃者への対処法を精神科医解説★2 [転載禁止]?2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1422998173/

右手首を痛めた。睡眠も4時間しか取れなく、11時間肉体労働。定時で上がりたい。
辞めたい。

どうせ独身だし安月給でルーチンだけやって毎日定時あがりの方が性格にあってそう
その分趣味とかやってた方がメンタル的にもいいだろう

今日も公園でぼーっとしてる。

向かいます処刑場へ

じゃあな

死にたいなぁ

ひとすくね
水曜と木曜は本当きつい

今週は動画は土曜日仕事とか終わってんだ

>>170
月火水木は本当にキツイね

会社に着いてトイレ籠城。人間としてダメだなー。

朝だー
嫌だ

参考になるかどうかわからないんだけど、
寝てる間も仕事に関する最悪のケースを想定した夢を見るようになり、
毎朝目覚まし要らずの「恐怖」で飛び起きるようになって、
さすがに「もう終わりか」と思ったピンチの時に、アイデアを思いついた。

すべての苦痛は、「喜怒哀楽」をもたらす「自我」の強弱にかかっている。

だから、自我を極力弱くして徹底的な滅私を試み、
すべて体が覚えている技術に任せてオートにしたところ、
なんとかピンチを乗り切れた。

オートマチックで動いている時は、上司に何を言われようが
「のれんに腕押し」で、ダメージはほとんど受けない。

みんな死に物狂いでやった仕事は、
体が覚えていると思う。

>>175
良いこと言ってるが…ココは愚痴スレ

なんでこんなにダメなんだろう
みんな当たり前のように電車にのって通勤先にむかってるのに
事情をかかえててもきちんと行く人のほうが多いのに

眠い。
ひたすら寝ていたい。

死にたいなぁ

今日はだめだめだ
遅いし判断もできてないし優先順位もめちゃくちゃ
情けなくて悔しくて泣きそう
薬ユニフォームのポッケに入れとくべきだった
今すぐ帰りたい
今すぐ死にたい

＞175
ありがとう。
前の職場から、私が去年やらかしたミスの指摘＆
対応教えろメールがガンガン来てて死にそうなんで試してみる。
去年の仕事なんて忘れたって言い放ちたいよ…

＞175
ありがとう。
前の職場から、私が去年やらかしたミスの指摘＆
対応教えろメールがガンガン来てて死にそうなんで試してみる。
去年の仕事なんて忘れたって言い放ちたいよ…

今年度の評価の自己申告書かなきゃ行けない時期になったけど
自分が何してたか覚えて無い…つーか何にもしてないんだよ。

はー
辛いのと、気力が出ないので、
午後から休んでしまった

もう何も考えたくない

精子もでない
母乳もでない

>>183
自分も自己申告書いてる。ホント書けることがない…。

>>186
症状出てきたので取り合えず止めた
ツライよ
給料なんて少なくても仕方ないんだけど
申告書書き直しとかは絶体避けたい。

身体がいうこときかない。かなりきつい。
早く帰りたい。

まだ水曜だよな

くそーセックスしてーなぁ

今は嵐の前の静けさの中
地獄への序曲

>>190
ソープ逝けよ。

会社の21歳女性と24歳の女性が好き過ぎて鬱気がひどい

昨日休んでしまったんだけど、なんだか今日コソコソ言われてた気がする…それ以降冷たいし。まあ冷たいのはいつものことだけど。休まないで頑張ればよかった。これまでがんばって来たのになんで…涙
場にいるのがツライ。
適当な理由でいいから会社都合で辞めさせてくれないだろうかと思う…そう思う自体も最低だな、私。

最近夕方から夜にかけてめまいがする
書類作ってて顔あげた時とか、仕事終わって歩いて帰ってる時とか
朝はあんまり起こらないから勝手に疲れたからかなと思ってるけど病院行くのが怖くて行けない
はやく治って欲しい

前から好きだった同い年の同僚女性
(仕事歴は先輩・人妻・子持ち)
と二人で飲んだ。
好意を持っていてくれたのは確かだか
俺が好きすぎて強引にキスを。
→職場で背中合わせの席。
だだでさえの鬱気より、気まずいわ怖いわで、普通に出勤が、滅茶苦茶ブルーになってしまった…
何やってんだ俺…Orz

>>195
貧血みたいなのはあるね
頭に血が流れてない感覚というか

なんで自分はこんなに仕事ができないんだろう
効率悪い行動が遅い判断ができない
それに加えて最近は集中力がない次の行動が考えられない話が耳に入らない
死ぬほどの責任あることなのに
どうしてできないの
できてたでしょ
甘えてんなよ
気合いれるかもう死んじゃえよ

もう辞めたい…。
なんでこんなにとばっちりを喰らわないといけないの？何もかもが自分のせいなのか？なんで自分ばかり謝らないといけないんだ？

気持ち悪い

明日雪だって。疲れているのに。

明日、人事から人が来て、一日じゅう僕の仕事をチェックされる。
「復職後の様子をみるため」らしいが、逆に多大なストレスがかかって
ミスしまくり。

お願いだから来ないでほしい。
あなたが来ない日はきっちりやっているから。

>>198
脳ミソ動いて無いので気合い入れても出来ない。
昔に戻るんじゃ無くて今の自分の状態で
どうやってやるか考える。

首切られて殺されたり、ガソリンつけられて火炙りされる訳じゃない。家族の為に辛くてもガンバろうぜって今は思える。

今日も精神的に疲れた。
もう人生終わりたい。

明日大雪で時短にならないかなぁ。
淡い期待。
ま、仕事おわらないんだけどさ。

疲れた。
頭が働かない。
消えてなくなりたい。

自分が職場にかけた迷惑よりも、自分が職場にかけられた迷惑を
考えようとするが、やはり職場にかける迷惑を考えてしまい
動悸が止まらない。

明日の気温はマイナス22度
今夜は車の中で寝たい気分だ

どうしても行けなくて3日も休んでしまった…。どうしようもないや…。

みんな涙が出る程優しくて親切
なのに心身辛い
こんな自分が情けない

こんな恵まれた職場のはずなのにストレスからなのか、不快に思う人もいるかもしれないけど
嘔吐するまで過食したい、もしくは酒や薬を意識朦朧とするまで飲みたい
自己破壊衝動が出てきて辛い

ああはやく寝なくては
でも寝たら明日が来てしまうよ
落ち着け

ソラナックス、ハルシオン
飲むと逆に不安増えるんじゃないかってくらい意味なくなってきた。

強い薬を辛いときにたまに飲むスタンスがいい気がする

何がいいたいかっていうと、辛いときは薬がなんとかしてくれるってのが唯一の支えなのに、効かない薬じゃその支えもなくなるし、常用依存もでる、まるで意味がないなと分かった。

しんぶん赤旗を読みましょう

仕事の関係者との懇親会、ようやく終わった。
グッッッッッタリだ。。。

愛想笑いし過ぎて、顔の筋肉がおかしくなってるわ。

最近は絶望的に頭が働かない。
記憶力、理解力が無い。
本が読めなくなった。物忘れが激しくなった。
これは鬱とは違って痴呆症か何かか？
助けてください。

先輩に「(面倒くさいし嫌いなので)あいつの相手をしたくない」と言われているのを聞いてしまった
嫌われてるのも知ってたし覚悟もしてたがいざ聞くとショックだな
あと仕事の連絡ミスで案件が満足に行かなくなってしまった
上司との情報共有不足で上司に責任転嫁しようと思えばできるが、俺が気付かず思い込みで行動してたのもあって、こっぴどく怒られたわ
まともに働けすらしない。
せっかく治った鬱がまた再発する…(´・ω・`)

毎日早朝、残業、休出で疲れた・・・異業種きつい。
薬でUPがどこまで持つか。

やべぇミスった
ダブルでミスったから数字は奇跡的にあってて気付かなかった(T-T)
バレたらまたネチネチ怒られる

気付かなかったら大丈夫だし自己申告するのもあれだしな…
今週までにバレなかったら大丈夫なんだけどな
また眠れない夜になりそうだ

>>216
それ、最近慣れた。聞こえているので、その上司に報告とか行きづらい。
自分の話題が過ぎ去ったのを確認してから動いているけど、何かもういらないエネルギー
を使いたくない。

最近は風呂にも入れず、テレビを見ることさえも頭を使うから見れない。寝たきり。
頭が働かなさすぎて困っています。

風呂も入らないで会社行くなｷﾓﾁﾜﾙｲ

ここ怯え過ぎ

凄いね
偉い！

仕事は休まず行ってるけど、
本当は休みたい。
でも実家暮らしで親にばれるのもつらい…
今日、眠れないしどうしよう。
とりあえず遅刻してでも出勤するしかないや

軽く注意されただけなのに汗がドバっと出てくる
メンタル強くするにはどうすればいいんだろ

∧＿∧ 皆さん、おはようございます。
( ´･ω･)朝のコーヒーが入りましたよ。 今日も頑張らずに、マターリユクーリいきましょう。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~

∧＿∧
( ´･ω･) 他にも紅茶、ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ他各種用意してます。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~

マスターいつもいつも早起きだなー。

おはようございます。
マスターコーヒー頂きます。
昨日の懇親会とやらが長くて寝不足に…。
なんだこの本末転倒…。

ふー
みんながんばってるな
ココアいただきます
無事今日がおわりますように

今日明日は雪だ。
益々行きたく無いが、行くしか無いのか。
面倒無く、今日が終われる様に。
土曜日はメンクリだが雪が残っていると歩いて行くしか無い。
金曜日で雪は消えてくれ！

頭動かないし判断出来ないし、案出ないな…
何とかしたい

今週は日曜出勤になりました。本当にありがとうございます

>>231なんという私…もうどうしようもない

持ち帰ってやるつもりだった資料作り全く手につかなかった
現実逃避したい気分が半端ない
今日中に進められればいいけど

本当に疲れた…。でも出勤しないといけないんよなぁ…。
どうか無事に一日を過ごせますように…。

薬が効いて身に力が入らない

>>232
職種というか業種は何？

疲れがとれないなぁ
朝雑用で仕事できないしうまく段取りできるといいけど

2時間だけの品出しだけどそれでもきつい
やる気出なくて作業遅くて嫌になる

もう朝から疲れきってる。
とても重い体が。
やっぱりオープンで働いた方がいいのかな…

憂うつで疲れた

いつも残業だが昨夜は用があり本当に久しぶりに定時で職場を出た
今朝出勤したら夜のうちに仕事のメールが来ていてげっそり
仕事が怖い上に、仕事を離れるのもすごく怖い
もう疲れた

職場で涙出そうどうしよう

もう技術アジャスター辞めたい
でも、転職オファーはアジャスター職ばかり

仕事辞めたら収入なくなる生活できなくなる
両親は６０歳こえてるからこれ以上迷惑かけられないから実家の世話になれん

辞めたら死ぬしかないから定年まではやめられない苦しみ
工場のラインやってるんだが仕事中に心不全で死ねば楽になれると思ってる
仕事中の死亡なら自殺にはならない
もう３５才になり結婚はしてないし今後もしないので守るものなど何もない
ただブサイクな顔の自分が生活していくだけのためだったらいつ終わりでもいい

永久に目が覚めない睡眠薬はどこで買えるんだ、もう疲れたから永久に眠りたいんだ
自殺なんてする勇気もない、失敗すれば親に迷惑かけることになる
自然に死にたいんだ

風邪で休んだ
気合いでいける程度だったけど、うつさないためだと自分に言い聞かせた
言い訳しかしてないな

>>244
親を見送る責任だけは果たしてやれ
先に行ったら親が生き地獄に堕ちる
と、そんな事を考えて生きてる。

親の死ぬとこは見たくないんだよ
親不孝と思われようが、祖母や祖父の死もかなりショックだっただけに親の死なんて耐えられるだろうか・・・
自然に過労死ならいいよな、働いて死ぬんだから逃げたわけじゃない

>>245
お大事に

>>247
仕事のどういうところがやなの？
ライン工憧れる

>>248
ありがとう

何で仕事出来ないんだよ
何が怖いかも解らないよ
何とかする方法は無いのか？
手当たりしだいって思っても、それすら思い付かないし

自作自演のマスター

バレッバレ

スイーツの一気食いで自分を慰め
でも胃が気持ちわるい

トイレなう
辛いまだ木曜日

>>251
そんな病気だからさ
ゆっくり休めたら休んで歩んで行きましょう

あの時辞めておけばよかった後悔先にたたずか…

自分も工場の仕事です。
毎日40キロの材料を持ちあげるので、
手首と腰が限界。おまけに
鬱状態で、やる気が出ない。
体に力が入らない。しんどい。

土日出勤しろだって
月曜から出っぱなしで来週までって本当に勘弁してほしい
完全週休２日って言って募集してたから入ったのにこのザマ

雪ひどくなる前に帰りたいなー

夕方のニュースで
マイホームを手放す特集してたけど
大学卒業した子供二人が
二人とも、ひきこもりと言ってたが
各家庭それぞれいろいろ悩みがあるんだなと思った

>>255
焦るのは良くないと思いつつ
何年もゆっくりしてられない…
もう、仕事が出来ない事がストレス原で辛い。
何とか人並みにさえ成れれば安心出来る気がするだけど
無いものねだっても仕方ないので自分に有るもので…
何にもないや…

>>260
短時間でも内職でもせどりや工作作ってオクで売るとかでも
人並みより自分なりでいいと思います
自分は仕事自体にたいしてストレスはないんだけどひとりの上司に対して強いストレスあるから大変です
あのネチネチは違う病気だと思うわw

あ〜あ明日また会社行くの嫌だなぁ
仕事自体は好きなんだけど人間関係が...

人間関係って１番大事だよね

ホント、人間関係が一番面倒。
仕事内容はいまいちでも、周りの人と上手く楽しくやれれば全然苦じゃない。
体が疲れても心が元気なら何でもできる。

一番重要な人間関係が入ってみないとわからないっていうのがめんどいな

俺は逆だな、正直人間関係はあまり気にならない
今の鬱の原因は、仕事の難しさそのものから来てる

所詮は会社だけの付き合いじゃないか、人間関係なんて軽く考えようよ

今週から新職場で働きはじめてから一週間。

なんとか乗り越えられそうだ。

まだ互いに猫被ってる状態だろうけど、このままのらりくらりと立ち回って行きたい。

朝は平気だったのに18時くらいから急に震えと恐怖心が止まらなくなってやばかった
普段大人しいから上司も引き気味に見てるし
それで余計普通にしないとと思って震える
死ぬ以外の選択肢がないわ

本当に死にたい
職場の人はいい人達ばかりなのに一方的に怖がって困らせて
私脳がおかしいのかな

>>261
自分もストレッサー上司にやられましたが
病気で頭がやられたのか、その時のトラウマなのか
仕事進めなきゃと思いつつ何も思い付かなくて辛い
せめて普通の下くらいになりたい。

最近は調子も良くなってきていると思ってたのに、今日我慢できずに職場で泣いてしまった。
職場の人たちに面倒な奴だと思われたくなくて必死に我慢したけど無理だった。
明日も明後日も仕事かと思うとしんどい…。

仕事終わった。タスク増えた。

デパス飲んでても効果なし。みなさん不安な時何飲んでますか？

>>266
自分も

周りの人がとても親切で幸せ
恩に報いるためにがんばる

現代医療に関わらない12の方法
http://www.nicovideo.jp/watch/sm25503534

エンドレス残業いやだ…
でもやらないと…あと一時間半は…

レキソとルボックス飲んでる。
これでも今とか落ち込みやばい。
毎日何もしたくない何もしたくない、死にたいわけでもないと思ってる。
死にたいわけでもないってか死ぬのとか考えるのと途中でうまく考えられなくなる。
死ぬ方法考えるのもめんどくさい。
酒飲んで寝るだけ。
最後の思考で迷惑かけるのは悪いと思ってるから死に方も考えたりしてると、死に方もわからなくなる。
酒が即効性の毒ならいいのに。
ずるいけど誰か殺してほしい。
見られて恥ずかしいようなものも部屋にないはず、整理整頓できてないから汚いけど。
遺書はないし誰かにいじめられたとか失恋したとかもないからなぜか自殺だかわからないて思われるだろうけど。
正社員だし金銭も人間関係も最悪とまではいかないけど消えたい。
会社休んだ日は申し訳なさもあるけど少し休まる。
でも会社で何かひどいことされてるわけでもない。
もっと働いてる人もいる。

なんか誰からも必要とされてないのが虚しい。

人事のあたりから人が来て面談など。
頓服飲んでなんとかやりすごした。

明日働いたら休日だ。
明日もがんばろう。

もう今日出し切ってしまった
明日頑張れるのかな

どうしてもこの時期頑張れなくて、4日休んで、明日辺りなんとか行けそうかなって思ったら職場の人から、いい加減にしろって感じのメール来た。
明日なんとか行ってもきっと上司から説教される…。自業自得とはいえ辛い…。

>>266
俺も鬱を隠して今週から。
業界業種全く別世界だけど周りの先輩社員には恵まれてると思う。
ただルート配送なんだけど中々ルートを覚えられない。
商材も商品名と商品がいまいち一致しないしちょっと焦ってる。
来週からワンマンだからうまくいくかなおさら不安。

社長、部長、次長クラスから
ほぼ毎日プログラムの新規製造やメンテナンス、
その他IT技術が必要な依頼が来るんだけど、
頭痛いし喉も痛いし熱は37℃強あるし追いつかない…

結構理解のある常務が他の社員に対して、
「くだらないことを○○(俺の名前)に頼むな」と
言ってくれたそばから
「このシステムへのログインがうまくいかないからなんとか頼む」
と常務に言われた次第である…。
本来のシステム担当者は健常者が２人いるんだけど、
プログラムを組めないという致命的な面持っているから、
悪口ではないけど、全く役にたっていない…。
つーかシステム担当者なんだから、
普通プログラミングぐらい出来なくちゃ駄目だろ…

また俺自慢か

>>281
ちょっと２週間位休んでみな、代わりの奴が出てくるからw

おまえら、２chでｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ言ってないで、
会社のお荷物なんだから，スパ−っと辞めるなり、
自殺するなり、態度をはきっりしろ！

1日休むともう行きにくくて気まづくてやばいリセットしたくなる

>>285
3日休んだ
もう今週は行かないにしたいけど明日は頑張る

その方々は俺よりかなり年上で妻子持ちなのに、
メンヘラの俺には技術的なしわ寄せしか来ないのが若干くやしい(？)
というか自分で何言ってるのか分かんなくなってきたな。

メンヘラは家庭を持ってはいけない(迷惑かけるから)
という脅迫観念もある。

>>283
田舎で残業しないと手取り15万のところに
ちゃんとしたSEなんて来ないよ。

俺は東京で働いてた時は月収80万クラスのSEだったけど、
忙しくて親の死に目にも立ちあえずにズルズルと暮らして
何の思い入れもない東京で死を迎えるのは嫌だった。

自分が死ぬ時も、やっぱり生まれた場所がいい。
給料よりも安定というか、とりあえず絶対潰れない会社に結局成り行きで入った。

>>285，>>286
頑張らなくていいからｗ、安らかに逝ってくれ！

このまま“終り”って事はねーよな・・・。

鬱発症して異動になったが
発症した時の職場の後任者に死ぬほど憎まれ、恨まれている
異動になってもうすぐ１年、いまだに「去年のこの書類は間違っている」
「あやふやな数字を報告書に載せるなら載せないほうがましだった」
「あのデータはどこにあるのか、すぐ回答しろ」というようなメールが折に触れ来る
１００パーセント自分が悪いことは自覚している
犯した罪は償わなくてはならない、でも償い方がもうわからない

しんぶん赤旗を読みましょう

>>273
>>280
俺も隠しての転職だからボロは出せない。

行為にあやかれるうちに自立できるよう頑張りたいね、お互い。

ちょっと無視されたりちょっとそっけなくされたりするだけで死にたくなって胃がキリキリして汗が出てくる落ち着かなくなる
気のせいとか思い込みだとか気にしないようにしても気にしてしまう
でも頑張って挨拶したり話しかけたりしてる、無言はやっぱり駄目だと思うから
死ぬほど勇気出して話しかければ皆大人だから無視はされないけど会話続かない空気が気まずい仲良くなれない
仲良くなるってどういうことなんだろう
皆なんで人と仲良くなれるんだろう
自分は頑張って地味に目立たないように真面目にしててもやっぱり変らしい
馬鹿にされるし笑われるしこんなやつと仲良くなりたいと思うやついないよねハハハ

>>293
わかるわ、俺もだわ辛いよな

森山直太朗の曲の歌詞で、
生きてることがつらいなら〜
くたばる喜びとっておけ〜

みたいなのがあったんだけど、どう思う？気が楽になる？

個人的には、くたばって死ぬ最後の最期まで
もがき苦しんで死ぬとしか思えないんだけど…

喜びって何？

>>290
その言い方とか言い回しやねちこさ
俺の上司とよく似てて凄くわかる
疲れるよね(;_;)

きょう潰れる予定です

公務員だと疲労感ないから眠れない
それが辛い
徹夜でそのまむ仕事とか

下手にタイトルアップするんじゃなかった。
昇進してバリバリ働けれる自分になりたかったんだ。認められたい。けど責任が重くてそれが心の荷物になってるのも確か。

昇進しても、それは上司からしたら使える駒が出来たと踊らされてるだけ。分かってるよそんなの。矛盾だよ。

頓服飲んでもそれは気休めに程度、おまじない効果しかないけど、自分は自分なりに、自分の人生を作ってるつもりなんだ。

それに対して成長のスピードが遅いとか言わないでよ。本当に私はいっぱいいっぱいでやってるんだ。お願いだから、心の底から「今は休んでいいんだよ」って状態になりたい。仕事でも生活でもこだわり、自分ルールが強すぎていつも緊張してるんだ。

だから眠れるようになりたい。自力で。

また啓発日記か

∧＿∧ 皆さん、おはようございます。
( ´･ω･)朝のコーヒーが入りましたよ。 今日も頑張らずに、マターリユクーリいきましょう。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~ d■~

∧＿∧
( ´･ω･) 他にも紅茶、ココア、ホットミルク、日本茶、ｺｺﾅｯﾂﾐﾙｸ他各種用意してます。
( つd■O
と＿)＿) d■~ d■~ d■~ d■~ d□~ d□~ d□~ d□~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ d□~ d□~ d□~