社交不安障害(社会不安障害)77 [転載禁止]©2ch.net

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社交不安障害(社会不安障害)77 [転載禁止](c)2ch.net　　←実質76
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■社交不安障害(Social Anxiety Disorder、SAD)と診断された患者のスレッドです。診断コードは次の通り。

ICD-10 F40.1
DSM-IV-TR　300.23

診断基準は専門家による使用を前提としており、自己診断は間違いの元です。必ず医師の診断を受けて下さい。

※　以下参考　※

■社交不安障害(社会不安障害)や社交恐怖(社会恐怖)とは、社会的状況で強い不安や恐怖を抱いたり、
異常に緊張する事で日常の生活に支障をきたす病気で、あらゆる社会的状況で症状が生じる全般型と、
いくつかの社会的状況下で症状が生じる非全般型に分類される。

■症状
人前で目立つ事や羞恥を招く事を行ってしまうのではないかという顕著な恐怖や不安、
赤面や震え、嘔吐の恐怖、排尿便の差し迫った感じやその恐れ、
動悸、発汗、口渇等の自律神経性の刺激による症状、
呼吸困難感、窒素感、胸部の疼痛や不快感、嘔気、腹部の苦悶、
めまい、現実感喪失、離人症、自制不全の恐怖、発狂恐怖、失神恐怖、死恐怖、
紅潮または寒気、しびれ、チクチクする痛覚etc

■SAD NET|SAD(社会不安障害・社交不安障害)総合情報サイト
http://www.sad-net.jp/

※自分はSADですか？病院行ったほうがいいですか？などの質問は、一切禁止。
　医者に行く、過去ログを読むなどして下さい。
　初診に関しては、板内の初診者スレを読んで下さい。
　薬に関しても、板内のそれぞれの薬のスレを読んで下さい。

※　注意　※
SAD親のレスは、スレチで荒れます。専用スレッドへお願いします。

>>1乙

>>1乙

いちおつ！

俺らって短期のバイトすらやってみる勇気でないよね

流行らせる気かその言い回し

無理矢理な仲間意識・・・

今日も鬱です

>>6
それでも良いんじゃない?
人には人のペースがあるし
俺はフルタイムで働ける様になったよ

今日したこと

アサーションカードを作る
母の部屋の蛍光灯を取り換える

>>11
よくやった！

>>11
いいと思うよ
毎日何かしらしていこう

毎日やってくるのが予知不安じゃなくて予知期待だったらいいのに
ってふっと思った。
そしたら、もくもくとどす黒い不安感で胸がいっぱいになる時にも
「やあ、またやってきたか」って一歩引いて自分の感情を見ることができるようになった、気がする。

人生の9割は嫌なこと。

今日もいっぱい震えてきたよ〜

予知期待って、いいね
考え方次第で人生は180°変わると頭では思ってても難しいね

>>15
それを少しでも下げるのがこれからのトレーニング次第

みんな薬なに飲んでるの？
自分はいまはエビリファイとコンスタン

>>19
飲んでいない
頓服をポケットに入れているだけ
それも2ヶ月に一回使うか使わないくらい

サインバルタ、ジプレキサ、リフレックス、レンドルミン、ワイパックス

おじさんさ、なんだかもう人生疲れちゃったよ

諦めんなよ！
もっと熱くなれよおっさん！

朝からイライラしている。
穏やかな気分で、一日を過ごせるようにしたい。

バイト1年続けたが動悸、発汗の症状は治りません。
最初に比べれば症状は弱まりましたが

この先、人生どうしようか

安定剤に頼って短時間のバイト出来るようになったけど
親死んだら生活していけないしせめてフルタイムのバイトに行かなきゃと思いつつ行動出来ない
根本的な能力が劣ってるからどうしていいか分からない

社会不安障害の人と奇跡的に出会って
奇跡的に一緒に生活するようになったら
苦しみは半減するのかな

責任のなすりつけあいになりそう

今は診断統合失調症だけど小学二年でこれに発病した
学校の匂いだけで吐く自信ある

>>28
10人に１人と言われているから奇跡的ってほどじゃないだろ

そもそも「気が小さい怖がりさん」と
病気の境が曖昧でしょ。
それとも明確な基準があるの？

あがり症レベルならそこら中にいるよ。
社会生活に支障を来たすレベルはなかなかいないけど

クンニは５分以内にしてくれ顎がだるい

今日母が亡くなった
やっとこさ作業所に通所できるようになった矢先の出来事でもう頭真っ白
不謹慎だけどお通夜とかお葬式とかで人に会うのも、色んな所に電話かけるのももう考えただけで苦しい
でも他人に不安障害なんて言っても通じないもんな…

>>35
マジか・・・ご冥福

でもわかるよ。それとこれ、悲しみと不安障害とは別物だもんな

俺も長男で、オヤジが死んだら挨拶とかしなきゃいけないはずで、
そのことを考えると今から胃が痛くなる。
しかも比較的大きめの会社に勤めてて仕事の知り合いも多い人だから
どんだけの人達の前で遺影持って挨拶するのかと思うと。

>>33
そりゃ表に出てこないからそうだろうね
実際無理して働いているのも多そうだし
自分も嘔吐繰り返しても５年は働けていたし

社会生活に完全に支障きたしたら迷惑掛けないように引きこもるもんな
こうやって考えると認知されづらい面倒くさい病なんだろうね

>>35
お悔やみ申し上げます。
母に週1回通院に付き添ってもらっているので、他人事と思えません。

火葬は義務だけど葬式は義務じゃないから、社会的に許されるなら
やらないという手も有るよ。親しい親戚だけに連絡して済ますとか…

オフ会でSADの人たちを見てても、どこがSADなん？？って感じの人多いんで、
ちまたで出会っても気づくわけないなあ・・・

そりゃあそうでしょ。重度の人が行けるわけない

１：１なら行けるが
複数は無理だな

皆さん温かいレス下さり、本当にありがとうございます
幸い喪主は祖父が行ってくれるのですがもう会場行くだけで辛い
今まで何もかも相談乗ってくれて時に夜発狂した私を受け入れてくれていた母でした。精神的支柱でした。
通所し出して上向きになった気持ちが一気に大暴落です。浮上したいな…

こんな暗い内容の上に長文で失礼しました。またROMに戻りますね

うちも母が数年前に突然死したから気持ちすごくよく分かる

時間が経つにつれてほんとに少しずつ少しずつ受け入れていけるようになると思うよ
くれぐれも無理はしないでね

自分の暗い何かを吐き出そうとしたら
もっと重たい話が来てるの見て落ち込んだ

出直してきます

出勤前にカキコ
今日も無事に終わります様に・・・

高2だけど俺を避けたり拒否してる奴らに復讐することにした
いい大学うかってお前らカスだなwwwwwwwwっていってやるわ
そこらへんにいる通行人も見下すわ

通行人がとばっちり

誰も寄りつかなくなるよ。自ら敵を作ってどうする

だめ人間になってしまった

元からダメ人間の私はどうしたら

ただの学歴厨やんか。。。

工場週5日4時間勤務でも半年で辞めたからフルタイムでやる自信がない
今年は充電期間にして来年フルタイムに挑戦しようかな >>

まあ勉強がんばるのは、いいことだけど。設定を変えないと。

俺らって人に好かれたことないよね

NGワードに入れた
バイバイ

>>45
そういう書き込みは下のスレでしてください。

社交不安障害の人が集うスレ [転載禁止](c)2ch.net
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1421470987/

>>57
前スレの911だけど気になったことがある
質問していいだろうか

人を物体としてみるとファンタジー感がすごい

近所付き合いとかどうしてるの？

>>54
どういうこと？

高校生素直だな
俺なら造語だかローカル語だかを使ってる時点で「この人は自分と話をする気ないんだな」と判断してしまうよ

設定を変える…
以前認知の歪みとかミスリードとか言ってた人かな

>>53
折角そこまで出来ているのなら
週2-３日フルタイムいけるんじゃない?

>>63
違うと思う
。とか付けてなかったし

いつものことだけど、休日の夕方はやっぱり漠然と鬱が来るな・・・
仕事で人と接するのは神経疲れるとか言って、人に合わなくていい日はそれはそれで鬱とか
俺ってなんて面倒くさいやつ

>>65
。が関係あるの？。

不謹慎な話だけどどうせならもっと重い病気だったなら
障害手帳貰えて年金も貰えただろうから
フルタイムのバイトじゃなくて短時間のバイトでも生活できたのにな
親も家の中での私の様子しか知らないから
あんまり重度だと思ってないみたいで金銭的援助してもらえないしさ
今フルタイムで働いてるけど精神的にも体力的にも疲れるわ

>>68
それは自分も何度も思ったよ
親も気にしすぎと言うだけだし。

セカンドオピニオンしたら診断名が違ったっことなんてザラにあるよ
精神の場合

SADと診断された事で自分に対する自信がどんどん無くなっていって、そのまま深みにハマっていった感じがする

なんかもう死にたいよね

他の人が当たり前にやってることが出来ないのは、出来ないんじゃなくて甘えなのかなと思ったりする。他の人も苦痛を感じながらやってるのに病気を言い訳にして逃げてるのかもと思うと死にたくなる

考え方の論理構造を見直した方がいいよ

>>71-73
俺は逆に、「社交不安障害」「SAD」っていう言葉を知った時、ちょっと気が楽になったな

それまでは、こんなみんなが当たり前のように出来てることもできないビビリヘタレ人間で
これからどうやって生きていこうって思ってたのが、「これは、こういう症状なんだ」
「俺以外にもたくさんいるんだ」っていう感じで。
なにより、通院や投薬で改善が見込めるということを知れたのが大きい

今は一応社会復帰出来て、ビクビクしながらだけどなんとかやってる
確か数年前にネットで知ったんだと思うけど、それ知らなかったら社会復帰出来てなかったと思う

>>75
その言葉
何か救われる気がした

私も最近知りました。

会社で社長に報告をする時に脇の下に必ず汗かいて制服のシャツが濡れるとか、電話するとき、受話器を持つ手に汗かいてるとか最近顕著なんだが、このSADなのかなあ？

>>76
それは何より。そう言って貰えると俺も嬉しい

>>78
専門家じゃないから勝手なことは言えないけど、症状にはぴったり当てはまってると思う

偉い人と話すときに異常な緊張感を覚えるっていうのもそうだし、
電話に関してはまさに、「電話恐怖」というそのものの症状名(？)がSADの一つとしてある

まあ気の小さい人なら誰でもある程度あることだけど、
肝は、日常生活や仕事に支障をきたすレベルかどうかってとこかな

電話恐怖、あるあるある…
それで数年間就活とか出来なかった

別に仕事に支障がなくたって、病院に行って、医者が判断した時点で立派な病気になるだけだから
所詮は医者しだいだなあ

障害年金を本気で欲しいんなら、もらえるように診断書を書いてくれる医者を求めていけばいいだけだしなあ
自助会とかで情報交換すれば、その辺がわかってくる

人生は地獄

電話かけるとき勇気いる
ネットで申し込みができるならだいたいネットで済ませるな

朝、体調悪くて休みますって会社に連絡する時、心臓バクバクする。
本当に体調悪くてもそうだし、ズル休みの時は特に…
前の会社はメールで連絡出来たから結構気楽だったんだけどね、今は電話じゃないとダメな決まり

メールでも、返信返ってくるまで結構ドキドキしてたりするけどね

>>79
通院はしてないの？
薬は飲んでるの？

恥ではない 恐怖だ
君に恥辱感などは無い 感情が無いからだ。
人間嫌いの逃避者であり傍観者だ。
他人と接することを恐れている。
いじけた道徳観が完璧な作曲を妨げている。
小さな過失も忌み嫌う。
「私は汚れた」
そうだ。
官能に打ち負かされ本当の汚れに身を晒せ
それが芸術家の喜びだ。
健康などまったく味気ないものだ、特に魂の健康は。
ところで君の芸術の根底には何がある？
「平凡さ」だ。
『ベニスに死す』より






見終わった後軽く号泣してしまった。
この映画の主人公の姿と社会不安障害罹患者とはかなりリンクすると思う。
俺の人生何なんだろ。自殺してるのと同じだわ。

なんでこんな人生になっちゃったのかな

障害年金絡みで一度会で揉めた事あったな
自分は手帳とか取得していないから知らなかったけど
障害年金ってそんな簡単に降りないんだね。
降りた側と降りてない側が殴り合いの大喧嘩した時
勉強不足だったと感じた。
働くのが困難な人間にとっては死活問題だもんな。

>>85
俺？もう何年も通院もしてるし薬も飲んでるよ。
一時環境や状態がよくて、1年位やめてた時期があったけど、ちょっとしたトラブルでぶり返して
それ以来再開。人にもよるけど、自分の場合はナシじゃ無理みたいだ。今のところ

>>86
こんなところでトーマス・マンの話題を見るとは思わなかった
俺は学生の頃トニオ・クレーゲルにめっちゃ共感した。あれの主人公も自意識過剰なんだよなあ。

>>81
自助会に行ける時点で軽症みたいですね。

趣味がしたいけどやると辛いこともあるみたいな愚痴を言ってたら休みの娯楽で辛いなんて論外、辛いならやらない方がいいと言われて愕然としてしまった
やっぱり普通の人って仕事以外で辛いことはやらないで生きてるんだな
こっちはどんなに楽しいことでも些末なことでも基本辛いの我慢しながらしかやれないのにそれは異常なことなんだな
人より辛いことが単純に多いんだな
そりゃ鬱になるわけだわ
もう死にたい

「快楽（楽しみ/心地良さ）を感じる活動」と「達成感を感じる活動」を書き出し、
それを1週間のスケジュールの中に、バランス良く配置する。

SADで3級持ちだが、明日採用一次面接だ。既に緊張してるぜ！

>>92
活動はどんなことしたの

>>91
趣味のせいでストレスを溜めるのは、よくないから言っただけだと思う
現代はストレス社会だから余計なストレスは溜めないのが賢い生き方とされているし

でも、SADや鬱が入っていると、それまで楽しかった事が辛くなる時もあるよね
もし辛くても、好きな事なら続けるべきじゃないかな
その辛さを乗り越えてこそ趣味がワンランク上の何かになるんだと俺は信じてる
例えば、趣味だった物で飯を食えるようになるとか

病気抜きに考えると、凡人は辛くなった時点でそれ以上続けるのをやめて休むか、それ以降手を出さなくなるから、いつまでも上達しなかったり趣味の範疇から出ないままだったり
辛くても続けるのってやっぱり大事よ

>>95
ありがとう
そういう考え方いいですね
自分は自分だと割り切って頑張っていこうかな…

段階的曝露法

>>95
書き込みから焦燥感が感じられ、誤解を誘う書き込みになっているように思います。
あくまであなたの一つの考えで、他の人に合わない場合もあります。

早く治りたい気持ちは、このスレの人はみんな持っていると思います。
少なくともうつ病や社交不安障害の症状が軽くなってから、行なう方がいいのでは？

>>97
俺宛のレスだよね
リストアップした具体的を項目を知りたかった

今日のミスリードさん
ID:Kldt44lj

>>99
内容は違いますが、>>94へのレスを書きます。
例としては、仕事、テレビ、読書、運動、子供の相手などですが、

自分の場合、
快楽を感じる行動は、音楽を聴く、読書、ラジオを聴くです。
達成感を感じる行動は、通院になります。

自分の場合、洗濯や請求書の支払処理などの家事は、上の活動には入りません。
「快楽を感じる行動」と「達成感を感じる行動」を、バランス良く増やすために努力していこうと思っています。
「うつのセルフコントロール」の言う本の「楽しみを増やす」の章に「楽しみのリスト」があったように思います。
もし可能なら、図書館で借りて読んでみてはどうでしょうか。

>>101
どうも
参考にしよう
本の題名もメモしとく

>>102
失礼ですがおいくつですか？

>>103
20代後半ですよ

うーん・・・
これは、面倒くさいなぁ

不安、恐怖の感情がなく生きて行きたいと思うことは非常に虫のいい話だ
安全に暮らして行きたいと思う気持ちが強い人ほど、臆病になるものだから
本当に死を考えている人はsadの症状なくなるかも、死ぬけどね

また糖質の障害児来たのか

差別する人は差別されても自業自得

イスラム国でもいけば治ると思う

感情的に貶さず相手の考え方の癖を知ろうとは思わないのか
この場でできる数少ない有益なことは共感や安心を得ることとそれぐらいしかないだろう

>>107 - >>110
ん？文体がよくないの？

あのう、この症状はＳＳＲＩで軽減されうるのですか

>>110
まあ当たり前のことだけど、SADだから全員が善人というわけでもないし悪人というわけでもない
単に上から目線で自分の知識を披露したいように見受けられる人も居るし、
しかし、そういう人が、真に有益な情報を伝えてくれるケースもある。

さらにいえば、その手の人がちょっと受け付けない、そういう人と会話するだけで
精神をすり減らしてしまうという人も居るかもしれない。

要は人それぞれで判断すればいいと思うよ。
この人ダメだ、得るとこないし疲れるだけ、と思ったら即あぼーんでいいと思うし、
得るところがあると思ったら会話してみればいい、

それが自由に出来るのがネット掲示板の利点だしね。リアルじゃそうはいかないじゃない

人によってまちまちらしい

>>112
一概には言えないなぁ。
試してみる価値はあると思う
俺は、許容最大投与量を続けてた時期は、明らかな改善を感じた。めちゃくちゃ眠くなるけどね

最初少量から始めることになると思うけど、だんだん増やしていって、効果を探る。
最大量でも改善が見られなかったら、別の方法を模索する感じかな

>>111
>>107に対してのレスだよ
排他的になっても何も益がないという話

>>113
同意

人と目を合わして会話するのが難しい

調子悪いとき2chを見るもんじゃないな
気持ちが淀んできた

>>118
2chですごく救われる時もあるけどね

逆に本当に見ず知らずの、一生会うこともないだろう人間の一言で
死ぬほど落ち込むこともある

俺の書き込みに何かそういう要素があったのなら申し訳ない

一人暮らしで団地に住んでるから近所付き合いがキツい
20代前半で団地に一人暮らしで住んでるってなかなかいないよね？
親から見放された天涯孤独

>>119
問題ないよ
俺の書き込みで申し訳ない気分にさせて逆に申し訳ない

>>90
数年前まで重度のヒキだけどね。

君もがんばれよ。なんか方向性がズレてるように見えるけど・・・

>>89
おいおい自意識過剰という言葉でまとめるのかよww
トーマスマンって小説も面白いのかな？
ベニスに死すのワンシーンで、周囲の人間はビーチで仲間や家族や恋人と仲良くしていてそれをただ眺めるだけの孤独な主人公の姿が痛いほど響いた。
絶対に手に入らない美しさを簡単に他人が手に入れていくのを横目で見ているだけの人生。
社会不安障害ってのは一度泥沼にはまると抜け出せないな。
特に社会人になると友達や恋人はなかなか新しく出来ないからそのまま年を取ってしまう。
社会不安障害だとそれが顕著になる

ＳＳＲＩ、ＳＮＲＩだと処方されやすいのは
パキシルですか？

好きなバンドはフェアチャイルドです

>>124
自分が処方されたのはジェイゾロフト、メイラックス、リフレックス、コンスタン、エビリファイなんかです

ありがとうございます
調べてみます

自分はパキシルCRです。でも、性欲減退、射精困難になったため、グローミンを
薬局で買って使ってる。

SSRI使うと脱毛の副作用がよくあると聞いて恐ろしい。
そんなボロボロの見た目になったら余計鬱になって外にも出られない。
製薬会社も副作用抑えた薬もっと開発しろや！

みんな不安障害なのに脱毛とかデブになって見た目が醜くなることについてなんともないの？
本当は薬でよくなるなら飲みたいけど、脱毛と体重増加
だけは絶対に嫌だよ

人生諦めてるから

不細工がいくら取り繕っても無意味
慎ましやかに余生を地味に生きるわ
結婚とかも無縁 何も楽しめない
20代にして自分の人生を悟った

諦めてないから治療したいけど禿げとデブなんか絶対に無理
製薬会社は最悪な副作用なんとかしろや

薬は副作用より離脱症状が怖いよ

また別のヘンな人が来てるの・・・

そういう余計なこと言うから荒れるんだよ 安定の単発だね

人に謝ることができない

ブサイクがよりブサイクになろうが知らんがが醜くなると鬱になるのが一般的だろ

ブサイクは薬漬けで問題ないわな
そこまで諦められるようなブサイクが羨ましい

　 〈:.:.:.:.:.:.ヽ￣,. ‐'7 　 ／ 　 //- ヽヽ　 ヽヽ　ヽ　ヽ ヽ　＼ ヽ.　もう……いいよね
　　ヽ:.:.:.:.:.:.V:::::::/ 　 /　/　//　l　 !　i 　 i ヽヽ　ヽ　ヽ ヽ.ヽヽ.ヽ私、頑張ったよね……
.　 / ヽ:.:.:.:.:.:ヽ:ｲ　,ｨ′　　 i::i:l　l:　lji :ﾄi　 lLl__:｝i .:}}､ .:}､.:::i. l　i }もう、ゴールしていいよね……
　 l /　〉.:.:.:.:.:.N`<:::l:　　　 ｌ::/l,ﾑ‐7 l ｌ |:: il l i: l｀Tﾄl､:ｌ l l ﾄ､: |　　私のゴール……ずっと目指してきたゴール…
　 |'　/7　　　l ﾄ､::`!:　　　,ﾚ'7' j::/- ﾘ　! ﾘ j lﾘ,ｭj ﾊ:|ｌ:ｌ:ｌ !ｌ　ｌ:|　　私、頑張ったから……もう、いいよね……
　 l　i　l　　　 l 〉:ヽ|:: 　 i　| _,.ィテﾗ/　 ﾚ′ ﾉ1ﾉiトj | ｌﾘ ﾘ　,ﾘ　　休んでも……いいよね……
.　l　ｌ └ ┬--iハ::l::: 　 i　l７トｯ:ﾁi|　 　 　 　 ﾄｯi| ｌ | 　　　　　　色んな事があったけど
　l　 !: l::::/　:: l:.:.:.:ﾞl:::: 　 .い　い:::_,!　....::::::: , └-' ｌ l 　　.　　　　辛かったり、苦しかったりしたけど、
　|　l:: l:/　 　 l:.:.:.:.:l::::.　.　い ｀¨´::::: 　 　 ｰ' :::::　ﾉ ﾊ　　　　　　私、頑張って良かった。
　ｌ　ｌ::./　　　 ｌ.:.:.:.:.:l:::::. ヽ ヽヽ　　　　　　 ´　 ／　 い.　　　　　私のゴールは幸せと一緒だったから……
.　l　ｌ└- ．.__l.:.:.:.:.:.:':::::.:..ヽ. `弋 -　.._＿__, イ:::::　　:い、　　　　一人きりじゃなかったから……
.　 い::::::.::::::::ﾚ_.:.:.:.:.:.:l､::::::.. ヽ.　＼____|┐　　 l::::::. 　 ::い.　　　　だから……だからね……ゴールするね……

そもそもSSRIに社会不安障害を治す科学的根拠なんて無い。
だから途中で飲むのをやめた。なんの問題も無い。
トレドミンの臭い滝汗が出てたんだけど止まってスッキリした。

SSRIなんか患者を薬漬けにして製薬会社と医者が儲けるためのものだろ
飲んだら最後自殺するか人殺しするか

薬物療法以外の治療法で、何を受けていますか？
それは効果ありますか？

出勤前
カキコ
無事に終わってくれ・・・

なんかさ、俺らってなにやってもだめだよね・・・

アサーションの文章を作りました。

僕は、社交不安障害の改善と再発防止のために、努力をしています。
すぐに成果は出なくても、努力を続けています。

何回かジョブパークに行ってるけど
行く前にいつも怖い

金ないからヤフオクで物売ってるんだけど取引がつらい・・・
ナビ開くのが怖い、発送準備が怖い

怖い怖い言ってやらなくなったら何も進展しなくなるよ

SADや鬱だからこそ人の痛みが判る人になりたい

>>150
なりたいね…
でも、その気持ちがSAD克服の妨げになってるようにも思える

社会恐怖ならSSRI+リボトリール（ランドセン）で効果あるだろ
効果がないとか言ってるのは対人恐怖（限局型、非全般型）か？
なんで違う症状が同じ病名になったんだか

医師に社交不安障害と診断され薬を処方されてから１年と４ヶ月経ちました
未だにパキシルCR37.5を飲み続けているのですが
みなさん診断され薬を処方されてから断薬までどれほどの期間を要しましたか？

人の痛みが分かる人になりたい
この考えは素晴らしい
そこから人を傷つけたくないとか傷つけるのが怖いに発展してしまうと人間関係が成り立たなくなる

すごく優しいいい人間だって言われた
ただ同時に弱すぎるとも言われた
ここにはそうゆう人が多そう

優しさとやらは人から共感や協力を得るための側面もあるだろうしね
すごく弱ければすごく優しく振る舞うのは自然と思える

俺もだけど
優しさと厳しさのバランス感覚がおかしくなってるんじゃろ

ソラナックスだけでなんとかしのぐか

自分に甘い分、人にも甘くな感じ

俺の場合人には厳しいわw
自分には甘い

人に厳しく接するには、自分が相手のことを人間的に好きで、良い所だけじゃなく悪い所も含めて腹を割って真剣に向き合いたいという気持ちが自分の中にないと無理だな。
好きでもない人間関係の中での付き合いでは厳しくできない。他人だからこそ甘くなる。上辺だから。

>>161
そのレベルになるまで、自分はまだまだですね。
理由は、感情的な言い合いになってしまう、またはそうなることが、とても不安だからです。

前スレ終盤で激おこぷんぷんだったもんな

料理を趣味にするつもりだけど
今のところなにもやってない

まずは簡単な料理から始めてみてわ
卵かけご飯とか

今日もなんとか月曜を片付けてきた・・・

>>164-165
料理っていいよね。
家で1人でもできるし、何か活動したって気になって、ちょっと気持ちが晴れる
無職時代には、何もしてないとどんどん鬱になるから、簡単な食べ物作るだけでも
結構達成感があって気が楽になったよ。
今更森田でもないけど、森田療法でも何らかの軽作業は効果的って言ってたしな

帰宅完了
今日も胃がヒリヒリした
肉体労働だから体はデカイけど気が小さい
もっと気楽に生きたい

今、バイトで時給\900くらいとかで、集合時間から10時間近く拘束されるなんて考えられない。
昔は、4時前に起きて残業の鬼と化して帰りは午前様だったり。残業代出たし。

自分は、社会、というか会社にお友達が居ないとダメなタイプ。

みんな頑張ってるんだなぁ

お友達＝共通意識を持つ仲間がいないと駄目というのは皆そうだと思うよ

友の存在は大きいんやな

家に引きこもってられる俺はまだ幸せ者なんだな
でも今度家族で旅行行かなきゃならなくて今から気が重い

あのう、40過ぎたおじさんはいますか

25のオッサンならいますが

残念だが不合格だ

３１のオッサンならいますが

この病気は気が小さいと周りから思われるけど
そうゆうのとは違うと思う

>>173
俺はもうちょっと下ですけど、その年代の人もいっぱいいると思います
心療内科の待合室ではよく見ますよ

薬漬けにされてるだけだ
SSRIなんか絶対に飲むな
抗癌剤より診療報酬の高いSSRI
製薬会社と医者の鴨になるな

>>168
昔はって今は体こわしたの?
そんなに働くなんて凄いな

とりあえず当面の目標は過剰に働く不安センサーの感度を下げたい
少し言われた位で胃がキリキリするのが苦痛

調子いい日は何事もポジティブに捉えられるけど
調子悪い時は何でもネガティブに捉えて一人落ち込んでる

今日はテンパりすぎていつもより疲れちしまったよ…

誰かに言われた何気ない一言とか言い方とかで
一日中ダメだったりするよね

ガラスのハート

燃え尽きるほどヒート

>>181
軽い躁うつかも

双極性二型

>>185
今日はちょっとうまくいったぞーとか今日はダメっぽいなーとかで若干気分が左右されるだけで
そこまで感情の上下が激しいわけじゃないからその辺は大丈夫だと思う
心配してくれてんならありがとう、すまん

震えるぞ手足

無駄に緊張しすぎるから接客業にはつきたくないなぁ

>>186
私も、日によって気分がましな日や傷つくこと言われてしんどくてたまらない日があって、
（生理前みたいな涙が止まらないとかイライラするような状態）
それを医者に言ったら「躁鬱病もあるね。」
と言われ、躁鬱の薬を出された。
知り合いの躁鬱の人はもっと気分の上下が激しくて凄くハイな時と鬱な時の差があって、
周りを振り回してるタイプで、
そこまでの症状がない私は自分が躁鬱と言われたことがなんだか信じられない。

ブサイクなら整形すればいいじゃない

外出不安は、どんな不安障害に区分されるのだろうか？
社交不安障害でいいのだろうか？

不安障害は静かに暮らしたい

人を好きになっちゃった
しにたい

自分や他人を責めたり、否定的・悲観的な言葉を言ったり、書いたりしない方がいい。
より悪循環になるだけ。
否定的・悲観的な言葉やイメージが思い浮かんだら、それを論破する必要があります。

>>153
20年間薬を飲み続けてます
五年前から生活保護を受けてます
一生このままでしょう

>>190
したよ、３箇所
でも顔も意識もあんま変わらなかった

>>194
あなたは矛盾している

>>197
矛盾していない人なんていないと思います。
自分の目標と現在と差があるからかもしれない。
でも、前に進んでいくしかない。
一つ一つ課題を解決して、目標に自分を近づける必要があると思います。

白砂糖とカフェインは精神を壊す

単発IDと複数アカウント

車の運転がだめだ。手足の震え、発汗、動悸。
田舎の１車線なら大丈夫だけど、街中の2,3車線とか無理。
駐車場入っても、隅っこに止める。

>>198
矛盾していることを気がつける人間と全くできない人間がいる
あなたは後者だと思われる
このスレッド内で個人が特定できる状態にあることに無自覚または頓着していない
その特定される個人が矛盾した発言をしている
彼が過去にした自分の発言を省みる様子は見られない
それを端から見ているとすごく不安になる

>>200
そして繰り返す
自分のしていることには無自覚だ

いつもの敬語の人って、人間的にスゴい冷めてる感覚がある。
たぶんまた別の症状なんだろうなあ。

作業所に行ってる方はいますか？
いたら、どんなことしてるか内容を
教えていただけませんか？

治療中なので、その過程で言動に矛盾が生じても仕方ないと思います。
人に自分の価値観の整合性を求めても無理だと思います。
人は、他人のことを良く見えるけれど、自分のことを客観的に見れないと思います。

うつ病や社交不安障害などの患者の人は、そうなのではないでしょうか？
だから、私は治療を受け、改善と再発防止の努力の続けています。

私はこのスレに、治療に役立つ知識や情報を得たり、共有するために来ています。
これ以上、不毛な言い合いをしたくありません。
レスはしないでください。　よろしくお願いします。

>>205
じゃあこっちも迂闊にレスしたくないんでトリップか何か付けてくれませんかね
そしたらあなたのレス全部スルーするんで

私の他スレの書き込みを探ったり、単発IDと複数アカウントを使って書き込んでいると思われる人を、信用することはできません。

横文字さんはわかりやすい

>>207
正直自分もそちらにコテハン付けたりして欲しいと思っている一人
掲示板利用するのは自由だが、他の人を不快にさせるのは極力避けて欲しい
NG機能はお互いの為になると思うんだけど
どうかな?

また来たのか糖質キチガイ

俺は「自分や他人を責めたり、否定的・悲観的な言葉を言ったり、書いたりしない方がいい」という部分に対する本人の意識を知りたくて書いた
人格批判や排除が目的ではないよ

業務中に手の震え、言葉が出なくなる症状が出た。脳梗塞を疑って検査したら、最終的にSADだと宣告された。投薬治療、認知行動療法を始めて3年が経過した。今はパニック症状を抑えるためにエクスポージャーを試しています。

いまの私は、緊張する場面と大声で怒鳴られる場面に遭遇すると症状が出てしまう。仕事をする上で、これらの場面は避けられない。内面的に強くなるか、諦めが必要だと思う。ただ、自分の性格的に向いていないようで困る。

http://youtu.be/OANyZ3Ux0HY
ヤンキー怖い(´・ω・｀)

個人的にはどちらかと言うとDQNは安心できる
真面目風の人間のほうが怖い

IDを連日真っ赤にしている人は一人しかいないから分かりやすい

情報交換したいとか言いながら、ただただ言いたい放題主張してるだけの一方通行で、
まともなコミュニケーション取れないタイプ。
とにかく不安障害とは別モノ。不快にさせてる自覚がなさそうだしなあ・・・

単発IDや複数アカウント使って、誹謗中傷はやめていただきますか？
人にトリップをつけるように頼む前に、あなたがまずトリップ付ければいいのでは？
このスレを荒らさないでください。

単発じゃないから消えてほしい。

>>218
糖質キチガイのお前が出て行くんやでえ

統合失調質人格障害（スキゾイド）総合スレ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1405957358/

>>218
荒らし行為はやめてください
たった一つの居場所を奪わないでください
お願いします

No more drama in my life.

何でこんな人生になっちゃったのかな

つまるところ親の育て方と幼少時に育った環境が悪かったんだと思う

>>218
単発IDと複数アカウントって
頭大丈夫か?

ミスリードさんは必死チェッカーの存在を知らないのか
ID真っ赤になってるの知らないのか
ストーカーじゃなく巡回スレが共通してるだけという可能性すら思い至らないのか

>>223
ほんとだよね
未来に希望をもてない

高1の最初にこの病気発症して3年間学校は地獄で辛くて辞めたかった
でもやっと明日から家庭学習期間
ここまで来れるとは思わなかったから嬉しくてたまらない

そりゃもう昔は大躁転時代でしたから。
月給100万超えてた時代もあったし。

で、自分、フリーのSEだったのだが、現場が変わると一変。
誰も話し相手がいない。要求は高まる一方。
だんだんと何もできなくなってしまった。

仕事が楽しくなくて大鬱時代の突入。当然働く意欲も無くなった。もう社会が怖い。
ということで、バイト生活が始まったのだが、何コレ、賃金と労働の対価が合わねえ。
ダメだねえ。過去の栄光にすがって、時給\900とかやってらんね。

という、底辺バイトの現実も見てしまったので、もう何もできない。
そして寄る年波。バイト募集を見てるだけで倒れそう。更に社会が怖くなった不安になった。
まとまらない長文ゴメンネ。

>>223
スレで愚痴吐くなよ
こっちまで暗くなるだろ。

>>228
よーやった。よー耐えたね、偉かった！

>>224
もっとしっかりしたアドバイスしてあげないよ。
誰かのせいにするように仕向けれないでほしい。

アドバイスっていうか、
あたり前のこと言ってるだけだし。
発達心理の本とか読めばわかる。

100人の前で会社説明会を私がやることになってしまった
助けて

ベンゾもSSRIも半年飲んでたけど
副作用ばかり強くて効果ないから辞めた
辞めるのに2か月かけてゆっくり減薬した
色々と副作用は出たがとりあえず今は大丈夫
またぶり返さないことを祈る
もう薬は飲みたくない

手と口がガタガタ震える
中々止まってくれない

日本の精神医療は腐ってる
不安障害の患者なんか薬漬けのいい餌食だ

単発IDガー言ってる当人がID変えてないか

>>234
100人とか無理ゲーっしょ…
自分だったら、何か災害が来てその説明会自体が潰れることを願ってしまうレベル

5人位の打ち合わせで話しだすタイミング見計らうだけでもドキドキなのに

ここの皆はもう既にやってるのかもしれないけど、たぶん本来は薬に頼る前に、身近な食生活を見直すところから始めるべきなんだと思う
アルコールやカフェイン、タバコ、炭水化物等、普段当たり前のように採ってるものが実は精神面にも悪い影響を与えていたということもあると思う
自分は最近薬を止めたから、試しに食生活を改善してみようと少しずつ始めてる

あと変な話だけど、自慰はできるだけ控えたほうがいいね
一定期間していないと明らかに心が強くなってる感じがある

会社の飲み会で新入社員に陰口叩かれる13年目ってなんだろね
嫌でも聞こえてくるし、嫌な空気流れるし

不愉快なんだが、孤立してる俺としては誰にも助けてもらえないし

怒りのはけ口が欲しい〜
こういう場合、ストレス発散どうしてる？

2ちゃんのメンヘラ板に愚痴を書き込むといいと思うよ

会社の飲み会でスーパー呼んで裸踊りした
こういう一発芸だけして後は隅っこで会話せずに座ってるバカなことやるとすべてがばからしくなって気が楽になる。
薬飲んでるからアルコールない中でやってるけどもういつ死んでもいいやって感じだがしゃべることは相変わらずできないんだよな
もう周りの評価もガタガタだしどうでもいい生きることなんて苦痛だらけ

普通の場面での普通の会話が一番難しかったりするよね
今まで全然会話したことなかったような人と、飲み会とかで酒の力で変に距離近くなったりすると
次の日からどんな風に接していいのかわからなくなったり

私は人と話せるけど渋谷とか表参道代官山とかそういうオシャレなとこに行くのができない
怖い
ついでにオシャレなお店も入れない
オシャレな人も萎縮する 物凄い劣等感
周りからオシャレと言われることもあるし褒められることも多いから
客観的に見て今まで頑張ってきたけど、そうすると離人感まで出てきて、自分と向き合った結果やっぱり怖い。客観的に見たとしても信じられない。これがなくなれば随分生きやすい

会社行けるだけ凄いと思う

>>240
姿勢を正す、早寝早起き日光浴、リズム運動する、とかもかねえ
それらをやればいろいろ改善すると思うが…

まあしかし医者もボンクラやな
症状の原因は放置して薬出して終わりって単なる薬漬け薬剤師やんwww
仕事せえやボンクラ精神科医

ID:kTnE/Y1A
こいつは結局何がしたいんだ?
知識がどうとか言うけど、ただ発言を繰り返すだけで邪魔にしかなってない

本日は休みだから取り合えずジョギングと腕立て伏せだけやっておくか

>>250
スルーすればいいでは？
あなたが管理しているスレじゃないのですから。

あなたも不快なのは同じですよ。
人を叩いても、あなたの評判は良くなりませんよ。

積極的な自己暗示が目的のように窺える
自己啓発本かなにかで読んだ対人技法を試すことで不安を除こうとしている
技法を拠り所にして物事を単純化しているからやり取りがどこか機械的になっているのかと思える
目的自体は珍しくないし悪いことではない

言ってる事とやっている事が支離滅裂だし
「評判はよくなりませんよ？」だぁ？
何言ってるんだこいつ

>>251
早く糖質スレいけよキチガイ

なんなんこの流れ
昨日のレスに粘着して汚い言葉でののしって蒸し返している方がうぜーわ

モラハラ男と毒親のせいでこんな障害持つ羽目になったって言うのに、なんで被害者が薬漬けで苦しまなあかんねん
胸糞悪過ぎる
モラハラする奴は死ね！

>>251
以前から不快だと何度も書き込まれているのに
改善や住み分けをする努力すらしないのは何で?

運動はいいよね
筋肉が付くことで姿勢も自然とよくなる
一人でできるから精神的に負うリスクもない
外に出れないひきこもりでもできる
個人の問題の根っこまではさすがに変えられないとは思うけど

>>257
本人がやってて気持ちいいからでしょ
まあ俺もウザイと思うけど、そうじゃない人も居るだろうから出てけとまでは思わない
コテでもつけてくれるのが一番ありがたい

自分は背中や肩が固まるから散歩と柔軟を毎日してる
湿布も常備してる

件の人は治療法等への決めつけや身勝手な自治で反感を買って叩かれてるの何度目だろうね
普通は翌日になれば沈静化するのに、わかりやすいアピールするから荒れる
ツイッター等で賛同してくれる人を探して群れてる方がお互いに楽だよ

金なし職なし元気なし

明日生活訓練センター的なところ行くことになった
仕事でもないのに死にたいわ
こんなんで仕事なんてできるようになんのか

高校、短大時代SADで苦しんだ心の傷が思った以上に癒えない。
もう30才になるのに未だに夢でフラッシュバックして辛い。
今は在宅ワークで人前とは無縁の生活なのに...
決まって教室で授業を受けているシチュエーションで、先生に本読みを当てられないかドキドキしている場面。
心臓バクバクで目が覚める。
何年経ってもこんな人いますか？

同じような思い出は持ってるけど、「ものすごく辛かった」という感じだけは覚えてるけど、
特定の場面としてフラッシュバックしたりってのはないな

>>263
似たようなのはあるね。
普段思い出さないようにしているのに、夢に出てくる。

今日もなにもせず終わったな。虚しい人生だ

大学のOB会があるけど知り合いいないし逃げたい

>>263
自分も寝てて意識が覚醒してくると
過去の職場の嫌な人や体験を思い出して、落ち込んだり叫び出したいような気分で目が覚める
心臓もバクバク
なんだろうね。もう過去の記憶に苛まれたくないよ

レスくれた人サンクス。
この夢を見ると夢とはいえ凹むわ。
何年経ってもSADを克服出来なくて結局在宅ワークに逃げた心の弱い自分ってのを差認識してグワーっ！てなる。

見る夢は寝るまでの間に頭の中で考えていたことも反映される
アロマとか音楽なんかを利用するのもいいかもしれない
俺はイヤホンで朗読を聞きながら寝てる

皆さんの診断された社交不安障害の程度はどれくらいですか？
私は中等度です。

>>271
程度は重度だと思います
社交不安障害の単独で手帳が通ったから

>>272
今日、臨床心理士と話した時、重度だと外出できない状態だと聞きましたが。

>>273
いま20代半ばで高校卒業してから数年間引きこもりの状態でした。

>>274
現在は定期的に通院出来るまで回復していると言うことですか。
もしそうなら良かったですね。

どの程度なんだろう…
手帳もらえるならもらいたいな…

転職して再発してもうた
もう社会復帰無理なのかなー

>>277
職場によって当たり外れがあるからなあ…
俺は社会復帰した直後の職場が程よくいい感じで、あんまり飲み会とかもない
ビジネスライクなところだったからラッキーだったけど。
こればっかりは入ってみないとわからないよね

ただ、最初は本当に「この職場絶対イヤだ！すぐにでも辞めたい」って思っても
そう思いながら我慢して続けてたらいつの間にかなんとかなってたケースもあった。
距離感が上手く計れたというか。(その逆で、結局辞めたこともあったけど)

なんにしても、社会復帰出来る現場がこの世の中にゼロってことはないだろうから
あんまり悲観的にならないでね

俺らってどんなことにでもすぐ傷ついて
2、3日は忘れられなくなるよね

前からくる人とすれちがうのが怖い。
挙動不審になっていつも警戒されてまた不審がられた…って傷つくのがオチ。

>>224
これ。
親との関係を改善するのが最善の道
それが無理なら親と縁をきれ

>>224
これ。
親との関係を改善するのが最善の道
それが無理なら親と縁をきれ

>>228
俺は中3から
今高2
ちょっと良くなってきてて一安心

正義は権力に勝てやしない

この前試写会に抽選で当たってひとりで行ってきた。
こういうのは平気。
けど試写会が始まる前にプレゼント抽選会がはじまり受付で貰ったパンフレットに
実は抽選番号が書いてあって番号を読み上げるので当選のかたはその場で立ってくださいって言われたんだ。
その途端会場は盛り上がってるのに自分だけ震えてきたｗｗｗｗ
今思うと情けないど、当選しても立たなきゃいいだけのはなしだし、３００人中５名しか
当たらないのにあの予期不安は何だったのかｗｗｗｗｗ
情けない。

いや、怖いよそれ
想像したら心拍が早くなった

俺、当たったことあるんだけどwww

舞台の前まで行って立たされたー

舞台の前まで行くことを想像しただけで吐き気が。。。。

ほんと一瞬のうちに、自分の番号が読み上げられ、舞台にいる芸能人のところまで
行かされマイクを持たされ名前を言わなきゃいけない、そしたら完全に震えて
会場がどよめくまで予期不安だかなんだか考えてブルブル震えてた。。。。
想像力はんぱねー。

大人数に注目されながら何かするってのが俺らすごい辛いよね。

大勢の視線を見てしまうともう駄目。声出なくなるしまともに動けなくなる。
人生で3回あったな、そんな状態。
2回は俯いて人を見ないようにしてこなしたが、1回はどうにもならなくなってその場から逃げた。

もこっち

>>291
わたモテはSADがテーマってわけでもないけど
なコミュニケーション苦手な人間には共感できる場面多かったな

http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1397863456/245
　 ↑　↑　　↑　↑　　↑　↑　

親の虐待が原因で相当長い間くるしんだ
今日思いついて、母に虐待を認め謝罪しろ
お前らのやってきたことは犯罪ってメールしたが無視
実際は毒父の暴力が一番苦しかったが、
私を保護しなかった母にも違和感がある
母はまだ許せても、毒父だけは殺されないだけありがたく思えとずっと恨んでる

本来病院通って薬飲んだり自分を抑えたりしてなんとか虐待しないよう努めないといけないはずの親はのうのうと生きてやがる
絶対復讐するから

苦しいのは分かったから
どこか別でやってくれ

>>295
ならさっさとやって来い
邪魔

見てるところどこでもこういう流れになる
直接的な拒絶の言葉を向けるメリットが分からない
他にもいろいろと対話の選択肢はあると思うが

単にスレ違いだから叩かれてるんでしょ
該当スレ探して貼ってあげるほどでもないし
それにこういう人はおそらく聞く耳持たない

>>298
SADの症状で悩んでどうにもならないならまた分かる
たぶん学生であろう>>295は親が悪いだの復讐してやるだの恨みつらみ書いてるだけでスレ違いだし不快にしかならない
おそらく昨日の ID:1REfassvだろうけど
ここはカウンセリングじゃないんだからこんなレスされてどうしろと…

黙ってあぼーんすればいいのに

それに対するレスも見てて少し辛いんだよな
まあでも仕方ないよね
俺含めみんな余裕ないんだろうから

コニーたんのお母さんにチンポ立ったわw

す、すまん誤爆した…

病気への考え方や取り組み方は人それぞれなんだから、自分と考え方と合わない人をしつこく貶したりしない方がいい。
陰湿で悪質な書き込みはやめた方がいい。
気に入らなかったらスルーしたり、NGにすればいい。
それができないのなら、2ちゃんを離れた方がいい。

てか、そこまで悪質なレスなんてないじゃんw
それこそ気にしすぎだわ・・・

まぁ人それぞれだね
やっぱ意見が食い違う事もあって当たり前だと思う
自分は女装アルミンがオヤジに体まさぐられてるとこでおっきしたよ

>>306
している本人が気づかないだけでは？

再就職してから３年またしんどくなってきた独り言もかなり増えたし
人付き合いも増えてきてなんか身動きできなくなっていくような感じ
自分の意思をはっきり相手に伝えられないor伝えることから避けてるからどうにもならない
生きるのがほんとつらい何もしたくない引きこもりたい

腹筋バキバキに割って腹筋バキバキに割った女の子と付き合いたいわ

>>297
今すぐ死ね

真剣な内容の流れを妨げないでほしい。

スルーできないどころか単発だの複数アカウントだのと一人で荒れ始める人が何か語ってて怖い

>>312
気に入らなければスルーしろと自分で言ってるじゃんｗｗ
ブーメランか

同じ人しかいないってことだな。
性格が暗くて陰湿で粘着気で悪質な無責任な20代とか。
チョン臭いんだよ。

まーたはじまったよこのキチガイ糖質

アサーティブネスとは何だったのか

感情的な言い合いはやめたらいかがですか？
言葉遣いの悪い人の書き込みを見ると、とても不快になります。
このスレに一日中居なくてもいいのではないでしょうか。

>>309
心理的にできないのか上手な伝え方がわからずできないのかどちらなのか気になる

いいなぁと思った求人に

・研修が充実している事務所です！2分間スピーチやニュースレターなどのトレーニングもあり、
説明力や文章力も身につきますよ！

とあって速攻却下した。
こういうの書いてるくれると逆にありがたい。

>>318
315の自分のレスを見て反省してれば？

なんか、ほとんど全部ブーメランになってるのがほんとオカシイ

体が震えなくなる精神薬ないかな…
体が震えるせいで外出れない
何とかこれを抑えられたら何とかなりそうなのに

ここにいる人らに比べればぜんぜん軽傷なんだろうけど、自発的な行動ができなくて辛い
人に近づこうと思うと壁のようなものを感じて足が止まる、話しかけようとすると喉が閉塞して声が詰まる
なので仕事では言われたことしか出来ないし雑談もできない、買い物行っても店員に話しかけられなくてそのまま帰ったり
常に受け身でしか生活できないのがキツイ

>>322
もはやギャグ

>>324
面接通ったのが凄いな

俺らてどこいってもまともな人間関係築けないよね

>>326
就職した時は今ほど悪化してなかったのと、業界であると便利な資格持ってたのが大きいかな
行動を起こすハードルこそすごく高いものの、どうしても必要だとかでそれを越えれば嘘みたいに話せる
あと面接もそうだけど相手から話しかけてきた場合にも話せる
ただし考えてることダダ漏れにしてるだけなので嘘とか付けないし、言わないほうがいいことまで言っちゃうこともあるから
これはこれで問題なんだよね…リミッターが0か100しかない感じ

>>318
これ。VIPみたいなノリここまでもちこむなよ
死ねとかいうやつ完全にそっちの方に影響受けてるよね

生活訓練センター行ったら案の定えずきまくって変な空気になったわ
その場にいるだけで精一杯だった
次から自己紹介やら実務に参加するやらでこれでえずき止まらなかったら詰みだ
マジでこの病気呪う

近所の人に見られるのが苦痛で外にも出れなくなった
大学も中退した
すべてがおわった

重度のコミュ障やあがり症だけなわけでもないし複雑だよな
今日も外ではかろうじて乗り切ったが、帰宅してから思い出して吐きそうだった

>>329
>>318>>315

>>328
似たような感じだ
治せないと辛いな

大学中退ならまだいい、高校中退の人もいるんだから

高卒とかまだ希望あるよ

>>330
こっちは薬剤師の人に小声できもって言われたよ

>>336
ババァやオッサンになら別にどうってことないじゃん

>>336
それは辛いな…
まだこっちは何かしらの問題を抱えてる人達の集まりだから悪口言われるまではいかないけど普通の場所だと完全に異物扱いだもんね
だから仕事とか本当に程遠い

>>337
結構若めの女の人に言われたんですよ

大学出たけど就活失敗して30過ぎて職歴無い俺よりはマシだろ

表面上なんとか取り繕って仕事してるけど中身はひどいもんだよ
対人恐怖と人間不信　自分の行動や考え、存在自体が間違いだっていう強迫観念　自殺願望
毎日通勤電車のホームで飛び込むことを考える
1度未遂したことあるから死に対して抵抗はあまりないのだけど
そのときに見た母親の涙は結構ショックで、それを思い出してどうにか踏みとどまってる

浦和の選手の練習場行った時、帰り際の選手のサービスタイムがあっても何も言えなかった。
他の連中はフランクに話してるというのに、自分は「・・・、サインカード下さい・・・。」で終わった。
著名人とっては、こちらが上になるかも知れないけど、ホント何も出てこない。

>>340
またまたご冗談を・・・

はあ今日も1日胃が痛かった。

>>336
薬剤師といえば、前通ってたデカいグループ系の小奇麗な薬局で、いかにもマニュアル通りの薬剤師に
毎回毎回ｵｸｽﾘﾃﾁｮｳﾊｵﾓﾁﾃﾞｽｶ？ｵｸｽﾘﾃﾁｮｳﾊｵﾓﾁﾃﾞｽｶ？何十回断っても断っても、
ｵﾂｸﾘｼﾏｽｶ？ｵﾂｸﾘｼﾏｽｶ？って言われるのが本当に嫌で、
薬局行く数日前から、もうそれを予想するだけで気が沈むようになって、それで薬局変えたわ。
変えた先では、最初から「不要ですので…」って言ったらその後何も聞かれなくて安心した

こっちは心まいってて薬貰いに行ってるのに、さらに負担かけるとか勘弁してくれ・・・

薬剤師じゃなくて調剤薬局事務じゃない？

>>344
お餅ではありませんっ！

>>340
高卒三十路で職歴なしの俺よりマシだろ

>>345
そうかもね。とにかく店員多い薬局だったからなぁ・・・。
誰が薬剤師で誰が事務員やら。あんまり詳しくないからよく分からないけど、
確かに実際に薬を渡してくる薬剤師の人は割と懇切丁寧だったし、受付はただのバイトかも。

>>346
ポイントカードコピペ懐かしいな

ここでもそうだけど、リアルの場でもおかしな対応する人はスルーできるようになれればいいんだよな

>>348
確かに薬剤師の人は対応が丁寧だったな
きもって言葉に反応して杜撰な応対してしまって申し訳なかった

職場の同僚ならその対応は関係がこじれてしまう
理想はあらゆる先入観を捨てて好意的なコミュニケーションを取ることだ

351は>>349宛てで

そんな絵に書いたような理想を描いてるから不安になるのに・・・

仕事私生活辛くて病院行ったら社交不安障害と診断されました。
これからカウンセリングと薬で改善していく予定です。

しかし、ずっと逃げ続けてきた飲み会宴会の幹事を任されて絶望してる。
土下座の練習でもしておくかな…。

>>353
理想論だけど一応方法は考えてるんだ
まあおいおい実践してみるよ

みんなこの病にかかる人は原因には機能不全家族があるのかな？

SAD、特に赤面症が酷いプラス双極性障害離人症持ちACだが、
都心人足りてない、しっかりした激混み大きいレストランでホールとして一年間働き、
そして全従業員の中で一番接客が良いとベタ褒めされた自分をほめてくれ。
離人感半端なかったが。バリバリ電車乗るのすら怖いレベルだがコミュ力あると言われてきた
。強がること繕うことがうますぎて逆に虚しい。毎日死にそうだが誰も気づかない。人と会うだけで吐き気した時期もあったのに。その代償が離人症だがね。

バイトだけでもういっぱいいっぱいです
行く前なんかドキドキしまくって死にそう

普通にしたい

バイトはばりばりの接客だけどむしろ通勤時の電車がヤバい
気温1℃ってのに汗だらだら

自律神経ぶっ壊れてるのか？
俺も普段汗かかないけど電車のると滝のように出る

>>331
まだ若いんでしょう？
いくらでもやり直しはきくよ
諦めないで

電車、スーパーやコンビニなどのレジ、人が多くて留まってなきゃいけないとこが苦手
まさに滝汗

>>357
すごい、その症状抱えてよく仕事覚えられたな

ただ褒めるだけじゃ駄目だなw
日々何か行っていることがあれば教えてほしい
記録付けてるとか朝ジョギングをかかさないとか小さなことでも

来月からの企業実習が怖いのよ
行きたくないけど今までの生活を抜け出したい…

>>365
大変なエネルギーの消費だろうけど
良い変化があって欲しい

自分はパワハラで明後日この仕事辞めるけど
色々と録音したりしてパワハラ認定されるのほぼ確実だから
今日の昼からパワハラしてきた上司と役員交えて話さないとならないから憂鬱

ボイスレコーダー持ってないな
携帯の録音機能で足りるだろうか

お前ニコ生でも絡んでるだろ

>>366
自分は腕時計型のボイスレコーダーとペン型を持っていて
店舗内接客営業だったからペン型をズボンのポケットに挟んで主に使用していた

後、パワハラ日記も付けていたから言い逃れは出来ない所までになった。
SADは端から見ると優柔不断で相手をイライラさせやすいから
パワハラ受けやすいと医師から言われて居たがだからと言って黙っていては
引きこもるだけなので一つの大きな問題として対処させて貰った。

後少しで出勤なんでハラハラしているよ

もしもの時のために参考にさせてもらうわ
何にもできないが応援してるよ

はぁ…「あんていく」みたいなコーヒー屋さんで仕事したい

あそこは客より従業員の方が多そうw
つか自分で経営してみたら？

バイトの申し込みしただけで動悸がする
働けるか不安すぎる

>>369
確かにパワハラターゲットになり易いよね。
鳥の群れからポツンと離れて一羽いるから、
ボス鳥から睨まれ易い。
特に同調圧力の強いこの国だと。
例えが猿のが良かったかな。
でも辛い症状を抱えながら、
違法にきちんと対抗して、
勇気があり偉いね。
自分だと理不尽な会社や組織へ対抗する
アプローチや言葉が下手、
不器用過ぎて結果損ばかり。

外出たら絶対咳払いする人いるからそれが怖くて仕方ない
されると本当に体がびくついて体の震えが止まらなくなる
だいたいほとんどの人が突然しだすからびっくりする
なんで咳払いの音ってやたらめったらでかいんだろう
耳栓つけててもびくつく
そもそも耳栓通り抜けるほどの爆音出す必要があるんだろうか

どなたか咳払いが怖いって方いらっしゃらないでしょうか？

>>376
咳払いされると自分が何かやらかしたのかと思ってすごく不安になる

>>377
大きな音に対してトラウマでもあるんですか？

何やってもだめだし
人間どもは相変わらず卑劣で強欲で意地汚く嘲笑的で
クズだらけだし、ちょっと早いけど発泡酒でも飲むか

>>378
音にトラウマはないけど他人の一挙一動が気になって仕方ない

人に謝罪するとき、言葉に詰まって謝罪どころではない

今日もありがとうございましたが言えなかった
あり、ありがとうございますってどもってしまう
あと何か聞かれると目が泳いであさっての方を向いてしまう
はぁーあ

ああ、硬直して謝罪できんなあ…
出来ない上に、謝らなければならない真似をどうしてもしてしまう

>>375
俺は鼻すすりがやだ
なんか拒絶されてる感じがして。殴りかかりたくなったりもする

>>382
まさに自分もそう。前職コールセンターだったので、電話でるたびどもってた。たまたま上手く言えたら、ホッとしてその後の問い合わせ全く聴いてなかったり。

人生終わってからが長く辛く
雑巾のようにしぼられながら生きていかなければならない

人間は皆歳とともに衰えて足腰が立たなくなり、耳毛を生やしながらなすすべもなく死んでいく

>>370
その言葉だけでも励みになるよ

>>374
古くからの友人が訴えるかどうかは別にして
対抗策を持って置かないと生きて行けないと言われて決心した
色々なアイテム買ったから4万位失ったけど、これから生きていく上で勉強になったのは間違いないと思っている。


上司に掴み掛かられたりとか想像していたけど全然そんな事は無く
ただうな垂れていた
役員は上司に首になりたいのか?とかかなりキツク罵っていたけど、聞くのに耐えられなくなって
取り合えず仕事は続けられないので労働団体や行政書士に持っていくかどうかはそちらの補償次第ですとだけ言って帰ってきた。
職場から出た後どっと疲れてビデオ試写室で5時間ほど眠り込んでいた。

もし、SADの集まりがあって同じ様な事で苦しんでいる人が居たらこういった経験を話せたら良いと思っています。
気にかけてくださった方ありがとうございます

お疲れ
とんだ災難だったね
話の断片聞いてるだけでもつらい
自分も戦えるような知識を身に付けないと

大変な人は本当に大変だな。そんなのSADじゃなくてもきついだろうに
自分の症状や境遇が相当マシな方だってのがよく分かる。
まあそういう職場や境遇を避けて避けて生きてきたってのもあるけど。

しばらくソラナ減薬してたけど、今日は朝昼晩と飲んでみた
やっぱりだいぶ楽になる

人前で喋れなくなったり、会食するのが怖かったりするよ…

会食や飲み会は、浮いてしまうこと自体よりも、「浮いていること」を周りに認識されることが怖いな
となりで数人がドッカンドッカン盛り上がってて、俺無言。
そこで完全に放置ならまだ楽だが、たまに親切に話振ってくれたりするし
気を使ってくれてるのは本当にわかるんだが、気の効いた返しも出来ないからさらにきついわ

小さい頃、場面燗黙症だった人いる？
自分がまさにそれで小学校卒業するまで学校で一言も喋れなかった
中学は自分のことを誰も知らない学校に行きたくて私立受験して
実際中学からは喋れるようにはなったんだけど
幼い頃に他人とコミュニケーションとってなかったから
家族以外の人間との喋り方がわからなくてうまく喋れなくて
それが原因でいじめられたことがきっかけでこの病気になったなぁ
せっかく喋れるようになったのに学校行っても
一言も喋らないまま帰る日ばかりだったよ

バイト始めたら仕事で分からないこととか聞かなきゃいけないから
そこからだんだん喋れるようにはなったんだけど
それでもやっぱり生まれてから今まで一度も家族以外の他人には
本当のテンションで喋れたことがないからそれが寂しい

>>393
大人になった今も場面緘黙が酷い

服薬約５年現在はバルたん飲んでる
バイト退職して正規のクローズで働くか手帳取得してオープンで働くか迷ってる
オープンだと大手の事務入れる可能性あるから期待してしまう
精神でも軽いんだよなあそれをわかってくれればなんの問題もないのに…

半年間飲んでたベンゾとSSRIを2か月かけて減薬して断薬した
今の所大きな離脱症状は出てない
不眠や便秘にはなったが徐々にそれも治った
今は薬も飲んでなくて快適だよ　食欲も戻って食事もおいしい
ただしＳＡＤが治った訳ではない　薬じゃ治らないから辞めただけ
飲むほどに副作用酷くなる一方だった
まるで飲めない酒を飲み続けてるような感じだった
毒でしかない
ＳＡＤである自分を受け入れてそれに合う仕事を探してる

ssriを飲み続けたら不安感や恐怖感が薄れ普通に過ごせるようになってきた。
今８か月飲み続けている。
「今後、薬を減らしていくべきか？まだ、そのまま飲み続ける、もしくは、増やすべきか、
どちらがいいのか？はっきり判っていない」ってお医者に言われた。自分は、減らす方向で
話をしている。

元々極度の人見知りコミュ障だったタイプで、社会が怖くて長年ニートだった
そんな自分が薬のおかげで今バイト出来るくらいには改善してる
SSRI迷ってる人は試しに飲んでみるのもいいと思うけどね
１ヶ月試すくらいなら断薬するとしても離脱症状はそんなに出ないらしいし

ネットじゃ不評ばかりだけど不安薬とパキシルのおかげでかなり改善して来て嬉しいよ
苦手な人や極度の緊張場面では相変わらず緊張するんだけど、
普通の場面では普通に話せるようになって、それすら出来なかった自分的には効果に感謝してる
常にオドオドビクビクして声も震えてたのに、今は誰かと会話するのがちょっと楽しい
しかも自分から話しかけられてる

緊張ってストレスに対する自律神経の防御反応だし全く関係無い場面で起きたとしても普通だよ
正常人であっても常に大小のストレスにさらされ、それに自律神経が反応している
その反応が大きくなると動悸や震えが起こって緊張してるって感じるわけな
だからβブロッカーのんで自律神経抑えると緊張感じなくなる
SADでは緊張が正常人より増幅されて起こるから
家などに一人で居る時でも小さなストレスや予期不安に過剰反応して
緊張を感じてしまうんだよ

バイトを始めるって決めただけでも緊張してる
次の通院日にお薬増やしてもらおうかな

自分は単純作業系のバイトしかできないと思う 頭悪いし

SSRI飲んで結構経つけど、みんなそんな効いてるんだ
なんかまだまだ全然だめだ
成功体験積まないとなぁ…

私は隣人とほとんど会話ができません。
なにをどういったらいいのか、わからないのです。

SSRI飲むのはいいけど
断薬するのに必要な期間は個人差があるにしても飲んでいた年月と同等か倍掛かるから覚悟して使うべし

SSRI！？薬でこの苦しみから逃れられるのか！とか期待して使ったら、全然効かなくてガッカリ。
認知行動療法もそれ自体が苦痛ですぐ逃げ出してしまった。
だいたい主にこの2つのアプローチぐらいしかないのに、、
色々と覚悟が足りないようです

ひとり暮らしいる？

なんか生きるのがつらい。

>>407
自分１人暮らしです
お恥ずかしい話一度精神薬飲み過ぎておかしくなってからは
精神薬を使用せずに自律訓練と
ジョギングしたり一年に一度フルマラソン出たりとかで何とか生きています。
近くに理解者が少ない+明日で仕事辞めるのでこれからがとても不安です。
京都で開かれていたSADの集まりも諸事情で休会と宿り木がどんどん減っています。
毎朝送り出してくれる人が欲しいです。

>>407
一人暮らしです
毎日、孤独と不安と人への恐怖感で情緒不安定です

>>407
独り暮らしのナマポだよ
もう人生諦めちゃってるよ

世人に嘲笑されながら
生きる苦しみ

>>404
自分はアパートだけど隣の人との会話なんて全くないよ

誇るべき、なにもなし

１人暮らし思ったより居て何かホッとした。
家族が居たら居たで息苦しいのだろうけど
この孤独感他の方も感じていると思うと自分だけではないと少し踏ん張れる気がした。

正義のもとでふりかざす力なんて不要だ
正義は人それぞれにあって自分の正義を一方的に他人に押し付けるのは間違ってるんだ

ふつうに友人がいるのに、「孤独」なんて言われてもね・・

こういった所も無い時代
皆どうやって乗り越えてきたのだろうか?

もはや救いの道はなし

はじめまして
社交不安障害と診断されて10年が過ぎたおっさんです
申し訳なくナマポで生活させてもらってます
人前(または電話)での動悸や目眩、手の震えは治ったけど、未だに声が出しにくく、上手くコミュニケーションが取れない
声を出す場面での発汗もまだ続いてる

場面緘黙で親しくない人とか、人がたくさんいるところだと喋るのが怖くなる

いっぱいいるとこで話とか知ってる人でも無理だからなぁ…なるべく避けるわ

フロイトに言わせれば不安障害はセックス禁断症状なわけで、欲望を阻害される事に不安を感じるんだよね
ドーパミンとセロトニンが減るパーキンソン患者なんかもsad発症したりするから確かに伝達物質はかなり関係あるわけだけど、セロトニンが少ない＝sadってことにはならないんだよね
若いsadよりジジイの方が遥かに少ないし

社会不安障害に効く薬はルボックス以外で何があるでしょうか？
ルボックスはベンゾ系の薬と相性が悪いようなので他の薬を探しております。

SSRIと安定剤で緊張の度合いが低くなって改善されたよ
ただし治ったというより薬でどうにかってる感じが大きいかも…

とりあえず薬飲めば変化あるんだな
SSRIってどうなの？副作用とか
長期間飲めるものではないんでしょ？
カウンセリング受けた？

>>416みたいな下げるだけの馬鹿は来て欲しく無い。

思えば場面緘黙だなぁ
親しくない人や苦手な人がいる場面ではしゃべれないなぁ
しゃべれないどころかなんかその場にいてはいけないような、自分がそぐわないような気がして
その場の空気に合わせられない（他の人は談笑していても自分はその輪に入ってはいけないような気がして）
多分それがいけなくて余計浮いてくんだろうけど

社会に適応できなくて死にたくなる

>>427
俺と全く同じ状態

輪に入らなきゃと思いその場にいようとするんだけど、上手く会話できない。

なんでお前ここにいるの？って思われてるんじゃないかと思ってしまい逃げ出しちゃう

ケリー国務長官「2000回空爆して、6000人やっつけました。それで、700平方キロ奪還しました。（どや顏）」

僕らからしたらありえん…

希望のなさ

変えることのできることを変えてゆく勇気と、変えることのできないことを受け入れる落ち着きと、その二つを見極める智恵を与えたまえ
という言葉が心に残る

抗鬱薬でssri以外飲んでる人やっぱssriに比べ違いある？
snriやNaSSAとか

いつの間にか医者とは平気に話せるようになってたが受付や薬局は相変わらず苦手

この先、人生どうしようか

内的革新が起これば変わると信じてる

免許取りたい

>>433
SSRIもSNRIも大して変わらんよ。NaSSAは飲んだこと無いからわからないけど

社交不安障害でも
免許とれるよ

診断される前に免許取ったけど取り消しにはなってないな
ただ更新の度に診断書要るけど

対人恐怖で教習とか合宿とか怖い
予期不安で雁字搦め
一緒にいける友達でもいればいいんだけど、この歳だからそんな人もいるわけないし…

何人か乗るやつ苦手だったなー

社会不安障害と神経症でSSRI使ってたけど、良くならなかったから漢方に変えたらすっと良くなった

参考になれば

>>443
どんな感じっすか？
恐怖心や不安感無くなって行動範囲とか広がりました？
二次障害の鬱とかも解消するのかな…

>>444
最初に肩こりが取れて気持ちがスッとなった
自分の場合は鬱気分が楽になった
気分の上下はあるけどパキシルレクサプロよりはすごくいい

漢方薬はなんていうのを飲んでるの？
差し支えなければ教えて欲しい

ひろ　さちや『「狂い」のすすめ』とか、
中島　義道『ぐれる！』とかは、このスレの住人的には、
非常に共感しやすい、精神ラクになる記述が多いと僕は思う。

つまり自分という「社会」不適合者は、世間の一般水準的なものに合わないと
積極的かつ肯定的に認識し、ぐれたり、狂ったりすることで、
「まともになりなさい」という批判を退け、
自分の居場所を自分の意思でしっかり確保すること
だと思う。

その言葉の意味合いがわかんないけど・・・

自分なりの自分に合った道を見つけることは大事だなあ。

この先どうなるんだろ
ほんと不安になる

>>323
薬の副作用で体が震えてるにもかかわらずまだ精神薬を求めてるお前の馬鹿さ加減に吹いたｗ
そんなもの飲んじゃダメだろ？
いい加減騙されてる事に気付けよ

>>450
だれだお前

不安でいっぱい(´･ω･`)

>>451
チビ（笑）

夜になるとどっと疲れる

>>447
「刺激しすぎたらいきなり刺してくるかも？」と思わせた方が生きやすいかもと思ったりするなぁ…
コミュ力も頭も体力も無いんだから、せめて腰低くして大人しくしていよう
と生きていくのはツラいわ
嘲笑される事に馴れられない

見た目で舐められるのが腹立つ

>>446
ID変わったけど>>445です
漢方薬はツムラの大柴胡湯ってやつ
体質が合わないと意味がないらしいから慎重に選んでもらったほうがいいかもね

>>457
漢方飲んでる人もいるのか
自分の体質のせいか、漢方は今まで他の病気で、しばらく続けてみても改善実感したことがないから、
いまいちピンとこないな。体質に合うか合わないかは重要だよね

そもそも東洋医学だから、いわゆる普通の薬と同列に考えちゃいけないんだろうけど
まあすぐに効果が出るもんじゃないっていうのはSSRIも一緒か

たまたま本屋に行ったら、「すごい朝礼」って本があって、今、Youtube
でその朝礼の映像を見た。目からウロコだった。

初めて病院にかかった時、症状を伝えれた？
それとも書いたりして、文書作成したりした？
　
病院にもよると思うけど5分で診察終わりとかって初診でもあるの？
うまく伝えれない気がするのと、拒絶や失笑されたらどうしよう考えると怖いー

>>460
診察室入って話始めた瞬間急激に吐き気が襲ってきてオエオエいいながら途切れ途切れに症状伝えたらはい、不安が強くなってますねで一瞬で診断終了した悲しい思い出
何個か病院行った経験からすると微妙な医者は本当微妙なので冷たくあしらわれたりする可能性は考えといた方がいいかも
良い医者に当たるといいね

>>460
みんなはどうか知らないけど、俺も言いたいことが多すぎて
うまく伝える自信がなかったからWordでA4一枚分くらいに書いて持ってって渡したよ
一応最初読んでもらって「なるほどなるほど」ってレベルで、
その書いた内容の一つ一つについてみっちり話しあったりはなかったけどね。

> 病院にもよると思うけど5分で診察終わりとかって初診でもあるの？

初診は時間どれくらいだったかな…もう随分昔のことだから覚えてないけど、30分くらいかな
今はもう、ほとんど近況話して、雑談して、薬の相談調整するだけだから、早ければ5分位で終わっちゃう

ぶっちゃけ、その時の病院の混み具合とかにもよったりするんだよね
だから、初診はどうしても時間かかるから、初診の方は「○〜○曜日のこの時間に来てください」
って決めてるとこも多い

> うまく伝えれない気がするのと、拒絶や失笑されたらどうしよう考えると怖いー

すっごくよく分かる。俺も最初行くときは本当に怖かった。
でもこれも身も蓋も無い話だけど、向こうも商売だから、基本丁重には扱ってくれると思うよ
ただ中には色んな医者が居るし、悪い医者じゃなくてもどうしてもタイプが合わないとかは絶対あるから
合わないと思ったら他を当たることをオススメする。心療の医者行って疲れてたら本末転倒だからね

>>460
2軒程心療内科にかかった経験から言わせてもらうと、両方とも最初に問診票渡されて記入した
これは当たり前すぎるか

問診票を元に医者と話すよ
初診が5分で終わる事は、まずありえないわ
あと病院によっては、ソーシャルワーカーが常駐していて、その人と話を少しした上で医者に診てもらう場合もある

>>460
私は説明が苦手であたふたしてしまうので
初めてかかる時はメモをもって行ってるよ
先日転院した時も持って行って渡したら
それと当日書いた問診票をもとに診察
少なくとも今までかかった病院に限って言えば、初診は少し時間をかけて話を聞いてくれたよ
普段の診察でも話すのが苦手だったらメモしていってもいいんじゃないかな？

失笑するような医者は…居ないと信じたい
いいお医者さんに出会えると良いね

あー疲れた
体を休めないと駄目なのに変な時間に眼が覚める
薬の話は良く出るけど、認知療法はあまりここでは書かれないね
やはり行っている所が少ないからか?

職場の飲み会行ってきた
参加が10人もいないくらいだったが、始終何も話せないから笑顔作って適当に相づちうつしかできない
飲みに関わらずさしならどうにかなるんだが3人以上はだとダメだ
コミュ症+sadの震えや症状悟られないように弱いくせに飲みまくるしかできない

>>461
>>462
>>463
>>464
みなさんありがとう月曜に予約の電話いれてみます。
評判は賛否両論の病院みたいで悪い方をみると行きたくない感じですが
ダメなら変えればいいですよね
前向きに行ってきます

>>466
お疲れ様です
なんでうまいこと話せないんだろう
周りは大盛り上がりで
自分の両脇の席こんなになる
( ^_^)／□☆□＼(^-^ )ｲｪｰｲ　　　　(--)　　　　ﾏｼﾞ(*´･ω･)(･ω･｀*)ｸｿﾜﾛｽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　 自分

問題山積だけど
ひとまず
金と孤独感を
どうしようか

>>466>>468
それも痛いほどわかるわ。
昔はよく眠いふりして「○○くん全然喋らないね―」の言い訳にしてた
あとは、なるべく端っこの方の席をゲットするとかそういう技術的な。

波風立てずに誘いに断れるなら断れるのがベストだけどね・・・でも若い人だったらそれも
根性いるだろうな。とはいえ気まずくても適当に用事でっちあげて一回断るだけで、苦痛の数時間を
回避出来るならまだマシと思って俺はそうしてた。あと「お金ないんで」とか

今は割とサラっと「あ、ごめんなさい今日は遠慮しときます」って断れるくらいになったから
だいぶ楽だな

>>458
体質を見抜けるお医者さんに行った方がいいかもね
自分の場合は漢方でいうとこの実証・熱証らしく、よく使われてる抑肝散は絶対に使っちゃダメって言われて眉唾ものだったよ

一日中家に居ても寝てるだけなんだけど、何か趣味がほしい
皆さん趣味とかありますか？

げーむ

アニメと2chと酒
終わっとるな・・・

パズドラ…

刺繍がなかなかよい

読書と小説を書くこと

読書しても歌聞いても単語から不安が連想されて昔ほど楽しめない

失敗がネタになるから私の人生に失敗はない。みたいな小説家の言葉はいいな

ワイドナショーによく出てる山口とか言うオバサンか

自分はベース弾くけどなかなか上達しないのでモチベーションが続かない

>>480
メモ帳にある名前を見たらその人だった
テレビ見ないからそういうの全然わからないな

>>447
こういう本読んだことないから知れて良かった。ありがとう。読んでみる。

ここのスレ、よく分かる。

もしかしたら社交不安障害じゃなくて全般性不安障害なのかも…。
社交不安障害と診断されてるけど、対人関係だけじゃなくて、ありとあらゆる事に不安を感じて生活に支障があるから。

>>472
腕立てでも　腹筋でも　体動かしてみては？

親のせいにしてもどうしようもないんだけど
思い返せば小さい頃から親に褒められたことがあまりない
小学生のときテストはいつも100点だったけど一度も褒められなかった
中学のときも成績良くて学年で10位とかだったんだけど
母親にせめて３位以内じゃないと意味がないみたいなこと言われて
そこからやる気や自信がなくなって成績もどんどん落ちたなぁ
大人になってから母親にその話をしても
私はそんなこと言った記憶ない、夢でも見てたんじゃない？だってさ

本当に親のせいにしてもしょうがないし
この病気になった直接の原因ではないにせよ褒められた経験が少ないと
自分に対して何もかも自信がなくなるよ、やっぱり

まあそこら辺は何とも言えないよね
学年の真ん中より上いったら何か買い与えるとかいう馬鹿みたいな家庭もあったしあれもあれでかなりの悪影響だろうから3位以内云々ってのもわかる気がする
公立中学で10位以内はまあちょっと勉強得意程度だしそんなんで褒めてたらやりすぎだろうってのもあったんだろう

>>486
明らかに親のせいっしょ。

幼少期の家庭環境のあたえる影響はとても大きい。

毒親たちが犯した罪は大きいのにそれを加害者はまったく気づいていないっていう。

大抵、言われた本人は覚えていても、言った本人は覚えていないよなw

身近に一緒に考えてくれる人がほしいが駄目だ
罪悪感が一回りして腹が立ってくる

親のせいにしてても仕方ないけど、自分を責めてても仕方ないんで、
親からの影響を受け止めて分析して、そんなおバカな常識はずれな考え方を変えていければイイ。

色々取り組んでいることがあるがそれでも足りない気がする
自分の能力に対する不信感が拭えない
この不安がすべて杞憂であってほしい

2ちゃんをしている時点で調子悪いんだろうな
やめるにはどうしたらいいんだろうか

本当に調子悪い時は寝込んでスマホ触れないよ

http://i.imgur.com/ss8H4cW.jpg
http://i.imgur.com/6rjo7jl.jpg
http://i.imgur.com/PvVsREQ.jpg
http://i.imgur.com/kA3SuMU.jpg
http://i.imgur.com/O0QuKzr.jpg
http://i.imgur.com/ZJY2VBd.jpg
http://i.imgur.com/4dlZb7j.jpg
http://i.imgur.com/5YymUp1.jpg
http://i.imgur.com/nSq2EhC.jpg
http://i.imgur.com/RTtonLh.jpg
http://i.imgur.com/EbanOJt.jpg
http://i.imgur.com/e7HjeRG.jpg
http://i.imgur.com/pyQPExZ.jpg

>>495
なんなん？お前

あぁ、他人の何気ない一言で落ち込んでしまうなぁ…
相手に悪意があって言ってる訳じゃないとわかっているのに気にしてしまう

予期不安が酷い
電話を掛け直さなくてはならないのに
怖くてたまらない

>>494
2ちゃんに相談相手や話し相手を探している時点で
「調子悪い」と言うことに気づく必要があると思う。
自分の問題は、気づいた後の対処が上手くできていないこと。

この板では人の考え方を見ることも目的の一つだからブラウザにある機能はよく使うんだけど
それとは別に脈絡もなく貼られる画像のリンクは開けないさすがに

胃が痛いんです私は

>>495が怖くて開けないんだが・・・

グロではない
歌手のプロモっぽい
下に字幕が付いてる
携帯なんで小さすぎてよくわからない

落ち着け
貼られたリンクは踏まないといけないなんてことはない
別に見なくていいのよ

俺らほどすぐ傷ついて胃が痛くなる
気の弱いおじさんも珍しいよね

会社に行くのコワイ
会社であの人と一緒に仕事するのコワイ
クソバカとか罵られるのコワイ
意見や質問を無視されるのコワイ

コワイコワイコワイコワイコワイ

>>506
俺も同じだ。
苦手な上司がいて、報告するために話しかけるだけで心臓バクバクする
薬は飲んでるけど、効かない時は本当に効かないんだよな

そして明日も9時出社なのにまだ寝れない。

夜が明けたら恐怖の学校だ
それを考えただけで腹下して眠れない

>>507
うん、話しかけるのもコワイ

薬も貰ったけど、吐き気か眠気が酷くて、耐えられなかった
休みの落ち着いた気分から、会社用に気分上げるのが難しい

レスくれてありがとう、ちょっとだけ浮上したよ

話しかけるだけでなく、その上司と同じ室内にいるだけで体がジワッと熱くなるような震えがする。
副交感神経がおかしいんだっけ？
これはもうトラウマですね。

>>506
おれおまw

>>505
×俺ら
○俺
人それぞれ状態や状況が違う。

前と同じやつだな。それもNGワードにしとくか
本人は面白いフレーズだと思ってんだろうけど

>>513
そうだな
下げるだけの屑だからそうした方が良いと思う

>>506
転職考えてみては？
このまま悪い環境に居続けると余計体調悪くなるぞ
ソースは俺

こっちは普通に接して欲しいだけなのに、挨拶もしてくれなかったり、威圧的な態度取られるのはやはり、自分の事が嫌いだからなのだろうか？

普通に普通に接して欲しいだけなんだよ。。

怖い

気になる相手にはそっけない態度やいぢわるをしたくなるんだよ

>>517
513＝514みたいなのか

>>516
そういう奴なんじゃね？

>>516
相手も不安障害で対人恐怖があるってことも無きにしもあらず。

親にそろそろバイトしろって言われる
働くくらいなら死んだ方がマシ

じゃあ死ねよ

>>522
子供みたい

頑張って色んなところに出向こうと必死の思いで出掛けていってもそこはほとんど無内容なものばっかりでこんな辛い思いしてまでして行くところなのか？そんなことばっかりやってる俺の人生の意味って何なんだ？っていつもなる
何でこんなにナイーブになっちまったんだ

鬱病や統失などの精神病を発する共通の遺伝子発見！これでキチ○イのお前らも全快へ
http://akiiaok.blog.fc2.com/blog-entry-94.html

ニュー速系のスレタイはどれも似たような感じだけどだいたい同じ人が立ててるんだろうか

>>526
ひとつのテンプレスレタイが伸びるとわかると、みんな真似したがるんだよ

あとアフィブログね。上に貼られてるようなやつ
もうこういうスレタイにしておけばレスもページアクセスも稼げるっていうのが確立してるから、
みんな似たようなのになる

お前らなんで○○なの？
とか
○○がヤバ過ぎるとネットで話題にｗｗ
とかね

結局、会社に行こうとしてまた過呼吸起こしてしまった
軽い奴だけど、運転できなくて同僚（年上のObachan）に電話したら、
話しとくから休め、って言われて、今だましだまし戻って来ちゃった・・

本当は自分で電話しないといけないんだけど
そうしたらコワイ人にも電話入れとけって言われるし

電話したらまた、コワイ人が・・って思ったら、
涙ポロポロ出てきて、顔がガビガビだ(´；ω；｀)

>>515
うん、考えてみる・・ありがとう

>>527
なるほど

【貞操】>>528の同僚がコワ過ぎると話題に【危機】

>>521
ニートになるくらいならなにか行動おこせよ
よっぽど警察に捕まったほうが道開けるぜ
俺は捕まったことないけど

>>530
行動を起こせないほど生活に支障があるから社交不安障害なんだろアホか。
行動を起こせたらただのあがり症だわ。

みなさん、結婚出来る出来ないは置いといて
子供欲しいと思う？

子供の人生が自分と同じようなものになったらめちゃめちゃ申し訳ないし
もし今の記憶を持ったまま生まれる前に戻って
生まれるか流れるか選択出来たとしたら
迷わず流れる方を選ぶ
生まれて来なかったらどんなに楽だったか
こんな考えの人間が親になんてなっちゃダメだよね

早く結婚しろ！一刻も早く子供作れ！って周りからプレッシャーかけられまくりでもう消えたい

普通の人達にとっては
生まれてくること＝無条件で素晴らしいこと
って図式なのが怖い

愚痴ってごめんなさい
でももう嫌だ

>>531
俺は起こすけどな
社会不安障害だけど

>>532
自分の人生なんだから回りの意見なんて聞く必要ない
それでも押し付けてくるならキレたらいいよ。

一人の女性に大勢から圧力がかかるのか
因習の根深い村だな

嬬恋村かな

自分の場合、問題が社交不安障害だけじゃなく、ド貧乏だから子供は無いな
確実に不幸になるし、下手すりゃ小学生で自殺してしまうような子供に育つ事だろう。ありえん。
宝くじで一億当たってド貧乏問題がクリアできたとして…やっぱ無理かな。

女性の場合は…どうなんだろう
障害に理解がありキチンと働いてる男性に見初められる事もあるかもだし。

負の連鎖は自分で止めとく
というのを言い訳にしていた方が精神衛生上いいような気がする
身軽であれば、いい加減になれるし
結婚しなきゃ、子孫を残さなきゃ、なんて考え持ってると心が潰れると思う

>>506
おー同士よ

>>528
ん、今日は無理だったか…俺はなんとか行ってきたけど休み明け仕事なのにあんな時間まで
起きてるわ、薬は飲んでるわで、眠くて眠くてしょうが無かったわ。
でもビビるような場面もなかったんで、なんとか平穏に終わったよ。
休みの電話入れるの超緊張するよな。それもわかる。

実際の状況を知ってるわけじゃないから軽はずみなことは言えないけど、上司や同僚は、
こっちがこういう症状の人間だって分かってなくて、単にだらしないやつだって思われてる
可能性が結構あるから、もし「話せば分かってくれそうな人」なら、真面目に相談して見るのも手かもね。
勿論「申し訳ありません」って言う態度を見せて。

でも伝わらない人には何言っても「甘え」とか「最近の若者は」で済まされちゃうし、ヘタしたら
今後の風当たりがもっと強くなってしまう可能性もあるからな。ごめん、なんとも言えない

>>532
まあ自分の子供が生まれたら無条件で嬉しいっていうのはある
子供も自分の遺伝子を受け継いでるということなので確実に苦労するだろうがある意味知ったこっちゃないというか
生まれてくれたら嬉しいから生むというか
まあ典型的な非モテだからそういう望みがあっても叶わないだろうが

信じる気持ちってよく言うけど、最近その意味がわかってきた気がする
今まではただの綺麗事にしか聞こえずそんなわけないと思っていたけど
ほんとに心からこうなりたい、なれるって願えば自然にその方向に自分も周りも動き始めるんだ
そういう不思議な力がこの世にはあるって思えてきた部分がある
ひきこもり7年、いいかげん俺も動き出せなきゃとおもう

この病気を発症する前はいたって健康で普通の人間だったわけで
不治の病じゃあるまいし、いつか治るやろって思ってるんだが
考えが甘すぎるかね

甘いかどうかはともかく、その考え持つ事が克服への第1歩だとは思う

あ
時間が解決してくれる事もあれば、時間で出てくる問題もあるから
あんまり悠長に考えてると駄目かも
俺はもうケツに火が付いてるんで開き直るしかないけど

時は解決しない
少しずつ変化を求める方向で動こう

気合で変わるなら苦労してないよ

>>543
治る・治らないの議論はこのスレでも尽きないけど、
俺個人としては、糖尿病みたいに、いわゆる「うまく付き合っていく」タイプのものだと思ってる。
自分自身の行動や、考え方や、もちろん治療や投薬も含めて、悪い症状を極力抑えつつ
生きていくことができれば望ましいな、という感じ。
虫歯を抜くようにスパッと綺麗に治るものではないかなと。俺自身も、一度社会復帰して、
「あれ？治ったのかな？」と思ったけど、次の職場でやっぱり駄目だったもんね

逆に言えば、無理して「完治させよう」と意気込むこともないと思う。
和らげていく方法、慣らしていく方法、心の隅に追いやってしまう方法、は行動・治療問わず沢山あるだろうから。

あくまでも個人的な意見だけどね

>>541
知ったこっちゃないってw
典型的な毒親気質だなあ・・・
好き勝手産んで適当にやってるのがメンヘラを生む

>>547
下げる事しか書かない馬鹿だな
格好良いとでも思ってんの?

>>542
そうなんだよね、引き寄せの法則ってやつだなあ
最近の流行りみたいになってるけどw

結局のところ、自分の気持ち次第なんだよね
負の思いが勝ってると、そっちに引っ張られてしまうんだけど

成功する人って、失敗してても気にしないんで、最終的には成功する方向に行ってしまえる
流れに乗ってしまえば、負の情報にも囚われなくなるみたいだし

>>550
は？こっちは本気で苦しんでるや
死ね

>>550
お前は社交不安障害じゃなくて、ただのあがり症だろ

>>549
知ったこっちゃないってのは本質的な話で実際子供が困ってたらもちろん助けるよ
たまにいる親になるなら必ず正解を選ばなきゃ失格みたいなのは完全に毒親嫌いこじらせちゃってるパターンだと思う
子供が困っちゃうだろうから生まないってのは最も責任感のない言葉に感じる

すまんけど
意味わかんない

しかも、ID違うし
君はダレ？

キチガイしかいねえ

>>555
すまんIDは今日携帯とパソコンで交互に見てたから滅茶苦茶になってる
つまり言いたいことは生むかどうかで悩むより生んでからどうするかを考える方が健全ってこと
苦労するのは本人の話だからそこに関しては知ったことじゃない、というか本人の問題というか
それとは別に親としてできる限りのことをすると
伝わんねえかもなこれ

>>557
その論理が通じるのは、「健全な人」の精神に当てはまるってのが、大前提だね…

健全じゃない人がそんな思考で子どもを作って何になるって話
そもそもの思考が歪んでるんだから、健全に生むかどうかを「判断」できるわけもなく

>>552
お前がまず死ねよ
どうせ生活保護なんだろ?

>>552
なら死ねよ

俺も社会不安障害だけどさぁ
要は甘えなんだよね
俺はなんでも必死にチャレンジしていったらどんどんよくなってるよ

攻撃的な人多いね
これも病気のせいなのかね

自分語り&長文とか一番たちわりいんだよ
>>486

怒りをぶちまける場ってのは必要なのかも
俺はここじゃないけど

まあ基本悪意はスルーすると幸せになれる
そういうので気に病まないようにするのが課題でもある
リアルで同じ病気の人いないからここは自分にとっては本当に貴重な場所だ

暴言は置いといて>>561の言ってることは間違いではないと思う
必死にチャレンジしてくことは大事

薬が効かない以上、どんなにちっぽけな事でもいいから今出来る事を手当たり次第一所懸命やってみるしかないわ
臆病になったら歯止めが効かなくなって、どんどん悪化していくのがこの病気

>>567
>>561の意見に同意の一文が抜けてた

薬は効かなかったな、、
今年は人生初のアルバイトに挑戦したい

薬効かないってどうゆうこと？
なんて薬処方された？
ほんとに病気？

薬をただ飲んでいるだけでは効果は実感できないと思うよ
飲んだうえでどんどん自分が苦手とする状況に身をさらしていかないと

みんななんの仕事してるんだろ
もう接客業は体調が悪くなって辛いし人が怖い

自分も接客だよ。ドキドキして毎日怖い

>>570
薬はそこまで万能じゃないよ
効かない人間には効かない
それだけ本当に病気とかイカレてんな

>>540
うん、どのみち直接説明する為に、会社へは行かないといけない・・

初めて過呼吸になった時、怒鳴りながら机をバンバン叩かれた
それ以来、男の人＋強めの口調＋手で何かの動作をするのがトラウマになり、
大小はあれど、発作のように息が苦しくなる・・

今の会社へ来てからが、一番回数も多い
誰に話しても、「どこへ行っても一緒、我慢しなさい」になるので、
ずっと貯めてたのが溢れてしまったのかな

上司ともコワイ人とも話すの辛いけど、頑張って話してきます・・ありがとう

薬中毒になってる人は、効いて当然だと思ってんのかなw
やっぱ薬はこわいわ

甘えてると自分を追い詰めてるから、他人にも攻撃的になっちゃうんだよなあ
そういう心理的なことが分かれば根性論なんてしょうもないことが分かるのに

>>551
ね。俺も自己啓発系のたぐいは受け付けないんだけど、そういう意味で言えばああいうのも間違ってはいない
ただ間違いなく俺らみたいな人間に彼らの言葉は届かないんだね

人間社会が成熟しきったことの副作用なんだよ。これだけ色んなものが発達して
いわば人間世界だけで自然から独立しようとしているんだと思う
でもどこまでいっても人間は自然界の中で生きている。それが勘違いしてしまったんだね
ラピュタでのシータの言葉じゃないけど人は自然から離れては生きていけない
俺らは勘違いした人間の最先端にいる部類なんじゃないかなと

連投厨か

いくら自分の症状がよくなってるからって
症状の程度も経緯も様々なのに「甘え」で終わらせるのはどうかと

攻撃性の内側にあるのは不安感が元だから
決してよくなってるわけじゃないわ

ちょっとググればわかること

今日中国人に◯◯駅までの行き方尋ねられて、うまく説明できなくて「日本人？」って言われた
いつも道案内上手くできないんだけどみんなできる？

目視できる範囲なら

自分なら伝えきる自信ないから交番連れてく

「我社会不安障害的人物」

無地のノートを携帯しておくといいかもね
地図を書きながら説明してそれを破って渡す

ここは怒りっぽい人が多いスレですね。
コミュニケーションのスキルが低いからそうなのかな？
なかなか治らない焦りからそうなのかな？

それ以上敵を作るのはやめなさい

ここのスレって片言の日本語の人が多いけど、病気でそうなってるの？
それともたまたま外人が集ってるの？？

>>582
わかりませんっていって逃げる

土地勘あったら自然にできることだし素直にわからないと言って回避するのもありだよな

「道沿いに真っ直ぐ行くと○○があるので、その辺でまた聞いてください。方角的にはあってるので」
くらいだなぁ…
二度と会わない人なら殆ど緊張しないんだけど、
緊張無しでも頭の回転悪いから細かく説明出来ない

いきなり話しかけられた時点で超緊張するからまともに答えられないなぁ

栄養ドリンクに入ってるイノシトールってこの病気にも効くのかな

役に立たない駄目なスレだな。

片言の人って病気でそうなってんの？？

>>575
あーそういうタイプか・・・そりゃきついな
転職した方がいいんだろうけど、まあ言うほど簡単には行かんよね。経歴書のこととかもあるし。
ただいったん社会から離れて、通院なり行動療法するなりして治療に専念するのも手かもね

ただ一つ言うと、過去、俺の周りにも、鬱こじらせてやめちゃった人はいっぱい居るし
なんの連絡もしないで来なくなっちゃって、そのままフェードアウトって人もたくさん見てきた
傍から見ててもそういう人の気持ちはよくわかるし、それほど珍しいことじゃない。
もし辞めることになっても、あんまり自分を特別にダメな人間だと思わないほうがいいと思う。
話し聞く限りではその上司もちょっとあれだし、俺だったら即辞めてるかも

机バンバンさせて威嚇するとかゴリラのドラミングかよってな

今どき珍しいよなそんなん
40〜50代くらいの体育会系かね

人気が少ない場所で歩いてて、曲がり角からいきなり人が現れたときに露骨に
体がびくつく人いない？
人混みならそうとう頑張ればなんとか平静装えるけどこのパターンだけは無理だ

>>600
俺だわ
力抜いて歩いてるから余計ビクッとする

>>600
自分一人のモードで居た時に、突如「他者」に入り込まれる感覚なのかな
家に1人でいるときに突然ピンポーンでなると心臓止まりそうになるけど、それと近いかも

パーソナルなリラックスモードと、社会用モードの落差が大きい人ほどそうなりやすいのかも

インターホンが苦手なのわかる
電話もそうだが咄嗟に心の準備ができないから焦る
普通の人からみれば何の準備がいるんだよという話なんだろうがな

俺らってさ、よく考えたら
なんの取り柄もないよね

よく2chに、キモイ系の奴らが集まってる写真やプリクラがネタとして
取り上げられて、笑いものにされてるけど、自分も完全にあの中の一人って
感じだわ。

>>605
俺もアニオタなんで、電車の中でスマホでアニメ見たりアニメサイト見たりするけど、
いつか盗撮されて「ちょぉキモぃのぃた」とかいって晒されるんじゃないかと
妙に気を配ってるわ。昨今は

キモ同士でプリクラ？？w
おいおいマジかよ

といいつつ
楽しめる仲間がいるだけ、全然マシじゃないのかと思うけど…

そういうのの孤立型っていうのかな…。
キモイ系なんだけど、自分がキモイことは
結構意識してて、だから同類には親しみを感じるんだけど、
不愉快だから孤立するっていうパターン…。

そうだなぁ。
いわゆるオタ充っていうんかね、あのコミケあたりでコスプレしたり行列したり
大盛り上がりしてる人達見ると、「うわぁ…」って気持ちと「でもちょっとうらやましいなぁ」が半々って感じ。
まあそういう場に誘われても上手く溶けこむことは出来ないだろうけど。
なんにしても、本人達が楽しいのなら、この上ない幸せだと思う。

仮にあの中に居たとして、「グハァｗ晒されてるぅぅぅ！！いい思い出だったなー」くらいに受け止めてると思うわ
ブサイクだけど、ブサイクなのはあんまり気にしてない
ぼっちなのが本当に嫌、どうにもならない
AKBコンサートでオタ芸やってる人達みたいになりたいわ

お前ら、あいつらの事ばかにしてるけどコミュ力が俺らと比べ物ならない程高いんだからな
そこは知っておいた方がいい

バカにはしてないよ
コミュ力と行動力とポジティブシンキング力あるだけで、
他の要素がなんだろうと完全に勝ち組候補だしな

目立ちたがり屋ではあるんだろうなぁ俺
それが出来ないから鬱々としてしまう

>>612
コミュ力って
そんな応対する人間によって
全然変わってくるものを高いとか言っている時点でお察しだわ

慰謝料もらえるならむしろ晒されたい

バカにしてるわけじゃないのに、そんな捉え方する所がなんとも

くだらない事に拘ってんなぁ

俺ら俺らって、それ馴れ合いの冗談以外で使う言葉じゃないぞ

俺も憧れるわオタ充
趣味も友達もいない俺より全然楽しい人生歩んでるんだろうな

この間うちの会社で雇った社交不安障害の男の子がいるんだけど、
ものすごくマイペースだし、人の視線も気にしないし、電話にも平気な顔して出てる
周囲の人・偉い人との会話も問題なし
まだ勤務して一ヶ月経ってないんだが、こんなのが普通なの？

その男の子にとっていい環境なのかもしれないし
反対に実は心臓バクバクで日々過ごしているなんてこともあるかもしれない
見た目と中身のズレに苦しむ人もいるよ

いやだって初日からこうなのよ？
飯だって職場長の隣で携帯いじりながらモリモリ食ってるし
そこら辺の健常者の方が余程社交不安障害なんだが

>>623
人前で話す機会はあるのか？
人前で話すのだけが苦手な局所的な社交不安もいるよ

>>624
ずっと人に囲まれて人に見られながら仕事してる
むしろ一人での作業なんてほぼ無い

>>625
じゃなくて人前で皆の視線が一身に集まる状況
人に囲まれてるとかは別に大丈夫な人もいるよ

皆さんは実家ではリラックス出来ますか？
既婚8年の者ですが実家なのに緊張している自分に気付いた時、凹みました。
発症して15年位経ちますが冠婚葬祭が最も辛かったです。

>>626
さすがに業務内容的にそれはないな

つーかそれだけで障害者認定されるの？じゃあ俺も社交不安障害じゃん
人前で話したり注目されたら顔も耳も真っ赤で大量に汗かくし

社会不安障害っていっても色んなタイプがいるからね
全般型とか場面限定型とか
俺も安心して話せる仲間内だったら凄い明るかったりするよ

あと、薬が効いてそうなってるのかも知れないし、そのうち突発的に出るかもしれない
まあちょっと人見知りなだけの自称SADって可能性もあるがな

意外と、自分を脅かす存在がないと結構調子ノリなやつも居るから(俺とか)
一度ブチ切れられたらブルブル震えて急に変わったりするかもな

>>628
お前はお前で一度その可能性を考えたほうがいいかもな
その手の本読んだり病院行ったり

本当に酷いなら

>>628
障害者認定なんて医者の裁量次第だからな
医者が普通の社会ではやっていけないと書けば実際のところどんなに軽度でも障害認定もらえるのが現実
君も精神科にかかってその人前での不安を全力で説明すれば医者によっては障害認定してくれるよ

俺は障害認定なんかいらない
辛い事から逃げたら余計に何にも出来なくなるのわかってるから
顔と耳がめちゃくちゃ熱くて足が震えてしんどくても歯食いしばって我慢してる

「障害者なんだから障害者らしくしてろよ」とか思うつもりは毛頭ない
ただ、同じ社交不安で苦しんでる人から見てうちの新入りはどうなのよ？

一番安らげる場所であることは確かだけど、やはり息苦しさは感じるよ
本当にリラックスできれば外へ意識が向くと思うんだけどそういう気が起こらないのは

１月に交わした会話を書いてみませんか

私はどこへいっても人間たちを避けるので
人間たちは自分のことを嫌っているのだろうと勘違いし
結果、私は嫌われるのです。

なんで話せないんだろう
飲み会　親戚の集まりなど・・

これは緊張で話せなっているのか
疑問がのこる

緊張が普通になってて
緊張してるのかもわからないという感じなのかな？

不安がなくなったら話せるのだろうか？トーク力がないのが原因なのか？

夫とは食事も出掛けるのも平気です。
そう思えるようになるまで時間は掛かりましたが何とか生活出来ています。
元々は人前で食事が出来ない以外は無症状でした。
転職先の人間関係のストレスから初めて動悸息切れを経験しました。

結婚どころか
異性と目を見てまともに会話もできません

オープンもクローズも個人の勝手だろうよ
あんな程度で障害かと文句あるなら認定者に言えばいい
間違っても本人に絡むなよ

>>636
話せないのは身体（肩）に力が入り過ぎてるからでは？気持ちにも余裕がないと言葉が出ませんよね。
静かに聞いているだけでも良いと思いますよ。

人の中に入ったり、人と話すとき、苛立つ人はいませんか？
その場合、どのように苛立ちを和らげていますか？抑えていますか？

>>639
自分も同じ障害？

念仏唱える

>>561
暴言吐く人の言うことは信頼しない
>>580
傲慢だよね

>>643
いいですね…
それもいいですし、僕は読書しまくります。乱読です。
とにかく役に立ちそうな本を。中古108円でも結構いい本あります。
言語能力、語彙力の強化にもなりますし、教養はどこかで役に立つはずです。
読破した本の山を見て自信をつけ、自分をほめるのもなかなかいいです。

読書がめんどくさくなったらpodcastとかyoutubeで２倍速設定で再生して速聴も
いいです。とにかく人間関係ばっかり考えたら不安になるので、
「知識集積ロボット」になる時間がいい感じですよ。

>>644
まあお好きにどうぞ

実体験が少ない分、読書等で補わないとね

>>632
障害者枠として、なにを配慮してんの？？
もしかして、他の同僚と同じ業務こなしてるの？
それなら意味のない障害者枠だなあ

>>645
読書ええなあ。知識の蓄積っていうと、小説じゃなくて新書とかそっち？
俺も学生の頃は結構読んだけど、今はもう活字を読む根気がなくなってしまった
でも確かに、その頃に得た知識は今でもなんらかの貯蓄になってる気がする。
読書は趣味としてコスパも高いしね。金かからないわりに充実した時間が過ごせる。

全然関係ないけど、今日は仕事でプレッシャーがきつかったんで、
いつもソラナなのを久しぶりにレキソタンを導入してしまった…
あんまり使いたくないんだけどな

>>648
まさか。基本は超雑用だよ
ハンコ押させたりシュレッダーかけさせたり
こっちとしては雑用以外させたくないんだよ
障害者って雇うと色々面倒でさ
ちょっとでも普通の仕事振ると、後から「大変な仕事押し付けられた」とか訴えてきて問題になったりする

本当にあいつ見てると、その辺にいる人付き合い苦手って言ってる奴の方が余程社交不安障害だと思うわ

H.S君。君だよ君。せめて挨拶くらいちゃんと出来るようになってから社会出てこいっつーの

昔だったら「それでも本人は頑張ってるんだろ…」とか思えただろうけど
今はナマポ詐欺とか色々あるからなあ。言いたいことは分かるよ

まあ実際の職場見てないから分からんけどさ。

>>650
は？？　あいさつすらできない人なの？？？

さっき、電話も出てると書いてたのに、訳ワカランわ
ID変わってるし
なんでイニシャルなんて書くのか、大丈夫かこいつ・・・

>>652
この時間なんだから帰宅してID変わる事くらい推して測るもんだよ
これでいいかい？

挨拶はボソボソっとするんだよ
「挨拶しない」んじゃなくて「まともな挨拶が出来ない」

電話はね、本人が取りたがったんだよ
一応大企業だから本人も「チャンス！あわよくば正社員に」とか思っちゃってんのかな
張り切っちゃってんだね
大企業だからこそ障害者の雇用義務があるんだが…
以前雇ってた障害者がクズでね
人の目盗んでサボって携帯ゲームしたりさ
もう懲り懲りなんだよ、詐病君たちは
今回の奴がそうとは限らないけど、正直言って態度がムカつくんだよな

同じこの障害の人が身近にいたらなぁ

本性が出たな
最初の方の取り繕ったような綺麗事は何だったのか
結局気に入らないだけ

>>655
俺綺麗事なんて一言でも言ったっけ？いつ？

ムカつくってのはさ、そいつの人となりがムカつくんだよ
それは健常者とか障害者関係なくてね
差別区別されてるからこそまともに生きられるんだろう、とか税金控除されてんだろうがよ、とか
そういうことでムカつくんじゃなくて
やっぱりどうも胡散臭くて怪しく感じるんだよ
それは既に職場の人間が少なからず感じ始めてるわけ
でも障害者だからヘタに突っ込めないし、本当にこんな障害者いていいわけ？って話よ
どうすることもできなくてもどかしいから、話聞いて欲しかったの

偏見こわ

あいさつできない奴に電話取らせてんのかよ
ヘンな職場だなあ

大企業なのに、障害者担当もいないのかよw相談窓口もないのかよ

障害者職業センターとか支援センターくらい通してるはずだろう
マトモな企業ならな

>>656
あなた発達障害とか知ってる？
コミュニケーションに問題を抱えてる人が障害者枠で入ってくることもあるんだよ
そんなので切れてたら精神障害者の相手なんかできないよ
まあやっぱこういうの見るにつけ障害者枠なんて無意味なんだなと改めて思う

あいさつ以外の問題が見えてこないし
イニシャルなんて書いてしまって、逆におまえの方が胡散臭く感じるし
障害者偏見まるだしだし

２ちゃんに何を求めてんのかもワカランしw

>>658
だから電話は本人が取りたがるんだって
でも誰も「取んなよ」って言えないの
「僕が障害者だからですか？」って言い始めて問題起こされると困るから
へんに意欲出されると余計に厄介なんだよ

ハローワーク経由だからもちろん支援センターの人間も始め２日くらい職場視察にきたよ
ただ横で座って見てただけだけどな

>>659
コミュニケーション能力に全く問題がねえんだよ
なんの問題もねえの
ただの根暗って感じ
だからおかしいっつってんの

やっぱこういうの見ると精神障害を騙ってる奴・それに騙されてる奴が多いんだなと改めて思う

>>660
お前２chに何か求めてんの？w
やばくね？

浮いた存在になってるって気づけない？
気づいて欲しいな
場違いなんだよ

結局健常者が障害者を騙ってるって前提で話してるんだからしょうがないよな
結論ありきで喋る人は本当めんどくさい

障害者というだけで、電話とかやりたい仕事を好きにやらせてもらえる職場なのかあw
訳ワカラン
いったい何をビビってんだか

仕事をその人に取られるのを恐れていると見た

こいつの理論でいえば、
立て続けに胡散臭い障害者を（騙されて）雇ってる、ろくでもない企業ってことになる
どんだけ見抜けない人事なんだか

ビビってんのは俺じゃなくて会社だ
雇用義務で仕方なく雇うが、事実障害者は問題起こすことが多い
それも本人の障害に依るところじゃない部分でな
舞い上がっちゃうんだろうな
良い奴は健常者・障害者に関わらず沢山いる。逆も然りだ

人事はね、仕方ないと思うよ
面接の時は問題ない、なんてごまんといるもん
働いててそう思わないか？社会経験積んでりゃ常識だと思うが。わからない？

仕事取られるw
取られちゃうかな。頑張らないと

俺自身が障害者枠で働いてんだけど
そんな騙るような人なんている訳が無いし
そのために職業センターとか障害者枠担当と相談してるわけだし

障害者として業務的に自分の希望が通るなんてこともないし
問題起こしたら、こっちが不利になるだけだし

いったいどんな「大企業」なんだかさっぱり見えてこない
どう考えても、障害者の方が社会的に弱い立ち場だっての

知らねーよボケ

ネットで陰口とか嫌な気持ちになるわ
本人に言えよ

>>669
そうだな。実際人を騙してるような障害者なんて殆どいないと思う
障害者の友達が何人かいるし苦労してるのも知ってる

今回の採用も、以前働いてた障害者が辞めて雇用数が規定数に対して不足したから、
それを本社からせつかれてて止むを得ず雇ったんだよ
企業体質的にコンプラに過剰反応する会社でな
とにかく揉め事は御法度なのよ
だから甘やかしちゃうんだわ
んで付け上がって調子こいてんのもいるわけ

それを踏まえた上で、
「この障害ってさ、治ったりすんの？薬で完璧に抑えられるの？
実際に同じ職場で働いてる人間だけが感じてるこの違和感はなんなのよ？本当に障害者？その様子が垣間見えないし、なんか怪しくね？」
ってこと

なんかクラスの他の女子の悪口を延々話して
相手の同意を求め続ける女子中学生みたいだなだな…

言いたいことはもうわかった。苛立ってんのも分かった
でも実際のことは分からないよ。その人を直に見たわけじゃないし

あとは同じ話のループだよ
社会不安障害にもタイプ(恐怖対象)が色々あるって話と、
実際の症状がひどくなくても医者の認定は貰えこともあるだろうなって話の繰り返し
もうそれしか言いようがない
あとは会社か本人に言ってくれ
それかネットで調べてくれ

>>672
で?結局何と言ったら貴方は満足するの?
そいつは詐病だから追い詰めてやれとでも言えば良いの?
障害枠で入ってきた人間が正社員といっても
待遇は一般よりも低いベースなのは間違い無いのに何が気に食わないの?

何が気にくわないかはもう書いてあるから見返してみようね

色々レスもらって少しわかったよ
新型うつ病に似た随分と都合の良い障害なんだな
平気な時は平気 ダメな時はダメ
不安対象は人それぞれだし症状もまちまち

他人から見たら食べ物の好き嫌いと同じレベルだ

その考え方で大丈夫か
ごく僅かな事例から一般論を導いてないか

>>675
というよりもその人の事が嫌いだから難癖付けているだけらしか見えない
わざわざこんな所にまで来て書き込んでいる暇があるのなら
自称大企業と云うなら上に相談した方が遥かに早く済むよ?

>>677
障害者の雇用をせつかれるくらいなんだから、会社規模くらい社会常識持ってりゃ推測できるよね？

下手に手出し口出しできない理由も書いてあるから、読んでみようね僕

このスレはいつも荒れますね。
話題が広範囲になりすぎて、収集つかなくなっている。
ただ論争をしたいかまってちゃんのスレになってしまっている。

治療や再発予防のことに内容を限定した方がいいと思います。

人との対話は難しいな
この流れからも学べることがある
会社でリアルに社員さんと近い立場に置かれた場合の対処方法も個人的に考えておきたい

>>678
へー相談すらも出来ないんだ?
自分よりも会社の為に聞きに来た?
素晴らしい愛社精神ですね
もう、その設定飽きたから書き込まなくて寝てなよ

もう触らないでくれ頼む
ここの人達の見解はたくさん書かれてる。
色んなパターンがあるとも書かれてる
それで本人が出した結論が>>675ならもうそれで終わりでいいだろう

あとは売り言葉に買い言葉の喧嘩にしかならないよ

ほんとに有名大企業なら、応募者殺到するはずなのに、いろいろと不明な点の多い語り口の人だ
後出しじゃんけんみたいな言い分ばかりだし

従業員数が万単位だから応募者は多いよ
大半が書類で弾かれて面接も通らないけどね
言い分が後出しだと感じるなら君の頭が追いついてないな
まともに働きたいならもっと頑張れ
普通に働く分には支障ないんだろう？

>>681
会社で働く以上、仕事に関しては会社の意思は自分の意思だ
それが理解できないくらいなら辞めて自分で食っていった方がいい
所詮サラリーマンは自分の時間を売るだけの仕事なんだから

お前は働けてるのか？

>>684
だからここにいる人を全部その人と同じ症状だと思うのは止めとけって
最初の方で色んな症状の人がいるって散々説明されてるのに何なんだこいつは
こっちは普通に働くことすらできずに悩んでるっていうのに色々と喧嘩売りすぎ

だからもう話題ループと喧嘩にしかならないって言ってるのに

病気で悩んでる人の心を逆撫でするような事しか言えんのか
ここから出ていってくれ

自覚ないみたいだけどこういう奴も何らかの病気なんだろうなあ

今日病院だめんどくせー
毎回適当な診察なんだから薬だけ送ってきてほしい…

行かなきゃいいじゃん

>>687
目を背け続けたいならお前がいなくなったらいい
お前が働きたがってる一般の会社は俺みたいなクズが沢山いるぞ
世間の目は厳しい
「自分はこういう障害でこうされると困る」とか説明して周囲に理解求めようとしてるのか？
ただでさえ人それぞれなんだろ？周りには何もわからん
逃げてどうなる

>>688
症状の重い人は大変だと思う
でも「人前で注目されるの苦手です」くらいで障害認定されるんだろ
ならきっと俺も何かの病気なんだろう
恐らく周囲の人間ほぼ全員何らかの病気だわ

>>691
何？荒らし？釣り？
本当に働いてるのかな？こんなスレにべったり張り付いて目障りだ
あんたみたいな人が自分の上司じゃなくてよかった
さっさと仕事に戻れもう来んなよクズ

接客業やってんだが今から社員バイト全員でミーティングという名の懇談会…
客との感動秘話スピーチとかスライドショーで社員一人一人のプライベート写真でてくるんだが皆の反応予想できすぎて死にたい

>>693
未だにそういうの多いみたいだよなあ
ワタミじゃないけど

昨日のは居座ってるし
普段の荒れる半コテはいつも荒れますねｷﾘｯ
末期だわ

>>694
今終わったけどこのまま飲み会…
完璧殺しにかかってるわ…

>>696
生きろ

>>692
耳が痛いから俺の存在が疎ましいだろう
自立しろ

客との感動秘話スピーチって何話すのかな
席に案内したはずの客がいなくなったとかお冷やの数が合わなかったとかかな

みんなはヒトカラできる？
今日久しぶりにヒトカラしたんだけど、店員とか他の客に見られてる気がしてストレス発散の為に行っても逆にストレスが溜まった

声が漏れてる気がして無理だよ

まず受付の時点で無理

受付する時点で無理
店員になにか思われてそうで

カラオケなんて行こうと思う発想も出てこない
そもそもカラオケ店の存在もよくわからない

>>700カラオケは一人でも平気。何故かはわからん。ウインドウショッピングやレジに並ぶのが一人じゃできない。試着とか店員とか怖い。

ヒトカラは好きだな、個室だし
たまに間違えて開けられたりするのは嫌だが
ゲームセンターは好きだったけど抵抗出てしまって今は無理かな

ヒトカラ行ったことあるけど、外から覗かれないように
ドアのガラスの死角で身を縮こまらせて歌ってた
思いっきり歌えるのはよかったけど全然楽しめなかった

そろそろメガネ買い換えたいなもう10年同じのしてる
度があってない視力だいぶ落ちたな
行ったとしても視力測る時に体が震えてまともに測れないんだけど

転職活動つらい。。。。
派遣登録もしてみた。
紹介された案件がとても魅力的だったが、
「みなさんとても仲良くて定期的にレクリエーションとかもあるのですぐに打ち解けられる
と思いますよ」って言われて((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

地下のジャズ喫茶
変われない僕たちがいた

みんな親や兄弟　仲の良い友人と一緒の場合
人混みなど行くのはどう？　
自分は誰かいると不安はあるものの大丈夫だし
お酒が入ると一人でも街歩ける

高校教師かよ

>>700
1人カラオケは特に面白いと思わないから行かないが
まあ行こうと思えばいけないこともなさそう。昔に比べて定着してるみたいだし
でもドアに窓がついてて、丸見えなのがつらそうだ

>>705
服屋の店員に話しかけるの緊張するよな。
なんなんだろなあの、いわゆる「オシャレな人」に対する恐怖感は。
まあコンプレックスから来てるんだろうなぁ

よし！4月になったら教習所行く！

今ヒトカラ専門店もあるからね
敷居は下がってるけど難しい

働きたいんだけど集中力がかなりいるから
一枚書くのに何時間もかかる
しかもそれが無駄に終わり率も高く、運よく通ってもその先には面接が…
なんて恐ろしいんだ無茶だ

ヒトカラししたことないなあ
一度いけば慣れそう

あミスった
書き込むとき緊張による手汗で、スマホの液晶が誤差動してなかなか書き込めないのがうざい
ガラケーのほうがマシだわ。
勝手にいろんなとこが押されるんだよね…

運動も兼ねて歩きたいのに日中はどこもかしこも人だらけで苦しいから外に出られない
それなら夜中ならどうかと深夜に外出してみた
だーれも歩いてない
最高だった

夜間散歩は好きだなー
暖かい季節はちょいちょい行ってた
ただ、冬はちょっと

SSRI飲んでる？

月曜日から職場実習だ
今から不安だわ怖いわ
こんな自分が嫌いだわ…

>>722
正社員？

実習だからお金が発生しないんですよ。
かなりブランクがあったので
仕事になれるのと勘を取り戻すのが
目的ですね

>>724
調べたら就労支援の一環なんですね
不安なのわかります
上手くいくと良いですね
自分もちょっとしたら生活訓練センター通わなきゃいけない
賃金は発生しないどころかむしろ金払わなきゃいけないのに不安が止まらない
そんなことに不安を感じる自分何なんだろうとか考えてしまう

人見知りというか、そういうのがひどくて、
この年になっても、信頼できる優しいお姉ちゃんかお兄ちゃん
と一緒じゃないと何もできない…。また、職場でもそういう甘ったるい空気を作ってしまう。
ただ、同性では劣等感に繋がるから、お兄ちゃん、は嫌いなんだけど、
お姉ちゃん、は求めてしまうな…。

私はもうなにをやってもだめなのでした。
がしかし

で、向こうも自分にそういう感情でまとわりつかれるのが不愉快らしく、
自分が距離を詰めようとすると、「あ、すみませーん」と離れていく。
それが社会では当たり前だという事もわかった。
自分もそういう反応されるのが嫌だから、もう距離は詰めないようになった。
だけど、何の障害か知らないが、一人だとすぐ不安に包まれてしまい、だれか保護者を求めてしまう。
そういう弱々しい個人は自他ともに嫌だから、一人でも安心していられる場所でなんとか生きていくしかないんだけど、
未だ、自室以外にそういう場所は見つかっていない。

こんな場末のスレッドで自分が所属する会社に勤める障害者雇用で入った人をあげつらうなんて、余程の暇人か窓際の方なんだろうと推測
弱者に唾吐くことは「私は心が非常に狭くて愚かで想像力のかけらもない人間です」と自己紹介するのと同義

仕事ができない奴ほど、見下す対象を探して溜飲を下げる
下衆ですな

>>726
俺はお前を可愛い人見知りの妹キャラと妄想して癒やされることにするよ
今日はお兄ちゃんに甘えていいぞ

あああああ