チラシの裏@メンヘル板 Part11 [転載禁止]©2ch.net

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

次スレは>>960お願いします

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part9
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1405838579/
チラシの裏@メンヘル板 Part10
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1412695712/

7年前に自殺未遂したんだ。数日間ICUにいたらしい。
そのときのことを覚えていなくて、本当は家族に聞きたいのだけど言えない。
でも看護師らしき人が私の乳首をつねってたのは知ってる。
胸に爪痕の瘡蓋が残ってた。
あれは治療の一環だったの？　それとも自殺しようとした人への嫌がらせ？
意味を知りたい。でも誰にも聞けない。

生きたい人が居るのに自殺なんか企てる人間への制裁じゃないのか？
なにはともあれ苦しくても辛くても生きろ。
俺も毎日苦しくてしんどくて泣きたいけど地べたを這いずり回って生きてる。
まぁ、昔の事は良い教訓に変えて生きろ。

生きたい奴もいりゃ死にたい奴もいる、それだけのことなのに
責められる筋合い全然ないよね

イライラ止まらない
もう嫌だ
もう疲れた

つまらない人間だと思われないかな

>>1乙

>>1さん、スレ立て挑戦された方皆さん乙です

神経がおかしいのか身体が上手く動かない…
動いてくれない
コンビニ行きたい

眠れないかな
湯船浸かりたい

五時間寝た

仏像返せ

またかよ糞チョン

いちおつ

多分本当は分かってたんだけどなあ
あのときはもう知りたくなかった
あれ以上辛いことが増えたら発狂するような気がしてなあ
でも結局引きずったまんま半年以上経ってる今も毎日悲しいし
何やってても急に涙が出て腹が立って悲しくて仕方がなくなる
一体どうやったらここから抜け出せるんだろ
時間は何も解決してくれないじゃないか
本当はあのとき知っとくべきだったのか
でもそしたら多分警察沙汰になってたと思うんだよな

可愛いって言われた
冗談でも嬉しい

自分で子供を産まないと決めたけど
親戚の出産報告聞くときついな。
そのうち妹も産むんだろう
孫フィーバーする親を見たくない。
遠距離なのが救いかな・・・

九時間寝た

105:名無し戦隊ナノレンジャー！ :2014/09/23(火) 13:37:02.10

エロ漫画家ひっさつくんは、個人情報を漏洩している犯罪者。他人の実名をあげ中傷、電話番号、住所、メアドを２ちゃんねるで書き込みしている。陰湿なネットストーカーである。かれこれ二年間続けている。
↓以下ひっさつくんの書き込み
【くっさいくっさいOB様の】日本大学文理学部part63【お墓はこちら】
【山岳会ってどんなところですか？【2グループ目】
953 ：学籍番号：774　氏名：＿＿＿＿＿：2014/02/23(日) 12:53:04.40 ID:whs+nMYI三沼祐子 0459881718　横浜市緑区十日市場874-8 パークサイドハイツ206
三沼祐子 0459881718 日本大学文理学部心理学科卒　
お前は嫌がらせの凶悪犯 史上最凶のネットストーカーだ。
マジ最悪 地獄へ落ちろ 死ね 地獄へ押し流されろ。死ね

三十路の独身女性・私・たちばな台クリニック受付・三沼祐子（みぬまゆうこ）が、あかね台の実家に帰るのは親が嫌がり、親族も敬遠します。
でも愛犬トニーは、尻尾を大きく振って、私を出迎えてくれる。老犬トニーは私・唯一の理解者です。

さて、女は 遅くとも32歳までに結婚して実家の敷居は跨いではいけないという昔からの慣わしがあります。
その点において男は独身でも親や親族が暖かく迎えてくれるものですが
独身女性は年を取れば取るほどに実家に寄り付けなくなります。
おまけに 32歳で処女膜ビラビラだと親族の評判が悪くなります。

だから祐子は実家に帰っても、父親からは白い目で見られて母親からは「早く結婚しなさい！」と、厳しくイジメられます。

三十路の独身女性の人生は寂しいものですよ。私・三沼祐子は三十路処女(笑)
三十路の独身女性の人生は寂しいものですよ。私・三沼祐子は三十路処女(笑)

ずっと夜で朝が来なければいいのに
寝るときよく思う
自分だけの時間
誰にも干渉されないし逆もない
誰かから何かしら意識？を向けられるのが苦手だ

十時間半寝た

これはもう手遅れだという事か・・・！！

もう一週間経とうと言うのに身が震える程の怒りが収まらん
あの醜い出腹を斬り裂いてやりたい

今まで生きてきて人にこんなに深い憎しみを抱いたことは無かった

もーいいかげんにしろよ
お前の言い方わけわかんねーんだよ
日本語不自由な自覚持てよ
お前の指示がわけわかんねーからそうやる結果になったのに
またミスったのpgrみたいのやめろ
半笑いで喋るのやめろ
笑うな 笑うな 笑うな笑うな笑うな笑うな

厳しい年の瀬・・・

あのマネージャーなんか駄目だわ
絶対合わない人種だし今度の話もロクな話じゃなさそう
ちゃんと時間的に通える範囲の場所とか調べもしないで適当に選んでそうだし
あー嫌だ…大体早すぎるんだよもっと遅くにしてほしかったのに

小さい時から、挫折の連続で
夢は全部、親に否定されて
俗に言う、普通の幸せすら
手に入れられなくて

与えられた環境の中で
足掻いてみたけど

今じゃ、無職の引きこもり

疲れた。消えたい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
しにたいしにたいしにたい

ごめんなさい

しにたい

ころしてください

はああ

子供を信頼してるから好きにさせてるなんて嘘
本当は子供と向き合う気がないだけだ
只の責任放棄の言い訳に使ってるに過ぎない

六時間寝た

弟は反面教師で頑張ってんのかな、悪いな兄弟上がこんなでさ。
お前はこんなんになるなよ、つかならないか。ちゃんと社会出れるだけの力あるものな
年長として何もしてやれなくて悪いな、

寝落ちされちゃった〜
でも今日もメールしてくれて嬉しい

ショッピングモール行ってみたい。
でも1人で行ったら緊張するし人ごみで頭痛するし
かといって平日空いてる時にいったら店員来そうで
結局行く気力なくなる
でも行ってみたい

することないから１日が長い
１日が12時間ぐらいになればいいのに

九時間寝た

人生何やっても空回り、限界まで努力しても人並みにできない、周りに迷惑かける、挙句に親には育て方を間違えたとキレられる
自立もできなくてずっとこの家にいてなじられ続けるくらいなら早く消えたい

聴覚記憶がゴミなせいで電話応対ができない
電話してきた人の名前も用件も覚えていられない

やっぱ具体的なことは書かずにさらっと書いたほうがいいな
みんなキレイ事というかやさしいふりするけど
状況が自分と違う(というか自分から見てダメだと決めつける状況の人間)人には
徹底的に叩き潰す
でもあの状況でもかばう人は本当に優しいんだとは思うけど、
それでも延々ときっつい凶器みたいな言葉で叩きつぶそうとしてくるものがいっぱいいるということだ
たとえその人ひとりひとりに例えば震災とか病気とかいろいろとあったとしても
だからなんだ、甘えてると片付けるんだろうと思う
要は何があっても、その状況環境の人間ならば全部甘えてるって。
病気も震災も例えば職場でいじめられて体壊したとか、そういういろんな事情があったとしても
それでもその環境だってだけで、村八分みたいなことを思うんだろうなと。
クラスや職場や村でいじめるひとらってのはああいう人達の集まりなんだろうな
口に包丁持って人の心をグッサグッサ刺しまくってる

みんな多かれ少なかれやせ我慢して生きてるからね
余裕がない人が多い

それでもそういう人のほうが生きやすい世の中だから、いっその事そういう人に育てられた方が楽だったかもしれない
他人の感情とかなんとか余計なことを考えすぎたってどうしようもないのに
地球よりももっともっと発達した星があったら感情なんてものはもう無いんだろうな
少なくとも他人を気にするような感情は

もう何もせずに夜になっちゃった
朝から雨だと感覚狂うね

おねんねの時間だ

0120963729から着信あり
検索したら迷惑電話でした。
年金業者の委託会社らしいけど、もう障害年金の申し込みしてる。
留守電もない何なの？

なんか自分の気持ちを匿名でなく自分として人に発信できる知人が羨ましく感じてしまう

リアルではその子も言えないんだろうけどな
だぶん。

書類選考で落ちた
経験者なのに落ちるって

四時間寝た

九時間寝た

起きたくなーい

自己愛被害者の次スレを立てようと思ったらサブジェクトが長すぎるとBB2Cに怒られる

十二時間寝た

毎月毎月カードの引き落としと自分で入金した分しか明細に載らない
くじなんてほんと当たらない無駄な出費だよなあ…
もう働きたくないよ

でる、でる、ぶりりり

自分は辛いのか？わがままなのか、甘えなのか
わがままで甘えてて何もできなくてクズで、そんなのは自分で分かってるけど、何だろう何だか....
うんやっぱり自分の気持ち良く分からないや

S県の事がニュースで話題に。ニュースを見てるうちに色々思い出して息苦しくなってしまった。
息苦しい中職場へ。職場到着後、気持ち悪くなるも仕事をやり遂げた。S県に出張の話も出てるけど、S県に行ったら倒れるんじゃないだろうか。パニ障と鬱病の原因を作った土地には行きたくはないけども。

最近お腹が空く、食べても空く
満腹感が無い

三時間半寝た

カレー食いたくてコンビニ行ったらカツカレーしか無かったから
「カツとかが乗ってないカレー無いんですか？それともいつもは置いてあるけど今は無いだけですか？」
って聞いたら、仰ってる意味が分かりませんって言われた
俺の聞き方が悪かったのかあのおっさんの頭が悪かったのか

文字だけの付き合いだと誤解はしょっちゅうだなぁ
文字にしたとたん、自分の意図と離れて、それで誰かを不快にさせちゃう
いっそ黙っていれば楽、でもそんなのできっこない

八時間寝た

>>62
そのおっさん頭が悪いね。普通に意味わかるよ
そういう時はボンカレーとサトウのごはん買えばいいよ

小日向さん同じだ同感
でも自分の理由は腸が悪いから少しでも押されると下痢発動するからゴムはダメでゴム抜いてひも通して履いてる
YOUTUBEもわかる！次々とクリックしてってしまうから時間経っちゃうんだよな〜
でも最近小日向さん出ると、今回はホントにいい人なのかヤバイやつなのか？って疑惑の目でしか見れなくなってしまった

今日もしんどい。晴れ日はまだ少しましだけどこれからの季節は辛いね

今日も起きた
死にたい
もう起きたくない
昨日は首吊り失敗した
結局覚悟がない
苦しいとすぐにやめちゃう
苦しくてもやめられないようにすればいいのにそれが出来ない
苦しくなく確実に死にたい
でも死ぬのに苦しいのは嫌って思う時点で本気じゃないのか
気持ち悪い
一瞬で死にたい
寝てる間によく切れるギロチンとかで確実に死にたい
こういうことネットに書くのは誰かに見て欲しいからなんだろうな
寂しい
お母さんと話したいなぁ
病院行きたい

皮膚病治れ

>>69
治りますように…

酷くはないけど、冬季うつ傾向はあるんだろうなぁ
お風呂というかシャワーも入りたくないなぁ…精神的にイクナイ兆候
遅くなってからでも意志力無理矢理使ってなんとかひと浴びしよう

他人の目なんか気にしないガサツでがめつい傲慢な大人になりたかった
早く死にたい

何でだろうどうしてこんなに運が悪いんだろう
対人きらい

休みで一日中横たわってた

おいおいおい
新作とのコラボなのに何故前作キャラのAとBがラインナップされてるんだ…
本当にありがとうございます！(五体投地)
しかし前作一番人気キャラでも主人公でも無いとは不思議なチョイス
責任者さんの好みなのか、余程前回のキャラTの売れ行きが良かったのか
Tシャツはファンの要望からって言ってたし後者かな

最近眠れないし頭痛に苦しめられてるので逆にいっそ外に出て散歩してこようと思ってます

あ

冬季うつが辛くなってきました。お風呂入れないし臨時収入があったのに美容室も買い物も行く気がしない。節約にはなって良いんだけど
家事や掃除も億劫だしそんななにもしないダラダラ寝てばかりの自分に嫌になる悪循環
仕事も休みたい。ペットの散歩に行けないのが一番辛いかも。かわいそうなことしてる。今週末はたくさん歩いてあげよう

八時間寝た

チケじゃない方のアス厳選終わった
意外と早く20回くらいで妥協レベル来てくれた
欲を言えばHとB逆が良かったけどどーせフリーでまったりしかやらんし寝よ

もう人と関わりたくない
それなのになんだよ家にいても迷惑かけられるって
いい加減にしろ
面倒事を増やすな

人のこと責めて上からもの言って叩いて最悪。
何か思うことがあって言ってるのはわかるけどこちらのことは完全無視よね。
大切な人が苦労するのはダメだけど私はどうなってもいいってことでしょ。
本当に最悪。いろいろ悪化したわ。
それでも関係ないって顔してるんでしょ。

もう遅かった
今からでもやり直せると思ったのに
あと何年早く立ち直ってれば間に合ったんだろう
終わった
死にたい

病気が悪いんだよ
あなたは悪くない

　(´０`)
ロト当たれ ー

２０１４年も終わりに近づいています・・・

二時間半寝た

自己嫌悪
あーもうヤダ

七時間寝た

死ぬ自由を認める法律ができて欲しい

九時間半寝た

尿酸値下がれ

ハラヘッター

十時間寝た

退屈だ

おっしまいでぇ〜す

死にたい

仕事行きたくない
もうどうでもいい
早く今日最後のエネルギー使って風呂入ってロヒとレメロン飲んで寝よう
みなさん御自愛の程
おやすみー♪

おやすー♪

なんかヤバイカード使い過ぎだな
記録もちゃんと付けて赤字になってるの分かってるのにまた買ってしまった
カードは反映が遅くて予定より請求が後にずれる事が多いから面倒だな
いい加減そろそろ手もちの金額合わせて実際に余ってる金額出さないとマズイ

二人目産みたくない。
欲しい理由が義母がうるさいからで産みたくなるとでも思っているのかよ。
私が働かなきゃ月給20万以下なのになんとかなるって、気安く言うなよ。
お前、家業継いでそれだよ？社長？馬鹿じゃねーの？
一人でいいよ。この子だけで十分だよ。
私は、お前の、欲しいもの製造機じゃないんだよ。
もうずっと体調悪い、休みでも子供と遊べない。
もっと、遊んであげたかった。妊娠してから体調ボロボロなのも嫌だ。
寝込んでいるのを甘えとか、サボりとか、言いふらさないで欲しかった。
生まれたらいくら可愛くても、いくら最低でも、産みたくない。
死にたい。

>>100
自営継いで月給20万以下？
それ、会社潰れる心配した方がいいレベルと思う…
ほんと、2人目どころじゃないよね
旦那さんの経営大丈夫かいな

食べるのが怖くて今日は何も食べなかった
でも一日で大分辛いので明日は何か食べるんだろうな
この辛ささえなければ餓死してそう

六時間寝た

十時間寝た

　(´０`)
ロト当たれ

外出していた猫に「ゴハン食べた？」と訊いたら「うんにゃあ！」という返事があった。
どこで覚えてきた？！

外飼い死ね

ロト当たれ ー

歯医者行きたい

この気候鬱陶しい
明日はちゃんと晴れますように

ちゃんとレスな書いてあるのに診断されてから言えって何？
相談乗ってくれてた人にはお礼いいたいしグレーゾーンだって診断されたって誤解されたままなのも嫌だし
けど相談してたスレわかんなくなっちゃったし…
もうやだ疲れた

ちょっと態度の強気な新規のお客さん
おばちゃんだけど茶髪で
元ヤンって雰囲気
問題起こさなきゃいいんだけど

どうかの

今日はまたキチガイに絡まれる率が高い
書くから絡まれるって分かってるけど
もういい加減2chなんかに書かなくても誰ともまともに喋らなくても
穏やかに過ごせるようになりたい
そもそも見なくても済むようになりたい
やる事はいくらでもあるけど先延ばしばっかり…

おみくじじゃん

幸せだなぁ僕は眠っている時が一番幸せなんだ

どんな生き方してたらあんなに性格腐るんだろう
あれじゃ嫌われるのも当然だ

あーずっと夜中だったらいいのに

三時間寝た

号泣してしまった顔が腫れてる
もう何もかも終わりなのにどうして死ねないんだろう
きっとこれを打ち終わったら溜息ついてああ死にたいなあと思いながら眠るんだろう
な。この繰り返し
よし死のうっていつなるんだろう、どうしたらなるんだろう
希望なんてないのに何で生きるんだろう。朝起きたら部屋の中のゴミを捨てるんだろうな。きたないと思って。頭の中は絶望でいっぱいなのに。どうしたらよし死のうスイッチが入って死ねるんだろう

八時間寝た

何で泣きそうなのねぇ自分

さて起きるか

最近他人の言動顔色を必要以上に伺いまくった挙げ句に自分は嫌われてるって思ってるし根拠のない浮気を疑いだしたりして妄想性人格障害なのかな
少し前まではなにも言わなかった旦那がもっと人を大事にしなよって言ってきた
でも友人も信用出来ないし好意とかじゃなく都合よく利用されてる気がする
好意が素直に受け入れられない

旦那は最近微妙な隠し事が増えたし
でも仕方ないよね
妻がこんなんじゃ余所に吐き出す場所あっても仕方ないと思う怒る気にはならない


引きこもり気味で他人と喋れなくなってきてるから余計に自信もなくなってるしそもそも昔から自分は嫌われてると思って過ごしてきたからこの妄想なんじゃ？ってのが妄想な気もする
相談したいけど誰にも言えない
病院行った方がいいとは思うけど足が動かないし人と喋りたくない関わりたくない
本当は仕事して人並みの人生送りたい
人を純粋に好きって言いたい
自分が悪いってわかってるから早くどうにかしなきゃ
助けて怖いよ…

>>124
妄想性人格障害は、自分が悪いなんて考えないから
違う気がするよ

九時間寝た

今月あと8000円で生きなきゃならんとかどう考えても無理
毎日引きこもるならまだしもどうすればいいの

>>127
TV番組でやってたひと月一万円生活を素でやらなきゃアカンのか…もはや修行だな

風邪＋αでとにかく胃腸が痛い日々
精神的には調子そう悪くないのだけど、痛み続きでそろそろぶっ壊れそう
あ、でも冷静に考えると悪魔に魂売ってでも、などとは絶対に思わないから
まだまだ余裕あるのだな、でも本当にしんどいw

>>128
彼らは他に食べ物の出る番組に出たりもするだろうし休憩、打ち合わせでお茶もご飯も貰えるだろう
なによりその一ヶ月が終わればいつも通りの贅沢できる毎日に戻れてギャラも入る
俺には差し入れしてくれる人もいないし先にまともな収入も望みも何もない
もうや

死にたい死にたい思ってるけど、ある大好きな友達に会えなくなるのだけは悲しいなあ、と今日思った

>>127
自分がそうなった時は小麦粉は1kg100円位で
安いサラダ油とキャベツでお好み焼きで凌いだ

三時間寝た

なにやっても自分に自信が持てない
人が信用できないくせに人の言葉ばっかに頼ってる
結局仲良いって思ってた友達も同期だって今こうしてみると何も話せることなんてない、あっけないもの
家族も恋人もにこにこして好き好き言ってれば可愛がってくれるから、もうそれでいいよ愛されてるならそれでいい

七時間寝た

耳からの情報を記憶できないとか普通の人が出来て当然のことができないから
悩んでいるのに努力不足だと詰る
味方の振りして結局皆自分とは違う外の人間なんだな

十時間寝た

発言の真意は？何だろう
どっちも言い分あるし一概にこっちが悪いこっちはおかしい絶対悪だとか言えないと自分は考えるのだが
なぜ意固地に二極化しようとするんだろうなぁ....

捩じ伏せて聞き入れる体制もないっつーかちょびっとでも口挟まないで聞いて欲しいわ

今日仕事場でおこられて>>136と同じ悩み

〜時間寝たの人が働いていたことに驚いた

十三時間寝た

飲食店で厳しくバシバシ怒られてるよ

>>140
がんばってくださいね＞＜

前向きに生きていこうとすると邪魔が入る。
どうしたらいいんだよ。

心霊番組楽しく観たら、溜まりまくってたストレス抜けてくれたw嬉しい
普段は効く薬でも戻せないくらい調子落ちしてたから、これは助かったわ
くだらないようなことでも助けになったりするもんだなぁ…しみじみ

嘘つきばっかり
ほんとやだ
一体なにを信じていいのか

もっと穏やかに生きたい
マイペースでいきたいと思いながらも勝手に力が入ってしまうのが嫌だ

入眠の準備に取り掛かる。こたつにダイヴ。

もうどうでもいい食べるのもめんどくさい

切っ掛けも何もなく急に物悲しくなってきた
こういう経験をする度に気分や意識という物は神経活動が作り出した物だと強く認識させられる

五時間寝た

こんなにしんどいのにまだだめなの
迷惑かけてるだけ
なんの役にも立てない
邪魔ばかり
イライラさせてばかり
ならもういいじゃない
もうつらいだけ
なんのために生きてるか分からない
邪魔なだけ
もうやだ
もうやだ

もう早く死にたい
生きてる事が恥さらし
何かするたびにKYで失敗して恥ずかしい思いをする
なんでこんなに馬鹿なんだろう

ほっといてってなんなの？！
三日前の連絡が最後で連絡つかなくなったから心配してたのに！
うっかりすると持病で死んじゃうくせに！
じぶんから怒って電話切ったくせにそのあと連絡つかなくするとか私を後悔で殺したいんだ！私のこと苦しめたいだけなんだ！

八時間寝た

創価の人から聞いた話
：偽装離婚して母子家庭ということにしたらいろいろと助かる有利。
創価の人から聞いた話
：何ちゃん今うつ病で入院してるの。何さんも精神科に入院してるのよ。

詐病かもしれんなあとやっと考え始めた。

寒いし眠いなあ
ちょっとだけ寝ちゃおうかなあ

でも今寝たら
夕方まで爆睡コースになりそうでこわい

でも一時間だけ寝よう
風邪ひいてだるいし

しぇしぇしぇってレス見かけて
何言ってんのじぇじぇじぇだろつーか今更すぎるだろとか思ってたら
マジでそんな奴が現れたのかキモ

髪をくれー

冬季うつってのはこの板でもスレ化してるけど、
イライラとかピリピリも同じように季節に影響してんのかな
去年も感じた、冬が来ると2ちゃんの各地で空気がささくれ立つ傾向がある感

チェックメイト は、　ダメよ〜　ダメダメ

嫌われてんのかなとか考える自分が嫌だ
胃が痛い、うまくいってくれ

頭痛いー

三時間寝た

腹減った
食べるもんない
眠くない
金おろしとけば良かった

大好きなものなのにアイツがいるせいで楽しくない
アイツさえいなければ楽しいのに
小さな山の古参が礼儀を弁えろとか意味わからない
大好きなのに行くのツラい
なんで大好きなのにアイツがいるだけで嫌いにならなきゃいけないの
私の大好きな場所とらないでよ
人に自己顕示欲を語るアイツの方が顕示欲の塊の癖に
消えろ消えてしまえ
私の大好きな場所を返して

六時間寝た

つらい
しにたい
もういやだ

永眠したい起きたくない

今までの人付き合いで、結局誰も俺の話をちゃんと聞いてくれないんだと痛感した
自分の理解者は自分だけって言葉の意味がようやくわかった

誰も何もわかっちゃいないのに、理解者面は一人前とかまじでやめてくれ
何も聞こうとしないくせに、聞く姿勢すらないくせに
「何も話してくれない」「心を開いてくれない」なんてどの面下げて言えるんだ氏ね

寝る

やっぱり蓄膿症なのかなあ
でもそこまで症状ひどくない気もするし他人とまともに会話できない上に
症状よくわからないから説明出来ないし耳鼻科行くの嫌だな

精神の病気になってから、人間関係を整理して、障害に理解ある友人関係だけを残した。
でも先日、その人に心無い事を言われた。
彼も精神の障害に理解の無い人の一人だった・・・。今まで気がつかなかっただけだった。
もう関係を断ち切ろうと思う。

六時間寝た。

寒い

寝た報告のひとの書き込み安心する
きちんと休養していて偉い

だらだらしたい

ストーカーを思い出してまた気持ち悪くなった。
テレビ、ラジオ、おちおち楽しめない。
悔しい、悔しい、悔しい…。

些細な事で涙が出る。

今すぐ布団入りたい

ほんとにスムーズにいかないだけで愚痴愚痴うるさい人達だな
自分は関係ないからって文句しか言わない方がどうかと思う

風邪がどんどん悪化
明日も午前中だけ仕事でずっと休みなし
喉が痛い
鼻が痛い
頭も痛い
吐き気がする
いっそ肺炎になって死んでしまいたい

今流行ってる風邪は、喉に来ても咳（痰）に来ても胃腸に来ても
キツい症状出るわダラダラ続くわ、ほんと強烈よ
痛い辛いが続いて精神的にもキツくなってくるのがキツかった
皆さんお気を付けてお大事に

どうしてこうなった。自分が子供だった頃は、心に余裕のある雰囲気で楽しそうに仕事している大人達を見てきたのに。いつから、こんな心無いギスギスした世の中になった。人間が怖い。誰も信じられない。

空気読めない、行間読めない、しつこい。
言われなくたってわかってるって思うけど、わかってるつもりなだけなんだ。
いくら気を付けたって治らない。
リアルもネットも話すの苦手なくせに話しかける。
で、最初に戻る。
人と関わらずに消えたい。
居なくなれればどんだけ楽なんだろ。

四時間寝た

入眠の準備に取り掛かる。コタツにダイヴ。

七時間寝た

外に出たくない
でも出ないと食べ物がない
引きこもりたいけど
完全に引きこもったら
気が狂いそう
どうしたらいいんだ
死んだ方がいいな

心が病んでる
最近は特に酷い
こういうときは寝るに限るな
今日はうちでおとなしくしていよう

働きたくない
死にたい

十時間寝た

眼球入れ替えたい

頭寒足熱とは言うけれど、寒すぎるとフリーズする…

ぼっちを放っておけない委員長みたいなタイプ本当嫌い
可哀想可哀想って言って良いことしたような気分になってるんだろうが
こっちはただただ不愉快になるだけだ
真に可哀想と思うなら構わないでほしい
あの人に構われるほうが自分にはよっぽどつらい
可哀想と言われるのが一番悲しいし腹が立つし
表面上は良い人だから素気無くもできないし本当面倒くさい

ドラマとか小説とか漫画とか、急に近親相姦っぽい流れになると気持ち悪い。
もう普通に接してるけど、ふとした時に全然消化できてないって思う。
一生こんな気持ち抱えてかなきゃいけないのか。
お腹の子の性別にビクビクしなきゃいけないのもツラい。
男の子でも心から喜びたいのに、不安で仕方ない

精神面の不調から来る体調不良なのか単純な体調不良なのかわかる術が欲しい
神経症とか例えなっていたとして病気として受け止められない
自分が弱いせいだと余計に惨めになる
身体ばかり健康に丈夫に産んだ親が憎い
でもやっぱり自分が悪い
努力しない自分が悪い
早く死にたい弱い自分が大嫌い
いばかり

四時間寝た

やっと持てた夢だから叶えたい。
お母さんを喜ばせてみたい。
死にたいけど死にたくない。
自傷もやめた。薬飲むのもやめないと。
どうにもならん、逃げたい。でもどうにかしないとアカンからどうにかするしかない。やるしかないからやる。
本当は逃げたい。寂しい。悔しい。自分が嫌いで仕方ない。

七時間寝た。

さむい

いい年して電話応対ができなくてさー
ガチで怒られてしまった

六時間寝た

めちゃくちゃメンタルよわい
でも病気に強くて氏に至る系はなさそう
やだもう

九時間寝た

現実逃避なのはわかってるけど親や親せきに連絡とらなければ
ず〜っと昔と変わらずいるものと思ってしまう。
連絡とって現状（病気になったりとか誰それが結婚した出産した）聞くのがいやだから
避けてしまう。
そんなことしても意味ないのに。自分もみんなも年を取っているのに
変化を受け入れられない。

十一時間寝た

私マジで駄目人間
クズすぎる
あー上手く生きたいなー
金稼げるようになりたいなー
ならないとなー

(´･д･`)ﾔﾀﾞ

太ってしもうた、、、

私、今『幸福の黄色いハンカチ』で高倉健が倍賞千恵子の流産後、ムシャクシャしてチンピラを殺す時のような気持ちがしてて非常に危ない。

なぜnhkは嘘つくんだろう、住所割れないは嘘。私、nhk系の情報処理してたことあるもん。検索したら出てくるよ。
名前だけでも。契約していた過去があるなら出るよ。バカにして。

色々勝手に不安になって構われたくて本当はそんなに辛くないのに辛い振りしてるような気がするし本当に辛いような気もしてくる
どれが自分のほんとの気持ちなのかわからないし、辛いのか辛くないのか分からなくて、自分がそんな辛いなんて感情持てるほど辛い境遇じゃないのに辛い振りしてるのが浅ましい気がする
醜い。たんなるダメ人間なのにとりあえず自分を正当化していろんなことに責任転嫁してる、ほんとはそこまで堪えてないくせに
ごめんなさい、どうしたらいいの

寝るブー

四回目の苦情だから私の名前を覚えておくれ。
あんたらがよこす相手はヤクザまがいなんだよ。
nhkのバカ。

>>182だけどやっと風邪が治りつつある感覚
昨日から、ネギとショウガとシソ梅をたっぷり入れたおかゆを食べ始めたら
回復に向かい出したかんじ
次から風邪ひいたらすぐにこれを食べよう

>>215
お大事に

>>216
ありがとう

>>215
なかなか美味そうなおかゆ
風邪を引いたら真似をしよう

そして、お大事に〜

>>182
暖かいもの食べて、暖かくしてお大事に…

>>218-219
ありがとう

しんどい
自分がクズすぎて死にたい
生きてると迷惑しかかけない
ごめんなさい

五時間半寝た

やっと水曜日か…

八時間寝た

今朝も鍋焼きうどん
鼻水がだいぶ止まってきた
めったに風邪なんかひかないのに今回は一週間くらい引きずってる

風邪なんかで病院行かないからかな

今の風邪は症状重くて長引きますわな、可能な限り無理せずお大事に

有能な人がへりくだるとそれは謙虚だと取られるが、
無能な人間がへりくだったところでそれはただの惨めな人間だよ。自分だよ
惨めさに捻り殺されそう

ほんとさーせん
明らかに差が出来てしまった…orz

本当に無能な人って、自分が無能なんて疑いすらしないんだよ
無能な働き者は無駄な仕事を増やす

早く死にたい
何でこんな人間なの
何で当たり前のことが出来ないんだ
すぐに逃げる
逃げなくても辛かっただろうけど逃げても辛い
自分を甘やかしてばっか
生きてるだけで迷惑しかかけてない
世の中に死んでお詫びするしかない
こんな人間がいると周りが迷惑する
死にたいけど最後の一歩が踏み出せない
痛いのも苦しいのも怖い
どんだけクズなんだ
まともな人間になりたい
普通の人になりたい
生まれたときからやり直したい

風邪ひいた

？？親から2、3回着信入ってる何だろう怖い

オナホ欲しす

イライラ止まらなくてきつい
育児も家事も仕事も犬の世話もしたくない
なにもしたくない
こめかみがギリギリする

スマホを捨てなければいけない

やばいやばい
どうしよう

>>230
私が書き込んだのかと思った

>>235
捨てたら捨てたで
また新たな扉が開くのかと
自分も考え中です

時給なんだから時短や仕事休んで病院なら給料減って当たり前だろうに
自分の能力ならちゃんと貰えるはずだと思ってたのかな

メンヘラはメンヘラとつるんでる限り快方には向かわないんだね

>>229
まさしく自分だ…本当申し訳ない…

お金も無いし仕事もなかなか上手くいかない
身体も疲れる
早く楽になりたい…

五時間寝た

あと２日、あと２日…

十時間寝た

ようやくお昼
あと１日と半日だ…

初めて十年の付き合いのやつに不快感をつたえた。
かるーくだけど。
欝とか分かんないなら分かんなくていいからごちゃごちゃいうな。
誰のせいで無駄金使ってると思ってるんだ。
１年分ぐらい贅沢する羽目になったが、嫌なこと言われても耐えれるように気ばかり使って楽しくなかったよ。

現実つらい日常には戻りたくない
お金のこと生きること考えなきゃいけない毎日はもう嫌だ
今日もお金ないご飯ない

病んでる
ここのところ特に酷い
自分の中の何かがプチッと切れた
もう何もかもが嫌
どうでも良くなってる

>>246
毒友と縁を切る方法

こちらから一切連絡をしない
電話には一切出ない
メールの返事は一行、二行のみ
遊びに誘われたら色んな理由をつけて断る

自分のために友達は選ぼう

五時間寝た

寝たらそのまま死にたい

九時間半寝た

生きていたくない

騒音出す奴死ね

十一時間寝た

ストーカーの話か？と思ったら「何よ今更」のツンデレだった人はまだいますか？
あなた、私の場合と間違えられてる気はしない？こっちはガチ気持ち悪い上司なんだけど。

(・ω・｀)

バイトやめたい

うわあああ

いきなり落ちた…
存在が申し訳ない、早く消えたい

それは別にいいんだけど
このふつふつ湧き上がる殺意がふとした瞬間に暴発しそうで気が気じゃない

意識がとんで気付けば行動に移してしまうから本当にどうしてしまうかわからない
兄の後頭部を銅の 花瓶でぶん殴ろうとしてた時もそうだった
直前で我に返って目標をずらしたから大事にはならなかったけど

五時間寝た

七時間寝た

自分のいる空間だけ切り離したい

人付き合いが苦手で調べたら、『素を出すことで嫌われると思いこんで萎縮してしまう』とあったので、素を出せばいいのかと考えてみたけど
自分の素で思ってることは、自分の内臓を食べてみたいとか、若い化粧の厚い女が殺したいくらい嫌いとかそんなだから、素を出すわけにはいかない
思考が余りに一般に受け入れられない場合は、友人を作るのも出来ないのかもな…

今日さっむ！！！
と思ってたらちょっと今一瞬雪降ってた

自殺でペナルティ付かないならいくらでもやるのに

十時間寝た

楽に死にたい

充分頑張ったと思う
もう限界
入院したい

帰りたくない家族寝静まるまで落ち着けない気に触れたくない

三時間半寝た

五時間寝た

以前鬱で、ヤブ医者にかかり今は感情の揺れが激しい家族が(本人は鬱をコントロールしてると言ってるが>>275はボダだと思ってる)
ちょっと良くなったから、カラーセラピー？ってのを本気で勉強したいと言い始めた
いやいやいや臨床心理士持ってて、更にやりたいってんじゃなく、私と同じような人を救いたいだのなんだの言ってる、カラーセラピーだけじゃ基礎がないんだから何十万と自己満足の世界になるだけなのにわかんないかね？心理の仕事なんて引きづられるから無理に決まってんのに
バカだな〜〜

>>275
精神病の人って常識的な事が本気で分からないんだよね
うちの姉もそう
40過ぎた無職の癖に自分は能力が高いと本気で信じ込んでいて
周りの人間を馬鹿にしまくってる

八時間寝た

>>276
昔は頭良かったとかじゃないの？

体調が安定したら涙が復活した。
本当にやりたかったことは最初の就職先で働き続けたかったということと勉強したいということ。
来年はかならず普通の生活を送りたい。

>>279
その気持ちがもてるのはすごいよ
頑張るのは良いことだけど無理しないでね

九時間寝た

三時間寝た

お礼も言えないクズばっか
そんなだから皆に嫌われるんじゃないのかな

十時間寝た

もっと努力しないとと思いつつ、先伸ばしにしてしまってる…

しんど

>>276
それ、人格障害

もうダメだ。なんかいいことありますよって主治医に言われたけど、いいことなんてないよ。
もう自殺するくらいしか道はない気がする。

動きたくないいい

確実に死ねたらなぁ

今日は体調がだめみたいだ
頭痛い

仕事頑張ります………。いってきます。

おいｗｗｗ意味ねぇもう行くのやめようかなあそこ..当日朝に予定変更来月いいですか？って電話。仕方ないのかな無料カウンセリングですし。

さむくてふろはいりたくない

どうしたいのかわからんから更に考えて分からなくなって困る

寝るでごわす

どうしたらいい。つらい。助けてほしい。誰に言えばいい。誰にも言えない。疲れた。死にたい。返信無し。消えたい。人生やめたい

なんで自分こんな塵屑なんだろうってずっと思ってたけど、色々調べたら回避性人格障害か社交不安障害のどっちかっぽくかなり当てはまる
とわかった所でどうにもならないじゃないかこれって感じ
やっぱり塵屑はずっと塵屑のままなんだろうなあ

もうだめだ
寒過ぎだしやる気ないし風呂に入る気しない
帰ってきてすぐにはいっとかないと駄目だな
でも数日ぶりに洗濯はしたよまだ干してないけど
干すのめんどくさい
まだ5日残ってるのか…行きたくないなあ

だるいやる気でない死にたい
人とあんまり関わらなくても良いトロい自分でも出来る週3で1日2、3時間のバイトってないのかな

四時間寝た

八時間寝た

九時間寝た

寝たい寝たい

死にたい

ヤフーのせいでまた動悸してきた
せっかくさっき薬飲んだのに。
この会社絶対に振り込めとか架空とかオレオレと同じだよな
なんか変だもん同じ困ってる人達いっぱいいるようだし
でも最初っから電話もうけないんだよな受付ないんだよ
なんか変だよな、怖いよ
あー動悸がする
メール来るだけでストレスになる
また来た。って。拒否してもしてもくるし解除しても来るしもうおかしいよ気持ち悪いよ気色悪いよ

このロックマンダンスかこいい
https://www.youtube.com/watch?v=XaQLj3dUFug

十一時間寝た

難航してるのかな？
もしかして直らない？

もう1時間…

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねし
ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

かえりたい

自分の性格に問題あるの分かってるから
世間から馬鹿にされるような底辺職でも自分なりには頑張ってたのに
こんな所でまで否定されるとは
もうやめたい
でもこの先いつになるかもわからないけど万が一また同じ事が起きたら受け入れるのか？
さっさと他探した方がいい気がするけどもうとにかく行動を起こすのが面倒くさい

私がこの病気じゃなかったらどんな人生歩んでただろう
まず進学して東京にいただろうし恋愛も普通にしてたんだろうな
もしかしたら今頃は家庭を持っていたかもしれない

もう二度と人を好きになったりしない
どうせロクな人が寄って来ない
でもたまらなく寂しいんだ
私を好きになってくれる誰かに会いたい
助けてよ

隣がカリカリうるさい
クソ床

苦しむだけだから死にたい

あの人が幸せになりますように

なんで彼は思い通りにならないの

六時間半寝た

五時間半寝た

電気つけたまま寝ちゃった...

七時間寝た

ことのってネカマくっさーやな。今時あんな口調の女はいない
鬼女さん訛りの方がまだマシ

自治と言う名の今や長文うんこスレ
数ヶ月前より少しは進んだかな？→進んでないｗｗｗｗｗｗｗ
長いうんこ気張るのよう見てられるなあのスレの人ら
相変わらず長すぎて見てられんで

思わず見てしまった後悔

八時間寝た

十時間寝た

さみぃ
そうさあ

月曜日に体調不良で30分で早退して
家でアプリ作ったりなんだり
今日は遊んで帰りますとか
結構元気で図太い人だな

三時間寝た

うちのねーちゃん15歳で死んじゃったんだ
だから二倍生きようかなって思うんだけど希死念慮が日常を圧迫してきててもう無理かも
苦しい

五時間寝た

>>331
うちのねーちゃんも7歳で死んじゃった
癌だったんだけど、だから昔っから俺がちょっと体だるいとか言うと大袈裟に取ってすごく心配したりする
だから本当に体調悪い時以外絶対そういうこと言わなかったし、それもあって何があっても死にたいとかだけは絶対思わないようにしてきた
でも今はもう無理死にたい
生きててもどうしようも無いのに無駄に悲しむ人がいるのがやだ
誰も悲しまないならさっさと死ねるのに

七時間寝た

働きたいけど働きたくない。
まだ休んでいたい。

十時間寝た

チラ裏でアンカつける奴ウザ
あーーーー死にたい死にたい死にたいーーーー
久しぶりに薬のみ始めたけどちょっとアガってきたかな
今10日くらいか

パラヒキニートのアラサーって言われると…すごく耳が痛い…
週二で仕事してるけど、親にニートと一緒だ！と言われるしさ…

最近の楽しみは貯金をする事…
青狸の貯金箱には小銭ばっか6千円程入ってる…
週五で働いてた頃は日光浴しながら外のベンチで弁当食べるのが楽しみだったなー…弁当の中身狙ってカラスや鳩や雀が寄ってきたけど…

今朝も風呂あがりに体の3分の1ぶつけた
絶対におかしいと思う
軽度だとは思うけどというかそもそもこれに軽度とか重度とかあるのかもわからんけど、
でも絶対にあると思う
今日はまだまし
昔働いてたとこで事務所に入るときに体半分をぶつけた。
見えてねえんだよな自分の体が半分出てて、おいおいそのまま進むとぶつかるぞっていうのが。
狭いし片付け下手だから余計だけどとにかくぶつけるから黒血は珍しくない
無い方が珍しい
というかその片付けも収納なんかできないできない
きったない。隙間に突っ込む。ケースとかを使って綺麗に整理整頓して収納なんてできない。
それとやる気も起きない。
もうしんどい。
どうせ診断されたところでダカラ何？だろうし
解決もしないだろうし
いつになったらエアコン新しいの付けられるのかなぁ
もう暑いの嫌だよ
でも汚くて業者なんか呼べないよ
毎年夏になると大変だよ
でも片付けられないよ
早く死にたい死にたい死にたい

捨てられない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いつ行っても薬剤師が居ないって言われてロキソニン売らない薬局で
カマかけたらその人が薬剤師だった
でも結局側の系列の処方薬局で買えって何様だよ
衛生局でいいのかな、チクッてやる

最近ほんとに手がガタガタ…
あちこち傷だらけで治らないし油分もすっかり無くなってガサガサだし
爪がかなり薄くなって放っておくとすぐ二枚爪になるし
深爪したわけでもないのに指と爪が離れちゃって1週間は経ってるはずだけど
なかなかくっつかないし一日中ずっと痛くてしょうがない
力入れると余計痛むから物もまともにつかめない
同世代の人達はもっとまともな仕事して綺麗な手してるのに情けなくなる

十三時間寝た

>>342
牛スジ煮込みとか豚足とか鰻とか
コラーゲン系食べると潤うと思う

あと邪道かもだけどお風呂にごま油とかオリーブ油、椿油など少し混ぜたら潤うと思う

勝手に絡んでアホか

人のふりみて我がふり治せ
もっと踏ん張らんと…

お金ない
食べるものもない
あと一週間

簡保通りますように
そしたら3年後に自殺出来るようになると考えちゃったからやっぱ無理かなｗ

>>348
長生きくんに入る

いやそれを申し込んだんだけどさ
病名書いたらもしかしたら通らないかもって言われたから

五時間寝た

七時間半寝た

九時間半寝た

十三時間寝た

連絡とっちゃうとホームシックでしばらく凹んでしまう。
だから連絡とらないの。どうでもいいからじゃないの。
でも冷たい人だと思われてるかな。

ぬあああああああああ

忘れていたことが思い出せたよ
よかった
いつでも忘れなきゃいいのに
忘れちゃう悲しい

寝ても寝ても疲れが抜けない
心の底からぐっすり眠りたいのになあ

昔から思ってたけど、軽度の摂食障害なのだろうか？

クズでどうしようもないのに来年また何かあるんじゃないかと期待してる自分がいる
前向きでいいことかと思いきや生きていても仕方ないわ必要とされてない人間だし
寛解もしないって分かってるから同じ苦しみを繰り返すだけで…
自分のために早く実行すべきなんだよね

あーーーー死にてーーーーーー

六時間寝た

明日みんなで渡すから今日完成させないといけないのに...
なんで休んでしまったんだろう
ドタキャンもいいところ
本当にごめんなさい
なんでもします許してください
ごめんなさいごめんなさい

七時間寝た

悪い意味で同じ土俵に立てた。
病気を盾にして守られる存在に。
もう無理して普通の振りはしない。
ありのまま馬鹿で生きていくよ。

美しい音楽を聴いても涙が出てくるとかなかったんだが
この人の音楽はダメだわー
自分の魂の琴線に触れるって感じ
このアルバムのレビューが無いから尼に書こうかとおもったくらい
でも他のアルバムのレビューレベル高いから音楽的な事言えない自分は無理だな
コンサートとかないのかなー行きたい

体調最悪
寝てればいいんだけど、家にいるとイライラする
出かけてくる

馬鹿正直すぎて話が拗れる
嘘が吐けるって才能だな持ってる人が羨ましい

大丈夫。いつも通りやればいいさ

メモすらまともに書けない…
いつも何度も書き直すのに結局何かしら単語が抜けて後からつけ足す羽目になる
今日ももちろん後からつけ足したけどその上
帰って来てからあの文章じゃ違う意味に取られてそうだと気が付いた
別の単語を使うか箱へって一言つけ足しておけばよかったのに
最初にいかにも勘違いさせるような下手に出過ぎな文から始めたのも良くなかった
わざわざ上の階まで確認しに行ってそうで申し訳ない
こんな気分になるなら面倒でも自分で返しに行っておけばよかったな

メールはいろいろ考えすぎて無駄に長い文章になってしまう
どう返していいか分からない文章だから相手からの返信遅いのだろう
悲しくなってきた

自分のメール読み直したら回りくどくて意味が分からない気がしてきた
直して送りたいけど
それはそれでしつこいだろうな

いつからこんなにぐだぐだ考える人間になったんだろうな自分が嫌になる

弟がコミュ障で真性喪男でヒキニート
朝から晩までずっとアニメ見てネットやってるだけで
バイトすらしない。かといって家事を手伝ったりもしない
しかも平日の昼間とかに平気で町内をウロついてるみたいで
近所でも噂になってる。美容院なんかでも、ちょっとプライベートな事を
聞かれると自分の事とか家の事とかマシンガントークで喋りまくるらしくて
もう近所中に我が家の事が垂れ流し状態になってる
しばらく会ってない子にすらこちらの事があれこれ知られてしまってるようで
「うちの母から聞いたけど、〇〇なんだって？」みたいなメールが届いたりする
なんていうかもう、今から実家に帰りたくなくて凄く憂鬱

すいませんでした素直に言えばいいのにどうせ聞いてくれないって人のせいにばっかりする不愉快な思いさせてしまった本当にごめんなさい
もう連絡取れないかな自分から何も出来ないすぐ逃げる癖直さないとダメだ
でもきっと自分がいようがいまいが楽しく幸せに生きれると思う
自分なんかと関わらないで生きてほしいけどそうなるとまた一人ぼっちになる怖い
もうほんと面倒くさい自分なんか死ねばいいのにそんな勇気もないまじでゴミだごめんなさい

三時間寝た

三歳くらいからやりなおしたい
あーーーーーーー
めんどくせぇ

なんでこんなに人間に恵まれないんだ
まともな人なんて自分だけじゃないか
自分が可哀想
早くこんなところから逃げないと
早く嘘ばっかりの糞野郎が
早くしろ早くしろ今すぐだ今すぐつぶれろ

約束守れなかった
足引っ張ってごめんなさい
行けなくてごめんなさい
生きててごめんなさい

死ぬのはこわい
でも生きていくのはもっとこわい

私だって普通の人間になりたかっただけなのに
私みたいな人間は普通に憧れることすら許されんのか

八時間寝た

１日が長いよー

どうしてあんな期待させるような事言ってまた突き放すの？

肛門が痛い

暇で2ちゃん来るとメンヘル板が一番賑わってる

十二時間寝た

おそれおおいけど、23日が祭日になったのが地味に嫌
クリスマスイブは混むから、クリスマス23日にいろいろ買ってやってたのに
今じゃ23日もそこそこ混む
明日もう22日じゃないか
明日出かけなきゃ、今年はクリスマス無しになっちゃう
どうしようかなー

バイト疲れたのん…

私は、あの人を庇おうとしていたのだろうか？

今になって思うのは、恋人より友達が大事だということ。

>>389
お疲れ様

四時間寝た

どうしていろんな事を経験すればするほど自分に自信がなくなっていくんだろう
生きてるのがしんどいよ

寝れないし唐揚げ作る

死にたくない
でも死なないと駄目だ
でも死にたくない

九時間寝た

あぁ上の人掃除してんなぁ・・・
掃除全然やる気が出ない
なんかもういやだ

あいつ退院してから性格変わったよ。ガッカリしたね。怠け者の気分屋になってしまった。

とりあえず受けないと気がすまないけど自己負担額が高すぎる
もしとれた所でどっちにしろまた自己満足にすぎない上に会社で問題にされる可能性すらある
ここで我慢するのが常識的なんだろうけどそもそも常識的な人だったら
今回みたいな事になってないでとっくに自己負担なしに受けられてたんだろうなと思うと
やっぱり悔しいから受けたくなる
もう半ば自棄になってるから別にばれてもいいけど一番問題なのはそこまでして受けて落ちた時だ
年1回で落ちたんじゃ最悪転職する羽目になった時のリスクも大きすぎるし
恥ずかしすぎてもう立ち直れる気がしない

シャワー浴びて出かけなきゃ

死にたい

結局出かけなかった
ゲームで現実逃避

良いバイトの求人見つけたけど応募する気力もないよ。
シャワーも歯磨きもできない、化粧も面倒。
お金ないから働かなきゃなのに。
美味しいお寿司やお肉を食べたいよ。
外も出られない、お金もないで詰んでる。

自殺という報道を耳にすると『死んでんじゃねーよ。何とかして生きろよ』と思うくせして自分は死ぬことばっかり考えてる
いや、俺ってホントにクズだわ
頭がおかしくなってるんだなw
死にたいけど死ねない
死にたいけどまだ死ぬわけにはいかない
死にたいけど・・・
まだ、か・・・
こんなこと言ったらオヤジやアイツに怒られるな・・・

五時間寝た

会いたいよ

あれをかいたのがあの人ならどう謝ったらいいか分からない
結局あの人は私の我儘に付き合ってくれていただけ
おかげで私は立ち直った
あの人は？何かメリットがあったのだろうか

六時間寝た

七時間半寝た

嫌われてるのは知ってる
自分で自分を止められなかったのが悪いから仕方ない
それでも付き合ってくれる人達を大切にしないと

おっぱい飲んでねんねしたい

十時間寝た

何があっても一人で乗り越えられるようにならないと
今からしっかり準備しよう
大丈夫、きっとこれから良いことがある
今度こそ幸せになろう

あばばばぶー

はぁ…

どうしてその気がないのに気を持たせるようなこと言うの。

ごめんなさい
またなんだ
どこに行っても同じだね

死にたい
メガネ高かった

寝て起きたら状況が改善してます様に
きっとまた妄想だ
おやすみ

生活するためにバイトがんばって大学もなんとかいって実習なんかもしてきたがもう疲れただめだ。
頭痛も微熱も吐き気も腹痛も何一つおさまらん。働きたくない学校行きたくない遊びたくない。今までの人生どうすればよかったんだ。何が違ったんだ。

二時間寝た

死にたい

最近ひざ関節痛になってしまってさあ大変
もう２６（仮）されど２６（仮）
そのうち腰痛で歩けなくなる予感
（コンドロイチンを含む）クスリ漬けの毎日

>>417
その気持ちすごい解る

しにたい
おねえちゃんのばーか
しにたい

チーズチキン食べた

本当は月末にイベントあったんだけど
2chのファンスレの住人の性格が悪くて嫌になってイベント行かない事にした
精神状態も良くないし体力も落ちてるしどっちみち無理
ああいう楽しみもネガティブな情報に負けてやめちゃうって人間的に末期だ

無視しないで

七時間寝た

ラムザとかいう糞コテうざい

>>426
末期なんてことない、理不尽だけど懸念材料があったら見送るのもアリだ
心の平穏を優先するのは良いことだよ

行きたくないけどいかなあかん

暇だー

たるー

あの人には色々教えられた
ああいう考えの人がいることも含めて
感謝しかない
選ばれなくても当たり前だ
どうかお幸せに

>>422
若い頃から腰の炎症持ちで現在脊椎管狭窄持ちなので気持ちは分かるかも
ホントお大事に

雪のお蔭様で股関節痛発症、坐骨周辺から膝にかけて痛い〜
コレちょっと本格的にマズい状態…ロキソニンとデパス飲んで寝る

自分が面接好きだったら！
せめて親と会話出来たら！
大人が多いなかで長らく過ごしたから話を聞いてたら過ごしてこれたんだよね
喋らないからまともに見えてたのか？
ちょっと喋りに出かけようかな…

五時間寝た

やっぱりなんで自分ばっかりと思ってしまうなあ
それが当たり前と思っていればつらくなることはないって言うけどこの扱いが当然の人間ってなんなんだ？
そんなに悪いことをしたのかそういう風に生きなきゃならんのか
結局どう思ったってつらいことに変わりないだろ

会社はただの小さな世界
外は大きな世界

八時間寝た

やばいやっちまった

ネットしすぎだから、ツイッター辞めたんだけど、結局にちゃん開いてて意味が無い。ネット依存。

歯が痛ーい体だるーい

今日の用事は全て片付いた
寝る

九時間寝た

うちの父親、退職金自分の個人的な口座に入金されるように手続きしたらしい
今までのやり方からして、全部ギャンブルに注ぎ込むんだろう
今までだって家庭を顧みず、散々母に迷惑かけてきて、最後までうまいこと言いくるめて裏切るつもりのようだ
うんざりする
もう父と母を離婚させて、ゴミ父を一人ぼっちにしてやりたい

おなかいたいおなかいたいいたいよぉ…

良く当たると評判の占い師さんに
「私が障害者になったのは義理の父が原因かどうか占って下さい」
と頼んだら
「それを知ってどうするの？」
と言われて、ハッと我に返った。
人を呪わば穴二つ。
もう過去は忘れて前向きに生きていこう。

人がひた隠しにしてた恥をベラベラ喋りやがって
こっちは誤解されてまで隠したかったんだよ
お前は心を軽くしてやったと思ってるんだろうがな、いい迷惑なんだよ
そのあと無駄に優しく振舞うし
お前のせいで病んだんだよ死ね

髪切りと図書館に行かなきゃ

六時間寝た

２回も約束破ってごめんなさい
迷惑をかけてごめんなさい
皆で行こうって言ってくれたのに
家から出られません吐き気と頭痛がします
優しさについ甘えてしまいます
明日は今年最後だから行きたい

祝福一辺倒だな、当たり前か
プライドズタズタ

八時間寝た

電気コードで首しめたが死ねんかった
あと一歩が怖いんだ
いくじなし

あーーーーーー本当は別に明後日でもいいんだよね、見るのは
でも取りに行かないと怖いし
前にペコちゃんキャンディみたいなのの棒付きのアメの、アメだけ食った棒だけを入れられてたこともあった
本当に恐ろしい奴がいるもんだよ
こじ開けられそうになってたこともあるし
聞けば他の住民も結構そういうのあるらしいし、
掲示板も放火されてたこととかもあるらしい
車上荒らしも2回あるしタイヤパンク事件もある
とにかくおかしい奴がいるのだ
だから怖いのだ
5千円もしたものを玄関に配達しないってのがそもそもおかしいと思うんだけどねぇ
〜1000円のレギンス買ったのとは違うんですよ

んんんめんどくさい寒い
もう2時半だ
だるい
体が動かない
頭痛い薬が効かない
でも行くしか無い
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

あと1日
そしたら休みだ
でもやっぱり3日以上休むともう本当に行きたくなくなるから
ありがたいようでありがたくないような
行かなくても暮らせれば一番いいんだけど

十時間寝た

大所嵐山という力士に夢でなってよこずなだった

すごいpeaceを選んだな
パズル繋ぎだった
一番強い横綱が僕のpeaceになって心強かったけどばあちゃんと親戚がごわごわしてた

双極性障害は確定診断出てるんだけど、
ADDは検査しなくてもいいかなあって担当医に言われた。
そういう傾向はあるけど、今まで深刻な状況にはならなかったよね？って。

確かに怪我とか事故に繋がるようなことは起きてない。
顕著なのは過集中と気が散ったり忘れ物とカクテルパーティ起きたりするくらい。
分野に偏りがありすぎるけど知能に問題はない。
ただ、生き辛さはADDの作業療法を参考にするといいよと言われた。

小さい診療所だし軽度だからなあなあで誤魔化された感じもするんだけど、
薬が増えるのも嫌だしそんなもんかと思って病院で相談はしつつ自分で気をつけていくしかないなー。

なんて周りの人に言えないので書き捨て。

もうほんっとにいらんもの沢山買った
食べきれないほどの食料品

傷害致死でﾀｲｰﾎ・起訴されてた女に執行猶予つき判決出てたよ･･
執行猶予になった理由が「精神障害」･･
おんなじ障害だ･･マジ複雑･･

こらえ性がない
またやけ食いしてしまった

明日は最後だ
動けなくても行かなきゃなー

さっさと寝なきゃいけないのにメタル聴いてスマホいじって脳が超興奮状態だよ
バカだ

うつ病→持続性気分障害と診断されたが、何か違うとずっと思ってた。
昨日「非定型うつ病」で検索したら、症状が自分のと一致した。
勇気を出して、今度の診察で主治医に話してみよう。

四時間寝た

確実に詰みに向かってるのに微妙に猶予があるのってむずがゆいよね
朝起きた時にもう遅刻してるんじゃなくて行きの電車に中途半端に乗れるみたいな

何で見つけちゃったかなぁ
自分に腹が立つ
あーやりなおしたい
後悔しかない
死にたい

苦しい
眠れない
薬であがってきてるのかな
でも体は動かない

卵かけご飯美味い！

最近非常に体の疲れが残って体調宜しくないし、将来的にも現状詰んでる状態だが、
精神的には「死ぬのが怖い」という感覚が蘇ってきて
着実ながら良くなってきているのかな、と昨日雪かき最中に何故かふと思った

ちゃうねん量が増えてしもたんよ
時間までに終わらねーよーう
やだーもー

レスしなくていい時には突然喧嘩腰でキチガイのごとく粘着してくるくせに
踏み逃げした奴の代わりにスレ立てしたって何の反応もなく新スレでの乙レスもほぼ皆無
わりと新情報を投下しても無視する
あーうぜえ…ほんとあのスレ住人共糞だわ
こんな事でイラついて無駄に時間潰してまで何でいるのかって情報得る為でもあるけど8割惰性だな

六時間寝た

死にたい
眠れない

大掃除したくないな
片付いたら今まで目を背けてた何かが出てきそう

十時間寝た

今日友達と会うのに気分が落ち込んでいる
何とかしてテンションを上げなくては

もう風呂に一週間以上入れてない。頭ギトギトだ。
しかしここ何年かは自己中になり過ぎててやばい。
周りの人を思い遣る気持ちがなくなってきて自分のことばっかり考えて身勝手な言動ばかりで情けない。
傷付けてしまった人たち、振り回してしまった人たちにごめんなさい。
そして今までありがとうございました。

大掃除いうても一日、一日のことだとしみじみ思う

○の大○世話人野呂、仕事したくないならとっとと辞めろや目障りなんだよこのクズ

シャワー浴びて図書館行かなきゃ
酒きれるとやっぱりつらい
っていうか依存症じゃんｗ

いっそ発狂して入院したい

年明けたら作業所かどこかに通えないか相談してみるつもり
といっても1月末の予約しかとれなかった
今の病院近いのと年金の申請とかホイホイやってくれるのがいいだけで
医師との相性とかものすごく悪い
病院変えた方がいいんだろうが病院に通うのも厳しい感じで迷い中
年金とか減ったら困るしなー

イライラが暴走する
ささいなことでイライラする自分がすごく嫌だ！

こんな世界に生まれて来たくなかった。

ねるよー

こんな自分も生まれたくなかった。

んにゃー！

四時間寝た

そうかいな

五時間寝た

八時間寝た

仕事見つからない。１年以上ずっとハロワも派遣もがんばってきたのに見つからない。
オープンにしてもクローズでも見つからない。
障害年金もらえないか恐る恐る聞いたけどもらえない。
貯金がなくなったら電車飛び込もうと思ったら気が楽になった。

死にたい
収まってた希死観念が昨日から再発
死にたい

はぁ…

もうあと10年もすれば今の精神状態にも仰々しい病名がつくって信じてる

どうでもいいような愚痴を簡単に吐ける人が羨ましくて憎い。私は私を愛せないのに上辺だけ見て愛してるとか言えるお前が憎い。そして本当は羨ましい。私も私を愛したい。

五時間寝た

生きているのがつらい
胸が苦しい
胸が苦しいのは急激に太って身体的な負担が大きいからかもしれないがｗ

十時間寝た

地上波見なくなってネットニュースだけじゃニュースが良くわからないから
新聞とろうと思ってるんだが高いな
高いし契約に来られるのとか嫌だな
でも図書館は爺さん達が占領してるしやっぱ読んだ方がいいよなー

テスト

ロイヤルの島田って輩
あいつホモか。
野郎に付きまとって
ほんまきしょいわ。

ちんちんかいかい

本当に最悪な人生だった
お母さんは常にイライラしているしお父さんは無関心だし本当に居場所がないと思う

資産家の娘で、発達こじらせて躁鬱になった四〇代の未婚友人がよく電話を
かけてくる。
承認欲求っていうのかな、自分の才能(もちろんそんなものはない)の自慢と
家族がどれだけ良い社会的立場か(あくまで家族に)外人の友人が多いかとか
私は小学校時代声をほめられたとかデッサン2年やったとか(でも複雑骨折絵)
ふうん、すごいね、とか言いようのないあきれた自慢話をしてくる
四〇代ニートが何ぬかすかって感じなんだけど恥ずかしくないのかね・・・
で、すごいね、と言わずにいたらいうまでしつこくいう
幼児がお母さんにほめてほしいときの態度みたいで笑える
正直うざいがたまにネタを落としてくれるので重宝してる

次スレの頃になると現れて立てる
Gみたいだな
静かにしていてほしい

四時間寝た

九時間寝た

　　　　　　　　　　 |`ゝ
　ﾄﾞｯｷﾝｸﾞ 　　 _／/´
　　　　　　　／ :;/’
　　　　 ＿/@,;)ゞ
　　_／;@/￣
　 /”,:;ン　　　にぼし
__/,／
`V

厄年脱出まで後11時間を切った

十時間寝た

(･´ω`･)
↑この顔文字、真ん中の二つがタレ目で両サイドのチョンチョンが赤いほっぺたか
それとも両サイドのチョンチョンが目でラリった表情を表現してるキチガイの顔文字なのか
どちらか
チラ裏民教えてくだし

あああああいやいやいや

目が離れてるだけかと思ってたよ

あー孤独だ
このバス早く降りろおもしろくないから全く笑えないぞ
早く建物には入れ

あんまり美味しくなかった

しねくず

自分が間違ってるのに反論されたのが気にくわないって理由で逆ギレしてんじゃねーよしね

何時でも周りが自分の味方してないとキレるとかガキかよ

奴のせいで最悪の年明けだわまじしね

周りの馬鹿もあいつにいちいちへーこらするから駄目なんだよくず

ただのケジメがない人だったのか
夢を見る見ないの前に人間としてガッカリ

七時間寝た

なつみさよなら。

新年の朝から心臓が苦しい気がする…
今年が享年になるのかもなぁ

年明けからホント嫌な思いしてモヤモヤする
それそれを引きずって気持ちが落ち着かない
もうやだな
こんな繰り返しばっかかよ
心身共に終わってる

何回休みって言えばいいんだよ
バイト行く時は勝手に行くからほっといてくれ

なんか私はつくづく人に恵まれているんだなぁと思った。
神様ご先祖様ありがとう。

あーしね
ぜんぶきえてしまえ

誰も味方がいなくてひとりぼっちでつらい

いつも周りは一丸となって自分だけを叩くし責めるんだ
誰も自分のことを庇ってくれない

自分をそのまま全部受け入れてくれる味方がほしい
自分と一緒に戦ってくれる味方がほしい

>>533 〜536 わかる わかりすぎるよ〜 泣けてきた
レスしてごめn..

蒸し返してんじゃねーよしねくそ

どや

仲間に入りたいよ〜 入れないよ〜 こわいよ〜 こわい こわくてたまらない

お前と俺が合わない人間だってのは分かるけどその原因を俺だけに求めるな

一人で書き込みまくってすいません

三時間寝た

七時間寝た

新年早々生きるのがめんどくさい
苦しい
ずーっと幸せな夢の中にいたい

訳もなく悲しい
死にたい

3度めの正直

九時間寝た

自分は発達のグレーゾーンのような状態で、仕事や人間関係はもちろんのこと
普通の人が当たり前のように出来る事でも上手く行かない事が多々ある。
大げさな表現ではなく、常に頭も体もフルで動かして必死こいてようやく
人並みレベルになれる。それでもたまに、普通の人じゃありえないような
ヘマをやらかしたりする。

でも常にフル回転してると心身ともに疲弊していって、二次障害で鬱やら
ストレス性の病気になったりして、そこからしばらく引きこもって回復
→働き始めて再発を繰り返してる。思えば子供の頃から鈍臭くて周囲から
疎まれてたけど歳を重ねれば重ねるほどに生き辛さが増して行ってる。
仕事はダメだし彼氏どころか友達すらいないし、今年29だけどそろそろ
限界な気がしてきた。何の取り柄もなく、人を煩わせ続ける人生がこれほど
辛いとは思わなかった。

これ以上生きてても苦しみが長くなるだけなんだろうけど
死ぬのが超怖い・親より先に死にたくないという気持ちがあるからダラダラ生きてる
一応身辺整理はしたけど、勇気がなくてそこから先に進めない。
多くは望まないから、人並みに仕事が出来る人になりたかった
なんていうかもう自分で自分が情けなくてたまらない

いつも自分から連絡を取っている人に、今年からあえてこちらからは連絡しないようにした。
案の定向こうからは音沙汰なし。
こんなもんだよね。

自分も同じ
暫く連絡出来ないでいた間ももちろん向こうから連絡なし
喪中で年越しの挨拶を出来ずにいたから、タイミングずらして連絡しようとしたら着信拒否されてた
こんな不誠実な人を好きだったのかと惨めで死にたくなる

メンタルよわ
この先やってけんのかよ
こんな些細なことで傷つくとか

なんかここ最近おかしいな

おかしいﾚｽは黙って透明あぼーんだな

経験則からどういう反応すれば不快に思われないか学んで、聞き役に徹するようにしたけど
苦痛なものは苦痛で、身体に負担が来てるんだな
特に話したがりのアスペっぽい子とあたるときつい…
話しすぎって指摘すべきかなあ…もう遠ざかりたい

正月休みがそろそろ終わってしまう…
また心をすり減らされる日々だ

九時間寝た

十二時間寝た

こんな奴ら親だとも思いたくない
ほんとに居心地悪い

頭がぼんやりしてるし食欲皆無なのに吐きそう

悲しい

私の悲惨な人生に順風満帆な人間を巻き込む気はないよ、順風満帆な人間だと
知らなかったから
今からまた自分と同じくらい悲惨な人間を探す気も、時間も無いから、もう

ご祈祷に行ってきました。また来年。

五時間寝た

八時間半寝た

遅刻するううううううう
そんなことできる立場じゃないのにいいいいい
寒すぎて身体動かないいいいいい
もう行きたくないいいいい

凄く具合悪い
おまけに下の部屋の人の音楽(メタル？)が気になってイライラする
やる事色々あるんだけど今日は寝てようかな？

死んじゃいたい。いきなり音信不通でもう2週間も無視されてる。
ブロックはされてないみたいだけど未読スルーだし、留守電2回も入れたけど無視。
彼と付き合い出してから4ヶ月くらいで不安でパニック起こすようになって
このままじゃ身が持たないって別れ話になったけど、もうちょっと頑張ろうって話になったばかりだった。
あの場ではああ言ってたけど本当はもう嫌だったんだろうな。
もう連絡こないのかな。一生会えないのかな。
毎日泣いて、こんなに疲れきってるのに、どうして好きな気持ちがなくならないんだろう。苦しい。

日曜日だからみんな忙しいんだろうな。私は暇。
思い返せば忙しい日々が一番幸せだった。家事はできないし猫と遊んでやれないけど充実感があった。
でも読んで字の如く心を亡くしてた気がする。電話もひっきりなし。まるで自分がやり手の経営者みたく思えたわ。
違うよそれはただのビョーキ。家事もできないほど忙しいなんてないわ。
やんわり生きる。無理しない。

早いね、もう四日だよ。障害年金貰うから生活保護費を返納して残りの分で車を買うわ。

十一時間寝た

こんなに優しくしてやって
お前のためにトイレも電気毛布もネコ缶も買って
一日に何回もゴロゴロ言うまで撫でてやってるのに
ちょっとダンボール箱の中綺麗にしてやって
元に戻そうと抱きかかえただけで
大暴れして思いっきり咬んだりするの？
本当にひどい奴だよ、お前は
恩知らずのひどい奴だよ
こちらの気持ちが全く分からないのか？
怒りなんかではなくただただ悲しくて涙と鼻水が止まらない
深く咬まれたから血もとまらない
なんでこんなにひどいことするんだよお前は

月日が経てば経つほど誰にも本音が話せなくなってる
2chの書き込みですら一通り書いてからやっぱりやめとこって全消しする始末
嫌なこと全部胸の内にしまって息苦しいし生きててなんにも楽しくない

婆ちゃんが癌で入院だなんて聞いてなかったよ
なんかバタバタしてたから、何かあったの？って聞いたのに...
おまけに私以外には話してるとかなんなの？
今度お見舞い行きたいなあ

四時間寝た

九時間寝た

>>571
それが「自由」というもの。
「決定権はおれにある」と考えるのが猫

いつ治るのか期限を明確に設定してくだしあ
それまでは言われたとおり家でおとなしくしてる
病気なのか甘えなのかいつ治るのかもわからないまま
「療養」なんて、ただの怠け者としか思えない
SSRI処方された時点でふつうじゃないのは察したけどｗ

いじめが原因で精神障害になった
地域の相互扶助？支援グループに参加しようとしたら、そのグループのボランティアにいじめてきた奴がいた
なんなの…また私の居場所奪わないでよ
いまさらボランティアなんかして償えると思ってんの？

下着のサイズ確認のために最近お店で試着したんだけど、以前とサイズが変わっていてビックリした。
救護施設みなと寮に利用者として生活していたとき主任指導員の奥野惠司さんから、胸に目線釘付け状態でガン見されたのを思い出しました…。
他の職員さんや利用者さんからも、お風呂が共同なので、身体をジロジロ見られたのを覚えている。
特に奥野さんからは女性蔑視の発言やセクハラ行為を受けたと思っているので、気持ち悪かったです。
もしやこのころから、今のサイズだったのか…？
あと容姿のことでは、奥野さんに『ブサイク』とか『豚』とか『(服のサイズが)13号』とか嫌と言うほど、嫌味や悪口の言葉責めに遭いました。
ちなみに9号で入りますわ、奥野さんｗ

二時間寝た

七時間半寝た

ごめんなさい
家から出られません
もうすぐ本番なのに
凄く迷惑をかけてる。なのにどうしても外に出られませんごめんなさい

電話中はなんとか普通に話せるんだけど
かける前とかけた後の気持ちの落ち込みが・・・
はぁ・・・

九時間半寝た

十三時間寝た

妹が不幸になりますように妹が不幸になりますように妹が不幸になりますように
私を馬鹿にして踏み台にして蚊帳の外に置いた妹が不幸になりますように

大嫌い、きえろ、きえろ、きえろ

>>586
おねえちゃんやめて！

学校行きたくない
上辺だけの付き合いなんでいらない
学校なんて大嫌いだよ
私は通信高校に行きたかった
でも親に反対された
部活にも入りたくなかった
それも親に反対された
世の中の風潮なんてクソ以下だよ
私の6年間を返してくれ
きっと大学生活も失敗するんだろうな
なんでコミュニケーション能力なんてものが求められるんだろう
コミュニケーションが嫌いな人間は価値ないってことかよふざけんな！
学校潰れろ
隕石でも地震でもいいから潰れてしまえ

今日は学校行かないだろうな
学期始めとかｼﾗﾈ
担任に会いたくねー

三時間寝た

どうぞご勝手に

例によって目が覚めた。ｵﾒﾒぱっちり。
まだ、3時だっての。

七時間寝た

髪を切って気分転換になるといいな。悪いものも切って、捨てる感じで
初詣も行きたい。冬はやっぱりだめだった。春と夏が良い

もうダメだ。詰んでる。

辛い苦しい

辛い苦しい＋悔しい
表に出さないからここにしか書けない

もうだめだ　 詰み
駄目人間でごめんなさい

九時間寝た

十時間半寝た

頭悪そうな人ってすぐわかる
ブスっとしてて締まりのない顔

遠回しに断るくらいなら最初っから誘うんじゃねーよ糞野郎死ね

これ以上ついて来ないで

もしやあれが引き金？嘘でしょあの程度でこうなるの？
どうしよう　今更言ってみても白い目で見られるだけだよね　
まともに取り合ってもらえないよね叱られるよね　それが一番めんどくさい
こじらせ予防に大人しくしてるしかないか　じっとしていよう

もう何ヵ月人とまともな会話してないんだろう……
一人で生きていけるようにならないと
何のためにとか考えちゃダメだ

静かで平和な生活　健常者に壊される　心を粉々にされる

三時間半寝た

身体障害と精神障害のダブルパンチ
障害者年金で十分生きていけそうだwwww


……なんだかなぁ

八時間寝た

七時間寝た

ID:yxtmBj2s

「怒れない人」の心理という本を寝たくなかったので試し読みしていた
書いてあることは正論だけどそんな合理的な心を持ち続けるのは難しいなあ
どうにもならなくても自分でどうにかするしかないっていうのは分かった

気まぐれで色んな板めぐってみたけど
喪女版てひどいな、醜い、誰にも相手されないとああなるのかな…
メンヘラ一歩手前な思い込みや罵倒でびっくりした

八時間半寝た

夜8時就寝。
朝5時目が覚め、二度寝したり寒い寒いいうてから9時に起きた。

十時間寝た

仕事行きたくない…
冬は鬱がひどくてつらい
ついでに今日飲酒衝動がヤバい
折角断酒したのに…

仲の良い従妹が念願の妊娠をした。
あいつも良い歳だし、これで失敗したら後がないだろうな。
そんな訳で俺は自殺を思いとどまった。
俺が自殺したら少なからずショック受けるだろうし、
それで流れてしまう事もあるかもしれん。

今結構苦しいけど、この後持ち直して長生きしたら、それはそれでアリかな…。

昔、見たことがある、はずの番組。
記憶がまったくない。
私の経験ってなに。これまでの人生って何？

六時間寝た

九時間寝た

珍しくぐっすり寝られても嫌な夢しかみない

ムカつくな〜あいつ

死にたい

イライラする

五時間寝た

八時間寝た

これから夜まで寝る
おやすみなさい

うるさい掃除機この世から消えたらいいのに

さてと、仕事に着手。

生きててもいい事ないや

11時になったら掃除する
そのあと散歩にいく

がんばる

八時間寝た

映画ツレうつ惜しいな
きっちり髭剃ってんじゃねえよ

宮崎あおいに迫られてその気になれないなんて
うつ病って本当に辛いんですね

座ってコーヒー飲みながらテレビをすこしみた。周りが静かだとできる

十一時間寝た

家庭環境も学生生活も至って普通だったのになぜかメンヘラになった

人格障害モラハラ父を捨てて家出たら
急に何もやる気が起きなくなった。燃え尽き症候群みたいな感じだ
離れてみてわかったけど父と一緒に暮らしてたのは相当なストレスだったみたい
母も祖母も優しい
前の暮らしに比べてストレスが100分の1もないからバランス狂っちゃったのかな
なんかすごく疲れた
っていうかずっと疲れてたのに気づいた
休みたい
でも仕事探さなきゃ…

また死に損ねた
未遂で終わるのいい加減にして

妹が不幸になりますように
大嫌い、不幸になれ
さんざん家にいるとき負担かけて、家の事なんもしなかったくせに
きえろ

もうそろそろダメかも
仕事しててもミスの連鎖だもんな・・・ハァ
忘れるし、人の話の内容が理解できないし、気が回らないし・・・
パワハラ、モレハラもあるし
うががががががががががががががが
転職したいよ
いや、許されるなら何も考えずにずっと寝ていたい

はやく首吊って楽にならないと
毎日しんどい
毎日ただ悲しいばっかりでつらい
呪いでもなんでもいい
誰か死なせて欲しい
しんどい
つらい

表に出さないし寧ろ明るく振る舞ってるけど中身は死んでる
早く楽になりたい

早くドラマ見たいから早く過ぎてほしいけど土曜マジで行きたくない
急に早退とかしてくれないかなって無理に決まってるわな

もう駄目だよ　こんなであれ出来ると思う？無理だよね
あー出来るなら落ち着くまで引きこもってたい　無理
きっと精神科に顔も出せないだろうそんな現状だ
つらいけどそれとなく周囲にほのめかしても笑われるだけなんだろうなー
だが死にたくない

私も女に産まれようと思って女に産まれたわけじゃないんだけどなー
産まれてから何度も何度もネチネチ言われてもなー
そもそも子供の性別決めるのは父親の精子なんだからある意味自業自得じゃん
あんたが男を作れなかっただけだよ
と言うか私が女なのが嫌なら「こいつが生まれてこなきゃ」って言いながら蹴った時とか
「ぶっ殺すぞ」って言いながら殴った時とかにちゃんと殺しときゃいいのに

って言えたらいいんだろうけど言ったら言ったでめんどい事になりそうだよなー
やっぱあの時ちゃんと死んどけば良かったなー

放っておいてくれよー　引きずり出さないでくれー

構わないでそっとしておいてうるさくしないで
あと、ところ構わずタバコを吸うのと、ご飯食べるときのクチャクチャ音どうにかしてほしい

七時間寝た

弱音を吐きたい
辛さを慰めて欲しい
甘えたい
癒して欲しい
助けて欲しい
うけとめてほしい
強い男であり続けれない
許してほしい

弟が暴れると、暴れたって聞くと絶対私のせいと思ってしまう
変な罪悪感がのしかかってくる
他の家族に関しても同じことを思い機嫌悪いと何かしたかなとビクビクしてる

継母が早く死にますように

十時間寝た

健常者にとって、依存してくるメンヘラはめんどくさいのか？

月経前症候群がつらい。イライラするし、集中もできない。
できない自分にイライラする。

自分を許そう。いまは体調悪いんだ。
最低限のこと済ませたら休んでいいよ。
大丈夫。生理がきちゃえばあとは全部落ち着くから。

寝過ごして通院失敗、病院からの電話に起こされるの巻

爪やっと切れた。最近こんなのも億劫で仕方ない。

親が家にいると不安で何もできなくなる
今日はまた何か酷いことを言われるのだろう
鬱に追い打ちかけるのだけは上手いね

明日明後日仕事休みだ♪ヽ(´▽｀)/

浮いて 待て
ウイテ マテ (国際語)

入眠。

>>658
病院からの電話なんて今まで一度もないよ。何回か行けないときあったけど。
そういうときもあるよね。
大きな病院？

四時間寝た

ええー怖い怖すぎる殺伐としすぎでしょ…
やっぱ無理だわ見てる世界が違いすぎる
しかしあれが奴らの奴らたる所以なんだろうな…余裕なさすぎだもん

八時間寝た

十時間寝た

もう駄目かもわからん

今日も欠勤の電話、朝と昼。
いい加減クビになる。しんどい。死にたい。
デパス飲もうかな…

神様、ご先祖様、家族のみんな、ありがとうございます。

生きていて、すみません
自己嫌悪と憂鬱で仕方がない

生かさず殺さず
知らしむることなかれ

十二時間寝た

目があぁぁ

十二時間半寝た

寒い寒い…

こりゃひどい
明日中央線止まらないといいな

生きてる意味が分からない
人の心を破壊して楽しんでる人が笑ってるのが分からない

腹痛い

頭痛が治らない

0時間寝た

五時間半寝た

ねみい

某コンビニ牛乳買ったら、ぼやけた味がして牛乳の味がしないんだけど

四時間半寝た

８時間寝ても寝たりない

朝が来るのがはやい

行ってきます

八時間寝た

次から次から嫌な事ばかり起きる
生きてて辛い

どんな苦痛も永遠には続かないから大丈夫
限界がきたら誰にでも逃げ道はある
いつだって自分の意思で逃げ出せる

だから肩の力を抜いて今日を耐えていこう

寝るぜ

四時間寝た

入眠の準備にとりかかる。炬燵にダイヴ。

さてと。入眠。

入眠できない。九時から仕事だべ。

五時間半寝た

インフルになっちゃったよー
しんどいね

九時間寝た

うつ病患って数年、ついに２月から無職だw

つらい
また切ってしまった
もうやだ

完治しない病気になんてなりたくなかった

可哀想に、辛かっただろう
君は悪くないよ
我慢してよく頑張ったね
もう大丈夫だよ

と言われたい、嘘でもいい
しかし一生言われることは無いのが現実
だから自分で言うわい

六時間寝た

九時間寝た

鼻を噛むことは苦手なのでくしゃみする瞬間に鼻水をティッシュあてて鼻水を出す
最近鼻毛がいっぱい抜けて不安

傷口に塩塗り合うよりなめ合いのが数万倍健全

あと一時間入眠しようかな。

イライラする

辛い。生きてきた中で今が一番辛い。
明日に希望がない。持てない。どうしようもない。

浮気されても別れないと思って結婚したの分かってないのかね
結婚前も妊娠中もその後長い事愛人までいて修羅場になっても、これからも浮気やめないって言ってるの知らないんだろうな
知ってる人にはチンコ頭とか陰口たたかれてるのにw
浮気されてる間に子供もできて気持ち悪くないんだろうか
まだ同郷の彼女いるのは気がついてないんだろうな
都合がいい頭の悪い嫁さんだな

言うのは簡単。
誰でも“当たり前”に生きられる訳じゃない。
その正論を言ってすっきりするのはあなただけ。
相手はただただ苦しくなるだけ。相手を追い詰めるだけ。
口を出すだけで、貸せる手がないのなら
そっとしておいてあげる方がいいこともある。

この身体と人生は呪われている
はやく消滅したい