☆☆アダルトチルドレン 61人目☆☆ [転載禁止]©2ch.net

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

関連スレ＠カップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６（DAT落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/

関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割（DAT落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/

認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 60人目☆☆
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1410973057/

関連スレ

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part22
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1415112187/

共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/

楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/

機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/（DAT落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/（DAT落ち）

回復の１２ステップ実践実戦実行スレ（DAT落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/

アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ59【独り言】
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1414136595/

書きなぐってすっきり 188
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1409124630/

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

テンプレここまで

>>1
スレ立て乙です。ありがとう。

はじめましてー初カキコ
毒親の影響で自分に自信がなく人見知りが激しくネガティブで性格が歪んでます
この影響が人間関係に大きく影響を起こして何度も死にたいと思い、苦しいです
最近お金貯めてやっと実家を出ました
鬱病なので独り暮らしは危険だとは思うけど毒親と暮らすよりは全然マシだと思う

親には褒められたい、わがまま聞いてもらいたい、誕生日祝ってもらいたい、自分を認めてもらいたかった…

>>9
結局、開き直り体質なんだよね。もっている性質、体質が「開き直り」なわけ。
だから親にさえも愛されないんだよね。
親に問題がある、というよりもむしろ、親さえも愛せないような悪質な性格って事。

ありがとうです！
確かに人を愛せないね
信用できなくない
信用できなくなったのは母親に手作りの母のプレゼントあげたら後日、ごみ箱に捨てられてたのを見てしまった事から始まりました
勇気ふりしぼって言ったら「あ、見つかっちゃった(笑)」とごみ箱から取り出して笑ってごまかされた
あとはキチンとしていないとお父さん(モラハラ)が怒るから！という圧迫感が凄くてやりたい事もできなかった
怒られないようにしなきゃっていうのが常にありましたね
あんたのせいでお父さんに私が怒られるんだから！と色々ガミガミ言われお父さんの悪口も毎日聞かされ…
けどこちらが相談事持ち出せばいつも流す
凄い悩んでる事なのに…私の存在って何？って悲しくて…
ネットで「言うこと聞きすぎるから親も付け上がる」というのを見て参考に思いっきり反抗して勢いで実家出ました
あースッキリって感じだから、洗脳されてたのもあるんじゃないかなと
これから回復していけたらなと思います

>>9
一人暮らしおめでとう。
鬱病の原因が親にあるなら一人暮らしで改善することもあると思う。
共依存関係にあると揺り戻しもあるかもだけど無理しないでね。

>>11
本来親とは完璧に正しい行動で子どもを育てるものだ、という思考は、絵本や童話やアニメの世界観と言える。
「アニメ通りのママじゃないから受け入れられないよう（涙）」と子どもが泣き叫ぶ場合、
それは親の側に問題があるというよりも、子どもの側の知的水準の問題なのではないか、と感じられる。

>>13
その常識を教えられない親を知れ お前は無知なだけだ それから発言することだ

>>14
都合悪くなると人格否定、っていうのは本当に幼稚だよね。
ある程度成熟している人間なら、
「そうか、なるほど、俺はこの意見を糧にして自分を向上させよう」
となるところなのに、逆ギレだからね。
そりゃあ親にも疎まれるでしょ。常識的に考えても。

前スレ>>982
ありがとう。自信でた。
>宣告したあとの相手の死の恐怖をぶつかられる事による怒りや軽蔑、不快感、
>そういった決してなるまいと思っていた感情が自分に合った事のショック、
無茶苦茶わかる。愛と憎悪はセットです。
特に新人さんは、悪だと決めつけていた不快な感情が湧く自分にめちゃくちゃショックを受けるんだよ。
あと、全ての親は恐らくこれの辛さを受ける。
でも、その文化を挫けば、人は誰でもACになるよね。

>進化の最中で補いきれなかった欠陥と思うくらいで良いよ
その発想はなかった。
でも、「みんななかよく」「隣人を愛せよ」っていう1000年前からの理想に
一向に近づけない理由を考えると、正しい気がする。
仲良くなれたら、看護師さんの悪意が湧くプロセスなんか存在しないし、
患者さんやACの怒りや恐れも存在しない。

前スレ>>983
誠実でしょうか。ありがとう。
境界線の話はその通りだと思う。
だからこそ、責任ある人や安心出来る場所を知っている事が大事になる。
知らないなら、「ごめんなさい」と言えるかどうか。

>>15
最初から人格否定に走ってるお前が言っても説得力なんて皆無よｗ

母親に愛されたかった
今は殺したい殺されたいでいっぱい
早く死にたい

>>15
前スレの1000で吐き出しとゴネは違うと書いていましたが、例えばどのように違うのでしょうか？
あなたの考えを聞かせてもらえませんか？

自分を守る術を知らない子供だった頃に、親や大人から傷つけられたことへの責任は親にあって子供には無いって誰かが言ってた。

子供のころは家族とのコミュニケーションが全く足りてなかったせいかほとんど誰とも口聞かない子だったなあ
それをひきずってか今でも口下手の感情表現下手で難しい人間扱いされがちだ

>>21
自分も同じだなあ。「人間ぎらいでしょ？」とかも言われる。

家族に怒られまい、迷惑をかけまいとして、何でも一人で解決すべきと頑張ってきたけど
日常のほんの些細なこと、よい事も悩みも、全部話して気持ちを受け止めてもらう
そういう訓練をする場が無かったから、ちっとも心が幼児から成長してないことに
中年になって気づいて愕然としたよ。

表情が変わらない、無感情だ、何の話題についても引かないとは言われるなあ
普通の人だとどん引きするような話でも「それで？」ぐらいに流すから変に思われるみたいです
だいたい自分の家が「普通」の基準からはかけ離れていて虐待とか当たり前だから、
普通の人が引くような基準がよくわからないだけなんですけど

白人ナンパ師の件への反応を見ていて、頭痛くなったわ
ま、ACがたくさん育つのも仕方がないかなと

まず、ナンパ師がセミナーで紹介している手法は、日本ならちょろいというような生易しいものではなく、
相手を精神的に支配するために、精神的DVをやれというもの
混乱させて、自分の要求を呑ませるというのは、よくある洗脳の方法らしい

この男の黒さをスルーして、
増長させた緩い女が悪い、つけ込まれる方が悪いという意見が男女問わずかなりあった
しかし、男の行動は男自身が決めるもので、日本の女が結託して、彼をそう誘導したわけではない
おそらく、彼の両親の関係性から何かを学んだ可能性が高い
男の行動は男自身が決めていて、その責任は男自身が取るべきものである、
と自他境界をきっちりと引いて見るべきだと思った
（貞操観念云々については、自由意志の範囲に含まれるような、
セックス依存のような虐待の結果という問題に入るような、ちょっとよくわからないので横に置いておく）

こうやって自他境界をきっちり引かないと、
粘着してきた相手が変なことを言えば言うほど、自分のことをよけいにおかしいと感じることになってしまう
明らかにこれはおかしい
それに、自分がおかしいからだと感じている限り、この関係から逃れにくくなる
相手が変なことを言うが、自分はそれが嫌いだからそれ以上聞きたくないというようにフラットにとらえられないと、
相手から離れようという決定になかなか至れないからだ

ちなみに、男の黒さをスルーしてまで、
つけ込まれる方だけをわざわざ非難するのはなぜだろうと考えていたのだが、
この人たち全員、表面的な方法は違えど、他人を精神的支配するのではないかと、
つまり、他人の領域については他人の意志を最終のものとしないのではないかと、思った
自他境界の向こう側へ侵入すること自体がOKだから、
男の黒さが今一つピンと来ないばかりか、
つけ入れられる方になすりつけないと何となくもやもやするのではなかろうか

正直、ACの回復を目指そうとし始めた時は、この自他境界の問題は全然わかってなかったと思う
この問題に言及した文章を読んだ記憶があるけれど、何が良くないのかがわからなかった
ちなみに、つけ入れられる方への非難はしたことは無い
自分が悪いのだと思っていたけれど、そこまでの開き直りはしなかった
そうしなくて良かったと思う
もしそうしていたら、その部分も回復のためにはどうにかしなければならなかったからだ

>>24-25
永杉産業で。
ACてわざわざ難しく考えるよなーと思った。
要は自他の境界線の話？

前すれの嵐みたいなやつの一文
「こういう段階だから許せというが、いつまでその(吐き出し)段階にいるつもり？それやってていつ進めるの？」
この類いの投げ掛けにACはスルーする。結局生温い場所で傷の舐めあいだなと感じる時がある。
嵐っぽいけど、この提起は的を得てる。

他のACはどう思いますか？

ふと思ったんだが、
貞操観念の問題もまた、自他境界の問題なんだろうな
でも、よくわからないのでやっぱり置いておく

>>26
いや、わざわざ時間をかけて読まなくていいよ
この問題は、この問題に興味がある人に引っかかればいいと思って、投下した

>>26
それと、後半への返答だけれど、

自分で決めるのが大事
あんたが決めることでは無い
まず、他人の問題に侵入できるほどの人物だという勘違いはやめなさい
迷惑だから

>>26
自分で納得するまで自問自答するしかないと思いますね。
傷の舐めあいが悪い事だとも思えない。
傷がある段階で治療を必要とする、あるいは舐めあうのも否定するってのは
根性論に偏ってると思うから。

自分で何とかならない時に他人を頼る、あるいは治療を求めるってのは普通の事だと思いますよ

自分の存在が植民地にされると、自分の上に行動の指針があるように思われるから
気づいたら、自己意識の脱植民地化を図らないと、主人もどきの一部に成り下がって
人生始まらない、植民地状態から脱するのは相当な覚悟と努力がいるなあ

よく、ACに自分で気づいて、努力して外見には独立してるけど本人は自己不全感かかえたまま
この回答によく引かれるのは”子供を生きれば、生きなおせば、大人になれる”とか
簡単にかいてあるけど、具体的にどうやるのか？

母と父が被虐待者。母は美人、妹も美人。私はデブな家庭で育った
毎日ブタだとかデブだとか笑われてた。趣味もオタクきもっｗみたいな感じで笑われてた
母がそれ以外で笑ってるのを覚えてないし褒められたりした記憶もない。いつもバカにされてたし見下されてた
生きてるの本当に辛いけど死ぬのも怖いから死ねない。結婚して親元離れて3年経つのに未だに苦しい
勇気を出してカウンセリングに行ったらカウンセラーにも太ってることを笑われたよ
これは被害妄想とかじゃなくて本当のことだよ。それからそのカウンセラーを紹介してきた医者にも行けなくなった
どうしたらいいんだろう…

>>31
自分の場合、自身の中の子育て中ｗ
木登りしたり、階段の上から飛び降りてるだけで楽しかったあの感覚を思い出せたから、
楽しむ時は、その感覚に戻ってる。と言っても一人カラオケとかランニングとかですがｗ
何かあって迷ったりしたら、「大丈夫、自分で選べる、自分で選んでいい。疲れたら休もう」とかってあやしてる。
ちなみに深呼吸やストレッチして、静かにその感覚に意識を向け続けると、エネルギーが沸いてきやすい。

>>26
多分君にはもうこのスレは必要ないんだよ
君はもう吐き出しの次のステージにいるんじゃないかな
また読みたくなったときに戻ってきなよ

興味が合ったので。
>>26が気にする荒らし（？）の提言について、私も同意。
だから私もすぐ行動した。
ただ、全ての人に当てはまるわけがないと思ってる。

どうしても傷とか空虚さは消えない。時間がかかる。
それに人によっては、行動する気力を完全に奪う程、傷や空虚さが大きい、悩みが脇に置く事も出来ない状態になってしまった人もいる。
私が何とかなっているのも、
遺伝子のお陰か、一族の気質や文化のお陰か、「何があったの？」「一緒に考えよう」「もう頑張らなくていいよ」と言う友達や応援団のお陰かに過ぎない。
そういった周りの影響のお陰で、自立心は引き起こされたと思う。
本当にそういうものがなくて「いつまでそうしてる？」なんていわれたら、いよいよダメになっていると思う。
例えばニートで言え追い出したら、復帰する人もいれば、自殺や餓死を選ぶ人もいる。
「追い出せば良い」派だったんで、その記事を見てびっくりしたけれど、生死の境目となる要因は、ACと同じかもね。
なんで私はただの偶然に助けられた感じでいる。

傷、舐め合っていいと思うけどね。
生暖かい場所と自立する場所の2つを気楽に行き来出来る環境がいいね。
そのなかでどうしたいかを、その人のペースで決めていったり、何かしていく力を付けていったら良いよね。

上手くいえないけれど、
立ち上がるかどうかは、完全そ当事者しか決められない、っていう立ち場でいる。

思いの外反応があり、意見が聞けて有りがたい。AC思考最中はどうしても視野狭窄になるからね。
>>30
傷の舐めあいではなく、頼ることの一歩だと認識すれば理解、納得、受容できる。自分にはなかった認識。ありがとう。
>>34
そう思って回復スレにいた時期もあったが、「蓋」してるだけで根本的解決はしてなかった。
>>35
２つの場所があって良い、ということに納得。

あなたに質問。新たな環境で、自立心が育った過程や気持ちの機微を知りたい。
自身も「身内より他人の方が優しい」と思える恵まれた環境の中で、肯定される実感を得てからというもの
それにすがりついて依存している。幼児退行、酷い有り様。苦しい。しんどい。

>>26で「ここで延々吐き出して進めるの？」という提起に自分が反応した理由は焦燥感。
吐き出して何年も経ってる、絶縁し数年経過、普通に生活してるけど、それでもパニックがやってくる。
一進一退で、結局は一生このトンネルから抜け出せないのか？と思うと死にたくなる。
傷の舐めあいだなと感じるのは、自分自身にだ。進めてないことへの焦りだと気付いた。

>>36
ひどい環境で育ちそれを引きずりながら必死で生きてきた君の
ここまでの人生はなかったことにはできないし
傷を受けた過去もなかったことにはできない
その意味で傷は一生消えないし、これからも傷付いた状態で生きていくんだ
焦ったってその先に何があるわけでもないし
この傷とどう付き合って生きていくかが大事なんだ
必要なときに必要な人に頼るのが人間の生き方
助けてくれる人への感謝の気持ちがあればいいじゃない

>>36
>>31の
”子供を生きれば、生きなおせば、大人になれる”
がヒントになりはしませんかね？
たまには何も考えず、子供の気持ちではしゃいだりした事あります？
ただ自分にプレッシャーを与えてるだけじゃ、自分自身が実家の親の続きをやってるだけじゃないですかね

>>33な感じで自分の中の子育てしていくごとに、自分の「芯」を実感できてきましたよ。

補足。

これは各個人のプライドに関わる事なので無理にとは言いませんが、
今年40歳になったばかりの私は、１〜２年くらい前から、
自分の中の子供ってレベルじゃなく、
正に自分自身が「子供」なんだ、と認めました。
会社では一応大人として振舞ってますが、それも結局、子供の頃に親に対して
「こうすれば殴られないか、こうすれば怒鳴られないか」と必死で表の形だけ繕ってきて
防衛しようとしてきた延長に過ぎないと自覚しました。

て訳で、できる範囲で、素の子供状態で楽しめる事があればそうしてます。
いっぱい遊んで、いっぱい寝て、またいっぱい遊んで・・・が私がやりたかった子供なので、それをやり直してます。

>>39
やっぱり自分の子供の部分を認めて表の形だけ取り繕って生きていかないといけないんですかね？
自分もACぽくてどうにかならないか考えてるんですけどこの子供っぽさは数年では治る気がしないです…
もう30なのにこの年から自分は頑張らないといけないというのに耐えられないかも

子供の頃親ころしておけばよかった、あの頃もっと勇気があればこんなにひきずらなかったのにな。

>>40
>>33にも書いた通り、自分の子供の部分を認めて、楽しんだり励まし合ったりコミュニケーションを取ってたら、
自分の「芯」ができてきたと実感した事は確かなので、ある程度効果はあるんじゃないかと思いますが。
厳しくするだけじゃなく、甘やかすだけじゃなく、状況により相談し合ってますよ。

まー最初は自分の中に子供が居るつもりが、実は現在の自分自身が子供だったんですけどねｗ
分離していた子供と自分が一体化し、本来の自分になった証拠と思ってます。

幼い被虐待児が親を殺したとしても正当防衛で片付けられるからな

>>26
どう書けば良いのかわからん。過去の経歴を書きます。長文で失礼します。

高校の頃に、鬱病状態になった。
アイデンティティが崩壊し、思考力と記憶力もいかれた。
甘えと、生き方が変わる事を恐れて、誰かにSOSをかけなかった。
「努力は正義」の強迫観念で動いていたそれまでの私の15年間の歴史に沿って、
赤点すれすれでもコミュ障でも遅刻し放題でも日課をこなしていた。

自立心の基礎は、過去の楽しさの経験だと思う。
小学校の頃は、過敏性腸症候群で地味な時代だった。いじめもあったし、境界性の気も強かった。
中学の時は体力も付いて、一番元気だった。
「いい子」を演じていた。挽回したかったし過剰適応でもあった。
誰もがそうあってほしい子どもの像を体現した。でもその中にも楽しさはあった。
夏の日差し、プールの波、耳が痛くなる木枯らし、バカにバカだなあと言われ、オマエモナーと言い返す。五感が愛おしかった。
その日々は、親よりも信頼出来る。それだけが指針だった。

数年は自暴自棄に生活していた。
ネット中毒、摂食障害、野々村議員や小保方さんと同じような事を何度もやった。
ただ淡い期待を担いで、ACの本読んだりもした。
前スレで出ていた「その後の不自由」とか「反省させると犯罪者になります」も、なんでも読んだ。
自分の勘と経験と本で読んだ事合わせて考えた結果、
「心の隙間を埋めるのは時間がかかる、もう良く頑張った。悔しいのは当然だよ。世界はせめても私は私を責めない。
汚い甘えが出ても良い、ワガママでいい、ダーティーでいい、生きている事は素晴らしい、と思える現実を一緒に作ろう。自分の望む生き方に進んで良いよ」
という許可を“毎日”出すことになる。

こういう事で良いかな？
友達や恩師はいる。1人だけ、これらを話せる人に会えたのも良かった。親代わりには慣れないけれど。
私はまだ自分を癒せていない。
理不尽の多い現世だが、希望も同じ数だけあるし、不安な気持ちのまま、それを目指していこうとしている。
自分の勘に対してセルフ信仰。

>>26
愚痴ってどういう人もすると思うから 同じようにACもするだろう
それと 進んだとしても愚痴は出るし トラウマも過去のものではなく続いてるものだから 愚痴ってもよくない？ 吐き出してもさ
それを否定する人というのは 共感できなかったりしたくないだけだろう
そして愚痴を見て 会ったこともない人に対し 立ち止まってるっていうのもおかしいことだ

AC全開で周りはドン引き、そしてよけい孤独になっていく、
という図式が何故わからないのか、といつも不思議に思う。
まともな人間だったら、つらいことがあっても黙って耐えて前向
きに頑張ってる人を好きになるよね。
鬱とか本物のメンヘルで、自分にできる範囲の仕事をやって治療の努力してる
人だったら何とか力になれればとも思うけど、好きなことしか
せずに、ひたすら愚痴やポエムをネットで書きなぐってる人を
好きでいろ、っつー方が無理です…。

おかしいと思ったならなぜその時見てもらわなかったんだ

>>46
別にこちら側も理解のできない人に好かれたくないので嫌いになって、どうぞ

>>46
改行がおかしいからどこを縦読みするのか教えてくれる？

>>46
あなたに好かれたい人は誰もいないから出てってね^^

自分の決めたことに自信が持てない。
正解の選択肢はどれかを探してしまう。
5万円も出してインナーチャイルド統合のワーク行ったけど、効果あったのかなぁ…

私の知ってるACも、親がどうのこうのでメンヘラになったのよう〜っていう主張だったけど
一度聞いてやると、話し続けることで自分の中だけの反芻から、現実と思い出を近づけることができるのかしらんが
いつまでも解決しもしないことを話題に出そうとしてくる奴もいたなあ
「もう聞いたよｗ」「もういいってｗ」「それ先週聞いたでしょｗ」「・・・いい加減しつこくない？」

何度聞くことを拒んでも聞いてもらえるかもとチャレンジしてくる精神にうんざり

>>52
リアルで話せないからここでやってるんだよ
わざわざいちゃもんつけにこなくてもええんやで

私が小さい頃から両親が仲悪くてケンカばっかりしてた
あと子供の頃から母親が妹をすごく可愛がっていてお金と手間をかけてた
私は必要な物も、そんなお金無いと言われて買ってもらえなかったのに、妹は何万も何十万もする物をすぐ買い与えられてた
いい子にしてたら私もそう言う風にしてもらえるのかと思って、子供の頃とか十代の頃は、悩みとか涙とか隠して親に極力迷惑を掛けないように生活してた
喜んで貰いたくて、働き始めてからは家族を旅行に連れて行ったりした
あと父親が浮気してたらしくて、生活費を入れないことがあって、足りない分の補填とか、妹の交遊費とか私が出してた
でもそんなことしても序列？みたいなのは変わらなくて、親に心配かけまくりで、まともに職にもつかない妹の方が大事にされてた
でもその裏では
母親は私に父親のことや自分の仕事のことを愚痴ってくる
父親は私に母親の浪費やスネかじりしてる妹の事を愚痴ってくる
妹は私に懐いていて、親にはしない相談とかをしてくる
父親と母親はほぼ会話無し
妹は父親を無視
全員で外出するときとか、来客のときは仲が良いような空気を作ってて、対外的には仲が良い家族に見えるらしい
四人でいるときはギスギスするのが耐えられなくて私が率先して色々バランスよく話題振ってみんなに相槌打ってる
でももうそういうの疲れてきた
家族みんなのこと好きで、嫌いになれないから辛い
どうしたらいいか頭では分かっているのに怖くて行動に移せない
あといい年して恥ずかしいんだけど、私ってなんなんだろうってよくわからなくなって涙が止まらなくなる
リアルでは誰にも言えないけど、自分を肯定できないのに認めて欲しくて、褒めて欲しくてどうしていいかわからなくなる
あと小さい時怒鳴られたり殴られたりしてたから、人が怒っている所とか、大きな音がすごく怖くてすぐビビってしまう
愚痴でぐちゃぐちゃでごめんなさい

自分も妹とよく比べられるな
お小遣いとか自分が妹の年齢の時より多く貰ってたり、習い事も色々やらせてもらってたりなんなんだろうとずっと思ってた
身長が自分と変わらないから服も妹のお下がり状態で
勉強出来ないなりに頑張って、親の言ってた高校に合格した
合格した時は、喜んでくれたし褒められたから嬉しかった
でも後から「学科で学べることは良いけど偏差値的には残念な高校だ」とか「お前の将来にはもう期待してないから好きにしていいよ」とか言われて、そこから会話することもほとんどなくなった
悔しくて中学の時より勉強を頑張って試験の結果も良くなったのに、もう何の反応してくれなくなった
自分が受験生の時は妹と同じ部屋で、テレビの音とかうるさくて注意したら逆に自分が怒られたりと理不尽だったのに妹が受験生の時はわざわざ物置部屋を整理して勉強部屋を作ってた
合格する前から期待されてなかったのか、と思うと色々どうでも良くなってしまった
将来やりたいこともないからもう死ぬべきなんだろうかと思ってしまう
自分が空っぽで寂しい

わざと兄弟間に格差作る親って何なんだろうね
読んだ限りでは家庭内のいじめのように感じた

私の場合は逆で、親は姉と私（妹）を格差なく扱おうとしていた

でも方向性がおかしくて
どんなに頑張っていい成績を修めても褒めてもらえなかった
私を褒めると、褒めてもらえない姉がかわいそうだからという理由で

姉は勉強・努力といったことが嫌いで遊び呆けていたから
成績はとても悪かった

姉が悪いことをして怒られるとき、姉だけを叱るのはかわいそうだからと
関係ない私も一緒に怒られた

インナーチャイルドとインナーアダルト（って言葉があるか知らないが）、両方の概念を育てる。
いつかそういう必要なくなるかもしんないが。

>>56
親が長男で、子どもが2人いたら、父親はその長男に感情移入するかもな。
5人兄弟姉妹でも、1人しか女が生まれなかったら、母親はその女の子に感情移入するかもな。
性格傾向が子どもたちの“どちらの方が”自分に似ているか、と自動的に比較は行なわれていると思う。
これ自体なくせないと思う。程度は別。

ちっちゃい事だけど…
嫌いなものを少ししか食べずに美味しくないと言ったら、
どうしてこんなに美味しいのにとか、あんたはおかしいとか、食べさせてあげるからとか、はいあーんとか、ほら口あけてとか、美味しいでしょうとか、しつこくしつこく食べさせて美味しいと言わせようとしてくるのは、
そしてそれが高校生になってもというのは、過干渉だよね？

「お母さんがしてあげるから」「お父さんがやってやるぞ」「あんたのためを思って」「危ないから」「そんな事しなくていいから」
面倒だけど愛情かと思ってたけど、よく考えたらやっぱり愛情じゃないわ。
ペットか。

>>59
ｗｗｗ
見守ってあげられないんだよな。
我慢できなくて(親自身の感情の都合で)あれこれ口出し手出ししてしまう
貴方の為は自分の為なんだよなｗｗ
エゴエゴ

自分はよく咳き込む体質なんだが友達にふと一人暮らしでよかった夜中に咳き込んだら家族いると気遣うし
って言ったら家族なら心配するよと言われた
うるさいって怒鳴られたり舌打ちされたり我慢できないの？って言われるのが普通だと思ってた
なんていうか世間と自分のズレをこんなとこで感じると思わなかったわ

>>52
あなたは、知り合いの文句を聞かない自由もあるし、
このスレを読まない自由もあるけれど、それを行使していないで文句を言っている
このスレは読むのをやめればいいだけ
知り合いに対しては、あなた自身で言うしかないけれど、
それがなかなかできないというのなら、共依存の問題を抱えていると思う

あなたはここの住人の問題を指摘しているつもりらしいけれど、
あなた自身の問題を語っているだけよ？

>>52
お前もここに愚痴りにきてんじゃねえかよ 変わらないことに気付けよ
日常で愚痴れる人はここに来ねえよ消えろ

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>>63
> 日常で愚痴れる人はここに来ねえよ消えろ

ほんとこれｗ　気軽に愚痴れる人になりたい
愚痴れないし本当の弱みも見せられない人の前ではいつも笑顔で元気

>>60
あなたの為は自分の為、本当にそう！

私がイエスと言うまで、何度でも、場合によっては何日でも何ヶ月でも
「○○してあげる」って言うのは
「あなたの意志はどうでもいい、つべこべ言わず従え」って言っているのと同じなんだけど、
一見そうは思えないからまんまとコントロールされるし、断る事に罪悪感を感じてしまう。

だから自分の価値観形成できなくて、今こんなに生き辛いんだと思う。


けど虐待とか否定ばかりされて育った人達からしたら大したことじゃないから
書き込むの少し気がひけるなあと思ってたから、共感してくれる人がいて嬉しい…

自信が無さ過ぎる。
精神科にどうやって行けばいいかすらわからない。
先生になにをどうやって話していますか？

イライラが突然やってきたり、気分の浮き沈みが激しくて日によって思ってることが違います。やる気もでなくて。でも鬱のチェックには当てはまらない。好きなのか嫌いなのか自分の本心もわからない。

>>60
＞けど虐待とか否定ばかりされて育った人達からしたら大したことじゃないから

そんな他人との比較なんて関係無いです。
『今自分がどう感じてるか』
まず、これです。
それを自覚する間も無く、「他人と比べて自分はこうだから・・・」と思いこまされるから、ACになってしまうんです。

怒鳴られ、殴られて育った自分も、相方から「ご飯食べさせて貰えなかった訳でもないし、学校も行かせて貰えたし」
云々と言われました。
相方も似た経験をしてるので、まぁそうだけど・・・と納得しようとしましたが、何故か心が締め付けられ、
気力も沸かない状態が、２〜３日続きました。

「じゃあどれだけ苦しめば文句言っていいの？どんなに苦しんでも、もっと酷い思いをした人は出てくるよ？
じゃあ何？最悪死ねばいいの？死ねば文句も言えないよね。
それが嫌なら、文句言わず前向きに生きろとかって言うんだろうけどさ・・・」

と考えてるうちに、

「そもそも、文句も言えないなら生まれてこなけりゃ良かったんだ。
　でも、実際生まれてきたんだから、だったら、好きな事したいんだ！
　文句だって言いたいんだ！
　『今自分が何を感じてるか、何をしたいか、それが大事なんだよっ！！！』」

こんな事を思った途端、心の締め付けが消えて、エネルギーが沸いてき、たちまち元気になりました。

他者との比較は害悪と以前から聞いてたし、思ってましたが、その本質を初めて実感したと思います。

そんな相方は「アダルトチルドレン？昔流行ったけどとっくにやめたよ。全部自分自身の問題だから」と言いつつ、
自分の思うようにならない事に悩んでる様子です。やっぱり回復していないんだと思うので、
お互い時間をかけて、回復していきたいと思います。

>>68は>>66へです・・・o...rz

>>66
＞私がイエスと言うまで、何度でも、場合によっては何日でも何ヶ月でも
わかる 全く同じ
その都度断るんだけど、断り続けると「あんたはそんな風だからダメなんだ！」って機嫌が悪くなる
結果的にその通りにせざるをえなくなる

身体全体がものすごく重くて頭痛と肩こりがひどかったんだけど
家を出たらそれがなくなった
母には「あんたの生活態度が悪い！」ってずっと言われてたけど心因性のものだったのかな
留守中の部屋のガサ入れと毎晩部屋に何時まで電気がついてるか欠かさず監視されてたなあ

愛着障害の本読んでラストの診断法やった人いない？

だれの本よ

>>70
実家出ると楽ですよねー

父にも母に言われる
「しばらく帰ってきなさいよ、ゆっくりのびのび休んだら、家事も全部やってあげるし楽でしょ」
に何て返していいのかわからない。

今日久々に一人で泣いてしまったわ
色々抱えてるのに誰にも頼れないし泣くくらいしか吐き出す方法を知らないんだ
自分、我慢しすぎ

親がまたおかしくなっていて、イライラして仕方がないらしい
「こうでしょ」「いや、ああだよ」というような、軽く言い返したことすら許せないらしいw

今回のきっかけは多分、羽生選手じゃないかと思われるw
フィギュアはほとんど見ないのでわからないけど、
まだ10代で、母親と二人三脚で頑張っているという記事をどこかで読んだことがある
お金がかかる競技らしいので、本当に親がかりでやるものらしい

自分の親は、ステージママになりたかったみたいだから、
何にもなれなかった自分の子供がムカついてたまらないんだろうと思われるw
何て強欲な女なんだw
そんなに恨めしいなら、自分で頑張ればいいのにwww
というかさ、死ぬまで恨めしいという気持ちが消えないんだろうなと思うと、
自分の子供を許せないんだろうなと思うと、ちょっと笑える

とにかく自分の親は、社会的階層を気にし過ぎw
上だけ見て生きていたって、首が痛くなるだけだし
そもそも、自分にできるレベルのことで自分を磨くということすらしてないじゃんw
交友関係や子供に乗っかって自分のステージを上げようとしても、
そんなの似非だよ
水たまりに浮いた油の輝きだよ

こう気付いたら、どうやら色々と無意識への刷り込みが多そうだと気付いた。
とりあえず、文句を言ってもいいと自分に許可をしたら、なんとなく他人の文句も許せる気がしてきて、
そう言えば親は、子供の文句を許さなかった事にまた気付いた。

自分のなりたい自分になろう。
その為に、まず、そんなつもりもなく刷り込まれてきた事を知っていこう。
知ってから、要らなければ捨てて、もし要るなら、自分の判断で残そう。

>>77
ポエムキモい

気持ち悪い荒らしはスルーしましょう

ID:nBjkh3Pz
↑NG指定した

まんじゅうこわいと一緒で、もっとポエムが読みたいのではなかろうか
そう考えると、>>77は全然ポエムじゃないわけで、
>>78さんとしては不満だったのだろうw

自分の思考や言動が、親の刷り込みや、親に対する防衛だと気付いた

てだけの、このスレにとっては至極当然な事をだらだら書いてすみません。
いや、今までもそう思ってある程度回復できてきたと思ってたつもりが、
今更になってまたボロボロと出てきたもんでｗ
そうやって繰り返していくものなのかもしれませんね。

ここは吐き出しスレなんで、自分向けの言葉を書いても全然OKなのです
２ちゃんの通常のスレでポエムや独り言が叩かれるのは、
掲示板＝他人とやり取りをする前提の場所
という前提に反してるせい
そういうことをわかってないお馬鹿ちんの一人が>>78さん

>>82
荒らしの妄言なぞ気にすんな。いくらでも繰り返しちゃえ
このスレはそのためにあるんだしさ
そのうち気づいたら繰り返さなくなってるもんよ

訂正w
吐き出しスレなんで→吐き出しもOKなスレなんで

すべて受身で生きてきたけど、自分の体の感覚を大事にして
自分主体で物事を決めて生きていこう、と思い始めた。
なんでもかんでも全部真剣に受け止めるのではなくて、
いったん落着いてその場で判断して、不要な部分はどんどん流していこう。
小さな事を積み重ねる喜びを味わって、私だって好きなように生きていいんだと思おうと
ハラハラするくせ、世の中や人を悲観するくせ、少しずつ軽くしていこう。

とか思いながら、
さっきちょっと他人と話をしただけで、
自分が思っている内容が相手に伝わったかな、へんな人って思われただろうなとか、
通りすがりの人とたまたましゃべっただけなのに、嫌われまい怒られまいとビクビクしてしまう。
話せて楽しかったのに、あそこがここが不満だったのではと憶測して落ち込んでつらい。

ビクビク人の視線を気にせずに、大らかに太陽の下で生きたいわ〜・・・遠い夢。

いまさらながらブラックスワン観たんだけどすごいねこれ！
毒母に自我を奪われた娘が、自分を取り戻すまでの葛藤の話として観られた。

>>86

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日付変わったら即荒らしか・・・
本日のNGID:NVYeSRtM

兄が転勤で家を出て家が寂しくなったからと両親が犬を飼い始めた。

その躾のダメさ加減に、
あー我々兄妹もこうやって親(絶対者)の気分一つで
同じ行動に対しても異なる結果を与えられてビクビクしながら育って来たんだな…とデジャヴュを見ている気持ち。

自分も子供に対して同じことを無意識にするかもしれないと思うと結婚とか家庭をつくるとか考えられない…

>>90
ACを自覚して回復の努力をしてたら大丈夫ともいうし、ACの友人がちゃんと子育てしてるのを見てると自分も大丈夫かもしれないと思えたりもするけど、やっぱ不安なものは不安だよねぇ…

説教をしたがる人と荒らしは交互に現れる気がする

>>87
やっぱりあれはそういう映画だよね
最後の 完璧だった って言う所で無意識的にブワーって泣いてしまって スタッフロールが終わっても涙が止まらなかった
人生であんな泣き方したの初めてだ 映画っていいね

顔が似てない方にどう扱われるかが重要だと思うがどうよ

>>93
「完璧だった」、あのセリフはほんとヤバい…！
泣いちゃうのもわかる。。私はなぜかものすごい爽快感があったよ。

>>95
爽快感あるね ああいうのをきっとカタルシスって言うんだろうね
母親がケーキ丸ごと捨てそうになるのを止めて 無理やり笑顔で頬張る所とか理解できて辛かった

ブラックスワン、見てみよう。

来週頭に保健師と話すことになった。
今までカウンセリングは受けたことがなかった。信用ならないし、他人の言葉で余計傷ついたし
数年ひとりで本読んで吐き出しての自己流でやってきて、それなりに回復したつもりだつた。

でも、自分でどうにかできる度合いをすぎてると第三者の意見があり、自認せざるを得なくなったし、従うことにした。

でも葛藤がある。なんでわたしが？って。
なんで被害被った方が、公の場で傷口晒して矯正しなきゃならんの？
なんで親やわたしに危害加えたやつは、のうのうと生きてるの？って思う。ここから前に進めない。

今カウンセリングや治療受けてる人は、どういう気持ちで受けてますか？

親に兄弟の愚痴を聞かされ続けたとこから自分も曲がりくねって幻想から抜け出せた気がする
その場その場で自分の調子良いことしか言わないから薄いし、相談しようにもお話にならない
ただその後の自分の態度で関係悪くなったというか刺激したら怖くて空気悪いのが辛い

>>97
私は、割と前向きな気持ちでカウンセリング受けてるかな。
私も本を読んで自力でなんとかしようとしたけど、大きい失敗をしてもう訳分からなくなって、でも誰にも頼れないし生きていくためにはこのままじゃ無理、専門家に助けてもらうしかないって思って、受け始めたよ。
カウンセラーさんとの相性が良いのか、少しずつ心を開けてきて、今はカウンセリングは自分にとって大事な時間だな。

>>97
わたしは、信頼していた相手(心理系の素人)に相談して痛い目に遭ったから、
二度と心理学の素人には相談するもんかと思ってるよ。

病院勤務のカウンセラーでもAC理論を嫌ってる人だと痛い目に遭うから、
保健婦さんと相性合わないときは違うカウンセラーを探すほうがいいかも。

カウンセリングなんか金の無駄。
ピンサロでちんぽしゃぶってもらう方が癒されるで　ケラケラ （￣▽￣）

カウンセリングは親やその他でなんかあったら愚痴を吐いて、カウンセラーのことがムカついたら喧嘩しにいく気分でいってるよ。

>>101
おまえはそれでいいんだろ
他人は違うんだよ！

あるカウンセラーが 日本人のほとんどがACだって言ってたけど
私も確かにそう感じる。

みんなアダルトチルドレンだろうなあ。
似通った価値観がマジョリティで、それ以外をあまり認めない日本だったし、
新聞やらラジオやらケースワーカーの友達の情報やらだと、
まだまだ共依存の家庭が多いと感じる。

そういうマクロな視点と、その人時自身が悩んでいる・解決したいっていうミクロな視点とを
一緒にしなければいいんじゃないかなあ？

>>104
こういうの聞くと アルコールと機能不全を分けた方が良いといつも思う
全国民がアルコール依存してるわけないだろう カウンセラーはだから嫌いだ

人の顔色を伺って
些細な言動や表情を何かのサインと勝手に勘違いして
先回りしてヘトヘトになって
自分、バカみたいだ。

10年ほど鬱で精神科に通ってるんですけど、認知が歪んでるからか完全回復しません。
今通ってるクリニックはカウンセリングもやってるんですが、医者にACでカウンセリングしたいとはに相談しにくいです、回避性障害的（濁されているので自己愛かも）な傾向があるとは言われているので回避性でカウンセリングを受ければいいでしょうか？
他に専門を探した方がいいでしょうか？

>>108
貴殿は私でしょうかf(^^;)

私も10年精神科に通いましたが、やはり根本的なACが回復しないとよくならなかったです。

夏から病院とは別にAC専門のカウンセリングに通い始めました。
かなり前向きになれています。

薬は薬で飲み続けています。

認知の歪みを治すのはものすごく大事です。カウンセリングをぜひオススメします！

>>108
なぜ先生に相談しにくいの？
認知の歪みがあると思うのでカウンセリングを受けたいのですがって言ってみたらどうだろう。
先生はまだカウンセリングを勧める状態じゃないと判断してるのかもだし、ハナからカウンセリングの必要無いって思ってるのかもしれないし、先生がどう考えてるのかもわかるしね。
希望は言ってもいいんだよ。意外とサラッと、じゃあ受けてみる？って先生も言うかもしれないしね。
私は、落ち着いたらカウンセリングも受けようと先生に言われて、少したってからカウンセリング受けたいんですがって自分から言ったよ。

>>110
遅くなったけど返信
ACと言って相談するのにためらいがある
進学や就職の引っ越しで何回か病院変えたけど、自分の経験の範囲ではAC否定派の医者が多いからです
AC→回避性→鬱だと自分では考えてるんだけど、回避性→鬱で相談した方が無難なのかなと
ＣＴで前頭連合野の萎縮が確認されてて、個人的にはまさにACらしいと思うんだけどなあ

>>111
まあまあ、自己診断はひとまずおいといて、「カウンセリング試してみたい」ってストレートに言ってみては
自分の望みを正直に伝えるのもAC克服の第一歩かも

>>111
もし今の先生がAC否定派だとすると、もしカウンセリング受けても今後やり辛いかもしれないですね。
でもまずは先生に相談してみないことには何もわからない。
相談してみてAC否定派とわかったらさよならして、ネットとかでAC肯定派の先生みつけてそこでカウンセリングの相談もするっていう選択肢もあると思うよ。

真下の部屋でバカみたいにデカイ声で夫婦喧嘩しはじめた。
あーいまから自律訓練法して寝る予定だったのに。今日は気持ちよく寝られそうだと思ってたのに。
まぁ夫婦喧嘩ならいくらでもすればいいんだよ。
もう関係ないしかばう気もないし。
外に出てきて気持ちが落ち着いた。
自分の安全第一で動けるようになって成長したなぁと思う。
あー早く家帰って寝たい。

いずれにしても、カウンセリングはお勧めします。

私もカウンセリングを受けてからかなり良くなりましたから。

今 カウンセリングで、迎合してしまう癖にやっと気付いたとこ。
もう数ヶ月も使ってしまってるよ。
懐も痛いし、あとどのくらいで卒業できるのかな？

自覚が無いってのが一番ヤバいんだよなぁ・・・

【大阪】食事与えず３歳児衰弱死…体内からはタマネギの皮やアルミ箔★2

1:Anubis11/20(木)20:05
食事与えず３歳児衰弱死…体内からはタマネギの皮やアルミ箔

長女（３）に十分な食事を与えず衰弱死させたとして、大阪府警捜査１課は２０日、殺人の疑いで大阪府茨木市の父親（２２）と母親（１９）を逮捕した。捜査１課によると、２人は「虐待はしていない」と容疑を否認している。
長女の体内からは、空腹を満たすために食べたとみられるタマネギの皮やアルミ箔、ろうなどが見つかった。顔や頭に打撲の痕が数カ所あり、捜査１課は日常的な暴行も受けていたとみて調べている。

保護責任者遺棄致死でも傷害致死でもなく、殺人罪か
妥当な気がする

未必の故意ですかね

普通に殺人よねこれ
玉ねぎの皮食べてた娘さんの気持ちを思うと胸が痛くなる……

最近自分のペースとか自分が楽でいられる自分がわかってきて、それで過ごしているんだけど、ふとこれじゃダメだ！っていう気持ちが襲ってきてパニックになりそうになる。
もっと明るく元気に、愛想よく、リアクションもとって、相手を楽しませる自分でいなきゃダメだ！じゃないと許してくれない！って。
でも自分でいたい。その気持ちがぶつかって、うわーってなったり吐きそうになる。
自分は自分でいていいのに、ダメなんだよ。なんか悪いことが起きそうで。
あー苦しい。もうやだ

玉ねぎの皮って地味においしいよ

私は母親のことを馬鹿だと思っています。頭の中も、人間としての中身もスカスカで、全く尊敬できないし、好きになれません。
話をしていても何が言いたいのかわからない、なのに声だけは物凄く大きい。不快過ぎる。
見通しをたてたりも出来ないし、運転は適当で危ないし、全てが適当。なんでこんな人間の娘なのだろうと思います。
でもこうやって悪口を書いている時、頭痛や吐き気がすごくて、たぶん、母親を悪く言ってはいけないという葛藤からストレスがすごくかかってるんだろう。

>>121
＞もっと明るく元気に、愛想よく、リアクションもとって、相手を楽しませる自分でいなきゃダメだ！じゃないと許してくれない！って。

めっちゃわかる…！！
無愛想にいられる人が本当にうらやましくなる。
テンション高めにふるまうのやめたいけど、楽しいっちゃ楽しいんだよね。。

>>117
こういうの見ると苦しんだのを除いて良かったと思う
そして死ねれたことに羨ましく思うこともある

NGに入れた

自覚ないわけねーだろっての、アホかw

ま、自覚があろうがなかろうが、ネグレクトは虐待だし、そいつらは人殺し

母親とは号泣電話で結着つきましたが､伯母はまだ恐怖なので､実家に帰れません
しんどい

1番の癌は伯母でした
母親の幼少期も殆ど自分の時間がありませんでした
ただの機能不全の連鎖でした
なので妙に納得はいきました

伯母の過干渉から逃れたいです
実家に取りに行きたいものも沢山あるのに…
つらい

>>67
あなわた

理不尽な事をされても怒ることが出来ない。
友人に不快な事をされてもなんて訴えたらいいかわからない。

小さい頃、子供がﾀﾋんだと聞くと羨ましかった。
「この子はもう、お母さんにもお父さんにも怒られないで済むんだ。いいなぁ」って。
当時は本気で嫉妬してたけど、今考えると異常だ。

ニュースを見るたびに、親が逮捕されて
誰かが助けて優しくしてくれる空想してたな。

夏になると水を飲ませてもらえなくて、トイレの水を飲んでたのを思い出した。

自分が幸せになると恐怖が芽生え、不幸な事があるとどこかホッとしてしまう
『幸せな自分』というのに慣れてなくて、このあと絶対悪いことがあるから、今の状況を喜んじゃダメだと思ってしまう
もちろん悪いことがあれば落ち込むんだけど、これが自分本来のあるべき姿だと思って、心の何処かで安心してる
なんでなんだろう

多分、「アダルトチルドレン≒二重人格」で

・幼少期から親に強要され続けた人格
・もう１つは、心のうちに隠されている本当の自分（毒親による洗脳が強ければ自己喪失）

恐らく、この２つの人格を持っていると思う。

「毒になる親」と「アダルトチルドレン」「不登校」「引きこもり」「対人恐怖」
みたいなのはセットだと思う。（このスレでは暗黙の了解なのかもだけど…）
この1年、リアルで関東・関西と、引きこもり関連の集まりで親達の話を
沢山聞いてきたけど、自分の親と同じ性質（毒親）を持った人が多いのが分かった。
（KHJ親の会の実態的な情報がネットとかに無いから分かりにいくのだけど）
警察を使って無理やり引っ張り出すとかそういう言葉が親から出てくる
子供の特徴を聞いていると「真面目、素直、優しい」という人柄が見えてくる。
子供の意見として「もう親の期待にこたえられない」という言葉が出てくる。
（期待＝親のコントロール）
これに対して当事者の居場所に居る人達というのは「ニート」だったりする。
なので「引きこもり」が誤解されるし、いつまで立っても解決しない。

過去ログで「独立戦争」とか誰かが書いていたけど、場合によってはそういう物が必要だと思う。
言い換えると、思春期に喪失された反抗期を発動させる。
自分が本来あるべき自分を取り戻す、反抗期・独立戦争。

親の過干渉が余りにも酷い場合は、どうしたらいいのかわからないけど…。
自分で物事を考えるという自主性や主体性を奪われて育っているので
一人暮らしとかは恐らく失敗する。（自分の場合、2回失敗）
だからACや引きこもりの理解者である誰かの援助が必要。

AC同士（引きこもり）で共同生活をして、助け合いながら自主性や主体性を養い
精神的自立性を養っていく居場所・就労場所を、作れないかと思っている。
僕の場合、ネットを通して結構大きな収入を得て、貯金があるので自分のお金を出して居場所を作ろうかと思ったり。。
本当はリアルで、引きこもりの人やACの人たちと、こういう会話をしたいのだけど…。

もう何もかもに疲れた
死にたい
死なないけど
何もかもどうでもいい

自分は大人になって脳の機能障害があると判明した 就活しても採用されない、アルバイトでさえクビになったりした原因がわかった けどだからといって何か支援があるわけじゃないことに絶望 このまま親に依存して生きていくしかないのか…

自分もＡＳ診断されたけど、まぁなんとかやってるよ。
社員の時あちこち左遷されまくり、それも半分ノイローゼで辞めて、
ゆうメイトすら泣きながら辞めたけど、意外と技術系のカスタマサポート担当が合ってて
そこに１０年くらい派遣で落ち着いてる。もう年齢だけは、こないだ不惑に入ってしまった。

それでも、独り暮らしで自活を始めてから、いわゆる実家？に居た、あの頃より辛いと思った事は、
ただの一度も無い。元々、せめてここよりはマシだろうと独りになり、そして全くその通りだった。

とりあえず動けるうちに、一度独りでやってみたら？
それで世の中より実家の方がまだマシと思えるなら、それでいいでしょ。

発達障害率高いなぁ
自分もだけど

親がアル中だったんだよなあ
夫婦喧嘩も酷くて警察が介入することがよくあった

自分は中学の頃不登校で、同じ境遇の元不登校経験者の友達が沢山いるけど、１５人いるとすると１３人くらいが家庭になんかしら複雑な事情があることが分かった。
親が離婚再婚していたり、精神的・肉体的な虐待を受けていたり、親との関係が不仲だったりと、凄い多くて驚いた。
それと同時に、子供同士だけだったせいか、大人や親を憎むことが多くてやっぱり他人を信じ切ることが出来ずに生き辛さを感じていて、
ほとんど人が「別に死んでもいい」って言ってる状況が逆に凄く恐ろしいことに気づいた。
まだ未来ある子供が生きる希望を無くして親から今の自分の身を守り逃げることに必死で学業どころじゃないんだからそりゃあ希望なんてなくなるわ…。

自分も>>132みたいにこういった環境の人たちと話してお互いに精神的な自立支援を行っていきたい。
大口叩いておいてアレだけど、今自分も凄く苦悩してるから、それを乗り越えた人や同じ境遇の人たちと話して何か解決の糸口を見つけ出したいって思ってたり…。
なんかもう生きていく自信がないんだよね。悲しいことに。
もっと気楽に生きたいなぁ。

一人暮らしを始めて、今までの人生が無意味だった確信が持てた。
せっかく逃げ出せたんだ、記憶も消して別人としてやりなおしたい。

発達障害でも発達障害スレにいる人間のレベルが高くて、自分は発達障害の中でも底辺なんだと泣いた

自分も寄っ掛かることあてにしながら、人を支えたいなんて最初からインチキ言ってるって何故自覚を持たないのか

理解に苦しむ

　　　　　　　　 　__
　　　　　　　　 / 。｀ヽ
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　　　　　 　 　 ｀iー‐´ 　＼ ＼　　　人という字は人と人が支え合って出来てるんだよ
　　　　　　　　.　＼＼ 　 　＼ ＼
　　　　　　　　　　　ヽ_＼ 　 　＼＼　　だから人と人との繋がりだけは大切にしようね
　　　　　 　　　　　/ 。 ヽ＼　　　＼＼
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これ思い出した。
これだと「入」じゃん、とツッコミ入れた事も思い出したｗ
まぁ、一方的に寄っ掛かればいい、一方的な寄っ掛かりを受け入れなければならない
とか思ってなければいいんでないの？素直に寄っ掛かり合えばいいんだよ。

しんど…もろACの思考回路ドンピシャで自分の本当の性格がわかんね
そもそもそんなものないのかもしれない
大人になる過程で形成していくはずだった人格や意思がないつまり自分がない
何が正しいのかわかんねえー存在価値もねえーあぁ〜

相手によっては自分の全てをさらけ出せる
「これを言ったらこの人はどう思うのか…」とか無駄なことを考えるよりも先にサッと発言できるって気持ちいい
普通の人は常時この状態なのかな？そりゃあ楽に生きられるわけだ。羨ましい

改めて自分を縛り付ける鎖を感じる。
目標にむかって歩きたいのに、それは間違いだ、上手くわけないだろう、無意味だ、お前はダメな何もできない人間だ、と心の奥から言ってくる。
人の輪の中に入ってはいけない、お前は邪魔だ、いつも見張っているぞ、気を抜くな、と言ってくる。
心の中は無意識に被害妄想でいっぱいになり、憂鬱な気持ちになって楽しいことや希望が湧かない。
苦しい。
でも、以前はできなかったけど心の批判をこうやってハッキリ捉えられるようになった。
この自分を苦しめる声と徹底的に戦ってやる。全部逆の言葉に変えて無力化してやる。絶対に絶対に負けない。

最近、自分に対して少し心配してくれるというか、
遠くから少しだけ親身になってくれる人と接する機会があったのだが
それで自分の親が自分にしてきたことが、親身でも心配でもなかったことに気付けた気がする
どういうものが親身や心配か知ることができたから、
これから、親が「心配」という名の心理的脅迫をしてきても、その感覚を思い出して拒否できるかもしれない

あと今までも、多くはなくてもそういった、自分に親身になってくれた人はいたのだと気付いた
ただ、その当時は自分はそんなことを受けるような人間ではないからそれは自分の錯覚だ、とか
自分はそんなものを受け取る資格のない人間だという親の呪縛があって受け取れなかったのだと思う

自分もやはり自分を否定・他者を否定のパターンで生きてるから
人の幸せを心の底から願うということが未だにうまくできにくいのだが
その人に対して心の底から願うことができた瞬間があった気がする

久しぶりに爆発したけどよかった
普段どうりすぎたことを気にしてどうする私に言うなあいつに言えば、嫌なら出ていけパターンに入って切れるだけだった
今日は怒りに任せてお前らなんて小さいころに死んでおいてほしかったよ、小さいころから嫌いでいらないと思ってた
あんたはいつも見て見ぬふり暴力男を寄せ付けようともしない普通わかるだろ馬鹿！死んでしまえ！元からいなければよかったのに！
バカ！だから嫌いなんだよ！って言ったら今まで経験したことがない解放感を感じた
今までどんなに怒りを爆発させても何かがこびりついた重い感じがあったのに初めて気持ちがふわっと軽くなった
上のほうでACはAC的な人格と元の人格にギャップがありすぎるって話があったけど本当にそうだと思う
本当にあんなのが自分の親なんて嫌だと思ってたのに、生活のために馬鹿な親に対して馬鹿とか正当な表現を使うのを避け続けていたのが
予想以上に負担になってたんだろう
馬鹿な親が嫌いで死ねばいいのにと思ってた自分を受け入れられたらなんかいろいろ楽になった
小さいころ縁を切りたいと思った、切ればよかったとはっきり思うし、もう親のことなんて知らないわ
認めてしまえば自分がひどい人になるんじゃないかまだ裸一貫でどこかに出ていく自信がないとか変な言い訳して
本心を受け入れられてなかったけど、もういい大人だし
今までどんなにひどいことをされても、馬鹿、いなくなっちゃえばいいのに、いらない、嫌い、死ねとか言ったきついどす黒い本音を口に出したことがなかった
私は性格が悪い自分のことも馬鹿だと思うでもだから何なの？いろんな人いるんだよ
どうでもいい、やっと落ち着けそうな気がする
やっと親のことが捨てられるよ

>>147
トラウマ返しができたんだね。よかった。

親に対して

> バカ！だから嫌いなんだよ！
> 馬鹿、いなくなっちゃえばいいのに、いらない、嫌い、死ねとか

こういうような発言って、思春期位の時期に反抗心や反発、逆に甘えから
ある種の勢いで言えちゃうのが、まともな家庭、普通の親子なんだろうなと、ふと思った。
それは一過性の感情で、心の底からそう思ってるわけではないから、
口に出せるというのもあると思う。

機能不全家庭で育った子には、なかなか口に出せるものではないよね。
悪いのはすべて自分だって思い込まされてる人が多いだろうし。

>>147
自分も小さい頃にこんな親いらないと思ってた
でもいつの間にか忘れてた
それは波風立てないため　親を泣かせないため　怖かったから
ＡＣだとわかってから嫌いだったことを思い出した

>>147
おめでとう。
私も今反抗期が来てるみたい。
親を心底馬鹿だと思うし、情けないし。喋りかけないでほしい。イライラするしやり返したくなる。
でもやり返せないし本心は言えないや。態度には出してるけどね。
それは、自分の計画ができるだけ順調にいくように大人しくしているのもあるけど、やっぱり言えない、言葉にできない。
だから言えたら本当にスッキリするんだろうね。

父が殺したいほど嫌で今年の３月にホームレス施設に一旦入る決意をし家出することにした。が、母がその動きに気づいてたらしく母が別居するから一緒に暮らそうと泣き付いてきた。 今は母、弟と暮らしてる。正直母とは共依存です

産んでくれてありがとうみたいな言葉や家族のイイ話聞くと
頭痛や吐き気、自分が切り裂かれているような感覚がするんだけど
これって私がACってことなんだろうか？それともただの鬱症状？

>>152
> 産んでくれてありがとう

いやー本当に気持ちの悪いセリフだよね。
その言葉の出る背景には何かあるのかと勘繰ってしまうレベル。

あなたのその症状は鬱よりもトラウマ的なものによるものか、
親に感謝するのは当たり前、という、誰かが都合よく作り出した
他人の基準に強い違和感・拒否反応を示しているように思いました。

>>153
私もこのセリフ打ってて駄目だと思ったけど他に上手く表現できなくて
このスレのみんなに辛い思いをさせたかもしれない、ごめんなさい

誰にも同意されたこと無いんだけど本当に気味が悪いと思う
おそらくトラウマからくる拒否反応なんだと思います、レスどうもありがとう

>>154
いえいえ、こちらこそ何だかごめんなさい
152さんを責めるつもりではなくて、その手の言葉の発する
偽善臭みたいなものが鼻につきますよねっていう意味でした。

この気味の悪さ、ＡＣなら共感する人は多いと思いますよ。

離婚した無職借金持ちの母親が転がり込んできたから風俗で働いて借金返しながら生活の面倒見始めた
上司が立ち上げた会社の資金繰りが苦しくなってきたので風俗のバイト代をそこにも入れるようになった
ありがとうって言われたら自分の存在価値認められた気がしてしまって辞めれなくなってしまった
最近加齢で指名減ってきて自分が不良債権みたいに思えてきて店に対して申し訳なさで堪らなくなってきた
何やってるんだかわからなくなってきて苦しい

>>152
産んでくれてありがとうとか、お母さんありがとうまたいな言葉、ほんとキモチワルイ。

たぶんここの住人はそういう気持ちあると思う。

それな
ドラマとかでもよくあるけど「子供が嫌いな親なんていないんだー」みたいな台詞
ああいうの耳にする度チャンネル変えます

夫婦の仲が悪かったから言いたいことも言えなかったな
自分の発言が喧嘩の起爆剤にならないかってことばかり気にしてた

>>152
フラッシュバックみたいな感じかな パニック障害ぽくもあるよね とりあえずACだと思うよ
自分の場合は そういう事を言う人はどういう感覚でいつも生活しているのだろうかと思う

>>158
NHKのドラマで 子持ちの母親が妊婦に向かって
自分の子供だから絶対に可愛いというのは幻想なのよ！
って言ってるドラマがあってあれは凄かった

>>152
尊敬する人は両親です！



死ねよ

親が子供の自分を見下すのは自分のせいではない
親の勝手である
親にはそのような意見を持つ自由もある

自分は自分を見下す理由は無い
見下さない方がいい理由はごまんとある
自分はOKであるという意見を持つ自由がある

つまらないことでいちいち他人を見下して、一生カリカリイライラして生きていってくださいw
親に思うことはこれ

好かれたかったし、
信頼に足るとも思われたかったから、実に真面目に頑張った
しかし、ちゃんとやったらやったで嫌われる
誰かどこかで書いてたけど、嫉妬と侮蔑の感情は実はよく似ているんだと思う
見下すには理由が必要ないから、
足りなければ馬鹿にされ、ちゃんとやったら憎まれる
それぞれ理由があってのことだと思ってたけど、理由なんか無かった

好かれたい、信頼されたい、そういう気持ちにつけ込まれてきた
とにかく叩いて自信を無くさせて、顔色を伺わせようというやり方なのだと思う
こちらを見下すのは親の勝手だけれど、自分はそれに絶対に賛成しない

いつからか、誰かの誕生日になると
「○○ちゃんのお母さん、○○ちゃんを産んでくれてありがとう」とかいう言い方まで出てきたね。
ああ気味が悪いわ・・

大体は、親達が本能のまま行為に及んだ結果というだけなのに、
親になった人を過剰に神格化する風潮はとっても面倒。
子を持たなかったというだけで、
「あなたみたいな人(怠け者)が居るから、少子化になって年金制度が崩れた」とか
食ってかかるオバサンに遭った時は、心底落ち込んだわ・・
自分の息子が高額納税者にでもなったんなら、そういう言葉吐いてもいいけどさ。

なんで私は悪くないのに糞親父に言った言葉にハラハラしなきゃいけないんだろ

親父が弱々しい声で自殺しようかなって言ってて
親父は散々キチガイないゃもんで騒いできたやつだから本当に実行してもおかしくないけど
遺書に財産は渡さないとか書きそうなんだよなあ…

自分は家族全員からサンドバッグにされてきて壊れてるからか
友人もいても距離をおく関係だし、仕事も続かないですぐ辞めて転々としてるから今転職活動はしてるけど現状は無職

家も渡さないって書かれたらどうしよう

老後が不安で婚活に行ってるけど今は会ってる人はいない
嫌だな…

おシャンティなおれの手料理を食える女
年収４００万から募集

>>160
すごいよくわかりましたね、パニック障害と過呼吸癖があります
そのドラマちょっと見てみたいんだけど、何かタイトルとか教えてくれませんか？
それっぽいワードで調べたけど出てこなくて…

＞とにかく叩いて自信を無くさせて、顔色を伺わせようというやり方

同感
うちは男親が勉強しろ良い成績をとれ、で、女親が勉強しかできないブスﾌﾟﾌﾟｯ
のセットだった
勉強をして良い成績を取れば女親が般若の顔。子供に服代を与えず食事は沢山与えて勿論残させず、
トイレで吐いたらそれを覗いて大激怒の女親
良い成績を取ってもオール５取っても学年1番取っても、勉強しろ勉強しろと男親が怒鳴る
どちらにせよ地獄

ＡＣだと気付く数年前に親に産んでくれてありがとう　感謝してるって言った
なんか言わなくちゃいけない気がして

「○○ちゃんのお母さん、○○ちゃんを産んでくれてありがとう」
これまともな家庭で育った人と付き合ってるときに口にはしなかったけど思ったよ

>>とにかく叩いて自信を無くさせて、顔色を伺わせようというやり方なのだと思う
ちょっと>>168にのっかりだけど、ほんとうちもそうだった。
習い事でもなんでも一日でも何らかの理由で休んだ事があれば、10年続けていようが全く行ってなかった
ことになってしまう。兄と母がそのくらい私には厳しかった。
自分たちは自由にお休みしているみたいだけど。
ダメだ。ダメだ。言われるから真に受けてなんでも頑張ったけど、それは一切認めないと言われ、
なんだか良く分からない理屈をこねられこき下ろされ悪評を流された。
目が覚めるまで過剰な努力をし続ける日々だった。外で良い評価を受ければ徹底的に邪魔された。

産んでくれてありがとうって弟が言ったらしいが悪寒がした
産んでくれてありがとう、恩返しする、あなたから生まれてきて良かった
そんな言葉わからない全身掻きむしりたいゾッとする気持ち悪い

弟は駄目じゃない
やる事やり遂げる事が出来る子だから
負けて欲しくないな
目標もちゃんとあるっぽいし
メンタル面が不安だが私の様になるなよ....

>>167
檀れいが出てるのは覚えてて調べたら 多分「八日目の蝉」ってドラマだと思う
そのワンシーンしか見てないから内容はよくわからないんだけど 一応ACに関係あるみたいだよ 既に見てたらごめんね
あとさっき書いた言葉も記憶で書いたから少し間違っているかもしれないｗｗ

>>173
教えてくれてありがとう。まだ見てないから楽しみだな

それと、やっぱりACの皆にはすごく引っかかる言葉だったみたいだね
嫌な思いをさせてしまって本当にごめんね

完璧主義者とか極度のしっかりものって下の性格もあるだろうけど
ACの人もいるのかな？

した？した？した？あっ！もとか！！！ｗ

ＡＣには多いと思うよ
完璧には出来ないと思ったら手を出さないとか
壊れるとまったく何も出来なくなったりするけど

なにもしない完璧主義者ってまんま自分でワロタ

受け入れられたい。
でも私の性格はボロボロで誰にも見せれない。
外見は、今までの人生で判断するに75点くらい。
年明けに整形するために仕事辞める。
外見が綺麗になれば、こんな私でも受け入れてくれる気がする。
でも、誰も受け入れてくれずに「やっぱり私は…」って結末まで見えてるけど。

親も無理だったと知るしかない
俺たちもそのまんま生きていたら体の関節が体を動かすために当たり前に曲がるように
間違いなく何の躊躇もなく曲げる。どれだけ力んで耐えても疲れたら曲がる

そうしないために人生をかけるしかない
リアルに関節を逆に曲げるくらいのレベル。安易に子供は産まない方がいい

昨夜、久々に友人と待ち合わせて食事した。
金曜で人が多いせいもあるけど、変なことを言って引かれないかビクビクしっぱなし。
ひきこもりが長くて、世間の常識についていけてない恐れが酷くて
優しくて何でも受け入れてくれる人と一緒なのに、
楽しかったのと恐れが交互にきて、精神が高揚しすぎて眠れない。

子どもの頃、自分の話は聞いてもらえない、話をしてはいけない、迷惑な存在だと思い
我慢し続けて、結局それが今の心身不調の原因で、
その結果、なあんにもない空っぽ人生すぎて、一般の人と差が開きすぎて辛い。
自己開示が辛い。自分の人生を生きたいけど、手がかりすらない。

また働くようになればすぐに感覚戻るよ

日焼け女子ですがおはようございます。

>>198
ちょ、ちょっと落ち着こう！
整形は一度だけじゃなくて、その後のお直しも必要だよ。
外見が良くなったあとのことまで予測ついてるなら、ほんとに手術まで必要？

まつげエクステするとか、パーソナルトレーナーに筋トレ見てもらうとか、永久脱毛行くとか、そういうのじゃだめかな

まちがえた、↑は>>178

>>178
私も整形したから、したい気持ちはわかる

でも誰かに好かれるためになら期待通りの結果は得られないと思う
多少の整形では周りが手のひら返すような変化はないし、みんなそれほど他人の顔に興味ないのがわかった
一箇所手を加えたら次は別の所が気になってくるし

私は毒親そっくりの顔から少し離れられて自己満足はしてる
あくまで自分が楽になるためにする方がいいと思うよ

>>178
私も整形したけど
昔から気にしてた一ヶ所だけ
やっぱり思っていた形にはならず、気にしてた特徴が軽減しただけ
しかも数日間真っ赤に腫れ上がってたのに
それに気づいてたのは当時私をタゲってたやつだけという悲しい話ｗ
本当に人は他人のことなんて
良くも悪くも気にせず生きているんだということを実感した

私も毒の支配下にあった頃、整形したいと思ってた
整形して、上京して、別人として暮らそう・・みたいな
でも結局整形とかしなかったけど、毒と離れれば離れるほどする気は消えて行った
コンプレックスを埋めたくて化粧品や服に無駄な散財したりしたけど
自分では本当にブスに見えるし鏡もあまり見れない（見ていたら毒に嗤われる記憶が染み付いてる）けど
他人から見たら十人並の、ごく普通の顔なんだなって思えるようになってきた

甘い親だったけど風呂に入れるとか基本的なことはしない親だった
人生の相談をすると自分の方が辛いと怒鳴るか適当に流すか
子供と向き合う事が出来ないから飴を買い与えるだけだったんだな

抑圧感がひどい
人格全く安定しない
多分というか確実に人といると
雰囲気コロコロ変わってるし
多重人格っぽくなってる

意志だすと家族中からひどい扱い
されたから我慢しかできなかった

>>187
とてもわかる。私も別人になりたかった。今は顔より名前を変えたい。
不細工・大根足と言われデブだと思ってたけど、
顔デカだけどパーツはさほど酷くないし、162cm43kgで適度な身長、てか痩せてるだろこれ。

親の刷り込みの影響力半端ない
鏡や体重計という、自分で視認出来るものすら言葉で認識が変わる。
逆に、親がなんべんもなんべんも肯定的言葉を掛けてくれたなら、
ｺﾞｰﾘｷｰや神田うのみたいに自信満々な女に育ったのだろう。

うちの毒婆は、短髪以外認めず服もジャージしか与えないし、髪飾りなんて論外。
親に髪を結ってもらうことが、理想だったな。
高校生でバイトで得た金で化粧や服を買い始めたら、婆発狂しだしたわ。

＞親に髪を結ってもらうことが、

わかる
親に髪をどうこうしてもらった事、生まれてから一度もない（記憶のない赤ん坊の頃は知らない）

>>190
神田うのみたいな性格きつい系の人は劣等感からくる虚勢で
自信満々に見せてるだけだと思う
弟も性格ひねくれてる顔してるし

>>192
うのはバレエやってたから
スポーツ界である程度のし上がるには性格があれくらいでないと難しいんだよ
劣等感の塊と言えばそうかもしれないけど
向上心というか貪欲でないと周りを蹴落として這い上がる世界では生きていけない
浅田真央があれだけ天真爛漫（に見える）のが不思議でならないくらいだ
だからこそこれだけいろんな層の人に愛されてるんだろうけど

>>190
ああああっごいわかる
自分も小学校からショート強制だった
今もだけど髪長くてヘアアレンジされてる子見るとガン見しちゃう
すっごい裏山しいうらやまうらやまくっそうくっそうってなる
愛されてる証拠だな〜

早く家から出て誰も自分を知らない街でやり直したい…

自己肯定感が全く育たず、自分が生きていていい存在とは思えずに中年まで生きてしまった。
常に受身で、自分自身が信じられないので、職選びも友人との付き合いも全て状況任せで、
とりあえずこの授業が終わればいい、テストが終わればいい、
働きはじめてからもとりあえず1週間無事にこなせばいい、休みまであと○日と指折り数え消耗する日々だった。
自分のような者は、他人様世間様の役に立ってこそ、生きていていい存在だからと
自分のことを全てないがしろにして、休みの日は本や映画で空想に耽り現実から離れて暮らしてきたけど
さすがに、いい人ぶるのに疲れ果てたのと、現実の自分が大したことないのに気づいて
心身壊した。もう寝込んで長い・・

今は時折は自分から少し離れて自分の事を見られるようになってはきたけど、
何せあれをやりたい、これもしたい、という自分の欲望がちっとも無かったので
一日の過ごし方、一年の計画、人生の長期プランというものを立てたことがなかった。

お金の使い方、体をつくる献立、趣味への時間、、
計画の立て方や希望の描き方がさっぱり分からない。
普通の人は、そんな風にじっくりと向き合って、時には他人を頼ってみたりして
人も自分も信じて、まるごと認めて、こつこつと生きているんだなあ。

人から馬鹿にされないように、何か人とは違うものを身につけねば、私という存在は許されない、
そんな風に思い詰めて、でも結局何も身につかず、人の輪もお金も仕事の技術も、何も残らなくって、
刹那的な生き方をしてしまった。本当に勿体無かったな・・

父親からも、姉からも、「自分だったらそんな生き方は嫌だ」と哀れみ蔑みの言葉を吐かれた。
自分の事を考えてあげられるのは自分だけだと、ようやく分かったけれど
毒父母、毒叔母への恨みがあらぬ所で噴出さないように、食べ物などで抑えるのに精一杯だ。

とりあえず、暫くは何か小さな計画を立てて、それをこなすことだけ考えてみようと思うけど
もしできなかったらと恐怖でいっぱい・・吐き出しごめんなさい。

家でていく場合どこに住むか迷う
神奈川県だが神奈川で一人暮らしするか東京いくか、はたまた関西やらにいくか

>>197
将来（先）の計画立てられないよね
希望をもてない　悪いことばかり想像してしまうんだから当たり前かもしれないけど

自分がACかもしれない、と思い
どうにかちょっとだけ奮起できて、それで運よく１人暮らしを始められたが
結局自分ができることといえばそれだけしか無かった

１度人生を捨ててしまった以上、そこでまた「人生を生きたい」なんて思っても無理なんだね
３０近くになりゃ基本的にどこも雇ってくれないし
まして人生を捨ててた分、できること自体何も無いから本当に何もできない
３０近くの男である、というだけじゃ生活保護も拒否されるだけ

１度でも道を間違えたら絶対に戻れない
１度でも選択を間違えたらその時点で全てが終わる
間違えても大丈夫、なんて言う人がいるが
それは「元から間違えても大丈夫な程度に色んな物を持ってる人だけ」なんだよ
何も無い俺は生まれた瞬間から間違えてはいけなかった
なのに生まれた時点で全てが間違いだったなんて本当につらい

年貢の納め時、ってやつかな・・・死ぬだけで済めばいいんだけどな・・・

日本ってハードモードやなぁ

消費税上がったってこういう困ってる人が沢山いるもんね。
働く事は義務なんだからさ、せめて再就職位ハードル下げてくれたらいいのに。
資格取るチャンスは沢山あるけど、就職は若者しかチャンスが無いわ、年金ももらえないわ
じゃ先が暗すぎる。

>>200
期間工でお金貯めに行くのはどう？
期間工で検索すると家電完備の寮付きで働けるところたくさんあったよ
まずはお金を貯めて、それからいろいろ考えてもいいんじゃないかな

生活保護も、NPOとか支援活動家の弁護士付き添いで申請しに行けば通りやすいって聞くよ
せっかくこのスレたどり着いたんだ、じりじりしぶとく生きようぜ

愛情飢餓感が酷くて生きていけない
両親とも愛情が無い人間だと気づくのが遅かった
私が駄目な人間だから愛情が貰えないんだと勘違いしてた
気づいてからは親の愛情を得られないことが苦しくてたまらない
愛情を持ってない人間からは貰えない

友情や恋愛感情もよくわかってなかったかもしれない
いつも親の愛情のようなものを友人にも恋人にも要求してたからか
誰とも距離感を測れずに、依存して苦しくなって遮断するか、ものすごく浅い関係にしかなれない
孤独感が強すぎて、胸の圧迫感が取れない

>>204
うんうん、私も同じだよ
普段は忘れていられるんだけど
生理前のＰＭＤＤの間だけはどうしようもなく寂しくて
そしてどうしようもなく憎しみが湧きあがってきて止められない
苦しいよね

愛情を求めてたけど好きな人に素直に求めることが出来なかった
裏切られるのが怖くて無理だった

自己肯定感なさ過ぎてやばい
仕事もろくに続かないし。ホントは誰かに相談したいのに、
過去に友人に相談しようとしたらめんどくさそうな顔されて以来怖いや。
親もいろいろ苦労してるから心配かけられないし、姉も自分のことなんて気にしてないし。
あー、早く消えたいわ

スレ違いでしたらすみません。
ACの道化型の者なのですが、それと関連しているのか感情の起伏が全くありません。
喜怒哀楽とか嫌悪感とか。
解離性の何かかなと思って少し調べてみたものの違うようです。
同じような方や病名(?)に心当たりのある方いらっしゃいませんか？
治したいんです…。

宗次郎が剣心との対決で少しずつ感情を取り戻してゆく展開に心打たれました＠るろうに剣心

>>208
アレキシサイミア（失感情症）てのがあるらしいけど、スレッドは無いね。
自分には本当は感情はある、直したい、と強く思うのなら、スキゾイドとも違うかな。
（と言うかスキゾイド本人にとってみては、自分的には感情豊かだけど表に出ないだけって思ってる人も居るらしい）
思いつくのはそんなところ。

>>208
自分も虐待やら親の死とかを乗り越えて 今は失感情に近い状態になってる
でもその前に離人症が出たけど そういう症状は無い？

>>196-197
自分が書いたかと思う位だ
いつも他人の影や罪悪感の投影を引き受けるのが仕事だったから、
やっとこさ逃げ出しても自分のためにどうするのか分からない

>>198
親に対する感情の度合いによるんじゃない？
怒りとか恐れが酷いなら遠く離れた方がいい気がする

一人暮らししたいなぁ でも自分は頭が知的ボーダーだから支援もない

機能不全の理由が「嫁姑問題」「希薄な父親」「過保護・過干渉の母」という人はいない？

>>216
俺、その3つに当てはまるよ。
両親共働きで昼間は嫁(父の母)に面倒見て貰ってたけど、
母さんの悪口良く聞かされたよ。しかも親戚や叔母さん(父の妹)とかもグル。
姉の前より自分の前で良く言ってた。
父さんは最初は介入してたけど、あとはスルー。
帰ってくるのも毎日朝で、家にいるのは週に一回ぐらい。
だけど姉ばかり可愛がってた気がする。自分と姉じゃ全然態度違ったし。(父が自分に無関心なのは学費の件でわかった)
あと自分昔から怪我や体弱くてよく病院行ってたからそれが姉には
母を取られたって感じたみたいで、母に構って構ってがすごかったし、
自分に対するパシリ扱い、嫉妬や嫌みがすごかった。よくお金も取られたし、入院しても心配なそぶり無し(それは今でも)
そのせいか知らんが自分はあまり感情出さなくなったし、幼稚園の頃から行きたくないってしょっちゅう言ってた。
反抗期も母が大変だろうからほとんどなかったや。

間違えた
両親共働きで嫁(父の母)じゃなけて、姑(父の母)だったw

>>216
オレとは状況が違う。

祖母は母を苛めていたが、父は自分は家族のためにお金さえ稼いできたら良いという
考えで母のストレスにはスルー。ちなみに母はとっくの昔に祖母が他界したのにも関わらず、
未だにあの時は辛かったという。
そのストレスが姉と弟であったオレに少なからず降りかかってきていた。
母はオレを過保護・過干渉にして全く無気力な子供にしておきながら、否定ばかりしていた。
それは父も同様だった。当然オレは外でも否定され、どんどん社会から落ちこぼれていったよ。
それでもおまえが悪い、悪いと否定され続けた。。もう人生に疲れた。
１００億円もらっても生きていたいと思わない。歴史上からオレの存在が消えることが幸せだよ。

>>208
回復し始める前はそうだった

自分の場合、離人症についての記述が結構当てはまるなと思った
それと、感情と言語を結びつけられない（なるほど、この状態は「怒り」だなとか）問題もあった
これは原因がわかる
何かしらの経験をしたときに、自分がどう感じたかということを自分の中で実感する前に、
「好きなのよね〜」「嫌いなのよね〜」「面倒くさいのよね〜」と母親が全部上書きしまくっていたので、
言葉と自分の内面との間に、バリケードができてしまっている状態だった
実は、憎悪も何もかもをため込んでいて、
自分が何をしているのか自分で把握できなくなっていっているだけだったんだけどね

>>219
私もそんな感じだ。
自分の状態や感情をほんとにつかめないし、どうなったらその状態をいうのかを知らない。
最近やっと、「あ、これが眠いということか」「あ、今いっぱいいっぱいなんだ」って状態を見つめられるようになってきた。
まだまだ他人ごとなんだけどねw

話は変わるけど、限界を認めることも大事だなぁと最近思った。
「私はこんなことで疲れないはず」「私はこんなことできるにきまっている」って理想のフィルターで暮らしていたら、クタクタになって全てが嫌になってた。傲慢だと気付いた。
できないことを素直に受け入れて、現実の自分を基準にしていこうと思った。

うちは父親が依存症とまでとは行かないでも酒飲みで、俺が幼稚園〜高校くらいにかけて頻繁に怒られたり、暴力を振るわれてたな（父親が何か物を取ろうとして手を上げたら殴られると思って体を硬直させたくらいには）
あと両親のちょっとした事での喧嘩も絶えず、部屋で布団をかぶって怒鳴り声が聞こえない様にしてたってのも何回もあった

今はとにかく罪悪感と劣等感がつきまとって、そのせいか物心ついた時から胸のあたりが圧迫感があるというかジクジク違和感がある
人と接するのが苦手で、初対面の人とどう付き合っていいかわからない、自分を下げて無理矢理笑わせようとする

とにかく自尊心の無い人間だなあと

あと最近、地元の友人４人に今まで親に殴られた事あるかって聞いてみたら、みんな大体1〜3回くらいしかないって聞いてビックリした

ほんのり低姿勢とか笑顔とか人間関係における潤滑油だけど、
親との場合、これを一切やめたら、軋轢が激減した
潤滑油のつもりが、火に油を注いでいた結果になってた
上手いことを思いついたような気がしたので書きにきてみた

>>220
確かに、自分のペースを保つのは大事だよね
疲れてなきゃもっとできるはず！じゃなくて、
疲れている日はいつもの6割でいーやとかさ

>>209
宗次郎がヘラヘラしてるのはなんかわかるなと思う

自分も無意味にヘラヘラ笑ってしまう
よくないなと頭ではわかっても、自然にそうなってしまう
なんか自然でいられないんだよね…

自己肯定が並みより低いから、無意味にテンションをあげようとしたり、安定した態度が出来ない…

>>222
ありがとう

良い歳して一人になると指しゃぶりしちゃう癖が治んないんだけど
ACで爪噛みとか指しゃぶりの癖ある人、治った人いる？

女しかおらへん(´・ω・`)

>>226
爪噛みとは違うけど（自分の場合は抜毛）、本でリストカットをやめるのに
もう少し安全な方法に置き換える（手首を切るのではなくつねるだけにする）
というやり方が書いてあったので、髪を抜くのではなく触るだけにするやり方に
変えたら、癖が何となく落ち着いた。

爪噛みと指しゃぶりだったら、爪を押すだけ、指先を別の手で握るだけに変えるのも
いいかもしれない。無理に癖を完全に止めようとすると、かえって落ち着かなくなるので
もっとマイルドなやり方に変えて乗り切るというのもひとつのやり方だと思った

>>208です。

>>210
ありがとうございます。
ググってみたところアレキシサイミアの可能性が高いです。
知らない言葉だったので助かりました！

>>211
私は離人症はなりませんでしたね…。
むしろとある事件をきっかけに、いきなり感情が壊れてなくなった感じでした。

>>218
姑嫁問題て結構子供に影響するみたいだよね。

自分は祖母の裏表激しさや本音と建て前の使い分けがすごい怖かった。
今でも人の言うことに裏があるんじゃないか？とか疑ってしまうし、
友人とかが喧嘩してる場面見ると怖くて萎縮する。
あと父と姉は姑嫁問題に不介入だったから
姑嫁関連の悩みは全部俺に相談してきた。
これっていわゆる家族関の秘密にあたるのかな？

>>226
自分男だけど、無意識に髪切っちゃうわ。
最初は床屋が苦手だから切ってたと思ったけど、
自分で髪切るのってリスカみたいな自傷の一つなんだって気づいた。

無意識じゃないけどなんだか感じが悪くて
髪を自分で切ってしまうのは私もある
止めたいのに止められない

>>218

うちも同居の父方祖父母が嫁である母をいじめていた。母方祖父も毒親だったので
逃げ場のない母は妹と一緒に父に似た私を責め立て、監視下に置くことでストレスを
発散していた。

父は深夜まで付き合いと称して飲酒して家族から逃げていた。祖父が毒親のため
父の弟達も依存症で離婚、実家に戻って母や私たち姉妹にDVをしていたが、父は
それもスルーした。DV叔父が深夜に凶器を持って私たち家族の部屋に乱入し、
その場にいた父と喧嘩の末やっと祖父たちと別居できたが、おかげで自分は
PTSDになった。

最初から祖父たちと別居していればこんなことにはならなかったので、父親も十分
戦犯だ。今は親も含めて血縁のある親戚全部と絶縁して、回復作業に取り組んでいる。
自分が学生の頃とはACをサポートする体制が格段に良くなったので、辛いけど
何とか生きている

自分幼稚園の頃から不登校気味だったなー。
友達とはそれなりに話すけど、そんなに一緒に遊ばなかったし、1人で絵を描いてた。遠足とかのタイミングで風邪引いたり怪我したりorz
あと何をするにも第三者に客観的意見求めてしまう。
中高といじめにあったけど、
果たしてあれをいじめと読んでいいのか、第三者からみたらただのいじりかもしれないって感じちゃう。

私はストレスたまると唇の薄皮をむいたり、指の皮を噛む。だから手や唇がメンタルのバロメーター。
ちなみに今はボロボロ。
痛いのになぜか止められなくて、むしろ安心する。変だよね。

うちの父親も介入しなかった。たまぁに機嫌がいい時や自分の都合で入ってきて、思い通りにならなければ暴れたり冷たくしたり。なんでこんな奴が親なんだろうなぁ。

今、タイムマシンがあるなら両親の結婚を止めるか、生まれたばかりの俺を連れ去ってどこかに養子にだしたい。

>>228>>231
そっかー髪切ったり抜いたりって言うのは目に見えるから大変そうだね

絆創膏してみたり苦い薬を爪に塗ったりしてみたんだけど全然治んないんだよね
無意識にやってるから代替は難しいかもだけど試してみる

恥の感情でガチガチ
鎖みたい

お前らは頑張れよ
辛くても苦しくても
どんなに遠くて小さくても希望の光が見えていれば乗り越えられる
たとえそれが見間違いでも幻でも。
生きてるってのは、多分それでいいんだと思う
あんなにどうしようもなかったのに、多分今よりずっと酷い状況だったのに「こんな状況から抜け出してやる」って思えたあのころは希望があったよ
おばちゃんもうだめだ。
おばちゃんにはもうその光は見えないよ。
おばちゃんの前にあった光はもう消えてしまったよ

お前らは頑張れよ
頑張って、変われよ

吐き出し。
「お前に才能はない」って言われて音大目指すのを諦めた。
でも、実際、わたしそこまで下手ではなかった。
なんで母親はそんなことを言って私の夢をぶっ潰したのか。

いま家族カウンセリングを受けてるんだけど、母の電話セッションを立ち聞きしてなんとなくわかった。
母は美大出身なんだけど、大学時代に自分の限界を突きつけられて挫折した経験があったらしい。
だから、娘が挫折する前に娘の夢をへし折った。

でも、それだけじゃなく、音大進学の相談する前からいろいろずっとへし折られ続けてきたんだよな。
ほめてもらった覚えはないし、素人の遊び風情がひと様招いて演奏会だなんてちゃんちゃらおかしいとか言われるし。

いまアラサーで、音大進学の夢をへし折られてから10年経つんだけど、いまだに母親への恨みが消えない。
10代終わりから20代の、一番情熱を燃やせる時期に楽器に打ち込めていたら、今ごろ楽器講師になって演奏活動に関わったりしてたんじゃないだろうかと妄想してしまう。

母と父にミクロなダメ出しをされて育ったアラサーは、いまや立派なメンヘラヒキニートに成長したよ。
わたしこれからどうしよう。

実子をいびる親
何がしたいのか

あいつは子どもの頃から脳に障害があってよく迷子になっていた

メルキオールの惨劇
アキレスと亀

もう親に左右されてんのは嫌だ　早く抜けたい

ああ
母親の酒癖男癖借金癖の悪さ、
弟との扱いの差、
見栄を張りたいだけの強制勉強、
浮気相手との駆け落ち、寝てる横で性行為、
目の前での焼身自殺未遂。

それでも真面目に生きてきた、でも何度か弟に八つ当たりした。
何よりも後悔してる。
何であんなことしたんだろう。自分が我慢すれば良かっただけなのに。
弟は小さくて、可愛かったはずなのに。
あの時は母親から愛されててズルいと思ってしまった
守らないといけなかったのに、突き放してしまった。
何度も何度も思い出して、眠れない

認知の歪みが治らない
原因である家族とは離れたのに、もう自分にこの考えが染み付いてる
でも今思うと私なんかより家族の方が認知の歪みは酷かった

私の今の歪みと思うことは
「〜すべきだ」「あの人が不機嫌なのは私がいるからに違いない」「前もこんな事あった、きっとまたこうなるんじゃないか」等々。

前に進もうと一つ踏み出す度にこの自分自身の考えと一回一回対峙する事になってとても疲れる。

そして自分の考えを人に言うことがまるで人生の分岐点であるかのように大きな覚悟がいる。

健全な肩の力が抜けている人を見ると眩しくて羨ましい。

両親と父方の祖父の3人から、愚痴を聞かされる。しかもお互いの愚痴。両親は毎日怒鳴り合いの口論。祖父からはお前の親はバカだと言われる。
私はお前らの愚痴を聞く係じゃない。誰か助けて…辛すぎる…

>>246
何が目的で、自分はその認知の歪みを身に付けたのか？
今は何をしたいのか？
そんな感じで、原因ではなく、目的を追っていくと、道が開けるかもしれません。

>>248
246じゃないけど、その考え方おもしろいね！

普通の人との感覚のズレがつれーわ....

過食の気がある人いないかな
それまでどんなにダイエットしてもやせられなかったのに
一人暮らし始めて実家と関わり絶ったら5キロくらい痩せた
思えば実家にいた頃は常にものすごく不安で、それを紛らわせようとしてドカ食いしてた

体調崩すと心細さが倍増するね。
絶望が濃くなる。

もう、何の光も見出せない
あんたたちが羨ましい
あんた達が眩しく見える
でも私が道標にする光は、もうなくなった
私は真っ暗闇に、堕ちる
こんなふうにはなるなよ

毎日真っ暗闇だよ。

真っ暗闇の中に光を見いだして生きるしかない

>>250
俺はズレに気づくのが遅すぎ
死にたい

>>245
だから、わかんねーかな・・・
って、私もわからなかったもんなぁ

その光が探せるうちに、なんとかするんだよ

暗ければ暗い程、少しの光でも道しるべになる。

仮に失明して光が感じられなくなっても、暖かさは感じられる。
寒ければ寒い程、少しの暖かさで温もれる。

仮に暖かさが感じられなくなり・・・音が聞こえなくなり・・・痛みすら感じなくなり・・・
何も感じられなくなったとしても、何も感じる必要が無くなったと喜べる。

という事は、どう転んでも、自分が望むように感じられる。

>>245
たぶん弟さんはなんとも思ってないだろうけど素直に謝ってみたら？

うちも寝てる横でみたいなことあったよ
×母が自分たち兄妹を連れて男のとこに泊まりに行ったときなんか
セックス中に妹が起きて泣いて素っ裸の男に脅されたなんてこともあった
うちの母親は男が関わると子供を守ることをしない
男に子供たちが何されようが横で黙ってみてるだけ

夜明け前が一番暗いんだよ！
と一言書いて去る

詰んだ
死にたい

>>257
屁理屈だな
無いものは無いんだ。
あるうちはいいんだ。
それに向かって歩けよ。

>>261
>>256以前の時に、「無い」「ある」を感じるレベルが変わっていかなかった？
自分では突然「見つけた」と思ったものでも、元々そこにあったのを感じられるようになっただけかもしれないよ。

>>262
あのな、そんなしょぼくせぇ話をしてるんじゃねぇんだ。
ガキのうちはわからないよ

ここは酔って他人に絡む場所じゃないよ、自称おばちゃん

悪いな、自称おばちゃんブロックしたわ

絡まってきたのはそっちだろが、ガキ

弱い犬ほどよく吠えるってのは本当なんだな、NGNGっと・・・

あれ、NGにしたんじゃなかったの？w

どこも同じだなぁ、わけのわからない上から目線でいらねえアドバイスしてきて、突っぱねれば捨て台詞

何様のつもりかw

ま、その程度なら迷うことも無いんだろうがな

(´-`).｡ｏＯ(もしかして、誰かと一緒にされてる・・・？)

誰からでもいいから愛情を受けたくて最近暴走してたら
男友達に「男の癖に構ってちゃんか？女々しいぞ」って言われて抱きしめられて頭撫でられた
これが愛情なんでしょうか？今日はその男友達の家に泊まることになりましたドキドキ

親の影響を受けていたことに気付けたんだからこれから良くしていける！

自分の親が毒だったのかどうだったのか中年で鬱になった今でもよく分からん
妻は俺の話を聞いて、俺の育った環境は良くないと言う
でも俺は、もちろん親の悪い部分や嫌いな部分も多く思い出すが、育ててくれたことは感謝してるし
なんか親のせいにするのは逃げてるような気もするし

>>273
親のせいじゃないって思えるんならその方が幸せだと思うから
ＡＣだと思わない方がいいんじゃない？
原因が分かって直していけるのはいいけどやっぱ親を悪く思うのってなかなかきついよ

人といっしょにいたくないと最近気付いた。
今までは、普通の人がすることとして、友達つくってたまに遊んだりしてたけど、正直人といて何が楽しいのかわからない。
喋りたいことも無いし、興味もわかないし、なんか嫌なんだよなぁ。

>>273
ずーっと鬱でいろよ

>>275
スキゾイドのスレ覗いてみると、共感できるかもね。
但し、こっちがあのスレに共感できたからって、あのスレの人がこちらに共感するかは
全く別問題の様なので気をつけて。

私には、あの時、かえってくる場所も、なかったんだなぁ
わかってなかった

帰る場所なんて、最初から無かったんだ
そう思えば、今までよくしがみついてやってきたなと思える

ばかみたい
ずーっと気がつかなくてばかみたい

>>275
認知の歪みとかいうやつだろ
まともな家庭で育った人たちとは違うんだよ
そのまま縁を切ってしまうと一人ぼっちになるから
無理しない程度に関係は保っておいたほうがいいよ

我ながら、ばかだなぁって思う
ほんの少しでも、大事にされてると思いたかった

そうじゃなかった

なんで今まで気がつかなかったんだろう

人間、居場所が無くても、生きてるものだな

自分の馬鹿さに生かされてるというか

なんだか、笑っちゃうなぁ

>>284
一つだけ言わせてくれ
人のこと言えないし自分でも気をつけないといけないことなんだけど
そうやって自分のことを馬鹿だ馬鹿だって言ってると人からもそういう
扱いを受けるようになるからやめよう

吐き出したいことがあるなら全部ここに書いちゃいなよ
もう笑って誤魔化すのはやめよう

生まれて初めて一目ぼれをした。今まで好きになってもそんな感じはなかったのに・・・・。
この思いが成就されたら生きづらかった人生を肯定できるのかもしれない。

>>285
馬鹿なもんは馬鹿なんだからしかたねぇだろが
だから馬鹿扱いされてきたんだろうよ

まずは馬鹿って気がつくところからなんだよ

>>286
恋愛に賭けるのはおやめなさい

わっかりやすい荒らしありがとうございますｗ

ひきこもりなんだけど、母親の電話カウンセリング立ち聞きしてしまってつらいのに止まらない

「わたしはこんなにしたんですけどね(笑)ほんとにきかない子で(笑)娘は今こうなってるけど、わたし悪くないんです(笑)」
論法が延々続いてる。
死にたい。

「感情にとらわれる娘は愚か」ですか
マイナスな感情は感じるなってしつけられたおかげでパニック障害になったんですがどうしたらいいですか
失敗作の娘で悪うございました。産まないでほしかった。死にたい。

愚痴吐きに使われていても、それでストレス溜め込んでも何故か自分から離れることが出来ない
相手が自分の中で決定的に信用出来ない言動をしてきて始めて自分の気持ちに忠実に動こうって思える
だからいつも判断が遅くて、早くに逃げられない
好き嫌いや苦手とかだけでは離れられず、だからいつもタゲられる

>>293特に考え方が極端な人には自分から離れられない
やっぱ怖いのかな

自分に返信つけてしまった…

>>291
聞いている方もプロだから、額面通りには受け取ってないよ。
少なくとも私の場合はそうだった。

今までは自分の本音に蓋をしてたから、社交辞令を使う事ができた。
カウンセリングで、自分の心をリアルタイムで気づく練習してた。

今日 ある人に「それでは お母様の事、心配ですね」と言われ、
リアルタイムで自分の本当の気持ちに気付いてしまい（＝別に 私とは関係ないし。これから自分に迷惑かからないといいな）

社交辞令の「ありがとうございます。心配で…」と言う言葉を言う事ができなかった。
そればかりか 本当の気持ちを言葉にできない苦しみが湧き上がった。

そんな話を私にふらないでよ（涙）

>>296
296さん、家族カウンセリングの経験者ですか？
もしよかったら、家族カウンセリング受けてどうだったか教えてください。

いま、IFF(斎藤学医師のとこ)で家族カウンセリング受けてます。
ACに理解あるカウンセラーさんなので助かっているのですが、これからどうなるのかなぁとときどき疑問に思ってしまいます

帰ってくるところなんて、最初からなかった

>>297
自分はカウンセリング受けてないけど同じような感じ
今まで自覚なしの愛想笑いの受け答えでやってきた
（自分の気持ちに気付いていなかったから出来てた）
今は何か言われたらどんな親か全部バラしてやるってくらいの気持ち
たぶんたいして言葉に出来ないからしらねーよくらいの一言しか言えないだろうけど

帰ってくるどころか、居場所だってなかった
だから、こんなへんてこりんな人間になった

家庭や家族ってものが怖い

人生は±０っていうけどそれは恵まれてる人だよね

黒歴史が増えた。もうね、逃げることに慣れてきてしまった。笑うしかないわ。むしろ笑えるようになっただけ性格明るくなったのかとも思う。
孤立無援で対人恐怖もパニック障害も社会不安障害も持って、あそこで毎日を過ごすにはちょっと厳しかったなぁ。
学校という場所がトラウマだらけで一番嫌いで合わないこと忘れてた。
都合の良いように考えて突っ走って、リスクを考えずハイになって、その時が来たらあれ？めっちゃ厳しい、無理だ…と全力で逃げる。もう馬鹿だとしか言えない。
今回せっかく稼いだお金で大金はたいたのに、そんなの関係なく逃げたい。
バカだバカだバカだ。直らない。何回目よ。
行動するときはリスクと向き合う。
大金と調子良かった自分を失う代償として学びました。
まぁ失敗しても学べばオッケー。
こう考えないと狂いそうだ。
さて次の手を考えてたい、けど疲れたな。

一生悩んで終りそう
というか耐えられなくなって何年後かに自殺してそうだわ

>>304
なんか自分と似てる
自分もいまそんな感じかも

AC感情しばらく箱に閉じ込めて蓋して、見て見ぬふりしてたけど、配偶者の発言きっかけで蓋が開いてしまった。
始めその発言はやめてとお願いしたのに、聞き入れてもらえず、どんどん黒い感情が湧き出て、今日も泣きながら訴えたけど、私の問題だから、そもそも相手は関係ないわけで。
根本を解決する方法はあれか、殺っちまうか。

正直何をされても、愛されてるとか大事にされてるって感じない。
心の底で、自分なんか愛される価値もないって思ってるんだと思う。

そういうのって雰囲気とかで察するのが普通らしいよ
俺は別れるとか帰るとか振りまわして泣きながら引き留められる時しか実感湧かなかった
あとわがままを聞いてもらうとか
やってた当時はダメだと思っても無意識にやってて自己嫌悪
でも今思えばあれって楽しかったんだなと思った

病院で医師から罵倒されることが多くて
運がないのかやっぱりまだゴミ箱にしてもいいオーラが抜け切れていないのか
どちらだろうと考えていたらしんどくなってきた。

接客業レベルの対応をしてくれとは言わないけれど
失礼なことや不備があったなら嫌味ではなく冷静に指摘して欲しいし
こちらの理解が足りないと思ったら上から目線で馬鹿にしないで普通に説明して欲しい

精神状態は大分落ち着いてきているとはいっても
病院にかかるときは心身共に弱っているのに、モラっぽい発言をされると本当にしんどい
治療を円滑に進める医師とのコミュニケーション術の本とかあったら欲しいくらい

やっぱり母親は私が調子悪い時しか優しくしてくれない。
避けられるのが辛い。
性格的に相性が悪いのはもうわかってるんだ。私も好きじゃないし、ああいうタイプの人。
私の思い描く、こうあってほしい母親にあの人は当てはまらない。
だからいくら求めても無駄なんだ。
頭ではわかってるけど、心が認めないとはこういうことだね。
私が上を向けば向くほど、上から押さえつけられて体も心も重くなる。
その原因はこの両親だと、改めて感じた。
だから、自分が上を向くためには早くこの家から離れなければならない。離れたい。
でも焦りは禁物。
これからも話しかけて、もっと幻滅したら、諦めることができて一線を引けるかもしれない。
求めず、背負わず、一線を引いて。
これも人間関係のトレーニングだ。

>>310
そんな先生じゃ辛いよね。
その先生じゃないと絶対ダメってゆうのでなければ、他の病院を探してみては？

>>312
今までの病院に通いにくくなったので、次を探しているところで初めて行った病院だったんだ
交通の便や診療時間は良かったんだけどもう行かない、あなたみたいな子見たくないって言われたし

前に精神科でも似たようなことがあったので、どうしても自分が悪いんだとしか思えなくなってる

>>313
そうなんだ。
でもしんどくて治療を前向きに受けられないなら、他に自分に合う先生を探すのもいいかもしれないね。
先生も十人十色だろうし、良いと思える先生を探すのもいいかもね。

家庭環境は侮れないな

死にたい

>>310
「いろんな人がいる」と受け入れるのが、今の私たちの課題とはいえ、
「罵倒 嫌味 上から目線」をするような人は、精神科医になるべきではないよ。

（ところで ネットによると 西新宿にもかなり評判の悪い所があるみたいだね）

>>314
ありがとう
今までの病院では嫌な思いをすることはなかったので、
通い続けることも視野に入れながら良いところを探してみようと思ってる

>>316
今回は婦人科だったんだ
精神科と同じくらいメンタルに関わる科だけど凄く無神経な人も本当にいるんだと身を持って実感したよ


やっぱり、自分の心身に違和感があっても上手く言葉に出来なくてどうしたいのか伝えられないと治療する側は苛立つのかなと反省している

カウンセリングでも上手く関係を作れなくて効果が出ているのかもやもやするので
上手に活用出来ている人がどうやっているのか知りたい

>>317
いや、それで苛立つのは医者としておかしいだろ、どう考えても
精神的な症状を扱う科ならなおさら
むしろ患者の方にあらゆる知識があったら医者の立場が無い

かなり昔にテレビでやってたんだけど、医者としては患者に自己診断してほしくないらしい
「先生、これってやっぱり風邪なんでしょうか？」とか
そう言われると、どうしても無意識で風邪だと決めてかかってしまい
正確な診断ができなくなるんだそうだ

患者とのコミュニケーションで正確な症状を探るのが医者の仕事
「あなたみたいな子見たくない」などと言う奴は医者ではなくただの人でなしだ

精神科いってネットで調べたって言ったら露骨に嫌な顔されたな
更になんの説明なしに出された睡眠薬飲まなかったらいきなり転院を進められた
話には聞いてがこういうとこ実際あるんだよなw

日本の医者は、海外の本に出てくるような精神分析医とは、全くの別物です
制度も学んで身につけていることも精神科医として負っているものも全く違います。

まず、それがわからんと。
良い悪いではなくそもそも無理なんですよ

日本の精神医学は先進国の中ではすごく遅れている気がする
精神科は開業にお金がかからなくて保険点数の関係上診療報酬が多いので
外科や内科医が研修を少し受けただけで心療内科で開業するケースもあるらしい

自分が以前通っていた所は昔はネットで評判がよかったが、医師が患者さんと
トラブルを起こしてから患者を見下すようになった。患者側が悪かったらしいが、
メンタルを扱う職業は治療者が患者の影響で悪い方にひきずられる危険性も
あるようだ

結局自分はそこを転院したけど、機能不全家族の問題に気づかせてくれたのは
そこが初めてだったし、その次に紹介してもらったところはまともだったので
その点は感謝している。病院もカウンセラーも自分に合うところを探すのには
時間がかかる

ダメだ・・・
どれだけ「あいつはキチガイなんだ。親と思うな。」と自分に言い聞かせても心の奥底から湧き出してくる怒りを抑えられない。
カウンセリングなんて意味ない。

この怒りを静めるには刺し違えるしかないんじゃないかな・・。
長年殺したくて仕方が無かったんだ。
呪縛から解放された世界を味わってみたい。

呪縛から解放されかけてるんだけど恐怖感ハンパないなこれ

警察の薦めで病院行った
警察やら保健師やらが手配してくれたものの、受け入れは1病院のみ。
それも、心理検査してからでないとカウンセリングは受けさせない、と。
心理検査は約一ヶ月やっているが終わらない。
保健師も私もカウンセリングを希望しているのに。

担当医は、保健師と同行した時は一時間も話を聞いてくれたが、
それ以降一人で通院している時は然程良い時間ではない。
終いには「忘れて生きていくべき」という。
へぇー、忘れて生きてたけど、リジンも出てパニックになって
思い出した経緯話してんのに、また蓋すんのかよ。
忘れて抑圧してるときは、自分の体じゃないみたいな、とてもしんどいのに。

明日も心理検査だ。臨床心理士は事務的だし、検査中間接ボキボキうるせーし、
雑談で、ふつーに「ご両親も??出身？」とか軽口叩いてさ、馬鹿？絶縁してんだよ！

どこも宛になんないから、今度は自助グループに行ってみる予定。
糞田舎だから、自助も病院も少ない。
まだ掛かり付けの内科医の方が理解ある。

>>324
自分がかかってるカウンセラーは
「感情に無理に蓋をしつづけるとその時の記憶が生のまま再現されていつまでも過去の事にできなくなる」
ってアドバイスをくれますね

実際忘れて生きていくべきだとずっと思い続けてたのに忘れる事なんかできなくて
頻繁にフラッシュバックが起きて本当に苦しかった
今では当時の事を忘れずに、でも過去の事だとも認識できて感情に揺さぶられずにいきていけるようになるのが
本当の克服なのかもと考えてます

家の両親は、思い付きで怒鳴って叩いて罵って
家から閉め出したり食事を丸一日抜きにしたり
本当に好き放題やってたのに、ちっとも幸せそうじゃなかった。

当時は親が幸せそうじゃない事にまで罪悪感を感じて
もっと言うことをきかなきゃ！と顔色うかがって必死だった。

親は、あれだけ思い付くまま好き放題やって、何で幸せじゃなかったんだろう?
ああいう人たちが望む幸せって何だったんだろう?と時々考える。

>>325
良いカウンセラーに当たって良かったですね
今は文献、ネットなどでどう向き合うか模索してます
カウンセリングで、考え方の修正や手助けをして貰いたいのに、ほんと糞病院ですわ
時間が勿体ないし、春先には多分また酷いパニックが来るだろうと分かっているので早くどうにかしたい。
また人間不審になってて、それも嫌だ。

忘れて生きていける、私もそう思ってました。絶縁すれば終わる、と。
そうではなかった。問題は対親だけではなく、自身の中にもあった。苦しいですね。がっかりしました、途方に暮れてます。

怒りという感情を一番手放したい。
吐き出すのはもうやった、やりつくした。
次の段階に行きたい。その方法を知りたいです。

>>327
全くですね
直接自分ができることは何もないですがあなたが一日も早くいいカウンセラーに出会えるのを祈ります

忘れたい、忘れられない
怒りを手放したい、できない　もっと穏やかな人間になりたい
毎日そんなことを願ってます
あんなどうでもいい存在のはずの両親のことなんか記憶から消し去ってしまって
ただ、確立した自分の人生を送りたいだけなのにできない
もどかしいです

面接で「第一の支えは家族、次がｒｙ・・」って言われた
その第一がないどころか更に足引っ張ってくるんだけど
普通の人は支えてもらったり応援してもらえるんだね
もーやってらんねーわ。私の人生返せ

変な言い方だけど、子供の頃のほうが大人だった
もっと我慢できたし、自分の感情も隠せていた
人に優しくできていたし、色んな意味で賢かったと思う
年を取るにつれてどんどん子供っぽくなってる気がする

>>326
>親は、あれだけ思い付くまま好き放題やって、何で幸せじゃなかったんだろう?
そういう発想は無かった。

>ああいう人たちが望む幸せって何だったんだろう?と時々考える。
ごく当然に、親の理想どおり、望み通りの事しか起こらない事、としか思わなかった。

>>326>>330の言ってること良く分かる。
何でこんなに勝手にしてていつも不満そうなんだろう？
どうしたら幸せなんだろう？
って良く思ってた。

そして昔の方が私も大人だった。
今は昔より色んな事がすぐ無理になってすぐ寝込んだりする。
昔の方が達観してるというか諦めが上手くつくというか変に上手くこなせてた。
今はあの場所での生き方はよろしくないと分かってるから、昔より色んな感情が湧いて辛く感じる。

>>332
あくまで自分の場合だけど、子供の頃の方が大人だったというのは単に鈍重なだけだったんだと思う
年齢を重ねるに連れて家庭環境の異常さをはっきり認識し、自己分析できるようになり、そのせいで何もかも嫌になってしまう
でもそれなら、いっそ何も気づかずに鈍重のままの方がよかったのにね

おかしな家庭環境だった
と気付いたときには
もろもろ遅すぎ

死にたい

疲れてきた…なんかダメかも。
ずーっと闇が引きずり込もうとする。
負けたくないから楽しいこと考えようとするけど、なんかダメだ…負けそう…

すぐ軽く見られるしこいつは踏んでいい奴だって思われがち
逆らわないからダメなんだと思って、意思表示してみてもそれはそれでうまくいかない
のび太のくせに生意気だって感じで倍返し食らう
つらい

やっぱ2ch覗かないようにしないと

>>336
つらいね

万年睡眠不足
でも数日早めに寝て睡眠とってみて
睡眠不足にもメリットが
あることに気づいた
睡眠不足だと
体のしんどさに意識がいって
四六時中頭の中で渦巻いてる
自責の念が薄れる

自分としては毎日ぐっすり寝て
いい気分で１日過ごしたいけど
遠い夢かな…

支えがないから些細なことで心が折れる
その度に自力で立ち直るけどまたすぐに折れる
まさに無駄な努力、今度折れたらもう復帰はあきらめよう

無理はしちゃアカンで

愛着障害を最近知ってACとかなり近いものを感じた。
親のせいにしたところで今の自分の生きづらさが変わるわけではないんだけど、普通の人にはなれないしどうしたらいいか分からない。

なんでこんなしんどいんかなぁ。
自分を自分で認められへんってこんなにも辛い。
どこにも向けられへん怒りとか憎しみとか悔しさが渦巻いて、楽しいことを考える余裕もない。
責める自分の中の親や親戚と、自分を守る自分が戦っていて、心が休まる暇がない。
でも、絶対に負けたくない！親や親戚は私が惨めになることを願っている。
そんな思惑に絶対に負けたくない！
このウイルスのようなものに、今までは太刀打ちできなくて心が蝕まれていたけど、
もうすんなり負けてやるもんか！

結局なんなんだろう
よくわからん

とうとう爆発して、本当はずっと嫌いだったと言ってしまった。
思ってたより後悔してないしけど、言ってやったぞ！って気持ちと罪悪感が同時に出てくる
状況が変わっただけ進歩と言うべきなのか

嫌いなものを無理に好きにならなくてもいいんやで

でも、嫌いなものに囚われて自分を台無しにしないでくれよ

畜生
ずっと夢ーを見て安心してた

>>345
爆発おめでとう！
きっと相手はショックを受けてると思う
だけどそれでやっと気付いてくれるかもしれない
たとえ気付いてくれなくてもあなたは一歩前進した

>>346嫌いなものにずっと囚われてて、自分を台無しにしてる感ありありの者です。
離れても考えてるってもう私のDNAに刷り込まれてしまってるんじゃないだろうかと思う。

身内が嫌いな場合は地獄だよね

虐待されてたわけではないんだけど、小さい頃から母親が精神病で睡眠薬飲みすぎて呂律のまわらなかったり、死んだ○○さんの声がするとか呟いていたり、朝は起きない、ごみ屋敷の家、愚痴を毎日聞かされて、私の友達に暴言吐くとか最悪な幼少期だった。
兄もいたけど自殺した。
どんなにお母さんが悪くてもお母さんは病気だからっていつもそれで片付けられる。周りもそれで押さえつける。
なんかもうやだ。
いっそ叩く殴るして憎ませてほしかったわ。

>>351
うわ、しんどいなぁそれ

親戚は親とセットだ。信用出来ない

兄が大嫌いで仕方ない
親に遊ぶ金せびりまくりで大学は私学→卒業しても働かない・精神科にもいかない・過食嘔吐で月に１０万円以上の親の金で買った食べ物を吐く始末
口癖は「俺の口座に１００万円振り込め」起きたとたんに他の家族に「はい行ってらっしゃい。帰ってくんな出て行け」
パチンコで1000円負けただけで「俺は宇宙一運がない」とか意味不明な事をのたまって包丁を振り回す。宝くじが外れただけでも同様。テストに落ちても全部他人のせいにして暴れる
この前も殴られた

自分は国立理系の奨学金コース＋対面嫌いだがバイトも生活のためにしてる（月12万はバイト代が入る）
家族の事を考えるだけで気が滅入るし幼い頃から家族に全く憧れなかったから他人と付き合ったこともない
袋小路で生きづらいし生まれてきたくなかった

それあかんやつや
という言葉がすぐに思い浮かんだ

その兄貴を親に押しつけて、就職のタイミングで家を出て逃げるべき
今後のことを考えたら、
家族の中で一番マシな状況にいるのは>>354だから、そのことを見失わずに

>>348
ありがとう！
けど返答が相変わらずだったからもうなにも期待しちゃいけないなと思ったよ
完全に吹っ切れたわけじゃないけど、前進したって言ってもらえるとすごく嬉しいよありがとう

>>356
ちなみにどんな感じの返答でした？
俺も経済的に一人立ちして、実家を離れたらいつか爆発しようと思ってるので
ちょっと先達の人はどうなのか知りたいです

>>356
ずっと我慢してた感情を一気に出せば爆発になる　それは普通のことだよ
普通の家庭ではお互いが我慢せず感情のやり取りをしてるから爆発とかないけど
それを出来ないように我慢させてたのは相手の方なんだから罪悪感なんか必要ない
これからは我慢なんか一切せず感情をそのまますぐ出す勇気を持つことだね

若いときに気がつくべきだった
家庭環境
DNA
もろもろ

寂しさを紛らわす方法教えてくれ
1人でいる時は勿論、友人と一緒にいる時ですら寂しくて死にたくなる

>>357

356さんとは別人ですが、親との対決のご参考までに。私は実家を離れて
病院でカウンセリングを受け、本を読んでACと自覚した者です。

たまたま母から電話がかかってきて、相変わらず無茶なことを言うので
「あなたが私に今までしてきたことに対してよく考えて欲しい」と毅然とした
態度で言い返しました。母は怒って無言でガチャンと電話を切り、それ以降
疎遠になり15年以上経過しています。

その後父（当時すでに他界）の法事にも一切呼ばれなくなり、母や兄弟と
会うことはなくなりました。父の介護を長年手伝ったにもかかわらず
私に謝罪の言葉もなく父の法事にも呼ばれなくなり、母にはもう何も
期待できないと思いました。残った兄弟は母と共依存で現在もニートです

自分は搾取子だったけど、家を出られて本当によかったと思いました

>>360
空想上の友達と頭の中で会話をするというのはどうか
まあ、友人といるときはやれないけど

ごく普通の人だけでなく、空想上の執事、空想上のメイド、
そんなものまでいろいろ考えられる
自分を入れることに照れがあるなら、
空想上の人物同士を会話させるというのがある
これを文字に書き起こすと小説ということになるわけで、
結構たくさんの大人がやってることなんで、やっても大丈夫じゃないかな

早く治したい。。
ずーっと居場所を探してる。
自分が無いから、幸せになれない。。

>>357
あんたが家庭のことに口出す筋合いはないとか、こっちだって嫌いだとか、そんなような感じ
最終的に絶対許さないからな、と言っていた
私の家庭でもあるはずなのに口出す資格がないとか、家族の一員と認めて無いんだなぁと改めて感じたよｗｗ

自分は自分の意見を親に伝える時どうしても涙が出てしまって冷静になれないんだけど、本気で言ってるってことを伝えるためにも淡々と伝えた方がいいなと思いました

>>361>>364
返答ありがとうございます
やっぱりというか、なんというか絶対に和解や謝罪の言葉は望めないみたいですね……

自分の場合は今でも延々続けられた虐待の記憶がフラッシュバックしてたまらないので、
いつか対決するつもりではあります
謝罪の言葉を望むのではなく
(本当は狂おしいほど両親の理解と愛情が欲しかったけれどそれは叶わない望みだと考えています)
一人の人間として両親のような価値観を受け入れないという意味で対決するつもりです

最近になって鬱ではなくてACじゃないかと気づいた。
高校入ってから散々否定や嘲笑、罵倒、管理とかされてきて数年で自己肯定ができなくなった。
その後は就職先が大手じゃないのを理由に散々な罵倒を受けて無気力になった。
最近は不安の逃げ先が食べ物から酒にシフトしてるせいで、かなり危機感がある。
そんな親とおそらく最後に話し合う機会がある。
今までは思ってることを言っても否定され罵倒が増えるだけだと思っていたけれど
思っていることを全部ぶちまけてやろうかと思った。
でもそこで感情的になるとクズ親とまったく同じだと思うと、それだとダメだという感情もある。
というか、結局否定が怖くて何一つ思ってることはいえないんだろうと思う。
カウンセラーとか精神科とか生きていくなかで不利になりそうだし、結局他人に弱みを曝け出すのが怖くて踏み出せないしダメかもわからんね。
チラ裏失礼しました。

顔ってむちゃくちゃ重要じゃね
似てる方にどれだけ甘えられるか
似てない方にどれだけ愛されるか

パターンは大体これと兄弟の有無、配列で決まると思う

多分ふつうの家庭はこの辺が何倍もナチュラルに出来てる

父親似らしいんだけど、父親は絵に描いたようなモラハラだから自分の顔も嫌い
整ってるかどうか以前に嫌い

吐き出し
虐待無かったけど、思い返して少しだけおかしな家族かな、程度のだったけど
自分が自分の事を決めれないでいつも親に決定を相談するのは
小さい時に一度の時に繰り返し「それていいのね？決めたら変えられないよ」と言われ、「これじゃダメなのかな」と不安を覚えてたのを思い出した
そのせいかな。
姉には言葉で負けるし、兄には力で負ける（喧嘩の発端はよくあることだったど）
普段いない父は、無意識らしいがちょっとした言動が怖くて、私だけ今でも怖がる
母は父に服従。家族のストレスの捌け口みたいになってて、大体言い返さないけど、文句とか言った人が居なくなると愚痴愚痴言う

それでも今でも寂しくて離れられない
かまってほしい

>>369
同じく殴る等の虐待はされなかったけど明らかに機能不全だった。
末っ子だから家族から馬鹿にされてからかわれる。
小さい頃、兄と喧嘩するときは包丁持ちだしてぶっ○すぞとか言いながら発狂してたw
皆あの家でストレス溜まってたんだと思う。
暗い家で無理におどけてみせれば、無理矢理明るくしてるwとかとにかくpgrされる存在だった。
自分を認めて愛情で包んでほしい。今だにその欲求がすごいよ。

成人したら就職して家出ればいいだけ

愛情や承認に飢えてるのに誰かに自分のことを知られるのが怖くて仕方ない
職場の人に趣味や好きな音楽のことを話すのも嫌
趣味や好きな音楽は私にとって宝物で、それらを好きでもない人の目に晒すなんてしたくないと思ってしまう

>>372分かる
なんて事ない人に自分の情報1mmでも出したくないとずっと思ってた

そして今自己開示出来なくなってもがいてるよ

>>373
自己開示しすぎる癖持ちからすると、出せないのもちとうらやましい…
ほどほどのバランスとるって難しいね

>>370
自分も末っ子で、親に思わず「上の兄弟より構ってもらってない」って言ったら
最後の子だから一番可愛がったって言い張られたが
それが行き過ぎてこの結果なのか、母なりにはたくさんだけど私の性格的には足りなかったのか
訳わかんないな

あと、末っ子で小さく何するでもないから、
母が父にここはこうしなさいと言われ従い、後で母が一人愚痴ってるのまで全部見てた。
今でも両親は仲良いけど、やっぱどっか歪んでんのかな

やっと、やっっと親の呪いから片足抜け出せたかもしれない
ずっと産まれなくてよかったいつ死んでもいいと思っていた
今やっと自分のための人生を生きていると思う、相手が期待しているであろう意見やリアクションではなく自分の言葉で素直に話そう、と思う
今までどれだけ心を殺されて無意識に大切なものを封印していたのかよくわかった
ごめんね昔の私、辛かったよね、よく頑張った
少しずつ自分らしさを思い出してる、それらがいちいち愛おしい

>>374無い物ねだりになっちゃうのかな。
自分からしたら何でも話しちゃう人は凄いなって思うよ。

激しい吐き気が俺を襲う
ゲロゲロ

>>376
おめでとう！！
先を行くひとの言葉は勇気づけられるよ！

死にたい

>>372
自分は自己開示して否定されたら
どうしようという恐怖があるから
自己開示できない

自己開示できないから人間関係築きづらくて困ってる...

ACだが、家を出るまでの18年間、じわじわと無気力になって、精神的に死んでいった。

家を出てから15年位、家にいなければいないほど、だんだんと、元気になった。

残念ながら、そういう家庭に生まれついたなら、家を、出るのが、良いと思う。。。

背骨が育ってなくて、自立すること自体も一苦労だけど、できるだけ、家から、離れられる場所見つけると良いと思う。

>>376

いい話だ。
嬉しくなるね。

母親がどうやらアダルトチルドレンへの知識を仕入れたようだ
ラジオの人生相談なんかでこの手の話が出てくると、したり顔で相談者を批判している
だけど、この人は自分のしてきたことが間違っていたなんて絶対に思わないだろう
俺が母親のヒステリー丸出しの怒り方がどうにも怖くてしかたなく、何度もごまかしの嘘をついたことも
それにぶっちぎれて血が出るまで噛みつかれたり、藤の木の布団叩きで背中や尻を何度も叩かれたことも
小学校のテストで80点取った時に正直に出したら、部屋の隅まで追い詰められて精神的になじられたことも
近所の子と遊ぼうとしたら凄まじい嫌味を言われ、それが怖くなって自分から外に出られなくなったことも（だからよく蟻地獄と言われた）
全部俺が100％悪いと思ってる
向こうはすぐ「思ってることがあるなら口に出して言え」ってキレるが、
言ったところで「お前がおかしい。間違っている」と正論で潰すだけ。理解しようとなど絶対にしない
母親の俺に対する言動が、すべて「気に入らない」という感情からきていることに、最近になってようやく気がついた

>>376
どうしたらそんな風になれたの？

自己開示は上手いバランスがとれない
自分のことは話したくないけれど、話さなければ場が持たないような状態で話し過ぎて
普段話さない分、それだけ気を許してくれたと相手に思われて想像以上に距離を縮められて
プライベートにまで介入されて息苦しくなったりトラブルになったりしてまた塞ぎ込んで振り出しに戻ってのループになってる

>>384
同じだな
医者にはうつ病の根本原因は母親だと言われてるにも関わらず
絶対に母親は自分の過ちを認めない　　っどころか逆ギレ
「知るか！私は一生懸命働いて子育てもしてきた！」だって

久々に大声で言い合いした。真正面からは無理だったけど。
気のせいかもと思ってたけど、やっぱ父親おかしいよ
なんだよその理屈、分が悪くなったこらと言いくるめようとするんじゃない
てか精神病自体、やっぱわかってくれてなかったんだな
病気のせいにするなだと。今は関係無いんだと。
関係無かったらこんな事なってないって気付けよ

まともに家にいても、私と会うこと少ないくせに父親面して怒鳴るな
家庭は母がって思ってるやつが今まで我慢してたけどとか前置きして父親面すんな

どんな人生の最期を迎えるのだろう
このまま誰とも打ち解けることなく１人でさびしい最期を迎えるのか
そんなの嫌だな

俺は墓場まで持っていく覚悟できてる

と思う

強くてうらやましい

>>386そう。距離をガンガン縮めてくる人が怖くてまずは誰とでも距離を取るって感じになる。
困るのは、仲良くなってみたいと思う人が現れた時。
急に自己開示なんて出来ないし、距離の縮めかたも分からない。
自分がそうだから、相手に嫌だと思われたくもないし。

自責と反省の違いが分からない

>>394
反省してもそんなに責めるなと言われてどうしたらいいかわからなくなるね

上の方の書き込みにもあったけど、私も子供の頃の方がずっと大人だった。
いくらでも我慢できたし、空気も読めた。

今35歳なのに、子供の頃禁止されて憧れてた
漫画、ゲーム、かわいい文房具、キャラクターグッズ、玩具、、ぬいぐるみ、お菓子が止まらなくて、こっそり楽しんでる。

当時は全面禁止だったから、これを好きなことに罪悪感を感じてたし
持ってるのが親にバレると、怒鳴られて叩かれて大変だった。

親は、宗教と勉強と家事以外に興味を持たれるのを潔癖なまでに嫌がって
排除しようと必死だったんだよね。

成長過程と言う物を一切許せなくて、子供なのに大人と同じ考え方をして当たり前
親と同じ言動をして、同じ事を望んで当然と思ってるみたいだった。

>>396
子供に独自の人格があるのを決して認めないんだよね
「自分が考えた理想の子供」を強要してそれが子育てだと勘違いしてる
で「お前がきちんとしないから」「いつか私に感謝する日がくる」とか平然と話す

自分の場合、毎日「理想の子ども」を演じる事を強制されて生きてて地獄だった

当然、テレビ、ジュース、音楽、カラオケも禁止で、学校から帰ったらもう外出禁止。
芸能人であっても人に好きになってはダメ。
洋服はスカート類のみで、髪はセミロングのみ。
クリスマスや誕生日、お正月もナシで、子供は怒っちゃダメ、どんなに叩かれても泣くな!
両親の口癖は「ある物で満足しろ！」と
「家のなかに問題を持ち込むな！」だったから相談もできない。
だから黙ってると、今度は「親に隠し事をした!」と言って叩かれる。

一番辛いのは、本当の事を言ってはいけない事だった。

>>397
吐き出しにレスありがとう。

どうやっても、子供が悪いに決まってるシステムなんだよね。
親がクリスチャンだから、キリストを育ててるつもりなんだろうな。と思うことが良くあった。

こんな親だったら、キリストだって人類を見捨てるよ。
子供の一切を否定して、些細な事でヒステリックに喚いて
現実なんか1ミリも見ない癖に聖母気取りかよ。

親の空想を支えるのに疲れた。

カウンセリング通ってて、効果もあると思うんだけど終わったあとにすごく疲れてる
話すだけなのにすげー疲れてる

本末転倒だよねそれ

私生活の愚痴を言うといつも父親に「言いたいことがあればはっきり言えばいいだろ」って言われるけど、はっきり言ったら酷い事が起こりそうで怖くて言えないんだよ…
父親にも母親にも本音を言ったら家庭崩壊しそうで怖いんだっつの
ちょっとでも思った事を言ったら「馬鹿にしてるのか」「なめてるのか」って言って怒鳴ったり私の私物を捨てたりしたのはどこのどいつだよ
母親も昔からなんかあると自殺未遂したりだとか精神的に色々抱えてたから顔色伺って生活しなきゃ自分の身が危うかったんだよ
なのに母親に優しくすれば「また点数稼ぎか」って父親に言われる
こんな風に振る舞わなきゃいけない家庭にしたのはあなた方でしょうよ…

他の人に比べたら毒親とは言えないくらい軽いんだと思うし、姉の方が理不尽な事で怒られるから自分だけが辛い思いをしているなんてなかなか思えないんだよなあ…
未だに夫婦喧嘩されると何か起こりそうで怖いし、大きい声が聞こえてくると緊張する
母親は最近落ち着いてきたから良かったけど、父親がもう嫌だ
いつでも他人sage自分ageで「自分が一番正しい」みたいな話しかしないし、こっちが話を聞いてもらいたくて話をしても、自分の語りたい事だけ語って満足して終わり
自分がそんな父親に似てるのも凄く嫌だわ…

昔は問題行動の多い母親だけが良くないんだと思ってたけど、そうじゃなかったんだわ
家族の事は嫌いじゃないけど、早いとこ自立したい

>>403
自分の所も毒親と云い難い微妙だが、父親の他人sage自分ageが一緒だなー

ここから吐き出しになるけど
本人は母親（妻）に口悪くて、私が母親に口悪くなってると（これは悪いと自覚はしてるがすぐには治らないんだ）
たまに「我慢してたが」とか言って注意のふりして文句言ってくる
言い返せば「夫婦だからいいんだ」だって。
いや、お前の口の悪さを言ったまでで、母親に対しての口のきき方のことじゃねぇんだ、というね
トンチンカンな返答と自覚してないんだわ

母が自分を愛するように変えるのは無理だったんだな
このコントロールさえとれれば

禁止されてた事大人になってからやるってやっぱりあるんだね
私もお菓子食べるのがやめられない
あと食事にトラウマあるから、どうしても普通の食事だけだとイライラしてきて
お菓子食べないといられない
もう歳だからほんとは身体的にはしんどいんだけど

食事は残しちゃダメで健康宗教みたいな内容の食事で
食べ終わるまで何時間でも食卓の前に座っていなきゃいけなくて
それで座ってると日曜は起きてきた父親にまだ食べてないのかって叩かれてた

二度とあんな思いは味わいたくない

出口があると信じて探し続けてきたけれど
解ったのは「出口なんて無い」ってことだけだった

出口が無いなら入口から出ればいいよ

そういうくだらないトンチ話してるんじゃないんだけどなぁ
イラっとくる

あんた、家族の中で道化やってきたでしょ？

突然くっさいポエムを投下する人が何を仰るか
J-POPの歌詞かと思ったわｗｗｗ

>>410
ドヤ顏でくっそつまんねぇトンチで返答してきたお前にはかなわないよw
したり顏足元からびっくり返されてびっくりしたか？w

その程度のことしか言えないなら口閉じておけカス

家で泣いて、よしよしされたかったなぁ。
泣くのはほとんど我慢してたから、
涙を流すコントロールができない。
全く出ないか、
年に3回くらいサルのように顔を真っ赤になりながら滝のように涙を流し続け大声で泣き続ける。
知人が辛い話をして、涙一粒流すと、
どう対応していいか分からないのと、
そのコントロール力がうらやましくもなる。

おせっかいして拒絶されたら反撃
って、正に

毒親

ですねw

変なタイミングでID変わっちゃたから解りづらいけど>>408とは別人だからな
勝手に誤解されてギャーギャー言われても困りますので

チンカスとうんこの匂いが好きなんだろ

>>414
だったら余計にタチ悪いよね
呼ばれてもないのにしゃしゃり出てきて話引っ掻き回して

正に

毒親

ですねw

こうやって揉めることが出来るなんてうらやましいよ
揉め事が嫌いだからこんなやり取りを見てるだけでも心が痛む
強くならないとな

ごめん配慮が足りなかった
こういうスレでは気を使わないとな

出口どころか、入り口からして間違ってる感があるからなぁ。

よく分からない事で、言い訳するなとか、人のせいにするなとか、頭使えとか言われ続けてきたから、
いっそ他の何者からも影響を受けない自我で生まれ育ちたかったとはよく妄想する。

なんか、好きでここを選んで生まれてきた、て話も時々聞くけど、
じゃあ何故こんなところを選んだと、その時の自分を小一億時間問い詰めたい。

>>418
いや責めてるわけじゃなくて本当にうらやましいんだ
本当はこういうやり取りをしてお互い分かり合っていくものなんだろうと思うし
だから気にしないで

初めから罰ゲームみたいな人生
物質的に不自由なくても心が破壊されていれば生きていて全てが不自由なんだよ・・・

布団に入ってうつらうつらと寝ているとき、公共機関で移動中や、
一人になった時、頻繁に親から無視されたり嘲笑われたりしたことが
頭の中で再現されて無残な気分になる

「なんで無視したんですか！？」「なんで自分の子を馬鹿扱いして恥ずかしいと思わないんですか！？」
「自分の子を嘲笑っておいて、なぜ尊敬されたいと思ってるんですか！？」
って叫びたくなるけど、かろうじて押し殺してその場をやりすごしてる
何度も何度も自問自答してるけど答えはでない
なんで自分は、自分の子を虐待する親の元に生まれてきたんだろう

今は音信不通にして一年
その前もずっと我慢してた、話なんて通じないから
昔なんどもやって、どうやったって自己正当化して逆にこちらに罪悪感もたせるように
号泣、恫喝…
疲れ切って交流絶ったけど、やっぱり言いたいことをがーっと浴びせてやらなければ
自分は癒されないと思った
出さない手紙とか、書いてみたりいろいろやったけど無理だった
本人に、最後に一度、通じなくても全部ガッツリ言ってやりたい
それが出来たら、本当にお別れ出来る気がする

>>412
これ分かりすぎる
子供の頃ずっと、泣くのは恥ずかしい、悪いことだと思い込んでて我慢してた
その反動か、成人してから少しのことでピーピー泣くようになった
できればまた我慢できるようになりたいんだけど

信頼してた従姉妹にだけ全てを打ち明けてたが、従姉妹が勝手に私の実家に電話。
何をどう言ったのかわからないが、従姉妹の態度が急変。
私を嘘つきの妄想女と罵るメールが届いた。もう気持ち悪い、メールするなだとさ。
実際、人には言えない事ようなひどい出来事も話していた唯一の人だったので、簡単に毒親を信じてしまった事はショックだった。
傷口に粗塩を刷り込まれたような気分。
もう親類には言うまいと思った。ACも毒親も結局理解のない人に言っても理解できないんだろうね。
毒親はこうやって私を孤立させる。いつもそうだった。「人に頼るな、迷惑かけるな」と仲間を作れないように洗脳されてた。
ゆうべは、悲しいやら情けないやらで涙がこぼれた。

>>425
それ酷いね、ほんとに……
俺の親も外面だけはいいから、親類縁者に話をしたら同じ目に会うかもしれないと
読んでで身の毛がよだった

家庭内でどんだけ陰湿なことしてても、外にはバレないように取り繕うのが上手いんだよな……
たぶん、自分の見えないところでは息子に迷惑かけられた被害者親アピールを欠かしてないんだろう
本当に吐き気がする

>>425
ひどいなそれ・・・
せめて身近な誰かに話だけでも聞いてもらいたい状況なのにね

それにしても従姉妹にそれだけ信じ込ませてまで自分の子を苦しめようとする親の心理が理解できん
あなた自身の身と心は何としても守ってください

NHKの番組、いい番組だったね。
あんな感じで続けてくれれば少しはよくなるといいな。
自分達みたくなってほしくないからね。

425です。
今は何を言っても無駄だった。そうやってムキになるところが嘘つきの証拠！とまで従姉妹に罵られた。
心療内科にずっと通院してるのに、そこまで言うか・・・ってくらいひどい事をメールに書かれた。
嘘だというならそれでもいい。ちゃんとクリニックのカルテにもカウンセラーのカルテにも同じ事が書かれているんだから。
結局、ACや機能不全家族なんて言葉を理解してない人間にはちょっと毒親が言い訳すれば、嘘つきと信じ込むんだね。
人って助け合いだと思う。でも迷惑かけたくてそうなったんじゃない。助けるほうだってそれをわかっていて助けるんだと思うが。
誰にも迷惑かけないで行けていける人なんていないと思う。実際、こっちは毒親にどれだけ迷惑被ってきたと思ってるんだか。

まあいい。毒親が倒れても介護なんかしないし葬式にも行かない。介護なんてそれこそ迷惑だ！
葬式も親戚に罵られるだろうが、来るの爺婆だけだろうからどうせ連中もじきあの世行き。会う事もないから、気にしない。
毒親が仏になれるわけがないし。せいぜい地獄で永遠に苦しんでくれ！
同調してくれた方、ありがとう！

最近普通の人って失敗しても殴られたことなんてまるでないか
あっても片手て事足りるぐらいなんだろうなぁとしみじみ思う
失敗した場合の最悪のパターンを無意識に恐れていて、いつも失敗しないように体が強張っていて凄く疲れる
仕事中に必死なのはもちろん、街中を歩いていてもそう
当然笑われるし周りも疲れる＆俺たちを加害者扱いするのかっていう苛立ちでいい加減にしろとか言われるけど、
自分だってどうやったらリラックスしてその場にいられるのか分からない

周りにいる人は親とは違う別人だと言い聞かせたり
今の自分には小さかった自分を守れるだけの知恵と力はあるっていくら思ってもなかなか恐怖心が消えない
どうすれば恐怖心が薄れるんだろう

>>429

遅いレスで恐縮ですが、すごく辛い思いをされて大変だったと思います。
心中お察しします。

私の親もそうだったんですが、毒親が外面がよくて、子供に対するときは
その反動で暴君になる場合、ターゲットにされた子供は周囲の理解を得るのが
難しく、辛い思いをします。

心理学の本でパーソナリティ障害の人は対人操作をすると書かれていたのですが、
429さんの親御さんや私の親はこのタイプかもしれません。

心療内科の医師やカウンセラーの方がきちんと対応してくださるなら、専門家を
信頼して毒親に操作されるような親戚とは距離を置かれたほうがよいと思います。
私はカウンセラーから「あなたの心の芯には何者にも冒されないダイヤモンドのような
強さがあるのだから、周囲の人の言葉に動じることはないのです」と言われて
すごく安心しました。

父親は見るからにやさしそうな顔しているからみんな騙されている。
幼児の頃は私は左利きを矯正されたけど、味噌汁こぼしただけで謝る間もなくぶん殴られてた。
小学校時代は転職を反対されてイライラしてた父親に些細な事で髪の毛つかまれて頭をぼこぼこに殴られた。明らかに自分のストレス解消だって子供ながらにわかってた。
母親は見て見ぬふり。こいつも超嘘つき！他にももっとひどい事もあった。
私には両親に抱きしめられたとか、甘えた思い出も子供時代に遊園地や動物園に行った記憶もないです。
楽しい思い出を消し去る程悲しいとか怖い思いが強いからなんだろうね。
従姉妹とは完全に関係が崩壊してしまったので、親戚とはほぼ縁が切れたんで、逆に会う事も話す事もなくなるから楽になれるのかな？

因みに父方も母方も兄弟仲悪し。恐らくは機能不全家族の連鎖だと思う。
従姉妹も結局、親たちと同類なんだと思う。気が付いただけ自分はマシかも。
私ら親の子供世代は離婚率も高い。この従姉妹も離婚してるし、私はアスペ夫を選んでやっぱり離婚。妹も離婚。
最近、別の従兄弟も離婚した。親の支配から抜けられない限り、幸せにはなれないと改めて思いました。

次に引っ越す時は、親戚誰にも住所は知らせないわ。不愉快な思いをするのはもうたくさん！

為になるスレだなぁ
うちの姉が軽いACだがつい接し方がキツくなってしまう。今守るべき年老いた両親に精神攻撃をかける姉を許せない自分がいる。
ここで勉強するよ

425,429,432です。
431さんありがとうございます。
私も医師からは親とは関わらなくていい、何を言われても無視して良いと言われていました。
ただ、この従姉妹だけは子供の頃から仲が良かったので全部話しておいた。
今回は財布を盗まれ、お金がなくなってしまった上にうつが悪化。家賃の支払いの相談をしたら断わられた。
従姉妹は親に借りるべきと言い張り「それだけはやめて！もういいから！」とお願いしたのに勝手に電話されて、簡単に親の言う事を信じてしまった従姉妹に罵倒されまくった。
これからは、本当に親戚とは連絡は一切取らないと決めました。
こういう事って家庭という密室で行われるから証拠がないから、信じてもらえないのがよくわかった。
今度、無料の自助会に行ってこようと思っています。
最後に従姉妹に「親に住所教えたら個人情報漏えいで訴えますから」とメールしてやったら「今度は脅し？」だそうです。
「脅しではありません。本気です。ついでに嘘つきだの妄想癖だのと人格否定で名誉棄損も加えましょうか？」と返してやった。
怒り狂っているだろうけど、もうお別れだから構わない。
私の一番嫌がっている事をしたんだからせめての最後っ屁。

>>433
兄弟間でもわりと親の育て方に違いがあったりするから、
そのお姉さんの気持ちが分かりにくい場合もあるかもしれませんね

うちの場合だと、妹はわりと甘やかされて育てられ、そのかわり長男である
自分は、親から日常的に無視され嘲笑われて育ったので兄弟の間でも差はあるな、と思います
一度妹から「兄さんはなぜお父さんやお母さんの事を嫌うの？」と聞かれたことがありますが、
何も返事を返すことができませんでした。無視が当たり前、馬鹿扱いが当たり前、
「お前は周りの人間より頭が悪いからいくら努力しても無駄」とやる前から嘲笑される日常を
送った子供からすれば両親を尊敬するのはとても無理なだけなんですが。

>>435
すごくよくわかります。私も７歳年下の妹ばかりがかわいがられて私はバカにされる対象でした。
母親からはかなり言葉の暴力で苦しめられました。容姿もバカにされました。
私は進学の時もまともに進路相談などしてもらえず、母は同居の祖父母とのストレスで私を罵倒するのが気晴らしでした。
父にはサンドバック代わりにされた。決まって「お前が悪い」と言われたけど、ある程度の年齢になれば子供だってボコボコに殴られる程の事をしてない事くらいわかるのにね。
同じ事を妹がしても妹は怒られない。抗議すると「お前の方が悪かったからだ！」と言われた。
とにかく絶対謝らない、妹は偉くて私は出来損ない扱い。
私も親を尊敬するなんて気持ちになった事ないです。
カウンセラーや主治医からは、「親だからって全部が正しいわけじゃない。あなたは悪くない。親だからって好きになる必要ないんだよ。」と言われて救われた。

実家には私の部屋もありません。妹は友人を何度も招いていたが、私はそれができなかった。そういう事情なのに、母は「あんたは友達いないからね」と嘲笑してました。
それでも、自分ちが異常だと気付けて良かったと思う。
機能不全家族の連鎖から抜ける事ができただけでも、良かったと思う。

親に認められたかったって未練をまだ絶ち切れないのが苦しい
そんなもん得られないって頭では分かってるんだけどなあ
一人の人間として認められるどころか、兄弟の中でも自分に関しては生死すらどうでもいい模様
最近は「自分には最初から親はいなかった」と思い込むようにしてるが
本当にそういうふうに記憶が書き換わればいいなあ

自分ＡＣかも、と思った矢先にまさかの親と喧嘩。
ああ、嫌いになれるかなと思ってたけど、今まで「誰かを嫌い」になるという事自体が苦手だったから
思ったより辛い状況だ、実家だし今日はどうしようかな
Xmasとか我が家だけ無しにしてくれないとより帰り辛い

連投すみません。
両親ともに多分機能不全家族だったと思います。そして、嫌ってる親と自分が同じ事してるのに気付いていないんですね。
父は祖父からやはりボコボコに殴られたらしい。母は祖母からやはり年の離れた妹（叔母）が生まれてから邪険に扱われてたらしい。
二人とも結局嫌悪しながら自分も同じ事してるのに気が付いていない。これって子供の頃の親への仕返しを自分の子供でしているんだろうか？
父は高卒、母は中卒。二人とも劣等感が強く見栄っ張り。
最低なのは、障害者を平気で「死ねばいいのに」と言う事。友人の子供に障害のある子が生まれた時は「早く死ねばいいのにな？」と笑いながら言った母。
誰も好きで障害を背負って生まれてきたわけじゃないのに・・・。
恐らくは妹は母の妹の叔母の役割を生きているんだと思う。強欲な所がそっくり。
機能不全家族の連鎖、ぞっとするくらい典型的だった。色々本を読み漁って確信しました。

ポイズンしてないで物事はハッキリ言った方がいいよ。思いやりのある言葉選びは大事だけどね
とあるきっかけであまり仲のよろしくない親父と握手したが何だか気分が良かった

>>440
それは個人差があると思う。
うちは言ったけど、「親に向かって！」「こんな子だと思わなかった！」と結局責められて終わり。
もはやうちの場合は解毒は無理です。
うちの場合は毒親は死んでも治らないと思う。

この時期になるとサンタが来なかったショックと学校でサンタの話が出てもついていけなかった劣等感を思い出す

>>441
そうなんだよね
>>423
＞昔なんどもやって、どうやったって自己正当化して逆にこちらに罪悪感もたせるように
＞号泣、恫喝…

ほんとこんな感じになる
最後には後ろからはがいじめにされた
私が頭がおかしくて感情的に困らせてるんだ、という事にされる
だいぶ年取ってきたとはいえ男女差あるから力はまだ向こうの方が強いし
関わらなくなったら本当に快適。そして向こうが弱ってきてるのもわかる
これで吸い取られてたのは自分の方だと確信した

つい先日、街中で全然知らない人同士が大声で何か言い合ってるところに遭遇
無意識のうちに俯いて硬直していたらしく、一緒にいた友人に
『どうしたの？大丈夫？』と言われ、何故か涙がブワッと出てきて困った
罵声の絶えない家で育ったから、未だに大人の大声は苦手
笑い声でも、大きい声だとビクッとしてしまう

家にいると無力感がひたひたと湧いてくる

気分の浮き沈みが激しい…。
鬱ではないから病院行っても何も解決しないし薬も貰えない。
自分に自信が持てないし希死念慮がずっと頭巡ってる。
病院の精神科医にACだと言われて調べたらピタリと当てはまる役名があったけど、正直あんまり自覚無い。
そういう専門のカウンセリングやってる所行くよう勧められたけど、
行くことすらどうせ無意味だって思えて自信無いんだよなぁ…。

ちょっと脱線するけど、こういう板って割とよくカウンセリングに行けってアドバイス見かけるんだけど皆どうやって探してるのかな。

自分の通院してる病院がないひとは病院関係ない所で探してるのかな。
ネットでも沢山カウンセリングしてる所出てくるけど、免許なくても出来るとか言うし人間不振だとなかなか病院外で言うのは難しい気がする。

>>447
自分の場合は通院してる精神科のクリニック別室にあるカウンセリングルームで
カウンセリング受けるって感じですね
睡眠不足や体調不良などの面、社会不安障害などは主治医の先生に相談して、
心理面や過去のトラウマやフラッシュバックに関してはカウンセラーに相談するって感じです

>>448なるほど、教えてくれてありがとう。

>>447
私も医師から、クリニック等と提携しているカウンセリング施設がいいと言われた。
私の通院してるクリニックにもカウンセリングルームが併設。前は利用していたが、同じカウンセラーさんが毎日常勤ではないため、同じ曜日にしか会えないために仕事の関係で無理になってここは利用やめましたが。
NHKでも放映されたEMDR施術できるカウンセラーさんもかなり良かったんですが、こちらは料金が高いので今は行けてない状態。

カウンセリングにも保険が適用されたらいいんですけどね。

「なにか行動しなければという切迫感」、「行動してる時の緊張感」、「行動に対する結果への不安感」、って誰しもが抱く感情なんだよね。
自分だけじゃない、って分かってても「どうせ自分なんて」とか「まだまだ頑張りが足りないんじゃないか」という思いに駆られ　るたびに胸が張り裂けそうでツライわ。
現状の自分を受け入れて、許しあげて、「これだけ出来たじゃないか」と褒めつつも、それでも前進していくことを実践する。
それだけでいいと思う。でも、ときおり、脳？精神？それを阻害してくる。
シンプルに「自分自身と仲良くすること」、それだけでいい。でも、社会性を持った暮らししようと思えばそれがなかなか難しいね。

自己肯定感もないし自信もない欲しい
つらい
ずっと不安と緊迫感と焦燥に駆られて生きてきた
ACだって気づいてからは少し考え方変わったけど
ヒキだし人と交わって生きていける気がしない

425です。嘘つき呼ばわりした従姉からメールが来てたけど、見ないで削除しました。
私を嘘つき前提でお説教したいんだろうけど、わざわざ不快な思いをする事のないので見ない事にしました。
クリスマスくらい気分良く過ごさせてくれ！

なんなんだろうね。自分がどんだけ偉いと思ってるんだろう？
この従姉、息子がいるが息子の話は一切しないし、交流もなさそう。
息子が自立してから離婚したみたいだけど、冷めた父母見て育った息子も不幸だよね。
この息子もACかもね。私の心配より自分の息子の心配でもしてればいいのに。

>>447

私が通っていたクリニックは話を聞くのが院内のカウンセラー、病状や薬についての
話は医師が担当する分業制をとっていた。院内のカウンセリングは保険や自立支援が
適用された。それとは別に提携のカウンセリング施設もあって、そちらは保険適用外
だった。私の場合、フラッシュバックによる不眠や鬱がひどかったので投薬治療と
カウンセリングの二本立てが助かった。

自治体の悩み相談や保健所では無料で相談を受けられるけど、ACに理解のある
人が担当になるとは限らない。ただしDVや依存症問題に対応できるところなら、
機能不全家族のことも理解してもらえる可能性がある。

心理学科のある大学では教授の監修のもと、院生から低料金で外部の患者さんが
カウンセリングを受けられるので、近くに該当する大学があれば調べてみるのも
よいと思う。あとは臨床心理士会のホームページで相談施設を探す方法もある

>>453
まあちょっともちつけ( ﾟДﾟ)⊃旦
その従姉妹の連絡先削除するか拒否してゆっくり自分の時間を過ごすんだ

小学生の頃から両親不仲で、しょっちゅう喧嘩してて、中学、高校、大学になるにつれて、口をきかないで家庭内別居みたいになって、
自分も、人見知り、コミュ障、対人恐怖症が酷くなって、就活しないままひきこもって、卒業して家を出て、不安障害で生活保護受けてる。

>>455
453です。電話は着信拒否にしました。もう親戚は誰も信用しない。

>>456
うちも似たような感じ。中学高校時代は祖父と父が毎晩酒飲んで、怒号飛び交うケンカ。
怖くてはっきり言って勉強どころじゃなかった。母は私に嫌がらせや愚痴言ってストレス解消。
妹と成績を比べられたが、妹の頃は引っ越して妹は自分の部屋をもらってた。
成績は知らないが最終的には私は国家資格持ちで仕事は探せば何とかなるが、大学時代バイト三昧だった妹はただの人。
４０歳過ぎても妹は両親にパラサイト。それでも、悪く言われるのは私の方。情けない。

親から今更本心を話せ、できないなら文字ででも寄越せといわれた。
正直言おうと思っても言葉がまとまらないし、言っていいことか悩んでる。
最後は自分で決めなきゃいけないことだけど、
こういうことは言ったほうが乗り越えられるものなのだろうか。

最近親や姉から都合良く使われてるだけだと気づいたわ…。
姉の子供の面倒見たり、
つくづく毒姉だ

>>458
内容、経緯や状況がわからないから、なんともだけど・・・
相手に話すことを強要しちゃってる時点で、親の側に余裕がない気配が窺える気がします。
要求された本心を話したところで否定されたり憤慨されたり、逆切れされたり・・・
にならなければいいけど・・。

私事になりますが、数年前に、父にひどいことを言われて深く傷ついて
自室で泣いていた時、母が様子を見に来、私の様子が尋常じゃないことを察知して、
「あんたがこんなに傷ついてるってこと、わからせよう」と
強制的に家族の前に連れ出された事がありました。
私は、無理だ、話してもわかるはずない、理解するわけない、と拒否したんだけど。

結果、「さあ話せ、さあ言え」と促されても、とてもまともに話せる状態ではなく、
家族に泣いてる醜態を見られ、晒し者にされたと感じ、さらに深く傷ついただけでした。
そのとき父から更なる暴言が浴びせられたのは言うまでもありません・・・。
（元々、父による暴力暴言に支配されている家庭でした）


458さんが親に言えるのなら言った方がいいとは思いますが、相手の状態にもよります。
受け止める力のない相手にぶつけると、大きなダメージを負わされてしまう恐れが
あるように思います。
結論は急がないで、相手を観察しながら、慎重にご判断ください。

>>458
>>460さんも仰ってるとおり、そういう場合の親の対応は
「子供が本音を喋ってくれるのを待っている」のではなく
「子供が自分の都合のいいことを言って親である自分たちを受け入れてくれる」のを
待っている場合もあるので気を付けてください
「本音を話せ」と口では言っていても、子供の本音を受け入れる度量があるわけではないことがあります

うちの場合だと、時々父が「思っていることを話せ」と要求してくることがあったので
何度か話したことがありますが、いざ話していると途中で話を遮って
「なんでお前はすぐ人を非難するんだ！！人を非難するのをやめろ！！」と怒鳴りつけることがありました
要は子供の本音を聞く覚悟なんて最初からなかったわけで……
458さんの両親がそういう人だと決めつけるつもりはありませんが、
「両親から何を言われても私は私で、自分の価値は両親から決められるものではない」
という確固とした自覚をもって事に望んだ方がいいとは思います

>>458
うまくまとまらなくてもいいからとりあえず自分の気持ちをメモしておこう
それを親に伝えるかどうかと伝えるとしたらいつにするかはあなたが決めればいい
それまで親は待たせておけばいい

ＡＣの本を読んでて思うのは重要なのは全部吐き出すことと言う勇気なんじゃないかと
だから言っていいことかどうか迷わずに全部吐き出した方がいいんじゃないかなと思ってる

人が幸せになるには楽天家になることである

これテストに出るよー。日本に生まれて衣食住に困らないだけで幸せと思わなきゃ。
死ぬまで我慢するの？馬鹿を言いなさんな。陰気な顔してるから周りが不幸になるのだよ
毎日笑おう。泣きながらでも笑おう。最後に笑ってた方が勝ちだw

自覚して日が浅いから本でも、と思ったけど大きい本屋でも取り扱いが少ない
タイトルが分かりにくかったりとよくわからない
なぜ母と娘のパターンばかりなんだ

>>463
考えが幼稚過ぎ。
ここの誰が幸せになりたいとか勝ちたいとか書いてる？

>>464
図書館おすすめ。
私は市で一番大きな図書館へ通って、関連書籍片っ端から読み漁ったよ。

>>463
そんなACになる方法なら、このスレを必要としている人なら誰でも知ってるから要らんです。

>>464
「毒になる親」は読まれましたか？これは一番有名かも。文庫本になっているので手に入りやすくていいと思います。
意外とタイトルに「アダルトチルドレン」って書かれていない本も多いですものね。

精神科だけには行かずに下痢になっただけで親の金で人間ドッグに予約する
ギャアギャア喚く兄（３６）
精神の病気じゃないと言い張るならさっさと働けやクソが

怒られるのが怖い。年上が怖い。
少し注意されたりしただけでもの凄く落ち込むから、怒られたりしないように努力していい子にしてたけど初バイトで怒られまくってボロボロになって辞めた。
ごめんなさい怒らないで下さい。って感じ。
前に少し反論しただけで、毒祖母に「あんたはそんな性格だから社会に出てもやっていけない」「孤立する」とか散々言われて、
間に受けたらいけないんだろうけど気にしてしまいバイトの件もあってもう社会に出る自信が無い。
生きていく自信が無い。

私がいったことを勝手に変な解釈してギャーギャー怒鳴りつけてくるのが本当に嫌だ
人の言葉を全部自分への批判だと思ってるのかな…
こちらが意図してることをきちんと伝えたところで、変な伝え方するお前が悪いとまたギャーギャー言われるのはわかってるからなにも言わないけど
毒を思い出すから、人の話を聞かない人が大嫌いになったわ

夜だけど…あさイチSP「母が重たい」★1･2ch.net
http://mastiff.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1419672499/

>>463
そんな幸せに笑ってる人がなんでメンヘル板に出入りしてんの？
自分より弱い人間を探して自己を肯定するためかな？

先ず隗より始めよ

>>472
463さんは、気楽に行こうぜってこと自分自身にそして皆にも伝えたくて書いたんだろうなぁとオレは解釈したけどなぁ。

少なくとも、悪意があるようには思えないけど。文字って受け手によってだいぶ解釈違うなぁ。

死にたい

>>473

>>463は悪質だと思うよ

＞日本に生まれて衣食住に困らないだけで幸せと思わなきゃ。
→「それで幸せと思わないお前らはただのワガママのクズ未満」

＞陰気な顔してるから周りが不幸になるのだよ
→「お前が１００％悪い。親のせいにするなクソ野郎ども」

と言ってるように解釈できるな。このACスレという場所ならばなおさら
一見アドバイス。しかしその実態はただの罵倒荒らしでしかない
これは残念ながら受け手の問題じゃなく完全に書き手の問題。改善を求めたい

典型的なピエロにした親か、自覚の無いピエロ本人の文に読めるよねぇ。

自分がACだって気づく前は、
自分から スケープゴートになりにいったり、ピエロになりに行ったりしてた。
家庭では自分がそれをすることで、円満だったから、
他の接触の仕方を知らなかくて、外でもやってた。
以前は>>463氏の言うこと、本気で人に言って働きかけてた。

>>463
自分のスレから出てくるな

テキートーに妄想霊視するかもNE！その18
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/occult/1399477344/

お前らごめんなー。家族にACがいるんだ。あいつ話聞いてくんねーから言いたいこと書いちゃった
これが刺さるって事は散々聞いてるのか、分かってはいるんだろうね。
ただね陰気なヤツに合わせる方もストレスなんよ。お互い歩み寄れる日が来ることを祈ってサラバじゃ

ああ、完全に最初から荒らす気満々だったのね
さようなら。もう二度と来るな

過干渉・過保護親持ちのひきこもりの吐き出し。

地方住みなんだけど、どうしても東京に行きたい用事があった。
自力で稼いでるお金が少ないから高速バスで行こうとしたら、親に「高速バスは体に負担がかかるからやめなさい、新幹線のチケット買ってあげるから」と言われて止められた。

一瞬、親に甘えてしまおうかとも思ったけど、
「だめだ。ここで親のお金を使ったらこれまでの依存といっしょになる。」
と思えて、行かないことにした。

親から「使えるものは使っておきなさいよ、行けばいいのに」って言われたけど、
ここで親の甘い言葉に負けたらますます経済的にコントロールされてしまう。

これまでだったら罪悪感抱えながら親のお金使ってたんだけど、抜け出したいと思えて、行かない選択ができた。

自分のための選択をするとこんなに気持が落ち着くんだって初めてわかったよ。

>>481
おうお前一生ACな。バイバイ

家族にACがいる場合って残りの家族もタイプの違うACなこと多いよなあ
自覚あるだけマシだなと最近思えるようになったわ

>>482
一歩進めたことおめでとう！
次はバスで行けるといいね
最近の高速バスはわりと快適だよー
私も稼ぎが悪いから激安を避けて使ってる

>>484
ありがとう！！
ね、最近のバスって設備がよいのも多いし快適だよね。
まとめ聞きしたいpodcastもあったから、なおさらバスで行きたかった…w

ＡＣで躁鬱でＡＤＤなんだが
体が動かなくなって鬱で退職。その後事務はクビになるは家族は包丁振り回すは
今はバイト２つで生活してるけど正社員なれるのかがもう心配で毎日死にたくなる

少し大きめの本屋で何冊か立ち読みしてみたら読み進めるのが辛かったので
少しずつ探してみます。

>>465
図書館は思いつきませんでした、もうそろそろ閉まってしまう時期かな
開いてたら覗いてみます！

>>467
毒になる親は見かけてないのでまだですね、チェックしてみます
文庫本なのもありがたい情報です
アダルトチルドレンと書くと本を手に取らない人が多いんですかね
わかりづらくて困りますね

毒祖父母に育てられた結果見事にAC。
祖母→過保護、愚痴の塊、ヒステリック、泣く
祖父→怒鳴る、常に怒っている、不機嫌、何が何でもいう事を聞かせる

二人とも外ヅラはいいため、家庭内でどんなことが起きていたかなんて他者にはわからない。
結果、私→自信がない、自己主張できない、ピエロ、取り繕う、軽いイジメにあう(中高生の時だけ。人から下に見られやすかった)。

本当に祖父母を恨んでいる。育ててもらっただけで良しと思え、なんて間違っている。好きでこの家に生まれたわけじゃないのに。

>>464
個人的には加藤諦三の本は母子の関係によって人格形成される事がうまくまとまって書かれていてわかりやすいなと思いました。
｢母なるもの｣を持たない母親によって育てられたら人生は地獄だと。
健康な人には全く理解出来ない私達の苦悩が細かいエピソードを用いて説明してあって日々の生きづらさを代弁してくれている様で泣けてくる。
大人になっても苦しく辛いのは何故かわかりやすく書いてあるし解決方法も書いてある。
何冊も出してるけど｢心の休ませ方｣っていう本が随分励みになったし色々と合点がいって納得出来ました。
全て500円くらいだしどこの本屋さんでも売ってると思います。

やはり親を嫌いだと感じる私の頭がおかしくて本当の基地外は私なんじゃないかと最近思い始めてしまっている
よくない傾向だなぁ…

>>490
同じ。
なんで わざわざそう思っちゃうんだろう。自分が苦しくなるだけなのに。

両親の外面にみんな騙される

毒親の内面化かな
毒親の基準を取り込んで自分を判断する（裁く）ための基準になっちゃってると
どこへ行っても何をしても結局悪いのは自分、という結論になってしまう・・・

ADHD診断持ちのAC37歳、両親とカウンセリングやクリニックで色々説明しても全く理解されずに、努力が足りない、人生舐めてる等の罵詈雑言ばかり…

小さい頃に理不尽に殴られたことを思い出して、はじめて親父を殴ってみたけど全く罪悪感も達成感もなかった…

早くタヒにたい

ＡＤＤやＡＤＨＤと併発すると自己評価が極端に低くなって生きづらいと思うよ…
ＡＣの自助グループに行ってるけどＡＤＨＤ併発している人は
なんか身体が冷え易い人が多い印象だから漢方やら摂って暖かくしてみて。少し楽になるらしいから

なんでこんなに何にもできない人間なんだろう
頭の中ばっかりぐるぐる回転してて、あれもやらなきゃこれもやらなきゃって思うけど、何もできない
腰が重い
動き出せない
一つのことをし始めるのに時間がかかりすぎる
みんなが羨ましい
いっぺんにいろんなことできるみんなが羨ましい
私は脳みそがシングルタスクで一つのことしかできない
くやしくて悲しくて恥ずかしくて
みんなみたいになりたくてもなれない
もう死んでしまいたい
死んでしまいたい

毒親ってやっぱり外面がいい人が多いんだ。ウチもそう。父親なんて、見た目がすごくやさしげだけどとんでもない暴力親父だった。
母親は私をコケにする事で憂さ晴らしする性格悪い女。ウソ泣きなんて平気でするし。
もう親にACを理解してもらおうと思う気はなくなった。早く天に召されてくれ！

>>496
俺もだね
もう、中年なのに社会では必要とされていない

>>489
たくさん出してるならそんな大きくなくても取り扱いがあるといいな
詳細ありがとう。
母と娘の〜発言は、我が家は両親もＡＣ？という疑念を持ったんだけど（不器用なだけかもしれないけど）
私には父がネックだから、他のパターンは無いかなと思ったんだ
所謂虐待もなく、何不自由なく暮らしてたはずなんだけどね
確認のためにも色々、特に父親関係を読みたくて。

文がまとまらず失礼しました。
情報は本当に助かります！！ありがとうございます！

アダルトチルドレン専門のカウンセリングに行ってみようかなぁ…。
今行ってる心療内科は話を聞くだけで何も言ってくれないからただの愚痴聞き屋みたいな感じ…。
薬も飲んでないし、自分まだ未成年だから悩みや不安を言っても「そういう時期でみんな同じように思ってるから」で片づけられてしまう。
そうかそうか、同じくらいの子はみんな死にたがってるのか。世も末だなぁ。

早く気づけてよかったと思う反面、気づいたことでこんなに苦しむことになるとは思わなかった。
やっと諸悪の根源である父を追い出して、不登校だったけど学校にも通うことが出来て友達もたくさん出来てある意味今が一番楽しいんだ。
だからこそ、そんな状況が無くなるのが怖い。この楽しい時間が失われるのが怖い。
時間が経って大人になるのが怖い。社会に出てやっていける気がしない。
怒られるの怖い。ちょっと注意されるだけでも泣きそうになる。
初バイトがブラックで怒鳴られまくって身体壊してすぐに辞めた。
それから働くのが恐怖になってしまったし、自分はなんて根性がなくて弱いやつなんだって責めるようになった。
こういう思考とかに家庭環境やＡＣが関係してくるなら、そういう所に行けばもっと生きやすい思考になれるのかな…。

おやの精神安定のために性格悪い子にされてたのかもしれない

>「そういう時期でみんな同じように思ってるから」
そいつ無能すぎｗｗｗ心療内科医なんてやめてまえｗｗ

少なくとも通うところは変えたほうがいいかもね>500

>>502には同意
「思春期ですから」で済むなら医者いらねーつーのなw

>>500
思春期に本気で死にたいなんて思う子は普通じゃないよ！

わたし、アラサーになるまでは、ひとはみんな思春期には死にたくなるレベルの情緒不安定にやられるんだと思ってたんだけど、同世代の友だち数人に聞いてみたら「え！？んなことないよ！」って言われて衝撃だったorz

腕を切らなきゃ乗り切れないような思春期は異常だったんだと気づけただけでも今年は良い年だった。
田房永子さんの本も読めてよかった。

あけましておめでとうございます
今年も苦しみましょう笑

いやいやいやいやｗ

外面のいい両親から
言葉の嫌がらせをうけつづけた。
一挙手一投足にいたるまで
何かしらケチつけられていた。
にもかかわらず明るいふりしていた。


影響はでかい
最近AC？と気づくが
かなり歳とってるし
死にたい

下らないかもしれないけど、親の葬式には絶対行かないというのが私にとって最後の嫌がらせかなあ？
外ヅラのいい親には一番の打撃かと。
それか行ったふりして、肝心の時には消えてやるとか？
もう親戚も誰もわかってくれないし、最後の最後でいい子じゃなく悪い子になるのが一番せいせいすると思ってる。

ネット上にあるアダルトチルドレン診断をいくつか試してみました。
結果はどのサイトも「アダルトチルドレンの可能性が非常に高い」と言う結果でした。
ネット上の診断って当たってるものですか？

私の年齢は36歳なのですが、その内27年間は死にたいと思いながら生きています。
7歳ぐらいまでは生きるとか死ぬとか考えたことがない期間で
20歳ぐらいの2年間は自分の中で死にたいとは全く考えない期間でした。

アダルトチルドレンの方はこういうのが普通なんでしょうか？
普通の人も死にたいと思うことはあるかも知れませんが、ここまでではないような気がしてます。

すみません、他に相談できる人がいないのでこちらに書き込みさせて頂きました。

色々忙しくて書き込みできなかった。
レスくださった方ありがとうございました。
親の様子を見ていましたが多少メンヘラというか、依存に近いものを感じたので
言わずに過ごすことを決めました。
自分の気持ちをメモしておくのは結構よさそうなのでやってみようかなと思います。

>>512
一つだけ言わせてもらうとそうやって親に気を使って自分を潰してしまうのがＡＣだよ
小さい頃に無意識にやっていたのと今は違うから少しはマシかもしれないけど
我慢は良くないんで自分のタイミングでいいから必ず親にちゃんと話した方が良いよ
そうじゃないと本心を言い合える本当の親子になれないしあなたの一生を犠牲に
することになるかもよ

>>509
行かないですむ環境なら、行かない方がいいよ。
結局 来賓（？）の期待（親に感謝してると演出するのを期待してる）ために今まで以上のウソ（演出）つかなければならなくて辛い。

>>511
カウンセラーによると 日本人全員がアダルトチルドレンらしいよ。
自分の思考法が自分が生きにくいなら、認知の歪みや自己肯定感の引き上げの勉強を始めるだけ。
自分の場合は、医療に頼ろうと思ったら２箇所も断られた。
３つめで、やっと相手にしてもらえてカウンセリングをすすめてる。
２箇所も断られる軽症の自分でさえ
カウンセリングは辛い。

↑「自分の思考法で自分が辛いなら」の間違いでした。

>>510
自分もいくつかやってみました
結果は「アダルトチルドレンの可能性が非常に高い」でした
傾向分析として参考になるのでは？

>>515
>カウンセラーによると 日本人全員がアダルトチルドレンらしいよ。

もしそれが本当なら、馬鹿なカウンセラーもいたもんだ。
誰しも、ほぼ全員が、幼児期に親の生育の仕方の影響を受ける。それは当たり前。
だから全員がアダルトチルドレンだと言うのは、極論つか馬鹿。

アルコール依存症か、アルコールに依存的かの線引きは、
それによって社会生活を適切に生きられているか否か。
アルコールにかなり依存的でも、健康診断でさほど問題なく仕事をしてきちんと稼ぎがあって家族や友人や恋人との関係がそれなりに良好なら、
それはアルコールに依存的であってもアルコール依存症ではない。

ＡＣもほぼ同じ。
その馬鹿なカウンセラーは、アルコールに依存的な人とアルコール依存症を混同してるのと同じ。
両者は別物だから

>>515さん>>517さん
ご回答頂きありがとうございました

すっげーアル症の否認してる当事者の言い訳みたいなデタラメ解説どうもごくろうさんw

アル症か、そうでないか、の線引きは「飲酒がコントロールできるか？できないか？」それだけだよ
仕事してようが健康診断ひっかからなかろうが「飲まずにいられない」ならアル症だよ
良好な家族関係、恋人関係なんてなんの尺度にもならないよ「麗しき共依存」なら全くもって良好だからな

カウンセラーがどういう意味でいたかった知らんが、ただ言えることは、日本はアディクションに寛容な文化なんだよ、元々。
そういう文化になっちゃってるの。
でもその歪みがくるところまできたのが今なわけだ。
そういう意味では日本人全員が程度の差こそあれACの要素を持っているってのは間違っちゃいないよ

カウンセラーさんも大変だよね。私が行ってたとこは体調崩して休職、退職するカウンセラーさん続出。
やっぱり、患者さんのマイナスの気みたいのを吸収しちゃうんだろうな。
最後に巡り合ったカウンセラーさんは、そういうのに負けないタイプ。カウンセラー料は高めだけど、やっぱり強い人のほうが安心感がある。
色々な意味で強い人じゃないと勤まらない職業なんだろうな。

心理学とかカウンセリングに興味を持つきっかけが自分の心の問題だったりすることは少なくないんじゃないかな
反射的なアドバイスじみたことはいいから、動揺せずにどっしり話を受け止めてくれるだけで全然信頼感が違うんだけどな・・・

>>520
>アル症か、そうでないか、の線引きは「飲酒がコントロールできるか？できないか？」それだけだよ

全然違うよお馬鹿さん
小学生かな？
馬鹿は無理に書かなくていいよｗ

違うなら違う根拠を示せ
まず、お前の妄言のソースをよこせよw

お前の言ってることは、「俺は違う、俺はまだ大丈夫」って言い張る底付き前のアル依の言うことそのものだよ

あ、そうそう、当事者は当事者スレ行けな

なるほどなぁ、アディクションの当事者の隠れ蓑としてのACか
なるほどねぇ

私の受けてるカウンセラーさんは、私も人付き合いは苦手だって言ってた。
でも、だからこそ共感してくれるし、心理学の教科書にあることだけじゃなくて自身の実体験や取り組みからヒントを出してくれてるんだろうなと思う。

私が受けたことのあるカウンセラー達は
ただ私の話を聞いてるだけだった
カウンセラー自身の話なんかなし
ただ一人で思いつくことを喋ってるだけで虚しかった

「こんな家早く出て一人暮らししたい！」「社会に出たい！」って思える人が羨ましい。
そういう思考になれればいいんだけど、正直もう社会に出てやっていく自信すらないし、
やりたいことも特にない中途半端な人間だから何やっても上手くいかない気がしてずっと引きこもっていたい。

辛くて怖くて苦しくて死にたいけど、多分うつ病じゃないし身体にはあまり症状が出てないから今行ってる心療内科はあんまり相手にしてくれない。
ＡＣ専門の所とかに行ってみようか考えてるけど、そういうのって調べたら臨床心理などの資格を持っていない所が大半だから少し不安…。
カウンセリングはちゃんと臨床心理の資格があって医療などと連携している病院に通った方がいいのかなぁ。
まぁ資格持ってればいいっていうわけではないと思うけど…。
この生きづらさにＡＣが関係してくるなら誰か助けて欲しい。苦しみから解放してほしい。

>辛くて怖くて苦しくて死にたいけど、多分うつ病じゃないし身体にはあまり症状が出てないから今行ってる心療内科はあんまり相手にしてくれない。

この行き場のなさは何なんだろうね。。。
わりと客観的に自己分析できてしまっているせいか
「ここは人生相談する人が来るところではないんですよ」とか諭されて安定剤を処方されるだけ。
私の感覚だと「死にたい」より「生きたくない」かな。(ρε；)
そりゃこんなに苦しくなければ普通に生きたいはずだけど。。。それもよく分からなくなってきた。

自助グループに一度行けばどう？
毒家族持ちでも必死でなんとかしようと皆頑張ってるからいい刺激になるよ
病院情報も聞けるし

カウンセリングに通うのも大切だけど普通の人たちと一緒にいて
楽しいことをしたり欲しいものを見つけたりも大切だと思う
普通の人たちと感覚が違うから楽しくないことも多いと思うけど
それをこなしていかないといけないんだと思う
回復したときにまわりに誰もいない一人ぼっちなんてことを
防ぐためにも
自分はすでに一人になってしまったのでどうしたものか

一人の方が気楽〜♪周りの人とは適当に当たり障りなく接する事ができれば満足。
でもいいんでない？

2年カウンセリング受けてきて自己肯定感や自尊心が高まってきて、最近やっと友達と遊びたいと思えてきた。
遊ばなくちゃいけない！って考えではなく、遊びたいな、遊んでみようかな、って気持ちが自然と湧いてきたんだ。
楽しもうという気持ちが生まれてきた。
たぶん回復にも順序があるんだと思う。
1年前の自分では思いもしないようなことを思えるようになってきた。

今更だけど、両親とも姉とも、なんにも心も言葉も通じないんだなぁって、改めて思った
私、ひとりぼっちなんだなぁって。
自分だけ生き物が違うみたいになーんにも、なーんにも、分かり合えないんだなぁって。
悲しくて寂しい。
悲しくて寂しくて心細い
でもこれを乗り越えていかなきゃいけないんだろうなぁって。
誰にも解ってもらえなくて辛いよう、寂しいよう、悲しいよう、怖いよう

流しそこねた涙を今流してるんだと思う

>>534
理解してくれる人、共感してくれる人、きっといますよ
それは自分が望む「家族」のメンバーには残念ながら
いないかもしれませんが、同じような境遇の人が他にも
いるはずです

このスレの中にも仲間はたくさんいると思います

褒められたり上手くいったことがあっても『自分の力じゃない、まぐれだ』と思う
失敗したり怒られたりすれば『いつもこうだ、ろくな人生じゃない』と思う
なんでこんな自分を苦しめる考え方しかできないんだろう
他人を恐がることはできても、憎むことができない
嫌いになって隠れてあっかんべーするくらいが調度いいのに

>>536
わかるよー
自分の考え方が自分を苦しめてるのが分かるのにやめられない
怒られるのも褒められるのも避けて、何がしたいんだか自分でも分からない

出口ないよねｗ
自分の問題を分析はできても解決法はわからない
「確固たる自己がないせいだ」と本で読んでも
「その確固たる自己ってなんのことよ？どうやったら手に入れられるの？？？」状態・・・
一時期「エゴを捨てよ」みたいなスピリチュアル系にハマったせいもあるのかも
でも人との衝突も厭わないエゴの強い人のほうが健全でまともに思えてしまう
じゃあそうなれるか？なりたいか？って言われてもノーなんだよね・・・もうわけわかんないやｗｗｗ

エゴを捨てるなんてとんでもない。
だって、このエゴが、自分を必死に守ろうと頑張ってきたんだから。
頑張って、頑張って、頑張って頑張って頑張っても頑張りきれず、クタクタになって壊れてしまったんだから。
だから、せめてそのエゴたちを認めようよ。そして癒そうよ。
「頑張ってくれてありがとう、もうそんなに頑張らなくていいよ」
と、自分のエゴたちに感謝しようよ。
とりあえず、そこからだったな、自分の場合は。

自分の考え方が何もかも普通じゃないって気付いて、
じゃあ普通の人はどんな考え方して生きてるんだ？って愕然とする
周りに相談すると『普通そこまでマイナスに考えないよ』ってよく言われるわ
でもマイナス思考が自分にとっての普通だからどうしようもない

クソ親はテストで２位だった時に
「どうして１位じゃなかったの？」という激萎え台詞飛ばすようなやつだった
アル中でいつも酒飲んでて悪酔いしてデカい音立てて食器割るような屑
なんであんなゴミがガキ作るんだよ。自分のストレスを子供にぶつけるバカは子供なんて作るんじゃねぇよカス

いい歳なんだが
問題の認識はしたが
やはり判断力がなく普通の心持が抜けてる。
どうしたら正常になれるかわからない。

>普通の心持が抜けてる
言い得て妙ですね
その空洞のまわりをハリボテで覆っているかのようです私の心
ハリボテだから普通の人が持っている強度がないのでしょう
中身というか芯というか、大事なものが抜けているんですね・・・

ある意味、皆ハリボテなんですけどね。
だから良好な家族の場合でも、兄弟が亡くなった時、後を追うように自分も病気になって亡くなってしまったりする。
ACの場合、根底のハリボテからしてボロボロと言うか無かったりするのが問題だと思う。ハリボテと言うか、基礎ですか。
だから、根底の揺るがない基礎を構築する必要があるんだと思う。

自分の場合は、ボロボロのハリボテを取っ払った「何も無い」と思ってたのが、
実は「それが自分の、他の何にも縛られない、根底の自由なんだ」と感じる事ができて、
その感覚を基礎にできればと思ってるところ。

>>543
まさにそのとおり

ハリボテのまま・・
常識的な判断がでてないし・・
外から見たらまともに見えるらしい。

しかし、人付き合いもうまくない　ほぼバイトや個人事業でしか仕事してないし
結婚も失敗　ここ半年はＡＣ認識したせいもあるけど、過去の負債が膨大すぎて、自殺志願状態。
前向く力もない。ハリボテ崩壊（中身がないからあたり前か）
うつによる過眠状態。

でも明日はきっとふらふら
しながら仕事（ＩＴ契約社員＝フリーターみたいなもの）いく。

>>4
＞己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

×己欺瞞
◯自己欺瞞

コピペする段階で自が抜けちゃったんだね。
次から訂正よろしく。

ただのハリボテを支えるためになんで毎日こんなにしんどい思いしなきゃならないんだ？
べつに好き好んで生きてるわけじゃねーのに・・・
っていう慢性的な葛藤のような思いが私にはありますね
そんな日々を続けるのも地獄、止めてしまうのも地獄でどうしたらいいのかわからず
のびのびと普通に生きられなかった年月の大きさを思い返すと
じゃあこの苦痛の日々を終わらせるには死ぬしかないな、とある意味合理的・冷静に結論が出てしまうんです
（前提がおかしいのでしょうが・・・）

それでも私はまだ自分の人生を取り戻したいという希望が捨てられず
今まで避けていた自助グループに参加してみようか検討しています
入会・事前予約不要で話を聞いてもらうだけ（嫌なら話さなくてもよい）という精神的な負担の少ないものもあるようです
効果の程は過度な期待はしていませんがACに関して職業カウンセラーはあまりあてにできないと感じてもいて・・・

人それぞれのタイミングなどもあるので>>545に今勧めるわけではないけれど
そんな手段も世の中にはあるようです
（今すぐ参加して治せと迫られているような負担として受け取らないでほしい・・・）

2chでレスを交わしただけでどこぞのどなたとも知らないけれど
似たような問題と苦しみを抱えたあなたがもし自殺してしまったらと考えるだけで自分の胸が張り裂けるように悲しい
苦痛と空しさを抱えたまま生きて、と言うのはそのしんどさを経験してるから気が引けるけれど
でもなんとかやり過ごしてあなたなりの生きる手がかりをつかむまでどうか生きてほしい

>>528
＞ＡＣ専門の所とかに行ってみようか考えてるけど、そういうのって調べたら臨床心理などの資格を持っていない所が大半だから少し不安…。
＞カウンセリングはちゃんと臨床心理の資格があって医療などと連携している病院に通った方がいいのかなぁ。

カウンセラー名乗るのに法律や資格の縛りは無いんだから、
少しでも怪しいところには近づかない方がいいよ。
無資格じゃ素人と一緒。

何するにしても変な思考回路が邪魔して上手くいかない事が多いのは、ACのせいなんだって最近やっと気付いた
生きづらくて仕方ない

母親の話し相手をさせられて、いい子にさせられてた。そのくせ、何か気に入らないと「子供らしくない！」と言われて子供ながらにどうしたらいいのかわからなかった。
絵画やら習字やらで賞状取っても、あんまり褒められた覚えもない。
なんか本当に子供時代を子供らしく過ごしたかった。

過干渉の母と共依存だった

私「干渉しないで！勝手に部屋漁ったり物とらないで！」
母「嫌なら出て行け！今すぐ！さあ！（怒鳴る）」
私泣く
母「おおよしよしおいでおいでダメな子だねお母さんが全部いいようにしてあげるから」

をつい最近まで繰り返してた
だいぶ昔に成人済
ACに気づいたのも最近で、家からは離れられたけどこの気持ちをどう処理したらいいのかわからない
父はモラハラタイプで、母とは別の意味で話が通じない

嫌なら出て行け！→これ毎日の様に先制攻撃されてたよ

緊張する場面で頭が真っ白になるとか、ミスを言い出せず衝動的にごまかしてしまうっていうのはＡＣと何か関係ありますか？
ミスは二回目からはちゃんと正直に言えたんですが・・・。

自助グループ行ったけど
殆どが親だけじゃなく毒兄弟姉妹（精神科に行かずに暴れまわる・常に家にいる）持ちだった
働かない兄弟に鬱は甘えと言われてる理不尽な状況は虚しいよな

なんでもかんでもACのせいにするつもりは無いけど、自分がACだって気づけたら半分治ったも同然って書いてあるのよく見る。
でもそんなこと全然思わない思えない。むしろ気づいてしまったからかなり苦しい。
自分の思考は普通じゃない、今までの考え方や行動はなんだったんだって自己否定された気持ちになって死にたくなった。
きっと何も知らずに馬鹿なまま生きていた方が楽に生きれたと思う。
どちらの生き方がいいのかは判断出来ないけど。

このどうしようもない苦しみはどうしたらいいのかね。治るとは思えないんだけどな。

自分に素直になればいい、と本に簡単に書いてあったりするんだけどその「自分」が分からなくなってるんだよね。
ACの状態が当たり前すぎて治った（普通の）状態がまったくイメージできないし。

暴言、家庭内差別、一度始まると長時間にわたる虐待を受けて育った。今思えば当たり前だけど家庭内のゴタゴタは友達にも理解されず、それゆえ自分を責めながら仕事も頑張った。
しかし幼少期から培われてきた鬱は悪化しとうとう退職。また再就職しなきゃいけないのに就職先をどう選んだらいいのかわからない。
失敗が怖いのもある。人が怖いのも影響している。でもそれ以前に選別するのに自分の意見が出てこない。何をしたらいいのかが分からない。
ごちゃごちゃ考えてもまず年齢で採用される訳もないだろうに馬鹿みたいだ。毎朝目覚めると罪悪感と恐怖で死にたくなる。

カウンセリングの締めに「楽しいことを沢山して、自分を大切にしてね」とかいった旨のことを言われて
何をしたらいいのかわからなくなって、帰り道に半ばパニックになりながらデパコスをバカみたいに買ったことあったな

真面目に考えれば考えただけ何が楽しくて何をしたいのかわからなくなるけど
そんなに考えるからいけないのかとも思うけどやっぱりわからない

「思い切って行動すれば気持ちは後から付いてくる」というアドバイスにしたがってした行動が
的外れでよけいに混乱して悪循環…はあるなあ。
その繰り返しなのが分かってるからもはや何をしたらいいのか分からなくなっているというのに。

ああ、わかるような・・・

「楽しいこと」って何なのかわからないんだよね
一般的な娯楽には興味持てないし

「自分を大切にする」も良くわからないよね
とりあえず自分で自分をいじめないように気を付けるようにはしてる
内心で自分を執拗に責め続けたり、体にわざと傷をつけたりしない

的外れかもしれないけど、今の自分はこんな感じのことを心掛けるだけで
精いっぱい（ちゃんとできてるわけではない）

そんなのを実践出来てたら苦労してないよね
カウンセラーってほんとに当てになんないのかも

>>560
「楽しいこと」「自分を大切にする」、これほんとにわからなかった。

リストカットしたり、手当たり次第にセックスしてたりしたんだけど、
「安全カミソリで切ってるから傷は浅いし、ピル飲んでるから絶対妊娠しないもん。病気も検査してるもん。」
とか思ってた。
リスクヘッジしたうえで自傷することは問題ないことだと思ってた。

カウンセラーによっては
「普通の状態を知らない」という事を知ってたり、「自分を大切にする」の本当の意味を知ってたりするから、
カウンセラー全員がアテにならないわけではないと思う。

自分が言われたわけじゃないのに、>>558さんにその言葉を言ったカウンセラーさんにちょっとイラついた。

意地悪やいじめをされたりも多くしたけど、自分もＡＣ的な性格や行動によって人に迷惑かけたり傷つけたりしてしまっていた。
こんな自己嫌悪や罪悪感にはどう対処しています？

楽しいことなんて
もうないや。

自分自身もわからない。

せめてやりたいこととか見つけられないの？自分…。
誰よりも自分が自分に愛想尽かしてる。
食べたい物もやりたい事も、どんな事が嫌いでどんな事が好きかも語れない。

コレいいなとかやってみたいなとかコレ好きだなと思ったことをメモしてる
月の裏に行きたい〜今日の3分クッキングはおいしそうだくらいのことまで何でも書いてる
少しはここから抜け出すヒントになるかもしれないから

やりたいことあるんだけどそれをやったら罰せられるような気がしてる
自分は楽しいことしちゃいけないんだっていう意識が昔からあって、逃れられない

誰か知っていたら教えてください。
“アダルトチルドレン”と“愛着障害”の違いが分かりません。
両者は別物？それとも、“発達障害”と“アスペルガー”みたいな関係ですか？

>>565
難しいよね。
自分もそれに気がついてからずっと考え続けてる。
こういうスレではあまり加害の部分の悩みは共感を得にくいのかもしれない。
カウンセリングで吐き出してみるとか、やってみたらどうだろう。

>>571
たとえば571さんだったらどんな加害体験がありますか？
もし差し支えなかったら教えてほしいです。

私は、大学時代の先生がたにかなりご迷惑をおかけしました。
カウンセラーに話すべきようなことを先生のところに言って吐き出して相当甘えてました…
あと、恋愛だと、好かれるのが異様に怖くなってメール無視したり。

>>569
わかる…やりたいことや楽しいことしたらバチが当たるんじゃないか感やばかった。

自分の心がいっつも空っぽで何も感じず意見を聞かれても何も答えることができません。
また自分で決定する事もできず人の後押しがないと行動の決定もできません。
自分は軽く話す程度の知り合いは多いものの親友と呼べる友達もいずいつも元気な自分を演じて人と接しています。
人からどうみられているかを常に気にしてしまいます。
自分と同じような方居ますか？自分はACなのでしょうか？それとも共依存や自己愛性パーソナリティー障害なのでしょうか？

ごめんなさい完全にスレ違いなレスでした。
忘れてください。スレ汚し申し訳ないです。

自分でいっぱいいっぱいゆえの周りの人への言葉や態度での迷惑は数えたらきりがないんだろうなあ。
親しくなるほど「あれ？こいつ自分がないな・・・おかしい、気持ち悪い」とか思われてるかも。
何も言わずに家出して何年もレオパレスのワンルームにほとんど引きこもりで誰とも音信不通だったこともある。
全方位に大迷惑をかけ続けて来たけど、自分自身はその時々でとにかく必死で他にどうしようもなかったと今でも思う。
罪悪感がないわけではないけれど、自分が悪い？親が悪い？親にそうさせたのは誰？何？
と考えいくと罪の持って行き場もなくなるような。
ただ罪悪感とは別にみんなと仲良くやってこれなかったなあという深い悲しみはあります。

>>575
スレ違いでもないと思いますよ。
ACがそうした精神的傾向や人格障害を持ちやすいということではないでしょうか。

>>571ですが

親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 31 [転載禁止]©2ch.net･
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1417380768/

ちゃんと貼り付けできてるだろうか。
ここの131
その上でのやりとり見ててそんなにみんな加害経験無いのかな、
と思って書いた。
風呂入ってくる。

>>565
今まさにそれに苦しんでいます
（全てＡＣのせいというわけでもないのですが

心の中でひたすら謝罪を繰り返しています

>>558 分かる。何かをしなくちゃいけないと思ってしまうんだろうね。
多分、思いつめて自分を追い詰めてるんだよ。自分の場合、そこでまた「これだから自分は」とへこんでしまう。
自分を大事にするってどういうことか分からない自分を、生暖かく見守ってもいいんだと思う。

自分は病院で鬱と診断されたんだが、その時、はい、いいえで答えるテストを受けた。
後で先生が点をつけて、グラフを見せながら「ここは本人が悩む、ここは健康、
ここは本人は悩まないけど周りがおかしいと感じる」と説明。
自分は「本人が悩む」の領域だった。
ACの生きづらさってこれに通じるものがあると思う。

>>565
そういうのって、意識している以外にも、気付かないところで迷惑かけてる場合もあるしね。
気付いたら、その時々でできる事をやってくしか無いと思ってる。
フォローできそうと思うならそうするし、これ以上関わるとその方が迷惑と思うなら関わらないし。

できる事をしないで、迷惑かけたという意識だけに囚われ、何もしない、できない、て状況が
一番迷惑をかけると思ってる。

>>565
私も、元職場の人や、元恋人、友人など色んな人に迷惑をかけてきて、ふと思い出し罪悪感に襲われます。
でも少しずつ、自分を肯定できるようになってきました。
第三者の視点で、その時の状況と、あの時の自分の能力や認知の歪みでは、あれが限界だった、あぁするしかなかったと、分析するような形です。
分析して自分の限界を認めました。
罪悪感を感じるのは、自分ならもっと努力すればあれよりも良い結果を出せたはず、なぜそうしなかったのか、申し訳ない、と考えるからかなと私は思います。
私の場合ですが、自分は本当はもっとできる人間なはずだと、実際の自分から目を逸らしていました。
なので、あれが実際の自分の姿で、自分にとってあれしか道がなかった、迷惑をかけてしまったが、私も他にどうすることもできなかった。
と完全に白旗をあげ、また自分で自分を庇えるようになりました。
やったことは消えないし、過去は変えられないですが、
それをいつまでも抱え続ける必要は無いと思います。
私が迷惑をかけた人達も、今はどこかでその人の人生を生きていますし、私も自分の人生を生きてもいいよなと思います。
迷惑をかけてしまったことを反省して学習しながら。
わかりにくい文ですみません。

本気で自分が悪いと思い、その自己嫌悪や罪悪感を抱えるべきだと思うなら、
それを感謝に変えるといいと思う。

迷惑をかけたと気付いたのは、相手に気付かせてもらった事でもある。
気付かせてもらったから、それを改めようと努力する事ができる。
そういう意味で、自分と関わってくれた人感謝すると、ACを脱する原動力にもできる。
自分なんか、高卒で就職し一人暮らしを始めてから、殴られないし、文句を言われてもよくよく考えれば
意味が分かるしで、就職後関わってくれた周りの人たちに対して、そういう意味での気付きと感謝が絶えません。

やっとBUMPのRAYな感じになった

>>571さん
ありがとう。なるほど…
私も「親からされて嫌だったこと」無意識のうちにしてるな。
暗に相手を否定するようなこと言いがちだ

加害体験がなかった人が多いんじゃなくて、自分が加害してたって自覚のない人が多いんじゃないかな。
回復の初期〜中期だと自分の傷のことで精いっぱいになるから、なかなか自分がつけた傷のことまで頭が回らないもの。

引き込もって知り合いがゼロになって1から人間関係築き上げようとしてようやくわかった。
人の相談を受けるという形でしか人と関係を築けない。
だから自分が悩んでても倒れそうでも人の相談を受けてたんだな。
新しく誰かと関係を築こうとしても相手が何かに悩んでなきゃ関係作るのが難しい。
そういう人が苦手な筈なのに引き寄せてるのは自分なのかも知れない。

気づきは出来たけど、その現実を自分に突きつけて体に力が入らない。

気持ちは分かるなぁ…
きっと、支配・被支配という上下関係で家庭が存在していたから
対等な関係性というのが実感としてイメージできないんだと思う。
事実、自分も他人と絡むときは相談関係がほとんどだ。
どう解決していけばいいのやら…

そうなんです。家を出ても家と同じ役割でないと人と関係を築けない。
その役割をしないでいいと、その関係で相手が満足しているのか不安になる。自分は大事に思われないかも知れないと思う。
対等な関係ってこっちにも他にはない何かがないと築けないと思ってるから、ありのままでとか言われても書かれてても自分には縁のない事と思ってしまう。
そしてそう考えてしまう自分自身にも嫌になってしまう。

八つ当たりはダメ絶対
してきた奴に返しなさい
親が亡くなってないなら簡単でしょ

>>565
>>571
自分も侮蔑している毒親と同じ行動を取っているのに後から気づいた時、どうしようもない自己嫌悪というか、自己嫌悪を通り越して絶望してしまう。

>>585
>>586
>>587
その気持ちよく分かる。自分も「相談する」か「相談される」かのどちらかしかない。
「対等」という感覚が分からない。

「何か」を持っていないと他人と関わることは許されないと思ってる。その「何か」が何なのか分からないけど。

世間で流行ってる「ありのままで」って感覚が全くもって分からないし、そもそも「ありのまま」って何？って感覚。

知り合いの人が「親の介護を精一杯やってもまだ足りないって後悔が残るものなんだよね」と言っていた
その心情をイメージできない。

>>591
今正に、自分自身の介護中と考えたら、物凄くイメージできますが。

大人になれば親に叱られた意味がわかるっていうのがどう考えてもわからない
口では言いくるめられないから、都合が悪くなると殴られてたっていう記憶しかない
頻繁に殴られたのにそれが何故かも憶えてないしイライラしてたんだろうなという印象しかない

何一つ成功しないんだけどどうしよう
新しいことにチャレンジしても大抵数ヶ月で限界になる
このまま全部が無駄になると思うと怖いお

いじめをしたことによる自己嫌悪だけど、「そんなもんいまさらしるかばーか」って思うことも大事だよ。
思ってなくても一人で口にすると言霊になるよ。
じゃないと俺みたいにいじめてしまった人が仕返ししてくる、ごめんなさいごめんなさいって誰もいないのに謝ってしまったりする
糖質もあったと思う
今だって過ることがあるけどこうやって割りきってる
辛いよ

めったに、というかこれまでほぼなかったんだけど
唯一の親友と少し口論になってしまって（原因は役所の手続きとかで待ち時間が長過ぎて）
あくまで友人は「待たせすぎる職員」に苛立っていると主張するんだけど
どうしても自分が責められているような気がして思わず泣いてしまった

小さい頃に、何かを選ぶとかなかなか決断力がなくて親がよく
「お前に使う時間ほどもったいないものはない」と怒っていたせいで、それが急にフラッシュバックした
気がついたら「ごめんなさい」って何度も謝ってて、理解してくれてる友人もさすがにそんな私の姿にちょっと驚いてた

母子家庭の一人っ子でもう母親は他界して12年になるけど
未だにこうやって私の人生に影響力を持つ母親の存在とそれを忘れられない自分が嫌で嫌で仕方ない
周囲には自己評価が低すぎると言われるし、誰かに好意的な態度を取られても素直に信じられないし
暴力を振るったり、存在を否定するような暴言を発する、精神的に未熟な者がなぜ子供を産むんだろう
放っておいても、勝手にいい子に育つとでも思ってるのだろうか
今日もどこかで殴られる子供や、思い出したことで落ち込む人がいると思うと本当に胸が痛む

>>596
> あくまで友人は「待たせすぎる職員」に苛立っていると主張するんだけど
> どうしても自分が責められているような気がして思わず泣いてしまった

ああ、わかる・・
イライラ、怒ったりしている人を見ると、自分とは全く関係のないことでも
「自分のせいじゃないか」と思ってしまう

>>585 >>590
自分も全く同じ。
一家の一番年下で、愚痴聞き役と、みそっかすでグズとして八つ当たりの対象にされていた。
今もどういう環境になっても、その２つの役割を担おうとしてしまって、
私を馬鹿にするな、何でも私のせいにするな！と人間不信をつのらせてしまう。

自分にもこれという何かが切実に欲しくてもがくけど、やっぱり何にも見つからなくて焦る。
人様はなんて素晴らしいんだ、と自己嫌悪の嵐。
自分の事をこのまんまでいいと思えないと、何をやるにも上手くいかないね。

こんな自分なんて、、と会う人全てから怒られるのではとビクビク慎重になりすぎて疲弊して、
定期的に転職したりしていたら、怖さと不安で体も壊して、
結果全ての人間関係が切れて、毒家族とだけの薄いやりとりが残るというまさかの事態。

ゼロになってしまってからでは立ち上がるきっかけすら無くて、
社会に戻るにはどれだけの批判と嘲笑という辱めを受けるのかと思うと耐えられないわ・・
人のありがたみを知ると同時にそろそろ死にそう。
たとえ１でも２でも、人との繋がりが残っていれば、そこから倍々に増えていくこともあっただろうに。

>>594
見に覚えがありすぎて怖い・・・

父親アル中　連日のように夫婦喧嘩

破滅的、完璧主義、対人関係が不得意とか特徴が全く当てはまってワロタ
なるほど

妻に子どもができやっと父親になり
これからいばりまくれると思っていたら
家族全員誰も俺の話を聞いてなかったでござるの巻

まあそれでも金はあるから生活は成り立つんだよなぁ
実は俺も統失の症状の自閉で性格良いとはいえないほうだけど
障害年金を貰ってることで生活はなりたってるし

>>593
わかる！自分も八つ当たりで怒られてたとしか思えない。
子供だって自分が悪ければわかるよね。自分の場合「なんで？？？」ばっかり。
母親なんて言う事が１８０度変わる事はしょっちゅう。都合が悪いと平気で嘘ついてたのしか記憶がない。
父親なんか妹溺愛で何かあるとみんな私のせいにしてボコボコにされた。何か言おうとするともう手が飛んで来た。
友人の結婚式とかで両親への手紙とか読んでるの聴いても、一人で白けてたわ。でも、あれが普通なんだよね。
医者に「親だからってみんな尊敬しなくていいんだよ」って言われてようやく少し救われたかな？

なんかもう、つらい
これからやっていける自信ない
もうわけがわからない

結局こうしてグタグタしてるたけで
実際は一歩も前に進めてないのかな…

AC本読もうと思って図書館検索したが置いてない
ラインナップが糞すぎる…結局通販に頼るしかないのか

>>606
子供は親を選べないって本当に理不尽なことだよね
愛情をたっぷり受けて育った人のすべてが素敵な人生を
送っているわけではないし、その逆もないわけではないけど
やっぱり受けるべき愛情を受けないと人格形成に歪みも出るし
成人してからの人生がなかなかうまくいかないことが多いよね

一般的というか普通の家庭で育った人には理解しがたいから
背中を押してくれることもないし、泥沼のようなところで足を
一歩ずつ必死に前に出して歩くしかない　つらいよね、本当に

でも滅茶苦茶な家庭で育ったけど、メンタルに問題が起こってないし人もいるし、その逆もいるよね？
最近メンタルの問題って全部遺伝じゃないかと思うようになってきたわ

>>607
私もACのことを調べたくて図書館に行ってるんだけどあっても情報が古い本だったりする
あと信憑性がいまいち薄いやつとか
需要はあるんじゃないかと思うんだけどなあ
団塊の世代とかにはウケ悪いだろうけどね…

皆は自分の意志や意見ハッキリ出せる？
自分はダメで我ながら嫌になる。
ハッキリ物言える人から見たらイライラするだろうなと焦る。
窮地に陥らなければ出せない。
ハッキリしてる人からすれば「それならそうと最初から言えばいいのに」となると思う。
こんな自分が嫌だ。

ハッキリ言わなくても自分が我慢できるからいいや

ってのが自分の意見なんだって飲み込みなさいな。後付けの言い訳が余計なだけなんよ

頼み事をされるとハッキリ「ノー」と言えないからよくトラブルになった

>>612
その飲み込むって凄く危険だよ。
年をとるごとに日々その飲み込んだ事によるイヤ〜な感じは積もり積もってく。忘れたつもりでも毎日毎日積もっていく。
大人になって人格にゆとりが出来て許容量が増えるのは普通の人の場合。
ACは逆。
ますます行きづらく心に溜まった我慢や自己犠牲や無理して笑った代償はたまりにたまっていつか絶対溢れ出す(うつ病や神経症や人格障害に発展する)
普通の人には何てこと無いその場をうまく取り持つのに自分を殺して飲み込むって行為は幼い頃から我慢を強いられてたACの人達にとって楽だからやりがちだけど自分を欺いた事は物凄い恨みのパワーを持つ。
我慢出来た自分を誉めようなんて根本的に考え方が違ってる。
年をとれば改善すると漠然と思ってたらとんでもなくてますます悪化する。
ACなんて自己愛性人格障害くらい治りずらい。
根底は恨みで自分を持たない人間だから。
本を読んで納得して治ったつもりでも何年かすると同じ事でつまづく。
ACの自覚があり日々疲労してるなら専門家の元正しく治療をしないと一生今を生きれない一生清々しさを感じられない不幸なまま死んでく事になる。
年をとる程治療は難しくなるから１日も早く治療した方がいい。

本当の自分って何か分からないから自分らしさってのもわからない
進学とか環境の変化に直面する度、揺らいで危うかった
結果壊れて数年引きニートになったけど
ＡＣを最近知って、鬱じゃなくて根本的に治す部分が違ったのかと思い愕然とした
皆が青春謳歌してる時に私は家で、私の青春は奪われたんだなと
でも誰にと言われても、誰のせいとも言えないし、強いてあげたら自分ってなる
もうむりぽ
はきだしごめん

自分の態度や口調、またはイライラや不機嫌・無愛想が引き金になって嫌味や酷い悪口を言われようになったケースってどう考えます？

>>616 611だけど自分のオドオドしたり気を使い過ぎる態度で人が段々こっちを軽く扱うようになったり苛立たせたりする流れになることならある

616の場合なら、自分は自分がこの流れをまた作ってしまったと落ち込むな
大体自分でそうしてしまうことが多いから

>>614
凄く良く分かる
年を重ねて、外面を作るのが上手くなればなるほど生きづらくなってきた
どの辺までが本当の自分なのかもわかんない

おねえちゃん、今まで無理してたことわからなくてごめん・・・

>>604
>友人の結婚式とかで両親への手紙とか読んでるの聴いても、一人で白けてたわ。
すっげえわかる
「家族もの」全般に対してそう

>>615
ほとんど同じパターンだな
鬱っていうのは結果的に出た症状なだけで、原因は別のところにあってしかも治しづらい・・・

>>618
ほんと歳を取って分別がついたつもりになるほど混乱が増して行き詰まってくるね
こんなんおかしいだろ・・・

「いい人（子）」でいるのをやめて怒りや不満を適切な方法で表現できる勇気がほしいわ

>>614
まさしく自分に当てはまる

言いたいことを飲み込みすぎてパニック障害になったよ。言いたいことは言ったほうがいい。
寛解まで3年かかった。その間寝たきりだったりひきこもりだったりですっごくしんどかった…

ACに必要なのは迎合でもその場の空気を読んで愛想笑いする事でも飲み込んで丸く納める事でもない(これが正しいと思えてしまう時点で認知が歪んでいる)
そんな事は幼い頃からやってきて積もり積もった負の感情が爆発してそれではいけないと気付けたから今とても生きづらい。
取り入れるのではなく吐き出す事が一番重要。

はき出すことか・・・・・・

子供の頃から本心で生きていれば、成長した時に
「表向きは」迎合でもその場の空気を読んで愛想笑いする事でも飲み込んで丸く納めるでも適当にできて、
本心は「あっそ」とか「いいよ勝手にするから」とか本心を保てるけど、

その本心を自覚する前に、迎合とかその場の空気を読んで愛想笑いとか飲み込んで丸く納めるとかを、
強制されたり、その家族の中で生き残るためにはこうするしか無いと思い込んで身に付けてしまうと、
自分でも訳の分からない不の感情が溜まっていって、そのうち自分で気付かないうちに爆発してしまうんだよね。
「何怒ってるの？」と言われて、「え？怒ってないよ」としか思えなかった事が何度もある。
本心の思考や感情を自覚する事って、本当に大事。

なんかすごく共感してる
嫌なことも言いたいこともあるけど笑ってた方が楽なんだよ
気づかないうちにそれが習慣になってた。自分のこととか関係なくずっと愛想笑い｡とにかく迷惑をかけない、いい子でいなければいけないと思ってた
それで最後は爆発してしまって一年間引きこもったよ
今はなんとか普通に生活してるけど愛想笑いが完全に治ってる訳じゃないと思う
あと、人と喋るときに数秒間すごく考えてからじゃないと言葉がでないから、不自然な間が空いてしまう
普通の人からすればなんて事ない会話をスラスラ話せない

親に裏切られたと感じ続けて、自分も含めて人が信用できないせいかな
もう嫌だ、疲れた…
せめて私に親が謝ってほしいけどへらへら気にしてないようなやつの気持ちなんか言わなきゃ分かんないんだろうね、言えないけど

>>625
まさにそういうプロセスだねえ・・・
自分の本当の感情に気づいて認めてやるって本当に大事だね

自分の思考回路を知るのにこのスレで名前の上がってた加藤諦三の本が有効だった
周りを気にして自分を失くし怒りを抑圧し続けることのおかしさと馬鹿馬鹿しさに気づくのにはいいと思う
ただ、読んでいて気が滅入ってくるから両刃の剣・・・
yahoo知恵袋とかで事前に評判を調べて精神的防御をしてから読んだ方がいいかもしれない

>>626
「毒になる親」ってやつかな
親に変わってもらいたい・分かってもらいたいと期待し続けると裏切られ続ける
というようなことが「毒になる親」という本に書いてあった
親が変わってくれるなんてありえないんだと覚悟してから
ようやく素直に尊敬も感謝もすることのできない親のありのままの人間性を直視することができるようになった
それまでは心のどこかで子供としては当然のはずの親に対する甘い期待があってそのせいで苦しみ続けていたわ

ACは病気じゃないから…とか色んな所に書いてあるもんだから、結局どこに相談していいのかもわからずにずっと悩み続けてる
まずは心療内科に行ってみた方がいいの？
本当にどうしたらいいのかわかんないんだよ

>>628
自分の場合はカウンセリングを併設してる精神科にお世話になってます
主治医の先生が身体面の体調と投薬について担当、
精神面の傷に関してはカウンセラーさんに担当してもらってます

>>629
有難うございます
やっぱりカウンセリング付きの病院が良いんですね

もっと早く気づきたかった
どう、埋め合わせをしたらいいのだろう
わからない

お父さんもお母さんも私も解ってなかった
本当にごめん、おねえちゃん

無理させてきた
ずっと無理させてきた
気づいてなかった
ごめん

頭がごちゃごちゃになって、何にも集中できなくなって
沢山検索かけてたらACにたどり着いた
もう前にも後ろにも右にも左にも進める感じがしなくて、停滞しているようで
どうにかするために来週やっとカウンセリング受けに行ってきます
毎日泣くのはもう嫌だ

加藤諦三のどの本がええんや

このスレには自分の事を言ってくれてるようなレスがたくさんあって、全て共感できる


でも、もうどうにもならないところまで来た

ほんとにもう疲れた

>>636
ゆっくり、ゆっくり、生きやすい方向に変わっていけるよ。だいじょうぶ。

>>635
「自分に気づく心理学」とか
書いてあることはどれも大体一緒だからタイトルがピンとくるものでいいかと
この人の本は解決法が書いてなくて読んでてフラストレーションが溜まるかもしれないけど
抑圧してきた感情を外に出していいのかも・・・と自分の心の持ち方を変えるきっかけにはなるかも

>>638
ありがとう
解決方法ないのかー出口求めてるACにはきついかもしんないけど読んでみるわ

ACの人全員に合う解決法なんて無いし
いろんな人の言葉から何か自分が生きやすくなるヒントが得られたらめっけもんよ

いつも愛されたい、肯定されたい、受け入れられたいと思っているのに、
いざ愛情や好意を示してもらったときの受け止め方がわからないよ
そのくせ自分から愛情を与えることは怖がってできない、欲しがってばかりなことにも嫌気がさす

過去に巻き戻せないから、うまくやっていくしかないよ、乗り切れ、って
励ましてくれたんだろうけど、突き放された気分だ

AC関係の本は毒親とか機能不全家庭についての説明とかは多いけど、
具体的にどうしたら生きづらさが改善されるかについてはあまり触れていない本が
多い。

生きづらさの改善方法は、ACや境界性パーソナリティ障害の人で、ある程度
回復してきた人達のブログが参考になった

親兄弟と物理的に距離おいて数年会わず穏やかな暮らし。
年賀状が届いて一日寝込むも、まあそんな日もあるだろうと。
でもここ一週間息苦しかったり動悸がしたりえらいお腹いたかったり不調。
今日寝過ぎて壮絶な不安感。
でも、この頃はたいしたストレスないはず。今より昔のほうがしんどかったけど当時は今より元気だった。
最近はたいしたストレスないし、ある程度のストレスはあって当たり前だと楽観視できるのに、知り合いに心療内科すすめられる

ぶーたれてる
ああ息苦しいなあ

幼少時から、言葉の暴力が当たり前で、今27なのに子供扱いして、駄目な弱い息子像を押し付けるように暴言吐いてくる。調子に乗って、俺が切れて気まずい関係になってまた、母が調子に乗って暴言吐いて、俺が切れるのを繰り返している。もう、本当に馬鹿らしい。疲れた。

小さい頃から人と会うのが苦痛だった
誰かと遊んでも気使うだけで全然楽しいと思えなかった
何でみんなそんなに楽しそうなんだよ、バカじゃねえのってずっと思ってたな
ヌクヌクした家庭で育っていいな、お前らはってその頃から劣等感でいっぱいだったわ

でもこのスレ本当に落ち着く
みんなの苦しみが伝わってきて涙出る

自分の中に親と似てるところを見たりすると自分が嫌で嫌でたまらなくなる

>>648
嫌だよね
でも気付けるのと無自覚のまま親のように生き続けるのだったら気付けた分だけマシだと思うことにしたよ

朝起きて鏡みて自分の顔が大嫌いな親や兄に似てる部分があるので嫌気がさす

分かる
不細工なのが嫌っていうのもあるけど
整形したいなって思う
確実に依存になると思うからやらないけどね

>>645
ウチも
言葉の暴力と
煽るだけ煽って頭に血上らせておいて、すぎカーッとなるのねとかあら知らないわ

>>650
>>651
同じだったわ
毎朝嫌いな奴とそっくりで不細工な顔見るのが嫌で鏡何枚も割った
少し整形もしたけど、それほど変わらなかったし次々気になっちゃうからおすすめしない
色々もがいてる内にふっきれて今は穏やかに見られるようになった
ブスは変わらずだけどw

リトルナースなんだけど、まず自分を治さなくちゃいけないのに弟妹や他の（精神的に）困ってる人が放っておけなくて世話焼いて結果自分がパンクしてしまう。
誰かを助けてる自分って素敵！とかいうわけじゃなくて、本当に本心から自分のことはどうなってもいいから弟妹は同じ目に合わせたくない！って必死だった。
多分自分のことを考えずに誰か他の人のことを考えていた方が気が楽なんだと思う。
ＡＣだと気づく前はそれが正しいことだと思ってたから、自分がボロボロになっても弟妹や同じような境遇の友人を助けて良くなってくれればそれでいいと、自己犠牲に似たようなことをしていた。
だけど知ってからが余計地獄だった。
今まで自分が正しいと思っていたことが否定され、「自分を失っている状態」って書かれているもんだから、
私のやっていることは何だったのか、何が正しくて何が間違っているのかわけわかんなくなって元凶を作った大人に対して殺意を抱くようになってた。
カウンセラーに話しても聞くだけで何も言ってくれないし、死にたくてたまらないのにうつ病とかではないみたいだからもうどうしたらいいか分からん。
自助グループとかＡＣ専門とかそういう所に行けばなんとかなるのかね。

>>654
自分もリトルナース

身を削って弟や彼氏に多額の金銭を援助してる
それ以外の人との繋がり方がわからない

私がなんとかしないと
自分のことは自分で解決しないと
っていう強迫観念？みたいなのがすごくて人生めちゃくちゃだよ

何かしてもらうのが苦手だから
人に助けられそうになると自己嫌悪で死にたくなる

ACとうつ？セロトニン欠乏？の併発だったのかな
１０年くらい思考がおかしいまま生活しててその頃の自分を思い返すと自己嫌悪と罪悪感と恥で苦しくなる。

悪口言われてるのに遊んだり、現実逃避、挙動不審、性的な逸脱、性衝動が強まったり、距離感がおかしくなる。
こういうことがあったのを考えないようにしていたんだけど、うつ病で倒れて薬の服用とカウンセリング２年やったら
当時の自分のおかしかったところが自覚できるようになってきて辛い。

人間関係が構築できなくて、友達や彼氏の作り方も分からずもうずーっと誰とも血が通った会話をしていない
仕事はしてるし日常生活も送れてて見た目は普通のいまどき二十代女性
でも心がカッチカチで虚無で大きな穴が空いていて生きてるのか死んでるのかわからなくて、でもたまらなくさみしい気持ちはあって
興味本位で婚活サイトに登録してみたんだけどびっくりするほどバンバンお誘いメールがくる
結婚とかじゃなくて一晩でいいから誰でもいいから求めてくれるなら…さみしい者同士誰かの役に立てれば…とかまで思ってしまう
危ないしはまり込んだらマジメンヘラになるだろうからギリギリ踏みとどまってる

「お前なんかさっさと死んでしまえ」という毒姉の声が、
朝の目覚めと同時に再生ループで辛い。

別にそんなに誰も私がどう暮らそうが気にしてなんかいないのに気づけたけれど
いざ動くとなると、何をしていいかさっぱりわからない上に
自分が何かすると逆に事態は悪い方へ進む、善良な人さまに迷惑をかけてしまう、と
過去の悪い部分だけを拾った信念が堰き止めてくる感じ。

私が楽しそうにしていると知ると、途端に曇り顔になる毒母、
嫉妬のあまり怒りの顔をむき出し、罵声を浴びせてくる毒姉、
お前も俺を見捨てるのかと静かに怒鳴る毒父の顔が浮かんできて
体がすくんでしまう。
「大きな体をしてるくせに、相変わらずビビリで情けないね〜」という失笑の毒家族の声が聞こえるわ・・

友達はみんな健康的な家庭の子が多かったから、すごい孤独だった
仲良さそうな家族の話とかウザい事この上なかったと同時に羨ましさと嫉妬心でいっぱいだった
そういう子って自信あるし、何するにも前向きだし、魅力的なんだよね
ACは下手したら悲劇のヒロインとしか取られなかったり、気難しい印象を与えがちでマイナス要因でしかないんだよな

いじめやモラハラ、友達内でも意地悪を受けたけど、その哀しみの原因は「みんなと仲良くしたかったけどできなかった」ことだとわかった。

グループ作業で3〜4人とやり取りしてるんだけど、みんな他人の好意を信じててすごい。
自分はちょっとなにかあるとすぐ嫌われたかなとか、悪い想像をしてしまう。
リスクヘッジの必要な仕事に就いたら才能活かせるかなw
もう少し他人を信じられるようになりたい

今日初めて自分がアダルトチルドレンだと知った。
きっかけは、余りにも恋人を信用できなくて何か頭の病気
なんじゃないかと病院を検索したことだった。
自分に自信が持てない、他人を信用できない、0か100で考える、
他人の目が気になる、悪いことは全部自分のせいなどなど
当てはまることが多すぎて驚愕した。
確かに幼い頃、異常に親に怒られたり、親が不仲だったり、
昔の記憶が親からの罵倒しか思い出せないんだよね。
楽しいこともあったはずなのに一番にその記憶が浮かぶ。
他人を信用できなくてずっと自分は一人だと思ってた。
誰かに助けられたりするのは自分がクズだからだと思ってた。
ここにいる人たちの書き込みにほとんど共感できる。

恋人には「いつになったら信用してくれるの？」って言われちゃったし、
何を糧に生きて行けばいいかわからない。
でもここ見てたら悩んでるのは自分だけじゃないって
少し安心できた。ありがとう。

ごめん、下げるのわすれてた

>>662
親からされた事か、それと似たような事を、
自動的に自分もしてしまってないかを確認する方がいいと思うよ。
もしそれを見つけて、認めてしまったら、死にたくなるかもしれないけど、
恋人を傷付けない為だ、ガンガレ！

>>664
レスありがとう。こんな時間でも人いるんだね。嬉しい。
似たようなことか…自覚はないけど、前恋人に
「怒り方が君のお母さんに似てる」って言われたなぁ。
その時はすごくショックだったけど、本当のことなのかもしれないな。
相手が年上で包容力のある人だからまだ無事なだけで
こんな状態続いてたらいつか捨てられるんだろうなぁ。
自分の言動に気をつけてみるよ。

iPhoneからだから改行おかしいかもしれない。ごめんね。

自分はピエロかスケープゴートかなー。よくわからんけど。
原因は嫁姑問題だから、どちらの味方になればいいのかわかんなかった。
幼少期はイタズラ、ケガ多かったけど、無意識に自分に視線向けようとしてたのかもしれない。
というか自分を犠牲にしすぎと最近気づいたわ。
でもお盆や年末年始、GWには必ず帰省しないと姉や兄からなんか言われる…。
帰省しても家族に都合良くパシられるだけだし…。
ずっと住んでたのに、実家が他人の家みたいに感じちゃうのもアダルトチルドレンの影響なんだろうか？

昨晩私はシチューを作ったのだけれど
他の具材に比べてにんじんの比率が多いことで食欲が失せると言われた

生まれてこのかたずっとずっとずっとずっとこの感じ
そして作らないと不機嫌になり、でも食べるかどうかは自分の気分次第で、食べたとしてもスマホで他人とラインしながら目の前の人間とは会話もなし
あえてこの例をピックアップしたけど一事が万事これだからもう何が普通で何がおかしいのかわからない
カウンセリングとか行っても一体何をどこから話していいんだろうと思う

掃除してたら母親の不倫写真が出てきた。
もう10年も前に出ていったから少しの動揺で済んだけど、あーやっぱりか…と。
多分父親もそういうことしてたんだけど、父が見つけなくてまだ良かったかもしれない。

家族に憧れないから異性に依存という選択肢すら出ない
もちろん異性と付き合ったこともないわｗ

家庭で起きてる異常なこと、もちろんそれ自体もそうなんだけど、
それを他者に相談して嫌われる(と思い込む)こともトラウマになるんだね
ちょっと思い当たったことがあってスッキリした

私はいじめられてることや悪口言われているのが聞こえてたことを人に言えなかったな。
悪いのは相手のはずなのに、他人に知られたら自分が悪く思われるって思い込んじゃうんだよね。
でも人に言えなくて我慢してる分行動や言動にイライラが出てしまっていた。

ああ自分は認知の歪みがあるしACかもなーと自覚してから何も行動できてない
本屋行ってみたけど治療になりそうな本も分からないしから何も買わない
ネットで調べてもよくある（言い方悪かったらごめん）機能不全家族にはあてはまらないからネットにも載ってない
ただ辛いと思いながら生きてる
彼氏も別れた方がいいのかと何度思ったか

本屋行ったけどこれ関連の本は見つけられなかった
やっぱamazonnか…

ACの辛いところは理解してもらえない事。
普通の家庭で育った人には全く理解してもらえないらしい。わかって欲しくて話せば話す程｢あなたがおかしい｣って思われるって本で読んだ。本当に産まれ損。

>>674
ほんとにそうなんだよね
親が悪いと言えば、育ててもらったくせに親不孝だと言われる

>>674
それだ！！
話せば話すほど・・・orz
生まれながらの罰ゲームだわ糞

面白がられるだけだった・・・

人と行動するのすら辛い
自分の見方とは違う発見もあるんだけど、結局、一人の方がいいやってなる
何が楽しくて人と交流するのかが分からないし、男女交際とか気疲れしそうとしか思えなくなってる
これでACの連鎖が断ち切れると考えれば悪くないかな

>>678
>これでACの連鎖が断ち切れると考えれば悪くないかな

そういうこともあるかもね。何かのきっかけになって

自分の場合は他人がストレスになるだけでそれどころじゃないんだけどｗ
こっちに対して恋愛感情抜きでも好意的に接してくれてるのは分かってても付き合うのがしんどい
先にAC的な傾向を解消しておかないと人間関係を壊すことを繰り返して自信なくすし悪循環なんだと思う・・・
それでも誰かとの出会いが悪循環を断ち切ってくれるんじゃ？って期待するのは依存心なのかな？
「自分で抱え込まずに、少しは他人を頼りなさい」っていう言葉も意味は分かるけど実際の行動に結びつかない・・・

>>679
「自分で抱え込まずに、少しは他人を頼りなさい」
これよく言われるけど、本当にどうしたらいいのか分からない
友達からも、無理しないでね、私のことも頼ってねと言われるが
正直何を話せばいいんだか
それに無理しないでねと言われても、こっちは多少無理しないと生きられない
多分一番親しい友人のことも心から信じることができてない

心身の調子が良くなると、少しだけど人と関われるようになる。
そうすると一人のときよりいろいろ刺激をもらえるし、人とやりとりするっていいことだな、と思える。

でも、親すら信用できず、ずーっと一人で生きてきた身には、人と関わることを継続するというのは大変難しい。
どんどん疲れてきて、あっもうだめかも、とまた一人に戻ってしまい、再び一人状態に舞い戻る。その繰り返し。

コンスタントに無理なく人と関われるようになりたい。

小学校時代に学校のクラスで無視されてたっていう経験から自分を中々表現できなくなって控えめになって依存的な恋愛や人間関係をうんだっていうのはアダルトチルドレンと同じように解釈していけるのかな…

うちの両親だと苦しいことがあって弱音を吐いたら
「なんで努力して克服しないんだ！お前はすぐ怠ける！」って怒鳴りつけるのが毎回だったから
絶対相談しないようにしてた。でもこちらが弱ってると分かるとわざわざ呼び出して根掘り葉掘り
聞き出そうとするのが本当に嫌だった

そんな両親に育てられたせいか他人を頼るのが極端に下手になったな

頼ってとか話聞くよとか言われるのが既にストレスだったりするよね
迷惑とか思う訳じゃないし、むしろ有難いけど、重い

重い、か…
家庭環境が似てる知人に苦しいときはよかったら話してね、と言ったら音信不通になっちゃった
やっと初めて理解し合える人と出会えたかなとうれしくてうれしくて、踏み込みすぎちゃったみたい
申し訳ない。そしてまたひとりぼっち

>>685
あなたは悪くないし、むしろ思いやりを持って本心から出た言葉なんだと思う
だけど難しいもんで、AC同士だからって分かり合える訳でも無い気がするんだよね
基本的に他人にどこまで心開けばいいかとかバランスの取り方がわかんないから、人に寄りかかる事も寄りかかられる事も苦手なんだよね
ごめん、上手く言えないけど自分はそんな感じ

>>686
うん、わかるよ、ありがとう
自分もこれまで一度も人に心を許せたことがない。でも本当は誰かと腹を割って一緒に泣いて話したいんだ。心を触れ合わせたくてたまらない。
というのをつい投影させちゃったんだろうね。お互いカウンセラーでもないのに本当にアホだった
そして共依存まっしぐらパターンだと思うから気をつけます

>>687
腹を割って何もかも吐き出せる間柄になれたら、これ程素晴らしい事はないし幸せだよね
自分もそういうの理想だし、何も考えずに人に甘えてみたい
そのお友達もあなたが嫌で離れた訳ではないと思うし、自分を責める必要は全くないよ
たまたま悪い時期に重なってしまったんだよ

こっちの話には聞く耳を持たない人ほど私が自殺でもしたら
「せめて一言相談してくれればよかったのに」とか言いそうと思うと意味もなく悔しいわｗ

>>686
そのバランスが分からないよね
「何でも話してよ」って言葉を真に受けて全部話してドン引きされたり・・・
結局相談してる振りの友達ごっこみたいになるんだろうか
それ続けるのもしんどいなー

幼少期にされてきた、度重なる努力への阻害。
何度も何度も挫折『させられて』きた経験からか、
身体的に成人しても底力が沸かない。

それでも頑張って進んでみては転び、前を向いては心が折れて
結局、何もできないままに歳を重ねていってしまった。
今もって尚、自分の中には深い絶望しかないけれど、
それでも救われるような道があるのなら、救われないと思う。

誤字失礼。

×救われない
○救われたい

リスカACと付き合っている男が彼女に別れ話をされる度に泣いて縋るらしい。
この男も精神に疾患があるのでしょうか？

>>687
>自分もこれまで一度も人に心を許せたことがない。でも本当は誰かと腹を割って一緒に泣いて話したいんだ。心を触れ合わせたくてたまらない。

まんま自分の気持ち代弁してくれてるみたいで、涙出た。
でも適度な距離感が実感として持てない以上自分は人と関わりを持っちゃダメなんだと自戒してる。

それにもうそういう時期はとっくに過ぎ去ったと思ってる。

褒められた事なんてなかった
ＡＤＨＤ併発してたせいもあって叱られてばかり
小学３年のころから消えたかった

引きこもりニートの兄弟に殺意が沸く
こちとら必死に働いて１日１万円稼ぐのに
腹痛だけで家の金で人間ドッグ（２万８千円）行きやがって
俺はガンだから入院だとかバカほざいて病院行ったはいいが異常なしでそのまま帰宅ｗ
家の金がどんどん消えていくからこのまま兄には死んで欲しい

>>695
それ強迫神経症
精神科に連れて行くべき
家族の理解があれば治せるかもしれないけど
なぜ引きこもりになったのかそれすら考えられない家族じゃ無理か

>>696
訂正
×　強迫神経症
○　強迫性障害

古い病名を使ってしまった

強迫性障害に含まれる障害
疾病恐怖 または疾病恐怖症など。
自分が重大な病や、いわゆる不治の病などにかかってしまうのではないか、
もしくは、かかってしまったのではないかと恐れるもの。

子供の頃、親が何も知らないのに口を出すのが辛かった。

こっちは知っててやろうとしてるのに
何も知らない親が見当違いな口出しをしてきた。
親の言う通りにすると壊れるのに、それでも
二言目には親に従え！言う通りにしないとひっぱたくぞ！

親の言う通りにして、大事な物を自分の手で壊さなきゃならなかった。

大事にしてたのに。
大事な物だったのに。
恨んだなぁ。

母親が大嫌い
私バカだからわかんないが口癖で一人で電車にすら乗ろうとしない
が、子供の成績が１位じゃないと努力が足りないやら文句を言い出して他人の子といつも比較
頭おかしいとしか言えない家だった

酒ばかりのんで口を開けば文句ばっか
こんな家庭に生まれたくなかった。早く消えたい

回復途上にあることは確かなんだけれど、AC的な人間関係に「巻き込まれる」
いろいろ考えてみたりした結果、
AC的な人間関係は、「二人で一つ」「二人以上で一つ」な感じなんだと思う
仕切る側にせよ仕切られる側にせよ、見下す側にせよ見下される側にせよ、
同じメンバーがぐるぐる回っているのだと思う
しかも、問題が無さそうに見えて、この循環にいる人が結構多い
ここから脱出するには、多分、心の筋肉的なものを動かさないと駄目で、
使っていない筋肉を使えば、慣れるまでしばらくくたびれたりするのではないかと思う

多分、ACとACではない人の違いはそれほど大きくなくて、
自分の歪みを強める人間関係を無意識に好むのがAC
（「自分すごい他人駄目」と思っている人は、盲信してくれる人を好んだり、
　「自分駄目他人すごい」と思いがちな人は、ダメ出しをしてくる人に親近感を持ったり）、
歪みがありつつも、そのバランスを取れるような人間関係を好むのがACではない人ではないか
そんなふうに思った

そういうわけで、最近、使っていない筋肉を使うような感じのことをやっている
マウンティングをしてきた人が自分に対する興味を失ったから
（陰でボロクソに言われてるかも知れないけど）、
多分、良い方向ではあるんだと思う

結局、上手く表現できなかったけど、持久走的な感じの何か
また詰まったりするんだろうけど、またぼちぼちやっていこうと思う

＞自分の歪みを強める人間関係を無意識に好むのがAC
多分皆、好んでいる訳じゃないよね。
ただ、親からされてきた事を、それしか知らないものだから、
自動的にそれを選んでしまっているだけの人が多いと思う。

そういう風に実感できれば、バカらしくなって回復が早まると思う。

>>700
ものすごく合点がいく書き込みをありがとう。
自分が認識している自分像で見てくれる人や状況に、無意識ながらよっていってしまう。

どうしても「ダメな自分」で居たいのは何でだろう。
そこまで自分を痛めつけなくてもいいはずなのに、、肯定的なアファーメーションを
お念仏のように四六時中となえてないと、すぐ害のある方にひっぱられる。
感情の大きな渦に流されないで、その渦を少し離れたところから見てみようと
思える時はいいんだけど・・目を開いて現実を見渡せば、そう悪い子でもないはずなのに
良い方に自分を認識できると、とたんに大きな大きな寂しさとか絶望が襲ってきて恐怖で足がすくむ。

>>702
うーん、どうなのかな
大きな意味では、「好む」なんだとは思う
ただ、「自分で選んでるんだろ！好きなんだろ！」という、
自己責任だという意味で読んでもらいたいわけじゃないので（そんなことは毛頭言う気が無いので）、
そこんとこはよろしく
なんつうのかな、長い間洗濯していない毛布やぬいぐるみにすりすりする感じというか
こたつから出て寒風の中マラソンをするまでは、マラソンの良さがわからない感じというか
言いたいことのメインは、使ってない筋肉を使うということにあくまでもある

>>703
いえいえ
こちらこそ読んでくれてありがとう

理性ではわかっているのにどうしても自分に冷たい・傷つけるような人に引っ張られていく感じは昔からあるなー
気がつくといつもそういう人の近くにいる
その人が冷たいのは自分の努力が足りないからで、努力すれば優しくしてもらえるんじゃないかって思っちゃうんだよね
単なる気まぐれの可能性のほうが高いのに
認知の歪みによるものなんじゃないかって最近やっと気づいた

つづき

>>703
とんでもなく辛辣な自分は、自分もまだ飼ってる
こいつは、隙があらば自分自身をボコボコにしてきて、
気づいた時には、本当に遠い昔の小さな出来事のことでひどく落ち込んでいたりする
ここから立ち直り、また気づいたら落ち込む
これの繰り返し

でも、辛辣な自分だけでなく、
客観的でいようとする自分や、自分を励まそうとする自分もいる
辛辣な自分というのは、とにかく自分に関することについて全部を覆いたがっていて、
気づくと勢力拡大という感じかな…
自分の側に立つ自分がまだまだ少ない

>>703
> 良い方に自分を認識できると、とたんに大きな大きな寂しさとか絶望が襲ってきて恐怖で足がすくむ。

ああ、わかるなあこれ・・・
何か一つ快方に向かうたび、同時に「大抵の人は当然もっているものを持っていない自分」に
気が付いて、深い底の奥に叩き落されるような絶望感に襲われる。

>>695
お兄さんはあなたより酷いＡＣなんじゃない？

★ 男に生まれた劣等脳の諸君！ 何でもいいから、せめて一個くらい女に勝てるようにがんばりたまえ（ﾌﾟｯ ♪ ★★
男女間の脳の性能の差が歴然としています。同じ環境で育てた場合女が男のIQを越してしまう事が立証されました

全て女性の勝利です。↓
ABCニュース2008年レポートではIQにおいて５ポイントも女性が高い結果がでてしまいました
人並み以下の頭脳しか持っていない男性ほど、自分は知能が高いと信じる傾向があることが判明
女性は自分のIQをとかく低く評価しがちであり、男性に比べると自分のIQを5ポイントも低く見積もることがわかったという
ちなみに男性は脳を一部しか使わないので脳容量と知能はあまり関係が無く
女性は脳全体を使って言語、計算、情報処理をしているので脳容量が大きいほどＩＱが高いらしい
犯罪受刑者男女比は男が9割　アスペルガー症候群（自閉症） 　男８８％
ＬＤ（学習障害） 男８０％ 　ＡＤＨＤ（注意欠陥多動性障害）　男８０％〜８５％ 自閉症　男８０％　
レイプ犯の99.6%が捕まらない 性犯罪天国ニッポン！日本ではレイプされても警察に被害届けを出さない人が98%
現在の日本の犯罪検挙率は20%台なので逮捕されるのは余罪が数十、数百もあったり前科者、顔見知りが殆ど。
そうでない場合は99.9%逮捕されないのでは？
世界のコンドーム使用率　日本は世界ワースト３位　痴漢世界一の日本人男性
etc...
キャハハハハハハハハハ ♪♪★


男ってキモーイ（ﾌﾟｯ