[転載禁止] 寂しい人・悲しい人・気分の上がらない人がひとこと©2ch.net

どうぞorz

首吊りの練習し過ぎて気分悪い

生きてるだけで罰ゲーム

イライライライライラララララッ！
悲しいし寂しいもう消えてなくなりたい

胸が苦しくてつらいよ

テレビで幸せな家族を見ると独り身の俺は悲しくなる
寂しいなぁ

age

仕事が無く先が無いorzたすけて

学校じゃ教えてくれなかった

トラウマの原因となった嫌いな言葉に耐える力がほしい。

かなCー

テレビ番組のほとんど、ニュースも健康番組も、NHKも特に…
全てが家庭持ち、パートナー持ちを前提として話題が展開している。

>>12
わかる。もうメディアも見たくないし外にも出たくない。
ゲームや漫画の空想世界までそんなのだらけだからな。

全てがどうにもならなくなってきて、生きてる意味がなくなってきた。
まだ自殺は考えてないけど、この先、本気で自殺を考える自分になってくような気がする

身体が砂袋みたいだ
心も砂みたいだ

早く死にたいな

ハムスター飼いたい…

>>17
ハムスターは２年前後で死ぬよ。
購入時の幼少期→体力溢れる活発な青年期→老年期
→最後は､よぼよぼに痩せ衰えて､
水飲み器に手を伸ばした状態で死んでいた。
　

昨日からずっと涙が止まらず顔が別人レベルで浮腫んでて会社休んだ
ごめんなさいごめんなさい

>>19
それでええやん。
調子悪い時に休むのはふつうのことやで(^ー゜)

>>20
ありがとう。
優しいあなたに良い事がたくさん起こりますよう。

明後日から復職予定
行きたくない行きたくない怖い

工場の単純作業とかに仕事変えたい
クリエイティブ系は自分にはもうだめな気がしてる
フリーランスだけれど数をこなせないから色々厳しいし

工場でもリーダーが変なやつだと最悪

>>24
それも仕事変える上での悩み
コミュ障という訳ではないのだけれど
人間関係が上手くいかなかったらどうしようかと

かなしくてもお腹が減る不思議
感情なんて無視しても問題ない

工場でもベルトコンベアみたいな流れ作業だといいが
２人組になっての作業や、共同作業みたいなやつだと、
先輩や上役に１人でも変なのが居たらアウト。

底辺は一生底辺のまま
意味のない人生を閉じろ

何度も同じ事繰り返してごめんなさいその度に大丈夫だよ、迷惑じゃないよって言ってくれる叱ってくれる。ほんとに、ごめんなさい

山奥で悟りを開いて死を克服して死ぬのと、
家族に看取られながら､もがき苦しんで死ぬのと、
さて、どっちを取るか･･･

>>29
ごめんなさいが口癖だったりするよね。
ありきたりだけど、ごめんなさいをありがとうに変えてみぃ。
世界が変わるよ☆彡

ロボトミー受けたら楽になるかな？

明日から復職行きたくない

無性に寂しくなって連絡してくんなって言われた友達に送った・・・。友達他にいないんだもん、もう友達って思われてないの分かってるのに。

自分が駄目過ぎて
職場の人に会うの辛いす

嫌なことばっかり
もう疲れた
こんなゴミ人間はとっとと死ね太郎

※最後の一行は自分自身に向けてのひとことです

ぷはぁー

好きな人が無関心すぎ
もう辛くて嫌だ。

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　 /マジで？

生きてても悲しいだけ。
死んでみるのもいいかも。
　
手首切って死ぬのって苦しいかな？
自分で想像した中では一番楽そうなんだけど･･･
(手首切る痛さ以外に､いったい何があるんだろう…)
　
※練炭とか硫化水素とか眠るように死ぬみたいに思われてるけど、
実は側からそう見えるだけで、実は本人はただ動けないだけで
激苦しいのかもしれない･･･と想像してしまう。
　

何にもしたくない
死ね

↑
こういう糞ポエムカキコして悦に入ってる奴は絶対死なねえよなｗ
ていうかたいていボダ
相手しないのが吉だね

>>43
ポエムだって、wバカじゃねーの？

ロト当たれ

好きな人に見捨てられた

失恋つらい

かねくれ

誰かと一緒に居たい、一人でいるのが凄くてつらい…

一人でいたい
誰かといるとか気が狂うわ

離婚つらい
ｱｸﾑﾊﾞｶﾘ見る

あなたの温もりがほしい
首絞めてよ

つらい夢みて朝起きたとき
何度手首切ろうとしたことか･･･

虚しい揚げ〜

普通におしゃべりや普通に仲良くしていたいだけだったんだよ。
さよなら。

わかる。普通に喋っていたかっただけなのにどんどんこじれてどうしようもなくなった。

虚しい
焦燥感
気力ゼロ

いつまで待てばいいんだろう

(´･ω･`)

ｗ

カレー食った！

仕事なんかできる気分じゃないが少しでも稼がないと家族がヤバイ。

厳しい年の瀬・・・

何だか上手くいかなくて
自分が惨めに思えてしょうがない

お風呂に入るってのが超大変に思える
汗かく季節じゃないけど、入らなきゃ…

寂しくて毎日泣いてる、なんでひとりぼっちなんだろう

ダメよ〜　ダメダメ

>>55-56
すごくわかる。普通に出来なくて今や皆にキモがられているよ…

尿酸値下がれ

死しか救いはないんだな…

ロト当たれ

辛いから、このまま電車に飛び込んじゃおうかと思った
でもやっぱり出来ない
飛び込んだら痛いだろうな、電車を待っている人に迷惑だろうな
何よりも家族に迷惑かけてしまうな、と考えてしまって

寒くなってきたからか気分が下がり捲る。

辛い死にたい

今日はなんだかわからん。
頭が変になったのか？

手がかゆい

寂しい悲しいし死にたい
消えたい

あー１２月になったのか
年中辛い気持ちだと、そんな事にも気付かない

連休の予定がなにもない
出かける気力もない

悩みを話せる人もいない
ストレスも発散できない
死にたい

心が寒い・・・

どうしても気分が沈みがちになる

>>78
一年早いよね

寂しい。
趣味なんてない。
住宅ローンで貯金もない。
話する人がいない。
何よりかまってちゃんな自分が恥ずかしく、生きている意味がわからない。

奧さん、ｲﾋﾋﾋ

今日は焦燥感が半端ない

きつい

いつ死ぬかわからないから楽しく生きようぜ！！

朝が辛すぎる
朝目を開けた瞬間から
絶望

睡眠が3時間刻みでしんどい…
普段は薬で12時間ぐらいぐっすり寝れるんだがここんとこ
起きては薬飲んで寝ての繰り返しで次の診察日まで薬が足りない
躁転したのかソワソワする

離婚して子どもに会えないのがツライ

お金もなくてひとりぼっちで辛い
早く死にたいけど自殺する勇気はない
只々辛い毎日で暗澹たる思い

ほんの少しだが貯金があるが死にたい気持ちは消えないんだな
前はお金が全くなくて死にたい気持ちが強かったけど
生活が安定しても精神的には変わらないと最近思った
死にたい

仕事に対して病的に全くやる気が出ない。

こんなに寂しいなんて

寒いし体もだるいし
お布団からでられない。。。
今日誕生日なのに何もない。。

死ぬ勇気が欲しい
若くもないのに半引きニート実家寄生で他人から見たら詰んでるのだろうけどまだこの先に何かいいことがある気がして死ねない
小さな希望があって、妄想を膨らませてる
かといって死ぬ気になって頑張る気力もない
適当に、ダラダラ

>>95

> まだこの先に何かいいことがある気がして死ねない
> 小さな希望があって、妄想を膨らませてる

それがあれば充分ですよ
何も急いで死ぬことないです
小さな希望でもそれを見て生きていけばいいと思います

>>96
レスついててビビったけど好意的な内容で良かった。
嬉しいです、ありがとうございます。

やる気がなくなった

仕事でのパワハラ、体調不良
あまりのしんどさに早退して実家帰ったら親からうざい、お前めんどくさいって言われた
一番身近な筈の身内に言われるんだから周りもそう思ってるんだろうな
チキンじゃなかったらさっさと死ねるのになー
死後に見られたくないもん持って消えられたらベストなんだが難しいな

ずっとひとりだ
友達もみんな家庭持ってて、ネット友達だって今日は家族で外出
誰も私のこと思い出すことなんてないんだろうな
誰かひとりでも、寄り添ってくれる人がいたら寂しくないのに

ちょっと、チャットに関してはらしてね

◎色々お話したい、知りたいなら
http://www.3751chat.com/ChatRoom?room_id=65881

○あまり知られたくない、けど暴言に近いことが吐きたいときは
http://chat.luvul.net/ChatRoom?room_id=100676
20〜30レスでカキコんだものは流れてしまい過去ログには残りません
ヤゥ゛ァイと思ったら落書きをいっぱいして流してください

自分の味方なんて一人もいないってこと、ここ数日でよくわかった。
今まで無関係だと思ってた通りすがりの人たちも敵だ。
あいつらが自分のバッグを盗んだんだから。

仕事:うまく行かない。
家族:なし。
誰にも悩みが話せないし、常に一人。
今日は朝起きられなかった。
夜まで寝てた。
生きる価値無し。

>>99
ウザいとか面倒くさいとか嫌だよね、本当に、私は言わない！一生言わない！心の傷が治らないんだよ、生きてるんだよ人なんだよツラいよ

あいしてる

とっても〜

冬＋眠剤で寝起き悪すぎる。ずっと眠っていたい。
薬が翌朝まで残るから種類を変えたいけど
変えて効かなかったら嫌だしな

自分を拒絶した人に自分から話し掛けないといけないとかないわ
話し掛けてはみたけどやっぱ無視だし。
現状は嫌過ぎる
全部壊れればいいのに

人生途中からやり直したい……時間よもどれ……

お腹がグーグー鳴ってる

でも食べれない......

寂しいけど、依存的な考えで行動すると必ず失敗する、難しい

ぎぼしね

どうして、なんでよ そんな事言ってるのなんて見たくない まじで落ち込む

そんな女4んでしまえ

つれえ

ばーか
鈍感
転んだ事の無い人間に転んだ奴の気持ちが解るか

ほんとそうだよなぁ
助けてと言うことも許されなくなった家にはもう居たくないけど今すぐには出れない
実家のほうが快復には良かっただろうけどもうそうじゃなくなったから
早くお金貯めよう

メンタル壊すと体もいつの間にか弱くなってて
朝の薬をサボるだけで夕方しんどい
めんどくさい…

何で健常者に気軽に近づこうとしたのか…
浅はかだった
そんな自分が気持ち悪い

死んでるも同然だから、騙されてボロボロになったっていいじゃないかと楽観視している。
どのみち上がり目が無いのだから。

誰のこともきちんと愛せないのに
他人に求めるだけなのは滑稽だな
自分のしてきた事が跳ね返っているだけなのに
人のせいにしている
関係を継続するのは疲れるからすぐに破綻する

今まで普通に接してくれた人にも遂に嫌われてしまった。
好きな人だったのに。辛い。

人の気持ちがわからないんじゃなくて
多分人の気持ちなんてどうでもいいと心のどこかで思ってるんだろう…
どうしてこうも欠落してしまった

怒られたり注意されたりして、それを直すもしくは反省して、許されるって経験がない
誉められたこともあったかな？
幼少から通して成長した覚えがない

好きな人と関わった時自分の至らなさを実感して絶望してたけど。
気付きを与えてもらったと思って感謝しよう。
また会いましょう。

2ちゃんに書き込むのですら
これ書いて何になるんだろう？って億劫になるから
終わりが近づいているような。

年を取るごとに状況が厳しくなってきて
失敗が許されなくなって
追い詰められていく
三年前は楽しかった。その頃でさえ悩んでいて辛かったのに

返事遅いし素っ気ない、嫌われたのかな・・・・
もっと構ってよ寂しいよ・・・

自分に対する怒り

自分の事でいっぱいいっぱいなのに
精神を消耗するようなお出かけに誘われると
この人は私を壊そうとしてる？って思うけど、被害妄想だよね
そこまで私に興味なんか無いって。
少しでも拒絶されるような仕草をされると傷付いてしまうのもやめたい

年寄りには早く死んでほしいと思うのは異常？
もし自分が年を取った時ぞんざいに扱われたくないから皆優しくするの？

>>130
年上には無条件に敬意を持たないといけないと
刷り込まれてるのが多数派かな

>>131
なるほど。

病んでると余計、死に近い雰囲気というか
死臭がする人に近付けなくなる
そちら側に引きずり込まれそうで

>>131
それに胡座をかいてる年寄りが多くてうっとおしいのもまた多数派…かな？

>>133
ネット上では老害って言うけどリアルでそんな事言う人いないわな

>>134
ネットは多いよね
年寄＝老害とは思わないけど、接客業してたら、年齢にかこつけてあれやこれやと言いつける奴の多い事…
接客の仕事外のことまで言うのが年寄りの方が多くてついそう思ったのです
仕事上しょうがないのは分かってる

>>135
私も接客業してた時感じたよ
年寄りの常連の態度は嫌なものがあった
もちろん可愛らしいおじいちゃんおばあちゃんもいるんだけどね
若者は大体謙虚だった

虚無感が凄い
寝るしかない

薬に耐える修行が終わったけど
まだ副作用は続くみたい
前向きに春に向けて療養しよ

わやわたさはささはあた

私お嫁さんになんて行かない
お父さんはカタワで人間のクズ

寒いし曇りだし動きたくない

根暗言われた
たしかに根暗だけど他人に言われたら、本物だな

市役所は1時位からかな
時間もて余すしシコるかな

寂しい
眠れない
こういう時って前は何してたかな
思い出せないや

寂しい。

今日はヘルパーさんが来る日なんだけど正直来てほしくない
誰にも会いたくない

苦しいなー。

だれかに甘えたい…

自己嫌悪
もうやだもうやだ

孤独感が襲ってくる。
耐える。

孤独感が急にやってきたから、ぬいぐるみ抱いて、嵐が過ぎ去るのを待ってる。

寂しい。
年々孤独がつのる。

人間としてきちんと生きなければ

どうしてこんなに虚無感ばかり感じるんだろ