【大学生以上専用】学校が怖い25校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

前スレ
【大学生以上専用】学校が怖い24校目【休学復学？】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1380431819/

5年前からうつとパニック障害になってそれから大学復学しては留年しての繰り返し。現在7回生で休学中。後期から復学予定だけど、復学届け出すかめちゃくちゃ悩んでる。フラッシュバックも副作用もひどい。学校がこわい。こんなはずじゃなかったのに。

俺はもう大学卒業したんだけど
在学中は精神状態が不安定だった
メンタルクリニックにも通って、一年留年してなんとか卒業したなぁ

おれは4年前に双極性障害になって、休学と復学繰り返した。
★★★復学のポイント★★★
�@まずしっかり休養して病気が回復するのをじっくり待つ
�A勉強する気が出てきたら、簡単な教科書(高校の参考書とかわかりやすく書かれた
もの）を読んでみて、要点を紙に書いてまとめてみる。それを親とかに見てもらう。
�B親かだれかに課題を出してもらい、それについてまとめてみる。(この際は自分の
専攻にすこしかぶるくらいのことをやってみる）
�C�A、�Bでもの足りないと思えることがひとつのサインとなる。主治医の先生に勉強
のやる気が出てきましたと伝える。すると主治医の先生がこれからの勉強や復学について
プランなどについてアドバイスをくれる。
�D主治医のプランにしたがって行動をおこしていく。(教科書をそろえたり、本格的な勉強
をスタートできる体制を整える）
�E学生課に行き、復学する時期の見通しなどについて話しておく。(このとき、単位の
ない科目の教員にアポとってもらうなどしてやる気をみせるとよいかも）
�F友人に連絡し、勉強部屋に1度行かせてもらえないかたのむ
�G実際に勉強部屋に行き、どのくらいの時間勉強できるかためす
�Hはじめは自分のペースで部屋に行かせてもらう
�Iだんだんといる時間をのばして頻度をふやしてみる

★★★復学のポイントつづき★★★
�J友人のご飯にいっしょに行かせてもらって復学するうえでのアドバイスをもらう
�K今度は友人がいないとき自分で勉強できるかどうか大学の図書館などに行ってみ
てやってみる。
�L学生課で復学の書類を提出する。(はやめに）
�M復学前に単位の持っていない授業が先行して行われている場合は受けれない
か交渉する
�N復学する

休学中で下宿引き払って地元に帰ってきてるんだけどお金ないしバイトしたい
学歴に大学名書くと休学中なのバレるんだけど正直に言うしかないのか

友人がいなくなった場合はどうすればいいんだろう
頑張って行っても一人ぼっち・・・

あげます

hage

不安障害で現在1浪1留している理系大学生なんですけど、このまま大学を続けて何年かかってもいいから卒業するべきか、退学をするべきか悩んでいます。
今年22になる年で就職のこともありますし…

>>10
続けろ！
俺も一浪一留だけど、追い込まれると焦るよ

>>11
それは焦ってしまって大学中退という選択を熟考するまえにとってしまうという意味ですか？
それともケツに火がついて頑張れるという意味ですか？

理系の人に聞きたいんだけど、微分方程式ってどれくらいの難易度までやった？

すまんミス

>>12
後者の方だよ
精神科に行きつつやらないと駄目だよ

>>14
やっぱり大学は卒業した方がいいと言う意見の方が多いですね。自分は2留の可能性も高そうなので中退も考えていた感じなのですが。しっかり治してまた大学通えるようになりたいです。

大学のレベルにもよるんじゃないか

いやおれも休学とかして大学9年目なんだけどまじでやめんほうがいい
いやほんまに

まずゆっくりあせらずなおすことやね
いやほんま相談のるで

>>16
ほんまそれ　おれは医学部だから卒業して国家試験受かれば研修医として働ける
ってのがあるから
ふつうの理系だとな

なにいってんだこいつ

大学のレベルじゃ無くて学部の話になってんじゃん
馬鹿なのかこいつ？
レベルなんてほっといても働き口なんて見つかるわ

いやふつうの学部ってさただでさえ就職きびしいのに留年してるとさらに大変かな
とそれなら無理に卒業目指すより他の進路を考えるのもありじゃないかと

ぼくはとりあえずかんたんにやめるのはよくないと思うけど　他にやりたいことが
ないなら

>>20
レベルってどゆこと？？？

>>22
どうしてレベルが分からないの？

>>23
東大とか京大がレベル高いってこと？それこそ学部学科じゃないと比べられないと
思うけど

>>24
俺はレベルは関係無いと言ってるが

あー就職とかじゃなくてあた講義とかのレベルの話？そりゃレベル高い大学の方が
ついていくのは大変だし、そんなにレベルの高くない大学は病気あっても卒業
しやすいかもね　頭悪くてごめんね

>>25
たしかに選ばなければ大学大学によって働き口は見つかるんだろうね
医学部で何年もいるから視野が狭くて世間のことあまり知らないんだ
すごい就職きびしいってイメージがあるんだ

もうだめだ
レポートが全然わからない
半年間何やってたんだろう
出てただけ、頭空っぽ、なんにもわからない
何も考えずに、ただただじっと耐えるように通ってた
頭になにも入ってこなかったよ
死にたい

レポートはどんな内容？
適当に本から引用して自分の言葉にして書け

誰も助けてくれない悪党しかいないこの世で生きるために必死になる意味があるのだろうか
どうあがいても将来は絶望なのにね

生きるのは疲れた

「うつ病患者はさっさと辞めろ！辛いのはお前だけじゃない」上場企業勤務女性がTwitterで暴言→炎上★2
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1406984941/

世知辛いな

今期も行けなかった……もう戻れる気がしない
大学中退してその後なんとかなってる人いる？

公務員試験受けるつもり
なんとかなるかは知らない

飲食店に就職なら誰でも出来るよ

来期も休学する予定
バイトもろくにできない状態で何とかなりそうにないからまだ辞めなくていいかな…

カウンセリングを受けに大学まで出なきゃいけないことが苦痛なんだけど
そしてホケカンにカウンセラー以外の人がいるのも嫌なんだけど
連絡無しで何回か休んだらカウンセラーの人から少し怒った感じでメールが来た
まあそりゃそうだよね
こんなやつ面倒だよね

>>37
お前もイヤだって言え

>>35

>>33
実家寄生してバイト生活してりゃ余裕だが
つーか中退手続きがアホみたいに簡単で笑った

辞めるのに踏ん切りつかない人は、大学生というステータスを捨てることに未練があるから？

どっちかといえば大卒の方を捨てることじゃないかな
個人的にはそれと親に対しての申し訳無さ

大卒と新卒カードじゃないの

近々自分の現状と悩みについて書いてみようと思う。長文になるかもしれないから時間をかけて

もっと凄い人混みや中高生がバカ騒ぎしてても全然平気なのに
同じ大学の学生が談笑してるとこに居合わせるだけでガチガチになってしまう
何故だかすごい打ちのめされて帰宅したらぐったりしてしまう
何でかはわからないのがもどかしくて出口がなくやりきれない

ホケカンのカウンセラーから、お盆入って大学休みになるから明けたらまた連絡します、って来て以来連絡来なくなった
カウンセリング受けたかったら自分から連絡してこいよクズってことかな
まあ何回も無断で行かなかったし流石にウザかられたか、もうどうしようもないな

>>45
自分から連絡すればいいよ
今夏休み中だから人少なくていつもよりは大学楽に行けると思う

単位は大学行かなくてもどうにかなったが卒論がつらすぎる

ただ講義受けてるだけでも苦痛なのにゼミ発表とか卒論とか憂鬱以外の何物でもない

今日２限あったの今知っていけなくて激落ち込み…。
前期の単位は４つしかとれていなかった。
他はすべて出席不足による対象外の通知。
頑張ってレポート書いたのも落とされてしまった。
親に合わせる顔がない。
今期頑張らなきゃ卒業が遠のく。
休学するまではひどくないと思うし自分の頑張り次第っていうのはすごくわかるんだ。
ちゃんと学校いかなきゃ。

学校に行くと、みんな「体調大丈夫？どうしたの？」って心配してくれるんだ。
それがすごく苦痛。
３人くらいにしか「最近体調悪くて」くらいにしか言ってないのに、構内で会うたびにいろんな人に言われる。
なんで、ほっといてほしい。
ゼミ決めなきゃいけないから今日もまた行かなきゃ…。

あと卒論だけなのに大学の事考えるだけで動悸がして頭も真っ白になる
もう3ヶ月行ってないし、研究室に戻っても卒業出来るかどうか
通院するだけの日々
はぁ

俺は大勢の中にいたりするとガッチガチに固まってすごく緊張します
当然友達もいなくてぼっち生活。教授から「雰囲気が怖い、一人だけオーラが違う」と言われ本気で落ち込む
次第に行かなくなり前期の単位数は4・・・次第に自殺願望が芽生えてきて鬱になりずっと家で寝ています
大金はたいて行かせてもらってる親に申し訳ないです。本当にごめんなさい
今週の土曜日に休学する旨を親と大学に行って相談します。ごめんなさい
高校時代はこうじゃなかったのに…

留守電はいってるなーとおもって確認したら、教師。
「大丈夫？大丈夫？これる？」みたいな感じで、中学校思い出して震えが止まらんかった。

一年半休学してて今日から通う
あぁ死にたいけどとりあえず行かなくては…就活もしなくては…お金ねーよ
もう色々詰んでる

必死こいて真面目に授業出て勉強しても単位落としまくってるし
実習は延々やってるのに間に合わないし
もう後がないのにダメだこら
一生懸命復学してもその努力なんて肯定されないんだね
大学も生きるのも嫌だよもう

2留で卒業できるかな

１５分以上ピストンできるので女の子もかなり気持ちいいと思います

この前のガイダンスの教室に入れなかった
ガイダンスに出席しないと履修登録できないからもう終わりだ

あーあ後期休学したい。
奴らの顔見るの怖い。

まさか教授にイジメを先導されて下級生にイジメられるとはな

一応治ってる体裁だが本当に辛い
誰からも何も理解されず一人で頑張る意味はあるのだろうか眠れないし疲れは取れないし後期は怖くて仕方が無い

４月から休学してずっとゲーム三昧で半年過ぎてしまった
はあ・・・

精神やられてるのかただの怠け者なのか自分で判別がつかない

>>63
しっかり休んでから動けばいいよ
怠け者でもいいじゃん
きつかったら病院かカウンセラー行って休み方聞くといいよ

研究室に配属されてから月曜日が怖くなった。またデータとれてなくて怒られるのか…

奨学金とれなかったら休学して一年夜勤バイトはじめてみます
2留確定なのに授業に全くついていけない

いままで内科いってて身体症状の原因が不明だからって心療内科勧められたわ
初めてだから怖い

>>67
同じ
未だに怖くて行けてない

>>67
心療内科行ってきたけど怖くないよ
精神科ではないので心因性で体に異常のある人がメイン患者層です

あなたは病気ですと言われるのも怖い
あなたのは病気でもなんでもなくただの甘えですと言われるのも怖い

>あなたのは病気でもなんでもなくただの甘えですと言われるのも怖い
わかる
これが一番怖い

普通の人が毎日学校行って勉強してるのに俺だけ家で寝てるってのがすごく罪悪感あって楽しむ行為をしてはいけないと思いずっと寝ている

休むことは悪いことじゃないよ
体と心をしっかり休めて元気になってから学校のこと考えればいい
あなたが元気になることが1番大事だからね

>>70
わかる

実際病気じゃなくて甘えですとか言われた人っているの？

そりゃ精神病は客観性を伴う明確な指標がないからな
当人の主観だけだもん

ベッド入って寝付くまで2時間くらい自己嫌悪で泣いてたわ

ああ 学校の目の前まで来てるのに


怖いよ

後期は一日一日をこなしていく。友達が一人でもできれば毎日の気分が全然違うんだろうけどなぁ

大学来たけど帰りたい。
頭回らないしデッサン途中だけど早退しようかな…
どうしよ

3年くらい休んで今の知り合いが全員大学出てった後通いたい

自動車学校にはサクサク行けて嫌な教官に当たってもいい経験に思えた
なんで大学の教室に入るのはこんなに恐ろしいんだろ

>>81 1年半休学して同期は社会人になったけど、後悔してるよ
やっぱり一人はきつい。あと皆より遅れているんだって卑下してしまうわ

学校が怖いのはもちろんのこと通学の電車も怖い
人混みにいると吐きそうで苦しい

>>83
3年は言い過ぎたけど、自分にとっては元の知り合いに「どうしたんだろう」「なんで来ないの」って陰で思われてるのがキツイ
全くの他人とまったくかんしょうせずに>>やっていく方が楽じゃない？

全くの他人かは干渉されずに、だ

単位落として一年の授業うけてるけど居心地悪すぎワロタ
三年からとれる授業は落ち着いててだいぶ楽だわ

>>85自分もそれと全く同じ考えで休学したんだよ。誰にも会いたくなかったしね
でも実際はそんなうまくいかなかった。復学したらしたで色んな感情が出てくる。まぁでもこれは人それぞれだけどね
なんか偉そうにごめんね

ちょっと聞きたいんだけど
大学に女のぼっちっている？

リレー口座の手続きしなくちゃ…

わっかーる
昔は友達大事！
って思ってたけど、今はもう誰にも関わりたくない。
誰も心配しないで話しかけないでって感じ。
私は自分からぼっちになってるよ。
ただ友達と知り合い作りすぎてツライ、後悔しか無い。

最初からぼっちより中途半端に知り合いいるけど基本ぼっちって方が辛そうだな

なんかめっちゃ犬飼いたいわ・・・
一緒に散歩生きたい

>>92
ほんとそれ
まじでそれ
昔も今も友達は大事だし友達と一緒にいる時は心から楽しいし俺なんかと友達でいてくれててすごく有り難い
けどその友達ももうほぼみんな県外だし研究室はみんな一応喋れる人ってだけだから行くのつらい
学科内での友達は絶対いないとダメだわ同じ研究室に進みそうな人だとなお良い
でもそもそも学科に気の合う人いなかったし入った時点で詰んでたんだよなー今思えば

大学で友達なんて一人もいねー

前の席にキョロキョロする奴が座った時の絶望感は異常

1年から全然単位取れなくて今5年
成績表見るたびに情けなくなってがんばろうと思うんだけど、いざ授業始まると毎朝起きたときに体がだるくて授業にも出れないことが多くて
ものすごく自分に劣等感を持つようになってしまってどうせやってもダメなのかなと思い始めたのが3年のとき
結局それがずっと続いてる
学校行ってしまえばわりと出れるんだけど
さすがにおかしいと思ってメンヘル本読んでたらうつの症状のチェック項目にほとんど当てはまった
勇気出して近々精神科行ってくる
似たような状況の人いるかね

>>97
大学入って鬱になる人多いよ。
たいてい気がつかないうちに鬱になってて、自分の不甲斐なさを責めたり、周囲がサボり扱いして悪化するケース。
薬でかなり改善されたりするから早めに受診お勧めします。

>>98
レスありがと
このスレ開いたら自分の書き込みかと疑うようなレスだらけでびっくりしてしまって思わず書き込んでしまったんだ
親にはかなりサボってると思われてて成績見せるたびにかなり怒られてきたけど、今年の春にボロ泣きしながら成績見せたらかなり心配してくれてたみたいで申し訳なさすぎて
それで今学期こそはと思ってたけど結局変わらなくて絶望してたんだ

親に一度通院勧められたけど自分の怠けのせいだって言って通院拒んでたんだけど、ここ数日家帰る道とか学校行く途中とか動悸がするようになってさ
さすがにおかしいと思って本読んだりメンヘル板覗いてみてようやく決心ついた
明日早起きして親に報告したら病院探してくるよ
長くなって申し訳ない

やる気の無さはそこまでではないんだけど、普通の人が普通にやってることができなくて劣等感感じたり、
自分の存在が社会にとって不要なんじゃないかとか思ったり、
自分が生きてることで親とかに迷惑かけて申し訳なくて涙ボロボロ出てしまうんだけどこれってなに？

鬱です。典型的な鬱です。
大丈夫？
改善するには病院行くしかないと思う

鬱ってやる気出なくてずっと寝てるような病気だと思ってたけどこれも鬱なんだ
親に相談してみます
ありがとうございました

大学にいるときは割と平気なんだけど家に帰ってくると鬱々してくるな

>>102
本読んでたら自己否定観に捕らわれて泣いたりするのが早い段階みたい
それが無力感、虚無感に変わって無気力になって、一日中寝てたり引きこもりになるみたい
申し訳なさで涙がボロボロ出てくるのは一緒だなあ
単位は取れてる？
おれは5年にもなってやっと卒業に必要な単位の半分だ

一応前期の単位は取れてたんだけど、後期始まって履修登録終わってるのに登録してないし一回も学校行ってないし後期はダメっぽいですね

誕生日に親からメール来てて、なんか申し訳ない気持ちになりました
大学にガチで友達いないので本当に辛いです

援助交際してくれるおじさんとかいないの？

鬱ではないが色々な精神病併発してて学校行ける日と行けない日が激しい
もう友達も何も言って来なくなった
もうすぐ就活だ…こんな状態じゃ何もかも駄目だどうにかしないと
足が重い申し訳ない

休学してる人いる？

休学してる
今週はスクールカウンセリングにも行けなかった
毎日進歩なくて焦るばかりだ

休学してる
実家に帰ろうと思ってて住んでる所引き払おうとしてるんだけど大学の近くだから辛い
教授と鉢合わせ無いか友達知り合いと鉢合わせ無いかで夜と早朝しか出れない…
駅までももちろんカウントする可能性あるし
休学してるのに授業の連絡来て焦った

かろうじて行ってるけど大教室の人混み感とか笑い声とかで気持ち悪くなる
吐きそう

インターネットラジオで音楽聴くのオススメ

休学中
下宿引き払って実家に戻ったけど外に出る用事がないからずっと引きこもってる
今日ちょっと用事があって出かけたら体力の衰えを感じたわｗ
やっぱり何もなくても外でなきゃダメだね

ラジオ頭聴いて瞑想してます

この精神状態が病気にしろ甘えにしろ精神弱すぎてこれから先ちゃんと生きていけるのか不安だ

1年半休学中
こんなんじゃ就活なんて夢のまた夢だよ

なんだろスレチなのは分かってるけど、ここの人たちと実際にあって話し合いたいな

負け犬とかダメ人間同士で傷舐めあいたいだけだろ
すげーわかるわ

それ以外に何がある

あうううあうううあああ
ああああああああうああ

>>105
履修登録してないのは現時点で考えなくていいと思う
受診して休学しましょうって話になったら履修登録は必要ないわけだし
もし通院しながら通うってなっても学校の教務科に相談してみたらなんとかなるかもよ
自分のゼミ(今年3回目)は年に1人は学期の途中で入って来る人いるけど、今思い返してみればうつっぽい人だった
事情話せば途中からでも受けさせてもらえるかもしれないから履修登録してないことで落ち込むことはないと思うぞ

まじで何もせずに一週間篭りっぱなし
一人暮らし辞めようかな
でも電車が怖い、生きた心地しない

自己嫌悪と情けなさと罪悪感と申し訳無さとかそんな感情渦巻いてて3時間半しか寝れなかったわ

あと将来の不安な

>>118休学してる人の集まりに行った事あるよ。ユースリンクっていう集まり
同じ立場の人の話が聞けて良かった

うちの大学は何かと必修でペアワークとかグループワーク多い…
友達いない自分には毎日がほんと辛い。そして自分の陰口聞いてしまいました…

>>127
自分も一年の始めくらいにグループワークの一人が悪口言ってるの聞いてそこからずるずるとその授業行かなくなった

今大学院生で2浪してるからこのまま卒業しても26歳になる
病気だって言われて学校行きたくないけど行かなきゃ卒業できないしこれ以上親にやしなってもらうのも申し訳ない
行ってもつらい行かなくてもつらい
もうどうしようもない

病院で診断書もらったんで、それを前期のうちに教員に提出した。

前期の期末テストとか、精神的に参っちゃってほとんど行けなくて、ほとんど「履修放棄」だったんだけど、
なんとか診断書を理由に単位認定とか、再テストとかレポート代替とかやってもらえないかな？
一応出席は足りてるはず。

前期のやつを今から代替措置をお願いするのはちょっと難しいかも
成績の処理が既にコンピューターでされて記録されてるから
でも親切な大学なら何らかの措置を取ってくれるかもしれないから行ってみたら？
学生課(あるいは教務科みたいな事務処理を行うところ)や学部や学科の事務室、ゼミ入ってたらゼミの先生には報告しておくべき

友達がうつ病で1年休学して今年から復学して一緒に授業うけてるけど、寛解には至ってないけど本人がやる気出してがんばって卒業目指してる状態
一部の教授は気にかけてくれてるし、ゼミの先生は親身に話聞いてくれたみたいで、抑うつ状態でゼミの期末レポート書けない状態を相談したら期限伸ばしてくれたみたい

>>131
ありがとう。
うちの先生にもちょっと相談してみる。
このままだと卒業がのびそうだわ。
親は５年目は学費払えないから、なんとか泣きついて単位認定してもらえって応援してくれてるが。

そっか、学費の問題か…
病気の心配にお金と退学の心配の三重苦は辛いよな、自分のことじゃないのに泣きそうになってきた
でもおまいさんは通学できる状態なのか？
無理して通学して悪化したら元も子もないよ、おれはおまいさんの病状が心配だ

>>127
>>128
グループワーク辛いよね…
それにしても、たいして絡まないのにわざわざ悪口言うのはどういう了見なんだろうか。
コミュ力重視教育の弊害なのかな？

小保方さんの精神力すごいと思う

肩凝りとだるさとで寝てたら母に叩き起こされて説教食らった
これでは病気のこと相談するとかまだだなー

親に病気を理解してもらうのは無理だよ
親からしてみれば全て甘えだから気合いでなんとかなるって言われる

親に理解がないと厳しいな。
とりあえず何とかしたいなら、体動かすと少し気持ちも楽になるよ。
家にこもってる生活が続いてるようなら、外に出て散歩したり買い物しに行ったりするといいかも。

病気のせいでネガティブなことしか考えられないのに、本音を話すとウジウジするな鬱陶しいとか言われる
だから親と会話するとき、「○○のことだけど、(ここから先を話すとネガティブなことになるので)・・・やっぱりいいわ」とかになる
じゃあ親は続きが気になるから最後まで言えとか言うから、最後まで言うとやっぱりウジウジするな鬱陶しいと言われる
だからあまり親とは会話しなくなった

理解してくれようとするけど結局は気合で治せるという考えは変わらないらしい
いや、有難いんだけどね
軽くしか事情話せてない先生の方が理解してくれてる

内科医の精神病診断は信じていいですか？
少し前に風邪だと思って内科に行ったのですが、解熱剤では熱が下がりませんでした
次に病院行ったとき診療中に「劣等感・罪悪感・自己嫌悪などで眠れない」というと、抗不安剤を出してもらい、それで熱は下がりました
そして、「君は精神的なものが原因で熱が出ている、精神病なので精神科に行ったほうがいい」と言われました
でも私は自分が精神病であるこということを信じたくありません
また、保険証で精神科に行ったことが親にバレて心配をかけるのも怖いです
内科の先生の精神病診断はどれくらい当てになるものなのでしょうか

繋がってないようで繋がってるんだよねそういう所
自分も精神科で内科の受診勧められたし
行ってみた方が身の為じゃないかな

ありがとうございます
親バレが怖いので保険証なしで行ってみようと思います

自分は夜普通に眠れるだけマシだと思うけど、大学のこと考えると毎日泣いてるわｗｗ
家族にぼっちでいることバレたらどうしよう…

この板の他のスレ見てると症状ヤバい人多すぎて怖い
もし精神病だとしてもそこまで進む前に治したい

二週間近く不登校
早く行かないと後に戻れないな
今やってる事にも興味が持てなくなった
この先どうすればいいんだ

課題もどんどん進んでしまう
取り残される

>>146
ほんとこれ

この程度のストレスで病気になるなんて自分はダメ人間じゃないかって自己嫌悪が突然襲ってきた
こんなんで社会に出てやっていけそうにない

>>149
後のことは今考えなくていいよ
休まなきゃいけない時ってあるんだよ

今朝布団から一歩も動けなかった、こりゃマズイ こんな事初めてだ

やべー朝起きたけどまだ序盤だしなんとかなるだろって二度寝してしまった
毎回このパターンで行かなくなるんだよな
昼からはちゃんと行ってきます

あと卒研書き上げるだけなのにどうがんばっても研究室行けない…
院試受かったけどもう2年通い続ける気力ないわ

かといっていまから就活するのもなあ…

>>153
むしろ今から就活した方がいい
「院試落ちたんで最近就活始めました」という言い訳が使える
来年M1になって就活始めても言い訳が使えないから志望動機に困る
ソースはM1就活中の俺

先生に当てられるのが怖い
教科書の音読とか止めてほしいわ

音読はいいけどあんま経済系の質問が困る

今の自分の思考が正常なのか、異常なのか、異常だけど薬のせいで正常になっているのかがわからない
こわい

今、一浪一留で今年度後期休学中なので2留確定してるんですが、大学の学科内に友人がいません。復学されたみなさんとかはどのようにして、試験や単位認定乗り切ってますか？

ひたすら我慢してる
何するにも我慢、何を見ても我慢、我慢
それしかないよ

まじめに勉強すれば孤立していても単位は取れる

>>158
やばくね

>>158
学部にもよるだろうけど、教授と仲良くしてみては？
中にはめんどくさがって友達作りなさいで済ませてしまう人もいるかもしれないが、たいていは勉強する気がある学生なら協力してくれるよ。
しっかり勉強してどうしても分からないところだけ質問すればいいと思う。
文系・理系問わず過去問なくても単位は取れる。

>>158
過去問なくても平気だよ、授業を休まないようにすれば大丈夫。
ただ、知らない人ばかりのグループワークは地味にきついけど…

158です
質問に回答してくれた人達ありがとう
学科内に友人はいなくても部活の先輩や後輩が同一学科なので、そこを頼りに頑張って行きたいと考えています。
学校の先生や、数は少ないですが友人も良くしてくれています。また、親からのバックアップも来期からはより強くお願いできそうなのでありがたいです。
小一からスポーツ続けて比較的強豪校と言われるところを出たのにどうしてこうなったのか…

なんだよ友達いるんじゃねーかとイラッとした自分クズだわ

真面目に授業出て勉強しても単位落とした俺もいる
もうやだ後が無いのに

>>165
わかる

>>166
授業が難しい大学なんですか？

薬のせいで集中力や記憶力が減衰して勉強はかどらない人も多そう。
鬱とかだと勉強どころじゃなくなるしね。

試験前に何も覚えられない時は焦るなぁ
もう頭ぐるぐるしちゃって勉強どころじゃない
文字も分からなくなって…

人生がどうなるのかわからない
不安でたまらない
怖い

社会に出てやっていける気がしない
不安だ

自分もだよ
行動しようにも頭も身体も動かないんだよ

体にはたいして異常がないのに、この程度のことで休んでしまって、他の人はちゃんと毎日行って勉強してるのにって罪悪感や劣等感がすごい

バイトとかしてる人いるかな？
仕送り減らしてほしいからバイトしたいんだけど、大学ぼっちで暗い自分には向いてるものなさそう…
しかもいくつか探しても他の大学生がいそうで怖いなぁ

大学はぼっちだけどバイトは楽しい
年上の社員さんばっかりだからかな？同年代の若者が大勢いるところはだめだ俺は

>>176
周りに一人も大学生いないんでしょうか？

2週間ぶりに家から出た
知らない人を見つけるだけで怖くて吐きそうになる

やっぱ誰にも会わない深夜にしか外出たくないわ

この時期はやっぱり滅入る
行けない度に自身を責めてばかり

昨日、感覚的には久しぶりに（っても1日休んでただけなんだけど）
講義出てみたけどどこか違うって思う

大学は少しずづ嫌になってるのにバイトはなんでか行けるんだよね
最近は同じ大学行ってるバイトの友人に会えてホッとしてる自分もいるしさ
大学は嫌なのに不思議すぎるくらいだよ

今日は週一の実習なんだけど…正直行きたくない
向いてないって思い始めてきた段階で行く気がね…


>>179
やっぱ後期始まるとそう思いますよね…
自分もなんでいかないの？って自分ば責めてます

友達がなんだか病気みたいなんだけど、誰か聞いてくれるか？

聞くよ

医者に適応障害って言われたけど大学サボって精神安定剤飲んでたら普通の状態になった
ただの甘えだったんじゃないかって気がしてきた

親と授業料免除の書類集めで揉めてしまった。ここまで揉めたのははじめてでお金ないのになんで大学いってるんだろうと大学にいく意味がわからなくなった。もう何もしたくなくてまだ家で寝てる。クズだな…

免除って優秀じゃん

>>183
大学行かないとストレスの元がなくなるから症状が好転するわけで。
大学行き出すとまたぶり返したりするから注意な。

その友達っていうのが仲良いいじられキャラな奴なんだけど、自分の自虐トークを笑いながら話すんだよ
前から異常だなとは思ってたんだけど、最近とうとう引きこもって学校にも来なくなって、こないだ差し入れ持ってったらやつれてた
どうしたらいいんだろ

いじられキャラ…
原因は学校にあるような気がするけど。

お前らじゃねえかワロタｗ

>>187
その友達は自虐してても結構自分では気にしてたのかもな
まあぼっちの俺が言うのも何だが、少なくとも無理やり大学に連れていくのだけはやめとけ

本当は自分で気にしてることをいじられても怒ったりして嫌われたりするのが嫌だからネタにするしかないんだよ
小学校とかの小さい頃からそうだから
いじられキャラなんて周りが勝手にそうしてるだけで好きでいじられてる奴なんていないからな
今は友達に恵まれてて俺の周りにはもう気にしてることをいじってくるような奴はいないしだんだんいじられキャラでもなくなってきたから良かったけど
年齢の問題や社会人が多いのもあるかも知れないけど
それでも今書いてて多少つらいし
いじるとか無しでも友達ではいれるんだし、その友達のことを思うなら周りが大人になった方がいいよ

まあ俺の例だからその友達に当てはまるかは知らん

いじられキャラっていってもなんていうか雰囲気は普通で、むしろチャラい感じではあるんだけど、たまに自虐ネタの中に笑えないのがいくつかあって、それでも本人が笑って言っているのを見て俺は怖く思ってた
こいつ本当に心の痛みとかないのかよって
でもやつれてるの見たらやっぱり>>190の言う通り辛かったみたい

10月入ってから全然行けてない
精神病なんか糞食らえ
理解してくれなくてもいいけどわかってくれない人が多すぎて押しつぶされる

>>192繊細で自尊心がとても低い子なんじゃないの？そうなった経緯にいじめとか家庭内不和とか、そういう経験がありそう
とにかく学校来いよ！というのが一番苦しいけど、かと言って誰からも連絡が無くなるのも辛いだろうなと思うから、
頻繁にではなくても継続的に一言メールでも何でもしてあげたら、その子の励みになるんじゃないだろうか
なんか憶測でごめん

>>194
その通りです、父親に虐待されていたようで、その上父親の浮気で家庭内はめちゃくちゃらしいです、小学校時代にはいじめもあったらしく、そんな感じの事を笑いながら面白おかしく言う奴なんです(そこが怖いと思っていたんですけど)
心配なので今日ラインして何か必要なら買っていってやることにします…

後期から大学行くの辛くて胃腸炎とかなって全然行けてなくて、親に心療内科勧められて、すごい悩んだんだけど勇気振り絞って行ったんだ
行った病院のサイトには過敏性腸症候群専門で心療内科やってますって書いてあったのにいざ行ってみたら、うちじゃやってない、カウンセリング受けろって責められるように言われた
もう病院行くのすら怖い
どうすればいいんだ
スレチだったら申し訳ない

>>196
胃が荒れる症状がメイン？
まず普通の内科か消化器内科で身体症状を訴えて見て欲しい
それで体の病気の可能性を除外してからその医者に心療内科へ紹介状書いてもらえばいいと思う

昨日バイト中に（普段はならないのに）めまいがした
接客している時にね
アルバイトが居場所の一つだから失いたくないって思う
バイト仲間にその時の顔聞いたら驚いた
顔が死んでるみたいだったらしい
で、怒ってるみたいで怖かったってさ

気持ち的にキツいって感じてるのかな
皆はアルバイト中にめまいとかなったりしてキツいなとか感じたことある？

大学のひきこもりも辛いよな　相談する先生いないし
教授なんてただの専門家だし　総務課は事務的だし

嫌なら辞めて別の所いけばいい

>>197
下痢胃痛吐き気が酷いときに消化器内科行ってみたら触診でお腹の風邪ですねと言われて、薬飲んだら大分良くはなったんですが、今は腹痛と吐き気メインですね
紹介状書いてもらえるんですね知らなかった…
教えてくださってありがとうございます

何とか大学卒業して、就職も出来たけどネガティブな気持ちは何も変わらない
人と関わることが怖くて、社内で顔見知りに会わないかいつもびくびくしながら廊下を歩く
そんなだから人間関係も作れず雑談にも入れず周りから心配される
大学と何にも変わらない
孤立感と絶望感と自己嫌悪
環境が変わっても自己は変わらない
嫌だけど逃げることが出来ない閉鎖的な感覚が無くならない
大手の会社だから社名だけで女の子にはモテるけど、誰と居ても楽しくはない
誰と付き合うわけでもなく経験人数だけが増えていく
夢も希望もなく虚しいだけ
いつ死んでも良い

まーたはじまった

俺かな？
一浪して駅弁医学部出て内科医やってるけど、大学時代在籍してた映画研究部と軽音部に入ってたときの疎外感は今でも残ってるねー
同期もさあ、勉強以外に特筆すべき特技があったからさ高校まで冴えなかった漏れはすげえ劣等感に苛まれるんだはｗマジでｗ
英検ではやたらカラックスとか、マイナーな映画の話ばかりしたり、軽音では好きなバンドにダープロとかインディーロックを上げてたからスノッブぶってるとよくディスられたもんだぜ

なんというかやばい、精神的に
信者痛いくらい
どうしようかな

宗教にでも入れば楽になれるのかな

俺もそれはちょいちょい思う

金の無駄だよ

どこの宗教に入ればいいんかな
もう誰かに助けて貰いたい
本当は死ねたら楽なんだけどな

入信するだけで救われるんなら日本人の無宗教率はもっと低いんじゃない？

宗教系の大学にいても休学している自分もいるからあんま関係ないんじゃないの

入信てのとは違くて危なそうな宗教にハマったヤバイ人っているじゃん？
ああいうのは本人からしたら幸せなのかも知れないなと

学生で鬱になるようなやつって情報過多のイメージだから宗教にのめり込んだりできなさそう
気持ちのどっかで否定しちゃうっていうか

実家が一家揃って宗教に入ってるけどずっと学校行ってない俺はのめり込むのは無理
というかもう信じられない

１年秋から冬まで休学　前期の単位は取得済み
新１年として春に復学するも馴染めず、
まともに復学しだしたのは最近。
しかし当たり前だが周りはグループができあがっている自分は異端者。
最初は馴染もうと社会人の人とかに話しかけた。でも話続かねえ・・・・
そんである日いつもどおり社会人のグループに隣の席が空いてたから、
「隣いいですか？」って聞いたら断られた。
それを見ていた現役学生たちが自分のことをかわいそうって言った。
それから話しかけるの怖くなった。ぼっちが嫌だから話しかけるの頑張ってたけどもう無理。
しかも自分の大学は看護学部しかないからすごく目立つ。
８０人定員で自分だけぼっち。
昼飯のときとか食堂はみんなでいっぱいだから大学の外に近くに飯屋でもあればいいんだけどない。ど田舎だから。
いちいち自転車で往復３０分かけて家に帰ってごはん食べてる。５０分休憩でなかなかきつい。
看護だからグループワークが多い学部でさらに地獄。みんなは自分がいないところで進めるので全部こちらからラインなどで呼びかけるしかない。
いざそのグループワークの場に行っても自分はしゃべれずものすごく気まずい。
再受験するにも、もう脳は錆びてる。
退学か迷ったある日塾に一日行ってみた日があった。
脳が腐ってた。ブランクがすさまじい。
再受験も地獄、このままも地獄。どうすればいいのか。

その上授業はそれぞれ２回休んでる。
そして今日は午前の授業が長引いて家に昼飯食いに帰ってたら時間間に合わなくてさらに休んだ。
もう３回めの欠席。マジで死にたい。

俺はぼっちは余裕だったけど研究室の人間関係が辛い
昼飯は空いた教室で文庫本読みながらサンドイッチ食ってたわ

男？

コミュ障と自律神経失調症、軽度のうつ病を患ってて中退を決めました

やばい

頑張ってるだけ凄いわ
自分やる気のないクズだから

>>215
調子が悪い時に馴染もうとするとなかなか受け入れてもらえないよね。
もう開き直ってぼっちで何が悪い！くらいに思った方がいいかも。
グループワークが多い学部だと本当に大変だけど、単位取ることだけに集中した方がいい。
馴染めないのが病気のせいなら他に行っても同じことが起こる可能性高いんだよ…
医療系以外は社会人学生あまりいないし。

今日も学校行けなかった
今週は休んで来週からがんばろう

一浪一留したあげく修士課程をM2で中退します
学部は大丈夫だったけど院で心が折れた

俺M2だけど去年から1年休学してる
正直もう研究できる気しないしやめてもいいかなって

「君が無能すぎて本当はもう教えたくないけど仕事だから仕方なく教えてる」
「いくら教えても良くならないからもう教えたくない」
「あきれたからあとで他の先生のところに愚痴りに行く」

思うのは勝手だけど目の前でそういうこと言わないでもらえますかね先生

録音して教育委員会に訴えよう

壊れそうだと思ったらそんなところ辞めちゃってもいいよ
修了なんかしなくたって生きていく道はある

院中退でも大卒なんだからまだいいじゃん。
自分は大学１年でもう詰んでる。

１年です
前期、受験の反動からか単なる甘えかサボりまくってしまい
７単位しか取得できず
後期が始まってから今度こそ単位とろうと決意を新たにしたものの
今日、異変に気づきました
教室に行くまでは何とかやる気が持続するのに
教室のすぐ入口のところで恐怖を感じて引き返していたのです
なんども戻ろうとしましたが叶わず…

でかい講義室なら難なく入れますが
少し狭くなった途端に恐怖を覚えます
教授と学生が一斉にこっちを振り向いてきて
怖くなります

何年いても卒業できなそうだね

俺も一年後期からその状態だったけど
そのまま授業全く出れず、単位もなく三年になって休学という詰み状態
たぶん何かしらの行動を起こさないと同じ道を辿ると思う

早めに教室入ればいいんじゃね？

>>231
ほんとに、そう思います

>>232
貴重な実体験ありがとうございます
行動ですか
それこそ>>233さんがおっしゃるようなことですかね
明日は、そうしてみます

一年いるんや

悪いことは言わんから休学しとけ

ほんとに思うけど、さっさと退学した方が絶対いい
鬱なら休学して治療して行けるようになるかもだけど、鬱じゃなくそうなる人は多分殆どが休学しても変わらない
さっさと退学して就職するとか専門通うとかした方が今後の為
大学なんか出なくてもいいんだよ世間が勝手に大卒じゃないとどーたらこーたら言いふらしてるだけ
そういう俺は明日というか今日から週一でいいからと言われもう一度研究室に行く予定なんだけど（再度どころか再四くらい）いけるかどうか
上記のことを身に染みて思ってる

大学程度で精神壊すような豆腐メンタルで社会に出れる気がしない
どうせ社会に出てもまた精神壊すしもうだめ
何もする気になれない

全く同じ
社会で生きていける気がしないしこの為に生きようと思うほどしたい事がない
二十歳過ぎてこんな事思ってる自分が本当に情けない
卒業したら人生も卒業しようと思ってる

残り一年くらいだったら休学してもまあ復学して卒業出来るだろうけど、
残り2年以上とかだったら早めに中退して専門行くなり働くなり通信制の大学とか行くなりしたほうが良いと思う
と、実体験から思う

１年のとき必修落としまくった挙句20単位も取れなかったけど薬飲みながらなんとかしぶとく4年まで来たよ
あと15単位ぐらい残ってるけど…
まだ病院行ってないならまず行ってみてはどうでしょう

安価忘れた
>>230へです

あと卒研だけなのに研究室に行けない
頑張って研究室行って教授と話する→少し作業を進める→また研究室に行けなくなって数ヶ月休む
ってパターンでもうずるずる二年きてる
教授は理解があって親身に接してくれてたけど、流石に四回もそんなことが続くといい加減にしろよって感じになってる
正直教授が優しい分甘えてたところはあったと思うしキレられて当然だと思う
研究室に行ってる間はしゃきっとして受け答えも愛想も良く出来て、結構大丈夫じゃんって自分でも思うくらいなんだけど
家に帰った途端に崩れ落ちるみたいになるんだ
そんでいつもの倍くらい睡眠をとるようになって、次の朝は起きたくない動きたくない家から出たくない
それが日増しに酷くなっていって、結局また研究室に行けなくなる

理由はわかってる
研究室のメンバーと顔を合わせるのが苦痛でしょうがないんだ
勉強にしても実験にしても一人でやれることなら幾らでも頑張れるのに
ゼミとか報告会とかが辛すぎる
感情のスイッチが切れれば良いのにって毎日おもうわ
そしたら機械的に作業をこなして卒業できるのに

1年休んでたからどんな顔して研究室行けばいいかわからない
行くのが怖くていつも学校の前で引き返してしまう
今年も卒業無理だなもう

自分は文系だから研究室はないけど、ゼミのメンバーで一週間くらい研修してもらえる単位がないと卒業できないとかいう制度ある
そういう事パンフレットに書いとけよって思った…

>>243
俺も全く同じでずるずる3年きてるけど勉強実験なら頑張れるのは偉いね
俺なんか研究室の人に会うのも嫌だけど勉強も実験も報告会も全部嫌だわ
研究室の人に会うのが嫌なのは友達とか仲いい人がいないのがデカいんだろうとは思うけど、勉強とかは単に頑張れない
ごみくず

>>247
同じ人いて嬉しいわ
自分も酷い時は頭真っ白で勉強も研究も手につかなかったけど、だいぶ回復してきたんだと思う
けどまだ報告会とゼミは無理なんだ
同じ学科の他の研究室では、不登校の生徒は周りが手伝って体裁整えて卒論発表会に立たせてとにかく卒業させるって方針とってるところもあるんだよね
それは研究したと言えるのかって感じだけど、実際何年も居座られても邪魔なだけだろうし
ぶっちゃけそんなところもあるんだし、研究室内のゼミとか報告会とかおおめに見てくれよって思ってしまう自分も大概ダメ人間

まわりからサボりって思われてそうで怖いから研究室行けない

行きたくない吐きそう助けて

まだあと三年ちょいあるのか…早く卒業してしまいたい

10月から行けてないクズが通ります

行かなきゃいけないのに行きますとかほざいたくせにこのありさま

>>253
お、仲間か？

ナカーマ
苦しすぎて休学して一年下の子のとこにまた行かなきゃ行けないのに
途中からだし全く馴染めないし結局また引きこもった。
死にたいわ。

大学のランクに因る

嫌ならさっさと辞めればええんや
退学届け書いてリレー口座手続きするんや

留年したらもう周囲に馴染む必要ないよ。
そのことに気づいてから、大学では勉強だけに集中して無事に卒業までこぎつけた。
学部にもよるけど、基本的に過去問もらえないくらいだよ、困るのは。
それもちゃんと勉強してればそれほど心配ないしね。

一人で座っててなんとかなる学部ならいいけど
グループワークばっかり、演習あるから相手ないと無理だし、
実技試験の練習する相手もいない。

一ヶ月学校いってないけど戻るのが怖い

一ヶ月学校いってないけど戻るのが怖い

一回休んでしまうと次から行きづらくなるよね

今期こそ語学取るって思ったのにもう出席アウトになってしまった授業がいくつか…
あと30単位…辞めるには惜しいけど卒業出来る気もしない…本当は休学してちゃんと直したかったけど、それが出来なかった。
友達もいないし俺はいつもぼっちだから周り見てると動悸やばい。同年代のやつらが怖い。浪人してるから下手したら6歳下のやつばかりとか本当怖くてやばい…

>>259
看護か

看護は学生の性質もキツイしな。
できるだけレベル高いところに行かないと大変な目にあうよ。

看護師ってお前らみたいなNerdの扱いはどうなの
やっぱり虐げられる？

とある教授（非看護）に話を聞いたことがあるが「看護は全学部の中で一番レベルが低い。あれは学問とは言えない。教えてる人間もなあ…苦笑」と言っていた。

でも資格が強みだよね。
資格なしになんとなく卒業して職なしよりはいいんじゃないか。

看護ではないが医療系辛い
これから実習始まるしもう行きたくない
試験勉強もやる気でない
なんで生まれてきたんだろう

>>269
医療系って実習多いから大変だよね…
辛いならいっその事学科とか変えてみたら？でもお金とか時間とか勿体ないかな

学科変えようかと思ったけど辞めたサークルの同期がいるから俺には無理だった
そして現在、中退を考えている

>>270
ありがとう
浪人して大学入って辞めて専門行ってるんだ
だからもうこれ以上方向転換できない
もういい歳なのに適当に進路決めるからこうなったのはわかってる
就職率だけ見て医療系入るとかアホすぎ小学生かよ

人間万事塞翁が馬だ。いくつか知らんが若いうちはどうとでもなる。気負わずに行け。

自分と同じだ…実習が不安過ぎる…

祝日も土曜も学校
通学時間は周りの2倍以上はかかるし余計行きたくない
実家暮らしじゃなかったら文字の如く廃人だろうな
もう楽になりたい

将来どうなるのかとか他人からどう見られてるのかとか気になりだしてめちゃくちゃ不安になってきた

一年休学して周りの目とかどうでもいいわって思ってたけど
メーリングリストで「社会人同士で飲みましょう〜＾＾」って浮かれたメールが来て凹み中

寒くなってきたこの時期が一番辛い
朝布団から出たくない

復帰した時の生徒や教師の目が怖い
そして友達からどうしたの？と聞かれるのも怖い
そんな自分のこと周りは気にしてないとわかってるのに怖い

人並みの人生を送りたかった

>>279
辛いんだろうけど、正直友達がいるだけで羨ましいよ…


なんでこうなっちゃったかなあ。死にたいけど家族だけは悲しませたくないから自殺できない

誰か一緒に死んでくれないかな
もう何もかも疲れた

日本でも安楽死認めてくれないかな
自殺する勇気はないけど早く死にたい

復帰してぼっち。
もう何回か休んでる。
しかも振替とか知らない日もあるから知らないところで授業休んでるかもしれない。
知らない間に単位落としてるのかも。もう終わってる。

家族も友人も学校も何もかも辛い
割と皆気にかけてはいるんだがそれでもうまく動けない自分が辛い

つら
はきそ
しにそ

もう終わりかな
実家戻るのも嫌だしどうしようかな
なんでこんなんなっちゃったんだろ
普通に生きるだけでよかったのにそれも出来ないなんて
というか普通でいる努力すら出来ないほどのごみくずってことか
普通にしてることを努力と思ってしまうほど努力が出来ない人間だからだめなのか
ああもうすぐポケモン発売なのになさくらちゃんのねんどろもまだ出てないしまどかも続編でるしひなビタも完結してないしやってないエロゲもいっぱいあるのにな
どれも楽しみたかったけどもう無理かなというかそんな権利が持てる程度の義務もはたしてないしな
どこで踏み違えたのか何が原因だったのか
昔は普通だったと思ってたんだけど昔からおかしかったのかな
もうよくわかんないから死にたい

みんなちゃんと学校いけてる？
俺また休んじまった

全然行けてないよ

バイトの日は行く気がおきん
なにもやる気がしなくなる

ああああああああああしにてええええええええええええ

議定書が真実すぎて辛い今日この頃

これ以上休んだら親に連絡が行くから仕方なく行ってる
言っても週三しか授業入れてないけど

親に連絡行くどころか親にまた休んじゃったよって言ってるくらいだわ。
親はそんなに嫌ならやめて戻ってくればって言ってくれるけど一度休学して復学で初日泣きながら帰ってきて実家帰ったけどまた行き始めて
またやめるみたいな・・・もうなにやってんのかわからんわ。
俺もうダメ人間すぎ。

大学卒業するだけが人生じゃないし他の道も探してみたら

連休前になるといつもいつも勉強するぞ！と思いながら、つい動画サイトで某兄弟の動画を見て時間を浪費することの繰り返し…。多分学校に行くことで一杯一杯なんだろうな俺は

ちゃんと学校に行ってるだけ偉い

スレチかもだけど安楽死制度認めて欲しいな
まあ一部の感情だけで死ぬ人も出てくるだろうから、精神病とかの人のみみたいな条件つけて欲しい

>>296
同じ
私なんか休日はベッドに倒れて寝てるだけ
生きてるだけで本当疲れる

>>299
おっぱいのませて

精神病とかで大学中退した人ってその後どうなるんだろう
ちゃらんぽらんで適当に暮らしてて中退した人ならその後もどうにかやっていけそうな気がするけど、
精神やんで中退すると自己嫌悪で死にたくなりそうだから辞めるに辞められない状態になってる

昔、1/3の純情な感情で有名になったSIAM SHADEのLifeっていう曲
騙されたと思って一度聞いて欲しい

違う学校に行って大学生活エンジョイしたいと思ってたけど潰えそうだ
このまま卒業して社会人生活送るとなると一生死んだ顔で生きていくことになりそう

もう無理

ああ寝たくない

月曜は1限から5限まである休みたい

統合失調感情障害を五月に発症してから休学中だけど来年から復学して卒業できるのか謎
主治医によるとフルタイムで働くのは無理だそうなので就職はできないけどこれからの人生どうなるのかな〜

やっとこさ身体動かして病院行ってきた

わお！

適応障害でずっと休んでる
休んでたら普通だけど行ったら再発しそうだから行く気になれない

１年休んで今度こそ大丈夫かなって学校行ったらもうガタガタ。
教室はいるということができない。
というか大学の門？の周囲に行く辺りから激しい動機してきて周りを伺ってしまう。
自分を見て高笑いされたんだよな。俺の一番苦手なやつに。
休学前からずっとネタにされてるしもう俺詰んでる。
ぼっちだし友達いないし。このままだとまた繰り返し。

誇大妄想

>>311
単科大学か何か？
学年違うとめったに出会わなくないか？
そいつがいそうな時間帯避けるとか。
とりあえず保健室まで行ってまったりするのもいいし。
自分の場合は留年して一緒に授業受ける友達いなくなったけど、逆にその方が調子良く単位取れたなぁ。
結局頼れるものは自分だけだよ。

助けて

>>314
どうしたの？

そろそろ準備しないと間に合わないのに手足が震える
怖くて行けない
もう在学年限がヤバいのに…orz

結果まだ出てないけどまた面接落ちたわ
毎度お馴染みの「熱意が伝わらない」
感情表現が下手すぎてどうにもならん
最近就活で精神病んで自殺する人の気持ちがよくわかるわ

【社会】代ゼミ生、自習室で別の生徒？に刺され病院搬送　北九州市の「代々木ゼミナール小倉校」　(c)2ch.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1415682861/

>>317
就活生ですか…やっぱり大変なんですね


講義二回もさぼっちった
これ以上休んだらやばそう

ここの書き込みの話すげーわかる。。。あんたたちと話してみたいな。

今研究室の中間発表前なのに、研究室に行くのが怖くて全然行けてない。。もうこのまま死んでいなくなりたい。。

熱意って言われても適当にバブルで入った奴らに言われたくないよな

自分の学籍番号の貼られたロッカーを探し回る夢で目が覚めた
結局見つからなかった

来週から大学休学しようと思っているのですが休学って親バレしますか？とても困っているので教えて下さい。

去年の後期単位数ゼロで今年こそ！と意気込んでメンクリ通いも始めたものの、今年も学校行けなくて単位数ゼロになりそう……orz
去年家を追い出されそうになったとこを学校続けさせてくれと頼み込んだけど、去年のうちに親ときちんと話し合って学校辞めて生きていける道を探しておけば良かった……
今年のうちに死ななきゃって焦燥感がひどいよ
休学を希望したけど、一浪してるし留年も確定してるから、これ以上社会に出るのが遅くなると就職出来なくなるぞ、
とりあえず学校には行きなさい、って父に言われてその場で納得した素振りを見せてしまったから自己責任で死ぬしかない〜……

研究室行けない
結局3年経っても行けない
何回も同じこと繰り返して
しかももう仕送り出来ないだってさ
あーさっさと死にたいさっさと死にたい死にたい
なんで貧乏家庭に生まれてきたのかまずそこだわもーやだ死にたい

ADHDとアスペとで目立ちたくない生活を送りたいのに研究室の発表一番手にされて、
いざやったらやったでレベルが高いと褒められはしたし多少の自信もついたけど、
その後の発表者にプレッシャーを与えたとかで一部からは迷惑がられ、参考資料とかの
差し入れを親しい人にしていたけどそれも好意の押し付けだったことを知った
そこでようやく皆に迷惑掛けたんだなと気づいて、自分の気持ちに整理がつかなくなった末に
人と会話するのが怖くなって、後期に大学行く頃には症状が悪化してた

先の件を迷惑掛けたからと謝って以後、表から退き研究論文を書くほうに専念してたら
今度はまた発表を使わせてほしいとか言い出す輩の始末で揉めて、理由も理解してもらえず、
結局使われて嫌な思いをした
あの発表は黒歴史だからそっとしといてほしいのを分かってもらえなかった
そして悪化した症状のせいで会話が成り立たなくて多くの友人知人が離れていった
先の件と発表の件以後、元来からコンプレックスだった自分の名前が呼ばれるだけで不愉快になる

こういったのは自分で抑えるしかないのに他人に絡まれたりタイミング悪く事が起きたり
全く抑えきれなくて余計自分が嫌になる、気が狂いそうで辛いよ…

>>323
親の許可（書類とか）がいると思うよ
あくまでうちの大学の話だけど…

ディスカッション系の授業がすごくつらい、怖くてずっと下向いて固まってる
みんな楽しそうにやってるのに自分だけ
こんなんで絶対雰囲気悪くしてると思うと本当に死にたいし消えたい
いつも帰ってから泣いてる

>>323
ウチの大学では休学届に保証人の署名捺印が必要でした
休学許可の通知の手紙か葉書も実家のほうに郵送されました
まあそれは大学に届けていた住所が実家のままになっていたからだと思いますけど

いつになったら死ねるかな

大学中退して楽になりたい。低学歴な学部生のくせにわりといいとこに奇跡的に決まってあとは卒論だけなのに…。それが逆にプレッシャーになってるのか何もやりたくない。

裏山やな
俺は駅弁医学部で留年中

今日も授業に出れなかった
この先どうすればいいのかわからない

研究室いけない」

一年留年して今年は頑張るから、と親に強気な態度をとるも、結局後期休みまくってほとんどの授業出席日数足りてない....
私立だから授業料もったいないと思ってても学校に行けない...
どうやって親に打ち明けよう....

>>335
俺もだわ
そのうち事故死するつもり

俺も
もうどうにでもなれー（＾ｑ＾）

借金2000万踏み倒せんかな
自己破産した後に死んだらいけるか？

このスレ見てると精神疾患かかえてる人は理系無理だな。
文系なら人と関わることなく卒業できるから比較的楽な気がするけども。

自分は文系だけど、入ったゼミがやたら外での活動とグループワークが多くて週一なのに辛い。

理系の研究室って週に何回あるの？

研究室のゼミのことなら週１くらいじゃね
研究室には毎日だぞ、病む前は土日も行ってた

なんか大変そう、ゼミ入りたくないなぁ
飲み会とか苦手だしなぁ

分野に依って違うだろうけど、一度実験始めたら終わるかキリの良いとこに行くまで帰れないし結果出なかったら出るまでやり直しだし
その上でゼミで読む用の論文（当然英語しかない）まとめしたり
すごいところは一日12時間拘束のところもあった

休学中だけど来年卒業だから就活しないといけない
どうやって情報集めればいいんだ・・・

貧困層に【経済的徴兵制】 「奨学金返せない若者に防衛省でインターンシップ」
https://twitter.com/olivenews/status/533553072333545472

研究室行きたくない

理系をぼっちでがんばってくのは厳しいのかな
３年復学してこの秋から復学したけど、前いやでサボってた実験初めて受けてみたらレポートに追われまくり
勉強したいことはいっぱいあるのに暇がない。試験落ちるかも。他の人は過去問もらったりして要領よくやってるんだろうなあ
１年で受ける講義も残ってるから年齢６、７年差か…。こわいなあ

>>346
同じく。追い込みのこの時期になにやったらいいかわからないし聞けば怒られるしで、研究室いくことに拒否反応でてる。

ダサすぎワロタ
金玉ついてんのかよ

よぼよぼババアの金玉を超強力アナルで吸い込んだ爆乳パイズリジジイ

http://archive.2ch-ranking.net/archive_i.php?board=campus&time=1341363343
休学中退スレって↑以降大学生活板が乱立系になって続いてないね
休学中退者の情報交換の場でよいところってありませんか

大学中退者の情報交換所−2年次中退
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/loser/1164631113/
Ｆラン大中退
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/loser/1253430703/
大学中退でもうだめ その3
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1304194120/
大学中退する奴
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394405156/
大学中退者の就職活動
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1410967326/

どこも人いないっぽい

精神的理由ならここで話せばよいと思うよ
休学って不安で堪らないこともあるから皆でもっと励ましあっていければいいんだけどね
最近オフもないようだし

誰かいませんか

はい

いるよ

休学しようか悩み中なんだけど、嫌いなヤツが単位落として留年しそうなんで休学すると学年が並んでしまう可能性が…
2年休学する余裕はないし悩む。

休学ってどうしようもなくてするものだと思うんだけど…

計画的休学で草いいすかｗｗｗｗ

完全に甘えでワロタ

甘えって、たとえそう思ってもこういうスレでよく言うな

友だちいなさすぎてつらい
普通に誰とでも話せるけど日常会話するほど仲良い人いないし、大学初期の友だちとか3分の1は大学やめたり地元帰ったりしたし、そもそも研究室違う。
2年までは友だちに囲まれて楽しくしてたと思うんだけど、いつのまにか周りに誰もいなくて、ただの暗い奴だと思われてる。ほんとに家出るのだるい。
出てしまえば大丈夫だし、朝は普通に起きれるのに家出るまで本当にやる気が出なくて結局昼過ぎても家出られなかったりする。
バイトは家庭教師をしてるけど、普通に話せるし成績も上げてるし、多分生徒からはそれなりに信頼されてると思う。バイトは普通に行ける。
学校だけがダメ。本当にダメ。どうしよう。まわりでキャッキャ楽しそうにしてる人ら傍目に見るの正直つらい。自分が入る隙はないし、

>>358-360
状態が悪くて医師に休学勧められてんだよ。
でも自分としては嫌いなヤツの近くにいるとさらに悪化しそうでなんとか薬飲みながら通いたいわけ。
なんか勝手に甘えにされてるが、こっちは休学したくない、医師はこれ以上通うと大変なことになるかもと脅す、で八方塞がり。

親と教授からのプレッシャーが酷い
通信は甘えだ世代は本当に面倒だ

ファイト一発やでp(^_^)q w

>>363
状態が悪い←甘え

ここのスレで甘えとか言うなよ…
結局分からないやつには分からないんだろうな、残念なことに

分からない奴には分からないって発想が完全に甘えでもうね・・・

こんなスレにでも来なきゃ見下せる相手が居ないんだろう
ほっとけほっとけ

オーラルセックスって口でおちんちんやキンタマを舐める行為のことですよね

ここでぐらい、もっと助け合おうぜ

人生の花ともいえる大学時代時なのに全然楽しくないｗ
どこで選択を間違えたのかなぁ

耐えるだけの大学生活

>>372
全く同じでわろたｗｗ
早く卒業してしまいたい…

>>374
卒業してしまいたいと思えるだけ立派だ
俺は精神的にまいって学校行ってないし行く気も無い穀潰し

>>375
ゆっくりでいいから卒業しようぜ
学校行けてないなら休学してよく休んでからまた行けばいい
そう思ってたら留年したけど、なんとか卒業できそうだよ
自分には卒業できないし卒業したところで社会で生きていけないとか思ってたときが一番辛かった
まあとにかく今は休め

>>376
今まさに思ってることだわ
卒業できないだろうし大学もまともに通えない奴が社会に出れるわけないって考えてる
死ぬしかないと思って首吊ったけど怖くなってやめたし
先月の17日に嫌すぎて吐いてから１日も行ってない
生ける屍状態だけど貴方の暖かいレスに励まされた、ありがとう

大学では虐められて友達も離れていき諸事情で大金を稼ぐ必要に迫られ家庭もゴタゴタしてバイト先でもメンバーが変化してストレスが凄いです

心が壊れる

初めて書き込みします。いろいろ間違ってたらすいません。

大学入ってから周りになじめなくて楽しくなくて学校いかなくなりました。
大学に行かなきゃいけないのに行こうと思えなくて、近づくこともできませんでした。
このままじゃだめだと思い今休学をしていますが、4月以降どうしたらいいか全くわかりません。

サークルで原稿落として以来、怖くていけなくて
それがなくなっても引き摺っていけなくなった

留年確定。もう実家強制送還で自由なくなんのかなー
もうどうしていいか分からない。
周囲からの「学校行かなきゃダメでしょ」の言葉は割とダメージ大きい

>>379今何年生かな？

自分は4年前期から休学しててもうすぐ2年休学してる
同期は今年から社会人なのに自分は復学すら出来ていないクズ
もう延長出来ないから4月からは通わなきゃいけない。もうメンタルぐちゃぐちゃで毎日毎日死ぬこと考えてる
クレモナも買ったよ

「学校行かなきゃダメ」って言葉きついよね
そんなことぐらい分かってるっての
同期が社会人3年目の俺は今年から復学したけど結局行けずにまた半ひきこもり状態
実家は居心地悪くて帰りたくないけどもうお金なくて仕送りもストップっぽそうだし早く死にたい
死にたいとは思っても行動に移そうとはしない
せめて金のある家庭に産まれたかったってことばっか最近考えてる

そういえば昨日寝てたら親が急に部屋入って連れ戻しにきた夢を見た
あまりにもリアルな夢だったから目覚めてしばらく顔埋めてた布団から出られなかった
本当に親がいるんじゃないかと思って
体揺すられたけどその感覚、感触もはっきりと残ってて怖かった

今まで親に言えなかった症状の事を泣きながら全部ぶちまけてスッキリした
全面的に協力してくれるみたいだ
もうすぐでハタチ迎える人がこんなんで申し訳ない
今月から冬休み明けまで実家に帰って少しでも療養するつもり

>>382
すごい似てる。もっともまだ留年してないんだけど
辛いよな。親は知らないけど友達とか恋人とか何も考えずに言うし
本当そんなの分かってんだってて思うけど　でも行けない
死にたい、消えたいって思うけどどうしようもないし、そんな勇気もないし

奨学金だし、留年したらどうなるかって考えると怖い
金があれば本当こんな心配しなくてよかったのに。
帰りたくないけど学校も行きたくない

>>381
今3年です。3年後期から休学しています。
2年あたりから学校に行かなくなり、単位をとれていないため復学しても留年確定です。
親は編入をすすめてきますが、他の大学で別のことを学びたいわけでもないしそれできちんと卒業できると思えません。
高校の友達が大学生活を楽しく過ごしたり実習したりしている様子を聞くと、焦りと私はどこで間違えたのだろうと感じます。

>>384
よかったね。
一番大切なのは心を休めることだから、苦しいことはとりあえず置いといてゆっくり休んでください。

>>386
あのね、間違えてなんかないんだよ。
あなたは間違えてなんかいない。
あなたにはもっと自分のことを受け入れてあげてほしい。一番難しいことだけど。

大学のカウンセリング室から病院の紹介ってしてくれるのだろうか
親に確認して来いして来い言われてるけど普通に考えて無いと思うし聞きに行くのが苦痛だ……

他の大学に移った人はいないのか
選択肢としてありだと思ってるんだが

>>388
俺は学生相談室のカウンセリング→保健室に往診に来る大学病院の医者→家から近いメンタルクリニック
の順で紹介されたぞ
参考までにカウンセラーに聞いてみるといいんじゃないかな？

>>390
ありがとう、紹介されることもあるんだな
頑張って聞きに行くか……

>>389
もちろん、移れるなら移るのもアリだよ。
大学で気の合う人見つけたかったらそこそこ偏差値高い大学選んだ方がいいと思う。
偏差値高いほどいろんな人がいるから、自分と合う人を見つけやすい。

偏差値60あたり？

>>392
偏差値も参考になるのかサンクス
でも今以上のとこは数えるほどしかないと思う偏差値的には
それが親からのプレッシャーになってる

目安だけど、やっぱりある程度のレベルはあった方が精神的に余裕のある人が多いのでこちらが楽なんだよね。
偏差値高くてもガリ勉タイプの人だと余裕ないかもだから、あまり必死に勉強してなさそうな人で割と成績いい人と一緒にいるのがいちばん楽に過ごせるんじゃないかと思う。
見るからに余裕なさそうな人はお互いのためにも避けた方がいいよ。

>>393
経験上、上に行くほど人材がバラエティに富んでいるw
下だとどうしても類型化しちゃうというか…
標準的な人が多いので、少しでも外れると目立っちゃう感じ。
入れる限りでできるだけレベル高いところ行くのがいいと思う。

見た目はｲﾏｲﾁだけど勉強だけは得意だって奴が頑張って難関大に入ったら、そこにはルックスも成績も良く恋愛においても優等生な学年に一人ﾚﾍﾞﾙの人材が集まってて打ちのめされる
とか珍しくないよね
あと私大は人が多い分、派手な奴も多いからね
ただ私大の体育会は推薦とかとんでもない実績持ってる奴ばっかなんで、かなり実績ある奴でもサークルで遊んでる
準体育会系でインカレのサークルなんかは下手な体育会より数段強いな
インハイクラスもちらほらいるし

>>394
すでにレベルの高い大学に入ってるんだね。
どういうところが合わないのかよく考えて、ここなら合いそうな人がいるかも…って思うところに転学するのは選択肢としてありだと思います。
大学によって本当に雰囲気とか全然違うから。
転学予定の大学に出向いて、仲良くなれそうな人がいるかどうか学生食堂とかでチェックしてみたり、そういう具体的な行動取ってたら、もっとはっきり道筋が見えてくるかも。
迷ってる時は頭で悩むより行動あるのみです。

機動戦士Vガンダムの後期主題歌「Don't Stop! Carry On!」って曲を始めて聴いて感動した。ガンダムはまったく知らなかったけど、素晴らしい曲だ。

もう留年して1年行かないでみんなは社会人2年目
なんで行きたくもない学部行ったんだろう・・・

386です。
昨日親と会ったら、やたら語学留学をすすめてきました。
興味がないわけではないですが、そこまで魅力を感じません。
4月以降どうするのかをそろそろ決めないといけないよと急かしてきます。
来週私が休学中の大学の通信制の説明会に行こうと思っていますが、通信に行こうと決めたわけではありません。
先が全然見えず、親からの決めなくてはいけないというプレッシャーが辛いです。

大学のカウンセリングルームがさ、学科研究室と同じ棟にあるんだよ。
教授達の研究室と同じ階にあるんだよ。
もう誰かに見られるんじゃないかとすごく怖くて、結局２回しか行ってない。
最後に行ったのは７月かな。
場所を変えてくれなきゃもう一生いけない。

バイトとサークルがブラックすぎて身体がおかしくなった
夏休みから治らないどころか悪化
今はﾋｰﾋｰ言いつつ行ってるけど今日限界突破した
恋人は体調やら予定が悪いときに限って遊ぼうって言ってきて終いにゃ別れたいだの
友達は愚痴っても「大変だね、でも私は幸せだから♪頑張れ♪」のノロケで返してくる
授業が嫌いでもバイトが嫌でも人が嫌いでもない
でももう一歩も動けない
バイトやめたいけど大学のカウンセリングで止められただけで聞いてくれるかな

バイトなんて辞めればいいじゃん
続けなきゃならない理由があるの？

担当シフトをボスと私ともう一人の3人で回していて、私が入っている所はもう一人さんが無理な日
ボスは多分出来るだけシフトに入らず全体を監視したい
これ以上シフト減らしたり辞めたりするのは運営全体にも影響する
でももう無理

>>404
そのバイト先とと自分の健康、どちらが大事かなんて明らかだよね？
会社は会社でひとり抜ければまた新しく人を入れる。
バイトなんだし辞めるのに遠慮は無用だよ。

>>405
ありがとう
元気？やる気？勇気？出ました
明日言ってみます

恋人が云々言ってる時点で同乗する気が失せる

ま〜ん()

このスレの人真面目で小さいことを気に病む性格の人間多そう

年100万超の大学いれてもらって今3年の者なんですけど、
2年の夏休みにバイト頑張りすぎてからかな、何もやる気起きなくて半年前ロムって後期単位全落とし
3年からがんばるーって決めて生活リズムも直したのに学校はじまるとまた崩れてもとどおり何もできない
趣味も手が出なくなってそれまで楽しかったバイトも直前に激しい吐き気が来るけどそれを抑えながらがんばっていってる
学校はいかないくせにバイトだけ行ってるんだ。
朝昼は何もする気になれない、夜に落ち込んで考え込んでまた何もできない朝になる
周りに相談してもなまけてるだけとかやればできるのにしてないとか言われてもう精神的にムリなんだよ。って吐き出させてください

>>410
好きなこともできなくなるなら鬱じゃないの？
早めに病院に行った方がいいかも。
身体症状とかも鬱の影響ってこともあるよー。

高３のときパニック障害と躁鬱になって２回浪人した
浪人中は塾行ってやめる、引きこもるの繰り返し。冬には一切勉強してなかった。

今年やっと今の大学入れた。正直マジで奇跡。受かったときは親ともども泣いた。嬉しすぎて。
大学自体はすごく好き。家から近いし、先生も学務課も優しいし、面白い好きな友達沢山いるし、サークル楽しいし。

でも何故かまともに授業に行けない。

理由は分からない。ある日突然、全てのやる気を失う。頭では課題やんなきゃ、授業出なきゃ、って分かってるんだけど外に一歩も出なくなる。
学校に病気のことは伝えてあるから、少しは出席日数考えてくれるけど、それにも限度がある。
前期は成績はまぁまぁだった。一個も単位落とさなかった。

正直冬になったとき、また学校行けなくなりそうになった。塾みたいに。
でもサークルのおかげで戻ってこれた。

はい次の方ー

でもやっぱり、冬の方が前期よりつらい。
休みまくって、今の時点で単位3つ落としたの決定してる。うち1つは必修。

親は２浪してる私を本気で心配してて、まともに学校行けないのはサークルで遊びほうけて疲れてるせいだっておもってる。
…でも私21で、かつ大学1年生なんだけど、２週間に１回家帰るの10時半〜11時って遊びすぎか？いや体調悪い時はもちろんサークル行ってないよ。当たり前だよ行けないよ。
というかむしろ冬にまた引きこもり回避して学校復帰出来たのはひとえにサークルのおかげ。英語のサークル。たのしすぎる。
…話それた。

必修単位一個おとした時点で謝ったら、来年それ落としたらサークルやめさせるらしい。
単位他に2つダメだったと伝えたらなんて言うだろうね。予想はつきます。

父は、二浪した私の就職を心配して焦ってる。だから成績きにするし、留年なんてもってのほか。まぁ当然だね。
でも、正直サークルやめたから授業まともに行けるようになるというのは大きな間違いですお父さん。むしろ逆です。

そもそも授業自体も楽しいんだ。そりゃ難しいのもあるけど、べつに無理ってほどじゃない。好きな教科もある。
疲れてるわけでもない。授業が嫌で休んでるんじゃない。学校に文句も不満も一つもない。

ただなぜか、行けないだけで。

つまり何が言いたいかというと自分クズすぎて殺したい。以上です。

皆さんは私のようにならないで。
どうか幸せに。

一浪して今は大学四年
就職先も決まったしあと卒論だけ
なのに毎日が苦しくて卒論が進まない
就職先は準公務員みたいなとこで、3年後半から四年夏まではずっと公務員試験の勉強をしてた
第一志望は地元(東北)に帰ることだったけど落ちて、結局今一人暮らししてるとこ(首都圏)で内定が取れたのでこのままこの地域に住み続ける

2年の時に親の片方が急死した
それ以来心の奥では何も楽しくないと思っていた
高校の頃から恋愛関係のいざこざで少し鬱傾向になってたけど親の死で一気に悪化した
でも家族もみんな辛いし、自分のことは言い出せなくてなるべく元気なフリをした
その後一人で近くの心療内科に行ったけど医者の前でも元気なフリをしてしまって何も変わらなかった
通院が苦痛になって行かなくなり塞ぎ込んだ

公務員を目指すことにしたのもこのあたりだったと思う
民間就活で頑張れる気がしなかった
公務員試験が終わるまでは、内定獲得という一応のゴールがあったからなんとなく頑張れていたと思う
NNTで家族の負担になりたくないという気持ちも強かったし
でもいざ終わってみれば、社会人になる不安、地元に帰れず申し訳ない気持ち、亡くなった親のこと…
色んなことを考えてしまうようになって、毎日なにもできないでいる

いつからか何も楽しくない
病院行くべきだよなと思ってはいるけど、行ってもまた元気な素振りで話してしまう自分が想像できて嫌で仕方ない
友達はサークルの卒業公演とかに向けて張りきってたり卒業旅行のためにバイト頑張ったり就職先のために勉強したりしてるけど、自分はなんにもしていない
ちなみに色々大変だったのもあってサークルは途中から行かなくなった
元々大学生のｳｪｰｲな雰囲気に馴染めなかったのもある

卒論くらい頑張れよと我ながら思う
だけど本を読むのも文を考えるのも、何もできない
これまでため込んできたものや我慢してきたものが押し寄せてくる
うちの学科はたった2万字なのに
先生も厳しい訳じゃないしゼミの仲間も優しくて良い人ばかりなのに

医師免許取れれば楽勝なんだがー
試験がむずいっす

医者やカウンセラーに元気なふりするのわかるわ
なんかやっちゃうんだよね

また外に出られなくなった
学校怖い
もう後がないのに

今は外出しない方がいいよ

私休学中なんだけど
やっとコンビニまで外出できるようになったんだが
そこでばったりクラスメイトに会ったんだ

もう怖くて外には行けない
お前らはそんなことないようにな

外出はできるようになったけど学校周辺には絶対近づけないわ

あけおめと言いたいところだが去年もいい事は無かったし今年も同じだろうな
不安が凄い

冬休み終わらないでくれ……

もう怖くなってきた

卒論に手が着かない
逃げちゃだめだと思っているのにパソコンを開くと焦燥感や眠気などに襲われて結局進まない

俺は実習だ
まず実習室に行くのが怖くて仕方がなくなってる
授業以上に怖い

大学に心を許せる人がいないよ
高校からの友人も新しい友人のほうが大事なんだろうなと思うと…
今までは友達に囲まれてたから地味に辛い

この世に心を許せる人がいないんだよなまず

>>429
あの世？((((;ﾟДﾟ))))

あの世にゃ知る人間が誰もいないな
死んでも一人生きてても一人

ああ、明日から復帰できるかな…
朝早いから心配

こんな時間まで起きてちゃだめなんだよなぁ
提出するレポートは仕上がってるのに、ただ夜寝て朝起きて支度して家を出るだけのなんと難しいことか
最近記憶が飛んでることが多いし、ちゃんと病院に行きたいんだが病院にも行けないでいる
1時間前にはなかったお茶が作られて冷蔵庫に入ってるのは誰の仕業？
今日お昼にご飯を食べたか覚えていないのはなぜ？
単なるストレスか、鬱か、ストレスに名を借りた甘えか
怠けたいがための甘えなら、私の場合に限ってはその方が救いがあるのかもしれないとさえ思い始めてる
良くなる兆しは見えたことがない、ただ悪くなる一方で治療法は見つからない
自分の性格の問題で根性論で何とかなるならしたいよ
この正月に初めて親に、辞めて実家に帰って来たい気持ちはあるかと聞かれた
そろそろ潮時なのかな、7年も無駄にしてさ
親に責められないだけ、苦しい、申し訳ない、本当に申し訳ない

寝れない
苦しい

実家から離れて一人暮らしで通学してると、どんなに精神的に不調になっても実家にいる家族には気付かれまいとしてしまう
帰省してもなんとなく元気なフリをしてしまう自分がいるよ
それでまた気疲れして、一人で居るときに泣いたりする
とはいえ、元気なフリができるだけまだ健康なのかも知れないけど…

病院行きたいなと思ったことあるけどお金なくて諦めた

大学を25歳で入り直すってどうなんだろう
文系から理系ね

年齢なんて自分からカミングアウトしない限り関係ないよ

小学中学の頃は元気なフリとかしてたけど流石にもうその辺気にしなくなったな
親からも大学楽しい？→クソつまらん→ほ〜んって感じだわ

>>438
羨ましい
高校の時は入学一ヶ月くらい誰とも喋れなくてつまらんどころじゃ無かったけど友達できた、楽しいって言ってたな
そして未だに友達がどうとか楽しいかとか聞いてくる
いやもう4年になって2年くらい休学してるから楽しいかとかは聞いてこないんだけど友達いるかとかは事ある毎に聞いてくる
楽しくないとか言おうもんなら目に見えてガッカリするよ
一度やっとの思いで学校辞めたいって言った時はかなりショック受けてて、こんなんだから親になにも言えないんだよなにが何でも相談してきてだクソ
昔っからこんなんだわ。ちょっとでもネガティブなこと言ったら悲しそうにする。なんも言えん

今思ったけどちっちゃい頃から自己主張の出来ない奴だったのは周りの環境じゃなく親のせいかなるほど今気付いた

>>435
俺もだな
俺の場合まあどうせ人の意見なんて耳を貸さない家族だって分かってるし相談するだけ無駄って思ってるってのもあるが

いい加減他の人や妹や従兄弟と比べるメール送ってくるのやめて
比べてる自覚は無いんだろうけど「〇〇は頑張って働いてるよ」「〇〇は何々になりたいんだって」とかこっちはそんなん読んだら比べてしまうに決まってるやろどうせ劣等感の塊なんだから
その上「（俺）はどうしたいの？」とかほんとやめて自分でも分からんし何がしたいってずっと引き篭もってたいしそれができんのは分かってるからさっさと死にたいんじゃ
比べるのはほんとやめて
妹はこんな兄でも心配してくれててこっちも本当に大切なのに申し訳なくて正月どころか誕生日にさえメールも送れなかった

>>441
うちの家庭と似てる
自分も今どうしたらいいのか判らない

大学に入って定期試験がトラウマになった

実家の家族にネガティブな情報を与えるのが怖かったから3年間ほぼフル単取って、
四年になってからは卒論のゼミ以外で授業組んでないんだけど
なんだか疲れきったなーという感じがして、四年なってから就活以外じゃずっと引きこもってきた
夏過ぎに内定も貰えたし卒論終われば単位も終わりだしこれで家族も安心するよねと思っているけど、肝心の卒論が進まない
ただ引きこもってぼーっとして一日が終わって…
就活終わってから4ヶ月ほどぼーっとし続けたらついに来週は卒論締切で
ゼミも結局休みまくったし卒論手付かず状態で
これどうしたらいいのかわかんねーわ
四年間結局思い返せば自分のために勉強してきたのではなかったように感じるんだ
上辺だけの単位を取って中身としてはなにも得てこなかったな
後悔するわけじゃないんだけどなんだか疲れた

そもそも貧乏でなければこんな余計なことで悩まずとも済んだ
なんで金も無えくせに子ども作るんだよ産むんだよ借金あるくせにその産まれてくる子どもにとってどうかも考えずに産むなよ

数年前まではあったはずの、「自分の親が大切な子どもを失うという悲しみだけは、何があっても二度と味わわせないようにしよう」という思いはどこへ行ったのだろう
いや、どうでもいい訳じゃないんだけど、やっぱり早く死にたい

>>445
貧乏が大学来るなよ
高専行け

金があっても心が壊れたらどうしようもないがね
駄目だこりゃ

一度壊れたら二度と元には戻らないということを実感中

ほんと治らないね
どれだけ追い詰められてもどれだけ休んでもまたすぐ駄目になる

>>446
知るか
全入時代とか言ってて周りも全員大学受験する進学校の最上位クラスだったんだよ
親も大学行くのを当然だと思ってたし
普通行くだろ

ジャップもアメみたいに私大の学費をべらぼうに高くしたら棲み分けできるのにな

>>446
正論すぎる

1留して休学中なんだけど受験し直して入学時25歳って就職かなりきついよな・・・

あと卒論だけだ
一年のときにおかしくなりはじめて、二年の時に何にも出来ないようになって、病院通いながら休みながら何とかここまでやってきたんだ
だからがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ

卒論内容のディスカッションだったのに、実力がないだの社会でやってくのは無理だの言われたやばいつらい

そんなストレートに言われたら間違いなく帰りの電車に飛び込んでるわ
婉曲的に嫌味言われただけで動けなくなったのに

あと二ヶ月半で社会人になってしまうのが怖くて毎日沈んでる
これまでは好きなタイミングで動いたり日中に寝たりある程度の自由があったと思うけど
4月からは基本週5で朝から晩まで職場に行くんだよな
怖い
つらくなっても折れずに働けるのかわからなくて不安だ
実家にいる兄には「3年3割(早期離職率)の仲間入りはするなよ」と言われたけどそうなりそうで
病んだりしながらも内定取れただけ良い方かもしれないけど
なんか毎日不安で怖くて泣きたい
精神的にすぐだめになってバイトも長く続いたこと無いし四年になってからは卒論以外じゃずっと引きこもりがちだし
そして卒論終わってないし
働くということへの恐怖感が酷くて何も手に着かない

>>456
研究室配属されてから病気にかかってあまり研究室これなかったから、一人だけ院生の追実験みたいな形になったってのが原因。能力ないっていわれたら頷くしかないにしても、言い方きつすぎて研究室が怖くていけなくなりそう。　

世の中には無神経な連中があまりにも多すぎるよなあ
けど、こういう俺だって無意識に他人の心を踏みにじってるかも知れないし
やるせないよ

怖いな研究室って
そんでがんばって乗り越えた先に待つ社会はまだ辛いと…
もう嫌だな

社会でやってくのは無理っていうのは死ねと同義だと思うんだけど
そいつはどういう考えで言ってるんだろうか

死ねって事だよ言わせんな恥ずかしいって事だろ
出来ることならこっちとしても死んでしまいたかった

でも大学教授が民間企業とかで働けるかと言われたら微妙だよな
あいつら結構変人だし
社会でやってけなさそうな奴に言われてもノーダメージだわ

悩んだってどうにもできないことで心がいっぱいで今日も泣いている
実家に帰りたいけど、現実的にはそんなの無理で、考えたって無駄なのに心が重くて体も重い
就職にむけて新たに引っ越して家電も揃えたばかりで散々親からの支援のお金使ったのに、今更帰りたいなんて言えない
こんなのただの甘えかな
帰りたい、寂しい、という一言が誰にも言えない
Twitter上じゃそれなりに友達いるけど、会ったり電話したりする友達はゼロに等しいし
みんな卒業旅行にむけてバイトしてて凄いなと思う

死にたいけど、死んだらまたお金かかって家族に迷惑かけると思うとまたつらい
でも何も頑張れない

大学で人間関係うまくいかなくて
高校の友人まで本当に友達だと思われてるのか疑い出して詰んでる
英語とか他人と関わらないと単位とれない科目がネックすぎる

今年行けるといいな

いま研究室決める時期なんだけど
苦手な人がこぞって自分と同じ研究室希望してて詰んだ感…
こっちが変えるしかないのか…

字が書けない、読む気力がない、言葉が浮かばない
生きていけない

頑張らなきゃいけないのに頑張れない

>>467
同じく、希望してる研究室には苦手なタイプが大挙して押し寄せそうな予感。
やっぱり無難に大学生活送れそうな研究室に変えるしかないんだろうな…

苦手な人ってDQN系？
それとも意識高い系？

>>471
ギャル系…
女ばかりの研究室らしい。
担当教授も露骨に贔屓するとかいう噂あり。
研究内容には興味あるんだけど怖すぎる…

やめときなよ
ここにいる人たちなんて（自分も含め）ストレス耐性低い人ばかりなんだから
わざわざ自分から飛び込んでいくことないよ

2週間以上大学に行けてない
1年生だから必修単位ばかりなのに
初診（明後日）まで平穏に過ごす方法ありませんか？

>>473
大学の研究室なんて普通の人でも教授とうまくいかなかったりすると詰んじゃうからなぁ。
おとなしく人が少ない、地味目な研究室に行くことにするよ。

頑張って徒労を繰り返して結果も出せず怒られて生きてる理由はあるのだろうか

455だけど、カウンセリングで教授に言われたことを話したら教授に困ってるってことを電話で伝えてくれたらしい。こんなことしたら逆効果なんじゃないかと気が気じゃない。
でもソラナクッスをかなりの量もらえたからこれ飲んで卒論も乗り切っていきたい。

>>477
お疲れさま
卒論乗り切れるといいね

学校の無料カウンセリングを受けたいけど四月からの就職先がその通学してる大学の事務職員なもんだからなかなか行けずにいる
無料なのは助かるんだけど、なんか行きにくい…
別に、カウンセリングに通ったことが人事部に漏れるなんてことはないとは思うんだけどさ

先輩から過去問もらってください(笑)
とかいう授業があってぼっち多留の俺詰んだ
と思いかけたけど一応教授に一回だけ聞きに行ってみるわ
それであしらわれたらもう知らん

>>479
ぼっちで授業ってキツいよな
出席しなきゃとは思うんだけど学校行きたくなくて
でも休んでも助けてくれる友人も居ないし

知り合いすら居ないぼっちで人が怖いし授業も面白くないしで苦痛すぎて
それでも胃薬と市販の睡眠改善薬飲みながら行ってたけど
ある日ついに限界がきて吐いて帰ってきた
月曜だったけどその週全部休んだ
翌週は一日だけでも頑張ろうと思ったが無理だった
起きて一服して服着て鍵まで握ったけど無理で寝直した
これが10月の話だけどそれから一日も行ってない
何度か首吊ったけど怖くて死ぬことすらできなかった
絶望感と自己嫌悪で寝れないしで死にたい

俺かな？

風呂入って服着て準備万端の状態だったのにまた登校できなかった
色々ゴチャゴチャしてて仕方なかった
こんなの何回繰り返すんだとすげー情けない気持ち

ちなみに自分も10月らへんから行けてない
人が沢山いて静かなところだと呼吸が苦しくなる
今は通院してて薬も飲んでるから少しはマシになったけど、いざ行こうとすると難しいな
あともう一息なんだけど

いきなり授業受けようなんて考えたら辛いし出来ないよ
ゆっくり慣らさんと
まずは夜中誰もいない道を少し歩いてみると良いと思う

大学に行く前に通学として電車にのれない

コンビニは普通に行けるけど大学は近く通るのも無理

親は大学卒業は絶対しろって言ってくる。
転科して通いなおそうを考えてるけど、また大学行きたくなくなるんじゃないか不安。
大学に近づけない理由をよく聞かれるけど、うまく言葉にできない。
どうせこの気持ちを誰にも理解されない

歯科で寄生虫をいれられて床屋で耳の裏側を切られて
ともだちの統合失調症の子が差し歯を左右逆につけられてから
まともに外を出歩けなくなった。
業務行為をかさにきた事実上のレイプに等しい。

>>488
誰も理解してくれないんだよなあの恐怖感
今蘇ってきて次アウトなら除籍なのに全く動けない

文章は書けるのに、データの整理ができない…頭が真っ白で働かない
あと一週間で概要提出できるのか…
今年で絶対に卒業するって周りに宣言しまくって、自分で自分に発破かけたのにダメなのかな

やらなきゃいけないことたくさんあるし、趣味でやりたいこともいくつかあるのに
結局どれにも手を着けずにぼーっとして一日を浪費してしまう
この時期は寒いから暖房代がかかるわけで、アパートにいるより学校の図書館とかに行った方が節約になるってわかってるんだけど外に出る気にもならない
丸一日こたつで横になってた
なんかもうやだ…
時間もお金も浪費しかしてない、死にたい

テスト期間初日
まったく外に出ませんでした
死にたい

いつになったら行けるのやら
怖杉

テスト勉強して遅い昼飯食おうとしたら普段飯食う場所が一杯でさ
しゃーないから外で一人カップラーメン食ってたらなんか急に涙がポロポロ出てきた
なんで俺一人で結果も出せないのに頑張ってんだろう

英語の講義で手書きで書けって言われてたレポートを勘違いしてパソコンで書いて出して、皆の注目を浴びる中、再提出してって言われた
写し直せば良いだけだけど、そこそこ苦労して仕上げた事とか友達いれば指摘してもらえたんだろうなあとか考えたら帰って涙が止まらなかった
試験近いし、落ち込んでてもどうにもならないから頑張るしかないな

テストいかないクズです
死にたい

明日から試験なのに動けない
今期いくつか単位取れないと年限一杯でアウトなのに
勉強しようとして夜更かしして結局何もできないまま朝になる
気持ちだけはすごく焦って危機感や切迫感だけはたくさん持ってるけど体が動かない
なんで動けないのかが自分でもわからない

つ離人症

夜寝るのが怖い
テレビつけたまま寝てる

行きたいけど体が付いて来なくて昼夜逆転になった。
朝起きていても、シャワー浴びてご飯作って食べて着替えた所で頭の中がぐちゃぐちゃになって涙が止まらなくなる…

大きいガチサークルに入ったはいいものの入った直後からやめたくてやめたくて1年経過
サークルの外に友人はいない
いよいよ年度末でやめることにしたけど一人であと3年大学生活送るの怖いなぁ
どうしよう

24〜25歳で今の大学辞めて1年勉強して入り直すってどうなんだろうか

お金さえあればいいんじゃないか？

というか、自分の大学には夜間主があるんだけどさ
社会人やおじいちゃんが普通に居るよ
夜間授業だけじゃなく昼間の授業にも出てる
大学で年齢なんて気にしたら損だと思う
ゼミにすら現役生に混じって社会人の人いたりするし

なんのやる気も起きない １日学校サボったら、学校に他人の縄張りを感じた
でも強い人は縄張りなんて意識はないんだろう、息を吐くように自分の立場を主張するそれが普通だから
休んだら負けなんだ、余計に嫌になるから

今日で試験終わりだ
いっぱい恥かきまくったし、辛かったけどなんとか終われてよかった
これをあと４回繰り返さないと卒業できないのか・・・

大学受け直したいけど仮面はやめたほうがいいよな？

>>507
俺は途中で病んだから休学か仮面がいいと思う

卒業旅行とか興味ないしその分のお金を個人的な趣味(ゲームアニメプラモデル音楽一人旅など)に回したい
サークルはフェードアウトしてるから行かないけど、ゼミはずっと関わってきたから卒業旅行の話題にふれないわけにはいかなくてちょっと困ってる
引きこもってるから基本的にバイトもしてないし…
別にゼミ仲間とぎこちない訳じゃないんだけどどうしても大人数で旅行って嫌なんだ
疲れてしまって不機嫌になったりしたら迷惑かけるだろうし、自分自身も嫌になるし

まぁ個人的に悩むだけならまだいいんだけどさ
最近地元の親に「○○ちゃんは卒業旅行で海外に行くらしいけど(私)はどこに行くの？」って聞かれてつらい
いちいち余所と比べんなよ
田舎だから情報共有のスピードが速すぎて嫌だな

今年進級できなきゃ除籍なのにテストダメダメだった
まあ授業出てないから当然ちゃ当然なんだけど

親になんて言おう

2010年に入って1年留年、1年休学してるけど今から大学入り直すにしても
どれだけ有名な大学や理系でも就職とかかなり厳しんだろうな・・・

なんで文系なんか入ったんだろう

ジャップは新卒史上主義だからね
就活したことないから断言できないけど＋3以上はアウトらしい

ついに卒業するよ。
これで全部おしまいだよ。

信頼できる人に自分の気持ちを話したけど、
所詮は大人になりきれない、
被害者ヅラの小賢しい中二病のクソガキだってことになったよ。

自分の悩み苦しみって
他人にとっちゃそんなもんなんだってこと
改めてつきつけられて決心がついたよ

今の大学と勉強したい学問がまったくかけ離れているなら辞めるべきなんだろうか
でももう受験はやりたくない・・・

自分のやりたい分野に推薦で入ったけど
鬱2回（躁鬱や統失かも）で
留年決定した

休学（復学しても単位取れる自信もない）か専門行くかって親と考えてるけど

そもそも寝たきりで何もできない
こうやってだめになっていくと思うとぞっとする

M1なんだが、1年休学して今回退学することにした
担当教授と会うのが気まずいんだが、退学承認してもらうためには会わないとだめ？

休学の経緯がアレなだけに、メール送るだけで吐きそう

>>517
早く連絡しないと退学じゃなくて除籍になる羽目になる

今年大学二年なんだけど今の学部とやりたい勉強が全然違うんだが再受験、編入、仮面浪人のどれがいいんだろうか

>>518
単位もマトモに取れてないし、『退学』も『除籍』も同じなんじゃないの？

>>519
編入は人間関係が厳しいという話はよく聞くけどね。
すでにできてるグループに入っていけずに孤独に負けて退学したとか。
そういう心配があまりないならいいけど。
再受験は、受かるかどうかギリギリのラインだと精神的に厳しいよ。
余裕があるならいいと思う。
念のために保険をかけておく気なら仮面浪人すればいいし、いやー、余裕で受かるし。って事ならよりランクの高い学校に受かるチャンスが大きくなる再受験オススメ。

気がついたら実習の試験が終わってた…
また1年やり直せとか死にたくなる

入りたくない大学でやりたく無いことやって壊れた俺からすれば再受験が一番良さそうと思う

よーし、２５歳だけど四月から１年生との講義も控えてるぞー
この人みたいにならないように頑張ろうって思われるぞー
きついが耐えるしかない。大卒の肩書だけは絶対手に入れないと

自分も2年休学してて4月から復学だよ同期は皆卒業してるし本当死にてー
1年で卒業出来るように頑張らなければ…
しかし通うのにも死にそうになってるのに就活も同時にとかもう完全に詰んでる

>>525
俺も4月から復学
就活後ろ倒しになったはいいが何もしてない

もう放送大学でよくね？

>>527
通わなくても単位取れる大学増やして欲しいね。

友達が欲しかった

休学して実質3浪で再受験しようか迷ってる

今再受験増えてるらしいな

再受験なんて珍しくないよ。
たいてい同じような人がいるからすぐグループ作れるし、コミュニケーションが心配な人は社会人とか積極的に受け入れてる大学行くと楽かも。

休学手続きの締め切りが迫っているのに大学に電話も出来ない
教授との面談が必要らしいけどどうにかならんものか

明日教授と面談する事になった
説教とかされないか心配

>>534
似た状況だったけど割と大丈夫だったよ
あっちもいろんな学生見てきたわけだし腫れ物に触る感じで話を切り出された

>>524
おお！同志よ！
俺も今年25だよ
学内歩くときは俺は院生なんだって暗示かけてる

俺も4月で25になる。就活なんて考える余裕も気力もないけど、卒業だけはしないといけないと思ってる

あ〜あこれから毎日起きて若者であふれる大学に行かないといけないなんて
死んでしまうよ　体がもたない