もう限界が近づいて来てる人のスレッド184

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド183
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1403500254/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/
□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/　　　　　
こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

限界にも慣れてきたな

何が怖いって、近いうちに正気を失って
見ず知らずの人を傷つけてしまうんじゃないかってこと。
もうどうしてよいやら・・・。

正気とか狂気とか思える分まだ限界じゃないと思ってしまうな
どうでも良くなる
傷付けたらゴメンよ

OCDってヤツなんだよ。
今まで激しく怒ったりキレたりしたことないから、
いつかキレて他人に酷いことするんじゃないかって・・・。

何かに故意に当たってみたら？
少しの怒りの時に思い切り要らない皿とか割ってみる
人間の前にそういうワンクッション置いた方が良いような

今日は精神科行く日だ

>>4
謝るぐらいなら言うなよw
先に謝っとけば叩かれないと思ったら大間違いだ
そういうストレスの発散の仕方は自分の首を絞めるだけだぞ

激しく怒った事は無くても、自分が激しく怒るイメージは付いているんだろうか
それとも、未来において取り返しの付かない事実の中にいつの間にか入ってしまうのでは？というイメージなんだろうか
反抗期が来なかった人みたいな感じなのか（自分はこれだったが、些細な事から故意に議論する習慣で突破した）

理不尽なことでもずっとガマンばかりしてたから・・・。
他人に怒ったことないんだよね。

で、最近のニュースとか見てたら無差別に酷いことする人結構いるからさ、
いつか自分も・・・っていう不安が常にあるんだよね・・・。

面と向かっての議論はかなり苦手だけど、
不思議なことに文書でのやり取りなら大丈夫なんだよ
（出した後いつも後悔するけど）。

しかもかなりの殺傷力って言うか、相手の痛い所突くのがかなり得意みたいでさ・・・。
それでまた自制の気持ちみたいなものが生まれてきて、ガマン・・・。

みんなレスありがとうね。ちょっとラクになったよ。

痛いところ突けるのは鋭いからじゃないかな
しかし自分の鋭さに恐れを成してるというのはちょっとナルシスティックな気がしなくもない
物理的に排除したわけでもないのだから、あまり気重になる事も無いんじゃないか
痛いところ突くっていう折角の能力を殺ぐ事は無いわけで、
ならば同等に自分も相手から痛いところ突かれても良い様にしておくのがマナーであり最低限のルールかなと思う
ネットはトレーニングの場としてちょうど良いと思った

　文書のやり取りで苦い経験がたくさんあってさ・・・。
向こうから泣きが入ったこともたくさんあったし。

もともとの性格もあるんだけど、
自分がガマンすりゃ丸くおさまると思って
そこで強制終了させることもたくさんあったんだよね。
でも、こっちのストレスはたまる一方・・・。

＞ちょっとナルシスティックな気がしなくもない

　そうかもしれないね。いや、そうなんだるね。

　レスありがとう。

長いこと自分に何も話題がない感じで、
誰とも何も話せなくなってきた。

興味好奇心の機能がダメになっているのか、
よく覚えられない。纏められない。
社会でやっていけない。

辛いのは、限界に限界がないところ

鬱病になってる時点で限界を超えてしまっているのかもしれない
今日は頭痛に吐き気、震えもともなって苦しい
苦痛から解放されたい

地雷だとわかっていてわざわざ怒らせる奴はあれかな
相当頭悪いのか、それとも殺されたいのかな？

毎日つらいよね。
気分が晴れることもないしさ。
体もしんどい人、食事もままならない人って本当に気の毒だと思うよ。
でも、そういう人たちって配慮は必要としてても
同情は必要としてないんだよね・・・。

ココに集まってくる人たちに私が出来ることって、
祈るぐらいしかないんだよね・・・。

はああああああああああああああああああああああああああああああ？
死ね消え失せろ

言ってる事は正しい、でも祈られても同情と受け取るんだよな
敵を見つけて共闘するしかないな

>>17
勘違いしたらごめんあなたのことじゃない

何が限界なのか…　何故死ねないのか
ここに愚痴を書き込むことでなんとか精神を保ってる状態

まずは前スレ埋めようよ

夢は有限、絶望は無限地獄。どうしろと？

もう絶望しかないのにどこかで期待してしまう己の甘えを無くしたい

寂しいよう寂しいよう
電話はだめでもメールしてみたいけど
迷惑になりそうで出来ない

希死念慮で苦しんでるってのに早起きしたら治るって先生言ってたってカーテン開けやがった
寝たの三時半だぞ

身体が言うこと聞いてくれないのは、自分がわざわざそうしてるからだってよ。
それならどんなに楽なことか。

今週から企業実習で会社に行きはじめてるけど、会社行く途中、どうしても
頭が真っ白になる。さらには動悸が起こる。そのせいですでに２日休んでる。
今日も同じ発作が起こりそうでこわいのです。

今日何とかしのいで、
３連休になるか、仕事遅れてるから休めないか。
まあ、今日を助けて下さい。神様。
もう死にたいが…。

姉ちゃんと旦那に絶縁されてから
生きられない

駄目だもう…
まともに働ける気がしない

鏡花水月 名曲
まったり、１０時半から、がんばるぞ

喉が痛い

生き苦しい国だわ本当に

結局、俺達に与えられた平等は、１日が24時間しかない事と、いつか必ず死ぬ事だけ

まともな環境に産まれてさえいれば

明日、旦那の両親とうちの母と5人で食事(というか話し合い)に行かなければならない。今、別居中。
物凄く行きたくない。会いたくない。
ここ一週間食べられなくなって泣きながら吐いてばかり。
もう心身ともに限界だから殺して欲しい。
逃げたいけど、父が死んで１人になった母を置いて逝けない。

早朝覚醒したものの新しい薬のせいで寝ても寝ても眠くなった。
ちょうどいいのないのかよ。

支えるものが何もない
薬漬けになるのだけは嫌だ

限界というより空っぽになった感じ
死ぬのも怖くない

しんどいなぁ
頭と首が痛い

何も食べてないせいかぼんやりする
頭が回らない

あげ

年間３万人も自殺するんだからここに書き込んだ人も何人かはそのうち自殺するんだろうね

国際基準だと3万人どころじゃないんだよね
下手すりゃ10万人くらい死んでる計算が可能

>>42
行方不明者が毎年8〜10万人なんだよね

元カレにメールしたけど返信来ない。
寂しいよう寂しいよう…
向こうから今のメアド教えてくれたのに。
お仕事忙しいのかな。

という俺も一度自殺未遂をした
今はそんな勇気もないけど

昼寝から起きた。
最近駆け込み嘔吐はなくなったものの薬の副作用強い。
本当にずっと眠い。
けど夜寝れない。
悪循環。

>>46
お疲れ様、嘔吐しなくてよかったね。
今日は通院日で嘔吐なし…。

身体はもう限界。
さっき、歩行障害が強く出て転倒…。
手足はいたいし痺れてるし…。

もう死にたい…楽になりたい。

>>47
お疲れ様！
明日から連休だからゆっくり休んでね。
何かしら改善策あるといいけど…。

韓国の方が自殺多いんだな

自殺率トップクラスの国同士が
いがみ合ってる

日本が二位なの？

>>48
もう無理かも…。
痛みと痺れで寝込んでます。
加えて気持ち悪くて吐きそう…。

医者からも単独歩行するなとか、車椅子を検討するよう言われたり、歩行立位座位維持はもう限界。

この苦しみが緩和することがなく悪化する一方で、一生続くと思うと、生きたく無くなります。

もう、仕事も辛いだけだし…。

悪い言い方だけど、手帳もらって年金受給して引きこもってたい。
普通に暮らすのはもう限界…辛すぎる。

韓国最近たまたま行ったんだが、お互いマスコミが熱くなってるだけ
一般人は日本人も韓国人も貧乏暇なしで危険じゃないよ
問題を目の前にして、熱くなって表に出すか、目をそらして周囲に流されるか、くらいの違いで、
ホント日本と似たり寄ったりのダメな国

もう全てにうんざり
生きている意味がないこの先も
自殺するの怖いよね
でももう人生終わらせたい

自分が何者なのか全くわからない
宇宙人？ああ、別にいいよそれでも　そんな感じ
おかしい　何も苦労してないはずなのに何故こんなに苦しい

生きている苦しみは意外とみんな結構同じくらいで、
ただその苦しみの種類が違うだけなんじゃないかと
思う時がある。だから、俺は苦しんでいる、と発言
したその時点でそいつの負けなんじゃないかと思ったりする。

何もない
たぶん目立った欠点もないから余計に辛いんだ
本当に何もない

まぁ、そんな事言ったって
「え？ｗお前人生苦しいの？ｗ俺楽しいｗｗごめんねｗｗｗかわいそｗｗｗ」
って言われるだけな気もするけど…。

苦笑いで私は幸せですだなんて言い張ってるのも痛々しい

体の痛みが伴ってる人は安楽死させてあげてほしい
本人も死にたがってる

身体もだけど、精神もいかれて死にたいという友人が居る、精神分裂で一人では無いにも出来ないそうだ。

早く安楽死施設を作るべきだろう。

安楽死施設は賛成だけど、
今すぐ作られると、権力に都合の悪い奴が消されるだけの装置になるだろうな…
あらかじめ民度上げないと何事も始まらん、が、その兆しがちっとも見られねぇ

私の彼氏をとった子が自殺した
みんなその子を可哀想可哀想って
私が自殺未遂したときは後ろ指さしてたくせに
文句言ってやりたくても本人もうこの世にいないし
でもイライラが収まらない
もうどうしたらいいかわからない

そりゃ自分の不出来を反省するか彼氏を恨むべきかだろ
女のそういう順番間違いは心から軽蔑する

死んだ奴の悪口言う奴は少ない、表向きは可哀相言うが裏ではざまぁだろう。
逆にしに切れなかったらぼろ糞言われる、なんでそんなことしたんだ、とね。
でも裏では、死ねばよかったのにと思ってる

>>64
ごめんなさい
すべて自分の不出来のせいだった
順番間違えに気付かせてくれてありがとう

いやね、もう本当に…
女として生まれてきたのが私の最大の不幸なんだな　デメリットしかない
すぐヒス起こすしね　これは間違いなく親の遺伝
どうしようもない怒りは自分に向けるしかない

病んだ前職に応募したけど、通勤片道1時間半。
業務内容、職場の年齢構成、通勤時間など考えたら、病状悪化が予想され、
何だか嫌になって、面接キャンセルしてしまった。

気がすすまんならやめて正解でしょ

硫黄島で住み込みの調理師を募集しているらしいね。ネット環境はなし、娯楽として挙げられるのは、釣り、果物採取など。

こういう、社会と遮断された環境に住みたい。ごちゃごちゃと無駄なことで悩むのが減ると思う。

一日終わった。
覚醒しないで寝れるかな。

>>69
ありがとうございます。
限界近付いて、判断力も落ちてます。

日本ってさ、一億人のうち、10万人くらい居なくなっても何とも思わない国なんだろ？

年間２万人以上が自殺で死んでんのに、今年は３万人を下回りました、なんてニュースで言ってるんだぜ

２万人も自殺者出てんのにさ
どう考えても異常だわ

なんかすげー気分悪いな
ムカつく。イライラする
鬱陶しい。腹が立つ。クソが
限界だ

暑さもあるしエアコンでもつけて麦茶でも飲んで

欝で苦しい。もう限界です。

>>73この国が狂ってるのなんてみんな知ってるんだよ
ただ、よその国も多かれ少なかれ狂ってるから我慢してるだけ
この国の中枢にいる人達は目の前で他人がもがき苦しんで死んでも、それが間接的に自分達のせいだとは思わないだろう

なーんて愚痴っても仕方ないから、皮肉にもみんな狂った世界で狂ったフリして（狂ってないと生きていけないからね）正常を保ってるわけさ

中途覚醒と早朝覚醒した。
二度寝も出来ない。
眠すぎて何も出来ない、

死にたい

よし！死のう！

頑張って多少人間的に死ぬか
病んで死ぬか2択のようです

自殺こそ最も人間的な死と言える

生きれ

>>82
薄っぺらいスレで深いこと言ってんじゃねーよｗ

ずっと頭が痛いなぁ
しんどい

キッチリ夜寝てしまうと昼間眠れない
毎日が苦痛で生きているのが辛い
ずっと眠っていられる薬があればいいのに

>>86
わかるよ。俺もずっと寝ていたい。

じゃあ寝なくていいやん
横になってれば？

>>87
ありがとう！

>>88
横になっていても落ち着かない
嫌なことばかり考えてしまう

煙草なんて金のかかる自傷してないでリスカした方が一発でききめあるってば
辛いからリスカするんだろうけど楽しいからリスカすることもありだと思います
だから否定しないで！

>>77
中枢にいる人が何かすれば解決すると思えるの？
中枢にいる人もただの人間だよ。それも日本人だよ。何を期待出来るんだよ。

人間自体が完璧な社会を作れない生き物だからこのくらいの歪みはよくやってると思うよ。

言いたいことは、神もヒーローもいないこの世に希望や救いなんかないってこと。

神もヒーローもいなくてもやってける社会をどう作るかって事だろうな
日本人は巨大権力をあまり疑わない傾向があるから、そんな中で各自がどう生き抜くかだと思う
もし困った時に目の前の人間に救われたかったら、自分も目の前にいる人間救うクセ作るしかないんじゃね？
いろいろと余裕があれば、たぶん自然に出来るようになるはず

神様もヒーローもいらん、弱い立場や辛い人達の気持ちがわかる人間が中枢に必要なんだよ
はっきり言ってお前らみたいな人間が中枢にいて欲しい

一日終わった。
今日こそ寝れますように。

>>93
たまたま生まれ堕ちたところである「国家」内の、
政治なんていう何ら人間の本質にも答えないパワーゲームに興じるよりも、
超国家企業にマージン〜維持費的なものという名の税金取られてる方が「この地球に住まうユーザー」として有益
もしその「中枢」ってのが超国家企業に入る事なんだとすれば、それはマジで絶望的w

若かった時も過ぎ去り、楽しい時も過ぎ去った。
絶望だけが残された。

俺の俳句を読んで元気出しな

蛙がピョン 鳴くよケロクル 雨の打つ

もうだめだ
完全に終わった
復讐してから死のう
それまでは生きる

死ぬまでの日が刻一刻と迫ってきている
限界だ

早朝覚醒…。
夜もちゃんと寝れなかった。
胃が重い。
食べたもの消化しきってない。
苦しい。
けど吐けない。

毎日苦しくて仕方が無い。
仕事やめたい

まだ胃の調子良くない。
苦しいよ。
自業自得だ。
もうやだ。

>>102
胃潰瘍じゃないの？
胃は空きっ腹だと胃酸が胃の内壁を溶かしにかかってしまうよ
自律神経失調症だと、より溶かしやすくなるよ
胃壁を守るためにパン一個でも食べるか
人肌に温めた高脂肪の牛乳をゆっくり飲むといいよ
乳脂肪が胃壁を胃酸から守ってくれるよ

>>103
ありがとう…。
昨日の夜に揚げ物いっぱい食べたからそれなのかなぁと思って。
とりあえずあったかい牛乳飲んでみる。

空きっ腹だと胃潰瘍のリスク高いのか。

最近食欲もなくなにも食べられず、その後、余計にお腹が痛くなったのはそれなのかな…。

今もお腹が激しい痛みで動きにくい…。
布団に丸まって耐えてます。

体の障害も強く出ていて…もう嫌だよ。

age

胃炎・胃潰瘍になったときは牛乳やヨーグルトを飲んでいたなぁ。
今でもときどき「飲むヨーグルト」を買ってくるよ。

あげ

ずっと寝てたから散歩してきたけどちょっと歩いただけで疲れた。
体力落ちた。

ようやく一日終わる。
昼寝し過ぎたから寝れないだろうけど。
夜に揚げ物いっぱい寝たいな…。

>>110
意味わかんねww
もう頭もヤバイかも。

>>111
どした？何がヤバイやねんな
大丈夫、ワシがついとるがな(´･ω･`)

>>112
夜に揚げ物←意味わかんなくね？ww

夜に揚げ物

揚げ物=age じゃまいか？

それより揚げ物連発しないでけろ
おなかすいてくるがな

ゎしわ、先程気付いた。

今までこの、揚げ物スレに度々書き込んできたが、
ようやく気付いたのだよ。

じゃがいもの揚げ物が連発？？
わかった！マックの店員でしょ。

生きたいって人に命あげたい
生きる喜びとかない
毎日苦痛と憂鬱と、疲れた

命あげられないからこそ
喜びが無いし苦痛と憂鬱があるんだよ

お薬飲んだら
楽になれますかね

しにます
きめた
もうなんの未練もない

「城の崎にて」を読んでいたら、鬱が酷くなった。
お勧めです^_^

自分も生きるの辛いのですが、同時に死ぬのも怖くて仕方ないです。
生の苦痛と死への恐怖に板ばさみされてどうにかなりそうです。
皆さんは死ぬことへの恐怖はもうないのでしょうか。
死ぬ恐怖を感じられているだけまだマシなのかな・・・でも人間いつか絶対死なないといけないしあぁ。

このスレ、2つある系？？

我々『限界軍』はおそらく下記のように思われがちだ

・みんな辛いんだよ
・甘えだよね

上記『●●軍』の要求も分からないでもない
しかし我々も、好きでこの状況になった訳ではない

思うんだけど、仮に我々が逝ったとして兄弟や親、知人はどう思うのかな？
泣きながら「もっと早く気付いてあげればよかった」とか「悩みがあれば早く言ってほしかった。そうしたら助けてあげられたのに…」的な事を言うのかね。
逝った後に言われても遅いよね。
逝く前に相談した所で、甘えだ何だって言われるのがおち

どうも夜に揚げ物の人です。
今日はちょっとゆっくり寝れた。
今から小一時間ほど二度寝。

だって数少ない周囲の人間にいくらはっきりと話しあるって、聞いて欲しいって言ったって
聞いてくれないもん
もういいわ
誰も信じてないから
ずるいんだよ使おうとするときだけ、擦り寄ってきて。
もうわかったからいいんだ誰も信じてはいけないって

疲れた

人生が楽しすぎる素晴らしすぎる

疲れた 限界 死にたい
明日へのカウントダウンが始まっている。
先の見えない仕事。出来ない自分。
もう人生終わりにしたい。
毎日電車に飛び込みたくなる衝動に駆られる。
皆に迷惑だからしないが…。

二度寝から起きた。
口渇がひどい。
本当、薬の副作用って様々だなー。

>>128 おいおい大丈夫か

90歳まで生きたいですね
メンヘラでも

状態悪い時に酒飲んで寝る習慣付いてしまったんだけど、
早朝覚醒とかし易くなるらしいな
心当たりあるので禁酒してみるわ

酒全く飲んでないのに毎日早朝覚醒するわ

スーパーは店長やお局や宗教勧誘しつこいやつがいてアクが強いのが5人はいる。18キロ痩せたし限界だわ・・・

>>122
自分の場合は（現状だから変わるかもだけど、）
今後の自身を客観的に予想してみた結果、これから
待ち受けるであろう試練の方が怖くなった

ただ、先日ウクライナで悲惨な墜落事故があったけど、
それがすっごく怖すぎると思う。しにかたによりますわ


>>131
BIGが当たったんだろう6億

疲れたなー
泣いたら元気でっかなーって思ったけど涙でない
困ったなほんと

明日からまた仕事か…。

今日もほとんど布団から動けずじまい。

もう、なにかと限界なのです。

会社いきたくない、もう生きたくない。

この３連休は本当に幸せだった…　驚く程にね

頭いたい

タヒにたい
幻聴なんて症状ないのに、◯ねって声が聞こえる
やだもう

一瞬でもヤル気が湧いても全くその環境が整ってないとすぐにわかって
また無気力に・・・その繰り返しばっかり・・・。

元彼にメール送ったけど返信が来ないよう寂しいよう寂しいよう
まだ15分しか経ってないけど、このままシカトされるのかと思うと悲しいよう
向こうからメアド教えてくれたから、仕事が忙しいだけで、
そんなことはないと思うけど、嫌われたら恐いよう。
元彼に振られたら完全なる崩壊が待ってそう。

元彼に振られるって何だ、お前はそんなに馬鹿なのか
寂しいって発想が残ってるだけ全然大した事ない「普通の人」だな

10年ぶりに連絡取った元彼、独身で彼女なし。
だから私と話すの嫌じゃないし嬉しいしメアドも教えてくれたよ。
統失だから全然普通じゃないよ
でも彼は私が統失だろうが構わない、統失でも結婚してる人はいるでしょ？
俺は構わないって言ってくれたよ。
普通だったらどんなによ、かったか
私の20代は統失に消えた、そしてこれからも・・・。

あーあ明日からまた学校か

学生さんか羨ましい

今日も一日終わった。
旦那が休みだったから無理して遠出してきた。
明日具合悪くなる予定。
胃薬買い忘れたし。
今日こそちゃんと寝れますように。

>>146
なに学校か知らんけど、小学校だけ中退しなければ良いと思うよ。

元彼にちょっとだけ電話していいてメールしたらすぐ電話きた！
毎日２〜３時寝で昼間も仕事で寝る間もほとんどないみたいで忙しいって。
たまには早く寝たいのに・・・って、それでも電話してきてくれた。
あんまり負担になっちゃ悪いから、ほどほどにお仕事頑張ってねって言って
早々に電話切ったけど嬉しかった。
統失も少しずつ良くなっていけばいいんだよって励ましてくれた、嬉しかった。

今、仕事で鬱になり無職なんだけど、そろそろ仕事をと思い
簡単な資格試験を受けに行った。

それであきらかに他人より物覚えが悪く不器用だと再確認させられた。
俺よりダメな人もいたが、客観的に見て俺はその次にダメな人間だった

年も４０過ぎだと言うのにどうしたら良いかわからない、努力しても
普通の人が同じだけ努力すれば敵わない。

生きて行くのがしんどい

>>151
自分も40過ぎの無職の鬱だよ。
就活しても若い人優先で、不採用の山。
もう疲れたよ・・

>>151さん
遅い時間にレスありがとう

もう生活保護しかないかな？
来世ではもう少しマシな人生送りたい

誰か起きてない？

だれもいないかな

いるよ

いた
反応があったありがとう

22歳仕事がブラックすぎてそれでも負けずに続けてたらもう記憶はないけど首吊ってた去年
うつ病とパニック障害とそして新しく婦人科の病気が見つかった
もうニートの私にはきつい
産めない
なのに遺書が書けない
女じゃない

寄り添いホットラインつながらん

つらい時は誰かにすがろう。話をするだけでも楽になるよ

>>158
もう吊ったらいかんよ
私も多分子供無理しかも跡取り

最悪子持ちやもめと結婚するしかないよ
でも母親死んだり離婚父子家庭もあるから
割れ鍋綴じ蓋でしかたないと思ってる。

あなたは若いから無限の可能性あるよ
保育園とか幼稚園務めたらたくさん教え子も出来る。
自分を大事にね。

>>152

人手不足人手不足と言っておきながらね

>>161

>やもめと

あんた何様だよ
やもめだってメンヘラは相手にしないだろ

ありがとうございます
保育士なんです
病気のせいで子どもたちに会えない日々
どうしてもどうしても子どもは欲しかったから心が追いつきません
このせいで婚約者の両親が私との結婚を反対してます

なんだかどうでもよくなりました

彼氏の両親が反対してるだけでしょ
婚約者は貴女を必要としてるんじゃないですか？

>>159
そこは分からんが、自殺予防電話は個人的には全く約たたずだった

>>164
俺だったらわかってあげられそうなのになぁと思うけど、
自分自身も痛いから迷惑かけちゃいそうかなあ

子供は怖い。自分を考えるとね。

29歳　無職　親の財産喰い潰し崩壊　不安生涯　うつ　ADHD疑い　SAD 貯金０

婚約者は、私がサポートしてあげないとのような特殊な仕事で私の病気のことには一言も触れてきません
心配もしてくれません
自殺するとどこにいくんでしょうか
頭がぼーっとします

俺は宗教家ではないけど、考えを言わせてもらうと
今生きてるのは、修行で自殺すると、もっときつい来世に生まれ変わると思って
います。

死んだらダメ、　薬でもなんでもいいから今のつらい時を乗り切って

心が飢える感じが止まらない
もう自由になりたい
人間って家畜なんじゃないのかな
人間より上の存在がいるんじゃないの
苦しい生きるの苦しい

せっかくの休みなのになんで喜べないんだろ
もうやだよ

>>170
休みの日も次の日のことばかり考えて全然楽しめないよな。わかるよ。

限界 心から楽になりたい。
仕事が上手くいかない。
今日も地獄だよ。
４日間耐える自信がない。
しかし、なかなか死ねないから困る。
朝から疲れた。

朝から体調的に限界寸前。
しっかり寝たのに気持ち悪くて吐きそう。
若干涙目状態。鬱な感じ。

手足の痺れも酷い…、杖持つのすら苛酷。

仕事いきたくない。
でもいかないとだし…。

もう嫌だよ…限界なんだよ…。

どういう風に心をコントロールすればいいんだろう
上手にメンタルコントロール覚えられるとこないかな

目浸水明

毎日がつらくて、生きてる意味もなくて…
自分は甘えてるだけなんじゃないか、自分よりもつらい人はたくさんいると思って生きてきた
でも、自分の状況を判断してもらいたくて精神科に行った
軽く鬱だといわれた
軽く

精神科に来て、何事もなく変える櫃もいないかと思うと妥当な最低ラインの判断をされたのかと思うと
自分の状況は意外に普通なのかもしれないと思ったりもして

リボトリール細粒0.5％セレニカR顆粒40％てのを処方された

のむと気分がなくなる
いのか悪いのか

精神科医が役立たず過ぎて参る
薬出してるだけで人の話なんてろくに聞かない
結局、最後の最後は他人事で済ます
カウンセラーも精神福祉士も役に立たない
まるで実験のための実験動物扱いだ
薬だけ出してるなら病院なんて通うだけ無駄
ドラッグストアに精神科の薬が売ってれば通わなくて済むのに
それが一番楽かな
待ち時間も長いし

夜中覚醒いっぱいしたー。
また昼間寝ちゃうパターンだわ。

旦那がぽろっと子供欲しいなって言ってた。
セックスすら出来るか微妙なのにどうしようか悩む。

やる気ないのに欲しがるって事は何か含みがあるな
良い方か悪い方かわからんが
最悪浮気や離婚の可能性も

職場の皆さん、休んでばかりで本当に申し訳ございません
こんな自分にもまともに一線置いて業務に差し障らないようにお気遣いいただき、ありがとうございます
もっとまともに働きたいですが、自分の屑さには到底無理です
期待外れで本当にごめんなさい…

もう40だというのに、お先が真っ暗・・・。
もう死にたい、というレベルを超えている。
もう、どうすればいいの？

>>181
奇遇だね。俺も40だ、しかも無職パニック持ちで働けない。

もう詰んでる、終わってるよ。

鎮痛剤飲んだら体に蕁麻疹が出てしまって痒い
体調が悪いなぁ
しんどい

>>182
俺も40
うつ病休職中、離婚調停中
いいことは、友達とたまに飲みにいけるようになった

自分の人生がただただ恐ろしい・・
歯車が狂いすぎて修正不可・・
高校のときからずっと
もうなおらないんだろうな
1から100まで狂ってる
現実に吐きそうだ
0になりたい 生まれてこなきゃ良かったな
なんでオレが・・

>>184
大変ですね。
俺は独身だからまだマシな方です。
一度職場から離れると戻りづらくなりませんか？
俺の場合、パニックで一旦休職したんですが、何回も発作来て、耐えられず辞めました。

もう、この先どうすればいいのかすらわからないで毎日すごしてます。

毎年夏特に誕生日前後(月初め〜当日)欝はじめ心身状態が悪くなる
今年も後2日となって先程地雷を自分で踏んで自爆したのもあるが大分しんどい

生い立ちとか人生経緯とか他責に出来る状況でも歳でも無いのは
自分が一番良く分かってる　から尚辛い

けどせめて素直に毎年誕生日喜べるような環境には居たかったかな

10年前恋愛破綻が原因で
5年程精神科通院と服薬してからずっとだけど
誕生日＝
今年も死ねなかった、生まれてこなければ良かった、
早く人災でも天災でも構わないから彼の世に行かせて　
とぼんやり思いながら仕事する日

後2日耐えられる気がしない

先のこと考えるともう真っ暗。楽しみも無い。

契約社員でしか内定でず仕事始めては体調崩し退職→休養→転職(契約社員)→体調崩し退職を繰り返しもう家族からも見放されそう
終わりにできるなら終わりにしたい

今日は客先で撃沈された。呆れられて…。
自分の限界はとうに越えている。
後は一日でも早く、自殺以外の何かで死なせてくれ。

すでに働けなく体も頭も動かないから側したらまだうらやましいけど倒れたり頭おかしくなる前に休職なりなんなりしろ
なってからは限界越えた事になる
越えたらさらに地獄、なる前になんとかしろ、それしか言えない

さっきウォーキングしたら、だるかった体がウソのように軽くなったよ
気持ちも明るくなってきたし、おすすめだよ

心身の健康や不健康なんて、
血やリンパの流れを良くするだけの話だったりするからね

うん
心と体はつながっているんだなって実感したよ
すごい清々しい感じ

一日終わった。
昼寝しちゃったから夜は寝れないな。
睡眠薬飲むか…。
しかし一日って何でこんな長いんだろうか。

暑いなぁ…

朝早く目覚めてしまったら面倒だけど外へ出て朝日を浴びよう

23時38分は、朝早いわけではないと思う。

色々と面倒な事だらけ。
自分には限界。
もうだめ。死にたい。
神様、早く逝かせて下さい。

仕事なのに寝られなかった
不安だらけだよ
ミスできないし
認められてるって幸せだよ
だらけられるじゃん

神を信じるしか救いがない

自殺未遂してしまった
親に見られたけど救急車を呼ばれることもなくそれまでと同じ日々
怒られもしないというか動揺すらされないっていう
なんでちゃんと死ねなかったんだろ

>>202
死ぬ気がないからだろかまってちゃん

また全然寝てないのに起きてしまった。
効く睡眠薬がない。

死にたい

今の唯一の楽しみは寝る前のひと時だとわかった
起きててもイヤなことばかりだし余計な事考えてばかりで何もいいことないからな
寝てる時が一番楽なんだろうな
だから寝入る前が一番の楽しみになってるんだろう
今日は三時間くらいしか眠れなかったけど

また一日が始まってしまってしんどいなぁ
またイヤなことばかり考えてしまうんだろうなぁ
もう疲れたよ

イラつくわー

死にたい

いやー楽しいですね

死にたいけど、脳梗塞になった母ちゃんを残してはいけない。

仕事行くのがツラい…
鬱の再発を繰り返してもう40歳になってしまった

>>211
人生完全に終わってるなw
でもそうなったのは自業自得だろ？

働かせて貰っているのに、本当に申し訳ないけれど、早く帰りたくてたまらない…
慌ただしいとすぐテンパるし、雑談なんて以てのほか。存在が申し訳ないよ…

自殺企図、希死念慮で、毎日変な動悸＆刃物持って自分を斬りつけたい衝動に駆られる。子供も居るのに、子供が寝てるうちにザックザック自分を斬りつけて死にたい自分がいる。

鬱になってから記憶力も低下してるし簡単に覚えられてた事柄もすぐ忘れるようになってる
こうなっちゃうと資格取ることも仕事覚えることもきつくなってマジで詰むんだな

夏休みでお客さん来てるなｗ

実家近くのアパート住まいだけど、毎週、日曜求人を取りに行ってる。
その時、いつも親が先にそれを見ていて、この仕事はどうか？とかバイト、派遣でもいいだろ？とか言ってくる。
ひどい時は、取りに行く前に電話をかけてくる。
今週は病んだ職種の求人を電話で薦めてきた。
郵便局の非正規も電話で薦めてきたこともあったな・・

親には何十社も落ちていることは伝えてあるが、鬱の事は話していない。
カミングアウトしたところで、理解は得られないのがわかりきってる。
でも、もう話して親を混乱させてやろうかとも考えてる。

親連れて医者行ったほうがいいんじゃね
医者に予め言っておいて

クーラーの効いた部屋でセックス気持ちいい！

今日こそ臆せず医者にありのまま話そう

久しぶりに来た
ここに来ると落ち着くな
大分治ってきたけどまだふさぎ込んで寝込む日が続く、今日も

また間違いなく痛みを感じる事が待ってる
怖いよ

世の中には結婚して家族もいて、働きながら毎年トライアスロンに出てるような人もいるのに
かたや仕事も出来ず、部屋で毎日疲れ果ててる人がいる
このエネルギーの違いは何なのか？人間である以上エンジンや構造は一緒であるのに
「鍛えてるじゃん」と言う人もいるだろうが、じゃあ鍛えれば誰でもそうなるか？というともちろんそうでもない
一体何が違うんだろうな

我独りなり

もうみんな投げ出したい

>>223

うわ、わかる

たぶんそれは体を司っているのがやはり脳だからだよ
疲れを感じるのは体でなくあくまで脳

寝たきりだけど、一応睡眠取っていても、うつなら倦怠感で動けない、疲労感を感じる

そういうこと

>>218
ありがとう。
そんな親でも心配はかけまいと鬱のことは秘密にしていたけど、
ああも滅茶苦茶にあおられ、せかされると本当に焦ってしまう。
同級生の仕事状況や結婚したとかも、どこからか聞きつけてきて、俺に耳打ちしてくる。

今日も一日終わった。
旦那がいなくて寂しい。
寝れるかなー。

旦那がいて羨ましいよう羨ましいよう
元彼とメールしたり電話でお話したいけど、
毎日2時3時就寝で昼間も仕事らしいから負担かけちゃだめだ(>_<)
寂しいけど我慢だよう我慢我慢。

厚かましい女だなぁ

>>226なるほど脳か…あるかもね
いつか未来にそういう因果関係がわかったら、自分達も脳のツボみたいなものを刺激して貰ったりすれば
バイタリティ溢れる精神と肉体を持った人間に生まれ変われるのかしらん

家族もあって幸せなハズなのに、仕事のせいでもなく、何かイライラが止まらない。対人関係や趣味を全て投げ出したい。

元彼はいくらでも電話かけてきていい、
電話代も俺が持つからって言ってくれてるよ
メアドも何も言わなかったのに向こうから教えてくれた。
私が統失でも、結婚したいって思ってても構わないって
統失でも結婚してる人はいるでしょ、俺は構わないって言ってくれた。
はじめは俺が私の家の方まで車で来てくれるって言ってたんだけど
仕事がどんどん増えちゃって
10月までは超忙しいらしいから会えない。
それまでに少しでも痩せるようにダイエットするんだ。

>>233
ダイエットだって？
簡単な方法教えてあげようか？

鬱病で限界になれば1月で10kgなって簡単に落ちる
俺デブじゃないけど65→45なんて　あっ！　という間だよ

40代多いな。
自分もそうだけど、、、
バブルでいい思いした世代だな。

何気に自虐風自慢多いな。ホントに限界なのか…？

寝たらまた朝だ、寝たくないけど寝ないと仕事が余計辛くなる…
もうみんな投げ出して消えたい

苦しい。俺も消えたい

朝だ。行きたく無いが行くしか無い。
死にたい 死にたい 死にたい

>>235
してないよ
せいぜい40後半で少しって程度でしょ

一生この孤独感と不安を抱えていくしかないのかな
疲れたよ
誰かに抱き締めて欲しかったよ

久々に寝れた。
覚醒は一回だけ。
回復までもう少しかな。

毎日毎日同じようなことかいてる奴、薬変えてもらったらどうなんだ。

夫に養ってもらってる専業主婦(笑)とか、
家族に養ってもらってる人は限界じゃねえだろ。

朝起きると疲れが酷い

さあ、決断の時だ

さてと、そろそろ午後の業務だ…。
逝かないと…。

本当に逝って楽になりたいな…。

クーラーの効いた部屋でセックス気持ちいい！

自分もあと少しで午後の仕事だ…
浮きまくりで申し訳ないけれど、どうにか迷惑掛けずに乗り切りたい

薬増やして効果出るかな…
早く生理も来て欲しいよ、辛い

>>249
ドグマチール飲んでるのかな？
あんまり鬱が酷いときは普段以上に生理もしんどいから、私は止まってて返って良かったと思ったよ。

何せよ、無理はしすぎないでね。
ただでさえ暑いからね。

明日は金曜。

気持ち悪くて吐いてしまった…。
またかよ…。

トイレで嗚咽、涙が止まらない…。
今は少し落ち着きだしたけど…。

もう嫌だ…、限界寸前なのかな…。

祝日はさんでも金曜まで長すぎ。
早く終わってほしい。
でも土日も仕事の可能性が。
もうわけわからん。

>>206
もうまさにその通りだよ。

カフェインの大量摂取こそがいまのオレの唯一の慰め。
他にはなにもない。

今月まだ4日しか仕事行ってない。
家から出られなくなってしまった。
もう限界かも、いろんな意味で。

皆さん限りない喜びの中にいますね

毎日少しずつ良くなってきてるはずだ…
今日だってそんなに不快感はない

ここから抜け出せるのいつになるだろう。

>>250
レスありがとう。自分もドグマチール飲んでたけど、乳汁が出たのでストップしてサインバルタに変更になりました
ドグマは生理が遅れ、生理前の辛さがかえって酷くなり、今はやっと周期が定まって来た
生理前なので、早く来て欲しくてね
この暑さで体調もしんどいですが、レス貰えて気が少し楽になりました…

>>256
自分も今月先月と出勤がメタメタでした…
辞めようかと相談したけれど、出来る限り続けて欲しいととりあえず保留に
気を遣われてるけれど、本当に申し訳ないし、職場でも浮いてしまってる
何処へ行っても浮いてしまいそうで怖いよ
早く消えたい

あああああああ何もかもが中途半端すぎてあああああ

>>260
そうでしたか、サインバルタも自分と同じ処方なので何と無く症状が似てるみたいで。確かに、月経周期がずれるのは辛いよね。調子か狂っちゃうもの。

早く良くなりますように。
一日、お疲れ様です。

一日終わった。
旦那に会いたい。
今日もちゃんと寝れますように。

体の調子が悪いなぁ

死ぬほど限界で何もわからず死にかけながらやったら営業成績が史上記録塗り替えたってさ
じゃあ金くれよ

不動産収入と投資で金を得ているけど暇過ぎて限界

『暇と退屈の倫理学』って少し前のヒット本が面白かったよ
それを味わえてるなら全然廃人じゃないと思うな

週末、ライブに行く。
何とかそれだけはこなしたい。
それさえ終われば、あとは。

明日が来ません様に！
神様、限界です。
死にたい 死にたい。

ダメだ、働きたいが、生活を維持出来るだけの金くれる職がねぇ

月の手取り11万程度でなんて働けねぇ

働いてるのに金に困るようなら働かずに死んだ方がマシだな

実際問題、景気が上向きなのは、都会や大企業ある場所だけで、地方の田舎はろくでもないな…

ストレスがヤバイ。
密封した瓶の中で爆竹に火がついて爆発してる感じ。
壊れる。発狂したい。

>>267
羨ましいです。教えてほしい。