もう限界が近づいて来てる人のスレッド183

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド182
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1402218052/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/
□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/　　　　　
こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

乙

>>1
乙

借金あって仕事決まらなくて頼れる人もいなくて気が狂いそうになって
吐いて吐いて耳が聞こえなくなってもう何も選択肢がない

まだ夢や希望ありますか？

５年も付き合ってるのにいつ結婚を決意してくれるんだろう。
周りはみんな子どももいるのに。
もう２５になるのに。限界。消えたい。

>>5 オレとお話ししようぜ！

ありがとう。なんか、そう言ってもらえて少しだけ楽になった。

もしよかったらメールしよ

>>7
こんなになっても想ってくれるひとがいるなんて
うらやましい…

そんなに話せないかもしれないけど、それで良いのなら。

>>10
じゃあ気軽にマッタリ話そうね。

karikime20140623★yahoo.co.jp
★を@に変換

にメールして。
メールの内容にキーワードを何か書いて、
メールし終わったらここにそのキーワードを書き込んでくれると嬉しい。

そろそろ限界がきそうだ。
会社で暴れそうになって自分を抑える自信がない。

医者行きたいけど、
以前行ってた医者が今月いっぱい休診。。。

もうもたないんだけど、どうしよう。。。

ブラウン

ミス。アイランド。

死にたい

早退したらだいぶ落ち着いた
先々週も休んだのに申し訳なさ過ぎるわ…

残業頑張ってくるけど死にそう

まだまだ頑張れるってｗだって鼻血もでてないでしょ？
倒れてもいないんでしょ？

もっと頑張ればきっと明るい将来が来るよ。頑張れ。

前スレ971です。

>>974
まさに逆効果でした。
自分でも知ってたはずなのに変わる事への強迫観念が先に出てしまいました。
人生で初めて他人に関わる事を許された気がしたのでこれを期に治療や改善を試みたけど、やっぱり無理ですね。

>>976
すみません。
不安から希死念慮が復活してしまい、該当スレが思い浮かばなかったのでここに吐き出してしまいました。すみません。

死にたい。限界。

一生限界

もう、辛い本当に辛い
何もかもがしょうもない、自分がしょうもないから
誰でも良いからとか誰か殺すなら私を殺してくれ

毎日ボロボロで仕事してるから気づくの遅かったけど
最近朝立ちしてないことに気づいて、なんかエロ動画とか見たけど反応しねえ
薬もらいに行ったときついでに訊いてみたら、疲労と抗うつ剤のせいだって医者に言われたけど、もうどうでもいいや
どうせ性欲なんてないし。若くして朝立ちしないのはかなり弱ってる証拠だからとかいって入院もすすめられたけど
どうせ入院してもなおんねーよ。もう終わってんだ俺は。はやく死にたい

自分の日頃の行いが100%悪いのに親に八つ当たりまがいのことし始めていよいよ大詰めかなと思えてきた
死にたいけど死ぬのは本当に怖い

死ぬのが怖いうちはきっとまだ大丈夫だがんばれ。鬱や痛みなどの辛さがそれに勝ってくるといよいよ終わるなって思う
まあ、ここに書き込んでるうちはまだいけるのかもな。もうわかんねえ。ああ疲れた

アルコール依存症になりましたよ。

さっさと消えろよ

糞女どものせいで私の人生どん底だわ
苦しめよ！のうのうと生きてんじゃねーよ
被害者ヅラしてんじゃねーよ！
私が真の被害者だ！
なんで私には自己チューでわがままな奴ばかり寄ってくるんだよ！昔からそーだった
あー死にたい

何もかもおもしろくないわ！ヌガア！オンドリャア！！キエイアー！！！

前スレの891です。
バイト辞めることにしました。辞めますとメールで伝えて旅に出ます。
知り合いが一ヶ月匿ってくれることになりました。
たかがバイトなのに犯罪者のような気分です。
でもそのくらい迷惑をかけることになると思います。

よーくわかった
やり場のない怒りは全部他人にぶつけておくか

また自分も仕事を辞める。３年やった仕事を辞めて転職したけど３カ月しか持たなかった。
もうやりたい仕事もないし。
アラフォーだからバイトだってロクなのないだろう・・・
もう終わりかな・・・。

表層に囚われる可哀想な奴ら。彼らのようにはなりたくないものだ

限界を越えに越えに超えれば巧く行くような
ま、多分死ぬけど
今の状態だと
俺は明晩お陀仏だ
南無南無チーン
お亡くなりに・・御臨終でごわすだな

>>33
おい

>>28
分かるぞー

色々詰んでいることを実感しだすと、
頭が締め付けられ、鼻閉がはじまり、苦しくなる
怖いよ

死にたいって思ってる人は、ちょっと介護の仕事やってみれば
特養だと、全員認知証で、それでも必死に生きようとしてる人ばかりだから人生観変わるかもよ

俺の人生は一体なんだったんだろうな。
蛍の光はすでに流れてる。

人生観変わる前に激務で人生終わらせる可能性もあるけど

>>40
全然激務じゃないよ。下の世話が苦にならなければ平気。
即採用だし、いつ辞めるのも自由だし

ブヒーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ぶぶぶぶぶっぶうぶぶぶぶぶぶぶうぶぶぶａｏｕｆａｏｆｏａｈｇｏｐａｊｇｉｏａｊｂｇｏａｎｉｂｎｍａｉｏｐｂｊａｉｐｂｊｊアjpビアjp場ｊ；bじゃpbｊぱいｊびぱｊｂぱｊｐびあｊｐｂじゃ


ぢアfｊ田尾fjぢおあjふぃおアjふぃおじゃぴｆじゃいｐｊｆぱｊｐふぉだ


運行ン高ン小jファおfじゃおｆじおあｆじおあｊふぃお；あい

>>41
死にたいと思ってる俺が老人ホームに働きに行くよ
どうなるだろうね

声優・林沙織「自殺未遂に失敗してこんな顔になりました…もう声優はできません」
http://keizaikuug.jp/blog-entry-127.html

若いねーちゃんがパチンコで勝ったら申告しないとならないんですか？
見たいな質問をされたので
パチンコやったことあるの？と聞いたら
有りませんと言う

ねーなら聞くなバカヤロウボケカスブス死ね糞虫ビッチ！！

毎日少しづつ走馬灯を見ているような人生（余生？）だよ
毎日昔を思い出して沈んでるよ
沈むような記憶しか思い出せん

ちなみに俺が珍しく就職決まった老人ホームはぐぐればぐぐるほど鬱な話ばかりで
今本当に働きたくなくて鬱

キチンとケアするからみんななかなか死なないんだこれが、
とか言いながら懸命に働いてる物凄い矛盾＞老人ホーム・介護施設

>>47
借金いくら？
どこで何のために借りたの？

人生の各ステージで出会った人の名前を書き出そうとしてみると、
自分の脳はもう腐りきってるのを実感する。死にたくなる。
写真を見ても名前が出ないとか終わってる。

嫌な奴ばかりだ

首吊り数時間後の発見でも助かってしまうのか・・・
こっちは死なせて欲しいのに・・・
怖い、首吊り成功したのに発見されて、後遺症のこって生き地獄再開するのが怖い

フランク永井自殺未遂
1985年（昭和60年）10月21日、歌手のフランク永井氏（当時53歳）は夜の10時頃かディナーショー
を終えて自宅に帰り、妻とビールを飲み10時半ごろ就寝した。しかし夜中になって寝室を出て行
ったままなかなか戻らないので妻が捜しに出ると、1階から2階に上がる螺旋階段の手すりにネ
クタイを4,5本結びつけて首をつっていた。夜中の3時頃だった。救急車が到着したとき、永井氏
には呼吸も脈もなく、意識不明で倒れていた。すぐに病院に運ばれたが、この時すでに深い
昏睡状態で、瞳孔は拡大し、「脳死直前」だった。しかし4,5日後には奇跡的に意識を回復する。
それども、見舞いに行った妻や友人を識別することもできず、老人性痴呆に近い状態であるともいわれる。
最晩年は幼児レベルの知能状態だったとも伝えられている。

>>50
俺はもうリアルに脳がダメになってる。記憶がなくなる、飛ぶ病気
毎日の行動を全てノートに書いてるから2週間でノートがなくなる
それでも自分の知らないところで何かしてるんじゃないかと不安で不安でしょうがない

気がつけば知らない場所に居たりする
人と話すときはノートを見ながらじゃないと言ってることが理解できない

>>53
ノートに良い事だけ書いておけば幸せな人生になるんじゃないか？

眠れない 朝５時起きなのに。
マジ死にたい。頭がパー過ぎる。
社会のゴミだよ自分。

社会の事なんてどうでも良いよ
（※これは決して、社会をどうにでもして良いという意味では無い）
パーである事により「自分のゴミ」なのがとにかく駄目過ぎる

>>43
老人ホームが人出不足なのは下の世話を嫌がる人が多いだけだからね
本当に死にたいと思ってる人は、他人の糞が嫌だとか思わないし、糞程度が嫌だと思ってんなら全然死にたくないってことだから大丈夫。
それより、痴ほう症の人と接すると、なんでこの人たち生きてるんだろうとか、いろいろ考えちゃって、かなりのカルチャーショック受けて涙出てくる。
自分も以前はここの住人だったけど、卒業したよ

最近、やたら若い子をみるとモヤモヤする。

30になってから酷くなった

年を取るのは仕方ないけど、つらい

時どき、昔を悔やむ

もっと楽しめば良かったよ人生を

人生なんてなるようにしかならなかったじゃん、
と後悔しないタチなんだけど、何でするの？メリットが全く無い

>>57
介護職で働いてたんだよね？今も？
どういう風に気持ちが変わっていったのか教えてくれたら嬉しい
糞が云々なんて全く思わないけど俺が元々管理職だったからか管理者方面で採用されそう
俺が介護職の面接に行ったのは人の役に立ちたいとかそんな大層な理由じゃなくて
俺が老人とふれあいたいだけの気がする
当然ひなたぼっことかでたわむれるとかそんなんじゃなくて同じ生と向き合う立場として

>>57

そんな甘くないだろ
結局、腰をやられるし
認知症老人をどんなに懇切丁寧に介護しても「バカヤロー」って言われたり、
当然ありがとうの一言もなかったり
それと職員同士のピリピリ、イライラ

金銭の見返りも少ない、感謝も結果ほとんどない
そりゃキツいわな

>>57
本当に介護職やった事あるのか？
ぎりぎり生活できないような賃金に肉体的、精神的にもバカにならない負荷がかかる
少なくとも鬱状態での啓蒙目的なんかでやれる仕事じゃない
それで回復できるような奴はまだまだ余裕があって限界のふりをしてただけ

今の仕事の前は介護だったけど精神も体もどっちもやって転職したよ
まあその結果が今の状態だから全く笑えないけどな

俺が再度gkbrした
けどもうブラックの営業にだけは戻りたくない・・・

>>60
入った初日から、まず入居者のコミュニケーションからはじめた。
うちは特養だから、全員痴ほう症で、若い人で60台の女性とか、90くらいの全く動かない老人まで。
ずっとテレビ見てる人や、パズルやってる人や、なにかずっとしゃべり続けてる人、ごめんなさい、ごめんなさいと言い続けてる人。
もちろんコミュニケーションなんてとれるわけもないけど、いろいろ話しかけたり、話してるのを頷いて聞いてあげたり、時にはスキンシップもしてあげると、
ふとしたときに、向こうの感情が一瞬出てきて、あっ一瞬理解してるんだあて思うときもある。その一瞬だけなんだけどね。
昔は俺らみたいに普通の生活していた人たちなのに、なんでこんなになってるんだろうなって、初日の夜は泣いた。
自分もお金関係で死のうかと思ってたんだけど、そんなの本当にどうでもいい問題だと思った。
これはここに書いても実際に接してみないと分からないと思う。

>>61
介助のときにありがとうって言う人のほうが多いよ。本当に感謝の気持ちあるのか分からないけどね。
暴言吐く人もたまにいるけど、健常者に言われるのと違って、全く傷つかない。気持ちの変化が激しいから、
その後、ありがとうとか言われるし。

人に助けを求めたいけど助けを求めてどうにかなるものじゃないしそもそも助けを乞うなんてどう言えばいいんだか分からん
親でも他人でも悩み打ち明けて解決策模索して行動する気力あるなら最初から一人でどうにかするわ
助けてと言わないと助けてもらえない？そんなの当たり前だけど助けてと言うことはそんな簡単な話じゃないんだよ勝ち組め
精神的に参ってるとお悩み相談する勇気もでなくて2chでうだうだ言うしかできない
現実見るのが怖くて行動でかないけど行動しないと１日ごとに状況が悪化するだけだ

>>62
今はやってないよ。
確かに給料なんて安いし、力仕事だったけど、女でもやってる仕事だし。
家でもんもんとしてたり、ムリにお金稼ごうとブラック企業とかに入るよりは、そういう人間の生に係る部分に接したほうが、
気持ちの変化も感じられるし、人生について考えることができた。
それでウツが直るってわけでもないけど、少なくとも限界からは脱出できたと思う。
まあ、実際いまでもウツなんだけどね

ねむれない 揺れない

>>64
ありがとう
何がきっかけで人が変わる(いいようにも悪いようにも)かは人それぞれだと思うよ
お前は介護職で少し変われるきっかけを得たんだな

>>65
同意
結局自分以外の誰も具体的に解決する事は出来ない
解決能力がある人が周りにいるならば死ぬ前に相談しろとは思うけどね

助けてください、とても辛い

>>69 どうしたら助けられるのかな？

なんか涙出てきた

>>70 どうして欲しいのかわかりません、与えてもらっても与えても
何も響かない、全てが虚しいです

私を陥れた人を憎いと思うばかりに、もうその人は幸せになれば良いと
あなた達の幸せを望んであげるから、どうかその変わり私の中からあなた達の記憶を全て消してくださいと思うようになりました
全て全てが辛い虚しい思い出したくない消えて欲しいのです

支店が数店アルカイシャの本社に居るが赤字で社内で責任の擦り付け合いとかどこの店を潰すとかの陰謀が日常茶飯事。
支店から生え抜きで引っ張られて来てるのは俺だけで、後の奴等は社長以下地元の奴等ばっかりで、ここだけ残れば問題ない風潮。
おまけにその中でも総務経理とか部門で対立してる始末。
その上強制的に入れさせられたシステムがこれがまたもう使えないの一言で、普通なら機械が自動的にやる何千万円の計算やらが人力で修正しないと出来ない馬鹿っぷり。
只でさえこれで疲弊してんのに、周りの奴等は地元のコネで首になんないから対外的な事は俺に全て押し付けてやりたい放題。
上司は毎日どっかでプラプラしていて席にいないわ、ババァは何もしないで世間話して終業と同時に即効ダッシュ。
少しでも手伝いをお願いしようとすると露骨に嫌な顔された上に陰口の嵐。
仕方ないから孤立しても、支店で頑張ってる連中のために必死でやってるけど、それすら批判される始末だし、こないだなんかその為に残業しようとしたら、「示しがつかないから帰れ」とか言いだしやがる…
もうこの会社確実に駄目なんだろうけど、年齢と生活考えると辞められない状況にもう狂いそう。
つかはよ精神か肉体崩壊してくんねーかな。最近そればっかり考えてるわ。

>>30
死ね

退職は目を見て伝えろクズ

死ぬ位なら退職した方がマシ
その後の求職は大変だから、心折れないようにしないとだけど
それでも仕事より命。あたりまえ。

死にたい。疲れた。限界。

同じく 死にたい 疲れた
もうダメ。
昨日、ふと電車に飛び込む妄想にかられた。
辛い…。

過去って、変わらないんだ。Jちゃんが好きだった過去って、変わらないんだな。
Yが好きだった過去も。何も変わらない、永遠に俺の中であり続ける。

さっき見たおっさんと俺の接点も、過去として永遠にあり続けるのだ。
この世はなんだ？溢れ続ける未来か？

気力体力の無さが酷い
何も楽しく感じないから活力わかない

再就職して2ヶ月
同期4人。自分も含めて全員女
年齢、キャリア、学歴全部自分がトップ
研修でも頑張って自分メインのシフトになったのに
その表沙汰の評価と別に
職場では年下のスタッフに舐められこちらは敬語でないと話してくれなかったり
あまりにバカにされすぎて辞めた。
病気して巨デブだから仕方ないのかもだけど
男性の本店からの出向の人には完全無視
業務の依頼や段取りも全て他の女性スタッフを介してw
要通訳かw辞めてもいいよねこんなところ
もう仕事随分ないな

風邪引いて微熱から下がらない
行っても休んでも申し訳ない

もう嫌だ
人としてどんどんおかしくなっていく

誰でもいいから園児以下のわがままを聞いて欲しい
あれもできないこれもできないやだやだやりたくない代わりにやって怖いから手伝って一人じゃ無理と全力で駄々こねたい
たぶんもう一人じゃどうにもならないけど人にこんな縋り方は恥ずかしくてできやしない
恥も外聞も捨てて泣きながら助けてくださいと言えば何かは変わるかもしれないけどその一歩が怖くて恥ずかしくて情けなくて踏み出せない
死ぬことについて真剣に考えれば考えるほど自殺なんてできやしないと思うけどこんな生き恥晒して人様に迷惑かけて生きるのも同じくらい無理だ

死にたいでも環境変えて頑張ってみたいような
半々の気持ち

寝たきりで頭もバカで顔もブサイクで人とコミュニケーションとれなくて
完全に詰んでる
もう終わりにしたいわ

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

父がいる限り俺は壊れ続けてく
失敗すること怒られることへの恐怖で動けなくなっていく
父は動けない俺を見てもっと叱って直さないとと思う
父よ、酒飲みながらストレス任せに怒ってる人間に加減なんて出来ているはずないのだ

なんで進学したんだろう
なんであの時の事故で死ななかったんだろう
なんで生きてるんだろうなんでこんなにクズなんだろう

前の会社の糞社長と糞社員のジジイと仕切り屋野郎に恨みがある
散々人を馬鹿にしてのうのうと今でも働いてる奴らは早く死んで欲しい。
いや、ぶっ殺してやりたい。
散々利用され、嫌な仕事押し付けられ、身体ボロボロ精神崩壊、最後に倒れて、お払い箱
お前のような奴はもう必要ないだと、お前なんか利用してただけだと、ふざけるな

世の中こういう奴ばっかり、人を見下し利用し使い物にならなくなったら要らない、
挙句の果てに、お前はノイローゼだからと馬鹿にする。

奴らの方が頭がおかしい、正常な人間ほど病気になる。奴らをのさばらせておくのが許せない。

客観的に見たらお前のほうが異常に見えるが

客観的に見るなカス

>>90
おれのところの糞上司もぶっ殺したい
病気の事を馬鹿にするわ、ネタにするわ
何もしてないのに気持ちわりぃ顔で
睨んできやがる
まじ苦しんで氏ね氏ね氏ね
こんな奴は社会にいらない氏ね

最近限界来てるのかなー、と思う。
彼氏と同棲してるんだけど、学業と部活と家事にって手がまわらなくなってきた。健康診断で血尿でて病院行かないといけないし、精神科にも通ってるからいよいよ貯金もなくなってきた。
癒しもないし現実感なくなってもきた。
気づいたら家から徒歩１時間くらいのとこにある田んぼのあぜ道？で座り込んでたりしたこともあってなんなんだもう。
疲れてるのかそうか。やすみたい。

暑い
そしてダルい

血尿出たら病院行かなきゃダメでしょ！
泌尿器科言ってらっしゃい。

私は仕事と家事だけなんだけど疲れてるみたい。
全部旦那に丸投げしちゃって申しわない。
今日は洗濯しかしてない。

血尿は膀胱癌だよ

最近飯食うのも面倒で
みんな何が楽しくて生きているのかな

仮に自分が今更普通の人達のようになれたとしても
楽しいような気がしない

睡眠時間が少ないのは分かってるけど
腰が痛かったり寝られなかったりで
生きてるのがめんどくさい

まだ周りに人が居るけど
何か言っても余り意味がない雰囲気
人が居なくなったらどんな風に死んでいくのかな

>>97
え、癌？！

>>99
そう、かなりの確率で膀胱癌
喫煙者ならなおさら

>>99
それこそ笑えない『限界』が来るじゃないか


自分自身がまさかこうなるとは思わなかった
バイトをせねばせねばと思う毎日ながら未だにできていない

一人暮らしだからそれで生きていける訳もなく実家の財産は
壊滅的被害に。
自分さえいなければこんな迷惑はかけなかった！！
何かしら日払いバイトをやれば良い事なのに、一日中ほぼ息切れ状態
＆外に出れば滝のような汗と莫大な疲労感

部屋では座っているのも苦しいからPCさえできない寝たきり状態と
なる事も度々になってきた。

こりゃあいよいよだ・・と毎日悩み続け数年前〜改善してきていた
うつ状態＆不安生涯が激悪化。
まあここに書いてる自分自身、誰かに読んでもらいたいかまってちゃん
なのかもしれない。
自害＆冥界へのカウントダウンだ！！いけおらーーーー

>>100
うおー、まじか...
禁煙間に合わなかったかな...(´・ω・｀)

とりあえず泌尿器科いってくるw
ありがとう

もうなにをするのも苦痛になってきたわ。
死ぬのこわいけど、死んだほうが世のためになるかもしれんわ。

>>93
だよな、そうだよ。
社長も糞なら上司も糞、病気を他の社員に言いふらし、それをネタにして馬鹿にする。
なに考えてんだこいつらってなった。
こっちは苦しんでるのに、都合が悪くなると仕事が忙しいからで逃げる。
お前は何もしてないだろう、仕事してるのは使われてる俺らなんだよボケって言いたくなる。
こんな奴らは社会から抹殺されるべき

仕事辞めてからも噂されてるから困る。いつまでも言われてる。

>>93
オレも身の回りにこんなやつらがいたら、ひとり残らず殺してやりたいねえ。

ttps://twitter.com/Y_kawasan

わたくし、そう遠くない内に、飛び降り自殺を結構します。 興味のある方はみに来てイイですよ。ちゃんと予告しますので 、ただし、薬やら酒は許して下さいね。10階から落ちますので見ものかと思われます。 #自殺志願

もし、気持ち良くイカセテくれるって人いたらメッセージください。薬物大歓迎です。金は払いませんので、そこは現場を見られるってので… #自殺志願

最短は、6/29で、遅くても7月の平日、彼氏が家に居ない時の夜です。
もちろん内鍵かけて、ありったけの薬とお酒飲んで 予定では フワ〜っと逝きます。見たい人っているかな？ #自殺予告

病気で死ねるなら、どんなに苦しても良いから殺して欲しい。事故でも良い。

周りはサッカーで盛り上がってるみたいやけど、
サッカーって、敵を全員蹴り殺したら勝ちなん？誰か教えてくれ。

病んでる方いたら話し合いできるといいです


https://mobile.twitter.com/Chu_2_byo

大学えふらんで友達おらんからもうやだ
死ぬ前に女の子と遊んでみたいわ

もう親に小言言われるだけでもパンクしそう
辛いから何も言わないでなんて言ったらガキじゃねえんだから甘えんなと火に油注ぐだけだしどうにもならない
誰にSOS出したらいいのか分からない
一人じゃもう無理だって
娘息子が自殺した親についてググるとせめて相談してほしかったなんて発言出てくるけど誰にも相談できず死ぬしかない環境だったんだろ

> 誰にも相談できず死ぬしかない環境だったんだろ
生前の言動から察する事の出来るメッセージは「黙ってそのまま苦しんで死ね」という意味なのに
いざ死んだらテノヒラクルー？

何かを言われると聞いてて辛いしめんどくさいから取り合わなかったのか
或いは世間体なんでしょうか

>>64読んでると、資格取る段階で心構えやそれの理由付けになる部分を学んでないのか？と不思議に思う
場所によって指導方針違うのだろうか

今の職場はもう限界に来てる。
一応、8年頑張ったけどもう嫌だ

同じ職場で10年続くのはむしろ頭がおかしいそうだから大丈夫

ストレスでパンクしそう。
助けて。

なにもかも手遅れだ
現実と向き合うのが怖くて逃避し続けてたらどうにもならなくなった
いくつも用意されていたであろうセーフティーネットをすべて気付かないうちに突き破ってしまっていた

明日会社行きたくない。

もう嫌だけど会社だけが人生じゃない

で？

で？

>>118

さしつかえなければ事情を教えてくれまいか？？

走れ…走れ…走り続けろ俺…誰の足だ…俺の足だろ…走り続けろ…マッハで走れ…

もう無理だ
課題が多すぎる

あきらめんなよ
できるできる
ほらほら、やれよはやく
あきらめんな
まだだしきってないんだろ？
あまえんなよ
はやくやれ

６０点で意気消沈するよりも落第しなくてラッキー、ヒャッハーになった方が人間として大きくなる。

大学中退になりそう
卒業できても下手したらそのときにはアラサーだし未来が見えない

人格意識と思考意識が分離してるよね
頭じゃわかってるけど動けねーの
これは正常あれは異常ってわかってんの俺こと人格意識君は。
でも時々思考意識がコントロール奪ってフリーズすんの
ただ動きたくないだけのクズだって？はは、かもしらんな

> 頭じゃわかってるけど動けねーの
ほんとこれ
すべきことははっきり分かってるけど何故か行動に移せない
まあはたから見たらただの怠け者よな

最期の頼み
・・いのちのでんわにでんわしまつ

もうなにもない。

大丈夫、お前らの体も心も全然ぼろぼろじゃいよもっと頑張れる。
限界と思ってるだけでまだやれるでしょ？だって実際に明日あるじゃん。これからもあるんだから安心しろよ。
１０階なんて低い。もしかしてたすかちゃったら骨折とか体が不随になるからもっと高い場所をじっくり選ぼうぜ。

しんだら、自分のエロゲーとか恥ずかしい思いを親や身内に知られちゃうんだからもっと長生きしようぜ。

死んだらそんな事すら分からなくなるし
意味もなくなるので死んだ後の事を気にするだけ無駄

死にたい 死にたい 死にたい ダメだ。

限界で死にたいんだがザックジャパン（＆裏試合）熱い事になってるw

もう限界。消えたい。消えたいよ

糞が会社に来たせいで、人間関係めちゃくちゃ、やりたい放題
仕切り屋よっかつ死ね、お前はクズだ、最低のクズ野郎の糞虫。
お前のような奴がこなければ、限界にもならなかったし、平和に暮らせてた、お前が全部かき乱し、仲が良かった奴らも
仕事を辞めていった。最終的に俺に負担がかかり俺も結局、身体と精神壊して辞めた。

糞よっかつ、おめーは死ぬまで一生呪い殺してやる。覚えておけ一生呪い殺してやる。死ぬまで呪ってやる。

糞が会社に来たせいで、人間関係めちゃくちゃ、やりたい放題
仕切り屋よっかつ死ね、お前はクズだ、最低のクズ野郎の糞虫。
お前のような奴がこなければ、限界にもならなかったし、平和に暮らせてた、お前が全部かき乱し、仲が良かった奴らも
仕事を辞めていった。最終的に俺に負担がかかり俺も結局、身体と精神壊して辞めた。

糞よっかつ、おめーは死ぬまで一生呪い殺してやる。覚えておけ一生呪い殺してやる。死ぬまで呪ってやる。

糞が会社に来たせいで、人間関係めちゃくちゃ、やりたい放題
仕切り屋よっかつ死ね、お前はクズだ、最低のクズ野郎の糞虫。
お前のような奴がこなければ、限界にもならなかったし、平和に暮らせてた、お前が全部かき乱し、仲が良かった奴らも
仕事を辞めていった。最終的に俺に負担がかかり俺も結局、身体と精神壊して辞めた。

糞よっかつ、おめーは死ぬまで一生呪い殺してやる。覚えておけ一生呪い殺してやる。死ぬまで呪ってやる。

いやー人生って素晴らしいですね
人間って素晴らしいですね

少しでも吐けば楽になるよね
やっぱ限界だ

>>106
花火大会終わってからでもよくね？

限界の人は全てをここで吐き出せばいいと思う

世界は美しい
いやー楽しいですね

それでも世界は美しい

いっつあてんだら〜♪とか歌い出すんじゃねーぞ！ｗｗｗｗｗ

それでも世界は美しい

https://www.youtube.com/watch?v=raYEHBNFb-g

マジで癒される

このまま薬飲んでても治る気がしない
もう申し訳ない
消えたい

薬飲んでもなんも解決しないし、自分を愛する事を知らなきゃいけないと思うんだ。

生きるの自体限界

あまりに堕落しそうだったので髪を切りに行きました

俺の部屋は駄目だ
呪われてる
出ていきたい

死にたい 殺して

ただ生きるだけ。
なにもない。

まぶたが重くなにもできない、やらなくてはならない事があるのに。
処方されている薬は飲んでるけれどほとんど効き目がないような感じだ

ここにきて職業訓練の内容についていけなくなった。
だからここ数日休んでる。もう退校処分にしてくれたら助かる。

頼むからもう休ませてくれ人より頭が遅いんだよ

もうカフェインで気持ちを鎮めなきゃやりきれない。

きょうもせかいははいいろ

私は麻原を信じている

指先を動かすのも難しくなってきた

頼れる知人もいない
帰れる実家もない
もう嫌だ苦しい

昨日1日だけ穏やかだったのに今日 は既に最悪。

今日の夜タバコ吸ったら
首を吊ろうとおもいます
みんな幸せになれよ

無茶言うな

>>163お前今から禁煙な。

>>163
さようなら
また何処かで会おう

頓服飲んで発作が収まってきた
こうなると別に死ぬことはないじゃんと思えてしまうのがな
どうせまた、もう死ぬしかないってなるのに

自分さえ消えてしまえば、周りのゴタゴタがすべて解決するような気がする
今まで気がつかなかったけど自分こそが癌だったんだ

>>163
早まるなよ
コボちゃん画像で検索してみて(・ω・｀)
なんか久々に笑えて思いとどまったよ

>>168
まったく同じだ…
それでもどうにか生きてる(・ω・｀)

今日はマイケルジャクソンの命日で
私の誕生日
どうせなら、マイケルの代わりに
私が死にたかった
そのほうがどんなに世のためになっただろうか

家に帰ると何もできない
出ていきたい…

ブラックで働き続けて死ぬのとブラックから抜け出してナマポになるのとどっちがマシですかね・・・

まず金持ちになる
手段は問わない

>>173
その選択肢が正しいのであれば、生活保護。
その二択は間違っていると思うけどね
。現実だと、ブラックで働き続けて首を吊るか、生活保護を狙って飢え死にするかの二択だよ。

今日も首吊り練習
ドアノブで逝けた芸能人を見習いたい…

>>175
なるほど・・・
せめて生活保護を断る時は安楽死を許してくれれば・・・

どうせ死ぬなら水際喰らったらその場で自殺とかいいかもね

もう無理生きてけないよもう…
死にたい

大丈夫
希望を捨てちゃダメ
止まない雨はないのだ
ガンバレガンバレ！！！
みんな応援してるよ

きっついな、なんとかやり過ごしたいが辛すぎるのであの世にいきたい

希望も消えるよ。
この雨ン中で泣く涙のように。
すべてが逆流。

>>174
金稼いで抜け出したい

悪いことして飯食っとる詐欺師どもを皆殺しにしてやりたいねえ。
コイツらのせえで人生めちゃくちゃにされた人が後をたたんのやから。

元事務長さんは24億で豪遊しまくって、最後は安全な刑務所。
これは、完璧に逃げ切ったな。
車馬に出たら誰に殺されるかわからんし。

日本じゃ強制労働とか死刑にはならないから安全な場所でホッとしてるだろうな。

環境音のストリーミング放送を聞いてかろうじて正気を保ってます。
職場では聞けないのが残念。

こういうやつ
ttp://soundrown.com/

仕事辞めたいけど言えない。
どうせ明日も休んじまうんだろな。

もう3日に一度くらいのペースで抜け落ちる日が出てくるようになったなぁ
このまんま俺は俺じゃなくなっていくんだろうな

>>163
喫煙者がこの世からひとり消えるだけでも嬉しい

>>171
おめでとう〜
ファンだったから、あの日は泣いたな。
早いな。あの頃は自分もまだ順調だったな。。

ロト６とロト７を毎回買ってる

当たったら今の仕事を無断欠勤してクビになりたい

また思わせぶりなの？口だけなの？言うだけなの？悲しすぎる。会社潰れちまえ！

電車に飛び込んだ奴の気持ちがわかる
周りの事考える余裕がない

発達障害が原因で仕事がうまくいかないし
職場の人とコミニケーションがスムーズにできなくて辛いです

メモを工夫したりわからないことは上司や先輩にすぐ
聞いたり他にも自分なりに努力してるけどもう限界

自分から退職する勇気もないし
いっそのことクビになれば楽になれるのにと思う日々

休職制度のある会社なら休職を使いきれば自動で退職だよ
その間は療養できるし福利厚生がしっかりしてれば給与の8割もらえるし
俺は休職中は休みまくってた休職前よりお金が出てた

嫌な現実を見なければいけないなんて最悪。

これ楽しいこれの為に生きるってもんがない。まっっったくない
このままただ何十年も生きるのは辛い

人を犯罪者扱いする馬鹿は4ね
セクハラおやじは4ね
病気にさせる奴は4ね

死にたい 死にたい もう限界だよ

人生途中退場したい。

もう楽になりたい。何も感じたくない

何もできない
やっても間違った方にしか結果が出ない
これじゃ薬も効きやしない

>>194
発達障害って仕事まで響くんですか...

先月辺りにふとネットで調べたADHDの症状が、全当てはまりしてるのに気付いて発狂した。明日中間テストがあるってのに、だから勉強効率がずっと上がらなかったんだって、それなら私にどうしろって言うんだってって思って。辛かった。
今学業に影響出てるのが、大人になっても続くのが凄く怖い。

どう考えても発達障害なのに医師は発達障害じゃないと
健常者にも障害者もなれず詰んでる

短期の仕事終わってから、最悪に調子が悪い
まだ働くの無理だったのかもしれない
でも働かないとお金ないのにな
何もしたくない消えたい

もう10年以上は自殺したいと考え続けている
しぶといわ俺
自殺したいと思うだけでしないんだろうな
苦しい

こうは考えられないか？生まれる前から終わってた

同感。

本当に些細な事で直ぐに機嫌悪くなって物投げたり暴力振るわれたり……もう10年目突入………別れたい…どうすれば別れれるの………助けて

どの時点で終わってたのかな。

>>209
全く同じ・・・っていうか自分で書き込んで記憶が無いのだろうか・・・

>>211
いや、私のレスですから…
同じような人がいるもんてすね…

年内に別れられるように今心の準備中。

電車には乗れた
けれど逃げ出したくてたまらない…
申し訳ないことばかりだ

電車の飛び込みやっぱり恐怖なのか頭かばうような姿勢で背中から入ってるよね

どうにも気が晴れない。
夢見が悪かったせいか。
コレから社長と同行営業だよ。
作り笑顔垂れ流しで顔面が引きつりそうだ。
疲れる。

何か悪い事でもするとするか

ドン底まで来たから絶対負けねー

それは錯覚だ

病も気からというしね[´・ω・｀]

気持ちの切り替えが出来ない
どうやったらできるんだろう
好きなアニメも見る気になれず今日や明日に怯えるだけの日々

物事に好きと言う感情がわかなくなったから好きなものがあるってのは羨ましいよ

なんか、生きて来てムダだったなと思うし、なんにも無いから死ねばいいのに、実行出来ないへたれ。

普通のことが当たり前にできない
ずるずると先延ばし
事後のフォローが大変だというのに
失敗の繰り返し

自分の嫌な面ばかり見えていっぱいいっぱい
しにそう…

>>220
だいぶ深刻な症状が出ているようなのです[´・ω・｀]
すべての責務から下りて療養に専念することをオヌヌメします
ある程度回復してから認知療法などを試みてはいかがなのでしょうか

>>225
ありがとう
働かないで生活できるなら本当にそうしたい・・・

何のために生きなければいけないのかわからなくなった
早く死にたい

他人を不幸にする為に生きるんだよな！

今日も夕方から夜までの短時間レジバイト
でも近頃キツい。レジ立って客捌いてると段々鬱々してきて笑顔が作れない
早く帰りたくて仕方がなくなるし、落ち着かなくなるし不安感に襲われて死にたくなる
そろそろ着替えないと。バイト辞め時期なのかも知れない

>>229
同じ。
今から短時間のレジのバイト。
行く前から今具合悪いし行きたくない。
混雑するとミスする事あるし嫌になってくる。

クソジジイ
なにが結婚して苗字変わったらこの紙提出しろだ？
病気にかかって相手さえいなく結婚なんて出来るかアホ
お前が病院勧めたから病気にされて
退職まで追い込まれたんじゃ
馬鹿クソジジイ

なんで私だけ言われたり笑われたりしなきゃならないの
なんか悪い事した？してないよ？
もう疲れたよ…死にたい

思いどおりにいかなくてイライラするよ

レジのバイト出来るなんて偉い。
私は近所のスーパー２店舗いって面接受けたけど落ちた。
というより受かっても統失脳で馬鹿になりすぎててレジすら出来ない。
出来たのはトイレ清掃だけ。それも遅いって怒られてたけど。
清掃もやってたら妄想幻聴が酷くなって辞めた。
もうなんなんだろう、風邪ひいて頭はグラグラするし喉は痛いし
衣装件名生きてきたのに苛められ続けるし挙句引きこもって統失になるし
幻聴では責められるし、疲れた。消えたい。

恐怖感が悪化の一途を辿ってて限界ちかそう

>>233
誰かにヤツあたりすればいい

宝くじで億単位あたればいいのにね

んなもん金盗めばいいんじゃね