毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 3年目

相手が特定の宗教に所属しているかどうかって何処で確認するんだ？
国籍なら戸籍だけど宗教はどうやって確認する？

俺がスーパーに買い物に行くと館内放送がわんさか鳴って
店を出るまで変なやつがお経を唱えながらつきまとってくるんだけど
精神障害の程度の証明とか身分証明書の提示とかないの？

誤爆!?
糖質の『フリ』してるヤツが来たぞ。

迷惑だから、そっちへ行けば？

たぶん違うよ。
コイツは本物の糖質。
基本ここはキチガイ板だから何時乱入されても不思議ではない

本スレもそうなんだけどageると寄ってくるので

今後はsage進行でお願いします。

それでもageで書く馬鹿は完全に「確信犯」なので無視してください。

このスレの中で親と絶縁した方いますか？
長い間片親(父子家庭)だったんですが、数年前に再婚して全く上手くいかず、今もう限界です。
私の父と再婚相手(その子供達)は2chで言うDQNです。

基本ここは絶縁した人たちの集まりでしょう？

絶縁して楽になった部分もあるけど、自分の価値観とかメンタル面の根本的な変化にまだ戸惑いがある。 時間がかかるのかもしれない。

親と本気で絶縁するということはある種の
死別に近いもののような気がする。
いや、それ以上の葛藤があるかもしれない。人によるだろうけど

>>520
同居中ならいきなり絶縁なんて考えないでとりあえず家を出ればいい
別で暮らしてるならお父さんのことはもう忘れて（心配とかしない）
別々の世界で生きていけばいい
お父さんは毒親なんでしょ？

>>520
>>522さんに同意。
確かに多くの方が絶縁済みかも知れないが、ここは絶縁スレじゃないから
特に絶縁を推奨することはしないよ。自分は縁は切らずにお盆などで顔会わせてるし。
絶縁せざるを得なかった方は毒親が職場に出向いてしまったり血眼で引越先探し当ててきたりするストーカータイプが多いように見える。
再婚数年てことはまだ新婚な感じでしょ。dqn子供までいるのにもし別居なら何故それでいてあなたにまで毒の手が及ぶのか腑に落ちないよ。
うまくいかないのが普通だと思うけど、離れて暮らしてたらdqn一家はdqn一家で勝手に宜しくやって頂いて
あなたはもう殆ど関係ないと思うんだけど、そういうわけではないの？

絶縁するか否かはどちらを選ぶにしてもメリットデメリットあるから心と相談してうまくやれる方を選択するしかないよね。
自分は絶縁は本当に最後の手段だと思ってるよ。
毒親はどうでもいいにしても兄弟や祖父母やいとこはとこ...もし大事な家族がいたらその人達まで失うから。
あともしまだ同居中ならスレチなので脱出してからドゾ。この3年目スレに入ってから同居中の書き込み大杉。

自分がそうだからって、
そうじゃない人に、
自分がしてるから出来るだろみたいに言う人って、
自分の基準でしかわからないんだよね。
同じ目に会わないとわからない人。
人それぞれ、違う状況なのに、同じにしようとする。
代理想像力の欠落。

>>524
そうやって卑屈になるなよ。
前向きスレなんだし色んな意見が聞けるのは良い事だよ。
受け入れられないならスルーすればいいよ。
卑屈なレスがあると前向きなレスが減るから迷惑だからさ。

横浜での話だったと思う。
中学生くらいの男の子と母親が信号待ちをしていた。
見るからに大切に育てている息子。
でもマザコンチックであったり、教育ママ的でもなく、微笑ましい関係が見ただけで判る、そういう親子。

信号待ちをしていた親子に車が突っ込んだ。
車は息子だけを轢き、母親は呆然と立ちすくんでいた。
周囲の人々が、車の下敷きになった息子を助け出し、救急車を呼び、辺りは人々が取り囲み騒然とした。
息子の腕はちぎれ、足は関節がいくつも出来たように折れ曲がっている。その顔は苦痛に歪んでいる。
助かるかどうかは判らないが、とりあえず今は生きている。
すると母親が突然叫んだ。
「殺しましょ、ね、殺しましょ。
　このまま生きていても苦しいだけだし、腕もどっかいっちゃったし、足も変だし、殺しちゃいましょうよ、ね、ね、ね！！」
周囲の人々に訴えかける。
救助活動をしていた市民が母親に「お前それでも母親か！」と言っても、
「殺しましょ。もう一回車で轢いてよ！」

その後は救急車が来て、どうなったかの顛末は判らない。

自分 >>4 の通りで笑ってしまった

10ヶ月ほど前から一人暮らし
しばらくは親が心配するから早く帰らないととか
日が暮れる頃外出するのに罪悪感があった
これ買いに行こうって買い物行くけど、いざ行くと何買っていいか分からなくて結局何も買わずに帰る
実家いる時は買い物メモ渡されて買ってたからな
思い出すのは「ほらママの言う事が正しいでしょ」
そうだなぁってその通りにしてた事
周りがそれおかしいと指摘おかげで母親を一人の女として見るようになってから自分でこの人おかしいと気付いた

もう長年精神科通いしてるけど
母親にもう連絡しないでと伝えても尚「一緒に病院行ける日言って」
ときたから恐ろしくなったんだ
主治医から病院に来ないよう電話してもらってから連絡なし

やっと洗脳思考が解けてきた
何があっても実家に戻りたくないし関わりたくないからナマポはありえない
働いて寝込んでの貧乏暮らしだけど
実家暮らしの時よりはるかにしあわせだ

親に金食い潰されて自分のやりたいこともやれないで…
一度一人暮らしを試みるも自分が未成年だったこともあり解消
結婚を前提に付き合ってる相手が実家に帰るからとそれについていってやっと親から離れられた
自由になれたのに本当に何していいかわかんなくなるね
たくさんやりたいことあったのに
嬉しいはずなのに自分がいなくて(金銭面だった)大丈夫かな？とか考えてしまう自分がいる
あれだけ憎かったのに…
心の底から怨むことができたらどんなに楽だろう

金曜になると連れて帰るため仕事終わりから片道2時間掛けて来る
逃げたいのに逃げられない苦しい

>>450
その気持ち良く分かる、親に否定され続けると自分の価値を感じられないから
他の人に認めてもらえたことがとても嬉しいんだよな

自分の場合は、親でさえ認めてくれないんだから社会も自分を認めてくれるはずがない、
否定されてばかりという思い込みを持ってしまった
今まで現実や人から逃げて拒絶してばかりだったが、>>450見て自分も頑張ろうと思った
ありがとう

一人暮し10年位経つけど、未だにこれは自分の人生なんだ、と思えないみたい

人からどう見られるがばかりを気にして子の気持ちは置き去り。
周りからいい母親ね､と言われて安心してたみたいだけど､子は最低な母親と思ってても気にならないんだね。
子を自分の所有物扱いだから､どう扱おうと勝手､とばかりにいい母親ぶる道具に使うなよ。
私の旦那に気遣いする前に､私の話しも聞けよ。
なんで私が至らない嫁みたいな前提で私に説教してくんだか。
散々私に父親(両親揃って毒)の愚痴言ったり捌け口にして､気を使う相手いつも間違えすぎ。
私をゴミ箱にすんな。

子供を下げるよね。人前でも。
親に、こいつはダメでとか悪い子でって紹介されたら、
子供は、どうしようもないよね。
エヘエヘって卑屈に笑って、
それで、いじめられたりするんだから。
それでも、親は、お前が悪いとか言うんだから。

>>533
ああ、それは幼少期からだな。

人前だとまるで赤ちゃんにするような接し方されてた
とっくに成人して働いてるのに
「さあ、挨拶して？できるよね？」みたいな感じ

親戚もこのタイプで法事で始めてあった子供（成人し結婚してる人）を見下してるのをみてうちだけじゃないんだと思ったことあるわ
その人がなにやるのも認めない感じで、私は手伝いに借り出されてたけど、その人いるなら必要ないかんじだったけど、
うちの子はダメだから〜って言い方してた本人の前で
その人は全然そんなことなくて普通の人
私を手伝いに呼んだのもうちの親が言いように利用するのをみて利用できる人間だと判断したみたい
いうこと言う人間だと気がついたらころっと態度変えてきた
社会的には成功してる人達だから始末が悪い
孫がいい子だったから祖父母が毒でかわいそう

親的には謙遜して子供を下げてるつもりなんだろうし、相手に「そんなことないですよ〜いいお子さんですね〜」
みたいなフォローをもらえるのが嬉しいんだろうけど（誘い受け）
子どもにとっちゃ他人のお世辞より、実親に下げられた事を信じるよね

たとえ肉体的に虐待していなくても、日々小さな毒団子食べさせられて中毒になるみたいに
ジワジワ自信が失われていく

怖いね

謙遜してるようにもみえたし、本気で言ってるようにもみえた
けど、その人はその場で怒りを表していたから大丈夫だと思う
言い返せなくてシュンとなってしまってたら擁護してたかも

うちは謙遜じゃなかった。
明らかに、他人に子供を下げて紹介、
たぶん、子供たちが何か騒ぐとか泣いたとかするたびに、
お前が罪を被っとけみたいに代表で叱りつけられてたんだと思う。
代表って言っても、たぶん自分は入ってなかっても濡れ衣で。
殴られてもいじめられても盗まれても、自分が謝らされるみたいな。

頼むからsageを覚えてくれんかな

＞明らかに、他人に子供を下げて紹介、

自慢して紹介するよりよっぽどまし。
これが謙虚というやつだよ。
ぜんぜんふつう。

ことばそのままにうけとるってアスペかよ？
普通の子供は親がわざと謙虚でいっているとわかる。

>>541
横からだけど毒親の実子sageは謙遜とは全然違うレベルだよ…
根本的に一人の人間として認められてないニュアンスの言葉ばかり
それこそ、謙遜してるだけなら子供心にも分かるって

そうだよね
謙遜と、人前で他人と一緒に責めるのは違う

>>543
じゃあ人前で自慢ばかりしてみな？
子供はいじめられるよ
それよりも謙虚にうちのこはこうだからだめなんですといったほうがよっぽど印象いい。

普段親子関係がしっかりしてれば問題ないけどね
子供が嫌がってたら普段もバカにしてるんだろうなっておもって印象悪いよ
それこそ毒親は子供を褒める親なんていないとかもっともらしいこと言うけど
他人だってひどいなってわかる態度をするからね
毒親だけわかってない

子供をまもるためにも他人の前では謙虚にふるまうことがだいじ。
きみたちのことを親は守っていた。
そうしないと実際には親が子供の自慢ばかりする人いていじめられてた子をみた。
スレのタイトルどおりとにかくポジティブにとらえて前向きにいきよう。

毒親みたいなのがいるなw

論点がずれるのはアスペの特徴

>>547
前向きに幸せを追求したいなら他者を簡単に否定しないこと

謙虚と卑屈は違うからね。
傲慢な奴は、
謙虚になれよって言いながら、
卑屈な屈服服従を求める奴いるからね。
お前が謙虚になれよって奴いたよ。

ageで書き込んでるのはキミだけだよ

完全にワザとやってるだろう

>>552
うざいね

test

>お前が謙虚になれよって奴いたよ。

前向きに考えるスレ

毒親を切ればスッキリしていいこと尽くめかと思ったけど、

親を切ったことによって自分のアイデンティティ？　みたいなもんが大きく
崩れていき、心に穴が開いてしまったような気もする。

それまで絶対だと思ってたことが、絶対ではなかった。

親の愛だと思っていたものは、
大部分は愛ではなかった。　この事実をどう受け止めたらよいのか？

親が自分を通して生きてきたこと。　自分の主体的な人生があまりなかったこと。

この穴をどう埋めていったらよいのか。
これは死ぬまでに付きまとうテーマだろう。

数年で解決するようなレベルの問題じゃない。　一生かかって、自分ひとりで、
穴を埋めるというか、自分を再生、構築していかなければならないのだろう。

これができないで苦しむなら、いっそ毒親に支配される道を選んでる人のほうが
マシかもしれない。　「知らぬが仏」

毒親を切って前向きに、というのは聞こえは良いけど、けっこう茨の道かもしれない。
道の先に光がある事を信じるしかない。

だめだ、病んでるな・・

前向きに幸せを追求するスレなのに、後ろ向きなこと書いてごめんなさい。

毒親に支配された方がマシなんて、嘘だよ。
早く離れたほうがいいに決まってる。

自然界は、子供は成長したら親から離れていく。　それが自然の摂理だろう。

>>557
>>558
おかしいと気づくことが第一歩。
支配時代とは違うことばかりで最初は困惑するかもだけど、
これからは好きなように生きればいいのだよ。
責任さえ取れれば、誰も文句言わないから。
むしろ応援してくれる。

>>559

そうだよね。おかしいと本当に気づけて、最初の一歩かね。
他人や社会に迷惑をかけない範囲で、好きに生きたい。
それはつくづく思う。
精神的・物理的に誰かに何かに束縛されるのは、もうゴメン。

>>560
きっと道の先に光はあるよ。
自分は毒と離れて、少なくとも暗いのも明るいのも分からないような人生にはならなかった。
その事には価値があるんだと思っている。

確かに穴を埋めるには一生かかるかもしれない。自分もそう思って生きてる。
でも、自分は親や家族に支配されて依存して生きるよりは
自分で選んだ人生を歩む方がずっと価値があるって思っているんだ。

自分は人とちょっと違うかも知れないし、他人から見たらたいした人生じゃないかもしれないし
いろんな所でひかかって辛い思いもしたりする、人とはなかなか共有できないような欠落感を持っていたりもする。
他人は当然のように出来ている事が出来なかったりする。
でも、少々痛い思いしても、それでも自分は実感のある生き方をしたいと思っているし
そうしてきた事は後悔してないんだ。

ｗ

情緒不安定で癇癪を起こす母、宥める父も裏では愚痴を言い続ける。引きこもりの兄。
毒親とは離れたけど、毒親に似た異性にしか惹かれない…。
自分は宥める父の役を再現してるだけだ。
苦しいし毎日悲しい…でもこの人しかいない！を繰り返し半年。やっとダメだと気づいた。このままでは昔と同じだ。
親と離れたときのように物理的に遠くに行き連絡は取らないでおこう。
幸いにも昔とは違って相談できる友人もいる。決意の一歩。

？

どういうこと？