毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 3年目

毒親との同居から脱出することに成功した人限定スレです。
未婚既婚、完全に絶縁してるかどうかは問いません。

普通の家庭出身は回れ右。
これから家を出たい、絶縁したい、
毒親からは離れても毒な存在が家にいて解毒が進まない・・・etc. は他スレへ。

やっと毒親から独立できても、そこが即幸せのゴールでなく、
色んな意味でスタート。

長年受け続けた毒を吐き出して下さい。
弱音を吐いても構わないので少しずつでも解毒の軌跡を綴っていきましょう。

人は誰でも幸せになる権利があります。
自分が幸せになること、毒の連鎖を断ち切ることが毒親への最大の復讐です

同居中でこれから脱出を目指す方はこちらへ。
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/

親と絶縁したいんだがどうすりゃいいの？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1283657615/

『毒になる親』 63人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377262696/l50

※前スレ(dat落ち)
毒親から離れた人が前向きに幸せを追求する 2年目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1385296569/

毒家庭出身者に多い疾患及び症状

*鬱病
*自律神経失調症
*心身症
*離人症
*パニック障害
*神経症
*不安症
*依存症
*共依存
*学習性無力感、無気力
*PTSD
*アダルトチルドレン

前スレより


リスカが一番分かりやすいけど、自傷行為って無意識にやっていて実はしていた、ってことがあります
何かに過度に依存するのも、遠まわしな自傷行為

依存系自傷行為
・アルコール
・ギャンブル
・買い物
・ドラッグ
・摂食障害（拒食・過食）
・反社会的行為（万引きなど）
・破滅的な性行為への依存（複数の異性関係や不倫他）

自傷行為系
・リストカット等の分かりやすい自傷（頭を壁にぶつける他）
・脱毛（髪の毛を抜き始めるととまらない、など）
・人間関係の破壊（見捨てられ不安）
・自分を傷つける相手から離れられない、
もしくは自分を傷つける（モラハラ、DV、無責任）パートナーばかり選んでしまう
・やってはいけないと思うことを繰り返してしまう
・お部屋等、自分を大切に扱うことができない

【後遺症】
2 ：優しい名無しさん：2013/01/08(火) 02:09:04.17 ID:vKu9v+i3
親が毒だと、独立できても最初は後遺症のようなものが残るようです。
毒親スレで見かけて思わず同感したレスは
「あやつり人形は自分で糸を切ったら最初は一人でうまく立てない、歩けない」


【狭い範囲で生きる】
7 ：優しい名無しさん：2013/01/08(火) 15:02:49.66 ID:Ju5beyCZ
鳥籠から出たことがなくて、折角脱出できたのに、どこにでも飛んで行けるし
やりたかったこと、我慢してきたことなんだってできるのに、
出たことがないからただひたすらに戸惑ってる鳥みたいな気持ち。

13 ：優しい名無しさん：2013/01/09(水) 15:53:32.05 ID:DXhCsOms
どこに行っても良いし、なにをしてもいいはずなのに出来ない
すごく狭い範囲で生きてる
自分の為にお金を使うこともなかなか出来ない
食べたくてもお菓子買えないのは太らなくていいんだけどねw


【一番を選べない】
15 ：優しい名無しさん：2013/01/09(水) 18:15:26.79 ID:tRafYMJ1
同居の頃は毒がいなければ、邪魔さえしなければ、あれもやってこれもやれるのに、
好きな服も着れるし、好きなだけ出掛けたっていいのにって思ってた。
でも、毒と離れた今その気持ちはどっかいっちゃったよ。ホント狭い世界で生きてるよ。
寧ろ何もしたくない。家で寝てたい。好きな服着れるのに出かけるところがない。
嬉しかったのは脱出できた直後だけで、今あんまり楽しくない。

そして何故か一番欲しいものは操られてるかのように選べないという現象がたまに起きてる。
変な話だけど。チョコとクッキーが売っててチョコが欲しいのに気づいたらクッキーを手にレジにいたり。
何でも毒のせいにしたくないから、これは毒関係ないと思いたい。でも今まで我慢し続けた弊害な気もするんだ。

同居は書き込み厳禁な理由


精神状態に着目しての回復

精神障害に苦しまれているかた、生きにくいと思われているかたが、回復する方法があります。
最終の目標は、あるがままの自分をとっても好きになることです。
あなた自身の自己評価は、あなたの自己評価ではなく、子供時代の親からの評価を、自分で思い込んでいるだけなのです。
この点を充分に理解してください。あなたは、今のまままで、とっても素敵な人です。
??
これを、充分に、理解、納得するために、次のように行っていきます。
??
1.安全の確保です。身体的にも、精神的にも、安全でくつろげる場所が必要です。
??
??
2.次に、過去にあったことを思い出していきます。
??
これは、人によって非常につらい作業です。心の中に、ふたをして閉じ込めていることを、思い出す作業です。
パニック障害、長引くうつ病の人などは、心の奥深くに閉じ込めていたことまで、思い出すことになります。
ひとつ思い出すと、関連したことが思い出されてきます。年譜のようなものを作って、書き込んでいくのも方法です。
??
この作業は、潜在意識を顕在意識にあげる作業なのです。
??
実際の言えなかったこと、やれなかったこと、家族に言って欲しかったことを明確にしていきます。
そして、心の傷を引き起こしたできごとが、自分のせいでなかったことを認め、自分を受け入れ、心の傷になったできごとを許します。
??
ここまでの作業で自分自身を癒し、新しい自分、新しい人間関係を作り上げるのです。


アダルトチルドレンの心の傷と回復方法 より
ttp://アダルトチルドレン.net/

>>1乙
前スレは980越えて圧縮されたな

メンヘル板の即死ラインっていくつ？
ヤバイんじゃね

1です。乙ありがとう。
前スレは圧縮でしたか。携帯からで色々と至らず申し訳ないです。

勝手にテンプレらしきものを作ってみましたが、
>>2に関してはもっとありそう。
>>3-4はなるほどなと思ったレスを独断でピックアップしました。いわば毒親あるある？w
一番を選べない現象は心理学用語でちゃんと名前があったのに失念してしまいました。
原因はやはり自分の意思を無視し強制抑圧されていた事で、医者の子供がグレるのと理屈は同じなんだとか。

前スレ>>984さんがスレ最初から読んでたら思い出して悲しくなったと書いてたけどもし見てたら
あなたは>>5の1番を実行できたばかりか、2番にも取り組んだのだから、凄いことですよ、
辛いかも知れないけどそれでいいんだよって伝えたいです。

占いで、親に頑固って言われたことない？と言われたが
一度足りともないわ。頑固でいられて許されるのは愛されて幸せな子供だけだろう！
私の意思なんかずっと無視されて、ずっと我慢して合わせざるを得なくて、
イイコ演じるしかなくて、それのどこが頑固なんだよ。
なにか救いが欲しかったがもう占いなんか行かないわ。

親の元を離れても中々その影響から抜け出せない自分は、そういう意味では頑固だと思うわ。
親に従わされてた自分をつい今でも演じてしまう、自分の意志なんか通せない、そういう自分を、気づくと続けてしまっているという意味で。

確かに、それは言えてる。。
どうせ頑固ならその頑固さを自分の意思を通す方に使いたいものですな。

うーん参ったなぁ
新しい家族できる思ってて婚約までしてて、ほいでごめんなさいされた
人を愛せないんかなぁ思うとなんかもうニコニコしちゃうな

お、このスレも3個目かぁ
いいことだな
頑張ろう


>>12
いつか、きっと、もっと良い人が見つかると思って諦めないでほしい
毒家庭じゃなくてもそういうケース意外とあるし、少し休んだら、また誰かに出会えるって信じて頑張ろ

>>13
ありがとう
少し休んで頑張る

少額のときにプラモデルをだまし取られたら、
馬鹿じゃねえの、ひひひと笑いものにされたからな
普通の親だったらその子の家まで行って抗議するのがふつうだろ
小さいころから誰からも守ってもらえなかったからな
普通に育つはずもない

これ、まんま毒親のことみたいだ。
毒親とは劣等感の塊なんだな。
私も守ってくれる親が欲しかった。

http://matome.naver.jp/odai/2138847531546544601

少しずつ大丈夫になってきたと思ったんだけど
ちょっとへこたれてる…

人間だもの、へこたれる時もあるよ

自分も最近なんだかななので、明日は大量にアイスクリーム買ってきてアイス祭りでもしようと思う
楽しみ

私がわたしになれる本でも毒親みたいな記述があったな。
自分は無実なのに罪悪感を植え付けてきたって。悪徳裁判官は毒親が派遣してきたのか。
だからなにってこともないけどさ、どうしていいのかもわからないけどさ。
この時期雨ばっかでめげそうだけど、暑くなくて涼しいのは助かるな。

悪徳裁判官私の中にも居た。
えらっそーに踏ん反り返ってる。
でももう、どっかいけーと言える。
ありがとうはいい言葉だ。

悪徳裁判官、いるいる！
自分の悪徳裁判官は両親だけじゃなくて、親戚、教師が加わってて強いのなんの。
もうそんな裁判官いらないって分かってるのに、居座ったまま動かない。
こいつをどかすために絶賛努力中。
頑張る！

>>2
異性破壊願望もあるかも。
どっちが毒でどっちがエネmeかにも依るだろうけど、異性親が毒なら
男性は女性破壊願望、女性は男性破壊願望を持ちやすいと思う。


ところで、顔本で内海聡さんフォローしてるけど、
彼の投稿に毒親って言葉が普通に登場してびびった。
ファンになるわ。

>>19
“私がわたしになれる本”
ググッてみたら良さそうな本なので、今度探して見ます。

悪徳裁判官。私の中にも居ました。
過去の事例で直接問題を起こしたのが私ではなく一緒に居た人間であっても
私に罪悪感を植え付けてきていて、私の周囲に熾きたこと全てに責任と反省を
求めてきます。いつかこいつをコントロール出来るようになれたらいいなぁ。

毒親・きょうだい・いとこなどの親類との絶縁、大好きだった祖父とも連鎖的に
会えなくなって早3年
あの言い表せない奴隷意識や奴隷化のストレスからの解放は大きかった
でも、自分の足下を全部なくしたようなものなので、空虚感もハンパない
何の手本もない、相談先もない、あるのは自分の育てられ方の否定だけで、
持病持ちの子の育児とママ友との付き合いもこなしてる
ママ友付き合いで社会性を毎日必死に勉強してる
常識やマナー、人との付き合い方など知らなかったことが一杯だし、精査して
考えて納得して自分のものにする前に、とにかく装備して現場に出る毎日
見える世界が全く変わる経験なんてなかなかないことだよなぁ

意識しない様にしてた過去のつらい記憶をうっかり思い返してしまった
涙が泊まらない
毒の呪いはいつまで続くんだろう

>>25
よくあるよね 今はもう落ち着いたかな？


こういうときって
気の済むまで思い出して、湧き出てくる気持ちを
聞いたほうがいいのかな？

それとも思い出さないように
気をそらしたり違うこと考えるように
した方がいいのかな？


自分は違うこと考えるようにするほうが多いけど
思い出しちゃう頻度も高くて困ってる
みんなはどうしてる？

>>26
私は今まで蓋をしてた過去のことをなんとなく思い出してみようと思えて、恐る恐る思い出してみた。
んでその時の怖い、悲しい、辛い、消えたいという出てくる気持ちを全部感じて気が済むまで泣いた。
そしたらそれ以降自分のことが前より大切に思えるようになったなぁ。
自分と以前より親密になれたというか。
過去の傷を自分で認めて、自分を救いたいと思えたよ。

折角結婚して毒親から離れていたのに、夫の事情で数日実家に帰ることになってしまった。
どうしたらいいのか分からず、あたふたする日々。
後数日でその日がくる。
昔とは違って毒親両親ともに変則勤務なのが救いになるかもしれない。
頼む、留守である時間を長くしてくれ。犬と留守番してるから、頼む。
離れてる間に少しは前に進めたんだと思うんだ。でも直接接触するのはまだ怖いんだ。
でももう決まったこと。頑張ってくる。

>>28
立ち向かわなくていいからがんばれ
今度は終わりがくるのがわかってるし、何よりももう、毒親といた時のあなたとは違うと思うんだ

自分がフラバしそうな時はずっと編み物をしてる
集中しないとだから他のことはあまり考えないし、
少しでも必ず進んでるから励まされるしそういう意識でやっているのでフラバしても本来の気持ちに戻しやすくなった気がする

絶縁して結婚して子供いて幸せだけど友達付き合いだけ辛い
さそわれて始めたフェイスブックに実家家族の仲良し写真とか載ってると嫌な気分になるよ
兄弟の結婚式のキラキラ写真とか
私は兄は等質だし宗教で揉めたから一生そんな写真撮れないよ
そういうの見せられると一気に距離おきたい衝動にかられる
でもそうやってたら友達なくすから我慢しなきゃなんだよね
友達の親とか家族仲良し話聞くと自分のこと蔑まれてる気がしちゃう
仲良し素晴らしい=仲悪いダメな人間
って言われてるように感じる
かといって家仲悪いっていうのを肯定するわけにもいかないし
この矛盾抱えて人付き合いするの難儀だ
毒親育ちっていうのがどこまでいってもつきまとう

>>30
友達だから実家含めて認めて欲しいんだと思う、あなたもお友達も。
仲悪くない、というかむしろ仲いいのなら、
相手にとっての幸せが自分のことのように嬉しいんじゃないかな。
「親や兄弟と仲良くて幸せそうだね」「あの親と離れられて良かったね」で認め合えればいいね。
嫌味っぽくならないような言い方が難しいけど。

友達はほんと宝とか心の友とか思っちゃうよ。
家族関係とは絶対別の、しかし親しい関係。とても大切。

>>30
気持ち分かるなぁ
疲れちゃうよね
母親業界も、「どんなに遠くても、実家のサポートはあって当たり前！」だもんなぁ
役所でも公共施設でも家を買うでも、どこでも「実家のサポートは」って聞かれる
「実家」ってワードがよく出る、長期休みが辛いったら

>>29
ありがとう。
そうだよ、違ってるはずだよね。
そのために通院だってしてカウンセリング頑張ってるし、前みたいに何もできない自分のままじゃないはず。
がんばってくる！

>>31
>>32
ありがとう
レスもらえて落ち着いたよ

それにしても実家仲良しの子はみんな私が親との話するとイヤーな顔すんの
うわぁまた言ってるよw聞きたくねーんだけどw って顔に書いてある
それでも私はむこうの仲良し自慢を笑顔で聞かなきゃいけないてのが不平等だよなともやもやするよ
結局わかってほしいんだよね
そんなこと求めちゃだめか
でもそれって友達っていえるのかな
この場所のほうがよっぽど心の友だ

>>34
32だけど、私は友達に実家のことはほとんど言ってないよ
それこそ小1からずっと一緒で、うちのこともある程度知ってる幼なじみには「最近
こうなったんだ」って結果だけサラッと言うけど、詳しい話は聞かれない限りしない
でもその幼なじみとは2〜3年に1度会うくらいなので、普通に近況と同じ程度
説教もされなければ慰められることもなく、ふーんそう、って流してくれる
ママ友には「母親がまだ仕事をしてるから〜（実家には頼れない）」って言ってる

相手に毒親のことを言うのは、相手に「気を遣え」って言うのと同義だと思ってる
理解されたいとは思うけど、今はメンクリとカウンセリングに通ってて、そこでは共感
してもらえてるから満足できてるかな
お金払ってるって安心感もあって、気兼ねなくいっぱい話せるし

>>27
泣くとスッキリするよね
悩みに悩んで悩み抜いたら疲れて泣き出してしまって、そのまま寝て起きたらスッキリしてたとか、よくあるｗｗｗ
涙を流す時にストレス物質が流れるから本当に楽になるらしい



>>34
自分も学生の頃は何で友達に理解してもらえないんだって思ってたけど、諦めたよ
結局こちらとあちらでは育った環境が違う。環境が違えば価値観も違う
価値観が違えば理解できないものもあって当然だもの
友達からしてみれば楽しい話題を提供してるつもりで、自慢とか悪気はないと思う
で、こちらからの毒親関連の話は聞いてて理解できないOR聞いてて辛苦しい、楽しくない話だと思う
幸せそうな家族の話を聞いて苦しくて仕方ないなら少し距離を置くか、聞き流すかがいいと思う
素直に羨ましいな〜って思えるか微笑ましく思える日が来ると良いね


昔、友達が軽い愚痴を言ったからこちらも軽いノリで毒親の愚痴を言ったらドン引きで無言になられたことがあってさ
ああ、こっちと向こうの軽い愚痴のレベルが合致してないんだなー、重すぎたんだなーっていうか
たまに理解してくれる友人もいるし、家族って色々あるよなって理解を示してくれる人もいる
けどやっぱり事の重大さは実体験してないと伝わりきってないよなーってのが分かるし、それはしゃあない
全てを理解しあえなきゃ友達じゃないって訳じゃないと思うから
ある程度はしょうがないかなーって割りきりだと思うの

>>35
>>36
ありがとう
やっぱり割りきるしかないよね
わたし全部を理解してもらいたいって癖があるんだよね
気をつけなきゃ
ここでこうやって聞いてもらえると友達の話も笑顔で聞けそうだよ
何年か前にカウンセリング行ってたときに嫌な思いして止めたから吐き出すとこ友達に求めちゃったのかも
こっちが泣きながら話しても冷淡に「で、あなたはどうしたいの？」って言うだけの人で合わなかった
ここで共感してもらえてほんとに胸のつかえがとれたよ

理解してもらいたいって感情は分かるなぁ
そんな人がもしいたら、この人のところに行けば大丈夫みたいな安心感があるやろね
ただ、それって幼少期に獲得できなかった甘えじゃないかなと思った時に寂しくなるな
なぜって、それは人生のロールプレイで獲得できるかもしれないけど、原体験で獲得できなかったふわふわしたところはずっとふわふわしたままだから

「そうか、うん、なるほど。しんどかったね」
って聞いて欲しい時があるのはすごい分かる
なんかピンと外れたこと書いてたらスルーしてね

理解してもらいたいという境地までまだたどり着けないな、自分は。
自分の受けた仕打ちやそれによる感情を理解してもらうことを逆に拒否している。
しかもこの拒否が半端なくて、心をだいぶ許したはずの心理士にすら拒否してしまう。
事実を事実として話すだけで、泣きも怒りもしない。
泣けるようになったら、怒れるようになったら、もっと前向きに幸せになりたいって思えるのかな。

表面的に理解した様に振る舞ってあとから古傷ぐりぐりえぐられてるのを体験してるからなあ
親居なく成ってすっきりはしてるけど対毒耐性はほぼ無いから他人が信用出来ないのは引きづってる


何となくぐぐってたら嫁姑の確執みたいなスレ見つけて全国的に毒親って分布してんだなとちょっと恐怖感じた
書き込んでる本人も将来毒に鳴りそうなほど気違いだし、本人の実親も実親族も義理親も義理親族も気違いなのも痛いし
結婚相手を見る目もないなあとは感じてしまう
身内だろうが他人は他人で一生分かり合えないとは感じた
相手がイケメンとか逝け女って条件だけで何となくセックスして何となく出来コンして地雷踏んで離婚とか見通し余すぐる

幸せってなんだろうなっていろいろ考えてしまうけど、親鬼籍で親族との付き合いも無いぼっちの相手だとお互い煩わしくなくて
疲れなくて住むのかと
自分も喪だけど、やっぱり毒に汚染されてる時点で幸せな家庭ってのがまず体験した事も無いし
子供に幸せな環境を維持出来るか不安だわ
自分が無自覚に毒に鳴って子供痛めつけてしまう可能性も高いし
喪成ると子供産めないし相手もなかなか見つからないと人生諦め気味に成って
考えるほど答えが見つからなく成る
毒とのつらい過去体験をきれいに上書き出来るロールプレイで気持ちだけでも開放されたい
まだ毒の呪いは残ってるし消えてない
処方薬で思い出さない様には凌いでるけど氏ぬまで処方薬の見続けるのも馬鹿だしなあ

とりとめもない書き込みでスマソ
みんなとおなじでまだおいらもうまく脱出出来ずも抱いてる

日本の文化的に毒親が生まれやすいのかもね
たとえば親子心中とか最近は減ったけど、これなんか子供を親の所有物とみなす価値観の行き着く最果てだと思うんよ
子供はあくまでも他者としての子供と割り切らないというかさ、へその緒が切れても子供は私の一部みたいな

おれはこの価値観はひどくごう慢に見えるんだけど、FacebookやTwitterで子供の顔をアイコンにしてる人間の多さを見ると、あまり外ではこういうことは言いにくいんだよな

親は子を思い、子は親を慕うもの
親を大切にしなければならない、親の悪口を言うなどもってのほか

という社会通念があまりに無条件にまかり通っている。
「自分の親は、ちょっとおかしいんじゃないか？」と、内心で思うことすら出来ない人も結構いるんだろうな

俺は最近、岸田秀という精神分析学者の本を読んで、ようやく
自分と、自分の母親を出来るだけ綿密に分析してみようという気になってる。

親に孝、君に忠って儒教だっけ
毒親含めて老害は概して儒教を都合良く利用することが好きだと思う

まったく、儒教なんつーのは、あまりにも露骨に支配する側の都合だけででっち上げた思想だな

毒親というのは、さらにその親が毒親であるケースが大半らしいね
人は、親を見て育つ。
大抵の人間にとって、人が最初に結ぶ人間関係は、親とのものであり、
人格の大もとになる価値観は、どうしても親のそれを参考にしてしまう。
自分が子育てをする段にも、「自分がいかに育てられたか」というのをどうしても無意識になぞってしまうそうだ。

毒の影響を受けた子は、どこかでそれを自覚して、毒の連鎖を断ち切らないといかんようだ。

親の親、つまり祖父母も毒親だったけど、だからって親に対して同情なんかできないな
俺は全てを見通して動いているだの俺は間違ったことはしてきてないだの散々言ってたし、
祖父母が毒なのも親戚がクソなのも全部私のせいにしてたから

私は子供がいるけど、自分がどう育てられたかをなぞるのは分かる
それは毒親育ちでも普通の家庭育ちでもする自然なことだけど、毒親育ちは「子育ての
ための抽出はあるけど中身が腐ってる、全部捨てて掃除からしないとダメ」な状態
ついでに、ストップ！毒の連鎖で自分の親の育児（＝自分の小さい頃、自分の価値観、
自分の人格、親と似てしまう部分）を常に否定しながらだから、自分の存在がどんどん
希薄になる思いがする
自分の子は可愛いし愛してるし産まれてきてくれてありがとうって思うけど、じゃあ自分は？
って、しみじみ自分には生きてる意味が何もないことも思い知る
でも自分の子には、自分と親との関係は関係ないし話すつもりもない

今はいいメンクリに行けてるから、主治医とカウンセリングに支えてもらって育児してる
毒親とも絶縁したけど、私にとって解毒はとても長い時間がかかることのようだよ

解毒は誰でも時間がかかるさ。洗脳に気づくのが遅ければ遅いほどね。
うちは解毒がもっと進んで薬を飲まなくても生活できるようになるまで子供は作らないって決めてるんだ。
子供にいつのまにか、毒を連鎖させないために。
もしかしたら解毒を待っていたら出産適齢期を過ぎてしまうかもね。
でも割りきってる。長く長く続いた毒親とその親戚関係の猛毒を止めるには、気づけた自分がそうするのが一番だって。
まあ一番の被害者は配偶者だけど、説明しても離婚しないと何度も言うから仕方ない。

子供作る・作らないは、離れても毒親持ちにとって一番悩むことだよね
色んな人の色んな選択があっていいと思う

そうだね、人それぞれだ。
毒のいない環境で、しっかりした配偶者を得ていたら、産むのもいいと思うし、自信がなければ産めないし。
一生産まないって決めてる人もいるだろうし、だから結婚もしないって人もいるだろうな。

彼氏が結婚したがってるんだけど、自分はしたくなくて困ってる。
彼氏はよく家族の愚痴を言うけど、本気で嫌いだからいってるわけじゃなくて本当は家族をすごく大事に想ってるのがなんだか理解できない。
毒親と親戚とその味方の地元の友人たちと絶縁して信頼できる彼氏としか繋がりのない状態になれたのにまた彼氏の親族や友人等信用していいかわからない人達と関わらなくちゃいけないのが怖い。
彼氏さえ捨てて本当に一人になるしかないのかな。

多くの毒親の子は結婚しない（できない）という選択をしています。

・自分のパートナーに毒親について話さなければならない
　理解が得られればいいが、そうで無い場合は・・・・
・結婚式で自分の親族その他への気配りが大変
・自分の親に話を通さなければならない
・結婚後子供を設けるとして、自分の親と同じになる可能性が高い
・毒親から自分の家庭に干渉されるかもしれない

ハードルはいくつもあります。
最初にパートナーと話をしてこれらとどう対応して行くか話しあったらどうでしょうか？

アドバイスありがとうございます。
彼氏は毒親のこととも全部知ってて、結婚式もしない子供も作らないでいいからそれでも結婚したいと言ってるんです。
でも彼氏の亡くなった母親が孫の顔をみたいとずっと言ってたらしくて、母親想いの彼氏が本当にそれでいいと思っているのか疑問です。
自分と一緒にいても先がないから別れようと五年前から言っているのに彼氏は私を諦めないで彼氏の年齢はもう30代も後半に差し掛かってしまいました。
無理矢理にでも別れる方が彼のためでしょうか。

>>51
そこまで理解のある方なら今度は相手の要望も聞いてみたらいいのでないのでしょうか
自分にして欲しい事と絶対に譲れないことは何か？お互いの出来ること出来ないことを
すり合わせてみればいいと思います。最初に不安は潰して置くべきです。

ただしそこで要求は何も無いという相手なら止めましょう。
その場を取り繕う綺麗ごとしか言わない人か、結婚後のイメージが全く出来てない人だからです。
後で苦労するのが目に見えています。

ここ数日すごくつらい
どうやってのりきろうか

怨み

よく考えずにやったことだから答えられないんだろうね
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14109775099

結婚に踏み切れなかったのは毒親の影響大だと知ったけど
上司からは「結婚できない欠陥人間」みたいな扱いされてる。
気にしなければいいのかもしれないけど
普通の家庭に育った人には毒親の影響なんか絶対わかんない。
「親のせいにすんな」みたいなさ。

結婚については自分もあるな。
実家に帰省したら「お前は何で結婚しないのか？」と欠陥人間のような決め付け
ぶち切れたら後日>>55みたいに親が周囲に自分は被害者のように言いふらす。
物事には起承転結があるでしょ？　結果だけ言いふらすのは卑怯だよ！

自分の場合、過去に二人結婚寸前までいった人が居た。ところが親に紹介すると
うちの嫁になる前に言っておきたい事がある、我が家の掟を守れと説教が始まった。
簡単に言うと「親には365日24時間体制で手足の如く働け尽くせ！！」
二人目の時は妹も参戦、「うちの両親を粗末にしたら承知しないから！！」
結果に付いては言わずもがな。

うちの父親は末っ子なので母親は義理の親の世話は未経験。
うちの妹（計算高くて両親の受けが良い）一回り下のチャラ男（長男）の嫁になるも
一月で相手の両親との折り合いが悪く泣きながら実感に戻ってくる。

こいつらに冒頭の事を言われて切れない訳あるか？
正直皆殺しにしてやりたい気分だよ。

>>57
わかる
でもそれを一般人に言うと「実家と縁切らないお前が悪い。親と恋人どっちが大事なのはい論破」みたいな展開になるから言えない

>>56

>普通の家庭に育った人には毒親の影響なんか絶対わかんない。
>「親のせいにすんな」みたいなさ。

自分もコレだな
毒親は年取ればとるほど、感謝できないし
理解もできない

親のせいにするなって言ってる人の話聞くと
たいていちゃんとむかえられた反抗期の
話だったりする
反抗して発言できる環境があるなんて
うらやましすぎ

反抗期と毒親の毒一緒にしないでほしい。

>>56
>上司からは「結婚できない欠陥人間」みたいな扱いされてる。

なんでこの国では価値観の多様性とか認めないで
ステロタイプの型枠を押し付けようとするのかねぇ。
“子は親に従え”、“成人したら結婚しろ”
物事には前提条件があるじゃないですか、
前提条件すら成立させることが困難な環境に居る人が居るって
なんで理解できないのかねぇ、いい歳して視野が狭いなって思う。

自分も転職して新しい職場で散々聞かれたよ。
同性愛者か？　幼児愛好者か？　二次元オタク？
一般人はこの三つしか想像出来ないらしい。
家庭環境によるとか分からないんだろうな。

４０代にして毒（父）親との別居を考えています。
今までは経済力が足りなかったことと無知だったせいで離れるのは困難と諦め半分でした。
しかし精神障害手帳を取得、地域支援や福祉課の人々から、距離を取って暮らすことを勧められ、ショートステイできる施設も紹介されました。
母も父には愛想がつきているので、市営住宅に当選したら二人で移る意見に賛成しております。

そうでなくても父の無茶な計画のせいで、居住中の部屋を引き払う可能性が間近に迫ってきました。

久々に父親から電話かかってきて、飲み御飯外食の誘いだった

数年ぶりの誘いだったから、つい精一杯応じようとしてしまって、
でも少し電話で話すうちに昔と全然変わってないことがわかってつらくなった

向こうが言う無理をちょっと怒りモードで受け入れずにいたら
「無理強いするわけじゃないんだよ」って
昔ならこの押ボタンで操作されて、こちらが自発的に応じたみたいにされていろいろ押しつけられてたけど、
「あ、そう、じゃ無理だから」で切った

以前なら怒ってもいいことすらわからなかった
今日何に怒り、何が嫌だったか、そして、飲みの誘いは絶対断ることを心に改めて刻みなおそう。

結局はそうなるんだよな。
一旦は情に流されそうになるんだけど
すぐに気が付くんだよね
この人全然変わっていないなって

仕方ないよ進歩とか成長するわけ無いじゃん
誰からも注意されない、外的要因が皆無な人たちなんだから

自分がやりたいからやる
やりたくないからやらない
誰の指図もうけない

そのままず〜と来ちゃったし
これからも変わらずそのままなんだろうね
外見は変わっても中身は同じなんだよ

だから自分が変わるしかないんだよな

そうだよね、自分が変わるしかないんだよね

親と離れてやっとニュートラルな心持ちでに暮らせるようになってたのに、
ひさしぶりに毒を吸ってしまい、昔の閉塞感の中にいた気分を思い出してしまった

明日の朝にはうまく切り替えられますように。

毒と戦ってた夢で目が覚めた
最悪すぐる

もう毒は居ないんだけど、毒に攻撃受けてキツかった記憶は消えずに呪いの用においらを苦しめる
出来るだけ思い出さない様に劇薬の強い処方薬を服用してもまだ呪いは消えない

もう日本に原爆落とす国は居ないし毒に攻撃うけた地が消えてなくなる事も無い
出口が見つからなくてツラいに尽きる

自分で金属バト棟で始末してれば記憶の上書き出来てすっきり過ごせたのかなあ
とか思い返したりする
その地に行く事すら拒絶してるからひたすら放っといて居なくなるのを待ってるしか出来なかった

何年も一人暮らししてたけど発達障害のせいで結局ダメだった
絶望しかないな。犯罪者になるしかない

同じ障害持ってても普通の親に育てられるのと毒に育てられたのだとかなり違ってくるわ
自分は躁鬱だけど毒に借金背負わされたり散々な目にあった
年金貰えなかったら犯罪者になってた

にくけいの雑誌だけど毒の記事が有ってやっと認知され始めたかなと感じた
読者層的に派遣で貯蓄無しって感じの雑誌だから生活費で毒に依存して離れられないって多いのかもね

平均寿命が８０歳まで伸びたから毒が生きてる年数も増えてるだろうね
虐待も次々ニュースになってるし凄惨なニュースが増えていくだろうな

スマホが壊れたことを口実に、やっと毒親と離れられた
兄から電話が入ってたけど、毒親に言われて電話してきただけだと思う
5月にアポなし訪問されて以来ビクビクしてたけどもう連絡絶対取らない
さようなら

気がつくと職場の上司とかに、理想の父親像を求め、勝手に理想と違うと怒りを覚える自分がいて、親とは10年近く会ってないのに、まだ完全には親というものを自分から切り離せていないんだなぁって、最近理解出来るようになった。

縁切りして5年。世界は広い筈なのに、結局自ら狭い生活空間を望んで生きてる。
何がしたい、何が欲しい、何が食べたいも無い。
人に分かって貰う為の努力や自己開示が出来ない。
離れてみてこんなに自分の中に侵食してたのかと愕然とする。
いまだに考えすぎて寝れない日々も多い。

離れてからがまた戦い。

部屋に侵入して来たゴキブリと戦うがごとく
戦わなくてはダメだよ。

>>71
誰もが通る道だから
自分で自分を作り直しましょう。
とりあえず本屋さんに行って何か心の支えになる本でも探して見たらどうかな。

毒親絶縁3ヶ月くらい。
スレや本をみていると、
毒に対して恨んでた気持ちが増殖し出して、
彼氏や職場の嫌な扱いがすごく許せなくなっていた。

多分、そこまで怒ることじゃないのに感情の歯止めが効かなくて荒れてたら、
彼には振られたし、職場ももう限界。
彼らは毒親じゃないのに、毒にされた嫌がらせと混同してしまい、自分の橘を追い詰めてしまった。

自分の非でもあり、毒の影響でもあるかもしれない。
嫌がらせする人も大概だけど、私はそいつらの人生はしったこっちゃないから関わらないのに恨んでいた。
毒みたいで気持ち悪い…。
家でも職場でも奇行もしてしまい、すごく自信なくした。

彼氏は親に愛されてたから、
私の気持ちはわからないと言われた。
私もこんな誰からも共感してもらえない性格になりたくなかった。
愚痴すみません。

自分の×橘→○立場
たびたびすみません。

解毒が進むと、それまで付き合ってた人とうまくいかなくなるのは割と普通だと思うな。
自分が変わるとやっぱり対人関係がすごく変わるし、今までのAC気質に漬け込んでた人はやっぱり居心地悪くて離れて行くよね

自分も共依存気味の彼がいたけど、彼の良さがさっぱりわからなくなって別れた
解毒は最初は本当に激動だけど、今は割と穏やかになったよ。

解毒が出来てたのかな。
今までどんなDV男にも従順にやって男を立てて来たけど、
毒親に言いたいことぶつけて縁切りしたらもうDVも許せなくなってた。
といってもこないだ別れた人はどっちかってとマザコン気味で他人の気持ちわからない系だけど、
包容力とか母性を求めてたから、母と縁切りした直後の自分にはすごく複雑だった。
毒親に認めて貰って無理して紹介しなくて良いよと彼はいってたけど、
面倒に会いたく無いだけで、私が親との関係をどうしたいとか一切なかったし、
それなのに母性を求められて具合悪くなった。

でも世間や彼氏からすると、心が狭くてキレる加害者意識強すぎる女だよ。
自分でもひねくれてたとは思うけど、
まだ感情が整理出来ない…。
この加害者意識をどうにかしないと出口無いわ…。

>>76
分かります。
それまでのAC気質で成立してた（付け込んでた）人間関係はこちらが受身だから
利用しやすい便利屋として使ってただけで、別に対等の関係ではなかったんですよね。

こちらが自我を持って自分の考えを主張し始めると、言いなりにならない相手に
嫌気さして去っていくと。最初は悲しかったけど仕方が無いですね。
今の自分が本当の自分なので、無理して相手に合わせようとか思わないし
合わない相手といるよりも独りのほうがマシだと思えるようにもなってきています。

こっちもいい歳になって落ち着いたので久々に実家に帰ってみた
結果はまあ、ダメなもんはダメだね。
親は変わってなかったし、私も変わらずイライラしてしょうがない。
時間が解決することもあるんじゃないか？と思ってたけど
そんな考えは甘かったと痛感してる。

でも、この期に及んで心のどこかで
いつかは普通の親子に戻れるんじゃないかって期待してる気がする。
自分ほんとバカだ

リスカ等自傷、睡眠薬ＯＤ、摂食障害、薬物依存、万引き常習、売春業、詐欺被害、離婚、逮捕、精神病発症、よくもまぁ一人でこんなにやらかしたなwって者です。
こんばんは。
ある人に、「己を知れ」「素直になれ」と言われたことがあります。
それが人生のスタートであり、私の目標でもあります。
それから早４年、再婚した今でも毒が続いています。
２日前、あの人を殺したい！と言いながら号泣してた私に旦那さんが「自分を嫌うな」という本を差し出してくれました。
著作は加藤諦三という人です。
毒親育ちで毒親から離れても毒に苦しんでいる人のための本です。
是非読んでみてください。
私は読みながら、過去の色々を振り返り、自分が一体どんな人間なのかを自覚して、愕然としました。
第一課題「己を知れ」やっとクリアー…しそうになるも、愕然としすぎて見て見ぬ振りをしかけてる自分をなんとか止めようとしている最中です。
妙な心理状態で来てしまいました。
これは自分のためだけに書き込んでいる文章です。すいません。
幸せになるのは、愛された人(普通の人)、次に愛されなかった人(親がいない、または分かり易い虐待を受けた人)、最悪なのが毒親に育てられた人、です。
不公平を嘆いても仕方ないですけど、幸せになれる人になるには、かなりの苦労を伴います。
で、最も最良な方法は、ありのままの自分を受け入れてくれる人に出会うことです。
まぁ、今の旦那さんなわけですが。
私は過去がなかなか波乱だったせいか、とことんひねくれています。
手遅れの状態(完全に毒親のクローン、毒子ちゃん)に両足突っ込んでます。
私ほんと薄気味悪い人間です。
それでも諦めずに片手でしがみついてます。
絶対抜けてやる、この毒を消してやる、その思いだけは正真正銘、私の本心だと信じています。

変な書き込みですいません。

加藤先生の本にはお世話になったなぁ
そこから毒親の本にも辿り着けたし、読書体験だけは恵まれてるのかなって思う

>>76ｰ78
私も最近になって痛感します。

自分の意見を主張し始めたら、相手がファビョルようになってきた。
もう同じ鞘には戻れないし、見た目に心惹かれた人だけど
もう無理なのかなぁ…

>>80
旦那さんが両腕でしっかり抱きしめてくれてるんだから
あなたも両腕でしっかりしがみつきなよ

>>76ｰ78
私も最近になって痛感します。

自分の意見を主張し始めたら、相手がファビョルようになってきた。
もう同じ鞘には戻れないし、見た目に心惹かれた人だけど
もう無理なのかなぁ…

連投ゴメン

昔の友人と合わなくなった
少し寂しいけど、自分が成長したのかも
あまり世間知らずは困るから、いつか新しい友人ができれば良いなと思っている。

毒はもういい年だし、昔より更に頑固になり改善なんて見込めない
たとえ本人が気付いて努力したとしても難しいと思う
世の中にはちゃんとした人もいるのだから、どうせ時間を使うならそういう人々との交流に使ったほうがいい

そうだね。毒は自分より必ず先に死ぬ人だ。
だったらもっと有意義な人間に関わった方が自分のためになるよね。
毒に引きずられず、自分を保つのが大事だよね。

毒親、毒兄弟と絶縁して2ヶ月。
昔は出せなかった喜怒哀楽の感情を出せるようになったのはいいけど、
「怒」と「哀」の感情が強く出すぎてしまう。
解毒と関係あるのかな？
人間関係がうまくいかなくて悩む…

私は今になって「怒」が出て来て戸惑ってるよ

穏やかな性格だと自他共に思っていたのに、こんなにも沸点の低い人間だったのか？と我ながら戸惑ってる
どうしよう、自分はどんな人になっていくんだろう
いい人間になる為のステップならいいけど

自分もよく怒るしへこむ。
昔はもっと平坦な感情だった自負があるけど隠してたんじゃないかと思う。
なかなか治せなくて気づいたら公私ともにひとりぼっちだし、
親兄弟には散々殴られたし、私の人生ってなんだろう。

私も怒と哀が最近やたら多いです。
このままじゃ毎日泣わめきながら怒鳴り散らしてた毒親と同じになってしまうんじゃないかと、ものすごい不安です。

でも、きっと自分の感情をまず自覚するってのが私達にとって大切なことなんだと思う
子供の頃から押さえ込むクセをつけて、無意識レベルまで極めてしまったからこそ、いろんな害があったわけで
怒るべき時に怒りの感情が得られるのは回復してるんだと思う

「普通」というか「他人から理解を得られる」喜怒哀楽を段々身につけたいよ。

私もさっき書いたけど、
絶縁は三ヶ月目、怒るのと哀しむのが暴走して居て
(昔から泣いたらとまらなかったけど)
先日からこれはパニック発作かな、という状態に。痙攣ひきつけ泣きみたいな。

唯一の理解者だった彼氏には日々の感情暴走が相当負担だった様で、
上記の酷い有り様を気持ち悪い目で見られてしばらくして別れました。
感情の暴走で人が離れるとすごく情けないね。
律せなかった自分にも嫌になるし、
相手にも酷い感情をもってしまいさらに気持ちが擦れる。
ここのみんなは理解者と理解しあえますように。

異常な怒りってさ、過去の分もそれに含まれてるんだよね。
親から受けた毒や周囲から受けた理不尽な扱い。
親からの変な躾でそれらは物凄く頑丈な壁により押さえられてきた
全部我慢してきたから総量はまるで巨大なダムレベルになってる。

だからダムの扉を少し開けちゃうと内部の物凄い圧力で一気に噴出しちゃう。

で、感情の爆発と暴走が止まらなくなっちゃうんじゃないかな。

溜まりに溜まったこれらを上手く開放できれば良いのだけれど・・・・

89に書き込みした者です。
同じような悩み、不安を抱えてる方がいらっしゃるんですね。
私は、子供の頃からずっと感情を抑え込んで生きてきたかも。
でも、喜怒哀楽の感情を持ったり外に出したりするのって、自然なことなんですよね。
怒ったり泣いたりした後は自己嫌悪に陥ることが多々あるけれど、
こういった感情とうまく付き合っていけるようになりたい。

つかぬことをお聞きしますが…この中で保育士になった方、なろうとしている方はいらっしゃいますか？
私は毒親育ちで姉に見捨てられてるし幼稚園からずっといじめられてきました。
そういう経験を踏み台にして、保育士になりたいかも…と考え中です。
でもやっぱ自分の傷口を開くだけなのかなぁ…

自分探しを目的として保育士やられたら、親は溜まったもんじゃないだろうなぁw

>>97
似たような考えで教師になったけど、傷口広がりすぎて結局早期退職した
今は全く別の業種だが、気持ちが全然楽
オススメはしない

97です。
そうですか…考え直します。
私には何の仕事がいいのか分からず…今まで風俗と工場の流れ作業しかしたことなくて。
清掃とかいいかも。

学生時代から教師になると決めててそのためにそれこそ水商売でバイトしながら自力で大学出たけど、わかったことは、教える側には心の余裕が必要だってこと
勉強しか教えない！という人なら別だが

なりたいかもレベルでは多分持たない

はい…気軽に考えてました。反省です。
仕事選びって難しいなぁ。

今の業界で7年やってるけど、未だに迷う時があるなぁ。
天職ってないような気がする。
やり続けたら、そうなってたみたいな。

>>103
普通の人でさえ考える事を
ここで発言されても、意味わからん

おまえは見るもの全て敵に映るんだろうなｗ

ageてまで必死杉ww

絶縁して5年、親にほめられることを期待した行動を無意識でとってしまう。
まだまだあかんな。
そういえば黒子のバスケの愉快犯が裁判所で喋った記録をみたが、
こいつ自体はむかつくが毒親についての考察は実に的を得てるね。
自分ももっとねじまがっていたらこいつみたいな奴になっていたのかもしれないな。

あの犯人も毒親持ちだったんか
随分とこじらせてひねくれてどうしようもなくなって最後まで強がってるのが見え見えの傍迷惑な子供っぽい人だな〜とは思っていたが
そうか……確かに一歩間違えたら私達もああなってしまったのかもしれない
人生って難しいね


上でも出ていたが、自分も毒と離れてから暫くして怒りがじわじわと滲み出てきた
どんだけ今まで我慢してたんだろうと驚いたよ
当時は何とも思ってなかったはずなのに本当は悲しかったんだな、本当は傷ついてたんだ怒ってたんだな、とか
毒と離れたからこそ受け入れられる体制があると脳が判断したから記憶と感情を思い出したのかもしれない
だいぶ遅くなってしまったけれど、当時の気持ちを一つ一つ消化して受け入れていけば何とかなる…のかもしれない
まぁ前向きに
人がいないところで発散しようず

>>106
親に褒められる事より、他人に認められる努力がしたい。

思春期になると個性が出てくるから
光るものは容赦なく、叩きのめされる。

例えば容姿が良くなって来れば、まだ高校生
なのに、職場の30代後半のキモ男を執拗に家に呼びこんで、付き合わせよう
としたりね…

せっかくあのクソから離れられて自由になったんだ
自分で決められる人生になった
どうせなら前向きに今後の人生を選んで進んでみたいが年齢も年齢だし、どうすっかな
やってみたいことは星の数ほどあれど年齢とお金と経験と学歴が足りない
贅沢な悩みかもしれないけど
アミダくじででも決めてみようかな

さきほど固定電話が少し鳴った。
家を出てから母親から頻繁に電話攻撃を受けていたので、未だに電話恐怖症だ。
全盛期はこんな感じだった。
受話器を取るとスーという深呼吸音とともに怒鳴り声
「何やってんだお前はっ！ええっ！！ふざけんじゃないよ馬鹿野郎がっ！！」

俺は大起業のお客様苦情受付センターの担当員じゃないよ。
以前被害者の顔面をサランラップでグルグル巻きにして殺したとか言う話しがあったけど
すごく良く分かる、このキチガイババァにやってやりたい。
こいつが死ぬまで電話着信音恐怖症は治まらない。

とりあえず回線ケーブルジャックを引っこ抜いておいた。

>>110が何をしたのか気になるが、多分親が自分で失敗したのを110のせいにしてるだけと推測。
もしくは笑い話で済むようなしょーもないはなし。
うちの親がいきなりどなるのは、上記のことが多いな。
正当な理由を話せる人って怒鳴る必要ないから。

家に来ないようにするにはどうしたらいいんだろう
実家を出れば干渉から離れられると思っていた
甘かった
何もしないでくれとはもう何度も伝えたけど聞いてくれるような相手じゃない

ネグレクト家だったうちは、8年で家に来た回数一回だよ。
楽だけど、「行くからな」って何故か脅迫されてた。
なにあれ、がさ入れのつもり？あんたの家よりよっっぽど物ないし清潔よ。
お前のおかげで世捨て人だからwっていいたい。

>>112
暴力やお金などの実害が過去にあれば
警察か役所にDV相談するとか。
ストーカーなら半径○メートル以内に入れないとか…所轄署によるかもだけど。
DVなくても一応話聞くだけ聞いてもらえるよ。
少し気が楽になる。
あとは実際来た時に映像なり音声なり記録取っておくとその後の相談もしやすいはず。
今までの被害もまとめておくとか。

そこまでするのが嫌なら、水際(玄関)で押し返すしかない。
周囲を頻繁にうろつかれたらそれも記録して相談。
部屋に侵入されたら住居侵入で警察へ。
毎回通報すれば相手もうんざりしてそのうちやめるのでは。

皆の親は若い？うちはもう70後半
逃げても後悔や罪悪感に襲われたり、それでも昔の事を思い出すとあの時はもう逃げるしか無かったんだと自分に言い聞かせたり…

でも、70後半
後五年以内には普通に死ぬかも知れない老人を捨てた

夏は熱射病で倒れてないか、車にはまだ乗ってるのか、ボケたりしだしてないのか…まだ毎日のように考えてしまう
自分は、本当にこれで正しかったのか未だに道が見えないよ

うちも同じ年代
ずっと死ぬ死ぬ詐欺にあってきた
気がついたら自分や夫の方が深刻な病気にかかってたりした
大変なときに連絡してきて、お見舞いは五秒で済ませ、
深刻でない不調や、うちの倍以上収入があるのに「お金がない」という愚痴を50分語る、
それが毒親

お金ないを子供にいっちゃいけないよね。
子供の責任じゃないのに。
私それで親にお金ないって言って欲しくなくて、風俗したの一生後悔すると思うし親のことも許せない。
そして金勘定きっちり節約し過ぎて男に引かれる始末…嫌すぎるけど貧乏怖い。

結婚して凄く平穏な家庭が出来たけれど
今だにものを買ったり買ってもらうことに恐怖を感じる
誕生日プレゼント、家族がくれようとしてくれてるのに突っぱねてしまって、とても苦しい
欲しいし、気持ちはとっても嬉しいのに

原因はわかっていて、毒親はお金が無いけど見栄っ張りでプレゼントをくれると言いつつ、約束を毎週先送りして結局うやむやにしてたから
たまに気まぐれでいい物を買って来てくれても、いつの間にか質入れされる
約束しても破られるのが怖くて仕方が無い
どうすれば好意を素直に受け入れられるんだろう

このスレッドには沢山助けてもらいました。
逆に書いたレスにお礼をいただけたり、
毒は嫌な経験だけど、誰かの役にたてたような気がして自信にもつながりました。
でもスレが進むに連れひっきりなしに親のことを思い出してしまうから一旦卒業します。
やはり特殊な経験なのか、幸せな家庭の人とは意見が合わないとか色々ありますが、
自分なりに前を向いて、毒からの解放をこれからも続けて行ってみます。
ここのみんなが、毒を思い出すこともないような自由を手にできるように願っています。

>>112
自分の場合。
母親が早朝から怒鳴り込んでくる、出勤前だというのにお構いなしだ。
耄碌してるためマンションの部屋番号を間違えて隣近所を叩き起こす大迷惑婆だ。

何度か襲撃を受けて自分が取った対策。
母親が来訪したら、近所迷惑だから外で話そうと車で陸の孤島
（電車もバスもタクシーも通らない僻地）へ移動
現地で降ろしたら車で逃走、置き去りにする。交通機関のある場所まで成人男性徒歩で
２時間以上かかる場所に捨ててくるので、この婆なら倍以上はかかるだろう。

どうせ口で言っても分からないので体で分からせる方法しかない。
ちなみにこれを二回やったら、もう来なくなった。

>>120
あなた本当に最高w大好きw

吐き出し。
ここの人からしたら軽い毒かもしれない。

先日、自分が１歳くらいのときに録音したカセットテープが出てきた。
母が自分になにか歌わせようようとしていたのだが、
１歳の自分はそのとき気分が乗らなかったのか、歌わなかったら
「歌いなさい！なんでできないの！もういい！」（ぶちっ）
という母の声で終わった。こんなテープがごろごろあった。
母はこれを聞いて、これが自分？と驚いていた。自覚がないらしい。

気分のいいときはたっぷり甘やかし、思い通りにならなかったり機嫌が悪くなると
「あんたのためにこんなにしてあげたのに！」「なんで言う事聞かないのよ！」
「あんたのせいでお金ないのよ！」「お金出してやってるんだから言う事聞け！」
何か成功しても、
「そうよ、その程度のこと、やればできるわよ。もっと頑張らなきゃだめよ」

甘やかしてヒスるのコンボで、言い返す術がなかった。
１８歳で家を出たとき、それまで治らなかった全身のアトピーが一か月できれいに消えた。

母がこうなった原因は毒祖母（自己愛性なんたら、長男教）だと思ってる。
母は兄（叔父）と比べられもせずに育った。
どんなに努力しても長男教である祖母は、長男最優先だった。

一子の自分は初孫で、母の兄に性格等が似ており、毒祖母から可愛がられた。
二子である妹は、見た目がとても可愛いのだが、祖母は可愛げがないと言って目もかけなかった。
母は、私を叔父、妹を母に照らし、時に私を遠ざけ、妹を不憫がって可愛がった。
一方、祖母の気を引きたい気持ちもあるらしく、私の学歴にはこだわった。（祖母が学歴厨）

私の結婚式では、前日から会場のホテルで母が祖母の世話をはぼ徹夜でしながら式に臨んだ。
母は終始ぼーっとしており、花嫁の手紙も上の空だった。
最後に母は「孫の晴れ姿を祖母に見せられて私（母）も親孝行できた」と言った。
（親は衣装代だけ出し、あとは盛大に口出しした結婚式だった）
私は祖母の気を引くための道具だったのかと、わかっていたが改めてがっかりした。

母は、今は「人生を悟った婆」になり、自分の毒なんてなかったかのような振る舞いを見せている。
私は毒親から離れたが絶縁するほどでもないし、甘やかされたことは私にとって毒だったが
大事にされたんだから感謝すべき、甘えてる。といわれるので、母とこの先どう接したらいいのか悩んでる。

感謝して大事にしたい、と思うこともあれば、母のヒスでボロボロになっていたことに気づいて謝ってほしいと思うこともある。

�Dは、親のせいか、元々の性格かはわからないけど、これを止めたらなんとなく涙もろくなった。
いままで人に勝つって思って押さえていた普通の感情がわき出してくるのか？昔は結構涙もろい子供だったのを思い出してる


�D常に他をしのごうとする子どもが大人になると
レベルの高いことを達成しようとする性格には、克己、切磋琢磨などすばらしい面があるが、その一方で、達成することばかりが強迫観念的に重要になってしまったり、
本当は望んでいないことでも望んでいるように錯覚し、しなければならないと考えてしまう危険性もある。
http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control04.html

解毒三年目。
三年経ってもなお、ムズムズ。
毒親だと気づいたのは幼少期だったのに、共依存が酷く認識と行動は伴わず…。
母が愚痴る全てのものに母が欲しがる言葉を与える役目が最初の仕事だった。
ずっと、ひたすら欲しい言葉を与え続けた。
結婚し、子どもが生まれてもずっとずっと優先順位が母だった。

けどその関係が壊れる出来事があった。
「お前なんて要らない。」母が言った言葉。
母は私が離れない自信があったと思う。
けど、私は目覚めてしまった。
搾取され続けた日々、子どもと旦那に我慢させて優先した日々。
多くの犠牲の上にいた母は、ただの独裁者だった。

震災が絡んだが、母からの連絡はなかった。
娘が進学しても、母からの連絡はなかった。
最近になってようやく「あの時期に連絡がなくてよかった」と思うようになった。

と同時に夢に現れるようになった。
多分、私が母にしてほしかったことをしてくれてる夢。
幸せな夢なはずなのに、うなされて汗だくで目覚めが悪い。

解毒…まだまだかかるのかなぁ。

>>122
うちもまさにこれ。
やっと離れられたから幸せになりたい…

田房栄子さんの「母がしんどい」って本読んだことある人いない？
毒親ものだから読んでみたけどお母さんが何考えてんのかわかんなくて怖かった。
http://imgc.appbank.net/c/wp-content/uploads/2013/04/HahagaShindoi0412-2.jpg
https://pbs.twimg.com/media/AwfdQ0BCEAEXjCG.jpg

娘に変なパジャマ着せて無理やり外出させたり、友達と遊ぶのを邪魔したりするのは
確実に意図して嫌がらせしてるんだろうけど、
遠足のお弁当にミネストローネスープ入れたり、料理にやたらと髪の毛が入ってるのとか、
娘の友達にとんでもねーデザインの洋服プレゼントしたりするのはなんなんだろう…
お弁当とか洋服とかで「うわっ田房さんのお母さん頭おかしいんじゃないの」って思われるのは平気なのかな
それとも洋服はセンスが超絶悪いだけ？

毒親の心理なんて考えるだけ無駄なんだろうけど気になってしまう

>>127
あの親のような類いの人の心理は、理解できないものだ、理解しなくていいんだ、
とわかることが解毒のような気がする

よその親なら客観的に見て変だし、理解不能だと思う
なのによく似た自分の親を理解したいし恋しく思ってしまう
だんだん諦められつつはあるけど

>>127
今、毒母との関係でいろいろあったから、気になって電子書籍一気読みしちゃったｗ
いろんな意味で考えさせられた本だったよ、教えてくれてありがとう
渦中の人が描く作品ってやっぱりすごいね

たぶんこの作者さんも毒母のことをまだ客観視できてないときの作品だろうから、読む方も
描かれてるお母さんの毒を理解し難いのかもって言う印象ですた
小さい頃の話とか毒親あるあるなんだけど、描き方が微妙なせいでただのワガママな子供
じゃんって印象が大きいんじゃないかなって思った
でもきっと、お母さんの「あんたが悪い」って呪縛がそう描かせてるんだろうなと（本当は見た
人全員にあなたは悪くない、正しい、お母さんがおかしいって言って欲しいんだけど、もしも
あなたが悪いお母さんが正しいって言われた時のための自己防衛として、最初から自分が
悪いみたいな描き方をしてしまう）

自分の親（遺伝的な意味で）だから自分もこういう気質があるんだろうとか、何かどこかで
間違ったら自分もこういう風になってしまうんだろうかとか、そう言う不安を打ち消すために
「親を理解したい」とは思うかなぁ
でも>>128さんの言う通り、キチガイの心理は理解できない、理解できない方が正常とも
思える

「親を理解したい」いや理解しなければならない、
理解しないととんでもない事になるという考えは
毒親によって齎された一種の強迫観念に他ならないと思う。
この考えは親との関係だけではなく周囲との人間関係にも影響する、
「相手を理解しなければならない」
全てに受動的でいいように振り回される便利屋人間が出来上がる。

キチガイの行動や心理は理解出来なくてもいい
理解するためには自分もキチガイになるしかない。
変な人間は変だと認識する、たとえそれが親であったとしても。
自分をしっかり持つ、変な人間には影響されない。

解毒がすすんで友達と合わなくなってきた
仕方ないとは思いつつ
孤独感がすごい

新しい友達作ったほうがいいかな
どこで出会うかなぁ

でもさ、10代で出来た友達って借金頼んでこないから大事だよ。

社会に出て30過ぎてから出来た友達は、珍しく連絡
してきたかと思えば、お金だからね〜

10代で出来た友達皆皆切ってもうた
地元民ってだけでもう誰も彼も信じられなくなってた
最近どう?ってメールももしかしたら毒親から探りを頼まれただけなのかもとか、こっちの状況でメシウマしてるのかもとか色々考えてしまってダメだった
素っ気ない態度取ったり時には暴言吐いてしまったり
落ち着いたら連絡頂戴ね、待ってるからねって言ってくれたのに携帯投げ捨ててしまったのでもうかかってくることもかけることも出来ない
後でひぐらし読んで雛見沢症候群の末期とそっくりで胸が締め付けられた
社会人になって出来るのはせいぜい知り合いレベル
食事しても上辺だけの会話で友達までは踏み込めないや

うちは親が地元じゃなくて、周りの人間をバカにしまくってた
その価値観をそのままもらって、自分にとっては生まれ育った土地の友達は切ってしまった
今思えば、親は単にまわりに溶け込めないだけだったんだけど

うーん、俺もかれこれ地元、大学、職場1.職場2、職場3と5回切り捨ててるw
我ながらこれは病気だな

>>128
レスありがとう
自分の親とは全然違うタイプの毒親だし、自分の親のことはもはやどうでもいいんだけど、
田房さんのお母さんの強烈なキャラクターに興味を持ってしまったｗ
街で見かけた変な人が気になるみたいな

>>129
なるほど〜、私自身はエイコちゃんなにも悪く無いじゃん！精神科の先生の言うとおりだよ！って思ったけど
栄子さんのところには129さんの言うような意見も届いてるみたいだしそういう心理もあるのかな

余談だけどエイコちゃんの旦那さんの「タカちゃん」、
「さっぱりした素敵な旦那さんだなあ〜毒母に苦しんでるエイコちゃんを助けてくれた王子様だ！」って思ったのに
続編の「ママだって、人間」では結構無理解で無神経な部分もある普通の夫で夢が壊れたｗ
そりゃそうだよな

>>136
＞栄子さんのところには129さんの言うような意見も届いてるみたいだし

私は実家で、家族がまとまるための悪役・失敗する役だったんだけど、田房さんも
そうだったのかも
ウェディングドレスの話なんか分かりやすいよね
「きっとドレスも変なの選んじゃうんだ〜」だっけ？

自分ではなかなか気づきにくいことだけど、失敗して罵られるとホッとするんだよね
親と縁切って会わなくなっても、無意識に失敗して他人に批判されたり、「お前は
ダメな奴」って言われることに安心してたり
でも「使えない」って思われることはプライドが許せなかったり（自己承認欲求）

あの本読んでて父親にはゾッとしたな

どうしても味方が欲しくなって
求めそうになってしまうから
人付き合いを諦めてしまう
でも孤独の破壊力もヤバイ
結局、消えたい

>>115
ゴミはゴミ箱へ
ゴミは捨てて良いもの
気にしたら負け……っていっても気にしてしまうと思うけど、なるべく意識しないほうがいい
しばらくしたら前より気にしなくなれるさ

115だけど>>140ありがとう
人間完璧じゃないから自分の非も十箱の隅をつつくようについ探してしまう
親兄弟親戚が今頃こう憎たらしく言ってるだろうと想像して自分にも言い聞かせようとしてしまう
自分が我慢が足りなかったんじゃないか、他の人なら我慢できたのかも知れない…考え出すときりがないけど、それでもちょっとずつ前に進んでると思う
家にいた頃は自分の気持ちなんか分からなかったけど、今は時々分かるような気がする

まだ精神が毒親の支配下にあるんだな。
離れられてないし、前向きにもなってないよ。

>>141
親の自業自得　親が子供が親を育てるように育てた
そういう環境に子供をおいた
他の人が同じ環境に育ったら同じようにしてるって
あなたは悪くないよ

住民票はみんなどうしました？
親バレの一番の原因だし、社会保障や免許、就職で必要だから悩んでます。

>>143を訂正
×親が　子供が親を育てるように育てた
○親が　子供が親を捨てるように育てた

>>144
そういうのは絶縁スレが詳しい人多いよ

失礼ですが絶縁スレって
家庭板のでしょうか？
検索したらいくつあるので。。

そう、家庭板です。

分籍してから転籍して本籍を適当な場所に置いて、
また転籍すると、辿れない訳ではないけど、時間稼ぎできること。
役所に親からDV受けてるとお伝えして開示しないよう頼むといいことなどは確かそこで教わりました。

自分でもさっきまで調べてたんですが
親に住民票の付票を取られたらアウト見たいですね。。
健康保険は無いと無理なので詰みそう。

教えてくれてありがとうございました。

部屋借りる時も保証人で難儀したなぁ。
完全に縁を切るってかなりの覚悟が必要なんだと思い知らされた数年前…

親が消滅すればいいのに

カケラも残らずに

親と関わらなくていいなら何でもあきらめるって心境になっている今

今

>>150
保証会社使わなかったの？

>>152
初めての部屋探しで、保証人不要の賃貸があることを知ってなんとか脱出できた。
最初なんにも知らずに不動産会社に行ってよさそうな部屋見つけて、契約の時に、えってなった世間知らずです。

まどマギ風に家族に対する気持ちを書いてみた。

「ひどいよ。こんなのってないよ。あんまりだよ」
　　　　　　　　↓
「毒親が毒親を産むのなら、死ぬしかないじゃない！」
　　　　　　　　↓
　　　　　　　　↓←いまここ
　　　　　　　　↓
「呑み込みが悪いのね。見逃してあげるって言ってるの」　　

ダメな日もあるがみんな頑張ろう

そうだね。頑張ろう。
今が辛ければ過去は自分を苦しめるけど､
今が良ければ過去は自分を後押ししてくれる。
みたいなことを読んで共感した。
確かに過去の毒親から受けた負がリフレインされるのって現状がきつい時に限るなって。
１度言われたりされたことで、その時のみならず何度も思い出されて苦しむのって
上のほうで出てた悪徳裁判官にも通ずるなと思った。

吐き出させて

夫は家族仲がいい。てか周りの友人たちは大抵仲がいい
身近な人の口から仲の良い家族話を聞くのは好きなんだけど、
実際に、行事やイベントで仲の良い家族の中に自分が混じったらなんか駄目
自分がそこにいるのが物凄くいけないことみたいに感じる

汚いのに、きれいなところに混じっちゃってるっていうか
毛玉だらけのボロい服の日に、間違えて富裕層向けのランク高いレストランに入っちゃったみたいな場違い感
いけないことしてる、そこにいていい訳がないだろうって
姿の見えない声から（自分の中の声なんだけどね）責められてるみたいな

どうしたらいいんだーこれ…
殺意とか恨みとかはまあ処理出来るようになってきたけど、これだけは…

>>157
＞汚いのに、きれいなところに混じっちゃってるっていうか

あなたは私かってくらい分かる。
うちは旦那の家族が仲良くて、私にも良くしてくれるし、うちが最悪なのも
知ってくれて、説教は一切しないで慰めてくれるくらいいい義両親。
でもそれだけに、自分が場違いなような、それこそきれいな所に汚い物が
混じって浮いてるような気になっちゃって、けっこう辛い。
子供がいると、ママ友の実家話（両親がうちの子をすごく可愛がってくれて
とか、実家に帰ったら両親が○してくれてとか）になると、私は何も言えなく
なって、黙って聞いてるだけだし。

でも何だろう、ご両親に愛されて育った子がお友達なんて、あなたはすごく
人としてステキなんだと思う。
毒親育ちでも変に卑屈だったりひねくれたりしてないから、そういうステキな
お友達ができるんだなあと、育児をしてる方から思います。
私の友達は、類は友を呼ぶでひねくれた子が多かったけど、今なら納得。

>>156
>そうだね。頑張ろう。
>今が辛ければ過去は自分を苦しめるけど､
>今が良ければ過去は自分を後押ししてくれる。


すごく励まされた ありがとう

毒親と会わなくなって今とても平和で、
「安心する」って初めて知った
緊張からくる体の病気も、数値が良くなった

祖父母には今後も会えないかもしれないけど
(毒親と住んでる。それがすごく辛い。)
今振り返っても会わなくなったのは
正解だと思ってる。
今後も
「これでよかったんだ！また頑張ろう」
って思えるようになりたい。

>>158
>>157です、亀レスごめんなさい
共感してもらえてほんとに嬉しかった

仲の良い家族話を聞くのは好きって書いたけど、楽しい気持ち100％って訳ではなくて、
「何も言えなくなって黙って聞いてるだけ」っていう、複雑な気分はやっぱりあります
うらやむこともあれば衝撃受けることも。その後ひとり勝手に感傷的になってしまったり

＞でも何だろう、ご両親に愛されて育った子がお友達なんて、あなたはすごく
人としてステキなんだと思う。
その発想はなかった…
もしそうなら嬉しいなぁ…ありがとう。ほんとにありがとう
実際、卑屈だったりひねくれたりはしていると思う
ただ、卑屈でひねくれた思考は自分の害にしかならなかったから、
ずっと持ち続けてるとあまりに辛い毎日だったから、もう捨てちゃった

生まれた家の中には『暖かい家庭』って存在しなかったけど
自分が築いて行けたらいいなぁって、夫といると素直に思えるんです
貧乏な家庭に生まれたからって、裕福になろうとしちゃいけないなんてことはないよね
だから、「自分は親になってはいけない」っていう自分の中の抵抗を取り除きたい…

毒親が認知症になったらもう手が付けられないから、早目に絶縁した方がいいよ。

もうこっちが死にたくなる。

実家にいた10代の頃、酔って暴言暴力を振るう父親にいつも怯えていた
あいつの声や立てる物音すら吐き気がするくらい嫌悪感を募らせて、メンヘラになった
でも今思えば自分が薬飲むんじゃなくて、奴の飲んでる酒に混ぜときゃよかったんだなあ
ワイパックスなら酒に溶かして混ぜたら絶対わかんないだろうし、怒鳴る前に眠くなったんじゃないのかな
肝臓悪くなったら一石二鳥だし
あー、当時の自分に教えてあげたい

今住んでるマンションの隣の父親が子供に暴言吐きまくってる。
親なのに貧困なボキャブラリーで怒鳴ってるよ。時間も考えずに。
子供に罪はないんだけど、将来が知れてるのはどうしようもない。

皆さん就職の身元保証人はどうされたのですか？

身元保証人がいない

吐き出し。
この頃前向きな活動ができてない。
それにさっき急に嫌なこと思い出した。
大嫌いだった。両親とも。味方が欲しかったし今でも欲しいよ。

実家から離れたら人生楽しすぎわろた
いちいち否定されないし、
コーヒー淹れて「ずるい！」「最低」とか言われることもない
毎朝口喧嘩の音で目が覚めてたんだけど、
それがなくなってすごく爽やかだし
誰かと比べ下げされることもない。楽しい！

職場の人間関係の雰囲気がまともすぎて、
有難くてたまに心の中でライオンキング状態になる

>>167
なかーま。あまりの差にびっくりだよね
ぞっとするほど嫌味な口調で感情ぶつけてくる人が一人もいない
実家から離れて半年くらいして、自分も周りも「ありがとう」「嬉しい！」とかがデフォルトになってることに気付いて
同時に、あの人達の口調や着眼点がどれだけ異常だったのかも改めて理解して、
ひとり静かに衝撃を受けた日があった

そうなれるように努力したからとかじゃない、
ただ当たり前にふつーに生きてるだけで、穏やかで幸せなのね
認め合い・協力し合い、とかが当たり前にあってね

最初からそんな環境で育った人なら、
「この世界に生まれて良かったー！」「命って素晴らしい！」「生んでくれた両親に感謝！」とか
ナチュラルに信じられるのもそりゃあ当然だよ、デフォルト設定が『穏やかで幸せ』だもん
苦しさ辛さはあくまでイレギュラーで、一過性の理不尽イベントとなれば
「止まない雨はない」とかも心の支えに出来る訳だ

解毒カウンセリング4年目。
今日、昔のことを思い出したら身体が恐慌状態になって、カウンセリング中に
腕に血が出るくらい爪を立ててつねった。
その後過呼吸起こしそうになったり、酷い過食になったり。
「死なない程度の世話しかされなかった」「普通に大切にされなかった」「私は
狂ってると言われ続けた」が、自傷・破壊衝動のキーポイントらしい。
4年かけてこれだけだけど、やっと分かった。
クソ親のせいで私の人生ほとんど潰されたけど、子供のために、死ぬまでに
何とか立ち直れたらいいなあ。

親のせい　子供のために　立ち直れたらいいなあ
私の課題　私のために　私が解決する

やっと離れて自立して落ち着いて
今日久しぶりに会う機会があったけど
相変わらず親も兄弟も宗教を盾に俺の生き方を非難してくる
当人たちはそれは宗教じゃないって言い張るんだけどね

でも何かもう客観的に見られた
ああ、この人たちはこういう他人のでっち上げた理屈を
真実だと思わなければ生きていられないんだなと

俺はそんなの信じてないからって平然と言えた
やはりそれは家を出て自活して生活してるからなんだ
今も薬とは切れないし働くのは苦しいけど
明日も働く決意が湧いた

>>171

私はもう少しで家を出られるところだったのに、今燃え尽きているものです。
スレチすみません。
あなたのこと尊敬します。
応援しています。

家を出てから体調不良が改善した
頭痛や肩こり、胃の痛みがずっとあって、一時は病院に行ったりしたけど原因がわからなかった
何より体力が無くていくら寝ても何をしてても眠くてたまらなかった
親からはあんたの生活態度が悪いから！と言われ続けて、自分もそれを半ば信じてたけど違ったみたいだ

>>173
良かったねー

>>171
その宗教もホント腐ってるね。
毒親が信じて性根が直るとは、とても思えない。
ムダ宗教

自分がこの世に生まれてきてよかったと思っていないせいか、知人の妊娠や出産を心から祝えない。「おめでとう！」と言いながら、とてつもない違和感と吐き気に襲われて苦しい。

そりゃいかんね。「おめでとう」言ってるときの表情、鏡でチェックしとかないと。



・・・たぶん白目むいてるわｗ

関わると損だらけ！　友達になると後悔する人の特徴7選
http://netallica.yahoo.co.jp/news/20141009-00010012-googirl

関わったら面倒なことになる、絶対に友達にならない方がいいタイプ
例えば>>177みたいな

毒親からは離れたけど、訳あって明日会わなければならない。
理由つけてキャンセルしたいけど、そんな事したら毒兄弟から
どんな反撃くらうか…

昨日は昨日で毒親から電話で長時間なじられ、その後何時間も身動きできなかった。
今日も今やっと起きられたところだ。
絶縁したいけど介護のこともあるし、完全には絶縁できない。

毒兄弟からは「親の面倒もみない奴」と思われてるだうけど
いまの状態では同居なんか絶対無理。

いまメンクリでは減薬中なんだけど、ちょっと厳しい状態だから
頓服もらえないか相談する。

長文すまん。

介護なんてしなくていいんだけどね。
普通の親子関係を毒家族でやっても無理。
親兄弟と完全に縁を切ったけど、罪悪感はなかったな。その時自分の中の親は死んだと確信出来たよ。独りで生きて行く覚悟も出来たし。

180さん、ありがとう。
そのくらい強い気持ちになれるよう頑張ります。

>>178
同属嫌悪というか、

178 ：優しい名無しさん：2014/10/18(土) 14:04:13.28 ID:FlEzyKYY関わると損だらけ！　友達になると後悔する人の特徴7選
http://netallica.yahoo.co.jp/news/20141009-00010012-googirl

関わったら面倒なことになる、絶対に友達にならない方がいいタイプ
例えば>>178みたいな

こんなふうに見えてしまうｗ

荒らしたいだけなら他行ってくれないかな

物事を前向きにとらえようとしているだけだよ
同じものを見ているのに、見解はずいぶんと違うようだね

ここの住人が羨ましいと思っている人が実は毒親に洗脳されているに過ぎなかったという場合。
要は、いつでもここの住人の側に回る可能性を秘めているということ。

「普通の人になりたい」「一般社会に適応出来ない」と言う場合の「普通」「一般社会」の人達。
実は、自分の親が毒親であることに気付かず、無意識の内に我慢しているだけかも知れないね。

「隣の芝生は青い」

193 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2013/12/16(月) 13:35:36.68 ID:Kh3r1HJo
自分も洗脳バリバリだった頃は、実家に帰らない人が信じられなかったよ。
なんで？って無神経に聞いたこともあったかも。。
年末年始は家族と過ごすもの。それがどんなに憂鬱で辛いものであっても。
何の疑問も持たずそう思っていたし、ほかの選択肢を考えられないのが洗脳だったといまは思うよ。

↑とりあえず、前スレから抜粋してみました。

実家だからと家は親もいるしと子どもにかえって何もしないでいるって関係が信じられなかったな
でも家族仲良いとそんな風に楽しく、そして「面倒いー」なんて軽く愚直りながら帰省出来るんだなと聞きながら不思議な感覚になってた

自分は十代二十代の頃に「この家はなんかおかしい。出て行かなくちゃ脱出しなくちゃ早く大人になって自立しなくちゃ。」って考えていて
精神的にも経済的にも実家への依存を断ち切っていく作業の連続だった。

ところが、周りの友達も皆そんな年代には独立していったけれど、どうやら他の仲の良い家族にしてみればそれも「子供のすること」の範疇で
困れば頼れるし多少甘えても大丈夫。そんな人たちは親が生きて元気な間はずっと「子供」の立場でいられるんだろうなと思った。
違和感があるというか羨ましいというか、自分が実家から「自立しよう」としていた内容とは違う事に気が付いたｗ

職場の人にいつも声が小さいって注意されるが、毒家族にいつも上から押さえ付けられてりゃこうなるよ。
好きでこうなった訳じゃない。
おれをこんな性格にさした張本人はいま鬱でへたばったらしい。
俺はどこに怒りをぶつければいいんだよ。

>>183
怒りをおさえるのも大変だけど、へばっているところに何か言うと逆切れされて面倒になりそう。
放っておいてフェードアウトするのはどうですか。

ごめんなさい間違えました。>>183ではなくて>>189でした。

もう連絡とる気が起きない。
親用に隔離したメールアドレスもチェックしてない。もう消しちゃってもいいかな。

精神的に病んでる親と関わっていて自分が得られるものって何一つないわ。
むしろ色んなものをどんどん失っていくだけ。
既に、今までどれほどのものを失ってきたか。

罪悪感ももはやない。　関わらない限り罪悪感もわかないから。
だからもう関わらないのが一番だと思ってる。

>>192
100％同意
昔を返してくれとは言わないから、
せめて今後の人生ではもうかかわりたくない

距離をおいて時間が経って、怒りは昔ほどではなくなって、
親に対する感情が枯れた感じ
もう変わって欲しいとも思わないし、会いたいという気持ちにもならない
ちょっと前なら、「会いたいけど嫌な思いをするのがつらいから会わないようにしなきゃ」だったんだけど

たーまにスイッチが入って自傷したくなる
今週は昔をいっぱい思い出したからだなあ

今週末に二度目の脱出…一人暮らし。
これから寒くなるし、会う友人もいないから
孤独に耐えていけるかが不安。
鬱が悪化しないようにちゃんと薬飲まねばな…

>>195
脱出の目処がたってよかったね。
寒いと気持ちが塞ぎやすいのわかる。
新しい住居付近の美味しいお店探しとかどうだろう。自分でマップ作るの結構たのしいよ。

>>195
おめでとう！さみしくなったらここや本スレとかに書きこみなよ。
あったかくして体大事にしてね。

こちとら30まで好きなテレビ番組が見れなかった
せいか、親から離れてはや12年テレビ見てても
未だに飽きない。
DVDも借りてきて見たいドラマや映画も沢山ある。

俺もおっさんだけどゲーム大好きだ。
子供の頃抑圧されたことって大人になっても変わらず残ってるから、今それをやれるならやった方が良いよ。

山口県岩国市室の木町3-8-4に住む
自由教 真光などのキチガイカルト信者の平林京子は
誰からも愛されない惨めなバツ2
おまけに今は派遣奴隷w

0 8 0 6 3 3 0 8 3 5 7


いい人ヅラ 外ヅラ 世間体を保つためには涙ぐましい努力
自分を被害者に見せる演技力はアカデミー賞モノ

自己愛性人格障害じゃないの？

臭い？

距離を置こうとしているけれど自分が疲れていたり気力がない時、つい毒親の言う通りにしてしまう事って無いですか？
なんか反抗するのも、気を使いつつ断るのも疲れてて無理…みたいな。
後から後悔するんですけどねw

別々に暮らしてるのに、駆けつけてしまうの？
疲れてるのに。

>>203
はい、そういう事ですね。
実は今、結婚式を控えてるので連絡を断つ事が難しくて、上手く距離感を取るのに苦労してます。

なんだか結婚相手の手前、自身の親に
振り回されてるように思えてしまいます。
結婚後も自身の親に振り回されないか、心配になります。

>>205
実は幸いにも相手が理解ある人なので、式が終わったら上手く距離をとれるようにしようと話ししています。
義父母にも前々から、やんわりとは伝えてあります。

今が1番踏ん張りどころだとは分かっているのですが、地味にゴリゴリと精神力が削られてます。
また親のいいなりにならないよう、しっかり自分に言い聞かせていかねばなと反省してるところです。。。

>>205
て、私の事では無かったらごめんなさい。
書いてから( ﾟдﾟ)ﾊｯ!としましたw

>>207
こちらこそアンカー付けなくて、ゴメンなさい。
どうかお幸せに。

毒親の元で成長した子供は、大抵は成人
してから精神薬が欠かせなくなるくらい
幼年期から思春期にかけて、尊厳を傷つけられます。

あなたの親にはあまり陰湿な粘着性を感じられてこないので
子供を自分の勝手に使う親なのかな？と思いますが
中には子供に無心したり、ただの足に使うだけの悪質な親もいると
思うし…まあ人それぞれですね。
もし気を悪くされたら、ごめんなさい。

>>208
とんでもないです、ありがとうございます。

私の書いた文だけで、色々と伝わる事があるのだと驚きました。
うちは所謂、微毒親というものだと思います。
干渉より、ネグレクト気味な環境で育ちました。
それプラス理不尽な怒りをぶつけられたり、延々と愚痴をきかされ励まし役を求められたり。

栄養失調や肺炎なりかけたりや寂しさはありましたが、一人の時間が長かったので逃げ場所？があったほうなのかもしれません。

無心というのは今のところ無いです。
貯蓄がないから老後はお願いねと言われてるくらいでしょうか。

気を悪くするなんてとんでもない、書き込みありがたいです。

一人で好きなことをやることを禁止されてた
時間があるなら家族のサンドバッグやれ！って。

一人暮らしして6年やっと
一人で何かするのを楽しめるようになった
散歩も買い物も楽しいよ。
今ならしたいことできる！


反面、誰かといるのを煩わしく思いそうで怖いな
今までの彼も隣ではよく眠れなかった
眠剤飲んでない今、隣で眠れるかな
友達との旅行では1時間くらいしか眠れなかった

>>196
>>197

遅レスだけどありがとう
都内だけど田舎で、わりとなんにもない街だしボロアパートだけど、家にいるよりマシだし頑張る
つらいことばかりだけどしっかりしなくちゃね。

家から離れられて精神的には楽になれたけど
家賃の高いところを選んでしまって微妙に苦しい
お金使わない性格だからやっていけるけどちょっと出費がかさむとやばいかも

>>212
なんとかなってるうちに引っ越しをすすめる。
引っ越す費用も貯められないようでは
精神衛生上よくないよ！
自分をギリギリなところにおいとくの
あんまりおすすめしない

親と絶縁して1年。
前までは親のことを考えるだけで拒絶反応が出ていたが、少しずつ向き合えるようになってきた。
ふと、心理系の本を読むと、絶縁してる以上は精神的なわだかまりが残って、不健康だとのこと。
実際、メンヘラ傾向はあるし、どうなんだろう。
一度親と話してみて、親の思考に影響されない大人な自分を獲得する必要がある気はする。
でも、このまま絶縁して幸せになれるなら、それに越したことはない。
みなさんは、離れてからの親との接し方や意識の変遷はありましたか？

絶縁4年
カウンセリングに年単位で通ってる

＞絶縁してる以上は精神的なわだかまりが残って、不健康だとのこと。

これはカウンセラーに言われたことがあるけど、＝親と相対することでは
ないんじゃないかな

以下自分の経験だけど、過去されたことに対する怒りや悲しみ、破壊
衝動は残ってる（「忘れないこと＝悪」と毒親に刷り込まれることもあって、
忘れなきゃいけないと一生懸命に忘れた「つもり」でもある）
その怒りや衝動を納めるためには、絶縁はベストな手段ではない
「会わなければいい」ってのは、問題を棚上げしているのではないか、と
何回か聞かれたことがあった

でも、自分が抱えてる怒りをぶちまけたいのは過去の、そのときの親にで
あって、今の親にではない
実際にぶちまけたけど、何か違うって違和感があった
そういうロールプレイもあるらしいけど、そのときの矮小で惨めな自分が、
その場で親に言い返さないと心はダメなんだなと
でも、カウンセリングなどで過去に戻って、そのときの辛い自分の思いを
話してなだめてもらうのは少し有効ではあった
ただ、思い出すと身体や心が当時のような緊張状態に戻るのが辛い

ごめん、続くね

＞親の思考に影響されない大人な自分を獲得する必要がある気はする。

それは大切なことだけど、とても難しいことだと思ってる
それこそ一朝一夕にはできないほどに

自分の中には子供（そのときからある怒りや破壊衝動）と大人（規律が主、
でもその「規律」が親の影響を受けすぎている部分）がある
上手に言えないんだけど、「大人」の部分は一見正しいことを言ってるようで、
実は毒親の元に行かせようとコントロールしてくる場合があると感じてる
何て言うのか、親へ持つ罪悪感と同じ根源を持ち、でも罪悪感より巧妙に
親の元へと導く力が、信じられないけど自分の中にある

〜すべき、〜した方がいいような気がする、は確かにそうなんだけど、本当に
「今の」自分に必要なことなのか？を、まず「親の規律＝大人」から離れて
考えないと、いつまで経っても親と切れなくなってしまうと思った

長々と書いたけど、絶縁してまだ1年、もう少しゆっくりしてていいのでは
親と向き合う＝親と相対することではないし、「自分の中の親」と向き合う
ことはとても大事だと思う
自分が思っている親は、自分が見てそう思って固めた「イメージ」な存在で
あるだけにしか過ぎないんだよね

>>215
その本はなんという本ですか？読んでみたい。よかったら教えて下さい。

自分は絶縁してもう随分経ちました。
親に対しては、事情はあったにせよしょうもない大人だったなと思う事はあっても、もはや怒りも感じなくなりました。
しかし自分はかなりメンタルが壊れてしまい解離性の障害があることがわかりました。
日常生活に支障はありませんがストレス耐性が落ちました。
親も心が病んでいて買い物依存症があり若い頃は不倫を繰り返しボーダーだったのではないか？とも思えます。
関係を持つとこちらの生活が壊れてしまうと思い復縁しようとは思っていなかったのですが

＞絶縁してる以上は精神的なわだかまりが残って、不健康
というのは気になります。
自分も以前カウンセリングを受けたり方々に相談したりしましたが、自分は特に親と復縁すべきだと言われた事はありません。
むしろ自分には共依存の傾向があると指摘されたり、自分の生活をしっかりまっとうすべきといったニュアンスの意見をいただいた事はあります。
社会一般の倫理的道義的な親子関係を超えてもなお、やはり親と復縁すべきという意見ならば是非参考にしたいと思いました。

ごめんなさいアンカを付け間違えました。（誤）>>215 （正）>>214です。

多分書き捨て
さっき思い出した、小さい頃父親に下着を引っ張り上げられて臀部に食い込まされた事。
小学生で名札を服につけたら穴が空くねと話していたら乳首に刺したら気持ち良いのにと言われた事。
そういう話題や行動を何度もされたな。
おかげで性交渉や粘膜の接触に嫌悪感を覚えて恋人作れない。

今は離れてるけど、事ある毎に連絡が来て手元へ引き戻そうと必死になってるし……。
子供は恋人じゃないし嫁でもねえよ。着拒した。

書き忘れた前向きになってる事！
親元から離れて、働く事はまだできないけど趣味が捗るようになった。
技術も向上してきたし、これがうまくいけば手に職つけて自営できるかもしれない。
親に頼らないで一人で生きて行くこともできるんだと少しずつ思い始めてるよ

>>220
いい傾向だね。
趣味が誰憚ることなく楽しめるということはいいことだ。

>>220
頑張れ！

>>219
> さっき思い出した、小さい頃父親に下着を引っ張り上げられて臀部に食い込まされた事。
> 小学生で名札を服につけたら穴が空くねと話していたら乳首に刺したら気持ち良いのにと言われた事。
> そういう話題や行動を何度もされたな。

お茶目なお父さんだね
うらやましいよ

こんなスレあったんだ。
前向きでいいスレだね。
自分も毒親からの過干渉が嫌で去年の今頃に少ない貯金を片手に一人暮らし始めたよ
保証人は多少理解のある母親になってもらった。
といっても母親も亭主関白な父親に完全に依存してるから、ある意味毒親なんだけどね。
一人暮らししてからは気持ちが楽になったよ
前は足音が聞こえるだけでビクビクしてたから
実家にいた頃は人間関係が上手く築けなくて、職場を転々としては辞めてからのひきこもりの繰り返しだったけど、
自立してからは職場で仲いい人もたくさんできたし、性格も丸くなってきたし変わってきんだと思う。あまり実感ないけどｗ
糞親父は電話で戻って来いって言ってくるが、自分が絶対に正しいって考え方が直らない限り絶対に戻りたくない
一人暮らし始めたら変わってくれるかなと思って期待してたけど、最近電話してらやっぱり変わってないやって思った
葬式にすら行きたくない

長くなったかもしれないけど、自分の人生を取り戻したいのなら自立するのが一番だと思った
２８年間彼女いなかったけれど、今は職場で両想いっぽい子がいて今は人生の絶頂期かもしれない

>>224
おめでとう
結婚しろ

>>224
自立&彼女さん出来たのおめでとう。
毒親は悲しいけど変わらないよね。一人暮らしして例え最初優しく装った場合でも、関係を続ければ元の毒親に逆戻り。
自分もいま、人生取り戻すのに奮闘中。

そう。
親には片時も油断してはならない。

保証人代行会社を利用してる、または利用した人いませんか
転職の際に利用したいと思ってるんですが、気をつけることなどあれば教えて頂けると嬉しいです

他人に甘える意識があるうちは独り立ちはできんよ。

逆に上手く人を頼れるようになった方が独り立ちできるし
その後の生活も上手くいく気がする。保証人のことは
賃貸の時しか使ったことなくてレスできずｽﾏｿ

やっぱり本気になって行動に出られる
転機って必要あるんだよね。

このスレ見てるとみんな前向きで安心する。

私は以前は「毒親育ちが語り合うスレ」にいたんだけど、
「私はこうしたよ〜」みたいな助言しても
「なに？自慢？」みたいな反応ばかりで、
この人たち結局幸せになりたくないんじゃないの？って心底思った。

あと、健康で４０過ぎの社会人なのに「毒のせいで自信なくて一人暮らし
できない〜」とか。いくらなんでもそれはもう毒のせいじゃないだろうと。

結局、過去がどうであろうと、自分で幸せになる覚悟をしなくちゃだよね。
まだ色んな経過途中の人も多いスレだったんだろうけど、
ただ何でも毒のせいにしてるだけの人もけっこういるスレだった。

スレの空気読んでいれば反感買うこともない訳だし
ここで別スレ住人批判を展開されるのは残念だよ

毒親は一人の人間をだめにしぶち壊す力がある
一度壊されたら自分の人生がなくなりそうやって高齢になっても解毒できず一生幸せを感じないまま怒りや憎しみな悲しみ孤独感を抱えて死んでいく人だっている
毒から抜け出せたのは幸運だし毒親という概念を知るきっかけがあったから
知らなかったら一生抜け出せなかったと思う

>>234
自慢すんな

職場に気に入らないことがあるとスネる30過ぎのおっさんがいるが、まるで昔の自分をみてるようだ。注意されると、なんで俺ばっかりとか、仕事増やされたら上司に悪意を感じたり、なんか、過去の自分を鏡で見せられてるみたいで恥ずかしいわ

サイコパス2のイヤな部下の女の子が、
親とか世間を恨んでたころの自分と重なるわ

毒親育ちで介護職の仕事してるかたいませんか？

>>238
妹二人いるが看護師と介護士
父もアルバイトで介護士してるよ
機能不全家庭育ちが就きやすい職業だよね

毒父が介護士！患者に嫌われてそ〜

>>238
介護職ではないけどそういう職場にいる
毒親というか利用者と家族の関係性が悪いケースがかなり多くて、うちだけじゃなかったんだって思う
確執があって関わりたくありませんって言う人かなり多い
そうじゃない人ももちろんいるけど

毒親のハンデがあっても人で不足なので採用されやすいですね、
私もその道にいくか迷っているのですが
介護ってネガティブな感情や拗れた家族や
利用者にたいしての対応とかで感情をすり減らして潰れそうでふあんです。

なのでどうやっていったら良いのかなと悩んでます。

私は診断は受けてないのですが、境界例の傾向が強くで
ネガティブな感情で自滅するタイプです。

ナースの役割を続けてるだけだろ
もう身に付いちゃってるんだよ

未だに好きな事をやるのに抵抗があって、なかなか行動に移せない時がある
好きな事をやっているのか？それとも嫌なことから逃げているだけなのか？って自問自答しちゃうんだよね
自分の人生なんだから、他人に極端な迷惑がかからない限り何したって良いって思ってはいるんだけど

自分の事を俯瞰的に見てしまって、何が楽しいのか分からない、感情も分からない
自分語りをして、開示しようとしても何だか漫画の登場人物の性格を説明してるみたいになる
解離といえる程ではないんだろうけど、理屈は同じなのかな

>>244
こちとら嫌な事を優先しなくてはならない
という観念に囚われて、逃げるどころではない。

何もかも義務意識の上で上記で行動する星のもと。

続き

しかも、好きな事から逃げてしまう。
あと自分の行動に責任を取れない奴が寄って来すぎ。

自分が楽しいことをしちゃいけないような気にはいつもなる
楽しんだら罰を受けなきゃいけないと思ってしまう

一人暮らし始めて経済的にはあまり余裕ないはずなんだけど
磨り減るほどの不安に襲われることが減ったなー
実家にいた頃は常に不安だった

エセ毒親育ちなアマちゃんはハッキリ言ってむかつく。
好きな事を追い求めようなんて志、毒親育ちは持てないんだよ。

親もかわいそすぐる。

エセ毒親育ちなアマちゃんはハッキリ言ってむかつく。
好きな事を追い求めようなんて志、毒親育ちは持てないんだよ。

親もかわいそすぐる。

>>249
自分の意見をこのスレを見ている人に訴えたいと志して、
しかもやり遂げたじゃないか

>>251
その言葉あなたにお返ししますよ。
そういうあなたもやりたい事、やったじゃないですか。

せ、せやな・・・

毒親育ちはこうなんだ、○○な奴はエセだ、俺の苦労に比べたら大したことない、俺が一番不幸なんだ！
これって毒親育ちというより毒親と同じ思考パターンに陥ってませんかね…。

>>254
ワロタ
ほんとその通りだわｗ　

うちの母親には、子供の頃から否定され皮肉を言われ続けたよ。恨みや怒りみたいのが人格を形成してた感じ。
父は離婚して母から離れていき
姉は母に洗脳され依存してて、しまいには自殺した。
母の高校時代の写真、くっきり深いシワが眉間に刻まれている。
この年齢で眉間のシワって、しんどい10代だったんだろうな。
祖父や祖母が毒だったのか。
負は連鎖するな。

>>256
親から離れてどのぐらい経った？

>>256
そういや友人に同じタイプの毒親育ちな子いるけど、
すんごいへの字口しているなあ
職場の社員証写真もみな笑顔な中、安定のへの字で
写真見た本人も凹んでいたw

今は笑い話にできるけど、そういう表情がデフォになる環境って
やっぱ相当大変なんだろうね…
そういや彼女は友達増えてから表情穏やかになってきた気がする

幼児のころの写真見るとものすごく暗い顔してる
暗すぎておかしいくらい
どうしてだろうと思ってたけどこの頃〜中学生くらいにかけて父親からブスとかバカとかよく言われてたんだよなあ

幼児の頃はしかめっ面
小学校高学年からは腑抜けた笑顔

ちなみにしかめっ面は今でもなおらず無意識にしていて
眉間にくっきり一本のしわが

歯ぎしり酷くていつも歯を噛み締めてて
肩こりしやすい

歯がぼろぼろが虐待はここら辺もあると思う

家を出て17年、久しぶりに親に会って、ようやく当時のことを文句言えた。
半笑いで言い訳してきたのが腹立たしかったけど、少しはスッキリしたかな。

>>262
歯ぎしりに関しては、分からないけど
口中の唾液が強いストレスで酸性に片寄り
歯が溶ける形でガタガタになると
歯医者で聞いた事がある。

父が殺したいほど嫌で今年の３月にホームレス施設に一旦入る決意をし家出することにした。が、母がその動きに気づいてたらしく母が別居するから一緒に暮らそうと泣き付いてきた。 今は母、弟と暮らしてる。正直母とは共依存です

自分にとってベターな選択をするのがやっとできるようになってきた
以前は限界まで頑張っちゃあ潰れてをくり返してたのが適度に休めるようになったし、
休み方もひたすら寝るだけとか遊ぶだけだったのが場合によって使い分けることもできるようになった
失敗する事も多いけど、色々と好きに試せるのがとても嬉しい

>>266
偉い！！私はお休みはまだひたすら寝るだけとか遊ぶだけしかできないな。
徹底的にやるのか、全くやらないのかしかなくやること極端なんだよね。
あなたの書き込みを見たら希望が持てたよ。私もがんばろう。

>>74
大変だったねお疲れ様。あまり気を張り詰めたり落としたりしないようにね

理解も受け入れることもしなくていいから、そういう人間もいるってこと知ってくれたらなあ
否定されるのは本当に辛い

俺は小さい頃から、自分のためにお金を使うことに抵抗があった
特に髪を切ることと服を買うことで、何度やっても慣れることがなかった
大学の頃にはバイトも試みたが、罪悪感でうまくいかなかった
あと高校に入った頃から、定期的に人間関係をリセットするのが癖になってしまっていた

実家を出てだいぶ経ってようやく、それが母の影響だったと気付いた
母は俺に物や服を買いあたえるとき以外はいつも不安そうな顔をしていた
長い間母に髪を切ってもらっていたのもあるのかもしれない
父は母に対して無神経で、姉の反抗期が長くて楽しい会話がほとんどなかったし、俺は母に失望されるのが怖かったんだと思う

今でもうまく友達を作れず、自分から離れてしまう
一人暮らしだから気楽だけど、罪悪感と恥ずかしさで将来のことをうまく考えられない
最近本当に生きてるのが辛くなってきた
なんとかこの感情にけりをつけて前を向きたい
スレの話を見ていると、少し気が休まる

実家を出て、10年以上不安に苛まれて過ごしてたことに気づいた
家にいたころは常に不安を感じて落ち着かず、何をしていても辛かった
ここ数年は胃の不調や頭痛が治らず病院に行っても原因がわからなかった
親に不調のことを言ってもそれはあんたが悪い、あんたが言う通りにしないからそうなると責められた
部屋のものやゴミを漁られて、処方箋が見つかって黙って病院に行ったことがバレるとまた詮索されたり責められたりした
こんなに落ち着いた気分で過ごせるのはいつ振りだろう

離れても　死んでも　毒親　付きまとう

>>271
死んでみたの？

いやいや、
毒が死んでも、
こちらの苦痛は残るっていう・・・。
でも、こちらが死んでも、
苦痛は残るから、同じか。

死んでも付きまとうっていうのは親とか親の親を見てればなんとなくわかる
連鎖を断ち切ろうっていう意思がないといつまでも引きずるよ

親が子供を思ってるとかウソだから。
それをしっかり早く分かるのが大事だね。
親を思ってるのは子供の方で、
どれほど思い続けてきたか。
それをすり替えるようなことを言う常識や宗教とか本当にダメ。
親への思いを完全に捨てる事。
親以上のサイコパスにならなきゃいけない。

>>275
前半はわかるけど、親以上のサイコパスにはなりたくないな
自分の当面の目標は普通の人間になることだな
親への思いを捨てるというか、親のことを考えても冷静でいられるようになりたい

こうやって書くと反感買うだろうが世の中おかしい奴ばっかだよ
誰かの不幸を内心ほくそえんでる奴ばっか
とくにババア共は芸能人から身近なご近所まで噂しては不幸を喜んでる
この世は毒親と毒家庭ばかりなのかと疑いたくなるほどだ
日本自体がおかしいのかもしれない

世の中におかしい人はいっぱいいる
でもおかしい人ばっかりじゃないし、おかしい人に合わせる必要もない
何の本だか忘れたけど、もし周りに10人の人がいるとしたら、
そのうちの1人はこちらが何をやっても反対してくる、7人はこちらの事をなんとも思わない、
残りの2人とは楽しくやっていける…みたいなことが書いてあった

周りの人の8割は、自分とは関係ない世界を生きてるんだよ
2割の人を大切にして仲良くやっていくのが良いんだろうなって思う

職場にその一割の人が数人いたらどうすればいいの？

１０人全員がおかしい職場や環境だったりして。

都合良く均一に分布してるわけないから周り全員おかしいなんてよくある
そういうケースが自殺に繋がったりする
こういう局面に立たされた時も毒育ちかどうかが重要になってくる
毒育ちはそもそも親からも蔑まれ否定され続けていた
だから周りが理不尽な理由で責めると｢やっぱり自分が悪いんだ、自分はだめだ、自分は要らないんだ｣と自分さえも自分自身を見捨てる
普通に愛され肯定続けて育った人間の場合、何かおかしい、理不尽だ、自分はこんな不当な理由で責められる必要はないし責められて悲しいし辛い
と自分で自分自身の味方をしてあげられる上自分の本当の気持ちを受け止め、表現できる
そうすることで転職したり改善策を見つけるための活力を産み出せる
毒育ちだと我慢しすぎて自分を押し殺し潰れてしまう
どんなときも親に罵倒され自尊心を傷つけられた結果、自分さえも自分を嫌いになり見捨ててしまう
だが認知を変えれば周りに影響されず自分が自分の味方になれる
ここに至るまでが大変困難だが諦めず取り組んだほうが良い

理不尽だ、周り全員がおかしい、周り全員が間違ってる
これらは無意識下の攻撃だよ
きっと周りの人もそんな攻撃的な人を見て、理不尽を感じてる、だから周りの人が攻撃的に見える、あるいは実際に攻撃する
この理不尽は親の投影で、そこにあるのは心の不健康さ

悪循環に陥らない為には、冷静に好き嫌いで考えよう、それは善悪とは全く違うものだ
それでも、嫌いな人ばかりなのであれば環境を変えるしかないね

交通ルールを守らない運転手は、自分は事故にはあわないと思っている
でもそれは、ルールを守る周りの車がぶつからない様に注意してくれているだけで、いずれもう一人のルールを守らない車に出会った時に事故を起こす
そして、自分を棚に上げて相手のせいだと批判する
…という話がすごく印象に残っている

毒親ってまさにこのルールを守らない人のことだよね
社会の中ならなんとか周りが合わせられても、子供はルールなんか知らないからどうしてもぶつかってしまう
親を変えられないなら、自分がルールを守る人間になるしかない
あと、他人とあまりにも衝突する人は、おそらく自分がルールを守っていないことに気づいていない

相手とどうしても合わないのは仕方ないにしても、当たり前のことを当たり前にできるってだけで生きるのはずっと楽になるんだと思いながら、試行錯誤しているよ
毒親育ちは当たり前がわからないから難しいんだけどね…

>>283
子供は親のやり方がルールだと思って覚えてしまうよね
それで外に出て困ることになる
自分がおかしいことに気付かなくて普通の人と合わなくて
居心地が悪くなって一人ぼっちになる

人の顔色見て聞いてやるしか脳のない子供だったから大人になった今でも愚痴吐き場として使われたまま
好き嫌いで判断する、意思を持つ、それを相手に出していいって事が難しい

大人になって相手が他人になってもなかなか癖は治らないね

外国の映画で、
あるメガネかけて街の人達を見たら、
実はエイリアンの人が沢山いる。
誰も信じてくれなくて、
でもメガネかけさせたら、分かって、とかあったなあ。

きめつけて自分の主観でしかものごと語らない糞は毒親ゆずりだな

親が毒親なのは発達障害のせいだと思えば少し許せる
自分に認知のゆがみがあるのは発達障害のせいだと思えば
前向いて歩きだせる気がする

>>289
運が悪かったとか、遺伝子のせいとか、何か理由があって「誰かのせいにしなくてもいい」と思えることは、意外と心が休まると思った
少しだけど嫉妬や憎しみが和らぐ気がする
自分もよくわからない罪悪感があるし、
生き辛い人間だっていうのはやっぱり悲しいけど、
それが自分の人生だと納得できれば前を向けるんじゃないかって思ってるよ

許しているけど、
やらせない状態にしたいんだよ。
許しているけど、
やらせ続ける状態じゃ、
サンドバックが殴られながら感謝してる状態じゃん。
ガンジーじゃないんだから・・・。

毒親は常識を知らないから、子供にも常識
なんて教えられない。
そして白痴で心の汚い女は、常識を知らない
家の男しか相手が見つからず、結婚した。

>>291
おそらくあなたが今しなければいけないのは、親を許すか許さないか考えることではなくて、
テンプレの>>5にある通り、まず自身の安全を最優先で確保することだと思う
精神的にも、肉体的にも、安全でくつろげる、毒の影響を受けない場所をね

自分と親の関係を振り返るのはその後にすればいいし、親を許すのなんてしなくてもいい

多分このスレじゃ無理だけど、テンプレにある他スレが力になってくれると思います

ありがとうございます。
完全に安全は確保出来てはいませんが、
>>5にある事は、
まさに、その実行中でありますので、
可哀想な自分と、他の人も可哀想だと
本来の自分を取り戻したいと思います。
もう少しで出来そうです。

ど歪んだ顔に成る程黒い思春期過ごしたとしても
子供虐待していいはずない
毒の

毒親もだけど、私に対してだけ発動するモンペ機能を搭載した幼なじみがいて幼小中高と地獄だったな
何でもない変なところで言いがかりつけては謝罪を要求してきたり、別の友人に謝りに行かせたりしてくる子だった
そのせいで自己評価が恐ろしく低くて、成人を機にこれまでの人間関係全部切るようにして家出してきたわ
今でも威圧的な人がいたら全部持って行かれそうになるけど何とか暮らしてる

遺伝性の難病移された
それで親よりも悪化して日常生活もままならないし人からも避けられるのに、
人並み以上になれと厳しく躾られ普通に大学入れられてきちんと就職しなくてはいけない。
もう今は薬漬けながら頑張ってるけど死ぬほど苦しい生まれたくなかった

今の子は、
子供のころから精神薬やってる子多いのかな？
やばいね・・・。

>>298
297だが俺はもうとっくに働いていないといけない歳なんだ
まあ察せ

>>298
今の子というか、現在30代前半で中学生・高校生のときからメンタルクリニック通いと薬服用ってパターン意外といるよ。
20年くらい前からかなり広まってきた印象がある。
そういう子達は体系みると洋梨型に肥満していくから見ていてよく分かる。
成長期の服用は危険だって認識が医師の中でも低い。

毒親と喧嘩して離れられたんだけど、数年経って仲が良くなってからときどき会って食事してる。
でも毒親の心ない言葉でいつも傷つけられて「会わなきゃ良かった」と思い帰る。
これの繰り返し。
でもこっちの愚痴も聞いてもらいたいから、ついつい会ってしまう。
毒親(母)の特徴
・高卒だが、「いつも私は成績トップだったのよ」が口癖。
・どこかのスピリチュアル本で得た知識で「子供は親を選んで生まれてくるのよ」と言われる。
　たまったもんじゃない。
・常に上から目線

完全に依存してますがな
心をガッチリ握らせてますがな。
離れられていませんがな、あんた。

毒親も親なんだから、離れて暮らしても心が離れられないのはよくあるでしょ
会ってストレスがたまるとか、影響を受けすぎるのは問題だろうけど、
逆に承認欲求を溜め込み過ぎるのもストレスなんじゃないかな
・相手のいいなりにならない
・感情に流されない
・全部自分の責任で会う
とかっていう線引きがあれば、「この親には何を言っても心無い言葉しか返ってこない」と納得できるまで、生活に支障がない頻度で親と会うのは悪くないのかな、と思った
あとは、ちゃんと話を聞いてもらえる場所を他に作れるといいと思うんだけど…

文面からは毒親への不満しか読み取れないんだが？
前向きさは感じられない、どう読んでも。

>>304
仰るとおりです。今後どうして行こうとか考えていません。
愚痴こぼしただけです。スレチですみません。
>>302
その通りですね・・・
>>303
アドバイスありがとうございます。
いきなり絶縁は難しいので、線引きをして、少しずつ会う頻度を減らして行こうと思います。

>>305
渦中の人は

『毒になる親』66人目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1409964652/

毒親育ちが語り合うスレ48 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1417202503/
毒親持ちのチラシの裏
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1406437273/
■今日の毒親■
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1353030900/

既婚女性なら
【絶縁したい】実親が嫌い48【した】 [転載禁止](c)2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1415497366/

子持ちなら
毒親育ちで親になった人８
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1412832737/

>>305
別にスレチじゃないだろう？
ここは吐き出し禁止ではないし貴方は家を出てるわけだし資格はある
また辛くなったら吐き出しに来ればいい

許す許さないとか罪悪感がどーたらこーたらと言っている間はまだ
毒親の支配、毒親への依存から逃れきっていないんだと思う。

だいたい、精神的・肉体的ダメージを幼少時代から親から与えられてそれを真に許せる
なんてそんな簡単にいくはずがないじゃん？
いくら表面上で許したつもりでも、表面的に親子関係を装ったって、長年に鬱積した
怒りや憎しみを完全に晴らせるなんてよっぽどの聖人でもなきゃ無理だろ。

経済的に自立しているなら、親や親戚と一切の連絡や接触を遮断し、
住所も知らせず、雲隠れする。
とにかく物理的に離れる。　隙を作らない。
それでも追いかけてくるなら警察なり法的手段でもなんでもとる。

毒親を本当に断ち切りたければこれくらいの覚悟は最低限じゃないかと思う。

少なくとも俺はそうするよ。
もう、諦めたんだ・・・

許す・許さないに囚われるのは、奴らの場合まず逃げきってからで充分だよね
よく「もう親を許してあげなよ」とか言われるけどさ、許せないまま抱えて生きるのは
自分だし、絶対に白黒どっちか選ばなきゃいけないってものでもない
それだけのことをされてきたんだから、許せないまま生きていたっていいんだよね

自分は離れてもまだ許せないけど、許せないままでも、自分の記憶や溜めてきた
感情と折り合いをつける作業を、カウンセリングでして行ってる
カウンセリングも年単位で通ってるし、その間毒母と何度か接触を持ったりした
でもやっぱり心に抱えているものが刺激されてしまって、フラバで苦しんだのは自分
>>308さんの言うように、奴らとはしっかり切れないと駄目なんだって思った
しっかり切らないと治療も進まない

家を出て色んなことがすごく良くなった
お金はないしはたから見たら大きな変化はないだろうけど
家にいたころよりもずっと穏やかな気持ちで過ごせるようになった
ただ、親が干渉してきた時だけ平常心が保てなくなる
家を出れば少しは放っておいてくれるだろうと思っていた
着信拒否、メール拒否、最初はそこまでするつもりなかった
でも自分を守るためにはやらざるをえなかった
電話もメールも拒否したら今度は手紙がくる
でも開封するだけで辛いから、受け取り拒否って書いて封筒ごとポストに入れてくる

ほんとそう
家に帰るたびストレスを与えられる生活とか普通ならありえない
子供のお気に入りの買ったばかりの箸をわざと焦がしニタニタしながら「え〜、あんたのだったの〜？ごめんねえ、知らずにコンロで焦がしちゃった〜」とか言われたり
毎日毎日嫌みを言われバカにされ弱っていると助けるどころか更に追い詰めてくるクズ毒婆
あんな汚物からうまれた事実を思うと狂いそうなくらい自分も嫌になるが
そのたび冷静になり自分を自分で落ち着かせる
実家にいたら冷静になる時間も少しの癒しも許されない
そりゃ精神病む

うちはたぶん周りから見るといい家庭だったんだけど、父親が家庭に無関心で、俺は母親と共依存になってたんだと思う

両親とは3回ほど対決してて、言いたいことが伝わらないのは大体分かってきたし、ほとんど連絡もとらなくなったけど、
自分への否定的なイメージと罪悪感は消えてくれなかった
いまだに、父に褒められて喜ぶ夢とか、母が笑ってる夢を見てしまう

正直なところを言うと、今は親と会うことよりも、仕事や人間関係が続かないのが断然辛い
親を恨めば恨むほど、他人が羨ましくて生きづらくなる
親を許すことも諦めることもできない自分の弱さが辛い

まあ少しずつ進むしかないのかな
とりあえず、絶縁って手段を使う前に、また対決してみるよ

部外者、偽善者が何を言おうが
許せないことは罪でも弱さでもない。

>>313
部外者、偽善者ね。たしかに色々言ってくるヤツってそうかも。

偽善者っていうのがぴったりくるし。
実際を知らない部外者が常識振りかざしてくるよね。

強く生きようって思った。

とにかく罪悪感を捨てましょう。

毒親から離れたことに罪悪感を持たない。油断しない。
「罪悪感を子供に植えつける」という毒親の武器を使わせたら駄目だ。

自分の人生を歩もう。皆様に幸あれ。

>>312です
うちは自営だったので、自分の人生は小さい頃から父親の仕事相手の干渉がめちゃくちゃ多かった

今考えれば当然だけど、そんな人は親の味方しかしないんだよね…
期待を押し付けてくるのも無責任だし

長年誰にも相談したことがなかったんだけど、部外者と言われて目から鱗が落ちた思いです

自分の人生を油断せずに守っていきます

「親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その27」スレから誘導されて来ました595です。
メンヘラ板、毒親脱出後スレはこちらで合っているでしょうか？

今日、市の人権相談に行き、「このまま連絡が無いなら母の介護を拒否して大丈夫、
兄に丸投げで良い、事件になったとしてもあなたが罪に問われる事は無い、
何故ならその責任が最初に行くのは兄。相続は法律通りにすればよい、
兄弟の縁を切ることはごく普通に誰でもやっている。心配せずとも連絡を断てば
自然に切れる」とアドバイス頂きました。「両親や兄に心の面の補償がされる見込みは無いし、
心の傷や起きた事が無になる日をいくら待ってもそんな日は決して来ない。
だからと言って過去を引きずる余り
やっと辿り着いた安心して暮らせる今の家庭を楽しめなくては勿体無い、
フラッシュバックや湧き上がる理不尽の感情を自力で止める事は出来ないが、
何とか気分転換を図り、“自分が”幸せと感じられる状態を保ちましょう。
どのようにしたら幸せか分からないなら、まずどのようにしたら自分を大切に
出来るか考えましょう、あなたが嫌な事を無理してする必要はないし、
無理してやってはいけない。このことで自責の念を感じてはいけない、
もっといい加減に考え、無責任になりなさい。自分を殺してまで相手に
何かしてやったとして、それが本当にその相手にとっても良いことなのかどうか？」とのこと。
また、人権擁護委員さんの持論として「永遠に失われた幼少期（土台）を取り戻すことは不可能だが、
現在の状況や学び体験から、砂上の楼閣の土台にもフィードバックをし、生物のように、後からでも
強化改善適応してゆくことは可能だと思う」とのことでした。とてもありがたいと思いました。
前向きに、生涯成長を続け、夫を大切に、自分達のこれからの人生を強く楽しもうと思います。

>「両親や兄に心の面の補償がされる見込みは無いし、
>心の傷や起きた事が無になる日をいくら待ってもそんな日は決して来ない。

ほんとにそう思うよ。

>>301
他に愚痴を聞いてもらえる人が出来ると良いね
チラシの裏スレなんかどうだろうか


>>318
ぜひ幸せになってください
自分と自分の大切なものを大切にすることは決して間違いなんかじゃないもの
家族だから血が繋がってるからってだけで酷い人間に酷い仕打ちを受け続けなくちゃならないなんておかしい話だからね
くだらない人間に割いてやる人生の時間なんか1秒だってありはしない

てかその委員さん、良いこと仰るなぁ

被害を最小限に食い止める決心をしたら少し元気になれた気がします。
ところで、私は名前欄にいちいち上の人の書いてあるのと同じように書いてから
書き込みボタンを押していましたが、違うんですね（笑）。私を探してみてください。
皆で幸せになりましょう。たまたまですから、折角ですから、楽しみましょう。
きっと皆さんが幸せになりますように。
ありがとうございました。

呼吸不全で死去のオペラ歌手の中島啓江さん　肥満の原因に父親のDVと過食あり
ttp://www.news-postseven.com/archives/20141204_290475.html

>1996年12月に、母親がくも膜下出血で入院。翌年8月に亡くなるが、
>母親が入院している9か月の間に、父親からのDVを一身に受け続けたストレスから、
>さらなる過食症に陥ったという。

家を出ただけじゃ駄目だ、完全に縁を切らないとこうなるんだな。
老害ども曰く、最近の若い者は直ぐに離婚するとかぼやいているけど
悪縁であるにも関わらず何時までも引きずっていることの方が
はるかに異常だし、当人だけでなく子供にも害が及ぶんだよ。
早くに両親が離婚していればこんな不幸は起きなかったろうに
なんで子供が色んなモノを背負い込まなければならないんだろうな。

>>276
普通になりたいって思うのはしんどくないかい？
僕には毒に犯されてもう普通にはなれない。
狂ってるなら狂ったままで、そのまま全力で突っ走るほうがいいわもう。
いまさら普通になれたところで時間は戻らないし周り見回したら置いてけぼりだよ。
それに普通でないなら普通の人間には出来んことだって出来るかもしれない。

自分が狂ってると思うんなら狂ってるんだよ
毒親なんてお前ら狂ってるわと思っても、あいつらは自分で自分を狂ってるなんて
思っていないから、あいつらの中で自分たちは狂ってないんだろう

好きな人と嫌いな人の見分けが字自分のなかで相変わらず曖昧で混乱している事に気がついた。
好きと嫌いの感情がごっちゃになっていて困らされた人の存在が頭から離れなくて、不愉快な気分が続いてしまう。
嫌な思いをさせられた相手の事なんてさっさと忘れりゃいいのに、自分の心を仕分けるのがとても下手だ。

毒家族から離れて随分たったけれど
子供の頃に家族にいたぶられていた経験が歪んだ認知という形で残ったんだろうなと思う。
本来ならば家族は子供にとって愛すべき愛されるべき筈の存在なのにね。

今からでも遅くないから、自分は生きているんだし、認知の歪みを修正してゆきたい。

年末年始辛いわ〜
毒が抜けきれなくて辛い
寒風にさらされた外植えの植物眺めて耐えてる

大晦日になると家に残してきた妹からメールが来る
“正月は家族一同お待ちしております！”
正月とは何だ、長男である俺を両親がボロクソにコケ降ろす日か？
なんの落ち度も無いのにケチ付けたくて溜まらんのだ
こいつらに反論できるまでに回復したよ！でもな！
実家は交通の要所に在り内輪喧嘩の声は外に響くんだよ
“またこの家喧嘩してるよ、感じ悪いよね”
周囲の声もキチガイの耳には届かない、外に聞こえてるからと言っても
“俺は何も恥ずかしくねぇ皆チンチンもヘソも付いてるんだ”（←意味不明）
同窓会も行けないよ、キチガイ家族の悪評判が有名で
俺は行かない、今年も来年も
みんな死ねばいい

>>327
同じく、私も年末年始は辛くて動けなくなる
離人感、訳もなく涙が出る、寝たきりで鬱みたいな状態
年始も10日くらいから症状が緩和されてくるんだけども
後遺症、いつ終わるんだろ

AC自覚してカウンセリングにも通い始めた
これまでは他人に何を言われてもとにかく相手の言うことに従うことが多かったんだけど
他人に対して怒りを感じたり、意見をぶつけようとすることが増えてきた
良いことなのかもしれないけど加減が掴めなくてこれはこれでつらい
結局今までと同じように人から離れようとしてしまう

パートのオバサンに｢年末年始は親がご馳走作ってくれるんでしょう？｣とか言ってくるから辛い。
言葉の裏に｢あなたはいいわね、私は家族サービス大変なのよ｣ってニュアンスが漂ってるんだよね。
毒親育ちで虐待されてきたから奉仕することはあっても、されることはあり得ませんって言えたらどんなに楽か……。

年末年始は温泉と厄落としの参拝に行ってリフレッシュしたいな。
要らんしがらみごと洗い流しに行こうと計画してる。

体調不良で仕事辞めて初めての無職の年末年始
誰にも家族や帰省について突っ込まれないから嬉しくてたまらなかった
でも何もなくても不思議とメンタル崩すもんなんだね
夜中唐突に辛かった事を思い出して布団にもぐって号泣してしまった
助けてもらえなかった、助けてほしかったっていう悲しみはなかなか癒えないね

友達とか新しい家族とか、一緒に過ごせる人ができれば変われるのかなあ
心温まる空間が欲しい

毒親から逃げて独り暮らししてるけど、子供ががんばってうまくいってるときに限ってメールきたり住所聞き出そうとしたり本当に気持ち悪い
子供が精神的に苦しかった時には散々追い詰めて突き放したくせに
地獄に堕ちてもう一生関わってこないでほしい

>>333
自分が相手に心をゆるせるようにならないと一緒だと思う
そうじゃないと逆に息苦しいだけじゃないかな

なんだか寂しくなってきた
自分の居場所が欲しい
怒りと悲しみに塗れて気づかなかったけど親もまた寂しいのだろうかと思うと罪悪感が沸き起こる
連絡寄越してみようか、と考えるもやっぱり後悔するんだろうなあ、と
もやもやする

>>336
毒親に連絡を取ってしまったらそこで共依存だよー

毒親とは絶縁済み
旦那がいても子供がいても寂しさは消えることがないよ
絶縁しても年末年始は気持ちが揺れると言うか、年末年始は毒が必ず
キリキリしてケンカ三昧だったことの後遺症だね
だから、実家と付き合ってた頃と比べると、今の私はとても健やかだよ

6、7年前に京都の安井金比羅さんにお参りして、毒親との縁切り祈願してきた。
神頼みだけじゃなく自分も勉強や自己研鑽を続けてる。今の幸せをもっと満喫できるように
大切な人を大事に、自分の人生を自分の意思で歩いてゆけるようになるために
フラッシュバックして辛いのはなくならないけど辛いのはフラッシュバックのあと反芻してしまうからで、
できればフラッシュバックしてもそれを無視してすぐ切り替えられるようになりたいと思った。
これからは思い出さない、考えないテクニックを磨くことにするよ。
色んなものを犠牲にしたし、復讐もできないし、ひたすら残念な気持ちしかないけれど、
もうすぐ願いが叶うよ。

私も毒親とは疎遠にしているけど、夫の意向で親に印刷のみの年賀状だけは
出している。以前実母が義母に私の愚痴の電話を延々としていたことを夫から
聞かされたので（今はその電話はなくなった）、カウンセラーと相談の上
余計な刺激を与えないように毎年機械的に年賀状だけは出している。
それ以外の連絡は一切しない

向こうから来た葉書は見ると不快な気分になるので即シュレッダーへ。
自分で葉書を作るが嫌なので、夫についでに印刷してもらっている

実母はパーソナリティー障害なのか、私の関係者に電話をかけて
対人操作をするのを繰り返していた。精神科の主治医にそれをやられて
転院せざるを得なくなったり、内定を取り消されたこともあった

年賀状のやり取りや、家族がらみのイベントでトラウマを思い出し、
大掃除等で忙しくなる上病院は長期休みになるので、年末年始は大嫌いだ

>>337
そうですよね、依存的な考えでした。最終的に寂しさを癒すのは自分自身なんだと思います。心より湧き上がる自分を愛して、大事にする感覚。健康的な家族や居場所はその支えになると思いますし、羨ましいです。
自分の場合は早い段階で親に物を言うのを諦めていました。何を言っても無意味だろう、と無情になり、うまく反抗も出来ぬままです。だから今になって、きちんと伝えれば少しは理解してくれるんじゃないか、と期待してしまいます。
この相手が寂しさを埋めてくれるという願望が依存的で不安定なものにさせている、相手の影響下の思考なのでしょう。
寂しいからではなく、きちんと絶縁を選択できる強さを得てから、一度連絡を取ってみようと思います。

数年前に毒親から逃げ、一度和解し1年ほど、半同居していた
突然家賃やいままでかかった養育費を払えと請求され、再度逃げて数ヶ月

毒親が変わらないことも、自分があいかわらず何も言い返せずに逃げることしかできないこともよく分かっている

それでも毒親から連絡が来るとどうしようもなく辛くなる
自分さえちゃんとしていれば、みんなと同じように年末家族と過ごしたりできたんだろう
結局自分が親不孝のクズなんだと考えてしまう
自分ががんばって親を幸せにしないとならないのに……という罪悪感
ここにいる人の多くがこういう罪悪感と戦っているんだろうが…
やはりここで連絡を返したらろくなことにはならないよな

毒親について理解してくれている人と結婚予定を控えて苦しんでいる
逃げる背中を押してくれる人がいると心強い…

>>341
あなたが自力で幸せになろうとしてるように、親も自力で幸せになるべきなの
あなたの人生はあなたのもので、親のものじゃないでしょ
あなたの人生を踏み台にしなきゃ幸せになれないような人たちからは逃げていいの

結婚予定なんだね、おめでとう
旦那さんになる人、今は「逃げるあなたの背中を押してくれる人」だけど、結婚したら
「あなたの守るべき家族」になるんだよ
毒親は「昔の家族」で、旦那さんと、もし作るようならお子さんがあなたの「今の家族」
偽の罪悪感に騙されて今の家族を見失っちゃダメだよ
旦那さんに大事にしてもらって、旦那さんを大事にしてあげて、幸せになってね

>>342
優しく力強いレスありがとう
顔も知らない間柄だけど、ほっとします

婚約者の親御さんにこちらの親について説明するのが骨の折れる作業だけど
まあ、理解してもらえなくてもとにかくそっとしておいてくれればいいのだということだけ伝えられるように努めようと思います

いまの自分のためにやっていくのが良いんだよな、と再確認出来たよ
ちょっとナーバスな年末になったけれどなんとか前向きにやっていけそうです

皆さんも、よいお年を

>>343
既婚で毒親と絶縁している者です。>>342さんに激同。
うちの旦那の親は、始めの内は私の親に対する態度について色々煩かったけれど
旦那が私に味方してくれて、だんだんそっとしてくれるようになったよ。

もしかしたらちょっと時間はかかるかもしれないけれど、
一生懸命旦那さんとの幸せに頑張っていればきっと少しずつ思うようになっていくよ。
幸せになってね。

すれ違だったら申し訳ない。

18歳上の子と付き合ってる社会人なんだけど。
この子の親がテンプレに近い毒親だった。

先月ひょんな事から家族の話になる
↓
いや、それ虐待だよ…と迂闊にも毒親スレを見せる
↓
彼女洗脳が解ける。
↓
家を出たいと言うので一人暮らしの私の家に同棲させる予定なんだけど。

予定としては
此方に来たら即福祉課に相談→シェルターやらなんやらに入れるなら良しだが、基本無理みたいなのでじゃあ同棲でと言って録音。

分籍する。
住居票移してロックかける。
携帯は私名義のを新規にする。
地元や親戚と縁を切ってもらう(本人了解済み)

あとやった方が良いことありますか？

自分もそうだったけど、毒親持ちの子は認知が歪んでる子が多い
また、他人に依存的な子も多いし、ボダっぽくなる子もいる

親と絶縁させて、あなたはその子の一生に責任が持てるのかな？
その子自身が自ら調べたり行動を起こしたことであればいいけど、あなたから促して
させるのなら、私はやめとけと言いたい
毒親だと認知していようが、悪口を言い合って共依存関係の人だっている
毒親の行動はテンプレだけど、親子関係ってのは「人それぞれ」「家それぞれ」

親きょうだいについては、何をどうするかは本人が自ら選択して行動を起こさないと、
毒親持ちだからこそ罪悪感がもの凄いし、後悔もすごい
相手が毒だからと言って、親を棄てるって簡単なことではないんだよ
たとえ彼氏がいても、子供を持っても

もし345が毒親持ちで親きょうだいと絶縁済みだったならごめん
ただの正義感からなら、とりあえず同棲して、本人に任せる方向がいいと思うよ
結婚するときにイヤでも毒親と関わりを持たなければならない場合があるから、その
時にあなたが考えた>>345の実行でも遅くないと思うんだ

連ごめん

私は既婚、子持ち、絶縁済みだけど、自分の子が345みたいなことを相談して
きたら…と思って346を書いたよ

あなたと彼女さんの認知の中では「毒親」「毒親から救ってくれた彼氏」だけどさ、
視点を変えれば「親と連絡を取れなくしたモラハラ男」「犯罪者かも？」だったり
するんだよね
これは毒親の視点でなく、世間一般からの視点
毒親育ちって、世間一般からは結構理解されないものだよ

そして、もし彼女さんと別れるとなったら、彼女さんはまず携帯や家を失う訳で
あなたと別れたら、地元の友達も知り合いもいない、携帯も家もない、彼女に
残ったものは何もない
その空虚感の大きさ、自分の根っこ・ルーツのない不安、それについて責任を
問われても、別れたあなたは何ができるのかな

だから、あなたのためにも、彼女さんのためにも、まずは彼女さんの自主性に
任せることをオススメしたい
「そんな親育ちでもあなたが好きだよ」「何をしてもあなたを嫌いにはならないよ」
の言葉の方が、ずっとずっといいことだと思うよ

>>346に同意。自分は既婚、子供なしで親と絶縁してる。

345が何でもしてやる事で毒親からあなたとの共依存に変わるだけ。
あなたに今覚悟があっても、あなたも彼女もこの先は状況も環境も変わるから先は分からない。
感謝したりされたりしても愛情を持ち続ける事とは別。18も下なら尚更。
家という抑圧が取れたのなら尚更今までのようには行かない。

別れたとして彼女と縁が切れても、彼女の実家からあなたは恨まれたままになるかも知れない。

まぁそんな事は考えたくないけど、あなたはやり方を掲示するだけがいいと思うよ。
あなた自身、精神的にも物理的にも境界を超えちゃいけない。
やればやるほど今度は執着が出てきて、愛情なのかなんなのかお互い分からなくなってくるから。

彼女、345より18歳も　年　上　なのか…
ならば結婚に対する気持ちも345より強いし、それは18歳年下の男性である
345には絶対に理解できない強さだと思う

彼女の将来もあるけど、345にも345の人生と将来がある
どちらかの将来を犠牲にしないと成り立たない幸せは、長く続かないよ
>>348の最後の行に猛烈に同意

>>349あ、そうか相手が18年上なんだね。
じゃあまた347に書いたの少し変わるかも。

携帯の予測変換で余分な「上」が付いちゃったた説を唱えてみる
携帯の契約に親子さん必要ぽいし

んでまあ独身の自分としては、まずは彼女さんの親を見ておくといいと思う
人前で取り繕えるレベルの毒か等


あと彼女さんのメンタル面のケアが気になる
虐待の度合いや彼女さんの精神状態にもよるけど、
彼女がこれから吐き出す毒を全て受け止めてあげようとすると
>>345さんが潰れちゃうから、カウンセリングとか別の場所で毒出ししてくのが安全

彼女さん本人の努力や意思もとても重要だけど
まあはじめは掃除や家事で自己評価の回復を図るのが良いかと

掃除とかの繰り返し動作はセロトニン出て鬱に良いらしい
清潔な居場所は大事だよ
周囲の毒親育ちで上手く社会でやれてる子は、皆家きれいにしてるし

むしろ自分がの書き込みが余分な文字沢山付いてた…orz

あ、ごめんなさい。

18歳も年上ではなく、18から19歳です。
もう数日で19歳なんで色々ごっちゃになりました
紛らわしかったですね。

思いのほかレスが多くて驚きました。

私もネグレクト系毒親持ちで
絶縁済み。

彼女自信は母ネグレクトで小学校から家事しない状態で彼女は小学校から家政婦状態。
父親は何度か彼女に包丁突き付けたり、殴ったり、長男宗教な状態ですね。

一生抱えられるか？と聞かれたら抱えられたら確信はないけど、あらかじめもし別れたらの話はしてみます。

カウンセリングは知り合いに精神科医がいるのでそこのワーカーさんに頼む予定です。

家事してないと暴言、罵倒が彼女の兄父から飛ぶらしく、実際に何度か通話放置してもらったけど、あーこれはあかんって感じでしたね。取り敢えず同棲するかどうかは別として彼女の希望を聞きつつ、ですね。

個人的には彼女自信の将来に自分がいるいないは別として彼女が精神的に自立出来るように話し合ってみます。

>>351
それが包丁持ち出した時に警察呼んだらしいですが、開き直ったみたいですね。
取り繕うより開き直るタイプなので凸来たら
そのまま警察と弁護士でいいかなと考えてますね。

あちら親に恨まれても個人的にはどうでもよく、実家凸されても私の知るところではないから特にいいかなと。

犠牲とか執着って言うより友人に近い恋人というか妹いたらこんな感じかなっていう感じなんですよね。
お互い性被害受けてるんで性行為したくないし、その辺りは問題ないかなと。

執着はどうかな…？その時にならないと解らないですね。

>>345>>353>>354
一通り読んでみてちょっと考えた。既婚で絶縁済みの者です。

彼女が家事全般が出来るのは良かったね。私も似たような環境で家事全般やっていたよ。
>>351さんの
＞まあはじめは掃除や家事で自己評価の回復を図るのが良いかと

＞掃除とかの繰り返し動作はセロトニン出て鬱に良いらしい
＞清潔な居場所は大事だよ
これはほんとうにあると思う実感をこめてそう思う。

あと、まだ19歳で若いのもまだまだこれから精神的に頑張っていける可能性があっていいと思う。
それから、出来たらアルバイトでも良いのでお仕事をしてもらうのが良いかもしれない。
仕事をするのは経済的な意味でも精神的な意味でも自立にとても役立つから。

他の人と同意見であくまで彼女の意志ある自立が重要だよね。345さんも解っていると思う。

でも、答えたくなかったら答えないでいいからね。
＞個人的には彼女自信の将来に自分がいるいないは別として
彼女の環境が良くなってきて、もしも他の男性があらわれたら。345さんはどうしますか。
これは彼女さんも問題でもあって、345さんの問題でもあると思うのだけど。ちょっとそこが心配。

>>355
その時は私は身を引いて支援するかな？
アルバイトは昔してたらしいですが、搾取→過労で倒れてからはしてないみたいですね。

此方に来たら家計の足しにやりたいと言っていたので
その分を貯金して好きな人が出来たとなればアパートや家具の足しに使ってもらおうかなとか考えてますね。

多分、恋愛感情というより家族感情が強いのかな？
それで何回か恋愛しても振られてるので
まぁ私から自立したらそれはそれで頑張れって見送るかな。

あと、地元の友人関係どうするの？って聞いたら
小学校から家事やって友達いると思う？と言われ

親戚は？と聞いたらなんと昔に児相や親戚に家庭の事を相談済み→両親も大変なんだから…で終わりと言う話をさっき聞きました。

こっち来てもし別れたら？の話をしたら
彼女「振るの？」
私「振った事はないけど振られた事なら数多…」
彼女「なら大丈夫だよ」
ともしも話は私の杞憂という判断で終わりましたね…。

345さんも同じ毒親育ちで絶縁済みなんだね、346では失礼しました。
今までのレスを見て、とても思慮深い方だなあと言う印象を受けました。

て言うか、>>345の彼女さんが私の知り合いに似てて少し困るｗ
今年同棲？（彼氏ではなさそうだけど異性）予定、年齢、長男教、家政婦状態etc…
私は、基本お酒が入らないとそういう話を聞かないようにしてるので、ぽろっと話されそうに
なったときに、仕事中なのもあって深く聞かずにぶった切っちゃったんだけど。

私の意見は投影に過ぎないのかも知れない。
そう思うととても申し訳なくなるけど、>>355さんの意見には首がもげるほど禿同です。

>>357
357さん成人？未成年はお酒だめよ〜だめだめw
あの芸人怖いわ…。



一応先程まで彼女と通話してました。

彼女談→いっそ心配なら戦略的婚姻する？

さっきのもし別れたらが彼女には私が振られると杞憂したと勘違いした結果
上の結論になりポカーン。
彼女にスレを見せる→あー…そういう事かと。

取り敢えず婚姻は横に置き色々話し合いをしました。
結論的には出たい助けて欲しいと言われてじゃあ助ける。
可能な限り守るよと言ってこれから計画を練る事になりました。

私は私で年明けに弁護士と福祉課に相談してみる予定です。

後はまとめとか見て勉強しようかなぁ…。
レス色々ありがとうございました。

ななしに帰ります

ああ、結局好きな人が出来たら〜に関しては
私を好いてくれる人はいても私を理解してくれる人はいないからと一蹴されました。

若いって凄い…orz

>>345
345さんみたいな人っているんだねｗなんか昔とても良くしてくれた人に似ていて懐かしかった（彼氏じゃないよｗ）
345さんと彼女さんに良い年でありますように。

若いって凄いよねｗ

>>358
ID見てくれたら分かるかもだけど、どうしようもないくらい成人済みのBBAだよ〜ｗ
ご心配ありがとｗｗ

私は共依存と言えないほどに自分の愛され欲求＞旦那だったことがあったよ
私はボダだった
とある精神科医のブログで、自己愛がちょっと歪んでる自己愛性人格障害っぽい
人とボダのカップルは上手く行くと書いてあって、うちはまさにそれだった

上手く言えないんだけど、今までの一連のレスで言いたいことは私は345さん自身の
ことも大切にして欲しいってこと
彼女の自立やそのパーソナリティの確立も大切だけど、同じくらいあなた自身の人生も
大切だと言うこと
共感してしまえるからそういう子も引き受けることができるかもだけど、あなたが彼女の
傷も、自身の傷も全部を引き受ける必要もないんだよ
あなたが「家族愛」として彼女の自立を大切に思うように、あなたの人生のことも誰かが
大切に思うこともあるのだから
彼女のことはあなたが心配することと同じように、あなたのことを心配する人もいるから…
毒親育ちは、少し自己中くらいがちょうど良いと思うんです

私は自分の子供に自分の親子関係を話すことは一生しないつもり
それでもうちの息子を見てると、「そういう子」に惹かれそうだなって5歳だけどとても思うｗ
その時に言うであろうことを、あなたに言わせてもらってる気がしてる
本当にごめんね

>>361
いや、謝んないで下さい。
言わなきゃリアルでもネットでも解らないんだし…うん。

因みに私の家は私が幼稚園のお受験に失敗してから
大人になるまでお金はおくけど基本共働きでいない。

小学校で人生そんなものか…と思い、中高も親いるはずなのにほぼ
一人暮らし状態で主に近所のおばさまがたに
可愛がられて育ったので親が毒と知ったのは
友人に子供の頃の話を持ちかけられて…って感じですね。

一人暮らしも就活も全て一人でなんというか孤独慣れしてしまったという…

決定的なのが一人暮らし後にお金の無心→拒否→育ててやった恩を〜以下略

それでカチンときてATMに育ててもらった覚えはないです。2度と連絡しないししないでねさよなら

と言って絶縁。何かあるかと思って数年経過しても音沙汰ない状態ですね。

何度もごめんね。>>345
ああ、そうか彼女さん19歳だね。未成年なんだよね。

他の人も似たような事を言っているように、ちょっと時代が前なら345さんが警察のお世話になる可能性がある。
というのも昔は今のように虐待されている児童（未成年者）を守る法律がなかったからなんだけど
今の時代の社会の判断がどうなっているのか私も細かい事はわからない。方々に相談して助けてもらった方が良いよね。

因みに未成年の婚姻には親の承諾が必要だと思う。だから今現在彼女さんが結婚しても絶縁するのは難しいかと思う。

弁護士や福祉課や児相に味方してもらえるように動くのは必要そうだね。

今スレに来ているのは354さんだけど、その辺りの認識は当事者である彼女さんにしっかり持っておいてもらった方が良い。
実際に闘う当事者は彼女さんだから、親の暴力や警察沙汰諸々の虐待の被害をしっかり主張できるようにして
さっきからコメントにあるように彼女さんの家を出たいという自主性がとても大事になってくるね。

打ち間違えました。何度も本当にごめんなさい。
　誤＞今スレに来ているのは354さんだけど　正　今スレに来ているのは345さんだけど

>>363
心配かけてすいません。

その辺りはまとめ読んで明日彼女に報告ですね。
時代が時代なら確かに危険な橋ですよね〜…。
今でも場合によっては有るらしいので、序でに警察の生活安全課にも相談しつつ

彼女が脱走できそうな日に手続きとかスムーズに行くようにやってみます。

婚姻は多分、勝手に名前書くつもりなのかな？と思いました。
まぁ、婚姻は押しとどまってもらいます。

後は精神疾患が虐待起因であるので、あらかじめ医師に診断書を書いてもらっておきます。

すれ違じゃなくなった頃にまた報告します。

失恋ししました。

やはりみんな連絡が来るとつらいんだな・・・
もう歳だし相続の話をするから来いと母親から呼び出された
嫌な予感しかしない
離れて落ち着いたとはいえ今住んでるのは亡父が残した物件で
完全に自立してるわけでもないから取り上げられたら終わり
やっと離れて働けるようになって２年だというのに
ああもう・・・

新年早々家族を殺したという息子の事件が目に付いた。
人事じゃない、実家に戻らないで良かった。

初夢は家族と大喧嘩して両親を殴り倒しているという夢だ。
自分は元来凶暴な人間ではないが、長年の恨みや不満が爆発すれば
これくらいはやらかしてしまうのだろうな。

もっと心穏やかに生きて行きたい。
あんな家族は本当にいらない

連絡が来るって嫌な事しかないもんな
正月なんて本当に鬼門

>>345さん
まだいるなら一言だけ。スレチだと思っている人もどうか許して下さい。
彼女さんの実家の状況からして、もしも脱出を実行するなら
彼女さんはもう決して実家に戻らない決意を持って実行したほうがいいと思う。

つまり、決行するなら彼女さんはこの世の中で誰にも頼らなくても自分の足で立って生きていけるだけの強さを持たないといけない。
たとえ彼女さんに345さんがいたとしても、それはちょっと状況が有利な程度だと思った方がいい。
そのぐらいの決心をして実行した方がいいと思う。

なぜなら、もし彼女さんが世の中で心折れて実家に戻るような事になってしまったら、虐待がより一層酷くなる可能性があるから。
また、一旦平和な暮らしを経験してそれに慣れてしまった人には虐待のある家庭は地獄か牢獄のようなものだから。
より幸せに健康に暮らせる事を祈っているよ。頑張ってね。

長々とごめんなさい。

明日親と話し合い
嫌だ嫌だ嫌だ

でも逃げる訳にはいかないんだよな
血と法で縛られてるんだから

何とかして平穏な生活を続けられるよう
戦って来るしかない

負けるな俺
あいつにだけは負けるな

報告。

彼女の脱出に成功しました。
緊張と不安が強いみたいなのでしっかり癒していきます。

>>371
脱出したんだ。よかったね。
落ち着くまでゆっくりできるといいね。
彼女さん精神的に大変だったらカウンセラーや医者を頼ったらどうですか。
345さんも無理しすぎないでね。

話し合い向こうから言って来たのに逃げられた
警戒心丸出しのメール返したのがいけなかったのか
結局裁判まで行くのかなぁ
このスレには親と裁判してる人もいるのかな

絶縁してもゾンビのように追いかけてくる。
私の通院中の精神科の病院に住所を教えてくれと毒に凸されたのが去年。
もちろん主治医は拒否したが私に危害を加えることがエスカレートするかも知れないとのこと。私を捜すために探偵が雇われている可能性があることを聞かされた。
結婚して住所2回変えても探し出すことは可能らしい。
本当に探偵使われたかも知れない。
ここ数カ月間親族からの着信（拒否設定してるけど）と同時にドアモニに人が映っていないのにチャイムが鳴るなど怪奇現象多発。
今、通院治療もカウンセリングも難しくなった。
全力で逃げたつもりだったけど逃げ切れなかった。
絶縁するのが一番の解毒の近道なのかも知れないけれど、結局こんなことになるなら、絶縁しないで最低限の連絡は取って距離をおいた方が良かったのかも知れない。
こんな時間なのに眠れない

>>374
＞人が映っていないのにチャイムが鳴るなど怪奇現象多発。
もしかしたらストレスによる幻聴かもしれないよ。眠ってないみたいだし。

探偵を雇ったかもしれないということだけど、もし探偵を雇ったところであなたが拒否していれば
毒はなにも出来ない。

ここに書いた事のメモでもいいので、そのままお医者さんに話して診察してもらったらどうだろう。
通院で道を歩いているときに襲ってきたりなんかしないと思うし、部屋に押し入ったりもできない筈。
勇気だしてお医者さん行ってみて。
せめて眠れるようになると幾分楽になると思うよ。

アナ雪のLet it goの英語歌詞読んで以来、曲だけでボロ泣きするようになったわ
あれゲイソングって言われてるけど、解毒ソングでもあるね
エルサの親も毒親だもんなー

>>374
住民票ロックした？
後は弁護士に接近禁止の相談してみ。
最悪、警察も呼べるし家裁からの接近禁止がでれば
迂闊な事しづらくしとくと良いぜ。

>>374
377さんに同意。もしも怖かったら弁護士に相談して接近禁止かけてもらって下さい。
最悪警察呼んでやる位の意気込みがあってもいいと思うよ。実際に嫌がらせがあるなら警察の生活相談課に話してみて。

さっき自分が
＞人が映っていないのにチャイムが鳴るなど怪奇現象多発。
もしかしたらストレスによる幻聴かもしれないよ。
と書いたのは、
毒親持ちは普通の人から見たら「そんな事おこらないだろー」「そんな事しないだろうー」みたいな辛い体験を実際に経験する事がある。
傍から見ると「被害妄想」に見えたりするし、相手にされなかったり孤独を感じる時もある。
そしてほんとうに精神を病んでくるとストレスや不安から追体験的に幻覚や幻聴を起こす時がある。
（自分がそうだったからこう書いているんだけれど。違ったらごめんね。）

毒親持ちで心に傷のあるような人は、377さんのような対応で安心を得て、カウンセリングや治療の合わせ技で回復してゆくといいと思うよ。

>>345さん
自分も４年間ほど同じ状況で住んでいました
未成年なので、先手を打って市とかの人権や女性を守る所にも相談実績を作っておくと安心だと思います

あと両親の凸や親族からの手紙による同情攻撃が酷かったので参考になれば
兄弟、特に妹や姉には気をつけて下さい（毒親育ちなのでもちろん精神に難あり）

結局実家に戻りましたが、誰かが言ってたように決意がないと失敗するし、決意があっても難しいみたいです
家なんてそもそも出たくなかった等の記憶を作り替えることもあるので大変でしょうが頑張って下さい

>>379

ありがとう、既に役所の女性相談窓口、福祉課と
警察には相談済みです。

他にも人権相談など時間を見つけて弁護士にも相談してみます。


彼女自身は戻りたくない感情と
親への罪悪感もあるらしく話を聞きながらカウンセリングか
心療内科にもつれていく予定ですね。

ただ、まぁ、外出は怖いみたいです。
足は役所がミスしない限り付き様がないんですけどね。

無理矢理戻されるみたいな恐怖もあるみたいですね…。

出る前にパソコン、携帯(電源切)、最近の写真、友人がわかる何かは全て
持ってきて絶縁状も書いたらしいので
興信所雇わない限りは大丈夫かなと。

>>380
各所に相談済みならよかった

私自身の失敗としては、彼女に毒親関係の情報を与えなかったこと
天涯孤独を覚悟した彼女の寂しさが徐々に膨れていくのに気付かなかったこと
ほかにもいろいろあります

フェイクでしたが実は７年目の終わりでした（自分自身まだ学生です）
要所要所で、婚姻届の記入、婚約指輪の購入、親へのきちんとした挨拶、生まれてくる子供には片方の祖父母が最初からいない事への対処等、話しておくべきだったと今では思います

なんか切ない話だなぁ。
いや、だれが悪いとかっていうことじゃなくて。
自分が結婚して幸せだからなぁ。
確かに絶縁して今も孤独感ってあるんだけどね。
自分はこんな孤独感に随分慣れてきちゃったからなぁ…。
わけわかんない事かいてスマソ。

>>381
メンタル面、確かに重要そうですね。
ただ、スレの趣旨に沿わないので私は以上にします。

多分、日中とか寂しくなったらこういう場所で吐き出すと
良いよと伝えたので彼女が来た際には何卒よろしくお願いします。

おやすみなさい。

345さんの彼女です。
皆さん、たくさん相談に乗ってくれて
ありがとうございます。
今はもう罪悪感や焦燥感は落ち着き、
今後の生活のことで頭がいっぱいです。
抜け出すことを手助けしてもらったり、彼をはじめとし様々な方に迷惑をかける形になりましたが、
今こうして行動できたことを一切後悔していません。
これからがんばります。

>>376

同感。let it go　なぜか毎日聴いてしまう。

自分もスレチなのでROMにもどります

最後に一つだけ教えて下さい
経験者さんから見ると、こういうときは日記を付けた方が後々いいのでしょうか？
それとも記録にも残さない方が？

>>386
自分は日記つけてたほうがよかったな、凹むことを書くというよりは気付きを書いて、後日弱った時にどうやって脱出したのか思い出す手引きにしてる
思い出したくないことは見なきゃいいだけだし、吐き出すことはとてもいいことだと思うな

>>384
心から脱出おめでとう！！！
私も17とかの頃に歳上で社会人のちゃんとした彼ができてとても救われたことを思い出しました。
無理せず一緒に解毒していきましょう！

>>384
脱出できてよかったね。あたらしい生活はいかがですか？
あなたには幸せになる権利がある。
自分を信じて焦らず頑張り過ぎず、ゆっくりいこうね。

>>384
一歩踏み出せて良かった
家族以外の誰かに大切にされることがこれからの心の基礎になると思います
自分を大事にしてね
あなたはなにも悪くないよ

親と連絡を絶って、日に日に罪悪感とか薄れてどうでもよくなってきた。
逆に今までなんで親のためにどれだけの精神的労力を使わされてきたんだろうと思う。
親と関わることは今後本当に２度とないかもしれない。親が死んでも悲しくないかもしれない。むしろホッとするかもね。
なんか悲しいことですね…
家族ってなんなんだ。
幸せな家庭、なんて本当に存在するのか？
存在するとしても自分には縁がなかったんだな。仕方ないな。

自分の気持ちを偽ることはもうしたくない。
形だけの家族、形だけの親孝行、見せかけの愛情、そんなものはいらない。
精神を病むだけだ。

実際に親が死んだとき心からホッとした
毒親持ちじゃない他人から見たら私が悪人に見えるだろうな
親戚には親不孝な娘と思われてると同時に娘に拒絶された親として生きて言い訳しながらゆっくり生きて欲しい
私の知らないところで私の幸せを妬みながら

あ、父親は亡くなってて母親がまだ存在してる
中途半端で送信してしまいました

>>391
血がつながっている家族には恵まれなかったですね
そもそも血がつながってるから何？て感じけど　女の方が血のつながりを重要視する気がするこの頃…

でも他人との関係から始まる新しい家族を作る事はできるからそっち方向に頑張りましょう！

そもそも血の繋がらない者同士が結婚して家族を作っただけなんで、そこに特別なものなど何も無いんだ。

毒親持ちでも新しい家族を作れば解決するみたいな思想は少しゾッとする。

元気な女性はそう思うのかな？
でも家族作って子供まで作って、果たして自分が第二の『毒親、毒母』として子供の人生に悪影響を与えない確信はあるのか？
確信があったとしても100パーセント子供に影響を与えないなんて多分無理だろう。

毒親持ちはそれを自覚できたならば毒をこれ以上子孫に伝搬することなく自分の代で途絶えさせる。
仮に結婚することがあっても子供は作らない。それは子供のためにね。
これが一番ではなかろうか？
毒親持ち男の一意見です。

>>396
同意
妊娠したら自殺する決意をしている
喪女だが

うちは姉妹平等に毒当てられてたけど
姉が凄く普通に子育て出来てるの見てなんだ大丈夫じゃんって思えたな

昔他のスレで紹介された「子育てハッピーアドバイス」っていうシリーズ本が
どんな言動取ると子供が萎縮するか、逆にどう接すれば大丈夫かっていうのの参考になった
姉んちにもこの本常備されてる

上手く言えないけど、たまたま運悪く毒な環境で育っただけで
いま現在毒の支配下から逃れてるなら
自分次第でどうにでもなれるものだと思うんだ

ナウシカでもあったじゃない
腐海の植物を正常な空気と水で育てると、
毒を出さない植物になるとかいうシーン
あんなイメージで

毒有りだろうが子育てカウンセリングとか
色々費用はかかるだろうが子育ての自由も
自分で奪うのはいかがなものか。

重大な事故が起きた。原因の究明はしてないが、再発防止策は適当に考えた、
効果の有無は不明だが。ですので再開しまーす。

？

>>396
それ自分に対して思ったり考えたりそうするのはいいけど
人に対しては言わない方がいい
本人が毒親に育てられたと気付いていれば気をつけることが出来るだろう
毒親に育てられた人は結婚出産子育てすべて怖いはず
だけど希望を抱いて勇気を出しての行動だ
勇気のない人間がどうこう言うことじゃない

>>396
＞毒親持ちでも新しい家族を作れば解決するみたいな思想は少しゾッとする。

新しい家族を持つことは、仰るとおり解決にはまったくならないよ
でも、新しい家族を毒親から守るため、ひいては自分が毒親から心身ともに脱出できる
大きなきっかけにはなる
ただ、そのきっかけを自分がちゃんと活かして、毒親との共依存関係からしっかり脱出が
できなければ、新しい家族を持っても何の解決にもならないね

>>397
妊娠する前に、卵巣取るとか避妊を徹底しなよカス＾＾
妊娠したら自殺とか、腹の中の子供はあんたの所有物じゃないんだよ

そうですね。
毒親持ちを自覚して覚悟して、慎重に子育てするならそれほど影響はないかもしれませんね。人並みの幸せな家庭構築も夢じゃないなもしれませんね。
自分は夢見てないですが。

今は『毒親』という言葉が広く認知されるようになってきたし、本やインターネットで学んで実践できますからね。

けど学習しない人もかなり多いでしょうね。
親からされたことを自分の子供に同じようにやってしまう。理性なんかで抑えれるレベルならいいですけどね、大抵は無理じゃないですか。気づいたら手を挙げてた。
気づいたら暴言を吐いてた。
気づいたらじゃ遅いのにね。

子供への酷い虐待ニュースなんて日常茶飯事ですしニュースになるのなんて氷山の一角でしょう。
悲しいことですよね。

ちゃんと活かすなんて言葉だと簡単だけど実行は難しいと思うがね。

毒親持ちの自覚についても、自覚のない毒親よりマシという程度。
問題に気付くことと問題を解決できるということには大きな隔たりがある。
気付いていても、できないことなんて周りにいくらでもあると思うが。

ここまでの話だと成功するような見通しは感じないね。
むしろ形は変えても毒は連鎖すると感じた。本人が気付いていない問題があるように思う。

勇気を出した行動も、見通しが無いなら無謀な行動とも言えるんじゃないか。

>>403,404,406に禿同
連鎖はあると言われているけれども、毒親持ちが皆毒親になるというわけではない
人格形成に親や家庭の果たす影響はでかい
しかしながらその後の環境や自我によるものだってあるわけで
ま、自ら家庭を持つべきでないと自覚している人間はそれを貫けばいい
という自分も不安があるクチ

結婚や出産以前に男性に対してどうしても恐怖感がある
普通に接してるつもりでも異性から「俺のこと嫌いでしょ？」って言われることが多かった
知らず知らずのうちに父親に対するのと同じように接してたんだと思う
好きになりそうになるのは当たりのきつい人や今にして思えばモラハラっぽい人だった
ACだって気づいてなければ結婚できてもDVに遭ってた可能性高いと思う

すっかり疲れ果て、ほぼ廃人化して無気力に毎日を過ごしただ死を待つだけ(願わくば先に親の死を)
そんな自分に、精神科の主治医が、精神障害者グループホーム→一人暮らしへ繋げる、も考えてみてもいいんじゃないかなと言ってくれた
それしかないかもでも本当に無気力廃人で、体にも何個か悪いとこあって、割と重症なのは去年救急搬送されたときにわかったんだが
早く死ねてラッキーかも…と放置しているがそれを治さなければグループホームすら受け入れてもらえない
頑張ってみようか…な…

離れたけど親戚が漏らしてしまって地獄ハジマタ
引っ越したい
親戚に金借りたいフザケンナ

100%毒を伝搬させないのは不可能だよ
子供を産めば多少の生き辛さを抱えるかもしれない、でもだからといって不幸ではないかもしれないし、それで良いんじゃないかな
基準は自分が今現在、生きてて良かったと思えるかどうかだと思う
毒が伝搬するなら幸福も伝搬するから

逆説的だけど、完璧な親にならなければならない、とか自分のような不幸を経験して
欲しくないと考えてるなら、それは毒の影響下だから子を持つ前に自分を癒した方が良い

ひきこもり家庭を診てるカウンセラーが言ってたけど
｢親に対する愛があるけど、それが愛情を上回る憎悪になる。けれど根っこに愛があるから彼らは家を出ていかない｣
っていうのがなんか納得。家の毒たちは両方とも子供に無関心だったから、自分さえ納得できれば離れにくくなかった。


私は家庭は作らないよ。毒親持ちが家庭を作るのを否定はしないけど、自分にはそんな棘の道は歩けない。そんな覚悟までは持てないわ。

>>409
グループホームで友達ができると、
なにか変わるかもしれないね。

>>411
子供を育てることに成功や失敗があると考えてしまうのも毒親の影響というか、認知の歪みだよね
少なくともそういう考え方をしてしまう限り、子供に対しても「失敗作」という思い込みを与えてしまいやすいんだろうけれど、逆にそういう考え方から抜け出した人も多いはずだし
自分も子供を持つことに恐怖があるけれど、その考え方を誰かに押し付けるのは他人まで毒の影響を広げてしまう事になるから、あまり良くない気がする
もちろん親として子供に責任を持たないのはもっと良くないけど
最近姉に子供が生まれたんだが、>>398みたいな具体的な話を聞くと勇気付けられる

なんか凄く変な流れ。
子供に連鎖するから子供は作らないのがいいと思うなら自分が勝手にそうすればいいじゃん。
連鎖するしないとか議論したいなら別スレ立ててやれば。

>>409
今が一人暮らしじゃないなら完全スレチです。
グループホームであれ、兎に角脱出成功するよう祈ってます。
身の安全がまず第一ですから。そしたらまたここへどうぞ。

>>413ありがとう(´;ω;`)
主治医にしか家のこと話せない、その主治医が言ってくれたからそういう未来の選択を私に与えてくれて少しだけ生きる望みが湧いてきたよ
今年はまず体の病気治すイヤーにしたい
ひとつだけ救われるのは、毒親(母)は私の言うことは聞く耳もたないが、「お医者様」の言うことには絶対言い返せない
権力者には滅法弱く、姉の結婚式にはどこからどうコネを使ったかある大物政治家(現役)が来賓スピーチに来てた
家なんか、ホント中流もいいとこの中身薄っぺらの一般家庭 なのに…
そういう女だあいつは

毒親育ちなのに子持ちが信じられない、絶対に毒が連鎖してるはずだと言いたい人は、
正直「前向きに幸せを追求」できてないと思う

毒の連鎖について抵抗するレスしてる
人は既に子持ちか、これから妊娠したい
女性ですか？

そういう方は逆に『毒親持ちでも子育てするスレ』みたいのがあったと思ったのでそちらにいかれたらどうですか？

ここは総合的なスレだから当然、家庭を持つことの是非が話題に上がることもやむをえないでしょうね。

自分が完全に毒親の洗脳から解放されてないでいて、自分がまだ病んでいて、
『子供を持つ＝毒親の支配から脱出できる』という考えで家庭を作るは危険。
これは間違いない。

はっきり言う。そういう人は子供が成人して家を離れたら、元の木阿弥だ。
時間の問題であなた方がそうしたように、子供側から絶縁されてお終い。

子供を自分の支配下におけてる間だけ、
自分の精神や健康を安定できるかもしれないが、それによって子供は多大な損害を被る。

仮に成人して社会に出れても生き辛さを抱えて生きていくことになるかもしれないし、社会にすら出れずに引きこもりニートの精神病になって共依存、
さらに捻くれたら犯罪者になるか、
自殺するか。
そういう悲惨なシナリオが待ってるだろう。

これはあくまで俺の価値観だから、どう捉えてもらっても構わない。
もちろん現実生活でこんなこと人に言わないよ。だいたい言う対象がいないしw
ネットだから正直な意見をぶちまけてるだけです。

一人暮らしを始めてカウンセリングにも通い始め、
ちょっと落ち着いてきてこの調子ならカウンセリングも通わなくて済むかなと思っていると
凸されたり他人づてに連絡が来たりして落ち込む

>>419
言いたいことは十分わかるのだが、ここはそういうことを踏まえてもなお前向きに幸せを追求するスレです
子供を持つのが危険だと思うのなら、個人的にそう決断すればいいのでは
そもそも、新しい家族を作る=子供を持つこととは限らないのだし
ネットでは何を書いてもいいわけではないし、スレチですよ

暇な釣り師でしょ

>>420
あるある
私もたまに来る凸や他人づての連絡で、一気にイライラした後一気に落ち込む

自分って双極かも…と思ってたけど、何のことはない原因は実家だった
うちは人格障害系クズなので、躁と鬱が年に2〜4回くらい季節に合わせて入れ替わるんだよね
毒父木の芽時に発狂して毒母に当たる→毒母は五月くらいに発狂→私は3月から胸がザワザワ
し始めて、夏まで鬱・解離状態
毒父夏の終わりくらいからイライラ→毒母師走にイライラ→年末年始は二人して発狂→私は9月
くらいから鬱状態、12月は酷い鬱と解離症状

毒親と離れて5年目にしてやっと、そろそろ今までの精神状態サイクルから抜け出せそうかも

離れたことにはならないかもしれないけどちょっと相談っていうか背中を押してほしいです
年末に足の靱帯を一部損傷しました
ひとり暮らしだけど喪ゆえ頼れる人がおらず車が出せるのは親のみということで親の車で通院
その後年末年始の親族ストレスに耐え、足の痛みに耐え、引っ越ししたてで不安定なひとり暮らしに
慣れようと足掻いていたら、39度の熱とひどい喉の風邪で食事どころか唾液の嚥下もできない状態で声も出なくなりました
足もまだ痛むしで、またしても親の車で病院に行きました
風邪はかなり良くなったんだけど、足はまだリハビリとサポーターが必要な状態で、ちょっと引きずって歩いてます
そこで親が「2月の頭に旅行に行くから、家の犬の散歩と様子を見に1週間程度通ってほしいんだけど…」と言ってきました

実家に寝泊まりするスペースはないし、通うしかないのですが今の部屋から実家までは徒歩30分で犬は2匹います
最初は予定がない日なら…と思っていたけど、足がこうなってしまっては難しいかもと思い始めました
加えてその話が本格化してきたのは風邪のピークでした
見かねた周りが「断りなよ…」と声が出ない私の代わりに親に直接電話を掛けて断ってくれ、親も了承
でも今、罪悪感がすごいです。可愛くて大好きな犬たち…調子最悪の時に車を出してくれたのに……と
今月中に一回は実家に行く用事があるので、その時どんな顔をすれば良いんだろう…とか
そして喉は痛くないのにまだ時々声が出なくて、ストレス？と思ってみたり

もう断ってしまったのでしょうがないですが、すごく必死に「これで良かったんだよ」と思おうとしています
長文ですみません。こんな時ここの皆さんならどういう風に気持ちを持ち上げますか？

>>419
お前は今ここの人たちに八つ当たりしてるだけ
それらを全部自分の親に言えよ


>>424
普通の親子ならそんなことなんとも思わない
通院に親を頼るのも普通だし犬の世話だって「ごめん体調悪いから無理」で済む話
そんなに罪悪感を感じることない
気持ちを持ち上げるんじゃなくて普通の感覚を手に入れよう

>>425
レスありがとうございます
普通なら当たり前、こんな風に考えないとのことに驚いています
世の親子はどんなに平和なんだろう…
周りが「断りなよ」と言ってくれた時に「そんな不義理な…」と思ってしまった自分の方が変なんですね
代わりに断ってもらう時も、比喩じゃなく足がガクガク震えてしまって情けなかったです
まだまだ普通の感覚は遠そうです。でもアドバイス本当にありがとうございます。

普通に>>419の意見は的を射てるし、その現実から目を背けて幸福になろうとするのはどこかで無理が生じるんじゃないかな
不幸を直視して、不幸に影響されすぎず幸福を追求するのが解毒のあり方だと思う
そういう意味でスレ違いとか八つ当たりと決めて回避するのは、少し暴力的というか抑圧的というか、それこそ毒気に感じる

誰でも見れる2ちゃんって場所で
他人に毒振りまいてるぶん下手な毒親よりたち悪いわ

>>427
全くその通りだね。
毒親問題の後遺症や日々の生活に圧迫されてるから、精神的な成長なんて
あまり進んでないのだと思うよ。

そら解毒出来てないまま子供作ったら危ない
ただ言い方が毒親と同じモラハラ臭に満ちていてｳﾍｱってなるし、
「いや、頑張ってるスレ住人とお前を一緒にするなよ」とも感じた

ここの人たちをIDq95a6Sと同じ所まで引きずり下ろして安心したいのだろうか
それ毒親と同じ袋小路に行きつつあるぞ

>>427
それはその通りなんだが、このスレでことさらそれを言うのはスレチだと思うぞ
スレ住民の多くは自分の問題について話そうとしてるのに、>>419は毒親問題全般へのふんわりした一般論を語ろうとしてるだけだし
というか、本当に世の毒親持ちを心配してるのではなくて、一般論のふりをして自分の意見を押し付けたいだけか、自分の問題を一般論にごまかしてしまいたいだけに見える
この人は多分気付いてもいないんだろうけど、典型的な認知の歪み・過度の一般化だよね
なかなか出来ないけど、この手の主張は話半分で聞いておかないといけないんだと思うわ

>>426
自分が親だったらって考えてみたら？
自分の子供が怪我をして一人での通院が大変なら連れてくだろうし
怪我してるのに無理に犬の散歩に行けとは言わないよね
大変な時は無理しないで頼ってもいいし断ってもいいんだよ
本当なら誰よりも気を使わずにそれをやっていいのが親子
なんだと思うよ

>>432
ありがとうございます。少しずつ気持ちが落ち着いてきました
確かに自分が親だったら、怪我と病気をやってる子供にこんなこと頼まないですよね
以前、8度の熱があってもバイトに行かされたこととか
病んで病んでどうやっても働ける状態じゃないのに年賀状仕分けの面接に行かされたこととか
思い出してしまって、今回も「あと2週間したら風邪は治って足も散歩行けるくらいにはなるから来い！」みたいな
ことを言われるんじゃないかと想像して本当にブルブル震えていました
（嫌な思い出書き込みしてごめんなさい）

そんなことがあったからか、今回車を出してくれたり犬の世話の断りを了承してくれたことが信じられなかったりします
「なんで？怒るんじゃないの！？次実家に行ったら滅茶苦茶イヤミ言われるんじゃないの？」って感じです
本当、早く考え方の歪みを治して解毒してしまいたいです。レスありがとうございます

違うって。いい大人のあなた方を心配してるんじゃなくて、これから生まれるかもしんない無抵抗な子供だよ心配なのは。

もういいですよ。
これから家庭や子供を作って『自分が』幸せになりたい人には俺のレスは邪魔なだけでしょう。

俺は家庭を諦めてるから、単なる僻みかもしれませんね。八つ当たり？ その通りかもね。

でもね、自分の子供や親族を踏み台にすることによって自分が幸せになろうとしてるとしたら、いや、無意識にそうなってしまうとしたら？ 人間としてどうなんですかね。結局その人は第二の『毒親』だ。
いや、第三？第四？ 先祖代々？
長い目で見たら結局本当の幸せは掴めないと思います。そーいうのは。

あなた方の親はそうじゃなかったの？
あなた方を踏み台のようにして、
いたぶることによって、無視することによって、吸血鬼のようにあなた方から精神的・肉体的健康エネルギーを吸い取ってきて、それを活力にして長生きしてる、してきたんじゃないですか？
残酷な表現かもしれないけどさ。

あなた方はそれを笑って許せるのか。
笑って許せる仏様みたいな人ならどうぞどうぞ。何も言うことなしですね。
許した。と口で言うのは簡単でしょうがね。それは偽善というか。偽物の自分じゃないですかね？ 本心を抑圧したっていつかは爆発しますよ。

毒親持ちの可哀想な子供をこれ以上世に出さないであげて欲しい。それは嘘じゃなくて本当に思うよ。
ざまあみろなんて思えない。

>>434
威圧的なモラハラと押し付けが毒親みたいｗ

なんか「アフリカの恵まれない子供がカワイソウ助けなきゃ」っていいつつ
身近な人間の心情は無視する人のよう
酔うって気持ち良さそうだね＾＾

自分の幸せは外せないな。自分の幸せと子供の幸せを目指すならやってみる価値はあると思う。

ただ、>>394が自分の解毒を頑張りましょう！　と言ってたらなんとも思わなかった。
新しい家族を作ることに頑張りましょう！　と言ったので、自分の解毒先送りだわこれと思っただけ。

>>437 が中庸な適度な答えを出してくれました。

俺の意見も確かに偏っていて押し付けがましかったかもしれない。不快を感じられた
方には謝ります。
２ちゃんにこんな書き方してて自分自身解毒がまだまだなんだなって分かりましたよ。

だが全く俺の書いた内容に頷く部分がなかったとしたらその方は少し怖いなとは思う。
怖いから何？って言われても困るが、
それだけ。

>>438
いや、>>438の言ってることは自分にはなんとなくわかるよ。
細かい事は書かないけれど、自分のところは実際に同じ毒親にあたった兄弟の片割れが毒化しているらしいから。
いいかげん自分もまいってしまって、もう絶縁したから自分には殆ど影響ないんだけどね。

でもさ、ここに来ている毒親持ちで子育てしている人には「頑張って」って思う。
何故って、自分は毒親の所に生まれたけれど、なんとか頑張って生きて、幸せになる権利がある。
それと同じように毒親育ちの片割れにだって幸せになる権利があって、またその子供達にだってその権利があるんだもの。

話を切るようでごめんなさい。
義理の親と兄に対する愚痴とかは此処で間違いないですか？
どちらも毒だと思…いたいです。

ごめんなさい、スレ違うようなので移動します。

>>438
頷くことは多分にあった、と言うか私もあなたと同じ考えを持っていて、子供を作ることを
とても躊躇っていたことがあった
でも、総ての毒親持ちが全部そうではないと言うことも身を以て分かった、それだけだｗ

あなたが幸せを感じられる、幸せを与えられるパートナーと出会えればいいと思う
私は、あなたが言うように自分が信用できないから、メンクリや自治体に自分を見張って
もらいつつ育児してるよ
育児は自分の過去をなぞることとメンクリの医者にも言われた通りいろいろを刺激される
ことはあっても、子供は旦那似で可愛いし、みんなの支えで何とか解毒もできてたり
とても視野が広がったし、いい友人もたくさんできた
そして、母親にしてくれてる旦那と子供に、とてもありがとうを言いたい
私はボダだったときが長かったから、とても旦那に迷惑をかけた
でもメンクリ通いながら育児してやっと、旦那を心から愛せるようにもなれた

まあなんだ、子持ちもけっこう悪くないよｗ
子供がいるとほんと、嬉しいことも悲しいことも二倍三倍だもんな、子供すごいよ

伴侶とか子供とか、うらやましい話だ。

毒両親から離れて、やっと自分の人生を歩けると思ったら
遺伝が原因の難病だと判明して、もうね、もうね。
今まで、殴られたり罵られたりを我慢して来た時間の半分以下しか余命は無い様だ。
だってこれから、癌出来まくるらしいんだ。次々と。
しかも劣性遺伝だから、両親は健康なんだと。
せめて、遺伝子だけでも普通の物くれる親が良かったな…。

>>442
子供がいても影響を考えて工夫されて頑張ってらっしゃるんですね、応援したい。きっとうまくいくと。それなら、大丈夫そうに思える。

>>443
言葉が出んな…
でも余命つき難病とかって本人の心の持ちようや努力でかなり長さは変ってくると思うんだ。医者の言うことが全てじゃない。
誰でもいつ死ぬか分からない、
事故や天災に巻き込まれるか分からない。
そういう意味では平等だな。
生まれた瞬間からみんな死に向かってる。
毎日あと何十年も生きられるのが当たり前ってのは感覚が麻痺してるだけだ。
１日１日単位で、親に影響されない自分の生き方を貫けたらいいでしょうね。
自分自身もそう思う。
１日１日を噛みしめるように。
いい日もダメな日もあるけれど。

>>437
それはちょっと無理があるだろ
>>394は391が家族って何だって話に対するレスじゃん
変な勘違いで暴れた人もいるけどこじつけはいかんだろ

絶対屈しない。
周りからなんと言われてもかまわない。
唯一、実のきょうだいだけはわかってるからそれでいい

もう我慢しない。

相手は、ただセックスして妊娠して産んだだけ。
育てたのは親として当たり前。
子どもは親に迷惑かけていいんだよ！

子供は思い通りには育たない。自分が育てたように育つ。
子供からされることは自分がしてきた結果である。

>>444
ありがとう。
生死に関して言えば、平等なんだけどね。
日常生活に掛かる制限と、子孫残せないってのがね…。
元々喪だからいいっちゃいいけど、生物としての自分の価値って何なんだろうとは思うよ。
だから、選択肢のある人が羨ましいし、そういう人達には思うが侭生きて欲しいってね。

自分は結婚も出産もしないと決めてる
世の中に愛情や思いやりが実在してるのも分かるけどね
子どもの頃はホームドラマの団欒はファンタジーだと思ってた

「あなたは素晴らしい」
仕事先で特に親しくもない人に言われて感動した
自分はずっとこれが欲しかったんだと思った
条件付の愛情(あれを愛情というならｗ)や他人との比較じゃなくて
自分という存在や努力を認めて欲しかったんだと思う

ここに来る人達にも勝手に言っとくよ「あなたは素晴らしい！」

自分の場合はこれだな
「お前がいうならそうなんだろうな」

職場のチーム内で問題行動をとる人について上司に報告したらこう言われた
親からは否定ばかりされて認められた事なんて無いから素直にうれしかった

人と人との信頼関係って言うか、他人から一人の人間として
日々積み重ねてきた事を認められたような気がして良かった。

>>450
いい言葉だな

周囲「君は親に洗脳されてる」
自分「されてない！」
周囲「君の親は異常」
自分「違う！！」
全員「洗脳されてる奴ほど、そう言うんだよ」
自分「あ・・・・（心の奥深くで納得得心）」

母親が代理ミュンヒハウゼン症候群だったっぽい。主治医から指摘があった。

パーソナリティ障害で高校生から精神科通い入院繰り返しで問題行動半端なかったけど
自力で脱出して働いてちゃんとカウンセリングと診察の治療もしてたらどんどん調子良くなって問題行動も一切なく生活出来るようになった。伴侶も見つかり親とは絶縁した。

でも私の主治医に母親が凸して私の状況について尋ねてくるらしい。毎週。
でも、最後にはどう拗れてそうなるのかはわからないけれど自分（母親）の生育環境がいかに過酷だったか、父親の愚痴などに話がすり替えられるとのこと。
娘が大変なんです！でも私はもっと可哀相で大変なんです！アピールが続いていると。
でも、プライドがあるらしく母親が患者として受診することはない。

主治医からお母さんまた来たよって報告を症状が安定して特に問題もない２ヶ月に一度の診察で受けなきゃいけないのが苦痛。

主治医だけでなく、親戚などにも娘が大変なんですアピール。
でも本質の闇は母親自身と。

まあ、先生には防波堤としてこれからも頑張ってもらうけどな。
直接こちらに危害を及ぼされると体調悪くなりそうだから。

逃げるのが一番ですよ。他に方法がある？

毒親、とくに人格障害だったりしたらとにかく逃げるしかない。

関われば関わるほど自分が不幸になっていく。
そして親は「不幸な子供の救世主」として振舞って元気になる。

親子仲良く、なんていう世間常識、幻想は一切捨てて。

経済的事情でやむなく絶縁できないなら分かるが、そうでないなら
問答無用で絶縁したらいい。

それでも干渉してくるなら法的手段でもなんでもじさず冷静に対処すればいい。

絶賛絶縁中

１０年以上会ってないが職場に母親から凸があった。
話したら鬱病で入院してたらしく、精神科も原因は俺が会わないからとか言ってるとか。
このやり口がまさにそのもの。親父とかも毒でなんでも俺のせいにする。
口では気が向いたら会うとは言ったが、どうしたらいいだろう。
会いたくないが、これ以上シカトするとなにするかわからない恐怖を感じる。
自殺とか、発狂して周りをみたいな。
願わくばもうさっさとくたばって欲しい。
人生滅茶苦茶にされたうえ、いつまでも親子だからみたいに情に訴えてくるバカさ加減とかたまらない。

職場とかに来て、
生活基盤まで崩しに来るなんてな。
悪くも無いのに、
職場を転々として全国を逃げ回らなきゃいけないなんて、
一生、邪魔をする疫病神だな。

>>456
＞シカトするとなにするかわからない恐怖
あるあるだね。そうやって脅迫されているんだよ。脅迫だよ。

だからって会っちゃったらこれからもその方法でまとわりついてくるよ。
>>459さんは怖くなっていこそすれ、気は向いてないんだから会わなくていいの。
会えば10年以上かけて絶縁したのに、もとのもくあみになっちゃう。

自分の毒は歳をとってもやっぱり毒は毒だったよ。

アンカ打ち間違えてしまった。ごめんなさい。
（誤）>>459さんは怖くなっていこそすれ、気は向いてないんだから
（正）>>456さんは怖くなっていこそすれ、気は向いてないんだから

毒親の子供が家の中♪
大きくなったら不幸になる♪
大きくなったら病気になる♪
大きくなったら自殺する♪
ポイズン♪ポイズン♪ポイズン♪ポイズン♪
だけど張本人の毒親はピンピンしている♪ポイズン♪
毒親が今日も八つ当たり♪
躾と称してタコ殴り♪
警察も容認サンドバック♪
社会じゃワシらは正常人♪
老人になれば丸くなる？♪
だけど老人になっても毒親は毒親♪ポイズン♪

>>456
自殺ならいいんじゃない？
周りをってもしっかり避難

しとけば知らないふりで良いだろうさ。
そろそろ解放されようや

自殺するとか脅しでいう毒親に限って凄く生に執着してそうだ。
俺はもう職場を転勤しても住所を変えても一切親に知らせる気はない。
もう家族には戻れないんだよ…
戻れるわけない。

>>463
執着してるよ。自分の毒親長生きしてる。
ここ一番っていう時に物凄く貪欲。
若い時から子供の前で死ぬ死ぬって言っていたのに凄い生命力だなぁって思うもの。
だからもう心配しないよ。

そう、生命力が強い。分かるよ。
親が生命力強いって普通は嬉しいことじゃん。自分もその遺伝があるって。
ちがうんだよな、毒親の場合。
勘違いしてた。馬鹿だよな。
子供を虐げることによってより強い生命力を得ていた。これが真実。

今回のイスラム事件で後藤さんの母がやたらマスコミの前に出て生き生きとしてるように見えたのは気のせいだろうか。
子供の不幸をダシにしてというか、
良き親を装ってる偽善者のようにしか俺には見えなかったよ。

マザーアースはな…
後藤さんがあの中継を知らずに旅立てた事を祈ってるよ…

あのカーチャンの会見見てたら後藤さん死にたくなるだろうなと思ってたら本当に死んじゃったよ。
あんなんじゃ奇跡的に日本に帰って来られたとしても母親には会いたくなかったんじゃなかろうかね。
息子の命<<<<自分の主張　だったし。

今日も親から逃れることが出来て幸せだ。
明日は英会話教室とスリランカ旅行の計画たてるんだ。
給料入ったから百円ショップ寄って富士山柄の皿とポストイット買うんだ。幸せ。

>>467
旅行いいね。楽しそうでこちらも読んでてほっこりしました。
冬季鬱を患っていて、冬は何もできない年が多かったけど、脱出後やっと良くなってきて、仕事も行けている。
貯金して自分も今年は海外行きたい！

吐き出しプシャー

自分が精神的に幼すぎて困る。
特に年上の女性とか見る目厳しいじゃん。
これじゃあちょっとねーみたいなこと言われるレベル。

これまでの人生で尊敬する人とかいないことに気付いた。
尊敬出来るような人に出会えないままこの歳まで来ちゃったこと後悔した。

自分が大切過ぎるからいないのよみたいなこと言われた。
そりゃ自分大事よ。一番大事よ。
色々なドアを開けていくことが大切だよとアドバイスされたけど

よくよく考えれば友達いない。他人に興味無いから好き嫌いとかもあんまりなくてふわふわしてる。仕事も発展途上。

解毒中。青春やり直し中。育て直し中。
今好きなこと沢山体験したり、勉強したり、何か安価で好きな物を揃えたり、満たしまくってる。

だけど世間と解離した自分がそこにはいて、浮いているように感じる。
孤独感半端ない。
もう手遅れなのかな、って思うときもあって不安になる。
どこまで自分のことを信じる事が出来るのかこれからの戦いだと思う。

うん。書いてみたけど何がしたいのかさっぱりわからんね。ごめんね。

夜中一人だと色々考えちゃうよね
自分は掃除とガラクタ捨てで自己肯定感育てて、
ダイエットもなんとか成功しつつある

しかしふと気付いたら、仲良くなった友人が全員毒親育ちで驚いた
皆解毒の段階はまちまちだけど、皆本当に努力家だなと思う
幸せな家庭築いてる人も居るし、あやかれるように
考え方のクセを前向きにしとかねば

とりあえず夜更かしし過ぎないよう寝とこうさー

ごく普通の家庭に育った人と比べると
自分に対しても世の中に対しても「絶対的な肯定感」みたいなものが足りないなぁって思う時があるんだよね。

周りを変える事は難しいけど自分を変える事は出来るといわれるけれど、
だから自分を自分で育てていく変えていくしかないかなと思うんだ。

だけど根本的に育ちのいい人とはアプローチの仕方が違う気がしている。
いい家族に恵まれた人は意識しなくても頑張りどころと甘えてもいいところがあって
適度に自分のバックボーンに頼りながら頑張る事が出来るけど自分は背景が毒で頼るものがないから
頑張る時は100％自分だけで頑張らなくちゃいけないみたいなメンタリズムがあって、自分でも時々疲れる。

>>471
毒親が子供に仕込むのは、
絶対的な自己否定感だもんな。
叱る、怒る、裁く、脅す、なすり付ける、濡れ衣着せる、決めつける、
全てを子供のせいにして、これでもかと。

>>469
尊敬できる人は俺もいない
世の中に興味を持てずに生きてきたからかなと思ってる

親元から離れて15年経つし、帰省したのも片手で足りるくらい。でもたまに掛かってくる着信を見ただけでその日一日が憂鬱
自分の長患いを親のせいにするような歳でもないし、昔ほど恨んでないはずなのに
何かの拍子で親の顔を思い出すと生霊みたいにずーっと後ろにいるような感覚に陥るので困ってる
前向きになりたいけど親の顔が邪魔をする。こういう症状っていつかは治るんだろうか

親の脅迫の名残が一生残るよね。
過去の事じゃなくて、
反省もしてないし、
形を変えてずっとやり続けてくるもんね。
現在進行形の話なのに、なぜか過去の事にされて、
こっちが過去の事を恨む悪い人とされるけど、
現在もされ続けてるんだよね現実は。
それを被害妄想にされたりして、妄想じゃなく現実なのにな。
現実が見えないお前らが妄想狂だってーの。

>>475
イジメの後遺症に近い、いやもっと酷いものかも
イジメなら家庭というシェルターに逃げ込むことも距離を置くこともできる
他人だから
毒親は家庭内イジメで逃げ場がないため、毎日心に傷を刻む

>>474
着信拒否設定にして、ボックスを開かないと着信が来たことも分からないアプリ入れてる。快適。
電話番号変えたいけどそうすると少し不便になるからさ。

>>476
最近はDVシェルター出来たけど男性には厳しいしなぁ

変な話しだけど、故意の毒親と
過失の毒親の2種類は存在する。

>>479
そうなの？どんな感じなの？

イスラム国（テロリスト）と交渉をしてはならない。
不当な要求を飲んではならない。
どんなに人質が可哀相でも。
ますます悪の勢力を拡大していき収集がつかなくなる。

それと同じように毒親と交渉してはならない。
情にほだされて毒親の要求を飲んでいたらいつまでも
埒があかない。
ますます毒されて収集がつかなくなる。

似たようなものではないか？　とふと思った。

>>481
わかる

解毒はかどってるつもりだったのに、前みたいなテンパった気分を久しぶりに味わってしまった…親が毒だと覚醒した時を思い出して初心に帰ってみる。
結婚後、母親から電話で暴言を吐かれて泣き叫んでた私を見て、旦那が「お前の親はおかしいよ…」と言ってくれた光景、忘れないわ。
昼間なら旦那はいないと思って言いたい放題したのだろうけど、その日は頭痛で休んでたんだ。ざまあｗ
よし落ち着いていこう、解毒の道程は牛歩なんだきっと。

>>479
>故意の毒親
人格異常者（他人を攻撃せずにいられない人、他人の苦しみが快楽）

>過失の毒親
発達障害者（無自覚に周囲を振り回す、自覚の無いキチガイ）

差異については分類済めばどうでもいい
叩かれれば痛いし、暴言を吐かれれば傷つく
人の皮を被った鬼畜と人間モドキだから、絶対に関わりたくない。
さっさと死ねばいい

>>484
そのミックスでしょ、大体。
チャンポンか。
故意だけど自覚無く、
でも故意であり、でも責任逃れの言い訳もちゃんと考えてる。
どっちにしろ故意だから責任逃れは出来ないのにね。

こうして眺めてみると、自分も毒親と大差が無いのだということがよくわかる。

自分もまた＞＞最後にはどう拗れてそうなるのかはわからないけれど自分（母親）の生育環境
がいかに過酷だったか、父親の愚痴などに話がすり替える、のだろう。

ただ一つの違いは、こんな自分のままで親にならなかった・なれなかった、ということだけだ
だが、それで十分だ。

解毒カウンセリングに通ってる
調子の悪いときとか、傷が開きっぱなしでキツいことがある
ほんのささいなことで、殴られたときの恐怖とか、脅迫されてるときの
緊張感とかをブワーっと思い出して解離する
気を引き締めて生活していないと、ぽかんとすぐに解離しちゃう状態

やっと手に入れた平穏にずっとぬくぬくと浸かっていたい
そのためにも解毒カウンセリング頑張る

>>487
そういうところを探しているんだけど、やってるのは心療内科？カウンセリングルーム？
詳細教えて頂きたいです。

>>488
子供がメイン患者の、家族関係専門？の個人クリニックに通ってます
今は私が育児中なので、過去の家族（半絶縁済み）との関係をどうこうって
よりも、今の家族（主人と子供）との関係を一番に考えて治療しています

カウンセリングはカウンセラーとの対面式ではなく、適度にリクライニングされた
寝椅子に身体を預けて、薄暗い部屋で、カウンセラーは私の頭上にいたりと
姿が見えない状態でする「分析的療法」です
主治医に「あなたは対面だと演技するから」と言われ、この手法と状態だと
説明を受けました

基本、カウンセラーは自分の考えを一切話しません
傾聴、すべての事柄への受容と共感的な言葉がけが主です
話を始めるのも私からで、カウンセラーが促すこともなく、黙っていれば黙った
ままで時間が過ぎて行くこともあります
話せないことがあったら話せないままで、話さなきゃと焦るのも、話せないことに
悩むのも、何とかなったりしたりするのは自分です
相談へのアドバイスは、よっぽどのことがない限り（重大な決定を追い詰まった
状態でしそうなときなど）まったくなく、決めるのは自分です
自分の状態によってはとても辛いときがあり、生活に支障が出ることもあります

でも自分にはとても合ったようで、1人で自分を矯正するのも限界があったので、
私の解毒についてとても支えられていると思います
ボダだと思ってた自分もかなり寛解したのか、自傷や巻き込み行動がほとんど
なくなりました
ただ、私には守るべき子供がいるため続けていられるけど、子供がいなくて1人
だったら、辛くてきっとこんなに長くは続けていられなかったと思う

連ごめんなさい、補足です

カウンセリングの内容は、日々の育児で刺激される、私の「怒り」などの感情を
整理していくことです
親にずっと「執念深い」「根暗」「意地が悪い」と言われ続けたために忘れようと
した昔の記憶を探し出して、そのときの感情や感覚を整理して行っています
過去の記憶は忘れたのではなくて、心の奥底に沈めて見ないようにしていただけ
なんだと思い知りました
（ただ、解離性健忘？になっている箇所だけは、それでも思い出せませんが）
無力で惨めな自分とガッツリ直面する上に、そのときの全身の緊張や心身症が
戻ってしまって、日常生活に支障が出ることもあります
なので、カウンセリングの日はそれ以降の予定は何も入れず、子供も預り時間
いっぱいまで預かってもらって、自分を切り替える時間を取っています

溜まった怒りが無意識にイライラや自傷、巻き込み行為の原因になるらしいです
なので、イライラしたり不安定になるのはなぜか？をカウンセラーと一緒に探って、
過去の出来事・埋もれた感情と紐付けして無意識から意識の上に上げて認識
させることで、自分の感情を自分でコントロールできるようなってきている手応えが
あります

また、カウンセラーは基本何も言いませんが、自分で決めたこと（毒親との絶縁
など）が罪悪感でブレたりすると、なぜ絶縁を決めるまで至ったのか、それまでの
経過を思い出させようとします
自分がブレたり迷ったりすると、キツい場所を何往復もさせられる感覚です
それでも自分が親との復縁を希望するなら、カウンセラーは止めません

長くて済みませんでした、これで終わりです

>>489
とても詳しく説明してくださってありがとうございます。
家族専門の心療内科ということですね。
新しいご家族がおられるのと子供さんの存在も大きいのでしょうね、我が家は選択子梨世帯なのでモチベーションを保ち続けるのにちょっと努力が必要かもしれませんが頑張ってみたいです。
当方兵庫県在住なんですが、近くにそういうとこあるのかな。。。

>>489 >>490
自分は488ではありませんが、とても真摯に取り組まれている事がわかります。
苦しい事もあるかもしれませんが、どうぞ頑張って下さい。
きっとこれからはお子さんにも>>489さんにも御家族にも良い事がありますよ。

ところで、横から余計な事だとは思いましたが、もしよかったら質問させて下さい。
カウンセリングの内容はとても詳しく分かったのですが、
この手の問題を抱えている人の幾らかがまず困っているのは、
まずそういった問題の治療に真剣に取り組める場所を探す事自体に難儀している、という事なのではないでしょうか。

この場で具体的な病院名など挙げるのは難しいと思います。地理的な関係もあります。
そこで、どのようにしてそうした良いカウンセリングルームや医療機関を探しあてたのか
その方法や経緯でも、お聞かせ願えたら参考になるかと思います。
横からあつかましく大変失礼しました。

人には、「自己高揚動機」があります。
そのために努力して試合に勝ったり、山の頂上に立って高揚感を味わったりします。

ところが心の底に不全感や強い劣等感があると、人に対して不当に威嚇したり、
侮辱したりして、歪んだ優越感を味わい、自己高揚を図ろうとする人がいます。

毒親のように、子供に強く出ても相手が反撃せず、良い気分を味わうと、
さらに行動がエスカレートしやすくなります。
叱ると怒るは違うのです。

それは、
　　　「自分のために怒る。相手のために叱る。」
というものです。

家庭崩壊になる前に、自制するか、周囲が抑えてくれれば良かったのですが。

そうだねー。うちの毒は人を脅かして嬉しそうに歪んだ笑顔浮かべてたなー。

あと、不安材料がどこかにあると余計に暴力的になるんだよね。
それで誰かを打ちのめして見せかけの安定を得ようとしていたんだね。
そんな事しても一時の事で根底的な不安感はなくならないだろうし、嫌われるだけなのにね。
かわいそうな人だったな。

未だに自分がもうちょっと上手くやってれば、家族仲も良くなったんじゃないかとか考えてしまう。
家を出るのが最善の選択で、家族に対して出来ることなんて何も無いって頭では理解してる。
でも考えてしまう。アホみたいだなあ、なんか。虚しい。

毒親のことを知らずに、アドバイスしてくる人に殺意を抱く
相談するこっちも悪いんだが

所詮人間は自分の体験したことしか理解できない
東北の豪雪地帯の雪景色を見て「わーキレイ、こんなところで暮らしてみたい」
と能天気に語る関東人を見ると殺意を感じるという東北人を知っている
ならお前がそこでずっと生活してみろと言ってやりたいそうだ
同じ経験してないと理解できないことってあるからね

自分で相談しといて殺意までいだかれたら
流石に相手が不憫だw
事前に「ごめん愚痴りたいだけだから聞き流しちゃってー　スマホとかいじってていいから！」
くらい言っとくとお互いのためかもしれんね


ところで自分オタク系専門学校→一般会社→オタク系会社と進んだんだが
オタクの人は毒親持ち率高い気がする
最近、親友二人に「実は…」と毒親話を打ち明けられて驚いた
もう一人の親友も話聞いてると毒親毒兄弟持ちっぽいし

毒の強弱はあれど毒親育ちや、
毒と気付けず自分が毒成人になっちゃった人の比率が
一般社会より高い感じする

長子って毒親の餌食になりやすい。
毒の差はあるけど、それで長子がニートではなく
廃人レベルまで追い込まれた家の2番目3番目
などは、成人しても目先の快楽にしかとらわれない
アッパラパーになる。

追記

しかも自分がアッパラパーの自覚は
まずない。
悪い責めるべき対称は全てデキの悪い兄(姉)で
しかも自分はリア充だと勘違いしてる。

毛並み違いとは違うんだよね〜。

知能は普通だと思うけど、傍迷惑で
押し売りも断れない、憐れな存在。と

若手だけの飲み会に参加するのがもう嫌になってきた。
特に初対面の集まりとかもうね。
今日も精神安定剤いっぱい飲んでなんとか乗り切ったよ。

恋愛とか、結婚とか子供の話とか、正直まったく興味ないのに、
そういう会話に相槌を打ったり、合わせたりするのが面倒。
正直全然、楽しくない。なんでみんなあんなに楽しそうなの？

毒親育ちじゃないノーマルな若い男女？とは、なんだか根本的に価値観というか
オーラみたいのが違う気がする。
人間不信感を持ってる人間とそうじゃない違いなのか。

周りの若い人はみんな恋愛とか、友情とか、
将来の家庭のこととかに夢持ってる感じだけど
そんな夢全くないし。

もう、早く歳をとりたい。「若いのに〜」「若いんだから〜」とか言われるのも
うざったい。
そんなこと誰にも干渉されたくない。
俺は孤独が一番好きなのかもしれないな。

いや違うか。　人生の酸いも甘いも経験してきたような、
おっさんとかおばさんとは何か話してて和むというか凄く、空気が合う気がする。

>>501
若いうちにおっさんやおばさんと同じだけの苦労を経験してしまうのかもね
普通は楽しいこと辛いこと半分ずつ経験して成長していくところを
辛いことが多くをしめてしまって夢ももてなくなると

俺は結婚とか子供とか興味あるけど悪い将来ばかりを想像してしまって怖くてね
希望をもってそういうことを語ってる人たちがうらやましい

同じように毒親で苦労した兄弟や友人が
結婚して穏やかな家庭持つ事に成功してるんで
まあなんとかなるでしょ、みたいな安心感ができたな

いたわりや感謝の気持ちがあれば上手くいくっていうか
それが普通で、むしろなんでうちの親は
あんなにも負の感情丸出しで生きて来れたのか不思議でなんねえ

自分は家がクソだったからこそ、リベンジしたい・自分は親とは違うという証明という意味合いで、昔からずっと結婚願望が強かった
結婚願望というのは、勿論"幸せな"家庭を作ること、だけど
本当にずっと好き合える人と結婚して、子供も産んで、絵に描いたような理想的な家庭を作りたいってずっと思ってた

何度も付き合っては振られを繰り返して絶望していた時期もあったけど、今は自分と同じように毒親持ちでメンタルが弱くて重い人と付き合って何故か上手くいってる
ただでさえ自分がまともでないから、問題の無い家庭で育ったメンタルの健全な人とでないと無理だろうとばかり思っていたんだけど、
もしかして逆にまともな人とじゃ上手くいかないのでは…？と思うようになってきた
考えてみると自分の両親も片方が家庭環境に問題があって、もう片方はそうではなかった
それで上手くいってなかったのだから、この仮説はあっているような気もする、してきた苦労に差があると距離が生まれてしまうのではないかと

ただ、やはりお互いメンタルが元気じゃないだけに、共依存の深みにはまって共倒れになってしまったりしないものかと、それだけが心配
幸せになれるように頑張ろうねって、そこのところも二人でたくさん話してはいるけれど、どう転ぶかはまだ分からない

>>504

二人だけで幸せになれたらいいな。
だけど子供はやめといたほうがよさげだね。

>>505
大丈夫そうなら作るし、ダメそうなら作らない
勿論よく考えて、覚悟と環境(自分らの成熟度含む)が揃うなら、だよ
でも昔から好きな人の子供が欲しいと思ってたから、できることなら生みたい
だからそうできるように前向きに努力していきたい
今の相手と結婚するとも限らないわけだし、どうなるかなんてまだ全然分からないけどね

>>503.504.506
覚悟とか成熟度とか言ってるから、考えているんだろうし解っているんだとおもうけれど、
まずはなっから毒親へのリベンジの為に結婚して子供作るっていうのが物凄く違和感感じるんだが。

凄く微妙な話になると思うけど、子供は自分とは別の存在で親の自己実現の道具じゃないからさ。
下手するとそこを間違えると毒親化しちゃうから。

メンタル養生して、今から子供とか言ってないでまず自分自身を自己実現してみたら。

もう10年間は帰省してないし、電話も電源切ってかからないようにしてる。
葬式にも100パー行かないよ。

嫌なことは、無理してやる必要ないんだよ。
そいで、ひたすら無視。

>>507
大丈夫だよ、それも分かってる
そもそも発端としては、好きな人の子供が欲しいって自然と思うようになったことが先だった
上手く言えないけど、そこから「じゃあ自分は成功してみせる」って思うようになった
何が何でも産む！って思ってるわけじゃないし、結果として子供を作らないことを選択したとしてもそれが負けだとは思わないし
ただ、産んでから子供を不幸にすることだけは絶対に避けたいと思ってる

それなら大丈夫だと思ってるんだけど

>>509
そっか。きつい事書いてごめんね。
この人が大好きでこの人の子供が欲しいって思ったらう産みなよ。
大変な事もあるかも知れないけど、きっと幸せだよ。

ただ、世の中生きずらい部分もあって人生踏んばらなきゃいけない時もあるから
メンタル大事にしで元気でいてね。そうしたらきっと家族で乗り越えられるよ。
余計な事言って、悪かったね。元気でいてね。

俺は一人で前向きに生きていく。

新たな家庭に希望を持って前向きにって考えられるのは毒親のレベルが大したことないんじゃないか。って思ってしまう。
本当に毒家系に育ってたら心底
家庭、家族なんてものが不幸・足枷の原因にしかならんような人間不信ならぬ家庭不信、になってると思うんだがなぁ？

少子化の時代に叩かれるような発言で失敬

>>511
人それぞれってのをまず頭に入れておいた方がいい
あなたが一人で生きてゆくことを誰も否定もしないし馬鹿にもしない
ここにいる人たちは気持ちが分かるからな
だからあなたも人の考えを否定するな

ここは不幸のレベルを比べるスレでもなければ傷を舐めあうスレでもない
前向きに幸せを追求するスレだよ
あなたが一人で生きていくことを幸せと思い望むならみんな応援してくれるだろう

毒親にやられたら、
ストレスで性機能の発達は止まってる人は多いだろうな。
ストレスと性ホルモン、魅力ホルモン、健康ホルモン、
全部、同じだからな。
運良く、性機能が残ってた人が家庭や恋愛に希望を持てる。

恋愛や結婚より充実することを見つければ平気

墓って、放棄出来る？
解約って言うかな。
永代使用料とか、永久に取られるとか無いよね？
伊良部みたいに、無縁仏にしたいんだけど。
もし、墓の支払いが自分に回ってきたらね。

相手が特定の宗教に所属しているかどうかって何処で確認するんだ？
国籍なら戸籍だけど宗教はどうやって確認する？

俺がスーパーに買い物に行くと館内放送がわんさか鳴って
店を出るまで変なやつがお経を唱えながらつきまとってくるんだけど
精神障害の程度の証明とか身分証明書の提示とかないの？

誤爆!?
糖質の『フリ』してるヤツが来たぞ。

迷惑だから、そっちへ行けば？

たぶん違うよ。
コイツは本物の糖質。
基本ここはキチガイ板だから何時乱入されても不思議ではない

本スレもそうなんだけどageると寄ってくるので

今後はsage進行でお願いします。

それでもageで書く馬鹿は完全に「確信犯」なので無視してください。

このスレの中で親と絶縁した方いますか？
長い間片親(父子家庭)だったんですが、数年前に再婚して全く上手くいかず、今もう限界です。
私の父と再婚相手(その子供達)は2chで言うDQNです。

基本ここは絶縁した人たちの集まりでしょう？

絶縁して楽になった部分もあるけど、自分の価値観とかメンタル面の根本的な変化にまだ戸惑いがある。 時間がかかるのかもしれない。

親と本気で絶縁するということはある種の
死別に近いもののような気がする。
いや、それ以上の葛藤があるかもしれない。人によるだろうけど

>>520
同居中ならいきなり絶縁なんて考えないでとりあえず家を出ればいい
別で暮らしてるならお父さんのことはもう忘れて（心配とかしない）
別々の世界で生きていけばいい
お父さんは毒親なんでしょ？

>>520
>>522さんに同意。
確かに多くの方が絶縁済みかも知れないが、ここは絶縁スレじゃないから
特に絶縁を推奨することはしないよ。自分は縁は切らずにお盆などで顔会わせてるし。
絶縁せざるを得なかった方は毒親が職場に出向いてしまったり血眼で引越先探し当ててきたりするストーカータイプが多いように見える。
再婚数年てことはまだ新婚な感じでしょ。dqn子供までいるのにもし別居なら何故それでいてあなたにまで毒の手が及ぶのか腑に落ちないよ。
うまくいかないのが普通だと思うけど、離れて暮らしてたらdqn一家はdqn一家で勝手に宜しくやって頂いて
あなたはもう殆ど関係ないと思うんだけど、そういうわけではないの？

絶縁するか否かはどちらを選ぶにしてもメリットデメリットあるから心と相談してうまくやれる方を選択するしかないよね。
自分は絶縁は本当に最後の手段だと思ってるよ。
毒親はどうでもいいにしても兄弟や祖父母やいとこはとこ...もし大事な家族がいたらその人達まで失うから。
あともしまだ同居中ならスレチなので脱出してからドゾ。この3年目スレに入ってから同居中の書き込み大杉。

自分がそうだからって、
そうじゃない人に、
自分がしてるから出来るだろみたいに言う人って、
自分の基準でしかわからないんだよね。
同じ目に会わないとわからない人。
人それぞれ、違う状況なのに、同じにしようとする。
代理想像力の欠落。

>>524
そうやって卑屈になるなよ。
前向きスレなんだし色んな意見が聞けるのは良い事だよ。
受け入れられないならスルーすればいいよ。
卑屈なレスがあると前向きなレスが減るから迷惑だからさ。

横浜での話だったと思う。
中学生くらいの男の子と母親が信号待ちをしていた。
見るからに大切に育てている息子。
でもマザコンチックであったり、教育ママ的でもなく、微笑ましい関係が見ただけで判る、そういう親子。

信号待ちをしていた親子に車が突っ込んだ。
車は息子だけを轢き、母親は呆然と立ちすくんでいた。
周囲の人々が、車の下敷きになった息子を助け出し、救急車を呼び、辺りは人々が取り囲み騒然とした。
息子の腕はちぎれ、足は関節がいくつも出来たように折れ曲がっている。その顔は苦痛に歪んでいる。
助かるかどうかは判らないが、とりあえず今は生きている。
すると母親が突然叫んだ。
「殺しましょ、ね、殺しましょ。
　このまま生きていても苦しいだけだし、腕もどっかいっちゃったし、足も変だし、殺しちゃいましょうよ、ね、ね、ね！！」
周囲の人々に訴えかける。
救助活動をしていた市民が母親に「お前それでも母親か！」と言っても、
「殺しましょ。もう一回車で轢いてよ！」

その後は救急車が来て、どうなったかの顛末は判らない。

自分 >>4 の通りで笑ってしまった

10ヶ月ほど前から一人暮らし
しばらくは親が心配するから早く帰らないととか
日が暮れる頃外出するのに罪悪感があった
これ買いに行こうって買い物行くけど、いざ行くと何買っていいか分からなくて結局何も買わずに帰る
実家いる時は買い物メモ渡されて買ってたからな
思い出すのは「ほらママの言う事が正しいでしょ」
そうだなぁってその通りにしてた事
周りがそれおかしいと指摘おかげで母親を一人の女として見るようになってから自分でこの人おかしいと気付いた

もう長年精神科通いしてるけど
母親にもう連絡しないでと伝えても尚「一緒に病院行ける日言って」
ときたから恐ろしくなったんだ
主治医から病院に来ないよう電話してもらってから連絡なし

やっと洗脳思考が解けてきた
何があっても実家に戻りたくないし関わりたくないからナマポはありえない
働いて寝込んでの貧乏暮らしだけど
実家暮らしの時よりはるかにしあわせだ

親に金食い潰されて自分のやりたいこともやれないで…
一度一人暮らしを試みるも自分が未成年だったこともあり解消
結婚を前提に付き合ってる相手が実家に帰るからとそれについていってやっと親から離れられた
自由になれたのに本当に何していいかわかんなくなるね
たくさんやりたいことあったのに
嬉しいはずなのに自分がいなくて(金銭面だった)大丈夫かな？とか考えてしまう自分がいる
あれだけ憎かったのに…
心の底から怨むことができたらどんなに楽だろう

金曜になると連れて帰るため仕事終わりから片道2時間掛けて来る
逃げたいのに逃げられない苦しい

>>450
その気持ち良く分かる、親に否定され続けると自分の価値を感じられないから
他の人に認めてもらえたことがとても嬉しいんだよな

自分の場合は、親でさえ認めてくれないんだから社会も自分を認めてくれるはずがない、
否定されてばかりという思い込みを持ってしまった
今まで現実や人から逃げて拒絶してばかりだったが、>>450見て自分も頑張ろうと思った
ありがとう

一人暮し10年位経つけど、未だにこれは自分の人生なんだ、と思えないみたい

人からどう見られるがばかりを気にして子の気持ちは置き去り。
周りからいい母親ね､と言われて安心してたみたいだけど､子は最低な母親と思ってても気にならないんだね。
子を自分の所有物扱いだから､どう扱おうと勝手､とばかりにいい母親ぶる道具に使うなよ。
私の旦那に気遣いする前に､私の話しも聞けよ。
なんで私が至らない嫁みたいな前提で私に説教してくんだか。
散々私に父親(両親揃って毒)の愚痴言ったり捌け口にして､気を使う相手いつも間違えすぎ。
私をゴミ箱にすんな。

子供を下げるよね。人前でも。
親に、こいつはダメでとか悪い子でって紹介されたら、
子供は、どうしようもないよね。
エヘエヘって卑屈に笑って、
それで、いじめられたりするんだから。
それでも、親は、お前が悪いとか言うんだから。

>>533
ああ、それは幼少期からだな。

人前だとまるで赤ちゃんにするような接し方されてた
とっくに成人して働いてるのに
「さあ、挨拶して？できるよね？」みたいな感じ

親戚もこのタイプで法事で始めてあった子供（成人し結婚してる人）を見下してるのをみてうちだけじゃないんだと思ったことあるわ
その人がなにやるのも認めない感じで、私は手伝いに借り出されてたけど、その人いるなら必要ないかんじだったけど、
うちの子はダメだから〜って言い方してた本人の前で
その人は全然そんなことなくて普通の人
私を手伝いに呼んだのもうちの親が言いように利用するのをみて利用できる人間だと判断したみたい
いうこと言う人間だと気がついたらころっと態度変えてきた
社会的には成功してる人達だから始末が悪い
孫がいい子だったから祖父母が毒でかわいそう

親的には謙遜して子供を下げてるつもりなんだろうし、相手に「そんなことないですよ〜いいお子さんですね〜」
みたいなフォローをもらえるのが嬉しいんだろうけど（誘い受け）
子どもにとっちゃ他人のお世辞より、実親に下げられた事を信じるよね

たとえ肉体的に虐待していなくても、日々小さな毒団子食べさせられて中毒になるみたいに
ジワジワ自信が失われていく

怖いね

謙遜してるようにもみえたし、本気で言ってるようにもみえた
けど、その人はその場で怒りを表していたから大丈夫だと思う
言い返せなくてシュンとなってしまってたら擁護してたかも

うちは謙遜じゃなかった。
明らかに、他人に子供を下げて紹介、
たぶん、子供たちが何か騒ぐとか泣いたとかするたびに、
お前が罪を被っとけみたいに代表で叱りつけられてたんだと思う。
代表って言っても、たぶん自分は入ってなかっても濡れ衣で。
殴られてもいじめられても盗まれても、自分が謝らされるみたいな。

頼むからsageを覚えてくれんかな

＞明らかに、他人に子供を下げて紹介、

自慢して紹介するよりよっぽどまし。
これが謙虚というやつだよ。
ぜんぜんふつう。

ことばそのままにうけとるってアスペかよ？
普通の子供は親がわざと謙虚でいっているとわかる。

>>541
横からだけど毒親の実子sageは謙遜とは全然違うレベルだよ…
根本的に一人の人間として認められてないニュアンスの言葉ばかり
それこそ、謙遜してるだけなら子供心にも分かるって

そうだよね
謙遜と、人前で他人と一緒に責めるのは違う

>>543
じゃあ人前で自慢ばかりしてみな？
子供はいじめられるよ
それよりも謙虚にうちのこはこうだからだめなんですといったほうがよっぽど印象いい。

普段親子関係がしっかりしてれば問題ないけどね
子供が嫌がってたら普段もバカにしてるんだろうなっておもって印象悪いよ
それこそ毒親は子供を褒める親なんていないとかもっともらしいこと言うけど
他人だってひどいなってわかる態度をするからね
毒親だけわかってない

子供をまもるためにも他人の前では謙虚にふるまうことがだいじ。
きみたちのことを親は守っていた。
そうしないと実際には親が子供の自慢ばかりする人いていじめられてた子をみた。
スレのタイトルどおりとにかくポジティブにとらえて前向きにいきよう。

毒親みたいなのがいるなw

論点がずれるのはアスペの特徴

>>547
前向きに幸せを追求したいなら他者を簡単に否定しないこと

謙虚と卑屈は違うからね。
傲慢な奴は、
謙虚になれよって言いながら、
卑屈な屈服服従を求める奴いるからね。
お前が謙虚になれよって奴いたよ。

ageで書き込んでるのはキミだけだよ

完全にワザとやってるだろう

>>552
うざいね

test

>お前が謙虚になれよって奴いたよ。

前向きに考えるスレ

毒親を切ればスッキリしていいこと尽くめかと思ったけど、

親を切ったことによって自分のアイデンティティ？　みたいなもんが大きく
崩れていき、心に穴が開いてしまったような気もする。

それまで絶対だと思ってたことが、絶対ではなかった。

親の愛だと思っていたものは、
大部分は愛ではなかった。　この事実をどう受け止めたらよいのか？

親が自分を通して生きてきたこと。　自分の主体的な人生があまりなかったこと。

この穴をどう埋めていったらよいのか。
これは死ぬまでに付きまとうテーマだろう。

数年で解決するようなレベルの問題じゃない。　一生かかって、自分ひとりで、
穴を埋めるというか、自分を再生、構築していかなければならないのだろう。

これができないで苦しむなら、いっそ毒親に支配される道を選んでる人のほうが
マシかもしれない。　「知らぬが仏」

毒親を切って前向きに、というのは聞こえは良いけど、けっこう茨の道かもしれない。
道の先に光がある事を信じるしかない。

だめだ、病んでるな・・

前向きに幸せを追求するスレなのに、後ろ向きなこと書いてごめんなさい。

毒親に支配された方がマシなんて、嘘だよ。
早く離れたほうがいいに決まってる。

自然界は、子供は成長したら親から離れていく。　それが自然の摂理だろう。

>>557
>>558
おかしいと気づくことが第一歩。
支配時代とは違うことばかりで最初は困惑するかもだけど、
これからは好きなように生きればいいのだよ。
責任さえ取れれば、誰も文句言わないから。
むしろ応援してくれる。

>>559

そうだよね。おかしいと本当に気づけて、最初の一歩かね。
他人や社会に迷惑をかけない範囲で、好きに生きたい。
それはつくづく思う。
精神的・物理的に誰かに何かに束縛されるのは、もうゴメン。

>>560
きっと道の先に光はあるよ。
自分は毒と離れて、少なくとも暗いのも明るいのも分からないような人生にはならなかった。
その事には価値があるんだと思っている。

確かに穴を埋めるには一生かかるかもしれない。自分もそう思って生きてる。
でも、自分は親や家族に支配されて依存して生きるよりは
自分で選んだ人生を歩む方がずっと価値があるって思っているんだ。

自分は人とちょっと違うかも知れないし、他人から見たらたいした人生じゃないかもしれないし
いろんな所でひかかって辛い思いもしたりする、人とはなかなか共有できないような欠落感を持っていたりもする。
他人は当然のように出来ている事が出来なかったりする。
でも、少々痛い思いしても、それでも自分は実感のある生き方をしたいと思っているし
そうしてきた事は後悔してないんだ。

ｗ

情緒不安定で癇癪を起こす母、宥める父も裏では愚痴を言い続ける。引きこもりの兄。
毒親とは離れたけど、毒親に似た異性にしか惹かれない…。
自分は宥める父の役を再現してるだけだ。
苦しいし毎日悲しい…でもこの人しかいない！を繰り返し半年。やっとダメだと気づいた。このままでは昔と同じだ。
親と離れたときのように物理的に遠くに行き連絡は取らないでおこう。
幸いにも昔とは違って相談できる友人もいる。決意の一歩。

？

どういうこと？