もう限界が近づいて来てる人のスレッド182

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド181
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1400926861/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/
□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/　　　　　
こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395655316/

この病気になるとなんもできねぇー
仕事もつずかないわ

早っ。

前は頓服を飲む日が半分以上だった
だけど、ここ一ヶ月くらいで頓服は３回くらいしか飲んでない
お風呂もここ１０日ほど、毎日入れてる
だけど、今夜はダメ
リスパダールと、ジプレキサザイディス飲んだ

前は頓服を飲む日が半分以上だった
だけど、ここ一ヶ月くらいで頓服は３回くらいしか飲んでない
お風呂もここ１０日ほど、毎日入れてる
だけど、今夜はダメ
リスパダールと、ジプレキサザイディス飲んだ

怖すぎる妄想が出てきてもう限界だった
幻聴は軽いのが残っていた、シャワー中に足音と雷の音がした
だけど怖い幻聴じゃないから、不快感はあるけど、頓服は我慢してた

しかし、今夜はシャワーから出たらすごい妄想が出た
怖くなってリスパ液剤とジプレキサザイディス飲んだ、今効いてきて楽になった
早く統失を完治させる薬作ってよ、変な妄想が頭にこびりついてたまに出てきて怖い
コンビニ行けば見張られてるし本当辛い
作業所で働こうかと思ったけど、しばらく先にしたほうがいいかな、
お風呂入れるようになって、気力が出たと思ったのに

マイスリー10mg×80
ロヒプノール2mg×70

これ飲んだら胃洗浄くらい。それともうまくいけばタヒねる

不動産収入と投資で生計を立てているけれども
時間があまって暇で辛い。やりたい事はやりまくった。
退屈が辛くて限界だ。。。

俺もお金がありすぎてこれから何に使おうかと悩む

もうすぐ夜明けだ。
月曜の足音が近づいてくる。
鬱になる。

辛い。ダメだよ。行きたくない。
行くしか無いか。
はぁ…。

行かない方がいい
自分も死にたいし薬漬けだけど我慢してやり過ごすよ
きっといいことがある

会社行きたくねぇ。
もうイヤだ。

出勤途中だが胃が痛い。
精神壊れてるからダメだ。
限界はとっくに過ぎてる。
生活の為だけ、何とか行くしか無いか。

仕事できるだけの脳と体力あって良いな
自分だったらそんなのあったら即決行しそうだ

>>12
無理するな

>>13
無理するな

俺なんか無理して働いて倒れてこのザマ、何もできない無職。
明らかに原因は仕事だったよ、仕事で精神面崩壊して、倒れた。

おはよう

仕事行く方々、すごいですね・・


誰か一緒にお酒呑みませんか

飯作るのとゴミ出しで精一杯な朝
そのゴミ出しすら、約10日くらいダラダラと機会逃してようやくなのだがw
酒は思想信条の都合で飲まん
今朝たまたま早起きしなければ、上記全てサボってたかも…全てが面倒い

先日職業訓練でボロクソに言われ続けて精神的にも壊れそう。
だから行くのがかなり憂鬱や。

ダラダラ伸ばすのわかるなあ

病院とかそうだ

>>18
そうなんですか・・
辛いですね。。

それでも行こうとしてて偉いと思います

663 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2014/06/09(月) 05:39:25.86 ID:SsvJS+hj [2/2]
なんか世間では日本で自殺が多い理由について色々言われてるけど
実際は日本人が精神的に弱いからってのが一番の理由だろうな
自分でもそれがよく分かる

664 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2014/06/09(月) 05:42:42.19 ID:hUvYBVNn
精神が弱いんでなくて、精神を執拗にボコボコにしてくる要因が多いってだけ


465 風吹けば名無し＠転載禁止[] 2014/06/09(月) 05:13:27.50 ID:R+Js3rhP

>>407
社会性昆虫の話であれやけど、コミュニティーが大きくなるとアリとかハチとかは一定数が働かなくなるんや
何でかって言うと一遍に全ての働きアリや働きバチが巣から出てしまうと何か事故が起こって外のヤツらがみんな死んだら困るからやな
で、どうやって働く働かないを分けてるかというとストレスに対する閾値に個体差をつけることで実現しとるそうや
人間も多分それなんやないかな
つまりコミュニティーの肥大化と生命そのものを脅かすようなストレス減少が働かない（働けない）鬱人間を生んでると思うんや
前置きが長くなったがそんな理由で発展途上国には鬱の人はおらんと思うで

辞めたいです、が言えず昨日もおとといも休んでしまった
今日も行きたくない

仕事上の嫌なことを業務外の時間でも考え続けてしまうのが体に良くないんだろうな、
うまくストレス解消できる趣味とか家庭があればいいんだろうけどな、、

早くもテンパっている。
きょう1日持つか。
シンドイ。

家庭とかストレスの塊だな…いや、過程に嫌なイメージがあるんじゃなくて、
逆にあまりにもストレスの無い家庭で育ったから、他人に耐えられない
恋人と泊まるのも憂鬱だったし
まぁ、「ひとりで生きてひとりで死ぬのが人間だ」って真理に近いところにいると考えれば随分マシだし、
「ぼっちwww」と笑うようなアホでは無いのは救いだ

趣味は多過ぎて全てが希薄になり目移りして集中出来ずむしろ無いに近い

自分、本当クズだ
何で生かされてるのか解らん

仕事とか出来る気力が沸くだけましだよ

俺も限界だよ

限界だよ
死にたいよ
辛いよ

昨日仕事終わって帰って来てから首から胸が凄い痛い
深く息吸うだけで泣きそうになるし何も飲むも食べるも出来なくて死にそう
神様とかいるんなら頼むからはやく殺してくれ

神様のイジメか何か？
なんで月曜からこんなにシンドイんだろう。

死にたい

みんな楽しそうだな(笑)

うーん。土日は元気だったけど、やっぱり日曜の夜くらいから
ちょっとずつ沈み込みが来るな〜。
今日はここ何週間かに比べたらまだ気分軽いほうやけど、
やっぱり仕事はやる気ナッシングだわ。
はーーー、辞めたらどうすっかな。
投資でもしてみようかな。。。

早く月曜終わってくれ。
でも火曜がすぐ来るしな。
仕事辞めない限り永遠に終わらないサイクル。
みんなよく平気だよね。
必死で耐えているのか。

耐えてて遂に壊れた実質もう休職中。
来週入院予定
本当に潰れた

限界だ

働くのが怖い。
どうしてもできる気しなくて
採用断り入れたら怒られた。
当たり前だよ迷惑かけて。

でも怖くて怖くて
働きたいけど怖い
人前にでたくない

面接に行けるだけでも凄い
まず、履歴書スカスカだし、無職歴長いし、面接怖い。

全然先に進まない。

俺も働くの怖いよ。。。
仕事はなんも上達してねーし。
アファローにもなって仕事任せられないってもうオワコンだよな。
って自分でもわかってるけど、辞めると再就職できる自信ないし。
就職活動する気力もわかないだろーしなー。。。

文章の見直しも出来ないのは終わってるな

まあまあ。病気だとそんなもんだろ？

今日は休んでご飯も食べずずっと酒に逃げてた
現実は金もなくなりこれからどうやって暮らしていこうか苦しい毎日を想像しては嫌気さしてました
自分が悪いんだけど現実にこうなってしまったのが受け入れがたい、暴れたい、泣き狂いたい
昨日はそれでODして夜中にゲーゲー吐いてました
苦しい

やばい
もうやばい

見てみ？この醜い言い争いの糞人間どもw
そりゃ、神からしてみれば人間は煩悩と業と欲の塊だ。
下界におろしたのもうなずける。



【調査】若手社員に不満６割、理由・・・「指示するまで動かない」「人の話を聞かない」−先輩社員アンケート
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1402275863/より。

11 名前：名無しさん＠０新周年＠転載は禁止[] 投稿日：2014/06/09(月) 10:07:26.38 ID:Ft0W27gz0
面接では必死にアピールすんのにいざ雇ってみるとただのゴミくずでダメだこりゃ

12 名前：名無しさん＠０新周年＠転載は禁止[] 投稿日：2014/06/09(月) 10:07:44.86 ID:nlJyj0iK0
何も言わない、教えないくせに、勝手に都合よく動いてくれると思い込んでるキチガイも多いよな。

明石家さんま「努力は必ず報われると思う人はダメですね。努力を努力だと思ってる人は大体間違い」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1402307985/

そのとおりだけどさんまは嫌いだから死ね。

踏んだり蹴ったりの1日がやっと終わった。
そして明日へと続く。
もう寝よう。
このまま目が覚めなければいいのにと願いながら。

お疲れさまでした。

私も目がさめなければ…と思いつつ眠る毎日です。

明日は少しでもつらさがなくなりますように…

>>46
身も蓋も無くてﾜﾛﾀ
でも同意

>>5
花火、何で暴れなくなったの？
落ち着いたならいいね

>>50
デパスを追加したら、なんか落ち着いたよ
統失で強い薬ばかり飲んでいる私が、デパスで落ち着くなんてビックリだよ
中学の頃飲んでいたのを思い出して、リクエストしたら今の先生もビックリしたデパス
お風呂毎日入れるようになったし、本当不思議

社会って厳し過ぎだろ。
みんなギスギスしてて生きてて楽しいのか？
おれは全く楽しくない。

459 名前：マジレスさん[sage] 投稿日：2014/06/09(月) 22:41:27.69 ID:nWxRV3A0
本名も名乗れず、顔も出せず、正々堂々とした戦いが嫌いで、
言い逃げしかしない卑怯者が偉そうに上から目線で何かを貶してるの見ると、
本当、見てて不快な気分にしかならない。
要するに相手を思いやる気持ちとか、自分が同じことをいわれたりしたら、
どういう気持ちになるか、考えていない奴が多いこと。


いいこといってるね。こんな人なら議論にもなるかもだ。

>>46

さんまが言っているということを無視すれば、完全に同意

>>51
デパスか〜効いて良かったね。
私５日お風呂入ってないや、明日お届けものくるのに。
天カスおにぎり食べてみたいよぅｗ
なんか花火さんて、同じ統失で全裸ダッシュ仲間☆ミだし
書き込みみると安心するんだよね。
ニコ生もおっとりした話し方で落ち着く。

>>51
暴走してる花火もおもしろかったけどね
デパスってそんなに効くのか
私も飲んでるけどお風呂毎日入れないや

>>46
同意
さんまは松岡修造よりも危険な存在　ある意味で
俺の言うこと正しいやろﾄﾞﾔｧってか

>>52
ギスギスで楽しくないからギスギスで緊迫感を味わってる、の悪循環

>>57
芸能人なんてそんなもんだろ

お前ら急に元気がでてきたなｗ

何の為に生まれて何をして生きるのか

俺もそこがわからない
この摂理の馬鹿な何を考えてるのか不気味だ

自分の観念が嫌になってきた。もう何も見たくない。考えたくない

自分の観念が嫌になってきた。もう何も見たくない。考えたくない.。
馬よ答えてくれ。

本当の他人の姿やものが見たい。自分の歪んだ観念でなんか見たくない。
どうすればいいんだよ？


この世界の本当の姿、自分とは無関係の本当の姿ってあるのか？それとも、歪んでしまった自分の目からしか
見れないのか？

自分も苦しいんだよ。何が本当で何が嘘か本当のことが知りたい
でなければ、生きて行く糧？目的が見いだせない

日本が暗いのはマスコミのせいだよな？
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/mass/1297016229/

【政治】経団連会長、税収増加分を法人税減税財源にするよう求める [6/9]
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1402327878/


ふざけるな！おまえらもいい加減に怒れよ。
最初の公約は社会福祉に使うだったはず

辛い 疲れた 死にたい
休みたい 休めない

無味乾燥な1週間ワンセットの繰り返しで気が狂いそう。
会社行ってきます。

薬飲みすぎてもうきかないな
いよいよ、つみかなぁ。

会社に連絡しないでこのままフェードアウトしたい

あたりまえだけどこの圧倒的な現実の中、生き抜くって大変。

呼吸ができない
休みたいけどこないだ休んだから休めない

もう疲れた
早く死にたい
私が死んだって代わりはいくらでもいるじゃない
生きている甲斐もない、意味もない
疲れた

そもそも今の社会のシステムが弱者に厳しく強者に優しいんだよな。
金持ちは、甘ったれるなとかそうなったお前が悪いとか決まり文句しか言わないし、どうなってんだこの腐った国は。

早く滅んじまえばいいのに

小5の時に父が浮気、浮気相手が家に押し掛けてきたり父方の祖父母が父の味方をしたりで母ブチ切れ、色々どうでもよくなったらしく以降パチンコ入り浸り
帰ってくるのは23時過ぎだったり、朝帰りも少なくなかった
父はタクシーの運転手で仕事は夜に出ていたので、父と母はあまり顔を合わせなくなった
たまに顔を合わせると時間も気にせず毎回怒鳴りあいの喧嘩で、そのたびに俺が出て行って仲裁しようとするもうまくいかない
母は父の悪口ばかり、父は母の悪口ばかりで、いつからか人の顔色を窺うようになり、何かを話すときも相手に合わせて本当の自分がわからなくなった

そんな状況が10年くらい続いて、今は立派な底辺私立高校卒の22歳ニートになった
成長期にちゃんと飯食ってないからか、身長160cm体重38kgとホラーマンもびっくりのホラーっぷり
身長はまぁ両親160ないからともかく体重…
ハイパー小食でちょっと脂っこいもの食べるとすぐダウンする

親は一昨年離婚して、母は再婚した　俺は母の方についた
義理の父はまぁ良い人なんだけど、俺は無意識に壁作っちゃうしあまり人を信用できないしでもうだめぽ
バイトは去年の1月から今年の2月までしてたけどやめた
今は去年飼いだした犬の為に生きてる
今日は妹と母が喧嘩してて起きた

親が喧嘩ばかりしてるから本当は嫌だけど親の精神面を考えて離婚すれば？って言ったのに、離婚したら今度は母と妹がしょっちゅう喧嘩してる
どうしてこうなのか、普通に家族で一緒に過ごすことってそんなに難しいことなのか？とか実の父とも離婚以降まともに話してないとか色々考えてたら涙出てきた

たむしマジ痒い
もう無理抜いて寝る

死にたい 誰か助けて！

助けてあげるよ。

>>74
主観的だからそう感じるんだよ。
本当に弱者に厳しいなら生活保護なんてしないでガス処分してるって。
強者になるのにどれだけの苦労があったか弱者は想像しないよな。

まだだ
まだ終わらんよ

>>75
|・ω・｀]つ【ミョウバン水】たむし
すさんだ家庭で育つと高確率でメンヘラになるよ
特に対人関係でつまづき易くなる
無理しないで適当に楽な生き方を模索するしかないよ

弱いから意味に縋るのだ

死にたい

>>80
馬をアーレフと連呼するのじゃ
すれば悟るであろう

>>55
うん、効いてよかったよ
お風呂は入れるようになる日が突然くるから、それまではマイペースで行けばいいよ
天カスおにぎりオススメだよおいしいよｗ
全裸ダッシュｗあの頃の私は何だったんだろうね
ありがとう
>>56
暴走は疲れるからね
デパスは私には合ってるのかな？

５千万あるんやけど何に使うか悩んでる

昨日の極悪ガンボ見た時親が借金払えなくてタコ部屋に連れて行かれる所みたら
自分もその運命になってしまうんじゃないかと思い疲れた

リンカーンでもこうてこうか？

>>85
タコ部屋てなんや？タコが入る部屋か？
なんでそんなとこ入れられん？

5千万もあるのか
でもそれじゃリンカーン勿体無いべ
3千万で今度のスカイアクティブディーゼル1.5の超性能にワクテカしてんのに
良い車乗るとあとに引けなくなるからな

>>89
明日ヤナセにいって何かいいのあるかみてくるわ

俺に預けろ

ＦＸで三日で溶かす自信大有り
過去二回実績有ります

>>90
インプレよろしく

五千万もあったらカローラ買うわ。

あの人のように生きたい。生きてみたい。

今のオレは生きてない。

意味が無い。



どうしたいんだろう。オレ。

疲れた。
寄ってたかって責められて。
明日も仕事。
もう貝になりたい。

俺は烏賊になりたい。

死にたい

本当にバカだなー私
まだ心のどこかで自分が怠ってきたのを人のせいにしてる所があるんだろうなあ

意味なく生きてるのが辛い。

>>98
自分を馬鹿と言うものじゃないのじゃ。


>>99
意味はあるのじゃ。ただ隠されていて人間には気づかないようにしてるのじゃ。

いや、意味無くとも生きてる事に価値を見出せるか、だろ

金があっても死にたい

意味も価値も見いだせない人は多い

だが不思議と未練が残る人は多い
生きてる意味や価値を見いだせないのに何で未練があるのか

自分でもそれが分からないのがまた辛い

所詮人生なんて死ぬまでの時間つぶし

もう何も変わらない。
何もない。

生きてるのが辛い。

>>80
見ず知らずの俺にそんな優しい言葉かけてくれるとか感動した、ありがとう
自分で周りの人を遠ざけるというか、遊びに誘われたりしても何かと理由つけて断ったりするけど、もし信頼できる相手が現れたら依存してしまうんだろうなというのは自分でもわかってる
いない歴年齢の童貞ニートだから今後も心開けるのは恐らく犬だけだけどな！
ありがとう

何が天使ちゃんだこのペテン師野郎！！

きょうも散々な1日だった。
さんまの言うように努力は報われないか。
同じく、今の不幸なんかがこの先、極端な幸せに転化することもないのだろう。
ならばいっそ死にたい。

だから報いを求めるなって
求めてるからつらい
報われた！にしても結局主観でしかない、そういう話だろ

でもそのこだわりがなきゃ生きていけねぇってこともあるぜ。

こだわりのラーメンは大抵まずい、こだわらず気楽に行こう。

お金なくなった
あーあ・・・

>>111
そりゃ自ら課したこだわりと報いだ、楽しめ

死にたい

生きろ

何もする気がおきない、何の為に生きてるんだろ？
力がわかない何もしたくない。
出来る気がしない。
でも甘えなのかな。

自分がいることがしんどい
死ぬのは怖いし親に申し訳ない
だからなかったことになればいいのに
消えてしまえばいい

無条件で受け止めて
抱きしめて頭を撫でてくれる
ここにいていいんだよと
暖かい腕の中で眠りたい
ずっとそうしていたい

一緒に美味しいご飯を食べて
晴れた日に心地よい風をあびにいく

その人のためにご飯つくって
笑顔ですごす

そんな幻想を抱いてる

そんな優しい世界を

花火ばーさん最近みないね
また今夜も寝れそうにない
苦痛だ

泣きたいけど泣けない涙すら出ない。
もう疲れたよ。
どうしていいかわからない。
怒りと悔しさと悲しさが一緒になっちゃって、
もう何がなんだかわからない。
助けてといいたいけど言えない。
近づいてるのではなく限界なのかもしれない。
でもまだここに書けてるだけのちからは残ってる。

>>103
肉体という箱を与えられたものの悲しき性。逃れようのない葛藤。すべての悩みは生と死の狭間に集約されるのでーす。

>>80
うちは近所からも親戚からも理想の家庭と思われてて
何気なく家の事書いた作文が家庭の日に表彰されるくらい円満だった。
兄弟全員国公立大から安定した企業入って
でも30くらいで次々廃人になって行った。
今は家事手伝い、寝たきり、メンヘラと高齢者の家庭になってしまった。
親が完璧主義過ぎて体調悪いとか寝れないとか言えない雰囲気で育って心が折れた感じする。
友達と旅行や恋愛も禁止だったし。その癖良い人居ないの？とか無理難題が多かった。
一休さんでも解けない感じの奴

>>85
1千万ください。儲け話があるんで

『少女はどこでセックスを学ぶのか』って本が良い
性に対して率直に向き合えない様な感じに育てられて、
なのにそこそこの年齢行くと突如として早く子供産めと言われるなど、
この国の女性は酷い環境で育てられている

外国の貧しい国なんか小学生で妊娠して3人も子供生んでるというのにな
それが問題になり、それを阻止しようとする世界的団体が活動を始めたようだ。

>>123

家庭環境説に立ちすぎ
たまたま兄弟全員が就職まではうまく行けたけど、
社会人になって脳の脆弱性が露わになったと
元々脳に脆弱性持ってる人は、社会人になってしばらくすると倒れる

しにたい
なんのためにここにいるの
いらないなら最初からいらないって言えばいいじゃん！！
お前らがやりたくないから放置してたところに当てられただけじゃん！！
なんでこんななんもできない奴にやらすの？
馬鹿だろ！！
しねよみんなしねよ
ちがうしにたいの
もう誰か助けてよ…

>>127
遡及的に先天性のものを持ち上げ過ぎ
これは本能で何でも片付ける馬鹿と何も変わらない

現実策としては、「自分は困っていると言っている人は、実際に困っているんだろう」
という前提から個別に具体案を編み出していくしかない

だからそのために家庭環境どうのは違う、もとから半ばそういう運命だった

過去が素晴らしかった云々言っていても仕方ないってことで言ったんだよ

だから、いきなり脳の脆弱性言われてもぶっ飛んでるってばよ

本来優等生や高学歴ならソコソコだろうに
逆に中卒とかヤンキーでしたみたいな人でも
立派に生活子育て営む人も多いし
この差はなんだろうね

最近調子良かったのに落ち込んで眠れない
薬貰えば楽になるのかな
前みたいに家族に取り上げられるかもしれないけど楽になれるなら薬ほしい
もうなんでもいいからとにかく楽になりたい

作り笑いのし過ぎで顔が引きつった。
営業の悲しいサガ。
最近ホントに笑けてないな。
fpのリア充たちは皆笑顔いっぱいだ。
なんなんだろうこの格差は。

勉強しなきゃいけないのにできない
受験するなんて考えたくもない
甘えてるってわかってるけど何もできない

>>132
学力なんて頭の良さの測り方の中のひとつに過ぎないのに、何を全面化してるんだ？
全世界的に、勉学が出来るほど子供産むのは遅くなるという統計結果が出てる（子供産む以外の選択肢見つけるから）
あと、日本人ヤンキー論について調べてみるのも一興
斎藤環･ナンシー関･根本敬あたりがキーワード

>>133
デパス試してみたら？
ネットで買える合法的な安定薬だよ

心療内科で薬くれない

毎日作り笑顔ばかりで本当の笑顔を忘れた

二重三重苦の人生
病院でも治らない現実
辛いだけの毎日
幸せは歩いてこないだから歩いていくが逃げられる
馬鹿か発達でまともに生きられない
鬱憤ばらしで散財して生活できない
死ぬしかないという現実がチラつく

次の通院が20日だ
それまで耐えられないわ
他の病院行ってもいいかな

最初から人生負け戦だったんだ。
納得。
気づくの遅すぎた。

すごい調子悪いよー
こんなとき静かにしてたらいいのに
色々ネガティブ思考になって行動したいけどできない状態で辛いよー

三年引きこもって自殺未遂繰り返してたから精神科に連れて行かれたけど
「それがきみの性格」って言われてからふっきれて、今ちゃんと働いてる

>>123
はたからみて理想的な家庭でも、実は問題が有ったってことなんだね[´・ω・｀]
息苦しいほどの完璧主義の親御さんを持つのも大変だよね
期待に応えられているうちはいいけれど、応えられなくなると
自己否定の無限ループに陥って精神を病んでしまったのかもね
そこで自分が悪いのじゃないと気付いて、自分を甘やかせることが出来るようになれば良いんだけれど
なかなか生まれ育ってきた環境で身に付いた道徳観や価値観は変えることが出来ないから
自分はダメになってしまった甘えていると、相変らずの自己否定のうつ状態になっているのかも

>>127,129-131
確かに持って生まれた部分も大きいよね
適応能力とか学習能力とか性格とか
今は両方を考慮して診断するのが普通みたいだし
脳の脆弱性とは、ストレスと脳の関係モデルから発生した最近の考え方らしい

ここからのリターンはないな。

療育手帳持ちでニートだったけど実家出たくてハロワ行ったんだけど
職歴かけないと厳しいって言われて生活支援センター紹介されてそこに電話したら話を聞く時間作れませんみたいに言われて
なんかめんどくさくなって電話切ってから急に涙が出て止まらないｗ
あ、そういえば自分クズだったわ。仕事すぐクビになるからってんで手帳貰ったけどクズはクズなんだよな忘れてた
死にてー
死にてー

>>144
偉い(*´∀`*∩)

>>147
療育持ちって会話がなかなか出来なかったり
こんな書き込み出来るイメージないけど
凄いね

あ

毎夜毎夜不安で眠れない

変な妄想が出て怖い
夜によく出てくる妄想？は、この世界の全ての答えかもしれない事を考えてしまう
意識とか無とか、命の前に魂というか、神というか
夜によく出てくる妄想

あとは定番の妄想だけど外にでると、
コンビニとか行くと、私服警官やヤクザや政治家とかの権力団体に情報を流されてる気がする
情報を流されると冤罪で捕まったり、殺されたりする気がする
車の中で電話している人が怖いし、エンジンをつけたり消したりも怖い
人が立っているだけで怖いからどうにもならない

先生に妄想の話で、ＮＡＳＡに狙われていると話したら笑われたから
妄想の内容の話はあまりできない

>>152

医者を変えた方がいいよ。
どういう笑い方かわからないけど、患者の悩みに真剣に向き合わないのはクズ医者。

でも、頓服はここ一ヶ月くらいで数回しか使ってない
>>152みたいな妄想には頓服のリスパもジプレキサも完全には効いてくれない
ぼーっとするから怖い気持ちを消してくれるけどね
幻聴にはよく効くんだけどなぁ

あと、今日は人影を見てしまった
あれが幻覚なのかわからないけど、少しおかしい

>>152

バリバリの糖質陽性症状じゃん
妄想の自覚あるし症状酷いなら病院変えれば？

どこまで落ちていくのだろう。
底割れ続けている。
もうまる2年こんな感じ。
さっさと自殺しろって促しているのか。

血の繋がらない他人に執着されたい。
私しかいないって言って。

>>153
いい先生なんだよね
ＮＡＳＡについては笑われてちょっとショックだったけど
これからの事も、ゆっくり自分のペースでって言ってくれて
今の先生になってから、入退院を繰り返す生活からも脱出できた
>>155
他の病院行ったらさらに薬を減らされて
さらに陽性バリバリになると思う
今、１１種類の薬が出てるプラス、リスパダールコンスタ５０の注射
これだけの量薬飲んで、長期間飲んでいるのに
定期的に変な波があって、妄想ひどくなる
幻聴はもうかなり軽くて、足音や雷がシャワー中に起こるだけなんだけど
シャワー浴びて出てきて寝る前の薬飲んだらもう大丈夫

11種類！

まあ俺も重度の人を直には知らないから、重度だと多剤があたりまえなのかも知れないけど…
今はなるべく単剤MAXって聞いてるけど

死にたい
どの死に方がいいかな？
飛び込みは他人に大迷惑だし、首吊りは死体が汚いっていうし、薬物はそんなに集められないし…

自分も>>152のような自分にとっての事実があったので医者に述べても、
計4人いずれも君はどちらかというと鬱〜躁鬱だと診断されたな
実際、糖質系の薬は合わなかった

>>159
１１種類は多いけど、必要な量なんだよね
少し減らすだけでおかしくなる
単剤ＭＡＸって、私色々な薬をＭＡＸ近く飲んでるんだよね
今でている薬では消しきれないのか、この世界の妄想が現実なのか
治せる薬を早く作って欲しい
健常者の彼氏にこの意識とか無の妄想？というか世界について話したら
「そんなわけないじゃん」ってハッキリ言われて、
健常者の人ってみんなあんなにハッキリした意思を持ってるんだと思って
羨ましかったし、悲しくなった

>>161
妄想と軽い幻聴だけだったら鬱と言われるかもね
私は死ね死ね死ねとか絶対殺す絶対殺すとか飛び降りろ死ね飛び降りろ
とか幻聴聞こえて、現実に殺されると思って近所で包丁もって徘徊して
留置所に４８時間入れられて強制入院とか
全裸で外走ったり、
飛び降りろ飛び降りろ飛び降りろって聞こえて
何十メートルもある橋から川まで飛び降りたりしたからね
ここまでこないと統失とは診断されないよ

でもなんか近所に簡単に糖質認定する医者がいるらしい
医者によるんだろうね

そうでも無いかな
でも、私は中学からおかしかった
部屋のドアから光が漏れないようにドアの隙間にガムテープ貼ったり
潔癖で部屋を掃除しまくったり、赤いものを集めたり
テレビ見るときも部屋から光が漏れると怖いから
テレビは布団かぶって光もれないようにしてテレビ見てた
お風呂に入っていると背中がウロコみたいになる感覚がして何度も洗ったり
部屋の掃除もすごくその頃はしていたけど、
お風呂の後に家族に見られると汚いものが入ってくる気がして
家に家族が居る時間帯はトイレは、汚いけどコップにオシッコしてた
昼間の間に掃除とお風呂済ませてた
食事はほとんどとらなかった
あの頃は死にたくて仕方なかった、窓の外に小さな白い頭が歩いてた
シャワー浴びていたら救急車の音がしたりもした、精神科連れて行かれて
そのあとすぐ自殺未遂して強制入院した

>>164
私の、>>163と>>165のレスを見てもそう思える？
私が統失じゃないなら薬やめて平気だよね？
幻聴も妄想も消えるんだよね？統失じゃないなら薬漬けにならなくていいよね？
妊娠していないのに母乳出るし、生理は止まるし
生理がきても数日で終わる
統失じゃないなら薬やめれるから子供産めるねヤッター
彼氏と同棲して子供作って生活できるね

私を統失ではないと言えるなら
私が統失の薬やめて何かあっても責任とれる人だけ言ってね
統失が薬をやめたらどれだけ大変な事になるかわかる？
警察騒ぎ、強制入院、自殺、病識消えて薬拒否が始まるよ
過去に何度も薬やめようとしたし、勝手に病院行くのやめた事もたくさんある
そのせいでよけいおかしくなったんだけどね
警察騒ぎは全裸で外ダッシュや近所で包丁持って人追いかけたり学校に放火未遂とかね
入院はどうなっても強制入院、ちょうど１０回入院したよ
自殺未遂はしばらく車いすになったりした

君が糖質じゃないなんて書いてないし思ってないよw
素人が断ずる事は出来ないなという事だけ
>>165くらいの事なら自分にもよくあるけど、自分も糖質だと思いたいわけじゃない

>>168
なんで医者じゃないのに病名決めるの？
私は先生に統失と言われて統失として生きてるだけ
ネットには医者でもないくせに、人の病名決めつけるアホがいるからね
あなたみたいにねｗ

ちなみに私は中学の３年生の一年間はずっと閉鎖病棟に入院していたから
精神科が大嫌いで通院拒否したり、新しい病院行ったり
また強制入院になる騒ぎおこしまくってそのたびに病棟がいっぱいとかで、
色々な病院入院したから
たくさんの二桁は居るね、私を統失だと診断した医者

うーん、参ったな…
自分は決められないと言ってるのに何で決め付けてると思われてるんだろう…

二桁って言っても１０何人だろうけどね

>>171
お前みたいなグチグチ屁理屈はイライラすんだよ！
医者でもないくせに人の病名決め付けんな！
私の病識が無くなったらどうすんだよ
また薬が人体実験や機械的に私の身体を動かす燃料に思えてくるんだよ
せっかく自分が統失だと受け入れられたのに、
迷うような事書くな！

自分のどこに決め付けたレスがあるのか教えて下さい
怖いです

花火は甘え

前の彼氏は、いつも屁理屈ばっかだった
○○くんが今まで付き合った人の中で一番だよーって言ってあげないと怒る人だった
いつも、「俺よりあいつのほうがよかったんじゃないか」とかいつも言ってきて
最高だよー一番だよーって言ってあげないとすぐ怒ってた
酒飲んで電話してきて、散々愚痴言って私に命令して
医者でもないくせに、入院しろとか言ってきて、洗脳されてたから本当に入院した
病院に電話して、私が本当に入院したか調べるほどのクズ
死ねばいいのに
死ね

>>174
決めつけてなくても、迷うようなレスを
>>164>>161に書いてるだろ！
統失が病識失って薬やめたらどうなるかわかるか？

迷わせるつもりなんて無かったし、
その2つは決め付けるレスではないでしょう
後から条件出されても困るんですが・・・
薬飲むなとも一言も書いてないです、明瞭になって下さい

朝が来るのが嫌だ
逃げ出したい…

>>178
決めつけなくても、>>164と>>161は迷うレスだよ
じゃあ、お前死ね！ID:l18LMqyIは今すぐ死ね！自殺しろ！
でも、これはあなたを自殺させるつもりなんて無かったですーｗ
迷わせるつもりはないレスだったんでしょ？文章なんてその程度だよね
薬飲むなじゃなくて、迷わせるレスは薬への不信感が強くなるからやめろアホ

>>157
おまえだけだーよっよっよ

自分で異常だと思っててAPDBPDめっちゃ当てはまったけど精神科いく気にならないなー
医者信用できないし他人がどうこうしても治らねーだろコレ
安楽死させてくれねーかなー

>>177
お前は治験に参加して新薬を試してみろよ。
製薬会社の担当が面倒みてくれるだろ。
そんな酒飲みじゃ、弾かれるかｗ

>>180読んで、君の具合は俺次第なんだなぁと思って哀れになりました
>>182に同意します

>>182
残念ながら今は酒は月数回だよ
>>183
ここがメンタルヘルス板だと言う事を忘れるなアホ

マイナス思考は他人を不快にさせる
愚痴を言うのは女々しい
こんなこと思うようになって不安や愚痴を言わなくなったけど失敗だったのかなー
最近グチグチ2ちゃんに書き込んでるけどほんの少しだけ楽になる
でも手遅れだよぉおおおおおおおうおおおおぉおおん

難聴だけど無理やり誤魔化して
大きなプロジェクト進めるわたし。
聞こえてないから、多分大事なところ抜かす場面増えてくる。

広がる不信感、なおカミングアウトしない俺。さあ、どうなる？こうご期待。

ちなみに数値上はサムラゴウチ並。

メンヘル板代表気取りか…

>>187
お前メンヘル板合ってないよ
デリケートな板だからね
来るのは勝手だけど、人に迷惑かけるな

ぶちギレてさっきカップそば2杯食った
明日1キロちょい増えるだろうが、ちょっとスッキリした

花火の自スレと化してる時点で本来の趣旨は無いよね
次からまたスレわければ？

最近寝過ぎ(/--)/

12時間以上は寝ちゃってる

ﾊﾙｼﾖﾝの乗用は良くない？？

おまえら教えろください
これって普通？おかしい？

幼稚園〜中学くらいまで苛めやハブられたりしてたんだけど
そういう認識はあるのにつらかった、悔しかった、寂しかったとかって認識がない
断片的な映像があってそうだったろうなって思うだけ

楽しかったことを聞かれても分からない
でも数は少ないけど幾つか候補が出ててきて状況的に考えると楽しかったのかな？て思うくらい

近年の記憶も同じように候補がいくつか挙がってそれを状況的に考えて判断してる
候補が挙がるってことは楽しかったことや悲しかったを認識してるはずなんだけどね
でもすぐにはそう思えない
リア充とまではいかないけどいい経験もわりと長いはずなんだけどね

以前から違和感あったんだけど今になってすげー気になる
黒歴史多いから意図的に思い出さないようにした、覚えてないふりをしてた認識はあるんだけどね
交友関係全部切ってるから聞ける相手もいないんだw

かなり痛い子な気がするけど答えてくれー

>>192
ごめん、何回も読んだんだけどレスの意味が理解出来ないや…。

例えばの話なんだけど、とても好きで思い入れのすごく物があったとして、
でも一方で、同時にすごく嫌な思い出もつまってたとする

ほんとは常にそれを持ち歩きたいのに、でもそれが視界に入ったりすると、
嫌な思い出もよみがえってきて鬱になるっていう場合、
嫌な思い出を味わいながらも常にそばに置くっていう欲求を満たすのか、
それともそれを遠ざけて常に持ち歩きたいという欲求とか渇望と戦い続けるのと、どっちがいいんだろう

結局、思い出を飲み込むことも、欲求を断ち切ることができないのも
心の弱さとか自信のなさが原因で、しかも物凄くつまらない悩みだというのは重々承知しているんだけども……

何れにしても、どちらかを選択しないと前に進めないだろうし、
葛藤がひどすぎていよいよメンタル荒れてきてるから早く決めないとまずい

限界を超えたら廃人になった　　　　
死のうとも思わないし
確固たる目標もない
病気は一進一退こうしてダラダラ年老いて行くんだなぁ…

この時間帯は皆薬飲んで寝てるのかな？

>>193
>>192は陳述記憶があるけど手続き記憶が無い、
自分で消してるくさい自分自身が不安なんだけど
みたいな事か

>>194
最近卒アルを捨ててスッキリした俺が通りますよ

>>196
眠剤効かなくて徹夜
昼頃に眠くなるんだろうな、ペースグチャグチャ

この時間帯、精神的に不安定になる。
なんでだろうやんｗｗｗｗｗｗ

あああ

>>192だけどありがとんすっきりした
やっぱ普通ではないのね

書いたあとにググったりして気付いたけど「昔の思い出に浸る」ってあるじゃん
きっと時系列に思い出しながらいい気分になったりするんだよね
俺は断片的な場面しかないからできなかった
てか今になって初めてやろうとしたw

まーそれなりにいい事はあったって認識はあるし
死のうと思ってる理由はまったく別の事だし
余生を楽しむぞーおまえらも楽しめよ

ああぁ

限界 辛い 死にたい タスケテ

木曜だ。
後半戦突入。
無事に終わってくれ。
会社行ってきます。
行きたくね。

長い間スキンシップすらないのに生理は毎月キッチリやってくる。もう本当にいやだ；
最後に夫と手をつないだのはいつだったろうか。死にたい

>>145
うーん
明るくて勉強や仕事が出来るだけじゃダメだったんだね
揚げ足取りややっかみもあったし
心当たりない始末書書かされたり
あとからだがデカイことがそれまでは体力あってスポーツとかにも有利だったけど
いざ恋愛や結婚市場に出ると
デカイ、キモいってなったりまあ色々
普通サイズじゃないと着られる服も限られてダサくなるし
無理減量して体調崩したりいろいろ
「このままで良いんだ！」って自信が無かった。
理想の家庭も自分から見た理想の家庭じゃ無くて
他人が良いとする学校や職場に入ることで
全然自分のやりたいことじゃなかったし

>>185
あまり愚痴多いと相手にされないから
幾つかの板やスレ掛け持ち分散すれば良いよ

きついよ疲れたよ

背骨の自己主張が結構すごい。
だいぶ筋が硬いなー。

オレだけじゃない。
みんな同じなのだと自分を慰め。
ふぅう。

もうそろそろやばい
3年後には生活保護かも
それまで生きてればの話だけど

つらいのかつらくないのかもわからなくなって来た
けどつらい。しんどい。申し訳ない…

>>189だけど2キロ増えててﾜﾛﾀｗｗﾜﾛﾀ…

早く統合失調症の特効薬作ってくれないと、
私、完全に頭おかしくなって、普通の会話すら無理になりそう
怖い
妄想の世界から帰ってこれなくなりそう

>>212
IDの高校の野球部くらい運動して痩せるんだ

薬飲んでいても悪化するって事あるのかな
私が今飲んでいるのは、

リスパダール、ジプレキサ、エビリファイ、インプロメン、
ベゲタミンＡ、ベゲタミンＢ、ハルシオン、ロヒプノール、
パキシル、メイラックス、デパス、アーテン

これだけ飲んでる、＋二週間に一度リスパダールコンスタ５０の注射
これだけ毎日飲んでいるのに、まだ症状がある
それぞれかなり多い量だし、
抗精神薬は色々試したし、もう、今出てる薬では、
症状は軽くなっても症状を無くすのは無理なのかも

パキシルをやめてみようかな
統失なのに幻聴妄想の原因になる事もあるパキシルなんか飲んだらダメだよね
先生に相談しよう

リスペドンってアカシジア、酷くないすか？
もうね一日中立ったり座ったり。
夜も寝れない。
私だけかね？

>>217
薬は違うが俺も立ったり座ったり歩き回ってる 動かないと怖いんだ

アキネトン出されてるけれどアカシジアではなく遅発性ジスキネジアにはなったなぁ・・・
意識してないのに舌をだらーんって出してるって指摘されて治したつもりでもまだ出っぱなしだったりとか
今は落ち着いてるけれどね

>>217
エビリファイで同じようになったよ
１日中部屋を歩き回って痩せました
最終的にランドセンで抑えましたが

ベゲタミンＡをやめたら、過眠が治った
毎日１２時間眠っていたのが、７時間程度になった
次回診察で断ろうかと思うけど
不眠に１０年以上苦しんだから寝るための薬減らすのは怖い
断るのはやめておこう

花火(笑)

薬飲んでても、良くなったと思って仕事してみたら悪化してしまった。
旧友が自分の居場所を根回ししてどんどん奪っていくように思えたり
国家に観察されてるように思えたり、それに旧友たちも加わってて
携帯のメールボタンどこ押すかもチェックしてるからと電話がきたり
なんかまた髪の毛抜きそうな衝動がきそうで恐い。
さすがに全裸ダッシュには羞恥心が芽生えていて、これは良いことなんだろう。

過眠したい

チュパカプラの鳴き声が聞こえる

マジでヤバイ。

チュパカプラが多分居る、どこに居るかは判らないが、鳴き声が酷い。

クワッ！！クワッ！！って叫ぶ。

マジでヤバイ。

>>200
完璧に時系列の方が異常だと思うけど
まるで昨日の事の様だみたいな言い方あるじゃん
ポイントポイントで覚えてるのが普通
ズレてたらごめんよ

>>225
ぐぐったら"かん高い声で「ルーンヤ、ルーンヤ」と鳴く"って出てきたけど、
これってガセだったの？

叫びたい。叫ばせてください。
うあああああわあああああああああいああああああうああああわああ

>>224
永眠したい

ノバルティスとかシオノギとか許せないわ
あいつらがお薬キャンペーンなんかするから
たくさんの人が苦しんでるというのに

容姿の悪い女性は
金儲けの道具でしかない
という世界で一番醜い男性（爆笑）
せめて女性が納得するような
天然美男子に生まれてからそのセリフを吐いてほしいですね
まだ安田成美とか
に言われた方がしっくり来るですよね
世界で一番醜い男性に
ブスは結婚するな
って毎日口癖みたいに
言われたら
ごはんの食事のコントロールがおかしくなっても仕方ない
私は３２歳でブスは結婚するなという
口癖とともに
３回の食事を囲んでいたし
実際容姿の悪い女性は
職場でも
どこでも
嫌味しか言われない
しかも世界で一番醜い男性である

もう身体が動かない。
電源が落ちそう。

あと1日耐えればいい。

>>192
断片的な記憶はあるけど他人ごとに感じられるなら俺と同じだ
YouTubeで動画観てるのと同じ感覚

>>234
土曜日まであって絶望している自分がいます

>>205
女の人は大きいと大変だよね[´・ω・｀]
男の人だと小さいと大変なのと同じかな
これは社会の作った価値基準に縛られているからなんだけどね
男は大きくて強いのが良いとか、女は小さくて可愛いのが良いとか
男は仕事が出来て酒に強いのが良いとか、女は男を立てて控えめなのがいいとか
服のサイズはしょうが無いとして、社会の決めた暗黙のルールに従わされるのも
学生の頃は、自分は狭いコミュニティに隔離されていたんだって気付かされるよね
実社会に男女の役割強制が平然としてあるように、社会は己の欲望をむき出しにしてはばからない
誰もが自分勝手だし人を利用しようとするし、バレなければ不正をしようとする人のなんと多いことか
就職しても、こんなはずじゃなかったと思うことの方が多いくらいだよね
挫折の理由が何はともあれ
挫折は案外もっとはやく子どもの頃から決められていたんじゃないかと思う
挫折して過去を振り返って原因を探してみて初めて皮肉なことに
やっと自分は親や教師の価値観に縛られていたんだって気付くんだと思うよ
全然自分のやりたいことじゃなかったんだってね

>>236
そうだね。
土日出勤の可能性大。
もう曜日の感覚が。
零細はツライよ。

最初にもう限界だと感じて何年過ぎたやら‥もう忘れてしまった
それでも限界には変わりないわけで、安楽死させてくれるなら今すぐ死にたい
最後くらい楽に行きたいもんだが、それも許されないんだろうな

思考がデタラメでまともな思考は演技してるように感じてる
両価性で混乱しながら普通を装うのも疲れた
人にも言えないし頭壊れちゃってるから死ななくちゃならないと思う

>>228
ガセではない、平常時ではその鳴き方だが、ビックリしたり興奮してる時怒ってる時は　「クワッ！！クワッ！！」と2回大声で叫ぶ。
俺の家の近くに巣を作ってるんだが、それが発見できない。鳴き声が物凄くデカイんだが、発見できない。

マジでヤバイ

負い目が半端ない。一般仕事も長くつずかない。そして孤独になり。引きこもりがちとなる。

>>241
あいつらって昼間活動するの？
それとも夜行性なの？

http://www.youtube.com/watch?v=d4UD9bpiE7I
ひさしぶりに聴いたら涙腺崩壊した
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

たひね

早く死にたい早く死にたい早く死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい
早く死にたい早く死にたい早く死にたい

親がマジで無能過ぎて死にたい
もっと出来の良い親に生まれたかった
アイツに全部潰された
ふざけんな
まるでこっちが親みたいじゃないか
人の才能潰す天才マジ死ね
無能劣等カス人間の弟も死ね
人の親切にあぐらかきやがって
何それが当たり前だと思ってるの？本当甘やかし過ぎたわ
あんな女々しい馬鹿は消えた方が良い
バカ女そのものの思考でマジで気持ち悪い弟死ね

頭も体も悪すぎて色々無理

>>243
昼間は巣穴に入ってる、それが見つからない、巣穴から叫び声だけ聞こえる。
夜になると出てくるが、姿が見えないぐらい本当は小さい。

マジヤバイ

外が涼しい。
お花がきれひ。
いひかほり。

死にたい
もうホームレスだ

>>249
実はさっきまで「チュパカブラ」(tyupakabura)だと思っていろいろ調べてたんだけど、
もう一度>>225を読み返したら「チュパカプラ」(tyupakapura)だったw
ぐぐったらBL小説とかやったら出てくるんだけどこれ

まじやばい

四日間の休暇終わって明日から仕事だ、ああ、嫌だ。
なんかもう病院行きたいけど行く勇気ないし、本当に自分は行くほどのものかと疑って尻込みする。
でも仕事辛い死にたい、精神的にきつい誰にも言えないから溜め込むことしかできない。でも一年は頑張らなきゃ頑張らないと

>>253
仕事場で病気のことは言ってます？

>>254
言ってない。まず自分は本当に病気なのかと疑ってるせいとかもあって家族にも誰にも言えてない。
しかもまだ入社して2ヶ月半、仲良い人もいないし基本ぼっちだわ。
仕事が嫌だから思い込んでるだけかもしれない

>>251
ホムレスの前に法テラス電話して生活保護相談して見て

業務終わった、お疲れ。
でもこんなんで生きてるって言えるのか。
ただもう時間に流されているだけ。
苦しみだけが人生か。

>>256
ありがとう涙出てきた
何かどう考えても俺は健康な気がするし生活保護なんて通りそうもないし
こんな俺なんかの為にお前らの税金とか使えねー
自分が健康か健康じゃないのかって自分でわかる？

>>258
>>256ではないけど…。

正直自分でもわからないと思う。
結局、健康かどうかは周りが決めつけることだと思う。
悩んでいるなら病院へレッツゴー。
健康は、身体だけでなく心も大切。

そんな私は、難病持ち（痛み、痺れ、歩行障害）の鬱持ちの不眠持ち。
心も身体も壊れているけどね。

それでも、喰うために鞭入れて無理して仕事している。

無理するなら、状況は悪化するだけ。
今も、悪化は続いている（進行性の病気だからもあるが）。

大変なら行政の支援を受けた方がいいよ。
壊れたら何かと大変だから。

>>258
私女だけど自分ではおかしくないと思ってる。
でも布団からほとんど起きれない。風呂も入れない。
健康診断受けても異常なしだった。
だけど何にも今興味持てないし、好きだったおしゃれとかﾈｯﾄｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞとかも出来ないし興味もないからヤフープレミアム退会した。
髪も洗えないからぼっさぼさで臭い。白髪も生えてきた。だけど何も出来ない。着替えも出来ないから就活も出来ない。部屋でうずくまって保健所相談電話したら保護課繋いでくれた。
体は異常なしで鬱の診断。アスペの疑い。
過集中の後の脱力か双極か分からん。
でも周りが要休養言うし着替え出来ないのはおかしいかなと思った。

今ではベッドからあまり起きれないから訪問看護も頼んだ。
孤独死、突然死予防。
老人でもないのに恥ずかしいけど訪問看護の人と2〜30分話すのもくたびれてその後意識不明爆睡
このままだと施設か時を待って老人ホームで孤独死になりそうだからどうにか治ってくれと祈ってる。
宗教とか分からんけど神か悪魔か天使に祈ってる。
早く親類縁者の元へ帰りたい。社会復帰して…

>>259
うわあ・・・それで仕事してるってすごいね
生きていくには金が必要だもんな・・・
>>260
だよな・・・自分ではおかしくないと思ってるんだよ
でもまわりから見たらどう見えるかはまた違うんだな
保健所や保護課は優しくしてくれたかな・・・

何も言えなくてごめんほんとごめん
幸せと思える事に出会って欲しい・・・

1人暮らし辛い
1人が寂しくて気が狂いそうになるのに誰かに必要とされる人間になれない

パチンコとかに使ってる不正受給者じゃなければいいと思うよ
そういう奴らや、あとは政治家とか悪徳警察官関係者とかに税金使われたくない
死んで欲しいくらい嫌い

病名付かないけどものっすごく体の具合が悪い、もしくは病名つくけど精神的なことが原因の病気ってなんか世間から認められないよね
わかってもらおうと思ってないからいいけど
荒療治で治るって思ってんだよな
保険屋にまで言われたわ
私は診断もされなかった
でも毎日無気力でちょっと動くともうだめだ
原因が本当にわからない
死にたいのは何からなのか
金が無いのも病気(精神的なの以外のも)なのも誰も信じられないのもいろんなことで死にたいんだろうけど
こうやって書いてることが何書いてるかもわからなくなってきた
何が言いたかったのか？？？
楽しいこと何もないばあちゃんになるまで生きてって何するんだろう何もしたいこともないのに

以前書き込んだ療育手帳持ちの奴だけどマジで死にたい自分やるのは難しいネットで書いてたけど首に思いっきり包丁刺せば動脈切れないかな
まじで家出たい失踪したいけど家がないのは不安でしょうがなくて実行できない･･･
アレから涙で続けるし吐くしで家族の中で自分が邪魔な存在なんだって実感もある
なんで皆が出来る事が出来ないし覚えれないし臓器でも売ったらいいの？
臓器だけじゃなくそのまま心臓潰してほしい

何のために生きているのかがわからないくなっています
正直な話、何かの弾みで逝っちゃえば良いと思っています

何度も東北ボランティアに行っているんですが、自分が代わりに逝けたら良かったのにとよく思います

＞お金儲けをしてモノがあふれてもちっとも幸福を感じられない理由とか
＞誰もが夢に見た理想的生活を現実的に行っていく準備をしていなかった、
だから失敗に終わった。
とか児童相談所についてとか意味不明なメールを送ってくる。
その子赤ちゃんがいる時児童相談所に赤ちゃんとられて乳児院に入れられてて
返してもらえなくて、児童相談所に敵対心持ってるんだけど、
赤ちゃんは乳児院で自分は家に一人いて暇なはずなのに、私が見舞いに行った時、
部屋は天井まで洗濯物が溜まってて、流しは洗い物でいっぱいで、雨戸は閉め切りで
体はガリガリに痩せてて、自分が異常だってことに気付いてなくて、
ずっと子供は児相に取られて返してくれないとか私には関係ないメールを送りつけてくる。
迷惑メールに入れて流し読みして溜まったら消去してるんだけど、
私がおかしいよって指摘したら、向こうは私の頭がおかしいと思ってるから
逆切れしそうだし赤ちゃんと朝少ししか面会できなかったのは可哀想だから
迷惑メールはほっといてるんだけど最近私の精神に異常をきたすようになってきた。
もうすぐ戦争が始まって赤紙がくるよとか、本当意味不明で恐いメール送ってくる。

>>227>>235
よく分からないけどうちの記憶は静止画なんだ
写真見てる感じ
その写真がいつ頃なのかはなんとなく分かるけど
3枚あったらどういう順番なのか分からない
近年の記憶も同じ

わけわからくなってきたよw

アベノミクスは戦争へ向かっている。もうすぐ戦争が始まる、赤紙がくるよ。
とか、私の旧友なんだけど変なメールばっかり送ってくる。
私が統失なのは知ってるから、
私が貴方変だよとか指摘したら私の方が頭おかしいと思われてるから
逆切れしてせっかく統失の私の頭でもわかるように簡潔に書いて教えてあげてるのにとか返してきそうで恐い。
恐いから、メールの返信は返さないようにしてるけど、
毎日その手のメールがくるからもうどっと疲れてる。

すまんやっぱ気になるので教えて
お前らの記憶って静止画なの？動画なの？

>>269
パッパッパッとした断片的な静止画の記憶もあれば動画もあるよ。
そんなに気にすることじゃないんじゃない？

>>270
ありがとう

その旧友は、子供を保育園に通わせること、
週二回の児童相談所の人の面会を受けることを条件に
子供を家で育てるのを認めてもらえて最近やっと落ち着いた？と思ってたのに
今度は、福島の原発の放射能がどうとかアベノミクスは戦争に向かってるとか
ようつべのリンク貼って児童相談所の所業を見てみて！とか
私には関係のないこと、しかも気分が悪くなることばかり送りつけてくるんだ。
転送で知り合い全員に送りつけてるくさい。
私のお父さんが末期癌で亡くなった直後、癌の情報調べて送りつけたり、
気晴らしにライブがあるよとかメールしてきたり人の気持ちを考えられないようなメールばかり。
動向がわからないと恐いから着信拒否はしないけど変なメールに振り回されてばかり。
特に戦争と放射能が好きみたいで
自分たちの子供たちが赤紙で戦争に召集されるとか送ってきて、もう最近毎日げんなりする。

明日はクリニックの日。

ばきっと壊れてしまえばいいのに

復職2週目ももう終わり。

日に日に死にたくなってきた。
自殺妄想の機会が増えてきた。
今日も仕事中何度も妄想にとりつかれた。

復職したてにはよくあることなのかな。
それとも、私が弱いだけなのかな…。

鬱っぽさはないけど、病魔におかされた身体でしんどいのと、嘔吐繰り返しているのと、若干パニックになったりする。
無理は身体の方でしているかな。

あかん、これ書いているときも無性に死にたくなってきた。
どうしたらいいのやら。

限界が早くくればいいのに

ＰＣのキーボード打つ元気もない。今は無理して打ったけど

金もなく仕事もない
借金あるから国からの緊急融資も受けれない
過去破産歴あって破産も受任してもらえない
仮に受任してくれる弁護士がいてもその資金がない
管財事件になったら裁判所予納金がいるから用意できないし法テラスも貸してくれない

人間扱いされない
しにたい

>>278
自己破産は（せいぜい２回くらい）でもできるが、引き受けてくれる
弁護士がいないとダメだろうな

夜逃げすれば？

>>279
例えばどんなふうに？人間扱いされてない？
俺もたまにされるんで参考にしたい

>>280
夜逃げする資金もない
親も兄弟もいない

>>282
貸してくれるひとがいると言うのは資産あるの？
資産無ければ2度目の自己破産相談しながら生活保護では？

>>283
ん？貸してくれる人はいないよ
2度目の自己破産は管財事件になりそうだから予納金が払えないって問題になるんだ
まあ受任してくれる弁護士を探すのが大変そうだけど
今の所失業保険が出てるから生活保護も無理
けど失業保険だけじゃ返済金は全く足りない

>>284
貸してくれる人がいたから借金になったのではないの？

>>285
破産歴あってもクレカ作れて銀行も貸してくれたんだ

>>286
ありえないそれは。
自己破産の時点でブラックだから銀行どころかクレカも作れないはず。

それとも自己破産の時効が終わってて、また借りれたってことかな？
それならわかるが

>>288
自己破産の時効ってのがよくわからんけど前の免責から8年経過してる
全情連はまだ官報情報記載あってその他はないと思う

>>289
普通、自己破産は７年で時効なんよ。
官報にまだ出てるってことは債権側の一部の会社が８年以上事故情報に
載せてるとかじゃないか？

そのへんは俺もよくわからん

>>290
それは俺も調べた事あるけど
全情連＝10年を超えない範囲
ＣＩＣ・ＪＩＣＣ＝5年を超えない範囲
たぶん7年ってのは1回目の自己破産から7年経過したら次の自己破産が出来るって法律の事かな
破産はできても免責がおりるかどうかは別問題だからね・・・

まあこれより今の切迫がね・・・

まあ、時効期間は人によって多少違うかもだ。

それと、これからの生活のことなら、大阪の西成の日雇い労働も
できる。あそこは訳ありの日雇い労働者が多いから

紛れ込んでても誰にもわからんし、土方飯場に潜り込む手もある・
そのかわりピンハネされたり、多少の奴隷扱いは覚悟してんと
飯も食えるし、日当も前借り即できる

>>291
あ、そうそう、免責もあったねw
最初の自己破産ならほぼ裁判所で免責はだいじょうぶかと。負債の内容にも
よるけど、俺の場合は、サラ金は一切なかったし、クレカだけだったから
すんなり弁護士が引き受けてくれた。

>>291
いや、信用情報機関の自己情報の時効も７年だ。そこからまた巷で融資受けれる

訂正、
＞信用情報機関の事故情報の時効も７年だ

>>295
色々ありがとう
最初にも書いたんだけど1回自己破産の経験があるから今回自己破産するに出来ないんだ
あと信用情報機関の全情連は10年を超えない範囲
これはＨＰにもはっきり書いてある

>>296
んじゃ、俺の場合はクレカ債権側の何社がたまたま全情連じゃなくほかのCICとか
だったから、免責が降りてから時効になるのが７年て弁護士から言われたかもだ。

>>297
きっとそうだね
クレカだけなら全情連関係なくＣＩＣとＪＩＣＣだけだと思う
それなら5年で官報情報消えるから弁護士は7年も経てば〜みたいな感じで言ったんじゃないかな

はー死にたい・・・

金曜までどうにか来た。

>>267
普通静止画じゃないの
どっちが先だっけとかも普通

>>269
逆に画のついてる記憶が少なくて、音とか匂いとか肌触りのほうが多いのだけれど。
たまに感覚とか通さない、ダイレクトなイメージとかない？

もうなにもないな。

怖くて仕方がない
自分がどうしたいのかも解らない…

【政治】「ここまで市民を冒涜する内閣があったか？生きる権利を踏みにじって何が首相だ」…安倍に怒り、市民ら、国会を包囲
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1402620173/

安倍、庶民の尊厳を守れ！独裁的なことはためろ！
貧乏庶民は人は死んでいけってか？

ニートで毎日ヒマを続けてたら
不眠になって頭がおかしくなってきたよ

>>304
しょっぼいソースだな…

今日はクリニックの日

みんななんで生きてるのだろう。

今日明日を乗り切れば、か

それでも来週はまた始まる

つらい

>>306
しょぼいソースなのにお前らねらーは必死になって反論
コメントで１０００まで埋め尽くしてるのかｗ？

しょぼけりゃ無視できるだろ

みなさんの病院って主治医の変更ってできる？
自分の主治医は若い先生なんだけど、曖昧な返答する
ときがあるので、できればベテランの先生と変わってほしい…

医者もまた人間

チュカカプラの鳴き声がしなくなった。
餌を買ってきたのに消えやがって、ちなみに餌はちくわだ、奴は血を吸うとか言うが実はちくわを加えて吸うのだ。

マジでヤバイ

金持ちの家に生まれたたけで勝ち組ですじやないか
体のすみずみまで使って必死で金稼いでも病気治らないから鬱が来てまた金稼げなくなる
死ねと言うな自分で決めるわ

もういいよな。
やるだけのことはやったよ。
精一杯あがいてみたけれど。
ここまで

疲れた ダメだ。死にたい。
来週休みたい、休めないが…。

結婚して子供が出来てから鬱になった。

死にたいって言うと悲しい顔をされる。
生きてても死んでも迷惑をかける。

この世に自分が産まれて来なかった事にしたい。

>>305
短時間でも働くことは心身にとって健康に繋がる

車のリコール…
只だけど面倒くさい。
かわりに誰かの車出してきてくれ

今日もメンヘラがいっぱい☆
人を病ませることがこんなに楽しいとは思わんかったわーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
皆病んで死んでしまえ

>>318
子供さんにとっては
たった一人の親なんだから
ご自愛してくださいよ

どこにも逃げる場所はないよ
守護霊の存在を信じなさい

どんどん好きなものが消えていく
俺もこのまま消えていきたい

悪いことしてないのに怒られ怒られ
どうしたらいいんだろ、なんで生んだんだろ
全てが意味不明

何か毎日、会社で嘔吐しているよ…。
今日も何度も嘔吐した…。
嘔吐して泣くことで心の平安求めている自分が嫌。

どうしたら、嘔吐をやめられるかな…。

父に怒られる恐怖からストレスを日常的に蓄積し続け
実際に怒られることで蓄積したストレスを異常として変換することはや10年！
今まで怒られてる間硬直化でなんとか留まっていたものが悪化し、2時間怒られた末に過呼吸(たぶん)で動けなくなって倒れたでござるwwwwww
恐怖の蓄積も悪化したし次怒られたら何が止まるかわからんなもう

>>327
女性？

自分が惨めで情けなくて仕方ないよ
クソみたいな生き方しかできてないのに、褒めてほしい誰か褒めてくれってそればっかり
こんな底辺みたいな生き方してる奴を誰が褒めてくれるんだって話だよな…
頑張ったんだよ、誰でもいいから頑張ったねって言って欲しかった

もうみんな限界越えてね？
どこが限界かは自分の中の問題だろうけど傍目からみて超えすぎ

人の心配どころじゃないけど死ねばいいやと思ってるからもう自分はどうでもいいけどここの人達は心配になる

ちんちんと思い込むな

ちんちんはちんちんだから

>>329
君は生きてるだけで頑張って来たんだよ
人生投げ捨てる人なんて大勢いる

頑張ったね。
大丈夫。
これからも無理をしないで頑張って下さい。
誰かがちゃんと見てますから。

>>329
偉いよ。

メンサロ板に確かできたよ！褒めて！ってスレがあったと思う。
ちょっとした事でも褒めて貰えて良いよ。

>>328
男だよ

>>334
恐怖心とか医者にも話してる？

>>335
まさか、誰も知らないよ
異常を表に出すのは怒られる要因になるから
それに父が原因だなんていったらどうなることか

>>336
一人で病院いくなら
主治医に話しなよ
ここくる前にできることあるはずだから

>>336
異常の種類にもよるけど
意識したって表にでちゃうもんじゃないの？

>>337
父は基本家にいるから、外出すると理由聞かれるからね

異常の基本が行動不能系だから、父からしたら逃げてるだけ
怒られてる時の硬直も、倒れないよう震えるのも逃げてるだけだよ
今回座ってて過呼吸(たぶん)初期で首が自分で動かせなくなって上向いてしまうのも逃げと言って怒るの続行
異常に気付いて救急隊呼んだのはもう全身動かせなくなって目も開けられなくなった後
表に出さないってのは異常っていうか原因が父であることを出さないことだね

よくわかんねーけど
救急車きてるなら
かくさなくてもーいーんじゃねーの？
親父さんも救急隊員にきかれてるだろーし

>>340
「今回怒りすぎた」としかわかってないよ
救急隊3人が寄って保険証探しに父が離れたお陰で過呼吸治ったから運ばれてないしね
さすがに10年来のトラウマなんて想定できないだろう

なーんかわざとらしいな
異常っていつから？自覚してやってる？

大丈夫

ちんちんにはちんちんが重なるから

あと何年生きなきゃいけないんだろ？

一人暮らししたいが小さいころからの精神虐待につぶされ ずっとニート…なんだろう…

そう思ってるうちは生き長らえる

今日は何か特別な事が起きたわけではないのに落ち込んでる。

https://www.youtube.com/watch?v=zlD7gFXR4to
とりあえず、「病気と闘う」って考え方すんのが一番やばいんかな、と。

金曜終わったァ。
でも日曜出社だってさ。
孤独な闘いは続く。
神様、もう終わりにしてください。
オレのこと嫌いなのはわかったからさ。
また苦しみが足りないってか。
前世でいったい何やらかしたんだろう。

もうどこが限界なのかわからんね
会社でも隠せなくなってきた…

飯も食いたくない。

>>349
なにやらかしたんだろねぇ…
来世の自分に苦労させないように、今頑張っとくよ…

友だちが少ないから人から言いくるめられるとか言われた。
関係ないだろ・・・。
うぜー。
馬鹿じゃねえの。

誰から言われたんだ？
医者だったら特に過ぎるぞ

仕事にさえつけない いい年こいて職歴なし 普通のことができない…なんなのこれ

>>354
知り合いのじいさんに言われました・・・。

この苦行を続けたら悟りでも開けんのか？
もう悟りはどうでもいいから終わらせたい。

>>356
もう指摘されても苦しいだけの状態

>>355
「普通」って言葉が「誰のための」「誰による」言葉なのか見定めると問題が明確になると思うよ
というか、「普通」に限らずあらゆる言葉に当てはまる事
>>356
ああ、じいさんか…まともに受け止めると駄目だ
じいさんどころか、バブル世代より上は根本的なところで差別主義者だと思っておいた方が良いね
頭良くて話通じ易くても、詰めていくと結局根性論持ち出してしまったり、マイノリティは甘えとか言い出す

>>359バイトでさえロクにつとまらない…指示を間違えて違うことしたり、昔から集中力がなさすぎていい加減な仕事してしまったり…

>>358
ホントに、もう苦しいだけ。
>>359
そのとおりです。
他にも色々決めつけひどくて。
根性論を持ち出す。
もし反論したとしても
倍になってかえるのが
目にみえてるから
スルーしてる。

>>361
うちの親もそんなんだから
なんとなくわかるよ
言い返しても理解できないから
もめて滅入るだけだしね

>>360
俺もだ。
指示されたことを間違って理解したり分かってないのに理解した振りして爆弾抱えちゃう。

>>360
そういう事かぁ…自分もそれでバイトすらクビになったから、もう駄目かなと腹くくった
一度に複数の事が出来ないんだよね
何かやってる時に別の指示があったりするともうすっぽ抜ける、ものの見事に
すっぽ抜けたって事すらすっぽ抜ける！から、瞬間瞬間で記憶が消去され続けてるようなもんで、もうどうにもならない
年金生活入った両親が自営始めるらしいから、それ手伝うまで貯金潰すわ
>>361
自分に優しくするのが一番だよホント
他人は信用出来ない
この国は上から下まで全員いじめっ子だよ
弱きを叩き強きに屈するんだよ

>>364
障害者年金とかも削減してくんだってねー
福祉のための社会保障費のための消費税増税っていってたのにねーなんだろうねこの国は
心身不調になったら死んでくれってことなのかなー

>>362
やりとりを続けると
ますます滅入りますね。
>>364
本当に他人信用出来ないです。
親切を装った自己保身爺とか
吹聴爺とか説教爺とかうんざり。
自分が安定してるときには
心身が参ってるとつけこまれたり騙されたり。
自分に優しくします(T-T)

死に至る病は絶望とかいうけど
まさにそんな感じ。
この絶望が終わりそうになかったり
苦しみにおかされ続けたりしたら
この意識を消滅させたい。消えたい。

何かを考えると過呼吸みたいになる
眠れなくてそれの繰り返し

現に、未開国の人たちは貧しいが、目に輝きがあり、本当の喜びを知っている
かのように笑顔をみせる。

自殺者も殆どいない。自由に近いからだ。日本の先進国のような国は、
ストレス社会に蝕まれ、心も荒んでくる。虚栄心と他人に気を遣う社会。

だから他人が恐ろしくもなる。自分が嫌われていないか常にきになるからだ。

日本と未開国としか見てないで言ってるでしょそれ
傾向で言ったら先進国の方が幸せだし安全
ただ、先進国の中で日本が飛びぬけて不幸なのも事実、ここらへんから考えてみぃや
対人恐怖は日本的な病だよ

失敗怖くてすぐMAXテンションになって涙とまらずバイトくびになって、旦那さんには、病気じゃない甘えだと言われて10年のんだSSRIやめて躁転仕掛けた矢先腰の爆弾破裂して歩行もままならなくなりました

どうしたら

現代はピラミッド社会、権力者がシステムを作った制約の社会だ。
> 見栄と意地を張って生きていくように組み込まれた。
>そのように生きてしまう人間。そんなのは本当の自由ではない。

>>371
旦那さんにも捨てられてホムレス→ナマポも居ますよ
それより恵まれて居るのでは？

もうだめかもしれない

>>370
単に揚げ足の取り合いをしてるからだ。

どんな文でも理屈はつけれるようになっている。

もう悲しくて、絶望です。

ユメいっぱいだった未来が年々自分から遠ざかっていく。
もうオレの人生は過去ばかりだ。
仕事では平気なフリをしているけど心は死にかけている。

>>349
来世も前世も神も仏も居ないよ
信じられるのは自分だけよ

自分を信じれるうちは大丈夫。

俺もうダメだ。マジ死にたい。
頭回らない。仕事出来ない。
生きてるのが辛い。
人が怖い。
みんな迷惑ばかり掛けるからこの世から消えたい。

もう駄目だ
本当にひとりぼっちなんだな

みんなつらそうだな。
自分も体しんどくて動かん。
あのときに戻ってやり直したい。

妻と離婚したいとか色々二人きりのとき(自分女)に
言ってきたおっさんがいる。
そいつの奥さんに告げ口して
家庭崩壊させてやりたい。
体調悪くて休んでんのに嫌味いいやがって。
オマエも病気になれや。

夢や希望、ポジティブ思考などほんのわずか脳内に転がすだけで面白いように潰されていく。
まるで重箱の角をつつくように。
お前なんか決して幸せにはさせないぞ、という大いなる意思を感じる。
もう上等だよ、コノヤロウ。

ただ会社に居座っているだけで仕事しない奴が大杉。

真面目で会社のために良かれと思ってがんばっても上司から文句を言われ
やってられずに辞める人も多数。

もっとやる気のない奴は正社員だろうとクビに出来て
がんばっている人は報われるシステムな社会にしてほしいわ。

良い人にかぎって辞めてしまう。
もう限界に来て、自分もメンクリ予約入れました・・・。

最初はストレスによる胃痛から始まったメンクリ通い
それがうつ状態→うつ病と悪化するとは予想だにしなかった
もう会社を退職する寸前まで追い込まれてるが職がない

>>319
人間活動してないとマジで腐る

ムカつくことがたくさんあっておかしくなりそう。
数回しかあったことのないくせに
説教じじいタヒね。
なんで病名しってんだよ。
はねのけられる心の力があれば
今みたいになってないだと？
てめーに言われる筋合いない。
自分だって本当に精神病か疑問なんだよ。
誤診で内蔵疾患かもしれないのに。
身体的な病気に分類されてりゃ
てめーみたいなのにごちゃごちゃ
言われなくてすんだのかもな。
くそじじい。

ストレスで腹痛い、体動かない。
なんでこんな目に会うの？

>>363あなたもですか。全部甘えややる気のせいにされるんだよね…なぜか失敗してしまう。だからバイトしかつけない。やがてバイトもつけなくなると思うと怖い。
>>364バイト二回クビになりました。もう３０になる男なのに…親にもいい加減正社員になれ、お前が甘いからそうなるんだと説教される毎日
昔から家にいても外でてもストレスしかない。

昨日クリニック行けなかった！
今日も行けなかった
(月)は必ず行く(・ω・´)

>>365生活保護も２０１５年までに結構削減するみたいですね…なんか自殺とか激増しそう…

生活保護の代わりに安楽死施設作ればいいのに。

>>393毎年五万人は安楽死しそうですね…

ほんとセーフティーネットがなくなったらホームレスになるしかないんだから
せめて殺してくれよな

完全に終わった。俺の人生は糞みたいな人生だった

俺が受けるものは怒りか無視ばかり

全ての人に必要最低限のものを与えるようにしますって言うけど、
人間って必要最低限だと簡単に死にます
自殺者数のカウント法も国際基準より甘いから、最悪10万人くらい死んでるみたいだね
3万人推移って実際はかなり調整入ってると思う

要は運と力無き者どもにはひっそりと死んでいただきたい、と、そういうメッセージが込められている

安楽死施設出来たら是非利用したい。

(´・ω・｀)くるしいよー

8時だよ！メンヘラ集合！
8時過ぎちゃってたか……

>>400
どうした？

ロヒプノール効いてきた。

明日は仕事だから早く寝たいけど…

とりあえず明日用のワイパックス準備しておこう

元気だった頃に好きだったことを一生懸命やっている
良かった時を思い出して楽しい感覚が戻ってきた
もう思い残すことは無い

何するにも怖いけど
止まっててもあれだし平常を動く為にまず日常的にやっていた趣味のネットやプラモに手を付けたが
遊ぶぐらいの時間があるならやることやれと
すげー正論だわ
でも好きなことのほうが難易度低いしそれもできんのにその先できる気がしないわ
しぬか

なにやっても続かない 好きなのなら続けられるでしょっていわれても続いたことない

もう疲れた・
邪魔や妨害ばかりされる。さっきオンゲーやろうと
したとき中のユーザーどもに妨害された。

だから即ゲームオフしてきた

長続きしないってのは俺もそうだ。
新卒で入った会社は4日で辞めた。次の会社も1ヶ月持たなかった。今の会社は3ヶ月目。もう辞めよう。

うわー死にてぇ

花火嬢、協力頼む

869 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/14(土) 21:45:02.78 ID:FgwsnQzy [10/10]
統合失調症関連のスレを中心として華子となのる人物がスレ住人に暴言を吐いたり嘘を
ついたり自慢したり自演したりしている情報を公開し皆さんに知ってもらうためにスレたてしました。

華子（晴子と名乗ることもあり）のこのスレは華子の暴言や嘘、自演の証拠を見つけた方は
書き込んでください。

ここに集められた情報をもとに、みんなで華子の登場するスレにコピペなどして華子を追及
しましょう。


華子の自慢話も不快です。
華子の自慢話や華子が現れるスレなどを見つけた方も知らせていただけると助かります。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1402749120/

もう生きていくのが嫌になってきた
しんどい

皆 大変そうだあ

わしゎおなかすいた

最期こそわ 2chに迷惑かけぬようにするぞ

ハア、たまの休日って過ぎるの早っ。
明日は出社だ。
また夜遅くウチに帰ってひっそり泣こう。
叩かれ責められ追い詰められて。
そうまでしてなぜ生きている？

ゎたしもぉなかがすぃた

今日わとってもつかれた

まぢではんばーぐがたべたぃってかんぢ☆

もう死のかな

仮面かぶるのも疲れたよ

高校時代の先生や友人たちが私と連絡取れないから私の家にきて
そしたら、あまりの部屋の汚さに私は国家の心理実験体にされた
私のわからない所に隠しカメラを仕掛けられてる。
勿論家族はそんな過去はないと言うんだけど、どうしても私の作り出した
妄想とは思えない。本当の部分もある気がする。
もう頭おかしくなってきた、てゆうかおかしいんだけどさ。

>>417
わかるかもです

高校時代のとかって、こっちからしたら関係ないし
忘れたいってのに、嫌だよね
いつまでも関わりたくねーんじゃ　と思う

この世が自分の観念から出来てると知って何もかもつまらなくなった

毎日 辛くて苦しい。
１人で外出も出来ない。
いつまで持つかな…

うつ病は邪気の問題をどうにかしないと治んないよ。

病の原因は邪気だった。
http://www.gaikikou.jp/jyaki/
http://www.gaikikou.jp/mienaikarada/

み〜んなの視線を　いただき　まゆゆ〜。
NPO法人セレニティの代表で　緑の党から参院戦に出馬した田口まゆです。
私はACで　ACAやACOA　ACODAにミラというアノニマスネームで出ています。
摂食障害もあります。
私に会いたかったら自助グループに来てね〜わたしの顔が見たかったら本名　田口まゆで検索して
Youtubeでも動画アップしてるよ〜。
いつもいつも、父親が13歳のときに女と心中したとか、金がなくて母親にせびってるとかミーティングでも
そんな話しかしない上に　一人で20分くらい話しちゃって　周囲から白い目で見られています。

速やかに、消えろ！

あと三週間しかない。あと三週間で人生がきまる

>>421
それなら、ここのスレはあまり読まないほうがいいってことにならないか？
ネガティブが入ってしまうので。

それとも、自分のとらえ方や考えだろうか？

邪気って、中二病を先に治せよ。

>>408

あ、近い人が…
私は新卒で5日で社交不安悪化して退職しました。

また失敗するのが怖くて、人が怖くて就職する勇気がでない
資格とろうかと思うけど、家事だけで気力使い切ってしまう…

それにくらべて働いているのがすごいと思います。

>>426
お前は何もわかってない馬鹿だからはべるな！このクズが
失せろ！
元気いいなら他板スレでやれ

>>426
黙ってろ糞ガキ。失せろ

もう金がない
生活保護申請も考えたけど親戚に連絡いくのが耐えられない
親戚とやっと縁切ったのに

もうまじでしね 自分しねしねしねしねしねしね

詰んだ。
どこから間違ったんだ。
やり直したい。でもやり直せない。
世の中不公平すぎる。
来世に期待したい。

来世なんて冗談でもやめたほうがいい
死んだらそのまま成仏して終わりのほうが清々しい

うんうんそうだよね
自分はどうせ生まれ変わったってろくな人生じゃない
運が無いに決まってる
今と同じ人生になるだけだ
ほどほどのお金と普通の健康と信頼できる友達一人でいい
そういう人生だったらいいけど真逆だろうから、どうせ

今死んだら来世っていつぐらいなのかなぁ

お金があれば生活に困らないのに・・・。
やっと掴んだ幸せも消え去った。

年老いた親にいつまでも迷惑かけてるから死にたい。
いつも安定した生活がてに入れられない。
普通に恋愛して結婚してこどもいる人羨ましい。

体調壊した自分に腹が立つ。
職失ったしよ〜。

おまえらの悩みをこうして読んでいると、その6割がたは
政治と行政の力でかなりの程度改善できる問題なのに、
ほとんど誰も民主主義的アクションをおこさないよね
根底に政治不信があるんだろうけど、生死がかかってるときに
こうして2ちゃんという匿名掲示板に、恨み辛みを吐き出すしかない
というのは、マジで社会が狂っているとしか言いようがないね

ちなみに日本の社会保障制度は先進国の中でも、際立って
脆弱だといわれているのを、国民は知っているんだろうか？
あまりにも「勤勉」で「裕福」なこの国は、本気でやろうと思えば
医療費も教育費も無料にできる可能性すらいくらでもあるのに、
「他人の幸福のために俺の金をびた一文使わせない」という
風潮が染み付いていて、結局何やっても支持を得られない
のかもしれない。

アラブの石油国に生まれたかったわ。

と、ふと思った
国自体が金持ちだから福祉が充実してる

>>439
全くその通りなんだが、日本人のデフォルトは「強いものは良いもの」なんだよ
ここには憲法も自然権も糞も無い、というか、どういう敬意で生まれたか・何の為にあるかを教わってないw
強いものが暴れた時こそ、民間の大犯罪者よりよほど最も恐ろしいというのがピンと来ない
だから、文句言われつつも自民党がほぼ常に最強を維持してる

生きる言うんは辛いことやで・・・

>>442
禿げしく感動した！

病院行くにも金が要るが
もう手持ち1000円切ってて詰んだ
生きてるただそれだけで金むしり取られる
20年も馬鹿正直に年金とか払うんじゃ無かった

手持ち500円だったが、玉ねぎ、ニンジン、ジャガイモ　一個9円セールで大量に仕入れた。
流石に調子悪く、行く途中にゲロを吐いたが、胃の中に何もなく、胃酸だけが大量に出た。
ちなみに今日は肉なしカレーを作る予定だが、起きたらめまいする。

この世の中は非情、どんどん税金ばかり上がって暮らしていけない。
年金を長年真面目に納め、障害年金受給したいと申し出たが、医者に、鼻でと笑われて追い返された。

真面目に払ってきて病気になって、その挙句、この手痛い仕打ち。

この状態じゃ働けませんと何度も医者に言ったのに、「それなら地域の社会福祉協議会に相談しに行きなさい」と来た。

たらい回しはもうこりごり。

私が死ねばいいのに。代わってあげたい。
いい人が病気で苦しむのは悲しい。
もう苦しい

>>446
医者を替えることをお勧めするよ
精神の場合は特に医者との相性は重要だからね

もう限界！と思って吊ったけど死ねなかったわ
苦しくて外してしまった
跡だけ残って、その後家族や彼氏に会うのが気まずかった
でも一度死のうとしてみると、なんかすっきりする
リスカする人の気持ちもわかったかもしれない

うるせー
結婚しろ

>>417

あなた典型的な糖質だよ
適切な薬早くもらえ

苦しめ苦しめ、もっと苦しめ。
声が聞こえる。
もう許してください。
終わりにしたい。

なんだか急に古ぼけた衣類をまとめて捨てたい気分になってる。でも捨てるとほとんど衣類が無くなってしまう。
服も靴も５年くらい買ってない。下着と靴下はたまに買って古いの捨ててるけど。
ほんと全てにおいて興味や意欲を失って長いわ。ほとほと残念だわ俺。

服なんか、外出るときに恥ずかしくない程度の物を
ユニクロやGUで揃えてる。
それでも、定価では買わない。
セール時のみ。

昨日タバコを三本食べたんだけど、具合悪くならない。。
腹を壊すとかすらない。
寝起きもいつも通り。食欲も変わらない。
銘柄が悪いの？１ミリだから？マルボロのエッジメンソールだよ。
詳しい人なんていないか。
口の中でタバコの葉っぱは辛くて香ばしくて美味しかった...

タバコは水に溶かすとニコチンが出る。
それを飲むと下痢と嘔吐、苦しむので止めた方がいい。

煙草は存在自体悪としか思わないのでどうでも良いが、
ユニクロでセール品しか買わないなんて当たり前過ぎる
ブコフでまず100円コーナー見るくらいの事
実のところ値段ほどの差が無いからね

毎日が寝正月。
詰んでる。

バカ花火元気？

死にたい

何もやる気が起きない
休日もただひたすら寝てるだけ
以前は鬱々としてても何かをやろうと思えたのに
つまらん人生に自分の限界を感じる

三年前まで完全に勝ち組だったのに…

>>451
もう統失として数年前から病院通って薬も飲んでるよ。
調子良くなったと思って短時間の仕事してみたら症状悪化したんだ。
そして頓服で抑えてる。

>>462
勝ち組負け組って考え方が自分も世の中も腐らせる
更に言えば、過去の栄光にすがってる限りボケるのは避けられない、
なぜなら人間は年齢とともに劣化するからそういう比較からは絶対に失望しか生まれない
（しかも自分の中にしか存在しないので手の施しようが無い！）

苦しい
息が半分くらいしかすいこめない

もうイイや。
生きるだけ生きたし。
誰だっけ正負の法則とやら謳ってた奴は。
もうまる2年以上墜落続けているけど。
こっからのリターンなんてあり得るのかよ。

>>465
大丈夫だ。
いい天気だぞ
空を眺めて今日一日は気楽に考えてみろ
金なら俺が３千円やろう

>>467
ほんといい天気だね
街はリア充であふれてるんだろう

俺はもう夜も眠れない

>>467の優しさに涙が出た

>>408新卒で就職活動しても内定ないまま卒業したよ もう３０になるのにアルバイトしか経験ないよ
そのアルバイトでさえ使えなくて週５を週３にへらされたよ

テレビすら見る気が起きない

なんだか嫌なことばかり

不安を打ち消したい

疫病神で友達がいなくて可哀想な屑？
ああ、そうだよね
もっとみんなを不幸にしなくっちゃ……

あああああダメだ腕切っちゃった明日が憂鬱すぎて嫌になる辛い苦しい
仕事できない自分が嫌になるしねばいいのに涙まで出て来たしあああああもう嫌だ

これで良かったんだと思える日がいつか来るのだろうか。

飲んでる薬がきれる直前の
ごまかしてた不安や恐怖が滲み出る感覚

怖いといって逃げて
ネガティブばっか吐き出して
きっと嫌われてくのだと
さらに沈んでく

>>476
今この状況なのに歳を取る事で改善される事はない
俺はそう思ってる

はやくらくになりたい

残ったのは理不尽に捨てられる悲しみと病気だけ
もう本当に限界…
私もみんなと一緒に消えたかった
残らなければよかった…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしね
どいつもこいつも馬鹿にしやがって絶対に許さない一生根に持ってやる

絶対許さない絶対許さない絶対許さない絶対許さない
邪魔してやる邪魔してやる

いいんだぜ

死にたい殺して死にたい殺して死にたい殺して死にたい殺して
死にたい殺して死にたい殺して死にたい殺して死にたい殺して
死にたい殺して死にたい殺して死にたい殺して死にたい殺して

戻ってやり直したい。
無職に舞い戻った。
なんなのこれ。

いつもなにかあって仕事辞める事情が出来る。
呪われてるの？
なんなの。
もう疲れた。
病気だし独り身だし金ないし。

樹海が呼んでる気がする。

近所のクソガキ朝から晩までうるせーんだよ。

もう月曜とか関係ないし。

仕事にさえつけないし

起死念りょがぶるぶるする
安定剤と酒でのがれられますように…
明日も会社いかなきゃだもの

反省しても後悔はない。

義父が亡くなってから毎日が地獄。
義母にはある事ない事言われ、嫁と共に強制的に追い出された。
俺も嫁も精神的な病を患っており、薬は手放せない毎日...
それでも笑いたいと思ってた...

義母の姉妹による追い込み、義母の責任転嫁、ほぼ毎日法律事務所に通う日々に疲れました...
嫁には悪いけど、もう死にたい...
もう疲れちゃったよ...

>>435
調べてみたけど今死ねば次は2021年だってさ。
東京オリンピックの翌年だね。

どんなに耐えても無駄だ。
耐乏の精神はいつしか真理によって否定される。

真理とは？？

早く死にたい

今海外長期出張中。
逃げ場所がない。
日本に置いてきた猫しか癒しと生き甲斐が無かったのに・・・・
海外行くと、誰も助けてくれない、つらい。
どうすれば良いんだ。
進退伺出してでも無理矢理日本に帰るべきか・・・・

猫どこにあずけてきたん？心配だな

らもがおるな

>>499
レスありがとう御座います。
自宅マンションに失業中の兄に住んで貰って面倒見て貰ってます。
猫の便秘が酷いようで心配ですが、猫そのものは元気そうで、
兄にも甘えているらしく、取り敢えずは何とかなりそうです。

ああああああああああああイライラするわああああ

>>501
自己レス補完。
何とかなりそうなのは猫なのであって、私はもうどうすればよいのやら・・・・
会社のメンタルヘルス窓口って信用出来るんだろうか？
一応東一上場企業だけど、結局１００％俺が悪いみたいな結論を導くだけの
責任逃れ機関のような気がして信用置けない・・・

小さなイライラが溜まってストレスでどうにかなりそうだった
自分の頭をバシバシ殴って少し治まった
なんで自分はこんな奴なんだろうな

もうだめだな
全員敵だ

きつい、俺はこんな状態なのに
姉が結婚前提で付き合ってる彼氏連れて来る来ないで盛り上がる母と姉・・・
なんかもう俺いらないよなこの家に・・・

結局自分には才能が無いって分かってしまうとつらいな。とてもしんどい。
周りの人間が俺の夢を叶えていく。
後輩にさえ追い抜かれる。敬われなくなるのも時間の問題だろうな。
音楽には自信があったんだがな、やっぱり駄目みたいだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
殺して殺して殺して殺して殺して殺して

>>498

具体的な業種は？

>>506

ネイサンはメンタルとは無縁なの？

車の部品がいつ来るか分からないって言われた…

カッター折るの忘れててリスカしても切れ味悪かったから折ってやったら凄い切れた。
嬉しいな

ということでしか幸福感がでない
悲しいよ
哀しい

うわーなんかここ落ち着く

なんかダメだわ俺。誰にも必要とされてない
会社も女の子も俺に冷たい

優しくしてくれるのは母親だけだわ

もういいや。仕事も恋も諦めうっと


疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

こんな俺でも素晴らしく輝いてんだよんね

楽しい学校生活、カッコいいアルバイト


そして何より愛しい彼女


あぁぁあの頃に戻りたい
またユキとデートしたい
今でも忘れられないよユキ。

なんでこうなったんだよ！！！
！！！！！なんでだよ！！！！！！！
あああああああああああ！！！！！！！！！

もうダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ

終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ終わりだ

ごめんね昔の俺

もうさ…疲れちゃったよ

俺は自分含め人を不幸にする為に生まれてきた人間だと思う

そいつはすげえや

しね

終わっている。

しねよ。何がセクシーな口元だ。
発達障害じゃねぇか。

ボケ
うんこ
マヌケ
（小並感）

>>503
もうダメならどっちにしてもダメなんだから会社に泣きつくしか無いんじゃない？
出張先の国の言葉に堪能なら自分で病院に行って相談するのもよし

>>522
レスありがとう御座います。
自分で病院行くことはなかなかままなりませんので、
会社に泣きつこうかと思います。
もう少し考えます。

寝れなかった
学校行きたくね〜〜〜〜〜〜〜〜どうせいかねえけど

理不尽な出生
理不尽な毎日
理不尽な断絶
じゅうぶん頑張った よくここまで保った
もういいよ もう終わらせよう
もう本当に限界

気づいたら今年で42歳。
中学から引きこもってる。
夜にたまにコンビニいくだけが社会との接点。
親が死んだらおれも死ぬ。

いいなぁ。自分もずっと引きこもっていたいよぉ。
生きてるの辛い。

アイツのせいで病気になったんだよ。
タヒね。 タヒね。
ムカつく。色んなことが狂った。
ふざけんな。

もうダメ。消えてしまいたい

生きることに疲れました
もうダメです

あのときからもう一度やり直したい。
ムカつく。

>>526
仕事はしたことないの？
俺も40だけど、既に無職5年目突入して金も無し引き篭もり、この先親が死ねば同時死亡だ。

あー、リア充と自分の違いはなんなのよ。
ムカつくわ。
信じられない。
クソジジイどもに翻弄されてムカつく。
順調にいかなすぎだろ。

前職の仕切り屋野郎のせいで仕事辞めてから、奴を憎んでる。
そいつが会社に入ってくる前は皆中も悪くはなく、平穏に仕事をしてた。

突然社長の知り合いの息子が入ってくるとなって、入ってきた奴がとんでもない仕切り屋だった。
勝手に仕切り威張りだして皆の雰囲気をぶち壊した。
後輩が精神崩壊して会社に来なくなった。俺もその後にぶっ壊れた。

奴が来なければ今も平穏に働いてたと思うと、本当に奴を死刑にしてやりたい。

毎日毎日、何でまだ生きてるんだろうと思いつつ過ごしている。
好きなこと、やりたいことが少しずつ減ってくのは辛い。
まだ周囲には普通を取り繕えるけど…いつ限界が来るやら

親に残す生命保険の期限まであと一年半、それまで生きなきゃいけない。
事故にでもあってさっさと死にたい

>>526
>>532
ランサーズ、クラウドワークス、shinobiライティング
といったところで、タスク（webライティング）の仕事をしませんか

好きな時に好きな案件（〜〜について書いて下さい
というもの）を選んで記事を書いて、報酬が確実に貰える
ヒッキーでも一昔前からは考えられない就労が今は可能です

もちろん登録するのに資格もお金も必要ないし
家にいながらにして、頑張れば一日数千円は稼げます
タスク作業やってる限りは、人とのやりとりも不要です

それだけ文章打てたら間違いなくできる
バイト程度には稼げる
お金だけの問題ではないかと思いますが
お金が入ると気持ちがその分だけ上向くので
ぜひやってみてほしいです

俺もつい先日ランサーズに登録したけど、10日で稼げたのが500円だぞ
その日の気分で作業量が変わるって理由もあるけど、2ちゃんで駄文書き込むのとは
わけが違うから、1日数千円なんてキツイよ

>>537
自分も、登録して二週間ほどは稼げなくて（全然ダメだ…）と思ってました
でも、ある日腰を据えて普通に働いてるように
朝から夕方まで作業してみようとやってみたら
一日で最高4,500円くらいまでいけました

ただ自分はそこが限界だったし
確かに気分の変動やモチベーションが上がらなくて
やる気にならない時もあります…
でも、何もしないより確実にお金が入ってくるので
ヒッキーでお金がないことが気持ちにも影を落としてる方には
駄目元で試してみるのをおすすめしたいです

何より、崖っぷちになった時に、人間関係なしで
確実にお金が稼げる手段なのが
自分にとっては心強い存在です

ただ、一日4,500円は12時間くらい作業してた気がします
一日ぶっ通しで頑張るより、そこそこの作業を毎日続ける方が効率的かも

当然最低時給には届かないので、普通に外で働いてる方からすると
なんだそれ…という感じだと思いますが、
いろいろな事情で外で働けない人にとっては
貴重な働き口だと思ってます

向き不向きがあると思うけど、始めるだけはタダなので
向いてたらもうけものと言うことで

つらいつらいつらい
明日雨が降るんだろうが
わけのわからない不安感
昨日は普通人だったので理解はされないだろうな・・・

同級生で会社の取締役が既に二桁になった。
あんなアホぅでもなれるって…

>>534
＞奴が来なければ今も平穏に働いてたと思うと、本当に奴を死刑にしてやりたい。

その気持ちわかる。
前職でまさにそういう経験をした。

>>541
周りと比べると辛いだけだよ。

>>538
別に否定してるわけじゃないよ
たった数十円だったけど、初めての報酬が出た時は久々に自力で稼げて嬉しかったし
コツコツ作業できる人には向いてると思う
ただ、「数千円」とか「バイト程度」って文言で誘うのは、ちょっと大袈裟だと思ったのね
仰る通り、何かを始めたいってぐらいの人が駄目元でやってみるのに丁度いい仕事だと思う

逮捕された旦那が今日出てくる
不本意だからよい事なんだけど、色々ありすぎて疲れた
少し身辺整理したら死にたい
もう疲れた
どれだけ薬飲んでも落ち着かない寝れない辛い悲しい
みんなは頑張って

私は元気だよ
今度習い事はじめる

だめだ、仕事ぜんぜんやる気しない。。。
机に座ってるだけの粗大ゴミだおれは。。。

入院すれば？

月曜はいつも憂鬱。
エンジンかかるのは水曜あたりか。
土日出勤ってアホか。

すぐ会社のトイレに籠るのは異常なのか？

ランサーズってのが気になる。

頑張れば誰でもできるのかな？

>>544
レスありがとうございます
人それぞれなのに、確かに大げさで無責任な表現だったかもしれません…
ヒキでお金なくて悩んでいる人に、可能性を知ってもらいたくて
そう言っていただけて嬉しかったです

>>551
向き不向きがあるので誰でも絶対とは言えないけど、
PCに向かって文章構築するのが嫌じゃなくて
やる気と根気が続けば十分できると思います

web収入板に専門スレもあります（「ランサーズ タスク」で検索）
始めるのは簡単なので、向いてるかどうか判断するために
とりあえずやってみることをおすすめします

>>553ありがとう

助けて

ワールドカップ興味ないんだけどテレビすごいね サッカーしかない

テレビ憑けるのシンドイ
見るのはモットシンドイ

もう今日は会社から逃げてきた。
明日のことなんか知るか。
いつお迎えがきてもいいよ。
このくそったれの人生わ。

上のほうに似た人いたけど
自分も職場に嫌な奴が異動してきてから
色々詰んだ

こんな自分でももしかしたら何とかやっていけるかもと
淡い期待が持てた矢先…マジ憎いわ

普通であることの尊さ。
どこにでもある当たり前の人生を望みながら、神がおちょくってるとしか思えないクソッタレな運命に翻弄される。
くだらない人生だ。

>>536
と言いつつ、初めに高い資料を買わせるのか？ｗ
知識がある程度ひつようなのでってｗ

会社員の人のレス見てると学生の俺がただの甘えにしかみえてこないな
甘えで学校に行けてないと思うと哀しくなる リスカもただの甘え。
精神科行きたいけどただ甘えてるだけの自分が行っていいようなところじゃない気がする

自分に甘えてるってどういう意味なのかすらわからなくなってきたわ

もう死ぬしかないんだ
薬も効かない
精神科行っても治療法ないと言われたんだよ
いつか薬で治る人は希望を持って！
自分はいつか首吊りするけどまだ死神が憑いてないのか死にきれなくて無意味な通院してるだけ

焦燥感と自分を責めてしまうのが嫌…っていうか疲れちゃうんだけど、なにかいい薬はないかな？

お願い 頼む 死なせて 誰か叶えて

今日はかなり辛かったが何とか乗りきれた
辛い苦しい不安な毎日

もうそろそろ終着駅が見えてきた。
華々しく散るか、ひっそりと散るか。
どちらにせよ進退窮まった。

ああああああああああああああああああああ

何で無視できるんだろ？
キモっ！キモっ！キモっ！！！
性格悪っ！！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ！！！！！！！！

事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ事故れ！！

>>568
お前がな。

うん！うん！うん！

俺の話をちゃんと聞いてくれるのはお姉ちゃんとお母さんだけだよ！！！

やっぱり血が繋がってるって素敵だね！

神様！お願いします！
どうかお姉ちゃんとお母さんが幸せに暮れせますように。
俺の人生グチャグチャで構いません。
お姉ちゃんとお母さんが幸せに暮れせますようにに

日付的には機能だが、便秘と風邪で死んでた
やっかいなのは精神だけにしてくれ〜
気分が駄目だから体動かせない→便秘と風邪って悪循環

１》独身だと偽って、後から既婚者だと！『本気だから３時間かけて北広島市から会いに来てる』プロポーズまでして来た。『必ず離婚するから』と言ってたのに…妊娠したとたん音信不通。私は母子家庭で頼る人もいないので、借金して泣く泣く中絶した。

過去に戻してください。お願いします。たった10年前でいいです。

２》それから、中絶の罪悪感と騙された事で重度の精神障害者になった。今の状態、気持ちを何通か手紙出したら、警察から電話来て『向こうの家族が怯えてる。家族が被害に有ったら困るから、あなたの子供にも電話するよ』脅された。増子は札幌センコ〇〇〇の役職者だからね！

３》増子の家族にどうやって被害にあわせられる？車で３時間かかる所に１人で外出も出来ない、ほとんど寝たきりの私に…私の方が教えて欲しい！やっぱり警察は社会的に地位の有る人の見方だと思った。増子が家族に手紙見せて家族巻き込んだのに…酷過ぎる！

４》私はただ《謝罪》して欲しいだけ！それだけなのに。一言で変わる事あるから。増子が謝罪してくれるか…私がいつまで持つか。さよならするしか無い。増子は不倫や社内W不倫平気でしてる。最低。自分の後始末も出来ないなんてね。後で後悔しろ。卑怯者！

もうあかん

大丈夫？

具合悪いよ。苦しい。

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな

俺は弱い
自殺する勇気が出ない

人間て苦労や辛い思いするために生まれてくるのか

今日誕生日。
誰からもお祝いは来ないだろう。
分かってるつもりでも落ち込むね。
全部自分が悪いんだ、だから誰とも関係が続かなかった。
非通知設定に出そうになるよw
もう楽になりたい。

首絞めやってみたけどだめだな。 やっぱりリスカの方が好きだ 今度またカッター買ってくるか。

>>583
誕生日おめでとさん 見ず知らずの人だからプレゼント送れなくてごめんな

>>583
Happy birthday to you,
Happy birthday to you,
Happy birthday, dear 優しい名無しさん,
Happy birthday to you.

殺して

いきろ

常に限界を感じている

甘いわ

そろそろ餓死

仕事もう行きたくない
でも辞める訳にもいかない
逃げるには死ぬしかない
助けて誰か助けて

食べるものがもうマヨネーズしかない。

>>583
お誕生日おめでとう
いいことがありますように

折れもお金無くなったら餓死かな
不思議とね減らなくなるんだよ

２日後に死ぬ予定なのだが
生きることが楽しいので残念だ
２ヶ月前に家族とか恋人とか
携帯とか仕事とか全部捨てて逃げた
誰かに拾ってもらいたいなこの命

>>595
どういう事？何があったの？

死ぬって決めて生き始めたから楽しくなってきたとか？



はぁイヤーな気分になってしまった
せっかくの居場所なのに。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

親が死ねば良いのにと思ったが、自分が早く死んだ方が良いと思った。毎日パニックで毒親から攻め立てられてうんざりだよ。

母親が脳梗塞で入院した。回復して欲しい。クズの俺が代わればいいと思った

>>600
お前が入院したら、ｶｰﾁｬﾝも同じ事思うぞ
代わってやりたい、じゃなくてお前が支えになるんだ

>>583
おめでとう
俺も今日誕生日だよ

>>602
祝ってやる！お(・∀・)め(・∀・)で(・∀・)と(・∀・)う！

火曜来た。

もう死にたい…

見ず知らずの人が誕生日を祝ってあげる、
こういう人間愛が必要なんだよ今の時代は。

皆素直な気持ちになってゆき、更に人間愛が広がる、

>>602
次の一年、また気を新たに。
無理はしないようにね。

誕生日の人おめでとう。俺が誕生日の時も祝ってくれな

愛とかわかんないから別にいいわ
他の言葉でいくらでも置き換えられるじゃん

死にたい 死んで詫びたい

【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】

今では殺人事件凶悪事件が起こると創価員かというぐらい
ネットではささやかれる時代になりました。刑務所受刑者の３３％は創価員という事実は有名な話です

●巨人軍投手の松原由○（創価員）破壊的事件を起こし前科１犯　巨人、ロッテと渡り歩きクビ。転落の人生
その後はナマポ生活　毎日昼から浴びるように酒をストレートでラッパ飲み。警察に逮捕されること４−５回
前科は刑務所のかわりに罰金刑。金がないので強制労働　酒を飲むと本性が出て破壊性が著明にあらわになってきて本音がでる
ほぼ連日警察が呼ばれている状況　その数は警察を呼んでいないものを含めても事件数は数千回から数万に及ぶ。
とにかく連日のように起きる　刑務所受刑者の３３％は創価員という事実は有名な話ですが、この者を見れば納得ができます
判決の際　法廷にこだまする「　池　田　先　生　万　歳　！」
●内柴正人→柔道金メダリスト　（2009.5.15付　聖教新聞）創価のフレンド、通称Fであるのは間違いないですな
●中尾伸也容疑者（４７）、妻の知佐（ちさ）容疑者（４５）リサイクル店経営の夫婦、他人名義のカードで不正に現金を引き出したとして逮捕、殺人容疑で再逮捕　福岡・筑後　他にも行方がわからなくなっている人が多数 【第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】
【また創価！！！第二の尼崎事件！！】

【創価】逮捕された福岡のリサイクルショップを放送した映像に創価学会３色旗（三色旗があるとはバリ活です）

また創価！！！！！！−−−−−−−−

誕生日、おめでとうございます。

周りの気遣いはありがたいけれど、上手く期待に応えられない自分が情けない…
親にメールで伝えなくてもいいことを送ってしまった
もうどうすればいいのか解らないから一日一日足をなるべく引っ張らないようにするしか出来ない…

限界がぁ　近づいてるのにぃ

お誕生日おめでと・・・？

>>608
誰がお目のなど祝うか。クズ野郎がはよ死ねや

甘えるな！

>>614
お前モナ。

>>616
お前と一緒にするな
甘えてないで働けクズ

>>617
マジレス乙。w

お前ら甘えが足りないぞ[´・ω・｀]

甘えても善い時間はあるから、それを見つけよう

もう今日で終わりにしたい
もう疲れた胃が痛い

2歳の時から毎日死にたいんだけど、そろそろ数年以内で頃合いだな。条件がなかなか揃わないが、10年以内には確実にいないであろう。

死ぬ死ぬ死ぬ殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される殺される

職失った。
ムカつくよ。
金が欲しいよ。

もうそろそろだ

頭ｲﾀｲし貧血だし低血圧だしパニック障害だし、吐き気するしご飯食べられないし気持ちわるいしくるしいなんでこうなったんだろう死にたい楽になりたい

毎日が限界だ。
人間失格。はやく死にたい。

家族三人残して死ぬのはもうしやけないが、もう限界
さようなら

>>628 別に今じゃなくてもいいだろ。
もうちょっと家族の顔見てからにしろよ。

仕事のストレスでどか食いしてしまった。
ダメな俺。

苦しい
息が吸えない

yo!限界だyo!

鬱病だし、頸椎ヘルニアだし、体のあちこち痛いしあぁー楽になりたいわ

しんどい…

土曜日までまだまだだなぁ…
今一番の楽しみが月二回病院でカウンセリング受ける事っていう

テスト

ひとまず週末は給料日だ
日曜日には髪の毛切りに行こう…

給料は支払いで指をすり抜けるように無くなるし、いろいろ上手くいかずのしんどいし情けない毎日だけど、日曜日まではどうにか乗り切りたい…

地元を離れて就職し、今の自分が一人きりという事に気づいてしまった
何もない家と怒られるだけの会社を往復する日々
彼女もいない、今の土地には知り合いもいない
田舎だから娯楽もない
上司には嫌われている
仕事では役に立たない
気分が晴れない
疲れが取れない
ただただ眠い

今日が終わる。
明日も地獄。
休みたい。休めない。
来週からはもっと地獄。
今週中に死にたい。

>>430
縁切るほどの関係なら、申請の時にその事を相談したら連絡いかないと思う

>>124


最近地震多すぎですよね…
東京ずっと揺れてます…

>>583


最近地震多すぎですよね…
東京ずっと揺れてます…

誰かと話したい

誰かと、じゃないだろ、
イケメン/可愛い子　で話が分かってくれる優しい人だろ

ブスでもキモオタでもかまわない

さてオナニーでもするとするか

最近地震多すぎですよね…
東京ずっと揺れてます…


可愛い人と話したいですよね
わたしずっと揺れてます

いくら可愛くたって性格がブスならダメだろ。
小笠原ムカつくんだよ！

最近地震多すぎですよね…
東京ずっと揺れてます…

かっこいい人に抱かれたいですよね
私ずっと濡れてます

>>600
俺、脳梗塞持ちだけど、周りが心配するほどはたいした事ない。
入院した日なんて、普通に帰ろうとしたよｗｗ

寧ろ鬱のほうが辛い。

まあ、人によるだろうけど、
回復するのを祈るよ。

>>650

最 近 性欲 多 す ぎ で す よ ね …
わたし ず っ と ぬ れ て ま す …

ねえ、なんで？私はこんなに愛してるのに……性別なんて関係ないでしょう？
ねえなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで　　　　　　　　あ
いつも見てるからね　あなたの病んでいく姿を想像するととても興奮するの……
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

絶対に許さない

なんの取り得も無い俺にも特技が出来た
10秒で涙を出す事が出来る

クソまだ水曜だぜ。
金曜まだかよ。
会社行きたくね。

君らは何のために生きてるの？
このスレッドは生きてる意味が分からないとが多いと思うんだけど何か目的あるの？
俺は生きている意味が分からず死ぬのが怖いだけだな
そういう人は何処にどんな相談したらいいのだろうか？
もう既に精神科医はドクターショッピングと言えるほどに変えてきた
統合失調症や双極性障害ではなくボーダーという診断名だったのだが今は鬱だと思うわ

何にも興味がわかない
何する気にもならない

死にたい 地獄がまた始まる。
死にたい 死にたい

もう嫌だしにたい毎日辛い苦しいなんで生きてんの

疲れた
親の愚痴を聞いたらしにたくなった
おろしそびれたなら頃してくれれば良かったのに
愚痴を聞くために尽くすために生きてきた
もう疲れた

何のために生きてるのかわからない

あっそ

つらい。死にたい。

苦しいもう死にたい

精神と食物
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

今日行ったら死んでやる
絶対だ

まだ生きてます
ごめんなさい

永遠の眠りにつきたい

生きてくための金が無いんだからしょーながない

職場に居るのに会話すらままならない。
動悸と不安が酷い。怖くてたまらないよ…

親戚のオバさんからひと言。
「ウチの息子があんたみたいにならなくてホントに良かったよ」。
だってさ。

>>672
嫌だなーそういう人。すっごい苦手
出来れば話したくないね

>>672
よく耐えたな…。

そんな人とは親戚とはいえお付き合いしたくないな。

でも、メンヘラや病弱な人は周りからそう見られるのは（言わないにしても）仕方ないと自分では諦めてる。

みんな死ねばいいんだな

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

会社行きたくないよーーーーー
助けてお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん

マザコン死ねクズ

お腹がしくしくしく・・[´・ω・｀]

まだ水曜だぜ。
長いよ。
気が狂いそうだ。

ワールドカップも見てないや
4年前は楽しんでたのに

もうだめだ。
死にたい。

びっくりしたー。
昔の友達から電話掛かって来た

内容は同窓会やるからおまえも来いってさ

行けるわけ無いよね。みんな結婚して幸せな家庭を築いてるんだよ
そんなとこ行ったら俺超惨めじゃん

同窓会とか今のリア充度自慢大会だよ。
俺は一度も行った事が無い、昔苛めてた奴がらが幹事やってて、苛められてた俺は地に落ちた。

何故奴らがのうのうと生きてるのか納得がいかない。

食欲がまったく湧かない
お腹も空かない
ひとまず安売りのパンを買って帰ります…

だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい

ふらふらする