回避性パーソナリティ障害 Part50

回避性人格障害@ウィキ(スレまとめ)
http://www35.atwiki.jp/kaihi/pages/1.html

回避性人格障害(AvoidantPersonalityDisorder)(かなり詳しいまとめ)
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

▼特徴
・緊張感、危惧感、不確実感、および劣等感

▼傾向
・好かれていて受け入れられることに対する持続的切望
・拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ
・限られた人間的結びつき
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう
etc.

▼診断基準
下記の理由により、当スレッドでは掲載しません。
DSMやICDの診断基準は、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
診断カテゴリー、基準、解説の記述は、
診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用されることを想定している。
各診断基準は指針として用いられるが、それは臨床的判断によって生かされるものであり、
研修を受けていない人がそれらを機械的に用いてはならない。←重要

　DSM-�W-TR 301.82　ICD-10 F60.6

医師から病気のコードとして上の番号を言い渡された患者のためのスレです。
病気の呼称のバラつきや、似た症状の病気があるので、コードを基準にして下さい。

前スレ：スレタイ：回避性人格障害(不安性人格障害) Part48
　　　　　　実 質 ：回避性(不安性)パーソナリティ障害 Part49
　　　　　　　　　　　http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388616254/

スレタイ変更について

前スレで「不安性」を入れると検索性が落ちるとの指摘があり、省きました

DSM-5について

カテゴライズと名称に一部変更がありましたが
特に意見がないため荒れないようにDSM-�W-TRのコードを従来どおり掲載しています

・まとめ wiki より引用

＞他の専門スレのようにこれテンプレに入れておこうか

＞■自称（未診断）回避性人格障害の参加・非精神科医による診断行為・出典不明の情報転載を禁止します。
　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
＞■私たちは患者であり、医師ではありません。ですので診断することは不可能です。相談所へ移動してください。

＞■また、回避性人格障害の家族の方や恋人・友人の愚痴や相談は該当のスレでお願いします。

ぼくたちは、なかよく>>1乙してるよ　
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　===,=（´･ω･ ） >>1乙
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　||＿__|_ﾟし-Jﾟ||＿
　　　　　　　　　　　　　　　 ∧_∧／ ／／.＿＿＿|^∧_∧
　　 　　　　　　　　>>1乙 （´･ω･ ） ／||　　 　|口|（´･ω･ ） >>1乙
　　　　　　　 　 　 　 　 .／(^(^／／||　||　　　 |口|⊂ ＿） 　　　　　
　　>>1乙　　　 　　∧_∧　／.／ 　||　||　　　 |口| || 　　 ∧_∧　　　　
　　　∧_∧ 　 　　（´･ω･ ）.>>1乙..||　||　　 　|口| ||　　（´･ω･ ） >>1乙　　
　　（´･ω･ ）　 ／(^(^／.／　　　　 ||　||　 　　|口| || 　　 ﾟし-Jﾟ
　"" ﾟし-Jﾟ:::''　|／　 |／　''　"　::　":::::⌒　 :: ⌒⌒⌒ ::　""　　`
　::　,,　:::::　,,　"￣￣　　"､　:::: "　,, ,　:::　　 "　::　"　::::

　
　○　　>>1 乙　もうお前に用はない　
　く|）へ
　　〉　　　ヽ○ノ
￣￣7　　ヘ/
　　／　 　ノ
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　((　(ヽ三/)　　　　　　　　(ヽ三/)　））
　　.　 (((i )　　　＿＿＿　　　( i)))
　　／ ／　　／_ノ 　 ヽ_＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　／（ ●） 　（●）＼　　 >　）　　
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　　 ￣　 　　　　|/
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　　.∩_:||_:|_:|　　　　　　　　|_:||_:|_:∩
　　│　___　 つ 　　　　　⊂ 　___　│
　　 ヽ　　 ノ　　＿＿＿　 　ヽ　　ノ
　　／ ／　　／_ノ 　ヽ､_＼　　 ヽ ＼
　 ( 　く　　 oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　 　>　）　　プロとして恥ずかしいよｗｗｗ
　　＼　｀／::::::⌒（__人__）⌒:::::＼'　／
　　　 ヽ|　　　　　|r┬-|　　　　　|/
　　　 　 ＼ 　　　|　|　 | 　 　 ／
　　　　　　　　　　|　|　 |
　　　　　　　　　　 `ー'
平成20年に株式会社北海道勤労者在宅医療福祉協会（小内 浩社長）が運営
する高齢者向け共同住宅ハンズ（札幌市東区）で起きた死亡事故の原因は次
のどれ？

Ａ．感電
Ｂ．溺死
Ｃ．暴行
Ｄ．火災

>>1乙

何か最近このスレにも引きこもりこじらせてネット弁慶な奴が多くて嫌だわ

ネットもリアルも同じなのにな　相手は同じ人間だってのに

>>1乙です

最近診断基準を見つけて7つ全部が面白いくらいに当てはまって、ああ自分はこれなんだなって思った

大学入学　→　人との摩擦を恐れて回避・ぼっち化　→　1年時はなんとかなっていたけれど、2年時で無気力化。後期は登校拒否
→　幸い1年時の分で単位が足りていて進学　→　研究室に配属　→　最初は何とか繕っていたものの、次第に嫌になってまたサボり始める

回避に走る前からの交友関係のおかげで高校時までは何とかなっていたものの、地方の大学に行ったことでそれが切れて回避の弊害がもろにでてしまった
その高校以前の友人たちとも音信不通
時たま彼ら送られてくるメールにどう対処していいかわからず、とんちんかんな返事を送ったり回避して放置したりしているうちに誰からも連絡こなくなった

何とか大学卒業して就職してもどうせ回避を繰り返してろくなことにならんだろうし、そこから先に何の希望も持てない
と言うかそもそも卒業自体できる気がしない
今まででさえ逃げまくって単位がまともにとれていなかったのに、同じ精神状態で去年の分と今年の分の単位まとめてとるとかどう考えても無理
周りは考えるないでとにかくやれと言うし、自分もそうするべきだとは思うけれど、結局また逃げている自分が居る時点で望みがない

病院に行った方がいいのかなとも思う
でもその行動も「自分で何とかする」のでなく、「医者に何とかしてもらう」という腐った根性故だろうから、無意味な気もする

新スレ早々自分語りしてしまってごめんなさい

またたってる、よく飽きもなく続くな

「気にするな」
傷つきやすいパーソナリティーにはそれが一番の処方箋じゃないだろうか。
そう自分に言い聞かせている。なかなか難しいけど。

30代後半で、ひきこもりで漫画家になろうとするバカ発見。
http://inumenken.blog.jp/

「嫌われる勇気」って、売れてるけど、どんなもん

過去の事を言い訳にするな
自分と相手との距離感を近すぎず遠すぎずに保ち、誠実になれ
結果、嫌われてもそれは相手の問題
って感じだったかな。仏教的。

勇気付けられる本だけど、実践的かは微妙
理解してその通りに生きるには年齢の半分の年月が必要だそうな

>>12

http://books.google.co.jp/
検索「嫌われる勇気　赤面症」

『だって、あなたは赤面症があるおかげで、
自分や世の中への不満、
うまくいかない人生を納得させることができている。
これは赤面症があるせいだ、とね』

自己正当化（言い訳、回避）するために、身体症状は生起できる

創価のやつらの、集団ストーカー被害と被るな
こっちは個人の内面のドラマだけど

家にいるときとかはそうでもないけど、仕事はじめると悪化する。
違うところを優しく指摘されただけでびくついて落ち込むし、嫌われたんじゃないかと怖くなる。そして会社に行きたくなくなる。
「すいません」が口ぐせ……初めて4日目の会社もう辞めたくなってる。

それは、仕事ができない無脳だからでしょ
>>14-16と同じ

あー
久しぶりにここに来た、スレ進んでたんだね
なんか前スレの最後のあたりすごい攻撃的な人多くなってたね
なんだろね

と書いたらすぐ真上に居た

回避の人は父親との関係が微妙な人が多い印象

だいたい広汎性発達障害とその近縁だもん
遺伝と環境の要因が大きいから親も大概どっか変

嫌なことはしなくていい、辞めたかったら辞めてもいい、頑張らなくてもいい、あなたは愛されて当然
って親に育てられてきたからこんなんなったのかな
そんな両親との今の関係は、母親とは話せるけど父親とは何年も口きいてなくて避けて生活してる。怖い存在

>>23
やっぱりそうなの？
メンヘル関係調べてるうちに広汎性発達障害の症状が自分に強くでていることに気づいた
回避はそこから派生した感じ

父親とは軽口も冗談も言えるし、変なつまんないオヤジギャグとばしてきたりするけど
子供の頃はなんか良くわからないけど怒るイメージとかあって、結局今でも表面的な接触て感じかなぁ
父にしてみたら悲しいんだろうけど、やっぱ相談とか深い話とかは出来ない

一回だけ言ってみた事あるが、アッサリ突き放されたわ
以来、する気は起こらない
ウチのは自己愛ぽい感じで根本的に合わないと感じてるけど、
表面上は仲良く出来てると思う

父親も含め男とは一切関われない

>>28
同じく

父親かあ
自分の場合も、>>26が言っているような「表面的な接触」っていう言葉がぴったりな関係だなあ
決して父のことは嫌いではないし、仲もいい方なはず
けれど、親子にしては浅い関係なんだと思う
父が自分をまともに叱ったことは一度もないし、口喧嘩すらした覚えがないもの
たぶん、父も怖いんだろうな

父親は別居で週1,2回帰ってくるだけだったな
別姓でどういう関係だったかは知らない
嫌いというわけではなかったが死んでも涙は出なかった
母親は金にはシビアだが過保護。俺は何をやってもダメと言いながら世話を焼こうとする

最近知ったけど症状当てはまりすぎて草生えるw
今更どうしろと

心とは不思議なものだ。
自分の体の一部なのに、一向に自分の思い通りにならない。
今日も虚しくて寂しくてそれを埋めるために酒を大量に飲む。

>>25
上がり症で病院いったら
あなたは発達障害だねといわれて
それようの薬飲んでるが
別に上がり症に効果があるようにはそれほど感じない
AKB襲った人もだけど基本コミュ障がデフォなんだろうか

家からも逃げた

仕事も嫌だ

友人関係も全て切った

せっかく手を差し伸べられてもいらないって跳ね除ける

宿無しになるまで自ら逃げるとかおかしいのはわかってるんだけどなー

人こえーしどうやったら心開けるかわかんねーよもうダメポ

ｱﾊﾞﾊﾞﾊﾞーｗｗ

とりあえず戻って仕事やめろ

おせっかいだと思うけど

社会に出てズタボロになってるAPD気質の人って相手の顔色窺ってると思うんだよね
それって裏を返せば自分に好意的な人を嗅ぎ分ける能力がわりと長けてるというか
そんな人が「友達」って思える人物はやっぱ友達なんじゃないかな

で、憶測で言っちゃうけどその友達が心配して連絡くれるとして
自分が負の感情になってるから相手に嫌な思いをさせるって思ってたりしない？
それか、自分はその友達には相応しくないくらいまでいっちゃってる？
あるいは、自分の弱いとこ見せたくないとか

どれにせよ自分で思ってるよりはきっと寛容だから
洗いざらいブチ撒けなくてもちょっと話すだけで少し楽になるかもしれんよ

あととりあえず戻れって言っちゃったけどネカフェでも行ってちょっとゆっくりするのもいいかも
家族と職場には適当な理由つけて連絡入してさ

見当違いならすまんな

Id違うけど34だよ

>>36さんありがとね、見事に思ってる事当たってるY

まあ戻る気はもう無いんだ
金尽きたらそこまでだなあと思ってる

これ以上はリアルで人と関わりたくない

>>33
検査もせずに発達障害の診断？
それヤブ医者じゃん

私も初診でアスペルガーだって言われた
そのあと発達障害に対応できる病院を調べて行って検査したら、ほとんどないけど多少は(発達障害が)あるって言われて曖昧な感じ。
回避と診断されたのはまた別の病院に２年通ってからだけど、回避は間違いない

一人暮らししてるけど、ますます孤独化が進んでる
親に会うのも怖いので親にも合わないし、もちろん友達もいない
ここ数年人間関係というものは皆無
人付き合いしなくていいから楽なんだけど、心の底じゃむなしいよね

うちの親は怒鳴ったり暴力するような親じゃないから怖いってのは違うんだけど
自分は、親が理想としていた子どもではなかったことと
適齢になったら結婚して子供がいて、友達もいて趣味か仕事があってっていう
普通とされていることが、自分には出来ないから
それが出来ない自分がどの面さげて親に会うんだ？っていう怖さ
未だに親からの評価を怖がっている
同じ理由で古い友人にも会えなくなって切った

これからどうしていかわからない、親も見捨てていないことにして
ずっと一人で生きていっていいのかな
そのためには仕事しなきゃいけないけど、発達寄りだから仕事ももう限界なんだ

>>40
仕事は何？

>>41
接客販売だよ…だましだまし１０年やってきたけどやっぱり向いてないなあって

商品について話すっていう縛りのおかげでかろうじてやり取りはできるようになったが
回避性格で精神未発達なので、気づかいや気配りなんてできるわけがなく
仏頂面で接客してクレーム受けることが多い
新人ならそれもアリだけど何年もやっててそれだから、正直もうね…

職場の人からも客からも何でアイツが接客やってるんだろうって
呆れられてるんだろうなと思うともう消え去りたい
金のためにだましだまし耐えてきたんだが、消え去ると食べていけないしっていう

人生、回避しすぎて詰んできた。

高校中退　アラフォー♀独身　低所得派遣。
20代の頃は短期バイトや単発の水商売でなんとかなった。
人が鬱陶しいと思えば、辞めて引きこもり。
30代からは工場系のフルタイム派遣を数年スパンで渡り歩いてます。
生活的に常勤じゃないとやっていけないので頑張ってますが、
正直人間関係築くの尋常じゃないくらい辛いですね。
人間嫌いなので、結婚なんて無理。
とにかく毎日生きるのに精いっぱい。

>>42
横レスすみません。
10年も凄いですね。
私は周りにバレないうちに辞めたいので2、3年で職場をコロコロです。
前の職場で派遣→定年まで契約社員になれたんだけど、
案の定、人間関係の輪から逃げてしまって辞めました。
ひ弱な人格がバレないように強がってたら精神状態が八方塞がりになってさ・・・

接客10年ってすごすぎる…
自分はめちゃ低賃金のポスティングを週一回だけかろうじて続けられてる
接客は当然ダメだったし、被害妄想ひどくて職場の人がすぐ怖くなってしまうから、同じ人が集まる場所に出勤する仕事は無理だ

久しぶりに駅前歩いたら人がうじゃうじゃ歩いててびっくりした
この人たち全員が人と人との生殖行為で殖えたものだと思うと、
そんなの絶対おかしいという感情しか沸いてこなかった

一人暮らしや仕事できてる人はまだなんとか詰んでないと思うよ
まあ頑張って

今日も回避。人の顔色伺ってばかり。
被害妄想で自爆して悶絶。人と顔合わせるだけで精神消耗する。

>>44>>45
まったくすごくないです
なぜ続いたかっていうと、接客だと休憩が一人ずつで出勤時間もバラバラだから
もし休憩が一人でなく誰かと行くパターンだったら１年も持たないと思う

接客と言ってもその場だけの対応なので割り切ればなんとかなる
と言ってもコミュ力のある人に比べると接客能力はかなり劣るけど
１０年も同じ会社に居るのに会社帰りに飲んだり休みの日に遊ぶような
友達は一人もできてない、他のひとは旅行にいったり食事したりしてるけど
自分だけは一切そういうことはないし、嫌われてるよ

友達も一人もいないし家族とコミュニケーションもとれないというかとりたくない
人と仲良くなるということがどういうものかもはや分からないし
普通に詰んでると思うよ、人としての魅力に欠けてるんだろうな

うつ病、うつ状態で診断されて、もうすぐ20年、良くなったと思った矢先に何度も繰り返してきた。今になってやっと、ココの住人だ！とカミングアウトしました。

カミングアウトの使い方が違うんじゃ・・・

>>43
偉いです、ご立派です

>>51
そういわれると、そうかもしれない。
ここのスレ見ているうち、自分に多々合致する部分があって自覚したということです。主治医から言われたわけでなく、どうにも生きづらくなってしまって、いろいろ調べてココに至った次第。

>>43
大体同じ
毎日不安でいっぱいで、
何も手につかない

>>49
ただコミュ障寄りってだけなんじゃないの？普通だよあなた

何が普通なのかわからないけど、咄嗟の受け答えや臨機応変にその場を和ませることのできる
人間見てるとどうしようもなく劣等感がこみ上げてくる。
相手のことばかり気にしすぎて会話するとすごく疲れるし、本心じゃないからなのか慎重に言葉選ぶから
言葉を発するまでの時間差も酷い。もう何が本当の自分なのか分からないよ、こんなんだから人と会うの避けたくなる

>>53
>>1
>医師から病気のコードとして上の番号を言い渡された患者のためのスレです。

>>55
普通か普通じゃないかと言われれば普通ではないと思います
あまりにも対人能力が低いのでアスぺを疑っていたら
発達障害ではないと思いますと言われた
これも診断はされませんでした
たぶん自分の場合はグレーゾーンなので診断されることはないんだろうけど
ここに居る住人の方たちと思考回路は同じで
人と会うことを極力さけてます
でもスレチかと怒られそうなので、そろろろカキコは控えますね

回避性パーソナリティ障害は、親和欲求（他人と親しくしたい）があるんだよｗ

うん、人と親しくしたいけど拒絶されるのが怖いのと
仲良くなるやり方が分からないし、仲良くなっても自分なんかと…
っていうのが怖いから人と付き合えないんだよ
過去に人の輪に入れなかった経験が多すぎるってのもあるけど
カキコしないって言ったのにしてしまった
荒すつもりはありません、私も辛いのです…

わかるよ。自分と同じ匂いがプンプンする

ぜんぜん荒らしじゃないよ。
>>59が言うとおり誰かと繋がっていたい気持ちがあります。
ネット時代の人間で良かった、こういうスレがあると助かります。
できれば子供の頃からネットがあれば良かったかも。
自分の記憶では初めて明確に回避症状が出たのが6歳かな。
幼少期からこれだと、もう私の人生こういうものと開き直るしかないかな。

友達ほしいし、遊んでくれる人はいるけど、自分か頭悪すぎて話についていけない…
それでも誘ってくれるので大事にしたいなー
調子がいいときしか出れないけど

続ける気力もない
終わらせる度胸もない
だから誰かが何かが終わらせてくれるのを待っているだけ
逃げ続ける内にどうしようもないクズになってしまった
もううんざり

みんな死にたくならないの？
自分はもう27歳だしいい加減死にたい。
治る見込みもないし。
ただそんな勇気が出ないんだけど

死にたいよー
でも死んだ後の事考えると回避しちゃう

自分はかろうじて仕事してるんだけども
やっぱり自分は劣っているっていうことを忘れちゃいけないっていうか
劣ってることを自覚した行動や発言をしないとなんかおかしくなる
我が出て少し主張したりしたら、激しく後悔する
クズの自分のくせにいらないこと言ってしまった…みたいな
相手も何言ってんだろコイツみたいな顔してたり
逆にねじ伏せられたり、ああ言わなきゃよかったよってなる
そしてビクビクしてすみませんすみませんって謝ってしまう

コミュ力なしでも何か能力があれば変わった奴として一目置かれるけど
コミュ力なし能力もなしじゃ、人権なんてあるわけないもんなあ

ACとかの思考にも重なる部分があるから
ACの本とか読んだりするけど
あなたのままでいいから自分を好きになりなさいとか書いてあるけど
こんなに劣った人間なのに自分を好きになんかなってしまったら
クズがさらにクズになるんじゃないかと思って
やっぱり自分を責めて抑えていく方が理にかなっているのかなと思ったり

>>67
わかるが、
人権あるから2chできるのだし、
なしとかはやめよう
かなしい

広い意味でもちろん人権はある
だけど、それなりのポジションにいくことは一生無理かなと思う
（出世という意味じゃなくて集団で認められるって言う意味）
集団で認められるには、人並みの経験、コミュ力、頭の回転、愛嬌
気づかいが、想像力と、強さも持ち合わせている必要がある
それがないなら、人並み外れた能力が必要
１００年たっても自分には身につかない、普通の人が程遠くて悲しいよ
普通の人が凄すぎる

>>70
それはそう思うけどさ・・・
考えれば考えるほど辛い

> コミュ力、頭の回転、愛嬌
> 気づかいが、想像力と、強さも

これらは経験があればある程度身に付くんだけど
普通の人のように本来持ってるものじゃないから
すごく疲れてしまう
どうしたら疲れずに乗り越えられるのか…

思えば小学生の時点で、「将来の夢、普通の人になる事」だったな
当時は友達も居たし楽しかったけど、片親やら貧乏やらでコンプレックス抱えてた

>>34
わかる
人間がとにかく怖い

対人関係にコンプレックスがあるし対人関係に重きを置いているのに
人と上手く付き合えないんだもね、どんどん自信なくすよ

発想を変えて、人と上手く付き合わなくていいって最近思った
習い事でも自助グループでもなんでもいいけど人の集まりに参加する
でも人と仲良くなることを最大の目的にせずその場を楽しむ、合わなければまた違う場を探す
人と親しくならなきゃとか、意識しすぎると辛くなりやすいので
そこで自分だけ浮いてても上等だなってそういう開き直りが大事だな
何かしら集まりに属していれば、他人と深い結びつきはなくても
ギリギリ社会とつながっていられてると思うし

ずっと家で独りのままじゃ、どんどん恐怖心が大きくなるだけだからなぁ
集団の中の独り、って状況に身を置いて慣れるしか無いんだと思う
相手から話しかけられた時だけちゃんとすれば良い。そう思う事。

そうそう簡単に出来る事じゃないけどね…

集団の中の変な疎外感がなんとかならないかな
別に嫌われているわけでもないというかみんな優しかったりするのに
ものすごく居心地が悪くてどうしたらいいのかわからない

>>75
多分そういう気持ちで自然と人間関係をリセットする生き方してきたけど、
深く繋がってる人たち見るとどうしても羨ましく思うし、こんな生き方間違ってるんじゃないかと
思えてしまって辛いんだよなぁ

デパス飲むと一時的に症状が改善される
人目も気にならないし自分を必要以上に卑下したり
マイナス思考になったり落ち込みやすくなることも無い
これが普通の人と同じ感覚なんだろうなと思う

>>79
改善されるなら飲みながら、
慣れていけばいいよね。自分は受け入れられている感覚を増やして自信をつけて行けるね。

>>79
それはわかるな。不思議だよなぁ。人格が２つあるみたいで。

ただ、その間は後で健忘だったような感じの時間になるし、
その間に問題行動や他人が嫌がることをすることもあるから、
あまり最終的にはいいことにならないと思う。
あとデパスとか肝臓疲れて後でだるくなるし。

いいな…デパス飲んでた時期あるけど何も改善しなかったからやめた

ベンゾは大抵効くね
普段は何か強い恐怖で人格が変わってるのかも

性根が悪いから、小さい頃から矯正させられた人生なのかもしれない
暴力、暴言、苦痛は常に予想して警戒しているし

性根が悪いとかはないと思うけどなあ
＞暴力、暴言、苦痛は常に予想して警戒しているし
虐待されてたの？

やっぱ回避の場合は自分は自分でいいんだっていう開き直りが肝かもね
他人と比べてどのくらい下か、人に認めてもらっているか
そればっかり気になるんだけど、それを捨てるといいんだろうね
傍若無人になるって意味じゃなくて、人の評価にビクビクしないってことだけ
それができれば苦労しないけど、今より少しでもそうしていければ
もっと鈍感になっていこうよ

>>84
虐待ではないけど、家庭でも学校でも塾でも暴力とか
怒鳴りとかは普通にあって嫌だったし、高校ぐらいまで暴力とか多かった気もするし、
高校ぐらいの時になんか怖くて疲れて登校しなくなったこともある。

でも尻叩かれなければ動けない人間で、仕事も指示待ちが基本だし、
自発性とか積極性ほとんどないし、小さい頃から性根が悪いか
ロボットみたいな人間としか思えない

ベンゾが効くと、ホント不安が消えたり、若干多弁になったり、
シャキッとして力入ったり、可能性を感じたり、集中できたりする気がするけど、
ただの躁転なのかもなぁ

>>85
暴力が普通にあったってのはヤンキー（死語かなｗｗ）の殴り合いとか？
しつけと称していつも叩かれてたとか？自分が叩かれないけど兄弟
ロボットみたいだって思うのは、暴力とか苦痛を警戒しちゃうからだよね
指示待ちでも仕事できてるならうらやましい

自分はこのスレではかなりの高齢だと思うけど辛いよ
暴力とかはあまりトラウマないから大丈夫だけど、暴言や叱責は怖い
とにかく人からの評価が怖いのと人と仲良く慣れない
現実に能力は低いからどうしても自己肯定がしにくいんだよね
人並みの幸せとか平均って言う言葉を捨てて、自分の幸せを見つけたいよ

>>86
思い出せばヤンキー時代だね
指の隙間に鉛筆挟まれておもいっきり締め付けられたりとか
なんか色々やられた気がするけど
ビーバップとかのネタだった気がしないでもない

でも同窓にやられたことより、
先生がキレて怒鳴ってる方が覚えてるなぁ
普通の先生は名前も忘れ、
キレて怒鳴ることの多かった先生は名前まで覚えてるという
脳の作りがもうなんかダメ

デパスやらソラナックスやらはいろいろ飲んだが別に
変化があるようにも感じないな
SSRI系も特になにか変化があるような感じでもないけど
もっとガンと効くのはないのかね
酒みたいにガンと効いて
体にも負担少なめなのがいいね

人と関わっていくしかない気がする

動悸、倦怠感、手の震え、発汗、思考能力低下
それらを気持ちで押さえ込もうとしても、やっぱ無理なんだよな…。人に迷惑を掛けてしまう。

このスレって、人が回避性パーソナリティ障害を治すのを妨害する人がいるんだなｗ
バカみたいだな。

恐怖に侵された者はもう悪でしかないことから抜け出せないのか
不気味で気持ち悪い記憶ばかり浮かんできて、もういっぱいいっぱいになる

>>91
私のことかな…
妨害するつもりなんてないよ、むしろここの人も自分もよくなるといいなって思ってる
変なこと書いてしまってごめん

>>93
俺だろうな、たぶん
以前の回避スレでもこんな流れになった記憶がある
ここにいくら愚痴とか書いたって治りはしないだろうし

良くなるためには安心することを積み重ねるしかないし、
人と関わり、会話が弾んだ時、楽しかった記憶もあるし、
対人恐怖が消えたり、人と関わる努力をしようと思えば
良くなってる気がするから>>89は間違いじゃないと思う

自分にとって、深い人間関係を築くとか容易なことじゃないけど
物分かり悪く、深い人間じゃないだけに

たぶん自分のことだID変わってるけど
でも回復を妨害するつもりなんてないです

きっと俺だ
ネガティブな事書いてちゃ駄目だよなやっぱ

該当者多すぎわろたww

なんか、もう、色々疲れた
仕事に頑張ってチャレンジしてみても常に緊張と不安がつきまとって吐きそうになるレベル
昼飯も戻しそうになるし、１日アンテナ張ってる状態だから精神的にキツい

「嫌われる勇気」いいと思う
読みやすいし、他者との分離とかタメになる
他人に承認を求めるってことは他人にコントロールされてるのと同じだもんね
この本ではあまり重視していない、親にコントロールされてきたからそうなったのだとしても
そこで立ち止まらず、未来に立ち向かう勇気みたいなのはもらえる

もうそういう理想論は聞き飽きたんだよ
嫌われる勇気とか、自分らしくとか無理なんだよ
いっぱいいっぱいきいたんだよ
そういう綺麗ごとは
むりなんだよ、できないんだよ
どうやったらできるんだよ、そういう綺麗ごとを
いってるやつはどう打たれ強くてなにいわれても気にしない勝ち組だろ
できないんだよ、だから酒でもくすりでもいいからないかって聞いてるんだよ
そういうきれいごとはもういいんだよ

嫌われることを恐れずに素の自分を出したらボロ糞叩かれそうな気はする
俺の場合、発達障害の要領の悪さ+心の中では保守的で相当自己中なやつだからな

タイトルでありがちな自己啓発本に思うけど中身はなかなか深い心理学本だったよ
アドラーだかなんだかその人のことはどうでもいいんだけど
読んでてそんな綺麗ごとあるもんかって思ったら、ちゃんと回答があるしｗ

自分は人に認めてもらえてるか顔色伺ってビクビクするタイプだからためになったな
回し者みたいでアレだけど、根本的な自己受容が大切だなって思ったよ
無理に進めないけど、よかったら読んでみて

嫌われる勇気検索したら
なんか評論家が偉そうに評論してた！
本当は自分は変わりたくないからかわらないとかしょうもないこといってた
ガンになったけど本当は治りたくないとおもってるから治らないとか
いうのかね・・・・・・
治りたくないわけないだろ、馬鹿じゃねえんだか
変わりたくないとおもってるわけないだろ
馬鹿にするなもういいよ、こういうの

傷つくことを恐れてるから、この人に嫌われたらどうしようってなるけど
嫌ってくるかどうかは相手の問題であって、どうにもできない
相手を罵倒しろとか言ってるわけじゃなくて
自分は自分のベストを尽くせばいいっていう考え方
好かれるために相手が求めてくることをするのではなくて
自分がこうしたいと思って見返りを求めなければ相手の反応は怖くないよね

私はこういうのが苦手だから出来るようになりたい
しつこくてゴメンね
無理に読めって言ってないけど、このスレの中に合う人がいるかもしれないから

それはとても有益な考え方だと思う
ただ、発作的に好かれたいと思う癖が身についてしまってる

どうせ勝ち組が哲学者ぜんとえらそうなきれいごといってるだけだろ
そんなきれいごとで人が変われるなら
自殺する人も苦しむ人もいないよ
しょせん学者先生の現実には通用しないきれいごとだろ
なんとか身を切る苦痛を、苦しみをなんとかしないと
明日のご飯が食べれない、実に下らん

ついに昼飯時に吐いてしまった
やっぱり回避が仕事とか無理なのかな
前向きに頑張ってみた結果がこんなに裏目に出るなんて情けなくて辛い

>>105
あなたは逆に読んでみた方がいいかもな
そういうのじゃないから
変われるか変われないかはその人次第だし実際いいものを知らないまま死んでいく人もいるから別に世の中が良くなったりはしないけど

吐くほど緊張しているということ？
別に吐いてもいいじゃん、まあ吐く前はしんどいけど
何が裏目に出たのかその文章だけじゃわからないけど
あまり自分を追いつめないで

ゴメン今日はなんか人に構いたくなってしまう…

>>107
まあ、そんなにいうなら、なにかの縁だし読んでみようかしら
変えてくれるならなんでもウエルカムだし。
アマゾンでさっそくぽちっと
皆さんにもあとで感想紹介しますね。

>>106
分かる。
私も、仕事辞めたら改善して治った気になってまた仕事はじめたら悪化して結局また辞めた。本当どうしようもない。
仕事なんてできないのかなって考えちゃうよね……

発達障害の診断機関に行くことになった
どうなるかな
不安だ

もう理想論はこりごりだ

>>14-15

http://books.google.co.jp/
検索「嫌われる勇気　赤面症」

単に仕事ができないじゃ、テイが悪いから、
吐くほど緊張してるんでしょ

>>113
この本は参考になる所も多かったけどここの部分だけは納得できなかったな
結果的に赤面症を言い訳に使うことはあってもそもそも赤面症になった原因は言い訳から始まったものじゃないだろと

はじめは、自然な生理反応だったはずなのに、
（恐らく無意識で）言い訳に使い出して、症状がしだいに強化したんでしょ

獲得的セルフ・ハンディキャッピング

>>116
その自然な生理反応ってのが重要なわけで
まあ例え何か変なことが起こってしまっても捉え方次第でどうとでもなるって理屈だから破綻してはないけどそれがもしそれがもっと人生に大きな影響を及ぼすタイプのことだったらどうするのかって所で引っかかる
いわゆるパーソナル障害みたいなこととかね

それを、アドラーは「器官劣等性」で説いてるね

啓発本とか大嫌いなんだけど、ちゃんとした心理学ということだったので読んだらそれなりに面白かったよ。

まあある意味理想論ではあるし、色々突っ込みどころはあるけど、考え方としては確かに為になると思った。

どうせ読んでも治るわけでなし、こういう考え方もあるのだなーくらいで読むといいと思う。

>>120
>こういう考え方もあるのだなー
これが認知行動療法の肝だね

自己啓発本依存症な感じになったな
読書嫌いなのに30冊くらいは読んだ。ほぼ同じような内容。
その時間で他の本を読んだ方が回避脱出になると頭ではわかってても、
自己啓発本しか読めない状態

薬飲めば努力できるようになるんだろうか…？

読み始めると同じようなのばっかり読んじゃうよね
認知行動療法系や、性格に関するもの、AC系の本はたくさん読んだ
その中でもなんども読み返したい本って限られてくるから
他は全部古本屋に売ったりしてる
心理的に動揺してるときや辛いときは本に救われることもあるから
無駄じゃないなって思うよ

もう『嫌われる勇気』を実践するしかないなって心境だな
ガチでなんの能力もない自分があれやったら確実に嫌われるから、
嫌われたとしても、嫌う奴の問題で、自分の問題では無い
って開き直りしかならないけど

心理学の本読めよｗ

脳科学でもいい

また人前で失敗した
家に居れば穏やかで居られるはずなのに、3日経っても思い出して胸がチクチクする
暴露療法は難しいな
一旦収まったとして、前進出来てるんだろうか…

今週のブロスの久保みねヒャダ岡村ちゃん対談読んで、ヒャダインは回避性人格障害だと思った。

普通に生きる力ないから、
毎日にハードルがあって毎日逃げてる
とても自己肯定感が保てない

>12で嫌われる勇気　だしたものだけど、あと一冊ついでだから

ミラーニューロンがあなたを救う

この二冊が突破口になったと自分では思ってる
やたら読みまくったし、カウンセリングも受けたけど
クソの役にも立たなかった、特に心理療法系統、あれはなんなんだろうか

>>130
ミラーニューロン？初耳だな

嫌われる勇気、普通に売れてるから気になってたのもあるけど、読んでよかったよ
それも探して見よう

どう突破口になったかよかったら聞かせて

>>122
自己啓発系もくその役にもたたないけど
薬も別にたいした役にはたたないな
答えは現在ありませんというのが誠実で正確な答えだろうな。

そもそも治す何かを元々持っていわけじゃないし、
薬は恐怖感を和らげるためにある感じ

みらーにゅーろんって脳科学なんだね
NLPみたいなやつかと思ったら
突破口になるかは別として読み物としてはためになりそうだな

自分は認知療法の本は役立ってるよ
自動思考に歯止めかけてるｗ

スレ違いだったらごめんなさい。
過去何人もの自己愛にタゲられて来て、最近被害者スレを知って見てる。
直近の自己愛が過去最強でかなり病んで、同時期に過保護・過干渉・支配的な毒親とのこれまた許し難い摩擦と出来事が起こって、一度ちゃんと診てもらいに行こうかなと思い始めた。
独自に調べてみたら、私はこの回避性に該当するのかなって気がする。
挑戦が恐いし、何をやっても誉められても自信が持てないし、家庭環境と学歴・身体的特長に強いコンプレックスがある。
さすがにいい年だから成人前よりずっとましになっているけど、こんな自分が本当に嫌。
とりあえずの目標は、毒親＆兄弟と決別する事。
毒とほんの些細な関わりを持つだけで、人生に意味がないように感じる。
本当は毒と共にカウンセリングに行って、毒に現実を突き付けてやりたいけど、老害になってしまった今ではもう更に無理だね。

＞挑戦が恐いし、何をやっても誉められても自信が持てないし、家庭環境と学歴・身体的特長に強いコンプレックスがある。

回避性ーを決定づける特徴が何もないよ

健常者から見た判断として恥をかくことを恐れてるって表現をよく使うけど
そこに微妙な違和感を感じる。
自己評価が元から最低値なんだから恥も糞もないやろっていう。

自尊心が低いからちょっとしたことですぐ自分を責めたり傷ついたりするのに
周りから見るとプライドが高いからすぐ傷付くって見えるんだろうね
太宰風に言うと臆病な自尊心っやつかね

実際恥を恐れるってのは回避の特徴としてあるからなー
自覚がないだけで自尊心は高いんだと思うよ
回避と自己愛は裏表の関係らしいし

つい最近も上司に、失敗することは恥ずかしいことじゃないんですよ！と言われて
ん？ってなった。
人は自分基準でしか物事を見ないとは言うけどね…
こちらの死に瀕するような恐怖や葛藤を
恥の一言で片付けられた上に人格のレッテル貼りされてしまうのはちょっと納得いかないけど
困ってない方からすれば理解してやる必要もないし当然か。

極端に自己評価低かったり、他人からの評価が恐ろしくて、
外もまともに歩けない、などという根拠なき自己評価、
他人の評価を死ぬほど恐ろしがってる自分
こういう自分で自分に下してる評価や、他人への恐怖感は
実は、別の他者かりそう思わされてる感情だったり評価だとしたら？
嫌われる勇気と被る部分もあるけど
具体的な人間関係の場面でどうやって自分の脳に心に入れられるのか
また、その解除まで書いてあったのが「ミラーニューロンがあなたを救う、だったよ
自己啓発本のたぐいとは一線を画す本だったことは、保証する!!

>>135
>>1

>>141
ネットの紹介文見たけど、『嫌われる勇気』と全然違うっぽいね
こっちの方が自分に合ってそうだけど、書店で探しても見つからなかったｗ

自己愛が強いっていうのもよく言われるみたいだけど、強いのは自己愛じゃなくて自己執着だと思うんだよね
自己が今にも損なわれそうだからこそ執着心は強い
常人は自分に自信があるからそんなに必死に執着しなくても自己像は壊れない
他人より自分が大事という自己愛は常人の方が強いよ

自己愛も自己執着もそんな大きな違いはないだろう
回避性に自己愛型がある以上自己愛と近い関係にあることは確かだよ

我が強いってのはあるのかもね
それを強引に押し通すのが自己愛
押し通せない事に過度なストレスを感じ避けるのが回避

自己愛性パーソナリティ障害鑑別
wikiより

鑑別
非精神病性のひきこもりは、等しく自我理想の問題を抱えている。
対人恐怖症、不登校、退却神経症、ひきこもりは疾病論的にはDSMにおける社交不安障害から回避性パーソナリティ障害までの線上に位置し、
これらは精神力動的には自己愛の障害という幅広い領域を形成している。
自己愛的な傷つきに対して激しい怒りを持ち、空想的な理想と現実の自分との間で葛藤を抱えている人々である。
表面上の現れ方の背後にある、共通した構造を見通すことが求められる。

回避性パーソナリティ障害
回避性パーソナリティ障害は理想的（誇大的）自己と無能的自己に分裂し、
等身大の自分が欠如しているという自己愛性パーソナリティ障害と同様の構造を有しているが、
自己愛性パーソナリティ障害における無能的自己が強力に否認・抑圧され、認識されていない状態とは異なり、
回避性パーソナリティ障害はその両者が意識化されている。
そのため激しい怒りや嫉妬の感情が表面的にはコントロールされており、より高次の機制が用いられている。

リンクだけでおk

>>141
大型書店にあったから少し読んできた購入するか決めかねてるところ
嫌われる勇気は読んで、よかったから何度も読み返そうと思ってる

ニューロンがあなたを〜は、ためになりそうなこと書いてあったし
理論も興味深いし、身近な話題で良さそうではあるんだけど
筆者の文章力が残念な気がして読み進むのが時間がかかりそう…でも読みたい
嫌われる勇気は内容もいいけど売れる文章だなあって思う

135です。

>>136
>>142
違いますか？
よく読めという事ですか？

何にせよまたよく調べるつもりです。
自己愛と回避が裏表というのも判ります。
同族嫌悪の部分もあったから。
決定的に違うのは、嘘を吐いたり責任転嫁で人を陥れる自己愛が私には絶対に許せない事。
自己愛を増長させる人達とも気付かず、味方と思いきや裏切られてとてもショックでした。
通院できる距離の心療内科や精神科も調べてみます。
その他の考察も参考になりました。
ありがとうございます。

>>150
共依存ぽいけど回避っていう感じはしないな
そういう要素はあるのかもしれないけど少ないと思うよ
回避も毒親の影響はあるんだろうけど

あんまり裏切られたとか考えたことない
裏切られるとか以前に、信頼関係を築いたと思うことがまずない
ここがコンプレックスっていうより漠然と自分という人間全てがコンプレックス

>>149
回避の解除とかが目的で読むんじゃないのか
タメになるとか、理論にしか関心ないのは残念な人だわね
文章力ってなに？そんな基準で本選ぶのは、単に読書好きちゅう
残念な人だわね

回避性パーソナリティ障害の治療　理論と実践　患者向け用
みたいな本を読みたいのですが。

だわね

>>153
お前、何しに病院行ってるの？

初めて

facebookやってるんだけど、怖くて自分からは友達申請出来ない

怖くて日記も書けない
劣等感だらけの人生なのでプロフィールも書けない

コメント書いても変な事書いたんじゃないかって気になって仕方ないよ

もう疲れたよfacebook(泣)

病院も医者も、唖然とするほどアテんなんねーぞ、 わかってる

>>158
じゃあ医者が書いた本読むなよ、医者が作った診断基準使うなよ、医者が定めた病名使うなよ

個人病院って言うのか？そういう所の医者は本当ピンキリだな
専門知識なんて何も持ってなくて適当に話聞いてるだけなんじゃねえかってレベルのもいるし
逆に大学病院とかの先生で引くほど知識ある人もいるから何とも言えないんだけど

まあな、当たるも八卦、当たらねーのも八卦、ちゅうからにー
金は確実にとられてくしな

いつもの事だが朝起きると精神的自虐が始まり苦しくて耐えられなかったので昼間っから酒飲んでます。
生きることが虚しくてたまらない。
この障害が治るなら片足くらい差し出しても構わない。かなわぬ夢

本当生きづらい

オラには天国、

片足なくしたらなくしたらで精神的に病むだろうな

生きるのあきた

>>155
薬物治療しかしない医師が信用できないからだよ

明日通院日だがこういうときに限って眠剤の効きが悪くてもう起きてしまった

そうそう休みも取れないし頓服切れたら不味いから
こりゃ今日は予約の時間まで気合入れて起き続けるしかないな

ミラーニューロン〜買って読んでるけどダルい…
読み終えるのに数週間掛かりそうだ

電話怖い

ミラーニューロン読みましたよ、まだ理解不足なので読み返すつもり
特に４章と５章が実践的なので実行してみたい
前半の賞は確かにちょっとだるいっていうか読みにくい
２回目読むと変わるかもしれないけど
下の２割の理論は、ああ自分も下の２割なんだって納得した
離れていてもLANで脳がつながっていてストレスを流し込んでくるっていうのが
ちょっとわかりにくいんだけど
人は無意識に人を餞別して上か下か見るから、態度で伝わってきて
下に見られてる人がストレスを受けるっていう解釈してるんだけどどうだろ

家の中が一番安全と言う結論に達した為当分引きこもるわ

似非科学厨うざい

これ以上ミラーニューロンの話がしたかったら
俺が専用スレ立ててやるからそっちに行け

テンプレ案をここに書け

ここでおすすめされてたから読んでみただけだよ
スレチだったのかな、ごめんなさい
もう書きません

ミラーニューロン騙っただけの自己啓発本じゃんｗ

>>174
もう書かないってのは極論過ぎると思うよ

ここは当事者スレだから、治療絡みのコメントをスレに書くのは誰も文句ないと思う
担当医と話してみた結果を書く、とかなら回避の当事者には役立つのでは

だけど、ただの読書感想文なら回避の患者でなくても書けるし、治療との関連も希薄だ
そういう文は尼のレビューにでも直接書いたほうがいいと思う

>>173
そんなこといちいち書き込まなくていいよバカ

お前が透明あぼーんすればいいだけだろカス

>>177
その>>173は岡田スレとか愛着スレとか自己愛過敏型スレとか乱立させて放置してるキングオブ池沼だから触れるな
LR無視して暴れまわって居座るカスだからな

LR無視して暴れまわってなお回避スレに居座る真性自己愛だからな

ミラーニューロンの本読んでみた、この本を勧めた奴は
呪われるだろう
単なる「作者一個人の意見」に過ぎない内容
「一般人にも解り易いように」と文体もあまりにガサツで品がなく
それを「一般人に解り易くした」と思っているのか
作者の品性に疑問
作者の「妄想」の域を出ない内容、
読んでいて、気持ちの悪くなるほどの「言葉遣い」の繰り返し
読み飛ばして、本を閉じた
「読後の印象」は劣悪、最悪
自費出版でもなく、編集者がついてこれなのか
ただただ唖然とするばかり
なにかの悪意なんだろう、勧めたやつも、著者も

役にはたつけどな

今日から手術の為に入院してる。

布一枚隔てただけの空間。
物音、足音、人の気配。説明に来る看護師の方たち。

周りに罪はないけれど、怖いよ、辛いよ。家に帰りたいよ。生き地獄のよう。

回避や鬱でも必死に働いて頑張ってる人達尊敬する。

私は内職程度しか出来ない。

自分の携帯代と病院代しか稼げない。

家族や彼氏にのし掛かって生きることしか出来ない自分が嫌だよ。

なんで自分が生まれてきてしまったんだろう。

自分じゃなきゃ誰にも迷惑かけなくてすんだのに。

この世に産まれ落ちたのが申し訳ない。

長文呟き、お目汚し失礼しましたm(_ _)m

嫌われる勇気読んでみました
内容については特に語ることはないですが
急に変わる青年に唖然
ちょっと小説としてはどうかと・・・・
もうちょっと練りこんでよかったのでは？

そりゃ小説じゃないからな
まあアドラー心理学が身につくにはそれまでの人生の半分かかるって書いてあったし一応オチをつけたってところだろう

夢と現実の区別がつかなくなってきてる

だよなぁ

俺典型的なこれだって診断された

性質が悪いことに医者も信用できないし薬も意味ない気がするし何より最悪なことに俺が治療に積極的じゃないこと　もう通院やめた
このままじゃまずいのはわかってるんだけどなんていうか人と話すネタがない　世間話ができない
何故か人前で昔から笑えないから態度がでかいだの言われまくる（俺は気にしてないふりするが）
社会から物凄い疎外感を感じる

なんでこうなったのか思い返すと第一印象は悪くないのか最初は入学したての頃とか人は寄ってくるのに次第に疎遠になってくる
何で嫌われるのかもわからないし明らかに嫌われるだろうなってことは控えてる。特別空気が読めないわけでも口が悪いわけでも気がきかないわけでもないと思う
毎回こうなるからもう最初から人に期待するのやめようってなった

今後自分は一生1人だろうなって思ってるからもう自殺したい
会社は半年前に辞めて貯金つきたけど実家暮らしでゴミみたいな態度で扱われるし新しく仕事慣れてまた１からがんばろうって気になれないからなんかもう疲れた…

学校や職場以外の対人場面は平気なの？

>>187
友達はもう1人もいませんが

基本1人で見知らぬ土地に旅したり買い物したりするときはなんともないです

もう二度とあう事はないという状況ならハキハキと喋れます

学校や職場はある程度通う必要があるので必然的に最初から避けようとします

意味不明ですよね…コミュ障だったり人ごみとかで緊張したりするというわけではないのですが…

＞何故か人前で昔から笑えないから

私も、笑うとキモい顔がさらにキモくなるから
人前で笑えない。

あなたの場合、特に笑えない理由がないなら笑ってみたら？

でも恐らく、笑えない理由はあるはず
一人でいるときは普通に笑えるならなおさら

本当に面白いときしか笑えないんですよね
愛想笑いや作り笑いが苦手です
無理にやっても気持ち悪いと思われそうなのでそれだったら態度がでかくてもキモくないほうがいいです
ネットのやりすぎでかリアルの人と話しても全く笑えません

心と心の応答が、あと皮膚接触があって安心感、自分の肯定感
これが与えられたら根拠なしの自分はいていいし、
自分は存在を喜ばれてるというこれまた根拠無しの自信な

>>181
手術がんばれ
誰も迷惑だなんて思ってないさ
出来ることからやればいいんだよ

てか回避で恋人つくる方法教えてw

>>191
無理に作り笑いしなくていいんじゃないかな
ありのままのあなたを認めてくれる人がいるよ

↑
死ねよ、なにゆってっか、わかんねぇ

>>194
バカなんだね
生きてる価値無いね

>>194
読解力の無さを棚に上げて八つ当たりするな

相変わらずクズだなあ

>ありのままのあなたを認めてくれる人がいるよ
自分を出せないやつは、別なんでは？欠点でもなんでもあっても
それをその不とらしいと認めてくれる人はいるかもしれない

だけど、消えない構えのようなものがあって、他人に自分を見せないようなのは
認められることはないのでは、だって、建前とか義務とかで動いてるんだから
本心は、本人は隠したくないと思っても、無意識が働いて、構えがその人の生の
感情や気持ちを人に出せないようになってる、たえず他人との間に見えない壁があって
それは人間の交流の邪魔になるものだろう、ようするにいつまでも他人行儀なやつで
交流できないヘンなヤツとしか受け取ってもらえない
回避とかぶってるだろ

無意識のうちに”構え”みたいな、本当の自分をさらけ出さないように
なってる気がするんだが、自分の場合だけど、無意識すぎて自然に
そうなってるんだろうと推測する
自分の家族関係が本音とか感情交流のない家だったから自分もそいう空気
すってそれが当たり前になってんだろうけど、どう変えていいのか分からないし
感情交流、相手の気持ち推し量るとか、練習というか身につかないままで
来ちゃってる気がするだよな
ただ、こんなことを書いて、原因が分かったとしても、いまさらどうなるものでもない
自分に閉じ込められてるという漠然とした自意識の中を永遠に死ぬまで続いていくだけの気がする

精神的自虐壁。なぜこんなものが自分に宿ったのだろう？
これだけ科学が発達しても誰も治す術を知らない。

みんな、自分が大人になってる感覚ある？
私はない。（もちろん外見は立派なオバサンだけど）
車の免許は持ってても怖いのでペーパー
だからいつも自転車。子供のころと変わってない。

車の運転がどう怖いのかで違うような気がする

自分で働いて給料を貰った時から自分は大人だと思ってるし
自分がやったこと選択したことに対しての責任は持ってる

>>200
子供だよ、絶望的なほど子供だという自覚がある。

本当に自分の力だけで生きていかなければならない
孤独や苦しみをあらゆる依存で回避してきたように思う。
回避しきれないで迷惑もかけた。

人生弾幕シューティング

>>201
私が書こうと思っていたペーパーのもう一つの理由が「生活の責任」です。
車を維持し続けられる安定した定職や生活力に自信がありません。
いつまた回避してしまうのかと思うと、「子供」の状態から抜け出せないのです。
普通の人は車どころか、家族（子供）家すら持つというのに。

>>202
ええ、とてもわかります。
ずっとグルグル回避してただけで成長が止まっている感覚があります。

>>204
自分が被る事柄に対してのだね

私は反対にもしも事故を起こした時に相手側に対して
十分な対応が出来るか否かを考える

何かに属した途端もうダメ
何でだろう…一人で入ったり抜けたり出来る所なら割と平気
でも学校とか職場とかになるとガチガチに緊張して何をやってるか自分でも分からなくなる事がよくある
回避とはちょっと違うのかもしれないけど…
今、これまで逃げまくってきたのでどうにかしなきゃと小さい輪の中に入った
入った途端逃げたくてたまらない
一人だけ細かいことまで考え過ぎて物凄く疲れてる
職場でもないんだから逃げようか…いや、もうちょっとだけ頑張ってみようか…
この事で頭が一杯

>>207
俺も全く同じだ
俺らみたいな人種は死んだほうが楽かもしれんな

>>206
それ分かる。自分のお店とか作れる自信が皆無。
切り盛りするのに荷が重過ぎるってのもあるけど、「あんたのところ商品のせいで」とか
お客からクレームきたらただの1度でめげちゃいそう。
下町の八百屋さんとか、眼鏡屋さんとか、大手チェーンみたいの大きいものじゃなければ
お店なんていくらでもあるのに、あれだけの数の店を興せる人間がいるというのが信じられない。
本来人間は創造的で活力があって、そこに一歩も踏み込める可能性を感じられない自分は
そんな人達とは無縁のどこかで道を逸れてしまった別物なんだろうと思ってしまう

自分の店をつくるなんて、飛躍しすぎだよー
そんなことができる人は一握りだよ
自分の店を持ちたいなんて思わない人のほうが多いよー

でも何かに属すの怖いよね
毎日でなくても毎週顔を合わすような場所でもホント逃げ出したい
会社や学校や何かの継続的な集まりってすごく疲れるね
もう嫌われただろうなあとか考えるし、つまらない自分がバレるのがいつかとビクビクしてて

全く同じです。深みのある人間だったらまだ救われたのに・・・

人との関係を避けようとする無意識の力はどこから来るんだろう
たとえ人付き合いしていても、いうにいわれぬ緊張感があって
絶対に心を開けないようになってる、オレは何が怖いんだろう
なんとかしてオレなんかと親しくなろうとしてくれる人さえいるというのに
いつまでも他人行儀でをつづけて、(続けたくもないんだが無意識にそうなる)
結局、失望させてしまい、離れていってしまう、オレは重症ではないのかもしらんが
自分の自我意識から一歩も出れないで、他人とつながることもなく
奇妙な孤独の人生を面白くもなく続けて一人で死んでいくような気がする
ようはどうしたらいいのか自分でもわからないし、カウンセリングも何度か受けたが
ただ話をやたらして無意味に時間が過ぎただけ、こちらが話せばおのずと解決でも見つかる
とカウンセラーは思ってるようだ、何も起こらなかった、こちらは延々金を払い続けるだけで終わった
これも回避とかぶってるでしょ

人との関係を避けようとする無意識の力はどこから来るんだろう
たとえ人付き合いしていても、いうにいわれぬ緊張感があって
絶対に心を開けないようになってる、オレは何が怖いんだろう
なんとかしてオレなんかと親しくなろうとしてくれる人さえいるというのに
いつまでも他人行儀でをつづけて、(続けたくもないんだが無意識にそうなる)
結局、失望させてしまい、離れていってしまう、オレは重症ではないのかもしらんが
自分の自我意識から一歩も出れないで、他人とつながることもなく
奇妙な孤独の人生を面白くもなく続けて一人で死んでいくような気がする
ようはどうしたらいいのか自分でもわからないし、カウンセリングも何度か受けたが
ただ話をやたらして無意味に時間が過ぎただけ、こちらが話せばおのずと解決でも見つかる
とカウンセラーは思ってるようだ、何も起こらなかった、こちらは延々金を払い続けるだけで終わった
これも回避とかぶってるでしょ

助けてほしい

そもそも人間が薄っぺら過ぎて開くほどの心がねえや

>>213
ものすごくわかる
コミュ力が高くて攻撃的でも威圧的でもない人で親しくなろうとしてくる人っているよね
でも知らない間に壁が出来て離れて行ってしまうよね

それは自分が、つまらない人間でどこかおかしい人間で人より劣った
恥ずかしい人間だっていうことをバレないために心を開けないから
相手が諦めるからなのか（開きたくても開き方がわからないけど）
本当につまらなくておかしい人間だっていうことがバレて察知されて
離れていくのかどっちの理由なのかわからないけど

ある時を境に、嫌われてるなあって感じるようになる
それは自分の思い過ごしで、健常の人にもあることで気にせずにいれば元に戻ることなのか
それとも本当に自分がキモいことがバレてそういう態度されるのか
わからない…

連投すまん
親しくなるための次のステップの進み方が分からないからかもね
第一段階を過ぎたあとから、変なやつだと思われて離れていくのかもしれないな
浅いその場だけの付き合いであれば、人見知りぐらいの人ですむから、
コミュ力のある人は一応最初は仲間だとみなしてくれる
当たりのキツイいじめ気質の人なら一発で見ぬいていじめてくる場合もあるが

他人に開くほどの自分がないという意見のひとがいたので、自分の場合は
多少それと違っていて、他人とか集団と一緒にその一部になってその時間を共有
するというう感覚がないのではないかと思うときがある
パーティみたいな小集団がたくさんあるときなど、ひとつの集団に顔をだしても
馴染めず別にどこかにあるのではと、うろうろ歩き回ることになる
どこかに自分の居場所があるのではと思いながら、あちこち探してみるけど
どこにもなかったというオチ
もちろん自分の帰属意識がどこか奇妙なのには気がついているけど、それの正体は
わからないまま、どこにも帰属しない、仮の帰属でごまかして、やりすごすだけ

寅さんも柴又に帰属したいと願いながらも、失敗ばかりで一生流浪するのと
表面はよく似ているが、寅さんには帰属願望があるし場所も特定できるのにな

ようするにどこにも居たくない、かといって一人でも居たくない

人付き合いをするとそれを維持する必要が出てくる
それがなんとも耐えられない
ましてや何で距離置かれたのかがわからないということがあったら改善しようがない
だから俺達みたいな人種は最初からそれを拒むわけだ

家族が死んだらどうなるんだろうな俺

他人と共感を得たい気持ちは確実にあるが、
共感できないのはとても怖い。

共感を得るための元になるもの、
色々あると思うけど、経験とか
努力とかも含まれるのかな？
それが普通の人と違いすぎる。

結局、同じ立場の人と居るのが
楽なのだろう

ああ、もう本当こんな自分が嫌になる

自分がない
快楽か恐怖かだけで動き続ける
下等な生き物から抜け出せない

一日一日をなんとかやり過ごすだけで精一杯
人間社会は本当に肌に合わないと感じる

>>223
俺も人間に向いてない…

もうどこにも行きたくない
引きこもってたい

もう逃げられない
かといって立ち向かってもいない
何も考えてない
考えることから逃げてる

何もしてない
いつか死ぬ

引きこもれる時は全力で引きこもっているが
恐ろしいほどあっという間時間が過ぎる
そしてほとんど何も残らない

>恐ろしいほどあっという間に時間が過ぎる
>そしてほとんど何も残らない

ここが大人にならない、なれない、成熟しないことと関係してるな
時間がやたら早く過ぎるということは、何も経験してないということだろ
物理的時間だけが流れていくということだよな
経験しないということは、空虚なままで自分がないということでもあるし
経験しない、人生のつみ重ねが成立してないだな
相対したとき、重さがない子供のよう未熟な人格、大人子供が幽霊のように
いるだけなんだろ

自分もいい年こいてすごく子供っぽいんだが、
成熟なんてほんとにあるのかと思ってしまうくらい
成熟の仕方が謎
年配の人見てると確かにこの人は大人っぽいなーと思う人はいるんだけどね

人に自分出し過ぎたと悶絶するのはこの病気ですか？

自分では精一杯自己開示してる積りなのに、一般的な人間基準では全然足りてないみたいだ。
だからいつまで経っても距離が縮まらないのか。
健全に育った人間と自分との物事の認識の差は最早埋めようのないレベルまで開いてしまっている。

>>230自分もそう　出したら出したで後で(ここまで言って良かったのか)とグルグル
出せなかったら出せなかったでグルグル

褒められると怖くなって落ち込む
その褒めてくれた人を失望させたり嫌われたりするんじゃないかとかきっとすぐに嫌われるって思う
自分に好意を持ってくれた人に対してもそう、すぐに嫌われると思って話すのが怖くなる
なんか自分は生まれる世界とか次元とかまちがえたんだと思う
生まれてこなければよかった

嫌われる勇気な、ハハ

嫌われまくって排除されかけだよぅ

最初から期待していないので落ち込む事も無い

仕事で怒られて死にそうに苦しい。
自分が悪いからなんともできん。

まあ気のもんだからね

もうさ、ありのままの自分になって
汚部屋の城に閉じこもろうよ

ずっとそうできるならそうしてたい

気のもんだよね

ナマポ貰えるなら閉じこもったまま生きるだろうな
今の孤独な生活自体は大して苦じゃないし
宝くじで数千万ポンと手に入ったとしたら、一応克服を目指す

現実的に、ワープアしなきゃならんのがキツいわ…
多分、鬱病になるだろうなぁ

これ結構当てはまったけど、誰にでもあることを最もらしい名前つけてるだけじゃないの
普通の人よりちょっと気が弱くてメンタルが弱くて自信がなくて臆病者なだけじゃん

それでふつうに生活できてるなら健康
日常生活に支障があれば病気
精神病はそういうもの

たとえば、この障害で、呼吸が苦しくなったり、動悸がしたり、
めまいがしたり体が動かなくなったりしたら
病気と言ってもいいんだよな？
それなら間違いなく病気だ俺は。

>>243
解釈は人それぞれだし実際どっちにも取れる。
けど、そういうふうに思ってる方がいいよ。
大袈裟に考える癖ついたり、病気に逃げ込むようになったりしなくて済むからね。
強くなれるし自分の問題だと思え自分に向き合えるから。

>>245
病気になりたいの？
対外的には言い訳になりやすいけどもっと対面気にするようになるだけだよ。

発汗動悸はまだしも、体動かなくなるのはキツい…
手が震えてお酌をするor受ける事も出来ないし、箸も使えない

成人過ぎて精神科医言われて初めて知った障害名だけど、
小さい頃からのエピソードと現状から、もう生まれた時から
病気だったとしか思えなくなった

常にどこか未来に訪れる苦痛を想定して生きている
日々体が持たない

>>248
悪循環に陥ってるだけ。
良い方向に向かわないとその理由を病気や生れつきに結びつけてしまう。
治らない理由を後付けしてしまう。
人生うまくいかない人間はみんなそんな感じの考え方に陥る。

気のもんだしね

>>249
もう「だけ」ってレベルじゃないな
もう何年もその考えは変わらないし、
悪化の実感を感じ続けて数年になる
もう抗不安薬なしの人生とかもありえないし

うまくいかないというか、人並みの人生送れる
能力は明らかにない
要所は乗り越えられない

不安を感じないで過ごせる時間はある
まだ助けてくれる人がいるから

>>251
そういう自分を受け入れればいいだけ。
諦めればいいだけ。
そのままの君に価値はある。
そのままで別に構わない。

うまくいく必要もないし人並みの人生送る必要もない。
能力もいらない。
そのままでいい。
変わる必要もない。

とにかく自分を駄目だと思うな。
こうでなければならないという強迫を捨て自由になれ。楽になれ。

気のもんだしね

>>252
今の自分で自己肯定感を保つのは至難だよ
引きこもるしか落ち着いていられない時間が増えてる

自分が変わる以上に周りの変化も激しいと思うし
政治とか2chとか世論形成とか、よくわからないけど
精神弱い人には厳しい時勢になってきたのを感じるし、
体持つか

>>254
デイケアとか引きこもりの集まりとか自助グループは行けないの？
実は気分ってすぐ変わるもんだからね。
気の合う友達でもできたら気分はすぐ変わるよ。
同じことしてたら同じ考えがグルグル回るだけだけど違うことしたらすぐ変わる。
もっとも別に無理して変わる必要はないんだけどね。
自分は自分。

>>255
それはわかる。気の合う友達ができれば最高だが、それは高望みすぎるかな。
色々とレス有難う

　 （^ω^ ). ) ) ).) ) )　

そうだ気が合えばな、気のもんだよな

また認識が間違ってるのがいるな
自分を認めて自分らしくしたら
引きこもるしかないのが回避なのに
それじゃ生きてる意味がないから
なんとか社会に順応しようと頑張って疲れるんだよ

生きるって難しいな・・・

健常者って全人類は社会と関わるべきであり人と繋がらないのは不幸で悪い事、みたいな価値観無理矢理押し付けてくるけど
そんなこと言ってお前ら自分たちと合わない人間を排除するじゃねえかって毎度思う

得体の知れない者への恐怖心からの行動なのかもしれないけど
隠れて穏やかに生きようとしてる生物を火攻めや投網やらで引き摺り出しておきながら
醜悪な姿が見えた途端化け物だ！って石投げたり殺したり檻の中に閉じ込めたり
そんな感じ

魔女狩りの時勢は感じるな。結構わかりやすくない？

それにしても自分は結構慌てやすい。
この慌てる、焦るって何が足りないんだろうな。

>>261
これは戦争だって言葉が聞いた記憶がある

この高度な技術を用いた監視社会、
個人情報分析＆覗き社会、
新しい形の戦争・魔女狩りなのかもな

支配って不安からくるんだし、不安は承認欲求が不安定化してくるからだよな
問題は健常者に敏感で過剰な承認欲求があって、このよこしまな欲求に
以上に敏感なのが、問題なんだよ、排除される側の問題じゃなく
健常者の問題(自分を健常者と思いたい、アホな無自覚なやつら、根拠なく
自分に正当性があると思ってる輩)そうは思わんか、
こいつらにとって自我が不安定化する要素(俺らみたいなやつらな)
を排除すれば安定するちゅう異常な奇妙な未熟な自意識の幻想、理性のことな
日本人もこの病に落ち込んでるんだろ　
これとの戦いな、いちど奪われた魂の奪還、そして自在な本来の魂にもどること
これだけな、カネあんまりカンケーネーようだぞ

本来の魂ってなんだろうな
三つ子の頃までになんらかの恐怖が刻まれたら
救いようのないろくな魂にしかならないとか
安易に考えてしまう

この障害、生きる方向性が皆と違うというか、
生きる実感を得るために必要とする糧も違う気がするというか、

昔は屁理屈だと思ってたけど、
歳とって一般社会からどんどん離れて
人の気持ちも本当にわからなくなってくるとそう思う

何を言ってるのか全く理解できない

＞自分を健常者と思いたい、アホな無自覚なやつら、根拠なく
自分に正当性があると思ってる

だれのこと？

>>259
分かってないねえ。
自分を受け入れれば基本的に引きこりにはならない。
強烈に自分をダメだと思い込んでるから人や社会が怖いだけ。
例え引きこもったとしても引きこもりの自分を受け入れればいいだけ。

そこで引きこもりの自分なんか生きてる意味がないという時点で自分を全く受け入れられてないし、
このままの自分じゃダメだから社会に順応しなきゃとか思う時点で何も分かっちゃいない。

選択肢が一つしかない強迫の状態から一度ちゃんと抜け出して自由にならないと意味ないよ。
○○じゃなきゃダメ、引きこもりじゃダメという選択肢がない強迫観念は捨てないと。
まず引きこもりでも別にいいか思えるようになってからだね。

精神的に強いのが正しい

正しくない奴は
支配されろ、隔離されろ、戦争行け、薬のめ、精神病院に行け、死ね
みたいな雰囲気が強くなっているのはすごく感じる

2chが全てみたいな生活してるからかな
他のSNSはどうなんだろう？同じか否か

>>261-264
ちょっと被害妄想みたいなの入ってるな。
まあ競争社会だから弱い立場の人は実際それはあるんだろうけどみんな一緒だよ。
そっちに焦点当てちゃうとろくな考えにならんよ。
落ちていくだけ。
自分の人生がうまくいかない理由を次々と探し付け足していくのはメリット少ないよ。

>>270
助けて欲しいですが、引きこもっていると
そんなことしか考えることなくなります
あと2chのやり過ぎかもしれません

ネットってプロによる監視、晒しあげみたいのずっと続いていると思うし、
ニュースも元々精神に問題がある人ばかりニュースにしている気がしてるし、
確実に「狩り」的な雰囲気はあると思うんだけど・・・
もう洗脳されすぎなんですかね

ただ放っておいて欲しいだけなのに、引き摺り出そうとする輩がいるからな
奴らはそれを善だと考えてる
棲み分けってものを知らない

>>267
オメーのことだべさ!!わからんのかい

>>270
言葉をこねくり回しているだけで全く意味がないな
取りあえず回避じゃないのはここに来るな

残念な人って、社会人としてもいまいちだし、人間的な
部分も残念なんだよな

人に好かれるとめちゃ怖くて手が震えて話せなくなる。
好かれるのが怖くて嫌われてるのが楽。
不幸な方が楽。
でも幸せそうな奴見ると死にたくなる。
ちなみに意識してない人とは普通に話せる。
でも遊びに行こうとか食事行こうとか言われるともう手が震えて口が渇いてダメ。
なんで好かれてるのか分からない。

（´ 3｀) んーむっ

>>273
文脈からすると俺ら（回避）以外のことを指してるように思えたんだけどね。
でも俺ら以外って健常者なわけだから、なんだかよくわからなかった
>>273=265さんなの？
俺は回避だけど、別に健常者の人に排除された経験とかなくて、勝手に
外の世界を怖がって自分の殻に篭ってるタイプだから、
健常者の人を目の仇にしてるような発言には違和感を感じてしまう。
中にはキチガイもいるけど、それは別の障害を抱えてる人だと思う
多くの人は親切で明るくて、でもそれに応えられない自分が嫌になるから距離を置く

あと、今売れてる「きらわれる勇気」だけど、社会や他人との関係で
ある感情とともに、自分をヘタレだと思うのだけど
アドラー心理学だと、目的重視で、過去のトラウマなんてカンケーネーというのな
ある現実の場面で、情けない、自信のないヘタレ感情が出て引きこもる、逃げる
まあ、オレもそうなんだけど、過去に毒親から苛められたからという解釈でがんじがらめになってるけど
アドラーの場合は、まず目的があって(逃げる、恥をかきそうな場面から遁走とか)それで
それに付随する感情は、自分がその目的にために用意したもの、ビックラコーンの解釈

人間関係しんどいし、恥をかくことも多いので、引きこもるという”目的”に合わせて
先の感情が用意されるというもの、これってすんごいだろ、ここに秘密があるべ
脱出の出口あるんでないべか

日本語でおながいします

この障害って直らなくないか？
完璧な精神状態ってのがどういう事なのか想像つかないからどうなりようもない。

ただ緊張状態とか不安とか不信ってものが自分の中にあるのは事実だから、
それをどう処理するかだと思う。

それに緊張状態、不安、不信って全く根拠がない分けじゃないと思う。
人間が自分を防御するために必要な感情で、それによってトラブルを
回避できてきたかもしれないし。

オレは自営業やってるんだけど、簡単に人を信用しないとか距離を取るとか
抑制が効きまくって目先の欲情に流されないとかそういうことが逆にビジネス
のスキルとしては凄い役立ってるんだよね。

完璧な奴なんていないし、障害が必ずしも人生にマイナスだけにならん。

目先の欲情って、欲情には流されたほうが、精神衛生上いいんでないか
チカンはだめだけどな、チカンはいかんぞ、大変な目にあうからな、ゆっとくぞ

ぶっちゃけ欲情に流れられないから辛いよ。
EDと同じ。

ただ性欲強いから回避なかったら今ごろ社会的信用失ってたか
借金まみれか檻の中だったかもしれんし。

>この障害って直らなくないか？

それは選択の問題だわな、直らないからこの体勢で騙し騙ししのいでいこう
というのもひとつのスタンスなら
この症状を自分の魂の自由を阻害するクビキと捉えて、これから自由になって
別の自分を見つけるというのも別のスタンス、生き方だわな

>>284

んだな。
魂の自由を勝ち得る苦労って苦しすぎて30手前で挫折した。
もうどうやっても自分が敵で越えられない。

で、経済的自由に方向切り替えたらよっぽど簡単だった。
バットもって小学生ボコってる感じ。
充実感はない。

自立できていて、自営の実績があって、信念があって、人に好かれて
なんかもうぜんぜん違う。薬とか飲んでるんですか？

自分は漠然とホームレス、廃人、勘当、天涯孤独とかそいう単語に尻叩かれて
生きてきた気がして、しかも状況はそれに限りなく近づき悪化している気がするし、
生き方は雑で計画性とか想像力とか無く、今もあまり変わってない気がするし、
どう生きていいかまるでわからなくなって死にかけてる感じがする。

>1の
・日常の潜在的な脅威や危険を過大に評価してある種の活動から回避してしまう
etc.
ある種の活動ってなんだ？

親睦会を含む飲み会からはいつも逃げてる

ホームレス、廃人、勘当、天涯孤独ってのは別に怖くないよ。

ただ何をやっても自信に結びつかない。
どんだけ実績積んでも底なし沼。

回避が何やったって自信なんてつかなくね？
成果も向けられる情も全部自分自身で否定しちゃうんだから
もう世界救うレベルのことやらないと

１００億で世界を救うんだな

そう！
もう絶対的に自分がムカツクから世界救っても無理。
むしろ逆効果。透明人間になりたい。

常に何かの恐怖が上回り、薄情で他人の気持ちもわからないのがもうだめだと思う
やっぱり健常な人と同じ努力や経験を避けているせいなんだろうか
日々悪夢の実現に向かって進んでる気がする
慢性的に怖いよ

いっそ恐怖心無くして欲しい

>わっけわからん
さようでござりますか

ひきこもりや回避のスタンスって、特定の感情と行動がワンセットになっている
これの説明に、過去のトラウマや毒親に苛められてきた心の傷、感情や気分の偏り、
偏向があるがこの変えられない過去の事態があって、いまの引きこもり、回避が起こっている
という因果説をとる
ミラーニューロンの本だと、他人を自分の感情のゴミ捨て場にする上位二割の人によって
そういう心に偏向性をもった人たち(俺らのこと)を見つけてターゲットにして
不愉快な気分の移し変えが行われてゴミ捨て場されてしまう。心がミラーニューロンの
働きによって、LANのようにつながっているとする。つまり餌食にされて落ち込んでヘタレに
なってるのは、自分のせいではなく、平気で人を踏みにじるヤツラに入れられた気分や感情だという解釈。

アドラー(嫌われる勇気)の場合もワンセットのヘタレ気分と回避行動も、過去のトラウマの結果ではなく
過去の偏向した気分の影響があるとはいえ、今現在の”目的”、人間関係めんどいから回避しようという
今の行動を肯定するために自分で用意した気分、感情にそって、行動(引きこもり、回避)が続いてくる、まあワンセット
要するに因果説ではなく、当人の今の生き方、今現在自分で選んでいるスタンスの目的にあわせて
選んでいるという考え

朝猛烈に死にたくなる。
夜はなんか理屈こねまわして興奮してる。

>>293
昔の事なんか気にすんな理由にすんな、今を生きろ
自分と他人は違う、他人の面倒な感情をイチイチ引き受けるな

つー感じでいいんかな？
記憶力悪くてそれくらいしか思い出せん

オレの場合、過去とかじゃなく遺伝の気がする。
どんな環境で育っても多分オレはオレだって気がするし。
兄弟みんな似た症状だし。

回避が酷くなってから赤のどうでもいい他人にまで悪く思われたくなくて必要以上に礼儀正しく気を使うようになったのが我ながら吐き気する
何に媚びてるんだろう、全くの他人にイイコぶって…
必要以上に関わらない癖に淋しがってへりくだる
自分がどんどん嫌になる

……　　　　↑

「嫌われる勇気」売れてるんだし、買って読んだらどうだい

親との関係が悪いわけではないんだけど
回避性パーソナリティ障害の人って
親の自己愛の延長にさらされて過保護だったケース多いかもね
俺もプライド高い割にくっそビビリでひきこもりだ

うちは過保護ってより放任だったな
忙しいのもあるが、子供にあまり興味がなく必要な物だけ与えて後は放置

あーそうだ、一方で親が作り上げた理想の我が子像と比較して否定ばかりされてたな
これも自己愛の延長ってやつなのか？

親や環境が理想的でなく自分の精神に障害が残った場合どうしたらいいん？

薬で楽になる？
働かなきゃ
でも人が怖い
会うのが怖くて過食嘔吐が止まらない

病理的な親は自分の延長物として子どもを利用する。
常に上を目指すよう励まし、人より優れることを期待する。
期待に沿う限りにおいて子を甘やかし、賞賛するが、出来ないときには失望し、怒りを表出する。
自身の自己愛によって子を振り回すのである。
こうした期待の内実は親自身の欲望であり、子どもを自分の道具、所有物、飾るモノとして扱っているにすぎない。
親の自己愛の照射を受けて養育された子どもは、期待に添う限りは賞賛され、愛されるが、
一方では自分は無条件には愛されない（すなわち、本当には愛されない）という二重構造の中で生きる事となる。

そうした子どもは物質を介して甘やかされても、信頼と受容の関係という甘えを体験していない。
輝く子どもであることを無意識に要求され続け、しかし際限のない親の欲望を満たすことができず、常に自己が無力化される機構が働いている。
無力化される体験を浴び続けることで形成されるのは、深刻な欠損を抱えた空虚な自己である。
自己不信を中核とした自己意識は常に悪性の抑うつを生み出し続ける。
自分は無力で価値のない、無意味な存在であるという極度に価値下げされた自己像を抱える子供は、
自己不信が生みだす深刻な抑うつを防衛するために、鏡像で映したような万能的な自己を発展させて自己をバランスしようとする。
甘えの代償として手に入れたのは病理的自尊心であり、背後には茫漠たる自己不信が横たわっている。

内的価値は自分の存在が周囲から許され愛されており、無条件に自分という存在には価値があるという感覚があるときに成立する。
自分の内的なものに自信がない彼らが社会で生きていくためには、誰もが目で見てわかるような外的価値を獲得するしかない。
学歴、職業、地位、才能、ブランド、スリムな体型などはその代表的なものである。周囲の人からどう思われるかに敏感であり、
常に他人と自分を比較しながら生きざるを得なくなる。
輝く自分を実現するには、他人を蹴落してでも上位にならなければならない。
外的価値は結果を出すことでしか得られないため、プロセスはなんの意味も持たなくなる。
結果主義は勝ち負けの世界を用意し、必然的に嫉妬と羨望を呼び起こす。
等身大の自分を持ち合わせていない彼らは、優越している自分は他者を見下す対象にし、
転落した無能な自分は見下される対象になり、対等の人間関係をつくることが困難になる。
早期に自立を期待され、甘えを封印してきた彼らは、子ども時代を積み残したまま次の発達段階へと進んでいく。
誇大的(理想的)自己は無条件に愛されなかった証であり、これは一種の躁的防衛でもある。

自己感の曖昧さを自己対象で補う回避性人格障害

次に回避性人格障害について考察します。回避性人格障害とは対人恐怖症的な恐怖心があまりに強いために他人との接触（対人関係）を極力回避し、
ときには心理的・物理的な引き篭もり状態に陥ってしまうことを特徴とする人格障害です。
しかし精神分析の知見によれば一見自己愛性人格障害とは真逆の性格に思える回避性人格障害も、
深層心理では自己愛性人格障害と同様の誇大性を宿しており、いわば自己愛性人格障害と表裏一体の関係にあると考えられています。
そのため回避性人格障害はしばしば抑うつ型自己愛性人格障害と呼ばれることがあります。

http://neat.secret.jp/blog/archives/2008/10/post_116.html

自己愛性パーソナリティ障害の2つのタイプ

無関心型 (無自覚型)oblivious type
1. 他の人々の反応に気づかない
2. 傲慢で攻撃的
3. 自分に夢中である
4. 注目の的である必要がある
5. 「送話器」はあるが「受話器」がない
6. 見かけ上は、他の人々によって傷つけられたと感じることに鈍感である

過敏型 (過剰警戒型) hypervigilant type
1. 他の人々の反応に過敏である
2. 抑制的、内気、表に立とうとしない
3. 自分よりも他の人々に注意を向ける
4. 注目の的になることを避ける
5. 侮辱や批判の証拠がないかどうか他の人々に耳を傾ける
6. 容易に傷つけられたという感情をもつ。羞恥や屈辱を感じやすい

牛島は、現代の操作的診断基準（DSM）においては顕在型の傲慢なタイプは自己愛性パーソナリティ障害と診断されるが、
潜在型の過敏なタイプは回避性パーソナリティ障害（あるいはスキゾイドパーソナリティ障害）と診断されてしまうことが少なくないと述べている。
これらは精神力動的には同じもので、単なる表裏の問題に過ぎず、背景にある自己愛性の問題を把握することが必要であることを指摘している。

>>297
すげー分かるわ〜
俺も必要以上に礼儀正しくしてしまう
もう自分の性格や病気に疲れたよ…

>>304-307
貼って下さりありがとうございます。
自己愛性って二種類あるんだな。知らなかった
無関心型だけだと思ってたから
よく言われる回避は自己愛と同じってのが理解できなかったけど、こういうことだったのね

自己愛性過敏型スレ見てきた

13　人の伝記を読み、自分が将来そうなることを夢見ることがある
（あった）。

14　自分は何か大きな力を秘めていて、周囲はそれを分かってくれていない
だけではないかと思う。

15　自分は根は目立ちたがりやではないかと思う。

16　自分の作品や仕事が誰かにより評価されたときなどは
生きがいを感じる。

17　家族や親しい友人との写真を見るときに、全体を見るより、
まず自分がどう写っているかを先に見ることが多い。

18　自分が舞台や競技場でスポットライトを浴びている夢を見たり、
夢想することが多い。


大体上記に当てはまるのが過敏型らしいけど、こういうのは無いな…
これが本当なら過敏型=回避とはちょっと言い難いような気がする

>>305

無条件に自分の存在に価値があるなんてのはキレイ事だよ。
うんざりするな。

若いころは自己愛的要素が強かったかもしれないなあ
頑張れば自分はもっとできる、本当はもっと何か才能があるはずだと
思っていた時期もあったから
今現在では写真写りはまず自分を見るところだけあてはまってる
今もう才能なんかないことがわかっているから、自己愛の過敏と回避の中間に居る気がする

回避性パーソナリティ障害は抑うつ自己愛性パーソナリティ障害とも呼ばれている
自己愛の過敏型と似てるよね
どこかの治療施設に一年くらい入院して
この人格障害が治ればいいのにと考えてしまう
どうやって克服すればいいのかわからない
魔法みたいにちょちょいと変わればいいのにね

人格障害の治療施設、ググってたら見つけた
信憑性や良し悪しは分からないけど、そんなところもあるんだなあと思った
数か月から数年入所して社会復帰してる人もいるみたい
ボダから回避、強迫までいろんな人居るみたいよ
施設に居る間は、自分で自分を受け入れることが目的みたい
私はギリギリ社会にしがみついてる状態だけど
そういう施設に入所しながら仕事に通いたいと思う
寮みたいな感じで、週末には治療プログラムとか受けたい

>307を見て思い出しましたが、
私の職場に自己愛性障害がいます。（過去にも何人か見たことがあります）
彼らの共通点は、>307の過敏型をみな持ってました、性格の基盤です。
それを無関心型の性格で自分を過剰に守っている感じでした。
無関心型はよく言われる「認知の歪み」というやつです。
これはあくまでも私が見た経験上ですが、
過敏型のせいで無関心型（認知の歪み）という悪魔を生み出してしまったという感じで、
最初は精神分裂病？と思ってしまった程です。

自己愛も回避性も性格の根本に過敏型を抱えているのは間違いないと思います。
でも次の段階で自己愛性（クラスターBグループ）に進化するか、
回避性（クラスターCグループ）に進化するかでキッパリ分かれ道になると思います。

>>311
そういうレベルの話ではない。
価値がなかろうがあろうが受け入れるしかない。
現実をないことにしたいなら二重人格になるしかない。
いつまでも子供みたいに駄々をこねていても仕方ない。

回避を自己愛にしたくてたまらないのが常駐してるんだよね

あと回避は特定の人物を自分を比べて卑下してるわけじゃないから
勝ちとか負けは関係ない

>>317
そうやって決め付けてるあなたはどういう立ち位置の人間なのかすごく気になります

>>317
なんかそんな感じだね
一体何のメリットがあるんだ

そうゆう風に決めつければ、頭んなかスッキリすをだべさ
いるよな、最近多いよ

もともと自己愛気質でいきがってたわ俺
それで目をつけられていじめられ対人恐怖になって回避
なので、自己愛性人格障害過剰警戒型ってのに結構当てはまる
自己愛気質薄い、純粋な回避の人はどういう人生だったんだろ？

>>307

３と６が、回避性-とは明らかに違う

俺らってやっぱり生きてる価値の無い人間なんだろうな
だからいかに死ねるか、死なせてあげられるかなんだよな、最終的には
社会を変えるか消えるしか無い

>>257
かわいい なごんだ

>>323
他人に俺らって言われるとすごいムカつく

投下していくね

515 優しい名無しさん sage 2014/07/07(月) 21:17:48.78 ID:6PzR+XkP
森に紛れるのが好き
匿名じゃなきゃだめっていうわけじゃないけど、
個として認識されると辛くなっていく

>>323
じゃあ勝手に死ねよ。

ウザい
みんなウザい
いちいち口出しするな
もうやだ
自分がされて嫌なことはしないで
なんで優しくできないの？
なんで傷つけるの？
もうほっといて
勝手な感情をこっちに向けないで

死ぬ必要はないが子孫は残すなよ。
歯を食いしばって次世代への連鎖をくい止めろ。
自分の世代で終らすために生まれてきたと思えばいい。
それで世の中は良くなる。

それは絶対にしてみせる。
遠くの隣人を愛してるから、俺が人類発展のために出来ることといえば
せいぜいそのくらい
親の過ちは繰り返さない

淘汰された結果残った遺伝子じゃないですか

ひきこもりや回避のスタンスって、特定の感情や気分とそれに続く行動がワンセットになっている
過去のトラウマや毒親に苛められてきた心の傷、感情や気分の偏り、偏向があるが
この変えられない過去の事態があって、いまの引きこもり、回避が起こっているとする
因果説は完全な間違い
だいたい平気で人を踏みにじる毒親に入れられた気分や感情なのであって
本来の自分の自分に下した評価ではまったくない

自信喪失のヘタレ気分と回避行動も、過去のトラウマの結果できあがっちゃった性格なんかではなく
慣れ親しんだ過去の気分、感情で構成された、今の生き方を肯定するために安直な惰性で現在の生き方のスタンスの目的
(要は変わりたくないという漠然とした気分による捕われ)で今の自分が選んでいる、過去の、しかも毒親の評価、毒親に味合わされた
屈辱感、支配されてた怒り、寄る辺なさ、ヘタレ気分であって、本来の自分から出たものでなく、便宜的に毒親との対応でできたもの

今、直面してる感情は過去の毒親に入れられた、情念に先導させて、今の目の前の世界を解釈しているに過ぎない。
自分は駄目なヤツ、それを説明する不安、恐怖、寄る辺のなさ、絶望など、それらが現実に歩みだすのを阻んでいる
ある意味、この慣れ親しんだ世界からでるために、何より必要なのは、勇気、過去の囚われから出ようという勇気以外ない

やる気出せ、まで読んだ

なげーよ

このぐらい読めよ

>>193

遅くなりました。

お返事書いてくださっていて、とても嬉しかったです。

彼氏は、まだ回避がここまで酷くなる前に出会う事が出来て、その人が信じられないくらいに好い人だったので人生で最大の運を使い果たした位の幸運です、今だったら絶対に作れません。

対人恐怖症もあるので不可能かと思われます。

私の書き込みにコメントしてくださって本当にありがとうございました、嬉しかったです(^^*)

やっぱ、勇気だして一歩前に出ると、幸運が…
幸運でなかったとしても、自分で作った人生経験ってことだろ
回避で閉じこもってるよっかは、なんぼかいいのさ

打ちのめされて更にひきこもることもあるけどな

原因なんだろ

朝と夜凄い死にたくなる。
皆死にたくならないの？

だっから、その感情、気分はお前の中から出たもんじゃ
ねーって、ゆっとろーがい！

間違いなく私の中から出たものです（真顔

まあいやらしい！

朝はコーヒーとタバコ吸わんと覚醒できないなぁ
カフェインニコチンで起きてる感じ
セロトニン不足助長するらしいがどうにもならん

回避に加えて依存症かわいそう

客商売やってると人間の不平不満と一人で格闘してる気分になる。
まあ回避関係ないかＷ

自分は、うつ病で通院中で薬物治療を受けています。
現在、症状は安定しているのですが、再発がとても不安です。

うつの再発を防止することに取り組むとき、いつも、「人に接する」ことが課題になります。
その時、自分は、回避性パーソナリティ障害や社交不安障害を併発しているのではないか
と思うようになりました。

皆さんは、どのような治療を受けていますか？
やはり薬物治療が中心ですか？

精神療法（心理療法）を受けている方はいますか？
どのような内容のことをしていますか？

よろしくお願いします。

>>347
まず主治医に聞いてハッキリさせるのが先決だろうねぇ

精神療法も長くなると世間話とか無駄話しにちかくなるよな
この間なんか、広島風のお好み焼き自作して失敗した話しで終わった

他の人格障害には代表例になるような有名人がいるけど回避性にはいないよね

認知行動療法の本とか買ってやってみたけどさ
ああいう本に出てくる例の人って、実は優秀だったとか才能があったとか
本当は好意を持たれていたとかばっかりでさ
優秀でもなく、才能もなく、マジに嫌われてる自分じゃ当てはまらないってなって
やらなくなったｗ一人じゃ無理

そう、無能なタイプの例がないよなｗ

医者に薬買わされて絞られてるだけの気がする。

>>351
トレーナーなしには無理ですよ

障害なんだからどうせ治らないよ

集団に属するのが苦手だわ〜。
次の仕事探さなくちゃ行けないのに
失敗、ミスしたらどうしようって考えが巡って不安になる。
集団に属するのが苦手だし、個人作業が多い仕事なら続くんだけどなー。

みんな「ノルマ」というプレッシャーに弱い方？

めっちゃ弱い
何か少しでも責任がかかるものができた瞬間頭の中それしかなくなっちゃって一気に精神やられる
結果仕事なんて務まるわけもなく無職
豆腐メンタル

ノルマ大嫌いだよ。
だから自営になった。
しかも責任重大でない業種を選んだ。

ノルマ嫌だよね
たぶん頑張りすぎてしまう
でも要領悪いから頑張っても成績が悪いみたいな...
一番やる気失うパターンを味わえる
根本的に、競争させられてる系がダメかもしれない

>>359
因みに何をなさってるの？

>>361
賃貸アパートの退去清掃です。

>>362
あっ！昔やってました！
最初はあまりの汚さに滅入ってしまいましたが、慣れてくるとあんな汚い部屋がこんな綺麗になるのか〜と変な満足感が得られますよね。
お仕事頑張ってください

回避暦20年目
どうみても37才の顔じゃない