もう限界が近づいて来てる人のスレッド181

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド180
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1399050472/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/
□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/　　　　　
こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

※前スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395655316/

背中いてえ
しむ

限界を超えた気がする

ああ、前スレの最後に書いた子供おろしたヴぁは離婚してたみたいｗ
やっぱりガキがガキが勢いで結婚するとこうなるんだねｗｗｗ
ヴぁは子供２人おろすし、結婚相手はナマポｗｗｗうまくいくはずがないんだよｗ

神奈川在住
統合失調症で障害者年金をもらっている
自宅2階の窓から飛び降りた
被害妄想で店の窓ガラス割るも統合失調症で無罪
離婚した
統合失調症の薬の副作用で２度子供が堕胎してる

７年前にとっくに超えてる
よく生きてるな自分

薬飲んでるならちゃんと避妊すればいいのに
できちゃった婚とかありえないわー

2回目の精神科に来週頭に行ってみるよ
もうリウマチと喘息がつらすぎる

毎日が辛い苦しい日々
もう限界かも

金で男選ぶのがなんで悪いの？
お金って頑張った人にはたくさん入るように世の中なってるんだよ？
私の彼氏はブラックか！ってくらい残業多いけど
それなりに昇進して給料も良い
努力の結果なんだよお金って
私だって水商売の頃思ったもん

学歴もそうだよね、私は学歴ないからよけいにそう思うんだけど、
勉強を頑張った人しか高学歴にはなれないからね
努力の結果
彼氏はそれなりに良い所出てる

うんそうだね良かったねお金持ちさんｗ

死にたい

うーん♪
強制ＩＤの板は本当にいいなぁーｗ

生きてくためには金は必要だからな。
人は命を削って金を稼いでる、よって、命は金で買える。
どちらが大切とも言えない。
金がある=命がある

明晰夢多すぎて、寝た気がしない。
まだ仕事に行けてるけどソロソロ限界かなぁ。
睡眠薬やめたいのにやめれない。
覚醒剤だよあれゎ。

>>4
ネットといえど
今はここにいない人の悪態を言わない方が…
自分がやられたら嫌なことはやめようよ

でも悪態をつくことで自我を保てるのなら
それはそういう極悪な性格と認識しますわ

>>13
生きるには必ずお金必要だからね
お金無いと生きられない
障害者や、働けない人も、そのために障害年金や生活保護がある
>>15
極悪でいいYO
ググってスッキリした☆

だいたい、子供おろしたとか最低でしょ
薬飲んでいるのに生でやったって事でしょ？
人殺しだよ？子供をおろすって殺人と同じだよ
私は一度も妊娠した事ない
絶対避妊してる、酔っ払っても何があっても、避妊は絶対だよ
私は薬を飲んでいるから、生では絶対やらない
子供産めない身体なのに妊娠とか最低じゃんヴぁって人ｗ

ですよねｗｗｗ花火最高ですわｗｗｗｗｗｗｗｗ

薬を飲んでいるのに避妊しないとか、ヴぁって人の神経が理解できなーい
自分は障害年金だし相手はナマポなのに結婚とか、ヴぁって人の神経が理解できなーい


私は絶対避妊してるし、今の彼氏はけっこう収入あるしー
同棲したいと言われてるけど、家事がなぁorz
薬は統失だから一生やめられないだろうし、彼氏の子供産めない
同棲する勇気が無い、ましてや結婚なんて、私はヴぁよりはまともな神経だから
彼氏に気を使って「わかったーうんうん♪」なんて言えなーいｗ

ストレスを感知する機能が麻痺してる
自分にとって何が良いのか、どんなペースで生きたらいいのかわからない
誰に何をどうやって相談したらいいかもわからない

>>18
（ ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼　/　　＼ /　　＼ /　　＼ /　　＼

でもさ、薬飲んでいる身体なら、
子供産めない事くらいわかってるよね？
２回もおろすとかわかっててやってるよね？このヴぁって人ｗ
てかさ、結婚もしてないし薬で子供も産めない身体なのに、生でやる気持ちが理解できなーいｗ
あとさ、男に大事にされてないよねこのヴぁって人ｗ
薬飲んでいると知っている相手なら、普通男のほうから避妊するよね？
堕胎は女の身体に負担かかるの知ってるしね？
生で中だしされるとか、男に馬鹿にされてるこのヴぁって人ｗ

まあそうですよねｗｗｗあなたえらいですよｗｗｗ

そのお二人というかカップルの方は知りませんが
生じゃないとイケない男性多いんですよｗｗｗ
そういう男性の切ない気持ちもわかってあげてくださいｗｗｗ

正直うつ病でも統失でもどっちでもいい
死ねば変わりはないのだから

まあピルもあるけど面倒っすよねｗｗｗｗ

知識の無いメスザル＝ヴぁ
犬や猫や猿じゃないんだから、セックスできるほどの年齢になったら
避妊の大切さわかるね？
男に「生でやりたい」とか言われたら私はその場で冷めて服着るわｗ
避妊しないとか女の事考えてないって事じゃんｗ
薬飲んでいるのに避妊しないとかアホか猿か、さかりのついた猿かｗ
何か事情があっても、最悪の場合緊急で「アフターピル」ってのがあるんだよ
セックスから７２時間以内にそれを飲めば、９９％は避妊できるんだよ
普通のピルとは違って、ピルを普段飲んでいなくてもレイプとかにあった女性のためにあるのが
アフターピル、ここ読んでる女も覚えとけ「アフターピル」
中出しされてから７２時間以内に産婦人科で処方してもらって飲めば９９％避妊できるんだよ
女ならそのくらい勉強しとけバカ女ｗ
私は女として、ちゃんと勉強してるわｗｗ

>>22
えらいっていうか、当たり前
>>23
そんな事を男が言ったら服着るわｗ
ゴムを付けるとイけない？そんな貧弱なちんこイラナイｗｗ
だいたい、ゴム無しでやりたいとか言うクズ男となんかやらないわｗ
一気に冷める、女の事考えてない男なんかいらない
>>25
アフターピルも知らんのかアホかｗｗ

あと、生じゃないとイけないとか言う男って
性病持ってそうｗ
やった女全員と生でやってるわけでしょ？ｗきｍ

知ってるよｗアフターｗ
でも面倒なのｗ
あと俺は避妊するほうだけど
女が入れろいうのｗ
壊れてる子おおいよねｗ
精神疾患だとｗあなたは健全だと思うｗ
幸せになれるよｗてかなってくださいｗ
俺はどちらかというとゲイ的なとこがあるけど
女の子にもてちゃうのｗ

>>15
花火はそういう奴だから仕方ないよ。
自分の事は嘘ばっかりだし。

父親に虐待されてたから
俺のチンコで綺麗にしろとか萎えるはｗｗ
断り続けたら首絞められたはｗ
それでもインポ装って難を逃れたがｗｗｗ
あなたはメンヘラとかシゾにしてはまともで健全で賢い杉ｗ
勿体無いｗもっと社会的に成功していいはずｗｗｗｗ
なんで此処にいてるのかｗｗｗ不思議だｗｗｗ
もっと輝く世界にいててもおかしくないひとだｗｗｗ

>>29
は？頭おかしいんじゃないの？
避妊って、一つの命を左右する事だとわかってるの？
その相手の女が妊娠したら赤ちゃんを殺す事になるんだよ？殺人を面倒だから？
それを　「面倒」　？？？？？
神経イカれてるね

女から入れてってガキか

あんたみたいに、一つの命を殺してしまう事を「面倒」と言うその糞腐った神経の人間には
入れてとかいうバカ女が寄ってくるんだろうね
最低だねｗｗ

>>31
父親の虐待はネタだよｗ
やられてないからｗ
釣りだったｗ

うーんまいったなｗがんばってください
まじめにいうけどがんばって

>>34
何？ずっとあの釣りネタがマジだと思ってたの？ｗ
さよこだったかな？メンサロの女が似たこと言ってて
真似してネタにしただけだわｗ


一つの命が動く事を「面倒」で済ますなんて
最低な人間だねお前

前スレ>>993だけど
精神病もだけど身体も病気の人いる？
何か精神的に耐えていくというか、頑張る気力のもと、なにかある？

なんかもう、生きていくのが限界というか、大変というか。
一生治らない（悪化しかしない）病気抱えて、麻痺が悪化して、うつ病で…。
まだましな方なのはわかっているけど…。

あのー別の人のことですがそのネタは知りませぬ
君もそういうことあったのれすね
今日は一杯レスくれてありがとれす
実はファンなのれす

>>37
お前みたいな、一つの命が左右される避妊を
「面倒」で済ますようなファンなんかイラナイ
気持ち悪いわｗ
避妊もできないようなガキはセックスすんな気持ち悪い
殺人だよ堕胎は

３６さんへ
頑張る気力は勝利者を褒めて弄る
グローリーハンターです
負け犬人生ですから精神的に勝者に勝つ方法です
こう成功者や健康な人へ嫉妬して恨んでしまうじゃないですか
身体もしんどくて精神もしんどいと
そこで無理やり褒めてみるのです
つまり勝ち馬に乗るのです
成功者という勝ち組の
そしたら一瞬だけど心が楽になって
上にいけるのです
まあ一種の麻薬ですね
ただでも嫉妬を超えて
相手を褒めるのは至難の業です
コツは語尾に草を生やすことですね
こういうふうにｗｗｗ
これだけで勝てます
ではごきげんよう
成功いのります

真面目に書いたので草は付けません
ほかの板でやります

あとはマイナスポイントを来世のために貯蓄するって考えですかね
痛みや苦しみはあの世でプラスポイントに変換されるとか
そういう考えっすね、理不尽に会えばあったぶんだけ向こうでは幸せになれるみたいな
苦しんだ分、来世は天国極楽じゃ、みたいな考えですな
子孫とかがその分、幸福になれるとかね、ま、一種の宗教や哲学的思考ですな

俺は憎まれるために嫁になにかにしてるわけじゃないのに。
嫁は自分が望まれないでこの家に来たと言う。
俺が嫁を憎んでると言う。
俺が嫁のためにものを作ってものを買って好きな絵を見せて
好きなところに連れて行くと、嬉しいことの隙間にいやなことを
見つけていきなり罵倒しはじめる。

でも罵倒してるつもりはないんだって。俺がひどいだけなんだって。
たまらず逃げるとまた憎しみが増す。

嫁の母ちゃんは関係ないよという。好き同士でよろしくやってだって。
そういうわりには親戚付き合いが少なくなる時期はご飯でも食べに来いと言う。

嫁はまた泣く。泣いて甘えるつもりがまた口から出るのは責め句ばかり。

俺はいったいどこに行けばいいんだよ。

>>36
私は精神の統合失調症になって
それ＋アレルギー体質で、喘息、アレルギー性鼻炎、アトピー
＋逆流性食道炎＋過敏性腸症候群
だよ、精神科以外に内科にも通ってる
アレルギー体質も食道炎も過敏性も、全部ストレスが増えると悪化する
そして症状に苦しんで、さらにストレスになって精神病む、病むと症状がまた強く出る
この繰り返し
あと、左足の太ももはＯＤしてから麻痺してる、一年くらいすぎてるから治らないっぽい
歩けるからまだ気にしないけど、辛いね

痛みが辛いときは
ノーペイン、ノーゲイン
痛み無くして得るものなし
とか無理やりこじつけて考えますね
艱難汝を玉にす、とかね
苦痛に耐える事は、死よりも偉大だ
とかいう言葉もあります
ナポレオン皇帝だったかな

ああ、あと血液検査したら貧血でフェロミアも処方されてる
身体ボロボロすぎ＼(^o^)／

あとはなぜかそういう辛苦に耐えてるときのほうが
応援してるチームや選手が勝ちますね
２ｃｈで嵐をするとなぜか連敗街道に嵌ります
天罰覿面、因果応報でしょうね
一ヶ月に５回ほど決勝戦までに片道４時間のお寺に
歩いて往復８時間かけてお祈りの願掛けいったときは
応援してるとこが優勝しました

隠れて悪口言うと頭痛が起きて立ちくらみが起きます
三蔵法師につけられた孫悟空の頭の輪かよ、とか思います

頑張る気力のもとは、私はアニメやボカロかな
フィギュアとか色々集めてる
好きな物を買うのは楽しい、ネットで注文すると、なんだか届くとすごくうれしくなるんだよね
お店で買うより嬉しい、なんでかな？ｗ
自分が何が好きかわからないかな？趣味は？
好きな事するといいんだよ

あとはやっぱり恋愛かなぁ
でも、恋愛って幸せにもなるけど、寂しい時は毒にもなるから要注意

>>40
それ俺も前に考えたことあった。
それね、あの世は知らないが現世に確実にあると思うね。

例えば、今、何らかの精神的損害や理不尽や苦痛にあったとする。
現世で近いうちに何らかの形で自分にやってくる。

経験したことあるしね。

それなら赤ちゃんを殺したヴぁさんは
死にますね呪われて
２人も殺したんだからｗ

僕の現実世界の恋愛は悲惨すぎたので
今はもっぱらバーチャルです
２ｃｈの姉妹サイトにそういう専門の板があるので
現実社会では、何度か襲撃みたいなことに遭ったので
今も顔が変形してます

ちなみに、私は前は動物を虐待すると書いていたけど
生放送始めてからオカメインコがなついてるのを見せてるし
ここ最近の書き込みでも、動物愛護な私だとわかるレスしてる
虐待どころか、小さい頃から動物好きで小学生で飼っていたオカメも世話は私がやってた
猫も金魚もインコも大好き
たしかにペットは癒やされるからね、世話したくなるね

まあ辛いときは２ｃｈなどにきて
無理やり語尾に草生やすといいですよ
安上がりな幸福です

ちょっと生やさせてねｗ

男が生じゃないとイケないからという、快楽のために殺された赤ちゃん２人の呪いで
ヴぁの歯茎がさらに醜くなりますねｗ

花火さんが本当は優しくて強がってるのは
みな知ってますよ

心の綺麗な人です

>>53
ヴぁさんが花火さんに今現在なにかしたの？
過去のことや個人的なことなら私怨乙な内容じゃないかな…

>>39
勝ち馬に乗るのは、まずしたことがないです。
いつも負け犬だったので…。

芝はあまり使わないです…。

>>42
私の場合、うつ病、難病で両足が軽い麻痺（歩行障害、杖歩行）と腫瘍の痛み、消化器不調、アレルギー、不眠症、睡眠時無呼吸症候群てな感じです。
昔は喘息や脳腫瘍もありました。
大学病院で2科（皮膚と神経内科）、睡眠外来、精神科と消化器科に通ってます。

治る見込みがなく悪化しかしない難病、ストレスですぐ悪くなる消化器科、眠れない夜、鬱で苦しむ、自虐行為に走る…。

精神も病んで身体もだと、余計に疲弊しますよね。

>>43
そういう考え方もできますね。

とりあえず、ここ見てる女の子ー
絶対生でやっちゃだめだよ
ちゃんと結婚して、薬も先生と相談して減らして子供産める身体になってからにしなさいよ
準備もできてないのに、
男が生でやりたいとか言ってきたら、その男はそこまでのクズレベルの男って事だから
別れればいいよ
ちゃんと女側の立場も考えてくれる男じゃないとダメ

あと、メンヘラは可愛い子多いから心配なんだけど、
もし無理に中出しされたら、産婦人科で「アフターピルをください」って言えばいいよ
普段からピル飲んでいなくても、緊急で避妊できるピルがあってそれがアフターピル
原因のセックスから７２時間以内に飲めば、９９％避妊できるよ
女ならちゃんと勉強してね

偉いなー天子さまみたいだー

おっと失礼、天使さまね

彼氏さんは幸せだなーこんな彼女さんがいてるとー

>>54-55
イェイ
>>56
ヴぁは、ＩＤ隠せる板で自演煽りしないとレスできないバカだったからね
名無しでうっとうしかったんだよ
他の女コテもかなり迷惑してた
>>57
失礼ですが、おいくつですか？
レスはまだお若い感じですが、あまりにも病気が多すぎます
歩行障害や腫瘍、難病、私よりずっと辛そうな病名ばかりです
眠れない夜は、開き直って「よし！今夜はお酒を飲みながらネットをしよう！」など、
明るく考えて、夜更かしを楽しむのもいいですよ、ストレスを一度減らして
そこからまた睡眠の時間を治していけばいいです、寝なきゃと悩むのは夜は長いのでキツイです

>>55
本当に心もキレイな人は
ネットでも悪態つかないよ
なにをもって「心がキレイ」なのかの基準が知りたいです

花火さん過去の栄光は置いといて
まだ20代なのにほうれい線あるよー
フェイスマッサージとかしてます？

>>63
お前みたいにすぐ人の顔の悪口言わないからだよ
基本的に私は晒された顔はとりあえず褒めてた

あまりに極端に心が綺麗過ぎるとしんじゃいますよー
友人は余りに優しい過ぎて身投げしました
聖人君子過ぎると即身仏や投身自殺みたいなこと選びますしー

焼身だった、僧侶とかしますよね

花火さんは綺麗ですよ
僕が保障します

アナフラニール飲むとうんこ出ないわまったく
下剤下剤。カンポーカンポー
アタシワー(棒)

だめだわ
熱が３７．８℃まで上がった
シャワー浴びて汗流してくる

うんこ出なくて手術までしましたよ
余計に出なくなって辛いですけど
なぜか２４時間全身激痛のおまけつきの
症状になってしまったけど
ま、そのお陰か別の応援してるチームが勝った
転移妄想の一種なのだろうかこういうのは、
良い方向にかんがえすぎてしまうやつ、陰性転移だったかな
普通は主治医とかになるんだけど
憎む場合は陽性転移とか、名前逆かも

>>62
26歳です（昨日誕生日でした）。
うつ病にしろ、難病の進行が進んだのも、腫瘍が悪化して手術したのも、歩行障害が出て歩きにくくなったのも、去年25歳ののことです…。

今は休職なので夜更かしでもいいのですが、来月からは復帰で早起きに戻るので…。
夜寝れないのは苦痛です。
酒と睡眠薬飲んで寝ようとしてますが。

統失喪女です。今日お母さんと薔薇園に行って来ました。
薔薇園の中を歩いていると甘い香りがして辛い気持ちや妄想が消えてました。
サンドウィッチを作ってきたので休憩スペースで二人で食べました。
新苗が800円で売ってたのでダブルデライドという薔薇を買ってきました。
いつも働いて家計を支えてくれてるのでお母さんが喜んでくれると私も嬉しいです。
手帳の手続きなんですが、ケースワーカーさんに一から順にやり方を聞いて
紙に書いたので、なんとか一人で出来そうです、
年金手続きの時はさすがに手伝ってもらおうと思ってます。

それから、花火さんこの前のニコ生で
私の事優しい子なんじゃないかなって言ってくれて
ありがとう、嬉しかったです。

>>64
悪口というか事実なので
花火さんは若い頃キレイだったから
いまもそれを保てばいいのになーと思っただけです
フェイスマッサージしていれば頬のたるみとか防げるのに勿体ない

手術のあとは僕も平熱が３８，０℃とかです
でもそのおかげで脳の温度が上がってるからか
断薬しても大きな入院するような悪化はしてない、統失ね
医者も親も薬のことは理解して尊重してくれてる
ただ悪化したときは注射剤打つかもだけど、今はまだしなくて良いみたい

精神と食物
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1351679493/l50

>>71
酒と眠剤は一緒に飲まない方がいい
職場復帰するなら特に

>>17

基地外と思っていたがそういうところはしっかりしてるんだな

ジャンクフードは食べないほうです
魚や野菜が好きですね

>>70

出なくて手術したって、まさか腸切ってウンコ取り出したわけじゃないだろうな…

>>76
わかってはいます。
身体にはあまりよろしくないとも。
なるべくしないようにはしてますが…。
酒飲まないと寝れなくなった習慣を変えるのは本当に地獄です（手術前の禁酒したときがトラウマ）。

それにしても、鬱だし身体もいたいし痺れるし…。
もう嫌だ。

うーんそういうわけではないですけどね
虫垂に糞石がよく溜まるようになって
何度も炎症がね
激痛と発熱とかですね
もう切っちゃえと
でも切っちゃったけど前より酷くなって
別の症状や後遺症がわんさかたんまり利子がついて
かえってきちゃったんすよね

>>71
誕生日おめでとうございます！
２６って若いですねまだまだ一番楽しい年齢じゃないですか
２５で腫瘍、歩行障害ですか
それは辛すぎますね、まだこれから長い人生なのに
うつ病や難病もそれはひどくなるでしょうね、
２５歳で背負うには、その障害は重すぎます
来月から復帰ですか、夜眠るリズムを作らないといけないですね
酒と睡眠薬、できればやめたほうがいい組み合わせですが、
来月までに睡眠リズムを作らないといけないとなると、使うしか無い方法かもしれませんね

>>74
私も平熱が37℃後半から38℃。
脇ではかると37℃前半だけど耳ではかるとめちゃ高い。

お陰でダルくてしょうがないです。

ODして意識不明中に活性炭入れて下剤inされて、真っ黒い便が出たときびっくらこいた。
胃洗浄は寝てたので記憶になし。
鼻の管、おまえは抜くとき痛すぎた。導尿の管は抜く時ぞりぞりしたな。

>>80
職場復帰しないのなら、しょうがないで済ませられるけど
一緒に飲む習慣がつくと、眠剤が上手く機能しなくなるから
必ず翌日（職場）がとても辛くなるよ
お酒は止めなくてもいいけど、一緒に飲む癖は復帰する前に直しておいた方がいい

>>72
お母さんの事が大好きで、親子でお互いを大切にして支えあっているのが
レスから想像つきます
優しい子だと、私は思いました
薔薇の苗、元気に育ってキレイな薔薇がいっぱい咲くといいですね♪
ケースワーカーさんは手帳や年金や福祉等、
病んでいる人がちゃんと生活できるようにサポートしてくれる方達です
手帳の手続きができそうで良かったです
手帳をもらったら、手帳を使えば無料になったりかなり安く利用できる
福祉サービスもたくさんあります
本人と介護者として、手帳１つで、２人無料になったり安くなったりします
あなたとお母さん、２人分、手帳で割引や無料になるので、手帳をもらったら色々な所行ってみてくださいね

このまえおへそで試しに測っても体温高かったっす
連投で規制っす
最近は規制の無い別の掲示板いってました

>>82
本当は楽しい時代なはずなのですが。
無理しない程度には楽しむようにしてます。
友人のようにはしゃぎまくることはできないですが。

それにしても、辛いし悲しいし痛いししんどいです。
鬱は神出鬼没で現れるようになるから警戒しないといけなくなるし、難病の進行もこれから進んでいって悪化するし。

復職まであと1週間。
何とかして、習慣を元に戻さないと。
それに、歩行障害が悪化して初の出勤。
杖でしっかり歩けるのかも不安です。
座っているのも大変なので、不安です。
横になりたくてもなれなくなるので。

とにかく辛いです。
今は睡眠薬投入してますが、痛くて布団のなかでうずくまってます。

公営プールや、公立の美術館や博物館とかが利用無料になったりですね
あと映画の割引や、交通費の割引とかですね
手帳のそういう利用できる制度は県や市のホームページとかで紹介してます

>>73
だったらヴぁも事実
>>77
キチガイだけど、本当は子供が欲しかったから
余計に、おろすくらいなら作っちゃダメだと思った
なんだろうねこれ、赤ちゃんはできないけど、殺すくらいなら作らないのが私なりの愛情

>>85
今は完全にそれかも。
酒飲めば飲むほどうまく寝付けなくなってます。

気を付けていきたいと思います。

無理な断酒に挑んで死んだ人を知ってる
死ぬくらいなら誤魔化し誤魔化し飲むのも手だと思いますよ

>>86
お返事ありがとうございます。
実は母は身体障害者3級で、太ももにボルトが入ってて
母も手帳もちなんです。なので前から恩恵を受けていました（笑）
花火さんもお母様の事が大好きで大切にされてるのが伝わってきます。
お互い統失で苦しくても負けずに頑張りましょうね＾＾

>>92
そうですね。
ある意味で依存はしているので…。
無理をしない程度に、抑えていきます。

前、手術前に突然断酒して体調崩したので。
あのときのトラウマが…。

命あってのもの種
生きてるだけで儲けものとか
いいますし、依存してようが
生きてるほうが大事です

>>88
よかった、今しかできない楽しみもありますからね
２０代はあっという間ですよ
大人になって、お金もちょっとできて、お酒が飲めて、ちょっと恋愛の内容も変わってきます
難病は治療法が無い原因不明の病気が多いですからね
辛いでしょうね
１週間先に復職ですか、うまくリズムを作れるといいですね
マッサージやお風呂など、民間療法も意外と効くのでいいですよ
簡単なのだと、寝る前にアイスを食べる事です、身体が冷えて体温が上がる時に眠くなります
不安だと思いますが、復職させてくれる会社なら、きっと理解のある方が多いと思うので、
大丈夫だと思いますよ

>>93
なんだか私と似てますねｗ
私の母親は聴覚障害者で身体で手帳と年金をもらっていて
足も、人工関節にする手術をしないといけない状態ですｗ
そして私は統失ですｗ
手帳は色々な所で使えてかなりお得ですよね♪
お母さんには甘えてますｗ
だから、この前あなたのレスで「休みの日は休ませてあげたい」というレスを見て
とても優しくてしっかりした子なんだと思いました
すごくあのレスは驚きました、私もお母さんを頼るばかりじゃなくてしっかりしようと思いました
統失に負けずに頑張りましょう！

うちのかーちゃんもこれ以上足の痛み悪化すると
膝の骨を削るとか言われてる
かーちゃんの友達は、昔から股関節が悪くてこの間も
手術したけどその後ボトルが折れて大変だったみたい

>>96
月１程度に友人宅で飲み会したりするのが、楽しみになってます。
旅行とかもしたいですが、身体が動けないのと金がないのとであまり行けてないです。

仕事の復帰は不安もあります。
復帰先はお客様先（出先）になるのですが、年度末に病魔に倒れて役に立たない私を、来期（今期）も来てほしいと引き留めてくださり、本当に感謝しています。
そんな環境で働けてうれしいです。

身体や精神のことは配慮してくださるとのことなのでその面は不安に思ってないです。

不安は鬱のぶり返しと、難病起因の苦痛諸々です。

仕事する気が起きない
求職する気が起きない
とにかくしんどい
生活保護もらってから、
病院もタクシーでいけるし、無料ふだから気分的に楽になった。
でも病院とパチンコ屋の往復が気分的にしんどい。
もっと生活保護費は増やしてほしい

＾＾

>>100
お前のようなクズは早く消えろ。

生活保護は憲法で保障された
最低限人として生活を送る為のものなに
現実は雀の涙のような金しかもらえない。
今、声をあげて立ち上がるべき。
精神障害は社会の被害者であり、賠償を受ける立場だと

うまいこといいますなあ

>>100>>103
いい分は分るが、パチンコ（ギャンブル）に使うなよ
そういう使い方する人が多いから、逆に生ポが問題になるんだよ

>>97
ほんとだ、なんだか似てますねｗ
花火さんは私を過大評価し過ぎ、恥ずかしいｗ
あと最近花火さんニコ生で料理してて家事出来るようになってきてて
偉いと思いました！
私も一つ一つ出来ることを増やしていこうと思います。

クズとキチガイが今日はスレを延ばしてるな、お前らのような奴らは限界とはいわねーんだよバカヤロウ！！

切れたら負けやで
そういうときも語尾にｗつけるだけで
なんか勝った気がするで

あと言葉は返ってくるというか
自己紹介みたいになるから
人褒めたほうが得するで
そのほうが苛つかんしな
挑発に乗ると手玉に取られるで
頑張りや、応援してるで
わいはあんさんの味方や
なまぽさんの味方でもある
みんな仲良くや
誰かが切れだすと落ち着くまで
言い争ってまうからな

今日も良い一日でした
皆様有難う
花火様レスを下さり感謝です
ファンなので教祖様からお声を変えていただいた感じです
偉大なロックスターに末端ファンがお声をかけて貰った感じですね

有難う御座いました！！我が生涯に一片の悔いも無し！！！

>>36
はい
非常に辛いです
精神もかなり病んでますが心療内科に行った時に統合失調症でも躁鬱でも鬱でもないと言われました
しばらく通ったけど本当に3分診療で交通費が馬鹿にならなくて
帰りもしんどかったのでやめました
3ヶ月に一回くらいの割合で、一日中頭のなかで声が聴こえることがあって
もう15年以上になると思います
鬱でもないなら精神の方は自律神経失調症かなと思います
体の方は複数の持病ありです。たぶん遺伝です。
死にたいです

辛いですね

>>100はなんかわざとらしいな。
こいつ嘘を書いて生保者たちの叩きにもっていってるような気がする。

普通自分からわざわざそんなこと書かないだろ？
明らかに非難の的になるのわかってて

そのとおりやろね
ま、ユーモアのある男やで
それに気づいた君も賢いな凄く

いるんだよ、ナマポを妬んでわざと不正してるかのように書き込んで
ネットで宣伝してる本当の悪が



ニュー速板などわんさかいるそういうゲス野郎どもが。
ない嘘も事実であるかのように書く汚い奴とか

どこにでもいらっしゃいますねえ
ありとあらゆるのが
賢い連中なんでしょうねえ

† とても面白くいやしのある放送を紹介して貼ってます。
沢山の人々の中で中傷されつある時は殴られたりもされも6年間日々続けられているある面白い放送です
http://www.youtube.com/watch?v=onEOx7bRnZ8 (人から愛される方法！)
https://www.youtube.com/watch?v=L7erF7W2sIA (覚せい剤の恐ろしさ！2014-4-6)
http://www.youtube.com/watch?v=3Ua-7lj_1Ng（あなたは居場所がありますか？）
http://www.youtube.com/watch?v=pgxAXjiTYbI（あなたは誰かと喧嘩してませんか?2014/1/20) 他日々up
※注意、偽サイトも有り｡※勧誘や組織､権威､拝金主義や個人崇拝､何かの強要､プレッシャー等も何にもありません。
※本放送がチャンネルで行われる時は､(日曜のみ)時折有料と出ますが更新でずっと無料でみれます。
空しい時、疲れた時、なにかを求めている時、安らぎ充足感ほしい時、
苦しみ、悩み、鬱など、寂しさある時も、一条の光を見る度貰えると思います。

>>117
奴らは賢いのではなく狡猾なだけ

こっちも賢く強かに褒めるといいと思いますよ
敵対すると損をするので
褒めて感謝してウインウインに

あ、それと言い忘れたｗ

奴らの生活が充実してなくて不満だらけの卑屈だからナマポたちに
八つ当たりしとるだけｗ

自分の生活がうまくいっているなら八つ当たりする理由もないし。
自民は弱者同士叩き合いさせて相討ちをかけてるしな。

金持ちが都合よく残るようにしとる。

一番馬鹿をやってるのはいつも庶民ｗ。
生保なんてセーフティーゾーン誰もが安心していつでも受けれる
システムなのに潰してどうすんだよって話。

いつ明日は我が身になるやもわからないのに

まさか自分が自●相談ｺｰﾙｾﾝﾀｰを検索するとは思わなかった
(__)いま。

うん、俺もなまぽ欲しいよ
受給資格はあるが面倒で貰ってない
出来る人は偉いなー思うし
根性あるな思う
タフで強い人たちだね

コールセンターどうでした
優しくしてもらえた？
辛くないですか？
大丈夫ですか？

>>123
健常者だと決めつけてるなあんた。
俺と体を変わってくれ、なら俺がすぐにでも働きにでる。

この体で働けと言うなら悪魔だな

そんなに褒めて欲しいのか？敬って欲しいのか？
それなら満足して叩きはやめるのか？

どんなけエゴなんだ。

決め付けてませんよ
叩いてませんし
あなたは偉いですよ
寧ろ尊敬してますよ
賢いですし
そういう闘争心も羨ましいですよ
僕には余り無いので
あと僕も身体ぼろぼろですよ
障害もありますし
後遺症も
でも不幸自慢ってちょっと情けないでしょう
あまり書かないようにはしてますが
相手に説明する必要が無ければ
ま、お互い頑張りましょう
いいことありますよ
　
　　　　規制でコピペしなおして
　　　　張ったのでずれてるかも

要は、こっちに奴隷の立場でいて欲しいんだろ？

>>127
そこだよ。あんたの欠陥は

また決めつけた。不幸自慢ではないこれは。事実を
言ったまでだ。それもあんたのレスの仕方がフシフシに
嫌味が入ってることにレスポンぬしてるだけ。

あんた、最初は嘘の褒め言葉だが、きっちり最後に嫌味いってるとこ
気づいてないな

ま、こっちは正規を踏んで受けてるんだから他人にとやかく言われる
筋合いはない。寧ろ迷惑だ。

文句があるなら日本国憲法や行政、社会システム、社会福祉にでもどうぞ。
受けてるからって他人にいちいち気兼ねしてたらもたない。

あくまで仕方なしにそういうシステムを活用してるんだから

>>93
変な宗教にハマって「家族はks」とか前言ってたぞ。

>>112
私も幻聴とか幻覚を見ていたので、鬱なのか統失なのかわからなくなります。
一応薬は統失の薬も飲んでます。

身体の病気は遺伝もあるので…。
親父からもらってしまいました。

その親父はそこまで進行してなく軽度ですが。
何で私は悪化したのかなぁ。

もう限界は超えてる
生きていたい人の命に私の命を捧げて消えたい

人生設計(もし生きてたら)
７年後に離婚
マンション売って都民住宅に引っ越し
子供の結婚式には出ず昼間から角打ちで独り飲み

>>134
素晴らしい夢だと思います。がんばってください。


（　´_ゝ`）次の方どうぞ〜

限界 死にたい
早く死なせて

俺もあのとき死んでればよかった。

>>99
良いお友達がいるのですね
優しい職場なんですね、頑張りが認められているのでしょうね
鬱のぶり返しは薬を飲んでいればだんだん波が弱くなっていくと聞きます
お薬をしっかり飲んでくださいね
>>106
何か似てますよねｗ
過大評価じゃないですよ、自分が病んでいると人を頼ったり、人の気持ちを考えられなくなります
それを、あなたは頼りがちにならずに、お母さんの気持ちを考えて「休ませてあげたい」と、
レスをしたんです、びっくりしました、自分が病気だからと頼ってばかりではいけないと思いました
最近、薬を追加したら元気が出て料理をまたできるようになりました、ありがとうございます
できなくなった事も多いですが、これから取り戻せばいいと思います

>>133
震災で多くの方々が亡くなって、自分が生きているのはおかしい。
そう思う時がある。

マグニチュード10を所望したい。

痛くて布団から出られず。
少し動いただけなのにノックアウト。
情けない。

>>138
そうですね。
認められているなら嬉しいです。
期待に応えられるよう頑張らないといけないですね。

薬から解放されるのは先になりそうですね。

もう限界だ。小学校時代から友達居ないし普通に静かに振る舞ってても嫌がらせされるし
親はアスペルガーって存在を認めない。この先も今までの人生の様で、更につらいくらい
ならいっその事第三次世界大戦勃発するべきだ。

>>142
戦争とか災害になったら、更に厳しい世の中になるよ。

>>141
頑張ってね、でも無理はしないようにね
理解してくれてる職場みたいだから、大丈夫だと思うけど
頑張りすぎないでね

>>144
無理はしすぎないようにします。

しばらく寝込ませていただきます。
痛みと吐き気とダルさがピークなので。

こんなんで復帰できるのか不安だな。

>>143
最終戦争なら定型もアスぺも無い

>>145
復帰したら精神のほうは良くなる気がします
私も水商売ですが働いていた頃は気力がありました
精神が良くなると身体も軽くなると思います

176: 優しい名無しさん [] 2014/05/25(日) 14:15:38.84 ID:hOHKhzxd

>>170
仕事が続いているだけすごい
私はアル中になって入院ばかりでキャバも風俗も無理になった
今は酒は月数百回飲酒してる

酒今日は飲んだ飲まなかった依存症
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388062986/

>>148
入院しなょ。
薬剤師の人がなって、半年で復帰できたっていってたよ。

やっぱ死んじゃおー

>>147
私の場合、プログラマですが、また超絶残業の世界に戻るとなると、病気の身体のことや精神が持つかも不安です。
精神的には、仕事をすることで多少は良くなるかもですが。

身体が軽くなる面もあるかもですが…。
病気はよくならないので、不安はあります。

体調悪くなり、将来設計が破綻した。

明日からまた地獄の日々が始まる。

疲れたわ。

会社行きたくない。明日もまた辛い一日。医者には適応障害と診断された。中間管理職なんてなりたくなかったよ…転職したいけど、俺みたいな人間はどこいっても同じじゃないかと凹む。

酒なんて月数回だわアホ
>>151
プログラマですか、すごいですね
残業が多い世界なのですか、身体や精神が健康な方でも、
残業が多いのはキツイと思うので、無理しないでくださいね
病気になってもまた来てほしいと言われるなら、よっぽどお仕事ができる人なんでしょうね
そういう、才能と努力をした人は素敵ですね
頑張ってくださいね

もう限界行きたくない
あいつらの顔なんか見たくない

>>156
もう、前のようにバリバリ残業とかはできないですが。
なので、不安が募ります。
身体も痛いししんどいし。

仕事ができるかは自信ないですが、呼んでくれるのは嬉しいです。
期待にそえるように頑張らないといけないです。

倒れないようにしないと…。

現実と向き合えないまま何年過ごしてるのか
今日は現実に殴られまくった

最近毎日明日が怖いし、
この先生きていけるわけがない
まるで頭働かない

>>113
はい、結構辛いです

>>132
お互い辛いですね
困りましたね
生きてても本当に何も良いことがなかったびっくりするくらい
私は3年前に、やっと自覚出来ました
自分は幸せにはなれないんだと。運良かったらこういう人生にはなってなかった。
って思います

176: 優しい名無しさん [] 2014/05/25(日) 14:15:38.84 ID:hOHKhzxd

>>170
仕事が続いているだけすごい
私はアル中になって入院ばかりでキャバも風俗も無理になった
今は酒は月数百回飲酒してる

酒今日は飲んだ飲まなかった依存症
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388062986/

>>139
同感です。
なぜまだ生きているんだろう？
私はもう十分なので、この命を素敵な誰かにお願いしますという気持ちです。

>>160
何も良いことがないとまでは言いませんが、それでも不幸というか、他人よりは苦難が多いと思います。

20まで生きられないと言われた私ですが26になったので、それで運を使い果たしたのかな。

仕事も好きなことやらせてもらえているし。

不幸なりに今の良い面に目を向けたいですが。
泣きたくなることも多いかな。

>>158
始める前からそんなに不安がらずに
前向きに生きてくださいね
身体が痛いのは痛み止めを使っても消えないのですか？

もう精神がやられてしまってます

思い出せるエピソードを追うと、物心つく頃からずっと精神やられていた。
今まで生きてこれたのは多く助けがあったからだろうけど、もう見放される。
他人の気持ちがわかる人間になれなかった。

176: 優しい名無しさん [] 2014/05/25(日) 14:15:38.84 ID:hOHKhzxd

>>170
仕事が続いているだけすごい
私はアル中になって入院ばかりでキャバも風俗も無理になった
今は酒は月数百回飲酒してる

酒今日は飲んだ飲まなかった依存症
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388062986/

復職して二週間でまた倒れた
もう終わりだ
エネルギーが無い
周りに迷惑かけすぎてる
もう終わりたい

>>164
うん、いたみどめが効かないんだ。
薬はたくさん飲んでいるけどね。

座っているのもかなりしんどい。
痛いし気持ち悪いし吐き気するしダルいし辛い。

別々の場所で、別の自分を演じてると、どっちが本当の自分かわからなくなるよね

176: 優しい名無しさん [] 2014/05/25(日) 14:15:38.84 ID:hOHKhzxd

>>170
仕事が続いているだけすごい
私はアル中になって入院ばかりでキャバも風俗も無理になった
今は酒は月数百回飲酒してる

酒今日は飲んだ飲まなかった依存症
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388062986/

>>169
痛み止め効かないんだ
それは辛いね
座っているのもキツイんだ
手帳や年金は無理なの？そんなに辛いなら療養したほうがいいと思うけど
でも、また来てほしいと言われたら嬉しいし必要とされているんだもんね
頑張りたいね

本気で数年ネットストーカーされてるんだけど
相手にしないのが一番なのかな？
コピペを私が書き込む全てのスレに貼ってくるし
必死チェッカーを見ると
雑談板でもなく専門板なのに私関連のレスしかしてない人が数人居る
数人といっても自演臭い
おとなしくして、別板にいったのにまだついてくる
私が構うからダメなんだろうね
もうレスしないようにします

生まれてきたことを呪いたいくらい死にたいときがある。
じゃあ死ねばって感じだけど、なかなかできないのは心底死にたがってないからなのかな？
毎日笑って辛くないふりするのも疲れた。
明日あたり親に相談してみるか。
なんの答えも得られそうにないけど。
やっぱり最後は自分でなんとかするしかないなんて、自分の意思でこんなふうに生まれた訳じゃないのに酷すぎるよ。
なんで生きてるんだろ。

176: 優しい名無しさん [] 2014/05/25(日) 14:15:38.84 ID:hOHKhzxd

>>170
仕事が続いているだけすごい
私はアル中になって入院ばかりでキャバも風俗も無理になった
今は酒は月数百回飲酒してる

酒今日は飲んだ飲まなかった依存症
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1388062986/

相手にされて嬉しいんだろうね
私は相手をしてあげちゃうから
もう無視するわ

>>172
座っているのも重労働です。
横になっているのもキツいのです。
歩くのなんてなおさらです。

手帳レベル年金レベルなのかは分からないです。
特定疾患も貰えてないし。
相談はしようと思ってますが。

本当は療養したいけど、生活できないし…。
無理してやるしかないです。

自殺防止ダイアルに電話して、オペレーターのかたに迷惑をかけてしまった
もう終わろうと思うわ
出口が無い

7月から、B型作業所で働くようになるかも
昼夜逆転はしていないけど、夜更かしする癖を直さなきゃ
薬飲んでお布団入った
不眠は治ったけど過眠になってしまった

>>177
難病なら、年金や手帳もらえるんじゃないかと思うなぁ
座っているのさえキツイ、歩行障害もあるなら
身体障害でもらえないのかな？
病院にケースワーカーさんは居る？

もういやだしんどすぎ

>>180
その辺りはよく分かってないです。
医師に相談はしようと思ってます。

難病で特定疾患がつきますが、私の場合だとまだつくのかよくわからないです（対麻痺の原因が難病起因なのか、複合なのかが見極められてないので）。
手帳が出るに越したことはないけど…。

座るのすら厳しいのが何気に辛いです。
勿論立っていればふらつくし、足は対麻痺で引きずりうまく歩けない。
泣きたくなります。

困った。。。
ほんとに困った。。。
明日提出の仕事、ぜんぜんできない。
俺には日本語を書く力がないよ。
どうしよう。。。

作業所、別の所で一度失敗してるから不安
あの作業所に通う時は最初は嬉しくて
お昼ごはんは毎日お弁当作ろうと思って
お弁当箱と箸と水筒買った
だけど、薬を一気に減らされたし弱い薬にされたら
あっという間に精神おかしくなった
先生には統合失調症が軽くなったように見えたんだと思う
診察に包丁をバックに入れて行って
包丁を見せて、本気で辛いのをわかってもらおうとか
頭おかしくなってた
結局、病院変えた
今回は、薬は減らさないで頑張ろうと思う

やっとおわった

>>182
歩行障害があって、座っているのさえキツイのに
働かなきゃいけないなんて、ひどい国ではないはずです
精神と身体では違うかもしれませんが、
座っているのさえキツくて精神も病んでいるし
しばらく休養して、せめて精神だけでもなおしてから復帰したほうが
良いと思います

クソみてーな出張がおわって帰ってきたら、唯一の癒しだったギターを売られてた
俺のSGが…なんのうらみがあんだこの親は。俺がバイトして買って毎日毎日練習して体の一部みたいになってたのに
お金もないのにギターなんて弾いてる場合かってぬかしやがった。ハハハ…俺は働いてんぞ
お前が働けやクソ親。ギャンブルがお前の仕事か、そうか。死ね
くそっ、買い戻しに行くぞ…ずいぶんぼったくられそうだがな

新型うつっぽいけど、
そんなの社会でも会社でも通用しねーよな。
仕事してるときだけ情緒不安定で自分の存在意義が
ないように感じるなんて言っても。。。
でも本当に仕事中は自分に自信がなくなるし、涙でてくるし、
消えたくなるしでどうしようもないんだよ。
こんな人間はどうしたらいいんだよ。。。。

>>186
精神の方は、大分よくはなってきました。
なので、復職と相成った訳です。
まだ、自殺願望やたまにある幻覚幻聴、落ち込む波等やんではいますが。

それに、仕事しないと生活が苦しくて、ストレスたまりますし。
復職は不安で怯えています。

身体の方はもう、なんともならなくて諦めかけてます。
休養しても、改善が見込めないですし。
座るのすら厳しいのに、労働が要求されるのは確かに辛いです。

今は布団のなかで呼吸器つけて横になってますが、辛いし痛いし痺れるし。
寝ているのも体力使います。

>>188
新型うつか。

甘えているとか、仕事の時だけ調子悪いなんてふざけるなまでは言わないけど、何だかんだで大変そうだな。

それに、社会の視線は鬱より厳しいし。

なまぽがんばれよｗｗｗしゃかいのごみうんこｗ

>>190
自分でも甘えてるんだろうな、とは思う。
でも感情を制御できなくなる時があるし、
この自信のなさを抱えたまま仕事していける気がしない。
今度、社長に相談してみようかと思うけど、
どんな反応されるか心配。
仕事辞めたら辞めたでどう生きていけばいいのかも
わからないし。。。
こんな人間は生きている価値がないのかなと思うよ。。。

まあここのみんなは早かれ遅かれ、こういうことになる運命だったんだよ

だって、精神疾患の多くは遺伝なんだから
家庭環境がとかすぐいうが、あくまでそれは結果だな
基地外の親にぐちゃぐちゃにされ、基地外親の遺伝子を引き継いでいるから、
そういう家庭環境に脆弱な脳はやられやすい
そしてメンタルになる

みんな「希望」を見いだしたいから、遺伝の話にはしたくないのは当然だけど

もう疲れたわ。
会社行きたくない。

結局昨日は寝てしまった。。。
今日は早朝から出社して仕事だ。
なんとか出社時間までには形にしないと。。。

最近ずっと会社休み気味
こんな有様でも籍を置かせてくれてる会社には感謝しかない
休んでいても仕事の事が気になって思考がぐるぐるしてる
所持金もほぼ０でジリ貧
せめて食費分だけでも稼がないと駄目なのに行く気になれない
出勤時間になると頭がぼーっとして何もかもどうでもよくなる
手足が痺れたように力が入らない
トイレとかその他の用事だと普通に動けるのにどうなってんだこのポンコツな頭は

>>187
ひどいなぁ
他人の親だけど絶対に絶対に許せない
取り戻してほしい金大変だと思うけど
腹が立つ

>>196
昔の俺と同じことやってるな。
会社からは首にはならないけど、休みがちになり、休んでるうちに行かなくなる。
毎日仕事のことばかり考えて休んでる気になれない。
いざ仕事に行こうと考えると、突然腹が痛くなったり吐き気したり拒絶反応してします。
こんな感じで5年頑張ったが、パニックでぶっ倒れて、結局辞めた。

会社は、会社都合で辞めさせると会社の評判が悪くなるから籍をそのまま放置してるだけだよ。
本人が辞めると言うのを待ってる。自己都合退職にしたいんだよね。

自己都合だろ。バカ言ってんじゃねーよクズが

日本語でOｋ？

また月曜が始まった。
ツライなあ。
金曜日まで長いよ。
無事に生き延びられるか。

貴船会では丑の刻参りを行っています。

復讐、復縁、縁切り、祈願成就・・・。
丑の刻参りで貴方の悩みを解決出来るかもしれません。


http://kihunekai.net/top

生き抜くってたいへん。
この年になってあらためて実感する。

なーーーーーーーーーんもいいことなーーーーーーーーーい

>>199
そりゃ〜お前は、何時もの馬鹿社員だからな〜ｗ
そろそろ何でバレてるか、幾ら役に立たない間抜け社員でも、いい加減に気づけ阿呆！！(笑
どんだけ馬鹿なんだ禿げ社員ｗｗｗ
何を言っても反論できないことを心底理解したら、心からの謝罪を述べること。
それができたら、きっとお前はしっかりとしたオトナになれるんじゃないかな。
さて、もういいかな？
まだ自分の非を認められないというのなら、私のスレに怒鳴り込むと良い。
私のスレは下のアドレスだ。

http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bike/1400452741/l50

はぁ。。。
仕事に自信がないと、なにやってても不安だな。
できたと思っても、山ほどツッコミどころが出てくるから、
ほんと自分で自分が信用できないよ。。。

最近の嫌韓ブーム()とかいうのって内政への不満を誤魔化すためとしか思えないよ…
俺は安倍内閣に殺される
さいなら

>>192
じゃあ死ねよ

甘えるな働け

そろそろ決めなきゃ

もう答えでてる

自殺は甘え[´・ω・｀]

痛い、ダルい、気持ち悪い、吐きそう、憂鬱

>>212
同感

いま就活してるけど辛すぎ、ニートでもいいやと思わないとやってられない。
ニートやってた頃はやってた頃で、かなり辛かったけど、その方がましかも。
どうしてこんなにストレスに弱いんだろうか

>>207
普通に昔からﾁｮﾝｺは嫌われてたやん。
特に終戦直後は今より酷い。

【社会】陸上自衛隊幹部「安倍首相は日本を戦争のできる国にしようとしている」★２
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401089374/

5 名前：名無しさん＠１３周年＠転載禁止[] 投稿日：2014/05/26(月) 16:30:31.79 ID:sfeZOx8v0
俺は一生独身の童貞だし、少子高齢化で移民だらけの国になろうがしったこっちゃないよ｡

愛国心？ばっかじゃね〜の？むしろ俺は日本という国に恨みを持ってるね。
みんな好き勝手やってるのに、俺は悲惨な人生だ。
どんどん壊れていったらいいよ。しるもんか｡
おまえらが俺のことなんてしらないようにね｡

所詮日本は利権構造だ。コネさえあればたいして努力しないで大金が稼げる。
公務員夫婦の世帯年収は40歳平均で2000万円。マスコミ･銀行･その他、利権構造下にあるものは全部そう｡
こいつら普通に50代で2〜3000万稼いどる。大して仕事してないし｡
親族経営会社で利益を親族に手当てして税金払ってない所も山ほど｡

そんななかで手取り2〜30万、年収で3〜400万円程度でこの利権構造体を存続させるために働け､ってか？
利権構造下にないのに労働してる奴らって馬鹿だろ。おまえ｡
おまえよりも馬鹿でロクデナシがロクに働きもせずに大金を稼ぎ、佳い女（男）を抱いてるんだぜ｡
馬鹿らしさに気づいた奴らは働かねーよ。俺とかな｡
財産食いつぶして、金が無くなれば自殺するさね｡

どうせ俺はキモくて生命としても次世代を遺せないわけだし、この社会体がどｰなろうが知ったこっちゃねｰよ。
あぁわかってるよ。俺が一番馬鹿だってことぐらい。
俺は生まれてはいけなかったんだよ。
さぁ俺を殺せ。日本。

↑
今の日本を２極化させた政府や資産家や権力者の格差の激しい
中で社会的弱者層の気持ちがこうさせたんだろうな。

日本人の下級階層の大半はこう思っているのにまったく
上流階級の奴らときたら、、、

まあ、いつかあいつ等にもしっぺ返しがくるだろう

こんなのもあった


988 名前：名無しさん＠１３周年＠転載禁止[sage] 投稿日：2014/05/26(月) 20:27:20.61 ID:lk2zywvQ0 [3/4]
安部は結局自分がアメリカからかわいがられたいというだけで、日本の将来のことなんかひとつも考慮してないんだよ。
自分が総理の職を退いた日本のことなんか何も考えていない。
戦後に保守すら守り続けた憲法の平和論理を自分のわがままだけで叩き潰しているだけ。

その叩き潰した日本を支えなければならないのちの日本人のことなんか考えてもいない。

下層のヤツらは自分の境遇をすぐ人のせいにして努力をしようとしないのが多いのも事実。
まあ、ここのみんなはそんなことないと思うけどな

ろくに努力もしない底辺の屑だからこんなスレでゴチャゴチャ言ってるんだろ

努力が出来るのも才能だよ。

>>222
言い訳すんな屑死ね

雨降っている。

>>223
努力をする事が才能だと言ってるだけ。
言い訳でもなんでもないだろ。

ﾂﾗｲﾖｰ

他人からみたら努力にみえることを
当たり前のようにするのが才能
ほとんどの人間が当たり前にできることができない人間もいる
それは別に精神的なものとか甘えとかそういう問題じゃなくて
優劣の膨大な人数のヒエラルキーの中で絶対的に存在しうる存在
そういう人間のピラミッドの上で生活してるってことを忘れた奴は落とされる

>>225
自分が努力しなかったのを才能のせいにして正当化してるんだろ
そういうのを言い訳って言うんだぞ屑

ブーメラン

下層とか無職とか関係ない。
俺は自分で起業してそこそこ儲けてるが、
従業員が問題起こしたり、仕事でクレームやらで
やっぱり限界な感じ。
無理な人間には無理なんだわ

客商売はガチキチガイと遭遇するとこっちがおかしくなるからな
しかも割と遭遇するっていう

>>228
全くの逆だ。
お前、日本語が不自由なんだろｗｗ
努力出来る事が才能と言ってるだけ。
つまり、才能がないやつは努力出来ないって事。

最近、死に恐怖とか抵抗が無くなってきた。死ぬ準備はする気は無いが、急行とか高い場所に居たらやばい。
死にたいとかじゃなくて終わりにしたい。こんな自然な感情初めてだ

悲しみに暮れた
渦巻き
蝸

ただのぐうたらも入ってると自分で気付きつつ最近は嫌じゃない事もするのが辛い
意識があるのが辛い
駄目だね、雨も辛い

俺はなんてなにもできないんだろう
できてるヒトになんでできるのか聞きたい
なんてこんなにできないんだろう

誰か助けてくれよう

もうだめだ

もう耐えられない
離婚したい
無視され続ける毎日が苦痛すぎる
離婚してよ

まだまだ火曜日。
先は長いよ。

>>239
離婚してくれないの？

>>233
全く同じ、死ぬ気は無いのだけど死に場所を見つけるかのようにさまよいながら帰ったり・・
電車にのるとき、信号を渡るとき、高いところにいるときふと終わりにしたくなる衝動が走る
死ぬ気が無いのだけど、その衝動で死に至る可能性も否定できないかも、遺書は残さないまま死んでも別に構わないし
ただし仕事の配置転換で合わない場所に移されて死にたいなんて、恥ずかしくて書けないしね

昨日は午後半休で、今日も休んだ・・
やること？何もないので安楽死、クビの釣り方を調べるくらい、苦しいから薬の量も増やして
別に会社辞めれば済むだけのことなんだけどね、わざわざ死ななくても・・でも死の意識は離れなくなった

>>233
なんか、わかるような気がする。

私も通勤時何度も飛び込み自殺を考え、ビルを見ると飛び降り自殺を考える。

鬱が起因だとは言われたけど、進行性の難病抱えているから、それも原因。
生きていくと、どんどん身体が弱っていくのがわかるし。

死にたくはないけど、こんな人生終わりにしたいとは思う。

今は休職して衝動に駆られる回数は減っているけど、来週から復帰なので不安かな。

とても死にたいんだけど尋常じゃない痛さや辛さはイヤだ。あとギャラリーの前でグロって言われるのもイヤだ。

統合失調症なんて一人言を言ってるだけの甘え

また１人友達失った
そして誰もいなくなった…
もうメールの返信もしてくれないんだね

何で人間て自爆装置みたいなものついてらいんだろうね？
ＰＣみたいに「本当に消滅しますか？」と「確認」ボタンがあって、
押せば楽に瞬時に死ねる。

それが欲しい。もう生きてると、なんやかんやと妄想させられたり
しんどい。ノイローゼになりそうだ。特に自分は被害妄想がきつい

薬飲んで眠り続けたい。首吊りしたあと喉がいたくてしんどい。

首吊りのイメトレしているオレ。
病んでいる。

>>249
ロープは喉仏の上下どっち通すのが正しい？

台所の鋭い包丁見ると怖くなる。。
刺したらって怖い。

僕死ぬよ〜死んじゃうよ〜（チラッ
私病気なの〜何もできないの〜（チラッ
みんなが僕に嫌がらせするんだ！僕悪くないのに！（チラッ

オマエラ早く大人になれよ。それともまだ厨房か？ｗ

軽率な誘いは禁物！メンヘラ系痛い女子の特徴
http://lole34.doorblog.jp/archives/38339023.html

>>1も読めない奴多過ぎだろ

またわけわからんくらい調子悪くなりそうだ
日曜仕事行けてよかったな
幾らかにはなる

みんな死にたいのに何で簡単に死ねないのか[´・ω・｀]

…考えてみた

睡眠薬飲んだら少し楽になった・・・
ただ休みだからいいけど日中飲むわけに行かんからな・・・
体安定して欲しい

酒飲むと少し楽になる

ホントに死にたいならオーバードーズは？
いろんな病院で薬もらって海外からも個人輸入して混ぜ混ぜして飲んだら
頭が割れるように痛くなり全身が浮腫んで周囲が気持ち悪がるほどに
体臭も体重も凄い事になっててそろそろ死ぬなって思える
その位の努力はできるだろ
心から死を望んでるなら

>>256
私もそれを昨日からずっと考えている、どうしてだろう

自分は41だけどしれなりに貯金があるから、
会社が辛くても最悪辞めてうまくいけば10年は延命できるから
SADだけど多分今の仕事でなければそれなりに下っ端として働ける自信もある

でも、死にたくてしょうが無い今はそれしか考えてない、殺してくれとかね
痛くなければ本当に大歓迎だ、後は誰も悲します人がいなければ・・

金がある奴は贅沢言わずだまとけよ

風俗で消費してる、これだけが自分の生きがい
風俗なかったらもう死んでるわ・・　これは間違えがない
贅沢はしないよ、それより風俗
風俗も長い時間なんて入らないよ短い時間で十分
別に死んでも良いからノースキン

>>259
ODはなかなか死ねないよ

みんな鬱のこと上司に言ってる？
どれだけ嫌われててもいった方がいいのかな？

>>264
自分は配転になって1ヶ月とかなり短期でなったけど言ったよ
だって、このまま続けていける自信が無いことははっきり分かったから
一応できない仕事は他の人に回すとか優遇してくれるけど・・
自分の場合はその部所の人数が少なすぎて全くと言って良いほど期待できない
でも、無断欠勤なんてできないでしょ？その意味を知ってくれているだけでも
相談するだけでも、少しは心の支えになる
後は保健師、とか産業医に話を聞いて貰うことだけど、
この世知辛い世の中では自分の望む異動なんてほとんど期待できない
まぁ、休職からの自己都合退職のコンボも考えながら余裕ある行動を取るべきだと思う

本気で死ぬしか道がなくなってきたら
死ぬのが怖くなってきた
これが本能か

ピザは甘え

ピザは甘くないしょっぱい
チーズとタバスコの味だよ

>>250
喉仏に輪っかを引っ掛ける感じ。
公園の滑り台の手すりで、ロープをくくる。

しいらけどり、飛んでゆく　南の空へ♪

今日もクタクタ。
寝るわ。
貝になりたい。消え去りたい。
金曜日にワープしたい。
どうかこのまま目が覚めないで。

>>264
微妙だね
リア充のヤツには理解出来ないから迂闊に話さない方がいい

そういうヤツには相談せずにダメならある日突然診断書叩きつければいい

鬱だ死にたい

生理前でお腹が減って仕方ない
情緒不安定にはなってないから良いけどね
でも、眠くて仕方ない

世界中の2割の人はあなたがどんな行動をとってもあなたの事を嫌いになる。 6割の人は行動によって好き嫌いが分かれる。 でも残りの2割の人はあなたがどんなヘマをしてもあなたの事を好いてくれる。 世界はそういう比率でできてるらしい。

最近は何か言われるとスッと気が遠くなるような感じがして
まともな反応返せない本能的な自己防衛を感じる

寝る前の薬飲んだ
統合失調症の妄想？みたいなのが怖い
しかも、妄想が現実に思えてきてるから、
このまま病棟に居た完全に壊れている人みたいになりそうで怖い
薬ちゃんと飲んでいるのに、なんで良くならないの
薬多いから増やすのも嫌だ
早く統合失調症を治せる薬を開発してほしい
妄想も幻聴も、ひどかった頃よりはかなり良くなってるけど、
お風呂に入るとかならず、ドスンドスン足音がしたり雷の音がする

雨にも負けるし
風にも負ける
雪にも夏の暑さにも負ける
ひ弱なからだをもち
慾だらけで すぐキレるし 笑顔を忘れて久しい
一日にペヤング超大盛り５箱と
ドクターペッパーとプリングルスを食べ
あらゆることを打算的に 人の言う事は基本的に聞かず そしてすぐ忘れる
年老いた親に鞭打って働かせ
一日中暗い部屋のＰＣの前にいて
東に病気の子供あれば不謹慎ネタに使い
西に疲れた母あれば小遣いをせびり
南に死にそうな人あればニヤニヤ笑い
北に喧嘩や訴訟があれば全力で煽り
日照りの時はコンビニ行くだけでだらだら油汗を流し
寒さの夏は大喜び
みんなにヒキオタニート社会のゴミと呼ばれ
褒められもせず 苦にされまくり
そういうものに
わたしは
なってしまった

>>278
これは面白いですね

滅多にこのスレにこない
なぜならお前らに限界を感じないから

ちゃんと眠ったつもりでもたまにぽつぽつ意識が戻る
毎日ちゃんと眠ったつもりでも朝になると疲れが残ってる

もう無理だベッドから出れない。つらいしんどい楽に殺して

また今日が来た。
無事に生き延びられるか。

薬飲むからよくならないんだろw
昔から鬱病なんてあるけど薬なんか飲まずに自力で治してたんだし

治らないよ

会社行きたくない。

誰もが行きたくないよ

不快を隠しながら接するのはやめてほしい
直接それはダメだと言ってほしい

先週の終わりから涙が出るくらいの咳と汗が尋常じゃない。
吐きそうなくらいの咳、拭いても拭いても流れてくる汗。
支度しようとするとお腹痛くなってトイレへ。
結局家を出られなくて2日続けて休んでしまった。

>>289
医者行けよ

精神科に行けばすぐに鬱認定されるから、診断書もって会社に行き、傷病手当を要求して、それを貰い終わったら退職。

軽いうつと言われて半年、精神安定剤を可能な限り飲んできたけど頭の中が空っぽの時間が増えただけで元気になっていない気がする。
現実逃避のためによく寝るようになり、母親に寝過ぎだと叱られるけどやめられない…。
さらに軽度のアスペも発覚。自分に生きている価値も無く失うものもないのに死ぬ気も起きず寝ている。
3年以上付き合っている恋人からの好意もわからない。自分が好きなだけ。
学校に行かなければいけないのに、さっき見た夢が余りにも幸せで悲しくなって寝転がっている。もうだめぽ

半年程度じゃうつは治らないよ。年単位覚悟しないと。
しかも安定剤だけじゃ治らない。きちんと抗うつ薬を飲まないと。
過眠についても医者に相談してみたほうが良いよ。

精神おかしくなりそう
環境変えたくない

>>289
痛みが取れなければ

病院行こう（逝けよ）

次から次へと試練だか課題だか不幸が襲ってくる。
もう手におえません。
どうか神様、ここら辺で許してください。

ああああぁぁぁぁぁあああああ、もうダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、ダメだ、
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
お父さんお母さん、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、

やっぱ平和が好き

ほんとに次から次へと悩ませてくれるわ
頭が変になりそうだ

鬱になりそう。
消え去りたい。

今日は何回ひき殺されたい、殺されたいって思ったか・・
銀行に行って大意金下ろしてきたけど、そのまま刺されても構わないとか感じるようになった
痛みを感じなければなおけっこ-だが、自殺して周りに迷惑をかけるのは嫌

ごめん大金・・　意味ありげだけど何もない

お腹が苦しい

限界を突破した
心が穏やかだ

誰か殺してくれ

>>304
私もその境地へ逝きたい…

騒音主また居やがる
静かなら問題が無いのに
いつもうるさいもうやだ死ねや

酒呑んどきゃ何とかなる

最近、ビルの上層階から外見ると、ふと飛び降りる自分を想像して、なんかそれでもいい気がしてくる。
自殺を身近に感じるようになってきたな。

自殺する勇気がない
追い込まれてるはずなのに恐怖心が消えない

今日、予約で通院の日だったのに、だるくて寝てしまった
自己嫌悪で死にたい

だるくて寝てしまったのは、症状によるものか薬によるものですよ
自分の管理によるものではないから落ち込む必要は無い
ただ死にたいのは、それを言い訳にした潜在意識だと思う

>>284
薬やめて倒れた
記憶ない
死にたい

>>309

飛べそうな気がした背中

個人的にスピッツの遥かは飛び降り自殺の唄だと思っている

今日もクタクタ。
人から踏み付けられるばっかりの人生。
もう寝よう。ひとまず忘れて。
でも明日は容赦無く来るな。
死にたいな。心から。

ふと「あ、なんかもう会社に自分いなくても別に良いかな」って思った
そろそろ辞め時かなー、次の仕事なんて全然みつかっても無いし
年齢的にもうブランクつくるのまずいけど。

足かけ５年、なんとかリハビリしてきてようやく就労に漕ぎ着けそうだけど
もう限界です。
死ぬくらいなら、入院してもいいよね？

入院もいいが、内容が鬱でなんとか自分で服薬管理できるなら自宅療養の方がいいのでは

理由は費用、病院だろうが自宅だろうが精神はやること同じで薬のむだけ

ただ、糖質とかなら話は違う

>>318
うつです
入院歴は何度かあるので、仰りたいことは理解できます

ただ、肝心の自宅療養が困難な状況ゆえに苦しんでおります
平たく言えば、自殺の代わりに病棟に逃亡したい、というわけです
甘えですね。

なるほど
ならば入院もありでしょう
逃げたっていいんですよ、そういう為にも精神科の入院制度はあるのだから
自殺をさせないっていう意味もありますし

ただ、長いこれからの人生を考えると、「入院歴あり」ということが自身のこころの重石にならないかと
医者なら、さっさと入院しなさいというと思いますが、
私の経験としては簡単に勧めることは言いたくないとも

もっとも「限界が近づいて来てる」スレで、そんなことを言っていられるかと言う思いもあります

ちょっと死にたい

おかん、ごめん。俺もう限界や

この曲聞いたらお前らの事思い出したわ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm23636447

もう疲れたわ。

なにはともあれ、引きこもりたい。

　　　||　 ／／||　 　 　 ||
　　　||／／　 ||　 　 ／||
　　　||／ 　　 ||　 ／／||
　　　||　　　　 ||／／　 ||
　　　||　　　　 ||彡⌒ ミ||
　　　||　　　　 ||(´･ω･)||
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣|

存在価値が見いだせない
生きてても生きてなくても変わらない
周りに迷惑掛けてるばかりなら迷惑かけずにはやく消えたい

【閲覧注意】京急線「人身事故」の決定的瞬間　衝撃動画の公開是非巡りネットで賛否★２
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401288760/

ここの住人が逝ったんか？

まだ木曜日終わらねえ。
心がしんどい。

めめんともり[´・ω・｀]

あーぁもう私が末期癌なら良かったのにな

>>332
癌か…できれば遠慮したい病気だね。闘病生活が壮絶過ぎる。
肉体的にも精神的にも究極の限界になっちゃうぞ。耐えられるかい？

オレは末期の白血病を望む。
若くして亡くなったオバが、そうだったから。
あの世で謝るつもり。

なんで努力が出来ないんだろう
畜生
マジで死ぬしかないレベルだ

疲れた。

別に重い障害もなく
プライベートでのトラブルもなく
人間関係もいいのになんでこんなに負なんだろう
疲れて疲れて疲れて出口がない
もう終わりたい

疲れた………
もう無理だ。とか言える内はまだ大丈夫…なのかなぁ…

だるい

>>332
私の父は大腸癌の肝臓転移で最後には骨にも転移して亡くなったけど
その闘病生活は壮絶なものだったよ。
食欲もまったくわかなくなり、壮絶な痛みに耐えながら、痛み止めも効かなくなり
ただ死ぬのを待つのみって
かなり辛いと思うよ。
出来るなら、一瞬で意識を失いぽっくり逝く逝き方がいいと思うよ。

七輪と練炭を買っておこうと決めた

いつでも、いけるように

本当は、誰かに殺されればいいのだけど

被害者を装っていければいいのだけど

そんな都合良くはならないから

まずは明日、準備しよう

自分が無い
未来が無い

オレにはもう何もない。

どんなにがんばっても
みんなわたしを否定するし
結局友達なんかできたこと一度もないや

早く死にたい
どうせその程度の命

>>344
オレはロープ購入してある。

友達も知り合いもいない
ひとりぼっちだ限界だ
悩みも全部どうしていいかわからん
紐もあるし薬もある
限界だ

>>345
何故わたしに安価つけてくれたかわかんないけどありがと
わたしも昨日、100均だけど
洗濯紐買ってきたよ

>>346
関係なかったらごめんだけど
メンタルヘルス板の中に
『孤独でひとりぼっち』
っていうスレあるよ
わたし、そこの住人に助けてもらったことある
わたしも眠剤たくさん残してあるよ
どんまい

たぶんID変わっててごめんね
Wi-Fiだからオンオフすると変わっちゃうみたいなんだ…

【遅報】AKB48襲撃犯は発達障害＋精神手帳持ち

>>347
探したが見当たらなかった…
でも俺のことをすこしでも気にかけてくれただけで少しだけ救われたさんくす

わたし
>>347だよ

>>349
まだ起きてるかな？
ごめん、わたしの勘違いで
雑談のメンヘンサロン板だったよ

孤独で一人ぼっち 26
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/mental/1399083163/

少しでも力になれるのなら

限界だ 死にたい

俺も限界、なぜこれだけ人間に痛めつけられるのか？
消えたい

もう無理みたい

不安で押し潰されそうだ
ちんちんいじっても気持ちよくないし
困った

ま、まんぽこはないのか？

作業所の仕事には慣れたが環境になじめない。
なんかみんな能天気な感じでさ。
他を見つける努力もしてるけど、なにしろもう四十だ。

加えて、父親がマンション建ててるんだけど資金繰りに困って、自分にまで銀行で借入できないかと聞く始末。
こんな社会的信用ゼロの息子にまで相談するってことは、かなり追い詰められてる。

まったく展望がない…。

ずっと孤立してきた 生きてる価値ないから早く逝きたい

もう嫌だ
何をやってもうまくいかない
失敗と後悔の連続
努力してもダメだった
精一杯やったのにダメ出ししやがって
悔しい
憎い
復讐してやりたい
でもあんな糞カスの為に手を汚すなんてアホだ
気にせず忘れるのが一番
分かってるけど、たまにどうしようもなく囚われてしまう
考えないようにと思っても走馬灯のように蘇る
失敗した俺はバカだ
だがそれを責めるアイツは何様だ
悶々とした中で導き出した答えは…結局俺が悪いってこと
俺の運が悪い
ほんの少し時間がズレていたら
あの時アイツに出逢わなければ
全ては運
生まれてくるのも運
どういう家柄の子に生まれるか
どういう親に育てられるか
どういう友達を作り、どういう教育を受け、どういう自己を形成するか
全ての過程で間違ってしまった
結局俺は何者でもない
ただの糞だ
俺自身が消えるのが一番手っ取り早い
でもこのまま消えるのもやっぱり悔しいw
情けないな
どうしたらいいんだろうな

>>347
皆同じ気持ちだから

あかん、く、苦しい

頭が痛い。胃も痛い。心も痛い。身体は重くて動くのもだるい。
全身に力が入らない。何もしたくない。ずっと眠っていたい。
職場の飲み会もブッチしまくってるからもう誘われないだろうな。清々する。

体力もなくなってセンズリもこけんようになってしまった。
興奮させたら血圧もあがるから回復も遅くなる恐れもあるし。

はんまなんぎや。病気だらけの弱った体に統失ときてる
元気がでない。落ち込むばかりやわ。

お前らを祝う！祝ってやる！！
樹海自殺のヒーローが残した
栄光の呪詛返しの魔術だ！！

センズリこかれへんほど体力が落ちた
ああ、もうしまいや、生きてられへん

この数日間で完璧にもやい結びをマスターした
電車ん中とかでやってるから怪しまれるかと思ったけどみんなヒトのことなんてみてないね

>>365
それ、怖すぎて視線も向けられないっていうパターンだろ！アホか！

統合失調症の薬を飲んでるから、
唯一依存できるオナニーちゃんが捗らない…。
これは結構辛い。

初診で行ったらチビハゲデブの先生に
初経はいつか、結婚したことあるか、同棲したことあるか、恋人はいるか、性欲はあるか
こんな質問ばかりされた
もっと違うことで悩んでるのに･･･

俺さ、本当にダメになったらサバイバル技術習得して、富士の樹海で自殺遺体を供養する生活しようと思うの

>>369
君は将来世間から認められる人物になるだろう。

>>369
そんな君を俺は尊敬するし敬意を払うよ。

>>369
なんかいいね
サバイバル技術より、供養がどうすればいいか分んないし
俺も多分供養されないだろうけど、苦しんで自殺した人は、次に生れてきたら
幸せになってほしいね

>>372
次なんかあるのかよ。
今を満足に生き抜けないオレなんか、たとえ生まれ変わったって同じコトを言うだろう。
もう死にてえって。

>>369
だったら、俺は仏門に下ろうと思ってるから一緒に修行しようぜ
弟子なら同部屋で雑魚寝だろうし夜は枕並べて寝てさ、初恋の女の子の話とかもしちゃおうよ

>>373
勿論もし、の話だよ
絶対死にたい人を止める事はないよ、今それだけ辛いんだろうから
ただし、あまりに若いなら思い留まらせるだろうけど

>>374
サバイバル坊主か…なんかかっこいいね
とりあえずは身体か心がぶっ壊れるまで頑張るけどな

きっと長生きするよ、ここら辺のオマイらは。なんか明るく楽しそうじゃんw

>>376
サバイバル坊主
それって修験者、或いは山伏？
仏門なら禅っぽい
座禅も効果ありそうだけど、瀧行なんかもやると変わるかもしれないね
問題はそこまでに至るやる気のエネルギーだけど

平野の町で山伏出来ない人が、ホームレスかも
ホームレスは街伏なのかもね

どんなにくるしくても
あきらめなければ
とべるよ！　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　とべるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|

来週一年ぶりの復職なのに、禁止されている酒飲んで、死にたくなってる
借金あるから働かないといけない
飲酒ばれたらクビなのになにやってんだろ

ごめん、誘い受けっぽくて気持ち悪かった

メンヘラで借金とかキツすぎでしょ
自己破産とかできないの？
働けないなら、生保って手もあるでしょ
病院にケースワーカーさん居ないの？
ケースワーカーさんは、手帳や年金の手続きの手伝い以外にも
生活保護とかの手続きも手伝ってくれるってきいたよ
自己破産はよくわからないけど、法テラスよりは、ケースワーカーさんのほうが
メンヘラの気持ちがわかるから、色々教えてくれるんじゃない？

あと、酒は仕方ないよ
飲んでもいいけど、加減ができない「なら」飲めない
私は統合失調症だけど、アル中だった時期もある
その頃は本当毎日朝から寝るまで飲み続けて
仕事も売春とかキャバとかだった
酒は、加減できるなら、禁止されても飲めるようになるよ
ただ、酒を加減できるようになるには、かなりストレスを減らさないといけない
断酒会やＡＡにも行って、色々知識をつけないといけない、
でも、私にもできたからあなたにもできると思う

働けないのに働くのはやめなよ
中学の初診と初めての入院の頃からちゃんと治療していれば
ここまで頭おかしくならなかったと思う
無理して働いて、お金入っても借金にまわっちゃうんじゃ楽しみが無いから、
辛いだけじゃん、自己破産するといいよ、

脳みそが飛んでるおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぷひゃ

私の喋り方ってそんなにおかしいのかな
ゆっくり喋るのは元々だけど、薬でさらにおかしくなってるみたい
眠い？とか言われたり、寝起きだと思われたり、酔っ払っているように思われたりする
嫌だなぁ

気持ち悪くて吐きそうだ。。。

>>382 あなたも辛かったね
借金は自業自得だし、返せないわけではないと思う
メンヘラで休職してまだ雇ってくれるこの職場を逃したくないんだ
破産も職場に響くから、なんとかしがみつきたい

もやい結びマスターです
さっきちょっと首にかけてみました
これいけちゃうわ
こんな簡単なものなんだな
やめましょう

あああああああああああ
誰か助けてくれ

よっしゃー

今いくから待ってろよ

>>391
冗談抜きできてれ
もう誰かに会いたい

>>359
何度もありがと

>>385
大丈夫だよ
わたしも話し方変だって

決定的なのは、（高校時代だけど）まだ実家の頃
親に帰りが遅くなるって連絡したら
帰った時に なに酔っ払って電話かけてるんだと両親にボコられたよ
一滴もアルコール入ってないのに
まあ 高校生だからっていうのと
毒親だから

どんまい


わたしは生きてていいことあるのかな
生まれつきの病気と障害
毒親の虐待
学校でのいじめ
さらに社会人になってからのいじめ

どこにも居場所ないや

>>393
女のひとはとくに多いよそういわれるの
ぼうとしてる？みたいな

生きるの辛いね(~_~;)

死にたい死にたい死にたい。

みんなきついんだなぁ
死に方考えるのが日課だ
家族の泣き顔浮かんじゃって辛いわ
泣いてくれる家族がいるだけ幸せか
でも不幸だから死ぬ人間なんかいないしね
もう厳しいかな…
みんなごめんね

>>394
レスありがとう
うん、わたしもう三十路なんだけど
昔からなのです…
親に酔っ払ってるって疑われるって
どんだけだろうと思うよ…

うちの両親が毒親なのもあるんだけど

>>397
言い方おかしかったらごめんね
わたし天涯孤独になったから
心配してくれる人がいるって
すごく羨ましいな

でも 辛いんだろうな

うまく言えないけど
どんまい

大好きな旦那が出会い系で散財してる妊婦。
怒るのは制御が難しくて死ぬほど悩むくらい得意だったんだけどな……。
それも出来ない。そしたら全部涙になるけど、それも出来ない。
ホントは怒れば良いのに、どうしてかごめんなさいごめんなさいしか言えない。

最近、ホント死ぬことばっかり考えてるのに、お腹の子供可哀想で思いきれない。
酒とかは元々飲まないし飲めない。薬も妊娠中で飲めない。
友達も全くいない。家族は仲が悪い。
働けないから自分のお金もない。もしあっても何も楽しくない。欲しくない。
毒親持ちでいじめで不登校で学歴もろくな職歴もない。
それでも明るく振る舞って、いい奥さんでいなきゃって思ってて、一人になるとすぐに死にたくなる。
旦那は自由がない自由がないっていうけど、家計は旦那管理で私は食費に月三万貰うだけ。
飲み会や遊びを駄目だと言ったことはない。
それでも私にお金ないっていう。
何回計算しても赤字になりようない。
妊娠前働いてて旦那には全くお金貰ってなかったから貯金あると思ってたのにないみたい。
派手な買い物はしない。全部出会い系。

十年一緒にいる猫だけが何の裏表もなく私を慕ってくれる。
この子がいる間は大丈夫大丈夫って思ってるけど、一人で生きていけないと思うし、旦那を自由にしてあげたいのにお腹に子供いるし、子供産みたい育てたいけど私の心がもたない。
学歴ないなりに、それでも子供育てなきゃって勉強してるけど歳ももう若くない、職歴バイトと水商売くらいしかない。

離婚して生ポ申請したら何とかなるのかなぁ……。
ずっと他人に利用されたり振り回されてきて、やっと旦那と出会って人並みになれると思ったのにやっぱり駄目だった。
子供の頃から何回も死にたいと思ってきたのに死ねなかった罰なのかなぁ。
子供産んで育てたいから死ねないけど、母親がずっと暴力父と別れない理由にされて育ってきたから子供に『貴方がいるから死ねない』『貴方のために』ってことは絶対に言いたくない。
ただ幸せにしてあげたいのに私の心が弱すぎて何処にもいけない。

……勉強しよ……。

>>399
わたし お薬飲んじゃって
だいたいしか把握してないんだけど
ごめんなさい

おなかのお子さんを言い訳にしないのは
素晴らしいことだと思います
わたしは旦那さんも子供も居ないけど
毒親持ちなのは一緒です

罰なんてないと思うよ…
というか ないと信じたいです
それだけがんばって 苦しんできたんだから

幸せになってほしいです
偽善者と言われてもいいけど

毒親も全盛期過ぎて年老いてくると、多少なりとも改心してくるよ。相応の報いも受けるしね。
今オレは、彼らに対して復讐と哀れみと５%のいたわりの気持ちが混在してる。
恨みに報いるに徳を持ってせよ？
中々そこまで達観できないがね。

統合失調症って急に突然なるものですか？
１秒くらいで瞬殺される感じでなったんですけど、そういうもんですか？
半年くらいで限界状態にまでなってしまいました

>>399
あなたは被害者だね。あなたのような人こそ離婚して生活保護をもらえたら
いいんだけど。。

　なんとか逃げる方法はないだろうか？
シェルターとかに一時避難して…。
捨てメアドでいいから私と話しませんか？
一緒に考えませんか？

>>400
レスありがとう。

うちは親も毒だったけど祖父母も毒で、大嫌いな父が哀れなくらい祖父母の影響を受けたどうしようもない人間になってしまってるので、自分はそうはなるまいと思っているのに難しいです。

子供への愛情に条件をつける、世界が屑だ他人は悪意にまみれてるだ等の洗脳をする、子供の前で夫婦喧嘩をする、子供の人格を踏みにじる、暴力を振るったり教える……
こういうことは絶対にしないようにとは思ってます。
うちの親は本当におかしくて、例えば歯磨きをしたら馬鹿にされたりしました。
小学校初登校の日、先生と友達になったよ友達たくさんできたよ、と言ったら学校は勉強する所だ他のやつは敵だ馬鹿めと言われました。

本当は私なんかが結婚したり子供作ったりしてはいけなかったんだと何度も思ってしまうけど、結婚出来るなんて思ってなかったのが出来たのも、子供出来たのも凄く嬉しかったんです。
旦那も本当に大好きで優しくて、だから心から信頼してたので家計も任せていたんです。
私の稼いだお金じゃないからと言うのもあったし、私なんかにこんな優しくしてくれるひとに彼是言っちゃいけないと思ってて。

>>403
レスありがとう。

私もシェルターとか（うちの自治体にそんなんあるのかは分かんないけど……）考えたんですが、旦那が大好きなんです。
だから旦那をおかしくしてしまったのは私なんだと、どうしても自分を責めてしまって。

旦那は発覚した今も私には優しいし、お金や出会い系のことに口を出しさえしなければ普通に仲良く出来るんです。
それに口を出すと、自由がない自由がないって自分の趣味の道具を壊し始めたりします。
旦那がしたいことを訊くと、もう諦めたから考えないようにしてるから訊かないでと言われます。

旦那は私が笑っててくれれば良いんだと言います。
でも、出会い系やめてくれないし土日に一人で出掛けるのを笑顔で見送るのはつらいです。

子供がいなければ死にたいんです。
私が死ねば保険金が入るので、それを持って自由になって欲しい。

子供がいるし、私自身産みたいので離婚が頭を過ります。
私だけ死んだら、旦那が子供育てるのは負担になってしまうと思うので。

産んで、せめて旦那が変わってくれたら凄く嬉しいんだけど他人を変えるなんて事に期待しては駄目だと思うので、勉強をしています。

でも、もう気力が湧かなくて身体も動きません。
旦那にも子供にも申し訳なくて、最近は感情があきらかにおかしくなってしまって、些細なことで泣いたりします。
若い頃はひとりどうしようも無くなった時は自傷行為をしていましたが、旦那と付き合い出してからそういう自分と決別したくて一度もしていません。
死にたいと旦那に言ったこともありません。
でも、このままだと何かしてしまいそうです。

2ちゃん書き込めるうちはまだ大丈夫。

>>406
いやだめでしょ

ここで憂さを晴らしていると言うことは親身に相談ができる人がいないという意味だと思うよ
そういう人が実は一番予備軍になっているのだと思う

>>407
だから行間を感じろよ。
ンなこたわかってんだよ。
自分を含めての勇気付けなんだっての。
ったくヤボな指摘しやがって。
国語力というか日本語力ないだろオマイ。

>>387
前向きなレスだね
メンヘラでもちゃんと働いて、生きていこうっていう姿勢はすごく良いと思う
きっとその努力は将来良い方向になると思う
無理しないでね
>>393
話し方変でも大丈夫かな
親、ひどいね
酔っ払って電話してないのに、事情も聞かずにボコるんだ
薬で喋り方が変わるだけなのにね
イジメをやる人はされた人がどれだけキツイかわからないのかな
学生時代にイジメにあったけど、今でもトラウマだよ

>>409
レスありがとう

うん、わたしは自分の話し方以上に
親がおかしいと思ってるからさ
大丈夫だよ
貴方の話し方をきちんと「個性」として見てくれる人が見つかるといいね

それから、わたしも学生時代ずっといじめられてたよ
わたしもいじめっ子の気持ちはわからんよ
逆の立場になったらどうするんだろね
いつ逆になるかなんてわからないのにね

あ、それから、わたしも男性に騙されて借金あるよ…ほんとに駄目人間だねわたし

>>404
うんうん、また言い方悪かったら申し訳ないけど
貴方が毒親に苦労してきた気持ちは
同じとは言わないけど
わかる気がします
うちもかなりひどかったから

子供さんにそういう思いさせたくない、って
素晴らしいことだと思う
わたしは貴方が旦那さんと幸せにやっていけることを祈るよ

死ぬ

ネクタイハンガーにクビ吊り用のロープを引っ掛けているオレ。
いつでも逝けるゾという意思表示。
さあ、これから出勤するか。
土日休み？ソレッて喰えんのかw

>>410
親がおかしいのがわかるならいいね
自分を責めないようにね
話し方は個性かぁ、コンプレックスじゃなくて個性として考えるよ
彼氏が話し方がゆっくりで安心するとは言ってくれるよ
ただ、寝起きはダメだね、寝る前の薬に大事な薬がいっぱい入ってるから、
寝起きはロレツがまわってなくて、彼氏も聞き取りづらそうだよ
イジメは何が楽しいんだろうね私も気持ちわからないや
借金あるんだ、借金あるからダメ人間では無いと思うよ
ただ、普通に生活するだけでもメンヘラだと色々ストレスになるのに
借金なんてあったら辛くなっちゃうだろうから、苦しかったら病院のケースワーカーさんに
相談してみてね、ストレスの元は少なくしておいたほうがいいよ

睡眠がおかしい
眠れない日は徹夜する
眠る日は１２時間以上眠る
不眠と過眠が同時にきてる、もうわけがわからない
ベゲタミンをやめたい
たぶん、ベゲタミンが原因だと思う
最初はすごい良い薬だと思っていた、中学の初めて精神科へ行く頃から不眠だった
なかなか不眠は治らなかったのに
初めてベゲタミンを飲んだ時は、とろけるように眠れた
だけど、今は過眠の原因になってると思う
飲み続けて数年過ぎてるから、やめるのも難しい、スパッとやめてしまおうかな
薬に頼るのをやめたい、統失はどうにもできないから幻聴妄想の薬は飲むけど、
不眠は薬に頼らなくても治るんじゃないかと思う、薬を飲むにしても軽い薬にしたい

親がいなくなったらどうしよう
年金はもらってるけど、一人暮らしの自信が無い
ごはんも作る気がおきないだろうし、お風呂も今は毎日入れない
通院もちゃんとできなくなると思う、薬の管理も自分でできるのか不安
薬一気飲みする癖がまた出るかも
金銭管理も自信ない、掃除もできない
援護寮に入って、練習するのもいいけど、入った事あるけどひどい不眠と
抑うつみたいなのが出てダメになった
半年で挫折した
ヘルパーさんを頼んで一人暮らししか無いかも、
市役所で頼めば安くヘルパーさんを頼めるらしい、頼んでみよう
身の回りの事できないだろうし、ヘルパーさんにやってもらうしかない
でも、お母さんが死んだら私もすぐ死ぬ気がする

人を信じないから
医者に見てもらうなんてやだ

楽にしにたい
警○になればじゆうが手に入るかな
でもなるのむずかしいかな

最近は金曜だろうが土曜だろうがやばい
とりあえずずっと首にロープつけてる
紳士っぽくて笑える

ベゲタミンが全部悪い
A１Ｂ１飲んでるけど、今夜からＢを無くす
Ａ１だけで寝てみる
他の眠るための薬は、１２時間も眠るほど効果が残らないはずの薬だから
ベゲタミンが原因で過眠なんだと思う

また来てしまった、お医者さんはもうだいぶ回復してるんだって
でもほんの少しのつまずきで落ち込んじゃうんだ
実際自分でもだいぶ回復してると思うんだけど、なんでか疲れたよ
好きなことしてるときは思わないのにね、ちょっとのことがあると自分は役に立たない人間だって
またすぐげんきになるからさ、こういうのも他の人に聞いたら迷惑だろうしさ
今は疲れた、泣きたい、すぐ治るけど、ダメなんだ、甘えてるのかな、なんで他の人は、いや他の人もつらいんだろうけどさ
やっぱり疲れたっていっちゃうんだ、まありはいわなくてもきっと失望して期待してるからさ
横になれば治るから

疲れているはず無いのにダイブンしんどい

デパスだけが友達なんだね
毎日1シート飲んで会社行って帰って
催眠剤大量に飲んで寝てデパス飲んでの
繰り返し

今日なセパゾンてお友達も追加された。


薬飲んで仕事薬飲んで仕事
ならば死ぬまで薬のむだけにしてくれ

明日、からまた会社行く自信が欠片もない。精神安定剤大量にのんで必死にいらっしゃいませいらっしゃいませの繰り返し12時間休みなしの立ち仕事。責任だけは押し付けて潰そうとしている会社。

給料は全てコンビニの弁当と精神安定剤に消えていく。何の希望を持っていきればいいのか真剣にわからない

楽しみが何もない。感情が全て消えた。
友達はデパスだけになってしまった。


荷物さえなければすぐに死にたい
死にたい死にたい死にたい

>>422
12時間連続ってマジで？

こんな場所で嘘や偽り見栄は一切貼らないよ。

自信の書き込むをみて涙が止まらない

そんな仕事やめたら？
ブラック企業に勤める人はみんな一斉に辞めればいいんたよ、そうすればブラック企業は全部潰れてホワイト企業しか生き残れなくなる
今は労働者の立場が弱すぎるよ

医者からレキソタンいっぱい飲んででも仕事行けって言われた

そんな医者行くのやめちゃいなよ
もっとまともなところで見てもらおう

からころも
きつつなれにし
つましあれ
ばはるばるきぬる
たびをしぞおもう

今の心境

保険入れなくなるかな？

デパスなんとかほしいな

内科で肩こりでくれる？

>>431
内科で嘘つくより個人輸入したら？

あ

誰か一緒に・・・

将来が不安で仕方ない。私は３３歳で統合失調症で現在ほぼ毎日寝たきり。
父親は昨年癌で亡くなってて母親が働いて生計たててくれてる。
ほぼ引きこもりニートの２９歳の妹がいる。
もうすぐ母親が定年になったら、かなり経済的にきびしくなるはず。
家は一戸建ててでローンはない、車は母親が通勤や買い物に使ってる、田舎なので。
でも母親も身体障害者なのに病院で専門職で働いてくれてる。
定年後も働いてもらわなきゃいけないのかと思うと申し訳ない。
私も働きたいけど、３月終わりまで短時間の清掃の仕事してたけどきつくて
妄想や幻聴が再発して辞めた。
妹はとりあえずお姉ちゃんと生きていく覚悟は出来てると言ってるけど
私としては、妹には結婚してもらって、私は生活保護でも受けたい。
薬は先生も、これだけ鎮静系のもの沢山飲んでるとねと言われるぐらい飲んでる。
そのせいで寝たきりの原因なのかもしれないけど。
ジプレキサとリスパダールと入院のおかげで３０ｋｇも太ったり
とにかく将来が不安で仕方がない。

薬は沢山飲んでるけど、鎮静系のもの、
でも未だに国家に監視されてる妄想や幻聴が消えないので
薬は減らせない。自立支援受けても薬代も馬鹿にならない・・・。
ほんと将来どうしよう。
妹は職歴がまったくない三十路まじかだからバイトやパートぐらいしか
雇ってもらえないと思うし
私は妄想爆発するし、母親が死んだらうちは崩壊しそう。

まだ統失を発症する前、大学時代に高校の先生に告白された。
その時に結婚してれば支えてくれる人もいて公務員で安定してて
今は幸せだったかもしれない。
過去を振り返って後悔ばかりしている。

ブラック企業の電話窓口とか最近テレビで見たよ
繋がらない可能性もあるけど、通話ボタンだけ押してみたらどうだろう
それか、市町村の保健師さんとかに匿名でもいいから、口に出せる事を話してみては？
私はいのちの電話からはじめたんだ

入院して統失認定されたきっかけは、
髪の毛引っこ抜いて坊主になって全裸で駅行こうとダッシュしてたら
警察と救急車呼ばれて即入院。
なんか最近また髪の毛抜きそうで怖い。
病院へは話す気力もないので紙にかいて読んでもらってる。

俺もおかしいし親もおかしいしもう地獄だ
親を見て、ああ、俺もこんな感じなんだな…と思うともう絶望しかない

お母さんの白髪が沢山増えてた
半分ねたきりで家から出ようとしない

お母さんを置いて一日中立ち仕事は
もう出来ない死ぬ程疲れきってしまった
半年狂った世界でクスリに頼って
生きてきたけど限界だなあ
経済的にも破綻していて家庭環境も
破綻している

仕事のためにまえに進む希望や欲望という人参がない
今日、土下座して一日だけ休みをもらう
お母さんを精神科へ連れて行きたい

お金を沢山騙し取られてクスリ漬けの
キチガイにして毎日毎日毎日12時間
立ち仕事させてやすみは週1日だけ
精神病院行ってお終い

たえてきたけど耐えきれない
まわりは其れが普通だという
奴隷のクサリ自慢はもういいよ

辛い死にたい

死を選ぶ前に生保を受けてもう一度考え直してからでも遅くない

近くに秩父山があるから、そこに埋もれたい。

会社を辞める為に小指を
切り落とす事にした

俺は12時間働いた俺は13時間
お前は店長なんだからもっと
働け働け働け。毎日ゴミを捨てて
ホコリを綺麗に拭き取って

10秒後にまた荒らされてq1から掃除を
やりなおす、奴隷のクサリをひきずって

いらっしゃいませと言うたびに
無償に殺意がわく
精神安定剤を20コは飲んでる
人間な対して下らないクレームクレーム

クレームがあるばすぐに店舗移動や
降格人事があるから、脅えながら接客
一秒でもいいから消えてくれが本当の心

これがお客様第一主義の実情
長時間立ち仕事している人間が
美しい接客などできるワケがない

自分が弱いのか
会社が悪いのか
どちらでもいい

ただもう辞める、指を何本
切り落としてもやめる

ワクワク

明日月曜じゃん。早いよ。
金曜からあっという間にジャンプ。
日曜日の朝なのに憂鬱。

熱中症でもいいから死にたい

自分が統合失調症ってことに今やっと気づけた
この事実に耐えきれない
自分が一番のキチガイだったのに他の人間をキチガイキチガイと言っていた
しかもまぎれもなく自分は頭がおかしいのにその事実からまた逃げようとしている
更にここまで酷いのにめんどくさくて病院に行こうともしない
この事実からまた逃げようとしている
もう駄目だ錯乱しそう

仕事について考えたらいかんね
統失はそれらしい生き方をするしかないのだから

作業所に行ければ
あとはおとなしくしておこう

ダメだ。自分には何も出来ない。死にたい。
ただ生きてるだけでも辛い。
死にたい。

時間を戻したい
なんで自分は薬に頼って7年も寝ていたのだろう

2年ほど寝てたが、頭ボケてるよ、未だにどうしていいのやらわからんし。

こんなウェブアンケートやってますよ。
皆さんもお答えになってみてはいかが？
https://docs.google.com/forms/d/1KDzNPjF5jZd2wItV4ceyojixaUh62h8i4kIFg4PUxPc/viewform

寂しい寂しい寂しい
とにかく寂しい
ずっと誰かに一緒にいてほしい
寂しくて買い物ばかりしてしまう、悪いことなのに。怒られたのに。

毎日毎日重度のメンヘラかまってちゃんのお相手・・・
疲れた。
鬱になりかけてんのはこっちなんだよ
少しでも気に食わないことがあると
どーせ私はぼっちだしぃ？
とかどーせ私は
って・・・なんなんだよ
私よりいい環境で育ったから
ちょっと部活で虐められたくらいで辞めて
・・・
私の小学生生活よりはてしなくマシじゃないか
ふざけんな
死にたいなら勝手にしろ

クソが！

精神障害自体がもう限界であることの証明

無理に頑張っても長続きしません

だから余裕のある生活状態・ストレスの少ない生活にいることが大切

本当に限界になったら仕事辞めるけど、
そこまで出来るだけ頑張るための
うまいストレス解消法ってどうしたらいいんだろう、、

いやあ難しいなあ
とりあえずネットで
「仕事を辞めたくなったら」で検索してみるとか

しかしやめる時はどうなっても流されるようにやめてしまうからね

ストレス解消法というより「やめたい気持ちを止めるにはどうするのか」
だと思うね

首つり自殺って苦しいの？
http://rarufu26.blog.fc2.com/blog-entry-2664.html

死ぬ前に準備しておかなければいけない手続等、教えろ

>>464
俺はドアノブに電気コードを巻いてってパターンで実行。
すぐに気絶したみたいで痛みは無かった気がする。
目覚めると、小便漏らしていた。それで気力が萎えちゃった。
本格的にぶら下がると小便はもちろん大便も漏らしたり
クビが異様に伸び、舌も口からはみ出すらしい。

妹が本当に邪魔。
人のもの勝手に盗んだり
大切な物やないと困るもの壊したり
親は怒らないし。
意味わからん。
この前はテレビと部屋のドアノブ壊された。ついでに部活で使う劇の台本も勝手に見られたし。
シワシワになった。最悪。
年の離れた妹かわいいって言ってる奴の気がしれない。
年の離れた兄や姉がいると
傲慢で自己中心的な性格になる。
妹なんていらない。
死んでくれないかなー

>>466

それ完遂できたじゃん
なんでこの世に戻ってきた

てか、呼吸が出来なくなる苦しさは覚えていないのか？

芋音

辛い死にたい

>>466
生きてたのか…やっぱドアノブ自殺は難しいのかな
俺もドアノブで逝きたいんだげど失敗したら嫌だ

223 名前：仙台から☆すた[] 投稿日：2014/06/01(日) 17:56:27.54 ID:cRRsaFi2
>>216
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org5098807.jpg
誰がキチガイだよ・・・・
ひどい・・ふええ・・・

もう限界だ
早く死にたい
ついでにこのパソコンに入れたグーグル変換がムカついてしょうがない
しょうもない変換ばかりしやがって

死ぬとこを決めてきたよーーー！
なんかすごい清々しい気分
ばっちりです！
よしあとはこの6月に人間関係清算して終わり！
ここ数年ないくらい生き生きしてる
中学でバカやってた時以来人生が楽しい
電車飛び込みとかしないから安心してね
オムツも買ってきたし、詰め物と目隠しもオッケー
吊る縄も強度ばっちり
結ぶところも何回か懸垂やってみていけそう
次の世界はどんなかな？

遺書をPCウィルス式にするか迷ってる
そのくらいは迷惑っつかみんなでわいわい騒げるでしょ？
本物の遺書もちゃんとあるけど

submitする値をrandにしちゃうようなレベルのしか考えてないけど
みんなその感は仕事ちょっと楽になると思うよ
いけるいける！

限界越えたらそこには何があるの？
これまで悪い事ばっかしだからその先にはラッキーな事あってもいいじゃないの？
それで何度も絶望感味わった
公平じゃない
人生に疲れた
もう限界
何かの線ぷっつり切れて暴れたい
それすらもできない

何かもう。疲れたな。


プライドさえなけりゃもっと楽に生きられるのにな・・・(´・ω・｀)

もう死んでもいいやろ
疲れた

迷惑かけないように、山の中でひっそり旅立とうかと思案中

つらいよな。。。。

人から傷つけられるのも、傷つけるのももう嫌だ。。。

恨んできた連中を殺すには数が増えすぎ
己からこの舞台を降りるのが最善
お前らそう考えてるか？

>>480
恨みはなかなか消えない、忘れようと思っても必ず思い出して頭に来る。
殺してやりたいが、それをやったら犯罪。
苛めでも仕返しをした方が悪くなる現実。
最初に苛めてた奴は咎められない、やられたからやり返してもいいのか？と開き直る事を言うやからが多い。
そいつらを見返すぐらい頑張れば言いという奴も居るが、同じ土俵じゃないと意味が無い。

一生消えないのが恨みや憎しみです。

恨んできた人を恨み続けても相手はなにもかわらない。

憎んでも、苦しくなるだけだから、なるべく存在を忘れるように心がけてる。
そんな奴最初からいなかったんだと


まぁ所詮気持ちの持ちようだから憎いやつはいつまでもにくいけどな・・・

考えが古すぎるよな身を粉にするとか団塊世代の言う事だろう。
今の時代、雇う側から見たら即戦力で使える奴だろ。
ここで説教たれてる底辺職で威張ってる奴はなんなのか？

>>481
>>482
憎しみをやり過ごして誤魔化して生きていく選択をしたんか？

>>484
ごまかそうとしてるけれど、無理っぽい。　

やっぱ憎い奴は憎い。　

学校行きたくない。
クラスに自分の居場所がない。
でも学校に行かないと親に殴られる。
だから行かなければならない。
何処にも自分の居場所がない。
死にたい。

気づいたら人生詰んでた。　

仕事辞めたい。辛い。楽になりたい。

こんな日々がずっと続いていくのだと思っただけで辛い。
今の自分には生産性がない。
仕方ないとはいえ、この病気はもう一生治らないのだろうし、この病気のせいで友人も皆離れてしまった。
不安に駆られて復職したけど、安定的に出勤できないし、もう駄目だ。
援助をしてもらってるまで生きる価値がないと思う。申し訳ない、特に両親に、本当に申し訳ない……
借家で自殺したら連帯保証人に迷惑がかかるらしいので、山奥にでも行くべきなのだろうか…

借家で自殺すると1000万円近く賠償請求されるよ。
その金は部屋を借りた時の保証人に請求が来る。
俺の知り合いは保証人になっててそのぐらい請求されたそうだ。
弁護士入れて話をして200万円ぐらいにまでなったらしいけどね。
だから、保証人に迷惑がかかる。

借家借りたまま居なくなっても契約はずっと継続してるから、やはり保証人に迷惑がかかる。

では借家を解約してからにします。保証人は両親なので…
ご丁寧にありがとうございました。

俺は生来の怠け者なんだ。
何もしたくないんだ。どうしてそれが周囲には分からないんだ。

>>486
他の世界を作れるエネルギー毎もってかれちゃってると辛いね

なんなんだろね
あの内輪だけで楽しめないスクールカースト2位たちは

いい歳して発達障害と診断されて、ほっとするどころか障害者なのにこれから生きて行く術もない。 障害を隠してなんとか就職した会社で解雇になるのは時間の問題だし。
普通に生活して恋愛もしたかったなぁ。もう生きている事が奇跡としか思えない。

寝れない
死にたくなる
明日も仕事いけないわ
頭ガンガンする

>>495
何万年の間、遺伝子を受け継ぎ、多くの戦乱の中を
生きつないできた先祖たちの下に我々の生命があると考えれば、
充分に優良遺伝子なんだよ。まさに奇跡と言えること。
さんまじゃないけど、生きてるだけで丸儲けなんだよ。
と、思えば元気でないか？出ないな…。

疲れた。

無駄に生き地獄

息を吸うのでさえ怠い。
人が近くにいるだけで気分が悪い。家族でも友人でも。

なにもかも投げ出して消えたい。
なんでこうしてまだ踏ん張れるのか不思議なくらい。

>>497ありがとうございます。
朝から母親と喧嘩になり家を飛び出しました。
生きている事に感謝をしなくてはいけませんね。気付かせてくれてありがとうございます。

いつからこんなとこになったの？

もう限界かもしれない
大学休もうかな

休んでもいない奴がここにいんのかよ

もうダメポ。死にたい。

せめて死にたい理由を教えてくれよ

実は自分も色々物を捨てて、身の回り整理してる
死ぬ準備というか終活というか

仕事はパートで今日はたまたま休みなんだけど、明日行きたくない
ハロワ何回行っても仕事無い
派遣登録してるけど、自宅からスッゴい遠い所で寮無し交通費無しとかしか紹介してくれない

とりあえず借金だけはないから、家族にも金銭的な迷惑はあまりかからないはず
生命保険が出るかどうかが微妙だなぁ
解約してお金渡したほうが確実かもなぁ

みんながんばって。自分もメンヘラだがそれでもみんなに生きていて欲しい。

これ以上暴言見下す等の言葉ぶつけられるくらいなら
その相手は身内なんだけどそいつ殺して刑務所に入ったほうが楽になるかもしれないって最近本気で思ってきてるんだけど
実際そうなったら残された他の人が不幸になるし、どうやってガス抜きすればいいのかな
睡眠薬と頓服がほとんど効かないくらい精神的に参ってる

もう終わりにしてもいいかな？

ああ、まだ月曜始まったばかり。

何も変わらない。

何もしなければ何も変わらない。

>>509
そばに近付かない
近付いてきたら「こっち来るな馬鹿！」と怒鳴る
それでも無視して近付くなら容赦なく殴る蹴る
気が狂ったように怒鳴って殴れば大抵は向うから避けるようになる
殺したい位なら、その位のことは出来るはずだよな

仕事ってさ
同じことの繰り返しや複雑な物事への対応なんだよね

俺はそういうことにいつまでも従事していけないんだよね
天上に輝く星のようにじーっと一点に住しているのが好きなんだよね

会社を、さぼってしまいました
こうやって自分でどんどん自分を追い詰めてしまう

明日も仕事。
あたりまえか。

負け組の生き様教えてくれ

俺はどうしてこうなってしまったのか
調子がいいときでもふとダメになる

賞与昇給なしの契約社員
続けられない

何か悪い事しようと思う。詳細は内緒。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘

もう疲れた。

屑共に振り回される毎日
あいつらも俺も頭おかしい

前の職場のキチガイに精神やられて辞めてから、もう3年ぐらい無職でアホでボケで糞のクズに成り下がった俺が
これから就職することが出来るのかどうか考えると、もう無理だと思う。

この糞人間社会から解放されて自由な自分だけの国家を構築して、贅沢は一切いらないから平穏に暮らしたい。

社会が悪いんじゃなく、その社会で使われてる人間が悪い。人間が全ての元凶だ。

月曜の業務終了。
でもまた明日がやってくるよ。
お疲れ様。じぶんに。

>>525
お疲れ様でした
そうやって日々を暮らしてるの本当に尊敬する

カウンセリングいって
そうやって頑張ってるんですね
って言われるのが1番つらい
頑張ってないもん

これから悪になることに決めた

安倍ちゃん「税収が足りないから消費税上げないと。。。あ、法人税は下げますね」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1401713893/

ダメだこいつ…腐ってやがる。

10年前はさー
自殺3万年間嘘だろとか思ってたけど
そら自殺したくなるわと考え方が変わった

>>474です
死に場所見つけてきたーってはしゃいでたけど
やっば都心の警察はすごいね10分おきくらいに見回りしてるわ
会社かなやっぱ

握手してくる
もうもたん

しこった手を洗わないで握手して来い。

甘えの巣靴

こんにちは絶望の火曜日

ガオガオ子ライオン

子供に「タヒね」って言ってしまった…

本当に、人間のクズや人間以下の畜生になってしまった

涙が止まらない

もう死にたーい

とりあえず彼女にいまの辛さを報告してきた
死ぬにはいい日だ

でどうやったら悪人になれる？

私を殺してくれたら悪人になれるよー

自殺は殺人[´・ω・｀]

つまんねー世の中
もっとつまんねーのは自分なのに

自分が嫌い過ぎてたまらん

うああああああああああああ
しねしねしねしねしねしねしねしね

限界 疲れた 死にたい

火曜来た。
社畜なオレ。
行ってきます。

俺も限界　もう殺してくれ

精神科行く奴は馬鹿だよね
不細工がわざわざ医者に貴方は不細工ですと診断されに行くようなもんだわ

鬱病になりやすい部屋・・・日光が当たらない。汚れてる。余計なものが多い
http://lolen235.blog.fc2.com/blog-entry-1732.html

正常な人間でも精神科に行っただけで何らかの病名が付く。

仕事が辛すぎて、朝から震えが止まらなくなって腹痛も酷くて休んでしまった。
死にたい。

死にたい
なんで？なんで？こんなに苦しまなきゃいけんのよ
疲れた…死にたい

しにたい

俺は糞

>>554
いや俺の方が糞

>>548
従姉妹のうちがそれ主義で
その相談に行ったら
気の持ちようって言う
でも従姉妹普通サイズで
私174の80kgって感じで
どんなに勉強や仕事がんばっても
きもがられたり虐められたり
制服調達に大騒ぎにらなったり
自分で見繕ったり…
やはり病んでしまうと思う
多分普通サイズだったら何の問題も無かったこといっぱいあると思う

早く火曜終われ。

今仕事に就いててここに来ている人は多分大変な苦労をしてることと思います。
自分もそうでした、毎朝ここを覗いてから会社に通う毎日でした。
朝から吐き気、腹痛、睡眠不足等で毎日が体調不良、出勤恐怖症みないな拒否反応が身体に出ます。
人間、やりたくない嫌いな物には必ず拒否反応が出ます。
それを無理に続けてたら必ず病気になります。

それで自分はぶっ倒れて仕事を辞めました。

1つ言えることは、仕事を辞めても限界は続くという事です。
辞めた最初は精神的に開放されて楽だと思います、でもそれは長くは続きません。
無職の鬱にかかります。そうなってまたすぐに限界が来るでしょう。

ソースは俺自身なのだから。

>>558
俺と同じですな。
辞めて最初の１ヶ月は開放感があって楽になりましたけど
２ヶ月目に入ると職に就かなくてはという焦り、再就職落ちたという悲壮で
限界にきてるという・・・。

死にたい 死にたい 死にたい 限界だよ…。

不安と後悔と劣等感にまみれながら生きるのはもうやだ
疲れたよ

死にたい

昨日まで死にたかったけど少し前向きになれた
死ななくてよかったとかのサイト検索した

もう、いいだろ
治れよ
すでに人生詰んだんだ
お願いだから残りは穏やかに過ごさせてくれよ

きょう1日無事に終わってくれ。

気疲れ
作り笑顔がしんどくなって無になりつつある

俺死ね！

(´・ω・｀)つらいよおおおおお

>>568
ﾖﾁﾖﾁ ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ ﾖﾁﾖﾁ
　ﾖﾁﾖﾁ彡⌒ ミ ﾖﾁﾖﾁ
彡⌒ ミ(o･ω･o)彡⌒ ミ
(o･ω･)Ｕ))　　　(･ω･o)
　⊃)))(´・ω・｀)(((⊂
彡⌒ ミ∩))((∩彡⌒ ミ
(　　o)　　　　 (o　　)　　
ﾂﾗｲﾉ ﾂﾗｲﾉ ﾄﾝﾃﾞｹｰ

ストレッチポールに転がってる時だけが少し楽
でもずっとやってると痛くなる

ガチで限界だわ

毒親だから実家帰れない！
貯金も仕事もない！

わいもや
帰れん

独りで戦ってるってだけで尊敬する

毎日辛い

いやーでもストレッチポールホントにええわ
ほぐれるほぐれる

儂も帰れない
56歳独身者

没頭できることやってる間だけは楽
私は自転車で体力の限界まで走ってる間だけは嫌なこと忘れられる
そのまま家に帰りたくない

もう疲れたよ

平穏過ぎて辛い

元気な人ばかりやねこのスレッド

体力は一応あるけどメンタルはいっぱいいっぱいだよ
うつが余計ひどくなった原因に身内の暴言が含まれるんだけど、その相手の顔見るだけでパニック起こす
ショック状態で黙ったままなのを見て都合よく勝手に解釈していくし
今は一人で暮らしてるから極力顔合わせないようにしてるけど

一緒にいるだけで悪意がプンプンして息するのも苦しい

あー俺の職場にゃウヨウヨいるわ

叩きつけたいようなのが!

私は体力はないよ…。

うつ病に加えて、身体には難病抱えている…。

病気が進行して歩行障害。杖歩行。
良くなる見込みなんて全くないし。

心身ともに限界と言いたくなる…。

仕事進まず、でも逃げ帰る最中。
死にたい 死にたい 死にたい死にたい 死にたい

火曜が終わった〜。
でもすぐに水曜が来るよ。
終わらない1週間。
狂いそう。
みんなよく平気だよね。
違和感を感じてるのオレだけか。

体調ドン底あらゆる点がおかしい
メンタル最悪

今日死んでも不思議ではない。

でも飯は無理して喰うか？
すきやに鰻買いに行くだけで死ぬほど疲弊する

おいおい明日仕事行けるのか？
自問自答しながら

なんか全部甘えなんだな
なんで生まれてきたんだろうつらい

会社の人たちはなんで大丈夫なんだろう
本当に不思議

皆どのくらいまで体調悪くなったら休むの？
前調子悪い時二三日寝れなくても無理やり会社行ってたけど
全然仕事にならなかった、、

仕事行きたくない
あの悪意のある奴らの顔も見たくない
気持ち悪い

外で泣き出してしまった
もう全部投げ出したい
なにもしたくない

まだ勤務して一か月だけど、自分が休む時は辞めるときだなあ。。ほんと綱渡り。

今や仕事が嫌と言うより「あの場」が嫌・・
反射的？生理的？にもうダメだ

>>595
自分も「あの場」が苦痛です
あの悪意ある性悪〇だけはいつか最悪の不幸に会って
死ねと毎日心の中で思っています。

>>590

↓

324 優しい名無しさん sage 2014/05/26(月) 22:07:41.28 ID:VIfjateQ
>>320

まず誰もが鬱になる可能性があるとかいうのに騙されすぎなんだよね

つい自分基準で考えると、さぞ職場の周りももがき苦しんでるんだろとか思うが、
実際はつらいときもありつつ、結構普通に人生過ごしてるもんなんだよ

俺らみたいな鬱がほとんどなら社会はとっくに廻らなくなっている
国のある調査では3割ぐらいが悩みがないって
イメージだとそんな人間１％もいないと思っていたが

不景気で地獄地獄みんな苦しいみたいな話が蔓延してるけど、実際はそんなもんなんだよ

やっぱり俺らはなるべくしてなった部分があるし、特殊な状況下にあることは間違いないんだよ

だから、泣いてもいい、他人を恨むのだって仕方がない部分もある
やはり病気は病気なんだとして自分自身で自分を受け入れると楽になるかも

みんな世の中苦しいんだ！の話でいうと、つい自分は甘えだと自分を攻めることになるから

あーーーーーいるいる

毒薬吐きまくってるおばさんとかお姉様
しかも悪意あるある毒。

憎めないのもおるが、どーショーもないヌッ頃レベル多い

長文読めないんだよねえ…ｗ
アホになりすぎて

昔からおかしいとは思っていたがもう限界だ

なら死ね

>>601
一緒にいくか？

彼女に捨てられ内定は取れず
人間からも社会からも必要とされてないんだなと感じることが最近多々ある

あぁ死にたいなぁ、でも死んだところで楽でもないし何も変わらないんだよなぁ
もう心が疲れた
どうやったら上手く物事が進むんだろう、今まで頑張って努力してきたつもりだったのに、何も成果は出なかったし何も残らなかった
努力は何も報われなかった
何で生きてるんだろうとか言ってみる

鬱病と戦いながら仕事してたけど、親が亡くなった
鬱はますます悪化。そして手続きやら相続問題で悲しんでる暇もない
ただただ疲れきって体が動かない。今寝たらもう目覚めなくていいよ…

てかいくら苦しくても病院に手続きまかせちゃだめだって学んだ。遅すぎたけど
死亡届けすぐ出してしまったら預金が凍結されて地獄だ。俺もそれは知識として知ってたのに、あまりに悲しくて辛くてつい言われるがままにしてしまった
相続のために財産をひとまとめにすることは、たとえ血の涙流しながらでも食いしばってやらねばならないことだった
てか相続税マジムカつくわ。親が残してくれた財産奪われる意味がわからんし手続きめんどいし
預金が下ろせない。何回も面倒な手続きさせられる。鬱だし、悲しくて苦しくて死にたいよもう。逃げたい

0大変だったね、ひどいね
病院はそういうのまったくわからなかったの？
手続きしてやってもいいけど、こういうことになるからできれば自分でやったほうがいいよって一言言ってくれたらよかったのに

>>604
相続税かかるって、よほど財産あるんでしょ。
最低でも６千万、持ち家で同居なら一億ぐらいまではかからない。
恵まれてるよ、あんた。

死亡届の提出を故意に遅らせて個人の預金を下ろすのは違法だし、
マジで何言ってるのかわからない。
血の涙流しながらじゃなくて、隠れてコソコソの間違いじゃないの？

なんで限界まで俺たちは近づいてしまっているんだろうな。

俺は生まれた時から天才じゃないアスペルガーで、いじめにあって、家庭でもDVだ精神的な追い詰めをかけられて、
理解もされない空気で、頑張って話しても他の働いている病人と比べられて叩かれて。

普通に生きてるだけなのにな。

他の人から見ると見えない壁相手にパントマイムをする芸人のように移るのだろう

事故とかでさ、死ななくてもいい人たちが死んじゃうじゃない？
俺の命と交換できるならしたい

>>607

徹底的に自尊心が育つ場面がないからね
結果、全て自分を責めることになる
疲れる、落ち込む、鬱になる

彼女に怖いって言われて振られた

俺異常なのかよ

本気で好きだったのに
もう生きる気力ねぇよ

>>590

もう１つ例を

一般的にタクシー業務は精神と体壊すと言われてる
知り合いの中年男性は業務初めて即ストレスで即体壊した

一方で本業はアパート経営やってて収入は余裕、副業で個人タクシーやってる人がいる
副業だから楽かというとそんなことはない
タクシーの何がキツいかは、態度の悪い客と、周りの交通との板挟み
客は最短で行け、そこ曲がれ止まれ！周りの車からはじゃまだどけ、そことまるな！ずっとそのせめぎ合い

そして酔っぱらい、やくざ客

普通ならいくら副業とはいえそんなキツいタクシーは自ら進んでやらない
けどやってるって何？
つまりタクシー業務を苦だと全然思ってない

会社でつらい人つらくない人の感じ方にはこれぐらい差がある

ちなみに私は運転好きだけど絶対タクシー業務はやりたいと思わない
私の感じ方はそれ

オカンの電話で泣いたらオカンが田舎から会いに来ることになってしまった
オカンは優しいけど両親が仲悪いからギスギスしてて
実家には帰りたくないのよな
連れ戻されなければいいな

【社会】若者の死因のトップは“自殺”　先進国中で日本だけ★４
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401798862/




2014年版の自殺対策白書によりますと、日本の自殺者数は2年連続で3万人を切り、

色々と気持ちを書き込める人はまだマシ

>>606 地獄なんだよ。相続税の手続きは。私の父の時は母が金融関連の出身で一人できちんとしてくれたが、こういう困窮をみると明日は我が身とぞっとする。
過払い金の事務所とか宣伝してるところにでも駆け込めよ。

DV・虐待・浮気ばかりの底辺家庭で生まれ育って、自分は双極性障害を発症。冷静に考えて人生詰んでる。

やっと仕事決まりそうだったが身辺調査で内定取り消し
過去に破産歴があるからだろうな
金もつきたし詰んだ

お風呂入ったり、爪切ったりするだけでも一苦労
お風呂入った翌日は疲れが半端ない
今日まだ水曜日なのに疲れて疲れて仕方ない
今日はサボる
で、退職の準備でもしよう
近々上司に退職の意思を伝えて社長に退職願出すつもりでいる
あとは……樹海にでも逝くか

>>619
死ぬなよ。仲間だろ。ぎりぎりまで粘ろうよ。

仕事辞めて貯金も尽きて、家賃滞納借金あり
気づいたら外暑くなりかけてる
そろそろいくか。借家じゃあれだし。
片道の交通費とタバコ代位しか手元にない
28にもなるのに何やってんだか…。
仕事も順調。職場環境良好。コミュには問題ないから人間関係も良好。
全部全部捨ててしまった。
物事が順調に進むと急に辞めたくなる。いつもそう。
多分病気なんだろうな。俺は欠陥品だ。
さようなら

俺も逝くか・・・

会社行きたくね。

＞仕事も順調。職場環境良好。コミュには問題ないから人間関係も良好。
全部全部捨ててしまった。

うらやましい。そんなに恵まれているのに。私はどの一つも良好じゃないよ。
みんな戻ってきてくれよ。

このような無私の行為が、
実は、自分自身の幸福にもつながると、
モルツ博士は言っています。

博士の提唱する、
「幸せになるための１０のテクニック」の
一節を、ご紹介します。

「他人を助けましょう。
近くの人、親しい人を助けることは、
人生において、実に、
実りの多い体験になります。・・・・

真剣になって人助けをすると、
返ってくる感謝や、
お礼の気持ちに驚くはずです。・・・・

自分の利益を考えずに、
人の世話をした時の、
最高の気持ちを、
感じることができるでしょう。」

微熱が続いてて、肉体的にも限界

>>625
コピペだろうけど
これは嘘

【海外】ベルギーで安楽死が急増　毎日５人が安楽死
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1401764714/

仕事休んでしまった／(^o^)＼／(^o^)＼
もう無理だぁぁぁぁぁ

終わったな。
いや、終わってたのか。

仕事してても仕事辞めても、限界は変わらない。

もう終焉は近い

>>631
確かに…

>>632
>>631

415 名前：マジレスさん[] 投稿日：2014/06/03(火) 22:21:28.72 ID:VS8Btil5
人間というのは働けばキツいと言って苦痛を訴え、休むと退屈だと言って苦痛を訴える。そういう、何をやっても必ず苦しむ生き物なのです。

このことは約2500年前に釈迦が発見しました。一言で言うと「一切皆苦」です。

仕事のストレスで胃が持たない。
皆さんはどう？

自分は職場では固形物がまったく食べられなくなった。
お昼はいつも野菜ジュースとか豆乳とかウィダーとか。誰かに会うかと思うと食堂に行くのも怖い。
昼休みは外に逃げて、休憩は喫煙所へ逃げてる…

鬱になりかけてるやつ、鬱になってしまって苦しいやつは、トリプトファンとビタミンB６，B１２，マグネシウムを積極的に取ってくといいって俺は調べた。

だから美味い不味い関係なく、鍋に全部それらが含まれる材料全部ぶっこんで、箸置きの品も全部それで作った。

簡単だからやってみるといい。食事療法ってやつだね。効果でるのは遅いらしいけど、着実に聞いてくるらしい。

頑張ろうぜと限界な奴らにいっても難しいかもしれんけど、俺も頑張ってみる。

同じ間違いや失敗を繰り返すオレ。
後悔と懺悔でもうイヤになる。
ホントに学習しないな。

昼間からパソコンやってる自分が情けなくて寂しくて泣けてきた
でもお風呂にも入ってないし薬で頭がおかしいから
外に出るのが怖い
仲間や恋人がいたり仕事してて朝からすっきり出かけられる人達が
羨ましいよ
私は誰からも必要とされない
なんかもう自分の事大嫌いになってきた

生きてても何も無い、部屋で1人でPCでネット見て寝て、もうこんな人生辞めたい。

終わり始まり

プレッシャープレッシャープレッシャー怖い。頑張らないといけないのにできない。それはクズだから。だめだめだめ。

悩み＆自殺願望のある人達の掲示板
http://jbbs.shitaraba.net/internet/13717/

かぼちゃのタルトが午後の唯一の慰めとご褒美。
なんてささやかだw

心が死にたい〜殺して〜殺したいになっていく

恋人はいるけど何考えてるかわからないし振り回されて疲れたって
結婚も将来も考えられないってはっきり言われたよ
そのせいで死にたくなってる
もう一緒にいる意味無いもんな

仕事中、業務が立て込んでなかなか離れられず、休憩と同時にダッシュでトイレに行った…脂汗が止まらない…
ちょっと抜ければ済む話なのに、情けないわ

じゃあ俺はゆず味のカラムーチョくう

カントリーマアム食べるわ

カラムーチョ食ってカレー食ってしまった
デブってしまうお

>>637
なにぶっこむの？
牡蠣？味噌？

アスペで根暗でいつもうじうじしてるブスな自分がキモすぎて呆れる…
嫌われて当たり前なくらい鬱陶しい性格してるしな　本当に気持ち悪い
明るくて自分の意見をハッキリ言えて自己管理もしっかりできて交友関係も順調な人に憧れる…と、同時に嫉妬もしてしまう　本当に申し訳ない
もう嫌だよこんな暗くてジメジメした奴

>>652
自分も一緒だよ
職場とかでも難なく仕事覚えて、先輩後輩関係なくざっくばらんに会話出来る人達が羨ましい…
真面目に必死に仕事こなすだけでは駄目なんだよな
解っているけど職場に居るとどうしても緊張するし、検討違いな受け答えしていないか怯えるばかり
宝くじ当たったらこんな自分、ひっそり目立たなく迷惑掛けずに死ぬまでこっそり暮らしてたいよ…

>>651

今日は緑黄野菜と鶏ムネとかつお節、高野豆腐にニンニク、油揚げ、みつば。

そして付け合せに豆腐とほうれん草と三つ葉と小松菜の白和え。

今日からおやつにチーズ食い始めた。

あと毎朝豆乳と落花生食ってる。

>>621

そんな好条件でなぜ辞めた？

じっとしていられなくて自分探しが止められない人間とか

仕事中ずっと発作発作発作だったね
生まれて初めて。
一時もジット座ったりＰＣ叩いたり話しをしたり、のが出来なくなった


死ぬほど苦しみが帰りの電車でもある何回か襲ってきた
明日は無理です
今日は初めて定時退社、昨日も短時間で早退。無理です

俺は何の病気何だろ？
19回目の神経衰弱？

あー仕事休みてえ…
明日か明後日…気が重いし自分じゃ何の役にも立てないし…畜生。

>>654
高タンパク低脂肪だな

>>658

書き忘れで、あとそこに高野豆腐とひきわり納豆、かつお節は、合う料理ならどの料理にもふりかけるようにする。
そしてごまを沢山ふりかけた発芽玄米。

インスリンはよくわからんのだけど、ビタミンD？　だなんだと今は調査中なんだが、

ようは朝起きて、一日３０分外を徒歩で散歩すればいい。俺はどこいくにも基本自転車だったけど、

歩きにしてる。其のほうが鬱に良いらしいからね。

あとは適度に筋トレ。

えらいなぁ〜。全然限界じゃないじゃんか。
お前、もっとみんなに教えてやれ。

がんばれよ。栄養取れよ。生きぬけよ。
心からの念を送る！


がんばれ。生きることだけがんばれ。
息をしているだけでいい。心臓が鼓動を打っているだけでいいじゃないか！
地球にいるだけで生きる意味を達しているよ。

辛い苦しい日々
安心したい

お風呂で、頭を週１しか洗えなかったのが
ここ５日くらい毎日洗ってる
気力が出てきたのかな？
なんだか嬉しい
統失なんだけど、陽性なのか陰性なのかよくわからない
陽性を薬で過度に抑えてる感じもする
その陽性陰性は今まで何度も経験したからもう理解できるんだけど
認知の障害が最近すごくひどい
夕方になるともう朝の記憶が無い、何食べたとかじゃなくて、寝起きから昼までの記憶が、
消えてしまう、そして今、深夜になると、父親が仕事から帰ってきた時間とかも記憶が薄い
これ本当怖い
認知症になるリスクのある薬も飲んでいるからすごく不安になる
いつか親の顔さえも忘れたら悲しいな

統失で認知の障害はあるらしい
過去に文章を一行も理解できなくて読めない時期があったけど、
あれも認知の障害が出ていたんだと思う
もう何年も前だから、どうやって脱出したのか覚えてない
今はネットできるし文章はまだ読める
これからまた文章が一行も理解できない読めない時期がくるのかな
本当嫌だよ統失
闘病もう疲れた、こんなのレス書きながら涙出てくる
誰か早く治す薬作ってよ
わけのわからないこの世の全ての妄想とか本当疲れた

>>662
洗髪おめ

>>662
洗髪おめ、私も統失で私は3日風呂入ってないや。
ずっと寝たきりだったんだけど、今日は妹が包丁で指切ってしまって
慌てて起こされて病院に行く準備してあげて付いて行ったよ、焦った。
私も本が、小説とか読めない、これって認知障害なのか…。
明日から私が家事をしなければならない。
気力がわかないけど死ぬ気で動かなきゃならない。

初めてお邪魔します。
ここ数日は任された仕事の重圧から不安→同僚は簡単な雑務のみでズルいと不満→不満を口にした事への自己嫌悪の無限ループで自分が嫌になる。
病みそうな勢いだわ…

>>664
ありがとう！これからも毎日頭洗えるように頑張るよ
>>665
ありがとう( ´∀｀)統失だとお薬の副作用や症状で入れなくなるよね
病院に付いていってあげるなんて優しいお姉さんですね
本とか小説が読めないのは認知の障害みたいだよ
単語の意味はわかっても、頭の中で単語を組み合わせて理解するっていうのが
難しくなるみたいだよ
家事、無理しないでね
辛かったら、役所にヘルパーさん頼めないか福祉課行くのもいいかも
統失で手帳を持っていれば、ほぼ無料とか安く、ヘルパーさんに家事やってもらえるらしいよ

良くなってきた。回復してきた。と思ってたけど周囲が望むほどには全く足らないようだ。
これ以上は上がらない気がする。なんかもう終わりかも。

半身浴しながら読書すんのがいいよ。リラックスあんど娯楽で楽しめるから。

好きなラノベとか漫画とか読んでみるといいよ。

>>666
いらっしゃい
頑張れ頑張れって、頑張りすぎて病んじゃったら、
一度病むとなかなか脱出できないし、自分を大切に考えてね
自分の心は自分が一番わかるんだからね
仕事を任せられるなんてすごい仕事ができる人なんだね
自分をもっと大切に、自信持ってね

>>667
ありがとう、
丁度ワーカーさんに手順教えてもらって手帳を作りに役場行く所だったんだよね。
だからまだ手帳もってなくて。
統失になってから随分経つけど抵抗あって取ってなかったんだ。
でももう限界になってきてて。
未だに国家の心理機関に覗かれてる気がして自分がやばい。

>>668
精神の病気は長い時間をかけて、少しずつ治していくものだからね
周りの望みというか、期待されてるのかな？
せめて自分だけは自分の味方で居てあげてね
終わりとか考えないで、自分を大切に考えてね
>>669
半身浴気持ちいいよね
漫画なら大好きだから、漫画また買い始めようかな
リラックスして、ジップロックにiPhone入れて音楽聴きながら漫画読んで
考えてるだけで楽しくなってきた、ありがとう
>>671
手帳は色々な場所で使えるからもらっておいたほうがいいよー
色々な所が無料になったり半額になったりするよー色々な所行けるよ
妄想は幻聴よりも薬が効いてくれないよね
幻聴は頓服飲んじゃえばおｋだけど、妄想はずっと頭にある
いつかお互い、元気になれるといいね

金がつきた
仕事決まらない
死ぬしかない

>>672
寝る前の薬飲んできたよ、
ありがとう、明日から家事頑張るよ。

>>673
福祉課にいくんだ

>>675
借金あるから借りれない

>>663
あ、自分もそれ一時期あったな
今は普通に読めるしやっぱり統失だったのか　急に読めなくなっておかしいと思ったんだ
小学生の時から既におかしかったな　自分の家の中を外に漏らされてるとかテレビの人物が私の悪口を言ってるとか本気で思っていた
今思うと言動もかなり異常だったな　これのせいで転校したこともあったし
親はアホだからおかしいと思いながらもそのまま放置
おかげさまで人生めちゃくちゃ　これを拗らせなかったらもっといい人生送れてた
今は病んで自分が何者なのかわからないまま吐き捨てるようにして生きてる
嫌な幻聴をさんざん聞かされたせいで性格も歪んでる　今でも幻聴なのか現実なのかわからない悪口が聞こえてくる
もう本当に頼むから勘弁して欲しい　私何かしたっけって感じ

テレビやＣＭなんか結構な判断の目安になる
俺は好きなタレントでもテンション高かったりガヤガヤしてたらイライラしてきたのがサイン
嫌いなタレントや出演者でも普段はそこまでイライラしないのにテレビ切るのがミヤネ、勝俣、ジャパネットの社長

お前らは前向きだな
俺はもう薬飲む気にもならない
何もしたくない
何も考えたくない
もう終わりにしたい

分かるって言っちゃいけないんだっけ
漏れも会社で一日中監視されているという妄想に苦しんでいる
総務課長の言うには上から監視を命令されているそうな
お陰で薬づけになって頭に来たからどうしたら効率的にサボれるかを日夜研究している

>>680
オオ、いいじゃねえか
やっぱ人間図々しくないとイカンよな

２日連続で風呂入ったせいか疲労感でどっぷり
今日雨だしできるなら早退したい……
金曜日は通院日
自立支援の更新と手帳申請の診断書書いて貰う
手帳の方は通るかわかんないけど……

生きていてごめんなさい

ゴムつけるなら生でやれ
責任だ何だとか偽善者だ

って、つれに言われたからそいつとは縁切るつもり。

いろいろ限界です。
さっきまで海に居た。
何したかったんだ、何したいんだ
いきたいのか？死にたいのか？
私はどこここはだれ。

疲れた 休みたい 行くしか無いか…。

>>684
貴方の選択は間違ってはいないと思う
多分、その人は生きてる世界が違うんだと思う
信じられないし理解できない

体が重い、人間関係に疲れた

>>670ありがとう
優しい言葉をかけてくれて嬉しいです

>>688
私もそんなこと（>>666のような）があったら、絶対病むと言うか聞いただけで
自分の中にもフラッシュバックが起こった

辛いときには休めば良いんだよ。私は今日、会社途中まで行って帰ってきた・・
本当になんのために生きているんだ・・

燃え尽きと歳で仕事が見つからねえ
ブランクが2年超えて長くなった

とは言え病んでいて新しいバイトもできない
貯金が尽きたら終わりだな
せめて気持ちさえ萎えていなければなんとかなるのに

病院に行って薬を飲めばやる気がでるのか？
誰に相談していいのかさえ判らん

死にたく無いけど、追い込まれて、死ぬ人もいるとわかった

>>690
若い頃に頑張リ過ぎた人だと30代で燃え尽き、40代でほぼ精神崩壊する。
俺がそうだった。
既にブランク3年、仕事などないよ、病気も治らないし、薬を飲んでも何も解決しない。
相談しても誰も相手にしない。

若者が絶望して死ぬのが良くわかる。

日本だけ若者の自殺者世界一位なんだよな。

この国は腐ってるからな。

今日もやっと出勤したら、他の人が休んでて、気の毒とか大変だろなあとか思う傍ら、羨ましいと思ってる自分がクズ過ぎて泣ける
存在からして申し訳ないわ…

今日も死にたい

>>691
私も頑張り過ぎたのかな？
某役所で一般職だったのに
英語や中国語通訳したり手話や点字覚えたり
プライベートでも教養講座や海外旅行の経験を買われて
ボランティア団体の中心人物になったり
朝7〜夜11時まで勤務の大きなプロジェクトに出向勤務させられたり…
そしたらある日「顔、黄色いよ？！」
って周りの人に言われて過労で肝機能やられてて
即入院
その後なんども体は治ってるって言われてるけど
何も手に付かないでほとんど寝たきり廃人状態
退職して地元にも居づらく進学や就職理由に各地を転々…試験や採用にはなるが体力精神が持たずとうとうナマポに。もう40後半だし
実家に戻りたいよ(つД`)
ﾜｰｶﾎﾘｯｸだったかと反省

やっちまったなーって感じだね[´・ω・｀]
一度からだ壊すと元に戻らないよ

>>695
今教育テレビでイルボスコとか言う施設や社会復帰支援の話やってる(´･ω･`)

>>695
ID変わってるけど
もう体が悲鳴上げてたんだろうね
「げ、限界超えてますっうう！！」って
電池かエンジンが焼き切れたんだろうね
でも社会復帰はしたいの
でも何度も勤め出すと途中で持たなくなる

>>697
車と違ってエンジンの交換が利かないからね
ガタガタなのに以前のように回そうとしてもすぐにまた壊れちゃうだけ
調子を見ながら優しい運転をするしかないよ
>>696
あ・・母校だ[´・ω・｀]
http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/mentalhealth/gaiyo/about.html

>>698
あら母校なの？
その顔文字時々見かけます(*^_^*)

優しい運転かぁ…でももう昔みたいな働き方は出来ないね
と言うより故郷に帰りたい
ただ無職だと近所の目もあり親も持て余し気味で気を使って一人暮らしの現実も(´；ω；｀)
人生の着地点が見つけにくい
客死とか嫌だお
ｿﾌﾄﾗﾝﾃﾞｨﾝｸﾞしたいお

休職したい…
したいと思うこと自体が甘えなのかな

イルボスコ30歳までか
30過ぎて行きづらくなる人多いと思うけど
ハロワにしても

>>700
休職は良いよ

なるべく退職は避けたいけど

休職するなら障害年金や傷病手当金の勉強はしないとね
燃え尽きる前に

ものごとを論理的に考えられない。
企画書書けなくて困る。
俺って役立たずだな。。。

エンジンが焼け付いた感じだ。
もはや重油も軽油もガソリンも尽きた。
松ヤニの燃料や木炭で何とか動いてる。

>>702
でも医師に自分から言うのって甘えだよね？
本当に会社行くの無理そうだっていう人には医師からドクターストップするよね

>>704
っ旅館の鍋について来る固形燃料

友達いなくなった。
自分の声を聞くことなくなった。ほとんど話さないから。
たまに声出すとこんな声だったっけ？と驚く。

>>707
なかなか現代社会生き抜くのも
友達維持するのも競争社会だよね
昔の日本とかちょい前までのブータンみたいに
利益とか競争でなくて血縁とか一族とかで持ちつ持たれつくらいが
農耕民族には合ってる気がするの(´･ω･`)

>>705
医師は世界の皆の事把握してないから
先ずは自分から行って相談かな？

>>708
原始共産社会だね[´・ω・｀]
社会集団が十分に小さくて閉鎖しているうちはそれでも上手く機能するだろうけれど
ある程度大きくなると利益の分配の不公平や権力の独占が起こり始めて喧嘩になるの
それに強力に団結した集団は外部に排他的で内部には過干渉になる
いわゆる村社会の悪い所が出てくる

きょうこそ無事に終わってくれ。

>>710
例えば会社組織を見ると分かるけど、多くは大企業より中小の方が権力者に利益や権力が集中して、より不公平感が強いでしょ
もちろん経営者が従業員を家族のように面倒を見ているところは組織が上手く機能しているように見えるけどね
未だに封建主義的な組織形態を維持しようとしている会社の目的は、権力の独占と社員からの労働力以上の利益の獲得にあると思えば、
中小の好んで使う、社員に家族のような付き合いをしているという会社も、裏を返せば主人である経営者に無償の奉仕を強制する口実を与えている

誰かに甘えたい、心の拠り所が欲しい
精神的に参りそうな今だからこそ誰かに助けて欲しいのにプレッシャーと時間と焦燥感でおかしくなりそうだ
死にたい

生きててもいい事なんて絶対無い

まぁな〜。
いいことも皆無ではないけれど、
しんどいことの方が圧倒的に多い気はするな。。。

>>674
無理しない程度にね
>>677
文章読めないのあったんだ、私は中学の頃が初めてだよ
小学生から妄想があったんだ、発症がずいぶん早いね
ちゃんと親が気づいて病院連れて行ってくれれば
今、普通に生活できてるかもしれないのにね
幻聴が今もあるんだ、薬飲んでも消えない？
メンヘラは辛い目にあってなるし、発症するとさらに辛いし、生まれてきたこと後悔するよね
>>688
自信もってね、仕事任されるなんて、
すごい仕事ができる人だろうし期待されているんだと思う
そこまでお仕事を頑張れる人は尊敬するよ

ホント俺クソだな

きづいたら友達がいなくなってた私は努力した必死に合わせた私は悪くないしにたいダメだ私はダメ人間だもう知らん

今年も夏が来ると思うと、体調が悪くなってしまいす。
クーラーなし、お金なし、、、
何のために生かされていると毎日考えてしまいます。

なんで俺ってこんなにクズなんだろう
頭は悪いし体力も無い顔は不細工だしコミュ障だし
バイトの面接ももう10回以上落ちてるし
もうどうすりゃいいんだろう 誰でもいいから俺を殺してくれ
もう生きてるのが嫌だ人と目を合わせるのが怖い
なんで生まれてきたんだろう 早く死ねばいいのに

>>720
毎日俺もそう思ってるよ。

劣等感に殺されそうになる。

(´・ω・｀)つらいよおおおお

イマ、オカンにこんな子供オトナでゴメンね、って、謝った

謝ったとたん我慢できんくて泣けた

不甲斐ない

>>723

そう思えるだけ良い息子やで

お金があるやつが死にたいっていうのは理解できない。
貧乏生活したマジで死にたくなる。
死ねない私はただのチキンかもしれない。

俺も劣等感で死にそう。
年とるごとに、年相応の対応や仕事内容が求められるけど、
とても俺の実力じゃ無理。
仕事する度に自分の力のなさにいやおうなく気づかされて、
そのたびに憂うつになる。
来年もサラリーマンでいられる自信、ないな。。。

sageることも出来んのか俺は…
はぁ ホント世の中金だよなぁ…
金が無きゃなにも出来ねぇ…昔は金なんて無くても生きていける
とか思ってたのになぁ 夢もあったし…
いつからこんなことになったんだろうか

>>724
ありがとう。

涙腺が追い焚きした

早く死にたい

劣等感なんてなかったらもっと楽に生きられるかもしれないな・・・

>>727
金と些細な幸せかな・・

確かに自分が死なないのは貯金があるからだと思っている、
まだ会社にもかろうじてしがみついているし
でもお金がなかったら、きっと会社に勤めていても自殺を選ぶ可能性が高い

お金だけあってその日暮らしをしても結局は生きる目的がなくて死んでしまうだろうな
何か些細な幸せがなければ・・

仕事行きたくない
あいつらの顔なんか見たくない

30にもなって何してんのあの馬鹿夫婦。遠回しに迷惑だって言ってるのにわかんないの？直接的に言ったらボロクソに陰口叩かれるし間接的に言ったら意図を理解してくれないし馬鹿なの？
お前達がよかれと思ってやってること全部有り難迷惑なんだよ。いい加減わかれよ。お前達のせいで発狂寸前なんだよ。しねよくそ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

カフェインとスイーツがオレにとって唯一の慰め。
それしかない。
きょうも踏んだり蹴ったりの1日が終わった。
お疲れ。そしてここの皆さんも。

作業所で働き始めるかもしれない
やっとお風呂に入れるようになったばかりだけど
これから元気になる夏が来る
夏は毎年テンション上がるから、その行動力が増える夏にかけて
作業所を始めようかと思ってハロワ最近行ってる
オープンじゃないと働けないだろうから(クローズで健常者のふりは無理)
オープンで、Ａ型作業所で良いところがあった
かなり遠くにある工場みたいだけど短時間だから良いかも
短時間だしＡ型作業所だから、月５万くらいだけど、
基礎２級の年金を二ヶ月で１３万ずつもらってるから、
作業所と年金合わせたら月１１万ちょっとになる、２ヶ月で２３万、良いかも

>>734
お疲れ様、私もカフェインは癒やされる、コーヒー最高に好き
あとは私にとってはタバコが癒し

作業所とはいえ、仕事は仕事だから簡単には休めないと思う
障害者を扱う作業所なら、休む理由に仮病とか言ってもバレると思う
素直に「調子悪い」と、言うしか無い
始める前から休む事を考えてる私はダメだわ
やっぱり無理なのかな
でも、チャレンジしたい気持ちが強い
短時間なのがすごく魅力的
やるだけやってみようかな

とりあえず、もう一度先生に相談しよう
先生に過眠で辛いと話したら、幻聴妄想あるから寝なさいと言われてる
でも、昨日の夜はベゲタミン抜いて寝たら早く起きれた
薬が強すぎただけだったんだと思う
ドクターストップがかかったら仕事はしないけど、
もう一度相談だ

うわー
色々考えてたらまた頭に腫瘍がある変な感覚出てきた
作業所については明日もう一度ハロワ行って考えよう
眠れなくなる

また風呂入れないけどちょっと良くなったら
私も作業所に行くことになるのかな？
これでも昔はバリバリ一流企業で働いてたんだよ
って言っても頭おかしいとしか思われないんだろうなw
言わないけど

とりあえず死への最短ルート爆進中

>>740
作業所はＢ型作業所は時給が数十円で月１万前後しか、もらえなくてやる気でないから
Ａ型作業所探したほうがいいよ、
Ａ型なら最低賃金以上の時給で働けるから、ちゃんと月数万もらえるしいいよ
一流企業すごいなー

>>737
無理だけはしないようにね。私は統失の調子良くなって求人誌見てたら
短時間の午前中の仕事あったからチャレンジしてみたら夏は頑張れたんだけど
冬になるにつれ、どんどんきつくなｔって妄想幻聴爆発して３月いっぱいで
辞めて、今は薬飲んでるけど妄想幻聴再発して限界がきて寝たきり。
今は普段の薬のほかに頓服飲んでしのいでるよ。
今日は洗濯に料理に家事頑張った。

ひさしぶりにアロマ焚いてる
いい香りで癒される
アロマは本当オススメ
アロマソリューションとかなら、色々な色に光ってアロマの香りもして
インテリアとしても、癒しとしても、使えるよ
アロマオイルもネットで買うと安いよ
オイルの香りも、
花の甘い香りからミントやスッキリと柑橘系のオレンジやグレープフルーツとか
色々あるから、女性だけじゃなくて男性にもオススメ

>>743
ありがとう
統失の人はやっぱり夏に元気になる人が多いのかな
私も冬になると頑張れなくなるから無理なのかな
幻聴妄想がまたひどくなったら怖い
無理しないように頑張るよ
家事をまずちゃんとやるといいよね
私は家事はごはんを運んだり、元気がある日は夜ご飯とか朝ごはんとか作ってるよ
寝る前におにぎり握って毎晩隠れて食べてるｗ
弟の夜食もたまに作るよ

簡単で美味しいのが、天カスおにぎりだよ
ボールに食べたい分のごはんを入れて
そこに天カスを入れて、
めんつゆを少し入れてかき混ぜて握ったら出来上がり
天カスは安いし、カップ麺に入れても美味しいから、天カス買っておくといいよ

あとはボールにごはんを入れて
ハムを１センチずつに切って、炒り玉子作って、それをごはんに混ぜて
焼肉のタレで味付け
焼肉のタレは味が強いから入れすぎ注意

どちらもおいしいよ

>>745
＞寝る前におにぎり握って毎晩隠れて食べてるｗ
これってどうなのｗダイエットしてるんじゃないのｗ？
でも夜食作ってあげたり、優しいお姉さんなんだね。

お金無いから安い材料ばかりだけど
>>746に書いたおにぎりは作ってみると本当おいしいよ
オススメ
５分で出来る
コンビニのおにぎりよりおいしいよ

ツナマヨおにぎりは自作するならツナ缶開けて
塩コショウとマヨと醤油少しでおいしいよ

さっそく明日やってみるね。
ココはみんな優しい気持ちになれる。

>>747
ダイエットしてるつもりなんだけどｗ
寝る前に食べる癖がついちゃって(´；ω；｀)
その分、昼間食べないようにしてるけど、
一番太る時間の寝る前に食べてる時点でオワタ＼(^o^)／

>>749
やってみてねｂ
天カスおにぎりは、薬味ネギが混ざるとさらにおいしいよ
めんつゆはイメージより少なめで入れて、味見しながら少しずつ入れてね
天カスは使い道が色々あるから買っておくといいよ
これからの季節、そうめん食べる時に、ネギとかわさびと一緒に天カスも入れると
これがまたおいしいよ

>>746は、具として入れるんじゃなくて
ふりかけ混ぜたおにぎりみたいな感じで、
よく混ぜ混ぜして握ってね

もう一週間くらい当日欠勤を続けてる…。
今日は頑張って行こうとしてるんだけど、やっぱり着替えられなくて。
やる気出そうと思って通勤時聴いてる音楽をかけたら、一曲も聞き終わらない内にトイレ駆け込んでリバース。

そして、また欠勤して罪悪感ハンパない。
お昼も食べることなく、携帯もずっと機内モード、いまの今までネットも出来なかった。
明日こそは出社したいけど、行きたくない。

SSRIの副作用とか、減薬症状がどれだけ苦しくしんどいかなんて
当たり前だけどどれだけ訴えても、分かってもらえないよね

最近薬がころころ変わって、この1ヶ月ほとんど出勤できてなくて
ただ大きな会社なので、自分は安い時給の契約だけど、ケア体制だけは
しっかりしてるから恵まれてる方なんだろうな
だけど、結局は仕事をしたくないから、メンタルにきてると思われてるのが
周囲の人の言葉の節々から伝わってくるのがつらい

「大丈夫。誰も何とも思ってないから」
「明日からは、そろそろ来れるよね？」
「…今日は来てくれると思ったんだけど」
「1日家にいて何してたの？」「寝ていました」「あー…、そう」

さっきもこんな電話が、上司、カウンセラー、同僚から立て続けにかかってきて
息が苦しくなってますます調子が悪くなってきた

仕事辞めたら生活していけないから、もういっそ失踪してしまって
どこか山の奥で座ったまま何日も過ごしたら、自然に消えてしまえるかなあ
私がいなくなったら死ぬしかない、痴呆の愛犬と一緒に…

自分が書いたのかと思った
誰も自分を知らない所で、人間がいない所で生活したい
ファンタジーやメルヘンの中に出てくる森の民みたいなもんになりたい

死ぬことにしたよ
じゃあな

死ぬな、生きろ。

折れもスナフキンが心の師匠だよ[´・ω・｀]

あかんわ請求書の山だ
積んだ

明日仕事休んで旅行へ行こう（錯乱）

>>756
俺も死ぬよ

俺も死にたいが怖くて死ねない、何の希望も無く、ただ無駄に生きてる。
もう疲れたよ。
おっさんだし、今更働けるとか思えない。
どうにもならんし、誰もたすけてくれない。

どうすんだよ。この腐った世界から逃げたい。

>>756
俺も逝く
貯金尽きた、何とか雨風凌げて俺にしちゃ足掻いた方だ
両親看取って葬式やれたのはよかった

お腹がもにょもにょするし、イライラするし
吐き気もあるし
あー
これはなんなんだー

最悪ー

俺の人生　ずっと言い訳ばっかだったわ

死んだように生きてる。大概これでしょ。

化粧と洋服とコーヒータイムでもってるようなもんだわ
てか、わざとニンジン釣ってがんばってるんだけど
じゃなきゃやってられないよ

化粧と洋服はウインドウショッピングだけどね
見るだけでも幸せなんだ

もうどこにも逃げ道が無いと思っているときは
大抵は自分で自分の逃げ道を塞いでしまっている
もういいや十分だと思った時点でね
探せばどこかにひとつぐらいは逃げ道があるもんさ
それを探す気力が萎えてしまったなら、とりあえず全てを投げ出してしまえばいい
責任ならどこかにいるエライ人が代わりにいくらでも取ってくれるさ
そのために高い給料を貰ってふん反り返っているエライ人が居るんだしね
万が一自分の知らないエライ人の首がふっ飛べば、それはそれで気持ちもスッキリするさ

頭洗ってサッパリフッフー
今夜もつめたーいお茶を飲む
そして薬をあと３０分したら飲んで、ふらふらおにぎり握って
横になって食べてiPhoneで音楽聴いて眠る

>>697

全く俺も同じ

普通の車はエンジンが熱をもっても焼けないようにきちんと相応の冷却器を積んでいる
だから多少途中で飛ばしても連続数時間運転しても何でもない

同様に普通の人は大変な中でも、クールダウンが出来て、日々が送れる(運転し続けられる)

俺は冷却器がぶっこわしてしまったから、飛ばしたら、冷えるまで完全停止しなくちゃならない
止まらないで走り続けたければ低速で焼けないように走らなくてはならない

つまり、普通に走ることが難しい

家にこもっていたいときと
外出てなんかパーっとやりたい衝動にかられるときがあるよ
極端すぎて自分でもなにがしたいのかわからない…

貯金てみんないくらくらいあるの？
私は貯金額の低さにめいってるよ

収入は多いのに色々あってね。それもストレスの一つ

>>773
貯金0だよ
ナマポだよ
収入多いなんて裏山

借金ならあるぞなもし[´・ω・｀]

金銭感覚が、中学まではお金を貯めるタイプだったのに
一晩で１０万以上稼いでたり半日で７万稼いだりした水商売とか怪しい事を数年やったら、
浪費家になってしまったから貯金無いよ
普通のサラリーマンの生涯の稼ぐ金額の何割かは、あの６年か７年間のあいだに
稼ぎまくってた頃に稼いだと思う
未成年の頃から愛人とかやってたしね
ぜーんぶ使っちゃったけどね、使っても使っても無くならないと思っていたら
気がついたら残高なーしｗ
今は年金と彼氏からのおこづかいでほそぼそやってる
入ったら入った分使ってしまう
無いなら無いで、前は我慢できなかったけど今は我慢できる

２８にもなって、彼氏ーとか言ってるアホだし
太ったけど
摂食障害も治ったし、アル中も治ったし、イライラも治った
警察沙汰も起こさなくなった
アホでいいもんデブでいいもん
今は精神的には安定したし、周りに信用できる親や彼氏や友達とか人がたくさん居るし
人間生きてればなんとかなるのかも
太く短く生きるタイプだと思っていたけど、丸くなるんだね性格って
見た目も丸くなったけどｗ

その状況でも、また男作ってんのか…信じられん
何が限界だと言いたいわ

自分がダメ過ぎて死にたい
今日も失敗した
思い出すとｷﾞｬｰｯと叫びたくなる
何をやってるんだろう

今でも死にたい時はあるけどね
これは一生消えないと思う、自殺衝動はなかなか治らない
冬とか本当死にたい時多い、あとヒキコモリになる
夏は自傷に走りやすい、あと警察騒ぎになるような事をしそうになる
１４年もメンヘラやってるから
自分の傾向はなんとなくわかってきた

>>778
男作るって感じ悪い言い方だなぁー
正直、水商売とか愛人とかで稼ぎまくってた頃は
男は金にしか見えなかったし、恋愛してみても、「恋愛ごっこ」って感じだった
金のために会話とか、あっちのほうもうまくなったけど
人を愛するとか愛されるとかよくわからなかったよ
今の彼氏がもう３年になるんだけど、ブレない彼氏だから好きだし
安心するし癒やされるよ、水商売の頃着てたようなブランドは細いのばかりで
太って服はダメだけど、化粧品は大好きなシャネルのを買ってくれる
タバコとか携帯代は彼氏が出してくれるよ
それ＋おこづかいも１万とかだけどデートの帰りにいつもくれる
同棲したいと言われるけど、薬で子供産めないし、気力が無いから家事もできるかわからない
とりあえず、作業所に通えるようになったら、少し考えようかと思う

限界
さようなら

死にたいとかやめなよ
死にたいけどさ私も
統失は治らないし、薬が一生だから子供も無理、女としてポンコツだわ
死にたいけどさ、人間の身体の生命力すごいよ？
なかなか死ねないよ
そして死にかけからの回復で感動したりもしたから、身体を傷つけてはいけないと思うようになった
こんなダメな私がこの身体についてしまったけど
身体は必死に生きているんだよ
そしてこの強い身体を作ったのは大好きなお母さんなんだよ
死ねないよ、死にたいけどさ

ベゲタミン抜いて薬飲んだ
今夜も眠れますように

>>781
みじめだなお前
物やら金やら恵んでもらって情けない
自立できてないダサい女

いくら心が病んでも化粧品や煙草を恵んで貰って施しを受けて生きる様にはなりたくない。

>>786
アメリカいってみ。去年行ったけどそんなホームレスいっぱいいたよ

別れた彼氏が女と楽しそうに買い物してた
私の地元なのになぜか睨まれたし
消えて無くなりたい、

他の男を見つけろ

日中は人間関係で疲れ、薬は一応飲んでるけど不安と鬱
家でもなんだか落ち着かずに不安と鬱
いざ寝ようとすると寝れずに不安と鬱。どうしたらいいんだよｗ

考える事をやめろ
薬は飲むな

共に
優しい夢を

いつか終わりが
来ると知っているから

>>597
3割が悩みないなんて絶対嘘だろ
皆大なり小なり何かでモヤモヤしながら生きてるわ
鬱の時って他が幸せに見えるよな

安倍総理大臣のおかげで日本が素晴らしいことになってる件
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1401980913/

だからといって民主党がいいとは言えない。

人生バラ色じゃない。
でもバラの香りは嗅いでいたい。

I'll Sail This Ship Alone - The Beautiful South
http://www.youtube.com/watch?v=Wy8PiU2qmO4
http://www.youtube.com/watch?v=2tCtExqeYn0

訳詞
http://www.geocities.jp/beachboys1997forever/cdbooks/alone.html

もう何もかもが疲れました……
いい加減いなくなりたい……
苦しい……でも泣きたくても泣けない

生きてるのが苦しい。何もいいことがなかったな

>>793

平成23年度内閣府調査
　（５） 日常生活での悩みや不安
　日頃の生活の中で，悩みや不安を感じているか聞いたところ，「悩みや不安を感じている」と答えた者の割合が67.1％，「悩みや不安を感じていない」と答えた者の割合が32.0％となっている。

>32.0％

前にも言ったとおり、こんな殺伐とした世の中でも悩み不安なく暮らしている人は多いんだよ
みんな苦しいんだ辛いんだよって思いこまされすぎ
こういう思いこみが進むと、あなたの辛さや悩み、鬱は誰にでもあること！あなたの甘え！ってなるよ

やっぱり悩みや不安を抱えている人は、甘えでなくケアが必要な人で、甘えなんかじゃないってこと

俺も最初データを見てそんなはずはないと思ったが、冷静に考えれば繰り返しになるが、全員が全員悩み不安を抱えていたら、社会はとっくに機能停止している。

だから悩み不安は「当たり前」ではない。当たり前じゃないからこそ、異常であり、ケアなり社会的援助が必要

みんなも悩み不安だらけなはずって思いこみは、逆に悩み不安を持つ自分の為にならない、自分を苦しめることになる

震災のときもそうだったけど
計画停電を理由に
地方から来た某が「電気止まったらどうしよう（暗に泊めて？の意味）」
って言われたから

家片づいてないよ、
それでも電気止まらないならいいよ、
みたいな会話して

実際家来たら
何この部屋きたねえ
（わたし糖質と発達障害）と騒いだ上に
レ○プされて

それを どこぞの板でちょっと書いたら
レ○プされるのは される方に問題があると
集中攻撃されて

はあ
今現在も（他の人だけど）利用されてる

なんだこの人生
利用されるだけか
利用されるだけされて 何にも返ってこない

会社行ってきます。

>>801
行ってらっしゃい。
無理はしないでね。

もうだめだ
これ以上耐えられない
死ぬしかない
解決するにはそれしかない
親父、ごめんな

誰かに頼むくらいなら自分でやった方がいいのに、
全然身支度出来なくて、家から出れない…。

早く着替えればいいって思ってるのに、身体が全然着替えようともしてくれないんだ

会社逝ってくる頑張ります

じさつ相談電話何回かけても混んでてつながらなかった
(´・ω・`)

また休んじまったよ・・・クビかな

仕事行って来ます…

早くもヘコんだ。
きょう1日長い。

経済建て直すのももちろんだけど、
こんなに殺伐とした社会をどうにかしてほしい
優しさは無く攻撃することでしか生きられない馬鹿な生き物をどうにかして

>>785-786
え？恋愛して恋人からプレゼントもらった事無いの？

自分が巨デブ過ぎてもう限界…
何もかもどうでもいい…
朝もじゃがりこ食べちゃったし…

営業行ってきます。
行きたくねぇ。
逃げたい。

統失なってから目付きもキチガイの目になった。
もう全部終わってる…

>>806
そう！

しかも0120じゃない。

生きるのが怖い

休みます。
この一言が電話で言えないヘタレな自分…
不安と不満を引き連れて今日も何とか乗り切ってきます

嫌な事ばかり

楽しかった思い出なんて無い

毎日地獄を見てきたが、仕事を辞めてもまた地獄だ。

仕事がつらい。
彼氏が死んでしまってつらい。
私はどうしたいのでしょう。
願わくば死にたいけど、誰かに迷惑がかかると思うと踏み切れない。
いっそのこと死にたいのに苦しい。

>>806
いのちの電話は自分の地方でつながらなかったら他の地方にかけると良いよ。

いのちの電話ってどんなことしてくれるの？
こっちの話を聞くだけ？

>>822
ケースによるかもだけど、
こっちの気が済むまで話を聞いてくれるよ
場合によっては他の機関？とかも紹介してくれたり。

>>822

そうだね。話を聞くことしかできない。

電話料金に気をつけろ。俺何度もかけまくって何時間も話してたら跳ね上がった。

あと電話出る人は毎回違う人だから、同じ話を何度もしなくちゃいけない、

>>823
ありがとう
話聞いてもらうだけで何か変わるものなのかな…

>>824
リロってなかった
ありがとう
そんなに電話するってことはやっぱり良かったの？

>>825
私のときはなんか変なおばさんが出て、
「あらあら、たいへんねぇ」ってすごく適当にあしらわれたから後悔した
こっちは必死で勇気出して電話かけたのに．．．
もう6年も前の話だけど。
もし貴方が、こういうとこで話しても構わないと思うなら
ここで吐き出しちゃったほうが私はオススメかな

どうにもならん

>>827
なんてこったい
そんなおばさん、絶対にこっちの気持ちなんて考えてないよ。災難だったね。

最初に書いたのが全てなんだけど、毎日を消化するのが辛くて。
仕事も上手く行ってないし、同期入社の彼氏が早くも逝ってしまって、なにもできなくなった…
他の同期も私の彼氏とは仲良かったんだけど、みんなはどんどん立ち直って私だけ置いてけぼりみたい。
周りのみんなは時間が解決してくれるって言うけど、いつになるか分からない解決を待ってはいられなさそう。

>>826

そうだね、良かった。でも解決に至ったから良かった、というよりは、
電話越しに話を聞いてくれる人がいた、ということで良かったッて感じ。

鬱で一人で酷く苦しんでマイナスに陥った時時、話を聞いてくれてマイナスに歯止めがかかって良かった。

>>829
ありがとう。
当時はクソババア！と思って逆に頑張る力があったからよかったけど．．．
もし今の状態であんな対応されたらもう無理だわｗ

そっか．．．
距離が近かった分、立ち直るのも時間かかるよね

私でよかったら話きくけど
ここじゃスレチになっちゃうかな？
初めてきたからよくわかんないんだよねOrz

自分はいのちの電話なかなか良かったな。
ただ話聞いてくれてアドバイスしてもらって10分くらいだったけど、あの時話聞いてくれたお爺さんには感謝してる。

>>817
自分かと思った…
休みたいけど、次の日が怖くてたまらない。
頓服増やして、どうにか出来ないなりにしっかりしなければ…

俺38で、仕事に自信がなくて、将来が不安で仕方ないんだけど、
同じような年齢の人いるかな。
アラフォーにもなって仕事に自信ないなんてほざいてるクズは、
俺ぐらいのもんかな。。。。

ごろごろ居る、俺もだが、俺以外もたくさん居すぎる。

いや、４０になっても自信なくて辞める人はいる。俺もそうだ。
今の仕事だけが人生ではない。

そうなんだ。。。
40からでも転職できましたか？
俺の業界では、今の年齢でぎりぎり行けるかどうかってところみたいなんですが。。。
いまの仕事内容は好きなんだけど、年をとるごとに実力アップやお客との折衝とか
やることが増えてきて（まぁ当たり前なんだけど）、それが負担で、キャパを超えてるっぽくて。。

いつもじゃないんだけど、ときどきワケもなく不安になって会社の非常階段で泣いたり
してるんだけど。。。これって心療内科に行くレベルなのかな？　

限界がちかづいてるなら　ぼくの頭悪い歌聴いて　元気になって！
つかオレもうつ病だけどさ。。。

動画うＰしてもらったからきいてあげてねえ！！
https://www.youtube.com/watch?v=BrKQH_aR13c
https://www.youtube.com/watch?v=yn-CC0XPA3o

40からでも転職できる。肝心なのは辞める前に転職先を決めることだな。
非常階段で泣いているなら、心療内科かかったほうがいい。

そうですか。。。いちおう履歴書とか作品集の用意は始めてるんですが、
仕事も転職活動もやる気がでなくて困ってます。無気力というか、
なにをしてもうまくいかない気がして、動く前から諦めているというか。。。

心療内科は実は以前に２度いってるんですけど、行ってるときは
わりと気分が普通になるので、あれ？平気なのかな？と思ってしまうんですよね。。
医者も、まぁこいつは大丈夫っぽいな、みたいな感じで接するし。
でも会社に来ると一気に気分が落ち込むというか、不安感が湧いてきて。
その落差に自分でもとまどってしまいます。。

>>840
俺もそのまま3年ほど過ぎて今でも踏み出せない無職です。

>>841

そうなんですか。いくつですか？
俺は前から気分の上下が激しい方だなという認識はあったんですが、
最近はずっと今までに覚えがないくらいの気力の落ち込みようで、
本当に困ってます。
仕事がひとつうまくいかないだけで、全部うまくいかない気がして。
仕事も人生も、うまくいかない予感しかしなくてひたすら焦ってます。

>>842
そのことを医者に伝えてる？

日曜日も出社だってさ。
オイオイ。

>>843

うーん、1回目は意識してなくて伝えなかった。
2回目は伝えたような気もするけど、、、
どうだっただろう。もう半年くらい前のことなんで。。。

１回目の所ではかなり強い抗うつ剤出されてたみたいでした。
２回目の所はリーゼとドグマチール。
不思議と医者に行き出すと気持ちの上下がおこらないので、
薬が効いていたのかどうかはいまだに謎のままで。。。

あと少し、あと少しで帰れる…

目の前で癇癪を起す躁鬱からムダな刺激を受けないようにするにはどうすれば良いか。
頻繁にメンタルヘルス板を眺めるという躁鬱は良く考えて行動しよう。

>>845
社会生活に支障があるなら立派な病気だから医者で相談したほうがいいよ。
医者に行かなくなって悪化するのはやはり薬が効いてたんだと思う。

>>848

そうなんですかね。。。
ただやっぱり、仕事ができないのは俺の能力が低いせいなんで、
これ以上がんばれないなら他に映るしかないなぁと思います。
それまで通院して薬もらって気分が落ち込まないようにすればいいのかな。

命なんてどうでもいいから金くれ

じさつ相談電話に数日間何回か電話したけど１回もつながらなかった

まあたぶん何の解決にもならないだろうし気休めなんかいらないし

しかしまさか自分がこんな状況になるとわ思わなかった

ぜいたくな話かもしれんけどね

確かに電話しても何の解決にもならんだろうね

石橋を叩いて渡ってたら、叩き過ぎて壊れた(笑)
向こう側に渡れなくなった。これからどうやって生きていけばいいんだ

叩いて壊れる橋を渡らなくて良かったじゃないか

>>852
渡れないなら留まるかい？
川に飛び込んで新たな流れに乗ってみる方が可能性は開ける。
餓死がニュースになる恵まれた国だから生きるだけなら何とかなるでしょ。

もう限界辛い苦しい

クスリに手を出したい気分なのだが

>>856
下手に手を出すと胃洗浄とかが辛いよ

気が狂いそうに苦しい時ってどうしたらいいの？

>>858
もし泣けるなら声も涙も枯れるまで泣く、かな