チラシの裏@メンヘル板 Part8

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395643703/

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣フ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(､＿＿, ∞
　　　　　　　∧___∧　これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　(　・∀・)　　春の訪れだよ
　　　　　　　(　O┬O
　　　　≡◎-ヽJ┴◎ 　 ｷｺｷｺ
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

youtubeでニコ生のお薬必要な人系見てたら不安定になってきたw
安定剤飲もう
もうすぐ彼氏来るし、肩痛いわ

そんなのあるのか見てみよう

ぬああああああああしたなんてくるなああああ

眠れない

五時間寝た

裏山

>>1乙
　　　　　　　　　／⌒)
　　　　　　　⊆.==☆|_
　　　　　 　ﾊﾊ ・ω・)　 スレの安全を確認しに来ました
　　　　　 /・ ・`ヽと )
　　　　　(｡｡ノ　　しヽ
　　　　　 /ヽ　/　　ﾉ
　　　　　（　へ　/|.|
　　　　　　ヽヽ| | U 　ﾊﾟｶﾊﾟｶ
　　　　　　　　| |　
　　　　　　　　Ｕ

ねむい
ねたい

気持ち悪い　す
体調くずしま　くってるのもう
かゆい　うま

十一時間寝た

ひゃーはー！迷惑メール送ってくるゴミクズどもにグロ画像送りまくるの楽し過ぎる！
前まで迷惑メールにイライラしてたけど、思考を変えてこっちも楽しむことにした！
迷惑メール１通につき100送信ノルマにしてたら今日だけで500通w
しかも地味に一枚ずつ画像を増やしていくというw





最高設定まで迷惑メール防止対策してんのになんでくんだよソフバンのばか

>>13
なにそれ楽しそう
反応は返って来ないよね？
今度やってみるわ

やってやる
過去の自分を見返してやる
クソがみてろよ
負けねぇぞやってやるぞ

いきたくなぁ

あんな物バキバキ折ってゴミ袋に入れればすぐに片付くのにな…

親が死んだらどうしようとか、先々のことを考えると不安で仕方ない。
もっと私がしっかりしなきゃいけないのに…。

美容室行く気になれなくて髪の毛ズルズル伸びてる
前髪だけは何とか自分で切ってるけど

わたしも半年に1回しか行ってない
頭重くなってきたから明日予約取った
15cmくらい切ってくる

行ってらっしゃい
明日早く起きれたら私も思い切って行こうかな

行こう、行こう

そうだ 京都、行こう。

遠いよ！

あーいちいち揚げ足取るあの婆、もう来なくていい やってくれたことに対してありがとうって言ったら、お礼言われるほどのことじゃないだとかさ いえいえで流せばいいじゃん
受け答えがいちいちカチンと来る お前なんかヘルプで来なくていい
もっとましなのいないのかよ 苛々するわ

五時間寝た

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320325197/443
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

て

盗聴盗撮きんもー☆

久しぶりにしんどいなみ

ぼく元気！

九時間寝た

ネコ元気！

うーマンボ！

うおぉぉ
パラレル西遊記レンタルしたの誰だよ

うーん疲れた
体が重くてバキバキだ
動き回ると体が痛くなる体質なんとかならないかな
仕事中もそうだし休み中もなんかしてるとこうなって辛い
体が痛くて熟睡もできないし

博捜なんて言葉あるのか
新聞も本も読まないから語彙がなさ過ぎだなあ

介護でも落ちるんだが
俺の資格なめてんのかこのやろー
以前の職場の社長に出戻り相談だ！！

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

ダイヴの人の〜時間寝た、という時間は
一日の累計時間なんだろうか

久しぶりにオカ板行ってみたけど、マジヤバいヒトと脳味噌カラなヒト率が
以前より遥かに高くなってるような…この板の方がずっと正気保ってる

駄菓子屋で売ってるパンチコーラSPとかいうコーラ作れるラムネ
あれそのまま食べるのが好きで箱買いした
口の中でシュワシュワするのが面白い
それに少量でお腹も膨れる

ただ食べ過ぎた日の夜は腹ん中シュワシュワ・屁も止まらん
ちょっと懲りた

粉末のメロンソーダも腹の中にエイリアン飼ってるみたいになるぜ

四時間寝た

あああ！また自殺する為の眠剤全部飲んじまった
起きても死にたいから頑張ってまた眠剤ためなくちゃ
身辺整理終わったら死んで良いって約束したのに何で邪魔するだよ
生きているの嫌なの！子供の時からそうだったの！十分生きたんだから
構うなよ世間体だろどうせ 毒親のくせに被害者ぶるなよ
子供の時から自分の都合の悪いものは見ないし忘れるし
練炭買ったし縄も買った眠剤以外は揃ってるから構うな！死なせろ！

>>41 評論家気取りと馬鹿ばかりでオカ板終わってる
とくに評論家気取りの所為で書き手さん減ってしまった

もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
生きていて欲しいなら誰にも接触させるな
死にたいと思った事無い奴が羨ましいどんな生き方すれば
死にたいと思った事無い人生になるんだよ
死にてぇー！アメリカにでも行って銃購入して脳髄ブチまけて死のうかな
でも眠剤必需品だなマイはボッシュートされるから他のためないと
嫌だ嫌だ嫌だ生きているの嫌だ死にたい

連続スマソ

五時間寝た

昨日衝動的に服で隠れないとこ切ってしまった
仕事いきたくないな

どうしてこんなに憂鬱なのかわからない
今までは嫌な事があっても難なく乗り越えて元気に仕事を頑張れたのに5月に入ってからスイッチが切れたみたいになにもがんばれなくなっちゃった
普通にする事ができなくて悲しい、情けない、辛い

食料がない

　
　　 [判定中]
　　　　_┴%
　 γ´　　　｀ヽ
　 i.　●　 ●　i　　このスレは…
''∩. ¨　∇　¨ .|
　ヽ ───‐ν
　│廿　∞ 　 .|
　├――――.|
　 ヽ＿:´｀:.＿丿



　　　[ｸｿｽﾚ]
　　　　_┴%
　 γ´　　　｀ヽ
　 i.　.(ﾟ)　 (ﾟ)　i　　需要なっしーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　 i. ¨　.∇　¨ .|
　∪ ───‐ν
　│廿　∞ 　 .|
　├――――.|
　 ヽ＿:´｀:.＿丿

きょうはお茶でいいです

八時間寝た

ネタにマジレスクソワロタ

俺の梅雨は明けない
長すぎるジメジメカビがはえるよ
前の会社に戻るアプローチ来週からかけよう
なんせパートがドタキャンしたらしいからな

これはもうだめですわあ

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

入眠してない

我が身のことばかり心配で
夜もオチオチ
眠れないからまた翌朝
体は重い
何だか損したような気分
自分が可哀想で
恨む相手を探しながら
大事なこと忘れる
世の中ががらりと変わっても
あの人への感謝
それだけは決して忘れません
ずっと持って生きます
心に染め抜いてしまえばいい

明日のカウンセリング楽しみ
何年ぶりだろうか
むしょくのうっぷんを話してこよう

一周回って可哀相だ

可哀想で思い出した
「可愛そう」って誤字むかつく
「少しづつ」もむかつく
づつじゃねえよずつだよバカ
まあづつでもいいらしいが

づつは慣れたけど可愛そうは同意

バイトで怒られて「やる気無いなら帰れ」「使えない」等と色々言われまくった
まあ、全てこっちの不手際と要領の悪さに起因するから、粛々と受け止めるしかないんだけど
ラミクタールとレキソタンには、こういう時でも平常心でいられる作用がある気がする。

しかしこれ、全部LDの空間認知障害由来の物だから、具体的な善処作が何も思い浮かばないんだよね…
今回の場合は私の理解力の劣悪さが原因だけど、健常者ならあの程度の支持内容でも滞りなく仕事が出来るのかな
私には彼らの使う指示語が具体的に空間の何処を示しているのか、さっぱり理解に及ばない

カウンセリング楽しかった
さぁ元の職場にアプローチ始めようか月曜になったら



うが

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

幼い頃に解るはずのない帰る場所があるということは
やがて決めつけた幸福にとらわれていく私に母は
普遍的な愛と運命でただひたすら守ってくれた、罪深いほど許してくれた
素直になれそう、今ならそう言える。

迷っている自分に毎日が優しいはずがない
何度の足し算をして引き算をしてここに居るのに

二時間寝た

入眠。

病気になってからコーヒーだの酒だのタバコだの人間だの依存しまくりだな・・・
何でこんななっちゃったのか。
もっとしっかりしないと。

十時間寝た

はよ来い

自分の親も浮気しまくってるのみてるのに浮気症の男だと分かってて結婚してギャーギャー騒いでるは自業自得だと思う

今度の受診でアル中の相談しよう
糖質でアル中とかシャレにもなんない
子供が可哀想すぎる

夜しかない国に行きたい
昼は曇りならいいけど晴れの日が大嫌い

やっちまった

持ち出したんなら届けろやあああ

どうしたらいいのかわからないよ
救って欲しいよりまず叫びたい
誰も聞いてくれなくてもいい むしろそれがいい
死にたいのに死にたくない
苦しい
死にたくないよ

自分の弱さが露呈した。
自己嫌悪。

躁転していたよ、鬱に入ったかも、しんどいよ

68こわい
これがとうしつってやつか…

今時2ちゃんのIDのことも知らずに自演してるやついてクッソワロタ
まさか板内でID保存されたままだなんて思ってなかったんだろうな
某板の某スレで仲良さげに会話してたやつの愚痴を同じ板の別スレで吐いてたり
同じ板の某スレでスレタイ該当者でもないのにさもそうかのように振舞ってて久々に面白かったわ

>>82
>>68だけど統失じゃないよ

休憩してたら回復するかと思ったけど、気力体力根気やる気、限界
残りの仕事は起きてからやる、デパス飲んで寝る！

誰かが操作してるとは思わない
また繰り返している何度の計算も
死にたい
嫌いだったはずの映画もなぜか見れたし
今は一人思い出すだけの日々
あなたの声も笑顔も約束なんかしないで
何も変わらないでこれでいいって何度も言い聞かせた

死にたいが明日前職場にtelするよ
少し怖いけどダメ元

はじめからみんな一人なんだし
あなたの優しい声も聞けるし

住宅環境が悪化していますが、どうやら地閣のせい。

八時間寝た

人生が長すぎる

ねむいよー

ねむい

病気に敬称つける意味がわからない

くそがボケしねやブス

そろそろもう20代終わりにさしかかってるけど
なんていうか20代は10代で失った物を再生し続けてるような10年だったな
とはいっても失った物が大きすぎて再生って言っても同年代の人達よりもはるかに低レベルだし
まだ終わってないからこの後何があるかわからないんだけど
この先も逆転なんかない底辺人生が続くんだろうけど何かいい事あるといいなあ
ああでも猫達と犬に会えたのは良かったかもしれない
病気せずに長生きしてほしい

閉店間際まで誰も来なかったのに
終わってから急にあれこれと来て
やっと一段落
さて、スーパーに買い物行くかどうか悩むが・・・
100均も行きたいし行ってくるか・・・
明日はちょっと大変な仕事が入ってるから疲れるんだよなあ

四時間寝た

早く副作用治まらないかな…。
おえー

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

3時間で目が覚めた。
明治維新の真っただ中にいる夢をみた。
何も出来なくて右往左往する自分。
そんなに立派な人間じゃないよ。

八時間寝た

だめですねー

メンタル脆弱なのに体は病気しないし痩せないし熱も出ないし
胃がちょっと弱くてよく自分で嘔吐する程度の健康体で悲しい
この健康さを誰かに手渡していなくなりたい

健康さ下さい

メンタル復活してきて
外出リハビリをするようになったけど
遠出するたびにまだ寝込む
いつになったら働けるのか
働きたいよー遊びたいよー
体力ってどうやってつけるんだっけ

五時間寝た

５時まで眠り続けることができたぜ！
と起きて出てみれば、０時２５分でした。
連続して眠りたい。そのまま眠り続けてもいい。

十時間寝た

眠い

空回りすなぁ

眠い

別に崇高なもんじゃなくて、ただ普通に働いて休日を満喫して、普通に生きたいだけなんだよ
現状はそれすら無理でも少しでも近付きたい
ってのを目標に足掻いてんのに、恩恵ラッキーみたいなノリで「手帳フル活用して一緒に遊ぼう！」とか頻繁に誘わないでくれ…
毎回断るの疲れる…説明しても変な解釈されるしまた疲れる
どっちが正しいってわけじゃないんだよな、考え方が根本的に違うんだ……

五時間寝た

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。明日は社内旅行(/´△`＼)

>>112
！！
「〜時間寝た」はちゅんちゅんおたんの書き込みだったのね
おやすみ、そして行ってらっしゃい

イワトビちゃんストラップ携帯につけてたら
会社の人に見られて「なにこれ？」と聞かれ「ゆるキャラ」、と答えたら
裏も見られて「ふれえ？」と読まれたので
「そ、それも貰い物だからよく分からないんですけどね」と
慌ててしまった
まさかリア充主婦がfreeなんて知らないよね…

>>114
イワトビちゃんがなんだか知らないけれど、freeって…
そのくらいの単語小学生でも読めるんじゃあ…

いや、実は知ってて
わざとフリーじゃなくフレエと読んだってことはないよなと
考えすぎてしまって

てす

しかしまあ仕事のキツさの割に安い給料なのに手取りが更に下がってショック
年金なんて無駄金1円たりとも払いたくない
必死で肉体労働してこんな取られて馬鹿みたい
コミュ障馬鹿だし事務系とかの他人と終始顔合わせるような苦痛な仕事行く勇気ないから仕方ないんだけど

今日通院日だったので病院行って先生と話をしたら、
生きている方が大事、社長にアナタがいなくちゃ仕事が回らないと言われても会社辞めればいいんだよ
と言われた。
先生どんだけうちの会社をブラック認定してるんだ。

あークソジムうぜえ
韓国人嫁に操縦されて2ch私物化して言論統制してんじゃねーぞ
BB2Cはやくscに対応してくれ！

白いご飯って食べ始めると止まらなくて困る

もうだめだ

あーもー眠い
眠くてイライラする
スタッフの存在すらイラつく
もーやだ仕事したくない

九時間寝た。

ｒ

あのクソ女、私が助けてやったのも忘れてあの態度か
私の事は自分に都合のいい時は利用するけど基本は関わりたくないって感じなんだな
あいつ自分の事可愛いって思ってそうだから顔ぐちゃぐちゃになってしんでしまえ

人と関わるの面倒

て

死にたい。

昨日の書き込みの一部が消えてるね
板の移動作業上手くいかなくて復元ポイントまで戻ったのかな

職場の新人さんが、うつ病持ちだと判明。
判明後は自由に休む、上司を友達のように接する。
挙げ句は、子供が休んでと言ったから休んだとか。
それでも、上司やその周りはなにもいわない。

色々考えたけど、私がただその人に嫉妬してるだけなのか？
そんなに仕事って甘いものだったのかな？
頑張っているのが笑えてきた。

六時間寝た

七時間寝た

落とさないで

>>131
うつ病やその他に対する知識を深めて静かに観察すればある程度余裕を持って接する事も可

んなーーー
つけまつげ選び失敗したーーー
茶色いアイライナー必須だー

とぼとぼ徒歩します、、、

十時間寝た

明日面接
元の職場だからそんなに緊張してない
営業所が2つあるんだが元いた営業所に入りたいよお願いします。

HKメガネのフィッテングが悪いのか右耳とこめかみが痛い
メガネ屋にも行ってフィッティングしてもらおう

意外と汗かいた
じめってて暑いな

最近、肩凝りがひどくて偏頭痛がしそうになるとき、
肩を下にぐっと下げて痛いけど首筋〜肩の筋を伸ばすように
意識したら、
かなり肩凝りが楽になることに気付いた
いかり肩ですぐに肩に力が入って
長年の間に筋肉や筋が縮んでしまっていそうだ
痛いけど、常に肩を下げるように努力しよう

三時間寝た

テレビで知った自己成長エゴグラムをぐぐってやってみた
できたグラフの形が10個もあるパターンにどれも当てはまら無かった
自分は診断すらしてもらえる対象じゃないのか

自分にそっくりな３人目見つけた〜

まじめ素直優しいモテる（た）
このへんがそっくりだろう

どっちも男だけど一人が同時期に同じように自殺未遂何度もしてた人で
もう一人は大変おこがましいえど全てが規模の大きな人
何かおもしろいなー

七時間寝た

九時間寝た

十時間寝た

外の怖さよ

六時間寝た

ざまあｗ

九時間寝た

自分の気持ちは前のままがよかったけど家で肩身狭いから
結果的に前よりは良かったのかもしれないと思うようになってきてたけど
やっぱり駄目だもう続けていく自信がない
そんなに自分を通さないで勝手にやったのが気に入らないなら
今すぐにでも代わるか予定だけでも自分で書いてくればいい
完全に交代したら私はもう用済みで邪魔なだけか
もういっそのこと出してくれて構わない
大体あの人だって一番時間がかかって面倒なのは組み合わせ考える事で
何をやるかだけなら大した時間はかからないのに
分かってないくせに向こうの肩を持つような言い方で感じ悪くてしょうがない
まだギリギリ5月なのにこれだから6月は本当にろくでもない事が起きるんだろうな
もう嫌だほんとに辞めたい

１２時間寝た

どうしましょうどうしたらいい

嫌なことがあって無気力だから明日仕事休みとった

戻るの決定労働契約書交わしてないんだけど作るって
やってけるかな
職員からは大丈夫なの？って心配されてる
40社落ちてもう無いんだやるしか無いって決心しても
朝になったらまた忘れてる
こんなこと何べん繰り返すの

目も頭も鼻痛くて目やにが出る、なんかおかしいと思ったら花粉メガネじゃなかった
普通の眼鏡で出掛けてしまった

笑ったり喋ったり普通だと思ってたけど無理してた。疲れた

三時間寝た

八時間寝た

2時間しか寝れなかった

お前なあ…頼むよマジで

すっかり音楽聴かなくなった
死にたいしか出てこない
逃げても逃げても無駄だー
人間ってしぶといよ
こんな不摂生してるのにまだ生きてる

>>165
音楽だけじゃなくテレビもラジオも新聞も
雑誌や本なんか全く読まなくなった。
ネットのニュースアプリ入れたけど
すぐ見る気がしなくなった。
なんだろね、全てがノイズだ。

十時間半寝た

オワタ

>>166
すべてノイズ分かるわ
こちらからコンタクトとらない限り音も活字も切り離しておきたい

爪きってる時の音でさえ低迷してる時は頭に響いてダメだった

あまりにも余裕がない証拠なのかね

もっと頼めばよかった
思考が鈍すぎる

明日またあの人とあわないといけない・・
もういやだ今から気が重い
行きたくないやめたい

面接行けないの何回目や...。

カラスに餌やる人が居なくなってよかった…
糞害すごかったんだ
ようやく綺麗になった

今日はもう眠い…
仕事これ以上なくていいよ今日は

三時間寝た

七時間寝た

病気もろもろに気をつけてさえいればビッチの何が悪いのかわからない
恋愛したくないけどセックスはしたいお

久しぶりにメンタルがグダグダだ
40幾つも越えてリスカなんて、意味ないし恥ずかしいから耐えるけど
自傷行為がしたい
だいたい世の中なんで惜しまれる人ほど早く亡くなるんだろ
代わってあげたい

十時間寝た

もうやめたい

あーあ…また父親と喧嘩してしまった
私が言い返すようになったからあっちも本当に酷い言葉を
投げ掛けまくりで辛い
二十歳過ぎてから言い返すことが段々出来るように
なってきたんだけど立ち向かうのも辛い
でも今までみたいに黙って一人で我慢するのは嫌だ
キレやすくなったのかな
良いのか悪いのか分からない
衝動的に最悪のことをしてしまいそうになるのを抑えるので
精一杯でろくに言い返せないんだけど
誰の金で育ててもらったと思ってんだとか親に向かってとか
色々言われるけど、でも言いなりにはなりたくない
もう我慢したくない
ていうか我慢できない

ダメだ体が震えるー怖いー
何回もしつこくネチネチ繰り返し言う奴だから
いつそのネチネチが始まるか分かんなくて怖い
大丈夫大丈夫震えんな落ち着け泣くな

>>181
分かる
私も通った道
言わずにはいられないけど言った事に後悔したりもする
でも人間同士解り合うためにはそういう相手にとって嫌な事も
言わなきゃいけないときもあると思う
どっちか片方が我慢し続ける関係なんておかしい
父親も、はじめはなかなか受け入れられないだろうけど
言っておけば年月が経ってから分かってくれたりするかも
子供の気持ちを知るということは
父親本人にとってもすごく重要な成長になると思う

近しい人にやたらお前は本当にバカだと言われる
最近、ほんとにわたしはバカなんじゃないかと思い込み始めて自己嫌悪する
つらい、言わないで欲しい、でもバカだから仕方ないのかもしれない

四時間寝た

毎日記憶なくなるまでお酒飲んで、馬鹿みたいに食べて、阿呆みたいに薬飲んで何がしたいの私は。
でも、それを止めたら止めたで彼にあたってしまいそうで怖い。

八時間寝た

できないのに無理に同調しようとすることはない
治療期間に余計なストレスを次々に抱え込む癖は好ましくない

>>186
うらやましい

生まれる時代間違った

十時間寝た

上を向いたり仰向けに寝たりと
首の後ろを圧迫するような体勢になるとめまいが起こる
シャンプーするときも下向かなくちゃ出来ないし仰向けに寝られない
疲れてるわけでもないのになぁ
まーた医者行くのか…

マイナスの寄せ集めでしかない自分には
物事のプラス面しか肯定しない社会には居場所なんてねーっすよ
だから余計な口出しなどせず放っといてほしいっす

>>189
マジでそれは思う
バブル期に生まれれば一流企業にも公務員にもなれた
小泉が悪い

明日初めて娘の特別支援学校の運動会に行ってくる。
入学式も授業参観も行けなくて夫に頼んでたけど、頑張って行ってくる。

>>193
バブルっていうのは世界中の投機マネーが
マネーゲームで一極集中して起こるもので
それは資本主義国では簡単に規制できるものでもなく
誰の責任でもないよ
経済の中で生じる自然現象のようなもの
一種のブームみたいなもん
今の状態の方が普通なんだよ

>>195
バブルも恐慌もはたまた戦争も
資本の論理で人間の心身をぶっこわす。

以前NHKスペシャルでやってた「病の起源」
あのアフリカの少数民族の例は極端だが
資本や富の偏在がうつを招く話は本当だね。

疾患になったら二級市民に追い落とすのも
壊れたら戻れず貧困でさらに追い討ちだ。

誰が悪い？ いや、社会のシステムが悪い。

>>196
自然淘汰ならぬ社会淘汰と言えなくもない
殺してくれないところが余計に苦しみ増すところもなお業深い

全人類を全て平等に何不自由なく幸福にするシステムなんて
どの国行ったってできっこないからなあ
平等を掲げた社会主義国だって破綻するわけだし
強いて言うなら
精神疾患になる虚弱な遺伝子が悪いのかな
自分も含めて

>>197
社会淘汰っていうのは、極端な例だと
例えばナチスドイツで身体障害者や
精神疾患をもつ人をガス室送りにした黒歴史もある。貧困から病んだ人、病んで貧困になった人、様々。

疾患に遺伝的な原因を求めるのも危険だ。
うつになりやすい、適応障害を持っている、
それだけでスティグマ(烙印)を背負う。
ゲノム解析を悪用すれば優生学に陥る。

これらを資本の論理で淘汰するのは、
エコノミックなファシズムに他ならない。

>>193
いま首切りリストラにあったり、中間管理職でうつ病になったりしてるのは、バブル入社世代が多いよ。働かせるだけ働かしといて痛んだらポイッと。穴埋めは派遣を雇って人件費カット。捨てられても行くところない年齢で。

確かに小泉は戦犯だね。あと竹中平蔵。
悪いシステムをさらに劣化させた。

おまかせBIG一口ずつ買ったの失敗だった
全体的に調整してくれるもんだと思ってたのに毎回0ばっかりだし
一度に複数口買わないと駄目だったかな
あーあ余裕ないのに望みすらなくなるような買い方してどうすんだ
ただでさえBIGなんてお金ドブに捨てるようなもんなのに
次も0ばっかりなら残りはキャンセルかな
ポイントサイトの判定無効になりそうなのが心配だけど

何が嫌なのかだめなのか分かんないけど涙止まんないし吐き気するし何かもう色々限界でやだな。お家から出たくない。どうしたいのか分からない。

冷静に考えると完全に軽躁
今なら死ねるかな

眼球ブレイクしそう

まず自分は優しくないから
優しい名無しさんにはいつも違和感がある

あと太ったね
歩いてると体全体が重くて早く進めない
ピザでも食ってろデブとはよく言ったものでピザは美味しい。冷凍食品だけど
去年の今頃より10キロ以上太ってる感覚がある
体重計に乗ってないから分からないんだけどすごい重いから言い過ぎでもなさそう
デブって醜いしその上稀に見るブスなので
色々な方々に申し訳ないし恥ずかしい

三時間寝た

今起きた

早期覚醒しちまった
二度寝にゃ中途半端な時間帯だ…。

七時間寝た

九時間寝た

双極もあるねと診断された
このところ調子が良いからいい報告ができてると思ったのに躁状態だったのか
とかって実は自分でもわかってたけどね
強迫＋双極＋人格障害って生きてる価値あるのかなあ
薬漬けだよ

子供の運動会で疲れ果てたので、酒飲んでスパ銭来ちゃった。
酔っ払ってジェットバス→サウナ→水風呂サイコー！
ガラガラだったから水風呂とジェットバスで泳いだw
ホントに楽しかった。
何でこんなにスパ銭とプールが好きなんだろ？
水瓶座だからかなあ？

こちら無職から介護職員に昇格ってか元に戻っただけのことなんだが
気づいた時にはもうどっぷり肩まで浸かってる、それこそが人生の罠じゃん。
蓋を開けてみて初めて分かる知らぬ間に蝕まれている今更あがいても焼け石に水しかるべき処置を。
情けないけどこれも身から出た錆。

うなーー

家族が嫌い

少年よ 家を捨てて、森へ逃げよ

しないとわかった途端、急に冷たくなってワロタ
急にって打とうとしたら、牛乳になってて余計ワロタ
あーあ人生楽しいな

家にいてもつまんないし、散歩してこようかな

相手に怒りを感じると、二度とこんな真似しないように罰を与えなくちゃ…って意識になるのを直さなきゃ
罰を与える心理はどんなに酷い行為も自分に許してしまうから
このままではいつか取り返しのつかないことをしてしまうかもしれない

指輪は箱にしまっておいたよ優しいでしょう会食の時にないと見栄張れないもんねこんなもん欲しくなかったわ

先生なんも言わなかったけど私完全にボーダーだよなあ

四時間寝た

くそ

お布団なう

今起きたー
3時間は寝たかな？

んなーー

今日も風呂いこーっと、サイコー♪

八時間寝た

話しかけたら半ギレだった。

切れてみたい

コンビに行きたいけどグチグチ言われるだろうしなあ

スーパー銭湯が他県にないと知ってビビった
福岡まで車中泊しながら往復1200キロ走ってどこにもなかった
あと島根・鳥取の田舎ぶりにびびった
それが羨ましくもあった

暗くなったらいこう

頭が狂っているんだろうな。
正常ではないのは自分自身分かっている。
この壊れた頭でこの先どう生きろというのか。
働かないと食べていけない。
生きろというのはたやすいけど、ではこの壊れた脳で
どういきればよいかご教示ください。

なんで自分が書いた時だけああいうふうに言われんだろ
まぁいいや
もう行かない
書かない
しんどいけど書くと叩かれるから
さっき同じように思ってる人があそこの板にいたな
そうだよね
好きなコト書いていいんだよみたいに言うけど
実際書くとたまたま目にした奴によっては叩かれる
いつも来ないくせに、たまたま来ては、叩く
何、愚痴もダメかと。
同じこと書いてて、ああわかるなぁと思ったばかりだ
もういい
こういうとこに書くから
専スレあっえも無いようなもんなんだよな実際
腹経つけど仕方ない
じゃあ一体何のためのスレなのかと。
治したい、情報欲しい、そういうのは前向きスレって何度も何度も言われてるのに
じゃあ前向きの方だけ存在すれば、あのスレいらねえじゃん

震災のことでもそうだったわ
親戚に、いつまでも泣いてたらダメなんだどー！って言われたわ
何、泣くことすらダメってか？
じゃあお前、お前の家族死んでみろよ3人もよ
一切被災もしてないのに、泣くな、頑張れ前向きに生きろって
法事の時に言うことか？
色々思い出してきてもうダメだ
だから死にたくなるんだよ
愚痴、泣くこと、それすらああやっていろんな奴らがああだこうだって上から説教とか文句ばかり言ってきやがって
じゃあお前、すっかり同じ目に遭えよ
愚痴言うなよ？泣くなよ？
くっそムカつく

胃が苦しい。
検査をしても異常はないし
全て精神的なものと片づけてよいのか。
なぜわたしでなかったのか。

>>234
おまおれ
本気で知らないうちに書きこんだと思ったわ
どうしたらいいのかね、本当に

近所のガキのバイクうるせー。糞野郎が。

三時間寝た

週2ぐらいで食べれた
頑張ろう
まだ死にたくない

サーキットトレーニングなら飽きな気がする
でもスポーツクラブに行くお金はない
もっと仕事すればいいんだけど身体持たないし
難しいもんだね

もういや

六時間半寝た

八時間寝た

九時間寝た

自分が何のために生きれるのか…
なんて考えてるのに、子供産んだら
子供も同じように苦しむと考えると
子供産むのためらう…

水風呂で泳ぎまくったらはらへったー

疲れた…眠い。

対人恐怖、被害妄想でごみだしもままならない。
正体不明の焦燥感を抱えて生きている。
苦しい。

んな〜ん

ジプレキサ飲みたくない

四時間寝た

八時間寝た

あーいやだー

死にたい

とりあえず何とか出勤している…
周りは皆和気藹々としていて、唯一話掛けてくれるのはOJT中の新人さん。
早いとこ仕事覚えて戦力になってくれそうなので、巣立たせるまでが自分の役目だと思ってる。
気を遣わせて申し訳ないし、早く辞めたい…

デパケンを毎晩夜のみ服用中
昨日の夜、デパケン飲んだかわからない
忘れた気がします。

そのまま外出して、
今、脱力感と手の震えに襲われてる

帰ってすぐ飲む方がいいのかな
でも飲み忘れ関係ないかもしれないし、そもそも飲み忘れてないかもしれないw

飲み忘れたって分かってる時の方が、こういう時は楽だね
ああ気持ち悪い

十時間寝た

ソラナックスのも〜かな〜のままいかな〜今日のサッカー時までのままいかな〜

断酒１日目。
シアナマイドという抗酒剤を飲んだから絶対お酒飲めない。
夕飯作る元気もでない。
スパ銭に３日も連続で行って疲れた・・・

だるい頭痛い

普通じゃないのはわかってたから愚痴も言わずに自分なりに努力してきたけど今日やっと報われたような気がした

訳の分からない不安感や恐怖感にしょっちゅう襲われる。
おかげで昼間は殆ど寝てる。

コテと連投荒らしがウザい

て

四時間寝た

今起きた
9時頃寝ちゃったのかな？

眠れない
ACは薄々そうかなと思っていたけど、ﾎﾞﾀﾞの特徴もバッチリ当てはまっていることに気づいた
恋人に依存しまくってる。不安を押し付けそれを受け入れてくれるか試しているような気がする
暴力ふるったり詰ったりしたことはないけど、なんかどうなんだろ
ナルコだしむかし適応障害って診断されてるし、身体の方も難ありまくりで生きるのがつらい

907 LIVEの名無しさん sage 2014/06/03(火) 18:29:23.53 ID:oDKiFsUe
なんかエロい先生だなあ

正解

七時間寝た

眠剤使って四時頃目が覚めるようになった
寝直し不可能
諦めた
もう年寄りみたいな生活でいいか
つか、年寄りより人間としておかしな生活時間だけど

九時間寝た

昨日ぜーんぶ私の好きな感じだった！

宝くじ当たってくれ…
自分には働く事自体向いてないし申し訳ないよ…

十時間寝た

きょうメンクリ行く予定だったけど、外に出るのがしんどくて無断でブッチしてしまった最悪だ連絡くらいいれろよ自分…

ストレスって何だよ
環境もだいぶん変わって、原因になった物とも１年以上関わってない。
体調不良を何でもストレスで片づけられるのがストレス

今親不知抜く治療してるけど、自分の中で一種の自傷行為に感じてきた
抜く日が楽しみで仕方ない。

四時間半寝た

なんか右の横腹がつきんつきんって痛い

どんなに努めて気を遣っても明るく振る舞っても人間は妬む裏切る
そういうものだから

先生も大変だよ。毎日俺みたいなキチガイ相手にしなきゃならないんだから。

十時間寝た

2ちゃん離れしようとして専ブラ消したけど復活してしまった
twinkleがスタイリッシュになってて嬉しい
ひつまぶしと五目ご飯食べたい
あれ、!ninjaができなくなっている

ご飯残してやったぜ
少し捨ててやったぜ
どうだざまあみろ

過疎ーー！！ 超過疎ーーー！！
超絶過疎ーーーー！！

今日の気分はかなりやばめ
明日医者に行こう
今日は動けない

もっと鈍感に、積極的になりたい

新人さんの馴染み具合とコミュ力を見てると切にそう思う
頼りない先輩で本当申し訳ない…

晴れてきて気分もましになってきたのにアポなしで家のピンポンなって発作起きた
最悪すぎる

十三時間寝た

治るのかな
治すぞ 絶対に乗り越えてみせる

何人も、宗教上の行為、祝典、儀式又は行事に参加することを強制されない。
国及びその機関は、宗教教育その他いかなる宗教的活動もしてはならない。

どうしたら自分を持てるんだろう
何でこんなことになってしまったんだろう
もう少し私が強ければ違ったんだろうか

この血は学会員の血が流れている
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
気持ち悪い逃げられない逃げてやる

ネバーギブアップ

三時間寝た

ウザい死ね

全員消えろ

リア充じゃなくて地球爆発しろ

某板の某スレで延々と精神疾患の名前上げて某氏を罵倒してる奴死ね

お前ら全員リスパダール漬けにしてやる

八時間寝た

七時間寝た

もういやですよ

人間は太陽とともに生活すべきだね

なんでこんな事になっちゃったかなー
どうしたら上手くいくんだか。

気分がなかなか乗らない…
テンション上げたいけど不安で仕方ない

八時間寝た

こんちくちょー

こんなに気分が悪くなるとは思わなかった。気持ちを処理しきれないよ。
今は何もしないのが一番良いのだろうけど何かしてないと落ち着かないよ。
久しぶりに死にたいなと思った。

月1の受診終わった。
薬がまた増えた。
昼間起きて夜はきちんと寝るように注意された。
今日は疲れたな…雨もすごいし。

お肌にも悪いし今日はちゃんとロラゼ飲んでから寝ます

毎日死にたいと思う
雨の日は特に鬱々とする
何しても落ち着かない集中できない
イライラというよりは泥沼に少しずつ埋まっていくのをあがいてる感じ
病院に電話したら休みだった
もうなにやってもダメだ

躁やばい
病院行く途中びしょぬれになって楽しくなった
笑いながら走っていったら先生にテンション高って言われた
リーマス増えた

デザートに食ったプリンが重い…
今日は踏んだり蹴ったりだ。

眠い。
眠すぎる。

眠剤が効かない。だからこうして2chしてるんだが腰が痛くなってきた。
どうしろってんだ。明日先生に洗いざらいぶちまけて新しいお薬もらう。

いらいらいらいら
胸の奥がぐーっと不快な感じ
やだもう、もっと穏やかになりたい
でも頭回らなくて気持ち切り替えられない

ぶちまけられる相手が欲しいけど、そんなのできない
大人しく言うこと聞く私でないと必要なくなるから

Mステで結婚式の話、悲しくなった
愛されて祝福されて、自分を思いきり出せて、楽しそうで幸せそうで羨ましい
私にはその権利がない、勝手なことしてまた迷惑かけてはいけない
誰も興味ない、面倒がられるだけ

やっと精神科で薬が出た。気分が嘘のように安定している。
昨日までの自分とは別人だ。

二時間寝た

しんどい。雨なんぞいらん。梅雨なんて無くなればいいのに。
いつもこの時期特にしんどくなる。雨の音うるさいし外出したくなくなるし全てが嫌になるわ

次回の通院まであと７時間もあるという不幸。
眠れない。

22時頃寝て0時半に起きた

いやぁぁぁぁぁ太ったぁぁぁぁぁぁ！！！！！！もうデブには戻りたくないぃぃぃぃぃ！！！！！！
24インチを楽々穿いていたいよぉぉぉぉぉぉ！！！！！！
標準体型ぇぇぇ！！！！！！！
ただの標準体型ぇぇぇ！！！！！！！
維持ぃぃぃ！！！！！！！！！！

どうやっても人を好意的に見れない
必ず見下すし、気持ちとか考える気もない
孤立するのはいいが、仕事とかでは人間関係が就業しにくさにも繋がるのが困る

自己愛ぽいが自分で気づくのは自己愛じゃないのかな

性格が悪いだけとも思うが、直したいとは一切思えなくて、思い通りにならない世界が気にくわない

金とか身体とかパシリとか無理な要求はしないから、
自分の都合だけで話し相手になったり、出かけるときに付き添ったり、意見や質問するだけのための人権を望まない奴隷が欲しい

毒親と毒姉に囲まれて人生も精神もすっかり滅入って
捨て鉢になりながら恨み憎しみを募らせるクソみたいな人生送ってて、
すっかり頭おかしくなった自分は奴らの会話（自分の悪口）を聞いてやろうとレコーダーを通販で買ってみた
知らないより知ったほうがスッキリする！というイミフな理由で

でもいざ商品が届いたらそれだけで溜飲が下がり、使う気にはなれず、箱ごと引き出しに入れといた
一応届いた直後に箱から取り出してセットする場所を探してはみたが、
そこまでしたら一線超えすぎだと思い、自分自身のためにやめた

数日経ってふと引き出しをあけたら、箱がない
当然入れといた中身もない
どこか別のところへ移動させたっけ？、でも一緒に置いてあった領収書は残ってる
全然覚えがないが、アホな自分の記憶なんて信憑性ないからたぶんどっかにしまったんだろうと思い、やがて記憶から消えた
それが半年前ほどの話

おととい、飯台の上にレコーダーがおいてあった
歌が趣味の母の私物だろうと思ってスルーしたが、いまふと調べてみたら半年前に自分が買ったものと同じ型だった
ああ、人の部屋に入って漁ったのかあ…
どうりで自分あてに宅配物が届くたび、
宅配の兄ちゃん相手に「まーた何を買ったんだか、ホントに…」と毎度毎度けなし続けてくれてるなと思ってた
ホントに買ったのを忘れてたから飯台の上にあった時は完全スルーしたが、なんで今になって出して見せたんだろう
まぁこれを発見した親としては、このキチガイめ！、と憤りと恐怖を募らせただろうねえ
自業自得なのを棚に上げながら

「人の部屋に勝手に入って物をとった！」なんて被害妄想甚だしすぎて言うのも馬鹿馬鹿しいが
自分が歩く後ろを生ゴミもって追いかけまわしたり、自分が部屋に入ってくるたび舌打ちしたり、
そういう親だもの、物くらい取らないわけがなかった

とりえあすレコーダー返してもらいたいんだよなあ、自分のだし

七時間寝た

結局ほとんど眠れなかった

七時間半寝た

もう疲れた

夢に家族出てくるとうなされるんだよやめてよー寝たのに逆に疲れたよ

怖い

憂鬱だよー

ねこが香箱組んで寝てる
かわいい

あああああああああああああああああああああ
葛藤、葛藤、ニーチェニーチェ

１２時間寝た

眠るように逝きたい。

眠って目が覚めませんように

昨日のひどい症状を全部話したのに、あんまりお薬くれなかった。
クスリ漬けにしてくれていいからこの苦しみから開放して欲しい。

ひどい自己嫌悪
私のせいで失敗した
困ってる子苦しんでる子助けたいと思ってるよ本当に
でもベストを尽くすため積極的な方法を取ったけど
逆に負担をかけてしまった
そのことでかかるストレスを軽く見ていた
今までの経験では上手く行ってたから
まさかというかんじ
今まで上手く行ってても100％じゃない
他の方法についてもそれは言えるんだ
自分が行うことの全てについて失敗する可能性について
ちゃんと考慮しておかなくてはいけない
そしてそれを相手に伝えること

疲れた

四時間半寝た

発病して10年、今は無職で親と同居中だけど、遠方の健常者の兄弟に親に謝れと言われた
30近くで働いていないことに罪悪感はあるけど、何て謝れというのだろう
発病しちゃって働けなくてごめんなさい？親の期待を裏切ってごめんなさい？
こっちはこっちで家事やりながら医者と話し合って支援センター通ってるのに、
好きでこんな病気になったわけでも無いのに、どうしろというんだ、わけ分からん

過食で太り過ぎて拒食症にでもストレスたまると過食そして嘔吐の繰り返し
昔の自分に戻りたい

もう一眠りするか

氷依存なりそう

七時間半寝た

>>347
鉄分取ったがいいよ

焦りと不安とで精神がすり減ってる。考え疲れた。
考えなきゃ良いってのも無理矢理な事と思えば、体を動かすくらいしかないけれど、お風呂にもろくに入れないからなぁ。
寝たきりで休んでても上の階の騒音があるしもう消えて無くなりたい。

貴方のために、を振りかざす奴はやっぱり信用できない

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

今日も一日するべきことをできなかった
ほんっとダメ人間
成長すべききっかけがあって
ちゃんと勉強しなきゃいけない時なのに
いつからこんなに娯楽に流されまくる人間になってしまったんだろう
昔はもっと勉強しないことに対する焦りとか危機感があって
はじめは嫌でも勉強始めたら集中できたのに
最近は危機感を直視せず問題も適当にあしらって
なんとなく収まったように見せかけてるだけで全く成長していないわ
かといって勉強ばっかりしてると精神的にゆとりがなくなって
イライラしたりするようになったりして良くないし
勉強を無理なくする時間を毎日作るようにしてみようか

変わりたいのです

もう疲れた。抗不安薬が効かない。

あらゆる属性に対するステレオタイプな反応が
許容できない。なぜ人はヒューリスティクスを
使わないと物事を処理できないのか。

健康になりたい。薬が無くても正常な精神状態を保ちたい。

クズである自覚はあるけど、無意識な行動の結果なので直しようがない
意識してみても、ふとした瞬間に露呈する
しにたい

はんすと

通販で靴買うの初めてだがサイズ合わなかったらどうしよう

そして夜更かしする癖をやめて穏やかに過ごしたい

五時間半寝た

１日が覗きで終わる人間ｗ

九時間寝た

熟睡感が得られない

倦怠感が酷い

何の気力も湧かないし直ぐ疲れるし、
お風呂も偶にしか入れずベッドの上
お金無いから働かなければならないのにこんなんじゃ働けない
生きる意味が見えない
親に迷惑しか掛けてないけどACだし死のうかな

事故って半身不随になって苦しめゴミクズ

前の車しか見えてねーのか

カビキラーは恋人

自転車で往復2時間ぐらいかかる図書館に
ようやく返しに行こうと思った矢先に
ここんとこずっと雨で返しに行けない
水曜までに返しに行かないといけないのに参ったな

１２時間寝た

昔、この板に小さい輪ゴムの数…みたいなスレがあって、ニヤニヤしながら見てた。
スレを見かけなくなる同じ頃から、薬を纏めるのが小さい輪ゴムじゃなく普通の輪ゴムになっていた。
スレが落ちたということは、全国的に小さい輪ゴムを止めたってことなのかな？
あのスレ、意外と面白かったのに。

どん底からは幾分マシになったが、まだつらい症状が残っている。
先週末も病院に行ったが今週も行くことにした。
お薬くれるまで何度でも行ってやる。

先生が俺が詐病してるんじゃないかと疑ってるんじゃないかと疑ってる。

ようやく返した
疲れた
風呂入って寝なければ
明日も早い

原因なんかわかるわけねえよ。わかってりゃ病院に行くまでもなく対処してるさ。

あー変なこと聞いたかも
でも将来がすげー不安なんだよ
今の状態のまま仮に内定もらっても仕事にならないかもしんないし
しっかり治すってどの状態で完治したと言えるのか分からんし
時間は待ってくれないし枠は無くなっていくし
薬飲みながらタイミング見つつ、早く就活復帰しないと

youtubeで音楽聞いてるけど
ときどき再生中にいきなり止まってまた最初から再生されるんだよなあ
やめてほしい

寝る前に、今日和んだ出来事メモ。
電車で、若いお母さんと幼女の会話。

幼「ママの買ったのって、くらーげん？」
母「そうだよ」
幼「ぷるぷるする？」
母「するする」
幼「くらげもぷるぷるだもんねー」
母「えっ」
幼「えっ」
母「……くらげとコラーゲンはちがうよ？」
幼「くらげからくらーげんができるんだよ？」
母「違う違う違うｗそれと、くらーげんじゃなくてコラーゲン。」
幼「くらーげんないの？」
母「くらーげんじゃなくてね、コラーゲンなの」
幼「こらーげん……」
母「コラーゲン」
幼「……こらげはどこにいるの？」

>>378
よつばとっぽくて和んだ

変わりたい

なんか思うことは色々あるけど上手く気持ちの整理ができん。
断ち難いものを断って新しい経験を積むんだーと思いつつ、断ち切れない自分がいる。

境界性人格障害とは2度とかかわりたくない
偏見だと認めるけどどうにも疲れてしまって無理だ

三時間半寝た

軽度発達障害だけど同じ発達の人と会いたい
できれば子供作らないで結婚したい

何がそれなりの人生だよ。
当て付けか？
ていうかお前のその話し方が気持ち悪い。
なんJだか何だか知らんが、馴れ馴れしいエセ関西弁がほんっとうにウザいんだよ。
リアルじゃあ気弱でヘタレでKYなクセに。
意気がってんじゃねえよ。

２歳７ヶ月男児。

昨日の昼間とつぜん、私の首元に短い腕を巻きつけて肩を抱き寄せ、
「おかあしゃんかわいいよ」と言ってきた。
うっひょーーーーこれが小さな彼氏状態っすかーと思っていたら

夜ベッドで眠る前に、「〇くんジュースのみたいな…かわいいおかあしゃん、ジュースもってきて」だと…
もう悪事に応用してやがる…もちろんそのお願いは却下だ

>>386
別にいいけど何故育児版から持ってきたｗ

入眠。

掲示板とは言え、見ず知らずの人に対してそこまで酷いこと書けるかね…
こりゃ事件だらけ自殺だらけの生きづらい世の中になるわけだ(・ω・｀)
まあ自分もクズなんすけど…

五時間半寝た

裏のマンションの一室から下品な笑い声が聞こえてきてムカムカ
カラスの声帯で「アハハハハハハァハ」と笑っているような声
見たら相手の部屋の窓全開だったわ
恥ずかしいと思わないのかなー

ねむい

あと四時間半寝ないといけないので今から入眠の準備にとりかかる。

死にたい死んだポカン

事故って死ねゴミクズ頭から行けよ

また過眠してしまった
りずむつくれない

社員の人から契約社員じゃ給料足りないでしょとか頻繁に言われる
外見や所持品的にも貧乏に見られてるのはわかるし
実際給料は契約社員になってから手取りが減ってるし確かに他人から見れば貧乏だけど
がんばって働いてるのも残業代稼ぐためにやってると思われてるんだろう事に地味に傷つく

体調最悪

頑張っていかなきゃいけない
勇気をくれ

九時間寝た

糞だらけ

来たら少し落ち着く
でもつくづく自分の現在は価値がないなあ

>>378
和んだｗｗｗありがと

くらーげんください

湯女に成り下がる
こんな人生嫌です

ほいさっさ

自分の書き込みひとつで関係ない人までワーギャーやりだして笑う
勝手にくたばっとれ

今日、先生に寝てばかりと言ったら、鬱病には禁句の「頑張りなさい」という悪魔の言葉を返された。
匙を投げられたらしいorz
頑張れないから相談に言ってるのに…(´･ω･` )ｼｮﾎﾞﾝ

３時間寝た

嫌われた。報復してやりたい。仲良くなりたかっただけなのに失望した。死にたい。私が何したっていうの。

今日、セカンドオピニオンはやっているかと問い合わせがあったようだ。
うちの病院はやってませんと言ってたが、相当揉めてたらしく受付のねーちゃん長電話だった。
ところで、セカオピ断る所ってあるんだ？
どこでもやってもらえるもんだと思ってた。
みんなの所はやってるのかな？

酒とデパスで多幸感。
仕事しよっと♪

モラハラパチンカス野郎！そんなに死んでほしいんか。
すぐ逆ギレするわ、チンピラみたいな人格障害のカスが！
15年我慢し続けてきたけど、もう死んでも許さん。

七時間寝た

産婦人科ってめちゃくちゃ緊張する

眠くてしあわせ

情があるような気がして結局裏切られるより最初からそんな物微塵もないとわかってるほうがいいじゃないか
だから嘘もつける自分の嫌なところ見せないですむ

今日はちょうどいい気温と天気だなあ
体調がすごくいいや
6月は普通いつもこんなもんだよね
今年は暑くて困る

回避行動が神経症を悪化させる
よし！覚えたぞ

>>419
これ重要だよね

十時間寝た

散歩してくる
終わったら飯
勉強

フラッシュバック中、生理前後はダメだ
・父親は母親に借金押し付けて不倫・そして離婚
・母親は長女の私を虐待・水商売と風俗で借金返す
・母親の愛人や変質者・従兄弟に性的虐待を受けまくる小学生時代
・小学・中学とイジメられる
・高校時代は小遣いなしで部活なしの週6で放課後はバイトで学費稼ぐ
・専門学校に行きたかったが、直前に母親に反対され就職
・就職先でパワハラ＆セクハラ
・他府県で一人暮らし風俗＆自傷行為
・体を壊して実家に戻るも妹が引きこもり、旦那と出会い結婚
・突然の旦那無職と旦那親と同居、私のバイトで食わせる
・なんとか市営住宅で夫婦で暮らすも週2で義実家詣(男尊女卑の家)
・3年後に子供生まれる←一番の幸せ絶頂期だが子供は極小未熟児で母子ともに危険だった

>>423続き
・子供生まれた途端にモラハラ発揮される
・実家に帰り離婚寸前も再構築←これが間違い
・旦那親借金問題(私のせいにされる)
・旦那姑自殺未遂＆アル中＆癌発覚(旦那DV発動)
・介護丸投げされる・旦那不倫開始、不倫相手の中絶相談＆私私物をプレゼント開始
・経済Dv発動モラハラ最高潮で姑死亡後、今度は舅の介護要請
・子供産んでから旦那側からのレス、私生活の行動制限資格取得妨害
正社員起用確定電話を勝手に断り私親名義土地名義変更願い
・私通院開始するも医者にセクハラ被害・自殺未遂、さらにDV加速
・子供が事件に巻き込まれる(私が悪いらしい)元旦那子と私を責める
・さすがに目が覚めてたたき出す(不倫と再婚希望の旦那渋々同意)
・不倫に捨てられた元旦那ロミオ・警察相談
現在、母子でパートで細々と暮らす毎日
幸せなはずなんだけど、疲れが出ると生きていて申し訳ないとまで思う
あと性嫌悪がヒドイ、男性不信
通院は続けているが鬱投薬はなし、睡眠薬のみ
ダイジョブ、少しずつ上むいてると自分に言い聞かせる日々
子供がいるから自殺もできない、自殺できる人がうらやましい

自分を大事にできない
自分の価値がわからない
特に女としては終わってると思う
なのにレスの間はそれが本当か試したくてノンアダチャットに登録
サイト広告にも出たし、独身時代は地元モデルもした
男みる目がにない、信用できない
子供産んでから子供に恥ずかしくないように、できるだけはやろうと全力でした
だけど、やってもやっても、もっともっととブツケラレ、褒められる事も認められるのもなく
ただ罵りだけがあった
今は仕事に真面目に打ち込んで少しずつ自分を好きになるように努力してる
子供に塾に行きたいといわれた
月13万の収入じゃ無理、バカだから母子家庭だからといじられるらしい
なんとかなると子供の傍について勉強教える事しかできない
なんか吐きたかった、ごめん

もう湯女いやだ
この仕事何年やるんだよ・・・・死にてぇよ

何をするのも辛い

調子悪すぎて頓服を飲んだ。

test

ttp://jinguru.jugem.jp/

職場の先輩の事が好きで甘えそうになってしまう。

実母とは縁切ってて甘えられない分、母のような愛を求めてしまいそうだから
我慢してる。

言いたいことも言えないこんな世の中じゃ ポイズン
歌詞のこの部分は同意。その先の俺は俺を騙すことなく生きていくってのは格好いいけど、そんな風には生きられませんから！

メンヘラのまま死ぬなんて御免だ！！
クソが！！！森田療法やら認知行動療法やら何だか知らんがかかってこいよ！！やってやる！！カス！！！

ウザいやつミュートにぶちこんだらスッキリした。
思いっきり悪態ついてやりたいが、あえてスルーし続けている。
関係をぶっ壊す瞬間が一番楽しいけど、一回きりだし。
だから脳内でありったけの罵詈雑言を浴びせることで、とりあえず今は保ってる。

何となく見てたスレで、
迂闊にも開いてしまったブログ記事を読んでしまってからイライラ感が止まない

>こいつも
スピリチュアル(笑)で完治したらしいぞw
スレ主じゃないよな？
ttp://s.ameblo.jp/03160624/entry-11872092521.html

彼氏に放置されすぎて浮気というか心変わりしそうだ
その相手が決して振り向かないのもよくわかってる
異性だけどお互い一番の友達だから
ひと月前なら彼氏大好き！って言えたのに、今は嫌いじゃないけど大好きじゃない。

六時間寝た

なんで私生きてるんだろ。
高校入ったら変わろうって思ってたら、このザマだよ。
マネージャーしたり、絵描いたり、
やりたいことやってても意味がないみたいで。
どうせ空気みたいな扱いされるんなら、最初から相手しないでよ。
こんな人たちと来年から同じクラスとか考えたくない。

楽しいお酒はいいなーでもさすがにやりすぎたから今度は私がなんか奢ろう

わけもなくイライラする。ずっとイライラする。

調子が悪すぎる。
一秒一秒がつらい。

今日は六時間しか入眠してないからよく眠れるかな。

そのうち人殺すかもしれん。
口に出さんだけで本質はめちゃくちゃ短気やぞ俺は。

通報しますたｍ９

人を自己愛呼ばわりしてくれたが自己愛はお前自身だろ
勤務中にスマホかじりついてるわいなくなるわやりたい放題の基地害が
真性構ってちゃんのお前と一緒にすんな

思わせぶりな事はするなよ。
どうせまた裏切られるんだろうな。
あぁ、俺はどうしようもないクズだ・・・
クズはクズなりに生きるか・・・

嫌だなぁ

久しぶりに眠剤のんだ
落ちれると良いなー
はぁあ、入りたいスレ以前いたスレが荒れてるわ
眠気くるまでどうしよう

六時間寝た

だめだだめだ
もう本当にだめだ…

弟いつもいるのかいないのかわからん物音しない

薬慣れなくて気持ちわるい
でも飲まないと頑張れないからなあ

八時間半寝た

むかつくことばっかり。楽しいことを探す気力なんてねーよバーカ

死ねよクサレマンコ。臭ぇよ近寄るな。死ね。さっさと辞めろ。全員から嫌われてんのわかんねーの？お前さえ居なくなれば全部上手くいくんだよ。お前の存在が邪魔なんだよ。死ね。クソアマ。こいつに同調してるクソ共も死ね。

世の中には死にたくないと思っている人はいるんですか？みんな本当は死にたいけど無理してるんでしょ？メンヘラじゃない人間なんているの？もう何もかも終わってしまえばいいのに。

交通事故で頭打った友人が全く記憶がないと言ってたから
うちどころ悪くて死ぬ系は楽な死に方だよねと話してたら
同僚はポックリ死は未練が残るからいやだと言ってた
どうせ死ぬならお金つかっとけば良かったとか
あれもこれも食べたかったとか思うらしい

そんなちっぽけな欲望の未練残るより
どん底の人生送ったり激痛の闘病の末苦しんで死ぬ方が嫌だけどな･･･

バイト始めたばっかりで、風邪引きまくって休みまくってマネージャー(でもバイト)から電話来て怒られた。

わかってるの、私が悪いのは。

でも、叱られる、じゃなくて怒ってる、のがわかるんだよ、口ぶりで。

けどさあ、週三日にして、三時間位にして、でもそっちの都合の良いとき選んでね、という約束したのに、

週５日連続とか五時間勤務とか、
私は体壊します。

もう首にしていただいて構わないけど、
なんでこんなシフト組むの？

やってられない。

俺の周りのあらゆるものが俺をイライラさせる。
俺をイライラさせるな！治るもんも治らんわ！！

あ〜あ、明日シャアがアクシズを地球に落としてくれないかなぁ〜。
そしたら色々悩んだり苦しんだりしなくても良いからな〜orz

25mg×3錠じゃなくて75mg×1錠にしてくれんかな。
存在してるのは知ってるからできれば入荷して欲しい。

幼なじみが婚活パーティーで会った一回り以上年上のおっさんと婚約したらしい
しかし、会って２、３週間で更に家を契約したと聞いて怪しくないかと思ってしまっている
いっちゃ悪いが幼なじみは三十路低学歴メンヘラ(ここまでは俺も同じ)＋容姿中の下＋ナマポな人
ネットで調べたらそういう詐欺増えてるみたいだし
一般的に考えてすぐ婚約＆新居契約は不自然と思うのは、俺が結婚できないから妬んでるだけだろうか

糖質で長いこと症状が落ち着いていたけど、最近おかしい。
ものが考えられないくらい頭の動きが鈍くなってる。
自分の悪口が聞こえる。
何も聞こえないときは幸せだけど、聞こえてる間は仕事が手に付かない。
再発かな？またあの地獄に入り込むのは嫌だな。
どうやったら再発から逃げられるだろう？

食べ過ぎて膨満感つらい

四時間寝た

あっやっぱりもうダメだ死にたい死ぬしかないんだって思った
そんでまた腕切った バカだな 早く死ななきゃ

なんのためにやってるんだろ
なんのために生きてるんだろ

この邪魔者

八時間寝た

九時間寝た

おはよう。
もう起きてもいいよw

空気清浄機のせいで寒い

ていうかもう鼻詰まって死にそう
急速でガンガンに回してるのに全然効かない
なんでこの家こんな空気悪いんだ
犬猫いるからっていうレベルじゃない

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

飯食ったし、風呂入って薬飲んで寝よう。
ロクな事考える前に・・・

親だけは殴りませんように。

どしよかな

駄目だ鼻水止まらなくて口開けてないと死ぬ
今日寝られんのかこれ
昨日まで何ともなかったのにどうしてこうなった

鼻にシュッてやるスプレーでもすればいいんじゃね？
苦いけど良く効くよね、何て名前かは忘れたけど

ステップ1：深く息を吸う。
ステップ2：吐く息がなくなるまで、ゆっくりと息を吐く。
ステップ3：鼻をつまむ。
ステップ4：頭を上下にゆっくりと動かす。空を見て、地面を見るまで2秒くらいのスピードで。
ステップ5：これをもう息が必要という、ぎりぎりのところまで続ける。
ステップ6：鼻づまりが解消した、空気の通う鼻呼吸を楽しむ。

鼻づまり解消の6ステップだけど
鼻づまりじゃないから意味ないかな

二時間寝た

>>480
わんわん？

>>481
わんわんたん
八時間寝た

まともになれる気がする

失望した。入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

九時間寝た

無意識的に自責するの辞めたい
何が起きたわけでも無いのに自分のせいだと決めつける
馬鹿じゃねーの
納豆トーストうまい

歯医者にも1年以上行ってない
一度すっぽかしてしまったら相手に悪く思われると思ってどんどん先延ばしにする
すればするほど悪いって解ってるのに先延ばしにする

十一時間寝た

死にたい
仕事見つかって働き出したけど
出戻りなので〜ってやかましいわ
開き直って生きてこう

キメぇよ自衛隊員のガキ、冷めすぎ。世の中斜めに見すぎ。何でそんなに批判的なの？アホみたいにRTばっかしてて。NTUYとかいう単語を連呼してやんの。笑える。

金も無いのに、酒飲んで現実逃避してる。
寝てる間に死にたい

何が息するように嘘つくなだよ
ハゲはてめえだろ死ねクソカス
調子に乗ってんじゃねえよジジイ
あーウゼエ本当にウゼエ

二時間半寝た

薬に頼りすぎちゃダメだよだって言われたけど、そんなことは自分でもよくわかってるけど現状頼らざるを得ないし、出口が見えない。

先週病院行ったけど、今週も行こうかな

とにかく辛い

>>494
風邪ひいたら風邪薬のむよね？
肩凝り腰痛でビタミン剤のむよね？
頭痛や歯痛なら鎮痛剤のむよね？
高血圧なら降圧剤を、癌だったら抗癌剤を、
メンタルだったら向精神薬をのむ。

それだけのことだよ、気にしないで
処方された適量をのめばいい。

特殊な事じゃない。
症状に対処するためにのんでる。薬はそのために存在している。管理できてれば大丈夫。

鬱の波が激しい
もしかして鬱から躁鬱にチェンジした？

>>497
回復期にはとかく山谷があるもので
谷が来ると深く感じてしまうものです
回復しているからこそ落差を意識している。
がっかり感と徒労感が強くなります。

そんな谷の状態でも極期の這うようなどん底よりは好転しているので、徐々に回復してます。なかなか実感できないんですけど(汗

ここで焦らず、十分にココロを充電しましょ。

http://iup.2ch-library.com/i/i1218996-1402851550.gif

私も躁鬱入りかけかと思ったけど違うんだね
調子良い時は外出たり家の掃除したりできるんだけど下がると声を出すのもしんどい

寝て起きたら両親がいるような普通の家庭にいる普通の子供になってたりしないかなぁなんてオカルトな事を考えてみる 親戚なんて表面いい顔してても疎ましく思ってた事知ってる 何で産まれてきたんだろうなんてテンプレ思考

六時間寝た

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

九時間寝た

十一時間寝た

あーもう本当に言わなきゃよかった
周囲の人達からいい印象のない私があのグループ好きだとバレたら
絶対あのグループに対していい印象持たれない
私のいない時にネタにされるに決まってる
他にも色々聞いてるんだからわざわざ言わなくても良かったのに
グループのメンバーと全国のファンのみなさん申し訳ない
自分のこと話すのって本当に抵抗があってダメだ
思いだすと後悔しか起きない

まるで呪いだよ

>>499
498だけど、俺も今日は谷の真っ最中だ。
単極うつの回復期なのだが、動ける日とそうでない日があるよ。動けてる時もまだまだ解放感は全くないけれど、医師からは動けるようになってきただけ十分に寛解に向かっていると言われている。

確かに極期だった頃は本当に身動きさえできずにただ息をしているだけだったのを、今になって振り返って実感している。
紆余曲折あってもいい、ゆっくりでもしっかり浮上していこう。

あなたもご自愛を。健闘を祈る。

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

糞婆ああああああああああああああああああああああああああ
給料家族の中で一番稼いでるからって世間から見たら平均年収以下のくせにいきがって
家族の収入から出た貯金自分の一人暮らしのために十万単位で勝手に使って
汚いもの全てこっちに押しつけて自分ひとりだけ家よりはるかにきれいな部屋で勝手に生活しておきながら
毎週のように戻ってきては自分ひとりの部屋じゃなかったのに勝手に占領した今は使ってもいない部屋を
ちょっとでも人が使うと切れ出して
挙句の果てに人が数か月に一度1000円にもならないぐらいのポイントせどるのが気に食わないとか
もうお前は一度死んだ方がいい
死ね本当にマジでお前が今殺されても全く悲しくないわ
夕方までグチグチ考えてたことが怒りで全てばからしくなった
給料少ないからって年下の性格屑婆にここまでコケにされるなんて本当に惨めだ

ああいやだこわいさむいつめたいくるしいなおらないだめだもうだめなんだしにたくないこわいあわ



いゃ、大丈夫きっと大丈夫なんだいやだ

趣味も知識も常識ない、情緒は成長してない、要領悪い
会話したって面白くない
誰にも必要とされない
もういきていたくない

自信がない
怖くて仕方がない
仕事どころじゃないじゃん
でも働かなきゃ
いや働きたい
矛盾してる
今度こそだめかもしれない

どうしてみんなうまくやれるんだろ
他人どころか家族にも遠慮する
何言ってんのこいつって目が怖くて仕方ない
思ったことを口に出せない
底の浅いゴミクズ、穀潰し
自分でも自分を煩わしく思うんだから
やっぱりいなくなった方がいい

辛くて打ち明けても無関心だった
泣かれても面倒くさいだろう、当然だ
一人で抱えるしかない

友達だと思う人すら作れない
つるんでいても、内心では見下されてるとしか思えなかった
それは、自分が信じないから相手も同じように返してくるからなんだ
わかってても、できない
顔色を伺わず、対等に遊べる人間関係を作りたい
でも、もう遅い

取り繕えない
明るく振る舞えない
会話はつまらないアナタにまた心配かけて消えちゃえ
誰のために、何のために生まれてきたの？
わからないよ

四時間寝た

なかなか長く続けられないなあ…
いろいろ上手くいかないばかりで疲れた

八時間寝た

今日は調子わるい
あの人横から手出すのやめてくれないかな…そんなに暇なら自分が最初からやればいいのに
あーあ帰りたい

どうしたら自立出来る収入を得られるのだろう
どう考えても今以上の給料もらえるところへの転職は無理だ
何のスキルもないから労働時間が長い事務系に移るしかないし
コミュ障でひと月あれば余裕で全員から嫌われるからそれは無理
短時間のバイトを掛け持ちするしか方法ない
でも今これ以上増やしたら本業の週30時間の肉体労働に支障が出て
結局共倒れになる可能性のが高いと思う
何で不労所得も得られない馬鹿な上にまともに人と話もできない池沼なんだろう
せめて家のローンだけでも払わなくて済んだらいいのに
でも名義人が借金婆だし払っても最終的に家も取られそうだな
家買えるだけのお金くじで当たらせてくれないのなら
せめて数年の短期間で自分で稼げるような運の巡りあわせがないものか

十一時間寝た

卑屈
コミュ症
自己中
終わってんな俺

心の病気は理解されない。
死にたい。

まだ8年も住宅ローン残ってるよ
生地獄が八年
終わったらどうにでもなれ
ああああああああああああ
脳みそ取りだして丸洗いしてええええええ

8年なんてあっという間じゃん
俺なんて持ち家ないから一生家賃払い続けるんだぜ

カナブンにすら見下されるってどういうことなんですかね

治療中の歯
ご飯食べてたら一部がガリッていって欠けて
舌が触れると尖ってて気になる
来週の予約日まで一週間、左で咬まない様にしないとなあ

自殺する時は絶対に役場の敷地内と決めている。

やべぇ。
下痢が止まらん。
身体から水分が抜けていく・・・

一人でいた期間が長すぎて、今更誰かと楽しく過ごしたり、話したりできる気がしない
変わりたくて接客業もしてみたけど、業務用の笑顔だけ得意になっただけ

ストレスからくる胃痛と腰痛でもう数年悩んでる。どこの病院にいっても治らない。
仕事もできず今日休んだ
つらい

わーい好きな人にお食事に誘われた
明日楽しみすぎて眠れない
真昼の夢を見て来よう

五時間寝た

わかんないのにわかったふりしてくれるだけでもその存在は大事なんだろうね
オモチャにすらなれないわ
なる気なんかサラサラないけど

七時間寝た

iPhoneの充電するやつどこいった

入眠。

11時間も寝たのに、起きて1時間ですぐに欠伸
もう寝たくないのに、睡魔が辛い…

九時間寝た

ああ惨めだなあ
すごく惨めだ

早く仕事辞めたい。自分が居ても職場の雰囲気を壊すだけだし、
宝くじ当たらないかな…

凄く攻撃的になってて抑えるのに疲れる
地雷踏むのが得意な人のそばにはいられない

仕事に疲れた。
人間関係にも疲れた。
肉体的にも疲れた。
人生詰んでる。

適当に診断して障害年金や障害手帳ゲットして２ちゃんでダラダラ書き込んでる勝ち組が羨ましい。
どんな嘘や演技して主治医騙せたのか勝ち組のテクを聞きたい。

ロラゼパムのために錠剤カッターポチった
節約できるかな…

自分だけが苦しいんじゃない
みんな俺よりもっと苦しいんだ
と言い聞かせて
もう寝よう
おやすみ

メールひとつで気分が安定しなくなるとかもうバカすぎる
自分、死ねばいいのに

あたまいたい
割れそう

居眠りしたくない。
でもずっと寝ていたい。

夜寝るのが怖い
夜になるのが怖い、嫌い、不安
病気になってからかなり過眠
朝起きれない
嫌いなこと、嫌なことができない
好きなことはできる
最近異常に甘いものばかり食べる
偏食過ぎて太るまでは行ってないけど…
もうこれどう考えてもあのうつ
甘えわがまま言われてるあのうつ
最悪

五時間寝た

毎夜毎夜眠れなくて不安でイライラして発狂してまで生きる意味あるわけない
疲れた

朝から眠い。今日も居眠りしちゃうのかな。
自分、本当に落ち込んでるのかな。
わけが分からないよ。

七時間寝た

あー進まない
なんかきついな、早く帰りたい

もう何もかも嫌だ
何も見たくない
何も聞きたくない
何も知りたくない
何も考えたくない
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

議会でセクハラ野次を飛ばしても有耶無耶にされ税金で高いお給料を貰える人もいれば、毎日必死に働いても苦しく家計は火の車、自立支援でやっと薬代を払ってやり過ごす自分
馬鹿な議員は皆死ねば良い。税金を労働者に回せ。

いくらかはまだ分からないけど発行決定したらしい…
よく考えると1年で年会費の元とって得するレベルまで使わない可能性が高くなってきたから
受からなくてもその場ではショックでも長い目で見ればよかったかもしれないんだけど
ただ電話がどうだったのか
昨日自宅に何度かかかってきたのがそうだったのかな？
出てないのに受かってるっぽいからそっちはどうでもいいけど
勤め先に連絡行ってしまったんじゃないのかだけが気になってしょうがない

十時間寝た

何も言わないからって何も思ってないわけじゃないんだからね、喜んでないよ？

相手に対する猜疑心は、自分がそう思ってるからだと自覚して自己嫌悪

疲れてる
もう詰んだかな
とっくに積んでんだな
もういや、もういいや

笑えない。つまんない。
暗くてごめんね

テンション低かったら一緒にいて楽しくないよね
そんなんわかってるから無理して笑うけど顔ひきつってる
遊んでるのに疲れるだけ
結局一人でいいやって思う

>>565
あなたは私ですか･･･

>>565
一緒にゲームでもして遊ぶか

国立安楽死センター実装はよ

「あした死んでも後悔しないためのノート」って書き込み式の本？を買ってきた。
全て処分して死ぬ時はこの本のみを残して遺書代わりにでもするか。
でなきゃただの無駄使いになるよな、こんな本ｗｗｗ

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。サッカーを観るために…

夏の風がイヤに沁みる
本気出すはずだったのに6ヶ月も何してたんだろう

自分の一挙一動に自己嫌悪してる
いつまでも幼稚で情けない
もっとまともな人間になりたい

死にたい。おとつい橋の上から飛び降りれば死ねるかと考えて見て来たけど意外と低かった。死ぬなら練炭かな。
自分はうつ病でもなんでもないのだろうか。医者じゃ摂食障害としか言われない。摂食障害は良くなって来たのに。
彼氏も友達もいるし少しは痩せたのに死にたい。何が不満なのか、不満ばかりだけど分からない。

親から笑ってないのにニタニタしてるとか言われんの何なの
マスクしたいわ。

今人生で一番死にたい。彼氏さえいなければ死んでた…
死にたいって思うたびに彼氏の顔が頭を過る。まだ一緒にいたいっていうのが未練で死ねない
ありがたい、けどつらい

三時間寝た

趣味のヤンデレ妄想に励んでたら吐いた

七時間寝た

なかなか上手くいかない
毎日綱渡りの仕事。もう消えたい…

誰もそんな事言ってないじゃん
何も読み取ろうとしないで自分の都合のいいように解釈するのやめろよ
自分が一番立派で誰よりもつらいことにも耐えてきたのに
あそこの人たちは甘ったれて許せないってハッキリ言えばいいじゃん
感じ悪
…とは思ってもレスみた瞬間はやっぱり傷ついてショックを受けてしまう

京都の新しくできたハンズに行ってみたいけど
電車だと往復1000円かかるし
車だと提携駐車場があるか分からないし
冷静に考えると面倒くさいなあ
結局行かないかな

よし
もう書けないからどこに吐き出したらいいかな
こうしたらって言われたことできるならあそこにはいないんだ
まぁダメくず人間だからしょうがないね
きっとあそこの人達から見てもあそこの人たちよりもダメくず人間なんだ
つけてもらうより身辺整理しようという気持ちで頑張ろうって思ってきたんだけど勇気が出ない
でももう生きてても辛いから整理のつもりで頑張ろう
やっぱチラシとかレス禁じゃないと自分みたいなのはダメなんだ
人と接してはダメなんだ
生きててダメなんだ

過敏性も治るわけないなこれじゃ
生まれて来たのが間違いだった

腹立つわー

上司が個人的なことまで聞いてくるのが苦痛
血液型に名前の読み方に誕生日に趣味
言いたくないけど頭悪くてうまくごまかせないしコミュ障だから
つい本当のこと言ってしまって後悔してばかり
結局早くも見離されてきてるし完全に嫌われた後だと
後でいなくなった時にネタにされるだけだから嫌でしょうがない
本当はそんなこと聞かれなくて済むぐらい別の話題をどんどん
自分から出せればいいのにどうしてこうなんだろう…

半額弁当、別のお総菜みたいに甘辛い味付け揚げ鶏かとおもったら
しょっぱいだけの味付けだった。なんか損した・・・

休みの日だけ元気なんて病の原因って仕事しかないでしょ。
でもよー、生きる為には働かなくちゃならん。
不本意な事もしなきゃならんし
作り笑いも練習しないといけないし、下げたくない頭も下げないといけないし
白を黒って言わなきゃならんし、ﾊﾟﾜﾊﾗにも耐えないとならんし
上司の罵詈雑言も聞かなきゃならんし・・・
うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁｌ
考えたらマイナス要因ばっかりじゃん。
いや〜もう無理かも。いや、もうちょっと生きないとダメだな。

あ〜あ、しょうがねぇな。

久しぶりに大声あげて泣いた
苛々しすぎてふすま蹴ったら破れた
恵まれた環境の人たちがうだうだしとるのが本当に悔しい

やっぱり生きてても先が見えやんよ...

四時間寝た

六時間寝た

八時間半寝た

ツイッタのおまえそれなに
食べ物つかゲロ食ってんの？

庭の小さめの木を除去しようと
根を掘り起こしてるが
ものすごく太くてノコギリでも切れず。
丸一日、掘り起こす作業をしていてどっと疲れた

自分からババアとか言っておきながらむぅううとかキモイキモすぎるしんでくれ

四時間寝た

今期もう終わりか...

六時間寝た

八時間寝た

2chにアクセスが出来なかった。
それだけですごく不安になってきた。
やっとアクセスできた。

扉閉める音うるせえ弟

十時間寝た

１時間半寝た

これはもうあかんパティーンや、、、

腹痛い

仕事行きたくない。
転職したい。
もう俺には持ち時間が少ない。
まあいいや、もう寝る。
おやすみ。

火〜木は調子良かったのに、金曜からどうも気分が優れない
何の前触れもなく突発的に気落ちするし、なんか本格的にうつ転しそうで辛いわー

おもちゃ

泣いてたら怒られちゃった
側で延々と泣かれると鬱陶しいだろうとは思うけど、止められなかった
ほっといていい、気にするなと言ったら、じゃあ一切知らんと
しにたい

五時間寝た

十時間寝た

色々な理由で感情が溢れてるし、色々な理由で言いたくない聞かせたくない。
それらを一つ一つ説明する能力も気力もない。
一人にしてくれる訳でもないのに、いつでも機嫌よくしていろというのは、人間性をなくせということか。
犬でも飼えばと言ったら、犬は留守にすると寂しがるから可哀想、と。
犬以下の扱いか。見下されまくってるな。

自分を、相手を、見切る機会はいくらでもあったのに、ずるずるとここまで来てしまった。
身辺整理に時間がかかりそうだけど、夏過ぎにはと思う。
迷惑だけかけて申し訳ないとは思うけど、相手も損切りできて良いんじゃないかな。

嫌な感覚が久々に確実にしみてきた

家族の死と同時に身辺整理にも着手しようと思う。
兄弟とは犬猿の仲だし理解には遠く及ばない。
もうこの世に理解者はいないんだ。
いがみ合って生きることに疲れた。
永遠にさよならしたい。

何で玄関扉が引き戸だと勝手に開けるのが許されると思ってる婆がいまだに存在してるんだろう
本当に嫌だわ
ほんとにこんな扉どころか鍵すら変えられない貧乏ボロ家生活嫌だ
近所も嫌だし早く引っ越したい
せめて建て直したい

今までは笑顔にいっぱい元気をもらってた
だから今回も最後はまた次会えるまでがんばる！
って思えると思ってたら
次はいつなんだろう、もうないかもと考えてしまい
些細なことでめそめそしている
なんかいつもと違うぞおかしいぞ
単に調子が悪いならいいけど

一時間寝た

いい加減家を出たい

何やっても認められない、評価してもらえない。
ある程度の結果では納得してもらえない、まだまだ全然足りない。
中身が屑だから見てもらえなくても仕方がない、家族ですら気を使って、楽しいふりして、でもうまくいかない。
やっと居場所見つけたと思ったら、自分で潰して、呆れられて。
泣いても誰も助けてくれない、わかってるけど止まらない。
また顔色伺って生きていくしかないのかな。
頑張っても、なにもかも無駄。

五時間寝た

幼稚園の頃からいじめられていた
思えば産まれてきちゃいけなかったんだ

最近特に実況に ゲロとかうんこ食うとか、あとは卑猥な言葉ばっか連投してる奴や単発が異常に増えた気がする
わざと書いて見た人の反応を想像して楽しんでいるような感じと、意図して何者かが住人を洗脳しようとしてる気さえたまにする
差別用語なんかは前からあったけど、最近じゃあぼんが間に合わないくらいで読みやすいブラウザに変えたにも関わらず邪魔で読みにくい
スマホのせいか
というか、あの人らって知的障害とかではなくて後天的な、病的な感じがする

前のように一人や二人荒らしが現れるような感じとは明らかに変わった
一つの事に頭が捕われていて、スレチだとわかっていながら連投したり横ヤリしたり、電源落としてID変えたりする判断力はあるみたいだが
多分おむつしてよだれ垂らしてるような、ガチでヤバイ感じの赤ちゃんがえりのような人達だと思う

ここ一カ月希死念慮酷くて、もうどうしようもなくてついに遺書書いた
ついでに心に移り行くよしなしことをひたすら書き綴った
おかげで落ち着いたけど、自分で書いた文章の病み具合にびっくりしてる
本当にこの人死にそうだ…と思った、死ぬ気はかなりあったけど
遺書はまた死にたくなった時のために残しておく
ついでに電話で色々ぶちまけてしまった人に明日謝ろう
今日は寝てから部屋の掃除して
明日からは学校行こう、頑張ろう

>>622
生理的なヘイトクライムというか
サイコパスが増えてるよね
2chはトイレの落書きとは昔から言うけど
全体的に精神荒廃してきてるね

弱い者同士の罵り合い、病人や弱者への蔑視
意図して工作してるのかはわからないけど
この国が崩壊していっている兆候かもね

そうだなぁ、政治家が議会でセクハラ発言して、しれっと嘘ついてて、いまさらトカゲの尻尾切りみたいに一人だけ晒して、平然としてるんだもんな。

住民に対して「最後は金目だろ？」なんて下劣な事を平気で言ってしまう閣僚まで現れる始末。どんどん悪化してるね、社会そのものが箍が外れたように崩壊していっている。

公人や閣僚・官僚が暴走するような世の中で一般人も憎悪の風潮に流れてる。何かイヤなファシズムの臭いがする、「ファシストの手口を真似れば」と閣僚が言ってるくらいだ、意図的なのかもね。

どれだけメディアリテラシー低いんだよ
拉致被害者会発言捏造民主党徳永エリはマスゴミ総スルーで自民なら徹底的に叩く
攻められることを無視した平和主義者が強姦虐殺されたチベットウイグル
今や核実験場と化して奇形児が生まれても知らんぷり
自分で自分を守らなかった結果がこれだよ

八時間寝た

さっきの雷ひどかったな。うるさい。雨嫌い。
もうなんか色々としんどいめんどい。何もしたくない！

うちの地域は今年全然雨が降らないなあ
梅雨らしくない
もっと降ってほしい

うちの親は毒親
旦那の母はまともだったし短い間だったけど本物の母親とはこういう生き物だと知った。愛情も旦那と旦那家族から教えてもらった。
3年前義母が旅立った2週間前心許せる友人の兄弟が旅立った今日旦那の家族が旅立った。
遅かれ早かれ人は消滅してしまうけど喪失感は消滅しない
感情、感受性、心なんかいらない

痛み止めと間違ってこんな時間に睡眠薬飲んじまったよ
睡眠薬はもったいないし今眠くなったらやだし最悪だ

新入早々の人事異動いやー
死にたい

携帯が鳴り続けててこわい
番号も登録してない番号
まさか親？母の可能性
帰りたくない

お前たちが羨ましい。準備もせずにぶっつけ本番で動けるお前たちが。俺には無理だ。俺は念入りに準備をして、初めて実力が発揮できるから。だから、準備をサボってミスを連発しているお前たちの能天気とバカさ加減が羨ましいよ。

俺が人一倍動けるのは、お前たちがサボっている準備を念入りにやっているからだ。それをしなかったやつらに「凄い」だの「天才」だの指差されて当て付けられるのが、どれだけ不愉快で腹立たしいことか、きっとお前たちには分かるまい。

理解者ヅラされるのも不愉快極まりない。「俺は分かってるよ」ってツラをして俺に近寄ってくるやつらの愚かさには、怒りを通り越して呆れるばりだ。口だけのお前になにが分かる。そういうことは、俺と同じように動き、それを何年も続けられるようになってから言うんだな。

全員そんなやつらばかりだ。自分と同じレベルで物事を考え、動くことのできる、そんな相手が欲しい。俺は妥協したくない。俺は自分に正直でありたい。たとえ敵が増えても構わない。

いま、自分の理解者は自分だけだと思っているが、少しでも才能のありそうな子には、様々なことを積極的に教えている。その子がいつか、俺の相手になってくれるだろう可能性に期待をして。

一人にしないで

５時間寝た

夫は頼んでも離婚してくれない
その割りに会話もない
相槌すらない
名前も呼ばない
式も指輪も信用も会話もない夫婦生活
やり直そうとわたわたするのは私だけ
止めてといったこと隠れてする
性行為も雑、話し合いで結局レスが決定したが、３人め妊娠疑惑
好きにしていいよと言われる
義理の実家は誰もまともに働かないために貧困きわまれり
二人目出産直後に義母に死ぬ気のない自殺未遂かまされる
Facebookでみた同級生の行方は皆楽しそう
家から出られていいな
趣味持てていいな
憎い死ね悔しい納得いかない哀しいもういや
全部ここに置いていく
さようなら

七時間半寝た

>>634
よく分かんないけど
周りが無能すぎてストレス感じてるなら
起業すればいいんじゃないかな

感情がどんどん無くなっていく

だめだ
鍵かけたのまでは覚えてるけど
その鍵をちゃんと戻したかどうかがどうしても思い出せない
多分戻してると思うけど万が一戻ってなかったらヤバイし
でも今から確認しに行って帰ってきたら軽く1時間半はかかるし
途中で絶対誰かと会うだろうし
もう嫌だどうしよう
多分戻してると思うんだけどなあ…
行かないと明日までモヤモヤした状態で残り過ごさないといけないし…

あのメンヘラデブスを呪ってるわ

十一時間寝た

たまたま画像検索したら久しぶりに笑った。
まだどうにか生きてるんだなって思った
明日はきちんと出勤しよう…

先生「この薬にしましょう」

俺「きつそうなので、別の薬のほうが…」

次回

看護士「あの人わがままらしいよ(ボソボソ)」

俺「…」

なんでや！

寝れねぇ

性格悪そうって書かれたこと決して忘れない
そういうスレは別にあるでしょ、だからアドバイスするならそっちでやれって何度も言われてるのに
だからそれができるならって書いたのに、それであのレス
本当に傷ついた
しかもその後も、こういうふうにレス書き方したらいいと思うよとか言われて
ああいつもこうやって一言で人を斬って傷つけてるんだなって思った
今もあれからずっと書けてなくて吐き出せなくて辛い
別スレの方にはそういう気分にはなれてないので、自分にはスレチだし
それこそそのスレの人達が頑張ろうとしてるのに自分がいるのは申し訳ないし
ひたすら愚痴って良いスレじゃなかったんですか、あそこは
とにかく傷ついた
２ちゃんで傷つくとか言うなら２ちゃんやめたらとかすぐに言う人いるけど
こういう板でもそれ通用させるならもう人間としてどうかと思うけど

会社で同じこと何度言われても理解できなくて、もしかして病気じゃない？と言われ泣いて帰宅
いろいろ調べてたらここに辿り着いた

家族全員でアスペ診断をしたらみんな13〜16点なのに自分だけ39点
中学の頃から自分は頭おかしいんじゃないかと心当たりはある
ネットの診断だけじゃわからないし、有耶無耶にはできない。気になる。
近いうち病院行ってみようと思う

四時間寝た

ニートなのに胃潰瘍かもしれないなんて...
働きたくないけど7月から雇っていただいたから働くのに
これ以上親に迷惑かけたくないのに自業自得だけどなんで今なの？
痛いの嫌です...

別の場所の愚痴スレにいちいちかまってちゃんが
どうこうとか書いてる奴ウザい
愚痴スレなんだから死にたいでもリスカしたでも
好きなように書かせてやれよ

と思った後そいつはかまって欲しい人にまとわりつかれて
しんどい思いした人なのかな？だとしたら言いたくなる気持ちもわかる

とか考え初めてたとえそうでなかったとしても
死にたいって書いてる奴も
そういう人間に文句言ってる奴もみんな何かしら
嫌なことがあるんだろう

みんな幸せになればいいのに
穏やかな気持ちになれたらいいのに
この世から利害の対立が無くなればいいのに
もちろんそんなことでいちいち考え込む
自分の煩悩も無くなればいいのに

と思った

九時間寝た

なんでもかんでも自演自演自演決めつけ
自分だけが知っている、自演じゃなく、他にもちゃんとレスしてる人がいることを
向こうもそう思ってる
でもすぐに自演自演自演
自分からみて面白くないレスは自演自演自演

職場の人たちに心配掛けっぱなしで申し訳ない。
どうにか期待に応えたい。
当分は休まず、どうにか体調整えて踏ん張ろう…

十時間半寝た

十一時間半寝た

ネットの向こうの人たちがまた行き場なくしてしまってるんだろうな
かわいそう
自分勝手な人だから今の状態なんじゃないのか？って思う人もいるな
自分にはいじめとどう違うのかがわからない
いじめとおなじじゃん
いじめだよいじめ
自分から見て気に入らないと追いだす

明日も仕事。
転職してぇ。
おやすみ。

昨日会社で病気なんじゃない？と言われた者だけどあんな会社辞めてやるゥー！
またお水やりたいと思ってしまってる
ダメ人間

５時間寝た。今日も仕事。

最近の夢が若干楽しくて、寝るのだけが楽しみ…
しかしたまに早朝覚醒する。それがしんどい。昼間のが眠れるけどそれでは仕事に行けない
しこたま眠っていたい

メモ

http://www.preskorn.com/books/ssri_s3.html
SERT：レクサプロ＞ジェイゾロフト＝パキシル＞デプロメール
NAT ：パキシル＞ジェイゾロフト＞デプロメール＞レクサプロ
DAT ：ジェイゾロフト＞パキシル＝デプロメール＞レクサプロ

体重大増加にストレス
去年着れてた服が全部着れなくなった

薬が効かない
辛い
楽しいことだけやってたい
仕事やめたい
手術受けたくない

八時間寝た

休憩はあっと言う間だ…
戻りたくないよ…

やっぱり今年の私の年休出てなくないか
その日数はおかしいと思う
3か月も経ってるのに事務処理グダグダだなあ

九時間寝た

好きだった人にふられるわ
部活でハブにされてるわ
いろんな人に暴言吐かれるわ
最悪な1週間だったわ

部活なんか先輩の引退式だったのに
なんで重要なことは教えてくれないんだろうか
私は日程が延期になったことは知ってたけど日程が今日になったのは今初めて知った
聞きにいかなかった私も悪いけど教えてくれたってよくないか？
それなのに楽しかった〜とかふざけすぎ

その分私はいらない人間なんだなと再確認したよ

楽しかったあのときに戻りたい

疲れた。

心理療法受けてよかった
お金はかかったけれど、かけがえのない時間だった
治るまで数年かかった
だけど、全てが解決した
受けなかったら、死にはせずとも、心はきっと死人同然のままで生きていたと思う
感謝です

今日は仕事終わるの遅かったから
買い物にいくかどうか悩むなあ
明日にしようかな

やっぱり今日はやめとこう
食料もあるし
アイスバー作る容器がほしかったけど
明日買いにいこう

四時間半寝た

七時間寝た

六時間寝た

仕事行きたくなさすぎて適当に頭痛いとか言って休んでしまった。確かに頭痛はあるけど我慢できるレベルだから、サボってしまったことへの罪悪感がすごい。
電話したときに「何で休むの？」ってすごい聞かれてしどろもどろになっちゃったからばれてるんだろうなぁ、ほんと憂鬱。
とりあえず病院行ってって言われたから行くけど、なんて言えばいいのか…
いろんな人に疑われるんだろうなって思ってまた憂鬱になる。

十時間寝た

仕事行かない日（休日）は良く寝られる。
今日は二度寝も三度寝も成功。
幸せな朝だった。
では、おやすみ。

三時間寝た

５時間寝た

八時間寝た

人間社会と関わりたくない
どこに行ってもどうせ邪魔にされるんだ

九時間寝た

自分の書いたレスをコピペみたいにそっくり真似されて気分が悪い

また月曜日から一週間が始まるのか
いやだな

三時間寝た

五時間寝た

9時間寝たのにクマができた。
熟睡できないのが怖くて眠れない。
吐きたい。吐きたい。頭がおかしい。
私頑張るから誰か助けて。どこに助けを求めたら良いの。お医者さんに上手く伝えられない。怖い。眠いのに怖くて眠れない。心臓ソワソワ

でも統合失調は違うという診断だった
でもこの一連のことを言ったら診断変わるだろうか
非常識な話聞かされて感覚麻痺してたせいとも言えるけど
この記憶は本物なんだろうか

焦燥感がでてきた
動揺してるだけなのか、それとも病気の症状なのか

マジレスが返ってくる質問スレで質問しようと思って
でも長くなりそうだなーと思ったから
文章おかしくないか見たりとか、書き直ししやすいように！ってメモ帳に書き始めたんだけど
これでブログ記事ひとつ書けるんじゃないかってくらい長くなってしまった
困った
どこを省略すればいいんだ
分かりやすくまとめる、みたいなことが苦手すぎる
文章書くのって難しいね…

八時間寝た

勝手に人のカバン漁るなノート見るな

卑屈すぎんだよ死ね

回復期にあるはずなのに
回復期だからこそかも
パワハラの巣に引き戻されるのを考えると寒気がする。とはいえ転職もままならず
病んで悩んで焦って苦しい
絶望

今朝は久しぶりに変わった夢を見た
知らない人ばかり出て来たけれど、なんか新鮮だった。
宝くじ当たってないかなあ…

九時間寝た

十時間寝た

何の役にも立たないクズなのに食べ物を美味しいと感じたり小説読んで面白いと思ったり体調悪くてしょげたりする自分にいらつく
クズのくせにいらつくってのも

真のクズはハーブでラリって人撥ねたりするような奴

今朝見た夢の続きを見たい
せめてそのくらいかなわないかなあ…

カーチャンAA見てたら涙が止まらなくなった
底辺薄給で毎日帰ってくると勉強するわけでも何の努力もするわけでもなく
ネット漬け、満腹以上になるまで食べて眠くなったら寝るだけの生活
一体何やってるんだろう
両親はまだ生きてるけど生きてる内に親孝行なんて何も出来そうにない
ごめん
本当にこんな馬鹿のろくでなしが子供でごめん

薄給でもちゃんと頑張って働いてるだけでも立派だよ
ご両親もそう思ってるはず

二時間半寝た

浅水は、自己評価は真面目とか言ってるくせに、バックレ2連続とか、どんだけクズなんだよ
本当にムカつくわ

こんなにクダラナイ事は早く忘れたい

四時間寝た

昨日に続いて今朝も変わった夢見た。
職場絡みで無いだけ良かった…
このまま寝てたいわ。

十時間寝た

勝手に舞い上がって、勝手に落ちこんでる
自分でも訳がわからない
何処かで救われたい、幸せになれると思ってるんだろうなあ
そんな簡単な訳ないと、自分が一番解ってるはずなのに…

ムカつく客がいてそいつがくる日は凄いストレス
笑顔で対応とか無理
そいつがごねるから仕方無くやってる事を
やってもらって当然と思っているし
対応が遅れれば苦情の嵐
色々言い返してやりたいけど客だから出来ないから最悪

仕事関係の会議に行ったら
隣の席に苦手な人が来た
同い年なんだけどやり手で自信たっぷり俺様な雰囲気
自分のような小物は眼中にない感じでこっちに対しては愛想がない
その人がいると妙に緊張してしまう
以前2人で仕事が一緒になったときは
それなりに喋れたけど今日は目もあわしてくれず
なんか劣等感に苛まされて凹んだ
別に仲良くなれなくてもなんとも思わない相手もいるのになあ
能力が高そうな人に相手にされてないって感じると
すごく凹むんだよなあ

十二時間寝た

お腹痛い

デブはみんな消えろ
自己管理くらいちゃんとやれ

はあ？なんでそこまでしなきゃいけないんですかー？勝手に思い込んでいちゃもんつけないでくださーいｗｗｗ
私そんなこと一言も言ってないです

もう嫌だ消えようか

人間は不完全だ
摂食障害

さっさと降りろや

あ、降りた
隣目ぇ付けんなや

答えのない日々が続く苦痛
関わりたくない
引きこもりたい

本当に死ぬかもしれない
胸が痛い

家族が気持ち悪すぎて家に帰りたくないし一緒に食事を取りたくない。同じ空間にできるだけいたくない。
はっきりした原因もないしわからないから自分が家族の輪を乱してるみたいになってて余計に居づらい。

体調悪くって今日は片付けさっぱりできなかったなぁ
明日明後日は頑張ろう
早く人間の部屋にするんだ

メンヘル要素かく前に投稿しちゃった

病院行ったら薬増えた
効くかなあ
こっちも効いてくれないと部屋の片付けその他もろもろに響くんだ・・・
でも金ないから増えるの困るっていう
医療費だけでどんだけ金使ってるんだろう

四時間寝た

気持ち悪い
寝なきゃ明日が辛い
眠気はあるのに寝付けない

夜という時間が永遠に続けばいいのに
明日なんか来なくてもいい

非紳士的態度、傲慢、強迫性障害、そして、女嫌い。

別にこれでいいじゃん。俺を忌み嫌っているやつがいても、俺は結果を出しているし、実力があるから、やつらは俺に直接立ち向かってはこれない。せいぜい陰口を言うぐらいだ。

器用で、機転が利き、視野も広く、センスも良く、根は真面目な正直者。

一方で、俺を認め、俺の実力を評価してくれる人もいる。俺は彼らを信頼しているし、彼らもまた、俺を信頼してくれている。

万人に好かれなくてもいい。俺の生き方を貫いて、それに寄り添ってくれる人がいるなら、それでいい。

お腹痛い

大学怖くてサボりまくってるけど、明日は行かなきゃ。
不安で不安で頭痛い(´･ω･`)

バイト辞めて、大学行くだけなのに怖い。
ストレス一つ消えたはずなのに頭の中もやもやする。
家出たくない。

ほよよよん

七時間寝た

>>729
仕事って孤立するとやりにくくなるよ
どんなに実力があっても

八時間寝た

やだな…
何かイロイロとめんどくさい

糞客に頭にきすぎて頭ぼーっとしたのが治らなくて頭痛で吐きそう
障害者って何であんなに偉そうなの
ルールは面倒だから守りたくないだの
本来こっちがやらなくても良い事は障害者なんだから言われなくてもするのが当然って
そんなに動きたくないなら家から出るな

職場ではどうしても雑談とか出来ない…
業務上の会話がやっと。それでも挙動不審で構えてしまう…
ほとほとばれてるんだろうけど、それでもしがみつくしかできない…

挨拶だけはしっかりするようにしてます…

九時間寝た

どうにうざいだしてもらおかな…
はぁ…

バイト初日に客にいきなり「おっぱい見せて」とか言われて逃げた
もうだめだ
職歴無しニート30代メンヘラとか積んでる
バイト歴は10年くらいあるけど在宅バイトだし
もう自分みたいなコミュ障BBAが社会に戻れるとは思えない

三時間寝た

入眠。

はぁ？何なんだよお前は
誰だよ

どうか今度こそ当たってくれ
細々と穏やかに、休養したいんだ…

八時間寝た

何なんだよまじで
お前は誰だよ頭乗っ取られた気分だ

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。うーん、まんだむ。

離人感ってこのこと？
酷い

死にたい何も受け入れられない
完璧が存在しないこの世の中も完璧じゃ無い自分も何も受け入れられない

強迫観念の通りに行動できないとイライラする
とらわれすぎてる 気持ち悪い死ねばいいのに

十時間寝た

眠るようにしにたい

胃が痛い…
休養したいなあ…

なんかもう
自分が今まで行った
恥ずかしい行動が蘇ってきて死にたい
なんでこんなに痛くて恥ずかしい人間なんだろう
ガキすぎるし変な趣味があるし感情をコントロールできないし
みっともなくて幼稚で頭の悪い人間
なんでこんなみっともない自分が生きてるんだろう
恥ずかしすぎて存在したくない

ああもう
本当に消えてしまいたい
自分が気持ちわるすぎて吐き気がする
私年取ってボケたら
「死ね死ね死ね（自分）」とか
「頃してやる（自分）」とか
そんなことずっと口走ってそうでこわい

もう怖い何もかも怖い生きているのがとても怖い周り中全部が怖い
不安と恐怖で頭おかしくなる
不安を解決したくても自分の力じゃどうすることもできない
こんなんでこの先どうやって生きていけばいいのかわからない
何をしていても恐怖が忍び寄ってきて気が休まらなくて苦しい
誰かに助けて欲しい
でも誰かに言ってもどうにもならないことだし
その人にまで不安が伝染したらと思うともっと怖い
どこにも逃げ場がなくなる
小さかった頃の些細な楽しかったこと思い出すと
あの頃は良かったなって思って死にたくなる
この先に生きてて良かったって思うようなことが起こるより
生きてれば生きてるほどどんどんつらくて苦しくなる方が多いように思える
でもどうしても家族を置いて死ぬことができない
自殺方法を調べたら失敗例が載ってて確実に死ねないことが怖くなった
電車は家族に賠償金がいってしまう
でもどこにも逃げ場が見つからない
なんで死ぬのは死ぬほどつらいのに生きるのも死にたくなるほどつらいんだろう

雨だ
明日のお昼ごろまで降ったらいいのにな
って思ったけどさすがに2時間空くと終わっちゃってやる事ないか
とりあえず午後までには止んどいて

人間と関わると嫌なことばかりだ

疲れた
もう何も考えたくない

四時間半寝た

七時間寝た

六時間寝た

八時間寝た

いつも不安と動悸に苛まれながら仕事に行くのがほとほと疲れた…
蓄えも無いから休養も出来ない
情けない。誰でも良いから刺すなら私を刺してくれ。

入院退屈過ぎ

どうも私も抜毛症っぽい…
家族といるのがやっぱりストレスなんだろうな
家にいても誰かの悪口か八つ当たりのはけ口だったし
そういえば昔テレビで強迫性障害で頭かいて匂い嗅ぐ事で落ち着く人を見てから
出だした覚えがあるから助けてほしかったんだろうな
ACにADD疑いに希死念慮に自殺未遂にこれって、何このてんこ盛り
まだガチの精神病じゃないだけ幸せなんだろうけど、旦那予定にほんと申し訳ない
子供やっぱり諦めた方がいいだろうな

バイト先の精神攻撃を引き摺って家から出られない

抜毛かぁ
最初は癖毛が嫌で自分でハサミで切ったり抜いてたなぁ
親にバレそうだったけどバレなかった
なつい

それはなんか違う

今もたまに抜いちゃうし自然に手が髪触っちゃう

でも一時期何血迷ったのかプッツンした勢いで束でブチブチ抜いて親に引かれたけど
あの時はちょっと頭おかしかったのかもなと色々思い出しながら。

うっかり上司の地雷踏んでからねちねち嫌がらせされてもう辞めてー
つか唯最近のニュースの話しただけなのに
どんなことがその人のトラウマなのかなんてわかんねーよエスパーじゃあるまいし
本当意味わかんない
これだから人間嫌いなんだよ糞めんどくせえ

薬が効いてきた……

薬減らしたい。
寝る前に3つ飲んでるけどいらんやつあるだろ。

>>773
めんどくさいのドウイー
こっちだってトラウマ抱えてるし多かれ少なかれ人はなんか抱えてるだろうに
それを克服しないで人に当たるのなんか最悪だと思うわ

トラウマスイッチで機嫌悪くするとか
生理前やヒステリーかもなー
男の上司だったらシラネ

だるい。雨の日はだめだ、何もできん
駄目さを解消するには申し込むしかないのか

十時間寝た

入眠。

セクタ劣化が止まらない〜
今年買ったばっかりで8000円ぐらいしたのにもう壊れるとか
これやっぱりマザボのせいだろ
マザボたけえよ
おまけにケース開けてCPUに大量のコードにその他色々もうとてもやる気起きない
でもこれ壊れたらシステムデータ入りだから簡単には復旧できそうにないし参った
疲れてるのにしょっちゅうモニタだのHDDだの故障してばっかりでやんなるなあ

・兄と弟はちゃんと由来付きの名前だけど、私のは当時四歳の兄の思いつき
・雛人形買ってもらえなかったのがいまだにコンプレックス
・母の食べてるものを一口もらおうとするといつも汚いって言われる
・手伝いをしないといつも一人だけ怒られた
・手伝いをしても機嫌が悪いと一人だけ八つ当たりされた
・他二人には手伝えとすら言わない
・テスト結果悪いと血相変えて怒るけど学校で表彰されても褒めてはくれない
・兄はちょっと先生から褒められただけのことをで今だに嬉しそうに思い出話してる
・風引くと怒られた
・偶然マラソン大会の日に結構高めの熱出たらそんなにマラソン大会が嫌なのかと怒鳴られた
・祖母からもらったおやつ食べてると叩かれたり部屋から追い出された
・入学式カブっても迷うことなく弟選ぶ
・誕生日プレゼントあげたことすら忘れられる
・私がプレゼントあげたところで他の兄弟からもらえてないので不機嫌


生まれた時から優先順位が最下位だってのは知ってる
細かくてくだらないことばっかりだけどでも辛いものは辛い

五時間寝た

謎の気持ち悪さが...

うーん頭が重いというか酔ったみたいな感じ。酒飲んでないし乗り物酔いでもないし食べ過ぎでもない。画面酔い？違うか。うぃー...

理不尽過ぎるやろ！ふざけんな！腹立つわあ。
つーか寝るタイミング逃したわ。

九時間寝た

ちょっと疲れた
けどこれ越したら一週間は平和なきがするんだ

十一時間寝た

またやっちゃったよ…あーあ…
ばれるだろうなあ…
どうしよ
もう辞めたい

休みなのにあまり寝られなかった。
一つ問題が解決したのに・・・
気持ちがおかしいうわああああああああああああ
今日は早く寝よう

はじめて診療内科いったよ
鬱だって
話す前からボロボロ泣いてしまった
最近一気につらいことがあったから一時的に逃げてるだけじゃないのかな？甘えじゃないのかな？といまだに思ってる

処方箋出してもらう薬局の人にもやさしくしてもらった
みんな気を遣ってくれて申し訳ないなあと思って嬉しさとやるせなさでまた泣いた
明日は仕事だ、行きたくないな

自分のレスにケチつけられると落ち込むなあ
そしてだんだんイラついて来る
なんでわざわざ話蒸し返して来るんだろう
こっちだってお前みたいな奴から落札したくない
今日はもう駄目だ

>>792
泣けるんだね、泣けて表に出せるのならいいと思うよ。泣けもしないで内にこもってしまうよりは。
俺、涙も出ない、どうしてよいかわからない。

>>794
泣いていいよ、文字だけどみてるから

>>795
ありがとう。
｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡

>>796
こういうとこだけでも無理せんと居りたいね

うむ

鳴き真似で春先の雄猫騙せるようになった。
雄猫「あーおん！なーおん！」
私(物陰に隠れて)「ぐるるーん、ぐるにゃーん♪」
雄猫「あーおん！なーお、なーおん！！」(本気の鳴き声)
↓
私、姿現す。「ぐるるーんw」
↓
雄猫固まる。「人間……だと……！？」
一瞬目を見開いて「なんだクソッ!」って感じで帰ってくんだ。

ADHDと欝って診断で通ってるけど、ADHDに関しては薬増量しても変化がない
あってないのか、ADHDじゃないただのクズなのか
個性なのか病気・障害なのかの線引きってどこなんだろう

あーーー通院と薬代バカにならん！
仕事やめたいのにやめられない
病気も悪化してしんどいし毎日家でゴロゴロしてたい

三時間寝た

相手には全く関係がない愚痴や独り言に対して
「そんなのまだマシだよ、俺なんて…」って決まり文句みたいに突っかかってくる奴は一体なんなの？
こっちの話聞く訳でもなく、自分の話ばっかり
しつこいし、ちょっと返事に間が空いたくらいで絶望してる
毎日毎日毎日…
お前に付きっ切りじゃいられないんだよ皆
こっちだって日常生活や仕事なんかがある訳でして…
どうしたの？って心配してくれてる人もいるんだからさぁ
自分以外でも、わざわざ関係ない人達見境なく捕まえて
一方的に八つ当たりするのは如何なものかと…
心配してくれてた人もドン引きだよ

七時間寝た

もう駄目だ…どうしたら良いか分からない
たった一つだけどうしてもやりたいことがある
けどそれには二足のわらじで頑張らなきゃならない
金が無いと駄目だし時間もないとできない
二足のわらじで金は少しずつは溜まるだろうけど
時間の方がどうやっても足りない
どうしたらいいんだ
片方はどうしても捨てたくないけどもう片方捨てたら
生活していけない
そもそも自分に両立しながら頑張るだけのやる気とかガッツが
あるのか？そんだけの気力が出せない
もう駄目だクズだ

あーーーー
セミナー行きたくない
行きたくないよーー
貴重な休みの日曜日をなんで5時間もつぶさなきゃいけないのか
5時間なんて長すぎるんだよ
半分以上どうでもいい話でしょこれ
せめて2時間くらいにまとめろよと
長けりゃいいってもんじゃないっつの

仕事先でミスしてそれが明日以降大事になったら今度こそ辞めないといけない
とか考えてると買い物する気が失せる
でも早く買わないと間に合わないしどうしよう

帰りたくねぇ寝たくねぇ起きる時に精神的に辛いというか倦怠感辛い

四時間寝た

なっちゃん
あなたが傷つけた私のこと覚えてる？
私は今あなたに復讐するために生きている

旦那様とお子さんは関係ないけど
あなただけは地獄に落ちてもらうよ
何年も何十年もかけて復讐する
貴方が地獄に落ちるまで私は諦めない

あー、もうダメかもしれんと思いながらもしがみついて生きてる
生きていかなきゃいけない
でも今本当に苦しい
生活も何もかも
本当にごめんなさい
必ず恩返しするからね
絶対に自分が助けられるくらい力付けるから
負けらんないね
頑張んなきゃね
辛いけど、やんなきゃね
明日も頑張って生きよう

なんでこんなに最近ついてないんだ
変な人に絡まれるし訳わからんケチ付けられるし
むかつく

イライラっつーかモヤモヤっつーか
昔みたいに感情任せに暴れられたらな…
そんなのいいことないって分かってるけど
今みたいに何もかも我慢してるよりは
楽っちゃ楽だったな

八時間寝た

悪い事ってバレルんだなあ…
冷蔵庫の奥の方に隠してて
普通だったらまず見つからないのに
運悪く見つかってしまった
自分の行いが恥ずかしい
不正って絶対にバレる運命なんだなあ
過去の自分を殺したい
軽い気持ちでバレないだろうって思ってても
神様が見てるんだ
目先の本当にちっぽけな欲を優先したばっかりに
バレでしまった
あきらめて処分しておけば良かっただけなのに

十二時間寝た

>>814
プリン隠してたの？

ロト当たってくれ…

帰りたくないけど帰ろうかな、、、。

もう疲れた
なんか後頭部の左下側が痛い
寝不足だけど寝るとまた仕事だからまだ寝たくない
明日こそばれるかもしれない
もう行きたくない働きたくない

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

なんだよあいつら

食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい

メンヘラだから構われてないと死にたくなる助けて

私のことを排除して楽しそうに雑談してる奴らを殺したい

誰でもいいから付き合いたい

心配されたい。ちやほやされたい。可愛いと言われまくりたい

四時間寝た

五時間寝た

六時間寝た

なぜかおっさん世代以上の人に好かれる(惚れられる)っぽいんだが...不細工なのに。不細工なのに。

薬のせいなのか、病気のせいなのか、何故か辛いことやショックな事があっても感情が出てこない
頭ではショック受けてるとか、辛い！ってわかってるのに
ロボットになってしまったみたい

んなー

めまぐるしい展開に考えと気持ちがついていかない
頭がまわらないから言葉もでない
頭が痛くなるばかり
感謝してるけど、いまは少し休みたい

>>831
無意識の内に抑圧しちゃってるとか

今日絶対何かあると思ったのに特に何もなく拍子抜け
でも油断するとまずい
明日もどうか何事もなく無事に過ごせますように

とか言ってたらコーヒーこぼして毛布と服と鞄にかけてしまった…
ほんとこれは危ないなって思っても他の事してる内にすぐどっか飛んじゃう
頭やっぱおかしいよな

同じ
この前オレンジジュースこぼした
じゅうたんに。
苦労した。何回も何回もタオル絞って叩きながら拭いた
馬鹿だと思った
自分死ねと思った

食べないと食べないとってのが頭から離れなくてとりあえず食べるけど
体は不調のままだから何食べても美味しく感じないし
空腹ってわけでもないから苦しい
毎日のように嘔吐するようになって
どうにかしないとって思うっちゃ思うけど止まらない
食べた後吐いた後は 我慢しときゃよかった…って後悔するのにな
食べてる時って本当に 食べなきゃ！、
吐いてる時は今すぐ吐かなきゃ！しか考えられない

五時間寝た

>>838
ちょっと違うけどあなわた。
身体表現性障害で吐き気凄いんだけど、食欲なくてでも食わなきゃ力出ないからと思って食べる。
でも結局美味しさ分かんないし吐いちゃう。
我慢すれば良かったって思ってまた次、昼とか夕ごはん食べるけどまた吐く。
悪循環でトイレからも暫く動けない。

だる

九時間半寝た

大雨、眠たい、気圧、アベ下痢ぞう

リスパダール苦い

>>838>>840
ちょっと違うけれど、あなわた。
自分は吐かないけれど、食べなきゃ倒れると思って食べてしまう。
胃が気持ち悪いのは空腹になってきたからだと思ったりして食べちゃうんだけど、気持ち悪いのが悪化するだけ。

>>845
姉には、
お前は太ってるから少しくらい食わなくていいんだよ。
とか言われたんだけど、食わなきゃ力出ないからね。

今もお腹すいて気持ち悪いんだけど食べようか食べないかで迷ってる。
吐いちゃうかも知れないし。

ネットでちょっと見ただけだけどなんとなく回避性人格障害っぽい
でも他人と話してる時完全にアスペルガーぽいし
仕事してる時たまにADHDな感じの症状出る
3つとも全部併発なのかなあ
ADHDは置いといてアスペルガーの種類の中の回避性タイプっていうのが
当てはまってそうだけどよくわからない
病院いったわけじゃないから素人の自分でグダグダ言ってても何も解決しないけど

五時間寝た

八時間寝た

髪切るの失敗した
梳きバサミセットし忘れてざっくり切った
女なのに一部坊主状態
ほぼヒキだけど髪伸びるまで家族にも会いたくない
地肌が見えなくなるくらい伸びるまで半月はかかるかな……

十一時間寝た

そもそも生きたいと思っていないから、うつ病になってしまったんだろうな
こんな層をうまく処理できる仕組みがあればいいのに

>>852
分かるわ
生きたくない、もう無理と思い始めたころからおかしくなってあっという間だった
死んでないのが不思議なくらい

神様に生かされてるんよ

三時間半寝た

六時間寝た

めっちゃてんこ盛りやん
人格障害のデパートかよ自分

七時間寝た

帰りたくない

顔が好き

今の仕事場が静かすぎてつらい
電話とか会話とか、みんな聞いてるんだと思うと全然うまくできない
前のところうるさかったからかなー
他人がしてる時はBGM程度にしか思ってないのにな
どうしてこう自意識過剰なのか

あと定時近くで空腹になると腹が鳴る恐怖もある
腹が鳴ったら死ぬみたいな恐怖
ばかみたいだ……

飼い猫が死ぬ夢ばかり見る
胸が締め付けられるよう
苦しい、悲しい

五時間寝た

どんなに打ちひしがれてても心のどっかに希望を持ってるうちは死ねないんだなぁー

こんなクズが君の隣にいれるかもしれないなんて甚だ厚かましい希望だけどさ

　　　　　　〃∩　∧__∧
　　　　　　⊂⌒ (　・ω・)　　Oh pig came over
　　　　　 　　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ　　　　,､＿,､＿,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･｀)　) oink oink
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 `u--u'-u'　)))))

　　　　　　〃∩　∧__∧
　　　　　　⊂⌒ (・ω・　)　　Oh pig has gone.
　 ,､＿,､＿,_ ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　(´･ω･｀)　)　oink oink
　 `u--u'-u'　)))))



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　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　 　//　　　　　　　　　　　　　　　　 　＼
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アカン傘が金に見えた(;´д｀)

九時間寝た

全力で人間嫌いだ
にも関わらずこういう人目のあるとこにいちいち書いちゃうのって一体何なんだ
チラ裏に書くだけだと脳内に溜まり続ける思考の排除が出来てない感じがするせいか

十時間寝た

痩せたい
何故か二キロも増えた
なぜだ。
まじで豚。
ジプレキサで二十キロ増えた
七キロ落としたけどまだまだ豚。

うるせーよ

イテテ

あーこちむしょひさしぶり
なんですぐ人事異動するかね社長バカだな
中小はやっぱいかんななっとらん

三時間半寝た

六時間寝た

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

どんだけ人が嫌だってことを繰り返しやるんだよ
ほとほと愛想が尽きてきた
おまえにいくらつぎ込んだってんだよ
使えねえな　もう何もしてやんないし期待もしない
勝手にすればいい　あたしも遠いところへ行くよ

八時間半寝た

十一時間寝た

てす

思い出より物がほしいか…
価値観違う、ついていけない
もう無理　疲れた

なん時間寝たのかわからない。中途覚醒したのかな。

輸入したカフェイン返せ糞ババア
まだ2錠しかつことらんのやぞ
くっさいエスモカスニれ言うんか
イラン人からもっとヤバい薬買ったろか

鼻からリスパ液ぶちこむぞ

あああああ
何でこう忘れるかな
ちゃんとリストアップして挙げてたのに
最後の最後で忘れるなんて
何てクソなんだ
なんてクズなんだ

眠剤飲んだけど眠れないコースだわ
寝たいのに眠れないって地獄

言語の超次元解釈やべえ
何でこうなのかな
いや、それより自己弁護が下手過ぎて責められると頭真っ白になっちゃうのが問題かも
どうしてそうなったのか順序も理由も何もかも記憶ごとすっ飛んでしまうから
んで一日後とかに突如思い出すんだ
無意味

頭が詰まってきつい
鬱に向かっているがまだ落ちきってないという時期だから
なまじ浮上しようという力が働いてしまってそれが逆に不安定にさせてる
混合状態というやつか
それでなくても意識があるだけで針のむしろみたいな人生

六時間寝た

お前それでまた冗談とか言い張るの？
馬鹿じゃねーの
気持ち悪いよ同じ人間だって思われたくないレベル
近寄んな

五時間寝た

やっぱりいられるとスゴイ邪魔
休日出勤して稼いでこいよ
低賃金がよ
お前は喋って動けるATMだろ

いちいち機嫌とらなきゃいけない
の？
しねよばーか
ばーか
仕事いけ！

十時間寝た

いちいち当たり散らしてんじゃねーよ
そこまでしといて人が離れてく裏切られたとか
当たり前だろボケ

邪魔
でていけ
金だけ置いて行ってくれれば
いいよ

夜勤のバイトで昼夜逆転生活。洗濯物を干してから寝て、夜に起きる。明るい時間に寝るからそのくらい
寝ないと疲れが取れなくて、起きてから取り込むからほっといてと言っても人目が気になるから
と言って取り込んでくれてる。それは有難いことなんだけど、こっちがすげえ悪いことしてるみたいな
口調で言わんでくれ。
人目が気になるなら家の中のごみ部屋をどうにかしろ。あれのが恥ずかしいわ。
あと、ご飯作ってるのに食べないんならもう作らないよ。三回も連続でやられたら作る気なくすわ。

やっぱ人を好きになるの無理だ
本音の見えない生物は信用できない
何を企んでやがる、俺のこと陰で笑い者にするつもりだろ、どうせ飽きて捨てるんだろ

うがあああ
注意散漫
ちょっと気を付ければ解る事なのに
情けねぇ
生きて行く気力が・・・

さて、明日から復職だ
いらない子だろうけど制度に則っての話だし死なない程度にぼちぼちやるか

産まなきゃ良かったとか堕ろすつもりだったとか態々電話してこなくて良いですよ。離れたのに台無しじゃないですか。

そんな電話に出るなよ

ダメだ、眠剤飲んで寝逃げしよう

家に帰りたくない

いつも彼氏と外ではだいたい手繋いでるんだけど、最近は近所のコンビニに歩いて買い物に行くときに手を繋ぐのがとても幸せ。
帰りにアイス食べながら手繋いで歩いてたら彼が「なんかいいね、この感じ」と呟いて、同じこと考えてるんだ、と嬉しくなった。

今日は仕事休みだった、、良かった、、

中途覚醒なしに十時間寝た。意欲は満々だ。

絵に描きたくなった

今の医者は薄情なところもあるけど、いらん同情も共感もなくまた変に投薬しないからありがたい
同情共感薬じゃなくて、自分と線引きして第三者目線でみてくれる医者が必要だったんだなあ

厚かましくてヒステリックな奴に対してこんなに及び腰な自分が情けない
もっと図太く肝の据わった性格になりたい

やっぱ人を使うの下手だわ
何年経ってもヘタクソ
人を育てずに潰してどうすんの？
カス野郎
全部俺の話

旦那の言葉にむしゃくしゃしてあいつからのメール350通くらい全部消してみた
すっきり

>>905
手つなぐと手が汗ばまない？
歩きづらいし

三時間半寝た

ふと思い出した
昔は父親がいつキレるかビクビクしながらご飯食べてた
九歳下の妹にはベタ甘で妹が大きくなるころには躾もゆるくなってて
幼心になんか解せなかった
私も妹に生まれたかった
妹は私がいろんな事の防波堤になってたことも知らないし
いろんな事が「してもらえる」のも当然のように甘受してる
私は親にお願いするのも「図々しいかな、怒られるかな」って怖かったのに
妹ばかりずるい…って妹が生まれてからほとんどずっと思ってる…
姉のくせに妹に対して狭量すぎるかもしれないけど、でも本心ではずっと恨んでる
どうやったら恨み解消できるのかな

妹悪くなくね？
悪いのは親だけど親は神様じゃないしなー
万能じゃないから初めての子育てで勝手が解る筈もなし
恨むより許すことじゃねーかな
必要ならばずっと嫌だった辛かったよって親に話してみるもよし

兄のことずっと恨んでます

生れてこなきゃよかった

妹が悪くないのも
親が完璧じゃないのもわかってるので大丈夫ですよ
チラ裏だと思って自由に書きすぎましたね、失礼しました

大事なとこは見ねーんだなー

最後二行のアドバイスのことでしょうか？

別人でしたでしょうか
916さんのアドバイスはありがたく頂戴しておきます
いろいろ家庭内で問題がありすでに親との対話の機会も何度かありまして
しかしそこにふれると嫌味且つ長くなるのでスルーしたのですが
聞き入れないつもりで無視したようで不快感を感じられたら申し訳ないです
失礼しました
所詮便所の落書きと思って頂ければ幸いです

住人の皆さま、スレ汚し失礼しました
消えます

七時間寝た

>>922
こんなところで茶々入れてくるやつの言葉なんか
気にしなくていいんだよ
おやすみ

自分可哀想うっとりな人と会話したけど
なんでこうも自分のマイナスな部分を相手に押し付けて、離れられて「あの人に嫌われちゃった〜自分可哀想なのふぇぇ〜自傷してやる〜」なんて言ってて馬鹿だと思わないんだろうか
気持ち悪いな
お前のことだよ

なんだかんだ眠れてないような…
効いてるのかな、これで良いのかな

病院替えたいなあ…

個々の距離感を無視した関係を強要されるのはもううんざり
仕事は仕事と割り切った付き合いが許されるところを探さないとなー
本当に窮屈な社会だわ

お金の底尽きてる。彼氏に負担してもらうのももうつらい。もう少し良くなるまでバイトするの待った方がいいって言われてるけど負い目を感じてしまう。心配してくれるのありがたい。でも家の中でどうやって自分に価値を見出せばいいんだろう。

十二時間寝た

記録とか
書き出してみるとか

過去を思い出してると気持ち悪くなった
でもこれしないと
先に進めないらしい
諦めてたらダメらしい
死ぬ勇気があればな

九時間寝た

十時間寝た。うーん、まんだむ。

よく寝たから調子いい
やりたいことはないけど

>>924
にまるっとずる向けで同意
吐き出して現実で潰れない様にするのは大事
自分は妹側だけどよく上の兄弟に殴られてたよ
そういう嫉妬があったのかもねと思った

伝える能力が劣ってるのはハンデだな
きつい
言語能力？語彙力？だめだめだわ
昔障害疑惑かけられたらしいという話聞いたが頑なに我が子がそんなことないって聞く耳持たずだったろうな。
その時に検査させとけよ。今更あんたおかしいと嘆かれても。

あいつがあんなんだからこんなに不快なんだ自分は悪くないんだ
と思い込もうとしても最終的には自分への罵倒に行き着く

五時間寝た

九時間寝た

酔っ払って2chにしたバ書き込み消したい

よい二度寝ができた
起き抜けに一瞬だけどんよりしたけど
無理やり風呂に入ったらさっぱり
風呂に入るのは嫌だけど頭皮が臭うのはもっと嫌だ

>>935
同じく
我ながら言語中枢がおかしいと思う
生きるのが辛い

子猫が死んだ
なぜ私の命を与えることができないのだろう
10年でも20年でも
私みたいな無能が生きている事が間違ってるのに

十一時間寝た

過去を笑い話にすることで消化してしまうってショック療法みたいなのあるけど
あれ諸刃の剣だよな
とんでもない物まで掘り起こしちまいそうだ

アンモニア臭の不潔クズ人間はスーパーに来るな
つうか死ね 今日死ね

あーうざい
俺が良いって言ってんすよ
しにてー
メンヘラなんですから考慮してくださいよ

買い時で悩んでたけど在庫僅少で危なそうだったから注文したら在庫切れになった
滑り込みセーフで買えた時の達成感がたまらん
まあそこはいつもついてない自分だからこの後もっといい時に在庫復活してるんだろうな

入眠。

見捨てないでほんとにやだ。怖いよ

四時間寝た