もう限界が近づいて来てる人のスレッド179

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう
●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
http://www.find-j.jp/index.html

◆前スレ
もう限界が近づいて来てる人のスレッド178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395642492/

規制等で書き込みの出来ない人の為に。
　＊＊＊　ご案内　＊＊＊
もう限界が近づいて来てる人のスレッド 分室

□PC用URL
もう限界が近づいて来てる人　2人目
http://yy702.60.kg/test/read.cgi/utu2ch/1296728286/

□携帯用メニュー
べっかんこ
http://speedo.ula.cc/test/r.so/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/
orz がっくし
http://orz.2ch.io/p/-/yy702.60.kg/utu2ch/1262203051/
讃岐
http://s.s2ch.net/test/-/yy702.60.kg/utu2ch/1296728286/

こちらは２ちゃんねるの規制とは関係無く書き込みが出来ます。

コミュ参加お願いします
ttp://com.nicovideo.jp/community/co1769419

今すぐ消えたい

母に死にたいと言ったら
「ダメだよ、父さんあんたの事心配してるんだから」
と言ったが、父さんの事はどうでもいい、あんたは別にどうでもいいのかと言いたかった。

>>3
「今すぐ消えたい」
自分もそう思ってる

限界のその先に

何をやってもつまらないな。
限界なんてウソ。どこにも本心がない感じ…。
アスペルガーなのかなぁ…。

いちおつです

精神衛生上、２ちゃんなんかやらない方がいいんだろうけど
家族も友達もいないから人との接触はここしかないんだよな・・・
死ねとか言われても離れられない。中毒だなｗ

>>8
おまおれｗ
２ちゃん依存

2ちゃんよりTwitterの方が病まないよ

このまま毒父に殺されていく人生なのか…しかし自分は軽い引きこもりだ…情けない…父親を殺したいほど憎いなら家から出ればいいじゃんって思うのが普通だよね…
でも自分には職も金も頼れる人もいない…辛い…

>>11
特に病気というわけではないなら、頑張って働いた方が良いだろうな。
職安でも行ってみたらどう？

>>12ここ一年ハローワークや折り込み求人にある会社４０社受けてきましたが全部不採用でした…

余計絶望してます…

>>13
そうか、大変だな。とりあえずはバイトでもしながら、仕事探すしかないだろうな。
時間が余っているのだったら、色々資格を取ったりしても良いんじゃないか。
大丈夫、健康ってだけで十分恵まれていると思うよ。

>>13
>>14に同意。健康のありがたみは失わないとわからないかもしれないけど、健康なだけで儲けもんだよ。

とりあえず、病魔に苦しんでいる俺から一言。

マジで足も腕も頭もお腹も痛いからさ、何もできないし、歩くのすら大変。 生きるのに精一杯。

誰か痛みを緩和する方法教えて…。

>>14ありがとうございます。やはりバイトですか…不思議とバイトになると応募が怖くなって出来ないんですよね…
健康ではないです…腹痛下痢、パニック障害、心気症、自律神経失調などあります。

このスレに来ている時点で健康ではないことは予測できるだろうに、、、

>>17
同意

親を殺してやりたい程憎い。
親が言っている事が矛盾している。
俺が素の性格のほうで話したらキレられた。誰も俺の事理解してくれないから、
俺が普段、ずっと空元気で過ごしていることや、病んでる事知らないから、俺が素で病んでたら、
病んでないでよ元気だせ
とか。いつもの元気なお前に戻れよ。
そう言われるけど、こっちが素なんだよ？
言っても誰もわかってくれないんだよな。
本当は辛いし助けてほしい。

消えたい気持ちすごいわかる。自分なんか生まれてこなければよかった。

しかし産まれてきてしまった
もうとりかえしがつかない

お金がない
借金も払えない
必要な物も買えない
カウンセリングにもかかれない
親は愚痴を言う
しにたい

死にたい

限界近い…
悔しいけど身体も心もボロボロだ

>>22仲間です なにもない あるのは負債ばかり

仕事終わった。
寛解したとはいえ、統失の薬飲みながらだと結構しんどいな。
統失さえ完治してくれたら、どれだけ幸せなことか・・・

疲れたもう限界…。今日は清掃の仕事最後の日だから全力投球で頑張ったけど、
ゴミ回収したゴミ袋をフードコートに置き忘れる大失敗をした…。
最後の最後で大ポカしでかした(^o^)ノ

>>27
おう、お疲れー
ミスなんて誰にでもあるさ
ゆっくり休養すればまた英気も養われるよ

>>26
統失仲間お疲れ様です！
こっちは今布団入った所だよ、
でも寝る前の薬飲む為に12時頃まで起きてなきゃいけない…。

そうか、夜遅くに薬飲むのってメンドくさいな。
俺は朝一錠だけだから、その点は楽だけど・・・

>>30
カンカイしたとはいえ大変だろうというのは同じ統失として身にしみて理解出来るよ…。
頑張ってるね、凄い。
私は疲れからか、幻聴妄想？が酷い。
なんか高校時代の先生が僕は君を軽蔑するって電話で言ってくる…。
先日病院だったんだけど話す気力もなく内容を紙に書いて泣きながら渡した。

>>31
自分に否定的な幻聴妄想とかあると大変だな。
それだけでやる気も何もなくなるだろうな。
そんな環境で働いてた君の方が俺よりずっと立派だよ。

>>32
ありがとう、そう言ってもらえると
私も少しは世間の役に立ったのかなと思えるよ。

ところで、仕事先のチーフを飲みに誘いたいんだけど、
男の人はなんて誘われたら嬉しいのかなぁ？
今日は新しい清掃管理会社へ引き継ぎで
用具とか片付けるのに忙しそうだったから、
今からメールは止めといた方がいいかな？

>>33
別にまだこの時間なら大丈夫じゃないかな。
とりあえず、今までお世話になったことへの感謝の気持ちとかを伝えた上で
良かったら今度食事でもどうですかって誘ってみたらどうかな。
相手もきっと喜ぶと思うよ。

>>34
チーフさんへ、採用していただいて今までお世話になり本当にありがとうございました。
父が亡くなった時も融通をきかせてくれて本当に助かりました。
良かったら今度食事というか飲みにでも行きませんか？
お世話になったお礼をさせてください(´∀`)

↑こんな感じでどうかな？
どう思います？

>>35
良いんじゃないかな。
俺だったら嬉しいから飲みに行くけど。
頑張れー

>>36
ありがとう、今からメールしてみる！
緊張で手汗が凄いw

>>37
青春してるねー
微笑ましいなw

>>38
どうしようメール送った
緊張で手がガクガクする
返事きたら報告する

>>39
そこまで緊張しなくても良いよw
チーフさんとうまくいきますように・・・

夢を失うよりも悲しいことは自分を信じてあげれないこと
愛を学ぶために孤族があるなら意味のないことなど起こりはしない♪

昨日の946さんへ
発達障害といっても、それだけ文章書けるのなら軽度のものだと思う
色々仕事が出来ないとの事だけど、まだ若ければ諦めないで出来る事は探せると思う
自分も、あなたとは別の意味でクビになったり、無理と思って辞めた事もあったし
転職が数知れないので、器用貧乏みたいになったよ
だたある仕事関連だけは、自分勝手に出来たので長く続けられた
最初はきつかったけど、自分に出来そうな事から探してみたらどうだろうか

男女関係問わず人間関係は、揉まれすぎてもおかしくなるけど、揉まれない時期が長くなるほどおかしくなるので
仕事じゃなくても、誰かとは触れあっておいた方がいいと思う

死ぬ前にたまごボーロが食べたい。

天一のラーメンでいい。

さぁてもうどうあがいても破産か死ぬかしかない。
破産したところで、再建する気がしない。
死んだところで債務は相続されるわけだが、財産もないし問題ない。
死なない理由がないときはどうしたらいいんだろう。
金に追われて死ぬのもかっこ悪いけど、好き放題したツケなら仕方ない。
命を賭して謝るとする。

>>45
破産しても死なないよ
債務も含め資産相続は放棄出来る筈

今までのプライドを持ちたいなら、死も選択の一つだろうけど
それなりに生きるという方法もある筈だ

死にたいなー
私の努力ってなんなんだろう
むくわれなくても仕方ないけど
必死に頑張って努力して、成果が少しは出てるのに
投げ棄てられて踏みにじられてバカにされて、
そして、努力してなかったことにされてる
私の作ってきたものすべてこっそり捨てられて、
なんにもしてないくせに口先だけってことになってる
そんなに憎くて嫌いなら、面と向かって言って欲しい
表面上親しげにされて、すごく怖い
あのひとがいるかぎり、わたしは何をしても無駄で何も産み出せず、誰からも認められない

もうつかれた
いなくなって欲しいなら、いなくなってあげる
望みが叶ってあなたは幸せになれるでしょ？

>>47
俺だったらそんな所は見切りをつけて、さっさと転職するけどな

希望の4月1日といわれるけど、絶望しか感じない。
事故で死ねばいいのにと思う。自殺より家族に迷惑かけないから。
もう、消えたいです。

俺も事故で死にたいや
通り魔にさっくりでもいい

死にたい

死にたい 楽になりたい

生保の抜き打ちの自宅訪問があったんだが
今回は寝起きだったから（ピンポン何回も鳴らされてやっと起きた）
「スッキリした顔してるから腹立つ」と言われて嫌だったなー
いつもの暗い陰鬱な表情だったらいいのか、と。

うつ病じゃないから、寝起きは調子良いんだけど毎日昼〜夕方・夜にかけて
暗くおかしくなってゆく日々

>>53
そんなこと言うなんて酷い奴だな
嫌な気持ちが少しでも早く消えるといいね

今すぐにここから道路に飛び出して死にたい
もうダメだもう嫌だ

>>55
同じ気分だけどｱﾄﾁｮｯﾄ生きようって毎回唱えて頑張ってる

自分を誰もしらないところにいきたい
過去すべて捨てたい
近所からあの家の息子さんはーとか噂されてる

>>57
噂されるのは嫌だなw
仕事できるようならば頑張って働けば、変な噂もそのうち消えて
好意的な印象を持たれるんじゃないかな。

>>58恥ずかしながらバイトにさえ応募できない…情けない…

毎日人間の気配させられてしんどい。見張られてるみたいだ。

盗撮、盗聴の気配あり。
一日中雨戸を閉め切って、洗濯物も室内干し。
外出も玄関の出入りする時が見張られているようで一番怖い。
簡単に引っ越すことも出来ないし、薬の量が増えるだけ。完全にビョーキだわ。

4月で会社の仕事量が減ってそれで休み増やされてクビにされそう

ちょっと暴れてくる

野郎の嫌がらせ

山姥バーさんとおっさんだらけ
糞じじーと糞ババーだらけ

何でこんなに不公平なんだ
辛すぎる

なんだか調子悪い。。。
最近いつも不安になる
不安なような絶望のような感覚で辛くなる
年末頃のあの頭の中が静かでクリアだった状態まで回復したい
頓服飲みたくないのに飲むしかない
今日はそこまでいってないけど、昨日はトイレの壁紙が動く幻覚見えた
もう統合失調症には疲れた。。。

働かないで年金もらってる怠け者とか世間では言われるけど、
働いて健康な脳の人のほうが絶対楽だと思う。。。
こっちは大量の薬の副作用で太ったり痩せたり生理止まったり身体が動かしにくかったり
眼球が上向いたり、副作用に耐えて薬を飲んで
それでも幻聴妄想不安に苦しんで毎日地獄、薬の副作用がとどめになってる

きっと健常者は、あの年末頃のような
静かでクリアな脳内環境なんだろうなぁ。。。
あれが続くなら働けるわ
もうダメなんだよ、統失辛すぎるんだよ。。。
働くとか無職とかの前に死ぬか死なないかとかそういうレベルが日常なんだよ
恵まれた環境でそだった健常者には一生精神障害者の気持ちはわからないだろうね

もう壊れてる俺はあああああああああああああああああｄｇｆｇｈ

理解ある親と彼氏と病院で知り合ったメンヘラ友達がいるだけマシなのか。。。
彼氏は健常者だけど、病気には理解ある、彼氏の妹がメンヘラだからね
でも、彼氏でも少し病気への考えのズレを感じる事がある。。。

>>70
ネットには理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないか。
自分が働いてないことについて、何か不満があるように感じるんだけど、
そんなに焦らない方が良いと思うよ。
統失の人に対して誰も無理に働けとは思ってないだろうし。
今は寛解することを目標に回復するのをゆっくり待っているだけで十分じゃないかな。

>>67
あんたも辛いんだな。

>>68
統失は本人しか苦しいのわからないからしんどい

野郎の幻覚ばかり見る。、、。
右を見ても左を見ても野郎。、、。

後ろを見ても前を見ても野郎。、、。

野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。
野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。
野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。

野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。
野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。
野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。野郎。、、。

どっか確実に逝ける崖ないかな。今すぐ死にたいけど計画をたてないと。

>>76
そんなに死に急ぐこともないんじゃないか。
何かやり残したこととかないの？

人の夢は、はかない→儚いと書く


何故か、人生は苦労することを前提とされてる。ある程度歳を取ると
落ち着くが、若い頃は買ってでも苦労をしろと言い伝えがある。

これら言い伝えや諺や人生経験上、共通点をくくれば、、、

やはり生きる意味は試練を乗り越えるところになってくる。
その乗り越えた先は、、、いや、まだまだだ。

老いていく辛さと死の宣告を忘れてはならない。
じゃあ、人間て死ぬまで苦労させられるの？

業を持ってる以上死ぬまで続くであろう

仕事疲れた・・・
今日も酒飲んじゃお

>>79
お疲れ様。
飲み過ぎ注意。

>>80
ありがとう。一杯だけにしておくよ。

>>79
仕事お疲れ様〜。
仕事できているだけでもスゴいよ。

あまり無理しないでね…。
自分も仕事で身体と心を壊して休職するはめになったから。

>>82
ありがとう。
実は以前仕事のストレスから統失を発症したんだよね。
だから、今はなるべくストレスが溜まらないように心がけてるよ。
お互いに無理はしない程度に頑張りましょう。

診察の後にラーメンを食べるのが唯一の楽しみ

死ぬ勇気がほしい。ハルシオン複数飲んで首吊ったら苦しくないかな。あと一歩なんだけど、、、苦しくなってやめちゃう。

風呂上がり服をきようとしたら指に針をさされたような痛みが走った
驚いたら服の中から蜂が出てきた
最悪だ蜂に刺されて腫れた…

>>68今は精神障害が何百万といるからね

あんななにも心配ない人生送ってる人が精神病だったり 世の中想像以上にみんな疲れてる

友人にシカトされまくりで辛い

私が何をした？
他の人には話しかけたり情報あげてるのに、どうして私だけシカトするの？

『一万人の中の一人』でさえ注目して貰えるのに『400人弱の中の一人』でも注目して貰えない

本当に死にたいよ
このまま眠って永遠に目覚めなければいいのに

自分が制御できないのがつらい
薬飲んでるのにコントロールできない
周りの人に変に思われて馬鹿にされてる　もう終わりにしたい

私も馬鹿にされてて辛い。死にたい。

子供産んだことを後悔してる。
おろせばよかった。
全ての選択を間違った。
その選択の責任が自分にありどこにもぶつけられず苦しい。
子供にぶつけるようになる前には終わらせたい。

死ぬ勇気がないのが一番の苦しみ。どこかの島で亡くなられた方と
変わってあげたい。存在を消してくれ

もう死にたい

偽善者乙

ま―、結局人間は皆ひとりだから。
家族っていっても
仲良くて理想的な家族は本音、稀だと思うよ。
一緒に過ごす家庭内での孤立とか仮面夫婦とか拒絶や嫌悪、殺したい程、憎いとか、
そんなものはたくさんあるよ。
外側からは見えないだけで。
主さんはひとりぼっちって感じてるようだけど、家族がいようといまいと実は皆独りなんだと思うょ。

ここで限界を超えて自殺した者いる？

628: 優しい名無しさん [] 2014/04/01(火) 21:59:24.11 ID:a1EHvrWR

>>626
何がわかってないの？
私は現実にアル中からは脱出してるよ
酒を節酒できなくてイライラしてるの？
そんな人を煽る事しかできないからあなたはいつまでも酒浸りなんだよ。。。
もしくは完全な断酒でしか酒をコントロールできない人かな？
>>627
ありがとう。。。
元は毎日寝起きから眠るまで、焼酎をラッパ飲みしてたから
完全なアル中だったと思う。。。
今は毎日どころか月数回の飲酒だけだし連続飲酒もしない

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1386176915/628

酒で迷惑かける人とは結婚したくないわ
久々に父親が酔って帰ってきて怒鳴るもんだから無視してたけど
そのうち食器や空き缶が私の顔に飛んでくるかなとヒヤヒヤしてた

本人は暴力を振るっているつもりなくて愛情表現らしい
母親には暴力は振るったことない（不倫相手の金まで工面してもらって離婚したのに
愛人を見殺しにして家に戻ってきてメシ食わせてもらってるから）
愛情表現で窒息死させられる恐怖感味わうことなんてあるんだろうか

死にたい消えたい何も希望がない、ないというよりは持ってはならないもの

660: 優しい名無しさん [] 2014/04/01(火) 23:15:45.17 ID:a1EHvrWR

メンヘル板って変なヒキコモリが張り付いてるんだよね。。。
ネットに命かけてる感じの人が居る
みんな大人になって友達や彼氏作ったり、薬で安定したり、成長しているのに
ひたすらネットの煽り合いだけに命かけてる人が張り付いてる
ヒキコモリなのかただ性格が歪んでいる人なのか。。。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1386176915/660

引きこもりで何が悪い！早く死ね！花火！

http://hissi.org/read.php/utu/20140401/YTFFSHZyV1I.html?name=all&thread=all

株か宝くじで大当たりしないかな
働きたくないよ

毎日寝過ぎて辛い
起きようと思っても起きられなくて気付いたら夕方
不眠も辛いけど過眠も辛い
周りはただの怠け者としか思ってないし
ここ最近毎日12時間以上寝ても眠くて起きられない
起きたら情けなくては泣けてくる

もうすぐ寝る時間か、何で夜は寝るのか？

夜寝て起きたら夜の絶望感

>>104
判るわ。幸せな時間が布団の中にしかないんだよな。

玉子ボーロ懐かしいな。

中学のときの遠足のおやつによく入ってた

>>107
現実が嫌で寝逃げしてるのかな…
もう自分じゃどうにもならなくて辛い

自分の場合、過眠は薬の影響だと思ってるの
夜寝るのは、昼夜逆転になるとやばいから

薬減らすとなかなか寝つけないけど、一度寝ると起きられない
早くこんな時期から抜け出したいよ
今、昼は暖かくていい季節なんだろうな…

鉄拳のパラパラ漫画で不覚にもｗｗｗｗｗ
http://hayabusa5.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1396366869/

しかし花火はPCでの打ち込みほんと好きなんだな。
めんどくさくてそこまで打ちたくない。

おまいらもう寝たんけ

>>104
寝過ぎって言っても、本当はちゃんと寝れてないんだよね、殆どレム睡眠状態
俺の場合も、どんな睡眠薬でも中途覚醒と夢ばかりで深い眠りができなくてね
もう諦めたんだ
そんで、ちょっと考え方変えたんだ

起きてる時間、いかにぼーっとしないようにするかって方に
ナルコレプシーみたくなる時があったし、起きててもだるくてなんも出来ん感じだったので
睡眠考えるより、起きてる時覚醒作用のある薬の方にもっていけないかなって

以前はよくあるドリンク剤で誤魔化してたけど、糖分多すぎて飲めなくなってね
そのドリンク剤に含まれてる成分の薬を探し始めてる

夢の世界の方が楽な人はちょっと違うかもしれないけど、寝てる方が楽って気持ちは分る

198: 優しい名無しさん [] 2014/04/01(火) 23:28:01.16 ID:a1EHvrWR

>>197
市役所で問い合わせるか、ネットで調べるといいよ
いい所あるはず
私の主治医はショートステイには「やってみようか」という返事だったよ
否定する先生も居るんだ。。。
たしかに、入院する直前みたいな状態で入るという考えのショートステイの施設もあるよ
でも、別の施設では休憩や家族や本人が疲れた時に利用するのがショートステイだと
言うよ
私はその後者の施設のショートステイを使ってるよ。。。
というか、今利用してるその後者の施設は前の月にもうケースワーカーさんが
「来月は何日にショートステイしますか？」みたいな感じで
調子悪い時に使うというより、休んだり遊びに行く感覚になってるよ。。。
バーベキューとか色々イベントもあるしね

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1339239165/198

大都会新潟の夜景で和みましょう
http://travel.biglobe.ne.jp/yakei/images/photo/toki_p.jpg

>>95
人間は根源的に孤独だわな。その暗闇の心に一筋の光明を入れようとして
神様に祈るのよ。いるかいないかわからない神様がいると信じて。

彼氏が自殺して1年半
未だに立ち直れない
最初からお互い結婚するつもりだったけど
7年間遠距離で付き合った
その間一度も具体的な話はしてこなかったけど
繊細で真面目で初めて心から信頼出来る人だった
長年入院してた彼のお母さんが亡くなって、しばらくして後を追ってしまった
その時初めてどうして遠距離恋愛だったか
結婚を言い出さなかった理解できた
彼の心の中にはお母さんしかいなかった
私は彼の心の隙間を埋めるためにちょうどいい相手だった

彼がいなくなってしまったこと
それ以上に裏切られたような思いだけが残ってしまった
もう誰も信じられない
つらい

疲れた 死にたい 限界 ダメだ

退職したい

どんなに穏やかな心でいても
どんなに笑顔を心がけていても
どんなに優しく接していても
なぜか誰にも好かれない
なんで遠巻きに私のことを見ているのですか
なんで私以外の人と接するように私と接してくれないのですか
だから相談相手もいない
なにが悪いのかわからない
なのに毎日蓄積される悲しみ焦り虚しさ憤り
ツラい！！！！！ツラいよ！！！！助けて！！！！って高層ビルの最上階から叫びたい切実に
もうたえられない
助けて 助けてください
誰か…

俺も疲れた。単独事故で死にたい。もう未練は無い、こんな世の中

ネット上で励ましてもらえても実際は一人っていうのがすごくこたえる
今まで孤独が過ぎて頭おかしくなってたけど
誰かに愛されたいし触れたいし触れられたい
だから大人しくしてるのに誰も寄り付かなくてワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どうしたらいいのかもがいてもがいてしぬのか
そうだしの

愛したい

ピーちゃんにあいたい

退職を取り消したい

生きてるのか死んでるのか分からない

無理してポジティブになってもそれは一時の幻想で、元に戻った時にまたもっと辛くなる

>>119
その男はお前の事なんてなんとも思ってねーよ
遊ばれて捨てられた馬鹿女の屁理屈は見苦しいな

本当に限界
本当に

人間あまりにも長いこと孤独や人から無愛情な振る舞い受けると頭が
変になってくる。

誰にも相手にされず生涯孤独を強いられると何の為に生きてんだろう
と疑問から始まり、やがて脳に異様がきたしてくる。

買え買え詐欺紛いの口車や婉曲した表現が嫌い。感性が合わない人と同じ空間にいるのは苦痛だ。

思い出すと吐きそうになる。辛い。お金貯めてちゃんとしたカウンセリングができる心僚内科に行きたい。

眠い。

毒父親を殺したい そして共依存の母親にも腹立つ

ああ…刻が見える

蜂に刺されたし最悪だ

ホント疲れたわ

荒らしはスルーしましょう。。。


さっきまでデートだったけど飲まなかったよ
このまま今日も飲まない予定。。。

勝手に学生時代に対人恐怖になって、それを何年も引っ張って勝手に悪化して結局は仕事やめちった愚図且つ木偶の棒ですた
これ以上ご近所の目とか将来の不安とかもろもろで足を引っ張ったりするのは悪いから家出ますよん、金もアテも知識も社交性もないし詰むかなー

あー、変な事しようとしてるってのは分かるんだけどなー
思いとどまって実家でしっかり就活させてもらうのが一番正しい道なんだろうけどなー
ちょっとしたプレッシャーとか、怒られると萎縮して胃がキリキリして耐えられないのよー

一応校区内で一番良い高校も入ったし、大学も公立入ったし取り敢えずそれで許しておくれー
まるで関係ないけどねー、何年前の話だよって感じだし、ゆるしてくりー

生理二日目。。。
なんだかイライラする
彼氏とごはん食べてきたけど、なんか調子悪いなぁ。。。
生理不順だから病院もいかないといけない
どう考えても精神科の薬の副作用で生理がおかしくなってるから
こんなの婦人科行っても薬減らすように言われるだけの気がする。。。
それとも精神科の薬を飲みながら生理もちゃんとくる薬あるのかな？
ピルはググると精神の薬飲んでいる人には良くないみたいなこと書いてあるし。。。
どうするんだろう
これは頭の良いお医者さんに聞いてみるしかない

寂しがりやなのに人間不信、接客業が長かったので対面はそれなりに
取り繕えられるが一人の時はまったくしゃべらないし対人恐怖症でもある。
周りからは　明るいね･･･　って言われるんですがこれ以上仮面被るのは
しんどい。でも寂しがりや。

>>142
何にもやる気が起きない

お前はもう限界かぁ？
けんもほろろ

kannkanngakugaku

かんかんがくがく

友人と関わりたくなくなったから
LINEとかやめてやった。
このまま死のうかな

今まで私の事を馬鹿にしてきた奴らを八つ裂きにしてやりたい。

　　 　　　　　　　　　　　　　ζ　　　　　(⌒Y⌒Y⌒)　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣＼／＼＿＿／／∵∴∵∴＼
　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　＼／　　 　 ＼,∴∵∴∵∴＼
　　　　　　　　　　 /＼ 　　⌒　　⌒　 ｜⌒　　 ⌒ ＼　／　　　＼｜
　　　　　　　　　　 |||||||　　　( ｡)　 ( ｡)｜ ( ｡)　 ( ｡) ｜　( ｡)　 ( ｡)｜
　　　　　　　　　　 (6-------◯⌒つ ｜ 　 　 つ　 ｜　 　 つ　　｜
　　　　　　　　　　 ｜　　　　＿||||||||| ｜　＿＿＿_ ｜　＿＿＿　｜
　 　 　 　 ,＿＿__／＼　／　＼＿/ ／　 ＼＿／ ／ 　 ＼＿/　／　ほほう？
　　　　 r'"ヽ　　 t､　　＼＿＿＿_／＼＿＿＿_／.＼＿＿＿_／ それで？それで？
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/　　 ヽ＿＿,,/ 　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ j　,　　　j　|ヽ j　,　　　j　|ヽ
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |　/　　　/r　 |,　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|　''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|￣'ｰ-､,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j＿＿＿_）--､j＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/ _　　　　 　　/_　　　　 　　/
　　 　|　 　　 　"'ｰ‐‐---''　　"'ｰ‐‐---''　 "'ｰ‐‐---''

爪噛む癖が治らない。
ささくれ剥こうとするのもやめられない

人間サンドバックってなんだよ

俺なら傷つけていいのかよ


訳がわからないよ

憎たらしい人間どもを八つ裂きにしろ

早く滅びろ人間ども

>>151
同感

俺を奴隷にした奴を許さない
俺から人権を剥奪した馬鹿どもを許さない
貴様ら何様だ

家族嫌いすぎる
惨殺してやりたい。

友達は鬱アピしていろいろ押しつけたりしてきてウザい。

友達いるだけありがたいと思った方がいいのか。

>>147
ラインやフェイスブックはストレス溜まるだけだろｗ

あれはただの自己顕示欲の強い哀れな奴らだ

生理不順ひどすぎだから、婦人科紹介してもらった
来週の初め頃に紹介状持って行ってくる。。。
精神科の薬を飲んでいれば、生理不順になるのは当たり前だと
私はずっと考えていたしあまり気にしていなかったけど、
お薬で治るなら生理くるように、お薬飲みたい。。。
生理不順という副作用に、さらに薬を追加するというのは
なんだかおかしいけど、やっぱり生理はしっかりきてほしい。。。

>>155
LINEは凄くストレスたまる。
やめてよかった。
>>156
多分俺、自己顕示欲強いんだよ。
無駄に声でかいから部活以外では厄介者扱い。
まぁ、親が俺の言う事無視するから、
大声で言わないと伝わらないのかなっていう、餓鬼の頃の馬鹿な脳が出した答えが原因なんだろうけど。

花火さん何でsageるようになったんですか。

>>159
簡単に私についてこれないようにだよ
。。。と書くのもやめようかな
ストーカーしつこいからね

http://www.youtube.com/watch?v=SkJhu9EAo3g

もう全部がどうでもよくなって
放り投げてしまった。
でもまだどこかで体面を気にしている自分がいる。
甘えだってのは分かっているけれどどうにも体がうごかない。一歩踏み出してしまえば楽なんだろうけれど。

自分の人生捨ててしまいたい。
このままの状態でいても自分の首を締めていくだけだってわかってる。
もうどうすればいい。

体が怠い、体力がでない

>>155わかる 現代人はいらないストレスを自ら抱えにいってる

人が怖いのに家にいてもゴミのように過ごしたとか思ってしまう

もう何でもきやがれってテンションが異常に高くなったりする時がたまにある。
笑いの沸点も低くなったりする。あの謎の自信と度胸がいつまでも続けば辛くないのに…。

ベゲタミン減らす時がきたかも
ロヒとハルは減らさなくていい、
どちらもこんな１２時間も効果が残る睡眠薬ではない
それとも他に使っている統失の薬が原因かな
睡眠時間が長すぎる
先生はベゲタミンが原因だと見ているみたいだけど
ベゲタミンは減らすのが難しい薬だと言っていた
もう８年はベゲ飲んでる
私も不眠には１０年以上悩んだから、睡眠に使う薬を減らすのはものすごい怖い
不眠のあの眠れない夜の辛さをわかっているから
でも過眠もしんどい毎日があっという間に終わってしまって嫌だ

先生に処方してもらったツムラの漢方のダイエットの薬すごすぎる
あれだけ強かった食欲がなくなった
朝昼でせんべい一枚とかチョコ数粒とかそんな感じ
夜は卵焼きだけとかゆで卵一個とかアイスだけとか
すごい食欲の減り方
かなり太ってしまっているから食べないでいられるのは嬉しい
体重も一気に減った

布団の中幸せとかいう人うらやましい

睡眠障害だから最悪だよ

寝ると必ず悪夢を見て苦しい。

明日が来なければいいのに…。
自分には今が限界。
死ぬなら今しかないのに。

もう薬を飲むのはやめます
今月中には死ぬので大丈夫
最後の数週間くらいは薬を飲まずに過ごしたい

年金入ったら新しい布団買おうかな
安いのでいいや
気分転換になるかも

今夜はぜんそくが出てる
ぜんそくの薬吸わなきゃ
それでもタバコを吸う私はバカなのか死にたいのか

殺してくれ

どう頑張っても今月いっぱいが限界。

親友が死んじゃってから１年か
今でも実感があまり無いわ
ソフトバンク同士で何も用事無いのに毎日何度も電話何時間もして
お金がある日は喫茶店やドンキへ一緒に行ってた
なんでも話して死んじゃう３日前も会ってた
今でも死んじゃったとあまり思えないし、電話をすればまた出てくれる気がする
毎日本当電話ばっかしてたからいなくなってすぐは変な感じだった
親友にありがとうと伝えたいな
本当に楽しかった、あんなに仲良くなれた友達は生まれてきてから親友だけだった
ありがとう

明日好きな人に謝りに行かなくちゃいけない
気が重い
気が重すぎてお風呂にも入れない
綺麗にして行かなくちゃいけないのに

はっきり言ってもう好きじゃない
この一か月間ずっと悩んでた
もともと世界の違う人
だから私だけが怯えて悩んでた
明日挨拶程度して謝ったらもう会いたくない
自分の真面目な性格が呪わしい

別にこのままほっといても向こうは私の事なんて忘れてるし
忙しいし仲間もいるしどうでもいいんだけど
なんか強迫観念にかられてるかんじ
辛いや

仕事先のチーフをメールで食事に誘ったけど
返信来ない…失恋＼(^o^)／ｵﾜﾀ

せめて飲み友達にでもなりたかった…。

メンヘラになった頃の曲聴いてる
もう１４年も過ぎたんだなぁ
中学でメンヘラになって、
あの頃は誰も信用できなかったし。人間が怖かったし
自分の事も嫌いだったし誰にも心を開かなかった
とにかく、死んでしまいたかった
それが少しずつ人と喋れるようになって、人と仲良くなったりして
友達や恋人を作れるようになって、人と付き合えるようになると自分に自信もてて
少しずつ成長したんだなって思う
やっぱり人間は一人では生きていけないのかも
人間なんか大嫌いだったけど、今は人間は好きとはいえないけど嫌いではないや
親友だった子や、彼氏や、母親は好きだけどね
今は友達は居ても親友と呼べる友達はいないや、寂しいけど仕方ない

>>180
何聴いてるの？私は鬼塚ちひろの眩暈聴いてるよ。
花火さんだよね？理解ある彼氏いるんだしいいじゃない。
私は惨敗だお＼(^o^)／

あまりにも明日の事が憂鬱すぎて頓服４錠飲んだ
今日は顔も洗えないからメイク落としシートで拭いて
歯を磨いて睡眠薬飲んで無理やり眠るしかないか
不安でチョコレートも一袋食べてしまった。

明日行きたくないけどお母さんと約束しちゃったしなぁ
でもやっぱり無理かも
私病気だし何でもう好きでもない人の為に
こんなに心を砕かないといけないのか
私が悪いんだけどもう一か月も過ぎてるんだよ
こんなに気にしてるのは病気のせい？
普通の女の子だったらこうゆうときどうするんだろ
無理やり会いに行ったりしないよね
私無理しすぎ。。。

>>176
なんで死んでしまったの？

まだ花火のマネしてる37才キチガイ婆さんいるんだな
痛々しい奴だ

>>132
いまの自分だわ

私37じゃないし花火さんの真似なんかしてないのが
文章見てわからないの？
しつこいんだよバカ男

>>132
無関心が一番辛いよね

37才のキチガイ婆さんなのに普通の女の子とかw
お前はキチガイだしババアだろ

俺を知ってる人間の俺に関する記憶を全部消し去って俺も何処かに行きたいな
もう 時間が経つのが苦痛だ
やりたいことまだたくさんあるけどしんどいわ疲れた

限界 助けて

死にたい

誰か殺してくれ。俺を殺しても無罪でいいから

祈るといいぞ。
祈りは、人間の根源的な孤独を癒し、人の目を意識しすぎることから少し解放してくれる。
人との比較で感じる幸福や不幸から、しばし離れて、絶対的な幸福があることを
気付かせてくれる。一番心に効くのは感謝の祈り。

祈りには、
潜在意識の暗闇がもんもんとして不幸感が滲み出してくるのを
癒す効果もあるみたいよ。神がダメなら仏様。お線香でもあげてみたら。
神棚でもいいぞ。

その点、小島よしおは評価されるべきではないか

>>178
相手も忙しいのかもしれないし、気長に1、2週間待ってみたらどうかな。
あと、そのチーフの人って彼女とか奥さんはいないんだよね？

安らかに眠らせてくれ。
毎日毎日、悪夢で目覚める。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320325197/443
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

>>183
心臓とぜんそく
元々、親友は糖尿と高脂血症とぜんそくと心臓の病気持ってたし薬飲んでた
入院する事もたまにあったけど、毎回元気になって退院するし
退院するとまた食べたらいけない身体なのに
お菓子とか親友の母親が怒るのに、親友は隠れて食べていて
ダメだよーって私も笑ってた
今思うと、笑わないで止めればよかった
いつも親友は明るくて、入院してもすぐ元気になって退院するし
まさか死ぬなんて思っていなかった、だから死んじゃう３日前に会った時も
いつもと同じ会話しかできなかった、ありがとうって言えばよかった

西野カナの曲で、
「たとえば離れていても何年たっても変わらないでしょ私達ベストフレンド」って歌詞がある
良い歌詞だな

>>195
独身、彼女は色んな人に探りを入れた結果
多分いないと思われる。
チーフは仕事先変わって新しい環境に置かれてるから返信遅いのかも…。
でも返信無かったらなかったで、
そんな酷い男こっちからお断りだと思うようにしたよ。

狂うほどセックスしたい

>>200
メールの送信先は間違えてないんだよね？
まぁ仕事テンパってるのかもしれないし、もうちょっと待ってみなよ。
それでも返信無かったら、もっとマメな人探したほうが良いかもね。

>>202
メアドは心配になって仕事仲間に確認したから合ってると思う。
あとチーフは私が統失なのを知ってるんだよね…。
ありがとう、もう少し様子見るわ。

また野郎に付きまとわれてる
うんざりやもう

>>201そんな貴方にプレゼントっ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〔

>>205
臭い汚いお前のちんぽ晒すな蛆虫ゴキブリ野郎！

自営業やってるけど
仕事が無い
もうダメ
経済的にも精神的にも死ぬ

いつまで耐えられるかな…
かなりヤバイ
精神科に行くカネが無い

幻聴がひどかった時期が原因で、
今でも小さな音がしたり、何の音かわからない音が怖い
その音の元がわかれば安心する
ああ幻聴じゃないなと思って安心する
幻聴がひどかった時期が今でもトラウマになっている
今はもう何年も統失の薬飲んでいるから前みたいなひどい幻聴は無い
でもやっぱり音が怖いわ
どうしても音の元を探してしまう

幻聴はまだいいんだけど
妄想はまだまだ回復したと言えない状態
相変わらず権力団体や警察やヤクザや何かとんでもない大きな組織に
私の事を調べられる気がする
すごく怖い
携帯で話している人見ると恐ろしくなる、私の情報を報告しているように見える
コンビニさえキョロキョロしてしまう
視線恐怖とか対人恐怖ではないから、外出れるけど
権力団体に狙われている気がして怖い
コンビニ行くとみんな探偵や私服警官やヤクザからお金をもらった人に見える
これが妄想だと思えない、現実だと思ってしまう

今を切り抜けても、その先でまた更なる困難が待ってる。
全く希望も楽しみも無い。

>>208
役所か保健所にそういう人の窓口がある筈だよ

寝起きで意味不明な理由で俺に文句言ってきて言い返せば今までの学費を返せ
家からでていけ 籍抜く
ホントいい家庭に生まれたよ
人生は生まれた家庭によって半分は決まるね

私は親からいつも完璧を求められて育った
パチンコ依存症だった母親は家事をしなかったし掃除が下手くそで掃除しなかった
だから小３くらいから、私は学校から帰ってきて一番にやることは
ご飯を炊くことだった、そして洗濯掃除して、お風呂沸かして
やっぱりパチンコ依存症の母親は帰ってくるのが遅いから
弟のために私が夕飯を作る事も多かった
私がその家事全般で、できていないのがあると父親に怒鳴られた
小３から中学までその生活は続いた、いつも完璧を求められた
ごはんだけ炊いて「よくできたねー」なんて言われた事が無い、全部完璧にやったって
たいして褒めてもくれなかった、それが日常だったから
だから神経質で完璧主義な性格に育ったんだと思う
一つでもダメだと、もう全てがダメに思えてくる、潔癖症や強迫性障害だった時期もある
今は統合失調症になってしまった

私に家事を押し付ける父親もおかしいけど
それに甘えて家事をやらずにパチンコして毎日遊び放題だった母親もおかしい
あの頃は母親は働いてもいなかったから
家事は私、稼ぐのは父親、母親はただ毎日遊びまわるだけ
こんなクソ家庭死ね
出て行きたいけど障害者年金だけで生活できるとは思えない

蛆虫ども死ね

>>215
彼氏と同棲は？
親友は自殺でなく病死？

いつもいつもいつも愚痴や弱音聞いて聞いてーって頼ってくるくせに、ちょっとこちらが落ち込んだ発言をしたら、私のほうがしんどいしお前のは甘えだからふざけんなもっと私の話聞いてよほらほら！！っていう対応をされた。
もう無理、開放してほしい。

海外の歌手の歌はすごいなぁ
生きる力をものすごい持っているような声
歌がバラードでもロックでも、歌声の強さに驚く
元気が出てくる
もっと生きようって

>>217
家事ができないいいいいいいいいいいいいいい
誰か家事やってえええええええええええええ
彼氏に失望されるのが怖くて家事やってますアピいつもしてる
私は小さい頃から家事は得意だったけど、今は気力なくてできない
だから同棲できない
親友は病死だよ、心臓とぜんそく

仕事疲れた、けれども今日はもうちょっと頑張る
統失でも年収1000万いくことを証明してみせる
統失の人に対して少しでも希望になれれば嬉しい

むしろ、年収1000万の人が統失になるのかも。

>>222
鋭い考察だな、発病前は年収1000万超えてたよｗ
俺は仕事のストレスで統失を発病したし・・・

>>219
その通りだ。

だから今の邦楽の奴らは口だけでぼそぼそで誤魔化しが見え見え。
鬼塚聞いてみたけど全然うまくない。

どんな音楽感性してるのか疑う。宇多田もへたくそ。
野郎の邦楽はもっと下手くそ。

外国のパワーあるだろ。生き生きしてるし

_(:3」∠)_死にたい

まわりの人巻き込んで
堕ちるとこまで堕ちた
もう誰も自分なんか信頼してくれないだろう
誰にも会いたくない

こっから立ち直ることなんてできるのだろうか

家から出たいけど金がない。
生活保護の相談窓口に行っていろいろ相談したけど
自分の病気と親の不仲程度で他人様の税金いただくのは申し訳ないと
思い直したけど、父親がいるとやっぱり具合悪くなる
外に出て働くことは医者に止められてるからネット販売でこそこそやってるけど
もう何もかも嫌だ。
明日の朝目覚めたらゴミにでもなってたらいいのに

今の歌い手って頭がおかしいのか？

暗い表情できっち見つめて口だけぼそぼそと動かして歌う、
気持ち悪い。

死んでるのか？お腹から力出して歌えや！こっち見つめるな！
無関係で歌に全力つくして歌え！

棒読みみたいな歌い方、抑揚もなにもない。お経よんでるのか？
ああ？このド素人どもが！

ヒューイアンザニュースのパワーオブラヴなんてすげーパワーあるぞ！

バラードでもイキイキしてる。いちいちカメラ目線で歌わんしな。

少し上を向いて希望溢れてる表情つくってるし。

自然に楽しく歌ってるし。バックの音の構成のしかたもうまいし。

俺はもう白旗を揚げるよ。
降参だ。人生に負けた。社会には勝てなかった。
学生時代は6畳一間の部屋で皆と日本を変えようと語り合ってた頃が懐かしい。
この国は変えられなかったどころか会社の1部門さえ変えられなかった。
残念だけど、俺は先に降りる。

>>229
切ない、しみじみくるな。

よくわかるよその気持ち。己の無力さを嫌っていうほど思い知らされ

>>229
何歳？
わかる今の日本には全然未来がないよね
未来に希望がないのを目先の楽しみでごまかしてる

チーフにメールなんて送らなきゃ良かった。
薬飲んだから糖質の症状は抑えられてるけど落ち込みが酷い…。
今は米米クラブの愛knowマジック聴いて元気出してる。
子供の頃お母さんにコンサート連れてってもらって
ディズニーみたいな世界観で好きになったんだよね。
今日一緒に仕事してたオバチャンから電話があったんだけど、
オバチャンがチーフに電話したら凄い素っ気ない態度で呆れたて言ってた。
もう終わった私達の事、私の事なんてどうでもいいんだと思った。

もう限界どころではなく、死ぬかどうかの瀬戸際。ほんとうに辛い。
苦しい、誰かに話を聞いてほしい。相談したい。楽になりたい。痩せて恋愛も楽しみたいし。
いや、人がそばによると頭が混乱するので無理だな。なんのための人生かわからない。
もうちょっと、そういうのとは関係なく、自分なりの楽しみを見つけよう。

宗教は嫌いだがそういう考えに至る人間には向いてるかもな
どうも誤解されてるのか死んだときやら世界の始まりやらばっかりが取り上げられるけど、今の本質は違う
イスラム教なんかすごくて、神様が望まなかったからで説明される
キリスト教も仏教も実はそういう説法（？）あるんだよね

要は無駄に自分の力を過大評価した挙句に「出来ない、辛い、出来るはずなのに；；」って言ってるようなもんだな

金が減っていくのが恐怖なんだとわかった。
何の恐怖？
それは生活出来なくなる恐怖、つまり死への恐怖だとわかった。
死にたくはないのだと。

一度人間は原点に帰ったほうがいい。

原始人は死にたい、消えたいなんて考えない

科学や文明が進み過ぎて人間の心が余計なことに

振り回され荒んでゆく。本来の生き生きとした自然な

心が失われてるかもだ。社会ストレスが精神疾患を

次々と生産する。

法人税は下げるんだってよ。この国は終わった


【経済】自民税調、法人税引き下げ、今月中旬から検討本格化
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396452076/

今後働かない高齢者がどんどん激増し若年層がどんどん激減する。
つまり若年層に負担が激増しどんどん苦しくなるよ。
人口激減し過ぎて社会制度や経済が破綻する可能性があり大量の移民受け入れすらありえる。
未来は暗黒が待ってるよ。

>>236
なぜだと思う？
原始人には時制を意味する言葉がないから
思考は言葉で考えるからね
原始人には過去も未来もない

俺ら現代人は過去の柵と未来への不安で戦ってる

もうやだこの国。ローンはないけど父は最近ガンで亡くなったし
私は統失、妹はニート、母は定年近い専門職で母の収入と父の遺族年金でなんとか成り立ってる。
母が病気になったらうち終わりだよ。

薬飲んだし湯たんぽ作ったしもう寝る
今日は頭を洗えてよかった

>>241
花火さんおやすみ〜(^^ゞ

>>241
子供の頃、ゆたんぽで火傷してから湯たんぽが恐怖症になった

さて俺も寝るかな。

未来の暗黒に乾杯ｗ

9 名前：名無しさん＠１３周年＠転載禁止[] 投稿日：2014/04/03(木) 00:30:34.44 ID:1zSAVeZn0 [1/4]
消費税は上げて、配偶者控除廃止でサラリーマン増税はやって
その上で法人税は下げるのか
安部ってのは弱い奴から金搾って金持ちに献上するのが得意な奴だな

10 名前：名無しさん＠１３周年＠転載禁止[] 投稿日：2014/04/03(木) 00:30:53.20 ID:l7lgWOdu0
ガソリンの税金に消費税かけるのやめろー。
そのうち暴動怒るで。

11 名前：名無しさん＠１３周年＠転載禁止[] 投稿日：2014/04/03(木) 00:31:09.72 ID:N58JdeQ60 [1/2]
誰かが言ってたけど
社内留保に課税したらどうなるんだ？

【週刊現代】「世界一の投資家」ジム・ロジャーズ「消費増税は最悪の愚策」「安倍首相は、日本経済を破壊するとどめを刺した張本人」★３
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1395911686/

父が亡くなった時は手続きが凄く大変だった。
私は統失になってから頭が馬鹿になって
簡単な計算も出来ないレベルだから、
母が亡くなった時は妹に手続き任せるしかない。
でもそんな妹は今ニート。

>>223
金で心が壊れるくらいなら、安い給料でも心に平安があった方がいいわな。

>>236
人間が原点に戻るための方法が、神と自分の一対一の関係を思い出す、祈り
がいいのよ。祈ることで原点に戻る。そういう私も苦しいのだけどね。

おお、私のＩＤすごい。LOVE＝愛が出た。
一抹の愛があったのかな。

>>249
今日はなにかよいことありそうなIDですね。

早期覚醒がつらい…また寝付けないな。

氏は４２歳、妻帯者、子供なし。
休職期間満了で会社を解雇。
投資歴１８年にして、１億を超える不動産も所有。
障害年金を受給する双極性障害の天才肌。
ぴょん吉君が不甲斐なく、現在月２８万円かけ顕微授精を行なっており、
Ｊｒ．誕生が今年最大の目標。

ピーク時１億２０００万の評価額も、現在実質２０００万まで下落。
さらに１０００万の税金、カードローンの返済、ぴょん吉君の将来など、
次々と降りかかる難題。

確定拠出年金の還付金をつぎ込み、マンションを売却し、
なんとかポジションを維持できるか、日経１４０００円の今がまさに正念場！
めざせアフィリで洗濯乾燥機！！

http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/

test

>>248
神なんて信じたくない。あれを信じるくらいなら自分自身を信じたい

>>248
ところでさぁ、何で宗教法人は税を納めなくていいだろうね。
同じ人間なのに不公平だわな。

坊主丸儲けって言うくらいなのに

政治家と結託してんだろうかあいつら？
京都の膨大な土地もただで使ってるし。まあ、あそこは観光客
でもっているようなものだけど

>>253
ばかだな、宗教はそんなに怖くないぞ。
そもそも人の心の平穏のために生まれたのが宗教なんだ。学問的にはね。

信じるものは救われる、ってあれ、マジだかんね。

お前は100%自分を信じられるの？
誰か尊敬出来る人が居たとして、そいつを信じられる？
人は隠れて人には言えない事をやるもんだ。


だから神なんだよ。絶対に裏切らない。

神を信じれる人は幸せだ。俺を含めて仏教徒の日本人は神を信じないから、生きるのが辛く、死に希望を抱いてしまうんだよ。

疲れた。もういいよ。殺していいから許して。楽になりたい

誰もいない世界にいきたいな
もう疲れたわ こんな家庭
努力なんて大してしてこなかったけどもういいだろ
俺にしちゃかなり頑張ったよ

>>255
神が存在してるという根拠を示してくれ。

自分自身信じるって意味がお前にはわからないようだな

人をいきなり馬鹿とか言うお前にはなんの説得力もないな

まず、お前は人に対する接し方を学びなおすんだな。

匿名だからといってそれは関係ないぞ。

宗教信じて楽になるなら信じればいいが、金は使うなよ

宗教信じる奴は、自分の限界を越える苦難を抱えている奴が
多くて信心するのはいいけど、大概、人を勧誘するよな。
迷惑千万なんだよ。

>>253
あなたは正しいと思います。
きっと活路を見いだせるでしょう。

宗教は否定しない。悩んでいる時、絶望している時、弱っている時など
救いを求める人に力を与えてくれることも多いだろうから。
ただ、お布施だ、寄付だ、出家だ…露骨に本来の目的をさらけ出すところはダメ。

自信喪失してるし、どうしたらいいんだ

>>237
もうどうでもいいよ
わかってて票を投じたやつがいっぱいいるんだから折込済みだろ
いまさら文句つけたところでお前誰に入れたんだよ納得しろよ
ってぐらいの得票率だっただろ？
それとも台湾みたいになるまで勉強できないアホチンばっかなのか

子供が出来ない
高額な治療を受けるお金もない
毎月毎日苦しくてどんどん頭がおかしくなってく
今までの自分の人生を悔やんでる
全て自分が悪いのはわかってる
毎日毎日酷い頭痛が襲ってきて何もしたくない
もう何も考えたくない
消えてなくなりたい
自分なんて最初からいなかった事になりたい

>>265
子供が出来ないのは自分だけの責任ではないだろ。

暴れてくる

>>253の言葉に何だか惹かれるものを感じ、そっとメモ帳に写した

>>265
別に、子供を産むことだけが、人生の全てじゃないだろうよ。

私はまだ結婚もしてないし相手もいないけど、
子供なんて出来たら産めばイーかくらいにしか思ってないよ。

それに

どーしても子供欲しけりゃ、養子でももらえばいーわけだし、
ユニセフのなんとかペアレンツ制度とかもあるし、
ペットを子供代わりに育てるっていう方法論だってあるんだし。

根につめないのが、一番いーんじゃね？！

明後日練炭自殺します。
練炭と七輪、ガムテープ、チャッカマンを買った。
あとほかに何か用意した方がいいものあるかな？
睡眠薬はいっぱいあるよ

アカンチャリンコこぎながら鼻ズルズルいうぐらい泣いてたわ

もう幻聴？幻覚？が怖いわ
ヘッドホンつけて動画見てたら
後ろを何度も何度もドスンドスン音立てて通る音がしたし気配もあったのに、
現実には誰も通っていなかった
もうなんなの本当嫌なんだけど

冷静に考えろ。

もうダメ…

以下ラーメンスレ

>>258
バカに説明しても意味がないことの典型だな。
文字は読めるみたいだけど、理解できないんだもの。

図書館行って宗教学あたりの本ちらっと読んでくれば分かる。



お前たちはまったく、物事の表面しか見えていないのだな…。

ああああはあ

今晩越せるかな…

花見客　手止め足止め目を止めよ　死に行く我を　酒の肴に

自分は何を言っているんだ？完全に首を絞めているけど一度転がりだした雪玉は止まらない

もうあの頃には戻れない。
ごめんね。ごめんね。
本当に愛してたよ。

ラーメンなんてどんだけ食ってないんだか
あ　お店のラーメンね
カップラーメンはこの前久々に食ったな
精神病んで体重7kgを二週間で落としたら血圧も下がったお
ケガの功名

夜は嫌いだ。孤独感に押しつぶされそうになる。

私は夜の方が安心する。
昼間は孤独感が増す。

朝が一番憂鬱やな

俺は夜が危ない。
寝ても悪夢を見る。

>>286
同じ。怖くて眠れない。

とりあえず働き口を見つけないとな
そう思うと主婦ってすごいよな
毎日家に居て自分で自由に使えるお金もほとんどないのに
気を病まずに生きてるんだもの

あーもう限界

母親の毒に毎日イライラしてる
首絞めてやろうかと思ってる
殴りたい
気の済むまで殴り殺したい
それができないもどかしさ
水だけでもぶっかけてやろうかな
つきとばすくらいならすぐやりそう
包丁があれば
すぐに刺してしまいそう
何もかも人のせいにするクソ女
惨めなクソ女
虐待してやる

頑張れない
良いことよりつらい事の方が多すぎ
疲れた

しんどい
死にたい
こんな生活もう嫌だ

>>266,269
ありがとう
もう少し気楽に考えるようにする
人生思うようには全くならないね

>>276
おい、馬鹿はお前なんだよ！お前字が読めない馬鹿か？
意味も分からない馬鹿か？糞が付くほどの馬鹿なんだな。
自覚しろな大馬鹿者。そうやって詭弁してるお前の卑怯な話など
聞くまでもないわ

クズはとっとと出ていけ！お前は神が味方にいるんだろ？
なぜ限界スレにいる馬鹿なんだ？

おいクズ！お前はバカなんだから俺みたいな賢い人物に言葉を
かけてくるな汚らわしい

>>276

バカには死んでもバカってのはお前のこと



哀れな馬鹿だなお前は

結局今日も1〜2時間しか眠れなかった
毎日頭痛でもう嫌になってきた

うむ、容姿が一番重要。
内面だって、容姿があってこそ育つもんだ。
学生時代を思い出してもみろよ、ぼっちだったのは不細工ばかりだろ。

私の周りではみんなフェラしてる

もうここで本音言ってもいいですか。
私が本音言うとあいつらがまた噂するので><;
済んだと思ったらまた私の悪口言ってる
セコイ何で私ばっかりなの
そんなに言われるなら自殺しよっと
確か飛び降りて死ぬのが一番楽って聞いたし
血が出るぐらい全然慣れているもんね
ついつい怖くなってしまったら
手を思いきり離そう
途切れた手紙をばらまきながら

隔離スレたてるといいよ
そこならいくらでも書ける
虚しいけど攻撃はされにくい

>>289
1日中、顔を突き合わせていれば、仲の良い関係であっても嫌になるさ。
あなたの病状がどのくらいなのか分からないけど、
家族だからって、あなたの病気を理解して対応してくれることは期待できない。
見た目、普通だし、軽度なら残念ながら甘えにしか見えないし。
俺は、それもあって平日はデイケアに通っている。
デイケア以外で外に出て、お金を使わずに過ごすことは難しいから。
これ以上関係を悪くしたくないなら、一人暮らしを考えるとか、
経済的に無理であれば日中だけでも夜だけでもいいから
家から出ることを考えた方がお互いの為じゃない？

なにもかもつまらない

手術の後遺症が大変
激痛が一年以上
ありえねー一番簡単な手術なのに＾−＾；

祖母が84で癌がリンパまで転移して
死にたくないつってるんだけど

その半分も生きられるかどうかわからんと思ってた私からすれば
84まで生きたなんて十分じゃねーかよ

>>303
世の中みんなジコチュウでわがままだからな

嫌なこと考えないようにしてるけど予想以上にしんどい

朝起きた瞬間が一番辛い

うちのじーちゃん最近死んだ
死にたい死にたい
言ってたみたい、癌が痛かったみたい
死に顔は穏やかだったようだ
自分は何年も会ってなかった
９３歳だと。
１０年ほど前は「すまんな、あとちょっとや＾＾」
「もうすぐ逝くからな＾＾」って言う可愛いひとだった

ストレス溜まりすぎ
やばい

みんなどうやって1日を過ごしてる？
暇があると嫌なことを考えてしまうから
何かやりたいんだけど、趣味とかないから
寝逃げするしかない。

私もストレス溜まってどうやって発散してよいのかわからない。
テレビ見れない、マンガも普通の本も読めない。何をしても苦痛にしか感じないのが本当に苦しい。
唯一の趣味だった絵を書くことも出来ない。

確かにそう！
暇だと嫌な思い出ばっか頭に浮かぶ
そしてイライラ…

自分も何もできなくなった、生きている意味が無い
自己啓発？そんなこと考える気にもならない、生きているのさえ意味が分からないんだから
今日は少し暇だったので散歩してきたんだけど、普段していないゲーセンとか買い物とか・・
考えて歩いたけど、フラフラで歩き回っているだけだった
結局ゲーセンもつまらないだろう、イライラするだろうと思ってやってない
一瞬一人カラオケでも入ってみるかなと思ったが、一人で入る勇気が無かった

ツイッタやるのすら怖くなってきた

命の電話に電話した
初めて優しい人だと言ってくれた
でももう死ぬことしか頭にないんだ
自殺の方法なんかきいてごめんなさい相談員さん
せめて幸せに死ねるよう(保険金が降りる死に方になるよう)お祈りしていてください

今日を生きようと言ってくれたけど、あと3時間生きて何になるんですか
生きてる限りお金がかかるなら、もう生きていたくない

苦しい

ここに来ると少しだけ安心する

もう嫌だなぁ
さっき雨の中ずぶ濡れになりながら帰りながら思ったけど
ほんと何の為に生きてるんだろうな
もう消えてなくなりたい、なにも考えたく無いよ、死にたいなぁ…

ドライブでも行ってこようかなぁ・・
昔は峠を走るのとか好きだったけど、いまは走っていてお金がもったいないって
運転に集中して苦しさは若干忘れられるけどな、でもあのときのモチベーションはないんだよな

車が運転できるのはうらやましい
俺は運転やめざるを得なくなった

でも、自分も薬飲み始めているから運転が怖いかもしれない
精神的にも不安定さもあるしぼーっとしたら嫌だ
でも車に乗っているからにはその責任を感じながら乗れるとまだ思っている
それができないとしたら自分も車を降りるのだと思う

俺も仕事つもったときは、明日やればいい、仕方が無い、と自分に言い聞かせて
帰ることにしている。上がうるさくても、ブッチするくらいで良いんだよ。
どうせ周りも変わりはしない。少し自分守るのが得意な容量良い奴がいるだけだよ。
健康より大事な仕事などない。最後は仕事変わったところでだれもこまらないし。
疲れたら休暇が大事。いっそ、仕事辞めて出直ししようぜ。

統失で妄想が苦しいんだけど
内容がおかしすぎるのか母親に話してもあまり聞いてもらえない
聞いてはくれるけどこの恐怖の強さが伝わってない
ただ大丈夫だよとは言われて励ましてもらえるし
母親はちゃんとしてくれているけど
わかってもらえてない
母親以外は先生にも話すけど先生もあまりわかってくれていない
こんなに怖いのに
現実にない事だと普通の人なら区別できる内容なんだろうな
でも私には妄想が現実の気がして怖いんだよ

死にたい

私が死んだらみんな喜ぶよ♪
さっさと骨くだいて♪♪ワタシネっ♪♪♪
しんでおけばよかったな

躁鬱で仕事もう限界。しかし妻子と住宅ローンあるんで仕事やめれない。あなたならどうする？

>>324
何で奥さんは働かないの？

>>321
どんな妄想なの？

>>324
精神科通って、数日でも休暇取れるなら
少し休んでみるとか。

>>325
妻が働いても大した収入にならないんですよ。

>>326
中小ブラックで休みは取れない

>>327
私だったら まず休日に病院行って話聞いてもらって
薬が必要だったら出してもらうかな、
もう通ってたらごめんなさい。

父親は５０代で病に倒れ６０に足を踏み入れた所で亡くなった
自分ももう４０代、健康で『限界だ』とか不幸を嘆いたりしていられるのもあと少しでもうすぐ本当に限界が来るだろう
死にたいとか言ってる奴、本気なら羨ましいだろう

>>324子供つくんなカス

お初です。休職して３ヶ月経ちました。少し回復したものの、今週から調子が一気に落ちて毎日が暇で、色々と過去を振り返ったり、将来のこと思ったり、嫌な事ばかり考えます。
特に朝起きると「また１日が始まった、どうしよう」って焦燥感が襲ってきて、胸や胃が痛み始め落ち着かなくなります。もうどうしたらいいのか、こんな状態から脱出したい。
助けて(涙)

>>326
妄想の内容は今強いのが大きく分けると２種類あって

一つは権力団体かヤクザか私服警官かアメリカかＮＡＳＡが
近所のコンビニで私の行動を見張っていて、
冤罪か拉致か殺される気がする
NASAとかわけわからないのに怖いイメージがある
で、ＮＡＳＡについては先生にも笑われたよ、ショックだった

もう一つの妄想はこの世界を見ているのも聴いているのも私一人で、
時間なんて存在していないけど今の世界は過去か未来のもので
本当は何も存在していなくて、誰も存在していない妄想
一番味方の母親さえも存在していないと思うとものすごい苦しいし
自分ってなんだ？と思うとものすごい怖い

彼氏に妄想について話したら
ハッキリとした「なにそれ、そんな事あるわけない、今は現実だよ」という返事をされて
それ以上ぐちゃぐちゃ言えなかった
健康な人は妄想なんてなくて
あんなハッキリとした考えと意識と精神で生活しているんだと思ったら
よけい自分だけおかしい気がして辛い

俺は統合失調症の妄想＋激痛
普通虫垂炎の手術でここまでおかしくならん
あまりに痛い、簡単で予後がいいって言うのに。
滅茶苦茶痛いのが一年以上、心臓もおかしくなった。
どれだけ痛みを訴えても、精神科領域ですと言われる。
心臓はパニックでなってるって言われる。
過呼吸さえなった事ないけど。
オナニーや入浴でさえ命懸け。

適応障害って形で休職して復職した
だけどミスを乱発する傾向は収まらない
もしかすると解離性障害を発症しているのかも知れない

人格A)ある程度の知能を有しており公務員試験に受かったのも
精神科医で知能検査等を受診したのもこの人格(新奇性探求傾向が強い)
性格は知的好奇心が激烈に高いものの、基本的には怠け者で最低のロクデナシ。

人格B)仕事を失うと困るので(人格Aでは仕事を続けるのは極めて困難)
一部の思考リソースを使って仕事を続けるために仮想的に作られた人格
思考リソースが限られているので通常の公務員試験合格者と比較して
極めて限定的な知的能力しか有していない(分限免職寸前の実務能力)

人格C)人格Aと人格Bの切り替え等を判断する仲介者的な人格

土日祝や仕事の後は人格A・仕事中は人格Bと切り替えていたのだが
勤続25年で共済年金の受給要件をクリアした頃から
人格A)が人格B)を侵食するようになり執務が今や極めて困難

このままだと仕事が出来なくなる(ノД`)・゜・

医療ミスを皆で隠してるって妄想が有る。
でもそれを医者に言うと確実に入院。
しかし、この体調で精神科に入院したら明らかに死が待ちうけてる。
とにかく医者に頭下げて手を合わして検査を頼むが
なかなか検査もしてくれない。ようやくしてもらえても
全部異常無しですよ、って言われる。
これ以上粘るとやっぱしおかしいと思われやっぱ入院なので
精神科領域という説明を受け入れる。
でも痛みは一向に引かない。まいにち呻き声上げてるよ。痛い過ぎる。

>>332
内容でわかっちゃたんだけど花火さんだよね、
妄想は私と似てるね
私は権力団体や国の心理実験に狙われていて
とくに国の心理実験データとる為に部屋や携帯の書き方とかまで
事細かにチェックされてる感じ。
コンビニで権力団体に拉致られるかもしれないって
凄くよくわかる、恐いよね。私も未だに妄想だとは思えないから。

医療ミスのウイキペディアみると
遺体を焼いた後で灰の中から手術用の
ハサミが出てきたとか何件かある
うげ・・
でも俺の場合レントゲン取ってるはずだし有り得ねー
でもこないだの診察で奥の部屋から
「写真他のを用意しろ・・」？？「ｓｊｋｓｋんｃｄｋ」？？？
聞き取れない。でもまさか俺の事じゃなない。まさかな。
別のなにかで多分聞き間違い。そう思うようにした。
誰にも言わなかった、言っても
妄想や幻聴としか扱われない。

花火さんか、もう一人の人か、別の人かに
以前酷い事を書いてしまった、申し訳無い。ごめんなさい。

>>333
健常者には全部は理解されないのは辛いけど、
冷静な意見を言ってくれて現実に引き戻してくれる、
いい彼氏さんじゃない？
私は、家族に権力団体や国の心理実験にされそうと言うと、
冷静に考えて、アンタにそんな価値あると思う？
って言われて、
少し現実？に戻れる気がするよ。

ディストピア妄想？は俺もある、監視や実験体？
巨大闇組織妄想？みたいなの。周りから見たらアホとしか思われないけど。
あと誰も存在してない、時間さえないとか
母親の事を宇宙人で実体が無いとかいう妄想も。
統失の妄想って男女でも大体似通ってるのかな。
ジョギングしてた時も暴走車の意味の無い怖い幅寄せとか急発進とかあった。
狙われてるのか俺、みたいな。、周囲からしたら
お前がおかしいって言われるだけだからリアでは言わないけど。
てか俺の文章は既にかなりおかしいので、２ｃｈでさえ相手にされねえ＾０＾孤独だ

２ｃｈさえ俺の作り出した妄想で
誰もいなくて俺以外は機械が書いてるのか？さえ思う
だから通じない＾０＾
てか俺が機械でオンボロ時代遅れのアンドロイド？
＾０＾俺キチガイすぎる
やっぱ俺の脳味噌がおかしい＾０＾

手術後は抗精神病薬飲むと発作や発疹が出る
発作は毎回死ぬ、俺死ぬ、やべえ・・ってなる
で、飲まなくなるっしょ？？どうなるかというと
妄想がもう服薬してるときの比じゃない＾０＾
服薬してる時が１００なら９９９９９９９９９９９９９９倍の
無限大になる＾−＾

で、こういうの書くと
大概スレストか、きめえ出て行けカスってなる。
たまに関わってくれる人がいてるけど
言う事は、薬飲め。いあいあ飲めるもんなら
飲んでますよ。もともと真面目に服薬するほうだったし。
飲んでてもおかしかったっけどさ。俺は。
それに寧ろ抗精神病薬大好きだったし。

花火さん湯たんぽでも作って
お布団でぬくぬくして元気だしてね。

孤独じゃああああああああ＾０＾
俺のせいだけど。
放射能なんて漏れてないんじゃないかって
妄想が有る。
だってさ、我欲の塊の政治家が
フクシマ行ったり、未だに関東や
国会にいてるし。ありえーん＾０＾
てか政治家やキャスターっていい人だね。
俺はフクシマいけんよ。カントーも。
ああ。おれ糞すぎる。
＾０＾おっぱっぴ

>>337
似ている人居てよかった
心理実験はなんとなくわかる、薬のデータとられてる気がする
すごい怖いよね
これが妄想だという証拠もないし
苦しいよね
ありがとう

俺以外は詐病？って妄想も有るし
噛み付いてしまう。
俺が死んだほうが世界は平和になるが
死ぬのが怖い＾０＾
てか俺の書き込みだけ透明になって消えてそう＾０＾
ああ、無限大妄想＾０＾無間地獄より酷い＾０＾

>>340
たしかにそうだね
冷静な彼氏の意見に驚いて理解されないと思う反面、
そういう考えもあるのかと思って、たしかに少しスッキリしたよ
いい家族だね

>>345
ありがとう
湯たんぽ今夜も作るよー今シャワー浴びてきたよ
これからお湯を沸かして湯たんぽ作って寝るね
ありがとう、少し今夜はメールで色々あって辛かったんだ
それでシャワー浴びて泣いて戻ってきた
元気だすね、本当にありがとう
>>345さんもゆっくり休んでね

あの世へ言っても更に深い地獄が続いてそう＾０＾
てか俺死ねるのか＾０＾死ねない妄想も有る＾−＾
ジョルノジョバーナにゴールドエクスペリエンス打たれた
ボスみたいに永遠に死ねずに苦しんだらどうしよう＾０＾
てか今がそれのように感じる＾０＾もういやああああ
普通これだけ痛いと死ぬと思うんだけど＾０＾
頭吹っ飛んでも死ねなかったらどうしよう＾０＾

孤独だ＾０＾荒らしにも思われずスルー＾０＾
俺だけ運営に弾かれて透明化？
俺の書き込みは誰も見えてないのかーーー＾０＾
もう妄想にさえなってない＾０＾
俺は異常どころか存在もしてない＾０＾
並行世界の人間＾０＾
妄想だと言ってくれーーーー＾−＾
お前は統合失調症でそうなってると言ってーーー＾０＾。

頭も割れるように痛い＾０＾
てかナポレオンの恐怖や痛みに耐えるのは死より偉大だ
って言葉が支えだったけどもうそんなんじゃねえ
もうよくわからねえ
俺死ねるのかよ
くそおおおおおおおおおおお

あかんわ・・２ｃｈでさえ並行世界や機械の書き込みに思える
ドアの向こうは宇宙空間に思えるし。
俺が空けた瞬間に向こうの普段の生活空間がホログラム？で作り上げられる
※妄想な
あーきっついわー

>>350
>>345だけど、私は絶賛失恋真っ只中だよ＼(^o^)／
仕事先の管理会社変わって私は清掃の仕事大変なので辞めて、幻聴妄想でてきて
チーフだった人は清掃の管理会社変わるから別の勤務地に移動で
だから31日の夜に飲みに誘ってみたんだけど未だ返信なし＼(^o^)／ｵﾜﾀ
ただの飲み友達にでもなってくれたら良かったんだけど
それすら嫌がられてるって事だよねｵﾜﾀ(^o^)ノ

恋愛も仕事も出来るって軽度統失やーん＾０＾
ここでさえ変な危ないキショイ存在としか思われず
リアル文字通り触ってはいけない人の俺＾０＾
本当のオワタさんって俺みたいな奴だろー
一人突っ込み＾０＾駄目でんがな

てか軽い人は統合失調症スレには来ないんだよねー＾０＾
こういうとこにいてるし、妄想も深くない
冷静だし俺から見たら家族や恋人の意見も聞き入れるし
普通の人がすこし疲れただけのファッション統失やーんって思っちゃう＾−＾；
統失スレの妄想はもっと凄いですしおすし＾０＾
しかしファッションお洒落統失あたらしいな＾０＾

仕事始めたら幻聴妄想酷くなったから辞めたんだよ…
こっちの事情もわからないくせに軽々しく語らないでほしい…。

やっぱ俺ら真性から見ると詐病みたいにしか見えない＾０＾

>>355
失恋したらさらに良い女になろう！
悲しいけど泣いてる暇は無いから恋せよ乙女だよ
でも、メンヘラにとっては恋愛ってすごく精神を消耗するよね
恋愛では健常者の人も悩むだろうけど、メンヘラはその何倍も悩むし
悩みすぎて病んじゃうくらい
次はきっと良い男の人に出会えるよ
仕事をやったという実績が>>355さんにはあるからね
統失なのに仕事をするってすごい努力と根性が必要だよ、
精神も辛いし統失の薬は副作用もひどいから、健常者が働くのよりも何倍も力が必要だよ
それを働いて頑張ったんだから、自信もってね

>>360
ありがとう
体も精神もギリギリだったので
少し休養取ったらまた活動再開するよ、ありがとうね！
恋せよ乙女、泣いてる暇はないもんね。

>>361
休養中は身体も心も大切に休んでね
好きな物をネットで買ったり、好きな事して、あとはたくさん眠ってね
お仕事頑張れたんだから自分に自信もってね
統失で働くってすごい事なんだからね
うん、恋せよ乙女だよ
近所だったらメイクとか教えたい

ごめん、レス途中で送っちゃった

>>361
>>362の続きだけど、近所だったらメイクとか教えたいｗ
元キャバ嬢だからメイクは得意だよｗ
メイクはすごいよ
髪型も巻いたりしてあげたいな
ケバいのが嫌ならナチュラル系メイクもできるよ
楽しいだろうなぁ

>>362−363
メイク教わりたいけど私は埼玉だからなぁ、
ちょっと無理だよね。私は真ん丸二重の垂れ目だから、
下にラインひくと、囲み目メイク？するとパンダみたいになるんで
目の下は白系塗って涙袋作るようにしてる。
あと最近はツケマつけてる。
花火さんみたいにｷﾘｯとした目だったら良かったんだけどな〜。

>>364
埼玉かぁー行けない（；＿；）
真ん丸二重でタレ目なら、アイラインで目を大きくできそう
目尻にアイシャドウで影作って、囲みアイラインじゃなくて
下は白良いね！
目頭から3分の2は白で、目尻から3分の1はアイライン
タレ目いいなぁ、タレ目って可愛い

>>365
ありがとう参考にしてみるね！
花火さんのおかげで少し元気でたよ、ありがとう。
薬も飲んだし
それでは瞼がくっつきそうなので寝ます、
おやすみなさい。

まだ仕事が終わらない・・・
今日は疲れたけど、まだ頑張るよ

やっと仕事終わったorz

タレ目だの全然限界じゃないレスで
一瞬スレッド名忘れた件

>>369
変な構ってちゃん等質女ばっか住み着いてるよね。
女同士メイクの話したけりゃ化粧板行けば良いのに。

>>366
おはよう
タレ目って可愛いから、タレ目を強調しちゃっていいと思うよ


また過眠だー
１０時間だからいつもよりはマシかも

全然限界じゃないよなｗ
スイーツ馬鹿の馴れ合いウゼエ
新小岩でも行ってろよｗ

花火も37歳偽花火も振られ掃除女もいい加減ウザい。

まぁ、ある程度の雑談は良いんじゃないか
ただでさえ暗いスレだから、多少は女性の書き込みがあった方が明るくなるし

統合失調症と言われたけど、こういところに来て
本当に統合失調症に苦しんでいる人たちを見ると、
自分はとても統合失調症なんて名乗れないなぁ、と感じるな。
所詮、甘えをこじらせたレベル。

ほんとに37歳かわからないだろ
花火みたいに自分で言ってるわけでもないし
失礼だから決めつけるのやめろよ

さっき台所で勝手に物が倒れたり電子ジャーの蓋が開いた

もう何にも驚くかや！糞妖怪世界が！
いくらでもやれや

早くいかせろ！二度とこんな気持ち悪い世界に生ませてくるな。
監視はするわ、脅かすは、奴隷のように生かさず殺さず

生き恥かかせて満足か？おい、魑魅魍魎ども

とても辛くて起き上がれない時があるかと思えば何でも来いと言う開く直る自分が現れる時がある。
後者がとても厄介で、本当に向こう見ずな行動を取ってしまう。後は野となれ山となれと、後で後悔してしまう。

>>378
双極性障害かな？

茶碗一杯分程度の量すら一日で食べられない
ダイエットの漢方飲んでいるから食欲が減ったと思っていたけど
単純に精神的に食べ物受け付けないだけだわ
どうせ太ってるし、食べなくてもいいけどさ
過去のガリガリだった頃は
統失の陽性が強くなると一緒に拒食が激しくなる事が多かった
今回、陽性再発した事には気づいてるけど陽性の症状がこれから激しくなるかも
２週間で５キロ痩せた
痩せるのは嬉しい
でも陽性怖いな

インプロメンという、古い統失の薬が今回陽性のスイッチになった
薬を減らしたいと思って勝手に一度やめて苦しくなってまた飲んだんだけど
やめたのがやばかったみたいで妄想がものすごい強くなって
幻聴も、言葉ではないけどｸﾞｫｰｰｰって音がなって電話ボックスの中に居るような感じの
音がたまにするようになった
過敏性腸症候群と内科では言われるし本当ストレスでぶっ壊れた

年末頃のあの頭の中が静かでクリアなあの楽な状態に戻りたい
考え事がグルグルしてなくて、不安もそんなになくて、安定していて
幻聴も妄想もほとんど無くて、年末頃はすごく楽だった
健常者の人はあの年末頃のような静かでクリアな脳内環境なんだろうな
あれが続くなら私だって働けるわ

毎日般若心経を唱えていれば楽になるのかな
一応、全部は覚えてないけど一部なら般若心経言える
覚えるのもできると思う
仏教が一番私にはあってる気がする
宗教にはまれば安心できる予感、何かすがれるものが欲しい
京都にたくさんあるお寺は仏教なの？仏様だし
年金入ったら京都行ってこようかな

京都行くなら今のうち
少ししたらゴールデンウィークや夏休みの時期で
ホテルや旅館が高くなる
でも雨降るとまだ寒い時期だし迷う
真夏と真冬ではないからまだマシだろうけど
やっぱり過ごしやすい時期に行きたいな

>>383
五条大橋の下ならただで泊まれる。
暖ボール持参だけど

>>382
般若心経を唱えなくても、大谷本願寺や知恩院の中に入って
仏像の近くで座ってるだけでも落ち着く。
目を閉じればなお効果的

俺以前は京都に住んでたからたいていの所はわかる。
哲学の径もいい。南禅寺も静かでウグイスの鳴き声着てたら落ち着く

般若心経はこの世は空（仮の姿と言ってて、自分以外は実態がないまやかしもの。
だからこの世界では自分が唯一の実存在でしかいない。

だから一人なんだよこの世界では。おかんもおとんもみな偽の存在。
在るのは自分だけ。自分の意識だけ

だから言うだろ、天上天下唯我独尊て


人間は能力を３０パーセントも使ってなとは、自分の潜在意識を
使ってないてこと。この潜在意識が親を決めたり世界を決めたり
してゆく。

始めは何となくいる親だが（最初は何も決まってない。世界も）、自分が潜在意識にどういう
イメージを植え付けていくかで決まってくる。

マイナーな感情をインプットしすぎると、親が病気になったり、借金を
抱えてたのが後でわかったり、親の仕事が暇になり貧乏だったと後から
気づいてくる。家庭が不幸な設定になる。その逆も然りで

そういう意味で俺は自分自身を信じると言った。
自分が誕生してからは自分が創造主になるわけだ。

神などいない。在るのは自我の潜在意識

>>384-387
ダンボールで寝るのは無理
年金だからそんなに高い所も行けないけど、普通の旅館かホテル行くしかない
仏像のそばで目をつぶるといいんだね、やってみるよ
色々教えてくれてありがとう
仏教は哲学的だなぁ


やっぱり京都行こう
泊まる所は一人で泊まれる所あんまり無いだろうから、弟と行こうかな
彼氏に連れて行ってもらえればそれが一番いいし
彼氏なら良い泊まる所予約してくれるだろうけど、仕事が忙しいみたいだからなぁ
給料は良くても残業が異常で完全にブラックで働いてるし

彼氏はもう今年３７になるから
転職は難しいしブラックでも頑張るしかないんだよね
給料が良いのはいいけど、本当いつも疲れてる
お泊りできる日は私が背中とか足マッサージしてあげるけど
いつも、カチカチにこってるんだよね
入浴剤の良いやつ買って渡したりもしてる
疲れをとってあげたいなぁ

彼氏彼氏うっせーよしね

よく37の男に捨てられないな産めず女

>>389
まあ、ダンボールは冗談だけどｗ

そう、瞑想してる感じでやればいいさ。大事なことは、心に安らぎと
休息を与える。別に悟らなくても、ひらめくのを考えなくていい。

余計なことは考えない。ありのままで。
よく中道を歩むとか仏教にはあるけど、考えをどちらにも片寄せない
ことで、こだわらない心を持つってことに近い。

人は何かと比較してしまって苦を生じさせるんだよ。

>>393
おう、鋭いね。
人と比較することによって苦が生じるというのは的を射てる。
自分が病気の場合、健康な人との差を考えることによって、余計な苦が発生してしまうしな。

>>390
京都行くのか、うらやましいな。
俺は東京だから滅多に行けないけど、暇があったら行きたいと思ってたよ。
何かオススメのスポットとか見つけたら教えておくれ。

>>394
やあ、久しぶりだね。相変わらずジャズ聞いてるかい？

>>396
おう、久しぶり。よく俺だと分かったね。
家のプロバイダだとアクセス規制で書き込みができないから、会社から書き込んでるよ。
ジャズ聞いてるよ。IDがサックスだよｗ

>>397
そっかあ、それはそれは。

おっ、ほんとだねサックス、気づかなかったよｗ

>>393
ｗ
心に安らぎと休息っていいね
そういえばメンヘラになってから色々考え事ばかりで心が限界
瞑想するのは良さそうだね
やってみるよ
>>395
東京いいなぁ、こっちは田舎だから
京都は電車でゆっくり行くか夜行バス探してみるよ
いい所あったらここにも書き込むね

>>399
そうだね、京都でゆっくり楽しんでおいでよ。
面白いところ見つけたら書き込んでよ。
久しぶりに八ツ橋食べたい・・・

>>399
良い旅をな。

さて、風呂にでも入ってから寝ようか

>>401
寝るの早いな、まぁ良いことだけど。
それじゃ、おやすみー

>>402
確かに早いねｗ　おやすみー

>>400
ゆっくり楽しんでくるよ
色々京都の名所ググってたらなんだか楽しくなってきた
生八ツ橋食べたいなぁ
前食べたのは水商売の頃に差し入れでもらったなぁ
拒食だったから少ししか食べられなかったけどおいしかった記憶がある
>>401
ありがとう
良い旅できたらいいな
年金が１５日に入るからそれを使うよ
調べたらお店多くて食べ歩きのほうがおいしいもの食べられそうだから
ホテルはビジネスホテルでいいかなぁ
ホテル代削っておいしいもの食べようかな

過眠だと起きてる時間が短いから毎日がどんどん終わっていってしまって
すごく怖い
睡眠時間減らしたい
でも先生は眠ったほうがいいって言ってたから睡眠薬勝手に減らすのやばいかな
ロヒとハルはこんな１２時間以上身体に残らないはずだから
ベゲタミンＡが原因だと思う
減らしてみようかな

>>405
あんまり寝過ぎても一日がもったいないよね。
俺はエビリファイ飲んでるんだけど、6時間くらいで起きちゃうよ。
しかも、2時間おきに中途覚醒するから結構しんどい・・・
軽い睡眠薬でも処方してもらおうかな。

さて、仕事も終わったし家に帰って軽く酒でも飲むかな。

くびつりいがいでらくにしねるほうほうをおしえてください

>>406
うん、もったいない
６時間かぁ
続けて６時間ならいいけど中途覚醒は困るね
睡眠薬いいよ、よく眠れるよ
中途覚醒にオススメはロヒプノールだよ
もう中学の頃から今まで１４年飲み続けてるよ
副作用もほとんど無いし、ぐっすりだよ
ロヒプノールは睡眠を長続きさせる効果の睡眠薬だから、中途覚醒にはオススメだよ

空虚感がすごい

この頃いろいろあって早くに眠れないなあ
今も何年か前の事思い出してた
あの頃の方が自分自身に活気があってよかったなって
確実に時が過ぎてく事にすごく戸惑ってる
自分だけ歳をとって置いてけぼりになりそうで
今だって一人だけどさ
みんな変わってゆくんだなあ
私は変わってないつもりだけどどうなんだろ
寂しいからできれば誰かと寄り添って生きてゆきたいな
でも長くは続かないだろうな
私はもう一人に慣れきってる
母親以外の人と本音で話せない
もう心は老人だよ
私の人生のピークはたぶん終わっている
でもあきらめるにはまだ早すぎる

一人は辛いなあ
お母さん私一人立ちなんていくつになってもできないから
ずっと側にいて
一人にしないで寂しいんだよ

なぜこんなに生き難い時代になったんだろ
もう疲れた。俺には生きるには無理。楽になりたい

精神的にキツイ毎日。
今日も会社で吊し上げされるし、終わりそうも無い仕事の担当で正直ギブアップなんだよ…。
もう死んで楽になりたいよ…。

月曜日の朝だ
もうイヤだ
辛いだけの一週間がまた始まる
ずっと日曜日がいい

>>405
過眠は、心身ともに疲れており、それを癒すために体が要求しているんだから、
寝ればいいと思う。起きてたって、そんなにやること無いでしょ。
不眠は、明らかにストレスや不安障害であり、眠剤を処方してもらってでも
睡眠時間を確保すべき。放っとけば疲弊していくだけ。

私がなんで本気で悩んでいるのに
死にたいのに一切返信してくれないんですか
もう死にますみんなさようならあ☆

何のために生きてるのか分からない

>>416
文末に☆付ける余裕ある奴が自殺はしない。
まあかまってちゃんの釣り臭いがｗ

>>415
過眠の時期はやっぱり無理せず寝たほうがいいのかな？
毎日早く終わってしまうから不安
年金もらってるから働いてないし、やることがあるわけでもないけど
死への恐怖心があって毎日がこのまま早く終わって
どんどん死に近くなっていってとか考えちゃう

>>409
ありがとう、ロヒプノールって中途覚醒に効くんだ・・・
担当医に処方してもらえるか相談してみるよ

>>420
横レスだけど、ロヒは寝起きだるかったな、個人的には。
セロクエルが寝起きすっきりで、前向きにもなれて良かった。

セロクエルって恐ろしい薬だよ
あれ1錠飲んでた頃は廃人で夕方頃まで寝てた

>>420
ロヒプノールは中途覚醒に効くよー
睡眠薬にも種類があって、寝付きを良くする睡眠薬や、
ロヒみたいに睡眠を持続させる睡眠薬もあるの
ロヒは睡眠を持続させるから中途覚醒に効くよ
ロヒは安全だし副作用も少なくてオススメだし
耐性ついても効果が０にはならないから、私は１４年飲んでるよ
良い薬だよ

今日はニコ生で放送中に友達がお花持ってきてびっくりした
メールでヒキコモリになっててもう遊べないって送って
それからメール返してなかった
そしたら友達がお花もってきてくれた
なんかドラマみたいだなぁ
でも、すごく嬉しかった
ニコ生に花映して、ニコ生放置して、そのまま友達の運転で友達の家行って喋ってきた
元気でた
友達は女だよ、浮気じゃない
かなり年上のメンヘラ友達

私は朝昼晩と寝過ごしてしまった。
明日清掃で使ってた作業着帰しにいく。鬱だ。
友達いるっていいね、私は統失になった時、高校時代の先生が、
友人達に、もうアイツ(私)とは関わるな、引きずられるからって言って
これも妄想か現実か分からないんだけど。
それ以来電話しても出てくれないし諦めて放置した。

でも4月入ってから、いっぱい寝てるおかげか、
働いて疲れきってた時は薬のんでもバンバン幻聴妄想出てたのに
今は消えてはいないけど少し楽にはなってきている。
睡眠て大事なんだと思った。

>>425
友達はメンヘラになってから作った友達が今はほとんどだよ
メンヘラの友達いいよ
気持ちわかってもらえるし、こっちも気持ちわかるし
統失なら福祉のサービスの集まりとかに行くと友達できるよ
みんな年金もらってるからお金ある時期も一緒だし、無理せず付き合える
寂しがりな人も多いし仲良くなれるよ
一人できると、どんどんメンヘラ友達は増えていくよ

ボロボロ　消えたい。

最近オンラインゲームやっててもつまらない。
なんでか元気が出ない

鬱がきだしたんかな
生き甲斐がぜんぜん持てない

死にたい

からだと頭がしびれてフラフラする。これも精神的なものなのかな。

さようなら　言えぬ一言　胸に秘め　親不孝者　先に逝くとは

脱法ハーブ売るやつ死ね

やるならタバコか酒がちょうどいい
変なもの売るやつ死ね今すぐ死ね死ね死ね死ね

心配
もっとメール送ればよかった

>>429
ネトゲはどうしてもやり続けると鬱々としてくるから、たまには外に出たりして気分転換すると良いよ。
ゲームが良ければジャンルの違うゲームやったりしても良い。

あのさ、統合失調症って前頭葉の問題なんだよね？
頭の前のほうに力を入れてみたら少し頭がスッキリする統失は私だけ？
って、力何度も入れてたらこめかみが痛くなってきた

もうさ早く作ってよ統失の特効薬
もういやだよこんな精神状態
妄想も幻聴もお腹いっぱい
いつ寛解になるの？年末頃はよかったけどさ、けっきょく再発してさ
もう疲れたよ
幻聴はほぼ無いけど、変な妄想がひたすら辛いよ生きてる感じがしない

友達の中の一人は宗教にはまってるし
本当、精神的に弱ってる人を利用するやつ死ねばいいのに
脱法ハーブ売るアホもそうだよ
弱ってる人が使っちゃうから、金になるんだろうけどさ
最低本当死ね

080 1458 1661

>>439
通報した

>>439
ぐぐったらなんか業者の番号みたいだね
かかってきたの？

これ見て
http://www.jpnumber.com/mobile/numberinfo_080_1458_1661.html

>>438
ディケアとかはどうですか？

みんなもさ、変な番号とかあったらググるといいよ
統失になってからすごく妄想広がってゾクッとくるんだけど
検索するとすっきりする事多いよ

>>442
デイケア行くくらいなら作業所行くかな私は
デイケアは人間関係が大変だよ派閥もあるし、すごく気を使う
人に気を使うタイプの人は作業所よりデイケアのほうが辛いかも
作業所は規模が小さい所が多いから、派閥も無いし人間関係も楽だよ
あと友達作りには地域支援センターがオススメ

只南無妙法蓮華経と唱え奉る事最も大切なり。即身成仏す。
日蓮

鬱になりならがら介護のバイトと仕送りでギリギリ生き延びてきたがくたばりそうだ。
親父は口論の末俺に金を一円も払いたくないと言い出して実家も売りに出した。
口論の原因は親父が乗りもしない1000万の車を買うと言い出したから。
因みに今のBMWは900キロしか乗っていない。
乗らないなら買う必要ないじゃんと言ったらキレられた。
住むところ無くなるし、離婚した母親のところに行くなら
薬飲みながら行ってた仕事も夜間の学校も通信の学校も全部辞めないといけないな。
鬱になり通院しながらやってた努力が全て無になった。
正直もう生きる気力がない。また一からやり直す自信なし。
もう死なないことだけたで精一杯だ

>>424
きみの放送見てみたいからURLちょうだい

同居人のアル中DV糞野郎が偉そうに説教たれやがって
毎日イライラして頭がおかしくなってきたわ
ODしたったわ馬鹿野郎
糞野郎道連れに逝きたい

あーどこいってもうまくいかないから、ほんとにダメなんだなぁ。人に好かれてみたい

あーもう死にたい死にたい…さっさと楽になりたいわこの世は地獄だ

この世にいいことはない。肩こりがひどい。人間に苦しめられる。
このスレの人ばかりだったら、少しは楽になるのかな。
死にたい

色々と限界だよぉ…。
早く楽になりたい…。

俺も他人に苦しめられてる
もう疲れた

裏切られて心に穴があいた時から二時間しか眠ってない、絶対にあいつのせいで精神変になってる
だって、もう、殺意しか沸かないんだよねー信じていたのになぁ
疲れた何も信じれる気しない
起きられない食欲無い
愚痴を言いたいって欲以外は空
人間不信をちょっとずつ自力で治してる人に、あんなこと、よくできたね
恩知らずが
ほんと世の中は酷い人ばっかり

統失さんは統失専用スレへ

しんどいよ･･･

>>454
浮気されたとか？

胃が苦しいしんどい

ペットに癒やされるわー
メンヘラにオカメインコはやっぱり良いと思う
オカメインコがちょっとヤンデレレベルに寂しがりだから
手乗りで育てると本当可愛い
自分より身体が小さいセキセイインコにすらいじめられる豆腐メンタルがオカメインコｗ
でも、そのヤンデレで豆腐メンタルな所が可愛い
一度肩に乗せるとなかなか降りないし、トイレまでついてくるし
鳥かごの中でも、名前を呼ぶと必死に遊びたがる
おとなしいからそんなに飛ばないし、本当天使だわ
言葉や歌も♂なら覚えるし可愛い

正直、上泉信綱にすれ違いざまに斬られたい
斬られて数歩すすんで「あれ？」って言って首がズレ落ちたい

俺はけんすけ
好きなアニメ
エルフェンリート、グロいから
好きなゲーム
グラセブ、殺せるから

喧嘩
ってこたえたww

頑張ってるのになあー
何で治らないんだろうなあー
話したい人
やりたいこと
全部通り過ぎてっちゃう
大丈夫？っていいたいのに
自分の方が全然大丈夫じゃないから話しかけられない・・・

>>300
ここってお説教スレなの？
分からないならスルーすればいいじゃん
勘弁してくれよ…

ナポレオンは「死ぬより苦しむ事の方が勇気がいる」といったそうだが、その
通りだと思う。人間はいつか死ぬ、宇宙もいつか消滅する。遠い未来、何の痕
跡も残らないのだから生きる意味も空しい。

俺は体がもうだいぶ弱ってるから一日中部屋にいても平気なんだな。
元気がいいならとてもじゃないが辛抱できないだろ。

それだけ精神的にも疲れ体もふじゅうだから（ちょうど入院のように）
その面は苦痛じゃないんだよ。

けど、一日に何度か胃の苦痛が襲ってくる。精神も周りに煽られて
苦痛だ。

早く逝きたい

人間に嫌がらせされててもう疲れた
しんどい

体も精神もボロボロや

たまには(´∀｀∩)↑age↑ないと人こないよ

今日は変なテンションで怖い
怖い
落ち着かなきゃ
落ち着いてはいるけどなんだか不安定なんだよね

年金まであと一週間
頑張ろう
その前に１２日に彼氏と会える、楽しみ
香水プレゼントするよ
グッチの香水２個とジェニロペの香水と、
彼氏にプレゼントにランキングで人気だった香水買った
彼氏にはいつも助けてもらってるからね

いらいらーいらいらー

>>468
キミのTwitterではないからね
ブタ女にも男がいるなんて世の中捨てたもんじゃないないけど
彼氏ネタはウザい（´∀｀;）

別にブタで良いブヒー
彼氏は愛してくれるからブヒー

もうだめだ
なにをやってもだめだ
なんのためにそんざいしているのかわからない
いらない
じゃまなだけ
いらないもういらない
はやくきえなきゃ
はやくはやく
だれか
おねがい
ころしてください
おねがい

さよなら

ダイエット続行中
痩せるぞー
彼氏もお母さんも心配してるから痩せるぞー
キレイになったら彼氏に服いっぱい買ってもらう
ブランドの服とかサイズ小さいのばっかで今は着れないからね

>>474
確か身長167とか書いてたよね
どのくらい太ってるのか知らないけどその身長で豚となると
かなり大柄で迫力あるかんじなんじゃない。
今はどんな服着てるの？
まあダイエット頑張ってください。

>>474 痩せた統失女は８割方キチガイ
君みたいに重度は太っていた方が回りは安心するね

ああ限界超えたかも…しんどい

>>475
プロレスラーみたいだよ私ｗ
背が高くて横にもでかいから迫力はあると思う
服はアマゾンで大きいサイズの服を買っているよ
最近一気に５キロ落ちたからこのままダイエット続行中だよー
頑張る
>>476
痩せたほうがいいよ
彼氏に服買ってもらうのだ
今はディオールやシャネルの化粧品を彼氏が買ってくれるんだけど
化粧は体型関係ないからねｗ
痩せたら彼氏に服買ってもらいたいからそれを目標に２年で３５キロ痩せた
まだまだ太ってるけどね三桁だったし

統失は痩せてようが豚だろうがキチガイだろ？

痩せたハイテンションの人より太ったローテンションの人の方が回りが安心すると思ったけど

>>479
キチガイでも大事にしてくれる人居るからいいよ
彼氏も友達も親も居るもん
孤独な人のほうがかわいそうだよ

痩せ細った統失イケメンとかカッコ良すぎ。

>>480
前みたいにハイテンションではないよ
周りがここ数年ずっと治療に協力してくれてるからね
彼氏と私のお母さんも話したし、私は彼氏のお父さんにも会ったよ
私のせいで周りはかなり大変だったけど、
今はもう前みたいに暴れる気はないよ
痩せてもテンション上がらないと思う

そうだよね、思い出したらここ２年から３年かけて
３５キロも痩せたんだよ
太った時のお腹の写メも撮ってあるから
このまま何年もかけて痩せたら画像をネットに貼る
そしてリアルでは彼氏に服を買ってもらう
ダイエット完了したら達成感で調子よくなる気がする

(´∀｀∩)↑age↑

もっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかったもっと早くこうすればよかった

こちとら１年で１０ｷﾛ増
易疲性がぐんぐん酷くなってるのに

>>487
私は１０キロとかいうレベルじゃないよ
体重が倍以上になったよ
拒食で体型にすごい気を使っていたからよけいにリバウンドだったのかもしれない
薬漬けと入院で一気に増えたよ
あの頃の主治医を恨んでる、あの入院がなければまだあの拒食体型だったのに
三桁まで増えたよ、そして３５キロ痩せてもまだまだデブー
そのへんの弱っちい男なんか、私のお腹でふっ飛ばしちゃうよｗ

>>488
相撲は強そうだなｗ

いいやつみたいでただの偽善で人と比べたら努力という努力をしたことがないと思う
嫌われたくないからいい人のフリをするけど結局嫌われる
被害妄想が激しいとは言われるけど実際人から好かれたことあるかと聞かれたら絶対にない
甘えられ過ぎてて怒りたいけどその人からしたら全然甘えてなくて俺の器が小さいだけとか考えたら怒るに怒れない
何のために生まれたのか 誰のために生まれたのか
この地獄から解放されたい 多分ここは地獄なんだ でも結局俺の甘えなんだよな 頑張れるか 薬毎日十錠飲んでるけどやめたら今より辛い現実があるのか 想像出来ないくらい恐ろしい

>>489
三桁あった頃はガチで相撲できたと思う
そのへんの男より力あったはず
今は３５キロ痩せたから相撲まではいかなくなった
でもやっぱりプロレスとか強そうに見えると思う
背も高いし体重も重いし、実際力あるかもｗ

２年前にうつ病になって一回未遂してきて今日まできたけど
やっぱムリだわ
さいなら

>>492
どうやっていくの？

もう限界
精神も体もボロボロ…
なんで俺ばっかりこんな目に
神様がおまえは、さっさと死ねって事かな…

前は暗いからと嫌いだった森田童子の歌が今では慰めになった。

孤独やな〜バイクを行き先もなく転がすしか心を満たす物がないわ。
あいつが俺の心の隙間に入り込むからや…忘れようとしたら
余計に思い出すわ。辛いわ。最悪や。心を許すんじゃなった。

>>493
以前は首つりで失敗したから
今回は餓死で逝こうかと思ってる

見事に即身仏となってくれ。
俺は餓死は幻冬舎新書かなんかで挑んだけど失敗した人の本読んで諦めた。

餓死はキツいだろ
なんか一番過酷な自殺方法って感じだな

水は飲むからそこまで苦しくないとは思うけどな
正直、一回首つりで失敗してるから俺の中では首つりが一番めんどうな自殺になってる

自殺は一回目が大事だよマジで
一回目失敗すると同じやり方で逝くのが糞むずくなる

餓死だと我慢できなくて食べちゃいそう。
飛び降りの方がいいんじゃないかな。

>>500
あ〜〜、その気持ちは分かるわ〜！
自分の場合、一回目練炭で未遂してしまったから
次は首吊りって考えてたけど
難しいのかぁ・・・・・・
>>501さんの飛び降りの方が確実っぽいなぁ
華麗に羽ばたいてみるか

裕代さん、夕貴さん。
私は戦闘機みたいでしょう？
私は撃墜されるのです。空中戦を必死で遂げて戦ったのです。
ですが、敵機の性能は格段に違います。私は性能も燃費も悪いです。気合と根性で戦いました。
時には雲の中に隠れました。でも撃ち落とされます。
火と黒い煙を吐きながら私は爆発を繰り返しながら落ちます。
遠くにいるあなた達に私が死に逝くのが分かるようにします。黒い煙が私です。

はあ、もう限界
海でマジで死ねるんかね
苦しくなったら絶対あがってきちゃうじゃん
水深も分からないし

金がない
どーすんだよ今月来月の支払い
全部税金
払えねーよ
吊りたいわ

俺も金がない。仕事もない。

PTSDによる過呼吸、不眠、不安症？と言われ薬を飲み続けて何年だろうか。
初めて社会に出た時の職場の上司からの暴力、初カレには殺されかけ、後に自殺未遂。
今カレにはそういうことも全部話してあったんだけど今日揉め事の末に殴られ蹴られ車から追い出され置き去りにされた。
もう限界なのかな。
一応仲直りして今日は帰ったけど、次会う時顔をまともに見れる自信がない。
別れた方がいいんだろうけど、でもまだ好きだから別れたくないし、きっと別れたらもっと酷いことになるんだろうな。
どうしたらいいんだろう。

長文乱文でスマン。
自分の気持ちに整理が着かない。
またODしそうだ。

>>507
何でそこまでされて別れないの？

ど田舎住みで仕事ないし金もない
毎日何もしないで過ぎていく恐怖
仕事したくて都会へ出て行きたくても出て行く手段がない

都会なんかに出てきてもいい仕事なんて何もないよ。
人は皆冷たいし自分の事しか考えてない。

メールの返事が来ない。やっぱりね
もう終わりにしたい。
最後までいい事なかった。

>>508
なんでだろう。人に依存してないと生きていけないからかな。普段はとってもいいやつなんだ。だから嫌いになれない。殴られたのは初だし。誰かによっかかってないと自分が自分でいられない。

いい仕事なんてもうないのは分かってるさ
田舎だと何もすることないから絶望感感じる時間が長くてマジできついんだよ
一度都会で仕事してたけどやめて帰ってきて損した

今日は清掃の作業着帰し忘れたから明日必ず行かなきゃ。
激鬱だ。
>>510
私もメールした相手から返信来ないよ、もうどうでもいい
もうチーフと顔合わす事ないからね…。

>>511
依存症なんだね。直してかないとやばいよ。
人はみんな一人だからね。
あとその男性またあなたに暴力振るうと思うよ。

>>511
依存から目が覚めた時に
自分の人生を無駄にしたことに後悔するよ
まぁなに言われても今のあなたには通じないと思うけど
趣味でも仕事でもまわりを忘れるくらいのめり込んだ方がいい

>>503
例え方が上手いな
ほんま、人間て個人差能力や生まれ持った不公平があるよな。

それを文化的社会人間が平等になるよに少しでも近づけていかないと
いけないのに今はますます格差を悪化させる情のない国にしてる。

いっかい戦争でも起こして原点に帰ればいいんだ。そうしたら人情
も復活もしてくる。何が大切かわかってくる。

弱い者いじめする間違った社会、外交にはへなへなな国家

>>468
穀潰しは田園都市線で決意しろ

>>510
そういうこと。都会にでてきてもろくな仕事なんてない、業者はほとんど
ピンハネの派遣奴隷会社。もしくわ年中募集かけてるはったり会社。
奴らいかに安く奴隷のように使うことしか考えてない。
労働者は商品と思っとる。派遣先会社に出す商品。

精神的に限界。死にたい。

ここ一週間、心臓がバクバクして眠れない
眠れてもすぐに目が覚めてしまう
これって完全に鬱病の入り口だよな
ま、原因は分かっているんだよね
仕事が原因なんだ
やりたくない部署へ飛ばされてさ、そこの上司の考え方とは合わないのさ
異動の打診をしようかとも思ったが、そもそも今の会社に残る気が起きない

で、それを親に話したら
「仕事なんか辞めちまえ。ストレスで身体壊しても仕方がないだろ」
と一喝された
どうやら俺の様子で薄々気付いていたらしい
話してよかったと思う反面、やっぱり親に迷惑はかけたくないという思いもある
とりあえず今日は仕事を休んで、外の空気を思い切り肺に吸い込んでやろうと思う
ここの人たちとは比べ物にならないくらい軽い症状かもしれないけど、
初めての経験（むしろストレス耐性はMAXだと思ってた）だから書き込んでみました
書き込むだけでもずいぶんと気が楽になるもんだね
スレ汚しすまん

苦しいだけなのに、何を支えに生きてるんだろ
死んで楽になりたい

>>520
ここにいる人たちが通ってきた道でもあるとも言えるし、
健常者で、同じ環境で必死に働いている人もたくさんいるだろう。
だから何とも言えないけど、まず精神科に行って診断を受けることだね。

いきるのもしぬのもつらい

>>522
さっき病院を予約しました
都内なんだけど予約が取れなくて・・・
こんなにも苦しんでいる人が多いんだなと思いましたよ

病院では見栄をはらずに、包み隠さず話した方が良いんですよね？
プライドとか世間体とか気にしてしまいそうで・・・
とにかく、この一回きりで解決できるようお医者様と相談します！

私はいつも泣きながら先生に話聞いてもらってるよ
最近はそれすら出来なくて紙に書いておいたの泣きながら渡してる。
包み隠さず話すといいよ。そうじゃないと通う意味もないしね。

>>524
病院って精神科か
包み隠さずに話すのが一つと、あと一つは投薬治療に抵抗を持たない事も重要だったりするぞ
精神科はカウンセリングとは違って話は聞いてくれるけど、それで直接解決してくれるわけじゃないからな
脳が異常な状態になっている事を前提に、薬とかを出してきてくれると思うから気長にな
自分に合った薬見つけるのも少し苦労いるから
医者が合わなかったら変えてもいいんやで

はぁ
金持ちの家庭に生まれた人間っていいよなぁ
世の中金じゃないと自分に言い聞かせて来たけどもう無理だな
食べることすら苦しい
はやく死んで楽になりたい

彡 ⌒ ミ
(´・ω・｀)　だおもお金のなる彼氏が欲しいお
　つd旦~

人と会ってもストレス
1人で家にいても、自分を責める考えや嫌な想像が頭をぐるぐるしてストレス

どうすればいいんだ

もうだめかも
焦る気さえ起きなくなった
どうでもいいや

>>529
そうか…。俺以外にもそんな人は居たのか…

仕事なんかしなくて良い。季節も夏や冬なんか要らない。ずっと春で、動物（特にヤギ）とだけ戯れていられる、そんな世界に住みたい…

死にたい

小保方リーダーと自分どちらが限界に近いと思う？

俺にはお前のレスが限界

小保方はなんだかんだで残るよ

したたかそうだよね。

小保方さんは世界レベルで話題になったからな。
あれをウソだと突かれても自殺しない辺り、鋼のメンタルを持ってる。
彼女の限界はまだまだ遠い。

小久保とか
実家が糞金持ちだから余裕だろ
理研にいる間も高級ホテルに「住んでる」とか言ってたしな

小久保って誰よ

小久保っていう知り合いいるわ

小久保といえばダイエー

>>526
心療内科・精神科ってお医者様に診てもらいました
想像していたのと違って、普通の内科みたいな感じで診察されましたよ
もっと深層心理に踏み込んだカウンセリングとかあると思ってたけどね
でも話を聴いてもらう内にちょっと楽になったかな

今処方された向精神薬を飲んだんだけど、
不安感が軽減されたましたよ
お医者様曰く、自分の症状はごく軽いものなんだってさ
だから深刻に考えず、のんびりと治せば良いって
かかりつけが出来るだけでも精神的には凄く楽にならるから、
今日は本当に診察してもらって良かったですよ
アドバイスありがとう

もう限界なのに車の免許の教習所に通い始めた
限界だわ
バカだった

指導員がビビッてブレーキ踏むまでアクセルべた踏みしてみろ

愛されたい。
そうしたらこの孤独感は、なくなるのかな。

>>545
あなたは男性？女性？
本気になると余計に辛くなるよ。友達程度の関係が一番いい。

愛などいらぬ！

母親との関係に疲れた
いつまで続くんだろう
今日も大声で口論になり、もみくちゃになって喧嘩になった。
母の気持ち悪いところはそうなった後で必ず押しつけがましく機嫌をとってくるところだ。
こっちは疲れてもう母が嫌いなのにいつまでたってもお互いに離れられない。
私は病気で稼げないし母は父親と仲が悪いから私にばかりすり寄ってくる。

こんな母親でももう高齢だし死んだら
私も死ぬほど寂しいんだろうな。
もう生き地獄だ。

>>548
嫌いでも親だから･･･ってありますよね。
俺は母親が逝ってしまっても涙が出るのか判らない。
投資で失敗してから性格的に人を信用しなくなり性格も変わってしまった。
父親の介護もあるし毎日地獄ですよ。
処方された安定剤飲まないとホント俺が逝ってしまいそう。
バイクで走ってるとあーこのまま赤信号で突っ込めばいいのか･･･
とか。毎日自我を保つのにスレスレですわ。

義父母なら一日も早く逝って欲しい
糞だわあいつら
言われた事を思い出すと気が狂いそうになる

限界。誰か私を殺してくれ

限界は生活力もあるし、近づいていないが、精神はもう一杯一杯。
入院がベストだろうけど、まだ無理。

疲れた
ずっと夜だったらいいのに
何もかもが嫌だ

>>547
本能だからな。好きな人ができるのは致し方がない。
しかし、片思いでも、両思いになれても精神に一番響くのが恋愛だと思う。

死にたいだけ

まだ生きてた。目が覚めないといいのに
今日も地獄か　自殺する勇気がないから、事故で死ねばいい

>556
全く同じです…。
早く死にたい願望だけ。
楽になりたい。

死にたいというより
この世界で生きて生きたいと思えなくなった
人間に嫌悪しかわかない

あかん　もう我慢でけへん

りーぶみーあろーん　（一人にしてくれ）

もう限界死にたい

>>558
俺もや、こんな気持ち悪い生き物やと思わなかったわ！
こいつら人間か化け物か知らんが、同じ世界に生きてる
のがしんどいわ

もんま気持ち悪い　＆　根性が悪い
わざと仲が良い振る舞いを見せるしな。絶えず楽しそうな
振る舞いを見せる。笑い顔で仄めかしたり、俺のことビビリ
だと勝手に決めつけて弱みに付け込んで脅しと翻弄。

腐った人間の写真やアニメの顔を押し付けてくる。
余計なこと考えからと絶えず自分の周りに他人の気配を
させてくる。心の干渉、よけいなおせっかいしてるのははお前ら魑魅魍魎
どもだ！

人の尊厳をはるかに侵してきやがる

テレビも糞たまらなくなった



民放連会長･井上弘
「テレビは洗脳装置。嘘でも放送しちゃえばそれが真実」
「社会を支配しているのはテレビ。これからは私が日本を支配するわけです」
「日本人はバカばかりだから、我々テレビ人が指導監督してやっとるんです」
大橋巨泉
｢ﾃﾚﾋﾞは負け組･低度の低い人達の娯楽。芸能人のうちうちを共有したつもりになっているだけ」
元NHK・池田信夫
｢私がNHKに入った30年以上前は、50歳高卒専業主婦がﾃﾚﾋﾞの平均的視聴者だと教わった。民放はそれよりも低く設定しているはず。それが市場原理。」
｢今のﾃﾚﾋﾞは中学生以下12歳に合わせている」
土屋敏男（日本テレビ）
「実は、ぼくら地上波のテレビをやっている人たちは、視聴者を信じていないんですよ。
見ている人のことを、かなりモノがわからない人だと想定して、その人たちにどう見せるかと工夫しているんです。
ものすごく悪い言い方をすると、もう「馬鹿にどう見せるか」と、みんな絶対にクチには出さないけれども、
どこかの所ではみんながそう思っているようなフシがありますね」

>>562
まぁ、その結果がCXの凋落であるのかと。

自分から言えない
もう一緒に居るのつらいのに。

>>564
勇気を出して言うんだ。
少しは活路が開けるかも。

体力も気力もない
金も若さも当然ない
こうやって寝ながら書き込むしかない
寝ている時間だけが唯一の幸せ
このまま二度と目が覚めない事を何年も願っているのに
現実は地獄だよ
リア充とか一般世間でいう幸せってなんだろう
自業自得だけど、もう疲れたわ

>>556
ホントにまったく同じだわ
いつも寝る前に二度と目覚めません様にと願ってるんだけどなぁ

間違えた
>>566 にだわ
こういうちょっとしたミスで死にたくなる

>>566
同じだ
でも最近は、あまり寝られない

もうがまんでけはん
コウナン行ってロープこうてこようかな

あの首つり自殺した大阪地裁の裁判官のように勇気がでないかな

昔（昭和頃）も悪魔の世界だったがそれを隠してた。今の時代みたいに露骨に
なってなかった。今は地獄的悪魔になった人間が支配をしてる。

やっとアクセス規制が解除された
嬉しいー

どうせ死ぬんだからと思ったら前向きになってきた
とりあえずロープと眠剤用意するか

からだが痛い

吊るのは止めとけ、めっちゃ痛いぞ。

ネ申から指令が来た　死ね、と

ころすたい願望が止まらない、特定にだけど。

過眠がひどすぎる
今日は１７時間眠った
夜に眠って起きたらもう夕方、何これ
いつも１２時間睡眠だし、本当いや

先生は眠りなさいと診察では言う
過眠がいやだと話したら、今は幻聴妄想で脳が消耗してるから
眠って脳を休めなさいと言う
脳が疲れていると言う
でも、死に近づくのが早くなる気がしてものすごく怖い
もういやだ辛い

家族に頼んで朝はやく起こしてもらう日もあるけど
やっぱり寝ないとおかしくて
もうこれは統失なら仕方ない時期なのかな？
不眠で１０年以上悩んだのに、今度は過眠
もう＼(^o^)／
脳ぶっ壊れてるわ

明後日は彼氏とお泊りデートだー
早く土曜日来い来い

>>575
やり方間違ってるぞっと

早く統合失調症を治す新薬出てほしい
病んでいるというか、脳がおかしくなってるんだと思う
年金もらって毎日遊んでいると、思われてるけど、
現実は症状と薬の副作用に悩む毎日
早く薬を作ってほしい

また私のレス見てへらへら笑ってる

死にたい
自殺する勇気なんかないから
誰かに殺してほしい

分かる
私も勇気がなくてできずにいる
車に轢かれようかと思ったけど運転手さんに悪いし…
ていうかやっぱりどっか未練がある
だけど死にたい

死にたいって人多いねぇ・・・

絶望に追い込まれる気持ちがわからないんだろうな

>>586
ん？俺に言ってんの？

所謂選民思想也

【医療】統合失調症治療薬「ゼプリオン」、発売から4カ月半で17人死亡！
統合失調症治療薬、発売から４カ月半で17人死亡

製薬会社のヤンセンファーマ（東京・千代田）は９日までに、統合失調症治療薬「ゼプリオン」について、
昨年11月の販売開始から４カ月半で、使用後に17人が死亡したと発表した。

薬との因果関係は不明としているが、取り扱いに注意するよう医師に呼び掛けた。

同薬は４週間に１回、患者の肩や尻の筋肉に注射して使う。使用患者は推定で約１万700人。
17人の死因は心筋梗塞や肺塞栓のほか、吐いたものをつまらせて窒息したケースもあった。
使用後40日程度経過してからの死亡が目立つが、３日後の死亡例もあった。

今の業者の奴らってなんで杜撰なんだ？
きちんと実験や試行錯誤をやってるのかね。

大手スーパーやホテルでのも平気で食品偽造するし、
平成になってから日本は...........おっと誰か来た

企業だけでなく国じたいがブラックと言われる意味がこのことか？
そりゃ生きづらくもなるわ

まして統失なんてなればよけいに、いや、反対か？だから統失の人や
精神疾患が増えるのかこの国は。

別スレでレスを拾ったんだが、別に犯罪擁護するわけじゃないが日本人の
人情や包容力や理解力がなくなってきたなと。



282 重要：マジレスさん[] 投稿日：2014/02/02(日) 13:02:49.31 ID:sxhw7poE [1/2]
法的な犯罪に関わらず、罪を犯したことがない人間などいない
日本は犯罪履歴ある人をいじめすぎだ、もちろん重症な殺人狂者などは
警戒を強めてもショーがないが、いたずらに噂を立て、実質その人を
社会的、名誉的に追い込むという犯罪を犯しているのは、世間なのだ

283 名前：マジレスさん[] 投稿日：2014/02/02(日) 13:07:05.39 ID:sxhw7poE [2/2]
ましてフィクション番組などでやってるが、捨て子を世間は色眼鏡で見るんだ！って、
世間の標準を一方的に押し付けられても困るんですよ、
色眼鏡で見ることが正しいことでは別にないでしょう
むしろ境遇を哀れむべきところで、本質と違うイメージや好き嫌いで
レッテルを貼ることを選ぶ、何て下賤な民族性なんだ

>>589
その注射を主治医に勧められ、次の診察の時「注射、おねがいします」と
いったら「うちはやってない」と返された
そういうことだったのか？

新薬で死者ってどういう事なの
日本って薬の認可や審査が厳しいイメージだったのに
統失だから私も使っていたかもしれない薬だ
怖いな
新薬に期待して、新薬が出るのを楽しみにしているのに
こんなニュースがあったら怖くて使えないよ

新薬で死者がでたのか・・・
これから統失の新薬もうかつに飲めなくなるな

薬なんて、全ての組み合わせを調べるのは不可能だから、リスクは必ず存在するから、
理解してなるべく、使わないようにするのが自衛手段だろうね。

仕事が終わって今日は暇だから誰か面白いネタでも投下してくれ

平成生まれのバイト君がまいっちんぐマチコ先生知らなかったってのが今日の一番の衝撃

さすがに平成生まれだと、まいっちんぐマチコ先生はわからないだろうなw

弟に香水を買ってあげようかなぁ
あまりおしゃれには興味ないみたいだけど、
もう２０代なんだし、つけたらいいかなと思った
男でブルガリとか定番すぎるし、ブルガリ以外がいい
最近自分にプレゼントにグッチの香水２つとジェニファー・ロペスの香水１つ買った
彼氏にも最近人気の香水プレゼントした
何か香水を弟に買ってあげたい
優しい香りが似合いそうだけど、何がいいかな
名古屋まで行ってまた香水選んであげようかなぁ
弟本人も気に入る香りがいいだろうし、色んなブランドの香りを試せる百貨店連れて行こうかな
イメージではシャネルのチャンスが弟には似合いそうだけどね
香水の匂いは個人で好き嫌い分かれるから私が選ぶのもあまりよくない気もする

名古屋ああああああああああああああ
でも、京都行くのは無理になった
彼氏に連れて行ってもらえるなら行けるけどね
母の日のプレゼントを注文してしまったから無理
ホワイトゴールドにピンクダイヤと普通のダイヤで、できているかわいいペンダントを
母の日に注文した
キャバやっていた頃に毎年その店で母の日のプレゼント買ってた
まだそのお店がネットにあったのが感動して注文してしまった
お母さんに見せたら喜んでたから届いたら喜ぶと思う
旅行もいいけど色々ポチるのも楽しいわ
ヒキコモリな私にはぴったりな趣味だ

>>600
俺はヴェルサーチのBlueJeansをよく使ってたな
結構良い香りだよ

ピンクダイヤは愛人やっていた頃にプレゼントされてから
なんとなく好きになった
かわいい
キャバやっていた頃も欲しい物聞かれて答えるのは
一番はグッチだったけど二番はピンクダイヤだった
あの頃の外見に戻りたいorz
お金稼ぎ放題だったのにな
いくらでもお金が手に入ったのにな
キャバのアフターでのやりとりが面倒でソープいった時は一晩で１０万以上稼ぐのが
当たり前だった
予約入りすぎてナミさん今夜は売り切れですーみたいなｗ
ナミって名前はキャバでもソープでも使ってた

>>602
ヴェルサーチかぁ
良い香りなんだ
男の人の香水の情報ってなかなか入らないから、
貴重な情報ありがとう
百貨店行ったら探してみるよありがとう

>>604
そうそう、俺が大学時代に女の子から始めてもらった香水だから
なおさら思い入れがあってさ
香りが気に入ったら是非弟さんにプレゼントしておくれ

でも、水商売やっていた頃に戻ったら
あの過激な拒食に戻るんだろうなぁ
摂食障害が本当にひどかった
その反動で今これだけ太ったんだと思う、そこから真面目にダイエットして３５キロ痩せたけど
まだ太ってる
一番体重が多かった時は、私が二人分以上の体重になったからね
恐ろしい摂食障害を体験した
苦しかった、拒食も過食も苦しかった
今は普通に戻れて、食べ物への執着も消えて楽になった

>>605
女の子からプレゼントされるなんてこのイケメン！ｗ
いいねそういう思い出
女の子がプレゼントしたって事は、
女の人が男の人につけてほしい香りなのかな？
いいね
探してみる

>>607
ちなみに女の子が喜ぶのはやっぱりグッチなんだw
俺が女の子にプレゼントしたブランドはティファニーとか4℃だったな

１６７センチで４６キロとかまで拒食の頃は痩せてた
それでもまだ自分は太っていると思ってた
その後、太って三桁まで増えて
２、３年かけてゆっくりダイエットして３５キロやせて二桁になったけど
まだまだデブっちょ
ダイエットしすぎるとまた摂食障害になるから、
ゆっくり痩せるつもり

>>608
グッチは私の個人的な好みだよｗ
化粧道具入れもバックも時計も財布も香水もとにかくグッチでそろえてたよ
女の子が好きなのはそれぞれ好みあるんじゃないかな？
服はピンキーダイアンとかジャイロとかバーバリーだったかなー
あとエビちゃんの影響でef-deとか

まぁ、流行りもあるしね
ピンキーダイアンはもうダメみたい
最後の方買いに行ってもデザインが気に入らなかった
バーバリーはブレないから買ってたけど
その後入院続いて太ってお金稼げなくなって
服は適当になった

>>611
そうかそうか、参考になったよ
ありがとう

そういえば仕事用に使ってるカバンはバーバリーだな俺もw

>>612
女の人にバーバリーのチェックのスカートをプレゼントすると良いよ
あれだけは本当女の子ならみんな好きだと思う

エビちゃん世代なんだよね。。。
エビちゃんとか山田優とか押切もえとか
あのへんの頃のCanCam見て、載ってるブランドの服買ってた
ワンピース一枚数万とかだったけど、買ってたわ
ニットもスカートも何もかもブランドだった
あとは買ってもらってた、男の人に

>>613
バーバリーって長持ちするし、いいと思うよ
飽きないデザインが多いし、流行に流されない

>>614
それ良いね、アドバイスありがとう
俺もチェックのスカート好きだし、今度プレゼントしてみるよ

>>616
女の子大喜び間違いなし！
バーバリーのチェックのスカートは本当かわいいからね
プレゼントしてあげて

名古屋まで行かなくても、岐阜高島屋か最悪、モレラで揃うだろ。

>>618
中退したけど高校も名古屋だったし、
水商売も名古屋だったし、一人暮らしも名古屋だったからね
高島屋とパルコが好きだったよ、名古屋の

岐阜県民は名古屋に憧れるんですうううううう
特に若い間は名古屋に憧れて名古屋ばっかだった
今はヒキコモリメンヘラだから田舎の岐阜でいいでフギｗ

岐阜の田舎者はちょっとシャワー浴びてくるでフギｗ

>>621
行ってらっしゃいw

>>619
名古屋駅高島屋なんて便利そうだよね。
三越、松坂屋、パルコ色々あるけどね、疲れるよな。

バーバリーのスカートなんかよりスナイデルのワンピのが良いな。
バーバリーは若い娘はあんまり喜ばないと思う。

>>624
そうなんだ
俺ワンピースも好きだから、迷うなwww

>>625
おまいが着るのかｗｗ

いや違うよ、ワンピース着た女の子が好きってことだよwww

>>622
シャワー浴びる気力が無いぜ
元気出る言葉言って
>>623
便利だね、三越とかパルコは栄にあるし
地下鉄の栄と、名古屋駅二箇所だけでほぼ全て揃うから便利だよ
他は名古屋は大須なんかも面白かったｗ鳩先輩がいっぱいｗｗ
>>624-625
いやいや
バーバリーのチェックのミニスカは若い子はドンピシャでしょ

>>627
あっそうか
彼女へのプレゼントかとも一瞬思ったけど…

>>628
もし何かの機会に東京に来ることがあったら
好きなブランドをプレゼントしてあげる♪

ワンピースなら一番気に入ってたのは
ピンキーダイアンだったなぁ
今のピンキーダイアンはどうなっちゃったんだろ
デザイン変わっちゃったかなぁ
名古屋のパルコも、ピンキーダイアンが良かった頃は売り場広かったけど
私が最後に行った頃には小さくなってた＼(^o^)／私の青春が＼(^o^)／
大人っぽくてイイ女の雰囲気で良かったよ、私がハマっていた頃はね

でもバーバリーのチェックのスカートとか似合うのは
あれ結構ミニだし若いうちだけだよね。
痩せてる子しか着れないし似合わないし

>>630
わーい♪
シャワー浴びてくる♪ありがとう！

この頃なんか化粧しても顔色が黄色っぽい。
不安定な事があって安定剤を飲みすぎてるせいだろうか。
胃とか肝臓がやられてるのかな
でも安定剤以外頼るものがないしどうしたらいいんだろ。

>>632
バーバリーそんなに細くなくても着れるはずだけどね
ジャイロとかピンキーダイアンとか着てた頃、
バーバリーは私が着た時は大きいなぁと思ったよ
一番小さいサイズ買ったしね
チェックのスカートはみんなバーバリーのパクリなんだよ
バーバリーをｄｉｓるならチェックのスカートみんなdisと一緒だよ？ｗ
言い過ぎかｗ
>>634
それは肝臓と胆のうが悪いかもね、胆汁が出てる可能性あり
目の白目が黄色くなってたら胆汁だから胆のうがいかれてる
薬の飲み過ぎか酒かも
身体大事にしてね

身体を軽く流すしかできなかった
あと洗顔と歯磨き
これだけはやらないと眠れない
今から湯たんぽ作って寝るお
土曜日は彼氏とデートだから金曜日の間に全身洗わなきゃ

>>634
心配なら検査してもらうのがいい。

>>636
デートいいなぁw
彼女と別れてからもう5ヶ月経つよ
ゆっくりおやすみー

>>638
こんなヒキコモリメンヘラでデブっちょになっちゃった私でも相手してくれるのが
今の彼氏だよｗ
３年も続いてる
デート嬉しいよ
彼女と別れたのは寂しいね、早く次の彼女見つかるといいね
一人に慣れるのは寂しい事だし、恋愛は良いよ
ありがとう♪

>>639
そうだね、俺も寂しいし彼女探すとするよ。
アドバイスももらったことだし、まずは女友達にプレゼント攻撃でもしてみるかな。

痩せれば過去みたいな生活ができるかと言うとそうでもないんだなぁ
もう２８になっちゃったよ

でも痩せて遊びまわって水商売とか金儲けやってたのが１０年ちょっとあったし
あれが青春だったから
青春できただけ良かったかも

ここ見てる若い子はどんどん外出てね
今しかできない事いっぱいあるから
若くて体力がある間しかできない事、ものすごいいっぱいある
青春しなさいよ、みんな

>>640
良い子見つけてねー
プレゼント攻撃ｗ
いいかもね、女の子は好きと言われて好きになっちゃうタイプが多いからねｗ

おせっかいババアがあらわれた！

撃墜王はどこまでやろうかな？
20000までかな？

生きてると活きてるの栄え目がはっきりわかるようになって悲しい
と同時にそう言ってた子の苦しみが想像以上だったんだなって申し訳なくなった

>>643
なんだとコラー！
ババアで悪かったなｗ
若い間は楽しまないと損だよ、
１０代から２０代前半は本当楽しいからね
外に出なさいよ、楽しい事も成長できる事も嬉しい事もたくさん経験できるからね

俺もキャバクラで一晩30万とか使ったことあるけど、良く考えたら
その分友達とかに何かプレゼントした方が絶対得だよなwww

>>647
女の子好きなのねｗ
友達にプレゼントをそれだけしたら女友達だったら
恋愛に発展してもおかしくないｗ

>>648
だよねw
接待とかでもキャバクラにはよく行くんだけど、これからはちゃんと
お金の使い道を考えようかな
とりあえず、銀座のキャバというかクラブは値段が高いから気をつけるw

>>648
私お酒は飲まないからやっぱり薬かなあ。
頓服一日3回4錠飲んでるんだけど飲み過ぎかなあ
でも飲まないと不安で生きていけないし
薬飲むと白目が黄色くなるもんなの？

>>650
薬飲んで肝臓が悪くなると白目が黄色くなることあるよ

>>649
銀座とか、かっこいいなぁ
関東うらやま
彼氏いない女の子は自分に好意もってる男の人に弱いからね
男の人は興味ない女の子には好意もたれても興味ないらしいけど、残酷(^_^;)
女の子は好意もたれると好きになったりするから
プレゼント攻撃しちゃえ！w

>>652
これでも口説くのうまいって女の子には結構言われてるから、頑張ってみるよ
ありがとう♪

>>650
薬かもね
胆汁が出て黄疸が出ていたら危ない状態だよ
白目が黄色くなるのも黄疸だし、顔色が黄色くなるのも黄疸だよ
白目が黄色かったら、今飲んでいる薬のお薬手帳もって、
循環器科行くといいよ
それか、いつものメンタルクリニックで先生に相談ね

今鏡見たら白目は黄色くなってませんでした。
青みがかっています。安心しました。
参考になるような事ありがとう。気を付けます。

それにしても今夜も眠りたくない。

どうやったら楽に死ねるかなあ

死ぬより楽に生きれる方法を考えたほうが懸命だ

楽には死ねない。

全く希望が見出せない
正にお先真っ暗
どうしたらいいんだ

寝てるうちにぽっくりが理想だけど、今日も目が覚めた。
俺もお先が暗闇で、生きているのがつらい

仕事に行きたくない
もうイヤ

恋愛ね。確かに生きる希望やエネルギーになる。
でも、相手の言動に振り回されて不安になることも多い。
さらに振られたりしたら相当に落ち込む。
うまくいったらいったで大人だから結婚という帰結は避けられない。
女で相手は健常なら救われるが、2人とも障がい者、男が障がい者では
両親が承諾できるはずも無く障害が山積みで耐え切れない。
本能だから異性を求めるのは否定しないが、諸刃の剣だな。

精神限界 休職したいが、そうもいかない…。
毎日が厄日だ。
ﾀﾋにたい…。

日本社会の同調圧力が怖い
移民がいっぱい来て同調圧力が軽減されれば
我々の病気も楽になるのに

はぁ
別れたい
ごめんなさい
もういやだ
ツライ
いつまでたっても言える気がしない
死んだ方がいいかな

学校行きたくない
このまま死のうかな

鬱は甘えだ。全部自分の自己責任だ。
最近ずっとこう自分に言い聞かせてる。

そしたら親から「やっとあんたも心を入れ替えたのね」と言われた。
結局、理解する気なんて無かったんだな。
親ですらこうなんだから、友達も昔の恋人も職場の同僚も
全員同じ思いなんだろう。
だったらやはり甘えなのが正しいのかな？　

俺の苦痛や苦しみは全部甘えと自己責任で、
医者とカウンセラーに騙されたカモに過ぎなかったのかな。
さすがにそれは・・・と思いつつも、周囲とそうとしか思えない
反応を見てるともう何もかもわからなくなってくる。

髪も沢山抜いちゃうし
女の子なのにはげだ
太ってるしはげだし不細工だしニートだし
生きてる意味ない

どうやって死ねばいいのかなあ

同調圧力が怖い・・・と言うより憎い
そりゃあ、我々は普通(？)の日本人とは心理パターンが違うのかも知れない
だけど、徹底的な同調圧力ってのはどうなのよ？

日本社会は小さい頃から「他人と同じ事だけをやりなさい」って教えられるけど
激烈な同調圧力がなければ我々もメンタルを病む事なんかなかったかも？
同調圧力を軽減させる為なら何が起きても良いって思う

2chでは評判が悪いかも知れんが移民でも国際結婚でも留学生への国籍付与でも
もう何でも良いや・・・なんだか限界みたい

>>670
敏感すぎor被害妄想じゃないの？

同調圧力の無い国なんてないよ。
他人の言葉に一々反応してるからしんどいだけで、
多分普通の人は自分に都合の悪い同調圧力の大部分は無視してるし、
気にならないんだと思う。
だから他人に対してもっと冷たくなればいいんじゃないかな。
俺もそれが出来なくて困ってるんだけどさ。

メンヘルおばさん程、厄介なものはない。
入院でもデイにも居るけど、気に入らない女、自分より容姿が良かったり
チヤホヤされていたら、嫉妬心丸出しで対立するｗ

死ぬのは怖いのに死にたいとか言ってる自分が居て嫌になる
死にたくない 死にたい 壊れたい

彼氏彼氏って、将来結婚して、めでたく幸せな結婚生活している姿は想像出来んわｗ

>>662
そうなんだよな。俺は女の障碍者のと付き合ったことないけど、それとなくわかる。

女の精神疾患の人って絶えず心が不安定だから、時間的変化で気分が変わりそう。

急に相手に不機嫌になったり、発狂しだしたり、理由もなく相手を急に

嫌って避けだしたり、　相手は驚いて「おい、どうしたんだよ？急に」

ってなりそう。

そしてまた彼女は寂しくなって都合よく寄り添ってくるの繰り返しでかなり疲れそうだ。


人間て初めは調子いいから奥へ奥へのめりこんでいくんだよな。先のことが目に見えない

気づかないのが大半。

改正安衛法で「ストレスチェック」義務化 「メンヘラ予備軍」あぶり出しに悪用されないか
http://lole34.doorblog.jp/archives/37487934.html

>>664
俺も同じだ。そこに同意見だ。ほんと奴ら気持ち悪いくらい仲が良すぎる。

ネットではこういうふうに喧嘩もしたりもめたりトラブルや心配事ありなのに

現実はどうだ？まるで敵は俺一人であるかのように振る舞う。

あいつ等なんのもめ事もトラブルもしない。そんな馬鹿なことがあるかよ。

みんな無関係で大勢人口がいるのによ。だいち昔と比較して今が変と

すぐにわかるんだ。

>>670
そうそう、たぶんその現象は何者か（得体がしれない）奴の仕業だよ。

我々（君や俺）にわざとそういうマヤカシ者らを見せてるとしか思えない。

考えても分かるが、いくら日本の教育が画一的だったとしても、

これだけの人口が大勢で、性格も千さ万別だ。昔はだからそれなりに

田舎でも周りのトラブルや問題も少なからず見れた。

今はどうだろう？皆無といっていいくらい退屈でつまらない。

そこが精神にくるんだよな。争いは良いとは言わないが、あまりにも不自然だ。

自分にあてこすってわざと幸せなとこを見せつけてるみたいが。

こっちを落ち込ませるために。　俺も同調圧力が怖いというより憎い。

何が正しいのかわからなくなってきた
人生、寿命も幸も不幸も最初から決められてる気がする
なんかもう疲れたよ

頭がぐちゃぐちゃになっていく。
何も集中できない。死にたい、いや死にたくない
死ぬべきだ、早く死なないと。

>>664
>>670

の言ってることがよくわかる。



それたぶん、こっちを落ち込ませて辛い思いをさせるのが目的なんだと思う。

これも身から出た錆、自業自得というのか？
じゃあ、この世界の正体はなんなんだ？

自分の心から現れてきたまやかしものか？そうでないと辻褄が合わない。
他人は自分の鏡とも言うが、その意味か？

いったい何なんだ？この世の中の正体は？
なぜ、宇宙、太陽系の一点にだけこのような世界があるのだ？

>>679
今の時代は、ものすごく惑わせてくる時代だからな。いや、逆に世の中の
正体が現れてきたのかもだ。

去年死のうとしている私に親友がミニトマトの鉢植えをくれた。

最低でも水やらなきゃ枯れるし、何とか水やりしていたら、ある日花が咲いてその内可愛い実がなった。

10月に枯れてしまったけど。

親友が今年は２鉢くれるって。
それを行きがいに頑張る。

>>683
いいことだよ、無理せずがんばれ

親友がいるっていいな

もうどうにでもなれ関係ないわ

私にも親友がいる 16年来の
その子が、どんな生き方しててもずっと友達って言ってくれた
全肯定された 嬉しかった

親に全否定されて育てられたから、肯定されるために生きてきた
だから肯定されちゃったいま、これからどうやって生きて行けばいいのか分からない

ずっとぼーっとしてる
最近元気なかったから薬も足りない
警察に駆け込んだら助けてくれるかな
死にたいよ

俺も親友2人いるけど、一人には統失という病名を告げてあるけど、
余計な心配をさせたくないからもう一人には病名を告げていないな
とりあえず、今日はそのうちの一人と酒飲みに行ってくる
お酒は何飲もうかな・・・

ミニトマトくれる親友とは14年かな。
たまーにしか会えないけど、
家族みたいにせっしてくれる。

私は鬱とバセドウだからとにかく体がしんどいんだけど、
死にたくなる時に側にいてくれる人を大切にしたいな。

そういう親友は大事にすると良いよ。

俺は鬱病を告げたら、その夜電話がかかってきて逆に説教されたよ。
詐病だと思ったんだろうな。相手の言い分も最もだと思って
反論もしなかったけど、その後徐々に皆離れていって一人ぼっち。

でもきっと俺自身に原因があるんだろうな。もう直せる気もしないが。

何か足りない、子供だった頃と今と何かが足りない
そう思っていたら「生命力」が子供だった頃や働いていた頃より足らないと思った
元気が無いとかそういうレベルじゃない
目が死んでるし、暴走するからと鎮静する薬漬けで気力も薬で消されてる
ヒキコモリになって当たり前の薬の量
もう本当薬いやだわ、飲むのやめようかと思うけどまた強制入院になったら苦しい
入院は何度も強制入院でトラウマになってる
閉鎖病棟はまるで刑務所だからね、保護室とか最悪だったし
お風呂も１０分で出なさいとか言われる、頭おかしいのは閉鎖病棟の看護婦じゃないの？
自分はお風呂１０分で頭と身体洗えるの？ばかなの？大っ嫌い

私も、鬱とかその他のメンヘル病を言うと離れていく人ばっかりだよ。
分からなくもないけどね。
気分の上下激しくて、テンション低いと思ったらいきなりヒスったり、些細なことに傷ついたり、
これ全部自分のことだけど、私だったら距離置きたくなる。
メンヘルのこと言って残ってるのは687に書いた子だけ。

腫れもののように扱われるのも、メンヘラだからってだけでdisられるのもうんざり。
普段は明るいピエロを演じているよ。
面白い人だね、笑わせるのがうまいね、って褒められるから優秀なピエロだよ。

でももう疲れてきたなあ

頭を２回洗うだけで、「何回洗っとるんじゃー」とか怒鳴る看護婦も居たしね
死ねばいいのに
閉鎖病棟は狂ってる

今夜こそ頭洗わなきゃ
明日は彼氏とお泊りだ

俺も保護室は辛かったな
1週間閉じ込められたけど、暇過ぎて発狂しそうになった

私の親友は去年死んだ
ソフバン同士だから電話しまくってた
一緒に喫茶店やドンキもよく行った
毎日電話してたから、居なくなってすぐはポッカリ時間も心も空いて寂しかった
いなくなるなんて思ってないからありがとうと言っていなかった事に後悔してる
今もメンヘラ友達いるけど、あの親友みたいな気の合う子はいない

>>694
時計すらないからね
トイレも丸見え、部屋でひたすら横になるだけ
ごはんが来る時間に時間がわかるだけ
あの環境は普通の人でもおかしくなるよね
なんであんな部屋に閉じ込めるんだろう
おかしいよ、犯罪犯したわけでもないのに

>>696
入院してるときは閉鎖病棟より刑務所の方がましなんじゃないかと思ったよ

>>690

それは690さんが悪いんじゃなくて、
お友達が受け入れられなかっただけだと思う。
好きでなった鬱じゃないのにさ。
690さんは悪くない！

私なんか出会った時から死ぬ死ぬ詐欺しているのに、
親友は責めたりしない。
長生き出来るなら、ずっと大切にしたい。

>>697
精神科病棟は昔はただ閉じ込めるだけの場所だったらしいからね
人権なんて無かったんだと思う
今はまだマシになったんだと思うと、昔の精神障害の人のことを考えると悲しくなる
今よりひどい扱いだっただろうからね
虐待とかもあったんじゃないかと思うよ

2ちゃんに住所氏名とか晒されてて今警察に相談中だが 通勤する時目付きが悪い奴やこっち見てる奴が俺に危害を加えるんじゃないだろうかと思って落ち着かない
薬増やしてもらってどうにかなればいいが

あれ？IDが変わっちゃった

お母さんにワンピース一枚あげちゃった
夏用にアマゾンで３枚ワンピース買ったけど、１枚お母さんの趣味だったらしくて
欲しいって言うからあげた
お母さんの笑顔には負ける
笑顔で欲しいとか言うからつい、いいよって言ってあげちゃったｗ

>>699
だよね・・・
だから入院しないためにも薬は勝手に減薬しない方が良いよ
辛いかもしれないけど頑張っておくれ

>>702
減薬はやっぱりダメかなぁ
入院するくらいなら薬飲んだほうがいいもんね
頑張って、先生から減薬おｋの指示が出るまで薬飲むよ

誰かなんか言ってくれ…

>>700
晒されるのきついな・・・
誰に晒されたか心当たりあるの？

>>704
私は１０年位前からしばらくコテハンしてた頃に
携帯を番号変えても変えても、何度も晒されたよ
もちろんその他の情報も流された
怖いのはわかるけど、現実に危害くわえてくる人なんてほとんどいないから安心して
危害くわえるような人が居たら警察に連れて行けばいいだけ

>>706
2chに晒すような奴に携帯の番号教えちゃだめだよw

拘置所＞保護室＞刑務所＞閉鎖

いやわかんねーんだよ
友達の顔して近づいて来るやつもいるんだ
本当にこわいよ人間は

>>707
誰が晒したのかわかっても、警察は相手にしてくれなかったしなぁ
顔の写真も色々使われて、出会い系に使われたりｗ
色々あったよｗ

ありがとう
フィギュアの売買掲示板(サイト)で俺を快く思わない奴がいて そいつに騙されて個人情報を教えたら音信不通に(ToT)
それでフィギュアのスレで晒された
書き込みによると他の所でも晒してるらしい

>>711
それはひどいね
私が晒された頃は、あまり警察もネットの事には手を出さなかったけど
今はサイバー犯罪に厳しくなったから、訴えればいいよ

今はメールでウイルス送られてパソコン壊れただけで
相手はタイーホの時代だからね
あの事件の記事は驚いたわ、ネット変わったなって
前は当たり前のようにブラクラやウイルス貼られてたのにね２ちゃんに
私が２ちゃんはじめて１２年というのもビックリだけど
ＢＢＡになった

先日警察に行ったら
削除要請板で自分で消してくれって言われて 一週間経っても消えないならまた来てくれ って言われた
何かしてくれるとは今は思えない
削除要請板で消す方法もよくわからないけど 親切な人が削除要請出してくれたみたいだ
でもまた晒されたら意味がないし 相手に罰を与えないといけないでしょ

>>714
ネットポリス？だったかな？で検索してみて
そこは詳しいから
そのへんの警察はあまり対応してくれない

>>715一応通報(送信)だけしたけど
これで本当に逮捕とかしてくれるのかちょっと信じられん

さて、飲みに行ってくるか

しにたい

俺も消えたい

先に謝ります
お目汚しな長文ですみません


同じ職場の上司を好きになって、両想いになって、彼氏の友人たちとも交流を深めて、仕事も頑張ってきた
それが社内の人間関係のトラブルで私が仕事を辞めることになり
辞めたら彼氏に振られた
長年やりがいを持ってやってきた業種だったけど、仕事のやりがいも見失い、大切な人も失った
彼氏を通じて知り合った人たちももう連絡できず、友人を失った

今までうつになったことも兆候もなかったのに
今は毎日泣いては放心して、毎晩眠れず、死ねたらいいのに、死んだら彼氏は少しでも悲しんでくれるだろうか、とか考え続けてる

生きるのが辛い

>>720
大変だったね…。
眠れない、食べられない、死にたいは鬱状態になってると思う。
失恋がきっかけで精神科を訪れる人も多いから受診してみたらどうかな？
受診に抵抗があったら、地元の保健所とかでやってる、こころの健康相談に電話してみるのも良いかも。
口に出して誰かに吐き出すと楽になるよ。

>>721
ありがとうございます
掲示板でのレスでさえ、優しさを感じると涙が止まりません

今は自分を大事に思えない
恋なんて惨めで空しい
人生は辛い苦労の連続
一体いつまでこんなことを続けるんだろう、と家族にも話せずに一人で考えてます

相談所に電話、してみようかな

今日は金曜だ。
二日間だけ自由だ。日曜は次の日が仕事だから気分が晴れない。
でも今の俺は自由だ。飲むぞ。飲むぞ。飲むぞ!
超酒弱いけど焼酎買ってきた。急性アル中で死ねたら良いのにな！

マジでキツい
しかも今日飛び込みを目撃した。
私も逝きたい。でも勇気がない。死ぬ勇気もないなんて情けない。ゴミ以下だ

疲れた。本当に疲れた。

今日は何かと身体が重くて駄目だ。

みんなお疲れさま
月曜になったら区役所行って前に受けてて中断してた生活保護再申請してみる
もう疲れたよ
受理されなかったら諦めて死ぬことにする
貧困に怯えながら生きることにはもう耐えられない

ハンターハンターの最終回読みたかったな
それだけが心残りだ
地獄にもジャンプ置いてくれ

毎日眠くて寝てる
どうしても寝てしまう
どうやったって寝てしまう
眠くてしょうがない
寝てるときだけ絶望が緩和されるからかもしれない

毎日毎日、上司からは罵倒され客からはクレームを受けて辛すぎる。単身赴任で家族にも会えないし、、、
なんでこんなことになったんだろう。
異動前は楽しくできてたなー(>_<)

「俺みたいな社会不適合な人間はどうやって生きていったらいいのだろう、せめてなんか才能があれば…」
と母親に言ったら
「困ったねぇ…才能もないもんねぇ…」
と言われたお…。はぁ…。

どうせ酷い境遇になると判ってたんだから
もっと早く楽になれば良かった
全てが無駄だった

>>729
顔文字書ける元気があっていいな
俺なんてそんな元気も気力もない

体がぼろぼろ

田舎済みの27歳
フリーター
貯金120万程
職歴ナシ
運転免許証ナシ(取得しようとしたが人が怖くて辞めた)
資格もナシ

努力しないといけないのはわかってる　甘えだとはわかってはいるけどできない
怖いいんだ　人の目が　自分のこと気にも留めてないのはわかってる　でも　だめ
しにたい

あー今日もキャバクラハシゴしちゃった
でも、収穫あったからいいやw

繊細過敏になりすぎてつらい

なんか母が帰って一人になってから自分が自分じゃなくなるようなかんじがして
頓服飲んだ。
これ何？
夜に一人で不安だよ。怖いよ

ここだけが心の支え

同じように辛い人がいるんだ、私だけじゃないんだと思うだけでまだ私は生きていられる

でもあと2年間も耐えなければならない
どうしてこんな事になってしまったのか
今まで友達に囲まれて楽しかったのに
こんな事になるなんて思いもしなかった
初めてこんなに多くの人間に嫌われた
嫌われるのがこんなに辛いことだったなんて

もう1年半耐えぬいた
最初は希望に満ちていたけど、初めに作った友達が悪かったのかな
慣れない生活のストレスから被害妄想するようになって、小さかった人間関係のいざこざがどんどん大きくなって
気付いたら周りには誰も仲間がいなくなってた
今では悩んでるのは私一人で、いざこざなんか無かったみたいに、私なんか知らない人みたいにあの人たちは私の前を通り過ぎて行く。

何をするにも腫れ物扱い
自分は無関係だと言わんばかりの態度
見て見ぬふり
誰も手を差し伸べてはくれない

「あいつに関わるとろくなことはない、あいつとは関わんない方が良いよ」
そんな話でもされてるのかな


あと2年耐えたところで、その後の新しい環境に馴染めるかも分からない
だけど今よりずっと良いって事だけは分かる。

私はそこに向かって頑張るだけ
絶対に負けない。

何も考えたくない。
立派に生きるなんて無理だ。自分には普通の人にできることさえもできない。平凡な人生って幸せだと思う。

疲れしまって立ち向かう力が残ったいない。逃げたほうが楽だから
人生なんてすててしまおう

意識が途切れて、もうなにもがんがらなくなるのかな

だれかを助ける力が残っていない
だから助けて
ネット上だけでもいいから助けてほしい

疲れた。死にたい

苦しい死にたい

死にたいも生きたいもどっちも助けてという同じ意味だとは皮肉だ

助けてよ 助けてよ 助けてよ

>>739
ネットでどうやって？
出来る事ならやってあげるけど、どうすればいいのか

助けて助けて詐欺

>>745
そうなのか、気分が少し上向いたから、他人の事も考えられると思ったけど
助けて詐欺ってあるのかもしれないね

死なないで
ココに書き込んでる人たち死なないで

私には、人生ってわからないことだらけだけど
でも死なないで

あと三年は生きてみようぜ！

>>745
金銭的や人的援助を要請しているなら詐欺にあたる場合もあるが、
助けての連呼は、それで自分の希死念慮を解消しているか、
そんな気持ちも無いのに、ただ書いているだけ。詐欺といえば詐欺だが
犯罪にはならないね。

毎日ストレスと腹が立つ事しかない
この先一生我慢しなければいけないんだろう
と考えると頭が痛くなって吐き気がする
今まで楽しかった事も何もなくなった
毎日生きてるだけで絶望する
薬の量もまた増えた
父も死んで兄弟もいない
実家の母が死んだら自分も逝こう
実家の犬に会いたい
唯一の癒やしだ…なんか泣けてきた
ここにいるみんなも理由は様々だけど辛い事には変わりないんだよね
みんな幸せになれたらいいのにね

他人と関わるとストレスＭＡＸ

>>737
なんであと２年？

>>739
どうしてほしい？何を聞いてほしい？

しんどい　つかれた　人間ていったいなんだ？なんでこのような生き物が存在してんだ？

人生はすばらしい、100歳まで生きたいなどと言う人もいるけど
この差はなんなんだろうね

確かに楽しいときもあるけど苦しいことの方が多い
そして人生は死ぬまでのただの暇つぶしに過ぎない

普通の人って旅行とか、グルメとか、着るものに気を遣ったりするけど
自分は限界が近づく前からも興味が無かった
そういったところにも自分の欠けているものが見える気がする

旅行やグルメ、お洒落も感動も、
ただの働き蟻で、しかも出来損ないの凡人に過ぎない
自分が味わっても何の意味もない。

こう思うようになってから興味が無くなったな。
でもこれが現実なんだよね。

何のために生きてるのかわからない
苦痛を被るためか、、

死にたいけどなぜか自殺は怖いから生きてるもんだよ
その恐怖以上に死にたくなったら自殺するんじゃないかな
死んだら無だと思うけど、先が分らないというのは不安ですね

バイトも大学も、とりあえず一ヶ月は休むつもり
休養が許されないならあとは死ぬのみ

>>716なんだけど
送信して 結果はわからないのだろうか

ガラケーだからか 結果を見ようとしても
意味不明な文が見れるだけ

生きてるっていうのは昨日の延長線上にあるから、とりあえず朝が来て昼が来て夜になるって分かる。
死んだあとはどうなるのかなにも分からない。
霊魂とか死後の世界は信じてないけど、本当はあるかもしれない。なかったとして、ただの無になるってどういう感じなんだろう、怖い。

子宮に仕事で使うガチャ玉を押し込められる夢を見た
なんかもう色々と限界っぽい
気が狂う前に人に迷惑かけないようにしないと…

死んだら自分はどうなるのかを考えると怖い

なんだろう
一ヶ月くらいほっとかれたいって思う気持ちと、誰かとコミュニケーション取れないと死んじゃうって思う気持ちがある
薬もなくて ほんとに限界 金銭的にも
無理だよ 生きられない…

1458 1661
最近でてるこれなに？

死にたいなあ
生きるのが辛すぎる

今年中には確実に逝かなきゃ　決めたことだ

不細工だとお洒落しても虚しいだけだしね

結局世の中金持ってるかイケメンか頭いいやつしか良い思いなんてできないわ
履歴書とか書いてても長所書けってところでいつも死にたくなる
そんなのなにひとつ無いってのにさ

宗教入ったら楽かな

>>770
財布にされるだけでそ

僕は未納なのでしょうか

>>771
そうかな

神などやはりいなかった



【国際】「悪魔払い」で性的暴行や拷問、キリスト教カトリック系神父を訴追 フランス
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1397252383/

4 名前：名無しさん＠１３周年＠転載禁止[sage] 投稿日：2014/04/12(土) 06:42:12.66 ID:W/pawPHR0
デビルマン「貴様らこそが、悪魔だ！」

　神とは人間が勝手に作ったまやかし

死んでしまいたい
未来に希望なんてない
通信高校ろくに通えない時点でクズなんだ

未来なんてない

http://www.internethotline.jp/mobile/index.html


ここで 実際に通報できるか試してくれる人いないかな？
ガラケーからできるのかな

イケメン、頭のいい奴、金持ち　ばかりがいい思いできて、
それ以外は苦渋を舐めるのみってのはちょっと変だよな。
イケメンは女性に振り回されるストレス、頭のいい奴は
部下の仕事の責任を取らないといけないストレス、みたいに
どこかでバランスが取れてると思わないと、やっていけない…。

付きまとわれてる気がするんだけどさ
仕事もせずストーカーだけできる奴らなんているのかな？

うつ、体調の悪さで精神科にきてるのに人の話はきかず、色々生活に干渉、しまいに手帳の診断書を人質に命令する精神科の医者。
もう終わりにしたい、こんな命。

不安で死にそう

休みはほとんど布団の中。
どこにも行きたくないし、もう限界。

自分ももう限界。廃人みたいなもんだ。どこにも居場所何か無い。

作業所を1〜2か月休職できるけど
休職して何か変わるだろうか

もう都会がいやになった。
田舎や小笠原諸島で求人調べたが、どこも週休1日で朝から晩まで、超薄給ばかりだった。
これが現実か。

アキバで暴れたりはしません
人殺したりもしません
人を傷付けるのも、人に傷付けられるのも嫌です
死ぬとしたら一人で死にます

統失の人に暴れられると肩身が狭くなるから勘弁して欲しい・・・
大抵の統失は心も優しくて良い人が多い気がするから、一部の統失が原因で
迫害されたくないよ

都会は人がいっぱいで嫌になるよね
通勤ラッシュとか酷すぎ

よく20年生きてこられたなぁ…
親には本当に申し訳ない。。。

皆さん薬をどれだけ飲んでますか

>>790
俺はエビリファイ6mgのみ

786だけどわたしは糖質じゃないよw
わたしが暴れて肩身狭くなるのは誰なんだろ 鬱病かな
まあ ベッドからうごけないので 大丈夫です
五億年ボタン押したみたいな気分
気が狂うことも眠ることもできない
ただつらい

>>792
そうなんだ、ごめん
アキバで暴れた人って、確か統失だった気がするから
君が統失なのかと思ったよ

思ってないよ

精神病って仕事全然受からないよな
世間の認識が最悪なんだろう
その代わりナマポや障害年金 作業所があるけど

精神病になる前にどれだけ人脈が築けたかが勝負だろうな
俺は統失だけど、大きい仕事を任せてもらってるよ
年収もそこらの人よりは遥かに多く貰ってるし

チャカポコチャカポコブゥーーーーンハァーーーーーーエーーーー

早く消えたい

やりたかった事とか将来の夢だってあったはずなのに、今じゃ全部どうでもよくなってしまった

助けてくれ

苦しい死にたい

朝起きれたと思ったら昼ごろまた就寝
そして今起きた
また一日の睡眠時間が１２時間以上、これが毎日
ひどい日は１７時間とか２０時間眠る
不眠に１０年以上苦しんだけど、不眠も辛いけど、過眠は死が近づく感じで怖い
あと、統合失調症の妄想はもう一生消えないかもって諦め始めた
幻聴はリスパダールの長期服用でかなり楽になった
でも、妄想はしつこい
統合失調症を完治できるようなすごい新薬が出来ない限り、たぶん治らない
今、薬は１０種類飲んでる、抗精神薬ももちろん何種類も飲んでる、でも妄想消えない
もう泣きたい、こんな事なら死にたくなってくる
誰か治してよ、こんなの嫌だよ

４月からの規制は、病院の医療報酬が減るけど処方できないわけではないからと
先生は医療報酬が減っても今の量の薬は引き続き出してくれるみたい
でも、しんどいなぁ
誰か早く薬を作ってほしい、統合失調症辛すぎる


今夜は彼氏とお泊りデートだ
楽しみ
病気で最近辛いから彼氏に癒やされてこよう

花火うぜえんだよ
リア充アピールか？
私達はもう限界なのにひどい・・・・
出て行け！
二度と来るな！

うわ、うざ

今夜のデートは手作り肉じゃがを持っていく
気力の落ちた私がなんとか作った肉じゃが
おいしいって言ってくれるかなぁ
料理も掃除も洗濯も、親がパチ依存で私が家事やってたから
家事は得意なのに、気力落ちて今は家事がたまにしかできない／(^o^)＼

デートに料理持って行くなんて、割とまめな人なんだね
肉じゃがかあ、うまそうだな・・・

デート楽しんできてね
俺も月曜はデートだw

>>807
まめなのかな？彼氏はいつもおいしいって言ってくれるから
気力がある時期はけっこう手料理持って行くよ
この前も肉団子にあんかけかけた料理持っていったよおいしいって言ってくれた
肉じゃがは定番でおいしいね、切って味付けして煮るだけだし簡単ｂ
ありがとう、楽しんでくるよ
月曜デート楽しんできてね♪

楽しもうとしたら足を引っ張られたり邪魔されたりする

この世界は気持ち悪い

親がパチ依存だった頃は、学校から帰ってきたら
一番初めにやることはごはんを炊くことだった
母親は掃除が下手くそだから私が片付けてた
洗濯物たたんで、夕方になったらお風呂沸かしてた
ごはんは、私一人だったらふりかけご飯とかで済ませてたと思うけど
弟が２人居るから、ちゃんとした料理作ってた
弟は私が作った料理は何でもおいしいって言ってたよ優しいからね弟は２人とも
食器を洗ったり料理の片付けも母親は下手くそというか、やらなかったから
私は小学生だったのに主婦湿疹ができてたよ

>>810
そっかあ、小さいときから大変だったんだな
その分、今度は幸せになっておくれ

>>811
でも、旅行行ったりゲームとかおもちゃとかいっぱい買ってくれる親だったよ
だから親を嫌いになれない
お金無いのに、子供にはお金かける親だったよ
ゲーム本体も買うのはうちが一番早かったし、ソフトもいっぱい買ってくれて
ソフト借りにくる友達も居たりしたよ
私もかわいいメモ帳とかシールとかレターセットとかいっぱい持ってた
友達の中では一番持ってたよ

>>812
何だか不器用なご両親だなw

誰か俺を静かに眠らせてくれ　もう疲れた

>>813
パチ依存は病気だからね
親は病んでいただけかも、不器用だけど優しいし
ちゃんと誕生日やクリスマスもお祝いしてくれたからね
おじいちゃんとかおばあちゃんも優しくて
私の雛人形は七段飾りの雛人形だったよ、狭い部屋に似合わなかったけどｗ
弟もすごい豪華な鯉のぼり買ってもらってうちはマンションだからおばあちゃん家で立ててた
雛人形や鯉のぼりはおじいちゃんおばあちゃんが買うものらしくて
しっかり買ってくれたよ

ほんとに妄想ひどかったら外に出れないというか
彼氏となんか会えないと思うけど

>>815
そっか、良い家庭だったんだね
今度は君自身が幸せな家庭を築く番だよ
頑張ってね♪彼氏とうまくいきますように・・・

>>816
普段はヒキコモリメンヘラだよ
薬強すぎて気力がわかない
デートと友達と会う時と年金が入ってすぐと精神科通院だけ外出るよ

>>817
問題も多い家庭だったけどね
酒タバコギャンブル、親は荒れてた
でも悪い親ではないような、でも恨んでる部分もあるんだけどね

五洋建設＝オッサン複数が女性社員の身体を触る→被害女性を入社数年で退職に追い込む→パワハラで隠蔽、セクハラ天国(大阪支社実績)

>>817
花火の嘘を真に受けるなよ。
父親にレイプされてました→嘘だよ〜とか言ってる奴なんだから。

毎日不安でいっぱい
人が怖い、人が憎い
明日もう目覚めたくない

楽しもうとしたら足を引っ張られたり邪魔されたりする
この世界は気持ち悪いだ

さっきエホバの人間が来て、○○日に集会あるから来ないですかって
誘われた。
どうなんだろ？行っていいもか止めとくか迷ってる

>>824
あんまり言いたくないけど輸血の話知ってる？
あんまりオススメできない…

>>825
やっぱりやめてたほうがいいかな？この世界は今は悪魔がはばを
きかせてるていってたな

>>826
悪魔の話は知らないけど自分の娘が死にかけてても、宗教上の理由で輸血しないような人々の仲間に入りたいならどうぞとしか…
私は絶対にゴメンですよ、見殺しみたいなものじゃん

ワシの場合、会社でﾀﾋにたい程鬱々となるのはともかくつむじから徐々に広がってきてるゲーハーがなんとかなれば少しだけ限界が遠ざかる気がする
小保方リーダー、貴女が頼りだ！山中教授、実用化急いでくれ！

>>827
それ酷いな、ならやめとくか

小保方は詐欺師

1、論文ねつ造
2、研究ねつ造
3、会見で、さらに大ウソ
4、今後も大ウソをつきとおす

ペテン師の小保方が
国民の税金で給料1000万円以上だって！！！！

「理研」頑張れ！　
メンヘラ小保方の妄想で思いついたstap細胞への
裏切り行為はマジ犯罪。

もう月曜日は体当たりだな。特攻だ。
一発の弾丸で終わるか爆弾で終わるか。

苦しい
死にたい

今までの人生リセットしたい今までの自分他人の記憶から消したい
なんでこんなんに育ったんだごめんなさい
頭からっぽで何もできなくて何も得意なことも趣味もなくてなんでも受動的で
魅力のかけらもない人間で不細工だしこんなこと考えてるし
もう成人してるしこんな自分を根っこから変えるなんてもう無理だよね
無理って決めつけてる自分がすべて悪いんだけど無理でしょもう
友達はいるけど少ないし親友なんていないし、上京してｋら何となく親とも距離できたし
まあこんなんただの被害妄想だけどくっだらないけどさ
なんでもこんな風に予防線張って屑な思考生き方してるのは分かってるこれも予防線だけど
変わりたい、きっかけが欲しいっていう受動的な自分がすべて悪いんだけど何もできない
具体的になにすればいいんだろう、この時点でダメだよね
こんなぐちゃぐちゃもやもやなのいつまで続くんだろう
どうせ結婚もできなく孤独に死んでいくんだろうなあ怖くて仕方がないよ
自分が悪いんだけどね本当もうどうしよう
目障りなレスしてごめんなさい、吐き出したかっただけなのです

>>827
あの解釈は間違いだ！旧約時代に律法に背いて罪を犯した者も含む全人類の罪は
イエスが自分の命と引き替えに買い取っている。「赦しを乞い願うならどんな罪
をも赦される」のがイエスの教えの根幹である（目には目を、歯には歯を、とい
う「復讐の原理」はイエスを打ちのめし、滅ぼすことで成就された）。

自分を理解してほしいけどそんなの他人には到底無理なことだって分かってる
孤独孤独あー孤独
受け身なんだよなあ死ね

>>834
え、それが、何か関係あるんすか

エホバの連中は「エホバ神がどどーんと現れてこの世の悪を一掃し、エホバ神が
統治するパラダイスがやって来る」と表向き真顔で言うが、いつのことなのか、
分からないので、連中の「希望」は空から金が降ってくるのを待つかの如くむなしい。

金がない
借金がある
外が怖くて働けない
そろそろ死ぬしかない

どうしようもない

疲れた。

>>833
お前読みにくいから改行を間にいれろよ。

そんな心遣いないから知り合いにきらわれんじゃないか？
相手、読む側に自分がなって考えろよ？それを客観視と
言うんだが、人間はそういうとこが友達が出来るか鍵を
にぎっている。

長い文字が続くと、語尾を読み終えて視線が先頭に移ったときに
どこが次の行か分りにくい。
３行づつくらいがちょうどいいんだ。

悪夢で何度も目が覚める。寝ていても苦しい。
もう限界。苦しまないで死にたい。
苦しそうだから、怖くて自殺できない。

晒されてるって者だけど 自分より困ってる 例えばストリートチルドレンよりはマシだと思えば少し楽になった
自分より困っている人を見て自分はまだマシだと思うのはおかしいかもしれないけど

あんたがそうやってねちねちねちねち粘着するから怖くて人と話せなくなったのに、よく彼氏出来たの？とかわけわからんこと言えるね
そもそも、そういうことをズケズケと言ってくるデリカシーのなさってどうなの？

嫌な事あっても
リスパ飲むと少しの間は落ち着く

鎌倉時代の市井の人達は輪廻転生とかは絶対いやだといってたらしいね
この世が地獄過ぎて、でも地獄に落ちるのが嫌で自殺はあまりしなかったらしい
翻って今の時代はどうなんだろう　地獄とか天国は信じられないから自殺に抵抗感
はないね　自分が死にたいと思うのは病気から派生する思考かな　　なんてね

はぁ、
疲れた
死にたい

辛い苦しい
もう消え去りたい。

他人と関わるとストレスでおかしくなるよね

部屋の中に一日中いてもおかしくなる

もう駄目だ

私はやっぱり宗教に救われているけど
カトリックだけど

虫も殺せないほどだし、植物にも動物にも十分優しい気持ちが出てくる
でも、生まれてから誰にも自分を第一に大事にしてもらえたことがないまま40年近く
最近、人間に対する優しさがなくなってるような気がする
笑いかけてくれる子供とかにはすごく優しい気持ちが湧くけど、それ以外どうでもいいのかも
自分が死のうがどうでもいい
でも植物や動物は好きだし優しくしたい
それ以外何にもない

苦しい

苦しい。旦那の希望通り死ね事にした。
死んでも恨み続けて下さい。

今から5日間の勤務が憂鬱だ。
もう全て捨てて失踪したい。
種田山頭火みたいに放浪の旅に出たい。

自分的にはもうサザエさんはじまた
もう明日が月曜日だなんて･･･

好きな人の笑顔を見るだけで 生きる力がわいてくる

もうやだ(´；ω；｀)
親かま本当に些細なことで怒鳴るから怖い

×かま
○が

>>858
好きな人が居るとか羨ましいな

もう明日月曜なんだな
憂鬱だわ

成就するかはわからんが 作業所通いたい外出たくなくて 辞めようと思ってたけど
その人の笑顔を思い出したら気力がわいてきた

酒飲んだ次の日に憂鬱になるのは俺だけ？

母親がいなくなればな。もう嫌だ。延々と独り言がうるさいし、俺がいるときに限って言ってくるし。
相手がいるなら駆け落ちしたいな。耐雪にしたい人のために自分のエネルギーを使いたい

養えるのか？
俺んちも母は等質で
親父はキチガイみたいに怒鳴るから経済力あれば駆け落ちしたいくらいだ

さっき幻聴聞こえて心臓がバクバクした。
声とかじゃなく、壁をおもっきりいっぱつ叩いたような

それで目が覚めた

コンビニやスーパーの店員にまで最近ではストレス感じて腹立つわ

この国は大丈夫なのか？
精神疾患の家庭が増えてるな
日本は平和と言われてるのに何で３万人いじょうの自殺者あいるんだ

我が首相、安倍はミーハーなのか芸能人と写真とったり、招待にまねいたり
あそんでるしな（あいつアホなのか？）あまりにも呑気で他人事だな

>>866
養えるなら母親捨てるつもりだよ。あぁ、経済力が一番の課題だな

>>869
日本語くらいちゃんと使えよ

もうこれ以上不幸になるガキを作るな

経済的に余裕がない結婚は不幸になる確率が非常に高い

>>871
誰にでも誤字くらいあるだろ
いちいち小さいことに拘るなよ

上で書いたレスの行間のことは、あれは誤字とかの問題では
ないからだ

センスのとらえ方が悪いから指摘したまで

>>873そんな奴構うなよ

周りからことごとく自分の全てを全否定される。特に何も悪いことしてないのに。むしろ私が尽くしてるほうなのに。
もう疲れた、死にたい。

>>869
日本はまだ豊かな国なんだけど、貧富の差が拡大してきてから歯車が狂い始めた
見通しが暗いままだとさらに少子高齢化が進むだろうから、
経済以外の分野でも色々不都合が生じるだろうな

昔の国民総中産階級制で企業も護送船団方式の方が社会がうまく回ってた

>>875ナマポは無理なん

あああああああああああああ死にたい

疲れた。本当に疲れたよ。

この時代のアメリカと日本が正にマルクスが警告したことなんだよな。
人間が機械の部品の一部として扱われて人間性が考慮されず、使い捨てばかりにされる。
自由だけど生きにくい資本主義国家よりは社会主義国家でも良いから生きやすい社会の方が良い。
だけど社会主義も失敗した。つまり、生きやすい社会は生まれない。
死のう。

>>876
なるほどね。

>>874
そうだよな、俺としたことがｗ

>>880
＞この時代のアメリカと日本が正にマルクスが警告したことなんだよな。
人間が機械の部品の一部として扱われて人間性が考慮されず、使い捨てばかりにされる。



その通りだと思う

【G7】安倍首相、ウクライナに1500億円の支援表明

read2ch.net/newsplus/1395737161/?

【ハーグ共同】安倍首相は24日午後（日本時間25日未明）、
ウクライナ情勢を議題とする先進7カ国（G7）緊急首脳会議で、
ウクライナに最大1500億円（約15億ドル）の経済支援を表明した。
当初は1千億円規模とする方向で調整していたが、 より積極的な支援 ...

>>880
社会主義の弱点が国民の労働意欲の低下なんだよな
将来、高度なロボットなどが作られていけば、生産を肩代わりさせることで
社会主義でも安定した政治体制が確立されるかもしれないし、そう悲観しなくても良いよ

そんな俺は自営業でそこそこ稼いでるんだけどさw
やっぱり社会が安定している方を望むよ

一ヶ月ほど無職で心がヤバイ
人嫌い労働嫌いで生きるモチベーションもない

自分だけは自分の味方で居なきゃなのにそれがすごく難しい。
「みんなお前なんてどうでもいいに決まってるだろ」
「お前と話したいやつなんていねーよ」
こんな考えが常に頭をよぎる。
幻聴みたいに実際に音をもって聞こえないだけまだマシなんだろうけども…。

>>886
それは本当に考え？
別の事考えようとしても脳内に言葉が浮かぶなら、幻聴の卵の可能性あるよ
私も幻聴始まる前そうだった
脳内に言葉が浮かぶの
何も考えないようにしても脳内に浮かぶの
買い物中とか、全然違う事考えてるのに急に言葉が浮かんだりね
危ないよ、ちゃんと病院行ってる？

昨日の夜、お泊りデートだったんだけど
薬を持っていくのを忘れて、
夜は平気だったけど朝やばかった
頓服はいつも持ち歩いてるから、リスパダール先輩とジプレキサ先輩を飲もうと思ったら
入ってなくて、本当苦しかった
心臓がドキドキして、このまま身体から意識が離れて、このまま死ぬんだとか思った
でも、彼氏に迷惑かけるわけにもいかないし、せっかくのデートだから
なかなか早く帰って薬飲みたいって言えなかった
帰ってきて即、寝る前の薬飲んで少し眠って楽になった
今また苦しい、もう薬は絶対無いとダメだわ、
また変な妄想出るし、店が出したお酒にヤバい薬入れられたんじゃないかとか思っちゃったよ

一度、お店が出した物に何か混ざってると思うとダメだね
怖くて外食あんまり行けなくなりそう
心臓は本当に病気じゃないのかなーとか思う
心臓が本当におかしい、血管が広がってく感覚がする
あとお父さんが買ってくるノンアルコールも何か薬が入っている気がする
さっき食べた焼きそばもこしょうの味がすごくて何か混ざっていた気がする
吐いちゃったよ

>>888
一日飲まないだけで、そこまで症状がでるのは大変だね
俺は一日飲み忘れたぐらいなら、全然なんともないけどな
とりあえず、デートが無事終わって良かったね

胃がまた苦しい。少し食べたら苦しくなる。さっきは気持ちよく
うとうととしたところで幻聴で起こされたし

>>887
言葉が浮かぶという表現、すごくよく分かります。
言葉の文章がイメージとして頭の中に浮かんで来て、それを読み上げるような感じです。

病院へは、行けてないです。
自分が異常なのか確信がもてなかったこと。
漠然とした怖さ。
そもそも友達や家族にすら、自分の弱い部分であるメンタル面の事を一切話すことが出来ないのに、見ず知らずの人に自分のことをさらけ出せるのか？
行って、何も話せずだんまりになって迷惑をかけてしまうんじゃないかと不安で…。

>>890
うん、朝と昼は飲み忘れてもそんなに症状出ないんだけど
夜と寝る前に大事な薬がたくさん入ってるから、
それを飲み忘れるととんでもない事になるよ
本当、飲まずに寝た今朝は、
このまま死んじゃうかかと思ったよ、幻聴バリバリとかになったわけではないけど
妄想すごかったし不安定で心臓バクバクして苦しかった
帰ってきて急いで薬飲んだよ
ありがとう、デートが無事に終わってよかったよ

>>892
言葉が浮かぶという表現、わかるならやばいかも
他の事してて、関係ない事考えていても急に言葉が頭に出てくるんだよね
考えてないのに、脳が勝手に動いた感じ
危ないよ
妄想はある？監視されてるとかみんなが自分の悪口言ってるとか
病院いかないとダメだよ
友達や家族に知られたくないなら、先生も無理に連絡したりしないよ
隠して通院もできるよ
でも、治療には周りの人の協力が必要だからできれば話せればいいけどね
精神科の先生は話がすごく上手だから、さらけだせるよ
上手に色々な病気を疑いながら、病んでいる部分を出してくれるよ
プロだからね

>>3

同意。
死ぬのは痛いし怖いからとにかく消えたい
いなくなってしまいたい

ここのところ行動停止が多い
何も考えたくない何もしたくない

あと、精神科の先生は薬を出してくれるんだけど
薬を飲むと気分が少し楽になって
さらに話せるよ
少しずつ先生に頼る心が出てくる
先生はただの相談を聞くという感じでは無いんだよね
たくさんの患者を診ているから本当話すの上手だよ
ただの相談じゃなくて、色々な知識を使った診察だからね
家族や友達に話せない事も話せるよ

あと、初診は３０分から一時間かけて
家族構成から小さい頃どんな子供だったかとか
今現在についてとか、色々聞いて、
それを全部合わせて診断してくれるよ
辛いこともなんでも聞いてくれる
精神科の先生は患者の性格を見抜くのも上手だから
どんな治療が合うかとかも考えてくれるよ

好きな人とか恋人いる人すごいな
自分が駄目すぎて申し訳なさすぎて作りたくても作れない
もうこれから死ぬまで一人だ

>>898
自分に自信を持って積極的に行動しないと、なかなか恋人はできないよ

>>893
ところで、デートでは普段どんな話してる？
やっぱり病気のこととかも話してる？

自分が見ているのは幻覚なのか現実なのかわからない
妄想もそう

あああ、胃が苦しい

>>901
ちゃんと薬は飲んだ方が良いよ

>>898
私もダメ人間だよ
もう本当ひどいダメ人間
でも、こんな私でも愛してくれるから
今の彼氏と付き合うようになって少しダメさが減ったよ
彼氏に手料理食べて欲しい！って料理を作ったり
記念日にはプレゼント選んだり、生きがいができるよ、恋したほうがいいよ

>>900
病気の話は毎回少ししてるよ
あまり病気の話するとデートが暗くなっちゃうから、
少なくしてるよ
調子悪くても今回みたいに彼氏に今苦しいって言わない
言えないというのが正しいかもね、彼氏が健常者だから言えないなぁ
会話は毎回笑って話せる内容が多いかな
もう３年も付き合ってるから、趣味やニュースや彼氏の仕事とかの会話してるよ
あとは、これはのろけだけど、どこが好きとかどこが良いとかお互い言ってるｗ

友達に今苦しいとメール送ったら
今からこっち向かうとかメール来た
今夜はひとりぼっちで苦しむしかないかなとか思ってたけど、
一人じゃないんだなぁ
でもお金無いし／(^o^)＼
彼氏がくれたお金はナナコに入れちゃったし＼(^o^)／
年金入ってすぐなら夜更かしで遊ぶの楽しいんだけどな

ジプレキサとリスパダール追加しなきゃ
まだ苦しい
効いてお願い
今のまま友達に会うと泣いちゃいそう

>>904
そっか、3年もつきあってれば普通に病気の話もできるか
俺は明日女友達とデートなんだけど、病気のことは伏せてるから
ちょっと罪悪感があってさ・・・
いずれは話すつもりだけどさ

>>897
妄想と言えるのか分かりませんが、言葉が浮かんだ後に、友人等が悪口を言っているシーンなどはよく想像してしまいます。それでまた言葉が浮かんで〜、というような感じです。


病院のことも詳しく丁寧に説明して頂いて感謝です。
今まで病院に行くべきかどうか、かれこれ半年近く悩んでいました。良いきっかけとなりそうです。
今度時間を見つけて行ってみたいと思います。
ありがとうございます。

花火もキモ男もキモい。
限界じゃないなら花火隔離スレ立ててそっちでやったら。

>>905
そんな友達がいてものすごく羨ましい
私なんか人と関わっても何にもいい事ないよ。
前に「あんまり深入りしたくない」とか言われた。
私はただ大人しく見えるだけで人を傷つけるような事はしたことないのに
好きな人に告白してもスル―されたし
なんか存在感が薄いのかね
自分が何でこんなに一人で悲惨なのかわからない
母親は私の素顔を知っているから守ってくれる
でも親だけじゃまかなえない寂しさ辛さがある。
生きてるうちに誰かと一晩中語り明かして笑って過ごしてみたいよ。
それが私の夢
できれば女の人がいいかな
一度男とそれやってセクハラされて体を許してしまった
大馬鹿な過去があるから

もうすごいストレス溜まってる
昼間は全く外にでないし道ですれ違う人でさえ怖くて仕方ない
明日は母と病院だ
久しぶりに明るいうちに外にでる
うちお金ないからお母さんと病院の帰りにすき家に行くよ
キムチ牛丼が好きなんだ

>>907
デートうまくいくといいね♪楽しんでね
大丈夫、メンヘラに現代は理解ある人多いからね
メンヘラでも恋してもいいと思うし、
>>907さんはデートの約束できたんだから、魅力がその女友達から見てあるんだよ
デート頑張ってね
>>908
なんとなく統失の初期のような気がするなぁ
神経症と最初は言われるかも
今は心が疲れているんだよ、お薬で心を癒してね
そんな症状がある状態で生活していたら、悪くなっていくだけだよ
心の治療を始めて、ゆっくりしてね
病んでから治療を始めるのが早ければ早いほど、良くなるのも早いよ

>>910
文章が丁寧だから、優しい人なんだろうね、伝わってくるよ
近くに住んでいるなら、私が喋るの相手になりたいくらいｗ
お酒飲んで朝まで家で雑談、楽しいからね
良さをわかってくれる人がいないだけで、
>>910さんは優しい人だからきっと良さをわかってくれる友達ができるはず
友達ができたら親友とか、深い付き合いできるタイプだと思うよ
良いお母さんで良かったね、お母さんは良さを知っているんだろうね
あまり家に居るとストレスたまるよね、でも外は怖いしジレンマ
私も少ないお金でなんとかやってるｗ
ひどいとお財布に１００円すら無かったりするからねｗ
すき家のキムチ牛丼私も食べてみるよ、おいしそう

友達と会って友達も年金もらってるから、
私も友達も年金前でお金無くてコンビニの前に車止めてお喋りしてきた
１５日には年金が入る
１６日はその友達とサイゼリヤ行くよ
ドリア食べてくる
あとはドリンクバーで雑談
お布団入って湯たんぽで暖まってiPhoneいじるよ

trruyttuiyoiuouoiytoutitiurytedthgfjhfkjhkl

tesuto

テスト

現実で人に相談出来るってすごく幸せなことだと思う。

頼りになる人ならたくさんいるのに、頼れる人がいない。

辛くなる度に、人にたよってはいけない、まだ頑張れる、お前が潰れてしまったらどうするんだって、自分の声で頭中に鳴り響く。自分に止められて、結局最後まで一人で頭を抱えたままでいるしかなくなる。

すぐにでも誰かに助けを求めたいし求めなくちゃまずいのに誰にもすがれず仕舞い。

人一人で抱え込める量なんてまったくもって大してない、っていうのは本当にそうだと何度実感したか知れない。

死ぬ勇気もない。
もう殺されたい。

なんていうか、首の皮一枚で繋がってる感じ
友だちの何もないし、完全な孤独だけど、
よく分からん原動力で動いてる
たぶんこれが切れたら終わりなんだろうなとは思うが
最近は飯も食えてないし、風呂にも入れずに寝てるだけの生活だけど
限界が近くなって来た気はする
動ける時にロープはセッティングしておいたから問題はないが

恐ろしい。震えが止まらない。恐ろしい。恐ろしい。

ここ数日鬱、対人恐怖がひどい。
眠れない。疲れた。
あともうちょっとで起きなきゃ。

人間が怖くて、外出がしたくない。
不安で寝れなかった。もう嫌、消してくれ

>>920-921
神仏にお祈りしてみ。ご先祖様にお線香でもいいから。
心が落ち着くよ。人との相対からしばし離れるのが祈りでしょ。

人間が怖いっていうのよく分かるわ
特に俺なんか晒されてるから 刺されるかもしれないとか思うとね
でも夢のため 金が必要だから外に出ないといけない

好きな人の事を想うと結構楽になる

男と上手くいってれば、顔出しであんな画像大衆に晒さないだろ。
つまりそう云う事だ。

心臓をえぐりとりたい
苦しくて邪魔

俺男

ぜんぜん限界じゃない人はよそ行ってくれよ
本当に限界の人間を余計疲れさせてるってわからないのか

好きな人の事想うとか彼氏とか
そんなのがいる時点でまだ限界じゃないだろ

人間が怖いって言うより他人が大勢の存在が嫌なんだよな
ただでさえ人間と関わりたくないけど、最低限は避けられない

本当に限界の人間だったら、2chなんかやる余裕ないだろ

>913
なにそのウンコ製造機

>>917 すごくわかる。
本当は誰かをもっと頼ったり相談したいはずなのに、こんな私なんかに頼られたり相談されたら迷惑だな、とか思って終了させちゃう。
自分の中で大変と思ってるだけで、実際他人からみたら対したことないんだから、とかすごく考えてしまう。

こんな話、こんな私なんかにされても迷惑でウザいだけよね、その人の大切な時間を割いてはいけないよね。
とか思うので他人には話せません。本当は助けて欲しいのにね。

私も早く消えちゃいたいな。事故に巻き込まれないかと日々思っているよ。

誰かに迷惑かけたくないって常に思ってるけど、結果として迷惑かけてる
これ以上、自分にできることないってくらいやってるけど、経験年数からその程度ってレベルで
いわゆる仕事できないで、フォローしてもらって迷惑かけてる
頭働かなくて何やっていいのかわからない。どうやったら迷惑かけないでいられんだろう
もう疲れた
会社休むのも迷惑になるのはわかってんだけど、身体動かないんだよ

>>934
文面から読み取ると、レベルが低いとか迷惑かけるとか思っているのは
あなた自身であって、同僚や上司から叱咤されてる訳でもないんでしょ。
入社何年目か知らないけど若い社員に即戦力を求める会社もあるが、
フォローしながら戦力になるまでの成長を見守ってくれる会社だと思う。

>>931
そう。本当に限界の時は２ｃｈしないよな。
吐き出したい時は、まだ少し余裕があるか暇つぶし。

彼氏ガーと言うのは論外。
俺は家族持ちだけど、このスレに一々子供とどこどこ行くとか家族で楽しんだけど
しんどかった限界とかイレギュラー過ぎるだろ。不愉快

彼氏ガーはリア充確認だろ
アタシはここのやつらよりはマシっていう風に自分を慰めてんだな

何でこのスレに執着してるのかと思ったらそういうことか
本当に限界な人たちの前で彼氏と幸せな自分の話を垂れ流し続けて
本当にいやな人だ、嫌い

彼氏とお泊りデート年金で友達とサイゼリヤ
ウフフフフ〜てか
どこが限界なんだよ

>>939
それどこの花火

>>936
同意。
私も彼氏いるけどどこ行ったとかお泊まりとか、こんなスレに普通の感覚の人間は書かないよ。
女友達とデートとか書く人もね。
やっぱり等質っておかしい…。

次からテンプレに注意書き入れた方がいいかもね。

病院の予約を取ろうにも数週間かかるって
それまで無理、持たないよ

楽しかった頃に帰りたい、どうか許してください

（　＾ω＾）だが許すお