☆☆アダルトチルドレン 58人目☆☆
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが～そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）
|
|
|
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。
Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
主治医に相談する場合は慎重に。
Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です
Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠カップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６（DAT落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。
関連スレ＠カップル板
【AC】アダルトチルドレンな恋人６（DAT落ち）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289048453/
関連スレ＠メンサロ板
アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1264424614/
認知の歪みについて
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。
どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。
認知の歪みのひとつとして～
◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
前スレ
☆☆アダルトチルドレン 57人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1391519863/
関連スレ
共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ54【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1390789667/
書きなぐってすっきり 178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383089049/
☆☆アダルトチルドレン 57人目☆☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1391519863/
関連スレ
共依存からの開放６
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/
楽しいアファメーション
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1322636559/
機能不全家庭に育った人★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365230640/
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1365273804/
（荒らしが湧いているらしく、なぜか2スレが同時に存在）
回復の１２ステップ実践実戦実行スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1341308330/
アダルトチルドレン交流スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357452541/
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ54【独り言】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1390789667/
書きなぐってすっきり 178
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1383089049/
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております
荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう
すまん、そろそろ行けるようになったかなと思ったら・・・！
頭にバグが存在していて折にふれてフリーズを起こす
強制的にシステムが落ちて、それまでの作業は保存されないまま全て失われる
これが一日のうち頻繁に起きる（分単位）
だから常にふりだしに戻っている状態なんだよ
強制的にシステムが落ちて、それまでの作業は保存されないまま全て失われる
これが一日のうち頻繁に起きる（分単位）
だから常にふりだしに戻っている状態なんだよ
今回の発見はそうとう、生きる希望に関わるほどキツい。もちろんACの可能性も捨てれないけど…
発達障害……自閉の気がある。高機能自閉症だと思う
漠然とした確信を感じる
心を閉ざす感覚っていうのが自覚できるんだよね
なんか、外部からの刺激に過敏な気がする
例えるとからだの敏感な部分をくすぐられると身をすくんで筋肉が硬直して必死で抵抗する感じ
それが何かの折にふれて精神レベルで頭のなかで起こっていると思う
何かの折、というにはあまりにも多すぎて、常に身体をこわばらせて防御態勢をとっている
それが通常状態になっているんだ
発達障害……自閉の気がある。高機能自閉症だと思う
漠然とした確信を感じる
心を閉ざす感覚っていうのが自覚できるんだよね
なんか、外部からの刺激に過敏な気がする
例えるとからだの敏感な部分をくすぐられると身をすくんで筋肉が硬直して必死で抵抗する感じ
それが何かの折にふれて精神レベルで頭のなかで起こっていると思う
何かの折、というにはあまりにも多すぎて、常に身体をこわばらせて防御態勢をとっている
それが通常状態になっているんだ
前スレの、人と母性で付き合いたくなる人の気持ち、わからんでもない。
やっぱり甘えが満たされてないんだろうなあ。
みんな平和になる方法として母性で包むって、周りがみんな敵に見える事だし、且つ弱さを尊重してほしいっていう母親を求めるような事だよね。
母性で包む前にある、優しくもない人格者や厳しい人格者と付き合うっていう考え方がいまいちピンと来ないんだろうなあ。
もはや無意識だから、こうも認知が歪んでくるのね。
というか自分も身近に、そういう人がいたら、プライベートのことを相談したくなると思う。
どんな質問でも絶対にバカにしなさそうだし、突き放さそうだし、向き合ってくれる人ってあんまりいないと思う。
それで相談者が良くなっているのなら、普通の思考も当然持ってるんだろうな。
やっぱり甘えが満たされてないんだろうなあ。
みんな平和になる方法として母性で包むって、周りがみんな敵に見える事だし、且つ弱さを尊重してほしいっていう母親を求めるような事だよね。
母性で包む前にある、優しくもない人格者や厳しい人格者と付き合うっていう考え方がいまいちピンと来ないんだろうなあ。
もはや無意識だから、こうも認知が歪んでくるのね。
というか自分も身近に、そういう人がいたら、プライベートのことを相談したくなると思う。
どんな質問でも絶対にバカにしなさそうだし、突き放さそうだし、向き合ってくれる人ってあんまりいないと思う。
それで相談者が良くなっているのなら、普通の思考も当然持ってるんだろうな。
母性に生きたいのなら、保育士とかシッターになるといいのに
それでそれなりに満たされるんじゃないかなあ
それとも、逆に子どもに対してイライラしてしまうのかもしれないが。
母性的な世界観に全部が全部包まれてるのを想像してみると、
カルトを思い出してしまう…
イヤな面は見ないようにして、表面的な良さだけをアピール。偽善的。
なんでもかんでも受け入れようとする人は、あやしく見える。
それでそれなりに満たされるんじゃないかなあ
それとも、逆に子どもに対してイライラしてしまうのかもしれないが。
母性的な世界観に全部が全部包まれてるのを想像してみると、
カルトを思い出してしまう…
イヤな面は見ないようにして、表面的な良さだけをアピール。偽善的。
なんでもかんでも受け入れようとする人は、あやしく見える。
すべての人に同じ距離感で接するのは
誰に対しても愛着を築けないのと同じって書いてあったわ
誰に対しても愛着を築けないのと同じって書いてあったわ
母子分離に失敗していて、対象恒常性がない、分裂が強く働く
だから、脈絡も理解できないし、
すべてを独占しようとしつつ、何も無いと思い込めてしまう
それは、他人の問題に過ぎない
自分の問題は、そういう人との一線を引くこと、つまり、
参考になることは学びつつ、影響を受けないこと
ああいう激しい問題を見ると、気がそれる
このことの繰り返しで来たから、ループは避けたい
だから、脈絡も理解できないし、
すべてを独占しようとしつつ、何も無いと思い込めてしまう
それは、他人の問題に過ぎない
自分の問題は、そういう人との一線を引くこと、つまり、
参考になることは学びつつ、影響を受けないこと
ああいう激しい問題を見ると、気がそれる
このことの繰り返しで来たから、ループは避けたい
>>12
そういうのとは別かもねえ。
仕事としてではなく、この世の全てとして考えてる人には、
自分の居場所として考えてないと思う。
案外この世に求める像と、自分が楽しめるものの像は別な気がする。
しかし、自分もACの自覚あるけれど、認知が歪むと、そうも世界が違って見えるのかと思った。
例えば、子どもという存在がやんちゃでいじめやいたずらが当たり前ってことが、
自画像を崩すから受け入れられないタイプだと思った。
そういうのとは別かもねえ。
仕事としてではなく、この世の全てとして考えてる人には、
自分の居場所として考えてないと思う。
案外この世に求める像と、自分が楽しめるものの像は別な気がする。
しかし、自分もACの自覚あるけれど、認知が歪むと、そうも世界が違って見えるのかと思った。
例えば、子どもという存在がやんちゃでいじめやいたずらが当たり前ってことが、
自画像を崩すから受け入れられないタイプだと思った。
現実的な母性じゃなくて、もはや神的な視点で見守りたいんかな。
距離を詰めてるように見えて、実は引いた視点で見てる。むしろ自分の方が冷めてしまってる。
距離を詰めてるように見えて、実は引いた視点で見てる。むしろ自分の方が冷めてしまってる。
17 ：優しい名無しさん：2014/03/30(日) 12:18:12.44 ID:iSb8Nm5y
アダルトチルドレンが今後何をすれば回復するかという事を考えてみたよ。
アダルトチルドレンが回復するという事は、子供のままだった心が成長して大人の心になるという事だよね。
大人になるという事はどういうことかというと、一言で言い表すと「自立」だと思う。だからアダルトチルドレンが
回復する時、心の自立が必要だという事だよね。心が自立しているという事は、全て自分で責任を負って、
他人に頼らない、他人に求めない、他人に期待しないという事だよね。
そのためにはアダルトチルドレンは何をしたらいいのか？続く
アダルトチルドレンが回復するという事は、子供のままだった心が成長して大人の心になるという事だよね。
大人になるという事はどういうことかというと、一言で言い表すと「自立」だと思う。だからアダルトチルドレンが
回復する時、心の自立が必要だという事だよね。心が自立しているという事は、全て自分で責任を負って、
他人に頼らない、他人に求めない、他人に期待しないという事だよね。
そのためにはアダルトチルドレンは何をしたらいいのか？続く
18 ：優しい名無しさん：2014/03/30(日) 12:20:15.30 ID:iSb8Nm5y
続き
親に従属させられてきたアダルトチルドレンは自分で気付かないところで他人に従属的になっていると思う。
だから自分ひとりで生きるという事を目指せばいい。つまり他人との境界に壁を設けれて自分と他人の境を
明確にして他人と自分を切り離す。結局自他境界がないという事は人間として未熟なままだということだと
思う。自我が確立していないということだと思う。自我の確立は自分と他人は違うという事を認識することな
のかもしれない。それが出来たとき自立＝回復につながるのかなと思ってる。
親に従属させられてきたアダルトチルドレンは自分で気付かないところで他人に従属的になっていると思う。
だから自分ひとりで生きるという事を目指せばいい。つまり他人との境界に壁を設けれて自分と他人の境を
明確にして他人と自分を切り離す。結局自他境界がないという事は人間として未熟なままだということだと
思う。自我が確立していないということだと思う。自我の確立は自分と他人は違うという事を認識することな
のかもしれない。それが出来たとき自立＝回復につながるのかなと思ってる。
自他境界の切り分けの他に、
自分の中に、必要な父性と母性を内在化する必要があると思う
そうでないと、子供だけがいる家になってしまう
エゴグラムでいうと、CPとNPとAを育てる
自分の中に、必要な父性と母性を内在化する必要があると思う
そうでないと、子供だけがいる家になってしまう
エゴグラムでいうと、CPとNPとAを育てる
エゴグラムはこれ
http://www.egogram-f.jp/seikaku/
診断結果が出たら、
そのurlにあるアルファベットを少し書き換えると違う結果が出る
とある要素がもう少し高かったり低かったりしら、
どういう性格になるかと動かしてみると、参考になる（かも）
http://www.egogram-f.jp/seikaku/
診断結果が出たら、
そのurlにあるアルファベットを少し書き換えると違う結果が出る
とある要素がもう少し高かったり低かったりしら、
どういう性格になるかと動かしてみると、参考になる（かも）
ACの問題行動って、構図だけみたら、70～80年代の不良に似ているなあ
幼児を世話する母性とは種類が異なると思うけど、母性という言葉を使って言いたかった事はなんとなくわかる。でもすごく重たかったよ。
たとえば大きなところでは東日本大震災への対応をとってみても、今の日本国内で起こってるいざこざや不幸の大半は、それが風邪が肺炎になるように悪化するのは他者への冷淡さ、もしくは無関心に起因していると私も思う。
そして大勢がそういう社会だから、なおのこと愛を貫くことがむずかしくなるとも。周りに合わせて大事なはずのことを遊びで済ませてしまう弱さ・軽さは私の中にもある。
私は古代インドの文献には詳しくないけど、仏陀を生んだ土壌であるバラモン教では愛の概念は知恵と認識に強く結びついていた、というよりそういう知的な構えが優越していたんじゃなかったかな。たしか。
ここでの反発の一部は、知恵と結びつかない愛は悪い働きをすることもあるとわかっていないんじゃないかという懸念から、もしくは知恵と結びついた愛を経験していないことからもきているんじゃないだろうかと思った。
昭和12～22年まで小学校の国語教材だった「稲むらの火」は指導的立場の人間が人命救助のために進んで自己の財産を犠牲にすること、自然災害にどう立ち向かったか、を子供たちに説いているけど、
それは彼らと無縁ではない農村生活に密着した話だったから伝わりやすかったのではないかと思う。江戸時代の実話に取材した、5W1Hのはっきりした話だったからという上に。
匿名を推奨する（もしくは匿名であるべき）2chでそれが欠けるのは仕方がない。
たとえば大きなところでは東日本大震災への対応をとってみても、今の日本国内で起こってるいざこざや不幸の大半は、それが風邪が肺炎になるように悪化するのは他者への冷淡さ、もしくは無関心に起因していると私も思う。
そして大勢がそういう社会だから、なおのこと愛を貫くことがむずかしくなるとも。周りに合わせて大事なはずのことを遊びで済ませてしまう弱さ・軽さは私の中にもある。
私は古代インドの文献には詳しくないけど、仏陀を生んだ土壌であるバラモン教では愛の概念は知恵と認識に強く結びついていた、というよりそういう知的な構えが優越していたんじゃなかったかな。たしか。
ここでの反発の一部は、知恵と結びつかない愛は悪い働きをすることもあるとわかっていないんじゃないかという懸念から、もしくは知恵と結びついた愛を経験していないことからもきているんじゃないだろうかと思った。
昭和12～22年まで小学校の国語教材だった「稲むらの火」は指導的立場の人間が人命救助のために進んで自己の財産を犠牲にすること、自然災害にどう立ち向かったか、を子供たちに説いているけど、
それは彼らと無縁ではない農村生活に密着した話だったから伝わりやすかったのではないかと思う。江戸時代の実話に取材した、5W1Hのはっきりした話だったからという上に。
匿名を推奨する（もしくは匿名であるべき）2chでそれが欠けるのは仕方がない。
自分は父親が自己愛（過剰な暴力あり）で母親がスキゾイド（殆ど他人と
交流せず、子供に心をあまり開かない）の傾向があり、自分は精神的に
不安定で苦しんでいます。自分は正しいか間違っているか、人に対しておかしな
振る舞いをしていないか？という思考がぐるぐると回転しバランス感覚を
保つのに精一杯です。
常に根底に寂しさがあり、TAで言うストローク不足（愛情不足）の
せいではないかという壁にぶつかっています。親（特に母親）の無条件の
ストロークを他人はできないので、ここに人間の限界が
あるのではないか、と思う程です。毎日とても辛いですが、心療内科に
通いつつ生きています。
交流せず、子供に心をあまり開かない）の傾向があり、自分は精神的に
不安定で苦しんでいます。自分は正しいか間違っているか、人に対しておかしな
振る舞いをしていないか？という思考がぐるぐると回転しバランス感覚を
保つのに精一杯です。
常に根底に寂しさがあり、TAで言うストローク不足（愛情不足）の
せいではないかという壁にぶつかっています。親（特に母親）の無条件の
ストロークを他人はできないので、ここに人間の限界が
あるのではないか、と思う程です。毎日とても辛いですが、心療内科に
通いつつ生きています。
具体的には、母親の無条件のストロークとは以下のようなメッセージかも
知れません。（サイトより抜粋）
「あなたがいてくれるだけで、お母さんうれしいよ」
「どんな子であっても、あなたはお母さんの子よ」
「いつでもお母さんはあなたの味方よ」
自分はこういう事を言われたことが殆どないし褒めません。お前はいつも
ダメだ、成績が悪くてだめだ、自分の思う通りにやらないのでダメ（条件付き
ストローク）だと言われ続けました。
自分は体に強い緊張感があり、記憶力もよくありません。何を努力したら、
誰に認められる・褒められるのだろう、と悩みます。いつも心の根底から
元気が出てこないのです。
知れません。（サイトより抜粋）
「あなたがいてくれるだけで、お母さんうれしいよ」
「どんな子であっても、あなたはお母さんの子よ」
「いつでもお母さんはあなたの味方よ」
自分はこういう事を言われたことが殆どないし褒めません。お前はいつも
ダメだ、成績が悪くてだめだ、自分の思う通りにやらないのでダメ（条件付き
ストローク）だと言われ続けました。
自分は体に強い緊張感があり、記憶力もよくありません。何を努力したら、
誰に認められる・褒められるのだろう、と悩みます。いつも心の根底から
元気が出てこないのです。
人に頼りたくて仕方が無いのに、できない
頼るほどの信頼関係を築けないし、頼られる面倒くささを知ってるから、
余計に何でも一人でやらなきゃと思ってしまう
そして失敗して迷惑かける
頼るほどの信頼関係を築けないし、頼られる面倒くささを知ってるから、
余計に何でも一人でやらなきゃと思ってしまう
そして失敗して迷惑かける
今までの息苦しさの正体がＡＣだったのか。
もう幼少期からこの絶望人生が決まっていたとは・・・。
もう幼少期からこの絶望人生が決まっていたとは・・・。
バーチャルに挫折させて、服従させる
この繰り返しだから
完璧な人間でいなければならないという思い込みでキリキリしているように思えるけど、
心を折って服従させる こっちがACの育った家庭の真の姿
この繰り返しだから
完璧な人間でいなければならないという思い込みでキリキリしているように思えるけど、
心を折って服従させる こっちがACの育った家庭の真の姿
>>26
決まって無い！
今の時代、アダルトチルドレンという概念や、いろんな技術や人の本も借りれる。
そこそこ医者もいる。
こうやってネットのお陰で知識や当事者の話が聞ける。
もちろん、話を聞いてくれる人が現実に表れる可能性も相変わらず残っている。
決まって無い！
今の時代、アダルトチルドレンという概念や、いろんな技術や人の本も借りれる。
そこそこ医者もいる。
こうやってネットのお陰で知識や当事者の話が聞ける。
もちろん、話を聞いてくれる人が現実に表れる可能性も相変わらず残っている。
心の底で自分がまともにならないことで親のやり方が間違ってたことを証明しなきゃという想いが張り付いてる
だから自立しようとか前に進もうとか思えば思うほど行動へのハードルが上がる
道を誤ろうくらいの方がいいかも
だから自立しようとか前に進もうとか思えば思うほど行動へのハードルが上がる
道を誤ろうくらいの方がいいかも
30 ：優しい名無しさん：2014/03/31(月) 03:39:17.83 ID:8KGj95A4
31 ：優しい名無しさん：2014/03/31(月) 08:51:56.71 ID:iZ3K8dlF
>>25
>>31と同じ。
私の場合は、以前は、全部頼ろうとすると自分の中で後ろめたさ（こんなにべったりして悪いんじゃあ？）が出てきた。
かえって甘えられない。
その感覚は正しいと思う。どんなに甘えたっても、相手にどこかでお礼やお返しを考えるのは、自然だと思う。
自分の中で社会性は育っているのは事実。
そういう気持ちをどこか嘘を付いてしまうとところがあるなら、気をつけた方が良い。
>>31と同じ。
私の場合は、以前は、全部頼ろうとすると自分の中で後ろめたさ（こんなにべったりして悪いんじゃあ？）が出てきた。
かえって甘えられない。
その感覚は正しいと思う。どんなに甘えたっても、相手にどこかでお礼やお返しを考えるのは、自然だと思う。
自分の中で社会性は育っているのは事実。
そういう気持ちをどこか嘘を付いてしまうとところがあるなら、気をつけた方が良い。
職場で、自分の思考や行動絡みで叱られることが多い
人の評価を気にしすぎる、完璧にやりたいと思ってるんだろうが先輩の確認を取って保険を掛けようとする、考える期間が長く実際に取り掛かるのが遅すぎなど
叱られると、自分はダメだなクズだなと憂鬱になり
何日も叱られない日が続くと、呆れ果てたのかも匙を投げられたのかもって考えてしまう
普通の人の感覚ってどんなんだろう
人の評価を気にしすぎる、完璧にやりたいと思ってるんだろうが先輩の確認を取って保険を掛けようとする、考える期間が長く実際に取り掛かるのが遅すぎなど
叱られると、自分はダメだなクズだなと憂鬱になり
何日も叱られない日が続くと、呆れ果てたのかも匙を投げられたのかもって考えてしまう
普通の人の感覚ってどんなんだろう
>>33
その場に居た訳じゃないし仕事によるけど、その先輩との相性が悪いだけじゃない？
評価を気にするのは中学校くらいから当たり前のことだし（そうされてきた）、
雇用されている以上先輩に物事を相談報告するのは当たり前だし、構想だって必要な時間だよ。
そんなクヨクヨする必要ない気がする。
自分も人間関係の構築苦手だから分かるけど、仕事と人が合わないだけじゃないかな。
そして働いててえらい！！
その場に居た訳じゃないし仕事によるけど、その先輩との相性が悪いだけじゃない？
評価を気にするのは中学校くらいから当たり前のことだし（そうされてきた）、
雇用されている以上先輩に物事を相談報告するのは当たり前だし、構想だって必要な時間だよ。
そんなクヨクヨする必要ない気がする。
自分も人間関係の構築苦手だから分かるけど、仕事と人が合わないだけじゃないかな。
そして働いててえらい！！
36 ：優しい名無しさん：2014/03/31(月) 12:45:54.54 ID:iZ3K8dlF
>>33
私も同じような経験があった。
あなたには自分と他人との間に境界が無いのかもしれない。
とりあえず他人との間に壁を作って自分を守った方が良いと思うよ。
壁を作ると孤独感に襲われるけど、普通の大人はその孤独を背負っていると思う。
だからその孤独感から逃げちゃだめだと思うよ。
私も同じような経験があった。
あなたには自分と他人との間に境界が無いのかもしれない。
とりあえず他人との間に壁を作って自分を守った方が良いと思うよ。
壁を作ると孤独感に襲われるけど、普通の大人はその孤独を背負っていると思う。
だからその孤独感から逃げちゃだめだと思うよ。
自分もまったく同じだったわ
多分自分も確かにその傾向があったし先輩も厳しく指摘しすぎだったと思う
どっちにしてもその職場や人達と合ってなかったのは確か
そして実際以上の疎外感も感じていた
結果はご想像の通り
多分自分も確かにその傾向があったし先輩も厳しく指摘しすぎだったと思う
どっちにしてもその職場や人達と合ってなかったのは確か
そして実際以上の疎外感も感じていた
結果はご想像の通り
>>16
>距離を詰めてるように見えて、実は引いた視点で見てる。むしろ自分の方が冷めてしまってる。
これ思った。
しかも母性と言う名の保険を丸出しにしていることは、もの凄く人生をつまらなくする考えだと思う。
好きなと一緒に、あるいは一人でも楽しむ事が出来なくなる考え。
だから一周回って毒となり、思考がマイナスになったり鬱病になるんだと思う。
母性の中だけにいると、人生を自分で生きる体感は得られない。
心が触れ合わないからなあ。
>距離を詰めてるように見えて、実は引いた視点で見てる。むしろ自分の方が冷めてしまってる。
これ思った。
しかも母性と言う名の保険を丸出しにしていることは、もの凄く人生をつまらなくする考えだと思う。
好きなと一緒に、あるいは一人でも楽しむ事が出来なくなる考え。
だから一周回って毒となり、思考がマイナスになったり鬱病になるんだと思う。
母性の中だけにいると、人生を自分で生きる体感は得られない。
心が触れ合わないからなあ。
「母性」という言葉を援用してる人たちに安易さと違和感を感じる。
社会一般ネットでもそうだけど母性を体感して母性と共に人生を生きていることは
その人たちの言うようなことと違うと思う。
母性は言語化されずらいから書かれず知られてないのも仕方ないが。
母性は相手が誰でもいいものではない。
母性は相手をコントロールや操作、支配しようとするものではない。
ある一人の子との関係がダメになったからと、別の子を見つけてきてどうこうしようと
するものでもない。
母性は性愛の時にはなかったものが、妊娠と同時に芽吹いて、
はじめは本能の衝動や身体性を揺りかごに育つ。出産や育児、子育てに伴って、
子供との交流の中で母性も成熟して行く。
社会一般ネットでもそうだけど母性を体感して母性と共に人生を生きていることは
その人たちの言うようなことと違うと思う。
母性は言語化されずらいから書かれず知られてないのも仕方ないが。
母性は相手が誰でもいいものではない。
母性は相手をコントロールや操作、支配しようとするものではない。
ある一人の子との関係がダメになったからと、別の子を見つけてきてどうこうしようと
するものでもない。
母性は性愛の時にはなかったものが、妊娠と同時に芽吹いて、
はじめは本能の衝動や身体性を揺りかごに育つ。出産や育児、子育てに伴って、
子供との交流の中で母性も成熟して行く。
子供の個性や成長と無関係に母性があるわけではない。子供の個性や成長に伴って母性も成長して行く。
育児期にだけ母性があるわけでは無い。
母性の影響を受けて子を授かったことは母親の精神的に深い部分と結びついて行く。
母性は体だけでなく社会的にも精神的にも育つ。
子が巣立った後にも母性は続く母性を持つ者がこときれるまで想うことで続く
もしも子供が先に死んでも母親が死ぬまでは母性は続く。
母性をひとくくりに「養育的であること」などと単純に捉えられては困る。
そんなに人がいうほど母性に決まった姿があるわけではない。決して養育や操作や支配だけをするものでもない。
暇つぶしに余裕があるからやるのでもない。
子供のありのままの力強い成長に最も間近で感動し、胸を打たれながら一人の女性の中で母性の割合が拡大する
個別の姿を大切にしたいと思い、24時間フルタイムの母親であり、子に働きかけては悩み、毎日を営んで、
親の自我よりも子供を優先したくなる。
育児期にだけ母性があるわけでは無い。
母性の影響を受けて子を授かったことは母親の精神的に深い部分と結びついて行く。
母性は体だけでなく社会的にも精神的にも育つ。
子が巣立った後にも母性は続く母性を持つ者がこときれるまで想うことで続く
もしも子供が先に死んでも母親が死ぬまでは母性は続く。
母性をひとくくりに「養育的であること」などと単純に捉えられては困る。
そんなに人がいうほど母性に決まった姿があるわけではない。決して養育や操作や支配だけをするものでもない。
暇つぶしに余裕があるからやるのでもない。
子供のありのままの力強い成長に最も間近で感動し、胸を打たれながら一人の女性の中で母性の割合が拡大する
個別の姿を大切にしたいと思い、24時間フルタイムの母親であり、子に働きかけては悩み、毎日を営んで、
親の自我よりも子供を優先したくなる。
>>39>>40 続き
母性は言語化されずらい。
だから多くの人は体験からしか母性を知ることがない。男はもっと分からない。
子供を授かっても、保育園や乳母を活用した場合には
女性の職業上の利益は守られるが残念ながらパートタイムの母性しか育たない。
24時間子供といた場合の母性と比較にならない。
授かった母性の萌芽を十分に堪能する前に、子供から繰り返し離れるので「こんなもんでしょ」という
ような母性しか味わうことがない。断続的なので母性の成熟が滅多にない。
体験しないと分からないのに、本を書く男にだまされて母性とはこんなもの、と考えている女もいる。
不十分に言語化された「母性はこう」というような本は、分かってない男と、パートタイムの母親が書いて
またそれを至らない人が流布しているのだが多くが信じる
母性の直観のある母親と比べて、パートタイムの母親は言語性や社会性に富裕でも、精神的に深いところに
母性が結びつかないままだが、本を書くのはそういう者だから仕方ない。
しかしACが読む本に母性が安易にパターンとして不充分な描かれ方なのは最悪だと思う
母性は言語化されずらい。
だから多くの人は体験からしか母性を知ることがない。男はもっと分からない。
子供を授かっても、保育園や乳母を活用した場合には
女性の職業上の利益は守られるが残念ながらパートタイムの母性しか育たない。
24時間子供といた場合の母性と比較にならない。
授かった母性の萌芽を十分に堪能する前に、子供から繰り返し離れるので「こんなもんでしょ」という
ような母性しか味わうことがない。断続的なので母性の成熟が滅多にない。
体験しないと分からないのに、本を書く男にだまされて母性とはこんなもの、と考えている女もいる。
不十分に言語化された「母性はこう」というような本は、分かってない男と、パートタイムの母親が書いて
またそれを至らない人が流布しているのだが多くが信じる
母性の直観のある母親と比べて、パートタイムの母親は言語性や社会性に富裕でも、精神的に深いところに
母性が結びつかないままだが、本を書くのはそういう者だから仕方ない。
しかしACが読む本に母性が安易にパターンとして不充分な描かれ方なのは最悪だと思う
ん～この文章を書いた人は要は自分は子供を育てたからえらいって言いたいのかな？
ついでに専業主婦も正当化しとくと
ついでに専業主婦も正当化しとくと
ここで言う母性って、
「ルールや社会の役割、時間を超えたところで、相手の苦しさを汲み取り、話をじっくり聞き、共感する態度」
くらいで思っている。失敗する人、出来ない人の気持ちも時間・役を超えて考えるボトムアップ。
多くの女性がリアルに感じているその感覚と、ギャップはあると思う
部活や仕事で失敗する人がいても「なんであの人は同じ失敗をするのだろう、悩んでいるのだろうか、周りも笑う事無いじゃないか、今度声をかけよう。たとえ家族問題の話でも」
いじられキャラでも「あの子本当は嫌がってるんじゃない？顔は笑ってるけど、なにか怯えているようだ。なんでみんな気付かないんだろう。言い返せないのも、心が折れてるかもしれない」
たしかに子どもを産んだ女性からする母性と、まるまる一緒にするのはまずいのだろうなあ。
子どもが生まれても、すぐにかわいいと思えなかったり心に葛藤があったり自分の気持ちに疎かったりする女性を攻めてる気にさせるんだろうなあ。
人間そんな単調じゃないだろうとは思う。
「ルールや社会の役割、時間を超えたところで、相手の苦しさを汲み取り、話をじっくり聞き、共感する態度」
くらいで思っている。失敗する人、出来ない人の気持ちも時間・役を超えて考えるボトムアップ。
多くの女性がリアルに感じているその感覚と、ギャップはあると思う
部活や仕事で失敗する人がいても「なんであの人は同じ失敗をするのだろう、悩んでいるのだろうか、周りも笑う事無いじゃないか、今度声をかけよう。たとえ家族問題の話でも」
いじられキャラでも「あの子本当は嫌がってるんじゃない？顔は笑ってるけど、なにか怯えているようだ。なんでみんな気付かないんだろう。言い返せないのも、心が折れてるかもしれない」
たしかに子どもを産んだ女性からする母性と、まるまる一緒にするのはまずいのだろうなあ。
子どもが生まれても、すぐにかわいいと思えなかったり心に葛藤があったり自分の気持ちに疎かったりする女性を攻めてる気にさせるんだろうなあ。
人間そんな単調じゃないだろうとは思う。
最初の母性は、内分泌系から脳に全身に野生の状態で与えられる
内分泌系の次々変化する体の状態からくる衝動に委ねて良い子育てをスタートできる。
間近に敵がいれば、敵を蹴散らして子を守るようなガルガルと攻撃的なのもあるが
敵を認識しない安全な場所でスタートすると、心安らかな豊かなものになる。
母性の芽生えの時期である
伝統的な子育てを推奨してるような自然派の育児の会の人たちは
わかっているんだろうね、新生児育児をする時には本やネットを遠ざけて目を使わないで
頭を使わないで、と言うね。
頭でものを捉えようとすると、母性のはじめでつまづき、直観的な育児がスムーズでなく
育児法の情報や、病院に頼らざるを得ないようになる。
その流れで保育園や乳母もより頼らざるを得ない。
育児に対する感性が拓かれていなければ、感じない見えない物を相手に困惑すれば
それも仕方ない。
内分泌系の次々変化する体の状態からくる衝動に委ねて良い子育てをスタートできる。
間近に敵がいれば、敵を蹴散らして子を守るようなガルガルと攻撃的なのもあるが
敵を認識しない安全な場所でスタートすると、心安らかな豊かなものになる。
母性の芽生えの時期である
伝統的な子育てを推奨してるような自然派の育児の会の人たちは
わかっているんだろうね、新生児育児をする時には本やネットを遠ざけて目を使わないで
頭を使わないで、と言うね。
頭でものを捉えようとすると、母性のはじめでつまづき、直観的な育児がスムーズでなく
育児法の情報や、病院に頼らざるを得ないようになる。
その流れで保育園や乳母もより頼らざるを得ない。
育児に対する感性が拓かれていなければ、感じない見えない物を相手に困惑すれば
それも仕方ない。
全然ピンと来なかった
乳幼児期を過ぎても関わる時間によって母性も育まれると思う
子供が育つことを通して段階を経て時間をかけ母性も変化成熟して行く。
私の母は情報にも疎く一方で父との関係で脅かされるような状態で、
三人うんで育てていた。私の場合は一人うむのが精一杯だったけど
自分の与えられた後天の環境で学んだものは機能不全だったから
それを凌駕して打ち破ってくれるよう生得の野生の母性を頼みに頑張ってた
母性を通してやってくる直観は役に立つがこれは言語化できない私は感性を
出産以前よりずっと豊かに味わうようになったと思う。贈り物だな
子供が育つことを通して段階を経て時間をかけ母性も変化成熟して行く。
私の母は情報にも疎く一方で父との関係で脅かされるような状態で、
三人うんで育てていた。私の場合は一人うむのが精一杯だったけど
自分の与えられた後天の環境で学んだものは機能不全だったから
それを凌駕して打ち破ってくれるよう生得の野生の母性を頼みに頑張ってた
母性を通してやってくる直観は役に立つがこれは言語化できない私は感性を
出産以前よりずっと豊かに味わうようになったと思う。贈り物だな
>>33
自分も同じ。
その状況から目を逸らすために、自分より劣っている(と見える)同期や後輩の世話をしまくって安心してた。
やめたくなったら、自分がいなきゃこの子が困るはずと思い込むことで職場にしがみついていた。
だめだ何一つ人並みにできない。
たまに褒められることがあっても、自信持たせるために無理やり言ってるんだとしか思えない。
もっと頑張れと言われてるんだと思って頑張り過ぎたら空回って失敗。
先輩、上司の「いちいち聞かなきゃできないの？」が怖過ぎる。
聞かなきゃ「聞けよ！」と言われるのはわかってるけど。
普通レベルの判断力すらない自分が申し訳ないし腹立つ
自分も同じ。
その状況から目を逸らすために、自分より劣っている(と見える)同期や後輩の世話をしまくって安心してた。
やめたくなったら、自分がいなきゃこの子が困るはずと思い込むことで職場にしがみついていた。
だめだ何一つ人並みにできない。
たまに褒められることがあっても、自信持たせるために無理やり言ってるんだとしか思えない。
もっと頑張れと言われてるんだと思って頑張り過ぎたら空回って失敗。
先輩、上司の「いちいち聞かなきゃできないの？」が怖過ぎる。
聞かなきゃ「聞けよ！」と言われるのはわかってるけど。
普通レベルの判断力すらない自分が申し訳ないし腹立つ
48 ：優しい名無しさん：2014/03/31(月) 23:14:41.14 ID:nYO0fyou
>>47
他人の世話を焼くのと、先輩、上司に依存しているのは「共依存」という症状だと感じたよ。
結局自分と他人の境界があいまいだから、他人の世話を焼いたり、先輩、上司に依存したりするんじゃないかな。
確固たる自分を持てていないんだろうね。
他人の世話を焼くのと、先輩、上司に依存しているのは「共依存」という症状だと感じたよ。
結局自分と他人の境界があいまいだから、他人の世話を焼いたり、先輩、上司に依存したりするんじゃないかな。
確固たる自分を持てていないんだろうね。
共・依存じゃないよ
こっちが一方的に頼ってる関係なんだし
ただの依存
こっちが一方的に頼ってる関係なんだし
ただの依存
>>48
共依存の傾向があるのは自覚してるんですがやめられない…というか気付いたらそうなってる。
>>49
そうですね…
相手からしたら迷惑でしかない。
結局、本当にお世話してほしいのは自分なんだと思う。
だからこんな先輩が欲しい、という役を演じるんですけど、それだけの能力はないから勝手にバテて疲れてしまう。
今までフォローしてきた相手に本性がばれ始めると完全にバレる前にいつも逃げる
共依存の傾向があるのは自覚してるんですがやめられない…というか気付いたらそうなってる。
>>49
そうですね…
相手からしたら迷惑でしかない。
結局、本当にお世話してほしいのは自分なんだと思う。
だからこんな先輩が欲しい、という役を演じるんですけど、それだけの能力はないから勝手にバテて疲れてしまう。
今までフォローしてきた相手に本性がばれ始めると完全にバレる前にいつも逃げる
51 ：優しい名無しさん：2014/04/01(火) 08:50:44.77 ID:Hfyj7ahU
>>49
共依存だと思うけどな。
他人の世話を焼く人と、世話を焼かれる人がお互いに依存し合っているんじゃないのかな？
世話を焼かれる人が存在しないと世話を焼く人も存在しないから。
先輩や上司も47に依存しているから、普通の指摘で済むところを叱責したりする。
叱責するというのは叱責した相手に依存している証拠だと思う。
だって依存していなかったら叱責じゃなくて普通に指摘だけにとどめるはず。
共依存だと思うけどな。
他人の世話を焼く人と、世話を焼かれる人がお互いに依存し合っているんじゃないのかな？
世話を焼かれる人が存在しないと世話を焼く人も存在しないから。
先輩や上司も47に依存しているから、普通の指摘で済むところを叱責したりする。
叱責するというのは叱責した相手に依存している証拠だと思う。
だって依存していなかったら叱責じゃなくて普通に指摘だけにとどめるはず。
>>51
いやぁ、そりゃ部下や後輩を育てる理想としては「効果的な指摘」だろうけど、
目上とはいえ相手も未熟な人間だし、要領悪い部下や後輩にイライラして叱責するのは
普通じゃない？
だから本音は「あーあ、もっとマシな相手だったらこっちもやりやすいのに。」だろうから、
依存とは真逆だと思うよ。
もちろん怒る方のキャパシティーがとても小さいということも多々あるから、47が実は人並みの
能力の持ち主ってこともあるけどね。だとしてもなめられてるだけで依存されてる訳じゃないんじゃない？
いやぁ、そりゃ部下や後輩を育てる理想としては「効果的な指摘」だろうけど、
目上とはいえ相手も未熟な人間だし、要領悪い部下や後輩にイライラして叱責するのは
普通じゃない？
だから本音は「あーあ、もっとマシな相手だったらこっちもやりやすいのに。」だろうから、
依存とは真逆だと思うよ。
もちろん怒る方のキャパシティーがとても小さいということも多々あるから、47が実は人並みの
能力の持ち主ってこともあるけどね。だとしてもなめられてるだけで依存されてる訳じゃないんじゃない？
イライラをぶつけてもいい感情のゴミ箱として必要とされてる＝依存されてるんだよ
サンドバッグといってもいいかな
サンドバッグといってもいいかな
とにもかくにも>>47本人も自覚してるかもだけど、自分に自信をもたないことにはね。
自信のない態度だから、先輩、上司をイライラさせるんだろうし、
判断力のなさは自信のなさからくるんだろうね。
今の世の中で就職して働いてる時点で頭が悪いってわけじゃないんだろうから、
自信がない＝何が正しいかわからなくなって優柔不断になる＝判断力が劣る、何するにも遅い
となるんじゃないのかな。
ちなみに後輩に世話を焼きすぎるのは、後輩の成長を妨げることになるし、
デキル後輩にとっても余計なお世話でうざいだけだから、後輩に自分の欲しい先輩、上司像で
振る舞うんじゃなくて、自分自身が成長して（自信をつけるってことね）その姿で正々堂々と
後輩と接するのが健全な上下関係だと思うよ。
自信のない態度だから、先輩、上司をイライラさせるんだろうし、
判断力のなさは自信のなさからくるんだろうね。
今の世の中で就職して働いてる時点で頭が悪いってわけじゃないんだろうから、
自信がない＝何が正しいかわからなくなって優柔不断になる＝判断力が劣る、何するにも遅い
となるんじゃないのかな。
ちなみに後輩に世話を焼きすぎるのは、後輩の成長を妨げることになるし、
デキル後輩にとっても余計なお世話でうざいだけだから、後輩に自分の欲しい先輩、上司像で
振る舞うんじゃなくて、自分自身が成長して（自信をつけるってことね）その姿で正々堂々と
後輩と接するのが健全な上下関係だと思うよ。
距離近過ぎる
>>53
うーん、考え過ぎじゃないかなぁ。
それを言いだしたらめっちゃ出来た心の広い賢人以外は皆メンヘルになっちゃうよ。
それにこの場合は>>47が後輩相手に共依存を持ちかけてるきらいはあるけど、
先輩の方が>>47に対して依存してるってのは変だよ。
うーん、考え過ぎじゃないかなぁ。
それを言いだしたらめっちゃ出来た心の広い賢人以外は皆メンヘルになっちゃうよ。
それにこの場合は>>47が後輩相手に共依存を持ちかけてるきらいはあるけど、
先輩の方が>>47に対して依存してるってのは変だよ。
これはNG
仕事仲間でも、
心が痛んでる人の話をじっくり聞き、
ときに共感し、
少しずつプラスに気持ちを持って行かせる。
やがて、悩みから解かれたのか、相手の相談が自然消滅する。
こういう世話焼きなら。
心が痛んでる人の話をじっくり聞き、
ときに共感し、
少しずつプラスに気持ちを持って行かせる。
やがて、悩みから解かれたのか、相手の相談が自然消滅する。
こういう世話焼きなら。
ところで、ID:6bbKKkUIの言ってる母性ってよくわからなかった。
色々なパターンがあると言ってるとおもいきや、保育所に預けたら母性減と決めつけていたり。
わたしも基本的には子どもが小さいうちは母子がなるべく長い時間一緒にいる方がいいかなぁ。
とは思うけど、時間が短いから母性が少ないってのは変だと思うよ。
うちの母親は専業主婦だったけど、子どものわたしはしっかりACだしさ。
ID:6bbKKkUIはなんていうか、書いてる文章からは「べき」思考が強そうにみえる。
それって子どもをACにする危険信号じゃないかなぁ。
私はこの子の母親だから、この子のことはわたしが一番よく分かってる！という感じでさ。
まぁ、なんとなくだけど。
色々なパターンがあると言ってるとおもいきや、保育所に預けたら母性減と決めつけていたり。
わたしも基本的には子どもが小さいうちは母子がなるべく長い時間一緒にいる方がいいかなぁ。
とは思うけど、時間が短いから母性が少ないってのは変だと思うよ。
うちの母親は専業主婦だったけど、子どものわたしはしっかりACだしさ。
ID:6bbKKkUIはなんていうか、書いてる文章からは「べき」思考が強そうにみえる。
それって子どもをACにする危険信号じゃないかなぁ。
私はこの子の母親だから、この子のことはわたしが一番よく分かってる！という感じでさ。
まぁ、なんとなくだけど。
オレは昔野良猫なみに人を避けて生きてきたと思う。
>>60
いつの間にか、ACの側がその役をやっているときあるよねw
いつの間にか、ACの側がその役をやっているときあるよねw
インナーチャイルドセラピーのいい音声ファイルしらない？
65 ：優しい名無しさん：2014/04/01(火) 21:19:33.85 ID:MunMeTPG
>>47の上司が共依存なのかという件だけど、
上司の部下に対する言い方で共依存かそうではないかが決まるのかもしれないと思った。
例えば冷静に部下に指摘するだけだったら部下に依存していないけど、部下の落ち度に乗じて溜まってい
るストレスを部下にぶつけると依存してると言えるんじゃないかな。
上司の部下に対する言い方で共依存かそうではないかが決まるのかもしれないと思った。
例えば冷静に部下に指摘するだけだったら部下に依存していないけど、部下の落ち度に乗じて溜まってい
るストレスを部下にぶつけると依存してると言えるんじゃないかな。
47です
>>61
言われてることなんとなくわかります。
猫飼ってるので野良猫に不用意なことはしませんが、人間の子どもには懐かれないです…
何度か転職しましたが、殆どの職場で先輩か上司からそういう対象になってしまったと思う。
無視とかしょうもないことで私だけ怒られたり、叱責のどさくさで頭叩かれたりとかそんな感じ。
どこ行っても同じようになるので、やっぱり私が悪いんだと思う。
一応人から見れば、仕事は人並みにこなせてるはず、私にしかできない仕事も複数あるし。
自信持たなきゃなのは分かってるんですけど、常に劣等感というか焦燥感というか、私は人一倍仕事できなきゃいけないとか、誰かに頼られていないと居場所が無いと感じていたたまれない。
自信持ちたいけど、どこまでやれば自信持って良いのかわからない。
>>61
言われてることなんとなくわかります。
猫飼ってるので野良猫に不用意なことはしませんが、人間の子どもには懐かれないです…
何度か転職しましたが、殆どの職場で先輩か上司からそういう対象になってしまったと思う。
無視とかしょうもないことで私だけ怒られたり、叱責のどさくさで頭叩かれたりとかそんな感じ。
どこ行っても同じようになるので、やっぱり私が悪いんだと思う。
一応人から見れば、仕事は人並みにこなせてるはず、私にしかできない仕事も複数あるし。
自信持たなきゃなのは分かってるんですけど、常に劣等感というか焦燥感というか、私は人一倍仕事できなきゃいけないとか、誰かに頼られていないと居場所が無いと感じていたたまれない。
自信持ちたいけど、どこまでやれば自信持って良いのかわからない。
67 ：優しい名無しさん：2014/04/01(火) 21:53:13.20 ID:MunMeTPG
ここの書き込み自分を見てるみたいで辛くてちょっとずつしか読めない…同じ親の下で育ったのに母が私には物凄い厳しくて常に理不尽な叱責をしてきて妹には普通だった。子どもの頃から希死との戦いだし人生では岐路に立つたび鬱になって踏ん張れなくて失敗ばかりしてる。辛い…
私もだよ
どうしたら死にたくなくなるのかな
私も。
物心ついたころからさくっと事故か何かで死にたいなーと思ってたもんなー。
我ながら不幸な人生だったわー。
最近やっと生きたいと思う様になったけど、決断力のなさとか何かあったらパニックになるとか
落ち込むとかの諸症状はまだある。それらは直りそうにないな。
もはや性格の域だもんなー。
三つ子の魂百までとはよくいったもんだわ。
といいつつ、今日もパニクってパニックにならない方法なんてのをネットで検索したりして
あがいてはいるけど。
決断力のなさは母親が何から何まで全部決めていたから。
落ち込んだり自信のなさは、母親にいつも見張られていて、もう私の何から何まで否定されてたから。
パニックになるのも何かまぁその辺からきてると思う。
何か解決のいい方法ないですかね？
もう疲れた。
物心ついたころからさくっと事故か何かで死にたいなーと思ってたもんなー。
我ながら不幸な人生だったわー。
最近やっと生きたいと思う様になったけど、決断力のなさとか何かあったらパニックになるとか
落ち込むとかの諸症状はまだある。それらは直りそうにないな。
もはや性格の域だもんなー。
三つ子の魂百までとはよくいったもんだわ。
といいつつ、今日もパニクってパニックにならない方法なんてのをネットで検索したりして
あがいてはいるけど。
決断力のなさは母親が何から何まで全部決めていたから。
落ち込んだり自信のなさは、母親にいつも見張られていて、もう私の何から何まで否定されてたから。
パニックになるのも何かまぁその辺からきてると思う。
何か解決のいい方法ないですかね？
もう疲れた。
>>66
流れからはずれる（気がする？）質問や確認をすることや、後輩に自分の人間性を見られるのが怖くて途中で逃げてしまうというのは、
普段の仕事は職業上の面でしのげてもその礼儀や立場の枠を超えた個人的・人間的な関係を持つことが苦手だからなのかな、と思った。
個人的・人間的な関係を持つことが怖いから、人がこういうときどんな意図を持ってるっていう経験による裏付けが持てずに他人の像が安定せず、また自分を表に出して磨く機会を持てずにますます自分の人間性に自信がなくなる。
で、自信がないから……卵が先か鶏が先かの話になって、原因と結果が悪循環してる気がするよ。
訓練である程度はどうにかなっても、もともと内向きで人間関係が苦手な人っているよね。ACスレに来るくらいだし、親との人間関係の影響もあると思うけど。
私も人間関係得意な方ではないし66より人生経験は浅いはずだからうまいアドバイスはできないけど、どこかで断ち切らないと苦しいのは続く気がする。
流れからはずれる（気がする？）質問や確認をすることや、後輩に自分の人間性を見られるのが怖くて途中で逃げてしまうというのは、
普段の仕事は職業上の面でしのげてもその礼儀や立場の枠を超えた個人的・人間的な関係を持つことが苦手だからなのかな、と思った。
個人的・人間的な関係を持つことが怖いから、人がこういうときどんな意図を持ってるっていう経験による裏付けが持てずに他人の像が安定せず、また自分を表に出して磨く機会を持てずにますます自分の人間性に自信がなくなる。
で、自信がないから……卵が先か鶏が先かの話になって、原因と結果が悪循環してる気がするよ。
訓練である程度はどうにかなっても、もともと内向きで人間関係が苦手な人っているよね。ACスレに来るくらいだし、親との人間関係の影響もあると思うけど。
私も人間関係得意な方ではないし66より人生経験は浅いはずだからうまいアドバイスはできないけど、どこかで断ち切らないと苦しいのは続く気がする。
>>70
わたしは子どもを産んで初めて死にたくなくなったよ。
死んだらこの子にもう触れたりできないと思うと絶対死にたくない。
今や自分が死んだことを考えるだけで悲しくて泣けてくるもん。
何か自分の存在よりも心から大切だと思えるものを見つけたら死にたくなくなるんじゃないかな。
死にたくはなくなったけど、その副作用か今度は不安症がひどくなってきた。もうどう転んでも
メンタルが正常になることはないのかなぁ。
そういえば最近言葉が出にくかったり、なんとなく無気力だったり、これって鬱の走りなのかな？
病院行く前に医療保険に入った方がいいだろうか。
わたしは子どもを産んで初めて死にたくなくなったよ。
死んだらこの子にもう触れたりできないと思うと絶対死にたくない。
今や自分が死んだことを考えるだけで悲しくて泣けてくるもん。
何か自分の存在よりも心から大切だと思えるものを見つけたら死にたくなくなるんじゃないかな。
死にたくはなくなったけど、その副作用か今度は不安症がひどくなってきた。もうどう転んでも
メンタルが正常になることはないのかなぁ。
そういえば最近言葉が出にくかったり、なんとなく無気力だったり、これって鬱の走りなのかな？
病院行く前に医療保険に入った方がいいだろうか。
「いちいち聞かなきゃできないの？？」
って、突き放してるんだから、依存じゃないだろう
依存的な叱責なら、命令形でごちゃごちゃ指図してくる（＝コントロール思考）
って、突き放してるんだから、依存じゃないだろう
依存的な叱責なら、命令形でごちゃごちゃ指図してくる（＝コントロール思考）
突き放すタイプは、距離感が遠いんだから、
依存的に近寄ってくるタイプとは違う
親切心でも、「手とり足取り」くそ丁寧に教えてくるタイプこそ、依存
言い方の問題じゃない
依存的に近寄ってくるタイプとは違う
親切心でも、「手とり足取り」くそ丁寧に教えてくるタイプこそ、依存
言い方の問題じゃない
俺の許可も得ずに勝手な判断するな！全部やり直してああしろこうしろ、そんなこといちいち聞かなきゃわからないのか！
ってなこと言うクソ上司ザラにいるじゃん
ってなこと言うクソ上司ザラにいるじゃん
何で役に立たなければ愛してもらえないのかな。うちは6人兄弟で、それぞれの役割がはっきりしてる。でも学生の時は大家族なんてそんなもんって思ってたけど、成人してから何かが違う、と違和感。自立しようとすると更に圧力。本当に苦しい
>>71
すごく解ります。何もかも母が気に入ったようにしないと怒られるから全てにお伺いをたてていて、小6の時友達に「○○ちゃんてお母さんに聞かないと何も出来ないんだね」って言われて初めて自分の状態が普通じゃないことに気づいたんですよね。
すごく解ります。何もかも母が気に入ったようにしないと怒られるから全てにお伺いをたてていて、小6の時友達に「○○ちゃんてお母さんに聞かないと何も出来ないんだね」って言われて初めて自分の状態が普通じゃないことに気づいたんですよね。
あと、私は今にも実行しそうって時には自殺すると死後の世界でこういう悪いことがありますよってのをネットで検索して読みます。私にはそれを客観的な事実として検証する術がないから、その労力を裂けるうちはまだ大丈夫だと言い聞かせています。現実逃避かもですが…。
82 ：優しい名無しさん：2014/04/02(水) 08:56:46.08 ID:GxRSN0HZ
>>75
突き放しているから依存じゃないってことはなくて、依存してくる部下がいるから突き放す事ができる。
そういう意味では依存してくる部下に依存していると言えると思う。
本当に自立した上司だったら依存している部下に対して、感情的にならないと思う。
感情的かどうかという言い方の問題だと思う。
>>76
「俺の許可も得ずに勝手な判断するな！こといちいち聞かなきゃわからないのか！」っていうのは、そのほと
んどの人が無意識に部下に依存しているんじゃないかなと思う。特に社会的地位が高い人が陥りやすい罠じゃ
ないかなと思う。
突き放しているから依存じゃないってことはなくて、依存してくる部下がいるから突き放す事ができる。
そういう意味では依存してくる部下に依存していると言えると思う。
本当に自立した上司だったら依存している部下に対して、感情的にならないと思う。
感情的かどうかという言い方の問題だと思う。
>>76
「俺の許可も得ずに勝手な判断するな！こといちいち聞かなきゃわからないのか！」っていうのは、そのほと
んどの人が無意識に部下に依存しているんじゃないかなと思う。特に社会的地位が高い人が陥りやすい罠じゃ
ないかなと思う。
>>76
> 俺の許可も得ずに勝手な判断するな！
>全部やり直してああしろこうしろ
>そんなこといちいち聞かなきゃわからないのか
そういう叱責が相手が変わっても頻繁にあり、そういう使用者や上司に「自分はあたりやすい」「そんな人はよくいる」「並だフツウだ」と思っているなら、
その人自身が自覚のないアスペルガー症候群や高機能自閉症、コミュニケーション障害などの可能性がある。
そういう人は、発覚せずに育っていると親との関係も悪くなりやすいし自身を単にACだ、と思っている人も多い。
ACであり、その前に広汎性発達障害があるとして、生まれつきの障害は自力での自覚は難しいし、機能不全の親なら尚、障害に気づいてやれんないし、親自身が障害持ちの場合も多い
そんな生得の障害があるのに親との関係に悩む程度で成人して就労しているとしたら、自覚の有無に限らず非常にIQが高い可能性がある、自閉症があるのに学校を生き延びたことから察して。
ところが本人は自分は「馬鹿だ」「IQは低いはず」と感じていたりする。
> 俺の許可も得ずに勝手な判断するな！
>全部やり直してああしろこうしろ
>そんなこといちいち聞かなきゃわからないのか
そういう叱責が相手が変わっても頻繁にあり、そういう使用者や上司に「自分はあたりやすい」「そんな人はよくいる」「並だフツウだ」と思っているなら、
その人自身が自覚のないアスペルガー症候群や高機能自閉症、コミュニケーション障害などの可能性がある。
そういう人は、発覚せずに育っていると親との関係も悪くなりやすいし自身を単にACだ、と思っている人も多い。
ACであり、その前に広汎性発達障害があるとして、生まれつきの障害は自力での自覚は難しいし、機能不全の親なら尚、障害に気づいてやれんないし、親自身が障害持ちの場合も多い
そんな生得の障害があるのに親との関係に悩む程度で成人して就労しているとしたら、自覚の有無に限らず非常にIQが高い可能性がある、自閉症があるのに学校を生き延びたことから察して。
ところが本人は自分は「馬鹿だ」「IQは低いはず」と感じていたりする。
>>76
そのクソ上司のセリフで自閉症をなぜ疑うか？というと
自閉症は社会性の障害があり
職業や組織の中での、立場、権限というのを理解しずらい、理解していても勘違いしているので、越権の判断や、立場役割に与えられた責任を超えた行動をしている可能性がある。
また自閉症は想像力の障害があり、状況や場面、見通しが理解できないことが多いので、上司の期待を理解できない、場面ごとに変化する役回りを察知できない。
そのクソ上司のセリフで自閉症をなぜ疑うか？というと
自閉症は社会性の障害があり
職業や組織の中での、立場、権限というのを理解しずらい、理解していても勘違いしているので、越権の判断や、立場役割に与えられた責任を超えた行動をしている可能性がある。
また自閉症は想像力の障害があり、状況や場面、見通しが理解できないことが多いので、上司の期待を理解できない、場面ごとに変化する役回りを察知できない。
で、どうしたらええの
>>83>>84続き
言葉やマニュアルで具体的に指示されたことにも多くは、言外の期待、行間というものがあるのに、それが分からないまま成長している。それが分からないままで成長しているので、
旗から見て「当てずっぽう」と取れる様な仕事っぷりをする。
分からなければ尋ねればいいのに、「そんなことはいちいち聞かなくも判断しろ」を言われ慣れて真に受けているので、聞かない。聞く時と聞かない時の分別がないので当てずっぽうの習慣が身につく。
「いつも周囲は理不尽で不当だ、世界は敵ばかり」と思っているので日常茶飯事に不具合にであっても真剣に考えない、物心ついてからずっとそうやってきているので
「そういうものだ」と思っている。
>>85
もし、そういう状態かもしれないと思ったら専門医に行くといい。
普通のメンクリだと、知的障害のない自閉症を生き延びた人の困難を見抜けない医師しかいない場合もある。
ACのように自分の生き方の癖の内で叱責されていると理詰めで辿って考えるのも悪くないが
自閉症がある場合、深読みしすぎの場合もあるから
言葉やマニュアルで具体的に指示されたことにも多くは、言外の期待、行間というものがあるのに、それが分からないまま成長している。それが分からないままで成長しているので、
旗から見て「当てずっぽう」と取れる様な仕事っぷりをする。
分からなければ尋ねればいいのに、「そんなことはいちいち聞かなくも判断しろ」を言われ慣れて真に受けているので、聞かない。聞く時と聞かない時の分別がないので当てずっぽうの習慣が身につく。
「いつも周囲は理不尽で不当だ、世界は敵ばかり」と思っているので日常茶飯事に不具合にであっても真剣に考えない、物心ついてからずっとそうやってきているので
「そういうものだ」と思っている。
>>85
もし、そういう状態かもしれないと思ったら専門医に行くといい。
普通のメンクリだと、知的障害のない自閉症を生き延びた人の困難を見抜けない医師しかいない場合もある。
ACのように自分の生き方の癖の内で叱責されていると理詰めで辿って考えるのも悪くないが
自閉症がある場合、深読みしすぎの場合もあるから
アダルトチルドレンって最初いやらしい言葉かと思ってたわｗｗｗｗ
なんでもかんでも、依存症とか障害認定とかもう無茶苦茶・・・
レッテル貼りってコワい
レッテル貼りってコワい
レッテル貼りは歓迎なんだけど、成人発達障害を診てくれる専門医なんてほとんどいないでしょ
自分は少し発達障害が有るかな？と思ったけど、どの病院も今はすごく混んでて予約取れない。
困る事は軽い多動と聞く力が少し弱い位だから（なかなか文章として認識出来ない）意識して自分が足りないことはイロイロ工夫すればなんとかなるよ。
最近、発達障害のいろんな人と接して来て
世の毒親は、結構なパーセンテージで軽い自閉(他者目線の欠如とか)が入ってると思うし、
それが遺伝してACに拍車をかけてる場合も結構あると思ってる。
自分の弱いところを認知、容認するだけでも、ACの回復にはつながるんじゃないかな。
困る事は軽い多動と聞く力が少し弱い位だから（なかなか文章として認識出来ない）意識して自分が足りないことはイロイロ工夫すればなんとかなるよ。
最近、発達障害のいろんな人と接して来て
世の毒親は、結構なパーセンテージで軽い自閉(他者目線の欠如とか)が入ってると思うし、
それが遺伝してACに拍車をかけてる場合も結構あると思ってる。
自分の弱いところを認知、容認するだけでも、ACの回復にはつながるんじゃないかな。
他人の要らない助言についての流し方
ACとは関係のない場所だけど、
実力がないのに、先輩面をしたいがために助言をしまくる人がいる
少し客観的に考えれば、実力が足りないことぐらい気づきそうなんだけれど、気づけないらしい
その上、自信の無さそうな人を狙い撃ちしたり、
自分だけがすごくて他は…（失笑）というような態度で印象操作もする
助言を受ける側になった時の話だけど、
態度は、さらっと「ありがとうございますー」と流す
心構えについては、
そんな知恵のある人がタイミングよく都合よく顕われないよなとあまり期待しないでおく
これくらいでいいのかな
ACとは関係のない場所だけど、
実力がないのに、先輩面をしたいがために助言をしまくる人がいる
少し客観的に考えれば、実力が足りないことぐらい気づきそうなんだけれど、気づけないらしい
その上、自信の無さそうな人を狙い撃ちしたり、
自分だけがすごくて他は…（失笑）というような態度で印象操作もする
助言を受ける側になった時の話だけど、
態度は、さらっと「ありがとうございますー」と流す
心構えについては、
そんな知恵のある人がタイミングよく都合よく顕われないよなとあまり期待しないでおく
これくらいでいいのかな
発達障害の問題は自分のどこが普通と違ってるのか気付けないところなんだよな
褒められた経験が全くないからなんとか認められよう喜ばせようと某国立大学に必死の思いで合格した時に
『あんたは必要ないけど◯◯大学通う子供は自慢できる』みたいなことを笑顔で
言われてその瞬間地面がなくなったみたいな感じになったわ。これはつい最近の話。
それ以来、もう生きてるのに生きてる気がしないっていうか気力がわかない。
『あんたは必要ないけど◯◯大学通う子供は自慢できる』みたいなことを笑顔で
言われてその瞬間地面がなくなったみたいな感じになったわ。これはつい最近の話。
それ以来、もう生きてるのに生きてる気がしないっていうか気力がわかない。
>>93
同じ様なことがわたしにもおこったわ。もう１０年以上前の話だけどね。
入学してからけっこうずっと荒れてたな。同じ大学だったりして。
わたしは結局勉強もせんとお酒を飲んで酔っぱらって人に迷惑ばっかりかけてさ。恥ずかしいわ。
ACも自覚なかったからかわからんけど丸出しで、ひどい学生生活だったなー。
唯一の救いは、そんなわたしを受け入れてくれた人が一人だけいたことかな。
とりあえず授業だけは受けとくことをおすすめするわ。
他科の授業とか心理学とかでも興味ありそうなのをかたっぱしからさ。
何か資格につながる単位を取っといたら後で助かると思うよ。
卒業したらなおさらACだしとか周りからは相手にされんくなって、いい歳して親のせいに
してるわコイツ。ただの甘えだから、鬱とかで仕事できない人たち以下。
みたいな目でみられるだけだから。親は裏切るけど資格は裏切らないよ。
同じ様なことがわたしにもおこったわ。もう１０年以上前の話だけどね。
入学してからけっこうずっと荒れてたな。同じ大学だったりして。
わたしは結局勉強もせんとお酒を飲んで酔っぱらって人に迷惑ばっかりかけてさ。恥ずかしいわ。
ACも自覚なかったからかわからんけど丸出しで、ひどい学生生活だったなー。
唯一の救いは、そんなわたしを受け入れてくれた人が一人だけいたことかな。
とりあえず授業だけは受けとくことをおすすめするわ。
他科の授業とか心理学とかでも興味ありそうなのをかたっぱしからさ。
何か資格につながる単位を取っといたら後で助かると思うよ。
卒業したらなおさらACだしとか周りからは相手にされんくなって、いい歳して親のせいに
してるわコイツ。ただの甘えだから、鬱とかで仕事できない人たち以下。
みたいな目でみられるだけだから。親は裏切るけど資格は裏切らないよ。
むかし、学校の先生に言われたんだけれど、
何かを好きになる事は、（極端な言い方をすれば）他の全てを一切手放す事だそうだ。
優先順位が出来て当たり前で、
そういう人たち同士がなかよく生きて行くためにコミュニケーションがある。
給食は、嫌いでも食べてほしいねw
って言ってたなあ。
剣道道場の先生も、
喜びの中に入っている間は、自分のものでも他人のものでも"痛み"は捨てなければならない。
痛みを忌み嫌うのではなくて、自分が痛みをもつのを自覚し、自分の手で痛みを置いておけるようにしたい。
そんなことも言ってた。
昔は、この話は弱い人の突き放しを奨励しているように聞こえたけれど、
それは自分が既に何かで傷ついていて、何で痛いのかわからなかったから置いていきようがなかったんだろうな。
何かを好きになる事は、（極端な言い方をすれば）他の全てを一切手放す事だそうだ。
優先順位が出来て当たり前で、
そういう人たち同士がなかよく生きて行くためにコミュニケーションがある。
給食は、嫌いでも食べてほしいねw
って言ってたなあ。
剣道道場の先生も、
喜びの中に入っている間は、自分のものでも他人のものでも"痛み"は捨てなければならない。
痛みを忌み嫌うのではなくて、自分が痛みをもつのを自覚し、自分の手で痛みを置いておけるようにしたい。
そんなことも言ってた。
昔は、この話は弱い人の突き放しを奨励しているように聞こえたけれど、
それは自分が既に何かで傷ついていて、何で痛いのかわからなかったから置いていきようがなかったんだろうな。
自分自身で師を見つけて、心の中で大切にする
何が大切なものとして引っかかるかというのは、
その人の感性のあり方を表わしていると思う
何が大切なものとして引っかかるかというのは、
その人の感性のあり方を表わしていると思う
まあ、上手く言ってないときが多いんでまだまだだけど。
自分の勘が信じられなくなるのも、
衝動や自分の見方を自分で否定する癖のせいなんだろうなあ。
ノイズに惑わされる。
自分の勘が信じられなくなるのも、
衝動や自分の見方を自分で否定する癖のせいなんだろうなあ。
ノイズに惑わされる。
車いすの祖母を仕事をしながら介護し、信仰活動が生き甲斐の母。
祖母は排便、着替え等、会話と食事以外のことは人の手が必要。
上手く出来ないことがあると母が金切り声で怒鳴る。ほんとにこわい。萎縮する。
怒鳴ってキーキー言っている時とそうでないときのギャップが激しい。
母が居ないと祖母は生きていけないし、祖母も母にとって数少ない心のより処のように思う。
しかしそれを目の当たりにするも介入できない、手伝えない引きこもりの自分。
母が気持ち悪いとすら思う。（書くと長くなる。色々過干渉、無神経）
そばに居たくないです。自分の生活を確立したい。
この場所が嫌だ。この数カ月、自分の身の回りの事も満足に出来ていない。
此処から離れたい。動けないのが辛い。このままだと何も変わらない。
入院する予定です。入院中にちゃんと色々計画出来るだろうか…。
祖母は排便、着替え等、会話と食事以外のことは人の手が必要。
上手く出来ないことがあると母が金切り声で怒鳴る。ほんとにこわい。萎縮する。
怒鳴ってキーキー言っている時とそうでないときのギャップが激しい。
母が居ないと祖母は生きていけないし、祖母も母にとって数少ない心のより処のように思う。
しかしそれを目の当たりにするも介入できない、手伝えない引きこもりの自分。
母が気持ち悪いとすら思う。（書くと長くなる。色々過干渉、無神経）
そばに居たくないです。自分の生活を確立したい。
この場所が嫌だ。この数カ月、自分の身の回りの事も満足に出来ていない。
此処から離れたい。動けないのが辛い。このままだと何も変わらない。
入院する予定です。入院中にちゃんと色々計画出来るだろうか…。
>>99
信仰活動って……創価とかエホバの証人じゃないよね？っていうのは、私の身内にもいるんだけど人生観とか社会常識に関する話でもめたことがあって、
（たとえば普通にトルストイの話をしてるつもりだったのに聖書を取り出して引用しながらお前は救われることはないんだって狂ったような笑いで言われた）
そうだったら状況的にめんどくさそうだなって思ったから。
相談できる大人がいたり、落ち着いた環境がないとなかなか自分の将来を考えるのも難しいよね。話から察するに、お父さんとは離婚してるのかな？
信仰活動って……創価とかエホバの証人じゃないよね？っていうのは、私の身内にもいるんだけど人生観とか社会常識に関する話でもめたことがあって、
（たとえば普通にトルストイの話をしてるつもりだったのに聖書を取り出して引用しながらお前は救われることはないんだって狂ったような笑いで言われた）
そうだったら状況的にめんどくさそうだなって思ったから。
相談できる大人がいたり、落ち着いた環境がないとなかなか自分の将来を考えるのも難しいよね。話から察するに、お父さんとは離婚してるのかな？
いわゆる友達づきあいじゃない関わりの積み重ね
そのときは、一心不乱に「理想の友達づきあい」を追い求めているつもり。
後で振り返ると、昨日のテレビ番組でやってたみたいな、おかしな関わり。
ＤＶ、共依存、足の引っ張り合い、、、、
がんじがらめで、楽しくない、気が重い、嫌な気持ちになるから
関わりたくない。向こうもこっちを嫌っている様子なのに、なぜ連絡して
あれこれ指図を続けるのか（コントロール、支配）
距離感がない。
お互いに別の人格を持っていて、適度の距離があって当たり前なことが分からない。
モラハラ、パワハラ
そのときは、一心不乱に「理想の友達づきあい」を追い求めているつもり。
後で振り返ると、昨日のテレビ番組でやってたみたいな、おかしな関わり。
ＤＶ、共依存、足の引っ張り合い、、、、
がんじがらめで、楽しくない、気が重い、嫌な気持ちになるから
関わりたくない。向こうもこっちを嫌っている様子なのに、なぜ連絡して
あれこれ指図を続けるのか（コントロール、支配）
距離感がない。
お互いに別の人格を持っていて、適度の距離があって当たり前なことが分からない。
モラハラ、パワハラ
共依存って、
おまえの行動を自分が決めてあげる
自分の行動はおまえに決めてもらう
このパターン以外の関わり方を知らない
知っていても、その価値が理解できないということに尽きるのではないかと思う今日この頃
おまえの行動を自分が決めてあげる
自分の行動はおまえに決めてもらう
このパターン以外の関わり方を知らない
知っていても、その価値が理解できないということに尽きるのではないかと思う今日この頃
疲れた
死にたい
死にたい
その生きるのが辛いから死にたいって言ってるんじゃないの？
とりあえず放棄できることは放棄して最低限の活動のみしてみよう
食糧さえあれば生命維持はできるしよく眠れば思考もクリアになるかもよ
とりあえず放棄できることは放棄して最低限の活動のみしてみよう
食糧さえあれば生命維持はできるしよく眠れば思考もクリアになるかもよ
無理に気分を上げることをやめ、
嫌な感情が消えなくても、とことんその感情に浸ってやると思うようになったが、
意外に生きていける
気分を上げようとして、いろいろ考え過ぎていたらしい 自分はね
嫌な感情が消えなくても、とことんその感情に浸ってやると思うようになったが、
意外に生きていける
気分を上げようとして、いろいろ考え過ぎていたらしい 自分はね
>>100
99です。お返事ありがとうございます。小さい頃両親は離婚してます。まず信仰について…。
金銭問題も離婚の原因だったとは思いますが、信仰の面でも相容れなかったから、という理由も大きいと思います。
お察しする団体だろうと予想されてくれて構いません。（明言はしません・・・）
一時的にでも別の環境に身を置いて、病院に通いつつ自分の計画を立てたいと思ってます。
母が信仰活動に活発な普通の人だったら（？）まだましだったのかもしれませんが、
私自身宗教そのものと言うよりも、母に対する嫌悪感がぬぐおうと思ってもぬぐえない感じなのです。
思ったことをそのまま口にするタイプなんですね。感情的な人です。 本人にその気はなくても傷つく言葉を放つタイプです。
（母自身、信仰活動が心のよりどころで、信仰に支えられて人生を歩んできたんだと思います。）
ただ、高校くらいの時「あなたは自分の愛した人の生まれ変わり」と、こういうようなことを言われました。
しかし、その件以来、どうしてもそこから、母に対し気持ちが悪い、という感情が出てしまいぬぐえなくなりました。
言われた言葉を根に持って、弱い、そんなの気にし過ぎ、そう思われるかと思いますが …。
私もずっと何の疑いも無く信仰活動をしていましたので…。
99です。お返事ありがとうございます。小さい頃両親は離婚してます。まず信仰について…。
金銭問題も離婚の原因だったとは思いますが、信仰の面でも相容れなかったから、という理由も大きいと思います。
お察しする団体だろうと予想されてくれて構いません。（明言はしません・・・）
一時的にでも別の環境に身を置いて、病院に通いつつ自分の計画を立てたいと思ってます。
母が信仰活動に活発な普通の人だったら（？）まだましだったのかもしれませんが、
私自身宗教そのものと言うよりも、母に対する嫌悪感がぬぐおうと思ってもぬぐえない感じなのです。
思ったことをそのまま口にするタイプなんですね。感情的な人です。 本人にその気はなくても傷つく言葉を放つタイプです。
（母自身、信仰活動が心のよりどころで、信仰に支えられて人生を歩んできたんだと思います。）
ただ、高校くらいの時「あなたは自分の愛した人の生まれ変わり」と、こういうようなことを言われました。
しかし、その件以来、どうしてもそこから、母に対し気持ちが悪い、という感情が出てしまいぬぐえなくなりました。
言われた言葉を根に持って、弱い、そんなの気にし過ぎ、そう思われるかと思いますが …。
私もずっと何の疑いも無く信仰活動をしていましたので…。
続きです。自分が信じていたものが一気にぐらついたり、信じられなくなるってのは、とても辛いです。
何も言わなくても自分の不可侵な心の領域まで見られるような、介入されてるような。
でも、ここに居る限り、精神的にも私の本当の意味での自立が出来ない…との危機感が。
母と祖母も共依存関係で、私もこのままでは母との共依存関係が強くなってしまうと思います…。 やっぱり離れなくてはと。自分自身のために。
自分で調べる限り、親が熱心な（妄信的な？）宗教家等の家庭では、子どもはACになりやすいのだそうです。
私自身に照らし合わせ考えてみると、祖母、母、私、と３世代でACだんだろうなと感じます。
もしかしたら父も、疎遠ではありますがACなのかなと思います。（幼いころ父を亡くしてたり）
ただ、自分自身が信じて行ってきたこと、活動の内容など、どれも私自身が選びとってやってきたことに変わりなく、
自分の意志の上でやってきたことなので、母に全て責任転嫁する、という話ではありません。
自分の意思でその宗教系の学校にも入学・卒業し、そこで出来た絆は自分にとってとても大切なものになりました。
ただ、今の自分は心が消化不良に陥ってしまって、信仰から距離を置きたい、そこから冷静になって考えたいと思ってます。
信仰の問題だけでなく、家の立地条件も、色々過去のことを思い出してしまう場所のままというのも辛いです。
（中学時代の嫌な思い出、嫌な人が近くに住んでいてどうしても引きずる、等…）
文が読みづらいかもしれません、理解しがたい内容かもしれません。すみません。
何も言わなくても自分の不可侵な心の領域まで見られるような、介入されてるような。
でも、ここに居る限り、精神的にも私の本当の意味での自立が出来ない…との危機感が。
母と祖母も共依存関係で、私もこのままでは母との共依存関係が強くなってしまうと思います…。 やっぱり離れなくてはと。自分自身のために。
自分で調べる限り、親が熱心な（妄信的な？）宗教家等の家庭では、子どもはACになりやすいのだそうです。
私自身に照らし合わせ考えてみると、祖母、母、私、と３世代でACだんだろうなと感じます。
もしかしたら父も、疎遠ではありますがACなのかなと思います。（幼いころ父を亡くしてたり）
ただ、自分自身が信じて行ってきたこと、活動の内容など、どれも私自身が選びとってやってきたことに変わりなく、
自分の意志の上でやってきたことなので、母に全て責任転嫁する、という話ではありません。
自分の意思でその宗教系の学校にも入学・卒業し、そこで出来た絆は自分にとってとても大切なものになりました。
ただ、今の自分は心が消化不良に陥ってしまって、信仰から距離を置きたい、そこから冷静になって考えたいと思ってます。
信仰の問題だけでなく、家の立地条件も、色々過去のことを思い出してしまう場所のままというのも辛いです。
（中学時代の嫌な思い出、嫌な人が近くに住んでいてどうしても引きずる、等…）
文が読みづらいかもしれません、理解しがたい内容かもしれません。すみません。
ニートから脱出して働き始めたけど、職場で父親・母親ポジションの人を
無意識に作ろうとしてるのに気がついて自己嫌悪に陥ってる
駄目な自分を受けれてーって無意識下の意識で甘えてしまっているのが本当に嫌で、
でも甘えたくてしょうがない。どうやったら自立していけるんだろう
無意識に作ろうとしてるのに気がついて自己嫌悪に陥ってる
駄目な自分を受けれてーって無意識下の意識で甘えてしまっているのが本当に嫌で、
でも甘えたくてしょうがない。どうやったら自立していけるんだろう
>>111
インナーチャイルドの意見を聞き入れるって具体的にどういう事だろう。
昔の親からのトラウマが出てきたら（例えば意見を叩きのめすほどに否定されたこととか）、
そうだねちゃんと肯定して欲しかったよね、みたいに聞いていくとかそういうことかな
インナーチャイルドの意見を聞き入れるって具体的にどういう事だろう。
昔の親からのトラウマが出てきたら（例えば意見を叩きのめすほどに否定されたこととか）、
そうだねちゃんと肯定して欲しかったよね、みたいに聞いていくとかそういうことかな
>>110
相手がOK出してる分には頼ってもいいとおもうけどね
胸を借りるというか
自分にもそういう「自立トレーニング」的な時期に
相手してくれた方がいた
実の親ではないので距離感は違うし
つい頼りすぎたら拒否られる感じだったｗ
仕事やめて今は年賀状程度の付き合いになってる
相手がOK出してる分には頼ってもいいとおもうけどね
胸を借りるというか
自分にもそういう「自立トレーニング」的な時期に
相手してくれた方がいた
実の親ではないので距離感は違うし
つい頼りすぎたら拒否られる感じだったｗ
仕事やめて今は年賀状程度の付き合いになってる
>>112
そんなかんじ
俺のトレーニング方法は、
１．催眠状態に入る
２．幼児時代の自分をイメージする
３．泣いてる自分がいたら、慰める、その子供がしたいことを受け入れる、抱きしめる
４．催眠状態を解除する
だね。
そんなかんじ
俺のトレーニング方法は、
１．催眠状態に入る
２．幼児時代の自分をイメージする
３．泣いてる自分がいたら、慰める、その子供がしたいことを受け入れる、抱きしめる
４．催眠状態を解除する
だね。
>>113
距離感難しいですよね…。適度に甘えつつ社会人としての自立の仕方というか、
自分なりの法則みたいなのを見つけていければなぁと思うんですけど。
>>114
ありがとう、今日寝る前にでも試してみます。
あとAC関連じゃないけど、マイナス思考を治す方法みたいなので見つけたやつで
自分を肯定する言葉を、何でもいいから心の底から感情を込めて口にしてみるっていうのが個人的に効いたよ。
自分は自分の事がすごく好きだし、大事だし、生きてて欲しいんだよね、って感情込めて口にしたら凄く救われた気持ちになれた
距離感難しいですよね…。適度に甘えつつ社会人としての自立の仕方というか、
自分なりの法則みたいなのを見つけていければなぁと思うんですけど。
>>114
ありがとう、今日寝る前にでも試してみます。
あとAC関連じゃないけど、マイナス思考を治す方法みたいなので見つけたやつで
自分を肯定する言葉を、何でもいいから心の底から感情を込めて口にしてみるっていうのが個人的に効いたよ。
自分は自分の事がすごく好きだし、大事だし、生きてて欲しいんだよね、って感情込めて口にしたら凄く救われた気持ちになれた
自分が好き、大事、生きていて欲しい、って
どうしても口に出せない…
そこは無理矢理、言うしかないんだよな。
どうしても口に出せない…
そこは無理矢理、言うしかないんだよな。
俺もその方法いまいちダメだった。やはりいくら感情込めてもどこかうそ臭くて
最近、ひとつそれを補助するようなある意識を思いついてやってみたら
ほんとに自分の言ったことで自分が救われた感覚を得た気がした
自分の発した言葉が「場の雰囲気」を塗り替える要素という意識をしたんだ
野生動物のマーキングって行為。スカンクが強烈なオナラをしてその一帯をパニックにさせる的な？
自分の言葉で周りの空間をマーキングしてやるっていう意識をしたんだ
そしたら言葉がすごく影響力のある重いものって感じがした
最近、ひとつそれを補助するようなある意識を思いついてやってみたら
ほんとに自分の言ったことで自分が救われた感覚を得た気がした
自分の発した言葉が「場の雰囲気」を塗り替える要素という意識をしたんだ
野生動物のマーキングって行為。スカンクが強烈なオナラをしてその一帯をパニックにさせる的な？
自分の言葉で周りの空間をマーキングしてやるっていう意識をしたんだ
そしたら言葉がすごく影響力のある重いものって感じがした
ちょっとずつ、心、精神、脳神経というようなものが壊れていく
そんな人生を送ってたんだなあ
（（（そ、か、私独りじゃなくて、この板の利用者は体験した人が多そう）））
蝕まれていく、という言い方がぴったりだ
そんな人生を送ってたんだなあ
（（（そ、か、私独りじゃなくて、この板の利用者は体験した人が多そう）））
蝕まれていく、という言い方がぴったりだ
自分が生き続けるということは「負」をどんどん増やして積み重ねていくことだ、
（途中略）
毎日毎日、過去の人間関係を再現しては、不毛で荒廃していて、嫌な気分になる。
外に出て、花見をするより、そうするほうが楽（らく）だ。 長年の習慣。
骨の髄までしみこんでいる
外見が、悪い意味で幼いので、とても苦労したようには見えない。
（途中略）
毎日毎日、過去の人間関係を再現しては、不毛で荒廃していて、嫌な気分になる。
外に出て、花見をするより、そうするほうが楽（らく）だ。 長年の習慣。
骨の髄までしみこんでいる
外見が、悪い意味で幼いので、とても苦労したようには見えない。
自分が憎んでいる相手からも愛されたいと思っている自分がいる。
ものすごく憎んでいる。どす黒くなってドロドロな粘着液が染み出す。
それでいて(*^O^*)な応対を続ける。
相手からの連絡が途絶えると不安でしかたなくてこっちから連絡を取ったりする。
自分が積み重ねてきた「負」の根本原因はこれだ。
進路を選択するポイントポイントで、このカラクリが出てきた。
、、、、今現在は、ストレスから限りなく開放された生活を送っているので
（そういう生活が送れるように自分なりに努力したつもり、それが正しいかどうかは知らない）
上のような付き合いもほとんどない。
これから先のことを考えると、ますます、さっさと自殺したほうがいいように思う。
迷惑をかけたくない人たちに迷惑をかけないように生き、死にたいから。
ものすごく憎んでいる。どす黒くなってドロドロな粘着液が染み出す。
それでいて(*^O^*)な応対を続ける。
相手からの連絡が途絶えると不安でしかたなくてこっちから連絡を取ったりする。
自分が積み重ねてきた「負」の根本原因はこれだ。
進路を選択するポイントポイントで、このカラクリが出てきた。
、、、、今現在は、ストレスから限りなく開放された生活を送っているので
（そういう生活が送れるように自分なりに努力したつもり、それが正しいかどうかは知らない）
上のような付き合いもほとんどない。
これから先のことを考えると、ますます、さっさと自殺したほうがいいように思う。
迷惑をかけたくない人たちに迷惑をかけないように生き、死にたいから。
>>118について、「心の免疫」というキーワードが浮かんだ。
心が弱っていて、防御壁みたいのが壊れてしまった
原因は過干渉、モラハラ、パワハラだと思っているが
これも他の誰かからか見ると、（過去から類推すると）
私の自意識過剰の問題ということに帰結するのか？
「自意識」
「自己愛」
病んだ自意識、病んだ自己愛
健全な自意識、健全な自己愛
心が弱っていて、防御壁みたいのが壊れてしまった
原因は過干渉、モラハラ、パワハラだと思っているが
これも他の誰かからか見ると、（過去から類推すると）
私の自意識過剰の問題ということに帰結するのか？
「自意識」
「自己愛」
病んだ自意識、病んだ自己愛
健全な自意識、健全な自己愛
>>121
あなたの文章を読んでいて、一時期の自分を思い出した
かなり前のことだし、その状態から抜け出して久しいので、もう正確には思い出せない
一言でいえば、OK牧場の自分NG他人NGの領域にはまり込んでいた
かつ、自分の考えを変えられるという概念そのものが理解できなかった
自分が間違っているという可能性を許容できなかったからだ
そのことは、その時の自分の考えを「至高」であると見なし、
他人や自分の経験から学ぼうという気がないことと全く同じだった
だから、自分のことをもっとも優れていてもっとも惨めな存在であると感じていた
この矛盾がある限り、同じぐらい病んでいる人間以外からは敬遠されるし、自分自身も苦しむ
ただ、自我の統合がある程度進んだので、
この時の感覚は意味不明なものとしてもう正確に思い出せない
あなたの文章を読んでいて、一時期の自分を思い出した
かなり前のことだし、その状態から抜け出して久しいので、もう正確には思い出せない
一言でいえば、OK牧場の自分NG他人NGの領域にはまり込んでいた
かつ、自分の考えを変えられるという概念そのものが理解できなかった
自分が間違っているという可能性を許容できなかったからだ
そのことは、その時の自分の考えを「至高」であると見なし、
他人や自分の経験から学ぼうという気がないことと全く同じだった
だから、自分のことをもっとも優れていてもっとも惨めな存在であると感じていた
この矛盾がある限り、同じぐらい病んでいる人間以外からは敬遠されるし、自分自身も苦しむ
ただ、自我の統合がある程度進んだので、
この時の感覚は意味不明なものとしてもう正確に思い出せない
主観面だけを書いても、これを読んだ人は何のこっちゃという感じだろうから、
一応、客観性のあることも書いておく
親の言動は、カルト教祖の特徴、DVをする人間の特徴そのものに当てはまっている
もちろん、カルト教祖でもないし、肉体的暴力もほとんどない
NPDやBPDの特徴にもよく当てはまっている
身近にいる人間の感じ方や行動の一つ一つについて、
自分がコントロールできるという強烈な思い込みがあり、その試みをやめることができない
近頃気づいたのだが、
親は、「完璧でなければならない、どの他人よりも優れていなければならない、でも、努力は一切したくない」
という考えをしている
この矛盾を隠すために、他人を貶めたり攻撃したり精神的な奴隷にしたりしているだけだった
動機だけはきわめて単純だ
一応、客観性のあることも書いておく
親の言動は、カルト教祖の特徴、DVをする人間の特徴そのものに当てはまっている
もちろん、カルト教祖でもないし、肉体的暴力もほとんどない
NPDやBPDの特徴にもよく当てはまっている
身近にいる人間の感じ方や行動の一つ一つについて、
自分がコントロールできるという強烈な思い込みがあり、その試みをやめることができない
近頃気づいたのだが、
親は、「完璧でなければならない、どの他人よりも優れていなければならない、でも、努力は一切したくない」
という考えをしている
この矛盾を隠すために、他人を貶めたり攻撃したり精神的な奴隷にしたりしているだけだった
動機だけはきわめて単純だ
>>122
書き捨ての雑文なのに読んでいただきありがとうございました。
さぞ読みにくかったでしょうに、レスまで書いてくださって心苦しいです( ^ - ^ ; )
スレを読んでいたら、皆さん、くだけた口調で話し合っている様子ですが、
自分は、このスレではあまりレスのやりとりをしたことがないので、ちょっと緊張していまいました。
書き捨ての雑文なのに読んでいただきありがとうございました。
さぞ読みにくかったでしょうに、レスまで書いてくださって心苦しいです( ^ - ^ ; )
スレを読んでいたら、皆さん、くだけた口調で話し合っている様子ですが、
自分は、このスレではあまりレスのやりとりをしたことがないので、ちょっと緊張していまいました。
去年精神科でこれに該当するって言われたの思い出してwiki見てみたら
まさにピエロタイプだった、肝心な治療法は書いてなかった
まさにピエロタイプだった、肝心な治療法は書いてなかった
ついつい考え込こんで振り出しに戻るのをやめたい。
親との関係と自分の性格上の欠陥や、いきづらさを分析していると
ああやはりそうかととても安心する。
そしてやはりそれでだめだったのかと力が抜け
こんな欠陥人間は死んだ方がいいんだろうな。と深く納得してしまう。
そこからはもうどうにもならない。ループしてる。。
親との関係と自分の性格上の欠陥や、いきづらさを分析していると
ああやはりそうかととても安心する。
そしてやはりそれでだめだったのかと力が抜け
こんな欠陥人間は死んだ方がいいんだろうな。と深く納得してしまう。
そこからはもうどうにもならない。ループしてる。。
でも、やっぱりこれは異常ではないような気もする。
そんな絶望から死んでいく人も今まで腐るほどいたかもな、
そんな絶望から死んでいく人も今まで腐るほどいたかもな、
子供の頃に集めた、安全セット。
全部、主導権が相手にあった。
・人の役に立って、感謝してもらう。満足してもらう。
・常に人を最優先して、怒らせないように気を使って
・頑張ってるフリを見せた。
自分の存在を認めて欲しかったし
仲間に入れてほしかった。
頑張れば頑張るほど虚しくなって
被害者意識が強くなって
媚びれば媚びるほど不安になったけど
親がそれを要求するから、止められなかった。
全部、主導権が相手にあった。
・人の役に立って、感謝してもらう。満足してもらう。
・常に人を最優先して、怒らせないように気を使って
・頑張ってるフリを見せた。
自分の存在を認めて欲しかったし
仲間に入れてほしかった。
頑張れば頑張るほど虚しくなって
被害者意識が強くなって
媚びれば媚びるほど不安になったけど
親がそれを要求するから、止められなかった。
男のACに向いてる職業ってなにかな？
調べたら看護師や介護の支援職が良いと書いてあったが、女性向けだよな
今は経理をやってるけど、ストレスマックスで向いてないのは理解してます
調べたら看護師や介護の支援職が良いと書いてあったが、女性向けだよな
今は経理をやってるけど、ストレスマックスで向いてないのは理解してます
本とか読んで、自分が歪んでるらしいのは理解した。
普通の人はこうでないのも分かった。
歪みが変に放出されて今は引きこもりになってるから、どうにかしないとやばい、という客観的事実はある。
でも、自分がクズなのも普通に真実だし
親の行動に心当たりはあっても、自分がクズだったから親は怒ったんだし
このクズがこれからうまくいくとも思えないし
万一うまくいっても、だからどうしたと思う。
死んで当然だし、むしろ早く事故で死にたい。
治さないとな、という客観的理性は有るけど
自分の感情は治したくない、治らないと思ってて、そこの齟齬のせいか全くやる気にならない。
こういうところもクズなんだよなあ。
普通の人はこうでないのも分かった。
歪みが変に放出されて今は引きこもりになってるから、どうにかしないとやばい、という客観的事実はある。
でも、自分がクズなのも普通に真実だし
親の行動に心当たりはあっても、自分がクズだったから親は怒ったんだし
このクズがこれからうまくいくとも思えないし
万一うまくいっても、だからどうしたと思う。
死んで当然だし、むしろ早く事故で死にたい。
治さないとな、という客観的理性は有るけど
自分の感情は治したくない、治らないと思ってて、そこの齟齬のせいか全くやる気にならない。
こういうところもクズなんだよなあ。
むずかしいな。
こんなの見つけた。国民性がそもそもAC気味なんじゃ？
こんなの見つけた。国民性がそもそもAC気味なんじゃ？
ACの本ばかり読んでいると、親についてばかり考えてしまう、気がする
親から離れることが目的なのに
解決に向かうための、とっかかりとして読むにはいいけど
親から離れることが目的なのに
解決に向かうための、とっかかりとして読むにはいいけど
吐き出しスレっすよ
で？
141 ：優しい名無しさん：2014/04/07(月) 22:29:15.67 ID:4RhHhUgA
病名が無いと自分が甘ったれだと
認めざるを得なくなるから、
喜んで病名をもらいにくる患者が
増えているといいます。
それがここでいう、アダルト・チルドレンと呼ばれる、
甘ったれ病なんですけどね。
認めざるを得なくなるから、
喜んで病名をもらいにくる患者が
増えているといいます。
それがここでいう、アダルト・チルドレンと呼ばれる、
甘ったれ病なんですけどね。
142 ：優しい名無しさん：2014/04/07(月) 22:30:15.49 ID:4RhHhUgA
こんな甘え病を認める訳にはいきませんよね。
資源のない島国日本が、
国際競争の激しい中、
これからも豊かな先進国としてやっていくには、
こんな甘ったれどもに構ってる余裕はないはずです。
アダルト・チルドレンは徹底的に排斥しなければならない存在です。
腐ったミカンは早く箱から捨てないと、
箱のミカン全部が腐ってしまいます。
資源のない島国日本が、
国際競争の激しい中、
これからも豊かな先進国としてやっていくには、
こんな甘ったれどもに構ってる余裕はないはずです。
アダルト・チルドレンは徹底的に排斥しなければならない存在です。
腐ったミカンは早く箱から捨てないと、
箱のミカン全部が腐ってしまいます。
馬鹿のレスを読むと目が腐る
今日はもうスレを閉じることにしよう
今日はもうスレを閉じることにしよう
一生閉じてろ
童貞なのはＡＣが原因か・・
はいはいスルースルー
合理的に排斥出来るならむしろされたいよ
さっさと処分してくれよ
さっさと処分してくれよ
唐突に毒親本を批判し始めるレス（物腰が異常にやわらかい）
↓
批判するレスがつく
↓
単発IDでの短時間の擁護
↓
週末荒らし
今回は、AC本をなぜか批判するレスから始まった
流れは読めたよ
物腰のやわらかいねちねちした人間を叩くと、荒らしが現れる
腐ってるわ
↓
批判するレスがつく
↓
単発IDでの短時間の擁護
↓
週末荒らし
今回は、AC本をなぜか批判するレスから始まった
流れは読めたよ
物腰のやわらかいねちねちした人間を叩くと、荒らしが現れる
腐ってるわ
自分の意見を投下した途端にここで全肯定されることが、
その人のすべてになってしまうのだろう
イエスマンしかいない世界でないと生きていけない
その人のすべてになってしまうのだろう
イエスマンしかいない世界でないと生きていけない
154 ：優しい名無しさん：2014/04/08(火) 17:02:28.57 ID:P9DDlTcm
自分の問題を病気に責任転嫁するのは楽だものね。
でも
ACは病気じゃなくてただの人格障害。
でも
ACは病気じゃなくてただの人格障害。
AC＝人格障害、ってのはちょっと違うかな
ACとはあくまでも「その人を表すためのレッテル」のようなものであって
せいぜいその人が発症してる病気や人格障害に
鬱だのパニックだのアスペだの自己愛だのボダだのが含まれてるだけ
まあageてまで人を貶めるような荒らしには何を言っても無駄なんだが
真に受けてしまう人のためにちょっと言わせていただきました
ACとはあくまでも「その人を表すためのレッテル」のようなものであって
せいぜいその人が発症してる病気や人格障害に
鬱だのパニックだのアスペだの自己愛だのボダだのが含まれてるだけ
まあageてまで人を貶めるような荒らしには何を言っても無駄なんだが
真に受けてしまう人のためにちょっと言わせていただきました
家を脱出して二年過ぎたんだが、いまだに母親が買い物や掃除などのために私を呼びつけようとする。
先週、電話で、あんたは一度外に出たらいつまでも帰ってこない子だったってイヤミ言われた。
（仕事が終わったら即実家に来て家事とかしろって意味だと思う）
サビ残続きの仕事に就いてた時はやたら同情してきたのに、定時で帰れる仕事に転職したら手のひら返しキタコレ
娘がイキイキし出すと阻止するのが毒親だって頭ではわかってても、罪悪感を煽られてつらい
先週、電話で、あんたは一度外に出たらいつまでも帰ってこない子だったってイヤミ言われた。
（仕事が終わったら即実家に来て家事とかしろって意味だと思う）
サビ残続きの仕事に就いてた時はやたら同情してきたのに、定時で帰れる仕事に転職したら手のひら返しキタコレ
娘がイキイキし出すと阻止するのが毒親だって頭ではわかってても、罪悪感を煽られてつらい
自分がダメであることに安心している面があると感じる
あんたは気がきかないんだからのろまなんだからぶきっちょなんだからメソメソしてるんだから…っていつも言われて、
一通り言い終わると「お母さんはあんたが嫌いだから言ってるんじゃなくあんたのために言ってるんだからね」って言われて
子供の自分にとっては、怒られてる時は親が自分だけを見てくれてる、嫌われてないって思える時だったんだろうと思う
社会に出ても、叱られると、反省する反面安心するような所もあって、それが悪循環になってると感じる
絶ちきらないといけないと思うけど何か良い方法ありますか？
あんたは気がきかないんだからのろまなんだからぶきっちょなんだからメソメソしてるんだから…っていつも言われて、
一通り言い終わると「お母さんはあんたが嫌いだから言ってるんじゃなくあんたのために言ってるんだからね」って言われて
子供の自分にとっては、怒られてる時は親が自分だけを見てくれてる、嫌われてないって思える時だったんだろうと思う
社会に出ても、叱られると、反省する反面安心するような所もあって、それが悪循環になってると感じる
絶ちきらないといけないと思うけど何か良い方法ありますか？
まずは人に尋ねるのをやめ
自分でどうしたら良いか考えてみる
実行する
失敗したらもういっかい
くりかえしです
自分でどうしたら良いか考えてみる
実行する
失敗したらもういっかい
くりかえしです
そんな簡単には断ち切れないことを知って、
少しずつ変わっていく方法を知ることかなあ。
少しずつ変わっていく方法を知ることかなあ。
>>155
問題は｢勝手に貶められたと思う事｣だと思うんだ｡
ちなみに人格障害とACは心性に大きな違いはないよ｡強いて言えば派手な行動化があるかないかの違いくらいで｡
真に受ける人がいるかもしれないので言わせていただきました
問題は｢勝手に貶められたと思う事｣だと思うんだ｡
ちなみに人格障害とACは心性に大きな違いはないよ｡強いて言えば派手な行動化があるかないかの違いくらいで｡
真に受ける人がいるかもしれないので言わせていただきました
人格障害の根源にはＡＣがあるから
人格障害患ってる人は９９％ＡＣ
だけどＡＣ全員が人格障害というわけではない
人格障害患ってる人は９９％ＡＣ
だけどＡＣ全員が人格障害というわけではない
自分腹黒すぎて笑える
身を守るためでもあるし悪い気はしないんだけど
異常なほどの腹黒さに自分でも驚愕
身を守るためでもあるし悪い気はしないんだけど
異常なほどの腹黒さに自分でも驚愕
自分の参考になりそうなスレを見つけたから、ついでに貼ってみる
過干渉総合研究所
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1371428578/
過保護・過干渉が子供の心に与える影響を考える
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323217436/
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る14
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1353830269/
過干渉総合研究所
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1371428578/
過保護・過干渉が子供の心に与える影響を考える
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323217436/
過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る14
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1353830269/
自分の場合、生まれ育った家族に対して愛憎の感情が強い。
憎しみしかなかったら絶縁してただろうし、最悪、今頃、刑務所か拘置所だっただろう。
憎しみしかなかったら絶縁してただろうし、最悪、今頃、刑務所か拘置所だっただろう。
>>157
セルフハンディキャップって言う言葉を教えてもらったことがある。
低い自己評価の人が自力で編み出すわけ。
遠因はーー、幼児期に養育者からの充分な受容を
感じ取れていない、愛着形成の完成～思春期の反抗～自立のプロセスが機能されなかったーーみたいな
部分にあるらしいのだけれども
親からの受容や自立前の反抗を現在の私が頑張ってみても、自身の世界観の領域が拡大しているので意味がないようだ。
今後は
自力でコツコツとした小さな生活と業績を歳月をかけて積むこと、それを言語化してこまめに振り返ること。
併せて、世間や世界観や共同体の中の自分を意識して、共同体意識の内で貢献すること、信頼すること。
コツは具体的に、まずは弱い自分をオープンにして細々助けて貰う、それと些細なことにも感謝する。
セルフハンディキャップって言う言葉を教えてもらったことがある。
低い自己評価の人が自力で編み出すわけ。
遠因はーー、幼児期に養育者からの充分な受容を
感じ取れていない、愛着形成の完成～思春期の反抗～自立のプロセスが機能されなかったーーみたいな
部分にあるらしいのだけれども
親からの受容や自立前の反抗を現在の私が頑張ってみても、自身の世界観の領域が拡大しているので意味がないようだ。
今後は
自力でコツコツとした小さな生活と業績を歳月をかけて積むこと、それを言語化してこまめに振り返ること。
併せて、世間や世界観や共同体の中の自分を意識して、共同体意識の内で貢献すること、信頼すること。
コツは具体的に、まずは弱い自分をオープンにして細々助けて貰う、それと些細なことにも感謝する。
続き
感謝は「自分に良い」ものごとを丁寧に感じることから湧き出す。
湧かないのに感謝しない。
寝てる場所に布団があって良かった、壁と天井があって良かったと感じて味わうでも良いワケ。
習慣になるとご飯中に、メシツブを落とさず保持できるお茶碗に感銘したりする
見返り有る無し関係なくサービス業の人にも、役所の官僚にも、どんなお世話になった人にも
感謝は湧くべき（うぅACだわね)だけども、ACにはわだかまりがあるから対人での感謝は単純にそう感じられるものでもない
水道や帽子やエレベーターやタブレットに感謝したりの方が私は素直で本質に迫れる
とりあえず親との関係での業績や貢献や感謝は、あと二十年か三十年くらいは放って置いて
、たまに、数年に一回程度「一体そんなものあるかしら?」と横目でチラリと振り返る
私は自分のあの親と他人として学校や道端で出会っても親しくなりたいとは思わないだろう
って思っていたのよ。
私の父母として私は父母に幸福な日々を生きて欲しいなと赤ん坊時代から切望していたけど
彼らはちっとも幸せになってはくれなかったからねぇ
感謝は「自分に良い」ものごとを丁寧に感じることから湧き出す。
湧かないのに感謝しない。
寝てる場所に布団があって良かった、壁と天井があって良かったと感じて味わうでも良いワケ。
習慣になるとご飯中に、メシツブを落とさず保持できるお茶碗に感銘したりする
見返り有る無し関係なくサービス業の人にも、役所の官僚にも、どんなお世話になった人にも
感謝は湧くべき（うぅACだわね)だけども、ACにはわだかまりがあるから対人での感謝は単純にそう感じられるものでもない
水道や帽子やエレベーターやタブレットに感謝したりの方が私は素直で本質に迫れる
とりあえず親との関係での業績や貢献や感謝は、あと二十年か三十年くらいは放って置いて
、たまに、数年に一回程度「一体そんなものあるかしら?」と横目でチラリと振り返る
私は自分のあの親と他人として学校や道端で出会っても親しくなりたいとは思わないだろう
って思っていたのよ。
私の父母として私は父母に幸福な日々を生きて欲しいなと赤ん坊時代から切望していたけど
彼らはちっとも幸せになってはくれなかったからねぇ
あ、しまった脱線してる
セルフハンディキャップをやっていると思うようなことは、本当に私はこれをやりたいのか？と考えるのもいい
やりたくないけど、でも、やろう
と言うこともあるし、「やりたくない、だったらやらなきゃいいじゃん」ということもある。
「やりたくないけど、でも、やろう」というものごとは、自分の成長に関わっている。
セルフハンディキャップをしてるな、やりたくないんだな、でも、これは「でも、やろう」の方面だな
、と言語化して「そう」と思えたら、セルフハンディキャップのほう自然消滅する。
やれば正しい、という事柄に「だったらやらなきゃいいじゃん」が多い。
成長とは関係がない「単に正しいだけのこと」を少しぐらいやらなくても
それでそく誤った人になるわけではない。ACだから「正しい」と思うことに対してガツガツしている。
もっともっとと飢えていて底なしだから、一時的に高揚しても、満ち足りはしないんだよね
セルフハンディキャップをやっていると思うようなことは、本当に私はこれをやりたいのか？と考えるのもいい
やりたくないけど、でも、やろう
と言うこともあるし、「やりたくない、だったらやらなきゃいいじゃん」ということもある。
「やりたくないけど、でも、やろう」というものごとは、自分の成長に関わっている。
セルフハンディキャップをしてるな、やりたくないんだな、でも、これは「でも、やろう」の方面だな
、と言語化して「そう」と思えたら、セルフハンディキャップのほう自然消滅する。
やれば正しい、という事柄に「だったらやらなきゃいいじゃん」が多い。
成長とは関係がない「単に正しいだけのこと」を少しぐらいやらなくても
それでそく誤った人になるわけではない。ACだから「正しい」と思うことに対してガツガツしている。
もっともっとと飢えていて底なしだから、一時的に高揚しても、満ち足りはしないんだよね
ごめん。連投しすぎ。
すごくやりたくて好き、ってことに
セルフハンディキャップをベッタリくっつけている時もあるんで
それが最悪というか
でもさ二回か三回、進級試験をすっぽかしてこの手の強迫性を顕在化成功した時に
意識上に引きずり出した感がある。
それ以前はまったく無意識に自覚なく、セルフハンディキャップを常習してたはずで
「悪癖も 気づけば 選択肢」
ってわけだ。今後これからは、それを使うか使わないかは自分で選べる。
おめでとう>>157
すごくやりたくて好き、ってことに
セルフハンディキャップをベッタリくっつけている時もあるんで
それが最悪というか
でもさ二回か三回、進級試験をすっぽかしてこの手の強迫性を顕在化成功した時に
意識上に引きずり出した感がある。
それ以前はまったく無意識に自覚なく、セルフハンディキャップを常習してたはずで
「悪癖も 気づけば 選択肢」
ってわけだ。今後これからは、それを使うか使わないかは自分で選べる。
おめでとう>>157
あー。
最近はマシになってきたのか、消えたいと思ったり
ひたすら妄想に浸ったりすることは滅多になくなったけど、
過去の自分をいつも消したい。
ACバリバリの自分が最高に恥ずかしい。
いつも過去の自分が恥ずかしくて過去を消したいと思うけど、
そう思い続けて10年以上経つし去年こ自分も恥じてるってことは
今の自分も恥ずかしい存在なんだろうな。
何故かいつも現在の自分にはある意味根拠のない自信があるのか
後になって見ないと自分の変さに気づけない。
痛すぎ自分。
最近はマシになってきたのか、消えたいと思ったり
ひたすら妄想に浸ったりすることは滅多になくなったけど、
過去の自分をいつも消したい。
ACバリバリの自分が最高に恥ずかしい。
いつも過去の自分が恥ずかしくて過去を消したいと思うけど、
そう思い続けて10年以上経つし去年こ自分も恥じてるってことは
今の自分も恥ずかしい存在なんだろうな。
何故かいつも現在の自分にはある意味根拠のない自信があるのか
後になって見ないと自分の変さに気づけない。
痛すぎ自分。
自信があるようで本当は自信が無い
自信が無いと知られたくないし認めたくないから自信があるように振る舞ってるだけ
まぁ、これは自分の場合だけどね
自信が無いと知られたくないし認めたくないから自信があるように振る舞ってるだけ
まぁ、これは自分の場合だけどね
まずはsageに気付いて
愛情や甘えというものは
何も親から受けるものだけじゃ無いのです。
その辺を「親」に限定して考えてる人は
いつまで経っても自分の問題点に気づけません。
おじいさん、おばあさんから受ける愛情、
近所や学校での友達とのふれあい…、
恋人との恋愛など、全てが「愛情」なのです。
幼少期は大切と言っても
それだけで人格が形成されるわけでもありません。
何も親から受けるものだけじゃ無いのです。
その辺を「親」に限定して考えてる人は
いつまで経っても自分の問題点に気づけません。
おじいさん、おばあさんから受ける愛情、
近所や学校での友達とのふれあい…、
恋人との恋愛など、全てが「愛情」なのです。
幼少期は大切と言っても
それだけで人格が形成されるわけでもありません。
いくら親からは人並みに愛情を受けても、
学校で友達が出来なかったり、
恋人が出来なかった人は心が歪む場合もあります。
友達や恋人を作るのは自分自身の努力です。
そういう所に手を抜いてきた人間は
結局そのツケを払わされることになります。
学校で友達が出来なかったり、
恋人が出来なかった人は心が歪む場合もあります。
友達や恋人を作るのは自分自身の努力です。
そういう所に手を抜いてきた人間は
結局そのツケを払わされることになります。
人のせいにするなと言いたいだけやね、はいはいNGNG
深いところで｢僕は悪くないんだー｣って思ってる連中に
正論言ったらそうなるわな
正論言ったらそうなるわな
ACってただの愛情不足というより、歪んだ家族の形だったり
歪んだ愛情を受けて育ったのが問題なんじゃないかなぁ。
わたしのAC化の原因の母親は、自分の子供のへの愛情に
何の疑問も持ってないと思う。
毒親の一種なんだろうなと思う。
そんな母親に産まれたときから毒されて育った自分は、
理屈では友人や先生やその他の人たちからの愛情はわかるけど、
実感できない。
愛情を感じたり受け取ることができないんだよね。
心の愛情を受ける部分が歪んでしまってるんだと思う。
歪んだ愛情を受けて育ったのが問題なんじゃないかなぁ。
わたしのAC化の原因の母親は、自分の子供のへの愛情に
何の疑問も持ってないと思う。
毒親の一種なんだろうなと思う。
そんな母親に産まれたときから毒されて育った自分は、
理屈では友人や先生やその他の人たちからの愛情はわかるけど、
実感できない。
愛情を感じたり受け取ることができないんだよね。
心の愛情を受ける部分が歪んでしまってるんだと思う。
ようは、狭い世界で似たもの同志で慣れあって、外の者は排除したいんだろう
ただでさえ厳しいことを言われる機会はどんどん減るのに、反発するだけでは成長はないのにな
ただでさえ厳しいことを言われる機会はどんどん減るのに、反発するだけでは成長はないのにな
考え方や受け取り方を間違えて憶えてるだけだよ
受け取ることはできてても、自分から表現できないから相手に伝わらんのだよな。
感情の交流がないから、親しくなれない。
深読みして、こっちの感情を読み取ろうとしてくれる人は、なんとか少しは伝わってる気がするけど。
感情の交流がないから、親しくなれない。
深読みして、こっちの感情を読み取ろうとしてくれる人は、なんとか少しは伝わってる気がするけど。
勘違いしてるのに大上段に構えてしまうと、なんか恥ずかしいよね。
勘違いは当然、故意じゃないんだと思うけれども、いろいろと日常でも
困難を抱えておられるのではないでしょうか。お疲れ様ですね～
勘違いは当然、故意じゃないんだと思うけれども、いろいろと日常でも
困難を抱えておられるのではないでしょうか。お疲れ様ですね～
激情にまかせて 怒り 、自分が絶対正義のように親や他人の評価分析みたいなことをしてしまう癖が直らずこまってます。
多分ACに気がついて、内省や家族関係を分析して自分は悪くない、
被害者なんだと解った時の
救われた感？からこんな人を避難するスタイルになってしまったように思います。
家族以外には面と向かって言葉にすることはないんですが、勝手に
相手の内面を分析してこういうやつなんだと上から目線で評価してしまいます。
我ながらすごい嫌なやつです。
これって全能感なんじゃないかと思うんだけど、同じような方居ませんか？
直したい。なにかよい方法ないでしょうかね？荒らしはお断りです。
多分ACに気がついて、内省や家族関係を分析して自分は悪くない、
被害者なんだと解った時の
救われた感？からこんな人を避難するスタイルになってしまったように思います。
家族以外には面と向かって言葉にすることはないんですが、勝手に
相手の内面を分析してこういうやつなんだと上から目線で評価してしまいます。
我ながらすごい嫌なやつです。
これって全能感なんじゃないかと思うんだけど、同じような方居ませんか？
直したい。なにかよい方法ないでしょうかね？荒らしはお断りです。
うーん、とりあえず最後の>荒らしはお断りです
という言葉とかに問題があるんじゃないかなぁ。
荒らしがお断りなのはわかるけど、柔軟性があったら
荒らしがきてもスルーしたらいいだけだと思う。
というか、あなたが欲しい回答じゃないレスを全部荒らし認定
しちゃう人なんじゃないかとゲスパー。
それはそうと、自分が被害者だとしても、周りの気に食わない人たちもあなたと同類だと
認められたらいいんじゃないかな。
という言葉とかに問題があるんじゃないかなぁ。
荒らしがお断りなのはわかるけど、柔軟性があったら
荒らしがきてもスルーしたらいいだけだと思う。
というか、あなたが欲しい回答じゃないレスを全部荒らし認定
しちゃう人なんじゃないかとゲスパー。
それはそうと、自分が被害者だとしても、周りの気に食わない人たちもあなたと同類だと
認められたらいいんじゃないかな。
誤解があったようです。
最後の一文は少しレスを遡って真面目な質問に対してACを揶揄する荒らしコメがあるのを見て
この質問も荒らしが食いつきやすいかなと思ったのでつけただけです。
最後の一文は少しレスを遡って真面目な質問に対してACを揶揄する荒らしコメがあるのを見て
この質問も荒らしが食いつきやすいかなと思ったのでつけただけです。
184 ：優しい名無しさん：2014/04/10(木) 23:04:51.45 ID:dLaZZ8Vg
>>181
お前らクズは、目の前の物理的障害や精神的なストレスを常に避けて生きてきた。
つまり逃げ続けたんだよ。それが現在の悲惨な状況を生んだわけだな。
そしてこういった痰壺掲示板でしか自分の意思を表に出せない幼稚な人間になってしまった。
同情はしないよ。それはお前のようなクズが嵌りがちなパターンだし弱者に温情など必要ない。
だが時にこういった弱者や廃人は、社会の大きなゴミと化す。経済という視点から見ても汚物でしかない。
何の生産性もなく、年老いた両親に寄生虫のごとく資金を吸い上げ暴利を貪る。
まあ、親が死ねばお前らゴミは文字どうり夢の島あたりで埋まって死ねばいいのだが
クズやゴミほどしぶとく生き続ける。近所の浮浪者もどんな極寒でも猛暑でも死なないゴキブリ並みの生命力を示すが
あれと同義である。何らかの方法をとって低所得者層に潜み、社会を害する。
挙句の果てに生活保護申請の旨みを覚え、在日や同和と同様に怠惰な生活を送り、社会で必死に働いた人々の血税を貪る。
まさにゴミ。ゴキブリといっていいだろう。
お前らはそういった位置にいる。非常に害悪的存在なんだよ。そこをしっかり認識しろ。
お前らは生きていてもショウガナイ。むしろ社会にとってマイナスなんだよ。
①履歴書に名前を書け
②ブッ細工でもいいから彼女みつけろ
③勉強しろ。何かひとつ核になるものを身に付けろ
④社会に参画し貢献しろ。もちろん無償でな
⑤親を大切にしろ。いつまでニートやってんだよクズが
⑥俺に平伏せ。んで尊敬しろ馬鹿ヤロウ(笑)
俺の言いつけを守れ。そうすればせめて社会の害にだけはならない。
人はひとりで生きているわけじゃない。社会とは人の群れだ。群れの秩序を乱すものは
早々に排除される。それは古の知恵なんだよ
お前らクズは、目の前の物理的障害や精神的なストレスを常に避けて生きてきた。
つまり逃げ続けたんだよ。それが現在の悲惨な状況を生んだわけだな。
そしてこういった痰壺掲示板でしか自分の意思を表に出せない幼稚な人間になってしまった。
同情はしないよ。それはお前のようなクズが嵌りがちなパターンだし弱者に温情など必要ない。
だが時にこういった弱者や廃人は、社会の大きなゴミと化す。経済という視点から見ても汚物でしかない。
何の生産性もなく、年老いた両親に寄生虫のごとく資金を吸い上げ暴利を貪る。
まあ、親が死ねばお前らゴミは文字どうり夢の島あたりで埋まって死ねばいいのだが
クズやゴミほどしぶとく生き続ける。近所の浮浪者もどんな極寒でも猛暑でも死なないゴキブリ並みの生命力を示すが
あれと同義である。何らかの方法をとって低所得者層に潜み、社会を害する。
挙句の果てに生活保護申請の旨みを覚え、在日や同和と同様に怠惰な生活を送り、社会で必死に働いた人々の血税を貪る。
まさにゴミ。ゴキブリといっていいだろう。
お前らはそういった位置にいる。非常に害悪的存在なんだよ。そこをしっかり認識しろ。
お前らは生きていてもショウガナイ。むしろ社会にとってマイナスなんだよ。
①履歴書に名前を書け
②ブッ細工でもいいから彼女みつけろ
③勉強しろ。何かひとつ核になるものを身に付けろ
④社会に参画し貢献しろ。もちろん無償でな
⑤親を大切にしろ。いつまでニートやってんだよクズが
⑥俺に平伏せ。んで尊敬しろ馬鹿ヤロウ(笑)
俺の言いつけを守れ。そうすればせめて社会の害にだけはならない。
人はひとりで生きているわけじゃない。社会とは人の群れだ。群れの秩序を乱すものは
早々に排除される。それは古の知恵なんだよ
186 ：優しい名無しさん：2014/04/10(木) 23:10:55.10 ID:FZ+cfudm
>>181
上から目線になってしまう原因は、自分という存在に不安があるからだと思います。
親から承認されていない、あるいは拒絶された経験によって自分に対して自信が持てていないのです。
他人を自分の下に置くことで、その不安を無意識に払拭しようとしているのです。
自分の存在に自信を持っている人は、相手を踏み台にして自分を高い位置に置こうとはしないものです。
私も嫌な奴です。最近やっとそれに気が付きました。
上から目線になってしまう原因は、自分という存在に不安があるからだと思います。
親から承認されていない、あるいは拒絶された経験によって自分に対して自信が持てていないのです。
他人を自分の下に置くことで、その不安を無意識に払拭しようとしているのです。
自分の存在に自信を持っている人は、相手を踏み台にして自分を高い位置に置こうとはしないものです。
私も嫌な奴です。最近やっとそれに気が付きました。
187 ：優しい名無しさん：2014/04/10(木) 23:14:20.70 ID:FZ+cfudm
>>184がまさに相手を踏み台にして自分を高い位置に置こうとしている姿だと思います。
早速ですねw
原因がわかってるならやめる様にトレーニングしていくだけでは？
衝動が抑えられないほどなら
病院に相談した方がいいと思うけど
病院に相談した方がいいと思うけど
>>181
家族以外には言わないんなら、別にそれでいいんじゃないかなあ
具体的にそれで何か困ってることがある？
私も自分が嫌な奴で嫌だってカウンセラーに相談したことがあるよ。
そこで言われたのが上記のセリフw
自分の中で徹底的に自分を正当化したあとでないと、内心でさえ誰かを不快に思ったり、嫌いになったりできなかったけど
現実的に問題行動を起こしてないならそれでいい、とできるだけ自分の感情を認めるようにしてる
家族以外には言わないんなら、別にそれでいいんじゃないかなあ
具体的にそれで何か困ってることがある？
私も自分が嫌な奴で嫌だってカウンセラーに相談したことがあるよ。
そこで言われたのが上記のセリフw
自分の中で徹底的に自分を正当化したあとでないと、内心でさえ誰かを不快に思ったり、嫌いになったりできなかったけど
現実的に問題行動を起こしてないならそれでいい、とできるだけ自分の感情を認めるようにしてる
ok牧場でいう自分yes他人noの状態だよね
自他境界が甘い
自他境界が甘い
自分の怒り期は2年ぐらい続いた
ＡＣについて、一冊読むなら、というおすすめ本ある？
ACの本ってゴミみたいにたくさんあるだろ
とりあえず読んだ事あるのは､
｢アダルトチャイルドが人生を変えていく本｣
｢｢傷ついた子ども｣という幻想｣
上のは普通のAC本､
下のはACに対して懐疑的な本
とりあえず読んだ事あるのは､
｢アダルトチャイルドが人生を変えていく本｣
｢｢傷ついた子ども｣という幻想｣
上のは普通のAC本､
下のはACに対して懐疑的な本
ごめん
×傷ついた子供という幻想
◯｢傷つきやすい子供｣という神話
だった､ど忘れ失礼
×傷ついた子供という幻想
◯｢傷つきやすい子供｣という神話
だった､ど忘れ失礼
皆さんレスどうも
>>186
全般性不安障害の傾向があって人生の偶発的な出来事とかに不安があるのでそれも関係してるのかなと思いました。
ご自分で気づきがあってから変わりましたか？何か心掛けのようなものはありますか？
>>191
>>189
>>190
家族以外と衝突することはないんですが、
過去を振り替えると
こういう上から目線で人間関係広がらなかったのかなと思い当たる節があったんですよね。
あと孤立気味なので気分的な傾向として上記の不安かイライラに支配されてることが多くて、からだ的にも少しきついです。
私は薬を弾薬していて、再服薬出来ずなかなかよい方法が無いんです。
自他協会をもっと意識した方がいいのですかね。
>>182
確かに自分以外の他者視点みたいなのは必要ですね。
>>193
怒り期が終わったきっかけありましたか？
>>186
全般性不安障害の傾向があって人生の偶発的な出来事とかに不安があるのでそれも関係してるのかなと思いました。
ご自分で気づきがあってから変わりましたか？何か心掛けのようなものはありますか？
>>191
>>189
>>190
家族以外と衝突することはないんですが、
過去を振り替えると
こういう上から目線で人間関係広がらなかったのかなと思い当たる節があったんですよね。
あと孤立気味なので気分的な傾向として上記の不安かイライラに支配されてることが多くて、からだ的にも少しきついです。
私は薬を弾薬していて、再服薬出来ずなかなかよい方法が無いんです。
自他協会をもっと意識した方がいいのですかね。
>>182
確かに自分以外の他者視点みたいなのは必要ですね。
>>193
怒り期が終わったきっかけありましたか？
自分は中1で不登校になったんだけど、母親に暴言やら暴力やらを受けてて、そんときは本気で監視カメラや盗聴機がついてると思ってた
これって何かの病気なの？
これって何かの病気なの？
統合失調症みたいだな
ごめん、すごい語弊があった
学校に行かなくなって、母親から暴言暴力受けてて、その母親が仕事とかで自分が一人になった時に監視カメラとかが仕掛けられてるんじゃないかっていう感覚に襲われたって言いたかった
学校に行かなくなって、母親から暴言暴力受けてて、その母親が仕事とかで自分が一人になった時に監視カメラとかが仕掛けられてるんじゃないかっていう感覚に襲われたって言いたかった
>>200
診断は病院じゃないとできないよ
診断は病院じゃないとできないよ
>>198>>200
見てるとあなたの文章が「けど」「てて」「って」でやたら接続してる。
連結してる各部分に原因や結果というような意味的な関連があるのかい。
それともただ単に、続きを語る程度のａｎｄくらいの意味しかない「けど」「てて」「って」ですかい。
不登校になったせいで、結果として親からの暴言暴力が始まったのか、
あるいはぎゃくに、暴言や暴力があったから不登校になったと考えているのか。
見てるとあなたの文章が「けど」「てて」「って」でやたら接続してる。
連結してる各部分に原因や結果というような意味的な関連があるのかい。
それともただ単に、続きを語る程度のａｎｄくらいの意味しかない「けど」「てて」「って」ですかい。
不登校になったせいで、結果として親からの暴言暴力が始まったのか、
あるいはぎゃくに、暴言や暴力があったから不登校になったと考えているのか。
>>200
認知の病気があると親を悩ます事実をふまえない子の発言に叱責がエスカレートし易い
不登校で家にいた時、親が機器で見ているのではないかと思ったのはいつ？
(1)不登校中学生の時、親が留守で部屋に一人の時に「今見られてるかもしれない」と感じたの？
(2)「なんでも知っていますよ」と親がはっきりと言ったのでその理由を想像して隠し機器の可能性が浮上した？
(3)日常関わりで自分に関する親の言動を見聞きして「教えてないのに、どうしてこんなにバレているんだろう？」と疑問が湧き密かに見られてる可能性に思い至った？
(4)部屋の中で隠し機器の作動する気配や音がした？
認知の病気があると親を悩ます事実をふまえない子の発言に叱責がエスカレートし易い
不登校で家にいた時、親が機器で見ているのではないかと思ったのはいつ？
(1)不登校中学生の時、親が留守で部屋に一人の時に「今見られてるかもしれない」と感じたの？
(2)「なんでも知っていますよ」と親がはっきりと言ったのでその理由を想像して隠し機器の可能性が浮上した？
(3)日常関わりで自分に関する親の言動を見聞きして「教えてないのに、どうしてこんなにバレているんだろう？」と疑問が湧き密かに見られてる可能性に思い至った？
(4)部屋の中で隠し機器の作動する気配や音がした？
>>204続き
発達障害や知的で中学で理由なく不登校になるはよく聞く。
本人も理由をなぜか人に言えない。
もし自閉症で、本人の認知に欠けた部分を、欠けてない親は普通に認知しているが
それを言語化されて聞いた子は「自分も知らないことを親が知っている」と親を怖れ
驚く場合がある。
黙っていて「どうして知られたか」を深く悩んでいたりするらしい
発達障害や知的で中学で理由なく不登校になるはよく聞く。
本人も理由をなぜか人に言えない。
もし自閉症で、本人の認知に欠けた部分を、欠けてない親は普通に認知しているが
それを言語化されて聞いた子は「自分も知らないことを親が知っている」と親を怖れ
驚く場合がある。
黙っていて「どうして知られたか」を深く悩んでいたりするらしい
>>205続き
自閉症も困窮して病んで幻聴幻覚、妄想で悩むことがあるが、それよりもアサッテな思い込み勘違い思考の方が
ずっと重篤でそれを口頭で説明すると他人からは、病気の症状の妄想のように誤って解釈されることがある。
もしそんな風に根底に自閉症があると、なぜバレてるか認知の穴があって分からないだけでなく
問題に向き合おうと親が子に説教や真面目な話し合いを持ち掛けても
子はコミュニケーションや想像力社会性に障害あるので
認識できない事柄についての話の意味が分からず
相槌程度の返事もせず、状況ふまえたメッセージ発信がないーー繰り返し同じことを言い聞かせ続けてしまう
自閉症も困窮して病んで幻聴幻覚、妄想で悩むことがあるが、それよりもアサッテな思い込み勘違い思考の方が
ずっと重篤でそれを口頭で説明すると他人からは、病気の症状の妄想のように誤って解釈されることがある。
もしそんな風に根底に自閉症があると、なぜバレてるか認知の穴があって分からないだけでなく
問題に向き合おうと親が子に説教や真面目な話し合いを持ち掛けても
子はコミュニケーションや想像力社会性に障害あるので
認識できない事柄についての話の意味が分からず
相槌程度の返事もせず、状況ふまえたメッセージ発信がないーー繰り返し同じことを言い聞かせ続けてしまう
知識は喋るので、親は言葉は通じてるハズ!!と子がワザと答えない気がする
子は音がうるさくて黙って欲しいので、親を黙らせる目的の的当な言葉ばかり言う
言語性と動作性コミュニケーションの不一致な発信をする。ちぐはぐで相矛盾する混乱したメッセージを親は誤解釈する
受答えが親の神経に触って親は興奮し過ぎ、子はその興奮に気づかないーー親の暴言・暴力に至り悩まされる
記憶のいい子は親を嫌いになり、時にACになるが「こんなもんだ」と思っててたいして憶えていないで恨まない子もいる。
貴方に親への恨みがさほどないんだとしたら、医師の援助は求めるにしても、ACかどうか検討する必要はないんだよ
子は音がうるさくて黙って欲しいので、親を黙らせる目的の的当な言葉ばかり言う
言語性と動作性コミュニケーションの不一致な発信をする。ちぐはぐで相矛盾する混乱したメッセージを親は誤解釈する
受答えが親の神経に触って親は興奮し過ぎ、子はその興奮に気づかないーー親の暴言・暴力に至り悩まされる
記憶のいい子は親を嫌いになり、時にACになるが「こんなもんだ」と思っててたいして憶えていないで恨まない子もいる。
貴方に親への恨みがさほどないんだとしたら、医師の援助は求めるにしても、ACかどうか検討する必要はないんだよ
暴力奮われるようになったのは不登校になり始めてから。
それ以前にも何かを聞いても無視されたり、嘘をついたり、娘に対する態度とは思えないことがよくあった。
自閉症とかじゃなくて、不登校になったのは父親との死別と同級生とのいざこざで精神的にヤバくなってたから。
それ以前にも何かを聞いても無視されたり、嘘をついたり、娘に対する態度とは思えないことがよくあった。
自閉症とかじゃなくて、不登校になったのは父親との死別と同級生とのいざこざで精神的にヤバくなってたから。
>>207
自分の経験談？w
自分の経験談？w
>>207
相手の聞きたそうな話より自分が話したい話を夢中になって話し続けるという、
一方的なコミュニケーションが非常に自閉症的だと思った。
あなたのことね。非難するつもりで言ってるわけじゃないからね。
相手の聞きたそうな話より自分が話したい話を夢中になって話し続けるという、
一方的なコミュニケーションが非常に自閉症的だと思った。
あなたのことね。非難するつもりで言ってるわけじゃないからね。
「怒鳴らない子育て講座」親子に着実な改善効果 虐待防止対策で
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140411-00000501-san-life
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140411-00000501-san-life
他人をコントロールしたがる変な人というのは、呼ばれなくても、自分を押し売りしてくる
遭遇してからスルーするまでの時間が短くなってきて、ようやく2日になった
「基本的には楽しいことを言う人だし」
「勉強になることもあろうだろうし」
今回も、このような考えがぐるぐるとめぐっていたのだが、
この考えは、直感的に嫌だと思っているときに
それを打ち消すために発動するものではないかと気づいた
遭遇してからスルーするまでの時間が短くなってきて、ようやく2日になった
「基本的には楽しいことを言う人だし」
「勉強になることもあろうだろうし」
今回も、このような考えがぐるぐるとめぐっていたのだが、
この考えは、直感的に嫌だと思っているときに
それを打ち消すために発動するものではないかと気づいた
ところで、スルーというのは、
相手に対してどういった態度をとるかという問題だと思ってきた
しかし、相手が泣こうが喚こうが何をしようが、
深く受け止めないという心の態度がはるかに大事ではないかと気づいた
相手を無視できていても、
相手のことでずっと心を悩ませているのだとしたら、AC的な問題は解決していないんじゃないかと
相手に対してどういった態度をとるかという問題だと思ってきた
しかし、相手が泣こうが喚こうが何をしようが、
深く受け止めないという心の態度がはるかに大事ではないかと気づいた
相手を無視できていても、
相手のことでずっと心を悩ませているのだとしたら、AC的な問題は解決していないんじゃないかと
理解されたいとはもう思ってないし、恨むつもりもないよ。
一応は親だし大切な存在だけど、反面嫌悪感も抱いてる
でもこれが愛なのか情なのか分からない
一応は親だし大切な存在だけど、反面嫌悪感も抱いてる
でもこれが愛なのか情なのか分からない
>208>>214
なるほど。。じゃあどうして、盗聴やカメラのことを？
いや、でも言いたくなかったら言わないでね。言いたいことを自分から言うからいいんだよ。
お父さん亡くなられたんだ。
感情は味わったり噛み締めたりして、心の奥にしまってある古いのを開放していくとずいぶんラクになるものだよ
なるほど。。じゃあどうして、盗聴やカメラのことを？
いや、でも言いたくなかったら言わないでね。言いたいことを自分から言うからいいんだよ。
お父さん亡くなられたんだ。
感情は味わったり噛み締めたりして、心の奥にしまってある古いのを開放していくとずいぶんラクになるものだよ
>>213
いいことでもダメなことでも
他人から影響力を受けるかどうかは、自分が選べる
自分が決めるあって意識的になることでずいぶん傷つかなくなってきた。
人から自分が影響された。傷つけられた。「された」と思っていた時は簡単に傷ついてたけど
傷つくかどうかを自分で選ぶ、そして傷つかないと決めたら、だいたい傷つかない。
いいことでもダメなことでも
他人から影響力を受けるかどうかは、自分が選べる
自分が決めるあって意識的になることでずいぶん傷つかなくなってきた。
人から自分が影響された。傷つけられた。「された」と思っていた時は簡単に傷ついてたけど
傷つくかどうかを自分で選ぶ、そして傷つかないと決めたら、だいたい傷つかない。
支配されて服従する、
操られるに任せて、もう自分の決定権を放棄してしまおう
というのって、割り合いと楽で魅力的で。
「よお～し、今日は私は他人からの支配に服従して
操られることにしよおっと!!」って決めるのも自分なんだけど
酔いが冷める時が怖いというか
面倒くさい。
いつまでも酔ってられればいいんだけど
そうもいかないし、頭の隅で、冷めてく時の面倒くささを薄々思いながらになっている。
このままだと面倒臭すぎるかもしれないからとブレーキがかる。
健全だけどつまらないかもしれない。
操られるに任せて、もう自分の決定権を放棄してしまおう
というのって、割り合いと楽で魅力的で。
「よお～し、今日は私は他人からの支配に服従して
操られることにしよおっと!!」って決めるのも自分なんだけど
酔いが冷める時が怖いというか
面倒くさい。
いつまでも酔ってられればいいんだけど
そうもいかないし、頭の隅で、冷めてく時の面倒くささを薄々思いながらになっている。
このままだと面倒臭すぎるかもしれないからとブレーキがかる。
健全だけどつまらないかもしれない。
楽で魅力的、その感覚わかるわ
しゃきしゃきと選択をするのは面倒だが、悪くない
この悪くないって感覚が自分にとっては良い
しゃきしゃきと選択をするのは面倒だが、悪くない
この悪くないって感覚が自分にとっては良い
220 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 08:59:50.70 ID:6kBTM48f
>>216
>傷つくかどうかを自分で選ぶ、そして傷つかないと決めたら、だいたい傷つかない。
その通りだと思います。
極論すれば、「自分の人生は自分次第」でしょうか。
私は韓国という国を見ていて反面教師にしているところがあります。彼らは問題が起こると日本のせいにします。
それによって彼らは責任から逃れることが出来ます。しかし逆に自分の人生を他人に受け渡してしまう結果となるわけです。
つまり自分の人生を他人が決めることになるわけです。その結果、自分は他人にされるがままの状態に甘んじなけれならなくなります。
いつまでも他人の言動に左右され続ける人生です。しかしそれでは人生に対して希望は持てません。
やっぱり自分の人生は自分次第だという責任を負うけども、全ては自分の手の中にあるという主体性を持つことが生きる希望につながると思います。
>傷つくかどうかを自分で選ぶ、そして傷つかないと決めたら、だいたい傷つかない。
その通りだと思います。
極論すれば、「自分の人生は自分次第」でしょうか。
私は韓国という国を見ていて反面教師にしているところがあります。彼らは問題が起こると日本のせいにします。
それによって彼らは責任から逃れることが出来ます。しかし逆に自分の人生を他人に受け渡してしまう結果となるわけです。
つまり自分の人生を他人が決めることになるわけです。その結果、自分は他人にされるがままの状態に甘んじなけれならなくなります。
いつまでも他人の言動に左右され続ける人生です。しかしそれでは人生に対して希望は持てません。
やっぱり自分の人生は自分次第だという責任を負うけども、全ては自分の手の中にあるという主体性を持つことが生きる希望につながると思います。
境界ができてきた。
以前は「人に○○って言われた！○○って思われた！」で頭がいっぱいだったし
「人に○○って思われたい」の一心で色んなフリをしてた。
けど、人の考えは人の物。人の気持ちも人の物。
人がどう感じるかは人が決める事。
人がどう思おうと、判断しようと、責任はすべて人、と思えるようになった。
思えば、聞く耳を持たない人から良く言われたこのセリフ。
「お前のせいで理解できない」
「説明の仕方が悪いからわかんない」
「お前の言い方が悪いから失敗した」
この説明でわからないの、あんただけだよ。って今なら言えるけど
子供の頃は、自分が悪いから悪くとられたんだと思い込んでた。
性格が悪くて悪くとる人だって、いるのにね。
以前は「人に○○って言われた！○○って思われた！」で頭がいっぱいだったし
「人に○○って思われたい」の一心で色んなフリをしてた。
けど、人の考えは人の物。人の気持ちも人の物。
人がどう感じるかは人が決める事。
人がどう思おうと、判断しようと、責任はすべて人、と思えるようになった。
思えば、聞く耳を持たない人から良く言われたこのセリフ。
「お前のせいで理解できない」
「説明の仕方が悪いからわかんない」
「お前の言い方が悪いから失敗した」
この説明でわからないの、あんただけだよ。って今なら言えるけど
子供の頃は、自分が悪いから悪くとられたんだと思い込んでた。
性格が悪くて悪くとる人だって、いるのにね。
>>216
でもさ、やっぱり何か言われたりされると
むっとしたり嫌な気持ちにはなるでしょ？
そういうのをどうやって昇華してるの？
理論は頭でわかっていても、心はまだ反応してしまう
私にとっては、机上の理想論でそうしようと努力して自分に言い聞かせてようやくできること
ＰＭＤＤ持ちなんだけど、これで精神的に不調な時は完全にムリ
でもさ、やっぱり何か言われたりされると
むっとしたり嫌な気持ちにはなるでしょ？
そういうのをどうやって昇華してるの？
理論は頭でわかっていても、心はまだ反応してしまう
私にとっては、机上の理想論でそうしようと努力して自分に言い聞かせてようやくできること
ＰＭＤＤ持ちなんだけど、これで精神的に不調な時は完全にムリ
>>219
よくわからんけど自閉症の人は相手の反応をモニターしない感じ。
相手が人だろうが壁だろうがどうでもいいぐらいの勢いで、とにかく自分が話したいことばかり夢中になって話し続ける。
私もアスペだか第四の発達障害だかなのでモニターのしかたはよくわかりません(^p^)
よくわからんけど自閉症の人は相手の反応をモニターしない感じ。
相手が人だろうが壁だろうがどうでもいいぐらいの勢いで、とにかく自分が話したいことばかり夢中になって話し続ける。
私もアスペだか第四の発達障害だかなのでモニターのしかたはよくわかりません(^p^)
224 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 12:00:18.90 ID:6kBTM48f
>>197
>>186です。
私が心がけていることは、他人の領域に土足で侵入しないということです。
あまりにも自分の存在に自信がなかったために、私は自己顕示欲が強いです。
自分の偉大さをアピールすることに夢中になり、他人への配慮がおろそかになってしまいます。
しかも無意識でそういう事をやってしまうので、たちが悪いです。
ですから意識的に他人との距離をとるようにして、他人への配慮を忘れないようにしています。
こちらが他人への配慮を示すと、相手も私に対して配慮してくれますので、自己顕示欲はある
程度満たされるようになって、自己顕示欲そのものは小さくなっています。良い傾向だと思います。
>>186です。
私が心がけていることは、他人の領域に土足で侵入しないということです。
あまりにも自分の存在に自信がなかったために、私は自己顕示欲が強いです。
自分の偉大さをアピールすることに夢中になり、他人への配慮がおろそかになってしまいます。
しかも無意識でそういう事をやってしまうので、たちが悪いです。
ですから意識的に他人との距離をとるようにして、他人への配慮を忘れないようにしています。
こちらが他人への配慮を示すと、相手も私に対して配慮してくれますので、自己顕示欲はある
程度満たされるようになって、自己顕示欲そのものは小さくなっています。良い傾向だと思います。
親に承認されないどころか全否定されて回避なりました
肯定されたくて褒められたくて勉強も仕事も見た目もがんばってきました
肯定されたいって気持ちにすがりついて生きてた
こないだ友達に全肯定されました
あんたがあんたなだけでいいよって
すごく嬉しいはずなのに、
生きてる意味がなくなっていまからっぽです
肯定されたくて褒められたくて勉強も仕事も見た目もがんばってきました
肯定されたいって気持ちにすがりついて生きてた
こないだ友達に全肯定されました
あんたがあんたなだけでいいよって
すごく嬉しいはずなのに、
生きてる意味がなくなっていまからっぽです
>>222
横レス失礼
自分はその問題に取り組み中だけれど
そういう時は、他人に評価をしてもらうことが自分の目的になってしまっているため
（自分の中での自分の価値が、他人の評価によって上がり下がるする前提につい立ってしまう）、
自分の目的を再確認して、そこから状況をとらえ直すと、かなり違ってくる
例えば、すごく感じの悪い店員がいる店に行かなければならないときに、すごく嫌な気分になるけれど、
自分の目的＝何が何のために欲しいの？という根本から考え直すとそうでもなくなったりする
自分の価値を映し出す鏡という大きな存在から、
欲しいものを手に入れる過程に存在するただの人間という小さな存在へととらえ方が変わる
考えを変えるまでに時間かかるけれど、慣れてくればもう少しスムーズになるんじゃないかと思う
もう一つは、嫌な他人の存在を、紙のようにぐるぐると丸めてぽいっとする
「要らないです、要らないです、要らないです」と、心の中で連呼していると、なぜかすっきりする
多分、嫌だという感情をうちにため込む癖があって、それが問題の原因の一つなのかも知れない
自分のこの問題は解決しているわけではないから、
おそらく何も参考にならないと思うが、とりあえず書いてみた
横レス失礼
自分はその問題に取り組み中だけれど
そういう時は、他人に評価をしてもらうことが自分の目的になってしまっているため
（自分の中での自分の価値が、他人の評価によって上がり下がるする前提につい立ってしまう）、
自分の目的を再確認して、そこから状況をとらえ直すと、かなり違ってくる
例えば、すごく感じの悪い店員がいる店に行かなければならないときに、すごく嫌な気分になるけれど、
自分の目的＝何が何のために欲しいの？という根本から考え直すとそうでもなくなったりする
自分の価値を映し出す鏡という大きな存在から、
欲しいものを手に入れる過程に存在するただの人間という小さな存在へととらえ方が変わる
考えを変えるまでに時間かかるけれど、慣れてくればもう少しスムーズになるんじゃないかと思う
もう一つは、嫌な他人の存在を、紙のようにぐるぐると丸めてぽいっとする
「要らないです、要らないです、要らないです」と、心の中で連呼していると、なぜかすっきりする
多分、嫌だという感情をうちにため込む癖があって、それが問題の原因の一つなのかも知れない
自分のこの問題は解決しているわけではないから、
おそらく何も参考にならないと思うが、とりあえず書いてみた
227 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 14:00:54.77 ID:pCj435/1
【社会】『秋葉原事件』加藤智大の弟、自殺1週間前に語っていた「死ぬ理由に勝る、生きる理由がない」★３
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1397261853/
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1397261853/
228 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 15:55:19.72 ID:6kBTM48f
>>227
加藤兄弟は怒りを抱えていて、兄はその怒りを他人に向けた。弟は自分に向けた。
親は子供にどういう養育をしたのだろうか。全ての責任を子供のせいにしたのだろうか。
その結果、子供は怒りを抱えたが、それを親に向けることが許されなかったから、他人
か自分に向けるしかなかったのか。怒りを親に向けていたら、少しは緩和されたかもしれ
ない。子供が親に対して怒りを表すことが許されないという環境が加藤兄弟のような結
果を招くのかもしれない。
加藤兄弟は怒りを抱えていて、兄はその怒りを他人に向けた。弟は自分に向けた。
親は子供にどういう養育をしたのだろうか。全ての責任を子供のせいにしたのだろうか。
その結果、子供は怒りを抱えたが、それを親に向けることが許されなかったから、他人
か自分に向けるしかなかったのか。怒りを親に向けていたら、少しは緩和されたかもしれ
ない。子供が親に対して怒りを表すことが許されないという環境が加藤兄弟のような結
果を招くのかもしれない。
229 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 16:00:00.83 ID:xoHUwTdi
ヒラヒラのスカートと絵本もって美容院に行ったら学生割引された死にたい
230 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 16:04:37.28 ID:xoHUwTdi
春だね
>>224
あなたのおっしゃること自分も当てはまるのでよくわかります。
今日は自分の自己中心性とか自己顕示欲とかをキーワードに考えてたら。
まだまだ、自他境界が甘い、他者性も薄いと再発見しました、
こういうのが過剰だと自己正当化の欲求が強く出てしまうのかなとも思う。そこからの上から目線なのかもしれません。
まだまだ、私は自他境界が甘い、他者性も薄いと再発見しました。そして承認欲求も強いし心のなかは色々まだ絡まったままのようだ。
認知行動療法のスキーマみたいなものだとしたら変えていくしかないですね。
あと、人への配慮も意識してみます。ありがとう。
あなたのおっしゃること自分も当てはまるのでよくわかります。
今日は自分の自己中心性とか自己顕示欲とかをキーワードに考えてたら。
まだまだ、自他境界が甘い、他者性も薄いと再発見しました、
こういうのが過剰だと自己正当化の欲求が強く出てしまうのかなとも思う。そこからの上から目線なのかもしれません。
まだまだ、私は自他境界が甘い、他者性も薄いと再発見しました。そして承認欲求も強いし心のなかは色々まだ絡まったままのようだ。
認知行動療法のスキーマみたいなものだとしたら変えていくしかないですね。
あと、人への配慮も意識してみます。ありがとう。
232 ：優しい名無しさん：2014/04/12(土) 18:54:17.43 ID:xoHUwTdi
だめなやつは何をやってもだめ。
>>222
この前よんでたアドラー心理学の本では課題分離を大前提に据えた上で
自分は相手が何かしたから怒ったのではなく、自分は怒りたいから怒った。
「怒る」という目的が先にあって、「怒ってよし」の状況を求めて探して獲得して怒る
というような説明がありました。
「叫びたい」という欲求が先に自分に有って、叫べる場面を探していて場面を得て叫ぶ。
以前よく「わーひどい、なんてことするんだ、あんまりだ」と酷い事をする人に
酷い事をされて叫んでいた。相手のせいだと思っていたが、先に叫ぶ（というか大きい声で歌ってみる）ようにしたら
叫ぶ回数が減った。アドラーの話も一理ある気がした。
この前よんでたアドラー心理学の本では課題分離を大前提に据えた上で
自分は相手が何かしたから怒ったのではなく、自分は怒りたいから怒った。
「怒る」という目的が先にあって、「怒ってよし」の状況を求めて探して獲得して怒る
というような説明がありました。
「叫びたい」という欲求が先に自分に有って、叫べる場面を探していて場面を得て叫ぶ。
以前よく「わーひどい、なんてことするんだ、あんまりだ」と酷い事をする人に
酷い事をされて叫んでいた。相手のせいだと思っていたが、先に叫ぶ（というか大きい声で歌ってみる）ようにしたら
叫ぶ回数が減った。アドラーの話も一理ある気がした。
それと偶然も含む、対人関係や体験は、私の意識の持ち方や注意の向け方で変わる。
人間観、世界観、自己とは？人生とは？それは哲学だが、大きく考えることで
傷つき体験のような小さい事を、小さいありのままに眺めて、放置できる基盤になる。
その自分の意識状態の反映が人や世界との関係に現象化する。
ずいぶん変わったが今よりさらに意識に造詣が深くなるともっと変われそう。
感情やセンスは身体も大きく関係ある。ウツやトラウマも身体からのアプローチで変わる。
臨床心理学がここ数十年呈示したストーリーも魅力的だがそれ以外の語り口のほうが発展的で爽快な場合がある。
人と関わって生きると温かい。他の人たちから私への影響は常にあり楽しい。
方法としては価値観つまり、私は何を大切にするか選ぶ。「傷や痛みよりも、温かさや調和や平和を大切だ」と考えていると
滅多に傷つかなくなる
人間観、世界観、自己とは？人生とは？それは哲学だが、大きく考えることで
傷つき体験のような小さい事を、小さいありのままに眺めて、放置できる基盤になる。
その自分の意識状態の反映が人や世界との関係に現象化する。
ずいぶん変わったが今よりさらに意識に造詣が深くなるともっと変われそう。
感情やセンスは身体も大きく関係ある。ウツやトラウマも身体からのアプローチで変わる。
臨床心理学がここ数十年呈示したストーリーも魅力的だがそれ以外の語り口のほうが発展的で爽快な場合がある。
人と関わって生きると温かい。他の人たちから私への影響は常にあり楽しい。
方法としては価値観つまり、私は何を大切にするか選ぶ。「傷や痛みよりも、温かさや調和や平和を大切だ」と考えていると
滅多に傷つかなくなる
>>222
月経前不快気分障害（PMDD）をウエブ検索で読んだ。心当たりがある。
女性の月周期のホルモン変動は劇的で私の脳を嵐のように洗う。年齢が上がって行く間に
波乗り上手になればいいんだがーー穏やかな他人や環境を選ぶことは重要なことだが
他人も森羅万象の、天気や天体や季節など自然現象の一部と思っていた方が、
体調全般ラクになる。
お天気を直そうと変えようとして、科学の力でできないことはなかろうが徒労であったり
さらなる混乱を呼んだりする。親密な他人、ごく身近な家族を、月周期の波乗りをしながら
その手で直そう・変えようとしていたら、波乗りに失敗する。
怒り叫びたいなら叫んだらいいが、対人関係を破壊したり、混乱させると
安らぎや休養する空間を壊したり失ってしまう。
失くしたくない物や人や場を、大切にしたいと私は思うようになった。
ホルモンの波も自分の内側の大自然だけど、
月経前不快気分障害（PMDD）をウエブ検索で読んだ。心当たりがある。
女性の月周期のホルモン変動は劇的で私の脳を嵐のように洗う。年齢が上がって行く間に
波乗り上手になればいいんだがーー穏やかな他人や環境を選ぶことは重要なことだが
他人も森羅万象の、天気や天体や季節など自然現象の一部と思っていた方が、
体調全般ラクになる。
お天気を直そうと変えようとして、科学の力でできないことはなかろうが徒労であったり
さらなる混乱を呼んだりする。親密な他人、ごく身近な家族を、月周期の波乗りをしながら
その手で直そう・変えようとしていたら、波乗りに失敗する。
怒り叫びたいなら叫んだらいいが、対人関係を破壊したり、混乱させると
安らぎや休養する空間を壊したり失ってしまう。
失くしたくない物や人や場を、大切にしたいと私は思うようになった。
ホルモンの波も自分の内側の大自然だけど、
割り込み割り込み～！
>>226
この頃、すごく感じの悪い店員の類と遭遇しても、まずはキョトンとしてしまい
怒るより驚きを隠せない。そして何度か状況を確認して自分に落ち度や勘違いや原因のないこと
を確かめたら受け容れることが多くなった。
当たり前かもしれないが相互に影響力多い家族より、通りすがりの他人とのコトのが許容し易い。
あとで思っても「あれでは、さぞかし生きづらいのではないか」「家族も本人も苦労して暮らしてるのかも」
「自分や身内がそこまででなかったのは有難いことだったが、世の中のためには悲しいことだ」
と思ってたりする。ふつうかな。普通すぎるかな。
この頃、すごく感じの悪い店員の類と遭遇しても、まずはキョトンとしてしまい
怒るより驚きを隠せない。そして何度か状況を確認して自分に落ち度や勘違いや原因のないこと
を確かめたら受け容れることが多くなった。
当たり前かもしれないが相互に影響力多い家族より、通りすがりの他人とのコトのが許容し易い。
あとで思っても「あれでは、さぞかし生きづらいのではないか」「家族も本人も苦労して暮らしてるのかも」
「自分や身内がそこまででなかったのは有難いことだったが、世の中のためには悲しいことだ」
と思ってたりする。ふつうかな。普通すぎるかな。
20歳ぐらいの中二病的な男児がヘラヘラ笑いながら
駅前の通路の両端に立って、通行人の顔にタバコの煙吹きかけてた
駅前の通路の両端に立って、通行人の顔にタバコの煙吹きかけてた
>>237
知人に「嫌な振る舞いをする人にあったらかわいそうな人だな、ストレス多いんだなと思うことにする」って言う人いるんだけどそれと似てる感じ？
話豚だけど
自分は家ではあまり構われない(いわゆる共働きでネグレクト気味)子供だったけど
学校や社会ではそれなりに褒められ友達もいて仕事も評価を受けてきた
でもいつも自分より少し上の人を見て、その人の振る舞いを真似たり指導を仰いでここまで来た
最近職場で自分に任される部分が新しい部署になり手本がない
「あなたが手本になれ」と言ってもらったが足元がぐらぐらして薬が必要なぐらいになった
毎日不安で怖くて自分の評価をわざと落として「ほらやっぱりだめなんですよ」みたいなセルフハンディキャッピングがとまらない
自信がどうしてももてません
褒められて、評価されても、湧き出るような自信が付くことはなかった事に絶望してます
そういう性格だとあきらめて失敗した方がましな気がします
30過ぎましたが、親に頼ったこと、頼る必要のないまま、正月に挨拶する感じです
恨んではいませんがもっとかまわれて育ったら何か違ったのだろうかとここを読んで思いました
知人に「嫌な振る舞いをする人にあったらかわいそうな人だな、ストレス多いんだなと思うことにする」って言う人いるんだけどそれと似てる感じ？
話豚だけど
自分は家ではあまり構われない(いわゆる共働きでネグレクト気味)子供だったけど
学校や社会ではそれなりに褒められ友達もいて仕事も評価を受けてきた
でもいつも自分より少し上の人を見て、その人の振る舞いを真似たり指導を仰いでここまで来た
最近職場で自分に任される部分が新しい部署になり手本がない
「あなたが手本になれ」と言ってもらったが足元がぐらぐらして薬が必要なぐらいになった
毎日不安で怖くて自分の評価をわざと落として「ほらやっぱりだめなんですよ」みたいなセルフハンディキャッピングがとまらない
自信がどうしてももてません
褒められて、評価されても、湧き出るような自信が付くことはなかった事に絶望してます
そういう性格だとあきらめて失敗した方がましな気がします
30過ぎましたが、親に頼ったこと、頼る必要のないまま、正月に挨拶する感じです
恨んではいませんがもっとかまわれて育ったら何か違ったのだろうかとここを読んで思いました
皆さんは自助会っていかれるんですか？
241 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 10:55:57.18 ID:ctSUS3Kq
>>237
私も昔は他人の言動に怒りを覚えていたのですが、キョトンとする事が多くなりました。
そもそも他人の言動に怒りを覚えるという事の方が、ちょっとおかしいのではないかと思うほどです。
私の中に「他人は他人、私は私」というような境界が明確になってきたのかもしれません。
他人がこちらに暴言を吐いてきたとしても、逃げる必要はあっても、怒る必要はないです。
「変な奴が来た」と認識するだけの事です。続く
私も昔は他人の言動に怒りを覚えていたのですが、キョトンとする事が多くなりました。
そもそも他人の言動に怒りを覚えるという事の方が、ちょっとおかしいのではないかと思うほどです。
私の中に「他人は他人、私は私」というような境界が明確になってきたのかもしれません。
他人がこちらに暴言を吐いてきたとしても、逃げる必要はあっても、怒る必要はないです。
「変な奴が来た」と認識するだけの事です。続く
242 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 10:58:05.99 ID:ctSUS3Kq
続き
>>233が言うように、もともと怒りが自分の中に潜んでいたのかもしれません。
だからもともと怒りを抱えていない人にとっては、「何で怒る必要があるの？」という感じなのかもしれません。
なぜ怒りが潜んでいるかと考えてみると、不満や怒りを表出できなかったという過去があるのかもしれません。
例えば親に不満や怒りをぶつけると「捨てられるかもしれない」という環境にいた子供は、怒りをため込むしか
ありません。続く
>>233が言うように、もともと怒りが自分の中に潜んでいたのかもしれません。
だからもともと怒りを抱えていない人にとっては、「何で怒る必要があるの？」という感じなのかもしれません。
なぜ怒りが潜んでいるかと考えてみると、不満や怒りを表出できなかったという過去があるのかもしれません。
例えば親に不満や怒りをぶつけると「捨てられるかもしれない」という環境にいた子供は、怒りをため込むしか
ありません。続く
243 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 11:01:04.46 ID:ctSUS3Kq
続き
そう考えると、たとえ親による虐待があったとしても、その不満を親にぶつける事ができていれば怒りをため込ま
なくてすんだのかもしれません。
重要なのは虐待があったか無かったかではなく、子供が自由に感情を表出できる環境があったかどうかという事な
のかもしれません。
そう考えると、たとえ親による虐待があったとしても、その不満を親にぶつける事ができていれば怒りをため込ま
なくてすんだのかもしれません。
重要なのは虐待があったか無かったかではなく、子供が自由に感情を表出できる環境があったかどうかという事な
のかもしれません。
心の中で仕返しをし続けるのに疲れた。
自分が辛いなんて、不公平な感じ。
自分が辛いなんて、不公平な感じ。
245 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 17:24:33.95 ID:bkN8w924
ハイハイ
かわいそうかわいそう
かわいそうかわいそう
246 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 18:45:18.92 ID:+AoL8R8Y
ハイハイすれば問題となっている概念も解明できる。
247 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 18:55:11.62 ID:AODUpR69
>>239
「あなたが見本になれ」っていうのも、ちょっと投げやりな表現だよね。
いままで懸命に働いていらっしゃるようだし、このへんで「自分が本当に
楽しいこと、リラックスできること」を見つけるのもいいんじゃないでしょうか
「あなたが見本になれ」っていうのも、ちょっと投げやりな表現だよね。
いままで懸命に働いていらっしゃるようだし、このへんで「自分が本当に
楽しいこと、リラックスできること」を見つけるのもいいんじゃないでしょうか
突然だけど「戦後レジーム」ってAC的だと思う
自虐史観っての？私が悪者です悪くなくても謝りますってね。
自虐史観っての？私が悪者です悪くなくても謝りますってね。
>>243
＞重要なのは虐待があったか無かったかではなく、
＞子供が自由に感情を表出できる環境があったかどうかという事な
＞のかもしれません。
そうだと思うわ～
人生いろいろあるのは昔からだけど、いろいろあっても大丈夫な場合があって
泣かない怒らないは辛いことだ。感じない、認めない、話さない…でしたっけ。
＞重要なのは虐待があったか無かったかではなく、
＞子供が自由に感情を表出できる環境があったかどうかという事な
＞のかもしれません。
そうだと思うわ～
人生いろいろあるのは昔からだけど、いろいろあっても大丈夫な場合があって
泣かない怒らないは辛いことだ。感じない、認めない、話さない…でしたっけ。
最近調子いいわ
なんかいろいろ解放された気分
なんかいろいろ解放された気分
父と離婚した母親にしらぬ間にコントロールされ、父親を疎ましく思うようになった。
その頃父は鬱病だったらしい。
私たちには隠していた。
窓を開けたまま、死ねばいいのに、って言ってしまった。
数日後父が自殺した。
私の話をきいていたのかな、言霊？
私が、母親にコントロールされず、父をそのまま受け入れていたら、今頃何か違ったんだろうか？と思うと辛い…
心を閉じて、母の顔色を伺って生きてきた為に、大切なものを沢山見過ごしてきてしまった。
でもまだその呪縛から逃れられない。
どうやったら解放されるんだろう…
その頃父は鬱病だったらしい。
私たちには隠していた。
窓を開けたまま、死ねばいいのに、って言ってしまった。
数日後父が自殺した。
私の話をきいていたのかな、言霊？
私が、母親にコントロールされず、父をそのまま受け入れていたら、今頃何か違ったんだろうか？と思うと辛い…
心を閉じて、母の顔色を伺って生きてきた為に、大切なものを沢山見過ごしてきてしまった。
でもまだその呪縛から逃れられない。
どうやったら解放されるんだろう…
>>253
ACより自死遺族スレの方がいいかも
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/l50
あなたがあなたの人生を
はやくとりもどせますように
ACより自死遺族スレの方がいいかも
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1357093128/l50
あなたがあなたの人生を
はやくとりもどせますように
最近、機嫌が悪いので怒り期か？と思ったら、
寝不足のせいで忍耐力が下がってるだけではないかという
別の可能性について思い当った
不機嫌や不満というものを攻撃されまくってきたので、
こういう認識が阻害されてきたのだろうな
頭おかしい人と一緒にいるのは大変だよ
寝不足のせいで忍耐力が下がってるだけではないかという
別の可能性について思い当った
不機嫌や不満というものを攻撃されまくってきたので、
こういう認識が阻害されてきたのだろうな
頭おかしい人と一緒にいるのは大変だよ
256 ：優しい名無しさん：2014/04/15(火) 15:12:29.55 ID:ncxw/fUI
他人との距離を大きく取るようにして、人間関係がうまくいくようになった気がする。
今までは他人の言動に対して怒りや不満が出てきて、関係が悪くなっていた。
私は小さい頃から親との距離はとても近かったように思う。
親との距離が近くて、それが普通だと思って社会に出たから人間関係で支障をきたしたと思う。
近い距離感で他人と生活していたら、誰だって人間関係は破綻するのかもしれない。
距離を置くという事を学ばないと社会生活はままならないと思った。
私はその事を知らなかった。私に欠陥がある訳じゃなくて、ただその事を知らなかっただけなんだと思った。
↓
今までは他人の言動に対して怒りや不満が出てきて、関係が悪くなっていた。
私は小さい頃から親との距離はとても近かったように思う。
親との距離が近くて、それが普通だと思って社会に出たから人間関係で支障をきたしたと思う。
近い距離感で他人と生活していたら、誰だって人間関係は破綻するのかもしれない。
距離を置くという事を学ばないと社会生活はままならないと思った。
私はその事を知らなかった。私に欠陥がある訳じゃなくて、ただその事を知らなかっただけなんだと思った。
↓
257 ：優しい名無しさん：2014/04/15(火) 15:14:31.90 ID:ncxw/fUI
↓
他人との距離を置くという事は相手に対して敬意を示す事と同義だと思う。子供との距離が近い過ぎる親は子
供に敬意を持っていないと思う。距離を縮め過ぎるというのは相手の自由を制限する、相手の自由を奪う事だ
と思う。逆に相手との距離を置くという事は相手の自由を尊重するという事だと思う。他人との距離が近い状
態というのは、他人を制限する行為だった。だから他人は私に対して厳しく当たってきたという事も納得がいく。
距離感を遠く取れば他人との問題はまず起きないと思うようになった。
他人との距離を置くという事は相手に対して敬意を示す事と同義だと思う。子供との距離が近い過ぎる親は子
供に敬意を持っていないと思う。距離を縮め過ぎるというのは相手の自由を制限する、相手の自由を奪う事だ
と思う。逆に相手との距離を置くという事は相手の自由を尊重するという事だと思う。他人との距離が近い状
態というのは、他人を制限する行為だった。だから他人は私に対して厳しく当たってきたという事も納得がいく。
距離感を遠く取れば他人との問題はまず起きないと思うようになった。
祖母や父が言えば、白いものも、黒になってた我が家。
それが嫌で嫌で仕方なかったのだが、
実は国自体がそうだった。
あれだけの事故を起こしておきながら、原発再稼動させようとしていたり、
カネのためにアジアに原発輸出したり、
カネのために中国と戦争しようとしたり
カネとコネが全てのこの国で、幸せな家庭が築けるはずがなかった。
それが嫌で嫌で仕方なかったのだが、
実は国自体がそうだった。
あれだけの事故を起こしておきながら、原発再稼動させようとしていたり、
カネのためにアジアに原発輸出したり、
カネのために中国と戦争しようとしたり
カネとコネが全てのこの国で、幸せな家庭が築けるはずがなかった。
スレの流れ、いつもより微妙にゆっくりな気がする
ここを見つけられない住人がいるのかな
ここを見つけられない住人がいるのかな
よくわからない心配性
ここが見つからないそれなりの理由は発生してるけど、
おまえみたいな馬鹿には教える筋合いはないからな
おまえみたいな馬鹿には教える筋合いはないからな
またブーメランの人
スレの内容的に本当はゆっくりの方がいいんじゃないかな・・・
両親がエホバで酷い虐待を受けて育ったから
神と言うものに拒絶反応でるけど
何となく、劣等感が引き起こす不幸を理解できた。
http://matome.naver.jp/odai/2138847531546544601
自分も、遊んで家に帰ってきたらつまらなかったフリをしたな。とか
辛い顔をして人の手伝いを一所懸命やってたな。と、思い当たる節がいくつもあったよ。
神と言うものに拒絶反応でるけど
何となく、劣等感が引き起こす不幸を理解できた。
http://matome.naver.jp/odai/2138847531546544601
自分も、遊んで家に帰ってきたらつまらなかったフリをしたな。とか
辛い顔をして人の手伝いを一所懸命やってたな。と、思い当たる節がいくつもあったよ。
長い
わけわからんことをダラダラと…と思いながら我慢して最後まで読んでやったのに
まだあと2ページもあった
わけわからんことをダラダラと…と思いながら我慢して最後まで読んでやったのに
まだあと2ページもあった
ネイバーは踏むのに抵抗感がある。
てか、ACかエホバの話と思って踏んだのに違うじゃん。
斎藤一人のつべのまとめだったわ。
てか、ACかエホバの話と思って踏んだのに違うじゃん。
斎藤一人のつべのまとめだったわ。
破壊衝動をどうやって抑えたらいいのかわからない
たぶん、今の自分はすごく幸せな状態にある
結婚して子供を持って、周りから羨まれるような状態
優しくて理解のある夫
素直で優秀な子供
やりがいがあってそこそこ評価もされている仕事
不満なんてないはずなのに全部嘘っぽく感じてしまう
私が幸せでいていいはずがない
きっと大きなしっぺ返しが来るに違いない
だったらその前に壊してしまいたいっていう衝動が定期的に襲ってくる
子供がいるから、守らなきゃいけないからってところでかろうじて抑えてる
必死であんな親にはならないって思いながら生きてきたけど
時々いやになるくらい似ていて嫌悪感に苛まれる
たぶん、今の自分はすごく幸せな状態にある
結婚して子供を持って、周りから羨まれるような状態
優しくて理解のある夫
素直で優秀な子供
やりがいがあってそこそこ評価もされている仕事
不満なんてないはずなのに全部嘘っぽく感じてしまう
私が幸せでいていいはずがない
きっと大きなしっぺ返しが来るに違いない
だったらその前に壊してしまいたいっていう衝動が定期的に襲ってくる
子供がいるから、守らなきゃいけないからってところでかろうじて抑えてる
必死であんな親にはならないって思いながら生きてきたけど
時々いやになるくらい似ていて嫌悪感に苛まれる
>>267
自分もぶり返す時があって辛い。
だいぶ回復して来て配偶者にも恵まれて、申し分ない生活なんだけれど
最近、仕草や知識に親に刷り込まれた影を見出して絶望する、こんな風になりたく無かったって。
子供を想像すると、自分が母のような人間になりそうな恐怖がある
解決策じゃなくてごめんね
自分もぶり返す時があって辛い。
だいぶ回復して来て配偶者にも恵まれて、申し分ない生活なんだけれど
最近、仕草や知識に親に刷り込まれた影を見出して絶望する、こんな風になりたく無かったって。
子供を想像すると、自分が母のような人間になりそうな恐怖がある
解決策じゃなくてごめんね
私は中高生の母で、夫も私もアダルトチルドレン。
お互いに、両親のようにはならないぞ！と、育児書のまねっこの子育てをしてきたけれど、
２４時間それが続けられるはずもなく、
きっと無意識に毒親と同じようなことをしているのだろうと不安になる。
悪いことでないなら子どもを受け入れていいんだよね。
全否定だらけの子ども時代だから、子育てがわからない。
甘えとワガママの違い、思いやりと依存の違い、過干渉と諭すことの違い。
よくわからないから、たいがいのことには「やったじゃんｗ」と褒め、
これしてもいいかなあ？と甘えながらお願いされるようなことは「いいよ」と受け入れている。
だらしないところがあり、そこはキーキー言ってしまうけど、将来恥をかくと大変だから
そこはきつく注意してる。これも毒行動かな。もうわからない。
子どもたちは、今も、「学校でこんなことがあった！」だの「あったまくる！聞いて！」だの報告に来る。
週に１回、トランプの日が昔からあって、中学生の息子も「今日、トランプの日でしょ？やろ～」と
部屋から出てくる。
こんなことは、毒親には話さないけど。
毒親から、さっき電話で、あんたのとこは、妹の子たちに比べると幼すぎる、甘やかしすぎるんじゃない？と
攻撃された。
穏やかなのは今のうち。こういうタイプは成人してでかい反抗期が来る。あんた苦労するよーｗって。
何がよくて何が間違いか、お手本がほしい。もう嫌だ。
お互いに、両親のようにはならないぞ！と、育児書のまねっこの子育てをしてきたけれど、
２４時間それが続けられるはずもなく、
きっと無意識に毒親と同じようなことをしているのだろうと不安になる。
悪いことでないなら子どもを受け入れていいんだよね。
全否定だらけの子ども時代だから、子育てがわからない。
甘えとワガママの違い、思いやりと依存の違い、過干渉と諭すことの違い。
よくわからないから、たいがいのことには「やったじゃんｗ」と褒め、
これしてもいいかなあ？と甘えながらお願いされるようなことは「いいよ」と受け入れている。
だらしないところがあり、そこはキーキー言ってしまうけど、将来恥をかくと大変だから
そこはきつく注意してる。これも毒行動かな。もうわからない。
子どもたちは、今も、「学校でこんなことがあった！」だの「あったまくる！聞いて！」だの報告に来る。
週に１回、トランプの日が昔からあって、中学生の息子も「今日、トランプの日でしょ？やろ～」と
部屋から出てくる。
こんなことは、毒親には話さないけど。
毒親から、さっき電話で、あんたのとこは、妹の子たちに比べると幼すぎる、甘やかしすぎるんじゃない？と
攻撃された。
穏やかなのは今のうち。こういうタイプは成人してでかい反抗期が来る。あんた苦労するよーｗって。
何がよくて何が間違いか、お手本がほしい。もう嫌だ。
270 ：優しい名無しさん：2014/04/16(水) 18:26:07.53 ID:nzY2f1Uy
>>269
子供が感情を吐き出せないような風通しが悪い家庭は、子供がゆがむと思います。
お子さんが感情を制限なく出せているなら、子供にとって良い環境だと思います。
ですから反抗期は子供が存分に反抗できる環境を整えてあげると良いと思います。
反抗期というのは子供が自由を獲得できるかどうかの分かれ目だと思います。
子供が大きくなるにつれて、親は子供から手を引いてあげるべきです。
子供が感情を吐き出せないような風通しが悪い家庭は、子供がゆがむと思います。
お子さんが感情を制限なく出せているなら、子供にとって良い環境だと思います。
ですから反抗期は子供が存分に反抗できる環境を整えてあげると良いと思います。
反抗期というのは子供が自由を獲得できるかどうかの分かれ目だと思います。
子供が大きくなるにつれて、親は子供から手を引いてあげるべきです。
例えば使ってない部屋の電気はこまめに消すとか洗濯物を脱ぎっぱなしにしないとか
一見細かいことに思えるが実は各家庭によって当たり前のことというのはビックリするぐらい違う
そんな些細な食い違いの積み重ねがストレスとなって共同生活というのは破綻するものだ
程度が軽ければちょっと口うるさい親で済むが、ひどくなれば次第に毒親に近付いていく
大切なのは今後この子がどんな世界でやっていくのかを考え、そこの基準に近い常識を培わせてやることだろう
いずれにせよ完璧な子育てなどない
不完全な自分を許し、不完全な子を許し、
常に自省しつつ過ちがあると思えばそれを認め謝罪する姿勢があれば十分すぎるほど真摯といえるだろう
一見細かいことに思えるが実は各家庭によって当たり前のことというのはビックリするぐらい違う
そんな些細な食い違いの積み重ねがストレスとなって共同生活というのは破綻するものだ
程度が軽ければちょっと口うるさい親で済むが、ひどくなれば次第に毒親に近付いていく
大切なのは今後この子がどんな世界でやっていくのかを考え、そこの基準に近い常識を培わせてやることだろう
いずれにせよ完璧な子育てなどない
不完全な自分を許し、不完全な子を許し、
常に自省しつつ過ちがあると思えばそれを認め謝罪する姿勢があれば十分すぎるほど真摯といえるだろう
中学にもなって親とトランプってw
微笑ましいのか仲良すぎるのか、まあわからんけど。
仲良すぎると、反抗とかもないかも。。
最近は仲良し親子が増えてるらしいし。
これはこれで良いような気もするが、他人とは親しくなりにくくなるらしい。
ずっと親と一緒に居て結婚する気がなかったり、結婚してもすぐ親元に舞い戻ったりとか。
微笑ましいのか仲良すぎるのか、まあわからんけど。
仲良すぎると、反抗とかもないかも。。
最近は仲良し親子が増えてるらしいし。
これはこれで良いような気もするが、他人とは親しくなりにくくなるらしい。
ずっと親と一緒に居て結婚する気がなかったり、結婚してもすぐ親元に舞い戻ったりとか。
子育てに正解はないけど、子供が自分との関わりの中で一度でも「生まれてこなきゃ良かった」と思ったら連鎖ほぼ確定
それさえなけりゃ成功だと思う
単純に、それだけ心に留めておいてる
それさえなけりゃ成功だと思う
単純に、それだけ心に留めておいてる
7つの習慣とかマネジメントとか、超メジャーな本をぱらぱら見ていたけれど、
自立した人間の付き合いって、人よりも、まず自分に誠実で、それを柱としているんだな。
どうしても私は仕事でひっかかりがあったんで何でだろうと思っていたけれど、
どんなに自立しても、人間はいやよいやよも好きのうちという自己欺瞞が当たり前だろう、と思っていたので、
とても目から鱗だった。
もやもやが一気に晴れて、周りの人がどうして凛としていられるのか、自分の何が間違っているのか合点した。
あと、なんで人に原初の叫びみたいなのも要求されにくいのがも少し気付けた。
こういう問題を自力で人間関係から見つけられないのも、
自分の願望のみで、色眼鏡で物事を見すぎているからだな。
ただただいい子をやって、壁にぶつかっていたので、もう一度頑張ってみるよ。
自立した人間の付き合いって、人よりも、まず自分に誠実で、それを柱としているんだな。
どうしても私は仕事でひっかかりがあったんで何でだろうと思っていたけれど、
どんなに自立しても、人間はいやよいやよも好きのうちという自己欺瞞が当たり前だろう、と思っていたので、
とても目から鱗だった。
もやもやが一気に晴れて、周りの人がどうして凛としていられるのか、自分の何が間違っているのか合点した。
あと、なんで人に原初の叫びみたいなのも要求されにくいのがも少し気付けた。
こういう問題を自力で人間関係から見つけられないのも、
自分の願望のみで、色眼鏡で物事を見すぎているからだな。
ただただいい子をやって、壁にぶつかっていたので、もう一度頑張ってみるよ。
269です。レスしてくださった皆さん、本当にありがとうございます。
子育てに正解はないけれど、生まれてきてよかったと思えて、
もう大きいのだし、徐々に手を離し見守り、間違ったとわかったときは子に頭を下げる。
友達親子と毒親のどちらにもならないよう、将来、胸を張って自立できる子になるように。
いただいたレスの内容を頭に入れてがんばってみます。
世界中の人に好かれ、認められ、尊敬されないと自信が持てないなんて、どうかしてますよね。
どの人も、両親より心があって優しいから、人はみんな好き。なのに、
優劣で分けて見て、この人は自分より劣っている人だと決め付け、
心の奥底で安心して、だったらこの人と付き合おうとしている。そんな自分に気付いてゾッとします。
絶対連鎖させたくない。
>>273さんが紹介されている本を買ってみます。
レスがついてうれしかったです。ありがとうございました。
子育てに正解はないけれど、生まれてきてよかったと思えて、
もう大きいのだし、徐々に手を離し見守り、間違ったとわかったときは子に頭を下げる。
友達親子と毒親のどちらにもならないよう、将来、胸を張って自立できる子になるように。
いただいたレスの内容を頭に入れてがんばってみます。
世界中の人に好かれ、認められ、尊敬されないと自信が持てないなんて、どうかしてますよね。
どの人も、両親より心があって優しいから、人はみんな好き。なのに、
優劣で分けて見て、この人は自分より劣っている人だと決め付け、
心の奥底で安心して、だったらこの人と付き合おうとしている。そんな自分に気付いてゾッとします。
絶対連鎖させたくない。
>>273さんが紹介されている本を買ってみます。
レスがついてうれしかったです。ありがとうございました。
279 ：優しい名無しさん：2014/04/17(木) 11:31:27.20 ID:xzCgAYEx
>>275
自分に嘘をつかないってことに気が付いたの？
自分に嘘をつかないってことに気が付いたの？
>>277
たまに親子ゲンカで「生んでくれって頼んだおぼえなんかねえんだよ！」って言ってる子いるじゃん
ありゃ魂の叫びだよ
それに対する親の言葉が往々にして「お前みたいな子を生んだつもりはない」っていうようなものであることが親子関係を象徴してるよねー
売り言葉に買い言葉でつい言ってしまっただけに見えるけど、本当に望まれて産まれてきた子じゃなかったんだよ
たまに親子ゲンカで「生んでくれって頼んだおぼえなんかねえんだよ！」って言ってる子いるじゃん
ありゃ魂の叫びだよ
それに対する親の言葉が往々にして「お前みたいな子を生んだつもりはない」っていうようなものであることが親子関係を象徴してるよねー
売り言葉に買い言葉でつい言ってしまっただけに見えるけど、本当に望まれて産まれてきた子じゃなかったんだよ
連鎖確定って
0か100みたいなことないんじゃないかなあ
0か100みたいなことないんじゃないかなあ
>>279
そうだね
本当のことを言うのは失礼な事で、人を傷つける、というか自分も傷つくから御法度だろうとある時期から思っていた
人付き合いは本音と建前だろって自然に思っていた
「みんななかよく」を奥底から心がけ、心の不安を完全に取り除いてから初めて人生が始まるのが普通だと思っていた
上の本は現代の教典みたいで最初は気が進まなかったが、
周りの人の言動を鑑みると、どうしても「意志を持った人同士の相互依存でお互い意見を出し、ダメなら別の案か取引を下げる」という、
本に書いてあることの意識の人が多いと感じる
共依存の目標が「何が何でも平穏にするために、相手を大事にする」というのに対し
「善悪や様々な欲求持ったまるごとの自分の事を大事にして、相手も自分同じくらい大事にする」事の意味がよくわかった
そうだね
本当のことを言うのは失礼な事で、人を傷つける、というか自分も傷つくから御法度だろうとある時期から思っていた
人付き合いは本音と建前だろって自然に思っていた
「みんななかよく」を奥底から心がけ、心の不安を完全に取り除いてから初めて人生が始まるのが普通だと思っていた
上の本は現代の教典みたいで最初は気が進まなかったが、
周りの人の言動を鑑みると、どうしても「意志を持った人同士の相互依存でお互い意見を出し、ダメなら別の案か取引を下げる」という、
本に書いてあることの意識の人が多いと感じる
共依存の目標が「何が何でも平穏にするために、相手を大事にする」というのに対し
「善悪や様々な欲求持ったまるごとの自分の事を大事にして、相手も自分同じくらい大事にする」事の意味がよくわかった
親が祖父母のことを毒親とか言ってたら嫌だな
例えどんな祖父母でも親がそれを乗り越えていないのは嫌
どう接したらいいのか分からないというのは、子供が失敗したり、「上手く子育てできない自分」に直面することを恐れているからだよ
それでも最後まで子供と向き合う覚悟が愛情なんだよ
どこの親も完璧ではないから不安は皆ある
違いはその覚悟があるかないかだけ
例えどんな祖父母でも親がそれを乗り越えていないのは嫌
どう接したらいいのか分からないというのは、子供が失敗したり、「上手く子育てできない自分」に直面することを恐れているからだよ
それでも最後まで子供と向き合う覚悟が愛情なんだよ
どこの親も完璧ではないから不安は皆ある
違いはその覚悟があるかないかだけ
何でもわかってるふうに語る
連鎖させたくないって、まだ自分が誰かから傷つけられたから・・・というストーリーから抜け出せないんだね
そういう意識がそもそもおかしいのに
そういう意識がそもそもおかしいのに
都合の悪いことを言われたら自分たちのことは棚上げにして批判する
侵入的
＞そういう意識がそもそもおかしい
なぜおかしいの？ 勝手に結論が決まってるようだけど。
なぜおかしいの？ 勝手に結論が決まってるようだけど。
「人のせいにするな」「相手がどう思うか受け取るかが全て」「お前がどう思うかじゃない」
そう言われ続けて育ってきた今アダルトチルドレンだとか考えても
そんなの言ったって人のせいにしてるだけと数時間の説教が始まるだけだろうからどうしようもない
そう言われ続けて育ってきた今アダルトチルドレンだとか考えても
そんなの言ったって人のせいにしてるだけと数時間の説教が始まるだけだろうからどうしようもない
というか人のせいにして行動しないだけ言い訳ゴチャゴチャ考えてないで動けって父の説教も正論だし
理屈もわかるけど動けない自分が悔しい
理屈もわかるけど動けない自分が悔しい
世の中の大半（もしかしたら全員？）は色んな事を人のせいにしてると思う。
潜在意識には自分が悪いが根底にあるんだけど、それを見ずに自分は悪くないって思える人が一般人で
あいつも悪いけどやっぱり自分が悪いのかもって思ってしまいやすいのがACやうつ病患者なのでは。
自分も他人も悪くなかったって思える人が幸せな人なんだろうね。
潜在意識には自分が悪いが根底にあるんだけど、それを見ずに自分は悪くないって思える人が一般人で
あいつも悪いけどやっぱり自分が悪いのかもって思ってしまいやすいのがACやうつ病患者なのでは。
自分も他人も悪くなかったって思える人が幸せな人なんだろうね。
人のせいだと思う。
しかし、それを自覚したら、今度は自分から動かなければならない。
人によっては大変残酷な状況だろうけれどね。
この無慈悲さを受け入れなければならない。
しかし、それを自覚したら、今度は自分から動かなければならない。
人によっては大変残酷な状況だろうけれどね。
この無慈悲さを受け入れなければならない。
そもそも、なにもかもが円満な状態を本来あるべき姿だと考えてるのがおかしい気がする
何も問題が起こってないのがふつうだと捉えてるから、みんな何かあったらすぐ犯人探しをし始めるんじゃない？
日本人は六割がAC気質って前スレかどこかでみたけど、減点文化ならそりゃそうなるよな
何も問題が起こってないのがふつうだと捉えてるから、みんな何かあったらすぐ犯人探しをし始めるんじゃない？
日本人は六割がAC気質って前スレかどこかでみたけど、減点文化ならそりゃそうなるよな
減点文化っていつからだろうね。
「逝きし世の面影」って本に、
江戸時代の方が、外国人から見て結構農民の方が大人も子どももお気楽さと仕事の覚悟の受け入れが
ある描写だった（武士は逆っぽい）。
激しい喧嘩があっても、役人は当事者同士で解決するのを側で見守るほどだし、自立できてんじゃんって思った。
明治時代の途中から、普通の人の顔に暗さが立ちこめると聞いた。
確かに日本は島国で共依存になりやすいけれど、
じゃあ昔っから笑顔が無くなったり生き方を喪失するほどだったか？
円満な状態に固執したのか？
そんな文化だったらとっくに滅んでいると思う。
自分はどうしたい？現状、これをしぶとく鍛えるのが道なんだろうね。
以前より、お隣さん同士の仲が途切れがちだし。
「逝きし世の面影」って本に、
江戸時代の方が、外国人から見て結構農民の方が大人も子どももお気楽さと仕事の覚悟の受け入れが
ある描写だった（武士は逆っぽい）。
激しい喧嘩があっても、役人は当事者同士で解決するのを側で見守るほどだし、自立できてんじゃんって思った。
明治時代の途中から、普通の人の顔に暗さが立ちこめると聞いた。
確かに日本は島国で共依存になりやすいけれど、
じゃあ昔っから笑顔が無くなったり生き方を喪失するほどだったか？
円満な状態に固執したのか？
そんな文化だったらとっくに滅んでいると思う。
自分はどうしたい？現状、これをしぶとく鍛えるのが道なんだろうね。
以前より、お隣さん同士の仲が途切れがちだし。
>>293
分かるわ。自分に目を向けることを避けての犯人探しは、根本的に解決しないよね。
大人になったら自分の問題を自分で解決する努力をしなくちゃね。親との決着を付けるのは他でもない自分だから…。とても辛いことだけどこれが事実。
いやがおうでもどんな人間も生きてかなきゃならんわけで。
分かるわ。自分に目を向けることを避けての犯人探しは、根本的に解決しないよね。
大人になったら自分の問題を自分で解決する努力をしなくちゃね。親との決着を付けるのは他でもない自分だから…。とても辛いことだけどこれが事実。
いやがおうでもどんな人間も生きてかなきゃならんわけで。
298 ：優しい名無しさん：2014/04/17(木) 22:34:17.21 ID:yJJ4RZsn
>共依存の目標が「何が何でも平穏にするために、相手を大事にする」･･･
まさに左翼思想、理想主義そのものですね。ひょっとして左翼思想の人ってACなのかもしれない。
左翼思想の人って自分が親に虐待されたという自覚もなくて、他者の評価を気にして「いい子」を演じている事を自覚していない。
まさに左翼思想、理想主義そのものですね。ひょっとして左翼思想の人ってACなのかもしれない。
左翼思想の人って自分が親に虐待されたという自覚もなくて、他者の評価を気にして「いい子」を演じている事を自覚していない。
299 ：優しい名無しさん：2014/04/17(木) 23:14:07.60 ID:EB3GRLcI
＿＿＿_
／ ＼
／ ⌒ ⌒ ＼ 何言ってんだこいつ
／ （●） （●） ＼
| ､" ﾞ)（__人__）" ） _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ｡｀ ⌒ﾟ:j´ ,／ jﾞ~~| | | |
＿＿／ ＼ |_＿| | | |
| | / , ＼ｎ|| | | |
| | / / r. （ こ） | | |
| | | ⌒ ーnｎｎ |＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二 ＿|_|＿_|＿
／ ＼
／ ⌒ ⌒ ＼ 何言ってんだこいつ
／ （●） （●） ＼
| ､" ﾞ)（__人__）" ） _＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
＼ ｡｀ ⌒ﾟ:j´ ,／ jﾞ~~| | | |
＿＿／ ＼ |_＿| | | |
| | / , ＼ｎ|| | | |
| | / / r. （ こ） | | |
| | | ⌒ ーnｎｎ |＼ (⊆ｿ .|_|_＿＿＿＿_＿＿＿＿_|
￣ ＼＿_､("二）￣￣￣￣￣ｌ二二ｌ二二 ＿|_|＿_|＿
どうなんだろうね。
飢餓や虐待、思考の限界を作りすぎる集団とかを本気で何とかしようとすれば、
最初っから「自立した相互依存できる人であれ」っていうことこそ横暴だし。
(いい子、道徳、平等、なかよし、キリスト、仏教、法律、マニュアル)＞(人間)
は違うなあ。
飢餓や虐待、思考の限界を作りすぎる集団とかを本気で何とかしようとすれば、
最初っから「自立した相互依存できる人であれ」っていうことこそ横暴だし。
(いい子、道徳、平等、なかよし、キリスト、仏教、法律、マニュアル)＞(人間)
は違うなあ。
>>294
そうそう
他国が介入してくる明治より以前の日本は、「島国根性」なんてなかったみたいなんだよね
（幕末に日本に行った外国人からの印象で、日本人はよく笑う人たちだという記述もあったり）
なんでこんな風になっちゃったんだろう
江戸時代の鎖国状態のころの方が健全だったなんて
そうそう
他国が介入してくる明治より以前の日本は、「島国根性」なんてなかったみたいなんだよね
（幕末に日本に行った外国人からの印象で、日本人はよく笑う人たちだという記述もあったり）
なんでこんな風になっちゃったんだろう
江戸時代の鎖国状態のころの方が健全だったなんて
憲法とか作らなくても、なんとかなってたんだよな、きっと
明治になって欧米のマネして近代化を計ったらしいけど、それがよかったのかどうか疑問だ
お国が法律で縛らなくても、自立できてたということだ
明治になって欧米のマネして近代化を計ったらしいけど、それがよかったのかどうか疑問だ
お国が法律で縛らなくても、自立できてたということだ
文化の取り入れ自体、否定はしない。
ただ、そのままの制度、生き方では無理がたたるのも必須。
それまでの日本の文化と海外文化との化合しなければならないのに、
国民の草の根レベルでしかの適合しかできないのが戦後の日本なのかねえ。
家族も、共依存もただの一文化で、
こちらのアイデンティティを削って、
外の文化を取り入れる感じで回復中。
残った原初からの叫びみたいな衝動は、一生かけて誠実に生きて行かないと、
消える事はないと思ってる。
ただ、そのままの制度、生き方では無理がたたるのも必須。
それまでの日本の文化と海外文化との化合しなければならないのに、
国民の草の根レベルでしかの適合しかできないのが戦後の日本なのかねえ。
家族も、共依存もただの一文化で、
こちらのアイデンティティを削って、
外の文化を取り入れる感じで回復中。
残った原初からの叫びみたいな衝動は、一生かけて誠実に生きて行かないと、
消える事はないと思ってる。
五人組って江戸時代の制度じゃないっけ
顔色伺い文化は弱肉強食と一緒にどこにでもどの時代でもあるよ
自分はACだけど今の時代に育って良かった
なんの解決にもならなくても、自分だけじゃないんだって思えるのが良かった
顔色伺い文化は弱肉強食と一緒にどこにでもどの時代でもあるよ
自分はACだけど今の時代に育って良かった
なんの解決にもならなくても、自分だけじゃないんだって思えるのが良かった
http://encounter-re.jimdo.com
5日後、母親から手紙を貰った。「ごめんなさい」と一番聞きたかった言葉が綴られていた。
母親がおそらく時間をかけて丁寧に綴ったであろう何枚もの手紙を、恥ずかしくて5分もかけずに読んだ。
読みながら、理解するより前に涙が出てきた。恥ずかしくて、うれしくて、泣いたことも忘れてしまえるよう、
ベッドの中に入った。次の朝、明らかに寝起きの世界が「めんどくさく」なかった。
読んでいてとても羨ましいと思ってしまった。自分には無い物ねだりなのか、そうでないのか考え込んでしまった。
??
??
5日後、母親から手紙を貰った。「ごめんなさい」と一番聞きたかった言葉が綴られていた。
母親がおそらく時間をかけて丁寧に綴ったであろう何枚もの手紙を、恥ずかしくて5分もかけずに読んだ。
読みながら、理解するより前に涙が出てきた。恥ずかしくて、うれしくて、泣いたことも忘れてしまえるよう、
ベッドの中に入った。次の朝、明らかに寝起きの世界が「めんどくさく」なかった。
読んでいてとても羨ましいと思ってしまった。自分には無い物ねだりなのか、そうでないのか考え込んでしまった。
??
??
人間は良いも悪いもあるって、誰が最初に言ったんだろう？
今まで「悪いところは消滅させる」って考えだったけど、
それって結構特殊なんだな。
不満がたまればイライラするし、子どもの頃に何かあったあら衝動は残るし、
そういうのを「消滅」という考えで消しにかかるのは、自己嫌悪のスパイラルだった。
毎日の生活の中で良いところを伸ばし悪いところを出さずに済むよう行動したり、
自分を振り返って改善したり、新しいものの見方で思考が変わったりして、
そうやって対決するしか無いんだな。
「悪いところに頼る必要を無くす」とか、
そういうことなら分かる。
今まで「悪いところは消滅させる」って考えだったけど、
それって結構特殊なんだな。
不満がたまればイライラするし、子どもの頃に何かあったあら衝動は残るし、
そういうのを「消滅」という考えで消しにかかるのは、自己嫌悪のスパイラルだった。
毎日の生活の中で良いところを伸ばし悪いところを出さずに済むよう行動したり、
自分を振り返って改善したり、新しいものの見方で思考が変わったりして、
そうやって対決するしか無いんだな。
「悪いところに頼る必要を無くす」とか、
そういうことなら分かる。
>>298
左翼思想に走るのも、アルコールや過食への依存や
宗教にのめりこむのと根本の問題は同じだと本にあったよ。
実際、不法移民じゃなく普通の日本人で左翼思想に染まった人を見ていると
小さい頃に親から貰えなかった不足分を政治活動で埋めようとしている風にみえる。
仲間との活動を通して、母親から与えられなかった人との連帯感を得たり
自分が生まれてきた意味を健常者より人一倍欲しがる場合も
「差別反対！」とか言ってれば満たされるだろうし、、
妙な絵やオブジェ等の表現活動をする場もやたらあるらしいし、
のめりこんだら抜けられなさそう。
ネットで見かけた活動家で、やたらおっぱいに執着していて
胸の絵ばっかりを描いたりする女の人もいたな。ジャンヌダルクとか呼ばれてさ・・ｗ
だけど、左翼の場合はヤクザと同じで、妬み・恨み、そして裏切りから粛清のループだから
誰かが明るい道をすすもうとすると、全員でこぞって脚を引っ張ってドロドロになってそう。
左翼思想に走るのも、アルコールや過食への依存や
宗教にのめりこむのと根本の問題は同じだと本にあったよ。
実際、不法移民じゃなく普通の日本人で左翼思想に染まった人を見ていると
小さい頃に親から貰えなかった不足分を政治活動で埋めようとしている風にみえる。
仲間との活動を通して、母親から与えられなかった人との連帯感を得たり
自分が生まれてきた意味を健常者より人一倍欲しがる場合も
「差別反対！」とか言ってれば満たされるだろうし、、
妙な絵やオブジェ等の表現活動をする場もやたらあるらしいし、
のめりこんだら抜けられなさそう。
ネットで見かけた活動家で、やたらおっぱいに執着していて
胸の絵ばっかりを描いたりする女の人もいたな。ジャンヌダルクとか呼ばれてさ・・ｗ
だけど、左翼の場合はヤクザと同じで、妬み・恨み、そして裏切りから粛清のループだから
誰かが明るい道をすすもうとすると、全員でこぞって脚を引っ張ってドロドロになってそう。
なぜ急に政治の話になる
江戸時代のままだったらどんなに良かったか・・
武士の生活は窮屈だったみたいだけど、
それ以外の庶民は実に大らかに朗らかに過ごせていたみたいで羨ましい。
親のいない子どもでも、町全体でみんなで可愛がって育てたとか、
杉浦日向子さんの江戸本を読むと、いいなあいいなあと思うことが多い。
以前の主治医に、精神が狂ってる、という基準を引くのはお上の側だから
心の問題はその時の社会のあり方、政治の問題だと教わって
それまで自分ひとりが悪いんだと思い込んでいたから目から鱗だった。
明治｢維新｣、大正デモクラシー(＋関東大震災)、そして敗戦
この三段階ですっかり生き辛い国になってしまったんだと思う。
計画的に潰されて、カネや技術を他国にどんどん与える世界のATMみたいにされて。
でも、「社会のせいにするやつはクズ」みたいな観念がまかり通ってるから
こういう大事な話をしたくてもする場がないのが辛いわ。。
武士の生活は窮屈だったみたいだけど、
それ以外の庶民は実に大らかに朗らかに過ごせていたみたいで羨ましい。
親のいない子どもでも、町全体でみんなで可愛がって育てたとか、
杉浦日向子さんの江戸本を読むと、いいなあいいなあと思うことが多い。
以前の主治医に、精神が狂ってる、という基準を引くのはお上の側だから
心の問題はその時の社会のあり方、政治の問題だと教わって
それまで自分ひとりが悪いんだと思い込んでいたから目から鱗だった。
明治｢維新｣、大正デモクラシー(＋関東大震災)、そして敗戦
この三段階ですっかり生き辛い国になってしまったんだと思う。
計画的に潰されて、カネや技術を他国にどんどん与える世界のATMみたいにされて。
でも、「社会のせいにするやつはクズ」みたいな観念がまかり通ってるから
こういう大事な話をしたくてもする場がないのが辛いわ。。
政治のせいにするのは楽だけど、それは違うよ。
アダルトチルドレンなんて概念が生まれたのもごく最近の事で
江戸時代の方が良かったなんてことはない。
俺は今の親の元にうまれて良かったと思うことはないけど、
ACという概念がある世の中で良かったとは思うよ。俺はたぶん江戸でも幸せにはなれてないだろうから。
アダルトチルドレンなんて概念が生まれたのもごく最近の事で
江戸時代の方が良かったなんてことはない。
俺は今の親の元にうまれて良かったと思うことはないけど、
ACという概念がある世の中で良かったとは思うよ。俺はたぶん江戸でも幸せにはなれてないだろうから。
もちろん、世の中のせいだけじゃなく、自分自身の責任もある。
でも自分達が生まれるより前に、よその国から押し付けられてできた今の制度が
お人よしの日本人には合っていないのが大問題だと思う。
基本は鎖国した上で、武士や町ぐるみの組織が人を守ってくれたから、
家に鍵をかけなくても、ある程度安心して暮らせたし
庶民はみんなそんなに財産を溜め込まずに、その日暮らしみたいな感じで質素に暮らすのが普通だったから
人と比較して自分が幸せかどうか考えることも今ほど酷くなかったのではと思う。
(武家や、大商人は別だけど)
自分より長く生きている分、色んなことを知っているから
江戸の頃は年上の人、とくにご老人は尊敬されたらしい。
世の中の基準がお年寄り、要は今までの文化の積み重ねにあるから、
それを教わって、あとは時代に合わせて少しづつ変えていけば良かった。
でも自分達が生まれるより前に、よその国から押し付けられてできた今の制度が
お人よしの日本人には合っていないのが大問題だと思う。
基本は鎖国した上で、武士や町ぐるみの組織が人を守ってくれたから、
家に鍵をかけなくても、ある程度安心して暮らせたし
庶民はみんなそんなに財産を溜め込まずに、その日暮らしみたいな感じで質素に暮らすのが普通だったから
人と比較して自分が幸せかどうか考えることも今ほど酷くなかったのではと思う。
(武家や、大商人は別だけど)
自分より長く生きている分、色んなことを知っているから
江戸の頃は年上の人、とくにご老人は尊敬されたらしい。
世の中の基準がお年寄り、要は今までの文化の積み重ねにあるから、
それを教わって、あとは時代に合わせて少しづつ変えていけば良かった。
そういう歴史的背景を語られたところで
俺が親から受けた仕打ちが消えるわけじゃないんだよな
歴史だの外国からの影響だの左翼思想だのどうでもいい
奴らが俺に何をしたか。問題はそれだけだ
俺が親から受けた仕打ちが消えるわけじゃないんだよな
歴史だの外国からの影響だの左翼思想だのどうでもいい
奴らが俺に何をしたか。問題はそれだけだ
だけど、明治維新で「欧州の方が優れている」と植えつけられ、
無理やり戦争に持ち込まれ、敗戦後は精神虚脱、空腹を抱えて
「今までのやり方では生きていけない」と嫌でも思い込まされた。
それで、若い人から順に、それまでの日本古来の考え方を捨てて
目先の物質の充足に走る羽目になり、戦前と戦中・戦後世代でも溝ができ、
ＧＨＱの思惑通り、それまでの日本人とは文化的に断絶されてしまった。
基準が無くなって、みんなどう生きていいか分からないから
テレビや雑誌の作る、若い女性が基準の、モノを売る為の流行にすがりつくようになってしまった。
若い女性はより可愛く美しくなるため、マスコミの先導に乗るしかないし
そういう女性に好かれる為に男性もそのブームにあわせ、
「子供に好かれたい」「遅れてる｣と言われたくない親世代も子に媚びるようになり
結果、持っているモノや地位などで比較しあって、
人を見ては、自分より上か下かを意識しすぎて心理内でいがみあい、
勝つためにはモノを消費し、テレビが唆す新しい観念を鵜呑みにして、悪循環。
世間体さまを気にしすぎる家庭ができ、ＡＣもできたと・・
今の所、私はこう解釈しているけれど、
だからって自分の対人恐怖癖が治るわけじゃないんだな・・
311さんも、別の時代でも幸せになれてないとか悲しいことを言わないで・・
今ある常識なんて、大したことないさ、って自分に言い聞かせたいだけなんです。
長文、若干スレ違いでごめんなさい。
無理やり戦争に持ち込まれ、敗戦後は精神虚脱、空腹を抱えて
「今までのやり方では生きていけない」と嫌でも思い込まされた。
それで、若い人から順に、それまでの日本古来の考え方を捨てて
目先の物質の充足に走る羽目になり、戦前と戦中・戦後世代でも溝ができ、
ＧＨＱの思惑通り、それまでの日本人とは文化的に断絶されてしまった。
基準が無くなって、みんなどう生きていいか分からないから
テレビや雑誌の作る、若い女性が基準の、モノを売る為の流行にすがりつくようになってしまった。
若い女性はより可愛く美しくなるため、マスコミの先導に乗るしかないし
そういう女性に好かれる為に男性もそのブームにあわせ、
「子供に好かれたい」「遅れてる｣と言われたくない親世代も子に媚びるようになり
結果、持っているモノや地位などで比較しあって、
人を見ては、自分より上か下かを意識しすぎて心理内でいがみあい、
勝つためにはモノを消費し、テレビが唆す新しい観念を鵜呑みにして、悪循環。
世間体さまを気にしすぎる家庭ができ、ＡＣもできたと・・
今の所、私はこう解釈しているけれど、
だからって自分の対人恐怖癖が治るわけじゃないんだな・・
311さんも、別の時代でも幸せになれてないとか悲しいことを言わないで・・
今ある常識なんて、大したことないさ、って自分に言い聞かせたいだけなんです。
長文、若干スレ違いでごめんなさい。
江戸時代なんか農村に生まれたら長子以外は家畜同然じゃねーか
町民武士だってそれは同じだぞ
何？夢見てんの？
町民武士だってそれは同じだぞ
何？夢見てんの？
自己中な人間同士が、どうやってお互い支え合って自己中をなしていくか考えれば良いじゃない。
宗教や法律や哲学の力が及ばなくなるくらい、今の人間は思考も技術も発達したと思っている。
強いて言えば、身体が追いついていないくらいか。
そして身体が追いついたときが自立だと思っている。
同じ自己中同士の人間としてなかよくしよう。
宗教や法律や哲学の力が及ばなくなるくらい、今の人間は思考も技術も発達したと思っている。
強いて言えば、身体が追いついていないくらいか。
そして身体が追いついたときが自立だと思っている。
同じ自己中同士の人間としてなかよくしよう。
>>313
そうACがどうとか言ったところでしょうがない
私の過去の傷跡は私の意識下に確かに刻まれていて
傷跡を刻んだ親本人が、そんなものは関係ないと、大人なんだからと責めたて続け
その状況で私が動けないけど、動かなくちゃいけないってことだ。
そうACがどうとか言ったところでしょうがない
私の過去の傷跡は私の意識下に確かに刻まれていて
傷跡を刻んだ親本人が、そんなものは関係ないと、大人なんだからと責めたて続け
その状況で私が動けないけど、動かなくちゃいけないってことだ。
江戸時代に生まれればACじゃなかったなんてこじらせすぎだよ…。
私なら絶対にごめんだわ。
でも、そうやって妄想に逃げてる時間が少しでも幸せだと思えるんならそれでもいいと思う。
私なら絶対にごめんだわ。
でも、そうやって妄想に逃げてる時間が少しでも幸せだと思えるんならそれでもいいと思う。
うむwほんまそれw
なんで対人関係で傷つくんだろ？
傷つくってどういうことなんだろ？
傷つくってどういうことなんだろ？
>>308、>>310、>>312、>>314
私がなんとなく思ってたことをはっきり表してくれてありがとう。
文化の積み重ねが消えてしまった社会はどれほど資本や技術の蓄積があったとしても必ず崩壊すると思う。大局的な視点を持って次世代を教育できないからだ。私が日本に対して抱いている絶望感のようなものはそれなんだ。
西洋文化の本質はキリスト教。でも、キリスト教は愛も怒りも感情が深くて（だから善悪と罪と罰の観念も強烈）、性にも悪にも淡白で済んだことはさらりと水に流す日本人にはあまり向いてないのではと少し前から思うようになった。
脳の構造に由来する民族性の違いってのはあると思うし、その精神の本質を再現するのに向いている向いていないを無視して取り入れた文明開化という混乱を明治以来日本はずっと引きずっているのだろう。
それが、子供を上手く教育できない、そもそも教育に関心を持たない高等遊民たちを大量に生み出したのだと思う。
だから私は精神の根を取り戻すために中世日本史を深く学ぼうとしているのだし、エリート学生がすべてを破滅へと導く前にそうすべきという夢の警告を重たく感じたんだろうな。
よかったら、あなたが読んだ江戸時代のことを書いてある本で、これはぜひとも読んでおくべきってのを他にも教えてくれないかな？
私がなんとなく思ってたことをはっきり表してくれてありがとう。
文化の積み重ねが消えてしまった社会はどれほど資本や技術の蓄積があったとしても必ず崩壊すると思う。大局的な視点を持って次世代を教育できないからだ。私が日本に対して抱いている絶望感のようなものはそれなんだ。
西洋文化の本質はキリスト教。でも、キリスト教は愛も怒りも感情が深くて（だから善悪と罪と罰の観念も強烈）、性にも悪にも淡白で済んだことはさらりと水に流す日本人にはあまり向いてないのではと少し前から思うようになった。
脳の構造に由来する民族性の違いってのはあると思うし、その精神の本質を再現するのに向いている向いていないを無視して取り入れた文明開化という混乱を明治以来日本はずっと引きずっているのだろう。
それが、子供を上手く教育できない、そもそも教育に関心を持たない高等遊民たちを大量に生み出したのだと思う。
だから私は精神の根を取り戻すために中世日本史を深く学ぼうとしているのだし、エリート学生がすべてを破滅へと導く前にそうすべきという夢の警告を重たく感じたんだろうな。
よかったら、あなたが読んだ江戸時代のことを書いてある本で、これはぜひとも読んでおくべきってのを他にも教えてくれないかな？
ここまでくると完全にスレ違いだは
共依存そのものも、
それを生んだ社会も、
文化には変わりないからなあ。
ただ、資本主義社会で、昔よりも者や人との関わりで大きな物や違う考え方を許せるようになったから、
上手く使いこなせれば良いなあと思う。
「自分」は、「自分」という一国の主であり管理者である。
これだけは普遍だと思う。
神様も社会も哲学も歴史も産業も、人間が生み出したんだし、
「神は死んだ」なんて言えるのも、それだけ人は広く自立したんだと思う。
まずは自分の文化を変えよう。
そういう自覚があるだけでも、見えるものは全然違ってくると思うよ。
それを生んだ社会も、
文化には変わりないからなあ。
ただ、資本主義社会で、昔よりも者や人との関わりで大きな物や違う考え方を許せるようになったから、
上手く使いこなせれば良いなあと思う。
「自分」は、「自分」という一国の主であり管理者である。
これだけは普遍だと思う。
神様も社会も哲学も歴史も産業も、人間が生み出したんだし、
「神は死んだ」なんて言えるのも、それだけ人は広く自立したんだと思う。
まずは自分の文化を変えよう。
そういう自覚があるだけでも、見えるものは全然違ってくると思うよ。
324 ：優しい名無しさん：2014/04/19(土) 19:03:43.16 ID:us0FEtif
>>321
申し訳ないけど、あなたは現実逃避しているとしか見えないです。
今の自分に対する社会的評価が低い事を、価値観の逆転によって何とか高い評価にしたいという想い
があると思います。今の自分の社会的評価を逆転させるために、現代社会は駄目だとおっしゃっている
ようです。つまり自分に対する社会的評価が低いのは現代社会のせいだとおっしゃっているように見えます。
続く
申し訳ないけど、あなたは現実逃避しているとしか見えないです。
今の自分に対する社会的評価が低い事を、価値観の逆転によって何とか高い評価にしたいという想い
があると思います。今の自分の社会的評価を逆転させるために、現代社会は駄目だとおっしゃっている
ようです。つまり自分に対する社会的評価が低いのは現代社会のせいだとおっしゃっているように見えます。
続く
325 ：優しい名無しさん：2014/04/19(土) 19:08:58.84 ID:us0FEtif
続き
それは自分に対する評価を逆転するための行為であって、現代社会の価値観にあわせて自助努力
するという姿ではなくて、そもそも私を評価する現代社会の方がおかしいから、私に対する評価は正しく
なくて、むしろ「私は他の誰よりも優れている」という思いがある。一見政治の話をしているように見えるけ
ど、それは自分の評価を逆転させるためのトリックですよ。でもそうやって現実逃避する事は否定はしませんが。
それは自分に対する評価を逆転するための行為であって、現代社会の価値観にあわせて自助努力
するという姿ではなくて、そもそも私を評価する現代社会の方がおかしいから、私に対する評価は正しく
なくて、むしろ「私は他の誰よりも優れている」という思いがある。一見政治の話をしているように見えるけ
ど、それは自分の評価を逆転させるためのトリックですよ。でもそうやって現実逃避する事は否定はしませんが。
326 ：優しい名無しさん：2014/04/19(土) 19:17:27.31 ID:us0FEtif
>>324-325
私が書いているのは自分の魂の再興についての話だよ。自分と大切な人たちが今より先に進むためには絶対に必要になるからというだけ。
別に今の自分が社会的に低い評価を受けているとは思わないし、私が持ってる価値観に対する確かなレスポンスも感じている。
それに私は私がするべき仕事を社会に代りにやってくれと求めているわけじゃない。
そんな腐ったプライドの持ち主じゃないんでね。
私が書いているのは自分の魂の再興についての話だよ。自分と大切な人たちが今より先に進むためには絶対に必要になるからというだけ。
別に今の自分が社会的に低い評価を受けているとは思わないし、私が持ってる価値観に対する確かなレスポンスも感じている。
それに私は私がするべき仕事を社会に代りにやってくれと求めているわけじゃない。
そんな腐ったプライドの持ち主じゃないんでね。
おっと。327=321だった。
てか、「AC」自体がアメリカからの渡来品という皮肉
それをベースにして親子について考えてるわけで
昔ながらの関係性って、上下関係を重視しすぎてるからなあ
その方が世代間において、絶対的な分かりやすい付き合いができるんだろうけど…
上の者が非常識だと救いようがなくなる
その点はアメリカの平等意識の方がいい
よって、AC的には、当然アメリカさんを支持するでしょ？
どう考えても上下関係絶対視するのはオカシイべ
それをベースにして親子について考えてるわけで
昔ながらの関係性って、上下関係を重視しすぎてるからなあ
その方が世代間において、絶対的な分かりやすい付き合いができるんだろうけど…
上の者が非常識だと救いようがなくなる
その点はアメリカの平等意識の方がいい
よって、AC的には、当然アメリカさんを支持するでしょ？
どう考えても上下関係絶対視するのはオカシイべ
まあ上下関係がすべて悪い、というのもまた違うけどな
平等がどうこうというより、ただ上の者が変でなければそれでいい
生まれて何十年と付き合うことになる絶対的な上位者
すなわち親が人としておかしすぎるからこうなるわけで・・・
幸せなんて少しだけでいいからせめて人間として生きたかったし人間として逝きたいと思う
平等がどうこうというより、ただ上の者が変でなければそれでいい
生まれて何十年と付き合うことになる絶対的な上位者
すなわち親が人としておかしすぎるからこうなるわけで・・・
幸せなんて少しだけでいいからせめて人間として生きたかったし人間として逝きたいと思う
だから、「AC限定」の話をしているだけ
平等性がいいなんて言ってない
平等性がいいなんて言ってない
世間体を気にする意識は、個人主義のアメリカとはまるで逆だろうな
>314は大きな勘違いをしている
>314は大きな勘違いをしている
全体主義的においてハッキリとした上下関係はあった方がいい
反発・批判は許さねえ、身分を弁えよ、という絶対意識がおかしかっただけ
反発・批判は許さねえ、身分を弁えよ、という絶対意識がおかしかっただけ
アメリカ式の価値観を体現しているようなある人にあこがれてそうなろうとしていた自分の個人的な経験として。
個人の責任に基づいたアメリカ式の正義感と世間体を第一にする劣化した日本式恥の文化は非常に折り合いが悪い気がする。
ただ、アメリカの大統領の選挙だってネガキャン合戦やったりするくらいだし、自分のスピーチの効果を計算してないはずはないから、世間というものを全く考えてないわけじゃないだろうけどね。
アメリカとの相違点といったら、日本人の気にする世間体というものは他人はこう思っているだろうから合わせるというだけで、実利計算には基づいていない場合が多いんじゃないかと思う。
個人の責任に基づいたアメリカ式の正義感と世間体を第一にする劣化した日本式恥の文化は非常に折り合いが悪い気がする。
ただ、アメリカの大統領の選挙だってネガキャン合戦やったりするくらいだし、自分のスピーチの効果を計算してないはずはないから、世間というものを全く考えてないわけじゃないだろうけどね。
アメリカとの相違点といったら、日本人の気にする世間体というものは他人はこう思っているだろうから合わせるというだけで、実利計算には基づいていない場合が多いんじゃないかと思う。
長文連投するようになったら思考に嗜癖してるよな
怒りは正しい対象に向けようぜw
怒りは正しい対象に向けようぜw
個人主義は自分がのし上がるために世間を利用するだけだから、世間体とは全然違うだろうな
世間体は、まさに体を気にしてるだけ、
なんの意味も成さない
世間体は、まさに体を気にしてるだけ、
なんの意味も成さない
＞思考に嗜癖
そういうところあるね。注意してくれてありがと。
怒りっていうか……自分に対する怒りを持たれて当たり前のことをしたはずなのに許されて生きていくのがつらいと親が言っていた。何も罰がないことが怖いと。許すことは為にする愛の身勝手だと言われたよ。
最近、親の持ってるコンプレックスが少しほぐれたっていうか、人格障害的なものが回復しはじめた兆しが見えてたんだけど、多分それでかな。
このままのやり方でいいのか、ちょっと自分を整理するのに他人と話をしたかったんだ。
そういうところあるね。注意してくれてありがと。
怒りっていうか……自分に対する怒りを持たれて当たり前のことをしたはずなのに許されて生きていくのがつらいと親が言っていた。何も罰がないことが怖いと。許すことは為にする愛の身勝手だと言われたよ。
最近、親の持ってるコンプレックスが少しほぐれたっていうか、人格障害的なものが回復しはじめた兆しが見えてたんだけど、多分それでかな。
このままのやり方でいいのか、ちょっと自分を整理するのに他人と話をしたかったんだ。
>>321
学生さんでしょうか・・？中世日本史とはいいですね。
参考になるかどうか分かりませんが、
「古典をおろそかにする国は滅びる」そうですから、頑張って頂きたいです。
私の場合は、古い邦画(昭和20～30年代の)が好きで、
見る度知らない事が出てきて、都度調べものをしては時代を遡り、江戸に辿りつきました。
杉浦日向子｢一日江戸人｣等、
江戸ものは、個人の暮らしが簡単にまとまっている良書が多いように思います。
｢お江戸でござる｣巻末の、
「今の世界の混乱の主な原因を作ったのは、
平穏に暮らしていたアジア・アフリカに強大な軍隊を派遣し植民地化した
ヨーロッパ側なのである。」にも深く納得です。
山本夏彦｢だれか戦前を知らないか｣｢完本文語文」で
明治後半から大正、昭和初年あたりの様子を掴みました。
あとは敗戦直後の文学作品を読み漁っています。
言論がある程度自由になった時期のせいか、名著が多いです。
戦前派・戦中派・戦後派(アプレゲール)と世代での教育の差、
外地からの引揚者と内地育ちの違い、復員兵の苦悩などが分かりやすいです。
学生さんでしょうか・・？中世日本史とはいいですね。
参考になるかどうか分かりませんが、
「古典をおろそかにする国は滅びる」そうですから、頑張って頂きたいです。
私の場合は、古い邦画(昭和20～30年代の)が好きで、
見る度知らない事が出てきて、都度調べものをしては時代を遡り、江戸に辿りつきました。
杉浦日向子｢一日江戸人｣等、
江戸ものは、個人の暮らしが簡単にまとまっている良書が多いように思います。
｢お江戸でござる｣巻末の、
「今の世界の混乱の主な原因を作ったのは、
平穏に暮らしていたアジア・アフリカに強大な軍隊を派遣し植民地化した
ヨーロッパ側なのである。」にも深く納得です。
山本夏彦｢だれか戦前を知らないか｣｢完本文語文」で
明治後半から大正、昭和初年あたりの様子を掴みました。
あとは敗戦直後の文学作品を読み漁っています。
言論がある程度自由になった時期のせいか、名著が多いです。
戦前派・戦中派・戦後派(アプレゲール)と世代での教育の差、
外地からの引揚者と内地育ちの違い、復員兵の苦悩などが分かりやすいです。
確かに、私も今まさにそれだなあ。
でも長い人生、そういう時期もあって良いだろうと割り切っています。
毒家族で育った事に大きく絶望
→ジェノグラムを作る為、親・祖父母の生育環境を知ろうと調べものをしていて
日教組等により、戦後の日本人全体が嘘の歴史を教わっていると知り絶望
→政治・教育機関・裁判所他、国の重要機関が全て汚染されていると知るたび絶望
何回絶望すれば気が済むのかと自分でも思うけど・・
でも長い人生、そういう時期もあって良いだろうと割り切っています。
毒家族で育った事に大きく絶望
→ジェノグラムを作る為、親・祖父母の生育環境を知ろうと調べものをしていて
日教組等により、戦後の日本人全体が嘘の歴史を教わっていると知り絶望
→政治・教育機関・裁判所他、国の重要機関が全て汚染されていると知るたび絶望
何回絶望すれば気が済むのかと自分でも思うけど・・
上は「思考に嗜癖」が抜けていました。
溜めた怒りを親に向けても仕方ないし、
「もっと自分が評価される社会であるべき」という風にも思いません。(もう自分は終わってるorz)
自分を生き直し、この先を生き抜く為に、まずは世間を知ろうとしたらこうなっただけで。。
自己評価を上げる訓練も積み重ね、自分の中の心のあばれ馬を飼いならしたつもりでも、
｢国際化｣した日本社会と繋がらないと生きていけない以上、
今は乱世、国内だけでなく、国が置かれている全体の状況を把握していないと
的外れな所で苦悩する羽目になるのでは。
巷にはびこる「自己責任」という言葉に縛られて
他人や社会のせいにする事は格好悪いと
生真面目な日本人はつい頑張ってしまうから、すっかり利用されてるんだわね。
瀕死の鵜飼の鵜というか。
むしろ、｢現実逃避は良くない」｢政治家や専門家がやるべき」と、
明治以降の日本史や今の社会の問題に目を向けないのも現実逃避なのでは・・
この問題を考える、適当なスレがあればいいんだけどな。
ずっと｢勝ち組｣の人より、ある程度精神的な悩みを抱えた事がある人の方が、
深く考えることができると思います。
(またしても長文ごめんなさい)ここまでにします。
溜めた怒りを親に向けても仕方ないし、
「もっと自分が評価される社会であるべき」という風にも思いません。(もう自分は終わってるorz)
自分を生き直し、この先を生き抜く為に、まずは世間を知ろうとしたらこうなっただけで。。
自己評価を上げる訓練も積み重ね、自分の中の心のあばれ馬を飼いならしたつもりでも、
｢国際化｣した日本社会と繋がらないと生きていけない以上、
今は乱世、国内だけでなく、国が置かれている全体の状況を把握していないと
的外れな所で苦悩する羽目になるのでは。
巷にはびこる「自己責任」という言葉に縛られて
他人や社会のせいにする事は格好悪いと
生真面目な日本人はつい頑張ってしまうから、すっかり利用されてるんだわね。
瀕死の鵜飼の鵜というか。
むしろ、｢現実逃避は良くない」｢政治家や専門家がやるべき」と、
明治以降の日本史や今の社会の問題に目を向けないのも現実逃避なのでは・・
この問題を考える、適当なスレがあればいいんだけどな。
ずっと｢勝ち組｣の人より、ある程度精神的な悩みを抱えた事がある人の方が、
深く考えることができると思います。
(またしても長文ごめんなさい)ここまでにします。
自分はパニック障害なのか、うつ病なのか、パーソナリティー障害なのか、他の精神病なのか、ただの怠け者なのか…
ずっと分からなかったけどこのアダルトチルドレンってのが一番当てはまると思ったのでここへ来ました
神経内科や精神科を受診すると、保険関係に影響があると言われて行ったりはしていないので確証はないのですが…
行くとしたら保険に加入後、パートナーには内緒で行くつもりでいます
ずっと分からなかったけどこのアダルトチルドレンってのが一番当てはまると思ったのでここへ来ました
神経内科や精神科を受診すると、保険関係に影響があると言われて行ったりはしていないので確証はないのですが…
行くとしたら保険に加入後、パートナーには内緒で行くつもりでいます
ACはむしろ１人で何でもかんでもやるより
多少なりとも理解してくれる人と一緒に物事に取り組んだ方がいいんじゃないかと思うけども・・・
まあその辺はケースバイケースってやつなんだろうか
多少なりとも理解してくれる人と一緒に物事に取り組んだ方がいいんじゃないかと思うけども・・・
まあその辺はケースバイケースってやつなんだろうか
ACは共依存を併発しやすいのになぜ
自分でやらないと回復しないぞ
自分でやらないと回復しないぞ
ここはACに関して語らい理解を深め合う場であって長文で長々と個人の持論を展開する場じゃないと思うんだ
それだけ素晴らしい才能をお持ちならどうぞツイッターなりで世界に発信する事をお勧めする
それだけ素晴らしい才能をお持ちならどうぞツイッターなりで世界に発信する事をお勧めする
言えるのは、情勢が変わるのを待たずに、
自分から変わる。
自分に子どもがいたら、自分の運命を時代に依存させたくないので。
そんな依存をするから、人間性がぶっ壊れると思う。
自分から変わる。
自分に子どもがいたら、自分の運命を時代に依存させたくないので。
そんな依存をするから、人間性がぶっ壊れると思う。
子供の頃の体験を基に同じような行動パターンを繰り返して同じような問題につまづくっていうのはあるにしても
そう気付いた以上、ちゃんと過去に向き合って今の自分も変えていこうとするのが、大人としての責任だと思うんだよね
そこで過大に他人や世の中に責任転嫁してしまっていたら、やっぱりなんでも人のせいにして自分のことを省みない人になっちゃうと思う
人間40過ぎたら自分の顔に責任持たなきゃいけないっていうしね
そう気付いた以上、ちゃんと過去に向き合って今の自分も変えていこうとするのが、大人としての責任だと思うんだよね
そこで過大に他人や世の中に責任転嫁してしまっていたら、やっぱりなんでも人のせいにして自分のことを省みない人になっちゃうと思う
人間40過ぎたら自分の顔に責任持たなきゃいけないっていうしね
>>346
本人自身で決めるべきだと言葉では言いつつ、
自分という他人の言葉によって変えられる状況を作り出そうとしている
もっともらしい言葉を吐きつつ、
その言葉と行動が矛盾していることに気づくことが、第一歩だ
本人自身で決めるべきだと言葉では言いつつ、
自分という他人の言葉によって変えられる状況を作り出そうとしている
もっともらしい言葉を吐きつつ、
その言葉と行動が矛盾していることに気づくことが、第一歩だ
マウンティング大会勃発
自分がでしょ
自分自身のことについて決める話に、
マウンティングも何もない
勝ち負けでとらえるのは自由だけど、
他人に口出しをしてただ追い出されているだけの話だ
マウンティングも何もない
勝ち負けでとらえるのは自由だけど、
他人に口出しをしてただ追い出されているだけの話だ
我儘な自分が嫌でたまらない。なんでこんな人間になったんだろう
ここ数年で突然人嫌いになっちゃった。人と関わりたくないというか人前に出たくないというか
自治会の役員をやりたくなさすぎて、かと言ってそんなに働けるわけでもなく、死んだ方が何もやらなくて済むから楽かななんて思ったりする
自分がクソ過ぎて辛い。まともになりたい
ここ数年で突然人嫌いになっちゃった。人と関わりたくないというか人前に出たくないというか
自治会の役員をやりたくなさすぎて、かと言ってそんなに働けるわけでもなく、死んだ方が何もやらなくて済むから楽かななんて思ったりする
自分がクソ過ぎて辛い。まともになりたい
欧米の影響受けすぎている側の問題もあるんだし、一方的に責めてるだけでは
被害者意識が強くなってしまうわ。
いつまでも影響受けてて、引きずってても仕方ない。自立に向かう方がいい。
被害者意識が強くなってしまうわ。
いつまでも影響受けてて、引きずってても仕方ない。自立に向かう方がいい。
歴史観に埋没する人って、結局は現実逃避なんだね。
過去を踏まえて。それを今の現実に生かしてるのならいいけど。
過去と向き合う系の本ばかり読んでると逃避グセが身についてしまう気がする。
過去を踏まえて。それを今の現実に生かしてるのならいいけど。
過去と向き合う系の本ばかり読んでると逃避グセが身についてしまう気がする。
それなりの立場にいるならともかく時代の流れは変えられない
親も変えられない、それだけ
親も変えられない、それだけ
親に話してきました自分の事を。
多少は理解してくれたとおもう。すこしすっきりした。
自立したとしても子供の記憶はかわらない。
親は勝手に生きたんだ、ほんとうに勝手。
多少は理解してくれたとおもう。すこしすっきりした。
自立したとしても子供の記憶はかわらない。
親は勝手に生きたんだ、ほんとうに勝手。
他者の問題に注視しているときは
自分の事から目をそらしている
あと
ゲームからおりる
自分の事から目をそらしている
あと
ゲームからおりる
自分の事から目をそらしている状態はよくある
きっと子供の頃に親の顔色伺う事が自分の為だったからだと思う
きっと子供の頃に親の顔色伺う事が自分の為だったからだと思う
親は悪で自分はその被害者というのは二元論的で無理がある
そこらへんは欧米的だよね
親からの影響を重視するのは結局は親を含めて自分の外の問題にばかり目を向けているということ
ある意味、自分の不幸の正当化に使っていた部分もある
そうしていれば、本気で幸せになろうと考えなくて済んだ
そこらへんは欧米的だよね
親からの影響を重視するのは結局は親を含めて自分の外の問題にばかり目を向けているということ
ある意味、自分の不幸の正当化に使っていた部分もある
そうしていれば、本気で幸せになろうと考えなくて済んだ
>>346とか、やっとちゃんと前を向けている人が出てきていて嬉しい
中学生ぐらいのときいじめっ子について教師が「あいつも親に愛されなくてかわいそうなところもある、荒れるから余計親との仲も険悪になる悪循環もある」と言ってたことがあった。
その時自分は「じゃあぐっとこらえて親の愛を獲得してみせろよ、自分にできること全部やらずに関係のない子どもいじめて迷惑かけてんじゃねえよ」って思った。
今思えば本当にその通りだと思う。
本当にかわいそうだったのは親にも愛されず学校でもいじめられてた自分だ。
いい子ほどかわいそうな目にあって、本当にかわいそうな子ほど目立たないものだ。
その時自分は「じゃあぐっとこらえて親の愛を獲得してみせろよ、自分にできること全部やらずに関係のない子どもいじめて迷惑かけてんじゃねえよ」って思った。
今思えば本当にその通りだと思う。
本当にかわいそうだったのは親にも愛されず学校でもいじめられてた自分だ。
いい子ほどかわいそうな目にあって、本当にかわいそうな子ほど目立たないものだ。
親に対して思いをぶつけて主張して対決をすすめるのが、アメリカ的だなあ。
白黒決着つけたがる。
昔の日本なら親だけでなく、祖母や近所の人たちが一緒になって子育て参加してた印象あるから、
親子問題だけに焦点をしぼる必要もなかったんじゃないかな。
いろんな大人からの影響ある方が多様な価値観を得られてた。親が不能だとしても
白黒決着つけたがる。
昔の日本なら親だけでなく、祖母や近所の人たちが一緒になって子育て参加してた印象あるから、
親子問題だけに焦点をしぼる必要もなかったんじゃないかな。
いろんな大人からの影響ある方が多様な価値観を得られてた。親が不能だとしても
364 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 15:20:35.84 ID:OEQqrMta
他者を責めて自尊心を保つ必要がある時もあります。絶対的に他者に責任転嫁してはいけないと
言うのは簡単だけど、健常者も含めて人間そんなに強く出来ていないから、親や他者に責任転嫁
することも時には必要だと思います。そうやって他者の責任にしていれば、いずれ自分で責任を負っ
ていないという「負い目」を必ず感じるようになるから、そこから自分の責任として受けてめて行けばい
い。無理して責任を背負い込む必要ないと思います。自分の責任として受け入れることが出来ない
のは、もう少し時間が必要なだけだと思います。→
言うのは簡単だけど、健常者も含めて人間そんなに強く出来ていないから、親や他者に責任転嫁
することも時には必要だと思います。そうやって他者の責任にしていれば、いずれ自分で責任を負っ
ていないという「負い目」を必ず感じるようになるから、そこから自分の責任として受けてめて行けばい
い。無理して責任を背負い込む必要ないと思います。自分の責任として受け入れることが出来ない
のは、もう少し時間が必要なだけだと思います。→
365 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 15:24:05.06 ID:OEQqrMta
→理想的には、他者のせいにする部分と自分で責任を取れる部分、両方持ち合わせていいと思いま
す。自分の中に多様性と厚みを持たせて、他者のせいにするという逃げ場も作っておくことも人間の
懐の深さとして必要だと思います。心が成長して大人になるという事はそういうことだと思います。
す。自分の中に多様性と厚みを持たせて、他者のせいにするという逃げ場も作っておくことも人間の
懐の深さとして必要だと思います。心が成長して大人になるという事はそういうことだと思います。
親に言うのは対決じゃなくて牽制
367 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 15:52:38.54 ID:G3x+D0Mw
マスターは遠坂凛。
368 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 15:58:55.44 ID:G3x+D0Mw
マスターはかわいそうな子。
秋葉原通り魔の犯人も、毒親の被害者だったんだな
毒親の親も、毒親。
毒親は資本主義から生まれる・・・
毒親の親も、毒親。
毒親は資本主義から生まれる・・・
370 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 17:52:39.93 ID:H78Q0j90
承認欲求に苦しんでて色々調べてたんだけど、
結局結論としては、自分が認められたい！って気持ちは捨てて
周りの人、他人でもなんでも、周りの人を素晴らしい、素敵だっていう三ツ星評価しまくればいいの？
結局結論としては、自分が認められたい！って気持ちは捨てて
周りの人、他人でもなんでも、周りの人を素晴らしい、素敵だっていう三ツ星評価しまくればいいの？
>>364
多様性と厚み
これがすごく欲しい。けど、それには対人関係で何度も実践して、失敗したり反省したり試したりしなきゃいけない。
この失敗するのが恐ろしくてたまらない。
恥と無能感に押しつぶされる恐怖。
こんな自分はまず、恥をかくことから試していこうかな。
恥をかいても死なない、恥をかいても自分は生きていてもいい、恥をかいても自分は大切な存在だって思うようにしてみようかな。
多様性と厚み
これがすごく欲しい。けど、それには対人関係で何度も実践して、失敗したり反省したり試したりしなきゃいけない。
この失敗するのが恐ろしくてたまらない。
恥と無能感に押しつぶされる恐怖。
こんな自分はまず、恥をかくことから試していこうかな。
恥をかいても死なない、恥をかいても自分は生きていてもいい、恥をかいても自分は大切な存在だって思うようにしてみようかな。
372 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 18:33:33.21 ID:OEQqrMta
>>369
>毒親は資本主義から生まれる・・・
これはちょっと言い過ぎだと思いますけど。資本主義を享受している人全員が病んでるわけじ
ゃないですから。でも日本が豊かになって核家族を営めるようになった事もひとつの原因ではな
いかと思います。>>363のコメントにもありましたが、いろんな大人と接することで、子供は多様
な価値観の中から選択することが出来たと思います。でも核家族では両親しかいませんので、
両親がかなり歪んでいても、子供は親を信じて受け入れるしかありません。→
>毒親は資本主義から生まれる・・・
これはちょっと言い過ぎだと思いますけど。資本主義を享受している人全員が病んでるわけじ
ゃないですから。でも日本が豊かになって核家族を営めるようになった事もひとつの原因ではな
いかと思います。>>363のコメントにもありましたが、いろんな大人と接することで、子供は多様
な価値観の中から選択することが出来たと思います。でも核家族では両親しかいませんので、
両親がかなり歪んでいても、子供は親を信じて受け入れるしかありません。→
373 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 18:36:59.86 ID:OEQqrMta
→
>>315のコメントのように、昔の日本には人権なんてありませんでした。
それに比べて現代は個人の人権が尊重されている社会だと思います。それが維持できているの
は経済的な豊かさによるものだと思います。
ですから経済的豊かさが病理を作ったというのは違和感を感じます。
経済的豊かさがなければ、もっとひどい状況にあったかもしれませんから。
経済的豊かさが病理を作った側面も否定しませんが。
>>315のコメントのように、昔の日本には人権なんてありませんでした。
それに比べて現代は個人の人権が尊重されている社会だと思います。それが維持できているの
は経済的な豊かさによるものだと思います。
ですから経済的豊かさが病理を作ったというのは違和感を感じます。
経済的豊かさがなければ、もっとひどい状況にあったかもしれませんから。
経済的豊かさが病理を作った側面も否定しませんが。
374 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 18:44:43.54 ID:RQxDTSQU
誰か>>370レスください悩んでます
>>374
他人を認める人は、自分も他人から認められやすくなるとは言われるから間違いじゃないと思う。
ただ、順序としては自分が自分を認めてやれる事の方が大切だと思う。
俺の個人的な考えだけどACは、本当に自分を自分で認められない人間が多いから。
他人を認める人は、自分も他人から認められやすくなるとは言われるから間違いじゃないと思う。
ただ、順序としては自分が自分を認めてやれる事の方が大切だと思う。
俺の個人的な考えだけどACは、本当に自分を自分で認められない人間が多いから。
て、求めれば答えてしまう人がいるから
自分で答えを出さずに人に聞くのが治らないんだよな
自分で答えを出さずに人に聞くのが治らないんだよな
どこで調べたら、370みたいな結論が出てくるんだろ…
379 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 20:25:12.98 ID:ujXyFKqZ
>>375
>>376
ありがとう
けどまずなんの取り柄もないし努力の仕方もわからない自分だから自分を認める方法がわからない
このままでいいんだよとか、気休めにもならないし
他人を持ち上げて自分はゴミ以下だと思ってた方が楽？
>>376
ありがとう
けどまずなんの取り柄もないし努力の仕方もわからない自分だから自分を認める方法がわからない
このままでいいんだよとか、気休めにもならないし
他人を持ち上げて自分はゴミ以下だと思ってた方が楽？
釣り？
ヤバい。更に欲求が加速してる…
手とり足取り教えてほしいんかね。
手とり足取り教えてほしいんかね。
頭おかしいんだろ 相手にスンナ
認めてもらうために他人を認めるのはやめたほうがいい。
他人を下手に自分より持ち上げるだけ。
他人を持ち上げることは自分を落とすこと。
そういったのを気遣いだと思う人間はごく一部です。
他人を下手に自分より持ち上げるだけ。
他人を持ち上げることは自分を落とすこと。
そういったのを気遣いだと思う人間はごく一部です。
でもま、自分で色々試して落ち着くとこさがすのが吉よ
385 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 23:46:28.75 ID:ujXyFKqZ
頭おかしいと言われても生き方がわからないものはわからないんだから仕方ない
ごめんなさい鬱陶しくて
でも本当にどう生きたらいいかわからないんだよ
ごめんなさい鬱陶しくて
でも本当にどう生きたらいいかわからないんだよ
ここにはママはいません
謝れば更に鬱陶しいんだけどねえ…
全然客観視できないんだな、なんとも
全然客観視できないんだな、なんとも
388 ：優しい名無しさん：2014/04/21(月) 00:25:16.50 ID:sdNJOOlC
にほんごおかしい文章の前後がおかしい
>>385
どうしたらいいかわからなくて不安な気持ちはよくわかる。
私も以前、ここであなたのように質問して、人に聞くより自分で調べたり考えたりしろと言われた。
その時は、わからないから教えてくれたっていいだろ！って腹がたった。
でも、不安をなんとか一人で処理して対処法とかを見出したりとか、自分でなんとかする方が他人から聞くよりも大きく前へ進めるし力がつくってわかった。
他人の意見や本やネットは、ヒントを得るのにはすごく役立つけどね。
だから、とりあえず自力で考えてみなよ。
自力で今の不安なあなたを助けてあげなよ。
どう助けるなんか知らないよ。
あなた自身に聞いてみてください。
どうしたらいいかわからなくて不安な気持ちはよくわかる。
私も以前、ここであなたのように質問して、人に聞くより自分で調べたり考えたりしろと言われた。
その時は、わからないから教えてくれたっていいだろ！って腹がたった。
でも、不安をなんとか一人で処理して対処法とかを見出したりとか、自分でなんとかする方が他人から聞くよりも大きく前へ進めるし力がつくってわかった。
他人の意見や本やネットは、ヒントを得るのにはすごく役立つけどね。
だから、とりあえず自力で考えてみなよ。
自力で今の不安なあなたを助けてあげなよ。
どう助けるなんか知らないよ。
あなた自身に聞いてみてください。
>>385はもう見てないよ
こういうボダにいちいち振り回されるのがAC
こういうボダにいちいち振り回されるのがAC
自分も認証欲求で苦労した。
最初の一歩がなんなのか本当にわからなくて気付いたら10年たってた。
本当にきっかけは些細で
仕事を休職してた時に暇つぶしで始めた音ゲー。
リズム感絶望的に無かったんだけど、我慢して練習してたら点数が上がってきて、
「積み重ねで自信がつく」という単純で大きな気付いて、そこからどんどん他のものも努力して治すようになったのが自信になったかな。
最初の一歩がなんなのか本当にわからなくて気付いたら10年たってた。
本当にきっかけは些細で
仕事を休職してた時に暇つぶしで始めた音ゲー。
リズム感絶望的に無かったんだけど、我慢して練習してたら点数が上がってきて、
「積み重ねで自信がつく」という単純で大きな気付いて、そこからどんどん他のものも努力して治すようになったのが自信になったかな。
せっかくのアドバイスも曲解して受け止めたりスルーしちゃってるようだから、
助言を求めても無意味な段階
ほんとに頭おかしい＝思考が歪んでることを自身で認めることが始まり
助言を求めても無意味な段階
ほんとに頭おかしい＝思考が歪んでることを自身で認めることが始まり
アダルトチルドレンによって発生した適応障害やパーソナリティー障害等々…自分一人で治せる？
アダルトチルドレンてどうやって治せば良いの？自分の中の子供の頃の自分は泣いてないんだけど…その場合はどうすれば良いのか分からない
アダルトチルドレンてどうやって治せば良いの？自分の中の子供の頃の自分は泣いてないんだけど…その場合はどうすれば良いのか分からない
頭おかしいんだから、そんなすぐ簡単にはわからないんだって
それを認めろ
それを認めろ
どうすればいいって聞かれてすぐ答えられるようならこんな場所なくていいんだよ
悩んでる自分だって存在しない
自分が持ってる疑問に答えてくれる本とか読んでみればいいよ
わからなきゃ図書館の心理や社会系の本棚の前で背表紙眺めたらいい
あなたの問題はあなたが一番知ってるんだから
悩んでる自分だって存在しない
自分が持ってる疑問に答えてくれる本とか読んでみればいいよ
わからなきゃ図書館の心理や社会系の本棚の前で背表紙眺めたらいい
あなたの問題はあなたが一番知ってるんだから
頭や考え方がおかしいのは分かってるよ。考え方を上手く変えられない。良い年して何言ってんの？ってよく言われる
ただの我儘なのはわかってるけど嫌な物は嫌で、避けられないものでもどうすれば避けられるか、逃げる事だけしか考えてないのも自覚してるよ
仕事も今以上はできないって決め付けてるし、新しい仕事に飛び込む自信もない
みんなが嫌でもやってる事が自分は一切やりたくない。そんなくだらない悩みで自分の生死まで考えてるんだから本当に馬鹿だと思うよ
嫌なことやりたくないことを逃げずにやれば上手くいくのかな
本音というかやりたくないと思うことや何にも興味ないってことを正直に話したら夫婦間に溝ができた。なんかもうこんなクズゴミな自分をリセットしたい
長々書いて申し訳ない。しばらく頭冷やしてきます
ただの我儘なのはわかってるけど嫌な物は嫌で、避けられないものでもどうすれば避けられるか、逃げる事だけしか考えてないのも自覚してるよ
仕事も今以上はできないって決め付けてるし、新しい仕事に飛び込む自信もない
みんなが嫌でもやってる事が自分は一切やりたくない。そんなくだらない悩みで自分の生死まで考えてるんだから本当に馬鹿だと思うよ
嫌なことやりたくないことを逃げずにやれば上手くいくのかな
本音というかやりたくないと思うことや何にも興味ないってことを正直に話したら夫婦間に溝ができた。なんかもうこんなクズゴミな自分をリセットしたい
長々書いて申し訳ない。しばらく頭冷やしてきます
>>395
今日仕事終わって本屋が開いてたらちょっと寄ってみます。ありがとう
今日仕事終わって本屋が開いてたらちょっと寄ってみます。ありがとう
わかってるくせに、それを認められないんだな
理解と認知はまた別なのよ
わがままってことを「認め」られれば、変わってくるはず
理解と認知はまた別なのよ
わがままってことを「認め」られれば、変わってくるはず
マイナス思考が脳を覆うけれど、
悪い事は悪い事だと見つめる。いいことは選んでいく。
そういう姿勢を続けてくよ
悪い事は悪い事だと見つめる。いいことは選んでいく。
そういう姿勢を続けてくよ
自分はＡＣとして現在中の上なのか、中くらいなのか、中の下なのか、上なのかわからない。
うつ病は発症していたが、現在は飲んでいる薬は睡眠薬とドグマチール１錠だけで比較的安定しているし、
働けている。親との関係もそこそこ落ち着いてきているし、外での対人も少しマシになってきた。
カウンセリングは受けていないけれど、自分で認知の歪みを戻そうと今は頑張っている。
うつ病は発症していたが、現在は飲んでいる薬は睡眠薬とドグマチール１錠だけで比較的安定しているし、
働けている。親との関係もそこそこ落ち着いてきているし、外での対人も少しマシになってきた。
カウンセリングは受けていないけれど、自分で認知の歪みを戻そうと今は頑張っている。
>>393>>396>>397
「ＡＣ関連が全て片付いたら、顔をあげて、自分の人生を生きるんだ！！」みたいに思って
グダグダしている間、親の人生ばかり見て、自分の人生に踏み出そうとしないＡＣ見たことがある
変えて治して直ったら頑張れるということではなく、
踏み出して、自分の人生を生きよう生きようとしながら、ＡＣの自分が変わっていくのを自分が眺めている…という感じ。
自分が変えるよりは、変わって行くのを眺めている。生き辛くても自分を生きよう、自分を生かそうとしている間に、知らぬ間に変わって行くんだ。
「ＡＣ関連が全て片付いたら、顔をあげて、自分の人生を生きるんだ！！」みたいに思って
グダグダしている間、親の人生ばかり見て、自分の人生に踏み出そうとしないＡＣ見たことがある
変えて治して直ったら頑張れるということではなく、
踏み出して、自分の人生を生きよう生きようとしながら、ＡＣの自分が変わっていくのを自分が眺めている…という感じ。
自分が変えるよりは、変わって行くのを眺めている。生き辛くても自分を生きよう、自分を生かそうとしている間に、知らぬ間に変わって行くんだ。
ＡＣの生きながら暮らしながらの成長のため、確実な栄養摂取として自助グループに参加し続けたのが私には良かった
人生を保留にしておいて片づけようとしたらＡＣは何も変わらない。仕事に就いて伴侶と出会い家庭を持って
叶うならば子を授かって、育てながら老いて
添い遂げて行く中でＡＣからの回復成長があると思う。っていうか体感。
人生を保留にしておいて片づけようとしたらＡＣは何も変わらない。仕事に就いて伴侶と出会い家庭を持って
叶うならば子を授かって、育てながら老いて
添い遂げて行く中でＡＣからの回復成長があると思う。っていうか体感。
こんなこと書くと
「自助ってどうだった？」って聞かれるから書いておくけど
ＡＣの自助って参加者基本ろくでなしばかりだった。
いい人もたまにはいるが
「ろくでなしだらけ」「自分の親みたいな人もいる。(><)」
でもそれがいい
参加し続けて、みんな違う人、自分は自分だけど
そんな場所。そこから自分が自分らしく良くなっていく栄養が流れ込んできたna
「自助ってどうだった？」って聞かれるから書いておくけど
ＡＣの自助って参加者基本ろくでなしばかりだった。
いい人もたまにはいるが
「ろくでなしだらけ」「自分の親みたいな人もいる。(><)」
でもそれがいい
参加し続けて、みんな違う人、自分は自分だけど
そんな場所。そこから自分が自分らしく良くなっていく栄養が流れ込んできたna
正論も言うけれど盛大にずれてもいる自己愛の強い人間（Aとする）がいる
それにとっつかまっている人Bがいる
ネット上で延々とやり取りをしているので、何となく観察しているんだが
Aは、頼れる自分を演出しつつも、妙な他人sageを言う
Bは、他人sageにショックを受けている感じなので、
どうやらAを理想化し過ぎているらしい
Bは、Aを頼りに思っているようだが、
そのAという蛇口から水を飲むようなことをやめた方がいいんじゃないかと思った
自分の目で選んでみようと思えば、いくらでも良い蛇口がたくさん用意されている
それが常に見えている距離まで下がって、他人と付き合うべきなんだよな…とBを見ていて思った
もちろん、Bは排他的な人ではないけれど、Aの牽制のせいで、Aを盲信している人間以外、わざわざBに近づこうとしない
忠実なだけが、熱心なだけが、良いことではない
バランスが大事だなと感じた
それにとっつかまっている人Bがいる
ネット上で延々とやり取りをしているので、何となく観察しているんだが
Aは、頼れる自分を演出しつつも、妙な他人sageを言う
Bは、他人sageにショックを受けている感じなので、
どうやらAを理想化し過ぎているらしい
Bは、Aを頼りに思っているようだが、
そのAという蛇口から水を飲むようなことをやめた方がいいんじゃないかと思った
自分の目で選んでみようと思えば、いくらでも良い蛇口がたくさん用意されている
それが常に見えている距離まで下がって、他人と付き合うべきなんだよな…とBを見ていて思った
もちろん、Bは排他的な人ではないけれど、Aの牽制のせいで、Aを盲信している人間以外、わざわざBに近づこうとしない
忠実なだけが、熱心なだけが、良いことではない
バランスが大事だなと感じた
Bを見ていて思ったのは、
上手くやる方向の対人スキルは高いけれど、
友達づきあいの経験がほとんど無かったのだろうなということ
友達が複数いる状態が続けば、
いろいろな意見があることがわかるし、
他人の意見と自分の意見をそれぞれ等価に見ることができる
ちなみに、Aは、２ちゃんのコピペをそのまま鵜呑みにしていることもあるんだが、
そのようなAを盲信する人たちは、
世界を、能力的にも性格的にも良い人たちがたくさんいる場所であると思い込む一方で、
自分の中にある、自分を支える良さに全然気づこうとしないので、もったいないと感じる
慎重に選ばないとそんな人には簡単に出会えないし、
見知らぬ人間に急接近して持論を売り込んでくるような人間は、
大抵、それまでの人間関係が焼野原状態だし
上手くやる方向の対人スキルは高いけれど、
友達づきあいの経験がほとんど無かったのだろうなということ
友達が複数いる状態が続けば、
いろいろな意見があることがわかるし、
他人の意見と自分の意見をそれぞれ等価に見ることができる
ちなみに、Aは、２ちゃんのコピペをそのまま鵜呑みにしていることもあるんだが、
そのようなAを盲信する人たちは、
世界を、能力的にも性格的にも良い人たちがたくさんいる場所であると思い込む一方で、
自分の中にある、自分を支える良さに全然気づこうとしないので、もったいないと感じる
慎重に選ばないとそんな人には簡単に出会えないし、
見知らぬ人間に急接近して持論を売り込んでくるような人間は、
大抵、それまでの人間関係が焼野原状態だし
以上は、自分の反省のために、
過去の自分を彷彿とさせる人たちを観察した結果だ
要は、いくら自分に自信が無くても、
いくら他人が自信満々でも、こちらを動揺させるようなことをたくさん言ってきても、
偏らずに、いろいろな人からいろいろな意見を見聞きできる精神状態が大事だということ
自分なりにわかることがあると信じること
この二つだけは、絶対に変えてはいけないのだと思った
Aを結構批判してきたけれど、自信満々に振る舞うAみたいな人が諸悪の根源だとは思えない
彼らは彼らで、他人の期待を敏感に察知して、踊っているだけだと思う
過去の自分を彷彿とさせる人たちを観察した結果だ
要は、いくら自分に自信が無くても、
いくら他人が自信満々でも、こちらを動揺させるようなことをたくさん言ってきても、
偏らずに、いろいろな人からいろいろな意見を見聞きできる精神状態が大事だということ
自分なりにわかることがあると信じること
この二つだけは、絶対に変えてはいけないのだと思った
Aを結構批判してきたけれど、自信満々に振る舞うAみたいな人が諸悪の根源だとは思えない
彼らは彼らで、他人の期待を敏感に察知して、踊っているだけだと思う
>>406
その蛇口の話はわかるなあ
他人のことは、引いて眺めてよく分かる
自分のことは、あとから眺めて、よく分かる。
もっと、真っ最中に分かる、やらかす前に分かるとかすればいいが
しかし他人のことはやたらと眺めて見えるもんだわあ
伴侶から昔よく言われてたのも、
「もっと他の蛇口もひねってみたら？」ってことだったと思う
今はもう、雨や川や森羅万象からの流入があるから
ひねる蛇口を探さなくても良くなった感じがする。
その蛇口の話はわかるなあ
他人のことは、引いて眺めてよく分かる
自分のことは、あとから眺めて、よく分かる。
もっと、真っ最中に分かる、やらかす前に分かるとかすればいいが
しかし他人のことはやたらと眺めて見えるもんだわあ
伴侶から昔よく言われてたのも、
「もっと他の蛇口もひねってみたら？」ってことだったと思う
今はもう、雨や川や森羅万象からの流入があるから
ひねる蛇口を探さなくても良くなった感じがする。
いや、でたらめで他人を騙すのはやはり駄目だな
自分の問題に限っては、諸悪の根源だとは思えない
こう変える
自分の問題に限っては、諸悪の根源だとは思えない
こう変える
>>409
レスどうも
それと、長文を読んでくれてありがとう
自分の痛みは直視するのは難しいけれど、
他人の状況を借りて見直してみることの価値は、多分あるんじゃないかという気がしている
他人の問題に夢中になり過ぎないようにほどほどにしながら、だけど
レスどうも
それと、長文を読んでくれてありがとう
自分の痛みは直視するのは難しいけれど、
他人の状況を借りて見直してみることの価値は、多分あるんじゃないかという気がしている
他人の問題に夢中になり過ぎないようにほどほどにしながら、だけど
「焼け野原」「踊ってるだけ」
見てるね！ＡＣって親を見ながら育って、見る力は抜きん出てる一方で
尋常でない異常な期待が絡んで全然、等身大に見れないでいた、味方に
なってくるかもしれない人を怖がっていた
「偏らずに、いろいろな人からいろいろな意見を見聞きできる精神状態」
「自分なりにわかることがあると信じること 」
私も憶えておくわ。
見てるね！ＡＣって親を見ながら育って、見る力は抜きん出てる一方で
尋常でない異常な期待が絡んで全然、等身大に見れないでいた、味方に
なってくるかもしれない人を怖がっていた
「偏らずに、いろいろな人からいろいろな意見を見聞きできる精神状態」
「自分なりにわかることがあると信じること 」
私も憶えておくわ。
なんでかというと
上旬に法事があって。昔怖かった親類総勢とお目にかかって感じていたのは似たことだった。
機能不全のままだった人は長生きしなかったので、長生きした人だけがいて
そうしたらオバたちは昔通りの無邪気で楽しい人たちだった。
関節を付け替えながらサイボーグ化しながらオバたちの本質は何も変らず長生きしてる。
変わったのは私の受け止め方だ。いま思って目が濡れている。
上旬に法事があって。昔怖かった親類総勢とお目にかかって感じていたのは似たことだった。
機能不全のままだった人は長生きしなかったので、長生きした人だけがいて
そうしたらオバたちは昔通りの無邪気で楽しい人たちだった。
関節を付け替えながらサイボーグ化しながらオバたちの本質は何も変らず長生きしてる。
変わったのは私の受け止め方だ。いま思って目が濡れている。
あんなに楽しい人たちに囲まれて育った母と
母のそばにいた私は、いったい何が怖かったのか。
姉のものの見方は今も昔通りだ。
母は何と戦っていたのか。
今回の法事で私は私はほんとうにくつろいでいた。
長年に見て眺めて感じていたことをありあり憶えているので、半端ではない。
私の感じ方は変わった。私はあんなに等身大で素朴なありのままの温かい人々の
すぐそばにいたのに助けがない、怖いという気がしていたのに。
母のそばにいた私は、いったい何が怖かったのか。
姉のものの見方は今も昔通りだ。
母は何と戦っていたのか。
今回の法事で私は私はほんとうにくつろいでいた。
長年に見て眺めて感じていたことをありあり憶えているので、半端ではない。
私の感じ方は変わった。私はあんなに等身大で素朴なありのままの温かい人々の
すぐそばにいたのに助けがない、怖いという気がしていたのに。
こういう人達って自分でこの文章読み返して意味わかるのかね
吐きだしスレだしなあ
知的障害のある自閉症や知的障害のない自閉症の中に散見されて有名な、むろん通常の人材の中にもいる、「マーベリック」「視覚思考」と呼ばれる能力を持つ人がいる
（たまに視覚思考をアスペルガー症候群と誤記載しているサイトもあるが、高機能自閉症かアスペルガーかというと高機能自閉症のほうにある能力だ）
ググって読んでご覧になるといい。
マーベリックの「見ただけで分かる力」は一般の30倍と書いてある頁もある。わかりずらい文面の理由は
優れた視覚思考で獲得したものを人並みの言語能力で言葉に置き換えながら語るからだ。
（たまに視覚思考をアスペルガー症候群と誤記載しているサイトもあるが、高機能自閉症かアスペルガーかというと高機能自閉症のほうにある能力だ）
ググって読んでご覧になるといい。
マーベリックの「見ただけで分かる力」は一般の30倍と書いてある頁もある。わかりずらい文面の理由は
優れた視覚思考で獲得したものを人並みの言語能力で言葉に置き換えながら語るからだ。
視覚思考の片鱗ない人、特に言語優位（聴覚優位）のアスペルガーには分からない文面になる。
アスペルガー症候群の人はマーベリックの書く文章がひどく気に障るらしい。
鳥の目で見たものを記した言葉を、同じ言語なのに、昆虫が理解できないみたいな感じ。
アスペルガー症候群の人はマーベリックの書く文章がひどく気に障るらしい。
鳥の目で見たものを記した言葉を、同じ言語なのに、昆虫が理解できないみたいな感じ。
母が父に殴る蹴るされている場面を幼かった私が鮮明に憶えていて、
しかもなぜそうなったかの文脈も理解しているのは、私にもその片鱗があるからだna
一部には、マーベリックのこれをトラウマのフラッシュバックと誤認している心理士や当事者がいる。
犠牲になった気持ちを煽られて体調まで崩すがただの記憶だ。思い出して傷つく必要はないのに心理士が煽る
あまりにも視覚性の理解力が高いと、聴覚や言語で物事を理解しようという気がなくなってしまうらしい。
そうするとその他の要因との組み合わせ次第では自閉症になるが
私はおそらくそこまで高い能力はないなあ。
しかもなぜそうなったかの文脈も理解しているのは、私にもその片鱗があるからだna
一部には、マーベリックのこれをトラウマのフラッシュバックと誤認している心理士や当事者がいる。
犠牲になった気持ちを煽られて体調まで崩すがただの記憶だ。思い出して傷つく必要はないのに心理士が煽る
あまりにも視覚性の理解力が高いと、聴覚や言語で物事を理解しようという気がなくなってしまうらしい。
そうするとその他の要因との組み合わせ次第では自閉症になるが
私はおそらくそこまで高い能力はないなあ。
工場のラインで働きたい…でも朝苦手w
環境のせいでACになって今でもその環境のまままで
それでも環境のせいにせず自分を変えるっていうのはそれなりに酷だと思うの
って環境のせいでなったとか思ってるから私はダメなのだろう
それでも環境のせいにせず自分を変えるっていうのはそれなりに酷だと思うの
って環境のせいでなったとか思ってるから私はダメなのだろう
視覚思考ワロタw ただの崩壊思考だろ
>>415
ご期待に添えなくて申し訳ないが、わかる
安全なところからちょっかい出しているつもりだろうけど、
自分の見解を晒す勇気がない駄目な状態の人だということは、
そのたった一行にはっきりと顕われているよ
ご期待に添えなくて申し訳ないが、わかる
安全なところからちょっかい出しているつもりだろうけど、
自分の見解を晒す勇気がない駄目な状態の人だということは、
そのたった一行にはっきりと顕われているよ
ま、別に>>415だけを責める気はない
ACスレには、こういう姿勢の人もいる
ACスレには、こういう姿勢の人もいる
最近私生活で落ち込むことがあって、仕事のレジ中に何度も泣きそうになって困ってる
自分の嫌な事を人のせいにして、嫌な事を乗り越えるのではなく嫌な事が自分を避けてくれる事を望んでる。周りが自分の我儘を聞いて変化してくれることを望んでる
おまけに、昔は母親に依存(おそらく共依存だったんだと思います)母親が失踪してからは夫に依存してる。職場にも依存してて転職も出来ず。自分は依存体質なんだと思います
自立しようにも自分に自信もなく一歩が踏み出せない。認めてくれる、褒めてくれる人がいないから…という甘えや我儘ばかり
夫婦共働きで私も月10万以上は稼がないといけないのに、せいぜい6万程度。週4～5の4時間のレジ打ちがやっとです
それでも終わった後はグッタリで夕飯作りも億劫に。そんななのでフルタイムで働く勇気も自信もないです
朝は嫌い。不登校時代、朝から親に折檻されていたので、朝が嫌いです。なのでいつも10時頃起きています
ただの怠け者なのに言い訳や依存をしたくない。夫にも嫌な思いばかりさせてる最低な自分が一番嫌。
もう良い年でしょ？朝起きろよ。いい加減大人になりなよと夫に言われます
自分の嫌な事を人のせいにして、嫌な事を乗り越えるのではなく嫌な事が自分を避けてくれる事を望んでる。周りが自分の我儘を聞いて変化してくれることを望んでる
おまけに、昔は母親に依存(おそらく共依存だったんだと思います)母親が失踪してからは夫に依存してる。職場にも依存してて転職も出来ず。自分は依存体質なんだと思います
自立しようにも自分に自信もなく一歩が踏み出せない。認めてくれる、褒めてくれる人がいないから…という甘えや我儘ばかり
夫婦共働きで私も月10万以上は稼がないといけないのに、せいぜい6万程度。週4～5の4時間のレジ打ちがやっとです
それでも終わった後はグッタリで夕飯作りも億劫に。そんななのでフルタイムで働く勇気も自信もないです
朝は嫌い。不登校時代、朝から親に折檻されていたので、朝が嫌いです。なのでいつも10時頃起きています
ただの怠け者なのに言い訳や依存をしたくない。夫にも嫌な思いばかりさせてる最低な自分が一番嫌。
もう良い年でしょ？朝起きろよ。いい加減大人になりなよと夫に言われます
幼稚園年長の頃両親が離婚、母親と共に生活。小学4年生の頃母親が水商売を始めて夕方～夜中までいない生活に
母親と一緒に居たい、寂しい。少しでも母と一緒にいたくて私は不登校になりました。昼間学校休んで家にいれば、母が仕事へ行くまでは一緒にいられるので
私が不登校児になったこの本当の理由は母には言ったことがありません。恥ずかしいし、言ったところで母に余計迷惑をかけると思ったからです
現在、夫は夜勤者なので当然夜から仕事へ行きます。私は昼間パート。生活時間が真逆なので、正直とても寂しいです
結婚前からそれは同じなので慣れたといえば慣れましたが、それでもやはり同じ時間帯で生活したいと思ってしまいます
私も夜勤やろうかな、と何度か夫には伝えましたが夫は私には昼間働いてもらいたいと言ってます。昼間働く方が健康的な生活ができるから、と。私のためにそう言ってくれているのは分かります
私は、子供の頃は母親に、今は夫に依存してます。この夫への依存を何とかして治したいと思ってます…が、今は他に目を向けるような趣味も楽しみもなく悩んでいます
母親と一緒に居たい、寂しい。少しでも母と一緒にいたくて私は不登校になりました。昼間学校休んで家にいれば、母が仕事へ行くまでは一緒にいられるので
私が不登校児になったこの本当の理由は母には言ったことがありません。恥ずかしいし、言ったところで母に余計迷惑をかけると思ったからです
現在、夫は夜勤者なので当然夜から仕事へ行きます。私は昼間パート。生活時間が真逆なので、正直とても寂しいです
結婚前からそれは同じなので慣れたといえば慣れましたが、それでもやはり同じ時間帯で生活したいと思ってしまいます
私も夜勤やろうかな、と何度か夫には伝えましたが夫は私には昼間働いてもらいたいと言ってます。昼間働く方が健康的な生活ができるから、と。私のためにそう言ってくれているのは分かります
私は、子供の頃は母親に、今は夫に依存してます。この夫への依存を何とかして治したいと思ってます…が、今は他に目を向けるような趣味も楽しみもなく悩んでいます
長々吐き出し書いてすみません
>>427
いや、かまわないよ。
読む限りではいい旦那さんのようだね。
今のところは依存しててもいいんじゃないかなぐらいに軽く考えてみるのもいいかもしれない。
それでちょっとずつパートの時間を延ばしてみるとかすればいいかも。
家庭における収入を増やしていけば、旦那さんも助かるだろうし。
いや、かまわないよ。
読む限りではいい旦那さんのようだね。
今のところは依存しててもいいんじゃないかなぐらいに軽く考えてみるのもいいかもしれない。
それでちょっとずつパートの時間を延ばしてみるとかすればいいかも。
家庭における収入を増やしていけば、旦那さんも助かるだろうし。
うん、4時間レジ打ち週4～5回って結構大変だよ、頑張ってるよ
親に見捨てられる不安を今でも引きずってるなら、今度は旦那さんに見捨てられる不安が心の中にあるんじゃないかな
そんなことはないよ、もう大丈夫なんだよ、って旦那さんに言ってもらって安心することが大事な気がする
朝起きれんのは子供のように抱き起こしてほしいのか、うつ病になってるのかわからんな
親に見捨てられる不安を今でも引きずってるなら、今度は旦那さんに見捨てられる不安が心の中にあるんじゃないかな
そんなことはないよ、もう大丈夫なんだよ、って旦那さんに言ってもらって安心することが大事な気がする
朝起きれんのは子供のように抱き起こしてほしいのか、うつ病になってるのかわからんな
>>428>>429
長いレスを読んで頂きありがとうございます
べそかきながら、紙に色々書き出してみました。そしたら自分の我儘を通す時必ず人に嫌な思いをさせてる事に気づきました
それでも自分の我儘を通したい。相当我儘で頑固です。依存してるから独占欲が強いんだと思います
ゆっくりしている時間はあまりないですが、少しずつでも自信を取り戻して夫に依存するだけでなくちょっとずつ自立していけたらと思います
自信がつけば、自分が今心配してる事や悩み事もすんなり落ちて楽になるような気がします。まずは依存したい心を減らして自立したいです
朝もちょっとずつ起きられるように心掛けていこうと思います。なんでも自分優先は良くない、と頭では分かっているのですが…難しいですね
頑張っているよと言って頂けたように、今の自分を自分も認めてあげられるように、ただの甘やかしではなく尊重してあげられるようになれるよう
自分に自問自答したりして向き合ってみようと思います。嫌な気持ちにさせてしまった夫にまずは謝る事から始めてみます
長いレスを読んで頂きありがとうございます
べそかきながら、紙に色々書き出してみました。そしたら自分の我儘を通す時必ず人に嫌な思いをさせてる事に気づきました
それでも自分の我儘を通したい。相当我儘で頑固です。依存してるから独占欲が強いんだと思います
ゆっくりしている時間はあまりないですが、少しずつでも自信を取り戻して夫に依存するだけでなくちょっとずつ自立していけたらと思います
自信がつけば、自分が今心配してる事や悩み事もすんなり落ちて楽になるような気がします。まずは依存したい心を減らして自立したいです
朝もちょっとずつ起きられるように心掛けていこうと思います。なんでも自分優先は良くない、と頭では分かっているのですが…難しいですね
頑張っているよと言って頂けたように、今の自分を自分も認めてあげられるように、ただの甘やかしではなく尊重してあげられるようになれるよう
自分に自問自答したりして向き合ってみようと思います。嫌な気持ちにさせてしまった夫にまずは謝る事から始めてみます
ここで吐き出して背中を摩ってもらって、少し楽になりました。
本当にありがとうございます
本当にありがとうございます
反省は必要だけど、自分を責めすぎずにね
依存が全部悪いわけじゃない
相互依存：ttp://www.556health.com/archives/2006/04/post_303.html
旦那さんが受け止めてくれるなら
少しの間胸を借りて
まずは自分のケアをしたらいいんじゃないかな
依存が全部悪いわけじゃない
相互依存：ttp://www.556health.com/archives/2006/04/post_303.html
旦那さんが受け止めてくれるなら
少しの間胸を借りて
まずは自分のケアをしたらいいんじゃないかな
433 ：優しい名無しさん：2014/04/24(木) 13:05:41.52 ID:RnjVUBDK
434 ：優しい名無しさん：2014/04/24(木) 13:06:21.58 ID:RnjVUBDK
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう
メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく
メ ン ヘ ラ で も い い か ら マ ン コ が 欲 し い ア ホ な 男 が 多 い の だ と
メンヘラ女萌えっていう観点もあるな
逆の発想をしてみよう
メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく
メ ン ヘ ラ で も い い か ら マ ン コ が 欲 し い ア ホ な 男 が 多 い の だ と
メンヘラ女萌えっていう観点もあるな
はいはいコピペコピペ
彡⌒ミ
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ. お薬増やしておきますねー
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
「ﾆニニニニニニニニ]
｜｜｜ || ｜
｜ |□ . || ｜
｜｜ ｜｜
.□ □
(´･ω･｀)
／ ｀ヽ. お薬増やしておきますねー
__/ ┃)) ＿_i |
／ ヽ,,⌒)＿__（,,ノ＼
「ﾆニニニニニニニニ]
｜｜｜ || ｜
｜ |□ . || ｜
｜｜ ｜｜
.□ □
そういえば精子って精神安定剤と同じ性質を持ってるらしいよ
彼氏作って精子を頂くか、自分の精子を飲むかするといいらしいね
彼氏作って精子を頂くか、自分の精子を飲むかするといいらしいね
ぐだぐだ
子供が摂食障害とかになって病院行くようになって親も態度を改めるようになったなんて話聞くことがあるけど
言われて自分の過ちを認める親なんているもんかね？言われて直るぐらいなら普段から自省すればよさそうなもんだが
言われて自分の過ちを認める親なんているもんかね？言われて直るぐらいなら普段から自省すればよさそうなもんだが
むしろ甘えだとかお前が悪いって言ううちの親だったら。
でも結局自分で認めて自分が変わる、変わろうとするしかないって言うし、
親に言っても言い訳でしかないのかなぁとは思う
思ってても未だ変われないから困ってるんですけどね
親に言っても言い訳でしかないのかなぁとは思う
思ってても未だ変われないから困ってるんですけどね
だねー
過ちを認めるっていうか、
自分が悪かったのか…と更に被害者意識に浸る感じの親が多いような気がする。
被害者意識が強い場合は、特に反省はしてなさそうに見える。
自己憐憫になってるだけで、反省して何かを変えようと建設的にはなってないから、
結局は、子どもに負担がかかっている。
自分が悪かったのか…と更に被害者意識に浸る感じの親が多いような気がする。
被害者意識が強い場合は、特に反省はしてなさそうに見える。
自己憐憫になってるだけで、反省して何かを変えようと建設的にはなってないから、
結局は、子どもに負担がかかっている。
過干渉の親に対決みたいなことしたら最初は
お約束の反応だった
事例をあげてあなたのいってることは
支離滅裂だと言ったらおとなしくなった
謝りはしないし拗ねてるけど
静かになったので良かった
お約束の反応だった
事例をあげてあなたのいってることは
支離滅裂だと言ったらおとなしくなった
謝りはしないし拗ねてるけど
静かになったので良かった
とりあえず対決乙
>>442
どうなんだろうね
自分が原因だと思う行動をやめてもらう為に話すのはありだと思うけれど
それをやめてもらえれば治る、治りやすくなると思うなら。
でもそれでなんとかなるような両親ならACになんて育ってないような気もする
うちの親は聞き入れないだろうしね
どうなんだろうね
自分が原因だと思う行動をやめてもらう為に話すのはありだと思うけれど
それをやめてもらえれば治る、治りやすくなると思うなら。
でもそれでなんとかなるような両親ならACになんて育ってないような気もする
うちの親は聞き入れないだろうしね
448 ：優しい名無しさん：2014/04/25(金) 05:17:35.96 ID:1Of+AFTF
本当の毒親と言うのは確かに存在するんだが
ここで書かれてる殆どは過保護故に毒親と責任転換してる甘ちゃんが多いんだよな。
殆どの場合、そういうのは思春期の女が圧倒的に多いのだけど
最近は過保護過ぎて女的な男も増えてるからさらに多くなってる。
兄弟の姉にそういう気質の奴が居たけど、言ってる事ヤクザの因縁ばりだったｗ
流石に本人の教育の為に親の代わりにカミナリ落としてあげたが・・・
大抵こんなもんだよ。本当の毒親ここの奴の１割位だろ。
視野が狭く甘えん坊で構ってちゃんだからすぐに甘えれる影響を受けやすい。
他の兄弟からしたらはぁ～という感じだよね。明らかに視野の狭い事言ってるからね。
ここで書かれてる殆どは過保護故に毒親と責任転換してる甘ちゃんが多いんだよな。
殆どの場合、そういうのは思春期の女が圧倒的に多いのだけど
最近は過保護過ぎて女的な男も増えてるからさらに多くなってる。
兄弟の姉にそういう気質の奴が居たけど、言ってる事ヤクザの因縁ばりだったｗ
流石に本人の教育の為に親の代わりにカミナリ落としてあげたが・・・
大抵こんなもんだよ。本当の毒親ここの奴の１割位だろ。
視野が狭く甘えん坊で構ってちゃんだからすぐに甘えれる影響を受けやすい。
他の兄弟からしたらはぁ～という感じだよね。明らかに視野の狭い事言ってるからね。
たったひとつの例から世界をすべて理解した気になるなよw
真の毒親とそうじゃない親がいるという糞持論で毒親スレを荒らしている奴がいる
あちらだと、荒らしは徹底的に叩かれるから、こっちにくる
こっちでは、荒らしに対しては諦めが早くて、
スルーできない住人を叩き始める馬鹿なレスがつくから
あちらだと、荒らしは徹底的に叩かれるから、こっちにくる
こっちでは、荒らしに対しては諦めが早くて、
スルーできない住人を叩き始める馬鹿なレスがつくから
荒らしは基本的に構ってちゃんだから、触らず即NGしておけば精神衛生上よろしいよ
専ブラ導入してNGマジおすすめ
専ブラ導入してNGマジおすすめ
過保護な親の方が厄介なのにな。
自分のために愛情かけてくれてるのが分かるから、そんな親を否定できないし。
過干渉でコントロールしてくるので、自立心は完全に削がれちゃってるし。
まあ「毒親」の概念なんか、どーでもいいけどさ(笑)
自分のために愛情かけてくれてるのが分かるから、そんな親を否定できないし。
過干渉でコントロールしてくるので、自立心は完全に削がれちゃってるし。
まあ「毒親」の概念なんか、どーでもいいけどさ(笑)
普通になろうとするから辛いのかな
もう変な人間と思われながら奇妙な人生をたまに虚しくなりつつ生きるしかないのか
そもそも変な人だってのは既に少し周りにバレてるんだろうけど
もう変な人間と思われながら奇妙な人生をたまに虚しくなりつつ生きるしかないのか
そもそも変な人だってのは既に少し周りにバレてるんだろうけど
やっぱエヴァンゲリオンとか好きなの？
高校生です
専門家に処方を受けたいのですが、保険証は母が所持している上にお金もなく病院には行けません
何か良い機関やACの改善策があれば教えてください
スレチだったらごめんなさい
専門家に処方を受けたいのですが、保険証は母が所持している上にお金もなく病院には行けません
何か良い機関やACの改善策があれば教えてください
スレチだったらごめんなさい
児童相談所とか行けばなんとかしてもらえる。
「毒になる親」を読む
ACそれ自体は病院の精神科・心療内科よりも
「カウンセリング」の範疇だから、そっち方面で探してみては？
「カウンセリング」の範疇だから、そっち方面で探してみては？
毒母に育てられて死にたくなるのは鬱病だよね？
>>455
高校の学校カウンセラーや相談室や保健室に、生徒からの依頼で心理相談を引き受ける先生が常駐しているでしょう？
その人たちは教科の先生と違って、親と教諭に対する守秘義務があって「このことは親には（先生には）言わないで」と頼むと守ってくれるし
「親との話し合いを仲介して」などと相談の中で要望すると、「生徒本人の側に立って」話に耳を傾けそして働いてくれるはずです。
あなたは未成年なのでアダルト・チルドレンではありません。
成人した子供＝ACは家庭の機能不全の悪影響を受けたままで成人し、
AC自身の人生がスタートしAC自身の機能不全な生き方が既に定まっていて厄介です。
高校生のあなたはまだACではないので、ご自身が継続して定期的に心理相談を繰り返すことで
家庭の機能不全からの悪影響をとても良く効果的に避けられます
人生に乗り出す最初から、生き方が機能不全ではない、というのは素晴らしい。
成人前に機能不全の親の悪影響から外れるために定期的な相談を継続してください。
高校の学校カウンセラーや相談室や保健室に、生徒からの依頼で心理相談を引き受ける先生が常駐しているでしょう？
その人たちは教科の先生と違って、親と教諭に対する守秘義務があって「このことは親には（先生には）言わないで」と頼むと守ってくれるし
「親との話し合いを仲介して」などと相談の中で要望すると、「生徒本人の側に立って」話に耳を傾けそして働いてくれるはずです。
あなたは未成年なのでアダルト・チルドレンではありません。
成人した子供＝ACは家庭の機能不全の悪影響を受けたままで成人し、
AC自身の人生がスタートしAC自身の機能不全な生き方が既に定まっていて厄介です。
高校生のあなたはまだACではないので、ご自身が継続して定期的に心理相談を繰り返すことで
家庭の機能不全からの悪影響をとても良く効果的に避けられます
人生に乗り出す最初から、生き方が機能不全ではない、というのは素晴らしい。
成人前に機能不全の親の悪影響から外れるために定期的な相談を継続してください。
>>461続き 「成人するとき」がいつなのか個人差はあるでしょうが
成人前に機能不全の親や養育者からの悪影響を離れるというのは、
たしかに簡単ではありませんが、健康な心理相談の援助を得られたなら可能です。
成人後になってしまうと親ではなく、親から受け継いだ自分の機能不全の生き方が定まっていて
その悪影響から離れる努力が「一生もの」になります
「未成年の子供の問題によって親や家庭が治される」ということはよくあることです。
もし親や家庭が希望が持てない状態でも、健康なカウンセラーに支えられて
「物理的には家を出なくても心で距離を置ける」ようなそんなことも可能です。
学校の相談室が続けて相談を受けてくれるか、良い相談先を見つけて紹介してくれるか、
実際に対面した人があなたに合った援助を探索してくれます
成人前に機能不全の親や養育者からの悪影響を離れるというのは、
たしかに簡単ではありませんが、健康な心理相談の援助を得られたなら可能です。
成人後になってしまうと親ではなく、親から受け継いだ自分の機能不全の生き方が定まっていて
その悪影響から離れる努力が「一生もの」になります
「未成年の子供の問題によって親や家庭が治される」ということはよくあることです。
もし親や家庭が希望が持てない状態でも、健康なカウンセラーに支えられて
「物理的には家を出なくても心で距離を置ける」ようなそんなことも可能です。
学校の相談室が続けて相談を受けてくれるか、良い相談先を見つけて紹介してくれるか、
実際に対面した人があなたに合った援助を探索してくれます
>>455
はじめは貴方も機能不全の影響下にあるので、考えが歪みがちであったり、幼いので視野が狭く未熟と感じられたり、
人を信じて助けて貰うこと・支えを求めて心を開くこと、が難しかったりすると思いますが時間をかけてください。
それと、これはお願いですが貴方自身のために諦めないでください。
教育やその他の自分にとって良い権利や機会を、どうか投げ出さないで
学校はぜひともご自分のために続けてくださいお願いします
親や家庭の機能不全から自分が立ち直りたいと成人前に思えるとは素晴らしいことです
生まれてきて良かったと思える時が近いですね、良かったですね。
はじめは貴方も機能不全の影響下にあるので、考えが歪みがちであったり、幼いので視野が狭く未熟と感じられたり、
人を信じて助けて貰うこと・支えを求めて心を開くこと、が難しかったりすると思いますが時間をかけてください。
それと、これはお願いですが貴方自身のために諦めないでください。
教育やその他の自分にとって良い権利や機会を、どうか投げ出さないで
学校はぜひともご自分のために続けてくださいお願いします
親や家庭の機能不全から自分が立ち直りたいと成人前に思えるとは素晴らしいことです
生まれてきて良かったと思える時が近いですね、良かったですね。
ええこと言うわ 長いけど
>>455
自分の不出来を、ひとの責任してんじゃね～。
この大ばか者。
親だって必死なんだよ。
大人だから簡単に生きれるほど世の中甘かね～んだよ。
高校生にもなったら、自分の問題は自分で解決しろ。
何が、ACだ。何が専門家に処方を受けたいだ。
全部、親の責任にするな。
何があったかは知らんが。
高校生の悩みなんてのは、この世悩みからすればたかだかしれてんだよ。
いじめなんて社会に出ればいくらでもあるぞ。
親の虐待は別だけどな。
親にばっかり、人に頼ってばかりいないで、自分の足で歩け。
そうしないと、本当に社会で役に立たん人間になるぞ。
頑張って、憎しみの中から出て来い。
親は憎むものじゃない。
君が社会に出れば、わかる事だが、これほどの自分の見方はいないんだぞ。
社会にでれば、君の本当の敵が現れるんだぞ。
小さな重箱の隅をつつくようなことは、もうやめなさい。
と、直感的にこう思いました。
厳しいコメントでごめんね。
自分の不出来を、ひとの責任してんじゃね～。
この大ばか者。
親だって必死なんだよ。
大人だから簡単に生きれるほど世の中甘かね～んだよ。
高校生にもなったら、自分の問題は自分で解決しろ。
何が、ACだ。何が専門家に処方を受けたいだ。
全部、親の責任にするな。
何があったかは知らんが。
高校生の悩みなんてのは、この世悩みからすればたかだかしれてんだよ。
いじめなんて社会に出ればいくらでもあるぞ。
親の虐待は別だけどな。
親にばっかり、人に頼ってばかりいないで、自分の足で歩け。
そうしないと、本当に社会で役に立たん人間になるぞ。
頑張って、憎しみの中から出て来い。
親は憎むものじゃない。
君が社会に出れば、わかる事だが、これほどの自分の見方はいないんだぞ。
社会にでれば、君の本当の敵が現れるんだぞ。
小さな重箱の隅をつつくようなことは、もうやめなさい。
と、直感的にこう思いました。
厳しいコメントでごめんね。
うちの親と同じこと言っててワロタw
毒親ってみんな言うセリフいっしょなんか
毒親ってみんな言うセリフいっしょなんか
しいていうなら
そういう風に「全てお前が悪い」と教育され続けてきたのがACなのではと
そういう風に「全てお前が悪い」と教育され続けてきたのがACなのではと
そんでえらそうなこと言うわりには自分は社会に出たことなんかほとんどないっていうね
どーすんのこれw
どーすんのこれw
激しい虐待はされなかったけど、否定や話を聞いてもらえなかったがために無邪気な心が育たず感情が出てこなくなってしまったような人にお勧めな書籍やサイトってありますか？
毒親は他人のせいにし
ACも他人のせいにする
あっ(察し)
ACも他人のせいにする
あっ(察し)
過去の傷をいつまでも引きずって大人になれないのも似てる
子どもを持たなかったらいつまでもぐだぐだ言っていていいと勘違いしてる人も多い
子どもを持たなかったらいつまでもぐだぐだ言っていていいと勘違いしてる人も多い
それね。
親自身がまず出来てないから。
親自身がまず出来てないから。
>>470
その質問の意図は、その問題について知識を得たい、ってことかしら？
>否定や話を聞いてもらえなかったがために無邪気な心が育たず感情が出てこなくなってしまった
のを失感情や人格障害の枠にいれて
精神科領域や心理療法に導く向きもあるがどうも治療というのと違うきがする。
大事なのは、、否定されず話を聞いてもらえる機会を少量でも日常の中に築いて年単位で継続すること、だと思う。
うまく行っている自助グループはそういうニーズに応えてくれるが、良いところは少ないらしいので
交通費や回数をかけて探す。一ヶ所ごとに六回試す。ここという所を見つけたらずっと通い続けたらいい。
知識や頭でわかることでは何も変わらないことが
能動的に希求した行動と体験の積み重ねで変わるよ。
その質問の意図は、その問題について知識を得たい、ってことかしら？
>否定や話を聞いてもらえなかったがために無邪気な心が育たず感情が出てこなくなってしまった
のを失感情や人格障害の枠にいれて
精神科領域や心理療法に導く向きもあるがどうも治療というのと違うきがする。
大事なのは、、否定されず話を聞いてもらえる機会を少量でも日常の中に築いて年単位で継続すること、だと思う。
うまく行っている自助グループはそういうニーズに応えてくれるが、良いところは少ないらしいので
交通費や回数をかけて探す。一ヶ所ごとに六回試す。ここという所を見つけたらずっと通い続けたらいい。
知識や頭でわかることでは何も変わらないことが
能動的に希求した行動と体験の積み重ねで変わるよ。
>>474つづき それがどういうことかと言うと
「否定されて話を聞いて貰えなかった」の幼い頃からの積み重ねと
「これからもそうにちがいない」の絶望は「心の姿勢の強力強靭な習慣」になっている。
だから、その習慣を突き崩す、という方向だ。
時間をかけてそうすると、誰もが元々備えていた活き活きした人柄が表面に出てくる。
おそらく誰とも違う自分独自の、感情豊かで魅力あふれる自分らしい温かい人格があり
ただ抑え込まれている。
元々そのような自分がある、と、難しいが自分のために信じてやって欲しい。
上述の努力は簡単ではないが、究極には信じるか信じないかだと思う。
自助に行くと良いのは、（ACの典型的な様相だった）他人が、
その人らしくなって行く姿を目前にすることで、自分のことも信じられるから。
「否定されて話を聞いて貰えなかった」の幼い頃からの積み重ねと
「これからもそうにちがいない」の絶望は「心の姿勢の強力強靭な習慣」になっている。
だから、その習慣を突き崩す、という方向だ。
時間をかけてそうすると、誰もが元々備えていた活き活きした人柄が表面に出てくる。
おそらく誰とも違う自分独自の、感情豊かで魅力あふれる自分らしい温かい人格があり
ただ抑え込まれている。
元々そのような自分がある、と、難しいが自分のために信じてやって欲しい。
上述の努力は簡単ではないが、究極には信じるか信じないかだと思う。
自助に行くと良いのは、（ACの典型的な様相だった）他人が、
その人らしくなって行く姿を目前にすることで、自分のことも信じられるから。
476 ：優しい名無しさん：2014/04/26(土) 21:22:05.51 ID:xVgyN3sL
ここは相変わらず汚濁にまみれたスレですね。
君たちちょっとは美しいものも見ないとダメだよ。
今は新緑の季節、外に出れば自ずと美しいものが見つかるよ( ´ー｀)
君たちちょっとは美しいものも見ないとダメだよ。
今は新緑の季節、外に出れば自ずと美しいものが見つかるよ( ´ー｀)
書き逃げ1
子供の頃から感情を徹底的に否定されて
自分が信じられなくなった。
「辛い」と言えば「辛くない！！」と怒鳴られ
「面白い」と言えば「面白いはずがない！！」
「好きだ」と言えば「そんな事を思ってはいけない！」
怒れば「そう感じるお前が間違ってる！」
そのうち自分を、どこかおかしくて普通の人間ではないと思うようになって
自分を信じられなくなった。
子供の頃から感情を徹底的に否定されて
自分が信じられなくなった。
「辛い」と言えば「辛くない！！」と怒鳴られ
「面白い」と言えば「面白いはずがない！！」
「好きだ」と言えば「そんな事を思ってはいけない！」
怒れば「そう感じるお前が間違ってる！」
そのうち自分を、どこかおかしくて普通の人間ではないと思うようになって
自分を信じられなくなった。
書き逃げ2
親の言う通り、正しい感じ方をしようと努力して
親に怒られない正しい人間になろうとしても、上手く行かない。
必死に否定すればするほど固執してしまって
抑え込んだはずの感情に、いつの間にか乗っ取られる。
けど本当は、ありのままの気持ちが一番正しかった。
そう気づいたら、自分の心や体を大事にするようになって、自分の意見も気持ちも言えるようになった。
些細なことで動揺しなくなったし、他人の顔色に振り回されなくなって
自分が、自分の心の真ん中にいられるようになった。
自分を信じられないって、誰にも信じてもらえないよりもずっと辛い。
親の言う通り、正しい感じ方をしようと努力して
親に怒られない正しい人間になろうとしても、上手く行かない。
必死に否定すればするほど固執してしまって
抑え込んだはずの感情に、いつの間にか乗っ取られる。
けど本当は、ありのままの気持ちが一番正しかった。
そう気づいたら、自分の心や体を大事にするようになって、自分の意見も気持ちも言えるようになった。
些細なことで動揺しなくなったし、他人の顔色に振り回されなくなって
自分が、自分の心の真ん中にいられるようになった。
自分を信じられないって、誰にも信じてもらえないよりもずっと辛い。
479 ：優しい名無しさん：2014/04/26(土) 21:55:57.80 ID:xVgyN3sL
>>478
なんでもさ、バランスは大切なんだよ。
貴方は元々ご両親に感謝が出来る人。
生まれてきた事に感謝して頑張れる人。
ただね、それは貴方が自然に感じて、自然に感謝還元出来る気持ちなんだよ。
それを干渉されたり強要されたりすれば、それは素直に伝えられなくなる。それは当たり前でね。
そしてさ、そういう貴方に過剰に求めたり、関わってくる部分はご両親の弱さでもあるんだよ。
子供であるがゆえに求めすぎる部分。自分の血を分けたという部分を重く感じてしまう部分。
長年の歴史の中で貴方もそれは分かってるんだよ。
でも否定するとそれは自分の否定にもなってしまう。
だから苦しいと。
でもさ、お互いに親と子であっても不安定不完全なんだよ。
親が全て正しい訳じゃない。そして今もこれからもお互いに学びあわないといけない。
貴方はそういうご両親を客観的に評価できてる。
貴方は貴方なりの感謝を伝えていけば良い。自分なりに良いなと思える人生を歩んで、貴方自身が心底喜びを感じている姿を見せること。
それが感謝なんです。
親があれこれ言うのは親の弱さなんです。不安感なんです。焦燥感なんです。
貴方が変わらずにどんな親でも自分の大切なご両親なんだという目線さえ切らずに関わり続けていけば。
それはご両親には伝わっていくんです。
今の状況での劇的な変化や完璧さを求めすぎない。
お互いに不器用で不完全なんだから。
貴方には貴方なりの感謝の仕方がある。それをどう言われようと、貴方はブレずに関わっていけば良い。
そして貴方自身がもっと幸せになっていけば良い。今はそのプロセスなんです。
なんでもさ、バランスは大切なんだよ。
貴方は元々ご両親に感謝が出来る人。
生まれてきた事に感謝して頑張れる人。
ただね、それは貴方が自然に感じて、自然に感謝還元出来る気持ちなんだよ。
それを干渉されたり強要されたりすれば、それは素直に伝えられなくなる。それは当たり前でね。
そしてさ、そういう貴方に過剰に求めたり、関わってくる部分はご両親の弱さでもあるんだよ。
子供であるがゆえに求めすぎる部分。自分の血を分けたという部分を重く感じてしまう部分。
長年の歴史の中で貴方もそれは分かってるんだよ。
でも否定するとそれは自分の否定にもなってしまう。
だから苦しいと。
でもさ、お互いに親と子であっても不安定不完全なんだよ。
親が全て正しい訳じゃない。そして今もこれからもお互いに学びあわないといけない。
貴方はそういうご両親を客観的に評価できてる。
貴方は貴方なりの感謝を伝えていけば良い。自分なりに良いなと思える人生を歩んで、貴方自身が心底喜びを感じている姿を見せること。
それが感謝なんです。
親があれこれ言うのは親の弱さなんです。不安感なんです。焦燥感なんです。
貴方が変わらずにどんな親でも自分の大切なご両親なんだという目線さえ切らずに関わり続けていけば。
それはご両親には伝わっていくんです。
今の状況での劇的な変化や完璧さを求めすぎない。
お互いに不器用で不完全なんだから。
貴方には貴方なりの感謝の仕方がある。それをどう言われようと、貴方はブレずに関わっていけば良い。
そして貴方自身がもっと幸せになっていけば良い。今はそのプロセスなんです。
吐きだしスレでレスとか
とっくの昔に専ブラあぼ～ん余裕でした
>>474>>475
レスありがとうございます。
自分は何故変なのだろう？とずっと疑問を感じ、アスペかな鬱かな、当てはまってる気がするけどしっくりこない…という感じでした。
ACはてっきり自分の好きなことで遊んでばかりの見るからに子供っぽい大人のことだと思っていたので調べようとはしてませんでしたが、たまたま内容を見る機会があってかなり当てはまって自分の正体が少し見えた気分になりもっと知りたくなりました。
実際にお話が聞ける交流会なども探してみようとおもいます。
レスありがとうございます。
自分は何故変なのだろう？とずっと疑問を感じ、アスペかな鬱かな、当てはまってる気がするけどしっくりこない…という感じでした。
ACはてっきり自分の好きなことで遊んでばかりの見るからに子供っぽい大人のことだと思っていたので調べようとはしてませんでしたが、たまたま内容を見る機会があってかなり当てはまって自分の正体が少し見えた気分になりもっと知りたくなりました。
実際にお話が聞ける交流会なども探してみようとおもいます。
>>456
身体的暴力はほぼないので、児童相談所のお世話にならないといけないほどの環境ではないと思います
アドバイスありがとうございます
>>457
明日にでも探してみます。ありがとうございます
>>458
ネットでカクンセリング方面でも探してみました
いのちの相談室の方に何度か電話をかけたこともあるのですが、一度もつながらずで…
大学生になって稼げるようになったら、カウンセリングは受けようと思います
>>459
ありがとうございます。探してみます
>>461-463
私はACではなかったのですね。知識不足でした。ごめんなさい
ACではない私に親切なレスありがとうございます
私が通っている高校にはカウンセラーはいないので、保健の先生に頼ってみようと思います
私自身も高校さえ卒業して良い大学に行けばなんとかなると思い、今まで頑張ってきたつもりです
今三年生なので、あと一年でなんとかふんばろうと思います
身体的暴力はほぼないので、児童相談所のお世話にならないといけないほどの環境ではないと思います
アドバイスありがとうございます
>>457
明日にでも探してみます。ありがとうございます
>>458
ネットでカクンセリング方面でも探してみました
いのちの相談室の方に何度か電話をかけたこともあるのですが、一度もつながらずで…
大学生になって稼げるようになったら、カウンセリングは受けようと思います
>>459
ありがとうございます。探してみます
>>461-463
私はACではなかったのですね。知識不足でした。ごめんなさい
ACではない私に親切なレスありがとうございます
私が通っている高校にはカウンセラーはいないので、保健の先生に頼ってみようと思います
私自身も高校さえ卒業して良い大学に行けばなんとかなると思い、今まで頑張ってきたつもりです
今三年生なので、あと一年でなんとかふんばろうと思います
病院行かせてくれないんじゃないのか？
公的な相談所ならお金かからないし
暴力とかいう問題じゃないんだけど
生活に制限されてるなら虐待も同様といえる
公的な相談所ならお金かからないし
暴力とかいう問題じゃないんだけど
生活に制限されてるなら虐待も同様といえる
あんまり自分だけで頑張ろうとしないでほしい
いろいろ本読むのはいいけど、急に大人びた考えになるのも返ってよくないよ
若いのなら相談できる機関はいくつかあるはずだし、
信頼できそうな大人に頼ることを考えるほうがいいよ
いろいろ本読むのはいいけど、急に大人びた考えになるのも返ってよくないよ
若いのなら相談できる機関はいくつかあるはずだし、
信頼できそうな大人に頼ることを考えるほうがいいよ
親の問題がようやくわかった
一方が、主観的なこだわりから威張り散らす（同意させる、罰を与える等）
もう一方は、その場から離脱できない
交代でこれをやっていた
自分は、離脱できない方を気の毒に思ってきたのだけれど、
ようやく、自分自身で人間関係を選び始めるようになって、
離脱できないタイプの人の駄目さがわかってきた
一方が、主観的なこだわりから威張り散らす（同意させる、罰を与える等）
もう一方は、その場から離脱できない
交代でこれをやっていた
自分は、離脱できない方を気の毒に思ってきたのだけれど、
ようやく、自分自身で人間関係を選び始めるようになって、
離脱できないタイプの人の駄目さがわかってきた
487 ：優しい名無しさん：2014/04/27(日) 11:43:26.89 ID:t07cNOxK
だからよう、ACなんて概念は自分の首をしめるだけだって言ってるだろう！
ACという概念を米国から輸入してきた無責任な西塔悟という男、氏ねよ。
ACという概念を米国から輸入してきた無責任な西塔悟という男、氏ねよ。
もちろん、自分が離脱できない方になることも多かったので、これは自省でもある
SNSで人間関係を観察していたのだが、
目についた人を言いがかりで攻撃する癖のある支配的な人Aがいる
気遣いのできる人Bが、Aの言動にドン引きしたんだけれど、しばらくしてまた近づいていった
それまでBは人気がある人だったのに、コメントがつかなくなった
SNSで人間関係を観察していたのだが、
目についた人を言いがかりで攻撃する癖のある支配的な人Aがいる
気遣いのできる人Bが、Aの言動にドン引きしたんだけれど、しばらくしてまた近づいていった
それまでBは人気がある人だったのに、コメントがつかなくなった
Aと一線を引けないBとの付き合いは、Aがセットになっている
Bと軽くやり取りする人をAがつつき回すこともあった
自分自身もBと軽くコメントをつけあっただけで、Aが横やりを入れてきた
その途端に、Bがよそよそしくなった
Bは害のある人ではないけれど、せっかく仲良くなれそうだったのに残念だなと思った
コメントをつけなくなった人たちは、こういうことを見ていたのかなとも思う
Bと軽くやり取りする人をAがつつき回すこともあった
自分自身もBと軽くコメントをつけあっただけで、Aが横やりを入れてきた
その途端に、Bがよそよそしくなった
Bは害のある人ではないけれど、せっかく仲良くなれそうだったのに残念だなと思った
コメントをつけなくなった人たちは、こういうことを見ていたのかなとも思う
自分がただ許されたいんだなって思った
>>486
あんまり言いたくないけど、私たちの親もつらい目にあって生きてきたんだと
思うよ。
親に愛されず、誰からも必要とされず、劣等感ばかり養って、
やがて自分を愛する事が出来ず、子を愛せなかった。
自分たちが自分を、親を、許してないのに、誰が私達を理解してくれるの？
人に迷惑かけずに生きていこうよ。
ちょっとずつ。
あんまり言いたくないけど、私たちの親もつらい目にあって生きてきたんだと
思うよ。
親に愛されず、誰からも必要とされず、劣等感ばかり養って、
やがて自分を愛する事が出来ず、子を愛せなかった。
自分たちが自分を、親を、許してないのに、誰が私達を理解してくれるの？
人に迷惑かけずに生きていこうよ。
ちょっとずつ。
NHKで「女性たちの貧困」ってのをやってるんだが
うちの親がこれを見たら
「若い女性でしかも苦しいのにあんなに頑張ってる」と聞こえよがしに言ってくるんだろうな
もちろんその言葉の裏には
「ああいう人達より恵まれたお前が何をだらだらやってるんだ
お前も頑張れよ」という非難が盛り込まれてる
苦しんでる女性に同情は禁じえないが、それはあくまでも自分が自らの意志で感じるものであり
他人に強要されるようなことではないと思うんだ
そしてそういうのを十数年と繰り返されたせいか
自分とは関係無いはずの話なのに無理矢理共感しなければ殺されるみたいな恐怖感がある
うちの親がこれを見たら
「若い女性でしかも苦しいのにあんなに頑張ってる」と聞こえよがしに言ってくるんだろうな
もちろんその言葉の裏には
「ああいう人達より恵まれたお前が何をだらだらやってるんだ
お前も頑張れよ」という非難が盛り込まれてる
苦しんでる女性に同情は禁じえないが、それはあくまでも自分が自らの意志で感じるものであり
他人に強要されるようなことではないと思うんだ
そしてそういうのを十数年と繰り返されたせいか
自分とは関係無いはずの話なのに無理矢理共感しなければ殺されるみたいな恐怖感がある
>>492
まさにそれ
まさにそれ
>>492
アダルトチルドレンの親には問題のある考え方や、行動パターンがあるのですが、
結局親自身、その親より問題のある育てられ方をされている確率が大変高いのです。
アダルトチルドレンの親がその親から歪んだ育てられ方、歪んだ価値観を植えつけられ、それを当然のものと受容して引き継いでいるので、
それに異論を唱える子供（アダルトチルドレン）については理解出来ないのです。
言葉を変えると、アダルトチルドレンの親はその親よりの世代間連鎖によって、親自身がアダルトチルドレンであるということです。
しかし、親自身はアダルトチルドレンという言葉も知らないし、ある程度年齢が経ってしまった今、自身がアダルトチルドレン、
すなわち傷ついた子供時代を過ごし、その傷を持ったまま大人になった、または親に認められるために自分を犠牲にしたその方法で今も生きている、
これらの事実については認めることはなく否定されるでしょう。
でないと、自分自身の半生が一体何であったのか、強烈な喪失感に捉われるかもしれないからです。
今でこそ、心理学の時代です。自己分析、過去を振り返るセミナー、そして様々な心理関係の本が出版され、カウンセリングも日常となり、
自分自身を振り返る場が多々あります。
しかし、アダルトチルドレンの親にはそのような自分自身を振り返る時代がなかったのです。
そういった場がなかったのです。
生き辛さを感じてもそれを当たり前のものとして受容したでしょう。
当たり前と受容したからこそ、それが当然であり、その当然を子供に伝えているに過ぎないのです。
ですから、アダルトチルドレンは親を責めても何ひとつ得るものがないのです。
彼らにしてみれば当然の考え方、価値観の基づいて行動しているだけであり、それ以外に道がなかったのですから。
それ以外に方法を知らないから。それ以外について学んでいないから。
アダルトチルドレンの親には問題のある考え方や、行動パターンがあるのですが、
結局親自身、その親より問題のある育てられ方をされている確率が大変高いのです。
アダルトチルドレンの親がその親から歪んだ育てられ方、歪んだ価値観を植えつけられ、それを当然のものと受容して引き継いでいるので、
それに異論を唱える子供（アダルトチルドレン）については理解出来ないのです。
言葉を変えると、アダルトチルドレンの親はその親よりの世代間連鎖によって、親自身がアダルトチルドレンであるということです。
しかし、親自身はアダルトチルドレンという言葉も知らないし、ある程度年齢が経ってしまった今、自身がアダルトチルドレン、
すなわち傷ついた子供時代を過ごし、その傷を持ったまま大人になった、または親に認められるために自分を犠牲にしたその方法で今も生きている、
これらの事実については認めることはなく否定されるでしょう。
でないと、自分自身の半生が一体何であったのか、強烈な喪失感に捉われるかもしれないからです。
今でこそ、心理学の時代です。自己分析、過去を振り返るセミナー、そして様々な心理関係の本が出版され、カウンセリングも日常となり、
自分自身を振り返る場が多々あります。
しかし、アダルトチルドレンの親にはそのような自分自身を振り返る時代がなかったのです。
そういった場がなかったのです。
生き辛さを感じてもそれを当たり前のものとして受容したでしょう。
当たり前と受容したからこそ、それが当然であり、その当然を子供に伝えているに過ぎないのです。
ですから、アダルトチルドレンは親を責めても何ひとつ得るものがないのです。
彼らにしてみれば当然の考え方、価値観の基づいて行動しているだけであり、それ以外に道がなかったのですから。
それ以外に方法を知らないから。それ以外について学んでいないから。
んなこと誰でも知ってんだよ
言い逃れするな
言い逃れするな
>>494
だからなんだよ
だからなんだよ
早くGWおわんねえかな
>>492
それだわ
それだわ
>>492
偉い人や苦労してる人と比べられるのは勿論のこと
若い子が起こした事件や、巻き込まれた事件のニュースが流れても
「あんたみたいにフラフラしてる子がこうやって巻き込まれるんだから気をつけろ」
「あんたみたいに何考えてるか分かんない子はすぐこうなる」
「へ～、この被害者(加害者)誰かさんみたいじゃん(ﾁﾗｯﾁﾗｯ」
が辛かったな…思い出しカキコ
偉い人や苦労してる人と比べられるのは勿論のこと
若い子が起こした事件や、巻き込まれた事件のニュースが流れても
「あんたみたいにフラフラしてる子がこうやって巻き込まれるんだから気をつけろ」
「あんたみたいに何考えてるか分かんない子はすぐこうなる」
「へ～、この被害者(加害者)誰かさんみたいじゃん(ﾁﾗｯﾁﾗｯ」
が辛かったな…思い出しカキコ
>>494
読んでないけど、おつかれさまっす
読んでないけど、おつかれさまっす
親もきょうだいも皆他人の始まりだね。
もう家族だのなんだのには飽き飽きしたw
もう家族だのなんだのには飽き飽きしたw
嫌いな家族とは別れるべき
サザエさんとか見ると失笑するわ
今や日本で一番多いのは単身者世帯なのに、いつまであんな失われた昭和の幻を放送する気なのか
今や日本で一番多いのは単身者世帯なのに、いつまであんな失われた昭和の幻を放送する気なのか
人によって違うだろうからいちがいには言えないけど、
俺は祖父がいたころ、一緒に暮らしてたころの方が幸せだった。
唯一俺に優しくしてくれた祖父が脳梗塞が原因でなくなってから、
両親の歯止めが全く効かなくなった。日常的に罵倒が繰り返されて、
親子三人で話し合うたびに、「お前が努力しないから厳しくしつけなくちゃいかんのだろうが！！」
って怒鳴られる日々。おまけに両親からの無視まで当たり前になってきて、
高校からはフラッシュバックが酷くなるばかりだった。
爺ちゃんがあと10年生きてくれたなら……って今でも思ってしまう。
俺は祖父がいたころ、一緒に暮らしてたころの方が幸せだった。
唯一俺に優しくしてくれた祖父が脳梗塞が原因でなくなってから、
両親の歯止めが全く効かなくなった。日常的に罵倒が繰り返されて、
親子三人で話し合うたびに、「お前が努力しないから厳しくしつけなくちゃいかんのだろうが！！」
って怒鳴られる日々。おまけに両親からの無視まで当たり前になってきて、
高校からはフラッシュバックが酷くなるばかりだった。
爺ちゃんがあと10年生きてくれたなら……って今でも思ってしまう。
天才バカボンが身に染みる
仮に親の言うように努力しても、それを認識されなければ全く意味が無い
親の期待に応えるように「真面目で、優しく、いつも幸せそうに笑う良い子」を
ずっと演じ続けてきた
でも親はそんな自分の存在自体を認識していなかった
奴らの中では俺は「不真面目で何も考えていない、いつまでも小さい子供のまま」となっている
こちらが何をやってもそれを認めず常に無反応になられたら、そりゃ何もしなくなるに決まってる
だが奴らにはそれが本当に分からない
それに気づいた瞬間、俺の中で「真面目で優しい良い子の俺」という名前の彼は死んだ
それからずっと時間が止まったような感覚のまま
抜け殻の体だけでかくなるばかりで何も成長しない
お前はいつまで死なないんだと死んでしまった彼からの恨み言が時々聞こえる
親の期待に応えるように「真面目で、優しく、いつも幸せそうに笑う良い子」を
ずっと演じ続けてきた
でも親はそんな自分の存在自体を認識していなかった
奴らの中では俺は「不真面目で何も考えていない、いつまでも小さい子供のまま」となっている
こちらが何をやってもそれを認めず常に無反応になられたら、そりゃ何もしなくなるに決まってる
だが奴らにはそれが本当に分からない
それに気づいた瞬間、俺の中で「真面目で優しい良い子の俺」という名前の彼は死んだ
それからずっと時間が止まったような感覚のまま
抜け殻の体だけでかくなるばかりで何も成長しない
お前はいつまで死なないんだと死んでしまった彼からの恨み言が時々聞こえる
>>505
私はおばあちゃんだな。
ほんとのおばあちゃんじゃなくて、おばあちゃんの妹だったけど。
生後生まれてすぐ～小3まで一緒に二人で暮らした。
あの頃が1番幸せだった。
引き離されて親と暮らし始めてからボロボロになったけど、おばあちゃんと住んでた時はしっかり愛情を貰ったから、そのときの気持ちは本当だから今やっていけてる。
引き離された後、おばあちゃんを守れなかったのはずっと心残りだけど。
私はおばあちゃんだな。
ほんとのおばあちゃんじゃなくて、おばあちゃんの妹だったけど。
生後生まれてすぐ～小3まで一緒に二人で暮らした。
あの頃が1番幸せだった。
引き離されて親と暮らし始めてからボロボロになったけど、おばあちゃんと住んでた時はしっかり愛情を貰ったから、そのときの気持ちは本当だから今やっていけてる。
引き離された後、おばあちゃんを守れなかったのはずっと心残りだけど。
ID:1CHWYTXQに住人無反応ww
スルーしろとすら言わない
かわいそうだから、ID:1CHWYTXQの必死なレスを読んであげて
hissi.org/read.php/utu/20140429/MUNIV1lUWFE.html
スルーしろとすら言わない
かわいそうだから、ID:1CHWYTXQの必死なレスを読んであげて
hissi.org/read.php/utu/20140429/MUNIV1lUWFE.html
なにを言われても悲しいかイライラしかない。
結局自分がした事でしか自信はつかない
513 ：優しい名無しさん：2014/04/29(火) 20:18:29.16 ID:XQvr/Qcd
>>512
俺は褒められないと自信がつかない
俺は褒められないと自信がつかない
あああ、ゴメンageてしまった…
褒められると馬鹿にしてるんじゃないかと思うって言う人もいるし、色々だね…。
私はきっと甘えたくて、受け入れてほしくて、見捨てられないようにとギリギリの場所に掴まって
でも甘えることは叶わなかったんだ
今でも親の近くにいると、期待して、でも叶わないと知っていて、でも期待してしまって
私たちがするべきは、まず諦めることなんだ。親に甘えることは、過去にも未来にももうできないんだと
それがどれだけ悔しくても、甘えたいという心の飢えを親は満たしてくれないということを
AC解決の最善策は一人暮らしというのは極端だろうか
でも甘えることは叶わなかったんだ
今でも親の近くにいると、期待して、でも叶わないと知っていて、でも期待してしまって
私たちがするべきは、まず諦めることなんだ。親に甘えることは、過去にも未来にももうできないんだと
それがどれだけ悔しくても、甘えたいという心の飢えを親は満たしてくれないということを
AC解決の最善策は一人暮らしというのは極端だろうか
517 ：優しい名無しさん：2014/04/29(火) 22:39:56.00 ID:HxKVdNr+
久々にこのスレに来た
自分は優しい時と怖い時の差が激しい家族で育った次男坊なんだが、
その家庭で身についた道化を演じてやり過ごすという処世術が、
未だに外との人の付き合いにおいても抜け出せなくて、辛い。。。
専門用語ではクラウンマスコットというみたいなんだが、
同じような境遇の人いる？
もう周りの空気の為にいじられキャラに徹するのは嫌だ
自分は優しい時と怖い時の差が激しい家族で育った次男坊なんだが、
その家庭で身についた道化を演じてやり過ごすという処世術が、
未だに外との人の付き合いにおいても抜け出せなくて、辛い。。。
専門用語ではクラウンマスコットというみたいなんだが、
同じような境遇の人いる？
もう周りの空気の為にいじられキャラに徹するのは嫌だ
519 ：優しい名無しさん：2014/04/29(火) 23:47:35.37 ID:HxKVdNr+
>>518
本当はいじられてる事に凄くムカついてるのに、
魔法でもかけられてるみたいに相手に嫌って言えないことありますよね。。
相手はこっちのことを友達と思ってくれてるみたいだけど、
こっちは相手との関係を保つことに必死で、結局は自分にとって損な事ばかり
この思い違いがホント辛い。。。
本当はいじられてる事に凄くムカついてるのに、
魔法でもかけられてるみたいに相手に嫌って言えないことありますよね。。
相手はこっちのことを友達と思ってくれてるみたいだけど、
こっちは相手との関係を保つことに必死で、結局は自分にとって損な事ばかり
この思い違いがホント辛い。。。
>>158
私もいじられキャラで、イジメなんじゃ？って思うこともされてきた。ずーっと笑って流してきたし、傷ついてるのに何ともないと思い込んで感じないようにしてきた。バカに振舞って、自分を下げて、バカにされて笑われるっていう関わり方しかできなかった。
自分に自信を持つとか、嫌だという態度をとることもできなかったし、そうしていいっていう選択肢があるということを知らなかった。
今はやっと、自分のことを大切にしていいんだって思えてきたから、いじられてもいい相手や範囲を自分で決めてる。
ムカついたらいじり返したり、心の中で思いっきり愚痴を言ってその後その人とは距離を置くようにしてる。
私もいじられキャラで、イジメなんじゃ？って思うこともされてきた。ずーっと笑って流してきたし、傷ついてるのに何ともないと思い込んで感じないようにしてきた。バカに振舞って、自分を下げて、バカにされて笑われるっていう関わり方しかできなかった。
自分に自信を持つとか、嫌だという態度をとることもできなかったし、そうしていいっていう選択肢があるということを知らなかった。
今はやっと、自分のことを大切にしていいんだって思えてきたから、いじられてもいい相手や範囲を自分で決めてる。
ムカついたらいじり返したり、心の中で思いっきり愚痴を言ってその後その人とは距離を置くようにしてる。
アンカミス、すいません。
>>517
>>517
アダルトチルドレンを自分一人で癒そうと思って本を読んで、子供の頃を思い出してぼろ泣きした。
虐待とかはなかったけど、母子家庭でわがまで放題な姉を見て自分がしっかりしなきゃいけないと
思っていっぱい我慢してきたのに、精神が耐えられなくなって不登校になったら
「甘やかしてきたからいけなかったんだ」と母親に言われた。
あんなに我慢したのに、欲しい物も行きたいところもお父さんに会いたかったのも
全部我慢したのにどこが「甘やかしてきた」んだろう。
母親自身もおそらくアダルトチルドレンで、でもこの思いを一生理解してくれないんだと思うと死ぬほどきつい。
虐待とかはなかったけど、母子家庭でわがまで放題な姉を見て自分がしっかりしなきゃいけないと
思っていっぱい我慢してきたのに、精神が耐えられなくなって不登校になったら
「甘やかしてきたからいけなかったんだ」と母親に言われた。
あんなに我慢したのに、欲しい物も行きたいところもお父さんに会いたかったのも
全部我慢したのにどこが「甘やかしてきた」んだろう。
母親自身もおそらくアダルトチルドレンで、でもこの思いを一生理解してくれないんだと思うと死ぬほどきつい。
自分も甘やかしすぎたと何度も言われたよ。
父の悪口ばかり聞かせてくれた母を連れて、いつか家を出よう、
って本気で考えてた自分が馬鹿だったって事だった。
母は父が好きだから同じ女の自分は愛してもらえない。
父はモラハラで奴隷のような人しか愛せない。
父の悪口ばかり聞かせてくれた母を連れて、いつか家を出よう、
って本気で考えてた自分が馬鹿だったって事だった。
母は父が好きだから同じ女の自分は愛してもらえない。
父はモラハラで奴隷のような人しか愛せない。
一方的に頼みごとしてくる人をどう断ろうかずっと考えていたんだけど、
無意識に適当に対処してしたことをきっかけに、
自分が一番という意識の強い人が持っていてくれたwwwwwwww
無意識の行動には、自分の気持ちがすごく顕われるもんだと思ったwwwwwwww
無意識に適当に対処してしたことをきっかけに、
自分が一番という意識の強い人が持っていてくれたwwwwwwww
無意識の行動には、自分の気持ちがすごく顕われるもんだと思ったwwwwwwww
525 ：優しい名無しさん：2014/04/30(水) 18:00:30.47 ID:8v+ifIgg
なあ、おとついAC だと気づいてネット調べて何気なくアドバイスみたいなの言い聞かせたらぱにっくになったり、ここやあちこちの体験談見たら共鳴して視野狭窄みたいな状態になる段階で自助につながっても大丈夫？
なんか共鳴がひきつけみたいなの起こすくらいに出そうで相当こわい。
ちなみにAC はかよってる依存回復団体に置いてある本で知った。
なんか共鳴がひきつけみたいなの起こすくらいに出そうで相当こわい。
ちなみにAC はかよってる依存回復団体に置いてある本で知った。
526 ：予言 ミカエル：2014/04/30(水) 18:05:27.71 ID:Mpppxjad
予言 ミカエル
副作用のないクスリが開発される・・
エイズの治療薬が開発される・・
がんの特効薬ができる・・・
一年後に、神が「うつ病」を治す機械を、日本に運んでくるだろう・・
ロボット技術が発達し、未来人は４つ足のロボットに乗るようになる・・
日本の海に巨大な大陸ができる・・
花と緑にかこまれた楽園ができるだろう・・神がそうさせるのだ・・
遺伝子を改造された植物が・・砂漠を緑にかえるだろう・・
医学・ロボット工学・薬学・医術が限りなく発達する。
ロボットが人間の体を手術する時代がくる・・
人間が別の星に住む時代がやってくる・・神がそうさせるのだ・・・
神は人類を宇宙に運び・・栄えさせるだろう・・
宇宙での平和な時代は千年間つづくだろう・・・・神がそうさせるのだ・・
副作用のないクスリが開発される・・
エイズの治療薬が開発される・・
がんの特効薬ができる・・・
一年後に、神が「うつ病」を治す機械を、日本に運んでくるだろう・・
ロボット技術が発達し、未来人は４つ足のロボットに乗るようになる・・
日本の海に巨大な大陸ができる・・
花と緑にかこまれた楽園ができるだろう・・神がそうさせるのだ・・
遺伝子を改造された植物が・・砂漠を緑にかえるだろう・・
医学・ロボット工学・薬学・医術が限りなく発達する。
ロボットが人間の体を手術する時代がくる・・
人間が別の星に住む時代がやってくる・・神がそうさせるのだ・・・
神は人類を宇宙に運び・・栄えさせるだろう・・
宇宙での平和な時代は千年間つづくだろう・・・・神がそうさせるのだ・・
答えがでました。ありがとう。
うちのは陰湿
同情してなんでも買ってくれるだけで何も言ってこない
人として自立させてくれない…
同情してなんでも買ってくれるだけで何も言ってこない
人として自立させてくれない…
それはもうわけわかんねぇなそれdsけじゃ・・・
やっぱACを根本的に治すには一人暮らししかないのかな親の元にいながらとか難易度高い・・・
でも一人暮らしなんてしたことないし金的にもどうかわからない
そも親に言ったら怒られるだろうな・・・
でも一人暮らしなんてしたことないし金的にもどうかわからない
そも親に言ったら怒られるだろうな・・・
自己欺瞞を止め始めているが、
嫌いな人を嫌いだったんだと意識すると、悶絶する。
間違いなく嫌いだ、でもそれを認めるってこんなに苦しいんか。
引きずられるように、好きな物、気になるもの、こんなにあったのか、過去のあの事こんな事、そんなにやりたかったのか。
それに平和な世界が崩れるようで怖い。
躓きの原因は、家庭の問題としか思えない。
けれど、自分の気持ちを殺すことで抵抗するなんて間違っていたのか。
ぶつかる時はぶつからないとダメなのか。
もともと本当のことを言うのが人を傷つけるから苦手で競争嫌いで、
何もかも遠回しして言ったりとにかく人に譲る癖ががあったけれど、
こうしてみると、やはり自分が傷つきたくないだけじゃないか......。
昔、部活で全力でぶつかって、潔く負けを認めた、あれこそ本当の諦めるじゃないか。
難しいかもしれないし、力量の見極めは必要だけど、それでも自分の心が向いているときに、
いきなり「諦める」という、仏の心になろうなんて思っていない自分に気付いた。
それこそ背信だ。
こんなに自分で思った事を自分で否定していたなんて。愚かだ。
嫌いな人を嫌いだったんだと意識すると、悶絶する。
間違いなく嫌いだ、でもそれを認めるってこんなに苦しいんか。
引きずられるように、好きな物、気になるもの、こんなにあったのか、過去のあの事こんな事、そんなにやりたかったのか。
それに平和な世界が崩れるようで怖い。
躓きの原因は、家庭の問題としか思えない。
けれど、自分の気持ちを殺すことで抵抗するなんて間違っていたのか。
ぶつかる時はぶつからないとダメなのか。
もともと本当のことを言うのが人を傷つけるから苦手で競争嫌いで、
何もかも遠回しして言ったりとにかく人に譲る癖ががあったけれど、
こうしてみると、やはり自分が傷つきたくないだけじゃないか......。
昔、部活で全力でぶつかって、潔く負けを認めた、あれこそ本当の諦めるじゃないか。
難しいかもしれないし、力量の見極めは必要だけど、それでも自分の心が向いているときに、
いきなり「諦める」という、仏の心になろうなんて思っていない自分に気付いた。
それこそ背信だ。
こんなに自分で思った事を自分で否定していたなんて。愚かだ。
もろにＡＣだった
虐待ではない、ちゃんと学校もだしてくれた父とその叔父
とにかく太ってみっともない子供だった私をからかった。
お前が女とかｗｗｗ娘とかｗｗ ブタｗｗｗ ねくらブタｗ
出かけている人前でもからかわれて
泣いて泣いて訴えても笑ってからかい続けられた
母と祖母には「あんたがかわいくてからかってるだけなんだから許しなさいあなたが
大人になりなさい」としか言われなかった
学校でもいじめられていたから男性という存在から全否定される世界で生きてきた
外見を気を付けるようにしたらそこそこ男性は寄ってきたが、誰も信用できなくて
付き合うことができなかった。何より、「恋愛」「結婚」
というものが私には似合わない、私には恥ずかしいという意識から逃げられない。
とうとう三十路も過ぎた。
父には「あいつは心を閉ざしてるから結婚できない」「変わり者だ」と
言われることが納得できない。
閉ざさせたのは誰だと。それを指摘したら「人のせいにするから結婚できない」
今も心の中にいろんなことを恥ずかしがって嫌がって泣いてる子供がいる、つらい。
虐待ではない、ちゃんと学校もだしてくれた父とその叔父
とにかく太ってみっともない子供だった私をからかった。
お前が女とかｗｗｗ娘とかｗｗ ブタｗｗｗ ねくらブタｗ
出かけている人前でもからかわれて
泣いて泣いて訴えても笑ってからかい続けられた
母と祖母には「あんたがかわいくてからかってるだけなんだから許しなさいあなたが
大人になりなさい」としか言われなかった
学校でもいじめられていたから男性という存在から全否定される世界で生きてきた
外見を気を付けるようにしたらそこそこ男性は寄ってきたが、誰も信用できなくて
付き合うことができなかった。何より、「恋愛」「結婚」
というものが私には似合わない、私には恥ずかしいという意識から逃げられない。
とうとう三十路も過ぎた。
父には「あいつは心を閉ざしてるから結婚できない」「変わり者だ」と
言われることが納得できない。
閉ざさせたのは誰だと。それを指摘したら「人のせいにするから結婚できない」
今も心の中にいろんなことを恥ずかしがって嫌がって泣いてる子供がいる、つらい。
なあ、AC てあの程度のもんなのか? みんな話してないだけだろう？
あんな程度でAC ならこっちはどうすんだよ。
こっちの話が完全に重すぎて浮いてたのがわかった。
なあ、自助でもあの程度なのか？頼む、嘘だといってくれ。
あんな程度でAC ならこっちはどうすんだよ。
こっちの話が完全に重すぎて浮いてたのがわかった。
なあ、自助でもあの程度なのか？頼む、嘘だといってくれ。
それは、ACという概念がデカいせい
ACの本の個別事例には、
入退院を繰り返すような人から、
人生は順調そのものにしか見えない人まで、幅広く含まれる
ACの本の個別事例には、
入退院を繰り返すような人から、
人生は順調そのものにしか見えない人まで、幅広く含まれる
内面の問題だしなあ
他人から見てどうこう言える問題ではない
表に出して発言できるかどうかの問題もあるし
そもそも、本人の記憶が乏しくて忘れてたりするから、どうにも判別しようもない
他人から見てどうこう言える問題ではない
表に出して発言できるかどうかの問題もあるし
そもそも、本人の記憶が乏しくて忘れてたりするから、どうにも判別しようもない
なら私がいない方がみんなは回復に向かうな。
私が痛い話をしたらみんなの隠してる場所を揺さぶってしまう。
幸せな話が厳禁なのはわかってたが不幸すぎるのもダメなんだな。
６回来いと言ってたがもうイカナイ方が良さそうだな…
私が痛い話をしたらみんなの隠してる場所を揺さぶってしまう。
幸せな話が厳禁なのはわかってたが不幸すぎるのもダメなんだな。
６回来いと言ってたがもうイカナイ方が良さそうだな…
538 ：優しい名無しさん：2014/05/03(土) 21:34:24.18 ID:8e8X+E20
好きにすればいいかと
良い方に転ぶか悪い方に行くか何も変わらないか
やってみないとわからないことだけは確かだ
良い方に転ぶか悪い方に行くか何も変わらないか
やってみないとわからないことだけは確かだ
結局他の自助でもそうなんだが自分と同じような境遇にみんな共感を覚えて回復していく。
終わった瞬間いきなり和気あいあいと話し出す人たちにはずっと入れない気がした。
別のベクトルを向いている気がした。
終わった瞬間いきなり和気あいあいと話し出す人たちにはずっと入れない気がした。
別のベクトルを向いている気がした。
俺が二階にすんでて一階の両親と三人暮らしの家庭なんだが、このところ父親から
「お前が深夜に降りてくる足音がうるさいので、俺は目を覚ましてしまう」って言われて戸惑っている。
とりたててうろちょろしてる訳ではなく、トイレに立ちたくなった時だけ
１階に降りてるだけなんだが、今日は特に酷く非難された。
正直、父親が2階に上がってくるのがめんどくさくってうるさく感じられるのに、
なんでこちらだけそこまで足音を潜ませなければいけないんだろうって嫌な気分になる。
こういう事を言う父親が階下にいるから、できるだけ下に降りずに息を潜めて個室にこもってるのに、
たまたまトイレに降りてきたぐらいで俺を威圧するのは勘弁してほしいと思う。
そこまで厳密に息子を断罪したいのなら、せめて2階に上がってくるときぐらいは、
静かな音しか立てないででこっちに来てほしい。怒鳴りつける前の足音が大きすぎて嫌になる。
自分は音を立ててもいいが、息子には音を立てられるのは嫌だっておかしいだろう。
「お前が深夜に降りてくる足音がうるさいので、俺は目を覚ましてしまう」って言われて戸惑っている。
とりたててうろちょろしてる訳ではなく、トイレに立ちたくなった時だけ
１階に降りてるだけなんだが、今日は特に酷く非難された。
正直、父親が2階に上がってくるのがめんどくさくってうるさく感じられるのに、
なんでこちらだけそこまで足音を潜ませなければいけないんだろうって嫌な気分になる。
こういう事を言う父親が階下にいるから、できるだけ下に降りずに息を潜めて個室にこもってるのに、
たまたまトイレに降りてきたぐらいで俺を威圧するのは勘弁してほしいと思う。
そこまで厳密に息子を断罪したいのなら、せめて2階に上がってくるときぐらいは、
静かな音しか立てないででこっちに来てほしい。怒鳴りつける前の足音が大きすぎて嫌になる。
自分は音を立ててもいいが、息子には音を立てられるのは嫌だっておかしいだろう。
まあ、実際はこんなもんだよな。
ダブスタは、ACの親の標準装備品だしなあ
>>537
どこのどんなヤツか分からない、一回や数回のあんたに
新参への気遣いはある一方、どの位の自身の深い話、強烈な話を吐露できると思う？
あるいは、まだよく知らない人の心の機微をあんたがどのくらい理解できるか？
どこのどんなヤツか分からない、一回や数回のあんたに
新参への気遣いはある一方、どの位の自身の深い話、強烈な話を吐露できると思う？
あるいは、まだよく知らない人の心の機微をあんたがどのくらい理解できるか？
新参なら最初は、話し手の話の、ほんの一面しかまず聞けてないだろう？
聞けてない自分、理解力の限界を、可能性を、想定してみようよ。
それでも、そこにいた人たちは、
あんたをどんな長い人とも同じように受け容れて大切に接した。
傾聴した。うなづいた。
笑顔の話し手が、まだ未知の聞き手に気をつかっている思いやりの可能性はないか。
他人の人生のほんの一部を聞いてすべてと思い込み、断片的に受け取って小さく見てるに違いない（たぶん）現実をさて置いて
ひとの痛みを見くびったり侮ったりは早計だよ
聞けてない自分、理解力の限界を、可能性を、想定してみようよ。
それでも、そこにいた人たちは、
あんたをどんな長い人とも同じように受け容れて大切に接した。
傾聴した。うなづいた。
笑顔の話し手が、まだ未知の聞き手に気をつかっている思いやりの可能性はないか。
他人の人生のほんの一部を聞いてすべてと思い込み、断片的に受け取って小さく見てるに違いない（たぶん）現実をさて置いて
ひとの痛みを見くびったり侮ったりは早計だよ
>>540
一つの巣に二人の♂は要らない。
うざい奴そろそろテメー自力で生きてみやがれ。…みたいな？
ご事情が皆無にわからず想像だけど。妄想かもしれないが。
そろそろ、その家を、出る時期なのでは。
後ろ足で砂をかけて出るか、立つ鳥跡を濁さずで発つかは
お好みで。巣立ちの時期に巣立たないのも、新たな機能不全の火種になる。
一つの巣に二人の♂は要らない。
うざい奴そろそろテメー自力で生きてみやがれ。…みたいな？
ご事情が皆無にわからず想像だけど。妄想かもしれないが。
そろそろ、その家を、出る時期なのでは。
後ろ足で砂をかけて出るか、立つ鳥跡を濁さずで発つかは
お好みで。巣立ちの時期に巣立たないのも、新たな機能不全の火種になる。
546 ：優しい名無しさん：2014/05/04(日) 02:44:06.51 ID:i7WH/FIp
きんもーーー★
＞540
540がトイレぐらいでしか降りてこないから、それしか文句言えないだけ。
本当はもっとグチグチと説教したいんだろう
うちの親は私のすることを監視して、隙を見つけては今か今かと責めてくる。
文句つけることがなくても、どうでもいいことを一々ネチネチと言ってくる。
多分もうそういう生活に慣れきってしまってるんだろうけど
ストレスや鬱憤を子どもにぶつけるのはいかがなものだろうかと常々思ってる。
540がトイレぐらいでしか降りてこないから、それしか文句言えないだけ。
本当はもっとグチグチと説教したいんだろう
うちの親は私のすることを監視して、隙を見つけては今か今かと責めてくる。
文句つけることがなくても、どうでもいいことを一々ネチネチと言ってくる。
多分もうそういう生活に慣れきってしまってるんだろうけど
ストレスや鬱憤を子どもにぶつけるのはいかがなものだろうかと常々思ってる。
今日叔母と出かけたんだけど、「家族なんだから(大事にしろ)」「家族なんだから(親を助けるのは当然)」「家族なんだから…」って言われて萎えたよもう疲れた
親に依存されてて疲れたわもう
経済力あればさっさと家でてるんだけどな…
許可もらうために「今度一人で旅行行きたい」って話したら「家族なんだから親も連れていけ」って言われるし…
私はリフレッシュしたいから一人で旅行したいんだけどな
寂しがりの叔母と親には「一人の方が楽だ」ってのを理解してもらえない
そういう話で喧嘩になる度に「変わった子に育ててしまった私が悪い」「思いやりのある子に育てたはずなのに」とか言われるからもう言い返せんわ
愚痴すまんな、もう疲れた
親に依存されてて疲れたわもう
経済力あればさっさと家でてるんだけどな…
許可もらうために「今度一人で旅行行きたい」って話したら「家族なんだから親も連れていけ」って言われるし…
私はリフレッシュしたいから一人で旅行したいんだけどな
寂しがりの叔母と親には「一人の方が楽だ」ってのを理解してもらえない
そういう話で喧嘩になる度に「変わった子に育ててしまった私が悪い」「思いやりのある子に育てたはずなのに」とか言われるからもう言い返せんわ
愚痴すまんな、もう疲れた
乙
>>540
これ愛玩子にやられてたな
どんな小さな音でもぎゃあぎゃあ騒いで事を大きくされた
親は二者問題にして関わらなかったり口を出して来たりしたけど、
声と態度のでかい奴の主張が通るんだよね、悲しいけど
家事をする音まで規制され始めたので全部放棄したわｗ
これ愛玩子にやられてたな
どんな小さな音でもぎゃあぎゃあ騒いで事を大きくされた
親は二者問題にして関わらなかったり口を出して来たりしたけど、
声と態度のでかい奴の主張が通るんだよね、悲しいけど
家事をする音まで規制され始めたので全部放棄したわｗ
うちの毒母は、外では明るく社交的な良い人間を貫いている。冗談を言い、他人と笑顔でとても楽しそうにおしゃべりをする。
しかし、一歩家庭の中に入れば笑顔なんて一切見せない。
口を開けば、家族の誰かに対する文句、嫌味。人のすることに一々口を出す。
あんなに楽しそうに喋っていた相手のことも家庭内で愚痴り、子どもにに聞かせる。
あんなに楽しそうに喋っていたのに「他人は信用するな」と言う。
小さな頃からそんな母の表と裏の顔を見ていた。母が外では楽しそうだ、という事には気づいていたが、母の姿はよく分からず不思議に思っていた。
母は、他人受け入れられることに執着している。
そして、家庭にはあまり執着が無いようだ。
外で得た不満や鬱憤を、形を変え「しつけだ」「お前のためを思って」と言って子どもにぶつける。
母も、毒親に育てられ、辛い思いをしたはずなのに、子どもである私たちには
「自分は辛い目に合ってきたが、自分ひとりで戦って強く生きてきた」と常々言い聞かせ、押し付けた。
母は、恐らく自分と同じような目に、誰かが合うことを願っていたんだろう。
しかし、一歩家庭の中に入れば笑顔なんて一切見せない。
口を開けば、家族の誰かに対する文句、嫌味。人のすることに一々口を出す。
あんなに楽しそうに喋っていた相手のことも家庭内で愚痴り、子どもにに聞かせる。
あんなに楽しそうに喋っていたのに「他人は信用するな」と言う。
小さな頃からそんな母の表と裏の顔を見ていた。母が外では楽しそうだ、という事には気づいていたが、母の姿はよく分からず不思議に思っていた。
母は、他人受け入れられることに執着している。
そして、家庭にはあまり執着が無いようだ。
外で得た不満や鬱憤を、形を変え「しつけだ」「お前のためを思って」と言って子どもにぶつける。
母も、毒親に育てられ、辛い思いをしたはずなのに、子どもである私たちには
「自分は辛い目に合ってきたが、自分ひとりで戦って強く生きてきた」と常々言い聞かせ、押し付けた。
母は、恐らく自分と同じような目に、誰かが合うことを願っていたんだろう。
＞554
マザコンなの？
マザコンなの？
双極だよ
＞556
誰に対してのレスですか？
誰に対してのレスですか？
気持ち悪いよね、同じACなのにね
自己批判にしかならないのにねwww
自己批判にしかならないのにねwww
同族嫌悪なんだよ
>>553
他人を信用してないから、他人には愛想を振りまいているし、
家族には心を開いているから、歯に衣着せぬ物言いをする。
私は、自分がＡＣだけど、そのお母さんの態度は理解できる。
家族には依存しているから、心置き無しに思うところを明け透けに物申すが、
ACたちの話の多くは、
親が親密さを欠いていて、不正直で嘘つきで、本音を隠して冷淡である場合が多い。
「感じない」「言わない」「認めない」が機能不全の鉄則だからなあ。
553の場合は親身な親の人間臭さが分からない未熟な
ただの中二病（もしかしたら本当に中2）かと
こころみに言ってみる
他人を信用してないから、他人には愛想を振りまいているし、
家族には心を開いているから、歯に衣着せぬ物言いをする。
私は、自分がＡＣだけど、そのお母さんの態度は理解できる。
家族には依存しているから、心置き無しに思うところを明け透けに物申すが、
ACたちの話の多くは、
親が親密さを欠いていて、不正直で嘘つきで、本音を隠して冷淡である場合が多い。
「感じない」「言わない」「認めない」が機能不全の鉄則だからなあ。
553の場合は親身な親の人間臭さが分からない未熟な
ただの中二病（もしかしたら本当に中2）かと
こころみに言ってみる
>>553
その親の欠点は説明不足っていうところかも。
「お前のためを思って」いるのはわかるが
おやがそう言って聞かせている割には、子どもが真意を理解できたかどうかを
確認も見届けもしていないし、
子どもの方も「あんたの言ってることぁ分かんねぇよ」
「ああ言ってるくせに、こう言うとはどういうわけだ」と聞き返せたらいいんだが
「どうせ俺なんか尋ねたって貶されるだけだ」と拗ねてんだ。
独り善がりな親と、思うだけで聞き返さない子どもの行き違いすれ違い。
家庭の外と内で裏表がない、内外の境界がない方が気持ち悪いものだよ。
その親の欠点は説明不足っていうところかも。
「お前のためを思って」いるのはわかるが
おやがそう言って聞かせている割には、子どもが真意を理解できたかどうかを
確認も見届けもしていないし、
子どもの方も「あんたの言ってることぁ分かんねぇよ」
「ああ言ってるくせに、こう言うとはどういうわけだ」と聞き返せたらいいんだが
「どうせ俺なんか尋ねたって貶されるだけだ」と拗ねてんだ。
独り善がりな親と、思うだけで聞き返さない子どもの行き違いすれ違い。
家庭の外と内で裏表がない、内外の境界がない方が気持ち悪いものだよ。
信用していない相手には愛想はふりまかんもんよ、普通は
信用してない人間から利益を得ようとして、
あるいは、不信感や敵意を隠そうとしてするのが愛想笑いだよ
好きな人、信頼してる人のことは、
見るだけで知らぬ間に微笑みを向けているだけでしょう。
好きでもない人間に親しそうに振舞う時は愛想笑いをして
顔が筋肉痛になるほどだが、これは、自分の不正直が原因かもしれないが。
例えば：近所の底意地の知れない人間にもし嫌われたら
苦労するのが目に見えている（と、不信感抱く）相手には
どうしても愛想笑いをせずにいるわけにいかない。
でも信頼し切った身内や味方にそんな愛想笑いは絶対にしない。
ヘンかな？
あるいは、不信感や敵意を隠そうとしてするのが愛想笑いだよ
好きな人、信頼してる人のことは、
見るだけで知らぬ間に微笑みを向けているだけでしょう。
好きでもない人間に親しそうに振舞う時は愛想笑いをして
顔が筋肉痛になるほどだが、これは、自分の不正直が原因かもしれないが。
例えば：近所の底意地の知れない人間にもし嫌われたら
苦労するのが目に見えている（と、不信感抱く）相手には
どうしても愛想笑いをせずにいるわけにいかない。
でも信頼し切った身内や味方にそんな愛想笑いは絶対にしない。
ヘンかな？
とりなそうとしないでいいですよ
ここは吐きだしスレだし
親を嫌うことも回復への一歩
子供が「おかーさんだいっきらい」
っておおっぴらに言える家族がどんだけ健全か
つーね
ここは吐きだしスレだし
親を嫌うことも回復への一歩
子供が「おかーさんだいっきらい」
っておおっぴらに言える家族がどんだけ健全か
つーね
>>563
信用していないのならそもそも愛想笑い自体しないと思うがねぇ
信用してない相手になんで信用してもらう必要があるのさ
俺にとって愛想笑いってのは目の前の相手の奴隷になるための手段だ
信用ならない輩の奴隷になるなんて、少なくとも俺は嫌だね
・・・まあこれ以上はやめるか。個人の価値観の問題だ
信用していないのならそもそも愛想笑い自体しないと思うがねぇ
信用してない相手になんで信用してもらう必要があるのさ
俺にとって愛想笑いってのは目の前の相手の奴隷になるための手段だ
信用ならない輩の奴隷になるなんて、少なくとも俺は嫌だね
・・・まあこれ以上はやめるか。個人の価値観の問題だ
その理屈が通るのは相手と立場が同位か、自分が上の場合だ
家も、食事も、金も、何一つ自分だけで得られない子供だった俺が生きるのにはどうしても親が必要だったんだ
たとえそれが奴隷だとしても、そう生きることを選ぶしかなかったんだ。少なくともその時の俺はそう思っていて、それを選んだ
そうやって十数年生きてきた。その生き方をよくないと解っていても、それを抜け出せなくなってしまったんだ
家も、食事も、金も、何一つ自分だけで得られない子供だった俺が生きるのにはどうしても親が必要だったんだ
たとえそれが奴隷だとしても、そう生きることを選ぶしかなかったんだ。少なくともその時の俺はそう思っていて、それを選んだ
そうやって十数年生きてきた。その生き方をよくないと解っていても、それを抜け出せなくなってしまったんだ
>>565
>信用してない相手になんで信用してもらう必要があるのさ
信用と信頼は使い分けている。
不信感の反対は信頼と思っていた。
信用と信頼の二つは主体に違いがある
「信用しない相手に信用される必要」は自分は意図してなかった。
上に書いたレスでも意図してなかったが、子供時代にも、現在も意図していなかったよ。
自分の兄弟はもしかしたらそうだ、子供時代にその必要をもって愛想笑いを…！胸が痛む。
>信用してない相手になんで信用してもらう必要があるのさ
信用と信頼は使い分けている。
不信感の反対は信頼と思っていた。
信用と信頼の二つは主体に違いがある
「信用しない相手に信用される必要」は自分は意図してなかった。
上に書いたレスでも意図してなかったが、子供時代にも、現在も意図していなかったよ。
自分の兄弟はもしかしたらそうだ、子供時代にその必要をもって愛想笑いを…！胸が痛む。
自分の場合、多少の関係はあっても決して親密にならず、
「信用してない人間から利益を得ようとして、 あるいは、不信感や敵意を隠そうとして」
先方を遠ざけつつ、先方と距離をおきつつ、
無視をせず、関わることであり得るトラブルは回避したいとか
自分はけっこう余裕があってけっこうズルい、かなあ。
同じような愛想笑いでも、人によって用途が違うのか。勉強になった。
つまり：愛想笑いをすると「奴隷になります」とメッセージ発信してる、と、
相手によっては、相手から解釈される場合がある、ということ
怖ろしいので今後はより正直になるようさらに努めることにします。
「信用してない人間から利益を得ようとして、 あるいは、不信感や敵意を隠そうとして」
先方を遠ざけつつ、先方と距離をおきつつ、
無視をせず、関わることであり得るトラブルは回避したいとか
自分はけっこう余裕があってけっこうズルい、かなあ。
同じような愛想笑いでも、人によって用途が違うのか。勉強になった。
つまり：愛想笑いをすると「奴隷になります」とメッセージ発信してる、と、
相手によっては、相手から解釈される場合がある、ということ
怖ろしいので今後はより正直になるようさらに努めることにします。
ずっと母が嫌いだったが、母もまた祖母のせいでADだったのを悟ってから、母大好き、祖母死ね、に感情がいきなり反転してしまった。
正直まともな反転ではないし、むしろ母への変な依存と責任意識が強まって、将来母の介護をする為に生きようとしてる状況に。
おかしい自覚は有るけど、どうすれば良いんだろうか。
母も昔ほどは毒ではないし、抜け出せる筈なのに。
抜け出してもその先の自分のしたい事は無いけど。
正直まともな反転ではないし、むしろ母への変な依存と責任意識が強まって、将来母の介護をする為に生きようとしてる状況に。
おかしい自覚は有るけど、どうすれば良いんだろうか。
母も昔ほどは毒ではないし、抜け出せる筈なのに。
抜け出してもその先の自分のしたい事は無いけど。
その母親のことはなぜ嫌いなのか
「ACだったから」という理由だけで完全無罪を言い渡せる程度のものなのか
その辺はじっくり考えた方がいいと思うよ
ACってのはあくまでもその人を指すレッテルのようなものであって
今までやってきた事を全て無かったことにする免罪符じゃない
まずはゆっくり考えてみようよ
生き方を決めるのは、それからでも遅くないんじゃない？
「ACだったから」という理由だけで完全無罪を言い渡せる程度のものなのか
その辺はじっくり考えた方がいいと思うよ
ACってのはあくまでもその人を指すレッテルのようなものであって
今までやってきた事を全て無かったことにする免罪符じゃない
まずはゆっくり考えてみようよ
生き方を決めるのは、それからでも遅くないんじゃない？
やっぱ連鎖するんだな
親もまたAC
親もまたAC
572 ：優しい名無しさん：2014/05/07(水) 05:21:11.71 ID:65nX6cY0
家族間で楽しい会話がなくネガティブな話題しかなかったせいか人との雑談が苦痛・・・
見捨てられることを極端に怖がるのでそこに付け込まれてすぐに利用されてしまう。
どうにかしたいけどどうにもできない自分のとった手段は職場で誰とも交流しない。
携帯を持たない、部屋に誰も呼ばない。
だから友達と呼べる人達はみんな海外とかSNSの人達だけ。
本当は人恋しくてたまらないけど。
どうにかしたいけどどうにもできない自分のとった手段は職場で誰とも交流しない。
携帯を持たない、部屋に誰も呼ばない。
だから友達と呼べる人達はみんな海外とかSNSの人達だけ。
本当は人恋しくてたまらないけど。
>>573
分かります。なんだかマインドコントロールされ易いんですよね...
自分も見捨てられるの怖いし、人間不信です。寂しいけど、辛い思い更に
するのは嫌ですね...。
親がヒステリー久々に爆発させてもう家に居たくない。
なぜ自分のことしか頭にない、なぜ子供の願いを聞いてくれなかった
ACは撤回不可です。幼少からアルコール飲まされて、親同志のDVに怯え、ヒステリーに怯え、姉は私に劣等感を抱かれ
すぐふっかけるわ、罵倒するわ、家に人が居ないわ、家事放棄するわ、静かに泣いて、物音に今でも怯え、嗜癖だらけになって
情緒不安定で涙出るわ震えるわ、もう嫌だ。憎しみが強い。自立したい。隔離したい。
分かります。なんだかマインドコントロールされ易いんですよね...
自分も見捨てられるの怖いし、人間不信です。寂しいけど、辛い思い更に
するのは嫌ですね...。
親がヒステリー久々に爆発させてもう家に居たくない。
なぜ自分のことしか頭にない、なぜ子供の願いを聞いてくれなかった
ACは撤回不可です。幼少からアルコール飲まされて、親同志のDVに怯え、ヒステリーに怯え、姉は私に劣等感を抱かれ
すぐふっかけるわ、罵倒するわ、家に人が居ないわ、家事放棄するわ、静かに泣いて、物音に今でも怯え、嗜癖だらけになって
情緒不安定で涙出るわ震えるわ、もう嫌だ。憎しみが強い。自立したい。隔離したい。
>>574
自分自身に弱者のレッテルを貼るのは卑怯だと思うよ
自分自身に弱者のレッテルを貼るのは卑怯だと思うよ
意味わかりません
ACだとまず自分の弱さを認めることから始めなくちゃならない。
弱さを認めるのを「弱者のレッテル貼り」と決めつけるのはよくない。
弱さを認めるのを「弱者のレッテル貼り」と決めつけるのはよくない。
弱さを認めると、すごくプラスに繋がるのですね。器を大きくして、自信を取り戻し、
気分障害も寛解させ家を出たいと思います。不快にさせてしまった方には申し訳ありません。
ありがとうございました。失礼します。
気分障害も寛解させ家を出たいと思います。不快にさせてしまった方には申し訳ありません。
ありがとうございました。失礼します。
>>574
自立も家族との隔離もできるよ
あなたが無理だと思ってるのは、そう思わされて洗脳されてるだけ
身一つだって、成人さえしていればどこだって生きていける
成人してないなら、その時に備えて今からできることを少しでも良いから始めてほしい
家を出てもAC克服できるかは分からないけど
少なくとも家を出なければ何も回復しない
自立も家族との隔離もできるよ
あなたが無理だと思ってるのは、そう思わされて洗脳されてるだけ
身一つだって、成人さえしていればどこだって生きていける
成人してないなら、その時に備えて今からできることを少しでも良いから始めてほしい
家を出てもAC克服できるかは分からないけど
少なくとも家を出なければ何も回復しない
553だけど
>>560
私も今なら母がなぜ外でだけ愛想が良いのか分かる。
心を許していれば何やっても良いの？
相手は子供だってこと忘れてない？
560が書いてる鉄則もあっているよ。
私が母から受けたものはダブルバインド、兄弟そして同級生との比較、人格否定。
同級生や同級生の親の前で私を卑下にし、思い通りにならなければ人格を否定し死ねと聞こえるように呟いたりいじめや嫌がらせを受けたときの事をほじくり出し「お前に原因があったからだろ！」と言い放たれたよ。
例え感情的になって出た言葉だとしても、私は学校を不登校になってノイローゼになるぐらい悩んだことだったんだ。
母には事情を説明していたんだけどね。
中二病だったらどれだけ良かったかな。
>>560
私も今なら母がなぜ外でだけ愛想が良いのか分かる。
心を許していれば何やっても良いの？
相手は子供だってこと忘れてない？
560が書いてる鉄則もあっているよ。
私が母から受けたものはダブルバインド、兄弟そして同級生との比較、人格否定。
同級生や同級生の親の前で私を卑下にし、思い通りにならなければ人格を否定し死ねと聞こえるように呟いたりいじめや嫌がらせを受けたときの事をほじくり出し「お前に原因があったからだろ！」と言い放たれたよ。
例え感情的になって出た言葉だとしても、私は学校を不登校になってノイローゼになるぐらい悩んだことだったんだ。
母には事情を説明していたんだけどね。
中二病だったらどれだけ良かったかな。
>>561
母は一方的な自分理論を押し付けるだけで
まともに話はしないよ。
どういう意味？どうしてそう思うの？なぜ？教えて？と聞き返すと「屁理屈はいい」「そんなことより～」ととにかく言うことを聞け！と言う言動を見せるのだが。
母は自己愛生人格障害っぽいよ。
自分は棚上げ、言ってることとやっていることが違う、話を聞き入れない、都合の悪いことは話をすり替えて逃げようとする、
こういう自己中心的な母親がどうして「自分の事を思ってくれている」なんて思える？
母は一方的な自分理論を押し付けるだけで
まともに話はしないよ。
どういう意味？どうしてそう思うの？なぜ？教えて？と聞き返すと「屁理屈はいい」「そんなことより～」ととにかく言うことを聞け！と言う言動を見せるのだが。
母は自己愛生人格障害っぽいよ。
自分は棚上げ、言ってることとやっていることが違う、話を聞き入れない、都合の悪いことは話をすり替えて逃げようとする、
こういう自己中心的な母親がどうして「自分の事を思ってくれている」なんて思える？
>>553 = >>580
560で「こころみに言ってみる」って言ってみて
あなたが580を返してくれて良かったよ。ありがとう。中2ではないんだね。
お話によるとあなたの子供時代にお母さんは憂さ晴らしのしわ寄せを子にしていたんだね。
家庭が機能不全でも、子供時代の子供に力があると、
まだ子供のうちに自分が問題を持つことで閉塞した家庭の問題を表にしようとする。
あなたは学校時代に不登校とノイローゼ等、自身の問題を持つことによってその家庭の問題を治そうとしたんだろうね。
せっかく不登校になったのに、いまＡＣの苦闘をいまだに抱いているということは、
子供時代のあなたの、家庭の問題をオープンにしようとした試みが砕かれたのだろうか。
子供に責任はないのにそこまで身を呈したのに、子供のあなたは本当に可哀想だったね。
560で「こころみに言ってみる」って言ってみて
あなたが580を返してくれて良かったよ。ありがとう。中2ではないんだね。
お話によるとあなたの子供時代にお母さんは憂さ晴らしのしわ寄せを子にしていたんだね。
家庭が機能不全でも、子供時代の子供に力があると、
まだ子供のうちに自分が問題を持つことで閉塞した家庭の問題を表にしようとする。
あなたは学校時代に不登校とノイローゼ等、自身の問題を持つことによってその家庭の問題を治そうとしたんだろうね。
せっかく不登校になったのに、いまＡＣの苦闘をいまだに抱いているということは、
子供時代のあなたの、家庭の問題をオープンにしようとした試みが砕かれたのだろうか。
子供に責任はないのにそこまで身を呈したのに、子供のあなたは本当に可哀想だったね。
>>581
今のあなたは成人していて、自分の境遇を自力でこうと捉えている。
今のあなたは、そうやって、見当違いのレスに、感情を意識しながらきちんと説明しながら
かつての子供時代の自分がいかに不当なところに居たのか、言葉にしてここに表せるんだね。
今はもう当時とは違うということが分かるかな？
その女の人は、生き方も人格も病んでいた。将来ある人の親として役に立つ能力もない人だった。
今あなたは、言葉も持っていて、人に説明しながら自身の正当さについて人を納得させられるような
認知と表現力を持っている。
たぶん、その生き方も人格も病んだ女の人は、以前と変わらず病んだまま、前と同じように有害な機能のある家庭が続くと思っているけれども
その子供だった成人したあなたは、その家庭が続くとは思っていない。
今のあなたは成人していて、自分の境遇を自力でこうと捉えている。
今のあなたは、そうやって、見当違いのレスに、感情を意識しながらきちんと説明しながら
かつての子供時代の自分がいかに不当なところに居たのか、言葉にしてここに表せるんだね。
今はもう当時とは違うということが分かるかな？
その女の人は、生き方も人格も病んでいた。将来ある人の親として役に立つ能力もない人だった。
今あなたは、言葉も持っていて、人に説明しながら自身の正当さについて人を納得させられるような
認知と表現力を持っている。
たぶん、その生き方も人格も病んだ女の人は、以前と変わらず病んだまま、前と同じように有害な機能のある家庭が続くと思っているけれども
その子供だった成人したあなたは、その家庭が続くとは思っていない。
>>580>>581
あなたが書いたようなことをはっきりと認知でき表現できるというのは
けっこう力のいることだけど、今はそのように成人したので、
親との関係とは別のところで自分だけのものの見方（哲学、信念、世界観、生き方)を
獲得して、できるようになった。かこ子供時代に、有害な家庭を直そうとして
不登校になったりノイローゼのようになる様な、自分を犠牲にして自分を捧げて
家庭を直そうとする様なことはもうやらなくていい。要らない。
病んだ老いたお母さん、本当は素晴らしい良い母であって欲しかったのに子ども時代の自分を
ウサのはけ口にした女を、もう過去に置いて、ただ自分が幸せに楽しく健康になっていけばいい。
病んだ親の影響を排除して行くのは人の社会性の発達の性質上、簡単ではないが
あなたが楽しく幸せになったらいい。
その楽しく幸せというのは本質的なことを言っていて、表面的なことではないこと。
地球上を楽しんでいて森羅万象に反応し全身全霊で幸せと感じて生きる
人になってください
あなたが書いたようなことをはっきりと認知でき表現できるというのは
けっこう力のいることだけど、今はそのように成人したので、
親との関係とは別のところで自分だけのものの見方（哲学、信念、世界観、生き方)を
獲得して、できるようになった。かこ子供時代に、有害な家庭を直そうとして
不登校になったりノイローゼのようになる様な、自分を犠牲にして自分を捧げて
家庭を直そうとする様なことはもうやらなくていい。要らない。
病んだ老いたお母さん、本当は素晴らしい良い母であって欲しかったのに子ども時代の自分を
ウサのはけ口にした女を、もう過去に置いて、ただ自分が幸せに楽しく健康になっていけばいい。
病んだ親の影響を排除して行くのは人の社会性の発達の性質上、簡単ではないが
あなたが楽しく幸せになったらいい。
その楽しく幸せというのは本質的なことを言っていて、表面的なことではないこと。
地球上を楽しんでいて森羅万象に反応し全身全霊で幸せと感じて生きる
人になってください
ながい
>>583
最初に、560.561を読んだ時は同じACの人にも分かってもらえないんだ…って思った。
でも、自分が生きてきた二十数年に受けたものは
たったあれっぽっちの書き込みじゃ収まらない。
だから反発する気持ち含め理解してほしいってレスした。
>自分が問題を持つことで…
そうなんだ…そういえば兄弟其々皆が問題もっていた時期がある。
少しだけ自分を許せるようになりました。
あんな環境に居たんだ、自信が持てなくても人を信頼出来なくても仕方ないって。
少しだけど線引きが出来るようになったり。
そうですね、家を出た兄弟はもう戻るつもりもないようですし。
きっと時間の問題だと思います。
最初に、560.561を読んだ時は同じACの人にも分かってもらえないんだ…って思った。
でも、自分が生きてきた二十数年に受けたものは
たったあれっぽっちの書き込みじゃ収まらない。
だから反発する気持ち含め理解してほしいってレスした。
>自分が問題を持つことで…
そうなんだ…そういえば兄弟其々皆が問題もっていた時期がある。
少しだけ自分を許せるようになりました。
あんな環境に居たんだ、自信が持てなくても人を信頼出来なくても仕方ないって。
少しだけど線引きが出来るようになったり。
そうですね、家を出た兄弟はもう戻るつもりもないようですし。
きっと時間の問題だと思います。
父にさ、昔から、小学生の頃からよく怒られてたんだよ
何度も、何時間もビール飲みながら怒られてさ、反論しても父の正論で押しつぶされるだけだった。いかんせん昔からすぎて、細かに書くとアレだからわざわざ書かないけれど
そもそも逆らったって無駄だって、最初の頃にわかっちまってたんだ
だからそうだ、望む事も、感じることも、言葉も、どんどん捨てていった。それだけが自分にできたことだった
父には今も怒られる。普通にしろ普通にしろと、昔から変わらぬ怒り方で。
父の前では私はほとんど行動しない。外出も料理も。そして怒られると硬直する。
パート先で何か誘われたり、買っていかないかと言われても、父がなんというかわからないので断る。
それでさ、父は硬直した私ばかり見ているからさ、異常だって、普通じゃないおかしい。すこしずつでも頑張って普通になれお前は中学から何も変わらない
俺にはお前に普通を教える義務があるから普通になるまでずっと怒り続けるって、さ
父以外の前じゃ、自分で言うのもなんだけど、わりと普通なんだ。パート先だとかなり遠慮がちというか、
嫌われるんじゃないかと怯えて口数少なく下ネタとか愛想笑いで流すことも多いけれど。高校とかじゃもっとオープンだった。父の元に引っ越したから友達との縁は全部切れたけどね
何度も、何時間もビール飲みながら怒られてさ、反論しても父の正論で押しつぶされるだけだった。いかんせん昔からすぎて、細かに書くとアレだからわざわざ書かないけれど
そもそも逆らったって無駄だって、最初の頃にわかっちまってたんだ
だからそうだ、望む事も、感じることも、言葉も、どんどん捨てていった。それだけが自分にできたことだった
父には今も怒られる。普通にしろ普通にしろと、昔から変わらぬ怒り方で。
父の前では私はほとんど行動しない。外出も料理も。そして怒られると硬直する。
パート先で何か誘われたり、買っていかないかと言われても、父がなんというかわからないので断る。
それでさ、父は硬直した私ばかり見ているからさ、異常だって、普通じゃないおかしい。すこしずつでも頑張って普通になれお前は中学から何も変わらない
俺にはお前に普通を教える義務があるから普通になるまでずっと怒り続けるって、さ
父以外の前じゃ、自分で言うのもなんだけど、わりと普通なんだ。パート先だとかなり遠慮がちというか、
嫌われるんじゃないかと怯えて口数少なく下ネタとか愛想笑いで流すことも多いけれど。高校とかじゃもっとオープンだった。父の元に引っ越したから友達との縁は全部切れたけどね
なぁ、全部親の所為にしてるだけって、その正論もわかるんだ
でも、俺にとって父の存在は、常にマイナスの意識を植え付け続けるトラウマで、
それを直そうと相変わらずビール飲んで怒り続ける父はそれを増幅させるだけで
反論するのは無駄だと解っていて、だから父から離れようと一人暮らしを望もうとしても父に怒られるとわかっていて
だったら俺ができるのは、もう家出ぐらいのもんじゃないのか？
耐えたさ、耐え続けてきたよ。でももう限界なんだ。これ以上は、私の心がもたないんだ
次怒られるまで、1週間あるかわからないけれど、それだけなら、大丈夫だけど
次も私が耐えられるか、もうわかんないんだ。
だったら、なぁ、俺は私を許しても、いいよな、なぁ
でも、俺にとって父の存在は、常にマイナスの意識を植え付け続けるトラウマで、
それを直そうと相変わらずビール飲んで怒り続ける父はそれを増幅させるだけで
反論するのは無駄だと解っていて、だから父から離れようと一人暮らしを望もうとしても父に怒られるとわかっていて
だったら俺ができるのは、もう家出ぐらいのもんじゃないのか？
耐えたさ、耐え続けてきたよ。でももう限界なんだ。これ以上は、私の心がもたないんだ
次怒られるまで、1週間あるかわからないけれど、それだけなら、大丈夫だけど
次も私が耐えられるか、もうわかんないんだ。
だったら、なぁ、俺は私を許しても、いいよな、なぁ
>>584
そうですね。
もう、母に自分の身を捧げようとはしまいと思います。
ここまで親身にレスしてくれた方は今までいませんでした。
レスを読んで、涙が止まりませんでした。
ずっと、傷つかないようにって気持ちを感じないようにしていました。
そうやってしか生きてこれなかった。
自分でもわからない内に心の底からジワジワと気持ちが押し寄せてむせび泣いてしまった。
本当にありがとう。
ずっと誰かに、頑張ったねって言われたかったんだと思う。
やっぱり自分だけじゃ限界があって、ずっと満たされないままなのかなって悲しくなることもあった。
あなたのような人に出会えて良かった。
いつかきっと生きてて良かった！と心の底から笑えるように、地球上を楽しもうと思います。
ありがとう。
そうですね。
もう、母に自分の身を捧げようとはしまいと思います。
ここまで親身にレスしてくれた方は今までいませんでした。
レスを読んで、涙が止まりませんでした。
ずっと、傷つかないようにって気持ちを感じないようにしていました。
そうやってしか生きてこれなかった。
自分でもわからない内に心の底からジワジワと気持ちが押し寄せてむせび泣いてしまった。
本当にありがとう。
ずっと誰かに、頑張ったねって言われたかったんだと思う。
やっぱり自分だけじゃ限界があって、ずっと満たされないままなのかなって悲しくなることもあった。
あなたのような人に出会えて良かった。
いつかきっと生きてて良かった！と心の底から笑えるように、地球上を楽しもうと思います。
ありがとう。
お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う
たくましいとは言わないっしょそういうのは
もともと自己崩壊願望というか自殺願望というか、自傷癖というかACは人生の節目節目で
実力の無さを、自分を壊すことに転化させて癒されるような歪んだメンタリティを持っているからな
実力の無さを、自分を壊すことに転化させて癒されるような歪んだメンタリティを持っているからな
死んでも良い、自殺しても許される理由を探しながら生きてるのかもなあ…とは最近思った
最悪な環境でも居座ったり、クズな人間達に依存したり
周りのせいにして人生から逃げられたらこんな楽なことはないもんな
結局親から逃げられても「虐げれる可哀想な自分」でいる方が安心する
だからそっちへ流されていく
本当はそんなの嫌だ、と思っても本当が本当にそうなのかもわかんねーわ
最悪な環境でも居座ったり、クズな人間達に依存したり
周りのせいにして人生から逃げられたらこんな楽なことはないもんな
結局親から逃げられても「虐げれる可哀想な自分」でいる方が安心する
だからそっちへ流されていく
本当はそんなの嫌だ、と思っても本当が本当にそうなのかもわかんねーわ
>>594
自殺は否定しないよ
ただぼくを含めて傍観者が常に不思議に思ことが一つある
それはとても単純なことで、君のように自殺を崇める人間が
その実しぶとく生にしがみついているというどうしようもない事実だ
一体何時になったらこの人は自殺して、本人言うところの
解放を手にすることができるのだろうと心配になるほどだ
きみがこのレスを読んですぐ間違いなく死んでくれたら
この摩訶不思議な疑問はすぐさま氷解するんだけどね
さあ、だれも止めはしない。今すぐ死んでくれて結構だ
ああ、それから望んで死に向かう人にこれ以上の書き込みは期待しないよ
黙って死んでくれればそれでいいのだ
自殺は否定しないよ
ただぼくを含めて傍観者が常に不思議に思ことが一つある
それはとても単純なことで、君のように自殺を崇める人間が
その実しぶとく生にしがみついているというどうしようもない事実だ
一体何時になったらこの人は自殺して、本人言うところの
解放を手にすることができるのだろうと心配になるほどだ
きみがこのレスを読んですぐ間違いなく死んでくれたら
この摩訶不思議な疑問はすぐさま氷解するんだけどね
さあ、だれも止めはしない。今すぐ死んでくれて結構だ
ああ、それから望んで死に向かう人にこれ以上の書き込みは期待しないよ
黙って死んでくれればそれでいいのだ
>>595
自殺をしたい、とは一言も言ってないんだごめん
自分が言いたかったのはつまり「傍から見て死んでも自殺しても仕方ないと思われるような環境に身を置くことで安心感を得られるのは良くないなあ、でもやめらんねぇなあ」っていう
ただ、ぼやきのような解決も変化も求めない垂れ流し。
そして思ったけど、その安心感が生きる為に必要だってんなら不思議なことだね
自殺をしたい、とは一言も言ってないんだごめん
自分が言いたかったのはつまり「傍から見て死んでも自殺しても仕方ないと思われるような環境に身を置くことで安心感を得られるのは良くないなあ、でもやめらんねぇなあ」っていう
ただ、ぼやきのような解決も変化も求めない垂れ流し。
そして思ったけど、その安心感が生きる為に必要だってんなら不思議なことだね
>>596
なるほど
確かに負け犬は無意味に生きて無意味に死ぬべきだ
それと今度から死にたいと言う人を見かけたら>>595の主旨のようなことを言ってあげてください
本人は死を解放と考えているわけですから、早く死なせてあげるに如く親切はない
なるほど
確かに負け犬は無意味に生きて無意味に死ぬべきだ
それと今度から死にたいと言う人を見かけたら>>595の主旨のようなことを言ってあげてください
本人は死を解放と考えているわけですから、早く死なせてあげるに如く親切はない
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part21
301 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 09:58:24.41 ID:IBGY0ttv
>>297
>今までずっと、性をコミュニケーションのツールとして使用していたから
言い換えれば
言い寄る男の９割くらいにカパカパ股開いてたってことだろ
肉便器がナマ言ってんじゃねーよ、ガバマンのくせによぉｗ
『毒になる親』 64人目
888 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 10:00:41.27 ID:IBGY0ttv
>>887
親孝行で心の平安が得られるならそれもいいでしょう
しかし親を踏み台にすることも決して必要以上の非難をされることでもないのですよ
親のせいで捻じ曲がった人間になってしまった
それももちろんそういう人もいるでしょう
しかしそれを口に出すのはプライドを売って同情を買うようなもので割に合う取引とは思えません
結局あなたをまともにできるのはあなただけなのです
301 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 09:58:24.41 ID:IBGY0ttv
>>297
>今までずっと、性をコミュニケーションのツールとして使用していたから
言い換えれば
言い寄る男の９割くらいにカパカパ股開いてたってことだろ
肉便器がナマ言ってんじゃねーよ、ガバマンのくせによぉｗ
『毒になる親』 64人目
888 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 10:00:41.27 ID:IBGY0ttv
>>887
親孝行で心の平安が得られるならそれもいいでしょう
しかし親を踏み台にすることも決して必要以上の非難をされることでもないのですよ
親のせいで捻じ曲がった人間になってしまった
それももちろんそういう人もいるでしょう
しかしそれを口に出すのはプライドを売って同情を買うようなもので割に合う取引とは思えません
結局あなたをまともにできるのはあなただけなのです
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 28
313 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 13:39:58.56 ID:IBGY0ttv
>>307
> 子供はあんたの所有物じゃねーんだよ。いい加減気づけ。
あははは
こどもは親の所有物ですよ常識的に
いい歳なんでしょ？
いい加減気づこうねｗ
【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
963 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 13:48:44.37 ID:IBGY0ttv
>>962
所詮パートだろ
適当にやれよ適当にｗ
まあ、社員取り込むなら上手にやれよ
暗闘の戦闘力で組織の立ち位置は決まる
313 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 13:39:58.56 ID:IBGY0ttv
>>307
> 子供はあんたの所有物じゃねーんだよ。いい加減気づけ。
あははは
こどもは親の所有物ですよ常識的に
いい歳なんでしょ？
いい加減気づこうねｗ
【職場】 モラルハラスメントに遭ってる人 【家庭】
963 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 13:48:44.37 ID:IBGY0ttv
>>962
所詮パートだろ
適当にやれよ適当にｗ
まあ、社員取り込むなら上手にやれよ
暗闘の戦闘力で組織の立ち位置は決まる
>>597みたいなのにマトモに取り合ってるうちは虐められっ子の立ち位置から抜け出せない
遠野なぎこスピード再婚
クズだな
糞レス量産機様による、今日のありがたい糞レスの一つです
『毒になる親』 64人目
886 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 09:35:26.15 ID:IBGY0ttv
>>885
被虐待者は良き虐待者になります
どんどん子供を産んでクズを量産しましょう
『毒になる親』 64人目
886 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/08(木) 09:35:26.15 ID:IBGY0ttv
>>885
被虐待者は良き虐待者になります
どんどん子供を産んでクズを量産しましょう
>>604
あぼーんしてるから転載しないで。お願い。
あぼーんしてるから転載しないで。お願い。
やっぱただの荒らしだったか
てか、さすがにあのレスは持ってくとこ持ってったら教唆かなんかで書いたヤツ塀の中か措置入院になるんじゃね？最近サイバー班けっこう本気だから。
俺もあれはヤバいと思う
空気が重いよ(´ー｀)
一応通報だけはしといたわ
>>612
ごめんなさい
でもぼくは頭は悪いし教養も学歴もないけど
それが罪にはならないことくらいは知っています
>>608
措置入院？
入院ならとっくにしてるよ
今の隔離病棟は快適だよ
こうしてネットもできるしね
ごめんなさい
でもぼくは頭は悪いし教養も学歴もないけど
それが罪にはならないことくらいは知っています
>>608
措置入院？
入院ならとっくにしてるよ
今の隔離病棟は快適だよ
こうしてネットもできるしね
>>613
警察から電話きた？
警察から電話きた？
ま、入院なんてしてないのはわかった。
隔離病棟なめすぎ。
全国有数に甘い俺の入院してた開放病棟でも夜中にネットはできんかった。
仮に事実だとしてもネットで他人に暴れているのが主治医に知れたらネット環境遮断、下手すりゃ保護室いきてなる。
主治医の権力をなめすぎ。
ま、情報撹乱で入院してることにしてるんだろうがロジックが甘い。
隔離病棟なめすぎ。
全国有数に甘い俺の入院してた開放病棟でも夜中にネットはできんかった。
仮に事実だとしてもネットで他人に暴れているのが主治医に知れたらネット環境遮断、下手すりゃ保護室いきてなる。
主治医の権力をなめすぎ。
ま、情報撹乱で入院してることにしてるんだろうがロジックが甘い。
小さい頃から両親の不仲に挟まれてピエロやって生きてきた。
最近、両親が分かれてなんだか今までの自分を全否定された気がする。空しい。
最近、両親が分かれてなんだか今までの自分を全否定された気がする。空しい。
今まで抱いていた母親像がまやかしだったと知って、かなりしんどい。ひたすら過食している。
>>617
食べ物やさんは大喜びだね
食べ物やさんは大喜びだね
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 28
343 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/11(日) 08:45:36.09 ID:NMhndfaO
>>342
日本の格差社会なんて温い方だよ
インドにでも行ってみれば？
人生のペースは人それぞれ、他の人にくらべてゆっくりでも、それは何ら悪いことではない
結果を急がずに、少しづつ変わっていければいいんじゃないかな
『毒になる親』 64人目
925 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/11(日) 08:51:20.31 ID:NMhndfaO
>>924
その頭の悪いレッテル貼りは毒親譲りだよね
君が親のコピー品になってしまったってことだよ
医者が悪いわけじゃない
残念だったね
【発達障害】親が理解してくれない【うつ病】
205 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/11(日) 10:23:33.71 ID:NMhndfaO
>>204
公務員＝特権階級 ですか
まるで人格障害者のような物言いですね
その破綻した人格が親にすら理解されない原因では？
343 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/11(日) 08:45:36.09 ID:NMhndfaO
>>342
日本の格差社会なんて温い方だよ
インドにでも行ってみれば？
人生のペースは人それぞれ、他の人にくらべてゆっくりでも、それは何ら悪いことではない
結果を急がずに、少しづつ変わっていければいいんじゃないかな
『毒になる親』 64人目
925 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/11(日) 08:51:20.31 ID:NMhndfaO
>>924
その頭の悪いレッテル貼りは毒親譲りだよね
君が親のコピー品になってしまったってことだよ
医者が悪いわけじゃない
残念だったね
【発達障害】親が理解してくれない【うつ病】
205 ：優しい名無しさん[sage]：2014/05/11(日) 10:23:33.71 ID:NMhndfaO
>>204
公務員＝特権階級 ですか
まるで人格障害者のような物言いですね
その破綻した人格が親にすら理解されない原因では？
>>619
いつもご苦労さま、きみも大変だねえ
いつもご苦労さま、きみも大変だねえ
せっかくの日曜なのに2ちゃんに貼りついてんじゃねーよゴミ
>>621
すごいID
すごいID
>>620
オドレのせいで誰も書かんようになってしもたやんけダボが！！
オドレのせいで誰も書かんようになってしもたやんけダボが！！
ＡＣって頭でっかちなのかな？
オレはそういわれた。
オレはそういわれた。
>>625
なるほど...
なるほど...
あー考えてばかりで、感情感覚に無頓着だ…
感情っていうのは、あると他人にとってだいたい都合が悪いからじゃないかなぁ
他人に受け入れてもらうことを優先して、相手にとって都合がいいように、感情を見ないようにする
そうしてる内に感情の出し方を忘れた・・・というよりは、感情を出して嫌われるのを恐れているのかもしれないね
他人に受け入れてもらうことを優先して、相手にとって都合がいいように、感情を見ないようにする
そうしてる内に感情の出し方を忘れた・・・というよりは、感情を出して嫌われるのを恐れているのかもしれないね
でも実際は、感情を出していかないと何を考えているのか分からない人と思われて、
逆に避けられてしまうという…
逆に避けられてしまうという…
よっぽど歪んだ環境で育ってきたんだなって再認識させられるね
てす
634 ：優しい名無しさん：2014/05/16(金) 14:06:03.97 ID:tuR91Kgu
笑える虐待ネタまだー？
636 ：優しい名無しさん：2014/05/16(金) 14:32:16.42 ID:tuR91Kgu
638 ：優しい名無しさん：2014/05/16(金) 19:24:05.07 ID:6Smt8nkM
以前勤めていた職場で、新入社員の教育役は「鬼」と「ピエロ」タイプに分かれて後輩の指導に当たるのが伝統だった。
もう一人の同僚の了解なく、迷わず「ピエロ役」を選んでたおれはアダルトチルドレンだったためにそれしか選べなかったんだろう。
もう一人の同僚の了解なく、迷わず「ピエロ役」を選んでたおれはアダルトチルドレンだったためにそれしか選べなかったんだろう。
オレは父親を昔から尊敬できなかった。
父親のまねをして外で恥をかいたことだらけだったからだ。
そんなオレがＡＣと気づいてやっぱりかって感じだよ。
父親のまねをして外で恥をかいたことだらけだったからだ。
そんなオレがＡＣと気づいてやっぱりかって感じだよ。
うちの父親は自分に甘く他人に厳しい
うちの母親は自分に厳しく他人にも厳しい
うちの兄は自分に甘く他人に厳しい
八つ当たりとか当たり前、何かあったら僕のせい
失敗すると何やってもダメなやつと言われる
成功してもそんなのできて当たり前と言われ褒められたことなど一度もない
成功？なんだろうそれ。わからない。
そんなこんなで僕みたいな無能なダメ人間が仕上がりました
でも一番悪いのは、負けない心がなかった僕のせい
何やってきたんだろうな…
うちの母親は自分に厳しく他人にも厳しい
うちの兄は自分に甘く他人に厳しい
八つ当たりとか当たり前、何かあったら僕のせい
失敗すると何やってもダメなやつと言われる
成功してもそんなのできて当たり前と言われ褒められたことなど一度もない
成功？なんだろうそれ。わからない。
そんなこんなで僕みたいな無能なダメ人間が仕上がりました
でも一番悪いのは、負けない心がなかった僕のせい
何やってきたんだろうな…
バイト先での話なんですが、陰でバカにされたり文句言われたりしていても友達付き合いしてた人がいるんです。
その関係が数年続いたんだけど、私もストレスでメンタルに不調をきたして愚痴や不満が凄い増えたんです。
そしたら、その人達に私の悪口が多くて迷惑してるって言われたり、一番仲良い子に怒られたりしました。
バイトをやめる時が来て怒りで我慢できなくなった私は、悪口が聞こえていたことや、私の悪口を言う他のバイトの人
には何も言わないのはおかしいとぶちまけたら、みんな覚えてないやわからない、知らなかったと言われました。
私は仲良い子になんで悪口言っていたのか説明して欲しいことや、謝ってくれないことは酷いって言たら逆ギレされました。
怒ってる私がおかしいみたいなことや、謝らないのはもう忘れたんでしょ！みたいに言われました。
この時の恨みがうつ病になったせいもあるのか３年ぐらい経っても、いまだに消えません。
どうしたらいいんでしょう。
その関係が数年続いたんだけど、私もストレスでメンタルに不調をきたして愚痴や不満が凄い増えたんです。
そしたら、その人達に私の悪口が多くて迷惑してるって言われたり、一番仲良い子に怒られたりしました。
バイトをやめる時が来て怒りで我慢できなくなった私は、悪口が聞こえていたことや、私の悪口を言う他のバイトの人
には何も言わないのはおかしいとぶちまけたら、みんな覚えてないやわからない、知らなかったと言われました。
私は仲良い子になんで悪口言っていたのか説明して欲しいことや、謝ってくれないことは酷いって言たら逆ギレされました。
怒ってる私がおかしいみたいなことや、謝らないのはもう忘れたんでしょ！みたいに言われました。
この時の恨みがうつ病になったせいもあるのか３年ぐらい経っても、いまだに消えません。
どうしたらいいんでしょう。
>>641
アドバイスになるかどうかわからないけど。
働く場所で自分の事を馬鹿にする奴は必ずいるし、そいつらは馬鹿にして見下すのが目的だから貴方がそいつらに気に入られようとして自分を変えても必ず何か見下して馬鹿にする部分を探してコケにするだろう。
いくら努力しても無駄。
そいつらに自分を認めさせる事は相手の顔色を伺う事になるからなるべく関わらないようにするか無視をする。
そこの人間関係以外で面白おかしく愚痴を聞いてくれる人間を探すのがいい。
仲のいい仕事仲間と言っても職場の仲間だから自分の立場を守らなければいけないから、立場が上の人間が貴方を馬鹿にしていたらある程度話を合わさなければいけなくなるから仕方が無い一面もある。
そんな状況で頑張った貴方は凄いし自分を責める事は無い。
アルバイトなら他にも有るしその経験を活かして次に行ってもっといい人間関係を作る努力をした方がいいと思った。
似たような状況で対人恐怖になった人間からのアドバイスです。
アドバイスになるかどうかわからないけど。
働く場所で自分の事を馬鹿にする奴は必ずいるし、そいつらは馬鹿にして見下すのが目的だから貴方がそいつらに気に入られようとして自分を変えても必ず何か見下して馬鹿にする部分を探してコケにするだろう。
いくら努力しても無駄。
そいつらに自分を認めさせる事は相手の顔色を伺う事になるからなるべく関わらないようにするか無視をする。
そこの人間関係以外で面白おかしく愚痴を聞いてくれる人間を探すのがいい。
仲のいい仕事仲間と言っても職場の仲間だから自分の立場を守らなければいけないから、立場が上の人間が貴方を馬鹿にしていたらある程度話を合わさなければいけなくなるから仕方が無い一面もある。
そんな状況で頑張った貴方は凄いし自分を責める事は無い。
アルバイトなら他にも有るしその経験を活かして次に行ってもっといい人間関係を作る努力をした方がいいと思った。
似たような状況で対人恐怖になった人間からのアドバイスです。
643 ：優しい名無しさん：2014/05/17(土) 22:31:25.94 ID:p8NbAL45
>>641
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。
それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。
理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！
自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。
自分への理解は、強要する物ではなく
あくまで願望です。
それは病気であれ、恋愛であれ同じで、
理解されないことで相手を恨むような人間はクソですよ。
理解されないのは自分の責任であって、
他人のせいではないのです！
自分の落ち度を、他人への逆恨みへと変えるのは
もう、やめましょう。
644 ：優しい名無しさん：2014/05/17(土) 22:33:12.87 ID:p8NbAL45
>>641
嫌われたことは自分の落ち度だし、
鬱病にしてしまったのも自分の落ち度。
本当にACを改善する気があるならば、
もっと自分の行動に責任を持ちましょう。
考え方や行動が今と違えば、
己を鬱病にしてしまうことも無かったはずです。
つまり鬱病は、誤った考え方・生き方をして来た
結果であり、警告でもあるのだから、
その結果に対し、調子のイイ解釈はやめ、
もっと厳粛に受け止めたらどうですか？
嫌われたことは自分の落ち度だし、
鬱病にしてしまったのも自分の落ち度。
本当にACを改善する気があるならば、
もっと自分の行動に責任を持ちましょう。
考え方や行動が今と違えば、
己を鬱病にしてしまうことも無かったはずです。
つまり鬱病は、誤った考え方・生き方をして来た
結果であり、警告でもあるのだから、
その結果に対し、調子のイイ解釈はやめ、
もっと厳粛に受け止めたらどうですか？
ＡＣと自覚している同士が友達にならない方が良いと思いますか？
嫌われたのは自分の落ち度ってのは違わなくね？
その集団(コミュニティ)にとって合わなかったってだけで。
嫌われたからって嫌われた人のせいだけにするのは違うと思うぞ。
嫌う奴の性癖やコンプレックスに引っかかったのかもしれないし嫌な所が有れば直接顔を合わせて、さしで話せばいいわけで。
それをせずに噂や集団の力を使って操ろうってのは違う気がする。
日本はこういう陰湿な集団圧力の使い方多いけどさ。
要は上の人間が甘えてるって事だよ。
早い段階で一言クビって言えばお互い引きずらずに済む所を、うだうだダラダラ噂や聞こえるように嫌味を言ってネチネチするやり方をするからされた方も長い事引きずってしまうし、最悪自殺まで行くわけよ。
周りが幼稚なんじゃね？
その集団(コミュニティ)にとって合わなかったってだけで。
嫌われたからって嫌われた人のせいだけにするのは違うと思うぞ。
嫌う奴の性癖やコンプレックスに引っかかったのかもしれないし嫌な所が有れば直接顔を合わせて、さしで話せばいいわけで。
それをせずに噂や集団の力を使って操ろうってのは違う気がする。
日本はこういう陰湿な集団圧力の使い方多いけどさ。
要は上の人間が甘えてるって事だよ。
早い段階で一言クビって言えばお互い引きずらずに済む所を、うだうだダラダラ噂や聞こえるように嫌味を言ってネチネチするやり方をするからされた方も長い事引きずってしまうし、最悪自殺まで行くわけよ。
周りが幼稚なんじゃね？
『毒になる親』 64人目
979 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 12:47:21.15 ID:p8NbAL45
>>978
> 『毒になる親』のオリジナルが出版されたのが1999年・・・
> 何も進歩してない 呆れる
この本読んでる人は全く救われる事無く、恨みや憎しみに支配された人生を送るハメになる。
現実に、このスレがそうだからね。
親のコピーが出来上がるだけ。
『毒になる親』 64人目
980 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 12:48:37.44 ID:p8NbAL45
『毒になる親』
この本は、「親憎し！」で精神が凝り固まってるパーソナリティ障害の人間を食い物にしてるわけ。
「あなたは正しいですよ！親憎し、その通り！あなたは正解！私はあなたの味方ですのよ！」
という感じで本を書けば、そりゃ、その手の連中からは熱狂的に支持されるでしょ。
自殺を止める人って偽善者だよな
219 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 22:36:47.84 ID:p8NbAL45
百歳までのさばりそうなクズが集うすれはここですか
979 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 12:47:21.15 ID:p8NbAL45
>>978
> 『毒になる親』のオリジナルが出版されたのが1999年・・・
> 何も進歩してない 呆れる
この本読んでる人は全く救われる事無く、恨みや憎しみに支配された人生を送るハメになる。
現実に、このスレがそうだからね。
親のコピーが出来上がるだけ。
『毒になる親』 64人目
980 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 12:48:37.44 ID:p8NbAL45
『毒になる親』
この本は、「親憎し！」で精神が凝り固まってるパーソナリティ障害の人間を食い物にしてるわけ。
「あなたは正しいですよ！親憎し、その通り！あなたは正解！私はあなたの味方ですのよ！」
という感じで本を書けば、そりゃ、その手の連中からは熱狂的に支持されるでしょ。
自殺を止める人って偽善者だよな
219 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 22:36:47.84 ID:p8NbAL45
百歳までのさばりそうなクズが集うすれはここですか
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 28
417 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 12:50:37.50 ID:p8NbAL45
>>416
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの母親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 28
419 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 13:13:46.58 ID:p8NbAL45
心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはずなんだよ。
つまり親が悪いのであれば、それに気付いてしかるべき対処（対決など）をすれば治る。
ここでウダウダ言ってる奴は、それをやったけど治らなかったんだろ？
ということは、それは親のせいではなく何か別に原因があるはず。
糞親に復讐するスレ
441 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 18:35:59.62 ID:p8NbAL45
ここで親に毒づいた言葉を言ってる人ってのは、
現実世界で親に何も言えないからこそ、ネットで代償行為として偉ぶってるだけなんだよね。
つまり、日常生活では親の言いなり、屁タレな存在って事。親に支配されている情けない存在ってわけ。
417 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 12:50:37.50 ID:p8NbAL45
>>416
言いなりになればつけ上がるのは当たり前だと思うけどね。
つまり、言いなりになってハイハイと何でもいう事を聞くからこそ、あなたの母親はそうなったのでは？
その意味で、あなたが親を毒親に仕立て上げたとも言えるんじゃないの。酷なようだけど。
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 28
419 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 13:13:46.58 ID:p8NbAL45
心の病はね、自分で原因がハッキリと認識できた時点で治るはずなんだよ。
つまり親が悪いのであれば、それに気付いてしかるべき対処（対決など）をすれば治る。
ここでウダウダ言ってる奴は、それをやったけど治らなかったんだろ？
ということは、それは親のせいではなく何か別に原因があるはず。
糞親に復讐するスレ
441 ：優しい名無しさん[]：2014/05/17(土) 18:35:59.62 ID:p8NbAL45
ここで親に毒づいた言葉を言ってる人ってのは、
現実世界で親に何も言えないからこそ、ネットで代償行為として偉ぶってるだけなんだよね。
つまり、日常生活では親の言いなり、屁タレな存在って事。親に支配されている情けない存在ってわけ。
649 ：優しい名無しさん：2014/05/17(土) 23:06:47.58 ID:p8NbAL45
>>646
>早い段階で一言クビって言えばお互い引きずらずに済む所を
それができれば苦労はしませんよ。
そもそも、何でもオープンに言い合えば会社組織は
成り立たないわけで、ある程度の暗闘を承知の上で皆働いているのです。
バカ正直に悪口を言い合う女の習性は、暗闘力が低いことの表れで、
だから組織で出世できない。
幼稚なのは君のほうでしょ。
働いたことあるの君？
>早い段階で一言クビって言えばお互い引きずらずに済む所を
それができれば苦労はしませんよ。
そもそも、何でもオープンに言い合えば会社組織は
成り立たないわけで、ある程度の暗闘を承知の上で皆働いているのです。
バカ正直に悪口を言い合う女の習性は、暗闘力が低いことの表れで、
だから組織で出世できない。
幼稚なのは君のほうでしょ。
働いたことあるの君？
>>646
そいつはただの荒らしだ。触っちゃあいけねえ・・・
そいつはただの荒らしだ。触っちゃあいけねえ・・・
本日のID:p8NbAL45様
コピペ度 ★☆☆☆☆
下ネタ度（時々、ちんこまんこ連呼なさいます） ★☆☆☆☆
説教度 ★★★★☆
糞レス量産機度 ★★★★★
特記事項：
ご降臨するスレをお増やしになり、
メルヘンスレの皆様との触れ合いに重点を置かれた一日をお過ごしになりました
コピペ度 ★☆☆☆☆
下ネタ度（時々、ちんこまんこ連呼なさいます） ★☆☆☆☆
説教度 ★★★★☆
糞レス量産機度 ★★★★★
特記事項：
ご降臨するスレをお増やしになり、
メルヘンスレの皆様との触れ合いに重点を置かれた一日をお過ごしになりました
暗闘wワロタw
>>641
一行目
不調をきたすほどバカにしたり文句言う人と付き合い続けてしまったのはなぜだろう
ACにありがちな、親や兄弟ともそういう関係だったのでは？
またその恨みつらみは本当は親兄弟に対してではありませんか？
そして社会に出てからも周りが同じように見えてしまう、同じような付き合い方しかできなくなってしまう
だから親との関係を整理できればバイトの人間関係なんてゴミのごとく思えるはず
一行目
不調をきたすほどバカにしたり文句言う人と付き合い続けてしまったのはなぜだろう
ACにありがちな、親や兄弟ともそういう関係だったのでは？
またその恨みつらみは本当は親兄弟に対してではありませんか？
そして社会に出てからも周りが同じように見えてしまう、同じような付き合い方しかできなくなってしまう
だから親との関係を整理できればバイトの人間関係なんてゴミのごとく思えるはず
655 ：優しい名無しさん：2014/05/18(日) 08:17:18.25 ID:oabtHKNP
と、占星術の本に書いてあった。
アンタ地獄に堕ちるわよ！！って言う人？
ホント、ゴミレスの上に乗っかる奴って情けない
なんだとコノヤロウ！やんのかこら！かかってこいや！
私も641のように、嫌なことされても我慢してしまう。
私の場合、自己主張が出来ない、嫌われたくない、自分に自信がない、自己否定感があるので
例え相手が理不尽な理由で自分を嫌っているとしても、
私が何かしたからでは？とかそうされて当然なのかも？という意識が生まれたりして、嫌ですと言えなかったりする。
まあ上記のことばかりでなく、やっぱりおかしい！と思って嫌だやめてと伝えるんだけど、相手は私は悪くないお前が悪い！とますます状況が悪化することも。
ストレスが増えることになるなら風波立てない方が…って。
私の場合、自己主張が出来ない、嫌われたくない、自分に自信がない、自己否定感があるので
例え相手が理不尽な理由で自分を嫌っているとしても、
私が何かしたからでは？とかそうされて当然なのかも？という意識が生まれたりして、嫌ですと言えなかったりする。
まあ上記のことばかりでなく、やっぱりおかしい！と思って嫌だやめてと伝えるんだけど、相手は私は悪くないお前が悪い！とますます状況が悪化することも。
ストレスが増えることになるなら風波立てない方が…って。
>>660
いや、悪いのはあなただよ。あなたが悪い
いや、悪いのはあなただよ。あなたが悪い
嫌われるのを恐れているんだから相手に悪い印象を与えるようなことは出来ないよ。
それこそ自身の言動を抑制させ相手の顔色を伺って、気をつけているのに。
それこそ自身の言動を抑制させ相手の顔色を伺って、気をつけているのに。
気を使いすぎる気の弱い人は過敏だし、他人から都合の悪いことやいじわるを言われたと感じることが多いと思う
付き合いが下手っていうか
自分が不幸だから自分より弱い人に八つ当たりする人もいる
その場合も自分が強くあれば気にしなくて済む
付き合いが下手っていうか
自分が不幸だから自分より弱い人に八つ当たりする人もいる
その場合も自分が強くあれば気にしなくて済む
664 ：優しい名無しさん：2014/05/19(月) 18:37:43.78 ID:yLKPpL3/
自分を否定するくらいだったら、他人を否定して他人に嫌われた方がまだましだよ。
自分を否定していると、自分に嫌われるよ。今は自分に嫌われている状態。だから何をやってもダメなんじゃない？
自分を否定していると、自分に嫌われるよ。今は自分に嫌われている状態。だから何をやってもダメなんじゃない？
他人からの私の価値＝自分で思う私の価値
他人からの評価が丸ごと自分の評価になってしまってる
他人からの評価が丸ごと自分の評価になってしまってる
親がアル依存だった。
わざわざ、断酒スレとか見て
謝れとか言ってしまう。
もう、40過ぎて
生きる上で、親のせいにせず
ACと自覚せずに生きてきたけど
今更、子供の頃の怒りが制御つかない時がある。
やっぱりACなのだろうか。
わざわざ、断酒スレとか見て
謝れとか言ってしまう。
もう、40過ぎて
生きる上で、親のせいにせず
ACと自覚せずに生きてきたけど
今更、子供の頃の怒りが制御つかない時がある。
やっぱりACなのだろうか。
「お前じゃなく相手がどう思うかが全て」と怒られ続けてきた。
自分で言ってて情けない話なんだが、わかってても私は私のこころを直しきれない
自分で言ってて情けない話なんだが、わかってても私は私のこころを直しきれない
別スレで質問したけどスルーしたので、こちらでもごめんなさい
自分や他の人に悪口や意地悪、冷たい態度などで心理的に害を与えている人なのに
表だって悪口を言えなかったり批判を言えない、また言ったとしても周りの人に同調してもらえないような人っていませんか？
自分自身が嫌な気分にさせられているのに、なぜ相手を悪く言うことに抵抗を感じるんでしょうか。
逆にちょっとしたことでも周りから悪く言われやすい人っていうのもいますよね？
この心理の動きを説明できる方いませんでしょうか。
私も自分の陰口言われているのを知っていた相手をなぜか褒めたりしていたことがありました・・・。
自分や他の人に悪口や意地悪、冷たい態度などで心理的に害を与えている人なのに
表だって悪口を言えなかったり批判を言えない、また言ったとしても周りの人に同調してもらえないような人っていませんか？
自分自身が嫌な気分にさせられているのに、なぜ相手を悪く言うことに抵抗を感じるんでしょうか。
逆にちょっとしたことでも周りから悪く言われやすい人っていうのもいますよね？
この心理の動きを説明できる方いませんでしょうか。
私も自分の陰口言われているのを知っていた相手をなぜか褒めたりしていたことがありました・・・。
>>668
自分の場合は、
他人とうまく行かないことは悪いことか＝常に悪いこと
誰が悪いのか＝100％自分が悪い
こういう考えをしていたために、
意味不明なケンカを売られているのに取り繕う癖すらあった
うまく行かないのは、自分が100％悪いのだという強い思い込みがあったから
親との関係がまさにそれで、全部、自分のせいにされてきたんで、考えが歪んでいた
はあ？等と思えなかった
まあ、切れてやり返す最悪なパターンよりはマシだったんだろうと思うぐらい
今はいろいろ考えて、人付き合いをするに値しない態度の人間には
時間を割く必要が無いなと考えるようになってきた
自分の場合は、
他人とうまく行かないことは悪いことか＝常に悪いこと
誰が悪いのか＝100％自分が悪い
こういう考えをしていたために、
意味不明なケンカを売られているのに取り繕う癖すらあった
うまく行かないのは、自分が100％悪いのだという強い思い込みがあったから
親との関係がまさにそれで、全部、自分のせいにされてきたんで、考えが歪んでいた
はあ？等と思えなかった
まあ、切れてやり返す最悪なパターンよりはマシだったんだろうと思うぐらい
今はいろいろ考えて、人付き合いをするに値しない態度の人間には
時間を割く必要が無いなと考えるようになってきた
670 ：まゆゆ：2014/05/19(月) 22:29:59.42 ID:vgaz8ZbD
み～んなの視線をいただき田口まゆ～
去年 参院選に出馬して落選した田口まゆってACだよ
実際 ACの自助グループで見たことある まだでてるんじゃね
たぶん 土日のどこかのACミーティングに出ているよ
13歳のときに父親が女と心中したって話しかできない なんだか分からない人だったな
だいたい自死遺族の会 NPO法人セレニティの代表している人がACで自助グループでわけの分からない話してる
そんなやつが緑の党にいて また参院選出馬する気かいな
ACのミーティング ACA ACOAに週末どこかいに行けば 田口まゆに会える
Youtubeで田口まゆで検索すべし この顔見たぞって人は情報キボンヌ
去年 参院選に出馬して落選した田口まゆってACだよ
実際 ACの自助グループで見たことある まだでてるんじゃね
たぶん 土日のどこかのACミーティングに出ているよ
13歳のときに父親が女と心中したって話しかできない なんだか分からない人だったな
だいたい自死遺族の会 NPO法人セレニティの代表している人がACで自助グループでわけの分からない話してる
そんなやつが緑の党にいて また参院選出馬する気かいな
ACのミーティング ACA ACOAに週末どこかいに行けば 田口まゆに会える
Youtubeで田口まゆで検索すべし この顔見たぞって人は情報キボンヌ
A～C～♪
ありがとウサギ～～
ありがとウサギ～～
>>669
ありがとうございました
ありがとうございました
は？
何言ってるのかわかりませんね・・・
母親自殺→父親アル中→父親発狂→自宅火事→父親措置入院→死亡
で自分はACらしく、
・心に壁があり
・人となかなか友達になれない
・親友がいない
・自分が普通であることを装ってしまう
のがつらくてクリニックへ行ったら、症状がかなり軽い方なので適当にあしらわれた感じだった (・ω・)
回復の方向性や指針がほしくて行ったんだけど精神科ってこんなかんじなの？
で自分はACらしく、
・心に壁があり
・人となかなか友達になれない
・親友がいない
・自分が普通であることを装ってしまう
のがつらくてクリニックへ行ったら、症状がかなり軽い方なので適当にあしらわれた感じだった (・ω・)
回復の方向性や指針がほしくて行ったんだけど精神科ってこんなかんじなの？
入院中の母が退院する日、自分に仕事休めないかとその家族から連絡があった。
今まで相当無理してやりくりして仕事も休んで入院中に色々やってきた
兄弟は仕事で休めない、と全く検討の余地なし
父に至っては仕事してないが習い事を休みたくないと…
どうするべきか別として、母に言われるとそうしないといけないような気持ちになる自分がいる
母は父には頼まず私ならなんとかなると思ってる節がある。なんか疲れた…
今まで相当無理してやりくりして仕事も休んで入院中に色々やってきた
兄弟は仕事で休めない、と全く検討の余地なし
父に至っては仕事してないが習い事を休みたくないと…
どうするべきか別として、母に言われるとそうしないといけないような気持ちになる自分がいる
母は父には頼まず私ならなんとかなると思ってる節がある。なんか疲れた…
680 ：まゆゆ：2014/05/22(木) 01:08:40.21 ID:6WdZjF0Q
み～んなの視線をいただき田口まゆ～
去年 参院選に出馬して落選した田口まゆってACだよ
実際 ACの自助グループで見たことある まだでてるんじゃね
たぶん 土日のどこかのACミーティングに出ているよ
13歳のときに父親が女と心中したって話しかできない なんだか分からない人だったな
だいたい自死遺族の会 NPO法人セレニティの代表している人がACで自助グループでわけの分からない話してる
そんなやつが緑の党にいて また参院選出馬する気かいな
ACのミーティング ACA ACOAに週末どこかいに行けば 田口まゆに会える
Youtubeで田口まゆで検索すべし この顔見たぞって人は情報キボンヌ
去年 参院選に出馬して落選した田口まゆってACだよ
実際 ACの自助グループで見たことある まだでてるんじゃね
たぶん 土日のどこかのACミーティングに出ているよ
13歳のときに父親が女と心中したって話しかできない なんだか分からない人だったな
だいたい自死遺族の会 NPO法人セレニティの代表している人がACで自助グループでわけの分からない話してる
そんなやつが緑の党にいて また参院選出馬する気かいな
ACのミーティング ACA ACOAに週末どこかいに行けば 田口まゆに会える
Youtubeで田口まゆで検索すべし この顔見たぞって人は情報キボンヌ
>>677,679
初診だったんで、次の診察までに時間を開けてどうするか考えてみてという事らしいが。
かなり肩透かしな感じだ(笑)
カウンセラーも五人いてやってるところなんだけどなぁ。
確かに回復過程にいて日常はさほど不自由しないし休職したり寝込むほどじゃない軽症なのは分かるけど。
できれば重症用・軽症用と精神科も別れてくれると助かる。カウンセリング方向で探すと、心理カウンセラーとかメンタルブロックバスターとか怪しいのが多くて嫌だ(笑)
初診だったんで、次の診察までに時間を開けてどうするか考えてみてという事らしいが。
かなり肩透かしな感じだ(笑)
カウンセラーも五人いてやってるところなんだけどなぁ。
確かに回復過程にいて日常はさほど不自由しないし休職したり寝込むほどじゃない軽症なのは分かるけど。
できれば重症用・軽症用と精神科も別れてくれると助かる。カウンセリング方向で探すと、心理カウンセラーとかメンタルブロックバスターとか怪しいのが多くて嫌だ(笑)
んなことないと思うけど
投薬してもらわなくていいと思うならカウンセリングだけ受ければ？
医師も同意するでしょ
投薬してもらわなくていいと思うならカウンセリングだけ受ければ？
医師も同意するでしょ
カウンセリング受けたいと言えばいいだけのような感じだな
人間関係の悩みを診察で話してもたいした意味はないし
診察は病気を治療する場
人間関係の悩みを診察で話してもたいした意味はないし
診察は病気を治療する場
「んなことないと思うけど」
何か気持ち悪い
何か気持ち悪い
子供のころから妹と比較され続け、容姿は可愛くない、性格はおとなしくて暗い、と言われ続けた結果、
自分に自信が持てず、常に他人の目を気にし、それなのに他人の意見を知りたがり他人の意見に流されてきた。
いつも、明るくて可愛くて性格の良い人間に変わりたいと思ってきた。
カウンセリング(別件で)受けて気づいたけど、性格って変えられないんだよね。だから自分を受け入れることが必要と言われた。
あと母親の言ったことってどんな内容でも絶対的存在だったけど、
「あの人はこういう考え、この人はこういう考え、というようにそれぞれにそういう考え方があるんだなーって考えるといい」ってアドバイスされた。まだピンとこないけど、そういう風に考え方を変えて行けたらいいな
自分に自信が持てず、常に他人の目を気にし、それなのに他人の意見を知りたがり他人の意見に流されてきた。
いつも、明るくて可愛くて性格の良い人間に変わりたいと思ってきた。
カウンセリング(別件で)受けて気づいたけど、性格って変えられないんだよね。だから自分を受け入れることが必要と言われた。
あと母親の言ったことってどんな内容でも絶対的存在だったけど、
「あの人はこういう考え、この人はこういう考え、というようにそれぞれにそういう考え方があるんだなーって考えるといい」ってアドバイスされた。まだピンとこないけど、そういう風に考え方を変えて行けたらいいな
>>687
オレは暗い、無気力、大人しいでずっと育ってきました。
それって本当の自分なの？と思うんですよ、特に最近。
オレはツイッターとかでもドンドン発言するし、ネットの掲示板でも
どんどん意見を書き込んだりする。歌手のライブや甲子園にもドンドン行く。
これって無気力で大人しい人が出来ることなんだろうか？
さらに最近は前よりは随分喋れるようになりました。
それを元に考えると、オレは暗い、無気力、大人しいが本来の自分ではなくて
別の自分を生きてきて本来の自分を押し殺して生きてきたんじゃないかってね。
なぜそういう自分を生きてきたかって理由もわかったし、今まで嘘だと思えるようになって
凄く楽になった感じがするんですよ。
周囲からすればオレが変わったって思うのだろうけれど、オレは本来の自分に戻ってきただけだと思う。
オレは暗い、無気力、大人しいでずっと育ってきました。
それって本当の自分なの？と思うんですよ、特に最近。
オレはツイッターとかでもドンドン発言するし、ネットの掲示板でも
どんどん意見を書き込んだりする。歌手のライブや甲子園にもドンドン行く。
これって無気力で大人しい人が出来ることなんだろうか？
さらに最近は前よりは随分喋れるようになりました。
それを元に考えると、オレは暗い、無気力、大人しいが本来の自分ではなくて
別の自分を生きてきて本来の自分を押し殺して生きてきたんじゃないかってね。
なぜそういう自分を生きてきたかって理由もわかったし、今まで嘘だと思えるようになって
凄く楽になった感じがするんですよ。
周囲からすればオレが変わったって思うのだろうけれど、オレは本来の自分に戻ってきただけだと思う。
>>688
自分で本来の自分をそういう風に感じるなら、感じるままの自分が本当の自分だと思います。だから、688さんは今のその考えのままでとても良いと思いますよ！
私の場合は何ていうか…母親のせいにしたいだけかもしれない。ずっと、暗いとか面白くないとか言われて育ってきて、でも楽しいこととか大好きだし人と話すのも大好きだし、私明るいし！って思い込もうとしてた。
でもそれって母親に言われた暗いとかの性格を否定したいから無理してそうしてるのかもって思う時があって。
嫌なことがあるとすごく気にして落ち込んだり、本当に心から明るい人のようにはっちゃけることができなかったり、神経質で真面目だったり…総合してやっぱり母親の言ってる通りかも、と母親からの評価？を受け入れられるようになってきた。
自分で本来の自分をそういう風に感じるなら、感じるままの自分が本当の自分だと思います。だから、688さんは今のその考えのままでとても良いと思いますよ！
私の場合は何ていうか…母親のせいにしたいだけかもしれない。ずっと、暗いとか面白くないとか言われて育ってきて、でも楽しいこととか大好きだし人と話すのも大好きだし、私明るいし！って思い込もうとしてた。
でもそれって母親に言われた暗いとかの性格を否定したいから無理してそうしてるのかもって思う時があって。
嫌なことがあるとすごく気にして落ち込んだり、本当に心から明るい人のようにはっちゃけることができなかったり、神経質で真面目だったり…総合してやっぱり母親の言ってる通りかも、と母親からの評価？を受け入れられるようになってきた。
>>689
オレは三つ子の魂百までって言葉なんて本当に今まで気にしていませんでした。
最近、本当にそうなんだと少し感じます。子供の頃に影響って本当に強いです。
人間ってある程度幼少期に親から刷り込まれたことで人生の大まかな流れが決まります。
間違った刷り込みを与えられてきた子供はまるでそれを疑うことなく受け入れてしまうんですよ。
「お前は駄目な人間だ。」と刷り込まれて生きていると本当に駄目になってしまうんです。
親が自分に対して正しい刷り込みをしてくれるなんて幻想です。
「毒になる親」という本があるんですが、酷い親の事例がたくさん載っているんだとか。
貴方が「楽しい事がすき、人と話すのが好き、私って明るいんだ」って思うならそういう自分を
生きたら良いじゃありませんか。自分の人生は他人の評価で決められるものではありません。
例え親でもね。だって貴方の人生なんだから。
オレは三つ子の魂百までって言葉なんて本当に今まで気にしていませんでした。
最近、本当にそうなんだと少し感じます。子供の頃に影響って本当に強いです。
人間ってある程度幼少期に親から刷り込まれたことで人生の大まかな流れが決まります。
間違った刷り込みを与えられてきた子供はまるでそれを疑うことなく受け入れてしまうんですよ。
「お前は駄目な人間だ。」と刷り込まれて生きていると本当に駄目になってしまうんです。
親が自分に対して正しい刷り込みをしてくれるなんて幻想です。
「毒になる親」という本があるんですが、酷い親の事例がたくさん載っているんだとか。
貴方が「楽しい事がすき、人と話すのが好き、私って明るいんだ」って思うならそういう自分を
生きたら良いじゃありませんか。自分の人生は他人の評価で決められるものではありません。
例え親でもね。だって貴方の人生なんだから。
>>690
それがやっかいなことに…本当の自分がどっちなのか分からないんです。
・母親が言う、暗くてつまらない私
・母親の言うようになりたくないと思って明るく装ってた私
・だけど時々マイナス思考でナーバスになり、感情の起伏が普通より激しい私(うつ病歴あり)
書いてて思ったけど、全部本当の自分なのかなぁ。
それがやっかいなことに…本当の自分がどっちなのか分からないんです。
・母親が言う、暗くてつまらない私
・母親の言うようになりたくないと思って明るく装ってた私
・だけど時々マイナス思考でナーバスになり、感情の起伏が普通より激しい私(うつ病歴あり)
書いてて思ったけど、全部本当の自分なのかなぁ。
そう簡単に変われたら苦労しないんだ
部屋にある鏡が毎日、「おまえはああだこうだ」と
自分が不安に思っている点について頼まれもせずにしゃべり続ける
そのような生活をしていたら、精神的に不安定になるのも当然
自分が不安に思っている点について頼まれもせずにしゃべり続ける
そのような生活をしていたら、精神的に不安定になるのも当然
>>691
多分、どちらも貴方なんだよ
明るくなるように、なりたい自分になれるように努力することはとても良い事
そうやって努力した結果が今のあなたを作っているんだし、その自分に自信をもってほしい
ただ、その努力が過剰になって自分への負担になって返ってくるのがACだったりするから
いっそ暗い方楽がなんじゃないか…こんな努力虚しい…そんな風にウジウジした気持ちも出てくるんではないかな
ましてや、その姿が母親に言われ続けたネガティブな自分と重なってたら「やっぱり…」ってなるわ
でも人間なんだから誰だって落ち込んで暗くなって落ちる時はあるんだよ
そんなに母親の言葉に囚われないで
今まで通りなりたい自分になれるように生きていきなよ
ただ、頑張りすぎて無理をしないようにだけ気をつけたら、もう少し生きやすくなると思う
そこの調整がACには一番難しいかもしれないんだけどね
多分、どちらも貴方なんだよ
明るくなるように、なりたい自分になれるように努力することはとても良い事
そうやって努力した結果が今のあなたを作っているんだし、その自分に自信をもってほしい
ただ、その努力が過剰になって自分への負担になって返ってくるのがACだったりするから
いっそ暗い方楽がなんじゃないか…こんな努力虚しい…そんな風にウジウジした気持ちも出てくるんではないかな
ましてや、その姿が母親に言われ続けたネガティブな自分と重なってたら「やっぱり…」ってなるわ
でも人間なんだから誰だって落ち込んで暗くなって落ちる時はあるんだよ
そんなに母親の言葉に囚われないで
今まで通りなりたい自分になれるように生きていきなよ
ただ、頑張りすぎて無理をしないようにだけ気をつけたら、もう少し生きやすくなると思う
そこの調整がACには一番難しいかもしれないんだけどね
最近2ch落ちすぎじゃね
親を殴り飛ばしてやりたい気持ちが消せない。
みなどうやって親への怒りを抑えてるの？
我慢しててもいつかブチ切れて○してしまうんじゃないかとか思って怖い…。
みなどうやって親への怒りを抑えてるの？
我慢しててもいつかブチ切れて○してしまうんじゃないかとか思って怖い…。
エネルギーに変換
体動かすとすっきりする
踊るとか爆走するとか
他人に迷惑をかけない範囲で
体動かすとすっきりする
踊るとか爆走するとか
他人に迷惑をかけない範囲で
家族の前で喋れない人って他にもいるのかな？
一言でも喋ったら自分の声をバカにされるんじゃないかとか、話した内容をバカにされるんじゃないかとか
怒られるんじゃないか殴られるんじゃないか殺されるんじゃないかとか色々考えちゃって怖くて声が出ない
家族に聞こえる場所で不意に声を出しちゃった時は一週間くらい立ち直れない程の鬱状態に陥ったこともある
一言でも喋ったら自分の声をバカにされるんじゃないかとか、話した内容をバカにされるんじゃないかとか
怒られるんじゃないか殴られるんじゃないか殺されるんじゃないかとか色々考えちゃって怖くて声が出ない
家族に聞こえる場所で不意に声を出しちゃった時は一週間くらい立ち直れない程の鬱状態に陥ったこともある
>>699
あるある
喋れないし下手にしゃべるとこっちを馬鹿にした態度取られたり人と比べてあれこれダメ出し批判してきたりするので気配殺してこそこそしてるけどそこがまた更に親を苛立たせる模様
こそこそしてても向こうから来るからビクビクする。
親はやっぱり世間話や噂話が大好き。でも私は嫌いだな。親の話聞いてると他人事でも不愉快だわ。
何気ない話でも急に私に関連付けたりキレだしたりするってのもあるか...
蛇足すみません(´・ω・｀)
あるある
喋れないし下手にしゃべるとこっちを馬鹿にした態度取られたり人と比べてあれこれダメ出し批判してきたりするので気配殺してこそこそしてるけどそこがまた更に親を苛立たせる模様
こそこそしてても向こうから来るからビクビクする。
親はやっぱり世間話や噂話が大好き。でも私は嫌いだな。親の話聞いてると他人事でも不愉快だわ。
何気ない話でも急に私に関連付けたりキレだしたりするってのもあるか...
蛇足すみません(´・ω・｀)
親が弟教
弟をやたら持ち上げる
弟をやたら持ち上げる
しゃべれないし
家族の予定に干渉しそうな行動も不可
怒られている間、終わって数十分は動くことも不可
父は「お前は中学の頃から何も変わっていない。すぐそう固まる。もう大人なだから」というけれど
小学生の頃から、よく怒られ父との会話の記憶が9割怒られている時
怒られている間は直立でトイレいきたくなって我慢してたら「反省しているなら怒られている時にトイレいきたくなんてならない」
行動を避けるのはワガママな妹に付き合う母の負担を気にしてたのもあるけどその他もろもろ
その積み重ねが小学生時代に確立されて中学から明らかにそうなってきたんだよなぁ
家族の予定に干渉しそうな行動も不可
怒られている間、終わって数十分は動くことも不可
父は「お前は中学の頃から何も変わっていない。すぐそう固まる。もう大人なだから」というけれど
小学生の頃から、よく怒られ父との会話の記憶が9割怒られている時
怒られている間は直立でトイレいきたくなって我慢してたら「反省しているなら怒られている時にトイレいきたくなんてならない」
行動を避けるのはワガママな妹に付き合う母の負担を気にしてたのもあるけどその他もろもろ
その積み重ねが小学生時代に確立されて中学から明らかにそうなってきたんだよなぁ
>>702
大体その事って認めなくない？影響はあるはず(事実)なのにお前が努力不足なだけだとか人のせいにするなお前が悪いとか言われるよな
大体その事って認めなくない？影響はあるはず(事実)なのにお前が努力不足なだけだとか人のせいにするなお前が悪いとか言われるよな
>>703
そもそも何言っても、その言った内容を言い訳として責める内容が追加されるだけだったなぁ
「言い訳でしかない」「それは関係ない。やれ」「自分がどう思うかじゃない。相手がどう思うかが全てだ」
って言われてきたから、もう理由とか聞かれても答えられない。
答えないと、「またダンマリ。固まる。ロボットかお前は」って言われるの解っても答えられない
つまり認める認めない以前の問題
そもそも何言っても、その言った内容を言い訳として責める内容が追加されるだけだったなぁ
「言い訳でしかない」「それは関係ない。やれ」「自分がどう思うかじゃない。相手がどう思うかが全てだ」
って言われてきたから、もう理由とか聞かれても答えられない。
答えないと、「またダンマリ。固まる。ロボットかお前は」って言われるの解っても答えられない
つまり認める認めない以前の問題
>>704
それそれ
不満あったら言い返せって言うくせに。
うちも言い返すと(遮って)それは言い訳ってなる。お前が悪い。みんなを見てみろ。
だからほぼだんまりだわ...
そしてヒートアップしてあれこれ
そんなんじゃ誰にも相手にされないに決まってるわ働いても首だ首って言ったり急に苦労自慢始まったりする。
それそれ
不満あったら言い返せって言うくせに。
うちも言い返すと(遮って)それは言い訳ってなる。お前が悪い。みんなを見てみろ。
だからほぼだんまりだわ...
そしてヒートアップしてあれこれ
そんなんじゃ誰にも相手にされないに決まってるわ働いても首だ首って言ったり急に苦労自慢始まったりする。
>>705
ところがどっこい、仕事はまともに酒入り接待しているらしい
そして他の兄妹3人には普通だ
曰く接待するのくっそ嫌いらしい。つまり私は父が"怒る"為に
兄弟の中から選ばれしクソッタレだ
でもな、基本的に親が根本からおかしいって話が多いから、これ実は違うんじゃないかとも思ってるんだ
私は「周りがどう思うかが全て」を基礎として、この動き行動は相手にどう取られるかを思考しているから
ACと周りに思われる、ACの可能性のある思考、行動を再現することに逃げているんじゃないかって
私のAC症状は、私がACであると逃げる為に組み立てただけの偽物なんじゃないかって
ところがどっこい、仕事はまともに酒入り接待しているらしい
そして他の兄妹3人には普通だ
曰く接待するのくっそ嫌いらしい。つまり私は父が"怒る"為に
兄弟の中から選ばれしクソッタレだ
でもな、基本的に親が根本からおかしいって話が多いから、これ実は違うんじゃないかとも思ってるんだ
私は「周りがどう思うかが全て」を基礎として、この動き行動は相手にどう取られるかを思考しているから
ACと周りに思われる、ACの可能性のある思考、行動を再現することに逃げているんじゃないかって
私のAC症状は、私がACであると逃げる為に組み立てただけの偽物なんじゃないかって
最近ひとつ思うこと
自分の中に秘密基地を作って心の拠り所にしていた
（得ることができなかった「心の安全地帯」の代替にしたかったとか）
過剰に干渉された日々の中で誰も見つけられない、触れられない、秘密の領域を作りだすことを覚えた
それを大事に抱えて、干渉から逃れた気になったのかもしれない
でもその実態は殻に閉じこもる・心を閉ざすことでしかなかった
物心つく頃にはすでにそんな人間だった
そしてその異常になんの疑問も持たないまま、人生をずっと棒に振ってきた
自分の中に秘密基地を作って心の拠り所にしていた
（得ることができなかった「心の安全地帯」の代替にしたかったとか）
過剰に干渉された日々の中で誰も見つけられない、触れられない、秘密の領域を作りだすことを覚えた
それを大事に抱えて、干渉から逃れた気になったのかもしれない
でもその実態は殻に閉じこもる・心を閉ざすことでしかなかった
物心つく頃にはすでにそんな人間だった
そしてその異常になんの疑問も持たないまま、人生をずっと棒に振ってきた
>>706
仮にそうだとしてもあなたが苦痛の中で育ってきてそれが今のあなたに影響してることは間違いないんだからあなたはあなたの感覚を大事にしなきゃいけない
いくら話し合っても分かり合えない人とは分かり合えない
分かり合える人達と付き合っていこうよ
仮にそうだとしてもあなたが苦痛の中で育ってきてそれが今のあなたに影響してることは間違いないんだからあなたはあなたの感覚を大事にしなきゃいけない
いくら話し合っても分かり合えない人とは分かり合えない
分かり合える人達と付き合っていこうよ
何で外では意思が尊重されるんだろ
落ち着かないし居心地悪い
落ち着かないし居心地悪い
712 ：優しい名無しさん：2014/05/25(日) 23:17:53.02 ID:m7LJGfK9
傷つくだけだとわかって主観をぶつけるのは正しいのか？
それをしたところで、起こるのは自分が殻に籠った原因と同じものだけだと、
より殻を強固にするだけだとわかっているのに
それをしたところで、起こるのは自分が殻に籠った原因と同じものだけだと、
より殻を強固にするだけだとわかっているのに
>>713
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね
そういう歪んだ自尊心を努力無しで満足させるには犠牲者になるしかない
周りから不当な扱いを受けていると本当に信じ込んでしまう人もいる
恐怖に挑戦できないから新しいことは全て避けて通り、自分の才能を発見することもない
世の中は残酷だよ。失敗した人間は常に失敗しますます人間的につまらなくなっていく
それでいながら失敗と成功の分かれ目なんてものがあるわけじゃない
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない
あとは悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね
だよね、不可抗力だったと思うよ
幼いころの俺に何ができるっていうのｗ
なにか出そうもんなら倍の力で抑えつけられるんだから
そうやって次第に主観というか主張の芽を無くされていった
「学習された無力感」だよ
たかが親、環境で人生決まるんだから人間ってくだらないとおもう
幼いころの俺に何ができるっていうのｗ
なにか出そうもんなら倍の力で抑えつけられるんだから
そうやって次第に主観というか主張の芽を無くされていった
「学習された無力感」だよ
たかが親、環境で人生決まるんだから人間ってくだらないとおもう
>>706
そのACじゃないかもっていうのは
父親にACを否定される場合の理屈=父親の思考を再現してるんじゃないかな
ACは親に受け入れてもらいたいと内心思っていてなるものだから。
そのままいくと、自分が親になった時子どもに同じようにしてしまうかもしれない
そのACじゃないかもっていうのは
父親にACを否定される場合の理屈=父親の思考を再現してるんじゃないかな
ACは親に受け入れてもらいたいと内心思っていてなるものだから。
そのままいくと、自分が親になった時子どもに同じようにしてしまうかもしれない
ACの回復が少し進んだところで、人間関係をどんどん解消してしまった
また、人間関係を作ってるんだけれど、
良い人そうでも粘着してくる感じがある人はダメだっつうことがわかってきた
対等な関係が築けず、支配か服従しかない人がいる
互いに交換して楽しめるところだけ交換するという考えがどうしてわからないのか
ずっと疑問だった
母子分離に失敗しているので、白黒しかわからないことが原因のようだ
上がり下がりしやすいシーソーみたいなもので、地面に思いっきり叩きつけられたり、
天にも昇る心地になったりすることを繰り返しているらしい
それだけ不安定なので、こちらのシーソーに手出しをしてくる
要は、主導権争いを始めることになるんだけど、自分は常に負ける態度で対処してきた
これが、ACがひどい時の人間関係だったらしい
無理するのが当然、無理しないとうまく行かないのが人間関係（自分が駄目だから）
こんなふうにずっと感じてきた
また、人間関係を作ってるんだけれど、
良い人そうでも粘着してくる感じがある人はダメだっつうことがわかってきた
対等な関係が築けず、支配か服従しかない人がいる
互いに交換して楽しめるところだけ交換するという考えがどうしてわからないのか
ずっと疑問だった
母子分離に失敗しているので、白黒しかわからないことが原因のようだ
上がり下がりしやすいシーソーみたいなもので、地面に思いっきり叩きつけられたり、
天にも昇る心地になったりすることを繰り返しているらしい
それだけ不安定なので、こちらのシーソーに手出しをしてくる
要は、主導権争いを始めることになるんだけど、自分は常に負ける態度で対処してきた
これが、ACがひどい時の人間関係だったらしい
無理するのが当然、無理しないとうまく行かないのが人間関係（自分が駄目だから）
こんなふうにずっと感じてきた
>>717
共感する
共感する
子供のころ、正しいことが何なのかよくわからなくて混乱してた。
親「自分がして欲しいと思うことを人にもしなさい」→親にやられた事をそのまま返して親発狂
親が手伝って欲しい時だけ「自分の事よりも、まず人の事を優先しなさい」
子供が困ってる時だけ「自分のことは自分でやれ！」「自分のことは自分の責任だ！」
正しい基準が親の気分次第だから、ご機嫌を伺う事だけが目的だった。
親の言動の全てが、子供を試してるんだよ。
親の意見が間違っていても、その通りにすれば失敗しても褒められる。
親の意見に背いて成功すると、因縁つけて怒鳴られる。
どうせ、言われた通りにしたって、機嫌が悪ければ失敗だと騒がれるんだけどね。
親「自分がして欲しいと思うことを人にもしなさい」→親にやられた事をそのまま返して親発狂
親が手伝って欲しい時だけ「自分の事よりも、まず人の事を優先しなさい」
子供が困ってる時だけ「自分のことは自分でやれ！」「自分のことは自分の責任だ！」
正しい基準が親の気分次第だから、ご機嫌を伺う事だけが目的だった。
親の言動の全てが、子供を試してるんだよ。
親の意見が間違っていても、その通りにすれば失敗しても褒められる。
親の意見に背いて成功すると、因縁つけて怒鳴られる。
どうせ、言われた通りにしたって、機嫌が悪ければ失敗だと騒がれるんだけどね。
また勝手に部屋に入られた。イライラする。
プライバシーもくそもあったもんじゃない。
いい年なんだから見られたくないものくらいあるって分かるだろうに
いい加減外からかけられる鍵つけようかな。
プライバシーもくそもあったもんじゃない。
いい年なんだから見られたくないものくらいあるって分かるだろうに
いい加減外からかけられる鍵つけようかな。
こっちは部屋の扉は磨りガラス扉×2の引き戸wwwwww細かくは見えないけどそういう問題じゃねえwwwwww
でも文句言うと「見られると困ることでもあるのか」から説教が始まり「俺は別にお前を育てさせていただいてるわけじゃないんだぞ！」に入るから何も言えんわ
昔からそうだ
でも文句言うと「見られると困ることでもあるのか」から説教が始まり「俺は別にお前を育てさせていただいてるわけじゃないんだぞ！」に入るから何も言えんわ
昔からそうだ
俺は自分の部屋がない
メールも全部チェックされたり、ネット履歴もチェック
学生時代は家に帰る前にメール、ネット履歴の削除作業だったわ
ガラケーからスマホにしてからは親がLINEの存在を知らないから助かっている
LINEあるからメールしなくなった
>>719
> 子供のころ、正しいことが何なのかよくわからなくて混乱してた。
これ俺もだった
自発的に行動すると怒って、そのあと話しかけても無視するわっていう毎日だったから
自分以外の人間を信じるしかなかった
メールも全部チェックされたり、ネット履歴もチェック
学生時代は家に帰る前にメール、ネット履歴の削除作業だったわ
ガラケーからスマホにしてからは親がLINEの存在を知らないから助かっている
LINEあるからメールしなくなった
>>719
> 子供のころ、正しいことが何なのかよくわからなくて混乱してた。
これ俺もだった
自発的に行動すると怒って、そのあと話しかけても無視するわっていう毎日だったから
自分以外の人間を信じるしかなかった
エゴグラムやろ
親が憎くてたまらなくて後ろ向いてる時や寝てる時に
今なら鈍器で殴れるかもとか刺せるかもなんて思ってしまう瞬間があったけど
ただの他人でもう関わらなければいいだけだって思ったらそういうのもなくなったし楽になった
今なら鈍器で殴れるかもとか刺せるかもなんて思ってしまう瞬間があったけど
ただの他人でもう関わらなければいいだけだって思ったらそういうのもなくなったし楽になった
725 ：優しい名無しさん：2014/05/29(木) 15:22:04.23 ID:LGYm73j/
母の宗教のせいで高学年ころから母には悪魔がとりついてると教えられていたんだけど、
あの宗教はおかしくて母は騙されてただけだとわかってても母はやっぱりヒステリーで頭おかしいし、
俺の夢の中で俺を殺すのも盗むのもいつも母で、結婚を考えたときも悪魔の遺伝子は残したくないと強く思ってしまい婚約破棄してしまった。
その辺りから俺にも悪魔の血が巡っていると思うと何をしてもダメ、 母が早く死ぬことを願う日々。
だけどほっとけないんだよ…辛い、共依存すぎる。
あの宗教はおかしくて母は騙されてただけだとわかってても母はやっぱりヒステリーで頭おかしいし、
俺の夢の中で俺を殺すのも盗むのもいつも母で、結婚を考えたときも悪魔の遺伝子は残したくないと強く思ってしまい婚約破棄してしまった。
その辺りから俺にも悪魔の血が巡っていると思うと何をしてもダメ、 母が早く死ぬことを願う日々。
だけどほっとけないんだよ…辛い、共依存すぎる。
結婚しても子どもを作らなけらば問題ない
728 ：まゆゆ：2014/05/29(木) 23:39:45.93 ID:yqqDmYfA
み～んなの視線をいただき田口まゆ～
去年 参院選に出馬して落選した田口まゆってACだよ
実際 ACの自助グループで見たことある まだでてるんじゃね
たぶん 土日のどこかのACミーティングに出ているよ
13歳のときに父親が女と心中したって話しかできない なんだか分からない人だったな
だいたい自死遺族の会 NPO法人セレニティの代表している人がACで自助グループでわけの分からない話してる
そんなやつが緑の党にいて また参院選出馬する気かいな
ACのミーティング ACA ACOAに週末どこかいに行けば 田口まゆに会える
Youtubeで田口まゆで検索すべし この顔見たぞって人は情報キボンヌ
去年 参院選に出馬して落選した田口まゆってACだよ
実際 ACの自助グループで見たことある まだでてるんじゃね
たぶん 土日のどこかのACミーティングに出ているよ
13歳のときに父親が女と心中したって話しかできない なんだか分からない人だったな
だいたい自死遺族の会 NPO法人セレニティの代表している人がACで自助グループでわけの分からない話してる
そんなやつが緑の党にいて また参院選出馬する気かいな
ACのミーティング ACA ACOAに週末どこかいに行けば 田口まゆに会える
Youtubeで田口まゆで検索すべし この顔見たぞって人は情報キボンヌ
夜学から帰ってきたら、自分の部屋に置いてたコップが洗われた状態で食器棚に置かれてて嫌な気分になった。
自分の部屋には絶対入らないでほしいといくら言っても、聞かなかったふりをして
平気で侵入する母親の事が本当に嫌だ。
いちいち部屋に入ってあら探しされるのが本当に嫌なんだよ……
なんで覗いたと分かる痕跡を残すの？って吐き気がする。
自分の部屋には絶対入らないでほしいといくら言っても、聞かなかったふりをして
平気で侵入する母親の事が本当に嫌だ。
いちいち部屋に入ってあら探しされるのが本当に嫌なんだよ……
なんで覗いたと分かる痕跡を残すの？って吐き気がする。
730 ：優しい名無しさん：2014/05/29(木) 23:57:57.16 ID:P+dipYs8
そろそろ笑える勘違いネタ
おながいしまーす
おながいしまーす
731 ：優しい名無しさん：2014/05/29(木) 23:58:49.19 ID:u/e2dAYV
こんなアンケート調査やってますよ。皆さんお答えになってみてはいかが？
https://docs.google.com/forms/d/1KDzNPjF5jZd2wItV4ceyojixaUh62h8i4kIFg4PUxPc/viewform
https://docs.google.com/forms/d/1KDzNPjF5jZd2wItV4ceyojixaUh62h8i4kIFg4PUxPc/viewform
732 ：優しい名無しさん：2014/05/29(木) 23:59:01.81 ID:P+dipYs8
>>729
お気持ち、よくわかります。
弟は高校生の時、母に反発して部屋に鍵をかけ暮らしていました。
今はもう五十歳を過ぎましたが、何年か前彼の口から母からこんなひどい事を言われたんだよ、と初めて聞きました。
それは可哀相な言葉でした。同情しました。ただ彼がそんなことを何十年も心の中に持って生きてきた事。
これはおかしいのではないか？立ち向かう事もせず、解決しようともせず、親を恨んだままの人生。何て悲しいのでしょう。
私も同じ母に育てられました。数え切れないくらい腹のたつ言葉をかけられました。
今私は父の介護を終え、残された母と暮らしています。その度に解決策を模索しながらの毎日ですが。
そんな弟は仕事では成功しています。
ただ結婚相手に選んだ人は、やはり同じように祖父母や周りの人を恨んで生きてきた人でした。
人を恨む事は出来ても許す事が出来ない二人。二人だけの小さな世界で生きています。
父が亡くなったときの弟夫婦の行動、それはあまりにも悲しいものでした。私はその気持ちをほんの少しですが二人に伝えました。
そして許そうと思いました。その結果二人は私を批判し、恨みました。
この世に家族として生きている人間。こんな限られた者同士が憎みあう。こんな悲しい事はないと痛感しました。
私はもう一度二人と話をしたいと思っています。でも二人はその土俵に上がろうともしません。
貴方もそんな気持ちを持ったままの人生。何も良い事は無いと思います。
人間としての大きさ、寛容さを持ってください！
お母様も絶対気がつかれ、感謝される日が来ると思います。
お気持ち、よくわかります。
弟は高校生の時、母に反発して部屋に鍵をかけ暮らしていました。
今はもう五十歳を過ぎましたが、何年か前彼の口から母からこんなひどい事を言われたんだよ、と初めて聞きました。
それは可哀相な言葉でした。同情しました。ただ彼がそんなことを何十年も心の中に持って生きてきた事。
これはおかしいのではないか？立ち向かう事もせず、解決しようともせず、親を恨んだままの人生。何て悲しいのでしょう。
私も同じ母に育てられました。数え切れないくらい腹のたつ言葉をかけられました。
今私は父の介護を終え、残された母と暮らしています。その度に解決策を模索しながらの毎日ですが。
そんな弟は仕事では成功しています。
ただ結婚相手に選んだ人は、やはり同じように祖父母や周りの人を恨んで生きてきた人でした。
人を恨む事は出来ても許す事が出来ない二人。二人だけの小さな世界で生きています。
父が亡くなったときの弟夫婦の行動、それはあまりにも悲しいものでした。私はその気持ちをほんの少しですが二人に伝えました。
そして許そうと思いました。その結果二人は私を批判し、恨みました。
この世に家族として生きている人間。こんな限られた者同士が憎みあう。こんな悲しい事はないと痛感しました。
私はもう一度二人と話をしたいと思っています。でも二人はその土俵に上がろうともしません。
貴方もそんな気持ちを持ったままの人生。何も良い事は無いと思います。
人間としての大きさ、寛容さを持ってください！
お母様も絶対気がつかれ、感謝される日が来ると思います。
>>733
> 立ち向かう事もせず、解決しようともせず、親を恨んだままの人生。何て悲しいのでしょう。
人格を形成する若き時代に身に染みついたものはそうやすやすと変えられるものではない
何をしても無駄だと、よけいに苦しむだけだと経験を持って教えられてきたんだ
許す？相手が変わっていない、未だ苦しみを象徴する存在だというのに？それは恨みを持たないものの理屈でしかないぞ
> 立ち向かう事もせず、解決しようともせず、親を恨んだままの人生。何て悲しいのでしょう。
人格を形成する若き時代に身に染みついたものはそうやすやすと変えられるものではない
何をしても無駄だと、よけいに苦しむだけだと経験を持って教えられてきたんだ
許す？相手が変わっていない、未だ苦しみを象徴する存在だというのに？それは恨みを持たないものの理屈でしかないぞ
> 今はもう五十歳を過ぎましたが、何年か前彼の口から
> 母からこんなひどい事を言われたんだよ、と初めて聞きました。
家族なのに無関心だったんだね
そりゃ簡単に弟さんはあなたを信じられないだろうな
嫁さんを扱き下ろしてるし
そして他人に寛容を求めているのに
自分が全く寛容でないことに気づいていない
こういう偽善的な人って救いようがない…
> 母からこんなひどい事を言われたんだよ、と初めて聞きました。
家族なのに無関心だったんだね
そりゃ簡単に弟さんはあなたを信じられないだろうな
嫁さんを扱き下ろしてるし
そして他人に寛容を求めているのに
自分が全く寛容でないことに気づいていない
こういう偽善的な人って救いようがない…
母親も家族も許す側で感謝するだけで
人生と人格むちゃくちゃにしたの帳消しならえらいお得な話だなw
人生と人格壊される＝一瞬感謝
だってw こいつ壊される痛みまじ知らないだろ？
人生と人格むちゃくちゃにしたの帳消しならえらいお得な話だなw
人生と人格壊される＝一瞬感謝
だってw こいつ壊される痛みまじ知らないだろ？
737 ：優しい名無しさん：2014/05/30(金) 21:57:23.29 ID:xBCjKRra
>>737
ずいぶん文体が違うねｗ
ずいぶん文体が違うねｗ
つまりはちょっと自分がしんどい思いしたから
小さな世界でしか生きられなくなった人間と同じだ、
だから私もわかるんだ、て思い込むだけで
要は相手などどうでもよくて自分が楽になりたいために
相手を利用しているだけなわけだ。
勝手に仲間に入ってやんなよ。
そいつの傷はたぶんお前より遥かに深いしより痛い。
小さな世界でしか生きられなくなった人間と同じだ、
だから私もわかるんだ、て思い込むだけで
要は相手などどうでもよくて自分が楽になりたいために
相手を利用しているだけなわけだ。
勝手に仲間に入ってやんなよ。
そいつの傷はたぶんお前より遥かに深いしより痛い。
あと書いとくが俺が弱かったらAC 界隈のやつは
ただの気休めにしかすぎんのが大半だぜ？
自助やらこの辺のスレやらで
振り絞ったかなりの人間でも痛みは軽いやつに見える。
もちろんそいつはそいつなりに苦しんでいるんだから
俺がへし折る資格はないから黙ってるが
容易に相手と同じに苦しいとかまして許してやる
とか書かん方がいい。
ほんとに同じならそう書かれるのが
いちばん辛いくらいはわかるだろ？
ただの気休めにしかすぎんのが大半だぜ？
自助やらこの辺のスレやらで
振り絞ったかなりの人間でも痛みは軽いやつに見える。
もちろんそいつはそいつなりに苦しんでいるんだから
俺がへし折る資格はないから黙ってるが
容易に相手と同じに苦しいとかまして許してやる
とか書かん方がいい。
ほんとに同じならそう書かれるのが
いちばん辛いくらいはわかるだろ？
せめてアンカーをつけてほしいなぁとおもいました
ま、基本痛みには尊卑はないとは思うんだが
さすがに親と話が合わない程度のレベルと
同じ扱いだと思うと情けなくなるし
実際AC 界隈の話のある程度はそんなんだからな。
さすがに親と話が合わない程度のレベルと
同じ扱いだと思うと情けなくなるし
実際AC 界隈の話のある程度はそんなんだからな。
長い間もしかしたらADHDなんじゃないかと思ってきたがACの可能性もあることに気づいた
自己診断じゃ仕方がないので早いとこ専門医かカウンセリング行きたい
どっちでもないかもしれないし両方かもしれないが
自己診断じゃ仕方がないので早いとこ専門医かカウンセリング行きたい
どっちでもないかもしれないし両方かもしれないが
745 ：優しい名無しさん：2014/05/31(土) 08:55:47.29 ID:btrDg8Fz
>>744
何十年も仕事を頑張ってきた人ならともかく
10代や20代前半で些細な人間関係につまずいただけで病院に行き
鬱や精神病を理由に学校を辞め
好きな時にゲームやネットやって
欲しいものがあれば出掛けて友達とも遊べるくせに
被害者ぶり働けないことだけは病気のせいにしてる奴は甘え以外の何者でもない
何十年も仕事を頑張ってきた人ならともかく
10代や20代前半で些細な人間関係につまずいただけで病院に行き
鬱や精神病を理由に学校を辞め
好きな時にゲームやネットやって
欲しいものがあれば出掛けて友達とも遊べるくせに
被害者ぶり働けないことだけは病気のせいにしてる奴は甘え以外の何者でもない
>>744
早めに適切な機関をおすすめする。
AC は多くの医師は相手にしないから
最初は発達系(ADHD かな？)で相談し
背景にAC的要素をちりばめていくと
トラウマ系併発と解釈されるケースもある。
早めに適切な機関をおすすめする。
AC は多くの医師は相手にしないから
最初は発達系(ADHD かな？)で相談し
背景にAC的要素をちりばめていくと
トラウマ系併発と解釈されるケースもある。
>>725
親が悪魔ならそこから生まれた子供もまた悪魔、なんだよなぁ
その事実に行きあたっちゃうと本当に辛い
うちの親は犯罪者
まあ飲食店のコップを盗んだという程度のもんだけど、それでも犯罪であるのには変わらない
俺もその場にいたけど止められなかった
止めなかった時点で、自分も所詮は同類
「自分は奴らから生まれた」
たったこれだけの事実が俺の全てを縛り付けててそこから抜け出せない
いや、いっそ世の中の事を考えるなら抜け出さないでいるべきだと思ってる
その方が（他の人が）幸せだから
親が悪魔ならそこから生まれた子供もまた悪魔、なんだよなぁ
その事実に行きあたっちゃうと本当に辛い
うちの親は犯罪者
まあ飲食店のコップを盗んだという程度のもんだけど、それでも犯罪であるのには変わらない
俺もその場にいたけど止められなかった
止めなかった時点で、自分も所詮は同類
「自分は奴らから生まれた」
たったこれだけの事実が俺の全てを縛り付けててそこから抜け出せない
いや、いっそ世の中の事を考えるなら抜け出さないでいるべきだと思ってる
その方が（他の人が）幸せだから
748 ：優しい名無しさん：2014/05/31(土) 18:26:32.99 ID:btrDg8Fz
>>747
> 「自分は奴らから生まれた」
> たったこれだけの事実が俺の全てを縛り付けててそこから抜け出せない
> いや、いっそ世の中の事を考えるなら抜け出さないでいるべきだと思ってる
> その方が（他の人が）幸せだから
この気取った言い回し、ポエムだよね。
「子供の私は悪くない、私はあくまでも被害者。加害者だなんて認めない！共犯者だなんて認めない！」
…という本音が上手くカモフラージュされている名ポエム。
> 「自分は奴らから生まれた」
> たったこれだけの事実が俺の全てを縛り付けててそこから抜け出せない
> いや、いっそ世の中の事を考えるなら抜け出さないでいるべきだと思ってる
> その方が（他の人が）幸せだから
この気取った言い回し、ポエムだよね。
「子供の私は悪くない、私はあくまでも被害者。加害者だなんて認めない！共犯者だなんて認めない！」
…という本音が上手くカモフラージュされている名ポエム。
最近、職場よりネットで傷つくな。。
アダルトチルドレンの人には下の動画がお勧め。
http://www.at-douga.com/?p=10431
（再生ボタンを押してしばらく待つと再生されます。）
動画の中ではEMDRと言う治療方法が使われてますが
個人でやるならロジャー・J. キャラハン博士のTFTもお奨め。
http://amazon.co.jp/o/ASIN/4393364104/
http://www.at-douga.com/?p=10431
（再生ボタンを押してしばらく待つと再生されます。）
動画の中ではEMDRと言う治療方法が使われてますが
個人でやるならロジャー・J. キャラハン博士のTFTもお奨め。
http://amazon.co.jp/o/ASIN/4393364104/
ＡＣの人にＡＣとしてこれからこうしようと思うんですとＬＩＮＥでメッセージを送りました。
そうしたら「釈迦に説法って言葉を知っていますか？」という言葉が返ってきました。
釈迦に説法って草野球しか経験していない人間がプロ野球選手にバッティングを語るなって言葉ですよね。
自分も克服していないのに凄く高圧的に感じました。
また私は絶対的だ。おまえは私の言うとおりにしていればいいんだと言う様なものの言い方もされました。
ＡＣって他人を思い通りにコントロールしたがるのですかね。僕もそういうところあるから・・・。
そうしたら「釈迦に説法って言葉を知っていますか？」という言葉が返ってきました。
釈迦に説法って草野球しか経験していない人間がプロ野球選手にバッティングを語るなって言葉ですよね。
自分も克服していないのに凄く高圧的に感じました。
また私は絶対的だ。おまえは私の言うとおりにしていればいいんだと言う様なものの言い方もされました。
ＡＣって他人を思い通りにコントロールしたがるのですかね。僕もそういうところあるから・・・。
親と電話中。
アンタが手術するとかどうでもいいよ。
ああ、気持ち悪くなってきた…
アンタが手術するとかどうでもいいよ。
ああ、気持ち悪くなってきた…
なぜ電話に出る
>>751
ACは遺伝します
この遺伝というのは自分の子供…というより自分より下(と自分で認識している)人間に対して
自分がされてきたようにしてしまうというもので、つまり貴方は相手に下に思われています
ACは遺伝します
この遺伝というのは自分の子供…というより自分より下(と自分で認識している)人間に対して
自分がされてきたようにしてしまうというもので、つまり貴方は相手に下に思われています
>>753
電話に出なければ出る以上に面倒なことになるからじゃない？
電話に出ないことによる面倒と、電話に出ることによる面倒
確実に面倒になる以外の選択肢しか無いなら、よりダメージが少ない方を選ぶもんよ
電話に出なければ出る以上に面倒なことになるからじゃない？
電話に出ないことによる面倒と、電話に出ることによる面倒
確実に面倒になる以外の選択肢しか無いなら、よりダメージが少ない方を選ぶもんよ
でもそれってストーカーに釣り込まれるのとまったく同じ構造じゃね
>>753
>>756さんの言うとおり、出ないと面倒な事になるんだよね
昔連絡絶ってみたら、警察に捜索願い出される寸前までいって…
それ依頼、電話メールには即反応しないと駄目
>>757
うんそう
もう、完璧ストーカーと同じだと思う
電話は半分以上聞き流すよう頑張ったけど、あっさり体調悪くなった
もう、いっそ一思いに頃してくれ…
>>756さんの言うとおり、出ないと面倒な事になるんだよね
昔連絡絶ってみたら、警察に捜索願い出される寸前までいって…
それ依頼、電話メールには即反応しないと駄目
>>757
うんそう
もう、完璧ストーカーと同じだと思う
電話は半分以上聞き流すよう頑張ったけど、あっさり体調悪くなった
もう、いっそ一思いに頃してくれ…
人と話せない。
自分の人生に他人をまきこみたくない。
小さい頃に消えてりゃ良かった。
自分の人生に他人をまきこみたくない。
小さい頃に消えてりゃ良かった。
>>756
そうやって生きてきた結果がACだもんな！
そうやって生きてきた結果がACだもんな！
つまり
「連鎖を断ち切るコトにします」ってことが
自分はＡＣだ！と言うことなわけだから
それで、はじめて、今までと異なる、新しい判断ができるようになる、ってことが自分はＡＣだ！と言うことなわけ。
日本語としてどうかと思うが、
分かる人には分かると思うんだけど？
圧倒的なパワーの差があった子供時代を生き延びる時にやってたことを、成人後もなぞるように続けたら
ヒトや自分のクビを締めるからね。
成人済みがやってれば、もう、自分の子供時代の昔の親たちと同じコトよ
＞電話に出ないことによる面倒と、電話に出ることによる面倒
＞確実に面倒になる以外の選択肢しか無いなら、よりダメージ
＞が少ない方を選ぶもんよ
と言うのもけっこう無責任なことだよ。
子供が生き延びるために続けてるのと、成人した後の一人前の人間が変わりなく続けてるのと、意味合いが違うんだということに気づくべきだね。
「連鎖を断ち切るコトにします」ってことが
自分はＡＣだ！と言うことなわけだから
それで、はじめて、今までと異なる、新しい判断ができるようになる、ってことが自分はＡＣだ！と言うことなわけ。
日本語としてどうかと思うが、
分かる人には分かると思うんだけど？
圧倒的なパワーの差があった子供時代を生き延びる時にやってたことを、成人後もなぞるように続けたら
ヒトや自分のクビを締めるからね。
成人済みがやってれば、もう、自分の子供時代の昔の親たちと同じコトよ
＞電話に出ないことによる面倒と、電話に出ることによる面倒
＞確実に面倒になる以外の選択肢しか無いなら、よりダメージ
＞が少ない方を選ぶもんよ
と言うのもけっこう無責任なことだよ。
子供が生き延びるために続けてるのと、成人した後の一人前の人間が変わりなく続けてるのと、意味合いが違うんだということに気づくべきだね。
親子じゃストーカー規制法も適用されないからなぁ
だけどそうやって対応してる既成事実を積み重ねるうちに
あなたには拒否の意志がないって思われてしまうんだよ
ストーカー本人にもあなたの周りの人にもね
一時の雰囲気に流されず守らなきゃいけないものがあるってことに気付いたほうがいいかもしれない
あと捜索願なんか出されても警察があなたを探すわけじゃないよ
データベースに登録されて、身元のわからない人がいたときに照合するだけ
落し物といっしょだよ。探してくれるわけじゃないでしょ
だけどそうやって対応してる既成事実を積み重ねるうちに
あなたには拒否の意志がないって思われてしまうんだよ
ストーカー本人にもあなたの周りの人にもね
一時の雰囲気に流されず守らなきゃいけないものがあるってことに気付いたほうがいいかもしれない
あと捜索願なんか出されても警察があなたを探すわけじゃないよ
データベースに登録されて、身元のわからない人がいたときに照合するだけ
落し物といっしょだよ。探してくれるわけじゃないでしょ
みんなの毒って親のために帰省とかしてんの？
うちは月一ぐらいで祖母宅行くんだが必ずと言っていいほど連れてかれる。
うちは月一ぐらいで祖母宅行くんだが必ずと言っていいほど連れてかれる。
祖母と母も共依存してる。
やっぱ連鎖なんだよな。
むこう行くと高確率で喧嘩発生するんだが、祖母は母を責める、母は私を責める…もうやめてほしい。
言うことも二人ともそっくり。口癖もそっくり。
やっぱ連鎖なんだよな。
むこう行くと高確率で喧嘩発生するんだが、祖母は母を責める、母は私を責める…もうやめてほしい。
言うことも二人ともそっくり。口癖もそっくり。
就職してからは1回も帰省してないよ。
就職後初めての連絡が「誕生日おめでとう、金貸してほしい」だったし。
こんな奴に会いたくもない。
就職後初めての連絡が「誕生日おめでとう、金貸してほしい」だったし。
こんな奴に会いたくもない。
>>761
理屈としては正しいし、まさにその通り実行できればそれに越したことはないんだが
実際に動けるかというとそうでもないからなぁ・・・
毒親ってのははっきり言ってシリアルキラー並の異常者なんだよ
自分の思い通りに行かないと悟れば、即座に人殺しに走れる
今のところ殺されずに済んでいるのは、内心はどうあれ表面的には親に迎合してるから
毒親は「自分は親である」というだけで世界の支配者を気取ってるんだが
その勢いは常識じゃ測れないぐらいにヤバい
その親の支配から逃れるためには、親の影響力が届かない安全地帯をあらかじめ作っておき、
なおかつ、いざ逆恨みされても十分反撃できる（物理的にも精神的にも）体制を整えなきゃいけない
ACであることを認識し、親と戦うというのはそういうこと
完璧ともいえる準備も無しにそう簡単には断ち切れんもんよ
理屈としては正しいし、まさにその通り実行できればそれに越したことはないんだが
実際に動けるかというとそうでもないからなぁ・・・
毒親ってのははっきり言ってシリアルキラー並の異常者なんだよ
自分の思い通りに行かないと悟れば、即座に人殺しに走れる
今のところ殺されずに済んでいるのは、内心はどうあれ表面的には親に迎合してるから
毒親は「自分は親である」というだけで世界の支配者を気取ってるんだが
その勢いは常識じゃ測れないぐらいにヤバい
その親の支配から逃れるためには、親の影響力が届かない安全地帯をあらかじめ作っておき、
なおかつ、いざ逆恨みされても十分反撃できる（物理的にも精神的にも）体制を整えなきゃいけない
ACであることを認識し、親と戦うというのはそういうこと
完璧ともいえる準備も無しにそう簡単には断ち切れんもんよ
ようやく、過去を過去にしたいと思えるようになった
親やその周囲の視線に長い間に押し負けてこうなったということは、
どこかの時点で、自分を愛することを自分で諦めたってことだと気づいた
他人たちがなんと言おうと、自分のたった一人の味方で自分がいられなかった
最後に自分で手放したのであれば、自分で取り戻すことも可能だろうと思う
他人を愛せない、受け入れられない
これは変わらない
愛されない、受け入れてもらえないことの理由を探して、「たられば」を考えてしまっていたし、
「たられば」をする機会を永久に失ったことについて、自分をひどく嫌悪していた
どうして、今この自分を愛することができないのかと思ったのだが、
親が自分を愛することができなかったことも、似たようなことなのだろうと思う
「たられば」は、もうやめる
起きたことは起きたこととしてただ受け入れる
親やその周囲の視線に長い間に押し負けてこうなったということは、
どこかの時点で、自分を愛することを自分で諦めたってことだと気づいた
他人たちがなんと言おうと、自分のたった一人の味方で自分がいられなかった
最後に自分で手放したのであれば、自分で取り戻すことも可能だろうと思う
他人を愛せない、受け入れられない
これは変わらない
愛されない、受け入れてもらえないことの理由を探して、「たられば」を考えてしまっていたし、
「たられば」をする機会を永久に失ったことについて、自分をひどく嫌悪していた
どうして、今この自分を愛することができないのかと思ったのだが、
親が自分を愛することができなかったことも、似たようなことなのだろうと思う
「たられば」は、もうやめる
起きたことは起きたこととしてただ受け入れる
「どうしておまえはこうなのだ」と、
周囲から見えない腕で首を絞められてきた気がする
絞められる自分が恥ずかしく、それを隠していた
また、「たられば」を延々と考える癖は、
次回は絞められないためにどうしたらいいかということで頭をいっぱいにしていたからだと思う
愛されない、受け入れられない、そのことについて、さらに責められたけれど、
愛さない、受け入れないという他人の選択の問題で、
自分がコントロールすることではない
それをコントロールしようとするのが、「たられば」の癖だと思った
ずっと他人を愛せない人たちの記憶と戦ってきたけれど、
他人を基本的には好きな人たちもいるのは、今ならわかる
ただ、そうではない人の方が多いとは思う
自分を自分で愛せないと、自分専用の毛布が無いので寒い
過去を過去にできないと、傷ついた時の過去で止まってしまう
そういう生き方しか自分が知らないままになるのは、すごく残念な気がする
独り言めいたレスになった
以上
周囲から見えない腕で首を絞められてきた気がする
絞められる自分が恥ずかしく、それを隠していた
また、「たられば」を延々と考える癖は、
次回は絞められないためにどうしたらいいかということで頭をいっぱいにしていたからだと思う
愛されない、受け入れられない、そのことについて、さらに責められたけれど、
愛さない、受け入れないという他人の選択の問題で、
自分がコントロールすることではない
それをコントロールしようとするのが、「たられば」の癖だと思った
ずっと他人を愛せない人たちの記憶と戦ってきたけれど、
他人を基本的には好きな人たちもいるのは、今ならわかる
ただ、そうではない人の方が多いとは思う
自分を自分で愛せないと、自分専用の毛布が無いので寒い
過去を過去にできないと、傷ついた時の過去で止まってしまう
そういう生き方しか自分が知らないままになるのは、すごく残念な気がする
独り言めいたレスになった
以上
>>751
その人のことをどう思ったか
その人と今後どうかかわっていきたいのか
そこいらを少し考えてみたらどうだろう
違和感ってのは人間関係を見直すいい機会だよ
いい面がある、けれど(お互い)譲れない所がある人なんていくらでもいるから
その折り合いを自分で考えなきゃ
その人のことをどう思ったか
その人と今後どうかかわっていきたいのか
そこいらを少し考えてみたらどうだろう
違和感ってのは人間関係を見直すいい機会だよ
いい面がある、けれど(お互い)譲れない所がある人なんていくらでもいるから
その折り合いを自分で考えなきゃ
自分の問題を解いたらいいんじゃないの
他人と対面で会話をしていると、相手が素晴らしい人に見えて何でも肯定したり褒めたりしてしまう
後で一人で冷静になると「あいつ何言ってんだろ」「あほくさ」「もう会いたくない」って思う
一緒に会話をしていた時は自分も確かに楽しんでいたはずなのに
相手も私が懐いてくれたと思って後から色々連絡くれるけど、本当は面倒で相手にしたくない
だけど無視するのは悪いから相手にする→会えば楽しい気がする→一人になると嫌悪感が沸く
こんな人間関係しか築けなくて、たまに全部リセットしたくなる
現に長続きした人間関係が一切ない
後で一人で冷静になると「あいつ何言ってんだろ」「あほくさ」「もう会いたくない」って思う
一緒に会話をしていた時は自分も確かに楽しんでいたはずなのに
相手も私が懐いてくれたと思って後から色々連絡くれるけど、本当は面倒で相手にしたくない
だけど無視するのは悪いから相手にする→会えば楽しい気がする→一人になると嫌悪感が沸く
こんな人間関係しか築けなくて、たまに全部リセットしたくなる
現に長続きした人間関係が一切ない
好き勝手して生きるように心がければ
少しは変われるかな？
良い子風にしか生きてきてないけど能力低いんで結局嫌われるし自分も辛いし
少しは変われるかな？
良い子風にしか生きてきてないけど能力低いんで結局嫌われるし自分も辛いし
>>771
ボダがそんな感じ
ボダがそんな感じ
このスレでやたら攻撃的な人は何がしたいんだろ。
現実社会でもそういった類の人間に苦しめられているのに、結局優しい世界なんてどこにもないんじゃないか。
程度は違うかもしれないけど、苦しみは比べられるものじゃないし、お互い同じ種類の苦しみを持っているんだから
もっと攻撃性を抑えることはできないのかなぁ。どうしてだろう。そういうの、自分が罵倒されなくてもすごく苦しい。嫌だ。
現実社会でもそういった類の人間に苦しめられているのに、結局優しい世界なんてどこにもないんじゃないか。
程度は違うかもしれないけど、苦しみは比べられるものじゃないし、お互い同じ種類の苦しみを持っているんだから
もっと攻撃性を抑えることはできないのかなぁ。どうしてだろう。そういうの、自分が罵倒されなくてもすごく苦しい。嫌だ。
父親が恒常的に威圧的＆酔うと酒乱、その事の愚痴を母から聞かされる役を家庭ではやらされてた
悩み事があってもあの人たちは大変だから・・・と自分を押し殺して生きてきた結果
ものの見事に病んだ
自分に対する肯定感が皆無で自信なんて言葉が微塵も浮かばない
悩み事があってもあの人たちは大変だから・・・と自分を押し殺して生きてきた結果
ものの見事に病んだ
自分に対する肯定感が皆無で自信なんて言葉が微塵も浮かばない
発達障害とＡＣって違いよくわからない。
オレの家庭は完全に機能不全家族だと思うが・・・。
オレの家庭は完全に機能不全家族だと思うが・・・。
>>774
何がしたいって、そりゃただただ攻撃したいんじゃない？
ACスレに限らずどのスレにも湧いてるらしいただの荒らしなんだし
精神異常者が狂いながら暴れてると傍観するようにスルーすればいいと思うけど・・・
何がしたいって、そりゃただただ攻撃したいんじゃない？
ACスレに限らずどのスレにも湧いてるらしいただの荒らしなんだし
精神異常者が狂いながら暴れてると傍観するようにスルーすればいいと思うけど・・・
778 ：優しい名無しさん：2014/06/03(火) 12:27:48.37 ID:HNktE7K9
>>775
その程度で病む方がどうかしてるよ
その程度で病む方がどうかしてるよ
>>778
他人を罵倒することに時間を使うなんて、もったいない
他人を罵倒することに時間を使うなんて、もったいない
皆さん、ＫＹって言われたことありますか？
オレはＫＹって言われるんですけれど、発達障害なのかもしれない・・・。
オレはＫＹって言われるんですけれど、発達障害なのかもしれない・・・。
私は天然てよく言われる
「どんなところが？」と聞きかえすと
「そういうところ」と。
正直傷つく
「どんなところが？」と聞きかえすと
「そういうところ」と。
正直傷つく
>>780
ＫＹで他人を傷つけているのはわかるけれど、「おまえは空気が読めない。」と言われるのも傷つくよね・・。
ＫＹで他人を傷つけているのはわかるけれど、「おまえは空気が読めない。」と言われるのも傷つくよね・・。
～学生時代編～
「空気読め！」
「センスねぇ！」
「きめぇ！」
「役立たず！」
～社会人編～
「世間知らず！」
「院卒なのにそんなこともできないのか！」
「○○年もいて、この程度しかできないのか！いったい何やってたんだ！」
「忙しいを言い訳にするな！皆その中でもやってるんだ！」
「ゆとりが！」
「甘やかされて育ってきたんだろ！育ちが悪い！」
頑張ってきたつもりだったけど、努力が足りなかったんだろうなぁ…
「空気読め！」
「センスねぇ！」
「きめぇ！」
「役立たず！」
～社会人編～
「世間知らず！」
「院卒なのにそんなこともできないのか！」
「○○年もいて、この程度しかできないのか！いったい何やってたんだ！」
「忙しいを言い訳にするな！皆その中でもやってるんだ！」
「ゆとりが！」
「甘やかされて育ってきたんだろ！育ちが悪い！」
頑張ってきたつもりだったけど、努力が足りなかったんだろうなぁ…
>>781
天然と言われても嬉しくないよな
天然と言われても嬉しくないよな
アドバイスと叱責と同情が欲しいのですがここでいいですか
回復スレに書きこんだのですが、全然回復してねーよ
というか、ますます毒親とおなじことをしている自分がいて、でもそれ以外に術を知らずで
どうしていいのか分かりません。まぁなんだ、死にたい。自覚したら死にたくなった
でも死ねませんし、死ぬ死ぬ詐欺で釣る気はないです。改めたいです。
回復スレに書きこんだのですが、全然回復してねーよ
というか、ますます毒親とおなじことをしている自分がいて、でもそれ以外に術を知らずで
どうしていいのか分かりません。まぁなんだ、死にたい。自覚したら死にたくなった
でも死ねませんし、死ぬ死ぬ詐欺で釣る気はないです。改めたいです。
内容書きます。回復スレで書いてるものを抜粋補足
516 自分：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/03(火) 20:12:22.46 ID:Jz12fWq2 [6/6]
毒親と同じことをしているなと思う具体例
・彼の好きなものに嫉妬して、奪おうとする
・暴力で引き止める
・徹夜で喧嘩
・言葉で煽る
・感情の変化の著しさ 怒ったら泣いて笑って甘えてたり
経済的、精神的に彼に依存しています。
喧嘩になると、彼はその場から離れようとするため 不安になり引き止める
引き止める際結局は毒親と同じことをしていることに気づく。（暴力暴言）
でも力では適わないので彼の大事なものを奪おうとする。彼が泣きながら趣味のものを壊し
ゴミ袋に詰めているのを見て、正直…何も思わないんです。嬉しいとも悲しいとも。
その後の対応も正直分からない。私が彼の立場だった時毒は笑って愉快そうな顔をしていたけど
自分はそんな気持ちにはならない。無感情です。拾い集めて、泣いてる彼のそばへいってみたり
おどけてみたりトンチンカンなことをしています。
昔の彼なら困った顔をして私を見ていたけど、最近はｱﾋｬﾋｬと笑うようになった
「俺は今までクズみたいな人生だったよｗｗｗ」とか「さぁ殺せ殺せｗｗｗｗ」等言うようになった
弱音は吐かない前向き人間だったのに。
自分が何をしたいのか分からない。生育環境を免罪符にするつもりはない。
取る方法がどれも毒親のやってたことだと気づいた時に、自分の救いのなさを感じてしまった
これは直るんだろうか？仲良くやっていた頃は、毒のことすら忘れて生きていた。
516 自分：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/06/03(火) 20:12:22.46 ID:Jz12fWq2 [6/6]
毒親と同じことをしているなと思う具体例
・彼の好きなものに嫉妬して、奪おうとする
・暴力で引き止める
・徹夜で喧嘩
・言葉で煽る
・感情の変化の著しさ 怒ったら泣いて笑って甘えてたり
経済的、精神的に彼に依存しています。
喧嘩になると、彼はその場から離れようとするため 不安になり引き止める
引き止める際結局は毒親と同じことをしていることに気づく。（暴力暴言）
でも力では適わないので彼の大事なものを奪おうとする。彼が泣きながら趣味のものを壊し
ゴミ袋に詰めているのを見て、正直…何も思わないんです。嬉しいとも悲しいとも。
その後の対応も正直分からない。私が彼の立場だった時毒は笑って愉快そうな顔をしていたけど
自分はそんな気持ちにはならない。無感情です。拾い集めて、泣いてる彼のそばへいってみたり
おどけてみたりトンチンカンなことをしています。
昔の彼なら困った顔をして私を見ていたけど、最近はｱﾋｬﾋｬと笑うようになった
「俺は今までクズみたいな人生だったよｗｗｗ」とか「さぁ殺せ殺せｗｗｗｗ」等言うようになった
弱音は吐かない前向き人間だったのに。
自分が何をしたいのか分からない。生育環境を免罪符にするつもりはない。
取る方法がどれも毒親のやってたことだと気づいた時に、自分の救いのなさを感じてしまった
これは直るんだろうか？仲良くやっていた頃は、毒のことすら忘れて生きていた。
もう正直に書く。
仲良くやっている時は、大事にされ彼を大事にする、それが出来て平和に暮らせて幸せだと思う
喧嘩になると、彼のことを「敵」としか見れなくなる、毒にされたことを思い出して
「どうせお前も私を○○するんだろ！」と敵意剥き出しで攻撃。
彼によく言われる、「俺にやることを親にしてこい！」
私は毒親に対してほとんど何も反抗出来なかった、した後は自己嫌悪と恐怖で、歯向かうことを諦めた。
彼に対しては何も思わない。手を上げられた時は怖いけど精神的な恐怖はない
彼は社交的で顔が広い。それが私は気に食わない。寂しい。疎外感。死にたくなる。
自分には何もないのだと思い知らされる。喜べない。
毒親と私は違うと思うところは、毒は一切料理はしなかったけど
台所に立っている時だけは、彼のために彼が喜ぶのが嬉しくてご飯を作る。
喧嘩していない時は彼のことを応援出来る。大事にしたいと思う。
喧嘩になると酷い。彼も頑固だからますます私に火がつく。折れるということが出来ない
言い負かす、しか頭にない。
仲良くやっている時は、大事にされ彼を大事にする、それが出来て平和に暮らせて幸せだと思う
喧嘩になると、彼のことを「敵」としか見れなくなる、毒にされたことを思い出して
「どうせお前も私を○○するんだろ！」と敵意剥き出しで攻撃。
彼によく言われる、「俺にやることを親にしてこい！」
私は毒親に対してほとんど何も反抗出来なかった、した後は自己嫌悪と恐怖で、歯向かうことを諦めた。
彼に対しては何も思わない。手を上げられた時は怖いけど精神的な恐怖はない
彼は社交的で顔が広い。それが私は気に食わない。寂しい。疎外感。死にたくなる。
自分には何もないのだと思い知らされる。喜べない。
毒親と私は違うと思うところは、毒は一切料理はしなかったけど
台所に立っている時だけは、彼のために彼が喜ぶのが嬉しくてご飯を作る。
喧嘩していない時は彼のことを応援出来る。大事にしたいと思う。
喧嘩になると酷い。彼も頑固だからますます私に火がつく。折れるということが出来ない
言い負かす、しか頭にない。
ここまで吐き出したけど、ここって吐き出しスレじゃないんだっけ
というか自分はACというより、他の人格障害に近い気がする。
喧嘩でムカついてるけど彼のために朝食を作ってあげようかなとか
一瞬でも思える自分が、まだ毒親に染まりきってない
まだ回復する余地があると信じたい。
というか自分はACというより、他の人格障害に近い気がする。
喧嘩でムカついてるけど彼のために朝食を作ってあげようかなとか
一瞬でも思える自分が、まだ毒親に染まりきってない
まだ回復する余地があると信じたい。
色々悩んでいます。
ＡＣを根底として自己愛性人格障害というのがあるのかもしれない。
熱心な芸能人の追っかけをやっている人がそうなんだとか。
結構熱心に歌手も追いかけた時期もあったし、今は熱心な阪神ファン。
そういえば、昔動物占いってありましたよね？
それでオレは赤の狼なんだけど、これが自己愛の特徴に似ている。
自分は回りとは違う人間と意識しているとか・・・。
またＡＣっぽい特徴もある。今のオレは先天的にそうなのか？とか・・・。
最後にＡＣと自己愛はどちらも凄い成功者もいるって言う事もあるらしい。
何かに長けている人間って何処か欠落しているもんな。
オレは欠落しているだけで悲しいが・・・・。
ＡＣを根底として自己愛性人格障害というのがあるのかもしれない。
熱心な芸能人の追っかけをやっている人がそうなんだとか。
結構熱心に歌手も追いかけた時期もあったし、今は熱心な阪神ファン。
そういえば、昔動物占いってありましたよね？
それでオレは赤の狼なんだけど、これが自己愛の特徴に似ている。
自分は回りとは違う人間と意識しているとか・・・。
またＡＣっぽい特徴もある。今のオレは先天的にそうなのか？とか・・・。
最後にＡＣと自己愛はどちらも凄い成功者もいるって言う事もあるらしい。
何かに長けている人間って何処か欠落しているもんな。
オレは欠落しているだけで悲しいが・・・・。
「今のお前があるのは私の祈りのおかげなのに……」って
母親に今日も言われちゃって、物凄い怒りがこみ上げてしまう。
今までの人生でそんなに幸福感味わったことがないのに、宗教の功徳を
主張されても吐き気しか起きないよ。
毎日母親の宗教でいっちゃってる暴言や嘲笑を聞かされる自分の人生のどこが幸せだったんだよ！
母親から毎日バカ扱いされない日常が欲しかったよ。
母親に今日も言われちゃって、物凄い怒りがこみ上げてしまう。
今までの人生でそんなに幸福感味わったことがないのに、宗教の功徳を
主張されても吐き気しか起きないよ。
毎日母親の宗教でいっちゃってる暴言や嘲笑を聞かされる自分の人生のどこが幸せだったんだよ！
母親から毎日バカ扱いされない日常が欲しかったよ。
だかるぁなんで顔も素性も知らない人と熱心にやり取りしてると思われてるの？どうして？
いらないよ？恋愛もしたいと思わない。わからない。不可解。でもわからなくていいと思った。あなたたちを見て育ってるから逆に面倒と思う。
自分が愛人作って家庭持って、とか全く想像できやしないよ。
いらないよ？恋愛もしたいと思わない。わからない。不可解。でもわからなくていいと思った。あなたたちを見て育ってるから逆に面倒と思う。
自分が愛人作って家庭持って、とか全く想像できやしないよ。
最近、自分の抑圧の正体がどんどんはっきりしてくる。
オレの場合、母の過保護と過干渉だけかと思ったらプラスアルファとして
祖母の存在があった。祖母も同タイプでオレに抑圧をかけてきた。
家庭で抑圧されて気弱になり、外でも一番気の弱いオレに皆で抑圧をかける。
そんなオレに人を信じろなんて本当偽善だよ。
オレの場合、母の過保護と過干渉だけかと思ったらプラスアルファとして
祖母の存在があった。祖母も同タイプでオレに抑圧をかけてきた。
家庭で抑圧されて気弱になり、外でも一番気の弱いオレに皆で抑圧をかける。
そんなオレに人を信じろなんて本当偽善だよ。
母親から否定されまくったが媚びて生きていた。
家を出たら母は毒をぶつける相手がいなくなるから
きっといつか自分の毒にやられてしまうだろう、と予想しながらも家を出た。
そうしないと私が危なかったから。
その後も母は私をコントロールしようと
あれこれ干渉してきたので
そのストレスで私は顔面神経麻痺に。
私は心では親が幸せになってくれれば、
きっと自分に健全な関心を持ってもらえると信じてた。
だからもう母親には貴方が幸せでないと私も幸せではない、
これからはまず自分のために生きてくれ、私をそっとしておいてくれと母親を突き放し続けた。
そして自立への努力もある意味親のためと
自分がまず幸せになろうと思ったのも親のためと頑張った。
そうしたらしばらくして兄から連絡があり
母は身の回りの事を放棄し始め重度の鬱になったと聞き実家へ行った。
その時、なぜか裏切りの様なものを感じてしまった。
この人はずっと可哀想な自分でいたくて
鬱になってまで同情で相手をコントロールしたいのだ。
そしてもう私の事をきちんと見ることは一生ないんだと思って涙が出た。
母が人の幸せが妬ましいと言っても驚かなかった。
子供の自立どころじゃない、そんなに人生が辛いならなぜ私を産んだんだろ。
母が精神的に私にずっと甘えていたのは知っていたけど、
もう対決も出来ない。罪悪感が強すぎて。
家を出たら母は毒をぶつける相手がいなくなるから
きっといつか自分の毒にやられてしまうだろう、と予想しながらも家を出た。
そうしないと私が危なかったから。
その後も母は私をコントロールしようと
あれこれ干渉してきたので
そのストレスで私は顔面神経麻痺に。
私は心では親が幸せになってくれれば、
きっと自分に健全な関心を持ってもらえると信じてた。
だからもう母親には貴方が幸せでないと私も幸せではない、
これからはまず自分のために生きてくれ、私をそっとしておいてくれと母親を突き放し続けた。
そして自立への努力もある意味親のためと
自分がまず幸せになろうと思ったのも親のためと頑張った。
そうしたらしばらくして兄から連絡があり
母は身の回りの事を放棄し始め重度の鬱になったと聞き実家へ行った。
その時、なぜか裏切りの様なものを感じてしまった。
この人はずっと可哀想な自分でいたくて
鬱になってまで同情で相手をコントロールしたいのだ。
そしてもう私の事をきちんと見ることは一生ないんだと思って涙が出た。
母が人の幸せが妬ましいと言っても驚かなかった。
子供の自立どころじゃない、そんなに人生が辛いならなぜ私を産んだんだろ。
母が精神的に私にずっと甘えていたのは知っていたけど、
もう対決も出来ない。罪悪感が強すぎて。
果てしないクズ
それが毒親
それが毒親
他人からどんなに揺すぶられても、
自分を責めず大事にする
これができるようになることが、今の自分の課題
自分を責めず大事にする
これができるようになることが、今の自分の課題
AC的なやり方の「平静を装う」というのは違って、
なんていうのかな、
どうでもいいんで自分のことに集中しよう、みたいな
なんていうのかな、
どうでもいいんで自分のことに集中しよう、みたいな
>>786
アサーション・トレーニングという本と、
毎日アドバイスの言葉が変わるサイト（失念）と
日記に書き出すことが効いたと思う。
↑転載してみる
改めたいなら、自分で書いたこと本気で実践してみればいいの
アサーション・トレーニングという本と、
毎日アドバイスの言葉が変わるサイト（失念）と
日記に書き出すことが効いたと思う。
↑転載してみる
改めたいなら、自分で書いたこと本気で実践してみればいいの
短期間の摂食をやって、何故痩身に拘るのかと色々考えていったら承認欲求が強すぎるところにあるのかもしれないと思った。
母は宗教の教えばかりを信じて自分で考えようとしないし、大先生が言うことは全てだし、私の母親はその大先生かよって思ってしまう。
私は母自身の言葉が聞きたいのに、寂しい。
うまれてすぐに宗教に入れられたし、私は信者の数を増やす為だけの存在なのかと思う様になってしまった。最初から私の意志は認められなかったのか。
父親は殆ど仕事で、偶に小さい頃は家の外に締め出されたり殴られたりしたなぁ。
でも私が良い子するようになってから怒らなくなったよね。だから私を曝け出すのは駄目なんだって思ったんだよね。あるがままでいいなんて嘘じゃん曝け出したら怒るんだろ。
両親に育てて来て貰ったはずなのに、不信感が生まれてしまった。認めて欲しい。寂しい。寂しすぎて犯罪に走りそうになる。止めてくれ。私は一体誰の子なの。
今まで無理矢理忘れてたから、自己分析を進めて行ったら一気に思い出してしまって止まらない。何もかもうまくいかない。
スレチだと思われる方がいらっしゃいましたら、申し訳ありませんでした。
母は宗教の教えばかりを信じて自分で考えようとしないし、大先生が言うことは全てだし、私の母親はその大先生かよって思ってしまう。
私は母自身の言葉が聞きたいのに、寂しい。
うまれてすぐに宗教に入れられたし、私は信者の数を増やす為だけの存在なのかと思う様になってしまった。最初から私の意志は認められなかったのか。
父親は殆ど仕事で、偶に小さい頃は家の外に締め出されたり殴られたりしたなぁ。
でも私が良い子するようになってから怒らなくなったよね。だから私を曝け出すのは駄目なんだって思ったんだよね。あるがままでいいなんて嘘じゃん曝け出したら怒るんだろ。
両親に育てて来て貰ったはずなのに、不信感が生まれてしまった。認めて欲しい。寂しい。寂しすぎて犯罪に走りそうになる。止めてくれ。私は一体誰の子なの。
今まで無理矢理忘れてたから、自己分析を進めて行ったら一気に思い出してしまって止まらない。何もかもうまくいかない。
スレチだと思われる方がいらっしゃいましたら、申し訳ありませんでした。
強くなる。強くなって、逃げる。
恩返しはお金ですれば良い。
恩返しはお金ですれば良い。
やっとわかった。母と上手くいかなくなった訳が。
アル中の父親(他界)。そして母から過度の期待を背負い、ヒーローを演じ続けてきた。それなのに精神病になったりして、見捨てられると思い、被害妄想をぶつけていた。
今は顔を合わせないようにしている。私はもう母のヒーローでも厄介者でもない。自分のため、家族のために生きていける
アル中の父親(他界)。そして母から過度の期待を背負い、ヒーローを演じ続けてきた。それなのに精神病になったりして、見捨てられると思い、被害妄想をぶつけていた。
今は顔を合わせないようにしている。私はもう母のヒーローでも厄介者でもない。自分のため、家族のために生きていける
やっと平和な生活が開始して2年
いつまで続くやら
いつまで続くやら
ちょっとだけ書き込ませてください。吐き出し……になっちゃうんですけども。
僕の母親は、ケア・テイカーの部類でして。それも重度の。
何が重度かって、常に誰かの世話をしていないと錯乱するタイプなんです。
僕が自分で自分のこと(例：部屋の掃除等)をしていると、次第に不機嫌になっていって
最終的に爆発、ヒステリーをおこすというような感じ。
父とは10年前に離婚、3年前に死去しましたが、その辺りが合わなかったのでしょう。
母は恐らく、自分の欲求のために行動できない人なんだと思います。
あくまで「他人の世話をする義務」を自らに課し、
それに不満を言うことによってストレスを吐き出している節があります。
本来であれば、それは背負う必要がない苦労であるにも関わらず。
僕自身のプライバシーなんて、家の中には存在しません。
母が家事の一環として、家の内部全てを管理しようとするから。
注意しても諭しても直らない、行動で示そうと思って自分の世話は自分でするようにしても無視される。
多分、『家庭における母』という形式を保たなければ、自我が不安定になるのでしょう。
母もまた、悪辣な環境下で育ってきたようですから。
なので、それ自体は理解できなくもないんですけど……
それに巻き込まれ続けた自分としては、母に対する憎悪のほうが強いです。
きっと母は、死んだ後にも自分の何が悪かったのか理解できないんだろうなぁ……。
僕の母親は、ケア・テイカーの部類でして。それも重度の。
何が重度かって、常に誰かの世話をしていないと錯乱するタイプなんです。
僕が自分で自分のこと(例：部屋の掃除等)をしていると、次第に不機嫌になっていって
最終的に爆発、ヒステリーをおこすというような感じ。
父とは10年前に離婚、3年前に死去しましたが、その辺りが合わなかったのでしょう。
母は恐らく、自分の欲求のために行動できない人なんだと思います。
あくまで「他人の世話をする義務」を自らに課し、
それに不満を言うことによってストレスを吐き出している節があります。
本来であれば、それは背負う必要がない苦労であるにも関わらず。
僕自身のプライバシーなんて、家の中には存在しません。
母が家事の一環として、家の内部全てを管理しようとするから。
注意しても諭しても直らない、行動で示そうと思って自分の世話は自分でするようにしても無視される。
多分、『家庭における母』という形式を保たなければ、自我が不安定になるのでしょう。
母もまた、悪辣な環境下で育ってきたようですから。
なので、それ自体は理解できなくもないんですけど……
それに巻き込まれ続けた自分としては、母に対する憎悪のほうが強いです。
きっと母は、死んだ後にも自分の何が悪かったのか理解できないんだろうなぁ……。
今日は寝ない方がいいな...明日爺婆が起きるような時間帯に叩き起される、予感がする。
子供のいる人や私と同年代くらいの子とうちの母が関わると面倒くさい。
子供のいる人や私と同年代くらいの子とうちの母が関わると面倒くさい。
親戚にこの子とあなたは離れた方がいいって言われて怒ってるけどなんでだろ
私に奉仕しなきゃいけない的な？
被害者ヅラするなとか言ってるけど言ってる本人が私が私が私に私に言ってる件
私に奉仕しなきゃいけない的な？
被害者ヅラするなとか言ってるけど言ってる本人が私が私が私に私に言ってる件
ジョンさん、あんたすげーよ
http://www.youtube.com/watch?v=isoagkrOaT0
http://www.youtube.com/watch?v=isoagkrOaT0
このスレ十年くらい前に私が立てたの
まぁ、そんなことどうでもいいんだけどw数年ぶりにこの板を見て58まで伸びてて
苦しんでる人たくさんいるんだなと思った。
うちの毒母は今老人ホーム。ザマァミロ勝手に死ねwwって気持ちだけど、可哀想だなという気持ちとでたまにおかしくなりそうになる
もう私も40近いのに未だに心をかき乱される。結婚して子供が出来て一見幸せなんだけど
その子供を見てるとたまらない気持ちになる。あの人はこんな小さな子供（当時の私に）
殴る蹴る外に放置、道端で土下座、暴言をしてたのかって
子供を見ていると同じ年の頃の自分の姿が浮かんできてツラい
理不尽なこといっぱい言われて毎日混乱してた。親って一体なんなんだろうな
毒親から離れて何年も経つのに未だに縛られてる感じがするよ
まぁ、そんなことどうでもいいんだけどw数年ぶりにこの板を見て58まで伸びてて
苦しんでる人たくさんいるんだなと思った。
うちの毒母は今老人ホーム。ザマァミロ勝手に死ねwwって気持ちだけど、可哀想だなという気持ちとでたまにおかしくなりそうになる
もう私も40近いのに未だに心をかき乱される。結婚して子供が出来て一見幸せなんだけど
その子供を見てるとたまらない気持ちになる。あの人はこんな小さな子供（当時の私に）
殴る蹴る外に放置、道端で土下座、暴言をしてたのかって
子供を見ていると同じ年の頃の自分の姿が浮かんできてツラい
理不尽なこといっぱい言われて毎日混乱してた。親って一体なんなんだろうな
毒親から離れて何年も経つのに未だに縛られてる感じがするよ
１０年も進歩がなかったんだね
んなわけねぇだろ！
人を煽るだけしか能の無い811は生まれつき進歩が無いわけだNGNGっと
10年前どんな書き込みしてたんだろ・・・
時々、些細なきっかけで怒りが噴き出す。
自分が怒ってるのは、今の出来事じゃないってわかってるけど
止まらない。
ほんの僅かな一言で思い出して
悲しかったこと、辛かったこと、苦しかったことがいっぺんに押し寄せてきて
ぐちゃぐちゃになる。
子供の頃はいくらでも我慢できたのになぁ。
自分が怒ってるのは、今の出来事じゃないってわかってるけど
止まらない。
ほんの僅かな一言で思い出して
悲しかったこと、辛かったこと、苦しかったことがいっぺんに押し寄せてきて
ぐちゃぐちゃになる。
子供の頃はいくらでも我慢できたのになぁ。
いや我慢しない方がいいんだけど・・・
818 ：優しい名無しさん：2014/06/09(月) 21:40:12.69 ID:wTq4ndP1
[110]名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 2014/06/09(月) 20:07:44.24 0
AAS
>>101>>108>>109がなんか物凄くムカツクから
結婚も子供もやめとくつもりだったが、やっぱり産んどこうかな
女だから楽なわけがないだろう
男だって多くが結婚してるし女だって一人のやつや毒親のせいで喪女な人も沢山いる
逆に毒親に搾取子にされて苦しむのが女が多いだけで、毒親に困ってる人の中では男が少数派なだけだ
２ちゃんの毒親スレだって女ばっか。男は愛玩子扱いなので毒親に気付かないことが多いだけ
AAS
>>101>>108>>109がなんか物凄くムカツクから
結婚も子供もやめとくつもりだったが、やっぱり産んどこうかな
女だから楽なわけがないだろう
男だって多くが結婚してるし女だって一人のやつや毒親のせいで喪女な人も沢山いる
逆に毒親に搾取子にされて苦しむのが女が多いだけで、毒親に困ってる人の中では男が少数派なだけだ
２ちゃんの毒親スレだって女ばっか。男は愛玩子扱いなので毒親に気付かないことが多いだけ
819 ：優しい名無しさん：2014/06/09(月) 21:41:44.73 ID:ukjinGUR
見てるよ
820 ：優しい名無しさん：2014/06/10(火) 08:35:05.57 ID:agOqWJMD
ACってサイコパスと合併することあるの？
知らね
>>806
うちと同じだ、
「こんなにも苦労している、私が犠牲になっている」と母は苦労を訴えるけれど、
改善策を提案しても絶対に動かない、聞き入れない。
この人は事態の改善を望んでいないんだなと、やっとわかるようになった。
改善してしまったら、文句も言えなくなるし犠牲者としてのアイデンティティを喪失してしまう。
そんな母を見て育ってきた自分も、何かへとへとになるくらい疲れてないと不安になるｗ
休めない。身体を休めていても、心の中は罪悪感や焦燥感でいっぱい。
うちと同じだ、
「こんなにも苦労している、私が犠牲になっている」と母は苦労を訴えるけれど、
改善策を提案しても絶対に動かない、聞き入れない。
この人は事態の改善を望んでいないんだなと、やっとわかるようになった。
改善してしまったら、文句も言えなくなるし犠牲者としてのアイデンティティを喪失してしまう。
そんな母を見て育ってきた自分も、何かへとへとになるくらい疲れてないと不安になるｗ
休めない。身体を休めていても、心の中は罪悪感や焦燥感でいっぱい。
>>820
可能性はゼロじゃない、って感じかな
ACが原因で鬱だのボダだのといった精神疾患や人格障害を引き起こす
という話は何回も出てるし、
それを考えたらAC由来でサイコパスになるというのは考えられなくない
可能性はゼロじゃない、って感じかな
ACが原因で鬱だのボダだのといった精神疾患や人格障害を引き起こす
という話は何回も出てるし、
それを考えたらAC由来でサイコパスになるというのは考えられなくない
オレは今まで境界性人格障害、回避性人格障害、自己愛性人格障害を疑ってきたが根底にＡＣが
あったと自覚してきた者です。
自己愛は今もちあるけれど、少しは克服してきた感じかなーって思う。
あったと自覚してきた者です。
自己愛は今もちあるけれど、少しは克服してきた感じかなーって思う。
ACの役割って、
他人に振り回され、他人を振り回すバリエーションなのかも知れない
他人に振り回され、他人を振り回すバリエーションなのかも知れない
>>823
後天性サイコパスってやつかな。
サイコパスがＡＣに抑制されてると考えれば怖いよね。
ＡＣとかアスペとかサイコパスって症状が重なる部分があるから判別が難しい。
実は最近ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでACだったりアスペの可能性を指摘されて
過去を振り返れば、アスペというよりサイコパス気質だったんではと自分では疑っている。
自分の幼少期を思い返せば虫を殺したりは平気でしてたんだけど
小学校の柱のてんとう虫のさなぎが羽化するのをみんなが楽しみにしていた中
潰し殺してクラスメイトに罵倒されたり
瀕死のネコをもうだめだと助けず埋めたり、祖母宅の飼い犬の鼻に五寸釘を刺したり
今思えば本当にえげつないんだけど、こんなことばっかりやっていて、怒られても
その意味が理解できなかった。
小学校に実習で来ていた先生が最後の日にみんなで泣いているのも一人だけ
理解不能でその状況に笑っていたこともあった。
また空気が読めなかったり、暗黙の了解のようなものが理解できずいじめられていた。
それに加え、万引きとかはしなかったけど、友達のものを盗んだり手癖が悪かった。
そういう自分を親は力でねじ伏せた。お前は屑なんだとなんどもなんども両親に殴られた。
後天性サイコパスってやつかな。
サイコパスがＡＣに抑制されてると考えれば怖いよね。
ＡＣとかアスペとかサイコパスって症状が重なる部分があるから判別が難しい。
実は最近ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでACだったりアスペの可能性を指摘されて
過去を振り返れば、アスペというよりサイコパス気質だったんではと自分では疑っている。
自分の幼少期を思い返せば虫を殺したりは平気でしてたんだけど
小学校の柱のてんとう虫のさなぎが羽化するのをみんなが楽しみにしていた中
潰し殺してクラスメイトに罵倒されたり
瀕死のネコをもうだめだと助けず埋めたり、祖母宅の飼い犬の鼻に五寸釘を刺したり
今思えば本当にえげつないんだけど、こんなことばっかりやっていて、怒られても
その意味が理解できなかった。
小学校に実習で来ていた先生が最後の日にみんなで泣いているのも一人だけ
理解不能でその状況に笑っていたこともあった。
また空気が読めなかったり、暗黙の了解のようなものが理解できずいじめられていた。
それに加え、万引きとかはしなかったけど、友達のものを盗んだり手癖が悪かった。
そういう自分を親は力でねじ伏せた。お前は屑なんだとなんどもなんども両親に殴られた。
続き
中学校からさらに親の教育が厳しくなり、支配的になったせいか無表情な子供になっていった。
そのころから劣等感のような感情が芽生えだした。
相変わらず、手癖が悪く他のクラスに忍び込んでいろんな人間の私物を盗んでは
売りさばいてた。
怒られても、反省するふりはするが、何がいけないことなのか全く理解できなかった。
高校に入学してからは徐々にこういった自分が許せなくなってきて、世の中のルールを絶対的に
守るようになった、人間とはこうあるべきだ、という自分の理想像があり、そこから外れていれば
すぐ矯正するような。
そんなことを繰り返しているうち、徐々に友人も増え、今では人当たりはかなりいいほうだと思うが
自分を抑えすぎてストレスがたまり、人間関係で自分がもとめている結果にならないと
一気に沈み、引きこもりになる。一度社会復帰したけど今２回目の引きこもり。
自分はアスペなのかそれともサイコパスの気質があってそれを無理やり押さえつけているから、ストレスが
たまりやすくなっているのか、どっちなんだろうとおもって。
もしサイコパスがACで抑制されているのなら、残念ながら潔く死を選ぶわ。
中学校からさらに親の教育が厳しくなり、支配的になったせいか無表情な子供になっていった。
そのころから劣等感のような感情が芽生えだした。
相変わらず、手癖が悪く他のクラスに忍び込んでいろんな人間の私物を盗んでは
売りさばいてた。
怒られても、反省するふりはするが、何がいけないことなのか全く理解できなかった。
高校に入学してからは徐々にこういった自分が許せなくなってきて、世の中のルールを絶対的に
守るようになった、人間とはこうあるべきだ、という自分の理想像があり、そこから外れていれば
すぐ矯正するような。
そんなことを繰り返しているうち、徐々に友人も増え、今では人当たりはかなりいいほうだと思うが
自分を抑えすぎてストレスがたまり、人間関係で自分がもとめている結果にならないと
一気に沈み、引きこもりになる。一度社会復帰したけど今２回目の引きこもり。
自分はアスペなのかそれともサイコパスの気質があってそれを無理やり押さえつけているから、ストレスが
たまりやすくなっているのか、どっちなんだろうとおもって。
もしサイコパスがACで抑制されているのなら、残念ながら潔く死を選ぶわ。
>>827
サイコパスっていうよりは自閉（アスペ含む）だとおもうけどね
配偶者がアスペなんだけど同じような思考の構成だよ
感情や生物の死に対して極端に共感できないのは、わりと共通のアスペの特徴じゃないかな
それを何かの外部の規則で矯正しようとするところとかすごく似てる
自分の知る範囲でのサイコパスだと
自分がかわいいので、そもそもあからさまに自分を否定したり責める事はまずない
サイコパスっていうよりは自閉（アスペ含む）だとおもうけどね
配偶者がアスペなんだけど同じような思考の構成だよ
感情や生物の死に対して極端に共感できないのは、わりと共通のアスペの特徴じゃないかな
それを何かの外部の規則で矯正しようとするところとかすごく似てる
自分の知る範囲でのサイコパスだと
自分がかわいいので、そもそもあからさまに自分を否定したり責める事はまずない
>>827
続き
人の感情を読み取れないから、すごくストレスを溜めて引きこもる人もとても多いし
大抵人前では人格を演じている場合が多いので、見ていると本当に大変だなと思うよ
一回診断を受けたら、どちらにしても楽になるんじゃないかな
スレチ気味になっててごめん。
続き
人の感情を読み取れないから、すごくストレスを溜めて引きこもる人もとても多いし
大抵人前では人格を演じている場合が多いので、見ていると本当に大変だなと思うよ
一回診断を受けたら、どちらにしても楽になるんじゃないかな
スレチ気味になっててごめん。
>>829はアスペの事ね
わかりづらくてごめんよ。お互い生きやすくなるといいね
わかりづらくてごめんよ。お互い生きやすくなるといいね
アスペの人はどういう感情で恋愛してるんだろ。
生まれた事実を歴史上から消したい。
うちの家系自己主張激しいやつしかいないな...
∧＿∧
（#´∀｀） 接着剤取れない
（ つ⊂))
｜ ｜ |
（_＿）＿）
（#´∀｀） 接着剤取れない
（ つ⊂))
｜ ｜ |
（_＿）＿）
>>834
( ´=x=)誤爆した
( ´=x=)誤爆した
自分を育てるために、子供もいないのに
子育て本とか教育本とか読んでる。
それで、読んでいると
ことごとく私の親は駄目な事をしているので、悲しくなる。
お陰で自分との付き合い方は分かるようになったんだけど
雑に育てられたなって思うと正直傷付く。
時間を巻き戻しても子供時代は
変わらないし取り戻せないし。
あーこれからもこうやって、
健全な人がタダで難なく得ているものを
傷つきながらお金と時間をかけながら
獲得していかないといけないのかって思うとため息が出るよ。
でもがんばるよ…
子育て本とか教育本とか読んでる。
それで、読んでいると
ことごとく私の親は駄目な事をしているので、悲しくなる。
お陰で自分との付き合い方は分かるようになったんだけど
雑に育てられたなって思うと正直傷付く。
時間を巻き戻しても子供時代は
変わらないし取り戻せないし。
あーこれからもこうやって、
健全な人がタダで難なく得ているものを
傷つきながらお金と時間をかけながら
獲得していかないといけないのかって思うとため息が出るよ。
でもがんばるよ…
信用していない、むしろ軽蔑している人なのに
悪口を言われると100％以上、真に受けてしまう自分に呆れた。
悪口を言われると100％以上、真に受けてしまう自分に呆れた。
>>838
わかる。同じ。まだ想いを捨て切れてないと、余計に悲しい
わかる。同じ。まだ想いを捨て切れてないと、余計に悲しい
仕事が原因で1年前まで鬱で2年間通院
症状がほぼ良くなってたし結婚して子供が産みたいのもあって病院通いを自分から止めたんだ
今結婚して1年。とにかく旦那との喧嘩が絶えなくて疲れ果ててるわ
生活習慣の違いから些細なことで喧嘩が始まると、かつて私が親に言われて傷付いたセリフで体力の続く限り旦那を罵倒する日々なんだよね
罵倒すればするほど自分に嫌気がさしてそこから一週間ぐらい寝たきりになるしまさに鬱の時の症状と同じ
こういうのってACに当てはまる事なのかな？もしそうなら治療を受けて旦那と仲良く暮らしたい
症状がほぼ良くなってたし結婚して子供が産みたいのもあって病院通いを自分から止めたんだ
今結婚して1年。とにかく旦那との喧嘩が絶えなくて疲れ果ててるわ
生活習慣の違いから些細なことで喧嘩が始まると、かつて私が親に言われて傷付いたセリフで体力の続く限り旦那を罵倒する日々なんだよね
罵倒すればするほど自分に嫌気がさしてそこから一週間ぐらい寝たきりになるしまさに鬱の時の症状と同じ
こういうのってACに当てはまる事なのかな？もしそうなら治療を受けて旦那と仲良く暮らしたい
ここに吐き捨てず担当医にそのまま伝えた方がいいのでは？
旦那さんのメンタルも心配だし
最悪関係が壊れますよ
旦那さんのメンタルも心配だし
最悪関係が壊れますよ
ここは女性が多そうだけど、ACの男でもできる職業は何があるかな？
職場の人間関係が辛過ぎて長続きしない
もうすぐ30になるから人生終わらせた方が良いのかな
職場の人間関係が辛過ぎて長続きしない
もうすぐ30になるから人生終わらせた方が良いのかな
症状とか状態とかその他諸々、人によるからなぁ
職場での人間関係さえ良ければ、仕事内容が接客でも多少は行ける俺
実際ゲーセンの店員やってました
ゲーセン自体が潰れたためそのまま仕事無し・・・
あそこの環境が良すぎたために他に行くだけの気力が湧かない・・・
職場での人間関係さえ良ければ、仕事内容が接客でも多少は行ける俺
実際ゲーセンの店員やってました
ゲーセン自体が潰れたためそのまま仕事無し・・・
あそこの環境が良すぎたために他に行くだけの気力が湧かない・・・
>>841
ACだし、多分、ボダ
ACだし、多分、ボダ
辛いので、吐き出させてください。
母親と兄が依存し過ぎで耐えられない。
成人して就職している息子の、ものが散乱した超汚い部屋を
母親が掃除するか？
子供に、掃除とか自分のことをちゃんとできるように教えないのは虐待だ、
とか言うけど、本当にそうだと思う。
一人になるのがさみしくて、耐えられなくて、世話を焼くことで関係を繋げようとする。
息子はそれに甘える。
この不健康な関係に堪えられない。
とっくに母親を見限った私は早く家を出ていきたいけど、うつ病で自立する力をつけるために格闘中。
そしてまだまだ先は長い…。
母親と兄が依存し過ぎで耐えられない。
成人して就職している息子の、ものが散乱した超汚い部屋を
母親が掃除するか？
子供に、掃除とか自分のことをちゃんとできるように教えないのは虐待だ、
とか言うけど、本当にそうだと思う。
一人になるのがさみしくて、耐えられなくて、世話を焼くことで関係を繋げようとする。
息子はそれに甘える。
この不健康な関係に堪えられない。
とっくに母親を見限った私は早く家を出ていきたいけど、うつ病で自立する力をつけるために格闘中。
そしてまだまだ先は長い…。
あんた全然ましじゃん弟は大人になるのにしねしね人のせいにして泣くし暴れるし私はあんたとこの子両手に抱えてるのよ？あんたのがずっしりしてるしこの子のが可哀想うんたらかんたら....
で？毎回毎回こっちに言いに来て何か変わるの？あんたのせいっていいたいの？責めたいの？自分棚に上げて？
まーまー確かにいつも無表情でふーんみたいな態度だから何も考えてないとかそう思われるよね。悟られたくないからいいけど。でも勝手に決めつけられるのは嫌だなぁ
で？毎回毎回こっちに言いに来て何か変わるの？あんたのせいっていいたいの？責めたいの？自分棚に上げて？
まーまー確かにいつも無表情でふーんみたいな態度だから何も考えてないとかそう思われるよね。悟られたくないからいいけど。でも勝手に決めつけられるのは嫌だなぁ
848 ：優しい名無しさん：2014/06/15(日) 23:26:41.03 ID:Ezh4ncQL
>>843
ホワイトカラーな仕事はACに向いてないかもしれないですね
一番シンドイ時はライン工やってました。用心棒やってたような
怖い人もいたんだけど、話すとすごい良い人だったりね
待遇面で理不尽なこともありましたけど、普通のサラリーマン
やってたときより、気持ちは楽でしたね
今までやってきたリストです
クリエイター職→PC修理→ライン工→代行運転手→↓
配達関係←食品加工←大型運転手←工場の清掃
結局、どこに行っても人との付き合いはあるもので、でも少しずつ
人間関係に慣れていった感じですねー
３０歳ですかぁ。諦めるのはまだまだ早いですよ。日々が過ぎれば
少しずつでも成長してるもので、昨日よりも辛くないって経験を
これからするはずです。
無理をしなくてもいい仕事は必ず見つかりますよ。
ホワイトカラーな仕事はACに向いてないかもしれないですね
一番シンドイ時はライン工やってました。用心棒やってたような
怖い人もいたんだけど、話すとすごい良い人だったりね
待遇面で理不尽なこともありましたけど、普通のサラリーマン
やってたときより、気持ちは楽でしたね
今までやってきたリストです
クリエイター職→PC修理→ライン工→代行運転手→↓
配達関係←食品加工←大型運転手←工場の清掃
結局、どこに行っても人との付き合いはあるもので、でも少しずつ
人間関係に慣れていった感じですねー
３０歳ですかぁ。諦めるのはまだまだ早いですよ。日々が過ぎれば
少しずつでも成長してるもので、昨日よりも辛くないって経験を
これからするはずです。
無理をしなくてもいい仕事は必ず見つかりますよ。
まわりにいちいち揺さぶられない人間になりたい
もう顔色伺ってばっかりの立ち回りは疲れた
何言われても「だからなんだ、私は私だ」と強気でいけるようになりたい
もう顔色伺ってばっかりの立ち回りは疲れた
何言われても「だからなんだ、私は私だ」と強気でいけるようになりたい
うん、出だしからうんたらかんたらまで多分>>847の母親の言葉だよね
自分も最初えーって思いながら読みはじめたけどｗ
自分も最初えーって思いながら読みはじめたけどｗ
働いて自立したい・・・
もう親どものサンドバッグは嫌だ
でも自身も無いしある意味であいつらに依存してるろいうか
家にいないとって思い込んでる自分がいやでしょうがない
もう親どものサンドバッグは嫌だ
でも自身も無いしある意味であいつらに依存してるろいうか
家にいないとって思い込んでる自分がいやでしょうがない
ちょっとだけ吐き出させてください
父親が酒飲んで荒れて暴力やモラハラをする分かりやすいクズで、母は私と同じ被害者の立場だと思ってた
でも、幼い私を庇いもせず、口先だけでも父のご機嫌取りをするように求めたり
父親はああいう人だから受け流しなさいと耐える事を要求してくる上に
自分は外に男を作ってるような人間は、私にとっては加害者だったんだと唐突に気が付いた
なんか足元が急に崩れたみたいな気分だ
父親が酒飲んで荒れて暴力やモラハラをする分かりやすいクズで、母は私と同じ被害者の立場だと思ってた
でも、幼い私を庇いもせず、口先だけでも父のご機嫌取りをするように求めたり
父親はああいう人だから受け流しなさいと耐える事を要求してくる上に
自分は外に男を作ってるような人間は、私にとっては加害者だったんだと唐突に気が付いた
なんか足元が急に崩れたみたいな気分だ
>>856
似たような感じだからわかるよ
父親は神経質で短気だから怒鳴ったり暴力をふるう奴で
その気質からすべて始まっていて母親も自分と同じ被害者だと思ってた
でもその父親の怒りの原因は無計画で無責任で
自分勝手な母親だったと気づいた時
自分の支えがすべて崩れた気がした
似たような感じだからわかるよ
父親は神経質で短気だから怒鳴ったり暴力をふるう奴で
その気質からすべて始まっていて母親も自分と同じ被害者だと思ってた
でもその父親の怒りの原因は無計画で無責任で
自分勝手な母親だったと気づいた時
自分の支えがすべて崩れた気がした
同じく。
父親が酒乱でいつもどこかに酒瓶を隠してるような屑だった。
母はそんな父に怒鳴りつけられてるし、兄嫁からも苛められて泣いてたし
母の事を本当に可愛そうな人だと思ってた。
だけど、勘違いだった。父が断酒して、うちも引っ越しして兄嫁のいびりから母が解放された時…
母は自分が受けた虐めを俺にやり返すようになった。
「世の中に出たらこんなこといくらでもあるのよ！」「せっかく厳しくしつけてあげてるのにお前は努力しない！」
なんかもうそういう経験をして世界観が裏返った。
母にとって自分が受けた虐めはすべて子供にやり返していいものだったんだ。
父親が酒乱でいつもどこかに酒瓶を隠してるような屑だった。
母はそんな父に怒鳴りつけられてるし、兄嫁からも苛められて泣いてたし
母の事を本当に可愛そうな人だと思ってた。
だけど、勘違いだった。父が断酒して、うちも引っ越しして兄嫁のいびりから母が解放された時…
母は自分が受けた虐めを俺にやり返すようになった。
「世の中に出たらこんなこといくらでもあるのよ！」「せっかく厳しくしつけてあげてるのにお前は努力しない！」
なんかもうそういう経験をして世界観が裏返った。
母にとって自分が受けた虐めはすべて子供にやり返していいものだったんだ。
>>858
同じだ
同じだ
「心に傷がある」って言ったら、誰にだってあるんだよ
傷つくほうが悪い そんなことで傷つくのはどうかしてる
っていう「呪文」
情けない
弱音を吐くことも許されなかったなああそこでは
子供が大きくなって復讐してやるっていう気持ちになるって
やっぱり育児失敗じゃないかって思うんだけど被害妄想なのかね
傷つくほうが悪い そんなことで傷つくのはどうかしてる
っていう「呪文」
情けない
弱音を吐くことも許されなかったなああそこでは
子供が大きくなって復讐してやるっていう気持ちになるって
やっぱり育児失敗じゃないかって思うんだけど被害妄想なのかね
人と「仲良く」できないことへの罪悪感？
感じよくできないといけない、
Ｂ個と関わっていた私の言動は、子供時代に身につけた習慣だ。
今の自分は、あの頃の自分が「我が子」に思える感覚
人間のことなんか何も分かってなかった
感じよくできないといけない、
Ｂ個と関わっていた私の言動は、子供時代に身につけた習慣だ。
今の自分は、あの頃の自分が「我が子」に思える感覚
人間のことなんか何も分かってなかった
ACって一番あるのは
親がやたら怒る、そして子供(自分)がそれを苦しみながらも受け入れてしまう
っていうのなのか？
親がやたら怒る、そして子供(自分)がそれを苦しみながらも受け入れてしまう
っていうのなのか？
863 ：優しい名無しさん：2014/06/18(水) 04:09:21.65 ID:k76ir8lt
うちは怒るというよりひたすら否定的な言葉で育てられたって感じ
864 ：優しい名無しさん：2014/06/18(水) 04:14:48.98 ID:7KPGOUlU
ＡＣ、自己愛人格障害、ボーダーのどれにも中途半端にあてはまる
いきづらいし、どうしていいか分からない
いきづらいし、どうしていいか分からない
過干渉は脳を壊す気がする。
統合失調症の発症原因のひとつじゃないのか
その程度で壊れる自我がもともと脆弱なのか？
統合失調症の発症原因のひとつじゃないのか
その程度で壊れる自我がもともと脆弱なのか？
本当の自分、本当の人生は他所にあるという感覚がずっとあった。
解離性障害の症状にもある？
解離性障害の症状にもある？
すみません、>>865-866の「？」は質問ではありません。独り言連投でした。
なんであいつの言うことは真剣に気にするのに私の言うことは気にもとめないのか不思議。
何も言わないから？別にして欲しいんじゃないよ。して欲しいのはあんたでしょ？見返り求めてる限り何もしないよ私きっと。
して欲しくないし、あんたが勝手にしてるだけじゃん。気遣いじゃないいよ。全部全部あんたの自己満だよ。
そんなやつが人のせいにするな人の為に尽くせとか自分中心やめろとかほんと何言ってんだ状態。おまえが言うな。
で私昔あいつと似たこと言ったけど言い訳言い訳言い訳甘え甘え甘え自分だよ自分ﾌﾞﾋｮ（笑）みたいな感じで流してなかった？
なにあいつの不調は私のせい？ちゃんとしろ？病気じゃないんだから？家族に悪影響与えるな？
私が環境のこと言ったらあんたは甘えって言ったよね？じゃああんたらのそれも甘えじゃなくて？
あんたは強い？図太い？そう見えるならそうかもね。
強いのか弱いのかわからないよ。変なプライドあって泣きそうになることはあっても絶対泣かないし感情は外に出さない。弱音も言わない。こういう面では自分でも強いんじゃないかと思ったりする。
昔はそんなプライドがありながらも家でもニコニコしてたけどもう今じゃ有り得ないね。
諦めてる。余計なこと求めてはいけない。あんたは強いしぶとい言われて嬉しい反面複雑だね。
何言ってるかわからんくなってきた。吐き出しすいません。
何も言わないから？別にして欲しいんじゃないよ。して欲しいのはあんたでしょ？見返り求めてる限り何もしないよ私きっと。
して欲しくないし、あんたが勝手にしてるだけじゃん。気遣いじゃないいよ。全部全部あんたの自己満だよ。
そんなやつが人のせいにするな人の為に尽くせとか自分中心やめろとかほんと何言ってんだ状態。おまえが言うな。
で私昔あいつと似たこと言ったけど言い訳言い訳言い訳甘え甘え甘え自分だよ自分ﾌﾞﾋｮ（笑）みたいな感じで流してなかった？
なにあいつの不調は私のせい？ちゃんとしろ？病気じゃないんだから？家族に悪影響与えるな？
私が環境のこと言ったらあんたは甘えって言ったよね？じゃああんたらのそれも甘えじゃなくて？
あんたは強い？図太い？そう見えるならそうかもね。
強いのか弱いのかわからないよ。変なプライドあって泣きそうになることはあっても絶対泣かないし感情は外に出さない。弱音も言わない。こういう面では自分でも強いんじゃないかと思ったりする。
昔はそんなプライドがありながらも家でもニコニコしてたけどもう今じゃ有り得ないね。
諦めてる。余計なこと求めてはいけない。あんたは強いしぶとい言われて嬉しい反面複雑だね。
何言ってるかわからんくなってきた。吐き出しすいません。
気づいたら親も老い、対決でもすると余計に面倒な事になると思い諦めた。
せっかく絶縁していたのに、老いた姿を見せられるとやはり情が動いてしまって
あれこれしてあげないと可哀相、と思い始めて自己嫌悪が始まった。
けど、待てよ・・？
毒親は子を持ち自宅も構え、勤めはほぼ一社で生涯を終える事が出来、
私を苛め抜いた毒姉も、ほどよい距離の土地で家庭を持ち子を持つ喜びを知り
そうすると毒親も無事祖父母に昇格して、孫を可愛がる楽しみを持って、日々を安らかにすごせている。
私だけじゃないのさ、、何も持っていないの・・
手に職があるわけでなし、今更婚姻関係を結んでという年でも無し、したいことも無し。
もうこの際、仕事や家や家族は無くていいから、
自分の感情を安心して表に出せる勇気だけは与えて欲しかった。あーあ。
せっかく絶縁していたのに、老いた姿を見せられるとやはり情が動いてしまって
あれこれしてあげないと可哀相、と思い始めて自己嫌悪が始まった。
けど、待てよ・・？
毒親は子を持ち自宅も構え、勤めはほぼ一社で生涯を終える事が出来、
私を苛め抜いた毒姉も、ほどよい距離の土地で家庭を持ち子を持つ喜びを知り
そうすると毒親も無事祖父母に昇格して、孫を可愛がる楽しみを持って、日々を安らかにすごせている。
私だけじゃないのさ、、何も持っていないの・・
手に職があるわけでなし、今更婚姻関係を結んでという年でも無し、したいことも無し。
もうこの際、仕事や家や家族は無くていいから、
自分の感情を安心して表に出せる勇気だけは与えて欲しかった。あーあ。
思えば生まれてすぐの頃、声を出すのをさえぎられる事が多くて
私はしゃべってはいけない存在なんだと思って、自分を押さえてきた。
しかしそうすると、対人関係での支障が出てしまい、新しい人間関係はつくれない。
声を出すのが怖い、なんて中年になってまで引きずるとは思わなかった。
まあ、ここまで生き延びるとも思っていなかったけど・・
悔しい、、色々悔しすぎる。あいつら卑怯すぎる。
一族で一番年下だっただけで、よってたかって私を不満解消の的にしやがって・・
許せない、でももうこの怒りを前向きな力に変える力も無い。
映画や音楽でごまかすのも限界だ。早くお迎えよ来い・・
私はしゃべってはいけない存在なんだと思って、自分を押さえてきた。
しかしそうすると、対人関係での支障が出てしまい、新しい人間関係はつくれない。
声を出すのが怖い、なんて中年になってまで引きずるとは思わなかった。
まあ、ここまで生き延びるとも思っていなかったけど・・
悔しい、、色々悔しすぎる。あいつら卑怯すぎる。
一族で一番年下だっただけで、よってたかって私を不満解消の的にしやがって・・
許せない、でももうこの怒りを前向きな力に変える力も無い。
映画や音楽でごまかすのも限界だ。早くお迎えよ来い・・
長男がアスペ並の凶悪ワガママ怪奇人間
それを何故か一番迷惑かけたとか言って甘やかし
全く実態がない兄を家族と言う価値観で共用、洗脳したアル中共依存家庭
お陰で人生終わった
全く自覚もなく、未だ家族とか言ってるのに寒気がする
それを何故か一番迷惑かけたとか言って甘やかし
全く実態がない兄を家族と言う価値観で共用、洗脳したアル中共依存家庭
お陰で人生終わった
全く自覚もなく、未だ家族とか言ってるのに寒気がする
うちは母が干渉、父が放任
さらに他者の良いところとだけ比較される 誉められたことはなし、反抗期なくそだった
反抗したら親父が出てきてて叩かれる
おかげで親の都合の良い子になりました
ありがとうございますバーカ
さらに他者の良いところとだけ比較される 誉められたことはなし、反抗期なくそだった
反抗したら親父が出てきてて叩かれる
おかげで親の都合の良い子になりました
ありがとうございますバーカ
873 ：まゆゆ：2014/06/18(水) 22:35:18.48 ID:CwZI8jHb
み～んなの視線をいただきまゆゆ～ 山口県出身の田口まゆです
私はACで摂食障害もあります。去年参院選に出馬しましたが落選しました。
そのときの頑張りはYoutubeで田口まゆで検索すれば出ます...
私はACの自助グループに出ています。そこで空気読めなくて 1時間のミーティングで
一人で20分くらい話しちゃって ほかの人の話す時間をめっちゃ奪いまくって反感買っています
毎回 13歳のときに父親が女と心中したことや お金に困っているので母親に金出せって言ってることしか
言いません。ほかの話題では話せません
私はACで摂食障害もあります。去年参院選に出馬しましたが落選しました。
そのときの頑張りはYoutubeで田口まゆで検索すれば出ます...
私はACの自助グループに出ています。そこで空気読めなくて 1時間のミーティングで
一人で20分くらい話しちゃって ほかの人の話す時間をめっちゃ奪いまくって反感買っています
毎回 13歳のときに父親が女と心中したことや お金に困っているので母親に金出せって言ってることしか
言いません。ほかの話題では話せません
今日、うっかり失敗してしまって、少し怒られたんだけど
それからもう８時間。ずっとどんよりと落ちている。
別に取り返しがつかない失敗じゃないし、その人の方が大きな失敗たくさんしてる。
責任を問われるような種類の事でもない。
でも、思い切りACなことに気づかされた一日だった。
もう許されない、取り返しがつかない、最低で最悪な人間なんだ、
だからダメなんだ、そういう思考に一直線。
どうしたら許されるんだろう？全財産、差し出せば許される？いや無理だろう、
ご飯食べなければいい？自分に罰を与えればいい？
…何してもダメなんだ、私は世の中の誰からも許されない人間なんだった、
人間として失格、そうだった…
私が全部悪いんだ、そう、それが真実
だからみんな私を責めていいんだった
…そこまで考えてひと段落ついた
認知のゆがみ？もういいや、どう考えても私が日本で一番悪い人間なんだからさ
、とね。
間違ってるけどさ。
それからもう８時間。ずっとどんよりと落ちている。
別に取り返しがつかない失敗じゃないし、その人の方が大きな失敗たくさんしてる。
責任を問われるような種類の事でもない。
でも、思い切りACなことに気づかされた一日だった。
もう許されない、取り返しがつかない、最低で最悪な人間なんだ、
だからダメなんだ、そういう思考に一直線。
どうしたら許されるんだろう？全財産、差し出せば許される？いや無理だろう、
ご飯食べなければいい？自分に罰を与えればいい？
…何してもダメなんだ、私は世の中の誰からも許されない人間なんだった、
人間として失格、そうだった…
私が全部悪いんだ、そう、それが真実
だからみんな私を責めていいんだった
…そこまで考えてひと段落ついた
認知のゆがみ？もういいや、どう考えても私が日本で一番悪い人間なんだからさ
、とね。
間違ってるけどさ。
875 ：優しい名無しさん：2014/06/19(木) 02:23:16.20 ID:ex0VXGEE
最終行
何が間違ってるのかを追求してみると
ヒントが得られるかもしれない気がする
何が間違ってるのかを追求してみると
ヒントが得られるかもしれない気がする
ゆがみに気づいてるくせして、不幸な自分に酔ってるだけという、か。
アンタって残酷だね
サイコパスか
サイコパスか
自分で自分を責める方が、残酷ですわ・・・
蛇に睨まれた状態で動くカエルはいない
朝起きた時の絶望感、虚無感の酷さったら。
日中は本読んだり色々してごまかし隠しているけど、これが本来の気持ちなんだろうな。
せっかく毒家族と離れたけど、毒母の呪いが効いて人間不信が悪化し
人から離れて本当に孤立してしまった。
今までのあがきは無駄だったとは思いたくないけど、振り出しに戻った感じ。
何か手に職があるわけでなし、心境を話せる人もおらず、既に中年。
この年で無からやり直せた人はいるんだろうかな。。生き地獄。
日中は本読んだり色々してごまかし隠しているけど、これが本来の気持ちなんだろうな。
せっかく毒家族と離れたけど、毒母の呪いが効いて人間不信が悪化し
人から離れて本当に孤立してしまった。
今までのあがきは無駄だったとは思いたくないけど、振り出しに戻った感じ。
何か手に職があるわけでなし、心境を話せる人もおらず、既に中年。
この年で無からやり直せた人はいるんだろうかな。。生き地獄。
一人で篭って、自分の世界に浸って身を守っていたけど、
そろそろそれも限界だなあ。１年で暑い頃だけ何故かちょっと元気になる。
何かしたい気もあるにはあるけど、何ができそうかしたいかわからないし
また前と同じような失敗をしては急にやめて、また何かに飛び込んで、という習慣は終わりにしたい。
もうちょっと、何かを自分にためられるというか築きあげていかないと
不安は解消されないんだろうな。
持ち物を一気に手放してしまうと、回復のきっかけもいっぺんに消えるんだなとしみじみ思う。
回復できるとも思わないけど、、少しは楽な気持ちですごせるようになりたい。
そろそろそれも限界だなあ。１年で暑い頃だけ何故かちょっと元気になる。
何かしたい気もあるにはあるけど、何ができそうかしたいかわからないし
また前と同じような失敗をしては急にやめて、また何かに飛び込んで、という習慣は終わりにしたい。
もうちょっと、何かを自分にためられるというか築きあげていかないと
不安は解消されないんだろうな。
持ち物を一気に手放してしまうと、回復のきっかけもいっぺんに消えるんだなとしみじみ思う。
回復できるとも思わないけど、、少しは楽な気持ちですごせるようになりたい。
たまに、じっと自分の手をみつめることがある。
そこに浮かんで見える、自分の血管。
そこに流れている血は、確かに他人と同質のものなんだよなぁ。
でも環境が、立場が、意識が、自我が違う。
人体の構造は同じはずなのに、他人とは決定的に違うものがある。
なんだかなぁ……目には見えないのに、そこに感じるACの壁。
目に見える血管より、目に見えない壁のほうが強く感じるというのはどういうことなのか。
そこに浮かんで見える、自分の血管。
そこに流れている血は、確かに他人と同質のものなんだよなぁ。
でも環境が、立場が、意識が、自我が違う。
人体の構造は同じはずなのに、他人とは決定的に違うものがある。
なんだかなぁ……目には見えないのに、そこに感じるACの壁。
目に見える血管より、目に見えない壁のほうが強く感じるというのはどういうことなのか。
883 ：優しい名無しさん：2014/06/20(金) 17:10:12.78 ID:ihT/8eP1
>>882
あるなぁ、そういうの
俺は目に見えてるものの方が信じられないと思うことがたまにある
今見えてる光景、今聞こえてる音、今触ってる感触
それら全部が自分の妄想で、実際は全然違う何かが起きてるんじゃないかと怖くなる
だからこそ目に見えない何かの方が安心できてしまう
見えないものってのは結局は自分の脳内で生み出したもの
自分の脳だけは裏切らないから、たとえそれが自分を苦しめるものだとしても安心してしまう
あるなぁ、そういうの
俺は目に見えてるものの方が信じられないと思うことがたまにある
今見えてる光景、今聞こえてる音、今触ってる感触
それら全部が自分の妄想で、実際は全然違う何かが起きてるんじゃないかと怖くなる
だからこそ目に見えない何かの方が安心できてしまう
見えないものってのは結局は自分の脳内で生み出したもの
自分の脳だけは裏切らないから、たとえそれが自分を苦しめるものだとしても安心してしまう
友人たちとうまく付き合えないよ～
最初はつらい話を相談されて、話を聞いているうちに、
だんだんと立ち直っていくらしく、気づけば私に上から目線。
しまいには、「いつまでも友達でいようね～」とすがるようだったのに、
「ほかに友達みつけてそっちに行ってくれないかな？」ってｗ
「なんか、こうして話してる時間、もったいないよね」とか、
うざそうなのが手に取るようにわかる。
「愚痴のゴミ箱があなたの役目じゃないの～いいゴミ箱でいてよね」とか。
親との関係を見直して以来、離れようと決心して数人と距離を置いたけど、
難しいね～逆襲されてるｗ
みんな、そっと離れて無視し続けてフェイドアウトって、うまくやってるのかな。
最初はつらい話を相談されて、話を聞いているうちに、
だんだんと立ち直っていくらしく、気づけば私に上から目線。
しまいには、「いつまでも友達でいようね～」とすがるようだったのに、
「ほかに友達みつけてそっちに行ってくれないかな？」ってｗ
「なんか、こうして話してる時間、もったいないよね」とか、
うざそうなのが手に取るようにわかる。
「愚痴のゴミ箱があなたの役目じゃないの～いいゴミ箱でいてよね」とか。
親との関係を見直して以来、離れようと決心して数人と距離を置いたけど、
難しいね～逆襲されてるｗ
みんな、そっと離れて無視し続けてフェイドアウトって、うまくやってるのかな。
>>885
それは友人に問題があると思われる
885さんは悪くないと思うぞ
たぶん、友人に対して都合の良い(気の利きすぎた)対応をしてしまうがために、振り回される結果になってしまったんだろう
都合の良い人間にならないようにすればいいんだろうけど(例えば自己犠牲を減らすなど)、
頼られたら助けたくなるし難しいところだな
それは友人に問題があると思われる
885さんは悪くないと思うぞ
たぶん、友人に対して都合の良い(気の利きすぎた)対応をしてしまうがために、振り回される結果になってしまったんだろう
都合の良い人間にならないようにすればいいんだろうけど(例えば自己犠牲を減らすなど)、
頼られたら助けたくなるし難しいところだな
それは友人じゃないと思う
糞みたいなやつだな
コントロール手放させてくれ
友人があれだな
ヤバそうな奴は見分けつくからなあ
頼られるとかいう問題じゃないわ
最初っから相手しない
頼られるとかいう問題じゃないわ
最初っから相手しない
もうずっと小さい時から「親には何を言っても無駄」「あの人の言うことは黙って聞き流そう」と思っていた。
そんな態度で私は親に何も言いたい事は言えずストレスをためて精神を病み
親も幾度となく説教途中で「言いたいことがあるなら言いなさいよ！！」とマジ切れすることが何回もあった。
家族を蔑ろにする私の態度が毒傾向のあった親を更に毒にしていったのかな。
今思えば、私が家族に何でも話す様な人間だったら上手くいってたのかも。
そもそも何で「親には何を言っても無駄」と思うようになったのか、それが全然思い出せない。
それが思い出せたらなあ、変われる気がするのに。
そんな態度で私は親に何も言いたい事は言えずストレスをためて精神を病み
親も幾度となく説教途中で「言いたいことがあるなら言いなさいよ！！」とマジ切れすることが何回もあった。
家族を蔑ろにする私の態度が毒傾向のあった親を更に毒にしていったのかな。
今思えば、私が家族に何でも話す様な人間だったら上手くいってたのかも。
そもそも何で「親には何を言っても無駄」と思うようになったのか、それが全然思い出せない。
それが思い出せたらなあ、変われる気がするのに。
>>892
毒というのは何をやっても毒でしかない
何をしようがしなかろうが、毒が薬になることなんてない
言いたいことを言ったところでさらにマジギレされるのがオチだから
あなたのその態度は決して間違いじゃないよ
毒というのは何をやっても毒でしかない
何をしようがしなかろうが、毒が薬になることなんてない
言いたいことを言ったところでさらにマジギレされるのがオチだから
あなたのその態度は決して間違いじゃないよ
895 ：優しい名無しさん：2014/06/22(日) 15:55:16.10 ID:dzOC0elZ
>>892
結局、開き直り体質なんだよね。もっている性質、体質が「開き直り」なわけ。
だから親にさえも愛されないんだよね。
親に問題がある、というよりもむしろ、親さえも愛せないような悪質な性格って事。
結局、開き直り体質なんだよね。もっている性質、体質が「開き直り」なわけ。
だから親にさえも愛されないんだよね。
親に問題がある、というよりもむしろ、親さえも愛せないような悪質な性格って事。
896 ：優しい名無しさん：2014/06/22(日) 15:59:17.57 ID:dzOC0elZ
>>894
本来親とは完璧に正しい行動で子どもを育てるものだ、という思考は、絵本や童話やアニメの世界観と言える。
「アニメ通りのママじゃないから受け入れられないよう（涙）」と子どもが泣き叫ぶ場合、
それは親の側に問題があるというよりも、子どもの側の知的水準の問題なのではないか、と感じられる。
本来親とは完璧に正しい行動で子どもを育てるものだ、という思考は、絵本や童話やアニメの世界観と言える。
「アニメ通りのママじゃないから受け入れられないよう（涙）」と子どもが泣き叫ぶ場合、
それは親の側に問題があるというよりも、子どもの側の知的水準の問題なのではないか、と感じられる。
なんか的外れなことを愚痴る阿呆がいるなぁ。NGNGっと
出たな病気女。相変わらず詭弁しか語れねぇなお前。
いつもの「ぼく」はどこいったよ？
一ヶ月前にAAで煽られただけで出てこなくなったくせに、
どの面さげて帰ってきたんだ？
毒親関係スレにしか来ないって何、堕胎経験でもあんのお前？ｗｗ
そんなに親の立場を擁護したかったらもっと喚けよ、見苦しく。
いつもの「ぼく」はどこいったよ？
一ヶ月前にAAで煽られただけで出てこなくなったくせに、
どの面さげて帰ってきたんだ？
毒親関係スレにしか来ないって何、堕胎経験でもあんのお前？ｗｗ
そんなに親の立場を擁護したかったらもっと喚けよ、見苦しく。
899 ：優しい名無しさん：2014/06/22(日) 16:52:19.80 ID:dzOC0elZ
>>898
気に入らない相手を感情論で罵倒してみても、それは相手の言い分を覆した事にはならないのでは。
言い分を覆したければ、その為の説得力を持った文章を書けば良い。
それが出来ないとなると、それは俺の問題ではなくあなたの能力の問題と言えるね。
気に入らない相手を感情論で罵倒してみても、それは相手の言い分を覆した事にはならないのでは。
言い分を覆したければ、その為の説得力を持った文章を書けば良い。
それが出来ないとなると、それは俺の問題ではなくあなたの能力の問題と言えるね。
>>899
感情論で気合い入れて俺のいったことやれば治るから！とか言ってたのはまさかお前じゃもないよなあ？
感情論で気合い入れて俺のいったことやれば治るから！とか言ってたのはまさかお前じゃもないよなあ？
小さな子供とうまく喋れない、遊んであげられない。
何を話していいのかわからない。
何故だかはうまく説明出来ない。
年の近い人や年上の人とは上手く話せる。
子供の頃から複雑な家庭で、他人の前では
「あんたは余計なこと言わないで黙ってニコニコしてなさい！」
って言われ続けてた。
10代は自分の感情や意見をうまく伝えられなくてよく仲間外れにされた。
大人になったら少しずつ緩和されてきたけど 何故かずっと子供と話すのは苦手。
何を話していいのかわからない。
何故だかはうまく説明出来ない。
年の近い人や年上の人とは上手く話せる。
子供の頃から複雑な家庭で、他人の前では
「あんたは余計なこと言わないで黙ってニコニコしてなさい！」
って言われ続けてた。
10代は自分の感情や意見をうまく伝えられなくてよく仲間外れにされた。
大人になったら少しずつ緩和されてきたけど 何故かずっと子供と話すのは苦手。
変な人って、どうやって見分けたらいいの？
家の中でも外でも、いつも虐められてたから
正直、しゃべってくれる人=いい人！になってしまう。
今まで人を、好きな人と嫌いな人に無理やり分けてたから
好きな人には、どんなに酷いことをされても受け入れてボロボロになってしまったり
嫌いな人には優しくされたって避けてた。
安全だと思ってたはずの人に辛く当たられても逃げられなくて
結局、どこへ行っても嫌がらせされる。
人って、何で見分ければいいのかな。
偉そうなことなら誰でも言えるし
優しい振りは誰でもできるし、何を基準に何を信用したらいいのかわからない。
家の中でも外でも、いつも虐められてたから
正直、しゃべってくれる人=いい人！になってしまう。
今まで人を、好きな人と嫌いな人に無理やり分けてたから
好きな人には、どんなに酷いことをされても受け入れてボロボロになってしまったり
嫌いな人には優しくされたって避けてた。
安全だと思ってたはずの人に辛く当たられても逃げられなくて
結局、どこへ行っても嫌がらせされる。
人って、何で見分ければいいのかな。
偉そうなことなら誰でも言えるし
優しい振りは誰でもできるし、何を基準に何を信用したらいいのかわからない。
903 ：優しい名無しさん：2014/06/23(月) 14:45:24.66 ID:sm1v1Z5N
904 ：優しい名無しさん：2014/06/23(月) 14:47:10.31 ID:sm1v1Z5N
久々に来たんで流れ見てなかったけど粘着がわいてるのか。
社会的に弱者だから2ch荒らすことでしか鬱憤も晴らせないんだね。可哀想に。
社会的に弱者だから2ch荒らすことでしか鬱憤も晴らせないんだね。可哀想に。
と、気持ち悪い何かが騒いでおります
以降スルーで
以降スルーで
自分がものすごく憎んでいる（はずの）人たちからも気に入られないと不安（気がすまない）
その人たちを裏切ったり（意に反するようなことをしたり）したら、許されない。
そういう条件付けのような、刷り込みのようなものに支配されて育った。
その後の人生も、この「呪文」に支配されてきた。
身動き取れない。
ただ、自殺はしないで生きられるとこまで人様の情けにすがって生きよう
みたいな、弱弱しく消極的な生き方しかできない。
（と見せかけて、実は心の中では強欲、というか抑圧してきた欲求みたいのが渦巻いてる）
その人たちを裏切ったり（意に反するようなことをしたり）したら、許されない。
そういう条件付けのような、刷り込みのようなものに支配されて育った。
その後の人生も、この「呪文」に支配されてきた。
身動き取れない。
ただ、自殺はしないで生きられるとこまで人様の情けにすがって生きよう
みたいな、弱弱しく消極的な生き方しかできない。
（と見せかけて、実は心の中では強欲、というか抑圧してきた欲求みたいのが渦巻いてる）
わりと身近な人が重い病で苦しんでいるという話がきっかけになり、
老いていく両親に対する責任みたいのが自分の中に芽生えた。
しかし、一週間ほどたつと、そうは言っても、
物理的に、一緒になって、どうのこうのやりだしたら、
最後はどうなるかわからない、、、と思った。
過去の人間関係は>>908のパターンで破滅的で
不毛、荒廃、空疎の三拍子そろった関わりに支配されっぱなしだった。
今の自分の両親に対してどういう応対をしていけばいいかという悩みも
「できるだけうまくやりたい」「できるだけトラブルに巻き込まれたくない、起こしたくない」
という思いに起因したものであって、けして、心からの感謝の念みたいのからではない。
うちの母は私を産むべきではなかったと思うよ。
老いていく両親に対する責任みたいのが自分の中に芽生えた。
しかし、一週間ほどたつと、そうは言っても、
物理的に、一緒になって、どうのこうのやりだしたら、
最後はどうなるかわからない、、、と思った。
過去の人間関係は>>908のパターンで破滅的で
不毛、荒廃、空疎の三拍子そろった関わりに支配されっぱなしだった。
今の自分の両親に対してどういう応対をしていけばいいかという悩みも
「できるだけうまくやりたい」「できるだけトラブルに巻き込まれたくない、起こしたくない」
という思いに起因したものであって、けして、心からの感謝の念みたいのからではない。
うちの母は私を産むべきではなかったと思うよ。
まさか着拒したから？番号替えて電話してる？機種変更したのか？
電話頻繁になってこわい
電話頻繁になってこわい
自分に関係のあることで、人に意見をいったり、断ったりするのが苦手だ
ものすごくストレスを感じる。
これまでの対人トラブルと自分の苦しみの原因がここにあるような気がする。
ものすごくストレスを感じる。
これまでの対人トラブルと自分の苦しみの原因がここにあるような気がする。
>>908 弱弱しく消極的な生き方しかできない。
（と見せかけて、実は心の中では強欲、というか抑圧してきた欲求みたいのが渦巻いてる）
今の自分も同じだわ・・
抑圧してきた分、欲も肥大していて、それを認めたくなくて、我ながら付き合い方に困る。暴れ馬みたい。
今までの自分の個性や特質みたいなものは、殆どがACになるような体験から来ていて
病気の性質みたいなものだなと改めて思うようになった。
そうすると、その鎧が取れ始めた今の自分はのっぺらぼうで、
「私はこんな人です」という名札みたいなものがないと、他人を困惑させそうだし
誤解されてもイヤだし、とひきこもってしまう。
今までと同じ自分でなくなる＝親から愛されなくなる、と思って怖いんだろうな。
外へ出て行った分、新しい自分の一面が増えるとは思うんだけど・・
なんだか空っぽだなあ・・
（と見せかけて、実は心の中では強欲、というか抑圧してきた欲求みたいのが渦巻いてる）
今の自分も同じだわ・・
抑圧してきた分、欲も肥大していて、それを認めたくなくて、我ながら付き合い方に困る。暴れ馬みたい。
今までの自分の個性や特質みたいなものは、殆どがACになるような体験から来ていて
病気の性質みたいなものだなと改めて思うようになった。
そうすると、その鎧が取れ始めた今の自分はのっぺらぼうで、
「私はこんな人です」という名札みたいなものがないと、他人を困惑させそうだし
誤解されてもイヤだし、とひきこもってしまう。
今までと同じ自分でなくなる＝親から愛されなくなる、と思って怖いんだろうな。
外へ出て行った分、新しい自分の一面が増えるとは思うんだけど・・
なんだか空っぽだなあ・・
なんとなくだけど、今はまだ自分にも何かやれそうな、生きていけそうな気配はしてきた。
しかしどうせまたすぐどしゃぶりになって、自分の殻に閉じこもるだろうな。
気持ちの振り幅が少し広くなっただけだから、一気に事が片付くと思わないで
じっくりと、できるだけ小さく歩んでいかねば・・
だけど、今までの40年、、本当に生きた心地がしなくて疲労困憊。
来月には、もうそろそろ、理想の自分になれる、ならねば死んだほうがまし、とか
思いつめていて、周りの人もそれに気づいていたのに自分は気づいてなかったのかと思うと。
世相的にはどんづまりだけど、私個人としては、やっと生きることを始められそうだし
うんと楽しもう、何にも楽しいこと知らなかったんだもの、、と思ったりする。
しかしどうせまたすぐどしゃぶりになって、自分の殻に閉じこもるだろうな。
気持ちの振り幅が少し広くなっただけだから、一気に事が片付くと思わないで
じっくりと、できるだけ小さく歩んでいかねば・・
だけど、今までの40年、、本当に生きた心地がしなくて疲労困憊。
来月には、もうそろそろ、理想の自分になれる、ならねば死んだほうがまし、とか
思いつめていて、周りの人もそれに気づいていたのに自分は気づいてなかったのかと思うと。
世相的にはどんづまりだけど、私個人としては、やっと生きることを始められそうだし
うんと楽しもう、何にも楽しいこと知らなかったんだもの、、と思ったりする。
愛のアルセックスがしたい