チラシの裏@メンヘル板 Part7
つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1391161450/
チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。
色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。
■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1391161450/
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*、 *、 ｡*ﾟ *-+。・+。-*｡+｡*
／ ﾟ+、 ﾟ+、 *ﾟ ・ﾟ ＼ 。*ﾟ
∩ *。 *。 +ﾟ ∩ *
(´･ω･`) +｡ +｡ ﾟ* (´･ω･`)
と ﾉ *ﾟ *ﾟ ・ 。ヽ、 つ
と、ノ ・ﾟ ・ﾟ +ﾟ * ヽ、 ⊃
~∪ *ﾟ *ﾟ * +ﾟ ∪~ ☆
+′ +′ +ﾟ ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*ﾟ
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と ﾉ *ﾟ *ﾟ ・ 。ヽ、 つ
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見捨てられ不安なくならんー
自分が周りのこと無意識に裏切ってるから裏切られるのかもね
もしくは勝手に裏切られたって思ってるか
信じてない時点でもう裏切りなのかな
あうあうわからん
恋人なんか作んなきゃよかった余計な心配事増えるだけだった
わたしなにもできないし受け身だし迷惑かけてばっかりだしいいとこない
あーもう色々分かんね
自分が周りのこと無意識に裏切ってるから裏切られるのかもね
もしくは勝手に裏切られたって思ってるか
信じてない時点でもう裏切りなのかな
あうあうわからん
恋人なんか作んなきゃよかった余計な心配事増えるだけだった
わたしなにもできないし受け身だし迷惑かけてばっかりだしいいとこない
あーもう色々分かんね
￣￣フ
／
(､＿＿, ∞
∧___∧ これは>>1乙じゃなくて
( ・∀・) 春の訪れだよ
( O┬O
≡◎-ヽJ┴◎ ｷｺｷｺ
;;⌒::.;;.⌒⌒/ /|￣￣￣￣￣/ /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
.. ,::.; / /|￣￣￣￣￣/ /.., ,; .: ,,｡,.（◯） ::
: :::., / /|￣￣￣￣￣/ /,,; （◯） ::: ヽ|〃 ;;:
. ,:.; / /|￣￣￣￣￣/ /.., ,; :ヽ|〃 ,,｡, ::;;,
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´･ω･） ｶｷｶｷ
ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿
￣￣＼ ＼
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´･ω･｀）
|￣￣∪￣∪￣￣|
| >>1乙. |
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´･ω･） ｶｷｶｷ
ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿
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（ ´･ω･｀）
|￣￣∪￣∪￣￣|
| >>1乙. |
Kにagoの雇用についてまた色々言われて気分最悪
agoからkにメールが来て
休みが分からんだの何曜日に行けばいいのかわからんだの言われたらしい
だから分かるようにメールしてやれ、だと
つかなんでagoはこっちにメールしてこないんだっつの！！！
分かんないなら聞けよ！！！
影で愚痴ってんじゃねーよガキか！！！
つか会社のやってる午後来てほしいっつってんだから
普通に考えれば木日祝休みって分かるだろ？
なんでいちいちK伝えで言わせるんだようっとおしい、うぜえ
ほんとにイライラさせる存在だな
Kはagoのためと思ってこっちに言ってきてるんだろうけど
agoに対するマイナスイメージが積み上がるだけだからな、んなの
Kは以前からやたらとagoに気を遣ってて理解不能
低能でさぼってばっかのagoにそんな気を遣う必要ないっつの
いくらでも替わりのいる使い捨てスタッフにいちいち気遣ってられるかよ
Kが甘やかすからガキメンタルから卒業できねーんだろ
あんな低能をぬるま湯でよしよしするからアホが勘違いしちゃうんだろ
社会人として成長しねーぞ
agoからkにメールが来て
休みが分からんだの何曜日に行けばいいのかわからんだの言われたらしい
だから分かるようにメールしてやれ、だと
つかなんでagoはこっちにメールしてこないんだっつの！！！
分かんないなら聞けよ！！！
影で愚痴ってんじゃねーよガキか！！！
つか会社のやってる午後来てほしいっつってんだから
普通に考えれば木日祝休みって分かるだろ？
なんでいちいちK伝えで言わせるんだようっとおしい、うぜえ
ほんとにイライラさせる存在だな
Kはagoのためと思ってこっちに言ってきてるんだろうけど
agoに対するマイナスイメージが積み上がるだけだからな、んなの
Kは以前からやたらとagoに気を遣ってて理解不能
低能でさぼってばっかのagoにそんな気を遣う必要ないっつの
いくらでも替わりのいる使い捨てスタッフにいちいち気遣ってられるかよ
Kが甘やかすからガキメンタルから卒業できねーんだろ
あんな低能をぬるま湯でよしよしするからアホが勘違いしちゃうんだろ
社会人として成長しねーぞ
iPhoneでアプリを使った後に、目的のアプリを終了させるつもりが
終わらせたくないほうのアプリを終了する事連続３回目で発狂しそうになりました
チクショー
終わらせたくないほうのアプリを終了する事連続３回目で発狂しそうになりました
チクショー
八時間寝た
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
あああああ胃が辛い
過食死ね過食死ね
過食死ね過食死ね
Gaudeamus igitur,
Juvenes dum sumus;
Post jucundam juventutem,
Post molestam senectutem
Nos habebit humus!
Juvenes dum sumus;
Post jucundam juventutem,
Post molestam senectutem
Nos habebit humus!
暖かくなってから急に精神不安定が加速してる。
意味もなく悲しくなったりイライラしたり、ジェットコースターのような気分の変化に身体がついていけない
なんなんだよもう！
みんな普通に生きてるのに、
なんでこんなに大変なんだよ、ふざけんな
もう、情けないし、いやだ
意味もなく悲しくなったりイライラしたり、ジェットコースターのような気分の変化に身体がついていけない
なんなんだよもう！
みんな普通に生きてるのに、
なんでこんなに大変なんだよ、ふざけんな
もう、情けないし、いやだ
十時間寝た
あー死にて！
過食デブ女の存在価値なんて無いわしねデブス！
過食デブ女の存在価値なんて無いわしねデブス！
わたしも疲れた
1おつ
こちむしょ
明日無職生活初の面接
お腹痛いし飯の味もわからないし
レキソタンも聞きやしない
どうにかなるんだろうけど
信念を貫けば収まるところに収まる。
稲葉浩志の念書にはまっている
怖いのは失敗したくないから
落ちたくないから
開き直ろう
こちむしょ
明日無職生活初の面接
お腹痛いし飯の味もわからないし
レキソタンも聞きやしない
どうにかなるんだろうけど
信念を貫けば収まるところに収まる。
稲葉浩志の念書にはまっている
怖いのは失敗したくないから
落ちたくないから
開き直ろう
おつおつ
今日はやはり人大杉で全然泳げなかった
30分もしないで上がってきたわ
今日はやはり人大杉で全然泳げなかった
30分もしないで上がってきたわ
いちおつ！
暫く振りに学校いったら人が多すぎてちとつらかった
私くらいの症状なんてザラにいるんだろうし空回ってるだけなんだろうけどさ
他学科のひとたち怖い、なんであんなに人生楽しそうなの
怖いものあるのか聞いてみたいよ
もやもやが溜まっていく
嫌だなぁ
暫く振りに学校いったら人が多すぎてちとつらかった
私くらいの症状なんてザラにいるんだろうし空回ってるだけなんだろうけどさ
他学科のひとたち怖い、なんであんなに人生楽しそうなの
怖いものあるのか聞いてみたいよ
もやもやが溜まっていく
嫌だなぁ
普通に授業うけて勉強して、そうでない時間は川をみたり日向ぼっこしたりしたい
友達と話したりとかもいいけど何もしないことをするって貴重だと思うんだ
誰にも邪魔されないところでぼさーっと外見てたり
コーヒーが飲めて煙草が吸えてやわらかい椅子のある個室が欲しい
授業終わったあととかに帰ってきてぱたぱたノート纏めながら一息つくの
憧れだよなぁ
友達と話したりとかもいいけど何もしないことをするって貴重だと思うんだ
誰にも邪魔されないところでぼさーっと外見てたり
コーヒーが飲めて煙草が吸えてやわらかい椅子のある個室が欲しい
授業終わったあととかに帰ってきてぱたぱたノート纏めながら一息つくの
憧れだよなぁ
死にたいデブスでございまーす
人間は結局見た目
過食なんてする意味が無い
他のストレス発散方法を考えよ
人間は結局見た目
過食なんてする意味が無い
他のストレス発散方法を考えよ
いちょつ
痩せて清潔にしてヘアスタイルやオシャレ楽しんでた頃とそうでないときの異性からの扱いは天と地の差がありますね。
デートとまではいかなくても休みの日に誘われたり電話番号やメルアドをたずねられました。
彼とも安定して楽しい日々でした。
現在一人の今は思い出したくもねえですが、ヘアスタイルやオシャレを再び楽しめる様になりたいなぁとは思います。
痩せて清潔にしてヘアスタイルやオシャレ楽しんでた頃とそうでないときの異性からの扱いは天と地の差がありますね。
デートとまではいかなくても休みの日に誘われたり電話番号やメルアドをたずねられました。
彼とも安定して楽しい日々でした。
現在一人の今は思い出したくもねえですが、ヘアスタイルやオシャレを再び楽しめる様になりたいなぁとは思います。
ふっきらないとな
最初に決めた期限がもうすぐだ
現実は何一つ変わってない
最初に決めた期限がもうすぐだ
現実は何一つ変わってない
ふっきらないと自分がつらいだけだ
写真見て現実を受け入れようとして傷ついてて
どうしようもない
写真見て現実を受け入れようとして傷ついてて
どうしようもない
気持ち悪い
吐いてこよう…
吐いてこよう…
九時間寝た
腹痛い
年中下痢ですわ
年中下痢ですわ
八時間寝た
ファスティングダイエットを始めた
薬飲んでる人はやめましょうねとか書いてあるけど無視無視
デブが治らなければ鬱治らんもんね
早く人並に戻りたい
薬飲んでる人はやめましょうねとか書いてあるけど無視無視
デブが治らなければ鬱治らんもんね
早く人並に戻りたい
摂食障害にならないようにね
メンヘラがダイエットすると危険度上がるよ
メンヘラがダイエットすると危険度上がるよ
やっぱり悪夢ばかり見るなぁ
身体がだるい
頭が冴えなくて眠い
飯作る元気もないよー
身体がだるい
頭が冴えなくて眠い
飯作る元気もないよー
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。ＡＫＢ小兎道場がある５時半まで入眠。
猫とお昼寝
洗い物、洗濯もしたし布団乾いたらプール行ってこよう
今日もどうせ混んでるだろうけどね
クイックターンをマスターするのだ
洗い物、洗濯もしたし布団乾いたらプール行ってこよう
今日もどうせ混んでるだろうけどね
クイックターンをマスターするのだ
九時間寝た
あの女、生理中っぽいなー
なんかカリカリしててうざいわー
なんかカリカリしててうざいわー
今日はからあげくんレッドを買いに行こうっと
今日は思いのほかレーンが空いてて遠泳できた！
…けどこれからって時に右肩をやっちまった
明日は様子見だなぁ…
…けどこれからって時に右肩をやっちまった
明日は様子見だなぁ…
こちむしょ
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
神様助けて、私意味のない人ですか？
そういえば前からよく言われてた
「あんたほんとにダメね」「うんそうだよ」って
面接もあの感じ落ちたっぽいしそもそも遠いし
うまくいかないもんだね世の中
明日求人誌で見つけた事務も評判ぐぐったらくそブラックだったから朝イチ辞退連絡しよう
障害者求人でも不採用って頭湧いてるよね俺以上に
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用不採用
神様助けて、私意味のない人ですか？
そういえば前からよく言われてた
「あんたほんとにダメね」「うんそうだよ」って
面接もあの感じ落ちたっぽいしそもそも遠いし
うまくいかないもんだね世の中
明日求人誌で見つけた事務も評判ぐぐったらくそブラックだったから朝イチ辞退連絡しよう
障害者求人でも不採用って頭湧いてるよね俺以上に
久々にイライラと焦燥感ヤバイ
死にたい、引きちぎりたい
死にたい、引きちぎりたい
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
人と人は分かり合えない
共通の事象をもって共感することはできても
その人そのものを理解する事はできない
結局一人が楽
他人とは利用し利用される関係でいい
上辺だけでニコニコしてればいい
深く関わろうとしないでくれ
浅く広くでいいじゃん？
共通の事象をもって共感することはできても
その人そのものを理解する事はできない
結局一人が楽
他人とは利用し利用される関係でいい
上辺だけでニコニコしてればいい
深く関わろうとしないでくれ
浅く広くでいいじゃん？
今から来るわけないからもうお届け予定日すぎましたがな
ヤマトェ…
ヤマトェ…
論理性を重視して事実性を重視しないと無双できて楽しいだろうなとちょっと思ってしまった
そういう愉快でちょっと情けない自他人類の遍き性情を楽しむくらいの気持ちでいようと思う
そういう愉快でちょっと情けない自他人類の遍き性情を楽しむくらいの気持ちでいようと思う
買った本、つまらなかった・・・
電車に乗ってる間に調子悪くなってきて、空いてた優先席に座ってたら、知らないおばさんにめちゃくちゃ怒られて更に具合悪くなってきた…
あなたには健康な若者に見えるかもしれないけど、こっちは本当にきついんですよ…
あなたには健康な若者に見えるかもしれないけど、こっちは本当にきついんですよ…
眠いのに寝れない
こんな時間に過食終了。
あぁ、寝るな寝るな
朝が来たらウォーキング行こう
チューブ欲しい
あぁ、寝るな寝るな
朝が来たらウォーキング行こう
チューブ欲しい
ママ‥
痩せたいのに過食をしてしまう
死にたいデブスです
死にたいデブスです
WACママ？？
六時間寝た
ほんとにそう
見た目では手帳持ち年金受給者とわからないよう擬態している
そのためいざという時に第三者の助太刀がないと信じてもらえない
だからもう理解を得ることは諦めている
見た目では手帳持ち年金受給者とわからないよう擬態している
そのためいざという時に第三者の助太刀がないと信じてもらえない
だからもう理解を得ることは諦めている
社会に関わらない生き方は本当にいけないのか？
自分と合わない社会の中で自分の心と魂を擦り減らして生きるより
社会と隔絶した生き方を選んでする後悔の方が本当に大きいのか
社会と隔絶した生き方を選んでする後悔の方が本当に大きいのか
九時間寝た
電王戦はじまる
今日こそ人類勝ってくれというバランス志向
今日こそ人類勝ってくれというバランス志向
対人恐怖ですが夫が〜子供が〜友人が〜って話てる人見るとえっ？て思う
眠い
今日の午後は誰も来ないでほしい
今日の午後は誰も来ないでほしい
お菓子たべてしまった…自己嫌悪
なにもしたくないよ
だるい
自分てなんでこうなんだろうな
だるい
自分てなんでこうなんだろうな
いっそ死んで楽になりたい
こちむしょ
はぁまた福祉施設かな事務で応募だけど
介護福祉士持ってるのに介護しないんですかとか言われそうだ
無理なんだよ確信したんだよ
無資格事務転職って無理なのかな
こういう時はB'zのSIGNALがいい
また考えすぎの虫がじわりじわりと湧いてきて
一日中の言い訳を始める。
はぁまた福祉施設かな事務で応募だけど
介護福祉士持ってるのに介護しないんですかとか言われそうだ
無理なんだよ確信したんだよ
無資格事務転職って無理なのかな
こういう時はB'zのSIGNALがいい
また考えすぎの虫がじわりじわりと湧いてきて
一日中の言い訳を始める。
三時間寝た
眠れねー
眠れねー
眠れねー
のぞくスレが底辺スレ多いせいか煽ったり罵倒してくる奴が多くてほぼ毎日イラつく
書きこまないのが一番なんだけど家族の誰も話を聞いてくれないから
パートに行く以外は一日中ネット徘徊2ch漬けで何か書かずにいられない
何か書かないともっとボケてくる気がしてしょうがない
他に何かやろうという気も起きない
最近毎日夜になると悲しくて涙が出てくる
ペット達としゃべれたらなあ…
書きこまないのが一番なんだけど家族の誰も話を聞いてくれないから
パートに行く以外は一日中ネット徘徊2ch漬けで何か書かずにいられない
何か書かないともっとボケてくる気がしてしょうがない
他に何かやろうという気も起きない
最近毎日夜になると悲しくて涙が出てくる
ペット達としゃべれたらなあ…
過食
かわいい
かわいい
猫の動画がかわいすぎて困る
かわいい
かわいい
猫の動画がかわいすぎて困る
かわいい
赤ちゃんとペットの組み合わせのかわいさに抗える人間がいるだろうか
かわいい
かわいい
かわいい
かわいい
かわいい
かわいい
かわいい
かわいい
へんな時間に目覚めて眠れない
もはや癖になってる
眠剤や精神鎮静剤増やしてもらったのに先生
効きませんorz
もはや癖になってる
眠剤や精神鎮静剤増やしてもらったのに先生
効きませんorz
過食太る過食太る過食太る過食太る
死にたい死にたい死にたい
太ってるから死にたい
死にたい死にたい死にたい
太ってるから死にたい
とうとう眠れなかった
こうなったら朝陽登るまでネットしたり漫画読んでよう
こうなったら朝陽登るまでネットしたり漫画読んでよう
十時間寝た
さむい
アイス食ったからだな
アイス食ったからだな
エビリファイて漫画のキャラの名前みたいだなとおもた
服用してない薬の名前だからそう感じるだけなんだろうけど
服用してない薬の名前だからそう感じるだけなんだろうけど
ああ〜なんかもう風鈴ぶら下げてるところあるわ〜
いい音色だけどなんかさみしい気持になる
いい音色だけどなんかさみしい気持になる
死にたい
死にたい
過食
一方的な長文といい、アスペくさい書き方だよな
人の話を聞かなそうだし空気読み出来なさそう
我々は"聞こうとしない"わけじゃないからね
それにこだわりってモロにアスペの特徴じゃん
人の話を聞かなそうだし空気読み出来なさそう
我々は"聞こうとしない"わけじゃないからね
それにこだわりってモロにアスペの特徴じゃん
最近は自分の目を抉りたくなる衝動に駆られる
何なんだこれは
何なんだこれは
私はどうしたらいいの
あなたのせいじゃないよって言ってもらいたいの見え見え
清々しい程に過食
胃はパンパンなのに満腹感が一切ない
胃はパンパンなのに満腹感が一切ない
むしろそうだお前のせいだ！！って罵倒された方が楽な時もあるおね
好き勝手に喋っててお礼を言われたときの俺老害？感
まけないぞー
まけないぞー
昼は割と調子いいけど日曜の夕方ぐらいからもう駄目だ
明日からの1週間を考えると気分が悪くなるしお腹も痛くなってくる
家族とも生計一緒だから余計に駄目なんだろうけど一人じゃとても暮らせない
もう働きたくない
お金欲しい
明日からの1週間を考えると気分が悪くなるしお腹も痛くなってくる
家族とも生計一緒だから余計に駄目なんだろうけど一人じゃとても暮らせない
もう働きたくない
お金欲しい
かわいい茶碗蒸しの器ほしい
有田焼きかわいいけど高い
増税になったら一つ1080円か…
有田焼きかわいいけど高い
増税になったら一つ1080円か…
酵素ドリンクと玄米粥と大根サラダで過ごしているのに、体重増えた
なぜだ
ひもじい
殺されたい
なぜだ
ひもじい
殺されたい
入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。
ダイブの人は布団とコタツどっちのダイブが多いんだろう
今日は朝から動いてたから疲れた…
明日はプールへいこう
明日はプールへいこう
明日の目標は平泳ぎノンストップ2.5km〜3km
昔は4km余裕だったんだからできないはずはない
着実に脚と腕に筋肉ついて来てるからやりがいあるわ
昔は4km余裕だったんだからできないはずはない
着実に脚と腕に筋肉ついて来てるからやりがいあるわ
こちむしょ
むやみに態度を変えることはない
信念を貫けば収まるところに収まる
焦らないで。
4月1日からハロワ行こ
焦りすぎてた。
むやみに態度を変えることはない
信念を貫けば収まるところに収まる
焦らないで。
4月1日からハロワ行こ
焦りすぎてた。
自信なくなる時期になってきた
着飾らないと周りの目が気になって仕方ない
やだなぁ来月から本格的に動かなきゃいけないのに
今日はもう寝よう
おやすみ
着飾らないと周りの目が気になって仕方ない
やだなぁ来月から本格的に動かなきゃいけないのに
今日はもう寝よう
おやすみ
ねむい
明日で消費税5%も終わりかぁ
過食辞められたらいいな
過食辞められたらいいな
体が小さく食事に栄養摂取以上の意味を余り求めてない身には
コミュニケーションのためなどと周りに合わせて味の濃い物を大量に食わされるのは苦痛以外の何物でもない
この前の砂糖入れ過ぎホットケーキなんて吐き戻すかと思った！
コミュニケーションのためなどと周りに合わせて味の濃い物を大量に食わされるのは苦痛以外の何物でもない
この前の砂糖入れ過ぎホットケーキなんて吐き戻すかと思った！
もうやだ人間と付き合うなんて苦しみしかない
ショックな事があった
その事ばっかり考えちゃって寝れない
明日作業所だけど行きたくない何もしたくない
最近調子良くなってきてたのに谷底に突き落とされた気分
寂しさってどうやって乗り越えたらいいんだよ…
その事ばっかり考えちゃって寝れない
明日作業所だけど行きたくない何もしたくない
最近調子良くなってきてたのに谷底に突き落とされた気分
寂しさってどうやって乗り越えたらいいんだよ…
四時間寝た
メンヘラだから、彼氏と別れたい
それでも良いと必死になられても、わたしは結局都合のいい女
わかってる
疲れた
もうなにもかも
動きたくない
おなかすいた
ねむりたい
ぼーっとしたい
それだけ
それでも良いと必死になられても、わたしは結局都合のいい女
わかってる
疲れた
もうなにもかも
動きたくない
おなかすいた
ねむりたい
ぼーっとしたい
それだけ
水だけで生きていけるんじゃ無いかって
過食
こんなに眠いのに寝れない
レストランとか料亭でも美味しいと感じるかは個人差が大きい
割と万人受けするのはファーストフードとかの調味料濃いめの味だろうか
焼き肉のタレの味とか濃すぎて焼き肉にも無理だけどけっこう万能調味料として人気みたいだし
一般に美味しいとされる家庭料理の味はかなり濃いめなのかな
割と万人受けするのはファーストフードとかの調味料濃いめの味だろうか
焼き肉のタレの味とか濃すぎて焼き肉にも無理だけどけっこう万能調味料として人気みたいだし
一般に美味しいとされる家庭料理の味はかなり濃いめなのかな
ねむいぬ
ねむねこ
ねむチュウ
まだ寝落ちれない
まだ寝落ちれない
九時間寝た
十時間寝た
十一時間寝た
昨日は夜急患、今日は入院2と立て続けにちょっと忙しい
だけど生理のせいか気合が入らない・・・
明日は会議だと思うとうんざりするし
細かい雑用が山積みだし
暇だと貧乏だし忙しいと疲れるし正直働かずに生きていきたい
だけど生理のせいか気合が入らない・・・
明日は会議だと思うとうんざりするし
細かい雑用が山積みだし
暇だと貧乏だし忙しいと疲れるし正直働かずに生きていきたい
誰にも会いたくないけど
自分1人では何も出来ないから
お世話して欲しい
そんな立場になったらなったで
申し訳なく思ってしまって
やっぱりわたしが消えた方がいい
自分1人では何も出来ないから
お世話して欲しい
そんな立場になったらなったで
申し訳なく思ってしまって
やっぱりわたしが消えた方がいい
いつも思うのは何故生まれてきたのかではなく
何故きちんと生きなかったのかだ
戻りたいあの頃に戻りたい
過去ばっかりだよ
過去に生きてるんだよ
何故きちんと生きなかったのかだ
戻りたいあの頃に戻りたい
過去ばっかりだよ
過去に生きてるんだよ
ゴミ収集の業者の社長に値下げ交渉をしたら
しょっぱなから渋られてなんだか感じが悪かったので
他社で見積もりしたらそこより安かったので
元の業者に契約をやめると言った
今日賃金の回収に来たけどいつも通りニコニコしていて
なんだかすごく罪悪感に苛まれた
他の業者が安いと言っても消費税入れたら千円ちょっとだし
感じが悪く思ったのは物の言い方が不器用で
こっちが勝手にそう思っただけだったのかもしれない
値下げ交渉のときにもっとこっちの手の内を明かして
（知り合いでやってもらってる金額をはっきり提示するとか）
交渉したらよかったのかもしれない
自分は相手に自分の考えを知られたくないと思う癖があり
思っていることを隠してしまう
思ってる事を全部晒して相手にそれを解決されると
相手のペースに乗らざるを得なくなるし
そうすると主導権を握られてしまうからだ
でもこうやって主導権を得て自分有利に物事をすすめても
なんだかもの凄く悪いことをしたような気分になり胸が苦しくなる
簡単に相手を信用してあとで後悔することもあるし
相手を疑って警戒して接して後悔することもある
人を見る目がないんだろうなあ
しょっぱなから渋られてなんだか感じが悪かったので
他社で見積もりしたらそこより安かったので
元の業者に契約をやめると言った
今日賃金の回収に来たけどいつも通りニコニコしていて
なんだかすごく罪悪感に苛まれた
他の業者が安いと言っても消費税入れたら千円ちょっとだし
感じが悪く思ったのは物の言い方が不器用で
こっちが勝手にそう思っただけだったのかもしれない
値下げ交渉のときにもっとこっちの手の内を明かして
（知り合いでやってもらってる金額をはっきり提示するとか）
交渉したらよかったのかもしれない
自分は相手に自分の考えを知られたくないと思う癖があり
思っていることを隠してしまう
思ってる事を全部晒して相手にそれを解決されると
相手のペースに乗らざるを得なくなるし
そうすると主導権を握られてしまうからだ
でもこうやって主導権を得て自分有利に物事をすすめても
なんだかもの凄く悪いことをしたような気分になり胸が苦しくなる
簡単に相手を信用してあとで後悔することもあるし
相手を疑って警戒して接して後悔することもある
人を見る目がないんだろうなあ
今日は平泳ぎノンストップ3km行けた！
4km目指したいけど一時間以内に泳ぎ切れるか…
4km目指したいけど一時間以内に泳ぎ切れるか…
あとやっぱり同じレーンに一人でもいると嫌だなぁ
こっちは遠泳用にパワーセーブしながらやってんのに
そのペース崩されると無駄に体力消耗しちゃうし
アスリートってメンタル強くないと無理だね…
なる気もないけどさ
こっちは遠泳用にパワーセーブしながらやってんのに
そのペース崩されると無駄に体力消耗しちゃうし
アスリートってメンタル強くないと無理だね…
なる気もないけどさ
ああとうとう明日だ…
シミュレーションしてみたけどやったことないやり方
おまけに初対面から合わないと感じた嫌な相手なんだから
平常心でいられずいつものクセが出るにきまってる
もう駄目
やっぱり異動か辞めるしかないのか
シミュレーションしてみたけどやったことないやり方
おまけに初対面から合わないと感じた嫌な相手なんだから
平常心でいられずいつものクセが出るにきまってる
もう駄目
やっぱり異動か辞めるしかないのか
さっきお母さんが私の部屋にきて模様替えしたベッドをいいねと褒めてくれたよ
褒められたの久しぶり過ぎて早く出てけって言っちゃったけどほんとはすごくすごくすごく嬉しかったよ
褒められたの久しぶり過ぎて早く出てけって言っちゃったけどほんとはすごくすごくすごく嬉しかったよ
>>117
チラシの裏でいいからそのまま書いてリビングのテーブルにおいてきなよ！
チラシの裏でいいからそのまま書いてリビングのテーブルにおいてきなよ！
>>118
あなた好きだ
あなた好きだ
普通に美味しいけどなんかしょっぱいし物足りない
これで生姜足したら駄目だよなぁ
砂糖少し味醂に変えたらまろやかになるだろうか
でも肉好きじゃ無いから何度も作る気にならないな
これで生姜足したら駄目だよなぁ
砂糖少し味醂に変えたらまろやかになるだろうか
でも肉好きじゃ無いから何度も作る気にならないな
ワンオクのボーカルってあの森息子ジャニーズだったのか
知らなかった恥ずかしい
知らなかった恥ずかしい
昔からの友達が糖質になってしまった
随分尽力したけど遂に私を敵視するようになった
自分の医者に相談したら「縁を切りなさい」と…。
今まで趣味の話とかいっぱいして楽しかったな
悲しいけどもう戻れない
随分尽力したけど遂に私を敵視するようになった
自分の医者に相談したら「縁を切りなさい」と…。
今まで趣味の話とかいっぱいして楽しかったな
悲しいけどもう戻れない
物凄く勇気を出して、飲みに行かないかって誘ったけれど
これから用事あるからって断られちゃった
多分嘘だと思う
ちょっとしてから「また今度な」って返ってきた
これも嘘だと思うお情けかけられたんだと思うすごくしにたい
これから用事あるからって断られちゃった
多分嘘だと思う
ちょっとしてから「また今度な」って返ってきた
これも嘘だと思うお情けかけられたんだと思うすごくしにたい
もうネルソン
もう誘うのやめよう
メールするのやめよう
これできっとおしまいだ
死に物狂いで金稼ぎしよう
メールするのやめよう
これできっとおしまいだ
死に物狂いで金稼ぎしよう
椿みて思い出した
家に植えてあった山茶花を椿と間違えた上にそんな花を植えるなんて非常識(首から花が落ちるから)とか言ってたバカがいたな
植えたのはじいちゃんだ
椿と山茶花くらい見分けろバカが
大島の人達はどうするんじゃい
家に植えてあった山茶花を椿と間違えた上にそんな花を植えるなんて非常識(首から花が落ちるから)とか言ってたバカがいたな
植えたのはじいちゃんだ
椿と山茶花くらい見分けろバカが
大島の人達はどうするんじゃい
三時間半寝た
寝る寝る寝るね
もうダイエットなんてしない
ただ健康になろう
過食なんてバカバカしい
ただ健康になろう
過食なんてバカバカしい
連投規制面倒くさい
遠野なぎこのブログ見たけど凄い長文で何か怖い
あー消えたい
リセットしたい
やらかした
後悔してる
もういっそやり直そうかな
リセットしたい
やらかした
後悔してる
もういっそやり直そうかな
五時間半寝た
眠いバカバカしい
ねっみ
ねむ
眠剤飲むと昼まで残るから辛い
眠剤飲むと昼まで残るから辛い
眠剤飲んでも早朝に目覚めるのはトッシヨリになってきたのか
単に不眠症が深いのか
単に不眠症が深いのか
九時間寝た
お花を飼いたい
でも寿命が短くて
すぐに違う子にかわる
側にいて欲しい
猫も犬も動物はわたしより老いるのが早く最後には誰も側に居てくれない
人間は怖い
わたしも人間なのに
あなたは怖い
でも寿命が短くて
すぐに違う子にかわる
側にいて欲しい
猫も犬も動物はわたしより老いるのが早く最後には誰も側に居てくれない
人間は怖い
わたしも人間なのに
あなたは怖い
可哀想と思う自分は
甘くて弱い人間なんだろうな
甘くて弱い人間なんだろうな
オウムは60年生きるで
盆栽の名品なんて何百年も前から代々受け継がれているしな
入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。
生理の眠さを解消するために昨日今日とコーヒー飲んだら
脳内物質が枯渇したのかもう何もやる気が起きない
仕事したくない
もう誰も来ないでくれ
脳内物質が枯渇したのかもう何もやる気が起きない
仕事したくない
もう誰も来ないでくれ
こちむしょ
ガソスタ受付の面接こぎつけてもらった
どうかな
やってけるだろうか
年間休日125って良すぎるよな
嘘かな
これからのことを考えすぎて気になって飯の味もわからない
ガソスタ受付の面接こぎつけてもらった
どうかな
やってけるだろうか
年間休日125って良すぎるよな
嘘かな
これからのことを考えすぎて気になって飯の味もわからない
陰口叩かれてた
そんなに迷惑に思ってたなんて知らなかったよ
悲しくて涙が止まらない
死んでお詫びします
そんなに迷惑に思ってたなんて知らなかったよ
悲しくて涙が止まらない
死んでお詫びします
だるい…歯が浮く感じがして気持ち悪い…
もう眠剤飲んで寝てしまおうかなぁ
でも飯食ったばかりだから胃が安定してない
もう眠剤飲んで寝てしまおうかなぁ
でも飯食ったばかりだから胃が安定してない
>>141
エイプリルフールだから・・・じゃないなら１１１１１１１１１１１すまんシフトキー壊れてるんだｗｗｗ
エイプリルフールだから・・・じゃないなら１１１１１１１１１１１すまんシフトキー壊れてるんだｗｗｗ
もうやだ買い物行きたくない なんでこんなイライラするんだろ 自分の家族なのに腹立ってしょうがない ずっと頭は重いしスッキリしない気分悪い
陰口たたかれた経験のない人間なんて
この世に存在しないだろう
この世に存在しないだろう
わざわざ「○○さんがあんたの事悪く言ってたよ」とか伝えてくる奴なんなの
まじ余計なお世話
自分の悪口なんて知らない方が幸せなのに
まじ余計なお世話
自分の悪口なんて知らない方が幸せなのに
米炊いてきた
今日の夕飯は納豆ご飯にしよう
最近惣菜ものを色々食べて贅沢になっていたな
今月の食費は2万7千にもなってしまった
今日の夕飯は納豆ご飯にしよう
最近惣菜ものを色々食べて贅沢になっていたな
今月の食費は2万7千にもなってしまった
入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。
夜と早朝のバイトの掛け持ちで昼夜逆転生活になった。起きてすぐ日が暮れるからどこかに行く気にも
なれないし、そこまでして行きたい所もなくなった。ガソリン代ももったいないし。
生きてる気がしない。今年にはいって何したっけ。
今はまだいいけど夏になってあの蝉がうるさい暑さの中、昼間に眠れるだろうか。
何もしてないのに疲れた。
なれないし、そこまでして行きたい所もなくなった。ガソリン代ももったいないし。
生きてる気がしない。今年にはいって何したっけ。
今はまだいいけど夏になってあの蝉がうるさい暑さの中、昼間に眠れるだろうか。
何もしてないのに疲れた。
陰口叩かれてた者です
チラ裏にも関わらず慰めてくれてどうもありがとう
メンタル弱ってるからか自分で自分を卑下するしか能がなくなっててやぁね
とりあえず大好きなホラーDVD借りてきたわ
ありがとね
チラ裏にも関わらず慰めてくれてどうもありがとう
メンタル弱ってるからか自分で自分を卑下するしか能がなくなっててやぁね
とりあえず大好きなホラーDVD借りてきたわ
ありがとね
っしゃー初夏に始まるバラエティの出演決まりそう
ちなみに今日は軽く泳いできた
明日は体力戻ってたらまた遠泳チャレンジするかな
ちなみに今日は軽く泳いできた
明日は体力戻ってたらまた遠泳チャレンジするかな
おおーホラー大好きだー
メンヘラは卑下してナンボだよ〜
面白いといいね
メンヘラは卑下してナンボだよ〜
面白いといいね
痛み止め効いてこないな…
三時間半寝た
普通に生きてる人は生きたいなんて思わないよね
死にたい人のほうが生きたいと切望してるのかもしれないね
と思いました
眠い新年度来た
ニュースで新入社員さんたちの入社式とかその後の様子とか
頑張ってるのを見たけど心から尊敬する
私にはできない
眠い寝るおやすみ
死にたい人のほうが生きたいと切望してるのかもしれないね
と思いました
眠い新年度来た
ニュースで新入社員さんたちの入社式とかその後の様子とか
頑張ってるのを見たけど心から尊敬する
私にはできない
眠い寝るおやすみ
164 ：優しい名無しさん：2014/04/02(水) 03:53:41.75 ID:m0pqRyRY
依存から脱却しないとな
今日は平泳ぎ4km目指してみる
一昨日は3kmでひとつ壁を感じたからどうだろう
あと桜が咲いてきてるから地味なところでお花見でもしようかな
一昨日は3kmでひとつ壁を感じたからどうだろう
あと桜が咲いてきてるから地味なところでお花見でもしようかな
平泳ぎはO脚になるからやめたほうがいいお
クロチアゼパム朝服用は厳しいです先生
体ではなく脳が眠くなる薬は勘弁して
今寝たら医者行けなくなる
今寝たら医者行けなくなる
医者行けなくなる
でも心が落ち着いてきた
ねるな
体ではなく脳が眠くなる薬は勘弁して
今寝たら医者行けなくなる
今寝たら医者行けなくなる
医者行けなくなる
でも心が落ち着いてきた
ねるな
あとやっぱうつ病患者は2chやるべきじゃないとおもった
今までここ以外に愚痴スレや晒しスレまたいな
負の感情が溜まるスレ覗いてたけど
書き込み内容に感化されて確実にこっちまで滅入ってしまう
これからは明るいスレ集めて、どうしてもってなったらメンヘル板の
ちら裏系だけ見ることにした
絶対上手くいく！
今までここ以外に愚痴スレや晒しスレまたいな
負の感情が溜まるスレ覗いてたけど
書き込み内容に感化されて確実にこっちまで滅入ってしまう
これからは明るいスレ集めて、どうしてもってなったらメンヘル板の
ちら裏系だけ見ることにした
絶対上手くいく！
なんでIDころころ変わるのおおおお
八時間寝た
あああああああああああああああああ
嫌だ、過食するようになってから何もかも上手くいかない
誰にも会いたく無いし太るし外に出たくなくなるし万引き衝動起きるし狂ってる
もう死にたくなる死にたい
何で生きてる
嫌だ、過食するようになってから何もかも上手くいかない
誰にも会いたく無いし太るし外に出たくなくなるし万引き衝動起きるし狂ってる
もう死にたくなる死にたい
何で生きてる
わろた。
しんどかった
トラウマまじキツい
トラウマまじキツい
自分がもっと強ければ
男性って難しい。
簡単に体の関係になれるようにならないといけないのかな。
最近のドラマ見ててもすぐえっちするビッチやヤリチンばかりで驚く。
やはり私はおかしいのから。
簡単に体の関係になれるようにならないといけないのかな。
最近のドラマ見ててもすぐえっちするビッチやヤリチンばかりで驚く。
やはり私はおかしいのから。
死にたい体重のこと言われる度に死にたくなるごめんデブで死にたい死にたい死にたい
でもメンヘラってしぶとく生きちゃうから困る
でもメンヘラってしぶとく生きちゃうから困る
前世療法に興味あるんだけど導入のナレーションが始まるとすぐに意識が遠くなって寝ちゃうんだよね
一度自分の足元を見る場面まで行ったけど何も見えず
正直生まれ変わりを信じてるのかって訊かれたら
あったら面白いんじゃないのー程度の思い入れだけど
一回くらい非日常的な光景が見てみたい
まあ人間だったとしても名もない貧しい村人とかそんなのだろうが
一度自分の足元を見る場面まで行ったけど何も見えず
正直生まれ変わりを信じてるのかって訊かれたら
あったら面白いんじゃないのー程度の思い入れだけど
一回くらい非日常的な光景が見てみたい
まあ人間だったとしても名もない貧しい村人とかそんなのだろうが
もういいやもう死のう
薬なくなったけど病院の予約キャンセルしたしもう行かない
もう病院行かないし薬も飲まないし
もう周りに迷惑かけない今度こそちゃんと死ぬ
生きていない方がましだと感じる人生ならいらなかった
生まれてこなければよかった
ごめんなさい
薬なくなったけど病院の予約キャンセルしたしもう行かない
もう病院行かないし薬も飲まないし
もう周りに迷惑かけない今度こそちゃんと死ぬ
生きていない方がましだと感じる人生ならいらなかった
生まれてこなければよかった
ごめんなさい
おお怖い怖い
某スレで特定されたかと思った
まぁそんな訳はなくただの偶然なのだが
こりゃ精神参ってる時なら「盗聴か！？」と思っても不思議じゃないねw
さて今日は4km目指して平泳ぎ
某スレで特定されたかと思った
まぁそんな訳はなくただの偶然なのだが
こりゃ精神参ってる時なら「盗聴か！？」と思っても不思議じゃないねw
さて今日は4km目指して平泳ぎ
水泳良いなぁ痩せそう
近所の広い水泳場通いたいなぁ
近所の広い水泳場通いたいなぁ
ねむいねむい
ねこさんとカレーたべよう
ふんふふーん
ねこさんとカレーたべよう
ふんふふーん
十時間寝た
死にたくなってきた
このまま海に飛び込もう
このまま海に飛び込もう
まだ何もしてないのにとにかく怖い ネガティブな方向にばかり考えがいく こんな臆病者だから踏み出す勇気もなく一日を無駄に過ごしてる 今まで生きてきて自分を変えられたことなんて一度もないな
くそー、3.8kmまでしかいかなかった…
体力的には全然いけたけど時間が足りなかった…
次回は身体慣らしで気抜いて泳ぐかな
その次こそ4km目指すぜ
約半月毎日のように通ったら筋肉めっちゃついたよ
手帳もらって正解だったなぁ
体力的には全然いけたけど時間が足りなかった…
次回は身体慣らしで気抜いて泳ぐかな
その次こそ4km目指すぜ
約半月毎日のように通ったら筋肉めっちゃついたよ
手帳もらって正解だったなぁ
右上に何かいる
飛蚊症かなって思ったけど違うみたい
ふよふよ〜ふよふよ〜って妖精だってさ
どこいくの？
飛蚊症かなって思ったけど違うみたい
ふよふよ〜ふよふよ〜って妖精だってさ
どこいくの？
せっかく努力して昇格して楽園を得たいとこもかわいそう
いまだにすごい仕事と言ってるのが前々から噂に聞いていた先入観のせいなのか
それとも客観的に見てそう思うのか
門外漢の私には分からない
いまだにすごい仕事と言ってるのが前々から噂に聞いていた先入観のせいなのか
それとも客観的に見てそう思うのか
門外漢の私には分からない
ねむい
思ってた以上に体力落ちてて焦る
小学生より歩くの遅くなってた
小学生より歩くの遅くなってた
こちむしょ
やっぱ
14〜16でも働くべきかな無職はまずいよな
こんな星に生まれついたことを呪うよ
突き抜けたい ボクはボクなりのやり方で
持ってるもんでやるしかないだろう
迷いながらぐらつきながら
やっぱ障害枠でハロワ登録しなきゃよかった
今更悔やんでも遅いけど
やっぱ
14〜16でも働くべきかな無職はまずいよな
こんな星に生まれついたことを呪うよ
突き抜けたい ボクはボクなりのやり方で
持ってるもんでやるしかないだろう
迷いながらぐらつきながら
やっぱ障害枠でハロワ登録しなきゃよかった
今更悔やんでも遅いけど
脈なし
縁なし
会話なし
の三重苦
縁なし
会話なし
の三重苦
牛乳とオレンジジュースとグレープフルーツジュースと
食パンを買いに行きたいが
今から行ったら疲れるなあ
明日にするか
食パンを買いに行きたいが
今から行ったら疲れるなあ
明日にするか
でもうちの目の前のローソンに買いに行こうかなあ
でももう部屋着に着替えちゃったしやっぱやめよう
風呂入って寝よう
風呂入って寝よう
本社にクレームつけたいレベル
うとうとしかけると金縛りになるから全く眠れない。幻聴とか幻覚がひどくてこわいから金縛りなりたくない。
昨日はわたしの葬式を注文する男の人の声と、部屋のドアをばたんばたん開け閉めする影に苦しんだ。今夜はぐっすり眠れたらいいな
昨日はわたしの葬式を注文する男の人の声と、部屋のドアをばたんばたん開け閉めする影に苦しんだ。今夜はぐっすり眠れたらいいな
猫が悪さばっかりしてむかつく
こんな猫だとわかってたら貰わなかった
こんな猫だとわかってたら貰わなかった
>>198
その猫引き取りましょうか
その猫引き取りましょうか
>>199
ごめんちょっとイラついて言い過ぎただけだから大丈夫
ごめんちょっとイラついて言い過ぎただけだから大丈夫
五時間寝た
>>202
ぎゃー可愛い
ぎゃー可愛い
入眠
少し離れないといけないな
あぁ。どうしてこんなにも太いんだ。
何故食べ物に依存してしまうんだ。
どうして吐けないんだ。どうして太っていってしまうんだ。どうして。
何故食べ物に依存してしまうんだ。
どうして吐けないんだ。どうして太っていってしまうんだ。どうして。
あなたの無事に勝るものはない
ぐるぐる回って結局これに戻るよ
ぐるぐる回って結局これに戻るよ
無性に海岸に行きたい
東京湾だけどね
東京湾だけどね
してない
入眠してない
八時間寝た
今日は仕事頑張るぞー！たった三時間だし！よっしゃ！
美禅食おいしい
平愛梨が可愛過ぎて辛い
ミヤネ屋始まるまでテレビ消す…
ミヤネ屋始まるまでテレビ消す…
( ´△｀)………
スケートめっちゃ上手くなった夢見た
元気で健康になりたいな
あー虚しさが押し寄せる
これから忙しくなってくるなあ
毎日同じ事の繰り返し
仕事に飽きた
早く人生の終わりを迎えたい
これから忙しくなってくるなあ
毎日同じ事の繰り返し
仕事に飽きた
早く人生の終わりを迎えたい
はやくロープ買おう
消費税ばかやろう
消費税ばかやろう
今日はクロールに挑戦してみた
100mはいけるんだけどそこで疲れてしまう
どうやら左半身がすぐへばるらしい
ああ平愛梨が可愛過ぎる
100mはいけるんだけどそこで疲れてしまう
どうやら左半身がすぐへばるらしい
ああ平愛梨が可愛過ぎる
ｶｼｮｵモードに突入してしまった…
植物性油の風味強すぎるTohatoのチョコパイクロのせいだ
植物性油の風味強すぎるTohatoのチョコパイクロのせいだ
甘辛いお出汁のきつねうどんが食べたいな
仕事を始めたら好きなものを食べられなくなって困る
金は入るんだけどはした金だしさ
仕事を始めたら好きなものを食べられなくなって困る
金は入るんだけどはした金だしさ
これからどうしようかな
元気になるのが最優先だし病院こっちだからしばらくはいるとしても
社会復帰を考えなければいけないし
どこで暮らしていきたいだろう
就職あるかな
就職できるかな
元気になるのが最優先だし病院こっちだからしばらくはいるとしても
社会復帰を考えなければいけないし
どこで暮らしていきたいだろう
就職あるかな
就職できるかな
さて、そろそろ薬飲むか
いぇーい無茶食い発動
普通にご飯を食べられるようになりたい
普通にご飯を食べられるようになりたい
仕事するってどれくらいの体力必要になるんだろう
一週間働いて熱出してる訳にはいかないし
仕事して家事して趣味もしてって人はどれくらいの丈夫さなんだろう？
一週間働いて熱出してる訳にはいかないし
仕事して家事して趣味もしてって人はどれくらいの丈夫さなんだろう？
いい感じで話が進んでる
どこまで実現できるかわからないけど
ひとつでも成功させられたらいいな
全ては俺を蔑ろにしてきた奴らを見返すために。
どこまで実現できるかわからないけど
ひとつでも成功させられたらいいな
全ては俺を蔑ろにしてきた奴らを見返すために。
いつもは鬼女板を中心に見ていて、この板を覗くのも書き込むこれが最初。そしてたぶん最後。
弟が昨日早朝、自ら命を絶った。
今朝、警察から連絡が来て、夕方まで父とあっちへ行きこっちへ行きしていた。
弟はこの板の住人だったそうだ。
彼の相手をしてくれた人、ありがとう。
弟が昨日早朝、自ら命を絶った。
今朝、警察から連絡が来て、夕方まで父とあっちへ行きこっちへ行きしていた。
弟はこの板の住人だったそうだ。
彼の相手をしてくれた人、ありがとう。
>>229
弟さんのレスってどれ？
弟さんのレスってどれ？
大輔ー！！
何で先に死んだんだよ！！
ふざけんなよ！
何で先に死んだんだよ！！
ふざけんなよ！
駄目だ疲れた
気を紛らわせるために何か買いたいと思っても消費税上がってるし
今何も買えるものがない
そもそも先月買い過ぎだし
壊れた物の買い替えとか下着とか物凄く欲しいわけでもなかったCDとか
ペットの餌とかだし何も満足感がない
ていうかたまってる買いたい物のリスト見ても
映像作品はコレクションっていうか義務感
他は欲しいとは思うけど高すぎて買っても満足感なさそう
今ほんとに欲しい物なんか何もない気がしてきた
疲れた
気を紛らわせるために何か買いたいと思っても消費税上がってるし
今何も買えるものがない
そもそも先月買い過ぎだし
壊れた物の買い替えとか下着とか物凄く欲しいわけでもなかったCDとか
ペットの餌とかだし何も満足感がない
ていうかたまってる買いたい物のリスト見ても
映像作品はコレクションっていうか義務感
他は欲しいとは思うけど高すぎて買っても満足感なさそう
今ほんとに欲しい物なんか何もない気がしてきた
疲れた
ｶｼｮｵしたら嫌なことも一緒に消えてすっきりした気分になる
これはただの逃避
目の前の嫌な事からただ逃げているだけでなんの問題解決にもならない
他の方法で気持ちを切り替えられるようにならないとなあ
お風呂に入るのはすっきりしていい
面倒くさがらずにさっさと入ればよかったんだ
これはただの逃避
目の前の嫌な事からただ逃げているだけでなんの問題解決にもならない
他の方法で気持ちを切り替えられるようにならないとなあ
お風呂に入るのはすっきりしていい
面倒くさがらずにさっさと入ればよかったんだ
もう駄目だ
もっと強い薬にしてもらいたい
もっと強い薬にしてもらいたい
おそらく数日前の自分の書き込みに対してケチ付けた奴に
腹が立ってついついまたレスしてしまった
早く寝ないといけないのに
こんな文章が粘着質でキショい奴相手にしてる場合じゃない
ただでさえ気分が沈んでんのに
こんなことで気分更に悪くしてどうすんだ何やってんだもう
腹が立ってついついまたレスしてしまった
早く寝ないといけないのに
こんな文章が粘着質でキショい奴相手にしてる場合じゃない
ただでさえ気分が沈んでんのに
こんなことで気分更に悪くしてどうすんだ何やってんだもう
つらい
心も身体も痛い
心も身体も痛い
イライラの元が分かっているのに
断ち切るのに体力が要りすぎて
それに鬱も加えて
ずっとあなたを置き去りにしている
断れない人間と自分は違うと思っていた
断ち切るのに体力が要りすぎて
それに鬱も加えて
ずっとあなたを置き去りにしている
断れない人間と自分は違うと思っていた
五時間寝た
十時間寝た
>>229
役に立てなくてゴメンね。
役に立てなくてゴメンね。
なんで吐けるの？妬ましい
十三時間は寝た
良く噛んで合間合間に水を十分に飲むと
nーつらいつらいけど相手のせいにしてのりきるのはいやだから頑張ろう
数年間具合悪いと世間の言葉が分からない
女子力って何？
若い人かと思ったら30代40代まで使ってる？
女子会の延長みたいなもの？
女子力って何？
若い人かと思ったら30代40代まで使ってる？
女子会の延長みたいなもの？
若作りしたいだけさ
はぁー
毒親
四捨五入して20歳になるのも今日で最後…
明日から25歳だ
西川史子さまと同じ誕生日だとは思わなんだ
明日から25歳だ
西川史子さまと同じ誕生日だとは思わなんだ
かわいい
ぬいぐるみみたい
かわいい
かわいい
かわいい
ぬいぐるみみたい
かわいい
かわいい
かわいい
あああくっそ
どうせ誰にも大事にされない
わかってる
どうせ誰にも大事にされない
わかってる
これだから人間と話すのかったるいんだよ
本当にうざい
本当にうざい
たべてないとおちつかない
本当にばか
ヒトデナシ、ヒトモドキ
どうせすぐ忘れるんだから関係ないよな
ヒトデナシ、ヒトモドキ
どうせすぐ忘れるんだから関係ないよな
自分の記憶力のなさに泣けてくる
絶対的に記憶能力が普通の人より劣ってる
努力だけで希望の職にはつけたが
その辺の学歴もない人達よりも記憶力は断然下だろう
悲しいわ
絶対的に記憶能力が普通の人より劣ってる
努力だけで希望の職にはつけたが
その辺の学歴もない人達よりも記憶力は断然下だろう
悲しいわ
恋愛話のどこが楽しいのか心底理解できねーよ
健常者は強引に自分らの社会に不適応者を引き摺り出そうとするのやめて欲しい
彼らは善意のつもりなんだろうけど、生物や個としての人間を否定する狂った世界に適応しろったってマジ無理
私は社会一般の人と同じ喜びや悲しみを共有しないし興味もない
根本から性質が違うのに相容れる筈がない
彼らは善意のつもりなんだろうけど、生物や個としての人間を否定する狂った世界に適応しろったってマジ無理
私は社会一般の人と同じ喜びや悲しみを共有しないし興味もない
根本から性質が違うのに相容れる筈がない
あともう少しでみんなこの問題から抜け出せる
長かった
辛くて苦しかった
精神医学の面からはきっと相手に相応の償いをさせて
自分は別の道に行くのが正しかったんだろう
主治医の先生の言葉の端々から感じるように
自分は病気のせいで辛い場所に固執してしまってるだけじゃないかとずっと悩んできた
でも終わればこの道も間違いじゃなかったと思えるだろう
長かった
辛くて苦しかった
精神医学の面からはきっと相手に相応の償いをさせて
自分は別の道に行くのが正しかったんだろう
主治医の先生の言葉の端々から感じるように
自分は病気のせいで辛い場所に固執してしまってるだけじゃないかとずっと悩んできた
でも終わればこの道も間違いじゃなかったと思えるだろう
卒業したと思ったのに
なんとか自力で立ち直ったと思ったのに
死にたい切りたいもう駄目かも
なんとか自力で立ち直ったと思ったのに
死にたい切りたいもう駄目かも
かなり回復傾向にある、薬も今はなくなってカウンセリングのみだし
派遣だけどボチボチ仕事も出来ている
だけど鬱になる前まで趣味だった創作活動には、全く興味が戻らない
鬱の時の、全てに興味がなくなった感じとは違って、
どうしてこれに熱中していられたのかという不思議な感覚が残っているばかり
仕事に全エネルギーと集中力が向かってるんだろうか
内向きの趣味じゃなく、外向きの趣味にばかり活動していて、人が変わったみたいだ
結構人気だったので残念だけど、思いつかないものはしょうがない
派遣だけどボチボチ仕事も出来ている
だけど鬱になる前まで趣味だった創作活動には、全く興味が戻らない
鬱の時の、全てに興味がなくなった感じとは違って、
どうしてこれに熱中していられたのかという不思議な感覚が残っているばかり
仕事に全エネルギーと集中力が向かってるんだろうか
内向きの趣味じゃなく、外向きの趣味にばかり活動していて、人が変わったみたいだ
結構人気だったので残念だけど、思いつかないものはしょうがない
この体験を活かしてとか
貴重な体験をしたと
思えるようになるのが正しいんだろうけど
被害者になんてならない方が良いし
病気になんてならない方が良い
必要な体験かと言えば不要だし
得たものよりは失ったものが多い
ただもう恨むのはやめたい
貴重な体験をしたと
思えるようになるのが正しいんだろうけど
被害者になんてならない方が良いし
病気になんてならない方が良い
必要な体験かと言えば不要だし
得たものよりは失ったものが多い
ただもう恨むのはやめたい
自分が頑張ってその成果を形にして取得できるものがあるという
ゴールがあるのは気持ちの上で良かったのかもしれない
ゴールがあるのは気持ちの上で良かったのかもしれない
独り言多い。耳障り。毒親
こちむしょ
まわりまわってまた介護に就こうかと検討中
馬鹿にされるかな
給料はいいんだけどな
受かったらの話だが
まわりまわってまた介護に就こうかと検討中
馬鹿にされるかな
給料はいいんだけどな
受かったらの話だが
自分は治療始めてまだ3週間、徐々に薬の量が増えてきているけど
良くなってる実感もあるからがんばろう
さて、そろそろ薬飲もう。
良くなってる実感もあるからがんばろう
さて、そろそろ薬飲もう。
さみしい
離れる努力をしてるけど
あなたが元気か気になるよ
あなたが元気か気になるよ
我慢ばかりの人生でした
周りは自由に生きてるのに私は耐えてばかりの人生でした
無駄な我慢だったと今更気付いたので、今更だけど自由に生き限界が来たら旅立とうと思います
周りは自由に生きてるのに私は耐えてばかりの人生でした
無駄な我慢だったと今更気付いたので、今更だけど自由に生き限界が来たら旅立とうと思います
楽に逝けると良いね
五時間寝た
いつから私はこんなに弱くなったのだろ
もうすぐで25になっちまう
無職の25障害もち不利すぎる
憎め産まれてきた悲劇を
助けてくれ
探すはご縁
無職の25障害もち不利すぎる
憎め産まれてきた悲劇を
助けてくれ
探すはご縁
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
どこまで人の気持ちを弄べば気が済むんだよ
言葉では良いように言っても平気で人の心を踏みにじって行きやがって
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
吐きそう苦しい頭痛い切りたい死にたい
何で嫌いになれないんだよ
何でこんなに好きなんだよ
何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で
どこまで人の気持ちを弄べば気が済むんだよ
言葉では良いように言っても平気で人の心を踏みにじって行きやがって
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
吐きそう苦しい頭痛い切りたい死にたい
何で嫌いになれないんだよ
何でこんなに好きなんだよ
何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で
自己顕示欲の塊ですが何か
翼よりも富とか名誉だとかが欲しい
翼よりも富とか名誉だとかが欲しい
何故そこまで言って嫌いになれないのか
今日も働くぞ
今日も働くぞ
おっと薬飲まねば
明日は病院と時計屋に行って交換品もらってこなければ
だが今日はどう過ごそうかな
雑務溜まってるのをちびちびやって
夕方プール行こうかな
明日は病院と時計屋に行って交換品もらってこなければ
だが今日はどう過ごそうかな
雑務溜まってるのをちびちびやって
夕方プール行こうかな
花粉症ひどい
鼻水が出て苦しい
喉の裏〜耳の中が痒い
喉の裏が腫れぼったくて苦しい
せっかくの休みなのに何もする気が起きない
鼻水が出て苦しい
喉の裏〜耳の中が痒い
喉の裏が腫れぼったくて苦しい
せっかくの休みなのに何もする気が起きない
働くぞ
抗不安薬飲んだら、ようやく動悸から解放されて眠れた
飲んだ瞬間から自分におまじないをかけているからなのか
プラシーボ？
生理前後はお世話になります
飲んだ瞬間から自分におまじないをかけているからなのか
プラシーボ？
生理前後はお世話になります
１２時間寝た
舞う雪。消化しない昼食。具合が悪い。
最近休みの日はあちこち掃除したり買い物行ったりして
忙しくしていたら疲れやストレスが溜まってきていた
今日はほとんど布団の中ですごし
たくさん寝てたくさんアニメ見ていたら
ものすごく心が落ち着いて幸せな気分になれた
休みの日もいつも忙しくしてストレス解消する人もいるけど
自分には無理だなあ
動かずじっとしていることが一番のストレス解消だ
忙しくしていたら疲れやストレスが溜まってきていた
今日はほとんど布団の中ですごし
たくさん寝てたくさんアニメ見ていたら
ものすごく心が落ち着いて幸せな気分になれた
休みの日もいつも忙しくしてストレス解消する人もいるけど
自分には無理だなあ
動かずじっとしていることが一番のストレス解消だ
敏感肌でスキンケアに困っていたが
昨日の風呂上がる直前に洗面器に水張って
しばらく顔つっこんで
軽く顔ふいてニベア塗ったら
久しぶりにスキンケア後でも痒くならなかった
今日もしよ
昨日の風呂上がる直前に洗面器に水張って
しばらく顔つっこんで
軽く顔ふいてニベア塗ったら
久しぶりにスキンケア後でも痒くならなかった
今日もしよ
疲れてんのか、口周りのニキビが出始めた
今日は何もしないでおこう
今日は何もしないでおこう
もうあなたの非常識な我儘には付き合い切れません
さようなら
さようなら
あ、薬飲まないとw
逃走中見てて飲み忘れるとこだったw
逃走中見てて飲み忘れるとこだったw
SSRIこっそりストックしといてよかった
さて眠剤なしで寝られるかどうか…
さて眠剤なしで寝られるかどうか…
なにが「親友」なの！？
ふざけないで、私の心を弄ばないで！！
ふざけないで、私の心を弄ばないで！！
たぶん10年前なら楽に死ねた
やっぱりあの時に死んでおけば良かった
今は追い詰められている人がいて私が死ねば更に追いうちをかけるだろうと予測出来てしまう
自分は辛くて死にたくてたまらないけれど、人が苦しんだり死ぬのは嫌だ
人に生きようと言いながら、自分自身は死ぬことを望んでいる
もうすぐ30だよどうすんだよ人生
10代から結局私は変われないままなのか
やっぱりあの時に死んでおけば良かった
今は追い詰められている人がいて私が死ねば更に追いうちをかけるだろうと予測出来てしまう
自分は辛くて死にたくてたまらないけれど、人が苦しんだり死ぬのは嫌だ
人に生きようと言いながら、自分自身は死ぬことを望んでいる
もうすぐ30だよどうすんだよ人生
10代から結局私は変われないままなのか
さて眠剤なしじゃさっぱり寝られん
とりあえずちょびっと酒投入してみた
平愛梨とデートする夢見られますように
とりあえずちょびっと酒投入してみた
平愛梨とデートする夢見られますように
消えたい
俺が死ねば解決する話だろ？
何が死ぬなんて言わないで、だよ
誰のせいだと思ってんだよ
何が死ぬなんて言わないで、だよ
誰のせいだと思ってんだよ
3時間くらいだけど寝られた
眠剤ないと目覚め凄くクリアだな
毎月薬もらいにいくの面倒
3ヶ月くらいまとめられたらいいのに
眠剤ないと目覚め凄くクリアだな
毎月薬もらいにいくの面倒
3ヶ月くらいまとめられたらいいのに
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
あ、どうしよう今死にたいかなり
トラウマ
なんとかして
なんとかして
>>295
だよねえええ
だよねえええ
薬もらってきた
それと不良品だった時計も交換してもらえた
昼寝したらプール行こうかな
それと不良品だった時計も交換してもらえた
昼寝したらプール行こうかな
迷惑なんだってさ。
ショックで泣いてもそれが現実なんだから
受け入れなきゃね。良い切っ掛けかも。
疲れ果てた。家の事も人間関係も恋愛も身体のことも
ただただ空虚。
せめてまともな身体だったら良かったのにね。
迷惑お掛けして申し訳ありませんでした。
ショックで泣いてもそれが現実なんだから
受け入れなきゃね。良い切っ掛けかも。
疲れ果てた。家の事も人間関係も恋愛も身体のことも
ただただ空虚。
せめてまともな身体だったら良かったのにね。
迷惑お掛けして申し訳ありませんでした。
知らない異性と話すの何年ぶりかで緊張した。
っていうか女性陣も男性陣も、病気で仕事してない私とは違ってちゃんとしてるしやっぱり自分がいかにクズか分かったわ。
好きで病気になったんじゃないのにな。やっぱり私には仕事も結婚も無理だわ。
泣き過ぎて疲れた。いいなー周りは彼とかいて。私孤独だわ。
っていうか女性陣も男性陣も、病気で仕事してない私とは違ってちゃんとしてるしやっぱり自分がいかにクズか分かったわ。
好きで病気になったんじゃないのにな。やっぱり私には仕事も結婚も無理だわ。
泣き過ぎて疲れた。いいなー周りは彼とかいて。私孤独だわ。
完吐き成らず。隙がなかったからなぁ。
かと言ってバレたら終わり。
親に「ゲロゾンビ」と呼ばれているが
今度バレたらなんだ？ゾンビ以上？
なんだろうね。
かと言ってバレたら終わり。
親に「ゲロゾンビ」と呼ばれているが
今度バレたらなんだ？ゾンビ以上？
なんだろうね。
お茶でもとか誘われて宗教の勧誘ってパターンばっかりで飽きましたｗ
連日の大過食で体が痛い
今日歯医者行って
さっきチョコ食べたらすごく歯にしみる…
さっきチョコ食べたらすごく歯にしみる…
>>303
そういうの来たら論破してやろうと思ってるのに未だに遭遇しない(´･_･`)
そういうの来たら論破してやろうと思ってるのに未だに遭遇しない(´･_･`)
仕事をすると疲れる
仕事をしたり掃除をしたり何かを変えたり
自分が何かに対して力＝エネルギーを加えて変化を起こす
物理なかんじ
自分が行動してエネルギーを失った分をどうやって補充するか
それが重要だ
自然からエネルギーをもらうイメージを常に怠らなければ
疲れにくくなるんだろうか
仕事をしたり掃除をしたり何かを変えたり
自分が何かに対して力＝エネルギーを加えて変化を起こす
物理なかんじ
自分が行動してエネルギーを失った分をどうやって補充するか
それが重要だ
自然からエネルギーをもらうイメージを常に怠らなければ
疲れにくくなるんだろうか
たまに弱音はいたり辛いとか言うだけでなんでそんなにまだ大丈夫だろとか周りはもっと辛いってようなこと言ってくるの
五時間寝た
二時間寝た
入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。
そんなことないよって言われたかったのに最後まで空回り
もういい
苦しんで死ね
本当に困る方はこっちの方だ
すべてが期待はずれ、あわない、気持ち悪い
もういい
苦しんで死ね
本当に困る方はこっちの方だ
すべてが期待はずれ、あわない、気持ち悪い
七時間寝た
今日から新しいお薬
ずっと副作用が怖かったけれど
もういいんだ
どうにでもなれば
あなたがいなくなっても
わたしだけは生きないと
ずっと副作用が怖かったけれど
もういいんだ
どうにでもなれば
あなたがいなくなっても
わたしだけは生きないと
もうちょっとあの人無理だ
〜なんだからって何
そもそもそれは手当貰って正社員のお前がやる事じゃないの？
勝手に押しとけよ
時間ねえのにいつやれってんだよ結局家に持ち帰りじゃねえか
でもそうは言ってもこっちも空で相手に説明できるほど
全然まともに覚えてないからむこうが覚えたら後が怖い
今のところ聞いてた印象よりも下手に出過ぎて怖いぐらいだけど
なんだかんだ人に押し付けてくるわ結構重要な所勝手に切っちゃうわ
ふとした言動の端々からにじみ出る嫌な感じ
どうせ人の事も裏でボロクソ言ってんだろう
やっぱり初対面で大体合わないかはわかるもんだな
とりあえずもう辞めたい
〜なんだからって何
そもそもそれは手当貰って正社員のお前がやる事じゃないの？
勝手に押しとけよ
時間ねえのにいつやれってんだよ結局家に持ち帰りじゃねえか
でもそうは言ってもこっちも空で相手に説明できるほど
全然まともに覚えてないからむこうが覚えたら後が怖い
今のところ聞いてた印象よりも下手に出過ぎて怖いぐらいだけど
なんだかんだ人に押し付けてくるわ結構重要な所勝手に切っちゃうわ
ふとした言動の端々からにじみ出る嫌な感じ
どうせ人の事も裏でボロクソ言ってんだろう
やっぱり初対面で大体合わないかはわかるもんだな
とりあえずもう辞めたい
あーやだ関わりたくない
誰か代わりにやってよ…
誰か代わりにやってよ…
一人カラオケ行ってきた。履歴をDirで占領してやった。ヘドバンしたけど首なんともない
何こいつ
性格わる
きっしょ
性格わる
きっしょ
顔パンパン
だから安価しろっつってんだろハゲ！
だからお前はいつまで経ってもそんななんだよ！
って言いたいw
でもあそこで煽ったらアレだしなあ…
まいっかー見なかったことにしよう
だからお前はいつまで経ってもそんななんだよ！
って言いたいw
でもあそこで煽ったらアレだしなあ…
まいっかー見なかったことにしよう
チラ裏で必死見るの楽しいンゴ
知らない人の人生覗き見気分
知らない人の人生覗き見気分
こんな人生だけど、結構幸せなのかもしれないと思うようになった
理由は特にない
だけどなんか楽になってきた気がする
理由は特にない
だけどなんか楽になってきた気がする
必死チェッカーなんて日付変われば何の役にもたたないんですけどね
覗き見する奴はもれなくハゲて頭頂部からうんこの臭いがする呪いをかけておいた
地味に苦しめw
覗き見する奴はもれなくハゲて頭頂部からうんこの臭いがする呪いをかけておいた
地味に苦しめw
入眠
痛い痛い
心臓も胃も痛い
心臓も胃も痛い
あーセブイレ行って入金と夕飯買ってきたいけど
寒いから行くのいやだなあ
でもいくか…
寒いから行くのいやだなあ
でもいくか…
今日は適当に泳いできた
人が少なかったから背泳ぎに挑戦したけど
こんなに疲れる泳法だったかな…
十数年ぶりだからなー
でも次からメニューに入れよう
今日はぐっすり寝られますように
人が少なかったから背泳ぎに挑戦したけど
こんなに疲れる泳法だったかな…
十数年ぶりだからなー
でも次からメニューに入れよう
今日はぐっすり寝られますように
セブイレ行って色々買ったが入金するのを忘れてた…
明日にするか
明日にするか
今日は比較的体調が良い。過食したけど。
あーまじ太りたいわー痩せたいとかないわー太りたいわー
あーまじ太りたいわー痩せたいとかないわー太りたいわー
拒食のころに戻りたい
あのころは良かったな
あのころは良かったな
他人は平気で私を傷つける
何か要求がある時だけ優しい顔をして近づいて
いらなくなったら平気で蹴り飛ばす
何か要求がある時だけ優しい顔をして近づいて
いらなくなったら平気で蹴り飛ばす
ストレスで限界きたけど休職せずに出社してる同僚が異動になった。
通院投薬してるものの、感情は依然不安定な感じ（上司の監視付き）
で、近々送別会があるらしいんだが、こんな状態でやってもいいんだろうか。
幹事の先輩は、同僚の心配＜＜＜美味しい店に飲みに行きたい、っぽいんだよな…。
通院投薬してるものの、感情は依然不安定な感じ（上司の監視付き）
で、近々送別会があるらしいんだが、こんな状態でやってもいいんだろうか。
幹事の先輩は、同僚の心配＜＜＜美味しい店に飲みに行きたい、っぽいんだよな…。
暇な時間を作るからいけないんだ。
脳が埋め合わせようとしてしまう。
でも身体動かしたくない。
あー動かなきゃ。
迷惑な子なのに何やってるんだろ。
脳が埋め合わせようとしてしまう。
でも身体動かしたくない。
あー動かなきゃ。
迷惑な子なのに何やってるんだろ。
本当は仲直りしたいんだ。
この身体でそんな資格無いんだけど。
この身体でそんな資格無いんだけど。
九時間寝た
おはねこ
今日は昼から打ち合わせだから
あんまり二度寝できないな
夢の記憶がないってことはしっかり寝れたんだな
今日は昼から打ち合わせだから
あんまり二度寝できないな
夢の記憶がないってことはしっかり寝れたんだな
風呂場で考え事禁止
考え事30分洗い20分てもうそろそろ遅刻と紙一重
考え事30分洗い20分てもうそろそろ遅刻と紙一重
十時間寝た
いなくなりたい
神社行ってこよう
私のことは嫌いでも、STAP細胞のことは嫌いにならないでくださいっ！！
薬飲んでずっと眠っていたい
出かけようか悩んでる間にこんな時間になってしまった
もうすぐ道も混みだすし、やめちゃおうかなぁ
もうすぐ道も混みだすし、やめちゃおうかなぁ
今日の午後も暇でいいよ
昨日の夜来た子は良くなってるといいなあ
入院させたいけどお金かかるの嫌がる人だからな
昨日の夜来た子は良くなってるといいなあ
入院させたいけどお金かかるの嫌がる人だからな
井原裕先生はイケメン
精神療法が精神科医のアイデンティティというのはわかるが、しかしモノホンのパーソナリティ障害を治療できるのだろうか
少なくとも診療時間が足りないように見えるけど・・
精神療法が精神科医のアイデンティティというのはわかるが、しかしモノホンのパーソナリティ障害を治療できるのだろうか
少なくとも診療時間が足りないように見えるけど・・
ダメもとで麻布十番の公営駐車場で手帳見せたらすんなりタダになった
よかった…これでまた少し生き延びられる
残金2,000円切ってるんだよ…
15日までこれで過ごさなければ
よかった…これでまた少し生き延びられる
残金2,000円切ってるんだよ…
15日までこれで過ごさなければ
すまんね、表ヅラ精神病患ってるように見えないようにしてるだけ
健常者を演じてるんです
じゃないと生きていけないんです
健常者を演じてるんです
じゃないと生きていけないんです
生き残るチャンスをくれ
ポカリくださいそれは血に染まったドリンク私はポカリが欲しいので遠慮いたします
入眠するまでの時間が苦痛で仕方ない
常に何かしてないと嫌なことばっか考える
でも一生眠剤を飲み続けるのも嫌だから何とかしたいもんだ
常に何かしてないと嫌なことばっか考える
でも一生眠剤を飲み続けるのも嫌だから何とかしたいもんだ
最初に見た時の嫌な感覚と同じになってた
何年かかけて見たけど口先だけの部分が大きい
ちっともあの人になんか似てない
何年かかけて見たけど口先だけの部分が大きい
ちっともあの人になんか似てない
五時間寝た
入眠。
人って本当めんど臭い
もー関わりたくねーよ
もー関わりたくねーよ
今日から学校
怖い 不安
怖い 不安
六時間寝た
朝マックしてきた
ねむいから二度寝する
ねむいから二度寝する
朝マックいいね
おやすみ
今日は８時に起きた
夜寝て朝起きるリズムになってきた
けど昨日寝付けなくて３時前に寝たから
今日は８時過ぎになった
とりあえず夜早く眠れば６時間位が丁度いいのがわかった
おやすみ
今日は８時に起きた
夜寝て朝起きるリズムになってきた
けど昨日寝付けなくて３時前に寝たから
今日は８時過ぎになった
とりあえず夜早く眠れば６時間位が丁度いいのがわかった
急に手の平返してきてウケる
あのおばさん
あのおばさん
なんか今日はだるいな…
PM2.5飛んでるんだろうか
プールは休もうかなぁ
PM2.5飛んでるんだろうか
プールは休もうかなぁ
と思って調べたらやっぱり今日多いみたい
花粉は大丈夫なのにpm2.5は反応するみたいなんだよなぁ
あ、でも逆にプール入ってる間は関係ないもんな
やっぱりいこうかな
花粉は大丈夫なのにpm2.5は反応するみたいなんだよなぁ
あ、でも逆にプール入ってる間は関係ないもんな
やっぱりいこうかな
七時間半寝た
こちむしょ
今までの書類選考応募数14面接1社不採用
今現在3社書類選考中
年齢の数だけ書類送らないといけないってのも聞いて全然足りてない
落ちるかな
そもそも応募が出来ない仕事が多すぎハロワは女性を受け付けたいのです〜だって男女雇用機会均等法あるだろうが
まだ応募するべきなのか
今3社応募したのが選考結果届いてからまた動くのか
頭がいたいアドバイスくれ
今までの書類選考応募数14面接1社不採用
今現在3社書類選考中
年齢の数だけ書類送らないといけないってのも聞いて全然足りてない
落ちるかな
そもそも応募が出来ない仕事が多すぎハロワは女性を受け付けたいのです〜だって男女雇用機会均等法あるだろうが
まだ応募するべきなのか
今3社応募したのが選考結果届いてからまた動くのか
頭がいたいアドバイスくれ
今日は出張でしょっぱなから注意された
お客さんと話しこんでいて
いい気になってると思われたかな…
別になってないけど
そのあとの時間は普通に喋って仲良くできたと思うけど
あの時の自分がなんか恥ずかしくてもやもやしっぱなしだ
客をとったように思われて気分を害されたかなあ
あの客がうちの店舗にきたらどうしよう
なんかあのときの嫌な記憶が蘇りそうだ
お客さんと話しこんでいて
いい気になってると思われたかな…
別になってないけど
そのあとの時間は普通に喋って仲良くできたと思うけど
あの時の自分がなんか恥ずかしくてもやもやしっぱなしだ
客をとったように思われて気分を害されたかなあ
あの客がうちの店舗にきたらどうしよう
なんかあのときの嫌な記憶が蘇りそうだ
いやいや、落ち着け自分
別にあの客がうちに来たってそれはあの人が決めることだからいいだろう
自分は相手のためにアドバイスをしただけだし
その人にとっての間違ったことはしていないはずだ
次から気をつければいいよ
注意してきた人だって
別に客を取られて気分を害したからじゃなく
今後同じことが続かないように注意してくれたんだろう
自分がはじめての人と一緒になったときは、
始まる前に最初に注意しておいてあげよう
別にあの客がうちに来たってそれはあの人が決めることだからいいだろう
自分は相手のためにアドバイスをしただけだし
その人にとっての間違ったことはしていないはずだ
次から気をつければいいよ
注意してきた人だって
別に客を取られて気分を害したからじゃなく
今後同じことが続かないように注意してくれたんだろう
自分がはじめての人と一緒になったときは、
始まる前に最初に注意しておいてあげよう
あー昼にコーヒーおごってもらって飲んだせいか
動悸がして頭がフラフラしてきた
動悸がして頭がフラフラしてきた
プール行ってきた
完泳コースで激遅な上に立ち止まる人なんとかしてくれ…
そういうのは練習コースでやるもんだよ…
結局メインプール楽しかったからいいけど
完泳コースで激遅な上に立ち止まる人なんとかしてくれ…
そういうのは練習コースでやるもんだよ…
結局メインプール楽しかったからいいけど
プールといい公営駐車場といい手帳のありがたみをひしひしと感じている今日この頃。
返納できる日がくるといいな。
返納できる日がくるといいな。
コミュ障の自分は
親密でない人達と関わらなければならない事があると
関わったあとに必ず自己嫌悪に陥って死にたくなる
上手く話ができない
話を振って相手が喋ってくれても
いいリアクションができない
そんな自分が嫌だ
親密でない人達と関わらなければならない事があると
関わったあとに必ず自己嫌悪に陥って死にたくなる
上手く話ができない
話を振って相手が喋ってくれても
いいリアクションができない
そんな自分が嫌だ
自分と関わった相手に楽しかったと思って欲しいが
なにしろコミュ障だからそれが出来ないのが悲しい
別に人に好かれたいんじゃなくて
他人を喜ばせたいんだけどな
他人に嫌な気持ちをさせたくないんだよ
うまくできないけどこれって自分はサービス精神を持ってるってことなのかな
この気持ちを大切にしてもっと色々考えるようにしたら引き出しとか増えるのかな
そうしたら友達なんていらないとか思わなくなるのかな
なにしろコミュ障だからそれが出来ないのが悲しい
別に人に好かれたいんじゃなくて
他人を喜ばせたいんだけどな
他人に嫌な気持ちをさせたくないんだよ
うまくできないけどこれって自分はサービス精神を持ってるってことなのかな
この気持ちを大切にしてもっと色々考えるようにしたら引き出しとか増えるのかな
そうしたら友達なんていらないとか思わなくなるのかな
梅しそポテチうまままま
俺はむしろ初対面だけで済む人とは気さくに話せるのだが
親密になるにつれて適切なコミュニケーションがわからなくなる
親密になるにつれて適切なコミュニケーションがわからなくなる
>>374
何て俺だ
何て俺だ
俺がいっぱいいるお…
難点は、パッと見ではコミュ障だとわからないところ
大体取っ付きやすくて気さくな感じになるから人が寄ってくる
でもあるラインから先に入られるとコミュ障発動
信用なくすよ？とか言われても困ります…
大体取っ付きやすくて気さくな感じになるから人が寄ってくる
でもあるラインから先に入られるとコミュ障発動
信用なくすよ？とか言われても困ります…
入ってくる人ってだいたい相手に自分の望むようにしてほしいって
期待を持って入ってくるよね
できないことはできない
無理して応えてたらこっちが壊れる
期待を持って入ってくるよね
できないことはできない
無理して応えてたらこっちが壊れる
こちむしょ
生き残るチャンスを
生き残るチャンスをくれ
生き残るチャンスを
生き残るチャンスをくれ
三時間寝た。
寝るのは諦めた
寝ようと頑張るのはストレスになるから眠くなるまで寝ない
たぶん明け方には眠れる
寝ようと頑張るのはストレスになるから眠くなるまで寝ない
たぶん明け方には眠れる
お薬を飲んでから、何も変わらないと思っていたけど
今日は機嫌が良いんだね、普通に話せて嬉しいって言われた
少しずつ変わっているのかな
明日はもう少し明るくなれたら良い
ほんの些細なことで喜んでしまうから
ほんの些細なことで落ちないように気をつけないと
でもやっぱり、信じすぎてはいけない
今日は機嫌が良いんだね、普通に話せて嬉しいって言われた
少しずつ変わっているのかな
明日はもう少し明るくなれたら良い
ほんの些細なことで喜んでしまうから
ほんの些細なことで落ちないように気をつけないと
でもやっぱり、信じすぎてはいけない
五時間寝た
こんな時間に小腹が空いたわ
朝飯食った
猫にションベンされた…
奴ら現行犯じゃないと躾られないから辛い
寝てる間にふすま開けて入ってくんだもん…
朝からしんど
奴ら現行犯じゃないと躾られないから辛い
寝てる間にふすま開けて入ってくんだもん…
朝からしんど
よくやく六時間以上睡眠取れた
眠剤多目に分割して飲んでようやくこれだ
今日の精神科予約は這ってでも行くぞ
とうぶん安定剤だの眠剤がないと生きていけソウにない体になった…躁だけど
眠剤多目に分割して飲んでようやくこれだ
今日の精神科予約は這ってでも行くぞ
とうぶん安定剤だの眠剤がないと生きていけソウにない体になった…躁だけど
眠いけど出かけなければ…
用事済ませてきた
働き口が見つかりそう
働き口が見つかりそう
八時間寝た
>>392
おめでとう！
おめでとう！
>>394
ありがとう。ODした。
ありがとう。ODした。
俺はODしてないぞー
SSRIの離脱症状はほんとに辛かったから
もう薬を雑には扱わないと決めたのだ
SSRIの離脱症状はほんとに辛かったから
もう薬を雑には扱わないと決めたのだ
職場が寒い
>>392
うらやま
うらやま
あと30分
今日はもう誰も来ないだろうなあ
仕事終わったら買い物にでも行くかな
夕飯なんか美味しいもの食べたいなあ
今日はもう誰も来ないだろうなあ
仕事終わったら買い物にでも行くかな
夕飯なんか美味しいもの食べたいなあ
誤魔化そうとしてもキツい･･･
部屋に戻ってしまうと買い物に行くのが億劫になってしまうなあ
でもいくか…
でもいくか…
>>399
俺も待遇いいとこ勤めたいお
俺も待遇いいとこ勤めたいお
俺は車乗りだから元気な時に手で洗車してる
そうすると「せっかく綺麗にしたし雨降る前に乗っておこう」
ってなって結果出掛けられる
やらなきゃいけないことが先行すると嫌になるよね
そうすると「せっかく綺麗にしたし雨降る前に乗っておこう」
ってなって結果出掛けられる
やらなきゃいけないことが先行すると嫌になるよね
疲れたなあ…
だるい。入眠。
さみしいけど、ラインで勝手に喋るのは、うるさくて申し訳ないから、なんか.....
ここでも、あんまり喋ってもなぁ
ああ
ここでも、あんまり喋ってもなぁ
ああ
お蔵入りしてた曲を漁ってみたら使えそうなのがごろごろ
歌手志望たちと会うのが楽しみ
歌手志望たちと会うのが楽しみ
何見てもちょっとした一言でへこむ。
どんだけ弱ってんだよと思うわ
どんだけ弱ってんだよと思うわ
こちむしょ
書類選考通ってくれ
疲れたよ
最後のチャンスを
僕は僕に君は君に拝み倒して泣けばいい
書類選考通ってくれ
疲れたよ
最後のチャンスを
僕は僕に君は君に拝み倒して泣けばいい
ごめんなさい
寝たくないです
寝たくないです
寂しい
最近のリズムの狂い方が激しすぎて体が絶不調になりやすい
寝覚めの体調最悪感が酷くて落ち着くまでの数時間が辛い
さみしいとかのじゃなくて誰も近寄らないで欲しいレベルになるのが困る
嫌いで拒絶してるわけじゃないのに理由説明しても理解納得できない人はよそよそしくなる
それはそれで結果的には良し
誤解を解く気力なんか残ってない
寝覚めの体調最悪感が酷くて落ち着くまでの数時間が辛い
さみしいとかのじゃなくて誰も近寄らないで欲しいレベルになるのが困る
嫌いで拒絶してるわけじゃないのに理由説明しても理解納得できない人はよそよそしくなる
それはそれで結果的には良し
誤解を解く気力なんか残ってない
おはいお
とりあえずご飯炊いてみた
昼は豚丼にするかな
とりあえずご飯炊いてみた
昼は豚丼にするかな
朝から色んなスレで気分の悪い書きこみを見てイラつく
自分って短気だなあ
腹が立ったときは、「〜と思った」と付け加えて
自分の感情を客観視するといいんだよな
やってみよう
自分って短気だなあ
腹が立ったときは、「〜と思った」と付け加えて
自分の感情を客観視するといいんだよな
やってみよう
洗脳ネタに過敏になっている、でも治ってしまう不思議
どっちについて行けばいいのだか…
あの人を信じたら この数ヶ月が消えてしまう
この数ヶ月を信じたら病気が治らない
病気を治す方向へは何もないが道が続いていそう
早く治って離れたいのが、本音だ
どっちについて行けばいいのだか…
あの人を信じたら この数ヶ月が消えてしまう
この数ヶ月を信じたら病気が治らない
病気を治す方向へは何もないが道が続いていそう
早く治って離れたいのが、本音だ
ラインとか普及する頃学生じゃなくてよかったとつくづく思う
どうにか学校での時間を隠れてすごして家に帰っていたのに
家にいるときも学校の人間関係とかもう生きていけないし
どうにか学校での時間を隠れてすごして家に帰っていたのに
家にいるときも学校の人間関係とかもう生きていけないし
あーもうなんかすげー眠い
飯食ったら疲れた…
少し横になるか…
少し横になるか…
ああああああああもうだめだ
邪魔されなければギリギリだったけどなんとか一人で出来てただろうし
このやり方どうとか早く帰れとか言われたりしなければ完全に間に合ってたよ
結局最後丸投げになっちゃってどうせ何このやり方全然駄目じゃんとか思ってんだろうな
やだもうやっぱり行きたくない
4月良いんじゃなかったの？もう半ばなのに全然駄目じゃん
最後は全否定に近い事されて自棄になるか中途半端なまま放り出されるか
どの道近いうちに辞めざるをえなくなるに違いない
邪魔されなければギリギリだったけどなんとか一人で出来てただろうし
このやり方どうとか早く帰れとか言われたりしなければ完全に間に合ってたよ
結局最後丸投げになっちゃってどうせ何このやり方全然駄目じゃんとか思ってんだろうな
やだもうやっぱり行きたくない
4月良いんじゃなかったの？もう半ばなのに全然駄目じゃん
最後は全否定に近い事されて自棄になるか中途半端なまま放り出されるか
どの道近いうちに辞めざるをえなくなるに違いない
ずっと布団の中にいたい
死ぬまで
もう何もしたくない
死ぬまで
もう何もしたくない
よし今日の用事は済んだ
明日ラルクのDVDが届くんだ
ラルクみたいなライブしてみたいな
Zeppでいいから満員にしてみたい
明日ラルクのDVDが届くんだ
ラルクみたいなライブしてみたいな
Zeppでいいから満員にしてみたい
吐かないように見張られている。
というか、隙を与えないようにされている。吐かないフリ。あとで吐くけど。
間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え。
吸収されたら終わり。
というか、隙を与えないようにされている。吐かないフリ。あとで吐くけど。
間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え間に合え。
吸収されたら終わり。
今日の休みは丸一日掃除だけして終わった
明日は用事あると思うと、もう休みがない気分だ
しんどいな
明日は用事あると思うと、もう休みがない気分だ
しんどいな
明日はプールが大会で使えない
晴れてたらどっかドライブでも行こうかな
それかランニングするか
晴れてたらどっかドライブでも行こうかな
それかランニングするか
電王戦がおわってしまったー
なんかもうプログラミング勉強しよう
なんかもうプログラミング勉強しよう
ついに2ちゃんscキターｗ
転載禁止に2ちゃんscのURLカキコ禁止とかチョンモメンの操り人形のジムにはいらいらしてたんだよ
あとはBB2Cとかjaneとか専ブラの対応を待つのみ
こんな腐った2ちゃんとはおさらばだぜ！ｗｗｗｗｗ
http://hosyusokuhou.jp/archives/37510269.html
転載禁止に2ちゃんscのURLカキコ禁止とかチョンモメンの操り人形のジムにはいらいらしてたんだよ
あとはBB2Cとかjaneとか専ブラの対応を待つのみ
こんな腐った2ちゃんとはおさらばだぜ！ｗｗｗｗｗ
http://hosyusokuhou.jp/archives/37510269.html
酔ってるのに楽しくない
鬱状態の時にお酒飲んだら少しでも気分がよくなるかと思ったけど
全然だめだ
鬱状態の時にお酒飲んだら少しでも気分がよくなるかと思ったけど
全然だめだ
眠剤効いてくれない
おはいお
誕生日ケーキの残りをすべて食った
半ホール残ってたから最後の一切れ辛かった
普段からケーキって食べないから余るんだよね
一服したらまた寝るよ
誕生日ケーキの残りをすべて食った
半ホール残ってたから最後の一切れ辛かった
普段からケーキって食べないから余るんだよね
一服したらまた寝るよ
七時間寝た
二時間半眠れた
はいっ、入眠
もっかい眠れなかった
朝です
朝です
十時間寝た
なんかアゴのラインににきびができてる
Wikipediaに載りたい
Wikipediaに載りたい
十一時間寝た
439 ：優しい名無しさん：2014/04/13(日) 10:52:12.15 ID:RvjKdUiC
桂家うますぎ泣いた
外出辛い外出たくない
引きこもってるから無理矢理外に連れ出されるけど、気分転換したら鬱が治るなんて嘘だから
健常な人のメンタルとは違うから疲れるだけだから
そうやって気遣ってもらえるだけありがたいと思って、安請け合いするんじゃなかった
次からは断ろう
引きこもってるから無理矢理外に連れ出されるけど、気分転換したら鬱が治るなんて嘘だから
健常な人のメンタルとは違うから疲れるだけだから
そうやって気遣ってもらえるだけありがたいと思って、安請け合いするんじゃなかった
次からは断ろう
>>437
たてるから項目名おしえて
たてるから項目名おしえて
歯が痒い
口臭がいつまでたっても良くならない
唾液の分泌量が多すぎる
口臭は虫歯の治療が何年たっても終わらないだけじゃなくて
胃の調子が悪いせいなんじゃないだろうか
朝立ってじっとしてると必ずといっていいほどおならが出るし
唾液が止まらないのはなんだろう
普通の人と同じように唾液飲み込めてないのかかやっぱり虫歯か？
口臭がいつまでたっても良くならない
唾液の分泌量が多すぎる
口臭は虫歯の治療が何年たっても終わらないだけじゃなくて
胃の調子が悪いせいなんじゃないだろうか
朝立ってじっとしてると必ずといっていいほどおならが出るし
唾液が止まらないのはなんだろう
普通の人と同じように唾液飲み込めてないのかかやっぱり虫歯か？
必死上位って発達障害スレのひと多いな
新旧連投ネキ対決こわＥ
新旧連投ネキ対決こわＥ
もう嫌だもう嫌だもう嫌だ
頭痛い死にたい
誰とも関わりたくない
相手がどんなにいい人でも緊張して吐き気がする
頭痛い死にたい
誰とも関わりたくない
相手がどんなにいい人でも緊張して吐き気がする
死にたい死にたいと思っても別に鬱病とかじゃなく自分が甘ったれなだけだってわかってるから自分より酷そうな人を見繕ってはまだましと自分をなだめている
プライドばかり高いから自分が死んだあと後ろ指を差されるのが嫌で踏み切れない
優しくしてくれる人は優しくしている自分が好きなだけで本当は私のことなんてどうでもいいくせにと思いそんな考えばかりしてるからこんな状況になったんだろうとまた気分が落ち込む
プライドばかり高いから自分が死んだあと後ろ指を差されるのが嫌で踏み切れない
優しくしてくれる人は優しくしている自分が好きなだけで本当は私のことなんてどうでもいいくせにと思いそんな考えばかりしてるからこんな状況になったんだろうとまた気分が落ち込む
やばい、私が悪いのに優しい言葉かけられて泣きそう
こんな人に迷惑かけて何やってるんだろう。せめてこの人にこれ以上迷惑かけないように片付ける
こんな大きな失敗したのはじめてだ。こうなるのは当然なのにこうなることを想像力が足りなかったのか
この先どんな顔でひとにあったらいいんだよ誰にも会いたくない
責められるのも気を使われるのも本当にしんどい
形式上優しくしているだけだとか思って嫌だしそんなことなくてもそれはそれで嫌だ
誰かに許されてずっとそれを申し訳なく思って生きていかなきゃいけないのがほんとうにやだ。周りの目も嫌だ
こんな人に迷惑かけて何やってるんだろう。せめてこの人にこれ以上迷惑かけないように片付ける
こんな大きな失敗したのはじめてだ。こうなるのは当然なのにこうなることを想像力が足りなかったのか
この先どんな顔でひとにあったらいいんだよ誰にも会いたくない
責められるのも気を使われるのも本当にしんどい
形式上優しくしているだけだとか思って嫌だしそんなことなくてもそれはそれで嫌だ
誰かに許されてずっとそれを申し訳なく思って生きていかなきゃいけないのがほんとうにやだ。周りの目も嫌だ
グダグダ1日以上かけて悩んでたのに最後の最後
せっかく買ったプリカのカード番号間違えて注文したせいで
ヤケクソで買う予定もない物まで買っちゃった
来週以降ポイント使って買うつもりだったのに
すでに来月の給料ないんですけどｗｗｗ
何でこんなことばっかりしてるんだろう…カード怖い
せっかく買ったプリカのカード番号間違えて注文したせいで
ヤケクソで買う予定もない物まで買っちゃった
来週以降ポイント使って買うつもりだったのに
すでに来月の給料ないんですけどｗｗｗ
何でこんなことばっかりしてるんだろう…カード怖い
トブ状態の疑似体験なるものをしてみた
これは良いかもしれない
これは良いかもしれない
五時間寝た
眠れない
2ちゃんがあって良かった
寝れない
また昼間ごろに眠くなるんだろう
日がさしてる中眠りに落ちるのってすごいしんどい 起きてなきゃと思って休めないし
夜寝て朝起きる、人間として普通のことが何でできないんだ
また昼間ごろに眠くなるんだろう
日がさしてる中眠りに落ちるのってすごいしんどい 起きてなきゃと思って休めないし
夜寝て朝起きる、人間として普通のことが何でできないんだ
おはいお
眠剤飲むと確実に4時に目が覚める
今日は夢も覚えてないし気楽
まぁ二度寝するけどね
眠剤飲むと確実に4時に目が覚める
今日は夢も覚えてないし気楽
まぁ二度寝するけどね
重要なのは何に価値を見出すか、だと思うのだ
八時間寝た
価値があるように感じたり
急に価値のない事に思えたり
それはそこに自身の満足がないから
喜ばせるにもペースが遅すぎて苛々されるだけ
質問には答えないスタンスもわかった
もう何も問わない
急に価値のない事に思えたり
それはそこに自身の満足がないから
喜ばせるにもペースが遅すぎて苛々されるだけ
質問には答えないスタンスもわかった
もう何も問わない
ざるうどん腹いっぱい食う夢見た
食べたくなってきたなぁ
食べたくなってきたなぁ
十時間半寝た
460 ：優しい名無しさん：2014/04/14(月) 18:58:36.64 ID:Sd61Byha
ADDと難病持ち。
親の反対にあって進学できず、高校卒業してすぐフリーターになった。
バイト先もほとんど20代フリーターだらけ。仕事は定型ですら混乱してしまうくらい忙しいし大変。馬鹿なりに頑張って、【ちょっとそそっかしいけど人並み】くらいには成長してきた。でもお局様は重箱の隅をつつくように指摘する。あるいは発狂して叫ぶ。
そんなストレスがたたったのか、難病の発作が再発してきた感じがする。
もう精神的にも体力的にも疲れた。こんな生活嫌だ。
一年フリーター頑張ったから、行きたかった専門の入学費用くらいは速攻払える。
さっさと親と話つけてこんな生活脱却したい。
親の反対にあって進学できず、高校卒業してすぐフリーターになった。
バイト先もほとんど20代フリーターだらけ。仕事は定型ですら混乱してしまうくらい忙しいし大変。馬鹿なりに頑張って、【ちょっとそそっかしいけど人並み】くらいには成長してきた。でもお局様は重箱の隅をつつくように指摘する。あるいは発狂して叫ぶ。
そんなストレスがたたったのか、難病の発作が再発してきた感じがする。
もう精神的にも体力的にも疲れた。こんな生活嫌だ。
一年フリーター頑張ったから、行きたかった専門の入学費用くらいは速攻払える。
さっさと親と話つけてこんな生活脱却したい。
受給者証はあるがヘルパー使ったことない
先週から体が痛くて動けないから居宅介護利用したいがどうやって使うのかわからなくてどんどん日にちが過ぎていく
ヘルパーが市で100件くらいあってどれ選べばいいかわからないし、電話してなんて言えばいいかわからない
旦那に言ったら「普通に会話すればいいやろ」って言われたけどうつっぽくなってて他人と会話するの怖くなってるのにばかにされた
先週から体が痛くて動けないから居宅介護利用したいがどうやって使うのかわからなくてどんどん日にちが過ぎていく
ヘルパーが市で100件くらいあってどれ選べばいいかわからないし、電話してなんて言えばいいかわからない
旦那に言ったら「普通に会話すればいいやろ」って言われたけどうつっぽくなってて他人と会話するの怖くなってるのにばかにされた
「はじめてでお願いしたいんですがどうすればいいですか」
って聞けばいいんじゃない？
って聞けばいいんじゃない？
食欲がなくて水しか飲んでなかったんだけど4日目にして立ち上がれなくなった
やばいと思ってコンビニにポカリとヨーグルト買ってきた
低血糖でか手も震えてるし歩くのしんどいしで苦しすぎる
でもこんな状態を人に知られたくないから助けも呼べないし吐きそう
やばいと思ってコンビニにポカリとヨーグルト買ってきた
低血糖でか手も震えてるし歩くのしんどいしで苦しすぎる
でもこんな状態を人に知られたくないから助けも呼べないし吐きそう
平愛梨が可愛すぎる
骨折痛いだろうな…
骨折痛いだろうな…
五時間寝た
十時間寝た
昼飯食った
銀行は明日でもいいかな
なんか疲れた
銀行は明日でもいいかな
なんか疲れた
疲れた
もう年末今の仕事してるイメージがないんだけど
どうやって生きていったらいいんだろう
ほんと頭悪い上に喋れないと人生詰むな
もう年末今の仕事してるイメージがないんだけど
どうやって生きていったらいいんだろう
ほんと頭悪い上に喋れないと人生詰むな
休職２ヶ月、４月から復帰したが結局最初だけかよ
ストレスで逆流性食道炎再発するし最悪
やっぱ転職するべきなんだろうか
ストレスで逆流性食道炎再発するし最悪
やっぱ転職するべきなんだろうか
十二時間寝た
SNS離れしすぎてなに書いていいんだかわかんね
前はバカみたいに書き込んでたんだけどな
でもこれぐらいが気楽でいいや
前はバカみたいに書き込んでたんだけどな
でもこれぐらいが気楽でいいや
やることあるのにねむくてたまらない
体冷えたな
体冷えたな
薬のせいで一日眠い…
やっと眠くなくなったと思う頃、薬を飲む時間が来る
そしてまた眠くなる
でも不安感と焦燥感がなくなったからまあいっか
やっと眠くなくなったと思う頃、薬を飲む時間が来る
そしてまた眠くなる
でも不安感と焦燥感がなくなったからまあいっか
なんで私なんか生まれてきちゃったんだろう･･･
ブスでバカでどうしようもない
こんな誰の役にも立たない人生
足ひっぱってるだけの人生
できそこない
ブスでバカでどうしようもない
こんな誰の役にも立たない人生
足ひっぱってるだけの人生
できそこない
テンプレ並みだけど、バンプの才能人応援歌が直球すぎて泣ける
youtubeでBGMで音楽流してると
決まった動画が必ず途中でストップしてしまうのはなんでだろう
再生リストから削除せざるを得ないわ
決まった動画が必ず途中でストップしてしまうのはなんでだろう
再生リストから削除せざるを得ないわ
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
SNS復帰してみたけどやっぱりここが落ち着く
何でもかんでも繋がってしまうのは疲れる
何でもかんでも繋がってしまうのは疲れる
明日は銀行行って口座作ってプール行こう
スケートもいいな
洗車も中途半端だから拭いてあげなきゃな
やることいっぱいだ
スケートもいいな
洗車も中途半端だから拭いてあげなきゃな
やることいっぱいだ
最近色々あって疲れた
小さい頃から心が休まる時なんてなかったよ
周りの幸せそうな人と、人生のスタートラインから違い過ぎて絶望してる
今は悲しませたくない人がいるから何とか踏ん張ってるけど
でももう死にたい、つらい
いっそその人とお別れして死のうかとも思ってしまうよ
ずっと一緒にいたいのになぁ…
小さい頃から心が休まる時なんてなかったよ
周りの幸せそうな人と、人生のスタートラインから違い過ぎて絶望してる
今は悲しませたくない人がいるから何とか踏ん張ってるけど
でももう死にたい、つらい
いっそその人とお別れして死のうかとも思ってしまうよ
ずっと一緒にいたいのになぁ…
五時間寝た
ねこのイビキがうるさ過ぎてやっと寝かけたけど起きた
大丈夫､わ、ワシが・・（´・ω:;.:..
九時間寝た
違反金納めてきた…
もう原付なんてのらない…
さてあとは役所で印鑑証明作るのと
住民票もらってこなければ
すこし休憩したら行ってこよう
夕方からはプールにも行きたいし
もう原付なんてのらない…
さてあとは役所で印鑑証明作るのと
住民票もらってこなければ
すこし休憩したら行ってこよう
夕方からはプールにも行きたいし
役所の用事も完了。
一つだけやり残してるけど明日でもいいや。
疲れたから昼寝してプールいこ。
週末は大会だから使えないし。
一つだけやり残してるけど明日でもいいや。
疲れたから昼寝してプールいこ。
週末は大会だから使えないし。
こちむしょ
今から面接
この企業は受かりたい
おなかいたい
チカラヲワケテクレ
今から面接
この企業は受かりたい
おなかいたい
チカラヲワケテクレ
プール行ってきた
今日はだらだらと30分くらい
やる事やったし、あとは待つのみ
一息つけるぜ…
今日はだらだらと30分くらい
やる事やったし、あとは待つのみ
一息つけるぜ…
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
お腹痛い
頭も痛い
痛い痛い痛い
頭も痛い
痛い痛い痛い
レンズが傷ついたゾフのメガネが二つもある
アンダーフレームのメガネまだ売ってれば買い換えてしまおうか
でももったいないよなぁ…
アンダーフレームのメガネまだ売ってれば買い換えてしまおうか
でももったいないよなぁ…
明日は朝マックすることにする
子供の学校のPTA委員に当たってしまった
メンヘラコミュ障なのにどうしよう
明日会議
死にたい
メンヘラコミュ障なのにどうしよう
明日会議
死にたい
>>493
とりあえずニコニコしてはいはい言っとけばいいんじゃないかな
とりあえずニコニコしてはいはい言っとけばいいんじゃないかな
あなたは真実の姿の愛に転がって私は万物の内の普遍の愛を求めたのか
好きなんじゃないよ、うん
ただちょっと気になっただけ、うん
無理に忘れようとも思っていないよ
でもほんと言うとちょこっとだけ苦しくなる時ある
健常の明日のんからなさとメンヘラの明日の分からなさは視点と尺度が違うんだよね
ただちょっと気になっただけ、うん
無理に忘れようとも思っていないよ
でもほんと言うとちょこっとだけ苦しくなる時ある
健常の明日のんからなさとメンヘラの明日の分からなさは視点と尺度が違うんだよね
明日大事な日だから早く寝なきゃいけないのに…
2chで興味のあるニュースが多いとだめだ
もう寝よう
2chで興味のあるニュースが多いとだめだ
もう寝よう
七時間寝た
>>494ありがとう
ニコニコしてはいはい言っとく
ニコニコしてはいはい言っとく
朝マックしようと思ってたのに忘れて帰ってきちゃった…
植物とだけ接して生きていたいよ
ギリギリ猫も許容する
人間とはネット上の匿名でその日のみの関わりでないと無理だ
ギリギリ猫も許容する
人間とはネット上の匿名でその日のみの関わりでないと無理だ
もう無理だと悲鳴を上げることも許されない最低な状況
人間社会とかまじ糞食らえだよ
人間社会とかまじ糞食らえだよ
譲歩してばっかだ
十時間寝た
またいつもと同じ悪夢で目が覚めた
こんな怖い体験を何故わざわざ自分で作り出すのだろう
こんな怖い体験を何故わざわざ自分で作り出すのだろう
今日はたんの切れが悪い
昼飯食べる気が起きない
鬱期なのだろうか
昼飯食べる気が起きない
鬱期なのだろうか
嫌なことあったんだけど忘れる方法わかった
そいつのメールを消す
そいつのメールを消す
てす
電話も消す
>>500
無性に食べたくなる時あるよね
こちむしょ
診察日だった
I先生に久しぶりに会えた綺麗になってた
結婚すると変わるものだな女性って
もう1年ぐらい空白ができるやばい
印刷工かドコモショップか
docomoの場合クレームやばそう
どうしよう・・・
昨日の面接受かってくれ！
1/8って確率低すぎだろ助けてくれ神様
無性に食べたくなる時あるよね
こちむしょ
診察日だった
I先生に久しぶりに会えた綺麗になってた
結婚すると変わるものだな女性って
もう1年ぐらい空白ができるやばい
印刷工かドコモショップか
docomoの場合クレームやばそう
どうしよう・・・
昨日の面接受かってくれ！
1/8って確率低すぎだろ助けてくれ神様
プール行くか迷う
昼飯は結局食べたけど、その分夕飯食べる気がしない
動いたら腹減るかなぁ
昼飯は結局食べたけど、その分夕飯食べる気がしない
動いたら腹減るかなぁ
なぜ私に言う！？
暇ならSさんに言ってくれ、複雑な反応が必要なメールをコミュ障に送られても困るわ！
暇ならSさんに言ってくれ、複雑な反応が必要なメールをコミュ障に送られても困るわ！
他人の日常を荒らしてまで踏み込もうとする思考が理解出来ない怖い
何がストレスになっているのかを考える。
この世はカロリーで満ち満ちているお…
飲みたい飲みたい飲みたい！
プール行って来た
けどやっぱり腹が空かないから
チョコだけ食べた
けどやっぱり腹が空かないから
チョコだけ食べた
世界が平和になりますように。
宇宙も、異世界も、全部平和で、
良い人も悪い人も海の生き物も陸の生き物も植物も
この世界のすべての生き物が
みんな幸せをかみしめて生きられるようなそんな世界になりますように。
宇宙も、異世界も、全部平和で、
良い人も悪い人も海の生き物も陸の生き物も植物も
この世界のすべての生き物が
みんな幸せをかみしめて生きられるようなそんな世界になりますように。
無職で精神障害者の父親きもい
だるい
しんどい
死んでないけど生きてもいない
活き活きしてよかった頃に戻りたい
でも活き活きすると悪化する
活き活きしてよかった頃に戻りたい
でも活き活きすると悪化する
六時間半寝た
寝れないわ
昨日もスレチ言われてた人だよなあ
ひきこもりスレなのにスウィーツバイキングオフでおしゃれしてメイクの話とかしてー
ってバカ？
遊ぶ気力があるなら働けよ
自分もだけど
ひきこもりスレなのにスウィーツバイキングオフでおしゃれしてメイクの話とかしてー
ってバカ？
遊ぶ気力があるなら働けよ
自分もだけど
今日は朝マックしてきた
眠いから二度寝する
眠いから二度寝する
みんなの心の傷が癒やされてふさがりますように。
雨はだめなのよー
今日はゴロゴロする
今日はゴロゴロする
九時間寝た
あの人早く飽きてくれないかな
地味にストレスなんだけど
地味にストレスなんだけど
なんか疲れた
昼寝するか…
昼寝するか…
感情移入しすぎて辛い
外的要因は大体カットオフできるのに
内因で自分で自分を潰しにかかるのがうざいめんどくさい
あと人付き合いも面倒
普段動けなくなるから動きたい時はやりたいこととそれに関することだけに集中しちゃうから
構ってちゃんの構え攻撃や落ちのない長い話し聞いてると物凄くストレス
内因で自分で自分を潰しにかかるのがうざいめんどくさい
あと人付き合いも面倒
普段動けなくなるから動きたい時はやりたいこととそれに関することだけに集中しちゃうから
構ってちゃんの構え攻撃や落ちのない長い話し聞いてると物凄くストレス
三時間半寝た
過食
もうこんな時間か
ついつい夜更かししちゃうなあ
寝よう
ついつい夜更かししちゃうなあ
寝よう
俺には関係ない事なんだ
過食嫌い
自分気持ち悪い
自分気持ち悪い
クロチアゼパムの眠気に慣れたからか
寝る前のデパス効かなくなってワロタｗｗｗｗｗ
ワロタ…
寝る前のデパス効かなくなってワロタｗｗｗｗｗ
ワロタ…
静かだ
実に静かだ･･･
実に静かだ･･･
七時間半寝た
寒い
扁桃腺とって臭い玉と決別できてうれしい
はぁ
>>545
多分最高レヴェルの臭い玉師だったから、扁桃腺とるしかなかった
中学の時から息臭すぎて悩んでた
当時はインターネットもなく、臭い玉について知ることもできず、つらかった
これはVIPでスレ立ててまとめられた時のやつ
途中から一気にとれたから写真撮ったけど、本当はこの倍量取れてたのに全部を撮影できなかったのが悔やまれる
http://michaelsan.livedoor.biz/archives/51688572.html
http://i.imgur.com/EQW2CwH.jpg
多分最高レヴェルの臭い玉師だったから、扁桃腺とるしかなかった
中学の時から息臭すぎて悩んでた
当時はインターネットもなく、臭い玉について知ることもできず、つらかった
これはVIPでスレ立ててまとめられた時のやつ
途中から一気にとれたから写真撮ったけど、本当はこの倍量取れてたのに全部を撮影できなかったのが悔やまれる
http://michaelsan.livedoor.biz/archives/51688572.html
http://i.imgur.com/EQW2CwH.jpg
大学生なのに未だに発表とかディスカッションが苦手すぎてつらい
周りにはそんな人いないし、親も兄弟もそんなタイプじゃない
私だけこんなにおかしい
なんで普通の人みたいにできないんだろう
先生にも話しかけてくれた子にも申し訳なくて死にたくなる
これぐらいのことでって言われそうだけど
本当に辛くてしょうがない
親にも彼にも言えない言えるわけない
絶対理解してもらえない
場面緘黙と社会不安障害の疑いが大だけど
どこに行けばいいんだろう
どうやったら治るのかな
周りにはそんな人いないし、親も兄弟もそんなタイプじゃない
私だけこんなにおかしい
なんで普通の人みたいにできないんだろう
先生にも話しかけてくれた子にも申し訳なくて死にたくなる
これぐらいのことでって言われそうだけど
本当に辛くてしょうがない
親にも彼にも言えない言えるわけない
絶対理解してもらえない
場面緘黙と社会不安障害の疑いが大だけど
どこに行けばいいんだろう
どうやったら治るのかな
私もスピーチまったくできなくて悩んで話し方教室通ったよ
だけどほんとは、完璧にこなさなきゃならないっていう強迫観念と
自己不信が根底にあった
カウンセリングでなおったよ
だけどほんとは、完璧にこなさなきゃならないっていう強迫観念と
自己不信が根底にあった
カウンセリングでなおったよ
スピーチはできるけど日常会話が吃る。
どっちも苦手
雑談力とかくそすぎる
雑談力とかくそすぎる
やっぱりちょっと忙しくなってきたら
肩凝りがひどくて辛いなあ
肩凝りがひどくて辛いなあ
右眼のまぶたに小さなイボっぽいのがあって
目つきが悪く見える
これ手術とかで取りたいなあ
目つきが悪く見える
これ手術とかで取りたいなあ
しんどい、家事も溜まってるのに手に付かない。
もう一度寝て起きたらやろう…
もう一度寝て起きたらやろう…
こちむしょ
ドグマチール飲んでから精子がでない
ホルモン異常だがや
仕事決めないとな
ドコモショップってストレスやばそうだな
どうしようかな
ドグマチール飲んでから精子がでない
ホルモン異常だがや
仕事決めないとな
ドコモショップってストレスやばそうだな
どうしようかな
クッキー貪ってたのは夢じゃなかったか
化け物みたいだ
化け物みたいだ
湯船浸かってたい
なんかほんとに最近低俗な煽り多いなあ
すぐに死ねとか言い出したり
やっぱ見てるスレが悪いのかな
通販クレカのネットショッピング関連は特に目にする機会が多くて駄目だ
すぐに死ねとか言い出したり
やっぱ見てるスレが悪いのかな
通販クレカのネットショッピング関連は特に目にする機会が多くて駄目だ
妹を駅まで迎えに行って
そのまま家族で食事してこようという話になった
出発の30分前に言われ、化粧をして着替えを始めたが
服がどうしても決まらなかった
この服はまだ寒い、この組み合わせは変な気がする、
これを着たいけど合うものがない、など
衣装ケースをひっくり返しながら何度も着替え、
部屋はぐちゃぐちゃ、気分もどんどん悪くなる
もう時間がないと焦りがピークに達したときに
階下から父が「おーい、○○が待ってるから早く行くぞー」
たったこれだけのことで限界が来て、
服が決まらないから行けないと階下の母に電話
すぐに来て洋服選びを手伝ってくれようとしたけど
もう涙が止まらなくなっていたから行けないと再度言った
そしたら「こんな状態の子をおいて食事して来られる親だと思うの！？」と怒られた
わかるけど今は怒ってほしくなかった
着ていたバラバラの服を全部脱いで化粧も落とさずにベッドに潜り込んで
泣きながらチラ裏に書き込んでるとかもう救いようがない
そのまま家族で食事してこようという話になった
出発の30分前に言われ、化粧をして着替えを始めたが
服がどうしても決まらなかった
この服はまだ寒い、この組み合わせは変な気がする、
これを着たいけど合うものがない、など
衣装ケースをひっくり返しながら何度も着替え、
部屋はぐちゃぐちゃ、気分もどんどん悪くなる
もう時間がないと焦りがピークに達したときに
階下から父が「おーい、○○が待ってるから早く行くぞー」
たったこれだけのことで限界が来て、
服が決まらないから行けないと階下の母に電話
すぐに来て洋服選びを手伝ってくれようとしたけど
もう涙が止まらなくなっていたから行けないと再度言った
そしたら「こんな状態の子をおいて食事して来られる親だと思うの！？」と怒られた
わかるけど今は怒ってほしくなかった
着ていたバラバラの服を全部脱いで化粧も落とさずにベッドに潜り込んで
泣きながらチラ裏に書き込んでるとかもう救いようがない
何で服が選べないだけでこんなに苛立ってパニックになるのかわからない
手持ちの服なんてどんな組み合わせでも大抵別に変じゃないのに
どうして選べないのかもわからない
化粧してたときまでは気分もまあまあだったのに…
食事したくない、リハビリのつもりで日課にしてる運動その他も今日は無理
せめてお風呂だけ入って寝よう
手持ちの服なんてどんな組み合わせでも大抵別に変じゃないのに
どうして選べないのかもわからない
化粧してたときまでは気分もまあまあだったのに…
食事したくない、リハビリのつもりで日課にしてる運動その他も今日は無理
せめてお風呂だけ入って寝よう
ねぇ誰か僕を知っているんだろう
どんな印象持ってるのか教えて
どうせこの世は寂しさの集合体
そう言い聞かせながら強引に目を閉じる
なんでもできる可能性を誰かに潰されて大人にされてしまうだなんて迷惑な話だぜ
どんな印象持ってるのか教えて
どうせこの世は寂しさの集合体
そう言い聞かせながら強引に目を閉じる
なんでもできる可能性を誰かに潰されて大人にされてしまうだなんて迷惑な話だぜ
脳内親友に癒される
あの子が一緒にいるって思うと傷付く状況でも平然としていられる
金のかかる遊びや下らない恋愛の話ばかり好きな周りの人間とは大違い
でもあの子、絶対私のエネルギーを吸って生きてる
精神は安定したけど体調が悪い
よーし今夜はあの子に吸われて平気なようにいっぱい食べちゃうぞー
あの子が一緒にいるって思うと傷付く状況でも平然としていられる
金のかかる遊びや下らない恋愛の話ばかり好きな周りの人間とは大違い
でもあの子、絶対私のエネルギーを吸って生きてる
精神は安定したけど体調が悪い
よーし今夜はあの子に吸われて平気なようにいっぱい食べちゃうぞー
薬やめるどころかカウンセリングが増えた。
もうだめだ嫌になってきた私は普通じゃない頭おかしいんだ。
もうだめだ嫌になってきた私は普通じゃない頭おかしいんだ。
しんどいしんどいしんどい
こちむしょって何だろう
こちらむしょく？
眼球が痛い
>>565
ビンゴ
私が私でなくなっていく夜
つまんないことで泣いたり笑ったり
そんな私を私が見ながら
泣いてみせたり、笑ってあげたり
ハートが真っ二つ
心が壊れてしまわぬうちに一度お願い
少し痛いけど我慢して
ビンゴ
私が私でなくなっていく夜
つまんないことで泣いたり笑ったり
そんな私を私が見ながら
泣いてみせたり、笑ってあげたり
ハートが真っ二つ
心が壊れてしまわぬうちに一度お願い
少し痛いけど我慢して
みんなの心に平穏が訪れますように。
この世界に生きるすべての生き物にとって良い世界になりますように。
この世界に生きるすべての生き物にとって良い世界になりますように。
デパス効かなくなってきてる
やだやだデパスないと寝起き最悪だもん
1mgにしてもふわふわしない
やだやだふわふわしたい
やだやだデパスないと寝起き最悪だもん
1mgにしてもふわふわしない
やだやだふわふわしたい
四時間寝た
571 ：優しい名無しさん：2014/04/20(日) 00:23:57.02 ID:+L8IA9VF
君の瞳にディスオーダー☆
ちょっとした事で泣き出す自分がうざったい
他の人から先に貰ったのなら断られるのは当たり前なのに傷ついたように泣いてる
人と関わるからツラいってわかっているのに仲良くなれたからとか少し親しくなったからと勘違いして話しかけたりするからこうなる
毎回同じなのに学習しない
本当にうざったいし消したい
他の人から先に貰ったのなら断られるのは当たり前なのに傷ついたように泣いてる
人と関わるからツラいってわかっているのに仲良くなれたからとか少し親しくなったからと勘違いして話しかけたりするからこうなる
毎回同じなのに学習しない
本当にうざったいし消したい
俺を好きな人間だけ存在すればいいのに
>>548
私と同じかも…
なにかと完璧にこなさなきゃって思ってしまうし
普通にできない自分が嫌いだから自分に自信なんてないし
カウンセリングとか人に相談してみるのもいいかもしれない
チラ裏なのにレスしてごめんなさい
教えてくれてありがとうございます！
私と同じかも…
なにかと完璧にこなさなきゃって思ってしまうし
普通にできない自分が嫌いだから自分に自信なんてないし
カウンセリングとか人に相談してみるのもいいかもしれない
チラ裏なのにレスしてごめんなさい
教えてくれてありがとうございます！
なんか今日寒いなあ…
あーー外出たくないなぁ
空から眼鏡降ってこないかなーー
空から眼鏡降ってこないかなーー
五時間半寝た
>>576
なぜ眼鏡！？
なぜ眼鏡！？
痩せた死にたい痩せたい死にたい
ランの花の植え替えをやってみる
枯れませんように・・・
枯れませんように・・・
また顎の下ににきびできた
なんでだ…
なんでだ…
別れました ←どうせすぐ寄り戻すんだろ？
本当に大好きで愛してました。←じゃあ別れんな
応援してくれてた人ありがとうございました←お前芸能人かよ
これからは友達としてよろしく←え？セフレ？
本当に大好きで愛してました。←じゃあ別れんな
応援してくれてた人ありがとうございました←お前芸能人かよ
これからは友達としてよろしく←え？セフレ？
眼鏡買ってきた似合わねええええ
悲しみに暮れて死を選びそうになっている人が、幸せになりますように。
性欲亢進に悩まされているが
誘いをかけてくるようなことを言うのが営業の人だとセールスなんだか本気なんだかわからないっての
年下どうですかとか、わたしアナタより何歳年食ってると思ってんのさ
誘いをかけてくるようなことを言うのが営業の人だとセールスなんだか本気なんだかわからないっての
年下どうですかとか、わたしアナタより何歳年食ってると思ってんのさ
好みの芸能人訊かれて
フクヤママサハルと答えてやったし
年齢的には変じゃないけど
イケメン過ぎてぐうの音も出ないでしょ？
でもあの人下ネタばかりですよって？そこまで言うってことは兄さん、本気だったのだろうか？
ワカラナイヨー
フクヤママサハルと答えてやったし
年齢的には変じゃないけど
イケメン過ぎてぐうの音も出ないでしょ？
でもあの人下ネタばかりですよって？そこまで言うってことは兄さん、本気だったのだろうか？
ワカラナイヨー
しんどい
ああーSNS疲れる…
書きたい時だけ見るくらいにしなきゃ…
書きたい時だけ見るくらいにしなきゃ…
八時間寝た
イライラする
たこ焼き買ったらすげー不味くて鬱
表面はふにゃふにゃだし
中は粉っぽいし
ソースはコクがないし
ガッカリすぎる
もう一方の店の方にするか悩んだけど
そっちは全然焼いてなかくて注文しづらかったんだけど
来週はそっちにするか…
表面はふにゃふにゃだし
中は粉っぽいし
ソースはコクがないし
ガッカリすぎる
もう一方の店の方にするか悩んだけど
そっちは全然焼いてなかくて注文しづらかったんだけど
来週はそっちにするか…
たこ焼きいいなー食べたい
というか焼きたい
というか焼きたい
同じタイミングでたこ焼き食べてる人いてワロタ
自分はファミマで買った冷凍たこ焼きだけどね
スーパーの冷凍たこ焼きより旨い
自分はファミマで買った冷凍たこ焼きだけどね
スーパーの冷凍たこ焼きより旨い
たこ焼きってうまいもののはずなのにハズレの店ひいちゃったみたいだね
おいしいたこ焼き食べ直しなさんせ
おいしいたこ焼き食べ直しなさんせ
ありがとうｗ
またチャレンジする
またチャレンジする
どうして量産型人間になれないんだろう
過眠ひどい
18時間もねむってしまった
18時間もねむってしまった
>>597
うらやましい
うらやましい
しんどい
>>583
裸眼でフレームかけてどうですか?って見えねぇよって話だよね
裸眼でフレームかけてどうですか?って見えねぇよって話だよね
現実逃避したくてクスリOD聞き弱い
グレープフルーツジュースのむまだ弱い
お酒飲む強すぎて吐く
何やってんだよ俺は日曜日に
グレープフルーツジュースのむまだ弱い
お酒飲む強すぎて吐く
何やってんだよ俺は日曜日に
しんどいしんどい
病院行くにも外出られないしんどい
病院行くにも外出られないしんどい
しんどいしんどい
病院行くにも外出られないしんどい
病院行くにも外出られないしんどい
だめだ、やっぱタバコ買いにいくわ
四時間寝た
意味が通じてないんじゃなくてわからないふりしてあげあしとって遊んでるの知ってたけど
いつまでもそういう事に付き合うほど時間はないのですよ
面白かったら別だけど
いつまでもそういう事に付き合うほど時間はないのですよ
面白かったら別だけど
しんどい
学校行きたくないな
死にたい…
死にたい…
九時間寝た
1ヶ月で10kg太った
そろそろ死に時ですか
そろそろ死に時ですか
612 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2014/04/21(月) 10:17:20.12 ID:xF+9v+R3
みなさんに聞きたいんだが、忍法帖リセットされた？
リンクが貼れん
リンクが貼れん
613 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0：5) ：2014/04/21(月) 11:12:58.56 ID:UyxEL2gI
祖母にも物にも、iPhoneにも服にも髪の毛にも疎まれて責められているよ
614 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0：5) ：2014/04/21(月) 11:13:52.59 ID:UyxEL2gI
気が狂いそうだよ時計の音が私を責めてくるよ
もうこの家自体が私を責めてくる要らないじゃまだって
もうこの家自体が私を責めてくる要らないじゃまだって
つーか2chの戦いが続いてるな
朝鮮人とくそジムは糞食らえ
お前らも専ブラに2chSCいれて、移住した方がいいぞ
んじゃまたな
朝鮮人とくそジムは糞食らえ
お前らも専ブラに2chSCいれて、移住した方がいいぞ
んじゃまたな
iPhone向けのはないのかね
618 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0：5) ：2014/04/21(月) 17:38:35.68 ID:UyxEL2gI
チラ裏にまでその話題持ち込んでくんなよ
619 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0：5) ：2014/04/21(月) 17:46:50.24 ID:UyxEL2gI
海自カレー食べたい
人に指図できるほど偉いつもりでいる人間って(笑)
あー人件費払いたくねーな
しかしさんざん人雇えって周りに言われたが
言いなりにならなくて良かった
この売上で増員とかありえねーわ
結局外野はなんも分かってねー馬鹿ばっかだ
しかしさんざん人雇えって周りに言われたが
言いなりにならなくて良かった
この売上で増員とかありえねーわ
結局外野はなんも分かってねー馬鹿ばっかだ
世界中に思いやりが満ちますように。
気が狂いそうだ
思いやってるといいながら知らない事や人にスピで脅しをかけるような人間にろくな奴はいないことは確かだ。
サングラスすると少し話しやすくなる
対人恐怖？視線恐怖？
対人恐怖？視線恐怖？
イライラするイライラするイライラする
気持ち悪い
これからのことを考えると凄く憂鬱になる。
手帳もらえるほど悪くないけど、就職に差し障るくらいには空白を作ってしまった。
なんで頑張った結果がうつ病で、働きたいのに社会から拒否されるんだろう。
勉強をした、いい大学に入った、バイト頑張った、就職した、チームに認められるいい仕事をしてきたと思う。
なんで私は頑張ったんだろう。
うつになったのは、私が悪いんだろうか。
誰も認めてくれないのは、なぜなんだ。
相談する人もいない。
医者は症状も聞かず、また同じ薬を処方するだけだろう。
どうすればいいんだろう、何をしたら報われるんだろう
手帳もらえるほど悪くないけど、就職に差し障るくらいには空白を作ってしまった。
なんで頑張った結果がうつ病で、働きたいのに社会から拒否されるんだろう。
勉強をした、いい大学に入った、バイト頑張った、就職した、チームに認められるいい仕事をしてきたと思う。
なんで私は頑張ったんだろう。
うつになったのは、私が悪いんだろうか。
誰も認めてくれないのは、なぜなんだ。
相談する人もいない。
医者は症状も聞かず、また同じ薬を処方するだけだろう。
どうすればいいんだろう、何をしたら報われるんだろう
死にたい消えたい毎日つまらないって思うのに全然体は平気なんだがあの人は倒れてしまった
この差はなんだろう
俺のストレスってもしかして大したことないのかもな
この差はなんだろう
俺のストレスってもしかして大したことないのかもな
さみぃな
しんどい
え、行きたくないんだけど
鬱っぽいというか怠くてなんにも湧いてこないというか
同じ事を見たり聞いたりしても楽しい時は楽しいけど
なんにも湧かない時は湧かなさすぎてその差が全くわからない
人との対話が面倒臭すぎたり興味あること沢山あるのにやる気を何処かに置き去りにしたような
感情失調てこんな感じ？
同じ事を見たり聞いたりしても楽しい時は楽しいけど
なんにも湧かない時は湧かなさすぎてその差が全くわからない
人との対話が面倒臭すぎたり興味あること沢山あるのにやる気を何処かに置き去りにしたような
感情失調てこんな感じ？
単発バイト完了、しんどかった
何だろうこのイライラ
何だろうこのイライラ
人と会うのが急に怖くなってきた。
あー夕食どうしようずっと考えてるのに何も決まらない
家事もろくにできないってどんだけクズだろう
家事もろくにできないってどんだけクズだろう
地球も、宇宙も、別世界も、
いきとしいける生物みんなが幸せをみんなかみしめて生きれるような
そんな世界になりますように。
いきとしいける生物みんなが幸せをみんなかみしめて生きれるような
そんな世界になりますように。
許してあげたい
存在を赦されたい
永眠したい
しんどいクソしんど
キチガイ眞でほしい
四時間半寝た
外怖過ぎワロタ
>>644
わかる
わかる
今日というか昨日
外出中に雨が降り出したんで傘買いに100円ショップに入った
傘売り切れだったんで、レインコートを持ってレジに並んでたら
後ろに女の二人組が話しながら並んできた
自分は背後で会話されるのが苦手なので、
早く会計終わらせたかったけど、前の奴がアホみたいに買い物しててなかなか終わらない
そのうちに自分は我慢できなくなり、そわそわキョドってしまった
そうしたら女の二人組も不審に思ったらしく変な緊迫感になった
それで最終的に「レインコートは要らないよね」「うん、きもいわ」とか嫌味言われた
外出中に雨が降り出したんで傘買いに100円ショップに入った
傘売り切れだったんで、レインコートを持ってレジに並んでたら
後ろに女の二人組が話しながら並んできた
自分は背後で会話されるのが苦手なので、
早く会計終わらせたかったけど、前の奴がアホみたいに買い物しててなかなか終わらない
そのうちに自分は我慢できなくなり、そわそわキョドってしまった
そうしたら女の二人組も不審に思ったらしく変な緊迫感になった
それで最終的に「レインコートは要らないよね」「うん、きもいわ」とか嫌味言われた
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
入眠の準備万端でベッドに横になってるのに今日も眠れず外が明るくなったよ
在宅でやれることしてるから昼寝しようと思えばできるけど煩いから夜作業できないので
なるべく明るい昼間のうちにやりたいのに結局眠れずヘラヘラ
何回も昼間運動して夜眠れるように矯正しても昼夜逆転に戻る
昼間外が煩くて充分体が休まらないと頭というか感覚がおかしくなるのが早くなる
いっそ回復に専念しようか迷う
できないことはないんだけど不安
在宅でやれることしてるから昼寝しようと思えばできるけど煩いから夜作業できないので
なるべく明るい昼間のうちにやりたいのに結局眠れずヘラヘラ
何回も昼間運動して夜眠れるように矯正しても昼夜逆転に戻る
昼間外が煩くて充分体が休まらないと頭というか感覚がおかしくなるのが早くなる
いっそ回復に専念しようか迷う
できないことはないんだけど不安
はじけてーこわれたー
別に救って欲しいとは思ってないから放って置いて
私はあのままで充分に救われてたのに、あなた達のお節介のおかげで私は今苦しみの中にいる
私はあのままで充分に救われてたのに、あなた達のお節介のおかげで私は今苦しみの中にいる
八時間寝た
全ての人と距離を置きたい
あーやだなーきついなあー
マイペースに生きる事にしたのだ。
他人のペースは他人のペース。
私は私のペース。
みんなより遅い部分もあれば
みんなより飛び抜けて速い部分もある。
それが私なのだから仕方ない。
マイペースに生きる事にしたのだ。
配慮なんて表ヅラだけでいい。
他人のペースは他人のペース。
私は私のペース。
みんなより遅い部分もあれば
みんなより飛び抜けて速い部分もある。
それが私なのだから仕方ない。
マイペースに生きる事にしたのだ。
配慮なんて表ヅラだけでいい。
親のエゴだから。自分が不安だからだろ。なのにあんたのためだいうな。急かすな。勝手に機関に相談して連れてくな邪魔するな。
親離れしろとかいうな。自分が出来てない事を何を人に。
親離れしろとかいうな。自分が出来てない事を何を人に。
あーもーねむいーーー
働きたくないーーーー
働きたくないーーーー
あーもー疲れた
毎日・毎日責められ続けた
姑が癌だと発覚してから豹変された
介護をさせて下さいと土下座しろ、なんでお前の親は元気なんだ
俺の気持ちなんかわからない、全てお前が悪いんだ
近付くと避けられ遠くから睨みつけられるうになった
姑の付き添いを毎日しては家事がおろそかだと嫌味言われ罵倒された
結局は夫は私を罵るだけで現実逃避で不倫してた
私は精神が壊れながら姑を看取って葬式も私と私実家でほぼ準備して出した
介護という役目がなくなった私を徹底的に消すために攻撃は熾烈になった
眠れなくなり食べれなくなり、弱る姿はアテツケと言われ消えろと言われた
自殺したら未遂に終わり「死にぞこない」と病院に行く事も禁止され薬は捨てられた
私の私物は勝手に不倫彼女にブレゼントされ貯金は使い果たされ
私の生命保険の額を嬉しそうに待っていたのにと笑われた
毎日が地獄で思考力も奪われ、私の持ち家なので出て行くこともできず
貯金もなく家出できず電話も禁止され、今度こそ死ぬしかないとまで追い詰められた
最後の記憶が娘が罵られる私を庇って「いじめないで!!なんでいじめるの!!」
と泣いていた。そしてやっと離婚できた。離婚をしてもらう条件が慰謝料なしだった。
最後の別れの夫の言葉は「お前が全て悪い、このキチガイ・鬼畜、今なら
謝罪すれば許してやる、本当に俺は出て行くからな」だった
恐怖で固まって無言でいると、いつのまにか消えた。
今、元夫は仕事も失い舅の介護が迫っている
必死に今更ながら復縁を希望してくるが、どの口でいうのかと思う
本気で自分は被害者だ、私が悪いと思っているからこそ言えるのだと思う
いまだに私のどこが悪かったのかわからない
悪かったのは男を見る目で、向こうの異常性を見抜けなかった事
どこかで、いつかはわかってくれるなんて夢みてた事
頑張れば報われると信じようとした事
少しでも情があると、人はここまで人に対して攻撃できるのだと理解していなかった事
無条件で腕を組んでいるカップルを見ると息がとまる
私は当たり前のモノすらつかめない価値のない存在なんだという扱いを思い出す
男は信じない・大嫌いだ
姑が癌だと発覚してから豹変された
介護をさせて下さいと土下座しろ、なんでお前の親は元気なんだ
俺の気持ちなんかわからない、全てお前が悪いんだ
近付くと避けられ遠くから睨みつけられるうになった
姑の付き添いを毎日しては家事がおろそかだと嫌味言われ罵倒された
結局は夫は私を罵るだけで現実逃避で不倫してた
私は精神が壊れながら姑を看取って葬式も私と私実家でほぼ準備して出した
介護という役目がなくなった私を徹底的に消すために攻撃は熾烈になった
眠れなくなり食べれなくなり、弱る姿はアテツケと言われ消えろと言われた
自殺したら未遂に終わり「死にぞこない」と病院に行く事も禁止され薬は捨てられた
私の私物は勝手に不倫彼女にブレゼントされ貯金は使い果たされ
私の生命保険の額を嬉しそうに待っていたのにと笑われた
毎日が地獄で思考力も奪われ、私の持ち家なので出て行くこともできず
貯金もなく家出できず電話も禁止され、今度こそ死ぬしかないとまで追い詰められた
最後の記憶が娘が罵られる私を庇って「いじめないで!!なんでいじめるの!!」
と泣いていた。そしてやっと離婚できた。離婚をしてもらう条件が慰謝料なしだった。
最後の別れの夫の言葉は「お前が全て悪い、このキチガイ・鬼畜、今なら
謝罪すれば許してやる、本当に俺は出て行くからな」だった
恐怖で固まって無言でいると、いつのまにか消えた。
今、元夫は仕事も失い舅の介護が迫っている
必死に今更ながら復縁を希望してくるが、どの口でいうのかと思う
本気で自分は被害者だ、私が悪いと思っているからこそ言えるのだと思う
いまだに私のどこが悪かったのかわからない
悪かったのは男を見る目で、向こうの異常性を見抜けなかった事
どこかで、いつかはわかってくれるなんて夢みてた事
頑張れば報われると信じようとした事
少しでも情があると、人はここまで人に対して攻撃できるのだと理解していなかった事
無条件で腕を組んでいるカップルを見ると息がとまる
私は当たり前のモノすらつかめない価値のない存在なんだという扱いを思い出す
男は信じない・大嫌いだ
無理に好きになろうと接しない方が良かった
望んだ結果を得られなかった時無理した分だけ反動としての怒りが増す
今後反省を活かす
望んだ結果を得られなかった時無理した分だけ反動としての怒りが増す
今後反省を活かす
目の前の闇が怖いから立ち止まる
夢に見たような展開は待てども来ない
夢に見たような展開は待てども来ない
十時間寝た
>>658
本当にお疲れ様でした
つか、その男ってチョンの血が入ってないか？
世の中には誠意を持って接してはならない人間がいるということを
学べてよかったんじゃないのか
人間、相手を疑って自分を守ることも必要だよ
本当にお疲れ様でした
つか、その男ってチョンの血が入ってないか？
世の中には誠意を持って接してはならない人間がいるということを
学べてよかったんじゃないのか
人間、相手を疑って自分を守ることも必要だよ
手を差し伸べてくれるのは嬉しいけど
自分が万能ではないことにも気がついて欲しい。
差し伸べられた手をとれないタイミングがあるよ。
全部理由なんか言わないよ。そんな義理ないから。
助けてともいってない。
助けたがりの押し付けがましさが鬱陶しい。
自分が万能ではないことにも気がついて欲しい。
差し伸べられた手をとれないタイミングがあるよ。
全部理由なんか言わないよ。そんな義理ないから。
助けてともいってない。
助けたがりの押し付けがましさが鬱陶しい。
プチでいいODしたい
あーあーあー
めんどくさい
なんもしたくない
めんどくさい
めんどくさい
なんもしたくない
めんどくさい
自分のような無能な若年層は間引いてくれればこんな苦しまなくてすんだのかと思う
ここまで書いてもう30だし若年層はないなとおもた
ここまで書いてもう30だし若年層はないなとおもた
無理な事は無理です
物を食べることに対しての罪悪感がなくなれば良いのに
670 ： 忍法帖【Lv=3,xxxP】 ：2014/04/23(水) 21:18:01.36 ID:cBGC4sww
て
PMSめんどくっせえええええ
みんなが助けあいながら生きていくような
そんな世界になりますように
そんな世界になりますように
お風呂入ってくる
摂食持ちになってから性格がドン底に悪くなった
お風呂上がった
おかえり
677 ：優しい名無しさん：2014/04/23(水) 23:01:16.89 ID:egByONoT
帰るのだるい家帰ったらすぐ寝たいー
生まれたくなかったは甘えだ私は死ぬべきだ
しっかりしなきゃ殺される
五時間寝た
会社に殺される
休職して一週間。陰性？症状で動けないし職場戻りたい戻りたくない寝ても起きても使えないとか失格とか耳元で言われる病院行っても的外ればかり死にたい母さん泣かせたくないけど死にたい
なんのために生きてるんだろう
生まれて来たくなかった
生まれて来たくなかった
思考停止
そろそろ風呂入らなきゃな
そろそろ風呂入らなきゃな
体が起きない
なにこれ
なにこれ
午後休み
出かけるのがめんどくさくなった
出かけるのがめんどくさくなった
賞味期限は特に過ぎてるのに
出て行きなさい後がつかえてるんだから
先週16日に受けたパソコンサポートの仕事連絡まだ来ず
真っ白な時間を過ごすのも苦痛なので
生活相談員を受けるなんだかんだ言って資格持ってるから給料が福祉のほうが高いでも仕事辞めたのちょっと後悔心に余裕ができてるから言えるのかもしれないけど
転職楽じゃないね世の中をなめていた
と言っても時間は戻るものではないので前を向いて生きていかなければいけないんですけど
真っ白な時間を手に取るように実感しながらの生活は辛いです
出て行きなさい後がつかえてるんだから
先週16日に受けたパソコンサポートの仕事連絡まだ来ず
真っ白な時間を過ごすのも苦痛なので
生活相談員を受けるなんだかんだ言って資格持ってるから給料が福祉のほうが高いでも仕事辞めたのちょっと後悔心に余裕ができてるから言えるのかもしれないけど
転職楽じゃないね世の中をなめていた
と言っても時間は戻るものではないので前を向いて生きていかなければいけないんですけど
真っ白な時間を手に取るように実感しながらの生活は辛いです
急にしんどくなってきた
波がきたかな…しんどい
波がきたかな…しんどい
手にした全てがずっと大切なわけじゃない
大好きなシリーズの映画観てきたけど、感情移入しすぎて心が痛い
入眠。
みんなが年をとって死を前にしたき、
良い人生だった、生まれてきてよかったと
そう思えるような人生になりますように。
良い人生だった、生まれてきてよかったと
そう思えるような人生になりますように。
自己満足なんだ
誰かが苦しんだり悲しんだりするのは嫌なんだ
もちろん自分も苦しんだり悲しんだりしたくないんだ
怖い世界も嫌なんだ
自分の中の狂った部分が
願えば叶うと言っているんだ
誰かが苦しんだり悲しんだりするのは嫌なんだ
もちろん自分も苦しんだり悲しんだりしたくないんだ
怖い世界も嫌なんだ
自分の中の狂った部分が
願えば叶うと言っているんだ
頭痛いし顎痛いし腹減ったし寝たいし
毎日泣いて泣いてもう疲れたよ。泣いたってなんも変わらないのに
仮想敵はどこへ逃げても永遠になくならない
つまり己の性根の問題なのだ
つまり己の性根の問題なのだ
もしあの件がダメになったら死のう
未練になりそうなもと全部捨てて、そうでないものも全部捨てよう
死に場所だけは探しておこう
もう全部無理で限界
未練になりそうなもと全部捨てて、そうでないものも全部捨てよう
死に場所だけは探しておこう
もう全部無理で限界
2ちゃん当該板で語って、少し心がラクになったのでそろそろ寝ます
今日、資源回収紙ゴミ出しの時間までに起きれるかなw
今日、資源回収紙ゴミ出しの時間までに起きれるかなw
七時間寝た
十時間寝た
自殺する勇気をくれ
生きていいわけが無い
被害妄想なんかじゃない
被害妄想なんかじゃない
定期的に部屋覗きに来んな
韓国行って整形したい
あーパソコンサポート落ちた
俺を落とすとかどうかしてる
糞会社め恨む相手を探しながら
大事なこと忘れる
死にたい死にたい
この土日ひきこもろう
今日面接受けた介護事務は給料安い
やっぱ生活相談員かな
探すはご縁
縁をください
当然友情も人望も縁遠い
俺を落とすとかどうかしてる
糞会社め恨む相手を探しながら
大事なこと忘れる
死にたい死にたい
この土日ひきこもろう
今日面接受けた介護事務は給料安い
やっぱ生活相談員かな
探すはご縁
縁をください
当然友情も人望も縁遠い
すべての生命体にとって、良い未来が訪れますように。
あり得ない
蚊がでてきたーうげー
毎日毎日残業残業残業でつらい
安月給でも仕事あるだけ有り難いよ…でも毎日残業って心が折れる
ひたすら人のミスを後追いして消し込みして、いくらやっても終わらない
前任者から引き継いだけど、その人以外この作業してた人がいないらしくて、誰もこの面倒くささがわからないのも問題だし
雑用も山ほどあるのに手をつけられない
最近夢見も悪いよ、毎日会社にいる夢みてる
安月給でも仕事あるだけ有り難いよ…でも毎日残業って心が折れる
ひたすら人のミスを後追いして消し込みして、いくらやっても終わらない
前任者から引き継いだけど、その人以外この作業してた人がいないらしくて、誰もこの面倒くささがわからないのも問題だし
雑用も山ほどあるのに手をつけられない
最近夢見も悪いよ、毎日会社にいる夢みてる
神様はいない
だって祈ったもん祈ったもん
だって祈ったもん祈ったもん
入眠。
17年間勤めた会社だがもう限界だ
ついてけない
やはり転職するしかないんだろうな
ついてけない
やはり転職するしかないんだろうな
昨日は寝られなかったから今日は寝られるはず
今週の日曜日からGW明けまで休みなしだってハハハ
たまの家族との休暇(笑)もとってはならないってハハハ
ちょっとおしゃれなレストランくらい行かせてやりたかったのに
お金はあっても時間がないや…ごめんね
たまの家族との休暇(笑)もとってはならないってハハハ
ちょっとおしゃれなレストランくらい行かせてやりたかったのに
お金はあっても時間がないや…ごめんね
寝たいのに２ちゃん依存になってしまっている
眠剤のんだのに
眠剤のんだのに
五時間寝た
よくわからないけど
神様きっと無力だから
ただ見守っていることしかできないから
でも良い行いも悪い行いも全部見てて
悲しんだり助けたいと思ったりしてると思う・・・
よくわからないけど
世界が少しでも良い方向に進みますように
神様きっと無力だから
ただ見守っていることしかできないから
でも良い行いも悪い行いも全部見てて
悲しんだり助けたいと思ったりしてると思う・・・
よくわからないけど
世界が少しでも良い方向に進みますように
九時間寝た
頭痛いし歯も痛い
あーもうだめだ！ま〜た入院かもしれない。
2年前も4月から8月まで入院してたんだよね。
今年はあの時程酷くはないけど、おかしくなってる気はするな。
春はどうしてもおかしくなるみたい。
精神科の先生も「4月が精神科医の一番忙しい時期なんですよ(笑)」って言ってた。
入院は避けたい！早く真冬になれ！
2年前も4月から8月まで入院してたんだよね。
今年はあの時程酷くはないけど、おかしくなってる気はするな。
春はどうしてもおかしくなるみたい。
精神科の先生も「4月が精神科医の一番忙しい時期なんですよ(笑)」って言ってた。
入院は避けたい！早く真冬になれ！
＿＿＿_
／ ＼
／:::::::::::::::: ＼ ＿
／:::::::::::::::: || | もしもし、熱が39度あるので今日はちょっと･･･
|:::::::::::::::::::::::: ∩! ,ヽ ＿ あいすみません･･･
＼:::::::::::::::: | ｰ ﾉ
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| ::::::::::::: ゝ__/＿＿＿＿i
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（＿＿（＿＿ ヽ⌒⌒⌒ヽ
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`ー' `ー' ／
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+ + ／⌒ ⌒＼+ 。
・ ｡／（ ●） （●）＼ + + 2連休確定
／::::::⌒（__人__）⌒::: ＼
| |r┬-| |
+＼ `ー‐′ ／・ ﾟ. + ＿_
／ | / ・ /ヽ
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ｌ⌒ヽ ＿ﾉ | |＼ |___| {}@{}@{}−| る| |
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つらい…たかがPTAなのに
迷惑かける前に話しておいたほうがいいのかな…
でも気を遣わせるのも悪いし
お薬で抑えてなんとかできるかなぁ…
迷惑かける前に話しておいたほうがいいのかな…
でも気を遣わせるのも悪いし
お薬で抑えてなんとかできるかなぁ…
やってしまった。事務所にタイムカード押しに入った時にいた人がいつもいる男の人かと
思ったら店長だった。
面接の時あった以来だったのに、横通ったのにおはようございますしか言わなかったから、
印象悪くなったかもしれん。人の顔を認識できないにも程がある。
その後もさっき言われたことを聞き違えたりして、自分の頭の悪さにへこんだ。
思ったら店長だった。
面接の時あった以来だったのに、横通ったのにおはようございますしか言わなかったから、
印象悪くなったかもしれん。人の顔を認識できないにも程がある。
その後もさっき言われたことを聞き違えたりして、自分の頭の悪さにへこんだ。
一時間寝た
>>727
私も今年PTA平委員
メンヘラなことオープンにしたからと言って迷惑かけて良いわけではないし
甘えてしまいそうだから私は言わないでおく
死ぬほど気が重いけど当たってしまったからには頑張ろうと思う
私も今年PTA平委員
メンヘラなことオープンにしたからと言って迷惑かけて良いわけではないし
甘えてしまいそうだから私は言わないでおく
死ぬほど気が重いけど当たってしまったからには頑張ろうと思う
ネット中毒うぜえ
地獄のような毎日を思い出しただけでぞっとする
もうあんな思いはしたくない
もうあんな思いはしたくない
>>730
甘える気はないけど、出来るかわからないことを頑張るっていうのが無責任な気がして悩んでる
去年は当日急に行けなくなってしまったからなぁ…
今年は去年より責任があるから同じことしたらかける迷惑が大きい…
…考えてたらつらいやめよう
→もしもの時の事を考えておかないとか無責任
→考えてたらつらい
無限ループつらいwwwあたまわるいのつらいwww
甘える気はないけど、出来るかわからないことを頑張るっていうのが無責任な気がして悩んでる
去年は当日急に行けなくなってしまったからなぁ…
今年は去年より責任があるから同じことしたらかける迷惑が大きい…
…考えてたらつらいやめよう
→もしもの時の事を考えておかないとか無責任
→考えてたらつらい
無限ループつらいwwwあたまわるいのつらいwww
ほんとは今すぐ逃げ出したいよー…
会議の度にワイパ、持ち帰り作業しながらワイパ、皆に送るメールの文面考えながらワイパ…
もぉやだ…いきたくない
会議の度にワイパ、持ち帰り作業しながらワイパ、皆に送るメールの文面考えながらワイパ…
もぉやだ…いきたくない
六時間寝た
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ聞きたくない殺してほしい殺してほしい殺してほしい消えたい冷や汗とまらんどうしたらいい吐き気ひどあどうしようどうしよう
もう嫌だ
多分無理なんだろうなって思って心の準備してたけど
準備してても辛いものは辛いし
頭狂いそう吐きそう
もういやだ助けてほしいお願いしますこんなつらいのあなたは我慢してたんだね私はもう死にたいです苦しい消えたい
多分無理なんだろうなって思って心の準備してたけど
準備してても辛いものは辛いし
頭狂いそう吐きそう
もういやだ助けてほしいお願いしますこんなつらいのあなたは我慢してたんだね私はもう死にたいです苦しい消えたい
なんかもうすごくショックで耐えられない
九時間寝た
朝8時に電話あって仕事はじめたら今とてつもなく眠い
低血圧だし朝弱いんだよなあ・・・・
夜になると元気になってくる
通りを車が行き来する音が眠気をさそってるような気もする
低血圧だし朝弱いんだよなあ・・・・
夜になると元気になってくる
通りを車が行き来する音が眠気をさそってるような気もする
なんなのあの女
勝手に出て行ったくせに毎週来なくていいのにわざわざ来て
上っ面だけの掃除して人の荷物勝手に断りもなく開封した揚句に
わざわざ直射日光の下に餌置きやがって
文句言ったらごみだと思った人の部屋に置くな()
お前が置いて良いって言ったんだろ
出て行ったくせにキモイんだよ毎週毎週来るな
っていうかいつからそこがお前一人だけの部屋になったんだよ
逆ギレもいいとこ
その開封された荷物を猫が袋破って中身出てきたら買い直してお前に請求してやるわ
死ねばいいのに
勝手に出て行ったくせに毎週来なくていいのにわざわざ来て
上っ面だけの掃除して人の荷物勝手に断りもなく開封した揚句に
わざわざ直射日光の下に餌置きやがって
文句言ったらごみだと思った人の部屋に置くな()
お前が置いて良いって言ったんだろ
出て行ったくせにキモイんだよ毎週毎週来るな
っていうかいつからそこがお前一人だけの部屋になったんだよ
逆ギレもいいとこ
その開封された荷物を猫が袋破って中身出てきたら買い直してお前に請求してやるわ
死ねばいいのに
ていうか頭おかしいだろ
なんで未開封の段ボールを見てごみだと思ったとかいう言葉が出てくんの？
自分宛でもないのに勝手に開封
今お前はこの家に住んでない
お前が悪いだろどう考えても
ほんとに何様なんだあいつ
えらぶるのもいい加減にしろよ
死ねキチガイ
もうほんとやだ早く縁切りたい
お金欲しい
なんで未開封の段ボールを見てごみだと思ったとかいう言葉が出てくんの？
自分宛でもないのに勝手に開封
今お前はこの家に住んでない
お前が悪いだろどう考えても
ほんとに何様なんだあいつ
えらぶるのもいい加減にしろよ
死ねキチガイ
もうほんとやだ早く縁切りたい
お金欲しい
この世界の生き物が
みんな全員幸せをかみしめながら生きれるような
そんな世界になりますように
悲しいことがあっても、みんなで助けあって乗り越えていけるような
そんな世界になりますように
良い人も悪い人も強い人も弱い人もみんな
みんな全員幸せをかみしめながら生きれるような
そんな世界になりますように
悲しいことがあっても、みんなで助けあって乗り越えていけるような
そんな世界になりますように
良い人も悪い人も強い人も弱い人もみんな
理解しようとも思ってない癖に生意気なんですよ
遊ばれてやったんだから今度はこっちが遊び開始ですよ
遊ばれてやったんだから今度はこっちが遊び開始ですよ
めっちゃ体調悪い
最近就寝時刻が近づくとドキドキする
昨夜から今朝は半醒半睡のまま、夜が明けた
その前は睡眠薬ちょっとOD状態でなんとか五時間半
この間は二日ほぼ完徹で具合が悪くてずっと苦しかった
とにかく眠れない
毎晩今夜は眠れるのか心配で憂鬱になる…
昨夜から今朝は半醒半睡のまま、夜が明けた
その前は睡眠薬ちょっとOD状態でなんとか五時間半
この間は二日ほぼ完徹で具合が悪くてずっと苦しかった
とにかく眠れない
毎晩今夜は眠れるのか心配で憂鬱になる…
生きる気力が涌かない
先週2回コーヒー飲んだからアドレナリンが枯渇してしまったんだろうか
先週2回コーヒー飲んだからアドレナリンが枯渇してしまったんだろうか
わかってる僕は選ばれしものじゃない
不思議な力を授かったわけでもないしにたい
神様はいない
希望もない
不思議な力を授かったわけでもないしにたい
神様はいない
希望もない
ああ飛び蹴りしてやりたい
もうさ、神様は与える人間を間違えたんだろうな。私が結婚して子供産んじゃいけなかったんだよ。そのルートを通るべき人が他にいるんだよ。
そりゃ幸せな環境だろうさ。結婚して、子供二人産まれて、無茶な贅沢しなきゃ夫の収入で暮らしていける。
でも、私が専業してるのは子供が小さいし、寂しい思いをさせたくないし、とりあえず先を見ても今は育児に専念して大丈夫な収入だからっていう二人の考えの末だよね。
なんか、そもそも自分が精神的に不安定なのは昔からわかってたけど、結婚して少しずつ安定してると思ってた。けど、度々生きてるのめんどくさくなるやつは今のルートにいちゃダメなんだよ。
けど、今すぐどこかに消えたらその日１日でも母乳しか飲んでない乳児がひもじい思いする。それは嫌だ。
だからといって夫のいう通り、やれと言われた雑用は文句ひとつ言わずにやれる人間になれるとは思わない。
じゃあ自分もフルで働けば良いのかというと、そうすると最初の、子供が小さいうちはそばにいるっていうのと本末転倒。
結局私が変われって？
めんどくさい。
やっぱりダメなんだって、こんなやつが今のルートにいちゃ。消えたい。生きるのめんどくさい。
でもどうやったら確実に消えられるんだ？
あーだめだ、なにするにもめんどくさいわ
そりゃ幸せな環境だろうさ。結婚して、子供二人産まれて、無茶な贅沢しなきゃ夫の収入で暮らしていける。
でも、私が専業してるのは子供が小さいし、寂しい思いをさせたくないし、とりあえず先を見ても今は育児に専念して大丈夫な収入だからっていう二人の考えの末だよね。
なんか、そもそも自分が精神的に不安定なのは昔からわかってたけど、結婚して少しずつ安定してると思ってた。けど、度々生きてるのめんどくさくなるやつは今のルートにいちゃダメなんだよ。
けど、今すぐどこかに消えたらその日１日でも母乳しか飲んでない乳児がひもじい思いする。それは嫌だ。
だからといって夫のいう通り、やれと言われた雑用は文句ひとつ言わずにやれる人間になれるとは思わない。
じゃあ自分もフルで働けば良いのかというと、そうすると最初の、子供が小さいうちはそばにいるっていうのと本末転倒。
結局私が変われって？
めんどくさい。
やっぱりダメなんだって、こんなやつが今のルートにいちゃ。消えたい。生きるのめんどくさい。
でもどうやったら確実に消えられるんだ？
あーだめだ、なにするにもめんどくさいわ
仕事で落ち込むようなことがあったから
ホラーDVDとウルフルズのCD借りた
DVD無音にしてiPodで「ええねん」流しながら観てみたらシュールすぎて盛大にワロタ
癖になりそう
今日も頑張ろ
ホラーDVDとウルフルズのCD借りた
DVD無音にしてiPodで「ええねん」流しながら観てみたらシュールすぎて盛大にワロタ
癖になりそう
今日も頑張ろ
八時間半寝た
私は大好きな曲が暗いのばかりだから余計に怖さや不気味さをあおってしまって
ものっすごく不安になってしまう
日曜の朝方に呪いのビデオ系やってるの見るのが少し楽しいんだけど
イヤホンで耳ふさいで音楽聴いてたら怖さ倍増だった
やらせかもとわかっていても怖い
ものっすごく不安になってしまう
日曜の朝方に呪いのビデオ系やってるの見るのが少し楽しいんだけど
イヤホンで耳ふさいで音楽聴いてたら怖さ倍増だった
やらせかもとわかっていても怖い
姉が心病んでる今が人生最大の修羅場中
姉は30歳、ちょうど大学通ってる頃に福知山線脱線事故があったんだけど
姉はあの電車に乗ってた。
後ろから2両目の車両に乗ってたから頭ぶつけた程度で、
避難も近くの町工場の人に誘導されて移動した。
その後、JR職員が居なかったので大学行かず
近くの人と協力して避難や怪我人の選別、誘導
家族探す人の手伝いとかして【充実】した時間を過ごしたらしい。
人の役に立ってる！って実感とか凄かったって。
姉さ、すっごい役に立ったらしく怪我がひどかった被害者の人が
JR通して姉を探してお礼の手紙をくれたり、
被害者の講演会の手伝いに行ったりもしてた。
その後、PTSDの影響とかあって就職1年で会社勤め出来ず退社。
突然泣き叫び出すなど家族で必死にケア、最近はやっと治って一人でよく出かけてるんだけど、
用事も無いのに電車に乗ってて駅員に不審がられキセルで保護された。
家族が姉に説明を求めたら「また事故があったら良い」
「そうしたら以前より私は的確に動けるし」
「経験があるから絶対に役に立てると思うの！」
「人の役にやったあの日、私は凄く充実してた」
「私は社会の役にたちたい」って言ってた
結局、治ったように見えて姉が壊れてるんだよね。
俺だけ一人暮らしで家売って家族全員田舎に引っ越してったよ。
福知山線脱線がやっぱりダメなんだろうって事で。
姉は30歳、ちょうど大学通ってる頃に福知山線脱線事故があったんだけど
姉はあの電車に乗ってた。
後ろから2両目の車両に乗ってたから頭ぶつけた程度で、
避難も近くの町工場の人に誘導されて移動した。
その後、JR職員が居なかったので大学行かず
近くの人と協力して避難や怪我人の選別、誘導
家族探す人の手伝いとかして【充実】した時間を過ごしたらしい。
人の役に立ってる！って実感とか凄かったって。
姉さ、すっごい役に立ったらしく怪我がひどかった被害者の人が
JR通して姉を探してお礼の手紙をくれたり、
被害者の講演会の手伝いに行ったりもしてた。
その後、PTSDの影響とかあって就職1年で会社勤め出来ず退社。
突然泣き叫び出すなど家族で必死にケア、最近はやっと治って一人でよく出かけてるんだけど、
用事も無いのに電車に乗ってて駅員に不審がられキセルで保護された。
家族が姉に説明を求めたら「また事故があったら良い」
「そうしたら以前より私は的確に動けるし」
「経験があるから絶対に役に立てると思うの！」
「人の役にやったあの日、私は凄く充実してた」
「私は社会の役にたちたい」って言ってた
結局、治ったように見えて姉が壊れてるんだよね。
俺だけ一人暮らしで家売って家族全員田舎に引っ越してったよ。
福知山線脱線がやっぱりダメなんだろうって事で。
なんで？が口癖になってきた。
なんでそんな発言するんだろう、どう言う意味で言ってるんだろう、って
普通の言葉でも責められてるんじゃないかとなにかまずいことしたのかとビクビクしてしまう
なんでそんな発言するんだろう、どう言う意味で言ってるんだろう、って
普通の言葉でも責められてるんじゃないかとなにかまずいことしたのかとビクビクしてしまう
テスト前の息子を図書館まで車で送る途中、青のWRXに遭遇。
今日はツイてると思いきや図書館は休館、息子のお気に入りの赤いリュックの肩ベルトも壊れた…
図書館が月曜休館という常識忘れるなんて完全に狂ってる。
もう疲れた…
今日はツイてると思いきや図書館は休館、息子のお気に入りの赤いリュックの肩ベルトも壊れた…
図書館が月曜休館という常識忘れるなんて完全に狂ってる。
もう疲れた…
糖質の母親に虐待され続けていた小学生も明るく元気な中二男子になってくれた。
後遺症はいまだに電気をつけっぱなしじゃないと一人で眠れない事くらいじゃないかな。
後遺症はいまだに電気をつけっぱなしじゃないと一人で眠れない事くらいじゃないかな。
758 ：優しい名無しさん：2014/04/28(月) 13:53:08.87 ID:0kyse1kv
食べても太らないじゃなく食べるものないから痩せでした
社会の、家族の、あなたのお荷物です、不良債権です
死ぬ勇気をください
死ぬべき芽をもっとはやく摘み取ってほしかった
死ぬ勇気をください
死ぬべき芽をもっとはやく摘み取ってほしかった
弱くても生存を許される社会であってほしい気持ちもあり
邪魔な低能を殺しまくる社会になれ、早く殺せとも思う
邪魔な低能を殺しまくる社会になれ、早く殺せとも思う
過食しそうodするかどうしようか
死にたい 自殺場所探してる近場で済ませたい
こんな高齢者のうんこ処理する人生死んだも同然だろ
感謝されることもなく
死にたい
こんな高齢者のうんこ処理する人生死んだも同然だろ
感謝されることもなく
死にたい
辛い、苦しい
私に本気で心配させといてその態度なんなの
許せない
私に本気で心配させといてその態度なんなの
許せない
相手から鬱アピールメールが増えてちょっとかわいそうだと思う反面ざまあと思う気持ちもある
親切心につけこんでほぼ毎日呼び出し職場にまでつきまとい利用して搾取しまくった虚言癖ストーカーサイコパス
てめえのせいで楽しかった職場も金も気力も全て失って家族にも迷惑かけまくった
10年かかっても人間不信のまま精神面はボロボロだが空白期間が長すぎて歳もとってしまった中必死で取り戻そうと足掻いてるんだよ
てめえに人生壊されてたまるか
親切心につけこんでほぼ毎日呼び出し職場にまでつきまとい利用して搾取しまくった虚言癖ストーカーサイコパス
てめえのせいで楽しかった職場も金も気力も全て失って家族にも迷惑かけまくった
10年かかっても人間不信のまま精神面はボロボロだが空白期間が長すぎて歳もとってしまった中必死で取り戻そうと足掻いてるんだよ
てめえに人生壊されてたまるか
子宮筋腫と自律神経失調症と腰のヘルニアと狭心症由来の足の血行不良で足首と膝とふくらはぎと腰が痛い
他にも頭だの首だの下腹部だの各関節や筋肉だの身体中痛い
こんな時間でも睡眠薬効くかなあ
ここまで酷いのは久しぶりだ
通ってる病院どこも明日からゴールデンウィーク突入するのに
…なんの呪いだorz
他にも頭だの首だの下腹部だの各関節や筋肉だの身体中痛い
こんな時間でも睡眠薬効くかなあ
ここまで酷いのは久しぶりだ
通ってる病院どこも明日からゴールデンウィーク突入するのに
…なんの呪いだorz
何したらいいか、さっぱり分からん
詰んでいる人生？
詰んでいる人生？
767 ：優しい名無しさん：2014/04/28(月) 22:07:03.43 ID:4HdRGhUN
感情がとにかく無
就職活動、他にも何もかもやる気が起きない
就職活動、他にも何もかもやる気が起きない
今日は疲れがたまってて朝からしんどかった
仕事終わってから体力つくもの食べようと買い物行って
色々買い過ぎてｶｼｮまでしてしまった
最悪だ
仕事終わってから体力つくもの食べようと買い物行って
色々買い過ぎてｶｼｮまでしてしまった
最悪だ
一緒に協力して何かを乗り越えたり、一緒に食事をすることで他者との距離が縮まるという決まり事が理解できない
誰と何をしようと私の心の位置は一切変わらない
決して近づかない
誰と何をしようと私の心の位置は一切変わらない
決して近づかない
合唱コンで優勝して抱き合って泣く女子とか
遊んだこともない筈の同級生の葬式で泣く女子とか
今もずっと意味がわからない
遊んだこともない筈の同級生の葬式で泣く女子とか
今もずっと意味がわからない
将来のこと考えるともう生きていることが辛い。
どうしたらいいの
どうしたらいいの
みんなが、年を取った時、良い人生だったと言えるような、
そんな人生になりますように。
すべての生命体が、少しでも良い方向に向かいますように。
そんな人生になりますように。
すべての生命体が、少しでも良い方向に向かいますように。
悩んでうだうだしてるより
嫌な未来を避けたり最小限にするためにどうしたらいいか考えて
とりあえず行動してみれば良い
嫌な未来を避けたり最小限にするためにどうしたらいいか考えて
とりあえず行動してみれば良い
考える力、理解する能力、記憶力、感情、
糖質で全部なくなった。
糖質で全部なくなった。
五時間半寝た
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
眠い
図書館で借りてきたはいいがページ数が多すぎてスキャンが終わらない
新品高いし絶版の方はオクでも送込得な額だとあまり状態良くないし
お金ケチりたい程度にしか興味ないのになんでこんなことしてるのかわからない
どうせ画像とっても見ないっていうかそもそも見ただけじゃ意味ねえ
ピアノだけでもこの程度のレベル弾けるようになっとけばよかった
図書館で借りてきたはいいがページ数が多すぎてスキャンが終わらない
新品高いし絶版の方はオクでも送込得な額だとあまり状態良くないし
お金ケチりたい程度にしか興味ないのになんでこんなことしてるのかわからない
どうせ画像とっても見ないっていうかそもそも見ただけじゃ意味ねえ
ピアノだけでもこの程度のレベル弾けるようになっとけばよかった
778 ：優しい名無しさん：2014/04/29(火) 08:18:27.99 ID:i3W55ZYA
歯が痛い
歯医者っていうか人がこわい行きたくない
歯医者っていうか人がこわい行きたくない
>>774
俺もさー
俺もさー
十時間寝た
バファリンて効くのね(＾o＾)
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
人間が、良い道に入りますように。
沢山人の死ぬ戦争や犯罪が起こらないような
そんな世界になりますように。
沢山人の死ぬ戦争や犯罪が起こらないような
そんな世界になりますように。
コミュ障こじらせて在宅で仕事してるけど
この仕事座りっぱなしでパソコン長時間使うから目にも体にも悪いし
人と接しないからますますコミュ障に磨きがかかって自分でもヤバイと思い始めてきた
人と話すのなんて月一の通院で精神科医とお話するくらいだよ。
ついでにいつまでも仕事が入ってくるとは思えない綱渡り職業だし
転職考えてるけど資格も学歴もお金もない。メンヘラだし身体的な病気もあるし、
学歴はともかく最低限のパソコンスキル資格だけは取っておきたい。
この仕事座りっぱなしでパソコン長時間使うから目にも体にも悪いし
人と接しないからますますコミュ障に磨きがかかって自分でもヤバイと思い始めてきた
人と話すのなんて月一の通院で精神科医とお話するくらいだよ。
ついでにいつまでも仕事が入ってくるとは思えない綱渡り職業だし
転職考えてるけど資格も学歴もお金もない。メンヘラだし身体的な病気もあるし、
学歴はともかく最低限のパソコンスキル資格だけは取っておきたい。
苦しい苦しい苦しい苦しい
ここ2ヶ月ほどイライラがとまらなくて
最近また目眩がしだした
振り出しに戻るんだ
うちはキチガイばかりで誰も今の状況がおかしいなんてちっとも思ってない
おかしいだろうどう考えても
特別な仕事してるわけでもないのになぜ夕飯を部屋で食べてるかわかんねーのか？
それがおかしいことだってなぜ思わない？
もう限界だしのう
最近また目眩がしだした
振り出しに戻るんだ
うちはキチガイばかりで誰も今の状況がおかしいなんてちっとも思ってない
おかしいだろうどう考えても
特別な仕事してるわけでもないのになぜ夕飯を部屋で食べてるかわかんねーのか？
それがおかしいことだってなぜ思わない？
もう限界だしのう
IEがヤバイとか
今使ってるパソコン、vistaをクリーンインストールしないといけないかな…
データ移して色々ソフト入れてセットアップするの面倒くさいなあ…
今使ってるパソコン、vistaをクリーンインストールしないといけないかな…
データ移して色々ソフト入れてセットアップするの面倒くさいなあ…
どうも働き出してから贅沢になってしまった
買い物に行ってもついつい惣菜や菓子やデザートとか買いこんでしまう
ニートだったときは節約しまくってたのに
最近は食費が毎月3万近い
食費を1万削れば1年で12万も浮くんだよな
もっとちゃんと節約しよう
買い物に行ってもついつい惣菜や菓子やデザートとか買いこんでしまう
ニートだったときは節約しまくってたのに
最近は食費が毎月3万近い
食費を1万削れば1年で12万も浮くんだよな
もっとちゃんと節約しよう
昨日はガソリン入れて帰る途中信号待ちしてたら、
隣車線に止まった車が青のスバルBRZだった。
しかも四国の方のナンバーだった。
ガン見してしまった。
やっぱりかっこかわいかった。
昨日は魔法みたいな事の連続で、
妄想が広がってたけど寝て起きたら治った。
隣車線に止まった車が青のスバルBRZだった。
しかも四国の方のナンバーだった。
ガン見してしまった。
やっぱりかっこかわいかった。
昨日は魔法みたいな事の連続で、
妄想が広がってたけど寝て起きたら治った。
十時間寝た
あーもう無理ほんとに無理めんどくさ！
鬱SAD発達ボダが恋愛なんてしちゃだめでしたねすいません
ゆっくりの声は癒されるわ…愚痴をゆっくりに喋ってもらうとスッキリする、マイルドになるしね
今はまだ自分のことしか考えられない
でも一人ぼっちになるのも怖い
鬱SAD発達ボダが恋愛なんてしちゃだめでしたねすいません
ゆっくりの声は癒されるわ…愚痴をゆっくりに喋ってもらうとスッキリする、マイルドになるしね
今はまだ自分のことしか考えられない
でも一人ぼっちになるのも怖い
風邪による頭痛で寝られないので頭痛薬飲んだら、一週間ほど続いてた悲観的考えがすーっとどこかへ行ってしまった。
初めは気持ちの問題でも、途中からは物理的なもんだな。
君はうつじゃないと言われたことあるけど、これが病気じゃないならなんなんだと。
わかったようなこといわれたかないわ
初めは気持ちの問題でも、途中からは物理的なもんだな。
君はうつじゃないと言われたことあるけど、これが病気じゃないならなんなんだと。
わかったようなこといわれたかないわ
793 ：優しい名無しさん：2014/04/30(水) 10:19:01.14 ID:bnj+dEuw
精神科なう
794 ：優しい名無しさん：2014/04/30(水) 11:23:55.44 ID:5K9gj1X3
今日は往診の日だわ。 転院して初めて往診にしたから緊張するなぁ。
795 ：優しい名無しさん：2014/04/30(水) 11:32:02.09 ID:kSM9pKNw
雨万歳
今日はじめてカウンセリング受けに行ってみる
不安だな
不安だな
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
こちむしょ
社風に合わないってその場で不採用
休憩が10分置きに分けて6回で60分休憩って頭おかしいよね
落ちてよかったのか
説教面接だったし
しにたい
空白伸ばしたくないし
履歴汚したくない
社風に合わないってその場で不採用
休憩が10分置きに分けて6回で60分休憩って頭おかしいよね
落ちてよかったのか
説教面接だったし
しにたい
空白伸ばしたくないし
履歴汚したくない
自分ヘボすぎ
何やってもダメ脳が追いつかない
何やってもダメ脳が追いつかない
辛くて声上げてわあわあ泣きたい
でももう涙も出なくなっちゃった
でももう涙も出なくなっちゃった
四時間寝た
早く決めることよりも自分の就きたい仕事のために焦らず頑張る方が大切なはず。
相変わらずあのスレには基地外しかおらんなと思ったらここはそういう板だった
そしてぼくも例によって基地外なのである
そしてぼくも例によって基地外なのである
昨日スーパーに買い物に行ったら、
雨でいっぱいだけど一台だけ空いててラッキーだった。
そして隣が県外の新車のFJクルーザーだった！
大して出かけないのに、珍しい車が見られて嬉しい。
今日も見られますように。
雨でいっぱいだけど一台だけ空いててラッキーだった。
そして隣が県外の新車のFJクルーザーだった！
大して出かけないのに、珍しい車が見られて嬉しい。
今日も見られますように。
八時間寝た
カラムーチョうめえな
今日こそ昼夜逆転治したい
今日こそ昼夜逆転治したい
いきたくないよー
結局今起きたよ あーあ
これはひどい
ID変わるのなんでや
毎月1日は丸亀の釜揚げうどん半額らしい
いってこようかな
いってこようかな
調子のってうっかり徹夜してしまった。
思考が悪くなってきてるってことは、
やっぱり徹夜しちゃダメだな。
徹夜一回でこれはちょっと…
もうちょっと頑丈にならんかな。
どうにか頑張りたい。
5月は忙しいんだよ。
思考が悪くなってきてるってことは、
やっぱり徹夜しちゃダメだな。
徹夜一回でこれはちょっと…
もうちょっと頑丈にならんかな。
どうにか頑張りたい。
5月は忙しいんだよ。
テスト
やっぱり仕事が忙しくなってくると
偏頭痛が出てくるなあ
それで休みの日は一日中寝込んでしまうパターン
仕事中に力みすぎて肩こりから来てる気がする
肩の力抜いて下腹部で上半身を支える癖をつけないとなあ
偏頭痛が出てくるなあ
それで休みの日は一日中寝込んでしまうパターン
仕事中に力みすぎて肩こりから来てる気がする
肩の力抜いて下腹部で上半身を支える癖をつけないとなあ
免許取れる気がしない
無能すぎ。。。
無能すぎ。。。
免許は合宿とか行ってしまえば、無理にでも取れる
でもその後運転できるかはなんとも言えない
と、免許取ったけど結局ペーパードライバーな自分が言ってみる
でもその後運転できるかはなんとも言えない
と、免許取ったけど結局ペーパードライバーな自分が言ってみる
人間も動物も植物も魚も鳥も昆虫も、
地球も太陽も星々も宇宙人や異世界人も、
みんな少しでも良い方向へと向かいますように。
悲しみ苦しんでるもののもとに、助けてくれるものがむかいますように。
地球も太陽も星々も宇宙人や異世界人も、
みんな少しでも良い方向へと向かいますように。
悲しみ苦しんでるもののもとに、助けてくれるものがむかいますように。
もう疲れた
消えてしまいたい
消えてしまいたい
もううんざりだ
母に数年前買って貰って、家帰って着たら似合わなくて、すっかり着なくなってたけど取っておいた服を今日古着屋に持っていった。
流行遅れだし似合わないし持っていても仕方なかったんだけど、何か手放せなかった。
今もちょっと罪悪感。
誰かが大事に着てくれますように。
流行遅れだし似合わないし持っていても仕方なかったんだけど、何か手放せなかった。
今もちょっと罪悪感。
誰かが大事に着てくれますように。
四時間寝た
眠れんレスタミンのむかなやむ
七時間寝た
十時間寝た
眠い永眠したい
眠剤抜けなくて凄い眠い
31なう
ポッピングシャワーうめぇ
ポッピングシャワーうめぇ
こちむしょ
やっぱ介護なのかな将来性はあるけど精神がどうか
ハロワの職員にテンションを上げましょうねって言われた
介護の方が資格手当ついて高いしな
うんこ処理は嫌だけど
生きていくのは嫌なことをすること
こんな星の下に生まれたことを恨むよ
やっぱ介護なのかな将来性はあるけど精神がどうか
ハロワの職員にテンションを上げましょうねって言われた
介護の方が資格手当ついて高いしな
うんこ処理は嫌だけど
生きていくのは嫌なことをすること
こんな星の下に生まれたことを恨むよ
皆怖いトラウマって言うからどんな酷いものかと思ってたけど
自分はjkにキモいと言われてもチクリともしないタイプ心の持ち主だと知った
自分はjkにキモいと言われてもチクリともしないタイプ心の持ち主だと知った
これで家族との関わりで親和欲求を満たしてるから孤独を感じないってタイ
プじゃなければワイの勝利くるで
プじゃなければワイの勝利くるで
ハロワのお姉さんから
祝日はストレス発散してくださいねって言われたけどなにしよう
テンション上げないと受かるもんも受かりませんよってアドバイスだったが
祝日はストレス発散してくださいねって言われたけどなにしよう
テンション上げないと受かるもんも受かりませんよってアドバイスだったが
あー疲れた疲れた疲れた
今日100均行きたかったけど無理かな
もう一人客が来る予定なんだけど全然来ない
まさかぶっちじゃないよね・・・・
今日100均行きたかったけど無理かな
もう一人客が来る予定なんだけど全然来ない
まさかぶっちじゃないよね・・・・
9時ちょっとすぎに来た
「どうしようかなと思ったけど電気がついてたから来た」だって
まあ来てくれたから良かったと思おう
疲れた時ほど自分を褒めないとね
さて閉めて100均行こうかな
「どうしようかなと思ったけど電気がついてたから来た」だって
まあ来てくれたから良かったと思おう
疲れた時ほど自分を褒めないとね
さて閉めて100均行こうかな
寝れない永眠したい
子供の友達にバレてる
私も死にたい
私も死にたい
未来が、みんなにとって良い方向に向かいますように。
つまらないながれ
食べても食べても満腹感がないんだよ
胃も苦しくならないんだよ太るばかりなんだよ
人生終わった気しかしない
胃も苦しくならないんだよ太るばかりなんだよ
人生終わった気しかしない
せかいのおわりってなんなんだろう
マジでキモイ
曲も果てしなくつまらなくてびっくりした
あれが売れるっていうのはどういうことだってばよ
マジでキモイ
曲も果てしなくつまらなくてびっくりした
あれが売れるっていうのはどういうことだってばよ
ザーメン・・・
1ヶ月ちょいで12kg太った
死ぬしかないね
死ぬしかないね
ブロックしてたウザイのがLINEID変えてきた
連絡来る前にブロック
連絡来る前にブロック
いつ死んでも良いように身辺整理をしましょうか
大分寝た
酒うめえ
バレたらまた泣かれるなダンナと母親に
バレたらまた泣かれるなダンナと母親に
熱いしやることないすずしくなーれ
うえ、隣に座ってる人、雑巾みたいな臭いする
シドニア面白いなー
ハロワ職員から遊んだほうがいいと言われるほどのテンションの低さ
たまには流され上手になってみようと
友人に声かけて飲みに行った
結婚するってうらやま
だけど婿入りって・・・
米三合あるなら婿には行くなって格言知らないのかよ・・・・
まぁすこし元気でた
いい加減にしないとな
たまには流され上手になってみようと
友人に声かけて飲みに行った
結婚するってうらやま
だけど婿入りって・・・
米三合あるなら婿には行くなって格言知らないのかよ・・・・
まぁすこし元気でた
いい加減にしないとな
五時間寝た
抗うつ剤飲み始めてから15kg太った
何着てもデヴだ
誰にも会いたくなくなる・・・
むくみに効く漢方処方されたけど、所詮気休めだよなぁ
何着てもデヴだ
誰にも会いたくなくなる・・・
むくみに効く漢方処方されたけど、所詮気休めだよなぁ
あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
だれかころしてくれ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
だれかころしてくれ
九時間寝た
人間が、間違った道に進みませんように
色々な人が、助けあって生きるような、そんな世界になりますように
色々な人が、助けあって生きるような、そんな世界になりますように
暑くなってきました、、、ふぁっく！！！
十一時間寝た
プリキュア見て潮干狩り行きたくなった
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
早く死にたい
あーもう孤独感半端ない。
ぼっちだ。皆楽しそうでいいなー。マジで消えたい。ムシャクシャする。
ぼっちだ。皆楽しそうでいいなー。マジで消えたい。ムシャクシャする。
あーもう全然進まないつらい
見開きにするとスキャナの大きさが足りない
それもギリギリちょっとでもずれると端が切れるサイズだから
1ページずつ位置確認しながらとっていかないといけないから余計にきつい
A3はでかすぎるからハンディ買ってしまいたい
見開きにするとスキャナの大きさが足りない
それもギリギリちょっとでもずれると端が切れるサイズだから
1ページずつ位置確認しながらとっていかないといけないから余計にきつい
A3はでかすぎるからハンディ買ってしまいたい
四時間寝た
あー同級生みんな順風満帆で結婚とかしてるのに
俺ときたら無職でハロワ通い
なんでこんな根性なしになってしまったんだろう
でも俺も頑張らなきゃなと力もらった
介護系で行くぞ
俺ときたら無職でハロワ通い
なんでこんな根性なしになってしまったんだろう
でも俺も頑張らなきゃなと力もらった
介護系で行くぞ
女が書いてる文章によくある
人間に対しての表情がくるくる変わるとかくるくる動くとかいう表現が
本当に気持ち悪くて嫌い
生理的に受け付けない
人間に対しての表情がくるくる変わるとかくるくる動くとかいう表現が
本当に気持ち悪くて嫌い
生理的に受け付けない
ダイミダラー何なんだろう
腹減った
うわいつの間にこんな時間だ
目が覚めた、kindle欲しいな
復職したら買おう
復職したら買おう
揺れたなぁ
蕎麦食いたい
蕎麦食いたい
入眠。
ごめんなさい
早く死にたい生きてることにイライラする
七時間寝た
八時間寝た
十時間寝た
長期に渡るパワハラで、私を鬱と自殺未遂と退職に追い込んだ元上司が、実は自殺していたことを今日、元同僚に知らされた
上向きとはいえ、まだ症状を引きずっているので、正直冥福を祈る気持ちには成れない
かといって、「ざまみろ」という感情もおこらない
なんだろこれ
上向きとはいえ、まだ症状を引きずっているので、正直冥福を祈る気持ちには成れない
かといって、「ざまみろ」という感情もおこらない
なんだろこれ
ただの因果応報
私には起きないけど
私には起きないけど
雪降らないかな
あたりー！じゃねぇよ
四時間寝た
PMSもあるんだろうけど、ほんと気分悪くなった。
まず否定から入るのやめればいいのに。こっちは愚痴聞く時でも、少しの相談の時でもそうしてるのに。
まず否定から入るのやめればいいのに。こっちは愚痴聞く時でも、少しの相談の時でもそうしてるのに。
888 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0：5) ：2014/05/06(火) 00:16:48.40 ID:cxB2jAOy
死んだ
気分が落ち着かなくて眠れない
890 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0：5) ：2014/05/06(火) 04:23:14.78 ID:cxB2jAOy
そろそろ風呂入らにゃな…
ケーキ食べたい…うん…
ケーキ食べたい…うん…
八時間半寝た
892 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0：5) ：2014/05/06(火) 04:55:36.20 ID:cxB2jAOy
私は死んだんだー！！！だから良いんだ！！
十二時間寝た
過食で狂った満腹中枢はすぐには戻らないね
寒い
寝ていたいのに眠気が来ない。
風邪気味だし鬱だし嫌になるよ。
風邪気味だし鬱だし嫌になるよ。
漠然と人に好かれたいと思ってたけど
好かれてどうしたいとかは特に無く、好かれたら好かれたで
今度は捨てられることを怖れて色々頑張らなきゃいけなくなるのがめんどい
好かれてどうしたいとかは特に無く、好かれたら好かれたで
今度は捨てられることを怖れて色々頑張らなきゃいけなくなるのがめんどい
寝ます、、、
四時間半寝た
仕事中に急に泣くのやめたいし怖いと思い始めたら涙でてくるし訳わかんない。
902 ： 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(2+0：5) ：2014/05/07(水) 02:53:04.69 ID:OCTV/JwV
たすけて
入眠の準備にとりかかる。炬燵にダイヴ。
七時間寝た
殺してくれって言ってんのになんで殺してくれないんだよ
現実のみならず見えない世界においてもアカンのやそれだけは
昨日病院にかけた電話でも、病院でも患者の家族に間違われた。
こんなに普通の人に見えるのに、
何で頭の中こんなにおかしいんだろう。
頭の中も普通になりたい。
こんなに普通の人に見えるのに、
何で頭の中こんなにおかしいんだろう。
頭の中も普通になりたい。
腰が痛い(・ω・｀)
仕事中は相変わらず意味もなく緊張してキーボード打つ手も震える
隣の席の人を勝手に意識してしまい、打ち間違えたりとか…
緊張は伝わると云うから、とっくに怪しまれてるんだろうけど(・ω・｀)
仕事はいつも上手くいかない。
仕事中は相変わらず意味もなく緊張してキーボード打つ手も震える
隣の席の人を勝手に意識してしまい、打ち間違えたりとか…
緊張は伝わると云うから、とっくに怪しまれてるんだろうけど(・ω・｀)
仕事はいつも上手くいかない。
こちむしょ
介護に完全シフトチェンジ一般無理残業多すぎ
介護のが優しい汚いけど
決まればいいな
書類送った面接日連絡を待つ
自律神経やられて下痢がひどいんだが
内科いってもと瀉剤じゃなく整腸剤出されたビオフェルミンでいいんだよ
と瀉剤くれよ
だれか助けてくれ人生的に
介護に完全シフトチェンジ一般無理残業多すぎ
介護のが優しい汚いけど
決まればいいな
書類送った面接日連絡を待つ
自律神経やられて下痢がひどいんだが
内科いってもと瀉剤じゃなく整腸剤出されたビオフェルミンでいいんだよ
と瀉剤くれよ
だれか助けてくれ人生的に
生き方変える
メンタル壊れた
良い年して親に泣きついて寝かしつけてもらってしまった
生きていける気がしない
メンタル壊れた
良い年して親に泣きついて寝かしつけてもらってしまった
生きていける気がしない
>>909
薬局でストッパかブスコパンを買いましょう
薬局でストッパかブスコパンを買いましょう
歯医者怖い、精神科には行けても、歯医者はとても行けない
歯茎パンパンに腫れ上がって痛んでるのに、痛くてもいいやと思えるくらい歯医者は嫌だ…
普通の精神の持ち主ならあり得ない選択なんだろうなぁ、そう思うとさらに気が重くなる
歯茎パンパンに腫れ上がって痛んでるのに、痛くてもいいやと思えるくらい歯医者は嫌だ…
普通の精神の持ち主ならあり得ない選択なんだろうなぁ、そう思うとさらに気が重くなる
いくらかわからないけど全員に渡すには高そうだから
おそらく自分にだけプレゼントしてもらったと思うけど
お返しとか普通するんだろうけどどうしたらいいかわからない
電話した方がいいって言われたのに電話もしてない
両方共そのまま放置するのが一番失礼なのはわかるけどもうわからない疲れた
用意した飲み物飲みきらないといけない
折り畳みベッドセットしないといけない
歯を磨いて服を用意して風呂に入らないといけない
できればスキャンの続きをしないといけない
12時まで起きて注文してから寝ないといけない
明日も4時半に起きないといけない
後2時間もないのにひとつ目から躓いている
おそらく自分にだけプレゼントしてもらったと思うけど
お返しとか普通するんだろうけどどうしたらいいかわからない
電話した方がいいって言われたのに電話もしてない
両方共そのまま放置するのが一番失礼なのはわかるけどもうわからない疲れた
用意した飲み物飲みきらないといけない
折り畳みベッドセットしないといけない
歯を磨いて服を用意して風呂に入らないといけない
できればスキャンの続きをしないといけない
12時まで起きて注文してから寝ないといけない
明日も4時半に起きないといけない
後2時間もないのにひとつ目から躓いている
>>912
歯医者さんは上手い人と下手な人の差が激しいからね
自分は引っ越してはじめに行ったところが
毎回、力いっぱいゴリゴリやられて痛くて処置後気分が悪くなるほどだった
無痛治療を心がけている歯医者に代わってからは
行くのが全然苦痛じゃなくなったよ
歯医者さんは上手い人と下手な人の差が激しいからね
自分は引っ越してはじめに行ったところが
毎回、力いっぱいゴリゴリやられて痛くて処置後気分が悪くなるほどだった
無痛治療を心がけている歯医者に代わってからは
行くのが全然苦痛じゃなくなったよ
なんで生きないといけないんだろう？
五時間寝た
入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。
九時間寝た
寝るかな
人を傷つけても平気な顔してあいつらは幸せそうに生きてるぞ
なんで私は一人で泣いてんのかな
人は平等だし生きるっていうのは素晴らしいな
なんで私は一人で泣いてんのかな
人は平等だし生きるっていうのは素晴らしいな
鼻づまりつらいよーお外こわいよー
お外怖いよねーわかるわかるだからずっとひきこもり
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
でも頑張らないと終わらない
時間に追われるの嫌い
せかされるの嫌い
まだ徹夜した方がまし
でもやらなきゃ終わらない
こんなん書いてる暇あるならさっさと仕事しろ
逃げるな自分！
やること一杯すぎて頭パンクしそう
でも頑張らないと終わらない
時間に追われるの嫌い
せかされるの嫌い
まだ徹夜した方がまし
でもやらなきゃ終わらない
こんなん書いてる暇あるならさっさと仕事しろ
逃げるな自分！
やること一杯すぎて頭パンクしそう
買わなきゃ当たらんって事でBIG自動購入やってみようかと思ったけど
3口だと月3600円もかかる事がわかって閉じるボタンをクリックした
4週もあったとは知らなかった
そんなお金ないです
3口だと月3600円もかかる事がわかって閉じるボタンをクリックした
4週もあったとは知らなかった
そんなお金ないです
もう何ヶ月も定時で帰れてない
人の尻拭いで残業いやだよ
つかれたよ
人の尻拭いで残業いやだよ
つかれたよ
鼻が熱い
早く帰って家にいたい
帰りたい帰りたい帰りたい
帰りたい帰りたい帰りたい
四時間寝た
かつて私を傷つけた糞の姿が頭から離れない
同じような「実力ナシ・やる気なさそう・負けず嫌いな男」を見ると
奴らの無駄に高いプライドを粉々にしてやりたくなる
今日は相手が馬鹿とはいえ上司相手に危ない事をしてしまった
でも反省どころかスカっとしている自分がいる
同じような「実力ナシ・やる気なさそう・負けず嫌いな男」を見ると
奴らの無駄に高いプライドを粉々にしてやりたくなる
今日は相手が馬鹿とはいえ上司相手に危ない事をしてしまった
でも反省どころかスカっとしている自分がいる
寝れねぇ
七時間寝た
うまくいかない
かえりたい
かえりたい
母親に酒飲んでるのがバレませんように
あいつら仕事しろ、全然電話出ないとかふざけんなクソが
お前らの口は食うか私語しか出来んのか
お前らの口は食うか私語しか出来んのか
これから診察
精神科医に酒飲んでるのがバレませんように
アキネトンの注射してもらえますように
精神科医に酒飲んでるのがバレませんように
アキネトンの注射してもらえますように
二人の子供達
永遠に愛してるよー
永遠に愛してるよー
ようやく。ようやくこの時が来た！
8年間ずっと、鬱の波を繰り返し、ここ数年はセルフあぼんしようと本気で計画立てるほど限界まで堕ちてて、自暴自棄な人生送ってた。
でも1年前、旦那と出会い、私を救ってくれた。
鬱だけどいいの？という私に
治る病気だから気にしないよ。仕事も辞めていい、自分が養うから、療養しよう。
そう言って大事に大事にされてきた
まだ治ってないのにプロポーズもしてくれて、式も挙げた。
こんな私で良いのかと悩んだりもしたけれど、君が良いんだよって言ってくれる。
こんなに人に愛されたのは初めて。
親にも愛されたこと無かったから。
そして今日病院に行って、ようやく寛解だと言われた。
めちゃくちゃ嬉しい。もう何も薬飲まなくても寝れるし、気分はいいし、体も軽いんだ。
これからは彼に恩返しする為に頑張って生きるんだ！
あの時死ななくて本当に良かった。人生諦めなくて良かった。
今は早く死にたいとか思わない。長生きして、子ども産んで、孫の顔を見たい。
本当に本当に嬉しい。
いつこんな転機が来るか分からないもんだね。
苦しんでるみんなも、いつか幸せになれますように。
そして私はここを卒業します。
今までお世話になりました！
8年間ずっと、鬱の波を繰り返し、ここ数年はセルフあぼんしようと本気で計画立てるほど限界まで堕ちてて、自暴自棄な人生送ってた。
でも1年前、旦那と出会い、私を救ってくれた。
鬱だけどいいの？という私に
治る病気だから気にしないよ。仕事も辞めていい、自分が養うから、療養しよう。
そう言って大事に大事にされてきた
まだ治ってないのにプロポーズもしてくれて、式も挙げた。
こんな私で良いのかと悩んだりもしたけれど、君が良いんだよって言ってくれる。
こんなに人に愛されたのは初めて。
親にも愛されたこと無かったから。
そして今日病院に行って、ようやく寛解だと言われた。
めちゃくちゃ嬉しい。もう何も薬飲まなくても寝れるし、気分はいいし、体も軽いんだ。
これからは彼に恩返しする為に頑張って生きるんだ！
あの時死ななくて本当に良かった。人生諦めなくて良かった。
今は早く死にたいとか思わない。長生きして、子ども産んで、孫の顔を見たい。
本当に本当に嬉しい。
いつこんな転機が来るか分からないもんだね。
苦しんでるみんなも、いつか幸せになれますように。
そして私はここを卒業します。
今までお世話になりました！
なんかの漫画で読んだ何も積み上げてこなかったやつって文句がまさしく俺だ
過去に何もない、思い出せない
おかげでもう勉強できないとか頭悪いなんてもんじゃない、何一つ飲み込めないし理解できない
バカは一生バカなんだ
賢くなりたかった
過去に何もない、思い出せない
おかげでもう勉強できないとか頭悪いなんてもんじゃない、何一つ飲み込めないし理解できない
バカは一生バカなんだ
賢くなりたかった
摂食が治まったら新しい人生を開けそう
もしかして板によってIDって変わるの？
もうやだ恥ずかしすぎて今日1日書き込めない
もうやだ恥ずかしすぎて今日1日書き込めない
まだ20代なのにかいごって・・・
って街のノイズに惑わされる
でもそれになっとくしている自分もいる
前カウンセリング受けてた大先生にメールしたら会えそう
相談しよう
街のノイズに惑わされるならがむしゃらに引きこもれ
って街のノイズに惑わされる
でもそれになっとくしている自分もいる
前カウンセリング受けてた大先生にメールしたら会えそう
相談しよう
街のノイズに惑わされるならがむしゃらに引きこもれ