チラシの裏@メンヘル板 Part6

つぶやきたい人、はき出したい人はこちらでどうぞ。

チラ裏では見て見ぬ振りしてあげるのもマナー。
適度に構う優しさはありだけど、そっとしとくのが基本。
余計な詮索や他スレへの持ち出しは厳禁。

色んな人が色んな立場でつぶやいたり吐き出したりしています。
互いを尊重し、不快な思いをさせないよう心がけましょう。

■前スレ
チラシの裏@メンヘル板 Part5
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1387720249/

こんなにいるんだという事実に愕然とした

スレ立て乙
ていうか、立てられなくてごめんなさい
ありがとう

お誕生日の人、おめでとう
あなたに幸いが降りますように
雨が降るように
星が降るように
つまんない愚痴も、嫌な事もいっぱいあるかもしれないのですが
それをすべて吹き飛ばします、せめて夢の中で
幸せいっぱいのあなたがすきだから

さえなさすぎている俺はせめてそれだけがんばりたい

ハッピーバースディ

ていうか、まったくさえてないんだ

それでも一月も終わるなあ、はやいなあ

ぼっつらぼっつら生きていく

ひとついい事ある、
子供がなにかがんばって家を借りるって
書類等面倒くさいんだ、これをやる気になるのがすごい
生きているって思うし、ありがたい
それが最大いい事だよな、な、そうだろう

>>1おつ！スレ立てありがとう！

前スレ985だよ、お祝いありがとう
ビーフシチュー食べてケーキ食べてmステみてるよ
誕生日プレゼントに汎用うさぎのぬいぐるみもらったよ、だっこしてねるよ

やっと車が手に入るかも
何度も挫折味わったから喜びもひとしお
車ないと買い物も病院もいけないから助かる

五時間寝た

もう死にたい
こんな事は誰にも言えない
病院では相手にされなかった
怠け者なだけなんだ

ファミマの弁当食べた

八時間寝た

今日１日土曜日仕事
明日２日日曜日同伴のち仕事？

明後日
2014年2月3日月曜日　クリニック・客と飯

2014年2月4日火曜日　クリーニング受け取り・美容院

３月・８月・１２月
あと何月が忙しいんだったっけ
仕事は嫌だけど行かなくちゃ

毛抜き機ポチった
これで思う存分脱毛できる…

やっぱ留年しそう(^^)(^^)(^^)
自分のことはわりとどうでもいいけどすごくたくさんの人に迷惑をかけるのは朧に分かった
わー

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

明日から二ヶ月限定で週四日のバイト、一日４時間だから何とかなるよな…

>>16
気楽にいこうぜー
俺も今日は四時間の単発やってきた

クッソもう二度と書き込まない

1乙
ルネスタ処方されてるんだがアモバンにしてもらいたい
何て言えばいいのか

何か落ち込んじゃって。ひとりで何期待しているのかって
つい酒に走る

やることやらなきゃ仕方ないよな。落ち込んで酒飲んで愚痴ばかりたれて
だれにたれるって、たれる奴いないから此処位かな。寂しい人生をよく送っている

やることやらなきゃ始まらないよな、今日は酒飲んでしまいだけど
明日からちゃんとやる。後悔ないように生きないとな
駄目でもやることやりました、俺はこんなもんですって言えるだろ

今は出来ることから始める
こっちは病み上がりどころか絶賛負傷中なんだ
目に見えない負傷だからつい健常者と同一視されがちだけど
立派に？障害者だからな
まともに生活するだけでいっぱいいっぱいです

不安で不安で仕方がない
どうしたらいいんだろう
大丈夫だよね？信じてるよ。
こわいよ

七時間寝た

あの人って別に病気じゃないよね。美容室とか銭湯とか行こうと思った時に普通に行けてるじゃん
つーか貧乏とか言ってるけどお金に困ってるような感じもないし
昔は色々あったみたいだけど家族仲もフツーに見えるんだけど。

あの人ってだれよ？
「自意識過剰、手前の事ではない」
そうだよな、俺の環境に適合しない語彙がある。気にするレスではないか

質問です、上のレスで俺に適合しない処を指摘しなさい

なんて言っている暇ない
悪い、思い浮かばない、困ったな
パチンコのレンチャンってとまるよな
俺の脳味噌の台も停止･････････

㈁

久々にラルクを聴くぜ

びっくりさせる
自殺！！

車契約してきたぜー
来月にはくるぜー
中古だけど希望のグレード、
装備がついてるから楽しみだぜー
春になったら峠走りにいくぜー

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

入眠。

入眠。

>>30
お布団にいけ

今日の筋トレ完了
俺も寝るかな

三時間半寝た

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

入眠してない

九時まで入眠。

入眠できない………今日も仕事なのに………

とりあえず目だけ瞑る

お腹がいたい
でも今日はちゃんと用事を済ませないと…

バイオハザードみたいな夢(最後は捕食されて苗床にされる)と
トイレが詰まる夢なんだけど、その原因が排水管に何故か人が入り込んでたっていう…

どっちも気分わるい夢だった。。

五時間寝た

仕事先の料理人の一番偉いひとに頭蓋骨砕かれて脳味噌ぐちゃぐちゃになった
そいつは出向猶予４０年、懲役は知らん
男子会で携帯のメモリー交換できないと言われて、朝７時に毎日メールするから起きれるか？と聞かれて起きれないといったらこうなった

前向きにとか言いながらあのスレネガティブな話題ばっかなんだよなあ

私はどうして生きているんだろう
早く死ねばいいのに

風邪をひいたというよりうつされた。かくことないんだ。
それでも永久にかけなさそうだからともかくかきはじめた
何かはかけるんだな。シリーズものでないうやつというわり、どうでも
そっちに走るような。でもあのネーミングをださなければいいだけだろ
枚数も短い。なんとかするよりしょうないな。そこを共作と個人との区分けに
しようって。ほんと何にも浮かんでこなくなったな、歳だな。尊敬する人は富樫かな
あの発想がものすごいとおもう

あれかな、車来たら交通安全でお祓い行った方がよさそうかな
毛抜き機は思ってたより痛かった
慣れるまで時間かかりそうだな…

まだ五時間しか寝てないので入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

寝るときフガフガいうのを直したい…
出先で寝るのがこわい…けど寝てしまう。
そして周りの人に迷惑をかける。嫌だーーーーー

八時間寝た

永井さんの特集みたら悲しくなってきた
みんなのお父さんだったんだなぁ…

>>52
わかる
私自身の感情の起伏が激しいだけなのかもしれないが涙が出た
人が亡くなるとかお葬式とかってやっぱり悲しい、寂しいもんなんだなあ

あ
チラ裏でレスしちまった

オナニー毎日してたのに2、3日おきになった遅漏になってイクまでに時間かかるから中途半端なオカズだとイケなくて悶々としてしまう

3時間睡眠すると目覚めてしまう10年以上睡眠薬安定剤飲んだ結果がコレだイヤになる

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

さてジャスミン茶飲んだら寝ようかな
明日は寒いんだってさ
今日も充分寒かったんだけどな

六時間半寝た

あーくそオーディション落ちた
この映画出たかったな
これで俺より大根がいたら憤慨

酒飲み過ぎを反省しよう、ぜんぜんすすまずっていう
ちょっと過去をおもった。年齢設定がやばい
でもだしたっていうか、これから使えるキャラかもしれないし
いい加減にだれかなおして、どうとでもして
岸壁の母が頭よぎったかな、幾ら何でも俺の年代の歌でもなかったんだけど

いや、終わった話だった。過ぎ去った過去の事はふりかえらないんだ
期待するとろくな事ないからな

前のみみる？　そんな歳でもない？

早朝の電話は何？　誰か死んだのでは？
それなら何か言っただろな
また錯乱の●●が狂ってかけてきた？　無責任な●●が仕事先からかけてきた？？

てす

こっちは書けるのか
どうなってんの？
まさか荒らし扱いされてるとか？
でもなんで？？

薬貰ってきた
外めっちゃ寒かった
これから昼寝する

無事印鑑証明とれた。以外と易かった、安心した

かけるって何を？　Ｗhat？　てかチラ裏で聞いてもしゃあねえか
かけないよ、今のところ無理っぽい、何がって、個人名義で童話をね
できたらって。シリーズ外とおもって、けじめをそれで自分のうちでつけてみて

あらしいい処の俺だからな。さえてないだろ
このまま雨ざあざあで、死んだ方がいいんじゃまいか
しょうもないなあ、今日はほんとに雨が降っている･････････

そうそうに出かけるかあ、

かけるって、申請書だろ、けっこう安直だったな
むずかしいかとおもったんだ。手間取るとも
市民なら相手してもらえるんだ

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

七時間寝た

自分の努力が足りないせいなのに上手くいかない
焦ってパニックになる
パニックになってもどうしようもないのに

改めて「理不尽」が心底嫌いなんだと思った
理不尽に怒られたりバカにされたりすると一瞬で頭に血が登る
そのうえ何年経とうと怒りが消えないから気分悪くて仕方ない

て

俺が好きと思ったスレだったんだが、どれもこれもどうもなあ

思い返す、一等最初、生まれて初めて？　ともあれエッジに６年前で
出したのがあんな感じではなかったか、でもあれより俺だから
独創性はあった気がする

ゴメン、また叩かれるよな、そんな大言壮語みたいな発言は

此処だけだ

でもすごい、コピペして縦４０×３５に直して、20×20で原稿用紙換算したら
460枚？　俺で近々かいて360枚だっただろ、それの上をいっているよね、うん
感心？　した

てか、ああいうのが一次通過するんだよね。俺のは一次↓する

でもいい、俺は後悔ない。あれはお気に入りのひとつなんだ。大事な作品で
落ちても大切にする

俺、タクシーの運転手になれなかったら
ストームライダーの研究員になるんだ…

自分がしてきた責任とってもらお
他人ばかり責任やらおしつけた結果を思い知ればいい。

つらい
すべてがしんどい
無になりたい

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321871721/649
　　↑　　↑　　　↑　　↑　　　↑　　↑

四時間寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

八時間寝た

九時間寝た

父親が死んでもうた。母がまだ元気だからなんとかなるかな、

十時間寝た

頭おかしい奴ばっかと思っていたが頭おかしいのは俺だった

入眠。

車が手に入るまでもう少し
あくびしたら唇裂けた
一服したら寝るかな

お腹空きすぎて眠れないﾄｶ

九時間半寝た

昔々使ってたドコモのガラケーを通話専用で復活させようかな
手帳届いたら事務手数料もなくなるしね

十一時間寝た

気づいてしまった…
コカコーラの1.5ℓと2.0ℓは味が違う…
2.0ℓは味と炭酸が薄い…

>>94
やっぱ缶だな

>>95
うまさ
瓶＞缶＞ペット500ml＞1.0l＞1.5l＞2.0l

大容量買ってくるとすぐなくなる理由がわかってスッキリしたわ

糖分が多いと泡立ちが良すぎて充填しにくいとか？

くそじじいつまらん人間やな
死ねよクズ

メンヘル板で糖質という字を見て統失のことかと思ったらビールの糖質だった
久しぶりにしばらくポルナレフ状態だったお

>>98
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久々にパーフリ聴く
やっぱり捻くれてんなーこの二人
それがいいんだけどね

六時間寝た

鬼女板の変なのに絡まれた
気持ち悪い
わからないように書いてるつもりだろうけど、その言葉書いてる時点でわかるっつうの
しかも長文で何度も何度も書き込んでるし
いいたいことあんなら一回のレスで書けよ
いつもああいうふうに現実でも絡むんだろうなぁ
理屈っぽいっつうかだらだらと気色悪い

余計なことまで書いてしまったなぁ…
見てたらまためんどくさいじゃん
失敗した

入眠

仕事がとろくてしにそう
自分の体の感覚がわかない

ついに東大生の2割が発達障害にされてしまった
風説の呂布ほんときらい

九時間寝た

昼飯食ったら疲れた
その上腹痛くなったし
はぁしんどい、色々と

いい加減にしよう、ドキュメンタリー？　喜劇番組みたらよけい腹がたった

ソチにきりかえるぞ、でかけよう。あの話題はおしまいにする

マジで腹がたった。どういう神経しているとか、だます奴もだます奴だが
騙されて馬鹿面して番組こさえたスタッフとか、許せねえとか思わず思う
喜劇番組と思えないっていう、糞味噌っていう

うん、つい探してみた。その時はみなかったのかって。みないぜ、
そんなクラシックに興味ないしな、オワタ、オワタ、俺のうちでおしまいにする

あーやばいやばい収集癖が止まらない
ゴミだらけでどうすんだろ

ゴミなーのかそれゴミなーのか

１２時間寝た

少し早いが午後の服薬〜
ジャスミン茶飲んで落ち着く

昔のアニメDVD癒される
いじめられっ子だったからこのアニメが唯一の楽しみだったな

最悪だ。姉が帰ってくる。彼氏と同棲して別れては帰ってくるを繰り返してきた姉がまた帰ってくる。
家に住んでるときは居間、台所、洗面所、廊下を私物で溢れさせ、家事はいっさい手伝わない人で
毎日ストレスで頭がおかしくなりそうだった。
今回は単に一人暮らしがしんどくて帰ってくるらしくて、掃除はきちっとすると言ってるらしいけど、
そんなの破るに決まってる。
穏やかな日々がこれで終わった。ストレスで起きてから２回泣いた。さっき薬飲んだから落ち着くだろうか。

また過食した
こんな事したって心が楽にならないの分かってるのに
自分を痛め付けたい

そうなんだよね、余計な物をあふれさせる。洗濯物とか洗ってやってもまず仕舞わないし
衣類をやたらめったら氾濫させる。一回のシャワーにバスタオルをいくつ
使うんだ，タオル系だけの洗濯物だって山となるっていうか

気持ちわかるよ。でも笑顔が見れる、それで妥協、少し我慢、ちょっとの辛抱
君自身がそこで変わって明日に飛びたてるかもしれないじゃないか?!

ソチもはじまってめげない、めげない、いい方に考えようよ、俺がここにいる
君を励ますよ

そばめしたべたい

明日は大雪か
数日は世間の動きが鈍るから過ごしやすいや
外用事は済ませたから寝て過ごそう

入眠。

今夜ベランダで寝たら楽になれるな

耳鳴り歴15年以上で、テレビのピー音みたいな高音が鳴りっぱなしなのは慣れたけど、時々、鋭い音の針で
耳を刺されるようなピンッ!って強い音が不規則なリズムで鳴るのが辛い。体調悪い時に稀に出る、
＋α的なヤツなんだけど、もう5日くらい鳴りっぱなし。おまけに天候に左右される体質(耳鳴りも)だから、
気圧や前線の影響か、火曜からジェイゾロがゼロになったからか、ここんとこ心身共に頑張っちゃったからか…
どれが原因なのか分からないから不安。明日もキツそうだが、雪掻きしなきゃ。一度自分の体に
｢お前は私をどうしたいんだ｣と問うてみたいわ。理想的な体型にしてくれるなら示談に応じるが、
その気配は一切ない。

色々考えだけどやっぱりロンドン五輪のキャラクターって
歴代最高のデザインだと思う

未明からテレビ出てる人たちは大変だな

八時間寝た

眠剤飲んで眠ってしまいたい
それが依存か

地震多いな
前はこんなだったんだけど最近無かっただけなんだよな
またとんでもないの来るんじゃなかろうか
寒いぞおい
電気止まってガス止まって水道止まって
あああトイレどうすんですかい
ただねぇ寒かったから良かったんだよね最後もう色変わってたけどドライアイスいらなかったくらいだから
そっちの面ではね。
それ原因で死んじゃう人もいるからなんともだけど
今度はもう誰もいないから自分が一番海に近いから自分が一番危ない
だからここいやなんだよ
まあもっと嫌なのは上のバカ一家の騒音なんだけどね
やっぱ子供1人〜2人と4人とかでは違うでしょー
せめて一階に入れろよ

十時間寝た

午後の服薬
積雪10cm超えか
ずっと家の中だから関係ないけどね

ぶるっちょさむさむ
毛布かぶってノートPCで作業にシフトしよう。。

auってiPhone以外ならなんでもプリペイドで契約できるんだ…
今週末にでも行ってこようかな

入眠

私と連絡取る気はないけどゲームする時間はあるんだね
もう、冷めてるってことかな。信じられなくなりそう
繋がらないのに一方的に連絡続けるのもむなしいから連絡やめますね
あなたからはれんらくしてこないから自然消滅ってことですかね
あーあ。馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい馬鹿みたい

雪より何より、強風がこわい
耳栓した上にヘッドホンして、テレビの音を大音量でこたつに潜ってる
それでも、ヒューとかピーとか聞こえてくるし家が揺れてるし
何の音かわからない音もするし
叫び出しそうで片手で口を押さえて耐えてる
低気圧なくなって早く早く早く

三時間寝た

入眠。

六時間寝た

夢の中で外人に話しかけられた
東京に行きたいのに東京発のフェリーに乗ってたから
「私はあなたを助けられない」のつもりで笑いながら
「I don't help you」
と言ってしまった
I can'tだろう自分…

七時間寝た

正直かくことがない。なにをかいていいのかもわからない
それでもいくしかないな。それでもいざ、ひろげれば何かはかける
やっぱこの処のこれが修行の成果だろうな

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

七時間半寝た

キモイハゲの現場作業員風の男にすれ違い様何か言われた。
目を合わせた自分が悪いけど視界に入らないで貰いたかったな。
さて今夜は楽しく遊ぼう。

通りがかりのショーウィンドー

今日は昼から布団の中で休息日
明日は病院だ

今日は疲れた…
飯食ったらさっさと寝よう

原因不明の吐き気で二回吐いたしやばいな

お腹痛い。もう何も考えたくない。
ぼんやりするか泣くか悩みこむかで辛い

ああああああ
またやっちゃった
自分がクソすぎて嫌になるああああ

六時間寝た

てす

今日も生きてる

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

今日の用事は16時からだから
まだまだ寝られる

やっと発想がひらめいた。けど今日は忙しいんだ
今晩からどどっといく。俺ってひらめきがべてだろ。でもひらめかないで
あそこまでいい加減にかきとばせるのもすごくない？　自画自賛してみた

九時間寝た

故知無書
くっそまた起きてしまった、くっそ↑

病院にいる間〜帰ってから3日から7日くらいずっと
「うるさいうるさいうるさい」「だまれだまれだまれ」「殺す殺す殺す」って聞こえる

これって幻聴なのかそれとも精神分裂病の一種なのか
まだこのこと医者には言ってないけど
特定の場所（病院）・特定の行動（カウンセリング）をすると起こる

合う医者、合わない医者って確かにあると思うよ
オレの行ってるところは、薬の選択は患者の満足度次第だそうな
睡眠導入剤だけど

疲れた…ただでさえ外出しんどいのに雪で倍増

モラハラされた事のない人間に恐怖はわかんないんだろうなぁ
まあ理解して欲しいとは思わないけれど、いちいち
「元旦那さんみたよ?」「大丈夫?私も昔はね〜」「うちのお父さんも〜」
なんていう人は大抵結婚して平凡に幸せな人なんだよね
掲示板でもそうだ、なんで結婚したの?とか見抜けなかったの?とか
見抜けるわけないじゃん、一度被害に合ってみて同じセリフ言える?
一応愛して結婚した相手が100％自分が正しいと主張して
一番弱いときに一番攻撃してくるんだよ?
どれだけ意志が強くても毎日同じ言葉で罵られてみるといいよ
一度罵られたら言い返せばいい?言い返したよ?必死で戦ったよ?
向こうはゾンビみたいに懲りないよ?どんな手段を使っても巧妙に
こちらの一番弱い部分をついて、こちらが悪い方向にして責めてくる
そんな毎日を10数年送るうちに何度も離婚しようとしたら追いかけられて
そしてまた攻撃されて子どもがいるから離婚はやめなさいと世間に責められる
やっと離婚できても後遺症で毎晩うなされても自業自得と見下される
毎日あなたも鏡に向かって「ブス」って言い続けてごらんよ?
人相もかわって精神力も衰えて自尊心も破壊され抵抗できなくなるから
一日たりとも休むのは禁止。毎日10回は言い続けるの。
それを一番信じた愛した人にされ続けて精神が破壊されない人がいるなら
あってみたいものだよ。
心が重症を負って、それでも逃げなかったの?と聞ける人が羨ましいよ

入眠。

あきた
酒のむのも煙草すうのも
それくらい何もかもあきた
本気で何もかもどうでもいいわ。

死にたくないけど生きるのがつらい

こちむしょ
仕事やめてから薬増えたから
一回も素面になったことがない
気付かない間に私は依存症
どうでもいいんだったらこのままで構わないけど
どうにかしたいから一度くらい切り開いてもしょうがないだろう

今日は思った以上に有意義な時間だった
その分見えた現実から逃避したくもなった
何も考えずに寝よう

十一時間寝た

てす

ひらめいただけだったみたいだな。それでもそれで二十枚飛ばせた
後半分だからなんとか終わらせたい。もう一回かんがえてくるか

珈琲飲みすぎて薬の効果が切れた

合格通知きたー

１２時間寝た

>>173
おめでとー

>>175
さんきゅー

>>173
　 　 　 　 　 　O　:∵o∞∞o∵:　　O
　　　 　 　 　　 　　　O .:∴o　　　　 　o∴:　 O
　　 　 　　　　　　　 O : ∴8 オメデ�d！∴　 O
　　　　　　　　　　　 O　:∴o　　　　 　o　∴　O
　　　　　　　　　　　 　.O　∵:∴∞∞∴:∵ O　,､*
　　　　　　　　　　　　　　O :∵∴∵∴:　O　　 　-*
　　　　　　　　　　　　 　　　O　O　O O　合格　 　-*
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なんだこの自己啓発セミナーみたいなCM
と思ったらリクルートだった

四時間寝た

てすと

疲れた
疲れた疲れた
くそ
疲れた
煩わしいうるさい疲れたくそ

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

七時間寝た

養ってくれる30歳くらいの可愛い女性とお付き合いしたい

入眠。

しない。

入眠。

十時間寝た

マイスリー欲しくてしょうがない
ハルシオンじゃ足りない
あるわけ無いのに薬箱漁って
医師に相談したほうがいいかな

まぁるかいてしかっく♪

「俺に依存してるね。でも俺は重いとか思ってないよ。お前がそのことを悩んでいることは由々しき事態だと思うけど」

何でそんなに優しいんだ。何で私なんかを愛してくれるんだ。
消えてなくなりたい。こんなに素敵な男性に私のようなクズは釣り合わない。

でも離れたくない。
いつかきっと他に素敵な女性が現れて、私はあっさり振られると思うけど、その日が来るまでは隣に居させて欲しい

だから頑張らなきゃ。だけど死にたい。なんで生まれてきたんだろう。

バレンタインが憂鬱だ。どんな顔して会えば良いんだろ。
とりあえず笑顔作る練習しとく。

バレンタインか…
中学の時に可愛いくて仲良かった後輩から
「先輩どうせ一個ももらってないんでしょ！私の余ったからあげてもいいよ！」
と半ば押し付けられるように手作りチョコを貰った事を思い出すな
もう10年も前の話なのか…

今日面接だ
噂じゃ1時間以上あるらしい
一体何を質問されるんだろう
寝よう

六時間寝た

死にたい
もしくは俗世間から離れて生きたい

八時間半寝た

元カレに爆弾落としたい
不幸になればいい
子供にするか今カノにするか…

四時間ずつ三回にわけて寝ている
4月から職業訓練行く予定だから
それまでは

昼からすでに疲れた…
寝よう…

病院行った方がいいんだろうなー

久々に震えが出てる
飯食ったし治まらないかなぁ

うわー間違えた
恥

十一時間寝た

痛くなくて苦しくない自殺の方法を探すのにも疲れた 消えたい

こちむしょ
生きてるのも死んでるのも大差ない気分
せめてお薬飲んで儚いヘブン
命は等しくたった一つ
だけど誰かが位をつける
惰性に任せ徘徊するweb
宇宙にたった一つの精子と卵子だったのにね
後方支援を称し虐殺を開始

９時間寝た

生きてるのが楽しそうな人見ると羨ましい
まだ羨ましいと思えるだけましだよ って自分に言い聞かせてる

九時間半寝た

つらい
ずっと家にいたい

コンサーた関連スレは殺伐と
しているのに
ドグマチールスレはほのぼのしていた

久々に酒飲んだ
明日はどうせ雪と雨で外出れないしひたすら寝よう

５時間半寝た

クソ
思い出したくない事ばかりがテーマの夢で心地最悪

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

また嫌な夢みた
溜め込んでストレスになってるんだろうな

小さい頃からの目標がもうすぐ達成しそうなんだけど
達成したら満足しちゃって人生終わらせてしまいそう

十時間寝た

今日は仕事久しぶり休みだ

コンサータスレのメンヘラ人狼一回りしてちょっとすき

仕事休みなら休みで死にたくなる

お前の方が精神イカれてるだろ。
今更怯えるなら、ネットなんて全てやめちまえクソ女。
こちとらそっちの方がセイセイじゃ！
今躁転中で多少攻撃的だが元々ウゼーとイライラしてたし、丁度ええわ

雪かきしたぞー
雪だるま製造してたらご近所さんが見に来た。ふなっしーにしようと思ったけど猫にしちゃった
月曜までに残ってたら小学生が通るかもしれない、ちょっと楽しみだ

なんでかえるんだよみてねーんじゃんしねごみがふざけんなもうなんにもたのしくないいらだちしかないわぼけ

あの人ね〜
たしかにレス読むのがちょっと楽しみw

今日はTVから聞こえた拍手の音が
とても耳触りだったから消した

うるさいうるさいううるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

カレー食べたい

某スレ。また中卒か…って言葉にむかついた。
私へのレスじゃないけど、全員が全員好きで中卒になったわけじゃないんですよ。

今日は久々に、ほんと久々にまともな靴買った
疲れたけどいい買い物したなー

もうすぐ雇用保険切れるあぁ何をどうやればいいのか

特定されてもおかしくない行為をした
正直こわい
上手く行くといいんだけど
匿名告発こわい

何時間寝たかわからん

気持ち悪い
別れたい

いい年こいて誕生日プレゼントほしいとか彼氏から指輪もらいたいとかないものねだりしても何もないどころか損しただけですねちゃんちゃんパトリックチャン

はああああああああああああ
もういやだ

死にたい飛び降りかな
薬飲んでも現実逃避だけで治りはしない殺してくれ嫌になった死のうかな
だれか助けてくれデイケアいくべきかな

そろそろ結果が出るはずなんだが…
まだか…

>>236
でいけあは引きこもりとかわらん
就労支援いけ

メタルインドカレー中辛か。
うちはいつも、こくまろorとろけるの甘口やのにな。
肉は北見牛の半額やで。いつもは豚コマやのに。
はよカレー食べたいわ。

>>236
毎日通うのが無理なら気が向いた時だけ地域活動支援センターに行く手もある。
いくぶん気分転換にはなるよ。

１ありがとう。届かないけど。
３ばいばいジャポン＆過去諸々。戻る頃には新生活。欲を言えばソチ終わって行きたかった
２せめてこの遺伝子と同レベル？　ttp://up3.null-x.me/poverty/img/poverty131685.jpg
４寝る

過食するけど嘔吐恐怖だから吐けない
吐く勇気すらないのに自殺なんて無理だろうな もうほんとゴミだ

消化進まなくてぐあいわるいお

最近筋トレさぼってたからヤバイな
今日から再開宣言

三時間半寝た

てす

個々の能力とか性格とか全部数値化されて、その人に適した仕事に就けるようになればいいのに。
無理に合わせようとするから壊れるんだよー。

七時間寝た

今日はイオンにいくか、チャリで地元買い物にするか悩む。
疲れがでにくいのはどちらかなあ、と。

なんか怖いなぁ
お先真っ暗だし、親は怒鳴るし、周りの視線を気にしすぎるし
夜寝て朝起きる、そんな普通のことが難しいし
そいでまた怒られて

病院行ったら怖くなくなるのかな
普通のことができて怒られないで済むのかな
でも、病院も怖いなぁ

病院怖い。でも病院探していかないと。
全部話さないと行けないのかと思うと怖いな...。でも、自分がスッキリするためには全部話さないと。親に、「何が原因でそうなったの」って言われたけど、性的逸脱から起こった問題だとは言えないな。でも、病院で言ったからと言って、それで終わるとも思えないな...。

なんだな、百枚なら二週間検討、まだ書けるな。前は一週間だったんだが。
ま、こんなもんだろ？　推敲って苦手なんだよな。まあまあじゃないか
無理こえて共作でないけど、ゆくゆく共作にしたい作品なんだよな？
出して様子みっか。次こそ星●社にいこうかな、そうすると三百枚強の大人物か
ダ●シュは落とされたし、またまんま出す。やっぱあれを他にまわすのは失礼だろ？
妙に義理堅いよな、俺もさ、何書こうかな、この次の作の構想ねる時っってどきどき感があるよな？
ともあれちょっと推敲だよね。何だね、●ッシュと●ッコケを片付けたら
羽が生えるよな、好きに生きるぞ、どうせ残り少ない人生だ

>>250
最初に問診票書くのですこし早めに行ってじっくり書いてもいいよ
必要っぽいところ拾って質問してくれるから気が楽かも。整理して書かなくても大丈夫だしね
女性のいる病院もあるから近くを調べてみて、予約の時に聞いてみてね
混んでなければ対応してくれるよ、時間がわかってるから問診票もゆっくり書けると思う

>>249
病院行くのが怖かったらカウンセリング受けてみるのもいいかも知れない
病気じゃなければ安心だし、病気だったら通院するきっかけになったりするよ
ちょっとお喋りの感覚で話せるようになればその人に話してしまって、医者宛の紹介状を書いてもらうことも出来ることがあるよ
話すだけで少し落ち着くひともいたりするから気楽にね、焦らないでも大丈夫だからね

珍しく朝から活動できた
掃除に洗濯、清々しい気持ちだ
こんなの久しぶりだよ

テレビの音、着信音、サイレンの音、家電の音…キンキンして気持ち悪くなる。

音が怖い。
今日は1人。
静かなところで安心したい。
誰も居ないところで安心したい。

明日から仕事。
頑張れわたし。

自分殴ってたら痣できた。
黄色い痣。
それに対する親のセリフね
「親が虐待してると思われたらどうするの！？」

八時間寝た

毎日が炎で身体を炙られるような、あるいは心臓をキリキリと締め付けられるような感じだ
楽になりたいと思うのは当然の欲求

きっと、悪い夢だ...

きっと...
もうすぐ 覚める...

もう1錠飲もうか迷っている
お休みの日は色々考えてしまって、ダメだなぁ
明日からお仕事だから少しは気が紛れるかな
携帯も変えてしまいたい

ここ最近、ずっとパジャマで引きこもっていたけど、明日は少し外に出てみようかな

天気にもよるけれど...

>>260
晴れて、穏やかな天気になるといいですね

ちぇ、なら何でまた書いたかだろう、うん、そうなんだけどね
出さないと心に残りそうだから、歳だろ。後悔ない人生送りたいし
ダッシュなんてふざけすぎなんだけど

うん、喧嘩売ってろくなことないだろ、あやまってまるくおさめるっていうか
角をこの歳でたてない、でも思わず切れちゃうんだよな
しょうもないなあ

これ終わったら星海社あてにかいてみる。一度出しだしたかったところなんだ

今日も結果こなかった…
明日こそくるかな

いつまで書けるかなあ、限界だよな
よくここまで書いたって思う、俺にはこれが精一杯だったんだ

>>261
つらかったから
すごく嬉しかった。
晴れたらいいな。外に出たい

>>238
>>240レス有難う
障害年金ダメ元で申請してみる
イライラ暴力で働ける気がしない
仕事は何がいいのか

　　 　 　 　 　 　 　 　＜━＞

　＞━━━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が長く見えますよね？
これが目の錯覚なのです。

驚いたドラえもんの横顔があぐらをかきながら高速で移動してるおっさんに見える

::::::::::::::::::::::　　　____,;'　,;- i
::::::::::::::::::　　 ,;;'"　　i　i　・i;
:::::::::::::::　　,;'":;;,,,,,,　;!,　`'''i;
:::::::::::　　,/'"　　　'''',,,,''''--i
:::::::::　 ;/　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　;i'"`i;
:::::::　 i;"　　　　　___,,,,,,,　　`i"
:::::::　i;　　　　,,;'"""　`';,,,　　"`i
:::::::　|　　''''''i　,,,,,,,,,,　　`'--''''"
:::::::　|.　　　 i'"　　　";|
:::::::　|;　　　 `-、.,;''"　|
::::::::　 i; 　　　　`'-----j

↓

三三三　　　　　　　＿/　 ,. -l
三三　　　　　　 , '´　 .! 　｛ ・ゝ
　　　　　　　　／　ノ　 ゝ、＿j
　　　　　　　/　　　〈　　　　　　ヽ__
三　　　 　 /　　　　　　＿　　 巛 メ 、
　　　　　　i　　　　 ／´　　｀ヽ　　　　〉
三　　　　 ト-　―｛　　　　　　`ー　'"
　 　 　 　 |:::::::::::::::|　＿＿
三　 　 　 |:::::::::::::::|´::::::::::::::::〉
　 　 　 　 |:::::::::::::::ヽ:::/::::／
　　　　　　':;::::::::::::::::::`ー:::::::::':,
三三　　 　 ＼::::::::::::::::::::::::::::::::〉
三三三　 　　 `ー───― '

9時に寝たらこんな時間に目が覚めた

疲れてるのかな

外に出られるか、わからないけど
とりあえず服着た。
ご飯も食べた。

夢で死んでた
自分の戒名まで見たわ
幽霊になったらあんな感じなのかなー

>>270
晴れましたね^_^
無理せずいってらっしゃい

また変なのに絡まれた

どこに行くわけでもなく、ただ、外の空気だけ吸ってきた。

うわっとだめだった。でも他もあるからな、一通り終わるまで
いちいちショックとか受けないで待ってみるわ

夜は不安で寝付きが悪くて、出会い系で遊ぶ相手を探す毎日。
罪悪感にかられて会わないことの方が多いけど。
不安とか焦燥、なんとかならんかなー

ワンナイトラブしたい

夜になるとじわじわ不安が押し寄せてきて軽いパニックを起こす
昼間はずっと眠いのに夜は目が冴えて不安が常に横にあるし疲れた

変態やだもう絡むのやめてくれ

脳みその暴走が止まらなくて眠れない
いい加減寝たいのに

ビックリした
朝繋がらなかったから

>>281
そういう時は
http://ch2.ath.cx
見るといいよ
サーバーダウンしてるかわかるから
わちしはそれでわかってたから久しぶりにぼーとしてた

身体を午前中動かす気にならなかった。ほんとガタがきている
気落ちしているのかな、そんつもりないんだけど
ショックをうけた感覚がない。ああ、そうか、その程度なのもおかしいかな
喜怒哀楽が消えている。

うん、でも見直すと、去年と今年の仕事はよくできている、いや、
俺だけ勝手に満足しているだけなんだけど。寒いせいかもしれない

どこか甘えがあるのかな、捨て身の必死さっていうの、できなくなっている
どうしようもないんだ、調子悪いそのひとことだよ

七時間半寝た

八時間寝た

無気力...。
明日こそ、お出かけ。

どれだけ振り回すのかな
わたしが悪いかな
今日はなにしにいくのかな
痛いことするあなたを見つめながら
最後には裏切るわたし

明日なんてないよ

まだ結果がでない…
さすがに20日台にはならないと思ってたんだが…

結果を出したい訳でないけど、ちょっといい目とかみないと
鬱症状が悪化する。今さらそうだった気もして
ショックとか受けているうちは症状が軽かったのかも
うん、なるたけ元の俺に戻れるようにがんばるべきだよな
逃げまくって一年、二年経過してすっかりおかしくしちゃっているから
結果がでたらとか思ってたけど永久に出そうもないだろ

こんちくしょうって怒れるパワーがなくなっている、俺ｗ、ほんとにおしまいかもとか思う

まあ、何かでもガキ達が元気そうだから、それで俺も収まっているところはある
そっちが荒れたらもっと錯乱していたよ

最近見る夢がしんどすぎて起きた時の疲労感が半端ない
ちゃんと寝れてないんだろうなぁ

て

苦しい
でも助けてほしくない
私なんか死ねばいい

て

もう１１時か。
今日も帰りが遅いな……

マジで黒丸復活キター
これで規制から解放されるおｗｗｗ
だけどお漏らしはもう勘弁お

てす

単に辛い
病院とか行きたくない
外出たくない人と話したくない
でも楽になりたい
辛いの無くしたい
泣きたくない
人と話したくない
私の考えてることなんて伝わらない
皆が私のこと馬鹿にしてる
楽になりたい
方法が分からない
薬でどうにかなるんだろうか
なったらいいけど
ならなかったらどうしよう
お金もったいない
話したくない

てす

て

お？

2月もあと1/3か…
少しずつ最低限人間的な生活は送れるようになってきたかな
でも5ヶ月掛かってこれだもんな
今年一年はまともに動けなさそうだ

こちむしょ
ホントはどれも似たり寄ったりなのに
人並みの営みでは認めてくれぬ時代の波

履歴書PC作成でいいだろ勘弁しろよ平成なんだぜ
明日診察だ障害年金ダメもとで申請してみよう。
薬探すのも相談しよう

五時間半寝た

知らねーよ！！！不安！！！！

Ａは酒とコロシの虐めだけ。

昨日から、外に出ようと思っていたのに
早くも外に出られそうにない感じ。
身体が重い。

九時間寝た

僅かでも応援してくれた人がいるんだ もう時間ギリギリだけど行かなきゃ

何しても楽しくないし興味もない。
なんか胸糞悪りぃなぁ...

腹が痛い
風邪移されたかな

でかけなくちゃ、身体が重くて。すべてに疲れた

物欲ないのもうつのせい？
お金減らないからいいけど
交通費とか就活スーツとか
出費0ではないな

十三時間寝た

レスしないでくれ
長い間ひきこもってて最近風呂に入れなくなった
そのことで親がすごい怒ってて殺されそう
物干しざおで何度も殴られてあざが５つできてる
でも不思議と穏やかだ
このまま死ねばいいんだよな
周囲に迷惑かけてばかりだったしそれでいい

他スレで奴が釣りをしている。
入れ食い状態で大喜びと想像する。
あーぁ……

(　´ω`)まさにスレタイはわし
プチ対人恐怖症だからこの手の店
助かる

よし決めた明日心療内科言って眠れないのでマイスリー下さいっていってみよう出すかな
いまのとこ出さないからだめだ

彼氏が仕事辞めたし鬱になった
遠距離だし、毒親の実家にいるし、
私もメンヘラだし、
どう支えていけばいいかわからない
結婚の約束も延びそう
不安だらけ

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

開示されなくなると即座に転売屋さんがあらわれるのか……
ほんとに2chも終わりなのかもね

三時間半寝た

弁当食べた

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ

腹が痛い
のに朝だからか腹が仕事しないんで出てこない

七時間寝た

朝から吐きたい

EXILEのオーディション受ける夢見たわ…
何故…

おかあさん嫌いなんて面と向かって言えるわけないじゃん

何も楽しいと感じない
何をしたら元気になれるんだろう
薬以外で。
朝日も浴びてるし、運動もしてる。
でも涙が止まらない。

三時間半寝た

ああやっとマイスリーもらえた内科で嘘ついてもらってきた
だいたいうつ病を伴う不眠症には適用除外っておかしいよ
ハルシオンはきかないしルネスタ高いし患者のことを考えない行政やばい

四時間寝た

何しても楽しくないし、
特に何したいわけでもないから、
今日は もう寝よう。
おやすみなさい。

鬱期に入ってきたかな
精神が落ち着かない
深い眠りもできない

薬の副作用である便秘を解消するのに漢方薬を処方されている
毎回良い具合に効いているのに何故か昨晩からお腹が痛む
激痛ではないけど、ずーーっとシクシクする
寒かったから冷えたのかもしれない。眠れないよー

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

眠れないな

シクシクしながらウトウトしてた
トイレに行きたくなった。……出た。良かった
おやすみなさい

>>336
副作用で便秘なるのか
俺は薬を早く体外へ排出するために便秘薬処方されてると思って便秘薬だけ捨ててた

あっという間に日が登りあまり寝むれたような気がしない
あっという間に命など燃え尽きてしまうと言うのに全てが相手と運任せ

八時間寝た

眠れたと思ったら今度は鼻水が酷くて起きてしまった
腹痛と鼻水、そしてヒリヒリした喉の痛み
どうやら風邪をひいたみたい
食欲はあるんだけどな……

>>340
うん。坑鬱剤等のお薬の副作用で便秘の症状が現れる話は良く聞くよ
もしも便秘の症状が無いのなら、処方から外してもらったらどうかな？
便秘解消のお薬は全般的に薬価は安いと思うけれど
お薬捨てるよりも、その分美味しい物食べたら良いよ

またマイスリーもらってきちゃったはしごだな
立派なジャンキーに成り下がったもんだよ

目を閉じてるんだけど、目を閉じてる感じがしなくて、寝られなかった。覚醒している感じ。少し寝れたと思っても悪夢ばっかり。

勇気を出して昼食に冷凍のカレーうどんを作ろうとした。
外袋開けて手洗って鍋用意して手洗って箸を念入りに洗って手洗って普通の人ならあっという間にこなせる作業を何分もかけてやってた。何分も何分も手洗いした。
なのに途中で手が滑って冷凍面を落としてしまった。
せっかく意を決して頑張ってたのにダメになった。落ちた麺なんで食べられるわけがない。せっかく頑張ったのに。頑張ろうと思えたのに。
麺を捨ててつゆも何もかも捨てながら涙が出て声をあげて泣いた。食べられないことはもういい、けどせっかくやったのに、苦労してここまで用意したのに。無駄になった。もうやめた。

気合が入らん。勉強に手がつかない

本物の弾食らうことはすくない
食料が底を付くこともあまりない
路上で誰かを殴ってしまった
僕の戦場はこの胸の中に

借金1000万で自己破産とかみると
人間やりたいようにやった奴だけ特なんじゃないかと思えてくる
なんで自分はいつも小さいことでいちいち罪悪感を感じてるんだろう。
気付かずに人を不快にさせる行為はいっぱいしてきたと思うけど
おまわりさんに捕まるような犯罪行為とかはやったことないよ
むしろ犯罪を犯してしまったらどうしようといつもビクビクして生きてる
生きてることにすら罪悪感を感じる
もういやだ

っしゃー！やっと結果出た！！
しかも受かってたぜ！！
自分へのお祝いにコーラ買おうと思ってたのに忘れて帰ってしまったのが心残り

代理受領のお知らせをうけっとたよ
12万5千円だって
俺の給与？が、9万位だったから、それより多い
なんか、なあ…

CCNPは俺みたいなバカでも大変努力すれば取れる
CCIEは努力だけでは取れん
大変努力すると取れるが、それ相応の仕事を振られてしまい、
毎日が大変努力の連続となり病む

えー、と何が言いたいんだっけｗｗ
そう、分相応をわきまえろ、って事だよね

ミスドでカフェオレおかわりしまくった。
４杯は飲んだと思う。
トイレに行ったら尿がコーヒー臭い。
これじゃ眠れんだろうな。

やっと前ぐらいの量のコーヒー飲めるようになった。

リクルートポイントのCMが自己啓発セミナーすぎて胸焼けする

気分高揚度
エビリファイ★☆☆☆☆
カフェイン　★★★★★

カフェインの圧勝です。不眠になります。

両親に申し訳ない
生きててごめんなさい

自分が変わらなければ手に入らないもの、とそうでないものは分かっている。
その上で言う。もう変えようとする人たちには関わりたくない。

九時間寝た

今起きた

十時間半寝た

鬱って移るね

立ちくらみ ひどいから寝ているけど
悪循環だな...
なかなか立てない

こたつの中で昼寝。
目が覚めたらメッチャのど渇いてる。

猫大好きなのに突然嫌いになった
気持ち悪い

離脱症状しんどい。寝れないし感覚がおかしくなって怖くなる

吐いてるの親にバレて怒られた。
「じゃあ、食べるの少量にしなさい」って
食わなかったら食わなかったで起こるんじゃねぇかよ

マミイがわたしの迷彩柄の靴下はいてる

よしビール飲んで寝ちまおう

なんか また、不安で不安で しょうがなくなってきた。良くない事ばかり頭を過る。
ダメだ。困ったな。怖い。怖い

一瀬くんの課題を適当に計算してみたら
FIQ135以上の東大生は大体30人に一人くらいかなーという推論になった
体感あんまり外れてない気もする

四時間寝た

なんか辛い時だけ一晩共にいてくれる人が欲しい
ただ肯定されたいでも後腐れないのがいい

四時間半寝た

急に不安になって過去のこと思い出して死にたくなった
早く寝ちゃいたい

眠れない。なんとか寝ようとすると身体がカッと熱くなる。ついに睡眠にまで影響出始めたのか。
昨日までは大丈夫だったのに今日からダメになる、そんなことが日に日に増えていく。
これ以上は嫌だ。普通に戻りたい。何の問題もなかったあの頃に戻りたい。ほんの少しだけ前のことなのに、あっという間にこんなことになった。
怖い。ただただ普通だった状態に戻りたい。

宗教に取り込まれる夢と
安堂ロイドの夢見た…
最近寝心地悪すぎ

八時間半寝た

せっかく居場所が出来たと思ったのに、横取りされた気分。
いつまで続く？
音が怖い。
静かにして欲しい。
誰かと話すと気持ち悪い。
明日から仕事。
仕事だけなら良い。
仕事が終わったら、わたしに痛いことする人がいる。
その人の機嫌を伺いながら、またしばらく生きていかないといけないの？
わたしが居なくてもいいじゃない。
疲れた。
ずっと眠っていたい。
痛いことしないで。
なんにも考えたくない。

私は嫌われて当たり前の人間なんだろうか　
自覚はないけど人に嫌われて疎まれるというのは、その答えだろうし
もう生きてる値打ちもないだろうし　死にたくなってきた

一時期同じ目標持って頑張ってたけど内面は自分より格下にみてた子が自分より成功して
自分よりいい仕事して・自分よりいい土地・いい部屋に住んで・いい人たちに囲まれて
毎日幸せいっぱいツイートしてるのをみて、ものすごい嫉妬した。
同時に自分の性格の悪さに泣いた
「アンタが今いるその席は本来なら私の場所だったのに！」って悔しいやら悲しいやら情けないやら

どうやったらマシな人間になれるかな
とりあえず鬱とコミュ障を治したい

涙がボロボロこぼれ落ちる　お昼ごはん作ったけどたべられそうもない
なんでこんなことになったのか、私が悪い

>>412
古着屋行ったら良いサイズのがあったんでまとめて買ってきた
メンズだとXS〜Sじゃないとブカブカ
むしろレディースの方が選択の幅が広い
細身の悩み

412は関係ないわ…

風邪ひきそう。今日は、20時には寝よう…

明日がこなければ
あなたに会わなくて済む
痛いことされないで済む
疲れた
もういや
それでも、義務のように向かう足
会わなければもっと酷い

コテつけなくても文章の書き方で特定できるアレが煩わしい。

睡眠改善薬 ドリーミオ 12錠
を購入。
せっかく寝逃げしても、寝つき悪かったからなぁ...。でも、これで市販の睡眠改善薬は全種類コンプリートか...。効かなくなったら次がない。

　　　　　　 　 　　―┬‐‐　　　　　　ヽ、　　ヽ、
　　　　　　　　　 　　 |　　　――　　ヽ　　　　　　／
　　　　　　 　 　　―┴―　　　　　 ＼　　　＿／
　　　　　　　　　　　r‐┐　　　＿__
　　　　　　　　　／　　 |ヽ ／　　　ヽ￣￣｀ヽ
　　＿＿＿　／　　　　j 　',こ_ヽ　 　 ヽ: : : :...:｀ ､
　　|　　　r'"　　　 　／　　j ゝ ｀!　　　 ',　.:: : :. . . .'　,　
　　l　＜ l　　 　　／　　　/　 }　l 　 　　',　　　. . : : .. . '　,
　　l　　| ll 　　／ 　 　 ｰ/　 /　 |　　　　l　　　　　 　..: ::　＼
　　|　＜　￣　　　 　 ／　 　 　/|　 　 　 ',: : : : : : :..　　　　　＼
　　|　　|　｀ヽ　　　　　　　　　　　',　　　 　',　　　　　: : : : :...　　|
　　|　　⊆ﾆﾆゝ､_　　 　 　 　　 　 ',　　　　 '.,　　　　 　 　 : : .... !
　　|　　　　　　　　｀￣｀＞‐――‐ ＼　　　　＼ 　 　 　 　 　　 !
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ 　 　 　＼　　　　　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ――――――‐ ´

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

>>387
わかる。
釣り魔だよね、あの人。

四時間寝た

https://twitter.com/jra2255h0720

ヤッッッター単勝ゲットしたどーーp(`Д´)q

オリンピックもおわりか~｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡

遠藤が前頭筆頭(゜∀゜)

さすが安倍さん！仰る通りですね(^o^)売国民主は骨の髄まで国民をバカにしてます！

オリンピックのアスリートに対して『チヤホヤは今日まで明日からバイト』とかツイートしてたけどそんな言い方ないと思う！
人気のあるプロスポーツはいい！でも日頃の苦労も考えないで小馬鹿にした言い方は失礼だ！では､自分がアマスポーツの選手だったらどうなんだ？
それだけでやって行けるのか？



一日中テレビに張り付いて受け売りが得意の評論家気取りの競馬好きネトウヨ低学歴ナマポ
こんな生活を送りたい

なんかもうあかんわ

つまんなくないけど
そんな楽しくもない
鈍麻は刺激がなくてダレる
でも刺激が強すぎるのはもっとだめ
いい加減めんどくさい

何もかもが気持ち悪い
当たり前であるもの全て気持ち悪い
死ねば怒らない？許してくれる？と本気で思う自分が気持ち悪い
逃げてばかりの自分も気持ち悪い
世の中と家族と自分への絶望と諦めが酷い
自分が行動しないと何も変わらないのに
こんなクズ以下の生きる価値が解らない
くるしい

七時間寝た

年金いただきつつもコツコツためておいて良かった；；
これからも国民年金を真面目に払い続けます！！

今日は天気いいしバイクで走ってこようかな
また買い物してしまう予感…

スタバでコーヒー

家で本読んでるけど気持ちが落ち着かないから私もカフェに行こう
ライ麦畑読んでるのが私です
話しかけてもいいよ

いいジャージ上下を見つけて買ってしまった…
アウトレットだからそんな高くないけど
お金が減るー

陰性転移なんかして阿呆らしくなってきた。あんなことにこだわってたって、時間のムダだわ。

そっけないからこのまま距離を置こうと思ってたら話しかけてくれた
舞い上がってるけどまた構ってってしたら構ってくれないんだろうな
我慢しないと離れられちゃうのに

発達+自己愛+回避気味なもんで、自分に損なのと世間的に宜しくない考えと理解してるけど、
自分を優先してないと感じたら、長年の付き合いの親友でも切り離し考え中
それと今日１０何年ぶりに痴漢ぽいのにあったし、髭見せつけたら離したから勘違いしてたんだろうが…これは確かに不快だわ…
創作のネタに出来るのは嬉しいけども
なんかモヤモヤするここ最近…

371 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/02/23(日) 22:25:17.66 ID:nUHf/051
○○くんの課題を適当に計算してみたら
FIQ135以上の東大生は大体30人に一人くらいかなーという推論になった
体感あんまり外れてない気もする

課題を自分に都合に良いように解釈するとかｗ
群指数上位99％範囲内にいる人が多くみて30人に1人だとしても
2つの群指数が共に99％の人は900人に1人の計算になる

30人に1人とかしょぼすぎだろｗ

>>406
チラ裏でも暴れるのか。。
ディスクレパンシーは発達障害を診断する手がかりと見なされてる以上
普通群指数はある程度近い値を取るってことで、無相関を仮定するのは明らかおかC
いっちーの計算だと全群指数135(2%ileくらい)の人は625万人にひとり、
測れる限界のFIQ160を余裕で突破しちゃうんだけど実際は140くらいに落ち着くし

99%ileって学年ひとりかふたりくらいの珍しさだから
実際そんなにズバ抜けてはないんだよね
どの学校・学年にも1人はいるお利口さんくらいの珍しさ

君の計算だと135以上は30人に1人だっけ
ある程度相関するとしても2つの群指数が135以上なのは数百人に1人のレベルなんじゃない
東大生の中で数百人に1人っていったら普通に優秀だと思うがｗ
あくまでwaisだけで考えればの話だけどね

全iqが高いのはそれはそれで優れてるといえるだろう
全iqが平均程度でも群指数が高いならそれはそれで優れてるといえるんじゃない
あくまでwaisについてのみだけどね

いっちーは本当に都合のいい情報と思いつきしか信じられないからなー
371はいっちーの説得が目的な訳じゃなくて
推定が案外体感と似ててうれしいって言いたかったんだけども
ちなみVIQとPIQの相関は0.8くらいだそうで、群指数もこれに準ずる程度じゃないかな

都合のいいのは君もだろｗ
そこら辺の学校の学年の1人か2人いるレベルにも到達できない雑魚だということ

五時間寝た

毎日毎日生きてんのもう疲れたな
小学生の時点で既に人生に疲れてた
もうやだ

口の中がやたら荒れている…
なんとなく風邪っぽいし早く寝たいのに眠れない

九時間寝た

入眠の準備にとりかかる。部屋にダイヴ。

あー昨日の数字ちょこちょこ間違ってる
まあいいや大事なのは真実に向かう意思だ

１２時間寝た

医者行け医者行けとは言いますけど、どの医者に行けばいいかわかってるんですか？もちろん答えはNOです。
何が原因でこうなってるのかわかってるんですか？答えはNOです。
はー、意見の尊重っていうのが無理だったのはわかってるけどさ、ここまでガン無視だと私もう何も言えないよ。
もしこれで入院まで行けたら私としては嬉しいんだけど、そう上手くもいかないかなー。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

入眠してない

うおお躁転してきたあああ
こんな時は変な事しでかす前に寝るに限る

なんだか寝られなくなっちゃった。

しにたい
目の前並ぶ666

時間はないけどもう逃げない。
自分で決めた道だから。
明日から本気でやってみる。足掻いてみる。

四時間半寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

鬱で回転悪すぎるのか発達なのか知的なのかわかんないくらい頭悪い
思い出せない事が山盛りで思い出そうとするとギューって感じになる
とりあえず刺激を受けないのはいけないかど受けすぎるとテンションあがるのが困る
静かな河原でぼんやり日暮れを眺めたい

八時間寝た

時はきた！今がチャンス！！
わざわざ隙を見せにくるとは笑止千万

毎日顔真っ赤なあいつ、隔離スレ行ってくれねーかな

学校で話しなきゃならなかったのに、帰ってきてしまった。明日も同じことするのかな？

唯一の癒しだったスレが荒らされまくってる……

女しかいないスレで自分男アピール、ブス女は市ねとか
そんなに女に構ってもらいたいなら801板に行けばいっぱい遊んでもらえるのに

五時間寝た

あれどうみても上から目線というか
維持できないやつが維持できてるやつへの無自覚嫉妬煽りだよなぁ…
こええ

さすがに疲れた

腹が立つ
ころしてやりたいほど

十時間寝た

親がどうにもなんなくてアホでいやになる

母親不眠なんだけど、自分の眠剤代わりのデパスを父親に渡してる
あげないとうるさいからって
そいで自分が眠れなくなってる
眠れなくて精神的に追い詰められてるっぽい

薬渡すなよ。ちゃんと自分のを病院に行ってもらって来いと言ったけど
いつも人のいうこと聞かない。
昔からそうだ。自分で自分の首絞めて絶望的な姿を子供に見せてるだけ
どうにかしようとしない。

私自身うつ病で生きることに精一杯だ。
親がアホなのをどうにかしてやれない。不安にさせないでくれ
親がしっかりした人たちだったらって、もう何千回願っただろう

せめて人間扱いされたい

今日で2月も終わりだね
今月は月初めに何個か用事入ってて、それをこなしてからは、動悸が出たりして鬱々してた
飲酒(飲む量多い)を2回して、それが脳に影響して不安感が出ている感じ、良くない
殆ど運動もせず、料理する回数も減った
ソチオリンピックを熱心に見た
布団についた猫の毛を取る元気がなくて、いつも毛だらけの中で寝てると考えて、眠りの質が悪い

スタバの人に電源席聞いたらわざわざ予約しといてくれた
うれしいなあ

才が無い人が自己ベストを目指して
高みを目指すのはすごいことだし出来るなら自分もそうしたい
でも高みを目指しても凡人止まりか凡人以下の人がいることを知らずに
努力が足りないやる気がないからと叩く人ばかりで疲れる
私は凡人以下
決めつけてるんじゃなくて今まで生きてきた総評で
周りの才能溢れる人達に言っても理解されない(努力してないからと言われるかすればいいと言われる)
しまいにはメンヘラだからとか言われる
ああそうだよ、母親に自尊心も自信もぶっ壊されたACだからかもね
わからないでしょうよ家族の愛で溢れた家庭で育った皆さんには
こじらせてるのわかってる
誰にも理解されないから言えない
無理だってわかってるけど一生ひとりで抱えていくなんて考えただけで死にたくなる
これぶつけられない限り一生メンヘラのまんまなんだろうな

誰にも理解されないって私もよく思う
人に怒りの感情を愚痴として伝える能力がもう少しあれば、こんな風に内側に溜め込んで死にそうになることもなくなるのかな
人に伝えるのは怖いし嫌だし必ずしもいい結果になるわけでもないし
でも相手の反応を考えすぎずに期待せずに心を開いたことが一度だけあるけど、
その時は本当に新しい世界が見えた気がしたよ
生きてる心地がした
そう何度も何度もできることじゃないし、窮地に立たないとできなかったことだけど。
でも、理解なんかしてもらえないって思うのは私も同じだよって言いたかったの。
家庭環境って、なんなんだろうね。

どうしよ、なんて返せばいいんだろう
本心は、『俺を優先しないやつはいらない。まぁ長年つるんでたし、ほぼ唯一の友達だったから、話とか出来なくなると、話し相手がいなくなって、精神が不安定になりそうだから困るんだけどね』
コレに尽きる。
今、普通にまた話したりしても、今後ずっとこのことを考えて苦しい思いをする筈だから、やっぱりここで切るべきなのか？

そしたら、やっぱりなんて言えばいいんだろう

隣の親父感じ悪ーい

>>445
なんて俺
今無理やり距離置いてるけど、次面と向かったら
「悪いけど俺を否定するなら関わらないでくれ」
と言いたいが別にそいつ自体を嫌ってる訳ではないから辛い

メール無視しないで

ザクロ/dir en grey
macabre/dir en grey
コンソロ/dir en grey
最期を迎えられるテンション。
もっと早くに身辺整理しておけば良かった

私だって普通の人生送りたかった
でも無理だったんだもんしょうがないじゃない
夢なんてみてる余裕なかったよ
生きてるだけで精一杯だったよ

引っ越しおｋが出てからもうすぐ1年経つけれど、猫のおかげで部屋が決まらん。
風呂ある物件なのに、排水が悪いから逆流して風呂入れないって何事。
きちんとシャワー浴びたいよ。洗濯もしたいよ。
今の抑うつ状態の原因は絶対にこの部屋だよ。
あーもう早く出て行きたい。

気持ち悪い
吐きたい

平愛梨が可愛いすぎて胸が苦しい

五時間寝た

九時間寝た

彼(笑)とかかいてるやつしね
希望も何もない

て

今日あった良いこと
相当悪化していた血縁との関係がどうやら氷解して元に戻ったようだ
そして今後2〜3年は今のまま焦らず腰落ち着けていられそう
精神的にも生活的にも重荷が軽くなって、日々も少し軽い気持ちで送れそう

今日あった悪いこと
長時間出掛けて帰ってみたら、外の水道ぶっ壊れて噴水状態が続いていた…
何時間出っ放しだったんだか…水道代請求書を見るのが怖い
まぁ良いことの代価と思って諦めるしかない

動悸と不安感がつらい
ワイパックス飲むと楽になるし飲んだけど、
毎日飲んでたら効きが悪くなりそうで不安

部屋に人がいてもお互い会話なし、相手も話しかけもしないし
私も愛想よく出来ない不安がきつくて声出すのも辛い
相手に私の不安を言っても怪訝そうにされると思うと孤独
寂しい

ピザたべたいと一週間くらい思いながら
新しいピザやさんに入るちいさな勇気が足りない
マッマにいうと油揚げの上にチーズとソーセージ乗せて焼いたやつを
ピザだと言い張るからその点に関してはきらい

狙ったように豚ひいた；；
ぶひん；；

明日、メンタルクリニック 初診。
怖くなってきた...でも、学校にも言われたから、しょうがない。しょうがないのさ...
大丈夫、大丈夫。悪い方へは行かないさ。
だから、 怖がらない。

最近ずっと自分比で過食気味だったからまた明日から食べるのやめなきゃ

スレ立てしたのに1乙もないとかあそこの住人おかしい
感謝されたくてやった訳じゃないけどさ

>>464
1乙

>>465
ありがとう(´；ω；｀)

五時間寝た

いらいらいらいら
嫌がらせばっかり
自覚ないんだろうけど
あるならぶん殴るけど

久し振りに過食嘔吐してしまった
最近してなかったのにな…
とりあえずプリンペラン飲んどこう

自分が悪者になりたくないがための行動だもんね全部ぜーんぶ最低

環境を変えるという理由で精神科病院に入院勧められてるけど
赤の他人の集団と一緒に24時間過ごすなんて余計にストレスで逆効果だと思う
カーテンの向こう、壁の向こうに知らない人がいるって考えただけで胃がキリキリする

これからのことを考えてる。

親が死んだら、どうなるのかなぁ。姉がいるけれど病気ではないから、縁があれば結婚するだろう。私は多分結婚はかなりの確率で無理だから、一人で生きていくのかな。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

　　　　|┃
　　　　|┃三　　　　,ｨ, (fー--─‐- ､、
　　　　|┃.　 　 ,ｲ/〃　　　　　　　　ヾ= 、
　　　　|┃　　 N ｛　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　|┃　 ﾄ.l ヽ　　　　　　　　　　　　　　 l
　ｶﾞﾗｯ.|┃　､ゝ丶　　　　 　 　 ,..ｨ从　　　　|
　　　　|┃　 ＼`.、_　 　 _,. _彡'ﾉﾘ__,.ゝ、　 |　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃三　｀ゞf‐＞ｎ;ﾊ二r^ｧｎj＜ y=ﾚヽ 　　　＜　　話は聞かせてもらったぞ！
　　　　|┃.　　　 |fjl、 ｀￣ﾘj＾ヾ) ￣´　ﾉ ﾚ ﾘ　　　　 |　　　人類は滅亡する！
　　　　|┃三　　ヾl.`ｰ- べｌ,- ｀ ｰ-‐'　 ,ン　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　　 l 　 　 r─‐-､　　　/:|
　　　　|┃三　　　 　ﾄ､　　｀二¨´　　,.ｲ　|
　　　　|┃　　　　　_亅::ヽ、　　　 .／　i　:ﾄ､
　　　　|┃　　-‐''｢ F′::　 `:ー '´　　,.'　 ﾌ ＞ｰ､
　　　　|┃　　　　ﾄ､ヾ;､..__　　　　　, '_,.／ ／l

十時間寝た

十三時間寝た

眠れない

メンタルクリニック初診。こんなに緊張するのか...問診票にすごく時間かかった

日曜なのにやってるって珍しいね

武勇伝は苦手だけど誰かの武勇伝を聞き流すことで誰かが幸せになれるなら
それもひとつの徳なのかなといまさら悟ってみる

今日もらった漢方、朝 夕食前。
食前に飲む薬 初めて。

いやっほう！待ちに待った納車！！
初めてのスポーツタイプ！！
初めての自己所有！！
調子に乗ってロングドライブしたら疲れた…
次天気いい日に手洗い洗車するんだー

したいことはたくさんあるのにエネルギーが全然足りないしにたい

あー図書館の返却日過ぎてた

統計の解釈間違いを指摘される←サンキュー
統計と体感が違うから統計は間違ってると指摘される←ぐぬぬ
まあ調べて勉強になったからいいやー

ぬ四時間寝た

生まれてこなければよかった
親には感謝かもしれないけど同時に激しく罵りたい
矛盾
イライラする

お外に出ようかと思ったけど、雪がちらほら...。どうしようかな？せっかく安定しているのに...。というか、一応漢方でも効いてるみたい。

ドグマチール150は飲みたいのに太るよってだけで寝る前1錠胃薬ですやん

バイトしんどいなあ。また嫌いなおばさんに注意された。
他の人は全員あのハイスピードで自分が注意されたことも全部こなしてんのかな。
昨日初めて辞めようかなと思った。
一生懸命やってるけど、おばさんにはねちねち言われるから嫌になる。
もう会いたくない、他の人から注意されるのは平気なのに。

病院の時間間違えた
カウンセリングの時間が数少ない安定を得られる時間なのにキツい

なんで予定時間を確認しないのに、記憶にある時間で確信してしまうんだろう

読解力足りない人に絡まれたようだ
めんどくさいけど訂正しといた
もっと文章上手にならないとな

ハマグリのお吸い物を飲んだ。
白いトレイに入っていた時、まだ生きていた かわいい ハマグリ。グラグラ沸いた鍋に入れて、暫くすると口が開いた。
可愛かった ハマグリ。美味しかった。
可愛かった ハマグリ。私の胃の中。
新しい 性癖。

わろた

食用のなんか飼育して食べたい。ハマグリだけでは足りなくなる。「食べちゃいたいぐらい可愛い」の到達点さ。

>>495
うなぎ

お薬飲むときに、許してくれる？眠ってもいい？って自分に聞きながら舌下投与w
痛いのは分かってるよ…

つかれたなぁ
はやく効かないかなぁ

あーやだー無理ー
今は自分が生活するだけで精一杯なんです
しばらく放っておいて欲しい
明日は病院行かなきゃ…

もうどっからが痩せててどっからが太ってんのかとか何が普通の食事量なのかとかわからんし好きなもの食べたい

頭痛い

いきなり脇腹後方がひきつるように痛くなって、ネットで調べるとヤバそうな病気の前兆かもとかあって、緊急手術も覚悟して病院来たら、原因不明の肋間神経痛とな
まあまあ大きい病院だから、間違いではないと思うが、どうしても悪い方に疑ってしまうんだよね

つか、つか肋間神経とかよく聞くのに、医療が発達した現代で原因わからんてなんなんだよ
どうしようもないことはわかるけど、白黒はっきりしないと気持ちが悪くてしょうがないもんだから、きっちり原因も明確にしてほしい

つかれたなぁ
離れたいなぁ
1人の方が楽だなぁ

つかれたなぁ
放っておいて欲しいなぁ
嫌だなぁ
何にも言えない
弱いなぁ

>>502
人間だもの

確定申告に行ってきた。
じーさんばーさんばっかりだった。

てす

スマホ叩き割って寝たい

もう駄目だ、頭の中なにもかもぐちゃぐちゃだ
色んな事あって張り詰めてたあの頃の事が蘇って私が私を苦しめる
もうどうしようもないんだから放っといてよ
記憶全部消してしまいたい

仕事が辛すぎて診療内科に駆け込むも「薬飲みながら様子見ましょう」と言われて、期待していた休職の診断書もらえず

しかも薬の副作用か食欲不振に吐き気と目眩が重なって身体ボロボロでとてもじゃないが出勤できない

完全に詰んだ…

辛くてODしちゃおうかなって思うけど今度こそ死ぬかも知れないと思うとやっぱりできない
死ぬの怖いよ

今日食い過ぎたと思って、ちょっと吐くにはタイミング遅い気がしたけど吐いた。
ずっと、吐いてたけど、さすがにクマできた。
今迄どんなに寝なくてもクマ一つできなかったのに...久々。

さて予想通り動きが何もない
この次の動き次第で向こうのスタンスがわかるしな
本気で仕事をしようとしてるのか
はたまた金づるとしか考えてなかったのか
なんにせよ実力で勝ち取ったんだ
文句は言わせねぇ

無性に苛々する。
排卵日辺りに調子を崩すのでそれだと思うんだけれど、
使ってない皿を庭に叩き付けたい衝動をじっと抑えている。

ふわってしたり自分の身体が自分じゃない気がする。でももう薬飲んで誤魔化したくないよ

満たされない。何かが満たされない。ずっと

八時間半寝た

やらかしてしまった
これから尋問だな…
今週はずっと調子悪かったけど、こうなるとは…
ああぁぁもうやだ

364：専守防衛さん：2008/09/14(日) 20:06:40
怖い話

香川県にある国分台演習場の廠舎近くのお遍路道にある岩は死んだ人が祭られている。
この岩を触ったりすると手・足を切断される呪いが掛るらしい。
香川県民に聞けば分かると思う

環境が悪かったのか、周りの人間が悪かったのか
私もこのままでは自殺するか殺人者だ
私が私だから悪いのだろう

がむしゃらに、ひたすら働く事が出来たらどんなに良いだろう。
何度挑戦しても必ず倒れる。
頑丈な身体と頭が欲しい。
悔しい。

十一時間寝た

副作用で眠い怠い喉乾く

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。明日も朝早くから仕事

はまぐり！

言わなきゃ。もうずっと考えてた。誤魔化されてたけど、もう決めたはず。絶対言う。

親からもずっと不幸でいろと見捨てられ、私だけがみんなの幸せを願っている
私は憐れで醜い

薬を飲んで半日寝たきりでやっと生活が成り立つ
今は自分の事以外の事を考えてる余裕ない

周りがどんどん自分の足で動いて行く中、私は足を踏み出すことすらできずうずくまったまま。
結婚も子供も私は望んではいけないんだろう。
このまま年とって一人さみしく死ぬんだろう。
もう遅い。何もかも遅い。気付いても動けなくなってた。
泣いても何もならないのに泣くしかできない。情けない。

人に触れるとどうなるかわかってたはずなんだけどな
バカだな

何をされても苛々する
じゃあもう二度としなくていいね
じゃあもう二度としなくていいね
じゃあもう二度としなくていいね
苛々する
首を吊りたくなる
死ね

五時間半寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

全体に注意する形で注意事項言われたけど、あれ他のパートさん経由の
自分に宛てての注意な気がする。自分にあてはまってたし、後で言うって
他の人と話してたし。
一生懸命やってるけど全然追いつかない。ここもだめなんかな、疲れたなぁ本当に。
それとはまったく別のところでは悩みをわかってもらえたから、気が抜けて
生きるのももういいやって本気で思ってしまった。疲れたなぁ・・・・・・。

八時間寝た

副作用と思われる吐き気と眩暈から解放されたかと思ったらこんどは後頭部片頭痛？
もういやや

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

入眠できない

ああ...
消えてゆく

最近林せんせーのHPみてる
みんな色々大変なんだなぁ・・・て思う
毎月5日更新だお

http://kokoro.squares.net/

つかれたなぁ
今日は特にダメだな
お薬飲んでも助からない
今日は優しくして
お願い
痛いことしないで

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

四時間寝た

ようやっと寝れそう

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

昼寝しちゃって寝れない

ああー、しんどい

九時間寝た

てす

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

十時間寝た

普通に食べてたら太ったから、また吐き始めた。今日は久々だから練習程度に。完吐きでなくても良い。

test

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

このスレに時間軸を超越してる奴がいるぞ

一個頂戴が腹立つのはわかるんだけど
煙草は許しておくれ……ひと箱買って外れた時が怖いんだ……

ストレスで過食してたら糖尿病になった。
ストレスが減ったわけじゃないのに食事制限が課せられて、余計暴食したい。

あと、メンヘラの中に厨二病が混じってて微笑ましい。

眠剤が強いのに変わった
寝つきというか悪夢がなくなるといいんだが

全てがどうでもいい

消え去る事が運命なら　このスレもいつか消えて

遥か未来　思い出して　涙してもらえるのかな？
　　　　　　　　　　　　　．　.　　　ﾟ　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　 　｡　　*。,　+　。.　o　ﾟ,　。*,　o　。.
　　　　　ﾟ　　　　+　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　+　。.
　ﾟ　,　　　,　。　.　　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　ﾟ
　　　.　　．。　　　　　　,　　。　.　　　.　。　。ﾟ.　。*
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　名も知らぬ人たちと　語り合った　あの時を
　。　　.　　　.　。+　ﾟ.　。*　。,´。.☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　　どうか　どうか　いつの日か　思い出してください
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。☆　+。。ﾟ　この板に立ったスレを　見てくれた人の事
ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　☆。 。+　。　.　。　。ﾟ.　。
　ﾟ　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　　。　　ﾟ　。 ずっと私はいつまでも　忘れはしないから
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　ｏ　.　　ﾟ　　.　　。　　.
　.ｏﾟ　☆ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　.　　.　　　いつか過去ログ倉庫に　埋もれたスレを見て
　.ﾟ　ﾟ　　。☆ﾟ　　。.　。　*　　,　　　　 .
　☆.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　。　　　　　　　　ﾟ。　　こんな時代があったこと
　,　.　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い出してください
　　　　　。　　　　　　　　　∧∧＊
　　　　　　　　　　　　　　 ( :;;;;;:::) 　　　　　　　　　　　===========　　完　　===========　　　　　　
.　　　.　　　　　　　　　　　/:;;;;;: |
　　　　　　　　　　　　 〜（::;;;;;;:/.
　　　　　　‐''"´''"''"｀''""｀"""''''''"´'''"""''"｀''""""'''"''''''"｀"""''''｀'''"""''"

おやすみなさい

全然あがんないなー

人と話すると
大きい問題が起きて対処する
この2場面で鼓動が物凄く早くなって緊張するようになった
ぎゅうっと奥歯噛み締めて乗り切るけど時々気が遠くなる感じで困る

七時間寝た

20万請求される夢見た…

苛々する。色んな方向から自分をいじって八方美人振り回す気満々なのが見てて苛々する
現実で関わってる人のことは蔑ろにする癖に顔の見えないネット友達にはそんなにちやほやされたいんだ？気持ち悪いよ

てかまず自分で自分いじりとか自虐ネタとかもういいから。現実見ようよ

前に食ったほうが旨い
前に使ってヤツのほうがいい
勝手にがっかりしてしまう
あの時のあの味あの感触追いかけてばっかりの毎日

薄く光の漏れる空を見上げ交差点を曲がる
目の前に並ぶ666
死んでみたい

たばこがやめられなくなりそうだよー
睡眠薬を飲んでいると酒が飲めなくてたばこに逃げてしまう

あと1ヶ月でプールの改修が終わって再オープンだよー

愚痴の吐き捨てに毎度毎度絡んでくる奴がいてイライラ
気に食わないならスルーすればいいのに

お腹すいたお酒のみたい
今日は解禁することにしよう

くそっ左手負傷した
筋やっちゃったからしばらく不自由だ…

五時間寝た

>>568
めっちゃ分かる
酒飲むとす吐くし薬しか飲めない
タバコすうと落ち着くよな薬的にタバコもやめた方がいいが「

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

苛々する。この苛々を外へぶつけられたらどんなに人生楽か

家族をバカにされてブチ切れる夢と
無免許運転を通報する夢見た…

九時間寝た

十四時間寝た

くそ昨日から頭痛い

十一時間寝た

しんどい、そろそろ寝たい

今日はちょっと疲れたので
横になって借りた怖いDVD流しながら寝るの

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

髪の毛伸ばしたいけれど、スイムキャップに入れたり、
ドライヤーで乾かす時に時間がかかるのが嫌なんだよね。

4月からもN先生が続投しないかなぁ。
大学病院とはいえ、ほとんど毎年のように担当医が替わるし。
もしN先生が外来続投するなら、曜日変わってもついていこう。

人の意見に合わせることしか出来ない人って本当に可哀想だと思うし何が楽しんでるんだかわからない
一人が右を向いたら他も一斉に右を向くようなあのカス共糞つまんねえしほんとイライラする

八時間寝た

来週兄弟が結婚するらしいこっちは来週死ぬつもりで身辺整理してきたのに邪魔された気分だ
なんで最後まで邪魔するのでもいいやなんで自分がそんな奴のこと気にしなちゃいけないんだろう馬鹿じゃないの
絶対成功させてる絶対成功させてやる絶対成功させてやる

久々にこのスレに来た
過食症デビューしてしまった
人生何も上手く行かない何しても駄目だ

糖尿病怖い
既になってそう

十時間寝た

3時に起きた

ラルクのチケットとれたー

糖尿病怖い糖尿病怖い

悪魔と契約したい
馬鹿と思われるけど本気で契約したい

>>591
過食し続けて糖尿病になってる自分がいる−。
早く対処しないと脚切断したり失明したり合併症が怖いよ。

ここから自分のチラ裏。
メンヘル板よりもオカ板の方が怖い。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

元々カノと行った箱根の思い出がフラバ
未練は微塵もないが、ひとり気まずくなるのが嫌
もう7年くらい経つのになぁ
嫌な記憶ばかり残るもんだな

おかしい、錠剤の数が合わない
誰か勝手に飲んでるな？

褒めてほしい

三時間寝た

どうでもよすぎてお世辞言ったり交遊を保とうと思ったりできない対象(殆どの人間)の中に、
自分が今執着してて大切に特別に思っている対象が入っていくのが嫌すぎて発狂しそう
Twitterはやってる癖にメール返されないのが嫌だ家に繋いでおきたい自分以外を必要として欲しくない
大切な人と嫌いな奴がリアルで会ったりするらしくてどうにかしたい。関わらないでほしい
一応特別扱いしてくれるけど足りない

悪い夢でも見ているようで
金縛りの方がいい
あっと言う間に日が登りあまり寝むれた様な気がしない
殺してくれ

>>603
分かりすぎて辛い

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

大嫌いな父親の家に泊まる夢見た…
気分わりぃ

五時間寝た

親の言葉を聞いているとポーズもサイズも合わない型の中に自分を押し込めている錯覚に陥る

イライラするみんな死ねばいいのに

八時間寝た

チラ裏とはいえ少しでも共感寄せて貰えて嬉しい…

今日は830kcal摂取
栄養バランス悪い糖質摂取しすぎだなぁ

>>610
キミが死ねばいいよ。
一人ごみが消えるのが一番いい。自信あるよ。

私は好きでカロリーメイトばかり食べてる
チーズ味が大好き！

一日分の栄養を1種類のサプリメントで補えられれば良いのになぁ

うんうん
栄養＋満腹感がこれ一錠で！みたいなのがいつか出ればいいのになって思う

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ◎　　　　　◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎
　　　　　　　　　　　　　　　　 ◎　　◎　　 ◎　　◎　　ﾃｨｳﾝﾃｨｳﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎　　　　　◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎

食べ物に罪は無いんだ
糖質制限するぞ

死になさい

今日はだるいから風呂は明日にしよう…
ソースラーメンがめちゃうまい

三時間寝た

夜になるとなくしたcd聞きたくなるお店に聞いてももう置いてない
DMMしか無いかなぁ

眠れないけど今更薬飲めないなあ

六時間寝た

暇

十時間寝た

家族に対して卑屈になってて生きづらい
でも全部わたしがわるいからどうしようもない

寝て疲れが取れないから厳しい

監視なさってる方！
やっぱり私を監視してるんですね！！
もう分かってるんですよ！
私のデスクトップから尾行から盗聴から
何から何までやめてください！
今のレスは私の職場をほのめかしたのですね？！
ついにしっぽを出したな電子犯罪者！！
ストーカーですよ！立派な犯罪です！

怒られても怒鳴られてもいないのに
会話するだけで涙が止まらない現象が謎
とっとと仕事やめれ〜と言われるが
その対象と接触しなければやれているのでやめたくない
でもあそこであの上司と仕事してる限り薬やめられん
ど〜すんだ〜

母とささいな事で喧嘩して辛い
自分が正しいと思って私の事をボロクソに罵倒してきて心が痛い
この世から居なくなってしまいたいよ

断捨離始めたら止まらなくなった。
置くものがない。棚がすっからかんすぎてカッコ悪い。レイアウトのセンスも特別オシャレな家具も雑貨もないから、尚更。まだ片付けていない部屋から少し物を持ってこよう。...って、どうせその部屋の物も捨ててしまうのだけど。
ただ、減らすことだけ。新しいものは要らない。

わかる。私の場合だけかもしれないけど、特に思い出のあるような品は捨てると爽快感がすごい。物捨てるの楽しい。

今日は940kcal
うち殆どが糖分

物捨てるのは楽しいんだけど
ほぼ不燃ゴミだから出すのが面倒でやらない
先月から可燃も値段上がったし

昼　カロリーメイト１箱
夜　適当に作ったリゾット
だから1000kcalぐらいかなぁ

さて眠剤飲んでそろそろ一時間
うつらうつらと一服して寝落ちタイムだ

五時間寝た

最近ピーナッツチョコ中毒になってる
各コンビニのを食べ比べたけどセブンが一番うまい
にきびができないか心配ではある

目をつぶる

直ぐに消える瞬間瞬間の幸せに目を向ける
消えたあとにグッとさみしさというか虚しさが湧いてしまう
鬱ってる時は人の言葉に感謝してても落ちっぱなしで申し訳なくてどうしようもない

ラボナ飲んで寝たのに中途覚醒しちゃったよ
次は何の眠剤にしようかな

最近１日の摂取カロリーが500kcal切ってる

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

今、スポット派遣に行く前に横になってるんだ。
疲れてしまったからね。今日の仕事も頑張るよ。
頑張るためには横になることがとっても大事なんだ。

しんどいよー

ぷるぷる

ぷるぷる

　　　　　　　　　 　 |　　彡⌒ミ
　　　　　　　　　　　＼ (´･ω･`)ハゲは夜更け過ぎに♪
　　　　　　　　　　　　　(|　　　|)::::　
　　　　　　　　　　　　 　(γ　/:::::::
　　　　　　　　　　　　　　 し ＼:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼


　　　　　　　　　　　　,.:::.⌒⌒:::::ヽ
　　　　　　　　　 　 （::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　 　（;:::::::::::::人:::::::::::ﾉ
　　　　　　　　　　　（::: (´・ω・｀):ノ　フサへと変わるだろう♪
　　　　　　　　　　　　　(|　　　|)::::　
　　　　　　　　　　　　 　(γ　/:::::::
　　　　　　　　　　　　　　 し ＼:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼


　　　　　　　　　　　　,.:::.⌒⌒:::::ヽ
　　　　　　　　　 　 (::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　　 (::::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　 （:;;;::::::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　　　（:;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::）
　　　　　　　 　 （;:::::::::::::::::人:::::::::::::::::ﾉ
　　　　　　　　　　（::::::: (´・ω・｀):::::ノ　際限ナイ♪
　　　　　　　　　　　　　(|　　　|)::::　
　　　　　　　　　　　　 　(γ　/:::::::
　　　　　　　　　　　　　　 し ＼:::
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

インターネットでも無視される疎外感

雨嫌じゃ

五時間半寝た

そんなのすぐに忘れることだよ
俺なんて、すごく辛くっても１日
普通に辛くて半日
ちょっと辛くても１時間で大丈夫だから
お婆ちゃんが死んだときも　１時間ぐらいだったからね
携帯の通話履歴もメールも全部消して、もらったものも全部捨てて

早く忘れろって言われた

普通に別れてたんならそれもできたかもしれないけど、
もうあの世に行かんかぎり会えないところへ行ってしまったんですよ
どうやって忘れろって言うんだろう

これでも全然良くなった方だけど、現時点で1100kcal摂取してしまった…
やっぱりシチューはまだ駄目だな
芋系は過食スイッチになる

美禅食欲しい

誰もが線を超えたがる明白な横恋慕
甘い香りに惹かれたらこの先は通せんぼ
こんなトコで通りゃんせされてしまったな
誰かさん私にどなたか教えて

十時間くらい寝たかな

昼カロリーメイト2本
夜カップラーメン麺づくり
今日は600kcalぐらいかな
風が強くて雲が流れるのがはやいね
月が見え隠れしている

糖質資質には気をつけねば

ポンデリング食べるンゴ
うまンゴ

今日1食しか食べてないと思ってたらおやつ結構食べとったわ

少ない量で1日を過ごせるの羨ましい

四時間半寝た

ぜんぶこわれちゃえばいいのに

八時間寝た

七億ニ時間寝た
ジャナニーしちゃった♡

朝日を浴びたくてベランダに出たら、隣のババアが攻撃してくるんだけど…

サムラゴウチの話題飽きた

友達がほしい

十時間くらい寝たかな

どこに書けばいいのかわからないのでチラ裏に
全くメンタルヘルスやこの板について知識が無いので言葉が悪かったらごめんなさい
自分は話が長いとよく言われる
例えば、どこ行くの？って聞かれて、野菜と肉と米買ってカレー作ってそれを晩ご飯にするからスーパー行く、みたいに全てを話したいというか……
そしてそれを相手にもして欲しい
わからないところを質問するので、聞くのも長い
これのせいで会話を後で思い出して、添削みたいなことをするので、話すのが遅いし、メールなんかも長いし遅い
相手の気持ちを察することができないとか何かに異常に興味があるとかは無い、たぶんこれだけ
昔からうすうす気づいてたんだけど、
大学入学に関してにいろんな人と話す機会があって、ここ最近頻繁に言われる
これは何か精神的な病気なのかな？
用語の知識が無いので検索もできずにこまってるので、何か教えてもらえると助かります

大司令症候群のテレパシーじゃない？
よんでみて

それか初期統合失調症

頭痛い

>>672
大司令症候群読んだけど、妄想の部分を除いて話し方はこんな感じなんだと思う
初期というのが軽いという解釈でいいなら、統合失調症のwikiの症状の項目にある、陽性症状の思考過程の障害の方が近いかな
一度専門の機関に行きたいんだけど、上に書いたことをもう一度説明するのか、統合失調症っぽいんですって言うのかな
というかこれは直せるのかな、あなたの判断でいいから教えて欲しい
聞いてばかりで申し訳ないです

死にたいなんて言ったらクマならきっとわんわん泣いてくれただろうな
でもクマは現実にはいないんだ

ADHDの人とかそんなかんじだった
訊いてもない事まで話してくれるから、返答がどうも的外れっぽく聞こえる

>>674
統合失調症だと思うとかじゃなくて、悩んでる症状を伝えるといいよ
信頼できる医療機関にかかるといいと思う

ということです

>>678
ありがとうございました

大好きが虫はタダシくんのみたいな感じかねぇ

みんな優しくしてくれてありがとう
私は幸せです
幸せでしたありがとう

五時間寝た

740kcal
脂質糖質相変わらず多かった

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二の腕太腿痩せたい

ご飯食べた

物凄く眠いのに眠れない
わけがわからないお

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320325197/443
↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

十時間寝た

ぷるぷるぷる

もうそろそろで働かなきゃ……
でも免許証持ってないので取りに行かなくちゃいけない

引越しで自立申請やり直し。
めんどくせー

焦ったら自分を見失うので焦ったらいけない。

だが余力は残すな。

これの考え方でいけば自分の精神状態も職場の人間関係も完璧。（ｷﾘｯ

元気ない人に寄り添って励ます的なお仕事の手伝いさせてもらうことになったけど
そんな大層なことメンヘラに可能なのか
逆に引きずりこむことにならないか

気晴らしにドライブするかーと思ったら
ふらふらしながら意味不明なタイミングでブレーキ踏むバカカムリがいてスイッチ入ってしまった
後ろベタ付き、挙動不審し始めたらクラクション鳴らして
気づけば千葉から神奈川へ…
アクアライン通って帰ってきたさ

こっちのミスに対して怒られるならまだ耐えられるけど
今日のは客が勝手にイライラしてただけだからなぁ…
なんとか堪えたけど涙腺決壊しそうでヤバかった
こんな事は今後も有るんだろうし、
皆そういうのに耐えながら働いてるんだろうけど…
耐えられるかなぁ耐えなきゃなぁ
でも久々に不安症再発しそう怖いー

メール返せよ

短時間のバイトを最近掛持ちで始めたけど、せっかく調整して両方休みにしたのに片方から出れないかと
連絡があった。事前に出れないくてもいいって言われてたのに・・・。
出れないこともないけど、小さい無理が重なってメンタルを壊していったので罪悪感があったけど断ってしまった。
断ってごめんなさい。でも一週間ぶりの完全休日だったんでゆっくりさせてください。

がんばらなきゃ、と焦る自分がいる
ゆっくり焦らずに。

無理せずゆっくり

>>698
ごめん
もうちょっと待って

>>702
しかたねーなー

>>701
うん、ゆっくり入れてね

あぁまた今日も私は死んでいた
多分明日も死んでいるだろう
車やの雰囲気が苦手なんだよね
車検や点検の時小1時間待たされるけど
営業の人が絡んできたりするのがほんとに嫌だほっといてください
死んでいるんです

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ

いつもジャンピングダイヴ想像させてもらってます
ありがとう

そろそろ寝たい
毛布にダイヴ

洗車した！
愛車がピカピカになったぜ
寒かったけど

どうせまた嘘なんでしょ

あっ今ならすんなり眠れる気がする…
のにだらだらしてしまう…
んで結局眠れなくなるってオチ

あたしゃちゃーんと知ってんですよ
人間は信用ならないことぐらい

ぬこプラウザにしたら、携帯からの書き込みだの書き込んだ回数だの全部分かるのか…
クラシックに帰りたいがエロ広告が鬱陶しいんだよな

見事に目が冴えてしまった
たんが絡んで辛い
とりあえずお茶飲もう

急に結婚話が浮上してきた
私はもう5年ほど鬱で躁でパニックだし、相手も結婚考えてなさそうな感じだったのにな
どうしよう。薬を辞めるの怖いし、何より子供をお腹に宿して産むっていうの嫌なんだよー怖いんだよー

凹むなあ。なんか切り返しが冷たいと言うか、もっと他に言い方あるじゃんって思ってしまう
顔見えないやり取りの時はその辺気を付けようよお互い。もう大人なんだからさ

そういうことされるから余計不安定になるんだよ

はいはい、どうせ私は心の貧しい人間ですよ
すみませんねえ捻くれてて
下卑た考えしか持ってないような卑しい人間です
そうやって全部私のせいにしてください
もういいです
反論するのに疲れました
どう言っても、違うと否定しても、どうしても私のせいにしたいんでしょう？
だからもういいです
はいはい、全部私のせい私のせい。
私が全て悪いんです。

>>718
捻くれ者には生きづらい世の中だよな
人格否定される筋合いねぇってのな
関係ないけどIDがBGMだね

寒い。ホワイトデーのお返し受け取りたく無い。太りたく無い。糖尿病なりたくない。
お菓子じゃなくてサプリメントとか野菜が良いな

お粥食べたい

こちむしょ　
調子こいてればしっぺ返し
病気になるのもその一つだけど
私は死んでいる。

四時間寝た

こちむしょ

毎日毎日どうすればいい
結婚できないmeの嘆き
忘れたくない郷愁のワンダランド

>>724
こちむしょ結婚は早いと思うが彼女捕まえないとヤバイのは事実

家族に「これから先、今よりもっと辛い時があるからがんばれ」って言われて結構落ち込んで、泣いてしまった。
仕事辞めて、通院して、ハロワ行って、家事して…ベタだけどこれ以上何をがんばればいいの。

八時間寝た

昨日はウィダインみたいなゼリー
だけだから100kcalぐらいかな

食が細いのに標準（健康）体重なのが不思議
痩せたいわけじゃないからいいけど

摂取カロリーを抑えすぎると身体が飢餓状態に陥って体重も落ちにくくなるらしい
1日1300kcalでバランス良く摂ることを目標にしますよ

あんま腹減らないが食わないと痩せていくから余計心配されてしまう
標準維持ｳﾗﾔﾏｼｽ

>>729
そんなのがあるのか、知らなかった
1日1300Kcal1食400Kaclぐらいをとるのが正しいんだろうなあ
>>730
自分もおなかすかないけど食べないと寒いから食べてるｗ
甘い飲み物は簡単に太れるからオススメ

一瞬健康板かと思ったじゃないカロリー
昔振られた腹いせに毎日ピザ食ってたら10kg太ったなぁ

メンヘラ板の摂食障害スレは少し居心地が悪いからね此処で独り言させてもらってるよ
ジュース断ちしたらすぐに体重落ちた

お通じがいいとすぐに痩せる気がする
あと夜は早めに食事してさっさと寝てしまうのがいいね
夜中の誘惑はつらい

どうしたらいいんだこの孤独
死ぬまで続くこの孤独

幼児のころから母が嫌いだった
父のことは好きだった
先日「お前は幼稚園に入る前からひねくれていて・・云々」父に責められた
父も母と同じで私をうざったく思っていたんだと初めて知って
生まれてきてごめんなさいって泣いた

何やってるんだろ私
昼寝したいけど眠れないし
早く働けるようになりたい
家に引きこもってたら気持ちが暗くなるだけ
外に出たい

2週後に見ず知らずの親戚がうちに来る
家族は仕事で自分が応対することに
コミュ障メンヘラの自分が接客なんて無理ですから
初対面の人とどんな話すればいいのか分からないよ
遠くに逃げたい

十一時間寝た

普段通りでいいんじゃね
居心地悪くなって早く帰ってくれるやも
私も家族不在時に突然訪問してきた初対面の親戚の応対したけど
茶を出してほぼ黙ってたら家族によろしくって言ってそそくさと帰っていったよｗ

鬱悪化して気付けば半年経ってた…
いろんなどん底を経験できたわ
今は治療に専念させてくれ
それが待てないのならどうぞさようなら

あー明日乗り切れば二連休だー
明日は感じの悪い客が来ませんように

なんもできない
ごめん

今日の楽しみ終わった
眠ろうか
いい夢みれますように

急に欲求不満を感じてランニングしてきた
鼻水とたんが止まらない

>>745
奇遇だ自分もさっきランニングしてきたとこ
といっても30分ぐらいしか走ってないけど
風邪気味なら早めに休んだほうがいいよ

>>746
俺は20分でギブアップしたよ
多分風邪じゃなくて喘息持ちだから気管支弱いんだろうな
でもいい疲労感
ちゃんと寝られそうだよ

こちむしょ
自殺する夢見たよ
潔く死ねよ俺

自分さえ消えれば今の状況も全部うまくいくんだろうな
存在そのものを消せたら良いのに

PCサポートのバイトをしていたころ
70代男性のお客さんにヤフーのトップページを開いてくださいとお願いしたら
お気に入りからエロサイトの会員登録ページを開き下までスクロールした後
「同意しない」ボタンをクリックしエロサイトから追い出される形で
ヤフーのトップを開くという我流の極みを見た

高校時代ファミレスでバイトしててお会計する時に
「あれっ金払うんだっけ？」
って言われた事はあったな

ってかこの間年金事務所に行ったら
その当時のファミレスの常連さん夫婦がいてびびった…
いつも瓶ビール頼むから来店したらすぐ準備して
「いつものですか？ﾆｯｺﾘ」とかやってたなぁ
元気そうでよかった

仕事に着ていく服考えるのが凄いストレス
服なんて興味ねえわマジ女うぜえ
陰口ばっか叩きやがってどうせ清潔感ねーよ馬鹿野郎

いくら心が弱ってる人向けの仕事とは言え、メンヘラの同僚はやっぱり嫌なんだろうな…
職場暗くなっちゃうもんね
別に好きで暗くしてるんじゃないんだけどね
いなくなれるならいなくなりたいよ
でもこんな役立たずを雇ってくれた代表の人や紹介してくれた人に不義理するわけにもいかないから
自分の意思じゃ逃げられない

なんだか分からないけどすごく辛い。
眠れない。泣きたい。なぜだ。

三時間半寝た

叫びたいうおおおおおおおおおおおお

嫌だもう

おお、昨日ランニングしたからか目覚めがばっちり
ただ脚が筋肉痛だから今日は大人しくしてよ

九時間寝た

たっぷり寝れたけどまだ眠い
眠剤効きすぎてるのかな？
今日もパソコンばっかりやる１日になるのかな…
ウォーキングで外にはでるけど。
寝たいけど昼夜逆転するのが嫌だから昼寝は我慢
パソコン以外で何かやることを見つけたい

寂しい。何で相手してくれないの

ほんと嫌い
精神病に遺伝はないって言うけど間違いなくあなたが原因だわ、父の血を引くことは誇りだけどその親があなたってのは信じられない

太陽とともに過ごす生活にしてから身体が随分と楽になった。
今日はもう既に糖質を大量摂取してしまったから反省せねば。

にちゃんですら他人を怒らせたり不安にさせるようなレス付ける精神健常者が怖い
ある意味異常なんだろうけど

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

ウォーキング気持ちよかった
このまま昼寝したい

>>750
こちむしょ
「NO」の検索でtopはyahooだからなそれぐらいすごいよな

ハロワ行ったが応募できず
男の事務員はいらないんですか
販売の方も応募してみようと思ったけどそれ取り下げ損ねてるやつだから！ってもうだすなよ
しねよ
死のう

死ぬよね

花粉辛い痩せたい

つかれた
遠くに逃げたいね
逃げても逃げても罪悪感に押しつぶされて
1番最初の場所が恵まれていたことに気付くんだよね

痛いことしないで

十一時間寝た

自分が嫌になりそうな自分が嫌
何かに振り回されて損してるような気がする
あいつは今頃どうしてるかなんてそんなことはどうでもいいじゃないか
事務は無理なのかな
やっぱうんこ処理国家資格使うことになるのかな
うんこ触らない仕事がいいんだけどな高望みはしてないと思うんだが
低い低いと思って高いのが尿酸値とプライド

洗車とランニングで全身筋肉痛
あいてて…

食べ過ぎた。でもまだ食べたい。嫌だ。食べたく無いのに食べたい。

パンはやっぱり駄目だった。パン断ちしよう。止まらない。ああ。

かたっぽのバイト断ったらもう一方のバイトの休みが遠のいた。
なんだろう、罰当たったんかな。やっぱり無理してでも断らない方がよかったのかな。
大丈夫ですって即答したけど、大丈夫じゃなくなるだろうな。あ〜あ、また8連勤か・・・。

>>774
食べたい欲望があるときは食べなされ。
なくなった時の絶望というか虚無感にくらべたら食べる=生きてることだ。

とてもねむい
どれだけ寝ても寝足りない

それじゃダメなんだ
過食は肌荒れするわ肥えるわストレスループに陥るわで良いこと一つも無いんだ
摂食障害クソくらえ

今の職場同僚も顧客も春のお花ちゃんな雰囲気
ダークサイドにいるのは自分だけで場違い感ぱねえ

五時間寝た

このまま眠っていたいけど一日でも穴空けると大変だから起きないと･･･
当たり前のことなのに自分甘ちゃんすぎるよ

八時間寝た

天気いいしどこか出かけたいなぁ

でも全身筋肉痛だし、眠いんだよな
せっかく暖かいらしいのに…、

夢で、出社した時の記憶がないのに普通に働いてるっていうシチュエーションだった
電車なのか車なのか不明だし
どんなルートだったのかわからんし
んで結局車はそれらしき物がみつかるんだけど
盗難されてて…
くっそ怖かったわ

母と会話中に仕事出来るかわからないと言ってたら、なら辞めてしまえ、もう請けるのやめろ、と
自分も買い言葉でじゃあ辞めてやると叫んでお揃いの箸を折って弁当箱をゴミ箱捨てた
仕事なんて始めないでニートでよかった

雨のせいか調子悪い…
でもウォーキングいってきます

今から行かなきゃ行けないのに拒否反応がやばい
久々だ　腹痛いし頭痛い
3日前までみんなとご飯食べに行って楽しかったけど今は怖い
あと一週間で辞めるってのにさ
この一週間が一番怖いよ

入眠できない。入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ。

今日は砂ぼこりとか大陸からの贈り物とかが舞ってて身体だるい
車もまた磨かなきゃだなぁ…
おめかししたしウィンドウショッピングでも行こうかなぁ

九時間寝た

理想と現実のギャップにやられました。
元カノに振られた理由もこれだったなぁ。

パソコンの前から離れられない
これじゃいかん
意を決して布団へダイヴ

俺のラルクのCD借りパクした奴だれだよ…
DUNE,Tierra,Heart,ark,ray,AWAKE
ark,rayに至っては15th記念版も
バンドスコアも4冊くらいあったはずなのになぁ

ごめんごめんごめん
過食してしまった、もう食べ物嫌だ
食べたく無い嫌いだ気持ち悪い

五時間寝た

おう眠っ

入眠の準備にとりかかる。布団にダイヴ

八時間寝た

10時間寝れた
お昼どうしよう
何もないよ
家に置いてある外国産のレーズンクッキー不味い…

ソースラーメンたべたなっしー

ぼくは中学からいえにこもりはじめました
いちにちじゅう２ｃｈとエロサイトめぐりをしていました
きっかけはわすれましたがてつがくしょとスピリチュアルなことにかんしんを持つようになりました
そのうち儀式めいたことをするようになりました
あるひぼくがめをさますとそこはびょういんでした
なんでもしにがみがぼくのまわりをうようよしてるとけらけら笑いながらぶーんと⊂（＾ω＾）⊃ﾌﾞｰﾝのごとくぶーんしてたみたいです
それでおやがびょういんにつれていったみたいです
それからすうねんもうすうじゅうねんになります
いまだにぼくはちりょうをつづけています
じんせいのおとしあなはどこにあるかわかりません
でも落ちたからといって哀しむばかりでもないとぼくはおもいます
ふとうえをみあげればあかるいようこうがさしているようです
たのしげなこえもきこえています
ぼくはなんだかいぜんよりも楽しいきぶんでせのびをしいきをふぅーっとはきました
おわり

　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　だからー！！次スレマダーー！！？　＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧　　　　　☆
　　　　　　♪ 　　／　〃（･∀･ #）　　　　/　ｼｬﾝｼｬﾝ
　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

もうやだ
どうしてあんなとこ居なきゃいけないの
私だけ空気があわない仲間外れ
無茶振りばかりされる苦しい

初めて手帳使った
水泳は全身バランスよく運動できるからおすすめ

十時間寝た

どっか行きたい
どうすっかなぁ

死にたい

ダイエットもどうでも良くなってしまった
雨の日の前日だからこんなに調子悪いのかな

目の焦点が合わない
幻覚がみえる
幻聴がきこえる
言葉がうまくつくれない
おやすみ

>>811
おやすみ。ゆっくりしな。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

その前にうんこすりゅね
ぶりゅりゅ

ウィッグしてると落ち着く
やっぱりショートよりミディアムくらいが好きだなぁ
別にハゲてはないよ

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

クズすぎて嫌になる

寂しいし不安だ。いつ裏切られるんじゃないか捨てられるんじゃないかとビクビクしてる
自分は大切な存在を作ってはいけないのだろうか
依存されないと満たされない

四時間寝た

ぷんぷんぷんぷぷぷ

ラーメン無鉄砲おいしい

ぷるぷるるるるる

>>820
中野のお店はたまに行くよ
無鉄砲はラーメンじゃなく、無鉄砲、なんだよな

>>821
そうだよー

北條さんのラーメンは昼はいまいちだけど夜はおいしい
昨日は奈良がむしゃら食べたお

無鉄砲おいしいぷるぷるぷんぷんぷん

八時間寝た

久々に朝ごはん食べた
昼元気だったらまたプール行こう

プール行ってきた
明日雨降らないといいなぁ
ラルクのライブ、野外なんだよなぁ…

水筒ほしい
ナイキか象印か・・・
むむむ

九時間寝た

例えばこういうチラシスレで
「お前○○でむかつくんだよ」「××ですよね最悪だから駄目って気づかないんですか？」
みたいな吐きだしレスが自分の何でもないレスの次に続くと
自分に言ってるんじゃないかと勘違い？思い込み？しちゃうんだけどこれってなんかの病か…？
言ってる内容は自分にも当てはまったりする事もあれば
当てはまらないけど人からはそう見られてるのかも！って婉曲解釈しちゃって被害妄想する事もある
これなんだろう、２ちゃんやりづらい
前まではこんな事無かったのにな
どうしちゃったんだろう
人が私の事そんなに知ってるはずないし私恨み覚えられる前に逃げるタイプだから
誰かに心のそこから憎まれる事なんてまずないんだけどな…
友達もいないし
被害妄想だ…

上から目線で他人を選別して
ＦＯしなきゃー懐かれて勘弁☆してる人は
不幸になって下さい
何様だ

その上から目線を持続していくと
どんどん上から目線の孤独ちゃんになるよ
いかにもねらーって感じで近寄りたくない
可哀相やめて

私の事を言わないで！
みんな私の事を知ってる
私を放っておいて！
もう３ヶ月も一人でいるのになんでよ！
なんで知ってるの
見てるのね！
このハッカーが！

関係念慮かな

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

空リプ勘違いってTwitterでやられると死んでくれって思う

ツイッターはやってねーよカス
ツイッター愚痴スレででもレスしてろ

性格悪いやつが簡単に死ねとか言うなよな
お前の死を望んでる奴のが多いんだからさ

そもそも空リプをするなよ
愚痴スレで一番叩かれてる事だろ空リプ

死ね
氏ねじゃなく確実に死ね

活性化してますね
大変なんですよ、ええ

低血糖で震えと寒気と集中力の低下が著しかった
腹いっぱいご飯食べたら楽になってきた…
明日はラルクのライブだー
晴れるみたいだし楽しみだなぁ

お元気ですね

こちむしょ
クソ医者しね
ICD10のスケールに当てはめて決め付けるのが仕事なら俺にもできる
精神科医なろうかな
うまくいかないもんだね世の中って
クソあぁあなんのいいこと無いしやる気は出ないし

ステイアウェーイ
フー

真っさらな太陽は
誰にも降り注ぐー♪

初期〜中期ラルクは明るい曲調なのに絶望的な詩が多くてよかった
最近のは当たり障りよくてヘビロテに至らない…

自立しないとな
向こうは何を望んでいるんだろう
このまま現実でお互いに別の幸せをみつけて
なんとなく曖昧なまま仮想空間で疑似恋愛風のやりとりしてることだろうか
私にそんな器用なことできるとは思えないけど

ぐーっどらーっくまいうぇーい

ぽにょ

次はアレグラとアレジオンどちらにしよう・・・
でも随分楽になった
でひひ

夢で会いましょう
夢で会いましょう

夜が貴方を抱きしめ
夜が貴方に囁く



夢なのに会って満足しちゃった不思議

心の奥底の願望を表に出せず
感情を殺して生活するというのも
けっこう辛く切ないものだ

慣れますよ
たぶん

伝えたい。苦しすぎて眠れない

あー！！！！！！！
死にてぇ！！！痩せて綺麗になったら死にてぇ！！！！！

四時間寝た

いつ終わるともしれないこの曖昧さに慣れて満足するのか
ちゃんとふっきらないと無理だな
相手は何を望んでるんだろう
聞いても教えてくれないだろうな

三時間半寝た

【0869】大司令症候群のテレパシー

Q: 私は27歳女性です。【0580】あやつり人形のように体を動かされたという体験をしましたで、林先生はさせられ体験であると回答されていました・・・。
　それは医学のお立場からの回答と思われますが、間違っています。正しい知識をみなさまにお伝えするため、私はこのメールを書きました・・・。

あれは、大司令症候群のテレパシーです。
本当に視線を意思的に動かされ、行動を命令されます。
実際、ラジオやテレビ、放送塔のような感じで脳内に命令します。

わたしも、あるボランティア活動のリーダーをしていましたが、
吸殻や空き缶や司令には、うるさく口を挟みました。
そんな、口を出すんだったら、自分でしろ！って言ってやりました。
司令されっぱなしは危険です。

しかし、相手のこころを変えることができます。
みんな、パニックになってしまい、それどころではナイのだと思います。
本当に、その状態が三日も続いたらバテてしまうでしょう。

だけど・・・私はがんばりました。
分裂症のお薬は脳を鈍感にすることを前提にしています。
しかし、お薬を飲み続けてしまうと副作用で、家事も育児も仕事もできなくなってしまいました・・・。
必要とされないこと。それがさらにどんどん自分を壊して崩れていきました・・・。

ある日決めました・・・。声達をコントロールして仕事に復帰すると・・・。
そのときは一桁の足し算もできない脳の状態でした・・・。お薬の副作用です・・・。
しかし私は意志が強かったのでお薬をやめました・・・。
副作用の世界で生きるか？自分のやりたいことが出来るか？自分のやりたい事を選びました。

おかげで質はちがいますけれど症状は児童の頃からです。今回は、一番強い電撃反応会話でした。
いろいろな画面を相手に見せてあげることにより・・・。
お話を聴いてあげたり、話し合ったりということで・・・
こころを認め合い・・・そして今、ついに・・・
嫌がらせはなくなりました。存在達はみんな優しくなりました・・・。

声達・・・曰く・・・「愛は憎しみかと思っていたら愛は優しさだった」・・・。
もちろん、大司令症候群の意志も、もうまったくありません・・・。
大司令症候群の声には、惑わされない！
こころをこころとして認め合った結果報告です。
いま声達はおしゃべりで、夜になると
「お話し聴いて欲しい。お話し聴いてほしい。」と来ます。
だから、眠るために、アモバン、レンドルミン、セルシン、デパスを飲んだりしています。
出会えて良かった。と言う言葉をきくたびに、安心がひとつ増えます。

これこそが統合失調病が統合された状態だと、私ははっきりわかりました。
先生も医学の先入観にとらわれず、このような治り方があることを、是非是非全国に広めてください・・・。

林: あなたの病気は悪化しています。薬をやめたのが原因です。
このままでは危険です。薬を再開し、主治医の先生にあなたの今の状態をよくお伝えしてください。

六時間寝た

こちむしょ
散歩したおか気分がいい
夕方から風呂ザバッといって
そのまま近所ふらっとして
ラーメン屋で漫画読みながらラーメンと餃子食って
後は世話なし
ホントは単純なんですよね
ほんとに単純な鍵なんでしょうけど気づくのが遅いから
いつも君を見失う

父親は長年不倫して家計もロクに入れず母親にDVしてた
母親は子どもの為にとパートして息子を溺愛して子ども命で
やっと子どもが成人してから離婚した
だから俺は母親孝行をしたい→強制同居
俺の母親を助けてやってくれ→突然の闇金借金(母親が保証人になってた)
癌になった→介護させて下さいとお前が土下座して頼むべき
かーちゃん可哀想お前はひとでなし
だから俺は浮気した、あの子は上司に関係を強制されて家でも虐待されて
中絶まで俺に相談してきたんだぞ
介護を丸投げ?病院に通ってるだけだろう?感謝はしてるって言ってるだろ
お前に母親が弱る気持ちがわかるのか!!そんなお前は偉いのか!!
レスなのも俺がお前に対してEDなのもお前が女じゃないからだ
眠れない?食べれない?それはアテツケか?そんなに俺が悪いって言いたいのか?
本当は同じ空気を吸うのも嫌だけど、母親を心配させたくないからな
葬式代?そんなに殺したいのか?カーナビ位は俺の稼ぎだから好きに買わせろ
貯金できないのもお前が金の亡者だからだ
娘が変質者の被害にあった?お前がちゃんとしてないからだ!!俺を困らせて楽しいか?
このキチガイ、この家をはやく俺の名義にしろ、俺は離婚してもすぐ再婚する
お前はするな、子どもの母親としてみっともない事をするな
近付くな、我慢してやってるんだ、デブみっともないから近付くな(体重43キロ)
親父が倒れた俺は仕事だヨロシクな、何お前から離婚って言うの?
母親の仏壇どうすんだよ、お前が離婚しても面倒みろよ、あと親父の世話もな
正月には身内も集めろ・法事もしろ・寺もお前のツテなんだから全てしろ
俺の新しい幸せの未来を妨害する権利はお前にはない
法律?裁判所?はいはい、お前は偉いですね、キチガイが何言ってもムダですよ
誰もお前なんか抱かない、ナンパされた?ボランティアじゃないの?
土下座して頼んでみろよ?指くらいは貸してやろうか?
雨がふるのもお前のせいだ、お前は笑ってはいけない泣いてもいけない
俺のいう事をきいて文句をいってもいけないし壊れてもいけない
もうお前が重い、いままでの全てはお前が好きでやった事で俺は頼んでない
お前が責め立てるのに耐えなきゃいけないのか?消えてくれ死にぞこない
お前は頭が狂ってるよ、被害妄想もいい加減にしてくれ(フラッシュパック中)

ストレスで卵巣出血で私が入院した途端に仕事を無断で辞めて無職になり
見舞いきては「同居したい、母が心配」と退院したら勝手に同居になってた
しかも古い民家で納屋で電球すらなく、無職のあなたとあなたの母親・祖母の為に
私は安静の体でパートにつき家事もした
職場も風呂もあなたの最後で冷やすとダメなのに真冬に義祖母の下着洗ったりしてた
やっと別居できたと思ったら一週間に1度は儀実家詣で楽しいのはあなただけ
私は酒によった姑の相手と家事をしている間にあなたはテレビみて笑ってる
あなたの家は嫁は土間に正座させて男だけ家に入れる
でも知ってる、それをされたのは私だけ
私の母まで馬鹿にしてくれましたよね?私の母の前で私を怒鳴り
私の母の名義の家で私の母の金で毎日ジャブジャブ光熱費も使って
「お前の母親に比べて俺の母親がかわいそうだ」
私の母が私の為にと気を使って食事を奢ってくれても感謝すらなく
私身内は一切無視で都合の良い時だけコネを使おうとしたり
私が出産で死に掛けた時はあなたの母親は泣きながら
「安心してね、あなたの子どもも息子も私が面倒みるね」
と心配してくれました
私の生命保険で新しい家を建てよう、だから心配するなとあなたも言ってくれました
子どもがとても小さく入院している間に、あなたは私も子供も無視でした
あなたの母親は心配して保健婦さんに勝手に相談してくれたおかげで
私はなぜか突然訪問されて虐待疑惑もかけられました
全て終わった事で気にする私が悪い許さない私が悪くて被害妄想で
悪気がないのだから、いつまでもネチネチ言うなでしたね
あの時に離婚を決意して実家に帰った私の元にきて反省したのはフリだけでした
あなたは変わらない・再構築すべきではなかった
姑が癌になった途端にあなたは私を責めました「お前のせいだ」
ともかく末期の癌のために色々と調べる私の背後であなたは私を責め立てました
玄関に入ったら私を見たら怒鳴って楽しかった?スッキリした?
あなたの仕事の同僚のミスも私のせい、テレビのリモコンをぶつけて破壊して
壁を殴って、でも自分の物は一切壊しませんでした
子どもが送った手書きのお父さんの絵も放置して次の日は捨ててましてね
居間の娘の座る真横のゴミ箱に。気づいて娘の目に入る前に私が処分しました

障害者の人を見ては「あんなのが生きてる価値があるのか」
と笑って娘に話していましたね
私が必死で止めると、まってましたとばかりに私に怒鳴ってきました
私は何が正しいのか間違っているのかすらわからず
衝動的にあなたに土下座を強いられて足蹴にされたあと自殺を図りました
気絶してる私に蹴り

どんどん吐き出して

生きることに対する渇望とはなんだ
例えば私が愛したのは走ること
視力も聴力もなくなって、胃の蠕動と鼓動が知覚を支配する
超えた先は白、音もない世界で唯真っ直ぐに伸びた道を駆ける
剥き出しの前進する意志に、体は寸分の狂いもなく付き随う
獣ですらない鋼の直線運動、生命から遠く離れた無機物の疾走
極限状態において漸く知る己の望み
その瞬間が、白んだ静寂を駆ける快感こそが生
生きることに対する渇望とは即ち、極限まで削った生そのものだ

蹴りを入れたのは近所の人もみています
娘が泣いて近所に助けを求めました
運動会すらあなたは途中で抜け出して浮気相手と会いに行ってましたね
私の私物を勝手にプレゼントしては「趣味が悪い」と責められました
私のパートの稼ぎを時間制限させていたにも関わらず馬鹿にして
全て自分の小遣いに消費して、あげく家計から浮気相手にプレゼント
買おうとした時に反対したら暴れてくれました
同僚の子どもの為に休日にアニメを借りてきましたよね
娘が喜んだら「お前のじゃない」と、あの時の娘の顔は忘れません
口先では血の繋がりがあるから娘が可愛いといっても
自分の趣味に子供が近付くと怒鳴り、娘が家で遊ぶのも禁止
旅行も禁止、お出かけすら貴方の趣味の店のみで外食も禁止
冷凍食品も禁止で私がケーキを作る事すら馬鹿にして禁止
テレビを見る権利もなく夜寝る時間すら決められて
それで愛情はあると言われて誰が信じられますか?
もっと、もっと一杯ありましたよね?お前は執念深い、それで結構です
離婚して全て間違いだったと気づけたんです
いまさら未練がましくされても、あの生活にだけは戻りたくないです
あなたは便利な道具から新しい道具に乗り換えようとして失敗しただけ
私は正常に戻って薬も不用になり貧しくても笑って暮らせています
なのに夜になるとうなされるんです
最初は理解しようと努力しました
今は同じ人ではないから理解は不可能と、ただ暗い過去の記憶と戦っています
なのに貴方は自分が何をしたかすら理解せず被害者だと思っている
ならなぜ、離婚して私はマシな生活で貴方はいきなりどん底なんでしょう?
なんとか寝よう、今は幸せ、猫も飼えて癒されてる
娘が応援してくれてる、たまに吐き出さないと爆発しそうだ
誰にもここまでいえない

満足しましたか
たくさん書いて疲れたと思う、ゆっくり寝てください
ぐぅっと背伸びをして明日を始めるために、今は寝ていいんです

慰謝料も財産分与も不要にしたのは、はやく出て行って欲しかったから
あの時の貴方は新しい浮気女に夢中で出て行ってくれるチャンスだったから
相手の女はリスカが得意で深夜に妻帯者に電話して呼び出しできる子
ともかく出て行って貰わないと、すでに私は限界で貴方の帰宅の音だけで
パニックになり息苦しくなってた
記憶も飛んで職場や常連のお客さんにまで心配されてた
子どもが泣いて私を庇うだひに「お前が悪い」と子どもにまで
私はキチガイだから仕方ないと言い聞かせ、家中の通帳をもって女の所に行った
何度も私は覚醒しようとした、でも頭は霞みがかかったみたいで動かない
味もしないし感覚がない、でも子どもの為に動き仕事した
私の母と妹まで私をみて泣いた、なのに感情が動かなかった
私が大げさなのか?私は価値がないから、せめて保険金を娘にしかなかった
娘の貯金まで姑の法事に使い果たして貯金もなかった
「お前に管理させたくない使い込むからな」と給料も没収された
私は私の分だけ死守した、必死で節約した、私物をオクで売ったり
アンケートで小銭を稼いだり必死で小銭を貯めた一年間
私は通院も禁止され薬も捨てられた、私は私の仕事を休むのも禁止され
化粧はおろか500円の激安の服一枚を買っただけでムダ使いと罵られた
靴は穴が空いて水溜りに入ると水が入ってきた
なのに貴方は3万円のジーンズを一度履いただけでタンスに放り込み
「お前がいいと言ったのに」と怒ってきた、うんと言わないと怒られたから
似合うと言ったのに、そしてその新しい服は彼女とのデートのため
みじめで女として30歳になった途端に終わったと思った
資格をとるのもバレて妨害された、近くにいるのは禁止なのに勝手に
外出するのも禁止で友人との交流も禁止で電話すら無理だった
実母ですら自分名義の家なのに出入り禁止となり、くるのは向こうの身内だけ
借金300万円して墓を建てたいと言い出された
亡くなった母親が可哀想だと、その母親を介護して看取った私は何?
「感謝が欲しくてやったのか」と何度も言われた
むしろ私がお願いしてやらせて貰って当たり前だと
私が癌にしたのだから死んだのも私のせいだと

>>867
ありがとうございます
書いてるとヒドイ目にあってると整理されるんですが
DVの特徴で、やはり自分が悪かったのではないか?と思ってしまいます
周囲には話せませんし洗脳の怖さが当たり前に理解されないので
ここに吐き出せてスッキリしてきました
家族連れが多く、つい過去の自分と娘を思い出してしまい
消えていた記憶が蘇って、ここに書かせて頂きました
ちょうど向こうから再縁の接触が増えてきたのもストレスとなつていますが
太陽があるうちは大丈夫ですし、今は幸せで周囲も信頼できます
価値がない人間なんていない大丈夫
明日も娘のために自分の為にがんばります
おやすみなさい

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

ラルクのライブ行ってきた！
とても聴きたかった曲をやってくれた！
楽しかったーけどとてつもなく寒くて疲れた…

叩かれてつねられて殴られている内に
自分が悪いんだと
相手が正しいのだと
本当に思ってくる

なんか吹っ切れた
食べるが止まらない食べなきゃ

食べる食べる食べてる
何でこんな事になってる
もう外に出たくないよこんなデブの姿じゃ外歩けないよ
無理無理引きこもりたい

お腹一杯て苦しいけどまだ食べたい。
バイト帰りはとにかく食べたい一心で車も飛ばして帰ってきた。バイト中も常に食べたいと思ってた。
少し前まで良い感じだったのにまた過食。
やっぱりストレスがあると駄目らしい。
体重どこまで増えるかな。
頭が回らないとにかく食べたい。
メンヘラが中途半端にダイエットなんてするんじゃなかった。死にたい。死にたい。

二時間寝た

電王戦見るか見ないか悩んでる
煽りVだいきらいサトシンすき

国という後ろ盾を失い、持ち主のいない家畜として弱肉強食の世界に放り出される恐ろしさなど
出来れば知らずに一生を終えたいものだ
台湾加油

サーフィンすっかな

掲示板やツイッターでしか絡んだことないのにウザいと思う人がいることは初めてだな
見るたびにイラっとする理由が自分でも理解出来ないから、生理的に受け付けないんだろうね
またみんながその子と仲良かったりするからますます不快

ウーウーうー

らららー♪

らららー♪

うーうーうー幸せにするっ！

しゅき家のアルバイトみんな頑張ってるね
そんな君がしゅき家

疲れた
疲れた
追ってこないで
わたしのこと忘れて
クズだけど幸せになりたい
もう騙されるのは嫌だ
自分が可愛いから
痛いことされるの嫌なの
あなたの言葉は刺々しすぎて…

もう疲れた
何も考えたくない
眠りたい
動悸で朝まで苦しむのはもう嫌だ
もうわたしのこと忘れて…

九時間寝た

おねしょした
三十路なのに
入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ

十一時間寝た

こちむしょ
散歩してたら近所のおばさんから大作先生の本もらった
青年抄さくっと読める楽さ
でも学会員勧誘はかんべんしてほしい
昨日の自分より一歩先へ
そんな教えが書かれた本だった
健康的に生きよう
いずれ仕事も見つかるだろ
前向きになれてるのは運動したお陰

寝坊に寝坊を重ねてさて今日もプールに行こうかね

いや、あり得ないってそういう意味じゃない…
って書けない…

びっくりするぐらいイライラするわ
なんだこれ
八つ当たりしまくりたいどうしよう
死ねばいいのにとかわきまくり
おえ

プールで泳いで飯も食っていい疲労感

感情とか愛情は人並みに備わってると思うけど
恨みとか憤りとか許せないだとかいう負の感情が持続しないんだなぁ。
苦手な人がいて、一時的に嫌悪感情を抱いても
そのネガティブな感情自体はすぐ手放してしまう

態度自体は他と分け隔てないから「何事もなかったと思ってる」
と思う野暮もいるけど、いつまでも負の感情を燃やしていないというだけで
苦手なことに変わりないから内ではしっかり線引きしていて相互不干渉を望んでるんだよ
受け付けない部分と、認めるべき部分はきっちり分けて感情ありきや頭ごなしの全否定に走らないだけ

>>892
プールいいな痩せるよね

「ああいう風になるのが正常なのかなー；；」なんて
わざと白痴なこと言うのはよそう、だって"人による"で片付くもの。
酷さとか程度を競いたい悲劇の何とやらな人は論外として
克服した人は用もないのにあんな負の運気漂うところ開こうと思わないだけだよ

あのスレでこういう事は絶対にいえないけど
「あんなことがあったのに結婚する人は意味わかんない。私なんて私なんて」って言われても
気の毒だと思うけど、それ以上触る気は起きないし、どうでもいい
現に私はしたし家庭も築く
かといって別に今も苦しんでる人について
「意味わかんない」とも「克服しろ」とも言えないし同時に慰めの言葉をかける気も起きない
冷たいんじゃなくて、この問題については、他人と"分かち合う"気には絶対になれない
自分の問題だしなぁ。最初からただただ吐き出すためだけにきて、
反応もコミュも求めてなくて、垂れ流したあとはブラウザ切っちゃうし、
次開くのはふと気が向いた数ヶ月後か、あるいは一生気が向くことはないかもしれないしっていう
使い方なんて人それぞれ

ママー！！

振り回されるの疲れた
お金払ってまで苦しむのはおかしいし、もうやめよう
細々やっていくことにしよう

サトシンがまけた
ホントにたった一手で負けたのがすごく悔しい
悔しがる権利なんて自分にはないのわかるけど悔しい

合気道ってお茶時に活きるんだなぁと、Aをみていてつくづく思う
音の立たない動きとか流れるような所作にただただ見入る
容姿もだけど佇まいっていうのかなぁ。本当に美しい
有能さに余裕にあらゆる物事への慣れと卒の無さ、
あれを子供の時に知ってしまうともうBが同年代なんて考えられなくなるのも無理ないわなぁ
Bは意識して見ているわけじゃなんだけど魅力的なものは魅力的なんだな
物心ついたころから思ってることで、
そこに特別な感情()とかそういうのものは一切ないんだけどAはBにとって加害者だもんなぁ

やっぱり客観的にBは正常ではないのかもな
それはそれ、これはこれ。あるものはあるという事実まで頑なに否定するほうが不自然だと思うんだけどどうなんだろ
Bにとって後ろめたいことでもないけど、余計なものを漏らしかねないから迂闊に話せないわな
Cは知った上で待っててくれたんだから大事にしないとなぁ

>>894
全身運動になるからおすすめ
泳げない人でも水中歩行するだけでも効果あるよ

　　　　　　　　　　　　　　　 ＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿
　　　　　ﾃﾞｹﾃﾞｹ　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ　　 ＜　だからー！！次スレマダーー！！？　＞
　　　☆　　　　　　ﾄﾞﾑﾄﾞﾑ　|＿　＿　 ＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿　＿|
　　　　　　　 ☆　　　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ! ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨
　　ﾄﾞｼｬｰﾝ!　　ヽ　　　　　　　　　ｵﾗｵﾗｯ!!　　　 ♪
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　　　　♪　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　　||
　　　　　　　　　||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 　||　　　♪
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼
　　　　　　　　　ﾄﾞﾁﾄﾞﾁ!

ダン●ーイン●ダークの主人公は直視するのが厳しすぎる現実を前に
空想に逃げるんだよね
周りに友人や愛してくれる人がいるのに
頼らず、かえりみることなく、ただ己の信念を貫いて死んだブレない愚かな人
主人公の中(主観)に幸せは存在していたんだけど。そこはどうでもいい

Bにも愛してくれる親や支えてくれる友人がいて、
更に人が羨む要素を色々もっていたのに
それらは全てBにとっては無価値なもので、ただBの承認を得ることにご執心だったんだなぁ
正確にはAに認められたくて色々頑張ったんだけど。
しかもAはあっさり認めるし欲しい言葉も与えてくれたんだけど。
AにとってBは"B父の娘"でしかなかった

BはAが自分を見ていないと分かっていながら
Aから愛されているという空想に逃げて虐待に耐えていたんだな
こんな素敵な人に執着されているなんて幸せだなぁと
そんなバレバレの嘘で自分を騙せるわけもないんだから病むわな
でも現実を直視していたら、あそこの人たちのようになっていたか、完全にぶっ壊れていたんじゃないかと思う

昨日は昔好きだった子が出てくる夢だったなぁ
いい夢見られますように
おやすみ

飽和状態になる
ハイになる
眠くて目が冴えるのだ、奥行は無限、体は引き伸ばされ世界は眼前のモニタに集約される
緊張感と動悸、血液の全ては膨張して運動は意志から引きずり降ろされる
自分すら置き去りにした電脳の一歩
罷り間違っても愛などと口走らぬように

心細かった時にAの元で預かってもらえると知ってBは嬉しかったろうな
Bは死にたくなかったというよりAから否定されたのが耐えられなかったんだろな
A嫁には無抵抗だったし。
思い通りになったと思っても、AがBの思い通りになったことなんてなかったわな
Aはそこまで馬鹿じゃない。
それにBがどうしたところで、AがBの期待に応えることなんてなかった
どうでもいい人から期待を寄せられても、応えられないものは応えられない
という感覚はB自身もよくよく分かっていること

Bはあと5年もすれば当時のAの年齢になるけどBはAのように立派にはなれない
かすってもいない。
BにとってはB父よりAのほうが立派で魅力的だったし
AこそBが欲しいものを全部持ってるのに、Aは何が欲しかったんだろ

眠剤飲んでも眠くならん
すべてにおいて人生の定量を越えた気がする
もう終わりにするか

>>902
あの映画は扱う病気が手術でなんとかなるもんじゃないってトコを無視してる時点でアレレですよ。

次スレ
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｜　し　な　間　〉　／/　　l_ , ‐､　　　∨　i　l　 | |　　　 ＼　　　　　　は
｜　ら　っ　に　|／　l　,-､,/ﾚ‐r､ヽ　　|　　　／｀K ,-､　＜　　　し
｜　ん　て　あ　　　/　| l｀｀i　{　ヽヽ l | / , ‘／’,｀ //｀|＿/　　　　　　 や
｜　ぞ　も　わ　 　 |>　ヽl´､i　’_ 　 ｡`､llｨ’｡´ _/　/,) /＼　　　　ろ
｜　｜　　　な　　　|`/＼ヽ’_i　,.,.,.⌒´)_ ｀_⌒ 　/__/l　　＼　　　　　　 く
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六時間寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

十一時間寝た

過去にいます
って縁起でもないこと書かないで！
って書けない

安請け合いはよくない

疲れた

十二時間寝た

十三時間寝た

今日もプール行こうかな
日曜だから人多いだろうな
閉館間際にいこ

あたまいたい
ロキソニンのんでねるべ

平泳ぎで1km泳いでみた
まだいけそうだから次は1500mか2km狙うか
いい疲れだ〜寝れそう

似たような人はどこにでもいるものだな

リレンザも効いてるけどロキソニンが効く
喉痛いのとれると楽

一ヶ月熱下がらないと病院行くと確実に血液検査されるけど異常無しで
体質ですかねー
疲れてます？
精神的なものですかねー
点滴だけ打ってみましょう
な対応が待っている
初めてなった人は不安だろうけど

>>907
作中設定は突っ込みどころ満載だね
悪趣味な監督が救いのなさを追求しただけの映画だし

誰？
って聞けない…
思いっきり聞きたいけど

うつ気味の人なら行動力ないから
安全の心配なんかしなくて済むってば
うつ気味なのにあんな所行ってきたとかなら
医者に学会発表されるって

連休が苦痛

六時間寝た

断る力をください

我慢するのやめよう
頭がおかしくなるだけだ

翼をください

翼を授けよう
所で君はカフェインは大丈夫なのかね？

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

あさー
数日の間まともに安定してくれない
大きな不安が襲ってきたかと思ったら極端にボーッとしてしまったり
人の話なんて頭にはいりゃしない
聞いてその場で覚えたし思い出せる確信も持てるのに
あとから思い出せなかったりが酷い
うんざりだ

二度寝したら眠い眠い…
まぶたが開かない

九時間寝た

散歩してきたけど疲れた
しばらく歩いてなかったのに坂道一時間とかキツかったかな
人の視線や話し声が自分の事言ってるんじゃないかと思って不安になる

ウィッグ洗ったらいい匂いになった
あとでどこか出かけようかなぁ

すぐ不安になる
前日違うと思ってもそうかもと思ってしまうし
前日そうだと思っても違うかもと思ってしまう

危険な思いしたから
精神的に弱ってることも考えられるか
本人だろうか
見分ける方法があればなぁ

何でこんなにも食べるのかなぁ
食べるって何なんだろうなぁ
どんどん太っていくなぁ

俺は嫌な思いしてないからの人はどんな人生歩むんだろう

何だか鬱っぽい
数年前に一度メンタルをやられた時のあの感覚に近い。
お腹が苦しい気持ちが悪い

　　　　　　　　　　l　　　　　 /　　　 ヽ 　 　/　 　ヽ ＼
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抗うつ薬を飲み始めてから30kg太った。
親が鬱になる前の写真をみて、別人みたい、昔はモデルさんみたいだったのにねといった。
そんなつもりはないのだろうけど、プゲラをされたように思ってしまった。太った自分が情けなく、鬱になった自分が恨めしく物にあたったり、奇声をあげてしまった。
薬がこわくてのめない。よくなってきていた症状がいっきにでて朝から涙がとまらない。お腹が空くのが憎らしい。いっそ死ぬ病気だったらよかったのに。
薬をちゃんと飲んで、治ったらダイエットすればいいと頭ではわかってるのに、どうすることもできない

チラシの裏@メンヘル板 Part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395643703/

ちょっと早いけど
こっち埋まったらどうぞ

>>943
おつおつ！

さて今日もプール行こうかな
その前に洗い物と風呂掃除と米炊く

十二時間寝た

死にたい。舌の先が痛い。死ぬのは怖い。死ぬ気力も無い。運よく死ねたら良いな

舌の先が痛いのって食事の栄養バランスが崩れてたからっていうわけじゃ無いんだね
昔から偶になってたしこれが心因性の物だとは思ってもいなかった
確かに過食が酷くなってから舌痛症になったな

黙っていると空気を悪くするし、喋っても空気を悪くする
それじゃもうそこからいなくなるしかないじゃん
みんなに嫌われて独りぼっちになるくらいならヒキってて独りぼっちの方がマシだよ

夢なんて見るべきじゃなかった

初めから私の居場所はこの部屋にしかなかったんだ
人並みの人生なんて自分には過ぎた夢だった

死んでしまえ、死んでしまえ、死んでしまえ、死んでしまえ、死んでしまえ、死んでしまえ、死んでしまえ、
頭の中でエンドレス辛い。

居場所なんて点々とした方が楽さー

XPから移行せにゃならんので中古の7入り買ってきたはいいけど、
移行に伴う手間考えただけで疲れて放置したくなったり
まぁ今月中にやるけど、意を決して意識してエネルギー使わないとできん…
回復基調にある自分でもんな感じなのに、
ホントにツラいヒトが移行せにゃならんなら大変だろうなぁ

無駄使いしないよう買い物に逃げなくなった分無気力感が酷い。みんな何を楽しみに生きてんの。体重もへらさなきゃいけないから、食べるのも楽しくない。許されるのは寝る事だけ。仕事しなきゃ、行きたくない、楽しくない。ずっと寝ていたい。

よっしゃ今日は平泳ぎノンストップで2km泳げた！
300mで辛くなるけどそれさえ乗り切ればどこまでもいける！
次は2.5km〜3kmだな

ここ最近毎日2500kcalくらい摂取してる
吐けないしどうしたらいい
今日も寝てる時以外ずっと食べてた

我慢の限界。いつまでも悶々してるの嫌。今回の件で踏ん切りついたからダメでもまた次、次っていく。

毎日2500kcalじゃ足りないな
普通に5000kcalとか超えてるんじゃないの
どうしよう助けて

ハイチオールCがドラッグストアで安かったから、買って飲んだ。
翌日、寝たきりから少し動けるようになった

肌の調子を良くするために買ったのに、意外な効能…

霧散したい

分子間力が働かなくなればいい

明後日から大会なのか…
仕方ないからじーちゃんばーちゃんに混ざってターンの練習でもするかな
疲れてるのに寝れない
ビール飲もっかな

ママー！

五時間寝た

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ
。

自分が人に好かれる人間じゃないのはわかってたつもりだったけど、本当は全然わかってなかった
こんな暗くて醜くてダサくて頭悪くて卑怯で退屈な人間好きになってくれる人なんているわけがないのに
友達が欲しいなんて烏滸がましい願いだった
何をしても嫌われるならもう人間社会に居場所を求めるのは諦めて一人で生きて行くしかない
でもあとｳﾝ十年も孤独でいないといけないのは辛いなあ人生長過ぎだ
生きてるのが恥ずかしい自分なんか早く死んでしまえばいいのに

あんまりいい夢見られなかった
朝飯喰らう

8時間寝た

すげー、1週間経たないうちに4kg太った。

お腹いっぱい
爪切る

こちむしょ
また不採用事務は諦めるべきなのかな
クローズでやってんだけど中年の経験10年と24歳未経験なら
経験者取るんだな現実はつらすぎる
なにをしよう販売とかも考えたが1日中接客とか頭もっとやられる
不動産の販売とか見てみようかな

十一時間寝た

洗車した
ぴかぴかになったぜ
今日はプールどうしようかな
使えるレーン少ないから混むかな
いやでも風呂代わりに行ってこようかな
悩む

反応ないどころかスルーされた

結局プールは行かなかった
混んでると遠泳できないし
同じレーンに一人でもいると気が散る
すれ違う度に水流が鬱陶しい
自分と闘ってる時に割って入られる気がして嫌だ
明日は予定あるから、明後日からクイックターンを思い出す練習しよう
タッチターンはロスが多すぎる

幻聴が止まらない

やっぱり死にたい
死ぬしか残ってないわ

七時間寝た

くしゃみって鼻すっきりするから嫌いじゃない
出掛けて止まるくしゃみより百倍まし

悪夢だった
親父は余命一ヶ月宣告されて自暴自棄になるし
飼ってる猫は自分でバイクの車輪に頭引っ掛けて死んじゃうし
じいちゃんはボケて大阪の親戚に引き取られるし
そんな状況なのに携帯会社から「金払え、さもなくば今からそっち行く」と言われ…

あなたとの縁を切れば
わたしの人生は良くなる？

１０時間寝た

昔は良かった。。。

入眠の準備にとりかかる。こたつにダイヴ。

ラブ・ラビリンス

殻に篭る
明日はプールいこう

眠剤飲んだのに眠れん

波が寄せてきて思考を真っ白に塗りつぶしていくイメージをすると
眠りやすいとか何とか

ねむい

風呂入るの億劫だ
今日たくさん運動して汗流したのに…

胃がおかしい
満腹中枢働けよ馬鹿野郎

どうせ寝れねー勉強しよー

六時間寝た

八時間寝た

思ったより寒い
でも2日も空けてしまったからプールは行く
炊き込みご飯っておいしいよね

何か急に契約社員にするのは異動させるためじゃないかという考えが浮かんだ
どう考えても合わないタイプだし引き取り先どこになるのか知らんけど
やっぱりもうここに居場所はないのか
もう辞めたい

イかれちまったぜ
満腹中枢

もう駄目寒いし気分も沈んで本当に嫌になってきた
恥かくの確実だし不安しかない
資格取るまでとは思ってたがこれは無理だ
続けられる気がしない
働きたくない

埋めるぜ

チラシの裏@メンヘル板 Part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395643703/

1000だぜ

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