うつ病で療養中の過ごし方 106日目

江戸時代の武士とかは緩い就労体制だったみたいだよ
本百姓もしかり
小作は大変だったみたいだからピラミッドの上のほうは楽だったのかな
今と変わらんか・・・

そうでも無いぞ、老中とか幕閣は深夜も江戸城から下がれなかったり

海外で向こうの人生観に変わってしまったらそれこそこの国では終わってしまうけどな

日本はスペランカー式だからな
ワンアウトで色々と終わる

日本どうなるんだろうね…
貧しくなるよ、これから…

うつの再発を防止したい！
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1392632813/

地味に太ってく半年に1キロとかそんな感じでかれこれ2年。

今日は街に出て遊んできた。
付き合いだからほとんどお金は使わなかったけど楽しかった。
少しずつ良くなっていると信じたい。

楽しかったって気持ちは大事だよね。。

ワシは回復してきてから料理を始めて…
30越えてからまともにつくるようになって
ケーキとか焼いてたらあっという間に10キロオーバーしました…

いやでも、料理作り始めた頃は毎日パニックだった。
手順や分量を覚えられなくて何度も何度もレシピみて一日一品つくるのがやっとで…
3年たってなんとか苦にならなくなった

手料理食べてたら太ったけど体が軽く感じるようになって、料理はうつ病に効果あったかもしれん。
うつ病に関係ないとこだと、お肌がつるつるになった。

吐いたりしながら仕事行ってたけど、限界がきてついに休職させてもらった。
医者から診断書ももらったけど、仕事抜けた申し訳なさしかない。
とりあえず3週間の休職だけど、今は不安しかない。
まだ休んで2，3日だけど。

死にたい

>>962,963
この手の書き込みがこのスレの半分以上占めてるな
もう聞き飽きた
どっかに似たようなこと何回か書かれてて、それに対して誰かがレスしてるからそれ読んで
おやすみやっしゃ
はよ寝ーよ

>>959
遊んで楽しいと思えるならかなり良くなってると思う

>>962
今は何も考えずに寝てればいいよ

だってこのスレがそういうスレだもの
飽きたならもう来なくていいよ
おやすみやっしゃ
はよ寝ーよ

おはようございます
いつも目が覚めたら自分は何してるんだろうって情けない
復帰も不安なまま
働けば短時間作業でお金にならんと姉はバカにするし朝から暴言吐き捨てるから死にたくなってきた
人も離れていく

>>967
わかるよ
不安だね、淋しいね、空しいね
出来るところから努力してるのに否定されて
離れた人も悪い訳じゃないのは分かる
ただ鬱に対しての知識と理解がないだけだしそれを求めようとは思わないし
でも負けずにやっていこう
出来ることから１つずつ
離れた人の分また新しい出会いがあると思ってやっていこう
そうこう偉そうに言う私はまだ就労許可さえ出てないあなたよりダメ人間だよ
一緒に頑張ろう
顔は見えなくても同じ気持ちの人がいるって思えば少しは励みになるかと思って

ありがとうございます
久しぶりに涙がこぼれました…。
私も少しずつ努力して頑張ります。

>>969
焦らず1歩ずつ出来ることからやっていこうね
そのうち寛解へとたどり着けるように

眠れなくて1日中眠気と吐き気となぜか過食衝動が起こって辛い・・・
日中それでいらいらして過食とリスカ衝動に駆られて我慢しようと頓服飲んでもこれも効かないし
医者に薬変えてって言っても今出してるのちょっと強いから様子見ようで終わり
もう何カ月様子見た？
眠れなさ過ぎてせっかくバイト始められたのに行けなくなっちゃったよ
もう疲れた・・・今これ打ってる間も眠いしなんか食べたいし切りたいし変な衝動に駆られてる

>>971
薬変えるのに消極的な主治医は大変だね、、
どうしても薬を変えてほしいなら、セカンドオピニオンで別の医者に診断してもらうとか、、

おはようございます。

休職していると、経済的不安・社会的不安のダブルパンチで寝込む毎日。
薬飲んでいるだけじゃ治らないし。
働いていた頃の方が健康的だったかなと・・・・今更仕方がないけど

入院することになりそう。掛かり付けが入院施設無いメンクリの為、大きい病院に紹介状書いて貰いに今から診察向かいます

行ってらっしゃいませ

何のためにどう頑張ればいいのか分からなくなってきた
辛い

>>972
あれこれ薬出されるのは信用ならないから今の医者はまだいいほうなんだと思うけど、それでも慎重過ぎて辛い
1日中具合悪くてなんにもできなくて横になりながらお菓子食べてるなんてただの○んこ製造機じゃんか・・・
働けないのが辛いよ、ただでさえ家に居づらいのに

再発しました
二年前に欝と診断され
完治までかなり時間かかったのに

紹介状貰ってきた。大学病院で入院前提の初診受ける事になりました。
入院中、一時的に主治医が代わるのが人見知りの自分には不安。

>>973
2ヶ月くらい前から動けるようになってきたから、資格の勉強してるよ
復帰したときにブランクをつくらないように
あと、何もしないでいるのが苦痛でたまらない

次スレエラーで立てられないので、可能な方お願いします。

次スレ立てましたよん。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1392695717/

>>982
ありがとう。乙です。

>>982
スレたて鬱じゃない、乙

>>982
乙です。

>>982
乙です

>>982乙です

昨日一昨日と調子よくて散歩したり参拝にいったりしたんだけど
今日はダメだった。気持ち的には落ちてないが
朝安定剤飲んだら今までグッスリだった。
まだ眠いし(笑)

うつ病と対人恐怖症なんだけどNPOの活動（まだ発足してない）に誘われて
活動内容が対人恐怖の身にはつらくてうつ病にも悪影響になってて
正直辞めたい（正式なサインはしてない）んだけど、来週総会があって
正式な署名をそこでするようなんだけど、断っても自宅まで押しかけてくるかも
しれなくて恐怖でびくびくしてる。

認知の歪みのせいなのだろうか？
でも押しの強い人で自分はノーが言えない性格だから一度メールで
断っても家に来て説得されちゃうかもしれない・・。
玄関も鍵閉めようと思うけどそれでも不安・・。
頭の中がおかしくなってるせいだと思うけど、無理やりにでも
活動させられるんじゃないかと思ってる

連投すみません

自分には一応選択の自由や権利が法律で保障されてるはずですよね？
今までずっと自己犠牲の精神で生きてきたせいで考え方がずれてるんだと思う

もし施錠した玄関のドアから侵入してきたら（普通に考えたらありえないとは
思うけどないとは言い切れない）それは違法で、家に来ることはあっても
普通はそんな強硬手段に出るわけないですよね？

乙です

何となく元気がなくて、暇だから簿記の勉強でもしようなかと本を買ったが手につかず、hulu垂れ流してる。大した見てない
何してるんだろう…落ちてまんまるくうずくまる
つい毎日来る地域の無料新聞で募集広告を見てしまう
出来ないのに
興味のある仕事があった
でも思考力も行動力も何もかも落ちた私には出来ない
前なら即応募してた
なんでこんなんなってしまった
涙も枯れ果てたかと思ってもまた出てくる
元に戻りたい
行動力もあり発言力も説得力もあった頃の自分はどこに行ったんだろう…
ミスをしても挽回して信用も得ていたのに
他人にも頼りにされ他部署の人からも相談され知ってる限りの知識でアドバイスし、いつかは誰かの助けになる仕事に就きたいと思っていたのに
どこで踏み間違ったのか何がいけなかったのか分からない
ごめんなさい長文愚痴
吐き所がなくてスルーして下さい

>>988・>>989
はっきりノーと言ってないなら、そりゃあ家まで誘いに来るだろうし
居留守なんか使えば「もしや室内で倒れているのでは」とか思われて
警察呼ばれてドア破って押し入られるかも知れないよ？
普通の人はきちんと返事をするものなんだから
返事が無ければそういう判断をしてもおかしくない。
返事をせずに法律をふりかざすあなたの考え方の方がおかしい。

読む限り、あなたは自分のことしか考えてないよね？
「ノ―と言ってがっかりされて気まずい思いをしたくない」
「なんだコイツとか思われたくない」ばっかりで、
「はっきり返事をしないことで、気を持たせて無駄な時間を使わせてしまう」とか
「無駄足を踏ませてしまい申し訳ない」とか「お誘いを無視するなんて失礼」
とかいった、人に対する迷惑についてまったく考えてないよね？

あなたのどこに自己犠牲の精神があるのかさっぱりわからない。
あなたは今までどれだけ人の役に立つことをしてきたの？

>>988
不安だからこそ『かもしれない』っていう悪い考えが次から次へと湧いてくるんだと思う。
でも、いい方に考えるとメールでも何でも、はっきりノーを言うとあっさり分かりましたと言われる『かもしれない』。
断る理由を聞かれて強く押されてズルズル…ってのを心配してるんだと思うが、「よく考えた結果、お断りしたいと思った」「やっぱり遠慮したい」で押せばいい。
荷が重いとか言うと、やってみないと分からないとか、サポートするからとつけ込まれるので、とにかくあまり理由を言わずにやりたくないと言えばいいよ。
気まずいとは思うが、それで気まずくなったり腹を立てる人たちなら、付き合いはしない方がいいよ。
何に対しても自分の考えを押し付けてきそうだから、付き合えば付き合う程苦しくなるだけ。

>>989
家に来ることはあっても、侵入はありえないよw
一回ノーと言ったら、メールや電話は無視して出なきゃいいだけ。
居留守もオケ。
カドが立つのが嫌なら、また興味が湧いたら参加させていただいてもいいですか？今はやっぱり無理なんですみません、で押し通せ。
すんなり引き下がってくれるよう祈ってるから、一回だけ頑張ってノーを言ってみな。
応援してるからさ。

>>992
レスサンクス
まあ、自分のことばかり気が向いてるのはそうだと思う（最終的には対人の問題は利他的精神をもてるかだと思います）。
ここでの自己犠牲というのはネガティブな意味です。
以前も塾で本当は生徒からの拒絶が怖くて診断書まで書いてもらって
辞めるつもりが、人手不足や新たに出す広告料金など塾側の都合に配慮
して、言い出せずに結局我慢して心身壊したり、そういった生き方です。
本音を隠して我慢して（自分の心身を犠牲にして）他者の気分を害さない
ようにするといった意味。

ただ、玄関云々についてはその人には住所は教えてあるけど家に
来たことはないし、普通なら警察介してそこまでするんでしょうか？

>>993
たしかに健全な思考ができてるとは言えないですね。
悪いことばかり想定してプラスの可能性は全然考えてませんでした。
少し落ち着きました。どうもです。
毅然とメールで対応したいです。

>>994
ありがとう。少し安心湧いてきた。
しっかり意思表示をしたりノーと言えないことが、実は対人やうつ病
を招いた部分もあるんで、今回はしっかり言ってみます。

>>991
自分の限界を超えて頑張りすぎた
能力は半年一年でかなり戻る、今は諦めて開き直るしかない

>>995
その気もないのにはっきり断らず、まともに返事もせず
住所を教えておきながら、来たら居留守使う事が
「他者の気分を害さない」ことなの？

普通の人はメールに返事するものだよ。
シカトする失礼な人だなんて普通は考えない。
人の普通さをどうこう言う前に自分が普通かどうかを考えようよ。
あと警察呼んで押し入るのは経験あり。ドアじゃなく窓ガラス破った。
中の人死んでた。

メールに返事がなかったら、その気がないんだなって考える人も多いと思うが。
ノーと言えなくて困ってるんだから、不安を煽るんじゃなくどうしたらノーと言えるか考えてあげた方がいいと思うんだ。
イライラする気持ちもわからんではないが、うつ病スレなんだから煽ると逆効果じゃね？
ま、もちつけ⊃旦

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