『毒になる親』 64人目

『毒になる親』（単行本）スーザン・フォワード著、玉置悟訳、毎日新聞社、1999年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4620313157/
『毒になる親 ―― 一生苦しむ子供』（文庫）講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/
※文庫版では、単行本のうち「十四章　セラピーの実際」がカットされている。

『不幸にする親 ―― 人生を奪われる子ども』（単行本）ダン・ニューハース著、玉置悟訳、講談社、2008年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062144484/

☆注意☆
このスレはＡＣの回復を推奨するスレであり
過去から現在に渡って親から受けた毒を吐く場所でもあります。
これに賛同できる方のみご参加ください。

※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。
　スレタイとテンプレを用意してくだされば、代わりにスレ立てもします。

前スレ：毒になる親』 63人目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1377262696/

関連スレ

毒親カルタスレッド 1
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1390262066/

毒親の言動を集めてカルタにしようという計画が進行中

>>1
乙

例えばニートの子に対して、親は厳然と対処しなければならない。
その子の一生の面倒など見られないわけで、獅子が千尋の谷に子を突き落とすじゃないけど、
鬼だろうが悪魔だろうが、家から追い出さなければならない。
これは親の責任であって、子憎しの感情じゃないんだよね。
このスレの言い分聞いてたら、自立してないだけじゃんwって人が多いから、そう思っただけだけど。
これは毒親問題じゃなくて、もっと低次元なニートの甘えってだけだからね。
でも、その差は実際見なきゃわからないよね。
結論だけど、ほとんどのスレ住人はただのクズニートだと思うw

ちょっとの努力をしもせずに人のせいにしたいだけ。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが当たり前。
幸せなんてものは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。全く頭が悪いんだよ。

親って一番身近の大人だから、逆に言えば一番文句を言いやすい対象なんだね。
毒っていう判断基準が曖昧なら、本当に毒親なのかどうかも判別はできない。
事実を一つ言えば、一番文句を言いやすい対象に文句を言うことでカタルシスを得ている、
自分を弱者に見せたいメンヘラだが実はそんなに大したことない。
全員とは言わないが、大多数は一過性の若年層がかかる病的反親厨ってだけだね。
で、何より問題なのは問題の解決は自分で働いて自立して親と離れればいいだけなのに、
そうしないで文句だけ言ってるってこと。
病気や社会問題に結びつけることで、自分が甘えんぼニートである事実を正当化したい低脳スレw
このスレは、低脳ニートと、ニートを釣って問題を煽りたいスレ主（自演多数w）のみで構成しております。

このコピペ必ず誰かが貼るのね
2ちゃんでスレ主とか自演とか言ってる時点でお笑い草だと見るたび毎回笑えてくる

いんじゃないｗ
毒親が子供追い詰める時用のテンプレみたいなもんだわ
「甘えるな」「自立しろ」「努力が足りない」「お前が悪い」「一番辛いのは私」

どうせ上から目線しに来たんだろ
こんな長文を後生大事に持ってるって、かなりキモイんですけどww

新規に立った毒親スレくんだりまで、わざわざご足労ってことは
人生あんまり芳しくないんだろなw
死ねばいいのにw

吐き出し

うちの親、話が通じない。
自立した大人の当たり前のコミュニケーションが出来ていない。
言葉は丁寧でも、馬鹿にしたり見下したり命令したりが多く一方通行。
自分の都合や価値観の押し付けになってる。
相手を解ろうなんて全く無し。
不気味だ。

もう子供時代は戻らない。可能性はつぶされた。
才能のない人間達が自分より秀でたと勘違いして社会で偉そうにしているのは耐えられない。

加藤諦三の「自分を嫌うな」っていう本

30年くらい前に出版されて、去年リニューアル版が出て
あちこちで名著と言われてるらしいので立ち読みしてみたら
確か子供を食い物にする毒親みたいな話（違ってたらごめん）で

「異常に甘えた奴＝冷酷な性格」

とかいう意味の記述があって戦慄した…
まったくその通りだと思い当たる毒親の事件事件事件事件…
奴らは優しいんじゃなく、冷酷だから都合のいい時だけ甘えるんだな
目から鱗過ぎてびっくらこいた

毒親は甘え

もちろん毒親のな

ツイッターやってると異常な人に絡まれて、もしくは絡んでわいわいやってる人を見るけど、
お前らそれ他人だから笑ってバカにしてるけど、こちとらそれが家族なんだよおおおってイライラしてくる

毒親は遠くにありて笑うもの
身近にいると死にます。

>>12
その気持ちはわかるよ。
ただTwitterで毒親云々の話をするのは、投稿文字数の容量的に不向きな気もする。

>>13
全くだ。

>>14
いや別にツイッターで毒親の話はしてないよ
ただ粘着的とか上から目線なんかの、毒親気質を持ってる人を笑えるような距離に居るのは羨ましいなってだけ
だいぶ距離を置いてた毒親からメールが来たんでちょっとイライラしてしまったわ、スレ汚しすまん
もう完全に連絡を取れないようにするしかないんだろうな

>>15
早合点失礼しました。

>>5>>6>>7>>8
使い古されたニート煽りコピペに吊られる人が4人もいる以上、
低脳ニートがスレの主成分っていう事実の信憑性が高まっただけじゃないかいw
親が毒であるのか子がただのクズなだけなのか、むしろそこが問題だよ

>>17
どうでもいいが>>8を巻き込むなよ
つか>>5->>7も別に釣られてはないよね？

と>>17にレスする私は>>17の解釈だと釣られてるのかwww

>>4のコピペと>>8のレスは無関係なのに、>>17の脳内では釣りコピペに反応したことになっているのか。
>>8ｶﾜｲｿｽ

>>17

>>8の書き込みを曲解しているような読解力の
お前みたいな中卒or底辺高校卒のアホが
背伸びして論理的な事言おうとしてるの見てると片腹痛いわww

＞親が毒であるのか子がただのクズなだけなのか、むしろそこが問題だよ

自分がクズだと分かっていない、むしろお前自身の存在が問題だよ　（爆笑

普通の人は働いてるか学校行ってる時間にわざわざファビョレスありがとう
低脳ニートちゃんスレって信憑性がまたまた高まっちゃったね
要するに親に問題があるかどうかはともかく、お前らのほうに問題があるのが確かってこと
悔しかったらさっさと自立しようね
それで解決じゃんw

>>21

>>20ではないので横レスだが……
マジレスすると
24時間勤務の自宅警備員様とは違って、ごく普通の会社員には法で定められた休憩時間というものがありますし、そもそも交代勤務の職種なら昼間が空き時間という人も世の中には多いんですわ
大学生なら空きコマがあるしね

そういう発言は、自分は社会を知らない人間ですと言ってるのとイコールだから、控えた方がいいよ

>>22
まさに今日18時から夜勤で21時から21半まで休憩の看護師がここにおりますよっと。
時々昼間に書き込んでるが、ニートにあらず。

ニートじゃないなら自立すればいいだけ
なんでもかんでも親のせいにすることを、働いて自立できる人なら恥じるはず
そしてこんなスレで甘え全開レスなんてする暇はないはず
>>4のいう自演スレ主は多分この人かな>>23

普通に大企業勤めれば、
家２〜３軒、マンション２〜３軒持てるんだよな。
働くの馬鹿らしくなるわ。
自分高学歴だし。
働くのやーめた。
毒親のせいで中退したのがそもそも悪い。
もうめんどくさい。
なんで自給１０００円で働かないといけない。
甘えでもいいやめんどい。
医者とかバイトで一晩、一日で数万だよ。
人生の無駄。
その時間別のことにあてて勉強したほうがいい。
辞表だそ月曜日。

8: 優しい名無しさん [sage] 2014/01/22(水) 12:14:17.39 ID:VmNou0kh

吐き出し

うちの親、話が通じない。
自立した大人の当たり前のコミュニケーションが出来ていない。
言葉は丁寧でも、馬鹿にしたり見下したり命令したりが多く一方通行。
自分の都合や価値観の押し付けになってる。
相手を解ろうなんて全く無し。
不気味だ。

17: 優しい名無しさん [sage] 2014/01/23(木) 20:54:57.94 ID:rCOSuBq2

>>5>>6>>7>>8
使い古されたニート煽りコピペに吊られる人が4人もいる以上、
低脳ニートがスレの主成分っていう事実の信憑性が高まっただけじゃないかいw
親が毒であるのか子がただのクズなだけなのか、むしろそこが問題だよ
↑
>>4のコピペと無関係なレスを「釣られた」と認定する>>17は、迂闊で残念な人だね。

ID:rCOSuBq2＝ID:b0pzgzUV

>>24
その発言で、あなたが毒親持ちをdisりたいだけで前スレすら読んでいないことがわかるよ。
このスレに書き込んでるのは今現在毒親から逃れられず苦しんでいる人だけじゃない。
私含め、自立はしたけどフラッシュバックに苦しむ人、他の人を励ますことで自分を見つめなおしたい人だって少なからずいる。

そんな私は前スレで自立を阻むストーカー母について書き込んだものです。
今は完全に関わりを絶っているが、一人娘なんで毒親が死んだら喪主をしないといけないんだよ。

>>21
金曜日の定時後、わき目も振らず直帰して、即2ch！www
お前の人生ではそれはよほど重大で致命的なことなんだろうなあ…
2chとか毒親スレとかw

普通の人は職場の同僚か友人と飲みに行ったりしてるのになぁ。
お前にそれが無い理由は、、、、説明不要で想像できちゃうけどさw
自分の劣等感を補う為には常に否定する対象が必要なんだね。
お前は自分の土俵で壁に向かって脳内敵とこれからもず〜と永遠に戦ってなｗ

親の易怒性だけはどうにかしてほしい。
怒鳴るのはDVに近いと思うんだが。

親にされた事ぶつけても無かった事にするか、一般常識もちだしたり、金で困って無かっただろうとか言ってうやむやにしようとしやがる。
悩みはカウンセラーに言えとか言って開き直りやがった。
この家がどれだけ歪んでいるか解ろうともしないし、誤魔化して逃げるつもりだ。
ふざけんな！
直接思ってた事を言ってスッキリしたけど、今までの行動変える気全く無し。
強くなりたい。

妊娠しにくい体質でやっと授かった弟嫁が切迫流産。
病院に迎えに行く事になったわが母親は開口一番、
「大丈夫だった？」
弟嫁号泣。弟激怒中。

なお、数年前の誕生した兄夫婦の第一子は未熟児で保育器に。
母の嫁への開口一番が、
「保育器に入る子は失明しやすいのよね」
兄嫁号泣。

はあ…。
これで、「私は鬼姑にはなれないわー」だからな…。

これ以上働いたら犯罪しゃになってまう。１０年後とかに。
だって毒親のせいで一流大学を中退したのに、
なんで、ライン工場で一生終えないといけないんや。
俺の人生はなんだったんや。やめたる。絶対やめたる。

うちの母変な女だからなるべく関わらんとこ。
気持ち悪いし。

みなさん友人たちとは上手くいってますか?

毒親の性質が悪いのは、「自分は良い親」って思ってるんだよな。
自分に都合のいい親を演じてるだけで子供に毒になってることに気づかない。
私がいなければ何もできないくせに、とかいうけど
今すぐ、即刻消えてほしい。

ウチの親「子育て間違った」って言ってたけど、「厳しくしなかったから子どもがつけ上がった」とか思ってると思う
厳しく言うことこそ正義、子どもの話とか聞くもんじゃない、って思ってる
一方、愛玩子の兄の方は見事なDQNになった

おままごとに付き合ってる場合じゃないなー。
脱出だなー。

>>37
「子どもは厳しく育てるもの」という考え方は、己自身を客観視できない人がやると単なるミスリードに。
毒親が「カエルの子はカエル」である事実を無視し、子どもの欠点を他人事のように論うなんてよくある事。

>>35
高校生までは親に友だち付き合いも制限されてたから数は少ないが、一応上手くいってはいるかと
とはいえある程度年を取ると日常的に連絡取り合う友だちは少なくなるわな
年に一回会ったら多いと感じるレベル
会社の同僚とか趣味の仲間は友だちという感覚ではないからカウントしてない

>>36
うちもそうだ
あんたの悪いようにした覚えは全くないんだけどって困ったような顔で母親に言われた
いい母親でいたつもりなんだね

妊娠中に父が母の前でタバコ吸いまくってたと聞いてさらに両親のアホさ加減に呆れた
どうせなら生まれてきたくなかった
今さらだけど

>>35
三十路になるけど友人いない
学生時代の友人はみんな繋がりが切れてしまったし、コミュ障なので会社でも浮いてる
でも長いあいだ毒親をコピーしたような言動をしていたから自業自得だし、頑張って性格直してるよ

友人は多いしすぐ出来るんだけど

思春期は毒親に痛め付けられ
社会に出てからはエゴに満ちた人間を数多く対応したせいで

スレた、というか

醒めた人間になってしまった。




女は本当にろくでもない生き物だな。

親父が起きてこの時間に大掃除
理由は「酔いが覚めて眠れないから」
なんでだよ
普段は掃除に興味ないくせに
本当に綺麗にしてくれるならほっといてありがたく寝るんだがめんどくさくて分別なんてしない人間なので大事な権利書やら更新の書類が捨てられないように見張らなきゃいけない
はよ飽きて寝てくれ

>>43は、ただの性格悪い奴だな
お前こそろくでもない息もだ

毒親が愛情と呼ぶものって、条件付きなんだよ。
従うなら、反抗しないならかわいがってあげるっていうやつ。
その上自分がかわいがりたいだけでひとりよがり。
だから子供は「これは愛情じゃない」って気付くんだな。

>>46
人間に対する愛情とペットに対する愛情は、似て非なるものだからね。
そして、毒親のそれは後者だから非常に不快になる。

>>46
お前の親は決して毒親などではない。
親がお前に対し必要以上に干渉したのは
お前が他の子供に比べて明らかに劣っていたからだ。

いいかお前は頭が悪い、動作ものろい、
物覚えが悪い、基本的ルールも理解できない。
そして自分の都合しか考えられない自己中心的性格。
その上精神的に弱く、何でも人のせいにする。
つまり社会性不適合者なんだ。

明日、親のところに言って土下座して来い
今までご指導いただき有難うございました
そして少しは生かされてることに感謝しろよ。

ごめんなしぃ。
ここって今まさに毒とたたかっているとかかいてもいいですか？

>>49
大丈夫ですよ
あまりに重いかも？とご自身で思うようでしたら、レスの冒頭に「吐き出し」とつけて改行しておけば他の方への配慮になります

>>48
>>46の書き込みだけでそれだけの情報を読み取れるとは、あなたは千里眼の持ち主ですねきっと
その超能力を2ちゃんねるのこんなスレで発揮せずとも、もっと有益に活用できる場所があるはずですので、どうぞ回れ右して速やかにお引き取りください

>>49
親のせいにしようと思ったらさ、どこまでもできるんだよ。
もちろん、苦しいのは分かるよ、認めたくない気持ちも分かる。
けどじゃあいつまでそうしてる気なんだよ。
俺らがこうして憎んでる間にも他の奴らは勉強してるかもしれない、差は広がってく一方なんだよ。
結局は努力するしかないんじゃないの？

>>51
元福島大学教授　飯田史彦さんの
「生き甲斐の創造」
「生き甲斐の創造II」
「生き甲斐の創造III」を読んで見られたらどうでしょうか？

私達は、自分が親を選んで生まれてき、そして、自分はこの親の元に生まれて
このような苦労をしよう、、、とすべて、「自分が計画して」生まれてくるのだそうです。
ですから、貴方達の親は　貴方が計画した人生に協力してくれた人なのです。
すべて、この世の経験は　「自分が計画して生まれてくる」のだそうです。

そんなバカな!!　とおもわれるでしょうが、とりあえずこれらの本を読まれて、自分は何故生まれてきたのか、
何故、このような辛いと思える人生を歩むのか、、、がわかります。
これらの本を読めば少しは自分の理不尽な人生が納得出来るようになると思います。

なお、この飯田先生の講演は医療関係者にとても人気のある講演だそうです。なかなかチケットが取れません。

>>53
それ読んだ
計画したのに達成できない自分はクズだなと再認識した
他にもスピ系の本も読んだけどあの世の村からこの世で学び、それを持ち帰る為にイキテルと知って俺みたいな落ちこぼれを派遣してしまった仲間は今すげー後悔してるんだろうなと思った
つまりクズは生きてても死んでもクズって事だ

ではまとめたら投下させてもらいます

>>55
おう、楽しみ。
笑えるネタ期待してるよ。

ID:2BQC+uQV
布教活動はよそでやってくれないか？

>>53
飯塚高史選手の「アイアンフィンガーフロムヘル」も、あなたに似合いそうですよ。
チケットとって、観客で思いっきりくらって欲しい。

毒親にやられても、無気力などの症状がないような活動的方のようで羨ましい。

56: 優しい名無しさん [] 2014/01/28(火) 16:19:02.75 ID:2BQC+uQV

>>55
おう、楽しみ。
笑えるネタ期待してるよ。

↑
何この人

相変わらずここは雰囲気悪いね(　´ー｀)

お前が悪くしてるんだろw

えぇ…まさかの無意識？能無し考え無し？

>>60
>>53のような考え方が出来るご立派なあなたが何故このスレに居座るのかが、低脳な私には理解できません。
そもそもメンタルヘルス板には不釣り合いな方かと存じますので、相応しい場所へ行かれてはいかがでしょう？

毒に力を吸い取られて何も出来ない
このまま自分は老いていくんだろうなと思う
色々やってきたけど疲れたよ

>>64
どうせ、まだ母親に洗濯してもらってるんだろう？

そんな事言ってる内はまだまだ甘えてるよ。

いい年して、人様のせいにしなさんな。
バカなのは、自分の未来を親に委ねっきりだった自分の責任。

私も皆と同じような家庭環境。
両親は不仲、その後、離婚。
中学時代は新聞配達、高校時代はバイト。
家が貧しいから、進学をあきらめすぐに就職。

でも、私は親のせいにしたことはありません。
親が教えてくれないなら、自分が勉強すればいい。
そんな簡単な事をせずに親のせいにしているのはバカの極みです。
自分を変えるのに年齢制限なんてありません。
今からでも遅くはないので、自分を磨きましょうよ。
完璧じゃないからこそ、努力をするんです。もちろん私も。

>>65
炊事洗濯家事全般自分がやってる
父親は自殺した
母が毒
稼いだ金は全部渡して借金もさせられてる

両親の不仲と離婚は「皆と同じ環境」なのか…

>>68
自分も気になった、「は？」って。
うちの親は離婚してないし…
なんで毒親のスレにいるんだろうね。
言いたいことはわかるけど綺麗事を並べてるだけで心に響かない。

この手の煽りはたいていコピペだ

「自分が勉強すればいい」、と言うのは同意だけど
「なんでバカの極み」、とか言う人格否定とセットで言うのかが分からない
「自分で勉強してみるのはどうかな？」って言い方がなんで出来ないの？
毒親ってまさにこの言い方だよね
人格否定＋世間で言われてる最もらしいことを言って、会話が出来ない
って言うか、ブラック企業の研修や絵売り詐欺、自己愛性パーソナリティ障害、フレネミー、みんなこの手法使ってくる

プラスに考えれば、手の内を知り尽くしたと思って、生きていけるけど

昨日のID:2BQC+uQVが、ID変わってもまだいるみたいだね。

56: 優しい名無しさん [] 2014/01/28(火) 16:19:02.75 ID:2BQC+uQV

>>55
おう、楽しみ。
笑えるネタ期待してるよ。
↑
これがスレ荒らしの自己紹介。

>>69
個別の事情を無視した抽象的な精神論は、カルト宗教の説教と似たようなもんだから、心に響かないよね。

>>71
レスに挙がっているそれらは、他人を自分の都合よくミスリードして利益を得ている存在ばかりだね。

ま、自分が毒を吐き続けるためには親が毒じゃないといけないからね。
本当に親が毒かとか、それが過去のこととかどうでもいいわけ。
毒親から開放されたいってのは嘘だね。
「親はこうしたああした、だから自分がこうすることは悪くない！」と自分を正当化したいだけ。
子供の責任て親がとってくれるでしょ？
でもある程度成長して自分の責任になるのが嫌なわけ。
それを非難する第３者はメンヘラか釣りだ、だから僕は悪くない！ってことにしとかないといけない。

毒になる親　の本には「いつまでも泣き言を述べ続ける生き方をしましょう」とは書いて無かった。
むしろ、「泣き言をやめて、自己憐憫をやめて、自分の人生を生きましょう」と書いてあった。
しかし、どういうわけか、スレが泣き言一色で埋められている。これではスーザンフォワードも悲しむだろう。

ID:d0wk4hPnは親なのかな？
自分の子供が心身症か何か、チック症とか、心療内科に行くようなことでもあるのか？
子どもが病んだのは子ども自身！と、あんたの身体はあんたが治せ！って正当化する親になってそうだな。

ここで書かれているレスは、自己正当化と自己憐憫、実に自己中心的で醜悪な文章ばかりだ。
自分は毒親を持つと言いながら、自らが社会の毒であるということを理解できないのか？本当に屑ばかりだ。

何で君はわざわざそんなに汚いスレを見にくるん？w

>>78
哀れなメンヘラ達を救わなきゃいけないからねえ。

>>79
悪いけどここでは救えない
リアル社会で寄り添ってあげる方が何倍も効果あるよ
しんどくて人の文章読めない人にどんなに立派な説法を説いても意味がない
疲れ果てたサラリーマンで溢れるスクランブル交差点で選挙演説するようなものだよ

隣りに座ってまずは背中でもなでてあげる方がよっぽと建設的だ

>>80
あなたの言ってることに従ってあげる義理もないし。

>>81
そうですか
まさにここの住民の大半がそう思ってますよ

「お前の説教に付き合う義理はねーよ」

仮に>>79のレスが本心なら、>>80が言うように現実世界で
そうした人に寄り添うのが、限られた時間の有効活用になるだろうな。
と言うことで、>>82に強く同意する。

>>83
あなた方の認知がねじれてるんじゃないかな。
正しい情報を提供しているわけですからね。
それを聞き入れるか、逆上して攻撃に転ずるか、それは受け止める側の問題。
そこまでは面倒見切れないですよね。

困ってる人の話を聞かずに上からものを言うだけで
「救ってやらなきゃいけない」って言ってるのがまさに毒親と同じ
自分自身の人生を歩むのは大切だけど、それは人に言われてやる事じゃないと思う
救ってやらなきゃいけないと思ってるなら、他人ができる事は、話を聞く事じゃないのかね

>>73
最近、毒親問題は自分の中で整理がついたと思っていたけど
自己愛にタゲられたりして、なかなか自分って変わらないんだなと思った
自己評価低いのには気付いていたけど、
結局、他人の価値をディスカウントする人間とはまともに付き合っちゃ駄目だって事が分かった

まあ、ご本人の弁を借りるとID:d0wk4hPnの言ってることに従ってあげる義理もないので、放っておきましょうよ
相手すれば相手するだけID:d0wk4hPnは自分のご高説が正しいとつけあがるので、例えアンカー返されてもスルーするのが一番です

いつまで吐き出し続けるんですか？残りの一生？
親への恨み節を書き連ねるような人生でいいんですかね？
そりゃあ生き方は人それぞれですけれど。

何でも他人任せにするから親に怒られるんだろうね。
こんな子供をもった親がかわいそうだよ。
そんなこと言うとあんなことされた、こんなことされたって主張するけど
お前がそれをされるだけの出来損ないなんだから当然でしょ。
自分が出来てないのを他人のせいにする生き方やめれば？
ずっとそんな生き方しかしてないから無理かもしれないけど。

>>88>>89
それに対しては「子は親の鏡」だと言えば十分だろう

本日のキチガイ情報
案件：ID:d0wk4hPn
http://hissi.org/read.php/utu/20140129/ZDB3azRoUG4.html

皆様、十分ご注意くださいませ

とっくにあぼーんしてる
あぼーんオススメ
ひどい嵐なら通報

他スレで議論しろと言ってる曲に
>>80
>>82
にはまともな返答してないじゃんら

強烈なマザコンかファザコンなんだろうね

>89
俺は放蕩親父が築いた億の借金を払って歩いてるが何か。
顧問税理士は親父を無能と断罪したが何か。

親父の携帯はサービサーから電話がひっきりなしだが何か。

荒らしっぽいのは自画自賛しつつ独善的な思考で他者をこきおろす事でしか自我を保てない哀れな奴なんだよ・・・たぶん
ここで言うべきじゃないが、このスレの住人の比じゃないほど病んでると思う

>>96
○体○満○の著者だって噂がある
２ちゃんで壮絶に叩かれた腹いせらしいが

>>86
私もミスリードに乗ってしまい痛い目を見てきたので、レスの4行目に強く同意する。

>>90
そうだね。
それに、子ども(鏡)が映す己自身を直視かつ客観視できる人は、毒親にはならないと個人的に考えるし、
遺伝子上の繋がりがあるのだから、「カエルの子はカエル」なのも当然な話だね。

産婦人科医&馬鹿親「必要な命だから産まれてきたんです！」
アホか、その理屈ならどんな凶悪犯罪者も必要な命だな(笑)

積年の恨みで毒親を半殺しにしたいんだけど、どの程度までなら民事不介入で済むでしょうか？

すごく体調悪いのに、
居酒屋から酔って帰ってきて喧嘩を売ってくるの待ち状態
恐怖だわ

具合悪くても言い出せなかったな。

どう言っていいのか分からなかったし、漫画みたいに「なんか怠いんだよね」言ったとこで、受け止めてくれるわけないと思っていたし。
居間で横になってるとギロリと私を見た母が「なぁに？！具合悪いの？！なにやってんのよ」と忌々しく言われましたなぁー

そんな扱いなのに、「気づいてくれた、、、」と心のどこかで安堵していた自分。
これ、今でも抜けない癖。
病気の時ぐらい、優しく普通に！接して欲しかった

なにをしたってどこにいたって親からの関心などない
自分はいない
家のなかに一緒にいるだけの赤の他人
時にはストレス解消道具、時には愚痴を聞くだけ係り
子供に人権はなく親が全て、親が絶対
もしそれがひどい人格障害だとしても親は絶対
劣悪遺伝子を残したことは人類にとっても有害
あのクズは苦しむ、受けた苦しみの何億倍、いや比べられないほどに

親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

ID:oIzgTOF1は、ID:2BQC+uQVやID:d0wk4hPnと同一人物っぽい雰囲気がする。

×同一人物っぽい雰囲気がする。
○同一の人物っぽい雰囲気がする。

踊り子さんには手を触れないように
荒らしに構うもまた荒らしと同レベル

>>108
ごめんなさい。

謝る必要はないよ
このスレ含め、メンヘラ板の住人って優しすぎるよね
時には放置することも必要です

毒親の元で育った弊害でもあるんだよ
スルースキルの足りなさは
他人の悪意を上手にかわせない、全部を真っ芯で受け止めてしまう
それが親から学んだ「人との接し方」なんだから
悪意の有無は関係無く、親をスルー出来る子供なんて居る訳無い
親が悪意の塊なら「悪意に反応する回路」が成長の過程で出来あがってしまってる
反応した毒親育ちを毒親育ちが責めるのは酷に思える
「悪意ある残酷な相手の思う壺だよ」っていう忠告も分かるんだけどね

責めてるように感じさせてたら、こちらこそ「ごめんなさい」だわ
ここ最近の流れが、反応しちゃった人がさらに絡まれてしんどくなってる感じだったから、スルーが一番だと思ったので、自戒も込めて、同じ土俵にたってもなんのプラスにもならないと言いたかったんだ

メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

本当なら貴方のお母さんはもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。

>>112
いや、あなたの考え方は理解できるので、あやまる程のことではないと思います。

今まで最低限の遠慮はあったはずなのに
実家の母が私の夫をバカにしたような発言をしたり
私と夫が触れて欲しくないことを訊いてきたりするようになった

ずかずか土足でテリトリーに侵入されたショックと
侮辱感で身体がわなわなして薬飲んでも動揺がおさまらない
どんどん母が恐怖の対象になってきた・・・

親不孝者ばっかりだな。おまえら誰が産んでくれたと思ってるんだ？

少なくともお前じゃ無いね
偉そうに、世間の親代表顔かよ
身の程知らずが

>>118
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で自分の面倒位みろよ。お前らみたいなのを寄生虫っていうんだよ。

親は金はある。
その金を子供が苦境から脱却するためには使わなかった。
金があるだけ憎い。

良親の仮面かぶった毒親。悪魔、敵に見えて仕方なくこわいから逃げるけど、｢親だから｣という理由で追いかけてくる。縁切りたい。いい加減ひとりにしてくれ。

>>119>>120
愛情乞食の腐れウジ虫が親代表顔で上から説教てｗてゆーか
何度もこちらを殺しかけたウチの両親はとっくの昔に他界してますが何か？
必死に働いて誰の世話にもならずに生活してますが何か？
脳内ニートと延々闘っとけや、ど腐れ鬼畜の自己偏愛カタワが

イライラする。
吐き出す。

嘘付くなよ、お前等俺を都合のいいように利用しようとしてるだけやんけ。
小さい頃から、外から見ればマトモそうに見えるだけで実際は虐待してただけやろうに。
その俺にまた我慢しろって言うんかい。
ふざけんなよ。
地域住民のクソどもも、寄ってたかって見下して悪い噂ばかり流してるだけやろうが。
お前等ゴミに何で俺が上から目線で馬鹿にされなあかんねん。
口だけ出して何もする気もないボケどもが一々人の人生に絡んで来るなよ。
何もわからん癖に一々口出しするな。
殺されないだけマシだと思え。

>>120
こんなスレで寄生虫相手に必死になってるなんてあなたの大好きな親御さんが悲しみますよ

>>125
擁護するふりしてナニゲにスレ住人を(再)寄生虫認定してんじゃねーよ
このクソ陰湿陰険キモ達磨

親が好きな人もいるし嫌いな人もいるの
どんな教育受けたらそんな了見狭くなるのか

母が過干渉で父が不干渉。おそらく日本の毒親で一番多いパターン。
母が支配体制を敷いている。その母に釣られて父の毒親化が激しくなっていった。

母は「可愛がりすぎて子供を窒息させる親」
ひとつ気付いたんだが、母の子供への接し方は典型的な
境界性パーソナリティ障害の見捨てられ不安の強い人の接し方。

私が安定していたら、そこまでひどくないのだが
怒ったり逆らったりすると、更にひどく批判をぶつける。
こちらが避けると、逆に釣り餌をいっぱい出してくる。
いわゆる恋愛の駆け引きみたいな感じ。
不安や悩み事や相談ある場合は、批判または〜しなさい（命令）。
だから辛い時ほど追い詰められる。
そして、その辛い時に自力解決が無理で追い詰められて
私自身も「境界性パーソナリティ障害」を発した。
この障害は本人が直す気がないと、いつまでたっても振り回される。
だが残念なことに本人はその認知の歪みに気付かない。
そして周囲に怒りや批判を理不尽にぶつけ同じような障害をバラまく。
だから毒親の子は毒親化する。いわゆる親のイマーゴ(内面化)が移る。
毒親の行動原理が一緒なのも、境界性パーソナリティ障害だと考えれば
すごく納得いくんだが。

>>128
見捨てられで思い出したが、毒母はやたら神社でお守りを買ったり保険に入り過ぎて毒父に怒られていた。
怒られていた所を俺に見られていたのに気付かず翌日
「うちにはもうお金が無いんだからね！」
と俺に八つ当たりしてきた。

>>128
毒親の中には、境界性パーソナリティ障害持ちがいるかもしれないし、
自閉症スペクトラム持ちもいるかもしれない。

つまり、一つのラベルだけで毒親を定義するのは難しいんじゃないかな？

>>130
自分で言うのもなんだが、3行目の文脈がわかりにくいな。ｽﾏｿ
>>128自身の毒親に対する見立ては正解なのかもしれないが、
他の毒親が境界性パーソナリティ障害とは限らない気がする。

境界性パーソナリティ障害　　　自己愛過少　親のイマーゴ(親を神)

自己愛性パーソナリティ障害　自己愛肥大 　万能感誇大自己(自らを神)


境界性といっても　自己愛性、演技性、反社会性、スキゾイドと多々ある。
ただ根底にあるのは
見捨てられ不安から発生した　対人関係両極端、感情抑制できない、自ら何者かわからない
自分の基準でしかものを見れない、思い通りにならないと攻撃されていると感じる(支配被支配)
過剰反応、他者と自己を混同etc　

何故、境界性かというとこれは非常に他者に伝染しやすいから。
毒親の子が自らの毒に苦しむのも、それに触れているから。
また境界性の子供はADHDなど発達障害も持ちやすいリスクもあるが
芸術家気質にもなりやすい。芥川、太宰がそうであるように

適当な事書くなー

何となく聞きかじった程度の知識(間違ってる)を自信ありげにひけらかすのは自己愛性人格障害の特徴ですわ

アスペ、糖質、ＡＣ、ＳＡＤ、ＡＤＨＤ、うつ、神経症・・・

いくつも病院ハシゴすれば、医者も病名つけてくれるよ。
だって病名つけるまで納得しないでしょ？

周りは仕事したり、勉強したり、遊んだり、恋したりキスしたりセックスしたり
結婚したり、子供作ったり、親孝行したりしてるというのに・・・

努力はしない。なんでも親のせいにする。
ひたすら惨めな自分を正当化できる言い訳探し。

いい言い訳が見つかるといいね。
がんばれ。

>>134
有難う

親や周りがアホだと子は地獄。

荒らしに反応したらダメなのはわかってるけど腹が立って仕方がないので吐き出させて欲しい。
毒親のせいで中卒だったが働きながら通信制高校卒業して今は正社員。
恋愛結婚して普通にセックスだってしてる。でもダンナ原因の不妊で子どもはいないし、無理に作らないと夫婦で決めた。

毒親は孫の顔がみたいと喚く。離婚してまともな男と再婚して子どもを産めと。

子どもがいないとまともな夫婦じゃないのか？これも言い訳か？
努力はしたよ。体外受精までして、それでも授からなかったけどな。これも努力が足りないからなのか？

>>137
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

アホ顔してチンコしゃぶるだけで衣食住だぜ
気楽以外の何者でもないだろ

>>137
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ

スレ荒らしが来ているみたいだが、先天的障害と後天的精神疾患の区別がつかない○○な人だね。

>>137
夫婦間の問題を、双方合意の上で方針決定したと見受けられるので、
的外れなレッテル貼りで、あなた方夫婦をミスリードしようとする外野はスルーすればいいし、
それは、毒親相手だろうがスレ荒らし相手だろうが同じ。

>>141
ごめん、ありがとう。
ちょうど今日の午前中毒母の襲撃を受けてダメージ喰らってたところだったんだ……。
スルースキルを身に付けるよう頑張るよ。

>>142
それは大変でしたね。
>>137のレスを見るに、あなたの毒親から的外れな罵倒、レッテル貼りをされたことは察しがつく。

毒親は自分がちゃんと責任を果たしてない癖に結婚して当たり前、子供を生んで一人前とか思ってるからな。
虐待しといて何子供に要求してるんだよと。

>>142
子供は学ぶ生き物です。
学ぶとは模倣であり、示されないものは学べません。
そしてまた、子供は白紙であるゆえに偽物を見破ります。
仮にあなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で子供に
接したとしても、子供は愛を学ぶことはできないでしょう。
つまり愛を知らぬ親によって育てられた子供は愛を知らずに成長する、ということです。
愛を教えない（教えられない）、これは立派な虐待です。
愛を知らないからこそ、あなたたちは子供を殴ったり、無視したり、過干渉になったりする。
あなたたちの子育ての全ては虐待に繋がる。それが真実です。
旦那が欠陥品で良かったですね。

140: 優しい名無しさん [sage] 2014/02/02(日) 17:02:21.88 ID:xed2Xqd0

>>137
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ

ID:xed2Xqd0
ID:xed2Xqd0
ID:xed2Xqd0

モラハラDVで夫が自己愛性人格障害だと気付き、人格障害モラハラ関係の本をたくさん読んだ
そうしたら実家の家族や親類がほとんど毒親系だった、自分は幼い頃からサンドバッグでスケープゴートとして育ってしまったようだ
気をつけないと人格障害が寄ってくる、人間関係に嫌気がさして孤立してるので自己愛性は避けても寄ってくる

>>145
あなたは古谷実のサルチネスをお読みなさい

荒らしはひたすらスルーした方がいい

誇張を混ぜ同情される気持ちよさを覚え、
いつしか「私は世界一可哀想で真面目な良い親なのです」と厚顔無恥にも言い放つ
毒親そっくりの人間になるんだね。

>>147
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。
不誠実な女性が誠実な男性を求めるのは難しいよ。

毒親スレとACスレのかけもちか
となると、最近の荒らしと同一かもね

>>147
DV男相手に腰振って喘いでたゴミめ。
いちいち心情かたってんじゃねーよ誰か聞きたいやつがいるとでも思ってんのか？
ゴミめ。

>>153
うるせーなぁ
いい加減死ねよ

↑
荒らしって嫌だねえ

子供に対決されて縁切られた毒親か
タゲに○○がばれて縁切られた人格障害でしょうね

自分に問題点があるのを認められないばかりか、よりによって被害者に責任を押し付けようとするとは○○にも程があるなあ

吐き出し

父は典型的な毒親で、散々どん底に突き落とされた後に縁を切ったんだけれど
ACが回復してきて、なんかおかしい？と思ったら、母親の無関心が更に大きな影を落としていたらしい。
菩薩のような人だと親戚から言われていたけれど相手に全く興味が無く、にこやかにおうむ返しで取り繕うのが抜群にうまかった。
自我も殆ど無いし子供にも母親らしい態度は取るけれど心ここに在らず。白痴という言葉がしっくりくる。未だにこちらから連絡をしなければ何年も音信不通になってしまう。

今迄母親に関心を持ってもらいたくてあがいていたけど、絶対に無理なんだなと気付いたら悔しくてどうしようもなくて苦しい

>>157
だから自立しろやwww
親子関係が歪んだ相互依存だから間違ったままを解消できないんだろ。
家出て自立して連絡しなきゃいい。親からの連絡は無視したきゃすればいいし。
自立してんなら、人にせいにするなや。親とはいえ一旦離れたら他人にもなれる。
甘えんなやw
他大多数は親に多少の問題があれ、親は親と感謝して生きてるんだよ。
ちなみに毒になる親（一番上）は読んだけどなにか。

>>157
本当に賢い子なら自己責任で誰にも相談せずネットでも愚痴らず
自分の全責任で自己解決するのが普通だよ。それが大人の対応ってもの。
他人に愚痴ったり、親に愚痴ったり誰かを頼ろうとするのが大間違い。
黙って不言実行すればよいことだろ。本当に辛い人間は誰にも愚痴ひとつ言わず
全部自己責任で解決するよ。

まあそういうことだな。自分で自分のケツも拭けない奴は生きる資格なし。
自分の人生なんだから自分で解決するしかない。愚痴いうヒマがあったら
自己解決できるよう対策を練ればいいだろ。たかが毒親ぐらいで悩んでいたら
弱くて生きていけないよ。世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いるのだから
自分だけが大変で、自分だけが苦労していると思うのは傲慢。

>>158 LV5
>>159 LV2 or LV(TOP)2
>>160 NO

親にされた事が自己責任って意味不明
イジメられるために生まれたのも自己責任とか
毒の思考回路ヤバすぎ

ニュー速だと保護者に撲殺された２歳児叩いてる本域のキチガイも居るからね
「親に媚びるスキル足りないクソガキだったんだろ」だの
「殺されても文句言える立場じゃ無い」「殺されて良かった」だのとね
周囲に毒振りまく人間なんてそんなもん
ここのも同類なんだろう
他者を傷めつけることで優越感に浸り喜ぶ、下品で下劣な人間の屑
社会的立場では無く、人的価値としての最底辺、アウトカースト

>>157
両親とも発達障害かもね
ASD夫婦の共依存はよくあるらしい

>>158-160
自演に失敗してるわ、>>157が既に自立してることを文脈から読み取れてないわ、色々残念すぎて笑える
書けば書くほど馬脚を表してるのにそろそろ気づけよ

朝から毒母ファビよりまくり
年のせいか最近言った言わないでもめることが増えた
実際には言ってない(母の心の中で思っただけ)のに言ったと言い張る
思い込みもより一層激しくなった

老人ホームにぶちこむために仕事頑張ってる

可愛い可愛いと野良猫を拾ってくる
病気があると知ると金が掛かるとあっさり捨てる…

あのさぁ、仮にも３ヶ月近く家内で可愛がって、金が掛かると分かった瞬間｢私は老人、足が痛い腕が痛い｣と被害者ぶって
捨てるってどーゆー事？
それで自分は慈悲深いとかほざくんだからいい加減にしろと言いたい

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

>>168　Xント多謝

>>169　ＬＶ２　or LV(TOP)2

そんなにいやなら「今すぐ」絶縁したらいいと思います。

まさか、早く死んで欲しいような親から学費を出してもらっているのではないでしょうね？
卒業するまでの学費はたかる、それなのに早く死ね、あんたたちが憎い・・・と言っていたとしたら、救いようがないですね。
そんな人間性では社会に出てから通用しませんよ。

親が嫌いでも構いません。憎んでいても結構。死ねって思っていてもいいと思います。

でも、そんなことを言っているくせに、ホンの１円でも親に援助を受けているならあなたは最低です。
そこまで思い、言葉にしているのなら、今すぐ「自立」してください。
学生でもアルバイトは出来るでしょう？しかも大学４年生なら成人してるんでしょう？
自分で生活費＆学費を稼ぎつつ資格もとり、就職できたとしたらあなたは本物です。

それができないなら、しょせんあなたは「口ばかりの世間知らず」です。企業が一番必要としない人材です。
口ばかりではなく、行動で結果を示してみてはいかがですか？

>>171　訂正。　ＬＶ２ or LV(HOP)2

ほんと毒って何が何でも自分の非は認めないね
呆れる

たしかこのスレにいたよね？高卒で働きながら自力で看護師免許取った人
あえて書かないだけでそういう人もたくさんいるのにね
日に日に哀れになってくるよ
誰とは言わんがこのスレのまともな皆様ならわかるだろう

文盲で自演大好きな不可触賎民ね
よほど蔑まれたいと見える
攻撃的なドＭとかマジきもい

メンヘラって感染すると思う
親→俺→友達、同僚など

まともに育たないと社会不適合者になり周りまで巻き込んで不健康にしてしまう

夜勤明け……何か呼ばれた気がした、気のせいかしら？www
私は高校も奨学金で通ったのですが(もちろん返済は私です)、衣食住が揃ってるのは親のおかげだから感謝しろというのがストーカー毒母の口癖でしたね

ちなみに臨床心理士の夫にこのスレを見せてみたところ、「臨床心理士の意見としてじゃなく個人的な感想なんだけど……」と次のようなことを言ってました
・おそらく毒親の側に立つ人。ただし自分自身も同じような育てられ方をされた人だと思うから毒親被害者とも言える
・誰それの本を読めと繰り返している(しかも毎回違う人を薦める)のは、自分に自信がない、もしくは他者からどう見られてるかが自分の基準になっている可能性が高い
・視野の狭さと思い込みの激しさ、他人を見下すことでしか自分の立ち位置を確保できないタイプの人なので、無視するのが最善。無視してもしばらくは絡んでくるだろうけど、脳内アボンで対応
・ACと毒親スレに張りついてるのは、誰か(精神科医とかカウンセラーなど、権威のある存在)から自分が毒親で子どもがACと指摘されたんじゃないか
・かなりの推測が入るけど、子どもが大卒ニートもしくはフリーターで、その子がおかしいからと精神科に連れていったら自分に原因があると言われて腹が立ったんじゃないかな

興味深い分析だ

あんまり言いたくないけど、私たちの親もつらい目にあって生きてきたんだと
思うよ。
親に愛されず、誰からも必要とされず、劣等感ばかり養って、
やがて自分を愛する事が出来ず、子を愛せなかった。

自分たちが自分を、親を、許してないのに、誰が私達を理解してくれるの？
人に迷惑かけずに生きていこうよ。
ちょっとずつ。

>>178
あなたを身籠ったときお父さんとお母さんは本当に愛し合っていたんじゃないかな。
からだだけの関係で、子供が煩わしいようなら入籍などせず、堕ろしていたのでは。
覚悟がなければ赤ちゃんは産めません。
１０ヶ月もおなかの中にいるうえに生まれてきてからも楽になるどころか自分の時間なんてまるでなくなるのですから。

子供を産み、育てるというのは大変なことです。
あなたはまだ子供を産み育てたことがなくわからないと思うけれど、あなたも親になる日が遠からず訪れると思います。
いつか産んでくれたお母さんの気持ちや苦労を理解する日が来るのではないでしょうか。
今はわからないと思います。
子供の目線でものを見ることしかできない立場だから。

人のせいにして恨みつらみで投げやりになっても何も変わりません。
それくらいなら親と距離を置き、彼を大事にして「私は両親みたいな親にはならない。いい家庭を作ろう。」って頑張った方が幸せといえるのではないでしょうか。
どんな状況で生まれてきたにせよ、せっかく授かった命。
粗末にするのはやめてください。
生きていたくても生きられず命を落とす人たちだっているのですから。

いのちだいじに、まで読んだ

この荒らし、ちんこまんこ書いてた日もあった

思い出した
ウチの親よく「あんたの人生はあんたの人生。私には関係ない。昔あった事は忘れて。なかった事にして」ってよく言ってた
「あの頃の私おかしかった。なかった事にして」って言って、同じ事を何度も繰り返してた
素直に謝れない人ってかわいそうねー

>>178
呼んだつもりはなかったですが、書き込んでくれてありがとうございます
このスレを見せられるということは理解のある旦那様なんですね
これまでの苦労の分、幸せに暮らしてください

『子は親に対して法律的に義務と定められた“絶対的扶養義務”を負う』

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

自分、親におろしそびれたから仕方なく産んだと何回か言われた。
実の父親とは会った事がない。
次の父親にはイタズラされた。
親は私が良い仕事について親に何百万も渡すべきなのにできなかったことを責める。
近所の子は親の借金返してマンション買ったのにとしょっちゅう言われる。
介護しなさいとも言われる。
結局毒にとっての子供ってそういう存在だよね。

>>187
神に感謝しなよ、君に似合う親を授けてくれたのさ。
言い換えれば親のおかげでこうしてここに存在して愚痴を垂れることができるわけだ。

>>182
毒親の行動自体は
『がんがんいこうぜ』
ですね
あとのことは全く考えずに、その時したいことをする

>>186　ＬＶ３　or LV(TOP)３
>>188　ＬＶ４　end

>>188
で、お前は幾つなの？
当然30歳、40歳すぎてるからこんな事いえるんだよな？w、

169 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/02/04(火) 00:19:58.91 ID:T3wYqMwS [1/3]
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。

>>185
ありがとう
前スレでは現状に少しフェイク入れましたが、実は毒母から逃れるための転居＆転職の際に色々相談してた臨床心理士さんの同期の方とご縁がありましてwww
戸籍やらなんやら対策取りましたので、今は多分毒母には追跡できない状態だと思います
恐怖感とフラッシュバックはまだありますが、２人の子にも恵まれ、平穏に暮らしています
このスレでもがいている仲間の皆に幸あれ！

ちょっとしゃべりすぎたので、名無しに戻ります

毒は連鎖する
毒の毒抜きに日々頑張っている
親にこき使われながら

母親が露骨なカネ目当て。
典型的な境界性・自己愛性人格障害。

今の時代なら未婚かバツイチだろうな。

狂った様にひたすら貯め込むだけ。

金が無いが口癖の癖に
自分の執着した物には100万でも下手したら1000万でも
ホイと出すだろう

早く安楽死を認めて欲しい。
発達障害の父、性格が歪んだ母、生まれつきの身体疾患、心の病…
生きていても辛いだけ。

生命の尊厳
ただ生き延びるのが生きる事なのか

生き残るのは、生きる意思を持ったものだけよ。
彼は死を望んだ。
生きる意思を放棄して、見せかけの希望にすがったのよ

インディアンのある部族では死の淵にある人に対して
食事は提供する。だがそれを自力で食べられない者に対しては
無理に食べさせようとはしない。それが死に至る状態なのだと
そしてそれを見過ごす事も見過ごされる事も容認される

餓死と捉えるか、即身仏と捉えるか

全ては論理力。
論理力があれば毒親にはならないし、毒親になる可能性は０。
論理力がなければ毒親になる可能性がある。
そして、論理力がある人間はこの世に自分ひとりしか存在しません今のところ。
天才は孤独とはそういうことなのだとやっと気づけました。
気づいたらどうするか。
人類を引っ張っていかなくてはなりません。
これは使命です。
もちろん、論理力のない人間は「自己啓発」「宗教」という言葉を連想するでしょう。
その時点で論理力がないのです。

うちの毒が同じようなこと言ってたなあ

仕方ない。「今のところ」存在しないのだから。
例えば自分が認めて欲しい主張が、１０００文で構成されているとしよう。
最後まで１０００文を聞いてくれる人がいるかね？
その１０００文は数学の証明のように万人が納得しなければいけない、完結した一つの体系を構築してるものだ。

誰だってあるだろ？他人にわかって欲しいと話しても途中でわからってもらえず、途中で終ることが。
毒親など、他人以上に何もわかってくれないし、会話が成立しないだろ？

毒がまったく同じことを仮に言っていたとして、毒のそれと自分のそれとは別物であることは確実だ。
毒には論理力はないのだから。

>>198
わろたｗ

論理力がないのは罪。
間接的に、社会から論理性を失わせていることになる。

馬鹿乙

馬鹿の定義は？

「アンタ、馬鹿だなぁ」

言葉通りにとれば、貴方は馬鹿です。そういう論理を主張している。

だけど、その裏に感情という非言語も含まれる。
哀れみをもって言う場合、
蔑みをもって言う場合、
優しさをもって言う場合、
怒りをもって言う場合、

それを読み取る能力が重要。メラビアンの法則

毒親の場合、二重拘束（ダブルバインド）を無意識にかましてる場合が多い。
その場合、立ちすくみ動けない状況になってしまう

うむ。だからこそ馬鹿の定義が必要なのだ。馬鹿という意味をお互いの共通する前提とするために。
論理力ある人間は、感情と論理を分けることができる。
正確には、感情を言葉で正確に表そうとすることで得られる感情の近似値みたいなものを、示せるとも言える。

ゆえに、　感情→アンタ、馬鹿だなぁ　でしかないので、

感情　→　言葉に表す　→　馬鹿の定義に該当する　→　アンタ、馬鹿だなぁ

かどうかを知る必要があります。読み取るには材料が不足しています。
アスペといわれる人達の中には、アスペ扱いされてるだけの人が多くいると思います。
学者とかに研究者に多い気がします。単なるレッテルの場合です。
人の感情がわからないのではなく、わかったフリをするのが嫌いなだけで、
そもそも感情のやりとりの仕方の前提が違うのです。

毒親に限らず、言葉を意味だけでまずは取るのは当たり前。
後付けで状況勝手に設定して「冗談だしー」「何マジになってるのー」とかってのは卑怯者がすること。
さらに最低なのが「アスペ扱い」。
自分より論理学の諸問題が解ける人間はたくさんいるが、自分より論理力のある人間は、
今までリアルにあってきた人間の中には１人もいない。
なぜか？相手を否定したいのが人間だから。
その誘惑に負けた人間の最たる果てが毒親だ。

>>206
つまりあなたには不愉快な思いをさせた毒親を論破出来るだけの
語彙力、表現力がなかった、
とういことですね。

>>207
論破論破はいすごいねー

>>207
論破とは、論理力のある人間同士で成立する、相関的なものである。
論破されたと認められる人間は論理力がある人間だ。
論破されたのに感情が邪魔して受け入れるのを拒否するような人間のなれの果てが毒親だ。

毒親はまず気に入らない主張は認めないからな
それでも続けりゃ暴れたり泣いたりその場から逃げ出す
それを論破とは言わない
だってすぐ間違った主張や行動を元通りにするんだもの

>>209
つまりあなたは論理が苦手な毒親に理解していただけるよう
わかりやすく説明できなかった、
とういことですね。

>>210
「自分の考えを相手に理解してもらおう」という努力が微塵も感じられませんね。

まあ、「論破できない」という表現がお嫌いなら、
「説得できなかった」でいいですよ。
結果は同じなんで。

だから？
ごめんｗｗｗ
俺馬鹿だから理解できないわｗｗｗ
>>213は優秀みたいなんでまず俺を論破なり説得させてみてよ
長文は勘弁な

>>213
君には、

前提　「　説得される側（論破される側）が受け入れない場合、説得する側の語彙力不足、表現力不足である。」


という前提があるようだが、それでいいのかな？この基準を君は全てにおいて使えるかな？
君の価値観は普遍的な価値観になってるかな？もし君がこの基準を守らないと二重基準になるんだが。

毒親の
『自分が100%正しくて相手が間違ってる』
という根拠のない自信というか決めつけは、一体どこからくるんだろうね

あと、自分に甘く他人に厳しいところも

とにかく自分が完璧だと思い込めるその図太さを少しわけて欲しいわ

完璧でなければ生きていけないという白黒思考、いい事は全部自分の手柄、自分の悪い所は相手に投影して罵る

悪いものを押し付けられても逃げられない家族、特に立場の弱い子供が悪いものを引き受けることになる

そのせいで子供が病むと、ほらやっぱり子供がおかしいんじゃない^^と喜ぶ親

論理力さえ守れば人間は完璧に近づけるが、あくまで論理力を磨いたらの話しだ。
そうして裏づけされた自信は本物の自信だ。

しかし毒親は、手っ取り早くそれらを手に入れようとする屑。

吐き出し。

ウチの両親は、殴ったり、怒鳴ったり、夜に家から追い出したり、
むっつり黙りこんで威圧したり、経済的な脅しをかけてきたりする親だった。

その癖に口では「お前の自由にしろ」とか「健康ならそれだけで幸せ」とか言ってる。
当然、子供の自分は大混乱。
怒りだすタイミングが読めないので、ずーっと親の顔色を見て過ごしていた。

しかも悪いことにうちは自営業で、おまけに実家は店舗と居住スペースが繋がっているタイプ。
無口で短気で気難しい親父が、一日中家にいる。
親父が不機嫌な時はとりあえず弟と一緒に子供部屋に逃げ込んでやり過ごしてた。

それでも、食事も学費も出してもらってるんだし、跡が残るような虐待もされてないので、
うちは普通の幸福な家庭だと思っていた。

でも、大学に合格して実家を出て、どうもおかしいと思い始めた。
その違和感は、数年後、就職活動中に爆発した。
きっかけは、些細なことで電話越しに口論になったこと。
長年貯めこんできた不満が一気に爆発したらしい。

つらつらと考えるに、
ウチの両親は「幸せな家庭を築いている自分が好き」で、
加えて「自分にまったく自信がない」んだと思う。

だから、「良い親」「幸せな家庭」のあやふやなイメージを子供に押し付ける。
子供自身の意見を受け入れるだけの知恵や余裕がないから、子供の意志はガン無視して、
何らかの理由で「模範家庭」から一歩でも外れかけると烈火のごとく怒る。

ウチの両親とも、実の親(俺にとっての祖父母)がアレな人たちなので、
子供との距離の測り方がわからない、というのもあると思う。

しかも、ウチの両親は、お互い共依存みたいな関係になっている。
母が意見を出し、父がそれでいこうと決定を下し、その決定を母が肯定する。
お役所みたいに、決定の責任を相手に押し付け合い、ぼかしているみたい。

2人で完結しているから、子供の自分が意見を言おうとしても埒が明かなかった。
両親は「波風立てるな」と怒る。

思い返すほどに、俺は「幸せな家庭」を演出する小道具だったんだ、と痛感している。
俺は子供役でいる間だけ愛されていたんだ。条件付きの愛情だ。

もちろん虐待家庭よりははるかにマシだけど、両親にはもう会いたくない。

会うと、「親の言うことを聞き、適度に反抗する良い子」にまた戻っちゃうから。

経済的には自立してるので、もう会いません。介護もしないし、葬式にも出ないと思う。

うんそれは毒親じゃないね
スレチだと思うよ

>>224
いや、毒親の定義（前提）に照らし合わせて、論理的に考えて結論だせば、明らかに毒親です。
まごうかたなき毒親です。スレチでもありません。あなたの論理力がないだけです。

上から目線でスレチ判定する人って、毒になる親を読んでないんじゃないかと思われる人が多い。

読んでない、知らないなら、物理的に否定する対象が不在なのだから、否定できるわけないのに。
ようは、論理力ないから、論理的に相手の前提を否定することができないので、
「ただとりあえず相手を否定する言葉を使う」という毒親と同じ思考回路の所持者であるということだ。
もしくは、たとえ読んでいたとしても理解できていないか。

こんな当たり前のスキルを２０歳までに身につけてない人間のほうが、
社会から論理性を失わせるような輩であるから、自己責任がない大人だと言える。

初めまして。

私の親は毒親です。

両親共子離れ出来ない過干渉な親です。

更に母は自分勝手身勝手な所があり、父は短気傾向な所があります…

ヘリ親とも言いますが、酷いです…

ヘリ親のせいで大切な友達を失いました…

ヘリ親のせいで友達と遊べずしかも親が人の血が通っていないかの様な冷酷な事をした結果です…

成人し社会人なのにいまだに自由に遊べず少しの外出でも父がうるさいなどヘリ親要素が満載の親…

しかも私は一人っ子なので親の私に対する言動は凄いです…

もう10年以上親を親と思わず思えず生活しています。

更に母の自分勝手身勝手な所が最近目立つ様になるは、父も我が儘になり更にキレやすくもなっていて更に疲れが…

私は今まで親の言う事を散々聞いてきて色々と我慢してきましたが、親曰わく私は言う事を聞かない子らしいです…

私はそんなヘリ親と生活するのが嫌だし、親と居ると精神的に駄目になりそうだし、親と居ると絶対に夢が叶えられません…

なのでヘリ親の元から去って親と連絡を取らず自分から親との縁を切ってやろうかと思っていますが、そんな事をした事がある人は居ますか？

もし居たらやってどうなったか教えてもらえませんか？

私は置き手紙に縁を切る事、その理由など全てを書いてやろうと思っています。

論理力ね
重度の統合失調症、うつに罹患した親に論理力展開しようものなら最後まで言う前に妄想幻覚で荒れ狂って包丁と皿乱舞されるわ
唯一の救いが俺に遺伝しなかったこと
毒親は愛し方がわからないだけとは限らない

子供をそんな環境におくことは、子供の権利が補償されていないわけで、
国がどうにかしなければならない問題。
そのアイデアが官僚から出るわけがない。
やつらの勘違いエリート意識はどうしようもない。
本気で生存競争に打ち勝った自分達は優秀であり、家庭環境を予防することは鍛える場をなくして、
甘い人間が育つことになって国力が落ちるとか、ぬくぬく家庭のくせに本気で考えている。
勘違いエリートに囲まれた人生だったからよくわかる。

>>228
親は何もかもわかっていないといけないものなんですか？
あなたがもし親になったら、子どもの何がわかるのでしょう？

あなたがもし若ければ、人生の中で最も多い時間を共有したのは親かもしれません。
憎しみも累積すれば、最も憎いのが親になるのかもしれません。

しかし、養ってもらい、育ててもらった恩義もあるでしょう。
プラスマイナスしたら、最も憎い存在になるとは思えません。

使い古されたアドバイスですが、
あなたも大人になれば、なぜあなたをわかってくれないのか（というより、わかっていながらあなたの考え方や生き方を否定したのか）わかると思います。

僕は少なくとも、「産んでくれてありがとう」と思えるので、一番憎い存在にはなりえません。

そして、あなたが親のことを世界一憎いと思っているのに、親はあなたを世界一憎いとは思っていないでしょう。
それって、すごいことですよね。

>>230
あなたには自由な意志というものがあるはずです。意志に伴うものは責任であるはずです。
自分で考え、判断し、行動しているからこそ、自分のなしたことの結果に対して責任をとることができるはずなのです。
ところが他の世界の者の思いによって行動し、間違いを犯してしまったとき、その人の人間としての主体性はどうなるのでしょうか。
他に翻弄される人生になっていきます。そんなものでよいのでしょうか。
やはり、自分自身で人生に責任をとるという生き方をしなければ、真の幸福が訪れるはずはないのです。
大事なことは何であるかというと、「もういいかげんに、『人から貰うことで自分が幸福になれる』という考えは捨ててはどうか」ということです。
これは、きりがないのです。物質的な面、ものやお金についても、
あるいは、他の人からの社会的評価や名声、その他についても、健康についても、きりがありません。
「これで最高。これで完璧」というものはないのです。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなのです。
したがって、「そういう傾向性を、いったん思いとどまってみてはどうか。相手は１％足りないかもしれない。あるいは１０％足りないかもしれない。
しかし、その１０％の足りないところを、一生懸命責めるよりは、９０％のできているところに目を向けてあげてはどうか」ということです。
そのようにすると、不思議なことに、世の中は変わってきます。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう、評価を変えること、考え方を変えること自体が実は人に与えていることになるのです。
自分の人生がうまくいかないからといってその原因を両親や官僚のせいにしたところで、何の意味もありませんし、問題解決になりません。
自分だけの主観だけで判断するところにあなたの幼さが顕著に現われています。
自分の感情を一度排除し、客観的な目で自分の問題を考えるべきだと思います。

さっき母はストーブの上に煮豆の温めなおしをかけた。そして、外へ雪かきにいった。

私は昨日雪かきしたので居間にいたけれど・。
芋が焼けたにおいがしたので、ストーブの上をみたら、鍋の煮豆が焦げたにおいだったｗ。
それでお湯をいれて、台所に戻した。

母が帰ってきて、開口一番「豆がこげちゃったの？」私「うん、そう」
母「すごいにおいだよ。気づくでしょ」
私「だって焼き芋がやけたのかなと思った」
母「私は雪かきにでかけてたんだから（怒）」

・・そりゃ気づかなかった私も悪いけど、
まずは自分がストーブに煮豆の温めなおしをかけたことをすっかりわすれてたことが原因。
普通なら「あー、煮豆をかけたの忘れてた！」と言うところが
「あんたが気づかなかったのが悪い」と変換してすぐに、私の全責任になるのが
毒親の思考回路。

母は、母がお茶をこぼしても「こぼれちゃった」と言う。
私がこぼすと「こぼしちゃって（怒）」と言う。
こういう責められる毎日を私は過ごしてきたんだなと、
ささいなことかもだけど、毎日のことだよな・・。積み重ねは大きい。
改めて感じた。

端的にまとめる能力がなければ、いくら論理的思考が完璧でも他人には伝わらない
論文ですら饒舌過ぎるものは評価が下がる上、学界発表では概容のレジュメが必須
社会生活においてももちろん、内容を的確にコンパクトに呈示する能力が重視されている

要は、長いと読む気すら失せる

>>231
長すぎます
どこが論理的？
要約してから出直して下さい

>>231
要約すると「俺幸せだから人の不幸とかどーでもいいしｗ」か
随分いやらしい性格してるな

>>233
ついでに
母が雪かきしてきたけど、「私も昨日したよ」といったら、
「あんたがかいたあとまた積もったんだから」と。
「一緒に近所の人がかいてくれた」
そうだね。ありがたい。
そうだよ。昨日からまた積もったよ。

でもまるで私の雪かきが無効なような言い方。
昨日、私もかいたから、その分母が今日かきやすかったともいえるのに。
うちのスコップはひとつだから、だれかひとりしか雪をかけない。

あと娘が他人にほめられるのを極端に嫌うね。母自身が目立ちたい。ホメられたい。
母が目立つ時間にゆきかきするのも、「娘はなにもしないの。私がしてるの」というパフォーマンスだ。

>>231
私は生んでもらった事には感謝しています。

お金を出して貰った事も有り難いですよ。

しかしいつまで経っても子離れ出来ない過干渉だと誰だって嫌になるはずです。

親のせいで家に落ち着ける場所がありませんし、自由も無く親に束縛された様な状態だと憎くもなります。

親は自分が正しいと思ったら、人の言う事なんて聞きません…

私がいくら嫌でも親は自分が正しいと思ったら親の言う事を聞けですからね…

多分あなたが私の立場ならきっと私みたいになりますよ。

>>231
因みに言っておきますが、私は成人した社会人なので大人です。

>>238
残念ながら今の日本の法律では、親子の縁を完全に断ちきることはできません。
そのことを念頭に置いた上で、いくつかの選択肢があるかと思います。

１つ目は、心の中で「可哀想な人だから仕方ない」と親を見捨て、他人だと考えること。
会社でどうしょうもない人がいた時の対応と同じです。
そして同居して全てを監視されててもどこかで自分の時間と資金を作る。
例えば、『残業』と称して仕事帰りにどこか寄り道をする。昼食代などの必要経費を少しずつ削って、自由になるお金を作る。親には秘密の口座を作り貯金をしていくのも心の自立につながり、いつか２つ目の方法を取るときにも役立ちます。

２つ目は、完全に連絡を断つこと。
親に知られないように転職と転居の準備を進め、実行する。
ただし、年単位での事前準備が必要ですし、実行後に様々な困難が待ち受けています。就職の際の連絡先しかり、各種契約の保証人しかり。
親が無理矢理連絡を取ろうとして何らかの問題を起こすことも考えられます。
加えて、友人関係やお気に入りの場所、職場など今までの全てを棄てなければ、実行できません。

私は２つ目の方法を選びました。
書類関係は司法書士にも相談し、親が辿れないようにはしています。

>>240
2の方を選ばれてやったんですか。

凄いですね。

行政書士さんに相談は参考にさせてもらいます｡

ありがとうございます。

>>234
>>235

何か果てしなく論理的なこの自分と荒らしを同一人物に考えてないかい？

>>242
同一人物か否かはどうでもいい
例えいくら論理的な思考を持っていても、他人にそれを伝えることができなければ、ただの妄想と同じであることに気付くべき
『まとめる』技術を身に付けてから出直してください

>>242
>>243さんの言う伝える力だけでなく、読み取る力にも欠けているようですね。
誰もそんなこと言ってないのに、自己紹介乙としか言いようがない。
次はどんな方法で荒らすつもりですか？神にでもなりますか？

論理的であれば毒親にならない。

前提１）知らないなら、その対象を「知らない」のだから、否定する箇所すら理解できないはず。
前提２）端的にまとめる能力が必要。（とくに学会で）
前提３）長文だと読む気失せる

論文はレジェメ+本文で成り立つわけで、両方必要なわけだ。つまり、まとめレス+本文レスを書けと言ってるわけだ。
前提２）は「長くなるなら、まずは要約を提示しろ」ということでいいよね？
もちろん、前提１と３から、読んでないと対象そのものを知ることはできないのだから、
長文が、�@要約箇所+本文　�A本文だけ　�B要約ですら物理的に長くなる種類の発言　�Cその他
であるかどうか判断できないわけだ。読んで判断したのなら問題ないよ。ということは、このスレには、

前提４）　どんな発言も内容に関わらず、長くなるなら�@であろうと�Bであろうと、最初のレスで短く要約しろ。
ということだな。ただ、ここで一つ問題がある。レジェメとは三行まとめではない。まあＡ４用紙１枚ということにしよう。
ただ、ここは掲示板だ。当然論文ではない。だからもっと少なくなるだろう。その行数を決める必要がある。

＞どこが論理的？

というのは、「自分で自分のことを論理的だと言っている人間」に当てはまる言葉でしょ？

＞同一人物か否かはどうでもいい

じゃなぜ、>>231のような荒らしに対して「どこが論理的」という言葉を投げかけたのか。
論理的に考えれば当然湧き上がる疑問です。
前提１）により知らないなら批判するなということです。
荒らしが毒親本のことを知らないで批判するのと同じ基準を使ってはいけません。

＞伝える力だけでなく、読み取る力にも欠けているようですね。

論破を成立させるためには論破される側に論理力と感情制御が必要です。
そして論破とは、本来「自分が間違っていた」という意味だけのもので、別に悪いことではありません。
毒親は子供を残念ながら論破できてません。子供が論理的に正しいからです。

『前提』がお好きなようですので

大前提として、ここ2ちゃんねるは「便所の書き込み」と称される匿名掲示板であり、「明確な目的を持った学術的な討議の場」ではありません
故に、論理的であることはこの場では求められておらず、もちろん論理的である自由は認められていますが、反面、論理的なものを揶揄する自由も認められています
それに対して噛みつくのはお門違いと言うものです
あなたが論理的思考を書き込む権利があるのと同様に、それを否定したり無視したりする権利もある、それが匿名掲示板です

また適切な文字数として、1レス辺りの文字数が定められている以上、それ以内にまとめるよう努力するのが筋であると思われます
どうしても長くなるなら、名前欄に〇／〇と書いたり、続きますなどのワンクッションを置くなりして、読む側への一定の配慮をするのが『読ませる』技術と言うものです

このレスに反論するのはもちろん自由ですが、こちらはあなたの書き込みを不快だと感じましたので、『論理的思考』をNGワードに登録する権利を行使させていただきます

>>247
大前提）　ここは２ｃｈ。

そこから導かれる

前提１）　学術的な討議の場でない。
前提２）　論理的であることは求められていない
前提３）　論理的である自由は認められている
前提４）　論理的なものを揶揄する自由も認められている
前提５）　それに対して噛み付くのはお門違いというもの。　

いろいろ矛盾してるなぁ。レジェメだしてきたのはあなたじゃないけど、>>234だからね。
ローカルルールには「専門的な情報交換を目的とした掲示板で」ってはっきり書いてるよね。
そして前提３，４より、前提１で批判しといて前提５で二重基準に陥りかけてるね。
あなたは勝手な人ですね。

そもそも、>>234>>235で、荒らしは「論理的」なんて一言も使ってないのに、
まるで自分に対して言ったかのように思えたから、>>242で「間違ってない？」と質問した。
間違ってるならそれでおしまいの話し。なのに、

>>243で「同一人物か否かはどうでもいい」という、あまりにとんちんかんなレス。
いや、荒らしと同一人物でないのだから、そもそもくってかかること必要ないでしょ？

＞伝える力、読み取る力が欠けてる

といっているのだから、そうじゃありませんよと論理的に否定しましたけど、それすら受け容れられないみたいですね。
いいですか？荒らしと同一視したのは誰か？それをよく考えましょう。

今北産業

荒らしと
論理的な毒親被害者が
混同されている

>>250
と勝手に思い込んでる
>>251が
荒らし

>>252
君がいつもの荒らしなら相手にしないけど、もし普通に毒親被害者で荒らしでないと仮定するよ。
�@から順番に納得していこうね。

�@ID:ISMmw4O6　は荒らしだと思うよ。まあ荒らしでないなら、毒親を知らない人ね。ここまでは納得できた？
�Aうん、そしたら、ID:ISMmw4O6に対して>>234>>235は「伝える力読み取る力の欠如」「論理的でない」
　　などと発言したわけね。確かに、荒らしは「論理的でない」し「伝える力」は相関的な場合もあるからされておき、
　　「読み取る力」は欠如しているね。　ここまではＯＫ？事実しか書いてないよまだ。感情挟まないで頑張ってみて。
�Bで、自分は>>242で人を混同してない？と訪ねたの。単なる質問。　ここまでもＯＫだよね。感情挟む余地なし。
�Cそしたら、>>243で「同一人物か否かはどうでもいい」となった。ここまでも事実だけだからＯＫだよね。
�Dさてそうなったら、>>234>>235はともかく、>>243の中では自分は混同していたってことだよね？ＯＫ？

�Eもう少しだ。頑張ろう。荒らしというからには「荒らし」の定義があるはずだね。その定義を明らかにしないで、
　人様を荒らしと認定することはできない。ＯＫ？　これわかってくれないと話にならない。

毒親と同居してるけど、家を出るべき？
鬱で10年患ってて職歴も学歴もない…
一人暮らしできるあてもないし兄弟も助けてくれない
(親の面倒はみない的なことを言われた)
ただ今のままで居ても良くない気がする
生活保護受けようにも親戚に通知がいくし、どうしよう…
籍を抜くべき？

>>254
とりあえず住んでる市町村の生活相談とかに行ってみてはいかがですか？
場合によっては障害年金の受給も視野にいれて動いてみてもいいかもしれないです
生活保護は、籍を抜かなくても親戚までには通知は行かないと思いますよ
親兄弟のレベルまでで止まるはずですが、各自治体で運用が違いますので確認してみてください

>>255
引っ越す理由が親から離れたいだけでは生活保護は受けられないかもしれない
今のまま親の世話になって実家で暮らせと言われるような…
ただ精神障害者の一つの目標に40代までに自立するってのがあるみたいなんですよね
うまく説明できるかな…

親に「無気力」にされてるんだよね。
これを理解して欲しいよね。気力ないのに周囲に「活動しろ！」と言われてる焦りが、私はありますが。

無気力を患ってる、これが分かってもらえたらどれだけの不安がなくなるか・・・。
ウチは母親がボダっぽかったから、対人操作されていて姉や兄・親戚からも完全に見下されててツライ。
兄は男性なのと、姉よりお母を見てた時期が長いからまだ優しい。
姉が、きょうだいなのに態度が「なぜあなたまでボダっぽいの？」と言いたいレベル。
母と言うか家庭がおかしいので「下がいる」と姉は出て行って、兄もって感じです。末っ子なのでターゲットにされました。

酷い状態を見ていないのは姉。その姉に「自分から何かやろうって気はないの！」と何度か怒鳴られた、無気力のＡＣです。

>>257
どうせ嫌なことにだけ発症する都合の良い無気力なんでしょ。
2chにレスできてる時点でインチキ確定。

親に終活して遺言決めとけ！って言ってしまった。
老後いくところも、墓も自分で決めて自分で行け！私は面倒みない！
って言ってしまった。
もうしらん。

257は会話で言ったら少し呂律がまわってない感じ。推敲しよう！

>>258
いつもの、こことアダルトチルドレンのスレで書き込みしまくってる人？

アダルトチルドレンってなんか乱用されてない？
元々のイメージってアル中家庭に育った寂しい子供なんだけど…
ちょっと親とうまくいかないから自分はアダルトチルドレンだ！言ってるやつ多すぎだわ

乱用は毒親もだけどね。「大人になれない子供！」
という書かれ方も倫理の教科書で見たね。
ピーターパンシンドロームと関連づけてね。

親とうまくいかないってのが対等な関係なら、それはいい親だよ。

＞ウチの両親は、殴ったり、怒鳴ったり、夜に家から追い出したり、
＞むっつり黙りこんで威圧したり、経済的な脅しをかけてきたりする親だった。

こういう親とは対等な関係じゃないからね。

問題は「対等」という言葉に反応して「親と子が対等のわけあるか。子は親を敬うものだ。」と短絡的に反応する毒親。
「人間としての対等」と「親子間の敬愛関係」は別物なのにね。
虐待は「人間としての対等」を、つまり人権を無視してるわけ。

つまり、もし、親との関係が対等なのにうまくいってないなら、
よくある反抗期で収まることかもね。大人になったら自然と感謝するパターンかも。
親の心子知らずとかに当てはまる場合だね。

>>254
親が生活費を出してくれているなら、生活保護は受けれないと思う。
食事をさせてくれない、暴力を振るわれている等の理由があれば、相談に行ってみると良いかと。

私は親と親戚のDVで病気になりましたが、なかなか生活保護認めてもらえず、
死ぬ気で１００万貯めて家を出て、戸籍も抜きました。

毒親はどこまでも毒親。
何の病気かも知らず、どの病院にいつからどの位通っているかも知らず、
戸籍上他人になっても、どこまでも追いかけてきますよ。

自分は孤児で、のたれ死んでも良い位の決意が無いと、
逃れるのは難しいですよね。

＞死ぬ気で１００万貯めて家を出て、戸籍も抜きました。

強いね。

>>254
１０年間も鬱ですか。長いですね。
治療は受けていますか？
あと、日常生活は支障なく送れていますか？
炊事・掃除・洗濯・買い物などができないと一人暮らしは難しいとおもいますよ。

腹を括る覚悟で縁切らないと逃げられないよね

10年間鬱だったけど、必死にアルバイトでお金貯めて手に職つけて家を出て今に至る。
職をつけたあたりから自信がついて鬱が軽くなってきた。最初は不安だけれど怯えが無くなる清々しさは本当にうれしいよ。

>>267
私も鬱が長くて「何で治らない」と言われてツライけど、
そうやって抜け出すのですね。

薬を飲んで何とか普通に近くなっているから、周囲には「甘え」と見られて、
やりきるとか踏ん張りとかは出ないのです。
心が強くならない事で悩んで、悪循環なのだろうな…

吐き出し
クソうざい「機嫌悪いんですけど」アピールしてんなよ小賢しい
機嫌悪いのはこっちも同じだ

論理性がないことを毒親は恥じていない。
感情に負け続けた毒親は、いつかボケそうだが、なかなかボケてくれない。
しかし、論理性ある偉大な人間達も、年とってぼけてくる。
論理は人間の脳に相当な負担をかけるのかもしれない。
その苦行の道を子供に選ばせてしまった毒親を恨むか、
周知とは違う極限を手に入れつつあるかを感謝するか、悩むところではある。

周知　→　周囲

いや、悩む必要はない。毒親は毒親だ。
今の自分に連鎖するという恐怖はまったくない。
論理性において毒親と真逆だからだ。
「論破されたら受け入れる。」こんな簡単なことができない毒親とは違うのだ。
自信をもって言える。回復は近い。

白か黒かの考え、あれの支配下に置かれたら最悪だよ。
鬱はふさぎこんで何も出来ないはず！見たいな。

風邪は引いたら寝込んでるか、風邪じゃないなら活動できるはず！みたいな感じかなぁ。
薬を飲んで風邪でも症状を抑えて、なんとか動いてたら「風邪？嘘ぉ動けてるじゃん」って感覚じゃない？
それで「鬱なのに○○出来てる、甘えだ！」って言ってくる毒は似てると思うけど、どう？？

排中律を無理に使おうとすると、白黒思考になるね。
だから樹形図が一番人間の思考には自然だと思う。
日常生活用の言葉は論理性以外のものも付随してるから。
樹形図で全ての選択肢を出せばいいだけ。その選択肢を提示できないのが毒親。

「風邪引く　ならば　寝込む」「風邪じゃない　ならば　活動できる」
「寝込む　ならば　風邪」「活動できる　ならば　風邪じゃない」

とか、勝手に体系決めてその中で思考してるだけなのが毒親。

>>268
すぐ自立しようと思ってもなかなか難しいから、身近な目標からコツコツ行けばいいと思う 「今日はこれが出来た！」とか程度で良いから。

体は難しいけど精神的な自立といえば良いのかな、自分は本読んでACの回復に時間を使いながら、家族からの苦言はがんばってスルーしてた。

268さんも自立したいと書きこんでるんだから少しずつ前に進んでるよ。

うちの毒は転んで足を怪我して今家事含め面倒を私が全部見ている
自分はメンヘラなんだが子宮筋腫が見つかった。
それを聞いた毒はたいしたことないじゃないってさ
自分の怪我の方が大変アピールうぜえ

私は生理がおかしくて病院に行き生理不順である事が分かり、ました。

毒親の母は心配してくれて気遣ってくれていますが、毒親の父には怒られました…

生理不順の原因は基礎体温の低下とストレスではないかと思いますが、明らかにストレスは毒親によるもの…

その上に生理不順について何も知らないくせに怒ってきて怒られた私には更にストレスが…

これでは生理不順は暫く治りそうにありません…

今までsageを使わず済みませんでした。

さっきヘリコプターペアレントヘリ親について調べていたら、Yahoo知恵袋で毒親に関する質問を発見しました。

質問者は25歳の人で友達25歳の親とヘリコプターペアレントに関する質問でした。

友達が携帯からスマホに変えLINEをやりたいと言うのでLINEのをやりたいとやり方を教えてあげたらしいのですが数ヶ月後｡

友達が親にLINEをやっているのがバレてLINEをやめさされたらしいです…

更に友達は親にLINEをやっている人は不健全だからとLINEをやっている友達とは友達を止める様に言われたとか…

こんな親はヘリコプターペアレントですか？
ヘリコプターペアレントにはどんな人が居るのですか？みたいな質問だったと思いますが、完全なる毒親に家のヘリ親も私がLINEをやっているのを見たら絶対にこう言うんだろうなと思いました…

実際私の母は私が携帯をいじっているとうるさいし、父の前では携帯なんていじれません…

いじっていたら絶対に何をしている？
何を見ている？
そんな事するなになるので…

嫌いな言葉の一つ「早く親に楽させてやれ」、は？なんでセックスの快楽の果てに産んだクソ共に子供が楽させなきゃならねーんだよ
十分気持ちいい思いしただろうが

毒親同士の夫婦喧嘩はみにくいです…

言葉の応酬が凄いです…

しかもうちは父は母を母は父に不満な所がある為私の前で愚痴や不満をブツブツ言いますが、毎回喧嘩に私が巻き込まれます…

もういい加減にしてよって感じです…

毒親は親以前に大人ですら無い

大きな出来の悪い子供なんだよ。

やっちまった
今日は珍しく早く寝るようだったから、束の間の、本当に束の間の自由が
少しだけ多く手に入るはずだった
なのにミスった
これで2時間は無駄になるだろう
いつも通りだ

何が論理なんだかw

やたら長文で自分では詳しく話してるつもりだろうが
相手の立場にたてないから
物事を伝えるのに必要な情報の取捨ができない

糖質だよこれ

＞相手の立場にたつ

という基準も相関的なものだね。具体的にどんな立場かな？
もちろん君は相手の立場に立ってるんだよね。

＞物事を伝えるのに必要な情報の取捨ができない

これも相関的なものだね。「長文　だから　まとめる能力がない」とはならないことがわかるかな？
>>245で完全にかわるはずだけどね。どうしても一言でまとめるなら
【論理は大切】だけど、どうもそれで理解できないみたいだね。

＞糖質だよこれ

語るに落ちるよね。単なる悪口。毒親と同じになりたくないなら慎みたまえ。

逃げるしかない

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321871721/649
　　↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140212-00000563-san-soci


人間の屑＝毒親

「残虐ゲーム」強要半年、異例の逮捕…９歳が受けた深刻ダメージ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20140212-00000563-san-soci

＞子供相手に「自分にはヤクザの知り合いがいる」と凄んでみせた２８歳

その辺の子供よりもガキですね。

今日は親の我が儘に付き合ってやったのにお礼や感謝の気持ちは全く無し。

更に毒親父の方が携帯の充電をしてほしいと私に携帯を渡す時に父が自分で携帯を落としました。

しかしそれを私のせいにしました…

私は悪くありません…

私に携帯を渡す直前に落としたんですから…

なのにいきなり何やってるの(怒)と私に怒りを…

いきり怒られた私は父の理不尽さに呆れました…

あまりにも腹が立ったので書きます。

朝から毒親父の頼みに父からしたら反論私からしたら正論を述べたら父が素直じゃない。
言われた事をしていれば良いと私を怒りました…

まず怒る事自体がおかしな話で、私の方が確実に正論でした…

なのに私を怒った後の態度はまるで私の意見はおかしいと言わんばかりの態度…

子は親に正論を述べてはいけないのですか？

反論してはいけないのですか？

これなら何処かの国の独裁者と同じじゃないですか…

更に朝から毒親の父と母で他の家族の話をしていたのですが、そこであそこのお婆さんは異常みたいに話していました。

その時まるで自分達は正常な親だと思っているのか、変な親も居るんだねと一言…(怒)

私はお前らも異常なんだよ(怒)と怒りをぶちまける寸前までいきましたが、仕事に行く時間になり怒れずに出勤しました…

小さい頃ラーメン入ったどんぶり手渡されるとき親がラーメンこぼして落としたんだけど
熱くて危ないと思って手を引っ込めたら
なんで空中キャッチしない！ってそこでサッと手を伸ばせば下には落ちなかった！って
怒られたことがあるわ
凄く小さかったからどんぶり持てたかもわからないのにアイツほんと糞だわ
空想で出来ると思い込んでるし
それに子供が火傷してもいいんだってさ

http://matome.naver.jp/m/odai/2137073983857556201

↑のこのサイトに毒親について書かれていてチェック項目診断項目みたいなのもあってやりましたが、当てはまる項目が多くて呆然として言葉が出ませんでした…

それより涙が出て今自分が情けなく感じています…

初カキコ、スレ違いだったらすまん。

父親が毒っぽい。
いろいろあって半ひきしてたんだが、先日母親の勧めもあって
一歩前へ進もうと思った。

で、仕事の為に資格を取ろうといろいろ調べ、どこで取れるか費用はどれくらいかかるかとか調べた。
費用は母親が負担してくれるってことになり、その資格を生かして仕事先を探そうと未来設計をしたんだが
それを父親に話したらダメと。
曰わく、まず仕事を探せと。
仕事で必要な資格なら仕事が決まってから取ればいいだろうと。
自分も母親も呆気にとられてしまった。
別に金銭的負担とかは一切お願いしてなくて、単にこうしようと思うって話しただけなのに完全否定。
何か間違ってたかなぁ。
挙げ句、ショックで食事が喉を通らないでいると「元気ないがどうした？」ときたもんだ。

まとまりなくてすまん。
あと、吐き出しもすまん。

それだけではお父さんが毒かどうかは判断できないと思います

>>293
すいません

>>292
書いてある内容からすると要素はあるかもしれませんが、それだけでは判断がつきません。

他にお父さんが毒親かどうか判断出来る様なエピソードはありますか？

>>293
うるせえよ
水さすんじゃねえ

>>292

子供が決めた事に干渉しているね。
自立するのを邪魔する行為。
父親はあなたを支配に置きたいように感じた。

凹んでいる理由がわからない時点で、何かおかしいだろ
そんなのもわからねえ奴らが、親切な質問を装ってつっこんでるだけだ

母が「負担する」って言うのもある意味子供に負い目を負わせる行為だね。
費用は返せばいい。

父親はいつもそうでしたね。
好きなようにすればいいといいつつ、なにかしようとすると「それは将来性がない」とか
「そのうちダメになる」といって止められました。
明らかに無謀なものならともかく、自分の知らない分野だとダメだと決めつけてるような感じです。
ダメでもやらせてみようとか、そういう感じは皆無で…。
母親は失敗するのも人生経験、何事も上手く行く道しか歩まないというのでは何も出来ないと
いう考えのようで取りあえずやってみてダメならやり直せばいいと思っているようです。
そんな考えなので父親と母親は不仲です。

>>300
それならうちの毒親父と一緒です。

好きな様にすれば良いと言うもののさせてもらえない…

私が高校の時テニス部に入りたかったのですが、反対されました…

毒親父は駄目の一点張りで、毒親母は誰がお金を出すの？
そんなの出さないよと言い反対…

誰も悪い事をしようとしているわけではありません…

ただテニスがしたかっただけです…

就職の時もそうでした。

折角良い所を見付けたと思い面接を受けに行っても後で毒親父が反対…

好きな様にすれば良いは何処にいった？と思っていました…

皆さんに聞きたいのですが、毒親は自分よりも子供が幸せなのが嫌って言われていますが、私の毒親はどちらも若い頃友達とあちらこちらに旅行に行っていたみたいでたまにその話をします。

しかし私が友達と旅行に行ったりするのは駄目みたいで駄目だと反対します…

親は何かあったら駄目だからと言いますが、私は最近私が旅行に行って幸せそうにしているのを見るのが嫌なだけなんでしょ？と思う様になっていますが、私の考えは間違っていますか？

友達に話したら心配してくれてるんだよと言われました…

目の前に居るのは父親母親じゃなくて

ダメ人間なんだと思った方が良い。

2chのメイン層の30代、団塊ジュニアの親の
団塊世代は全員とは言わんがロクでもない奴が多い。中国人バリに自己中。
結婚圧力が強力だった時代に強迫観念的に結婚し無理な家庭生活を続けてきた
熟年離婚多いだろ。

毒親の子はそんな機能不全家族の犠牲者に思えてならない。

毒親の連中、今の時代なら
まず結婚出来ないか即離婚だろうな。

>>300

お母さんの事悪く言ってごめんなさい。
謝ります。
両方とも毒親かと思って。

自分も色々苦しいけど自立に向けてスタートした所。
何度も失敗したけど、今度こそ自立する！

＞毒親の連中、今の時代なら
＞まず結婚出来ないか即離婚だろうな。

同意する。

調子が悪そうだからと、何か家事を手伝おうとすると「せかすな！しばらくじっとしといて！」といい、自分が動き出すタイミングに私が新聞を読んでることに腹をたてて「何であんたは人が動くまで動こうとしないの！」とキレる母

アンタの心のなかを読んで動けと言われても、短時間でコロコロ変わりすぎて無理だよ……

正論言われるの大嫌いな毒母に絶縁言い渡したら喜ばれてしまいそうなんだけどどうしたらいい？
とりあえず親戚中に手紙出そうかと思ってるけど

毒母の妹である叔母も毒親である事が分かりました…

しかも持病ありで更にメンヘラ傾向にあり人としての常識が一部欠けていて、そのせいで家族とは上手くいっておらず、息子達からは親として見てもらえていない状況でいつ離婚してもおかしくないそうですが、姉妹で毒親…

もし叔母が離婚したら毒親が毒親でメンヘラ傾向にある人の面倒を見る可能性があり私は今ゾッとしています…

なんで全部私がやってるのにぐちぐち言うのか
痛いなら病院行けば良いのに
こっちは子宮筋腫が暴れて倒れそうなのに
なんで隣で辛いアピールでため息ついたり痛い痛い言ってるんだか
大好きな彼氏に慰めて貰えよと思う

うちの毒父は朝から病み上がりアピール…

確かに持病があり通院し薬を飲んでいますが、病み上がりって最後に寝込んだのは何年前？

もう軽く2年は立ってますけど…

しかも何年前から病み上がりアピールしてるわけ？

病み上がりだと言いつつ精力的に動いているのはかまってちゃんにしか思えません(怒)

父親が嫌過ぎる。
母も嫌だったら結婚しなきゃいいのに、怖くて逃げ切れなかったんだな。
私も逃げようとしたら事件起こされて、警察にまで行って話したけど泣き寝入り。
身内を訴えたら、この狭い田舎の集落で、親戚にまで迷惑がかかる。
学習性無力感。
もう、逃げ出す気力体力もない。

毒父の極端な考えに私は呆れるしかありませんでしたが、どうして毒親は考えが極端そしておかしいのでしょうか？

しかも今日も父に正論を言ったら怒られました…

正論に怒るなんておかしいですよね…

しかも母はテレビの音量が大きいのを私のせいにしました…

父が音量を上げたのが原因なのに、私に声が大きい！大きい！とブツブツ私に文句を言ってきました…

私に言われてもと言いましたが、まだ文句を言っていました…

私じゃないんですけど(怒)

毒親は大人になりきれないまま体だけ大きくなった幼稚な子供だから
だから支配下の子供に対しては自分の都合のよい物として扱い己の面倒を見させる
残念ながらそんな親なら悲しいけどさっさと距離おいた方が平和になれるよ
親に同情は無用
同情するだけ共依存になって結局親のいいなりな人生になるだけ
それより他人のまともな大人に囲まれる環境作った方が幸せになれるよ

>>313
確かに毒親は大人になりきれていない子供が大きくなった感じの親ですよね…苦笑

私の毒父は自分に甘くて子供に厳しい父で自分勝手で我が儘で子供みたいな所があります…苦笑

>>300
不仲な夫婦が
何で一緒にいれるのか不思議に思わない？

>>314
その特徴的な“…苦笑”は、前スレで親友がーと言ってた方かな？
少しはフェイク入れないと、なかなか最初の書き込みはしづらいですよね

>>316
そこは気付いたとしてもスルーしてあげようよ…苦笑

「大人になりきれないまま身体だけ大きくなった子ども」って表現、「毒になる親」にも出てた気がするけど、
本当に毒親の行動をよく言い表しているなー、と思う。

うちの父親は、しつけと称して子供を殴ったり、子供を愛するより子供から愛されたがったり、
子供に知識面で張り合って小ばかにしたり、言うこと聞かない子供のおもちゃを目の前で捨てたりする男だった。
いま大人になった自分の目で思い返すと、私の父は自分に自信がなかったんじゃないかと思う。

以前、親とバトルしたとき、「(私)が賢いお子さんですねと褒められて、すごくうれしかった」
「俺みたいなやつが親になれて、すごくうれしかったんだ」と言ってた。
うちの祖父母が相当ダメな人だったから、まあ、それが大いに関係しているんだろう。

「毒になる親」の「自信がない親」の項目にピタリと当てはまったときは、情けなさで力なく笑いがでた。

父は、子供である私に愛して欲しかったんだと思う。
尊敬して欲しかったんだと思う。

でも、父は愛された経験が希薄だから、愛し方がわからなかったんだろう。

褒められた経験があまりに少なくて自分に自信がなかったから、子供をうまく愛することが出来なかった。

小心で猜疑心の塊だった祖父を、普通の父親だと思い込んでいたから、
知らず知らずのうちに子供の心を傷つけていた。

父は祖父母という毒親の被害者でもあるんだろうけど、今の私は父を許す気にはなれない。
自分が父親になることも、たぶん一生ないとおもう。

父親が普通じゃないと気づいたのは小学低学年のころだった。
当時実家では猫を飼っていた、食事時になると良い匂いがするから
興奮して自分にも遣せと言わんばかりに暴れだす、当然外へ出そうとすると
父は、追い出すな可愛そうだろ？と言うのでそのままにすると、当然猫が
オカズに顔を突っ込むわけだ、で父親が大激怒、この馬鹿猫が！！
で暫く怒ってるわ文句を言い続けるわで、最悪の雰囲気になる。

普通なら一度経験したら次回から学習するよね？
小学低学年の自分でもそうだ、まして大人なら・・・・そして数日後
前回と全く同じ状況、食卓の準備、興奮する猫、で外へ出そうとすると
このニワトリ頭は前回と全く同じ口調で同じ台詞を吐くわけだ。
俺が前回の失敗を忠告しても聞く耳持たない、いや子供の意見に
従ったら自分の負けだと思い込んでいる様子だ。
で当然の如く小学低学年の自分でも想像していた通りの展開になる。

子供の頃は、人間は中年になると脳が急激に退化するのだと思い込んでいた。
目の前に生きたサンプルがあるわけだからね。

親がこうなら自分がしっかりせねば！でそれからも根気強く
食事の度に説明を続けた、結局このニワトリ頭が理解して猫をどかすのに
一年弱は掛かったと思う。他にもトンデモ話は山のようにあるが割愛します。

大人になって父親を客観的に見るに、彼は極端な知恵遅れでもなく記憶障害でもない
一番近いのはADD（注意欠陥・多動性障害）だと思いました。
いまさら分かってもどうしようもないですが、自分の時間は戻ってこないし・・・・

この男が職場で周囲にどの様な評価と扱いを受けていたかは想像に難くありません。
壊れたプライドを修復する場が家庭であったとしても同情する気になれない。
この欠陥人間が自信を回復するのに家族の犠牲が必要な理由にはならない。
夜の山道を盲人の道案内で進みたがる馬鹿が要るだろうか？
こちらは地図を見てこの先が崖だと分かってるのに前進を号令する。
今は実家を離れているがこいつは金輪際係わり合いになりたくない疫病神だと思う。

羽生選手が金メダル取って、テレビが羽生一色
毒母はそれを見るたび「こんな素直な子が欲しいわー」
……悪かったね素直じゃなくて

というか表舞台の顔だけ見て素直だから欲しいだなんだとよく言えるな、と
確かに羽生選手は素直そうだけど、アンタが育てたらいくら羽生選手でも歪むと思うよ

なんかワラタ

ウチの親も前回のオリンピックの時に
「あんたはオリンピックを見ないからリアルを知らない。リアルを知らないから心が満たされないんだよ」って言ってた
テレビの出来事だけがリアルとかもうね

>>321
子供はそうやって親を超えていくとも言われています。
今の許せないという感情も大事です。
これからあなたが行く道で、何度もこうやって自問自答するでしょう。
そして、そのたびに少しずつ許せない感情のかたちも変わってくるかもしれません。
結婚してから、子供が出来てから、親が老いてきてから、病気をしてから
これから色々な人生を歩むにつれ、あなたもまた、今と同じではないのです。
いつなら早いとか遅いとか、いつかは許さなくてはならないとかいうものでもありません。
長い時間かけてすこしずつ変わっていくものがあるということを、
感じられて人は成長するのではないでしょうか？
抽象的になってしまいましたが、
これはどうなのかと考えている時点で、
すでに尊いということをお知らせしましょう。
うらまれても望まないのが親の仕事ですから、
大丈夫ですよ・・

>>323
親って一番身近の大人だから、逆に言えば一番文句を言いやすい対象なんだね。
毒っていう判断基準が曖昧なら、本当に毒親なのかどうかも判別はできない。
事実を一つ言えば、一番文句を言いやすい対象に文句を言うことでカタルシスを得ている、
自分を弱者に見せたいメンヘラだが実はそんなに大したことない。
全員とは言わないが、大多数は一過性の若年層がかかる病的反親病ってだけだね。

吐き出させてくれ。
過干渉がひどい。
・外出しようとすると「どこに、誰と、なにしに、何時に帰るか」を報告しないと家から出してもらえない。
・部屋で電話をしていると、「誰と話しているんだ？」とチェックに来る。
・30分以上電話していると「まだ話しているのか！早く切れ」と通話中の私に怒鳴る。よって電話ができない。
・雪が降っている日は車に乗って出かけられないように車の鍵を隠される。
（以前雪道で事故を起こしたことがあるので、それは私も悪いのだが。）
雪国ど田舎なので車がないとコンビニにすら行けない。
（コンビニまで車で20分）
・風呂に入っていると脱衣所に入ってくる。
歯磨きすると言ったって、私が入浴終わってからでもいいじゃないか…。
・外出している時に部屋を物色。
・眠っている時に部屋を物色。
（眠っているように見えるが、気配で目覚めると父親が室内にいる。）

仕事をしていたけど先月辞めた。
残業を強いる会社と、「残業なんか断って時間通りに帰ってこい」という親との板挟み、仕事のストレスで自殺未遂。
眠剤200錠で2日間意識不明。
気づくと2日以上経っていた。
友達に言ったら「子供が2日も意識不明なのに救急車呼ばないなんておかしい。」と言われた。
普通に放置されてましたけど。

・ちょっとでも帰りが遅くなると鬼電。
無視しても何度も何度もがんがん鬼電。
出ても「今どこにいる！？ひとりか！？なにしてるんだ！！早く帰ってこい！！」
・深夜起きていると部屋を覗きに来て、「まだ起きているのか！？早く寝ろ！！」
仕事は辛かったけど、仕事帰りに1時間くらい本屋に行ったりコンビニに行けたりして楽しかった。
1時間くらいなら残業していたと嘘つけるから。

これが16、7の高校生ならまだわかるんだけど、私もう35よ…。
恋人なんか作れない。
といいつつこっそり付き合ってる人がいるけど、デートの時は「病院行ってくる」と嘘をつく。
（病院と仕事ならとりあえず外出は許される。）
隣の家のお姉さん（私より2、3歳上かな？）は彼氏をしょっちゅう家（もちろん実家）に連れてきているのに。
今はひきこもってずーっとネットして、夕方お風呂掃除と簡単に夕食の準備してる。
それだといいらしく、私が家にいればとりあえず怒らない。
親が仕事の時間、朝9時〜13時までの間なら外出可能。
その時間に、コンビニ行ったり彼氏と会ってる。

あまりにキツイ時は失踪しようと思うこともある。
都会に出て、でも学歴もないし手に職もないから、夜の仕事。
お酒は大嫌い（父親がアルコール依存性なので、酔っ払い大嫌い）なので、お水は嫌だ。
もう風俗でいい。
体売ってもいいからこの家から逃げ出したい。
…といいつつ母親がかわいそうで家から出られない。

長文連投ごめん。
もう限界だ。

先月まで仕事してたなら職歴あるしなんとかなるのでは？
部屋借りてにげちゃいなYo

>>326
当方37
同様の過干渉を母から受けている
さらに、それだけ制限して仕事もやめさせたくせに無職であることを責め、家事をしないことも責める
今や洗濯物干し、掃除、食器洗い、風呂洗い、トイレ掃除、買い出しが私の担当
専業主婦の母は洗濯物を分類して洗濯機に入れたら、あとは夕食の支度、食材の買い物……と、自分の好きな＆楽な家事だけに専念
そして私のやり方が悪いと文句たらたら

お互い気のつまる毎日だけど、同じような思いをしている人がいると思って脱出を目指しましょう
ただし、風俗だけはやめとけ！それくらいなら、警備員や期間工の方がきつそうにみえてもよっぽどマシだよ
……と、経験者からのアドバイスをさせてください
風俗は毒親育ちには絶対不向き
何故なら、毒親育ちは他人の顔色を必要以上に伺ってしまうから

>>322
うちもそうだよ
「あのスケートの羽生くん、すごいねー
スケートは上手いしスタイル良いしあんな爽やか笑顔で親も一生懸命になるわな」
石川遼の時は
「すごいねー、うちの孫ちゃんと同じ年なのにたいしたもんだ」

すみませんねー人様に自慢したくなるような娘や孫じゃなくて

そんな親にはお前の遺伝子と育て方が悪かったからこんな子供にしかなれなかったと言ってやれw

お前がその年齢の時、一体何やってたんだ？と言うツッコミｗ


こんな風にネタにすると笑えるんだけどねｗ

【悲報】　息子に　「同い年のメダリストが頑張ってるのに…」　と叱りつけた結果ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1392639132/

スノボの平野選手がメダルを獲ったとき、息子に「おいおい、てめぇと同い年だぞ？
どうなってんだよ、お前ぇは!？ 爪の垢を煎じて飲ませてもらえ！」と説教した数日後、
自分と同い年の葛西選手がメダルを獲ってしまいました。

https://twitter.com/yagi_ken/status/435284060911321088

吐き出し。
うちの親父は短気ですぐ怒鳴り、世間体をものすごく気にする。
地方住まいで人間関係がややこしいこと、親(私の祖父)が似たようなタイプの屑だったことも関係していると思う。

俺が覚えている中で一番の修羅場は、俺が親父の目の前で脚の骨を折ったとき。
雨上がりで滑って転んで、体の内側から「ﾎﾞｷﾞｯ」って音が響き、これは折れたと直感した。
骨が折れてる、痛い、と必死に泣いて訴える中学生の自分に対して、親父の第一声が


「うるさい泣くな！　他の人の迷惑だろ！」
「折れてない！(無根拠)」
「痛いふりするな！」
「泣いたら助けてもらえると思ってるのか！　立て！」


脚がはれ上がるまで病院どころか手も貸してもらえなかった。糞親父め。

そのすぐ後、どす黒く腫れ上がった患部に血相を変えた親父に病院に連れて行ってもらえたけれど、
なんていうか、親父の本性というか、人間性の本質が見えた気がする。

親父の中では、「世間体＞子供の必死の訴え」なんだな。

無学で語彙がないせいで他の言い方を知らないだけかもしれないけど、
どっちにしろ、もう会いたくないよ。

うちの親父はさ、子供の言うことを聞いたら負け、くらいに思ってるんだと思う。
小さい頃、何度も殴られたり、夜中に家から追い出されたりした。
しかも、自分は悪くない、お前が気にしすぎなんだ、という体裁にしがみつく。

親父は、気まぐれな子供なんだ。身体だけ成長した、あきっぽい子供。
気が向けば子供に構いすぎるくらい構うし、面倒くさければ放っておく。
ある一部では過保護で過干渉、他の所では無関心で放置。

子供が自分の気に入る行動をとっているうちは黙っていて、道をはずれたら怒鳴る・脅す・殴る。


やりたくもない習い事をあれこれやらされたのに、
学校で虐められたことを訴えても「お前は見ててイラつくもんなｗ」とか「やりかえせ」とか「反応せずに過ぎ去るのを待て」。
一事が万事この調子で、しかも相談するたびに答えが違う。
きっと面倒くさかったんだろう。ロクに聞いてもいなければ考えてもいなかったんだろう。

両親を、単なる大家や家政婦としか思えない。
しょうがないよねえ。

>>329
どうしても逃げられない事情があるんだ。
ここでは書けないけど…。
職歴っていっても前職は3ヶ月しか働いていないんだ。
20代前半は一人暮らしで働いていたけど、20代後半〜30代前半は入退院の繰り返し。
やっとまともな職にありつけたと思ったら、3ヶ月しかもたなかった…。
躁鬱に1日9時間労働はキツすぎた。

>>330
実は経験あるんだ。
2ヶ月しかもたなかったけど。
2ヶ月で心も体もボロボロになった。
それでもいいからここから逃げ出したいと思ってしまう。

今日は通院日だ！
コンビニに行ける！

異常な過干渉はまず自己愛性人格障害。
こいつらテメエが精神病の自覚が無い。
尊大で妄想の世界を生きている狂人。

うちが厄介なのは親父が元、自分が現役経営者で

所詮親父所詮子供としか思っておらず非常識にも
会社の人事に口出しまくるという事。


自己愛らしくロボットに甘くまともな人間は服従しない！と猛攻撃する。


お前は人格異常者なのだ毒母。

基地外のヒスで会社にダメージを与えるな！


身内で経営者の自分がこの基地外を強引に抑え込んで何とか会社内は平静を保っているが
どうも裏でコソコソやってる様だ。

>>279
YouTube動画タイトル「妻の逆ギレ！ザ・夫婦ゲンカ」

毒親、共依存、AC、自己愛性人格障害の喧嘩

こんなのが日常だもんな。家族団欒なんて地獄絵図、
言葉なんて通じないし子供は逃げるしかない(´・ω・｀)

家族団欒なんかほぼ無かったよ。
友人や一人やこのスレの方がリラックス出来る。

子供の頃は学校から家じゃなくて

自分の部屋に帰ってたんだなと大人になってから回想。

そして両親が猛毒で育児放棄同然状態だった事も。

今頃介護を多少気に始めたようだが

介護なんかする訳無いだろ！

子供の頃受けた台詞をそのまま返してやる！

テメエの身はテメエで何とかしろ！

育児放棄には介護放棄で返礼だ！

>>324-325

81: 優しい名無しさん [] 2014/01/29(水) 12:21:26.94 ID:d0wk4hPn

>>80
あなたの言ってることに従ってあげる義理もないし。

気持ちは分かるけど

いい加減その自己愛爺の相手をするのはやめなさい

ただのかまってちゃんなんだからさ

>>327
マーゲンチューブ、胃洗浄ぐらいで帰すからＯＤ繰り返すんだ。
若い女で親と同居しながら、未遂を繰り返すアホがいた。
研修医に命じて、外来で筋弛緩剤を打って、意識下挿菅、
血だらけＭチューブ入れ、身包みはいで全裸導尿
ＩＣＵで醒めるまで人工呼吸に着けつづけて、点滴
血ガスの実験台にして、晒し者にしてやった。
以後、うちには来なくなった、隣の救命センターに逝って
んのか、自殺に成功したのか不明。

>>328
わかんねえかなあ？全裸導尿晒し者は性欲じゃなくて破壊欲なのよ。
女心を丸ごとぶち壊す、無理矢理股おっぴろげさせて人生と価値観と羞恥心をいっぺんにぶっ壊す快感なの。
ＯＤ女反省さすには全裸導尿晒し者が一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

OD患者で何がいやかと言われると、当直とかで眠剤２０錠くらい
飲んで意識フラフラで運ばれてくる程度の奴だと、ルートとって
寝かせておけばその内たいてい起きるから平気なんだが、
こっちが当直明けでクタクタで家に帰って眠りについた頃の
その日の夕方とかに、急に退院したいとかいって暴れ出すのが困る。

看護婦から「どうしましょう？」といって院外ベルでかかってくると
また病院へいって、病状説明してカルテに自己責任で退院することの
署名をさせて、退院手続きをとる（家族とのトラブル避けるため）

ODやって、まだ迷惑をかけつづける患者はマジで困る。

>>338
ODするやつってどんだけ社会に負担かけてるかとか考えたことないだろ。
お前らがODするたびに救急車が呼ばれて、救外の医者が色々検査してって。
十万どころじゃ足んねえよ。
まじで社会に迷惑かけんじゃねえ。
くだらねえことでイチイチODとかしやがって。ゴミどもが。
とりあえずODしたやつには後日医療費を実費請求するように
したほうがいい。

>>339
おれがむかついたのは、どうでもいいような私立文系大学の学生で、
独り暮らししてる女子大生。何度もＯＤで救急搬入されてるのに、
ずっと独り暮らし続けてた。漏れが診たのは３回目の時だが、親は
電話で容態を訪ねるだけで、引き取りにも来ない。
保護者がちゃんと引き取って、面倒見ろっちゅーの！

>>346
男ならどう羞恥プレイすんの？

>CSwspjGk

お前からは医療関係者より

クズの臭いが
うっとおしい位臭ってくるわ。
腐臭と同レベルだ。

このクズに掛かった人間はご愁傷様だ

>>338
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命。

そんなに『おまんこ』が羨ましいなら、自分の『けつまんこ』を使ってウリでもすればいいのに
妊娠の心配がない分女より気楽だし、月経期間がない分女より稼げる日数多いからいいよねー

……やっぱりこういう単語は好きじゃないと書いてて実感
気を悪くした方いたらごめん

>>355
そいつ馬鹿だから言っても無駄です。
ダサくてキモくて彼女いない歴＝年齢、生涯童貞でその上低学歴w
彼の思想や生き方を保つのに女性蔑視がものすご〜く必要なんですよw
こいつにウリやる度胸も発想もないしブサイクだからお客が付かないよw

個人的にID:G4V4+y/3は例の変な長文とか煽りのコピペを大量に保管して
このスレに常駐する中卒で一般常識の欠落したコピペくんかな〜と思ってます。
周囲の人間が敵に見えて仕方ないならさっさと死ねばいいのにww

>>355
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

ねえ、ちょっと聞きたいんだけど
小さい子に病院の手術風景、内臓の映像見せるのっていいの？
うちの母親看護師で昔からそんなTVばかり観させられたんだけど凄く嫌だった
昔は今みたいに白黒にぼかしたりしなかったし…
あいつは平気だけど、子供はそうとは限らないよね？
みんな平気なのかな…

328さんへ
20年程前に逃げ出して風俗でなんとか生きていた者です
風俗もバイト感覚でなくやるとかなり精神的に大変でしたが、家で居るよりは何倍も楽でした
母親がかわいそうなのも同じでしたが、何年かたつうちに、ひどい父親から守ってくれなかったから母親も敵と思えてきました
風俗を薦める気はないけど、準備なしで家を飛び出せる唯一の方法かもしれません

親を目の前にすると、パニックに陥って、、足がすくみ、恐怖で頭の中が占領され物事が考えられなくなるぐらい重症の人って、
自分以外にいますか？

今、俺の彼女が風俗嬢してます。
ってか、なっちゃいました。

出会った当時は普通のOLだったんですが
付き合ってみると彼女がそーとーな嫉妬、束縛魔だったんですね。
で、元カノと会ったことにぶちきれられて
俺はその時「元カノには借金してるから断れないんだ」的な嘘をついたんです。
そしたら彼女が、じゃあ私がその借金返してあげるからさっさと縁を切って！って
流れになって。。。
で、いくら？とかいうんで数百万って言ったんですよ。
そしたら、彼女OLしながらギャバやりはじめて、、それでも足りないからと
イメクラ、ソープととんとん拍子で風俗の世界にどっぷり浸かってしまいまして。

で、結局俺は大儲けしてるんですけど（返済は嘘なので受け取る金を貯金してる）、
最近完済の金額に近付いてるんでちょっと恐いんですよね。
もうすぐだね！一緒に住もうね！とか両親に会いたいとかもう猛烈にアプローチして来て
正直元カノになんてとっくに会って無いんですけど
風俗嬢の彼女とは結婚なんて出来ないんですよ。

友達に相談したら、逃げたらいいとか言うんだけど
名前やら実家（場所だけ知ってる）んで地の果てまで追い掛けて来そうで、、、
逃げるのは恐いです。

なんか相手に自分を諦めさせる方法無いですかね？
呆れさせるって方法が一番無害でいいと思うんですけど。

　 　∩＿＿＿∩　　 　　　　　　｜
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　　　|
　　/　　●゛　　● |　　　　 　　　|
　 |　∪　　( _●_)　ミ　 　　　　　j
　彡､　　　|∪|　　 |　　　 　　　 Ｊ
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 |
　　＼ ／＿＿＿ ／

>>359
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

箱とねこ１４。-Box and Maru and Hana.-



http://www.youtube.com/watch?v=tOUo0uw7JWU

自己紹介文沢山書けたねww エライ、エライ

ここって今現在毒親に育てられてる人でも参加して良いですか？
早く大人になって離れたいです…

>363
俺は親の億単位の借金を払ってるが何か。

顧問税理士はあの昭和脳の
クズ親は今の時代はやってけないと吐き捨てたわ。

毎日サービサーから
ご案内が来る親を養ってます。

>>367
無駄無駄
コイツ>>363が他の人のレスちゃんと読んで
更に理解するなんて未来永劫無いから
言いたいことは好きなだけ言い放題、相手の言葉は絶対聞かない
毒親そのもの、つか自己愛性人格障害なんだろうな

私と都合が悪くなったらいつも邪険にする父親にすり寄って味方を付けて、
父親と都合が悪くなったら何事も無かったかのように
私にすり寄って味方にしてくるくる母親。
機能不完全家族の鏡だな。
もううんざり。

うちの自己愛剥き出しの毒母は親父を共依存にして
妹を溺愛して自分を総攻撃。
家という小さな世界の支配者然と振舞っていた。

俺はこの基地外と徹底的に戦ってきた。

無能で浪費癖で共依存で家庭を苦しめたクソ親父も
不愉快でただの軽蔑の対象だが
どちらかと言えばこのクソ母の方が許せない。

この人間として程度の低い二人に今後何もしてやるつもりはない。
どんな記念日も祝わない。

>>366
>>371
>>372
例えばニートの子に対して、親は厳然と対処しなければならない。
その子の一生の面倒など見られないわけで、獅子が千尋の谷に子を突き落とすじゃないけど、
鬼だろうが悪魔だろうが、家から追い出さなければならない。
これは親の責任であって、子憎しの感情じゃないんだよね。
このスレの言い分聞いてたら、自立してないだけじゃんwって人が多いから、そう思っただけだけど。
これは毒親問題じゃなくて、もっと低次元なニートの甘えってだけだからね。
でも、その差は実際見なきゃわからないよね。
結論だけど、ほとんどのスレ住人はただのクズニートだと思うw

ちょっとの努力をしもせずに人のせいにしたいだけ。
人のせいにして不幸を嘆くだけでもいいけど、
人生は個人のものでさ、親がたとえどれほどひどくても、
そんなことにこだわらず前向きに生きるほうが当たり前。
幸せなんてものは、自分で作り上げるものだしね。
人のせいにばかりして、努力から逃げて、不幸を自分で選んでる。全く頭が悪いんだよ。

親って一番身近の大人だから、逆に言えば一番文句を言いやすい対象なんだね。
毒っていう判断基準が曖昧なら、本当に毒親なのかどうかも判別はできない。
事実を一つ言えば、一番文句を言いやすい対象に文句を言うことでカタルシスを得ている、
自分を弱者に見せたいメンヘラだが実はそんなに大したことない。
全員とは言わないが、大多数は一過性の若年層がかかる病的反親厨ってだけだね。
で、何より問題なのは問題の解決は自分で働いて自立して親と離れればいいだけなのに、
そうしないで文句だけ言ってるってこと。
病気や社会問題に結びつけることで、自分が甘えんぼニートである事実を正当化したい低脳スレw
このスレは、低脳ニートと、ニートを釣って問題を煽りたいスレ主（自演多数w）のみで構成しております。

皆さんは就職や転職の時の保証人はどうしました？
親とその他親族というところが多いと聞きましたが、頼めない場合はどうしたらいいんでしょうか。

>373
現実逃避が日常化した病的な自己愛だな

精神科への通院をお勧めする。

>373

親より稼いで親の借金払ってる身からすれば

お前は惨めなピエロだ。

このスレと住人で

惨めなテメエのガス抜きをしてるだけのゴミだ。

>>374
よっぽどヘマをしない限り保証人に連絡が行くことはないから、友人に親の住所と名前代筆してもらった
印鑑は100均で調達

架空の住所書いてもらおうかとも思ったが、私の住民票提出しろと言われたからね
調べられたら面倒だから一応本当の住所にしたよ

最悪は、「両親とも死別して親戚もいないんですが、その場合どうすればいいですか？」と会社に聞いてしまうのも手

>>373
壊れたテープレコーダー乙

81: 優しい名無しさん [] 2014/01/29(水) 12:21:26.94 ID:d0wk4hPn

>>80
あなたの言ってることに従ってあげる義理もないし。

>>373
君には論理力がない。
論理力さえあれば争いは起きない。
論理力がない人間は、自分が論理力がないと自覚して、
論理力ある人間の話しに耳を傾け、論理力というマニュアルをみながら、
文章に書き起こされたものを論理的に処理することで、論理力のなさを補うことができる。

なのに毒親のように、論理力を無視するなど恥を知れ。

>>375>>376>>378>>379
自己愛性人格障害者>>373
執拗に粘着した上で貶め蔑み、罪悪感を抱かせて相手の心象や言動を操作する
関わりを持った人間の精神をじわじわ蝕んで病ませていく天才>>373
こちらが人格障害者に一対一で個としてまともなレスを返すのは
例えば身体障害で足の無い人間にマラソンで正々堂々の勝負を挑む事と一緒
挑むだけ無駄だし無益
>>373は足が無いのに「お前ら走るの遅っせーｗｗｗｗｗｗ」とかやってる障害者
心やメンタル面でそれと同じ状態が起きてるってこと
しかも救いようもなく重度、そして自覚ゼロ>>373
親切に「不愉快に思ってあげる」価値すら無いレス>>373なんだろうね、本当は

今一度考えて欲しい
反応したりレスをしたりするのは、その存在を承認することに他ならない
つまり反応することで、もっと書き込んでもよい、ここにいてもよいという許可を与えているのに等しい
ここにくれば誰かが構ってくれるから、ずっと粘着し続けてるんだよ

本当にいなくなって欲しいなら、反応せずスルーすること
それとも本当はみんなもっと書いて欲しいと思ってるの？

コピペにこれだけレスが付くんだからね
つまりそういうことなんだよ

>>377
本人じゃなくても代筆でいいんですね！
ありがとうございます、ずっと悩んでいたので本当に助かりました。
嘘をつくのが苦手なので最悪パターンはできるだけ避けたいですが、視野に入れておきます。

よーし頑張るぞー！

>>381
糞スレには糞スレなりの進行があるのさ

その糞スレにわざわざ来るお前も糞だけどな。

>>383
正確には代筆は本来ならいけないこと(なんちゃら文書偽造にあたる)だが、手段としては有効

親がアホやと子供が苦労する。
お前に言われたく無い。
折角トラウマから解放されかけてたのに。
宗教や道徳ばかり口にする割には人の気持ちの解らないマヌケ。

親は子供の事なんて全く考えていない。
全部親の都合の良いように持っていこうとする。
条件付きの愛情や過干渉、過保護で徹底して子供の自立を邪魔する。
自分が愛されていると感じるのは錯覚で、実際は適当に利用されていたって事実がきつい。
親が他人に利用されるのを喜ぶように自分を躾けたので、他人に利用されているのにそれが普通に感じたりする。
気が付けば利用しようとする人間が集まる。

具合が悪いやら家の中で一番大切にしてもらわないと気に入らない毒
こっちは癌なのにあれしろこれしろ気が効かないと言われる
立て直す努力してきたけど時間切れかもしれん

『子は親に対して法律的に義務と定められた“絶対的扶養義務”を負う』

将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。
親の老後の面倒はちゃんと見る。
日本の法律はそう決まっている。
決して切れない親子の縁。
頑張って働いて、金貯めとけよｗ
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

無駄だと判っているのに今日もまたコピペするの？

毎日コピペしなきゃ死んじゃう病気？

＞将来、扶養を求める調停を起こしてやるからね。

勝手にすればぁ〜w あんたの家族の問題でうちらに関係ないもんねw
残念だったなｗ
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋あ〜残念ｗｗｗｗ
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>388
まさに！！
そのままだ。

コミュニケーション本。
非常に良書。
ttp://www.amazon.co.jp/自分の小さな「箱」から脱出する方法-アービンジャー-インスティチュート/dp/4479791779


毒親は「箱」から絶対に出られないんだよね。
この本は「箱」をもっている人がそれを取り払わない限り、その人と話しても得るものがないという本。

対人関係で誤解ある時には、それを取り払うことで良いコミュができる。
その取り払い方やその時に接する態度の話。

辛いけど毒親の場合は、自らは「箱」から脱出しようとはしない。
だから子供から自分が大人になるしかない。
その環境がない場合は辛いけどな。

やはりこちらが大人になって相手をただ受け入れることがよい

>>393
子供の頃から率先して大人の役割担ってたせいで今病んでるんだけど
何が「よい」なのかよく分からないよ
疑似成長しか出来て無い
大人になってしまってるのに大人の役なんかもうやりたくない

>>394
もし正常な判断がしかねるならば
ttp://www.ncn-k.net/azaz/nintip02_1.htm
認知の歪みがどれだけあるかを試すのがよい

これを正すとかなり「よい」方向にモノを考えられるようになる
少なくとも私はかなり幸せになれた。
すると世の中の人たちもかなり認知の歪みを持ってる人が多いことに気づく。

そうじゃない
大人になって相手をただ受け入れることの何が「よい」のか分からんと言ってる
それをしたことで病んだのに、またそれを繰り返したら癒えるのか
例え癒えるのだとしても死んでも嫌だ
疑似成長しか出来ていない自分みたいな人間が自己主張を放棄したところで
ズルイ人間や相手を利用したがる人間に舐められて軽く扱われるのがオチだ

毒親のことを受け入れて病んだということかな
受け入れて寛容するのと、受け入れて従属するのでは違う。

自己主張を放棄するのが寛容ではない。
主体性を持ちつつ自己の要望を叶えられずとも相手を受け入れるのが寛容。

要望が通るか通らないかで判断してると、ただの利害関係になる

そもそも、毒親だなんだと拘って親のことを全否定したり、自己嫌悪したり、
そんな自分は毒親の性質を引き継いだということを自覚しているのかな？
まともな人間はもっとマシな関係性を持って親と付き合える筈だ。
なぜなら、客観的に自分を見る能力があるからだ。君らにはその能力が欠けている。

ここで書かれているレスは、自己正当化と自己憐憫、実に自己中心的で醜悪な文章ばかりだ。
自分は毒親を持つと言いながら、自らが社会の毒であるということを理解できないのか？本当に屑ばかりだ。

確かに一部は社会の毒にはなっているのかもしれない。
だが望んで社会の毒になりたい訳でもない。
誰もが、どうしようもない状態に陥りたいわけでもない。

そうした場合、相談できる相手がいるだろうか？
普通の社会では親のことを口にする時点で既に社会人として疑われる
そういった際、ただの悪口や憂さ晴らしをするだけの人間もいるかもしれないが
そうではなく今後の未来の為に質問する人間だっている。
そして救われた人間だっている。

また同じ立場の共感者がいるだけでも心強いものだよ。

必要なのは害悪な存在を害悪のレッテル貼りだけすることではない。
具体的な問題解決法を提示したり、理解者の存在を示すことだ。

毒や駄目になってる人間を否定や罵倒することは容易い。
ではそうなってる人間をいかに有用な存在に変革させるか。
そのアプローチをしてくれると皆も助かるとは思うがな

>>397
未成熟で稚拙な精神状態の自分のような人間に高度な要求をされても困るよ
どうしても二者択一、どちらかになってしまう
でもあなたがこちらを気遣い思いやってくれてることはすごく伝わってきた
嬉しかったな、ありがとう
ただ、ここですかさず侮辱してきた人を見てもらえばわかると思うけど
疑似成長した自分は既にこういう人間ホイホイになっちゃってる
リアルでもそうなんだから、悪夢だ
毒の吐き捨て場、負の感情処理場として育ってしまっているからそう扱われる
あなたみたいな親の元で本当の成長がしたかった

>>400
話の趣旨は理解できるが、貴方がレスを向けた相手はコピペ荒らしなアレな人だよ。

>>401
己の都合良く、他人をミスリードして利益を得ているアレな人は、社会のあちこちにいるもんな。
そんな人たちがホイホイ集まって受ける精神的苦痛は、私にも身に覚えがあるよ。

【中卒コピペくん、コレまでの流れ】

>>361　快心の新作を発表、俺ってモテモテで女に風俗やらしてるんだよね〜

>>363　スルーされてつまらなかったのか、>>359に絡んでみた

>>373　あまりにも食い付きが悪かったので鉄板ネタのコピペ投入

大量に釣れて大満足

>>390　やはり自分の新作より今まで集めたコピペだと、古いネタ投下

速攻で潰されるw

>>398
>まともな人間はもっとマシな関係性を持って親と付き合える筈だ。

意味不明な理論の飛躍ww　周囲とマトモな人間関係作れない馬鹿が言うと笑えるw

>>399
>ここで書かれているレスは、自己正当化と自己憐憫、実に自己中心的で醜悪な文章ばかりだ。

自分で投げたブーメランが投げた当人の頭に突き刺さっているってこういうことを言うんだな（爆笑
頭悪いと生きるの辛いだろ？　タヒんだほうがいいよマジでww

都合悪くなると人格否定、っていうのは本当に幼稚だよね。
ある程度成熟している人間なら、
「そうか、なるほど、俺はこの意見を糧にして自分を向上させよう」
となるところなのに、逆ギレだからね。
そりゃあ親にも疎まれるでしょ。常識的に考えても。

>>404
俺はお前のパパじゃないし、ママでもないわけ。
投影されても対処のしようが無いんだよね。
その勢いで自分の親と戦えばいいのに。

>>406
で？何しに来てんの？

>>407
煽り屋の意図は>>79参照

×煽り屋の意図は>>79参照
○煽り屋の意図は>>79>>81参照

>>401
私の親も毒親の定義で言えば毒親に値するよ。過干渉母不干渉父

母が超強烈なかまいすぎて子どもを窒息させる親
だから、一方的な優しさ(価値観の押し付け)は沢山貰った。
ただ子供の頃に喘息だったおかげで、しんどい時は母が
可愛そうだ可愛そうだといって絶対に助けてくれた。
それがすごくプラスだった。

けど子供が言葉を覚えだすと、言語感のやりとりは非常に苦しいものになった。

ただ色んな事を総合してみると
うちの親は毒親だが
母は子供の頃に辛い目にあって厳しく育てられた→子供にはそんな目にあわせたくない
父は子供の頃に貧乏だった→一般家庭より裕福になった

自分の辛い状況を変化させてるだけ努力家なんだよね。二人とも。
ただ価値観の押し付けしかしてないから非常に辛い部分もある

親からしてみれば子が癌
子からしてみれら親が癌
わかりあえるなんて無理なんだろな

>>315
不仲でもなんでも「結婚してるんだからえらい」「子供をきちんとそだてた」とか
そこが拠り所なんだよ。
独身の人を見下してるでしょ。「あの人独身で性格がキツイ〜」とか。

おいおい、結婚してるからカモフラージュされてるだけで、
独身のおばちゃんのほうが、ずーっと謙虚で心遣いあるんだけどな。
独身がいろいろいうと既婚者から「独身だから〜。だから独身は〜」と揶揄されるから
めったなことは言わないっておばちゃんいってた。

子供をきちんと育てた？って愛情をもって育むのが親の務め。
実際は、なんだろうね、支配する対象、鬱憤のはけ口にしてるだけ。
子供が幸せをつかもう、褒めるようなことをすると、けなしまくって足を引っ張る。

自分より不幸でいてほしいんだよね。
不思議だよ。

>>332そんな親にはお前の遺伝子と育て方が悪かったからこんな子供にしかなれなかったと言ってやれw

だよね〜。
それに誰かかいていてたように、羽生選手には、味方でいていつも応援してくれる
かーちゃんがついている。

毒親とは真反対。
羽生選手だってここにいる毒親たちに育てられてたら、今の羽生選手になってなれなかったし
どうなってるかわからん。

>>346
>女心を丸ごとぶち壊す、無理矢理股おっぴろげさせて人生と価値観と羞恥心をいっぺんにぶっ壊す快感なの

変態な医者だな。
ところで、子供を産むと、痛さで、泣き叫び、おまたおっぴろげて数時間いなきゃならないから
価値観と羞恥心がぶっ飛ぶんだろうな。
子供を産むと女は変わる。「あはははは」とおばちゃん笑いもする。

小梨主婦との違い、
既婚者子持ち女性のあのなんていうか・・こわいものなし、旦那すら支配下に置くってのは
そこからきてるのかもな。
ゴメンスレ地で。

>>410
君の親は毒ではない
君が甘えて自立しないだけ

>>410
私の母親と一緒
私は母親大好きな反面、窮屈でしかたなかった

が、何かあると頼ってばかりで何も出来ず

３８歳独身女
この年で実家にいる事自体が、自立してないものな…

>>416
バカフェミ雑誌は、歪曲しているので、おまえらは「自立した女」の意味を
わかってないが、

「自立した女」というのは、最低限、家族を養える能力と社会的実力をもった
女を言うんだよ。
そして産まれた子供の情操や、家庭内の環境を重視する男が、嫁が家庭で辣腕を
振るう事を期待して委託するのが「専業主婦」の本来の意味。

外ではバイトくらいしか能力ないし、家で掃除と飯の支度でもさせておけ！
つうのがお前で、まだ家政婦の方がレベルは高い。

お前が曲がりなりにも、家に置いて貰えているのは
「無能な欠陥品だから、家で便所掃除と飯の支度でもさせておけ！」
と既に見切られているからに他ならない。
器の大きい家族だねえｗ

>>416
>「無能な欠陥品だから、家で便所掃除と飯の支度でもさせておけ！」

ま、この態様を長らくそのままにして「あげている」のが
お前らのような社会のお荷物を生み出してしまった父親のせめてもの男気だろう。
せめてもとは言ったけど、非常にコストの高い代償の男気だねえ。

俺ならば即たたき出すけどな。家畜を家に置くコストよりも僅かばかりの
仕送り払ってたたき出す方が安上がりだ。

誠心誠意、家族に「決断」をされないよう、家事労働に
しがみつかないと、お前の待っている未来は暗いぞｗ

ケンカになるといつも出ていく2人暮らしだから出て行っても話を聞いてくれる家族もいないからとりあえず出ていくのはやめてくれといってもダメ嫌になる…

>>419
君は一旦家を出て、親離れをするべき
親は親で子離れできるし自立はいいことしかない
色々理由をつけて自立しないのは君の甘えでしかない

なんか新しいことはじめようとすると
「そんなのできっこない」
「続くわけがない」と呪いをかけられる・・・。

ちょっとの失敗当たり前なのに
「ほら〜、やっぱりだめじゃん」
あげつらう。

なにくそ！と思ってやれば？って、もうそんな根性どっかに行っちゃったよ。

どうして「やってみたら。できるよ。はじめは失敗は当たり前」とか
励ますことをしないんだろう。

時にうまく行きそうになると、なおさらいっそう、揚げ足取りバッシング
あらゆる手で、失敗させようとするのはなぜ？

>417>>418
すごいねじまがった人だね。
子供がかわいそう。

>>421
まさに今日同じこと言われたよ
「なにくそ！と思ってやれ」の次は、「そんなんだったらやる意味がないからやめろ！」じゃない？

>>422
高齢独身喪爺だよ
ところ構わず理想の嫁像や夫婦像を熱く語り出す病気

報道２００１で慰安婦問題に対して金教授に平井が

「これ以上日本国民は嘘を前提に非難されるのは嫌だと思ってる人が多いんですよ。」

と言った時涙が出そうになった。嘘で毒親に謝罪し続けていやだいやだと思ってた自分と重なった。
韓国は毒親のような存在なんだよ。常に日本が悪い悪い言われ続けた団塊世代が、
韓国によって社会から毒の連鎖のようなことが起きる、という現象が起きてるのかもしれない。

反日に対して韓国に文句言うのはまだいい。親に反抗するようなものだ。
しかし反日に対して左翼になるような毒親は、いわば毒親をまだ信じてるような存在だ。きっちり連鎖しているようなもの。

裏でコソコソするのが家族かよ。
わざと家族の内の一人をハブって嫌がらせをするのが親か。
散々道徳や真面目だの口で言っときながらこれか。
お前ら人間じゃない。
ただの畜生やんけ。
気持ち悪い。

>>422
あの内容で“男気”なんて言葉を選ぶ辺りが、
いかにも演歌好きなアナクロ爺で笑えるじゃないですかw
しかもマメに女性雑誌をチェックしてひたすら怒ってるとかw
今の自分の置かれた状況に理由付けが必要なんだろなって思います。
　今時の女は馬鹿ばかりだから俺は結婚しなかったのだ!
てな具合にねww　キモイ親父ですねw

論理的な人間は嫌われる。なぜか。
それは論理は絶対的な人間の優越の基準となるスキルであるから。
圧倒的な正しさの前に、感情的に敗北していしまい、論理力を放棄する人間が続出してしまう。
毒親は子供の圧倒的な論理力の前に敗北感を感じてしまったのだ。
論理的になりさえすれば世の中の問題の大半は解決してしまうのに、誰も論理を重要視しない、もしくはスキルがない。

自分以外が馬鹿に見える。
だから、自分以外は馬鹿とかいう本を読んでみた。
そしたら、自分以外は馬鹿と思ってる人間の特徴がその本で紹介されていたが、みな論理力ない人間ばかりであった。
つまり、論理力がある人間が自分以外を馬鹿と思うことを否定した本ではなかったのだ。

世の中が自分に追いつきますように。追いついてくれないと困ります。

大体「屁理屈言うな」「頭でっかち」で片付けられちゃうだろうな
理路整然と正論を吐かれると怒り出す人間は少なくない
すぐ怒る時点で感情的で稚拙な人間な訳だが
知性と感情はなかなか相容れないものなんだろう

なるほどねぇw
社会からも親族からも相手にされなくて、せめてネットで
「自分には論理力がある！」と聞いてもらえることを生きる望みとして
夜も眠れずに２ちゃんを彷徨うあわれな独居老人（無職）がいる、

　というお話ですねw

>>430
自分で垂らした釣り糸でがんじがらめになってる君よりマシだと思うよ

>>429
ほんと、そういう片付けられ方されると脱力するよね。
屁理屈とは何か、頭でっかちとは何か、明確な定義もってないくせに使うから、
それらの言葉が単なる悪口になっている。
もしくは論破されたくないから「お前とは議論しません」という逃げ。
問題が起きてる、起こしている本人のくせに。
こっちは論破されたら毒親であろうと、そのことに関しては従いますよと言ってるだけなのに。

>>430
仕方ない。それが毒親から受けた毒なんだから。
もし毒親じゃなかったら、ここまで論理的にはならなかった。
論理的であることを否定され続けたんだからその反動だよ。
君だってほんとはわってるだろ？論理力さえあれば毒親問題なんて一瞬にして解決することを。

親は何故か長男である俺の邪魔をする。
兄弟は陥れようとしてくる。
家族の会話は嘘と誤魔化しばかり。

最近少し距離を置いてたから忘れてて油断したよ……
基本的に実家にいるときは常に母の一挙一足を注視してそのときの母の機嫌にそうような動きをとらないといけないんだった

体調崩して早退して寝てたから寝付けない。
色々思い出してしまう。
一番大事な受験や就活の時期にこれでもかってくらい精神攻撃されて、
結局就活どころじゃなく立派なメンヘラになっちゃって学校も留年、入院。
なんとか上向きになってきた時期にお金もないのでほとんど何も持たず実家を出てキャバに勤めた。
それからはあっという間に元気になってしばらくキャバでお金貯めた後就職したけど、キャリアもなくワープア。
新卒でちゃんと就職できていればとか、無意味なことばっかり考える。
一応誰が聞いても知ってる大学だったし、同級生は優良大手でみんな仕事頑張ってるのに私ときたら。
しょうがないと割りきっているけど、悔しい。

>>421
あなたに成功してほしくないんだよ。
毒親って心は劣等感でいっぱいでどんなに虚勢張ってても駄目な奴だという事を心は知っているからあなたに成功されると、
自分が惨めに思えてくるからなんとかそれを阻止しようと早くからあなたの芽を摘む。
普通に愛情ある親ならそうはならないはず。
誉めて伸ばそうとするはず。

でも思うけど、その毒親もまた毒親に育てられたんだと思うとなんとも言えない気持ちになる。この人も愛されなかった被害者なのか…って。

>>421
おいおいマジメにこんなこと書いたの？君は
それじゃ聞くけど君誰に自分の意志を制約されたわけ？
そもそも君自分の意志つまり信念の内容がわかってるのかな？
そういうただ軽蔑することしかできない態度は、
自分の持つ信念さえ確認しないで適当に生きてきたツケだよ。
面白いように一つのステレオタイプに当てはまってるよ。自覚したほうがいい。
自分の意志があるというなら、信念つまり君の行動の根本原理を書いてみなよ。

>>437
お前には論理力がない。
論理力をないがしろにし適当に生きてきたのだよお前は。

毒親関連スレをあちこち見たのですが、スレチだったらスルーして下さい。

義両親が毒親だと思います。
旦那自身は毒親だとは思っていませんが、完全に搾取子です。
自分の親が毒だと受け入れさせるにはどうしたらいいのでしょうか？
現実を見て、自分達の幸せを一番に考えて欲しいです。

>>437
お前の書き込み全てブーメランじゃないかww
最後の一行でもいいから自分で答えてみなよ
お手本ぷりーず
　　↓　↓
おいおいマジメにこんなこと書いたの？君は
そもそも君自分の意志つまり信念の内容がわかってるのかな？
そういうただ軽蔑することしかできない態度は、
自分の持つ信念さえ確認しないで適当に生きてきたツケだよ。

面白いように一つのステレオタイプに当てはまってるよ。自覚したほうがいい。＜ココが大事

自分の意志があるというなら、信念つまり君の行動の根本原理を書いてみなよ。＜ココが大事

>>439
どれくらい実害あるのかわからん。
実害あるなら旦那だってわかりそうなものだが、わからんとなると相当洗脳されてるな。

>>439
本人が毒親と感じてないならそのままにしておいた方が良いと思う。
逆に言えば周りから見て毒親だと思えなくても本人が生き辛さを抱えてて
その原因が親だと本人が思ってれば毒親だと思う。

>>439です。レスありがとうございます。
実害は金銭面です。
家族経営の自営で給料もロクに渡さず、別のバイトで貯めたお金も取られていました。
名義貸しもいくつかあります。
祖父母の代から給料などめちゃくちゃだったらしいので、祖父母も毒なのか？
他の兄弟は自営に関わらずに普通に暮らしています。被害がゼロではありませんが。
外面は仲良し家族の様で中身はありません。
数千万の大きな買い物を相談なくされたり、家の中で金が消えても知らんぷり。
誰も旦那に感謝すらせず、旦那も人生諦めている感じがありました。
ですが、親がおかしいとは認めたくない様でした。
私と結婚するため、やっと主張を始めましたが勇気を出してぶつかってみても結局有耶無耶にされる部分も多く、今は自営からは離れています。
最近も金の無心があったようで、私に黙って貸していました。
親に認められたい、愛されたい、役に立ちたいという気持ちがあるのかなと思います。

読みにくくすみません。
毒親関連のスレを読んで、もし毒なら話して改心する事はないのかと思い、旦那から断ち切るにはまず受け入れさせることからかと質問させてもらいました。

>>443
残念だけど、洗脳力は貴女より毒親の方が上です。
共倒れしたくなければ、別れるしかないでしょ…。

>>443
親子の問題は本人の気付きと経験が無いとなかなか難しいと思う。
毒親って子供が感じない限り毒ではないし、目が覚めないで自分の子供に連鎖させることも多い。

もし、それでもなんらかのアプローチがしたいなら旦那さんACっぽいからのカウンセリングしてもらって自主性を養うとかかなあ。
即効性を求めてもうまくいかないから、先ずばAC関係の本を何冊か読んでみたら？

>>443
金銭面の実害とあるけど、あなたたちご夫婦の生活は大丈夫なのかな
回復を望むのならお金と時間の余裕がないと厳しいよ
旦那だろうが家族だろうが金の切れ目が縁の切れ目だよ

>>443
まあ世の中男女の仲は釣り合うようにできてるからねえ。
低脳肉便器が正常な男性を求めるのは難しいよ。

ID:5faqqoXv

>>440
＜ココが大事 わろたｗｗ

レスありがとうございます。
AC、当てはまる所は多々ありそうです。
喧嘩になっても自分の意見がなかったり、争いを避けたくて周りに合わせる所など、自主性が足りないと言えるかも。
まずは私も理解したいので調べてみます。
私達夫婦の生活はとても余裕があるとは言えません。
子供を持ちたい気持ちもあるので、余計に親にお金を取られることを止めたいです。
子供への連鎖、全く性格は違うように見えますが色んな形があるのでしょうか。
全てがすぐには解決しないと頭において、一歩ずつでも進めたらと思います。

>>437
ID:tpER6gzY

☆☆アダルトチルドレン 57人目☆☆

541 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:29:34.91 ID:tpER6gzY
>>490
で、
君は何で生きてるの？

542 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:32:47.08 ID:r//RLVg1
またおまえか

543 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:32:53.43 ID:tpER6gzY
>>540
人格障害でもないかぎり、そんな単純な人間いないよ。
無意味なレッテルを貼って相手を理解したつもりになるのはやめろよ。

545 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:34:57.98 ID:tpER6gzY
>>542
僕の事を悪く言う人が多いけれど、僕以上のバカが大勢だね。

546 ：優しい名無しさん：2014/03/06(木) 12:34:58.82 ID:r//RLVg1
>>543
読まなくていい
消えろ

>>450
お金に無頓着な人の癖は一生治らないよ？マジで。
結局は無責任で自己中なんだよ、毒親と同じでさ。

ACはあくまで自分の問題で、本人が解決するべきもの。
旦那の性格を変えたい理由は、あんたの都合じゃないか。
それを洗脳っていうんだよ。

被害妄想とか思い込みをぶつぶつ言い続けて
私に刷り込む母は毒親？

毒親の基本思考
○子供は親のいう事を聞いて当たり前
○父親は一家の中心だから従うのが当たり前
○子供は何も分からないから親が教えなくてはならない
○子は親を敬う物
○子は親に従う物
○子は親に感謝しなければならない

お前らの悩みを聞いてるとこんな感じか？
親のモラルレベルは別にして根底にこういう考えがあったらお前らの悩み自体が毒親が理解できないのもしないのも納得できる。

毒親を変えるのは逆にいうとお前らが親のいう事を何でも聞かない僕がまちがってたというのと同じ事だからな。それはできないだろ？何とかしてお互いの共通出来るクロスエリアがないか考えてみないか？

>>454
よう、いつもの荒らし君

なんで荒らしなんだ？これのどこが荒らしか言ってみろよ。

スレチだから、さっさと消えろ

はぁ？毒親で悩んでるんだろお前ら？解決方法提案してるのにスレチとかアホか？
話にならん。こっちから去るわドアホ

ノシ

まぁ彼なりに一生懸命考えたんだろうけど、如何せん浅いよなw
血液型別性格診断みたいに単純モデルでパターン化してるだけなんだよ
たった４つの血液型で世界中の人間をこうだ！と決め付ける奴には
「頭大丈夫ですか？」と言いたくなります。

それと“クロスエリア”？？
いつ出来た用語なんだろうなw

総じて頭の足らない人間ほど意味不明な造語を頻繁に使いたがりますね。
自分を有能に見せようとしてるんでしょうけど、
逆に馬鹿かとおもいますけどww

>>454
なんて非論理的な。論理学を学ぶことをおすすめする。

お互いが歩み寄れる妥協点があればとっくにそうしてるわ。

毒親の特徴捉えてるじゃん。
俺の親とかモロこれだよ。子供は親のいう事聞いて当たり前とか平気でいうしな。

>>463
自演乙☆
本物の毒親はそんな生易しいレベルじゃない
地獄を見たことのないお前には何も分からないよ

うちの自己愛性人格障害剥き出しの毒母は
自分の価値観を強烈に強制するけど
反論には耳を塞ぐ。
会話にならない。

友人はおらず学生時代の話も皆無。
どうも虐められてた臭い。

母方の身内からも鼻つまみ者扱い。
親であることを同情される。

自分会社経営してるがパワハラの嵐。
辞めた人間もちらほら

従業員曰く



とんでもない人

他人の話に耳を傾けるという事が余り無い。

自分が絶対。

視野が恐ろしく狭い。
指摘しても認めない。

自己愛性人格障害は孤立が一番効く。
孤立が続くと迷走するか発狂する。

だから必死に仲間かロボットを作りたがる。

女が群れたがるのもむべなるかな。

>自己愛性人格障害は孤立が一番効く。
>孤立が続くと迷走するか発狂する。

なるほどね、だからこのスレに常駐するアラシとかになるわけやね。

団塊どもはいかに自分の子供時代が貧しかったかを強調する。
だからなんだ。
みんな貧しかったから孤独感はないだろ。
今の時代の生き方は別なんだよ。
なんで子供が同じ苦労をしなければならない。

>>470
だから成人してから自立して、自分でいい結果出せたらご褒美の学習スレバいいじゃない。
人生いい事ばかりじゃなくて、理不尽な事や失敗も有る波が有るから無意味だとは思うけど。

自分に厳しく出来るのなら失敗した時にも自分に罰を与えて戒めたほうがいいよw

親に依存しすぎ。

俺の就職が決まって叔父さんが「何か買ってあげるよー」って言ってくれて
何にしようか楽しみに迷ってたのにおかんがどっからか聞きつけて俺をネチネチイビり始めた
俺と叔父さんで喜んでるものをどういう理屈で否定するんだよ
理不尽すぎて書きながら笑っちゃったわ

母親が何に対しても排他的
卑屈
これはマジでつらい
父親もめんどくさくなって何も喋らなくなる

>>469
ウチの父の事だ！

すべては毒親のせい。
自殺しないだけありがたく思うべき。
犯罪者にならないだけありがたく思うべき。
年下や低学歴に敬語とか不可能。

↑国はいつまで、こんな犯罪予備軍達を
放置し続けるんだろ…。

オウム真理教どころの害じゃないよね。

こんな犯罪気質を持った人間が、
一般市民にまぎれて暮らしていることって
凄く恐怖だよ。

もはやメンヘラという存在は、ナイフや
ピストルと同じ存在。

心の病んだ人間の犯罪が多発しています。

普通の病人は犯罪などおかしませんが、
心の病みを持つ人間は犯罪に走ります。

つまり、一般の病人とは全く非なる存在で、
言うなれば犯罪者予備軍です。

一国民として、こういう人間への警戒を促すと共に、
社会全体がもっと厳しい目で、メンヘラを
扱って行く必要性を感じます。

健常者には相手にされないからって
メンヘラ板に寄生している荒らしほど本当に気持ち悪い奴はいない

毒や荒らしと普通の人の違いって、全否定するか一部でも認めてくれる部分があるかだよね
うちの毒は必ず全否定から入る
毒いわく「ダメなところはきちんと指摘して糺すのが親の務め」だそうだが、子どもは何でもいうことを聞く操り人形としか思ってないから否定しかしないんだよね
まあ自分が操ってる糸が絡んでも「人形が悪い！」と責任は決してみとめないんだけど

典型的な自己愛だね。

毒親は精神病患者

自分で自分のケツも拭けない奴は生きる資格なし。
自分の人生なんだから自分で解決するしかない。愚痴いうヒマがあったら
自己解決できるよう対策を練ればいいだろ。たかが毒親ぐらいで悩んでいたら
弱くて生きていけないよ。世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いるのだから
自分だけが大変で、自分だけが苦労していると思うのは傲慢。

メンヘラおかずにオナニーしてる変態こそ生きる資格ねーよｗｗｗｗｗｗ

>>478
だから、煽り屋は煽り屋なわけだね。

>>483
上手い切り返しだな。

論理力があるかないか。
論理力ないなら言葉を使えていないわけだから、その意見に正義はない。

>>482
>世の中にはもっと苦労している辛い人間は大勢いるのだから

年寄りが説教のためによく持ち出す意味の無い比較ですねw
で？　お前はどうなのよ？　

>たかが毒親ぐらいで悩んでいたら弱くて生きていけないよ。

そりゃ〜一日中働かないで自分に無関係の問題のスレに粘着してる超〜ヒマ人には
な〜〜〜んも悩みなんかないんでしょうねぇwww 良かったねぇ〜毎日が日曜日でwww
早く見つけてくださいよ〜〜貴方と周囲の夢の　“くろすえりあ〜”を　（爆、爆、爆

476 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/03/13(木) 09:49:24.83 ID:zd7wkAst [1/3]

477 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/03/13(木) 09:50:24.79 ID:zd7wkAst [2/3]

482 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2014/03/13(木) 23:34:58.21 ID:zd7wkAst [3/3]

釣られてやるけど親だからたかがで済まねぇんだろ
他人だったらまともに相手しないで済むし、もし危害加えられたらちゃっちゃと法的手段に訴えるだけだ

428は典型的自己愛性人格障害だろ。

何言っても無駄。

>>472
就職難の時代に頑張ったね、おめでとう！良かったねー

親って一番身近の大人だから、逆に言えば一番文句を言いやすい対象なんだね。
毒っていう判断基準が曖昧なら、本当に毒親なのかどうかも判別はできない。
事実を一つ言えば、一番文句を言いやすい対象に文句を言うことでカタルシスを得ている、
自分を弱者に見せたいメンヘラだが実はそんなに大したことない。
全員とは言わないが、大多数は一過性の若年層がかかる病的反親病ってだけだね。

>>490
それ以前にも見たよww

お気に入りのコピペなんだねw

さすが、同じことを繰り返し続けることに関しては他の追随を許さないやつのやることはいつもと同じだな。

>>488
日常生活で毒親はもちろん、リアルで自分より論理的な人間にあったことがない。
それで自己愛とは笑止千万。

はい、次の患者さんどうぞー

ここはアスペのスレぢゃないよ？

論理力がないから、毒親被害者であるかどうかの判断もつかないのだな。
そんなに論理が嫌ならスルーしなさい。
それともいつもの荒らしか？

世の中には＜決めゼリフ＞的なカッチョいい言葉がいっぱいあります。
これさえ言えば相手が黙ってくれそうな、そういう言葉。
こういう言葉を「マジックワード」と言います。
もう少し丁寧に定義すると、マジックワードとは、それ以上の考察を停止させてしまう口当たりのいい言葉です。

そういえば、中身が判然としないマジックワードを使う手法は政府与党、自民党のお手の物でした。
「美しい国」、「改革を止めるな」、「美しい国造り」...
マジックワード、自民党政治のキーワードですね。

具体的な中身を伴わない主張をする際には都合よく用いられる事が多く、
対象における問題が何なのか理解してない。
他人に何が問題なのかを上手く説明できない。
「意味ははっきりしないが意図が何となく伝わる言葉」を出して終了w

政治家、インチキ営業、ペテン師、アスペ、コミュ障、誇大妄想狂が好んで使いたがるのが特徴w

今更この本読んだ
今まで何が原因かわからないけど人間関係で躓いた。考えてみるとガキの頃から親のこと悩んでたわ…
原因がわかってスッキリしたよｗ
もっと早くこの本に出会いたかった

「これが定説です」：成田ミイラ事件の某カルト宗教

「これが論理です」：論理力くん

>>496はマジックワードで思考停止している可能性があります。あくまで可能性です。

>>496の文章の意味を保証するのは何か？
言葉の意味を伝える仕組みを考えたことがあるだろうか？
高校でも習うと思うが、言語学における「ラング」という概念がある。
簡単に言えば、同じ言語を使うもの同士で成立する、同じ意味が伝わる仕組みというものだ。
論理とは、同じ言語じゃなくても通じる言語の仕組みだというのはわかると思う。

つまり、>>496の文章の意味を保証するのは、ラングであり、論理なわけ。
文章は論理的に客観的に判断されるわけだ。
>>498は論外として、>>496の言いたいことを論理的に処理するとどうなるか？

論破されても受け入れない人間、論理力のない人間に「論破した」「論理的でない」
という言葉を言うのは、単なる事実にすぎない。「黙る黙らない」の問題ではない。
もちろん、事象として受け入れたくない、認めたくないから「黙る」かもしれない。
が、それは考察を止めるためのものではない。反論すればいいだけ。

思考停止と結論の違いを区別できているのだろうか？
論破された人間はそれを受けいればいい。
その論破が間違っているなら、反論すればいい。反論されたほうの論理が正しければ認めるのが論理力ある人間だ。

そもそもね。論理力がなければ、より複雑な文章は理解できない。
ただし、「理解できないのはまだ論理力が未熟だから」と判断できる人は、むしろ「論理力がある人」だ。
毒親を考えればわかるが、毒親は論理力がない。
論理力ないから、相手を論理的に否定できない。

論破された人間が、論破されたことを認めたくないときにとる行動、発する言葉は、
毒親を通していくらでも学べるはずだが、>>496のマジックワードの定義は、単なる「好き嫌い判断」
であることに気付ける人はこのスレにいるだろうか？

いたらその人は、毒親を反面教師として、論理を重視する開けた人間だと思う。

狂人とは理性を失った人のことではない。
狂人とは理性以外のあらゆる物を失った人である。

という格言が頭に浮かびますた。
さて、論理力くんを相手してるのは疲れるので仕事行ってきます ﾉｼ

おおお
すげー名言を読んだ気がする

馬鹿の壁ですね。わかります。

こういう言葉を「マジックワード」と言います。（爆笑

論理的になり、理解してしまったら、自分の間違いを認めることになってしまう。
だったら、発言や人格やにレッテルを貼ることで、論破されたことから目をそらしつづける。
これが意図的なら、単なる性格の悪いやつだが、無意識なら馬鹿の壁をもっているということだろう。

>>496においてマジックワードの定義は、

「それ以上の考察を停止させてしまう口当たりのいい言葉」らしい。
”考察を停止”という結果が発せられた側に発生するらしい。
もちろん強制力はないから、発した側がその効果を狙っているとでもいいたいのかな？

”考察を停止”とはいったい何を意味するのか。
その後の政治関連の例を見る限り、”考察を停止”なワードはありませんね。

もしかして、君はいつもの荒らしですか？

論理バカは消えろ

「こいつアカンやつや…」
↑
思考停止できるマジックワード

消える理由が論理的にない。

毒親は例外なく論理力がない。
論理力がある毒親なんて存在しない。
論理力とは、論破されたら認めることができる能力とセットだ。

残念なことに、仕事などで論理的に処理できるから、自分は論理力あると勘違いしているやつらが多く、
毒親は、論破されたことを認めるまでが論理力であることを理解できない馬鹿なのである。

「虐待やめろ」に対して虐待肯定できる前提など存在しない。
未開な人類はもっと論理的にならなければならない。

毒親から受けた毒が強すぎて、現実逃避したんだね論理力くん。
かわいそうに…。

なんで論理の光が世の中を照らしきってないことを指摘したら現実逃避なのだか。
論理から逃げてる現代人こそ現実逃避者ではないか。
その現実を直視している自分は徹底した現実主義者だ。

＜＜＜誇大妄想狂＞＞＞
自己を過大に評価する妄想のこと。荒唐無稽なものも多く、その内容もさまざまである。
たとえば、自分はキリストであるとか神であるとかという宗教妄想、
大発見をしたという発見妄想　　　＜ーーーココが重要！！
高貴な出であるという血統妄想、
自分は天才なので馬鹿な民衆を指導教化しなければという天才妄想＜ーーーココが重要！！
有名人に愛されているとか恋愛関係にあるという恋愛妄想などがある。

人格障害者全員に共通する特徴で「共感力の欠如」が見られる。　＜ーーーココが重要！！
自分の言葉なり行動に対し、他人がそれをどう受け止めるか、他人がそれをどう感じるか、
そうした「相手の気持ちを考える」というのが全く出来ない。

躁病、　　　＜ーーーココが重要！！
統合失調症、　　　＜ーーーココが重要！！
発達障害、　　　＜ーーーココが重要！！

進行麻痺などで見られる。

なんて論理力のない人間だろう。いちいち抽象的な言葉で思考停止し続けている。
もしかして毒親か？荒らしか？
もし毒親被害者なら、そうやってこちらを批判するその感情こそ、
毒親が持つ感情と同種の「論理なき感情」であるから、毒親問題理解には役立つと思うぞ。

大発見をしたという妄想・・・してない。論理力が世の中でまだ常識となっていないという事実を指摘しただけ。
自分は天才なので〜・・・今現在の人類が自分の論理力においつていないなら啓蒙しないと。
　　　　　　　　　　　　　　　追いついているなら、反論できないはずなのに。
共感力の欠如・・・「空気読め」といった人間がいつも正義か？共感力とは、共感する対象が共感すべ要件を満たして、
　　　　　　　　　　　　はじめて、共感力が欠如という欠点になるわけだが。

躁病・・・医者に否定された
統合失調症・・・医者に否定された
発達障害・・・医者に否定された　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　

亭主関白ってアスペのことだよね。
亭主関白がカッコイイなんていう風潮が前にあったけど、母子共に精神破壊する存在だし。

さだまさしの関白宣言はカッコいいけどな

>>513
キング　オブ　メンヘラ ID:7suMAJju
各板のご長寿スレを荒らして回る「我こそ絶対正義」な粘着質の疫病神

>>516
論理力ない人間は、論理力のなさに直面したとき、それを認めたくないから防衛機制として馬鹿の壁を作る。
君に足りないのは論理力。

×我こそ絶対正義

○論理力を守れている限り誰でも正義に近づける。絶対正義は、人類がどこで思考停止するかの問題だが、
　例えば「虐待は駄目」は絶対正義としていいだろう。
　しかし、人と人とにおいて、どちらが正義あるかを比べる相対的な判断においては、
　その絶対正義と照らし合わせて、どちらがより正義かは確定される。
　わかる？こちらを絶対正義とか受け取ってる時点で、君にはるのは単なる馬鹿の壁。

>>517
私は常に「自分も相手も間違う可能性がある」という前提で話しを進める
ID:7suMAJjuは「自分は決して間違いは犯さない」という前提で話しを進める
我こそ正義というのは彼側のスタンスを端的に要約、示唆したに過ぎない
ID:7suMAJju は対峙する相手を受容するキャパの無さ、余裕の無さが病的なのだよ
そして異常に執念深い
しかし、どれほど弁を尽くそうとも話しが全く通じないことは経験的に熟知している
それ故のレス>>516だったのだがね
君も改めて他の視点から論理力を働かせて頂きたい

＞私は常に「自分も相手も間違う可能性がある」という前提で話しを進める

二行目以降の文面から、それは感じられないぞw

＞ID:7suMAJjuは「自分は決して間違いは犯さない」という前提で話しを進める

自己紹介ですかw

＞君も改めて他の視点から論理力を働かせて頂きたい

鏡に向かって喋ってるの？w

>>518
レス返す相手間違えた。ごめんｗ

散々振り回して置いて、疲れた嫌になった食欲無いってまた始まる
鬱の自分には構ってちゃんの親の相手はキツすぎる
鬱の原因が親だから仕方ないけど死にたくなるだけ
親の借金の保証人もどうせ親が死んだら自己破産するしかなくて、親が死ぬまでの繋ぎ
縁切ってどこかいきたい
その力すらないけど

>>519
はいはい、わかったわかった、もういいもういい、ＯＫＯＫ、充分充分
こちらも悪辣に言い過ぎたのは謝る、ごめん
>>520
そうかな、とも思ってた
気にしなくていいよｗ
個人的には君みたいにちゃんと自己観察を交えたレスをする人は好きだな
>>521
こちらが必死になって次々に親の甘えを満たしてあげたところで
相手の要求が収まる訳でも、絆や情緒的繋がりが深まる訳でも無いものな
疲れるよね

>>522
ありがとう。
いつも死ぬことを考えてしまう
踏みとどまる事もきついよね。
ご機嫌取りしてもすぐリセットされる感覚は毒親持ちしかわからないよね。
いつも毒親だけがかわいそうで子供は感情を持ってると思わないし自分優先。
全てに答えないといけないんだよね

>>522
あなたはやさしい人だ。ありがとう。

親元離れて十数年、30過ぎてようやく自分の中のドロドロしたものが落ち着いてきた。

毒親みたいな人格障害からは

散々罵倒して離脱するのが一番。

皆さんは毒親どもが耄碌してきたとき介護はどうしますか？
考えるだけで死にたくなります。

コンビニのおにぎり持たして姥捨て山へ

感情でそういうのは分かりますけど
そうもいかないでしょ。
勝手に動けなくなるかもしれないし。
解雇離職しなきゃいけなく来るかもしれないし

兄に任せて気楽な金持ち弟許すまじってとこだわ。
長男がって感覚は、毒親家庭でなくても備わるものだよなある程度。
なんなんだろう。
無駄な責任感だらけでほんと邪魔。

毒親父の莫大な借金問題が元で家庭崩壊
今では毒親は他人の家族と生活している
野たれ死にしようが知ったこっちゃない

だよな。とにかく毒と関わりたくなければ絶縁して行方くらますしかねぇよ
そしたら介護とか関わらずにすむ

とにかく親と関わると気分が悪くなる。
不安定になる。

皆さんは絶縁してるの？

精神科のセカンドオピニオンに行ってきた。
それを知った毒があんたは病院マメね自分大好きねと嘲笑した。
自己管理できなくて世話をさせてる癖に遊び歩いてる奴に言われたくないし、精神科行く事になったのは毒の所為なのに。
でも話通じないから仕方ないよね。

病院好きねーはよく言われるな
そして病院行かないアテクシ偉いアピールも

精神科の主治医からは「本当は親御さんが来るべきなのにねぇ」と言われ続けて早数年
病識がないのが最も質が悪いということには一生気づかないんだろうなと思うわ

>>536
＞病院好きねーはよく言われるな
＞そして病院行かないアテクシ偉いアピールも

うわ、これそのまんまだ
毒ってやはりパターンが同じなんだね。
アテクシが病院行ったら家が回らない（アテクシは責任感があるから。あんたは無いから行く）
偉いアピールする癖に物事が思い通り行かないと具合悪いアピールする。
でも注目されると治る。
周りが大騒ぎして病院に行こうと言わないと不機嫌。
うちの主治医はもう治らないから連れてこなくて良いって言うよ。
人格障害拗らせた患者は見たくないのかもしれない。

>>535
最後の一行が痛いほどよくわかる
もう腹立つとか不愉快通り越してて、ひたすら悲しくなるよね
毒親に世間一般で言う親心や子供への気遣いを求めるだけ虚しくなるもんな

無能で自分の事も満足に出来ないくせに「俺が俺が」と自己主張と無駄な浪費をし、絡み酒の父親
朝から大騒ぎなのは深酒のせいか、朝から飲んでるのか…
女癖と借金と暴力が無いだけましなのかな
ここの強者を見るとそう思うわ
けど本当ウザい

>>537
>うちの主治医はもう治らないから連れてこなくて良いって言うよ。

だよなぁ。自己愛は自分が人格障害という事を認めないからなぁ。

>>539
朝から飲むような奴は人間としてダメだ。

うちのテメエ絶対正義の典型的自己愛のクソ母、

耄碌が酷くなってきて（言わないが自覚はある）医者に相談に行けばいい物を
プライドが許さないのか民間療法で何とか治せないかと

雑誌を読みあさってる。

あほ。

親が両親とも不潔
毎日歯磨きしないしお風呂も出かける前しか入らない
フケだらけで汗臭くても普通
そんな親に育てられて小さい頃から歯磨きの習慣ができずに虫歯だらけ
歯医者もある程度大きくなってから自分で行くって言うまで連れて行かれず
風邪をひいたりするとまず責められる
テストでいい点とっても褒められた記憶はないし
むしろ勉強だけできたって人間としてつまらない、価値がないとか言ってくる
いつも見下してコケにして嫌味を言ってストレス解消するための道具にされてた気がする

風邪引くと毒親って心配するんじゃなくてすごい責めてくるよね
だから風邪引いても親には言わない
こっちが寝込んでても飯作れと物に八つ当りしながら暴れる
だが親自身が風邪引くとギャーギャー同情してくれ心配してくれと大騒ぎ
ほんと屑な体だけでかい、精神年齢は幼児以下だよ
まともな人間じゃないわ

今一番むかつくのは、自分が死んだ後、弟が有名になって、勝手に自分のことを「これこれこういう兄だった」と言われること。
恩恵うけたくせに、さらに兄に勝利したとか勘違いされても困るので、有名になったときのスキャンダルのために死ぬ直前にネットにさらす。
有名になりそうにないならさらさない。あ、出版社にネタとして売り込めばいいのか。
もし政治家になるなら、相手陣営に渡せばいいんだ。

自己管理出来ないお前が悪い的な奴な。



でテメエが罹患すると盛大に自己アピール。


取り合わないようにしてる。

介護？する訳無いだろ。知った事か。

テメエの体ぐらいテメエで何とかしろ。

テメエが履いた台詞をすのまま返してやる。

自分の感覚が絶対だと思っていやがる…
その感覚から外れると非難、嫌味を当たり前にように吐く
そんなだから子供2人は未熟な思春期に対処できなく引き篭もりの道に入って行ったんだろうよ
婆の口には死神とか悪霊が宿ってるよ（´ー｀）間違いない

父親が色々問題あるんだけどその中で不気味なのがマザコンなこと
８５歳の母親と毎晩一緒にテレビ見ながら楽しそうに喋ってる
祖父に対しては昔から冷たかったり殺そうとしたりしたくせにさ
そして、自分の妹（私の叔母）のことは、ちゃん付けで呼んでるし
これ明らかに異常すぎるんですけどｗｗｗｗ

本当に毒親ってパターン同じなんだな
こっちがどんなに大病してもこき使う癖に自分がちょっと風邪引いたとなると大騒ぎ

自分が熱を測って微熱があると必ず自分も測って私より低いと悔しがる
みんなが構ってくれないと具合悪いアピール
ミュンヒハウゼンも入ってそう

親のせいが80％、あなたのせいが20％、
でもその親のせいの80％のうち、
64％が親の親のせい
つまり
自分のせい＝20％、親のせい＝16％

これで納得がいくのではないでしょうか

親に結婚式潰されたわ。
もう気持ちが限界だ。

>>549
原因と結果で原因なければ今の人生ではないから親のせい１００％
そして自分は子供に連鎖させてないので子供に対して毒親になってないという要素あり。

対して親は、いくら親のせいでも子供に連鎖させてしまったのだ。
その時点で、自分らとは違うのだよ。

>>551
おおーっ。
パチパチパチ。
拍手。

>>421
分かるなぁ
言う必要の無いものは言わない方がいい

おばの葬儀に行って来た。
母親の妹に当たる人で、馬鹿旦那に代わり家計を支えてきた。
死因は過労死だと俺は思っている。
母親は三姉妹の長女で亡くなったおばさんは次女。
この三姉妹に共通しているのは男を見る目が壊滅的に無い事。
アル中で重度の糖尿病で下肢切断して家族に世話をさせて居る者
定職に付かずフラフラしているごく潰し男、ＤＶ男（うちの父親）

葬儀で母親は亡くなったおばさんをどれだけ心配していたか
定期的に電話して励ましていたかを周囲にアピール。
どんなに辛くても辛抱、辛抱、絶対に別れるなんて許さない！
何かの宗教の戒律であるかのような価値観の押し付け。

でも俺は長年母親を見てきたから分かる。
あんた妹たちが“自由になるのが許せなかったんだろ！！”
“自分を差し置いて幸せになるのが我慢できなかったんだろ！”
“自分と同じかそれ以下の泥沼でのた打ち回っていて欲しかったんだろ！”
周囲の人間も不幸で居ないと安心できないんだよ貴方は！
自分が離婚する度胸無いんなら他人に押し付けるなよ。

>>554
うわ〜、うちの毒母も三姉妹の長女だから何となく分かるよ。
実家を継いだバツ1のおば（次女）には「長女である私の言う事を聞け！」とばかりにアレコレ口を出し、親の葬儀をきっかけに次女がブチ切れて今では絶縁状態。
昔からとにかく毒母の価値観の押し付けが酷くてトラブルを起こすので周りの人間が迷惑を被ってる。
つーか偉そうに御託を並べる割に実家はもう手が付けられない程の汚屋敷だし。
たまに実家に私が帰ると具合が悪いだの、忙しくて時間が無いだの、聞いてもいないのに汚屋敷の言い訳をする。
こいつがあぼんすれば平和になるのに…とみんなから思われてる。

ところが毒クズほど長生きするので始末に負えない

いや、糖尿とかの生活習慣病で早く死ぬんじゃない？

親の無意識が自分の無意識に浸透していたようだった
自分が直接それに関する経験していないのに、変な恐怖感や抑圧、怒りを感じる場合は、全て親の無意識だと思う
自分の場合は他人に笑われることだった
他人に笑われて恥ずかしい思いをした記憶はないのに、ずっと笑われる事への恐怖感があったんだけど、
母親と祖母が極端に笑われることを恐れる人だったので、それが移ったんだと思う

内面化したってことか？

「嗤われる」と「笑われる」では意味合いが異なるが…

笑う門には福来たる、を逆に考えてみると
喜びや笑いの感情を毒親から奪われた結果
子は不幸になるわけだ

例え色々な問題があったとしても
家族みんなで少しでも楽しい時間を過ごそうと思えばいくらでもそう出来るのに
絶対にそれをしない、させないのが毒親の毒親たる所以だと思ってる
伴侶や子供は愚痴と不満と怨嗟のはけ口、収奪に利用するのみ
それで迷惑をかけてる毒親当人は自分こそが一番可哀想な被害者だと思ってる
本当は親になる適性なんて全然無い人が親になってるんだから
恐ろしいことだわ

最近愚痴に耐えきれなくて、ため息つくとあんたとは何も話せないじゃない！と言われる。
愚痴聞きマシーンでお気に召す受け答えしなくてはいけないのに、それを話すとは言わない
家事全部やって自分の仕事して、お金は取り上げられ、もうしにたい

とっとと離れろ。

>>560
正直、普通の笑いと嘲笑の違いがよく判らないんだ
互いの親密度やその場の空気的なもので違いが判断されるんだろうけど、本当に判らない
自分に「親密」っていう感覚が欠けてるからかもしれない

>>564
良い例は、イジられキャラだね
その人が居ると場が盛り上がったり和む、明るく温もりのある笑い
対して嘲笑は
「うわぁ、こいつ最低のクズだなｗ」みたいな、暗くて冷たい笑い

>>565
そのイジリっていうのが一番理解できないんだ
いくら空気が和んでも、いじられてる本人が実は嫌がっている可能性だってあるんじゃないかって疑ってしまう
あとごめん、温もりのある笑いっていうのがよくわからない…
動物や子供を見た時の穏やかな微笑みみたいなもの？

>>564

それ自分もだ。
あと、空気読むのが苦手(;_;)

連投ごめん
温もりのある笑いって「迎え入れる、迎え入れてもらえる」っていう関係の安心感だね、たぶん

>>567
空気を読むの難しいよね
ほんと辛いし疲れる

>>566
イジられキャラと書くと悪意を感じるかもしれないから
天然キャラと表現すれば良かったかな？
その人を話しているとクスっと笑えてほっこりする、みたいな
要は、親しみを持てるかどうかだよね

理不尽や不安を強いられる経験を幼少期にすると脳の成長過程だから、
喜びより苦を感じるアンテナがはるようになってしまうように思う
苦を感じたくないから苦に過敏になり更に苦を感じやすくなり
消極的なり、ますます喜びから遠ざかる、この年になって
自分の厭世観の根源がそこにあるんじゃないかと思うようになった。
時すでに遅しだけど。

>>569
天然キャラの方が変な偏見が入らなくていいな、ありがとう
やっぱり自分には親しみとか親密というものがどうもよくわからないし、
だからこそそれらに対して、変な抵抗感や恐怖感があるのにも気がついたよ
親しみそのものが怖いから、クスッと笑ったり笑われるのも変に怖い
笑いと嗤いが混じって余計に混乱したのかもしれない

去年の秋頃に父が仕事を相談や連絡なく変えて、いきなりその月の給料ないから家賃や水道出したりした。
自分も住んでるから多少はと思ったが、毎度相談もなく仕事を変えたりする父に憤りも感じるし、金の面も家族なんだから当たり前とかぬかす。
その後も公共料金とか滞納したりするから、仕方なく私が管理してるが、それに対しても何かにつけて言われるからまだ半年だが疲れた。
私の前は姉がこの作業を何年もしていたかとおもうと凄いと同時に精神病むだろうと、しかもいま現在なんとか費用貯めつつ車学通い始めたばかりなのに、色々言われて集中できない。

>>571
失礼ながら、心に余裕がないせいかな
それもそのはず、毒親に不信感や自信喪失を植え付けられたのだから
自分にもそんな時期があったので、痛いほど分かります

全く悪意がない普通の会話で、被害妄想によって怒る人もいるし
逆に相手に小馬鹿にされたのに、能天気に喜んでいる人もいる

「しあわせはいつも、じぶんのこころがきめる」by 相田みつを

受け取り方で泣くか笑うか、結局は自分次第なんだ…
と、ACから回復途上の自分が上から目線で言ってみるテスト

>>573
受け取り方次第っていうのは聞いたことあるよ
でも、受け取る側もだけど、発する側にも伝え方に問題があるっていう考え方もあるんじゃ…なんて考えたけど、
こうやって文章にしてみると、わがままを言って相手をコントロールしたいだけだね
親しみが解らないと支配するかされるかの関係になり易いし、逆も然りなんだろうね

恐怖感は余裕の無さから来るのかな
ちょっと混乱してきたのでゆっくり考えるね
長々とスレに書き込んでしまってすみませんでした

親が怪我をした。
治っても何もしないから、自営しながら持病と精神病のままもう半年家事全般やっている。
深夜までかかる。
私がやってる仕事が不景気なので、先月家事全般をアルバイトとみなして幾らか渡すと言われた。
1万円を昨日貰った。
親も自分も国保の滞納があって、親は自分のを払ってきたと聞き、私のも払ってくれれば良かったのにと言ったらそこまで面倒見きれないと言われた。
理屈ではわかるが、面倒見きれないという言葉が引っかかる。

それは正直甘えだろうし、それを求めるなら家事で対価をもらうなよと思う

逆の立場で考えてみたら？
自分が何とか用立てして国保の滞納金を払ってきたら、親が「自分の分だけ払うんじゃなくて私の分も払ってきてくれたらいいのに」と言われたら、私ならやっぱり「そこまで面倒見きれんわ」と感じる
もし親が資産家なら別の話だが、親自身も滞納があったレベルなら、自分の分を払ってきたというだけでもかなりマシだろう


家事全般するのは同居してるんだから当たり前
金銭的な面倒を見るのは子どもだから当たり前
逆に成人までにかかった費用を払うべきだ
と考えるのが毒親の思考回路だよ

>>576
やはりそうだよね。
同居してなくて、自分は自営で生活してる。
アルバイトしようとした矢先に怪我をされて、家事は下の世話以外全部してる。
対価は相手から言い出したんだけど、面倒見きれないと言われた時にもやっとしたけど、後から家事は義務だもんなと思い直したんだ。
でも言葉自体に引っかかってた。
大学は奨学金で通ったけど、母が騒ぎを起こして中退した。
学費払えは言われないけど、自分の貯金は全部渡して億の借金の連帯保証人にならされてる。
マー君とか稼いでる人を見る度にあんたももっと稼げたと言われたり楽させろとは言われる。
自分は疲れてるだけかもしれない。

別居ならそこまで搾取され尽くさなくても……と思う。

家事の対価を払うことで、家事をさせていることに正当性を持たせるだけでなく、苦しいだろうから恵んであげるわ的な優位性を確保しようとしてるのが見え見えだわ。

別居の親の家事をするのは義務じゃない。
疲れてることに気づいてるんだから距離を置くことを考えた方が>>577のためになると思うよ。

>>578

＞
＞家事の対価を払うことで、家事をさせていることに正当性を持たせるだけでなく、苦しいだろうから恵んであげるわ的な優位性を確保しようとしてるのが見え見えだわ。

ああ、そういう事だったのか。
思考が停止してたのかもしれない。

アドバイス身にしみた。
見切りをつけられそう
本当にありがとう。

ネガティブだと行動できない。
ネガティブだけどネガティブを利用するポジティブな人間はネガティブではない。
むしろネガティブをキャラとして利用できるならこれほど便利なことはない。

まあたしかにＡＣは自虐ネタの宝庫ではあるが…

>むしろネガティブをキャラとして利用できるならこれほど便利なことはない。

それは芸人の“ヒロシです”だけだなw

ttp://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html
私の親は不仲ですが私に対しては親切で普通の親だと思っていました。
上記の質問事項も、親の項目はほぼあてはまる内容がありません。
しかし私自身の項目は殆ど全てあてはまりました。
これは毒親以外が原因でこうなったということなのでしょうか。
ちなみに最近母親が年をとって自己中になってきたのであまり好きではありません。
父親も優しいのですが本音を話さない人間です。

まあそうなんだけど、現実でネガティブキャラは、
宗教勧誘、セミナー勧誘、友達ではなく共依存相手として（自分より下という安心感を求めて）近づいてくるやつ、
いじめ、などなどに習われるだけだからな。

53のばばあと結婚させられそうになってる
俺も40だからえらそうなことは言えないが
はっきり言って迷惑
お母さんは乗り気、相手も乗り気
俺は拒否し続けてる

53のBBAってどんな罰ゲームだよw
金貰ってもいらんわw

櫻井よしこさんのような、知的で聡明で人生の先輩として尊敬できる人なら、結婚したい。
養ってくれるならなおいい。
５３なら、２年くらいかけて筋ﾄﾚしてもらえば十分間に合う気がする。
ただ子供は欲しいからまずは一人産んでもらおう。
ボディビルダーの６０以上見てればわかるが、女も鍛えれば、顔はおば（あ）ちゃんだけど、
体はムキムキってのはかっこいいな。

>>586
ですよねー。やですよねー。
俺だけじゃなかった。
普通に見てもおかしいよね
俺のおかんはおかしい、あかんわ

>>587
ネタにマジレスしちゃうけどさー
53の女が子供を産めると思ってんの？ｗ

50代で初産とか、自分の子どもを玩具にした政治家の野田聖子みたい。

おう・・・どうせ結婚できないから深く考えてなかったけど、４０代でも厳しいんだな。
ネタじゃないのだが。

いつからここはアスペでコミュ障たちが
ネタ振って馬鹿騒ぎするスレになったのでしょうか
毒親と全く関係ないじゃないですか
発達障害で周囲との摩擦について語りたいのなら
アスペのスレがあるのだから、そっちでやればいいのに・・・・
真正童貞が女性について基準を設けるとか、自分を鏡で見ろって思いました。
だから彼女いない歴＝年齢なんですよ。

いや、この話題は全く関係なくはないぞ？
毒親が原因でＡＣが恋愛や結婚観に悪影響を及ぼしていることは明白。
その相談について議論するのは有益だと思う。

彼女いたし。うざ。仕切るな。毒親のもとでそだったら発達障害気味になるわ。
毒親だって発達障害なこと多いだろ。ちょっとそれだけでなにあつくなってんの？
悪口ちりばめるなんてひどい。

中一から精神病になった俺に対してお前は苦労知らずだ
全然苦労してないだの言ってくる糞父
統失ってだけでハンディキャップが重いのに健常者と比べるなよ

>>594
そうだね。毒親と発達障害が全くの無関係とは言えないね。
毒親自身の先天的障害から二次障害発症に至り、それが子どもに悪影響を及ぼす事例もそれなりにあるだろう。
私自身、高機能自閉症の確定診断を受けているが、己と毒親の双方を省みて合点がいく話が多数ある。

私を育ててくれた祖母も毒（過干渉＆すぐ切れる）で、かなり苦労したけど
この本を読んで、その後祖母がホームに入って
かなり楽になったんだ。
で、思ったんだよね。いつもそばにいない母親の代わりに優しいお祖母、理解ある祖母を
大人になっても心の底で求めてたから、祖母の至らなさに過剰反応してたんだなって
自分が大人になること、祖母離れすることが大事なんだって
相手に変わってもらうより、その方が手っ取り早いんだって
友達の同居してる父親が似たような毒で大変そうだから、そのことを伝えようとしたら
かなりむっとした様子で話を変えられてしまった
まあ昔の私もそうだったからなぁって思ってあえて話を戻さなかった
成長してそのことに気づくまで、段階を踏まなきゃいけないんだねたぶん
物理的な距離も必要だろうしね
でももう一人プチ毒親クラスの友人居てるけどその人には何も言うつもりない
そっちは、幼稚すぎてそれ以上成長しないだろうなという感じだから
先の友達はなんとか変われると思うんだけどな
考え方変わったら楽になるよと言いたいだけなんだが、難しいね

過干渉の性質を引き継いでしまったね。
他人に対してどんな影響を与えられると考えて
思考の大半が自分より周囲の人間の事ばかりに見える。

>>597
あんた、この本を読んで何を学んだんだ？
「親を憎むより自分が大人になれよ」
なんて、ＡＣに向かって一番の地雷だろうよ。
そりゃ友達だってムッっとするわな。

まぁ自分が変われたのが嬉しくて他人にも伝えたい！と思ったんだろうけど、伝えたいのは結局のところ「変われた自分スゴいでしょー？」なんだろうね
そういう意味では変わってないし、まだ毒が抜けてない状態とも言える

>>成長してそのことに気づくまで、段階を踏まなきゃいけないんだねたぶん
>>物理的な距離も必要だろうしね
が丸っと自分にも当てはまることに早く気付けるといいね


もし>>597がこの一連のレスを読んで不愉快になったのなら、それがあなたの話を聞いて友人が感じた気持ちと同じだと言うこと
何とも思わないのなら、手遅れだね

叩かれるとは思った
まあ、毒親持つとひねくれるよね…
その子があまりに昔の自分と同じで「相手の感情に引っ張られてる」から
出来るだけ気にしない方法を伝えたかっただけなんだけど
余計なお世話ならやめとく、ありがとう

>>601
叩かれると思ったんなら何故書き込んだ？
さらにレスした人を「ひねくれる」って、何様のつもり？

『共感してもらえるかと思って書いたけど叩かれてビックリした。色んな考え方があるんだね』で終わっとけばいいものを、何でわざわざ更に反感かうようなことを書き込むかな。
これを無意識にやってるなら、毒と同じだよ。

＞※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。

いや、自分もひねくれてるから同じだなと思って
共感してもらえるとは思ってなかったよ
むしろそんな人、このスレにいたら珍しいなと

自分が毒され真っ最中、このスレにいたからだいたいスレの流れは分かってる
で、現在進行形の人たちからなら、友達の気持ちが分かるかなと思って書き込んだ
「利用した」と言われればその通りですすみません
傷口が痛いのに刺激されると余計に痛いよね、ごめんね
でも便所の落書きに本気にならないでくれるとありがたいです

じゃ、そろそろ消えます

>>597の人は、
共依存気質がまだそのままって感じがする
侵入を許すばかりになるか、他人の問題に侵入するか

自分は正しいのだから、相手を正しい方向に導く（染める）ことは正しいのだ
自分は、受け手側としてこういう考えに従ってきたけど
他人の問題の解決をはかることは、
問題を解決する機会という大事なものを奪うことに過ぎないという指摘をどこかで読んだのと、
P親子という共依存関係についてのスレで強烈な批判をたくさん読んだおかげで目が覚めて、
それから、どのようなつまらないことでも、自分自身で考えてやるということにしている
書いていて気づいたけど、
このことに気づいてからも、何度もこういった侵入を許した
けど、結果は、トラブルだらけの人間関係につながっていっただけになった

>>604
「便所の落書き」とは第三者が無意味なレスを揶揄することであって
マジレスで議論した末にそう言ってケツまくるとは無礼にも程がある

それから「ひねくれてる」のは、あんただけ
我々と一括りにしないでもらいたい

ん？改めてレス読んでみると、まだ学生か…
背伸びしたい年頃なんだね
若い子に大人げなく言い過ぎた、ごめんな

学生だったらまだいいんだけどね……多分成人はしてるんじゃないかと

クラスの友人というキーワードに引っ掛かったｗ
「大人になってから」という話の展開からすると、もう成人さんだね
いや〜お恥ずかしいｗ

過剰に597さんを叩くのはおかしいでしょ
親を憎むより自分自身の成長に目を向けた方がいいのは事実なんだから
それに「話を戻した」んだから、アドバイス程度で全然過干渉じゃないように感じたよ
勝手に学生だ〜成人だ〜って決めつけて笑う方がよっぽどタチが悪いよね

＞※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。

>>602の言うように「色んな考え方がある」とするか、レスを返さないで終わってればよかったのに、わざわざ>>601>>604で上から目線＆ケンカを売るような書き込みをするから叩かれるんだと思う

少なくとも私は別に決めつけてもないし笑ってもないよ
むしろ早く解毒して楽になればいいのにと願ってる
>>597自身が言うように、自分で気づかないと変われないからね

>>610
あなたは過干渉だけど、
スレのルールに反してまで
それをやってもいいと思える根拠は何？

彼の正体は季節の変わり目とかw 定期的にやってくる自己愛の爺さんだと思う。
ただのかまってチャンだから相手にしなくていいよ。
こんな性格だから友人も居なくて寂しいんでしょうw 哀れなり独居老人ww

ルール違反したのはすみません、謝ります
ただ自分は「過」干渉と言うほど悪質なものではないのでは？と感じたのと、
成年か未成年かで応対が変わるというのもおかしな話だと思ったので、つい書き込んでしまいました
改めて読むとどちらもスレ違いな内容でした、すみませんでした

よくわからんが、論理力があれば争いは起きないよ。

>>615
侵入的な人は、同じく侵入的な態度が気にならないものだし、
「可哀そう」で何となく善悪を決めがち
このスレにいる人は、侵入的な態度を嫌うからこそこのスレにいる

>>615
相手が子供だったら対応を変えるのは大人として当然でしょう
子供に対して同じレベルで感情的になったら、毒親と同じだよ

要するに>>597と同類だから、これは普通で過干渉ではないと感じたわけだ。
何より本人自身が過干渉だという自覚が無いもんな。
>>610の内容からも毒親問題抱えていないのが分かるしね。

汚い言葉を浴びせられるのが嫌なくせに、
他人には平気で汚い言葉を浴びせるのも
自己中型のメンヘラの特徴ですよね。

ま、この板にいるほどんどがこのタイプかと。

吐き出し

冗談じゃない。気持ち悪い。
幼稚な親に頭のおかしい兄弟。
関わるとダメだ。

>>621
吐き出しは対処療法にすぎない。
過去に起こったことなんて変えられないのだから
今の問題を解決できるように努力しろよ。
親のせいにしていいのは義務教育までだ。

じゃあ中学生(義務教育)の時に統失になった俺は親のせいにしていいんだなw
こう書くと統失になったのは親と関係ないとか言ってくるんだろうなw

>>623
中学ｗ
ま、メンヘラって人種は、
失敗から何も学べてない…って
ことなんだよね。

なぜそこから抜け出せないのか？
少しは考えたことありますか？

それは反省の念が欠落し過ぎて
いるからんなんだよ。

この特徴ある文体は、あの煽り屋か。

【これが現実】

甘えた性格
↓
甘え型の鬱病
↓
統合失調症へ発展
↓
親殺し、無差別殺人

性格は、親の教育だけでなく、
自分自身の教育によって形成されてゆくので、
甘えた人間はどんどん異常化してゆきます。

その異常性が強いと、「人を殺してみたかった」という理由だけで、
罪の無い人を次々と刺し殺したりします。

精神異常者（統合失調症等）は妄想と現実との区別が
あいまいで、自制心が弱いので、妄想→実行に繋がって
しまうわけです。

そんな危険な人間が野放しにされているのが現実で、
そんな危険な人間達なら、いっそ自殺でもして
消えた方が世の為というのが現実です。

煽り屋のコピペ切り貼り術が云々

毒親スレにもいるということは、例の荒らしか

>>629
多分、その見立てが正解な予感。

アホか
吐き出さなやってられんわボケ

>>631
気持ちはわかるが、ID:4RhHhUgAは定期的に荒らしに来る煽り屋だから…

「便所の落書き」が何なのか分からん人がいるので
お手本を見せに来てくれたようだね、ご親切にｗｗ

何故に毒親スレで糖質の犯罪の危険性の話が出るのw
コピペくんてオツムが残念だから何やってもずれてるんだよね。
馬鹿のクセに上から目線で話は噛みあわないしw
彼自身が糖質なんじゃねーのw

初めて自己啓発本(この類に含まれるのかわからんが)買ったら
「たとえどんなひどい親だったとしても、今あなたがいるのは親のおかげです。感謝しましょう」
みたいなこと書いてあってがっかりした。買うんじゃなかった。

本名さらしてｗ

これ
ttp://books.rakuten.co.jp/rb/6038702/
レビュー良かったから買ってみたんだけど、
毒親持ち向けの本ではなかったようだ。失敗した。

�d一見親は関係なさけどうそうなのか。
現在恵まれてる人間は、その余裕から「恨んではいるが生まれたことは感謝」って思考できるのだろうね。
自分も無理だわまだ。
それをもって「親に感謝できないからいつまでも回復できないんだよ！」とかってのも、
「お前は回復できない」って脅しだしな。
恨みをもつことが共依存状態そのままだとしても、感謝しようはないよな。

毒親持ちを対象にした本じゃないからそういうこと書いてあるのは仕方ないか…
まぁ、親云々と書いてあったのは数ページだけだったけど。
なんか責められてるような感じがしちゃってなぁ…。
自分だって感謝できるような親のもとに生まれたかったよ。

虐待してるdqn親がいるんだけど､

昼になっても食事をさせてもらえない
母親が朝起きないので、幼稚園も良く休む
汚い言葉で怒鳴り散らす

もっとひどいことしてそうではあるけど、
知り合いの家族なので、住所は大体しかわからない
こんなんで通報してもいいかな？
これくらいではしないほうがいいかな？

すスレ違いスマン

見聞きした知り合いからの通報もアリみたいだから気になるなら通報すればいいんじゃないかな？
スレチだとわかってるんならわざわざここで聞かずに該当スレで聞いた方がいいとは思うが、いきなり他スレに行きにくい思考パターンは毒親持ちとして理解できるからレスしとく

他人に耳を貸さず捲し立てる煽り屋は
典型的な自己愛性人格障害。

こいつの子供が居たら間違いなく毒親被害者

というかもしかしたら統失の子持ちの毒親なのかもな。
かなり重度の自己愛かもしれない。

自分の育児ミスの責任を
自己愛故に子供に押し付けてるとか。

独身ならこんな基地外じみた性格なら結婚はどだい無理

子持ちならお前の子は間違いなく歪むと言っておこう。

上から目線の説教レスのどれかのような気がする
説教が通用しないとキチなことをやり出す

いい加減この板での虐待関係のスレを消そう。
一連のこのスレでは誰も救われなかったし、第一君たちを救うものなんてどこにもない。
どうしても次スレを建てたいならお笑い板にたててくれ。
君たちの自称悲劇個人史はどこをどうみてもコメディだよ(　´ー｀)

削除依頼を出すのは自由だから、せいぜい頑張ってくれ　ノシ

>>643
>>644
当たり前の話じゃないか。ここはキチガイ板だよ。
自称正常な人間は来るべきじゃないのさ。
ちょっとだけ変わった体験があるからと言ってメンヘル板に来る馬鹿が多すぎる。
殺到と言ってもいいくらいだ。ぼくのような真性気狂いから見ればいい迷惑さ。
君たちのような人間は猿のように交尾して息をするサンドバッグを再生産するくらいしか、生きている間にやることはないんだ。
少しは自覚してくれ(　´ー｀)

>>646
家族っていいね！(　´ー｀)

自己愛は周りから敬遠・孤立するから

歪んだ考えが凝り固まるんだよな。

なるほどな
やはり、もっともらしい説教をしていたレスのどれかか
上から目線がひどいと、自分の意見が聞き入れられないとキチスイッチが入るからな

君たちは悪意の塊だな(　´ー｀)

コピペではない反応になったということは、図星か
ありがたい説教を聞かなかったから、相手やスレをつぶしてやろうというわけだ
まるでボダだな

今日も煽り屋が荒らし宣言。

>>650
ぼくはだれも見下していないよ(　´ー｀)
君が勝手にそう思ってるだけさ。
自ら他人の靴底にへばりつく習慣があるんだろうね。
それは君の問題なんだよ。

削除依頼の方を見てきたが、煽り屋による削除申請はありませんでした（笑）

>>647

お前は　子　供　だな。

子供に時間を割いても仕方ない

>>655
www

家の母親。
父親ががんの内視鏡手術で入院した日の午後に、
友達の母親がきて、旅行の計画を練っていた。
「何？旅行？　今日父が入院して明日手術って日によく計画たてられるね。
終わってからにしたらいいのに」と私。
母「あら、いいじゃない。2か月後のことなんだから」
私「2か月後といっても、退院してから計画すればいいことでしょ。なにも入院したその日にすることじゃないでしょ」
とその母の友人がいる前で激怒してしまった。
私「おばさん、おばさんは、自分の旦那さんが入院した
て、明日は手術だという日に友達と旅行のプランをたてる？」
といったら、そのおばさん、困ったような笑いをしてたけど返事はしなかった。

手術は3泊の内視鏡手術なんだけど、がん。

昨日母の友人から電話があって、今日病院に10時の父の入院につきそい、手続きをすませたあと、母は「2時までに帰らなきゃ。〇〇さんが来るから」と言ってた。

まさか旅行のプランをたてるためとはしらなかった。

母は「非常識でもなんでもない。2か月先のこと」といったけどどう思います？

>>573
>受け取り方で泣くか笑うか、結局は自分次第なんだ…

さんざん暴言はいて「あんたの受け取り方次第。そうとらなきゃいいこと」
というのは毒親がよく使う手。

そういう風に受け取られるように発信するほうが悪いのにｗ。
それからの責任のがれで、受けての問題にすり替えるのが毒親の手だよね。

>>660
＞さんざん暴言はいて「あんたの受け取り方次第。そうとらなきゃいいこと」
＞というのは毒親がよく使う手。

他者の心の痛みに無神経・無関心な毒親にはよくあること。

>>659
>といったけどどう思います？
スレチだと思います。
加えて母親の友人の前で母親を罵倒出来るんなら、貴方と母親の関係は
その程度のものだということです。
他の人の内容見てみましたか？貴方レベルの問題で悩んでる人いますか？
癌は大変だと思いますが、後は夫婦間の問題ではないでしょうか？
これって毒親問題ですか？　毒妻問題ではないでしょうか？

>>660
そこだけ抜き出して悪意に満ちた受け取り方するとは
あんたも心が荒んでいるようだね

また馬鹿登場

>>662
毒親問題ですよ。
母の友人がいる前で言わなくちゃと思いました。
後でいったなら、さんざん私を罵倒したはずです。
「なんで人前であんなことを言うの？旅行なんて2か月も先なんだからいいでしょ
まったく、〇さん気を悪くしちゃったでしょう」

ってね。私が悪者になったはず。
だから私は母の友人がいる前で、はっきりとモノを言わなければならなかったのです。
「私は母も、そしてまた友人の旦那が明日手術する日なのに、出かけてきて、旅行プランを練ることが非常識だと思う。」と。

そういわないと、私がおかしいとまた毒親に言われてしまうから。

それこそ「受け取り方」の問題と一緒。

ここのスレの連中はほとんど皆、すごく感情的だね。
自分の感情をほとんど客観性を持たないまま主観的に述べている。
感情がない人間は異常だけど、
感情を客観的に見れない人間もまた大人としては異常だ。
そして、ここの連中のほとんどは、
自分のことを客観的に見る能力が無いにも関わらず、
「毒になる親」等の言説を借用することで、
自分は客観的に自分の感情と向き合っていて、
そして、その上で親の言動を評価できていると思っている。

このスレにどれだけ、子供を持つ人がいるか知らないけど、
貴方は貴方の親と同じように自分の感情を客観的に
見る能力を欠いていることを肝に銘じるべきだ。
でなければ、貴方は貴方が批判する毒親の複製になるだろう。

親を自らの言葉を恥もせず、感情的に吐き出せる人間は、
自分をクズだと自覚した方がいい。
貴方は貴方の親以上の存在では無いし、
これからも、親以上の人間になるには、自身に向かった懐疑の念を持ち、
そして、自分や社会のことをできる限り自分の力で考える必要があると思う。

「毒になる親」という本がどれだけの価値があるのか知らないが、読んだあなた方がこの程度の幼稚な
思考しか持ち得ないなら、その程度の本であると考えた方がいい。

そして、子供を持つ人の場合、親になるなとは言わないが、常に懐疑の念を忘れない方がいい。
自分が好きな本、人、言葉全て常に疑うべきだ。そして、一つの本に執着せず、あらゆる本を読み、
その中にある人の思考を客観視できるよう努力すべきだと思う。

最初から、物事を否定するのは感情的な中学生にも劣るガキだということをここのスレの連中に言いたい。

否定し、自分を反射的に肯定するだけじゃ、貴方の親と同じか、劣る存在ですよ。貴方。

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1320325197/443
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

小さな頃から何をやろうとしても文句を言われ禁止され
｢私の言う通りにならなかったことがあったか?｣と言われながら反抗して結果失敗すると｢ほら言ったとおりpgr｣と笑われる｡

もう底辺でいいです｡ｸｽﾞでいいです｡
何もやらない。何も努力しない。しても無駄。
甘えるなとか努力が足りないとか､それを言う人は私に文句を言うことでｽﾄﾚｽ発散して私に甘えてることを知ってる｡
歳食ってて大層な経験則で説教してるんだろうけど､結局自分が頑張ってきたのにだらけた人間が居る事を許せないだけでしょ｡
お前らの言葉なんて自分可愛さに言ってることが見え透いててちっとも聞こえないんだよ

>>668
その本の内容も知らねえくせにＡＣの性格を否定するお前こそ
＞最初から、物事を否定するのは感情的な中学生にも劣るガキ
じゃねーか、笑わせんなよ

おっと、メンヘラ相手に説教したがる欠陥人格に何を言っても無駄か
つい釣られてしまった

劣悪な家庭環境で育った子どもの染色体が平均より老化していることが判明 - GIGAZINE
http://gigazine.net/news/20140409-social-disadvantage-telomere-short/

>>665
あなたのレスは支離滅裂で意味不明な文章になっている
その文章で相手にきちんと理解してもらうのは「受け取り方」以前の問題だということには気付いてる？

友人の前で批判されたらウチの毒母は余計に根に持つし、>>662もそのことを言いたいんだと思うよ
『私の考えを否定された！』＋『人前で罵倒された！』
の二重の怒りになるからね
まあこれは毒のタイプで反応が変わってくるし各家庭それぞれだから一概には言えないし、あなたの家ではそちらの方がマシだと判断したこと自体を否定している訳ではない

あと、私の友人は夫を病気で亡くしたが、入院したときや手術の時ほど何か別の楽しいことを考えないと気持ちが張り裂けそうで持たないとよく言っていた
だから旦那さんの入院中に日帰りだけど一緒に旅行に行ったりしたし、急に「お茶しない？」と呼び出されることもあったよ
入院しちゃったら家族に出来ることって案外少なくて、何も出来ないことに悲しくなるとも言っていた
緊急入院じゃない限り入院日は事前にわかってるし、あえてその日に会いに来た可能性もある

自分の感情だけ押し付けるんじゃなく、少し冷静に考えてみて損はないと思う
長文すまん

>>674
どうせ、>>662だろう
自分は批判されたくないけれど、他人のことは全然関係のない第三者の話まで持ち出して批判したい
説教できるほど自分がすごいと思い込むような馬鹿の考えることはこれだから

煽り口調のレス、住人を装ったレスの二本立てで荒らせると思っているわけか
「>>xxxもそのことを言いたいんだと思うよ」というのは、この荒らしの口癖
以前からIDを使い分けているようだし、何よりも同じ時間帯に表れている

どうせ、もっともらしい説教をする→無視される→ブチ切れて暴れる
これを延々と繰り返しているだけだろう

あなたの予想から外れて大変申し訳ないが、私は>>662ではありません

自分の気に入らないレスを全て荒らしと決めつけるのもどうかと思います

荒らし乙

>>674
>あなたのレスは支離滅裂で意味不明な文章になっている
自分も同意です。
>後でいったなら、さんざん私を罵倒したはずです。
>「なんで人前であんなことを言うの？旅行なんて2か月も先なんだからいいでしょ。
>まったく、〇さん気を悪くしちゃったでしょう」
>ってね。私が悪者になったはず。
後で言ったら、母親の台詞こうはならないでしょう。これってその場で言った場合の台詞ですよね。ここであれって思わない人は・・・止めとこう・
>その文章で相手にきちんと理解してもらうのは「受け取り方」以前の問題だということには気付いてる？
同意しますが、気づける人ならあんな文章にならないでしょう。

それと何でも直ぐにアラシ認定する人もどうかと思いますよ。
全面肯定しなければアラシなんですか？白か黒の二元論しかないんでしょうか。
毒親問題を否定したのと記述内容に対して指摘したのとの区別ついてますか？
もうちょっと冷静になれないものですかね。

荒らし乙

この荒らしは自演もすることは把握済み

迷探偵サン乙。

そう思うのなら把握した研究成果を披露したらいかがでしょうか。

荒らし乙
意味不明なことを言っても無理だから

迷探偵サンは日本語とオツムの不自由な人らしいw

その場合の台詞はこちらの方がいいと思いますよ。
×　意味不明なことを言っても無理だから
○　意味不明なことを言っても無駄だから

張り込みご苦労様です、わたしこれで失礼しますね。

荒らし乙

過剰に仮想敵を作るのも毒による弊害かもね

またか
乙

いちいちフシアナでもすれば満足か？

荒らし乙

>>687
一日中張りついてる人は放っとくが吉
いちいち相手にしてると疲れるだけです

自演乙

もしID:Py5BfLrzの説が正しいならば、今日このスレに書き込んだのは彼と『荒らし』の二人だけということか(笑)
唯一の他人に構ってもらえてよかったね、ID:Py5BfLrzタソ。

今日は平和だ……てことでようやく吐き出しが出来る

愛玩子の弟が週末帰省するらしく、毒母が張り切って掃除とか布団干しとかしてる
それくらいならどこにでもある普通の光景なんだろうが、たまにしか帰らない弟の部屋はきちんと確保されてるのに私の部屋は親の部屋に入りきらない荷物で半分埋まっていたり、布団も弟には常に新品で私は弟のお古だったりなので弟が帰ってくる度にイライラが溜まる
極めつけは「明日○○君が帰ってくるから晩御飯食べに出るけど、アンタは仕事だから無理よねー。何か家で適当に食べてね」だとさ
まあ一緒に食べに出ても弟と比較されてけなされるだけなんで、別にいいけど何かもにょる

もにょるなんて言葉があるんだね

同人板とかでよく見かけるネットスラングだね＞もにょる
>>692はそちらの方面の趣味の方なんじゃない？

吐き出しは自由だけどさ
それのどこが毒親問題なの？って思うレスが結構あるよね

そう思うのなら、その都度指摘すればいいでしょう。
>>666
>ここのスレの連中はほとんど皆、すごく感情的だね。
この人みたいに十把一絡げで個別の事情は無視して、さらっと舐めまわした
だけで分かった風なことを言って上から目線したいだけなら別だけど。

>>696
煽り屋みたいに、いちいち反応してたらキリないんだよ
指摘するかどうかは自分が決めること、余計なお世話だ
そういうのが過干渉っていうんだよ

>>697
すごいブーメランだ

うむ
華麗なるブーメラニスト

自分で投げたブーメランが投げた当人の頭に突き刺さっているってこういうことを言うんだな

全部で何本刺さってるか、知らないけどさw

>>667自分をクズだと自覚した方がいい。

君自身のことを言ってるんだね。
えらいね、ちゃんと自覚してるんだ。

車買ってもらっておいて毒親とかｗ

やっぱり蛙の子は蛙だなぁ

>>674
昔うちの毒父は俺の母が末期ガン入院中に愛人と旅行へ出かけやがったよ。
余命一週間以内と医者から知らされていたのに、看取ることもしないとは…
息子である自分は、二重にショックで心底傷付いた。

今考えると、毒父のあれは心細さからくる逃避行動だったのかな？
と、あなたのレスを読んで思った。
たとえそうでも毒父は情状酌量の余地がなく、許すことはできないけどね。

>>666-668
自身が「冷静」「客観的」である事を誰にも認められず、
自分一人だけで必死に叫んでいる状態の異常さ
これに気付けないのは幸せかw
かくして当人は今日も過干渉その他で毒親続行中なんだろうな〜

毒母が妙なところにこだわる。完璧主義者じみた振る舞いがストレスだー。
私がこだわったら「しつこい」だの「病気か」だの言うくせに。
それで気を抜いて適当にしたらしたで「なんでちゃんとできないの」
「めちゃめちゃだ」って、じゃぁどうしたらいいの。
基本的にあいつら、ダブスタだから疲れる

>>705>>706
大体親の方が子供より立場強いのは当たり前だしね
自分より弱い相手に的を絞って文句言ったりケチつけたり
ひたすらイジメて憂さ晴らし、ストレス発散
毒親や毒親タイプの人間がやる行動にそれ以上の意味なんて無いよね

医者ほど楽な仕事はない。
与えられたことをやっていれば到達できる簡単なお仕事。
それを偉そうに。
調子のるな。

家事全てやっている。
30分しか仮眠してないで飯炊きに行ったら寝てたのが起き上がってたそがれている。
洗い物を済ませてたら、鬱だとさ。
男とうまく行かないと必ず鬱だとのたまう。
こっちはお前のせいで20年以上鬱病と付き合ってるんだが
仕方ないから病院行けば？とか、気の利いた事は言えないけど安定剤貰えば？とか言ったけど、希死念慮と戦ってる私に軽々しく鬱とか言うし、いつも私の方が具合悪いアピール。
病院行くのは自分大事な人pgr
もう疲れた

〉〉673
2chのメインユーザーは30代、その親は団塊。

近年の不妊、少子化は団塊が築いた

劣悪な家庭環境が遠因だったのだな。


あいつらは中国人バリの野蛮人だからな。

母親がクレーマー。
ちょっと店員がミスしたり気が利かないと文句言う。
店員がすぐに謝らないとか納得いく対応がなされないと
即ヒートアップして店中に聞こえる声で怒り出す。
止めないといつまでも延々と怒ってる。
いつかは旅館の夕食のオーダーに手違いがあったときは
仲居さんにものすごく怒って責任者呼ばせて土下座させた。
お詫びとして特別に何品か追加して持ってきてもらったものを一切手をつけない。
夕食の時間が台無しだった。
お土産に頂いたお菓子の袋が手で開けにくいのに腹を立てて
そのお菓子のお店に電話して「袋が手で開けにくいのはどういうこと？」みたいにクレーム。
店員はたぶんどうしていいかわからなかったと思う。
電話口でまたヒートアップして「いちいちはさみで開けろってこと！？」みたいに１時間くらい粘着。
配達人とかにはだいたいキレてるしどこでもトラブル起こしてる。
子供の頃は参観日とかで学校くると姉を皆の前で大声で怒ってて笑いものだったらしい。
絶対に子供を褒めず他のうちの子と比べたりしてた。
家でもヒステリーがすごかったし、やばいと思う。

開けにくいお菓子の袋を力任せに無理に開けて
中身が飛び出して散乱すると確かに腹が立つｗ

>>659
これはあなたの両親の問題です。きっと旅行の計画を一緒にしていたおばさんもその問題を知っている。
あなたは子供だからその問題を知らされていないだけ。
おばさんの苦笑いも、説明できないいろいろを表現しているような気がしますよ。

>>711
おそらく自己愛性人格障害者です。
ちなみにお母さんはどのような環境で育ったのでしょうか？
一人っ子で両親から溺愛されていたか、喧嘩の絶えない両親の元で
常にストレスにさらされていた為、攻撃的な人格が形成されたのか。

団塊は高確率で自己愛
環境というか親の世代が更に野蛮。
ビッグダディバリの大家族が普通だったし。

日本人が大人しくなったのはここ最近だよ。

親の親が極度に子供（俺の親父）を甘えて育てたせいで母親と俺と兄貴はどこまでも苦労してる。
早くしんでくれ。

大学が関西の田舎にあり、携帯の電波悪くて一日電話通じなかっただけで毒母発狂。
通ってた東京の塾や、学生課に電話かけまくって迷惑かけた。アタマおかしい
私の人生これ以上狂わさないで。

https://note.mu/wonoda/n/n78fd3f44089b

また毒親から鬼電
くだらない内容で基地外から絡まれて
血縁のせいで縁が切れないのって辛い

糞母がふすまを叩き開けるので目覚めて3時間しか眠れなかった…体だる…
注意しても全然聞かなんだよな…
父は60代で末期癌、兄弟は重度の人格障害で精神病院に入退院の繰り返し
で俺は引き篭もり(-ω-) …

間違いなく無神経な糞母の影響大だと思うわ
何か人が怒ると嬉しそうなんだよなぁ
声が弾んで動きが軽快になるという、変なババァだよほんと

毒親は「負の遺産の継承者」であるがサイコパスはまたちょっと違う
でもヒントになりそうな気がしてサイコ関連書籍を読みはじめた
親に疑いの目を向けられるようになるまで本当に本当に長かった
私は家出をした先で犯罪にもあっているから尚さら親を信じたかった

「生きる」ことへの執着心の薄さ、自分（の感覚）を信じる力の弱さがきつい
学習しても自分の思考に自信がないから成果がとても貧弱だ
どうせズレてるんじゃないかと思ってしまう

静かに暮らしたい　何も要らない　自然の美しさに感謝しながらただそこに居たい
それがなんて難しいんだろう
吐き出しになってしまった　すんまそん（古い）

毒親って、関心の対象は全然バラバラなのに、
無関心の対象（＝子供）はぴたりと一致していて、
まるで結託でもしてるみたいに決してブレないのな。
その歪んだ一体感が毒親夫婦を、曲がりなりにも
夫婦として繋ぎ止めているって寸法だ。
そりゃあ、子供が餌食になるのも無理ねえわ。

親が頭おかしいと本当に苦労する。
まともな親の下で育った奴には解らん。

親の親も毒親だけど完全連鎖してる

体調良くなってきてバイトできるようになったが、そもそも生きる気がないからどうでもよくて困る

バイトしてても実家住まいだとキツイわ。
金貯めて異常な家族から今度こそ逃げ出さねば。
仕事も正社員で働きたい。
実家にいると惨めな思いばかりする。

>>726
お前は牛の解体作業のバイトでもやってなさいって事。
結構バイト代良いぞ。ＷＷＷＷＷＷ


高校を卒業後、週３で豚の解体屋でバイトしている。
従業員は５０人ぐらい。
豚は電殺されてまず頭を落としてハラワタ掻き出すんだけど
これがとてつもなく酷い。
ホルモンも小腸大腸って仕分けするんだがとにかく匂いが凄い上にグチャグチャ。

で、メスの腹からは子豚がポトポト落ちて来るんだけど
タマに生きてるのが居てそれを「エイッ！！」と包丁で刺して殺す。
死ぬ時すごい泣き声を出す。
で、床のくぼみに集めておいて仕事終わり際にホウキで集めて大型の塵取りの中に入れてゴミ箱
に捨てる。

さすがに人間のやる仕事じゃ無いな、とは思う・・・・
でも日給３万なので辞められない。

解体のバイトなんてあるのか？
食肉関連は利権の塊で、コネがない限りは就けないと聞く
あと解体はバイトがタッチできる領域じゃないと思うけどね
食肉加工だったらまだしも、と殺をバイトにやらせるのは危険が大きい

いい歳こいて毒親だの無職だの言ってる自分が恥ずかしくないのか？
もっと真剣に今後の事考えろや。カス。

君の親や、君自身が批判されてるわけでもないのに、
わざわざこのスレの人たちをカス呼ばわりしたのは何故だろう
このスレの人たちは何もしていないから、君自身に原因がある
それを責任転嫁するような形で、このスレにぶつけているわけだが、
君自身の中にある原因に目を向けていない以上、それは解消されていないから、
明日もあさっても、どこかに責任転嫁しないといけなくなる
いま、目を向ければ、1時間後には解消されているかもしれないのに

>>729
そうとう恵まれたいい親の元で育ったんだね。いい親に育てられた人は毒親に育てられた人の立場や気持ちは分からない。
ただ、あなたが悪い訳じゃない。俺も毒親に育てられ、いまだに毒親から人生邪魔され壊され続け、そのたびに親と喧嘩している。
ただ俺よりひどい路上生活者やルンペンの気持ちや立場は分からない。理解する余裕もエネルギーも出ない。
あなたも我々を理解する余裕がないならこのスレはノータッチでスルーするべき。

金もくれないから交通費かけて働きに行けないのに
近所でバイトするというと「あんたなんで続かないのに近所でバイトなんてしようとするの！近所の人一杯くるわよ！断りなさい！」
って言われて気分障害だから落ち込んでしまった
折角ニート脱出しようって思ってるのに毒親の精神攻撃マジうざい

>>727=>>729だね
グロテスクまたはエグいエロ表現、攻撃・挑発などによって不快感を喚起するような言動で
関心をひこうとするのは一種のSOSなのではないかと思うようになった
メンタルに過大な負荷を負ってる可能性を感じる　だからこんな場所に来るんじゃないかと

>>729
あなたは何に怒っていると思いますか？
あなたを傷めつけているのは、ここのような人や環境ですか？本当に？
疲れきっているのはあなただけではありません

ID:RnjVUBDKの他スレでレスを見ると…なんだ、いつもの煽り屋じゃないか。

私がこたつで書類整理をしてたら、母からおよびがかかったので手伝いに行った。
そして用をすまして帰ってきたら
薄いファイルがない。透明袋にあと一枚のこってたのに。

私「（母に）ここ動かした？」
母「動かしてないよ。あんたのところなんか触ってない」
私「透明なファイルしらない？」
母「知らないよ！」
私 探したらゴミ箱にあったので、「なんで？ゴミ箱にすててあったよ。一枚残ってるのわかるでしょ」
母「あらそう？わからなかった、ゴミかとおもった」
私「しわしわになっちゃった。謝って」
母「なんで私が謝らなきゃならないの」
私「悪いことしたんだから謝って」
母「しらなかったもん、」
私」「誤って　怒！」
母、そ知らぬふり。
私「謝れ！」
母「何。親にむかってその口のきき方は!.」

・・たかがファイルのことでなく
その前にも、人前で私を嘲笑したの。
だから怒り沸騰。
ホント、あの人私を人前で、けなすのが楽しみ。
そして母は自分がなにかしでかしても、私には絶対「ごめん」と言わない。

・・毒になる親、不幸になる親、今日掃除してて捨てようかな、読むのつらいし、
とおもってたけど　読み返すわ。

虐げられて育ってきたんだなと実感。

そういえば
母は私に「あんたは何も料理作らない」と言うんだけど
けなされるのがこわくて作れなくなってるんだよね。
作らないから上達もしない悪循環。

この間カレーを作った。無印の手作りカレーキッドだからまずくなりようがないんだけど。
私はあえて母に「食べる？」と聞かなかった。
でも、台所にあるんだから勝手にだべるだろうと私だけ食べた。

そうしたら、しばらくたって母が、カレーを食べていた。
別のレトルトカレー。
「私が作ったカレーは食べないの？」
「あー知らなかった」　嘘。その時近所のおばさんと話してて「何つくってるの」と聞いてきてたじゃん。
「しってたじゃん。私が作ったカレーはたべたくないんだ」
「・・私その匂いがきらいなのよー」

・・・。
娘がつくったものを「美味しいね」と食べることで、次も作ろうとするのに、
食べもしないで・・。

いつもそうなんだー。この前、テレビでやってた　手の込んだミートソースつくったときも同じだった。

そういうダメだし、無視をたくさんしておいて「このこは何もしない。料理が下手」とかいうんだよ。

最低。育てようとしないんだよね。そのほうが支配できるから。

あの人に愛はない。他人には愛想をふるまうから皆、愛一杯の人とだまされるけど
それは外面。
あの毒にやられて、けなされるのは自分が悪いのかと勘違いして、
自分で自分がダメな子だと自分を攻撃した。
自分で自分を攻撃しちゃう自己免疫疾患という難病になったんだ。
ああ、自分を守らなきゃ。私は悪くない。

>>727>>729
727はコピペ引用じゃんかよ。
またいつものアラシか。
君もめんヘル板で何をしてるの？
自分の人生充実させなよ。

きっと彼はネタになるコピペを収集している時が一番充実してるんだよw

いろんなスレで暴言吐いて、相手下げでして自分アゲ感を感じるのに必死ｗｗｗ
真性のキチガイ

親が立派でそれがアイデンティティなんだろう
で親をdisる奴を攻撃

ま、こいつはただの使えなさそうな気違いクズだけど。

>>735
人間でしょうが、成人している人とは思えないほどの幼稚さだと思います。
いつまで経っても何でも自分の不幸はすべて母親のせい。
嫌い嫌いと言いながら連絡を絶つわけでもなく近くで悪口三昧。
子供がお母さんなんか嫌い、さわらないで、とお母さんのそばで
いつまでもわめいて駄々をこねているのとなんら変わらない。
あなたの認識している成人年齢とは何歳からですか？
40歳？50歳？60歳？
あなたはいつになったら、成人した1人の大人として
自分の人生に自分で責任を持てるようになるのでしょうか？
自己責任が持てないのも親のせいだと言うのでしょうね。

>>736
ずうっと読んでいて感想は　

あなたは結局親の言うことをきいている　ということです。

片付けだって自分が本当にいやだったら誰が何と言おうとやめる権利は自分にありますよね。
料理だって同じです。あなたの自身の問題なのに親がさせてくれなかった
などと思う方がどうかしています。

つまり、あなたが親に依存して生きているのです。

してもらうことばかり言ってますが、自分から自分のために行動を起こすことはなぜしないのですか？
生活を親に依存しているからではないですか？　

生活の面倒は見てもらって、でも自分のしたいことをさせてくれない親が悪いって都合がいいとおもいませんか？

ある程度の年齢になったら、いろいろな意味で自立しなければならないと思います。
意見が合わなくて辛いので家を出て自分でやってるっていうひと相当います。
私も「そうでした。１８で家を出ましたし、学校も自分で働いてでました。

同じようにしろとか思いませんが、あなたには自立と覚悟が感じられません。
したいようにしたければ、自分でもそのリスクを背負わなければなりません。

結局、あなたは世間体を気にする親と同じように、いい子を演じてきたと言うわけです。

あなたがもし恨むなら、親にはむかってしたいようにしないで、
何となくいやだと思いながらも依存していきてきた自分です。
親じゃない。　あなたから強さを感じないです。

ID:1Of+AFTFの書き込みを追うと、>>734と同じ結論に至る。

>>741
たぶんそういう単純な問題じゃないと思う。親が小さい頃から何かと嫌がらせや邪魔を繰り返してきたり、現在も邪魔を繰り返したりってことがあるんじゃないのかな。
子の邪魔をするのが慣習化してるように見受けられる。
普通なら「ごめんなさい」の一言が親の口から出て当たり前だろう。うちの両親もなかなか「ごめんなさい」「あ〜、ごめん、悪かった」とかの言葉が口から出たためしがない。
陰でゴソゴソ子供のことを調べたり、邪魔したりの繰り返し。地方の企業に就職したら追ってきて会社の関係者に必要もないことを告げ口して人間関係裏から壊されたからね。

本当に罪な問題だね

つらつらと吐き出していたい（してなきゃもたない）気持ちも
そこから必死で抜け出してその先へと死に物狂いの歩みを進めてる人の
↑への違和感もどっちもわかるという・・・

弱音を吐けない
頼れる人もいない
こんな状態でよくやってきたよ俺たちは

新しく自分で独り立ちして自分でアパートに住むのも親に保証人になってもらわなければならないし、就職先でも保証人が必要な場合がある。
社会制度や慣習のお陰で毒親は子供にピッタリくっついていけるようになっている。
それなら逆にこっちも揺すってやるってことで、話題を時々出すようにしている。
「俺は一人で２回葬式を手配しなくちゃならない。」と。
お前らの葬式は自由にやらせてもらう、介護が必要になれば親戚は離れているから助けちゃくれない、助けてくれるのは俺だけだ、と。
気は抜けないが、親も少し大人しくなった感はある。

>>746
保証人？そんなの言い訳
揺すり？こどもの喧嘩レベル
はやく親離れしようねぼくちゃん

※説教をしたい人、親側からの意見を述べたい人は別途スレをご用意下さい。
　スレタイとテンプレを用意してくだされば、代わりにスレ立てもします。

煽り屋のIDは、文体と書き込みスレを見れば判別がつく。

>>747
こいつ繰り返しカキコしてるボクちゃんだな。人生我を張ってばかりだと上手く生きられないよ、ボクちゃん。

>>747
ルールは守りませんか
ルールを侵してまで主張すべき重要な内容なら、まずルールの不当性を証明してからではないですか

煽りじゃないが、どんな無理をしてでも毒親とは縁を切るべき。
どん底からの生活を覚悟すれば、仕事も住居も何とかなる。
自分の人生を修復するには、毒親を捨てるほか方法はないのだ。

>>751
君の提示するルールは全てのルールがそうであるように、事後的なものに過ぎない。
仮に絶対不可侵且つどのような状況下でも正しい基準を示すルールが存在するとしても、
それをもとにして世界が創られたので無い以上、ぼくらは人としてそのルールを無視する権利
を持っているんだよ。

>>753
いじめで人を殺してはいけないという全時代と全世界に共通のルールも無視していいという人権屋か？
現実の悪となんか向き合わなくて演説ぶってりゃいいんだから良い御身分だな。

荒らしに構うな。
そいつは他の毒親スレも荒らしてるから。

>>754
でも実際にはどこにもいじめの無いユートピアなんて存在しない。
いじめとは社会全体のレベルアップの為に、成長期に様々な角度から互いに欠点を指摘しあい、
結果的に個人間の能力差を縮めたり、または違う分野の才能を開花させたりするものだ。
これは人間という社会動物の習性なんだよ。

>>754
いじめには悪という側面しか無い、と考える方が視野が狭いように思うけれど。
実際いじめに遭った人の全てが人生メチャクチャになっているわけじゃない。
むしろ「空気が読めない奴」と称されるいじめられっこは、しばしば人格障害者であることが多い。
今や自称元いじめられっこたちが起こしているショッキングな事件は、ぼくらにそれを経験として理解させつつある。

>>755
申し訳ない
>>1も読まずいじめと教育の区別もつかない、それをスレチだともわからない人だとは

空気を読む事を強要する
幼稚な集団に所属するのは御免だね。

寧ろその集団が日本に閉塞感を齎した

757からも低脳オーラがムンムン

近寄るのもキモいレベル

遺伝子に影響するから近寄るな

>>756-757
毒親に虐げられ人生メチャクチャになった人のスレで何言ってんだ？こいつは

>>756-757
現実がどうであろうと、自分の子供や友達をいじめることが許されないことに変わりはない。
君にはそういう自分の心から出てくる心情がないんだな。
　
自分の意志がどれだけ洗練されてるかという問題を、正確にいえば反応する心が未熟であるという問題を、空気を読むことを強要されるなんて周りの責任にすり替えるなよ。
いかに君が普段からそういうごまかしに慣れているかがうかがえるな。

独裁政権に適応した人間が、いかに自分の国が素晴らしいか説くのに似てるな
ブラックな職場と置き換えても良いか
適応できた人間によって適応できなかった人間が落伍者扱いされるけど、外から見れば、適応できてるほうが変なんだけどね
あとポルポトのやってることが最初に報道されたとき、そんな酷いことやってるはずがないとみんな思ったらしい
良い環境に居ると、想像以上の悪い環境というものが、文字通り想像できなくなるんだろう

>>735
ウチも似た所があるわ。ウチの場合、母が料理を一切しない
身体の調子が悪いという理由で
それは仕方ないし心配だから私が料理をするんだけど、そうすると不機嫌になるから料理をするにも気を使う
作っても食べないし
下手にケチをつけられるのも嫌だから市販の中華料理の素を使った料理を出したけどそれでも食べない
昔、自分もよく使っていたから嫌いではないはずなのに、わざわざカップラーメンを作り出す
どうやら料理をされる事が面白くないみたい
つい最近、別の毒親スレにも書いたけど、私が職場でもらった食材をごみ箱の横に置かれてビックリした
買って帰った弁当や外食は自分のプライドが傷付く事ないから食べてくれるけど

>>753が幾つか分からないけど、無理してでも家を出る事を勧めるな
ウチは父親が若くして介護が必要な病になり、経済的にも私に負担が来ている
もう家を出たくても出るキッカケを無くしてしまったよ
仕送りしてまで通いで家の事も手伝うなんて出来る程の人間ではないので

>>763
だから、そうやって君は環境のせいにして人民虐殺を正当化するのか？
随分と受け身なんだな。
現実の悪を改善するために自分のすべきことに対する責任から逃げ出す、私はそれも正当化しようとするその卑怯さを指摘しているんだ。

>>765
なんか読み違えてないか？
正当化してないぞ
独裁政権もブラック企業も毒親も根は同じだって言ってるんだが
変えられないものからは離れたほうがよい

>>762の主論は、

＞現実がどうであろうと、自分の子供や友達をいじめることが許されないことに変わりはない。
だ。

それに対する反応が

＞独裁政権に適応した人間が、いかに自分の国が素晴らしいか説くのに似てるな
ブラックな職場と置き換えても良いか

以下の>>763ならば、君はいじめや虐殺を正当化しているととられる。
それがわからないなら、君の言葉の中には筋も論理もないということだ。

>>761-762
煽り屋にマジレスしてどうする…

この煽り屋は最近よく出没している奴だろう。随分と甘ったれた奴だなと思ったのさ。
多少なりともプライドがあるなら、現実でも同じように屁理屈を使う頻度は減るだろうけどな。

sageることもしない人間なんだから推して知るべし

>>767
そもそも762に対しての反応で書いたわけじゃない（レス番つけてない）
763はそのよく出てくる煽り屋に対しての話だよ
自分の親が毒かどうかも疑わず、世間の価値観そのまま受け入れて、
親を毒呼ばわりはけしからんみたいに言うけれど、
それは独裁政権に適応してるのと同じだってことよ
ポルポト〜の話は、毒じゃない親に育てられた人間は、
毒親がどういうものかわからないから、親を大切に〜とか言い出すってこと
わかりにくい書き方したのは謝罪する

>>771
横から失礼
悪を憎むあまり「こういう現象がある」と聞いただけでも「受け入れている」と感じちゃうのかもね
私はいい例えだと思いました

毒親のことも逃げられない状況かなにかで憎んでいる真っ最中なのかもしれない
憎んでいる間はまだ人として見ているような気がするけど
私の親はもう「得体のしれない怪物」フォルダに入っているよ
毒親のせん滅方法を発見できたらノーベル平和賞ものだと思う

>>771
そうか、756-767へのレスならわかる。私も勘違いして済まなかった。

>>743
>子の邪魔をするのが慣習化してるように見受けられる。

これですね。ホント、自分が恒に優位に立ちたいから
伸びようとする芽は叩き潰す。叩きつぶしておいて「なんで伸びないの」という。


今日も私がハンガー私の洗濯を干した。

母は、物干しざおに干しなおした。

なんで干しなおしたのと聞いたら
「こっちのほうが日があたるから干してやったんじゃん」だって。

そんなことしなくていいのに。私流にしていいはず。

>>764どうやら料理をされる事が面白くないみたい

うん、わかる。
料理をして母より旨いものを作ったらなお気に入らない。
だから、無視する。無視することで、やる気をそぐ。
他人から娘が評価を受けようものならなお気に入らない。


褒められて子供は育つというけど
毒親はけなすけど褒めないんだよねえ。

いつも支配できる立場でいたいから、
子どもには伸びてほしくない。

伸びないこどもを、「なんでできないの、この年になって」とかけなすのが
毒親の楽しみ。

かわいそうな人だよね・・・。